Г. К. Кислица
А. В. Потапова
140
ВОПРОСОВ
СЕМЕЙНОМУПСИХОЛОГУ
Москва2002
2
УДК 316.356.2
ББК 60.56
Н 305
Серия «Психология для жизни»
 
 Нартова-Бочавер С. К., Кислица Г. К., Потапова А. В.Н 305140 вопросов семейному психологу. — М.: Генезис, 2002. — 356 с. ISBN-5-85297-052-2Книга посвящена наиболее актуальным проблемам детской и семейной психологии. Материал излагается в форме ответов на наиболее типичные вопросы из писем родителей. Рассматриваются психологические трудности, вызванные естественным развитием ребенка и семьи в целом, нормативными кризисами, экстремальными ситуациями и индивидуальными особенностями людей. Книга адресована широкому кругу читателей — родителям, практическим психологам, студентам, получающим психологическое образование.
 
ISBN-5-85297-052-2© Нартова-Бочавер С. К., Кислица Г. К., Потапова А. В., 2002. © Издательство ЦПСА «Генезис», 2002.3
 К читателямДорогие друзья! Давайте познакомимся. Три автора этой книги — семейные и детские психологи с двадцатилетним стажем преподавания в вузах Москвы (общим) и такой же продолжительности опытом работы в практической психологии и психотерапии (также «на троих»). Работая в психологической консультации «Институт детства» на протяжении многих лет, мы следуем научной идеологии факультета психологии МГУ — это означает, что мы ближе философии, чем психиатрии, и больше озабочены обретением смысла жизни и счастья нашими клиентами, чем «излечением» особенностей их личности. Так сказать, нам интереснее эффект, а не дефект.
Наше психотерапевтическое мировоззрение заключается в следующем. Человек способен развиваться в течение всей жизни. И чем старше он становится, тем больше свободы, внешней и внутренней, он обретает. А вместе с ней — и ответственности, ибо кому много дано, с того много и спрашивается.
Труднее всего живется детям — они имеют в этом мире очень мало своего, а спрашивается с них много. Поэтому к детям следует относиться бережно. А ко взрослым — реалистично. Потому что, за редким исключением, они сами куют свою судьбу. И если бы это было не так, любая психотерапия была бы бессмысленной.
В течение всей жизни человек проходит через кризисы, содержащие опасности, но и открывающие новые возможности. Эти возможности можно использовать, если успеть вовремя рассмотреть.
Человек способен не только действовать и думать, он может еще предвидеть, чувствовать и страдать. Это нормально, это означает, что он жив.
И наконец, человек способен оценивать, ранжировать, «отделять зерна от плевел». Развиваясь, он все реже путает их между собой. И учится не столько преодолевать трудности,
4
сколько не попадать в трудные ситуации. Это экономит его жизненные силы для творчества — того, что не может сделать за него никто другой. И для любви к ближним, дальним и себе самому. Потому что любовь — это, возможно, главное творчество человека.
Итоги нашей профессиональной деятельности представлены в книгах, учебниках, научных и популярных статьях, радио- и телепередачах, в Интернете. И за время общения в самых разных жанрах мы успели, дорогие друзья, о многом вам рассказать. Но, конечно, не обо всем. Поэтому нам стали задавать вопросы. Мы получали их от разных людей — студентов, клиентов, читателей — по всем возможным сегодня каналам связи. Вопросы были частные, и ответы мы тоже давали адресные и конкретные. Пригодятся ли наши советы кому-то еще, мы не знали.
Но вот вопросы стали повторяться. И мы поняли, что сталкиваемся с «законом парных случаев», известным каждому профессионалу-практику (К. Г. Юнг определял его так: «Сегодня, дорогие коллеги, вы встретились с уникальным случаем. Будьте внимательны, завтра у нас будет еще один такой же»). Известно, что единичное, уникальное стремится стать всеобщим и закономерным. Это — общекультурное явление. И те вопросы, которые нам задавались (ответа на них не было в современных руководствах по строительству собственной семьи и воспитанию детей), отражают общие тенденции современного Homo и его семьи. Поэтому нам показалось, что наши ответы могут пригодиться и другим людям, а не только тем, кому мы направляли свои послания.
Эта книга — итог нашего многолетнего труда в качестве семейных консультантов-психотерапевтов. Строго говоря, в ней нет читателей и писателей, родителей и детей. Это результат непрерывного диалога (точнее, полилога) Спрашивающих и Отвечающих. Поэтому все мы — соавторы и сотворцы. Пожелаем же себе новых интересных вопросов и конструктивных ответов — как в книге, так и в жизни!
5
1РЕБЕНОК РОДИЛСЯ

Как привыкнуть к появлению нового члена семьи?
Как преодолеть трудности, связанные с его режимом, непривычным для родителей?
Как его кормить, укладывать спать и воспитывать?
6
1Мы — молодые родители (нам по 18 лет). Поэтому старшее поколение нам совершенно не доверяет воспитание внука, да и внуком-то, кажется, они его не считают, считают скорее собственным ребенком. Очень трудно иногда отстаивать собственное мнение, не обижая их. Чем можно поступиться, а в чем стоять на своем, чтобы строить все-таки свою семью?Ребенок родился — и оказалось, что его ждали. Ждали с нетерпением — с таким нетерпением, что маме с папой к нему просто не прорваться. Как когда-то в детстве, им нужно «заслужить» это право, доказать свою лояльность и родительское мастерство. И тогда их поощрят разрешением погулять, покормить, искупать вновь явленное существо.
И родители тихо скисают от своего неумения, бесправия и некомпетентности. А тут еще послеродовая депрессия, бессонные ночи, заброшенный институт и другие не сделанные дела... И ребенок становится «бабушкиным». Бабушка распоряжается прогулками, кормежкой, лечением. А родители остаются подмастерьями, исполнителями.
Вот уж это совершенно зря! Родительство — это сначала заслуга и радость, а уже потом — обязанности. Вы родили ребенка, чтобы насладиться своим родительским счастьем. Это ваш поступок, ваш риск, ваши надежды. Это — момент в первую очередь вашей самоактуализации. Ну так используйте же его полностью!
Поэтому определитесь в своих позициях сразу. Все основные вопросы воспитания ребенка решаете вы. Выслушивайте советы — но не обязательно следуйте им. Принимайте помощь — но только если она вам действительно нужна, а не из ложной вежливости. Вы имеете полное право не разрешать старшим родственникам воспитывать ребенка, если отношения между вами не близки или вы не вполне им доверяете.
7
В первую очередь нужно руководствоваться интересами ребенка, а уже потом — ложно понимаемой щепетильностью.
Исключение может быть только в одном случае — если старшие родители (прародители, как это называется в социологии) берут на себя значительную часть воспитания (например, в неполной семье, в семье, где родители — инвалиды, или просто если в силу каких-то обстоятельств ребенка забирает бабушка). То есть право влиять на развитие ребенка должно быть подкреплено мерой реального вклада бабушек и дедушек в его судьбу. А также, естественно, экономической и психологической независимостью родителей.
Очень часто бабушки и дедушки испытывают с появлением внука всплеск родительских чувств (в этнографии даже описаны случаи, когда у бабушек появлялось молоко). Они чувствуют, что у них как бы вдобавок к ранее рожденным детям добавился новый, а прежние остаются все еще в своем детском статусе. То есть в семье появляется как бы два поколения детей.
Переверните пирамиду — теперь надо отсчитывать от ребенка. Это не вы сделали своих родителей прародителями, это просто новое существо появилось. А вы приобрели новое качество и имеете полное право наслаждаться им.
Вы даете ребенку имя — то, которое сочтете нужным. Пусть бабушки и дедушки вспоминают о своих несостоявшихся мечтах — они уже использовали свое право давать имя. Как назвали, так назвали, если хотелось других экспериментов, нужно было заводить больше детей. Ни в коем случае не позволяйте собой манипулировать, если вам будут навязывать имена умерших, хотя и уважаемых родственников, — только в том случае, если это совпадает с вашим вкусом и желанием. Ведь может случиться, что и у вас другой возможности дать человеку имя уже не будет.
Пеленки, распашонки, памперсы... Сколько и чего? Об этом много написано в книгах для будущих матерей. Конечно же, и к опыту старших можно прислушаться, но только если бабушка
8
вашего ребенка — женщина действительно домовитая и хозяйственная. Кроме того, обратите внимание, готова ли она поучаствовать в обеспечении ребенка приданым или просто «высказывает пожелание»? Пожелание можно выслушать, но принимать его не обязательно. Здесь надежнее мнение подруги, у которой ребенок чуть старше вашего, — все-таки в области ухода за детьми изобретено много нового.
Первый после приезда домой плач ребенка часто приводит взрослых в состояние панического ужаса. Такого здесь давно не слышали. И старшим начинает казаться, что их дети кричали вовсе не так истошно, и режим они переносили легче, и вообще им нравилось расти «по доктору Споку».
Не пугайтесь. «Родительство» — это не профессия, это момент жизни и состояние души. Ваши родители давно забыли, как нянчить маленьких детей. Кроме того, вы наверняка советовались с подругами и заглядывали в какие-то книжки, а вашим родителям (часто еще работающим) было не до того. Поэтому сейчас они не менее растерянны, чем вы сами. Успокаивайте ребенка вместе, но не позволяйте родителям руководить собой. Они не многим мудрее вас.
Можно обратиться и к третьим лицам, авторитетным для всех. Но даже доктор Спок подчеркивал в свое время, что родители хорошо знают своего ребенка, в то время как он не знает его совсем! Поэтому относитесь критически ко всем советам. Лучше постарайтесь пробудить в себе интуицию — ведь, превратившись из плода в младенца, ваш ребенок не так уж изменился, а целых девять месяцев вы прекрасно находили с ним общий язык.
Конечно, не стоит ссориться со старшими, особенно если вы действительно от них зависите. Но если вы чувствуете, что ваши разногласия принципиальны — лучше отказаться от помощи близких и поискать няню.
9
2Как подготовить первенца к появлению второго ребенка?Появление в доме ребенка — радостная, но сложная ситуация, которая становится еще более сложной, когда этот ребенок — второй и необходимо как-то подготовить первенца к тому, что у него будет братик или сестричка. Появление третьего ребенка в семье проходит, как правило, менее болезненно.
Как показывает опыт семейных и детских психологов, привыкнуть к появлению в семье нового ребенка труднее всего детям в возрасте от полутора до четырех с половиной лет. Дело в том, что они уже хорошо разговаривают, привыкли к тому, что внимание приковано в основном к ним, очень привязаны к родителям, но пока еще не доросли до друзей вне семьи. Папа и мама для ребенка — почти весь мир, и отдать его кому-то без сопротивления он не согласится.
Что же чаще всего случается, когда в семье появляется второй ребенок? Итак, старший привык к тому, что он — центр домашней вселенной, что все внимание родителей отдано ему безраздельно, он получает и прогулку с папой, и вечернее чтение книжки с мамой, и многое другое. И вдруг появляется соперник, который отвлекает внимание родителей от старшего ребенка, которому достается «не трогай, не видишь — он маленький, отстань, сделай сам, ты уже большой». Папа вместо прогулки со старшим занят приготовлением ванны для малыша, мама вместо чтения старшему кормит младшего, да и вообще старший ребенок ощущает, что он всем мешает!
В таких условиях нередко рождается ненависть. И старший пытается вернуть утраченные внимание и любовь родителей теми способами, которые ему доступны, которые подтверждают его право на существование.
10
•   Он хочет избавиться от малыша, будучи уверен, что, когда не будет маленького, все опять вернется на круги своя.
•   Он начинает вести себя как маленький — ведь «любят только маленьких».
•   Он начинает часто болеть — ведь когда ребенок болеет, его больше замечают, ему достается больше тепла и внимания со стороны взрослых.
•   Он начинает капризничать и не слушаться — ведь когда он капризничает, его ругают, а значит, обращают на него внимание.
Еще больше проблем возникает со старшим ребенком в том случае, если появление второго ребенка совпадает с кризисными моментами в жизни первенца. Сложными периодами считаются 3 года, 7 лет и время подросткового кризиса.
В 3 года ребенок проходит период так называемого кризиса отношений. В его поведении появляется негативизм — он не хочет что-либо делать только потому, что от него этого хотят взрослые; упрямство — он настаивает на своем требовании только потому, что он этого потребовал; своеволие — он хочет все делать только сам; стремление к деспотизму — он хочет проявлять власть по отношению к окружающим. В этот период ребенок гораздо более ревнив по отношению к старшим и младшим, у него могут проявляться реакции невротического характера. Поэтому для предотвращения негативных реакций старших детей на появление в семье младшего ребенка необходимо как можно более серьезно и внимательно относиться к первенцу, к его потребностям и особенностям.
Возраст 6—7 лет — это время, когда ребенок идет в школу. Для него меняется в жизни очень многое. Кончается беззаботная пора, от ребенка начинают требовать выполнения школьных заданий. Отношение родителей к школьнику зачастую зависит от отметки в тетради и оценки учителя. Первокласснику сложно приспособиться к новому образу жизни и к новым требованиям: его уже не просто любят, а оценивают
11
и предъявляют требования. Мама может отказать во внимании, если в тетрадке грязь и ошибки. Ребенок ощущает эти перемены в отношении к нему родителей как уменьшение любви, ему представляется, что взрослых интересуют только его успехи. А сам он и его переживания никому не интересны. Если на эту ситуацию накладывается еще и появление малыша, старший ребенок получает двойной стресс, двойное переживание собственной покинутости и ненужности.
Подростковый возраст, наверное, самое трудное время в жизни человека. Происходит ломка детских стереотипов поведения и восприятия себя самого и окружающего мира. Меняются жизненные ценности, подросток то ощущает себя взрослым и умелым, то чувствует полную неспособность что-либо понять и сделать. Его самооценка нестабильна и отличается резкими колебаниями от полного неприятия себя до самоуверенности. Подросток, с одной стороны, считает своих родителей устаревшим пережитком прошлого, уверен, что они ничего не понимают, а с другой — нуждается в поддержке и бережном отношении со стороны родителей. Появление ребенка в семье может быть воспринято положительно, а может — и как предательство по отношению к подростку. Восприятие действительности, настроение, отношение к младшему — как на качелях: то вверх, то вниз.
Как всего этого избежать? Самое главное — не лишать ребенка внимания и ласки, к которым он привык. Разделите между собой родительские обязанности — когда один купает малыша, другой уделяет время старшему. Привлекайте старшего ребенка к уходу за малышом, но так, чтобы он не почувствовал непомерной для себя нагрузки и обязанности. Превратите уход и игру с маленьким в приятную, забавную, интересную и нужную деятельность. Тем самым вы поможете своим детям подружиться и почувствовать интерес друг к другу, когда одному приятно помогать и защищать, а другому — играть
12
и быть защищенным. Подросток может воспринять необходимость ухаживать за младенцем как неприятную и унизительную обязанность, в таком случае лучше доверить ему те домашние обязанности, которые ему нравятся больше и не вызовут насмешек у его приятелей. Будьте благодарны подростку за помощь — это укрепит его самооценку и улучшит взаимоотношения между вами и вашим ребенком.
Подготавливая старшего ребенка к рождению малыша, не рассказывайте ему заведомо несбыточные, но привлекательные последствия появления в доме младенца. Рассказывая: «Ты будешь играть с малышом, он будет тебя любить, ты будешь его защищать», — вы говорите заведомую неправду. Как только ребенок столкнется с новорожденным, он будет сильнейшим образом разочарован. Играть с этим?! Защищать? С самого начала лучше всего рассказать ребенку все так, как должно произойти: малыш будет беспомощным, он будет нуждаться во внимании родителей, почти все время родители будут привязаны к маленькому, но это не означает изменения отношения к старшему ребенку.
Да и в дальнейшем лучшее средство от ревности и соперничества между сиблингами (сиблинги — это дети одних родителей, братья и сестры) — полная чаша любви для каждого из детей. Здесь нет единой мерки для всех — каждому своя. Используйте любой подходящий случай, каждую возможность, чтобы выразить свою любовь ребенку, тогда в вашей семье не возникнет проблемы ревности.
13
3Как правильно укладывать ребенка спать?Правильно — это значит без скандалов, травм и взаимного изнурения детей и родителей процессом укладывания. Никто не должен отказываться от любимых вечерних удовольствий, взрослые имеют право на личную жизнь, свободную от воспитания и присутствия ребенка. Ребенок же должен спать достаточное количество времени, чтобы легко просыпаться утром и высыпаться.
Эти требования могут реализовываться по-разному, в зависимости от условий жизни семьи, привычек ребенка, его характера и темперамента. Лучше всего укладывать в одно и то же время (для дошкольника и младшего школьника — это не позже чем 21.30). Можно почитать что-то на ночь, только не слишком страшное или возбуждающее, а читающему ребенку позволить недолго почитать самому. Можно поставить тихую музыку.
Присутствие взрослых в комнате не обязательно, но не надо настаивать на том, чтобы ребенок непременно засыпал один — очень многие малыши, находясь в одиночестве, испытывают чувство страха. Можно просто приоткрыть дверь в другую комнату, чтобы ребенок ощущал присутствие других рядом, а можно посидеть в той же комнате за книгой или какими-то делами. Многие дети любят, чтобы с ними полежали — обычно это особо чувствительные, эмоциональные малыши, для которых тактильный контакт является важнейшей потребностью. Никаких категорических запретов на это быть не должно — в свое время одному из авторов приходилось время от времени перелезать через перила детской кроватки, чтобы усмирить общительное дитя; к счастью, и это со временем проходит.
Очень хорошо, если ребенок имеет возможность взять с собой в кровать мягкую игрушку, а еще лучше (если вы не против по соображениям гигиены) — живого зверька. Что же касается ограничений во время укладывания, то категорически
14
не стоит поощрять танцы в постели, спектакли, сопровождающиеся беготней из кроватки в кроватку или по всему пространству дома, и еду в постели. Даже если у любимого чада аппетит просыпается лишь в постели, имейте в виду, что это маленькое ухищрение обычно служит только предлогом лишний раз позвать к себе взрослого. Посидите с ним, но кормить в постели не надо.
Вообще же говоря, дети, имеющие адекватную нагрузку, от которой наступает здоровая усталость, легко засыпают в любых условиях.
15
4До какого времени мама может брать с собой сына спать!Потребность засыпать в тепле и безопасности есть у любого живого существа, но у всех существует разное понимание того, что же такое безопасность, да и тепло нужно каждому свое. Одна из сторон этой проблемы состоит в том, кому больше нужно, чтобы мальчик спал с мамой — малышу или маме. Если ребенок привык спать в своей кровати, причем обычно не особенно настаивает на том, чтобы с ним сидели, пока он засыпает, то появляющееся время от времени требование, чтобы мама спала с ним или взяла его в свою кровать, может свидетельствовать, что какие-то причины осложняют ему в этот момент существование. Стоит обратить внимание на то, ходит ли он в садик или в школу с тем же настроением, что и раньше. Нет ли у него конфликтов со взрослыми или другими ребятами в саду, в школе или на улице, не произошло ли какое-то событие, воспринимаемое им как нечто страшное, нечто такое, с чем ему трудно справиться. Возможно, вашему малышу не очень спокойно. В такой ситуации могут помочь ваше внимание, доброта и ласка, поддержка, добрые сказки на ночь, и ничего страшного не случится, если вы пару ночей проведете с ним вместе.
Возможна ситуация, когда мальчик привык спать с вами по причинам, не связанным с его психологическим состоянием и страхами, например, из-за тесноты жилищных условий. Такую привычку ломать сложнее, но и тут есть способы помочь мальчику привыкнуть спать одному. Посидите вместе с ним, пока он не заснет, читая или рассказывая ему сказку. Скажите ему, какой он теперь большой, смелый, как много он может. Можно найти замену маме на ночь — любимая мягкая игрушка вполне способна восполнить недостающее тепло и дать ощущение защищенности.
16
Сложнее бороться с ситуацией, когда совместный сон ребенка с матерью вызван не его, а ее желанием не оказаться в постели в одиночестве, стремлением мамы чувствовать около себя хоть кого-то или страхами за здоровье малыша: «Вдруг раскутается, ведь он такой слабенький...» Подобное поведение матери продиктовано в значительной мере ее собственными интересами, потребностями и страхами, которые мама передает своему ребенку, лишая его возможности взрослеть, расти самостоятельным и независимым. К пяти-шести годам для мальчика уже нежелательно спать в одной постели с матерью — это может привести к нарушению половой идентификации ребенка.
17
5Какие меры, воздействия применимы к ребенку полутора лет?«Меры воздействия» — это приемы регулирования поведения ребенка в соответствии с тем, что в данный момент представляется наиболее целесообразным. Разумеется, устанавливает это взрослый, ребенок же может иметь по этому поводу совсем другое мнение, отсюда и возникает необходимость дать ему понять, что он не прав, и добиться желаемого.
Для ребенка полутора лет самым действенным является воспитание через подражание. Покажите ему, что он должен делать, и он скорее всего сумеет повторить. Если вы учите его простым действиям (например, есть ложкой), помогите ему — возьмите его руку в свою и проделайте то, что нужно.
В этом возрасте дети уже понимают слова — вы можете попробовать им объяснить, чего вы добиваетесь, если это не слишком сложно. Слова запрещающие — «нельзя», «плохо», и поощряющие — «хороший мальчик», «умница», — дети тоже начинают распознавать очень рано. Однако самая главная для ребенка характеристика обращенной к нему речи — это интонация. Он реагирует на тембр голоса, громкость, резкость или плавность речи, определяя эмоциональное состояние говорящего и заражаясь этим состоянием. Если взрослый возбужден, разгневан, то и ребенок может испугаться, но не отказаться от того, что запрещено. Конечно, бывают ситуации, когда это происходит естественно (например, взрослый в состоянии ужаса кричит на ребенка, который пытается запихнуть шпильку в электророзетку), и тогда реакцию можно считать педагогически эффективной. Однако если взрослые не умеют контролировать свои эмоции, то ребенок привыкает к крику, его чувствительность постепенно притупляется, скоро он вообще перестает воспринимать слова, произносимые спокойным тоном.
18
Не воспринимают дети и продолжительные нотации, содержащие моральные рассуждения. Наказания, требующие самоограничения (стоять в углу, не вставать со стула или лежать в кроватке), дети полутора лет также не воспринимают, и потому их использование бессмысленно. Не стоит и обременять себя излишней интерпретацией поведения малыша — если он, несмотря на запрет, пытается достать с полки бабушкину безделушку, это еще не означает, что он агрессивен, не любит бабушку и вырастет малолетним преступником. Лучше задуматься о том, чтобы запретов было как можно меньше, но при этом они были бы обоснованными.
Если же хочется выразить свое отношение к происходящему максимально доходчиво, советуем использовать тактильный (телесный) контакт — можно погладить ребенка, чтобы успокоить его, подбросить к потолку, чтобы поощрить или развеселить, слегка шлепнуть, чтобы выразить свое неодобрение. Помните, что дети еще недалеко ушли от биологического мира, и язык мимики и жестов для них наиболее близок.
19
6У нас четырехмесячный ребенок. Конечно, в этом возрасте не обойтись без плача. И все же как с ним бороться, чтобы и остальные члены семьи тоже могли активно существовать? А может быть, дать ему наплакаться вволю?Успокоить 4-месячного ребенка, конечно, надо, и не только потому, что он таким образом мешает вам жить и работать, но и для его лучшего самочувствия. Плач — это сигнал неблагополучия. О его причинах лучше посоветоваться с детским педиатром. Возможно, ребенка мучают боли в животе, которые не всегда проходят к 4 месяцам. Но плачут в этом возрасте, как правило, все дети, важно только — как часто. Успокоить ребенка можно разными способами. Лучше всего взять его на руки, прижать животом к своему животу и походить с ним, держа его вертикально. Можно прилечь с ним рядом, пока он не уснет. А можно, если у вас нет другой возможности, оставить его одного. Но это рекомендуют делать по отношению к более взрослым детям, начиная с полугода.
Если плач не прекращается, можно войти и погладить ребенка, а затем уйти снова. Если и на этот раз он не перестанет плакать, то в следующий раз лучше войти к нему через больший интервал. Но допускать долгого плача все же не нужно. Постарайтесь вести себя гибко, ребенок вырастет и очень скоро перестанет быть таким утомительным, а его эмоциональный мир и качество ваших с ним дальнейших отношений во многом определяются младенчеством.
20
7Моя дочь (ей три с половиной месяца) предпочитает вести ночной образ жизни, и я никак не могу перевести ее на нормальный — дневной. Чаще всего она засыпает в начале 3-го часа ночи, а иногда «гуляет» и до 4—5 часов. Причем иногда она просто не может заснуть и плачет, а иногда играет, агукает. Пытаюсь не давать ей спать во второй половине дня (после 18 часов), но тогда она капризничает. А иногда вроде и не спит долго, а уложишь часов в 11 вечера, она часок проспит и опять гуляет. Сами понимаете, как это выматывает.Действительно, «ночной» ребенок очень выматывает. Мужайтесь и помните, что это будет не всегда. Обычно к 3—4 месяцам у детей нормализуется пищеварение, перестает болеть живот, и они начинают вести себя спокойнее. Существуют разные способы нормализации режима младенцев. Доктор Спок уверяет, что если никак не реагировать на младенческий плач, то ребенка можно «выдрессировать» спать в режиме, удобном для взрослых. Наш личный профессиональный и родительский опыт говорит, что это не так. И вообще мы не уверены, что стоит ломать режим ребенка — разве только взрослые очень заняты и никак не могут приспособиться к жизни младенца на несколько недель. Если вы не слишком раздражены, то время длительного контакта может быть очень полезным для вас обоих, и скорее всего в будущем вы с малышом будете очень близкими, хорошо чувствующими друг друга людьми, совместные переживания сближают. Может быть, лучше вести себя естественно — смириться и перетерпеть, а уж попозже воспитать.
21
8Моей дочери месяц, а я до сих пор испытываю страх, когда она начинает просить есть. Когда подходит время кормления, я пытаюсь оттянуть этот процесс. Трещины, на сосках у меня почти зажили, боли не испытываю. Подскажите, как с этим можно бороться, и действительно ли от грудного вскармливания получают удовольствие!Наверное это не единственный страх, который вас посещает. Рецепт один — отвлечение и общее расслабление. Попытайтесь представить, что грудь стала мягкой, тяжелой, теплой, расслабленной, ничего не ощущающей, кроме легкой щекотки. Представьте себе, что это воздушный шарик. Научитесь расслабляться и в других ситуациях. Вспомните, как вы преодолевали страх перед болевым ощущением, когда, например, должны были сдавать кровь из пальца или из вены, перед уколом.
Что вас радует, когда вы заканчиваете кормление? Вспомните это ощущение, беря младенца на руки. Определите выражение благодарности дочки: что это — закрытые глаза, вздох, засыпание, мокрые пеленки? Вспомните себя в самом нежном возрасте — или то, что вам рассказывали об этом. Представьте, что дитя на руках — это вы сами. И еще попробуйте определить, с чем у вас может быть связано желание не делиться, не отдавать, не «растрачивать» себя. Возможно, ваши настоящие проблемы прячутся где-то вокруг этого воспоминания. Если после всей проделанной работы вы все же не научитесь радоваться материнству так, как это возможно, постарайтесь поработать с психоаналитиком, потому что трудности грудного вскармливания иногда приводят к неполному пониманию мамой своего ребенка и позже. Кормить не страшно, и этому лучше научиться вовремя.
22
9Моему сыну 1 год и 3 месяца. Меня волнуют в его поведении два момента. Во-первых, он стал устраивать истерики, не вредно ли это для его здоровья? Во-вторых, он очень привязан ко мне и сильно ревнует меня к отцу. Возможно, это связано с тем, что я всего две недели как отлучила его от груди. Как мне лучше себя вести?Не пугайтесь новому в поведении сына — после года дети часто начинают устраивать истерики, зачастую это больше вредит здоровью родителей, нежели самого ребенка. Но постарайтесь вести себя выдержанно, так, чтобы в результате своих истерик ребенку не удавалось чего-либо добиться (при условии, конечно, что его основные потребности все же удовлетворены и вы хорошо понимаете, чего он хочет).
Что же касается проблемы ревности, это тоже нормально — вплоть до школьного возраста дети в основном привязаны к маме, следующие ранговые места по близости и симпатии принадлежат няне и бабушкам, и только потом — отцу. Даже на рисунках дошкольников мама всегда выглядит значительнее и крупнее, чем папа, хотя в действительности обычно это не так. Другое дело — как воспринимает ревность отец, не переживает ли и он аналогичных чувств, потому что мужчины часто склонны «зеркалить» друг друга, независимо от возраста. Здесь уже только вы можете проявить психологическую гибкость, внушая мужу, что ребенок просто не имеет средств выразить свою любовь к нему, которую, конечно же, испытывает.
Не фиксируйте негативизм в их отношениях друг к другу — ни к чему излишне уязвлять мужа, тем более без повода. Старайтесь строить позитивные жизненные планы — что ваши мальчики будут делать лет этак через ..., а пока старайтесь каждому уделять достаточно внимания, иметь возможность общаться камерно, не забывая и о супружеских обязанностях (чтобы у старшего не возникало ощущения, что младший потихоньку занял в вашей душе его место).
23
2ВОЗРАСТ УПРЯМСТВА — 3 ГОДА

Почему поведение трехлетних детей резко изменяется?
Как пережить этот период взрослым с наименьшими потерями?
Как воспитывать ребенка в это время?
24
1Трехлетняя девочка постоянно провоцирует родителей. Нарочно делает то, что запретили. Как с ней совладать, не «ломая» ее психику?Действительно, примерно в возрасте 3 лет ребенок иногда становится совершенно неузнаваемым: на простые просьбы и указания он может отозваться целым представлением, спектаклем, по ходу которого будет то убегать от вас с носком в руке, то отказываться есть, что ему предлагают (или даже то, что он сам заказывал), то изменять маршрут прогулок, пытаться потеряться на улице и т. п. И если вне дома он все-таки чаще ведет себя как обычно, опасаясь чужих людей и незнакомой обстановки, то уж на своей-то территории позволяет себе все. В ответ на гневный крик: «Нельзя! Разве ты не понимаешь?» — может включить электроплиту, пустить воду из крана, открыть дверь в кладовую, которую принято держать закрытой. Кажется, он все делает для того, чтобы вызвать огонь взрослых на себя, подразнить их, дать им понять, что с ними не считается. При этом сам ребенок не злится, а скорее развлекается, как бы тестируя взрослых на чувство юмора и терпение. Что это такое — дурной характер или нездоровье, и как соответственно с этим бороться — наказывать, лечить или оставлять без внимания?
Примерно в 3 года ребенок переживает один из серьезных кризисов развития, который охватывает все сферы психологического бытия — общение, деятельность, практические навыки. А связан он с новой фазой формирования сознания и самосознания. Именно в это время ребенок впервые начинает выделять себя из окружающей обстановки, говорить о себе «я», а не называть по имени и в третьем лице, как это было до сих пор. На предложения помочь ему он часто отвечает: «Я сам!» Ребенок начинает понимать, что то, что он делает, не просто «происходит», а что это — результат его активности, его воли, что он субъект собственных действий.
25
Кризис 3 лет имеет большое психологическое и философское значение для развития личности человека.
Взрослея, ребенок все дальше отходит от мира природы — инстинктов и рефлексов, которые представляют собой заданные программы поведения. На досознательном этапе он не выбирает — все выборы осуществляются за него либо самой природой, либо теми, кто его воспитывает. И вот наконец в 3 года он впервые начинает связывать намерение и результат, действие и его последствия. Он впервые ощущает свою способность что-то принять, а что-то отвергнуть, сказать «нет». И то, что описано в письме нашей читательницы, — проявление тяги ребенка экспериментировать над собственной жизнью. Для того чтобы прийти к умеренности, понять целесообразность послушания, он должен насладиться возможностью говорить «нет».
Если его ограничить в этой возможности, проблема волевого поведения, как и все нерешенные проблемы, может тянуться за ним до взрослого возраста, приводя к инфантильным всплескам необоснованной агрессивности в отношениях с родителями, супругом(ой), собственными детьми. Поэтому важно понять, что «провокации» трехлетнего ребенка — это не злостное асоциальное поведение, это естественное проявление нормального развития ребенка. Другое дело — как обходиться в быту с этими проявлениями, которые подчас бывают изнурительными для всех окружающих?
•   Не пытаться настаивать жестко на том, чтобы требование родителей всегда соблюдалось. Если случай позволяет, можно и пропустить эпизод непослушания.
•   Перевести по возможности острую ситуацию в игровую — например, начать вести себя парадоксально: вместо ложки дать ему вилку, вместо носка — майку, вместо книжки — мячик и т. д. Можно прокомментировать это в духе «праздника непослушания» — как приятно, например, делать не то, о чем просят, а то, что хочешь.
•   Попробовать вести себя с ребенком парадоксально, побуждать его к тому или иному действию «от противного».
26
Если вы хотите, чтобы он поел, скажите ему, поставив перед ним тарелку с супом: «Только не ешь ни в коем случае!» Если вы видите, что он «застрял» на пути к ванной, опередите его, сказав: «Не умываться же ты идешь!»
•   Но не принимайте этот совет за абсолютное руководство к действию. Как правило, девочки поддаются на такие уловки легче, чем мальчики. Обидчивые, впечатлительные дети могут реагировать чрезмерно эмоционально, доходя до слез, — в этом случае взрослым лучше не увлекаться педагогическими экспериментами.
•   Имейте в виду, что есть несколько областей, где важно однозначно настоять на своем, даже при необходимости применить наказание, — это все, что связано с безопасностью ребенка (острые предметы, лифт, высокая кровать, эскалатор и пр.).
•   И, наконец, не поддавайтесь на «провокации» ребенка, даже если чувствуете, что он пытается поссорить взрослых между собой. Пусть вы применяете разные воспитательные стили, самое неприятное осложнение детских проступков — это конфликты взрослых.
Кризис 3 лет — это, конечно, проверка родителей на выносливость, зрелость. Но он быстро проходит, и будем утешать себя тем, что легче перенести невинные провокации трехлетнего, чем многие другие испытания, которые устраивают друг другу сами взрослые.
27
2Что изменяется в отношении к миру у трехлетнего малыша, переживающего «кризис упрямства»?У разных детей кризис упрямства может начинаться в разное время, но, в общем, этот период проходит у детишек в возрасте от 2—2,5 до 5—5,5 лет. У девочек он, как правило, начинается раньше, чем у мальчиков и обычно проходит легче.
В 2—2,5 года малыш начинает выделять себя как личность из окружающего его мира, его зависимость ослабевает, и ребенок начинает осознавать свою автономность и самоценность. Именно с этого времени он вполне осознанно говорит «я», постепенно понимая, что «я, Коля» — это одно, а мама — это другое. У нее есть свои чувства, свои мысли, свои дела, свои желания. Они могут не совпадать с его, Колиными. Поэтому за какую-то невинную, с точки зрения малыша, шалость он вполне может получить нагоняй. Например, что плохого в том, чтобы бегать? Ведь это так приятно, так здорово! А бегать в магазине, лавируя между полками, или в незнакомом дворе — это же ужасно интересно! А мама почему-то сердится и ругает мальчика, вместо того чтобы порадоваться и побегать вместе с ним.
Наверное, немало подобных мыслей проносится в головке ребенка. Ведь он еще только учится быть самостоятельным. Ребенок наконец-то научился ходить, бегать, он может спрашивать, просить, выражать свои желания. Пусть это еще не так ловко, как у взрослых, но для него-то это совершенно иные горизонты по сравнению с его недавним беспомощным детством. Естественно, что жажда познания, жажда жизни и открывшиеся новые возможности толкают малыша на бесконечное количество экспериментов. У него еще нет наших взрослых знаний о мире и его опасностях, об обществе и его ограничениях. Он еще только начинает их приобретать, сталкиваясь с реакцией взрослых на собственные действия. Поэтому ребенок пробует все возможные варианты поведения. Ему нужно «на собственной шкуре» прочувствовать, что
28
можно — что нельзя, что хорошо — что плохо, что правильно, а что нет. Речь идет не только о физическом восприятии. Мир эмоций и чувств также открывается перед малышом в это время, и надолго, порой на всю жизнь, определенные внутренние переживания, эмоции связываются с конкретными реакциями родителей.
Период упрямства — закономерный и необходимый этап развития личности. Именно в это время у детей начинает формироваться воля. К этому возрасту дети уже не нуждаются в ежеминутной опеке взрослых. Их физическое и умственное развитие, овладение речью дают им новую степень свободы, которая проявляется в самостоятельности во многих делах и стремлении самим принимать решения и делать выбор. Поэтому так часто дети решительно отвергают помощь взрослых и открыто протестуют против тех требований, которые им не нравятся. Естественно, желания малыша далеко не всегда могут быть удовлетворены, и не всегда они соответствуют требованиям его безопасности или общепринятым нормам, поэтому нередко возникает конфликт — закономерное явление в воспитании трехлетних детей.
29
3Можно ли избежать противостояния с детьми 2—3 лет?Взрослому нужно понять, что конфликты по разным поводам в данный возрастной период неизбежны. Их может быть только больше или меньше, но совсем обойтись без них не удастся. Поэтому не стоит требовать всегда и во всем беспрекословного подчинения старшим, вы же не хотите вырастить безвольного, полностью зависимого от мнения окружающих человека? К тому же подобная личность не может быть здоровой, так как постоянное «упрятывание» своих собственных потребностей и стремлений внутрь, тревожное стремление угадать мнение окружающих и поступить так, чтобы быть хорошим для всех, обязательно приводят к развитию неврозов.
Родителям 2—3-летнего упрямца приходится нелегко. Прежде всего они сами должны учиться гибкому поведению во время конфликта и умению отстраняться от своих эмоций. Ребенок часто испытывает родительское терпение, познавая уровень допустимого поведения. Его провокации порой могут быть вполне осознанны. Родители попадают в своеобразные «ножницы».
Если в столкновениях с взрослыми всегда побеждает ребенок, он начинает переоценивать себя и свои возможности. Он твердо усваивает, что своими настойчивыми требованиями, капризами, криками, плачем может добиться всего на свете. Он привыкает обращать внимание только на свои желания, которых с каждым разом становится все больше и больше. В результате растет эгоист, который не умеет согласовывать свои действия с реальными возможностями. Такой ребенок обязательно потерпит крах и довольно скоро — в детском саду, и уж наверняка в школе. Кроме того, одержав верх над родителями, малыш автоматически устраняет их из процесса воспитания. Они для него становятся неавторитетными.
30
При таком развитии отношений все свои дальнейшие неудачи ребенок будет отыгрывать в семье, подобно тирану, гоняющему своих верных вассалов.
С другой стороны, если сильная воля родителей во всем подавляет развивающуюся волю малыша, можно получить уже описанный выше тип невротика. Причем внешне такой ребенок может выглядеть вполне привлекательно: послушный, аккуратный, вежливый, серьезный — в общем, «хороший» во всех отношениях. Окружающим взрослым он будет нравиться, потому что с ним нет никаких проблем. Вот только хорошо ли это для самого ребенка? Таким детям очень трудно самоутвердиться в жизни, они склонны к тревожности и пассивности. Они нуждаются в постоянном руководстве со стороны более сильного, и если в детском возрасте в этих качествах как будто нет ничего плохого, то во взрослой жизни им будет очень трудно, так как они все время будут зависимы от других людей или обстоятельств.
Следует упомянуть еще об одном отрицательном влиянии подавления. Добиваясь от ребенка проявления только позитивных, хороших качеств, вы невольно способствуете накоплению негатива внутри, в душе. Если человек не умеет освобождаться от этого негатива, то, застаиваясь и постепенно накапливаясь там, он способствует развитию болезни. Это происходит не вдруг, не сразу, но согласитесь, что и как результат длительного процесса болезнь совсем ни к чему. Можно поговорить с ребенком о его чувствах. Например, когда он явно сердится, не ругать его, а спросить: «Это злость в тебе так кричит?» Можно вместе с ним нарисовать ее, пусть малыш вам поможет (если это будет «каля-маля» — пусть так). Затем вместе с ним можете порвать рисунок, скомкать и выбросить его и т. п. Можно предложить ему сделать несколько физических упражнений, чтобы «злость вышла». Возможно, он и сам предложит какой-то способ освобождения злости, прислушайтесь к нему. Таким
31
образом вы научите ребенка справляться с негативными переживаниями, а не копить их. Кроме того, ребенок будет знать, что плох способ его поведения, а не он сам, и его самооценка не пострадает. Напротив, он будет чувствовать себя более уверенно и спокойно, его не будет мучить чувство вины, которое является весьма разрушительным стрессом.
Мы описали две крайние позиции, а истина, как водится, где-то посередине. Это значит, что все разумные требования ребенка, его попытки проявления самостоятельности должны быть удовлетворены, а демонстративное своеволие однозначно пресечено. Больше всего дети в кризисный период упрямства нуждаются в поддержке, понимании и терпении любящих взрослых. Не стесняйтесь хвалить ребенка за его правильное поведение. Если в ответ на неудачу малыша вы постараетесь объяснить ему ошибку и причину дурного настроения, это будет самой правильной реакцией. Чтобы окончательно снять состояние стресса у ребенка, предложите ему сделать что-то интересное вместе, так вы поможете ему переключиться и вновь обрести самоуважение и душевное равновесие.
Нужно показать малышу разрешенные способы отработки негативных эмоций. Такие эмоции, как обида и злость, прекрасно отыгрываются в подвижных играх. Побросайте с малышом мячик, устройте бой на воздушных шариках, поиграйте в «кричалки» или «сопелки» по примеру Винни-Пуха, поколотите непослушную глину, из которой никак не выходит мишка. Будьте сами как можно более эмоциональны в этих играх. Играя со своим ребенком, вы не только поможете ему освободиться от неприятных эмоций, но сможете ненавязчиво проследить за тем, чтобы «буйство» не вышло за рамки допустимого и безопасного. Кроме того, малыш поймет, что во всех без исключения ситуациях вы его любите, стремитесь понять и поддержать. Он будет более откровенен с вами, а значит, вам легче будет помочь ему в трудные для
32
него моменты. Вы можете рассказать малышу о том, что с вами тоже случались похожие неприятности в детстве, и поделиться опытом избавления от них. Ребенок будет благодарен вам за откровенность, для него это — знак поддержки и доверия. Только не ждите, что он тут же воспользуется именно вашим рецептом выхода из сложной ситуации. У него может созреть свое собственное решение.
Специалисты установили, что если родители поощряют желание ребенка самостоятельно принимать решения и предоставляют ему возможность свободного выбора, он быстрее начинает вести себя более ответственно. При этом, конечно, нужно помнить, что организация безопасного пространства для ребенка целиком лежит на родителях.
33
4Как воспитывать ребенка в период «упрямства»?Мы часто говорим о необходимости терпения и поддержки со стороны родителей; при этом взрослому нужно понимать, что терпение не означает вседозволенности, а поддержка — беспрерывного восхваления любых детских проявлений. Ребенку важно иметь разумный набор ограничений, и слово «нельзя» должно входить в круг известных ему понятий. Ребенок должен четко знать, что можно и что нельзя. Разумные запреты не сковывают его инициативу. Они помогают ему взрослеть. Вот несколько правил пользования этим словом:
•   Запретов должно быть немного, чтобы у ребенка оставалась возможность выбора форм поведения и развития функции самоконтроля.
•   Запреты должны быть согласованы между всеми членами семьи. Мама и папа должны выступать единым фронтом, не внося сумятицу в сознание ребенка.
•   Запреты нужно высказывать доброжелательно, но твердо, не позволяя ребенку использовать шантаж для достижения своих целей. Лучше всего это сделать, переключив внимание ребенка на что-нибудь другое.
Хорошо, скажете вы, запретов немного. Все остальные ошибочные действия ребенка мы стараемся ему объяснять, да вот беда — они не всегда «доходят» до малыша. Что делать, ругать или нет? Нужно ли настаивать на своей правоте и как? Попробуйте включить свои творческие способности. Чего больше всего хочет ваш малыш? Проявить самостоятельность, самому сделать выбор — дайте ему такой шанс. Разрешите ребенку делать то, что он хочет, коротко обрисовав возможные печальные (с точки зрения малыша) последствия. Одна мама в своем письме в редакцию детского журнала привела замечательный пример такого подхода. Вместо долгих объяснений Двухлетней дочке, почему нужно умываться и чистить зубы, она ей говорит: «Хорошо, не умывайся, не чисти зубы. Только
34
игрушки от тебя могут убежать». Малышка спрашивает: «Как?» А мама в ответ спокойно: «Как от грязнули». И все. Больше никаких комментариев, мама спокойно идет мыть руки сама. Краем глаза видит, что дочка идет за ней следом. Конечно, приходится включать свою фантазию и творческие способности, чтобы каждый раз выдумывать что-то новое. Кроме того, важно говорить спокойно и уверенно, но, честное слово, потрудиться стоит. В результате, все оказываются в выигрыше: малыш удовлетворяет свою потребность в самостоятельности и учится принимать решения, мама сохраняет комфортную атмосферу в семье и укрепляет доверие к себе ребенка.
В каждом из нас может накопиться усталость, раздражение, тревога. Если мама все-таки не выдержала, сорвалась, накричала на ребенка, то важно, успокоившись, попросить прощения у себя (мысленно) и у ребенка (вслух), разобраться, в чем подлинная причина срыва, чтобы избежать ее появления в дальнейшем. Известно выражение, что ребенок — зеркало родителей. Это действительно так. Многие наши переживания, мысли, слабости, которые мы стараемся не показывать, стыдимся их или просто не замечаем, дети, обладающие тонким внутренним чутьем, в буквальном смысле показывают нам. Они учат нас исправлять свои собственные ошибки, а не прятать их в глубинах своей души. Если родители станут подобным образом осмысливать причины конфликтных ситуаций, кризисные явления будут преодолены быстрее и без потерь. Взрослым полезно знать простое правило: только изменяясь сами, мы способствуем изменению ребенка. Насилие, по большому счету, ничего не решает, оно может изменить ситуацию лишь на время. Зато любовь в сочетании с ответственностью способна сделать многое.
Период «упрямого детства» — серьезное испытание для родителей и детей. И тем, и другим приходится многому учиться, но это стоит того. Можно сказать, что это время — залог ваших будущих отношений с ребенком и фундамент для них вы закладываете сами.
35
5В семье двое детей — 2 года 6 месяцев и 1 год 2 месяца. В последнее время старший сын стал очень плаксивым, взвинченным, часто толкает, бьет младшую сестру. Стал «запрещать» окружающим что-либо делать и вообще употребляет слишком много отрицательных предложений. Например, картинку с изображением мальчика на велосипеде комментирует: «Нет, это не мальчика велосипед». На любой отказ, противоречие реагирует слезами. Понимаю, что симптомы тревожные, но сама разобраться в причинах, этого не могу.Негативизм — явление, которое часто сопровождает кризис 3 лет, к которому уже вплотную подошел ваш сын. Смысл этого кризиса состоит в появлении у ребенка «чувства Я»: он начинает понимать, что в его жизни некоторые явления даны изначально, извне, а некоторые — создаются им самим. Отрицание, несогласие — самый простой и логичный способ «прощупать» последствия своего влияния на мир. Ребенок как бы экспериментирует, задает вопрос — а каков мой вклад в бытие, что изменится, если я не соглашусь? Это своеобразное упражнение собственной воли.
Через «нет» ребенок выделяет себя из фона окружающего мира — мира предметов, ролей, других людей. Это период достаточно изнурительный для родителей, которым иногда приходится уговаривать детище «от противного»: «Ты только не вздумай... есть эту кашу, сидеть на этом стульчике, ложиться спать...» Иногда это помогает, иногда — нет.
Можно ли с этим бороться? Трудно. Лучше набраться терпения и переждать — не встречая сопротивления, любой негативизм угасает.
Но кое-что родители все же могут сделать. Во-первых, стоит понаблюдать за ребенком. Действительно ли он отвечает слезами «на любой отказ»? Попробуйте вести в течение одной-двух
36
недель дневник наблюдений за ребенком — каждый вечер вспоминайте, какие эпизоды вызвали его раздражение. Может быть, у вас появится новый взгляд на причины негативизма ребенка. В любом случае эта информация пригодится, если вы придете за консультацией к психологу.
Во-вторых, попробуйте поиграть с ним в «мальчика наоборот». Условьтесь, что с этого момента он все делает (или говорит) не так, как вы с ним договаривались. А потом поменяйтесь ролями: пусть «девочкой наоборот» станет мама. Только не переборщите в игре: нужно успеть остановиться, если вы почувствуете приближение истерической вспышки у ребенка.
В-третьих, подумайте о детской ревности. Очень часто поведение, подобное описанному вами, наблюдается у старшего ребенка любого возраста при появлении брата или сестры. Мы уже писали о детской ревности раньше; главное, что вы можете сделать для старшего ребенка — это не обделять его своим вниманием и всячески подчеркивать его достоинства (в отличие от сестры, которая пока ничего не умеет).
Старайтесь не заражаться раздражением ребенка. А если почувствуете, что негативизм не исчезает, лучше покажите на всякий случай ребенка невропатологу и психологу.
37
6Скажите, пожалуйста, следует ли предпринимать какие-то действия, если ребенок в 3 года не говорит «я», то есть говорит о себе в третьем лице?Ребенок обычно учится говорить о себе «я» не раньше чем в 3 года. До этого момента он совершенно не различает тех поступков, которые совершает он, и тех, что происходят не зависимо от его желания. Малыша легко убедить в том, что он виноват, если, например, ваза сама упала со шкафа, но позже ребенок учится соотносить свои намерения и действия с тем результатом, который получается. У него формируется так называемое чувство авторства. Он начинает осознавать свои качества, желания, чувства и перестает называть себя в третьем лице, по имени, как другого человека.
Стоит ли форсировать развитие «чувства я»? Пока то, что вас беспокоит, еще не выходит за рамки возрастных норм. Но если вам хочется ускорить развитие самосознания ребенка, совет один — больше деятельности и обратной связи: ребенок должен понимать, что он делает, и отдавать себе отчет в том, что субъект этой деятельности — именно он. Попробуйте вести с ним себя парадоксально — говорить о себе в третьем лице. Заметит ли он эту несуразность?
А вообще-то сверхответственность (когда человек отвечает за все, что происходит вокруг него и даже далеко) — качество изнурительное, так что не нужно брать на себя слишком много, особенно слишком рано.
38
7Помогите, пожалуйста, понять, что творится с моей дочерью, которой 2 года 2 месяца. До сего момента моя дочь была «ангельским ребенком». С рождения спала всю ночь, хорошо ела, никогда не закатывала истерик ни по какому поводу. Была очень покладистой. А вот с недавних пор творится что-то непонятное. Во-первых, она все должна делать только сама, и не дай Бог, кто-то сделает это за нее или что-то не даст, не разрешит что-либо! Тут же начинается жуткий крик с горючими слезами, доходит до истерики. Мы стараемся не обращать внимания на ее крики, но когда это бывает по утрам, перед садом, то я вынуждена терять очень много времени на переговоры с ней. Я просто в шоке. Что делать?Два года — это возраст, который психологи называют возрастом «автономии с оглядкой». Это значит, что ребенок уже отделяется (эмансипируется) от матери, но еще не может быть вполне самостоятельным, поэтому постоянно как бы проверяет, что он может, а что — нет, чем он может изменить мир, а что происходит само по себе. Поэтому он упражняется в том, чтобы проверять свою волю. Это и приводит к необоснованным истерикам. Они, конечно же, не всегда имеют объективные причины (недосыпание, переутомление), хотя и это в вашем случае тоже может быть — раз это связано с утренними вставаниями.
Можно, конечно, посоветоваться с невропатологом, но нам кажется, в данном случае все вполне объясняется возрастными особенностями развития психики. Так что будите дочку пораньше, старайтесь договариваться, не расстраивайтесь от детских безобразий сами и ведите себя так, чтобы дочка не всегда могла настоять на своем. То есть проявляйте волю и выдержку. К 3—4 годам дети обычно становятся более покладистыми, с ними можно найти общий язык.
39
8Дочь 2 года 6 месяцев как будто не слышит моих слов. Со слухом все в порядке, просто не хочет меня слушать. Почему?Для указанного возраста характерно стремление к познанию окружающего мира, желание психологически «вобрать» в себя все его объекты — ведь внутренний мир ребенка пока еще беден, и самодостаточным его поведение быть не может. Если же ребенок отгораживается от мира, ограничивает для себя поток информации извне, полезно задуматься, для чего это ему может быть нужно. Вполне ли вы уверены, что ваши обращения к ребенку не оказываются чрезмерно назойливыми, что у вас нет совершенно лишних, необоснованных требований к нему?
Очень важен и индивидуальный ритм ребенка, который меняется в течение суток: обратите внимание, в какое время девочка более активна, а когда утомлена. Возможно, в ее поведении проявляются особенности «сов» и «жаворонков». Нужно обратить внимание на моменты проявления внутренней активности девочки — когда она стремится к другим людям, когда ей недостаточно собственного общества, и к кому она в первую тогда очередь обращается. Задумайтесь и о том, совместимы ли вы с ним по характеру и темпераменту — может быть, вы слишком стремительны и напористы, а для него характерны медлительность, осторожность, застенчивость?
Если это так, попробуйте педагогически поэкспериментировать — не обращайтесь к нему в течение нескольких часов, кроме крайней необходимости (пригласить пообедать, посадить на горшок и т. д.). Проявляет ли в ответ на это ребенок беспокойство? Усиливается ли у него речевая активность — начинает ли он задавать вопросы, а если еще не умеет говорить, то издавать привычные звуки?
40
Если даже в условиях ослабления требований ребенок продолжает оставаться «за стеной», то лучше посоветоваться с невропатологом или психоневрологом, потому что иногда такие симптомы могут свидетельствовать о развитии детского аутизма (довольно серьезного нарушения), раннюю диагностику которого лучше не откладывать.
41
3ДЕТСКИЙ САД

Как готовить ребенка к детскому саду?
В чем преимущества и недостатки «садовского» воспитания?
Как лучше общаться с воспитателями и детьми?
42
1Ребенку 4 года, он уже два года ходит в детский сад, но, на наш взгляд, воспитание там слишком жесткое. Не травмирует ли это ребенка и как можно этому противостоять?Попадая в детский сад, ребенок меняет среду социализации — встречается с новыми правилами, новыми требованиями и совсем другими взрослыми. Поэтому вполне можно ждать некоторых неожиданностей в поведении ребенка, связанных с несовпадением того, к чему он привык дома, и того, с чем столкнулся в детском саду.
Очень часто действительно бывает так, что режим жизни и воспитание в саду оказываются более жесткими, чем того ожидают родители. Но прежде всего необходимо задуматься, существует ли эта кажущаяся жесткость и вредна ли она. Если это всего лишь мнение или ощущение родителей, основанное на воспоминаниях собственного детства, не стоит уделять им большого внимания, а лучше задуматься о том, достаточно ли творчески вы относитесь к тому, что зависит от вас.
Присутствие правил и требований в группе детей является необходимостью, и если в семье действительно возможно свести ограничения ребенка к минимуму, то в группе это сделать уже трудно. Поэтому необходимо принять, что в той или иной мере ребенка будут оценивать с точки зрения действующих в группе правил и он не всегда будет оказываться самым лучшим. Это нормальное явление, которое подготавливает ребенка к выходу в большой социум во всем его многообразии.
Опыты воспитания в стиле «non-frustration» (от слова «фрустрация» — препятствование достижению цели), при котором ребенок не встречает запретов со стороны окружения, показали, что таким детям все равно приходится рано или поздно адаптироваться к требованиям, обусловленным несовпадением интересов различных людей, но делать это уже гораздо
43
труднее, и первое же сопротивление переживается как стресс, которым постепенно наполняется вся социальная жизнь человека. Поэтому нет ничего страшного или опасного в том, что ребенок привыкает делать не только то, чего он хочет.
Другое дело, если родительские опасения, что стиль воспитания слишком жесток для ребенка, подкрепляются объективными признаками — ребенок угнетен, в плохом настроении, отказывается идти в детский сад. В таком случае необходимо попытаться точно установить причину его усталости и раздражения. Причиной может быть режим, качество и непривычность пищи, публичность жизни (присутствие других детей во время сна, туалета и т. д.), неудовлетворительное общение с детьми и, конечно, взаимодействие с воспитательницей. Последнее особенно огорчает, когда у ребенка возникает ощущение несправедливости — если ему кажется (или так происходит на самом деле), что воспитательница относится к нему хуже, чем к другим детям, чаще наказывает, не пропускает ни одного проступка, редко хвалит, не дает никаких престижных поручений.
В этом случае родителям необходимо постараться установить контакт с воспитательницей и объяснить состояние ребенка. Это очень важный момент сотрудничества взрослых, участвующих в общем деле, и к нему необходимо отнестись ответственно.
Если у папы есть возможность поговорить с воспитательницей, пусть лучше это сделает он. Беседу ни в коем случае нельзя строить в ключе обвинения; необходимо отметить заслуги педагога, поблагодарить за все, что возможно, расположить его к тому, чтобы быть союзниками. Затем следует поинтересоваться, не замечено ли каких-либо негативных изменений в поведении и настроении ребенка.
•   Следующий шаг — обсуждение этих изменений. Если воспитательница примет симметричную позицию и постарается увидеть причины этих изменений в семейном воспитании, не следует резко ей противоречить. Задача
44
родителей — попытаться, насколько это возможно, пробудить в педагоге личное участие в судьбе вашего ребенка, проявить гибкость и чувствительность к его состоянию. Ваша позиция — «давайте подумаем вместе».
•   Цель вашей встречи — смягчить возможные углы в контакте ребенка и взрослого (заменить нелюбимое блюдо другим, оставить без внимания мелкие прегрешения, но похвалить лишний раз при остальных детях).
•   Если вы чувствуете, что ваша беседа малоэффективна, что вас все-таки не услышали, необходимо провести определенную работу с ребенком. Самое неприятное для вас и ребенка — если он почувствует, что вы солидарны со «злой» воспитательницей и, отступая от привычных домашних правил, предаете его.
•   Поэтому важно психологически отделиться от позиции детского сада. Полезно подчеркнуть, что взрослые не всегда правы, что и они могут ошибаться. Можно добавить по поводу конкретного эпизода, что вы бы поступили иначе. Это позволит пробудить в детях полезную критичность по отношению к сильным и старшим и одновременно добавит доверия к вам.
Такая стратегия поведения не подрывает авторитет взрослых, а просто освобождает вас от гнета лицемерия, которое всегда чувствуют дети. На протяжении жизненного пути им еще не раз придется столкнуться с несправедливостью сильных мира сего, и в таких случаях единственная защита — это отстраниться от ситуации и не считать несправедливость заслуженной. Как писали о Марии Стюарт: «С ней можно было поступить низко, унизить ее было нельзя».
45
2Ребенок видит в детском саду элементы жестокости в поведении детей (дети дерутся ногами, кусаются, ругаются плохими словами) и начинает, вести себя дома также. Как отучить его от этого?Одной из ярких психологических черт ребенка, особенно дошкольника, является внушаемость, причем во многом это свойство полезно, — оно помогает воспитывать ребенка, который слушает взрослых и делает так, как им нужно. Но иногда это же свойство ребенка приносит нам неприятности — ребенок повторяет слова, жесты, реакции, которые мы считаем совершенно лишними в его репертуаре. Однако если ребенок что-то видит, он, как обезьянка, повторяет за папой или приятелем. Дети в наибольшей степени подражают тем, кто за ними ухаживает, или детям-ровесникам, которые в их глазах выглядят более сильными, более смелыми, более привлекательными, чем они сами. В какой-то мере происходит конкурентная борьба за влияние на поведение ребенка между родителями и приятелями. Конечно, влияние родителей более сильное и именно оно формирует личность ребенка.
Если ваш малыш пришел из садика, ему, конечно же, хочется поделиться с вами теми новыми умениями, знаниями, эмоциями, которые он вынес из целого дня, проведенного без вас. Для ребенка очень важно соответствовать тем «садовским», «школьным» или «подъездным» нормам поведения, которые установились в референтной для него группе детей или подростков. Эти нормы могут быть различны в зависимости от контингента детей, особенно тех, кто верховодит в группе. Если ребенок не вписывается в эти нормы, если он выглядит «белой вороной», не может продемонстрировать умения драться или ругаться, при том, что в группе это умение ценится, его могут и затравить.
Ваша реакция на переживания ребенка скажет ему очень много, может быть, даже больше, чем вы бы хотели. Если
46
вас не заинтересовали события и переживания, волнующие вашего ребенка, он начнет искать способы донести их до вас или найдет человека, который его выслушает и поймет. Если вы пугаетесь того, о чем вам рассказывает ребенок, он тоже испугается. Отмахнувшись, вы оставите ребенка беззащитным. Если вы начнете кричать и ругаться, грубо прервете рассказ или действия ребенка, вы дадите ему сигнал, что все это очень важно, что таким образом можно «достать» ваши эмоции, и ребенок будет использовать этот прием. Существует важный для ребенка мотив — то, что называется «запретный плод сладок». Ребенок хочет делать то, что нельзя. Он хочет узнать, где проходит граница, за которой родители перестают быть понимающими и прощающими. Он как бы очерчивает границы, за которые опасно заходить: если так ругнуться — это как? Можно? А если так? Ага, так уже нельзя... Спокойная, заинтересованная реакция, когда вы высказываете свое отношение к тому, что происходит, проявляете интерес к другим, более позитивным моментам в поведении и переживаниях вашего ребенка, приведет к тому, что ребенок не захочет делать то, что вам не нравится. Дети и подростки нуждаются в ощущении границ, знании норм. В то же время они нуждаются в чувстве безопасности и комфорта. Ребенок должен быть уверен, что вы защитите его в тех ситуациях, в которых он сам ничего не в силах сделать, справедливо накажете за то, чего делать никак нельзя.
Для того чтобы изменить поведение ребенка, нужно быть уверенным в своей авторитетности для него. К сожалению, мы не всегда даем детям ощущение стабильности, спокойствия и защищенности, наши родительские страхи перед воспитателями и учителями, перед жизнью, вынесенные нами из собственного детства и взрослого опыта, настолько велики, что порой находят свой выход в нестабильном, а иногда в даже жестоком, агрессивном отношении к детям. Если вы сами иногда позволяете себе проявить грубость
47
и агрессию по отношению к ребенку или другим членам семьи, тогда все ваши слова будут неубедительными и ваше «нехорошее» влияние на ребенка перевесит все положительные влияния, которые ребенок видит в саду, в школе и на улице.
И все-таки дети чаще копируют родителей, чем кого-нибудь другого. Самое мощное оружие в вашем арсенале, которое можно использовать против дурного влияния приятелей, — ваша любовь к детям и любовь ребенка к вам. Если вы всегда стремитесь к теплым, открытым отношениям с ребенком, если вас связывают совместные дела, прогулки, развлечения, вам не придется тратить много сил в борьбе за свое влияние на ребенка.
А уж подобрать круг общения для ребенка — это сугубо родительская задача, и в ее решении не стоит быть чрезмерно демократичными.
48
3Как снять напряжение у 4-летнего ребенка после дня, проведенного в детском саду?Дети устают в детском саду по разным причинам, поэтому и приемы расслабления могут быть тоже различны. Наиболее распространенный источник напряжения — это публичность, присутствие большого количества чужих людей вокруг. Поэтому хорошо, если после дня в детском саду ребенок имеет возможность уединиться, побыть в отдельной комнате, за ширмой, в кукольном уголке и т. д. Не надо слишком назойливо расспрашивать его о том, что происходило, — он вспомнит и расскажет сам, когда отдохнет.
Ребенок может соскучиться и по родителям — поэтому не следует, приведя его домой, сразу же бросаться к выполнению домашних дел. Пусть он посидит на коленях у взрослого, пусть расслабится от прикосновений. Не пожалейте немного времени для того, чтобы побыть с ним вдвоем, почитать или поиграть.
Постарайтесь не слишком спешить, забирая ребенка домой, — небольшой круг, совершенный по окрестным дворам, позволит ему перейти на вечерний режим, перестроиться с детского сада на домашнюю обстановку. Будет лучше, если при этом вы не будете беседовать с кем-либо из приятельниц или родителей других детей, — как правило, дети очень ценят прогулки вдвоем.
Если ребенку предстоят дополнительные занятия, то следует иметь в виду, что спортивные скорее способствуют перевозбуждению, а расслабляют занятия в спокойном ритме: рукоделие, моделирование и другой ручной труд. Музыкальная школа — это тоже большая нагрузка для ребенка, склонного к перевозбуждению.
Лучше всего понаблюдайте за своим ребенком: к чему он инстинктивно стремится, возвращаясь домой (будь то музыка, домашние животные, аквариум, брат или сестра, книги), то и является для него источником стихийной психотерапии.
49
4Малышке 1 год и 2 месяца, родилась с маленьким весом, первый год был достаточно проблемный в плане здоровья, и пришлось много сидеть дома, хотя в принципе с 5 месяцев начали посещать ясли. Если находится рядом с мамой, то не хочет идти ни к кому — ни к папе, ни к брату, ни к сестре (соответственно 13 и 16 лет). Когда я (мама) навещаю дочку в яслях, зачастую она «повисает» на мне и визит кончается слезами; без меня хорошо ладит с семьей и воспитателями, редко капризничает. Дома тоже требует от меня стопроцентного внимания, причем или ругается самым настоящим образом, или плачет. Чувствую, что ей необходим именно телесный контакт, прикосновение, очень любит возиться на мне (только на мне). Объясняется ли это лишь симбиотической связью? Хотелось бы перевести часть вечерней нагрузки на папу, но в моем присутствии девочка фактически не идет и к нему. Надо ли что-нибудь предпринимать?Ни одному ребенку не полезно пребывание в яслях, да еще с такого нежного возраста. Поэтому поведение вашей дочки — естественное проявление нормальной жизнестойкости. Было бы хуже, если бы она предпочитала чужих людей своим близким. Поэтому не стоит огорчаться слишком сильно. Кроме того, мы не думаем, что вашу связь можно считать симбиотической — при симбиозе оба участника не могут обойтись друг без друга, а у вас этого нет — ведь девочка все-таки хорошо себя чувствует в яслях. Попробуйте постепенно «перевести стрелки» общения на других родственников. Для этого нужно начать общаться тесно и вместе — не забывайте, что в раннем возрасте очень много значит телесный контакт. Берите дочку на руки и прижимайте одновременно другого ребенка или отца, передавайте дочку на короткое время им на руки и обязательно возвращайтесь, постепенно удлиняя
50
время своего отсутствия. Если жестко придерживаться принятых правил общения, то очень скоро ваше вечернее общение перестанет быть для вас обременительным. Однако мы уверены, что тесная физическая и эмоциональная связь матери и ребенка (особенно дочки) — это необходимое условие психологического благополучия в дальнейшем. Поэтому не слишком огорчайтесь, если ваши воспитательные усилия не увенчаются успехом сразу же. Чем дольше и больше вы вместе, тем лучше будете понимать друг друга впоследствии, а это время настанет очень скоро.
51
5Я бы хотела задать вам один вопрос по поводу поведения моего 3-летиего сына. Он у меня очень любит бросать все, что ему попадется под руку в данный момент, безо всякой причины. Он может, например, отшвырнуть от себя непонравившуюся игрушку или еду. Последнее время это стало происходить довольно часто. Что это может быть? Может, это недостаток внимания? А еще у нас большая проблема с садиком. Я отдала его в местный сад примерно месяц назад и никак не могла понять, почему он так истерически плакал при каждой попытке отвести его туда. А недавно выяснилось (я поняла это из рассказов сына и по рассказам других родителей), что его как-то заперли в темную, без окон, комнату за то, что он плакал и, как он говорит, «хотел маму». Теперь он панически боится детского сада, и я не знаю, что мне делать.Весьма возможно, те две проблемы, о которых вы упомянули, действительно взаимосвязаны. Стремление бросать вещи — это частично и отторжение того, что ребенку предлагается вообще, и форма его протеста, желание противопоставить себя миру. Но, возможно, вместе с тем (поскольку в психике человека сосуществуют противоположные влечения) это и желание привлечь к сотрудничеству других людей, приглашение их как-то отреагировать на поведение ребенка.
Что же касается детского сада, то, конечно, переживания, которые выпали на долю малыша, не могут способствовать его любви к дошкольным детским учреждениям. Некоторые психологи считают, что общественное воспитание для такого маленького ребенка и вообще-то не полезно, а если это еще сопровождается стрессами, то лучше подобную социализацию все же ограничить. Если у вас есть поблизости детский
52
психолог, хорошо бы вам поработать с ним над проблемой страхов у ребенка. Если вы делаете все, что в ваших силах, а результаты не очень-то обнадеживают, совет один — внимание и еще раз внимание, не отпускать от своего подола, когда это возможно, и верить в то, что ваш путь воспитания оптимален для вашей семейной ситуации. В конце концов, ко многому можно адаптироваться, особенно в возрасте вашего сына.
53
6Старшему сыну 1 год и 3 месяца, скоро наступит возраст, когда принимают в детский сад. Я уже присмотрела подходящий детский сад, там хорошие помещения, оборудованные как положено, квалифицированный персонал, зимний сад, бассейн, всевозможные занятия — английский, танцы, плавание и т. д. Единственное, что меня беспокоит — это не слишком ли рано ему в садик, ведь он совсем малыш. Наверное, всем мамам кажется, что их ребенок мал, и жалко отлучать его от себя хоть на чуть-чуть. У нас скоро появится второй, это произойдет еще до того, как старший пойдет в садик. Хотелось бы совместить эти два события без проблем для старшего. Подскажите, как лучше сделать, чтобы не вызвать у него ощущения покинутости или еще какой-нибудь стресс.Многие специалисты склонны считать, что отдавать малыша в детский сад всегда слишком рано. Если вы сами опасаетесь, что у ребенка может возникнуть чувство покинутости, значит, основания тому есть. И они не в самой структуре дошкольных учреждений как социального института или особенностях вашего ребенка, они — внутри вас. Попробуйте «поймать» образы, мысли, чувства, которые вы расцениваете как предательство по отношению к сыну. Ведь сами по себе обстоятельства ребенком не оцениваются. Попытайтесь также вспомнить, какие эпизоды в вашем детстве были связаны с чувством покинутости и как вам удалось это чувство преодолеть.
Если вы твердо убеждены, что в садике мальчику будет лучше, чем дома, между вами и новорожденным, значит, это действительно так. И тогда нужно решить только частности — на какое время вы будете его отдавать, по возможности освободить ему день в середине недели для дома, обязательно
54
выделить время для вашего с ним камерного общения. Отдавать лучше раньше, чем появится маленький, чтобы эти события для ребенка не слились в одно и чтобы не возникла ревность к младшему. И уже сейчас начинать подготовку к появлению младенца, делая основной упор на то, что вы стараетесь для старшего — чтобы ему не было скучно, чтобы было кому носить его портфель в школе, чтобы остальные дети завидовали и т. д. Тогда у него не будет ощущения, что его место в семье займет другой.
Но если есть возможность подождать с садиком и воспользоваться помощью бабушек или няни, это, на наш взгляд, все же лучше.
55
7Мальчик четырех лет не хочет ходить в детский сад: «Боюсь, что детишки будут обижать». Что делать?Мы не считаем, что детский сад — непременное условие успешной социализации каждого ребенка. Более того, если можно обойтись без этого, стоит воздержаться от раннего общественного воспитания. Тем не менее аргументация 4-летнего мальчика, что его будут обижать другие дети, внушает беспокойство. Возможно, это просто отговорка или повторение чужого мнения (бабушки, соседки), неосторожно высказанного при нем вслух. Если же эта возможность отметается, то постарайтесь определить, на чем основаны такие ожидания мальчика. Где и когда он успел получить первый опыт обид со стороны других детей? Часто ли он попадал и попадает в подобные ситуации? И наконец, самое главное — не существует ли риска того, что в детсадовской группе он окажется жертвой, «козлом отпущения»?
Если эти опасения обоснованны, не стоит спешить с детским садом. Необходимо уравновесить негативный опыт общения со сверстниками опытом позитивным. Для этого будет лучше записать ребенка в какую-либо секцию или кружок, в зависимости от его склонностей, а если он застенчив, то было бы полезно и родителям присутствовать на занятиях. Необходимо защитить ребенка высокой самооценкой, дать ему почувствовать, что его есть за что уважать и другие дети это ощущают. Хорошо, если он сумеет подружиться с кем-либо — ведь страх быть обиженным очень часто сочетается со страхом быть отвергнутым, с детским одиночеством. Если вам удастся сформировать у него позитивный опыт взаимодействия с детьми и хорошую самооценку, это будет неплохим психологическим фундаментом для адаптации ребенка к детскому саду.
56
8Сын пришел из детского сада с разбитым в кровь носом. Что я могу сделать, чтобы такое не повторялось?Само по себе это происшествие не является драматическим, хотя радоваться родителям в такой ситуации, конечно, нечему. Важно понять, почему это произошло. Случайное неудачное падение — это еще не повод для того, чтобы прогнозировать повторение подобного. Если же это явилось итогом «разборки» внутри группы, поинтересуйтесь, где была воспитательница. Конечно, лучше отдавать ребенка в такую группу, где воспитательница в состоянии держать под контролем взаимоотношения детей. А теперь поговорим и о самих взаимоотношениях, которые могут приводить к подобного рода последствиям.
Дети с определенными типами личности обладают удивительной способностью вызывать на себя агрессию других. Мы можем выделить по крайней мере два таких типа. Первый — это скрытый провокатор: ребенок, который при внешней беззащитности может исподтишка, тихо и незаметно для окружающих вызывать раздражение других, более сильных детей. Он ведет себя согласно логике психологической игры, которую известный американский психолог Э. Берн назвал «Побей меня!». Удовлетворение ребенку приносит то, что его все жалеют, уделяют ему повышенное внимание, а обидчика (который в действительности является жертвой собственного простодушия) незаслуженно наказывают. Таким образом ребенок привлекает статус взрослых для укрепления собственных позиций. Эта игра может продолжаться долго, стать излюбленным способом поведения и в конце концов сформировать жизненный сценарий взрослого человека. Нарушить ее логику можно двумя способами. Во-первых, не поддаваться на провокации, во-вторых, дать ребенку возможность самоутвердиться посредством своих собственных сил.
57
Другой тип личности — это действительная жертва, ребенок, который в силу своей врожденной застенчивости, неврологических нарушений или неправильного воспитания выглядит настолько забитым и беззащитным, что способен пробудить жестокость, в скрытом виде присутствующую в характере многих детей. В этом случае речь идет уже не об игре, приносящей некоторое (пусть и негармоничное) удовлетворение ребенку, а о его естественном поведении. Он действительно страдает, и ему нужно помочь — приложить все имеющиеся в распоряжении взрослого меры, чтобы подобный инцидент не стал для него обычным. Поговорите с воспитательницей, устройте детский праздник, обеспечьте ребенка более или менее надежными друзьями, чтобы он не был одиноким в группе. Если он остается угнетенным — не задерживайте его в этом состоянии долго, необходимо сменить группу или вообще перевести ребенка на домашнее воспитание, а недостаток общения компенсировать психоразвивающими занятиями в секциях или кружках.
58
9Трехлетний ребенок с перинатальной энцефалопатией (ПЭП), синдромом повышенной нервной возбудимости, не хочет ходить в детский сад. Не нанесет ли посещение детского сада ему психическую травму?На этот вопрос трудно ответить однозначно. Если ребенок заранее негативно настроен по отношению к детскому саду, важно узнать, на чем основаны его опасения. Вполне может случиться, что он не захочет расставаться с мамой и не сможет успокоиться после ее ухода. Попробуйте приучать его к коллективной жизни постепенно — вначале просто подведите его к забору детской площадки и покажите, какие там замечательные качели, турники, беседки: как правило, на этом этапе знакомства любой ребенок начинает хотеть оказаться внутри. Потом познакомьте с воспитательницей.
Затем, уже приведя его в группу, не оставляйте сразу одного, а постройте свой день так, чтобы вам можно было побыть с ним там час или два, после чего вместе возвратитесь домой. За это время убедитесь, что он узнал и запомнил, где в группе находится туалет, где его шкафчик (обязательно захватите с собой сменное белье, с непривычки могут случиться и аварии), познакомился с основными требованиями воспитательницы и заручился расположением по крайней мере одного ребенка. В следующий раз, если ребенок спокоен, можно оставить его в группе, но ненадолго и обязательно вовремя прийти за ним. Если вы успешно прошли все эти этапы, то можно не беспокоиться за его пребывание в детском саду, хотя важно иметь в виду, что он может быстрее уставать, и по возможности устраивать ему «домашний» день в середине недели. Если же адаптация проходит с трудом, лучше отложить свое решение отдать ребенка в детский сад на год и сделать следующий «заплыв», когда он повзрослеет.
59
4ПОДГОТОВКА К ШКОЛЕ

Как готовить ребенка к школе?
Что приносит ему и его родителям наибольшие трудности?
Как использовать возможности совместных занятий и нужно ли это?
60
1Что такое психологическая готовность к школе?Традиционно выделяют три аспекта психологической готовности к школе («школьной зрелости»): интеллектуальный, эмоциональный и социальный. Интеллектуальная зрелость для возраста 6—7 лет — это умение выделять фигуру из фона, способность концентрировать внимание, устанавливать связи между явлениями и событиями, возможность логического запоминания, умение воспроизводить образец, а также развитие тонких движений руки и их координации. Эмоциональная зрелость — это ослабление непосредственных, импульсивных реакций и умение длительно выполнять не очень привлекательную работу, то есть развитие произвольности поведения. Социальная зрелость подразумевает потребность в общении со сверстниками и умение подчинять свое поведение законам детских групп, способность принимать роль ученика, умение слушать и выполнять указания учителя. За основу готовности к школе, таким образом, принимается некоторый необходимый уровень развития ребенка, без которого он вообще не сможет успешно учиться в школе.
Однако необходимо помнить, что путь развития каждого ребенка индивидуален в силу закона неравномерности психического развития. Одни дети рано начинают ходить, другие — говорить, третьи начинают говорить поздно, но зато сразу целыми фразами, да еще буквы запоминают. Поэтому к школьному возрасту дети приходят с разным багажом опыта — знаниями, умениями, навыками, привычками. К моменту поступления в школу не так важно иметь конкретные сформированные навыки (например, уметь читать или считать); важнее, чтобы ребенок мог воспринимать и усваивать новый материал — обладал так называемой обучаемостью.
61
2Как и когда начинать готовить ребенка к школе?Для каждой составляющей школьной зрелости существует свой сенситивный период (оптимальный возраст, когда соответствующие способности лучше всего поддаются развитию), а также свои способы их формирования.
Ребенку, который не слушается учителя потому, что не слушался и родителей, и воспитателей в детском саду, уготована роль «трудного» ученика. Умение слушаться, следовать правилу проще всего вырабатывается в процессе обыкновенной игры в «дочки-матери», в «штандер», в настольные игры с правилами. Ведь в этих и других подобных играх заложена необходимость действовать так, как положено. Если ребенок не умеет следовать правилу, сдерживать свои порывы, его не будут принимать в игру другие дети. Вам знакомы фразы типа: «Ты неправильно играешь, так мамы не делают!», «Сейчас мой ход, а не твой!», «Ты жульничаешь!»? Если эти фразы предназначаются вашему ребенку чаще, чем его приятелям, это тревожный звонок — он не умеет действовать по правилу, это может привести как к сложностям в школе, так и к сложностям в общении со сверстниками. Обучать ребенка умению выполнять правило довольно просто — играйте с ним и его приятелями в настольные игры, в игру на развитие памяти — типа «Мемори», в «Да и нет не говорить, черный с белым не носить» и другие подобные игры. Групповые игры со сверстниками, выяснения отношений между ними дают ребенку возможность освоить навыки кооперативности, выяснить границы своего психологического пространства, научиться с честью выходить из самых разных ситуаций. Развить произвольное внимание вам помогут всевозможные журналы и книжки, в которых много заданий типа «Найдите 10 отличий между картинками», «С кем кто разговаривает по телефону?», «Путаница», «Что здесь лишнее?» и т. д. Они забавны, интересны детям и очень полезны для развития произвольности внимания
62
и поведения. Главное — следить за тем, чтобы задания выполнялись и соответствовали возможностям вашего ребенка. Слишком простые задания вызывают скуку и не приучают преодолевать трудности, а слишком сложные могут привести к тому, что ребенок откажется заниматься.
Общая осведомленность — это показатель того, что ребенок любознателен, что у него сложилась некая картина мира и представление о том, каково его место в этом мире. Практически все дети в возрасте 3—5 лет задают множество вопросов типа «А что это? А откуда берется ветер? А как устроен компьютер?». И так далее. Нам иногда бывает лень отвечать на эти вопросы, но наши ответы — это один из основных источников познания о мире. Лишаясь этого источника, ребенок вынужден черпать интересующие его сведения из телевизионных передач, обрывков разговоров взрослых, додумывать что-то самостоятельно.
Если уровень любопытства малыша невысок, он начинает отставать в развитии, ему может быть сложно в школе среди более осведомленных сверстников, труднее понять новый материал. Чем больше и внимательнее вы будете беседовать с вашим ребенком, отвечая на его вопросы, чем доступнее для него будет ваше объяснение, тем лучше вы подготовите его к восприятию учебного материала.
Развитие мелкой моторики не менее важно, чем развитие интеллектуальных функций ребенка. Во-первых, развитие тонких движений кисти руки напрямую связано с развитием больших полушарий головного мозга, а значит, чем точнее и тоньше движения руки, тем лучше развивается мозг. Во-вторых, имеет смысл учить ребенка делать точные движения при рисовании и письме, так как в большинстве гимназий и школ с авторскими программами на обучение письму и каллиграфии отводится мало времени и множество детей, будучи в старших классах, не умеют красиво и быстро писать. Более того, сам процесс письма в большинстве случаев не доведен до автоматизма, это приводит к тому, что
63
ребенок при выполнении заданий по русскому языку сосредоточен не столько на орфографии, сколько на процессе письма. Итог — большинство детей пишут с ужасающими ошибками. Важно не перестараться и обучение ребенка точным движениям карандашом по бумаге превратить в увлекательное занятие. Полезно давать ребенку задания на дорисовывание, когда взрослый рисует половину рисунка, а ребенок дорисовывает зеркальное отображение, задания на обведение намеченного точками или штрихпунктиром изображения и т. п. Обучение письму тоже полезно, если только оно не воспринимается ребенком как неприятная обязанность.
Развить тонкую моторику помогают такие занятия, как лепка, собирание конструкторов с мелкими деталями типа «Лего», склеивание моделей из бумаги или пластмассы, рисование, вязание (особенно крючком), собирание мозаик.
Почему вначале было сказано о том, что умение читать и писать для ребенка может быть неполезным при поступлении в школу? Нередки случаи, когда ребенок уже умеет делать все, чему его одноклассникам только предстоит научиться в первом классе. Такому ребенку скучно, неинтересно сидеть на уроке, он отвлекается, отвлекает других ребят и мешает учителю. Он чаще других вызывается отвечать, не давая спросить других и вызывая, таким образом, раздражение учителя. Он не приучается работать на уроке и при переходе к темам и предметам, которых он не знает, начинает отставать. К III—IV классу он из отличника может стать троечником и попасть в разряд «трудных».
Мы пришли к тому, что с этой точки зрения подготовка к школе — процесс длительный, начинать его надо постепенно и загодя. Чтобы быть более уверенным в том, что ваш ребенок готов к обучению, стоит заранее поинтересоваться в школе, куда вы намерены отдать своего ребенка, каковы требования к малышу, есть ли подготовительные группы, поговорить с родителями первоклассников и учителем.
64
3Как мотивировать ребенка к школе?Давно известно, что очень большие трудности для самих детей и для взрослых связаны именно с нежеланием детей учиться. Заставить ребенка (да и взрослого) учиться невозможно, если он сам этого не захочет. Ребенок, приходя в школу, попадает в новую систему отношений, где преобладает оценка предметных действий и их соответствие образцам или правилам, а личность маленького человека мало кому интересна. В школе ребенок встречает чужих людей, с ними надо строить деловые отношения, надо уметь защитить свое «я» от воздействия другого человека. Негативный образ себя и неуверенность в своих силах ведут к тому, что ребенок начинает учиться ниже своих возможностей.
Итак, всегда приятнее что-то делать по собственному желанию. Мотивационная готовность к школе начинается с хорошего отношения ребенка к себе и веры в возможность быть лучше, то есть со стремления к совершенству. Тревоги матери по поводу возможных школьных проблем заражают ребенка, и он несет за собой груз нерешенных родительских проблем, вынужден отвечать не только за себя и свои возможные ошибки, но и за родительские страхи и несбывшиеся надежды.
Существует несколько мотивов, по которым ребенок идет в школу. Эти мотивы в большинстве своем связаны с тем, что и как говорят о школе родители, что поощряется в поведении ребенка. Есть разница в успехах тех детей, родители которых считают школу важным элементом жизни ребенка и семьи в целом, и детей, родители которых отдают ребенка в школу «потому, что так надо», или «чтобы он не болтался без дела», и совершенно не интересуются его успехами. Основные мотивы, которые определяют отношение к учебе, это — стремление получать пятерки, желание встречаться с приятелями и играть, желание, «чтобы мама хвалила»
65
или чтобы быть лучше всех, любознательность и желание узнать новое, страх наказания или «чтобы была хорошая работа, когда вырасту». Мотивы самые разные как по силе, направленности, так и по близости цели. Вспомните, как вы рассказывали ребенку о школе. Вы говорили: «В школе у тебя будет много друзей, у тебя будет красивый портфель, карандаши и пенал, тебе будет очень интересно, это будет твоя работа».
Вспомните свое отношение к школе: боялись ли вы туда идти или хотели? Сложно ли вам было сказать родителям о плохой оценке? Ждете ли вы, что ваш ребенок порадует вас и станет отличником? Думаете ли вы, что плохие оценки вашего ребенка станут свидетельством того, что вы плохо воспитываете своего малыша? Сравниваете ли вы успехи вашего ребенка и ребенка ваших друзей? Что для вас важнее: отметка в дневнике или уровень знаний и отношение ребенка к школе?
Ваше отношение к школе и учебе ребенка формирует и его отношение к этим явлениям. Слишком отдаленный мотив (типа «хорошая работа, когда вырасту») слабо влияет на поведение ребенка в каждый конкретный момент. Дети шести-семи лет не очень-то умеют регулировать свое поведение, их захлестывает волна непосредственных желаний. Работа еще когда будет, а уроки не хочется делать сегодня и гулять хочется сейчас. Ребенок, желающий получать только пятерки и быть самым хорошим, может растерять желание ходить в школу, если ему вдруг поставят четверку или тройку, или соседка по парте получит больше похвал. Так возникнет зависть, боязнь конкуренции, страх ответить — а вдруг неправильно?
Если вы ждете, что ваш ребенок будет приносить домой только пятерки, и начнете стыдить его за четверки или тройки, для него радость узнавания нового сменится страхом и непосильной ответственностью, ведь он отвечает не только за свои оценки, но и за ваши несбывшиеся ожидания. Что
66
для вас важнее — оценки в дневнике или реальный уровень знаний, живой интерес и умение вашего ребенка искать ответы на самые разные вопросы?
Наиболее предпочтительная мотивация ребенка — интерес, стремление узнать новое, сформированная система потребностей, переживаемая ребенком как собственное желание: «Хочу в школу». Ваше спокойное и радостное отношение к будущей школе, отсутствие завышенных требований к будущим успехам ребенка, реалистичные, оптимистичные рассказы о школе, развитый познавательный интерес к окружающему миру и отсутствие страха у ребенка перед возможной ошибкой — все это создает положительную мотивацию вашему ребенку.
67
4Какие услуги могут оказать педагоги и психологи при подготовке ребенка к школе? При проведении теста «Готов ли ваш ребенок к школе?» мы набрали минимальное количество баллов. Моему мальчику уже пять с половиной лет.Тест для родителей «Готов ли ваш ребенок к школе?» — не научный, а популярный, он может дать только очень приблизительную оценку его возможностям. Комплексная диагностика, проведенная психологом, поможет выявить наиболее проблемные области готовности вашего сына к школе: что в его развитии соответствует норме, а что необходимо «подтягивать». По этим результатам можно судить о возможных трудностях, с которыми ребенок встретится в школе. В консультации мы обычно смотрим и на общее развитие ребенка, его самооценку, умение общаться со сверстниками и взрослыми, подчиняться правилам и на другие общепсихологические характеристики. Обычно диагностика занимает несколько встреч. Каждая встреча заканчивается рекомендациями родителям относительно тех качеств, которые нужно в ребенке развивать. Если в домашних условиях это затруднительно либо родители не обладают достаточным терпением, можно заниматься подготовкой к школе и в условиях консультации. Таковы в общем виде те возможности, которые открывает визит в психологическую консультацию.
68
5Как наиболее продуктивно использовать последнее «вольное» лето ребенка перед школой?Последнее «вольное» лето дошкольников приносит родителям много тревог, связанных с предстоящим поступлением детей в первый класс. Иногда эти тревоги чрезмерно возрастают, делая воспитательные усилия взрослых судорожно-хаотическими. Лето — достаточно долгий срок, однако не стремитесь выполнить за него всю программу прогимназии или первого класса.
Если вы сомневаетесь, что ребенок легко пойдет в школу, вспомните, что все мы — ученики в школе жизни. Ребенок не рождается первоклассником, готовность к школе — это комплекс способностей, поддающихся упражнению. Упражнения, задания, игры, выбранные вами для развития ребенка, легко и весело можно выполнять с мамой, папой, бабушкой, старшим братом — со всеми, кто располагает свободным временем и желанием заниматься. При подборе заданий обратите внимание на слабые места своего ребенка. Для уверенности в себе лучше, чтобы ребенок все-таки умел читать и немного писать, считать — если он опережает требования программы, то будет спокойнее себя чувствовать в школе.
Вы можете дать волю своей фантазии и видоизменять задания, а можете точно придерживаться инструкции — в любом случае ваш ребенок растет и приближается к школе. Но помните, пожалуйста, несколько простых правил:
•   Занятия с малышом должны быть обоюдно добровольными.
•   Их длительность не должна превышать 35 минут.
•   Не пытайтесь предлагать ребенку задания, если он утомлен.
•   Постарайтесь, чтобы занятия имели регулярный характер — «мозговой штурм» при подготовке к школе не слишком эффективен.
69
•   Полезно моделировать «школьную» ситуацию, приглашая нескольких детей, даже различного возраста, к участию в занятиях.
•   Избегайте заниматься с ребенком, в ущерб игре, которая остается у дошкольника главной (ведущей) деятельностью.
Если вы опасаетесь за успехи своего ребенка, советуем вам не сосредоточиваться на выработке конкретных навыков — не стоит «дрессировать» его на сложение и вычитание, чтение по слогам. Методические приемы обучения в начальной школе постоянно меняются, существует множество авторских программ, и ваши усилия могут пойти вразрез с ними, что только затруднит в дальнейшем обучение ребенка. Куда полезнее использовать общеразвивающие упражнения, укрепляющие восприятие, память, внимание, тонкую моторику рук.
Учите ребенка обращать внимание на то, как звучат слова, — предлагайте ему внятно повторять слова, как русские, так и иностранные, знакомые и незнакомые («электрификация», «магистратура» и т. д.). Разучивайте с ним стихи, скороговорки и сочиняйте сказки. Просите повторять наизусть услышанный текст и пересказывать его своими словами. Вспомните коллективные игры типа «Барыня прислала сто рублей», «Я садовником родился...» — они развивают произвольность действий, сосредоточенность, обогащают речевой запас детей.
Очень полезно запоминать различные предметы, их количество и взаиморасположение; обращайте внимание ребенка на детали пейзажа и окружающей обстановки. Не забывайте почаще просить его сравнивать различные предметы и явления — что в них общего и чем они отличаются. Предложите ребенку запомнить последовательность цифр (например, номера телефонов). Хорошо способствуют развитию концентрации внимания игры-лабиринты, в которых нужно «проследить» дорожку персонажа, а также задание на сравнение двух почти одинаковых рисунков.
70
Не пренебрегайте занятиями, развивающими и укрепляющими мелкие движения рук: лепка, рисование, аппликация, игры с конструкторами типа «Лего» — все это создает предпосылки для формирования хорошего почерка и способствует развитию мышления ребенка. Используйте подручные средства — можно предложить отделить горох от кукурузы или бобов, рассортировать пуговицы, разложить спички. Если ребенок не имеет ничего против прополки грядок или приготовления домашнего теста, имейте в виду, что и эти полезные бытовые занятия также служат упражнению внимания, моторики, восприятия.
И, каковы бы ни были объективные успехи вашего ребенка, старайтесь создавать здоровый настрой перед школой, при котором он бы стремился к знаниям, не боялся плохих отметок и был уверен в том, что, отличник или двоечник, он все равно для вас самый любимый!
71
6Читала, что многие дети (особенно домашние) почему-то вместо радости переживают первого сентября стресс. Неужели это правда? А ведь мы так гордимся ими, отправляя первый раз в первый класс!Первый раз в первый класс! Цветы, новая форма, ранец, первая учительница. Главное слово — «первый». Все, что впервые, запоминается на всю жизнь. Дошкольник становится школьником, его родители — это теперь родители ученика, его бабушки и дедушки вспоминают свое пионерское детство и обсуждают новые, конечно же, плохие, учебники.
Первое сентября — День знаний, праздник взросления, новый этап. Однако любой праздник легко испортить. И тогда первые слезы, связанные со школой, легко превращаются в потоки слез, нежелание учиться, неумение справляться с жизненными трудностями, ощущение собственной брошенности и ненужности, страх перед людьми и всем новым и еще много-много чего «интересного», с чем приходится сталкиваться психологу. Поэтому важно провести первое знакомство со школой психологически грамотно — поверьте, это совсем небольшой труд, который поможет вам избежать многих неприятностей. Отвлечемся от того, что умеет и чего пока не умеет ваш ребенок, — речь идет о том, чтобы по крайней мере не напугать его первой встречей со школой.
Что особенно важно помнить родителям будущего первоклассника?
1. Толпа. Это сильное испытание и для взрослых, которые нередко переживают ощущение поглощенности себя массой других людей, растворенность и уничтоженность собственного «Я». У ребенка это выражено еще сильнее. Он может ужаснуться, увидев впервые скопление людей перед школой. Даже если он бывал на праздничных гуляньях,
72
в театре, цирке, ему может стать очень неприятно от того, что он вольется в эту толпу, станет ее частью. На миг может возникнуть ощущение, что он совсем маленький, неотличимый от других, что его может легко потерять даже собственная мама. Постарайтесь сразу же найти ему пару среди будущих одноклассников — мальчика или девочку, подходящих по темпераменту и симпатичных ему. Пусть они возьмут друг друга за руки и вместе идут в класс, это обоим даст чувство защищенности.
2. Учительница. Необходимо помнить, как ее зовут, и убедиться, что ребенок это тоже знает. Привык ли он обращаться ко взрослым по имени-отчеству? Если пока нет, просто повторите несколько раз имя учительницы, никогда не называйте ее безлично («она», «учительница», «наш начальник» и т. д.). Познакомьте его с ней заранее. Детям нравится разное — мальчики обычно предпочитают юных и красивых, девочки — полных и добрых. Вообще красота и полнота ассоциируются у детей с доброжелательностью. Если вам не очень понравилась преподавательница, то не демонстрируйте своего недовольства, постарайтесь избежать негативных оценок и в беседе с друзьями. Если вы убеждены, что вашему детищу досталась сущая кикимора, не выражайте вслух своей зависти другим детям и их родителям, лучше подумайте о том, что это ваша промашка, ведь главное в начальной школе — именно учительница.
3. Одежда. Часто ребенок надевает школьную одежду впервые. Постарайтесь заранее все примерить, подогнать и помочь ему в ней освоиться. Если в вашей школе принято носить форму — многие проблемы решаются сами собой. Если же дети одеты по-разному, важно, чтобы ваш ребенок нравился себе в новой одежке. Пусть полюбуется на себя перед зеркалом, услышит комплименты, оценит количество карманов. Одежда должна быть практичной и удобной, и в этом смысле, конечно, лучше всего подходят
73
джинсы. Если девочка не носила раньше платьев, а вы именно так видите ее торжественный наряд, не советуем вам выпускать ее впервые в девичьем облике первого сентября. Она может стесняться голых ног, не знать, как двигаться, и вообще не нравиться себе. Не нужно создавать напряжение по такому пустяковому поводу. Выбирать одежду желательно заранее вместе с ребенком и при его одобрении, заранее же примерить и убедиться, что ничто не мешает и все застежки на месте. Полезно завести такую же одежду и для любимой куклы — пусть любимец разделяет общую судьбу хозяйки или хозяина.
4. Еда. Многие дети так волнуются, что не могут хорошо позавтракать перед школой. Не стоит давить на ребенка в этот день. Поэтому постарайтесь приготовить на завтрак то, от чего ваш малыш никогда не откажется, — возможно, придется ограничиться только фруктами. Если заставлять есть при отсутствии аппетита, легко закрепить рвотный рефлекс, который будет появляться при слове «школа». А лучше разбудить ребенка немного пораньше, чтобы он успел почувствовать голод. Поинтересуйтесь, что дают детям на завтрак в школе. Если ребенку это не нравится, предупредите заранее, что даже в этом случае некрасиво вслух критиковать то, что для других детей, возможно, является лакомством.
5. Туалет. Выясните, где расположен туалет для маленьких, не является ли это помещение общим для мальчиков и девочек, горит ли там свет. Для многих детей проблема туалета представляется неразрешимой, и «промашки», совершенные в первый школьный день, могут иметь дальние последствия. Нередко дети, не ходившие в детский сад, испытывают шок от того, что естественные отправления можно совершать не в одиночестве. Ваша задача — предупредить ребенка об этом и убедиться, что он все понял. Проследите, чтобы у него была легко расстегивающаяся одежда, носовой платок и бумажные салфетки. Научите
74
его правильно отпрашиваться в туалет и объясните, что это можно сделать и на уроке, хотя лучше, конечно, на перемене.
Эти несложные советы реализовать очень легко. Не забудьте напутствовать ребенка добрым словом и приготовить для него дома небольшой подарок. Хорошо, если у вас останется на память об этом дне и фотография. Если же у вас не все прошло гладко — не отчаивайтесь, ребенок с благополучным детством вовсе не обязан полюбить школу с ее ограничениями сразу и навсегда. Сложности, возникающие на первом году обучения, — предмет для отдельной беседы.
75
5ШКОЛЬНЫЕ ГОДЫ

Почему школа оказывается для ребенка источником стрессов?
Что может помочь ребенку учиться лучше?
Насколько родители могут и должны контролировать школьную жизнь ребенка?
76
1Что радикально меняется в жизни ребенка, когда он идет в школу? И почему к этому естественному событию так трудно подготовиться детям и их родителям?Все современные родители уже знают, что подготовка ребенка к школе — долгий, ответственный и серьезный процесс. Его итогом является зачисление маленького «абитуриента» в первый класс. С этого начинается новый период жизни ребенка, и соответственно возникает новый круг проблем. Почему ребенок стал нервным, раздражительным, грубит взрослым? Почему он утратил обычную жизнерадостность и чаще, чем раньше, плачет? Почему он вдруг стал говорить о себе: «Ох, ну до чего же бестолковый! Ничего-то у меня не получается!» — а в любом деле просит совета и постоянно спрашивает, прав ли он: «А так ли я подписал тетрадь? А какой карандаш мне лучше взять?» Возможно и еще худшее — спустя несколько дней учебы у ребенка появляются по утрам непонятного происхождения боли, рвота, поднимается температура, а затем он начинает открытым текстом говорить о том, что в школу больше не пойдет. Все эти явления, отмечающиеся родителями на приеме у психолога, свидетельствуют о переживании ребенком кризиса первоклассника.
Первый класс — начало долгого пути школьного детства ребенка, когда он выходит в большой социум, начинает существовать не только в узком семейном и детсадовском окружении, но и среди большого количества чужих взрослых и детей различного возраста. Новые условия жизни образуют и новые зоны уязвимости для психического здоровья первоклассников. С какими же переменами они могут быть связаны и как можно их предотвратить? Вовремя осознанные сложности — половина успеха в их решении. Следуя нашим советам и выполняя некоторые психологические упражнения, можно ослабить стресс первого класса.
77
Изменение режима жизни. Что это такое? Во-первых, ребенок должен научиться рано вставать — для многих это трудно. Но достаточно немного задуматься и принять самые простые меры, чтобы эту проблему снять. Не следует укладывать ребенка спать позже 21.30, ни в коем случае нельзя позволять засиживаться ему около телевизора или у компьютера, нужно постараться избежать дневного сна, склонность к которому вновь появляется у первоклассников, чтобы не ломать режим дня, с вечера приготовить одежду на утро и собрать портфель, поставить будильник с запасом времени, чтобы пробуждение не было судорожным и ребенок спокойно перешел в режим бодрствования. Утро — начало дня, и очень важно, чтобы оно прошло без напряжения.
Ребенок приобретает в школе много новых обязанностей. Это — во-вторых. Он должен не только уметь приводить себя в порядок, но и вовремя, в течение заданного отрезка времени, выполнять некоторые задания. Он должен научиться структурировать свое время. Приготовление уроков — больной вопрос для большинства современных родителей. Необходимо раз и навсегда отказаться от надежды на то, что ребенок будет полностью делать уроки сам — в отличие от поколения родителей нынешние школьники имеют большую нагрузку и обладают низкой произвольностью поведения, то есть им труднее собрать себя, организовать свой труд, заставить себя делать то, что им не хочется. Первый шаг в решении этой проблемы — ограничить время домашнего задания 1—1,5 часами, чтобы на это не уходил весь досуг ребенка. Имейте в виду, что очень скоро он научится самостоятельно читать, и нужно, чтобы для этого также оставалось время. Если вы чувствуете, что сам ребенок не в состоянии понять смысл заданий, нужно ему помочь. Нет ничего страшного и в том, чтобы частично делать домашнее задание вместо него — главное, чтобы не напугать его ритмом и насыщенностью школьной жизни. Если ребенок не научится чувствовать и соблюдать темп деятельности, он
78
рискует оказаться отстающим на уроке и приобрести страх перед любым заданием, выполняемым «на время» — контрольными работами, диктантами, а затем — экзаменами.
Усталость от присутствия других людей («публичность» жизни) — следующее важное изменение в жизни первоклассника. Выход в большой социум приносит большую психическую нагрузку, связанную с тем, что поведение ребенка становится полностью прилюдным и контролируется другими. Он практически не остается один — все его поступки, привычки, любые телодвижения являются предметом наблюдения и оценки со стороны других людей (или по крайней мере так ему кажется). Неприятным сюрпризом для многих детей оказывается то, что даже в туалете ребенок не остается один, потому что там имеется несколько отделений. Публичность жизни может забирать значительную долю психической энергии ребенка. Пройдет некоторое время, прежде чем он сумеет к этому привыкнуть и научится «отключаться» от присутствия других для выполнения собственной деятельности, чувствовать себя способным действовать, находясь в толпе. Чтобы облегчить эту нагрузку, дома нужно дать возможность уединения для ребенка и ослабить контроль за его привычками, не делать замечаний, которых можно избежать («Не грызи ногти! Не дергай головой!»).
Для тренировки способности ребенка трудиться в шумном помещении, мысленно отделяться от других или, напротив, включаться в происходящее полезно выполнять некоторые упражнения. Так, если он имеет минимальные музыкальные способности, полезно петь дуэтом или хором, при этом для распределения внимания либо разделяясь на голоса, либо используя пение каноном (когда одни певцы поют выше, а другие — ниже или отстают на несколько тактов). В этом случае ребенок приучается следить за своей деятельностью и одновременно — за тем, как она соотносится с деятельностью других. Очень полезны упражнения,
79
требующие сочетания собственного индивидуального ритма и ритма деятельности других — можно изображать колокольный звон, тиканье часов, барабанный бой, выстукивать чечетку и т. д. Еще одно упражнение предназначено для читающих детей, и его полезно проводить с группой (можно пригласить поучаствовать соседских детей или даже взрослых, родственников). Прочитайте вслух небольшое стихотворение, затем разделите его на отрывки и предложите участникам выучить эти отрывки вслух, причем одновременно. Затем попросите их прочесть стихотворение по порядку, следя за тем, чтобы четверостишия не перепутались.
Итак, в школе многое меняется, но и к этому можно приспособиться. Поэтому наши пожелания неспецифичны — они касаются жизни любого первоклассника, независимо от уровня его подготовки, ожиданий родителей и особенностей психологического склада ребенка.
80
2Слышала, что в школе многие дети становятся «закомплексованными» и сохраняют это потом на всю жизнь. Правда ли это и что в таком случае делать?Находясь в доме, в семье, ребенок приобрел о себе самом некоторые первые представления — он знает, что он «самый маленький» (или, наоборот, «старший из детей»), «ленивый» или «трудолюбивый», «быстрый» или «медлительный». В классе же его начинают сравнивать с другими детьми, и он «примеряет» к себе уже совсем другие качества и характеристики, которые могут оказаться для него неожиданными. В самосознание ребенка вносятся существенные поправки, нередко не к лучшему. Так, например, он открывает для себя, что он не самый сообразительный, не самый быстрый, не самый любимый, — любовь и признание в классе он должен заслужить своими достижениями.
Само по себе это открытие неопасно — ребенку полезно узнать, что он по-разному отражается в представлениях других людей. Но плохо, если он начнет себя полностью отождествлять с их оценками. Частное мнение должно касаться отдельного поступка, отдельного достижения, но не личности человека в целом. Поэтому полезно немного поработать над различением отметки и способностей ребенка в целом, мнения учителя и родителей, отношения к разным предметам и к школе, учению в целом. Необходимо формировать частные самооценки ребенка, касающиеся конкретных навыков. Для этого важно, отмечая отдельные недостатки, подчеркивать все успехи ребенка, все то, что отличает его от других детей, и не стесняться говорить о собственных неудачах в школе.
Предложите ребенку лист бумаги, на котором написано: «Я умею». Пусть он составит список того, чем гордится, что считает у себя хорошо получающимся. Если он не сможет ничего написать сам, помогите ему, вспоминая эпизоды его успехов. В минуты неудач, когда ему будет трудно сделать домашнее
81
задание или приступить к любой новой деятельности, а также когда он будет получать плохие отметки, вспоминайте что-либо из этого списка, говоря: «А вот зато на велосипеде ты умеешь кататься лучше всех!»
Расспросите его, как учительница хвалит или ругает его и других учеников. Словесная оценка ни в коем случае не должна обобщать черты личности и программировать неуспех («Разве ты когда-нибудь сделаешь это хорошо?»). Если вам кажется, что это требование не соблюдается, постарайтесь смягчить и перетолковать высказывания преподавателей: «Ну не может быть, чтобы тебя обозвали лентяем, наверное, просто Марья Ивановна сказала, что ты, с твоими способностями, мог бы успеть решить больше примеров!»
Тревожный признак — если ребенок начинает уделять слишком большое внимание школьным отметкам. Акцентируйте его внимание на том, что не обязательно быть отличником по всем предметам — иногда бывает так, что хорошую отметку получают незаслуженно («Просто повезло»), а плохая отметка не всегда означает, что ребенок знает урок хуже других. Дайте понять ребенку, что школьный объем знаний еще не исчерпывает всего предмета; полезно дать почитать что-либо дополнительно по предмету. Другой способ дать ребенку дополнительную психологическую защиту — просмотреть изучаемый материал, слегка забегая вперед, чтобы первоклассник мог или задать нужный вопрос, или блеснуть своими познаниями на уроке. И еще одно пожелание: постарайтесь не допускать невыгодных для вашего ребенка сравнений с другими детьми, а если это все-таки происходит, уравновешивайте их Другими наблюдениями. Не стесняйтесь говорить об успехах и достоинствах вашего ребенка в присутствии других людей, особенно учителей и его одноклассников, пусть общественное мнение, а затем и самопредставление ребенка будут позитивными.
82
3Дочь 12 лет слушает музыку, когда делает уроки. Причем громкую. Запрещать?Кому и чему эта музыка мешает? Очень многие люди могут заниматься интеллектуальным трудом только под музыку часто увеличивающую продуктивность и помогающую сконцентрироваться на работе, которая сама по себе не очень привлекательна. Во многих учреждениях в течение дня включено радио, и в этом нет ничего ужасного.
Как вам кажется, вашей дочери легче или труднее делать уроки среди шума и грохота? Занимает это у нее больше или меньше времени? Если вы уверены, что музыка мешает, вопрос решен и нужно просто развести во времени развлечение и работу. Пусть слушает столько, сколько хочет, но до занятий или после них.
Если же музыка только облегчает приготовление уроков, позволяет выполнить их легко и радостно, ограничения могут быть связаны только с тем, насколько вы готовы терпеть оглушительный звуковой фон. Может быть, завести для дочки наушники, и часть проблем решится?
83
4Девочка отказывается ходить в школу, там ее травят. Что делать?Школа — сложный социальный организм. Ребенку в школе нужно соответствовать самым разнообразным требованиям как со стороны учителей, так и со стороны одноклассников. На эти требования накладываются требования родителей, которые хотят, чтобы ребенок хорошо учился и соответствовал их пониманию того, что такое «хороший ученик и хороший ребенок». В такой ситуации ребенку, хоть в чем-то не отвечающему жестким стандартам школы, существовать сложно. Он или вступает в борьбу за право быть таким, какой он есть, или приспосабливается ко всем требованиям, что практически невозможно.
В первом случае ребенок защищает свою свободу и желания путем протестующего хулиганского поведения, а во втором — адаптируется ко всем взрослым и ровесникам по очереди, приучаясь к хитрым играм с родителями и особому учебному поведению, адресованному учителю. Он привыкает существовать в «расколотой» жизни. Первый путь — путь протеста — можно назвать «путем хулигана». Второй путь — путь приспособления к бесчисленным требованиям окружающих — «путем невротика», потерявшего связь со своими желаниями и с самим собой. Этот путь часто приводит к желанию уйти из ситуации, спрятаться, что реально оборачивается прогулами, враньем, невротическими срывами или депрессией.
Отношения с одноклассниками наладить зачастую сложнее, чем со взрослыми. У взрослых достаточно простые правила, да и количественно учителя и родители уступают одноклассникам. Дети по природе своей жестоки, их нравственные установки в основном биполярны: хороший — плохой, черное — белое, наш — не наш. В младших классах эти нормы берутся детьми напрямую от учителя. Если учитель не любит
84
кого-то из учеников, весь класс его не любит. В старших классах отношение между оценкой учителей и учеников более сложное, непрямое, но любимчиков и «маменькиных деток» не любят. Вписаться во взаимоотношения с одноклассниками сложно детям и подросткам, которые чем-то отличаются от других, более тревожным, слабым, неуверенным в себе, неспособным постоять за себя. Маленький рост, веснушки, очки, «старомодная» одежда или прическа — все может стать причиной несправедливой и потому особенно обидной нелюбви сверстников к ребенку. С природными особенностями ребенка сделать что-либо сложно, но можно подобрать красивые модные очки, купить девочке туфли и одежду такую, какую носят ее одноклассницы, чтобы она не выделялась в классе. Девочке сложно сохранить хорошие отношения с подружками, которые ходят на дискотеку, если вы ее туда не пускаете или караулите на улице. Вы, таким образом, даете повод посмеяться над ней.
Чтобы быть привлекательным, ребенку нужно представлять интерес и ценность для окружающих. В этом могут помочь спортивные навыки, умение играть на гитаре, танцевать, знания тех музыкальных течений, которые модны в подростковой среде. Помогите ребенку овладеть этими знаниями и умениями. Ведите «политику открытых дверей», поощряйте визиты приятелей — ребенок на своей территории имеет преимущества, да и вам будет спокойнее, если он будет общаться с друзьями дома, а не где-нибудь в подъезде, бесконтрольно. Не делайте и не говорите того, что может смутить или поставить ребенка в неловкое положение, особенно на глазах его приятелей.
Для того чтобы взаимоотношения с окружающими складывались успешно, ребенок должен быть уверен в себе, ощущать себя с другими на равных. Ребенок, не знающий, как себя вести, боится или смущается. От неуверенности или неловкости он может стать агрессивным или чрезмерно заносчивым. Вероятность неудачного общения в такой ситуации
85
велика, а каждая последующая неудача снижает представления ребенка о собственных возможностях.
Вероятно, ваша дочь имеет неадекватную, заниженную или завышенную самооценку, не представляет, какая она на самом деле. Мягко, но решительно поговорите с дочерью о том, почему к ней так относятся, или отведите ее к психологу, который поможет девочке понять себя и других ребят. Возможно, желая, чтобы девочка была «самой хорошей», вы неосознанно противопоставляете ее другим или слишком часто ее одергиваете. Она может почувствовать себя одинокой, неудачницей, у которой ничего никогда не получится. В таком случае девочке необходимы удачи, поддержка, просто тренировка в том, как можно ответить на выпады одноклассников, не уронив собственного достоинства и не противопоставив себя классу.
Необходимо как можно скорее вернуть жизнь ребенка в нормальное русло, помочь справиться с ситуацией, снова обрести веру в себя. Нелишним будет поиск другого места общения, где за девочкой не тянется шлейф отверженной, где она может проявить с лучшей стороны свои возможности. Это могут быть кружки или курсы, художественная или музыкальная школа, спортивная группа.
Игры — тренировка общения, проводимая в безопасной обстановке, с долей юмора, — дадут необходимый автоматизм, который может понадобиться в самых разных ситуациях в школе. Чем больше круг общения, тем легче ребенку адаптироваться и тем меньшее значение будут иметь сложности взаимоотношений в классе.
86
5Предстоит серьезный разговор с учительницей, которая не любит моего ребенка. Что и как говорить?Это ответственное мероприятие с точки зрения его последствий для ребенка: ведь школьники — существа зависимые, и к такому разговору нужно хорошо подготовиться, чтобы не изменить ситуацию к худшему. В первую очередь вам надо разобраться в том, что вы хотите сказать учительнице, чего хотите от нее добиться. Составьте для себя список вопросов, которые вы хотите задать, прикиньте, в чем могут обвинить вашего ребенка. Выясните, как вы относитесь к этим ситуациям, в чем ваш ребенок виноват, а в чем — нет, каковы настоящие причины того, что у вашего ребенка не все в порядке с учебой или поведением в школе, как вы относитесь к учительнице сами. Возможно, в проблемах вашего ребенка есть и ваши недоработки, подумайте, как можно это исправить, что вы для этого можете сделать сами, а в чем вам нужна помощь. Нужно быть готовым к любому повороту событий и к любому отношению учителя к вашему ребенку. Вы в любой ситуации на его стороне и защищаете его, вы ищете способы помочь ему.
Однако нужно (хотя бы искусственно) настраивать себя на мирные переговоры. Вы не должны быть агрессивны, напуганы или обижены, все это ослабит эффект беседы. Вы пришли за советом к компетентному человеку, который может помочь вам и вашему ребенку. A priory вы уверены, что учительница может полюбить вашего ребенка. В конце концов, любого человека можно расположить к себе. Да и дети, с другой стороны, способны вывести из терпения даже собственных маму с папой.
Перед всеми родителями встают вопросы: «Как следует относиться к школьным отметкам?», «Как реагировать на мнение учителя о своем ребенке?», и т. п. Обычно ответы на эти вопросы и реакция на вызов в школу или необходимость
87
побеседовать с учителем определяются полуосознанным и полузабытым школьным опытом самих родителей. Фигура учителя для многих взрослых продолжает оставаться символом контроля и источником тревожности. Родители бессознательно относятся к оценке ребенка учителем и к отметкам в дневнике, как к оценке их родительской успешности. Наибольшие страхи перед школой испытывают родители, которые сами имеют проблемы эмоционально-психологического характера в отношении власти как таковой, различных форм подчинения и доминирования в мире взрослых. Учитель воспринимается в первую очередь как власть имущий.
На самом деле это в большой степени не так. Родитель, боящийся учителя, усваивает особые навыки психологической самозащиты вместо защиты собственного ребенка. Эти навыки часто предъявляются в форме «педагогических рекомендаций» (по существу — опасных), например: «Родители всегда должны поддерживать учителя, чтобы не ронять его авторитет», или: «Если мы будем защищать своего ребенка, он никогда не научится защищать себя сам». Взрослый человек, испытывая страх перед учителем, делает ребенка ответственным за свою самооценку: «Только от тебя зависит, будет мне стыдно, или нет. Ты несешь ответственность за мое внутреннее состояние и переживания». Эта точка зрения имеет чрезвычайно распространенный характер и, по сути, является передачей ответственности от взрослого к ребенку: «Веди себя в школе хорошо, чтобы мне не было стыдно, чтобы я не чувствовал себя плохим родителем». Ребенок при таком подходе вынужден нести бремя двойной ответственности: и за себя, и за эмоциональное состояние родителя.
Если вы испытываете страх перед «походом» к учителю, попробуйте мысленно представить своего ребенка сидящим рядом с вами. Это поддержит вас в качестве его защитника и позволит вам в большей степени чувствовать себя взрослым, родителем, а не нахулиганившим школьником.
88
Родителям, испытывающим «школьные страхи», не следует забывать, что учитель, так пугающий их, сам тоже многого боится — ведь и его проверяют и контролируют, регулярно требуя отчета об успеваемости детей, причем как образовательные инстанции, так и сами родители учеников. Всем хочется, чтобы дети получали много хороших отметок. И это связано с природой школы как социального института. Не секрет, что школа предоставляет ребенку массу возможностей утратить интерес к познанию. Школьные учителя очень несвободны в выборе собственного педагогического стиля, они связаны программами и в этих условиях нередко бессознательно стимулируют подмену интереса к познанию у детей поведением, создающим видимость напряженного образовательного процесса. Таким образом, усвоение остается формальным.
Оценка работы учителей идет в основном по критерию успеваемости. Тем самым учителя подталкиваются к достижению результативности усвоения любой ценой, в том числе и через возбуждение страха и тревожности у детей. Это не противоречит задачам школы как системы принудительной передачи знаний детям. Чтобы мир взрослых мог воспроизвести себя, ребенку полагается овладеть знаниями и средствами, необходимыми для этого. Что же делать в этой сложной ситуации родителям?
Критерий различения «плохого» и «хорошего» учителя весьма прост: хорошему учителю не нужен ваш собственный страх и страх ваших детей для того, чтобы их чему-то научить. Плохой учитель чувствует свою слабость и страх в противостоянии обезличенному знанию или обезличенным социальным требованиям. Чтобы освободиться от своего собственного подавленного страха, он передает его вашим детям и вам самим. Его процесс обучения включает в себя возбуждение у детей страха как необходимого компонента.
Если вы предполагаете, что учитель вашего ребенка относится ко второй категории, тогда представьте, что он вас боится
89
больше, чем вы его. Его нужно поддержать, дать ему уверенность, что вы считаете его неплохим учителем. Если же вам повезло и ваш учитель скорее стремится заинтересовать учеников, чем напугать, если он видит в каждом своем ученике личность, то разговор с ним может быть очень полезным. В любом случае разговор с учителем с позиции испуганного и защищающегося или испуганного и нападающего не приведет к достижению результата — от такого разговора с учителем вашему ребенку станет только хуже.
Наилучшей позицией в разговоре может быть такая: проблемы уже возникли. Конечно, надо понять причины их возникновения, надо наказать виновного, но самое главное — искать выход, наименее травматичный для ребенка и наиболее приемлемый для вас и учителя. Если вы доброжелательны, спокойны, уверены в себе, видите в учителе человека, способного вместе с вами помочь вашему ребенку, результат беседы с учителем будет положительным.
90
6Ребенок целыми днями при бабушке сидит за уроками, мечтает, но до моего прихода с работы ничего так и не может сделать. Я прихожу уставшая, весь вечер уходит на уроки. Без крика не обходится. Это он тупой или я плохо его воспитываю?Часто такая ситуация наблюдается, если у ребенка не сложился интерес к учебе, не сформированы учебные навыки и умения, не развиты волевые процессы. Возможно, ему не хватает родительского внимания и поддержки. Еще одной причиной такого поведения может быть высокий уровень тревоги ребенка перед школой и родителями, страх наказания и страх неудачи. В ответ на сильное чувство тревоги, особенно если оно вызвано напряженной эмоциональной атмосферой, бессознательно могут быть использованы стратегии, называемые механизмами защиты. Защитный механизм — это обходной путь, чтобы скрыть или ослабить тревогу. Все мы в повседневной жизни используем те или иные защитные механизмы, чаще всего бессознательно. Стратегий много.
«Уход» — самая прямая из всех возможных защит. Человек просто уходит из ситуации, физически или мысленно. Так, малыш, вместо того чтобы делать задание по математике, сидит и мечтает о чем-то своем. Математика и так ему дается с трудом, а уж после двойки и выговора учительницы, боясь наказания дома, ребенок и вовсе не может сосредоточиться, не может заставить себя прочитать задачу и вникнуть в смысл. Ребенок уходит из травмирующей ситуации либо забывая о ней, либо представляя себя отличником и в мечтах блестяще решая все задачи.
Упреки и давление на него ситуацию не улучшат. Представьте: вы в который раз объясняете, как решить задачу, а он упорно не понимает. У вас уже нет сил сдерживаться, и вы начинаете раздражаться. Он чувствует ваше раздражение,
91
пугается и понимает еще меньше, начинает плакать. Времени и нервов потрачено много, задача не решена, ребенок испуган, вы ему наговорили много неприятного по поводу того, что он тупой, что ему одна дорога — в дворники, отношения от этого не улучшились. И самое главное — у ребенка появилась уверенность в том, что он тупой и что у него в жизни ничего не получится. Конечно, за один раз самооценка не складывается, но если такая ситуация происходит изо дня в день, то результат можно предсказать.
Ваш ребенок к вашему приходу не заканчивает выполнение домашнего задания ни по одному предмету или все же у него что-то сделано? Посмотрите, с чем он может справиться самостоятельно, а в чем ему нужна помощь. Тогда договоритесь с ребенком, что он берет на себя. Если без вас ребенок не может сделать ничего, то следует разобраться, не слишком ли сложную школу вы для него выбрали.
Если учитель считает, что все в порядке и ваш ребенок справляется, то, возможно, для него не существует другого способа добиться вашего внимания, как с помощью совместного делания уроков. Ему может просто не хватать вашего участия и заботы, и он добывает их так, как может. Вероятно, вы, приходя с работы, интересуетесь только фактической стороной школьных проблем, оценками и тем, что написано в дневнике. Возможно, вам не хватает времени и желания поговорить и подбодрить. Тогда реакция вашего ребенка закономерна. Мама реагирует только на уроки — значит, с ней надо контактировать по поводу уроков.
Конечно, трудно, не видя ребенка, почувствовать его особенности. Возможно, он находится в подавленном (депрессивном) состоянии вообще по другой, не связанной с уроками и отметками, причине: например, к нему плохо относятся в классе, дразнят, унижает учительница. Конечно, все это не способствует высокой познавательной активности. Чтобы немного прояснить ситуацию, понаблюдайте, что ребенка
92
сейчас интересует больше всего? К чему он тянется, какие события и достижения придают ему сил? Ответив на этот вопрос, вы не только лучше узнаете своего ребенка, но и откроете способ воздействовать посредством того, что для него важно, торговаться, договариваться, но не ссориться.
Чтобы выйти из порочного круга крика и страхов, необходимо менять стратегию поведения и отношение к учебе в первую очередь родителям. Однако наблюдается, к сожалению, и общая тенденция к инфантилизации современных учеников, в силу чего все чаще и чаще родители вынуждены помогать с учебой не только школьникам, но и своим детям-студентам. Так что не форсируйте самостоятельность своего чада с риском для его психики — уж лучше набраться терпения и вспомнить что-то давно забытое!
93
6ВНУТРИ СЕМЬИ

Как взаимодействуют между собой члены семьи?
Из чего складывается эмоциональный микроклимат?
Как избежать «семейных сцен»?
94
1Мы часто при ребенке начинаем ссориться, ругаться, «выражаться». Как избежать влияния этих сцен?Начнем с более простого — «выражений». Какие слова употреблять, а какие нет — это ваше личное дело. Но имейте в виду, что слова, произносимые при ребенке, автоматически становятся для него «разрешенными». Конечно, можно возразить, что, тем или иным способом, основная ненормативная лексика все-таки становится известной ребенку. Пусть так. Но важно, чтобы он при этом осознавал, что в семье такие слова не произносятся, что авторитетные для ребенка люди их не употребляют по отношению к другим и не относят к себе.
Бранная лексика, как ни странно, — это самая развивающаяся, постоянно обновляющаяся часть языка. Поэтому наряду с классическими, давно зарекомендовавшими себя выражениями появляются и новые, не менее обидные, хотя и не всем известные. Наверняка такие выражения есть в каждой семье. Если вы чувствуете непреодолимую потребность обозвать свою половину — лучше пользоваться не общеизвестными выражениями. При этом сохраняется ощущение целостности семьи, наличия общего языка (психосемантического пространства), того, что все происходящее — внутрисемейное дело, скрытое от глаз и ушей посторонних. Если в вашей семье нет таких выражений, можно провести творческую работу по их созданию — это способствует росту взаимопонимания в семье. Быть может, со временем эти слова будут напоминать вам о пылкой молодости и превратятся в поощрительные.
Хотелось бы обратить особое внимание на такое явление, как непроизвольное (не зависящее от воли и желания человека) произнесение бранных слов. Это может происходить в любых семьях, никак не связано с культурным уровнем человека и является психиатрическим нарушением, имеющим
95
название копролалии. Если кто-то в семье страдает копролалией, конечно, уберечь уши ребенка от известных слов труднее, но все равно стоит объяснить, что это не относится к людям.
Теперь — о ссорах вообще. Семейные конфликты, по-видимому, вещь неизбежная, и то, как часто они возникают, какие формы принимают и как разрешаются — вопрос темперамента и совместимости супругов. Подавлять агрессивность — вещь безнадежная. Нужно стараться осознавать свою неудовлетворенность, анализировать ситуацию и стараться изменить ее к лучшему. Если вы чувствуете, что ваша супружеская жизнь подходит к концу, что кризис принял неразрешимые формы, что вы больше никогда не испытаете совместных радостей, — наверное, стоит некоторое время пожить отдельно. Но это серьезное решение не должно обсуждаться постоянно. Задайте этот вопрос себе (а не супругу и не вслух) и постарайтесь дать искренний ответ. Как вести себя в этом случае с ребенком — тема отдельной беседы. Если же все происходящее никак не изменяет вашего желания жить вместе, подумайте о тактике разрешения возникающих конфликтных ситуаций. Девятилетний сын одного из авторов, эксперт по всем вопросам, заглядывая мне через плечо, сказал: «А кто хочет ссориться — папа или мама? Тут ведь все по-разному. Если папа — нужно увести маму в самую дальнюю комнату, дальнюю-предальнюю, например, туалет, и там сказать ей все, что он думает, но так, чтобы никто не слышал. А если мама — то пусть она лучше уйдет погулять и гуляет, пока у нее не исправится настроение и дома все не кончится».
•   Существует несколько правил «грамотного» разрешения семейных конфликтов. Лучше, конечно, если они происходят не в присутствии детей. Если это невозможно в силу особенностей вашего самоконтроля, помните, что ни одна ссора не должна затрагивать целостности семьи.
96
•   Категорически исключаются обороты, высказывания, касающиеся статуса отца или матери в доме, неспособности одного из них выполнять свои супружеские или родительские обязанности, указания на супружескую неверность и непорядочность в целом, обсуждение альтернативного выбора каждого из супругов — например: «Если бы я знал, на ком я женился...», «Кто бы мог предполагать, что ты окажешься такой неряхой...», «Еще один такой разговорчик, и ты будешь растить своих деток сам» (вариант — «никогда их не увидишь...»).
•   Не должно быть переноса упреков на других членов семьи, будь то старшие («Весь в свою мамочку!», «Чего же еще ожидать, ведь я хорошо знаю свою тещу...») или дети («Не удивлюсь, если из него вырастет черт знает что!»).
•   Конфликт спровоцирован конкретной причиной, вокруг нее он и должен развиваться. Не следует обобщать небольшую оплошность, возводя ее в ранг смертного греха. Разбил чашку — еще не значит, что растяпа или «руки не оттуда растут», забыл купить продукты — не обязательно «совсем забыл о семье». Упрек должен быть таким, чтобы при желании на него можно было ответить. А как доказать, что «не забыл о семье»? А вдруг в некоторый момент с этим упреком захочется согласиться?
•   По возможности свои претензии следует формулировать не в форме «Ты-утверждений», а в форме «Я-утверждений»: «Я разочарована, что ты забыл про мой день рождения...», «Я рассчитывал, что ты простишь мне эту задержку заработной платы...» и т. д.
•   Даже во время ссор не следует выходить за рамки половой роли. Крики, истерики, словесная распущенность — это безобразно всегда, но особенно — если это делает мужчина. Отношения между супругами не
97
могут быть симметричными. Это не подруги и не однокашники. Возражения типа «А ты тоже мне говорила!» не имеют никакого психологического оправдания, потому что мужчины и женщины должны и в ссорах сохранять свое лицо.
Конечно, лучше не ссориться или ссориться пореже. Но мы не над всем властны в нашей жизни. Семьи эмоционально закрытые, как правило, тоже имеют свои скрытые проблемы, и бурные «разборки» имеют свои хорошие стороны. Но помните, что для ваших детей супружеские ссоры — это один из уроков того, как нужно вести себя в семье.
98
2Почему дети не всегда доверяют родителям?Это вопрос сложный. А почему взрослые дети не всегда доверяют родителям? И вообще — что такое доверие и всегда ли люди должны доверять друг другу?
Доверие — это признание собственной безопасности и особой психологической близости, когда человек, который доверился вам, всегда может быть уверен, что вы сможете охранить его интересы и не используете того, что знаете, во вред ему. Иначе говоря — не предадите. Потому что, доверяясь кому-либо, человек раскрывается и тем самым потенциально ослабляет собственные позиции. А тот, кто получает новую информацию, обретает возможность контролировать того, кто ему доверился. Поэтому вопрос о доверии тесно связан с вопросом о контроле и ответственности, а также об установлении психологической дистанции между людьми.
У каждого существует зона личностной интимности различного объема (не путайте ее с сексуальным началом — просто это та территория внутреннего мира, на которую не следует вступать «не постучавшись»). Может быть, у вашего ребенка эта зона больше, чем у вас, и тогда при вашей попытке приблизиться он всегда будет отстраняться, психологически «уворачиваться» (например, не давать ясных и открытых ответов), пока не окажется на комфортном для себя расстоянии.
Задумайтесь, что вы имеете в виду, когда обижаетесь на недоверие ребенка. Вы хотели бы быть с ним как одно целое, решать за него все вопросы? Но возможно, он этого уже не хочет, и ваше внимание утомительно для него. Не стоит его насильно задерживать в инфантильном состоянии. Продолжая интересоваться тем, чем уже не следует, вы только усугубите его желание защищать свой внутренний мир, и он может выработать привычку отвечать «нет» даже на те предложения, которые ему полезны.
99
Кажется ли вам, что он что-то скрывает от вас? Что ж, любой человек имеет на это право, и если у вас нет оснований подозревать что-то опасное для него, «отпустите поводья». Задумайтесь лучше, а доверяете ли вы ему сами? Нет ли у вас привычки дотошно контролировать, почистил ли зубы, сменил ли белье, уточнять у других людей и переспрашивать, как он вел себя в детском саду или школе? Если что-то похожее имеет место у вас в семье, нет ничего удивительного в том, что он будет «отзеркаливать» вам ваше поведение.
Но у недоверия есть и еще один оттенок — это отсутствие эмоциональной близости, ощущение, что у ребенка есть кто-то ближе вас, а вас он как бы «отодвигает». В таком случае постарайтесь вспомнить все те случаи — истинные или мнимые, — когда вы обманывали его доверие и поступали не так, как он от вас ожидал, получал не то, на что рассчитывал. Возможно, один из эпизодов, когда вы его предали или недостаточно защитили, оказал свое психотравмирующее воздействие и охладил его чувства к вам. Попросите его нарисовать семью и посмотрите, как он расположил себя и вас на рисунке — физические барьеры (шкаф, тумбочка, другой человек) отражают обычно и наличие психологических барьеров.
Ни в коем случае не пытайтесь восстановить утраченное решительными действиями; обретение доверия — процесс гораздо более длительный, чем его потеря. Однако постарайтесь при случае осторожно обсудить, чем вы могли обидеть ребенка, а затем психологически трансформировать ситуацию — рассказать, что вы думали, что чувствовали, как пытались охранить его интересы и т. д.
100
3Мне 15 лет, мои родители пьют и начинают вести себя в пьяном виде отвратительно — ругаются, пристают ко мне. Я начинаю ненавидеть их. Что мне делать, пока я еще живу с ними вместе!Ситуация, описанная в письме, к сожалению, является весьма распространенной. По-разному складывается жизненный путь людей, но каждому выпадают испытания судьбы. Для кого-то они приходятся на середину жизни, для кого-то — на ее конец, но очень часто случается так, что именно детство оказывается самым тяжелым периодом. Мысль, что начало жизни — это «золотой век», к сожалению, является не более чем распространенным предрассудком. В действительности в детстве человек абсолютно зависим — он ничего не может выбрать и мало на что повлиять. Родители, дом, детский сад, школа — все это решается без участия ребенка или даже вопреки его желанию. Никто не может повлиять ни на профессию своих родителей, ни на поведение в быту, ни на состояние их здоровья.
О последнем-то и пойдет речь. Дело в том, что чрезмерное пристрастие к алкоголю, алкогольная зависимость — это серьезная болезнь. Если человек пьет немного вина на празднике или за обедом, чтобы у него поднялось настроение, — это нормально. Во многих культурах, например, в Греции, в Грузии, разбавленное вино — обычный напиток, который не возбраняется даже детям. Другое дело — когда человек не может жить без употребления алкогольных напитков. Если он их лишен, то вся жизнь подчиняется одной идее — пойти и найти их. Где, как, какими средствами и затратами, с каким риском — безразлично. Без алкоголя человек теряет жизненные силы, ощущение смысла своего существования, любви к людям.
Наблюдается раздвоение личности — в трезвом и пьяном виде это как будто совершенно разные люди. Особенно
101
огорчает непредсказуемость больных алкоголизмом — когда вместо того, чтобы похвалить за хорошую оценку, как он это обычно делает в трезвом виде, отец испускает бранный выкрик, конечно, трудно не обидеться и не расстроиться. Но постарайтесь этого избежать. Сменив состояние, отец будет вести себя по-прежнему, а о произошедшем и не вспомнит. Поэтому и близким надо вести себя с больным алкоголизмом в зависимости от его состояния, как будто это не один, а два или три различных человека. Одного можно любить и уважать, другого — жалеть, третьего — остерегаться.
И то, что происходит в вашей семье, — это тоже проявление болезни. Грубость по отношению к близким, агрессивность, некритичность — все это типичные черты больного алкоголизмом. Человек как бы раздваивается, и в одном, трезвом состоянии, он еще помнит о том, что рядом дети, жена, а в другом — превращается в совсем иного человека, который теряет чувствительность к огорчениям близких, легко может обидеть даже ребенка, человека, которому приходят в голову совершенно неожиданные мысли и опасные идеи. В этом состоянии он становится назойливым, говорит преимущественно о себе и о том, что ему интересно, не может слушать никого другого, а если слушает, то все сказанное истолковывает во вред себе, возбуждается и приходит в готовность защищаться от вымышленных опасностей. Фраза: «Ты бы отдохнул, папа», — может спровоцировать тираду типа: «Ах, вы считаете, что я устал? Что же я, говорю что-нибудь не то? Может быть, я и веду себя не так? А ну-ка посмотрим, сумею ли я ... (передвинуть этот шкаф, разрубить это бревно и т. п.)».
Любая мирная фраза превращается в свою противоположность, ребенок виноват и должен просить прощения за все. Мир становится контрастным, все неприятности становятся горем, все приятели — лучшими друзьями, любая промашка или сомнение — тяжким, непростительным грехом. Затем наступает утро следующего дня, и все прошедшие споры и
102
ссоры исчезают как не бывало. На Западе психологи признают, что алкоголизм — несчастье не только для одного человека, но и для всех, кто рядом с ним, поэтому они обучают правильному поведению всю его семью.
Как же себя вести с больным алкоголизмом, точнее, как от него защищаться?
•   Помнить, что все, что происходит, — это не проявление истинного отношения к вам. Скорее всего он вас искренне любит. Это не характеризует и личность человека. Это всего лишь проявление ужасной и переменчивой болезни. Поэтому не пытайтесь отвечать на претензии, упреки пьяного человека — он и не вспомнит об этом на следующий день, а если вспомнит — устыдится. Никогда не вступайте в споры с ним, не выясняйте серьезных проблем.
•   Не стоит и обижаться на грубости. Поговорка «Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке» — неверна. Любой человек имеет в своем сознании и бессознательном множество самых различных мыслей и желаний, но на то и дан ему разум, чтобы выбирать из них те, которые отвечают его духу. Сказанное в пьяном виде — это то же, что произнесенное во сне. Может, оно и существует, но на заднем плане сознания, на сотом месте по порядку. Прислушивайтесь только к тому, что ваши родители говорят, когда они трезвы.
•   Не отвечайте грубостями сами. Это трудно, потому что поведение больных алкоголизмом часто имеет провокационный характер. Но знайте, что потом вам будет стыдно самих себя. Здоровые и молодые люди, у которых все лучшее впереди, — не опускайтесь до уровня больных, немолодых и не очень счастливых.
Любое человеческое испытание несет в себе смысл. Что дает человеку детство, проведенное в напряженной обстановке родительских скандалов? Если задуматься, то очень немало. Во-первых, чувствительность к другим людям и понимание
103
несчастий других людей. Часто дети, выросшие в семьях пьющих людей, становятся потом известными художниками, писателями, артистами. Перечитайте биографии популярных людей, и если вы не найдете картины розового детства, если узнаете, что подросток рано покинул стены отцовского дома, — скорее всего ему там было не очень хорошо.
Во-вторых, знание того, какими не должны быть отношения в семье. Дети, выросшие в атмосфере пьянства, оказываются более взрослыми, терпимыми и благодарными в своей собственной семье, им легче найти общий язык с родителями супруга. Они не повысят лишний раз голос на ребенка, не ударят его. Семейные праздники обычно обходятся без алкоголя.
В-третьих, уверенность, что следующий жизненный этап будет лучше этого. Вам, в сущности, осталось совсем немного ждать — и очень скоро может появиться своя семья, своя профессия. Покинув родительский дом, вы вздохнете с облегчением. Но пройдет еще немного времени, и вы простите своих родителей. Как правило, во взрослом возрасте мало кто держит обиду на старших — поэтому так редко в биографиях известных людей есть упоминания о том, что родители пили. Это не потому, что стыдно, а потому, что их простили. Очень многие люди прошли через это испытание, сохранив хорошее отношение к людям. Практически все 40—50-летние люди — это дети сильно пьющих родителей, которые приобрели эту привычку на войне. Расспросите старших об их детстве — и увидите, что многие тяготы забыты.
Следующий вопрос: «Как помочь выжить самим себе в обстановке родительского ада?» Главная задача — это научиться отделяться от родителей и физически, и психологически. Постарайтесь пережидать скандалы на отдельной территории. Задумайтесь о своей будущей профессии — хорошо, если есть возможность обучаться в другом городе, переехать в общежитие или снять комнату, скооперировавшись с друзьями.
104
Если это пока сделать трудно, запомните несколько приемов психологической защиты.
•   Все обидное, оскорбительное, что вы слышите от родителей, мысленно «делите на 4». Что бы вам ни говорили, переводите это в предложение типа: «Я думаю, ты не совсем прав», или даже: «Извини, я поступаю неправильно». Будьте уверены, что на самом деле именно это и имеется в виду, просто агрессивность алкоголиков в силу болезни принимает утрированные формы.
•   Стройте мысленные барьеры. Когда вам мешает присутствие пьяного человека, когда он давит на вас своим дурным настроением, — представьте себе, что он отделен от вас прозрачной звуконепроницаемой перегородкой, или вообразите его сидящим в помещении типа аквариума. Если это не помогает, мысленно постройте и себе такой «аквариум».
•   Перенеситесь мысленным взором на 5 лет вперед. Представьте себе, чем вы занимаетесь, какая у вас семья, друзья. Какими стали ваши братья и сестры. Какой у вас дом. Как без вас живут ваши родители. Какими словами вы рассказываете знакомым — или детям — о своем детстве. А теперь вернитесь в настоящее. Почувствуйте, что сегодняшний день — это всего лишь миг в вашей жизни.
•   Если у вас есть немного времени, возьмите чистый лист бумаги и напишите на нем все обвинения и обиды, которые у вас накопились по отношению к родителям. Постарайтесь не забывать ничего — пишите только для себя, подробно, любыми словами, ни в чем себя не ограничивая. Бумага вытерпит все.
•   А затем переверните лист. Представьте себе, что вы рассказываете о родителях кому-то неблизкому. Вспомните, за что вы можете быть им благодарны, подумайте, чем вы гордитесь в своих родителях, напишите все
105
хорошее, что вы пережили вместе, и то, чего бы вам хотелось больше в ваших отношениях.
Храните у себя этот листок и иногда продолжайте свои записи. Полезно, если он превратится в дневник ваших отношений с родителями. Не показывайте его никому, пока не вырастете.
«Родительский ад» — нелегкое испытание. Но большинство людей его все-таки выдерживают. Детство, а вместе с ним и все его огорчения остаются позади.
106
4У нас две бабушки, но они никак не договорятся о том, как воспитывать ребенка, никак его не «поделят». Нам очень трудно с ними ладить, мы опасаемся, что можем даже поссориться и друг с другом.Если у вашего ребенка есть две бабушки — это, безусловно, прекрасно. Замечательно что они обе любят внука, что готовы приехать посидеть с ним, когда вы заняты на работе. Хуже, что они не очень ладят друг с другом и каждая при этом считает себя правой.
Вообще говоря, по-разному можно отнестись к тому, что ребенок воспитывается бабушками. Многие родители считают, что растить ребенка правильно могут лишь они. Другие, напротив, полагают, что только старшее поколение, решившее суетные проблемы собственной жизни, может по-настоящему самозабвенно отдаться счастью общения с детьми. Существует и такое мнение, что лучше доверить ребенка чужому человеку-профессионалу (няне, воспитательнице), чем попадать в зависимость к родителям, приглашая их к ребенку.
Все эти позиции имеют свои «за» и «против», обусловленные сложными внутрисемейными отношениями и традициями. Иногда оказывается так, что ребенок попадает в перекрестье взаимных претензий и обид взрослых, принадлежащих к различным семейным ветвям. Как поступать в таком случае родителям?
Вначале решим главный вопрос. Мнение, что бабушки лучше родителей умеют обращаться с детьми, — не более чем предубеждение. Современным бабушкам в большинстве своем негде и некогда было этому обучиться, а времени для общения со своими собственными детьми им всегда не хватало. Вспомним, ведь совсем недавно отпуск по уходу за ребенком составлял 2 месяца, затем один год и только в последнее время — три года.
107
Если вы полагаете, что общение с бабушками (или одной из них) не идет на пользу ребенку, то лучше отказаться от их услуг. Нередко бывает так, что после дня, проведенного с одной из них, ребенка трудно «собрать», успокоить, уложить спать. Может оказаться, что бабушка «не смогла справиться» с ним, и в результате режим дня оказался нарушенным, ребенок не успел отдохнуть днем или отказался обедать. Случается и так, что у бабушки существует особый взгляд на вопросы, связанные со здоровьем ребенка, — она полагает, в отличие от родителей, что его не следует укутывать на прогулке или, напротив, что он должен играть в комнате при открытом окне. В зависимости от возраста и самоощущения бабушка может внезапно обидеться на внука, например, проиграв ему в «крестики-нолики». Существуют и бабушки, «рассчитанные» на детей молчаливого возраста (до 1 года), любовь которых исчезает неизвестно куда, как только внук издает первый осмысленный звук.
Не следует бояться, что вы навсегда рассоритесь с родителями, отлучив их от ребенка. Только надо сделать это продуманно. По возможности старайтесь обойтись без указания на прямую причину, придумав скрытую мотивировку — «имеете больше свободного времени», «экономите силы бабушки, чтобы пригласить ее в неотложном случае», «пусть встреча с бабушкой будет для ребенка не буднями, а праздником». Если же ваши семейные противоречия зашли далеко, а бабушка не удовлетворяется деликатными намеками, стоит обсудить вопросы воспитания напрямую. Подумайте, кому в вашей семье лучше взять на себя роль «дикого зверя» — нередко разговор с тещей или свекровью проходит более спокойно и уравновешенно, чем с собственной мамой. Чего лучше не делать, так это не приглашать на роль судьи третье лицо, особенно другую бабушку, остающуюся при внуке, потому что это может стать источником долгих взаимных обид между старшими родителями.
Но допустим, что в целом вас устраивает такое положение, при котором бабушки возятся с внуком попеременно, а огорчения
108
приносят лишь их взаимные антипатии. Одна из них, скажем, любит шумные игры, а другая старается приучить ребенка к домашнему хозяйству и вообще не умеет играть, одна строга и требовательна, другая не признает никаких правил и просит называть себя по имени. Одна курит, другая интересуется экологией. Одна замужем, другая, увы, уже нет. Кроме того, они не очень-то любят друг друга и не упускают случая рассказывать об этом внуку, призывая его в сотоварищи. Как облегчить положение ребенка, поставленного в ситуацию постоянного конфликта воспитательных стилей и ценностей, и суметь сохранить хороший климат в семье?
•   По возможности разделить «психологическое пространство», зоны влияния бабушек. Каждая из них хочет быть главной. Пусть так, тогда определите ту область, в которой именно она и будет главной. Хорошо при этом, если ни одна из них не живет с вами постоянно, а обе приезжают из своих домов: ощущение собственной территории нередко придает человеку излишнюю агрессивность в конфликтных ситуациях.
•   Создайте позитивные образы каждой из конкурирующих бабушек. Если одна из них прилично готовит — чаще говорите об этом, и пусть она считается непревзойденной (в семье) кулинаркой. Если другая любит светскую жизнь — обращайтесь к ней за советом, как, например, провести выходной вечер. Нужно, чтобы каждая из бабушек знала, что есть вопросы, по которым только она одна в семье является экспертом. Старайтесь говорить об этом при каждой из них.
•   Применяйте принцип разделения ответственности между бабушками. Им полезно чувствовать себя в одной упряжке. Если вы недовольны одной из них, не дайте другой торжествовать, а выразитесь примерно так: «Ох уж эти бабушки! Ни одна из них никогда не подумает... (что ребенок устал, что он не любит громкой музыки, что пора пригласить друзей малыша на
109
день рождения и т. д.)». Будьте реалистичны — следите за тем, чтобы ни одна из них не могла возразить вам.
•   Можно задуматься и об общих семейных мероприятиях — например, совместном проживании бабушек на даче. Отсутствие среднего поколения вынудит их больше считаться друг с другом и кое в чем ограничивать себя. Сложные ситуации, пережитые вместе — отсутствие электроэнергии, необходимость лечить ребенка и друг друга, — часто способствуют сближению людей. Но при этом нужно быть уверенными хотя бы в том, что они не поссорятся на всю жизнь еще по дороге туда.
•   Если бабушки имеют обыкновение при ребенке обсуждать одна другую и не могут ограничить себя в этом, обратите внимание на высказывания ребенка. Как только вы услышите: «А бабушка Тамара говорит про бабушку Нину...» — решительно обрывайте эти беседы. Можно сказать, что ребенок ошибается, а можно — что бабушка Тамара не права и не все знает про бабушку Нину, а то думала бы совсем иначе. Ни в коем случае не поддерживайте таких разговоров.
•   Если между бабушками существуют воспитательные разногласия, то, настаивая на своей точке зрения, не берите в союзники другую бабушку и не ссылайтесь на нее. Раз они не очень дружат, такая аргументация только повредит вашей позиции. Говорите от собственного имени и собственными словами.
И в заключение — пожелание. Контролируя воспитательный процесс, не берите на себя все — вполне возможно, что естественная семейная дипломатия, построенная на общей любви к ребенку, будет успешной и результатом общих семейных хлопот бабушек станет взаимная симпатия.
110
5Сыну сейчас 6 лет. Бабушка и дедушка много времени уделяли его воспитанию с самого рождения. Они приучили ребенка называть их «мама Таня» и «папа Юра», а родную маму он называет «мама Танюша» (маму и бабушку ребенка зовут Танями, а самого его и дедушку — Юрами). Я и жена против того, чтобы наш Юрочка так называл бабушку с дедушкой. Почему ребенок должен быть обделен бабушкой и дедушкой? Я допускаю, что это может быть нормально для малыша, но как это будет выглядеть, когда сын станет взрослым? Что вы можете сказать по этому вопросу?Мы находим вашу семейную ситуацию скорее забавной, чем раздражающей. Проблем для развития ребенка здесь в общем-то нет. Довольно часто в семьях принято к родителям обращаться по имени, особенно если бабушка и дедушка молоды и много сил уделяют воспитанию ребенка. Дети Марины Цветаевой, кстати, тоже обращались к ней по имени, хотя и на вы. Поэтому, нам кажется, в вашем случае речь идет скорее об амбициях взрослых.
Если бабушка и дедушка недостаточно в свое время насладились родительством или отвергают свое старение, то в этом им можно посочувствовать и скорее пойти навстречу. Кроме того, можно ведь даже и слегка «поэксплуатировать» их родительские чувства к внуку, подогревая их тщеславие, от этого тоже никому не будет вреда. Если же вы переживаете свою ситуацию как посягательство на ваши права, тогда с этим нужно бороться. Но ведь, насколько мы поняли, в принципиальных вопросах все равно вы настаиваете на своем. Поэтому серьезной проблемы мы в ваших отношениях со старшими родственниками не видим. Лучше не фиксировать раздражение, а подумать, что хорошего вы можете извлечь из сложившейся ситуации. Воспринимайте происходящее как вполне безопасную причуду старших и не обижайтесь.
111
7СЕМЬЯ БЕЗ МУЖЧИНЫ

Что такое «материнская» семья?
Как это влияет на особенности ребенка?
Как справиться одинокой матери со всеми трудностями?
112
1Не могу понять, почему в наше мирное время так много одиноких матерей. Не умеют с мужьями уживаться, что ли? Раньше такого не было.Одинокая мать... Сразу же возникает перед глазами существо загнанное, беззащитное, с вечным чувством вины и готовностью огрызнуться. Плохо одетый, неухоженный ребенок, про которого работающая на низкооплачиваемой работе мать не знает, где он находится, быстро вливается в плохую компанию. Совсем недавно в общественном сознании господствовал именно такой стереотип семьи, в которой отсутствует отец. Этот стереотип определял ожидания воспитателей детского сада и школьных преподавателей, которые нередко заранее предполагали, что ребенок из неполной семьи хуже себя ведет и плохо учится. «Несчастная женщина» и «бедный ребенок» — вот те штампы, о которых мы и хотели бы сейчас поговорить.
Присмотримся повнимательнее к женщинам, которым по разным причинам приходится растить ребенка без мужчины. Действительно, такая структура семьи способствует возникновению своеобразного комплекса проблем. Но мы не можем сказать, что в полной семье, семье с наличествующим папой, проблем нет. Тоже есть, но они другие, и не об этом сейчас разговор.
Раньше женщина становилась главой семьи в основном вынужденно, если муж умирал. Вдова — скорбный, но уважаемый статус. Это потеря кормильца из-за судьбы, это несчастье, которое пробуждает в окружающих сочувствие и желание помочь. Так, в царской России было принято заботиться о малоимущих вдовах на государственном уровне, открывая специальные «вдовьи дома». Вдовам дворянского происхождения (естественно, никогда и нигде не работавшим) назначались пенсии. Тем самым подчеркивалась трудность выживания без мужа, при этом состояние мужа или
113
просто имущество, нажитое за годы совместной жизни, оставалось в семье.
Другая причина потери кормильца, наиболее распространенная в наши дни, — это развод, расставание супругов по взаимному согласию. В этом случае семья несет потери другого рода — это и раздел имущества, и перемена образа жизни, и моральное поражение, связанное с потерей статуса замужней женщины. К разведенным женщинам в обществе относятся хуже, чем ко вдовам, ярлыки «брошенная», «оставленная», «лишила детей отца» как бы указывают на вину женщины за решение, на ее второсортность в связи с неудачным браком. Государственная политика Советского Союза, где мы все выросли, была направлена на укрепление ячейки общества любой ценой, и поэтому поддержка неполных семей никогда не была достаточной.
И наконец, третья категория женщин, которые растят ребенка самостоятельно, — это так называемые матери-одиночки, женщины, которые никогда не были замужем. Такие ситуации нередко имеют романтическую подоплеку — ребенок рождается от любимого мужчины, с которым не суждено жить вместе из-за сложных жизненных обстоятельств, например, если он женат и не хочет оставить семью, если живет в другом городе или другой стране, наконец, если просто привязанность не взаимна. Бывает и иначе — ребенок рождается как спасение от несчастной любви, как замена одной привязанности другою. А случается — и все чаще, — что отец практически не причастен к появлению ребенка, рожденного посредством искусственного оплодотворения. В этом случае он целиком и полностью «мамин».
Социальная оценка в этом случае бывает наиболее жестокой и несправедливой: «Завела ребенка — сама и расти», и не происходит даже распределения ответственности с отцом ребенка, который сам не всегда знает о своем отцовстве. Небольшая материальная помощь поступает от государства,
114
если семья попадает в категорию малообеспеченных. Вся возможная поддержка здесь приходит только от близких, принимающих решение женщины. К сожалению, однако, нередки случаи, когда даже родители оставляют ее в одиночестве до тех пор, пока у них не появится интерес к внуку и не расцветут поздние родительские чувства.
Итак, проблем много. Поэтому женщина, которую они не останавливают в ее желании иметь ребенка, заслуживает уважения и поддержки. А позиция психологов состоит в том, что семья материнская более благоприятна для развития ребенка, чем традиционная по составу, но конфликтная.
115
2Я читала, что, по мнению психоаналитиков, дети из неполной семьи несут на себе печать неполноценности всю жизнь. Неужели это действительно так?Существует много ярких примеров того, как болезненно дети переживали разводный кризис. Многих супругов останавливает перед разводом страх нанести вред любимому ребенку. Действительно, лучше полная и благополучная семья, чем неполная и дисгармоничная. Но зададимся вопросом: а что, собственно, определяет благополучие или гармоничность семьи? Уровень достатка? Однозначно — нет. Наличие в семье братьев и сестер, бабушек и дедушек? Пожалуй, уже ближе, хотя и это еще не все. Присутствие папы? Тоже не всегда.
Дело в том, что главное отличие гармоничной семьи, как отмечала известный американский психотерапевт Вирджиния Сатир, — это микроклимат, непередаваемая эмоционально-психологическая среда общения, в которой каждый член семьи чувствует себя комфортно. Он знает, что его ценят и уважают, что с его склонностями и вкусами считаются и что в сложной ситуации он всегда может обрести поддержку семьи. Создание атмосферы — это тонкая задача, которая может быть невыполнима в присутствии особо конфликтных членов семьи. И наоборот, она может успешно решиться одной матерью.
Нельзя сказать, что дети из неполных семей в целом имеют худшее психическое здоровье. Как давно отмечено психологами, эти дети нисколько не хуже адаптируются к школе и детскому саду, у них не наблюдается особых конфликтов со сверстниками и взрослыми. Структура семьи никак не сказывается на успеваемости детей — и в традиционных, и в материнских семьях примерно равное количество двоечников, троечников и отличников. Не отмечалось и различий по показателям тревожности и депрессивности, так что мироощущение
116
детей, растущих без отцов, нельзя считать более пессимистическим.
Если обратиться к другому важнейшему показателю психологического благополучия детей — их самооценке, то и здесь нет ничего трагического. Так, по результатам исследования, дети из неполных семей в среднем даже считают себя более добрыми, честными, умными; они уверены, что их больше любят в классе, в отличие от детей из полных семей, которые, правда, считают себя более послушными, аккуратными и трудолюбивыми. По-видимому, ситуация существования без отца делает взросление детей более стремительным, в связи с чем и появляются качества самостоятельной и ответственной личности.
Дети из неполных семей нередко имеют отчетливые позитивные представления о том, какой должна быть семья, и какую собственную семью они хотели бы иметь — обычно это традиционное изображение мамы, папы, одного или двух детей, кошки или собаки.
И все-таки среди обращающихся за помощью к психологу нарушения психического здоровья наблюдаются примерно в 1,2 раза чаще у девочек и в 1,4 раза чаще у мальчиков, живущих без отца. Сами разведенные мамы нередко имеют конфликтное отношение к семье, а у замужних женщин это отмечается реже. Случается также, что разведенные женщины имеют сложности в отношениях с собственными родителями, и нерешенные прародительские проблемы переносятся на детей. Особенно часто это касается отношений матери и сына, напряженность которых имеет корни в нерешенных проблемах матери и ее собственного отца (деда ребенка). И если сравнивать уровень невротизации матерей, то этот показатель существенно выше у разведенных матерей мальчиков по сравнению с матерями из полных семей, в то время как у матерей девочек отсутствие отца в доме не влияет на тревожность. Таким образом, для дочерей и их мам факт отсутствия отца в доме является менее психотравмирующим, чем для сыновей.
117
3Моей дочке скоро исполняется годик. Я — мать-одиночка. Забеременела путем искусственного оплодотворения от анонимного донора. Подходящих знакомых с хорошей наследственностью не было, а я хотела ребенка с хорошими генами. Результат оправдал себя. Однако не знаю, как быть дальше. Начнутся вопросы про отца. Что говорить и в каком возрасте! Как дозировать информацию, чтобы не нанести удар психике ребенка!Объяснить все нужно по возможности правдоподобно. К счастью, материнская семья сейчас не редкость, поэтому ваш дом не отличается радикально от многих других домов. Можно объяснить примерно так. Каждый человек имеет много чего интересного в жизни — семью, работу, детей, мужчин или женщин. Все это ему интересно, все это он любит, хочет, чтобы это у него было. Если есть ребенок — то хочется, чтобы он был счастливым, чтобы у него все было всегда хорошо, чтобы он не болел, читал интересные книжки, путешествовал, в общем, радовался жизни. И радовал собой других. Если есть работа — то нужно стремиться к тому, чтобы быть среди лучших, приносить пользу людям и зарабатывать деньги. И дети, и семья требуют много времени, сил, любви, чтобы все получалось хорошо.
Некоторым нравится также жениться и выходить замуж. Но не всем это приносит счастье, потому что есть люди, не созданные для семейной жизни — им некогда готовить обед, убирать квартиру, им бывает скучно с мужем или женой. А без них — интереснее. И если такой человек, самостоятельный и немного капризный, выходит замуж или женится, то это приводит к ссорам, обидам и радости никому не приносит. Представь себе (можете сказать вы дочке), муж и жена обижаются друг на друга, начинают болеть, у них всегда плохое настроение и нет общих друзей, — то, что нравится одному, другому совсем не интересно. И если у них рождаются
118
дети, то им тоже живется не очень хорошо — папа и мама сердитые и несправедливо наказывают ребенка.
Поэтому, хорошо подумав, вы поняли, что замужество не для вас — ведь вам вовсе не хотелось, чтобы вы и дочка были так же несчастны, как некоторые ваши друзья. А ребенка вам всегда хотелось, вы заранее чувствовали, что будете его любить. Поэтому замуж вы не вышли, а ребенок у вас появился.
Дальше можно рассказывать все, что хотите, по детским книжкам о сексологии — как и откуда появляются дети, в чем состоит участие мужчины и женщины. Кроме одного — об искусственном оплодотворении рассказывать не стоит до того момента, пока дочка не задаст вам конкретного вопроса. Если не спросит — можно и вообще не говорить.
Об отце сказать то, что знаете, добавив, что живет в другой семье и, возможно, не знает о рождении ребенка (чтобы ей не захотелось разыскать отца). Может быть, стоит сказать, что он переехал в другой город и следы потерялись. Может быть, стоит подготовить простую «легенду», без подробностей, чтобы обманывать ребенка по возможности меньше. Но говорить, что ваша дочь — дитя «из пробирки», пока не надо. Со временем таких случаев будет больше, а сейчас невозможно представить, как это скажется на представлении девочки о себе.
Трудно сказать, когда дочка будет просто интересоваться, а в каком возрасте она начнет испытывать потребность в общении с близким мужчиной. Поэтому лучше подготовиться заранее.
Но, нам кажется, сильно тревожиться тоже не стоит — может быть, через некоторое время в вашей жизни появится мужчина, и тогда проблема решится сама собой.
На вопрос о том, почему отец не живет с вами, можно сказать, что это не обязательно — ведь вы не голодаете, со всеми делами справляетесь, а постоянно живут с отцом очень немногие. Можно провести параллели с животным миром —
119
ведь там тоже детеныша чаще воспитывает одна мама. Наверное, вам самой было бы важно определить, какое место в вашей жизни принадлежит мужчинам. Пока вы это не проясните, существует шанс, что девочка начнет перенимать те ваши особенности и тот опыт, от которого вы, возможно, хотите избавиться и потому вытесняете из сознания. Так, например, часто бывает, что у мам успешных, творческих, самодостаточных вырастают дочки, чрезмерно зависимые от мужского внимания, часто переживающие неразделенную любовь, с трудом преодолевающие неудачные влюбленности, тяжело переключающиеся на другие увлечения, избегающие даже служебного общения с мужчинами и т. п.
Поэтому, нам кажется, вам самой было бы полезно в работе с психологом открыть все светлое и темное, что связано в вашей душе с мужчинами. Все-таки каждый человек имеет два корня — отца и мать, это было всегда, закреплено в бессознательном каждого человека, и непонятно, чем образ отца может быть замещен и насколько это безболезненно.
120
4Что и как сделать, чтобы ребенок, которого я завела без надежды жить вместе с его отцом, не чувствовал себя обделенным?Прямой связи между структурой семьи, самоощущением женщины и развитием ребенка не существует. Однако есть непрямая зависимость, и заключается она вот в чем.
Отсутствие отца в доме само по себе еще ничего не определяет, но важно, как оно комментируется и переживается. Именно интерпретация события делает его психотравмирующим, придает ему окраску неудачи, несчастья или, наоборот, удачного разрешения проблемы. И здесь важнейшими факторами оказываются образовательный ценз матери и ее добрая воля, выражающаяся в организации общения ребенка с отцом. Все искажения и особенности личности детей из неполных семей, на которые обращали внимание раньше — пониженная самооценка, застенчивость, одиночество, — практически отсутствуют, если ребенок регулярно и часто, столько, сколько ему требуется, видится с отцом и если мать обладает высоким интеллектуальным уровнем.
Так что все определяет мать. И — слава просвещению — чтобы иметь такую семью, какую каждый из нас заслуживает, нужно остановиться в беге, задуматься и определить свой жизненный распорядок, исходя не из собственных амбиций и сиюминутных желаний, а предполагая, что мы будем жить долго и через несколько лет стремление быть счастливыми у нас не ослабнет.
Изменяя себя — изменяем других. Это универсальное правило психологического воздействия актуально и применимо к материнским семьям. Жизнь бок о бок с мужчиной, даже отцом своих детей, — это лишь один из смыслов человеческого бытия. Часто говорят о мужчинах, что среди них попадаются некоторые, «не созданные для семьи». В действительности и женщины не все созданы для семьи. Можно самоактуализироваться в самых различных сферах, важно, чтобы
121
этот процесс вообще происходил. Интересная, полноценная жизнь притягивает других людей (а также собственных детей и родителей), вовлекает их в круг общения, которое строится не на основе бытовой взаимозависимости, а на свободном интересе, общих целях, взаимной симпатии.
Поэтому какой бы семейный статус ни имела женщина с ребенком, одного она себе позволить не может быть несчастной жертвой обстоятельств. Впрочем, жертвой не следует быть никогда. Никто не любит людей за их несчастья, особенно мужчины и дети. И если за счет других людей можно выжить, то стать счастливой — никогда. Источник счастья — только внутри нас. А для того чтобы быть всегда «непотопляемой», советуем воспользоваться рекомендациями американского психолога Ф. Зимбардо (специалиста по борьбе с застенчивостью и робостью).
•   Признайтесь себе в своих сильных и слабых сторонах и соответственно определите свои цели. Не позволяйте себе поддаваться чувству вины или стыда — они не помогут вам добиться успеха.
•   Помните, что каждое событие можно оценить по-разному. Реальность — это не то, что видит каждый по отдельности. Реальность есть результат соглашения между людьми. Так что будьте терпимее и великодушнее к тем, кто пытается обидеть вас — они не все в этой жизни понимают.
•   Никогда не говорите о себе плохо, особенно избегайте приписывать себе отрицательные черты — «старая», «глупая», «невезучая», «неспособная».
•   Помните, что иное поражение — на самом деле удача, благодаря ему вы можете заключить, что преследовали ложные цели, и счастливо избежать более крупных неприятностей.
•   Перестаньте себя чрезмерно охранять — вы гораздо крепче, пластичнее и выносливее, чем кажетесь. Лучше испытать кратковременный удар, чем пребывать в бездействии.
И наконец, самое главное Правило: не погрязнуть в прошлом, а жить в настоящем и стремиться к будущему!
122
5Может ли дед заменить отца, если мать растит ребенка без мужа?Да, конечно, очень во многом это возможно. Прежде чем ответить, в чем именно, давайте задумаемся, а для чего, собственно, в семье нужен отец.
Отцовство, как это определяют словари, — отношение к ребенку, основанное на факте его происхождения от данного мужчины и выражающееся в заботе о его жизни, здоровье, воспитании и образовании. Какие же социальные и духовные потребности ребенка «обслуживает» присутствие в семье отца или деда?
1. Потребность в защите и любви. Беззащитность перед внешним миром — один из источников неврозов современных детей. Наличие отца повышает статус ребенка в глазах сверстников (да нередко и взрослых) — все знают, как дети любят хвастать профессией, силой, да и просто наличием отца в доме. Ребенок стремится, чтобы все видели, что он не один. В жестоком мире детских коллективов наличие матери «котируется» гораздо ниже, чем отца. И чем больше любви получает ребенок, тем больше доверия к миру он испытывает, тем более мирным и дружелюбным будет его отношение к людям.
2. Потребность в авторитете. Как отмечал известнейший этолог Конрад Лоренц, в человеческом обществе, как и среди животных, никто не отменял инстинкта стаи. А это значит, что должен быть и вожак — главный, непререкаемый авторитет. Вопреки распространенному мнению, дети не стремятся к абсолютной свободе, которой еще не в силах распорядиться, дети нуждаются в том, чтобы эту свободу ограничил разумный, заботливый, близкий человек, берущий на себя за них ответственность. «Мой папа (или дедушка) сказал» — это часто самый сильный аргумент в спорах детей.
123
3. Потребность в образцах «мужественного» и «женственного» поведения. Если в семье растет девочка, она учится быть женственной, глядя на маму. Но для кого старается мама? Ее красота отражается в отношении отца, в его внимании. Мать может позволить себе слабость быть женственной. И девочка, глядя на мать, тоже во многом ориентируется на отца. Это первый важный мужчина в ее жизни.
Если в семье сын, то лишь глядя на отца или деда, он понимает, как прекрасно быть мужественным и великодушным, как важно быть ответственным и представлять последствия своих поступков. Как важно брать на себя все самое трудное — в этом и заключается основа мужественности. И одновременно наблюдать, что женщина может быть слабой, терпеливой, послушной, может принимать решения отца и не соревноваться с ним в распределении власти.
Глядя на мать, сын видит ее еще и глазами отца, а в отце узнает будущего себя, такого, какой нравится матери. Важным моментом развития мальчика является образование так называемого эдипова комплекса, состоящего в любви к матери и любви-ненависти к отцу, комплекса, из которого, согласно взглядам психоаналитиков, вырастает впоследствии высшая духовная инстанция личности — «Сверх-Я». И если в семье нет главного мужчины, то представление ребенка о себе и мире уже не может быть таким богатым и полным, как должно. Представим себе, что в калейдоскопе исчезло одно из трех зеркал — он еще может забавлять, но узоры в нем будут проще и беднее.
Теперь уже, в общем, понятно, в каких направлениях деду стоит прикладывать усилия для гармонизации развития личности ребенка. Существуют ли психологические опасности такого рода замены?
К сожалению, да, и это связано скорее со стратегией развития вашей семьи и вашей личной жизни.
Первая из них — это снижение статуса матери в семье. Тот факт, что вы не вышли замуж, не лишает вас права считаться
124
матерью ребенка. Между тем, если дед берет на себя функции отца, нередко отношение к матери ребенка оказывается недостаточно уважительным, с ней мало считаются в основных решениях. Подумайте, устраивает ли вас такое положение вещей, когда и вы, и ваш ребенок оказываетесь, в сущности, в одном статусе и поколении. Если вы не планируете в последующем замужестве растить ребенка с новым мужем, то, может быть, это удобно, хотя ваши эмоциональные связи с ребенком при этом окажутся ослабленными. Правильнее все же отстоять собственную независимость.
Другая опасность — непризнание вообще других мужчин в вашей жизни. Если у деда «прорвалось» позднее отцовское чувство, отношение к ребенку иногда оказывается чрезмерно ревнивым, он будет бессознательно препятствовать появлению конкурентов в доме.
Предупредить эти сложности можно, если ни на одном этапе воспитания ребенка не отказываться от выполнения материнских обязанностей. Психологическая потеря ребенка — плата за родительский инфантилизм. В остальном же чем больше близких людей будет у вашего ребенка, тем более счастливой станет его жизнь.
125
6Воспитываю сына одна. И хотя знакомые мужского пола появляются, стараюсь не допускать мысли о замужестве, скрываю свои «романы». Мне кажется, я этим ущемлю интересы сына. Но и одной становится все труднее — сейчас ему 4 года, а кто научит его мужскому поведению, когда он вырастет?Выскажем свое мнение: мужчина — нужен, просто необходим, и дело вовсе не в материальном обеспечении, хотя это, безусловно, важно. Независимо от того, мальчик или девочка растет у вас, ребенку важно иметь необходимую информацию о противоположном поле. Конечно, можно читать книжки, смотреть кинофильмы, ходить с мамой в гости к взрослым дядям и тетям, но все это не дает полного представления о том, какой же он — мужчина, чем кроме лежащих на поверхности признаков, он отличается от женщины, какова его роль в мире? А ведь для того, чтобы успешно играть отведенную природой роль, нужно знать это. Для мальчика ценность этих знаний очевидна: он будущий мужчина и должен не только соответственно вести себя, но и чувствовать, ощущать себя мужчиной. А для этого ему важно иметь внутренний эталон мужского поведения, который при всем желании женщина показать не в состоянии. Для девочки общение с отцом не менее важно, ведь понять свою женственность, ее сильные и слабые стороны она вернее всего может в общении с ним, и первые детские впечатления надолго остаются в сознании будущей женщины. Они во многом определяют, насколько легко, естественно и безболезненно будет складываться ее будущая семейная жизнь.
Почему же недостаточен пример со стороны? Ведь можно же показать, обсудить с ребенком примеры жизни самых лучших мужчин, тех, что мы считаем достойными подражания. Можно обсудить и негативные примеры, чтобы
126
дать понять, чему подражать не стоит. Можно быть достаточной строгой и стараться не допускать излишних сантиментов, чтобы не воспитать «маменькиного сынка», отдать ребенка в спортивную секцию, чтобы он имел возможность закалять характер под чутким мужским руководством, встречаться с друзьями, где ваш ребенок может видеть поведение взрослых мужчин в неформальной дружеской обстановке, почаще бывать в гостях у дедушки. Все это можно и нужно делать. Подобные действия, безусловно, будут на благо вашему ребенку. Однако они не смогут заменить ежедневного общения с отцом. Дело в том, что большинство информации о мире, усваиваемой нами в детстве, носит бессознательный характер. Это не просто наблюдение и оценка каких-то поведенческих особенностей. Информация поступает к человеку по всем доступным ему каналам — через наблюдение, осязание, обоняние, слышание, чувствование... Большую часть этой информации мы, как правило, не осознаем, но она является важным звеном в цепочке для осознания себя в мире. Осознанно или неосознанно, но мы опираемся на нее, строя свои взаимоотношения с миром. Если ребенок растет без отца, большая часть информации о том, как устроены мужчины, какую атмосферу создает мужественность, остается недоступной для него. В этом нет вины матери. Она в силу своей природы не может дать этого знания ребенку. И попытки матери приобрести маскулинный тип поведения вряд ли помогут, скорее ребенок окажется лишенным и материнского внимания в том объеме, который ему необходим. Поэтому, милые женщины, если судьба распорядилась так, что вы начали воспитывать своего малыша в одиночестве, не пытайтесь изменить свою природу — оставайтесь женственными. Не замыкайтесь в маленьком мирке своей семьи, не прерывайте связи с миром, стараясь «всю себя» отдать любимому сыну или дочке. Вы очень поможете своему малышу, если сумеете организовать жизнь так, чтобы у него появился наставник или друг мужского
127
пола. Конечно, вы сами должны ему доверять и отбросить всякую ревность, увидев, что ваш ребенок к нему тянется и ценит его советы, помощь и внимание. Помните, что для него это важно, и попытки в слепой материнской любви эмоционально «привязать» ребенка только к себе в дальнейшем приведут к осложнениям как в жизни ребенка, так и в ваших с ним взаимоотношениях. Если судьба подарит вам возможность создать семью с любимым человеком — не отказывайтесь от нее «ради ребенка». Трудности установления гармоничных взаимоотношений с новым человеком преодолимы при обоюдном желании, а опыт полноценной семьи бесценен.
А если новые отношения с мужчиной не складываются? Советуем заглянуть в себя и постараться ответить на вопрос: почему так происходит? Возможно, причиной тому какие-то собственные внутренние комплексы, негативные впечатления детства или не изжитый прошлый опыт. Может возникнуть вопрос: а стоит ли этим заниматься, да и время ли, когда маленький ребенок требует постоянного внимания и ухода?
Да, стоит. Ведь вы хотите полноценной жизни для себя и для ребенка. К тому же искать ответ на свои внутренние вопросы вовсе не означает забросить все другие дела. Как показывает практика, часто это как раз облегчает их ведение, а не наоборот. Ведь человек склонен проецировать на внешний мир и взаимоотношения с другими людьми свое внутреннее мироустройство. Внутренний хаос способствует проявлению сумбура и неразберихи в вашей внешней жизни, в то время как наведение порядка в душе ведет к гармонизации внешней жизни. Все эти тонкости, невидимые глазом, но воспринимаемые душой, неизбежно будут влиять и на вашего ребенка. Даже если судьбоносной встречи не произойдет, однажды ребенок задаст вам вопрос, почему ваша семья такая, вам нужно знать, что ответить, а для этого прежде всего ответить самой себе. Поверьте, это очень поможет
128
вашему сыну или дочке для определения своего места в жизни. На любви это не скажется, дети умеют любить своих родителей безусловно. Доверие и искренность способствуют любви и уважению, и дети очень ценят их. Конечно, вы не можете исповедаться перед маленьким ребенком, да это и не нужно. Найдя ответ внутри себя, вы сумеете на доступном для ребенка уровне поделиться своим опытом. И еще: если не вслух, то про себя попросите у ребенка прощения и простите себя за то, что ваша семья такая, какая она есть. Если вы сделаете это искренне, то увидите, почувствуете, как снимется невольно возникшее между вами напряжение и уйдет навсегда. Вам станет легче и ребенку тоже. Он с большим вниманием и доверием будет прислушиваться к вашим словам.
129
7Как в отсутствие отца учитывать в воспитании особенности пола ребенка?Вот несколько простых правил, относящихся к детям дошкольного возраста.
•   Если для вас это не слишком важно, избегайте давать ребенку имя, имеющее пару в женском и мужском варианте (типа Валентин — Валентина).
•   Старайтесь не обозначать в разговоре своего ребенка бесполо, как «дитя» или «ребенок». Называйте его с младенчества «мальчик» или «девочка», «сын» или «дочь».
•   Подбирайте ему игрушки и одежду, выделяющие его пол.
•   Не поощряйте поступков, характерных для другого пола.
•   Если посторонние путают пол ребенка, не оставляйте это без внимания, а поправьте их.
•   Мальчиков особенно важно кормить грудью не больше года.
•   Имейте в виду, что с самого начала мальчики требуют больше свободы, чем девочки.
•   Мальчики устанавливают большую психологическую дистанцию, чем девочки.
•   Мальчики доставляют больше житейских трудностей, чем девочки.
•   Мальчики чаще имеют ночные страхи, чем девочки.
И еще одно важное, на наш взгляд, замечание. Воспитывайте ребенка в уважении к другому полу. Помните, что никто не самодостаточен, мужчины и женщины нуждаются друг в друге. Они разные не только физиологически, но и психологически. У каждого из них свое предназначение в жизни. Мужчины создают новое, двигают жизнь вперед, поэтому они от природы более активны и больше склонны нарушать установленные правила. Задача женщины — дать возможность устояться сделанному мужчиной и передать новый опыт следующему поколению, поэтому от природы девочки
130
более покладисты, с ними часто бывает «проще» в дисциплинарном отношении. Сейчас много хорошей литературы, раскрывающей внутреннее значение мужского и женского начал. Познакомьтесь с ней, и вам станут понятнее скрытые мотивы поведения вашего ребенка. Имея возможность понимать друг друга, мы не можем и не должны пытаться подменять природу противоположного пола. Когда мы поймем это, то многие проблемы нашей современной жизни автоматически исчезнут. Будьте женственны и позвольте вашему сыну следовать мужским образцам поведения, даже если это создает вам некоторые неудобства.
Возможно, то, что вы прочитали, вызовет у вас чувство досады и раздражения. Что же делать, где взять то, чего нет? Вряд ли кто-то вам предоставит стопроцентно надежный вариант ответа на этот вопрос. А потом, хорошо рассуждать о важности влияния отца, когда рядом есть действительно положительный мужчина. А если его поведение, отношение к жизни, к женщине, семье оставляет желать много лучшего? Если он груб и холоден и не считает заботу о ребенке своим долгом? Если он пьет и предпочитает вести разгульный образ жизни? Так ли уж нужен такой отец?
В ответ на подобные горькие вопросы мы будем вынуждены сказать: «Нет, такой отец равнозначен его отсутствию». Не случайно психологи говорят о существовании явной безотцовщины и скрытой, когда формально присутствующие отцы полностью отстранены от своих детей эмоционально. А отцы-алкоголики могут быть сравнимы с психическими «черными дырами», пожирающими силы и само детство ребенка. Все это реальные картины нашей жизни. В таком случае, конечно, женщина вынуждена воспитывать ребенка одна. Это будет правильное решение, и все же, на наш взгляд, есть одна тонкость. Если вы действительно озабочены тем, как правильно воспитать в этой ситуации ребенка и привить мальчику необходимые черты мужественности, — прежде всего сами избавьтесь от последствий своего
131
негативного опыта общения с мужчинами. Это важно, потому что ваш негатив относительно мужского пола бессознательно, через ваше повседневное поведение, высказывания, оценки происходящего, отношения будет откладываться в сознании ребенка в тот момент, когда вы и не думаете о каком-либо воспитательном воздействии на него. Если у вас растет сын, он подсознательно может сделать вывод, что мужчины грубы, примитивны, не способны к выражению любви и благодарности, пониманию и т. п. Одним словом, они «плохие». А каждый ребенок обладает огромной жаждой любить своих родителей, свою мать и приносить ей радость. Каждый ребенок хочет быть «хорошим» в ее глазах. Отсюда может возникнуть стремление подражать женственному типу поведения и бессознательное отвержение мужского.
Работая со своим внутренним миром, мать может правильно оценить и вовремя избежать такой сложности, как складывание неестественно зависимых отношений. Дж. Шаллер, обсуждая проблему восстановления отношений с отцом, предлагает представить образ семьи как треугольник, сделанный из веревки. Родители — два угла, а третий угол — ребенок. Если потянуть за угол, изображающий отца, то углы, изображающие мать и дитя, окажутся притянутыми друг к другу. Если отец отсутствует фактически или эмоционально, то мать и ребенок могут оказаться столь крепко привязаны друг к другу, что здоровая дистанция между ними нарушается. Стремясь избежать эмоционального сиротства, каждый из них берет на себя несвойственную ему роль. К сожалению, немало случаев, когда мать невольно навязывает сыну роль своего эмоционального супруга. Будучи не в силах разобраться что к чему, он из любви к маме принимает эту роль. Помните фильм «Будьте моим Мужем»? Малыш явно опекает свою молоденькую маму и изо всех сил старается вести себя по-мужски, чтобы защитить ее от болезненных переживаний. С одной стороны,
132
хорошо, когда мальчик с детства понимает, что более слабых нужно защищать и поддерживать. Но ответственность, которую он берет на себя, должна быть соразмерна его возрасту и реальным возможностям. В противном случае к началу взрослой жизни он может просто «устать» быть мужчиной.
Как видите, проблем, которые рождает отсутствие отца, немало. Здесь перечислена только часть из них. Многое можно скорректировать, но давайте будем честны перед самими собой: полностью заменить мужчину женщине не дано. Отсюда вывод: делайте все, что можете делать, работайте со своим внутренним миром, ибо вы передаете ребенку большую часть того, что там заложено, ищите в жизни реальных мужчин, которые могли бы послужить примером вашему сыну, и не ставьте крест на себе. Помните: рядом с истинной женственностью обязательно должна появиться настоящая мужественность. Возможно, это будет самое лучшее, что вы можете сделать для становления своего ребенка.
133
8БРАТЬЯ И СЕСТРЫ

Как правильно воспитывать детей в семье, чтобы они не испытывали ревности друг к другу или зависти?
Важен ли порядок рождения для особенностей развития ребенка?
Как регулировать конфликты между детьми?
134
1Правда ли, что первые дети обычно самые умные, последние самые здоровые?Порядок рождения существен для многих культур. Не случайно кто-то боролся за право первородства, а кто-то — за положение младшего в семье, ведь в разное время и в разных странах наследство делили тоже по-разному: где-то преимущества были у старшего (майорат), где-то существовал минорат, то есть все отцовское богатство переходило к младшему, где-то совсем ничего не передавали дочерям. Таким образом, порядок появления на свет определял социальный статус, имущественное положение и многое другое, важное для дальнейшей жизни ребенка.
А если отвлечься от имущества? Как осуществляется дискриминация детей в семье (не стоит бояться этого страшного слова, оно означает всего лишь «различение», то есть не путаем ли мы, стало быть, между собой собственных детей) и насколько она обоснованна?
В семейной психологии для обозначения того факта, что дети, рожденные в одной семье, неодинаковы, существует специальный термин: статус сиблингов (то есть старшинство). А сиблинги — это дети одних родителей, братья и сестры.
Существуют ли различия, обусловленные всего лишь «местом по порядку» в семье? Определенные догадки по этому поводу высказывались всегда, а в течение последних десятилетий были предприняты и некоторые исследования, правда, не в России, а в основном за рубежом. Например, было обнаружено, что старшие (первые) дети в семье часто имеют более высокие показатели интеллекта по сравнению с младшими, а, взрослея, лучше учатся в школе и делают более успешную карьеру. Это во многом обусловлено тем фактом, что первые дети рождены родителями в более молодом возрасте и потому, как правило, обладают более крепким здоровьем. Первенец в США, как правило, имеет отдельную комнату,
135
свои вещи и приоритетное право на внимание родителей что и обеспечивает «ускорение» в его развитии. Правда, альтернативные исследования показали, что интеллект больше зависит от экономического статуса семьи, чем от внутрисемейных конструкций. Как правило, он выше у детей, чьи родители принадлежат к состоятельному классу, чем у детей менее обеспеченных социальных групп. А более родной для нас противоположный пример — это гениальный химик Дмитрий Иванович Менделеев, который был в своей семье семнадцатым ребенком.
Впрочем, эти различия почти не выражены в странах аграрных, где все дети живут в одинаковых условиях в одной хижине и разница между ними не очень велика, а круг обязанностей един для всех.
Что же касается связи черт личности и порядка рождения, то она весьма неоднозначна. Более или менее достоверно одно: особенности, связанные с полом ребенка, усугубляются у младших, если дети имеют один и тот же пол. То есть младший брат еще более мальчишка, чем его старший, а младшая девочка более женственна по сравнению со своей старшей сестрой. Кроме того, старшие по сравнению с младшими обычно бывают более ответственными, обладают лучшей саморегуляцией и сильной волей.
Почему это так? Мы можем только порассуждать на эту тему. Каждый ребенок, развиваясь, подражает каким-то моделям поведения. Первый обречен подражать взрослым — ведь рядом с ним только взрослые. У второго появляется выбор, так как старшие дети в семье нередко становятся причастными к процессу воспитания, принимают на себя роль учителя. И воспитывают они младшего, естественно, уже по своему образу и подобию, а влияние взрослых становится опосредованным.
Иерархия в семье меняется с рождением второго ребенка (и дальше тоже, но качественные изменения семья претерпевает, переходя от бездетного состояния к семье с единственным
136
ребенком, а затем с детьми. Потом она так и будет оставаться «семьей с детьми»). У недавно еще младшего по статусу появляется некто подчиненный. А для самого младшего «надстройка» из тех, кто над ним, с самого начала выше на один этаж. Вот эта структура и определяет особенности, которые приобретают в совместной жизни старшие и младшие дети.
Но структура сама по себе безразлична, важно, чем она заполнена, то есть какой стиль воспитания в семье преобладает. Если это авторитарное воздействие, то, очевидно, давление старших будет передаваться младшему ребенку в усугубленной форме, и в результате он будет либо более агрессивен, либо более тревожен, короче говоря, «трудновоспитуем». Если в семье господствует попустительский стиль, то скорее всего младший научится раньше, чем старший, пренебрегать правилами, нарушать слово, и вообще договариваться с ним будет сложно.
В действительности же братья и сестры, выросшие в одной семье, нередко могут так же отличаться, как и дети из разных семей. Тому существует несколько причин.
Во-первых, потому, что каждый ребенок стремится упрочить свою индивидуальность, занять нишу, которая предназначена именно для него (и тем самым определить свою неповторимость). Так, если младшему будут ставить в пример старшего ребенка, серьезного, меланхоличного и ответственного, то младший хотя бы из чувства противоречия станет шумным, непоседливым и непослушным. Другой пример: если в семье родилось подряд три мальчика, велик шанс, что четвертый мальчик добровольно примет на себя роль девочки, почувствует тягу к тихой домашней работе и будет проявлять уступчивость и мягкость (а как же еще, в самом деле, выдержать ему психологическую конкуренцию со своими старшими братьями?).
Во-вторых, каждый ребенок даже в одной и той же семье обладает все же собственным опытом. Какая-то часть этого
137
опыта, кстати, связана и с порядком рождения: первенец, например, получает обычно больше внимания и тепла. Но если второй ребенок родился в условиях экономического расцвета семьи, а мать получила возможность оставить работу и полностью посвятить себя воспитанию, то второй ребенок окажется по сравнению с первым в более благоприятной эмоциональной обстановке.
Итак, порядок рождения кое на что в психологическом облике ребенка влияет — вот основной вывод, к которому можно прийти после знакомства с литературой по этому вопросу. А вот как именно влияет, определяется множеством переменных-посредников в сложной семейной системе (экономическим статусом, стилем воспитания, тревожностью родителей, супружескими отношениями и пр.), так что использовать преимущества своего места в семье можно только обостряя интуицию и прислушиваясь к внутреннему голосу. А вообще-то хорошо, что дети старшие отличаются от младших — наверное, нам стало бы скучно, если бы мы вдруг прочитали такую сказку: «Было у крестьянина три сына, и все... одинаково умные и добродетельные...»
138
2В чем психологические преимущества первых, последних и средних детей в семье? Ведь не может же быть плохо всем!Первый ребенок некоторое время остается единственным. Жизнь дает ему уникальный опыт, когда он один — радость для всех и, кажется, все вокруг — для него. И вдруг, когда его привилегированная позиция стала уже привычной для него, это место в душе родителей занимает новорожденный. Привычный мир рушится. Малыш вынужден искать новые позиции, новые точки опоры, чтобы вновь почувствовать себя устойчиво в изменившемся мире. Специалисты говорят, что особенно болезненно подобные изменения переживают дети, не достигшие пяти лет. Дело в том, что после пяти лет старший ребенок, как правило, уже имеет свое место вне семьи и хорошо сформированную идентичность. Он уже понимает, что отличен от других, знает некоторые свои особенности и сильные стороны. Он уже способен как-то ориентироваться во внешнем мире и получать поддержку и внимание не только от родителей, поэтому он меньше ущемляется пришельцем. Двух-трехлетний ребенок еще только начинает осознавать свое «я», и семья для него является источником познания самого себя. Поэтому потеря первоначальной позиции внутри нее является серьезным переживанием для малыша. Особенно остро это переживание, когда появившийся ребенок того же пола. Возникает ситуация прямого соревнования.
Как правило, малыш стремится изо всех сил показать родителям, что он хороший, замечательный во всех отношениях и глупо переключаться на кого-то еще. Очень важно понять и заметить старания ребенка, дать ему необходимую эмоциональную поддержку. Часто родители стремятся как-то вовлечь старшего в процесс ухода за младшим братом или сестрой. Важность его помощи родителям,
139
маленькому всячески подчеркивают, и это укрепляет самооценку ребенка, позволяет ему чувствовать себя нужным членом семьи. Однако если все этим и ограничивается и все, что он знает про себя — это что он замечательный помощник для мамы, благоприятная почва для развития ревности создана. Для нормального самочувствия и утверждения себя в мире каждому человеку нужно знать, какова его ценность для мира безотносительно к чему или кому-либо. В противном случае у малыша бессознательно может возникнуть чувство, что он уже наскучил родителям и нужен лишь как дополнение к вновь приобретенному любимцу. Это мучительное переживание может подавляться ребенком, но, к сожалению, оно часто оказывает негативное влияние на его жизнь. Одна мама в процессе работы с психологом призналась, что, став взрослой, всегда старалась избежать ситуации, когда их большая семья собиралась вместе. Погрузившись в свое детство, она вспомнила сцену, когда она с мамой и четырьмя братьями и сестрами шла в гости. Мама, гордо подняв голову, шла впереди, а она, будучи старшей, должна была идти позади всех, чтобы следить за своими братьями и сестрами. При этом она испытывала чувства обиды и стыда. До сих пор, по ее признанию, она плохо относится к многодетным семьям и испытывает невольное чувство антипатии к женщинам, имеющим много детей. Как взрослый человек, умом она понимает нелепость подобной реакции, но чувства говорят иное и существенно осложняют многие моменты ее жизни. Конечно, приведенный пример можно назвать крайним, и многие люди перерастают детскую ревность и связанные с ней эмоции. Тем не менее для развития гармоничных отношений в семье ребенок обязательно по-прежнему должен чувствовать, что ценен для вас просто так, независимо от своей позиции старшего помощника.
140
Безусловно, сама по себе позиция рождения первым создает определенные условия для развития большей ответственности, умения принимать решения и выступать в роли воспитателя, помощника. Часто старший ребенок в большей степени старается перенять родительские качества, таким образом, он бессознательно укрепляет свою близость с родителями. Все это неплохо, только тут важно не переборщить. Понятна гордость матери или отца, говорящего о четырех-пятилетнем малыше: «Он у нас совсем взрослый, я могу полностью на него положиться». Но неплохо было бы подумать, хочет ли сам ребенок всегда быть взрослым в этом возрасте, не чрезмерная ли это для него нагрузка — всегда отвечать за себя и «за того парня»? Возможно, ему тоже нужно еще побыть маленьким, посидеть у мамы на ручках, пошуметь, пошалить и даже покапризничать. Если взрослые в своих благих побуждениях чрезмерно взращивают в ребенке «взрослость», это может стать тяжким бременем для него. Тогда малыш постепенно превращается в тревожного субъекта, который боится ошибиться, не оправдать возложенного на него доверия, расстроить родителей.
Старший ребенок первым усваивает семейные правила и традиции и старается по мере сил передать их младшему. Не всегда со стороны это выглядит адекватно. Когда ваши дети спорят, конфликтуют между собой, приглядитесь, не старается ли старший чересчур активно втолковать малышу какие-то правила поведения, приверженцем которых являетесь и вы сами. Возможно он, чуть по-своему, где-то утрируя, копирует ваш стиль построения отношений, а громкий крик — имитация вашей манеры произносить слова с особенным нажимом, когда речь идет о воспитательных моментах.
Младший ребенок не был травмирован появлением новорожденного. Для всей семьи он оказывается малышом даже тогда, когда по возрасту уже вполне может отвечать за свои поступки. Все члены семьи чувствуют некоторую ответственность
141
за него, и ему часто прощается больше, чем старшему. Поэтому младший ребенок часто более раскован в своих деланиях и поступках. Он смелее пробует что-то новое, гораздо меньше старшего ребенка стремится соблюдать семейные правила и традиции. Он по-своему соперничает со старшим, ведь тот, безусловно, раньше его овладевает знаниями и справляется со многими действиями, которые малышу еще не доступны.
Дух соперничества часто проявляется в играх в виде громких споров, попыток одного навязать правила и порядок, а другого — бунтарски отвергнуть все предложенное старшим ребенком и сделать по-своему. Со стороны это часто выглядит как ссора, хотя это не совсем так.
Среднему ребенку тоже порой приходится непросто. С одной стороны, он находится в более спокойной атмосфере, не испытывая тех крайних позиций «идущего впереди» и «вечного малыша», которые невольно достаются старшим и младшим детям. С другой стороны, ему сложнее самоопределиться и он часто колеблется в своем выборе ориентиров: быть похожим на старшего или вернуться к позиции опекаемого младшего? Порой ребенку приходится соревноваться и с тем, и с другим за свое право быть замеченным. Некоторые исследователи психологии семьи считают, что у среднего ребенка два выхода: либо стать «дипломатом» в отношениях со своими домочадцами, либо взять на себя роль бунтаря, разрушителя, который таким образом привлекает к себе недостающее ему внимание.
Могут ли родители помочь своим детям научиться большему взаимопониманию? Конечно. Прежде всего внимательно проанализируйте свое собственное поведение в отношении детей. Может быть, вы невольно подкрепляете те особые позиции детей, которые складываются в результате порядка их рождения. При этом обостряются не только положительные стороны, которые есть в каждой из них, Но и негативные, выражающиеся в обостренном соперничестве
142
за «место под солнцем» в вашем сердце и в структуре семьи. Постарайтесь посмотреть как бы со стороны на свои взаимоотношения с другими членами семьи — супругом, собственными родителями, братьями и сестрами. Не видно ли параллелей в том, как строите отношения вы и ваши дети? Помните, малыши многого еще не понимают, но в наблюдательности им не откажешь. Порой копирование отдельных черт поведения взрослых происходит бессознательно, просто потому, что, любя вас и находясь с вами в одном пространстве, дети невольно усваивают отдельные черты вашего стиля общения и хотят быть похожими на вас.
143
3Что делать, если дети начинают «делить» родителей!Многим семьям, имеющим нескольких детей, известна подобная ситуация. Дети, которые прекрасно общаются со сверстниками, наедине друг с другом постоянно ссорятся и выясняют отношения по типу «кто прав, кто виноват». Арбитром негласно назначается один из родителей или оба, и все перипетии борьбы детей за «правильный образ жизни» неизменно становятся достоянием гласности. Каждый ребенок в отдельности вполне может вести себя спокойно и уравновешенно, но вдвоем это настоящий клубок противоречий, требующих постоянного вмешательства мамы или папы для сохранения ситуации на грани мира. Подобные отношения между детьми очень огорчают родителей, а зачастую и просто лишают сил, ведь отдохнуть в такой ситуации бывает просто невозможно. Что является причиной такого поведения детей и можно ли как-то изменить его?
Скорее всего речь идет о детской ревности. Это обычное явление для семей, имеющих двух и более детей. Часто это неосознанное чувство, которое на поведенческом уровне может выражаться в открытом соперничестве, конфликтности между детьми. Каждый из них неосознанно борется за право быть более любимым, получать больше внимания со стороны так нужных ему родителей. Способы «борьбы» могут быть различными, в зависимости от семейной ситуации и темперамента ребенка. Кто-то выбирает здоровую конкуренцию, стремясь больше уметь, больше знать, больше участвовать в общесемейных делах, чтобы родители чувствовали его необходимость, незаменимость. Кто-то идет по пути привлечения к себе повышенного внимания со стороны родителей своим проблемным поведением, а иногда и болезнями. Итак, поговорим о естественных психологических трудностях, с которыми сталкиваются дети, имеющие братьев или сестер.
144
Думаю, никто не станет спорить с тем, что желание быть любимым, единственным в своем роде, незаменимым в своей уникальности естественно для любого человека. Точно так же естественно желание дарить свою любовь близким людям и чувствовать ее ответный ток. Маленький человек приходит в этот мир с огромным желанием любить, и прежде всего своих родителей. В первые годы жизни родители олицетворяют собой для него все мироздание. Они у него — единственные, и он бесконечно счастлив чувствовать их любовь, заботу и привязанность. Родители нужны малышу, и его радует сознание того, что и он им нужен.
В любом случае, нам кажется, родителям не следует взваливать вину за создание трудностей на детей или одного из них. Прежде всего нужно попытаться выяснить, откуда берется детская ревность, и, проанализировав собственные действия, понять, не подпитываете ли вы ее сами.
145
4Дети все время ссорятся между собой, просто нет сил выносить их вместе. К бабушке, что ли, переселить хоть одного?Конфликт может возникнуть везде и по самым разным поводам: один устал и хочет тихонько посидеть, послушать сказку, а другому подавай игру с криками и беготней по всей квартире; есть общая игра, но трудно поделить между собой красивую машинку; один любит яблоки, а другой — апельсины; у одного хорошо получается собирать фигурки из конструктора, а у другого — раскрашивать картинки и т. д. Помимо этого, каждый человек, будь он большим или маленьким, не похож на другого, а следовательно, они могут иметь разные вкусы, взгляды и потребности; в один и тот же момент времени два человека могут находиться в совершенно разном настроении да просто по-разному себя чувствовать. Вот уже и повод для разногласий. Если каждый человек обращает внимание прежде всего на себя и свои желания, ссора почти неизбежна. Для ребенка дошкольного возраста ставить себя в центр мира вполне естественно, ведь он еще только начинает познавать истину, что другой человек может смотреть на те же вещи, что и он, другими глазами, иметь иные мысли и переживания в сходных ситуациях. Это обусловлено возрастными особенностями развития психики. Поэтому у детей, которые много времени находятся рядом и их деятельность никак не направляется взрослыми, особенно часто возникают споры и ссоры по пустяковым, казалось бы, поводам. Что же теперь, постоянно быть с детьми рядом и руководить всеми их действиями? Вовсе нет. Им, безусловно, нужно учиться взаимодействовать друг с другом и привыкать к самостоятельности, а Для этого нужен соответствующий опыт. Просто когда вы услышите очередной крик и спор по поводу того, кто прав, Кто не прав, не спешите прекращать конфликт силой своей
146
родительской власти, принимая сторону одного из детей или наказывая обоих, чтобы в следующий раз сами решали свои споры. Скорее всего это ничего не даст, кроме обиды: на вас — за то, что не захотели понять, и друг на друга — за то, что «из-за тебя и мне попало».
Попробуйте решить спорный вопрос вместе с ними, играя скорее роль посредника, чем судьи. Спросите у каждого из них, чего он хочет. Не пытайтесь предварить их собственные ответы, говоря что-то вроде: «Конечно, и тебе нужно играть именно этой машинкой». Во-первых, ответ не всегда очевиден, например, один хочет играть этой машинкой, а второй возмущен фактом, что брат всегда первый выбирает игрушку, придумывает игру. Во-вторых, пусть каждый сам озвучит свой ответ, даже если он точно такой же, как предыдущий. Для ребенка важно почувствовать, что его мнение, желание услышано и имеет тот же самый вес, что и желание другого брата или сестры, независимо от возраста. Затем вы можете выяснить, почему каждый из них хочет играть именно этой машинкой. Может быть, один ответит, что она самая красивая, а другому нравится, что в ней можно возить его любимого мишку. Чувствуете, как постепенно проясняется картина и начинают вырисовываться варианты возможных решений? Цель вроде бы одна — завладеть машинкой, а потребности разные. Значит, и удовлетворить их можно разными способами. Например, предложить тому, для кого важно быть первым, самому придумать новую игру и подобрать необходимые для нее игрушки, пока брат играет с машинкой. Или поискать с ребенком другую машинку, куда может поместиться мишка, или сделать «транспорт» из обувной коробки. Не торопитесь сразу же выдать детям подходящее решение. Ничего страшного, если вам всем вместе придется немного помолчать и подумать. Возможно, почувствовав доброжелательные интонации вашего голоса и искреннее желание услышать и помочь каждому, ребята сами
147
предложат какие-то способы для взаимного удовлетворения желаний. В любом случае для них будет полезно понять, что споры можно улаживать без крика и размахивания кулаками, уважая интересы другого человека. Независимо от того, найдете ли вы два полностью удовлетворительных решения или придется согласиться на какой-то компромиссный вариант, вы поможете установлению мира и согласия в вашей семье.
Запомните несколько полезных советов, предлагаемых конфликтологами (специалистами по разрешению конфликтных ситуаций) для мирного решения споров:
•   определите потребности всех участников спора;
•   постарайтесь найти способы их удовлетворения;
•   признайте ценности другого человека, как и свои собственные;
•   старайтесь отделить проблемы от личностей;
•   не бойтесь неординарных и даже комических решений.
148
5Моей дочери 2 года 9 месяцев. Живем в одной квартире с родителями и сестрой, у которой дочери 1 год 7 месяцев. Девочки дружны, но стала замечать агрессию со стороны дочери к младшему ребенку. Может толкнуть, укусить и одновременно обнимает, улыбается. Что это — агрессия или эмоции?Видимо то, что вы наблюдаете, отражает иерархические отношения между девочками. В любом сообществе — будь то животные или люди — существует соподчинение особей по статусу. Самые высокостатусные («особи альфа») руководят и распоряжаются не всеми остальными, а лишь теми, кто находится непосредственно под ними на лестнице. Если же они захотят оказать влияние на тех, кто уровнем ниже, это им не удастся. В этологии, науке о поведении животных, это носит название «порядок клевания». Скорее всего ваша дочка пытается просто поднять свой статус, используя доступные ей средства общения с маленькой кузиной, что совершенно нормально. В случае если вы или кто-то из взрослых захочет обидеть младшую девочку, наверняка ваша дочка этого не допустит и станет ее защищать.
149
6У меня есть дочь, которой скоро исполнится 7 лет, и мы ждем второго ребенка. Она недавно спросила бабушку о том, перестанут ли ее любить, когда появится малыш. Я, конечно, стремлюсь уделять ей достаточно внимания и любви, но сама не знаю, как у меня получится распределять свое время и внимание на двоих. Как совместить заботы, о малыше и дочке?Беспокоиться о том, что у вас не хватит сил и внимания на двоих детей, не нужно. Двое — это еще не много. И полезнее думать не о том, чего и кто лишится в результате появления второго ребенка, а что каждый приобретет. Ваша дочка, в частности, получит младшего, которого можно воспитывать, учить, заставлять себе помогать..., а вы — няньку для младшего, чего не было при рождении первого ребенка. И вообще, всегда полезно подчеркнуть тот факт, что только для нее вы и решили завести маленького, потому что семья, где рождаются такие замечательные дети, просто обязана иметь их много — это долг перед человечеством, эволюционным процессом и пр., — придумать можно что угодно.
Постарайтесь переместить тревогу девочки за свое благополучие в русло беспокойства за вас и маленького, то есть потихоньку прививать ей ответственность.
150
7У нас в семье сын 6 лет и двойняшки 1 года, мальчик и девочка. Меня беспокоит ревность старшего сына к малышам. Я стараюсь и уделять каждому ребенку отдельное время, и играть со всеми вместе. Подскажите, какой тактики мне стоит придерживаться, чтобы воспитать любящих друг друга детей?
Сын 7 лет ревнует к младшей сестренке (1 год). Это усугубляется отношением папы, к дочери: он присутствовал при ее рождении, и теперь между ними большая близость. Старший постоянно спрашивает: «А меня папа так качал? А со мной так играл?» Как мне помочь мужу изменить свое поведение?Ревность называют сестрой любви. Однако в действительности пара этих чувств очень мало напоминает сестринские отношения. Более того, ревность потихоньку ослабляет любовь, замещает ее собой и вообще разрушает. Ревность — одна из красок в палитре любви, одна из форм ее проявления, но не самая красивая и обычно лишенная творческого содержания, поэтому лучше, чтобы ее было поменьше или вообще не было.
Давайте вспомним, кого мы сами ревновали в раннем детстве. Родителей — друг к другу. Их же — к работе. Каждого из них — к друзьям, подругам. Затем — к братьям и сестрам. Маму — к сослуживцам, папу — к сослуживицам.
А когда мы их ревновали? Уж разумеется, не в тот момент, когда тихо засыпали на родительском плече. А тогда, когда их не было с нами — они задерживались на работе, разговаривали друг с другом, играли с братом или сестрой. То есть когда наше место и время в их жизни было занято кем-то (или чем-то) другим.
Любая ревность возникает в тот момент, когда человек ощущает, что его ущемили — отняли часть любви (внимания, денег), которая предназначалась именно ему. В этом — польза
151
ревности, потому что она сигнализирует о неоднозначности отношений, предупреждает о возможном перерождении любви. Ревнивец постоянно сравнивает свое и не свое, «заглядывает за забор соседа» и приходит к выводу, что там лучше. То есть ревнует тот, кто чувствует, что он в соперничестве не победит, или кто уже начинает чувствовать себя проигравшим. Ведь победитель всегда великодушен.
Если ревность детей друг к другу перерастает в стойкую ненависть — это результат ошибок родителей, которые можно предотвратить. Прежде всего задумайтесь: а как вы сами относитесь к детям? Понятно, что вы любите каждого из них. Но как? Можно сделать несколько психологических упражнений. Сначала вспомните то состояние, в котором вы находились, нося каждого из детей под сердцем. Как вы относились к их отцу? Какие бытовые задачи вам приходилось решать в то время? Был ли ребенок случайным или запланированным?
А теперь возьмите чистый лист бумаги, разделите его пополам и поставьте имена соперничающих за вашу любовь детей. На одной половине листа напишите все то, чем вы гордитесь в одном ребенке, за что вы ему благодарны и чем обязаны, чего вы ждете от него в будущем по отношению к себе. На другой половине напишите то же самое о втором ребенке. Результат, мы уверены, даст обильную пищу для размышлений. Полезно, если это упражнение сделает и отец.
Если одна половина листа заполнена плотным текстом, а на другой написано мало, подумайте, как их уравновесить. Представьте, что вы в порыве материнского тщеславия хвалите своих детей кому-то, кто их не знает. Что вы скажете этому человеку? Постарайтесь почувствовать, как хорошо иметь совершенно разных детей.
Но вернемся к реальности. Когда ревнует ребенок, нужно понять, чего ему сейчас не хватает. Если вдруг вы с удивлением замечаете, что он играет погремушками младшего, украдкой
152
пробует сосать соску, отказывается сам есть с ложки и просит, чтобы его покормили, — значит, ребенок сопротивляется собственному взрослению и боится утратить материнскую любовь, считая, что она принадлежит только маленьким. В этом случае он оценивает силу родительского чувства «арифметически»: все, что уходит к младшему, отбирается в его представлении у него, и риск стать маленьким ревнивцем увеличивается.
Общаться наедине с каждым из детей — очень правильная тактика, ведь по-настоящему глубокое общение возникает только между двумя людьми. Очень важно понять, по какому поводу между детьми возникает конкуренция. Хотят ли они, например, чтобы вы с каждым проводили одно и то же мероприятие, но по очереди, или чтобы ваши камерные занятия различались: с одним ребенком, например, сходить в парк, а с другим — покататься на кораблике. Это нужно узнать у самих детей. Пусть у вас будут собственные секреты, истории или жизненные планы, о которых ни с кем другим, кроме одного из детей, вы не делитесь. Ревность вообще очень часто вызвана именно нехваткой «эксклюзивности» общения. Глубоким заблуждением было бы бороться с ревностью коллективистскими мерами, все деля поровну между детьми. В любви не бывает равенства.
Время наедине нужно использовать для того, чтобы по возможности повысить статус каждого ребенка и подчеркнуть те жизненные трудности, которые переживает конкурент: «Хорошо нам с тобой сейчас, Лена, а бедный Ваня делает уроки (моет посуду, сидит один дома...)»
По возможности полезно вызвать к сопернику жалость, сочувствие, желание оказать ему поддержку. Пусть маленький ревнивец примерит к себе ситуацию, когда он «пристраивается» сверху, пусть прочувствует все преимущества своего положения: «Здорово, когда ты старший брат (сестра), все тебя слушаются... Представляешь, ты уже родился(лась), и мы с тобой ездили на юг, а Вити еще и на свете не было...»
153
Следующий важный шаг — это психологическое моделирование отношений между детьми. Акцентируйте их взаимную полезность: «Вообще-то нам было достаточно и одного ребенка, но мы подумали, что тебе будет скучно, а так тебе все станут завидовать — ведь у тебя младшая сестра...» Воспоминания о самом раннем детстве ребенка полезны всегда (разумеется, позитивные). Можно рассказывать, что вы были моложе, что он не доставил вам никаких неприятностей и сейчас он для вас не просто ребенок, но еще и друг (подруга). Полезно посоветоваться со старшим ребенком в вопросах воспитания младшего: «Как ты думаешь, это не от кефира у него заболел живот?», или: «Он так безобразно вел себя в песочнице, я чуть было не отшлепала его прямо на улице».
Имейте в виду, что умиления, подобного вашему, у старшего ребенка по отношению к младшему может не быть, это достаточно позднее чувство обычно возникает впервые, когда становятся родителями. Поэтому будет вполне уместно, если вы скажете: «Маленькие, конечно, все довольно противные, но ведь потом она вырастет и будет тебе помогать: портфель принесет, носки поштопает...». Попутно обратите внимание старшего на то, как трудно быть маленьким: никаких прав и возможностей, все старше и сильнее его. Очень полезно для развития отношений, если возникнет ситуация, когда старший должен будет защитить младшего, хотя бы от родительского гнева.
В спорах между детьми обычно справедливость бывает на стороне старшего, имейте это в виду и не наказывайте его по логике «ты старше и должен быть умнее». Такой аргумент возможен, только если старший агрессивен до жестокости. Если же отношения между ними напряженные почти всегда, старайтесь не провоцировать ссоры, без необходимости поручая старшему присматривать за младшим. Лучше постепенно приучать его к обществу взрослых: сажать за стол с отцом, разрешать ложиться спать попозже и т. д.
154
Что же касается неравномерности отцовской любви, то здесь ситуация немного иная. По-видимому, отец — человек не очень эмоционально чувствительный, отвечающий скорее делом, чем словами или проявлением чувств. Поэтому, чтобы все чувствовали себя комфортно, маме придется быть «психологическим толмачом» между детьми и их отцом, дирижируя их отношениями, вовремя акцентируя в детях все то, на что отец отзывается положительно и тепло. Главное — выработать в нем привычку не только чувствовать (что, конечно же, присутствует), но и выражать свою любовь и получать в ответ тоже радость.
Основа ревности — чувство «Хочу того же!», то есть психологический «общий знаменатель». Если воспринимать и воспитывать детей как совершенно разные личности (а скорее всего так оно и есть!), не сравнивать их между собой, поводов для соперничества, зависти и переживания ущемленности не будет.
155
9ИСКУССТВО ВОСПИТАНИЯ

Как воспитывать ребенка «по образу и подобию» и даже лучше, не нанося ему ущерба?
Зачем нужны наказания и поощрения и как их лучше использовать?
Как развивать ребенка в соответствии с возрастными нормами?
156
1Как приучить двух-трехлетнего ребенка к наведению порядка?Потребность видеть вокруг себя чистое, убранное помещение, знать, где находятся нужные вещи, — достаточно позднее приобретение человека и в индивидуальном, и в историческом развитии. Желание наводить порядок естественным образом формируется обычно после подросткового возраста, а часто — только когда человек заводит свою семью и начинает строить собственное жилище. Пока ребенок живет на территории взрослых и занимает подчиненное положение, он ни за что вокруг себя не отвечает. Поэтому ожидать, что двух-трехлетний ребенок будет проявлять энтузиазм и ответственность в уборке помещения, не приходится.
Любят расставлять вещи по местам, наводить чистоту обычно дети педантичные, аккуратные не в силу воспитанной привычки, а в силу особенностей характера (чаще это бывают девочки). Обратной стороной такого характера, однако, обычно является отсутствие непосредственности поведения, неумение азартно играть, безынициативность. Дети, которые с увлечением и интересно играют, не в состоянии, выйдя из игры, резко вернуться к повседневности, поэтому игрушки, как правило, остаются там, где их забыли. Еще сложнее «собрать» детей расторможенных, которых становится все больше; их особенность состоит в том, что без жесткого внешнего контроля они не в состоянии выполнять никакую, даже самую простую деятельность, которая иначе остается незавершенной. Таким образом, нежелание наводить порядок — это возрастная норма, в то время как наличие некоторых навыков в этой деятельности — скорее приятная неожиданность.
Поэтому вопрос можно переформулировать так: могут ли родители немного облегчить себе жизнь, и если да, то как? Знание психологических особенностей раннего возраста
157
может способствовать тому, чтобы последствия дневного времяпрепровождения ребенка были менее обременительными для взрослых, с которыми он живет.
Итак, естественного различения бытового порядка и беспорядка, чистого и неубранного помещения у ребенка нет. И если он в действительности готов участвовать в уборке, то это отвечает потребности в одобрении и стремлению быть взрослым. Именно на эти потребности и нужно опираться в бытовом воспитании детей раннего возраста. Приучение к наведению порядка лучше всего происходит в процессе совместной со взрослым деятельности, игре или через подражание.
Приучение к каким-либо навыкам предполагает их наличие и у других членов семьи. Поскольку основной механизм социального поведения ребенка — это подражание, лучше воспитывать ребенка, просто ставя его рядом с собой и показывая, что и как надо делать, чем рассказывая многочисленные поучительные истории о хороших и плохих детях. Если дом содержится в порядке, рано или поздно ребенок естественно подтянется к этому уровню в личных привычках. Когда же бытовое воспитание остается лицемерным (никто из взрослых не обременяет себя поддержанием порядка, которого требуют от ребенка), то эффективным оно не будет.
•   Если есть возможность, лучше ограничить территорию, на которой ребенку разрешено играть: исключить кухню, где бывает душно, грязно, встречаются кусочки пищи, исключить ванную комнату, куда игрушки допускаются только на время купания, а также постараться оградить кабинет или спальню взрослых. В этом случае вам все-таки не придется собирать игрушки по всей квартире.
•   Уборка не должна прерывать игры ребенка или препятствовать ее продолжению. Если он оставил на полу недостроенный замок из кубиков, неправильным будет его убрать — это означает прервать творческий процесс,
158
который может уже не возобновиться. Неуместно начинать работу по дому, если у малыша гости, или отрывать его от какого-то интересного занятия, в этом случае участие в работе будет иметь негативный эмоциональный оттенок.
•   Если вы беретесь за уборку в детской сами, ни в коем случае не делайте этого без ребенка или в его отсутствие. Понятно, что его вклад будет пока невелик, но тем не менее у него не должно создаваться впечатления, что кто-то будет выполнять его обязанности. Пусть он просто держит мешок для игрушек или достает из-под дивана то, что взрослому достать труднее. Обязательно нужно подчеркивать совместный характер этой работы, во всеуслышание благодарить ребенка, а при случае попросить помочь и с уборкой взрослых вещей: «Ведь у тебя так хорошо получается, я бы так не смогла!»
•   Можно попытаться дать ему постоянные нетрудные поручения — поливать цветы, кормить рыбок или черепаху, стирать пыль с полок. Многие дети любят возиться с водой, тогда можно разрешить что-то постирать. Мытье посуды лучше пока обозначить «почетным взрослым поручением» — это пригодится вам через год-два, когда потребуется делать дальнейшие шаги для приучения ребенка к домашнему труду. Наличие постоянных обязанностей поможет ребенку включиться в ритм жизни семьи, почувствовать, что некоторую работу надо выполнять постоянно.
•   Много сложностей приносит и приучение детей к личной гигиене. Хорошо, если грязные носки и чистые трусы не будут лежать у ребенка в одном ящике. Определите время и частоту смены белья; обязательно покажите, куда нужно складывать грязное или то, что уже носилось сегодня, но может до вечера еще пригодиться. Нужно упорядочить и хранение того, что всегда теряется, — перчаток, шапок, носков.
159
Убеждение некоторых взрослых, что «золотой век детства» должен проходить в праздности, является глубоким заблуждением. Необходимо, чтобы ребенок по мере сил делал и был допущен ко всем бытовым делам — мыл машину, стирал, выжимал белье, даже носил воду, если это требуется. Совместная деятельность — это основа семьи, любви и взаимопонимания. Но при этом не стоит рассчитывать на скорый эффект и требовать от двух-трехлетнего ребенка общественно полезных результатов; девиз бытового воспитания — «ждите ответа».
160
2Как научить ребенка играть в сюжетно-ролевые игры?Игра — основная деятельность дошкольного возраста. Ее недаром называют «ведущей» — именно благодаря игре ребенок постигает окружающий мир предметов и людей, «врастает» в сообщество взрослых людей. Ребенок должен овладеть этой деятельностью и насытиться ею, чтобы к школьному возрасту он уже не путал учебную мотивацию с игровой, различал, когда нужно выполнять требования, а когда только имитировать их понимание. Игра — одно из сложных и спорных понятий философии и психологии. До сих пор ведутся споры о том, для чего она нужна, какие задачи выполняет присутствие этого «излишества» в человеческом бытии, — многое свидетельствует о том, что именно посредством лишнего, неочевидного с точки зрения прагматического смысла осуществляется основное человеческое предназначение, состоящее в возможности подняться к вершинам духа, оторваться от телесных потребностей и земного существования. Именно в игре создается нечто новое, чего не было раньше. Это относится и к играм детей. То, что «проиграно», превращается затем в реальность.
После овладения предметным действием ребенок учится играть. Игра дошкольника проходит несколько стадий. Первая — это игра ролевая, когда ребенок просто уподобляет себя кому-то, называя мамой, папой, медведем, зайцем, бабой-ягой и т. д. Вторая — игра сюжетная, при которой он разыгрывает истории, имеющие начало, развитие и конец, истории, которые могут не оканчиваться в один день и продолжаться на следующий. И наконец, третья стадия — игра с правилами, когда ребенок не просто действует согласно логике сюжета, но в состоянии выработать и принять систему ограничений (норм и правил), которые обязательны для всех. Первые две стадии способствуют раскрытию творческих возможностей
161
ребенка, его артистизма, непосредственности, последняя служит продуктивному и легкому для ребенка общению, его социализации.
Склонность к игровой деятельности присуща не всем людям и зависит от особенностей темперамента. Дети застенчивые, излишне зажатые иногда предпочитают интеллектуальную деятельность, спортивные или компьютерные игры. Но это неадекватная замена. Как приучить их к играм традиционным?
Во-первых, начать играть с ребенком самим. Вспомнить и рассказать, как играли вы сами, ваши родители, какие игры существуют. Во-вторых, придумать или пригласить посредника — куклу, соседского ребенка, брата или сестру малыша, которые охотно принимают участие в игре. Следите только за тем, чтобы этот посредник не оказался излишне активным и не подавлял вашего малыша. В-третьих, попутно поощряйте в ребенке все возможные проявления инициативы и фантазии — пусть он придумывает новые слова, образы, ассоциации, новые игры и новые роли. Если он стесняется и не обладает должным артистизмом, предоставьте ему побыть режиссером или критиком.
Очень полезны театрализованные представления, сочетающие элементы кукольного театра или шоу масок — для застенчивых детей особую важность имеет тот факт, что никто не видит их лица, не узнает их. Можно вначале предоставить ребенку одну из второстепенных ролей или побыть в массовке, чтобы он чувствовал себя слитым с социальным фоном, не выделяющимся среди других людей. Полезны и карнавальные представления. Однако имейте в виду, что ни одно из этих мероприятий нельзя устраивать вопреки желанию ребенка и очень важно следить, чтобы ему было комфортно — если он окажется подавленным более активными участниками, то праздник легко может превратиться в психотравму.
В целом же умение играть — это не просто возрастной навык: это элемент жизненной философии, делающей жизнь человека более легкой и радостной.
162
3С какого возраста можно предлагать ребенку развивающие игры?«Развивающей» называют игру, с помощью которой можно целенаправленно развивать те или иные способности (внимание, память, мышление, воображение), приобретать новые знания и умения, вырабатывать полезные навыки.
Всему свое время. Прежде чем не дозреют физические и психические предпосылки для усвоения того или иного опыта, он не будет освоен. Поэтому внимательно наблюдайте за развитием своего малыша. Он сам вам покажет, когда и что он готов осваивать. В этот момент использование соответствующих игр будет наиболее уместно и эффективно.
Рассмотрим, какие игры доступны двух-трехлетнему ребенку. Для этого подумаем, на какие возрастные достижения может опираться ребенок, и какие задачи стоят перед ним в расширении познания мира.
В психологии возраст от 1 до 3 лет принято называть ранним, или периодом «ходячего» детства.
В этом возрасте малыш решает следующие задачи.
•   Учится не просто называть предметы, а говорить предложениями, выражать свои мысли и желания.
•   Учится действовать в окружающем мире, решая простейшие жизненные задачи в уме, а не только методом проб и ошибок.
•   Расширяет способы общения с окружающими, постепенно усваивая необходимые правила поведения, главным образом в семье. В это же время начинается первое знакомство с обществом сверстников.
•   Усваивает свою половую принадлежность и специфику поведения представителей различных полов.
Теперь нам проще будет разговаривать об играх. Прежде всего стоит напомнить, что игры — вещь серьезная. Они доставляют малышу радость и удовольствие, а значит, дают ему
163
заряд положительных эмоций, необходимых для полноценного развития. Кроме того, через игры дети познают окружающий мир и существующие в нем взаимодействия. Практически нет бесполезных игр. Внимательный родитель в любой игре может увидеть смысл. Часто нужно просто подыграть малышу, принимая ту роль, которую он вам предлагает. Дети часто много раз проигрывают одно и то же, осваивая какое-то новое для себя действие или понятие.
Если вы хотите предложить своему ребенку игры, специально развивающие познавательные способности, то помните, что к трем годам действия ребенка только начинают становиться целенаправленными. Малышу еще очень трудно следовать намеченной цели, он легко отвлекается, быстро переходит от одного занятия к другому, легко утомляется.
Например, вы учите малыша обращать внимание на цвет предметов, подбирать одинаковые цвета. Вы можете наклеить на белые листы длинные полоски цветной бумаги и предложить найти для каждой «ниточки» соответствующий «шарик» из той же цветной бумаги. Покажите, как это сделать, а потом дайте ему возможность действовать самостоятельно, вмешиваясь лишь в том случае, если он ошибается. Это, казалось бы, простенькое задание для малыша — серьезная интеллектуальная работа. Отнеситесь спокойно к его ошибкам и обязательно хвалите за каждый правильный шаг.
Если эта задача выполнена, не спешите давать ребенку новую. Посмотрите, не устал ли он. Пусть отдохнет, позанимается чем-то другим, да и вам можно вернуться к своим делам. Через некоторое время можете предложить ребенку еще какую-нибудь небольшую игру-задачку. Набор таких игр вы можете придумать сами или позаимствовать из многочисленных детских журналов, книжек-игрушек, пособий для родителей и воспитателей. Если вы хотите ввести в вашу практику общения подобные игры-занятия, советуем запомнить следующее.
164
•   Не давайте малышу для постоянного пользования игрушки, с которыми будете проводить занятия, чтобы они не «надоели» ему и у него возникал интерес к действию с ними.
•   Старайтесь предварительно убрать из поля зрения ребенка все лишнее, так как он, в силу возрастных особенностей, легко отвлекается и переключается на все более яркое, громкое.
•   Делайте игры достаточно простыми и короткими. Для двухлетнего малыша даже 5 минут вполне достаточно! Следите только за тем, чтобы начатое дело было доведено до конца. А после этого смените игру на новую — и вы увидите, что внимание ребенка снова оживет. В любом случае не заставляйте ребенка долго делать то, что вы считаете для него полезным, дайте ему возможность самому найти себе занятие.
•   Очень важно приступать к занятиям только в хорошем настроении. Если вы сильно устали, раздражены — лучше отложите занятия. Помните, что для ребенка существенно не только ваше недовольство, выраженное вслух, но и недовольство, внешне не выраженное, однако почувствованное малышом интуитивно. Такое недовольство вызывает у детей чувство тревожного ожидания, беспокойства и никак не способствует успешным занятиям.
•   И наконец, самое главное: не стремитесь «ускорить» его развитие, заменяя игру чтением или счетом. Не превращайте яркий мир детства в по-деловому строгий мир маленького взрослого, когда ребенок постоянно вынужден «делать это, потому что так надо». Игры-занятия должны быть привлекательными для малыша и не должны утомлять его. Для четырехлетки достаточно 20 минут, а для дошкольника получаса.
165
4Как научить ребенка давать сдачи и уметь постоять за себя?Возникновение этого вопроса может сигнализировать о том, что ваш ребенок не умеет общаться, неловко или неуверенно чувствует себя в кругу сверстников.
Одно из важнейших условий для развития у ребенка навыков межличностных отношений — обширная и многообразная практика. Если вы, желая избавить своего ребенка от опасностей и неприятностей окружающего мира, ограничиваете его мир рамками семьи, решаете за него все проблемы, пытаетесь оградить от стрессов и травм, вы тем самым программируете в дальнейшем множество сложностей.
Для ребенка в первую очередь важно научиться общаться, находить общий язык с разными людьми и не теряться в самых разнообразных ситуациях. Для этого его нужно не ограждать от общения с довольно раннего возраста. Уже в 2—3 года ребенок начинает интересоваться другими детьми, делает первые попытки установления контактов. Дайте ему такую возможность — гуляйте там, где есть другие дети подходящего возраста. Не кидайтесь помогать при первых же признаках того, что у него что-то не получается. Уже в три года можно попробовать отводить ребенка (но не больше, чем на 2—3 часа в день) в детский садик или в другую группу детей, где за ним присмотрят, и в отсутствие мамы он будет вынужден самостоятельно решать некоторые проблемы. Следите только, чтобы ребенку там было интересно.
Если ваш ребенок излишне застенчив, не может играть так, как все, постарайтесь ему помочь. Веселая возня с папой, со знакомыми детишками, нечто вроде «кучи-малы», не только позволит вашему малышу не бояться тактильных контактов, научит его падать и не ушибаться, но и физически закалит его. Главное — следить на первых порах, чтобы ребенок не оказывался в самом низу, чтобы его сильно не ушибли.
166
Веселые, суматошные игры, катание с горки в компании помогут ему не бояться других детей. Приглашайте его друзей к себе домой и организовывайте им подвижные, но все же контролируемые игры, помогите в безопасной обстановке, где ребенок чувствует себя хозяином, ощутить радость общения. Запишите ребенка в спортивную секцию. Например, на айкидо — этот вид восточных единоборств с самого раннего возраста объединяет и детей и взрослых; он достаточно безопасен и не приведет к чрезмерной физической нагрузке, научит лучше понимать свои возможности, уменьшит агрессию у драчунов и научит трусишек смело смотреть на противника.
Ну и, конечно же, ребенок должен безусловно ощущать свою защищенность родителями. Это не означает, что он стремится тут же бежать за помощью. Но он должен быть уверен, что если он не сможет справиться с особенно сильным противником, спасует, то над ним не будут смеяться, подтрунивать ни в семье, ни в компании. Все мы иногда не справляемся с жизненными трудностями. Ребенку в ситуации, когда он чувствует свою беспомощность перед угрозой более сильного и агрессивного противника, нужна уверенная поддержка отца или другого мужчины. Да и драчливый приятель не будет особенно нападать, если знает, что у малыша есть защитник. А если защитник еще и психологически грамотен, он сумеет организовать в одной игре и обидчика и обиженного так, что всем стало весело и интересно. Таким образом, обидчик, глядишь, станет другом и защитником.
167
5Как может получиться, что очень любимый, балованный всеми ребенок растет жадным и эгоистичным?Это происходит действительно очень часто, когда родители относятся к детям как к вещам (то есть объектам, а не субъектам воздействия). Попробуем проиллюстрировать это примером.
Вот во двор вышла гулять маленькая девочка. Ей годика два с небольшим. Она гуляет под присмотром дедушки. У нее большая яркая бабочка на колесиках, которую она держит за длинную ручку. При каждом шаге девочки бабочка взмахивает роскошными радужными крыльями и забавно трепещет усиками. Игрушка очень красивая, и гуляющие с мамами малыши тотчас же обратили на нее внимание. Один мальчик отложил в сторону свое ведерко с формочками и подошел поближе к обладательнице фантастической игрушки. Девочка с интересом наблюдала за его приближением. На ее личике было явно написано любопытство — что будет дальше? Мальчик остановился в двух шагах от нее, протянул ручку по направлению к бабочке и издал неопределенный, но явно восхищенный звук, похожий на длинное «О-о-о!».
Не успела малышка хоть что-нибудь ответить кавалеру, как раздался громкий голос дедушки: «Леночка, отойди от мальчика!» Леночка опасливо покосилась на деда, но осталась на месте. Потом она отпустила палку, за которую держала бабочку, и сделала шаг навстречу подошедшему малышу. Тот с восхищением смотрел на лежащую игрушку и явно хотел поиграть с ней. «Леночка, не бросай бабочку, принеси ее мне! Ты же знаешь, какая она дорогая», — не унимался дед. Леночка этого, по всей видимости, не знала и, очевидно, хотела познакомиться с подошедшим малышом, а тот, в свою очередь, намеревался потрогать ее красивую игрушку. Все было мирно, и возможно, дети начали бы играть вместе, но беспокойный
168
дедушка подошел, взял бабочку, приговаривая, что чужие ребята могут ее сломать, и удалился с ней к лавочке. Наблюдавшая за этой сценой мама мальчика сразу же позвала его к себе, и он разочарованно засеменил прочь. А Леночка так и осталась стоять одна. Через некоторое время она вернулась за своей бабочкой, немного покатала ее взад-вперед, и дедушка повел ее домой. Ну а какой урок получила внучка, принесла ли прогулка ей радость и какой след в ее душе может оставить подобная забота, подумайте сами. Наверное, каждая из мам, гуляя с малышом, хотя бы однажды была свидетелем подобной сцены.
Как видно из приведенного примера, взрослые частенько сами невольно развивают в ребенке жадность. Конечно, сознательно вряд ли кто старается привить малышу эту черту характера, но она исподволь получает «подпитку» и закрепляется в поведении при эгоцентрическом типе воспитания. В таких семьях ребенку навязывается и представление о себе как сверхценности. Он становится семейным кумиром, «смыслом жизни». Нередко это бывает в семьях с долгожданным, единственным ребенком. Взрослые буквально «теряют голову» от его появления. Жизнь всех членов семьи начинает вертеться вокруг малыша и его интересов, при этом интересы окружающих нередко игнорируются. Все прихоти ребенка стараются предугадать и исполнить. Его непременно обеспечивают всем самым дорогим, самым лучшим, самым дефицитным, подчеркивая его исключительность и особое к нему отношение. Взрослые находят своеобразное удовольствие в том, чтобы выделить своего малыша из среды сверстников. При этом бессознательно они хотят удовлетворить собственные родительские амбиции и претензии на исключительность. Такому ребенку труднее быть альтруистом, а те черты характера, которые «питают» его эгоизм, в частности, желание иметь то, что недоступно другим, получают зеленую улицу. Согласитесь, что на подобной почве жадности развиваться гораздо
169
комфортнее, чем щедрости. Это не значит, что родители должны стремиться все делать «как все», не учитывая индивидуальные интересы малыша, — это другая крайность. Просто обращая внимание на черты вашего ребенка, старайтесь открыть ему глаза и на особенности тех, кто находится вокруг него.
Помните, что на ребенка воздействует все: добры или нет родители; довольны ли они жизнью или в их отношении к окружающим чаще всего просматривается зависть; насколько свободно они сами проявляют щедрость, свойственно ли им стремление поделиться с другими своим хорошим настроением, своими знаниями, талантами или они стараются замкнуться в своем маленьком мирке, чтобы кто-то или что-то не мог нарушить их покой. Подобные вещи считываются ребенком бессознательно и невольно усваиваются, ведь родители для него самый ранний и самый желанный образец для подражания.
170
6Как научить ребенка играть самостоятельно, чтобы он был занят сам собой?Естественное развитие ребенка побуждает его к активному познанию мира, к исследованию, экспериментированию. А беспокойство по поводу того что мама может куда-нибудь уйти, заставляет отказаться от самостоятельных занятий. Таким образом, прежде всего научитесь сохранять свое собственное внутреннее равновесие. Оно послужит невидимой, но крепкой опорой для развития самостоятельности у вашего малыша. Стремясь приучить ребенка играть самостоятельно, делайте это постепенно. Прежде чем малыш спокойно сможет играть, оставаясь в своей комнате, в то время когда вы заняты на кухне, он должен научиться самостоятельно заниматься чем-то в вашем присутствии. Такая игра, с одной стороны, репетиция будущих самостоятельных действий, а с другой — видя вас, ребенок остается спокоен и не испытывает страха одиночества. Поэтому не старайтесь сразу же бежать к своим важным взрослым делам, как только заметите, что малыш чем-то увлекся. Постарайтесь на первом этапе организовать свое пространство так, чтобы вы могли заниматься делами в присутствии ребенка. Со временем его уверенность в себе окрепнет, и он с радостью будет сам находить для себя занятия.
Еще одна возможная причина отсутствия стремления к самостоятельной игре — чрезмерная опека ребенка. Ребенок от природы активен. Как только он встал на ножки и пошел, он старается совершать разнообразные самостоятельные действия — то он побежал туда, где его внимание привлек какой-то яркий предмет, необычный звук, то старается достать и непременно потрогать руками, сунуть в рот заинтересовавшую его вещь. Ему недостаточно просто смотреть на новые вещи, он должен обязательно исследовать их — пожевать, пососать, помять, попробовать порвать, потрясти,
171
бросить на пол и посмотреть, что из этого получится, и т. п. Подобная прыть ограничивается родителями, и небезосновательно. У ребенка еще слабо развито чувство опасности и меры. Он может невольно повредить себе. Однако если запретов слишком много, а окружающие его взрослые слишком осторожны, у ребенка нет возможности получить достаточные знания о мире. Вместо формирования адекватного восприятия мира и развития естественной осторожности у малыша появляется страх. В таком случае вряд ли он будет стремиться к самостоятельным играм, ведь вокруг столько непонятного и страшного. Лучше не отрываться от взрослых и играть только в те игры, которые они сами ему предложат.
В основе механизма формирования излишней зависимости от родителей тоже лежит страх. Только формулируется он по-другому. Взрослый боится хотя бы на время ослабить контроль за действиями ребенка, боится за его благополучие, и этот страх передается малышу как боязнь самостоятельных действий. Кроме того, если из-за чрезмерной заботы взрослые стремятся удовлетворить все его мыслимые и немыслимые желания и потребности, у ребенка просто подавляется всякое стремление к проявлению инициативы и самостоятельности. Эти качества ему просто «не нужны», ему и так всего хватает. В известном анекдоте мальчик в 10 лет произнес свои первые слова: «Суп пересолен». На удивленный вопрос родителей, почему же он раньше не говорил, тот ответил: «А до сих пор все было в порядке». Дорогие родители, помните, что отрицательный опыт, ошибки и неудачи так же нужны для развития, как и успехи. Поэтому, заботясь о своем малыше, не создавайте ему искусственной атмосферы чрезмерной опеки. Она не столько помогает, сколько мешает развитию самостоятельности ребенка, а стало быть, вредит и его общему развитию.
Почему, разбирая вопрос обретения самостоятельности в игре, мы, по сути, говорим о стилях воспитания? Да потому
172
что для малыша нет разрывов в восприятии мира и деятельности. Он не воспринимает игру как нечто отдельное, это естественное продолжение его повседневной жизни. Его впечатления от привычного, обыденного хода жизни, от характера взаимоотношений, сложившихся между ним и окружающими его взрослыми (прежде всего родителями), от их восприятия внешнего мира — перетекают в его игры. Если, на ваш взгляд, ребенок слишком зависим от вас и, даже находясь в одном пространстве с вами, отказывается проявлять малейшую самостоятельность в игре, прежде всего задумайтесь о своих возможных ошибках. Не спешите, разберитесь в себе, и тогда вам не нужно будет как-то специально воздействовать на ребенка, чтобы научить его играть самостоятельно. Игра для детей — естественный способ взаимодействия с миром. Задача родителей — внимательно и доброжелательно наблюдать за малышом, позволяя ему переходить к новому этапу развития (а развитие самостоятельной игровой деятельности — это новый этап), когда он внутренне готов к этому. Спешить и опаздывать в данном случае одинаково ошибочно. Доверяйте природе и дарите своему ребенку неизменное душевное тепло и приятие.
С подобными проблемами сталкиваются многие родители и зачастую придумывают свои интересные способы для побуждения ребенка к самостоятельным занятиям. Например, все родители знают, что новая игрушка способна на некоторое время полностью поглотить внимание малыша. Только время сосредоточения на новом у разных детишек разное. Тем не менее эффект новизны действует практически всегда, и пока малыш исследует новую игрушку, мама получает временный отдых. Как только интерес к новоприобретению исчерпан, мама вновь настойчиво призывается к совместной деятельности. Одна из мам поделилась своим опытом продления эффекта новизны. Помогли естественные трудности, которые частенько преподносит нам наша удивительная и непредсказуемая жизнь. Семья переезжала на новое
173
место жительства, и после переезда в хозяйстве осталось множество коробок. Две большие коробки были задействованы под хранилище игрушек. Распаковали сначала только одну. Когда через какое-то время наконец дошли руки до второй коробки, годовалая малышка приняла игрушки с таким восторгом и интересом, как будто никогда их не видела. Сообразительные родители тут же воспользовались своим открытием. Одну коробку с игрушками они всегда оставляют на глазах у дочурки, а в другую убирают «надоевшие» игрушки. Возясь с теми игрушками, что на виду, малышка забывает про спрятанные. Через некоторое время они вновь извлекаются на свет, а те, с которыми дочка играла раньше, прячутся про запас. Так хитрые родители поддерживают интерес своей доченьки к «новым» игрушкам. Так что смело проявляйте свои творческие способности и пробуйте, пробуйте, пробуйте...
174
7Дочь (6 лет) сердится, когда я ее хвалю. Может быть, похвалы не очень искренни, и она это чувствует?Может быть. Дети редко ошибаются в чувствах, которые испытывают к ним другие люди. Вообще же умение принимать похвалу, комплименты — очень важный навык, особенно для девочки. Отчего ребенок может испытывать смущение или раздражение, когда его хвалят? Понятно, что не всякому понравится, если его ругают, потому что из-за этого падает самооценка, портится настроение. Похвала выражает внимание к ребенку, любовь, а также оценку его способностей и всей его жизни в целом.
Но каждому ли ребенку приятно внимание? Многие дети застенчивы, быть центром внимания для них обременительно, они будут комфортнее себя чувствовать, если хвалят группу, к которой они принадлежат, в целом: «Замечательная семья! Прекрасные девочки!» Далее, очень важно, за что ребенка хвалят. Является ли это предметом и его гордости тоже? Может быть, восхищаясь короткими пушистыми кудряшками девочки, вы наступаете на больное место, потому что ее идеал красоты — длинная коса? И конечно же, важна та мера восхищения, которую вы выражаете: если «пережимать», то неискренность почувствует не только сам ребенок, но и окружающие. Если он сделал первые шаги в спорте, не нужно называть его чемпионом.
Комплимент и лесть — не одно и то же. Лучше хвалить ребенка, если это ему нравится, в присутствии людей, которых он ценит, причем хвалить за те достоинства, которые дороги ему самому. Комплимент должен быть конкретным и реалистичным, чтобы ребенок почувствовал, что его отличают от других, и слегка преобразовывать истинную картину к лучшему — тогда очень скоро «дорисованное» станет истинным! Однако нет правил без исключений, и слова: «Как я рада, что ты у меня родился!» — могут быть самым ценным подарком ребенку (при условии, что этот подарок не дарится каждый день).
175
10ДЕТИ И СОБСТВЕННОСТЬ

Что может принадлежать детям и что они вправе защищать?
Могут ли дети иметь собственные вещи?
Что делать с детской жадностью и расточительностью?
176
1Что делать, если малыш растет «жадиной»?Давайте уточним: жадность не является природным качеством, следовательно, это та черта, которая может быть воспитана некорректным поведением взрослых. Обычно взрослые заговаривают о жадности, когда в возрасте 2—3 лет малыш начинает болезненно относится к тому, что кто-то берет его игрушку, громко протестует в ответ на предложение дать куклу или машинку другому ребенку, отказывается поделиться печеньем или яблоком с дедушкой или бабушкой. В этот период довольно часто можно услышать громкий, протестующий крик «Не дам!» или тихое, но настойчивое: «Это мое». Каждый ребенок отстаивает свое право на «собственность» в соответствии с темпераментом, но вывод однозначен: он не желает делиться. Вот тут-то родители, как правило, и начинают волноваться: малыш растет жадиной. Уже сегодня ему жалко кусочка печенья для мамы или папы, что же будет завтра? Как он сможет ладить с другими детьми, жить в обществе?
Дорогие взрослые, не надо сгущать краски. Все описанные проявления, если они не будут по ошибке закреплены старшими, — временные, возрастные. Вспомните, что до трех лет дети эгоцентричны, то есть отсчет мироздания они ведут от себя. Таков путь психического развития. Сначала все, что попадает в зону внимания ребенка, кажется ему естественным продолжением его самого. Поэтому в 2 года для малыша отдать неизвестному мальчику в песочнице своего любимого мишку — все равно что отдать в пользование свою руку. Настойчивое требование мамы отдать мишку для него непонятно и даже обидно. Как мама может не понимать своего сына или дочку, может быть, она больше любит того, другого мальчика? Если мама начинает ругать малыша, называть его жадиной, то воспитательного эффекта она не достигает, скорее, наоборот. Малыш обижен, встревожен, он сердится и одновременно чувствует, что он плохой. Вот только понять
177
почему пока не может. Кроме того, когда внимание ребенка все время фиксируется на негативе, то последний получает подкрепление. Это правило относится не только к жадности, но и к другим качествам.
Бранить или резко обрывать того ребенка, который потянулся к игрушке вашего малыша, тоже не следует, ведь он — такой же. Он точно так же видит привлекательную вещь, и ему кажется вполне естественным, что он имеет на нее право. Ситуация непростая, как быть, чтобы не разразился скандал? Лучше всего заговорить с подошедшим ребенком, постараться переключить его внимание на что-то интересное вокруг, предложить малышам вместе понаблюдать за чем-то, например, как вы копаете ямку в песке или строите стену из камешков. В процессе совместного действия, вполне вероятно, ваш ребенок уже сам даст подержать другому свою игрушку или спокойно отреагирует на то, что тот взял лежащего рядом мишку посмотреть. Когда пойдете домой, не забудьте похвалить своего сына или дочку за доброту и щедрость. Скажите, что вам было приятно видеть, что ваш малыш умеет делиться с другими. Если вы расскажете ему какую-нибудь простенькую сказку на тему «Как плохо жадничать и хорошо делиться» — вы подкрепите его правильное поведение и посеете ростки доброты и щедрости в его душе и сознании. Сказки и истории — вообще хорошая поддержка в воспитании альтруистических качеств у ребенка.
А что делать, если скандал все же разразился? Не кричите на ребенка, тем более не шлепайте его. Лучше спокойно скажите, что вам пора домой, берите в охапку свое чадо вместе с его драгоценными игрушками и, не торопясь, идите к дому. По дороге он и вы успокоитесь и, быть может, захотите продолжить прогулку. Сказка или история здесь будут тоже весьма уместны.
Еще один совет: идя на улицу, не берите с собой дорогих игрушек, потеря или поломка которых огорчила бы вас самих. Ваше особо бдительное внимание к ним будет бессознательно считываться ребенком, и ему гораздо сложнее будет проявить щедрость.
178
2Дети от года до трех отбирают у других детей свои игрушки, даже если сами в них не играют. Объяснения не действуют. Почему?Объяснения не действуют, потому что в данном случае ребенок действует не осознанно, а вполне иррационально, повинуясь одному из самых древних инстинктов, перешедших к человеку от животных, — территориальному инстинкту. Что же это такое? Каждое живое существо имеет вокруг себя некоторую пространственную среду, оболочку, в которой оно чувствует себя в безопасности, комфортно, которую оно считает своей и границы которой поэтому особенно защищает. На чужой территории есть риск вызвать агрессивность ее «хозяина», на своей он ощущает себя уверенно, а вот сохранность границ обычно порождает особое беспокойство.
Для ребенка территория — это не обязательно только физическое пространство, это и те предметы, которые он считает своими личными и с владением которыми он бессознательно связывает собственное «могущество». Безусловно свои — это те игрушки, которыми он играет в данный момент, чужие — те, что принадлежат другим детям, а игрушки, принадлежащие ребенку, но не задействованные в данный момент, как раз и обозначают границы его территории. Поэтому посягательство на них вызывает раздражение, кажущееся взрослым немотивированным. Однако стоит задуматься, и мы легко найдем аналогии в поведении взрослых — так называемого поведения «собаки на сене». Не то же самое ли делает девушка, имеющая двух ухажеров и не отказывающая ни одному из них? Муж, не отпускающий жену к подруге в гости, тоже считает свое поведение обоснованным, хотя совершенно не планирует насыщенной совместной с женой деятельности на этот вечер и вообще нашел бы применение свободному времени. Можно продолжить этот ряд, вспомнив о том, что и почему каждый из нас пытается контролировать:
179
право на отпуск, которое человек не может использовать, но не уступает и другим, билеты в, театр, которые пропадают, и т. п.
Взрослый в отличие от ребенка соразмеряет в своем поведении иррациональное и разумное и в состоянии рефлексировать свои поступки. Ребенок пока этого не может. Поэтому бороться с инстинктом можно тоже только бессознательно. Заранее откажитесь от оценок такого поведения как «жадности», «агрессивности» — чем острее борьба за границы территории, тем сильнее ребенок будет сопротивляться. Если волевым решением лишить его этих ненужных на первый взгляд игрушек подавленная агрессивность примет иные формы — негативизма, недоверия к родителям, отказа от сотрудничества. Успокоить ребенка можно только доверием. Пусть он спрячет свои игрушки в недоступное для других место или держит их в поле зрения, но распоряжается при этом ими сам. Игрушки, имеющие для него особую ценность, лучше вообще исключить из коллективного пользования. Пусть ребенок сначала привыкнет играть чужими игрушками, постепенно ситуация может стать обратимой: он почувствует к окружающим достаточное доверие, чтобы уступить им и свои «сокровища». Нужно, чтобы он был уверен, что без его согласия никто ничего не возьмет. Вообще же территориальность — это устойчивая черта личности, и можно ожидать, что ребенок, ревниво относящийся к своим игрушкам, будет особенно чувствителен и ревнив и в своих привязанностях, идеях, увлечениях.
180
3Как лучше вести себя детям и родителям, если более старший и физически сильный ребенок забрал любимую игрушку младшего?Такие ситуации встречаются на каждом шагу, и не только среди малышей. Ссоры из-за игрушек, велосипедов, компьютеров, одежды или еще чего-то могут возникать и между подростками, и даже между подростком и малышом.
Ответ на вопрос зависит от того, почему старший ребенок забрал игрушку младшего ребенка. Причиной такого поведения может быть интерес к игрушке или вещи, которую ему хочется иметь, но ему в этом отказано. Другой причиной может быть чувство заброшенности, переживание отсутствия родительской любви у старшего ребенка, опасение, что ему предпочитают младшего, которому дают большее и лучшее. Ребенок таким способом может пытаться привлечь к себе внимание родителей, отомстить, восстановить попранную справедливость, и игрушка в этом случае выступает в роли повода, а не причины.
Вполне возможно, что младший ребенок сам подталкивает старшего к совершению каких-то поступков, а потом торжествует, оставаясь «в тени», «хорошим». Поэтому реакция родителей зависит от действительной причины поведения детей.
Чтобы разобраться в том, что же на самом деле, происходит, постарайтесь чаще и внимательнее наблюдать, как складываются отношения между детьми. Часто ли они ссорятся или это уже нельзя назвать ссорой, а скорее — дракой? Столкновения и скандалы происходят чаще всего по однотипным поводам или причины бывают самые разные? Из-за какой игрушки чаще всего ссорятся ребята — из-за одной и той же или из-за разных? Берет ли старший ребенок игрушку младшего тогда, когда малыш уже ею играет, или старший берет ненужную в данный момент младшему игрушку, а тот бросает все свои занятия и начинает отбирать свою игрушку просто из принципа? Возможно, младший провоцирует старшего на «противоправные» действия?
181
Существует ли приблизительный паритет между детьми в количестве, качестве получаемых ими от родителей материальных и эмоциональных «благ»? Может быть, вы больше привечаете одного и отталкиваете другого? Разобравшись в том, что является причиной столкновений ваших детей, вы сможете понять, чего им (или одному из них) не хватает.
Уделяйте какое-то время обоим вместе, а какое-то — каждому в отдельности. Совсем не обязательно чтобы время, уделяемое каждому из детей, было одинаковым — ваши дети разные, их потребности различны, но главное — каждому надо стараться дать столько и того, что ему необходимо. Родители должны уметь смягчать соперничество и учить детей дружить и помогать друг другу. Поддерживайте побуждения старшего помочь младшему. Не поощряйте ябедничество; не сравнивайте детей между собой; не становитесь все время на сторону одного из детей.
Не принимайте поспешного решения и не наказывайте ребенка, не разобравшись, в чем дело. Не наказывайте одного ребенка на глазах другого и уж тем более не обижайте и не унижайте. Разговаривайте с ними как со взрослыми, с равными, по душам, но при этом имейте в виду, что старшие, как правило, чаще оказываются правы.
Есть еще одна сторона этого вопроса. В любом возрасте дети (как, впрочем, и взрослые) должны быть заняты. Потому что они вполне могут вцепиться друг другу в волосы от скуки и избытка неизрасходованных сил. Детский досуг необходимо организовывать и заполнять, иначе энергия и жизненные силы ваших детей скоро станут неуправляемыми и взрывоопасными.
Поговорив обо всем этом, вернемся к заданному вначале вопросу. Проще всего выйти из этой ситуации, не обидев ни одного из детей и не создав прецедента на будущее, постаравшись втянуть обоих в игру с этой игрушкой и приняв в ней посильное участие. Удовольствие получат все — дети будут рады поиграть вместе с вами, научатся выходить из сложных ситуаций и играть вместе, ссора закончится положительным образом, а вы отвлечетесь от взрослых дел и забот.
182
4Моя пятилетняя дочь принесла из детского сада чужого резинового зайчика. Мне очень стыдно, что у меня дочь воровка. И откуда это берется у таких маленьких детей? Я с ужасом обнаружила, что мой шестилетний сын без разрешения берет деньги у меня из кошелька. Как мне его наказать, чтобы это больше не повторялось?Четыре-шесть лет — возраст формирования нравственных привычек, но это еще не значит, что они уже закрепились. Как правило, дети в это время в состоянии различать «мое» и «не мое», имеют понятие о личном пространстве, личной собственности. Но, с другой стороны, ребенку часто бывает трудно обуздать импульсивность своих желаний, что и приводит к таким не всегда приятным поступкам.
Прежде чем давать оценку действиям ребенка, постарайтесь разобраться, что же происходит на самом деле. Не копирует ли ребенок взрослых, которые не всегда различают свое и чужое? Повнимательнее отнеситесь к своему поведению, а также поведению бабушек и других взрослых, например, родителей друзей вашего ребенка. Может быть, у них принято приносить какие-то полезные в домашнем хозяйстве вещи с работы и всем рассказывать об этом.
Если ребенок принес домой чужую игрушку, возможно, он просто поменял ее на свою, такие обмены распространены среди детей и если делаются по взаимной договоренности, то в этом нет ничего предосудительного. Имейте также в виду, что для детей не очень важна денежная стоимость игрушки.
Если принесли игрушку из общего фонда детской игровой комнаты, возможно, что таким образом ребенок реализует свою давнюю мечту. Игрушку следует, конечно, вернуть, но при этом задумайтесь: может быть, вы недостаточно внимательны к потребностям ребенка? Лучше все-таки не допускать
183
ситуаций, когда устойчивое и длительное желание ребенка остается неудовлетворенным, вызывая излишнее напряжение и нервозность. Используя удобный повод (день рождения, какой-либо успех ребенка), постарайтесь подарить ему то, о чем он страстно мечтал.
Сложнее всего вариант, если принесенная игрушка принадлежит кому-то из детей. Постарайтесь понять нюансы отношений между вашим ребенком и хозяином игрушки. Что стоит за этим проступком: желание привлечь к себе внимание и подружиться или, наоборот, пренебрежение к другому ребенку, который, возможно, занимает позицию отверженного в группе? Важно, как вы обнаружили присутствие чужой вещи — случайно увидели ее среди спрятанных предметов или ребенок рассказал сам, что произошло? Обратите внимание, как он сам относится к своему поступку: обнаруживает ли чувство стыда, раскаяния или считает, что все произошедшее — в порядке вещей? Если чувство вины отсутствует вообще, ваша оценка должна быть резкой и определенной: пусть ребенок почувствует, что вам не нравится его поведение, что вы удивлены его поступком. Выразите уверенность в том, что он уже взрослый и знает, «что такое хорошо и что такое плохо», но, конечно, это больше не повторится.
Если ребенок знает, что поступил неправильно, то разумнее, давая оценку, сосредоточиться не на том, чтобы вызвать у него чувство вины, а обрисовать картину переживаний того, кто лишился своей игрушки, и выработать стратегию возврата вещи без излишних унижений. Нередко бывает именно так, что страх признаться и невозможность вернуть все на прежние позиции делают ребенка малодушным, усугубляя его неправильное поведение. Не допускайте, чтобы вашего ребенка судили публично, не обязательно и настаивать на демонстративных извинениях. Организуйте камерную встречу двух детей (лучше без взрослых), во время которой может состояться возврат игрушки. Пусть ваш ребенок предложит поиграть какой-либо
184
из своих игрушек и даже взять ее на некоторое время домой, если его товарищ захочет.
Случаи, когда дети берут у родителей деньги, в дошкольном возрасте являются нечастыми. Сразу же следует выяснить, для чего они понадобились вашему малышу. Один из неприятных вариантов — это вымогательство со стороны старших товарищей, например, по двору, которое взрослые должны сразу же жестко пресекать. Ваш ребенок не должен испытывать страха, давления, не должен попадать в положение жертвы. В этом случае не следует осуждать его слишком строго.
Другой вариант — если ребенок берет деньги, чтобы купить на них подарки (жевательную резинку, роботов, другие «бесценные» вещи) своим товарищам. Как правило, это является попыткой повысить свой статус, укрепить положение среди друзей. Следует объяснить, что друзья, которых можно расположить к себе подарком, — это не самая надежная компания. Попробуйте дать своему ребенку другие способы повышения статуса — соберите его друзей у себя дома, поиграйте со всей компанией, при этом не забывая уважительно отзываться о своем ребенке, показывать, насколько вы с ним считаетесь.
Если вы так и не поняли, для чего понадобились деньги ребенку, выразите свое огорчение по поводу их отсутствия, расскажите ему, для чего они предназначались. Уместно рассказать, что денег хватает в семье не на все и вы тоже вынуждены ограничивать себя в некоторых вещах — например, хотелось бы купить новые туфли, сходить в театр, но, что делать, пока это придется отложить.
Если случаи, подобные рассмотренным, повторяются часто, сопровождаясь и другими странностями поведения ребенка, стоит посоветоваться с психологом и детским психоневрологом лично.
Не всегда можно сразу понять психологические причины, приводящие к таким явлениям. Но каковы бы они ни были, надо соблюдать несколько правил общения с детьми.
185
1. Ни в коем случае нельзя навешивать «уголовных» ярлыков на ребенка, называя его вором, предсказывая ему «плохую дорожку» в жизни и т. д.
2. Избегайте сравнений с другими детьми и самими собой в детстве, говоря, например, так: «В нашей семье такого отродясь не водилось», или: «Как я завидую другим родителям, которым не приходится стыдиться своих детей».
3. Не заставляйте ребенка «ради справедливости» отдавать свою лучшую игрушку.
4. Постарайтесь «не пережимать», обсуждая вину ребенка, — иначе он будет утаивать от вас все проступки, которые считает стыдными.
5. Не возвращайтесь к тому, что было, когда ребенок вызовет ваше недовольство в следующий раз.
Помните, что многие жизненные ситуации обратимы, и главное — найти способы психологически грамотно их исправить.
186
5Что делать, если обнаружилось, что наша дочка ворует? Мы хорошо обеспечены, и у нее все есть. Почему она это делает?Проблема детского воровства очень сложна, и однозначно на вопрос «А почему ребенок ворует?» ответить нельзя. В то же время детское воровство становится все более и более часто встречающимся запросом к психологу. Существует несколько причин, по которым ребенок начинает брать чужие вещи или деньги. Самая очевидная и наименее часто встречающаяся причина — отсутствие денег в семье. Ребенок из бедной семьи может украсть понравившуюся ему вещь, которой, по его мнению, ему никогда не купят, но все же воровство такого рода — редкость.
Чаще в практике детского консультирования встречается воровство у детей из обеспеченных и хорошо обеспеченных семей. Причиной, как это часто оказывается, служит дефицит эмоций — нехватка внимания со стороны родителей или отверженность со стороны одноклассников. Показательным является то, как ребенок потратил украденные деньги: например, мальчик, стащивший у отца из кошелька две тысячи рублей, купил на эти деньги куртки для бедных одноклассников. Девочка потратила мамины деньги на подарок маме, «чтобы ее порадовать». Еще одна девочка потратила деньги, купив конфет и жевательной резинки на весь класс. Примеры можно продолжать.
Во всех случаях нами отмечалось, что дети обладали либо несформированной, либо заниженной самооценкой. Они были не в состоянии оценить сами себя по разным качествам: так, большинство детей, проявляющих отклонения в поведении, не знают, грустные они или веселые, умные или глупые и т. д. Еще более сложным для них является задание определить, как их оценивают родители.
187
Отношение родителей к ребенку в этих ситуациях чаще всего ограничивается контролем за выполнением домашнего задания, оценка поведения ребенка превращается в оценку его самого. Основная реакция родителя на этих детей — отрицательная, основной способ воспитания — наказание лишением чего-либо (возможности общаться, гулять, денег, игрушек и т. д.). Поощрение принимает в основном материальные формы — за хорошую учебу ребенок получает шоколадку, игрушку. Общение в большой степени подменяется манипулированием: если ты будешь хорошо учиться — я тебе куплю что-то. Ребенок привыкает к такому обмену и пытается «купить» хорошее отношение одноклассников и родителей тем способом, который ему доступен. Таким образом, основная причина подобного воровства — эмоциональная депривация ребенка, нехватка принятия и поддержки со стороны близких, слишком жесткие требования к ребенку.
Многие родители опасаются рассказывать ребенку о своих детских проблемах и трудностях, боясь уронить родительский авторитет, потерять власть над ребенком. Ребенок растет в ощущении, что его родители могут все, что они не делают ошибок, что по сравнению с ними он плохой и стать хорошим никогда не сможет. Что бы он ни сделал, как бы ни старался, все равно мама и папа недовольны. Он убежден, что его переживания не могут быть понятны родителям, или он боится что-либо им рассказывать из-за наказания. Ребенку сложно жить в атмосфере недовольства, эмоционального одиночества, невозможности поделиться переживаниями и проблемами.
И если родители любят ребенка не для него, а для себя, любят не самого ребенка, а тот образ, который у них сложился, — ребенок чувствует несоответствие и бунтует на доступном для него уровне. Таков один из наиболее распространенных психологических механизмов воровства у детей доподросткового возраста (хотя он, конечно, не исчерпывает всех возможных причин).
188
6Мой 13-летний сын требует, чтобы, я ему покупала одежду, совершенно неприемлемую, на мой взгляд. В полной экипировке он выглядит как головорез или пират, другие его приятели не настолько увлечены модой. Что с этим делать!Одежда — одна из форм личной собственности человека, и она особенно дорога ему, потому что то, что мы носим, во многом отражает наши взгляды и психологические проблемы. Чаще всего одежда выбирается в качестве способа компенсировать некоторые недостатки как внешности, так и самоощущения. Ощущающая себя непривлекательной, стремящаяся привлечь к себе внимание девушка выберет яркую, необычную, остромодную одежду — когда она ее носит, на нее обращают внимание. Девушка, боящаяся общения, застенчивая и тревожная скорее выберет что-то неброское, в другой одежде она будет чувствовать себя неловко, скованно. Мужчина, желающий продемонстрировать миру уровень собственных достижений в бизнесе, выберет солидную, дорогую одежду, а желающий произвести впечатление — в чем-то даже кричащую. Уверенный в себе человек выбирает одежду подходящую к случаю, удобную, комфортную, добротную. В подростковой среде одежду скорее рассматривают как символ принадлежности к группе, как сигнал «я — свой», поэтому подростки с большим вниманием относятся к выбору одежды и аксессуаров, чем дети и взрослые. Но здесь все не просто: с одной стороны, подросток стремится быть таким, как все, не выделяться из группы, с другой — ему надо выделиться, быть самым «крутым».
Если ваш ребенок много времени и сил отдает своему внешнему виду, хочет быть более модным, чем его приятели, это может свидетельствовать о том, что он не уверен в себе, что он сам себе не нравится. Чем более «накручен» его «скафандр», тем больше психологических проблем под ним прячется.
189
Для вашего сына одежда может быть своеобразным забором, отгораживающим его от неприятия, насмешек приятелей. Он боится того, что сам по себе, без этих признаков «силы» он слаб и уязвим, что с ним не будут общаться или он окажется на низкой ступеньке в иерархии своей референтной группы (т. е. значимой, состоящей из людей, которые ему небезразличны).
В среде подростков «по одежке» не только встречают, но и общаются. Поэтому для подростков важно иметь вещи, подтверждающие их статус. Если вашему сыну это необходимо, идите ему навстречу, в разумных пределах, конечно. Ваши эстетические воззрения при этом имеют мало значения. Покупая вещь, вы можете высказать свое отношение к ней, но не в обидной для вашего сына форме. Не стоит говорить: «Ты в этих джинсах выглядишь как полный дурак», — этим вы настроите сына против себя, укрепите его неуверенность в себе и ощущение отвергнутости. Замечание типа «Мне эти джинсы не нравятся, но может быть, я чего-то не понимаю» не содержит уничижительной оценки вашего сына, выражает только ваше отношение к вещи. В то же время с течением времени вы сможете в какой-то мере влиять на формирование эстетических взглядов подростка. Повзрослев, подросток станет менее экстравагантным в выборе одежды.
Другая сторона вопроса одежды связана с тем, что она во многом выступает средством компенсации комплекса неполноценности, служит некоторым образом индикатором неблагополучия. Следует выяснить, все ли в порядке у подростка в отношениях с приятелями и одноклассниками, нет ли проблем в школе. Если такой интерес к одежде возник неожиданно, возможно, он свидетельствует о том, что ваш сын влюбился и таким образом привлекает внимание девочки. Наиболее разумным может быть визит к психологу, который поможет разобраться, в чем причина такого интереса подростка к внешнему виду и стоит ли на это обращать внимание.
190
Итак, ограничивая сына в выборе одежды, вы лишаете его одной из психологических защит (помните сказку о Царевне-лягушке?). Поэтому постарайтесь преодолеть собственное (часто обоснованное) раздражение и подойти к решению проблемы с другой стороны, посвятив некоторое количество времени и сил укреплению самоуважения ребенка и воспитанию у него эстетического вкуса.
191
714-летняя дочь вдела сережку в нос; не останавливается на этом, говорит, что хочет иметь металл на губе и, стыдно сказать, в пупке. Всегда была совершенно нормальным, здоровым ребенком, у нас с ней хорошие отношения, но ее вкусы, в последнее время просто приводят всех в ужас. Советов она, естественно, не принимает. Мне уже неловко бывать с ней на людях. Отчего эти подростки так перерождаются?Существует наука этология, которая изучает поведение человека и животных. И первое, что приходит на ум при виде всех этих металлических штучек в ушах, пупках и прочих местах, можно выразить очень коротко: это демонстративное брачное поведение. Брачная окраска. Если угодно, зов, призыв для привлечения особей противоположного пола. В животном и растительном мире вы без труда найдете много аналогичных примеров.
В этом нет ничего плохого. Можно сказать, это возрастное. Подобное поведение представителей человеческой породы говорит о том, что либидо (половое влечение) созрело, что биохимия организма находится в совершенно определенном состоянии и что этот процесс необходимо сбалансировать посредством интенсивного общения с противоположным полом. В жизни человека настал момент, когда он хочет обратить на себя внимание и опасается, что его не разглядят среди множества особей того же пола.
Другой вопрос: у кого возникает желание привлекать к себе внимание именно таким способом? Ведь средств для этого за историю человечества придумано немало. Психологи заметили, что использование броских, поверхностных, можно сказать, рекламных средств для выделения себя свойственно людям, которые не уверены в каких-то других своих способностях. Смелость пирсинга может скрывать несмелость интеллектуальную, социальную, коммуникативную.
192
Вы не ошибаетесь, полагая, что внешний вид дочери — это элемент противопоставления ее среды, где пирсинг принимается, где это распространено, где это просто мода, — среде другой. А выбранный для этого способ (на наш взгляд, несколько архаичный) позволяет человеку с пирсингом «сказать» окружающим примерно следующее: «Нет, я не ваш, я другой, я к вам случайно попал. На самом деле я чувствую себя принадлежащим к тому кругу, и вы об этом, пожалуйста, не забывайте. Видите: я скорее всего еще подросток и обладаю некоторыми инфантильными чертами. Так что соизмеряйте с этим ваши требования ко мне и мою на них реакцию».
В том кругу, где пирсинг уместен, он является своеобразной невербальной знаковой системой, языком внутреннего общения, закрытым для всех остальных. У него есть своя символика: сережки в разных местах что-то говорят о своем владельце. Единственная серьезная трудность для носителя металла на теле — понять, где и когда это действительно неуместно и может помешать в достижении его собственных целей.
Поэтому не надо приходить в ужас от того, что происходит, лучше вспомнить, что поколением раньше было принято измерять высоту юбки над коленом у школьниц, а длинные волосы и темные очки могли послужить поводом к исключению из школы. Так что, в общем, это все мелочи, а вкус воспитывать полезно всегда.
193
11НА ВОЛНЕ НАСТРОЕНИЙ

Что такое чувства и настроения, стоит ли к ним прислушиваться?
Передаются ли они другим людям?
Как избежать «заражения», если поддаваться ему не хочется?
194
1Как передается настроение взрослых ребенку? Чувствует ли он, когда я сержусь, когда — нет?Настроение — интересное психологическое явление. Непонятно, почему, как и когда оно возникает, как исчезает, но держится обычно долго, может быть, день, может быть, несколько дней. Если гнев, ярость, восторг обычно имеют определенную причину и потому понятны, то настроение — это просто эмоциональный фон, который возникает неосознанно, но тем не менее многое определяет в нашей жизни. Создавать настроение — особое искусство. Испортить же его может почти любой.
Признаки хорошего настроения — «легкое дыхание», удачливость, раскованность, желание браться за новые дела, вера в успех, склонность видеть в людях расположенность к себе. Плохое настроение обычно сопровождается нездоровой напряженностью, ожиданием неудач («Так я и знал!»), осторожностью в отношении к другим людям, раздраженностью, плохим самочувствием. Даже то, что раньше не вызывало никаких трудностей, может не получаться, что было предметом гордости — вызывать разочарование.
Настроение передается неосознанно, через эмоциональное «заражение». Настроение привносится и переносится — огорчения на работе трансформируются в раздражительность дома, и наоборот. Конфликты между взрослыми тоже выражаются в недовольстве собой и всеми на свете, в том числе и ребенком. Некоторые люди обладают особой способностью воспринимать эмоциональное состояние (их называют особо сенситивными, то есть чувствительными), а другие, напротив, могут легче остальных задать эмоциональный тон общения, исправить создавшееся положение или, напротив, сгустить тучи (их называют эмоциональными лидерами).
195
Наиболее чувствительными в семье обычно являются дети как естественные существа, нерефлексирующие в большей мере, чем взрослые, принадлежащие к миру природы. Они еще не затронуты «грехом» рационализации и потому не выстраивают цепочек умозаключений (что происходит, почему и каковы возможные последствия), но тяжелое настроение в семье ощущают сразу. Они реагируют на то, что взрослые иногда пропускают или не контролируют в повседневном поведении — жесты, интонации, выражение лица.
Настроение иррационально, к нему не придерешься, но интонации всегда выдают, какое оно. Попробуйте сказать банальную фразу «Мой милый мальчик» несколько раз — вы легко убедитесь, что в зависимости от логического ударения это можно сделать с сентиментальной любовью, иронией, сарказмом, угрозой. Все это «ловится» и отмечается детьми, хотя, конечно, тоже вполне иррационально. Вы, наверное, вполне можете себе представить, что и ребенок может довести взрослого до белого каления различными способами, при этом говоря: «А я ничего такого не делал!» Трудно сказать, что явилось пусковым механизмом такого поведения, потому что все, что происходит в семье, — результат взаимодействия.
Эмоциональным лидером в семье обычно является мать (впрочем, в некоторых семьях это бабушка или сестра, реже бывает, что мужчины определяют настроение в семье). Связь матери и ребенка устанавливается задолго до его рождения через физиологические механизмы, телесно, природно. Тембр голоса матери, интонации, ее внутреннее состояние — все это для ребенка является раздражителями особой значимости.
•   Невозможно быть жизнерадостным всегда. Но можно вывести свое настроение на уровень осознания и тем самым улучшить микроклимат в семье. Работа с настроением включает два направления — с самим собой и с другими.
196
•   Если вы стали отмечать, что плохое настроение бывает у вас чаще прежнего, постарайтесь несколько раз в день задать себе вопрос: «Что я чувствую?» Найдите как можно больше точных слов для ответа — усталость, раздраженность, злость, разочарование. Задавайте себе этот вопрос каждый раз, когда что-то внутри вас мешает вам жить. Попробуйте установить причину того, что происходит. Когда, в какой момент ваше ровное настроение сменилось плохим? Может быть, это вызвано каждый раз одним и тем же событием или встречей, например, с вашим начальником, свекровью, учениками и т. д.? Тогда стоит готовиться к таким встречам заранее, создавая настрой психологической неуязвимости, мысленно «отгораживаясь» от происходящего и говоря себе примерно так: «То, что думает обо мне этот человек, характеризует только его и никак не относится ко мне». Существуют и другие техники психологической защиты.
•   Следующий вопрос, который стоит задавать себе: «Что бы я хотел(а) и мог(ла) изменить?» Не нужно наступать постоянно на одни и те же грабли, и если вы установили причину своего плохого настроения, постарайтесь в будущем ее ослабить — сделать встречи более редкими, изменить маршрут жизненного пути.
•   Если работа по самоанализу у вас не ладится, лучше обратиться к психологу. Но это не значит, что в собственной семье вы бессильны. Очень важно, чтобы вашу раздражительность или подавленность дети не относили к себе. Поэтому нужно для начала расширить представление детей о том, каким вообще бывает настроение. Очень многие люди имеют чрезвычайно бедные понятия о внутреннем мире других людей (например, мама добрая — мама злая). Побуждайте ребенка рассказывать о своем настроении. Пусть он сравнит его а) с погодой, б) со временем года, в) с цветком, г) с животным,
197
д) с любым неодушевленным предметом. Спросите его, как оно изменяется, каким становится. Пусть учится различать сосредоточенность и печаль, подавленный гнев и разочарованность.
•   Далее, старайтесь объяснять ребенку причину своего настроения, чтобы у него не возникало необоснованного чувства вины. Говорите с ним на доступном языке о том, что у вас происходит дома, на работе, что вас огорчает, какие задачи перед вами стоят. Объясните, чем он помог вам или может помочь. Пусть у ребенка формируется представление о сложности и неоднозначности мира, тогда у него не возникнет впечатление, что взрослые просто вымещают дурное настроение на нем.
Бессмысленно бороться с эмоциональными состояниями или подавлять их. Нужно просто отводить им в вашей повседневной жизни надлежащее место, — тогда не они будут управлять вами, а вы ими.
198
2Сын двух лет после дневного сна просыпается почти всегда в плохом настроении, хотя его никто не будит. Что это — индивидуальная особенность, возрастное или темперамент?Причины наблюдаемого поведения могут быть различными. Возможно, что ребенок сейчас переживает смену режима дня (которая, как известно, определяется не только удобством и пожеланиями взрослых). Может быть, в ближайшем времени он и вообще откажется от дневного сна, а сейчас начал потихоньку «перерастать» его. Убеждение, что все дети обязательно должны спать днем, ошибочно — многие дети старше одного года днем уже не спят, но их ночной сон длится дольше, чем у взрослых.
Кроме того, и среди взрослых, и среди детей встречаются люди с различной потребностью во сне — так, кому-то нужно десять часов крепкого непрерывного сна, чтобы день был продуктивным, а кому-то достаточно всего пяти. Некоторые люди умеют успешно восстанавливаться, отвлекаясь от дел всего на несколько минут. Наполеон Бонапарт был, например, известен тем, что умел произвольно, в любое время суток, засыпать и просыпаться спустя 20 минут вполне отдохнувшим. Нельзя исключать того, что скоро ваш сын научится расслабляться и отдыхать среди дня, не прекращая бодрствования. Но сейчас он еще не совсем приспособился к собственным индивидуальным особенностям.
Возможна и еще одна причина того, что ребенок просыпается безрадостно — это действительно темперамент, от которого зависит, как человек относится к миру. Кто-то, открывая глаза, начинает плакать, а кто-то — улыбаться. Темперамент — особенность устойчивая, которая проявляется во всем, что бы ни делал человек, и сохраняется в течение всей его жизни. Возможно, и в будущем у мальчика будет сохраняться тенденция видеть стакан наполовину пустым, а
199
не наполовину полным. Поскольку темперамент чаще всего наследуется от матери, то вы можете исследовать собственное отношение к миру — какое настроение бывает у вас чаще, грустное или веселое?
И конечно, нельзя исключать возможности плохого самочувствия ребенка, чувства усталости или, напротив, некоторой перевозбужденности — но это уже компетенция педиатра, а не психолога.
200
3Моему сыну 2 года. Вроде бы уже большой ребенок, но меня беспокоит его излишняя впечатлительность. Он, например, может расплакаться из-за супа, нечаянно пролитого из тарелки, или устроить рев потому, что разбилась банка в телевизионном фильме. Скажите, пожалуйста, такое поведение нормально для ребенка или оно свидетельствует о той повышенной нервной возбудимости, которая требует лечения? В остальном он, на мой взгляд, достаточно нормальный ребенок.Нам не кажется, что по тем поводам, что вы изложили, требуется медицинское вмешательство. Все маленькие дети похожи скорее на девочек, чем на мальчиков. Мужские особенности поведения обычно проявляются позже. Кроме того, возможно, ваш сын по своему психологическому типу ближе к воспринимающим или чувствующим. Что же касается излишней возбудимости, то она, помимо впечатлительности, проявляется в трудностях при засыпании, в излишних движениях, неспособности некоторое время (10 минут) заниматься одной и той же деятельностью. Важно при этом знать об особенностях родов и неврологических показателях его развития. А то, что вас беспокоит, само по себе поводом для тревог не является.
201
4Что делать, если родители не могут сдержать гнев и раздражение!Наверное, каждому из нас иногда случается вспылить, выйти из себя, разозлиться. Такова наша природа — люди эмоциональны, и не всегда получается держать себя в руках. Важно только, чтобы наша эмоциональность оставалась в рамках, не мешая другим людям сосуществовать с нами, чтобы форма выражения эмоций была социально приемлемой.
Основа семьи — взаимоотношения супругов между собой; отношения между детьми и родителями вторичны. Если между супругами все хорошо, остальные вопросы можно решить. Отец и мать должны быть преданными друзьями и счастливыми любовниками. Родителям любовь нужна не меньше, чем детям, детям нужно видеть, постоянно убеждаться в том, что в семье царит мир и любовь. Существуют пары, которые много и со вкусом общаются, но это общение со знаком «минус», потому что оно состоит из постоянных замечаний, уколов, обвинений, насмешек, и целью такого общения иногда бывает побольнее уколоть супруга: «Чтобы знал!»
Если уж отрицательные эмоции появились, тут вы не всегда можете что-то изменить, но вот способ выражения этих эмоций зависит только от вас. Вы имеете право заметить, что с чем-то не согласны, что-то вам не нравится, но не стоит повышать голос, кричать, обвинять семью. Не надо произносить ничего оскорбительного, ничего такого, что вы бы не хотели услышать в свой адрес.
Проблема выражения гнева распадается на несколько вопросов. Как часто вы чувствуете, что не можете сдержать гнев? Испытывают ли окружающие вас люди страх, раздражение, обиду или иной дискомфорт из-за вашей привычки гневаться? Испытываете ли вы чувство вины или стыда после вспышки гнева? Кажется ли вам, что ваш ребенок страдает от вашего
202
поведения? Считаете ли вы, что отношения в вашей семье не такие, как вам бы хотелось?
Причинами чрезмерно конфликтных, скандальных взаимоотношений, раздражения являются неудовлетворенность каких-либо потребностей у одного или обоих супругов, усталость и недовольство собой или супругом, денежные и другие неурядицы, отсутствие чувства поддержки либо слишком высокий, нереальный уровень требований к себе или супругу. Рассмотрим эти причины подробнее.
В супружеских отношениях каждый ожидает, что другой будет соответствовать его требованиям и удовлетворять его потребности. Как и в любом другом взаимодействии, мы выполняем социальные роли — матери и отца, супруга, ребенка, соседа, ученика, начальника. Каждая из этих ролей имеет содержание. Мы хорошо представляем себе, что мы должны делать в роли покупателя, пассажира, случайного попутчика. Представьте себе, что произойдет, если кто-нибудь, покупая колбасу, перепутает роли и станет вести себя как близкий родственник или доктор. Человек, перепутавший роли, окажется в сложном положении, на него посмотрят как на странного, глупого. Каждый из супругов имеет глубинное представление о том, что включает в себя роль хорошей жены или хорошего мужа. Конфликты неизбежны, если понимание ролей у супругов не совпадает. Например, муж считает, что жена должна сидеть дома, быть прекрасной хозяйкой и матерью, не иметь права голоса и т. д., а жена — что роль жены включает и возможность не просто работать, но делать карьеру, что готовит в семье тот, кто меньше занят на работе. Каждому кажется, что его позиция единственно правильная, что все и так понятно. В результате у каждого возникает ощущение обиды: «Я кручусь как белка и на работе, и дома, а он не помогает!», или: «Дома не убрано, есть нечего — разве такой должна быть жена?» Недопонимание множится, раздражение растет, ситуация особенно обостряется, когда в семье появляется ребенок, ведь взгляды на проблемы воспитания
203
и степень участия супругов в этом процессе тоже могут быть разными, накапливается усталость, больше становится ссор.
Не менее пагубным для душевного равновесия может быть и несовпадение впитанной с детства в семье или из книжек и кинофильмов роли «хорошей матери» или «хорошего отца» и реальностей повседневной жизни. Мать, по расхожим представлениям, должна всегда любить своих детей, обеспечивать им полноценное питание, тепло и красиво их одевать, ночей недосыпать, но при этом быть спокойной и приветливой. При этом стереотипы требуют того, чтобы женщина была прекрасной хозяйкой, хорошо выглядела, делала успешную карьеру. В жизни это невозможно. Даже у очень спокойного и уравновешенного человека время от времени возникает раздражение. Непоседливый ребенок может вывести из себя, мать имеет право на раздражение, злость и многие другие негативные эмоции. Если же она не может в себе это принять, если она испытывает чувство вины за то, что она разозлилась на ребенка, если она подавляет в себе все негативные чувства, то рано или поздно произойдет взрыв, эмоции станут неуправляемыми и ребенку попадет сильнее, чем он заслужил. Мать начнет испытывать еще более сильное чувство вины, и, таким образом, события начнут развиваться по замкнутому кругу, все более усугубляясь.
Прежде чем думать, что же делать, если вы не можете сдержать свою гневную реакцию, имеет смысл разобраться, а что вызывает такую реакцию, чем вы недовольны, кого считаете виновным себя или других. Возможно, причина вашей несдержанности внешняя, вы оказались в сложной ситуации (например, на работе), и это напряжение прорывается дома, при ребенке. Тогда мерами по изменению состояния «проблемы гнева» будет в первую очередь решение рабочих проблем. Возможно, вы слишком многого ждете от себя, и тогда вам сначала надо выяснить, а что вы реально можете, какие домашние и рабочие обязанности вам по плечу, а с чем вы
204
при всем желании справиться не сумеете. Решением может быть привлечение к воспитанию папы, бабушки или няни перемена режима работы или перекладывание домашних дел на чьи-то плечи.
Еще одна возможная причина гневных вспышек — привычка одного из супругов выражать эмоции, не обращая внимания на окружающих, невоспитанность, несдержанность, распущенность или неспособность освободиться от эмоционального груза другим образом. Многие поведенческие стереотипы закладываются в раннем детстве и уже во взрослом состоянии транслируются как стандартное, единственно возможное поведение. Ваши родители тоже часто выясняли свои отношения при вас, не стесняясь ни выражений, ни шума, — вам придется преодолевать стереотипы, вырабатывая свой, бережный, «экологичный», способ выяснять отношения и говорить о своем недовольстве.
Есть два основных способа разрешения конфликта. Первый — внезапную вспышку гнева можно погасить с помощью простейших процедур: прогулки, очень холодного или горячего душа, что помогает «остыть», снять напряжение, дает время для того, чтобы разобраться, что же все-таки происходит. Второй способ — продуманные, взвешенные переговоры, попытки найти решение общей проблемы. Серьезное обсуждение может окончиться компромиссом, нахождением взаимоприемлемого результата, а может и тупиком, согласием на несогласие. Таким образом, вы откладываете решение вопроса «на потом», когда изменятся обстоятельства. Но при этом вы не прячете проблему и она не вызывает такого раздражения, как раньше.
205
5Моей дочери-подростку 14 лет. Она лучше всех учится в классе, ее готовят на медаль. Однако у нее нет друзей, хотя она ласковая, добрая, отзывчивая девочка. Правда, среди ее одноклассниц нет девочек, которые способны быть верными подругами. Помогите научить ее не переживать по этому поводу.В подростковом возрасте межличностные взаимоотношения со сверстниками становятся самыми важными жизненными явлениями. В подростковом возрасте человек учится тонкостям и нюансам взаимодействий между людьми, учится отвечать требованиям окружающих и прощать несущественные несоответствия ради дружбы и любви. Основы умения дружить, быть верным, помогать, сочувствовать другому человеку закладываются раньше, но в этом возрасте они становятся уже вполне востребованными.
В то же время подростки предъявляют наиболее жесткие требования к дружбе, не прощают обид, предательства, превосходства. Вы говорите о том, что ваша дочь претендует на медаль, и, по-видимому, это составляет предмет некоторой гордости как вашей, так и самой девочки. Если она получает удовольствие от того, что она всегда лучшая, если другие ребята из класса замечают разницу в отношении учителей ко всему классу и к вашей дочери (а учителя, как правило, по-разному относятся к плохим и хорошим ученикам), то для негативного отношения одноклассников к вашей дочери существуют объективные основания.
Ваша формулировка «готовят на медаль» свидетельствует о том, что учительский коллектив заинтересован в том, чтобы девочка получила медаль, и даже если учителя не помогают ей в этом, то в классе может сложиться мнение, что идет «нечестная игра», а это не улучшает отношения к девочке. Вообще, некоторое особое положение в классе зачастую создает подростку дополнительные трудности в общении, и выделяющийся
206
чем-либо должен уметь преодолевать эти трудности для того, чтобы остаться в хороших отношениях с приятелями.
Если у девочки нет друзей, то подросткам, ее окружающим, сложно прийти к мнению о том, добрая она или нет, ведь вполне возможно, что ее доброта и отзывчивость распространяются не на всех людей, а возникают выборочно. Попробуйте вспомнить, когда ваша дочь была еще ученицей младших классов, нравились ли вам ее подружки, не было ли такого, что вы не хотели, чтобы она с ними дружила, приводила их домой, ходила к ним в гости? Умение дружить формируется постепенно, и если возникло представление, что рядом нет «достойных» детей, то сложно научиться видеть в других больше хорошего, чем плохого.
Возможно идеалом дружбы служат ваши собственные взаимоотношения с подругами. Вы оцениваете своих подруг с другой точки зрения, нежели подруг вашей дочери, и соответственно видите другое. Ваша дочь скорее всего хочет смотреть самостоятельно, не подтягивая идеалы вашего времени к своим подружкам. Вы просите: «Научите ее не переживать по поводу отсутствия друзей», — значит, ей нужны друзья, ей недостаточно вашего общества.
Ваша точка зрения коренным образом отличается от точки зрения девочки. Вы считаете, что ей не нужны друзья, они недостаточно хороши для нее. Не умея дружить, не умея свободно себя чувствовать в среде ровесников, считая всех хуже себя, она не сможет в дальнейшей жизни найти помощь и поддержку, ей придется существовать в ситуации постоянного противостояния и конкуренции со всеми, а это осложнит ее жизнь.
Итак, она переживает, потому что она нормальный, живой ребенок, и чувства показывают направление, в котором ей важнее расти сейчас. Поэтому было бы полезнее, на наш взгляд, не освобождаться от тягостного чувства одиночества, а срочно учиться налаживать и поддерживать близкие отношения с людьми — ведь, наверное, вы не хотели бы видеть свою дочь одинокой интеллектуалкой с «комплексом отличницы»?
207
6Мне кажется, что у моего шестилетнего сына может сформироваться комплекс вины перед отцом. Мы разошлись больше года назад, и первое время ни сын, ни его отец друг к другу не тянулись. Но когда мой бывший муж осознал, что мы с ребенком можем быть интересны другому мужчине, он стал часто встречаться с сыном и всячески его развлекать. А недавно я заметила, что ребенок, видимо, жалеет папу. Даже решил отдать папе подставку для елки (ведь надо же папе что-нибудь оставить), хотя папа остался в напичканной техникой квартире, а мы снимаем жилье. Раньше я чувствовала себя виноватой во всем, даже в неудачах мужа на работе, и боюсь, что то же ждет сына. Ситуация может осложняться тем, что вопрос с квартирой не решен, а ребенок, бывая у родителей отца, может стать свидетелем разговоров на эту тему.Чувство вины у ребенка после развода родителей обычно возникает по отношению к тому из взрослых, кто, как ему кажется, больше потерял в результате расставания. Вероятно, вашему мальчику кажется, что это отец, и у него, видимо, есть для этого основания. Если он «подстраивается» к отцу сверху, это означает, что себя он считает вполне благополучным и даже способным благотворить. Что же касается взаимных чувств отца и сына, хорошо, что они положительны, даже если это простимулировано появлением другого человека. Возможно, ваш сын считает, что, в то время как вы нечто приобрели, отец потерял. А как оцениваете сегодняшнюю ситуацию вы сами? Что послужило действительной причиной и поводом для развода и как это было преподнесено мальчику? Все это важно.
Что же касается чувства вины, то оно может реализоваться в стремлении исправить и улучшить положение отца имеющимися
208
средствами, и тогда это вовсе не плохо. Именно так вина и исчерпывает себя, не оставляя невротических последствий. Если же это не получится, то чувство действительно может перерасти в комплекс вины, а это не самое приятное приобретение для человека. Решающей сейчас является ваша позиция.
209
7Мне кажется, мой восьмилетний ребенок слишком похож на взрослого — не играет, все время занят только делом, по-моему, он не умеет смеяться.Таких детей (да и взрослых) становится все больше. «Тепловую смерть чувства» замечательный этолог Конрад Лоренц считает смертным грехом современного цивилизованного человечества.
Времена «золотого детства» уходят в прошлое. Родители включаются сами и включают своих детей в «крысиные гонки» за преуспеванием, не замечая того, что это коренным образом меняет взаимоотношения в семье и личность ребенка. Особенно часто такая картина наблюдается в обеспеченных кругах, когда родители, стремясь дать ребенку все, что возможно, превращают его в заложника собственных амбиций и собственного представления о будущем ребенка. Рабочий день школьника зачастую нагружен больше, чем рабочий день взрослых. С утра гимназия или лицей, где ребенок вынужден отсиживать 7—8 уроков, затем музыкальная школа, английский язык, бассейн. Потом надо делать уроки и готовиться к музыкальной школе. И так шесть дней в неделю, в воскресенье тоже находится, чем занять ребенка. Дети не имеют возможности играть, они видятся с ровесниками только на занятиях. Итогом становится то, что дети не умеют дружить, не умеют играть, их взрослая серьезная, полная трудностей и обязанностей жизнь начинается гораздо раньше, чем они взрослеют.
Ребенок, все время которого занято учебой, вынужден постоянно подавлять собственные желания и стремления, что сказывается на состоянии нервной системы, да и долгое сидение без движения за письменным столом не полезно для здоровья ребенка. Нервная система ребенка не выдерживает перегрузок. В первую очередь теряется интерес к учебе, затем ребенок либо замыкается в себе, либо начинает бунтовать —
210
становится агрессивным, упрямым, плаксивым. Он не может занять себя ничем, если его время не занимают родители каким-нибудь нужным с их точки зрения делом. Он не знает, что такое радость жизни, жизнь представляется ему тяжелой обязанностью. Даже игра, сочинение сказок, чтение интересных книг начинают восприниматься как непосильный труд. Итогом может стать нервный срыв и неадекватное поведение.
Итак, давайте для начала определимся, что досуг — это не меньшая ценность, чем продуктивный день; что созерцание так же важно, как и деятельность, что игра и бессмысленное на первый взгляд времяпрепровождение на самом-то деле часто представляют собой источник развития человека, дают ему возможность выразить свою пристрастность, определить свой интерес. Если этого не произойдет, велик шанс, что, став взрослым, ребенок «наконец-то» отыграется за все!
Чтобы помочь ребенку вновь научиться играть и смеяться, в первую очередь надо снять с него часть нагрузки, освободить время для того, чтобы он мог заняться чем захочет, просто поваляться на диване, поиграть с друзьями. Такого ребенка надо научить играть, общаться с ровесниками. Возможно, вам придется взять часть этих обязанностей на себя. Пригласите приятелей вашего сына или дочери в гости, подготовьте игры и научите ребенка в них играть, помогите детям на первых порах справиться с игрой. Принимайте вместе с ребенком участие в катании на роликах, устраивайте борьбу подушками, сходите в цирк. Жизнь ребенка должна быть жизнью ребенка, а не маленького взрослого.
Часто родители таких детей сами слишком серьезны, не умеют воспринимать жизнь с улыбкой, ощущают непомерную ее тяжесть. Им тоже нужно учиться смеяться и играть. В таком запущенном случае может помочь семейный психолог, который освободит «внутреннего ребенка» в каждом взрослом и научит всю семью снимать стресс и получать удовольствие от жизни.
211
12ЧУВСТВО ПОЛА

Как ребенок узнает о «тайнах» пола?
Как узнать, нормален ли интерес ребенка к вопросам секса или чрезмерно преувеличен?
Как относиться к чувствам детей?
212
1Мальчик иногда играет своим половым органом. Как понять, онанизм это или просто исследование своего тела?Многое определяется возрастом ребенка. В 3—4 года ребенок активно исследует свое тело, открывает собственную принадлежность к определенному полу. В этот период интерес к половым органам вполне нормален. Детский онанизм — закономерное явление, все дети через это проходят, и у большинства проблем в этой сфере не остается. Вопрос в том, как долго и насколько «серьезно» малыш занимается онанизмом. Не стоит фиксировать внимание ребенка на этой проблеме. Более того, совсем не лишним будет, если папа возьмет мальчика в баню, где много раздетых мужчин, и ответит на вопросы ребенка, если они возникнут. Мягко отвлеките внимание ребенка от половых органов, предложив ему почитать книжку, поиграть или заняться еще чем-нибудь, что ребенок любит. Проверьте, не жмут ли трусики, чисто ли ребенок вымыт, нет ли воспаления крайней плоти. Если вам кажется, что он слишком часто держит руки в трусиках, посидите с ним, пока ребенок не заснет, почитайте ему или побеседуйте о том, что произошло за день. Но ни в коем случае не привлекайте его внимания к проблемам, связанным с половым органом. Через некоторое время интерес исчезнет естественно, и ребенок перестанет фиксировать внимание на половом органе.
Если же и в пять, и в шесть лет его игры продолжаются, если вы уверены, что он будет заниматься онанизмом, как только вы оставите его в одиночестве, стоит отвести ребенка к врачу и к психологу, так как подобные проблемы могут быть проявлением других, скрытых, но не менее серьезных проблем. Может быть, ребенок ощущает себя нелюбимым и боится, что его бросят, может быть, он чрезмерно тревожен, может быть, у него есть заболевания мочевой системы или какие-то другие проблемы.
213
2У меня сложилась вот такая, казалось бы, очень стандартная ситуация, но как повести себя правильно, я не знаю... К моему сыну (5 лет 10 месяцев) приходит в гости девочка (6 лет 8 месяцев), и вот в очередной приход они построили «домик» между кресел и, оставшись одни, играли, так сказать, в «смотрины», увидев это, я отозвала своего сына и сказала, что если увижу еще раз — накажу. Потом поговорила с мамой девочки о том, что детей нельзя оставлять без присмотра, а она восприняла мои слова в штыки и сказала, что детям вообще лучше не общаться.То, что происходит с вашим ребенком, естественно. Но и вы поступили правильно. Есть отношения, которые не могут поощряться взрослыми. Дети в дошкольном возрасте часто стремятся показывать друг другу «глупости», и, уверяем вас, это гораздо лучше, чем если бы они увидели их впервые в подростковом или юношеском возрасте. Нам кажется, вы больше расстроились из-за конфликта с мамой девочки. Но здесь она не совсем права — разорвать отношения дружбы легко, но не полезно. Ведь для обоих детей важно не только вместе играть, но и как играть. Если она не будет контролировать общение дочки, то рискует, что конфликты будут повторяться вновь и вновь. Не расстраивайтесь — если дети играют на вашей территории, значит, они вам доверяют.
214
3У меня двое детей: мальчику восемь лет и девочке пять. Воспитанием детей я занимаюсь практически без участия мужа, с которым развелась год назад. После рождения девочки уделяла, как мне кажется, недостаточно внимания сыну. Иногда меня пугает его поведение, когда он проявляет ко мне недетскую сексуальную ласку: целует взасос, заглядывает под юбку или демонстрирует свои мужские «прелести». Практически не позволяет мне закрывать двери в туалете... Буду очень благодарна, если подскажете, как себя вести.То, что происходит с вашим сыном, несколько выходит за рамки обычного возрастного поведения восьмилетнего мальчика. Если что-то подобное наблюдается у трех-пятилетних детей, то можно не очень беспокоиться. Обратите внимание на то, что с ним бывает после подобного рода «игр» — он возбуждается или, напротив, его эмоции разряжаются, он расслабляется и засыпает? Наблюдение за его эмоциональными реакциями, за тем, в какие моменты он прибегает к таким ласкам, поможет вам определить, чем их можно заменить. Как вы обычно реагируете? Лучше его не поощрять, а перевести общение в рамки обычных материнско-сыновних ласк. Если вы заметите еще что-либо необычное в его поведении, лучше показать сына психологу или психоневрологу. И подумайте о собственной личной жизни — возможно, ваш сын так реагирует на появление нового мужчины. Тогда нужно задуматься о том, как строить их отношения, чтобы ребенок не ощущал для себя в этом угрозы. Понаблюдайте повнимательнее, и, мы думаем, картина прояснится.
215
4Как правильно реагировать бабушке на трехлетнего внука? Мальчик, оставшись наедине с бабушкой, пытается весьма настойчиво продемонстрировать ей свои «мужские достоинства» в напряженном состоянии. Он действует вкрадчиво и по-своему хитро (под предлогом духоты, предлагает раздеться и ведет ее в укромное место). Сняв рубашку, быстро снимает и все остальное. Бабушка смущается, родители мальчика не знают, что делать. Ранее он пытался забираться в платяной шкаф (с раздеванием и без), где у него возникала эрекция. Реакция родителей на подобные ситуации, боюсь, уже скоро станет негативно-раздраженной. Посоветуйте, что можно предпринять, чтобы не искалечить подвижного, обаятельного ребенка?У детей этого возраста действительно иногда наблюдается всплеск сексуальности, «сверхчувствительность» ко всему, что связано с телесными ощущениями вообще. Интересно было бы обратить внимание на то, как ребенок ведет себя со своими родителями. Были ли попытки и их приводить в смущение? Как именно выражает свое смущение бабушка — ругает внука, убегает из комнаты? Имел ли мальчик возможность видеть раздетым своего отца? Как он вообще воспринимает половые различия и что об этом знает? Как видите, мы задаем вам еще больше вопросов, чем вы нам. Но это — контекст жизни ребенка, без него сказать что-либо трудно. Самое неприятное, что может быть, — это если сексуальное поведение ребенка служит первым проявлением того, что в будущем может привести к маниакальным влечениям. В связи с этим важно знать, не было ли у него повышенной возбудимости с самого рождения, не было ли каких-либо травм. Если вы не можете с уверенностью ответить на этот вопрос, а в поведении есть и другие странности, возможно, было бы полезно проконсультироваться с детским психиатром.
216
Если же ничего этого не было, возможно, что его странное поведение связано всего лишь с одной потребностью, свойственной демонстративным (истеричным) детям — желанием привлечь к себе внимание. Боюсь, что наш ответ слишком неопределенен, но и картина не вполне ясна. Если родители ребенка тоже обеспокоены, возможно, было бы полезно записать его на прием к детскому психологу.
217
5Моему внуку 5 лет. С самого раннего возраста он обращает внимание на противоположный пол. В 11 месяцев любил гладить ноги, если сидишь, а он около тебя ползает. Чуть постарше полюбил (и любит до сих пор) смотреть картинки с обнаженными женщинами. Красивых девочек, девушек без внимания не оставляет. Меня это беспокоит. Жду вашего совета. В свою поликлинику не пойду — сделают из него дурачка.Каждый человек имеет свои каналы, по которым он взаимодействует с миром, — для кого-то это преимущественно зрительная информация, и этому человеку важно видеть то (или того), с кем он общается, для других — слуховая, и этот человек особенно остро реагирует на музыку, голос, короче говоря, звучание объекта. И память тоже может различаться в зависимости от этих каналов. А есть люди, для которых главное происходит в мире тела — они воспринимают мир как «давящий», «наступающий» и т. д., то есть все ассоциации имеют у них телесное выражение. И память у них также основана на чувстве тела — они могут не суметь объяснить, как найти дорогу по карте, но вспомнить ее, оказавшись в нужном месте. Помнят они в основном те движения, которые совершали. Таких людей тоже достаточно много, их называют кинестетиками, и эта особенность обычно не выходит за пределы нормы. Как и каждый из нас, они имеют свои сильные и слабые стороны. Они чувствительны к телесным ощущениям, иногда даже проявляют сверхчувствительность, испытывая большую, чем другие, радость от поглаживаний, тепла, прикосновений мягкого и пушистого и т. п. Холод, жесткое, шершавое, как правило, им приносит большой дискомфорт. Как следствие, они могут получать большую радость и от сексуального общения, имеют репутацию хороших любовников. Поэтому быть кинестетиком — это значит приносить другим много радости. Дети, как правило, обладают повышенной
218
телесной чувствительностью, потому что именно через прикосновения они получают ощущение поддержки, доверия к миру, чувство единства с ним. Все дети нуждаются в телесном контакте, вообще растить детей нужно «не спуская с колен» — это способствует быстрому и социальному, и интеллектуальному развитию. Что же касается интереса к женщинам со стороны маленького мальчика, то это также не выходит за пределы нормального развития. Действительно, уж коли размножение у нас раздельнополое, мы существуем в обличье одного из двух полов и по-разному относимся к себе подобным и тем, кто «из другого лагеря», то в ситуации, описанной в письме, нет ничего патологичного. Возможно, что мальчик и в дальнейшем будет больше, чем другие, интересоваться отношениями с женщинами, — ну так что ж, подобных случаев известно в истории немало, и такие мужчины часто были очень любимы женщинами. Иногда случается так, что сексуальное развитие ребенка является слишком ранним и он испытывает от телесных ощущений сексуальное возбуждение. Это тоже не всегда патологично, но в данном случае, нам кажется, никаких опасений быть не должно. Если ребенок стремится к телесным контактам и интересуется женщинами — значит, его потребность быть любимым выше, чем у других детей, и он старается ее удовлетворить доступными ему средствами. Было бы полезно задуматься о том, почему это происходит, и родителям ребенка, об участии которых в воспитании мальчика ничего не говорится. Если же бабушку все же волнует развитие внука, нужно понаблюдать за ним, обращая внимание на странности и особенности поведения (если они есть), и все-таки обратиться либо к детскому психологу, либо к невропатологу. Сейчас это можно сделать вполне анонимно.
219
6Шестилетняя девочка последние 2 года достаточно активно занимается мастурбацией. Желание возникает при визуальном восприятии интимных сцен по телевидению, включая даже поцелуи. Девочка желает прекратить это занятие, но ничего не может сделать. На почве этого возникают частые нервные расстройства и срывы. Подскажите, пожалуйста, куда можно обратиться за получением квалифицированной консультации и помощи. Желательно, если вы сообщите адреса и телефоны таких лечебных и профилактических заведений.Мастурбация может иметь различные причины, частично это обусловлено особенностями психического состояния ребенка, частично — факторами внешней среды, приводящими к повышению тревожности. Работа с девочкой должна учитывать эти причины и воздействовать в основном на них. По-видимому, у девочки не нарушена критичность к себе, и она стремится расстаться со своими навязчивостями. Помочь в этом может не обязательно детский сексолог (таких специалистов очень мало), но и просто детский психиатр (в том числе и по месту жительства), и детский психолог. Более подробную информацию можно получить, позвонив по телефону для детей и подростков, переживших сексуальное насилие (тел. 141-72-26), или в Центре помощи детям, ставшим жертвами физического насилия, ОЗОН (тел. 265-01-18, 265-26-63).
220
7Я купила книгу «Детская сексология», но сомневаюсь, показывать ли ее дочке. Там такие «откровения», что мне кажется, что это перебор (ну, например, о лесбиянках и геях).Что касается сексуального воспитания, то, нам кажется, все дети в основном получают информацию от сверстников, а не от родителей. Книжку можно просто положить на видном месте, если захочет, прочитает сама. А про меньшинства знать необязательно, хотя, в общем, ничего страшного в этом нет, важно только вам самой отнестись как-нибудь к этому явлению (пожалеть, посочувствовать). А вообще-то про естество лучше узнавать от естественников — например, читать биологические книжки, чем переводной «научпоп».
221
8Моему сыну 1 год 7 месяцев — у него сложности с засыпанием, около получаса может вертеться, вскакивать и пр., правда, если я почесываю ему спину и ножки, все это происходит гораздо быстрее, но можно ли так поступать, ведь такое поглаживание может способствовать сексуальному возбуждению, наверное?Совершенно верно, ваши опасения небезосновательны. Совсем маленьким детям (до 1 года) петтинг (поглаживание) рекомендуется, как, впрочем, и вообще телесный контакт. Но спина — эрогенная зона, а дети в возрасте около 2 лет очень чувственны, особенно восприимчивы они в сфере осязательно-кинестетической. Поэтому по возможности старайтесь перейти на другие методы укладывания — водные процедуры, например, или можно просто полежать рядом с ребенком. Может быть, полезно было бы гулять перед сном и заранее переходить на спокойные игры, а возможно, вы просто не очень верно подобрали режим жизни и мальчик высыпается, тогда его можно попробовать укладывать позже или постепенно оказываться от дневного сна — многие дети после года днем уже не спят. Хорошо бы, наверное, посоветоваться и с невропатологом, если вспышки возбуждения наблюдаются и в течение дня.
222
9Маленький сын рвется за мамой в ванну, туалет. Как реагировать?К сожалению, мы не знаем, насколько мал ребенок, а это существенно для анализа ситуации — что побуждает его вести именно так? В самом общем случае мы можем предположить, что между ребенком и матерью существует особо тесная эмоциональная связь, связь, которую можно назвать симбиотической — при этом оба существа как бы взаимопроникают друг в друга и не могут одно без другого обойтись. Если мать и дитя практически не разлучаются, то понятно, что даже минутное расставание может привести к возникновению чувства опустошенности у ребенка. Симбиотическая связь, построенная на сверхблизкой психологической дистанции между матерью и сыном, впоследствии может стать весьма опасной — чрезмерная зависимость от матери нередко делает мужчину неспособным к собственному выбору, а иногда вообще оставляет его холостяком.
Другое возможное объяснение — это наличие страхов у ребенка, связанных с пережитой, возможно, в младенческом состоянии разлукой с матерью. Не было ли у вас ситуации, когда мать или ребенок попадали в больницу, когда мать была вынуждена его оставить, резко оторвав от груди, или передать на воспитание бабушке или другим родственникам?
И наконец, еще одна возможная причина — это естественные возрастные особенности, связанные с интересом к процессам опорожнения кишечника, к работе сфинктеров и установлению контроля над ними. Согласно взглядам основателя психоанализа Зигмунда Фрейда, от полутора до двух с половиной лет каждый ребенок находится на так называемой анальной стадии развития, когда его основной интерес сосредоточен на проблемах туалета. Именно это побуждает его находиться вместе с матерью во время отправления естественных надобностей. Нет ничего страшного, если он увидит,
223
что и как происходит, — неудовлетворенное любопытство только усугубит его настойчивость. Однако не стоит делать эту деятельность коллективной. Важно вовремя сказать твердое «нет».
Можно, идя навстречу ребенку, оставить дверь в ванную комнату или туалет чуть приоткрытой, но допускать его туда не следует, хотя и прогонять в другую комнату тоже ник чему. Не нужно акцентировать его внимание на тех объектах, к которым он так неравнодушен, не следует и обсуждать это с неблизкими людьми. Пронаблюдайте, до какого возраста сохранится эта особенность у ребенка. Если она задержится до 4—5 лет, лучше обратиться к психологу и детскому невропатологу.
224
10Мне 14 лет. Однажды я проснулся не вовремя и увидел своих родителей, занимающихся любовью. Какой ужас и мерзость! Как мне после этого с ними общаться?То, что ты невольно наблюдал, — вовсе не ужасно. Никто никого не обидел, никто не нанес друг другу оскорбления. Люди могут общаться по-разному, и секс — одна из форм естественного человеческого общения. Причем здорового, построенного на хорошем отношении людей друг к другу, на их взаимном желании стать ближе. Секс скрепляет собой дружбу людей различного пола, помогая ей перерасти в любовь — наиболее высокое из всех человеческих чувств. Именно благодаря сексу люди переживают прекрасные мгновения гармонии с миром. И наконец, это необходимо биологически, для поддержания физического и психического здоровья взрослых людей.
Эротическая любовь требует большого напряжения физических и душевных сил, и лучше переживать ее наедине друг с другом. Поэтому ночь и отведена для эроса — а вовсе не потому, как считают некоторые, что это стыдно и греховно.
В нашей (городской) культуре принято, чтобы у каждого человека было свое спальное место, а желательно — комната. К сожалению, в вашей семье этот вопрос не решен, что приносит твоим родителям большие неудобства. Однако имей в виду, что в деревнях, например, в одной комнате иногда ночевало по нескольку семей, вся супружеская жизнь которых, таким образом, протекала на виду. Рано или поздно каждый человек может увидеть проявления плотской любви — или по телевизору, или в реальной жизни.
То, что ты увидел, — это знак взаимной любви твоих родителей. Прекрасно, что после стольких лет совместной супружеской жизни они не утратили интереса друг к другу. Гораздо хуже было бы, если бы они не имели этих отношении
225
И если бы не было их сексуальной жизни, то на свет не появился бы и ты.
Конечно, они не догадывались о наличии свидетеля, и это хорошо — не надо им говорить об этом никогда, потому что ни одному человеку не будет приятно, если его наблюдали за таким интимным занятием. Догадка о том, что их видели, может причинить твоим родителям большие огорчения и даже вызвать болезнь.
Но понятен и твой интерес к эротической жизни. Сейчас ты вступаешь в пору возмужания, а достаточно скоро и сам станешь мужчиной. Поскольку эти переживания очень сильны, они требуют зрелости человека, умения сопереживать и отвечать за свои поступки. Поэтому нет ничего удивительного в том, что человек не сразу начинает половую жизнь, да и не надо к этому стремиться — лучше войти в этот напряженный и взрослый мир вполне подготовленным, взрослым и в этом отношении. Лучше, если ты получишь нужную тебе информацию не только из собственных впечатлений, но и по другим надежным источникам — книгам, журналам, газетам.
226
11Когда нашей дочке было 4 года, она заявила, что влюбилась в соседского мальчика и «хочет на нем жениться». Они очень хорошо всегда играли, дружили, эта дружба продолжается до сих пор. Сейчас ей 8 лет, она учится во втором классе. Недавно она опять влюбилась в своего одноклассника, но отношения с ним не складываются, то есть не совсем так, как бы ей хотелось. Она очень переживает, грустит. Насколько серьезным может быть это чувство в детстве! Когда я разговариваю с ней на эту тему, то поражаюсь ее взрослости. Как относиться к детской влюбленности?Относиться нужно со всей серьезностью. Потому что все самое главное в любви складывается в раннем возрасте, позже добавляется только эротика, да и она не всегда играет главную роль. Что же касается всей палитры страстей — ваш ребенок уже вполне взрослый. Вы ведь тоже отмечаете это качество. Действительно, любовь — признак духовной зрелости, и впервые она может прийти когда угодно, иногда — рано, иногда не приходит вообще. Но говорить можно вполне по-взрослому, и объяснять, и утешать тоже. Можно обратить ее внимание на тех, кто влюблен в нее. Можно рассказать о том, что «мы все в эти годы любили, а, значит, любили и нас». Вспомните юность, похоже, что вы уже вырастили себе подругу для обсуждения самого интересного в жизни каждой женщины.
Наверное, ваша дочка — «эмоционал» по классификации Юнга, и все самое интересное и значительное для нее происходит в мире чувств. Это не значит, что в других областях у нее будет меньше жизненных успехов, напротив, она может двигаться по жизни стремительно и победоносно, не боясь неудач, но, скажем так, когда внуки станут расспрашивать ее о прошлом, говорить она будет прежде всего о своих романах. А сейчас вы должны помочь ей приобрести навыки уверенности, привлечения к себе внимания и утешить рассказами о любви.
227
12Как назначить свидание девушке, чтобы она не отказала?Назначить первое в жизни свидание — настоящий подвиг. Если это удалось сразу, ты просто молодец. Если же девушка сказала «нет», — не думай, что она плохо к тебе относится и это навсегда. Скорее всего ты просто не очень правильно ее приглашал.
Как назначить свидание грамотно?
Возможно, так: собираться с силами несколько дней и ночей, а затем, вообразив себя большим, красивым и неотразимым, подкараулить любимую девушку... например, в гардеробе, без подруг, опаздывающую на урок и быстро проговорить ей: «Приглашаю тебя в "Макдональдс" сегодня после уроков», — а затем, в ужасе от собственной храбрости, исчезнуть, не дождавшись ответа. Да, многие поступают именно так. Но мы не советуем.
Сначала реши, куда ты пригласишь свою подругу. Свидания наедине — пока дело будущего. Место, где бы вам было хорошо, должно быть выбрано разумно. Во-первых, ты должен там проявиться в своих лучших качествах. Это может быть дом твоих друзей, театр, спортивные соревнования, недорогое кафе — все, что угодно, но место это должно придавать тебе уверенности. Люди, которых вы там встретите, должны быть дружелюбны к тебе — всегда легче завоевывать женское сердце на своей территории.
Во-вторых, это должно быть нечто интересное для твоей подруги. Попробуй узнать, чем она увлекается, представить себе, как она отнесется к твоим планам. Мысленно готовясь к разговору, думай не о том, как она себя поведет, а о месте, где вы будете. Постарайся представить себе, что такое замечательное вас ожидает.
Затем нужно выбрать место и время для разговора. Не обязательно с глазу на глаз. Не обязательно в свободное время.
228
Лучше — между делом, возможно, в присутствии других людей, ловко подведя разговор к теме досуга: «А кстати, мне бы очень хотелось показать тебе спектакль... Тебе бы, мне кажется, очень понравились мои друзья...» Только не приглашай всю компанию сразу — смысл свидания исчезнет. Говори о том, что интересно или могло бы быть интересно девушке, а не о том, что занимает много лет тебя самого. Привести девушку на футбол и забыть о ней — это конец вашему роману. Любая барышня заранее умрет со скуки, если представит тебя за увлечением, которого она не разделяет.
Если ей не понравится твое приглашение, не предлагай сразу других вариантов: «Ну так, может, мы лучше в парке погуляем?» Постарайся не потерять лица — остановимся на том, что и впрямь ее не заинтересовала твоя программа. А через несколько дней (но не сразу) сделай «повторный заход». Скорее всего он будет успешным. И только если ты почувствуешь, что вам обоим не скучно друг с другом, можешь назначать следующее свидание где угодно — обстановка уже не так важна, как в начале пути.
229
13Как классный руководитель 9-го класса, участвую и в личной жизни своих учеников. Возраст такой, что все самое интересное для них сейчас вне уроков. А от личных переживаний страдает и учеба. Как их научить тому, чтобы и в любви они были успешными? А то что-то не получается у них взаимности.Диалектика любви — вещь непростая. Нередко случается, что «объект» уже занят. И непонятно, стоит ли отступать или нужно бороться. Есть три главных правила, которые помогут пройти через «треугольник» с чистой совестью и легкой радостью от пережитого.
1. Бороться нужно только за любовь.
3. Нельзя построить счастье на чужом несчастье.
2. Пережить предательство лучше раньше, чем позже.
Итак, вы столкнулись с ситуацией, когда объект ваших чувств не свободен. Что делать? Ни в коем случае не отступать, а действовать сначала в плане воображаемом, затем — в реальной жизни. Нужно задаться вопросом: действительно ли вам хочется быть единственным (единственной) для своего объекта? Предположим, что вы уже оттеснили соперников. Как вы переживаете ваше общение? Уверены ли вы в том, что не только тщеславие и азарт борьбы подпитывают вашу энергию? Известный польский писатель Станислав Ежи Лец говорил: «Допустим, вам удалось пробить головой стену. Что вы будете делать в соседней камере?»
Если наш вопрос поставил вас в тупик, не нужно оттачивать мастерство обольщения «здесь-и-сейчас». Лучше остановиться. Если же вы уверены, что ваша совместная жизнь с возлюбленной (возлюбленным) будет все веселее и интереснее, нужно к ней устремиться. Вот с этого момента становится очень важным, к какому полу вы, уважаемый читатель, принадлежите.
Мужская стратегия жизни и борьбы — буря и натиск. Вспомните все преимущества, которые вы имеете перед соперником.
230
Все должно быть пущено в ход — достоинства храбрости, внешности или интеллекта. Внимание к мелочам и забота — главные козыри в борьбе за даму. Приучайте ее к себе. Встречайтесь по поводу и без повода, просите номер телефона, предлагайте билеты в театр — все, что вам самому не отвратительно, может оказаться приятным и интересным и для подруги. И старайтесь «пасти» ее постоянно. Небольшая разлука, которая лишь обратит внимание на образовавшуюся в жизни пустоту, возможна только тогда, когда вы уверитесь, что вас выделили как фигуру из фона и маятник внимания готов переметнуться к вам.
Девушкам так вести себя категорически не следует. Не надо осаждать объект внимания — это вызывает у мужского пола ощущение подконтрольности и удушья. Каждый испугается подруги, для которой он как под стеклянным колпаком. Первые встречи должны иметь оправдание (уроки, школьный концерт, вечеринки) либо быть «случайными» и ненавязчивыми (однако, отправляясь на случайную встречу, все-таки не забудьте почистить зубы и причесаться, а макияжа пусть лучше не будет видно).
Когда же вам посчастливилось встретиться с предметом своей мечты, не забудьте лишь об одном: каждый мужчина, даже очень юный, начинает любую фразу со слова «Я». Дайте ему эту возможность. Расспросите его о том, как ОН... думает, поступил бы, что ОН посоветовал бы. Прислушайтесь к его мнению. И обязательно верните ему его слова во время следующего свидания. Пусть он радуется созвучию ваших мыслей. Постарайтесь исподволь придумать повод для того, чтобы сделать ваши встречи более регулярными — мужская любовь оживает в присутствии дамы, но пока она не рядом, он может и не подумать сделать шаг навстречу. Примите это как данность, если вы и впрямь уверены, что влюблены.
Все эти незатейливые средства обольщения простительны, если за ними стоит чувство. Если же нет — лучше не брать
231
грех на душу: обман рождает обман, и часто люди попадают в ловушки, которые расставляют другим.
Но вот вы очутились в фокусе внимания. Теперь ситуация в ваших руках и будет развиваться так, как захотите. Возникает следующий вопрос: что вы оставляете после себя? Допустим, ваш новый друг или подруга проявили к вам благосклонность и легко отказались от прежнего увлечения. Будьте снисходительны к сопернику, не добивайте его до конца.
232
14Мне 14 лет. Я влюблена в хорошего парня, но совершенно не переношу, когда он смотрит на других девчонок. Даже не знаю, на кого больше злюсь — на него, на них или на себя, но счастье сразу уходит. Что это за ужас и можно ли что-то сделать?Этот «ужас» — древнее, как мир, чувство ревности. А построено оно в основном на собственническом инстинкте, тоже не новом. Давайте разберемся в этом подробнее.
Близкие отношения между людьми всегда строятся попарно — это психологический закон общения. Невозможно даже дружить втроем. Два близких человека образуют свой мир, закрытый для других, они не нуждаются в остальных. Неприятности друга трогают больше, чем война и землетрясение, ведь любимый человек замещает собой вселенную (к счастью, на время). Таковы влюбленные, никого не замечающие рядом с собой — весь мир становится фоном их собственной жизни, самого интересного сюжета. В эти моменты места для третьего нет.
Однако высокий накал чувств не может сохраняться долго. Спустя некоторое время влюбленные начинают вновь ощущать существование внешнего мира. Как звонок трамвая за окном, в их жизнь входят другие люди с их мнениями, увлечениями, авторитетом. Движение друг к другу останавливается, а затем сменяется удалением до тех пор, пока каждый не найдет удобного расстояния до другого — так, чтобы не потерять себя и не упустить из виду объект своих чувств. Происходит изменение старой и установление новой психологической дистанции.
Ведь мир существует не только на плоскости. На отрезке, соединяющем вас двоих, можно построить (да они и существуют в реальности) несколько треугольников в пространстве. Одна из вершин — мать вашего друга. Другая — его близкий друг. Третья — давнее хобби. Все это ему необходимо,
233
это части его жизни, требующие его времени и сил. Самое неразумное с вашей стороны — установить на друга монополию. Любой захочет освободиться от подобных посягательств.
А чтобы это не расстраивало вас слишком сильно, представьте себе поезд метро. В нем много пассажиров, которые сменяются на каждой остановке. Кто-то едет дальше с вами в одном вагоне, а кто-то выходит. На каждой станции люди ожидают ваш поезд, и среди них много обаятельных свободных ребят и красивых девушек. Вы действительно считаете, что каждый из этих людей — испытание для вашей любви? Если так, вы обрекаете себя на муки и саморазрушение. Выхода два — либо расстаться со своим возлюбленным и никогда ни в кого не влюбляться, либо поработать над собой. Возможно, с психологом.
Почему же треугольники все-таки возникают и существуют? А главное — для чего? Треугольник — момент поиска и испытаний. Если два человека любят, они ближе друг для друга, чем все остальные. Их отношение — однозначное «да». Если же они не вполне устраивают друг друга, то возникает отношение «да, но...». Неплохой парень, да, конечно. Но... скучный собеседник; но... не умеет танцевать; но... раздражителен и не умеет себя вести. Недостающие качества «добираются» другими знакомствами. Волшебная сила любви способна изменить человека, так, чтобы никаких «но...» не оставалось. Однако не каждый готов на это пойти.
Известный психолог Виктор Франкл считал, что любовь «с первого раза» выпадает редким счастливчикам. Для большинства же людей поиск партнера — процесс, полный проб и ошибок. По его мнению, человек должен пережить неразделенное чувство семь раз. И если он не сдается и не прячется от жизни за жалостью к самому себе, то в качестве награды встречает свою истинную любовь, которую уже ни с чем не спутает.
Итак, «бермудский треугольник» любви — это не обязательно место, в котором нужно пропасть. Туда попадают, но
234
оттуда и выбираются. Иногда — с потерями, но лучше с приобретениями. Чему необходимо научиться в треугольнике?
•   Понять, что мир — это многоугольник. А может быть, и многогранник.
•   Научиться переживать — настрадаться «всласть» и освободиться.
•   Уметь изменяться.
•   Предвидеть поступки друга (подруги) и отвечать за свои.
•   Научиться справляться с ревностью.
•   Наконец, совершить свой выбор.
Человек, который никогда не был в треугольнике, всего этого может и не узнать. И тогда есть риск, что учение у него будет поздним, в середине жизни, когда «седина в бороду», «ягодка опять» и т. д. Но к этому моменту он обычно отвечает не только за себя и возможностей у него меньше. У людей зрелых попадание в треугольник выглядит трагикомично: гармонии «на троих» не существует, и эта ситуация оказывается для кого-то стыдной и унизительной. Случаи супружеских обманов в отличие от неразделенной любви в юности чаще рождают сюжеты анекдотов, чем высоких трагедий. Потому что всему свое время.
Поэтому примите свой опыт с интересом и благодарностью. Пусть будут треугольники, трапеции, тетраэдры. Правилам выживания в треугольнике можно научиться. Главное — чтобы мир не превратился в точку.
А представьте себе, что роман с первого раза, «безошибочный», окажется окончательным. О чем же тогда вы будете рассказывать своим влюбленным внукам?
235
13СОВРЕМЕННЫЕ ВЛИЯНИЯ

Какие новые «вредности» возникают в технократическом обществе и как от них защищаться?
Не вреден ли компьютер?
Как относиться к рекламе?
236
1Сильно ли вредна реклама и особенно — телереклама для детей? А если да, то чем именно она опасна?Никто из родителей почему-то не спрашивает психолога: нужна ли реклама детям? И если да, то как часто и в каком объеме? Потому что каждый взрослый, даже будучи профессиональным разработчиком рекламы (криэйтором), догадывается, что для детей она не полезна. Как не полезна, впрочем, и для взрослых тоже.
Давайте попробуем разобраться почему.
Каждый человек, существуя, испытывает определенные потребности. Ему нужно некоторое количество еды, чтобы не умереть с голоду, он не может жить без укрытия, так как климат не позволяет, он нуждается в одежде, чтобы прикрыть наготу и выглядеть красивее, чем есть на самом деле. И это далеко не все. Если мы вспомним, что есть еще и потребности в общении, смысле жизни, самоуважении и разные другие, то понятно, что каждому много чего недостает. А значит, есть с чем работать — в смысле что рекламировать.
Неудовлетворенные потребности, как известно, разрушают личность изнутри. Значит, человек стремится их удовлетворить. То есть потребность — это тот источник жизненной энергии, который побуждает человека к деятельности. Если же человек ничего не хочет, то, как правило, он ничего и не предпринимает.
Голодный будет искать кусок хлеба или зарабатывать на него. Босой пойдет к сапожнику. Мы все знакомы с историями о заблудившихся в пустыне путниках, которые запросто поедали «все, что пищит и ползает», и о находившихся в заключении творцах, которые изыскивали способы самоактуализироваться (рисовать, писать, ваять и т. д.), используя подручный материал. Потребность пробивает себе дорогу, и это происходит естественно. Но если потребность не очень сильна,
237
то и активности, конечно же, за собой не влечет. Что тоже хорошо, так как человеческие силы ограниченны, и расходуются на что-то более важное.
А теперь задумаемся о том, для чего служит реклама. Во-первых, для того, чтобы оповестить о существовании некоторого, будем говорить, товара (таковым может быть и предмет обихода, и произведение искусства, и путешествие). То есть реклама нас информирует о том, чего мы раньше не знали. За это спасибо, это, конечно, неплохо. Это — наиболее честная часть рекламного послания, потому что она обращается к сознанию человека, который может воспринимать ее критически.
Во-вторых, реклама актуализирует потребность, которая до сих пор была скрытой. Например, вы ощущаете легкую жажду, с которой вам нетрудно справиться. При виде свежего зеленого огурца вы начинаете ее чувствовать гораздо сильнее и понимаете, что именно в огурце для вас все спасение. Это послание тоже достаточно откровенно, оно использует наглядные образы, знаки с устойчивым, открытым для всех смыслом. Но оно смещает внимание воспринимающего в область латентных потребностей, пробуждает и усиливает те, на которые можно и не обращать внимания. «Моя дочь (6 лет) считает, что все, о чем говорится в рекламе, надо обязательно купить. Отказ воспринимается со скандалом».
В-третьих, реклама может формировать новые потребности. Например, не знал ребенок о существовании конструктора «Лего» и жил себе спокойно, ограничиваясь заводными машинками и радуясь жизни. Но ему открылось! И он стал выпрашивать у родителей нечто новое. «Мой сын просит покупать все новые жвачки, напитки, а потом перед зеркалом проверяет: стали ли белее зубы от какой-то отбеливающей жвачки. Это же смешно! Но я не могу ему этого объяснить. Обожает участвовать во всяких розыгрышах призов, собирает крышки от бутылок или этикетки, а потом очень обижается, если ничего не выиграл».
238
В-четвертых, реклама — это (все-таки) некоторое произведение искусства. И, будучи таковым, она обращается к чувству прекрасного в человеке и, утверждая себя в качестве образчика этого прекрасного, как бы говорит: красиво то, что здесь, а все остальное — сомнительно, недостаточно и вообще второсортно. И приглашает следовать тем эстетическим (да и этическим тоже) эталонам, которые используются в рекламе. Можем ли мы с этим согласиться? Поначалу кажется, что нет. Но, учитывая авторитет СМИ и высокое доверие нашего народонаселения ко всем официальным источникам, нужно заметить, что рано или поздно даже дети из семей, где принято читать книги, вдруг начинают изъясняться слоганами, цитировать нечто из области гигиены. И при этом не чувствовать разницы. «Моя дочь постоянно повторяет все эти фразочки из рекламы, к месту и не к месту. Мне кажется, это обедняет ее речь». Правильно кажется взволнованной маме!
И наконец, реклама — источник формирования нового самоотношения. Вспомним, как уговорил архитектор Босини из «Саги о Форсайтах» Дж. Голсуорси своего прижимистого работодателя превысить смету на постройку нового дома: он предложил ему построить «дом с чувством собственного достоинства»! И это сработало. Точно так же действуют и современные средства рекламы: они пропагандируют не только товар, но образ жизни, мироотношение, демонстрируя тем самым понимание внутренних пружин личности воспринимающего, сочувствие и дружелюбие к нему («А кому сейчас легко»? — это демократично; «Разве у меня нет вкуса?» — это изысканно, но как будто бы вовсе не о сигарете и не о коньяке «Хеннесси»). И отказывающийся от бутылки пива чувствует себя неприобщенным, одиноким, а ограничивающий себя в рюмке коньяку — жертвой собственного дурновкусия.
Итак, реклама — это средство манипулирования личностью, призванное скорректировать ее потребности и вкусы в соответствии с нуждами рекламодателя (а никак не потребителя). А тем самым — задать иную траекторию движения денежных средств и психологических ресурсов.
239
2Как действует реклама на психику и можно ли от этого защититься?Психологические механизмы рекламных воздействий разнообразны. Это и обращение к сознанию, и убеждение, и заражение, и наведение (индуцирование) различных эмоций, и прямое внушение. Композиция рекламного послания, в общем, постоянна: сначала создание проблемной ситуации, вызванное отсутствием некоторого объекта (это сопровождается тревожащим музыкальным фоном, неспокойным видеорядом), затем — кульминация, выражающаяся в решении поехать, купить, посетить и т. п. (оптимистичная музыка и видеоряд), наконец — разрешение, расслабление, удовлетворенность (покой и счастье в музыке и картинке). В зависимости от стадии развития сюжета человек может испытывать те или иные чувства, различные состояния. Поскольку дети более эмоционально чувствительны, чем взрослые, то и воздействие оказывается сильнее, и быстрее возникает привыкание. В сущности, это воздействие можно назвать внедрением, потому что оно нарушает стабильность жизни и влечет за собой резкие изменения настроения и поведения зрителя. «Двухлетний ребенок просто обожает смотреть рекламу, хотя вообще-то к телевизору равнодушен. Только в то время, когда идет реклама, с ним можно сделать то, от чего он часто отказывается: накормить, одеть на улицу и т. п.».
То, о чем пишут наши читатели, не радостный пример послушания, а степень силы рекламного воздействия, которое активно уводит детей от привычного поведения и заставляет вести себя нехарактерным образом.
Естественно, рекламный ролик сопровождается еще и текстом, вербальным посланием, смысл которого может фильтроваться сознанием. Остальное же воспринимается бессознательно и некритически. Но тем сильнее воздействует. «У меня такое ощущение, что 10-летний сын принимает на
240
веру все, о чем в рекламе говорится... Причем почти так же серьезно реагирует на рекламу и наша бабушка, которой 65 лет. Как помочь сыну разобраться, что к чему?»
Действительно, как защититься от рекламы?
Лучше всего — ее не смотреть или по крайней мере выключать звук. Подпускать детей к телевизору лучше вообще как можно позже и на ограниченное время — в наш компьютеризованный век они еще успеют пообщаться с говорящим экраном. Постараться успеть приучить детей к чтению и живому, естественному, традиционному общению — сделать так, чтобы «ящик» не смог быть конкурентом родителям. Повышать критичность к любому посланию, пришедшему посредством СМИ. Для этого стоит задать себе хотя бы три вопроса о содержании рекламы: КТО это говорит (турагентство, аптека, фабрика игрушек), КОМУ говорит (скучающей домохозяйке, больному-хронику или невротику-ипохондрику, капризному ребенку) и ЗАЧЕМ (чтобы ВАС развлечь и порадовать или...). Усомнившись в искренности послания и открыв в нем двойной и тройной смысл, любой человек оказывается более устойчивым к его воздействию. В этом стоит упражняться в присутствии детей — почувствовав иронию и недоверие взрослых, они последуют этому примеру.
И наконец — укреплять в себе и детях чувство собственного достоинства, главным проявлением которого является разборчивость!
241
3Моему сыну 10 месяцев, и он очень сильно реагирует на рекламу: при окончании рекламы или переключении на другую программу начинает реветь, и успокаивать его приходится довольно долго. Изучал ли кто-нибудь влияние рекламы на психику наших детей? Ведь неизвестно, какие приемы используют «рекламщики» и как они действуют.Вы совершенно правы в том, что реклама очень сильно воздействует на психику тех, кто ее воспринимает. Существует особая область психологии, которая так и называется — психология рекламы. Приемы и методы, использующиеся при этом, основаны, естественно, на манипулировании личностью путем воздействия на ее мотивационную сферу (то есть побуждения, желания) и эмоциональный фон (чувства и настроения). Как правило, информация, поддающаяся сознательному контролю, не составляет основного содержания рекламы. Задача рекламного послания — внушить тому, кто ее воспринимает, переживание острой нехватки чего-то или кого-то, ощущение дискомфорта, неуверенности. При этом противоположные им позитивные переживания должны, согласно замыслу создателей рекламы, ассоциироваться с обладанием рекламируемой продукцией. Конечно, ваш маленький ребенок реагирует на невербальные (несловесные) составляющие рекламного послания, что и приводит к проявлениям беспокойства. Что ж, это нормальная защитная реакция ребенка. Тем самым он указывает вам на то, что неполезно и взрослым. Техники составления реклам основаны на приемах, описанных в рамках психологического направления, которое называется нейролингвистическое программирование (НЛП).
А к ребенку прислушивайтесь.
242
4Сын 9 лет увлечен компьютерными играми. Пришли на детский праздник, где можно было по очереди играть за компьютером по несколько минут. Почему-то энтузиазма в нем было гораздо больше, чем во время игр дома. Казалось бы: сиди себе в тишине, играй, но нет. Почему?Вообще-то в увлечении компьютерными играми мало хорошего. В отличие от традиционных игрушек компьютерные игры не имеют психотерапевтического воздействия на ребенка: он не проигрывает новые роли, никак не общается с другими детьми в процессе разворачивания сюжета, наконец, не имеет возможности «отреагировать» свои эмоциональные трудности — обиды, гнев, страхи. Компьютерная игра — это игра достижений, в которой человек испытывает удовольствие от состязания с машиной и победы над ней. При этом никто не является свидетелем его успехов.
По-видимому, именно последнее и нужно вашему мальчику. Присутствие публики повышает его в собственных глазах, подтверждает его значимость. Ему важно играть для кого-то. Это значит, что не только познавательные и соревновательные мотивы движут им, но еще и стремление к признанию. На наш взгляд, это гораздо лучше, чем если бы ваш ребенок устраивал себе многочасовые бдения у «ящика» в одиночестве. Пусть соревнуется с другими, пусть отстаивает очередь за право посидеть у компьютера. Игрой в присутствии других ребенок пытается интуитивно вернуть детской игре ее первоначальную задачу — сравнение себя с другими и объединение коллектива.
Но нужно научить его и другим способам самоутверждения — поднять свой собственный статус можно и без обращения к «железному другу».
243
5Что такое компьютерный клуб и как он влияет на детскую психику?За последние несколько лет возникли и стали повседневной реальностью многие социальные организмы, о которых мы не знали и к появлению которых не готовы. Частым стал запрос в психологическую консультацию типа: мой сын прогуливает школу, его почти никогда не бывает дома, он пропадает в компьютерном клубе, может даже провести там всю ночь. Раньше он учился не очень хорошо, но не прогуливал, учителя на него не жаловались, а теперь как с цепи сорвался. За весь сентябрь посещал школу два или три раза. Его выгоняют из школы. Что делать? Как отучить его от компьютерного клуба?
Вопрос, таким образом, распадается на два — что такое компьютерный клуб, как он влияет на поведение и психику подростков и что делать с подростком, который не посещает школу, предпочитая проводить время в компьютерном клубе?
Начнем с первого. Компьютерный клуб (в более цивилизованном варианте — интернет-кафе) — это помещение, в котором стоят компьютеры, более или менее чистое, более или менее дорогое. Работают они чаще всего круглосуточно. Смысл компьютерного клуба для подростков заключается в том, что здесь можно играть в самые разнообразные игры, в одиночку или в компании, хорошо провести время, без надзора строгих взрослых, не слушая упреков. В большинство клубов не пускают подростков моложе 14 лет на ночь без письменного разрешения родителей, но это принято не везде. Сотрудники клуба следят за тем, чтобы не было никаких инцидентов, чтобы все правильно оплачивали время, проведенное в клубе. Больше ничего их не интересует.
Таким образом, клуб представляет собой место, где можно с комфортом, интересно провести время; для подростков со слабо развитой мотивационно-волевой сферой это —
244
в чем-то улучшенный аналог подъезда. Для многих подростков последствия привычки проводить время в клубе такие же как если бы они постояли в подъезде. Подростку там весело и интересно, не надо делать над собой никаких усилий.
В клуб тянет, и ребенок начинает прогуливать школу. Ему не хочется возвращаться домой, где будут ругать и где что-то надо делать. На клуб нужны деньги, и если родители в деньгах отказывают, подросток может начать приворовывать. Сначала у своих родителей, а потом в клубе или на улице.
Можно говорить, конечно, и о том, что для подростка, у которого много интересов, который умеет управлять своим поведением, компьютерный клуб — это еще одно место, где ему интересно и где он может не только играть, но и писать, например, реферат, используя Интернет. Для слабовольных подростков компьютерный клуб представляет опасность из-за негативных сторон характера, таких как неумение и нежелание заставлять себя что-то делать, лень, недоразвитие волевых функций.
Вторая сторона вопроса касается того, что же делать с подростком, который прогуливает школу, может не приходить домой ночевать, не задумывается ни о чем, и даже перспектива попасть в армию его не пугает, так как он и об этом тоже не волнуется, просто плывя по течению.
Такие случаи похожи друг на друга. Похожи жалобы родителей, похожи подростки, похожи истории развития подростков. Чаще всего это юноши, достаточно приятные в общении, не имеющие желаний и стремлений, кроме стремления к удовольствиям, охотно соглашающиеся на консультации, отвечающие согласием на предложения и запреты родителей, но ничего не делающие и моментально забывающие о своих обещаниях.
Большинство — из семей, где оба родителя постоянно заняты работой или собственными отношениями, или из неполных семей, с работающими полный рабочий день активными матерями. Взаимоотношения между родителями чаще
245
всего прохладные, отец мало времени уделяет ребенку, а иногда и не видит его совсем. Мать нередко считает, что отец ребенка такой же никчемный, что ребенок пошел в отца, что «это — гены». В большинстве случаев мать имеет четкое представление о том, как должен дальше жить ребенок, какую школу кончать, в какой институт поступать, и с легкостью убеждает сына в правильности такого выбора. Подросток соглашается, но в эту школу не ходит.
Анализ показывает, что такой ребенок с первого класса часто оставался один, без присмотра. Он не привык самостоятельно что-то делать, его режим никем не контролировался и не регламентировался. Не имея выраженных интересов, он не любит читать, свободное время проводит, переключая телевизор с канала на канал или бесцельно слоняясь по улицам. Приятелей много, но они меняются довольно часто. Подросток может заинтересоваться чем-то, особенно если с ним занимается авторитетный для него человек, но обычно интерес не долог и теряется при первой же необходимости прилагать усилия и преодолевать препятствия.
Для такого подростка компьютерный клуб — просто место, где ему комфортно, и не будь клуба, он нашел бы взамен что-то другое.
Ситуацию изменить сложно, особенно когда в запросе матери звучит такой подтекст: «Сделайте с ним что-нибудь!», а у самого подростка нет ощущения, что у него есть проблемы, единственное его желание — чтобы его оставили в покое, давали деньги и не мешали заниматься тем, что он хочет. О своем будущем он не задумывается или считает, что «мама все устроит».
Нужно искать проявления интересов подростка, в какой-то степени разделять эти интересы, чтобы, зацепившись за них, ликвидировать возможность «болтаться» без дела. В течение некоторого времени нужно контролировать, как выполняются домашние задания, чтобы ликвидировать «завалы» в учебе. Причем в решении этой задачи могут помочь
246
репетиторы, необходимость в которых не отпадет после того, как ребенок ликвидировал задолженности по учебным дисциплинам. Репетитор нужен не только для повышения успеваемости; будучи в некотором смысле социальной заменой родителей, он полезен в первую очередь для того, чтобы регламентировать время подростка. И, как показывает практика работы с сильно подверженными современным влияниям подростками, такой контроль понадобится скорее всего и в вузе.
Преодолевать же зависимость от компьютерного клуба нужно хотя бы для того, чтобы располагать опытом освобождения и от других зависимостей (эмоциональной, алкогольной, наркотической).
247
6Дочка четырех с половиной лет (в детский сад не ходит, гуляет с няней) стала приносить домой фразы и выражения, явно услышанные не от членов семьи. Что-то она «выдает», что-то держит при себе. Я обеспокоена таким «влиянием улицы». Не потеряю ли я авторитет у дочери? Как же ее правильно воспитывать?К ребенку «прилипает» все, что он встречает вокруг себя — и на улице, и дома. До сих пор в вопросе о влиянии среды психологи не могут договориться между собой. Некоторые из нас считают, что ребенок подражает тем взрослым и детям, с которыми он проводит больше времени, — то есть няне, воспитательнице, родителям чужих детей (эту модель называют экспозиционной). Другая же группа психологов полагает, что ребенок стремится походить на того взрослого, который является для него авторитетом, и при этом совершенно не важно, проводит ли он с ним достаточно времени или нет (это идентификационная модель влияния).
В действительности, конечно же, ребенок «отвечает» и дому, и улице. Не думайте, что благовоспитанные дети, которые не употребляют вульгарных выражений, никогда их в действительности не слышали. Конечно же, они знают все те слова, которые «не нужно говорить». Но они понимают при этом, что в доме таких слов и выражений не употребляют.
Если вы обеспокоены появлением просто не очень грамотных выражений, объясните ребенку, что так говорить неправильно — люди, которые не очень хорошо учились в школе и не любят читать книги, иногда говорят именно так. «Но если так будет говорить взрослая красивая тетя, которой ты скоро станешь, то все будут думать, что ты никогда не читала книг, не слушала радио и не смотрела телевизор. Всем тебя будет жалко, а некоторые даже будут смеяться, и будет трудно получить хорошую, интересную работу».
248
Если же ребенок начинает употреблять в семье слова откровенно нецензурные, это нужно решительно пресекать. Не стоит веселиться над маленькой «матерщинницей», это вовсе не вызывает умиления. И даже если попытки сквернословить повторяются вновь и вновь, твердо держитесь выбранной линии поведения. Обычно дети быстро понимают, что, хотя различных слов существует много, не все из них стоит произносить дома. Вы можете объяснить, что слов неприличных очень много, они существуют в каждом языке и вы тоже знаете их достаточное количество. Но образованный человек отличается от необразованного тем, что знает и другие слова, а также умеет подбирать синонимы.
А вот в этом полезно потренироваться. Что хочет выразить ребенок, когда он употребляет неприличные слова? Прислушайтесь и дайте ему адекватную замену. Научите его выражать свои чувства точно, но пристойно. И еще полезно «понаблюдать, в каких случаях ребенок начинает употреблять ненормативную лексику. Происходит ли это случайно и естественно или он пытается вывести вас из себя? Тогда стоит задуматься, зачем ему это нужно.
Но в любом случае у вас гораздо больше возможностей повлиять на дочку, чем у тех, кого она встречает на улице. Так что решающее слово — за вами.
249
14ЖИЗНЕННЫЕ ТРУДНОСТИ

Можно ли подготовиться к стрессам?
Как их пережить с наименьшими потерями?
Как преодолевать семейные трагедии?
250
1Как помочь ребенку преодолеть стресс, если он неизбежен?Чаще всего неизбежные стрессы связаны с расставанием, посещением врача, парикмахера, больницей. Отношение ребенка к этим событиям определяются в первую очередь тем, как их переживает взрослый — дети заражаются от тревожности родителей и, наоборот, могут в расслабленном состоянии легче переносить и быстрее забывать все то, чего боятся взрослые. Поэтому необходимо прежде всего перестать бояться самим.
Далее, необходимо провести предварительную ознакомительную работу по поводу того, что ребенку предстоит, однако информация должна быть избирательна — нужно исключить все «страшилки» и не допускать общения с детьми, которые могут возбудить или напугать вашего ребенка. То же, что полезно для подготовки к предстоящему событию, должно быть рассказано информативно, без противоестественных интонаций типа «Я думаю, что тебе понравится удалять аденоиды!», но с указанием на важные моменты поведения — что нужно открыть рот, что будут щипцы и т. д. Если ребенок маленький (до 3 лет), то лучше вообще отказаться от подготовительной работы и провести его через стресс неожиданно.
И еще один совет — заранее, до неприятного события начинайте выстраивать перспективные жизненные планы на время после того, как это событие окончится. Это позволит ребенку прочувствовать, что все неприятное конечно и затем наступит светлая полоса жизни.
251
2Дочка двух лет плохо переносит разлуку с матерью. Надо ли «ломать» ее привычки и настроение?Поскольку потребности у всех детей разные, то расставание с матерью не для всех представляет определенные сложности. От хорошего отказываться трудно — и, скорее, признаком неблагополучных отношений может быть обратная ситуация, когда малыш предпочитает матери других людей.
Теперь уже всем известно, что, помимо основных жизненно важных природных потребностей — в пище, безопасности, у ребенка существует и потребность в общении. В каждом возрасте она находит свои формы и выражения, для двух-трехлетнего ребенка — это в основном эмоционально-телесное общение. Ребенок, который видит своих родителей рядом, чувствует себя защищенным, не одиноким, а мир вокруг воспринимает стабильным и доброжелательно настроенным по отношению к нему.
Связь матери и ребенка, как известно, устанавливается задолго до его рождения через физиологические механизмы, телесно, природно. Тембр голоса матери, интонации, ее внутреннее состояние — все это для ребенка является раздражителями особой значимости. Поэтому особенно важным представляется контакт через соприкосновение — ребенка полезно брать на руки, держать у себя на коленях, нет большого греха и в том, чтобы полежать с ним рядом. Позже эти формы общения естественно будут заменены другими — сейчас же это именно то, что необходимо малышу. Понятно, что необходимое условие такого общения — физическое присутствие матери рядом.
Ребенок еще не может оценить знаков внимания к нему, выражающихся в объяснениях жизненно важных решений, даже если мать выходит на высокооплачиваемую работу из-за ребенка, ему трудно принять, что какая-то неведомая ему деятельность может оторвать от него мать, лишить ее присутствия.
252
В этом случае «лишение» — ключевое слово для определения отношений матери и ребенка (от английского слова «deprive» — лишать происходит и термин «депривация» — недостаточное удовлетворение той или иной потребности человека), В данном случае речь идет об эмоциональной депривации.
Может быть, у вашего ребенка сфера чувств является ведущей, и поэтому он особенно тяжело переживает разлуку. Возможно и другое — если в раннем детстве он уже переживал отлучение от матери (попадал в больницу, был вынужден провести некоторое время у бабушки), то необходимость отпускать от себя ее вновь вызывает резонанс, связанный с прежней травмой, даже если кажется, что она уже забыта. В любом случае эти причины достаточны для того, чтобы с ними считаться, не относясь к желаниям ребенка как к капризу и ни в коем случае не «ломая» его поведения.
Потому что эмоциональная депривация ребенка в раннем детстве может иметь отдаленные последствия, выражающиеся в холодности по отношению к другим людям, неспособности сопереживать, отвечать на чувство чувством — все это возникает как реакция психологической защиты на эмоционально травмирующее воздействие. И даже если отношение к миру в целом будет благоприятным, возможно увеличение психологической дистанции между взрослым уже ребенком и его матерью, когда мать будет ощущать себя недостаточно любимой, переживать оттого, что ей мало доверяют, не советуются, что она не очень нужна своим детям. Как правило, если возникают такого рода жалобы у взрослых людей, они имеют под собой основой факт эмоциональной депривации ребенка в раннем детстве.
Поэтому нам хотелось бы, чтобы, принимая решение о том, как вести себя с ребенком, родители отдавали себе отчет в масштабе влияния происходящего на дальнейшую жизнь семьи. Но, конечно, не стоит относится к тому, что «бывает», как к фатальному. Случаются ситуации, когда, выбирая между
253
плохим и худшим, человек способен всего лишь принять меры для ослабления негативных последствий своего выбора. Если вы все взвесили, но в силу жизненных обстоятельств не можете растить ребенка сами, не стоит предаваться излишнему чувству вины, а лучше обратиться к реальности. Итак, ребенок не хочет отпускать мать от себя. Что делать?
•   Попробуйте поэкспериментировать — если вы уходите незаметно, а ребенка отвлекает кто-то из родных, замечает ли он впоследствии ваше отсутствие? Если замечает, то как он себя ведет? Вполне возможно, что он реагирует бурно, только если вы уходите на его глазах, на сам факт исчезновения матери из поля зрения. Если это так, то избавить его от огорчений несложно.
•   Следующий совет — «отвлекать и торговаться». Отвлечь его можно тем, что он сильно любит, но редко имеет — мультфильмом, игрой, книжкой. Старайтесь разнообразить средства отвлечения, чтобы у ребенка не образовалось условно-рефлекторной связи между, например, мультфильмом и фактом ухода матери, в противном случае есть риск, что вы воспитаете в нем нелюбовь к фильмам или книгам вообще. Можно начать какое-либо совместное дело, которое будет тянуться долго, — шить (или вязать) одежду для куклы, строить для нее же мебель, в зависимости от способностей и личных склонностей того, кто остается с ребенком «в няньках».
•   Если ребенок уже установил, что мама уходит не случайно, что она регулярно отсутствует, следует поработать с временными перспективами ребенка, заняться построением планов на будущее. У детей иное, чем у взрослых, отношение ко времени — они не знают, много ли времени прошло, не знают, скоро ли вернется мама, и т. д. Поэтому, уходя, она вполне может сказать: «Я не надолго, а когда приду, мы будем с тобой... готовить вместе ужин, читать, гулять и т. д.». Вернувшись,
254
постарайтесь сдержать слово. Полезно помечтать о том времени, когда вы будете вместе долго, — о выходных, отпуске. Предвосхищая эти события, ребенок ощущает присутствие матери в его жизни.
•   Постарайтесь обозначить и свое отношение к разлуке. Важно, чтобы ребенок понял вынужденность этого шага — хотя он и мал, говорите ему о том, что скучаете без него целый день, скажите, что именно вы думали или рассказывали о нем своим коллегам. Давайте ему понять, что при других обстоятельствах с радостью были бы с ним всегда.
Мы не сомневаемся, что, приняв во внимание серьезность проблемы и используя наши рекомендации, вы успешно придете к нетравмирующим расставаниям. Однако это не значит, что ребенок станет меньше в вас нуждаться — каждый возраст достраивает лишь новый этаж над теми отношениями, которые уже существуют между матерью и ребенком.
255
3Переехали с Украины во Францию (в результате нового замужества). У шестилетнего сына появился кашель, затруднено дыхание, врач не находит органических причин болезни. Как помочь адаптироваться мальчику и чего ожидать в будущем?Переезд из одной страны в другую — это комплекс изменений в жизни семьи. Меняется страна (язык, обычаи, окружение). Меняется климат и вообще география. Меняется состав семьи (бабушки и дедушки, а также другие родственники остаются, а новые родные появляются, причем они могут не очень нравиться ребенку). Кашель — это на языке психосоматики реакция отторжения, то есть мальчик сопротивляется чему-то в своей обновленной жизни. Установить причину тревожности можете только вы сами. Возможно, это дети, детский сад, возможно — отчим и ревность к нему. Ваша задача — установить причину беспокойства и ослабить тревожность ребенка. Для этого нужно обращать его внимание на позитивные стороны произошедших в вашей жизни изменений: что плохого осталось позади и что хорошего он приобрел. Открыть возможности, которых в Украине никогда бы не было. Подчеркнуть обратимость произошедших перемен — ведь вы можете ездить в Украину в гости и т. д. Урегулировать его отношения с отчимом и стараться не провоцировать ревность, уделяя сыну достаточно внимания. Главное — постарайтесь не терять уверенности сами, потому что тревожность детей часто отражает сомнения родителей.
256
4Мы с женой разводимся. Сыну 6 лет. Много причин, по которым мы с сыном мало общались — и работа, и семейные проблемы. В настоящий момент сын не очень тянется ко мне. Он мне радуется (мне так кажется), но когда меня нет, жена говорит, что никогда не вспоминает. А у меня, видимо, запоздалая реакция — не хватает этого общения, возможно, любовь к жене сконцентрировалась на сыне. Планируется отчим, обеспеченный, по словам жены, неплохой человек. До официального развода осталось немного. Как подумаю о «выделенных» часах на общение, страшно становится. А вдруг однажды он не захочет встречаться? Пока провожаю утром его в детский сад (живем отдельно), в выходные, если получается, отвожу на музыку или рисование. Это минуты общения, но и они мне очень дороги. Привести, отвести ребенка не сложно — в этом легко меня может заменить теща. После развода, наверное, ежедневные встречи станут невозможными (это будет вносить раздражение в новую семью). Остаются встречи раз в неделю и в отпуск. Самое страшное, что я не чувствую, что это ему сейчас нужно. Не сомневаюсь, что когда сын будет постарше, я многому смогу его научить (и гвозди прибивать, и походы и т. д.). Боюсь его окончательно потерять к этому времени. Как общаться с сыном до того времени, как он повзрослеет, чтобы не потерять его?Каждый ребенок — а мальчик особенно — нуждается в отце и тянется к нему, даже если это не бросается в глаза людям, которые, возможно, не заинтересованы в том, чтобы это замечать. И после развода не очень явное до сих пор влечение к вам мальчика может усилиться. Но вы правы, по-настоящему мужские отношения между отцом и сыном установятся позже, когда у мальчика возникнут вопросы и проблемы,
257
которые мамой решаться не могут. Это тоже уже скоро. До тех пор лучше всего удерживать отношения на существующем уровне, не форсируя сближения. Пусть ребенок привыкнет к режиму общения. Если появится отчим, мальчику будет что с вами обсудить, а мама будет еще больше заинтересована в сотрудничестве с вами, потому что ей потребуется больше досуга.
Возможно, постепенно станет естественным, что мальчик может остаться у вас на ночь — а это уже не выделенные для общения часы. А вообще помните, что «я хочу» и «я могу», по большому счету, синонимы, и если вы приняли задачу на сближение, вы ее обязательно выполните. Но, по-видимому, пока не приходится ждать инициатив от мальчика. Кстати, он может переживать депрессивное состояние в связи с разводом, это событие никогда не прибавляет детям веселья. И еще — постарайтесь во время встреч делиться своими трудностями (это всегда вызывает доверие), советоваться и «обслуживать» эмоциональные проблемы сына — отчего расстроен, как бы хотелось изменить это, что обрадовало, разочаровало и др. Изначально все дети нуждаются в отце и матери, поэтому у вас нет совершенно никаких причин программировать неудачу!
258
5Моему ребенку полтора года. Все это время он растет без отца, который живет в другой семье. Что и как говорить ребенку об отце?
Отец моего ребенка (ему три с половиной года) живет в другой семье, но хочет общаться и с нашим общим сыном. Как отнестись к этому желанию?Оба письма — о сложных жизненных ситуациях, в силу которых близкие люди не могут общаться так, как им хотелось бы. Случаи, когда дети растут без постоянного присутствия отца, — не редкость для современной семьи. Поэтому ничего особенного в таком положении дел нет, и не стоит заранее пугаться «судилища» в форме вопроса о том, почему у других детей отец живет в семье, а у вас — нет.
Дети принимают мир таким, каков он есть, с любым порядком присутствия и взаимодействия членов семьи. Им кажется совершенно обычным, если отец рано утром уходит на работу и вечером приходит, практически не видя детей; не удивляются они и длительным командировкам родителей. Единственное, чего они всерьез боятся, — это оказаться брошенными, ненужными своим родителям. Поэтому для них гораздо страшнее ощущение, что они нелюбимы своим отцом, чем знание о том, что он не может жить с ними постоянно. Ослабление этой опасности — основная стратегическая задача матери и других родственников при определении отношения к отцу.
Прежде чем возобновлять прерванные или отсутствующие отношения, сосредоточьтесь на собственном чувстве к отцу своего ребенка. Достаточно ли вы свободны от желания свести былые счеты или, напротив, привязать к себе когда-то близкого человека? Постарайтесь не путать партнерские и родительские отношения. Сближая ребенка с отцом, вы даете каждому из них родного человека; расценивайте свои усилия по налаживанию отношений как подарок им и будьте уверены в своей правоте.
259
Единственным серьезным возражением против тесного общения отца и ребенка может быть выраженное асоциальное поведение отца или наличие у него психологических черт, наносящих маленькому ребенку психотравму (конфликтность, алкоголизм, стремление опорочить в глазах ребенка семью матери). В этом случае важно руководствоваться интересами ребенка и очное общение по возможности заместить разговорами по телефону или перепиской. Тем не менее постарайтесь воздержаться от негативных комментариев и не раскрывайте ребенку истинного отношения к отцу, пока он не достигнет достаточного возраста (обычно подросткового), чтобы составить собственное мнение о семейной ситуации.
•   Когда и как стоит начинать разговор с ребенком о семейной обстановке? Лучше всего не дожидаться прямых вопросов (как правило, они спровоцированы высказываниями соседей, родственников или друзей и потому уже содержат в себе оценку семьи как неблагополучной, а ребенка — как обделенного и несчастного). Начните разговор о том, какими бывают семьи; обратите внимание ребенка на то, что у многих зверюшек, например, отцы почти никогда не живут со своими детенышами. Расскажите историю своего знакомства с отцом ребенка, опуская негативные моменты. Придумайте убедительное объяснение того, что отец не интересовался ребенком раньше («работал в другом городе», «всегда хотел увидеть, но не получалось» и т. д.); категорически исключаются комментарии типа «вспомнил наконец-то» или «вот теперь и мы ему зачем-то понадобились».
•   Образ отца должен быть реалистичным, но по возможности позитивным. Это нужно не только для ребенка, это еще и основа вашей психологической безопасности — мать, выбравшая «негодяя», нередко впоследствии становится объектом агрессивно-уничижительного поведения ребенка. Но все брать на себя тоже не стоит.
260
•   Всегда можно проступки увидеть как жизненные ошибки (эта душевная работа будет полезна и вам самой). Имейте в виду, что от того, кто любил вас и кого любили вы, зависит напрямую и отношение ребенка к вам — пусть он чувствует, что вы могли совершить только достойный выбор. Конкретные факты стоит сообщать ребенку старше 3—4 лет. Если малышу всего полтора года, как в письме нашей читательницы, то, на наш взгляд, разговоры об отце преждевременны: сообразуйтесь с ситуацией своей личной жизни, ведь вполне возможно, что ребенок сможет назвать отцом в ближайшее время и кого-то еще.
•   Как установить порядок общения с ребенком? Если отец выражает желание встречаться с ребенком, не нужно этому противиться. Форма и место общения могут быть практически любые (разумеется, исключая пивную и прочие не подходящие для детей места). Если вам что-то не нравится в планах отца, постарайтесь предложить свои собственные варианты, но не отказывайте в свидании. Можно предоставить им свою квартиру, а самой проведать подруг или заняться полезными делами (вы ведь можете иначе планировать и собственный досуг, когда уверены, что за ребенком присмотрят). Может быть, отец сводит ребенка в зоопарк, музей или какое-то другое место, которое вам самой посещать некогда или неинтересно.
•   Существенный момент организации встреч — обязательность отца. Если существует договоренность, она должна быть выполнена. Нередки случаи, когда отец, ранее не имевший обязанностей по воспитанию ребенка, забывает о них и позже — не приходит на свидания, забывает позвонить и т. д. В этом случае вы как человек, достаточно знакомый с его привычками, должны взять на себя обязанность контролировать выполнение этих обещаний. Напоминайте ему о встречах сами и заранее выясняйте, состоятся ли они.
261
•   На наш взгляд, нет ничего предосудительного в том, чтобы отпускать ребенка в семью отца: если к нему там хорошо отнесутся, это будет способствовать доброжелательному отношению к миру в целом, ведь он убедится, что людей, которые рады друг другу, не так уж мало. Постарайтесь, чтобы ребенок шел в дом отца не «бедным родственником», а желанным гостем, полноправным членом семьи — нарядно одетым, по возможности с гостинцем, особенно если там тоже есть дети.
•   Не стоит осуждать и пугаться, если отец захватит ребенка, отправляясь по собственным делам: на авторынок, в магазин, возможно, к себе на работу. Ведь общий быт, в сущности, основа совместной жизни. Любая совместная деятельность снимает отчуждение и смущение между отцом и ребенком, которые могли возникнуть за время их разлуки. Кроме того, знакомство с местом работы отца способствует укреплению его авторитета.
•   Что делать, если вам самой по каким-либо причинам общение с отцом кажется неполезным для ребенка — если вы замечаете признаки перевозбуждения после свиданий или ребенок начинает хуже относиться к вам и своему дому? Постарайтесь выяснить, в чем причина этих изменений. В первом случае можно рекомендовать отцу более спокойные занятия (вполне возможно, что без привычки «дорываясь» до общения, он не может его дозировать). Во втором случае это связано скорее всего с резким отличием будней и праздника в вашем доме — ну так в вашей власти это отличие смягчить: пусть папа иногда делает не только приятную, но и полезную работу, например, сводит ребенка к зубному врачу, а вы, напротив, отложив домашние дела, почитаете ему книжку.
Невозможно дать советы по всем семейным ситуациям. Главное — с пробуждением интереса отца к ребенку вы сами вступаете в новый период семейного творчества, отмеченный признанием вашей значимости и правоты, и потому он обязательно принесет вам новые радости.
262
6После развода я воспитываю двоих детей одна, и меня не оставляет чувство неуверенности. Как мне с ними справляться и возможно ли это вообще? Отец детей помогает нам очень мало.Ваша ситуация хотя и не очень проста, однако не единична. Почти половина женщин нашей страны растят детей без постоянного присутствия отца в доме. И даже в традиционной, полной семье вопросами воспитания ведают, как правило, все-таки женщины. Поэтому не стоит опасаться того, что ваши дети не получат чего-то главного. Кроме того, возможно, что вы вступите в следующий брак — ведь количество повторных браков постоянно увеличивается — и он окажется успешным. Нам кажется, вам было бы полезно обратиться к опыту женщин из круга ваших близких, переживших подобные трудности. И ни в коем случае не считайте, что вы обязаны жить только ради детей — ведь прежде всего каждый ребенок нуждается в полноценной матери, свободной от комплекса жертвы и умеющей получать от жизни радость.
263
7Как объяснить сыну трех лет, что он отцу не нужен?Никак. Никогда и не при каких обстоятельствах делать этого не надо, тем более что вы не можете знать этого наверняка. Даже если вам кажется, что это так, следует иметь в виду, что ведь отец нужен сыну всегда. Поэтому реально или виртуально, хотя бы как фигура молчания, отец должен в семье и душе ребенка присутствовать. Потому что на самом-то деле он очень нужен, и вам придется заменять его самой.
Мы не станем убеждать читателей в том, что отец в семье нужен или полезен. Но с тех пор как развод стал обычным житейским делом, не требующим специального разрешения и простым в осуществлении, у многих людей стало складываться впечатление, что и само понятие «отец» — это анахронизм, пережиток прошлого. Для чего в семье нужен отец? Да и нужен ли вообще?
Эти вопросы не задавались в патриархальной семье, где было ясно и взрослым, и детям, что отец — глава семьи. Общественное положение отца и его заработок определяли весь уклад жизни — сколько времени мать может уделять детям, должна ли она работать, могут ли дети получить образование. Поэтому статус отца в семье был необычайно высок: отец принимал основные решения о судьбе детей, их профессии, замужестве и женитьбе, решения, которые, впрочем, либо незаметно отменялись, либо преобразовывались в другие средствами вечной женской дипломатии. Однако главное — отец определял стратегию жизни семьи, а мать — ее тактику.
В настоящее время вклад отца в жизнь семьи не так ясен, как прежде, — это связано с высокой загруженностью женщин, в большинстве своем совмещающих профессиональные и семейные обязанности. По-прежнему он приносит домой заработок, но его вклад в экономику семьи уже не так весом. И, как следствие, возникает ложное впечатление, что без отца в семье не только можно обойтись, но даже полезно. В психолого-педагогических
264
кругах стало общим местом утверждение о том, что отец — «биологическая необходимость, но социальная случайность».
Никто не спорит о том, что отец нужен для продолжения рода (биологическая задача) или как спонсор, обеспечивающий нормальный уровень жизни (экономическая задача), но не все признают важность влияния отца на личность ребенка (педагогическая и психотерапевтическая задачи).
Причудливость детской фантазии добавит те черты, которых нет у равнодушного родителя, но которые ребенок жаждет видеть (возможно, вам приходилось слышать рассказы взахлеб о прогулках, рыбалке, играх с отцом, которых, как вы прекрасно знаете, никогда не было?). Это говорит о том, что в бессознательном детской души, несущей отпечаток многих поколений человечества, зарезервировано место для отца.
Каждый человек должен испытывать любовь материнскую и отцовскую. У них разное качество и разное предназначение. Подобно тому как дерево, чтобы расти, нуждается во влаге из почвы и в свете солнца, ребенку нужны разные любящие взрослые. Мать дает уверенность, защищенность, жизненные силы, способность любить. Отец определяет цели, для которых эта способность может пригодиться, он формирует жизненные перспективы и одновременно — выход в большой мир. Если немного упростить картину, в жизни ребенка мать отвечает за отношения с близкими, отец — за жизненные успехи на профессиональном поприще.
Если отец живет в семье, но, на ваш взгляд, несколько инфантилен и мало внимания уделяет ребенку, то ваши задачи расширяются: все то, что он недодает сыну, должно быть предоставлено вами. Если отец вообще не с вами, лучше объяснять это внешними обстоятельствами, а не его холодностью. Со временем постарайтесь найти для мальчика достойный образец мужского поведения — пусть это будет дедушка, ваш новый муж или просто учитель физкультуры, лучше, чтобы
265
ребенок получал представление о том, как ведут себя представители мужского пола, от внушающих доверие людей. Кроме того, изгибы судьбы непредсказуемы;— кто знает, может быть, в будущем отец и сын станут близкими людьми, поэтому не стоит препятствовать этому заранее.
В любом случае для психологического благополучия ребенка полезно (и даже необходимо!) знать лучшее о мире. Попробуйте вспомнить лучшие черты его отца — те, которые побудили вас выбрать именно его для создания семьи, даже недолговечной. Расскажите сыну о лучшем, что есть в его отце, и посмотрите, как меняется выражение его лица. Вы не только успокоите ребенка, вы поможете ему «хвастаться» папой перед другими детьми, то есть защитите его от возможной агрессии вне дома.
Кто бы и что бы ни говорил ребенку об отце, существует закономерность, может быть, на первый взгляд не совсем справедливая, но показанная экспериментально: раннедетские воспоминания об отце (в отличие от воспоминаний о матери, отличающихся разнообразием) всегда имеют позитивный характер. Не нарушайте этой логики человеческого бессознательного.
266
8У нас — сложная «повторнобрачная» семья, которая сложилась уже после эмиграции в Канаду. Сын моего мужа — Лев — часто нас навещает, но мне вовсе не нравится, как он себя ведет. Он агрессивен, ревнив, постоянно сталкивает меня и мужа. Муж испытывает чувство вины после того, как он оставил семью, а его первая жена вышла замуж. У меня тоже дочка от первого брака. Как мне всех их объединить, и возможно ли это? Может быть, лучше, чтобы они вообще не встречались одновременно!У вас действительно сложная ситуация но все же вы в ней сильнее, чем Лев. Поэтому никогда не забывайте об этом. Тактическая проблема общения — это возможности вашего терпения. Нам кажется, тот факт, что вы видитесь с мальчиком редко, на самом деле играет против вас — ведь он не может по-настоящему к вам привыкнуть. И полюбить ему вас тоже сложно, он в основном опирается на суждение своей матери. Поэтому ему труднее всех, он после развода родителей остался практически без дома, а берега, к которому он мог бы приплыть, так и не обрел. Мы думаем, что у него уже много неврозов и ему было бы полезно встретиться и с детским психологом, и с невропатологом. Пока он не выразит, не «отреагирует» свой гнев и обиду, ваши отношения скорее всего не изменятся.
Наверное, вам, как это ни трудно для вас, стоило бы попробовать наладить с ним контакты напрямую, проведя день и без дочки, и без мужа. Мы уверены в том, что любой взрослый при наличии доброй воли договорится с любым ребенком. Потому что отношения всегда устанавливаются между двумя людьми, а в присутствии других лишь выражаются. Попробуйте так поступить и максимально настроиться на потребности мальчика, следовать его поведению. Вероятно, что за день общения это можно сделать. Понятно, что вначале это не принесет особой радости вам, но воспринимайте это
267
общение как специальную психологическую задачу — установление контакта, которого пока у вас со Львом нет. Интересно увидеть, как он относится именно к вам, наедине у него исчезнут все барьеры, и, мы думаем, вы сумеете друг другу понравиться.
Конечно, у вас не должно быть никакой вины перед своими близкими за то, что не сразу у вас все получается. Но все же положение мальчика — самое трудное, он потерял больше других, а извлекать выгоды из своего положения не научился. По-видимому, он так и не пережил стресса от развода родителей. Но, в конце концов, вы общаетесь всего несколько раз в месяц — это все же можно перенести.
268
9Проблема в том, что у меня месяц назад погиб муж. Конечно, было бы разумно не посвящать пятилетнюю дочку в то, что произошло, но авария случилась возле нашего дома (в день рождения дочки), и дети во дворе подробно рассказали что, как и где... Девочка очень была привязана к отцу и после его смерти постоянно задавала мне вопросы — почему он ее бросил, неужели она больше его не увидит и т. д., то есть она осознавала что папы больше нет. А вот совсем недавно она довольно веселым тоном мне сообщила, что он совсем не умер, а просто спит. И теперь ждет, когда он проснется. Мои доводы о том, что папа на небе у Бога, ее не устраивают, она ждет его, и все... Пожалуйста, подскажите, как мне вести себя в этой ситуации, нужно ли ее убеждать, что папы, больше нет, или подыгрывать ей? Со временем она, конечно, сама во всем разберется, но как быть сейчас?Вы переживаете один из самых трудных и горестных моментов в своей жизни — возможно, тяжелее вам уже никогда не будет, и хотя сейчас трудно в это поверить, но в дальнейшем вам все-таки станет легче. А потом вы будете вспоминать о том, что произошло, отвлеченно и сможете вновь замечать течение жизни. Пока же забыть не удастся, потому что вам все время напоминают о потере, и в первую очередь дочка.
Очень часто в ситуациях, подобных вашей, советуют оберегать ребенка от информации, тяжелой для него, и вообще избегать темы смерти. Однако, рано или поздно, все равно эта тема возникает, и ее искусственное замалчивание только усиливает тревожность, закрепляет страх смерти, который переходит и в бытие многих взрослых людей, отравляя им творчество жизни. Помнить о смерти полезно, но приготовиться к ней все равно нельзя. Многие из наших коллег считают, что с детьми говорить о смерти нужно, особенно
269
когда это событие коснулось семьи. Потому что чем больше вы это обсуждаете, тем быстрее проходит период горевания и пережить стресс удается в конечном счете лучше — без невротических осложнений (страхов, энуреза, заикания и т. п.) Некоторые, напротив, считают, что лучше, если о случившемся ребенок узнает не от того, кто и сам переживает горе, а от близких людей, но таких, кто немного больше удален от события. В вашей же ситуации выбора не было — дочка все равно узнала и сейчас еще не совсем приняла случившееся.
Нам кажется, самое разумное — это все-таки, не отрицая случившегося, обсудить с ней что такое смерть и как это происходит (конечно, если у вас самой хватит на это сил). Было бы легче, если бы это сделал вместо вас психолог. Но если это невозможно, поговорите с дочкой о тех людях, которые были, но сегодня уже не с вами. Вспомните о своих предках, вспомните, кто из них и как долго жил. Подчеркните, что каждый человек и вообще все живое, имеет свой срок, в отличие от неживого, которое не рождается вообще.
Обратите ее внимание на семьи, где нет отца, но все равно дети могут жить веселой и счастливой жизнью. Можно поговорить и о перевоплощении, ведь смерть — это таинство, и после земной жизни наступает следующий период. Ничто не исчезает навсегда, поэтому абсолютной смерти не существует. Всегда остается след. Скажите, что умирать в общем-то не больно и не страшно — ведь никто же не боится просто заснуть. Гораздо больше страдают те, кто остается. И в заключение можно сказать о том, что в будущем люди будут жить намного дольше и научатся лучше лечить друг друга.
Конечно, дочке хочется ощущать постоянное присутствие отца, и ваши утешения могут ее не убедить. Она понимает, что случилось, но отказывается в это верить. Это естественно, ведь психика человека стремится защитить
270
себя от горя. Но все же стоит настаивать на том, что папа любит ее и продолжает охранять, однако по-другому, а как — вам объяснить пока трудно. Хорошо бы, если б вам помогала вера — но это зависит от вашей жизненной философии. Попробуйте почитать с дочкой сказки и вообще хорошие книги о потерях. Неплохо, если у вас есть возможность найти сказку Тома Гэллико «Томасина», только прочитайте ее сами, это сказка о девочке, у которой умерла мама, ее переживаниях и разных последующих чудесах. И в заключение — вам трудно сейчас поверить, но ваше горе тоже пройдет.
271
15СТРАХИ

Почему дети и взрослые так часто испытывают чувство страха?
Как с ним бороться?
Надолго ли сохраняются последствия испуга, перенесенного в детстве?
272
1Мне кажется, мой ребенок всего боится, как помочь ему справиться со страхами?Большинство детей чего-то боятся, для взрослых людей страх — тоже не самый редкий гость. Стресс, вызываемый страхом и тревогой, переживается очень тяжело и ребенком, и взрослым. Попробуем разделить понятия страха и тревоги, так как и подходы к их преодолению различны.
Страх — это реакция на вполне определенные впечатления и ситуации, например, ребенок может бояться собак, грома, наказания. Тревога имеет более неопределенный, генерализованный источник. Тревожащийся человек чего-то опасается, но не знает, чего именно.
Причин для страха и тревоги существует множество — маленький ребенок может тревожиться о том, что родители его бросят или перестанут любить. Часто возникающий страх физического наказания — еще один источник тревоги. Ребенок не в состоянии оценить, как далеко родитель может зайти в наказании, и верит, что его могут кому-то отдать или оторвать ему голову. Иногда тревога возникает в результате осознавания собственных чувств, выходящих за рамки дозволенного: гнева, ревности, желания избавиться от кого-либо и др. Страхи могут быть связаны с фантазиями и сновидениями, причиной чему часто служат конфликты, с которыми в данный момент сталкивается человек, отражающие противоречивое положение зависимости и стремления к автономии.
В современном мире существует множество источников страха, тревоги и стресса, иные из них неизбежны и даже играют положительную роль в социализации ребенка, в становлении характера, выступают в некотором роде тренажером. Другие более серьезны: это внутренние источники напряжения, такие как болезнь и боль, или хронические стрессы, вызванные неблагоприятной социальной средой — бедностью, скандалами и пьянством родителей, конфликтными
273
ситуациями в школе, небезопасной обстановкой в городе, катастрофами, авариями и т. д.
И если просто наличие страха адаптирует и мобилизует ребенка, то чрезмерно высокий уровень страхов и тревоги может быть причиной отклоняющегося поведения, нарушить нормальный ход развития ребенка.
Каким образом можно определить, что ребенок слишком тревожен, что его мучают страхи? Понаблюдайте за ребенком. Если он не любит оставаться один дома, проходить через темную комнату, если просит, чтобы оставили включенным свет в спальне, когда он засыпает, то, вероятно, он испытывает страхи. Тревожные дети часто болеют, плохо спят, грызут ногти или ручки, теребят воротнички рубашки, страдают энурезом, отвечают учителю хуже, чем знают урок, боятся что-то не выполнить или забыть. Для них является серьезной проблемой ответить на дразнилку или дать сдачи. Иногда они проявляют признаки регрессивного поведения. Им сложно жить, и жизнь им кажется трудной.
Когда страхи невелики, детей следует мягко и сочувственно побуждать к признанию и преодолению страхов. Лучший способ помочь детям совладать с тревогой и стрессом — снизить напряжение, с которым они должны справляться, упростить им жизнь за счет точного соблюдения режима, четкой формулировки того, что от них ожидают, снизить количество родительских ссор, которые ребенок видит, и сцен насилия, демонстрируемых по телевидению, защитить от хулиганов. Чтобы помочь своему ребенку, любящий родитель должен научиться распознавать и интерпретировать стрессовые реакции ребенка, не усугубляя его положение агрессивной, угрожающей или тревожно-напряженной реакцией. Не стоит ругать ребенка за то, что он не смог ответить на уроке, хотя дома рассказывал материал достаточно уверенно. Негодование родителя только усилит уверенность ребенка в том, что он плохой и ничего не может, сделает непреодолимым барьер страхов перед учителем и добавит страх перед родителем.
274
Чтобы изменить ситуацию, надо обеспечить ребенку дома теплое и надежное пристанище, чтобы вернуть ему уверенность в себе и в любви родителей. Постарайтесь дать ребенку возможность рассказать о том, что он чувствует, так как с разделенной бедой справиться легче. Поддержите ребенка, не делайте замечаний типа «Ну кто же так делает?» — такие высказывания отбивают желание что-либо рассказывать. Не препятствуйте регрессивному или не соответствующему возрасту поведению; когда ребенок сможет справиться с ситуацией, поведение изменится и придет в соответствие с нормой.
Предоставьте ребенку пример положительного решения проблем: помогите ему понять смысл событий или обстоятельств, дайте все необходимые объяснения, расскажите о подобных ситуациях в вашей детской и взрослой жизни, о том, как вы боялись, а потом справились. Верьте в то, что ваш ребенок справится с проблемами.
275
2Наш папа — моряк и все время отсутствует, как и принято в его профессии. Но проблема в том, что ребенок отвыкает от него и пугается, когда видит после разлуки. Как научить его не бояться собственного папы?Ситуация, когда маленький ребенок отвыкает от папы, является очень распространенной, и характерно это для детей до 3 лет. Это происходит, если отец имеет профессию, связанную с частыми отъездами, или вообще живет не с семьей, а бывает там время от времени. Поэтому когда он появляется в доме, ребенок, изменившийся за время его отсутствия, не всегда его узнает.
Особенно эмоционально реагируют младенцы, всеми средствами мимики и пантомимы изображающие ужас от приближения родного лица, от того, что их взяли на руки. Сцена встречи бывает столь душераздирающей, что папа стремится поскорее передать дитя на руки бабушке или маме, а то и просто запихнуть в кроватку. Нередко при этих сценах присутствует и «хор», реализуя, как и во всяком драматическом произведении, задачу повествования и комментария. Здесь и оценки происходящего: «Ну вот, испугался, бедненький!», и приказы: «А ну-ка, перестань хныкать, это же папочка, не кто-нибудь!», и, как водится, прогнозы: «А что-то еще будет, когда он подрастет!», или: «Долго ли будет продолжаться это мучение?»
Что же происходит на самом деле? В общем, ничего ужасного. Любой человеческий детеныш существует в некоторой социальной среде. Среда — это привычная характеристика обитания, нечто эмоционально однородное, постоянное, надежное. В этой среде, однако, могут появляться некоторые новые объекты, выделяющиеся из нее как любая фигура из фона. Если мать для ребенка — это фон, то отец — скорее фигура. Такими объектами являются любые новые
276
лица — другие дети, пришедшие в гости, редко посещающие дом бабушки, врач и отец, если он не живет с ребенком постоянно. В каждом доме, таким образом, складывается определенная интенсивность общения (а у каждого члена семьи формируется свой уровень адаптации — нормативы, превышение которых воспринимается как отклонение). Но, конечно, не любой ребенок и не на каждого человека будет реагировать негативно. С чем связана эта индивидуальная реакция?
Ребенок от рождения имеет некоторый набор потребностей, среди которых встречаются и противоречащие друг другу. Так, в данном случае вступили в конфликт потребность ребенка в безопасности, которая требует стабильности, неизменности окружающей среды, и потребность во впечатлениях, которая, напротив, побуждает ребенка тянуться ко всему новому, привносящему разнообразие в его жизнь. Человеческое лицо, как показали многочисленные исследования детского восприятия, относится к наиболее привлекательным и интригующим объектам, останавливающим внимание ребенка дольше других. Но любопытным детям нравится все новое, тревожным (впечатлительным) — не нравится.
•   Особенно раздражают детей лица мужчин-брюнетов, обладающих буйной шевелюрой, бородой, усами, имеющих громкий голос и экспрессивную манеру речи. Девочки реагируют более эмоционально, мальчики — менее. Подумаем, каким образом можно смягчить реакцию малыша на папу, не обижая никого из членов семьи.
•   Можно изменить уровень адаптации в общении ребенка за время отсутствия папы, внося большее разнообразие. Пусть в доме появляются посторонние лица и родственники, чтобы ребенок не воспринимал непривычное лицо как искажение своей жизненной среды.
•   Папе было бы полезно вести себя при встрече с ребенком деликатно, умерив по возможности свой родительский
277
порыв. Не стоит сразу брать ребенка на руки, подбрасывать его, тем более не стоит будить, если он спит. Было бы лучше посмотреть, погладить его, пока он на руках у мамы или бабушки, и только затем начинать с ним самостоятельное общение.
•   Многие дети не любят и не выносят прямых взглядов, им трудно, когда на них смотрят пристально; в этом случае лучше, находясь неподалеку от ребенка, рассматривать что-то интересное для вас обоих — новую игрушку, книжку. Общение вполне может начаться опосредствованно, с общей деятельности по поводу какого-то предмета, с игры, в ходе которой ребенок может не сразу и заметить, с кем он играет.
•   Имейте в виду, что многие эмоциональные реакции ребенка транслируют отношение взрослых. Если в доме живет конфликтный член семьи, то было бы лучше, чтобы в момент налаживания связей между отцом и ребенком он отсутствовал. И конечно, не стоит выражать вслух свое недовольство происходящим, если контакт налаживается не сразу.
То, что мы обсуждали, конечно, трудно назвать настоящей проблемой. Это, скорее, отличительная черта общения отца и ребенка, которая связана исключительно с особенностями восприятия времени у ребенка раннего возраста: с одной стороны, время для него тянется долго (соотносительно со временем его жизни), с другой стороны, у него еще не сформировалась память на лица (которая представляет собой одну из поздних форм памяти на предметы). Самое правильное — выработать в семье правильное отношение к происходящему как забавному эпизоду, который впоследствии вы будете с юмором вспоминать. В старшем возрасте гораздо большее значение будет иметь не частота общения, а его качество, и тогда память о моментах, проведенных с отцом, будет поддерживать любовь ребенка к нему, пока его нет рядом.
278
3Моей дочери полтора года. Мы с мужем работаем, она дома с няней. Няня — жизнерадостный человек, работает у нас 3 месяца. Беспокоит меня вот что. При малейшем звуке за окном (13-й этаж) и стуке за стеной дочь мчится на диван с криком «Дядя!», ее невозможно завести ни в какое незнакомое ей помещение (где есть люди), тем более невозможно зайти в кабинет к врачу — истерика полная. У нас не получается даже ходить с ней в гости к знакомым ей детям: не играет, с рук слезает осторожно и только спустя час и т. д. Конечно, мы живем довольно замкнуто, но как же сделать так, чтобы она не выросла диким зверьком?Мы думаем, что диким зверьком ваш детеныш не вырастет, и няня тоже здесь ни при чем. Просто до 3 лет ребенок переживает проблемы, связанные с отделением от матери, и делать это он может, естественно, по-разному. У вашей дочки это происходит небыстро. Но реакция на незнакомого человека, страхи перед большим скоплением чужих — это нормально. В зарубежных исследованиях привязанности ребенка к матери применяют тест «чужого человека», смысл которого состоит в том, что дети с нормальным эмоциональным развитием различают своих и чужих, они выражают предпочтения, в то время как дети, ощущающие ненадежность родителей, могут искренне радоваться чужим людям и не опасаться разлук. Может быть, вам полезно вспомнить, а как девочка переживала разлуки с вами раньше, не было ли ситуаций эмоционального насилия, когда вы оставляли ее невзирая на протесты.
В вашем случае чувствительность девочки может быть связана еще и с тем, что у нее не было множественных привязанностей, т. е. круг общения был с самого начала очень ограниченным. Возможно, что в силу того, что вы очень рано перестали воспитывать девочку сами, она обладает несколько
279
повышенной тревожностью — но это не по причине того, что она с няней, а потому, что вас нет рядом.
Старайтесь по возможности компенсировать дефицит общения. Страхи — это не результат запугивания, или собственных переживаний, или проявление общей тревожности. Возможно, что девочка астенична, а няня — человек, слишком интенсивный для нее. Хорошо, если бы они могли друг друга успокаивать в ваше отсутствие — тихими играми, медитативной музыкой, простыми сказками. Постарайтесь понаблюдать, какие средства самотерапии использует дочка — играет с мягкими игрушками, залезает под стол и уединяется, залезает на колени к взрослым и пр., — это поможет вам определить, какие потребности у нее сейчас не удовлетворены.
280
4Я бы очень хотела с вами проконсультироваться по поводу моего трехлетнего сына. Дело в том, что он с рождения был окружен людьми. Видимо, он привык к вниманию, а сейчас, может быть, к этому прибавились еще и какие-то страхи (иногда он рассказывает про какую-то большую птицу, которая прилетит за ним), но он совсем не хочет играть или даже просто находиться в комнате один. Он ходит по пятам за нами; если во что-то играет, то обязательно вовлекает кого-то из нас. Я читала, что к этому возрасту дети могут подолгу играть самостоятельно, даже если в комнате никого нет. Я очень беспокоюсь по этому поводу, потому что знаю, что детские страхи не проходят бесследно.Ваше беспокойство, по-видимому, есть результат любви и повышенной тревожности за сына. То, что вас тревожит, скорее всего просто индивидуальная особенность ребенка. Действительно, известно, что после двух с половиной лет многие дети могут спокойно отпускать маму в другую комнату, но это вовсе не всегда им нравится. Гораздо более распространенным является желание видеть маму рядом. Это немного обременительно, но зато очень развивает ребенка и облегчает ему дальнейшее общение, так что беспокоиться из-за этого не надо.
Можно, конечно, приучить ребенка играть одного в комнате, это достижимо посредством некоторой дрессировки, но всегда накладывает негативный отпечаток на его мыслительные способности и тонкость чувств. Не случайно в детской психологии очень много пишут о госпитализме — явлении задержек развития при отсутствии необходимого общения. Тем более ваш ребенок не привык к одиночеству с самого рождения. Теперь — о страхах. Именно к 4 годам они и появляются, неожиданные, непонятные — страх одиночества, замкнутого пространства, темноты, разных причудливых
281
явлений. Это нормально. Со страхами можно бороться, если понять, для чего и почему они появились. Некоторые страхи исчезают к подростковому периоду, другие — преобразуются в иные, более «взрослые». Страхи — одна из форм выражения тревожности, поэтому лучше всего заниматься общим расслаблением и успокоением ребенка. Можно поговорить о той птице, что пугает мальчика, более конкретно представить ее привычки и характер, узнать, что она любит и чего боится сама. Нарисовать ее. Все это помогает «отреагировать» страхи. И еще — поработать над собственными страхами.
Но сильно бояться страхов не следует, так как страхи — одна из форм выражения тревожности, которая может замениться при неумелом «лечении» другой, менее приятной формой — тиками, навязчивыми чувствами и образами, энурезом и др.
282
5Моему сыну 3 года 4 месяца, он боится спать один, несколько раз за ночь вскакивает, подбегает к моей кровати и проверяет, на месте ли я (мы спим в одной комнате, со мной спит четырехмесячная дочка). Он говорит, что ему страшно оставаться в темноте, потому что боится, что будет «бубухать» — это он имеет в виду петарды и фейерверки, которые запускали на Новый год (он тогда отсиживался в ванной). Возможно, это связано с тем, что он недавно пошел в садик, а также мы переехали на новую квартиру (утро начиналось слезами и криками «Не хочу в садик!», сейчас из-за эпидемии гриппа сидим дома). Днем он тоже ходит за мной хвостиком. Что бы вы нам посоветовали, и скажите, пожалуйста, нужна ли консультация специалиста или это со временем пройдет?Страхи у детей — явление очень распространенное. В некоторых архаичных культурах считается даже, что страхи — свидетельство искушенности и опытности человека, который научился быть осторожным в мире, что это, таким образом, явление полезное. Страхи бывают вызваны внешними событиями (как в вашем случае) или внутренними (эндогенной природы, то есть без внешних раздражителей ребенок начинает чего-либо бояться — острого, горячего, темноты и пр.). Страхи первого типа меньше нуждаются в том, чтобы на них обращали внимание. Они естественны, это одна из форм проявления тревожности ребенка, которая может принимать любые невротические формы — от тиков и энуреза до страхов или психосоматических заболеваний. Поскольку в вашем случае действительно были внешние поводы и причины проявления страхов, то особенно беспокоиться вам не стоит.
Однако нужно стараться по мере возможности расслаблять и успокаивать ребенка, ведь страх темноты означает тревогу перед неизвестностью, нежелание расставаться с
283
родителями — страх одиночества (боязнь быть покинутым). Вот в этих направлениях вам и стоит поработать с мальчиком. Со страхами можно работать и в психологической консультации. Если это страх локальный (чего-то конкретного), то можно от него избавиться. Если же работа психолога не подкрепляется изменением семейной, социальной ситуации ребенка и тревожность по-прежнему остается высокой, то имеется шанс, что страхи превратятся в другую форму невроза (которые очень часто мигрируют и превращаются из одной формы в другую). Но показать психологу ребенка полезно, потому что он может увидеть и комплекс еще каких-то тревожных симптомов.
284
6Девочка двух с половиной лет очень боится собак. Трепещет при виде любой собаки на улице. Кричит: «Боюсь собаки!» Как объяснить ей, что делать и как вести себя при виде собаки? Можно ли помочь избавиться ей от этого страха?Вообще-то это не страшно. А иногда даже полезно — ведь собаки часто похожи на своих хозяев, и не вполне ладящие с самими собой люди часто заводят собак агрессивных пород. Или воспитывают их не совсем правильно. Поэтому, нам кажется, безопаснее, если девочка будет избегать незнакомых животных. Нас всегда очень беспокоят дети, которые стремятся познакомиться с любым животным поближе, так как собаки не всегда принимают навязчивость.
Но если вам кажется, что девочка боится напрасно, лучше, ничего не говоря, на ее глазах самой погладить, познакомиться с собакой, покормить ее, в общем, пообщаться так, как вам самой приятно. Можно воздержаться от комментариев, пусть дочка сама спросит вас: «А зачем ты погладила эту зверюгу? А тебе было страшно?», и т. п. Не было ли у девочки негативного опыта встреч с собаками? Постарайтесь вспомнить и хотя бы обсудить.
Если есть возможность, можно завести щенка. Но не очень крупного, чтобы дочка не воспринимала его как соперника себе. Если же это средство кажется вам более сильным, чем сама болезнь, можно ограничиться подборкой историй о том, что «собака — друг человека» — сказок, мультфильмов, историй друзей. Если страхов становится больше или что-то еще в поведении ребенка настораживает, покажитесь психологу. Успехов вам в воспитании юного кинолога!
285
7Нашу четырехлетнюю дочь укусила собака. После этого девочка панически боится собак (даже щенков). Она начинает дрожать, плакать, прятаться за маму. Прошло уже три месяца. Ситуация улучшилась, но страх по-прежнему существует. Посоветуйте, что делать?В домашних условиях лучше ничего не делать. Страх обоснован, девочка приобрела опыт. Если вам кажется, что он неадекватен, попробуйте в условиях максимального расслабления ребенка (сидит на коленях, защищена, ест что-то вкусное) создать возможность для приближения щенка. Если страха не возникнет, обратите внимание девочки на то, что собаки совсем не страшные, и на первый раз остановитесь. В следующий раз попробуйте установить между ними контакт более тесный. И так, шаг за шагом, приучите ребенка к переживанию безопасности. Если вас сильно волнует проблема общения с собаками, можно попробовать завести щенка (по выбору самой девочки). Но, нам кажется, это не очень серьезное препятствие для развития и общения девочки. Все пройдет скорее всего и без особых усилий с вашей стороны.
286
8Двенадцатилетний сын, общительный с друзьями, ровесниками, взрослыми, испытывает сильное волнение и робость в большой аудитории при чтении докладов, стихов и пр. Как помочь ему преодолеть это?Публичные выступления — один из самых распространенных объектов страха, и само по себе это не является патологией. Просто приносит иногда людям, в силу своих занятий вынужденным выступать в большой аудитории, некоторые трудности. Однако это не означает, что трудности преодолеть невозможно. Замечательный оратор Г. В. Старовойтова в одной из телепередач рассказывала, что к самым первым своим выступлениям в красном уголке ЖЭКа готовилась в течение недели. Однако все мы знаем, что это беспокойство в дальнейшем оказалось преодоленным.
Страх публичных выступлений психологически вполне обоснован: ведь каждый человек общается по необходимости с весьма ограниченным кругом людей, к которым можно привыкнуть. Оценки и мнения этих людей можно предсказать, и если вы знаете, что слушать вас не захотят или будут чрезмерно критичны к вам, то всегда есть возможность от выступления воздержаться. В самом деле, зачем наносить удары по самооценке, если этого можно избежать?
Мнение большой аудитории предсказать можно не всегда, хотя оно по своей структуре обычно оказывается более простым, чем в том случае, когда нас воспринимают несколько слушателей. Здесь проявляются феномены, связанные с наличием толпы (так называемые феномены массового сознания), которые включают в себя заражение, подражание и другие психологические процессы. Если мы готовимся выступать перед аудиторией в двести человек, это не значит, что оттенков отношения будет столько же. Скорее всего оттенков не будет вообще, а мнение будет единым
287
или разделится пополам. То есть не нужно думать, что двести человек будут внимательнее или умнее, чем один слушатель.
Многим ораторам выступать даже легче перед большой аудиторией, чем перед маленькой. Среди преподавателей, например, отчетливо выделяются два типа: представители первого охотнее ведут семинарские занятия, применяя интерактивные методы общения и поддерживая постоянный эмоциональный контакт со слушателями, а представители второго предпочитают поточные лекции, при этом обращаясь к аудитории как «совокупному субъекту обучения» и не различая в ней отдельных лиц. Качество работы, впрочем, при этом может почти не страдать.
Люди испытывают разную потребность в публичном признании: для кого-то это жизненная необходимость, и таким людям общаться с большой группой легко. Они артистичны, непосредственны, раскованны. И убеждены в том, что нравятся другим. Другие же люди предпочитают камерное общение, для них имеет значение только мнение очень ограниченного круга людей, а все остальные представляются им не очень дружелюбными и совершенно безразличными к тому, что им говорится.
А теперь, поняв основные закономерности психологии публичного выступления, очень просто сформулировать правила, которые помогут осуществить его легко и приятно.
•   Найти позитивные ответы на вопросы: «Для чего я здесь нахожусь? Чего эти люди не знали (или не имели) до моего выступления?» Прогнозировать результат. Перенестись в будущее. Представьте себя после выступления. Подумайте о том, что будет вечером (или завтра).
•   В совершенстве овладеть текстом выступления — опытные радиоведущие знают, что самая лучшая импровизация — это та, которая была прочитана вслух раз этак 10—12.
288
•   Выбрать дружелюбное лицо из числа тех, что вас слушают, и в дальнейшем обращаться в основном к нему. Пусть его улыбки, кивки и поза будут для вас эмоциональными ориентирами. Если вам удастся увлечь одного, скорее всего другие члены аудитории подстроятся под его настроение.
•   Помнить, что если вам есть чем поделиться с аудиторией, значит, вы в данный момент богаче. Ваши слушатели сейчас в чем-то ваши ученики. Поэтому можно простить им некоторую строптивость — будьте снисходительны.
•   Если же вам необходимо высказаться в аудитории, которая к вам не вполне дружелюбна, переходите к диалогам — пусть ваши слушатели побудут немного в роли выступающих, это обычно оказывает очень эффективное воспитательное воздействие. Не бойтесь использовать и другие способы психологического давления. «Я вижу вас голыми!» — эта установка помогает любому почувствовать уверенность в себе.
Эти простые советы помогают и детям, и взрослым. А поскольку нередко детям транслируются страхи взрослых, то, может быть, полезно было бы начать с себя.
289
16«ЧУВСТВО КРАЯ»

Что делать, если ребенок не осознает дистанции между собой и взрослым?
Как «собрать» расторможенного ребенка?
Как его лучше воспитывать и каковы перспективы роста?
290
1Что такое гипердинамия и как воспитывать такого ребенка?Бывает так, что чрезмерная живость является следствием так называемого гипердинамического синдрома. В основе его лежат микроорганические повреждения головного мозга, обусловленные особенностями родов. Грубые поражения отсутствуют, и у младенца никаких выраженных нарушений не наблюдается. Последствия минимальной мозговой дисфункции начинают проявляться позднее. На поведенческом уровне явно виден следующий комплекс нарушений: повышенная возбудимость, непоседливость, разбросанность, расторможенность влечений, отсутствие сдерживающих начал, чувства вины и переживаний, а также доступной возрасту критичности. Про этих детей часто говорят, что они «без тормозов», ни секунды не сидят на месте, вскакивают и бегут, не разбирая дороги. У них ослаблен инстинкт самосохранения, что может выражаться в частых падениях, травмах, ушибах.
Гипердинамичный ребенок импульсивен, он действует по внезапному порыву и порой сам не знает, что сделает в следующий миг. Он редко испытывает чувство вины, ведь изначально он не замышляет ничего плохого. Просто побежал, схватил попавшуюся на глаза яркую вещь, а полетевшая на пол ваза разбилась сама собой, он ее и не собирался трогать. Традиционное наказание на него мало действует, он легко и быстро забывает его, так же как и даваемые обещания «вести себя хорошо». Он может быть вспыльчив и драчлив, хотя мирится со сверстниками так же легко, как и ссорится.
Дети, имеющие гипердинамический синдром, далеко не всегда обладают холерическим темпераментом, хотя на первый взгляд могут быть похожи по своему поведению на холериков. Их непоседливость обусловлена общей ослабленностью нервной системы, а не врожденным типом психофизической «специализации». Различие можно обнаружить, понаблюдав
291
за тем, как действует ребенок. Холерик целеустремлен и настойчив в достижении цели. Достигнув ее, он способен подолгу заниматься понравившимся ему делом и протестует, если его отвлекают. Гипердинамичный ребенок ни на чем подолгу не задерживает внимания. Повышенная отвлекаемость вкупе с расторможенностью — одна из самых характерных его черт, он не доводит начатое дело до конца. Окружающие мелочи постоянно привлекают его внимание, но он не сосредоточивается на них. Его интерес поверхностен и краткосрочен. Родителям и воспитателям бывает очень трудно с таким ребенком. Тем большее внимание ему нужно уделять, чтобы имеющаяся трудность не усугублялась с возрастом. При правильном и внимательном воспитании последствия гипердинамического синдрома могут быть преодолены к началу школьного возраста.
Что же советуют врачи и психологи в таком случае? Расторможенность корректируется привитием ребенку понятий «нельзя» и «надо». Не ждите быстрых результатов, не пытайтесь сравнивать его успехи с успехами других детей в овладении этими понятиями, вам наверняка потребуется большее время. Для вас важно преодолеть негативные последствия минимальной мозговой дисфункции к школьному возрасту. А потому наберитесь терпения и будьте неизменно последовательны в своем поведении. Все варианты того, что «нельзя», должны быть четко определены, однако их не должно быть много — выберите самое главное и обязательно (!) согласуйте их со всеми членами семьи. Разночтения в данном случае просто губительны. То же касается и понятия «надо». При этом следите за тем, чтобы ваши требования были доступны ребенку, соответствовали его возможностям, иначе вместо положительного эффекта вы лишь усугубите трудности. Если вам трудно самим разобраться в этом вопросе, лучше обратиться к психологу за консультацией.
Помните, что постоянные одергивания, крики, угрозы физического наказания вам не помощники. Порой трудно
292
удержаться в рамках спокойного отношения, ибо гипердинамичный ребенок способен вывести из терпения самых спокойных и уравновешенных взрослых, но именно это ему более всего необходимо, как и ваша любовь. Найдите для себя «волшебные» способы, которые позволят вам быстро возвращать душевное равновесие, и не стесняйтесь обратиться за помощью к специалисту. Заботясь, таким образом, о себе, вы заботитесь о благополучии и здоровье вашего ребенка.
Важный момент для преодоления расторможенности — организация двигательной активности ребенка. Его беготня не должна быть бессмысленной. Необходимо придавать ей пусть самую простую, но цель. Занятия спортом очень полезны для такого ребенка, поскольку он нуждается в игре со сверстниками и умении подчинять свою активность цели и правилам. В активных играх малыш так же расходует избыток энергии, снимает перевозбудимость. Скорее всего вам придется рассказать о своих сложностях тренеру и попросить его помощи. Не всем родителям это приятно делать, но нам кажется, что это было бы полезно. Ведь изначально гипердинамичный ребенок не настроен на командные действия. Он подчинен лишь собственным импульсам и желаниям. Опытный тренер сможет понять и найти способ постепенно «включить» ребенка в общий процесс. Но он должен заранее знать о его особенностях, чтобы правильно истолковать и скорректировать нарушения ребенком дисциплины.
Следует как можно раньше приучать малыша к усидчивости. Если видите, что он устал от беготни, возьмите его за ручку, посадите на некоторое время рядом с собой, заняв его каким-нибудь делом (качество выполнения не так важно): складыванием кубиков, рисованием, лепкой. В процессе занятия доброжелательно и ласково говорите с ним, пусть ему будет приятно и интересно. Не устраивайте длинных «передышек» — для вашего молодца это тяжело, но постарайтесь удержать его до тех пор, пока он не сделает маленькое задание до конца. Например, он может слепить колобка, а вы сделаете
293
ему глазки и улыбающийся рот. Потом вместе полюбуйтесь на него и, похвалив за работу (за помощь, за то, что доставил вам удовольствие, посидев с вами, и т. п.), отпускайте. Воспитание усидчивости в данном случае требует особого внимания, терпения и целенаправленной работы. Постепенно она станет привычной, и к школе ребенок будет в состоянии усидеть за партой весь урок.
В эмоциях тоже может проявляться расторможенность. Лучшее средство воздействия здесь — собственный пример. Старайтесь сами не «срываться», не поощряйте истерических выпадов ребенка, если он пытается закатить истерику, лучше просто игнорировать ее, как будто вы ничего не заметили. Обратите внимание на систему поощрений, она важна для каждого ребенка, а для вашего малыша в особенности. Что же касается наказаний, то многие специалисты, работающие с подобными детьми, лучшим способом считают временное лишение подвижности. Только не переборщите со временем. Пусть посидит 2 минуты без дела на диване. Для него это ох как нелегко. Такое наказание он скорее всего воспримет и запомнит.
И еще раз напомним: не стесняйтесь обратиться к специалисту — психоневрологу, психологу — за помощью. Гипердинамичность компенсируется, но нужно вовремя обратить на нее внимание, чтобы не получилось, как в известной поговорке: «Маленькие детки — маленькие бедки...» Пусть ими все и ограничится и в школьное детство ваш ребенок вступит действительно подготовленным.
294
2Двухлетний малыш безмерно деятелен, я валюсь с ног, личные дела забыты, хозяйственные хлопоты отодвинуты в сторону. Как направить активность ребенка в безопасное для него и одновременно полезное русло? Невропатолог сказал, что все в порядке, просто он холерик.Вообще-то вы не должны удивляться поведению сына — ведь темперамент наследуется в основном от матери. Так что, может быть, лучше поговорить с собственными родителями.
Люди этого темперамента по своей природе неутомимы. Согласно широко известной концепции В. А. Геодакяна об эволюционно целесообразном поведении мужских и женских особей, темперамент — это генетически закрепленная «специализация» стиля поведения в экстремальных ситуациях и соответствующая ему психофизическая «специализация». Она необходима для развития выживания общности людей в целом, ибо для жизни нужны различные, подчас полярно противоположные качества. Если бы все люди имели одинаковые данные, у человечества было бы меньше шансов на выживание и развитие.
Итак, ваш малыш — холерик, хотя справедливости ради надо сказать, что «чистые» темпераменты встречаются редко и тот же холерик может обладать некоторыми чертами сангвиника или флегматика. Какую же роль отводит природа людям, обладающим холерическим темпераментом? Это первооткрыватели, борцы, они мужественно встречают опасность и способны стойко переносить лишения. Их энергия и сила проявляются не только в действиях, но и в эмоциях — ярких, явно выраженных. Классический пример, который обычно приводят для иллюстрации данного стиля поведения, — д'Артаньян, из исторических персонажей — Александр Македонский, предпочитающий разрубать узлы, а не возиться с их развязыванием. Холерики — люди действия.
295
Они часто безудержно смелы, так как природа приглушила у них инстинкт самосохранения. С ними нелегко, но без них невозможно победить в экстремальной ситуации.
Подумайте, похоже ли ваше дитя на это описание? Мудрые родители обязательно должны учитывать природный темперамент ребенка. Это касается не только холериков, но и других типов — сангвиников и флегматиков. (Предупреждая вопрос читателей, оговоримся, что, согласно рассматриваемой концепции, меланхолического темперамента нет, так как природе для приспособления и преодоления экстремальных ситуаций не нужны были слабость, заторможенность без приспособительного смысла, апатичность, замкнутость на себе и пессимистичность. Есть лишь меланхолический характер, а это уже продукт воспитания.)
Но вернемся к нашему непоседе. Задача родителей не подавить природные особенности ребенка, а направить их в нужное русло, чтобы при своем динамизме и умении добиваться поставленных целей ваш ребенок вырос в меру гибким, способным понять других людей, достаточно сдержанным и умеющим жить в социуме. Поскольку темперамент природен, он неизменяем в своей основе. Подавляя темперамент, нельзя добиться позитивных перемен, можно лишь способствовать формированию сложного, противоречивого характера и развитию нервозности у ребенка. Альтруистическое начало есть в любом темпераменте, только в разных типах оно по-разному выражается. Так, холерик способен взять на себя роль первопроходца в трудной ситуации со всей вытекающей из этого ответственностью. Родителям и воспитателям следует помнить, что именно альтруистическая составляющая страдает в первую очередь при подавлении природной основы: если вы будете стараться погасить природную живость ребенка, то получите либо хулигана, всеми правдами и неправдами стремящегося доказать свое право быть самим собой, либо страдающего неврозом человека, осложняющего жизнь себе и окружающим неразрешенными внутренними
296
противоречиями. Это естественно, ведь любое насилие вызывает протест и подрывает веру в любовь. Вместе с тем постепенно пропадает желание идти навстречу людям, помогать, и остается лишь стремление любым способом защитить свою индивидуальность. В результате будут страдать характер и здоровье.
Как же помочь себе и ребенку позитивным образом расходовать переполняющие его силы? Если ваш ребенок активен от природы, нужно направлять и организовывать двигательную активность, чтобы она не была бесцельной. Для этого вам придется бегать и играть вместе с ним. Поинтересуйтесь у своего малыша, куда и откуда он бежит, где он хочет оказаться? Именно эти вопросы начинают задавать дети в двухлетнем возрасте. Более сложный для осмысления вопрос «почему?» появляется позже и характерен для трехлетних детишек. Вопросы предвидения («что будет?») и целеобразования («зачем?», «для чего?») появляются ближе к пяти годам. Вопросы «кто это?», «что это?», «где?», «куда?», «откуда?» помогают ребятам научиться ориентироваться в пространстве, и вы можете помочь ребенку освоить этот важный для него шаг, заостряя его внимание на необходимости найти, придумать ответ. Отвечая на простые вопросы, которые не ломают его игру, а включаются в нее, малыш учится осмысливать свою деятельность. Он уже носится по коридору не без цели и смысла, а, как доктор Айболит, торопится спасать больных зверят.
Получив ответ ребенка, вы можете расширить его границы, предложив добавления или изменения, однако не настаивайте на своем варианте игры. Хорошо уже то, что ребенок узнал про иные возможности. Не думайте, что если ребенок не отреагировал сразу на ваше предложение, он его не услышал. Взрослые часто обижаются и сердятся, когда их полезные и интересные, как им кажется, придумки остаются без внимания. На самом деле это не так, просто нам порой бывает трудно спуститься на уровень ребенка и наш интересный
297
вариант для него пока еще сложен. Последователи известной развивающей дошкольников системы Марии Монтессори считают, что период до трех лет характеризуется таким типом ментальности, подступиться к которому взрослые не в состоянии. Поэтому самым главным для ребенка являются любовь, возможность слышать красивую, правильную речь и подготовленная среда родного дома.
Кстати, та же система Монтессори предлагает родителям предоставлять ребенку возможность знакомиться с «опасными» предметами типа молотка, ножа, ножниц или крупной «цыганской» иглы. Безусловно, необходимо обезопасить малыша от возможности ожогов, падения с высоты, ударов током — в остальном же ему предлагается свобода в выборе занятий и материалов. Система Монтессори предлагает ряд специальных дидактических материалов, которыми можно воспользоваться и в домашних условиях. Таким образом, ребенок ненавязчиво обучается необходимым жизненным навыкам, развивает восприятие, воображение, способность самостоятельно мыслить и действовать.
Конечно, в обычной жизни воспользоваться всеми рекомендациями той или иной системы развития не всегда удается. Если вы хотите от двухлетнего малыша полного повиновения и дисциплины, соблюдения порядка, способности долгое время заниматься одним и тем же делом — вы явно переоцениваете его возможности. Если его энергия в больших количествах требует выхода, поищите возможность занять малыша спортом, например плаванием.
298
3Моему маленькому провокатору 1 год. Квартира у нас небольшая, по возможности я обустроила ее так, чтобы мелкому «нельзя» было как можно меньше, постоянным «гавканьем», кажется, тоже не доставала, но сейчас, мне кажется, я постепенно превращаюсь в эдакого комнатного цербера. Есть у нас несколько мест и вещей, которые категорически запрещены, все остальное — в его распоряжении. Свободу действий и передвижений в наших комнатах никто не ограничивал. Поэтому я не могу понять, откуда у него это. Только я его отвожу от одной шкоды, он тут же разворачивается и делает другую, хотя твердо знает, что нельзя и им будут недовольны или даже отругают. Или появилась новая привычка, которая может вывести из себя кого угодно: если что-то не по нему, начинает очень противно выть, вроде и не плачет, вроде и не кричит громко, но старушки нашего двора уже смотрят на меня как на изверга. Что это? Откуда?Если ребенок перевозбужден уже в возрасте одного года, то это относится скорее к компетенции невропатолога, чем психолога. Возможно, вашему мальчику было бы полезно попить что-нибудь успокаивающее. В общем, картина развития ребенка укладывается и в рамки темпераментальных особенностей — но если он начинает выть, то, стало быть, не очень хорошо себя чувствует. Его нужно расслаблять и успокаивать, а главное условие для этого — ваш собственный внутренний покой. Попробуйте отследить, как ваше состояние влияет на его поведение.
299
4Моему сыну почти 3 года. Семья полная, но я много времени провожу на работе. Ребенок очень активный. Не сидит на месте вообще. Не может надолго сосредоточиться на одном занятии. Очень эмоционально нестабильный. Практически не управляемый. Интеллектуально развитый, очень хорошо говорит и размышляет. Но с нервами у него не все в порядке. Если что не так, он кричит. Очень агрессивен (дерется), но совсем не зло, а как бы играя. Волнуюсь, чтобы он не стал невротиком. Или это просто возраст? Были быстрые роды, может, в этом заключено объяснение проблемы?Сейчас очень много неусидчивых детей даже в более позднем возрасте (это встречается и среди школьников). Трудно сказать, отчего это проявляется у вашего мальчика — как следствие трудных родов, предрасположенность к психопатии, результат органических нарушений или просто как индивидуальная особенность — темперамент. Попробуйте для себя определить, чем эта особенность мешает ему и вам. Умеет ли он слушать сказки? Как долго может играть? Способен ли играть вместе с вами? Как вы реагируете на его желания? Неплохо, если бы ваше общение смог пронаблюдать психолог. И пожалуйста, имейте в виду, что опережающее интеллектуальное развитие очень часто сочетается с отставанием в области волевых процессов. В этом случае иногда проводят занятия с психологом (игры, сказки), а иногда назначают медикаментозное лечение. Так что заочно, к сожалению, ничего конкретного посоветовать мы не можем.
300
5Я работаю, девочке 3 года 1 месяц. В понедельник с ней сидит мама мужа, остальные дни — моя мама. Обе бабушки ребенка очень любят (играют, читают и т. п.). Но мою маму после каждого понедельника Лиза всегда встречает одними и теми же словами: «Уходи, я не буду с тобой и т. п.». Мама держится изо всех сил и не выдает обиды. Через некоторое время (15—20 минут) Лиза как ни в чем не бывало идет с ней играть, и весь день проходит без проблем. Я пыталась разговаривать с дочкой, объяснить, что бабушка расстраивается, что очень любит ее, но, похоже, девочку это только раззадоривает. В сад отдать пока не можем (много проблем со здоровьем). Может быть, маме надо хоть раз обидеться? Посоветуйте, как быть?Нам кажется, ключевая фраза вашей проблемы: «Мама терпит, ничем не выдает своего огорчения...» А выдавать уже пора. У ребенка трехлетнего возраста нет еще представления о правилах поведения, но у него могут быть и нравственные чувства, и нравственные привычки. Воспитываются же они через заражение, подражание и установление обратной связи — естественно, тоже эмоциональной и поведенческой. До тех пор, пока ваша мама не будет выражать своего недовольства, огорчения, раздражения словами, жестами и поступками, девочка, возможно, будет принимать существующее положение вещей как норму. И одна из бабушек останется для нее объектом поведения вежливого, осторожного и деликатного, а другая — мишенью для тренировки совсем других социальных навыков. Поэтому стимулируйте маму к естественному выражению чувств и не играйте роль посредника между ними. Бабушки часто бывают обидчивыми, но тем не менее у них достаточно педагогических средств воздействия на трехлетнего ребенка. Пусть договариваются сами. Бабушка должна сама наказывать внучку, а не обращаться
301
за помощью к вам. Иногда можно вести себя довольно жестко. Что же касается ваших возможностей смягчить климат, то стоило бы, даже несколько лукавя, передавать маме заочные высказывания, впечатления внучки, которые бы льстили бабушкиному сердцу. Вообще же по отношению к бабушкам все внуки допускают гораздо больше фамильярности, чем по отношению к родителям.
302
6Нашей дочке 4 года 9 месяцев. Девочка умная, но непослушная. Ее непослушание выражается в том, что если она недолюбливает кого-либо, то может высказать прямо в лицо все то, о чем думает. Набор слов таков: «гадина», «сука», «ведьма». Стараться объяснить ей, что это нехорошо, не удается. Кроме того, она не забывает ни плохое, ни хорошее: если ей однажды «наступить на хвост», то становишься ее врагом. В свою очередь, я не замечала, чтобы она проявляла агрессивность по отношению к растениям, к маленьким детям, к животным. Если ей что-то не нравится, начинает кричать, орать. Что это — агрессия, характер, неправильное воспитание? По ночам она скрежещет зубами, раньше грызла ногти, а сейчас сосет волосы. Врачи толком не могут мне объяснить, отчего это.Не совсем понятно, когда появилось в поведении вашей дочки то, что сегодня вас так волнует. Скорее всего какие-то особенности были и раньше, но, возможно, у маленького ребенка они просто не так бросались в глаза. Очень важно, не было ли каких-то травм, не наблюдалась ли дочка у невропатолога. То, что вы описываете, конечно, может быть и результатом неправильного воспитания, но лишь в некоторой степени. Потому что признаки, перечисленные вами, проявляются в комплексе. Эмоциональное отчуждение, немотивированные приступы злобы, стремление сквернословить (копролалия), некритичность к себе, навязчивые причудливые действия (сосание волос) — все эти особенности хорошо знакомы детским психиатрам. Поэтому, нам кажется, хороший специалист мог бы вам назначить фармакологическое лечение, которое можно подкрепить и психотерапией (играми, сказками, упражнениями и т. д.). Так что ищите все же специалиста.
303
7Нашей девочке 5 лет. Это очень нервный ребенок со сложным поведением и характером (хотя, наверное, как и все дети). Она очень раздражительна, быстро выходит из себя, устраивает истерики, долго не может успокоиться — плачет, начинает задыхаться (кстати, у нее астматический компонент при частых бронхитах), вся бледнеет, холодеет, у нее выступает холодный пот. Очень обижается на критику. Но ведь нельзя разрешать ребенку все. И к сожалению, педагогического таланта не хватает на самый правильный путь — отвлечь чем-нибудь другим, а потом вернуться к теме и обсудить, объяснить. А любое наказание приводит к истерике с вышеописанными симптомами. Посоветуйте, как правильнее воспитывать, можно ли наказывать, ограничивать девочку в ее желаниях и прихотях. Конечно, мы стараемся не идти у нее на поводу, не баловать, но иногда приходится наказывать. Нужно хотя бы однажды выдержать весь ее «концерт» до конца, не колеблясь, но поскольку все принимает явно патологический характер, мы опять возвращаемся к тому, что жалеем ее, обнимаем, успокаиваем и т. п. А как же воспитательный эффект наказания — весь смазан? И она понимает, что такими истериками если и не добьется своего, то прекратит наши замечания и т. п.Воспитывать невропатичного ребенка со склонностью к истероидному поведению действительно сложно. Такие дети быстро «истощаются», но и эффект объяснения и наказания тоже скоротечен — иногда возникает впечатление, что их вообще невозможно обучать и не воспитывать, так быстро они вытесняют то, что с трудом вложили, казалось бы, родители. Но не будьте сверхчувствительны. Не случайно истерию называют великой симулянткой, такие дети могут произвольно вызывать у себя болезненное состояние и затем манипулировать
304
взрослыми, взывая к их сочувствию. Как же быть? Во-первых, ограничить количество требований к ребенку. Среди них должны быть только самые необходимые. Во-вторых, строго соблюдать правила и не противоречить друг другу (это особенно касается бабушек). В-третьих, стараться не реагировать на истерики, потому что если после плача ребенок получает в качестве утешения то, что он требовал, — сами понимаете, закрепляется вовсе не та связь, что хотелось бы. И наконец, старайтесь не находиться с дочкой в комнате во время капризов, ведь истерика — это всегда реакция на публику. Это — средства воздействия, которые доступны в домашних условиях. Что же касается стратегии общения с ребенком, то было бы полезно уводить дочь от мира внешних воздействий, которые для нее, возможно избыточны (отсюда, по-видимому, и астматический компонент как реакция отторжения), в мир внутренний. Для этого существуют медитативные техники, техники расслабления, игро- и сказкотерапия, но этим уже занимаются детские психологи.
305
8У меня проблемы с дочерью (ей 4 года 9 месяцев). Она может «зацикливаться» на чем-то, и никакими уговорами невозможно ее вывести из этого состояния, пока она не выплачется (это может длиться долго, до нескольких часов). После этого она успокаивается, и все становится нормально. Чаще всего такие состояния «зацикливания» и истерик у нее возникают в общественных местах — в садике, в трамвае, в больнице, на базаре, где скопление людей. В садике она жалуется, что ее толкают, шумят, могут замарать. Возможности не посещать садик нет. Болезнь ли это или особенность человека, я не могу понять.Существует так называемый застревающий тип личности, который характеризуется приблизительно теми особенностями, которые вы описали. Опережающее интеллектуальное развитие и эмоциональная ригидность (негибкость) — это довольно типичное сочетание, которое делает общение с человеком трудным. Иногда оно сопровождается и навязчивыми страхами или представлениями, как в вашем случае, иногда — легкостью в поиске и нахождении враждебных сил, вообще — врагов. Все эти проявления иногда возникают на органической основе (в результате травмы при рождении, возможно, оставшейся незамеченной). Иногда это может быть началом серьезной болезни — особенно в контексте отторжения других людей. Мы бы советовали вам показать девочку психиатру, для того чтобы отмести возможные неприятные диагнозы. Но возможно это всего лишь невротические проявления, и тогда их можно снять посредством психотерапии, например, игро- и сказкотерапии. Кроме того, возможно, у вашей дочки достаточно сложная семейная обстановка и наследственность. Трудно сказать, какие факторы оказались решающими, в ответ на какие стрессовые воздействия возникли те сложности, о которых вы пишете.
306
Повышенная чувствительность к публичности, прилюдности, усталость от большого скопления людей — это может указывать и на характерологическую особенность девочки которая, возможно, просто интроверт. Поэтому то, что радует других детей (а в большинстве своем они экстраверты), утомляет, раздражает и пугает вашу дочку.
Самые общие рекомендации — это расслабление всеми пригодными средствами, включая фармакологические, достаточное (но не избыточное) внимание и непоощрение истерик (нельзя допускать того, чтобы дочка в результате своих истерик чего-то добивалась). А дома она должна обязательно иметь свою собственную территорию, где она может делать все, что захочет, и где могла бы прятаться от взрослых, любовь которых может казаться ей несколько навязчивой.
307
9Нашему мальчику 4 года 9 месяцев. Он прекрасно развит, воспитывался в любви и согласии. Мы придерживались правила, что в любых спорных вопросах прежде всего необходимо поговорить и обсудить, а только потом наказывать. Но вот только он шустрый. Ходит в садик, а по субботам и воскресеньям — еще и в школу. Все хватает на лету, запоминает, знает. Замечание одно — поведение. Учителя выгоняют с занятий за то, что плохо себя ведет и других детей «заводит» (у него есть задатки лидера). Единственное, что мы слышим вечером в саду и после занятий в школе: заберите у нас своего ребенка, мы с ним больше не можем. Дома, естественно, разговоры, иногда не без наказаний. Но только проку от этого... Самое поразительное то, что дома все прекрасно. Поведение хорошее. Ругать или наказывать повода нет. Жена уже в шоке от его поведения, стала нервная и беспокойная.По-видимому, у вашего мальчика недостаточно развита произвольность поведения (умение делать то, что не очень хочется, и подчиняться правилам). Очень многие современные дошкольники (а главное, их родители) страдают от этой особенности. Детям трудно заниматься в коллективе, трудно сосредоточиться в условиях публичности, они отвлекаются на все, что происходит рядом, и не могут остановиться. Иногда такое бывает на органическом фоне (эписиндром, повышенное внутричерепное давление). Наказывать, конечно, можно, но этим не стоит ограничиваться. Ребенка необходимо «строить» жестко и последовательно, и здесь важнее всегда соблюдать правила (лучше небольшое количество), чем просто что-то запрещать. Если нет возможности провести психодиагностическое обследование мальчика, нужно определить требования к ребенку и ни в коем случае от них не отказываться. Лучше уменьшить разнообразие среды —
308
меньше вещей, фильмов, никаких компьютерных игр. То есть упрощение условий обитания. Таким детям особенно важно, чтобы взрослые вносили упорядоченность в их жизнь: давали указания, расставляли вещи по местам, заранее предупреждали о своих ближайших и дальних планах, т. е. разными способами снижали неопределенность в жизни ребенка, который сам ее спланировать пока не может. И еще один важный момент: поскольку дети с такими особенностями поведения часто несколько утомительны даже для самых близких людей, взрослым полезно иметь возможность отдыхать без детей, вне семьи. Неверно считать, что служение ребенку должно быть беспредельным — иногда время, проведенное без него, укрепляет родительскую любовь и терпение.
Вот и все, что можно посоветовать, не видя ребенка. По-видимому, в школу ему еще рановато!
309
10У меня дочь четырех с половиной лет. Некоторое время в нашем доме жила моя подруга, и почти каждый день дочь устраивала истерики, приказным тоном выражала свои просьбы, если не получала, что хотела, то кидалась на нее с кулаками. Однажды даже укусила. Когда я дома, то все спокойно. Подруга говорит, что Юля без мамы — совсем другая. Летом дочка гостила у бабушки с дедушкой, мне рассказали о таких же случаях. Что с ней происходит? Я с дочкой обсуждаю ее поведение, но она не считает, что поступает нехорошо. Хотелось бы получить совет, как мне быть в таких ситуациях.Многие дети не желают ограничивать себя в проявлении агрессивности, если в доме присутствуют другие люди — публика. Это свидетельствует об истерической предрасположенности ребенка, о том, что таким способом он пытается привлечь к себе внимание, которого, возможно, ему недостает в обычном общении. Это может быть и чертой характера. Подумайте, не наблюдали ли вы такого в характере ближайших родственников — отца ребенка, бабушки? Припомните и свою реакцию на «неблаговидное» поведение дочки: что вы при этом делаете, как выражаете свое отношение, наказываете ли ее? Лучше всего вначале постараться не обращать на нее никакого внимания, а если отвечать, то сдержанно и негативно, например: «Что-то у меня испортилось настроение», «Что-то мне расхотелось с тобой идти гулять» и т. п. Важно, чтобы ребенок посредством своей истерической реакции не получал то, что планировал, — ведь любое действие имеет какую-то цель. Возможно, впрочем, что дочка просто выражает свою ревность. Не задумывались ли вы об этом? Итак, вам нужно разобраться в сложившейся ситуации поподробнее, и тогда вы обязательно примете верную линию поведения.
310
11Ребенку уже 3 года 10 месяцев. Столкнулись с проблемой агрессивности, выраженной в жестоком обращении с животными (котятами). Сын мог их положить под колесо велосипеда и переехать. В то же время он безжалостно уничтожает свои, а особенно чужие игрушки, просто ломает их без видимой цели (может быть, из любопытства). Такое впечатление, что он старается кого-то «достать». Что вы нам посоветуете? Я боюсь, что это может перерасти во что-нибудь серьезное.Агрессия, проявляющаяся в любопытстве, деструктивной деятельности, говорит просто об исследовательских наклонностях ребенка и вполне укладывается в рамки нормы. Агрессивность же, направленная против живых существ, — это признак, который может говорить о начинающейся болезни. Важно отследить и другие странности поведения и развития, которые характерны для вашего мальчика. Возможно, у него повышен болевой порог, очень важно также, какие формы воспитания (наказания и поощрения) вы используете в семье. Все, что вы можете сделать в домашних условиях, — это позволить ему разбирать, распускать и разламывать то, что можно. Обязательно обратите внимание, как изменяется его состояние после таких агрессивных выпадов — он успокаивается или, наоборот, приходит в возбуждение? Это сделает беседу со специалистом более конструктивной. Мы бы рекомендовали вам обратиться сначала к психологу, а затем, возможно, и к психиатру. Важно знать также, не имеет ли мальчик каких-то неврологических особенностей. Иногда агрессивность снимается посредством игротерапии, иногда — другими средствами, но сама по себе она не пройдет, поэтому успокаиваться рано.
311
17АСОЦИАЛЬНЫЕ СКЛОННОСТИ

Почему многие дети лгут?
Что делать со случаями детского воровства?
Как отличить нормальную активность от агрессивности и отчего последняя появляется?
312
1Что делать, если малыш начинает привирать? Как приучить его к честности?Детская ложь — один из часто встречающихся поводов обращения к психологу. Типичный пример: малыш остался в комнате один. Он знает, что лазать в шкаф, где лежат взрослые вещи, а ему нельзя. Вошедшая в комнату мама застает такую картину: дверцы шкафа распахнуты, часть вещей в беспорядке валяется на полу рядом. На грозный вопрос: «Кто разрешил тебе лазать в шкаф?» — следует ответ ребенка, что он его не трогал. Он играл в разбойников, а кто открыл шкаф, — не знает. «Это только один случай, — жалуется мама. — Но похожих на него много. Мы постоянно ловим его на вранье, объясняем, наказываем, но все повторяется снова».
Таких примеров действительно можно привести много. Наверное, все родители сталкивались с чем-то подобным. Одни сразу наклеивают на подобные случаи ярлык «ложь», другие склонны относить подобные несоответствия на счет фантазирования. Как на это смотрит психология?
Ребенок не рождается лживым. Многие психологи считают, что ложь у детей имеет скорее социальные корни. Действительно, в нашей взрослой жизни ложь получила вполне законное право на существование. Часто мы даем ей иные имена, и она спокойно живет под прикрытием дипломатии, разнообразных профессиональных тайн, да и в личных отношениях мы далеко не всегда говорим то, что думаем. В ряде случаев прямолинейность считается даже неприличной, и мы сетуем на отсутствие у человека чувства такта. Таким образом, ложь в обществе становится чем-то вроде защитного приспособления, мимикрии, одной из форм борьбы за существование.
Психолог Ст. Холл выделил следующие виды лжи.
•   «Героическая ложь», как «средство достижения благородных целей».
313
•   «Партийная ложь» — следствие личных отношений, когда действует принцип «правда — для друзей и ложь — для врагов».
•   «Эгоистическая ложь», продиктованная какими-либо личными интересами.
•   «Фантастическая ложь» — любовь к выдумке, которая чаще всего проявляется в игре.
•   «Патологическая ложь», в основе которой лежит нездоровая потребность обманывать окружающих, возбуждая себя таким образом.
Согласитесь, что сами взрослые чаще всего осуждают эгоистическую и патологическую ложь и гораздо лояльнее относятся к остальным ее разновидностям. Часто недооценивают тот факт, что ребенок впитывает в себя не только то, что говорится специально для него. Желая того или нет, мы оказываем на него влияние всей совокупностью своих жизненных проявлений. Зачастую мы сами подаем малышу плохой пример. Так, не считается зазорным сказать, что очень рады приходу соседки, в то время как еле сдерживаем раздражение. Если же малыш, тонко чувствующий наше настроение, говорит ей: «Уходи, ты мне не нравишься», — мы чаще всего начинаем ругать его. А ведь он по простоте душевной всего лишь сказал то, что мы чувствуем на самом деле.
Известный русский психолог В. В. Зеньковский писал, что в детской душе имеют место процессы, которые сами по себе никак не могли бы стать ложью, «если бы тот социальный резонанс, который они порождают, не превращал их в ложь и не закреплял их в этом свойстве».
Возьмем описанный выше пример. Малыш сказал, что он играл в разбойников и сам в шкаф не лазал. Маме бы спросить: не могли это сделать один из них? Скорее всего она бы услышала, что запрет нарушил разбойник — ведь он нарушитель по правилам игры. И это было бы правдой. Малыш, сам того не ведая, разыграл «в лицах» свой внутренний конфликт между желанием быть послушным мальчиком и любопытством,
314
стремящимся обойти все преграды. Сам он, естественно, отождествил себя с послушным ребенком. Наверняка он мог бы даже рассказать, как хотел помешать разбойнику. Мы забываем, что фантазия ребенка очень динамична, ярка и он часто искренне верит в нее. Часто она помогает малышу приобрести тот внутренний опыт, который иначе был бы невозможен. Если бы мама подыграла сыну, она могла бы помочь ему научиться справляться со своими противоречивыми желаниями, выходить из внутреннего конфликта. Не дав ребенку высказаться, не постаравшись понять причину происшедшего, она закрепила существующее внутреннее противоречие. Она с ходу отмела возможность искреннего разговора, наградив малыша резко отрицательным: «Ты обманываешь». А ведь, он вполне вероятно, хотел доверить маме свой маленький секрет. Представьте в таком случае недоумение, обиду и страх в душе ребенка. Его не понимают, его обвиняют в том, что он плохой, значит, он не достоин любви. Конфликтные ситуации от обвинения в детской душе сами не исчезнут, справляться с ними сознательно, используя интеллект, он еще не научился — слишком мал. Способность к фантазированию тоже останется при нем. Больше того, он вынужден будет прибегать к ней, ибо это естественная, природная функция нашего сознания. Ее иногда называют эмоциональным мышлением, и именно такой вид мышления доступен дошкольнику. Способность мыслить на уровне абстрактных понятий (а моральные понятия относятся к ним) он обретет позднее. А пока страх обнародовать свои действительные мысли, свое видение и оказаться «плохим» будет и дальше провоцировать подобные ситуации. Разорвать порочный круг может взрослый, поверив ребенку и постаравшись вместе войти в его мир, чтобы посмотреть на вещи глазами малыша.
315
2Наказала четырехлетнего сына за обман (гулял без шарфа, а сказал, что в нем). Он плакал, пока не заснул, приговаривая: «Ты никогда мне не веришь!» И я задумалась: может быть, я его и впрямь иногда несправедливо обвиняю? Конечно, мы больше верим взрослым, но они ведь могут ошибаться.И тем не менее понятие «ложь» существует, и мы стараемся максимально очистить от нее нашу жизнь. Вот какое определение дал ей В. В. Зеньковский: ложь — это заведомо лживые высказывания с целью ввести кого-либо в заблуждение. При этом существенны три момента: ложное в объективном смысле высказывание; сознание того, что оно ложно; стремление придать заведомо ложной мысли вид истины. Часто ли то, что мы называем детской ложью, соответствует этому определению? Когда речь идет о дошкольниках следует знать и помнить, что сама стадия их возрастного развития часто вносит ошибки в их суждения и высказывания, так как ей свойственны определенные особенности при восприятии и переработке материала:
• ошибки памяти;
• слабое развитие произвольного внимания у детей;
• слабое развитие сознания времени у детей;
• влияние интересов детей на их высказывания (они находятся на эгоцентрической стадии развития);
• влияние внушения;
• влияние самовнушения;
• установка на игру (отождествление ребенка с фантазийными, игровыми образами).
Часто у малышей вовсе нет намерения сказать неправду. Дети особенно болезненно реагируют на то, когда им приписывают ложь там, где была невольная ошибка. При этом ребенок бессилен доказать свою правдивость, так как сознательно отследить, где была допущена неточность, еще
316
не может. Когда взрослые обращают внимание на внешнюю сторону ситуации, ориентируясь на свой уровень восприятия и развития, они часто неверно оценивают поступок ребенка, видя дурные цели там, где их не было. Такая реакция толкает детей в сторону настоящей лжи, тем более что они не могут не замечать, что люди очень часто обманывают друг друга.
Психология отмечает такое правило в развитии души: подчеркивая, разглашая другим неудачи и грехи детей, мы тем самым закрепляем их. То, что было случайным, становится постоянным свойством, появляется привычка там, где ее не было. Так что же, спросите вы, если ребенок ведет себя явно неправильно, не обращать на это никакого внимания, надеясь, что все само собой образуется? Нет. Только оценивать и разбирать надо поступок, действие, а не приписывать испорченность индивидуальному «я» ребенка. Опишите, что вы чувствуете, когда сталкиваетесь с подобным поступком. Придумайте и обсудите аналогичный пример, стараясь описать не только результаты, к которым могут привести подобные действия, но и переживания героев. Для дошкольников лучше будет разыграть эти сценки или нарисовать картинки к ним. Можно подобрать подходящие сказки, где говорится о правде и лжи, о смелости и трусости, о жадности и щедрости и т. п. Детям свойственно отождествляться с выдуманными персонажами, тем самым необходимые знания о правильных способах поведения мягко войдут в их сознание. Когда же вы говорите ребенку, что он обманщик, наказываете его, стараетесь везде поймать его на лжи, вы подрываете его веру в самого себя, в возможность быть любимым и хорошим, а тогда не все ли равно, как себя вести?
Даже если неверное поведение было вполне осознанным, не стоит мешать ребенку самостоятельно осознать свою ошибку. Очень часто эмоциональной основой лжи является страх. Ребенок не всегда может устоять перед искушением.
317
Помните рассказ Л. Н. Толстого «Косточка»? Коля, который никогда прежде не ел слив, не смог удержаться и, когда никого не было в горнице, схватил одну и съел. За обедом недостача выплыла наружу. На вопрос отца, не съел ли кто сливу, Коля ответил: «Нет». Что заставило его так поступить? Страх и стыд. Страх, что будут ругать, и стыд, что сделал заведомо плохо, не справившись со своим желанием. Стыд — тяжелое, стрессовое переживание. Взрослые в своем воспитательном запале часто забывают об этом, порой прилюдно начиная стыдить ребенка. В глубине души ребенок и сам переживает за свою ошибку, слабость, а взрослый многократно усиливает силу этого переживания. Некоторые дети так тяжело переносят стыд, что у них возникают мысли «лучше бы я умер». Вспомните сами, не бывало ли чего-то подобного с вами? Конечно, более или менее справившись с потрясением, ребенок как огня будет бояться признаться в своей ошибке и в следующий раз будет врать напропалую, лишь бы защитить себя от повторного переживания. Что же, делать вид, что ничего не произошло? Конечно, нет. Ваша задача показать ребенку случившееся как бы со стороны, чтобы он смог увидеть и прочувствовать состояние всех действующих в данной ситуации лиц. В том же рассказе «Косточка» дан замечательный пример мудрого поведения отца.
«Тогда отец сказал: "Что съел кто-нибудь из вас, это нехорошо; но не в том беда. Беда в том, что в сливах есть косточки, и если кто не умеет их есть и проглотит косточку, то через день умрет. Я этого боюсь". Коля побледнел и сказал: "Нет, я косточку бросил за окошко". И все засмеялись, а Коля заплакал». Отец не стал усиливать естественные переживания мальчика, но он помог им разрешиться и выйти Коле из состояния внутреннего конфликта. Одновременно он дал ему поддержку, показав, что любит мальчика и боится за него. Поступок плох, но ценность сына для отца неизменна.
318
Поворот к лучшему в сознании и поведении ребенка может быть сделан, когда этот поворот свободен. Когда осознание чего-либо навязывается, невольно возникает сопротивление и укрепляет злое движение в душе. Возможно, такая динамика внутренних процессов кому-то покажется парадоксальной, но с ней нужно считаться. Внутреннее стремление к свободе является столь фундаментальным, что, по меткому выражению философов, мы хотим остаться свободными не только в своих грехах, но и в своем раскаянии.
319
3Посоветуйте, пожалуйста, что делать с сыном. Ему 6 лет. Основной проблемой является его постоянное вранье. Если он совершает что-то нехорошее, то никогда не признается, даже явно уличенный в этом проступке. Постоянно объясняем, что признание смягчает наказание. Хотя наказания могут выражаться в «освобождении» от телевизора и компьютера, то есть по-моему, не должны являться причиной такого обильного вранья. Кроме этих случаев, ежедневное вранье: «Ты обедал?» — «Да». Когда выясняется, что не обедал, то говорит, что забыл или перепутал. «Гулял?» — «Да». — «А почему пальто сухое?» — «Уже высохло». — «С кем гулял?» — «С Сашей». — «Сейчас позвоню Саше». — «Я перепутал, я с Пашей гулял». — «Сейчас позвоню Паше». — «Я забыл, я вообще не гулял». Что делать?Дети врут из разных побуждений. Не обязательно, чтобы скрыть нечто предосудительное. Иногда — от природного творчества, как бы выстраивая новые (воображаемые) линии своего поведения. Иногда выдают желаемое за возможное. Иногда просто фантазируют и таким образом решают свои внутренние и внешние конфликты. В некоторых случаях вранье выполняет функцию психологической защиты у детей, которые таким образом, посредством вполне безобидных фантазий решают свои внутренние и внешние конфликты. Это типично для детей переменчивых, не очень надежных и ответственных; есть шанс, что подобный способ защищаться от неприятностей перейдет и в более взрослый возраст, разрушая личную ответственность человека и принося огорчения его близким. Нередко вранье — показатель инфантильности человека, не желающего просчитывать свое поведение на несколько шагов вперед.
Иногда бытовое вранье — это признак ухода в себя, безразличия к деталям, тогда это может говорить о депрессивных
320
тенденциях. В таких случаях ребенок безразлично относится к порицаниям, не боится родительских наказаний. Здесь способом психологического воздействия является пробуждение жизненных сил, выстраивание радостных перспектив, устранение источников внутренней тревожности. Иногда вранье — форма протеста, и чем более строгим будет ваше дознание (воспринимаемое мальчиком как излишний контроль), тем сильнее он будет сопротивляться и чаще врать. В вашем случае стоит показать мальчика детскому психологу для общей диагностики личности — что именно он получает, помимо наказания, в результате своего вранья? А поскольку это волнует вас, нам кажется, лучше разделить случаи вранья на злостные и безопасные (те, которые никак не мешают выполнению его обязанностей и жизненных задач). На последние можно не обращать внимания — берегите свои родительские силы. Попробуйте приучить ребенка к чтению, может быть, он научится сочинять что-то на бумаге.
321
4Что такое детская агрессивность? Как различить плохие наклонности, болезнь и просто невоспитанность?Жалобы на то, что ребенок дошкольного возраста ведет себя агрессивно, психологи слышат от родителей и воспитателей чаще, чем какие-либо другие. Однако попытки уточнить, в чем же конкретно выражается агрессивность маленьких детей, приводят иногда к неожиданным ответам: «Утащил у бабушки очки»; «Без разрешения играл в компьютерную игру и отказывался прекратить»; «Обозвал сестренку дурой»; «Отказался поцеловать тетю, которая давно его не видела». Ни один из перечисленных примеров не подходит под определение агрессивного поведения, которое мы понимаем как немотивированное нанесение ущерба социальному и предметному миру. Это означает, что ребенок стремится ломать предметы, портить вещи, ссориться с окружающими не оттого, что претерпел обиду, связанную с ними, а по причинам чисто внутренним, с этими людьми и предметами не связанным. Причем рационального объяснения такому поведению родители из конкретных ситуаций вывести не могут. Конечно, важно иметь в виду, что, помимо агрессивного поведения (того, что открывается объективному наблюдению), существуют также агрессивные представления и переживания, однако сейчас речь идет не о них. Понятно, что по мере того как человек растет, разрушительная сила его агрессивности также увеличивается, «подпитываясь» возможностями достатка и социального статуса (многие проблемные подростки, например, отдают в своих профессиональных склонностях предпочтение профессиям, связанным с возможностью иметь оружие). Но и в дошкольном возрасте человек все же имеет некоторые возможности для разрушительного влияния на окружающую среду.
322
Оценить поведение дошкольника как содержащее агрессивные действия мы предлагаем при помощи следующего перечня признаков.
Ребенок:
•   часто ломает игрушки и вещи;
•   в плохом настроении часто бросает предметы;
•   в раздражении может замахнуться и ударить кого-либо;
•   любит отрывать листочки у комнатных растений;
•   на улице без страха стремится наступить, ущипнуть, ударить кошку или собаку, вообще — причинить им боль;
•   любит отрывать крылышки и лапки насекомым;
•   играя с близким человеком (бабушкой, сестрой), может причинить ему нечаянную боль;
•   играя с более слабыми детьми, не всегда соизмеряет силы;
•   играя с куклами, выкалывает им глаза, отрывает ручки или ножки;
•   играя, любит «стричь» волосы, уши, «лишние» детали у кукол и других игрушек;
•   в состоянии гнева или раздражения часто разбивает посуду;
•   часто «мучает» (щиплет, дергает за волосы или кусает) другого ребенка, когда его никто не видит;
•   рассматривая книжку, может вырвать страницу;
•   во время рисования нередко ломает грифель карандаша сильным нажатием;
•   в ответ на замечания взрослых употребляет бранные слова;
•   от обиды нередко уходит в другую комнату, бьет подушку, стены, мебель.
Обобщая эти признаки, можно сказать, что основа агрессивности — нечувствительность к себе и другим (иногда — с повышенным болевым порогом), неспособность контролировать себя и стремление к разрушению. Дети, не научившиеся
323
справляться со своим гневом, став взрослыми, испытывают множество неудобств из-за своей гневливости, таким людям трудно сохранить работу, их браки часто распадаются. Человек, научившийся управлять отрицательными эмоциями, все равно их испытывает, но может сдерживать и направлять в социально приемлемое русло.
Перечисленные выше признаки агрессивности по отдельности наблюдаются у каждого. Но если вы чувствуете, что к вашему ребенку подходит много признаков, лучше разобраться в особенностях его поведения вместе с профессиональным психологом.
324
5Моему сыну 8 лет, он очень дружелюбный ребенок, но недавно начал регулярно драться в школе. Я взволнована, потому что слышала, что проблемой агрессивности занимаются психиатры. Должна ли я тоже советоваться с этим специалистом?Не стоит волноваться излишне, агрессивность проявляется и у вполне здоровых людей. В психологии агрессию чаще всего определяют как поведение, вызванное намерением причинить кому-то боль, что-то уничтожить или установить господство над чем-то. Говоря же об агрессивности, имеют в виду самые разные поведенческие акты. Под агрессивностью чаще всего понимается индивидуальная склонность, особенность развития, заключающаяся в нарушении приемлемого проявления гнева. И то, и другое может облекаться в мысли, действия или переживания.
Случается, что за агрессивность иногда принимается гиперактивность, при которой в силу особенностей нервной системы ребенок не может усидеть на месте, ему все время необходимо двигаться, он бегает, прыгает, дерется. Попытки родителей остановить его, сказать ему «нет» ребенок воспринимает резко негативно. В такой ситуации необходимы консультации педиатра и психолога, которые помогут вам научиться общаться с гиперактивным ребенком, а может быть, и назначат лечение.
Нередко агрессивность обусловлена действием недружественного окружения, в этом случае она носит защитный характер и необходима ребенку для его адаптации. Для того чтобы говорить об агрессивности ребенка, надо научиться отличать агрессивность как свойство личности и агрессивность защитного характера, которая возникает в поведении ребенка от невозможности справиться с ситуацией. Психологи используют разнообразные способы выяснить, чем же вызваны вспышки агрессии у детей, и в большинстве случаев оказывается, что
325
те агрессивные действия, которые так раздражают родителей, вызваны страхами и желанием ребенка защитить себя. В такой ситуации (да и во всех прочих случаях) полезно учить ребенка словесно выражать свою агрессивность, определять свое эмоциональное состояние.
Агрессивные и неагрессивные дети часто воспринимают и интерпретируют сигналы от окружающих по-разному, хотя с обыденной точки зрения эти нюансы не всегда заметны. Перечислим некоторые признаки агрессивных детей и семейных ситуаций, отличающие их от детей, которым «злое» поведение необходимо для защиты.
Агрессивные дети
•   реагируют на первые же сигналы, особенно враждебные;
•   излишне чувствительны к любым проявлениям враждебности;
•   ожидают от окружающих враждебности;
•   недооценивают собственную враждебность;
•   в своих проблемах винят окружающих и обстоятельства;
•   имеют ограниченный выбор реакций на проблемную ситуацию;
•   редко выражают свои чувства словами, предпочитая действие;
•   часто не думают о последствиях своих поступков;
•   завышают интенсивность своих эмоций: гнев вместо грусти или раздражения;
•   невосприимчивы к чувствам окружающих, у них низкий уровень сочувствия другому человеку;
•   ценят превосходство и месть превыше дружбы;
•   менее склонны к компромиссам, чем другие дети;
•   не испытывают волнения от страданий жертвы, ответной агрессии, возможности быть отвергнутым сверстниками;
•   полагают, что их агрессивные действия дают ощутимые результаты, уменьшая агрессивность окружающих;
•   не задумываются о собственной значимости;
326
•   имеют много проблем с учебой и поведением в школе, сложные отношения с другими детьми и воспитателями в детском саду;
•   испытывают трудности с запоминанием;
•   с трудом сосредоточиваются.
•   Родители или братья и сестры агрессивных детей проявляют нетерпимость, негибкий, авторитарный подход или излишнюю мягкость и суетливость в воспитании;
•   родители и воспитатели либо физически агрессивны, либо прибегают к оскорбительным выражениям;
•   у родителей серьезные супружеские проблемы либо они разведены и живут отдельно;
•   матери агрессивных детей часто страдают депрессией.
Итак, агрессивные дети в основном эгоцентричны, искаженно воспринимают мотивы поведения окружающих и мотивы собственного поведения, приписывают враждебные намерения окружающим, часто проявляют гнев. Необходимо учить этих детей отделять мысли от чувств, находить сходное и различное в людях, видеть разные возможные объяснения ситуаций, определять, что думают и чего хотят окружающие.
Как этому противостоять? Кое-что можно сделать и в «домашних условиях», за чтением любимой книжки с картинками. Показав картинку, которую можно интерпретировать по-разному, помогите ребенку рассказать различные истории, основанные на ее сюжете, обсудите, почему можно по-разному воспринимать одно и то же. Научите ребенка распознавать проблему, находить альтернативные решения, оценивать и предвидеть результаты своих поступков.
Однако любая педагогика — это искусство возможного. Если, несмотря на ваши усилия, вы чувствуете, что ребенок более агрессивен, чем вам того хотелось бы, постарайтесь игнорировать агрессивные моменты в его поведении и реагируйте на «хорошие» с вашей точки зрения проявления.
327
6Верно ли, что если детей часто наказывать, они становятся более агрессивными?Многие психологи полагают, что действительно источником агрессивности у детей дошкольного возраста может быть эмоциональная нестабильность в семье, ребенок часто оказывается «крайним» в разборках взрослых, в результате чего наказывают его часто и несправедливо. Не имея возможности ответить адекватно на поступки старших, ребенок направляет свою агрессивность на другие объекты, более безопасные для него, чем взрослый, — других детей или менее защищенных родственников (например, бабушку, младшего брата), животных, растения, просто неодушевленные предметы. Чем более жесткими являются требования, предъявляемые к ребенку дома, тем более агрессивным он, по-видимому, будет в своем поведении.
Дети с агрессивными проявлениями нередко раздражают взрослых и сверстников, хочется отшлепать их, накричать, лишить сластей или игрушек, заставить почувствовать вину. Мы думаем, что наказание «научит», что ребенок «будет думать» в следующий раз и т. д. Но все не так просто. Суровое наказание дает лишь временный эффект и в дальнейшем может привести к обратному результату. У родителей, применявших суровые наказания, вырастают дети, проявляющие особую агрессивность. Агрессия у таких детей проявляется там, где ребенок не ощущает рядом с собой карающей фигуры, чувствует себя безнаказанным: по отношению к слабому, вне стен дома, а потом и дома, когда ребенок вырастает и становится сильнее родителей.
Впрочем, родители, часто и сильно наказывающие ребенка, обладают и многими другими качествами — кроме стремления справиться с ребенком, «показать ему», они могут быть резкими, нетерпимыми, эмоционально холодными и агрессивными, тогда поведение ребенка — всего лишь копирование поведения родителей.
328
Вспоминается один случай из практики. На прием к психологу бабушка привела маленького внука, ему было около трех лет. Бабушка производила впечатление серьезной, уверенной в себе, знающей, чего она хочет, женщины. Запрос к психологу формулировался таким образом: «Ребенок агрессивен, неуправляем, если так дальше пойдет, из него ничего путного не вырастет. Скажите, что с ним делать?» Мальчишка выглядел симпатичным, живым, любопытным. За время консультирования ни разу не проявилась склонность к агрессивным действиям, даже защитного характера. Мальчик с удовольствием играл, выполнял все просьбы взрослых, проявляя интерес к занятиям и живую фантазию. Его интеллектуальное развитие несколько опережало норму, психологическое состояние ребенка не внушало никаких опасений. Обращал на себя внимание только результат проведения детского теста, позволяющего определить уровень тревожности ребенка. Тест состоит из набора картинок, на которых изображены дети в самых разнообразных житейских ситуациях, на рисунках у детей не прорисованы лица, и задача тестируемого ребенка — сказать, какое же выражение лица у ребенка на картинке. Наш герой с удовольствием рассказывал, какое выражение лица у детей на картинках, что там происходит, чем дело закончится. Интересна интерпретация мальчика всех картинок, на которых изображенную ситуацию он видел как угрожающую или неприятную: «Ну, тут мальчик грустный, на него бабушка ругается, он плохо ест. А здесь он тоже грустный, его бабушка наказывает, он не убрал игрушки. Тут он боится немного, вдруг он плохо вымоет руки и бабушка будет недовольна».
Разговор с бабушкой подтвердил наши предположения. Оказалось, что агрессивен малыш в основном по отношению к бабушке. Она внуком постоянно недовольна, по ее мнению, он все делает не так, как «должен». Основным методом воспитания бабушка полагает «строгость и острастку». Предположения
329
о том, что слишком строгое воспитание может стать источником агрессивных действий, бабушка с негодованием отвергла, забрала мальчика и ушла искать других психологов, которые скажут ей, как его лучше наказывать.
Анализируя особенности семейной ситуации детей, устойчиво проявляющих признаки агрессивности, психологи выделили следующие факторы:
•   проявление нелюбви к ребенку, формирующее у него ощущение опасности и враждебности окружающего мира;
•   стереотипы родительского воспитания, основанные на «жесткости»;
•   проявление нетерпимости, негибкости, авторитарности или излишней мягкости и суетливости в воспитании со стороны родителей, братьев и сестер.
Проведя краткое исследование в одном из московских детских садов, мы опросили родителей, как принято наказывать детей в семье и что они считают приемлемой мерой воздействия. Все ответы были разделены на две группы (подумайте, к какой из них вы могли бы отнести и себя). Если ответ родителей был примерно таким: «Я шлепаю, ставлю в угол, лишаю того, что любит ребенок, запираю в комнате», — то это мы относили к жестким проявлениям наказания. Если же родители старались не реагировать на «неправильное» поведение ребенка или убеждать его, переключать на другие действия, то это мы относили к мягким мерам воздействия на детей.
Оказалось, что и впрямь агрессивность детей выше в тех семьях, где придерживаются жестких форм наказания. Однако не всех детей, а только девочек. Агрессивные вспышки у мальчиков проявляются в равной степени во всех семьях, независимо от форм наказания. Это значит, во-первых, что девочек жестко наказывать опасно — то зло, которое они получают от взрослых, они незамедлительно вымещают, «отреагируют», как это называют профессионалы, в любой пригодной
330
для этого ситуации. Во-вторых, мальчиков наказывать жестко бессмысленно — это практически не влияет на их поведение, которое в гораздо большей степени, чем у девочек, определяется внутренними причинами. А вот привести к появлению неврозов — страхов, заикания, энуреза — жесткое наказание может и у мальчиков, и у девочек. Так что следующий вопрос касается уже агрессивности взрослых — следует хорошо подумать о том, что вас раздражает в семье или вне дома, и направить вашу собственную агрессивность к тому источнику, который ее породил.
331
7Я встречал мнение, что агрессивно ведут себя люди (взрослые и дети) с комплексом неполноценности. Верно ли это?«Комплекс неполноценности» — это понятие, введенное известным психологом А. Адлером для обозначения глубокого переживания человеком собственной незначительности. Выражаться этот «комплекс» может в низких притязаниях, недовольстве собой, отсутствии самоуважения. Это случается, если человек вырастает в обстановке так называемой эмоциональной депривации (от английского deprive — лишать), то есть его не наказывают, но при этом никак не поощряют. А ведь именно активное поощрение является подтверждением самого факта существования ребенка как личности, как ценности, как значимого явления в жизни семьи.
Для проверки этого предположения мы опросили родителей относительно того, какие формы поощрения используются в семье (а точнее, за что ребенка поощряют), и разделили их на две группы. К первой мы отнесли тех, кто хвалит ребенка только за видимые достижения — за то, что он что-то выучил, совершил добрый поступок, научился зашнуровывать ботинки, налил собаке в миску воды и т. д. Во вторую группу попали те родители, которые не ограничивают себя в выражении своего восхищения ребенком — как при наличии повода, так и вообще без причин, просто за то, что он такой хороший, что он у них есть, гордятся им, даже если он не совершает никаких «подвигов».
Анализируя результаты, мы многому удивлялись. Связь между отсутствием постоянного эмоционального поощрения и агрессивностью оказалась значительно более прочной, чем мы ожидали, причем это относилось как к мальчикам, так и к девочкам, хотя девочки все же чувствительнее и к форме наказания, и к отсутствию поощрения. Безэмоциональность родителей, душевная пустота, в которой живет ребенок, оказывается
332
гораздо более сильным стимулятором агрессивности, чем суровое наказание — над этим выводом стоит задуматься многим!
Значит, ребенок может справиться с положением дел, когда его строго, иногда несправедливо наказывают, потому что при этом его все-таки замечают, выделяют как фигуру из фона обычной семейной жизни. Если же он не получает немотивированного поощрения, это воспринимается и переживается как неподтверждение его существования вообще, что эмоционально и морально оказывается самым сильным наказанием. Все сказанное, кстати говоря, относится и к нашим взрослым родственникам — ведь в душе у каждого живет маленький ребенок.
Итак, постараемся внимательно посмотреть на тех, кто рядом с нами, вспомним о том, что невнимание есть наказание, и как пел всеми любимый Булат Окуджава: «Давайте говорить друг другу комплименты!»
333
18ОСОБЫЕ ТРЕВОГИ РОДИТЕЛЕЙ

Верны ли некоторые расхожие мнения о воспитании?
Какие трудности приносят одаренные дети?
Нужно ли что-то делать с особенностью ребенка или «само пройдет»?
334
1Что такое одаренные дети и в чем специфика их воспитания?Большинство людей считают признаком одаренности раннее развитие речи и большой словарный запас. Это те признаки, которые заметны в первую очередь. Как правило, их дополняют внимательность, необычайное любопытство и хорошо развитая память. Все эти признаки, безусловно, говорят о замечательных интеллектуальных способностях. Однако одаренность — более широкое понятие. Она многогранна и связана не только с развитием интеллекта. Одаренность выражается в высоком уровне достижений ребенка и его потенциальных возможностях в одной или нескольких сферах жизни. Специалисты выделяют 6 таких областей.
•   Интеллектуальная сфера. Ребенок проявляет острое мышление, наблюдательность, отличную память, ярко выраженную любознательность. Он внимателен, легко и охотно учится, умеет хорошо излагать свои мысли, с удовольствием решает задачи и знает много больше своих сверстников.
•   Сфера академических достижений. Среди них выделяются чтение, математика и естествознание. Ребенок проявляет ранний интерес к одной из данных областей. Занятия чтением, математическими играми, наблюдением за природой могут надолго целиком поглощать его внимание. Его особый интерес проявляется не только во время занятий, но и в повседневной жизни. Одна мама рассказывала, как ее трехлетняя дочка, раздеваясь перед сном, любила считать вещи, которые она складывала на стульчике. Для нее это была своеобразная игра.
•   Творчество. Малыш очень любознателен, может подолгу заниматься тем, что его заинтересовало. Он часто по-своему воспринимает многие обычные предметы
335
и явления, любит находить свои собственные способы действия, придумывать свои игры, способен по-разному подходить к одной и той же проблеме или использованию материалов. Он любит художественно-прикладные занятия и стремится к завершенности в них.
•   Общение и лидерство. Ребенок легко приспосабливается к новым ситуациям, уверенно чувствует себя в незнакомом окружении детей и взрослых. Он способен проявить инициативу, быть организатором в детских играх, поэтому его чаще других выбирают лидером. Он способен принимать на себя ответственность, и другие дети часто обращаются к нему за советом или помощью.
•   Сфера художественной деятельности. Ребенок отличается большим интересом и особой чуткостью к музыкальным или художественным явлениям. Он хорошо чувствует характер, настроение, передаваемое тем или иным произведением. Малыш сам с удовольствием экспериментирует в сфере изобразительного искусства или музыки.
•   Двигательная сфера. Ребенок проявляет большой интерес к деятельности, требующей тонкой и точной моторики, обладает хорошей зрительно-моторной координацией, любит движение. Обладает исключительной для своего возраста физической силой и хорошим уровнем развития основных двигательных навыков.
Мы кратко рассмотрели наиболее характерные особенности, присущие одаренным детям. Конечно, в каждом отдельном случае придется что-то добавить, что-то убавить, но уже в перечисленном списке вдумчивый читатель может найти зерна возможных сложностей и конфликтов. Наиболее распространенной ошибкой в отношениях с одаренными детьми становятся сверхожидания, которые взрослые (порой бессознательно) накладывают на малыша. Видя, как тот бойко разговаривает, сравнивает, делает выводы, от него начинают
336
ожидать столь же «взрослой» реакции и в вопросах дисциплины, самообслуживания, ручной умелости.
Родителям и воспитателям важно помнить, что в раннем детстве одаренные дети так же эмоционально зависимы, нетерпеливы и эмоционально несбалансированные как и их сверстники, переживающие «кризис упрямства». Кроме того, психологи заметили, что страхи, которые в той или иной мере свойственны всем детям, у одаренных детей часто носят преувеличенный характер в силу живости их воображения и способности представить себе различные опасные последствия. Одной из характерных особенностей детей является их большая чувствительность к неречевым сигналам окружающих. Атмосфера напряженности или скрытое раздражение могут серьезно влиять на их эмоциональное состояние. Так как контролировать эмоции малыши не в состоянии, их дискомфортное состояние может выражаться в повышенной капризности или упрямстве, отказе выполнять требования взрослых. Бывает и так, что взрослым трудно оценить необычную жажду познания у таких детишек. Их исключительная вовлеченность в какое-то интересующее их занятие воспринимается как злостное непослушание.
Очень часто проблемы одаренных детей проявляются во взаимодействии с учителями. Эти крохи умеют поставить взрослого в тупик своими бесконечными «почему» и «как». Дети поступают так, ведомые жаждой все понять и во всем разобраться, у них нет стремления унизить учителя. К сожалению, внутренне недостаточно уверенные в себе и эмоционально неустойчивые преподаватели склонны видеть в подобном поведении детей прямой вызов их профессиональной и человеческой компетентности. Они стремятся «поставить ребенка на место» и, по сути, раздувают конфликт там, где его могло и не быть.
Давайте постараемся коротко сформулировать основные рекомендации для родителей талантов дошкольного возраста.
337
•   Проанализируйте вашу систему ценностей. Что для вас важно воспитать в ребенке? Насколько это способствует реализации его способностей и душевных качеств в обществе?
•   Будьте честными с ребенком. Одаренные дети особенно чувствительны к фальши и несправедливости.
•   Помните, что ваш малыш, несмотря на опережающее развитие в определенной сфере, в остальном остается тем же маленьким ребенком, с присущими его возрасту ограничениями.
•   Избегайте длинных объяснений и нотаций.
•   Будьте внимательны к изменениям, происходящим в ребенке.
•   Уважайте индивидуальность в ребенке. Постарайтесь избавить его от проекций собственных интересов и амбиций.
Может показаться, что одаренный ребенок в семье — настоящее испытание для родителей. На самом деле не больше, чем любой другой малыш. Вообще любому взрослому — будь то родитель, воспитатель или учитель, прежде чем обвинять ребенка в «невоспитанности», следовало бы задать вопрос самому себе: «Не переношу ли я свои проблемы на ребенка?» Думается, что честный ответ на него и работа с собственными страхами способны решить многие, если не все, проблемы общения с одаренным ребенком.
338
2У нас достаточно много семей, в которых дети живут в ситуации двуязычия. Сказывается ли это на развитии ребенка?Двуязычие, или билингвизм, — достаточно широко распространенное явление. Это связано с возрастанием числа смешанных браков и с ростом миграции населения. Получается, что в семье два родных языка, мамин и папин, или, имея один родной язык, родители вынуждены общаться с внешним миром на другом языке, принятом в месте их проживания. Как сказывается это на процессе развития малыша — облегчает или осложняет ему жизнь?
В целом знание двух языков делает жизнь человека богаче. Язык открывает человеку возможность не только к общению, но и к внутреннему, глубинному пониманию культуры народа — носителя языка. Думаем, это всем понятно и не требует подтверждений. А как обстоит дело с процессом усвоения языка? Не замедляет ли двуязычие процесс накопления и усвоения «школьных» знаний?
Дети постигают правила владения языком в процессе общения, и языковое окружение, в котором растет ребенок, накладывает отпечаток на формирование его языковых навыков. Прежде всего малыш усваивает смысл отдельных слов. Это происходит задолго до того, как он начинает говорить. Естественно, что раньше он начинает усваивать смысловые значения языка, на котором говорят его родители. Если в семье ребенок слышит речь на двух языках, в его восприятии два языка смешиваются в один. Это становится очевидным, когда ребенок начинает произносить первые слова и фразы.
При усвоении языка дети всех народов проходят одинаковые стадии: сначала смысл целого предложения передается одним словом, потом ребенок переходит к использованию двусоставных слов (так называемая стадия «телеграфной
339
речи») и, наконец, ребенок начинает говорить полными предложениями. Теперь его речь уже похожа на речь взрослых. Каждый язык содержит свои правила грамматики, синтаксиса, семантики. Независимо от того, какой язык является для ребенка родным, сначала он предельно обобщает правила. Постепенно в процессе общения и пользования языком дети усваивают те правила, которым подчиняется язык.
Точный механизм того, как это происходит, до настоящего времени неизвестен. Среди ученых существуют разные точки зрения. Одни считают, что правильная речь формируется благодаря подражанию и позитивному подкреплению. Таким образом, для ребенка становится важным слышать правильную речь и получать похвалу от родителей и окружающих взрослых. Другие полагают, что дети сами учатся правильной речи, непроизвольно «извлекая» общие правила из речи, которую слышат ежедневно. Путем проб и ошибок они постепенно корректируют и «редактируют» ее. Есть и такое мнение, что дети от рождения способны к восприятию и анализу языка, и это позволяет им автоматически воспринимать некоторые правила грамматики, универсальные для всех языков. Однако какой бы теории усвоения языка мы ни придерживались, очевидно, что языковое окружение ребенка играет важную роль. Именно оно стимулирует развитие речи малыша, обогащает его словарный запас. При этом в первую очередь в лексику ребенка входят слова, обозначающие предметы и действия, которые знакомы ему по личному опыту. Абстрактные понятия начинают появляться в его речи только после пяти лет.
По наблюдениям специалистов, изучавших развитие речи детей в двуязычном окружении, сначала в процессе общения два языка смешиваются в один, и разделение языков происходит примерно в возрасте трех лет. Четырех- и пятилетние дети постепенно начинают улавливать в речи окружающих два разных языка. Часто бывает, что малыши непроизвольно
340
переключаются с одного языка на другой, если они что-то не поняли и хотят уточнить смысл. Подобные особенности наблюдаются только в том случае, когда малыш с раннего детства слышит оба языка. Если же в кругу семьи, знакомых общение происходит на одном из них и до школьного возраста ребенок слышит другой язык только из теле- и радиопрограмм, то второй язык воспринимается как иностранный. У ребенка не складывается навыков общения на нем даже в том случае, если он является в данной стране общеупотребительным. С подобными ситуациями нередко сталкиваются учителя начальных классов, когда в школу приводят ребят, не посещавших дошкольные учреждения и воспитывавшихся в домашних условиях, где все члены семьи общались на ином языке. При этом за стенами дома взрослые могут общаться на русском языке, а их дети с первых школьных дней вынуждены осваивать фактически иностранный язык, что сильно затрудняет их взаимопонимание с учителем и ребятами.
Почему же так? Дело в том, что знание языка — это не просто знание набора слов. Важны также синтаксис (правила сочетания слов в предложении) и семантика (понимание значения, смысла слов). Для этого нужно общение. Таким образом, видно, что для освоения языка недостаточно просто жить в стране с иным языком. Чтобы происходило одновременное усвоение и того и другого языков малыш должен иметь возможность непосредственного общения на обоих, собственного речевого опыта.
Есть данные, что усвоение в раннем детстве одновременно двух языков отражается на развитии головного мозга. У большинства людей центр, контролирующий речь, находится в левом полушарии. У детей-билингвов этот центр смещается из левого полушария в правое. Поэтому дети с ведущим правым полушарием мозга могут иметь некоторые особенности. Так, у них может несколько дольше сохраняться детская речь, им может потребоваться большее время для освоения
341
письма и чтения, возможны более низкие показатели переключения внимания. Это очень эмоциональные, чувствительные дети. Вместе с тем они зачастую имеют более высокий творческий потенциал и способны более гибко, разнообразно и нестандартно выбирать стратегии деятельности. Ведущее положение правого полушария является вариантом нормы. Просто находящимся рядом взрослым полезно знать, какие особенности оно несет в себе, и соответственно проявлять такт и понимание в своем взаимодействии с детьми.
342
3Вышла замуж за китайца, сама русская. Подскажите, как моему ребенку быть с языками? Основной язык китайский. С какого возраста можно начинать учить русский?Дети, родители которых являются носителями разных языков, могут намного легче, по сравнению с другими детьми, овладеть двумя языками. Но обычно они немного отстают в развитии речи. Для того чтобы все происходило успешно, запомните, пожалуйста, что нельзя смешивать фрагменты языков: если вы говорите с ребенком по-русски, не употребляйте слов китайского, и наоборот. То есть язык должен быть чистым. Лучше, если каждый из родителей говорит на своем родном языке. Возраст ребенка не имеет значения — ведь сначала язык усваивается пассивно (есть понимание, но нет речи), а затем — активно (может пользоваться сам). Поэтому не переставайте говорить по-русски.
343
4Годовалая дочь любит смотреться в зеркальце. Слышала, что это вредно.Конечно же, для психического здоровья ребенка это не вредно — возможная опасность связана только с тем, что ребенок может нечаянно разбить зеркало и пораниться. Поэтому лучше, чтобы зеркальце было стальным. Вообще же зеркало — это очень интересный, нагруженный богатым культурным, психологическим и мистическим смыслом предмет; существует множество поверий, ритуалов и даже психотерапевтических занятий, связанных с использованием зеркала. Но главное его предназначение — отражение, возврат изображения тому, кто в него смотрится.
Для младенца человеческое лицо является одним из самых интересных и привлекательных предметов, и это понятно, потому что выражение лиц, окружающих его, так или иначе связано с удовлетворением основных потребностей ребенка — в еде, покое, защищенности, ласке. Однако в возрасте одного года ребенок еще не может понять, что лицо в зеркале — это он сам. Он смотрит на то, что видит, как на абстрактное изображение или на лицо, принадлежащее кому-то другому (животные тоже не узнают себя в зеркале). Сам интерес к изображению связан с развитием самосознания ребенка, с его социализацией (врастанием в мир взрослых). Он начинает постигать себя с познания собственного тела и внешнего облика; не сразу он понимает, что части тела — руки, ноги, уши и т. д. — принадлежат ему.
Интересно и полезно обратить внимание ребенка на то, что тот, кто в зеркале, одет так же, как он, имеет такие же волосы. Пусть ребенок улыбнется или изобразит сердитое выражение, — обратите его внимание на то, что тот, кто в зеркале, делает то же самое (как в известном мультфильме). Соотнесение мимики и чувств очень важно для выработки интуиции (люди, не обладающие ею, не всегда могут правильно
344
определить чувства и желания окружающих, для обучения этим навыкам проводят даже специальные занятия для взрослых, называемые «тренингом сенситивности»).
Когда ребенок станет постарше, обратите внимание на то, что изображение в зеркале симметрично («зеркально») тому, что существует в реальности, это стимулирует познавательные процессы ребенка, его воображение, восприятие и пространственное мышление.
345
5У меня растет сын, ему три года, и я стал обращать внимание, что все предметы, он берет левой рукой, хотя бывает, что и правой. Ест он в основном левой рукой, но если его попросить взять ложку в правую руку, то он без проблем держит ее и правой рукой. Как определить, правша он или левша? И если он является левшой, надо ли его переучивать? Какую литературу вы посоветуете изучить по этому вопросу?В три года еще не сформировалось доминирование руки, которое окончательно оформляется к 6—7 годам. Но существуют специальные пробы, которые позволяют определить, какие ухо, глаз, рука и нога являются ведущими. Постарайтесь обратить внимание, какой рукой он ловит летящий предмет, какой прикасается к острым, горячим и новым предметам. Что же касается переучивания, то это вопрос сложный. Постарайтесь посоветоваться с логопедом или дефектологом. Дело в том, что доминирование определяется двумя парами генов: одна отвечает за доминирование руки, а другая — за то, чтобы речевой центр находился в контрлатеральном (противоположном) полушарии головного мозга. Обычно у праворуких людей центр речи расположен в левом полушарии. Если у левши центр речи в правом, то это тоже еще ничего. Но не очень благоприятно для овладения грамотной структурой речи и для обучения в целом, если и доминирующая рука, и речевой центр — с одной стороны. Вот для того, чтобы понять, какова природа леворукости, и нужна консультация. Кому-то рекомендуют специальные коррекционные занятия, а кого-то не переучивают никак. Но вам беспокоиться еще рано.
346
6Моя двухлетняя дочь начала рисовать, и ей это очень нравится. Но меня волнует одна деталь: из всех цветов она чаще всего выбирает черный. Подскажите, пожалуйста, не является ли это тревожным сигналом?Постарайтесь проверить зрение дочки на цветоразличение. Умеет ли она различать и правильно называть цвета? Попробуйте показать ей какой-либо цвет и попросите найти «такой же». Попробуйте убрать черный карандаш (или фломастер) из набора и посмотрите, какие цвета девочка будет предпочитать. Если она откажется рисовать вообще, то это не очень хорошо. Предпочтение черного цвета — признак, который в детской практической психологии может указывать на некоторые эмоциональные нарушения, но рассматривается этот признак в контексте других особенностей поведения. Может быть, стоит понаблюдать за теми действиями и поступками девочки, которые бросаются в глаза, и посоветоваться с детским психологом. Если же вас беспокоит только выбор цвета, то само по себе это не страшно.
347
7Как отучить пятилетнего сына грызть ногти?Обгрызание ногтей — это симптом повышенной тревожности ребенка, проявление механизмов его психологической защиты от каких-то стрессовых факторов. Поэтому путем простого воздействия на симптом вы от этой привычки не избавитесь. Можно воспользоваться гипнозом, но при этом могут возникнуть гораздо более серьезные нарушения. Лучше понаблюдать за тем, в какие моменты обгрызание ногтей проявляется — когда ребенок с кем-то общается, во время ответа на уроке, разговора с мамой, папой, выполнения домашних заданий? Подобное действие выражает собой ауто-агрессию (бессознательное стремление себя за что-то наказать) или регрессию — обращение к более раннему периоду детства, стремление остаться маленьким, снять или разделить с кем-то часть ответственности. Все высказанное может вам помочь самостоятельно установить причины раздражающей привычки. Но не пытайтесь стыдить или наказывать ребенка — фиксируя его внимание на том, что вас раздражает, вы можете добиться противоположного эффекта и сделать его желание грызть ногти чрезмерным до навязчивости.
348
8Проблема у меня, может быть, не столь уж серьезная, но весьма действует на нервы. Дочка ходит в специализированный детский сад (по зрению). Приходится возить ее на автобусе, тем более что мне по пути на работу. Уложить ее очень трудно: до половины десятого она в темноте укладывает своих кукол и зверюшек. Периодические заходы в комнату и увещевания: «Завтра рано вставать, ну-ка успокаивайся и закрывай глаза», — имеют кратковременный эффект. Посиделки («полежалки») с ней перед сном не успокаивают, а, наоборот, провоцируют разговоры, вопросы и просто болтовню. Так что засыпает часам к 23. Утро начинается с поторапливания и окриков, хотя я очень не люблю с утра портить себе и ей настроение. Но по-хорошему ничего не получается. Ей в садик позже, чем мне, поэтому копается и копается без конца. После нагоняя все-таки одевается, летим на остановку как баллистические ракеты.То, что вы описываете как бытовые конфликты, может на самом деле быть проявлением нескольких проблем. Во-первых, ваша дочка может быть совой, и тогда этот режим просто психологически труден для нее — она активна с вечера и замедленна утром. Во-вторых, и это кажется нам важнее, очевиден дефицит внимания с вашей стороны к дочке. Понятно, что это — издержки современного ритма, но нужно находить больше времени для девочки. Не случайно, что ей хочется именно разговоров — люди со слабым зрительным каналом связи часто бывают «аудистами», то есть им недостаточно вашего молчаливого соприсутствия, а нужны разговоры. Но это скоро пройдет — дети вырастают и перестают нуждаться в родителях так сильно. И наконец, обратите внимание, как она «оттягивает» время — она играет, и важно знать, во что. Во время разговоров со зверюшками она может
349
продолжать прорабатывать проблемы, которые ее волнуют и не дают ей уснуть.
Чтобы приспособиться к такому режиму и не терять личного вечернего времени полностью, постарайтесь начать укладывание на час раньше, а готовить дочку ко сну еще до этого — тихая музыка, спокойные игры, сказка на ночь. Нам кажется, стоит попробовать договориться с начальством об изменении режима работы, чтобы вы могли выходить на работу часом позже — ведь все равно фактически так и происходит, а через год девочка вырастет, и все станет проще.
И вот что еще важно: чем нарушает дочкин режим ваш распорядок жизни вообще (начальство, конечно, не самое главное)? Может быть, после ответа на этот вопрос проблема начнет решаться быстрее.
350
 ЛитератураАбрамова Г. С. Введение в практическую психологию. М., 1995.
Астапов В. М. Введение в дефектологию с основами нейро- и патопсихологии. М., 1994.
Безруких М. Леворукий ребенок в школе и дома. Екатеринбург, 1998.
Гаврина С. Е., Кутявина Н. Л., Топоркова И. Г., Щербинина С. В. Развиваем руки — чтоб учиться и писать, и красиво рисовать. Ярославль, 1997.
Гарбузов В. И. Нервные дети. Л., 1990.
Жикаренцев В. Возвращение в сердце. СПб., 2000.
Забранная С. Д. Ваш ребенок учится во вспомогательной школе. М., 1993.
Захаров А. И. Как предупредить отклонения в поведении ребенка. М, 1993.
Захаров А. И. Ребенок до рождения и психотерапия последствий психических травм. СПб., 1998.
Зеньковский В. В. Психология детства. Екатеринбург, 1995.
Клюева Н. В., Касаткина Ю. В. Учим детей общению. Характер, коммуникабельность. Ярославль, 1996.
Корнелиус Х., Фэйр Ш. Выиграть может каждый. М., 1992.
Нартова-Бочавер С. К., Несмеянова М. И., Малярова Н. В., Мухортова Е. А. Чей я — мамин или папин? М., 1995.
Нартова-Бочавер С. К., Несмеянова М. И., Малярова Н. В., Мухортова Е. А. Ребенок в карусели развода. М., 2001.
Нартова-Бочавер С. К., Мухортова Е. А. Скоро в школу! М., 1995.
Немов Р. С. Психология. Кн. 2. Психология образования. М., 1994.
351
Непомнящая И. И. Становление личности ребенка 6—7 лет. М., 1992.
Одаренные дети: Пер с англ. / Под общ. ред. Г. В. Бурменской, В. М. Слуцкого. М., 1991.
Раттер М. Помощь трудным детям. М., 1987.
Ричардсон Р. У. Силы семейных уз. СПб., 1994.
Сатир В. Как строить себя и свою семью. М., 1992.
Скиннер Р., Клииз Дж. Семья и как в ней уцелеть. М., 1995.
Спок Б. Ребенок и уход за ним. Калининград, 1990.
Флэйк-Хобсон К., Брайн Е. Р., Скин П. Развитие ребенка и его отношений с окружающими. М., 1993.
Калгрен Ф. Воспитание к свободе. М., 1992.
Чего на свете не бывает? Занимательные игры для детей от 3 до 6 лет / Под ред. О. М. Дьяченко, Е. Л. Агаевой. М., 1991.
Шаллер Дж. Л. Потеря и обретение отца. СПб., 1997.
Шишова Т. Застенчивый невидимка. М., 1997.
Шишова Т. Страхи — это серьезно. М., 1997.
352
СОДЕРЖАНИЕ
 
353
К ЧИТАТЕЛЯМ 1. РЕБЕНОК РОДИЛСЯ5 Как привыкнуть к появлению нового члена семьи? Как преодолеть трудности, связанные с его режимом, непривычным для родителей?Как его кормить, укладывать спать и воспитывать?2. ВОЗРАСТ УПРЯМСТВА — 3 ГОДА29 Почему поведение трехлетних детей резко изменяется? Как пережить этот период взрослым с наименьшими потерями?Как воспитывать ребенка в это время?3. ДЕТСКИЙ САД41 Как готовить ребенка к детскому саду? В чем преимущества и недостатки «садовского» воспитания?Как лучше общаться с воспитателями и детьми?4. ПОДГОТОВКА К ШКОЛЕ59 Как готовить ребенка к школе? Что приносит ему и его родителям наибольшие трудности?Как использовать возможности совместных занятий, и нужно ли это?5. ШКОЛЬНЫЕ ГОДЫ75 Почему школа оказывается для ребенка источником стрессов? Что может помочь ребенку учиться лучше?Насколько родители могут и должны контролировать школьную жизнь ребенка?6. ВНУТРИ СЕМЬИ93 Как взаимодействуют между собой члены семьи? Из чего складывается эмоциональный микроклимат?Как избежать «семейных сцен»?354
7. СЕМЬЯ БЕЗ МУЖЧИНЫ111 Что такое «материнская» семья? Как это влияет на особенности ребенка?Как справиться одинокой матери со всеми трудностями?8. БРАТЬЯ И СЕСТРЫ133 Как правильно воспитывать детей в семье, чтобы они не испытывали ревности друг к другу или зависти? Важен ли порядок рождения для особенностей развития ребенка?Как регулировать конфликты между детьми?9. ИСКУССТВО ВОСПИТАНИЯ155 Как воспитывать ребенка «по своему образу и подобию» и даже лучше, не нанося ему ущерба? Зачем нужны наказания и поощрения и как их лучше использовать?Как развивать его в соответствии с возрастными нормами?10. СОБСТВЕННОСТЬ И ДЕТИ175 Что может принадлежать детям и что они вправе защищать? Могут ли дети иметь собственные вещи?Что делать с детской жадностью и расточительностью?11. НА ВОЛНЕ НАСТРОЕНИЙ193 Что такое чувства и настроение, стоит ли к ним прислушиваться? Передаются ли они другим людям?Как избежать «заражения», если поддаваться ему не хочется?12. ЧУВСТВО ПОЛА211 Как ребенок узнает о «тайнах» пола? Как узнать, нормален ли интерес ребенка к вопросам секса или чрезмерно преувеличен?Как относиться к чувствам детей?13. СОВРЕМЕННЫЕ ВЛИЯНИЯ235 Какие новые «вредности» возникают в технократическом обществе и как от них защищаться? Полезен ли компьютер?Как относиться к рекламе?
14. ЖИЗНЕННЫЕ ТРУДНОСТИ249 Можно ли подготовиться к стрессам? Как их пережить с наименьшими потерями?Как преодолевать семейные трагедии?15. СТРАХИ271 Почему дети и взрослые так часто испытывают чувство страха? Как с ним бороться?Надолго ли сохраняются последствия испуга, перенесенного в детстве?16. «ЧУВСТВО КРАЯ»289 Что делать, если ребенок не осознает дистанции между собой и взрослым? Как «собрать» расторможенного ребенка?Как его лучше воспитывать и каковы перспективы роста?17. АСОЦИАЛЬНЫЕ СКЛОННОСТИ311 Почему многие дети лгут? Что делать со случаями детского воровства?Как отличить нормальную активность от агрессивности, и отчего последняя появляется?18. ОСОБЫЕ ТРЕВОГИ РОДИТЕЛЕЙ333 Верны ли некоторые расхожие мнения о воспитании? Какие трудности приносят одаренные дети?Нужно ли что-то делать с особенностью ребенка или «само пройдет»?ЛИТЕРАТУРА350355
 Об авторахНартова-Бочавер Софья Кимовна — кандидат психологических наук, доцент Московского педагогического государственного университета и Московского открытого социального университета, директор психологической консультации «Институт детства». Занимается проблемами детской психологии, ведет практическую работу с детьми, взрослыми и семьей в целом. Автор более 100 публикаций по научным и практическим вопросам психологии.
Кислица Галина Константиновна — практический психолог, сотрудник психологической консультации «Институт детства», работает с детьми дошкольного возраста и их родителями. Проводит развивающие занятия с группами детей.
Потапова Анастасия Викторовна — доцент Московского открытого социального университета и Московского института стали и сплавов, сотрудник психологической консультации «Институт детства», работает с подростками и их родителями, ведет психологические тренинговые группы.
 
Дорогие друзья!Если среди вопросов, на которые отвечали авторынет тех, что интересуют вас, их можно задать личноспециалистам психологической консультации «Институт детства»Тел. 242 45 27; 8-902-617 40 59mama.ru
e-mai sofia@bochaver.mccme.ru356
Научно-популярное издание
Серия «Психология для жизни»
Софья Кимовна Нартова-БочаверГалина Константиновна КислицаАнастасия Викторовна Потапова
140 ВОПРСОВСЕМЕЙНОМУ ПСИХОЛОГУ
Главный редактор О. СафуановаРедактор О. КвасоваХудожник М. МорейноОбложка Н. Костюк, Е. ДвоскинаДизайн и верстка В. Солодков
При участии ООО «Агентство«Крон-Сервис»
ЛР № 064979 от 5 февраля 1997 г.Издательство ЦСПА «Генезис»123298, Москва, ул. Ген. Берзарина, 16тел. 203-04-07, факс 202-66-77
e-mai: genesis@do.rugenesis.ruФормат 60x84 1/16. Подписано в печать 14.05.2002.Печать офсетная. Бумага офсетная. Гарнитура Балтика.Печ. л. 12. Тираж 3000 экз. Заказ № 6315.
Отпечатано в полном соответствиис качеством предоставленных диапозитивовв ОАО «Можайский полиграфический комбинат»143200, г. Можайск, ул. Мира, 93.