Назад

Купить и читать книгу за 49 руб.

Вы читаете ознакомительный отрывок. Если книга вам понравилась, вы можете купить полную версию и продолжить читать

Развести миллионеров… хочу

   Миллионеров мало! А плохих девочек много. Да и хороших тоже немало. И всем или почти всем нужен свой миллионер со своими миллионами. Или свои миллионы, а не свой миллионер. Или свой миллионер с его миллионами.
   Фуф! Вот замутили! Хотите быть в теме? Жмите «Хочу!».


Александр Кичаев Развести миллионеров… хочу

Развести миллионеров… хочу

   Зачем вы купили эту книжку?
   Даже не буду гадать. У вас есть мечта…
   Какая?
   Вы хотите быть счастливой! Ведь так?
   И пусть кто-нибудь скажет, что это не так!

   Что ж, хочу вас обрадовать: вы только что сделали второй шаг в правильном направлении. Почему не первый?
   Первый вы сделали, когда обратили внимание на эту книжку и взяли ее в руки.

   А теперь отложите-ка ее и подойдите к зеркалу.
   Ну и как вам?
   Если налицо озабоченность и напряженность, въевшееся в поджатые губы раздражение, устало-разочарованные глаза, начинайте очень внимательно читать эту книгу, проверяя полученные знания на практике. Перевернув последнюю страницу, подойдите вновь к зеркалу и… найдете множество отличий – отличных изменений!

Жен нежен зов

   Перефразируя классика, осмелюсь утверждать, что все счастливые женщины похожи друг на друга, так же, кстати, как и несчастливые. Только несчастливые похожи по-своему.
   Мы не будем подробно разбирать особенности той и другой группы. Как мужчина, скажу: счастливую женщину я слышу.
   Да, да, у счастливой женщины нежные, притягивающие и даже сексуальные интонации. Ведь счастливая женщина, как правило, сексуальна.
   Что же мешает женщине стать счастливой?
   Собственные ограничения, заложенные в ее сознание. Именно они мешают смотреть на жизнь широко раскрытыми глазами. Но этому можно научиться.
   Возьмем, к примеру, название этой главы.
   Как, вы еще не прочитали названия?! И что же вам помешало?
   Ведь зеркальце имеется у каждой дамы. Взяли? А теперь поставьте его перпендикулярно верхнему краю текста…
   Вот так и в жизни. Очень часто мы не можем разглядеть чего-то значимого для нас.
   Почему?
   Потому что, во-первых, смотрим на мир слишком ограниченно, во-вторых, не обладаем необходимым инструментарием, навыками, в-третьих, ждем разрешения «свыше», либо наставления по расширению собственного видения или карты мира. Ну и наконец, не умеем или не решаемся этим пользоваться, даже если оно у нас под рукой.

Свет мой, зеркальце, скажи!

   С чего начинается путь к счастью?
   С понимания того, что вы – несчастливы. А затем вы ощущаете дискомфорт. Причем уже не в первый раз. Просто настал момент, когда так больше жить нельзя! И вот здесь ВНИМАНИЕ: у вас есть следующие традиционные шаблоны дальнейших действий.
   1. Обвинить себя и окружающих в том, что вы дошли до такого состояния, регулярно наполняясь желчью и изливая ее вокруг, мстя за свою загубленную жизнь.
   2. Не обвиняя никого, принять все как есть и смириться с последующим прозябанием.
   3. Оценить составляющие собственного несчастья и начинать процесс превращения несчастья в СЧАСТЬЕ.
   Как?
   Давайте по порядку.
   Помните царицу, которая начинала и завершала день, допрашивая волшебное зеркальце? И как она отреагировала на мессэдж о появившейся «проблеме»!
   Но если бы она не стала строить козни, а занялась коучингом (что такое коучинг – см. Приложение), все сложилось бы хорошо и у нее, и у ее падчерицы.
   Мои клиентки часто говорят мне, что у них нет шансов на счастливую семейную жизнь, потому что существуют проблемы. На самом деле это всего лишь задачки превращения бесполезного в полезное.
   И все это обычно сводится либо к не устраивающему их телу, либо к «неправильному» характеру, который усложняет и ухудшает жизнь.

Что у нас за спиной?

   Итак, давайте подготовимся к нашему походу и посмотрим, что там, в нашем жизненном рюкзачке. Не исключено, что придется его основательно перетряхнуть.
   Делай раз!
   Вытряхиваем из него все свои недостатки и выписываем их в левый столбик таблички.
   Делай два!
   Достаем свои достоинства и с гордостью вписываем их в правый столбик. У одной моей клиентки получилась вот такая табличка:
   Делай три!
   Найдите в недостатках достоинства – ведь недостатки это продолжение наших достоинств! Возьмите красный фломастер. Решительно зачеркните проработанные недостатки и впишите над ними, а лучше вместо них полученные достоинства.
   Можете сделать это, например, так:
   Работа эта непыльная, но оч-чень полезная.

Не было счастья, так несчастье помогло

   А теперь проанализируем результат вашей полезной работы.
   Ну, такие бесполезные приобретения, как, например, СУТУЛЮСЬ, устраняются легко. Распрямились, гордо подняли голову, на вдохе ощутили корону на голове. А чем вы не принцесса?! Зафиксировали это состояние, закрыв глаза и мысленно «пробежав» по всему телу, особенно по его верхней части.
   Теперь проделайте то же, но перед зеркалом и, естественно, с открытыми глазами. Запомните себя такой!
   Поздравляю! Вы приобрели полезный навык.
   Теперь его нужно закрепить. Первую неделю каждые полчаса проверяйте, не упала ли корона с вашей головы. Другими словами, она должна покоиться на голове у дамы с царской осанкой.
   Следующую неделю можете увеличить промежутки для самоконтроля.
   А потом делайте это два-три раза в день. Уверяю вас, через месяц ваша сутулость останется в прошлом, а вместе с ней стеснительность, зажатость и прочие бесполезные злоприобретенные навыки.
   Вообще, все в мире относительно.
   В нашей жизни всегда есть место ошибкам. Счастливым ошибкам. Когда Адама и Еву изгнали из рая, они получили свободу выбора.
   А открытие Америки?..
   И такие ситуации типа «приплыли!?» или «не ждали!?» в жизни каждого происходят довольно часто.
   Как к ним относиться?
   Обязательно ищите в ПЛОХОМ ХОРОШЕЕ.
   Поверьте, в каждой проблеме есть зерна позитива.
   Наполеон и целая плеяда исторических низкорослых фигур считали свой малый рост проблемой. И это было отличным стимулом для… роста. Думаю, понятно, что росли они как личности. А ведь могли бы и комплексовать, как это делали и делают миллионы соростников. И получайте тогда кисло-горький коктейль неудачника, «маленького» человека…
   Например, кто-то из вас считает своей проблемой непоследовательность, то есть не доводит дела до конца, хватается за все сразу.
   Ну, во-первых, если что-то в вас не поддается корректировке и не очень вредит вашему развитию, это можно и принять. Правда, временно, пока не подготовитесь к серьезной работе по самосовершенствованию. В этом случае снимается стресс, не накапливается бессильная злоба и т. д. Дело в том, что, когда человек живет с нерешенной проблемой, она истощает его энергетику, отвлекает силы и мысли на внутреннее усмирение мрачных дум.
   А во-вторых, вашу непоследовательность можно подкорректировать, приобретя полезный навык, так же как мы это проделали с сутулостью. Помните?
   Разумеется, я мог бы рассказать, как это сделать, но будет намного полезнее, если вы попробуете сами найти решение проблемы. Могу заверить вас, что это несложно и вполне выполнимо.

Цели не простят обман, если им не дать осуществиться

   Чего хотим – понятно. В целом. Но что конкретно?
   Посмотрите: Прямо. Вверх. Вниз. Влево. Вправо. Оглянитесь.
   Это то, что вам нужно?
   Не совсем то? Совсем не то?
   То-то!
   Значит, пора в путь в поисках радости. Ведь счастье радостно, не так ли?
   И не забывайте вертеть головой в разные стороны. В какую, я буду сообщать заранее.
   Что такое?
   Почему глазки не блестят?
   Оторвите их от пола! Поднимите голову! Расправьте плечи!
   То-то у многих заметны нарушения осанки.
   А ведь счастливую женщину можно определить и по лучистым глазам, и по открытому, доброжелательному лицу, и по энергичной походке.
   Теперь все будем делать по-другому: двигаться, смотреть, разговаривать.
   Особенно попрошу правильных, посмотрите налево! А теперь – вверх! Расширьте свой угол зрения, и вы увидите такое!
   А не то я потребую «поднять мне веки!» и превращу вас. Не придумал в кого, но, надеюсь, испугал. Так что бойтесь меня и старательно делайте то, что вам говорят.
   Давайте разберемся, что же является целью нашего путешествия. Какие есть мнения?

   «Мы хотим найти хорошего, правильного мужчину?» (Все вопросы женщин будут выделены курсивом и обозначены забавными смайликами.)
   Но погодите, разве это главная цель? Скорее это одна из задач.

   «Найти и сделать его „своим“?»
   Освоение! Хорошая задача. Но следующая.

   «А откуда вы знаете, о чем мы мечтаем, какой мужчина нам нужен и где его искать?!»
   Извините, но я же ваш проводник. И хорошо ориентируюсь на местности, знаю все гиблые места. Сколько гаек с ленточками на них перевел. И то место, куда вас веду, я прошел вдоль и поперек с разных сторон. Тем более, когда-то я и сам был таким же, как и вы, путешественником. И все у меня получилось. Я – счастлив. А потом стал помогать другим путникам. И, знаете, практически все были довольны нашими походами. Так что доверьтесь мне, тем более что зовут меня точно не Иван Сусанин.

   «А кормить в походе нас будут?»
   Будут! Как насчет басен?

   «А вы уверены, что мы дойдем до цели?»
   Ну здесь два варианта: или вы идете к цели, или она идет к вам. Но вот беда, чтобы заставить ее двигаться, нужно обладать сверхъестественными способностями. Если они у вас есть, начинайте активно шевелить губами и водить руками. Смотришь, и дождетесь чего-нибудь. А потом объявите ЭТО своей целью. А если серьезно, очень часто, милые дамы, мне приходилось наблюдать, как очень многие из вас допускали типичную, извините, ошибку.

   «И что это за ошибка?»
   Заниженно-укороченная цель, которая очень быстро становится для кого потолком, для кого стеной, в которую упираются, а нередко и бьются, причем довольно больно, ваши милые головушки.

   «Ну и какая же у нас должна быть цель?»
   А вот это другой разговор! Теперь я вижу, что вы готовы двинуться к цели.
   Цель должна быть такой, чтобы, дотягиваясь до нее, нужно было бы еще и подпрыгивать. И видеть ее нужно, глядя в светлую даль.

   «Как-то слишком образно. Нельзя ли поконкретнее?»
   Рискну предложить один из оптимальных вариантов: сочетание вашей самореализации и помощи в самореализации Его, любимого мужчины. Следовательно, мужчины – не цель, а попутчики по дороге к цели.

   «А зачем нам эта ваша самореализация?»
   Ну, во-первых, не надо говорить от имени всех. Потому что для большинства самореализация – довольно значимая штука. Но и для вас, сердитая вы наша, это тоже важно. Просто вы, возможно, в плену рутинных установок, которые ограничивают наши желания, наше развитие и делают нас «озадаченными» вопросами категории «как бы пристроиться».
   А лучше, если наша задача – построить?!
   Чувствуете разницу?
   ……………………………..
   И как вам теперь?

   «Мне больше нравится строить, особенно мужчин!»
   Вспомнил, что мужчина должен построить дом и прочее. А дама, значит, должна строить мужчину? Как мужчина – протестую! Лучше стройте мужчинам… глазки.

   «А еще можно строить… козни… конкуренткам, а мужчин нужно любить!»
   Спасибо, утешили и обрадовали.
   Ну что, если разогрелись, тогда двинемся вперед?

   «Куда?»
   На поиски подходящего места для строительства.

Не строитель, а житель!

   «Это что же получается, мало того что надо что-то искать, так потом еще и строить!
   Нет, извините, но мне с вами не по пути. Я, пожалуй, пойду своей дорогой и поищу готовую постройку, которая меня устроит. В крайнем случае чего-нибудь перестрою».
   Конечно же мой ответ мог быть что-то типа «скатертью дорожка!».
   Но на самом деле вы все же НАШ человек.
   Просто вы нетерпеливы, то ли потому, что уж очень долго ждете, то ли много раз начинали строить, но что-то там не получалось: то фундамента не было, то стены хлипкие, то крыша худая.
   Значит, давайте договоримся, мы идем вместе, пока не дойдем до интересующего вас места. А дальше решайте сами.

   «А что это за место?»
   Место это рыбное. И водятся там всякие золотые рыбки, выполняющие желания, но всего три; простоватые щуки. Этот вариант безлимитный. Правда, обитают там и акулы, и стаи пираний, и прилипалы, и спруты, и медузы. А еще заплывают туда киты, здоровенные, но несколько бестолковые.
   И все эти существа при контакте с женщиной обычно начинают превращаться в мужчин. Одни после поцелуя сразу становятся настоящими мужчинами, другим нужно время для полноценного завершения процесса. Вот здесь главное второпях, в нетерпении, не сжечь отслаивающуюся чешую, потому что дорога она им как память о беззаботном плескании в волнах: сожжете и отправитесь за тридевять земель мучиться с проблемой заколдованного яйца, обламывания «живительной» головки или, наоборот, ее восстановления. А у третьих стать человеком так и не получается – они выскальзывают из рук и… бултых снова в воду. Поэтому будьте внимательны, любознательны, рисковы, смелы, но и осторожны!

Дорогу осилит идущий

   «А я вообще не хочу никуда идти. Не хочу никого искать и, как там у Булгакова, никого не стану ни о чем просить. Сами найдут и дадут…»
   Ну вот. Почему так долго молчали? Привычка?
   Отвечаю: может быть, и найдут вас сами. Но когда, кто и что они вам дадут? Что потребуют взамен? Да и понравится ли вам то, что вам захотят дать?
   Помните анекдот, когда после очередной молитвы отчаявшийся искатель удачи воззвал к небесам: «Боже, почему мне так не везет в лотерее?» На что получил вполне исчерпывающую отповедь – не мешало бы для начала приобрести лотерейный билет.
   Что может получить дама, наполнившая корыто водой, усевшаяся перед ним и мысленно приговаривающая: ловись, рыбка, большая и маленькая? Не получит даже рака, ну, может, насморк от сырости. А в перспективе – то самое классическое высохшее и разбитое корыто.
   Поэтому хватит сидеть! Вставайте и присоединяйтесь к нам…

Типы невест

   Ну, кажется, все в сборе. Понимаю, что теперь мы одна команда, способная достичь общей цели. Однако, извините меня, милые дамы, я вынужден вас распределить по группам. В ваших же интересах или можно так – в группы по интересам.
   Инте-инте-интерес, выходи на букву С!
   Что, нет на букву С?
   А, вы не поняли, кого я имел в виду? Нет, не Стерв. Про них мы поговорим позже.
   Тогда тест на сообразительность. Выходи на букву Н!
   Почему все сделали шаг вперед?
   А-а! Потому что Невесты?!
   Ладно, буду называть вас невестами. Я так понимаю, Невеста не потому, что невесть откуда, а скорее, невесть куда.
   Нет! Куда – известно. Что же тогда неизвестно?
   В каждой формуле, в том числе и в формуле успеха, имеется свое Х. Вот это Х нам и предстоит найти.
   Может, вас еще разделить на бесприданниц и, соответственно, «приданниц»?
   Грубо?
   Тогда разделимся по архетипам, из которых в соответствии с нашими интересами можно вывести четыре типа, связанные общей сценарной направленностью и ролевыми установками. И обзову я вас для удобства Золушками, Принцессами, Боевыми подругами и Матронами.
   И пока мы направляемся к рыбному месту, давайте развлечемся разговорами о вас, милые дамы.
   Начнем с Золушек.

Золушки

   И совсем вы не замарашки. Даже наоборот, чистюли.
   Иногда вы кажетесь беззащитными, наивными, кроткими.
   Но вы отнюдь не инфантильные: жизнь привила вам пробивные навыки. Ведь путь наверх требует усилий, цепкости, ловкости и, главное, смышлености.
   Это только в сказках и мелодрамах «простая» девушка выходит (обычно благодаря случаю) за VIP, потому что доверчива и хороша. Но бессознательно она не уверена в возможностях самостоятельно справиться с жизненными неурядицами. И ожидает Героя, который уведет ее в даль светлую, а то и вырвет из лап Злодея. А уж она-то отплатит любовью, преданностью, покорностью.
   Нынешняя Золушка вполне уверена в своих возможностях. Просто нередко она не хочет отказываться от подвернувшегося шанса ускорить свой путь к благополучию, успеху. Или же воспринимает мужчину как трамплин, средство для собственной самореализации.
   Правильнее было бы называть современных Золушек Антизолушками, потому как классический образ переиначился нынче до наоборот.
   Мне известно немало случаев, когда, достигнув цели, Золушка «разочаровывалась» в Принце и требовала «продолжения банкета», покорения все новых и новых вершин. И если у Принца иссякали ресурсы, необходимые для дальнейших свершений, объявлялся конкурс на нового Принца.
   Но бывает и иначе: Принцу надоедает предсказуемая стервозность Золушки, и он пускается на поиски «настоящей» наивной чистоты и самопожертвования.
   Кстати, эту роль может играть дама любого возраста, но, к сожалению, чем больше лет, тем меньше шансов. Впрочем, мне известны и приятные исключения.

Принцессы

   Знаю, что таких в нашей группе немного.
   Ведь вы считаете себя избранными и стараетесь держаться в стороне. Но все-таки вы сейчас с нами. И это правильно!
   Сами о себе расскажете или это сделать мне?
   Понял. Буду краток.
   Итак, Принцессы – девушки из VIP-семейств. Но не только. Это и «звездные» девушки. Это и молодые вдовы почивших в бозе VIP.
   В свою очередь они подразделяются на тех, кто является Принцессой по праву рождения, назовем их принцессами крови, и на тех, кто сам себя сделал, т. е. звезды эстрады, телевидения, спорта, бизнеса (довольно редко!), назовем их звездными принцессами (или Антипринцессами по тем же причинам, что и Антизолушки).
   Кровные принцессы являются, безусловно, выгодными партиями и поэтому имеют возможность выбирать себе мужа из числа VIP-претендентов. Правда, существует парадокс – нередко в итоге их избранником становится мужчина из «простых».
   Звездные принцессы, достигнув звездности, практически становятся таким же лакомым кусочком для женихов, включая и VIP. Но вот звездным принцессам обычно «простые» женихи неинтересны.
   Может быть, потому, что за ними не стоят богатые и влиятельные родственники, может быть, хочется гарантированности и стабильности в отличие от избалованных принцесс крови, желающих «диссонансов». А может быть, потому, что звездным принцессам слишком хорошо знакомы «простые» парни со всеми их достоинствами и недостатками, и они боятся перспектив «получить» роль помощницы-жертвы или стать «трамплином».
   Впрочем, в ситуацию может вмешаться любовь, и тогда здравый смысл отступает.
   А еще бывают так называемые залетные принцессы, которые, правильно рассчитав свой физиологический цикл, делают мужчину невольным «счастливым» папочкой. А дальше срабатывает Его чувство вины, нежелание скандала, привязанность к ребенку и прочие условия, позволяющие залетной принцессе закрепиться в этом качестве.
   Вначале я хотел причислить таких принцесс к категории Золушек, ибо исходные статусные позиции похожи. А потом решил, что все-таки их место между Золушками и Принцессами. Я даже хотел организовать отдельную группу и долго ломал голову, как назвать эту категорию, появилось даже название «Эх, залетные!». Но, учитывая, что залет случается и с простыми, и с непростыми дамами, сделал то, что сделал.
   Понимаю, что ваше пребывание в группе Принцесс «неправильно». Но считайте это моей прихотью, тем более что критерий «права рождения» можно трактовать и как рождение ЕЕ, и как рождение ЕЮ.
   А еще, потому что классическая Золушка, пребывая в наивном ожидании чуда, смотрит на мир через розовые очки и снять их она может либо от отчаяния, либо по неосторожности. Залетная же принцесса чудес не ждет (уже?) и сама выстраивает свое «счастье», действуя достаточно прагматично.
   Залет – испытанный способ привязать к себе, сбежать от стрессов и неурядиц в личной жизни, в карьере. Но одновременно это и уход от борьбы за самоопределение, и встреча с новыми стрессами другого качества. Если на Западе этот путь сулит интересные законодательно обеспеченные перспективы, в России ситуация иная. Часто после выигранного первого раунда российская Золушка терпит поражение в следующих раундах: мужчина нередко отыгрывается за «разводку» – насильственное лишение его свободы выбора и создает невыносимые условия для совместной жизни. И тогда женщина так и не становится принцессой. Ну а если и становится, вынуждена либо терпеть, либо ее ломают, и она возвращается в свой прежний статус. Правда, к этому времени она уже приобрела зависимость, разучилась самостоятельно заботиться о себе, потеряла профессиональную квалификацию. Рождение ребенка для многих женщин означает перерыв в карьере, а для некоторых – ее крушение.
   Но закончу я все же на оптимистичной ноте. Те, кто сумел правильно все организовать и преподнести, те, кто не поддался на защитно-провокационные выпады первой фазы реакции мужчины, наконец, те, кто выбрал мужчину, созревшего к тому, чтобы стать отцом, получают-таки свой выигрыш. Победителей не судят.

Боевые подруги

   Если ваш избранник видится неким воином Света или (тьфу-тьфу-тьфу) Тьмы, то быть вам Боевой подругой (для краткости – БП).
   В отличие от «звездных» принцесс, которые сделали себя сами, БП предпочитают делать мужчину VI P. Может, оттого, что не уверены в собственных талантах и возможностях, а может, оттого, что очень сильно любят своего мужчину.
   Смотришь на БП и видишь на ее лице: Ответственность, Заботу, Поддержку, вплоть до Самопожертвования. И готова она отказаться от собственных целей, планов, интересов. Я – жена мужа, я – его опора, его тыл.
   Ничего, что я о вас, милые боевые подруги, в третьем лице?
   Ничего страшного! А, привыкли быть терпеливыми и снисходительными к мужчинам?
   Спасибо. Тогда продолжу и, пожалуй, расширю ваше позиционирование.
   Почему, если подруга имеется у женщины, она или лучшая, или хорошая, а у мужчины – боевая? Причем, если он с женщиной находится в дружеских отношениях, она зовется Другом, а если в близких, интимных, – Подругой?
   Будем считать это признанием и почетным званием. Тем более что подруга может быть не только боевая. Подруга может быть музой, вдохновительницей, наставницей, инспектором, серым кардиналом и прочим. Зависит это от ее мужчины, от обстоятельств их жизни и от психотипа самой женщины. От мужчины же зависит, примет ли он эту ее роль и нуждается ли вообще в Подруге.
   Немало БП обладает прозорливостью и умением увидеть под личиной «чудовища» принца. А в звездочках лейтенанта разглядеть генеральские звезды. Помните, эпизод из фильма «Москва слезам не верит»?..
   Чем привлекательна эта роль? Ощущением значимости. Люди дорогие! Посмотрите: ведь все, чего достиг мужчина, это благодаря мне! Я его леплю, творю, малюю. В общем, «я тебя слепила из того, что было».
   Насколько она значима и влиятельна, можно только догадываться, но сам факт, что на самом деле это может быть именно так, льстит и утешает женщину в ее теневой роли.
   Что стоит обычно за подобной скромностью? Страх поражения. И не только поражения, но страх успеха (!). Ведь в этой роли женщина имеет косвенное воздействие на события. Ответственность на нем. А еще неуверенность в собственных силах и одновременно вера в потенциал мужчины + дань домостроевской традиции: муж – добытчик, жена – хранительница очага.
   А теперь о грустном. Зачастую значимость рано или поздно превращается в зависимость и вредную привязанность. Опасность в том, что когда-нибудь от своего протеже можно услышать: «Спасибо за все! Дальше я сам!» Или возможен вариант: «Хочу тоже побыть творцом!»
   Или так: «Хочу пожить для себя! Делать то, что хочется! Жить так, как считаю нужным!» И нередко в подобных случаях сразу или позже обнаруживается более счастливая (или несчастная?) соперница.
   Как в песне: «Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду – я одна.»
   Женщина своими руками закладывает основы собственного, не побоюсь этого слова, рабства: происходит подчинение своих интересов интересам мужа, нет личностного и профессионального роста, сужается круг интересов и т. д.
   А может быть, и так. Время прошло – способности мужчины так и не развились, собственные шансы не использовались. И вот уже реально маячит впереди разбитое корыто и спившийся старик-неудачник.

   «Значит, нужно решиться самой выйти на сцену жизни? И помогать самой себе?»
   И опять-таки все зависит от психотипа. Если ваш тип личности не соответствует выбранной сфере деятельности, ничего путного из этого не выйдет.
   Так уж получилось, что одни хороши в качестве тренеров, режиссеров, а другие становятся успешными игроками.

   «Но ведь бывают и играющие тренеры!»
   Да, бывают. Но редко.

   «А в чем разница между подругой-помощницей и серым кардиналом?»
   У последнего «в случае чего» есть реальные припасенные рычаги влияния, жизненно важные и существенные (включая репрессивные) для своих подопечных, а подруга часто даже не допускает такой мысли, а если и допускает, рассчитывает на привязанность и благодарность или совесть и чувство вины своего мужчины.
   А еще серый кардинал имеет высокий интеллектуальный потенциал, не останавливается в своем развитии и выполняет функции советчика, а не прислуги, не умаляя тем самым собственную значимость и исключительность. Прислугу найти несложно, а вот советника – днем с огнем не сыщешь.

   Если вы выбираете вариант подруги и готовы сделать из вашего мужа VIP, нужно определить его VIP-потенциал. Способен ли он хотя бы в принципе (принц – принцип: любопытно!) стать им? И если способен, не будет ли это аккурат к вашей пенсии? Хочет ли он сам этого? Надолго ли этого желания хватит? И не получится ли так, что, став VIP, он решит, что теперь вы ему за ненадобностью? А значит, стоит подумать о гарантиях.

   Одна моя клиентка после многолетнего исполнения роли подруги-помощницы заметила, что, если бы она потратила на себя, на реализацию своих собственных целей, желаний хотя бы половину той энергии, интеллекта, креативности и настойчивости, которые были потрачены на раскрытие потенциальных возможностей ее мужа, какого огромного успеха она бы достигла!

   А если вы уже жена и вам осталось только получить статус VIP?
   Он что, над нами издевается, возможно, подумала какая-нибудь строгая читательница. Всего-то – статус VIP! Если бы это было так просто, все жены были бы VIP-женами!
   Да, это не просто! Как ни странно, но я знаю немало случаев, когда женщины, очень этого желавшие, делали-таки из мужа того самого VIP. Конечно, помогала и настойчивость, и правильный выбор кандидата-мужчины, и счастливое стечение обстоятельств.
   Но мы сами притягиваем и удачи и неудачи. В наших жизненных стратегиях программируется или выигрыш, или проигрыш. Ведь, если вам нужно подняться в гору, а вы идете по удобной тропинке вниз, потому что так проще, привычнее, безопаснее, чем закончится ваш поход?

Матроны

   Ну и последняя группа.
   Какая дисциплинированная и солидная! А на лицах ваших я вижу мудрость и жизненный опыт.
   Дамы вы явно непростые и, насколько я понимаю, готовы видеть в мужчинах в первую очередь душу и ум. Если мужчина хороший, но «простой», его можно и возвысить, помочь, чем можно. А если «непростой», еще лучше – все-таки любовь предпочитает равных.
   Вижу среди вас и бизнесвумен, и политика, и богатую вдову, одним словом – VIP-дамы, имеющие всех и вся, кроме любимого мужа и, следовательно, семьи…
   Считается, что одиночество деловой или неделовой, но состоятельной женщины – результат чрезмерного увлечения карьерой, властью, собой. Хотя бытует и другое мнение, согласно которому одиночество – причина реализации себя в социуме, а не в семье. Реализации вынужденной: «Ее бросили, и она что-то кому-то доказывает. Вынуждена сама о себе заботиться, поскольку нет рядом мужчины. Никому, кроме начальства или сослуживцев, она не нужна».
   Это, кстати, порождает комплекс: если я достигну успеха в делах, потеряю себя как женщину, мать! Другим я буду казаться эгоисткой, черствой или нетерпимой. Не исключено, что можно при этом потерять женственность, превратиться в мужика в юбке, стать «железной леди».
   Само слово «карьера» ассоциируется с циничным и расчетливым продвижением по головам соперников, бездушием, черствостью и прагматизмом.
   Некоторые, поставленные перед выбором – семья или карьера, – сдаются, сбавляют обороты, а потом, через некоторое время, начинают мстить себе и близким за свою нереализованность, обделенность, выплескивая невостребованную энергию в стервозность.
   Дилемма: синица в руке или журавль в небе – не имеет однозначного решения, поскольку кто же его знает, что является синицей, а что журавлем. Для одних семья – это нечто обыденное и долго в руках держать неинтересно. То ли дело бизнес, это тот самый журавль – полет, творчество, риск. Другие считают бизнес средством зарабатывать, чтобы свить и обустроить уютное или роскошное семейное гнездышко. Но при этом семейное счастье недоступно, ибо, чтобы долететь до него, нужны крылья – журавлиные, а может, и ангельские…
   Я заметил, что многие мои клиентки, деловые женщины, в свое время побывали в качестве «счастливой» жены и матери и лишь немногие из них сознательно лишили себя этого во имя идеи, принципов, самореализации. Для большинства бизнес-путь был вынужденной мерой самосохранения: кому-то семейного счастья показалось мало; кому-то приелось однообразие «спокойных семейных радостей»; кого-то предали, разрушив веру в любовь, а кого-то просто оставили без гроша в кармане.
   Комплекс-убеждение из разряда мифов: власть портит человека, а значит, женщина, обладающая властью, имеет плохой характер и дурные привычки. Власть вырабатывает хитрость и лукавство. Успеху женщины способствовал богатый покровитель, муж или родственники.
   Один из мифов: чем больше я независима, в том числе материально, тем меньше привлекательна как супруга.
   Да, слабый мужчина поначалу воспринимает это как достоинство. Однако стоит ему окрепнуть (социально, психологически), кстати, в немалой степени благодаря благодатным условиям, созданным женой, как его уже начинает напрягать собственная второстепенность. И как результат либо он захватывает бразды правления, либо они расстаются.
   Деловые женщины устают на работе, и дома хочется получить поддержку и заботу. А если рядом мужчина, испытывающий те же потребности? Его встречает пустой дом или дом с детьми, предоставленными самим себе, желающими общения с мамой. А что же дети? Им не помогают с выполнением домашних заданий, не готовят вкусных обедов и даже ужинов, не ведут доверительных бесед. Хорошо, если доходы позволяют иметь няню или домработницу.
   Но, поскольку муж и дети жалуются на отсутствие психоэмоциональной поддержки, деловая женщина нередко чувствует себя «ненастоящей» женой и мамой. Хотя она и сама нуждается в поддержке, которую обычно получает либо от подруг, либо от сослуживцев, либо от психолога. И это дает ей силы делать свое дело, несмотря на. Хотя в душе продолжает жить надежда понимания, сочувствия от самых близких.
   Конечно же истина посередине, но как трудно достичь ее! Достичь баланса успеха в семье и в делах. Времени на общение с близкими остается мало, и его нужно использовать с пользой, ценить.

Осторожно, гиблые места!

   А сейчас внимание, будьте особенно осторожны, мы проходим мимо гиблых мест: вон там слева Болото Обид, а справа вдали Вулкан Негатива.

   «Это вы насчет того, что на обиженных воду возят?»
   И об этом тоже. Но обида – это только часть негативного состояния, в котором мы можем находиться. Когда мы взвинчены, расстроены или, еще хуже, в гневе, то нередко совершаем множество стратегических и коммуникационных ошибок. Подчас непоправимых. Так что, как завещал нам великий классик, учитесь властвовать собой!

   «Легко сказать, а как этому научиться?»
   Учитесь прямо сейчас. Вот одна из авторских методик, которая называется «Матрешка».
   Наши состояния подобны матрешке. Это такая разборная игрушка в виде куколки, внутри которой находятся еще несколько таких же куколок, только меньшего размера. Так вот, самая большая матрешка, та, что снаружи, играет роль защитной оболочки. Другими словами, это первое проявление эмоций: злости, досады, обиды. Под ней беззащитная матрешка – огорчение, разочарование, тоска. Следующая матрешка – тревога, страх, ощущение опасности. И в глубине наших состояний – осознание, принятие, раскаяние, вина, прощение.
   Когда человек проходит все эти состояния, от злости до прощения, к нему приходит любовь. К себе. К ближнему. К миру. Может быть, поэтому мужчины очень часто ценят женщину, способную или имеющую опыт прохождения этих состояний. Ведь именно такая женщина сможет дать им любовь.
   Когда вы чувствуете, что вами овладевает какое-то негативное чувство, постарайтесь перевести его на максимально глубокий уровень, и тогда вы обнаружите, что ваша злость, стервозность – все пустое, от которого не становится лучше ни вам, ни тем, кто с вами. И когда вы дойдете до своей сущности, вы с удивлением обнаружите, сколько в вас силы и доброты…

   «А у меня проблемы с самооценкой. Как ее поднять?»
   Для того чтобы вас ценили другие, в том числе ваш мужчина, вы должны научиться сами ценить себя.
   Что лежит в основе низкой самооценки?

   Тот самый злополучный комплекс неполноценности.
   Хочу успокоить тех, кому присущ этот комплекс и кто от него страдает: состояние дискомфорта известно абсолютно каждому (!). Например, от того, что у нас что-то не получается или что-то не так, как у других. Дети не могут делать то, что доступно взрослым. Девочки, по Фрейду, страдают от отсутствия пениса. Мужчины – от сбоев в функционировании имеющегося пениса, опасаясь, что не всякий раз у них может получиться половой акт с женщиной, которая практически всегда готова к Этому. Кому-то за Державу обидно. Кого-то Держава обидела…
   При этом одни более или менее легко преодолевают в себе зависть, страх, обиду. А другие зацикливаются на этом и застревают в этом состоянии дискомфорта.
   Но тут самое время вспомнить гадкого утенка. Ведь ему пришлось несладко на начальном этапе своего социально-биологического роста. Однако потом-то все поняли, кто есть кто, и комплексы стали испытывать уже те, кто понял.

   «Что же делать тем, кому не светит превратиться в лебедя?»
   А кто сказал, что лебедь – это единственно идеальная возможность и все должны стремиться к тому, чтобы воплотиться именно в этот образ?
   И чем, собственно, лебедь лучше утки? Длиннее шея? Но почему длинная шея это лучше? Чем длиннее шея, тем легче хищнику ухватиться за горло…
   А испытывают ли утки комплекс неполноценности, встретив лебедя? Знаю точно, что не испытывают. Почему? Ну хотя бы потому, что селезни на лебедей женского пола вообще не обращают внимания. Им свои уточки гораздо милее.
   В этом-то все и дело! Если бы утки чувствовали себя неуверенно, соответственно вели бы себя. Избегали бы селезней и всячески подавляли бы в себе инстинкт продолжения рода.
   А чем заняты некоторые человеческие особи женского пола?
   Они внушают себе всякие комплексы и предположения о своей непривлекательности. И такое уничижительное отношение к себе передается и окружающим. Ну скажите, как вы можете понравиться мужчине, если сами себе не нравитесь? Как он может ценить ваши достоинства, если вы их не видите и, следовательно, не цените?
   Я знаю немало женщин самой заурядной и даже некрасивой внешности. Но их нельзя назвать непривлекательными. Они привлекают толпы мужчин. И нередко именно к ним уходят мужья от красивых и утонченных, но неуверенных в себе жен.

   «И в чем, интересно, их секрет?»
   Они ощущают и ведут себя как красавицы, уверенные в своей сексуальности, в своем обаянии, в своем праве быть счастливой.
   Критерии красоты, привлекательности очень условны и подвергаются кардинальным изменениям в разные времена и на разных территориях. И часто навязчиво декларируемые стандарты, принятые в одной социальной группе, категорически отвергаются в других.

   Что повышает нашу самооценку?
   Положительная обратная связь. Например, в виде комплиментов.
   Проверьте, как вы относитесь к комплиментам в свой адрес. Если смущаетесь и считаете, что они незаслуженны, напишите список своих достоинств и поставьте себе целью регулярно его пополнять. (В начале нашего пути вы уже заполняли таблицу, теперь сконцентрируйтесь на его правильной части и превратите его в большой перечень собственных заслуг.) Только не скромничайте и правильно называйте свои качества. Например, вы не толстая, а идеал эпохи Возрождения, вы не худая, а как будто только что с подиума (сюда же причисляйте и маленькую грудь).
   Введите для себя критерий ваших особенностей: я не хуже и не лучше других, я – вся иная, особенная. А что, разве не так?
   Но если вы захотите поэкспериментировать со своей внешностью и что-то подправить, не потому, что это плохо, а просто захотелось чего-то новенького.
   Ваши цели, интересы, друзья – ваш ресурс, из которого вы черпаете силы, желания, мысли, идеи. Когда вы во имя мужчины отказываетесь от чего-то, вы рискуете лишиться доступа к своим ресурсам. И как следствие – уменьшение и ослабление сил, желаний, мыслей, идей. Хорошо, если его потенциал велик и он готов делиться с вами, восполняя ваши потери. Ну а если нет? Тогда пройдет совсем немного времени, и вы перестанете быть для него чем-то значимым, перестанете устраивать его как личность. Ведь большому человеку неинтересно иметь дело с маленькой, слабой и обезличенной жертвой!
   И взамен прежней гармоничности вы обретете дискомфорт и депрессию, а также риск застрять в верхнем, защитно-агрессивном слое своего состояния – помните матрешку?! Пробраться через злость и обиду к пониманию и принятию у вас просто не хватит сил!
   И даже утешительная мысль о своей жертвенности недолго будет согревать вашу душу. Ведь вашу жертву не оценили!
   Так что пока не поздно, проанализируйте, что для вас ценно и чем вы готовы пожертвовать ради мужчины. А потом отдельно, по каждому пункту ответьте, стоит ли это делать и можно ли обойтись без этого?
   Уверяю, что после такой работы список ваших жертв резко сократится!
   Низкая самооценка – очень распространенная проблема, с которой приходят ко мне на консультацию. И очень часто процесс социально-личностной реабилитации начинается с понимания своей самоценности. И тогда мысли, вроде «Чем бы таким пожертвовать ради Него?» сменяются другими: «В чем мне еще нужно достичь совершенства, чтобы быть интересной Ему и всем достойным меня мужчинам?!»
   
Купить и читать книгу за 49 руб.

Вы читаете ознакомительный отрывок. Если книга вам понравилась, вы можете купить полную версию и продолжить читать