Назад

Купить и читать книгу за 119 руб.

Вы читаете ознакомительный отрывок. Если книга вам понравилась, вы можете купить полную версию и продолжить читать

Как понять, что настало время расстаться

   «Разводиться или нет?» – этот вопрос мучает миллионы людей. Книга, которую вы держите в руках, поможет ответить на него. Пройдя 10 шагов, вы сможете понять, насколько серьезны проблемы вашего брака и что можно сделать для его улучшения. А если сделать уже ничего нельзя, то не пора ли всерьез задуматься о разводе?
   Вам предстоит оценить важные аспекты своего брака, такие как взаимоотношения с супругом и их влияние на поведение детей, качество близости с партнером и другие. А может быть, от развода вас удерживает страх финансовых потерь или риск испортить отношения с друзьями и родственниками?
   За двадцать пять лет работы в сфере семейного консультирования авторы побеседовали с сотнями людей. Реальные истории разводов и спасенных браков описаны в этой уникальной книге. Она поможет вам сформировать четкий, пошаговый план действий – независимо от того, решите вы разводиться или захотите сделать еще одну попытку сохранить брак.


Лоуренс Бирнбах, Беверли Хаймен Как понять, что настало время расстаться Десятишаговый тест для вашего брака

   «Разводиться или нет?» – этот вопрос мучает миллионы людей. Книга, которую вы держите в руках, поможет ответить на него. Пройдя 10 шагов, вы сможете понять, насколько серьезны проблемы вашего брака и что можно сделать для его улучшения. А если сделать уже ничего нельзя, то не пора ли всерьез задуматься о разводе?
   Вам предстоит оценить важные аспекты своего брака, такие как взаимоотношения с супругом и их влияние на поведение детей, качество близости с партнером и другие. А может быть, от развода вас удерживает страх финансовых потерь или риск испортить отношения с друзьями и родственниками?
   За двадцать пять лет работы в сфере семейного консультирования авторы побеседовали с сотнями людей. Реальные истории разводов и спасенных браков описаны в этой уникальной книге. Она поможет вам сформировать четкий, пошаговый план действий – независимо от того, решите вы разводиться или захотите сделать еще одну попытку сохранить брак.
   Вы познакомитесь с так называемым Брачным биллем о правах, по пунктам описывающим то, что вы не можете и не должны искать вне брака. А Брачный тест, который представляет собой всеобъемлющую анкету, поможет оценить качество отношений с партнером.

   Доктор Лоуренс Бирнбах – психоаналитик, специализирующийся на работе с людьми, которые испытывают проблемы в личных отношениях. Практикует в Нью-Йорке и Вестпорте, штат Коннектикут.
   Доктор Беверли Хаймен – всемирно известный консультант в сфере бизнеса и организации. Специализируется на разрешении конфликтов и ведении переговоров. Сотрудничает с агентствами ООН, занимается вопросами женщин и семей.
   У обоих авторов есть дочери от первого брака. Оба пережили развод и в 1997 году поженились.
   Посвящается Марло и Рэчел.
   Наша любовь к вам побудила нас задать вопросы, а потом написать эту книгу.

ОТ АВТОРОВ

   Советы, которые вы найдете в книге, сформулированы обобщенно. Не думайте, что они точно подойдут к любой личной ситуации каждого читателя. Мы никоим образом не призываем вас немедленно разрывать отношения с супругами. Мы лишь стремимся помочь вам увидеть источник проблем, обсудить эти проблемы с друг с другом и в случае необходимости обратиться за профессиональной помощью.
   Многие исследователи полагают, что в литературе, посвященной вопросам брака и развода, всегда можно найти доказательства той или иной точки зрения. Мы постарались максимально честно и объективно изложить мнения самых уважаемых ученых, занимающихся этими проблемами.
   Все люди, о которых мы рассказали в нашей книге, абсолютно реальны. Их истории подлинны. Мы изменили лишь некоторые детали, чтобы сохранить анонимность.

БЛАГОДАРНОСТЬ

   Мы бесконечно благодарны нашим дорогим друзьям, Ютте Сейлс и Джулиусу Крамеру, которые верили в нас и наш проект, даже когда мы сами в него не верили. Друзья помогли нам связаться с нужными людьми. Благодаря им эта книга увидела свет.
   Мы благодарны Джейн Весман, президенту компании «Джейн Вестман Паблик Рилейшнз, Инк.», которая сумела оценить потенциал этого проекта и направила нас к Элу Цукерману, нашему мудрому и верному агенту из «Райтерс Хаус». Спасибо, Эл, за то, что ты не только продал нашу рукопись, но еще и помог нам лучше понять, какую книгу мы попытались написать. Мы благодарны трем редакторам из «Стерлинг Паблишинг»: Мередит Хейл убедила издателя принять рукопись и стала нашим редакторским ангелом-хранителем; Триша Медвед подхватила у Мередит эстафетную палочку и помогла нам еще больше; а благодаря Барбаре Кларк мы смогли эффективно и точно завершить работу. Мы хотим сказать спасибо всем нашим собеседникам, пациентам, родственникам и друзьям; тем, кто не побоялся поделиться своими историями ради блага других людей. Ваши смелость и потребность в понимании вдохновили нас и убедили, что мы выбрали верный путь.

КАК ПОНЯТЬ, ЧТО НАСТАЛО ВРЕМЯ РАССТАТЬСЯ

   Учиться жить с человеком, которого вы не любите и не уважаете, учиться жить с человеком, который не любит и не уважает вас, – это означает учиться умирать, учиться ходить по краю пропасти, учиться отрицать собственные чувства, учиться ненавидеть, не показывая виду учиться плакать без слез, учиться верить в то, что ужас, в котором вы живете, и есть подлинная реальность, причем прекрасная реальность.
Джулиус Генри

Вступление
ЭТО Я?!

   В 3.30 Энн взглянула на часы у изголовья постели. Будильник был заведен на 6.30, но ей не спалось, как, впрочем, случалось довольно часто. Энн тихо лежала рядом с мужем. Ей приснилось, что она заперта в пустом доме. Этот сон напомнил ей о пустоте, царящей в ее личных отношениях, и о тоске, которую она испытывала последние пять лет. Она вспомнила предыдущий вечер, вспомнила приготовленный ею ужин. Фрэнк пришел в восемь вечера, чмокнул ее в щеку. Потом они молча поужинали, и он ушел в свой кабинет, чтобы сделать несколько деловых звонков. Энн хотела заплакать, но лишь вздохнула, чтобы не разбудить мужа. Когда она будила его среди ночи, он ужасно злился, даже если Энн была напугана или встревожена.
   Энн вспомнила, как вчера проехала нужный поворот с трассы. Это случилось с ней уже второй раз. А сегодня снова приснился сон о том, что она заперта в пустом доме. Она представила, как бросит все и уйдет. Но эта мысль ей не понравилась. Энн повернулась на бок и попыталась заснуть. «В следующем месяце мне исполнится тридцать восемь, – думала она. – Я обречена так жить».
   Ночь – сложное время для тех, кто несчастлив в браке. Эти люди могут быть ровесниками Энн, могут быть моложе или старше. Они могут быть мужчинами или женщинами. Кто-то нервничает, кого-то переполняют чувства печали, гнева и страха. Кто-то постоянно думает о том, как могла бы сложиться жизнь. Люди представляют себя рядом с другими партнерами, сравнивают свой брак с браками других. Они беспокоятся о детях, о деньгах, о том, что жизнь проходит, а надежд на перемены нет. Они снова и снова спрашивают себя: «Следует ли мне развестись? Хватит ли мне смелости? Станет ли мне лучше? Смирятся ли дети с тем, что я уйду? Будет ли мне хорошо? Не останусь ли я в одиночестве навсегда? Могу ли я позволить себе уйти? Смогу ли я дальше выносить эту жизнь, если останусь? Выдержу ли я это несчастливое существование? Есть ли у меня надежды на перемены? Не являются ли редкие счастливые моменты признаком того, что нас все еще что-то объединяет? Что со мной будет, если я разведусь?»
   В тот или иной момент жизни многие взрослые люди, состоящие в браке, задают себе подобные вопросы. Около 40 процентов браков в США заканчиваются разводами, и многие долго думают над этой проблемой. Большинство тех, кто не решается развестись, тоже думают об этом, но стоически сохраняют свои несчастливые браки. Есть и такие, кто задает себе эти вопросы, но в конце концов решает, что плюсы перевешивают минусы.
   Мы не призываем вас к разводу. Но хотя долгий и прочный брак – это желанная цель для каждого, часто она недостижима и невозможна. Не менее 2,5 миллиона американских мужчин и женщин (и более миллиона детей) ежегодно проходят через развод. Можно предположить, что эти люди, а также и те миллионы, что несчастливы в браке, но не решаются разорвать отношения, долгое время обдумывали те вопросы, которые мы только что подняли.
Десять шагов на пути к решению
   Все мы испытываем одни и те же страхи, связанные с разводом. Мы предлагаем сделать десять шагов, которые помогут понять, насколько серьезны проблемы вашего брака и что можно сделать для улучшения ситуации. А если это невозможно, то не настало ли время расстаться и развестись? Мы использовали самые современные научные данные и примеры, собранные нами за двадцать пять лет работы семейными консультантами. Работая над книгой, мы побеседовали с сотнями людей. Решите ли вы сохранить брак и попытаться сделать его гармоничным или предпочтете развод, книга поможет вам шаг за шагом сформировать конкретный план действий.
   Оценивая последствия развода, вы должны трезво оценить и последствия его альтернативы – то есть продолжения существования в несчастливом браке. Эта книга поможет вам попытаться сделать свой брак лучше. А если не удастся достичь поставленной цели, вы узнаете, что следует предпринять в этом случае.
   Вот десять шагов, о которых мы более подробно поговорим на страницах нашей книги.

   1. Осознайте, насколько несчастлив ваш брак и вы сами.
   2. Спросите себя, хорошие ли вы родители.
   3. Посмотрите, как ваш несчастливый брак влияет на учебу, поведение и самооценку детей.
   4. Задумайтесь о качестве своей сексуальной жизни. Сохраняется ли в вашем браке эмоциональная близость?
   5. Оцените влияние постоянного стресса на физическое и психическое здоровье всех членов семьи.
   6. Подумайте, что пугает вас в расставании и разводе. Как отнесутся к этому ваши родственники, друзья и общество в целом?
   7. Представьте, что произойдет с детьми. Вы их потеряете? Сможете ли вы смириться с тем, что не сможете видеть их каждый день?
   8. Ответьте на вопрос: какие финансовые последствия расставания и развода пугают вас больше всего?
   9. Оцените, все ли средства вы испробовали ради спасения брака. Реалистичны ли ваши надежды? Чего вы ждете?
   10. Продумайте последовательность своих действий.

   В конце обсуждения каждого шага мы зададим вам ряд вопросов, которые помогут принять решение о том, что вам следует делать дальше. Ответы призваны отразить состояние вашего брака, хотя не следует считать этот тест научной оценкой. Мы советуем вам установить для себя некий порог. Так, для большинства людей утвердительный ответ в 25 процентах случаев говорит о том, что в их браке есть серьезные проблемы. Если вы ответите утвердительно в половине случаев (особенно на вопрос шага 9 «Испробовал ли я все средства?»), то пора обращаться за профессиональной помощью.
   Читая нашу книгу, не забывайте о статистике.
   • Через пять лет после развода не менее 75 процентов женщин вполне удовлетворены своей жизнью, а их финансовое положение улучшается вне зависимости от того, были ли они инициаторами развода или нет. Женщины являются инициаторами двух третей разводов (по данным психолога Джудит Валлерстайн, автора книги «Второй шанс»).
   • Через пять лет две трети мужчин начинают считать, что их жизнь после развода стала лучше, чем была до этого (по данным Джудит Валлерстайн).
   • Два ведущих американских социолога, Фрэнк Ферстенбург и Эндрю Черлин, в своей книге «Разделенные семьи» пишут, что через два года после развода родителей более двух третей из опрошенных пятнадцати тысяч детей сохранили прежние оценки в школе или улучшили их в сравнении с показателями до расставания родителей.

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ
НЕСЧАСТЛИВЫЙ БРАК

Глава 1
ОПРЕДЕЛЕНИЕ НЕСЧАСТЛИВОГО БРАКА

ШАГ 1. ОСОЗНАЙТЕ, НАСКОЛЬКО НЕСЧАСТЛИВ ВАШ БРАК И ВЫ САМИ
   Многие несчастливые супруги в течение долгих лет убеждают себя в том, что их брак ничем не отличается от любого другого. Они утешают себя: «Все иногда ссорятся», «Совершенно нормально, что секс после стольких лет становится менее приятным и интересным», «Все дети иногда получают двойки», «Брак моих родителей тоже не сахар», «Мама всегда говорила, что не нужно ожидать слишком многого». Как же понять, что вы не просто утешаете себя, но уже обманываете? И что поиски оправданий – не более чем способ тянуть время, когда вы попусту тратите один драгоценный год за другим?
   В браке можно выделить девять сфер, в которых супруги должны достичь соглашения друг с другом. В 80-е годы их выявили семейные психологи Джеймс П. Питерсон и Николас Зилл. Вот эти сферы.
   • Деньги (основной источник разногласий в браке).
   • Родительские обязанности.
   • Секс.
   • Отношения с родными и друзьями.
   • Религия.
   • Домашние обязанности и гендерные роли.
   • Употребление алкоголя и наркотиков.
   • Свободное время.
   • Карьера и проблемы, связанные с работой.

   Если вы не можете достичь взаимопонимания в трех или более сферах из этих девяти, ваш брак можно считать высококонфликтным, или несчастливым.

   Если в вашем браке конфликты возникают только в одной или двух сферах, его можно считать здоровым и относительно низкоконфликтным, хотя между вами время от времени вспыхивают ссоры. В таком браке большинство ссор обычно разрешается ко взаимному удовлетворению обоих партнеров. Если вы не можете достичь взаимопонимания в трех или более сферах из этих девяти, ваш брак можно считать высококонфликтным, или несчастливым.
   Высококонфликтный брак еще не означает, что партнеры открыто ссорятся. У большинства пар после того, как ряд конфликтов не нашел разрешения, подобные ситуации обсуждаются редко, а то и не обсуждаются вовсе. Ситуация загоняется вглубь. Супруги начинают отдаляться друг от друга, скрывать свои негативные эмоции и молчаливо или открыто ненавидеть друг друга. Ни о каком взаимном уважении речи идти не может.
   Когда мы обсуждали с Лизой брак ее родителей, то поняли, что у этих людей две сферы разногласий: отношения с родственниками и обращение с деньгами. Лиза вспоминает свое детство:

   – Недели не проходило, чтобы отец не говорил матери, как он ненавидит ее младшую сестру. Надо сказать, что та женщина ужасно относилась к моей матери, но мама все же ее любила. Мне казалось, что мама справедливо обвиняла отца в неспособности заработать приличные деньги. Он был дома только по воскресеньям, потому что работал шесть дней в неделю и по ночам. Я всегда нервничала при приближении воскресенья. Я знала, что родители обязательно поссорятся, а их ссоры часто перерастали в настоящие скандалы. Я боялась, что они убьют друг друга. Вообще-то я симпатизировала матери – может быть, потому, что сама была девочкой. Я все больше и больше отдалялась от отца. Я выросла, воспринимая мужчин как врагов. Хотя мои родители до сих пор живут вместе, сама я уже дважды развелась.
Конфликты не разрешились
   Ваши отношения могут и не доходить до таких крайностей, как у родителей Лизы. Может быть, ваши разногласия угасают, когда кто-то из вас прекращает спор или говорит: «Делай как хочешь». Важно другое – меняется ли что-то в ваших разногласиях? Не получается ли так, что вы с партнером год за годом ссоритесь из-за одних и тех же важных проблем? Не происходит ли такого, что каждый из вас выходит из конфликта с твердой убежденностью в собственной правоте и неправоте другого? Способны ли вы воспринимать точку зрения друг друга?

   Сопереживания и сочувствия больше нет. Вы даже начинаете отрицать тот факт, что у супруга тоже есть чувства. Вам кажется, что вы общаетесь с каменной стеной.
Сочувствия больше нет
   В несчастливом браке люди неспособны или не хотят признать ценности и позицию партнера. Они теряют взаимное уважение, в них нарастает гнев, и они отдаляются друг от друга. Если это происходит с вами снова и снова из-за разногласий в разных сферах, брак более не делает вас достаточно счастливым. Мы не говорим о некоем идеальном счастье. Мы говорим о «достаточно счастливом» состоянии. Если вы читаете эту книгу, наверняка вас мучает главный вопрос: «Достаточно ли счастлив мой брак?»
   Стив рассказал нам, что каждый месяц со страхом вскрывает счета по кредитной карте. Один вид этих конвертов на столе заставляет его покрываться холодным потом. У Стива хорошая работа. Они с женой Эллен живут в престижном пригороде, у них двое детей-школьников. Они женаты уже пятнадцать лет, и постоянно ссорятся из-за того, что Эллен слишком много тратит. С точки зрения супруги, ее расходы вполне оправданы: одежда для детей, новые светильники в спальню, платье для отпуска, визиты к ветеринару с собакой, покупка продуктов. Стив же считает, что ей не стоит покупать детям одежду в самых дорогих магазинах, потому что они все равно из нее скоро вырастут. Ей не обязательно покупать в супермаркете самое дорогое мясо, тратить сотни долларов на платья и целые дни проводить в торговых центрах. Он постоянно твердит жене, что деньги достаются ему нелегко. Стив хочет, чтобы Эллен пошла работать, но все бесполезно. Каждый месяц он получает заоблачные счета по кредитным картам. По крайней мере, ему так кажется.
   Эллен жалуется, что муж не уважает ее попыток урезать свои расходы. Она считает, что их дети должны выглядеть не хуже своих одноклассников, а их дом – не хуже домов их друзей. По ее мнению, муж не придает этому значения, хотя и заявляет обратное. После нескольких ссор Стив пригрозил блокировать кредитные карточки Эллен. Вместо этого он стал выделять ей определенную сумму наличными. Этих денег жене хватало лишь на две недели. Потом Стив стал давать Эллен больше денег. А потом вернул ей кредитные карточки.
   Так и продолжается: Стив оплачивает счета и постоянно злится на жену. Ему начинает казаться, что Эллен от него нужны только деньги. Супруги не могут прийти к соглашению по финансовым вопросам, они не могут понять точку зрения друг друга и проникнуться друг к другу сочувствием и пониманием. Да, они перестали ссориться, но одновременно стали меньше разговаривать друг с другом. Их проблемы остались неразрешенными. Они все больше отдаляются друг от друга.
Ситуация осложняется
   Стив и Эллен, как и другие несчастливые супруги, упорствуют в своих заблуждениях. Она игнорирует мужа и продолжает покупать то, что ей хочется. Стив на это обижается. Опасность такой ситуации в том, что вы становитесь глухи к потребностям партнера и перестаете считать его желания и потребности важными. Вы перестаете видеть в нем взрослого человека, равного себе, что метко подметила психолог Джессика Бенджаминю. Стив не считает Эллен равным партнером. Он считает, что она ведет себя, как ребенок. Эллен не считает Стива зрелым мужем, «добытчиком» и ответственным человеком. Ей кажется, что он – скряга, лишенный вкуса и готовый скомпрометировать семью в глазах знакомых.
Страдают и другие сферы жизни
   Конфликт из-за денег влияет и на другие сферы брака Стива и Эллен. Страдает их сексуальная жизнь, поскольку Эллен, которой кажется, что муж ее недооценивает, становится безразличной и считает сексуальные запросы мужа чрезмерными. Стив жалуется на свои финансовые проблемы отцу. Отец поддерживает сына и полагает, что Эллен подрывает материальное благополучие семьи. Стив не защищает жену перед отцом, а пассивно усиливает его раздражение.
   По мере того как Стив убеждается, что супруга не уважает его самого и не считает нужным думать о его потребностях, он начинает пить. Он начинает флиртовать с другими женщинами, которые, как ему кажется, относятся к нему с бо́льшим уважением и восхищением. Эллен постоянно ругается с ним из-за пьянства. Стив продолжает пить, считая, что, раз она игнорирует его, он имеет право игнорировать ее. Все это Стив рассказал нам через год после расставания с женой, находясь в процессе оформления развода.
   Важно понять, что история Стива и Эллен очень характерна для несчастливых браков. Ситуация развивается по спирали. Один или оба партнера становятся глухи к потребностям друг друга. Они не могут понять и осознать чувства и мотивы друг друга. Каждый считает, что у другого вовсе нет чувств. Они ведут счет промахам, начинают считать себя единственно правыми и несчастными. Со временем они теряют уважение друг к другу. Противоположные точки зрения кажутся им бессмысленными, а партнер – неразумно упрямым. Они погружаются в безнадежность, потому что не понимают чувств и эмоций партнера и перестают видеть друг в друге людей.
Партнеры перестают прилагать усилия
   В некоторых семьях подобная ситуация приводит к тому, что супруги перестают стараться радовать друг друга в повседневной жизни. Может случиться так, что мужчина возвращается с работы, а дома нет ни ужина, ни жены с детьми. Они уехали к ее подруге, не оставив записки и не позвонив. Супруги постоянно забывают делать или покупать то, о чем их просили, или делают все неправильно. Случается даже, что кто-то из партнеров забывает о дне рождения супруга, годовщине свадьбы или дне святого Валентина.
Отдача
   Постоянное пренебрежение тем, что важно для вашего партнера, – это явный признак накапливающегося в душе гнева. Вот несколько характерных «мелочей», свидетельствующих о подавляемом гневе:
   • постоянная потеря ключей от дома;
   • постоянное «случайное» битье стаканов и тарелок;
   • постоянные небольшие аварии;
   • частое пренебрежение своими обязанностями (вы забываете сдать вещи в химчистку или отвезти машину на техосмотр);
   • постоянное возвращение машины партнеру с пустым баком;
   • неспособность запомнить, какие продукты просил купить ваш партнер.

   У других людей «отдача» проявляется иначе. Они начинают наговаривать на супруга, нелестно отзываясь о нем в присутствии детей, друзей или родственников. Кто-то совершает определенные поступки, которые, как ему хорошо известно, причинят супругу боль или просто не понравятся. Люди отказываются от секса, флиртуют, заводят романы на стороне, становятся жестокими или бессмысленно упрямыми. Все это продиктовано простым чувством: «Если ты делаешь больно мне, я сделаю больно тебе».

   По мнению семейных психологов, если супруги дожидаются существенного ухудшения отношений, прежде чем обратиться за профессиональной помощью, то чаще всего оказывается слишком поздно.

   Даже когда ситуация заходит настолько далеко, что партнеры оказываются в настоящем чистилище несчастливого брака, в них все еще теплится надежда. Мы надеемся найти верные слова или примеры, которые заставят вас прислушаться к нам. Однако когда отношения уже достигли края пропасти, подобные надежды часто, хотя и не всегда, оказываются тщетными. Осуществить кардинальные перемены без сильнейшей мотивации и профессиональной помощи невозможно. И чем раньше вы обратитесь за помощью, тем выше вероятность сохранения брака.
Моральная глухота
   На протяжении долгих лет семейной жизни Эстер критиковала Рея, считая его неромантичным. Ей не нравилось, что он не умел говорить о своих чувствах и не проявлял активности в сексуальной жизни. Эстер жаловалась, что и к воспитанию детей Рей относится пассивно. Она винила мужа в том, что сын плохо учится в школе. Когда Рей расстроился, не получив повышения, на которое рассчитывал, Эстер обвинила в этом его самого. Она считала, что он недостаточно агрессивен с начальником. Разочарование Эстер было невероятно велико. Она настояла на том, чтобы присоединиться к семейной группе при приходской церкви.
   Рей согласился неохотно. По его словам, он уже «досыта наелся» критики, а в группе ему пришлось бы выслушать еще массу неприятных вещей. Он вспоминал, что во время первых собраний почти ничего не говорил и предпочитал держаться в тени. Эстер же откровенно рассказала о том, насколько разочарована в муже. К удивлению Рея, другие члены группы не поддержали Эстер. Они сказали, что она слишком сурова и жестока к супругу. Но еще больше Рея удивило то, что Эстер, казалось, не услышала ни одного сказанного ей слова. Она осталась глуха к мнению окружающих. Она не хотела признавать, что была жестока к Рею. Никакие слова не могли пробить ее панцирь. Эстер была абсолютно убеждена в собственной правоте и продолжала считать себя жертвой. До этого дня критика жены оказывала негативное влияние на Рея. Он почти разучился воспринимать себя в позитивном свете. Но теперь он понял, что Эстер не способна осознать собственную ответственность за семейные проблемы. Ему стало ясно, что их брак абсолютно безнадежен.
Баланс сил
   Кэрол была столь же глуха к Биллу. Она даже называла свою семейную ситуацию «забастовкой». Она отказывалась делать то, чего не хотела. Она постоянно твердила мужу: «Если тебе не нравится, давай разведемся». Билл не хотел разводиться, и Кэрол знала это. Как же супруги за восемь лет брака сумели дойти до такого печального состояния? Их история подчеркивает важную роль баланса сил в браке. С первого дня все решал Билл. Он решал, как Кэрол должна нарезать овощи, что покупать, как загружать посудомоечную машину, как воспитывать детей, куда ехать в отпуск и какие фильмы смотреть.
   Каждой паре необходимо определить собственный баланс сил. Культурные, религиозные и семейные традиции, существовавшие в вашей семье и семье вашего супруга, а также ваши уникальные характеры – вот что определяет сложное уравнение баланса сил и контроля в семье. Некоторые люди довольно терпимо относятся к дисбалансу сил, для других же этот вопрос очень болезнен. Каждый из нас создает свои правила ведения счета. И у каждого есть собственный порог, после которого ситуация начинает казаться несправедливой. Мы долгое время терпим, но наступает момент, когда конфликт должен быть разрешен.
   Дисбаланс сил в браке – это серьезная проблема. Исследователи с медицинского факультета университета Пенсильвании в течение пятнадцати лет исследовали влияние дисбаланса сил в браке на смертность. Они выяснили, что в подобной ситуации значительно выше риск для пожилых женщин. О мужчинах этого сказать нельзя, поскольку дисбаланс сил почти всегда складывается в их пользу.
   Известный исследователь семейных отношений Джон Готтман в своей книге «Почему браки сохраняются или распадаются» пишет: «Когда мужчина или женщина не хотят делиться властью с партнером, то высока вероятность того, что этот брак распадется». Именно это произошло с Биллом и Кэрол. На протяжении нескольких лет Кэрол терпела несправедливое отношение со стороны мужа.
   Билл воспитывался в семье, где женщины не пользовались уважением. Он был на пять лет старше Кэрол, а поженились они в довольно юном возрасте. Кэрол считала Билла более умным и опытным. Она полагала, что, если будет уважать его потребности и соглашаться с его решениями, он станет относиться к ней с восхищением и уважением. Однако случилось наоборот. Покорность жены окончательно убедила Билла в своей правоте. Он стал еще более самоуверенным. Но прошло восемь лет. Кэрол исполнилось тридцать. У нее есть ребенок и хорошая работа, где ее ценят. Она пользуется всеобщим уважением. Кэрол получила достаточно подтверждений того, что ситуация в ее семейной жизни складывается абсолютно неправильно и нетерпимо.

   В несчастливом браке один или оба партнера взрослеют, а их отношения по-прежнему остаются незрелыми.

   Помимо дисбаланса сил, в истории Кэрол и Билла мы видим еще одну распространенную проблему несчастливого брака: один или оба партнера взрослеют, а их отношения по-прежнему остаются незрелыми. Брак замирает в прошлом – на уровне тех незрелых отношений, которые сложились при первой встрече партнеров.
   Как-то мы беседовали с супругами, брак которых вызывал у нас искреннее восхищение. И они сказали нам, что за сорок лет совместной жизни прошли семь разных этапов. Каждый такой этап символизировал переход на новую ступень, новый уровень зрелости и новое перераспределение сил. Каждый раз они подходили к очередному барьеру и преодолевали его вместе.
   По мере того как Кэрол становилась все более раздраженной и ожесточенной, Билл с изумлением начал понимать, что она несчастлива. Он даже сказал, что почувствовал раскаяние. Ему стало стыдно за свое недопустимое поведение. Билл говорил, что любит жену и хочет сохранить семью. Он просто не понимал, что она ведет счет всем его промахам. А силы Кэрол были на пределе. Что же делать?
   На наш взгляд, Кэрол и Билл на тот момент еще не испробовали все доступные средства. Нам казалось, что Кэрол должна серьезно поговорить с Биллом. С профессиональной помощью супруги смогли восстановить баланс сил в своем браке, смогли услышать друг друга. Это привело к повышению уровня близости и взаимного уважения между ними.
Полоса невезения
   Размышления о проблемах брака порождают сильнейшее чувство вины и сомнения в самом себе. А не эгоист ли я? Не являются ли мои ожидания от брака нереалистичными? Не слишком ли многого я требую? Почему я не могу довольствоваться тем хорошим, что уже есть в моей жизни? Мой партнер, скорее всего, не так уж и плох, я слишком многого требую от него. Это моя вина. Я выбрал его [ее], я знал, на что иду. Хотелось бы мне, чтобы он [она] совершил нечто ужасное. Тогда мне было бы проще решиться.

   Преодолеть полосу невезения помогает готовность искренне и часто проявлять любовь друг к другу, а также откровенный разговор о возникших проблемах.

   Отчасти сомнения в себе порождены многолетним общением с партнером. В несчастливом браке мы все теряем уверенность в себе.
   Мы можем вести этот бесплодный внутренний диалог с самими собой годами, терзаясь чувствами гнева, вины и отчаяния. В один день мы получаем неоспоримые доказательства того, насколько невыносим партнер, а в другой начинаем винить себя за подобные мысли и упрекать во всех проблемах брака. Достаточно приятного вечера, удачного уикэнда или прекрасно проведенного отпуска, чтобы в душе вновь затеплилась надежда.
   Как же понять, являются ли трудности преодолимыми? Чтобы ответить на этот вопрос, нужно понять, насколько сильно вы оба любите друг друга и насколько сильна ваша мотивация к сохранению брака.
   Брак Грега и Мелинды был вполне счастливым до рождения первого ребенка. После этого Мелинда ушла с работы, и доходы семьи сократились. Грегу пришлось работать больше. Материнство давалось Мелинде нелегко. Стоило только мужу перешагнуть порог, она тут же передавала ему младенца. Грег, который приходил домой очень усталым, обижался на жену. Чтобы избежать неприятных вечеров, он стал задерживаться в офисе все дольше и дольше. Он работал уже шесть дней в неделю. Даже в свой выходной Грег старался как можно меньше проводить время с ребенком – он просто уходил из дома. Находясь же дома, постоянно давал Мелинде советы. Малыш был далеко не ангелом. У него случались колики, и он громко плакал. Грег и Мелинда винили во всем друг друга. Мелинда «измучилась с ребенком», а муж считал, что жена почти постоянно раздражена и находится в плохом настроении. Ему казалось, что она полностью сосредоточена на ребенке, а до него ей нет дела. Она целыми днями ходила в халате, не убиралась в доме. Но больше всего Грега обижало то, что Мелинда потеряла интерес к сексу.
   «Полоса невезения» длилась два года. Поворотным пунктом стала ужасная ссора, во время которой Мелинда бросила мужу обвинение в том, что он хочет от нее уйти. Супруги были потрясены. Они вспомнили о том, как любят друг друга, и стали говорить об этом. То, что они чуть было не расстались, угнетало обоих. Они решили обратиться к психологу. Очень скоро Грек согласился взять себе помощника, чтобы высвободить время для семьи. На пару дней в неделю они стали приглашать няню, чтобы у Мелинды появилось время для себя. Конечно, возникли определенные финансовые трудности, но оба понимали, как важно это для их семьи. Они решили частично использовать свои сбережения и сократить выплаты в пенсионный фонд. Грег и Мелинда стали устраивать свидания наедине. Они старались выслушивать друг друга в трудные моменты.
   Мелинде и Грегу повезло – они оба хотели одного и того же.
Признаки отчуждения
   Как же понять, не были ли долгие годы, проведенные рядом с партнером, потрачены впустую? Мы часто задаемся вопросом: «Зачем я потратил столько лет? Ведь было совершенно ясно, что наш брак не спасти… Как я мог не обращать на это внимания?» Как понять, что пора уходить? Как распознать признаки отчуждения?
   Агнес была в шоке от того, что Чарльз купил небольшой катер, даже не посоветовавшись с ней. Она и не подозревала, что он хочет купить катер. Они так мало разговаривали друг с другом – только ссорились. После того как муж сообщил ей о покупке еще до доставки катера, Агнес начала представлять себе, каково это будет – проводить выходные наедине с Чарльзом в открытом море, где не будет ни друзей, ни родственников и некуда будет уйти.
   Агнес вспоминала:

   – Когда Чарльз купил катер, я поняла, что у меня серьезные проблемы. Неожиданно мне стало ясно, каков наш брак. Я поняла, что сохраняю брак только потому, что научилась почти не проводить времени наедине с мужем. Рядом с Чарльзом я чувствовала себя более одинокой, чем в подлинном одиночестве или рядом с чужими людьми. И это осознание помогло мне принять решение уйти от Чарльза. Я просто не выдержала бы прогулок на катере вместе с ним.

   Рэнди был женат на Кейт девять лет. Он рассказал нам, что ночь за ночью ложился в постель и смотрел 11-часовые новости, а Кейт в это время работала за кухонным столом. Он часто просил ее лечь вместе с ним, но она постоянно отказывалась. «У меня слишком много работы, – говорила она. – Я более амбициозна, чем ты. Я хочу что-то сделать для себя». Рэнди каждый вечер засыпал с включенным телевизором, чувствуя себя отвергнутым, обозленным, старым и одиноким – а ведь ему было всего сорок лет. Ему хотелось что-то изменить. Но супруги давно отдалились друг от друга, и это отчуждение привело к отчуждению в спальне.
   Конечно, мы не слышали рассказа другой стороны. Ни Чарльз, ни Кейт к нам не обращались. Но мы можем представить себе их подавленность и раздражение. Мы понимаем, что Чарльз давно отдалился от Агнес, раз никогда не говорил ей о том, что мечтает купить катер. Он совершил такую крупную покупку, не посоветовавшись с женой, потому что она давно стала ему чужой. Когда Кейт бросала мужу пренебрежительные замечания и не спешила ложиться с ним в постель, то в глубине души она наверняка думала: «Тебе нет дела до моих потребностей, так зачем же я должна думать о твоих?»
Изменение уровня близости
   Рэнди рассказал нам о том, что после долгих лет пренебрежения со стороны Кейт он подружился со своей замужней коллегой, Сюзанной. Сюзанна была ему другом, как любой другой коллега. Однажды после разговора с ней Рэнди понял, что ему нравится общение с Сюзанной. Ему были приятны ее заинтересованность, восхищение и теплота. Разговоры с этой женщиной были для него как глоток свежего воздуха. Рэнди начал искать поводы для общения с ней. Со временем они стали обедать вместе. Порой разговаривали друг с другом о трудностях и проблемах семейной жизни. Рэнди считал Сюзанну очень привлекательной, хотя не позволял себе признаваться в этом. Он никогда не заговаривал с Сюзанной на эту тему и казнил себя за подобные мысли. Он не понимал, что эмоциональная близость с другой женщиной, разговоры с ней на сложные семейные темы еще больше ослабляют эмоциональную сторону его собственного брака. И для этого не нужен был никакой секс.
   То же самое происходило с Агнес. За время брака с Чарльзом ее дружба с давней и самой близкой подругой Линн невероятно окрепла. Чем глубже становилась пропасть между Агнес и Чарльзом и чем несчастнее в браке становилась сама Линн, тем больше сближались эти женщины. Только друг с другом они могли поговорить о своих разочарованиях и страданиях. Чарльз наверняка это понимал. Он говорил Агнес, что чувствует себя исключенным из ее жизни, что Линн значит для нее больше, чем собственный муж. И он был недалек от истины.

   Когда кто-то другой – сестра, брат, коллега или друг – становятся вам более эмоционально близки, чем собственный супруг, значит, в вашем браке не все благополучно.
Изменение уровня преданности
   Брачная церемония означает изменение уровня преданности. Теперь у вас есть новая семья, и ваша преданность обращена уже не на родителей и друзей, а на супруга.
   Многие люди, вступая в брак, не осуществляют подобного сдвига. Самыми близкими им людьми остаются братья, сестры, родители или друзья. Именно с ними они чувствуют себя в полной безопасности, именно им могут доверить свои самые сокровенные мысли. Если такая ситуация наблюдается в вашем браке, значит, вы начали не лучшим образом, поскольку лишили себя той близости, какая необходима для счастливой семейной жизни.
   Давным-давно в Японии существовал обычай: в день свадьбы молодая женщина выходила из родительского дома, а за ней шла мать и щеткой заметала ее следы. Это очень символичный и мудрый жест. Невеста никогда уже не вернется в родительский дом тем же путем. Отныне у нее новая семья. Им с мужем предстоит идти своей дорогой. Они создают собственный дом и собственную семью.
   Если муж или жена ощущают эмоциональную близость не с супругом, а с другим человеком, это говорит о наличии проблем в браке. Известный семейный психолог Элинор Крейг-Грин пишет: «Чтобы другой человек сумел заполнить пропасть между мужем и женой, эта пропасть должна сначала образоваться». И неважно, будет другим человеком представитель того же или противоположного пола.
   И мужчины, и женщины не раз говорили нам о том, что на работе у них есть друзья противоположного пола, с которыми они могут разговаривать более откровенно и честно, чем с собственными супругами. Обычно никто не видит в подобном общении угрозы браку. Но это серьезный знак. Откровенные беседы с коллегами или друзьями – это все то, о чем вы не можете поговорить с супругом. Когда мы спрашивали, почему эти люди не рассказали всего того же своим партнерам, то слышали в ответ, что тем неинтересно, что они слишком утомлены или заняты. А друзьям интересно всегда. Если такое происходит с вами, то, по-видимому, ваш брак переживает не лучшие времена.
Пересмотр девяти сфер
   Супругам очень важно достичь взаимоприемлемого понимания хотя бы по семи или восьми сферам брака. Только тогда можно говорить об эффективном общении, необходимом для счастливой жизни. Напомним, что же это за сферы.
   • Деньги (основной источник разногласий в браке).
   • Родительские обязанности.
   • Секс.
   • Отношения с родными и друзьями.
   • Религия.
   • Домашние обязанности и гендерные роли.
   • Употребление алкоголя и наркотиков.
   • Свободное время.
   • Карьера и проблемы, связанные с работой.
   Даже если в каких-то сферах супруги не могут достичь согласия, им все же нужно научиться общаться друг с другом или хотя бы обсуждать имеющиеся проблемы.
   Приведем пример. Родители Лизы не могут договориться о том, как им общаться с младшей сестрой матери. Отец Лизы не хочет иметь со свояченицей никаких контактов. Мать Лизы хочет общаться с сестрой постоянно. Вместо того чтобы подчеркивать свои разногласия, супруги могли бы найти взаимоприемлемое решение. Сестры могли бы общаться, например, когда мужа старшей нет дома. Мать Лизы могла бы сама навещать сестру. Возможно, им нужен второй телефон, чтобы мать Лизы могла общаться с сестрой в любое время, не занимая семейную линию и не давая поводов для конфликтов.
   Когда появляется слишком много неразрешенных разногласий, когда никто из партнеров не хочет проявить гибкость, когда каждый стремится настоять на своем, это приводит к нарастанию обиды, отчуждения и неуважения. В свою очередь, это порождает новые разногласия в других сферах. Вы усугубляете ситуацию, даже если делаете вид, что стремитесь к семейному миру. Вы глухи к точке зрения партнера. Супруг кажется вам негибким, невнимательным и нечутким. Вы теряете сочувствие и понимание и стремительно отдаляетесь друг от друга. Вам хочется довериться другому человеку – тому, кто, как вам кажется, лучше супруга понимает вас, принимает таким, каков вы есть, и готов вас выслушать. Если в приведенных примерах вы узнали себя, то, по-видимому, вы несчастливы в браке. Возможно, уходить пока не время. Но нужно предпринять решительные действия к тому, чтобы вернуть гармонию в семейные отношения. Одним из таких шагов может стать эта книга. Скажите, что вы ее читаете, и посоветуйте супругу тоже прочесть ее.
Вопросы, над которыми следует подумать
   1. Есть ли между нами разногласия хотя бы в трех сферах из тех девяти, в которых супруги должны достичь согласия?
   Да__________ Нет ____________
   2. Ведут ли наши постоянные разногласия к открытым выплескам или накоплению гнева и неуважения друг к другу?
   Да__________ Нет ____________
   3. Перестали ли мы думать об интересах друг друга в тех сферах, которые для нас по-настоящему важны?
   Да__________ Нет ____________
   4. Кажется ли мне, что счет «за» и «против» в семейных отношениях имеет явный перекос в одну сторону?
   Да__________ Нет ____________
   5. Слишком ли силен дисбаланс силы в наших отношениях?
   Да__________ Нет ____________
   6. Привержены ли мы привычкам, сформировавшимся в те времена, когда мы были менее зрелыми людьми?
   Да__________ Нет ____________
   7. Пытаемся ли мы сократить время, проводимое вместе?
   Да__________ Нет ____________
   8. Кажется ли мне, что кто-то из родственников, друзей или коллег мне ближе, чем собственный супруг?
   Да__________ Нет ____________

Глава 2
БРАЧНЫЙ БИЛЛЬ О ПРАВАХ

   Недавно мы прочли статью под любопытным названием «Защита коматозного брака». Статья была опубликована на мужском сайте Men.Style.Com. Психологи, которые называли себя специалистами по вопросам семьи и брака, писали о так называемом «браке зомби»: «Сколько бы кольев ни вбили вы в сердце брака, семья продолжает двигаться вперед… Каким бы прочным ни был союз между людьми, он неизбежно превращается в зомби… Люди живут рядом просто по инерции, на автопилоте». Все это авторы называли привычкой.
   Но так жить нельзя. Нельзя позволять партнеру искать оправдания (например, забота о детях, необходимость работать) для того, чтобы устраниться из брака. В браке у вас есть определенные права – права на то, чего вы не можете и не должны искать вне брака. Мы предлагаем вам так называемый Брачный билль о правах, а вы должны сравнить с этим документом свои отношения с партнером. Мы уверены: если не выполняются хотя бы один или два пункта из списка, то ваша семья переживает очень сложный период. Если же не выполняется четыре или более пунктов, то восстановить брак невозможно.
Брачный билль о правах
   1. У вас есть право рассчитывать на верность партнера. Он не должен ставить интересы родственников или друзей выше ваших интересов. Точно так же и вы не можете надеяться, что друг или родственник поставит ваши интересы выше интересов собственного партнера и родных.
   2. У вас есть право рассчитывать на то, что партнер будет вашим защитником, то есть оградит вас от жизненных трудностей. Кто еще сделает это, как не он? Если от всех неприятностей вас все еще защищают родители, то вы вынужденно задерживаетесь в роли ребенка, а не становитесь взрослым человеком.
   3. У вас есть право рассчитывать на любовь партнера. Всем нужна любовь. Если вы не получите ее от собственного партнера, то от кого же тогда?
   4. У вас есть право рассчитывать на то, что спутник жизни станет для вас настоящим партнером. Хотя ваша нагрузка и обязанности могут быть различными, но брак – это партнерство, в котором существует справедливое распределение труда.
   5. У вас есть право рассчитывать на то, что партнер будет заботиться о вас в той мере, в какой это необходимо. Зачем создавать семью, если вы не можете положиться друг на друга в трудные моменты? Мы говорим не только о тяжелых болезнях и смертном одре. Каждому из нас необходима повседневная забота.
   6. У вас есть право рассчитывать на поддержку партнера. Вы в одной команде и не должны только критиковать друг друга. Вы сами выбрали друг друга. Вы не вещь, не игрушка и не чековая книжка. Вас нельзя задвинуть в дальний угол просто от скуки. Вас нельзя воспринимать как должное.
   7. У вас есть право рассчитывать на товарищество со стороны партнера. Он не должен постоянно находиться рядом с вами, но вы вместе, потому что вам нравится общество друг друга. У вас стало больше общего, даже если вы этого не осознаете. Вы хорошо знаете друг друга, и вам должно быть комфортно рядом – комфортнее, чем раньше. Если между вами нет истинной дружбы, значит, в отношениях что-то не так.
   8. У вас есть право жить в браке, который оставляет вам определенную свободу. Жизнь, свобода и стремление к счастью применимы не только к гражданскому обществу, но и к браку. Вы должны иметь возможность заниматься любимым делом и общаться с людьми, которые способствуют вашему развитию, зрелости, достижениям и социальному статусу. Мужчина (а это относится преимущественно к мужчинам) иногда стремятся чрезмерно контролировать жизнь жены, ограничивая ее личную свободу. Мы не раз слышали о том, как мужья диктуют женам, с кем им дружить, общаться, где работать или чему учиться. Они запрещают супругам водить машину, распоряжаться деньгами, а порой даже выходить из дома. Это явное нарушение прав человека и Брачного билля о правах.
   9. У вас есть право рассчитывать на честность партнера и на честность с самим собой. Неприемлемо, если у партнера остаются какие-то глубокие, темные секреты, касающиеся жизни обоих супругов. Если у вашего партнера финансовые затруднения, проблемы со здоровьем, с алкоголем или наркотиками – словом, сложности, которые серьезно влияют на вашу совместную жизнь, он или она обязаны рассказать об этом супругу. Брак – это партнерство.
   10. У вас есть право на уважение со стороны партнера. Партнер должен относиться к вам с тем же уважением, что и к коллегам по работе, родственникам или религиозным лидерам. Уважение к вам должно быть даже больше. Если вы не требуете уважения, то не стоит удивляться тому, что вы его не получаете. Платон мудро сказал: «С нами ведут себя так, как мы позволяем».
   «Брак зомби» – вещь абсолютно неприемлемая. Это означает, что в сердце вашего брака вбито слишком много кольев, и он уже мертв. Реалистично отнеситесь к Брачному биллю о правах. Если ваш партнер не выполняет каждый пункт этого документа, у вас есть возможность для развития и прощения. Но если он или она не выполняют всех пунктов, то ваш брак не удовлетворяет даже самым скромным запросам. Ситуация должна измениться, или придется задуматься о разводе.
Вопросы, над которыми следует подумать
   1. Кажется ли мне, что партнер мне неверен?
   Да__________ Нет ____________
   2. Кажется ли мне, что партнер не готов защищать меня?
   Да__________ Нет ____________
   3. Чувствую ли я, что нашему браку недостает любви?
   Да__________ Нет ____________
   4. Кажется ли мне распределение обязанностей в нашем браке несправедливым?
   Да__________ Нет ____________
   5. Кажется ли мне, что я не получаю от партнера физическую и эмоциональную заботу в должной степени?
   Да__________ Нет ____________
   6. Воспринимают ли меня в браке как должное?
   Да__________ Нет ____________
   7. Кажется ли мне, что в нашем браке недостает чувства истинной дружбы?
   Да__________ Нет ____________

Глава 3
СЕМЕЙНЫЕ ПРОБЛЕМЫ И РОДИТЕЛЬСКИЕ ОБЯЗАННОСТИ

ШАГ 2. СПРОСИТЕ СЕБЯ, ХОРОШИЕ ЛИ ВЫ РОДИТЕЛИ
   Мы познакомились с Доном, Элис и их сыном Джейком, когда мальчику было 13 лет. Воспитанием сына занималась в основном Элис, а Дон многое ему позволял. Элис и Дон часто ссорились из-за этого – впрочем, и по другим поводам тоже.
   Дон – успешный бизнесмен, Элис – домохозяйка. Несмотря на успехи мужа в бизнесе, в браке и семье он играл пассивную роль. Элис принимала бо́льшую часть семейных решений и не обращала внимания на возражения Дона. Она часто действовала односторонне, не советуясь с супругом. А если он протестовал, просто игнорировала его замечания или даже унижала его в присутствии Джейка и младшего сына Мартина. Дон же предпочитал «быть выше этого». Чем громче выступала Элис, тем молчаливее он становился.
   Дон действовал по-другому. Он разговаривал о ней с Джейком за ее спиной, называя «слишком эмоциональной», нередко унижал Элис в присутствии детей. Когда она о чем-то говорила, он часто закатывал глаза, демонстрируя скуку и незаинтересованность. А ее попытки призвать Джейка к дисциплине считал «чрезмерной опекой».
   Дон полагал, что таким образом формирует близкие отношения с Джейком. Несмотря на то, что чаще всего мальчик был солидарен с отцом, ему приходилось нелегко. Ему нужно было решить сложную дилемму. Как соответствовать ожиданиям обоих родителей? Если он встанет на сторону матери, то предаст отца. Встав на сторону отца, предаст мать. В результате Джейк выбрал позицию «меня это не касается». Он отключился от обоих родителей и стал отвергать практически все, что они говорили. Ему больше не было дела до последствий собственных поступков. Многие скажут, что это характерно для подростков, но это не так. Джейк страдал из-за того, что происходило между его родителями. Он не знал, что ему делать.

   В несчастливых браках родители часто оказываются на противоположных полюсах. Один из них считает другого слишком суровым с детьми и пытается компенсировать эту суровость вседозволенностью. Чем строже становится строгий родитель, тем мягче становится родитель «добрый». И от этого семейная ситуация еще больше осложняется.

   Недавно учитель поймал Джейка на лжи, после чего обратился к родителям. Все было очень серьезно: всего за неделю до этого мальчика на время исключили из школы за пропуск уроков. Элис была в ярости. Она хотела на месяц запереть сына дома. Дон пытался сгладить ситуацию. Он сказал Джейку, что тот вел себя недопустимо, но и реакцию матери, как всегда, назвал чрезмерной. Элис была непреклонна. Дон сделал вид, что сдался. Однако позволял Джейку ходить делать уроки к приятелю, тогда как мальчик должен был сидеть дома и учиться самостоятельно.
Поляризация родителей
   Родительские проблемы обычно возникают в семьях, где между супругами идет постоянная борьба. Дети часто страдают от этой борьбы. Если они принимают сторону одного из родителей, то чувствуют, что тем самым предают другого.
   В этой главе мы сосредоточимся на том, как семейные проблемы влияют на родительские обязанности. Поведение взрослых неизбежно отражается на детях, но об их реакции мы поговорим в следующей главе.
   В случае с Доном и Элис непостоянство в воспитании ребенка является серьезной проблемой. Джейк стал заложником в родительской борьбе самолюбий. Ни Дон, ни Элис не правы. Ни один из них не хочет ни сотрудничать, ни поддерживать друг друга, когда дело доходит до решений, связанных с детьми. Каждый стремится победить в игре «Кто из родителей лучше». Со временем Джейк столкнулся с еще более сложными проблемами. В последнем семестре он провалил два экзамена.
   Несчастливые браки порождают у партнеров гнев, депрессию и отчаяние. Вот почему они не могут быть эффективными и любящими родителями. Они пренебрегают детьми или, наоборот, буквально душат их своей любовью. Одни предъявляют к ребенку слишком жесткие и суровые требования, другие не требуют ровным счетом ничего. Дети в несчастливых браках не получают должного воспитания и заботы. Энергия родителей направлена исключительно на непреодолимые разногласия, существующие между ними. Очень часто они оказываются целиком поглощены самими собой. Их куда больше занимает жизнь и отношения вне семьи, чем собственные дети.
   Каждый из родителей винил в проблемах Джейка не себя, а своего партнера. Дон и Элис обратились к семейному психологу, надеясь, что он научит их, как совместно помочь Джейку. После нескольких сеансов Элис отказалась продолжать, поскольку ей стало ясно, что в кризисе сына виноват не только муж, но и она сама.
   Когда между родителями идет борьба за власть, ребенку волей-неволей приходится принимать чью-то сторону. Поскольку Джейк – мальчик и поскольку отец многое ему позволяет, Джейк больше отдалился от матери, чем от отца. Это пагубно сказывается на его отношениях с ней. Между сыном и матерью нет нормальной близости. Джейк усваивает неуважительное отношение к женщинам, и это может повлиять на его отношения с ними во взрослой жизни, в том числе в собственном браке. Мы сталкиваемся с результатами подобного воспитания каждый день, когда к нам обращаются мужчины, прошедшие через несколько разводов.
Родительское соперничество
   Как и Джейк, Робин стала заложницей родительской борьбы самолюбий. На протяжении многих лет между Джоан и Хавьером существовали болезненные отношения, в которых они бесконечно соперничали друг с другом. Они наивно полагали, что ребенок будет способствовать их близости. Такие мысли посещают многих супругов, но, к сожалению, эти надежды никогда не сбываются. Любой, у кого есть ребенок, знает, что воспитание – дело сложное, требующее массы времени. Рождение ребенка – сильнейший стресс даже для счастливой семьи.
   Хавьер рассказал нам, что, как только его дочери Робин исполнился год, они стали часто играть вместе, и им это нравилось. Но Джоан вечно встревала в игры, пытаясь перетянуть внимание Робин с Хавьера на себя. Он не раз говорил, что ему это не нравится. Хавьер хотел, чтобы жена поняла: когда она сама играет с дочерью, он не пытается встрять между ними. Джоан же отвечала, что не понимает его претензий и что у него очередной приступ паранойи. Джоан считала, что муж ревнует дочь к матери и завидует той близости, какая существует между ними.
   Когда Робин стала старше, ей перестало нравиться играть с отцом, когда рядом была мать. К пяти годам она уже отказывалась играть вдвоем с отцом и всегда требовала позвать маму. Ей хотелось, чтобы мама не чувствовала себя одинокой и не страдала. В девочке начало формироваться чувство вины из-за близости с отцом. Ей казалось, что, получая удовольствие от игр с отцом, она предает собственную мать. Она подсознательно хотела включить ее в эти игры. Хавьер рассказал, что, даже когда Джоан была на работе или уезжала за покупками, оставляя Робин с отцом, девочка постоянно твердила о матери: «Мы с мамой делали это вчера», «Мы с мамой так веселились, когда гуляли в парке».
   Не сознавая того, Джоан создала ситуацию, в которой «трое – это уже много», вместо того чтобы порадоваться любви и доверию, складывающемуся между отцом и дочерью. Родительская борьба самолюбий – это еще один симптом глубоких семейных проблем, которые неизбежно привели Джоан и Хавьера к разводу.
Когда родители душат детей своей любовью
   А вот еще один пример неэффективного родительства в несчастливом браке. Когда кому-то из партнеров недостает близости с супругом, он впадает в полную зависимость от ребенка. В этом случае родитель становится настоящим собственником и стремится полностью перетянуть дочь или сына на свою сторону. В такой ситуации и ребенок может впасть в чрезмерную зависимость от родителя. И тогда ему будет очень трудно во взрослой жизни стать по-настоящему независимым.
   К нам обратилась молодая женщина Лена. Ей было чуть за тридцать. Вот что она рассказала нам о родителях. Ее мать была очень одинока. Отец не только много работал, но и вообще не возвращался домой раньше глубокой ночи. Он состоял в нескольких волонтерских организациях, а еще регулярно играл в карты с приятелями. Лена практически не знала семейной жизни. Когда отец все же бывал дома, родители начинали жестоко ругаться. Лена была единственным ребенком в семье, и мать обрушила на нее всю свою любовь и внимание. Они вместе ели, вместе смотрели кино и телевизор, вместе ходили в гости к соседям и родственникам. Еще в детстве Лена поклялась себе, что, когда она сама выйдет замуж, мать будет жить с ними. Ночью мама долго лежала рядом с дочкой, пока та не засыпала. Они с матерью часто хохотали до слез, обсуждая поведение отца.
   Когда девочка стала старше, ее ровесники на лето уезжали в лагеря. Мать Лены боялась, что ее дочь станет легкой добычей для мальчиков старшего возраста – ведь она так красива. Она отказалась отпустить Лену в лагерь, объяснив, что будет слишком сильно волноваться. Постепенно Лена усвоила это отношение и сама стала всего бояться. Она старалась даже не ночевать у подруг, что делали все другие девочки.

   При отсутствии разумных и гармоничных отношений с партнером некоторые родители впадают в чрезмерную зависимость от ребенка. Тот становится для них эмоциональной или даже физической заменой супруга.

   Такое положение устраивало обоих родителей. Отец мог приходить домой в любое время, не терзаясь угрызениями совести из-за того, что оставил жену в одиночестве. У матери была надежная подруга, которая вовсе не стремилась бросить ее ради того, чтобы больше времени проводить со сверстниками. Мать очень жестко регламентировала жизнь дочери, четко определяя, что можно, а что нельзя. Она постоянно рассказывала Лене об опасностях внешнего мира. Она считала, что подруги «плохо на нее влияют», а если к ней проявляли внимание мальчики, то это только потому, что «им нужен секс». Мать даже сумела убедить Лену в том, что ей не нужно поступать в колледж.
   В такой ситуации родитель относится к ребенку так, словно тот очень уязвим. Мать Лены не понимала, что ее чрезмерная привязанность к дочери объясняется ее собственным одиночеством. Естественно, что со временем ребенок неизбежно начинает разделять точку зрения родителя.
   Когда повзрослевшие дети, выросшие в несчастливых семьях, рассказывают нам подобные истории, становится очень грустно. Эти люди изо всех сил стремятся убедить себя в том, что их семьи были «нормальными», «такими же, как другие». Лена вспоминала:
   «Сколько бы родители ни ссорились и не старались избегать друг друга, я помню, как здорово было, когда мы собирались дома все вместе. У отца был старый „додж“ с плохой подвеской. Помню, как мы хохотали, когда ездили в этой машине по ухабистым дорогам. Иногда мы вместе играли в „Монополию“. Отец любил выигрывать, а нам с мамой было все равно. Иногда по воскресеньям мы ходили в китайский ресторан. Я ненавидела китайскую кухню, но мне нравилось быть вместе с мамой и папой. И все же у нас никогда не было настоящего дома. Я завидовала другим детям и их семьям. Их дома казались мне более безопасными и счастливыми».

   Когда люди вспоминают собственные печальные истории, они часто называют свои семьи и своих родителей нормальными, иногда даже счастливыми. Лена сказала нам, что отец в шутку называл свою семейную философию разумным пренебрежением. В детстве это казалось ей совершенно естественным.
   Большинство взрослых, выросших в несчастливых семьях или живущих в несчастливом браке, считает редкие радостные моменты своеобразным спасательным кругом. Достаточно капельки счастья, и уже не нужно думать о последствиях решительных шагов. Если вы находитесь в подобном положении, то нужно либо изменить ситуацию к лучшему, либо положить ей конец.
Исчезновение чувства дома
   В детстве Лены ее семья жила в трех разных местах, и у девочки никогда не было ощущения родного дома. Ее мать, явно страдавшая от депрессии, не интересовалась домашними делами. В доме постоянно царил беспорядок – белье не стирали месяцами, еду готовили от случая к случаю, ели то, что находили в холодильнике. Неудивительно, что отец предпочитал бо́льшую часть времени проводить вне дома. А когда он все же возвращался, то между родителями возникали ожесточенные скандалы. Ни Лена, ни ее отец не чувствовали домашнего тепла. Тем не менее между Леной и ее матерью возник прочный союз.
   Хорошие родители создают для детей настоящий «дом». Мы спрашивали наших собеседников, что означает для них это слово. Они отвечали, что «дом» в их понимании связан с «заботой», «любовью», «теплом», «защитой», «местом, где тебя принимают таким, каков ты есть». Дом – это там, где сердце.
   Лена рассказала нам, что в двадцать лет вышла замуж за совершенно не подходящего ей человека. «Оглядываясь назад, я понимаю, что вышла замуж, чтобы сбежать от своей одинокой, подавленной, стремящейся все контролировать матери и постоянно отсутствующего и раздраженного отца. Я не могла оставаться рабыней матери на всю оставшуюся жизнь», – говорит она. Впрочем, этот брак продлился всего пару лет.
   Когда между мужем и женой возникают напряженность и конфликты, это не может не влиять на их поведение в отношении детей. Оба они могут использовать их как заложников в борьбе самолюбий. Такие родители преследуют исключительно свои интересы и бессовестно пользуются детьми, не обращая внимания на их потребности. Так случилось с Джейком и Робин и их родителями.
   Второй сценарий выглядит по-другому. Здесь уже один или оба родителя целиком поглощены ребенком. Они используют его, чтобы удовлетворить те взрослые потребности, которые должны удовлетворяться в браке. Так произошло с Леной и ее матерью.
Устранение
   Иногда родительскими обязанностями в несчастливом браке супруги попросту пренебрегают. Один или оба родителя «устраняются» из семейной жизни, подменяя ее собственными целями и устремлениями. Большая часть их потребностей удовлетворяется вне дома. Если такое происходит с обоими родителями, то дети остаются предоставленными сами себе и лишаются заботы и внимания.

   Часто наиболее приемлемым способом «устранения» из семьи становится карьера, которая требует все больше и больше времени. Умение зарабатывать еще не означает умения быть прекрасным родителем или супругом.

   Дети не получают должного систематического воспитания, а на их недопустимое поведение никто не реагирует. Иногда один или оба родителя настолько заняты собой и своими проблемами, что перестают контролировать даже собственное недопустимое поведение. Устраивая ссоры и скандалы, демонстрируя неуважение друг к другу, употребляя алкоголь и наркотики, они не заботятся о том, чтобы этого не видели их дети.
   Мы не раз слышали рассказы людей, которые выросли в несчастливых семьях, о подобном шокирующем пренебрежении интересами детей. Четырехлетнюю девочку запирали одну дома и отправлялись на работу. У мальчика появился лишай – болезнь, свойственная только беднейшим регионам развивающихся стран, потому что мать не следила за ним, и он постоянно жил в грязи. Девочка и мальчик были настолько истощены, что школа потребовала направить их мать на курсы по здоровому питанию… У всех этих детей есть нечто общее. Они выросли в семьях среднего класса, их родители – образованные люди. Но в несчастливом браке супругов пожирали гнев и депрессия, и им не было дела до собственных детей. Эти взрослые были не в состоянии выполнить даже простейшие родительские обязанности.
   Мы привели самые шокирующие примеры. Чаще всего родители просто заняты собой и предоставляют заботу о детях «электронным няням»: телевизору, видеоиграм и компьютерам. Кто-то препоручает их няням реальным. Но все это не менее опасно. Подумайте, нельзя ли и к вам отнести все вышесказанное? Слишком часто самым приемлемым способом «устранения» из семьи становится карьера. Но умение хорошо зарабатывать еще не означает умения быть хорошим родителем или супругом.
Дважды потерянные
   В мистическом иудейском учении каббала говорится о «тех, кто потерян», и о «тех, кто дважды потерян». «Потерянные» несчастливы и знают об этом. Они не могут найти выхода из своих страданий. Их жизнь лишена смысла и комфорта. Но каббала учит, что и для этих людей есть надежда, если они будут бороться и решать свои проблемы. «Дважды потерянные» – это те, кто потерян и не знает об этом. Многие из тех родителей, о которых мы рассказываем, дважды потеряны. Они не могут понять и признать боль, с которой живут и которую создают сами, и поэтому ничего не делают.
   Сорокалетняя Кристал пришла поговорить о своем «трудоголизме». Она страдала от усталости и тревоги. Она понимала, что все это является результатом ее перфекционизма и неумеренного честолюбия. Кстати, Кристал была очень успешной деловой женщиной. Она часто ездила в командировки, брала работу домой на выходные. У нее не оставалось времени ни на дочь, ни на второго мужа. К нам она обратилась для того, чтобы справиться с чувством тревоги, которое лишало ее сил и энергии. Кристал не хотела обсуждать свои отношения с дочерью и мужем. «С ними все в порядке», – утверждала она. Кристал была дважды потерянной. Да, бизнес был основной частью ее жизни, и с ней она прекрасно справлялась. Но она избегала отношений с дочерью и мужем и не делилась с ними энергией, которая была им необходима.
   На первый взгляд муж Кристал, Джил, казался хорошим мужем. Он не был жесток и не изменял жене. Он был довольно работящим, общительным, хорошо танцевал и одевался. Когда Кристал все же заговаривала о нем на наших сеансах, становилось ясно, что их отношения пустые и пассивные. Они не ссорились, но между ними не было и душевной близости. Кристал говорила, что муж почти не замечает ее командировок. Он не возражал против ее чрезмерной нагрузки. Ему не нужна была истинная близость ни с Кристал, ни с падчерицей, хотя вел он себя вполне ответственно и брал на себя роль хозяина дома, когда жена отсутствовала.
   Чем больше Кристал говорила о Джиле, тем яснее нам становилось, что он – суровый, холодный, негибкий и бесстрастный мужчина, для которого жена и ее дочь всего лишь обуза. Он терзался разочарованием. Нам стало ясно, что «трудоголизм» Кристал и ее несчастливый брак – это две стороны одной и той же монеты. Чем более пустым и бессмысленным был ее брак, тем больше она работала и ездила по всему миру. Работа приносила ей удовлетворение. Она чувствовала, что может все контролировать.
   Маленькая Хизер была ее единственной дочерью. Как всем детям на свете, ей было необходимо внимание. К сожалению, она не могла соперничать с бизнесом в части удовлетворения амбиций матери. Кристал была полностью поглощена своим бизнесом, а Хизер предоставлена пассивному отчиму, который тоже практически постоянно отсутствовал. На протяжении семи лет с того момента, как Хизер исполнилось восемь, Кристал не думала о потребностях дочери. Между ними не было подлинной близости, а у малышки не было «дома». Кристал сказала, что дочь однажды рассказала ей такую историю: когда матери не было дома, дочь часами сидела возле ее шкафа и вдыхала запах ее одежды. Ей хотелось быть ближе к матери даже в те моменты, когда Кристал уезжала в очередную командировку.
   Дома у Кристал не находилось времени на покупки и готовку, а Джил «неспособен чайник вскипятить без того, чтобы его не сжечь». Поэтому холодильник в доме был по большей части пуст. Когда Кристал оказывалась дома, она отправляла дочь в соседний магазин купить каких-нибудь полуфабрикатов. Они общались, но подлинной близости между ними не возникло. Кристал часто засыпала, кляня себя за чрезмерную тревожность и в то же время бессознательно понимая, что ей нужно больше общаться с Хизер. Однако большую часть времени Кристал проводила на разных вечеринках вместе с Джилом, налаживая деловые контакты. На Хизер времени просто не оставалось.
   Кристал повезло: Хизер была хорошей девочкой, отличницей. Хотя девочка воспитывала себя сама, она не сбилась с верного пути. Чаще всего мать с дочерью обсуждали работу Кристал и физические и социальные проблемы Хизер. Единственным способом привлечения внимания матери для Хизер было обсуждение реальных проблем. Постепенно дочь отдалилась от матери. Наиболее ярко пренебрежение Кристал проявилось в тот момент, когда Хизер стала встречаться с мальчиками. Хизер подсознательно тянулась к тем, кто был холоден и поглощен собой, повторяя путь своей матери. Неудивительно, что такие отношения приносили ей только боль и страдания.
   Осознав реалии своего брака, свое жестокое отношение к дочери и причины, побуждавшие ее с головой уходить в работу, Кристал смогла разрушить порочный круг «двойной потерянности». Она стала уделять больше времени дочери и сумела осознать всю пагубность своего брака. Через какое-то время она развелась с Джилом. Сегодня она восстанавливает отношения с дочерью и говорит, что испытывает глубочайшее удовлетворение в жизни.
Непредсказуемое родительство
   Это еще один родительский промах в несчастливом браке. Родители абсолютно непредсказуемо ведут себя в отношении детей. Они то проявляют любовь, то становятся абсолютно холодны, то строги, а то им нет до ребенка никакого дела. Дети в таких семьях вырастают, не зная, чего ожидать от родителей. Такая семья была у Алана. Он рассказывал, что родители никогда не проявляли друг к другу никакой любви. Они ссорились из-за него и его брата, из-за собственных родителей, из-за реальных или воображаемых внебрачных романов, которые вызывали в них страшную ревность. Они часто ругались из-за недостатка денег. В какие-то моменты родители выглядели вполне счастливыми, но уже через минуту начинали ожесточенно скандалить. Алан пытался их мирить, порой даже физически вставая между ними, когда ему казалось, что они вот-вот набросятся друг на друга.
   Когда Алан учился в начальной школе, мать настаивала, чтобы он делал уроки дома. Она ему помогала и все проверяла. А на следующий день ей не было до его занятий никакого дела. Он неделями не делал уроков и лишь играл с друзьями. Мать не обращала на это внимания, а потом вдруг спохватывалась и начинала кричать на Алана из-за того, что он не делает домашних заданий. Точно так же вел себя и отец. Иногда он был ласковым и заботливым, брал сына на прогулки, объяснял все, что того интересовало. Но часто отец выходил из себя, начинал кричать, ругаться, мог даже ударить. Иногда мать тут же вмешивалась и начинала защищать мальчика, а иногда не обращала на их ссору никакого внимания. Алан никогда не знал, чего ожидать от родителей. Порой мать преувеличенно хвалила сына и прижимала его к себе. А в другие моменты полностью его игнорировала. Алан чувствовал, что отношение родителей к нему отражает их отношение друг к другу в каждый конкретный момент времени.

   В несчастьях взрослых дети часто винят себя. Им кажется, что они плохие и не заслуживают любви, иначе почему родители так часто из-за них ссорятся?

   Когда Алан стал подростком, его поведение сделалось столь же странным и непредсказуемым. Обычно он вел себя хорошо и казался запуганным. Но порой становился жестоким и неуправляемым. Он задирался, ввязывался в драки и даже попадался полиции. Иногда он получал одни пятерки, а потом вдруг чередой шли двойки. Постоянства не было ни в доме Алана, ни в его душе. Он часто гадал, любят ли родители друг друга. Они говорили, что любят, но их поведение часто доказывало обратное. Алан не знал, как родители относятся к нему – любят или ненавидят.
   В конце концов Алан решил, что родители сумасшедшие, и высказал им это со свойственным подросткам максимализмом. Вспышки ярости Алана на время сближали мать и отца. Они ополчались на него и обвиняли его во всех грехах. Как и Джейк, Алан постепенно разучился уважать родителей. Они не воспитывали его, он не мог им доверять, он не верил им. А они были неспособны признать, что в их браке и семье существуют серьезные проблемы.
   Все подобные сценарии оказывают на детей самое пагубное действие. Они не чувствуют себя любимыми и нужными, перестают ценить себя. Обстановку, в которой они растут, нельзя назвать ни безопасной, ни полезной. У детей пропадает ощущение «дома». Некоторые, как Джейк или Алан, в таких ситуациях становятся «громоотводами» для своих родителей. Они начинают привлекать внимание, совершая негативные поступки в надежде, что родители объединятся ради помощи ребенку. (Более подробно об этом мы поговорим в главе 4.)
   Все дети пытаются привести в порядок ситуацию, складывающуюся в их семьях. Им необходимо ощущать любовь родителей. Дом должен быть для ребенка безопасной средой. Если он растет в нестабильной семье, то начинает винить себя в родительских спорах, пытаясь убедить себя в том, что на самом деле мама и папа любят его и заботятся о нем. Дети не понимают, что являются лишь заложниками в родительской войне.
   Счастливый брак – это надежное убежище от жизненных трудностей и для детей, и для взрослых. Гармоничные семейные отношения – подарок судьбы для каждого. Если бы матери Лены и Хизер поняли потребности своих мужей и научились бы уважать их, то они стали бы лучшими родителями. И это пошло бы на пользу дочерям.
   Мы вовсе не хотим сказать, что несчастливые или одинокие родители, оказавшиеся в сетях плохого брака, не могут воспитать здоровых детей. Чаще всего они могут и делают это. Однако на их плечах оказывается тяжелый груз. Они должны давать детям любовь, заботу, позитивное отношение, убежище от житейских невзгод и реальное представление о действительности, но при этом не впадать в чрезмерную зависимость от детей.
   Не напоминают ли вам наши истории то, что происходит с вами или вашим супругом? Если да, то нужно проанализировать свой родительский стиль, поскольку в вашей семье явно есть проблемы. Это вовсе не означает, что пора задуматься о разводе. Нужно просто предпринять меры. Обсудите ситуацию с супругом. Если он или она не понимает ваших слов, не миритесь с этим. Объясните, насколько серьезны проблемы, насколько пагубно они сказываются на вашем браке и на благополучии детей. Проявите настойчивость: ставки очень высоки. Поговорите со священником или обратитесь за помощью к психологу-профессионалу. Все это не гарантирует успеха, но может помочь вам вернуться на правильный путь вне зависимости от того, удастся ли вам спасти свой брак.
Вопросы, над которыми следует подумать
   1. Соревнуемся ли мы с супругом за любовь и преданность наших детей?
   Да__________ Нет ____________
   2. Подменяет ли кто-нибудь из нас недостаток близости в браке чрезмерной близостью с нашими детьми?
   Да__________ Нет ____________
   3. Перестал ли наш дом быть таким местом, в котором каждый чувствует полную эмоциональную безопасность и гармонию?
   Да__________ Нет ____________
   4. Устраняется ли кто-то из нас из семьи, явно предпочитая социальные интересы и карьеру семейной жизни?
   Да__________ Нет ____________
   5. Играем ли мы с детьми в «доброго полицейского/плохого полицейского», потому что считаем друг друга слишком суровыми или слишком добрыми?
   Да__________ Нет ____________
   6. Должен ли я мириться с тем, что в наших детях проявляются те качества партнера, которые мне не нравятся?
   Да__________ Нет ____________

Глава 4
КАК МЕНЯЮТСЯ ДЕТИ

ШАГ 3. ПОСМОТРИТЕ, КАК ВАШ НЕСЧАСТЛИВЫЙ БРАК ВЛИЯЕТ НА УЧЕБУ, ПОВЕДЕНИЕ И САМООЦЕНКУ ДЕТЕЙ
   Во время учебы доктор Бирнбах работал в психиатрической клинике, расположенной в рабочем квартале Бруклина. Одним из первых его пациентов был четырнадцатилетний мальчик, которого направила в клинику школа. Мальчика застали на школьном дворе за курением марихуаны. После нескольких сеансов он признался доктору Бирнбаху: «Я даже надеялся на то, что меня поймают. Родители постоянно ссорятся. Может быть, они перестанут, чтобы помочь мне справиться с этими проблемами».
Ребенок-громоотвод
   Этот мальчик, как Джейк и Алан, о которых мы говорили в предыдущей главе, тоже не может смириться с родительским раздором. Не каждый ребенок, живущий в несчастливой семье, становится «громоотводом». Некоторые впадают в депрессию и становятся «усталыми» детьми. Когда у такого ребенка спрашиваешь: «Что ты сегодня делал?», он отвечает: «Ничего». Многие из них страдают, не имея возможности привлечь к себе внимания. Подавленные дети, которые плохо успевают в школе, хотят оставаться незамеченными. Дети же «громоотводы» изо всех сил стараются привлечь к себе внимание и ради этого готовы идти на серьезные проступки. Поскольку они не могут получить от родителей или учителей позитивного внимания, то хотят привлечь хотя бы негативное. Это лучше, чем остаться совершенно незамеченными.
   Вот что рассказал нам Алан:

   – В детстве я ужасно относился к самому себе. Мне казалось, что я никогда и ничего не могу сделать правильно. Отец замечал меня лишь в те моменты, когда я допускал какие-то промахи. Он никогда меня не хвалил, а вечно отпускал унизительные замечания: «Ну что ты опять делаешь? Ты ничего не можешь сделать правильно». Он жаловался матери: «Мы даром тратим на него время. Наши усилия пропадают втуне. Что с ним не так?» Он постоянно твердил, что я ничего не умею и не могу. А вот моя мать чаще всего утверждала, что я все делаю правильно. Когда мы оставались с ней вдвоем, она иногда говорила мне: «Ты сможешь сделать все, что захочешь. Ты станешь тем, кем захочешь. У тебя огромный потенциал, как и у меня. Не позволяй себе загубить свою жизнь, как загубила себя я. Я не сделала того, что могла. Посмотри на меня – я вышла замуж за твоего отца!»
   Алан признался нам, что свое несчастье он стал выражать через магазинные кражи. Уже в восемь лет он крал мелочи в соседнем универмаге. Один-два раза его поймали, и ему удалось привлечь внимание родителей. Тот негатив, который на него обрушился, ничего не значил в сравнении со сближением родителей. Чтобы не испортить положения, Алан продолжал красть из магазинов, но теперь был осторожнее. Психологи изучают магазинные кражи, потому что это очень распространенное, даже в весьма обеспеченных семьях, явление. Ученые считают такие кражи проявлением желания вора привлечь к себе любовь и внимание, которых он не получает. Беря вещи «просто так», он частично удовлетворяет свою потребность. Профессор психиатрии из Кингс-Колледжа лондонского университета Майкл Руттер опубликовал в British Journal of Psychiatry статью, посвященную магазинным кражам и другому негативному поведению у подростков. Он выяснил, что подобные поступки чаще совершают дети из конфликтных, несчастливых семей. Мальчики же, живущие с кем-то из разведенных родителей, меньше склонны к такому поведению. Причем эта зависимость сохраняется в семьях любого экономического положения и социального статуса.
   Алан жил в многоквартирном доме. Он научился запускать петарды, которые мастерил сам из украденных в соседнем хозяйственном магазине материалов. Это было очень опасно. Если бы такая петарда взорвалась в руках, он убил бы себя. Однажды его петарда случайно упала в лестничный проем. Взрыв был такой силы, что несколько жильцов вызвали полицию. Алана не поймали, хотя он частично оглох на одно ухо, потому что находился совсем рядом с эпицентром взрыва. Ярость Алана на свою несчастливую семью в буквальном смысле слова взорвалась.
   Он продолжал привлекать к себе негативное внимание. Своими несчастьями Алан пытался заставить родителей перестать ссориться друг с другом, а вместо этого обратить внимание на сына. Его попытки провалились – ситуация в семье продолжала ухудшаться. Школьный психолог посоветовал матери Алана обратиться к профессиональному психиатру, но родители сочли этот совет дурацким и не последовали ему. Специалисты считают, что отказ от профессиональной помощи или затягивание подобных ситуаций – самая большая ошибка, совершаемая родителями в несчастливом браке. К тому времени, когда они все же решаются обратиться к профессионалу, положение зачастую становится критическим.
Плакса
   В детстве Хэл воспринимал несчастливый брак своих родителей иначе. Его задирали все вокруг, и он стал «плаксой». С самого раннего детства мать мальчика преувеличенно реагировала на все его царапины или ссадины. Он мог пожаловаться ей на все что угодно и получить свою порцию заботы и поддержки. День за днем Хэл стал приходить из школы в слезах. Он усвоил, что можно заслужить симпатию и любовь матери с помощью синяков и царапин. Снова и снова она утирала его слезы и уверяла его в том, что он «не такой, как остальные мальчики», что он «более чувствителен» физически и эмоционально, что он – ее любимчик.
   Хэл рассказал нам, что постепенно и сам поверил в слова матери. Он стал более осторожным и боязливым, чаще оставался дома, сторонился сверстников. Мать всячески поощряла подобное поведение, потому что находила в сыне поддержку и опору, которой ей недоставало в браке.
   Отец Хэла был коммивояжером и большую часть времени проводил в командировках. Поэтому мать сосредоточивала все свое внимание на единственном ребенке. Хэл был ее малышом. С раннего детства она рассказывала ему о своем одиночестве, своих обидах на мужа, соседей и родственников.
   Хотя прошло уже много лет, Хэл по-прежнему ощущает себя очень хрупким, несмотря на физическую силу и крепкое здоровье. Из-за этого у него не складываются отношения ни с мужчинами, ни с женщинами. Его очень легко обидеть. Хэл уверен, что виной всему чрезмерная забота и внимание матери. У Хэла не складывается и семейная жизнь. Он обратился к психотерапевту, потому что ему не удается построить приносящие удовлетворение интимные отношения.
Жизнь учит детей
   Раз за разом ученые убеждаются в том, что семейные конфликты родителей неразрывно связаны с поведенческими проблемами детей. Психолог Мэвис Хетерингтон из университета Вирджинии, посвятившая свою жизнь изучению влияния несчастливых браков и разводов на детей, считает, что самое тяжелое для ребенка – это жить рядом с родителями, которые постоянно ссорятся друг с другом. Хетерингтон изучила более 2500 детей, родители которых расстались, развелись и вступили в повторный брак. Даже если отец и мать не конфликтовали открыто, дети в несчастливых семьях хуже учились и хуже вели себя. Ребенок существует не в безвоздушном пространстве. Даже если бы родители Алана ограждали его от своих ссор (чего они, кстати, не делали), он все равно заметил бы их неприязнь и неуважение друг к другу. Даже если бы мать Хэла не превратила его в заменителя вечно отсутствующего мужа, ребенок все равно почувствовал бы ее одиночество и гнев.
   Многие супруги уверены, что их конфликты не влияют на детей. Им кажется, что расставание или развод будут более болезненны для ребенка, чем сохранение брака, пусть и несчастливого. Но профессор психологии из университета Мичигана Абигайль Стюарт, изучив 160 разведенных пар, не нашла никаких доказательств того, что для детей развод более травматичен, чем сохранение несчастливого брака. Результаты своего исследования Стюарт опубликовала в 1997 году. В каждой из наблюдаемых семей был хотя бы один ребенок в возрасте от шести до двенадцати лет. Психолог изучала и матерей, и отцов. Пары различались по уровню доходов, образованию, национальности, религии. И расстались они по разным причинам. Детей Стюарт сравнивала с их ровесниками из полных семей.
   Мысли о разводе порождают в нас чувства вины и страха. Размышляя об этом, мы сразу же задумываемся о будущем детей. И опасения наши столь велики, что они не дают даже подумать о разрушении безнадежно несчастливого брака. Дети почти всегда возражают против расставания родителей. Но, как напоминает Стюарт, они точно так же возражают против прививок, присутствия няни и посещения детского сада или школы. Она пишет: «Дети просто не понимают, как дорого обходится им жизнь рядом с подавленными, несчастными, обозленными и постоянно раздраженными родителями».
   Питер заметил, что существующее между ним и его женой отчуждение делает их дочь более агрессивной:

   – Я понял, что то, как мы воспитываем Сару, отражает все наши разногласия – а разногласия у нас возникают буквально во всем. Хотя появление ребенка должно было отвлечь нас от конфликтов, мы с Хелен продолжаем спорить обо всем – даже о том, когда выключать телевизор и завтракать. Я хочу установить хотя бы слабую дисциплину и ввести мягкие наказания – например, отправить Сару на две-три минуты в ее комнату, чтобы она поняла, что спорить с родителями нельзя. Хелен тут же хмурится, начинает защищать дочь в ее присутствии, и мы ссоримся. Даже если Сара отправляется в свою комнату, я чувствую, что она безмолвно говорит мне: «Папа, ты плохой!»
   Когда дочери исполнилось восемь, она серьезно подралась со своими лучшими подругами. Учительница вызвала нас в школу и рассказала, что девочка ведет себя враждебно и агрессивно. Этот разговор должен был бы заставить задуматься над тем, как наши с Хелен конфликты влияют на Сару. Я начал думать, что ребенок просто не может день за днем жить в доме, где родители постоянно ссорятся друг с другом. Мысль о разводе никогда не приходила мне в голову. Я и представить не мог, что не буду каждый день видеть дочь. Я мечтал о лучшей жизни. А кто не мечтал? Мне казалось, что Саре гораздо лучше жить с обоими родителями. Мы с Хелен обсуждали наши проблемы и даже обращались к психологу, но этого было слишком мало – или слишком поздно для нас. В конце концов я понял, что сохранять брак любой ценой глупо и бессмысленно. Мне пришлось уйти – во имя Сары и ради самого себя.

   Когда мы игнорируем друг друга, отказываемся идти навстречу или проявляем неуважение и агрессивность, то тем самым учим детей вести себя так же.

   Питеру сорок пять лет. Он инженер и работает в аэрокосмической промышленности. Рассказ о его повседневной семейной жизни довольно типичен. Их брак – это сплошная череда споров и ссор по вопросам, в которых они с женой не могут прийти к согласию.
   Как мы уже говорили раньше, одни супруги ссорятся из-за денег, другие из-за родственников, третьи – из-за воспитания детей или распределения домашних обязанностей. Каковы бы ни были проблемы, разногласия нарастают. Дети живут в зоне боевых действий. Война может быть реальной – с частыми и открытыми конфликтами. Война может быть холодной – всем нам известны супруги, которые не повышают друг на друга голоса, но испытывают взаимную неприязнь и неуважение. В любом случае это война, и она пагубно сказывается на детях.
   Сара редко видела, чтобы ее родители решали свои конфликты путем дискуссии. Разве удивительно, что девочка сама стала заядлой спорщицей, а порой пыталась настаивать на своем с помощью физической силы? Все мы знаем, что «жизнь учит». Поведение Сары уходит корнями в ее несчастливую, но полную семью. И оно постепенно становится отражением отношений родителей. Как и большинство людей, Питер сохранял брак по целому ряду причин. В первую очередь, его беспокоило благополучие дочери, но наряду с этим – страх перед финансовым крахом и одиночеством.
   Негативное влияние несчастливой семьи на детей проявляется и в резком снижении школьной успеваемости. Недавно американский государственный институт психического здоровья провел трехлетнее исследование, в котором приняли участие 200 детей в возрасте шести лет и старше. Исследование проводилось в больнице медицинского центра при государственном университете Восточного Теннесси. Ученые изучали поведение детей, способность к концентрации дома и в школе, а также их восприятие отношений между матерью и отцом. Дети из конфликтующих семей хуже учились, им было труднее сосредоточиться. Ученые считают, что отсутствие внимания и сосредоточенности связано с беспокойством из-за родителей. Домашние проблемы усиливают чувство тревоги, депрессии и агрессии, а также не дают нормально общаться со сверстниками.
   Плохая учеба в школе обычно влияет на всю оставшуюся жизнь. В школе ребенка считают неблагополучным, и этот ярлык превращается в пророчество. Он начинает общаться с такими же, как он сам, неуспевающими детьми с семейными проблемами. Учителя не ждут от него никаких успехов. У него снижается самооценка. Мы не раз слышали, как такие ребята сами называли себя «неудачниками» и «лузерами». Конечно, это крайность. Встречаются и дети, которых учителя хвалят. Но, живя в несчастливой семье, они не прилагают никаких усилий к учебе, полагаясь только на природные способности. Они не достигают того, чего могли бы достичь. Такая ситуация сложилась в жизни Алана.
   С первых дней в школе его считали лентяем. Учителя постоянно говорили родителям, что у мальчика большой потенциал, но он не хочет его реализовывать. Алан чувствовал, что педагоги переживают за него и многое ему прощают. Когда кто-то из них ругал его за болтовню на уроке, Алан тут же начинал защищаться и обвинял учителя в несправедливости. Он продолжал болтать, пока его не выгоняли из класса. Он никогда не делал домашних заданий и не готовился к экзаменам. Ему нравилась только физика – а остальные предметы не представляли никакого интереса.
   Как мы уже знаем, родители Алана были непредсказуемыми и непоследовательными людьми, целиком поглощенными своими разногласиями. Мать иногда говорила сыну, что он может всего добиться, стоит лишь захотеть. Но она же говорила, что сестра гораздо умнее его и что у него самый низкий показатель интеллекта в их семье. Отец, как вы помните, был настроен еще более негативно. Несмотря на плохие оценки, Алан успешно сдал экзамен и в восьмом классе смог поступить в класс с углубленным изучением физики. Он получил высшую оценку из нескольких тысяч детей и смог поступить в привилегированный класс. Но в первый же год обучения провалил половину предметов. Его учеба была отражением непоследовательности родителей. Вот что говорит он сам: «Все происходящее дома заставляло меня считать себя неудачником и в школе, а то, что происходило в школе, лишь подкрепляло негативные убеждения, сформировавшиеся дома».
   Сестру Алана в семье считали гением, и от этого она страдала еще сильнее. Если Алан все же сумел окончить колледж и найти хорошую работу, жизнь его сестры сложилась так же непоследовательно и непредсказуемо, как и его собственная. Один год она была отличницей, а на следующий превращалась в двоечницу.
Противоречивые подходы
   Поскольку конфликтная обстановка в семье по-разному отражается на поведении и успеваемости детей, мы не можем описать все возможные варианты. Проблемы Хэла, Сары, Алана, Лены и Джейка возникли в первые годы жизни. Поскольку конфликты между родителями нередко случаются уже в первые месяцы жизни ребенка, у младенца могут возникнуть проблемы со сном. Он будет плохо спать, много плакать и часто устраивать истерики.
   Если отец, например, считает, что ребенку нужно наплакаться, чтобы потом спокойно заснуть, а мать не может этого выдержать, то счастливым супругам удается прийти к решению, которое удовлетворяет их обоих и оказывается приемлемым для малыша. В несчастливой же семье эта проблема почти наверняка станет источником конфликта, и каждый из родителей будет отстаивать свою точку зрения. Ребенок будет получать неясные и противоречащие друг другу сигналы. Иногда он будет поступать так, как хочет отец, иногда – как хочет мать. Противоречивые сигналы и непоследовательность поведения родителей путают малыша и учат его искусству манипуляции. Он думает: «Если я не могу добиться своего от матери, надо попробовать с отцом. Я не скажу ему, что мама уже сказала „нет“».
   Различия в родительской философии могут касаться еды, игр со сверстниками, школьной учебы, послушания, наказаний, установления границ – словом, всего. Неспособность несчастливых супругов достичь искреннего взаимопонимания порождает массу проблем для детей. К сожалению, конфликты эти связаны не с детьми, а с любыми другими разногласиями. Когда поведение ребенка не нравится одному из родителей, то другой не видит в этом ничего плохого. В результате ребенок путается, не понимает, что хорошо и что плохо, и перестает доверять себе. Помножьте такую ситуацию на сотни раз в течение многих лет.
   Спросите себя, а не происходит ли нечто подобное в вашем доме. Не следует ли обратиться за помощью и разобраться с этими проблемами? Мэвис Хетерингтон из университета Вирджинии много лет изучала детей из тысяч разных семей. Она снова и снова обнаруживала, что дети, живущие с одним из родителей, который ответственно и последовательно относится к своим обязанностям, гораздо счастливее и успешнее тех, кто живет в полных, но несчастливых семьях, где родители по-разному подходят к вопросам воспитания.
Вопросы, над которыми следует подумать
   1. Могу ли я вспомнить какие-то события, в которых один из наших детей пытался привлечь к себе внимание каким-либо негативным поступком?
   Да__________ Нет ____________
   2. Обвиняю ли я в недостатках наших детей школу, супруга или самого себя, не воспринимая эти проблемы как симптомы неблагополучия в нашем браке?
   Да__________ Нет ____________
   3. Кажется ли мне, что наши семейные конфликты могут косвенно влиять на негативное поведение и плохие оценки наших детей?
   Да__________ Нет ____________
   4. Кажется ли мне, что полная, но несчастливая семья для ребенка гораздо хуже стабильной и спокойной жизни с одним из родителей?
   Да__________ Нет ____________

Глава 5
СЕКС И БЛИЗОСТЬ

ШАГ 4. ЗАДУМАЙТЕСЬ О КАЧЕСТВЕ СВОЕЙ СЕКСУАЛЬНОЙ И ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ
   Мэри-Бет рассказала нам, что постоянно ссорится с мужем Кеном из-за секса. По ее мнению, они недостаточно близки друг с другом. Он говорит, что секса ему нужно гораздо меньше, чем ей. Под влиянием мужа Мэри-Бет стала считать, что потребность в сексе – это ее, а не его и не их общая проблема. Она постоянно чувствует себя отвергнутой, печальной и несчастной.
   Нэнси говорит, что никогда не отказывала мужу Марвину, потому что он очень вспыльчивый и обидчивый. Если он не в настроении, то может дуться на нее целый день. Все происходящее в постели определяет только он. Нэнси говорит, что порой муж кажется ей настоящим диктатором, но она ничего не может с этим сделать. Ей бы хотелось, чтобы Марвин в постели был помягче, но она не может ему об этом сказать.
   Сэму стоит только намекнуть на секс, как жена тут же отказывает ему. Когда она называет его извращенцем за то, что в возрасте сорока лет ему хочется заниматься сексом хотя бы пару раз в неделю, он чувствует себя униженным. Она даже не позволяет обнимать себя, потому что считает, что он делает это, чтобы сразу же заняться сексом. И она не принимает никаких оправданий.
   Жена Рона отказывается заниматься сексом просто так, а хочет устроить свидание. По рабочим дням она для Рона недоступна, но готова заняться сексом в выходные по предварительной договоренности. Когда наступает суббота, она сама напоминает ему, что сегодня они должны заняться сексом. Но во время секса Рон часто чувствует, что она не может дождаться, когда же все кончится.

   Физическая близость в браке – это барометр отношений между супругами. То, что происходит в спальне, неразрывно связано с тем, что происходит за ее пределами. Каждый из партнеров должен удовлетворять потребности другого с любовью и нежностью.
Секс – это барометр
   Сексуальные отношения – это форма общения. Как любое эффективное общение, секс строится на желании брать и отдавать. Каждый из супругов ответствен за искреннее участие в общении, даже если поначалу у него нет настроения. В США большинство супружеских пар занимается сексом один-два раза в неделю в зависимости от возраста. Нормально даже один раз в несколько недель, если это устраивает обоих. Причем речь идет не только о сексуальном акте. Физическая близость может проявляться разными способами.
   Стрессы, связанные с работой и родительскими обязанностями, тревоги из-за денег и работы, усталость, вызванная перегрузками и тревогами, лишают нас энергии, которая могла бы способствовать более яркой сексуальной жизни. Американцы работают дольше, чем граждане других стран. Количество рабочих часов с каждым годом увеличивается. Вот почему, отправляясь в отпуск, большинство пар занимается сексом чаще. Уровень стресса снижается, исчезает повседневная рутина. Секс – это такая же потребность, как желание есть или спать. В сложной ситуации вы можете долгое время обходиться без сна или голодать. То же самое относится и к сексу. Однако за отказ удовлетворять потребность партнера в сексе и любви приходится платить высокую цену.
   Многие из тех, кто оказался в несчастливом браке, пытаются удовлетворить свои сексуальные потребности путем просмотра порнографии и общения в Интернете. Известно, что при упрощении доступа к Интернету и мужчины, и женщины стали активнее пользоваться подобными услугами – в том числе и те, кто состоит в браке. И это свидетельствует об отсутствии истинной близости с партнерами. Журнал Divorce сообщает о том, что более половины женатых мужчин, которые ищут сексуального удовлетворения в Интернете или по телефону, не считают свое поведение неверностью. С другой стороны, пары, которые иногда смотрят порнографические фильмы вместе, находят, что это их заводит – конечно, если ни один из партнеров не возражает.
   Многим несчастливо женатым мужчинам приходит прибегать к лекарствам типа виагры, чтобы заниматься сексом с женами, поскольку их сердца давно остыли. Большинство таких мужчин вообще не способны заниматься сексом с женами без подобных лекарств. Конечно, мы не имеем в виду мужчин, страдающих серьезными заболеваниями (например, диабетом, гипертонией) или тех, кто перенес операции на простате. Есть целый ряд болезней, которые влияют на способность к эрекции.
   Сексуальная дисфункция в браке настигает и женщин. Недавно проведенное доктором Яном Шифрином из Массачусетской больницы исследование, в котором приняли участие более 31 тысячи женщин, показало, что более 44 процентов из них испытывает сексуальные проблемы в браке, особенно часто – отсутствие желания секса с мужем. Большинство женщин это не заботило, но почти все они говорили, что их мужей это страшно огорчает.
   Те супруги, о которых мы говорили в начале этой главы, не чувствовали собственной ответственности за сексуальное благополучие супругов. Отсутствие чувства ответственности за сексуальное удовлетворение супруга, нежелание интимного контакта или иных проявлений любви и близости с партнером – все это говорит о серьезных разногласиях в вашей семье. Вы перестаете общаться и любить друг друга.

   Если все разговоры между вами и вашим супругом происходят в одном и том же месте, в том же самом порядке, в то же самое время, в тот же самый день и на одни и те же темы, вы наверняка просто умрете со скуки.
Правило 75 процентов
   Задайте себе один вопрос: как часто вы и ваш супруг отказываете друг другу или находите отговорки для того, чтобы не реагировать на желание секса со стороны партнера? В относительно счастливом браке партнеры соглашаются заняться сексом как минимум в 75 процентах случаев. Это позволяет людям отказываться, когда время действительно неподходящее, и делать это, не нанося обиды партнеру. Вступая в брак, вы хотите рассчитывать на партнера во всем: вы обеспечиваете финансовое благополучие друг друга, храните верность – и становитесь надежными и любящими сексуальными партнерами.
   В прочном браке нужно прислушиваться или угадывать сексуальные и интимные потребности партнера и адекватно реагировать на них, если только он не требует чего-то неприемлемого для вас. Иногда установить границы бывает нелегко. То, что одному кажется неразумным, для другого является абсолютной нормой. Когда двое людей начинают жить вместе в любой период своей жизни, у каждого из них есть собственное представление о том, что сексуально, что позволительно, а что абсолютно недопустимо. Если один из партнеров постоянно отвергает предложения другого, то контроль находится в руках более «зажатого» из супругов. Сексуальное общение, как и общение вербальное, требует спонтанности и открытости для новых идей. Если все разговоры между вами и вашим супругом происходит в одном и том же месте, в том же порядке, в то же время, в тот же день и на те же самые темы, вы наверняка просто умрете от скуки. Вы и ваш супруг должны быть открыты друг другу. Вы партнеры. Если в вашем браке этого нет, то вам многого недостает. Вам нужно понять, как исправить положение (если это еще возможно).
   

notes

Примечания

Купить и читать книгу за 119 руб.

Вы читаете ознакомительный отрывок. Если книга вам понравилась, вы можете купить полную версию и продолжить читать