Назад

<>

Нартова-Бочавер Софья Кимовна, кандидат психологических наук
Несмеянова Маргарита Ивановна, кандидат философских наук
Малярова Нина Васильевна, кандидат философских наук
Мухортова Елена Алексеевна, практический психолог

Дети в карусели развода. Психология благополучного развода в семье с детьми

Москва
1996


Аннотация
Предлагаемая книга - психологический путеводитель по ситуациям, возникающим в семье после развода. Основное внимание авторов - психолога, социолога, философа и психотерапевта - уделяется общению родителей с ребенком. При помощи научно-популярных тестов, реальных случаев из консультативной практики и практических советов перед читателями раскрывается палитра возможных способов поведения в послеразводном кризисе, помогая выбрать наилучшие для данной семьи решения. Весь фактический материал заимствован из российской действительности. Книга адресована психологам, педагогам, социальным работникам и студентам соответствующих специальностей и может быть использована в качестве учебного пособия для курса “Психология семейных отношений”. Все содержащиеся рекомендации могут быть полезны и широкому кугу читателей, столкнувшихся с проблемой развода в жизни своих друзей и близких.

План-проспект рукописи “Дети в карусели развода”

1.Предрассудки о разводе. Может ли развод быть благополучным. Наука расставаться. Как научиться разводиться психологически грамотно. Семейные проблемы женщин в России и за рубежом. Ответственность супругов за судьбу ребенка. Чем чревато для ребенка отсутствие семьи.
2. Родовое гнездо - воспоминание или мечта? Семья как целостность. Какими бывают семьи. Патриархальная и материнская семья. Для чего нужны мама и папа - отцовство и материнство, мужественность и женственность. Распределение обязанностей - кто в семье главный? Жизнестойкость семьи. Проблемные и гармоничные семьи.
3. Путь к разводу. Предыстория расставания. Неудовлетворенность браком. Желанные и нежеланные дети. Родительский сценарий. “Вклад” старшего поколения в отношения супругов. Неприятие невестки и зятя. Гиперпротекция. Родительские чувства бабушек и дедушек к ребенку. Ребенок как заложник супружеских сложностей. Родительский инфантилизм.
4. Первый разговор. Принятие решения о разводе и подготовка ребенка. Способы проведения беседы с детьми разного возраста. Типичные ошибки разводящихся родителей: манипулирование чувствами ребенка, взаимные обвинения супругов, разделение ответственности с ребенком. Ориентация на будущее, построение благоприятной перспективы, отношение к разводу родителей как преходящему событию.
5. Ответ ребенка. Типичные реакции детей различного возраста и пола: агрессия, депрессия, уходы из дому, понижение успеваемости, шантаж, позиция активного сопротивления разводу родителей. Происходящее глазами ребенка: крушение стабильности мира, переживание педательства со стороны уходящего родителя. Рекомендации по оказанию поддержки ребенку со стороны близких.
6. Бабушка и дедушка. Психологическое предназначение старшего поколения. “Семейные корни” и “родственный клан” как ценность. Родители и прародители, стеретотипы общения и их преодоление. Дедушки, бабушки и внуки - особый тип отношения. Неудачные бабушки. Эмоциональный центр семьи во время развода. Семейная дипломатия - буфер между бывшими супругами. “Старики” как помощники - проблемы и решения. Кто и как поможет вам в присмотре за детьми.
7. Новый дом. Проблемы разъезда. Вместе и порознь. Различные решения. Уход отца в другой дом. Если мать возвращается к родителям. Переезд в новую квартиру. Жизнь разведенных супругов в одной квартире. Мирное и конфликтное существование. Как избежать коммунальных дрязг. Конфликты при ребенке. Нетипичные ситуации - если ребенок живет у отца, если его забирает бабушка.
8. Новый образ мамы. Эмоциональная усталость после развода. Когда мать - еще и отец: совмещение родительских функций. Различие реакций у мальчиков и девочек. Как воспитывать дочь и сына в отсутствие мужчины в доме. Изменение отношения к матери: в младшем возрасте - обвинение, стыд, агрессия, в подростковом - разочарование, низведение матери с пьедестала после развода. У девочек отношение к матери как к неудачнице, поиск новых моделей для подражания. У мальчиков принятие роли единственного мужчины в доме. Психологические упражнения по созданию образа победительницы и поднятию авторитета в глазах детей.
9. Папа, ты мой! Расставание с отцом. Различие переживаний в результате смерти родителей и после развода. Чувство брошенности. Сомнение в родительской любви. Невротическое усиление чувств ребенка после развода: превращение отца в кумира или его обесценивание. Родительские права на ребенка. Договор об общении. А если мама возражает? Экстремальные ситуации - мама прячет ребенка, отец крадет. Алименты и подарки. Организация встреч - досуг и летний отпуск. Время без детей - время для себя.
10. Новые родственники. Расширение круга родственников в случае, если мать и отец после развода заводят новые семьи. Появление отчима и мачехи. Если Вам достался чужой муж. Дети отчима - как строить отношения? Дружба с детьми отчима как “группа поддержки” детей со схожими судьбами. Появление сестры или брата. Ревность. Усиление привязанности к родному отцу, укрепление связи с домом. Две семьи вместо одной - потеря или приобретение? Способы упорядочить жизненный мир ребенка, живущего между двумя домами.
11. Школа и друзья. Как дети обсуждают между собой вопросы развода. Поиск поддержки. Противоправное поведение подростков как форма протеста против семейных сложностей. Вынужденная смена школы. Адаптация к классу, проблемы успеваемости. Необходимость контакта с учителями. Непредательство со стороны матери. Отец и педагоги. Полезность домашних и семейных развлечений. Не выталкивать ребенка на улицу!
12. Ребенок вырос. Долгосрочные последствия развода родителей. “Жертвы” развода. Недоверие к лицам противоположного пола, обесценивание семьи. Как учиться строить собственную семью. Продолжение сценариев. Смешение мужской и женской роли в семье. Отношение взрослых к престарелым родителям. Упражнения по гармонизации мировосприятия.

Предрассудки о разводе
Вместо пролога
Одна молодая москвичка, живущая с мужем и сыном в мире и согласии, почувствовала нехватку остроты жизни и подумала, а не развестись ли ей? Доверяя мнению авторитетов, она решила поступать “по науке” и купила американское пособие по разводам. Но не дочитав книгу до конца, наша героиня переменила свое решение. Книга подарена знакомым, а дама скоро подарит второго ребенка тому же отцу. Неизвестно, впрочем, какие мысли придут ей в голову через год.
Что же она нашла в полезной книжке? А много интересного. Например, как готовиться к расставанию. Оказывается, прежде всего нужно сходить к дантисту, парикмахеру и массажисту - трудные решения должны приниматься, когда женщина в хорошей форме. Нужно подумать о будущей квартире и о том, что хорошо бы заставить своего будущего “бывшего” оплатить ее. Нужно поразмыслить о том, как провести отдых, не поискать ли себе работу и главное - главное хорошенько продумать все расходы. Здесь-то и начинается самое интересное. Россиянка, проделав все эти манипуляции над собственным обликом и мужниным кошельком, пожалуй, разводиться и не захочет.
Потому что, решаясь на развод, она знает, что полагаться может во всем только на себя. И все проблемы - финансовые, профессиональные, бытовые, воспитательные - она будет решать сама. И если она все-таки идет на это, то, значит, иначе жить было просто нельзя. Совершая свой выбор, она выбирает лучшее из возможного.
Мы, авторы этой книги, - женщины с различным личным опытом семейной жизни, дополненным опытом психологического консультирования детей и родителей, пишем для тех, кто собирается расстаться с мужем или уже пережил это событие. Мы знаем, что это трудный период жизни не только для Вас, но и для Вашего ребенка. И если Вы чувствуете, что счастья нет, вспомните о том, что, как писал поэт, “есть покой и воля”. От уныния к успокоенности и счастью - этот путь прошло множество женщин, он предстоит и Вам. Наша задача - сократить для Вас время поиска этого пути.
Мы обращаемся в основном к женщинам, так как воспитание детей после распада семьи чаще становится обязанностью матери. Это не значит, однако, что отцы, бабушки и дедушки, тети и дяди смогут остаться в стороне от проблем распадающейся семьи - семья не просто сумма объединившихся и живущих вместе людей, это единый организм, и перемены затрагивают всех.
Решение о разводе часто принимается не разумом, а сердцем, которое не ошибается лишь в вопросах любви. Когда же люди начинают испытывать друг к другу сначала недоверие, а затем - гнев и ненависть, то чувства - плохой советчик. Прекрасно, если Вы имеете возможность поговорить с психологом, что невредно делать на любой стадии семейного конфликта. Но если Вы лишены этой возможности, то во многом может помочь и книга - пособие по “самообследованию” семьи, которое может провести любой заинтересованный читатель.
Наша книга - психологический “путеводитель”, справочник по правилам поведения в семье с детьми на всех этапах развода. Вы берете за руку своего ребенка и ведете его в новую жизнь, а мы... мы постараемся вести Вас.
Вы найдете в книге много психологических упражнений, практических заданий, популярных тестов, необходимых для того, чтобы Вы научились видеть себя со стороны и принимать взвешенные решения. В психологии существует множество различных направлений работы; подбирая тесты и упражнения, мы предпочитали те, что наиболее эффективны в ситуации послеразводного кризиса. Популярные тесты, которые мы предлагаем, несколько отличаются от научных, с которыми работают психологи: последние требуют более серьезной обработки и могут быть применены только профессионалами, имеющими специальное образование и опыт практической работы. Но и популярные тесты все же дают первые ответы на вопросы, которые Вас тревожат.
Советуем выполнять упражнения и задания в отдельной тетради, туда же записывая и ответы на утверждения тестов. Если Вы только просмотрите наши задания, - они быстро забудутся. Только то, что Вы сделаете сами, над чем задумаетесь, даст реальный результат. Старайтесь выделить время для того, чтобы побыть в одиночестве, сосредоточиться на заданиях, потребующих от Вас умения анализировать ситуацию, фантазировать и представлять себя в разных ролях.
Надеемся, что выполнение практических упражнений поможет Вам лучше разобраться в своей непростой жизненной ситуации, чувствах и мыслях близких людей. Мы расскажем Вам также о реальных событиях из жизни других семей - как часто встречающихся, так и необычных. Все они происходили в действительности, и только по этическим причинам авторы изменили имена и некоторые обстоятельства жизни персонажей, сохранив при этом основную фабулу историй. Уверены, что в наших примерах Вы сумеете узнать что-то свое и выстроить поведение самым благоприятным образом.
А пока поговорим о настоящем и продолжим наше знакомство…

Умение быть счастливым
Тест для взрослых
Прочитайте утверждения, которые приведены ниже, и выберите из них те, что наиболее соответствуют Вашему мироощущению. Имейте в виду, что здесь нет утверждений “плохих” и “хороших”, правильных и неправильных, подсчитывать результаты будете Вы сами, и потому будьте предельно откровенны и не старайтесь выдавать себя за кого-то другого - ведь в совете нуждаетесь именно Вы.

1. Когда порой я задумываюсь над прожитой жизнью, то прихожу к выводу, что
а) все было скорее плохо, чем хорошо
б) было скорее хорошо, чем плохо
в) все было отлично.
2. В конце дня я обыкновенно
а) недовольна собой
б) считаю, что день мог пройти и лучше
в) отхожу ко сну с чувством удовлетворения
3. Когда смотрю в зеркало, то обычно думаю
а) “О боже, как беспощадно время!”
б) “А что, еще совсем неплоха!”
в) “Решительно, годы идут мне на пользу!”
4. Если я узнаю о крупном выигрыше кого-то из знакомых, то думаю примерно так:
а) “Ну мне-то никогда не повезет!”
б) “Эх, почему же это не я!”
в) “Всем везет - настанет и моя очередь!”
5. Если узнаю по радио или из газет о каком-либо происшествии, то говорю себе:
а) “Вот так однажды будет и со мной!”
б) “К счастью, эта беда меня миновала!”
в) “Эти репортеры умышленно нагнетают страсти!”
6. Когда пробуждаюсь утром, чаще всего
а) мне ни о чем не хочется думать
б) взвешиваю, что день грядущий мне готовит
в) довольна, что начинается новый день, и жду приятных сюрпризов
7. Я думаю о своих знакомых примерно так:
а) “Увы, они не столь интересны и отзывчивы, как хотелось бы”
б) “Конечно, и у них есть недостатки, но в целом они вполне приличные люди”
в) “Везет же мне на знакомых и друзей!”
8. Сравнивая себя с другими людьми, и обычно прихожу к выводу, что
а) меня недооценивают
б) я не хуже остальных
в) гожусь в лидеры, и это признают все!
9. Если мой вес увеличивается на 4-5 килограммов, то я
а) впадаю в панику
б) не вижу в этом ничего особенного
в) перехожу на диету или приступаю к физическим упражнениям
10. Если я в тяжелом настроении, то чаще всего
а) кляну судьбу
б) жду, когда пройдет плохое настроение
в) стараюсь развлечься, и это помогает.

А теперь подсчитайте полученные баллы, исходя из того, что каждый ответ (а) оценивается в 0, (б) - в 1, а (в) - в 2 балла. Просуммировав баллы, Вы можете получить от 0 до 20 баллов. Если Вы набрали
17- 20 баллов - Вы мужественная и оптимистичная женщина, радуетесь жизни, не обращая внимания на неприятности и житейские невзгоды. Вы умеете находить выход из сложных ситуаций. Но не слишком ли поверхностно Вы относитесь к жизни? Возможно, Вам не хватает сейчас профессиональных знаний и совета психолога. Пожалуйста, не забывайте о том, что рядом с Вами - ребенок. О том, как обращаться с ним, когда родители расходятся, - в следующих разделах нашей книги.
13 - 16 баллов - Вы мягкий по характеру человек и пережили в жизни не так уж много стрессов. Радостей у Вас в жизни больше, чем печали. Вы храбры, хладнокровны, у Вас трезвый склад ума и легкий характер. Не паникуете, сталкиваясь с трудностями, оцениваете их трезво и обычно видите развитие своей жизни на несколько шагов вперед. Окружающим (и детям, и взрослым) с Вами хорошо - мы думаем, что у Вас много близких, которые помогут пережить этот неприятный, но не самый тяжелый период жизни.
8 - 12 баллов - счастье и несчастье выражается для Вас статистически, “пятьдесят на пятьдесят”. Радостные переживания побуждают Вас готовиться к грядущим неприятностям, которые и не заставляют себя ждать. Если хотите склонить чашу весов в свою пользу, старайтесь не пасовать перед трудностями, встречайте их мужественно и не оставляйте в беде своих близких. Не считайте, что все лучшее для Вас позади, скорее всего, наоборот, - позади все худшее. А чтобы почувствовать это, для начала проделайте следующее

Психологическое упражнение
Сядьте удобно в кресле, закройте глаза и расслабьтесь. Представьте себе, что Вы - маленькая девочка и идете по бревну. Оно высокое и узкое. Родители не разрешают Вам по нему ходить, но Вы уже взобрались на него и находитесь на полпути. Соседи видят Ваш испуг. Слева бежит маленькая старушка с первого этажа, она поможет Вам слезть, но при этом расскажет обо всем родителям. Справа подходит сосед- любитель пива, он-то не нажалуется, но от него всегда плохо пахнет, не хочется идти к нему на руки. Ну что же, остается только одно - прыгать! Шлеп - песок впился в коленки. Страшно? Да не очень! Крови нет, можно встать и отряхнуться. И пусть себе проходит мимо любитель пива, пусть бабуля возвращается на свой наблюдательный пост. Ничего не произошло! А как насчет того, чтобы снова залезть на бревно? Да запросто!

Теперь прислушайтесь к себе. Запомните это чувство и вспоминайте каждый раз, когда Вам плохо.
0 - 7 баллов - Вы привыкли смотреть на мир сквозь черные очки, считаете, что судьба уготовила Вам участь невезучего человека, а иногда даже кокетничаете этим. Вам кажется, что Вы - самое несчастное существо на земле и так будет всегда. Вы можете думать только о себе. Конечно, трагические переживания очищают, приносят много высоких и романтических переживаний. Но можете ли Вы позволить их себе, имея детей? Не за их ли счет Вы возвышаете собственную душу? Старайтесь больше времени проводить в обществе веселых, оптимистически настроенных людей.
Если Вам кажется, что Вы в растерянности и рады принять помощь любого рода, давайте подумаем о Вас вместе.

Психологическое упражнение
Представьте себе, что Вы никогда не выходили замуж. Вспомните свою незамужнюю подругу. Можете ли Вы сказать, что было бы лучше? Но ведь тогда бы не было Вашего ребенка! Вы дали ему жизнь. Только Вы можете сейчас сделать эту жизнь счастливой. Чем больше Вы грустите, тем хуже для него, а ведь он считает, что Вы поступили правильно. Подумайте о том, как Вы устроите ближайший детский праздник. Вы никогда раньше их не делали? Ну так самое время начать!
Вы чувствуете, что Вам сейчас очень плохо. Так плохо, как никогда. Хуже просто не бывает. Хуже не будет. Вы проходите через самую трагическую точку своей жизни. Все, что было, было лучше. И все, что будет, - тоже. Мысленно перенеситесь в будущее. Представьте себе свадьбу Вашего сына (дочери). О чем Вы думаете около молодых? Сколько Вам лет? Как Вы выглядите? Какой цвет Вам к лицу? Как Вы танцуете, когда Вас приглашает друг новобрачных? Ваш бывший муж здесь же, и смотрит на Вас. Вы счастливы. Все, что произошло, - к лучшему. И будущее принесет Вам много радости. Запомните это ощущение. А теперь мысленно приблизьте его во времени. Вы перенеслись вперед всего на десять лет. На пять. На год. К будущему лету. К ближайшему празднику. Поверьте, Вам есть что праздновать!

А теперь, прислушавшись к себе и сделав несколько упражнений, Вы вполне готовы к тому, чтобы критически отнестись к тем распространенным предрассудкам, которыми сопровождается расставание супругов.

Надежда без обольщений
Подобно тому как семейная жизнь - не всегда источник радостей, развод - тоже не спасение от конфликтов, переживаний и просто бытовых трудностей. В решении особенно важно не ошибиться, если Вы отвечаете не только за себя, но и за своего ребенка. Мы вовсе не стремимся во что бы то ни стало удержать супругов от развода любой ценой; мы убеждены, что Вы рассматривали все возможные пути разрешения семейных конфликтов, и решаясь на развод, в значительной мере исходили из интересов ребенка.
Так, результаты психологических исследований показали, что постоянные конфликты в семье нередко оказывают на ребенка более тяжелое воздействие, чем стабильная жизнь с одним из родителей. Однако существует и несколько распространенных предрассудков, связанных с убеждением в том, что развод всегда полезен.
Многие считают, что развод для ребенка не является чем-то исключительным, поскольку рядом всегда много детей из неполных семей. Это не совсем так: ребенок сравнивает свое положение не только с положением других детей, но и со своей прежней жизнью, и это сравнение не всегда оказывается в пользу развода. Другие думают, что после развода уладятся и отношения с родственниками - источниками конфликтов и все само “образуется”, встанет на свои места. К сожалению, развод нельзя рассматривать как психологическое упражнение, и очень часто проблемы, возникающие в первом браке, переносятся и на второй, а при его отсутствии, - просто на отношения с другими людьми.
Кроме того, Вас могли уверить, что если новый партнер любит Вас, то непременно будет рад и Вашему ребенку. Увы, и это не всегда верно: новый партнер может никак не распространять своих теплых чувств на “комплект” близких своей возлюбленной, видя в них помеху для общения вдвоем. Итак, все узкожитейские представления о разводе легко опровергаются примерами психологических недоразумений, которые мы встречали в нашей практике.
Но жизнь есть жизнь, и развод - одна из форм человеческого общежития. Лучше задуматься о другом: для чего развод затевался? Что изменилось в жизни Вашего ребенка к лучшему? Мы уверены, что Вы назовете немало ответов на этот вопрос. А в этом случае - будем думать о лучшем. За рубежом, в Европе и Америке, уже используют понятие “благополучный развод”, подчеркивая тем самым, что семья с двумя “ядрами” (бинуклеарная, в отличие от традиционной мононуклеарной) вполне может быть цельной, не нанося ущерба развитию и самооощущению ребенка.

Застигнутые разводом
Развод - всегда неожиданность, и мало кто представляет себе реальные последствия этого события, но, как и почти всему на свете, можно научиться расставаться цивилизованно. Как правило, собственного опыта человека обычно оказывается недостаточно. По-разному ведут себя в этой ситуации: кто-то советуется с родителями, а кто-то, напротив, ставит их в известность о неприятном событии в последнюю очередь, многие удовлетворяются опытом подруг и друзей или литературными примерами. Самое лучшее - посоветоваться с психологом лично или с помощью книги.
Конечно, правил на все случаи жизни не существует, как, наверно, для большинства людей не существует и абсолютного авторитета в области семейных отношений. Ведь решение о разводе реализуется сердцем: Вы не просто осуществляете арифметические действия над составом Вашей семьи, Вы прощаетесь с воспоминаниями о когда-то счастливом времени и встаете новыми обязанностями, перед свободой - и одновременно задачей приобретения новых привязанностей. Часто, поддаваясь чувствам и будучи не в состоянии трезво оценить свои возможности и желания, люди выходят из развода со значительными психологическими потерями: чувством опустошенности, ненужности людям, непривлекательности для лиц противоположного пола, неудачливости и вообще - безнадежности.
Не всегда в состоянии контролировать собственные переживания, взрослые изменяются и в отношении к ребенку: кто-то видит в нем причину развала семьи и не стесняясь говорит об этом, кто-то настраивает себя на то, чтобы всецело отдаться воспитанию ребенка, кто-то узнает в нем ненавистные черты бывшего супруга или, напротив, радуется их отсутствию. В любом случае внутренняя дисгармония взрослого в послеразводном кризисе накладывает отпечаток на воспитание ребенка. Нередко взрослые просто “отыгрываются” на детях как самых беззащитных и доступных для выброса злых чувств существах.
Не превращайте ребенка в собственного психотерапевта! Не путайте его с супругом или собственными родителями, не ожидайте от него взрослого понимания происходящего - это лишь добавит разочарования в семейной жизни для Вас всех. Основная цель нашей книги - показать развод глазами ребенка. Не поддаваясь гневу и обиде, попытайтесь выстроить дальнейшую жизнь Вашей маленькой семьи так, чтобы чувство вины перед ребенком Вас никогда не посещало. И хотя мы не знаем именно Вашей семьи, расскажем о том, что случалось в подобных обстоятельствах с другими людьми, какие действия считаем правильными для развития ребенка, а какие - вредными.

Взрослым о детях
Семья для взрослых и детей значит совершенно разное. Начнем с того, что взрослые создают семью сами, это их выбор, их решение. Правильный или нет, но это их поступок, совершаемый по зрелому размышлению и во взрослом возрасте. Взрослые стремятся к совместной жизни - и начинают ее. Для ребенка все это - предыстория его существования, что-то, что было давным-давно и не могло быть иначе, как для нас - историческая реальность, Октябрьская революция или Великая Отечественная война.
И если развод для взрослых - это болезненное, малоприятное, порой драматическое переживание, на которое из лучших побуждений они идут по собственной воле, то для ребенка расставание родителей - это разрушение среды обитания. Это и землетрясение, и война сразу. Для разводящихся взрослых гамма чувств изменяется от полной депрессии до ощущения полета и долгожданного освобождения (помните ироничную песню юности наших родителей в исполнении Андраша Варги: “Счастье своевольно приключилось, Милая покинула меня. Я несу потерю, но милая оставила свободу, друзья!”). Эта реакция послеразводной эйфории, более характерная для мужчин, совершенно исключена для детей. Их переживания изменяются в диапазоне от вялой депрессии, апатии до резкого негативизма и демонстрирования несогласия с мнением родителей. Все помнят другую, тоже старую песню: “А без папы и без мамы Это что за выходной!”.
Если Ваш ребенок еще дошкольник, Вы можете проверить его отношение к происходящему, рассказывая ему сказку, например, такую.

Психологическое упражнение
Птенцы
В гнездышке на дереве спят птички: папа, мама и маленький птенец. Вдруг налетел сильный ветер, ветка сломалась, и гнездышко упало вниз. Все оказались на земле. Папа летит и садится на одну ветку, мама садится на другую. Что делать птенцу?
Внимательно выслушайте ответы ребенка. Чаще всего дети говорят так: “Птенец тоже летит и садится на какую-нибудь ветку”, “Полетит к маме, потому что он испугался”, “Полетит к папе, потому что он сильней”, “Останется на земле, потому что он не умеет летать, но будет звать на помощь, и папа (или мама) прилетит и заберет его”.
Признаками скрытой тревожности ребенка являются ответы, подобные следующим: “Птенец не умеет летать, поэтому останется на земле”, “Попытается лететь, но не сумеет”, “Умрет от голода (или от дождя, холода и т. д.”, “О нем все забудут, и кто-нибудь наступит”.

Дети принимают мир таким как он есть, и даже если они осознают (со слов взрослых), что папа и мама недовольны друг другом, то сами этого не переживают, поскольку не знали других образцов поведения. Образец жизни, образец общения, отношения к миру - это самое главное, что дает ребенку семья. Семья удовлетворяет самые главные психологические потребности ребенка - в безопасности, в общении, в любви. Благодаря родителям он чувствует себя защищенным, знает, что не умрет с голоду.
Именно в раннем детстве ребенок усваивает первые уроки доверия и любви, - и это нельзя компенсировать ни чтением книг, ни “дружбой с замечательными людьми”. И если можно говорить о стратегии отношения к ребенку в период развода, то она заключается в том, чтобы постараться сохранить доверие ребенка к миру. В зависимости от возраста, пола и особенностей личности ребенка это потребует различных усилий.

Благополучный развод? Да!
Но не будем забывать о том, что развод осуществлялся для того, чтобы всем стало лучше. И независимо от того, в какой стране живет семья, полезно во имя благополучия ребенка на всех этапах развода помнить о трех целях.
1. Добиться того, чтобы Ваша семья так и осталась семьей.
2. Свести к минимуму негативные последствия для детей.
3. Принять развод как неотъемлемую часть бытия.
Помните об этих целях на всех этапах развода, при решении всех житейских сложностей! Именно они сделают Ваши дальнейшие действия осмысленными и верными. А для начала - выработайте для себя программу действий в соответствии со следующими ПРАВИЛАМИ:

1. Не решать супружеские конфликты за счет ребенка.
2. Не очернять образа бывшего супруга в глазах ребенка.
3. Не лгать ребенку и всегда объяснять, что происходит в семье

И хотя прежний мир ребенка, мир, в котором он родился и жил до сих пор, разрушился, - нужно выживать, приспосабливаясь к новым обстоятельствам. Не всегда это приспособление дается ребенку легко. Одно из самых ближайших последствий послеразводного стресса для детей - нарушение их адаптации к повседневной жизни. Существуют и дальние последствия, касающиеся глубоких изменений личности ребенка, представлений о любви и верности, о том, какой должна быть семья. Нередко формируется неблагоприятный семейный сценарий, когда расставание супругов считается поступком в порядке вещей, а не исключением. Нет ничего удивительного, если дети разведенных родителей меньше других дорожат сплоченностью семьи, не имеют навыков разрешения семейных конфликтов. Хотя и это наблюдение - тоже не правило для всех.

Наука расставаться
Дети любят любых родителей - холодных и агрессивных, равнодушных, назойливых, любят преступников и алкоголиков. Поэтому мать после развода - всегда человек, лишивший их радости общения с отцом. И надо быть готовыми к тому, что изменения в семье не улучшат отношения ребенка к матери. Отношение к отцу тоже не останется прежним.
Часто, рассматривая случаи развода, воспитания ребенка в неполной семье, вспоминают семьи, оставшиеся без кормильца в результате его смерти. Это сравнение правомерно только в том, что касается материального состояния семьи. Образы же отца в этих случаях существенно различны: если умерший отец - всегда герой, то отец, покинувший ребенка добровольно, оставивший его - часто воспринимается как предатель. Он лишил семью своей поддержки, своей любви, отнял у ребенка возможность проводить с ним досуг как прежде и вообще - счастье им гордиться. Поэтому можно легко представить, какие сыновние или дочерние чувства могут возникнуть у ребенка к отцу после развода.
Развод родителей - всегда травма для ребенка. Сколько бы ни прошло лет, даже взрослые называют развод родителей одним из самых тяжелых воспоминаний детства. Это та реальность, к которой нужно быть готовыми и изменить которую невозможно. Но можно ее слегка смягчить, резкий стресс сделать просто грустным переживанием. Исходя из собственного опыта психологического консультирования семей с детьми, мы постараемся рассказать родителям, к каким поступкам ребенка они должны быть готовы на разных стадиях развода, что является нормальной реакцией ребенка и каковы признаки его неблагополучия.
Отношение к отцу тоже не останется прежним. Часто, рассматривая случаи развода, воспитания ребенка в неполной семье, проводят сравнение с семьями, оставшимися без кормильца в результате его смерти. Это сравнение правомерно только в том, что касается материального плана семьи. Образы же отца в этих случаях существенно различны: если умерший отец - всегда герой, то отец, покинувший ребенка добровольно, оставивший его - часто воспринимается как предатель. Он лишил семью своей поддержки, своей любви, отнял у ребенка возможность проводить с ним досуг как прежде и вообще - счастье им гордиться. Поэтому Вам предстоит во многом заново построить свои отношения с детьми. О том, как это сделать, - в следующих разделах книги.

Родовое гнездо - мечта или воспоминание?
Семья как целостность
Задумаемся о том, чем семья отличается от случайно встретившихся на улице людей. Вот стоит очередь перед киоском, или небольшая кучка людей ждет троллейбуса - один отошел, вскоре подошло еще двое... Сильно ли это влияет на других случайных прохожих? Едва ли! Они не будут чувствовать себя брошенными, как не ощутят и радости общения. Семья же - это целостность, структура, в которой каждый из элементов связан невидимыми эмоциональными и традиционными узами с другими. Эти связи помогают человеку осознавать себя принадлежащим к Ивановым, Сидоровым и т. д., то есть формируют его семейное “Я”.
Эти связи не всегда осознаются и часто замечаются лишь после того как окажутся прерванными. Тем не менее, они существуют и несут психотерапевтическую нагрузку - то есть позволяют человеку, как взрослому, так и маленькому, сохранять свое психологическое благополучие, не слишком огорчаться неудачам, верить в лучшее будущее и чувствовать свою правоту. Чем меньше семья, тем выше требования психологической совместимости ее членов. В большой семье психотерапевтическая нагрузка распределяется, и возникают микрогруппы по интересам и особой духовной близости - отец-сын, бабушка-внучка и т. п. Поэтому “вынуть” деталь из единого механизма семьи без ущерба для нее не удастся.
Прежде чем говорить дальше о семейных связях, давайте отвлечемся, чтобы проделать небольшое
Психологическое упражнение
Представьте себе, что Вы составляете семейную родословную. В каждой родословной должен быть семейный девиз. Девиз (правило) для женщин может включать как указания (предписания), говорящие, что надо делать, так и запреты, подчеркивающие, каких поступков надо избегать. Естественно, женские девизы содержат утверждения о семье и детях. Вспомните своих близких родственников и те утверждения-девизы, которые Вам приходилось от них слышать. Посмотрите, как это упражнение выполнила в нашей консультации Елена К.
1. Семья должна быть полной.
2. Семью можно создавать всю жизнь.
3. Мудрая женщина всегда сохранит семью.
4. Все мужчины одинаковы, лучшего не найти.
5. Никогда не поздно начать жить сначала.
6. Дети должны иметь отца.
7. Развод - это позор семьи.
8. Помни, что на десять женщин приходится девять мужчин.
9. Хорошую семью нужно заслужить..
10. Жизнь часто приносит приятные неожиданности.
Чем больше девизов Вы вспомните, тем легче Вам будет проанализировать свои семейные связи. Но не думайте, что все, что Вы написали, - истина в последней инстанции. А теперь выберите из написанных утверждений те, что могут Вам реально помочь. Наша посетительница выбрала из своего списка утверждения №№ 2, 5 и 10. Перепишите их на отдельный листок, а первый список порвите и выбросите. В момент обновления надо рвать старые путы.

Взаимное притяжение членов семьи сильнее, чем их влечение к другим людям. Это притяжение построено на исторической и эмоциональной памяти семьи и служит тому, чтобы каждый член семьи чувствовал себя защищенным, находился как бы под прикрытием семейной истории - мифов, легенд, рассказов об известных поступках членов семьи, как подвигах, так и грехах. В ходе жизни семьи складываются общие привычки и традиции, стереотипы поведения, определяющие в значительной мере облик всей фамилии, то, чем Ивановы отличаются от Сидоровых. Именно исходя из этих привычек делается вывод о том, “настоящий ли это Иванов” или, напротив, “Она в семье своей родной Казалась девочкой чужой”.
Прочность внутрисемейных связей обеспечивает выживание группы родственников в целом, то есть жизнеспособность семьи. Семья охраняет всех принадлежащих к ней благодаря культурно-исторической памяти. Только член семьи может знать, что считается плохим или хорошим, какие поступки больно ранят старшее поколение или заставляют гордиться родственником. Человек может не задумываться о многих личных решениях - они уже приняты за него системой семейных правил.
Так, например, если в семье сложился обычай поздней женитьбы по расчету, то молодой человек, женившийся по любви, рискует стать объектом осуждения со стороны старших. И если он окажется слишком слабым для того, чтобы последовательно и верно вести себя, укрепляя статус своей жены, то в случае конфликта он может почувствовать себя свободным от ответственности, перекладывая ее на семью в целом, ведь люди всегда могут сказать: ”Чего же вы ожидали, ведь это Петровы! Бывалое ли дело, чтобы в их семье любили невесток!”

Семейные сценарии
Семья обладает внутренней системой оценок, и человек в первую очередь пользуется именно ею. От родных он узнает о себе, любимый он или нежеланный, добрый или злой, красивый или невзрачный. Поэтому и супружеские конфликты должны быть рассмотрены в первую очередь внутри семьи - только так обсуждаются семейные дела, касаются ли они женитьбы или развода. Но важно помнить, что, снимая ответственность за решение, семья одновременно своими правилами порабощает своих членов - и в какой-то момент становится невозможно понять, в какой рай ведут человека на поводке семейные правила.
Эти представления могут как облегчать принятие решений разводящимися супругами, так и осложнять их. Мы так долго говорим о семейных традициях для того, чтобы Вы в своей непростой ситуации сумели прочувствовать те связи и узы, которые мешают принять Вам свое собственное, единственно верное решение. Чтобы проследить их, попробуйте сделать следующее

Психологическое упражнение
Вспомните себя маленькой девочкой. Росли ли Вы в полной семье - с мамой и папой? Кто еще жил с Вами в то время? Что Вы знаете о романе между Вашими родителями, о том, как они приняли решение создать семью? Какими словами они рассказывали об этом - с гордостью, с унынием или вообще никогда не говорили об этом?
А теперь представьте себя юной девушкой. Рады ли были родители, когда Вы вышли замуж? Какими словами они рассказывали родным и знакомым о Вашем выборе? Рассчитывали ли они, что Вы будете жить с мужем долго и мирно, или говорили: “Ну, это, конечно, скоро закончится, и тогда...”, “Современная молодежь не может долго сохранять верность друг другу”, “Конечно, она могла бы составить себе лучшую партию...”. А может быть, они говорили иначе: “Будь что будет, но семью надо сохранить”? Или уж совсем по-другому: ”Развод - позор нашей фамилии”, “В нашем роду всегда умели сохранять семью”?
А теперь нарисуйте на листе бумаги всех родных, вовлеченных в проблемы Вашего развода - пусть это будут не только живущие ныне участники - Вы, Ваш ребенок, муж, родители, - но и те незнакомые Вам и уже умершие родственники, которые упоминались по поводу Ваших переживаний. Пусть это будет никогда ни виденная Вами бабушка, бежавшая с цыганом, или тетушка, сумевшая воспитать детей одна, без нелюбимого мужа. Изобразите женщин кружками, мужчин квадратиками. Нарисуйте еще раз то же самое, но в другой форме - себя поместите в центр, а всех, чей опыт может или мог бы помочь Вам, расположите вокруг себя.
Обведите себя и близких Вам персонажей окружностью. С этого момента помните, что мысленного совета нужно просить лишь у тех, кто рядом с Вами. Что же касается мнения тех, кто остался за кругом, то его не стоит отныне принимать во внимание. Слыша упреки, сетования или советы этих людей, вспоминайте, что они - “за кругом” и в данной ситуации для Вас не авторитет. Принимайте их высказывания как шумовой фон Вашего существования.

В тех случаях, когда зависимость человека от родительской семьи исключительно велика, говорят о так называемых жизненных сценариях, которые формируют судьбу человека, действуя бессознательно. Выявление сценария - особая психологическая работа. К счастью, не все родительские предписания могут быть отнесены к жизненному сценарию человека. Замечательный психолог Эрик Берн, говоря об этом, указывал, что сценарий отвечает по крайней мере трем признакам: он формируется в раннем детстве человека его родителями, содержит особый “метод” жизни, приносящий успех или неудачу и, наконец, вызывает доверие и убежденность человека.
Сценарий - это индивидуальный миф человека. И чтобы его выявить, попробуйте сами, быть может, впервые в жизни, сочинить сказку. Она может быть о чем угодно - пишите все, что придет Вам в голову, но только помните, что она должна иметь начало и конец. Вот как это сделала посетительница нашей консультации Ксения М.

Жил-был маленький майский жук. Был он пушистенький, ласковый и коричневый, как та навозная куча, где ему так хорошо жилось. Ему было очень хорошо с мамой и папой. Но когда он немного подрос и стал гулять вокруг, то вдруг понял, что никто не хочет с ним дружить: ни веселый маленький лягушонок, ни синий мотылек, - никто. Все говорили: “Ты такой медлительный и от тебя так плохо пахнет!” Каждый норовил его ударить или ущипнуть, а ему было очень больно, ведь тело у него было мягкое и нежное. И он часто и подолгу плакал, возвращаясь к своему дому. А родители утешали его: ”Ничего, трудно найти друга, иногда на это требуется много лет, но многие могут прожить и сами по себе!”
А майский жук очень переживал свое одиночество и думал: “Неужели меня так никто и не полюбит!” И в один прекрасный день он отправился в путешествие. Долго-долго он то летел, то шел, то бежал, пока не оказался наконец в чудесной стране, где было много солнца и песка. Он опустился на землю, чтобы немного отдохнуть, и присел на блестящий камень. Вдруг этот камень шевельнулся и сказал: “Здравствуйте! Как чудесно быть таким быстрым и стремительным! Мне бы хотелось познакомиться с Вами. Позвольте представиться, - Черепаха”. Так майский жук завел себе друга. А потом, когда он вернулся к себе домой, сначала никто не верил ему, что он не одинок. Но, присмотревшись, они увидели, что у жука выросли жесткие и прочные надкрылья с затейливым рисунком в форме шестиугольничков, и теперь уже никто не может его ни ущипнуть, ни толкнуть. И тогда многие захотели с ним дружить.

А теперь подумаем вот о чем. Каждый человек ставит перед собой какие-то жизненные задачи. Если он в целом справляется с ними, его можно назвать Победителем, если нет - Неудачником. В зависимости от сюжета сценария он может быть также Преследователем или Жертвой. Герой рассказа нашей посетительницы - Победитель. На кого больше похожи Вы (не сейчас, а в ходе своей предыдущей жизни)? Кто из Ваших родных думает также? Как Вам кажется, решение о разводе - это Ваша победа или поражение? Сейчас это главный вопрос Вашей жизни. Мы еще не раз будем возвращаться к моменту, когда было оно принято.

Родословное древо
Как известие о Вашем замужестве, так и весть о решении развестись может вызвать в семье много неожиданных реакций, часто, на первый взгляд, неожиданных и нерациональных. Каковы их корни и как им противостоять?
Семейная история таит много секретов, а ощущение принадлежности к семье, Ваше семейное “Я” содержит не только осознанную, много раз проговариваемую информацию о предках, но и бессознательные заключения, построенные на недомолвках, намеках, эмоциональных репликах. В каждой семье, гласит английская пословица, есть свой скелет в платяном шкафу. Независимо от того, скрыто некоторое знание или представлено явно, оно формирует поведение и жизненные сценарии членов своей семьи. Поэтому, чтобы освободиться от навязанного и чуждого Вам, попробуйте проанализировать свою семейную историю с точки зрения брака, развода и воспитания детей.
Итак, что же Вы знаете о происхождении своей семьи? Попробуйте вспомнить своих предков и то, что Вы знаете о них. Сколько поколений в глубь времен Вам удалось восстановить? Расспросите своих родителей и попробуйте построить родословное древо семьи. Советуем начать с себя - внизу листа напишите свое имя, от него вверх проведите вертикальную черту, над ней - горизонтальную, слева на ней напишите имя своего отца, справа - матери. Если у Вас есть братья и сестры, изобразите и их на одном уровне с собой. Теперь вверх и влево пойдет отцовская ветвь, а вверх и вправо - материнская. Отметьте крестиком супружеские пары, расставшиеся в результате развода. Посмотрите, как эту работу выполнила посетительница нашей консультации Марина З.

ЯковЕвдокияАлексейИванЕленаВераЕвдокимАнастасияМихаилВалентинаОльгаАлександрЕкатеринаГеоргийЕвфросиньяНиколайМаринаЕленаМитрофанНиколайАлексейВаня

Вспомните всех, о ком Вы слышали и знаете. Изобразите и детей, рожденных в другом браке или вне брака. Женщин изображайте овалами, мужчин - прямоугольничками. Разведенные супружеские пары обозначьте крестиками. Теперь древо Вашей семьи готово. Посмотрите, как часто, оказывается, в Вашей семье браки были непрочными! И Марина - посетительница нашей консультации, и ее муж Николай, оказывается, являются детьми разведенных родителей. Да и в предыдущих поколениях это тоже случалось. Но давайте проведем еще одну полезную работу.
Каждый член семьи внес какую-то лепту в ее облик, прославил или, наоборот, опозорил. Вспомните наиболее известные поступки каждого отмеченного лица, те, о которых чаще всего говорилось в семье. Теперь представьте себе, что Вам необходимо одним словосочетанием обозначить роль этих людей в семье - это может быть Позор семьи, или Зануда, или Вечно обиженный, или Ужасная мать, или Душечка. Если это задание Вам не под силу, ограничьтесь называнием хотя бы женских персонажей.
Теперь выберите из всех указанных лиц тех, Ваше сходство с которыми наиболее часто отмечалось в семье. Как сложилась их личная и семейная жизнь? А какие прогнозы строили Ваши родители относительно Вашей личной и семейной жизни? Вспомните, не было ли такого, что Вам говорили: “Ты вся в бабушку..., и с твоим характером муж тебя обязательно бросит!” Или иначе: “Ну, конечно, ты не создана для семейной жизни, и следует больше внимания обращать на учебу”. Или совсем по-другому: ”Семья - не самое главное в жизни, куда важнее быть порядочным человеком.”
А теперь, когда Вы многое вспомнили о своей семье, прочувствовали свою глубокую, почти неразрывную связь с нею, сделайте придуманное итальянским психологом Р. Ассаджиоли небольшое

Психологическое упражнение.
Сядьте поудобнее, выпрямите спину и закройте глаза. Сделайте несколько глубоких вдохов. Сосредоточьтесь и повторите вслух или про себя следующие слова.
У меня есть тело, но я - это не мое тело. Мое тело может быть больным или здоровым, усталым или бодрым, но это не влияет на мое истинное “Я”. Мое тело - прекрасный инструмент для ощущений и действий в мире вещей. Я прекрасно с ним обращаюсь, стараюсь, чтобы оно было здоровым, но это лишь инструмент, а не я сама.
У меня есть тело, но я - это не мое тело.
У меня есть чувства, но я - это не мои чувства. Мои чувства изменчивы, противоречивы. Однако я всегда остаюсь самой собой, радуюсь ли я или грущу, спокойна или взволнована. Я могу наблюдать, понимать и оценивать свои чувства, управлять ими. Поэтому они не есть мое истинное “Я”.
У меня есть чувства, я - это не мои чувства.
У меня есть интеллект, но я - это не мой интеллект. Он хорошо развит и активен. Он служит мне для познания мира, внешнего и внутреннего, но он - это не мое “Я”.
У меня есть интеллект, но я - это не мой интеллект.
У меня есть семья, но мы - не одно и то же. Семья меня воспитала и я многим ей обязана. Мы можем ссориться и мириться, обижаться друг на друга и радоваться, разъезжаться и вновь жить вместе. Мы помогаем и поддерживаем друг друга. Но моя личная жизнь строится мною. Она меняется и переходит от сюжета к сюжету, от истории к истории. Я - творец этих историй. Моя семья много для меня значит, но это еще не есть мое истинное “Я”.
У меня есть семья, но свою личную жизнь я строю сама.
Я - центр чистого самосознания.
Я - центр воли, способный владеть и управлять моим интеллектом, чувствами, телом, и всем, что происходит в моей семье.
Я - это постоянное и неизменное “Я”.

Запомните это ощущение и вспоминайте его каждый раз, когда чувствуете, что давление Ваших родных становится нестерпимым.

Кто в домике живет?

А из кого же реально состоит Ваша семья?
И взрослые, и дети по-разному отвечают на эти вопросы. Чаще всего современная семья включает 3 поколения - это дети, родители и бабушки с дедушками. Каждое поколение что-то вносит в семью, и этот вклад незаменим, но в целом дети, конечно, устремлены на будущее, взрослые родители определяют текущий момент, а старшее поколение черпает жизненные силы в переживаниях и событиях, которые уже в прошлом. Мы не будем углубляться в изучение семейных отношений - этим можно заниматься бесконечно, а наша ближайшая задача - определить круг возможных союзников в период развода для Вас и Вашего ребенка. Важно уточнить также, кто из членов семьи может представлять психологическую опасность, для того чтобы в этот период сократить с ними контакты.
Дети - наше будущее, которое мы формируем уже сейчас. Они оживляют дом, задают эмоционально-позитивный фон жизни семьи. Это бросок вперед, укрепление семейного клана в грядущем. Семья без детей - семья без будущего. Однако и о роли детей существует много искаженных представлений. Не верьте конфликтам, которые возникают якобы “по вине детей” - весь наш опыт психологического консультирования свидетельствует о том, что недопонимание отражает только противоречия между взрослыми. Дети могут быть ранними и поздними, желанными и нежеланными - добрая воля взрослых и способность к любви всегда помогают им чувствовать себя нужными, защищенными и любимыми.
Другое распространенное заблуждение взрослых - это иллюзия безоблачного детства. Это, конечно, далеко не так. И самое трудное для ребенка - его полная зависимость от взрослых и абсолютное бесправие, не сравнимое даже с положением беспомощных стариков, которые могут защищаться былыми заслугами и статусом. Взрослые решают, как строить жизнь - где жить, как отдыхать, наконец, кто принадлежит к семье. Даже в психологическую консультацию ребенка приводит взрослый. Каждый определяет самую светлую пору своей жизни сам, и только за детей это почему-то делаем мы.
А что же представляют собой взрослые члены семьи - родители, среднее поколение? Чаще всего они заняты тем, чтобы обеспечить материальное существование семьи - прокормить, одеть, обуть. С точки зрения биологического выживания это обычно самые нужные, и потому самые влиятельные члены семьи. Они определяют внешний, событийный ряд жизни семьи, и большинство семейных кризисов связаны именно с поведением взрослых среднего поколения - сменой или потерей работы, появлением увлечения вне семьи, переездом. Поэтому нередко им прощают психологическую небрежность в общении с домочадцами. Но, с другой стороны, именно их поведение характеризуется высокой гибкостью, изменчивостью, и поэтому ошибки взрослых не безнадежны.

Стоит задуматься о том, как мы определяем эмоциональный климат семьи. Для этого задайте своим детям следующие вопросы, а если они еще малы или их нет рядом, попробуйте представить, как они Вам ответят.
1. Где ты обычно играешь. когда мамы (папы) нет дома? А когда она (он) возвращается с работы?
2. Как ты думаешь, лучше было бы, чтобы мама пораньше заканчивала работу и возвращалась домой или попозже? А папа?
3. Как тебе хотелось бы проводить летний отдых - с папой, мамой или лучше вообще без них?

И наконец, немного о роли старшего поколения, роль которого в жизни семьи исключительно велика. Позже мы подробно остановимся на способах поведения бабушек и дедушек при разводе детей, а пока обозначим их главное предназначение в семье: бабушки и дедушки - хранители и трансляторы семейных традиций, задачей которых является психотерапевтическая поддержка и эмоциональная “подпитка” всех членов семьи.
А что же думает о своей семье ребенок? Попробуйте определить источник агрессивности и конфликтов ребенка, рассказав ему следующую сказку.

Психологическое упражнение
Поездка
Однажды родители, бабушка с дедушкой, тети и дяди, и все дети пошли на станцию. Один из них сел на поезд, взял с собой мальчика и сказал: “Ты плохо себя вел. В наказание за это я возьму тебя с собой, мы уедем далеко-далеко и, может быть, никогда не вернемся”. Как ты думаешь, кто это был?
Типичные ответы в гармоничной семье: “Кто-то из них”, “Неизвестно кто”, “Не знаю”. Может быть даже назван кто-то, не являющийся членом семьи.
Ответы, указывающие на высокую тревожность ребенка и помогающие определить источник тревожности и агрессивности ребенка: “Бабушка (дедушка)”, “Папа”, “Он сам с собой, один уехал”, “Он все равно никогда не вернется, и искать его никто не станет”.

Если же Вы хотите получить более полную информацию о внутрисемейных отношениях, дайте ему лист бумаги, цветные карандаши и попросите нарисовать свою семью. Рассматривая, как ребенок рисует, обратите внимание на следующее: кого он изображает первым, кто из реальных членов семьи отсутствует на рисунке, кто изображен большим, а кто - маленьким.
Посмотрите на рисунок, выполненный в нашей консультации 11-летним Сашей К., родители которого развелись В момент посещения консультации семья состояла из трех человек: Саши, его мамы и отчима “дяди Валеры”, конфликты мальчика с которым и привели маму к психологу. На рисунке изображены две фигуры: сам мальчик и его мама, причем оба находятся на значительном расстоянии друг от друга и отделены мощными барьерами. Рисунок вполне отражает реальное положение дел в семье, где мама, стремясь устроить личную жизнь, в очевидной форме пренебрегает своими родительскими обязанностями. Оба героя имеют примерно один размер, и это подтверждает жалобу мамы, что для мальчика нет авторитетов.
Глубокая интерпретация детского рисунка - работа для психолога-профессионала, но и Вы можете сделать некоторые выводы. Если кто-то отсутствует - это неприятие ребенком члена семьи. Если изображен кто-то, не живущий с Вами в действительности, - это признание его роли и желание быть с ним дольше. Начинают рисовать обычно с самого важного человека. Самый сильный изображается больше остальных, а самый любимый имеет больше всех украшений и нарисован более подробно. И, наконец, посмотрите, как размещены члены семьи друг относительно друга: кто к кому ближе, кого разделяют барьеры (столы, сумки, швабры). Расположение персонажей на листе бумаги обычно отражает психологическую дистанцию и привязанность между ними.

В нормальном случае каждый член семьи выполняет определенную психологическую работу по ее поддержанию и сохранению. Но поскольку обычно в результате развода из семьи выпадает именно отец, постараемся еще раз задуматься о том,

Для чего в семье нужен папа?

Отцовство, как это определяют словари, - отношение к ребенку, основанное на факте его происхождения от данного мужчины и выражающееся в заботе о его жизни, здоровье, воспитании и образовании. Роль отца неодинакова в различных культурах и зависит от таких факторов как количество жен и детей, степень власти отца над ними, количество контактов с женой и детьми, включенность в уход за ребенком и ритуалы, связанные с его воспитанием, а также от участия отца в жизнеобеспечении и защите семьи.
В большинстве примитивных обществ контакт отца с ребенком был нежелателен, а открытое выражение чувств осуждалось этикетом. В современной культуре наблюдается сближение отцов с детьми, что, однако, сопровождается падением его авторитета в семье. Современное родительство примечательно ростом безотцовщины или частым отсутствием отца в семье, незначительностью его контактов с детьми, педагогической некомпетентностью отца. С точки зрения демографии современная семья становится преимущественно материнской. Несет ли семья потери в результате этих изменений? На наш взгляд, да.
Мы не станем убеждать читателей в том, что отец в семье нужен (поскольку именно его чаще лишаются дети) или полезен. Он нужен хотя бы потому, что, в отличие от женщин Запада, россиянке после развода уже не придется задумываться о поучительной или романтической стороне расставания, поскольку наша повседневность забирает много сил и чувств.
Но с тех пор как развод стал обычным житейским делом, не требующим специального решения и простым в осуществлении, у многих людей стало складываться впечатление, что и само понятие “отец” - это анахронизм, пережиток прошлого. Для чего в семье нужен отец? Да и нужен ли вообще?
Эти вопросы не задавались в патриархальной семье, где было ясно и взрослым, и детям, что отец - глава семьи. Общественное положение отца и его заработок определяли весь уклад жизни - сколько времени мать может уделять детям, должна ли она работать, могут ли дети получить образование. Поэтому статус отца в семье был необычайно высок - он принимал основные решения о судьбе детей, их профессии, замужестве и женитьбе, решения, которые, впрочем, либо незаметно отменялись, либо преобразовывались в другие средствами вечной женской дипломатии. Однако главное - отец определял стратегию жизни семьи, а мать - ее тактику.
В настоящее время вклад отца в жизнь семьи не так ясен, как прежде - это связано с высокой загруженностью женщин, в большинстве своем совмещающих профессиональные и семейные обязанности. По-прежнему он приносит домой заработок, но его вклад в экономику семьи уже не так весом. И, как следствие, возникает ложное впечатление, что без отца в семье не только можно обойтись, но даже полезно. В психолого-педагогических кругах стало общим местом утверждение о том, что отец - ”биологическая необходимость, но социальная случайность”.
Никто не спорит о том, что отец нужен для продолжения рода (биологическая задача) или как спонсор, обеспечивающий нормальный уровень жизни (экономическая задача), но не все признают важность влияния отца на личность ребенка (педагогическая и психотерапевтическая задачи). Особенно важно задуматься об этом в случаях, когда родители расстаются. Поэтому хотелось бы сделать одно замечание. Независимо от того, как сложатся дальнейшие отношения в распадающейся семье, отец для ребенка - это навсегда. Ни отчим, ни тесть, ни друзья матери или старшие наставники его никогда не заменят. Отец может мало или не совсем правильно воспитывать ребенка, пусть как “фигура молчания” - но он должен быть.
Причудливость детской фантазии добавит те черты, которых нет у равнодушного родителя, но которые ребенок жаждет видеть - не приходилось ли Вам слышать рассказов взахлеб о прогулках, рыбалке, играх с отцом, которых, как Вы прекрасно знаете, никогда не было? Это говорит о том, что в бессознательном детской души, несущей отпечаток многих поколений человечества, зарезервировано место для отца. И лучше, если это “святое” место не окажется занято заместителем.
Какие же социальные и духовные потребности ребенка “обслуживает” присутствие в семье отца?
1. Потребность в защите и любви. Беззащитность перед внешним миром - один из источников неврозов современных детей. Наличие отца повышает статус ребенка в глазах сверстников (да нередко и взрослых) - все знают, как дети любят хвастать профессией, силой, да и просто наличием отца в доме. Ребенок стремится, чтобы все видели, что он не один. В жестоком мире детских коллективов наличие матери “котируется” гораздо ниже, чем отца. И чем больше любви получает ребенок, тем больше доверия к миру он испытывает, тем более мирным и дружелюбным будет его отношения к людям.
2. Потребность в авторитете. Как отмечал известнейший этолог Конрад Лоренц, в человеческом обществе, как и среди животных, никто не отменял инстинкта стаи. А это значит, что должен быть и вожак - главный, непререкаемый авторитет. Вопреки распространенному мнению, дети не стремятся к абсолютной свободе, которой еще не в силах распорядиться, дети нуждаются в том, чтобы эту свободу ограничил разумный, заботливый, близкий человек, берущий на себя за них ответственность. “Мой папа сказал” - это часто самый сильный аргумент в спорах детей.
3. Потребность в образцах “мужественного” и “женственного” поведения. Если в семье растет девочка, она учится быть женственной глядя на маму. Но для кого старается мама? Ее красота отражается в отношении отца, в его внимании. Мать может позволить себе слабость быть женственной. И девочка, глядя на мать, тоже во многом ориентируется на отца. Это первый важный мужчина в ее жизни.
Если в семье сын, то лишь глядя на отца он понимает, как прекрасно быть мужественным и великодушным, как важно быть ответственным и представлять последствия своих поступков. Как важно брать на себя все самое трудное - в этом и заключается основа мужественности. И одновременно наблюдать, что женщина может быть слабой, терпеливой, послушной, может принимать решения отца и не соревноваться с ним в распределении власти.
Глядя на мать, сын видит ее еще и глазами отца, а в отце узнает будущего себя, такого, какой нравится матери. Важным моментом развития мальчика является образование так называемого Эдипова комплекса, состоящего в любви к матери и любви-ненависти к отцу, комплекса, из которого, согласно взглядам психоаналитиков, вырастает впоследствии высшая духовная инстанция личности - “Сверх-Я”. И если из семьи уходит отец (или мать), то представление ребенка о себе и мире уже не может быть таким богатым и полным, как раньше. Представим себе, что в калейдоскопе исчезло одно из трех зеркал - он еще может забавлять, но узоры в нем будут проще и беднее.
К миру и гармонии
Но как бы не менялся состав Вашей семьи, никогда не надо отчаиваться. Ведь главное - микроклимат и те чувства, которые члены семьи испытывают друг к другу. А для этого не так уж важно, большая семья или маленькая. Бывает так, что и в полной семье плохо каждому (вспомним “Замок Броуди” А. Кронина). И, наоборот, Вы можете прекрасно чувствовать себя, придя в семью, где живет всего лишь три поколения женщин. Помните, что развод затевается для того, чтобы всем стало лучше.
Какая же у Вас семья? И как это можно понять? Не старайтесь анализировать, кто и как ведет себя сейчас, забудьте на время о своих корнях и жизненных сценариях и просто прислушайтесь к собственным чувствам. Задайте себе три вопроса, которые, по мнению известного американского психолога Вирджинии Сатир, полностью определяют микроклимат Вашей семьи.
1. Хорошо ли Вам живется сейчас в Вашей семье?
2. Чувствуете ли Вы, что живете с друзьями, с людьми, которые Вас уважают и любят и которых Вы также любите и уважаете?
3. Быть членом Вашей семьи - это интересно и приятно?
Попробуйте представить себе, что ответят на эти вопросы дети и остальные члены Вашей семьи. Если на все три вопроса получены ответы “да” - что же, значит, Вашу семью можно, несмотря на все изменения, назвать зрелой и гармоничной.
Противоположность зрелой семьи составляют проблемные. Атмосфера проблемной семьи чувствуется быстро - даже до того как Вам становится что-то известно о взаимоотношениях между ее членами, Вы чувствуете скованность движений, холод в спине, Вы не знаете, какое место Вам лучше занять. Иногда, очутившись в такой семье, Вы просто ничего не можете понять и испытываете опасение, что, о чем бы Вы ни сказали, это всегда будет “не то”. В проблемных семьях много запретных тем, и обычные житейские сообщения воспринимаются как намеки.
Улыбки - редкость в общении между членами этих семей. Случается также, что они не здороваются и не прощаются друг с другом, а иногда демонстративно выходят из комнаты при появлении кого- то из родных. Общих занятий и вкусов, как правило, в таких семьях не наблюдается. Юмор обычно бывает злым, самоирония исключена - серьезное выражение лица не позволяет выражать открыто чувства. В таких семьях очень непросто выжить, особенно детям, которые либо расползаются по углам подальше от родителей, либо предпочитают находиться вне дома.

В нашей консультации был случай, когда родители, переживающие тяжелый предразводный кризис, привели 14-летнюю дочь Марину К. с жалобой на абсолютно неуправляемое поведение - девочка все свободное время проводила либо у сомнительных друзей, либо на танцплощадке. Родители удивлялись: ведь у ее друга очень тесная квартира, и постоянно кто-то из родных находится дома. Дальнейшая беседа показала, что эмоциональная жизнь в семье вообще отсутствует: все читают разные книги и слушают разную музыку, не упуская случая раскритиковать вкусы остальных, папа увлечен политическими процессами в стране, мама - восточной философией. Режим работы родителей позволяет им практически не общаться друг с другом. Результатом существования в такое семье был резкий негативизм девочки на все ценности родителей. О своей будущей семье она выразилась так: “Выйду замуж, заведу одного ребенка, а потом выгоню мужа, он мне не нужен”. Замечание психолога: “А если ты его будешь любить?” вызвало крайнее недоумение девочки.

Зрелая (гармоничная) семья, в отличие от проблемной, в состоянии решить все задачи конструктивно. Развод - это период, когда приходится решать сразу много проблем, особенно в отношениях с детьми. Чтобы сделать это наиболее успешно, руководствуйтесь следующими ПРАВИЛАМИ:

Родители - всего лишь люди; они способны на ошибки и могут учиться родительству.
Родители должны помнить, что изначально дети не бывают плохими.
Для любой воспитательной беседы нужно выбирать соответствующее время и ситуацию.

Мы надеемся, что, принимая решение о разводе, вы всего лишь переходите от гармоничной семьи одного состава к другой гармоничной семье. Но если это не так, знайте, что любая проблемная семья может стать зрелой, а это - результат опыта каждого члена семьи, опыта совместной жизни. Как этому научиться? Определим первые четыре шага на пути к миру и гармонии.
1. Признать, что временами Ваша семья бывает неблагополучной.
2. Простить себе прошлые ошибки и понять, что можно жить иначе.
3. Принять решение о необходимости изменения ситуации.
4. Сделать первые шаги к этим изменениям.

Предыстория расставания
Семь раз отмерь

Вся наша жизнь - бесконечная череда причин и следствий, и трудно предвидеть, как она изменится от одного неверного шага. Возможно, Вы с мужем прожили вместе много счастливых лет, и вдруг все померкло, радость исчезла. “Мы разные люди!” - так обычно говорят. Но так ли это? Быть может, происходящее - просто кризис Ваших отношений, а не конец?
Периоды кризисов - это сложное время, когда нужно семь раз отмерить каждое слово и каждый шаг, искать в себе силы для укрепления ослабевших связей, стараясь не рвать их до конца. Ниже мы подробнее расскажем о том, что побуждает людей решаться на развод, а пока прочтите следующие утверждения и выберите из них те, с которыми Вы совершенно согласны, для того чтобы убедиться, что

Ваша семья - не самая худшая

1. Прежде Вы любили поговорить с мужем, сейчас Вы редко ведете беседу.
2. Прежде Вы хвалили друг друга, теперь редко отмечаете хорошие поступки.
3. Прежде Вы всегда умели себя сдержать, теперь - чаще раздражены и вспыльчивы.
4. Раньше Вы были друг для друга самыми главными людьми, сейчас у Вас разные идеалы и авторитеты.
5. Прежде Вы были терпеливы и заботливы друг к другу, теперь - скорее безразличны.
6. Раньше Вы стремились бывать вместе как можно чаще, теперь стараетесь держаться на расстоянии друг от друга.
7. Раньше интимная близость радовала Вас больше, чем теперь.
8. Прежде Вы доверяли друг другу, теперь же подозреваете что супруг может быть Вам и неверен.
9. Прежде Вам нравилось, что вы разные люди, теперь же это раздражает.
10. Прежде Вы гордились достижениями своего мужа, теперь же они кажутся Вам незначительными.
11. Раньше Вам хотелось, чтобы дети были как можно дольше с отцом, теперь это больше не кажется Вам полезным.
12. Прежде Вы всегда могли договориться со своим мужем, теперь же это становится все труднее и труднее.

Вероятно, большинство утверждений к Вам совершенно не относится. Тем не менее подсчитайте количество баллов (по одному на каждое утверждение), которое Вы набрали, согласившись с некоторыми из них. Если сумма составляет
- до 4 баллов - Вы мнительны и впечатлительны, но у Вас нет повода беспокоиться. Не отчаивайтесь! Трудности, которые Вы переживаете, носят временный характер, у кого их не бывает! Задумываться о расставании совершенно ни к чему.
- 5-8 баллов - у Вас непростая семейная ситуация. Вы с супругом редко находите общий язык, видимо, было бы полезно обратиться к авторитетному для Вас лицу ( друзьям, психологу) за советом.
- 9-12 баллов - Вы не удовлетворены своим браком. Он не оправдал Ваших ожиданий, семья оказалась совершенно другой. Быть может, Вы были недостаточно реалистичны или кто-то из вас просто не создан для семьи? В любом случае воздержитесь от скоропалительных решений и постарайтесь обсудить ситуацию с психологом.

...Как в море корабли

Когда Вы в сердцах говорите: “Развод! С меня довольно! Чаша моего терпения переполнена!”, то, конечно же, это не сиюминутное решение, за ним стоят мысли и чувства, возникшие уже давно, возможно, даже заимствованные из родительского опыта.
Действительно ли это Ваше решение? Случается, что оно всего лишь продолжает семейную традицию, и тогда психологи говорят о так называемом “родительском сценарии”. Его, как правило, можно обнаружить только при работе с психологом-консультантом, но все-таки задумайтесь: а не было ли у Вас уверенности в том, что Ваша семья распадется, еще до того как она возникла? Не слышали ли Вы от своих родителей, что развод - неминуемый этап семейной жизни?
Бывает и так, что женщина с детства живет с убеждением “Мне счастливой не бывать”, и, следуя внутреннему голосу, сначала выходит замуж не за того, затем живет с ним в муках и страданиях, затем разводится и продолжает ждать новых несчастий. Но это - не о Вас. Подведем первые итоги - решаясь на развод, необходимо сделать этот выбор самостоятельно, освободившись от влияния друзей и учитывая только интересы своей семьи, в первую очередь - детей. Поговорим о том, что же в действительности побуждает людей расставатьcя.

В чем причины разводов?

Однозначно ответить, почему люди, которые ранее решили жить вместе, расстаются, невозможно. Для этого нужно в каждом отдельном случае задуматься, а зачем, собственно, они соединялись и какая роль при этом отводилась детям. Важно, что определяет семейное взаимодействие - отношения между супругами или их родительская позиция.
Если люди вступают в брак с перспективой долгого благополучия, то, как правило, дети - запланированное и желаемое явление, и тогда последствия семейных кризисов оцениваются с точки зрения того, насколько могут пострадать интересы детей. Однако нередко случается так, что кратковременное общение, взаимная симпатия или страсть определяют собой решение о браке, и когда одна из сторон охладевает - а, как правило, этот процесс возникает у обоих супругов не одновременно, - то дети становятся объектом психологического манипулирования, заложниками супружеских сложностей и утрачивают в глазах родителей ценность как отдельные личности. Возможно, что ребенок и вообще появляется на свет как средство сохранения и закрепления семьи. Эти ситуации, даже если и остаются не вполне осознанными со стороны самих родителей, для ребенка наиболее болезненны.
И все-таки в чем причины разводов, по крайней мере, в нашей стране? По данным социологического обследования, проведенного в конце 1995 года Всероссийским центром изучения общественного мнения, на вопрос “Как Вы думаете, каковы сейчас основные причины разводов?” были получены следующие ответы (в процентах):
Материальные, бытовые проблемы 55
Пьянство одного из супругов 39
Ослабление ценности семьи для нынешнего поколения 27
Супружеская неверность 19
Психологическая несовместимость 17
Однообразие и скука семейной жизни 12
Новая любовь 11
Отсутствие детей 7
Другое 8

Примечательно, что женщины более склонны считать причиной разводов материальные трудности, пьянство и ослабление ценности семьи, а мужчины, скорее, - новое увлечение, несовместимость и скуку семейной жизни. Таким образом, прослеживается явная склонность приписывать ответственность за развод противоположному полу.
Молодежь чаще видит причины в несовместимости, новой любви, изменах и однообразии, а старшие возрастные группы - в ослаблении ценности семейной жизни для поколения нынешнего и пьянстве.
Рассмотрим подробнее некоторые из наиболее частых причин семейных кризисов с точки зрения их влияния на судьбу ребенка.

Из-за тебя мы расстались!

Не верьте, если Ваши разведенные родители утверждают, что все ссоры в доме были только из-за Вас - ради Вас мать и решилась на развод. Очень редко супруги в действительности разводятся из-за ребенка. Все эти ситуации относятся к чрезвычайным - ведь дети - это зеркало супружеских отношений, а не их реальная причина. Такое случается, например, если родился больной ребенок, и морально более слабый из родителей - отец или мать - спасаются уходом из семьи. Стоит ли говорить о последствиях этого поступка для семьи!

Коля К. с раннего детства отличался особенностями характера - то он дичился посторонних, то уходил в свою комнату, то не отвечал на вопросы, хотя уже хорошо умел говорить. Психиатр поставил диагноз “детский аутизм” и предупредил, что нормальное развитие ребенка сомнительно. Вскоре после этого отец ушел из семьи - с младшим сыном он связывал все планы, все надежды своей не очень счастливой жизни. Добавил горя и отъезд старшего горячо любимого брата Коли в другую страну, и вскоре после этого, в возрасте четырех лет, он перестал разговаривать вообще. Прошло пять лет лечения и занятий в специальном классе для того чтобы “вытянуть” мальчика на уровень, соответствующий нормам развития дошкольника.

Конечно, совершенно ясно, что и в этом случае за разводом стоит малодушие взрослого, его нежелание брать на себя ответственность и заботу, отсутствие настоящей любви к жене. Никто из них не вправе сказать ребенку: “Мы развелись из-за тебя!”
Другой не столь явный случай - появление в семье нежеланного (случайного) ребенка. Казалось бы, все было так хорошо, и вдруг гармония нарушается, новое существо требует любви и внимания, которые раньше делились между супругами пополам! Отец ревнует жену к ребенку, он хочет сам быть главным, быть первым - и в конце концов находит себе заботливую партнершу на стороне.
Нежеланный ребенок - результат психологической незрелости родителей, но ведь они останутся инфантильными и после развода! Лучше, если в этом случае ребенка заберут родители кого-либо из молодых супругов - есть шанс, что он получит воспитание и доброжелательный взгляд на мир, который встретил его так неприветливо.
И еще в одном случае можно говорить о том, что ребенок причастен к разводу - если выясняется, что он имеет другого отца. На наш взгляд, такие обстоятельства вообще не должны становиться известными в семье, ибо их последствия могут быть непредсказуемыми. Супружеская неверность, уязвленное самолюбие - все это делает жизнь ребенка весьма опасной - ведь былая любовь отца сменяется ненавистью, ребенок отказывается общаться с матерью, в поиске настоящего отца бежит из дому и т. п.
В литературе известно много сюжетов на эту тему, но нередки они и в жизни. Трудно не согласиться с мудростью, что настоящие родители - не те, кто родили, а те, кто вырастили. Если чья-либо несдержанность привела к утечке информации, подумайте - реально ли Вам воссоединиться с бывшим возлюбленным? Если нет, отрицайте все до конца. Ребенок знает, кто его растил - пусть этот человек и останется его отцом даже в том случае если Вы разойдетесь - пусть они будут друг для друга опорой в жизни.
Итак, сам по себе ребенок редко становится поводом для развода. А как на нем отражаются основные разногласия взрослых? О каких бы причинах разводов не говорили - экономических, социальных или психологических, в основе семейных кризисов всегда лежит психологическое отторжение супругов. И за материальными, и за социальными причинами развода, например, такими как алкоголизм мужа, всегда скрываются психологические обоснования: чувства ушли, любовь сменилась раздражением, злостью, ненавистью.

Ад в шалаше

К экономическим (материальным) причинам развода относятся все вопросы, связанные с тем, где жить и на что жить. Семейные люди знают, насколько важно для совместного благополучия иметь не просто шалаш, в котором с милым рай, не просто очаг, в котором непрерывно горит огонь Ваших чувств, а нормальную квартиру, в которой каждый имеет собственную территорию. Часто развод - это отчаянная реакция на тесноту, необходимость все время быть на виду, невозможность побыть наедине с собой.
Но если Вы всерьез считаете, что разводитесь из-за того, что Вам негде жить (чисто материальный аргумент) - то за ним обязательно будет просматриваться такое отношение к мужу: “Видеть тебя больше не могу! Все время маячишь перед глазами! Бездельник! Тряпка! Даже на квартиру заработать не можешь!”
Материальные трудности, отсутствие средств на приобретение самого необходимого постоянно напрягают родителей, стремящихся как следует одеть своих детей, вкусно накормить. Тяжело чувствовать, что нет средств на игрушки, дополнительное образование, хороший детский сад и школу. Многих материальные нужды выводят из душевного равновесия, вызывая раздражительность, взаимные упреки супругов.
Итак, Вы решили расстаться с мужем, так как он, на Ваш взгляд, не способен содержать семью, а у Вас на горизонте появился обеспеченный претендент. Но прежде задумайтесь: а кого в Вашей семье больше всего тяготили материальные проблемы: Вас, Вашего мужа или ребенка? Очевидно, Вас. Хотя Вы и утверждаете, что страдает от “нищеты” прежде всего ребенок. Осознать это - значит взять на себя ответственность за решение о разводе, в противном случае ребенок превратится в вечного должника и объект для бесконечных упреков.

Отец-алкоголик

Многих супругов подталкивают к разводу социальные причины. Раньше социальная несовместимость подразумевала мезальянс, брак между людьми, принадлежащими к разным общественным группам и потому имеющим разные интересы (например, дворянину - жениться на крепостной крестьянке). Сейчас к социальным причинам относят раздельное проживание супругов из-за переезда в связи с новой работой, длительное отсутствие мужа (например, в заключении), алкоголизм и наркомания, психические заболевания, неспособность или нежелание иметь детей.
Среди перечисленных причин, безусловно, лидирует алкоголизм. В этих случаях женщина, как правило, решается на развод не сразу, потратив не один год на упорную борьбу за мужа. Поэтому развод с мужем-алкоголиком воспринимается как облегчение, освобождение от непосильного бремени. Для ребенка же разлука с пьяницей-отцом имеет двойной смысл. Он может говорить о своем желании, чтобы маму наконец-то оставили в покое, - особенно, если пьянство сопровождается грубостью, скандалами. Но при этом отец все равно остается отцом, и очень важно, чтобы мать донесла до ребенка мысль о том, что хотя болезнь и изменила отца, в каждом человеке остается частица, память о которой и должен хранить ребенок.
Еще одна проблема детей алкоголиков, о которой надо знать мамам, - это повторяемость сценария. Сын, к примеру, может пойти по стопам отца, а дочь как нарочно выйти замуж за сильно пьющего человека. Чтобы этого не случилось, запомните три “никогда”, которые помогут Вам в общении с ребенком.

Никогда не надо говорить ребенку, что он станет таким же, как отец - пьяницей, забулдыгой, никчемным человеком.
Никогда не говорите ребенку, что он унаследовал от отца все самые плохие качества и черты характера.
Никогда не пугайте ребенка, что если он будет себя плохо вести, Вы отправите его жить к отцу.

Все эти реакции - чаще всего неконтролируемый выплеск плохих чувств и усталости. Как же быть, если Вам не удалось себя сдержать и злые слова все-таки сорвались с языка? Главное - помнить, что любая ошибка поправима, если вовремя признается. Лучше всего сразу извиниться перед ребенком или сказать ему, что Вам сейчас трудно -извинение лишь сделает Вас более человечной.
Очень деликатен вопрос об отношениях с асоциальным отцом - пьющим или находящимся в заключении. Первое желание - навсегда оградить ребенка от его воздействия. Но не сгущайте краски в запальчивости. Пьющий отец, с которым трудно жить под одной крышей, может оказаться способным к эпизодическому общению с ребенком. Отец в тюрьме - все равно отец.
Поэтому не спешите с выводами. В любом случае постарайтесь сформировать у ребенка позитивный образ отца, подчеркните его хорошие качества и черты характера. Я знаю случай, когда матери удавалась скрывать пьянство отца на протяжении многих лет, и только став взрослой, девочка поняла, что такое “папа устал после работы и отдыхает”. Время все расставит по местам.

“Ужасная” правда

Одной из самых болезненных причин развода является измена. Потрясенная женщина, как известно, последней узнает “ужасную” правду - муж обманывает ее, изменяет, встречается с другой, и, может быть, собирается создать новую семью. Обычная эмоциональная реакция - обида, слезы, злость, отчаяние и опустошенность.
Измена, предательство мужа, человека, которого она любит, является одним из наиболее разрушительных переживаний в жизни женщины. К сожалению, многие женщины в изменах своих мужей так или иначе начинают винить себя. Любящая жена воспринимает непорядочность мужа как свою личную неудачу. Предательство любви воскрешает в глубине души детские страхи одиночества и заброшенности. Она думает, что была недостаточно привлекательна, плохая хозяйка, не так воспитывала детей. Здесь срабатывает стереотип общественного мнения, что жена полностью ответственна за дом и семью, детей и их счастье.
Прежде чем винить себя и, тем более, так или иначе переносить вину на детей, постарайтесь разобраться в истинных причинах измены, оценить, способен ли Ваш муж измениться и хранить Вам верность и впредь, или же Вы попали в нескончаемую вереницу его обманов.
Естественно, одержимая чувством мести, желающая стереть в порошок своего мужа и тратящая все свои силы на работу Шерлока Холмса женщина не способна к объективной оценке событий и тем более не способна заметить, что рядом с ней страдают ее дети.
Отец обычно переключается на объект новой любви, меньше бывает дома и как-то удаляется от детей, не они теперь составляют главный интерес в его жизни. Родители заняты собой, своими чувствами, взаимоотношениями, а дети оказываются выключенными из жизни семьи, хотя, конечно, об их благе говорится постоянно.
Мужчин толкают на неверность определенные личные качества - это инфантилизм, неумение и нежелание противостоять соблазнам, поиск ярких впечатлений, самовлюбленность, чрезмерная сексуальность. Пытаться переделать “грешного” мужчину - бесполезное занятие. Иногда стрессовые ситуации стимулируют неуверенных и слабых мужчин на поиски подкрепления своей значимости и привлекательности где-то на стороне.
Может быть, то, что происходит, - случайная связь, и она не должна иметь разрушающего влияния на семью. Но в любом случае не ставьте в известность, не обсуждайте, не втягивайте ребенка в эти отношения. Это наносит ему огромный эмоциональный вред, последствия которого могут сказываться всю жизнь.
Приведем небольшой пример. Когда дочь-подросток узнала о неверности отца, она стала настаивать, чтобы мать развелась. “Мы не должны жить с подлецом!”. Но имейте в виду, что, советуясь с ребенком, Вы разделяете с ним ответственность за в общем-то взрослое решение, и в том случае, если Вы не принимаете к действию его совет, Вы как бы предаете ребенка, выбираете между ним и отцом в пользу отца. Этот выбор может привести к глубокому конфликту, основанному на обесценивании авторитетов родителей - один подлец, другая предательница. Дальше родители между собой разобрались полюбовно и мирно, но для дочери с тех пор стали чужими.
Если же Вы сами еще не приняли решения, то подобный подростковый максимализм не прибавит объективности, а ребенку нанесет большую травму. Дети всегда чувствуют, если в доме что-то не так. И если Вас спрашивают, что случилось, то нужно отвечать, что Вы с папой кое в чем не согласны, но пытаетесь эти проблемы решить.
И вовобще, информирование большого числа родителей, знакомых, сослуживцев о семейных проблемах не приносит ничего хорошего. Конечно, поделиться неприятностями можно и нужно, но это должен быть только очень узкий круг, желательно психолог, и ни в коем случае не дети.
Принимая решение о разводе, задайте себе еще раз вопрос, что движет Вами? Чувство ущемленного достоинства, неспособность изменить ситуацию к лучшему другими средствами или благо детей?

Мы разные люди!

И, наконец, психологические причины развода, - измена супруга, утрата любви с его стороны или с Вашей, зарождение новой любви за пределами семьи, сексуальная неудовлетворенность, несходство характеров, взглядов на семью, воспитание детей и прочее - при всей несхожести этих причин они имеют много общего, подтверждая великую истину о том, что ”царство Божие - внутри нас”. Вот еще одна история из консультативной практики.

Начало семейной жизни наших клиентов было вполне обычным. Маша и Сергей понравились друг другу, поженились, завели дочку Иру. Все было спокойно, но в ежедневных буднях семейной жизни и часто разгорающихся ссорах они и не заметили, как исчезла радость недавней взаимной любви. Совместная жизнь превратилась в источник постоянного раздражения, нервной напряженности. За этими ссорами стояло стремление каждого утвердить свое превосходство над другим, все больше отодвигая их друг от друга. Наконец, было принято решение о разводе. Обычная история, не правда ли? Но что же произошло дальше?
Очень скоро Маша нашла себе нового спутника жизни. Казалось, что второе замужество более удачно, муж хорошо относился и к ребенку. Но внутреннего покоя не было. Отец ребенка часто навещал дочь и, странное дело, виделся теперь Маше совсем в ином свете: недостатки его ушли в тень, зато стали видны достоинства, которые она прежде не хотела замечать. Через год повторный брак распался, и наша героиня вернулась к первому мужу. Опять восторжествовала любовь. Двоим понадобились уроки одиночества и иной семейной жизни, чтобы по-настоящему оценить друг друга.

Кажется, что в этой истории все обошлось хорошо. Но не спешите с выводами. “Крайней”, несущей на себе все бремя родительских ссор, оказалась дочка Ира. Почему? А Вы вообразите на минутку, что это Вы та самая маленькая девочка, от которой ушел отец. Вы его любите, но мама почему-то не может жить с ним под одной крышей. А он самый красивый, умный и добрый. Вот появился в доме новый дядя. Мама настаивает, чтобы его теперь называли папой, сердится и обижается, когда с ним неприветливы и т. д. Легко ощутить весь спектр переживаний девочки: и обиду на мать, и еще большую тягу к отцу, на которого несправедливо нападают, и страх, что мама права и он совсем не такой хороший, и глубокую внутреннюю раздвоенность. Кажется, что под Вами не твердая земля, а что-то зыбкое и текучее, на чем трудно стоять.
Для того чтобы лучше понять собственные мысли и чувства, услышать голос собственного ребенка и не приписывать ему собственных страхов, обид и тревог, попробуйте сделать следующее

Психологическое упражнение
Сядьте удобно. Закройте глаза. Мысленно посадите Вашего ребенка перед собой. Представьте его позу, одежду, выражение лица. Поговорите с ним, расскажите, как Вы его любите, как он Вам дорог. Не ограничиваясь одной-двумя фразами, постарайтесь наиболее полно выразить свое отношение, мысли и чувства к ребенку. Затем расскажите ему, за что на него обижены, почему недовольны им.
Мысленно или реально пересядьте на стул, где сидел Ваш ребенок. Почувствуйте, что Вам теперь хочется ответить своей маме. Скажите это, не ограничиваясь одной фразой. Этот диалог можно продолжать сколь угодно долго, но завершить его всегда нужно словами любви и принятия.

Чей первый ход?

Каковы бы ни были психологические мотивы развода, в глазах детей инициатива чаще принадлежит кому-то одному из родителей. Каковы особенности отношений с детьми в этих случаях?
Если муж покидает Вас, то обычно он воспринимается как предатель, подлец. Типичная реакция женщин - гнев, чувство несправедливости. Дети часто оказываются свидетелями бурных сцен и разбирательств между родителями, когда они не стесняются в словах и выражениях. К сожалению, женщины считают себя вправе вести подобным образом. Кажется, сама справедливость на их стороне. Они находят для себя множество моральных оправданий, и главное из них - я действую так только ради ребенка.
И как-то естественно дети оказываются на нашей стороне, по эту сторону баррикады. Конечно, эмоционально женщину очень поддерживает то, что она не одна, есть родная душа, ребенок. Часто возникает желание высказать ему, какой отец негодяй, лицемер и лгун. Но эта реакция быстро обнаруживает свою оборотную сторону: если мама могла так ошибиться, значит, и она тоже не во всем разбирается. Следующий виток кризиса - падение авторитета матери. И как бы ни сложились отношения между супругами, останется муж в семье или уйдет навсегда, все равно для детей он - отец, и многие решения Вам придется принимать вместе. Поэтому благоразумнее не давать выхода тяжелым чувствам при детях, а обсудить все с подругой.
В тех же случаях, когда решение о разводе принимаете Вы сами, Вы будете себя чувствовать, безусловно, в более выигрышном и сильном положении, чем женщина, которую оставили. Зато в глубине души у Вас будет звучать голос осуждения. Внутренний критик и судья тихонько будет нашептывать, что Вы лишаете ребенка отца, радости жить в полной семье с мамой, папой, бабушками и дедушками. Этот голос будет усердствовать до тех пор, пока не пробудит в Вас чувства вины. “Да, это из-за меня несчастлив ребенок. Это я во всем виновата”.
Могут возникнуть и неоправданные страхи за будущее детей. “Что с ними будет? Какими они вырастут? А вдруг из-за меня и они будут несчастными!”. Чувство вины - не лучший помощник в семейной жизни. Тем более что пытаясь избавиться от него, люди нередко начинают приписывать другим все смертные грехи; бывают случаи, когда женщина даже начинает обвинять в разводе собственных детей.
Таковы основные психологические ловушки, подстерегающие родителей, пожелавших воспитывать детей раздельно. И в заключение, для того чтобы более объективно посмотреть на перспективу развода, проделайте небольшое

Психологическое упражнение
Поделите лист бумаги на две половины. В левой поставьте знак “-”, в правой “+”. Запишите слева отрицательные черты своего супруга. Пусть список будет длинным, не сдерживайте себя. Затем в связи с отрицательными качествами напишите его положительные качества, пытаясь о том же сказать другими словами. Конечно, Вам трудно сейчас думать о нем с хорошей стороны, но вспомните, что Вас привлекало в муже раньше. Вот как проделала это упражнение в нашей консультации молодая женщина Ирина А.
_ +
1. Он никогда не бывает дома 1. Он много работает
2. Плохой отец 2. Его очень любит дочка
3. Внешность немолодого человека 3. Интересный человек
4. Ничего не делает по дому 4. Умеет делать все
5. Никуда меня не водит 5. Любит побыть дома с семьей
6. Плохой сексуальный партнер 6. Он мне очень подходит
7. Слишком дорожит своей работой 7. Только работой он зарабатывает деньги для семьи
8. Слишком требователен ко мне 8. Любит уют и покой в доме.

Изучите список отрицательных качеств. Подумайте, чем вызвано их появление. Разве муж так уж сильно изменился? Может быть, изменились обстоятельства, сквозь призму которых Вы на него смотрите? Но обстоятельства - это результат и Вашего жизненного опыта.
Конечно, жизнь в браке имеет свои плохие стороны. Но ведь и в разводе Вы будете их иметь, а сколько нервов и боли это будет Вам стоить. Недаром считается, что развод - это психологическая смерть одного из супругов. А если это будете Вы?

И потекут реки вспять...

Какие бы тяжелые мгновенья в жизни Вы ни переживали, как бы ни душила Вас злость, обида, слезы, всегда нужно успеть сказать себе: “Завтра будет новый день!” Трудно сказать, что он принесет - одиночество, неисчислимые проблемы, новую семью? Или же, как это сейчас ни кажется удивительным, Вы будете вновь вместе со своим бывшим мужем? А это зависит от Вашего поведения сегодня.
Трудно об этом даже подумать, но разведенные супруги, приносящие друг другу сегодня одну боль, могут в какой-то момент соединиться вновь. Время лечит, а многое уже пережито; и главное, что объединяет Вас с бывшим мужем как ни с кем на свете - Ваш общий ребенок. Но осознание этой простой истины может растянуться на годы. Люди ищут лучшего, сравнивают со своей прошлой жизнью и убеждаются подчас, что прежний выбор был верным, а жизнь со своим родным ребенком оказывается совсем не худшим воспоминанием.
Вспоминается интересный случай. Молоодая женщина Лариса Т. обратилась за консультацией по поводу разногласий в воспитательных позициях со старшим поколением относительно маленького сына. Рассказывая о себе, молодая мама сообщила, что ее родители были разведены в течение 9 лет. За это время они создали новые семьи. Но Лариса в свои 8 лет сразу же не приняла отчима, не разговаривала с ним, полностью его игнорировала.
Взрослея, девочка перешла в решительное наступление. Она закатывала буные сцены отчиму - “Чтобы вон убирался!”, всячески ссоря отчима и мать. Открытое нериятие, постоянные скандалы никак не способствовали нормальной семейной жизни.
Лариса отказывалась что бы то ни было делать вместе с отчимом - начиная от того чтобы сесть за один стол, находиться в одной комнате и кончая любой совместной деятельностью, будь то поездка на отдых или домашняя работа. Все это принудило мать к разводу. Затем Лариса стала требовать встреч со своим родным отцом в доме, общего отдыха. И вот результат - девочка добилась повторного брака родителей. Это редкий пример активной позиции ребенка, но, конечно, ситуацию тоже нельзя считать идеальной - в этом случае возникли дополнительные осложняющие обстоятельства, связанные с распадом двух семей, но тот факт, что некоторые семьи восстанавливаются, является неопровержимым.
Никто не знает, как повернет время Ваши отношения, но все-таки не выжигайте все вокруг себя напалмом - на выжженной земле ничего не растет. Старайтесь по возможности не быть злобной, контролируйте себя, чтобы потом не раскаиваться и не оправдываться. И поскольку это особенно касается Вашего ребенка, тщательно взвешивайте слова и оценивайте свои поступки. Не черните отца, воздержитесь от недостойных поступков, которых впоследствии будете стыдиться.


Первый разговор

Для чего нужна беседа

Сообщение ребенку решения о разводе - один из самых драматических моментов в жизни Вашей семьи. Ведь решение, которое давно зрело в душе, наконец облекается в слова, приобретает материальную форму. До тех пор оно было еще как бы и не завершенным, неокончательным. Мысль запечатлевается в словах, закрепляется в памяти, и даже если впоследствии Вы пересмотрите свои семейные планы, будьте уверены, что этот разговор не забудется Вашим ребенком никогда.
Прежде чем приступить к беседе, попытайтесь “прощупать” почву, расспросив ребенка о том, что происходит в семьях его знакомых детей, где родители развелись. Пусть он откроет Вам свое отношение к разводу родителей. Вы можете исподволь поинтересоваться, например, с кем живет его подруга Маша, кем работают ее мама и папа. Живет ли папа с ними или в другом месте, как часто они видятся.
Реакции на равзод родителей бывают очень разнообразными, но чаще дети принимают ситуацию такой как она есть. Однако перемены в семье вызывают у них беспокойство и сопротивление - дети в большинстве своем консервативны. Поэтому попробуйте расспросить, что происходило в семье Маши раньше, помнит ли она (и Ваш ребенок), когда отец Маши жил еще с ними вместе. Радуется ли Маша встречам с ним, чем они занимаются, когда видятся. Можно задать и более глубокое вопросы о том, как зовут нового Машиного братика, любит ли она его и часто ли играет с ним. Выбирая семью для обсуждения, удостоверьтесь предварительно, что там все в общем благополучно - ведь эта модель Вашей будущей семьи ни в коем случае не должна вызывать ужаса и отторжения у Вашего ребенка.
Найдите повод обсудить с ним проблему развода в целом - вспомните такие случаи в Вашей семье, среди взрослых. Наверняка среди Ваших родных есть сводные дяди и тети, обратите внимание ребенка на это и зафиксируйте возможность хороших отношений после развода. Большую помощь в проведении этих “теоретических” бесед Вам могут оказать телесериалы (если, конечно, в Вашей семье принято их смотреть), где всегда можно найтим множество примеров по любому житейскому поводу.
Основная психологическая задача, которую Вы решаете подобными беседами - это предотвращение чувства одиночества, которое сопутствует любому несчастью, - а как бы мы ни старались этого избежать, расставание родителей для ребенка всегда горе. Вы даете ему понять, что такие вещи происходят часто, они случались и в Вашей семье, и трудно бывает их избежать. Однако нередко все происходит не так уж страшно, и папа с мамой и сыном (дочерью) не разлучаются навсегда и не становятся вечными врагами.
Вы стараетесь приучить ребенка к мысли, что проходит время, новое положение становится привычным и приносит свои радости - получение второй семьи, где ребенку всегда рады, появление новых братьев и сестер. Однако будьте тактичны и не “перегните палку” в обрисовывании радужных перспектив - не исключено, что ребенок уже сейчас ревнует отца ко всем его знакомым. Тогда стоит сосредоточиться только на жизни в материнской семье. Эти предварительные беседы - полезная работа и для Вас, в ходе которой Вы подбираете наиболее весомые аргументы для объяснения предстоящих перемен в семье.
Что является психологически неграмотным в этих предварительных беседах? Выше мы уже говорили о том, что в гармоничных семьях все проблемы решаются открыто. Каждый член семьи - самоценная личность, с которой считаются и которую не используют для удовлетворения интересов других близких. Это означает, что и Ваша беседа с ребенком должна выполнять основную задачу - сообщение известий о переменах - и не должна служить средством достижения других Ваших целей. Что же за цели могут преследовать родители, привыкшие манипулировать чувствами и поведением ребенка?
1. Использование ребенка для разрешения супружеских конфликтов. Это происходит особенно часто, если конфликт принял затяжной характер, супруги не разговаривают друг с другом и ребенок выполняет роль “беспроволочного телеграфа”. “Передай своему папаше, что я уже оставила заявление в ЗАГСе!”, “”Скажи своей матери, что отныне она может считать себя свободной” - такого рода реплики не только наносят удар по Вашим дальнейшим отношениям после развода, они разрушают психологическое благополучие ребенка.
2. Разделение ответственности за развод с ребенком. Подобно тому как Вы когда-то самостоятельно решились вступить в этот брак, и решение о разводе, требующее порой немалого мужества, взрослые должны принять сами. Вопросы типа “Как ты думаешь, не будет ли лучше, если мы с папой расстанемся?” или “Милый, что лучше для твоего будущего - если мы с папой будем так же плохо жить вместе или если разойдемся совсем?” - в зрелой семье исключены. Если эти вопросы и впрямь требуют ответа, найдите себе более опытного собеседника и советчика среди подруг или обратитесь к психологу.
3. Манипулирование чувствами ребенка. Ребенка могут использовать и для попыток примириться, вернуть к себе почти утерянного супруга и обратить на себя внимание. “Если бы ты объяснил своей мамаше, что надо было все-таки встречать отца не пельменями из кулинарии, а домашним обедом, может быть, я и не задерживался бы так долго на работе!” - например, говорит отец, ведущий жизнь на два дома, но не желающий при этом разводиться. “Скажи отцу, что я не переживу развода, мое здоровье на пределе!”, - восклицает мать, не имеющая мужества поговорить с мужем сама.
Эти ошибки типичны для супругов, давно утративших ощущение близости и потерявших интерес друг к другу, и они отражают долговременную стратегию их отношений. К сожалению, это не редкость в нашей жизни, но чаще возникают трудности в том, как сообщить ребенку об уже принятом решеии, не нанося ему слишком сильной психологической травмы.


Не кричи “Волки!”

Не всегда развестись было легко, и раньше это останавливало супругов, хотя и не всегда улучшало климат в семье. Теперь же возможность развода нередко является способом манипулирования, давления супругов друг на друга, методом достижения желаемого результата. Очень часто супруги грозят друг другу разводом, совершенно не имея в виду такого намерения, причем “пугают” этим друг друга в присутствии детей, что уж совершенно недопустимо.
Подобное поведение напоминает по своему эффекту известную сказку Л. Толстого о мальчике-пастухе, который развлекался, созывая односельчан криком “Волки!”. Вспомним, что когда действительно пришли волки, соседи, привыкшие к “ложным тревогам”, уже не поверили мальчику. Подобное часто происходит и в семейной жизни, когда сильные средства, “тяжелая артиллерия” психологического воздействия применяется слишком часто - супруги, которые вполне могли договориться, в запале собственных ошибок вынуждены все-таки развестись. Приведем пример из консультативной практики.

В консультацию обратилась уже известная Вам приятная молодая мама Ирина А. с вопросом: как сказать своей 9-летней дочери о том, что мы с мужем собираемся разводиться? Оказывается, молодая женщина задавала этот вопрос почти всем: собственному мужу, свекрови, свекру, своим родителям, коллегам, подругам, родителям подруг. В чем же дело? Супруги прожили 10 лет в согласии и любви. Однако в последний год между ними стало расти непонимание и неприязнь, участились взаимные упреки. Ирина нередко спрашивала дочку, часто в присутствии папы, а еще лучше - при родственниках: ”Кого ты больше любишь? Папу или маму? А с кем бы ты хотела жить, когда мы разведемся?” Мудрый ребенок сделал свой выбор, ответив : “С бабушкой”.
К моменту обращения Ирины А. в консультацию муж регулярно задерживался на работе, чего не случалось раньше, и Ирина подозревала возникновение у него стабильной привязанности вне дома. Что же касается ребенка, то ссоры между родителями, напряженное молчание, услышанные невзначай мамины рыдания по телефону, странные вопросы подрывали устойчивость психики девочки, привели к неуверенности и страхам. Характерней всего это проявилось в школе: хорошо учась, девочка боялась любой неудачи и переживала ее как трагедию. Неудачно ответила на уроке английского - стала стесняться отвечать и поднимать руку вообще. Дома участились капризы - чтобы привлечь внимание занятых собой взрослых, ребенок постоянно плакал и капризничал.

Приведенный случай - пример полной психологической неграмотности молодой мамы. На просьбу назвать точную дату развода Ирина ответила: ”А мы и вообще не собираемся разводиться!”. Каковы же реальные причины обращения к психологу? Снимая с себя ответственность за ситуацию, вышедшую из-под контроля, апеллируя к авторитету психологии, Ирина хотела, чтобы широкая общественность и наука повлияли на ее в общем-то неплохого мужа. Чтобы он никуда не уходил, а был просто пристыжен, и семья стала еще крепче.
Какую цель преследовала мама, ставя в известность о семейных разногласиях такое количество людей? Конечно же, не благо ребенка. В данном случае все близкие спешили на помощь распадающемуся браку. Мать и свекровь не бездействовали. Одни читали ей лекции, другие причитали, - все для блага дочки. Но подумайте, какая травма для ребенка - выбирать между двумя близкими существами, неразделимыми мамой и папой. А мама никого и не собирается делить: эта “тренировка развода” - один из методов воспитания мужа.

Подготовьтесь к разговору

Если Ваше решение развестись окончательно и Вы не видите иного выхода из сложившейся ситуации, первая серьезная задача, возникающая перед Вами, - как сообщить об этом детям. Это очень важный момент развития Ваших будущих отношений как с бывшим мужем, так и с детьми, и отнестись к нему надо со всем вниманием. Совершенно ясно, что лгать детям нельзя. С другой стороны, понятно, что и всю правду о Ваших отношениях иногда сказать бывает невозможно, не травмируя ребенка. Продумайте те аргументы, которыми Вы будете мотивировать ребенку изменения в Вашей семье. А для начала попробуйте сделать еще одно
Чтобы понять это, проделайте еще одно небольшое

Психологическое упражнение
Поделите лист бумаги пополам, как Вы это уже делали раньше, надпишите “-” и “+”. И напишите, что хорошего Вы надеетесь приобрести в результате развода для себя и своих детей и что ожидаете потерять. Ирина А. выполнила это упражнение в психологической консультации следующим образом.

--+1. У меня не будет мужа - отца ребенка1. Я буду часто приглашать в гости знакомых, которых так любят мои дети 2. Некому будет помогать по дому2. Не будет ссор из-за того, что дети имеют мало обязанностей 3. Буду меньше времени бывать дома3. Буду чаще видеться с друзьями4. Придется самой заботиться о деньгах4. Уйду с малооплачиваемой работы 5. Кому я нужна? Мне уже давно за...5. Пущусь в романтические приключения6. Все ляжет на мои плечи 6. Буду воспитывать дочь так, как надо7. Придется что-то придумать с летним отдыхом 7. Наконец-то проведу лето с дочерью не у свекрови8. Дом опустеет8. Наконец-то дочка будет иметь свой собственный угол 

Внимательно посмотрите на правую половину листа. Быть может, Вы хотите и еще что-то добавить? Перегните лист пополам вдоль, так чтобы левая сторона была Вам не видна. То, что справа - это аргументы к разводу, которые Вы должны воспроизвести Вашим детям. Именно на этих основаниях Вы будете строить дальнейшую жизнь.
Присмотритесь к состоянию своего ребенка. Обычно дети очень хорошо чувствуют, когда в доме сгущаются тучи, даже если не могут понять, в чем дело. Для того чтобы выявить у него чувство страха или трревожности, а также невысказанные желания и ожидания, о существовании которых Вы, возможно, и не подозреваете, предложите ему закончить следующую историю.

Психологическое упражнение
“Новость”
Текст сказки: “Один мальчик (или девочка, если у Вас в семье дочка) возвращается с прогулки (или из школы, со двора, где он играл в футбол, из дома друзей или родственников - выберите наиболее подходящую ситуацию для своего ребенка), и мама ему говорит: “Наконец ты пришел. Я должна сообщить тебе одну новость.” Какую новость хочет сообщить ему мама?”
Типичные ответы ребенка, у которого нет страхов: “К обеду придет гость”, “Придут гости”, “Кто-то позвонил и сообщил приятную новость (приглашение в гости, выздоровление, рождение ребенка и пр.), “Мама хочет, чтобы мальчик сел заниматься или принял ванну”, “Мама узнала что-то важное по телевизору или радио”.
Ответы, на которые следует обратить особое внимание: “Кто-то в семье умер”, “Мама хочет отругать мальчика, который не должен был выходить на улицу в этот день”, “Мама хочет что-то запретить мальчику”, “Мама сердится, потому что мальчик опоздал, и она хочет сказать ему, что больше не выпустит на улицу”.
Если Ваш ребенок дал ответ, похожий на ответы из второй группы, это свидетельствует о высокой тревожности, и в этом случае имеет смысл быстрее внести определенность в Вашу семейную ситуацию и провести беседу о грядущих измененияхъ еще более психологически аккуратно.

Итак, задумаемся еще раз о тактике беседы - о том, какими словами, в какой форме сообщить ребенку о разводе. Чтобы избежать ошибок, необходимо придерживаться некоторых простых, но важных правил.
Нужные слова

На что следует опираться старшим в беседе с детьми? Обратите внимание на три психологических “маяка”.
1. Ориентация на будущее. Лучше, если Вы немного отвлечетесь от грустной действительности и мысленно перенесетесь в будущее в ту точку на временной оси, из которой все текущие изменения покажутся незначительными, а Ваши переживания и проблемы - просто пустяками.. Думайте и гоаорите не о том, что происходит сейчас, а о том, что будет через несколько лет.
2. Построение благоприятной перспективы. Думайте и говорите о лучшем, что Вы приобретаете в результате развода и что ожидаете от жизни вообще, даже если этого и не так уж много. Будьте готовы принять изменения к лучшему - как много проходит мимо нас, оттого что мы не умеем читать знаков, которые дает жизнь! Поэтому усиливайте лучшее и ослабляйте худшее - это полезное правило не только для серьезного разговора с ребенком!
3. Отношение к разводу как преходящему событию. Как бы Вы это ни переживали и не ощущали сами, Ваш родительский долг - уменьшить значение происходящего в жизни ребенка. Для этого стоит поговорить и о других сторонах действительности - о детских праздниках, каникулах, выборе профессии и других вещах, которые наполняют жизнь и в течение некоторого времени позволят Вашей семье подержаться “на плаву”.
А теперь - несколько конкретных пожеланий.
Нужно ли говорить с ребенком о разводе? Обязательно: постоянные недомолвки могут привести к страхам и другим нежелательным эффектам, тем более что ребенок все равно рано или поздно об этом узнает. Нет ничего позорного в том, что Ваша жизнь сложилась именно так.
С какого возраста ребенку можно сказать о разводе? Примерно с 3 лет. Дошкольнику достаточно сказать, что папа жить с Вами больше не будет, но Вы будете иногда ездить к бабушке, а папа - приходить к Вам. Подростку можно сказать больше, однако не вдаваться в подробности (“разлюбил, изменил, оказался подлецом”). Чем старше и взрослее ребенок, тем больше ему можно сказать. Подросток может догадаться о происходящем еще до разговора, и лучше не откладывать его надолго, чтобы не потерять доверия ребенка. Если же он совсем мал, то отложите разговор до того момента, когда у ребенка возникнут вопросы об отце.
Когда ставить ребенка в известность? Только когда событие уже свершилось или по крайней мере принято безоговорочное решение, а не предварять развод разговорами о нем с детьми.
Кто должен сообщать решение? Самое правильное, если это сделаете Вы - мама ребенка, т. к. он будет продолжать жить с Вами. Если Вы ему не скажете, всегда найдется доброжелатель, который скажет ему сам, но уже другими словами, а доверие к Вам будет утеряно. Если в Вашей семье признанным главой является отец, то неплохо, если он будет присутствовать при беседе или даже проведет ее сам - это даст ребенку уверенность, что отец и в будущем не останется вне семейных изменений.
В какой форме говорить? Любой сложный разговор стоит затевать только тогда, когда Вы в состоянии все обсудить спокойно. Главное, на чем стоит сосредоточиться, это изменение образа жизни. Оставьте, если сможете, эмоциональную подоплеку происходящего за рамками разговора. Однако выразить сожаление, а не радость будет вполне уместно. Доброжелательно и мягко объясните, как будет организована Ваша совместная жизнь. Это снимет страх неопределенности будущего. “Все будет хорошо! Мы будем счастливы вместе!” - основная нить Вашего обсуждения.
В какой обстановке говорить?
Нужно постараться провести этот сложный разговор в спокойной доброжелательной обстановке. Хорошо настроить ребенка перед беседой, провести свободное время вместе. Может быть, сходить куда-нибудь с ним вместе. Или же, если ребенок маленький, поиграть в какие-то любимые игры. Важно, чтобы Вы были взаимно рады этому общению.
Затем выберите время, чтобы никто и ничто не отвлекало Вас. Может быть, это сделать дома, при условии, что папы не будет в соседней комнате, и вообще, лучше, чтобы Вы были вдвоем. Если дома нет условий для спокойной беседы, то нужно выбрать уединенное место, где ничто не будет отвлекать внимания ребенка. Это может быть прогулка за городом или укромный уголок парка. Главное, чтобы не было спешки и недосказанности, и посторонние Вам не мешали.
Возможно, у ребенка возникнет острая реакция - слезы, гнев. Нужно быть готовым к этому. Кого-то нужно приласкать, попытаться отвлечь чем-либо, а кого-то оставить в покое, но все-таки быть неподалеку.
Время разговора. У Вас должно быть достаточно времени, чтобы не комкать разговора. Посмотрите на состояние ребенка, желательно, чтобы он не болел и хорошо себя чувствовал в этот момент. Он не должен быть уставшим к вечеру или, наоборот, неестественно перевозбужденным, например, после подвижных игр. Все это важно знать, чтобы “роковой” разговор не имел еще больших отрицательных последствий.
О чем говорить, а о чем - умолчать? Все зависит от возраста ребенка. В любом случае нужно понятно и доступно объяснить ему ситуацию и в положительном свете нарисовать будущее. Не стоит говорить ничего порочащего Вашего мужа - о том, что он не умел прокормить семью, о нарушении супружеской верности лучше промолчать. Не следует говорить и окаких-либо случаях, когда поступки мужа унижали Ваше достоинство. Вполне возможно, что вопроса ”Почему?” не последует вовсе, т. к. дети склонны принимать обстоятельства такими как они есть.
Сколько раз говорить? Обычно достаточно одного разговора, но он должен быть серьезным и исчерпывающим. Не превращайте тему развода в бесконечный сериал, но и не отказывайтесь отвечать на вопросы ребенка, если они у него возникнут. Будьте готовы к тому, что эта тема еще будет возникать в Вашей дальнейшей жизни.
Постарайтесь контролировать себя и воздержаться от типичных ошибок разводящихся родителей. Для этого запомните три нельзя:

Нельзя обвинять супруга при ребенке (для которого он не плохой муж, а папа).
Нельзя обвинять в происходящем других родственников (“Вот результаты действий твоей любимой бабушки...”).
Нельзя обвинять самого ребенка в том, что случилось (“Ты плохо себя вел, много болел, уходил из дома, курил, не помогал мне...”).

Но прежде чем приступить к разговору, нужно еще раз хорошо все продумать - как понятно и правдиво объяснить детям, что произошло между Вами и папой, как часто папа будет их видеть, где вы будете жить, кто из родственников будет чаще других гостить в Вашем доме. Для того чтобы более успешно провести этот трудный, но необходимый разговор, сделайте следующее

Психологическое упражнение
Представьте, что прошло уже 3 года после того как Вы развелись. Самый трудный период остался позади. Дети стали взрослее, самостоятельнее (сколько им будет через 3 года?). И вот к Вам сегодняшней, нынешней приходит та, которой Вы станете через 3 года - это уже не Вы, а как бы Ваша близкая подруга. Конечно, Вам есть что сказать друг другу, есть о чем спросить. Поговорите со своим будущим. Узнайте у своей подруги-двойника, как сложилась Ваша жизнь, какие основные победы и свершения, какие трудности и разочарования Вам довелось (предстоит) пережить. Спросите о детях - об их здоровье, успехах, интересах. Счастливы ли они? Смогли ли Вы создать им нормальную семью? Постарайтесь увидеть эту картину радостной. Может быть, спустя три года Вы вновь будете замужней женщиной? У Вас будет (или уже есть) близкий, дорогой человек. Наладите ли Вы отношения с бывшим мужем? Как Вам это удалось? Спросите поподробнее, какие Ваши шаги были правильными в деле воспитания детей, а какие - ошибочными.
Вернитесь к предстоящей беседе с детьми. Спросите себя завтрашнюю, как нужно было говорить с ними о разводе? Какие аргументы они приняли лучше других, а какие показались им надуманными? Это весьма полезный внутренний диалог.

Не лучше ли промолчать?

Очень часто психологи сталкиваются с мнением разводящихся родителей, что лучше вообще не говорить детям о том, что папа с мамой не будут жить вместе. Многие полагают: если есть возможность молчать, то нужно молчать как можно дольше. Вырастут дети, сами поймут, что и как. Уехал папа в командировку, - и все тут. А еще “лучше” - умер. И больше ни слова. Его нет в повседневной жизни ребенка, и нет повода о нем говорить.
Обычно подобное убеждение возникает от страха неправильно провести беседу с ребенком, от неумения излагать свои мысли и чувства. Но ведь это преодолимо. В противном же случае все равно остается риск, что “скелет в шкафу” обнаружится, да еще в самое неподходящее время. Большинство современных психологов придерживаются мнения о том, что, за исключением самых “роковых” тайн, ребенку все о семье должно быть известно (так, даже тайну усыновления ребенка не всегда стоит хранить вечно). Дети должны представлять своих родителей и более далеких предков живыми людьми с присущими им слабостями и ошибками, а не холодными “образцами для подражания”. Как знать, быть может, в будущем знание о грехе отца позволит Вашим детям легче пережить собственные семейные неудачи. Нежелательные последствия благих пожеланий взрослых иллюстрируются следующей историей.

Алена рано вышла замуж, ей только-только исполнилось 18 лет. Когда родилась Танюша, уже было ясно, что они с мужем проживут считанные дни. Родители забрали к себе дочку с внучкой при первой же явной ссоре. Танюша росла в любви и заботе мамы, бабушки и дедушки. Родители Алены решили, что дочка очень молода и у нее еще есть шансы устроить снова жизнь. Говорить ли Танюше об отце, которому к тому времени запретили участвовать в воспитании, вопроса не возникало. Конечно же, нет! Вот выйдет дочь замуж снова, и появится у девочки папа.
“Почему у всех ребят есть папы, а у меня нет?”,- первый раз спросила Танюша, еще когда ходила в детский сад. “Нам так лучше. У нас нет папы, но зато хорошие бабушка и дедушка”,- объяснила мама. В первом классе снова возник вопрос: “Где наш папа?”. Алена отвлекала от этих вопросов дочку, решив до конца сохранить тайну рождения ребенка. Тут и квартиру получили, и друзьям сказали, как отвечать, если вдруг Танюша спросит об отце. В школе сказали: “Отец умер, когда девочка была маленькой, но чтобы не ранить, мы ничего ей не говорили”.
Танюша поняла, что дома об отце говорить не следует, т. к. все замолкали, и повисала длительная пауза. Конечно же, это не прибавляло теплоты и доверия в семье. Кризис последовал, когда в 9й класс, где училась девочка, пришла новая учительница и попросила заполнить анкеты. “Если отца нет, то где он? Какая у него специальность? Почему Татьяна везде поставила прочерки?” - поинтересовалась учительница. Домой девочка пришла с тяжелым чувством - как же я ничего не знаю? Были слезы, обвинения, трудный разговор, лишь утвердивший девочку в ощущении, что все эти годы ее обманывали. Почему надо было скрывать, что отец жив? Таня приступила к поиску отца. Хотела общаться с ним в пику матери, с подростковой жестокостью подчеркивая свою удаленность от нее. Алена очень переживала. Как произойдет знакомство с отцом? Какой он теперь? Вдруг он будет сильно влиять на дочку? Раньше-то не получилось совместной жизни!
После первой встречи с отцом Тане стало ясно: у него своя жизнь, своя семья, свои интересы. И никакой любви ко взрослой, где-то без него выросшей дочери. Этот финал можно считать благополучным, потому что, по крайней мере, не разрушились до основания отношения между матерью и дочерью, однако нередки случаи, когда необоснованная скрытность родителей приводила к полному краху семьи.

Итак, умолчание о важном - это бомба замедленного действия. Рано или поздно она взорвется, и напряжение ожидания более мучительно, чем те переживания, которыми сопровождается первый трудный разговор. Но даже если Вам удалось провести его психологически грамотно, это не означает, что у ребенка не появится в дальнейшем новых мыслей по поводу родительского решения и он не захочет с Вами это обсудить. Однако детям иногда бывает трудно выразить свои чувства словами. Побуждайте их к разговору. Постарайтесь спокойно поговорить с каждым ребенком о том, что он думает о Вашем разводе. Можно постепенно обсудить многие вопросы. К примеру:
1. Чего он боится больше всего на свете?
2. Что сделала мама неправильно?
3. Что сделал папа неправильно?
4. Считает ли ребенок, что он сам что-то сделал не так?
5. Есть ли кто-то, с кем он хотел бы поговорить?
6. Может ли он сам спланировать время, чтобы встречаться с отцом, родственниками, друзьями?
7. Как бы он предпочел проводить каникулы, праздники?
8. Можете ли Вы, на взгляд ребенка, быть лучшей мамой?
9. Есть ли возможность стать лучше у отца?
10. Что ребенку больше всего нравилось в вашей совместной жизни? А не нравилось?
11. За то время, что Вы живете одни, что хорошего случилось? А плохого?
12. Плачет ли ребенок, когда он один?
13. Чего, на его взгляд, ждут от него родители? А чего опасаются?
У Вас могут быть и другие вопросы, но задавайте их постепенно, пусть это не будет похоже на отчет ребенка перед Вами.
О том, к каким реакциям на Ваше сообщение о разводе надо быть готовыми, читайте в следующем разделе.


Ребенок узнал о разводе

Ждите ответа

Насколько бы грамотно Вам ни удалось провести первую беседу с ребенком, негативных последствий этого крутого поворота в жизни ребенка не удастся избежать совсем. Только в одном случае это решение воспринимается ребенком с облегчением: если отец был для ребенка источником угрозы и объектом страха, что чаще случается в семьях алкоголиков и слоев общества, близких к криминальным. Во всех же других обстоятельствах поведение ребенка изменится, как оно меняется у всех людей, переживающих психологический стресс.
Изменения эти могут быть разными, протест ребенка против насильственного вмешательства в его судьбу может принимать как явные, так и скрытые формы. Причем важно знать, что переживания ребенка чаще всего имеют косвенное, непрямое выражение: он может ничего не говорить матери, но ссориться с друзьями, отказываться участвовать в детских праздниках и т. п. Все это - признаки психологического неблагополучия ребенка, ослабления его способности приспосабливаться (адаптироваться) к обстоятельствам своей жизни.
Примечательно, что реакция на сообщение о разводе может последовать сразу, а может быть отсроченной во времени. Если она наступает по прошествии трех недель и больше, психологи говорят о так называемом синдроме посттравматического стресса. Если Вы видите изменения, соответствующие перечисленным ниже, то, скорее всего, их причиной была информация о предстоящих в семье изменениях. Эта информация усиливается беседами с другими родственниками, одноклассниками и друзьями, нередко бестактными замечаниями и вопросами учителей. Нужно быть готовой к тому, что, если известие о разводе явилось для Вас неожиданностью, то те же реакции могут наступить и у Вас. Будьте внимательны к себе и ребенку.
Три типа поведения человека, переживающего посттравматический стресс, наблюдают психологи и психиатры чаще всего.
1. Экспрессивный тип - ребенок проявляет сильные чувства, может кричать, плакать, смеяться или рыдать, дрожать, раскачиваться, при этом будучи не в состоянии сдержать своих действий.
2. Контролирующий тип - ребенок “успешно” сдерживает себя, и его внешнее поведение не отличается от поведения других сверстников. Он может производить даже впечатление более спокойного, чем в обычном состоянии, или совсем бесчувственного. Однако это впечатление обманчиво: сдержанность может привести к неожиданным, на первый взгляд необъяснимым, болезням.
3. Шоковый тип - ребенок совсем подавлен, оглушен, трудно понять, не зная событий, что с ним произошло. Он производит впечатление совсем отсутствующего, пребывающего в другом мире.
Бывает и так, что эти типы реакций сменяют друг друга.
Признаки посттравматического шока разнообразны. Это могут быть навязчивые мысли и яркие воспоминания об отце, об его прикосновениях, запахах, каких-то эпизодах общения. Это может быть, наоборот, избегание всего, что связано с травмой развода - вещей отца, его имени, упоминания о его профессии, любимом времяпрепровождении и т. д. Возможно, что ребенок вообще забудет, вычеркнет из жизни определенный период времени - как предразводный, так и послеразводный, так что впоследствии не сможет вспомнить событий и обстоятельств жизни этого времени.
В поведении стрессы часто приводят к тому, что ребенок начинает вести себя как более младшие дети: забывает то, чему научился, что усвоил недавно: перестает ходить на горшок, разучивается чистить зубы или застегивать пуговицы, возвращается к тем играм, которые забавляли его, коогда он был младше. Возможно при этом, что игры становятся более агрессивными, ребенок может ломать игрушки, отрывать у кукол руки, ноги, волосы. Проявляя сверхбдительность, он в то же время поверяет, на месте ли его игрушки, не пропали ли они, как исчез из его жизни отец. Игры на исчезновение-появление представляют собой как раз психологическое “отреагирование” стрессов, вызванных разлукой с близким человеком.
Изменяется и отношение к себе - чувство “брошенности” приводит к тому, что ребенок начинает ощущать себя никому не нужным, неполноценным. Поэтому многие стремятся в такие периоды к уединению, уходу от людей. Дети могут не замечать обращенных к ним вопросов, замечаний, интуитивно занимают место, где их никто не увидит - за диваном, под столом и т. п.
Нередко, к сожалению, случается, что странности ребенка родители относят на счет его дурного воспитания, плохих привычек или желания “насолить” старшим, нарочно вывести их из терпения. Даже если это так, прежде чем наказывать ребенка, все же задумайтесь: какую цель он бессознательно при этом реализует? Может быть, только таким способом ему удается привлечь к себе внимание родных и близких? Эти изменения поведения ребенка должны быть вовремя замечены его близкими, чтобы суметь оказать ему психологическую поддержку, а, возможно, и медицинскую помощь.

Для того чтобы понять, насколько хорошо адаптирован Ваш ребенок, нет ли у него признаков душевного нездоровья, оцените его поведение при помощи следующего теста для детей от 3-6 лет и старше

Хорошо ли адаптирован Ваш ребенок?
1. Вашего ребенка легко рассмешить.
2. Он капризничает не чаще чем один-два раза в неделю.
3. Он ложится спать спокойно, не выводя окружающих из терпения.
4. Он хорошо ест, не капризничая при этом.
5. У него есть друзья, с которыми он хорошо играет.
6. Он редко выходит из себя.
7. За ним не обязательно всегда нужно присматривать.
8. Ему удается почти всегда не мочиться в постели.
9. У него нет привычки сосать большой палец, хныкать или часто фантазировать.
10. Его можно оставить одного не опасаясь, что он расплачется, как будто Вы оставляете его навсегда.
11. Общаясь со сверстниками, он не нуждается в присмотре с Вашей стороны.
12. У него нет ночных кошмаров или странных страхов (пойти в другую комнату, потрогать какой-либо предмет и т. п.).

Эти положения описывают психологическое благополучие Вашего ребенка. Ответив на вопросы теста “да” или “нет”, оцените количество отрицательных ответов. Если Вы насчитали их
- меньше 4 - Ваш ребенок достаточно адаптирован,
- 5 - 8 - у него есть проблемы, по поводу которых можно посоветоваться с психологом,
- 9 - 12 - состояние ребенка нельзя считать вполне благополучным, и лучше заняться им вплотную
Имейте в виду, что эти нормы действительны для детей 3 - 6 лет, и в более старшем возрасте “вес” каждого положения увеличивается

Цена молчания

Мы уже писали, что умолчание о разводе - не самая верная тактика в отношениях с детьми. Последствия вести о разводе или неправильного поведения родителей в этот период могут неблагоприятно сказаться на здоровье и состоянии ребенка, на его дальнейших отношениях с близкими и друзьями. Вот яркая, но типичная история из жизни.

Когда родители 14-летнего Димы К. развелись, шла война. Отец завел вторую семью, но чтобы не травмировать мальчика, ему об этих изменениях не сообщали, надеясь, что удастся на некоторое время отсрочить или скрыть известие о разводе. Отец был военным, два года находился на казарменном положении, и для мальчика не было странным, что он не жил дома. Наступил день отправки на фронт. Дима узнал об этом с опозданием, и когда прибежал к казармам, отец уже уехал. Но мальчик долго пытался объяснить, зачем он пришел, и в конце концов кто-то из дежурных военных искренне удивился: “Как же так, ведь и жена, и сын уже приходили!”. Так Дима впервые от чужого человека узнал о тяжелой новости. Вернувшись домой, он лег на кровать, два дня не ел и не разговаривал с матерью.
Очень скоро последовали и другие изменения в его жизни, вызванные переживаемым стрессом: он бросил школу (к счастью, в то время можно было легко сдать все экзамены экстерном), поступил в мореходное училище, затем бросил и его. Сила воли и жизненная энергия спасли мальчика от того, чтобы он пошел по дурному пути. Однако доверие к родителям было подорвано навсегда. Когда два года спустя отец пришел поздравить мальчика с днем рождения, Дима не пустил его на порог.
Эта история доказывает, что чем больше дети любят отца, тем сильнее переживают разочарование обмана, и тем более далекими могут быть последствия педагогических ошибок разводящихся родителей. Принятие перемен к худшему требует особого мужества, и оно не должно отказывать родителям в ситуации, когда речь идет не только об их собственной судьбе.
Мы уже писали и считаем нелишним повторить, что развод глазами ребенка - это в первую очередь крушение стабильности мира, с которым сопряжено переживание предательства со стороны уходящего родителя и обида на того, кто остается с ребенком, за неспособность сохранить все, как было раньше. Как дети проявляют свое возмущение происходящим и как им можно при этом помочь - Вы можете узнать из следующей главы.

Как протестуют мальчики и девочки

Психологически все реакции протеста против расставания родителей могут служить одной из двух задач: во-первых, выжить и уцелеть как личности самому, во-вторых, постараться сохранить семью в ее привычном составе. Важно понимать, что эти цели реализуются как сознательно, так и неосознанно.
Первая задача решается в любом случае, и признаки ее легко распознать. Как оградить себя от неприятной реальности? ответ простой - уйти от нее. Причем это могут быть как уходы в буквальном смысле слова - побеги из дому, решение поселиться у бабушки, стремление проводить каникулы вне дома, так и пассивными, психологическими - когда ребенок создает свой собственный внутренний мир, ограждает себя посредством защитного фантазирования или проявляет явные признаки депресии. Депрессия - это состояние пониженного настроения, охлаждения интереса к происходящему в мире предметов.
Депрессия играет защитную роль, позволяя ребенку сосредоточиться на внутреннем опыте, но затяжные депрессии должны вызывать тревогу родителей и взрослых и требуют вмешательства. Часто депрессия у школьников сопровождается ослаааблением желания учиться - что могут значить для ребенка отметки, когда рушится мир! Поэтому одним из частых признаков подавленного состояния детей школьного возраста является понижения успеваемости - и можно ли рассчитывать, что перегруженные преподаватели всегда правильно оценивают состояние ребенка и заметят то, что осталось скрытым от его матери! Дошкольники перестают играть, как прежде, и налицо ссоры, обиды, жалобы на то, что с ними никто не играет. Самые частые жалобы разведенных родителей, приводящих своих детей к психологу - это “плохо учится” или “не ладит с детьми в садике”.
Что же касается позиции активного сопротивления изменениям в семье, то здесь мы чаще всего сталкиваемся с агрессивным поведением в различных формах - это может быть отказ выполнять любые просьбы старших в знак протеста и осуждения происходящего в семье,
Хотя все дети реагируют на стрессы по-разному, есть некоторые закономерности, о которых нужно знать. Так, девочки чаще носят переживания “в себе”, и внешнее поведение может у них почти не меняться. Однако вполне могут появиться другие признаки нарушения адаптации: пониженная работоспособность, утомляемость, депрессия, отказ от общения, слезливость, раздражительность. Стоит прислучаться к дочке, если она вдруг начинает жаловаться на нездоровье: то палец заболел, то живот схватывает, то не дает покоя мигрень.
Иногда все эти признаки служат одной задаче - привлечь к себе внимание расстающихся родителей, скрепить их узы или, по крайней мере, убедиться, что хотя бы ребенка они не разлюбили. Так, ребенок может манипулировать родителями, заявляя: ”Мне кажется, я растянула мышцу на ноге. Возможно, это даже воспаление, а может, - саркома. Но мне хочется, чтобы папа посмотрел, он ведь занимается спортом и разбирается в таких вещах”. Однако больную ногу могут не показать и папе. В то же время, отвлекаясь от семейных несчастий, девочка может скакать и прыгать во дворе, не испытывая каких-либо неудобств. Это сигнал: усилить внимание, компенсировать недостаток любви любыми возможными средствами.
Не спешите упрекать девочку в притворстве: все происходящее она действительно чувствует, и Ваша главная задача - предотвратить закрепление нарушений. Очень часто все это - нарушения процесса работы различных систем внутренних органов, не затрагивающие их анатомического строения (психологи называют их неврозами). Здесь уже уместна помощь психолога, и, возможно, невропатолога.
Для мальчиков же характерны более очевидные нарушения поведения, носящие иногда явно провокационный характер. Это может быть воровство, сквернословие, побеги из дому. Если ведущие переживания девочек в ситуации развода родителей - грусть и обида, то у мальчиков это гнев и агрессивность. Иначе говоря, переживания девочек доставляют беспокойство в первую очередь им самим, а проблемы мальчиков быстро начинают сказываться на окружающих.
Мальчики могут выражать свою агрессивность по-разному, меняя ее объект в зависимости от наличных условий - они могут демонстративно отказаться говорить с отцом, но если отец вне дома, - пытаться повышать голос на мать. Обычная история - уходы из дому без того чтобы поставить в известность мать. Еще хуже - побеги, причем иногда в достаточно отдаленные регионы. Ребенок может и просто перейти жить к бабушкам или друзьям.
Конечно, все это - просто наиболее распространенные формы ответа на стресс, что не означает строгого соответствия эталонам поведения для мальчиков и девочек. Так, девочка Ксюша 12 лет, узнав о решении родителей развестись, заявила: “Ах, так! Ну, раз теперь у нас все позволено, я завтра утром пойду “работать” к площади трех вокзалов!”. Удивительно, но факт: дочкина угроза возымела действие, и семья существует уже на протяжении нескольких лет ко всеобщему благополучию, а эта история стала семейной легендой, которую с удовольствием рассказывают родители Ксюши. Поучительная, но, к сожалению, нечастая история.
Многое в психологической реакции ребенка зависит и от возраста: чем старше ребенок, тем сильнее в нем проявляются признаки пола и тем более серьезными могут быть нарушения поведения. Маленькие дети могут дать понять о своем неблагополучии только одним способом - заболеть, что они и делают. Экземы, гастриты, заикания, навязчивые движения - все это наиболее типичные проявления внутреннего напряжения детей, с помощью которых они предлагают взрослым задуматься о семейном климате.
И, конечно, всегда полезно провести небольшое обследование ребенка, особенно маленького, при помощи сказки.

Психологическое упражнение
Расскажите ребенку следующую историю: “Однажды утром один мальчик (одна девочка) резко просыпается и говорит: “Я видел(а) очень плохой сон”. Какой сон уведел ребенок?”
Типичные, наиболее частые ответы детей на этот вопрос: “Я не знаю”, “Ничего на ум не приходит”, “Ему снился страшный фильм”, “Ему приснилось страшное животное”, “Ему приснилось, что он заблудился” и пр.
Ответы, к которым стоит прислушаться повнимательнее: “Ему приснилось, что он умер”, “Ему приснилось, что мама умерла”, “Ему приснилось, что пришли забрать его”, “ему приснилось, что его хотели бросить под машину”.
Помните, что нет ничего ужасного и неправильного в том. что иногда ребенку снятся и такие вещи, иногда дурные сны приходят ко всем. Но эти ответы могут проявляться вместе с другими признаками высокой тревожности, и тогда на них стоит обратить особое внимание.

Попробуем установить источник напряжения ребенка, ответив на вопросы теста

Доверие и контроль

1. Гордитесь ли Вы тем, что Ваш ребенок уже с детства был чистюлей?
2. Умеете ли Вы спокойно и обстоятельно отвечать своему ребенку на вопросы, связанные со взаимоотношениями мужчин и женщин?
3. Целуете ли и гладите Вы своего ребенка после того как ему исполнилось 5 лет?
4. Настаиваете ли Вы на том, чтобы ребенок сам убирал игрушки?
5. Способны ли Вы в присутствии ребенка признать свою ошибку?
6. Уважаете ли Вы право ребенка на личную тайну?
7. Есть ли у Вас привычка повторять “А вот в мое время...” или “Ребенок должен держать язык за зубами”?
8. Делитесь ли Вы с ребенком радостями и горестями?
9. Бывает ли, что в качестве наказания Вы запрещаете ребенку смотреть телевизор или играть в видеоигры?
10. Знаете ли Вы точно, как ребенок проводит время без Вас?
11. Если бы кто-нибудь придумал робот-воспитатель, который бы вместо родителей идеально воспитывал детей, купили бы Вы такую машину?
12. Критикуете ли Вы детей в присутствии посторонних?

Отвечая на вопросы теста, пишите “да” или “нет”. Теперь посмотрите на приведенную ниже табличку. Если Ваш ответ совпал с тем, который в ней приведен, засчитайте 1 балл.

1 2 3 4 5 6
-------------------------------------------------------------------------------------нет да да нет да да
________________________________________________________
7 8 9 10 11 12
--------------------------------------------------------------------------------------нет да нет нет нет нет

А теперь подсчитайте суммарное количество баллов.
1-2 балла - Вы слишком строги и педантичны. Скорее всего, ребенок будет скрывать от Вас свои огорчения и делиться ими с другими важными для себя людьми: учительницей, дворовыми друзьями. Смотрите, чтобы Ваш ребенок не выбрал себе в наставники ребят из плохой компании!
3-4 балла - не мешало бы Вам предоставить ребенку немного больше свободы и самостоятельности. Не стоит впрямую допытываться, что он думает по поводу Вашей семьи - лучше провести сравнения с другими ситуациями. Пусть он имеет возможность обсудить положение с другими родственниками, друзьями.
5-6 баллов - Вы не имеете последовательного стиля воспитания: порой слишком требовательны, порой позволяете ребенку слишком много. Это дезориентирует его: он не знает, когда Вы намерены его похвалить, а когда собираетесь наказать. Скорее всего, опасаясь непредсказуемой реакции, ребенок не будет с Вами вполне откровенен, если Вы спросите его об отце или о ситуации в семье. Постарайтесь расспросить его косвенно и ни в коем случае не упрекайте и не наказывайте, если его взгляд удивит Вас.
7-8 баллов - Вы не очень опытны как педагог, но воспитываете ребенка с любовью и радостью. Ваша интуиция не позволит Вам задать бестактный вопрос. Скорее всего, Вам удастся поговорить о разводе, не обманывая доверия ребенка, и он не будет проявлять свою грусть в форме агрессивных поступков в школе или в детском саду.
9-10 баллов - Вы очень хорошая мама, способная передать ребенку верное отношение к жизненным проблемам. Конечно, не сразу, но ребенок все-таки сумеет принять Вашу позицию.
11-12 баллов - Вы могли бы поделиться опытом воспитания с профессиональными педагогами. Развод - большая и незаслуженная неудача в Вашей жизни. Однако любовь к ребенку облегчит для Вас и разговор о разводе, и последующий период жизни - скорее всего, в будущем у Вас с ребенком не будет недопонимания.

Близко и далеко

Итак, теперь Вы можете предположить, как и где Ваш ребенок может переживать и выражать или, как говорят психологи, “отреагировать”, свои огорчения. Что же делать, если результаты привели Вас в замешательство? Как Вам вести себя в данной ситуации? На какую меру любви и доверия Вы как мать имеете право рассчитывать? Чтобы разобраться, насколько Вы и дети эмоционально близки друг другу, предлагаем использовать следующее

Психологическое упражнение
Нарисуйте схематично всю Вашу семью. Женщин отметьте кружочками, а мужчин - треугольничками. На схеме у Вас должно получиться то же, что и в жизни: если к Вам сейчас ближе младший сын, то и нарисуйте его к себе поближе. Старший же тянется к отцу. Вы с бывшим мужем сейчас, после развода, далеки как никогда.
Теперь попробуйте представить, как можно изобразить Вашу семью раньше, несколько лет тому назад, когда все было хорошо. Нарисуйте вторую картинку. А затем представьте Ваши отношения через три года. Нарисуйте всех членов семьи. Что изменилось? Что бы Вы хотели переделать, чтобы было лучше?
Попросите сделать то же самое ребенка, если Вы не уверены в том, что можете понять его чувства. Посмотрев на рисунок, Вы увидите основные расхождения: может быть, Вы кажетесь ему более далекой, чем он бы хотел, а может быть, наоборот, Вы подавляете его своей тягостной для него близостью.

Такие изображения дают возможность увидеть со стороны взаимоотношения в семье и тем самым направить их в нужное русло. Выберите ту психологическую дистанцию, которая предпочтительнее для ребенка. Об особенностях общения ребенка с папой и мамой после развода Вы прочтете в следующих разделах книги.

Бабушки и дедушки

Домашние психотерапевты

Главное предназначение бабушек и дедушек в семье, как мы уже отмечали выше, - это передача опыта семейной жизни, воспитание детей и сообщение им знаний, привычек, правил, которые восходят к более старшему поколению и не могут быть переданы уже никем иным.
Важно только, признают ли эту роль за собой бабушки и дедушки. Нередки ситуации, когда они либо отождествляют себя с родителями младшего в семье, ставя его истинных родителей на одну доску с ним самим. Бывает же и по-другому, когда бабушка или дедушка сам “молодеет” до возраста внуков, соревнуясь, ссорясь и всерьез обижаясь на него. Ниже мы подробнее рассмотрим эти узнаваемые каждым случаи.
Но, какой бы статус в семье ни занимали бабушки и дедушки, сейчас главное для нас - это мироощущение, которое сформировалось у наших родителей в их нелегкой юности. К сожалению, исследования показывают, что социальный прессинг, ориентация на человека как на “винтик”, и прочие “удовольствия” 30-40-50х годов наложили отпечаток и на воспитательные установки старшего поколения, которое порой более жестко, чем требуется, оценивает детей, холодно общается и чаще по сравнению со средним поколением использует наказание, чем поощрение.

В нашей практике был любопытный случай. Молодая семья (папа, мама и мальчик Сережа К. 8 лет) консультировалась по незначительному поводу, связанному с высокой эмоциональной впечатлительностью ребенка. В ходе обследования для определения уровня внимания, памяти и навыков чтения мальчику была предложена сказка о злом колдуне. Пересказывая ее, мальчик трижды вместо слова “колдун” говорил “колдунья”. Когда психолог сообщил результаты родителям, он отметил и эту особенность ответов ребенка, и поинтересовался, что бы это могло значить, на взгляд родителей. “Так это же наша бабушка!” - хором ответили они. Оговорка свидетельствует о бессознательном отношении ребенка к бабушке, прямые расспросы и другие психологические методики подтвердили, что источник эмоционального напряжения в семье - действительно холодная и деспотичная бабушка.

Семья - система динамичная, в ней все меняется, и не всегда к худшему. Отечественные психологи А. Кроник и Е. Кроник попросили при помощи специальной методики оценить субъективную психологическую близость различных членов семьи - всегда ли они понимали друг друга или были определенные кризисные моменты? Оказывается, существуют закономерности, присущие для многих семей, включающих три поколения. Так, родители среднего поколения считают, что близость с собственными детьми увеличивается с возрастом, причем возраст 16 лет характеризуется наибольшим охлаждением, а максимальное сближение приходится на период 26-27 лет, то есть на тот возраст, когда дети сами становятся родителями.
Что же касается отношения детей к родителям, то здесь сближения не наблюдается, и примерно с возраста 26-27 лет оно прекращается вовсе. Это означает, что взрослеющие дети в целом ближе для пожилых родителей, чем родители для этих детей. Важно не забывать, что, начиная с некоторого возраста, они и нуждаются в нас больше, чем мы в них.

100с мамойс папой50 4 8 12 16 20 24 28 32

Изменение психологической близости внутри семьи со временем. Ось Y - показатель психологической близости (по методике А. и Е. Кроников), ось Х - возраст в годах. Верхний график - отношения с детьми, средний - с мамой, нижний - с папой.
Поведение старших во время развода во многом связано с тем, как они восприняли Ваш брак и рождение ребенка. Нередко именно в этом таится ключ к их странному, на певый взгляд, поведению после Вашего расставания с мужем.
В нашей консультации - необычный прием, на котором присутствует почти вся семья - 20-летняя мама Оля К., ее 3-летний сын Вадим и моложавый 43-летний влюбленный во внука дедушка Иван Алексеевич. Во время беседы с мамой дедушка не отпускает внука ни на секунду - то они раскладывают кубики, то мальчик катается на нем верхом. Дедушка говорит о себе в третьем лице: “Ну вот папа тебя покатает! Ну вот и дай кубик папе!”. Основная заявленная проблема - как оградить ребенка от “вредного” влияния отца, с которым недавно рассталась дочь.
Результаты беседы психологов с семьей подтвердили тот бросающийся в глаза факт, что дедушка явно стремится заместить истинного отца в его семейной роли, переживая расцвет запоздалого “отцовства” по отношению к внуку. Иван Алексеевич очень хотел иметь сына, но жизнь сложилась иначе, и он растил единственную дочь, которая вышла замуж за “шалопая”. Дедушка приветствовал развод, благодаря которому он приобрел долгожданного сына.
Естественно, психологи не могли выполнить просьбу разочарованного дедушки. Но самое примечательное в этой истории - это молчаливое несогласие дочери, которая не подтвердила ни единого обвинения своего отца против бывшего мужа. Очевидно, что подобное замещение собой отца со стороны деда приносит вред не только ребенку, но и всем близким Ивана Алексеевича. Психологическими предпосылками сложившейся ситуации были молодость, нерешительность и родительский инфантилизм Ольги и ее мужа.

Конечно, поведение старшего поколения в семье связано со многими вещами - с различными моделями старения, личной жизнью и профессиональными успехами- но в целом, к сожалению, мы не можем сказать, что присутствие бабушек и дедушек однозначно успокаивает детей и снимает конфликты. Взаимодействие со старшим поколением - отдельная задача, требующая особых психологических навыков. Но, как и все навыки, умение ладить с родителями приходит при наличии доброй воли и вззаимной симпатии. Поэтому не будем программировать худшее - случается, что ситуация острого семейного кризиса мобилизует бабушек и дедушек, побуждая участвовать в семейной жизни наравне с молодыми, а нередко и заменяя их.

Такая разная мудрость

Развод касается не только разводящихся супругов, но и старшего поколения в семье, т. е. дедушек и бабушек. Сколько усилий прикладывают они, чтобы примирить рассорившуюся пару! Ведут дипломатические перегоаворы, пугают, уговаривают. Бывавевт и по-другому. В обиде за собственное чадо усугубляют ситуацию, обостряют ее, добавляя великое множество упреков и обвинений. Наиболее эмоциональны дамы - свекровь и теща, от них много шума и часто вреда. Но и мужчины старшего поколения тоже реагируют остро, хотя иногда и в скрытой формем. С их стороны возможна неожиданная реакция обвинения собственного сына или длчери. Неудачу брака собственных детей они склонны воспринимать как крах своих ожиданий. Из-за этого может ощущаться и некоторой эмоциональное охлаждение ммежду поколениями вместо столь необходимой поддержки.
Но как бы ни складвались Ваши отношения с собственными родителями и родителями бывшего супруга, можно с уверенностью сказать, что отношение дедушек и бабушек к внукам не стало хуже. Хотя, может быть, свою роль по отношению к детяям они видят и несколько иначе.
Самые мудрые стремятся максимально выключить детей из конфликта, сохранить как можжно больше привычного в повседневной жизни ребенка. Другие из самых лучших побуждений пытаются заменить родителей. Встречаются и такие, которые стремятся сделать детей судьями своих одителей, взваливая тем самым на них непосильную ношу, добавляя боли и страданий.
Вот для примера два “страшных” случая.

В нашу консультацию обратился дедушка (по матери) 5-летней Танюши. Ему была необходима некая справка от детского психолога для предоставления ее в суд. Из справки должно было следовать, что встречи с отцом, живущим после развода отдельно от ребенка, негативно сказываются на психическом здоровье девочки, и было бы желательно их запретить вообще. При этом господин N желал получить данный документ, не дав консультанту возможности встретиться даже с девочкой. Вся систуация должна была быть оценена с его собственных слов.

Другой известный нам случай. Разввод в данной семье отошел в далекое прошлое - все случилось 5 лет назад и по оценке обеих вовлеченных сторрон, “в цивилизованной форме”. Но мама 8-летнего мальчика вступила в повторный брак, в то время как отец по-прежнему холост. В этой ситуации бабушка со стороны отца вдруг затеялв тяжбу о передаче сына на воспитание отцу. Ребенка старались убедить, что в новой семье он не будет нужен.

Оба случая роднит то, что из “благих побуждений” - стремления активно участвовать в воспитании внуков и помочь детям - и бабушка, и дедушка ставят детей перед тяжелым выбором: либо осудить своих родителей, либо считать лжецами бабушку с дедушкой. Глубинным же мотивом подобных поступков, как правило, является стремление наполнить содержанием и смыслом свою собственную жизнь, получить подтверждение своей роли воспитателей внуков, близких им людей.
Как уберечь детей от ситуации, когда они оказываются между двумя семейными кланами как между двумя огневыми позициями?
Начнем с самих себя. Попытаемся выйти из конфронтации и по возможности улучшить отношения.
Первое, что следует сделать, - это постараться не реагировать на критику, независимо от того, считаете ли Вы ее справедливой или несправедливой. Никто не застрахован от осуждения, и единственный способ избежать критики - это быть фарфоровой статуэткой и стоять на полке.
Следующий шаг - постараться улучшить свое отношение к свекру и свекрови. Ведь не всегда же они вызывали у Вас раздражение! Вспомните, какими они казались Вам в первое время после знакомства, после свадьбы, после рождения детей. Неужели те же чувства, что и теперь? Тогда попробуем пойти иным путем.
Здоровье взаимоотношения людей в большинстве случаев строятся на уважении. Сумейте поладить с родственниками, отнесясь к ним с явным, подчеркнутым уважением. Подойдите к делу творчески, найдите способы как-то выраззить свое к ним уважение. Даже если в прошлом и настоящем у Вас были частые размолвки, сосредоточьтесь на хорошем - на приятных воспоминаниях, на прочных семейных традициях, на тех навыках и увлечениях, которые могут быть переданы от бабушек и дедушек внукам.
Справившись с этим, постарайтесь найти способ продемонстрировать детям свое изменившееся отношение. Может быть, понять, что и как следует делать, Вам поможет тест

Уважать отца и мать своих

На каждое утверждение ответьте, пожалуйста, “да”, “нет”, либо “вероятно”.
1. Я выказываю родителям уважение, даже если мне кажется, что они этого не заслуживают.
2. Я не позволяю себе при детях неуважительно отзываться о бабушках и дедушках.
3. Я принимаю их со всеми недостатками и прощаю все оплошности.
4. Я не опираюсь в борьбе против бывшего супруга на своих родителей.
5. Я всегда иду навстречу желанию детей встретиться с дедушкой и бабушкой.
6. Я стараюсь заранее напомнить детям о дне рождения бабушки и дедушки, чтобы они смогли подготовить поздравление.
Теперь подсчитайте полученные баллы. Каждый ответ “нет” оценивается в 1 балл, “вероятно” - в 2 очка, “да” - в 3 очка.
Если Вы набрали
6 - 9 баллов - такая позиция может спровоцировать новые проблемы,
10 -14 баллов - Вам есть над чем поработать,
15 - 18 баллов - у Вас здоровые, духовно зрелые отношения с Вашей родней.

Старики как помощники

Как показывает статистика, в большинстве случаев воспитывать детей разведенной женщине помогают ее собственные родители. Действительно, это самые близкие нам люди, они любят нвс и наших детей, к ним легче всего обратиться зза помощью и им всегда можно доверять.
Однако бывает и так, что, решая проблему неудачного брака, мы получаем взамен новые проблемы (может быть, и не такие острые) взаимоотношенийй с собственными родителями. Кстати, такого рода тудности возникают не только в ситуации раззвода, но очень часто и тогда, когда две семьи, родительская и их взрослых детей, вынуждены жить в одном доме. Женщина не чувствует себя хозяйкой в собственной семье, вынуждена либо выполнять указания собственных родителей и свекрови, либо отражать атаки на свой образ жизни, либо испытывать вину за то, что создает близким дополнительные трудности.
Возможно, вы уже испытали все это на заре Вашего брака. Сейчас это может повториться вновь в несколько иной форме. Истоки подобных проблем лежат в Вашем собственном детстве, в тех отношениях, которые сложились у Вас с родителями. Смогли ли Вы, создавая собственную семью, стать самостоятельной, снять с родителей груз ответстсвенности за себя? Перенести центр своей эмоциональной жизни из родительской в собственную семью?
Хотите проверить, в какой мере Вы зависимы или независимы от своих родителей, насколько поддаетесь давлению их авторитета? Предлагаем Вам для этого следующий тест.

Семейный праздник - радость или мука?

Представьте себе, что Вы с детьми встречаете Новый год в гостях у дедушки и бабушки. Вот несколько сценок семейного праздника. Найдите в каждом случае ответт, наиболее близкий Вам по ощущениям.
1. Подготовка к празднику начинается уже за несколько дней, звонит телефон. “Я хотела бы узнать, - говорит мама,- во сколько Вы приедете, надеюсь, Вы не собираетесь, как обычно, опоздать?” Как бы Вы ответили на этот вопрос?
- Не беспокойся, естественно, мы приедем как можно раньше. Нужна ли тебе моя помощь? (Б)
- Честно говоря, я не знаю точно, как получится. Я тебе еще позвоню (В).
- Все в порядке, мы будем наверняка, только перестань капать мне на мозги (А).
- Мы будем на ужине, но потом вернемся домой. Детям лучше вовремя лечь спать (Г).
2. Вы приехали. Мама говорит: “Добрались в конце концов, я думала, что Вы уже не приедете”. Что на это?
- Прошу не начинать! Вечно ты свое... (А)
- Приехали, а что у Вас новенького? (В)
- Извини, но раньше у нас не получилось (Б)
- Ты действительно беспокоилась? Совершенно напрасно (Г).
3. Настроение поднимается, на елке горят лампочки, звучит музыка, Вы обмениваетесь подарками...вдруг папа встает с кресла и, включая телевизор, говорит: “А теперь тише, я хочу посмотреть “Новости””. Как Вы себя ведете?
- Ну, раз уж это тебе обязательно нужно... (В)
- Все время одно и то же, пусть уж посмотрит свои “Новости” (Г)
- ТихоЮ дети! Дедушка хочет смотреть телевизор (Б).
- Ну уж сегодня момжно было бы без этого обойтись (А)!
4. Мама приготовила практичные подарки. Разворачиваете бумагу и думаете: “Снова кухонные полотенца!” Как Вы благодарите за эти подарки?
- Чудо! Какой красивый рисунок (Б).
- Спасибо, именно это мне и было нужно (А).
- Очень благодарна, правда, я не люблю синтетики. Но всегда можно кому-нибудь передарить (В).
- У меня уже почти два десятка полотенец, но и эти тоже пригодятся (Г).
5. Обильный ужин, все уже сыты, а мама все просит съесть еще что-нибудь. Как Вы реагируете?
- Спасибо, я уже больше не могу (В).
- Раз тебе так хочется, дай еще маленький кусочек (Б).
- Не мучай нас, я сама не знаю, хочу ли я чего-то еще (А).
- Все хорошо в меру, мы уже не получим никакого удовольствия от еды (Г).
6. Дети расшалились, и дед делает им замечание. Как Вы ответите на это?
- Оставьте их в покое, пусть играют (А)
- Детям- пойдите поиграть в соседнюю комнату (Г)
- Видимо, уже пора домой (В).
- Детям - прекратите возню, Вы всем мешаете! (Б)
7. В кульминационный момент праздничной встречи назревает маленький конфликт. Вы стараетесь уладить его. Как?
- Перестаньте и не порите чушь, все мы хороши (Г)
- С Вами просто невозможно разговаривать (А).
- Ну и пожалуйств, стоило ради этого встречаться (В)
- Думаю, мы не поняли друг друга (Б).
8. Перед отъездом на короткое время Вы остались с мамой на кухне. Она Вам говоит: “Приезжайте скорее, ты же знаешь, как я Вас люблю”. Вы не отвечаете, а что при этом думаеме?
- Ты так говоришь потому, что я тебе нужна (А)
- Это правда, но ты все время терроризируешь меня своей любовью (Г).
- Как обычно, снова потребовался платок для осушения слез (В).
- Добрая душа! (Б)

А теперь подсчитайте, пожалуйста, сколько раз Вы выбирали ответы, маркированные отдельными буквами. Те, которых набралось больше, и определяют ответ на весь тест.
Тип А. Трудно сказать, что Вы живете с родителями в абсолютной гармонии. Как только Вы переступаете порого их квартиры, в Вас растет напряжение, Вас неррвируют их замечания. Вы довольны, что визит наконец окончечн, но Вам не хватает смелости на то, чтобы просто не приходить Все это идет из убеждения, что родители никогда Вас по-нстоящему не любили В случае если придется прибегнуть к помощи родителей, - конфликтов не миновать!
Тип Б. Ваши воспоминания о счастливом детстве кажутся слишком прекрасными. Своих родителей Вы наделяете чертами, какие хотите у них видеть, но не желаете замечать их слабости и ошибки. Такая позиция ослабляет Ваше чувство уверенности в себее. Прежде чем Вы что-то решите, ожидаете их реакции. Вы не умеете быьть довольны собой, пока кто-то из окружающих не похвалит Вас. Родители будут рады Вам помочь, а Вы - принять помощь. Но внимание! Будьте самостоятельней, иначе существет риск, что в Вашей семье могут появиться новые папа и мама, а на одного ребенка станет больше.
Тип В. В Вашем случае наиболее частой реакцией в контактах с родителями является “мысленное пожатие плечами”. Вы руководствуетесь принципом: устраниться, если есть что-то щекотливое: молчать, если что-то не нравится. Многие Ваши реакции было бы легче расшифровать, если бы был известен источник старых детских страхов и неисполнившихся мечтаний. В определенной степени Вы вышли из-под влияния своих родителей, однако еще недостаточно самостоятельны, чтобы формировать эти отношения на основе партнерства. Многое будет зависеть от ситуации.
Тип Г. Кажется, что Вы действительно “обрезали пуповину” и живете так, как считаете нужным. Это весьма помогает хорошим отношениям с родителями. Вспоминая прпошлое, Вы видите их и не суровыми судьями, и не наивными добряками. Родительский дом внушил Вам уверенность в сесбе не только в партнерстве, но и вообще в контактах с людьми. Вы, безусловно, сможете наилучшим образом организовать Ваши отношения теперь, когда может понадобиться помощь родителей в присмотре зза детьми.

Помогая, не порабощаться

В любом случае, решая вопрос о помощи со стороны родителей, надо хорошенько все взвесить и подумать о следующем:
1. Хотят или не хотят они Вам помочь
2. До какой степени Вы сами в этом нуждаетесь и хотите этого
3. Имеете ли Вы право на это рассчитывать и насколько эта помощь изменит их жизнь
Итак, безусловно, надо помогать друг другу, но с обоюдного согласия сторон и с учетом возможностей каждого.
Чаще же всего мы понимаем помощь родителей как их долг нам, нередко апеллируя к тому, что в свое время получали от них мало вниания и заботы. Если эти упреки небезосновательны, то влияние седнего взрослых поколения на старших усиливается, позволяя манипулировать ими практически беспредельно. Занять такую позицию тем легче, что родители, чувствуя свою вину по поводу недовыполненного родительского долга, охотно идут нам навстечу, стремятся помочь.
И вот они уже живут исключительно нашей жизнью. Мы начинаем использовать их в своих интересах, заставляя забыть о себе как личности, о своих жизненных задачах. Казалось бы, ближайшая цель достигнута - детей растят не чужие дяди и тети, а одная бабушка. Но имейте в виду - забота, построенная не на открытой любви, а на искусственно разогретом чувстве долга, опасна для эмоционального развития ребенка.
Дети не всегда могут понять причины и следствия в отношениях между взрослыми, но в вопросах чувств их обмануть нельзя. И важный эмоциональный урок, получаемый ребенком в процессе такого воспитания, состоит в том, что ребенок, человек может стать заложником психологических “разборок” - сначала мамы и папы, затем - мамы и бабушки. Это заключение ориентирует и ребенка на формирование в будущем отношений именно такого рода.
Как же строится режим общения бабушек и внуков? Не правда ли, Вам знакома такая позиция мамы: дочь работает - надо побыть в будни с детьми. А в выходные - она устала, надо дать ей отдохнуть. Она молода - пусть пообщается с друзьями. Ей надо устраивать свою жизнь - пусть развлечется и т. п.
Но когда же отдохнут наши родители? Когда они побудут вдвоем, отдохнуут в доме отдыха или на даче, займутся тем, что любят? У наших родителей должны быть и другие роли, помимо ролей бабушки и дедушки. И в их возрасте очень ценно общение, стремление хорошо выглядеть, особое значение приобретает забота о собственном здоровье.
И еще один риф, окоторый часто разбиваются благополучные отношения. Ситуация не остается неизменной. Время проходит. Жизнь не стоит на месте. Карьера сделана, новый муж найден, или же Вы отступили от мысли создать новую семью. Но как бы то нибыло, Вы решили вновь вернуться к роли матери и хозяйки дома. Однако выясняется, что место это уже давно заянято. Ваша мама не хочет его уступить. Ведь она столько лет жила этими заботами! Как и ради чего ей жить дальше? Вы тоже не видите теперь смысла жизни вне семьи. Начинаются ссоры и взаимные обвинения. Такие ситуации доволвьно часто становятся поводом для обращения в семейную консультацию и очень трудно разрешаются.
Поэтому запомним еще одно ПРАВИЛО:

Дедушки и бабушки никогда не должны заменять собой родителей

А как же давно мы не вспоминали о детях! Ведь все делалось ради них, и они - главные участники всех событий.

Бабушки и внуки

В пользу того, что бабушки и дедушки не должны подменять собой родителей, свидетельствует то, что сами дети часто не хотят воспринимать их в роли воспитателей. Они убеждены, что дедушки и бабушки должны любить, баловать, в лучшем случае давать мудрые советы, но не воспитывать.
Врт один из случаев, анализировавшихся в нашей консультации.
Ольга К. некоторое время назад развелась с мужем. Воспитывает двоих детей 9 и 12 лет. После развода была вынуждена поменять работу. Много времени проводит вне дома. Дети часто оставались одни. Удалось поменять квартиру, чтобы быть поближе к бабушке и дедушке. Теперь родители за ними присматривают, но постоянно яжалуются на детей: непослушны, дерзки. Все обижаются друг на друга. Придя с работы, Ольга вынуждена улаживать конфликты, накопившиеся за день. В ходе беседы выяснилось, что дети осли с мамой, а не с бабушкой, для котоой в новинку ухаживать за ними. Она склонна преувеличивать свою ответственность, слишком контролирует детей. Дети уже подросли и достаточно самостоятельны, негативно реагируют на мелочное уководство.
Как избежать ситуации, подобной той, в которую попала Ольга?
В случае, когда необходима помощь со стороны сташего поколения, расскажите им поподробнее ( а для этого обдумайте заранее), чего именно Вы от них ждете. Если это дети среднего школьного или подросткового возраста, надо специально оговорить права и свободы, которыми они пользуются в доме.
Может быть и еще одно объяснение подобных трудностей. Бывают такие бабушки и дедушки, которые очень хорошо приспособлены к заботе о маленьких детях. Им нравится возиться с малышами, учить их, оберегать, А вот принимать внуков в качестве равных партнеров они совершенно не готовы. Старшее поколение воспитывалось в более строгих традициях, чем нынешнее - для них слова “возраст” и “авторитет” почти однозначны, и принять нашу семейную демократию они часто просто не в силах.

О жалости

Одна из наиболее распространенных послеразводных реакций дедушек и бабушек на детей - жалость. Очень понятное чувство, дети действительно пострадали от развода. Но с этим придется смириться. Нашего внимания и вмешательства потребуют только ситуации, когда поступки, направленные на детей, осуществляются под девизом: “Несчастный ребенок, никому он теперь не нужен!”
Давайте подумаем, можем ли мы с этим согласиться? Да нет, конечно! Прежде всего, дети по-прежнему (а часто и еще в большей степени) любимы Вами. Отец тоже, скорее всего, не изменил своего отношения к ним. Да и другие родственники стремятся окружить их заботой и вниманием.
Почему же подчеркнуто жалеющее отношение к детям должно вызывать у нас тревогу? Прежде всего потому, что эта позиция может оказать влияние на выбор эмоции, которая будет преобладать в дальнейшей жизни ребенка. Существует мнение, что преобладание этой эмоции завершается приблизительно к 10 годам. Предварительно ребенок как бы “экспериментирует”, поочередно испытывая чувства злости, вины, обиды, недоумения, радости и т. п.
На что-то в семье не реагируют, что-то с негодованием отвергают, а что-то “работает”, приносит свои результаты. Излюбленное чувство становится чем-то вроде условного рефлекса, который может сохраняться на всю жизнь Вспомните, среди Ваших знакомых наверняка есть постоянно обиженные на судьбу люди, вечные весельчаки или борцы, без конца отажающие удары несуществующего противника.
И вот представьте себе такой “подарок судьбы”. Бабушки и дедушки ребенка вдруг начинают его жалеть. И не только на словах. Эта жалость приносит ощутимые дивиденты - дарят подарки, закармливают сладостями, прощают шалости, плохие оценки, непослушание. Постоянно “защищают” от пытающихся восстановить дисциплину родителей. Таким образом, позиция жертвы оказывается очень выгодной. Как говорил герой Шолом-Алейхема мальчик Мотл, “Мне хорошо - я сирота!”.
Но будет ли эта позиция столь же результативной в дальнейшей жизни детей? Обычно - нет.
Кроме того, такая роль, навязанная ребенку, предлагает и Вам принять на себя роль виновницы его несчасстья... А это уже совершенно ни к чему. О том, как Вы должны выглядеть в глазах детей, мы уже говорили.

Аукнется - откликнется

Как бы ни строились отношения со старшим поколением, сколько бы неожиданных проблем они нам ни приносили, есть одна совершенно очевидная вещь, о которой мы почему-то нередко забываем. Наши отношения с родителями (собственными и мужа) в течение жизни обязательно будут меняться, как изменились их роли в семье уже сейчас. В начале Вашего брака они прежде всего родители - Ваши и мужа, им еще хочется руководить Вами и контролировать Вашу жизнь. С рождением детей главной становится роль бабушки и дедушки, любящих и балующих внуков. После развода ведущей может стать роль помощников. Когда же они состарятся, Вы начинаете заботиться о них и становитесь их “родителями”, несете за них ответственность. То, что так меняются Ваши отношения, не должно означать потерь для родителей, на всех жизненных этапах нужно уметь показать им и свою любовь, и свое уважение.
Может быть, если не забывать о том, что ждет всех впереди, сегодняшние проблемы будут решены намного проще. Просто помните, что отношения между Вами и родителями закладывают фундамент Ваших собственных отношений с детьми в старости. Ведь другого примера у них нет! Послушайте такую сказку.
Давным-давно в одной восточной стране жила семья - мать, отец, маленький сын и дедушка. Дедушка был уже очень старенький и доставлял всем много хлопот, куда больше, чем ребенок. То опрокинет на себя еду, то откроет калитку в огород, и козы там все вытопчут, то чуть дом не подожжет, стараясь развести огонь в очаге. И вот однажды жена и говорит мужу: “Нам стало слишком трудно жить вместе. Старик выжил из ума и совсем ничего не понимает. Посади его в корзину, отнеси подальше в лес и оставь там”. Муж уже хотел было идти за корзиной, как услышал слова сына: “Папа, когда оставишь дедушку в лесу, не забудь принести корзину обратно домой!” - “Зачем?” - “А когда Вы с мамой состаритесь, она понадобится мне, чтобы отнести Вас в лес”.


Мой дом, мой мир, я сам...

Пространство личности - психологическое и материальное

После развода родителей существенно меняется мир вещей, окружающий ребенка - что-то исчезает после раздела имущества, что-то покупается вновь, а самое главное, - другим становится само пространство, организующее распорядок жизни ребенка. Накладывает ли это отпечаток на формирование его личности в условиях тяжелых семейных переживаний? Ответ однозначен: безусловно, да. Поэтому задумаемся, как воспринимают дети навязанные им изменения и можно ли, проявляя достаточную деликатность, смягчить последствия разрушения привычного мира предметов.
Что же определяет “границы” личности детей в повседневной жизни? Для ответа на этот вопрос обратимся к психологической классике. Великий психолог прошлого У. Джеймс подчеркивал: “Я” - это не только мои мысли, чувства и мое тело, это еще и мои друзья, и мои личные вещи. Это объясняет нам во многом, почему дети (да и взрослые) так обижаются, когда мы критикуем их друзей, их привязанности и вкусы - ведь во всем этом они обретают частичку чувства “Я”. Ведь подобными действиями мы вторгаемся в их личное психологическое пространство, нарушаем границы их территории.
Это же относится и к обращению с личными вещами детей - помните, еще Гегель отмечал, что признание личности начинается с уважения личной собственности. Как бы Вы ни изъявляли свое уважение к человеку, если вы садитесь на его шляпу или пользуетесь его зубной щеткой, едва ли он в поверит в вашу искренность. Дети, не видевшие уважения к своим личным вещам, привыкают к тому, что все общее принадлежит им, и, в свою очередь, не считаются с чужой собственностью. Психологи хорошо знают, что ребенок, раннее детство которого прошло в детском доме или интернате, с большей вероятностью, чем ребенок с обычной биографией, бывает способен на кражу. Вандализм (стремление разрушать памятники, предметы общего пользования - портить лифты, вспарывать сиденья в поездах и автобусах) также свойствен людям, не имеющим в детстве собственного жизненного пространства и имущества.

Неприкосновенность вещей и чувств

Ребенок будет чувствовать себя в психологической безопасности (а именно это и является основной задачей “благополучного” развода), если вы признаете его право на суверенность внутреннего мира (мыслей, чувств), на свободу общения и привязанностей и, наконец, на неприкосновенность личных вещей. Но как определить границы психологического пространства ребенка, установить отношения, комфортные для него? Опасными крайностями являются как ситуация полного слияния или, как говорят психологи, симбиоза родителей и ребенка, когда считается, что все их желания, мнения и вкусы совпадают (“Мариночка захотела на обед гуся с яблоками, пришлось поехать на рынок и приготовить”), так и чрезмерная удаленность от него, возложение на него непосильной ответственности, граничащее с холодностью и отчуждением (“Я спросил свою 6-летнюю Ирину, в какую гимназию ей лучше поступить - математическую или гуманитарную, но она почему-то не ответила. Что ж, пусть в будущем пеняет на себя!”).
Признание личности ребенка (как, впрочем, и взрослого), начинается с уточнения психологической дистанции, комфортной для всех партнеров общения, в данном случае, - родителей и ребенка. Это значит, что вы с самого начала даете ребенку право иметь отличные от ваших мысли и взгляды, выбранных по своим вкусам друзей и собственную территорию. Как установить верную психологическую дистанцию? Конечно, она зависит от возраста ребенка, состава семьи и многих других вещей, но обычно бывает достаточно внимательно наблюдать за поведением ребенка, чтобы не ошибиться. Имейте в виду также, что ощущения “Я сам” и “Моя территория” очень индивидуальны, для одного они ассоциируются с правом выбирать одежду или телепередачи, для другого - с понятием “Мой двор”, “Моя школа”, “Моя планета”. В зависимости от этого дети по-разному воспринимают вторжение на территорию, которую они считают своей.
Если ребенок дошкольного возраста выскальзывает из родительских объятий, стирает следы ваших поцелуев, - это признак того, что вы слишком назойливо и интенсивно вторгаетесь в его психологическое пространство. Обратите внимание, не прячет ли он от вас свои игрушки, не выхватывает ли их, заметив, что вы или кто-то другой хотите их потрогать. Не нужно обижаться и упрекать ребенка в том, что он мало любит вас - потарайтесь успокоить его, слегка “отодвинувшись” от него, - этот полезный прием пригодится вам, и когда ребенок станет подростком.
Обратите внимание и на то, где находится ребенок, если вся семья в сборе - там ли он, где мама, папа, или предпочитает удалиться в дальнюю комнату бабушки. Быть может, присутствие родителей является слишком интенсивным переживанием для ребенка, и он стремится таким образом его регулировать, ослабить. Выясните, нравится ли ему то место, которое он занимает в квартире, и постарайтесь найти разумный компромисс - поставить ширму, сменить место с проходного на более удаленное и т. п. В любом случае у ребенка должна быть своя абсолютно безопасная для него территория, где он может прятать ценные для него предметы. Пусть это будет не комната, но хотя бы ящик письменного стола или секретера, он должен быть уверен, что вы не заглядываете туда без его разрешения.

Личный зайчик, личный дневник

Особое место в воспитании дошкольников занимает вопрос о собственности на игрушки - чьими они считаются, может ли он ломать, разбирать и менять их на другие в детском саду или во дворе. Ребенок должен быть уверен в том, что игрушки принадлежат ему, никто не может их отнять у него. Никогда не попрекайте его тем, что игрушки покупались на ваши деньги - этим вы ставите ребенка в бесправное положение, и унижение возвращается бумерангом к пожилым родителям, когда дети вырастают.
Пусть ребенок осознает, что у мамы или папы тоже есть дорогие для них вещи - старые игрушки, безделушки, которые ребенок, однако, не может брать без их разрешения. Остальные правила обращения с личными вещами зависят от поведения самого ребенка. Если он болезненно относится к тому чтобы взрослые переставляли игрушки и наводили порядок, а тем более, выбрасывать старые и сломанные, - не следует этого делать без его согласия.
Ребенок должен быть уверен и в том, что ничто не исчезло из дома за время его отсутствия - это поддержит его доверие и к маме (родителям), и к миру в целом. Не следует также передаривать игрушки без обсуждения с ребенком - время от времени дети возвращаются к, казалось бы, давно забытым играм и забавам, а передаривание вещей может вызвать у ребенка ревность и чувство оставленности.
Для того, чтобы определить, насколько правильно ребенок привязан к вещам, которые определяет как свою собственность, проделайте следующее

Психологическое упражнение
“Песочный домик”
Расскажите ребенку следующую сказку. “Один мальчик построил из песка красивый домик, довольно просторный, чтобы можно было играть одному внутри него. Он построил его сам и очень гордился этим. Мама попросила подарить ей домик, потому что он ей понравился. Как поступит мальчик, оставит домик себе или подарит маме?”
Типичные ответы: “Немножко поиграет, а потом подарит маме”, “Прежде чем подарить домик маме, покажет его папе”, “Поделит его с мамой”, “Отдаст маме, но иногда будет просить обратно, чтобы поиграть” и пр.
Ответы, на которые следует обратить внимание: “Захочет оставить себе, потому что домик очень красивый”, “Никому его не отдаст”, “Поиграет, а потом разрушит его”, “Будет жить в домике всю жизнь”, “Почему он должен отдавать домик маме?” и т. д.
Упражнение предлагается проводить с детьми от двух до четырех лет. Ребенок старшего возраста может оказаться более гибким в ответах, допуская возможность обмена или дарения вещей как признак любви и привязанности к кому-то.
При наличии ответов, подобных тем, что представлены во второй группе, стоит задуматься о суверенности мира вещей Вашего ребенка. Достаточно ли он уверен в неприкосновенности своих игрушек? Быть может, их просто очень мало? Тогда нужно найти способ (купить, сшить, переделать что-то старое) обновить предметы, принадлежащие Вашему ребенку лично. Всегда полезно еще раз обозначить вслух, что он - хозяин своих вещей, и распоряжается ими только он.

Особой деликатности требует и обращение с вещами, подаренными отцом ребенка - даже в минуты справедливого раздражения старайтесь не критиковать подарков и не избавляться от них при первой же возможности - это может стать одним из неумных и недальновидных уроков мстительности, ведь, помимо чувства горечи, такие поступки могут побудить ребенка взять реванш, “обозначить” свое влияние в доме, выбросив вещи, подаренные и вам кем-либо из близких людей.
Понятно, что, оставшись одна, мама имеет меньше материальных возможностей дарить игрушки детям. И все-таки постарайтесь не потерять ориентиров и верно оценивать их отношение к вещам. Если малыш-дошкольник “разобрал” игрушку из любопытства - не следует сильно ругать его, это возрастное явление, которое вскоре исчезнет и превратится в другие виды познавательной деятельности. Просто постарайтесь, чтобы впредь подобные эксперименты проходили под наблюдением взрослого, а желательно предоставить для этого менее ценные предметы - вышедшие из употребления радиоприемники, часы, фонарики, коробочки от старых парфюмерных наборов и т. п., что представляет для детей огромную ценность.
Но если Вы видите, что любая новая игрушка провоцирует агрессивные действия ребенка, что он с ненавистью отрывает ручки у куклы или выцарапывает глаза у зверюшек, - имеет смысл задуматься о смысле этих действий и обратиться к детскому психологу.
Обмены игрушками среди детей возможны, но при условии, что все участники детских “сделок”, а также родители согласны с условиями, в противном же случае кто-то всегда остается обиженным. Не запрещайте ребенку меняться, просто побудите его задуматься о том, что вещь, которую он отдает, была ему дорога и покупалась по его просьбе и желанию, а его партнер может еще и передумать.
Однако ошибочным было бы усиливать значение этих простых, в сущности, безобидных действий, подчеркивая, что отданная “курочка без тебя скучает и горько плачет” или что “щенок убежал и стал теперь бездомным”. Нередко именно в подобных игровых, символических действиях ребенок проигрывает переживание собственной брошенности и тех перемен, что произошли в его жизни после распада семьи, и это является одной из наиболее естественных и продуктивных форм переживания стресса.

Дверь на засов, сердце на замок

С детьми школьного возраста и подростками в основном следует придерживаться тех же самых правил - они должны иметь свою территорию, свои вещи и быть увереными в их целости и сохранности. Типичным возрастным явлением является увеличение психологической дистанции со стороны подростков, их желание иметь свою компанию, свой круг общения и новые виды деятельности, которыми ребенок хочет заниматься без взрослых. Нужно примириться и с тем, что иногда придется оставить их одних, уйдя к подруге или по личным делам - даже если подросток не решается попросить об этом, будьте уверены, что, предложив такой вариант, вы обретете горячую благодарность и признательность своего ребенка и его друзей.
Даже если вам кажется, что Вы незаслуженно оттесняетесь сверстниками ребенка, наберитесь терпения и не обижайтесь - все вернется на круги своя, лишь постарайтесь не терять эмоциональной связи с ребенком и сохранить хоть какой-либо вид общей для Вас деятельности. И, уж конечно, честь и хвала родителям, которые могут выдержать общение с компанией своих подрастающих детей, дать им приют на время вечеринок или приготовления домашних заданий - этот родительский подвиг со временем будет высоко оценен и Вашими детьми, и их друзьями.
Подростки нуждаются в большей личной территории, которая нужна ему уже не только для того чтобы играть, но и чтобы общаться, слушать музыку, смотреть фильм, размышлять. Иногда они готовы часами проводить время в ванной комнате или туалете - это свидетельствует о том, что в квартире нет более уединенного, защищенного и комфортного для них места. Привыкните к мысли, что ребенку трудно быть всегда у Вас на глазах, не входите без стука в его комнату, если он закрыл дверь - иначе вы спровоцируете его на то, чтобы завести на двери крючок или шпингалет. Другая распространенная форма выражения отдаления - стремление подростка входить и выходить через окно (конечно, в тех домах, где это позволяет архитектура).
Попрежнему актуально уважение личных вещей вашего ребенка, однако место игрушек постепенно занимают другие предметы, имеющие отношение к школьной и личной жизни детей, - дневник со школьными отметками и личный дневник, книги, записки друзей, письма. Для всего этого должно быть надежное место, где ребенок может спрятать все свои ценности.
Чутко реагируйте на желание ребенка удалиться от Вас - если Вы подозреваете, что он прячет дневник с плохими отметками, и устраиваете обыск в его портфеле, то это самое неразумное, что Вы можете сделать. Лучше постарайтесь вызвать ребенка на откровенность. Если угрозами и порицаниями вы отнимете дневник, будьте уверены, - со следующей двойкой дневник просто “потеряется”, а ребенок приучится легко и безболезненно для себя лгать Вам. Оправданием ему будет ваше бесцеремонное вторжение в его психологическое пространство.
Особого внимания требует и отношение к личным дневникам. В какой-то момент времени дневник становится самым сокровенным предметом для ребенка, и Ваша попытка его прочесть не будет прощена никогда. Есть исключительные случаи, когда, подозревая неблагополучие в жизни ребенка, Вы ищете его причины в записях, но и в этом случае ребенок не должен узнать об этом, даже когда сам станет родителем. Вещи малозначительные и неважные на наш взгляд порой оказываются для подростков вопросами жизни и смерти.
И еще несколько слов - о новом для нас явлении, о деньгах, заработанных ребенком. Мы считаем, что любые финансовые разногласия есть признак дисгармоничности семьи, в которой в нормальном случае все доходы идут в общую казну. Но если ребенок хочет утаить от вас какие-то деньги, то, убедившись в законности их появления, выскажите ему свои пожелания, однако никогда не отнимайте денег. Не обманывайте ребенка — если вы взяли деньги “взаймы”, возвратите долг. И уж совсем недопустимо проводить какие-дибо параллели между личными деньгами ребенка и не выплаченными отцом алиментами.
Все высказанные пожелания выполнить вовсе не трудно. Они полезны и для взрослых людей, партнеров и супругов. Но у взрослых больше средств для того чтобы дать понять, какую психологическую дистанцию они хотели бы установить. Невнимание же к суверенности личности ребенка и подростка, накапливаясь, приводит к таким асоциальным явлениям как ложь, воровство, вандализм, бороться с которыми значительно труднее.

Знакомые примеры

Люди разводятся для того, чтобы не видеться друг с другом, поэтому основная проблема послеразводного периода - где и как Вы будете жить? Проблема эта представляется особенно болезненной для россиян, тем более - москвичей, которые еще во времена М. Булгакова производили впечатление людей, испорченных квартирным вопросом. Действительно, ради квартиры (а совсем недавно и прописки) женятся, для дополнительного метража заводят детей, и поэтому развод меняет очень многое в образе жизни людей. Перспектива бездомности нередко помогает сохранить семью. Меняя же место жительства, разбегающиеся члены семьи приобретают новых знакомых, начинают пользоваться другими магазинами, ребенок идет в другую школу, а родители начинают добираться до места работы новым путем.
Каковы психологические последствия разъезда для ребенка? Обратимся к живым примерам.

Случай первый. Коля М., 12 лет - вполне адаптированный подросток, родители которого давно развелись. Мама вышла замуж второй раз, родила сестру, которую он нежно любит и провожает в школу. Родители продолжают общаться, а значительное количество времени мальчик проводит у бабушки с дедушкой. Друзьям и преподавателям дается три номера телефона - у бабушки с дедушкой, у мамы и у папы. По всем номерам охотно отвечают и всегда говорят, где можно разыскать Колю. Однако это не означает, что он сам полностью определяет свой распорядок жизни: зная, что ему везде рады, он, тем не менее, придерживается указаний, данных ему взрослыми. Он знает заранее, где и как проведет неделю. Общение с мальчиком и его школьные успехи подтверждают, что он совершенно благополучен с точки зрения своего психологического состояния. За рубежом этот случай имеет несколько иное воплощение: можно по взаимной договоренности родителей жить с ним по очереди в его собственной квартире, что также не возбраняется психологами.

Случай второй - история 13-летнего Мити П., мама которого обратилась в психологическую консультацию за советом: мальчик прогуливает уроки и несколько раз воровал деньги. При последующих распросах выясняется, что деньги украдены у отчима, в доме которого, вместе с неродными бабушкой и дедушкой, а также семьей его сестры проживает мальчик. Когда же он прогуливает уроки, то едет к родному отцу или родной бабушке (маме матери), где его охотно принимают. Мальчика наказывают, запрещая ему эти поездки. На вопрос психолога: ”Не кажется ли Вам, что Ваш сын живет на чужой территории?” мама отвечает: “Да, но я и сама - тоже на чужой территории”. Очевидно, что такое положение дел чревато тяжелыми нарушениями душевного равновесия мальчика, который вплотную подошел к противоправному поведению.

Случай третий - история 8-летней Анечки Ш., родители которой после развода не смогли мирно договориться о том, кто будет воспитывать дочь. В результате ее “выкрал” отец, взявший на себя основные обязанности по уходу за ребенком. Он препятствует встречам девочки с матерью и бабушкой, а учителя с сожалением отмечают понижение школьной успеваемости девочки, приступы депрессии, рассеянность на уроках. Это решение тоже нельзя считать вполне грамотным, хотя по внешним признакам девочка выглядит вполне благополучной: она физически здорова, хорошо одета, посещает школьные кружки.

ВНИМАНИЕ! Знайте, что родители вправе требовать возврата детей от любого лица, удерживающего у себя детей не на основании закона или судебного решения. При рассмотрении этих требований суд вправе отказать в удовлетворении иска родителей, если придет к выводу, что передача родителям ребенка не отвечает его интересам (Ст. 58, КоБС).

Случай четвертый - 16- летняя Ксюша П., родители которой развелись двенадцать лет назад. Но то ли намерения их были не вполне серьезны, то ли они не смогли поменять квартиру, однако факт остается фактом: все эти годы они живут в одной квартире. При этом папа и мама (с которой и живет девочка) врезали в свои комнаты замки, превратив таким образом квартиру в коммуналку. Кухня поделена на две части; несмотря на маленький размер, в ней два холодильника. Раньше и папа, и мама приводили в квартиру новых партнеров, “выставляя” девочку на улицу или к соседям. Теперь это в прошлом, но и семья не восстановилась. Девочка плохо учится, ни папа, ни мама не являются для нее авторитетом. Можно предположить, зная круг ее общения, что у нее будут проблемы с созданием собственной семьи. Несмотря на достаточность общения с обоими родителями, такий вариант развода также нельзя назвать благополучным.

Все эти легко узнаваемые примеры подтверждают тот факт, что не метраж определяет психологический комфорт ребенка, а семейный климат и те отношения, в которые ребенок оказался включен не по собственной воле после развода родителей. Что же означает чувство дома для ребенка?

Мой дом - моя крепость

Давно известно, что жилище влияет на психологический облик, выражает характер человека. В разных странах - разные дома. География определяет, как строиться - защищаться от снегопада в степи, ставить легкую палатку кочевника в пустыне или прохладный каменный дом в горах Кавказа, где нет лесов. Но, когда дом построен, селение возведено, одухотворенный, очеловеченный пейзаж в свою очередь формирует личность человека. В Англии говорят, что дом приспосабливается к своему владельцу, а в Америке - что владелец к своему дому. Для чего же нужен дом?
Дом как территория. Первоначальный прообраз дома в животном мире - это собственная территория особи или ее семейства, на которую животное имеет особые права. Здесь оно чувствует себя в безопасности, прячется от непогоды, воспитывает потомство. Территории - это зоны влияния. Границы территорий четко обозначаются и уважаются. Существует определенный этикет в общении животных в зависимости от того, “дома” ли оно или “в гостях”. Собака, которая приходит в помещение раньше, считает его своим, а появившаяся позднее - гость и во многом подчиняется “хозяину”, который охраняет свой дом и решает, кого пускать, а кого не пускать.
Дом как убежище. Защитная роль дома - это первое, что осознается и детьми. Существует множество игр, центральным понятием в которых является именно дом - это “классики”, салки и другие. В салках, например, водящий не может преследовать игроков, если они, скрестив руки, заявляют, что они “в домике”. Мой дом - моя крепость, говорят англичане. Дом - пристанище, неизменное в жизни ребенка, оплот стабильности, место, куда он всегда возвращается и где ему всегда рады. Но и внутри общего семейного дома ребенок обязательно должен иметь собственное пространство, где он будет защищен и недосягаем для взрослых, в том числе и для Вас. Обычно такие места выбираются детьми интуитивно: это может быть дальний угол на печке или на чердаке в деревне, под столом - излюбленное убежище всех детей, в ванной комнате и туалете, где дети, живущие в перенаселенных квартирах, находят свое отдохновение от суетливого мира взрослых.
Дом как собственность. Дом отделяет свое и не-свое, обозначает границы собственности. Психологи отмечают, что такое распространенное явление как вандализм (стремление портить чужую и общественную собственность - резать обшивку кресел в кинотеатре, портить стены лифта и электрички и т. п. ) особенно сильно выражено у детей, не имеющих с детства неприкосновенного личного имущества. Еще Гегель отмечал, что и уважение достоинства личности начинается с уважения личной собственности.

Мой дом - это я!

Дом как судьба. Дом - это не просто место нашего физического существования, это еще и место, где формируется сознательное и бессознательное нашей души, отношение к миру, переживание жизненных перспектив. “Сердце мудрых в доме скорби, сердце глупых в доме веселья”, говорится в Библии. О “доме” вспоминают астрологи, устанавливая связь человека с космосом. “Ты переступишь три порога”, говорят гадалки, имея в виду количество судьбоносных перемен в жизни человека.
Дом как автопортрет. “Нарисуй домик”,- предлагают ребенку психологи, пытаясь получше представить себе мысли, чувства, умение общаться, дисциплинированность ребенка, его готовность ходить в детский сад или школу. Принято считать, что дом (настоящий или нарисованный) - своеобразный автопортрет человека, в котором нижняя часть (подвал) выражает собой неосознанное в психике автора, так называемое жилое помещение - сложность его личности, самоконтроль, мечтательность и реалистичность, а чердак и крыша защищают человека от внешнего мира, враждебного или доброжелательного к нему.
Дом как способ совместной жизни. Дом предполагает взаимодействие с другими людьми - мужем, женой, детьми, родителями, соседями. Общий дом и ведение общего хозяйства - один из важнейших признаков семьи. Дом выбирается не только за комфорт, но и за предполагаемый круг общения, именно поэтому нередко так дорожат своим неудобным и убогим жилищем старые москвичи, живущие в коммуналках.
Дом как средство самовыражения. Дом - это способ самораскрытия личности. Избушка на курьих ножках удобна для своей обитательницы, и три поросенка тоже построили домики в соответствии с личными склонностями. Дом очень многое говорит о человеке - о его доходах, привязанностях, увлечениях, темпераменте. Прием гостей потому расценивается как акт особого доверия, что показать жилище - значит сказать о себе много нового, незаметного в чисто деловом общении. Поэтому нет ничего удивительного в том, что перемена образа жительства сама по себе может являться для ребенка стрессом.
Важно отдавать себе отчет в том, чего Вы лишаете ребенка при переезде в другой дом в результате развода. С другой стороны, становится понятным, к чему следует стремиться, для того чтобы предотвратить чувство бездомности и брошенности у ребенка. Пространственно дом, собственный угол не обязательно должны быть большими. Доктор Спок советует: если Ваш младенец достиг 7 месяцев, то это вполне достаточный возраст для того, чтобы поместить его в собственную комнату. У нас же по причинам непсихологическим этот возраст растягивается до 5, 15, 35 , 70 и т. д. лет. Поэтому мы говорим родителям: пусть Ваш ребенок не имеет комнаты, но хорошо, если Вы имеете возможность отгородить ширмой хотя бы угол, а если и это непозволительная роскошь, пусть он имеет письменный стол, собственную полку. Мечта любого современного ребенка - секретер с закрывающимся ящиком, в котором он хранит свои сокровища: марки, книжки, ножик, дневник с двойками и т. д. Чем меньше его личное пространство, тем сильнее Вы должны уважать суверенность Вашего ребенка: если вся его “недвижимость” - это школьный портфель, ни в коем случае не заглядывайте туда без его разрешения.
Теперь, вероятно, Вы уже поняли, что главное в жизненном пространстве ребенка - это способность выполнять те психологические задачи, о которых мы только что рассказали. Каковы же реальные возможности родителей в сохранении для ребенка дома, в котором ему будет хорошо? С точки зрения квартирно-обменных мероприятий можно выделить несколько реальных ситуаций. Они могут разрешаться по-разному в зависимости от того, насколько физическое расстояние согласуется с психологической дистанцией между членами бывшей семьи.

На прежнем месте
.
Отец ведет себя по-мужски и, оставляя семью, покидает дом, не претендуя на жилье. В этом случае психологические потери, связанные со сменой дома, минимальны. Ребенок остается там же, где и был. Однако и в этом случае есть средства улучшить ситуацию: произведите хотя бы небольшой ремонт, выделите для ребенка больше места, чем он имел раньше. Ориентируйтесь на то, что в Вашем доме теперь чаще станут бывать гости, как Ваши, так и приглашенные Вашими детьми. Быть может, стоит сделать уютнее кухню или в столовой предусмотреть место для большого обеда или праздника. Постарайтесь, чтобы Ваш дом походил на Вас - молодую, энергичную и одаренную женщину с собственным вкусом и мировоззрением.
Не нарушайте той дистанции, которую ребенок установит сам: он может не иметь душевных сил оказывать поддержку, которой Вы от него ждете. Если чувствуете, что ребенок отстраняется от Вас, забиваясь в дальний угол, или предпочитает проводить время в том месте, которое больше напоминает ему об отце, не мешайте ему: все эти перемены временны, и его охлаждение к Вам тоже пройдет.
Даже если Вы расстались с мужем гневно и с большими обидами, не стремитесь сразу выбросить все вещи бывшего мужа: это может сильно ранить Ваших детей, которые продолжают любить отца, наблюдали лучшие времена в Вашей совместной жизни и в подобных жестах могут усматривать угрозу для себя: ведь они думают, что и их Вы можете так же разлюбить. Хорошо, если при благополучном раскладе обстоятельств Вы обустроите какое-то помещение для свиданий детей с отцом.

Великое переселение

Другая типичная ситуация - Вы разъезжаетесь в разные дома, разные квартиры. Меняется круг друзей, меняется школа и место для прогулок. Все рекомендации остаются прежними: стремитесь к тому чтобы Ваш дом был похож на Вас, когда Вы хорошо выглядите. Пусть ребенок приглашает как можно больше друзей, особенно по прежнему месту жительства - это поможет ему перейти к новой жизни плавно, без критических переживаний. Если Ваши дети еще малы, постарайтесь, чтобы прежние друзья чаще навещали Вас вместе с детьми.
При детях подчеркивайте лучшие черты своего нового приобретения. Даже если дом мал и не очень удобен, помните, что жить раздельно с человеком, которого Вы больше не любите - большое везение. Маленький дом требует меньше хлопот и денег. Нет мусоропровода - прекрасно, значит, в доме не будет крыс, а Вы будете каждый день выходить на воздух. Совмещенный санузел - тоже неплохо, есть место для стиральной машины. Низкий первый этаж - это же почти дача, и дети смогут выходить на улицу через окно. Верхний этаж - замечательно, никто не пляшет над головой!
Старайтесь распределить обязанности. Если дети совсем малы, пусть это будут “почетные” обязанности: любой ребенок справится с вытиранием пыли с телевизора, маленькие девочки очень любят мыть посуду (увы, это хобби исчезает с возрастом!). И еще несколько рекомендаций. Послеразводный период наполнен особыми переживаниями для женщин и их детей, но он, как и все на свете, заканчивается, и начинается новая жизнь. Возможно, что сейчас Вам большую поддержку оказывают Ваши родители, часто навещая Вас, присматривая за внуками. Конечно, стоит прислушаться к их мнению, но все равно помните, что это Ваш дом, а не их.
Устройство Вашего дома во многом зависит от того, какого пола Ваши дети. Если после развода остаются только женщины, будьте бдительны: очень скоро дом может приобрести такой вид, что без предварительной подготовки постороннего туда не пригласить. Изживая “мужской дух” из своего жилища, постарайтесь избегать разбросанных повсюду предметов женского туалета; ведите себя так, как если бы в любой момент Вы ждали посетителей.
Другая сложность - если Вы одна растите мальчиков. Помня о том, что они другого пола, постарайтесь избежать прогулок по дому в растерзанных халатах или ночной сорочке. Но будьте готовы к тому, что и мальчики быстро поймут, кто в доме мужчина. Это может осложнить их и Ваши отношения со всеми другими мужчинами, которые, конечно же, появятся в Вашем доме. Самое главное - давать поручения, по возможности поддерживающие в них сознание главы семьи.

Не расставаться никогда!

Вы и после развода продолжаете жить с мужем в одном доме. Это не самый удачный вариант, но, что делать - не имея возможности развестись в пространстве, старайтесь делать это во времени. Если Вы сильно раздражаете друг друга - завтракайте и обедайте по очереди, старайтесь принимать гостей в отсутствие бывшего супруга. Но и в этом случае не пытайтесь уколоть друг друга, используя ребенка - такие действия вернутся к Вам бумерангом через агрессивность ребенка. Как бы ни было тяжело, не осуждайте бытовых проступков отца в присутствии ребенка, не причитайте о том, что все могло бы быть иначе.
Самое главное - избежать коммунальных склок. Есть шанс, что со временем Вы сумеете распределить общие бытовые обязанности так, чтобы всем было удобно: например, отец носит белье в прачечную, а Вы моете кухню и туалет и т. п. В любом случае старайтесь, чьобы ребенок не присутствовал при шумных скандалах - если Вы не можете сдержать себя, лучше, чтобы ребенок находился в это время у соседей или на улице. Если условия совсем уж невыносимы, подумайте о том, чтобы временно переселить ребенка к своим родителям. Однако это не лучший способ для ребенка, и квартирный вопрос надо все-таки решать.

Здравствуй, моя юность!

В некоторых случаях происходит так, что мать с детьми после развода возвращается к родителям, которые нередко этому искренне рады. Многие бытовые проблемы снимаются, но возникают новые психологические трудности. Ваш новый статус уже не позволяет Вам быть маленькой девочкой в родительском доме, какой хотели бы Вас видеть родители. Они продолжают думать, что сами принимают все решения, относятся к Вам и Вашим детям примерно одинаково, не признавая Вашего авторитета. Не обижая родителей, настаивайте в вопросах воспитания на своем - ведь это Ваши дети! Не позволяйте критиковать себя в присутствии детей или отменять Ваши решения. Обозначьте свою позицию сразу же после переезда. Расскажите, как Вы собираетесь проводить досуг, возьмите на себя часть общих обязанностей - но не все. И не позволяйте себе сочувствовать: развод - это шаг вперед в личной жизни!

И, наконец, общее пожелание. Как бы ни сложились Ваши жилищные условия после развода, помните, что главное - не обращаться с ребенком как с вещью! Он должен знать, что у него есть дом и чувствовать себя безопасности. Не страшно, если он будет жить на два или на три дома. Главное, чтобы он не остался бездомным психологически. А для того чтобы проверить, уютно ли ребенку в Вашем доме, задайте ему несколько вопросов.
1. Что тебе больше нравится - ходить в гости или принимать гостей?
2. Как бы ты предпочел отпраздновать свой день рождения - позвать ребят домой или пойти с ними куда-нибудь?
3. Когда ты вырастешь и женишься (выйдешь замуж), где бы ты предпочел(ла) жить - с родителями жены (мужа) или здесь?
Не надо быть опытным психологом, чтобы понять, что означают ответы Вашего ребенка. Возможно, Вы уже сами представляете, как он ответит.
А если ребенок еще мал, поступите проще: дайте ему цветные карандаши и попросите его нарисовать свой дом. А затем - дом, построить который он бы хотел при помощи доброй волшебницы. Сравните рисунки - ответ Вам будет ясен сразу. Вернитесь к тексту этого раздела и попробуйте установить, чего же все-таки ребенку не хватает в Вашем общем доме.

Новый образ мамы

Строгая мать - деспотичные дети

Итак, теперь, когда Вы уже не можете во многом рассчитывать на помощь бывшего мужа, многое изменилось. Вы чрезвычайно загружены работой, множеством житейских проблем. И с детьми стало намного сложнее. Вы изо всех сил стараетесь компенсировать для них отсутствие отца. Но часто не находите у них понимания. Не улучшает взаимоотношений и то, что время от времени приходится наказывать, контролировать детей или что-то запрещать им - раньше это хоть изредка делал отец, а теперь все чаще приходится выполнять эту не самую приятную задачу самой.
Главное же в том, что разрушен привычный для ребенка мир - мир, в котором он чувствовал себя защищенным, любимым, обласканным. Реакция ребенка на крушение этого мира в разном возрасте может быть различной.
Маленькие дети очень тесно связаны с родителями и особенно нуждаются в ласке и внимании. Принято считать, что любовь матери принадлежит ребенку изначально, она его неотъемлемое право и собственность. Природа же отцовской любви может быть и другой. В представлении детей она как бы исходит из заслуг ребенка, следует принципу “Я люблю тебя, потому что ты оправдываешь мои надежды, выполняешь свой долг”. Поэтому когда из семьи уходит отец, первые чувства детей - это страх, стыд, агрессия, обвинения.
Чаще всего негативные эмоции ребенка бывают направлены на того из родителей, кто настоял на разделе семьи, кто ребенка покинул. Но даже если Вы не являетесь инициатором развода, то не гарантированы от агрессивного отношения к себе или демонстративного непослушания. Именно тогда, когда Вы прилагаете все усилия для сохранения в доме нормальной атмосферы, дети будут испытывать Ваше терпение. К примеру, на свое замечание о том, что пора спать, Вы слышите: “Когда хочу, тогда и лягу!” или “Папа мне всегда разрешал, а он главнее тебя!”. Иногда могут прозвучать и более обидные слова - например, “Что же мне тебя слушать, если даже папа тебя не любит!”. Но что же стоит за ними? Вряд ли желание сына или дочки оттолкнуть Вас, показать, что Вы для них ничего не значите. Скорее наоборот - скрытый страх, неуверенность в том, что Вы сможете по-прежнему быть их опорой. Таким образом они проверяют Вашу силу и преданность, а также меру позволительной дерзости для них теперь, в отсутствие отца. Между Вами устанавливается новая психологическая дистанция - и она может как уменьшиться, так и увеличиться.

Житейские конфликты

Давайте проверим, насколько Вы готовы к разрешению житейских конфликтов с ребенком.

Психологическое упражнение
Молодая мама, одна воспитывающая 4-летнюю дочь, жалуется, что та нарочно назло ей отказывается убирать разбросанные игрушки. Что бы Вы ей посоветовали?
1. Хорошенько наказать.
2. Заставить убрать, пригрозив наказанием: “Если не уберешь, то...”
3. Поощрить желательное поведение:”Убери, а я тебе за это...”
4. Предложить сделать это вместе.
5. Сказать примерно следующее: “Если ты не уберешь, мне придется сделать это самой, и я не смогу тогда...”, т. е. предложить какое-то объяснение, почему именно это надо сделать.

Теперь посмотрим, какие результаты дает нам каждый из предложенных вариантов. Каждый из них имеет свои плюсы и минусы.
1 - Вы показали, что Вы в доме хозяйка и не допустите непослушания. Но при постоянном использовании этого способа ребенок будет чувствовать себя еще более одиноким.
2 - Вы добились своего, продемонстрировав свою силу. Однако если Вы решите всегда поступать таким образом, то это потребует от Вас постоянно прибегать к нажиму и натиску. Есть ли у Вас для этого силы? И принесет ли Вам это радость?
3 - эффект достигнут, Вы контролируете ситуацию и демонстрируете свою любовь. Но, во-первых, надо точно знать, чем в этот момент заинтересовать ребенка, а, во-вторых, Вы рискуете попасть в зависимость от подобных “сделок” и ничего уже не получите “даром4 - Вы избежали конфликта, ребенок чувствует Ваше расположение, любовь. А всегда ли Вы будете способны брать на себя половину его обязанностей? И как быть с воспитанием у него чувства ответственности?
5 - Вы показываете, что не только сами любите ребенка, но ждете любви и поддержки и от него. Однако и этот вариант решения имеет свои сложности - довольно трудно добиться понимания сразу.
Советуем Вам начинать решение конфликта с того способа, который, на Ваш взгляд, дети в этот момент легче воспримут. А в дальнейшем переходите от жестких к более мягким.

ПРАВИЛО: Чем жестче способ воспитания, тем более основательным должен быть для этого повод и тем реже нужно его использовать.

Ну хорошо, с капризами и непослушанием малышей Вы справились. А как же быть с подростками? Здесь проблемы посерьезней!
В подростковом возрасте формируется чувство собственного достоинства. Ваш ребенок старается выглядеть более независимым, но при этом его потребность во внимании, признании, защищенности сохраняется. Характерными чертами для этого возраста являются бескомпромиссность, категоричность и критичность суждений. Будьте осторожны! Именно эти качества могут обернуться против Вас.
Обычная реакция подростков на развод родителей - обвинение, разочарование, низведение с пьедестала. Девочки часто начинают относиться к матери как к неудачнице и искать новые модели для подражания.
У мальчиков на первый взгляд более приемлемая позиция. Зачастую они жалеют мать, стараются быть ей опорой, принимают роль единственного мужчины в доме. Однако в дальнейшем это отношение чревато ревностью к другим мужчинам в доме, страхом потерять мать.
Что же делать? Как справиться с обидой от несправедливых упреков детей, с искушением воспользоваться их жалостью? Необходимо создать свой новый достойный образ в глазах детей. Для этого прежде всего важно:
- определить свое отношение к ситуации, не поддаваясь эмоциям
- понять, что эта ситуация не навсегда, что ее можно изменить
- понять, что ее исход во многом зависит от Вас.

Самая обаятельная и привлекательная

Ответьте, пожалуйста, на вопросы краткого теста, который поможет Вам уточнить свое истинное отношение к себе, а уж затем будем вместе решать, какие шаги лучше всего предпринять. Если Вы согласны с утверждением, отметьте свое согласие крестиком, если оно Вам не подходит, - минусом.
1. Вы в большей степени, чем другие, обладаете чувством юмора.
2. Вы опасаетесь иронии в свой адрес.
3. Вы обладаете большей эрудицией, чем другие люди.
4. Часто случается, что самый удачный ответ приходит Вам в голову после разговора.
5. Ваше хобби заинтересовывает большинство общающихся с Вами людей.
6. Вам больше, чем другим, необходимо, чтобы Вас хвалили.
7. Вы обладаете особенностями внешности, о которых нельзя сказать однозначно, портят ли они Вас или украшают.
8. Когда Вас ругают, Вы переживаете больше других людей.
9. Вам легко “с ходу” подобрать удачную реплику.

А теперь сравните свои ответы с ключевыми, представленными на табличке внизу.

1 2 3 4 5 6 7 8 9
+ -- + -- + -- + -- +

Просуммируйте количество баллов, совпадающих с ключевыми ответами.
Если Вы насчитали количество баллов, составляющее
7 - 9 - за Вас можно только порадоваться, Вы достаточно уверены в себе, чтобы самостоятельно успешно решать проблемы, встающие перед Вами после развода. Скорее всего, пережитое событие не ухудшило к Вам отношения знакомых мужчин, и Вы имеете перспективы нового брака в самом ближайшем времени. Однако постарайтесь не забыть об интересах остальных членов своей семьи.
4 - 6 - Вы не в самой плохой форме. Конечно, произошедшее заставляет о многом задуматься, и поэтому сейчас самое лучшее время для того, чтобы внимательно присмотреться и прислушаться к себе, что-то изменить и задаться вопросом: “А какой мне хотелось бы стать?” Имейте в виду, что, когда острота переживания сгладится, это желание тоже заметно ослабнет.
1 - 3 - Вы себя слишком мало любите. Составьте список всех прроблем, которые Вас сейчас волнуют - материальных, воспитательных, социальных, но откройте его строкой “Я сама”. Начните строить новую жизнь с самой себя! Ведь Вы не стали хуже после развода! Скажите себе, что все в прошлом. Помните, что Ваши мысли и слова будут создавать Ваше будущее, а Ваша сила - в настоящем. Именно оно создает события завтрашнего дня, следующей недели, ближайшего месяца, года и т. д. Получить нужный настрой Вам помогут следующие

Психологические упражнения
Зеркало
Возьмите зеркало, посмотрите себе в глаза и, упомянув свое имя, скажите: ”Я люблю тебя и принимаю тебя такой, какая ты есть”. Это может быть невероятно трудно для Вас. Может быть, понадобится много дней для того, чтобы смотреть в зеркало, не испытывая при этом отрицательных эмоций. Добейтесь этого!

Улучшим свой портрет!
Возьмите лист чистой бумаги и опишите себя - внешний вид, черты характера, способности, знания, умения, наличие друзей и их отношение к Вам. Все, что придет Вам в голову и что Вы посчитаете важным. Теперь на другом листе напишите о том же, но чуть-чуть приукрашая свои достоинства. Первый лист сожгите или выбросите. А второй время от времени перечитывайте. Улучшать свой портрет всегда невредно, к тому же это не будет неправдой. Вспомните, насколько по-разному мы склонны оценивать себя и свою ситуацию в зависимости от того, с кем мы разговариваем. Если перед нами подруга-хвастушка, то и у нас найдется что вспомнить хорошего. А уж если нам нажалуются на жизнь, будьте уверены - несчастнее нас не сыскать!

Старайтесь почувствовать себя счастливой и уверенной, ведь Ваше самоощущение отражается на детях как в зеркале. Говорите время от времени (не чересчур часто и только в хорошем настроении) о том облегчении и душевном подъеме, которые Вы испытываете в последнее время, только будьте тактичны, - не исключено, что Ваши дети скучают по отцу и не разделяют Ваших чувств. Хорошее настроение и уверенность в себе - залог успешного разрешения всех остальных проблем Вашей непростой жизни.

Мой не хуже других

К сожалению, психологическая “надстройка” семьи во многом определяется финансовым “базисом” - ведь отказ от привычек, требующих средств, часто вызывает раздражение и женщин, и их детей. Беднее или богаче станет Ваша жизнь после развода - наверняка Вы хорошо подумали над этим вопросом. Доходы семьи уменьшатся на одну зарплату. Но и расходы сократятся. Хотя многие из них, например, на квартплату, придется уже оплачивать только Вам.
Что нам говорит статистика? Доходы семей после развода, как правило, сокращаются. Доля бедных среди неполных семей значительно выше, чем в других категориях, даже среди многодетных. А в группу беднейших попадают более четверти матерей с детьми.
Еще 5 лет назад женщине, хоть и с большими усилиями, удавалось справиться с этой ситуацией. Многим даже удавалось повысить свой профессиональный уровень. Вот, к примеру, у одной из авторов книги развод стал отправной точкой для написания диссертации - как говорится, “нужда заставит”. Увы! Сегодня сделать карьеру для женщины становится все труднее. Несмотря на то что наша активность ничуть не меньше, конкурентоспособность женщин на рынке труда ощутимо снижается. Поэтому дадим несколько советов.
Будьте избирательны! Не хватайтесь за первую попавшуюся работу и не бойтесь отказов - кто знает, может быть, это и к лучшему! Избегайте малооплачиваемой и времеемкой работы - Вы не можете себе этого позволить! Государственную службу в этот период лучше ограничить - одна или полторы государственных ставки не закроют прорех в Вашем бюджете. Пока Ваши близкие исполнены сочувствия к Вашей ситуации, дайте им понять, что готовы изменить место работы или даже профессию.
Ваша ситуация благоприятна для этих перемен - все знают, что разведенные женщины более ответственны на работе и прикладывают все усилия для того, чтобы их ребенок был ни в чем не обделен. Послеразводный кризис часто сопровождается приливом энергии у женщин, и Вы вполне можете использовать этот момент для карьерного роста - это не только внушит уважение к Вам со стороны детей и бывших родственников, но и расширит круг Ваших знакомых - потенциальных избранников.

Отражаем атаки

Однако возможно, что создаваемый Вами образ благополучной и приятной во всех отношениях дамы подвергается атакам со стороны бывших родственников. Как этому противостоять? Рассказывайте детям о любой похвале в свой адрес со стороны окружающих - пусть они знают и другую точку зрения на Вас. Отметили Ваши способности и успехи на работе, подруга похвалила наряд или соседка - умение со вкусом подбирать обстановку, - обо всем следует сообщать детям.
Если в телефонном разговоре Вам выражают благодарность или комплимент, откликнитесь на него. Это обязательно будет услышано детьми. И, наоборот, неудачи старайтесь при них не обсуждать.
Прямые упреки детей в каких-то Ваших отрицательных качествах, отмечаемых бывшим супругом, лучше всего парировать так: ”Возможно, но вот ...лет назад он был другого мнения. Именно это (слегка смягчите характеристику) ему во мне и нравилось. И до такой степени, что он не позволил мне выйти замуж ни за кого другого.”
Увы, эти советы не могут уберечь Вас от бесчестных поступков со стороны бывшего супруга и его родственников (будем надеяться, что этого не случится). Но подлость есть подлость. Тут уж ничего не поделаешь, но дети очень быстро обретают способность отличать ее от правды.
Сейчас важно помнить, что качества, которые дети ценят в Вас выше всего - это жизнестойкость и оптимизм. Старайтесь выглядеть успешной, даже “крутой”. И ничего, если придется немного сыграть роль. Используйте любой способ: новую прическу, платье, научитесь чему-нибудь новому, хотя бы из области кулинарии. Все будет замечено и зачтено в Вашу пользу.

Время без детей - время для себя

Как проводить время, когда отец забирает детей на весь день или вечер? “Вот уж нашли проблему!” - скажете Вы. “Мало ли занятий у работающей и имеющей детей женщины!”. Да, занятий немало. В этом-то и суть. А после развода их, возможно, стало и еще больше. Хочется, пока нет детей дома, переделать все дела. И вечером Вы встречаете вернувшихся детей уставшая и раздраженная (что скрывать, ведь обидно, что на Вашу долю выпадают одни заботы!). Какой контраст с веселым и добрым папой!
Так, может быть, стоит потратить освободившееся время на себя? Отдохнуть, куда-то выйти из дома, встретиться с друзьями. Сделать что-нибудь приятное для себя, встретив детей новой прической или пересказом светских приключений. Будьте уверены - дети будут Вами гордиться и говорить об этом не только в школе, но и отцу. Тогда и Ваше отношение к свиданиям детей с отцом может стать более положительным. Ведь эти встречи дают Вам некоторую передышку в повседневных хлопотах.
Кроме того, общение с отцом может носить не только характер развлечения и совместного проведения досуга, но и стать решением чисто бытовых и воспитательных проблем. Детей приходится водить в кружки или секции, помогать им делать уроки. Возможно, что-то из этого смог бы взять на себя Ваш бывший супруг. Тем самым Вы облегчите себе решение второго вопроса
Еще о свободном времени

Совершенно ясно, что после развода изменится и отдых Вашей семьи. Попробуйте прояснить для себя, что вызывает наибольшие трудности в его организации - отсутствие мужа как привычного компаньона или снижение комфортности отдыха? Чаще деморализует именно второе. Приведем типичный пример.
При разделе имущества квартира досталась жене, а машина - мужу. И вот, стоило маме куда-то отправиться с дочкой - в гости, в театр, в цирк, - как у нее портилось настроение. Вид проезжающих мимо автомобилей и мысль о возможности встретить бывшего супруга отравляла всю радость от ожидаемого события. Постепенно такое настроение мамы передалось и дочери.
Чтобы избежать такого исхода, важно сосредоточиться не на том, чего мы лишились, а на том, что приобрели. В большинстве семей организация досуга всегда была прерогативой мамы. Это доступно Вам и сейчас, но, в отличие от прежних времен, Вы более свободны и можете делать то, что раньше вызывало неудовольствие мужа.
Может быть, только теперь отец может составить Вам конкуренцию. Если отец стремится общаться с детьми именно по выходным, объясните, что и для Вас это единственные свободные дни, которые Вы можете посвятить детям. Придите к соглашению о том, чтобы использовать их по очереди. Предложите ему иногда забирать детей к себе в будни по вечерам или побыть с ними у вас дома. А Вы в это время могли бы навестить подругу или пробежать по магазинам.
Будет неверно, если дети будут проводить досуг исключительно с отцом. На Вас и так ложится главный труд по воспитанию. Вам приходится следить за их учебой, давать поручения по дому, следить за порядком и дисциплиной. Лучше, если роль воспитателя и контролера будет у Вас не единственной. Дети должны видеть в Вас и товарища по интересам, и сообщника в своих затеях.
Маленьким детям понадобится все Ваше время и терпение. А вот у подростков обычно уже есть свой собственный круг друзей, и они предпочитают проводить свободное время со сверстниками. Так что особых проблем может и не возникнуть. Однако если Вам пришлось переехать, то главные сложности могут возникнуть как раз с детьми этого возраста. Ребята одновременно лишаются и привычного семейного окружения, и друзей. В этом случае организация общения детей становится более сложной, и помощь бывшего мужа в том, чтобы посетить прежнее место жительства или устроить встречу ребенка с друзьями может быть весьма уместна.

Не только любить, но и уважать друг друга

Мы знаем, как Вам трудно, как Вы стараетесь сделать для детей все возможное и невозможное. Но кое с чем придется смириться: Вы не сможете быть для них всем. Так же, впрочем, как и они для Вас. Вам понадобятся взрослые, а им - их отец и сверстники (об этом речь впереди). Поэтому и Вам, и детям надо запомнить

ПРАВИЛО равенства всех членов семьи: у каждого есть не только обязанности, но и права,не только по отношению к другим, но и к себе.

Соблюдение этого правила и следование советам, которые мы Вам дали, поможет наладить и поддержать близкие отношения с детьми. Но и естественное общение с детьми нередко само по себе позволяет найти наилучший путь действия. Обсуждайте с детьми некоторые вещи, которые Вас беспокоят. Во-первых, они убедятся, что Ваше плохое настроение, тревога не вызваны промахом с их стороны. А во-вторых, Ваша откровенность вызовет ответную откровенность.
Независимо от того, в какой семье -полной или неполной- растет ребенок, самым главным условием для возникновения понимания и близости является достаточная информированность родителей о детях. Вспомним многочисленные телесериалы: все проблемы, недоразумения и даже трагедии происходят в них из-за отсутствия информации друг о друге. И это не только “киношный” трюк, в жизни все происходит именно так, только, может быть, тайны не такие роковые, а последствия могут быть даже и посерьезнее. Поэтому так важно проявлять интерес к ребенку. Не только к его поведению, учебе, друзьям, но и к тому, как он оценивает то или иное событие, фильм, книгу, человека и т. п.

Как избежать разногласий с детьми

К сожалению, не всегда общение с ребенком выливается в доверительную, задушевную беседу. Что делать, если возник спор, разногласие, вы недовольны друг другом? Мы не беремся разрешить суть Вашей проблемы, они у всех разные. Об их причинах лучше Вам поразмыслить самой. Но мы можем дать несколько советов о форме решения конфликта, о том, как быстрее из него выйти и избежать лишних обид.

- Переводите разговор из прошлого в настоящее, это позволит Вам избежать взаимных упреков и от описания проблемы перейти к ее решению.
- Если Вы говорите о том, что произошло, старайтесь “ты”-утверждения заменять “я”- утверждениями (например, если Вы собираетесь сказать: ”Ты опять пришел вчера поздно домой”, лучше выразите свой упрек так: ”Я так волновалась из-за того, что тебя долго не было...”). Тем самым Вы избегаете разговора о праве ребенка приходить поздно и переносите акцент на свои переживания, что трудно опровергнуть.
- Пытаясь предложить решение проблемы, старайтесь реже говорить “я” и “ты”, по возможности используя для этого местоимение “мы”: “Мы должны постараться...”
- Никогда не обобщайте конфликта (“Ты всегда...”, “Ты и в прошлый раз...”), спорьте о конкретном поводе, говорите только о том, что существует “здесь и сейчас”.
- Лучше всего, если во время спора вы не будете стоять друг против друга. Постарайтесь встать или сесть рядом - вы увидете, насколько это снимет остроту спора!

Часто, сами того не ведая, мы навязываем детям тот или иной поступок, провоцируем конфликты. И для того чтобы в дальнейшем избежать возникновения поводов для споров, запомните

ПРАВИЛО: сила ожидания, которое мы связываем с человеком, оказывает реальное влияние на его поведение.

Мы называем это явление самоосуществляющимся пророчеством. То, на что мы считаем способным человека (особенно ребенка), нередко с ним и происходит. Приведем простой пример. В одном лагере отдыха собрались 14-летние мальчики и девочки, чтобы научиться плавать. Случайной половине учеников преподаватель сказал, что в их группе - сплошные таланты. И действительно, в конце двухнедельного курса эти молодые люди умели плавать значительно лучше, чем другие. Итак, главное в отношениях с детьми - любовь, уважение и взаимное доверие.
Наверное, нет на свете мамы, которая желала бы своему ребенку плохого. Тем не менее иногда случается, что в ситуации послеразводного стресса, стремясь компенсировать детям отсутствие отца, женщины допускают некоторые педагогические просчеты. Скорее всего, эти ошибки были более присущи поколению наших бабушек и мам. Однако проверим на всякий случай, не превышает ли педагогическое усердие Вашего опыта.

Правильно ли Вы воспитываете ребенка?
Тест для мамы
А. 1. Мои дети для меня самое главное в жизни.
2. Ради детей я готова отказаться от личной жизни.
3. Я все время думаю только о детях - их болезнях, делах, друзьях.
Б. 1. Мои дети всегда умеют добиться от меня того, что хотят.
2. Я трачу на детей значительно больше денег, чем на себя.
3. Я не понимаю, как можно устать от общества своих детей.
В. 1. Мои дети имеют больше домашних обязанностей, чем другие.
2. Мой старший ребенок всегда присматривает за младшим.
3. Я охотно поручаю своему старшему ребенку трудные дела.
Г. 1. Главное, чему нужно научить детей, - это слушаться.
2. Дети должны уважать мать больше всех людей на свете.
3. Нельзя проявлять свои слабости при детях.
Д. 1. Детям полезно, если они не только любят, но и боятся мать.
2. Ради детей нельзя оставлять их проступки безнаказанными.
3. Случается, что лучшее наказание - это порка.

А теперь отметьте, пожалуйста, те утверждения, с которыми Вы можете согласиться. Если в каком-то из разделов Вы отметили 2 или 3 пункта, существует риск некоторых “перегибов”.
А - Возможно, Вы представляете своего ребенка более беспомощным, чем он есть на самом деле. Попробуйте дать ему больше самостоятельности!
Б - Не слишком ли Вы балуете своих детей? Вы ведь и сами еще молодая женщина!
В - Пожалуй, Вы несколько более требовательны, чем ребенок может вынести. Не ведет ли это к напряжению в семье?
Г - Такое впечатление, что Вашим детям “все нельзя”. Постарайтесь выбрать из Ваших требований самые необходимые!
Д - Не думайте, что строгие наказания - лучший метод воспитания. Есть риск, что ребенок перестанет отвечать на просьбы, не подкрепленные угрозой.
Если Вы обнаружили, что превысили свои полномочия в отношениях с ребенком, радуйтесь хотя бы тому, что это произошло своевременно - внимательная мама всегда готова признать свои ошибки.
О других заблуждениях и промахах в процессе воспитания детей мы расскажем в следующих разделах книги.


...Так давай устроим праздник!

Одна женщина рассказывала, что ей удалось справиться с собственными переживаниями после ухода мужа исключительно благодаря тому что они затеяли домашний театр - дети со своими друзьями шили костюмы, рисовали декорации, репетировали. А потом показали свой спектакль на новогоднем празднике в школе. Это очень сблизило ее с детьми и отвлекло от тяжелых переживаний.
Источником некоторой напряженности в первое после развода время могут быть семейные торжества, праздники. Например, вы привыкли отмечать детский день рождения всей семьей. Теперь же либо отсутствие отца обижает ребенка, либо его присутствие нервирует Вас и Ваших родственников. Нам приходилось переживать ситуации, когда все родственники замирают в ожидании того что Ваш “бывший” встанет и уйдет, придирчиво разглядывая и оценивая подарки. Не правда ли, знакомая картина? Отсутствие мудрости у окружающих требует от нас максимума терпения и сдержанности.
С малышами лучше в первое время постараться все делать так, как они привыкли, лишь постепенно открывая новые способы веселиться. А с детьми постарше Вы вполне можете обсудить, как они хотели бы отпраздновать свой день рождения или Новый год. Будьте уверены, они оценят Вашу инициативу - ведь многие дети втайне завидуют другим и убеждены, что праздник Вани или Мани был веселее. Только будьте ответственны: не обещайте того, что Вы не можете выполнить, и держите слово.
Можно отправиться в лес или на дачу. Можно сходить с друзьями в кафе, а, может быть, дома устроить маскарад или игру с собственными придуманными правилами: например, все гости должны обязательно прийти в шляпах. Пусть проявят выдумку! Или введите на этот вечер запрет на какие-то часто употребляемые слова и смешные штрафы за нарушение этого правила. Само придумывание сценария и правил может стать очень интересным и для детей, и для Вас.
А для того чтобы Вам легче было осуществить все намеченное, познакомьтесь с советами американского психолога Ф. Зимбардо.

Побеждать всегда!

Признайтесь себе в своих сильных и слабых сторонах и соответственно определите свои цели. Не позволяйте себе предаваться чувству вины или стыда - они не помогут Вам добиться успеха.

Помните, что каждое событие можно оценить по-разному. Реальность - это не то, что видит каждый по отдельности, это результат соглашения между людьми. Так что будьте терпимее и великодушнее к тем, кто пытается обидеть Вас - они не все в этой жизни понимают.

Никогда не говорите о себе плохо; особенно избегайте приписывать себе отрицательные черты - “старая”, “глупая”, “некрасивая”, “невезучая”, “неспособная”.

Помните, что иное поражение - на самом деле удача; благодаря ему Вы можете заключить, что преследовали ложные цели, и счастливо избежать более крупных неприятностей.

Перестаньте себя чрезмерно охранять - Вы гораздо крепче и пластичнее, чем кажитесь. Лучше испытать кратковременный удар, чем пребывать в бездействии.

И не забывайте главное в новой жизни

ПРАВИЛО: не погрязнуть в прошлом, а жить в настоящем и стремиться к будущему!

Папа, ты мой!

Короля играет свита

Человеческое детство тянется долго, проходит много времени до тех пор, пока ребенок не превратится в зрелого человека - и все это время он нуждается и в матери, и в отце. Что же делать, если ушедший отец, на Ваш взгляд, не вполне отвечает тем высоким требованиям, которые к нему могут быть предъявлены? Ответ простой - заняться достраиванием образа важного для детей человека, так сказать, психологически его подретушировать. И помните, что то, что Вы делаете, - не ложь, а одна из форм социального творчества, движимого любовью к детям, когда-то важному для Вас человеку, наконец, к собственной юности. Как это сделать - мы и расскажем в этом разделе, который, уверены, может оказаться полезным не только уже расставшимся супругам, но и всем, кто ощутил появление отчуждения в семье.
Дорогие читательницы, задумайтесь - всегда ли Вы правильно вели и ведете себя по отношению к отцу своих детей? Ведь проявив недостаточно уважительное отношение к нему, Вы теряете его в качестве союзника, выбиваете почву из-под ног у детей и побуждаете их искать новые авторитеты. Остановимся на некоторых типичных ошибках, ослабляющих статус отца в доме.
- Не следует использовать отца в качестве “пугала” - говорить “Если не послушаешь..., если не сделаешь, то я все скажу папе”. Ребенок начинает воспринимать отца как нечто угрожающее и лишенное собственной воли - монстр-папа слушает маму и сразу наказывает. (Вообще умение правильно наказывать - особое искусство, и разговор о нем заслуживает отдельной беседы). Более того, ребенок начинает с тревогой ждать возвращения отца, и вместо радости при его появлении испытывать встрах и стыд. Так формируются опасные стереотипы восприятия отца.
- Не нужно и приглашать отца специально для наказаний - “Ваня, подойди, я не могу с ними справиться!”. За проступки, происходящие при Вас, наказывайте тоже сами, чтобы у детей не возникало образа отца как профессионального экзекутора. Категорически недопустимо коллекционирование проступков ребенка, с тем чтобы “обрадовать” отца при его появлении, если он живет уже не с Вами.
- Неправильно отменять решение, принимаемое отцом, сразу же и в присутствии детей - даже если вы и не согласны с ним, постарайтесь смягчить свои оценки и вернуться к вопросу позже, в более спокойной обстановке. Если вы несогласны в мелочах, лучше уступить.
- Вовсе не полезно для семьи и обсуждать отца с другими родственниками или друзьями, если рядом присутствуют дети. Не жалуйтесь на низкие заработки или недостаточно изящные вкусы отца ваших детей, - помните, что дети всегда хотят видеть его героем, и ваши высказывания заставляют их страдать.
- Будьте осторожнее с иронией по отношению к мужу - дети могут не уловить оттенков, но перенять манеру смеяться над отцом как более слабым.
- Критикуя детей, не следует говорить фразы типа “Весь в папочку”.
И, наконец, никогда не позволяйте себе жалеть вслух о том, что вышли замуж именно за него!

Советы “душечки”

Существуют и некоторые приемы повышения статуса отца в семье, которые полезно использовать. Они пригодятся как тем мамам, которые не очень довольны вкладом отца в семейную жизнь, так и тем, отец детей которых уже не живет с ними вместе.
- Почаще публично благодарите отца своих детей за то, что он делает - за покупки, подарки, внимание.
- Вспоминайте при детях о поступках из юности вашего мужа, которые в глазах детей имеют героический характер (если вам трудно это сделать, доверьтесь своей фантазии). Имейте в виду, что игра “А мой папа...” всегда популярна у детей.
- Обращайте внимание детей, когда Вы стираете или чините личные вещи Вашего мужа, - это переживается ими как знак Вашей преданности.
- Не упускайте случая сказать “Я спрошу у папы...” или “Это может знать только папа...” Если Вам это делать трудно, обратитесь к методике Станиславского - мысленно подставляйте вместо образа мужа образ своего собственного отца, и Вам легче будет испытать и выразить признательность и уважение к мужу.
- Вспоминайте, как хорошо и счастливо Вы когда-то проводили время со своим “бывшим”, но при этом постарайтесь не скатиться до упреков по поводу того, что Вы лишены этого сейчас. Фразы типа “Вот я хоть отдохну от него немножко!” двусмысленны и не всегда уместны при обсуждении перемен, связанных с разводом.
Будьте особенно щепетильны, если отец Ваших детей имеет более низкий социальный статус по сравнению с вами!
Соблюдение этих простых правил психологической гигиены позволит вам избежать новых очагов напряжения в семье, сделать общение более легким и приятным.

Союз или вражда?

Где бы ни жил Ваш бывший супруг - в одной с Вами квартире, другом микрорайоне или другом городе - если у Вас есть общие дети, едва ли Вам удастся сделать вид, что его больше нет и никогда не было. Каким бы плохим отцом Вы его ни считали, придется смириться с мыслью, что это второй после Вас по значимости человек в жизни Ваших детей.
Они уже получили от судьбы один незаслуженный удар - отца нет рядом. Возможно, со стороны Ваш ребенок выглядит вполне благополучным, но будьте уверены - ему сейчас очень тяжело. Он ощущает себя брошенным, сомневается в том, что его любят. Может быть, в этом и нет Вашей вины. Более того, в Ваших силах постараться залечить эту рану. Но если после развода родной и близкий прежде для детей человек превратился в постороннего - это уже Ваш грех.
Из той ситуации, которая сложилась к настоящему моменту, есть два пути. Первый - забыв обиды, попытаться увидеть в бывшем супруге своего союзника и тем самым сохранить детям обоих родителей. Второй - продолжать вражду, стараясь свести контакты детей с отцом к минимуму. Однако не пытайтесь убедить себя, что это Вы делаете ради детей. Скорее всего, дети будут в этой битве проигравшей стороной.
Мы бы посоветовали выбрать Вам первый путь. Он может оказаться нелегким. Вам придется в чем-то уступать, ошибаться, жертвовать личными интересами. Но Ваша материнская позиция в этом случае будет безупречной. Скажите себе: ”Я не смогла создать хорошего мужа для себя. Но хороший отец и хороший муж - это не одно и то же. Постараюсь сохранить любящего отца для детей. Может быть, то, что он не сделал для меня, он сделает для них. Хотя бы для того, чтобы доказать мне, как я ошибалась”. Следуйте простому ПРАВИЛУ:

Будьте меркантильной - постарайтесь извлечь максимальную пользу для детей от бывшего супруга. Но не будьте эгоистичной - не ищите выгод для себя лично.


Возможно, в настоящий момент в душе Ваших детей идет борьба между обидой на отца и любовью к нему. Вам кажется, обида столь глубока, что любовь не может победить? Не будьте столь самоуверенны, не думайте, что лучше знаете чувства своих детей. Стоит проверить их, применив следующий психологический тест

Плохой муж или хороший отец?

Посмотрите на два перечня вопросов, которые мы предлагаем Вам и Вашему ребенку. Вначале ответьте сами на вопросы “взрослого” варианта, затем предложите ответить своему ребенку-подростку. Если Ваш ребенок еще недостаточно взрослый, чтобы самому отвечать на вопросы, то опросите его мягким и спокойным голосом, не подсказывая ему желаемых ответов. Это можно сделать в форме обычной беседы, во время которой Вы просто последовательно задаете вопросы ребенку. На вопросы нужно отвечать”да” или “нет”.

Тест для мамы Тест для ребенкаСчитаете ли Вы, что Ваш ребенок любит проводить время с отцом?1Любишь ли ты бывать с папой?Рассказывает ли Ваш ребенок об отце своим друзьям? 2Рассказываешь ли ты своим друзьям о папе?Нравится ли Вашему ребенку ходить вместе с отцом в гости, поход, театр, гулять и т. д.? 3Нравится ли тебе ходить вместе с папой в гости, поход, театр, гулять и т. д.?Считаете ли Вы, что Вашему ребенку нравится что-нибудь ремонтировать, помогать Вам)? 4Нравится ли тебе что-либо делать вместе с отцом (мастерить, ремонтировать, помогать маме)?Считаете ли Вы, что Ваш ребенок гордится своим отцом?
5Ты гордишься своим папой?Считаете ли Вы, что ребенку нравится, когда отец ему что-либо объясняет, учит чему-либо? 6Нравится ли тебе, когда папа что-нибудь тебе объясняет, учит чему-либо?Разговаривает ли отец с ребенком о его делах и друзьях? 7Разговаривает ли папа с тобой о твоих делах и друзьях?Часто ли хвалит отец ребенка?8Часто ли тебя хвалит папа?Справедливо ли наказывает отец ребенка?9Справедливо ли тебя папа наказывает?Любит ли приласкаться Ваш ребенок к отцу (обнять, поцеловать)?10Ты любишь приласкаться к папе (обнять, поцеловать?) Считаете ли Вы, что отец строг с ребенком? 11Как, по-твоему, папа строгий?Часто ли Ваш ребенок обижается на отца?12Ты часто обижаешься на папу?Как, по-Вашему, обращает ли отец внимание на внешний вид ребенка? 13Папа обращает внимание на твой внешний вид?Считаете ли Вы, что отец хочет быть примером для Вашего ребенка?14Хочет ли папа быть примером для тебя?Считаете ли Вы, что отец приветлив и внимателен к ребенку?15Твой папа приветлив и внимателен к тебе?

Просуммируйте положительные ответы - отдельно собственные и по результатам ответов ребенка. Сравните их.
Если ответы совпадают или разница между ними не превышает 5 баллов, значит, Вы хорошо чувствуете настроение своего ребенка и у Вас нет противоречий в отношении к отцу.
Если результаты ребенка ниже Ваших больше чем на 5 баллов - отец для ребенка значит мало; развод можно пережить, но поневоле задумаешься, а как на самом деле он относится к матери?
Если результаты ребенка выше Ваших больше чем на 5 баллов - значит, Вы недооцениваете его привязанности к отцу, и к его мнению тем более стоит прислушаться.
Очень интересно предложить этот тест детям, если их в семье несколько: результаты многое откроют для Вас в семейных отношениях.

Искусство прощать

Дети имеют право в любой ситуации быть любимыми и любить обоих родителей. Или, другими словами, - Вы не должны быть единственной привязанностью своих детей. Ваше негативное отношение к бывшему супругу при сохраняющейся привязанности к нему ребенка может стать причиной раздвоения его психологической жизни. Небезобидно даже спрашивать ребенка о том, кого он больше любит - папу или маму. Теперь же, когда родители не вместе, это просто разрушительно для него.
Мать иногда называют “эмоциональным тылом ребенка”. Сейчас самое время подумать о том, что это значит. Видимо, имеется в виду созвучие во взаимоотношениях матери и ребенка, ее способность пережить вместе с дочерью или сыном их чувства, а не “нагружать” еще и своими. Как же быть со своей обидой, негодованием, раздражением, злостью? Куда спрятать их от детей? Может быть, в решении этой проблемы Вам поможет следующее

Психологическое упражнение
Сядьте удобно. Закройте глаза. Мысленно посадите Вашего бывшего мужа перед собой. Представьте его позу, одежду, выражение лица. Скажите ему, что Вы прощаете ему все обиды, вольные и невольные, которые он причинил Вам в течение семейной жизни. Вы можете вспомнить и перечислить основные наиболее запавшие в душу переживания, огорчения. Это может звучать приблизительно так: “Я прощаю тебе ту боль, которую я испытала, когда узнала о твоей измене (о твоей лжи).” Перечислив все обиды, закончите общей фразой-утверждением: “Я прощаю тебе все обиды”.
Теперь Вы наполовину свободны от прошлого. Чтобы освободиться полностью, необходимо сделать еще один шаг. Мысленно скажите Вашему мужу, что Вы просите у него прощения за те огорчения, вольные или невольные, которые Вы причинили ему в прошлом. Вспомните основные эпизоды, в которых Вы были несправедливы по отношению к мужу. Завершите перечисление приблизительно такой фразой: “Я прошу у тебя прощения за все обиды”.
Затем можно представить, как все Ваши обиды исчезают, сгорают в пламени костра, топки, свечи, кратера вулкана и т. п. - выберите то, что Вам более близко. Мысленно представьте, как все прежние печали, травмы сгорают дотла, и остается один пепел, который разносится ветром. От обид прошлого нет и следа. Закончите упражнение фразой: ”Теперь я свободный человек. Отныне каждый из нас пойдет своей дорогой”. Можете представить, как муж уходит с Вашей внутренней сцены.

Чтобы упражнение было наиболее эффективно, его надо выполнять как можно более эмоционально, вкладывая в него много чувства. В ходе выполнения Вы можете отдаться своему внутреннему голосу, своим переживаниям. Не бойтесь, если Вы неожиданно обнаружите, что слишком бурно реагируете на происходящее, дайте волю своим чувствам. Главное - завершить упражнение позитивными чувствами. Упражнение можно проделать несколько раз, пока Вам не удастся выполнить его целиком. Не беда, если сначала оно не будет получаться. Для результата не важно, что Вы будете делать в первую очередь: просить прощения или прощать.

Для того чтобы Вы смогли выработать для себя наилучшую стратегию поведения в Вашем случае, стоит разобрать несколько типичных послеразводных ситуаций и их последствия для детей.

Продолжающаяся война

Это состояние наиболее характерно для первых месяцев после развода, но иногда длится и значительно дольше. Сохраняется негативное, безжалостное отношение бывших супругов друг к другу. Мать прилагает все усилия, чтобы вычеркнуть отца из жизни детей, заявляя: ”Я не пущу этого негодяя в дом!” Он же, со своей стороны, использует любой способ дискредитировать ее в глазах детей, настаивая на своем праве принимать участие в их воспитании. Но постоянно допускает ошибки и промахи, как бы специально провоцируя скандал.
К примеру, представьте себе, что он прислал на день рождения сыну старые вещи сына своей второй жены. Какая напрашивается реакция со стороны матери? Можно:
- возмутиться, закатить скандал, “швырнуть в лицо” и т. п.
- использовать как довод в своем споре, кто больше любит ребенка
- рассказывать об этом всем знакомым под девизом “Смотрите, с каким кретином я развелась!”
А теперь давайте подумаем, что почувствовал мальчик. Наверняка - обиду и стыд. И будьте уверены, его обида острее Вашей, потому что нанесена любимым человеком и незаслуженно. А мама, вместо того чтобы защитить, пожалеть, беспощадно обостряет ситуацию, усиливая причиненную ею боль.
Первое, что следует сделать, - постараться не переносить свои обиды на взаимоотношения отца и детей. Следующий шаг - защитить ребенка от повторения подобных обид в будущем, т. е. от невнимательного, поверхностного отношения отца, в котором желание уязвить Вас преобладает над любовью к ребенку. В данном случае надо было спокойно, без демонстрации собственного отношения объяснить бывшему мужу, что он обидел ребенка. Что ему было стыдно за отца. Заставить задуматься, как он выглядит в глазах ребенка.
Продолжающаяся война в конечном итоге разрушает не только достойный уважения образ отца, но и Ваш собственный образ любящей матери. Дети скоро убеждаются, что их собственное благополучие менее важно для родителей, чем азарт спора и взаимных обвинений.
Даже если дети еще малы и война успевает закончиться к тому моменту, когда они немного подрастут, скрытое раздражение и неловкость еще долго будут составлять эмоциональный фон ваших общих встреч. Подумайте, стоит ли омрачать лучшие и наиболее значительные события в жизни ребенка, на которых Вам предстоит встречаться: дни рождения, выпускной вечер, свадьбу?

Полное отсутствие

Довольно часто встречается безразличное отношение к детям со стороны отца, который не стремится к общению. Складывается впечатление, что он забыл об их существовании, ограничив свое участие в их судьбе выплатой алиментов. И чрезвычайно важно настоять на том, что у отца есть и другие обязательства перед детьми.
Внимание со стороны отца служит для детей подтверждением их собственной значимости, улучшает самооценку, в какой-то степени способно восстановить утерянное эмоциональное равновесие.
Но предположим, что Вам ничего не удалось сделать. Непреодолимым препятствием между отцом и детьми стал, к примеру, алкоголизм, “дела”, увлечения, в конце концов, Вы просто очень далеко живете друг от друга. Что тогда? Может быть, попытаемся дорисовать благородный облик отца? Если не получается сделать это по отношению к сегодняшнему дню, то хотя бы по отношению к прошлому. Какой он был, когда Вы встретились? Каким Вы его полюбили? Дети должны об этом узнать - ведь от этого зависит и то, что они думают о Вас.
Не надо оправдывать его. Со временем дети сами поймут, что в жизни бывает и как: надежность и сила сменяются слабостью и неспособностью противостоять обстоятельствам и соблазнам. Возможно, для сына это послужит предупреждением о том, что безответственность мужчин ложится тяжелым бременем на женские плечи. Дочери стоит в какой-то момент рассказать, какие промахи в поведении жены могут дать развиться нежелательным качествам в муже. Быть женой - это тоже труд и ответственность.

Активное участие

Это еще одна ситуация, которая часто вызывает у женщин неадекватную реакцию. Отец сверхвнимателен к детям, задаривает их подарками, удовлетворяет все просьбы, буквально угадывая желания. Вам кажется, что в своем поведении он руководствуется не интересами воспитания, а стремится показать детям, какой он добрый и богатый. Можно даже подумать, что таким образом от Вас переманивают детей.
И в этом случае повторим не раз уже звучавший совет: постарайтесь отделить собственную позицию от позиции ребенка. Неужели плохо получать подарки? Разве Вы сами этого не любите? Но Вас, наверное, волнует, что ребенок избалуется, вырастет потребителем. Что ж, можно попробовать вместе сделать ответный подарок - нарисовать картинку, выучить стишок, получить хорошую отметку. Ваш малыш охотно это сделает. А подросток? Он мог бы лишний раз позвонить отцу, написать письмо. Учите делать в ответ какую-то душевную работу.
Могут возникать очень неприятные для Вас моменты, когда сын или дочь говорят Вам: “Папа все мне покупает, ему для меня ничего не жалко. А вот ты...” На подобные упреки лучше отвечать не обвинениями в адрес отца или самих детей, а сказать приблизительно так: ”Поскольку теперь мы живем не вместе и не можем абсолютно одинаково о вас заботиться, папа делает то, что для него легче - тратит на вас деньги. А я - время и силы. Неужели вы думаете, что деньги стоит ценить больше, чем жизнь, проживаемую для других?”.
Пробуйте руководить подарками, говорите отцу, что в данный момент нужнее детям. Нет ничего зазорного и в том, чтобы договориться о подарках на день рождения или на Новый год. А главное - не вступайте в соперничество при покупке подарков, кто купит больше и дороже. И не старайтесь представить свое материальное положение лучше, чем оно есть на самом деле. Вряд ли это является секретом для Вашего бывшего мужа.
Если для доказательства своей любви к детям их отец избрал способ задаривания подарками, не идите по его пути. Вам это ни к чему. Вы имеете возможность выражать свою любовь непосредственно. Ваш главный дар ребенку - Ваше тепло, забота, внимание. И у Вас преимущественная позиция - Вы всегда рядом с детьми.
Ребенок очень многому учится в своей семье. В том числе и умению преодолевать критические ситуации. От того, как Вы сумеете пережить ситуацию развода, что потеряет и обретет от этого Ваша семья, зависит и то, как в своей собственной взрослой жизни дети будут бороться с житейскими сложностями. Поэтому так важно на примере Ваших отношений с бывшим мужем научить их не только ссориться, конфликтовать, но и уметь находить общий язык и взаимоприемлемые решения даже в очень сложных вопросах.

Препятствовать встречам Вы не вправе!

Как показывает опыт, сложности в определении условий, процедуры общения детей с отцом возникают, как правило, не потому, что родители по-разному представляют, что плохо, а что хорошо для их ребенка, а оттого, что не решен их собственный конфликт. Дети в этом случае очень часто используются как орудие сведения счетов. И именно они расплачиваются за ошибки родителей.
Прежде всего уясните себе, что Вы не вправе воспрепятствовать встречам отца с детьми, и это закреплено статьями Семейного Кодекса Российской Федерации, положившими конец официальной ядискриминации отцовских прав на воспитание ребенка.

ВНИМАНИЕ! Родитель, проживающий отдельно от детей, имеет право общаться с ними и обязан принимать участие в их воспитании. Родитель, с которым проживают дети, не вправе препятствовать другому родителю общаться с детьми и участвовать в их воспитании.
Дед и бабушка вправе общаться со своими несовершеннолетними внуками. В случае отказа родителей от предоставления деду или бабушке возможности общаться с внуками органы опеки и попечительства могут обязать родителей предоставлять деду и бабушке свидания с внуками в порядке, установленном этими органами.

И еще. Если нет опасности для здоровья и душевного состояния ребенка, не старайтесь непременно присутствовать при этих встречах. Уважайте право своих детей на интимность в их отношениях с отцом, бабушкой и дедушкой.
Не так уж редки случаи, когда неспособность бывших супругов договориться об условиях общения отца и детей порождает новые конфликты, и их последствия даже серьезнее, чем в предразводной ситуации. Вот пример из нашей консультативной практики.

Алеша Н. 10 лет страдает беспричинными страхами, депрессией. Он часто плачет, плохо спит, как следствие - обнаруживает резкое падение успеваемости в школе. В результате беседы оказывается, что ребенок два месяца назад пережил тяжелый стресс, хотя мама, кажется, так не считает. Родители мальчика в разводе второй год, и все это время мама старалась ограничить общение ребенка с отцом. С большим трудом добившись от бывшей супруги разрешения забрать сына на время отпуска к себе, папа решил однажды не возвращать мальчика обратно. Алеше он сказал, что мама уехала в командировку. Ребенка прятали у родственников, не разрешая позвонить домой. В конце концов мама отыскала его и возвратила в свой дом, решив впредь не допускать свиданий с отцом.

Не будем разбираться, кто из родителей прав и виноват. Оба они смогли бы привести много доводов в пользу своего поведения. Для нас же важнее представить переживания ребенка - сначала тревогу и непонимание того, что происходит, затем - участие в сцене выяснения отношений между родителями, когда за ним приехала мама, наконец, - непосильный для ребенка выбор между двумя родными людьми.
К сожалению, подобные случаи нередки в нашей практике. Поэтому самое лучшее - договориться о том, когда и как будут происходить встречи ребенка с отцом, бабушкой и дедушкой. Если же у Вас пока нет взаимопонимания по этому поводу,

Научимся вести спор

Успех в этом споре - не обязательно утверждение Вашей позиции, а скорее удовлетворение Ваших интересов. Поэтому первый шаг - определите свой интерес. Спросите себя: ”Почему я этого хочу или не хочу?” Быть может, Ваше стремление препятствовать или ограничивать встречи отца с детьми продиктовано не их интересами, стремлением контролировать ситуацию, обидой или ревностью. Что же делать?

- Не злитесь, не сводите счеты. Конечно, Вы не можете пренебрегать своими чувствами. Сердитесь, досадуйте, бойтесь, мысленно представьте, как Вы отвечаете на упреки или угрозы. Но не переводите сразу же Ваши мысли в ответные действия. Следуйте библейскому изречению: спешите слушать, не спешите говорить и не спешите делать. Небольшая пауза позволит Вам восстановить равновесие и в конечном итоге отстоять свои интересы.
- Не втягивайтесь в игру родственников мужа, если они пытаются Вас задеть или вывести из себя. Не реагируйте так, как от Вас ожидают. Скорее всего, от Вас ждут атаки или сопротивления. Поэтому поступите наоборот: внимательно выслушайте, признайте стремление своих оппонентов действовать на пользу детям. Согласитесь с чем можете. Разоружите своих бывших родственников, встав на их сторону.
- Не отвергайте сразу предложения мужа. Но переводите обсуждение с “почему” на “как”. Не выпускайте из поля зрения свой интерес. Заключайте промежуточные соглашения.
И, наконец, самое главное,- старайтесь не путать свои интересы с интересами своих детей.

Послушаем притчу. Один человек оставил в наследство трем сыновьям семнадцать верблюдов. Половина из них должна была отойти старшему сыну, треть - среднему, а девятая часть - младшему. Братья начали делить наследство, но не смогли договориться - ведь семнадцать не делится ни на два, ни на три, ни на девять. Тогда они обратились за советом к мудрой старухе. Хорошо подумав, та сказала: ”Поглядим, что получится, если вы возьмете моего верблюда”. Таким образом у сыновей оказалось восемнадцать верблюдов. Старший забрал свою половину, то есть девять верблюдов. Средний взял треть, то есть шесть. А младший получил девятую часть - двух верблюдов. Девять, шесть и два в сумме дают семнадцать. Один оказался лишним, и его вернули с благодарностью мудрой старухе.
Как и в истории с наследством, задача примирения рассорившихся родственников может показаться безнадежной. Тогда, подобно мудрой старухе, Вам надо отступить в сторону, посмотреть на все происходящее под свежим углом зрения и найти восемнадцатого верблюда. Думается, что не придется далеко ходить. Благополучие детей, их потребность в любви обоих - вот то, о чем не следует забывать.

Об алиментах

Щепетильный вопрос, который часто возникает между супругами, не сумевшими остаться после развода друзьями, - это мера материального участия отца (или отдельно проживающей матери) в воспитании ребенка, - иначе говоря, об алиментах. Законодательство предусматривает размеры алиментов следующим образом: 1/4 доходов отца на одного ребенка, 1/3 на двух детей и 1/2 на трех и более. Бывает, что по договору между родителями один ребенок остается с матерью,а другой - с отцом. Как быть в этом случае? Вот пример решения такой проблемы: 1/4 заработка отца составляет 200 тыс.руб., а 1/4 заработка матери 120 тыс.руб. Значит, мать должна получать от отца разницу в 80 тыс. руб.

Внимание! Это знают не все!
Родители, уплачивающие алименты на несовершеннолетних детей, могут быть привлечены к участию в дополнительных расходах, вызванных исключительными обстоятельствами (тяжелая болезнь, увечье ребенка и т. п.). Размер такого участия определяется судом.

Еще несколько невеселых слов о реальной стоимости алиментов. Только у 2% семей они оказываются относительно высокими, в среднем покрывая только половину расходов на питание ребенка. Это означает, что вторая часть расходов все равно ложится на Ваши плечи.
Почему мы говорим сейчас об этом? Потому что хотим, чтобы Вы не решали вопрос об участии отца в расходах на детей в спешке и сгоряча. Некоторые их нас вообще подают в суд на алименты еще до развода. А всегда ли это правильно? Одно дело, когда отец - алкоголик. И совсем другое, когда таким шагом мы лишь хотим подстегнуть его, упрекнуть в том, что он мало заботится о детях.
Довольно часто мужчины стремятся договориться со своими бывшими женами о добровольной выплате содержания на детей. И суммы по такому договору, как правило, превышают предусмотренные юридически. Разумно ли отказываться от таких соглашений? Многим из нас кажется, что если мы оформим все официально, то будем более независимы. Это не так. Да и думать надо прежде об интересах детей.
Если Вы уверены, что предложение “бывшего” не уловка с целью избежать участия в расходах, старайтесь договориться. Посчитайте вместе с ним, во что вам прежде обходилось содержание детей, на сколько эти расходы возрастут в ближайшее время. Не забудьте и о летнем отдыхе. И исходя из всего этого определите долю его участия. Не забудьте оговорить сроки и способы получения этих денег и возможность увеличения сумм (помните об инфляции).
Возможно, что эти советы пригодятся в скором времени большинству разводящихся женщин, поскольку в новом Кодексе законов о Браке и Семье РФ предусмотрен новый порядок назначения алиментов. Их размер будет определяться судом исходя из оценки размера семьи и имущественного положения супругов. В этом случае будет нелишним запастись и документами, подтверждающими обычные для вашей семьи расходы на детей.
От чего еще хотелось бы предостеречь, памятуя собственый опыт и неудачи клиенток нашей консультации? Помните, что развод и алименты - две разные проблемы, и не стоит решать одну за счет другой. Самое глупое, что Вы можете сделать - это сказать: ”Мне ничего от тебя не надо, только оставь нас в покое!”.
Если же все сложилось не очень удачно, и помощь отца все-таки недостаточна, нам кажется, что стоит поговорить об изменении материального положения с детьми. Не бойтесь этих разговоров и не старайтесь, разрываясь на части, сделать все как было. Будьте уверены, что многим родителям приходится вести эти разговоры. Постарайтесь избежать шумного и скандального раздела имущества хотя бы при ребенке, но если это все-таки произошло, будьте готовы ответить на вопрос о том, куда “ушел” телевизор или любимый чайник: ”У тебя ведь теперь два дома, и этими вещами ты будешь пользоваться, когда пойдешь проведать папу”.
Лучше поговорить о материальных возможностях семьи заранее, то есть до того как возникнет конкретный повод. Очень трудно отказывать детям в их просьбах, и хотелось бы, чтобы они понимали, что Вы идете на это не от жадности, а под давлением трудных обстоятельств. Обсуждая эту тему с детьми, не забудьте сказать о том, что ситуация может и должна измениться к лучшему - в этой надежде с Вами солидарно большинство семей России.

Мы намеренно говорили о ситуациях, далеких от идеала, потому что в подобных случаях ответные реакции чаще всего бывают ошибочны. И в заключение повторим еще раз то, что уже говорили выше и о чем не следует забывать на всех этапах развода. Никогда не переносите недостатки отца на детей. Фразы типа “Весь в отца”, “Вся ваша порода такая” и т. п. больно ранят ребенка и вообще не должны звучать в проблемной семье. Если ребенок в чем-то виноват перед Вами, то он должен ответить за свой проступок, а не расплачиваться за похожесть на отца. Старайтесь не демонстрировать своего негативного отношения к бывшему супругу, потому что это оскорбляет чувства детей к отцу и чревато появлением отчужденности в Ваших отношениях с детьми.

Родственники старые и новые

Основные проблемы

Сильно ли Ваша жизнь во многом изменится после развода, зависит от множества различных обстоятельств: пришлось ли Вам переезжать, менять работу, насколько изменилось Ваше дружеское окружение, в какой степени Ваш бывший супруг был включен в повседневный быт семьи и как изменилось Ваше материальное положение теперь. Все это может сложиться по-разному, и не всегда мы в силах влиять на подобные условия нашей жизни.
Но есть такие стороны новой жизни, в организации которых лучше не полагаться на случай и не пускать все на самотек. Именно они организуют все общение Вашей новой семьи, и в их решении надо исходить из возможностей всех родственников - и бывших, и новых.
Вот три проблемы, которые надо разумно решить:
- как будет проходить общение детей с отцом
- как присмотреть за детьми, когда Вы на работе
- как организовать досуг и отдых детей.
От решения первой во многом будет зависеть и решение остальных проблем. Поэтому начнем именно с нее, но прежде остановимся, чтобы сделать небольшое

Психологическое упражнение
Освобождение
Сделайте глубокий вдох, а затем выдохните весь воздух. Расслабьте Ваше тело. Затем скажите себе: “Я хочу освободиться. Я освобождаюсь от всего напряжения. Я освобождаюсь от всего страха. Я освобождаюсь от всех моих старых убеждений. Я спокойна. Я в ладу с самой собой. Я в ладу с процессом самой жизни. Я в безопасности”. Повторите это упражнение три раза. Повторяйте эти фразы всегда, когда Вам кажется, что Вы в трудной ситуации. И тогда они станут частью Вас самой и будут настолько естественными, что все напряжение и ежедневная борьба постепенно исчезнут из Вашей жизни.

Кто и как поможет Вам в присмотре за детьми

Реально оценить ситуацию в данном случае поможет имеющаяся статистика. Воспитывать детей в неполных российских семьях матерям помогают в
53% случаев - родители матери
7% - мужчина, близкий друг матери
4% - подруги
4% - отец
3% - соседи
3% - родители отца ребенка
26% - никто не помогает

Посмотрим, кто же может помочь в этой ситуации Вам. Может быть, соседи найдут больше времени? Или подруги с радостью отодвинут личные дела? Вряд ли они проявят большой энтузиазм по этому поводу! 3+4=7%, выпадающие на долю бывших родственников, не слишком ли маленькая цифра !
Нам понятно, что Вы разводились не для того, чтобы встречаться с бывшими родственниками. Но если ребенка не на кого оставить, пусть это лучше будут неравнодушные к нему люди. Ведь альтернатива - только улица. И как это ни банально звучит, “дети улицы” действительно хуже учатся, реже получают хорошую профессию и значительно чаще приходят к правонарушениям. Поэтому попробуем в который раз найти компромисс и не разрывать совсем связей с бывшими родственниками!

Уж замуж невтерпеж

Американские психологи советуют: самое лучшее, что Вы можете сделать после развода для своих детей, - это поскорее выйти замуж. Как правило, во втором браке женщины гораздо легче строят отношения с новым мужем, чем с первым. Основные же проблемы обычно фокусируются на ребенке.
Помните, мы говорили, что ребенок не выбирает родителей, а любит их такими, каких ему дала судьба. Но историю невозможно повторить дважды, и второй брак никогда не будет аналогом первого. Как будет ваш ребенок относиться к своему отчиму, зависит от Вас, Вашей гибкости и терпимости.

Сделаю как ты хочешь, только не плачь

Разведенные женщины часто считают, что должны и в устройстве личной жизни всегда прислушиваться к детям. Рядом с желанием завести новую семью нередко таится страх - не будет ли это несчастьем для детей от первого брака? Подумаем: а чего мы боимся? Сильно ли Вы страшились, когда выходили замуж в первый раз, заводили ребенка, разводились? Может ли кто-то сказать, что Вы плохая мать? Уверены ли Вы также, что ребенок рад тому, что Вы полностью замкнуты на нем и справится ли он позже с задачей материального обеспечения, содержания семьи в отсутствие в ней взрослого мужчины?
Подумаем вместе - а хочется ли замуж? Если все-таки не хочется - не насилуйте своей природы, семья не может долго существовать только на чувстве долга. В первую очередь это плохо для детей, которые растут бесчувственными, рациональными, неспособными воспринимать настроение других людей. Знаете, каких родителей больше всего ценят дети? Полноценных!
И даже если Ваше дитя стремится монополизировать Вашу любовь - не думайте, что оно будет сильно сопротивляться появлению у Вас близкого человека. Стоит советоваться по серьезным вопросам только с детьми старше 7-8 лет: в противном случае, не стоит лукавить, Вы просто хотите разделить с ребенком ответственность за смелый шаг, а это нечестно. После первых вспышек эгоизма ребенок все-таки примет то, что Вы ему предлагаете, и если Вы будете правильно вести себя, Ваша личная жизнь и новая семья будут благополучными.

Елена К. развелась, прожив с мужем немногим более трех лет. Дочке Маше было всего два года, но, окруженная бабушками, дедушками, дядями и тетями, девочка росла своевольной и капризной. Случалось так, что появление в доме новых поклонников матери, тогда еще молодой и темпераментной женщины, вызывало бурную истерику девочки и громкие протесты. Испуганные поклонники с позором изгонялись маленькой тиранкой. Прошло много лет, а Елене так и не удалось создать семью, хотя предоставлялось много возможностей. К счастью, хотя и прошло много лет, благодаря легкому характеру и веселому нраву Елена не осталась одинокой, но долгожданное событие свершилось в ее жизни лишь после того как ей удалось выдать замуж дочь, и жизнь их вдвоем была нелегкой. Стоило ли идти на поводу у девочки!

Это редкий счастливый исход. Имейте в виду, что частые в сегодняшней жизни “женские” семьи, включающие два - три поколения только женщин, отпугивают мужчин, ожидающих отрицательного отношения со стороны старших или младших, считающих, что “проживем и без мужиков”! Мужчины - ранимые существа, и любят, чтобы им радовались! Важно и то, что решительными действиями Вы снимаете в будущем с ребенка вину за то, что по его милости Вы остались в одиночестве.

Примерим отчима!

Если Ваши намерения серьезны, постарайтесь ввести нового избранника в дом. Помните, что ни с кем не надо советоваться по этому поводу - Вы свободная женщина и вправе дружить с кем хотите. Конечно же, Вы не заденете этим интересов детей. Но будьте внимательны и следите за их реакциями.
Нужно быть готовой, что ребенок не сразу полюбит отчима: его появление в доме столь же неестественно, сколь неестественно исчезновение отца. Поэтому чувства ребенка могут быть весьма противоречивы. С одной стороны, у ребенка появляется надежда, что его смогут защитить, поддержать, полюбить еще больше. Но нередко на какое-то время возникает и настороженность, тревога, переживание чего-то чужеродного в доме: ребенок переживает за свое место в семье.
У малыша реакции на изменения в семье обычно бывают чисто эмоциональными: сын или дочка почему-то стали капризными, несговорчивыми, упрямыми. Или, напротив, плаксивыми, беспомощными. И хотя прямо это, кажется, никак не связано с новым человеком, будьте уверены, что причина именно в этом.
Дошкольник не может внятно рассказать о своих чувствах, поэтому маме надо быть чуткой. Если Вы вдруг почувствовали, что ребенок стал ходить за Вами “хвостиком”, что прежде было ему несвойственно, то, значит, ему особенно нужны проявления Вашей любви. Отложите все домашние дела. Не пожалейте времени и поиграйте с малышом, позанимайтесь с ним каким-нибудь любимым делом, пока не почувствуете, что он “оттаял”.
Подростки часто воспринимают приход отчима открыто недоброжелательно. Они вступают в открытый бой за свою мать и прямым текстом говорят о том, что не хотят видеть его в доме, что он чужой человек. Будьте терпеливы и не отчаивайтесь. Помните о том, что дети консервативны и все в конце концов принимают, а время течет для нас по-разному - один-два месяца для них огромный срок, который будет воприниматься уже как жизнь в общении с Вашим избранником, как своего рода “испытательный срок”.

ПРАВИЛО: если Вы хотите, чтобы чувство радости ничем не омрачалось, никогда не сравнивайте при ребенке отчима и отца.

Лучше, если Вы не станете делать этого и без ребенка, причем ни в пользу отца, ни в пользу отчима. Ребенка нельзя ставить в позицию выбора между двумя мужчинами, пусть в его жизни присутствуют и один, и другой. И даже если, на Ваш взгляд, новый муж гораздо лучше прежнего, имейте такт не выражать этого вслух - дети могут не вполне разделять радость по поводу Вашего нового приобретения!
Все сказанное относится и к тем случаям, когда в дом приходит новая мама. Как правило, это семьи, пережившие глубокие трагедии - либо алкоголизм, либо заключение родной матери, и дети могут оказаться сильно педагогически запущенными. Но, с другой стороны, и стремление к теплу у них выражено сильнее. “Злая мачеха” - не единственный способ поведения, есть и другие образцы. Пусть Вас вдохновляет образ доброй феи!
Не пытаясь давить на ребенка, дождитесь, когда он сменит свое отношение на нейтральное (“Ну ладно уж, выходи замуж за этого...”) или на положительное. Но если ребенок продолжает категорически возражать, внимательно присмотритесь к их отношениям - быть может, угроза со стороны потенциального члена семьи реальна?

Как нам звать друг друга?

Неверно полагать, что если Ваш новый избранник любит Вас, то автоматически полюбит и детей. Они, со своей стороны, тоже могут не раскрыть ему своих объятий сразу - все это не должно сильно тревожить Вас. Не спешите разочаровываться в новом браке, но старайтесь следовать некоторым советам.

ПРАВИЛО: не требуйте от второго мужа, чтобы он сразу же усыновлял Вашего ребенка.

Не спешите просить его называть Ваших детей сыном и дочерью, любить их как своих или даже больше, подобные ультиматумы ни к чему хорошему не приведут.
С другой стороны, не настаивайте и на том, чтобы Ваши дети называли отчима папой. Если маленькие дети идут на это с готовностью, то дети постарше, особенно при сохранении теплых отношений с отцом, не могут заставить себя использовать слово “отец” дважды. Во многих семьях дети обращаются к родителям по имени, и это не мешает их близости - например, по имени (правда, на “Вы”) обращались к матери дети Марины Цветаевой. Не расстраивайтесь и Вы. Дело не в форме обращений, а в том, насколько теплы, доверительны и взаимно приятны отношения между отчимом и детьми.

Отчим - очень хорошо, но нужна и мама!

Наташа К. обратилась к психологу с жалобой на сына. Саше 11 лет, прежде он был послушным мальчиком, но в последнее время стал совершенно несносным. Он без спросу берет деньги матери и отчима из кошелька, когда его припирают к стенке, не сознается, а врет, рассказывает небылицы, дерзок и груб. Постепенно выясняется, что в первом браке, который совершился по расчету, Наташа счастлива не была, а ее новый муж ей чрезвычайно дорог и мил, наконец она почувствовала себя женщиной. И теперь ее мучает страх, что из-за несносного поведения сына новый брак тоже может расстроиться. Кто станет долго терпеть такие выходки ребенка, да еще не своего? Наказания ни к чему не привели.
На вопрос об отношениях между отчимом и сыном Наташа сказала, что здесь все в полном порядке: новый муж ладит с ребенком, делает с ним уроки, решает задачки, проверяет дневник. Сама Наташа тоже, как ей кажется, все делает для сына: отдала его в спортивную секцию, водит в бассейн, устраивает на уроки иностранного языка. Но из рассказов становится ясно, что, прекрасно организуя занятия сына вне дома, мама сама практически с ним не бывает. Так было и раньше: сын ходил в садик, потом в школе на продленку - у Наташи не было физических сил для сына, надо было самой зарабатывать деньги. Теперь это делает новый муж, но для сына опять нет времени. Хочется побыть с мужем вдвоем, сходить с ним в театр, в гости, съездить к родственникам. Однако результат скрытого отторжения ребенка налицо: о нем реально вспоминают, только если он крадет деньги. Поэтому становится ясно, что решать проблему нужно с другого конца, через возвращение матери к ребенку.

Эта история содержит типичные ошибки матери в новой семье. Итак, повторим еще раз: пока ребенок еще не вырос, мать - “эмоциональный тыл” ребенка. И как бы ни распределялись другие обязанности, именно она определяет настроение в семье. Поэтому очень важно следить за тем, как складываются собственные отношения с ребенком. Дети - существа благодарные, а их благополучие стоит нам иногда таких крох, что мы забываем и о них. Старайтесь как можно чаще говорить своим детям о любви к ним, о том, как это замечательно, что они у мамы есть. Акцентируйте именно свои отношения, не спешите обобщать: ”Мы тебя любим - я и твой новый папа”.
И если случилось так, что новая любовь после периода безвременья захлестнула Вас с головой, не нужно отказываться от этого бесподобного чувства, но постарайтесь, чтобы и ребенок не чувствовал себя за бортом, чтобы в его душе не появился разрушительный страх Вас потерять.

Наскоро сшитая - тоже семья!

Мы уже много раз говорили о том, что семья - это целостность, и отсутствие одного из ее членов сказывается на остальных. В новой семье исходите из этой же мысли - пусть все Ваши близкие стараются иметь общие дела независимо от Вас и любить друг друга, как если бы они не были обязаны знакомством друг с другом Вам.

Молодая женщина Анна Г. обратилась в консультацию “Семья и брак” в беспокойстве, что ее второй брак находится под угрозой распада. После первого развода Анна два года воспитывала свою дочку Марину одна, а когда решила второй раз выйти замуж, то мама предложила взять внучку к себе в другой город. Прошло лето, девочка оставалась у бабушки. Казалось, все складывается к лучшему. Прошло три года, настало время забирать девочку домой, Анна как раз ждала второго. Вот тут-то и возникли сложности. Анна и ее новый муж вдруг обнаружили, что совершенно не могут обращаться с ребенком, которому уже шел седьмой год.
В дочери обнаружились такие черты характера, которых прежде никто не замечал - эгоистична, не считается с другими людьми, невоспитанна. Решили немедленно перевоспитать Марину, результат оказался плачевным: девочка стала совсем неуправляемой, капризной, упрямой. Ее обидчивость дошла до предела. Иногда она молчала целыми днями, отказывалась от еды, требовала, чтобы вернули обратно к бабушке. Муж почувствовал, что бессилен что-либо сделать, пусть Анна сама разбирается с ребенком. Никогда прежде не видел он свою выдержанную жену в таком раздражении. Страх за будущую жизнь отравил Анне предвкушение нового материнства.

В чем же типичные ошибки молодых супругов? Во-первых, нельзя, идя по пути наименьшего сопротивления, изгонять ребенка из семьи - ведь это и его дом! Процесс привыкания членов новой семьи друг к другу оказался отложенным, а ребенок за это время вырос, и семья стала для него чужой. Во-вторых, нельзя решительно переделывать ребенка, приспосабливая его к новому укладу - привыкание должно быть взаимным, и ничего удивительного, что , возвращаясь к матери, ребенок сохранил отпечаток той среды, где он жил это время.
Советуем Вам, особенно в первый год повторного брака, стараться проводить свободное время всей семьей, выбирая такие занятия, которые интересны всем. А если возникнет необходимость поступиться чьим-то интересом, подайте пример самоотречения. Выигрыш вернется к Вам в виде радости и хорошего настроения близких Вам людей.

ПРАВИЛО: Никогда не наказывайте ребенка путем изоляции его от других членов семьи и не лишайте возможности быть рядом с Вами.

Не сажайте маленького ребенка есть отдельно от всей семьи, не заставляйте сидеть в одной комнате, когда все члены семьи находятся в другой. Не оставляйте одного, когда все остальные идут гулять.
Для ребенка более старшего возраста, особенно подростка, важно участвовать во “взрослых” разговорах обо всем, что происходит в семье. Если Вы обсуждаете планы на лето, необходимо подчеркивать, что Вы и Ваш ребенок - единое целое, что и сегодня, и завтра, и еще долго вы будете организовывать вашу жизнь как совместную. Пусть и с приходом отчима ребенок в полной силе ощущает материнскую любовь.

Подруга любви - ревность

Даже если новая семья кажется вполне надежной, Вы не ограждены от проявлений ревности всех ко всем, что, впрочем, возникает и в обычных семьях. И чем больше вы радуетесь друг другу, тем сильнее может быть психологическая борьба внутри семьи за право близости. В повторных браках это особенно распространенное явление, потому что отношения “свой” и “чужой” меняются местами. Чаще всего дети ревнуют мать к ее мужу, но случаются и иные ситуации.

Маша К. вышла замуж второй раз. Ее новый муж оказался человеком, совсем не похожим на первого мужа. Очень ласковый и заботливый, и, что покорило Машу больше всего, обожающий ее пятилетнего Алешу, тем более что практически все это время она растила сына одна. Теперь все изменилось в их жизни к лучшему: новый муж и в садик ребенка отводит, и дома с ним играет. Однако скоро Маше стало казаться, что он не так воспитывает ребенка, как ей хотелось бы: вместо степенных занятий то устраивает футбол, то щенка с улицы притащит. В доме шум, гам и беспорядок.
Но главное - Маша стала замечать, что сын слушает больше нового папу, чем ее. Откликается на его просьбы, летит со всех ног, а мать как будто и не замечает. Неудовлетворенность Маши стала проявляться все активнее, пришлось обратиться к консультанту (по инициативе нового мужа). В результате беседы с психологом был получен ответ на некоторые вопросы: что давала Маше поддержка Алеши в годы одиночества, что значит, на взгляд супругов, “любить ребенка”, и, наконец, самое главное - чем супружеская любовь отличается от детской и родительской.

Итак, основная проблема этой семьи, как мы видим, не столько различные представления о воспитании ребенка, сколько привычка Маши к одиночеству, нежелание чем-то поступиться, неготовность менять себя. Все это, заметим, типичные изменения характера женщины, живущей длительное время без мужчины.

Сводные дети

Еще один подводный камень в повторном браке - это рождение в семье нового, общего ребенка. И если в конфликтных семьях раздоры только усиливаются, то и в изначально благоприятных отношениях могут возникать совершенно неожиданные нюансы.

Анастасия К. обратилась в консультацию со станадартной жалобой - дочка (13-летняя Оксана) совсем перестала учиться : из спецкласса с изучением двух иностранных языков ее хотят перевести в обычный, и существует опасность, что и там она окажется среди неуспевающих. В ходе беседы стало ясно, что девочка находится в глубокой депрессии, вызванной серьезными семейными событиями. В семье мамы и отчима, ранее горячо любящего падчерицу, родился долгожданный общий ребенок. Это явилось результатом длительного лечения супругов и произошло, когда они почти отчаялись, после 7 лет успешной и счастливой в остальном жизни. Оксана радовалась брату.
Однако по мере того как он рос, оказывалось, что они не “друг для друга”, как вначале объясняли родители, а совсем порознь. Мальчик рано вставал, Оксана любила попозже, мальчику завели щенка, потому что он имел аллергию на кошек, Оксане же в ультимативной форме приказали расстаться с любимой кошкой. И, конечно, девочка сильно страдала от того, что отчим совершенно перестал ею заниматься. Вместо одной семьи, как раньше, в доме появились “свои” и “чужие”. Восстановить равновесие удалось, когда отчим вспомнил о любимом ранее занятии с падчерицей, в котором маленький участвовать пока не мог - они стали, как и раньше, играть по вечерам, когда маленький засыпал, в шахматы.

По-разному ведут себя дети в подобных обстоятельствах. Консультанты могут рассказать много историй о том, как в коляске сводного брата или сестры то находят ножик, то туда постоянно “случайно” попадает мяч или горящая сигарета якобы с верхнего балкона. И хотя все семьи различны, универсальный совет остается одним - не давайте ребенку почувствовать себя брошенным! Хочется предупредить родителей и вот о чем: с появлением нового ребенка Вы чувствуете, что Вас не хватает на всех, что Вы уже не можете любить приемного ребенка как раньше. Не пугайтесь этого чувства. Ведь можете же Вы относиться к нему хотя бы как к племяннику, как к любимому ученику - только не делайте его чужим.
А для того чтобы уточнить чувства старшего ребенка к младшему, проделайте следующее

Психологическое упражнение
Ягненок
Расскажите ребенку сказку. “Жила-была овца со своим ягненком. Ягненок был большой и даже ел травку. Вечером мама давала ему немного молока, которое он очень любил. Однажды маме приносят другого, совсем маленького ягненка, который пьет только молоко, потому что еще не умеет есть травку. Тогда мама говорит старшему ягненку, что ему придется обойтись без молока, потому что у нее не хватит молока на обоих ягнят, и с этого момента он должен будет есть только травку. Как поступит ягненок?”
Типичные ответы детей: “Будет есть больше травки”, “Заплачет, а потом станет есть больше травки”, “Пойдет к другой овце и попросит у нее молока”, “Немного покапризничает, но любит маленького ягненка, поэтому будет есть только травку”.
Ответы, свидетельствующие о ревности и тевожности старшего ребенка: “Умрет от голода”, “Пойдет к другой овце и больше не вернется к своей маме”, “Не будет больше обращать внимания на маму, потому что она оставила его без молока”, “Постарается прогнать маленького ягненка”, “Притворится послушным, а потом тайком унесет маленького ягненка и снова сможет пить молоко”, “Найдет другую маму для маленького ягненка”, “Будет бить маленького ягненка” и т. д.

Можно привести много примеров дружбы и взаимной поддержки детей, имеющих одного общего родителя (напомним, что если это общая мать, их называют единоутробными, а если отец - единокровными). Верная жена великого шотландца Роберта Бернса Джин, вышедшая за него замуж в семнадцать лет, приняла его детей от последующей любви к Анне Парк после ее смерти. Я знаю семью, где ребенок мужа от первого брака всегда желанный гость (хотя в семье трое своих), знаю случаи близкого общения сводных детей, живущих в разных городах и даже странах, в течение всей жизни. Если помнить, что дети переживут нас, и умерить собственные амбиции, всегда можно найти возможность подружить их между собой - важно лишь не допустить, чтобы кто-то один из них использовался для блага другого.

...И цветы жене дарил, тещу мамой называл

Марина З. обратилась в консультацию “Семья и брак” в отчаянии: ее второй муж Борис, и ранее отлучавшийся по выходным к своей прежней семье, сделал “ужасное” предложение: взять с собой ее дочь от прежнего брака, чтобы подружить детей между собой. Марина категорически отказалась и устроила мужу скандал. Борис обиделся и уехал один. Вечером вернулся, но разговаривать с женой не стал. Что делать и как себя вести? Кажется, никогда они уже не будут счастливы! Но ведь должна же женщина защищать собственное достоинство! Так ведь и до двоеженства дойти можно!

В беседе с психологом выяснилось, что Марина всерьез опасается, как бы муж не вернулся в прежнюю семью. Каждый знак внимания Бориса к своим детям она расценивает как удар по ее дочери, как знак невнимания к ней. Что можно посоветовать в этой ситуации?
На наш взгляд, можно лишь позавидовать его детям. Такие отцы не часто встречаются. Маринин же идеал или, лучше сказать, безопасный вариант второго брака - это чтобы муж платил алименты, встречался с детьми на нейтральной территории, и все. Но если она решилась на второй брак, нужно смириться с тем, чтобы принимать мужа со всем “хозяйством”, тем более что и он приобрел ее не одну. Нужно научиться включать в понятия “наша семья” всех детей, в том числе и его. Конечно, это нелегко сделать. А что мешает?
Во-первых, чувство собственности: это мои дети, а это чужие. Во-вторых, привычка с радостью брать и очень огорчаться, если приходится отдавать. И, в-третьих, неумение посмотреть на ситуацию глазами других членов семьи.
Совершенно понятно, что вместе с мужем (женой) Вы приобретаете целый комплект новых родственников, которые время от времени будут появляться на горизонте. Можно сделать эти встречи невыносимыми, можно нейтрализовать их, а можно поставить их на пользу общим интересам Ваших детей. Подумайте, ведь восточные семьи, построенные на многоженстве, в сущности, включают только сводных родственников, и это не мешает им любить друг друга!
Мы можем вспомнить случаи, когда при отсутствии контакта между первой и второй женой роль семейных дипломатов в течение тридцати лет выполняли...бабушки. Они не только верно переписывались, но и поддерживали друг друга материально, воспринимая и старых, и новых внуков как членов одной семьи. Если сводные братья и сестры могут повстречаться на празднике у бабушки, - поверьте, это только принесет в их жизнь больше радости и чувства, что они любимы!

Есть понятие “удачный брак”. Помните песенку: “Чтоб не пил, не курил, и цветы жене дарил, тещу мамой называл...” Второй брак тоже может стать удачным, но при одном условии: когда Вам удастся обрести в своих вынужденных родственниках не врагов или соперников, а друзей. Чем больше у Вашего ребенка будет близких людей: братьев и сестер, бабушек и дедушек, теть и дядь, - тем лучше, устойчивее он будет стоять на ногах в своей жизни.


Школа и друзья

Семейное дело видно и посторонним

Не только в семье ребенок выражает свои переживания по поводу расставания родителей. Внимательные педагоги и воспитатели всегда замечают неблагополучие в семье по поведению ребенка в школе или в детском саду - это могут быть непонятные на первый взгляд, неожиданные слезы, агрессивность, конфликты, полная рассредоточенность внимания. Это и понятно - ребенок “прорабатывает” имеющимися у него психологическими средствами семейные стрессы. И поэтому неудивительно, что самая частая жалоба разводящихся родителей, обращающихся к детскому психологу, - “он плохо ведет себя в детском саду” или “у него сплошные двойки”. За этими, на первый взгляд заурядными, жалобами всегда обнаруживаются глубокие внутрисемейные конфликты.
Можно прогнозировать, где же проявятся особенности поведения ребенка, переживающего семейный стресс. Дело в том, что повседневное поведение ребенка напоминает сообщающиеся сосуды “семья - школа (детский сад)”: он учится уклоняться от конфликтов там, где встречает наибольшее сопротивление, но при этом выражает агрессию в другой среде, где он не опасается сильного наказания.
При наличии взаимного доверия в семье, отношений, построенных не только на родительской (иногда эгоистичной и недальновидной) любви, но и на уважении личности ребенка, обычно формы протеста на развод не принимают асоциальных или вредных для здоровья ребенка форм. Если же ребенок испытывает давление и в школе (детском саду), и дома, то это быстро приводит к истощению нервной системы. Как же можно изменить форму заботы о ребенке, чтобы этого не произошло?

Помогать учиться? Да!

Лавина дел и обязанностей, обрушившихся на разведенную женщину, подчас не дает ей возможности ощутить необходимость помогать ребенку в его школьных обязанностях. Тем более, если раньше все было хорошо. И в полных-то семьях не все родители занимаются с детьми. Но семейные проблемы не замедлят сказаться на школьных успехах Вашего ребенка.
И, конечно же, после развода уствшая, вымотанная на работе мать состредоточивает свои мысли на переживаниях недавнего развода и обращает внимание на проблемы в школе, только когда уже появляются двойки. Приведем пример.
К школьному психологу обратилась учительница 3-го класса с просьбой определить причины неуспеваемосттит Марины М. Марина перешла в новую гимназию после развода родителей. В семье Марины есть еще один ребенок, 2-летний брат. При приеме в гимназию проводили строгий отбор, принимали на основании собеседования по всем предметам, и особенно по языку. Марина успешно прошла тестирование, так как и раньше училась в гимназии, и только на 4 и 5.
В новой гимназии по результатам первой четверти появились тройки, а во второй и двдйки по математике и русскому языку.
Результаты беседы с психологом показали сильное отставание по основным предметам. Из беседы с мамой выяснилось, что с Мариной она не занимается, так как у нее хронически не хватает времени. Раньше с Мариной тоже мало занимались, но отец контролировал выполнение домашних заданий. И иногда что-то пояснял. Оставленная без привычного контроля и внимания дома девочка то не сделает уроки вовсе, то перепутает задания, в результате чего постепенно и отстала в учебе. Тем более, что у гее появилось значительно больше обязанностей, нужно помогать маме дома.
В данном случае отставание в учебе быстро преодолели благодаря внимательному отношению и помощи учителей, возобновленному контролю дома и хорошему общему развитию ребенка.

Но не только двойки свидетельствуют о школьных проблемах ребенка. Преподаватели, сложные задания, товарищи, новая обстановка, - все может стать для ребенка источником дополнительного напряжения, если дома не все в порядке. Даже если ребенок пока ни на что не жалуется, стоит специально задуматься,

Все ли благополучно в школе?

Для того чтобы не попустить момента, когда школьные проблемы только возникают, прочитайте утверждения следующего теста. Если Вы согласны с ними, отметьте это знаком “+”. Если же утверждение явно к Вам не относится, ставьте знак “-”.
1. Моему ребенку нравится учиться в школе.
2. Я думаю, что мой ребенок охотно перешел бы в другую школу.
3. Если бы был выбор, он не хотел бы учиться дома.
4. К сожалению, мой ребенок никогда не рассказывает о школе мне и родственникам с радостью.
5. В классе у него много друзей.
6. Ему мало нравятся учителя в школе.
7. Он активно участвует во внеклассных мероприятиях (вечерах, походах в театр, музей и т. д.).
8. Мой ребенок не расстраивается, когда отменяют уроки (по болезни учителя или по другой причине).
9. Мой ребенок редко делает уроки без напоминаний
10. Другие интересы и хобби не мешают его учебе в школе.

Теперь сравните свои ответы с теми, что приведены в таблице внизу.

12345+-+-+678910-+--+
Подсчитайте сумму тех ответов, котрые совпадают с приведенными в таблице. Если она составляет
8 - 10 баллов - у Вашего ребенка хорошее отношение к школе, и, скорее всего, в ближайшее время там не возникнет проблем. Учиться ему интересно, все ладится, и Вам пока опасаться неожиданностей из школы не приходится.
6 - 7 баллов - в школе дела обстоят неплохо. Чтобы закрепить это положение, почаще давайте понять ребенку, что Вы внимательны к его успехам и радуетесь вместе с ним.
4 - 5 баллов. Будьте внимательны! В школьной жизни что-то неблагополучно. Посторайтесь выяснить сейчас, пока ситуация не ухудшилась, в чем или в ком источник школьных переживаний Вашего ребенка.
1 - 3 балла. Ребенку необходима Ваша помощь. У него негативное отношение к школе, связанное с конфликтами, снижением успеваемости. Нужно срочно выяснить причины, пойти в школу, поговорить с учителями и наметить конкретные шаги к исправлению ситуации.

Такой же как его отец!

В послеразводном периоде женщины часто сталкиваются еще с одной трудной задачей, особенно если растет сын.
Униженаая и оставленная женщина, продолжая жить прошлыми обидами, с горечью наблюдает, как ее дорогой мальчик все больше становится похожим на своего “ужасного” отца. Все внешние проявления страшно раздражают, и мать начинает бессознательно отторгать своего напоминающего бывшего мужа ребенка. До школьных ли ей забот сейчас?
Конечно, это не означает, что она не заботится о нем, не одевает и не кормит его. Сын продолжает самостоятельно заниматься, но болезненное восприятие матери может остановиться и зафиксироваться на чем-то, напоминающем ей отца ребенка. К примеру, мальчик увлечен математикой, как, впрочем, и отец. Неприязнь к бывшему мужу может сказаться в том, чтобы исподволь побуждать его к другим занятиям. Можно сильно загрузить сына по дому, можно записать в секцию с пятидневным посещением и т. д.
Необходим строгий контроль не только за поступками, но и за чувствами, вызываемыми ситуацией развода. И, конечно же, недопустим подобный перенос отрицательных эмоций на жизнь и школьные успехи своего ребенка. Поэтому отсутствие реальной и своевременной помощи в выполнении школьных заданий говорит о том, что отношения между матерью и ребенком тоже неблагополучны.
Можно утверждать, что послеразводный кризис не преодолен, и новые отношения разведенная мать - любимый ребенок еще не построены.

Отдать всю себя...

На любую проблему всегда существют крайние точки зрения. Одну мы обсудили - это инорирование школьной жизни ребенка и неоказание ему помощи в школьных делах. Другая, тоже очень распространенная, - отдать себя всю без остатка любимому ребенку. Такая мать, теряя после развода один объект внимания и заброты - бывшего мужа, вся сосредоточивается на жизни ребенка, его интересах, школьных успехах.
Нужно ли говорить, что ни о личной жизни, ни о своих интересах такой маме подумать некогда. Этот путь опасен еще и тем, что его поддерживает общественное мнение. Раз не сложилась личгая жизнь, то уж ребенка надо вырастить хорошо. Дедушки и бабушки не нарадуются - какой контакт с матерью, как ее слушает ребенок, как много времени они проводят вдвоем! Вместе ходят в театр и на выставки, вместе - в гости. Не беда, если совсем нет друзей у такого ребенка, а все знакомые - мамины, зато это все проверенные дети из своего круга.
И вот молодая и интересная женщина не стремится к пофессиональной карьере, не пиводит в дом нового мужа, а ходит в школу поговорить с учителем, в детскую библиоьеку, чтобы подобрать книги для чтения и для доклада в школе, возит его в танцевальную студию и т. д.
Что же касается школьных дел - то мама в курсе всего. Что задали, кто и какие отметки получил за последнюю контрольну. и кто с кем подрался. Если же бьют ее чадо, то она обяззательно пойдет и поговорить вначале с учительницей, а затем с ребятами-обидчиками. Занимаются тоже вместе. Задача не получилась - мама придет и объяснит, сочинение не идет, - вместе сделаем. И понятно, ведь она растит сына (или дочку) - все должно быть хорошо, чтобы людям в глаза не стыдно было посмотреть.
Такая подмена собственной жизни жизнью ребенка, к сожалению, неблагоприятно сказывается не только на дизни матери, но и на становлении характера любимого сына или дочери. Ниже мы подробнее расскажем о долгосрочных последствиях развода родителей и его влиянии на собственную семью и жизненные успехи ребенка. Но, конечно же, чрезмерная опека не способствует воспитанию инициативности и творчества. Пассивное восприятие действительности, отсутствие самостоятельности, инфантилизм, - вот обычный итог всеобъемлющей родительской любви.
Какую же стратегию жизни и поведения с ребенком избрать женщине после развода? Чтобы избежать опасности инфантилизма и сверхзависимости рребенка от матери, старайтесь придерживаться следующих правил:

Не растворяйтесь полностью в жизни Вашего ребенка.
Вы должны прожить счастливую жизнь исо своими интересами, победами и достижениями, воспитывая самостоятельного ребенка, опору Вашей жизни.


Мне все под силу

Нередкой бывает и такая эмоциональная ситуация, когда одинокая разведенная женщина продолжает жить в постоянном соревновании с бывшим мужем, причем любимой ареной борьбы друг с другом является школьная жизнь и достижения ребенка.
Основной лозунг такой матери: ”Мне все под силу! Пусть увидит бывший муж и его родственники, чего мы добились без него!”. В погоне за тем, чтобы подтвердить свои педагогические таланты, она стремится, чтобы ребенок был образцовым во всем. Естественно, это требует немалых усилий. Нужно, чтобы он хорошо учился в школе, посещал спортивную секцию, занимался музыкой. Этот сптсок может быть сколь угодно дляинным в зависимости от маминых амбиций.
Нормальное желание ребенка поиграть, погулять, отдохнуть никак не поощряется (ведь может вырасти “бездарем”). Постепенно требовательная мать становится домашним надзирателем. И, конечно, ни о каком понимании интересов ребенка не может уже идти и речи. Такая воспитательная тактика обречена заранее - желаемых результатов мать не добьется.
Обычно чрезмерное давление и требовательность приводят к обратным эффектам. Ребенок перестает заниматься, и формы его отказа и сопротивления могут быть как активными, так и пассивными. Например, начинаются прогулы занятий в школе, непосещение секций. Или ребенок может плакать, сидеть над уроками и ничего не делать, пуститься в защитное фантаззированиеи т. д.
Но самое главное - уходит тепло и любовь из отношений между матерью и ребенком. Использовать детей в достижении своих целей и удовлетворении собственных амбиций всегда психологически неверно и безнравственно.
Возвращаясь к сказзанному выше, необходимо еще раз подчеркнуть, что помощь в школьных делах просто необходима, но форма, в которой это происходит, для Вас определяется конкретной ситуацией. Это может быть просто заинтересованное обсуждение школьных дел, постоянный контроль, занятия по отдельным предметам. Определяйте это сами, исходя из наличия школьных проблем и потребностей Вашего ребенка. Во всем нужна золотая середина, чтобы не впадать в крайности, которыми являются как недостаточное внимание к ребенку, так и чрезмерное педагогическое усердие.

Выбирая тактику помощи в школьных делах, нужно исходить прежде всего из интересов и нужд самого ребенка.

Домашнее задание под музыку? На диване?

Как-то придя в гости к моей разведенной подруге, профессиональному и опытному психологу, я была очень удивлена. Ее четырнадцатилетняя дочь полвечера провела в одной комнате с нами, сидя на диване и делая - как бы Вы думали что? Она выполняла домашнее задание - чертила на чертежной доске. Неудобная поза и взрослые разговоры как будто бы совсем не мешали ей с удовольствием делать чертеж комнаты и иногда обращаться к матери с вопросами.
А все объяснялось просто - мама много работает, ездит в командировки, и, увы, дома бывает нечасто. Времени для общения мало. Дочка очень скучает, да еще и приболела, хочет побыть с мамой побольше.
И такая вот вольная форма выполнения домашнего задания, не в отдельной комнате за письменным столом, как это принято считать правильным, стала выражением внимания со стороны матери и поддержки ребенку. Естественно, так происходило не каждый день. И это, безусловно, не средство для всех работающих матеррей воспотнить пробелы в общении со своими детьми.
Но все же отмените догмы о том, как должно делаться домашнее задание. Помните правила:

В воспитании не существует одного способа, лучшего для всех.
Определите и поддерживайте индивидуальный стиль учебы своего ребенка.

При организации помощи своему ребенку в выполнении домашних заданий прежде всего нужно исходить из того, что каждый человек неповторим, индивидуален. Рассмотреть, увидеть эту индивидуальность - непростое, но необходимое дело. Многое зависит от природных предпосылок, наследственности. Многое выррабатывается воспитанием, но и возможности воспитания небезграничны.
Самый простой пример: спокойный, медлительный ребенок не сможет даже в результате тренировок стать очень быстрым и стремительным. Любую работу он выполняет степенно, не мпеша. Медленно думает, двигается без резких движений. Речь его плавна. И это не плохое качество, это то, что отличает его от других детей.
Он может очень хорошо учиться, много читать и иметь собственное мнение. Но в горячем споре может сразу и не найтись, - ему нужно время.

Дети одного возраста очень различаются по
- типу темперамента
- темпам деятельности
- развитию памяти, внимания, мышления

Каков Ваш ребенок? Что для него лучше?
Ко всем обязанностям разведенной матери прибавляется еще одна важная забота - учить ребенка учиться. Но самое главное - наблюдайте, экспериментируйте, выбирайте, что подходит, а что - нет.
Может, школьныые учителя что-то подскажут или лучше обратиться к специалистам. Чтобы успешно заниматься, большинство людей нуждается в спокойной, тихой атмосфере и отдельной комнате. Но если Ваш сын делает урокипод музыку - это еще не значит, что он не в состоянии сосредоточиться и эффективно заниматься.
Как быть с письменным столом? Посадите ребенка прямо, свет должен падать слева, под ногами - небольшая подставка, а до плоскости пола должно быть 30 - 35см. Безусловно, для спокойных, усидчивых детей так и должно быть. Но вспомним простой пример: Л. Н. Толстой работал стоя за конторкой. И, как это ни покажется странным, это наиболее правильная поза для работы. За конторкой выполняли домашние ззадания и царскосельские лицеисты, в комнатках котрых просто отсутствовали стулья.
Понаблюдайте за тем, как выполняет уроки Ваш ребенок, это относится особенно к мальчикам. Если ребенок не сможет долго сидеть, все время крутится, быстрый, живой, темпераментный, возможно, ему лучше заниматься именно стоя.
Когда лучше делать домашние уроки?
Все сегодня, наверно, уже знают об индивидуальных биоритмах. Обычно людей с активностью, приходящейся на утренние часы, называют “жаворонками”, а на вечерние - “совами”.
Возможно, Вы сами “сова”, и, приходя с работы еще полной энергии, делаете что-то по дому, смотрите допоздна телевизор, читаете и, естественно, в это же время хотите помочь ребенку. Но совсем не обязательно, чсто это лучше для него. “Жаворонки” эффективнее работают утром. Возможно, лучше, чтобы, приходя из школы, ребенок отдыхал, а утром до занятий интенсивно делал домашнее задание, причем независимо от того, в первую или вторую смену он учится.
Индивидуальный стиль работы касается также и эффективных способов обучения. Вы наблюдаете ребенка каждый день. Можете ли Вы сказать, какой вид памяти у него наиболее развит (зрительная, моторная, слуховая) и т. д.? Именно на этот вид и надо опираться при заучивании материала. Для одних наиболее эффективным способом является чтение вслух. Для других - использование наглядных образов - схем, диаграмм, рисунков, таблиц.
Вспоминается один случай из собственной школьной жизни. Меня поразила одноклассница, показав “рисунок” для запоминания стихотворения А. С. Пушкина
Буря мглою небо кроет,
Вихри снежные крутя...

Благодаря такому способу она запоминала не только стихотворения, но всю основную информацию. Неудивительно, что обладательница ярковыраженной зрительной памяти стала архитектором.
В какой последовательности делать задания? Классическая схема - начинать нужно со сложного, трудного материала, полка голова свежая, а заканчивать занятия нужно более простым и легким. К этому принципу стремится и все школьное расписание, ведь первые уроки - математика, физика, русский язык, - те, что считаются основными в школьном курсе. Затем менее сложные для усвоения - биология, география, литература и т. д. Только имейте в виду, что речь идет не о трудности вообще, которой не бывает, а о том материале, который сложен именно для Вашего ребенка. От трудного к легкому - это вообще хороший способ планирования и структурирования времени, особенно для очень занятых людей.
Но и здесь не может быть абсолютно верных рекомендаций и советов, пригодных для всех детей вообще. Почему бы не создать дома условия, подходящие именно для Вашего ребенка? Посмотрите, как “врабатывается”, входит в новую деятельность ребенок. Нужно ли ему некоторое время для того, чтобы втянуться в новую работу, перестроиться с того, чем он только что занимался? Если он плохо переключается с одного вида деятельности на другой, то ему нужно начинать делать уроки с более простого материала, а затем переходить к сложному. Это же бывает полезно и эмоционально возбудимым детям, особенно чувствительным к неудачам: если не дается сложный материал, ребенка бывает трудно вернуть к домашнему заданию вообще. Но когда шаг за шагом он успешно справляется с работой, переход от простго к сложному для него остается незамеченным.
И еще несколько слов о стиле занятий. Обычный школьный график: 45 минут работать, 10-15 минут отдыхать, то же рекомендуют и для домашних заданий. Однако энергичных и ррработоспособных ребят это не очень устраивает. Для них легче позаниматься попдряд подольше, побольше и затем отдыхать. В любом случае, подбирая стиль работы для своего ребенка, Вы должны помнить о трех критериях - это хорошее самочувствие ребенка, доброе отношение к школе и продуктивность обучения.

С друзьями о родителях

Ребенок ходит в школу не только для того, чтобы учиться - друзья, одноклассники, счастливое свободное время после уроков значат для них порой гораздо больше, чем получаемые знания. Как Вы думаете, обсуждают ли дети между собой поступки родителей? Конечно же, да. Даже если нам бы этого не хотелось. И естественно, что такое изменяющее жизнь событие как развод, оказывается в центре внимания детей.
Маленький ребенок может рассказать достаточно интимные подробности о жизни родителей - как мама с папой дерутся и ругаются- взрослому, который расположит к себе и будет ласково расспрашивать ребенка. Поэтому бабушки так быстро могут узнать во всех неприглядных подробностях все о взаимоотношениях папы и мамы.
Учитель начальных классов, пользующийся любовью своих учеников, оказывается в курсе того, что Вы ему совсем не собирались рассказывать. Ругать ребенка бесполезно, у него еще не сформированы представления о том, что можно и чего не следует рассказывать чужим людям о “тайнах” семьи, о чем лучше помолчать.
Поделиться своими переживаниями, внутренним неприятием ситуации становится проблемой в подростковом возрасте. Естественно, многие подростки носят свои проблемы в себе. Те же, кто их обсуждает, говорят о них в своих компаниях, с близкими друзьями. В полной мере используются крайние оценки, так свойственные этому возрасту. Проявляя критическое отношение к прежним авторитетам, подросток прежде всего начинает оценивать своих родителей. Им трудно быть откровенными в своей семье. Хотя, конечно, искусство взрослого человека как раз и состоит в том, чтобы не потерять доверительных, теплых отношений со своим ребенком-подростком. Несдержанное, резкое, эмоционально неустойчивое поведение ранее милого, спокойного ребенка не должно Вас сбивать. Нужен такт, внимание, терпение.
Не отмахивайтесь и не отгораживайтесь от колючего, агрессивного подростка. Обязательно обсудите дома Ваше новое состояние после развода. Расскажите о своих чувствах и расспросите ребенка. Конечно, не исключено, чтчо Вы услышате в ответ: “Отстань! Не твое дело, не хочу говорить! Мне все равно!” Но это не так, просто Вы еще не подобрали нужных слов. Ища поддержку и не находя ее в семье, ребенок может обрратиться к авторитетному для него взрослому - любимому учителю или тренеру спортивной команды. Хотя это случается довольно редко.
Если Вам известно, кого считает Ваш ребенок человеком, умеющим во всем разобраться и помочь ему, то хорошо бы, чтобы Вы встретились с ним и обсудили, как помочь подростку преодолеть кризисное состояние.

“Период бури и натиска”

Педагоги, родители, социологи - все соглашаются в том, что самым трудным, критическим, как в развитии личности, так и в воспитательном плане является подростковый возраст. Это связзано с половым созреванием, гормональным всплеском, переходом от детства к взрослости и становлением “Я”.
Вчерашний ребенок в ходе бурного роста, вследствие психофизиологической перестройки становится резким, агрессивным, глубоко ранимым и чувствительным. Нередки и такие эмоциональные реакции как чувство треввоги, повышенная возбудимость, утомляемость, обидчивость.
Многие не принимают изменений своей внешности, начинают чувствовать себя неуклюжими, неловкими, недостоточно красивыми, у них снижается самооценка, ухудшается настроение. В школе в подростковый период возникает масса проблем - снижение успеваемости, потеря интереса к учебе, прогулы школьных занятий, конфликты с учителями и ребятами в школе, драчливость, озлобленность, упрямство.
К сожалению, период взросления иногда сопровождается асоциальным выпадами - ребенок может уйти в плохую компанию, сквернословить, курить. Возможны и такие неприятные неожиданности как подростковый алкоголизм, наркомания, воровство, чрезмерная сексуальность, побеги из дому.
У подростков возникает критическое отношение к прежним авторитетам, и в первую очередь к родителям. Если мама раньше была самая красивая и умная, то теперь у нее появляется масса недостатков, не так уж она и хороша. Марк Твен образно описал эти изменения: “В 15 лет я удивлялся глупости моего отца, а в 25 был поражен тем, насколько поумнел мой отец за эти годы!”
Естественно, в разведенной семье подростковый кризис накладывается на кризис семьи. Польский ученый М.Казакевич, эксперт ЮНЕСКО по делам воспитания и просвещения, подчеркивая ошибки родителей, дает 10 “вредных советов” - как совершить максимально возможное количество педагогических ошибок.
1. Сделайте своего ребенка центром внимания.
2. Позволяйте ему все, что придет в голову.
3. Исполняйте все его желания.
4. Будьте готовы к любым жертвам ради него.
“Полезно” вести себя и немного иначе.
5. Ни от чего не отказывайтесь ради него.
6. Не выполняйте самых необходимых просьб и желаний.
7. Когда к нему придет первая любовь...снабдите его набором противозачаточных средств и заверьте, что “если что”, он может рассчитывать на финансовую и другую поддержку для ликвидации последствий романа.
8. Когда заметите, что он влюбился, потребуйте порвать с девушкой под угрозой изгнания из дома.
9. Устройте скандал девушке и ее родителям, требуя, чтобы она “отцепилась” от сына.
10. Окружите сына надзором - перехватывайте письма, проверяйте карманы и портфель в поисках следов запрещенной любви.
И если Вы воспитываете сына по любому из этих вариантов, то после 15-18 лет он почти наверняка обретет много проблем в школе и общении с Вами.

Закрывая книгу

Двадцать лет спустя

Итак, дорогие читатели, наше общение приходит к концу. Но прежде чем расстаться, скажем несколько слов о тех неприятных сюрпризах, которые жизнь может преподнести Вам и Вашим детям позже. Трудно бывает заглянуть в будущее. Но оно всегда манит нас. В детстве мы с радостью мечтаем о том, что с нами будет через несколько лет. Но чем старше человек, тем менее утешительными становятся прогнозы. Однако как бы то ни было, не стоит забывать, что будущее - это результат настоящего. И главное сейчас - не дать почувствовать себя и своих детей жертвами обстоятельств.
Те, кому в детстве, особенно раннем, пришлось пережить развод родителей, имеют в своей будущей судьбе схожие черты и проблемы. Известно, например, что дети разведенных родителей чаще других сами становятся жертвами развода. Это, конечно, не фатально, но есть о чем задуматься. “Вы понимаете, что, не научившись выбирать, он женится на первой попавшейся девочке, на котоой остановится взгляд?” - спросили мы маму, длительно игнорировавшей свои родительские обязанности по отношению к сыну-подростку, после того как она завела новую семью? “Господи, да ведь и со мной же так было”, - ответила она, не представляя себе других путей завязывания отношений.
С другой стороны, бывает и наоборот: наскоро создав семью, без любви и настоящего интереса друг к другу, молодые люди под страхом возврата в родительский дом продолжают жить вместе. Стоит задуматься о судьбе их собственных детей, с самого начала живущих не на своей территории. Еще одно долговременное последствие развода родителей - непринятие и трудности в общении с лицами противоположного пола. Почему такое происходит, и как изменить ситуацию?
Идти по проторенному пути всегда легче, чем самому прокладывать дорогу. Сила инерции, склонность детей повторять своих родителей, подражать им, иногда неосознанно, как в хорошем, так и в плохом, - вот одна из причин разводов. Развод уже воспринимается как нормальный естественный способ выхода из кризиса.
Как справиться с силой инерции?
Давайте разберемся. Что Вам напоминает развод? Это способ избегания. Когда у нас что-то не получается, мы может прекратить это делать. Когда нам не нравится человек, мы можем перестать с ним разговаривать. А в семейной жизни такие избегания встречаются очень часто. Например, Вы можете в споре с мужем или ребенком обидеться, надуться и уехать к подруге, маме, куда-нибудь еще. Развод - это тот же уход, но более основательный. Чтобы развод не стал привычным способом разрешать семейные проблемы, переходящим от поколения к поколению и от первого брака ко второму, проделайте вот это

Психологическое упражнение
Сядьте удобно. Закройте глаза и мысленно представьте себе склон горы. Вы стоите наверху склона, перед Вами след от лыжни, ведущей вниз. Достаточно легкого толчка или усилия, и вот Вы уже стремительно летите вниз прямо по лыжной колее. Точно так же мы повторяем привычный способ поведения, как только оказываемся в соответствующей ситуации. Спускаясь со склона в своем воображении, ощутите, как легко Вам это дается, безо всякого усилия.
А теперь представьте, что Вы, подобно асу, спускаетесь со склона, как в слаломе, перечеркивая трассу. Этот спуск символизирует, что Вы больше не хотите повторять привычный способ поведения.
А теперь Вы можете вообразить, как Вы прокладываете новый путь. Он означает, что Вы пошли иной дорогой и в жизни.

Кто “лучше” -мужчины или женщины?

Прежде чем обсуждать особенности воспитания мальчика и девочки в ситуации, если отец не живет с семьей, прочитайте, пожалуйста, утверждения следующего теста. Отметьте крестиком те высказывания, с которыми Вы полностью согласны и которые отражают мнение Вашей семьи.
А. Большинство мужчин легкомысленнее, чем женщины.
Б. Большинство женщин легкомысленнее, чем мужчины.
А. Мужчины более склонны к супружеской измене, чем женщины.
Б. Женщины более склонны к супружеской измене, чем мужчины.
А. Мужчина хуже понимает чувства другого человека, чем женщина.
Б. Женщина хуже понимает чувства другого человека, чем мужчина.
А. Мужчины чаще, чем женщины, действуют безрассудно.
Б. Женщины чаще, чем мужчины, действуют безрассудно.
А. Мужчины чаще, чем женщины, думают только о себе.
Б. Женщины чаще, чем мужчины, думают только о себе.

Теперь подсчитайте, каких высказываний получилось больше - помеченных буквой А или буквой Б? Если Вы отметили крестиком 3 и меньше утверждений каждого типа, Вы можете не читать советов, которые содержатся в данной главе - Ваше восприятие мужчин и женщин умеренно, сбалансированно, и Вам не грозят трудности во взаимоотношениях с людьми в зависимости от их пола. Скорее всего, не будет этих трудностей и у Ваших детей.
Тип поведения А означает, что в повседневной жизни Вы исходите из убеждения в том, что женщины - существа более полноценные во всех отношениях, особенно в моральном плане. Мужчины эгоистичны, неумны, бесчувственны и непостоянны. “Все зло от мужчин” - этот девиз определяет и Ваши отношения с детьми. Поддержку Вам могут оказать только женщины - слава Богу, еще не перевелись на свете верные подруги!
В этом случае Вам легче будет воспитать девочку - она понятнее и ближе матери, а сложности могут возникнуть, лишь когда к ней придет первое увлечение.
Тип поведения Б означает, что, напротив, Вы признаете многочисленные достоинства мужчин, их нравственные и психологические преимущества перед женщинами, которые выступают в самом непривлекательном виде. Быть может, кто-то из них досадил Вам ранее, и теперь Вы избегаете женского общества, не имеете подруг и предпочитаете иметь дело с мужчинами.
В этом случае Вы испытываете больше гордости, воспитывая сына. Но Вашим слабым местом может быть незаметное ослабление собственной женственности. Сын может вырасти нечувствительным к женскому обаянию.
И еще один вопрос. Были ли в Вашей собственной семье мужчины или Вы жили только с мамой и бабушкой? Вспомните, не доводилось ли Вам слышать нечто вроде “Без мужиков жить гораздо проще!” или “Хоть носки стирать не надо”! Или “Посмотри на соседку Тамару! Она с утра до вечера не разгибается, чтобы угодить мужу! А выглядит как - уж и в парикмахерскую сходить некогда!” В этом случае склонность предпочитать мужчин или женщин как партнеров по общению лежит глубже, чем в Вашем собственном не очень удачном браке, и работать над ними лучше под руководством психолога.
Можно ли сбалансировать предпочтение мужских или женских качеств в людях в Вашей семье?

Инь и Янь

Одно из самых неприятных осложнений, которое несет развод его участникам, - это искаженное чувство своего пола, причем искажения эти могут быть различными. Так, мальчик может вынести страх и ненависть ко всем мужчинам как носителям зла - и это чувство будет психологически оправданным, если отец, разводясь, никак не считался с существованием своего сына. Но если источником тревог и волнений стала дальнейшая жизнь с матерью, то ребенок может сделать вывод, что женщины - слабые и ничего не умеющие существа, приносящие зло своей никчемностью и заслуживающие только презрения.
“Отец был прав, бросив тебя”, - такое заключение бессознательно определяет не только отношение к матери, но и к другим женщинам, встречающимся на пути взрослеющего мальчика. Следующий вывод - “Я должен быть сильным, как отец, чтобы не дать себя в обиду, а уметь идти по головам других”. В психоанализе такое поведение называется “идентификация (отождествление) себя с агрессором” - то есть, выбирая между положением жертвы и сильнейшего, человек, не умея найти своего умеренного пути, склоняется к сценарию тирана. Но ведь и позиция силы уязвима - все известные истории тираны приходили к трагическому концу.
Для девочек последствия развода родителей оказываются другими: это может быть и бессознательная убежденность в том, что семейная жизнь не может быть счастливой, и страх перед мужчинами как чуждыми, незнакомыми существами. Все это может быть преодолено при верном воспитании и полноценной жизни мамы после развода, но, тем не менее, стоит специально поговоить об этом.
Полноценная семья может быть создана только при обоюдном желании юноши и девушки, а для этого важно, чтобы оба нуждались друг в друге. Понять, что оба пола не самодостаточны и необходимы друг для друга - вот основная стратегия полового воспитания детей. В самом деле, ясно, для чего нужно разделение на мужчин и женщин с точки зрения биологии, “так природа захотела”, но как это сказывается на общении людей, на их жизненном предназначении?
Очевидно, что к лицам своего и противоположного пола человек относится по-разному - это сестринская или братская дружба к представителям своего пола и любовь к противоположному полу, и если отношения между лицами одного пола нередко включают соперничество, доставшееся в наследство от времен, когда самцы сражались за самку, то отношения между полами построены на взаимном влечении. Если между мужем и женой появилось соперничество - это свидетельство их недостаточной зрелости как личностей. Н. Гумилев устами своего героя Дон Жуана описывает верх бессмысленности существования человека: “...ненужный атом, Я не имел от женщины детей И никогда не звал мужчину братом”.
Активное и пассивное, Инь и Янь с древних времен связывали с мужским и женским началом. Анализируя особенности генотипа мужчин и женщин, известный отечественный биолог В. Геодакян отметил, что основные новообразования возникают раньше в генном наборе мужчин, делая мужское поведение в масштабе эволюции более разнообразным. Однако сохранение и передача этих новообразования следующим поколениям - биологическое предназначение женщин. Это возможно благодаря более высокой адаптированности последних в будничной, повседневной жизни. Мужчины - генераторы нового, женщины - его проводники и реализаторы.
То же мы наблюдаем и в социальной жизни, в общении, семье и на производстве. Основные изменения, как правило, делаются по воле мужчин, а реализуют их женщины. И это в нормальном случае - когда мужчины мужественны, а женщины женственны - происходит в порядке вещей и не вызывает конфликтов. У женщин шире набор повседневных реакций и больше возможностей найти естественную психотерапевтическую поддержку - немало нам дают и телефонные разговоры с подругами, и гуляние по магазинам - “тряпкотерапия”, которой совершенно лишены мужчины.
Вопреки распространенному мнению, мужчины - ранимые и впечатлительные существа. Их жизнь короче, а нервный склад - тоньше. По данным немецких психологов, мужчины гораздо сильнее реагируют на социальные катаклизмы, чем женщины, - количество нервнопсихических заболеваний увеличивается именно у них, в то время как современные женщины, несмотря на свою эмансипацию и занятость, из-за служебных неприятностей расстраиваются редко. Вывод - женщины реально сейчас более устойчивы, чем мужчины. Поэтому на них и возлагается большая ответственность за эмоциональный климат в семье. Итак, сила мужчин - в энергии и активности, сила женщин - в стойкости.
В психологии в течение долгих лет женщина рассматривалась как “недоделанный” мужчина, как человек, лишенный единственно привлекательного полового органа (фаллоса) и потому глубоко обиженный на жизнь. Примечательно, что эта позиция разделялась в психоанализе как мужчинами, так и женщинами. Позитивно определил предназначение женщин, пожалуй, впервые, лишь Даниил Андреев в “Розе мира”, где, отдавая справедливость женщинам, подчеркнул, что если в плоскости биологического существования активный мужчина оплодотворряет женщину, то в плоскости духовной жизни только женщина, являясь музой, стимулирует и раскрывает творчество мужчин. Мужчины творят благодаря женщинам и ради женщин - такой высокий вывод о нашем жизненном предназначении сделал известный философ и мистик.
Конечно, не следует думать, что мужественность - это обязательно драчливость, агрессивность, решительность и нетерпимость, а женственность - безропотность и зависимость. Мы говорим о главном в жизни мужчин и женщин - о том, что они могут обрести только друг в друге. Что же касается тактики поведения, то она может быть различной, в зависимости от особенностей темперамента и конкретной семейной обстановки каждой пары. Человек устроен сложно; к счастью, он имеет средства иногда вести себя подобно людям другого пола. Каждый мужчина имеет нечто от женщины, каждая женщина - от мужчины. Гениальный психолог К. Г. Юнг указывал, что в бесссознательном мужчин есть женская частичка (“анима”), а в бессознательном женщин - мужская (“анимус”), что и позволяет нам понимать и взаимодействовать с самыми различными людьми. Но эти начала не должны изменять в целом психологический облик человека как имеющего тот или другой пол.
Как правильно воспитать мальчиков и девочек? Главное,- с самого начала принять, что они - разные. Не бывает ребенка без пола. Для того чтобы он и сам почувствовал свой пол, постарайтесь соблюдать следующие ПРАВИЛА воспитания:

Если для Вас это не слишком важно, избегайте давать ребенку имя, имеющее пару в женском и мужском варианте (типа Валентин - Валентина).
Старайтесь не обозначать в разговоре своего ребенка бесполо, как “чадо”, “дитя”, “ребенок”, называйте его с младенчества “мальчик” или “девочка”, “сын” или “дочь”.
Подбирайте ему игрушки и одежду, выделяющие его пол.
Не поощряйте поступков, характерных для другого пола: не надо забавляться тем, что девочка стемится справить малую нужду стоя, а мальчика благодаря его локонам принимают за девочку.
Если посторонние люди путают пол ребенка, не оставляйте это без внимания, а поправьте их.
Мальчиков особенно важно кормить грудью не больше года.
Имейте в виду, что с самого начала мальчики требуют больше свободы, чем девочки.
Мальчики устанавливают большую психологическую дистанцию, чем девочки.
Мальчики доставляют больше житейских трудностей и неприятностей, чем девочки.
Мальчики чаще имеют ночные страхи, чем девочки.


Все сказанное относится в основном к детям дошкольного возраста. Как вести себя с детьми различного пола в конкретных ситуациях, связанных с разводом, мы говорили раньше. Выполнение этих несложных, но не всем известных правил во многом гарантирует Вас от того, что ребенок, будучи к Вам излишне привязан, не сумеет создать хорошей семьи.

“Золотые” цепи родительской любви

Еще одно неприятное последствие пережитого в детстве развода родителей - чрезмерно сильная связь с родителями, причем как с тем, кто воспитывал ребенка, так и с тем, кто его покинул.

В консультацию обратилась мама 15-летнего Кирилла А. с жалобой на ухудшение успеваемости. В ходе беседы выяснилось, что маму беспокоит не только тот факт, что сын ее не отличник (это продолжалось уже три года), но и в целом отсутствие интереса к чему-либо на свете, апатия и равнодушие. Особенно ее беспокоила проблема профессионального выбора сына. Родители ребенка развелись десять лет назад, отец не оказывал все это время никакой поддержки и не появлялся в доме. Мама больна последние три года, никуда не выходит без сына и не отпускает его с друзьями. “Ночевать вне дома - это невозможно!”. Методика “события будущего” выявила интересы мальчика: главные события его взрослой жизни - создание собственной семьи, рождение первого ребенка и второго. В беседе с психологом мальчик пояснил, что воспитывать будет их сам, а кем работать, все равно, главное, чтобы сумел прокормить семью. Кроме того, мальчик обучается в музыкальной школе и занимается тремя видами спорта почти профессионально.
Жалоба на апатию и равнодушие к жизни, таким образом, была снята, но жизненные перспективы мальчика встретили крайнее изумление мамы Кирилла. Данная история - пример реализации так называемого антисценария, когда человек, ломая родительские предписания, поступает прямо противоположным образом. Проблематично только, как при таком высоком контроле со стороны матери Кириллу удастся реализовать свои планы и сохранить семью.

Последствия психологически безграмотного развода можно встретить и узнать во многих пимерах из жизни взрослых людей.

Расскажу Вам еще одну историю моего знакомого, произошедшую, когда он был уже взрослым человеком. Назовем его Мишей. Его мать отчаянно ссорилась с отцом, и наконец они развелись. После долгих лет семейных сцен в доме установились мир и порядок. И до развода мать и сын жили душа в душу, мальчик всегда становился на сторону матери и защищал ее. Теперь же, когда он превратился в симпатичного юношу, мать с гордостью ходила с ним в театры, на выставки. Ей льстило, когда говорили, что они скорее похожи на брата и сестру, чем на мать и сына, что они скорее напоминают влюбленных.
Шло время, Миша встретил девушку из приличной семьи, женился, но через два года молодые развелись. Миша сетовал, что жена предъявляет к мужу совершенно неожиданные претензии. Сын вернулся к матери, и та встретила его с радостью. Шли годы, на горизонте появлялись милые девушки, но Миша никак не решался попробовать вновь жениться. Как-то я спросила его в дружеской компании: ”Что же ты теряешься? Смотри, какая красивая женщина заинтересовалась тобой!” Миша рассмеялся и ответил: ”Конечно, неплоха, но самая любимая женщина в этом мире - мама”. Да, подумала я, эти цепи тебе самому не разорвать.

Угроза оказаться прикованным к матери цепями родительской любви подстерегают не только сыновей, но и дочерей разведенных родителей. Чтобы этого не произошло, необходимо соблюдать правила предосторожности. Существуют специальные психологические техники, помогающие гармонизировать отношения между родителями и уже взрослыми детьми, прервать их чрезмерно сильную зависимость друг от друга и сделать отношения более легкими и приятными, но эти упражнения лучше делать под руководством психотерапевта.

Поступок рождает характер

Не только на судьбе детей сказывается развод родителей, но и на их характере. Нередки случаи, когда у разведенных родителей с уже взрослыми детьми возникают сложности, которые сваливаются как снег на голову и воспринимаются как непреодолимая преграда.

В консультацию обратилась женщина с просьбой спасти сына. Она развелась, когда Саше было еще два года, и растила сына фактически совсем одна. Мальчик рос послушным, ласковым, хорошо учился и не доставлял матери никаких хлопот. Ей казалось, что это награда за ее труды, за то, что она всю себя посвятила ребенку. После окончания школы Саша успешно поступил в институт - матери, конечно, пришлось потратиться на репетиторов, но и эта ее мечта осуществилась. Через год, однако, Саша бросил учебу. Мать была в шоке. С трудом ей удалось убедить сына вернуться к учебе. Саша выдержал вступительные экзамены в другой институт, мать с облегчением вздохнула, но проучившись год, юноша решил, что и здесь ему неинтересно.
В беседе с психологом выяснилось, что после развода родителей Саша редко виделся с отцом, причем не по вине матери. Отец женился, у него появилась дочь. Он жил со своей новой семьей неподалеку от Саши, но не проявлял особого интереса к сыну. А в душе мальчика копилась обида, чувство одиночества и брошенности. Его мужское начало, дающее человеку возможность принимать решения, ставить цели и осуществлять их, оказалось несформированным из-за отсутствия позитивного образа отца и горечи от того, что он мальчика не принимал.

Вспоминается и другой случай.

Молодая девушка Мария П. 19 лет обратилась к психологу с жалобой на депрессию, вызванную полосой длительных неудач в жизни - трудностей в профессиональном и интимном общении. Клиентка выросла в семье, где отец много пил, грубо обращался с матерью в присутствии дочери. Будучи ребенком, клиентка редко получала от отца именно то, в чем так нуждалась, хотя ее и называли папиной дочкой. А ждала она, как и все дети, отцовской заботы, любви, поддержки. Жизнь часто заставляла ее принимать сторону матери и, когда речь зашла о разводе, естественно, она также поддерживала мать, ей хотелось отомстить отцу за все то горе, что он причинял ей и матери. Родители развелись, но история отношений дочери и отца не закончилась, она, как говорят психологи, перешла во внутренний план. Та ненависть, что созревала у девушки, скоро обрела подругу - чувство вины. Ненависть и любовь оказались слитыми в одно неразделимое целое, и потребовалась длительная психотерапевтическая работа, чтобы в душе у девушки воцарилась гармония.

Часто работая с детьми разведенных родителей, мы имеем возможность изучить их собственные семейные планы. Проще всего предложить ребенку нарисовать рисунок “Моя собственная семья” и прокомментировать его. Нередко мы слышим ответы типа “Выгоню мужа вон!”, “А детей у меня не будет вообще”. Вот как изобразил “Свою будущую семью” 11-летний Саша К., о котором мы уже писали на с.___ .
Семья включает самого Сашу, его лучшего друга Женю, собаку Рекса и попугая. Посмотрите, какое счастливое выражение у всех персонажей - рисунок отразил впечатление о самой большой психологической близости, которое возможно в глазах Саши. Что касается собственно семьи, то рисунок можно интерпретировать однозначно: ”Нет уж, не надо мне никакой семьи! Проживем с другом Женькой, Рексом и попугаем!”.

Для всех, кто, будучи ребенком или взрослым, в реальности или воспоминаниях, ощутил недостаток родительской любви, рекомендуем сделать следующее

Психологическое упражнение
Дерево
Сядьте поудобнее, закройте глаза. Сосредоточьтесь на своем дыхании. Погрузитесь в свой внутренний мир. Представьте себе дерево, что, что первым пришло на ум. Постарайтесь отчетливо увидеть его внутренним взором. Вообразите, как Вы ходите вокруг него, прижимая к нему руки, ощупываете его кору. Вы чувствуете под ней жизненную силу, заключенную в соках дерева. Обхватите дерево руками, ощутите его силу и твердость. Теперь повернитесь и прижмитесь спиной к стволу дерева. Обопритесь на него. Полностью доверьтесь ему. Почувствуйте радость и облегчение. Скажите себе, что это здоровая уверенность, придающая Вам силы.
Теперь постарайтесь войти в дерево, слиться с ним. Станьте этим деревом! Почувствуйте, как Ваши корни глубоко уходят в землю, томимые жаждой. Из глубины земли Вы получаете поддержку и заботу, так необходимые Вам. Она исходит от Матери-земли, Вашей космической Матери. С каждым вдохом поглощайте в себя эту жизненную силу, и пусть она распространяется по всему телу. С каждым выдохом пусть уходят все страхи, сомнения. Представьте, что с этой материнской энергией Вы наполняетесь любовью, нежностью, состраданием - всем тем, что Вы так хотите получить от Вашей матери.
Когда Вы насытитесь, посмотрите вверх, на листья дерева и ветви, устремите взор к небу и Солнцу, Вашему космическому Отцу. Оттуда возьмите все необходимое для Вас - солнечную энергию и свет. Ощутите, как с каждым вдохом солнечный свет входит в Вас, а с каждым выдохом выходит все, что препятствует этому движению - страхи, тревоги, сомнения. Дышите глубже, и пусть Ваше сознание наполнится тем, что бы Вы хотели получить от отца - храбростью, мудростью, пониманием.
Насытившись этими качествами, медленно повернитесь к дереву, поблагодарите его за все, что оно Вам дало, и вернитесь в Ваш реальный мир, захватив все полученное от дерева с собой.

Это упражнение можно проделать и с реальным деревом, особенно весной и летом, когда вся природа наполняется силой и энергией. Когда Вы выезжаете в лес, на дачу, гуляете в парке, - подойдите к дереву, которое кажется Вам особенно привлекательным, и проделайте упражнение. Если будете делать его регулярно, то душа Ваша обретет покой, равновесие и спокойствие.

А теперь, когда Вы уже многое узнали об искусстве расставания и благополучного развода, полны сил и решимости устроить свою новую жизнь так, чтобы она была комфортна для Вас и Ваших близких, предлагаем Вам немного развлечься.

Три девицы под окном...

В одном учреждении работало много женщин, которые, как водится, любили посудачить. И все, что происходило с другими, сразу же обсуждалось. Но редко мнения совпадали. Особенно спорили три сотрудницы одного отдела - Вера, Надежда и Любовь. С кем бы из них согласились Вы?

Новость первая. Марье Петровне позвонили по телефону и сообщили, что ее муж нередко работает дома у своей новой сотрудницы.
Вера: Я бы немедленно подала на развод!
Надежда: Ну зачем же, надо ответить ему тем же, пусть знает, что и мы не лыком шиты.
Любовь: Мало ли сколько сотрудниц будет еще у мужа Марьи Петровны! Главное, что от каждой из них он возвращается к ней.

Новость вторая. Ольга Ивановна, разговаривая по телефону с сыном, сказала: “Да. милый, можешь передать отцу, что я не хочу с ним разговаривать, но на обратном пути зайду в ЗАГС, чтобы узнать, каков порядок развода”.
Вера: Ну и что? Мальчик взрослый, пусть знает о планах родителей!
Надежда: Нет, я бы молчала сколько можно, а лучше и потом ничего не говорить - сказала бы, отец уехал.
Любовь: Не хочется думать об этом, но я бы сказала ребенку о том, что мы расстаемся, только перед судом.

Новость третья. Ездили на новоселье к Екатерине Федоровне. Переехав в новую квартиру после развода, она отделила в единственной комнате ширмой часть площади своей 5-летней дочке.
Вера: Вот еще важность! Развелись, квартира тесная, так уж все должно быть общим.
Надежда: По-моему, маленькому нужен только уголок для игрушек - и на глазах всегда, и от матери не отвыкнет!
Любовь: А я согласна с Катей. Если бы планировка позволяла, хорошо бы ей разделить свою комнату перегородкой - и ребенок отдыхает, и самой можно принять гостей.

Новость четвертая. Жалуется Елена Павловна, живущая с бывшим мужем-алкоголиком в одной квартире: “Подошла к плите, а он, мерзавец, весь набор кастрюль продал!”
Вера: Вот бы он у меня поплясал, я бы в него оставшейся сковородкой при детях как швырнула!
Надежда: Ну, сковородкой - не сковородкой, но уж детям-то все надо объяснить, пусть понимают, что я не ангела бросила!
Любовь: А по-моему, лучше дождаться, когда детей не будет рядом, а муж протрезвеет, тогда ему и сказать: что же, друг милый, супов теперь варить больше не будем? А детям сказать, что набор сама подарила.

Новость третья. Возмущается Лидия Матвеевна: муж забрал сына погулять, не вернул ребенка к вечеру и позвонил лишь на следующий день с извинениями: попали в цирк, было поздно, мальчик уснул по дороге.
Вера: Ну уж у меня после такого - вот дом, а вот порог! Никаких прогулок!
Надежда: Нет, все-таки как же они нас, мужики, не уважают! Я бы сыну сказала: видишь, какой у тебя папочка - мои нервы ни во что не ставит!
Любовь: Промолчать, конечно, нельзя - ведь она, бедная, всю ночь не спала. Нужно уж уговориться на будущее - если встречаетесь поздно, оставляй мальчика ночевать у себя!

Конечно, не только это обсуждали болтушки-сотрудницы во время обеденного чаепития. А Вам вопрос: как Вам кажется, кто из молодых и пока еще замужних женщин имеет шанс в скором времени прийти к разводу? На наш взгляд, Вера! Берите лучше пример с Любови. А если аргументы Надежды Вас тоже привлекают, вернитесь к тем главам нашей книги, в которых объясняется, почему они неверны.

Итак, мы расстаемся. Кажется, все важное о разводящихся супругах и их детях, о чем можно узнать из книг, мы рассказали. Но ни одна семья не похожа на другую, и если Вы все-таки не нашли ответа на интересующие проблемы,
Вас рады принять психологи
Научно-Исследовательского Института детства
Москва, Романов пер. (бывш. ул. Грановского), д. 2, стр. 1.
Телефон 203-40-31 - запись по вторникам и четвергам.


Литература
Кроник А., Кроник Е. В главных ролях: Вы, Мы, Он, Ты, Я. М., 1989.
Некрасов С. Н., Возилкин И. В. Жизненные сценарии женщин и сексуальность. Свердловск, 1991.
Рейнуотер Джанетт. Это в ваших силах. Как стать собственным психотерапевтом. М., 1992.
Сатир В. Как строить себя и свою семью. М., 1992.
Аронс Констанция. Развод: крах или новая жизнь? М., 1995.
Берн Эрик. Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры. М., 1988.
Шелби Брайн. Тесты для детей. Тюмень, 1995.
Сафонова Т. Я., Цымбал Е. И., Ярославцева Н. Д., Олиференко Л. Я. Реабилитация детей в приюте. М., 1995

<>
<>