Назад

Купить и читать книгу за 109 руб.

Вы читаете ознакомительный отрывок. Если книга вам понравилась, вы можете купить полную версию и продолжить читать

Запретов.net. 40 правил НЛП для жизни в кайф

   Нарушая все известные заповеди, греша со вкусом и используя на практике нехитрые, но действенные техники НЛП, можно превратить свою жизнь в непрерывный поток удовольствия, успеха и гармонии.
   Вам разрешается пить и курить, предаваться обжорству и убивать похитителей вашего времени, лениться и завидовать, воровать хорошее настроение и требовать от жизни лучшего, предаваться мечтам и гордиться собой, ругаться матом и создавать собственную религию. Главное – оставаться при этом в гармонии с собой и с миром. Этому и научит наша книга. Книга для тех, кто живет полноценной жизнью сегодня, а не откладывает ее до пенсии.


Диана Балыко Запретов. net. 40 правил НЛП для жизни в кайф

Об авторе

   Диана Балыко – драматург, поэтесса, журналистка, практикующий психолог, тренер НЛП, автор психологических тренингов и книг по психологии отношений.
   Окончила Белорусский государственный университет, спец. «историк» (2001). В 2000 году работала в Нью-Йорке в газете «Новое русское слово» и на радио «People waves», в Минске издавала газеты «В десятку» (1998) и «Альфа-Афиша» (2001 – 2002). В 2004 году стала студенткой Литературного института в Москве (заочное отделение, специальность – драматургия). Автор поэтических сборников «Много-много дней» (1999), «Окна настежь» (2001), «Убегающая линия» (2003). Автор пятнадцати книг по психологии отношений (ЭКСМО, 2006-2008).
   Автор тринадцати пьес, поставленных, опубликованных и отмеченных на различных международных драматургических конкурсах и фестивалях (ежегодный конкурс СТД РФ, «Евразия» (г.Екатеринбург), Володинский конкурс драматургии в г.Санкт-петербурге «Пять вечеров», «Любимовка» (г.Москва), «Премьера.txt» (г.Москва), «Свободный театр» (г.Минск), партнерская драматургическо-режиссерская лаборатория п/р Михаила Угарова в Ясной поляне, 7-ой и 8-ой форумы российских писателей в Липках, международный театральный фестиваль в г.Минске «ПАНАРАМА»).
   Бизнес-тренер, сертифицированный мастер нейро-лингвистического программирования. Обучалась в Минском Центре НЛП под руководством Андрея Метельского, 2006 – 2008г.
   Член МАПП (Международной ассоциации писателей и публицистов) с 2004 года, БАЖ (Белорусской ассоциации журналистов) с 2004 года, СПБ (Союза писателей Беларуси) с 2004 года.
   Всем, кто кайфовал со мной, во мне, у меня и без…
   Всем, кто кайфует и… будет…
   Все мне дозволено, но ничто не должно управлять мною.
Послание апостола Павла к Коринфянам
   Быть абсолютно правильным – тоже извращение.
Диана Балыко

Вместо предисловия

   – Какая разница между невротиком,
   психом и психотерапевтом?
   – Невротик строит воздушные замки,
   псих в них живет,
   а психотерапевт собирает арендную плату.
   Сегодня мы вместе. И эта книга – лучшее, что я могу вам предложить.
   – М-да… Нежирно, – скептически скривит губы читатель.
   Конечно, это не секс и не волшебный «порошок» (но тогда какого черта вы отправились в книжный магазин?!).
   И тем не менее, вам повезло. У вас в руках первое издание самой скандальной НЛПерской книги столетия.

О чем эта книга?

   Время, отпущенное моим внутренним цензором на написание этой книги, подходит к концу, но я упорно сижу за компьютером по шестнадцать часов в сутки, мне звонят друзья, приглашают выпить, посетить сауну, поиграть в боулинг. Я занята:
   – Извините, я пишу книгу.
   – Замечательно! О чем она? – слышу бодрое в ответ.
   – О вредных привычках и нейролингвистическом программировании.
   На другом конце провода молчание, потом раздается многозначительное:
   – А-а-а… Как семья?
   Я говорю правду, но люди хотят услышать ответ, который они могли бы понять. Что такое вредные привычки – более или менее, но понятно. А при чем тут НЛП? Что это такое и с чем его едят? Как объяснить это в двух словах?
   НЛП – это наука о личном мастерстве. Это – практическое искусство, окрыляющее и позволяющее добиться любых результатов – тех, о которых вчера и мечтать было страшно. Это – исследование того, что создает различие между выдающимся и обычным. Это эффективные техники в области успешного моделирования себя, своей жизни и мира вокруг нас. НЛП – это захватывающе интересно и… просто, потому что этим может заниматься даже ребенок. И у него даже больше шансов на успех, чем у взрослого. Ведь дети непонятно чему радуются, а взрослые непонятно чему огорчаются. НЛП – это правда. Ведь любая теория верна, если ее можно объяснить семилетнему ребенку.
   Хорошо, с НЛП разобрались. Но при чем тут вредные привычки?
   В мире людей вредное – значит запретное. А все запретное манит, как райское яблоко. Ведь если плоды объявили запретными, значит, их на всех не хватает!
   Я расскажу вам, как все вредное превратить в полезное: врагов – в союзников, юмор – в оружие, оружие – в юмор, снег – в манну небесную, дождь – во влагу животворящую, депрессию – в радость, измену – в любовь, убийство – во благо, воровство – в игру, смерть – в жизнь.
   Мы не будем искать замысловатый смысл земного существования. Потому что смысл в жизни ищет тот, кто не нашел в ней счастья. Мы изучим всего лишь одну, но самую важную НЛПерскую модель – модель сумасшедшего кайфа. Именно этой модели и посвящена данная книга.

Тренер по кайфу

   К психоаналитику приходит на прием женщина. Он, ничего не говоря, бросает ее на диван и грубо овладевает ею. Потом встает, застегивает штаны и произносит: – Ну, что ж… С моими проблемами мы разобрались. Теперь выкладывайте, что вас беспокоит…
   Сегодня я ваш гид в мире НЛП и тренер по кайфу. Но не факт, что с этой книгой вам будет просто и комфортно, удобно, как в старых тапочках и заношенной до дыр любимой пижаме. Нет!
   Местами вам придется вгрызаться в текст, менять свои убеждения и разрывать шаблоны восприятия. Предупреждаю: это больно и травматично! Не ждите пощады! Современная жизнь как современный секс – вас имеют независимо от позы.
   Беременных женщин, детей и невротиков прошу немедленно закрыть книгу и больше не открывать ее никогда!
   И вот, когда вы совершенно расслабитесь и почувствуете ко мне доверие, потому что я говорю правду о других и о себе, я вдруг скажу правду о вас. И вам это не покажется красивым. И вам это совсем не понравится!
   Часто на тренингах и консультациях я задаю «неудобные» вопросы, а люди обижаются, кривят губы: «Как вы можете! Ну, вы же психолог, в конце концов!»
   Именно! Кто вам сказал, что психолог должен сюсюкаться с вашими проблемами, замалчивать очевидное, улыбаться и говорить, что все прекрасно? Вам нужен такой психолог? Такой хирург, который вокруг раковой опухоли выложит розы и будет говорить, как это прекрасно?
   Лекарства вкусными не бывают. Хотите сладенького – ешьте мороженое!

Весь мир для вас, а не вы для мира!

   Жизнь в кайф… Настоящее счастье… Запретов нет! Как это заманчиво звучит.
   Но лишь звучит… Вы удивитесь, как вы будете цепляться за свои убеждения, запреты, рамки, шаблоны, штампы и стереотипы, навязанные вам с детства, делающими вас лузером, неудачником, несостоявшимся, несчастной жертвой. Вас поразит, насколько вы не хотите быть счастливым. Как сильно вы этому сопротивляетесь!
   Но почему?
   Потому что счастливому человеку некого и незачем обвинять в своих несчастьях, неуспехах, промахах. Счастливому человеку не нужно перекладывать ответственность за свою жизнь на других. Вы поймете, что счастливые люди отвечают за свою судьбу сами, а это – ох как непросто. Мы с легкостью берем ответственность за мир, государство, друзей, собственных детей и родителей, но совершенно не готовы брать ответственность за самих себя. Это страшно!
   Вы осознаете, как вы любите плакать, переживать, жаловаться, жалеть себя и обвинять других…
   Предвижу, как несоглашатели скептически улыбаются:
   – Ну-ну, что еще ты знаешь о нас?
   Ровно столько же, сколько я знаю о себе. Ведь психоаналитик лечится во время клиента, за деньги клиента, и если клиенту повезет, то вместе с ним. Так что уж постарайтесь стать везучими клиентами! Не зря же вы купили эту книгу. Все в ваших руках.

Предупреждения и противопоказания

   Кто вам сказал, что врач – самый добрый и сердечный человек в мире? Что он обязан всем сопереживать? Так он бы сдох с первым же не спасенным больным. Уж простите, но, буду откровенна, – мои психологические опыты не всегда заканчивались успехом.
   У каждого врача есть свое кладбище. И пока на этом кладбище не наберется букет из крестов, эти кресты никогда не превратятся в плюсы.
   Не верьте тому хирургу, на столе которого никто не умирал. Знайте: он просто не оперировал.
   Я буду вас оперировать. Я буду препарировать вашу душу. Иначе нам просто не стоит тратить время друг на друга.
   Помните историю про плохого и хорошего полицейских? Так вот я – плохой доктор. Если вы ждете от меня добреньких никому не нужных и не помогающих советов, типа «все будет хорошо», хрен вам! Не получите! Читайте для этого другие бестолковые книжки.
   Я знаю правду! Все старые правды прочь!
   Я расскажу вам, что все будет плохо и даже еще хуже, чем вы думаете, но я научу вас ловить в этом кайф. Мы будем вместе тащиться, как удавы по стеклу. А если тащиться вам не понравится, то вы будете плакать, рыдать, вешаться и находить в этом свою миссию и свой кайф.
   Возможно, вы впервые задумаетесь о том, что имеете право прожить свою собственную жизнь, а не мамину и не папину, не ваших детей или своего супруга и, конечно, не ту жизнь винтика, которую упорно вам навязывает общество.
   Эта такая позитивная книжка, что вам непременно захочется повеситься, и вы осознаете, насколько все это смешно и забавно. Все – и жизнь, и смерть. Я научу вас… Нет, вру! Научить нельзя. Но можно научиться!
   И если вы захотите, вы научитесь жить без ожиданий, быть в потоке, принимать знаки судьбы. Если вы захотите… А если нет, я убью вас стихами и закодированными внутри текста метафорами, мантрами и тантрами.
   Я расскажу вам все, что вы когда-либо хотели спросить о жизни у своей мамы, первой учительницы, случайного попутчика и вашего психоаналитика, но… не смогли. Я расскажу, а вы… спрашивайте и ловите кайф.
   Не бойтесь ломки! – ее придумали те, кому не досталось.
   Не бойтесь платы! – ее придумали рэкетиры.
   Не бойтесь себя! – вам все под силу. Особенно, если познать десять вредных привычек, благодаря которым вы сможете сойти с ума от счастья.
   Но!
   Прежде чем вы начнете читать эту книгу, я просто обязана предупредить: никогда не задавайте вопрос, если не уверены, что хотите услышать ответ. Уловили суть? А теперь решайте: а оно вам надо? Думаю, надо, раз уж вы открыли эту книгу. Тогда бросайтесь в омут честнейших ответов и помните: предупрежден – значит вооружен. И больше ничего не бойтесь! Запретов нет! Но пасаран!

О советах

   Бесполезно советовать другому – это знают даже психологи, это знаю я. С другой стороны, невозможно не давать советы, если вам вдруг показалось, что вы хоть на йоту приблизились к истине, что вы хоть что-то поняли в жизни.
   Итак, пара советов.
   1. Не читайте эту книгу!
   В ней написана правда. Если вы не так умны, как автор, то многое не сможете принять и обратить себе во благо. Если вы умнее, чем я, то какого черта вам тратить время?
   В обоих случаях чтение раздражает.
   2. Читайте эту книгу!
   Это самый легкий и безопасный способ подумать, что вы умнее, чем автор. От этой мысли можно кайфовать, она вселяет надежду и избавляет от раздражения…
   К чему я веду? В этой книге много советов, которые противоречат друг другу не потому, что автор – личность сомневающаяся и шизофреническая, а потому, что жизнь многогранна и непредсказуема. На каждый яд есть противоядие, на каждый тезис – антитезис, на каждую революцию – контрреволюция, на каждую поговорку – пословица… А читателю остается подобрать лишь то, что ему подходит по фасону и нравится на вкус.

Nota bene!

   Есть три вида подарков:
   • плохой,
   • хороший,
   • и… книга.
   Вот сейчас, не боясь пафоса, я скажу: никогда никому ни при каких обстоятельствах не дарите эту книгу, не давайте ее почитать, не показывайте знакомым, скрывайте от близких, как прячут самое личное, самое интимное!
   Почему?
   Да потому что эта книга проникнет во все уголки вашего сознания, заполнит извилины вашего мозга разъедающей жаждой перемен, перевернет ваш мир с ног на голову и научит получать удовольствие от всего на свете, от того, что еще вчера казалось страшным, невозможным, аморальным, неприемлемым, дурацким, бестолковым, негативным, мерзким и жутким… Ведь только полюбив жизнь во всех проявлениях, можно стать по-настоящему счастливым назло и вопреки всему.
   А теперь честно ответьте себе на один вопрос: разве хотите вы, чтобы и другие узнали о том, что такое настоящее счастье?

Глава 1
Я! или Эгоизм как основа для нерукотворного памятника себе

   «Когда идешь, голову держи всегда прямо,
   носки ставь врозь и всегда помни,
   кто ты такая».
Льюис Кэрролл, «Алиса в Зазеркалье»
   Эта глава о том, как любить себя, превратить эгоизм в ресурс, эффективно взаимодействовать с миром и расширить границы своей карты реальности.
   Счастье – это хорошее настроение. А путь к счастью – узнавание себя: отчего у вас портится настроение, отчего улучшается. Узнавание себя должно быть главным предметом в школе. Но черта с два! В нашей стране есть школы с углубленным изучением физики, химии, литературы, иностранных языков… Но нет ни одной школы с углубленным изучением себя…
   И, видимо, мне придется восполнить этот пробел системы нашего образования на базе адекватных техник НЛП, которые научат вас хорошему настроению от души, для души и по заказу.

Будьте честны с собой

   1 правило НЛП для жизни в кайф
   ТАЙНЫЕ ЖЕЛАНИЯ ЧЕЛОВЕКА ЛЕГКО УГАДАТЬ.
   ДОСТАТОЧНО ЛИШЬ ПРИСЛУШАТЬСЯ К ТОМУ, ЧТО ОН ЧАЩЕ ВСЕГО РУГАЕТ И КРИТИКУЕТ…
   Как часто вы бываете откровенны? Откровенны с самим собой? Опять врете! Зачем? Ах да, конечно, вы любите врать. И это правда. А еще вы любите давить прыщи! И грызть семечки, пока не опухнут губы. И нежной форели под мадеру предпочитаете картошку с селедкой под водку из холодильника. И ругаться матом. Нет? Матом вы не ругаетесь, вы им разговариваете! Вы любите смотреть, как мочится ваш сексуальный партнер, как плачут женщины… Вы и сами не прочь поплакать. В глубине души вас раздражает сюсюканье с чужими детьми, но вы продолжаете это делать, потому что так принято… Вы бы отдали полжизни, чтобы посмотреть, как мастурбирует ваш партнер или как он занимается любовью с кем-то другим…
   Нет? Я все придумала о вас? Все вышеперечисленное вызывает в вас приступ тошноты и омерзения? Вам хочется немедленно закрыть эту дурацкую книгу?
   Попробуйте рассказать себе о себе. Напишите текст под незамысловатым названием «100 фактов обо мне», «100 привычек, которые я терпеть ненавижу» или «100 вещей, которые люблю».
   Даже если вы регулярно составляете финансовые отчеты, ведете домашнюю бухгалтерию в Exel, ра-ботаете журналистом или имеете персональный блог, вы удивитесь, как трудно вам описать себя, как сложно вербализировать все, что касается вас, сколько усилий понадобится вам, чтобы составить карту территории под названием «Я сам» или «Я сама». Но без понимания себя и своих желаний просто невозможно сделать себя счастливым. А ведь это – главная задача данной книги. Так что – в путь!

VAK

   Однажды встречаются визуал и кинестетик.
   Визуал: – Ну, как дела?
   Кинестетик: – Отлично! Я так рад!
   Я так счастлив! Я «Мерседес» себе купил!
   – Какого цвета?
   – Ну… Как тебе объяснить…
   Ты когда-нибудь видел рассвет в горах?
   – Конечно, видел!
   – Вот! Вот! Вот такой же! Только серый!
   Любые науки описывают предметы своего исследования – сортируют, анализируют, номинализируют. Вас никогда не удивляло, что вы Рак или Козерог? Почему не фонарный столб и не макароны? Да просто потому, что какой-то любитель животных придумал астрологию и «посчитал» вас, как в мультике…
   НЛП делит людей по каналам восприятия на визуалов (V), аудиалов (A) и кинестетиков (K). Таково, как считают НЛПеры, наше трехканальное восприятие реальности – VAK. Аудиал прекрасно воспринимает информацию на слух, его губы шевелятся, когда он читает, он постоянно что-то напевает или бормочет и работает под музыкальное сопровождение.
   Визуалу нужно подготовить письменный отчет о проделанной работе, он владеет техникой быстрого чтения и по диагонали пробегает страницу. Когда визуал расслабляется, то предпочитает глазеть на аквариум с рыбками, а не слушать музыку.
   2 правило НЛП для жизни в кайф
   УЧИТЕСЬ ГИБКОСТИ, ТРЕНИРУЙТЕ СВОИ ВОЗМОЖНОСТИ VAK, СТАНЬТЕ УНИВЕРСАЛОМ.
   Кинестетику, читающему эту книгу, неплохо бы разместиться в удобном кресле, поставить расслабляющую фоновую музыку и накапать в аромалампу шесть капель лимонного масла. В беседе с вами кинестетик максимально приблизится, нарушая ваше личное пространство, и обязательно прикоснется к вашей руке, пытаясь получше донести свою мысль. Кинестетик тащится оттого, что в маршрутке давка и у него есть возможность теснее прижаться к тому, кто ему нравится. Кинестетики ужасно трогательные: они просто нуждаются в том, чтобы кого-нибудь или что-нибудь потрогать.
   Чистых аудиалов, визуалов и кинестетиков найти невозможно. У нас в той или иной степени развиты все каналы восприятия. Поскольку посредством зрения мы получаем 90 % информации об окружающем мире, то визуалов среди нас больше всего – примерно 55 %. На втором месте идут аудиалы – их 38 %. На третьем месте – кинестетики.
   Вот, оказывается, почему вся порноиндустрия построена на видеофильмах, а не аудиозаписях стонов или производстве теплых и мягких вагин. Производитель ратует о потребностях большинства! Хотите зрелищ? Получайте!
   Определите, кто вы – визуал, аудиал или кинестетик.
   Знайте, что в идеале вы должны свободно перемещаться из одного канала восприятия в другой. Одна из первых задач для начинающего НЛПера – стать универсалом – гармонично развить в себе все каналы восприятия и научиться умело ими пользоваться.
   Настраивайтесь на волну собеседника, если хотите быть выслушанным и понятым. Смотрите на мир глазами своего визави, если хотите, чтобы вас заметили. Станьте ближе к своему партнеру, чтобы ощутить одно на двоих дыхание. Это не любовь! Это лишь стратегия кайфа эффективного общения.

Взаимный перевод языка модальностей

   3 правило НЛП для жизни в кайф
   ГОВОРИТЕ С СОБЕСЕДНИКОМ НА ЕГО ЯЗЫКЕ, ТОГДА И ЕМУ ЗАХОЧЕТСЯ ГОВОРИТЬ НА ВАШЕМ.
   Модальности – наше описание картины мира в сенсорных категориях – то, что мы видим, слышим, ощущаем, и то, как мы это воспринимаем и описываем. Есть масса понятий в человеческом мире, которые руками потрогать нельзя, и все же мы подбираем этим понятиям описания или загоняем их в рамки наших представлений о мире. Вот, например, дружба: все о ней говорят, но мало, кто ее видел. Или любовь… Для визуала любить – значит любоваться… Для аудиала – слушать, слышать и понимать… Для кинестетика – заботиться, быть рядом, ощущать тепло и дыхание…

Соглашатель – несоглашатель

   – Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль! – Я не приду. – Почему? – Потому что я трус и подлец.
   – Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака. Что мне делать? – Не знаю, я не ветеринар… Следующий! – Доктор у меня запор! – У меня тоже не «шестисотый „Мерседес“, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! – Доктор, у меня зубы пожелтели! – В таком случае вам пойдет коричневый галстук… Следующий! – Доктор, у меня с ногами плохо! – С ногами хорошо! …без ног плохо… Следующий!
   Учитывать особенности каналов восприятия при общении с человеком – важно. Однако это не исчерпывает хитросплетений нашей психики. Не менее важно разобраться в другой типологии НЛП: «соглашатель – несоглашатель».
   Соглашатель– милый компанейский парень, который всегда постарается войти в ваше положение, помочь, если вы его об этом попросите, однако его невозможно взять на «слабо» и заставить делать то, чего он действительно не хочет.
   Несоглашатель – ярый спорщик, ищущий ложку дегтя в любой бочке меда. Он скажет вам все то, чего знать вы совершенно не желаете.
   Соглашателей и несоглашателей в мире примерно поровну. Они живут, создают семьи, бранятся, тешатся и… умирают…

Руководство по распознаванию

   – Ну, хорошо, хорошо, – в сердцах говорит муж жене после очередной семейной сцены. – Ты ангел, а я чудовище, ты попадешь в рай, а я в – ад! Пускай! Хоть отдохну там от твоих скандалов. На следующий день в их машину врезается грузовик, бумбах, длинный черный тоннель, вспышка… Мужик осматривается: обычная комната, но что−то не так… бестелесность какаято… умер, что ли? О, и жена здесь, улыбается… – Где я, Господи? – Ты много грешил, – раздается Глас Господень, – пьянствовал, прелюбодействовал. Твое наказание таково, что ты будешь вечно выслушивать упреки своей жены. Ты попал в ад, мужик. – Господи, а жену−то сюда за что? – спрашивает мужик. – А для нее это рай…
   – Правда, ужасная книжка? – Прелесть какая бяка!
   Чтобы определить, кто перед вами – соглашатель или несоглашатель, внимательно слушайте, что говорит вам собеседник. Старайтесь задавать ему вопросы, которые требуют утвердительной или отрицательной реакции. Эта реакция и будет маячком определения данной «патологии».
   Соглашательство и несоглашательство являются привычными шаблонами первичного реагирования в разговоре.
   Виды соглашательства
   1. Прямое соглашательство – конкретное, четкое, понятное.
   • «Показатели продаж в мае улучшились». – «Действительно, улучшились».
   • «Прекрасный день, не правда ли?» – «Да, день отличный».
   • «Маша прекрасно одевается». – «Да, здорово!».
   2. Соглашательство с разукрупнением.
   • «Показатели продаж в мае улучшились». – «Да, особенно удачной была вторая неделя».
   • «Прекрасный день, не правда ли?» – «Да, солнышко греет, ветерок ласкает».
   • «Маша прекрасно одевается». – «Да, выглядит сексуально. Этот М-образный вырез так хорошо подчеркивает ее грудь. Аппетитная блондинка».
   3. Соглашательство с укрупнением.
   • «Показатели продаж в мае улучшились». – «Вообще удачный год».
   • «Прекрасный день, не правда ли?» – «Все выходные прошли на славу».
   • «Маша прекрасно одевается». – «Ну, славянки всегда отличались хорошим вкусом и вниманием к своей внешности».
   Виды несоглашательства
   1. Полярное реагирование – абсолютное несогласие.
   • «Показатели продаж в мае улучшились». – «Разве это улучшение? И вдвое большие показатели не были бы прогрессом».
   • «Прекрасный день, не правда ли?» – «Да брось! Отвратная погода».
   • «Маша прекрасно одевается». – «Нет, она выглядит как дешевка в своих ужасных тряпках».
   2. Контрнесоглашательство, в котором используется разукрупнение в виде исключений или сравнений – «да, но…», «да, кроме…» и т. д.
   • «Показатели продаж в мае улучшились». – «Да, если не считать провала Харьковского отделения».
   • «Прекрасный день, не правда ли?» – «Все хорошо, за исключением этого проклятого ветра!»
   • «Маша прекрасно одевается…» – «Да, но этот сарафан ей не идет».
   3. Метанесоглашательство (выход за предложенные рамки и переход на личность).
   • «Показатели продаж в мае улучшились». – «Только вы можете назвать увеличение на 5 % улучшением».
   • «Прекрасный день, не правда ли?» – «Неужели действительно найдутся люди, которые сочтут такую погоду хорошей?»
   • «Маша прекрасно одевается…» – «Неудивительно, что такой человек как вы, думает именно так».
   Определите, кто вы – соглашатель или несоглашатель. Кто ваш босс? Ваш партнер? Ваши друзья и враги? Зная это, вы сможете проще договариваться с собой и эффективнее манипулировать другими, играя на их слабостях.
   Особенности соглашателя
   Соглашатель – человек неконфликтный. Если позиция оппонента аргументированна, соглашателя легко склонить на свою сторону. Соглашателем легко манипулировать, если мягко и не наседая предложить ему разделить ваши взгляды, присоединиться к коалиции, выступить единым блоком… Соглашатель – не одиночка, он ищет поддержку своим убеждениям. Разделите убеждения соглашателя, и он с радостью разделит ваши.
   Но при всей кажущейся мягкотелости, соглашателя невозможно взять на «слабо»: он всегда найдет способ, как согласиться с вами так, чтобы не согласиться… И тут уж – кто кого, кто из вас больший НЛПер – тот и в дамках.
   Если вы соглашатель, знайте, что вы – не тряпка! Вы просто не расходуете энергию на бессмысленные споры. Оставайтесь собой, и пусть никто не возьмет вас на «слабо»!
   Особенности несоглашателя
   У него на все есть свое весомое мнение. Он уверен в себе!
   Но это только на первый взгляд… А если отбросить имиджевую шелуху, то под маской несоглашателя скрываются несколько разных личностей…
   Несоглашатель – по природе своей одинокий волк, лидер, человек импульсивный и… сомневающийся в себе. Ему постоянно кажется, что его подначивают, хотят усыпить его бдительность, иронизируют над ним… Поэтому любое предложение он, скорее всего, при первом рассмотрении воспримет в штыки.
   Если несоглашатель не очень образован в области НЛП, то с ним легко проходят самые дешевые манипуляции типа «докажи!», «слабо!», «не верю!». Но если перед вами опытный НЛПер или психолог по призванию, то ваши манипуляторские задачи усложняются. Если хотите, чтобы несоглашатель поддался на вашу провокацию, сделайте так, чтобы он сам вам ее предложил… чтобы он поверил, что ваше предложение и есть его собственное мнение.
   Как это сделать? Спросите его «авторитетного» совета по поводу, сделайте пару нельстивых комплиментов его эрудиции и компетентности, и тогда он сам предложит вам то, что вы хотели у него попросить.
   Если вы несоглашатель, знайте, что вы – не упрямый баран, который ничего не знает о жизни, и не винторогий козел, который жизнь знает слишком хорошо! Вы – энерджайзер, генератор идей и двигатель прогресса. Только сомневающиеся люди спешат все оспорить, все проверить и вывести мир на новую стадию развития. Да, вы такой! А кто не верит, тому можно просто плюнуть на спину! Главное – не поддаваться на дешевые провокации.
   Будь вы хоть соглашателем, хоть несоглашателем, да хоть негром преклонных годов, помните, что идеальное состояние крепкой психики – гибкость. Вода бывает жидкой, когда течет в ручье, газообразной, когда превращается в туман над рекой, твердой, когда сковывает водные недры толщей льда. И поэтому вода есть жизнь! Продвинутый НЛПер должен плавно перетекать из состояния соглашательства в несоглашательство и наоборот. Ваша гибкость позволит вам эффективнее взаимодействовать с другими людьми и усложнит их манипуляторские эксперименты над вами.

Возлюби себя, как ближнего своего!

   Однажды Ходжу Насреддина спросили: – Как можно сочетать эгоизм и альтруизм? – Очень просто, – ответил мудрец. – Посмотрите на Землю, как она вращается вокруг своей оси и одновременно – вокруг Солнца!
   4 правило НЛП для жизни в кайф
   ВЫ – ТОТ ЕДИНСТВЕННЫЙ ЧЕЛОВЕК, С КОТОРЫМ ВАМ ПРИДЕТСЯ ПРОВЕСТИ ВСЮ СВОЮ ЖИЗНЬ, ОТ РОЖДЕНИЯ ДО ГРОБОВОЙ ДОСКИ. ТАК ПОЛЮБИТЕ СЕБЯ ТАКИМ, КАКОЙ ВЫ ЕСТЬ. ПОЛЮБИТЕ БОЛЬШЕ ВСЕГО НА СВЕТЕ. БАЛУЙТЕ, НАСЛАЖДАЙТЕСЬ, ДАРИТЕ СЕБЕ ХОРОШИЕ МГНОВЕНИЯ, ПРИЯТНЫЕ ВОСПОМИНАНИЯ, ЗАХВАТЫВАЮЩИЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ.
   Религия и школа, семья и среда учат нас любить ближнего своего, как самого себя. А значит, нас учат ближнего терпеть и ненавидеть просто потому, что себя любить мы не умеем, никто нас не учил…
   Психотерапевт, тренер НЛП и директор Минского центра НЛП Андрей Метельский считает: слово «психология» вроде бы понятно всем. «Психо» – душа, «лого» – наука. То есть наука о душе. Но, что-то я не замечала, чтобы современная психология изучала душу. Максимум – поведение, причем другого человека. Но у каждого из нас своя карта реальности, своя структура субъективного опыта. Эту карту точно узнать невозможно. Так что изучать других людей – полная бессмыслица. Изучать можно только себя. И изучение своей карты реальности, своей структуры субъективного опыта – это первый шаг к познанию истинной реальности. Ведь не секрет, что большинство философских школ склоняются к мысли, что то, что мы воспринимаем как реальность, – всего лишь иллюзия.
   Я предлагаю вам выбрать сознательный эгоизм. Поймите одну простую истину…
   Любя и по достоинству ценя себя, вы станете интереснее, умнее, красивее, откроете в себе множество талантов и удивительных качеств. Вы станете душой компании и любимцем общества. Любите себя, и вас полюбят другие. А сознательно выбранный эгоизм станет вашим ресурсом к постижению себя и достижению поставленных вами целей.
   Жизнь прекрасна и удивительна! Помните это. Наслаждайтесь каждым ее моментом. И все опасности станут удовольствием. Любить себя – и никаких гвоздей! Любить себя так, как нас учат любить ближнего своего…
   – Как же научиться любить себя? – спросите вы.
   – Просто, – отвечу я и поделюсь с вами моей собственной НЛПерской техникой.
   Техника сознательного эгоизма
   1. Выбросите из своей карты реальности слова, установки и убеждения: «надо», «обязан», «это мой супружеский/ дочерний/ сыновний долг», «от меня этого ждут», «так делают все», «этого требуют традиции». Кто придумал эти традиции? Кто навязал вам этот треклятый долг? Так делают все? А вы не все! Вы – личность уникальная!
   2. Замените их на другие: «я так хочу», «мне это нравится», «это улучшает мое качество жизни», «это помогает мне добиться поставленных целей», «я от этого кайфую», «я это люблю». Только так, а не иначе!
   3. Ежедневно тренируйте открытость своих эмоций. Научитесь говорить «нет!», если вас к чему-то принуждают. Научитесь говорить «люблю», если любите. Научитесь говорить «спасибо», если вам есть за что поблагодарить человека, место, событие, случай… Пусть вся Вселенная станет одушевленной в вашей карте реальности. Благодарите мир за его знаки.
   4. Перестаньте, скромно потупив взор, отвечать «не за что», когда вам говорят «спасибо!». Не портите карму! Неужели вы за свою услугу не заслужили в ответ простой вежливости? Если вы и вправду так считаете, то срочно выбрасывайте эту книгу на помойку или отдайте ее тому, кому она пойдет впрок. Научитесь ценить себя по достоинству. Если вам говорят «спасибо», отвечайте всегда «пожалуйста», «и вам спасибо», «мне было в радость», «кушайте на здоровье», «рад помочь»… Да мало ли еще каких адекватных ситуации слов и выражений можно подобрать. Но «не за что» – это табу!
   5. Сегодня же начните борьбу с двумя базисными ограничивающими вашу свободу и ваше счастье убеждениями: «я не достоин» и «на всех не хватает».
   – Я не выйду удачно замуж, потому что принцев на всех не хватает!
   – Чушь! На всех не хватает, но вам достанется!
   – За что же мне такая честь? Чем же я лучше других женщин, у которых мужья пьют, жен поколачивают?
   – Всем! Вы лучше уже тем, что готовы мечтать о принце. А ведь если чего-то очень сильно захотеть – это обязательно материализуется.
   – Все хотят быть богатыми, но мало кому это удается.
   – Нет. Далеко не все хотят быть богатыми. Все в наших руках, если мы чего-то хотим, это обязательно с нами происходит. Только хотеть надо не пассивно, а активно. Никто не может работать больше двадцати четырех часов в сутки, но кто-то может работать гораздо эффективнее, чем мы. А значит, намного больше зарабатывает… А кто-то может управлять другими эффективно работающими людьми, может организовать их деятельность себе во благо… Так же и с любой целью!
   5 правило НЛП для жизни в кайф СЛИШКОМ СМЕЛЫХ ИДЕЙ
   НЕ БЫВАЕТ. БЛАГОРАЗУМНЕЕ ВСЕГО МЕЧТАТЬ О НЕСБЫТОЧНОМ.
   6. Превращайте все в ресурс! Любое общение, связи, знакомства, книги, концерты, телепрограммы, экскурсии, путешествия – все должно не оседать мертвым грузом, а превращаться в активный ресурс, становиться базисом для надстройки, постепенно превращая надстройку в базис для новой надстройки… Все должно работать на генеральную цель – прожить жизнь в кайф, так, чтобы при воспоминаниях голова кружилась от счастья.
   7. Не соглашайтесь на половину! Если в мире что-то создано для счастья и комфорта, это должно быть вашим. Вы должны попробовать все, что вам хочется! Кругосветные путешествия, головокружительные романы, шикарные рестораны, закрытые презентации, интересная и высокооплачиваемая работа – все это придумано специально для вас. Не сомневайтесь! Соглашайтесь лишь на половину подушки, где бережно прижатое к щеке падучей звездой мерцает кольцо на безымянном пальце любимого вами человека.
   8. Боритесь с неважными днями, которые прожиты без удовольствия, ради сомнительной перспективы «завтрашнего счастья». В НЛП нет прошлого и будущего, есть только здесь и сейчас. Каждый миг должен быть наполнен светом и радостью. Ведь никогда не знаешь, что наступит раньше, следующий день или следующая жизнь.
   9. Превратите любовь к себе в ежедневный НЛПерский ритуал. Выберите себе подходящую мантру от «Ом» до «Я самая обаятельная и привлекательная», с которой вы будете медитировать о любви к себе, засыпая вечером и просыпаясь утром.
   10. Составьте собственный «Wish-list» – список пожеланий, мечтаний, целей – от самых банальных (хочу съедать клубничный йогурт по утрам) до самых головокружительных (хочу стать богом). И помните, что ЗАПРЕТОВ НЕТ…

«Продать навоз? Говно вопрос!» – креативный рекламный слоган

   Вскользь я уже затрагивала тему «карты реальности». Пришла пора объяснить этот термин, вникнуть в него поглубже.
   Итак, Вселенная в НЛП называется территорией, а наши о ней представления, убеждения, наши описания мира – картой реальности. У каждого описание мира свое. Поэтому карта реальности – вещь достаточно субъективная. Когда мы встречаемся с новой информацией, которая в чем-то противоречит нашим убеждениям, мы либо блокируем ее, либо подгоняем ее под свою карту, меняя модальности и субмодальности, меняя мотивировки и объяснения. Вот почему люди мало что стремятся просто принять и многое хотят объяснить.
   Человек с религиозным сознанием все пытается объяснить Волей Божьей. Астролог познает мир через космограммы и гороскопы. Литератор ищет ответы у классиков. Музыкант все преломляет через нотную партитуру… и т. д. Но чем гибче наша психика, тем шире границы нашей карты реальности, тем больше наши возможности взаимодействия с внешним миром. Потому что внешний мир – это не наша ограниченная рамками нашего сознания карта реальности, а безграничная территория, информационное поле Земли, Вселенная…
   Научиться смотреть на жизнь под разными углами – вот важнейшая задача для НЛПера.
   Как расширить нашу карту реальности? Как научиться эффективно общаться и понимать поступки других людей?
   Для этого существует веселая техника НЛП с неприглядным названием «Игра в дерьмо».

Игра в дерьмо

   В молодости Тимур был простым, но отважным воином. Вражеская стрела выбила ему глаз. В бою он был сбит с лошади и сломал ногу, которая криво срослась, поэтому он всю остальную жизнь хромал. Лицо и тело его были в шрамах. Став восточным владыкой, он захотел оставить потомкам свой портрет. Вызвал известного художника и приказал написать его. Художник был искусный, и портрет получился очень достоверным. Тимур посмотрел на портрет и сказал: «Я не хочу, чтобы меня помнили таким чудовищем!» – и приказал казнить художника и уничтожить портрет. Позвал Тимур другого художника. Тот, зная о судьбе предшественника, изобразил Тимура в виде красавца−батыра. Тимур сказал: «Портрет хороший, но это не я». Художника казнили, портрет уничтожили. Третий художник, зная судьбу предыдущих, попросил Тимура поставить ногу на камень, взять в руки лук и прицелиться. Так его и изобразил. Портрет Тимуру очень понравился, и он наградил художника. А художник, видимо, был по призванию НЛПер, потому что услышал Тимура, смог его понять и адекватно изобразил карту реальности на своем полотне.
   Возьмите, что-то социально неприемлемое, порицаемое обществом и рационально обоснуйте, почему это хорошо. Приведите как минимум двадцать примеров. А теперь возьмите что-то социально значимое, позитивное и докажите, что это плохо. Двадцать примеров – достаточно.
   Как это сделать? Просто!
   Что такое хорошо?
   1. Воровать – хорошо! Безусловно, это так, потому что во время кражи происходит выброс адреналина в кровь, учащается сердцебиение, что является профилактикой сердечных болезней. К тому же воровство развивает в человеке находчивость, внимательность, ясность мышления. А тому, кого обокрали, преподается урок: не разевай варежку, бди, заботься об охране своего имущества, дорожи им.
   2. Несдержанность эмоций – хорошо! Вне всяких сомнений. Печаль, не выплаканная в слезах, заставляет плакать внутренние органы. Милые бранятся – только тешатся. Крик, злоба, слезы – проявление открытости человека, его честности по отношению к окружающим людям.
   3. Убивать стариков – правильно! Нетрудоспособное население – балласт общества. Практика убийства стариков приведет к омоложению планеты и к повышенной активности людей. Никто не захочет быть стариком, все начнут трудиться до самой смерти и будут своим трудом приносить добавочный продукт.
   4. Изменять своему партнеру – хорошо! Само собой. На стороне человек приобретает новый сексуальный опыт, который впоследствии может разнообразить его семейную жизнь. Бьющие через край эмоции от новой влюбленности, как брызги шампанского, долетают и до законного супруга, даря ему позитив, хорошее настроение и радость партнера. А если опыт окажется негативным, то это в очередной раз докажет превосходство жизни в моногамном союзе.
   А теперь сами…
   5. Не пользоваться достижениями научно-технического прогресса – правильно!
   6. Употреблять наркотики – здорово!
   7. Материться – превосходно!
   8. Посидеть в тюрьме хоть раз в жизни должен каждый человек.
   9. Бить женщин – правильно!
   10. Алкоголизм – наилучший путь развития креативной личности!
   11. Родив, мать должна отказаться от своего ребенка и сдать его в детский дом.
   12. Курить марихуану – приятно и полезно!
   13. Лень – двигатель прогресса.
   Практикуйте сами…Поверьте в то, что вы доказываете, обосновывайте с пеной у рта, примите любое из данных утверждений как свое убеждение.
   Что такое плохо?
   1. Уступать место в транспорте людям пожилого возраста – плохо! Потому что трудоспособное население обеспечивает материальное благополучие стариков. Ведь из налогов работающих людей пожилые получают свою пенсию. Значит, почет и уважение должно доставаться людям трудоспособным, они в первую очередь имеют право занимать места в транспорте. К тому же старикам полезна небольшая физическая нагрузка в виде прогулок пешком.
   2. Учиться – только сушить мозги. Конечно, ведь всем известно, что дуракам везет. В России любят убогих. Их жалеют, им помогают. Помните: «Обидели юродивого, отняли копеечку»? К тому же все знать – просто невозможно. Так зачем тратить время на обучение, когда его с приятностью можно потратить на удовольствия. Ведь все – и умные, и глупые – в конце концов, будут одинаково гнить в земле.
   3. Заботиться о других – плохо! Естественно! Никто никогда не оценит вашу жертву, все примут как должное, а потом еще и в душу наплюют.
   4. Рожать детей – плохо. Глупо и бессмысленно. Человек отдает все свои силы, таланты своему потомству только для того, чтобы потом это потомство отдавало свое здоровье и способности своим детям. И так – круговорот дерьма в природе. Никто не видит радостей жизни – все воспитывают детей. Люди, остановитесь! Оборвите эту дурацкую цепочку размножения! Живите в свое удовольствие! И пусть со временем человечество вымрет и оставит в покое эту несчастную Землю.
   А теперь сами…
   5. Интернет – плохо!
   6. Читать книги – глупость!
   7. Заботиться о своем теле и вести здоровый образ жизни – отвратительно!
   8. Почитать родителей – необъяснимая тупость!
   9. Восхищаться женщиной – идиотство!
   10. Любить, быть откровенным в своих эмоциях – посмешище!
   11. Хранить верность – плохо!
   12. Испытывать оргазм – вредно!
   13. Быть честным – чушь!
   Дальше… Двадцать утверждений – как минимум.
   Снесло крышу? Страшно? Вы думаете, какой ужас она здесь написала! Как смеет она колебать незыблемые и вечные истины, правила морали. Правда? Это ваши мысли? Срочно выполните упражнение еще раз! И еще! Иначе не видать вам кайфа от жизни, как своих ушей.
   СРОЧНО!
   Соберите компанию и поиграйте в «дерьмо». Играйте азартно, увлеченно, с куражом. Тренируйте этот приобретенный навык многократно. Закрепляйте в себе способности к гибкости убеждений. Смотрите на жизнь под разными углами.
   И помните о том, что дерьмо – вкусное: миллионы мух не могут ошибаться.

Позиции восприятия

   Жан-Мишель Жарр делал свое лазерное шоу в Ватикане.
   – Какая будет погода? – спросил
   Жан-Мишель Папу Римского…
   – Погода в руках Господа нашего… – ответил Папа.
   Играл Жан-Мишель Жарр концерт и в Москве.
   – Какая будет погода? – спросил Жан-Мишель Лужкова.
   – А какая нужна? – спросил Лужков.
   Смеяться над собой гораздо сложнее, чем подтрунивать над соседом. Решать собственные проблемы труднее, чем давать советы другим. Для того чтобы нерешаемая задача стала элементарной, а безумная цель – легкодостижимой, нужно просто поменять убеждения… И сделать это с трех позиций восприятия.
   Что такое позиции восприятия?
   Это взгляд на мир под определенным углом.
   Есть три позиции восприятия:
   • я сам;
   • другой или ты;
   • наблюдатель или он.
   Возьмем любую проблему. Скажем, сгорел киоск. Сам по себе факт не несет никакой окраски. Ну, сгорел и сгорел. Тоже мне пожарище! Даже посмотреть не на что было! Вот она, третья позиции – наблюдателя. Диссоциированная, без чувств, без эмоций.
   А если предположить, что киоск сгорел у меня? Горе мне, горе! Три портсигара! Две куртки кожаные! Все непосильным трудом нажитое… Это уже первая позиция. Ассоциированная, эмоциональная.
   А если сгорел киоск у вас – моего конкурента? Радость мне, радость! Три портсигара! Две куртки кожаные! Все непосильным трудом нажитое… Это позиция вторая. Эмоции бьют, но совсем под другим углом.
   Понятно? Если мне нужно подготовить финансовый отчет к завтрашнему дню, а у меня при этом критические дни, спина болит, кот некормленый, муж – с любовницей, то я в панике, и негде мне взять сил на написание ответственного документа. Но если при этом взять время на перекур, войти во вторую позицию и представить, как будут радоваться мои коллеги, когда я облажаюсь с финансовым отчетом, и босс попрет меня с должности, на которую Мишка давно метит, то злость наверняка придаст мне сил. А если выйти в третью позицию и безо всяких эмоций по полочкам разложить не такую уж сложную задачу подготовки отчета, то я смогу выкроить пару лишних часов у сна и доделать свою работу. При этом еще нужно осознать, что кавардак, куча дел, беспросветная жизнь и полная задница – это не факты, а лишь наши оценки. И если посмотреть на мир с другой точки зрения, то жизнь заиграет всеми цветами радуги.
   Обращайте внимание на позитив. Всегда в жизни можно найти что-то хорошее. Составьте свой собственный календарь праздников: отмечайте всемирные дни влюбленных, друзей, поцелуев, языческие праздники и коми-пермяцкие обряды… Первый вторник на неделе – чем не повод для хорошего настроения? А магическая дата – 07.07.07! Любые положительные эмоции подпитают вашу энергетику, залатают дыры вашего астрального тела, и силы, которые вы раньше расходовали на жалость к себе и жалобы на судьбу, можно будет направить для достижения целей.

Энергетика

   Есть у нас тело тяжелое, то, которое тянет нас к земле силой притяжения, то, о котором мы денно и нощно заботимся, то, которое холим, лелеем, любим или не уважаем, забываем и вспоминаем о нем только тогда, когда оно перестает функционировать и отказывается выполнять наши приказы.
   Если с твердым телом все более или менее понятно, то вот с другим телом – легким, эфирным, астральным – непонятно вообще ничего. Что есть наша душа? И есть ли она вообще? Что можно сделать силой мысли? И можно ли? Что есть наша энергия и как пользоваться своей энергетикой?
   Энергетика… Эта тема давно обросла огромным количеством спекуляций. Каждый трактует это понятие, как ему выгодно, и мало кто понимает, о чем на самом деле идет речь. В действительности здесь все очень просто. Я постараюсь объяснить, что такое энергетика и с чем ее едят.
   Если подходить с теоретической точки зрения, то помимо физического тела существует более тонкое тело, которое можно называть энергетическим. Оно не воспринимается нашими органами, но является вполне реальным. Многие ощущения в теле объясняются течением энергии. Но для нас важнее другое.
   Именно от состояния энергетики зависит наше состояние, здоровье, самочувствие. Проблемы со здоровьем на физическом уровне всегда связаны с пробоями на тонком. Бодрое и свежее состояние возникает, когда энергия свободно течет по телу. От этого также зависит, как нас воспринимают другие люди. Про некоторых людей говорят, что они «обладают энергетикой». Это означает, что определенные центры тонкого тела работают нормально. Все психологические конфликты непосредственно связаны с искажениями тонкого тела. На физическом уровне конфликты проявляются как неосознаваемые мышечные напряжения, на тонком – как пробои в энергетическом теле.
   На самом деле каждому изначально присуще идеальное состояние энергетики. Это состояние является естественным. Чтобы достичь его, достаточно устранить то, что мешает. Основной проблемой (во всяком случае, на первом этапе) здесь являются психологические проблемы. Внутренние конфликты фактически кромсают тонкое тело. Тела большинства людей дырявы, как решето. Никакие эмоции, непосредственно связанные с энергетикой, не могут выражаться. Человека можно представить как систему каналов, по которым течет энергия. Из-за огромного количества заторов человек ощущает обессиленность и слабость. Он неспособен переживать эмоции, у него нет ни воли, ни интеллекта. Ум находится в вялом, ленивом состоянии. Он чувствует отчужденность от окружающего мира. Он неспособен оказывать никакого влияния на других людей и сам легко подпадает под чужое влияние.
   Всех нас интересует пресловутая «сексуальная энергетика». У каждого есть центры тонкого тела, которые вырабатывают эту энергию в нужном количестве. Однако из-за огромного количества предрассудков и глубоких комплексов эта энергия блокируется. При проработке этих блоков сексуальная харизма резко повышается.
   Успешные бизнесмены – люди, у которых развита энергия стихии огня. У них есть способность влиять на людей, и подчинять мир своей воле. Они не подвержены страхам, которые блокируют течение энергии. Вокруг них присутствует ясно ощутимая властная аура.
   Как же привести состояние тонкого тела в порядок?
   Во-первых, нужно избавляться от тех самых паразитов, которые разрушают энергетическое тело. Прежде всего необходимо быть свободным от чужих оценок. Причем в широком смысле этого слова. В качестве примера попробуйте провести над собой такой маленький эксперимент: прокатитесь по одной из линий метро с табличкой «я – идиот» на груди и отследите весь поток возникающих ощущений. И то количество напрасно ушедшей энергии, которая могла быть потрачена со смыслом. Цель на первом этапе (если не брать различные техники) – это стараться пребывать в своем «эталонном» состоянии вне зависимости от контекста, а также быть осознанным и заниматься самонаблюдением. То есть осознавать свои реакции и пытаться их трансформировать, просто наблюдать за собой.
   Вообще существует множество техник, позволяющих снимать блоки и усиливать энергетику. Эти техники основываются на глубинном расслаблении, осознании энергетического тела, постоянном самонаблюдении, отслеживании проявлений психологических конфликтов, выражении зажатых эмоций… Но прежде чем начать работать со своей энергетикой, так как мы работаем со своим физическим телом, прежде чем энергетику очистить, накормить, подпитать и начать тренировать, нужно познакомиться с базовыми пресуппозициями – положениями НЛП, с теми десятью китами, на которых базируется данная наука.

Базовые положения НЛП

   Один инсектофил изучал пауков. Он отрывал пауку лапку и командовал: – Ползи! Паук полз. «Ученый» отрывал вторую лапку и командовал: – Ползи! Паук полз. Опыт продолжался, пока паук не остался без лапок. Тогда «ученый» последний раз скомандовал: – Ползи! Но паук не послушался. И «ученый» сделал вывод о том, что органы слуха расположены у паука на лапках…
   Теоремы требуют доказательств. Аксиомы принимаются на веру. Любовь – это теорема, которую нужно доказывать каждый день… А все эти слова вместе – просто убеждения в мире людей. Те, которые нам помогают жить, и те, которые нам мешают.
   Я познакомлю вас с базовыми убеждениями НЛПера, которые призваны облегчить вам общение с самим собой и окружающим миром, с теми, которые одинаково позитивно повлияют как на ваше физическое, так и на ваше энергетическое тело.
   1. Карта не равна территории и не равна другим картам.
   Если разным людям дать задание составить карту одной и той же территории, карты получатся разными, ведь люди по-разному воспринимают окружающий мир, у них различные способности к рисованию и интересы. Реально только наше восприятие мира, и это восприятие у каждого человека индивидуально и уникально.
   2. Весь опыт закодирован в нервной системе.
   В голове человека – киностудия, на которой снимаются документальные и художественные фильмы. Опыт – изначально документальный фильм, который человек затем редактирует, что-то вырезая, что-то добавляя, – получается художественный фильм. В голове – склад кинолент с записями того, что человек видел, слышал, чувствовал. Ленты – в беспорядке, причем, взаимодействуя между собой, они вступают в беспорядочные связи и обзаводятся потомством из других кинолент. Все эти фильмы находятся в базовом компьютере, в подсознании. Любую ленту (информацию) можно вывести в оперативный компьютер (в сознание) и просматривать ее как угодно, когда угодно, где угодно, с кем угодно…
   3. Весь субъективный опыт состоит из зрительных образов, звуков и чувств.
   Весь наш жизненный опыт закреплен нами с помощью каналов восприятия VAK.
   Если кошка однажды села на горячую плиту, то больше никогда в жизни она не сядет даже на холодную… Ведь кошка получила некий урок и сделала определенные выводы. Люди также получают опыт и строят обобщения на основе своих экспериментов, только эти обобщения часто бывают глобальными и смешными.
   4. Каждое поведение имеет позитивное намерение.
   Даже самое «плохое». Серийный убийца убивает потому, что его внутренний ребенок, недоласканный в детстве, хочет, чтобы на него обратили внимание, пусть даже наказали, пусть даже повесили или расстреляли, но обратили… По этой же причине Герострат сжег храм… И ведь остался в истории, стервец! Добился своего!
   Если у вас заболела голова, значит, ваш организм что-то хочет сообщить вам таким образом. Если происходят войны, то вселенная хочет подчистить мир от излишней перенаселенности. Выживают сильнейшие. Работает теория Дарвина.
   5. Нет побед и поражений – есть обратная связь с миром.
   Если у вас что-то не получается, сделайте это по-другому. Если же у вас что-то получилось хорошо, не стоит зацикливаться на этом варианте (одном), потому что в другое время и в другом контексте этот способ может не сработать.
   6. Смысл всякого общения есть та реакция, которую оно вызывает.
   Если вы общаетесь с человеком и он при этом обиделся, значит (задумайтесь!) целью вашего общения было обидеть этого человека.
   7. У каждого человека есть все необходимые ресурсы, нужные ему для изменения.
   У каждого из нас есть энергия, силы, опыт, время и деньги, необходимые в данный момент. Просто часто доступ к этим ресурсам блокирован самим же человеком. Начните общаться с собой, говорить со своим сердцем, легкими, печенью, астральным телом, почувствуйте, что за мгновение вы можете мысленно перенестись в любую точку Вселенной, стать богом и остаться собой… Мы используем наш мозг на три процента! Все на три! Только представьте, какие возможности откроются перед вами, если вы разрешите себе быть лучше, умнее, интереснее, талантливее других, если вы позволите своему мозгу хоть немного работать! А если мозг заработает так же эффективно, как тело! О нет, не бойтесь, вы не сойдете с ума, вы сможете сводить с ума других! А это намного круче!
   8. Вселенная – дружественная система, которая полна ресурсами, необходимыми для изменения.
   Когда мы действительно очень сильно чего-то хотим, то Вселенная нам начинает помогать разными способами: поступают нужные предложения, находятся необходимые люди. Главное – научиться видеть и принимать знаки Вселенной.
   9. Сознание и тело – единая кибернетическая система.
   Тело никогда не врет. Врут люди. Женщины симулируют оргазм. Мужчины симулируют отношения в целом. Даже не знаю, что страшнее. Но люди, зацикленные на словах, часто не отслеживают невербальное поведение. А ведь на любой вопрос вначале отвечает тело (бессознательно и честно), а затем уже сознание, которое вербализирует мысли в политкорректные слова. А мысль изреченная, как известно, есть ложь.
   10. Каждое поведение представляет собой лучший выбор, имеющийся у личности в данный момент.
   Если сейчас вы читаете эту книгу, поверьте, это лучшее, что вы можете делать в данный момент из всех предложенных и непредложенных вам выборов.

Поведенческие рамки

   6 правило НЛП для жизни в кайф
   НИКОГДА НЕ СПОРЬТЕ С ЧЕЛОВЕКОМ, КОТОРЫЙ УКЛАДЫВАЕТ ВАШ ПАРАШЮТ.
   Осмысление базовых положений НЛП должно подтолкнуть вас к простому заключению: «МИР ТАКОВ, КАКИМ МЫ ХОТИМ ЕГО ВИДЕТЬ».
   Вариации мировосприятия разных людей состоят лишь в фильтрах. Фильтр – это карта наших мыслей и переживаний, отделенная от реального мира. Изменяя свои фильтры можно изменить свой мир, а как следствие поменять мир вокруг себя.
   Некоторые фильтры НЛП называются поведенческими рамками. Они представляют собой способ понимания того, как мы действуем.
   Первая рамка – ориентация на результат, а не на проблемы. Это означает, что вы ищете то, к чему стремитесь, находите необходимые решения и используете их для продвижения к своей цели. Ориентацию на проблемы обычно называют «рамкой обвинения». Заключается она в тщательном анализе причин того, что что-то идет не так, как нужно. Это означает вопросы типа «Почему у меня возникла эта проблема? Как это меня ограничивает? Чья это ошибка?». Такого рода вопросы редко приводят к чему-либо полезному. Постановка таких вопросов заставит вас чувствовать себя еще хуже и никак не продвинет вас к решению проблемы.
   Вторая рамка заключается в том, чтобы задавать вопрос «как?», а не «почему?». Вопрос «как?» приведет вас к пониманию структуры проблемы. Вопрос «почему?», вероятнее всего, поможет найти оправдывающие обстоятельства и причины, ничего не изменяя.
   Третья рамка – это обратная связь вместо неудачи. Не существует такой вещи, как неудача, существуют результаты. Они могут быть использованы в качестве обратной связи, корректировки, прекрасной возможности заметить то, чему вы раньше не придавали значения. Неудача – это всего лишь способ описания результата, к которому вы стремились. Обратная связь удерживает цель в поле вашего зрения. Неудача – это тупик. Два очень похожих слова, и все же они представляют два совершенно различных способа мышления.
   Четвертая рамка заключается в том, чтобы рассматривать возможность, а не необходимость. И снова это лишь изменение точки зрения. Сосредоточьтесь на имеющихся возможностях, а не на ограничивающих вас обстоятельствах. Зачастую барьеры оказываются не столь неприступными, как казалось вначале. Меняя свое отношение к миру, мы меняем и сам мир! А рядом с нами всегда наш главный союзник – это мы сами. Наш главный человек всегда на нашей стороне, но вокруг еще море разных людей, с которыми мы общаемся, которыми мы управляем и которые манипулируют нами. Мы любим и ненавидим этих людей, ссоримся и миримся с ними, но шестое правило мы должны запомнить навсегда…
   И все-таки на досуге подумайте о том, что на свете никого, кроме вас, нет… А еще есть ваши проекции – представления о других людях и окружающем мире…

Глава 2
Люби! или Измены и другие прелести экстремального секса

   «Тебе нужен ктонибудь, кто бы
   любил тебя, пока ты ищешь, кого полюбить».
Шейла Делейни
   Эта глава о том, как посчитать сексуальных партнеров, как изменить, не изменяя, и как, изменив, не изменять, как влюбить в себя любого человека за три минуты, и просто о том, как, зачем и для чего любить…
   Любовь не прилетает, не сваливается, не обрушивается; она сидит в нас, всегда сидит и ждет, кто же ее выманит, ради кого мы разорвем грудную клетку и выпустим на свет пылающее солнце…
   Хочется выманить чью-то любовь – загадайте человеку загадку: для его глаз, ушей, а главное – для головы.

Любовь

   Я считаю, что существуют различные виды любви. Как ни крути, но изначально все строится на сексуальной привлекательности. И это чувство варьируется от влюбленности до страсти. Вторая стадия увлечения человеком наступает, когда вы начинаете разделять его интересы, ценности и убеждения. Далее следует уровень, когда вы начинаете разделять идентичность: вы поддерживаете какие-то отношения не из-за того, во что человек верит или чем он обладает, а из-за того, что он собой представляет.
   Но наступает и такое время, когда вы поднимаетесь до духовной любви. Я считаю, что она одинаково важна как при развитии отношений, так и при их прекращении. Можно смело утверждать, что если у вас есть отношения на духовном уровне, то они никогда не прекращаются. Любой, кто пережил смерть человека, которого любил, достигает той стадии, когда уже больше не может непосредственно воспринимать тело, личность, поведение, убеждения этого человека. Но связь остается. Порою она сильнее всех остальных связей.
Сплетаться руками,
Сплетаться ногами,
Врастая друг в друга,
Сплетаться стихами,
И текстами песен,
И музыкой тела,
Сплетаться сердцами
До крайних пределов.
Вливая друг в друга
Все соки и смыслы,
Вскрывая губами
Все тайные мысли,
Срастаться корнями
До верности сучьей,
Вгрызаясь зубами
В единственный случай,
Единственно верный,
Единовозможный.
Срастаясь сердцами,
Идти осторожно
Навстречу друг другу
В одном направленье
Согласно закону
Земных притяжений.

   Я точно знаю, что вам, удивительным и прекрасным, еще не раз предстоит переболеть любовью, а все потому, что вы и есть эта самая любовь. А любовь – это ваша жизнь. Ее смысл. И совершенно неважно, где она настигнет вас, когда, почему, зачем и сколько раз это произойдет, кто станет предметом вашего обожания и почему вы остынете к нему. Главное, что любовь была, есть и будет в вашей жизни. А иначе, зачем вообще тогда жить?

Партнеры для «простого человеческого счастья»

   Психологи разных направлений считают, что человек за свою жизнь переживает от четырех до восьми «неземных любовей». А наши матери советуют нам строить отношения «раз и навсегда». Так сколько же надо нам партнеров для «простого человеческого счастья»?
   Сейчас я хочу поделиться с вами в порядке размышления откровенным признанием одной моей пациентки. Запись практически дословно снята с диктофона, verbatim.
   «В моей жизни было достаточно партнеров. Одиннадцать, не считая лесбийской связи.
   Одиннадцать – это много или мало? Хотя, что считать сексуальным партнером? Одноразовый перепихон с массажистом на массажном столе салона красоты или многоразовый продолжительный петтинг с подростком, потому что так прикольно мучить его и себя незавершенностью акта? Меня привязывали к спинке кровати и к батарее центрального отопления, завязывали глаза, просили отстегать ремнем и пописать в рот, передо мной ползали на коленях и облизывали каждый пальчик на моих ногах, со мной занимались любовью, усыпав постель лепестками роз, как в фильме «Красота по-американски», у меня было море перепихонов, но ни разу ни с кем, кроме моего мужа Олега, которому я восемь лет исправно изменяю, мне не хотелось добровольно принять душ и спокойно посидеть в ванной. Ведь когда решаю пойти туда до или после процесса, мне хочется настоящей интимности, настоящей близости с водой и… очищения. Очищения от всего того, к чему я так порывисто стремлюсь… Мне хочется побыть наедине с мылом, мыслями, гелем для душа, зубной пастой и болезненным желанием выть в темноту ночи оттого, что все чертовски не так. И я знаю, что только я во всем виновата. Я, а не эти случайные, абсолютно чужие по духу и плоти мужики, кобели и мужчины, подобравшие меня на пути своей жизни, подобранные мною… Я знаю, что никто не несет за меня ответственности, кроме меня самой. В топку Сент-Экзюпери с его коронной фразой «Мы в ответе за тех, кого приручили»! Ни фига! Вранье! Каждый в ответе только сам за себя. Каждый «выбирает по себе…»
   Мы стремимся все попробовать, а родители – навязать нам свои поведенческие рамки. Почему? Ответ прост. Они ищут оправдание своей жизни за счет своих детей. В случае прессинга со стороны матери («я хочу, чтобы ты была счастлива», «найди, сынок, себе хорошую девочку», «женщина – хранительница домашнего очага», «дети, вам пора завести детей», «развод – это ужасно», «никаких походов налево») есть довольно простое объяснение: мать, вероятно, прожившая «правильную» семейную жизнь по сценарию «замужество – верность супругу – измены супруга – терпение – прощение – дети – кухня – дача – внуки» хочет подтвердить себе, что это – нормальное человеческое счастье. Но если ее чадо может выстроить жизнь иначе и быть при этом счастливым, то это поставит под сомнение всю жизнь матери без остатка. Редкая женщина готова на подобную перестройку в зрелом возрасте. Поэтому ребенок в таких семейных сценариях чаще всего оправдывает жизненный сценарий матери ценой собственной истории, становясь жертвой, возложенной на алтарь материнских убеждений.
   Что делать?
   Рвать когти! Резать пуповину, связывающую вас с родителями, отказаться от главенства их мнения в пользу своих личных убеждений. Символически отделить себя от матери до того, как она сможет совершить преступление – украсть у вас возможность прожить собственную жизнь.
   Сколько было сексуальных партнеров в вашей жизни? А сколько будет? Скольких еще вы планируете развести на секс, деньги или любовь?… Это был вопрос не для рукоблудия, а для самокопания. Отвечайте! Честно! Себе!

Калибруем и учимся вербализировать свои желания

   Мы постоянно говорим, превращаем мир в слова и верим сказанному, забывая о том, что мысль изреченная есть ложь. Сами по себе слова мало что значат, но вот интонация, с которой они произнесены, и контекст ситуации, в которой сказаны, помогают правдиво откалибровать картину – понять, что означает то или иное слово в данной конкретной ситуации.
   Калибровка – это термин, обозначающий в НЛП осознание того факта, что люди находятся в различных состояниях. Это навык, который у всех нас есть и который мы используем ежедневно, и это умение стоит того, чтобы его развивать.
   Попросите человека говорить всегда «да» и внимательно наблюдайте за изменением при задавании вопросов, отмечайте невербальные изменения при лжи, далее можно попробовать задавать вопросы, ответы на которые вам неизвестны. Вариация: попросите вспомнить неприятную ситуацию, потом подумать о хорошем, а после по калибровке определите отношение человека к ситуации.
   Это правдивая история от Игоря, когда калибровка была необходима, но не была выполнена.
   «Мне было девятнадцать, когда я поехал в пионерский лагерь работать вожатым. Моей любимой пионерке было всего пятнадцать. Но она уже не была девочкой и легко согласилась на секс. Я купил презервативы, выкрал ночью ее из палаты для девушек, и мы пошли в лес. Пришли на полянку, выбрали место и решили побаловаться в миссионерской позиции. Она стянула с себя майку, джинсы и легла на спину, я был сверху. Несколько фрикций, и я услышал стоны. Но это не были характерные стоны приближающегося оргазма. Это вообще не были стоны удовольствия. Я спросил девушку: „Тебе больно?“ Она отрицательно замотала головой. „Неудобная поза?“ – „Продолжай!“ – стиснув зубы, прошипела она. Я продолжил. Но кончить не смог. Встал, стащил презерватив, бросил его на землю. Она молча оделась, и мы пошли в лагерь. Я не мог спать всю ночь. Думал, что приключилось. Утром ноги меня сами привели на эту полянку. Одинокий использованный презерватив валялся прямо в муравейнике. Они ведь не только горками насыпными бывают. Понимаете, что это значило!
   Я понесся в лагерь. Схватил мою пионерку за руку и потащил в актовый зал. Там задрал ее рубашку до самых лопаток и стащил джинсы. Вся ее спина и попа были в красных волдырях. Их происхождение не вызывало сомнений – муравьиные укусы. И только в этот момент девушка дала волю эмоциям: она разрыдалась. Я ругал себя на чем свет стоит. Отвел свою пионерку в медпункт, сочинил какую-то небылицу. А потом еще долго переживал о том, что такой акт мог навсегда сделать девушку фригидной».
   И не спрашивайте с ужасом:
   – Почему же она молчала?
   – Да разве мало в нас комплексов и страхов! Возможно, она и раньше не получала от секса удовольствия. Возможно, она боялась чем-то встревожить партнера. Женщины – такие жертвенные дуры!
   И это правда! И я говорю вам, мои милые читатели, если кто-то предлагает вам то, что причиняет вам физический или моральный дискомфорт, смело говорите: «Нет»!
   Поймите, в сексе все должно доставлять удовольствие обоим партнерам и не надо терпеть ради любви. Это чудовищное заблуждение. Говорите тем, кто собирается вами манипулировать: «В сексе я не на работе! И делаю только то, что мне нравится! Не согласен – ищи себе другого партнера. Я не люблю эгоистов».
   7 правило НЛП для жизни в кайф
   НЕ САДИТЕСЬ ЗАДОМ В МУРАВЕЙНИК!

Брачный период

   Мы выбираем, нас выбирают. Как это часто не совпадает. Зачастую мы, боясь остаться в одиночестве, создаем семью с тем, кто просто оказался рядом. А потом долгие годы продолжаем, как нам кажется, привыкать и притираться, а на самом деле страдать и мучиться, мучиться и страдать. Так сосуществуют сотни-тысячи-миллионы семей. А наши мамы, соседи, друзья и подружки говорят: «Любая семья все-таки лучше, чем одиночество!» А я говорю, что любая – хуже. Пойти в ЗАГС надо с самым лучшим, самым подходящим для вас партнером.
   Запомните, кто хочет все и сразу, тот беден тем, что не умеет ждать. Вы в плену ануптафобии – страха остаться незамужней или неженатым? Будем с этим бороться!
   – О’кей, – подумали вы. – Поспешишь – людей насмешишь. В этой мысли есть рациональное зерно. А когда же не рано заводить семью?
   В тот момент, когда вы почувствуете себя к этому готовыми. Это может случиться и в восемнадцать лет, и в двадцать пять, и в тридцать два, а может не произойти никогда. И это тоже не страшно. Думаю, что далеко не все люди рождены для брака. И семья не является обязательным условием существования человека на земле.
   Мой хороший приятель Майкл, писатель 40 лет, никогда не был женат. Этот успешный, интересный, темпераментный мужчина гетеросексуальной ориентации нисколько об этом не жалеет. И какое-то время назад я частенько заводила с ним разговоры о браке, пыталась познакомить его со своими незамужними подругами, которые очень хотят создать семью, а потом поняла, что Майклу все это просто не надо. Он – самодостаточный и самоценный, периодически заводящий недолгие романы, он – хороший писатель. И он живет интересной, насыщенной жизнью. Гоняет на мотоциклах, прыгает с парашютом, изучает историю, получает гонорар за очередную книгу и сразу едет путешествовать, потом приезжает полный ярких впечатлений от шумного Нью-Йорка или от терпко-коричного Дели, от загадочной Венеции или от строгого Лондона. Он – большой ребенок. И он имеет право быть таким.
   Но все-таки я считаю, что подавляющему большинству людей брак не просто нужен, но и полезен. Ученые из Калифорнийского университета утверждают: брак поддерживает здоровье нашего сердца! Медиками доказано, что у женатых людей в 14 раза реже, чем у холостых, случается инфаркт.
   Итак, когда же стоит заключать брак? Думаю, это нужно делать, когда «любовь нечаянно нагрянет…». Но лучше, чтобы перед этим у вас скопился багаж из (хотя бы!) нескольких романтических историй, которые закончились «дружбой», а значит, закончились хорошо – без взаимных претензий, скандалов, истерик, шантажа и грязного выяснения отношений. После нескольких аккуратных историй вы получите опыт общения – психологического и сексуального. Этого опыта должно хватить, чтобы оценить качество отношений с претендентом на брак. Ваши ценностные шкалы должны быть приблизительно одинаковы, ваши вкусы и интересы не должны противоречить друг с другом, а физическая близость должна приносить наслаждение обоим партнерам.

На машине времени

   Рядом с женщиной всегда должен быть мужчина. Если и не готовый предложить ей руку и сердце, то хотя бы готовый предложить ей ужин в хорошем ресторане или билеты на концерт. Рядом с мужчиной всегда должна быть женщина. Если не та, что готова подбирать за ним грязные носки и стирать рубашки, то хотя бы та, что сможет приготовить пельмени на ужин, выслушает жалобы на гаишников и нового шефа, сделает массаж и минет. Но бывают периоды в жизни человека, когда с новыми романами что-то не клеится, и это как раз тот самый случай, чтобы позвонить бывшему или бывшей и совершить коротенькое путешествие во времени…
   8 правило НЛП для жизни в кайф
   У МУЖЧИН И У ЖЕНЩИН МАССА КОМПЛЕКСОВ И БОЛЬНЫХ МОЗОЛЕЙ, НА КОТОРЫЕ МОЖНО НАСТУПАТЬ, ОТ КОТОРЫХ ИХ МОЖНО ЛЕЧИТЬ, КОТОРЫМИ МОЖНО ЭФФЕКТНО МАНИПУЛИРОВАТЬ… ПРИ ВСЕМ ПРИ ЭТОМ. МУЖЧИНЫ ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ – ЭТО ВСЕ, А ЖЕНЩИНЫ ДЛЯ МУЖЧИНЫ – ТОЛЬКО ИХ ЖЕНЩИНЫ…
   Техника путешествий…
   …во времени. Это моя авторская НЛПерская методика реанимации прерванных или замороженных на неопределенный срок отношений.
   Любые отношения переживают цикл из определенного количества стадий. В моей теории полного цикла – 10 ступеней.
   1. Знакомство.
   2. Период ухаживаний.
   3. Поиск и формирование точек соприкосновения – совместных интересов.
   4. Взаимопонимание.
   5. Секс как проявление страсти и доверия.
   6. Желание быть вместе, общие планы (влюбленность или любовь).
   7. Психологический конфликт.
   8. Разрешение конфликта.
   9. Осознание, что жизнь не потеряет своих красок и прелестей после разрыва.
   10. Расставание.
   Иногда (в счастливых семьях) расставание происходит лишь со смертью одного из супругов. Но чаще все эти этапы полного цикла отношений человек проходит в своей жизни неоднократно. Чем дольше длится каждый из этапов, тем дольше длятся отношения в целом. Но часто отношения не проходят полный цикл. Они прерываются на какой-то из стадий, и мы начинаем мучиться мыслью, а что было бы… Часто мы мысленно возвращаемся к этим неразвернутым романам, как к закрытым бутонам цветов, которые умерли так и не раскрывшись, и нам хочется доиграть партию до конца, словно вернуться в прошлое, совершить путешествие во времени. Не отказывайте себе в таких маленьких приключениях и экспериментах. Позвоните своему бывшему партнеру, другу с намеком на большее, коллеге по предыдущей работе и пригласите его (ее) на рандеву, на чашечку чая, легко и непринужденно предложите ему (ей) подобный эксперимент – доиграть несостоявшийся роман. Может, он (она) тоже этого хочет? К тому же однажды вы уже расстались, и оба смогли это пережить. Значит, бояться нечего.
   Если вы всерьез настроились на приятный вечер, вам стоит установить раппорт – это значит присоединиться к «танцу» вашего партнера, подстраиваясь к его языку телодвижений чутко и с уважением. Это построит мост между вашей и его моделью мира. Подстройка – это не слепое копирование, которое часто считается оскорбительным, это гармоничная ответная реакция. Вы можете подстроиться к движениям руки слабыми движениями кисти, к движениям тела – ответными движениями головы. Если ваш партнер скрестил ноги, скрестите руки. Это называется «перекрестное отражение». Вы можете подстраиваться к распределению веса тела и к основной позе. Когда люди похожи друг на друга, они нравятся друг другу. Подстройка к дыханию является очень мощным способом установления раппорта. Наверное, вы уже замечали, что, когда двое людей находятся в глубоком раппорте, они дышат в унисон. Подстройка к речи (темпу, громкости, тембру голоса, лексическому запасу, ключевым словам) является еще одним способом, которым вы можете установить раппорт. Существуют только два ограничения для вашей способности устанавливать раппорт: степень, в которой вы способны воспринимать позы, жесты и паттерны речи других людей, и умение, с которым вы можете подстраиваться к ним в танце раппорта.
   Раппорт – это общий контекст вокруг вербального сообщения. Если смысл коммуникации заключается в той реакции, которую она вызывает, то построение раппорта – это способность вызывать запланированные вами реакции.
   Удачно проведенный раппорт, несомненно, сблизит вас на подсознательном уровне. И тогда у вас появится шанс заметить, что со временем вы оба изменились, приобрели новый опыт, стали по-другому смотреть на многие вещи и теперь, возможно, гораздо ближе друг другу, гораздо больше подходите, чем раньше. К тому же у вас есть как минимум одна важная точка соприкосновения – совместные воспоминания. Так, может, стоит попробовать? Ведь далеко не с каждым человеком можно совершить путешествие во времени.
   А если выйдет осечка, не беда… Смело разрывайте раппорт и идите вперед не оглядываясь.
   И все-таки я верю, что удача улыбается настойчивым. Ищите свое счастье везде и всегда. И всегда будьте во всеоружии: следите за внешностью и гардеробом, украшайте лицо сияющей улыбкой, пребывайте на людях в хорошем настроении, а обиды и разочарования выплакивайте дома и… не бойтесь выглядеть глупо… А еще помните…

Такие, какие есть

   «Я вас люблю, хоть я бешусь…»
А.С. Пушкин
   Ей не нравится его привычка пить пиво с друзьями по субботам, и она… плачет в подушку. Его раздражает ее многочасовая трескотня с подружками по телефону, и он… делает громче звук телевизора. Ее бесят его грязные носки, сваленные горкой у кровати, и она… называет его импотентом. Он ненавидит ее собаку и… постоянно наступает в миску с собачьей едой. Оба время от времени хотят поговорить «начистоту», попытаться измениться ради партнера или прогнуть партнера под себя. Но, вербализируя наши мысли, мы лишь попадаем в капканы коммуникаций.
   Коммуникация – это многогранное слово, которое включает в себя любое взаимодействие с другими людьми: случайный разговор, убеждение, обучение и переговоры. Коммуникация – это значительно больше, чем те слова, которые мы говорим. Они составляют лишь малую часть того, что мы выражаем как человеческие существа. Исследования показывают, что во время выступления перед группой людей 55 % воздействия определяется языком ваших телодвижений: позы, жесты и контакт глазами, 38 % определяется тоном вашего голоса и лишь 7 % – содержанием того, о чем вы говорите.
   Выберите простое предложение, например «Сегодня хороший день», и три основных эмоциональных сообщения, которые вы хотите передать с этим предложением. Вы можете сказать это нейтрально, констатируя факт, восторженно, игриво, иронично, угрожающе или саркастически. Попробуйте «проиграть» свое предложение другому человеку тремя различными способами, не говоря ему о тех трех сообщениях, которые сознательно заложили в свою интонацию. Пусть ваш партнер объяснит вам, какие эмоциональные сообщения он в действительности получил в этих предложениях. Иногда то, что вы намеревались сообщить, будет соответствовать тому, что партнер получил. Часто этого соответствия не будет. Тогда вы должны подумать над тем, что вам следует изменить в своем голосе и движениях тела, чтобы быть уверенным в том, что сообщение, которое получает наш партнер, – это именно то сообщение, которое вы послали.
   Различие создается не тем, что мы говорим, а тем, как мы это говорим.
   Смысл коммуникации – в той реакции, которую вы получаете.
   Желание изменять партнера часто бывает у нас патологическим. Люди так и жаждут слепить подходящий себе экземпляр «из того, что было». Только вот потом полюбить это творение очень тяжело, а оставить – жаба душит. Как чемодан без ручки – и тащить тяжело, и бросить жалко. Прошу, оставьте свои педагогические потуги для воспитания домашних животных и собственных детей. Тут уж вам никто не помешает. Бессловесная кошачья тварь может вас лишь поцарапать, собака – укусить, ребенок – заплакать, а партнер – уйти. Если он вам не нужен – отпустите его на свободу без воспитательного процесса. Пусть он сохранит в своем сердце светлые воспоминания о вас. А если вы хотите разделить с ним свою жизнь, то примите его таким, какой он есть, и не тратьте ни его, ни свои нервы на перевоспитание.
   9 правило НЛП для жизни в кайф
   ПАРТНЕРА ПРОЩЕ ПОМЕНЯТЬ, ЧЕМ ИЗМЕНИТЬ, А ВОТ С СОБОЙ ВАМ ПРИДЕТСЯ БЫТЬ ДО КОНЦА ЖИЗНИ, ХОТИТЕ ВЫ ТОГО ИЛИ НЕТ. И ЕДИНСТВЕННЫЙ ПУТЬ К ГАРМОНИИ С СОБОЙ – ЭТО ПУТЬ САМОСОВЕРШЕНСТВОВАНИЯ.
   Зачем чинить старый автомобиль, если у вас есть средства, чтобы купить новый? Нельзя переделать человека, нельзя заставить его любить вас больше и чаще, чем ему это по силам. Нельзя требовать в ювелирном магазине, чтобы вам продали молоко, и нельзя голосить в продуктовом из-за того, что там не продают велосипеды. Если вы не можете что-то взять в одном месте, идите и берите это в другом.
   Для того чтобы начать меняться, вначале полюбите себя такими, какие вы есть, и осознайте, что меняться в лучшую или какую-то другую сторону вы будете только для себя, а не для кого-то другого – ни для партнера, ни для друзей, ни для детей или родителей, а для себя. Просто потому, что вам должно быть комфортно с собой. И это главное. Главное – вы. А потом уже все остальные.
   Захотелось другой цвет глаз? Легко! Покупаем цветные контактные линзы! Сбросить пять килограмм и превратить жир в мышцы? Супер! Перестаем нажираться на ночь, начинаем вести более активный образ жизни и посещаем тренажерный зал. Стыдно от незнания иностранных языков? Комплексуете общаться за границей на пальцах? Смело записывайтесь на курсы «инглиша»! Замучили псевдодрузья? К черту похитителей времени! Как жить дальше? Счастливо! Избавляться от хлама! Жизнь коротка. Вам некогда растрачивать ее попусту… Каждый день активно избавляйтесь от всякого хлама: вещей, людей. Люди обязательно будут сопротивляться. Никому не нравится быть хламом, даже если об этом не говорят открыто и в лицо.
   Изменить можно практически все – внешность, привычки, взгляды, мировоззрение. Но нельзя изменить некоторые обстоятельства жизни. Зато можно изменить к ним свое отношение. И тогда вам снова станет легче.
   И все-таки внутри вас должен быть незыблемый стержень, который ни при каких условиях нельзя менять. Его невозможно нащупать руками и осязать, но только он своей цельностью делает из вас личность. И чтобы этот стержень не разрушался, помните, что ни при каких условиях нельзя:
    продаваться;
    унижаться;
    безраздельно завладевать другим человеком;
    изменять себе.
   ИЗМЕНЯТЬ ПАРТНЕРУ – МОЖНО! СЕБЕ – НИКОГДА! Потому что с партнером вас связывает лишь какая-то часть жизни, а с собой – вся. И важнее вас в вашей жизни вряд ли найдется человек. К тому же на самом деле вы не можете изменить партнеру, потому что измены как таковой не существует. Вы – не вещь. Вы никому не принадлежите. Вы – личность, которой интересно познавать себя через другие личности. Потому что сквозь призму видения вас другими людьми, вы начинаете лучше познавать себя. А это главное!
   Вопрос, зачем люди изменяют, я даже выносить на обсуждение не хочу. Изменяют по разным причинам – скука, тоска по нежности, ссоры с партнером, желание новых ощущений, коллекционирование, да мало ли еще причин. Короче, когда надоедает заниматься одной любовью, нужно заняться двумя.
   10 правило НЛП для жизни в кайф
   ИЗМЕНЯТЬ ПАРТНЕРУ – МОЖНО! СЕБЕ – НИКОГДА!
   И вообще, есть ли измена и что это такое? Надо обсудить. Пока ставим вопросы. Измена – это внебрачный секс или задушевные разговоры о сокровенном, материальная помощь от тайного поклонника или трогательная забота друга семьи? Где та грань человеческих отношений, после которой можно сказать: произошла измена?
   С сексом все понятно. Общественная мораль давно возвела это взаимное трение половых органов партнеров в ранг измены. А как быть с другими проявлениями человеческих взаимоотношений?
   Есть вероятность, что у вас с мужем/женой хороший добротный секс, он/она удовлетворяет вас в постели, но, возможно, о смысле жизни, о духовных поисках о самом сокровенном вы вообще никогда не говорили, и не было у вас никогда такой обнажающей душу близости. А вот появился человек, которому все это важно, с которым вам просто, легко и приятно поговорить. Это измена? И если «да», то что же делать? Отказаться от задушевного времяпровождения в угоду слепой морали, говорящей: измена – плохо? Отказаться? Но зачем? Жизнь-то одна!
   

notes

Примечания

Купить и читать книгу за 109 руб.

Вы читаете ознакомительный отрывок. Если книга вам понравилась, вы можете купить полную версию и продолжить читать