Назад

Купить и читать книгу за 149 руб.

Вы читаете ознакомительный отрывок. Если книга вам понравилась, вы можете купить полную версию и продолжить читать

Брак без крика и ссор

   Вступая в брак, каждый человек полагает, что проживет с супругом всю жизнь словно в медовом месяце. Однако проходит время, и все семьи сталкиваются с бытовыми проблемами, которые приводят к конфликтам и ссорам. Эти семейные перебранки постепенно разрушают романтику отношений, не решая при этом ваших проблем. Автор этой книги предлагает революционную методику «БезКрика», способную превратить любой семейный скандал в средство укрепления, а не разрушения брака. Советы Ранкела помогут вам правильно распределить домашние обязанности, наладить отношения со всеми членами семьи вашего партнера и достичь гармонии в интимной жизни. Изучив эту методику, вы сможете сделать свою семейную жизнь крепче и ярче, чем когда-либо прежде!


Хэл Эдвард Ранкел, Дженни Ранкел Брак без крика и ссор

   ©Малышева О.Т., художественное оформление, 2013
   ©Грудницкая Е., перевод на русский язык, 2013
   ©Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2013

   Все права защищены. Никакая часть электронной версии этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.

   ©Электронная версия книги подготовлена компанией ЛитРес (www.litres.ru)
   Посвящается Джону Каплану
   Ты значишь для меня больше, чем просто бизнес-партнер и дорогой друг; ты мой брат, который во многом наполняет мою жизнь смыслом и поддерживает в выполнении миссии БезКрика.
   Концепция БезКрика: познание искусства совместных отношений, основанных на терпении и спокойствии; умение контролировать свои эмоциональные реакции вне зависимости от поведения окружающих людей; умение сосредотачиваться на собственной личности и заботиться о себе ради всеобщего блага.

Введение. Погодите – эта книга о браке может быть не для вас

   Раньше я считала, что брак ограничивает меня, уменьшает мои возможности; что приходится быть малозначимой, когда живешь с кем-то. Тогда как на самом деле следует быть кем-то больше, чем ты есть.
Кэндис Берген
   Почему вы принялись за чтение этой книги?
   Причин может быть множество. Возможно, вы помолвлены или недавно вступили в брак и теперь взялись за чтение книг о семье. Или у вас прекрасный брак, и вы бы хотели, чтобы таким он и оставался. Может быть, вам понравилась моя первая книга «Воспитание без крика и ссор», и вы надеетесь применить те же принципы в браке. Или, возможно, – и это наиболее веская причина для чтения – вы действительно страдаете. Вам кажется, что нынешний брак является худшим из возможных или, по крайней мере, худшим из ваших браков. И это заставляет вас отчаянно искать рекомендации по его улучшению.
   Но что бы ни побудило вас к чтению, у меня есть просьба: подождите. Эта книга может быть не для вас. Потому что она не совсем обычна.
   Наверное, это первая книга о браке, в которой говорится, что то, чему вас учили, – не только неверно, но, в сущности, вредно. И это определенно первая книга, говорящая: лучшее из всего, что вы можете сделать для своего брака, – стать более эгоцентричными, научиться обращать меньше внимания на своего супруга и больше на себя… для блага вас обоих.
   Понимаю, что это в лучшем случае звучит смело, в худшем – крайне эгоистично. Ваша боль и желание улучшить положение наверняка звучат сильнее, чем любые мои слова. Вы можете подумать, что я просто не могу понять того, через что приходится проходить день за днем, чтобы ваш брак не развалился.
   И вы будете правы.
   Я незнаком с вами лично и никогда не смогу в полной мере понять, насколько ужасно ваше положение. И никто не сможет. Однако мой убедительный совет вам остается прежним – погодите.
   Погодите лишаться своего семейного положения прямо сейчас, каким бы оно ни было. Если вы счастливо или несчастливо женаты/замужем… или только начали задаваться вопросом на эту тему. Если вы пока не в браке и находитесь в поиске… или уже не в браке и снова ищете партнера. Если вы в процессе развода и находитесь на пути в суд. Остановитесь, что бы вы ни делали, подождите! Я настолько верю в то, что мое видение брачных отношений способно изменить вашу жизнь, что смею просить прекратить любые действия. По крайней мере, до тех пор, пока вы меня не выслушаете.
   Я приглашаю вас избавиться от разрушительных заблуждений о браке – и затем рассмотреть некоторые фундаментальные истины. Такие, как:

   • Если вы себя не контролируете, то не можете полноценно участвовать во взаимоотношениях, поскольку главными барьерами на этом пути являются не плотный график или несовпадающие интересы с супругом. Главный барьер для построения взаимоотношений – это ваш «крик», ваша собственная эмоциональная реактивность. Таким образом, умение сделать паузу и мыслить ясно является первоочередной задачей и шагом к истинной близости. И…

   • Дело не в том, что вы представляете собой вообще, а в том, какова ваша сущность, поскольку упор на общие интересы и совместимость – это основание для поверхностной дружбы, тогда как опора на целостность личности среди постоянных изменений является фундаментом для построения глубоких, длительных супружеских отношений. И…

   • Единственный навык, который вам необходимо освоить при общении, – это подлинная самопрезентация (ПСП), поскольку смысл взаимоотношений не в том, чтобы использовать какие-то искусственно активные техники выслушивания друг друга. Их смысл в том, чтобы словом и делом наиболее точно представить самого себя (ваши мысли, предпочтения, взгляды, намерения) – так, чтобы ваш партнер, по крайней мере, имел шанс узнать, что вы собой представляете. И…

   • Лучше «гладить против шерсти», чем не гладить вообще, поскольку встретиться лицом к лицу во время конфликта – лучший путь к истинной близости. Исключите холодное избегание, особенно если желаете добиться действительно откровенных отношений (и потрясающего секса).

   • Если хотите теплых семейных отношений, вы должны пройти сквозь огонь (а также воду и медные трубы), потому что любой паре в каждой культуре на протяжении всей истории человечества приходится ломать немало копий в обсуждениях обязательств друг перед другом. И те партнеры, которые способны сохранять спокойствие и пройти сквозь подобные обсуждения, сохранив лицо, имеют лучшие шансы на создание действительно теплых, близких отношений. И…

   • Близость всегда начинается с «я». Потому что брать на себя риск и отважно добиваться своего партнера, будучи самим собой, со своими глубокими чувствами и желаниями – иначе говоря, представляя собственное «Я», – это единственный путь к близким, открытым отношениям и к духовной близости.

   Должен сказать, что эти «истины» могут бросать вызов тем понятиям о браке, которыми вы дорожите. Если так, то эта книга может быть не для вас.
   Кроме того, вы можете вовсе не искать новых «истин», касающихся супружеских отношений; можете честно находиться в поиске новейших и эффективных методов управления супругом, «воспитания мужа», улучшения коммуникации друг с другом и так далее. Если так, наверное, вам стоит поискать другую книгу.
   Я считаю, что человек действует правильно, когда имеет ясное видение ситуации, представляет истинное положение вещей и оценивает альтернативы. Какой выбор сделаете вы – зависит лишь от вас; этот выбор никогда не смогут определять другие люди, даже так называемые эксперты вроде меня. Однако я действительно считаю, что все, что вы ищете и в чем реально нуждаетесь, чтобы радикально изменить брак, превратив его во взаимоотношения вашей мечты, может быть найдено на этих страницах. Вы узнаете о людях, которые приняли смелое решение покончить с вредоносными формами поведения и создать новые – путем Достижения Спокойствия, Зрелости и Близости в отношениях. Как вы можете догадаться, имена и детали были изменены из соображений конфиденциальности, но все истории реальны. И вы сможете узнать в них себя.
   Я не стану говорить, что именно вам следует делать. За исключением следующего:
   Держитесь.
   Держитесь за свою веру, даже слабую; не сомневайтесь: вы не сошли с ума и вы не одиноки. Ваши семейные отношения сложны, очень сложны – как и у большинства состоящих в браке людей.
   Держитесь за надежду, что вы способны изменить свой брак – и всю свою жизнь. Выход на луг спокойствия и радости может быть ближе, чем вам кажется.
   Прежде всего держитесь за целостность своего внутреннего «Я», наиболее принципиальную часть самих себя – то, что вы собой представляете.
   Ваше внутреннее ядро – это та часть личности, которая информирует о ваших глубоко укоренившихся принципах и самых заветных мечтах. Это часть вас, несущая величайший потенциал для глубоких, подтверждающих любовь и способных изменить жизнь решений. Я написал эту книгу, обращаясь непосредственно к ядру вашей личности, поскольку ваше внутреннее «Я» знает, что жизнь и брак – дело непростое. Как и то, что не бывает ни жизненного роста, ни развития семейных отношений без ясного видения ситуации.
   Ваше собственное «Я» знает, чего вы хотите больше всего. И тот факт, что вы читаете эту книгу, свидетельствует о вашей заветной мечте: жить в прекрасной семье, где царят мир и теплота; о зрелых, близких взаимоотношениях.
   Чтобы создать такие отношения, вам, вероятнее всего, придется серьезно переучиваться.
   И снова – держитесь. Если уж вы решились открыть эту книгу, будьте готовы к езде по ухабистой дороге – и эта поездка может перевернуть ваши прежние представления о браке. Итак, вы готовы начать двигаться вперед, к близким и теплым отношениям, о которых всегда мечтали?
   Тогда – держитесь.
   Дулут, Джорджия, Август 2010 г.
Хэл Эдвард Ранкел, лицензированный семейный психолог

Вступительное слово о структуре книги и авторстве

   Как вы наверняка заметили, на обложке книги присутствует не только мое имя. Дженни, моя жена, указана в качестве ассистента этого проекта. По правде говоря, она одновременно соответствует и не соответствует этому определению. Она больше чем соавтор – в действительности она сотворец метода БезКрика и сопрактик его принципов на работе и в нашем доме; она директор по контенту в Институте ScreamFree и в нашей некоммерческой организации.
   В то же время Дженни не совсем соавтор, поскольку не разделяет со мной ответственности за содержание книги. Я один отвечаю за все, здесь написанное. Поэтому вы не увидите здесь местоимения мы; мы не собирались продвигать себя как идеальную пару, поучая вас, каким должен быть идеальный брак. То, что мы придумали, намного более полезно, и по этой причине имя моей жены присутствует в книге, над которой Дженни работала в качестве практического редактора. И вот почему.
   1. В то время как мой опыт в качестве лицензированного семейного психолога делает мои доводы в определенной степени убедительными, это не всегда позволяет мне увидеть некоторые вещи с обывательской, а не с терапевтической точки зрения. Наряду с тем, что я всегда заинтересован в отзывах моих коллег, профессиональных семейных психологов, моя книга написана не для экспертов.
   Я хочу взять лучшее из своего терапевтического опыта и перевести его в рабочий практикум для супружеских пар. Дженни, в свою очередь, хорошо осведомлена в этом вопросе, и у нее весьма острое чутье на то, как мои слова могут быть встречены неспециалистами.
   2. Кроме того, Дженни – женщина и жена. То, что она привносит в книгу, высказывая свои личные соображения, помогает смягчить некоторые мои суждения. Да, я усердно работал над тем, чтобы по возможности избавиться от такого влияния, но я знаю, что без весьма полезной (и порой болезненной) коррекции Дженни книга была бы другой.

Часть 1. Достижение Спокойствия, Зрелости и Близости в отношениях

   Если я выхожу замуж, то хочу быть очень замужем.
Одри Хепберн
   Почти все хотят жениться или выйти замуж. Маленькие девочки мечтают о пышных свадьбах, да и мальчики грезят о девочках своих мечтаний чаще, чем готовы в этом признаться. Позже молодые женщины не расстаются со своими мечтами о замужестве, активно посещая свадебные торжества и смакуя каждую романтическую комедию. Молодые люди, несмотря на притворные страхи перед обязательствами, по-прежнему продолжают искать девушек своей мечты, с которыми могли бы создать крепкую семью. И, да, они смотрят те же самые романтические комедии.
   Все верно. Большинство парней смотрят ромкомы (романтические комедии. – Примеч. пер.) еще и потому, что каждая имеет закономерный финал – герои женятся. Этого хотят сами персонажи, их поощряют друзья, а зрителям до смерти хочется увидеть, как это случится. Романтические фильмы не выполняют своего предназначения, если герои в них не женятся.
   Даже нынешняя полемика по поводу однополых браков подтверждает данный факт: в «нетрадиционных» отношениях партнеры отчаянно желают признания их официального статуса, приносимых друг другу клятв верности, брачной традиции.
   Да, почти все хотят жениться или выйти замуж. Однако мало кто из нас действительно хочет быть женатым или быть замужем.
   Состоять в браке, по-настоящему быть замужней женщиной или женатым мужчиной – это гораздо больше, чем показано в кино. На самом деле ни добрачные консультации, ни наблюдение потрясающих отношений между собственными родителями не способно адекватно подготовить нас к браку.
   Для того чтобы состоять в браке, требуется развитие высокого уровня личностной зрелости; той зрелости, которую отличает высокая степень уязвимости, способность прощать и бесконечное терпение. И все это на первом же году брака! (И, конечно, во все последующие.)
   Годы идут, и брак начинает напоминать уже не ромком, а ситком (комедия положений. – Прим. пер.). «Брак подобен бесконечному несмешному эпизоду из сериала «Все любят Рэймонда», – говорит герой фильма «Немножко беременна». В одной из моих любимых сцен в ситкоме есть такой момент. Зевающий, потягивающийся Джон Гудман, телевизионный муж Розанны, выходит через парадную дверь с требованием новообретенной свободы: «Эээ… знаешь, жена и дети – это мило, и все такое… но я должен уйти».
   В нынешних обстоятельствах вы уже наверняка не считаете эту сцену забавной – возможно, вы состоите в браке с тем, кто ведет себя подобным образом. И это может травмировать вас и заставить кричать. Или вы можете быть одним из тех, кто просто готов сбежать (другая форма «крика»). Все нормально: просто вы становитесь честны сами с собой, со своими чувствами и жизненным опытом. И тут приходится признать, что у нас немало общего друг с другом. Когда мы становимся супругами, начинаем осознавать следующее:

   • ух ты, да ведь я и мой супруг – на самом деле разные люди;
   • все оказалось сложнее, чем я думал/думала;
   • независимо от того, насколько я стараюсь, конфликт неизбежен;
   • если я хочу перемен, наверное, начать придется мне.

   Это осознание не рождает проблему. Как вы узнаете из первой главы, спокойная концентрация на себе и своих истинных чувствах – первый шаг к созданию отношений, которых вы желаете.
   Проблемы начинаются тогда, когда те, кто осознал эти истины, воспринимают их с некоторой долей замешательства и обиды. Мы признаем эти истины, но не хотим принимать их, поскольку, черт подери, совсем не рассчитывали, что все обстоит именно так! Мы должны хорошо подходить друг другу! Нам следует ладить! Мы должны иметь одну и ту же точку зрения на проблемы и одинаковым способом справляться с ними! Верно?
   Вот здесь-то и начинается Брак БезКрика. Это информация, которая дает нам право свободно чувствовать себя обиженными и запутавшимися. Нам следует чувствовать себя таким образом – из-за многочисленных брачных советов и экспертных наставлений, которые вводят в заблуждение. Люди сегодня разводятся гораздо чаще, чем когда-либо прежде, – в том числе потому, что супруги пытаются подогнать свой брак под некий эталон, что на деле только все ухудшает.
   «Брак без крика и ссор» – одна из первых книг о браке, которая развенчивает все эти заблуждения. Она дает возможность свободно и в полной мере осознать контрпродуктивные модели поведения, которые заводят брак в тупик, и противостоять им. Я надеюсь помочь вам. Давайте начнем с уникального принципа из метода БезКрика:
   Если вы хотите теплых отношений с супругом, нужно научиться остывать.
   В данной книге «сохранение спокойствия» не сводится к простым техникам управления гневом или к искусственным правилам поведения (борьба по правилам). Нет, метод БезКрика способен на нечто более серьезное.
   Здесь «сохранение спокойствия» означает обнаружение вашего внутреннего «Я» и следование ему. Надо набраться храбрости, чтобы открыто добиваться исполнения своих истинных желаний – даже во время серьезных конфликтов. Это означает готовность спокойно принимать трения брачных обязательств – и становиться более близкими друг другу.
   Вступать в конфликты, сохраняя при этом личную целостность, непросто, но это и не должно быть легко. Развитие брака, построенного на страсти, обязательствах и глубокой взаимной привязанности означает посвящение себя новому способу отношений. Это требует сохранения спокойствия во время конфликтов с супругом, которые прежде могли провоцировать вас на какую-либо форму «крика». Вести себя БезКрика – значит придерживаться своих заветных желаний и решаться быть уязвимыми… без знания ответной реакции супруга. Следует научиться смотреть на старые модели поведения (паттерны) в браке через новые линзы, воспринимать их в качестве возможности для личного роста и изменения взаимоотношений. Это путь не для слабых духом, но награда стоит борьбы.

Революционный подход метода БезКрика

   В моей первой книге «Воспитание без крика и ссор» я показал, насколько полезно уметь оставаться спокойными и в то же время быть «на связи», когда мы ведем детей во взрослую жизнь. Меньше сосредотачиваясь на поведении детей и больше – на своем, мы прекращаем брать на себя ответственность за наших детей – и начинаем исполнять свои обязательства перед ними. Тот же подход используется и в этой книге. Здесь я прошу вас сосредоточиться на себе, успокоить себя, чтобы научиться принимать естественные для брака конфликты – и через них расти и становиться ближе друг другу.
   В части первой книги вы узнаете о новом подходе к одной из основных брачных проблем.
   Этот подход настолько необычен, что можно не сразу понять, о чем идет речь. Это может показаться настолько бессмысленным, что вы испытаете искушение немедленно отвергнуть его. Я говорю «бессмысленным», поскольку этот подход настолько отличается от всех остальных, что вы можете подумать, что он абсолютно не эффективен. Я говорю «бессмысленным», потому что он настолько прост, что может показаться, что он не способен что-либо изменить.
   Да, я считаю этот подход и эффективным, и способным вершить преобразования. Я наблюдаю, как он работает у пар с многочисленными проблемами и разного рода паттернами. Когда один партнер решает использовать этот подход, с какими бы трудностями это ни было сопряжено, у истории появляется новое будущее, проблемы находят решения – и модели поведения меняются навсегда.
   Истина такова: вы не обязаны всегда говорить только правильные вещи в подходящие моменты, чтобы иметь хороший брак. Вы не должны знать своего супруга от и до, не обязаны приносить в жертву свою жизнь, чтобы соответствовать его/ее потребностям.
   Как вы увидите, все, что вам нужно делать для того, чтобы построить крепкий брак и наслаждаться близкими отношениями, – это Достигнуть Спокойствия, Зрелости и Близости.
   И я знаю, каким образом вы сможете сделать это. Готовы? Тогда начнем.

1. Если вы себя не контролируете, то не можете быть «на связи»

   Когда люди пребывают в стрессе, они не любят думать, но это то время, когда требуется поразмыслить.
Билл Клинтон
   Благодаря социальной сети «Фейсбук» я нахожусь «на связи» с друзьями с четырех континентов. Я повторно познакомился с приятелем из колледжа, и мы вспомнили о том случае, когда вылили на нашего соседа по комнате пюре из растворимых картофельных хлопьев, в то время как тот принимал душ… Недавно я подружился в Сети с южнокорейскими фанатами «Магнолии», моего любимого фильма. Я даже могу присоединиться к растущему движению Осведомленных Бейсбольных Фанатов Против Назначенного Хиттера. Я – часть движения!
   Несомненно, «Фейсбук» и другие социальные сети достаточно хорошо меня знают. То же справедливо и для моего оператора мобильной связи. Все эти компании знают, чего я хочу. Они называют это одним именем.
   Связь.
   Мы, люди, жаждем этой штуки, называемой связью. Мы стремимся к ней столь страстно, что готовы потратить любое количество времени или денег. Мы подключаемся к Интернету, чтобы восстановить связь с нашими школьными друзьями. Остаемся на связи через беспроводную сеть, чтобы иметь возможность общаться со своим кругом знакомых.
   Люди в современном обществе находятся на связи разными способами, и возможностей для этого стало гораздо больше. Отчего же, несмотря на это, нам хочется еще и еще?
   Взять, к примеру, путешествия. На этой неделе я ездил из Атланты, где живу, в Колорадо, чтобы работать с семьями военнослужащих. Сто лет назад эта поездка заняла бы неделю или около того, мне пришлось бы добираться на поезде и в повозке. После того как я наконец-то прибыл на место, мне потребовалась бы еще неделя, чтобы моей семье доставили открытку с сообщением, что я добрался благополучно. Контраст с нынешним положением вещей очевиден. Как только самолет приземляется, мы вытаскиваем свои смартфоны, чтобы дать знать тем, кого любим, что благополучно добрались до места назначения. Однако это не звучит успокаивающе: обилие возможностей для связи не делает нас свободнее. Это похоже не на истинную связь, а на тревожную привычку.
   Так в чем же проблема? Или, что более важно, каково решение?
   Первая проблема заключается в том, что все эти способы поверхностного псевдообщения посредством современных технологий не имеют ничего общего с исполнением наших заветных желаний. Смотрите: провайдеры все более совершенствуются, давая нам иллюзию истинной, близкой связи, увеличения человеческих возможностей, мнимый способ избавиться от тревог. Но то, что в действительности называет связью цифровая эра, на самом деле просто знакомство. Да, мы знакомы друг с другом как никогда прежде. Но хотим чего-то более глубокого, личного. Чего-то особенного.
   И мы можем это иметь.

Ответ – это… брак?

   Однажды и, казалось бы, навсегда люди были объединены в пары, когда был изобретен вид связи, названный браком. На каждом континенте, в каждой культуре на протяжении всей истории человечества люди создавали семьи, вместе шагая в худшее или лучшее будущее. Начиная с самых ранних эпох люди стремились соединиться – и жертвовали многим ради шанса быть для кого-то особенными. Пещерные люди выцарапывали рисунки на эту тему, на каждом языке об этом написаны стихи. Люди всегда жаждали испытать с кем-то особенную, близкую связь. И мы по-прежнему этого хотим; желаем выбрать кого-то, и чтобы этот кто-то выбрал и нас. Мы хотим делиться своими тайнами с кем-то особенным – и ждем от него или от нее такого же доверия. Мы страстно желаем иметь особую связь с единственным, исключительным человеком, чтобы создать с ним семью.
   Связь.
   Я знаю, о чем вы могли подумать. О том, что не каждый жаждет подобной связи. К примеру, вы сомневаетесь, что ваш супруг все еще хочет быть рядом с вами. Или вы не уверены, что хотите взаимоотношений со своим супругом. Вы можете задаваться вопросом: а были ли вообще в нынешнем браке истинные близкие отношения или будут ли когда-нибудь. Я хочу, чтобы вы знали: я слышу вас. На протяжении всей книги буду стараться говорить, обращаясь непосредственно к вашей боли и проблемам. Но знайте и еще одно. Если у вас есть эти проблемы, если они беспокоят, можете быть уверены: вы все еще хотите этих отношений. И я полагаю, что ваш супруг тоже хочет. Все мы хотим.
   Откуда мы это знаем?
   Прежде всего взглянем на последние исследования, которые совпадают с моим клиническим опытом в качестве брачного и семейного психолога.
   Подавляющее большинство мужчин и женщин сообщают об одинаково сильном желании близкой, эмоциональной связи. Именно так: мужчины заявляют о сильной эмоциональной связи как о своем главном желании.
   Вам может быть трудно в это поверить, может казаться, что каждый мужчина мечтает о девице легкого поведения и девственнице в одном лице, однако доказательства очевидны. Все эти мужчины повторно женятся даже после ужасных разводов, несмотря на то что второй и третий браки распадаются в 60–70 % случаев. Исследования говорят: женатые мужчины счастливее, достигают большего финансового успеха и дольше живут.
   И женщины по-прежнему заявляют, что близкие, эмоциональные отношения являются их главным желанием. Несмотря на все феминистские достижения, просвещенные женщины не оставили поисков близких отношений.
   Вторым доказательством того, что все мы жаждем отношений, являются телевизионные программы. Производители и рекламодатели точно знают, чего мы желаем: сильной романтической связи. Подумайте об этом. Зачем покупать какой-то особенный дезодорант? Зачем принимать синюю таблетку, отваживаясь на четырехчасовую эрекцию?
   Связь.
   Мы хотим, чтобы наши тела были готовы к ней, нам нравится об этом фантазировать, наблюдая за другими людьми, – и мы готовы рискнуть жизнью и… ээ… конечностью, чтобы получить шанс на обретение этой связи.
   Как раз в этом и заключается смысл брака. Он является ответом на вопрос: «Что мне делать с этим беспрестанным, ненасытным желанием обрести истинную взаимную связь?»
   Ну, конечно, вы вступите в брак. И затем будете жить вместе – долго и счастливо.
   Верно?
   Все же я писал эту книгу о браке для тех, кто уже является «связанным». Я предполагал, что многие читатели уже замужем, или женаты, или же в скором времени намерены вступить в брак.
   Вот и вы, один из тех, кто уже связан и все еще сражается, читаете эту книгу о браке. И вы осознанно размышляете о своих нынешних отношениях и о том, как найти обнадеживающую, полезную информацию, которая могла бы вас порадовать и многое изменить.
   Но если и вы и я уже состоим в браке, почему мы ищем помощи? Семья, история и культура сказали, что брак – это окончательный ответ на наше страстное стремление. Значит, что-то не так? Что-то не так именно с нашими браками – или с браком вообще?
   Получается, есть что-то еще, что мешает наслаждаться тем, чего мы желаем больше всего на свете?
   Да, есть. И об этом написана эта книга.
   Ответ заключается в следующем: все мы слишком часто кричим.
   Мы кричим на своих супругов или внутренне кричим на себя. Мы кричим, потому что таким образом реагируем на тревогу в отношениях и беспокоящие нас моменты. Мы кричим в браке, потому что не знаем, как еще справиться с тем, что мы разные по своей сути. Мы хотим близости, и поэтому женимся или выходим замуж. Затем мы хотим стать ближе своему супругу. Однако ирония в том, что, когда мы тревожимся по поводу того, что отдалились от супруга, мы кричим, а крик не делает нас ближе. Он может еще сильнее отдалить нас друг от друга. Обратное тоже верно.
   Требование личного пространства в ответ на чрезмерное стремление партнера к близости также не работает в браке. На самом деле обычно наблюдается обратный эффект: усиление тревожной близости, фактически напоминающей удушение.
   Я слышу, о чем думают некоторые. «Но я ведь не кричу на своего супруга». И я раньше думал так. Но то, что я подразумеваю под «криком», не просто вопли с повышением голоса. «Крик» – это термин, который я использую для описания величайшего врага, с которым мы сталкиваемся в браке, – эмоциональной реактивности. Это объемное клиническое понятие для описания процесса, который позволяет нашим тревожным эмоциям заслонять ясное мышление. Стать эмоционально реактивным – значит позволить страхам или тревогам определять выбор нашего поведения. И всякий раз, когда мы идем на поводу у своего беспокойства, это приводит к тому результату, которого мы старательнее всего пытались избежать.
   Я знаком с этим не только на клиническом уровне – и сам познал эту истину на личном опыте. Позвольте мне перенести вас на семнадцать лет назад, в то время, когда Билл Клинтон стал новым президентом, «Секретные материалы» были телевизионным феноменом, а я чуть не развелся… через три дня после свадьбы.

Проблемы в раю

   Тогда, в 1993 году, мне понадобилось три дня, чтобы осознать, что я на самом деле женат. Знаю, звучит нелепо, но это правда. Тогда мы с Дженни, моей прекрасной женой, сидели в ресторане на Гавайях и наслаждались потрясающим ужином с лобстерами. Еда была великолепная, само место и Дженни – восхитительны, погода отличная. Но как только я осознал, что женат, все на свете перестало иметь значение. Все, что тогда было для меня значимо, в тот момент летело к черту.
   Однако давайте разберемся. Прежде всего следует знать, что Дженни и я были относительно молоды на момент бракосочетания. Мне был двадцать один год, а ей двадцать. Мы были первыми среди наших друзей, решившими пожениться, что было высшим счастьем для такой самовлюбленной персоны, как я. Мне нравилось обращенное на меня внимание, нравилось ждать этого знаменательного дня и готовиться к нему. Я с головой нырнул в свадебные приготовления: от выбора меню для банкета и поиска жилья до деталей проведения медового месяца.
   Таким образом, за всеми этими ожиданиями и подготовкой я просто не мог перестать думать, мечтать и планировать, как мы будем вместе навсегда. Все, чего я хотел, это быть вместе, все время.
   Дженни, однако, воспринимала все по-другому. Заметьте, она не испытывала особого страха (она ведь в конце концов решила выйти за меня замуж!!!), но определенно беспокоилась о таких вещах, как финансы, о том, что мы, студенты колледжа, создаем новую семью и теперь будем жить вместе. И еще о том, действительно ли ее муж относится ко всему этому достаточно серьезно.
   Она была уверена в том, что любит меня, но не в том, сможет ли она стать хорошей женой, способной любить меня… вечно.
   Ей было необходимо немного жизненного пространства. Она нуждалась в том, чтобы побыть некоторое время одной и серьезно спросить себя: «Готова ли я вообще стать партнером на всю жизнь?»
   Ну, конечно же, она не была готова. Как прозорливо заметил доктор Дэвид Шнарх в «Страстном браке», никто не готов к супружеству до брака, поскольку ничто не способно подготовить нас к браку, кроме него самого. Но, по крайней мере, Дженни задавалась правильными вопросами. Мои же мысли касались лишь самого события, я был сосредоточен только на нашем официальном статусе, нашем единении. Таким образом, я не оставил места для реальных, важных вопросов: гожусь ли я для того, чтобы стать хорошим мужем, или способен ли я на самом деле быть в браке с одной женщиной до конца своих дней? А ведь это могло стать неплохой пищей для размышлений, успокоить мою настоящую тревогу и избежать неприятной ситуации, которую я был готов создать.
   Ускоренная перемотка к медовому месяцу. Мы наконец-то были вместе, и я был необычайно счастлив. Три дня. Итак, мы сидели, наслаждаясь отличным лобстером, и вдруг меня словно что-то толкнуло: накатило чувство такого панического страха, какого никогда не доводилось испытывать. И момент для всего этого был самый неподходящий. Совершенно неожиданно, как гром среди ясного неба, я потерялся. Я говорю вам это совершенно серьезно. Я. Сошел. С ума.
   Я смотрел перед собой через стол и видел Дженни – действительно видел – как будто впервые. Она больше не была просто моей подругой, она была женой, моей единственной, навсегда, пока смерть не разлучит нас. Мой пульс зашкалил, я покрылся холодным потом, и все вокруг расплылось. Дженни будто отдалялась от меня все дальше и дальше, как дверь в сцене из «Полтергейста». Вопросы вихрем проносились в голове.
   Смогу ли я на самом деле остаться с этой чудесной, прекрасной женщиной до конца своей жизни? О чем я думал? Мне ведь только двадцать один! О боже, я что, действительно… женился??? Все те вопросы, которые мне следовало задавать себе задолго до церемонии, теперь вдруг заполонили мой разум. И тогда я резко встал, повернулся к своей прелестной молодой жене и задал ей худший вопрос, который только может быть задан во время медового месяца…
   «ЧТО Я НАДЕЛАЛ?»
   Дженни уставилась на меня, держа надкушенный лобстер, ее нагрудник-салфетка развевался на ветру. Она наклонила голову и недоверчиво подняла брови. Она пыталась осознать то, что услышала. Потом из моих пальцев выпала вилка, лязгнув по тарелке, что привлекло к нам внимание окружающих. Мне было все равно; я просто хотел уйти. И, как пели Flock of Seagulls в восьмидесятых: «Я бежал, бежал далеко прочь». Я оставил мою молодую жену с недоеденным лобстером, неоплаченным счетом – и с весьма неопределенным будущим.
   Три дня. Добро пожаловать в брак.
   Понятно, это еще не конец истории. На одной из улиц Гонолулу я остановился перевести дыхание. Я пытался справиться с паникой, начав разговор сам с собой. «Все в порядке, Хэл, тебе просто нужно немного личного пространства. Тебе требуется немного времени побыть в одиночестве. Все будет в порядке». Конечно, в этот день я не получил ни времени, ни возможности побыть одному. Дженни отправилась догонять своего новоиспеченного мужа, и в конечном счете ей это удалось. Задыхаясь от бега, в панике, со сбившимися мыслями, она кричала, чтобы привлечь мое внимание. Я обернулся и тоже начал кричать в ответ.
   «Я не знаю, смогу ли справиться с этим! – признался я. – Я не знаю, смогу ли я справиться с тем, чтобы быть вместе всегда, вечно! Мне кажется, я схожу с ума!» И я был готов сойти с ума прямо здесь, на Оаху. «В смысле, черт, я просто пытаюсь сейчас уйти, а ты зачем-то стоишь здесь, рядом со мной!»
   И тут вдруг я обнаружил, что во время моего поспешного бегства и грандиозной речи на мне все еще был надет нелепый полиэтиленовый нагрудник из ресторана.
   То, что я был в нагруднике, было совершенно уместно, поскольку я определенно вел себя как ребенок. Я поступил так, как столь многие из нас поступают в своих отношениях: позволил себе быть незрелым, эмоционально реактивным. Ведь эмоциональная реактивность – это наш первый враг, когда дело доходит до создания серьезных отношений.
   Позвольте повторить это еще раз.
   Эмоциональная реактивность – наш злейший враг, когда дело доходит до создания серьезных отношений.
   Эмоциональная реактивность, которую я назвал криком, не просто ухудшает существующее положение вещей; она приводит к тем самым результатам, которых мы надеемся избежать. Взять этот инцидент с нагрудником. Чего я пытался достичь, пребывая в панике? Я пытался дать себе личное пространство, которого, по правде говоря, требуют все отношения – даже у пар во время медового месяца. Однако, поскольку моя тревожность была тесно связана со свадьбой, я активно перескочил к другой противоположности, стоило почувствовать себя слегка загнанным в ловушку. Так что я взбесился и убежал. Но обрел ли я таким образом то личное пространство, в котором так отчаянно нуждался? Конечно, нет! Да и как это было возможно? Как и следовало ожидать, столь незрелый поступок, как бегство, мог привести лишь к обратному результату. Вот почему Дженни побежала за мной: моя чрезмерная реактивность практически заставила ее сделать это.
   Такова сила эмоциональной реактивности, такова сила крика. Это приводит лишь к усилению реактивности супруга, что создает тот самый эффект, которого мы старательно пытаемся избежать.

Сила крика

   Правда в том, что в браке все мы «кричим», поскольку каждый из нас становится тревожно реактивным. И эта реактивность может принимать агрессивные формы, такие как истерики, неконтролируемые всплески ярости, и даже приводить к побоям. Она также может проявляться пассивно-агрессивным поведением, например закрытостью и отдалением от партнера.
   Способы проявления реактивности разные, но все обладают одинаковой разрушительной силой. На самом деле существует много способов кричать[1].
   Ваш муж критикует вас на людях, и вы тут же еще более яростно набрасываетесь на него. Или, возможно, замыкаетесь в себе и отчуждаетесь от него на всю следующую неделю.
   Ваша жена жалуется, что вы недостаточно помогаете по дому, и вы начинаете обороняться. Разражаетесь оскорбительной тирадой, сообщая, как много вам приходится работать, чтобы заплатить за этот дом. Или, может, вы поступаете наоборот. Например, слабо соглашаетесь, говоря что-нибудь вроде «да, дорогая», и даете обещание, которое не собираетесь сдерживать.
   Все эти эмоциональные реакции разного рода срабатывают рефлекторно и кажутся естественными в такие моменты. Однако подобные реакции не дают шанса создать такие отношения, которые вам действительно нужны. Вот поэтому я так много говорю о них. Я отношу все эти реакции к «крику», поскольку (1) крик в буквальном смысле является наиболее распространенной формой эмоциональной реактивности; и (2) «Брак-Без-Эмоциональной-Реактивности» в качестве названия книги не очень-то легко выговорить.
   Позволяя тревожности вмешиваться в отношения, мы препятствуем любому продуктивному взаимодействию. Наверное, вы слышали, как кто-нибудь говорил: «Я был так зол, что ничего не видел». Что ж, к этому утверждению есть определенные физиологические предпосылки. В своей книге «Человеческие навыки» доктор Роберт Болтон отмечает, что эмоциональное возбуждение фактически делает нас другими людьми, не такими, какие мы бываем в моменты спокойствия.
   Когда мы сердимся или испытываем страх, увеличивается выброс адреналина в кровь, и наши силы возрастают примерно на двадцать процентов.
   Кровоснабжение той части мозга, которая отвечает за решение проблем, существенно ухудшается, поскольку под воздействием стресса значительное количество крови приливает к конечностям. Этот процесс позволяет человеку быстро реагировать на конфликтную ситуацию, борясь с ней или пытаясь ее избежать. Но в то же время это препятствует способности рационально решать проблемы.
   Всякий раз, когда мы впадаем в тревожность по поводу брака («Все всегда будет так?»; «Ей еще есть до меня дело?»; «Он лжет?»), нашему мозгу становится труднее мыслить ясно. А когда наш мозг прекращает работать, мы… начинаем кричать.
   К примеру, вы придираетесь к супруге, что она не возвращается домой вовремя. И чем больше вы ворчите, тем чаще она приходит поздно и в плохом настроении. Так ваша эмоциональная реактивность делает худший исход наиболее вероятным, поскольку никто не хочет мчаться домой к вечно ноющему супругу.
   То же справедливо и для сценария «Он лжет?». Предположим, ваш муж упоминает в разговоре новую коллегу, с которой они прекрасно ладят. Благодаря навыкам обоих они составляют отличную команду, являясь партнерами в большом проекте. Это требует, чтобы они проводили в близком контакте довольно много времени – и вы начинаете беспокоиться. Согласно принципам БезКрика вы спокойно адресуете ваши опасения непосредственно своему супругу, как только начинаете чувствовать озабоченность ситуацией. (Эта книга поможет вам узнать, как именно это сделать.)
   Сравните это с тем, что велит делать ваша тревожность. Вы открыто набрасываетесь на супруга, обвиняя его во лжи и/или в том, что он больше не любит вас. Или ваша тревожность проявляется пассивноагрессивно: вы начинаете держаться с ним отчужденно, надеясь ранить его так же, как он ранит вас. Или, что бывает довольно часто, начинаете нелестно говорить о той женщине, обзывая ее или даже угрожая ей.
   Какой логический вывод? Конечно, вы становитесь менее привлекательной для мужа, он злится на вас – и готов проводить больше времени на работе, с новой коллегой. Своей реактивностью вы показываете себя мужу с худшей стороны – и ему не хочется быть ближе к вам, разве что из жалости или обязательств, наполненных обидой. Теперь, по иронии судьбы, он хочет быть ближе к ней. Ваш крик привел именно к тем последствиям, которых вы боялись.
   В этом – невероятная сила эмоциональной реактивности, страшная сила крика. И именно поэтому успокоить себя – самое важное, что вы можете предпринять, чтобы добиться положительных изменений в браке.
   Навык оставаться спокойными, когда все внутри вас заставляет кричать, – это лучший шаг, который вы можете сделать для радикальной перемены в отношениях. Когда вы остаетесь спокойными, это всегда означает конец реактивной модели поведения, негативного паттерна; это – начало чего-то позитивного. Всегда. Вот почему эта книга называется «Брак без крика и ссор». И именно поэтому Достижение Спокойствия является первым этапом революционной формулы, с которой вы встретитесь в главе 3.
   Однако дело не только в достижении спокойствия. Смысл в том, чтобы оставаться спокойными, не переставая в то же время быть на связи.
   Некоторые из нас могут легко остаться спокойными, просто сбегая от сложившейся ситуации, уклоняясь от любого конфликта, который грозит возникнуть. Однако это не значит «не кричать»; подобное бегство – всего лишь другая форма крика. Оставаться спокойным и в то же время восприимчивым означает, что вы не кричите внутренне – и говорите «да» спокойному достижению желанной откровенности и близости. И, что важнее всего, оставаться спокойным и быть на связи – это значит прекратить сосредотачиваться на супруге и начать концентрироваться на себе.

Это не ты, это я

   Самая замечательная вещь, которую вы можете сделать для своего брака, – это научиться сосредотачиваться на себе. Да, я утверждаю, что нужно стать более эгоцентричными. Каждый крепкий брак – это эгоцентричный брак, потому что он складывается из двух эго. Каждый крепкий брак – это связь между двумя самодостаточными, эгоцентричными людьми. Эти две сильные личности активно работают над самосовершенствованием во благо партнера. Эти двое не боятся ни отдаления, ни близости и работают над тем, чтобы найти оптимальный баланс для обоих. Каждый из этих двоих уделяет больше внимания своему поведению, нежели поведению супруга, которое – к счастью! – не поддается контролю.
   Только при таком подходе человек может испытать то, чего все мы жаждем: истинную близость с другой, отдельной, таинственной душой – той, что призвана разделить с нами жизнь.
   Я понимаю, что вам может быть незнакома подобная модель брака. Возможно, вся ваша жизнь была наполнена учениями о самопожертвовании, компромиссе, соответствии потребностям другого человека и постоянным поискам совместимости. В главе 2 мы будем целенаправленно развенчивать эти заблуждения.
   Подобные брачные рекомендации включают в себя советы больше сосредотачиваться не на себе, а на супруге, по сути, дезинформируя, вводя в заблуждение и нанося фактический вред браку.
   То, что я предлагаю, – это новая модель брака. Однако я, конечно, не первый, кто говорит об этом: существует вековой опыт брачных отношений, который является отчетливым выражением этой модели. Почти во всех религиозных и философских традициях делается упор на самопознание и самоконтроль. Греки учили нас, что прежде всего следует познать себя. В Библии говорится, что самоконтроль ценнее обладания сокровищем и что наследие божие состоит в том, что каждый ответственен за собственный выбор. Исламская традиция проповедует, что «джихад», самое важное сражение, идет внутри самого человека. Иисус Христос учил нас вынимать бревно из собственного глаза, вместо того чтобы беспокоиться о соринке в глазу у другого – это указание на то, что человек больше должен сосредоточиться на своем поведении, нежели на поведении других. Христианство также учит, что один из плодов Святого Духа, который позволяет узнать человека, ведомого Господом, – это самоконтроль.
   Большинство из нас по крайней мере слышало об этих идеях, но мы редко придерживаемся их в собственных отношениях. Обычно мы думаем о них как о божественных доктринах, больше годных для исполнения кем-то в принципе, но не как о работающих на практике методах. И это очень жаль.
   Однако применение этой модели в отношениях с другими людьми, безусловно, возможно. И все это начинается с одного изменения. Как я сказал вначале, прежде всего следует научиться сосредотачиваться на себе. Понятно, что это не означает «мне нет дела ни до кого, кроме себя».

   Такой эгоцентричный подход – совсем не то, о чем мы говорим. Быть эгоистом – это не значит концентрироваться на себе, это вынуждение других сосредотачиваться на вас. Всякий раз, когда нам нужно, чтобы окружающие думали, чувствовали или действовали определенным образом, чтобы удовлетворить наши потребности, мы сосредотачиваемся на других для нашей собственной выгоды – и это верх эгоизма. Быть эгоистичным – это не значит сосредоточиться на себе; на самом деле это концентрация на других, имеющая целью заставить их сосредотачиваться на вас. То же самое происходит, когда вы заставляете других чувствовать или вести себя определенным образом – чтобы вы чувствовали себя лучше.
   Вы можете не видеть себя в подобном свете, но в этом-то и проблема. Часто мы вообще не видим себя со стороны. Поэтому вот маленький тест.

   1. Вы когда-нибудь сердились на супруга, не отвечавшего вашим эмоциональным потребностям? Вспомним жену, которая постоянно жалуется подругам на недостаток романтики у мужа, но никогда открыто не обращается с этим вопросом к нему самому. Вспомним мужа, который оправдывает свой роман на стороне, потому что она по крайней мере ценит его. Все это мысли, сосредоточенные на других.

   2. Вы когда-нибудь пытались «сделать» супруга счастливым просто потому, что это упрощает вам жизнь? Вспомним жену, которая снисходительно принимает привычку супруга посещать стриптизклуб, потому что это освобождает ее от беспокойства по поводу собственной сексуальной жизни. Вспомним мужа с его «да, дорогая» на каждую просьбу жены, лишь бы та отвязалась. Все это также относится к мыслям, сосредоточенным на других.

   Почему же неправильно сосредотачивать внимание на других? Потому что в этом случае мы неизбежно пытаемся ими управлять, улучшать или контролировать. Мы ничего не можем с этим поделать – это в нашей природе. Если не верите, я хочу, чтобы вы попробовали кое-что сделать.
   Возьмите самую большую фотографию или картинку, какую только сможете найти, и согните ее таким образом, чтобы изображение заметно искривилось. А теперь посмотрим, как долго вы сможете глядеть на картинку без желания ее разгладить. Давайте узнаем, сможете ли вы продержаться в течение десяти минут.
   Это желание исправить картинку вовсе не означает, что вы страдаете расстройством психики; это значит лишь то, что вы человек. И слава богу. Где бы мы были без этого желания улучшить то, что видим? Возможно, все еще жили в пещерах с кривыми наскальными рисунками.
   Однако проблема в том, что это врожденное желание переносится в отношения, особенно в брачные. И кто когда-либо достигал успеха в изменении своего супруга или попытке его контролировать?
   Насколько естественно желание одного человека изменить другого или даже исправить его, настолько человеческой природе свойственно сопротивляться попыткам быть измененной.
   Именно поэтому, когда вы заставляете супруга правильно питаться, чтобы сбросить вес, вы вряд ли достигнете успеха. Вот почему вы негодуете и сопротивляетесь усилиям вашего супруга сделать то же самое с вами – и не желаете слушать советов, которых не просили.
   Любое изменение, на которое вы вынуждаете супруга, касается ли это того, чтобы вы больше говорили о ваших отношениях или чтобы он проводил больше времени с детьми перед сном, не является самым желанным для вас изменением. Вы ведь не хотите менять мужа, вы желаете, чтобы он захотел измениться. Вы хотите, чтобы это было его решением. Желаете, чтобы он захотел изменить свои привычки убирать в доме. Вы мечтаете, чтобы она захотела говорить вам больше комплиментов. Для вас желанно, чтобы он захотел вести себя как взрослый каждый раз, когда приезжает мама. Тогда вы будете уважать его как равного себе, независимого партнера, принимающего решение действовать иначе по собственной воле – а не просто потому, что вы его об этом просите.
   И, верите вы или нет, в сосредоточении на себе, в «эгоцентричности», заключается реальная сила.
   Вот смотрите: когда вы Видите, когда активно сосредоточены на себе, то более сознательно оцениваете поведение свое, а не супруга. Вы больше сосредоточены на осознании и выражении своих настоящих чувств и желаний, вместо того чтобы вынуждать своего супруга делать это. И, что особенно важно, вы больше озабочены тем, чтобы оставаться спокойными и восприимчивыми к словам другого человека. Вы можете быть уверены, по крайней мере, в том, что своей реактивностью не способствуете поддержанию тех моделей поведения, которых хотелось бы избежать.
   Когда сосредоточение на себе и достижение спокойствия являются приоритетными, вы учитесь нажимать собственную кнопку «пауза». Таким образом, вы можете выбирать, каким будет ваш следующий шаг, исходя из главных принципов и желаний, а не просто бездумно реагировать. А знаете, что самое интересное? Когда вы делаете паузу, это дает партнеру возможность сделать то же самое. Выдерживая небольшую паузу, спокойный и сосредоточенный супруг способен превратить ваш брак в глубокую пожизненную связь. Я абсолютно в это верю, вот почему пишу эту книгу.
   Наиболее могущественная сила, которую вы можете применить, – это обычное спокойствие.
   Оставаясь спокойными и восприимчивыми, вы получаете власть прекратить любой спор, изменить неэффективные модели поведения и преобразовать любые отношения в такие, о которых давно мечтали.
   Оставаясь спокойными и восприимчивыми, вы являете собой образец спокойствия для супруга и всей семьи.
   Я хочу, чтобы вы стали такими. К примеру, жена словесно нападает на вас, обвиняя во множестве прегрешений – отчасти справедливо, но в большинстве своем – нет.
   Выдержав осторожную паузу, спокойно отвечаете: «Солнышко, спасибо, что говоришь мне об этом; веришь или нет, но я действительно хочу знать, что ты чувствуешь. Пожалуйста, расскажи мне, что ты чувствуешь по этому поводу». Супруга онемеет, не понимая, что ей делать дальше. Или, скажем, вы ловите супруга на лжи по поводу расходов по кредитке. С абсолютным спокойствием вы привлекаете его внимание и восклицаете: «Я уверена, ты просто ошибся. Я лишь хочу убедиться, что мне не нужно звонить в банк». Он втайне радуется данному вами шансу сохранить лицо и соглашается с вашими словами. «Думаю, я ошибся, когда мы в прошлый раз говорили об этом. Прости, я сожалею».
   Или вот еще пример. Вы выбиваетесь из сил, чтобы организовать особенный вечер только для вас с женой. Вы приглашаете няню для детей, делаете заказ и все такое. Вы здорово выкладываетесь, надеясь на особый, интимный вечер. Однако ваша жена по какой-либо причине просто срывает его. Она волнуется из-за детей, постоянно смотрит на часы и не может дождаться, чтобы отправиться спать, едва вы возвращаетесь домой. В то время как все в вас кричит от гнева или вы желаете замкнуться в себе от обиды, вы остаетесь спокойны, принимая решение просто лечь спать. На следующий день вы сообщаете ей, что ее поступок причинил вам боль, что вы надеялись провести с ней особенный вечер. Вы не просите от нее объяснений, просто говорите ей, как себя чувствуете. И затем спокойно покидаете комнату. Сейчас она вынуждена остаться со своими мыслями и чувствами, размышляя о своем поступке и о том, чего же ей хочется больше всего. Теперь вы достойны самоуважения и чувствуете себя сильным духом. Возможно, это даже лучше, чем секс, на который вы рассчитывали ночью…

«Давайте Будем Осторожны Прямо Сейчас»

   Вы можете скептически оценивать вышеизложенные сценарии.
   «Дада, все верно, Хэл. Но прежде всего я и представить не могу, что говорю все эти вещи. Во-вторых, даже если бы я это сделала/сделал, даже сохраняя спокойствие, как ты говоришь, мой супруг не ответит мне ничем подобным, как в твоих примерах. Ничего не выйдет».
   Или, возможно, вы говорите себе, что пытались делать так, но это никогда не работало.
   Возможно, вы правы. Я не знаю ни вас, ни вашего супруга, ни вашей истории. Однако я прошу вас сейчас просто держаться. Продолжать чтение. Я попытаюсь сделать все возможное, чтобы дать четкие, эффективные рекомендации, которые можно применить на практике. И я намерен рассказать вам понятные, вдохновляющие истории о том, как все это выглядит на деле и как это сработало у реальных пар.
   И, в продолжение сказанного, хотелось бы завершить эту главу такой историей.
   В своих блестящих размышлениях о браке в книге «Законный брак» Элизабет Гилберт дает правдивый и выразительный пример успешного применения принципа спокойствия и, вследствие этого, глубоких взаимоотношений. По мере пересказа ее истории, включающей несколько выдержек, ищите критические моменты выбора – такие, в которые легко включается тревожная реактивность и быстро разрушается. Также взгляните на то, как отважный выбор достичь спокойствия посреди тотального хаоса спас и укрепил близкие отношения[2].
   Давайте прежде всего определимся, что к чему. По целому ряду детальных причин, которые вам следует уловить для полного понимания книги (и я настоятельно рекомендую сделать это), Гилберт и ее жених обнаружили себя загнанными в ловушку дьявольской неопределенности. Желая остаться вместе и жить в Америке, Гилберт и Фелипе, как звали ее жениха, должны были пережить год ожидания и бюрократических проволочек. Фелипе был депортирован из Соединенных Штатов, и для того, чтобы вернуться в страну, ему нужно было жениться на Гилберт, гражданке Америки. Таким образом, они должны были ждать, когда в его родной Бразилии подготовят все бумаги. Затем ждать собеседования в консульстве США по поводу получения визы в Австралии, где сейчас жил Фелипе. В общем, они должны были ждать и ждать.
   А пока они путешествовали. И затем путешествовали еще немного. Гилберт и Фелипе решили поехать в наиболее недорогое и в то же время интересное место – в Южную Азию. Итак, эта кочевая пара отправилась во влажный климат Вьетнама, Камбоджи, Лаоса и Малайзии, в путешествие привыкания друг к другу… и надежды.
   Обстоятельства, в которых эти двое пытались начать жить вместе, были довольно мучительными. Было жарко. И влажно. Они устали. Все это походило на бесконечную неопределенность, они не знали, когда смогут легально жить вместе в Америке. И смогут ли вообще когда-нибудь. Помимо этого каждый из них пытался справиться со своим самым большим страхом – страхом снова связать себя браком. Оба пережили весьма грязные и болезненные разводы и не хотели снова повторить этот опыт. Тем не менее они действительно мечтали быть вместе, на самом деле жаждали глубоких отношений, которые продлились бы до конца жизни.
   Так что они оба решили, каждый сам по себе, выстоять. Естественно, это привело к тому, что они лучше узнали друг друга. А это, даже в самых замечательных обстоятельствах, приводит к трениям. На двенадцатом часу поездки через джунгли в автобусе без кондиционера это может привести к войне.
   Чтобы скоротать время и как-то выйти из затруднительного положения, Гилберт продолжала намечать для обоих мини-экскурсии с осмотром достопримечательностей. Это успешно помогало некоторое время, но затем потеряло эффект.
   Как и многие решения, к которым мы приходим, эти экскурсии начали вызывать больше проблем по сравнению с теми, которые они призваны были решать. Таким оказался случай с двенадцатичасовой экскурсией в горы Лаоса. После четырех часов сражения с тошнотой, потом и клаустрофобией Фелипе начал проигрывать им. Что касается Гилберт, ей было в новинку видеть его проигрывающим. Вот как она описала это:
   «Даже в лучших обстоятельствах у Фелипе порой проявляется дурная привычка повышать голос на людей, которые, по его мнению, неправильно себя ведут или каким-то образом мешают ему жить. Это случается редко, но я бы предпочла, чтобы этого вообще никогда не происходило. Путешествуя с Фелипе по миру, мне доводилось видеть, как он на разных языках выражал свое недовольство неловкими стюардессами, неумелыми таксистами, недобросовестными торговцами, безразличными официантами и родителями неуправляемых детей. Иногда это сопровождалось размахиванием рук и повышением голоса. Я осуждаю это».
   Что оказалось новым в этой автобусной поездке – это реакция самой Гилберт во время ссоры. Она поразилась собственной неустойчивости и крику. Они оба оказались вовлеченными в полноценную ссору. Фелипе чувствовал себя больным и уставшим от тревожных попыток Гилберт сделать «все возможное» для улучшения ситуации. С другой стороны, Гилберт чувствовала себя больной и уставшей от больного и утомленного Фелипе. «Я просто стараюсь сделать все возможное, чтобы все было хорошо, ясно? Если у тебя есть лучшие идеи или планы, пожалуйста, будь добр, предложи что-нибудь!»
   Жара, пот, усталость, ожидание, беспокойство. И прежде всего неизвестность. Все это накрыло их обоих. И после взаимных вспышек ярости наступила, как описала Гилберт, «жаркая тишина».
   Они разошлись по углам, и каждый мысленно прокручивал свои аргументы. Это решающие моменты для отношений. Вспомните подобные напряженные мгновения, через которые вы прошли в собственных отношениях. Вспомните болезненный испуг, когда земля словно уходит из-под ног, когда вы задаетесь вопросом: переживете ли вы и ваши отношения этот момент?
   Это был как раз один из таких моментов. И Фелипе сделал нечто замечательное – ничего выдающегося, заметьте, но замечательное. Он, очевидно, хотел, чтобы эти отношения сложились. После успокаивающей паузы, с большой сдержанностью и стремлением все исправить, Фелипе нежно коснулся руки своей невесты. Потом он заговорил. Мягко, но уверенно: «Давай будем осторожны прямо сейчас».
   Это все, что он сказал. На самом деле это все, что нужно было сказать. Потому что Гилберт сразу поняла, что делал ее жених. Она в точности знала, что он имел в виду.
   Пару лет назад они уже были в подобной ситуации, приведшей к такому же спору. Но как только события начали принимать неприятный оборот и пара стала сомневаться в выживаемости отношений, Фелипе выждал паузу и сказал: «Давай будем осторожнее».
   «В чем?» – спросила его тогда Гилберт.
   «Давай будем осторожнее в том, что мы скажем друг другу в следующие несколько часов, – объяснил Фелипе. – Бывает момент, когда люди устают – и тогда случаются ссоры. Давай просто очень осторожно подбирать слова…»
   Начиная с того случая, Гилберт и Фелипе периодически использовали эту успокаивающую фразу, чтобы остановить реактивный паттерн и прийти к чему-то более адекватному.
   «Давай будем осторожнее прямо сейчас».
   В самом деле, осторожнее. Теперь снова перенесемся в тот автобус в Лаосе. Поскольку такое уже случалось прежде, успокаивающая фраза Фелипе и на этот раз смогла прекратить развитие негативного реактивного паттерна – и создала возможность для перехода к чему-то новому.
   Гилберт больше не хотела ссориться, потому что это слишком трудно – ссориться с человеком, который отказывается быть реактивным. Спокойствие Фелипе стало успокаивающим.
   То, что произошло потом, стало кардинальным событием в отношениях между Фелипе и Гилберт. Фелипе обнял свою подругу, и Гилберт начала успокаиваться у него на груди. Вновь пораженная внезапным спокойствием своего якобы горячего латинского жениха, Гилберт сама взяла паузу. И затем она увидела своего жениха в совершенно ином, замечательном свете. Гилберт ощутила в нем независимую личность; начала понимать, что ее усилия сделать Фелипе счастливым были лишь способами унять собственное беспокойство. Ее последующая реактивность способствовала развитию как раз того исхода, которого она надеялась избежать – а именно, его несчастья. Увидев Фелипе по-новому, Гилберт смогла осознать, как сама способствовала негативному паттерну. И она знала, что с этим делать.

Делаем личным

   Вот что проясняет эта история. Изменение не должно начинаться со столь радикального поступка. И оно не начинается с того, чтобы изменить чье-либо поведение. Все начинается с момента, когда один партнер остается спокойным, приглашая второго следовать его примеру.
   И это тот самый момент, когда требуется ваше участие. Это ваша обязанность – сделать для своего брака нечто, отличное от прежних поступков. Надо порвать с нынешними реактивными паттернами, найдя у себя кнопку «пауза» – и приглашая супруга сделать то же самое.
   Сейчас все зависит от вас. Почему? По двум причинам. Первая: вы – человек, читающий эту книгу, поэтому я обращаюсь к вами. И тот факт, что вы читаете эту книгу именно сейчас, говорит о том, что вы хотите улучшить свой брак.
   По крайней мере, вы заинтересованы в создании глубоких, длящихся всю жизнь отношений.
   Второе – только вы сами ответственны за свое поведение, выбор, отношения, настроение и так далее. Вы не можете утверждать, что любой ваш крик – это вина супруга. «Если бы мой супруг начал ценить меня, больше делать по дому, меньше тратить, мне не надо было бы кричать, расстраиваться, отгораживаться, отказывать в сексе, проводить больше времени на работе и т. д.». Все эти «если бы» слабы по сути, поскольку они вручают пульт управления нашей жизнью кому-то другому. И тогда мы жалуемся, что этот кто-то нажимает на кнопки, управляя нами! Мы делаем это различными способами на протяжении всей жизни, особенно в браке.
   Но мы не обязаны это делать. Теперь уже – нет.
   Когда мы начинаем сосредотачиваться на себе, когда видим и чувствуем саморазрушительную силу такой эмоциональной реактивности, то начинаем видеть и чувствовать все по-другому. Признаем, что каждый из нас приложил руку к получению результатов, которых мы надеялись избежать. Каждый из нас играл свою роль в поддержке негативных паттернов, на которые мы жалуемся. Мы также осознаем, что без спокойного партнера, сохраняющего ясность ума и способного остановить этот разрушительный цикл, нет никакой возможности сделать это. Подобно племенам и странам, постоянно находящимся в состоянии войны, супружеские пары могут продолжать кричать как угодно долго.
   Эти истины болезненны, но их необходимо принять.
   Хорошая новость заключается в том, что вы являетесь могущественным и креативным творцом собственной жизни.
   Даже если учитесь на своих ошибках, осознавая, каким образом спонтанные эмоциональные реакции создают мощные негативные паттерны.
   Хорошие новости состоят также в том, что в вашей власти отказаться от запуска этих паттернов и создать вместо них новые, позитивные взаимодействия. Полезно узнать и о силе крика, поскольку это знание означает следующее: все, что вам нужно делать, – это оставаться спокойным. Возможно, придется противостоять собственной тревожной ревности, оценивать свои подозрения с нейтральной третьей стороны. И спокойно выражать супругу свою озабоченность по поводу его новой коллеги… не вынуждая его защищаться.
   Возможно, это означает, что стоит отложить в сторону свои обиды по поводу того, что жена недостаточно вас ценит, и вместо этого честно поведать обо всем, что вы цените в ней… не вынуждая ее отвечать взаимностью каким-либо способом.
   Может быть, следует выдержать паузу во время следующего накала страстей, подойти к супругу и предложить: «Давай будем осторожнее прямо сейчас».
   Истина такова: независимо от того, что вы делаете с этим новым знанием, независимо от того, с чего предпочитаете начать, все следующие шаги будут иметь огромное влияние на ваши взаимоотношения. Ибо теперь ваши поступки берут начало из источника спокойствия и ясного мышления. Думайте о том, чего вы хотите больше всего, и о том, как добиться исполнения этого желания. Только это даст вам шанс остановить любой паттерн реактивного крика. Лишь это позволит вам и супругу обрести то, чего вы так жаждете.
   Связь.

2. Дело не в том, что вы представляете собой вообще, а в том, какова ваша сущность

   Думаю, есть определенный смысл в том, чтобы называть некоторые пары «счастливо неподходящими» друг другу. Рут нравится говорить: «Если двое во всем согласны друг с другом, один из них не нужен».
Билли Грэхем
   Если все думают одинаково, значит, кто-то не думает вообще.
Генерал Джордж С. Паттон
   Шел Сильверстейн – один из замечательных детских писателей прошлого столетия. Две моих любимых его работы, кажется, не попадают ни под один литературный жанр, но являются настоящими бестселлерами. Написанные кратко, несколькими росчерками пера, они едва ли могут вообще считаться книгами. Но я настоятельно рекомендую их прочитать.
   В первой книге – «Недостающая Часть» – мы встречаемся с незаконченным кругом. Он рыскает по миру в поисках куска пирога, который соответствовал бы его недостающему фрагменту.

   Мы видим, как он пробует разные варианты: квадрат, прямоугольник, маленький треугольник, большой треугольник. Ничего не подходит. И даже когда он находит кусок пирога, который, кажется, идеально соответствует, они не могут долго ладить друг с другом и идут каждый своим путем. Книга заканчивается печально: наш Пакмэн прыгает по дорожке, напевая песенку: «О, я ищу свою недостающую часть…»
   В продолжении истории под названием «Недостающая Часть встречает Большого О» Недостающая Часть сама является главным героем. Маленький треугольный кусочек пирога одиноко сидит на дороге, желая встретить подобный Пакмэну круг, которому бы эта часть подошла. Она встречает нескольких, но, кажется, ни к кому из них она не подходит по размеру. И вот однажды наша героиня, Недостающая Часть, встречает Пакмэна, которому подходит идеально. Они оба взволнованы – и прыгают друг в друга, формируя их новое, завершенное целое. Жизнь хороша… некоторое время.
   Затем случается нечто неожиданное: Недостающая Часть начинает расти. И расти. И в результате вырастает из того пространства в партнере, которому прежде отлично соответствовала. Некогда идеальная совместимость остается в прошлом. Не зная, как быть, и думая, что они больше не способны оставаться вместе, Большой О и Недостающая Часть разделяются и уходят друг от друга, возобновляя поиск новой идеальной совместимости.
   К счастью, это не конец истории: в финале нам дается новое понимание самих отношений. Я оставляю вам прочтение финала книги, чтобы вы сами сделали вывод. А сейчас стоит вынести из этого определенную мудрость.
   Смотрите, в наши головы пытаются впихнуть немало лжи о том, какими полагается быть отношениям; особенно это касается наиболее важных – брачных. Наиболее фундаментальное и самое коварное из этих заблуждений утверждает, что каждый из нас – это неполная «часть», ищущая свою половинку. Согласно этому заблуждению, каждый из нас был послан на поиски своего единственного идеального партнера – и с тех пор мы пытаемся «совместиться» друг с другом.
   Мы сдерживаем свой личностный рост и развитие наших брачных отношений, лишь бы сохранять мифическую идеальную совместимость друг с другом. Книги Сильверстейна не только указывают, что мы заблуждаемся, когда пытаемся идеально подстроить себя под другого человека; его книги указывают на ошибочность наших попыток привести брак в соответствие с некоей идеальной моделью. Мы изводим себя попытками втиснуть свои уникальные, замечательно несовершенные союзы в идиллическую модель единства – без правильного понимания значения этого слова. Неудивительно, что мы расстраиваемся, читая статьи с брачными советами, или посещая посвященные браку семинары, или заглядывая на сайты знакомств, которые обещают создание гармоничных союзов с идеальной совместимостью. А ведь все это – не что иное, как пережитки ошибочной модели брака: той, при которой невозможно создание ярких, способных к развитию отношений, которых мы жаждем.

Заблуждение о Связывающих Узах

   Я абсолютно верю тому, что современные семейные отношения находятся в кризисе, но не потому, что люди не следуют советам о браке. Нет, у нынешних браков так много проблем как раз потому, что людей так долго вводили в заблуждение и навязывали им разрушительные советы. Нас пичкали афоризмами о родственных душах и поиске «единства»; уговаривали находить компромисс и стремиться к миру и согласию перед отходом ко сну. Учили, что все сводится к удовлетворению потребностей друг друга. И вся эта дезинформация так прочно укоренилась в нашей психике именно потому, что мы получали ее из огромного количества различных источников.

   Прежде всего эти ложные истины передаются в семьях из поколения в поколение. Они учат нас, что «обретение кого-то» – это ключ к полноценной жизни, даже если мама разводится с папой, чтобы «найти себя». Телевизионные шоу и фильмы пичкают нас ложью, вынуждая верить, что чувство «необходимости или дополняемости» является признаком истинной любви; что единственно волнующая часть любых отношений – это первоначальное притяжение. И как только найдены мистер или мисс Подходящая Половинка – начинается долгая счастливая жизнь. Если на шоу присутствует женатая пара, то супруги всегда несчастливы, поскольку они, понятное дело, не подходят друг другу или отдалились за годы совместной жизни. Наконец, в храмах нас забрасывают запутанными посланиями о единстве и покорности.
   Мы слышали эти послания, призванные сделать нас счастливее, а наши отношения здоровее – но они не помогают. И даже вредят. Втискивание брака в идеальные рамки изматывает и раздражает нас, и мы задаемся вопросом, существует ли лучший способ оставаться женатыми. Каждую неделю я встречаю в своем офисе пары, которые собрались разводиться, потому что у них не осталось ничего «общего». Они больше не могут продолжать ладить друг с другом в прежних обстоятельствах – и не могут жертвовать собой, чтобы сохранить брак.
   Я предлагаю вам способ оставаться женатыми, концентрируясь не на совместимости, а на личном выборе и внутренней целостности.
   Моя книга покажет вам возможность состоять в браке, опираясь не на достижение согласия с супругом, а на видение в конфликтах шанса личностного роста. В книге показано, что глубокую, продолжительную связь формирует вовсе не то, что вы представляете собой вообще, а то, какова ваша внутренняя сущность. Ваш внутренний мир – целостность, страсть, обязательства, – вот то, что создает и обеспечивает поддержание этой связи.
   С этой целью в данной главе будут рассматриваться три конкретных заблуждения, которые загоняют в тупик; заблуждения, которые заставляют держаться за труднодостижимую совместимость, согласие и общность. Затем мы развенчаем ложь, продвигая истины БезКрика. Однако прежде всего я должен сделать небольшое предупреждение. Некоторыми из этих заблуждений могут являться высказывания или философские изречения, которыми вы дорожили долгое время. Поэтому не удивляйтесь, если вдруг почувствуете некоторое смущение от тех вызовов, которые будут брошены вашему прежнему способу мышления. Готовы к мощной дозе правды? Тогда давайте разберемся с заблуждениями.

1. Супругам положено угождать эмоциональным потребностям друг друга.

   Знаю, что иду вразрез с самым популярным брачным советом, но прошу внимательно меня выслушать. Мое намерение состоит не в том, чтобы очернять дело чьей-либо жизни, но буду говорить то, во что верю. То, что считаю правдой. А правда в том, что вы и ваш супруг не нужны друг другу. В чем браки нуждаются больше всего, так это в супругах, которые друг другу не нужны.
   Знаю, это звучит резко и вызывающе. Поэтому давайте снизим темп и просто поразмыслим логически. Если брак есть удовлетворение потребностей друг друга, тогда я определенно ответственен за мою супругу и ее благополучие; должен сделать все возможное, направить на это все свои усилия. Мне следует, устремив на жену пристальный взгляд, выяснять ее насущные потребности и усердно работать над их удовлетворением. Конечно, согласно этой модели, я также нуждаюсь в удовлетворении своих потребностей, поэтому она должна делать то же самое для меня: сосредоточить свою энергию на выяснении и удовлетворении моих потребностей.

   Таким образом, нужно увидеть ясную картину потребностей друг друга. Мне необходимо знать, в чем больше всего нуждаются жены, а моей жене Дженни нужно быть в курсе важнейших потребностей мужей. Опять же, поскольку эта модель весьма популярна, существует множество экспертов по браку, готовых подсказать, в чем они заключаются. Давайте начнем с выяснения моих потребностей. Большинство экспертов утверждают, что, поскольку я мужчина, у меня есть одна величайшая потребность. Можете угадать? Конечно. Так как я мужчина, моя величайшая потребность – секс. Согласно данной модели, секс – это потребность. По той же логике потребностью является кислород. Потребность иметь кров. И одежду. Согласно этой модели, мужчины доказывают снова и снова, что они прежде всего ориентированы на секс. Это означает, что для всех мужчин, включая меня, секс не просто желание или страсть. Это – потребность. В том числе и моя.
   Теперь что касается Дженни. Так как она женщина, у нее, согласно этой модели, другая величайшая потребность. Учитывая, что на протяжении всей истории женщины зависели от мужчин, которые заботились о них и защищали, становится ясно, что для всех женщин, включая мою жену, величайшей потребностью является чувство защищенности и безопасности. Логично, правда? Женщины должны чувствовать себя защищенными и обеспеченными кем-то, чтобы жить полной жизнью. Почему? Потому что это потребность.
   Таким образом, продолжая нелогичность этой модели, вот что должно происходить: Дженни и мне следует усердно трудиться, чтобы удовлетворять насущные потребности друг друга для создания хороших отношений. Но вот где мы сталкиваемся с проблемой: кто-то из нас должен начать. Или Дженни должна «обеспечивать» меня сексом, или я должен предоставить ей чувство защищенности.
   На протяжении истории в обществе традиционно складывалось так, что мужчина должен доказать свою ценность в качестве добытчика, и когда он это сделает, он и его женщина могут вступать в брак. Таким образом, мужчине нужно показать, что он способен обеспечить женщину необходимым товаром, и затем она позволит ему получить ее товар.
   Однако в современном обществе, кажется, все наоборот. Сегодня женщинам нужно подбадривать мужчин, чтобы они чувствовали себя сильными и имели достаточную мотивацию для обеспечения защищенной и стабильной жизни обоих. Так или иначе, логический вывод тот же: муж получает секс, пока предоставляет супруге ощущение безопасности, а жена получает это ощущение, пока предоставляет мужу секс.
   Хм. Кому-нибудь, кроме меня, еще кажется, что это напоминает проституцию?
   Во внимание не принимается женское желание секса – это только все усложняет. Не будем даже говорить о желании. Для мужчин это выходит за рамки слабостей или желания. Это потребность, люди! Это необходимость, которая должна быть удовлетворена, чтобы мужчина функционировал как мужчина и добытчик[3].
   Не имеет значения, что и мы сами, и наши дети давно выросли из этих укоренившихся стереотипов насчет мужчин, женщин, сексуальности и понятий, кто кого обеспечивает. Мы не можем воспринимать женщин как сильных, независимых личностей (такой, полагаю, вы пытаетесь вырастить свою дочь, так же как я – свою), пока в глубине души будем свято верить, что без мужчины женщина не может чувствовать себя защищенной. Мы также не сможем воспитать мужчин зрелыми, способными на самоконтроль, уважающими женщин как истинно равных себе (без сомнения, вы именно так пытаетесь воспитать своего сына, так же как я – своего), пока мы истинно верим в то, что все мужчины – сексуально озабоченные типы, всегда находящиеся во власти гормонов.
   Идем дальше. Другие брачные руководства утверждают, что моя величайшая потребность как мужа – это уважение. Мне нужно, чтобы жена меня уважала, потому что без этого я не смогу жить полной жизнью. И очевидно, согласно этим книгам, если я не получаю уважения в достаточной степени, то не удовлетворяю величайшую потребность жены в любви. То есть если я не получаю свое, то не отдаю тебе твое! И неважно, что мое поведение не отличается уважительностью. Ты должна мне, потому что ты моя супруга! Прими это!
   Какая складывается картинка? Если наша задача состоит в том, чтобы удовлетворять потребности друг друга, тогда мы автоматически настраиваемся на отношения баш на баш, которые держатся на взаимном сотрудничестве партнеров. При этом не принимается в расчет ни внутреннее «Я», ни то, что мое поведение основано на моих личных принципах, или то, верю ли я, что моя супруга достаточно усердно трудится над удовлетворением моих потребностей. Эта искаженная модель опирается лишь на то, что было сделано для меня в последнее время.
   Однажды мы с моим хорошим другом и коллегой Джоном Аланом Тернером выступали на семинаре, посвященном семейным отношениям. После выступления мы посетили мастеркласс по работе жен и мужей над удовлетворением соответствующих потребностей в любви и уважении. Мы слушали выступления организаторов мастеркласса, которые излагали следующее. Согласно их опыту, мужчины, к которым не испытывают уважения (в чем они нуждаются), откажут женам в любви, которой те отчаянно «требуют». Авторитет мужчин подорван, они не чувствуют поддержки и вследствие пренебрежительного отношения к их неудовлетворенной потребности платят той же монетой. Конечно, женщины, которые не чувствуют себя любимыми, не могут быть принуждены уважать мужчин. И так по кругу. Единственный выход из этого безвыходного положения, как для мужей, так и для жен, согласно организаторам мастеркласса, – это начать удовлетворять потребности друг друга.
   После выслушивания всего этого в течение довольно продолжительного времени мой друг Джон поворачивается ко мне и спрашивает: «А что, если я уже взрослый?»
   Точно. Взрослые люди любят и уважают друг друга, исходя из своих принципов, а не ради взаимного обмена.
   Взрослые служат другим независимо от того, получают ли они служение взамен. Модель удовлетворения потребностей не призывает людей к зрелости; она просто допускает и даже поощряет незрелость супругов.
   Слишком концентрируясь на своих потребностях, мы в конце концов создаем двоих очень нуждающихся… людей. Двух плаксивых, незрелых, нуждающихся друг в друге людей с постоянной установкой в мозгу: если я не получу свое, ты тоже не получишь – и так без конца.
   Когда в последний раз вы уважали эмоционально нуждающегося человека? Да никогда. Попробуйте прямо сейчас представить перед собой наиболее эмоционально нуждающегося человека среди своих друзей. Вообразите, что он сейчас перед вами. Вид этого человека вас воодушевляет? Воспоминания о нем побуждают проводить с ним время? Конечно, нет; вас это раздражает. Утомляет. Так почему кому-то нужно продвигать модель брака, которая поощряет людей сосредотачиваться на их потребностях?
   Правда в том, что супруги вовсе не нуждаются друг в друге, да и не должны. Предполагается, что супруги – взрослые люди, способные удовлетворять собственные эмоциональные потребности через множество различных занятий и взаимоотношений. Я не говорю, что мы, взрослые люди, не имеем эмоциональных потребностей. Имеем. Каждый из нас нуждается в безопасности, самоценности, чувстве общности и нужности. Я лишь говорю, что мы не можем сгрузить удовлетворение всех наших эмоциональных потребностей на одного человека. Особенно если этот человек возлагает на партнера те же ожидания и предъявляет такие же требования.
   Модель отношений БезКрика основана на том, что каждая личность берет на себя полную ответственность за собственные эмоциональные потребности. При этом супруги могут свободно чего-то хотеть друг от друга. Например, вам не нужно, чтобы муж выполнял больше работы по дому, но вам хочется, чтобы он это делал. И вы можете попросить его об этом (см. главу 6).
   Вы не нуждаетесь в том, чтобы жена занималась с вами сексом, вы хотите, чтобы она это делала (и вы желаете, чтобы она тоже этого хотела; см. главу 7).
   Прежде всего вы не нуждаетесь в самоутверждении за счет супруга. Прочтите это еще раз. Ваше самоутверждение как человека, обретение ощущения, что вы занимаете подобающее место в жизни, – только ваше дело. Мы все постоянно ищем кого-то, кто бы дал нам возможность самоутвердиться, помог обрести ощущение целостности, ценности, сообщил, что мы полезны и достойны уважения. Мы ищем популярности среди своих сверстников. Жаждем одобрения родителей, даже когда давно стали взрослыми. Мы хотим чувствовать «гордость» за своих детей, как бы воплощая в них свои устремления, чтобы чувствовать себя успешными.
   Особенно отвратительно искать самоутверждения за счет супруга. Мы ждем от них, чтобы они побуждали нас чувствовать себя особенными, ценными и необычайно важными. И сначала мы пробуем это на вкус. В то время как я пишу эти строки, я подслушиваю беседу между двумя подругами, обсуждающими свои браки. Говоря о периоде «медового месяца», одна из них призналась: «Я никогда не рассказывала, но действительно ожидала, что мой муж будет каждый вечер приносить мне цветы».
   Естественно, когда мы ждем от супругов, чтобы они волшебным образом продолжали способствовать нашему самоутверждению, они будут ожидать от нас того же. Вот почему так легко впасть в паттернмодель полной эмоциональной зависимости друг от друга, особенно после того, как поблекнет новизна взаимного притяжения. Однако необходимость чувствовать себя нужным кому-то не является истинным самоутверждением; на самом деле это символ недостатка истинного самоутверждения.
   В конечном счете, самоутверждение – это наша внутренняя работа; оно лишь тогда может быть истинным и продолжительным, когда идет изнутри.
   Мне нравится метод Дэвида Шнарха, изложенный в его замечательной книге «Страстный брак». Он блестяще рассказывает о том, как нас всех можно разделить на два лагеря: тех, кто во взаимоотношениях ищет самоутверждения за счет супруга, и тех, кто достаточно взрослый, чтобы искать внутри себя. Он даже приводит два контрастирующих утверждения, чтобы подчеркнуть разницу.
   Близость, основанная на самоутверждении за счет других, «звучит» так: «Я расскажу тебе о себе, но только если ты расскажешь мне о себе. Если ты этого не сделаешь, я тоже не расскажу. Но я этого хочу, поэтому ты должен/должна рассказать. Я сделаю это первым/первой, а потом ты обязан/обязана раскрыться – это по-честному. И если я делаю первый шаг, мне нужно, чтобы ты дал/дала мне чувство защищенности. Я должен/должна чувствовать, что могу доверять тебе!»
   Близость, при которой не требуется самоутверждения за счет другого, выглядит совершенно иначе: «Я не ожидаю, что ты согласишься со мной; тебе не нужно делать вид, что я пуп земли, для того чтобы я чувствовал/чувствовала твою поддержку и мог/могла самоутвердиться. Но я хочу твоей любви ко мне – и ты не сможешь в действительности полюбить меня, пока не узнаешь. Я не хочу, чтобы ты отверг/отвергла меня – но я должен/должна допустить такую возможность, если я когда-нибудь буду чувствовать себя в безопасности рядом с тобой, если ты примешь меня. Пора показать тебе меня настоящего, стать тебе ближе и противостоять самой смерти. Однажды, когда нас не станет на этой земле, я хочу знать, что ты знала меня».
   Помогать вам самоутверждаться – это работа не для вашего супруга. Он не должен побуждать вас чувствовать себя достаточно защищенными, сексуальными, уважаемыми или любимыми для того, чтобы вы делали то же для него. Это работа не для вашего супруга – заниматься удовлетворением этих «потребностей» больше, чем ему следует заботиться о вашем физическом теле. Обретение желанного самоутверждения находится в вашей власти. Истинное самоутверждение – не то, что вы ищете в другом человеке; это ваша сила духа позволяет вам служить другому… без необходимости, чтобы он служил вам в ответ.
   И полное осознание этой истины освобождает вас и вашего супруга от обязанности соответствовать клятвам. В конце концов, вы давали множество обязательств, которые требуют немалой силы духа. «Я обязуюсь любить и лелеять тебя… в счастье и несчастье, богатстве и бедности, в болезни и здравии… пока смерть не разлучит нас».
   Вы говорили: «Я обязуюсь», а не «Мы обязуемся». И не «как только ты пообещаешь, я пообещаю тоже». Вы сказали: «Я обязуюсь» с расчетом на дальнейшую жизнь. И это «я обязуюсь» заставляет вас пережить те времена, когда вы не испытываете желания сделать это, когда ваш супруг не разделяет вашего настроя, когда вы испытываете желание сбежать из-за того, что ваши потребности не встречают понимания. Настрой «я обязуюсь» – это то, что побуждает вас расти как супруга, стать ближе к своему партнеру без ожидания от него/нее ответного шага.
   Хорошо. Сделайте глубокий вдох. Мы развенчали ложь, утверждающую, что суть брака состоит в том, чтобы удовлетворять эмоциональные потребности друг друга. Это большое заблуждение, которому нужно противостоять. Остальные будет проще понять, когда вы осознаете это. Готовы? Продолжаем читать.

2. Безопасность и Доверие – наиболее важные качества для создания близких отношений в браке.

   Теперь мои слова действительно звучат безумно, правда? Любые отношения строятся на доверии! Доверие и безопасность – эти качества должны быть наивысшим приоритетом в каждом браке! Нет, на самом деле они важны для водителя автобуса. Вы бы хотели, чтобы водитель автобуса был осторожен и безопасно довез вас до пункта назначения без всяких происшествий. Чаще всего вас интересует не вся поездка, а лишь один ее отрезок. В случае поездки на автобусе такая предсказуемость замечательна.
   Для брака такие качества, как доверие и безопасность, часто переоценивают. Причем не только переоценивают, но и вводят в заблуждение тем, что придают им слишком большое значение.
   А все потому, что брак по сути своей весьма отличается от поездки на автобусе.
   Брак – это не просто поездка, которую вы совершаете с надеждой на то, чтобы добраться куда-то на определенном отрезке жизни. Брак – это приключение. Это путешествие, которое изменяет вас и делает лучше. Хотя доверие и безопасность, безусловно, хорошие качества, большинство людей слишком на них уповают. По сути, это лишает пару счастья в браке, приводя к довольству существующим положением вещей, а затем – к скуке. А скука – это убийца брака.
   Пары, которые приходят ко мне и жалуются, что они отдалились друг от друга, обычно удивляются, услышав: «Нет, вы не отдалились… и в этом проблема». Их проблема в том, что они совсем не отдаляются. Все потому, что они являются жертвами собственных взглядов, видения «водителя автобуса» и «теплого одеяла». Супруги столь усердно работали над безопасными отношениями, что забыли, насколько волнующими бывают эти отношения. Они стали «комфортно оцепенелыми» и удивляются, почему через столько лет начали так сильно хотеть чего-то другого.
   В своей замечательной книге «Спаривание в неволе» Эстер Перел связывает наши поиски безопасности с ослаблением страсти:
   «В долговременных отношениях проявляется важная тенденция в пользу предсказуемости перед спонтанностью. Но эротизм процветает на непредсказуемости. Желание угасает с привычкой и повторением… без элемента неуверенности не существует страстного желания, ожидания или трепета».
   Эта теория имеет научное подтверждение. В недавнем исследовании Мичиганского университета и Университета Стони Брук была обнаружена прямая связь между скукой в супружестве и снижением уровня удовлетворенности браком при долговременных отношениях. Ученые пришли к заключению, что причина этой связи лежит в нехватке близости.
   Когда паре становится скучно или они чувствуют, что завязли в рутине, их уровень близости значительно уменьшается, что, в свою очередь, уменьшает общую удовлетворенность браком.
   Что ж, если доверие и безопасность не стоят во главе угла для создания продолжительного, крепкого и восхитительного брака, что же главное? Самоуважение и самопрезентация с риском быть отвергнутыми являются необходимыми качествами, которые могут привести к зрелому, полнокровному браку.
   Вы можете сказать: «Погоди минуту… ты говоришь, что ощущать себя небезопасно в браке, и есть ключ к счастью?» Ну, да – до некоторой степени. Позвольте мне объяснить. Мы все слышали о том, что доверие и безопасность являются целью и необходимыми составляющими преданных, близких отношений. Когда мы начинаем отношения, то говорим: «Мне нужно знать, что я могу доверять тебе. Что ты примешь меня и станешь уважать; мне нужно знать это прежде, чем я доверюсь тебе». Отчасти в этом есть резон: не стоит метать бисер перед свиньями.
   Но есть одна проблема. Как много должен сделать ваш супруг, прежде чем докажет, что он не свинья? И что случится, если он завоюет ваше доверие, но однажды нарушит его? Через сколько еще обручей должен он прыгнуть? Это миф – думать, что доверие может быть завоевано. Оно никогда не зарабатывается. И никогда не может быть завоевано полностью. Тем не менее в какой-то момент стоит рискнуть и раскрыться перед ним или перед ней. Стоит противостоять своему чувству недоверия, чтобы открыться другому человеку.
   Подумайте о том дне, когда вы впервые сказали «я люблю тебя» кому-то, так много значащему для вас. Разве вы тогда не рисковали? Еще как! Не было точного способа узнать, как он/она ответит – и это было так захватывающе! То же справедливо для всех пар, независимо от того, как долго они вместе. Всегда есть риск, когда вы раскрываете кому-то душу, когда мужественно представляете свою позицию, чувства, предпочтения.
   Нет способа избежать риска – вы лишь отдалите момент, когда придется рискнуть (или избежите его, но вместе с тем лишитесь и самой близости).
   Каждый шаг к супругу – это огромный риск с вашей стороны, независимо от того, какие чувства за ним стоят.
   Никогда не знаешь, что ответит супруг – и в этом заключается волнующая прелесть отношений: в острых ощущениях. Риск побуждает отношения развиваться, а нас самих – расти как личности. Поддерживание мифа о «доверии и безопасности», когда вы ставите это во главу угла, является, по сути, незрелым способом отношений. Фактически вы говорите супругу: «Мне нужно знать, как ты отреагируешь, прежде чем я стану уязвимой для тебя». Как вы думаете, какова будет реакция супруга? Нетрудно догадаться: «Покажи мне свое, прежде чем я покажу тебе мое!»
   Опять же, это создает отношения баш на баш. «Я сделаю маленький шаг к тебе, если ты сделаешь шажок в мою сторону. О, погоди, сделанный тобой шаг недостаточно большой. Я рассказываю тебе обо всей моей семье, что для меня совсем не просто, а ты не отвечаешь мне должным сочувствием и не раскрываешься в ответ. Сидишь тут, не зная, что сказать. Спрячусь-ка я в свою раковину, пока ты не начнешь откровенничать в ответ».
   Мы все делаем это в той или иной форме. Мы ведем счет в наших отношениях с супругами, чтобы убедиться, что сделали друг для друга поровну. Чтобы удостовериться, что никто не собирается воспользоваться нами. Чтобы убедиться, что мы утаиваем достаточно, чтобы чувствовать себя… да, угадали – в безопасности.
   Однако безопасность – это смерть для брака. Риск поддерживает брак живым. Дыхание жизни в нем поддерживают приключения и таинство, заключающееся в риске самораскрытия – без знания того, как отреагирует супруг. Хорошенько усвойте эти слова, потому что полностью их значение откроется в главе 3.
   Хорошо. Две лжи повержены, одна на подходе. Все еще внимаете мне? Знаю, сражаться с этими заблуждениями непросто, также знаю, что эти новые истины заставят вас задуматься. Но я обещаю: ваш брак уже начал меняться просто потому, что вы начали по-новому думать о нем. Итак, заблуждение номер три.

3. Единство означает: никаких границ, никакого разделения, никакой индивидуальности.

   Наверное, любимая моя цитата о браке принадлежит раввину Эдвину Фридману: «Причина, по которой расстается большинство пар, заключается в их неспособности к расставанию». Игриво, остро и в точку. Наиболее успешные пары постоянно рассматривают себя в качестве двух отдельных личностей, непрерывно принимающих решение о том, чтобы быть вместе, совпадать по интересам и объединять свои жизни.
   Однако раввин Фридман вполне понимал противоречие, говоря о здоровой раздельности в браке. Как раввин, он исходил из еврейской традиции, которая, возможно, больше, чем другие религии, продвигает идею «и будут двое одним». Мне тоже это близко, как бывшему церковному служителю. Поэтому я могу вам сказать, что ни мне, ни Фридману не было легко, когда мы бросили вызов идеям о единстве.
   Позвольте сначала сказать, что я по-прежнему считаю, что единство – это идеальная модель брака. Но, как уже было сказано, я учу других и пытаюсь жить с четко определенным понятием о единстве, построенном не на абсолютном сходстве, а на балансе разности и близости. Это не то единство, что основывается на двух половинках, образующих одно целое; оно заключается в том, что две целостности следуют вместе по жизни для создания чего-то большего. И это делает их более сильными индивидуальностями.
   Я буду говорить именно о такой модели единства, подкрепляя слова примерами. Расскажу, как именно это выглядит в реальных отношениях, предложу пошаговую формулу достижения такого уровня отношений.
   Пока же поговорим о нелогичности этого заблуждения. Идея единства, подразумевающая полное единение и абсолютное сходство, является предметом любовной фантазии. Когда двое влюбляются и начинают фантазировать о совместной жизни, каждый начинает мечтать о чудесных моментах единения. Они мечтают о том, как будут все делать вместе: делить одно жилище, преследовать схожие жизненные цели и одновременно испытывать чувство любви, открывая подарки рождественским утром (а не в Сочельник!). Они фантазируют и втайне желают иметь схожие идеи касательно интерьера, одинаковые надежды на создание семьи и одинаково любить пляжный отдых. И, конечно, они ожидают разделять вкусы друг друга в еде, путешествиях и, разумеется, в сексе. Как выразился один из моих друзей по колледжу через год после женитьбы, «я действительно обнаружил, что мы оба были голодными в одно и то же время и одновременно хотели заниматься сексом». О, да…
   Символом этой фантазии для многих пар (мы с Дженни – не исключение) служит проведение во время свадебной церемонии довольно странного обряда. Теперь, к счастью, он не столь популярен, но раньше это считалось модным. Он называется «зажигание свечи единства» и призван символизировать образование новой единицы из двух отдельных личностей. На подставке устанавливаются три свечи – две отдельные свечи по бокам и одна огромная, украшенная восковая свеча посередине. Две свечи по бокам символизируют пару в виде отдельных личностей. Украшенная большая свеча представляет собой новое единое целое. В начале церемонии две небольших свечи зажигают, а главная свеча остается ждать своего часа.
   Как только пару официально объявляют мужем и женой, они вместе идут к канделябру. Каждый из них поднимает по горящей свече, молодожены складывают их вместе над фитилем большой свечи и поджигают этот новый символ их единения. До сего момента ритуал не вызывает у меня нареканий.
   Если вы в здравом уме и привыкли слушать мудрых людей, проповедующих уравновешенное единство, которое я пытаюсь продвигать на протяжении всей книги, тогда вы, возможно, сделаете следующее. Вы и ваш супруг зажжете украшенную свечу, а затем оставите свечи, представляющие ваши индивидуальности, ярко гореть, возвратив их на прежние места.
   Вот замечательная иллюстрация прекрасного, правильно функционирующего, сбалансированного брака. Две индивидуальности, идущие вместе по жизни, и все же остающиеся личностями, которые не принадлежат друг другу и не нуждаются один в другом.
   Если же вы поступаете подобно Дженни и мне, то вы не находитесь в здравом уме. Вы «купились» на модель «единство означает тождество» и наивно проделываете странную вещь. После того как вы складываете вместе свои личные свечи и зажигаете ими одну большую и прекрасную свечу, являющую миру ваш новый статус в качестве Единого Создания, вы совершаете немыслимое. Вы тушите свечиличности, позволяя дыму от этих двух погребальных костров унестись вместе с ветром. Те двое людей умерли. Больше нет места для уникальности, личных предпочтений или личного развития. Нет никакой возможности изменяться, ничего не может происходить или переживаться отдельно от другого – нет ничего другого! Если вы походите на Дженни и меня, то хотите показать миру, что вы полны решимости жить в воображаемой стране одинаковости.
   Понятно, что вскоре после свадьбы эти фантазии сталкиваются с реальной действительностью совместной жизни. Как вы прочли в главе 1, у меня это заняло три дня. Но несмотря на фиаско, когда мы въехали в наш первый дом как женатая пара, то гордо установили нашу свечу единства на каминной полке.
   Однако вскоре после переезда, знойным техасским летом, мы отправились на выходных в поездку.
   Не зная ничего о том, каким образом поддерживать дом в порядке, я даже не подумал установить термостат на восемьдесят градусов, чтобы предотвратить перегрев дома. Дженни требовала, чтобы я сделал это, но я просто его выключил, надеясь сэкономить на счетах за электричество. Она не хотела конфликта, так что все так и осталось. И мы уехали. И как вы думаете, что же мы обнаружили, вернувшись три дня спустя? Температура в доме взлетела, наверное, до 120 градусов, что погубило все наши растения. Ничего хорошего это не принесло и нашей волшебной свече единства. Бедняжка была в совершенном упадке, напоминая растаявшее месиво. Кажется, наш вновь обретенный «союз двоих в одном» не смог вынести накала нашей личной незрелости.
   В качестве контраста, после проведенных вместе семнадцати лет, в доме у нас с Дженни на каминной полке теперь стоит совершенно другой символ нашего союза. Это деревянная статуя, которую мы нашли в Сибири, в России. Мы имели честь путешествовать по российским просторам в 2009 году, когда представляли философию лидерства и отношений БезКрика с участием русских специалистов от Санкт-Петербурга на западе до Якутска в Восточной Сибири. Это была особенная неделя, представляющая новые идеи брака стране и культуре, совершенно нам незнакомым.
   В память об этом событии мы усердно искали какой-то особенный сувенир. И обнаружили прекрасную статую ручной работы. Если глядеть на нее издали, она напоминает странного высокого человека с кожаным поясом вокруг талии. Однако после близкого осмотра становится ясно, что этот человек на самом деле является двумя людьми, вырезанными из дерева и сложенными друг с другом таким образом, что кажется, будто это один. Кожаный пояс связывает их, соединяя вместе.
   Однако прежде чем вы подумаете, что это единство основано на половинках людей, нуждающихся в дополнении друг к другу, знайте: когда вы поднимаете статую, то понимаете, что это две отдельные фигурки двух полноценных людей. И они прекрасно могут стоять отдельно… или вместе.
   Дженни и я храним эту статую из двух фигурок на виду, поскольку она находится в таком контрасте с нашими прежними взглядами и ранними годами брака. Смотрите, даже после того, как наше «единство» растаяло, мы настолько были сплавлены вместе в псевдоединстве, что полагали, будто любая разобщенность, любое несогласие означает проблему. Мы предполагали быть единым целым, что означало, что мы должны делать все, как один. Нам полагалось любить и ненавидеть одни и те же вещи – и все делать вместе.
   Однако при этом нет никакой возможности жить нормально. Несмотря на то, что мы пытались, это не могло бы продлиться долго. К счастью, мы прошли через этот жесткий переход от принудительного сходства к сбалансированному единству. Мы узнали, что Боно из U2 был прав: «Мы едины, но не одинаковы».
   Единство означает две различные целостные личности, объединенные для создания одного целого, постоянно сохраняющие разобщенность, которая обеспечивает поддержание более глубокого единства.
   Поверьте: вам не нужно, чтобы ваше единство означало тождество. Иначе вы станете устранять особое пространство между собой и супругом, которое делает объединение подлинным и осмысленным. Ваши жизни и предпочтения перекрывались бы обязательством или страхом перед конфликтами.

Унитаз для влюбленных

   Иногда бывает полезно привести какой-то абсурдный пример, чтобы продемонстрировать, насколько нелепой может быть продвигаемая идея. К таким примерам относится унитаз для влюбленных. Несколько лет назад Saturday Night Live опубликовала фальшивое рекламное объявление туалета для совместного использования – для тех пар, которые действительно «едины».
   «Вы даете друг другу клятвы…» – начинает рассказчик, показывая затем мечтательную пару. «Вы делите дом…» – продолжает рассказчик, показывая пару перед знаком агентства недвижимости «Продано». «Вы делите одну постель» – намек на постельную сцену.
   Затем начинается нечто абсурдное. «Почему бы не разделять вместе и самые интимные моменты?» – спрашивает рассказчик, в то время как камера перемещается к паре, сидящей по диагонали на объединенном унитазе для двоих, где каждый партнер размещает любящую руку на общей кнопке смыва между ними.
   Унитаз для влюбленных.
   Абсурд? Безусловно. Сатира? Конечно. Однако невероятно точно подмечена немыслимая, но логичная степень заблуждения о тождестве-единстве.
   Но заметьте: унитаз для влюбленных действительно существует, повсеместно разрушая браки и процесс естественных отправлений. Это реальное изделие, хотя и продается под другим именем. Он называется Унитаз-Для-Двоих, и вот его реальное описание.

   Унитаз-Для-Двоих представлен как первый унитаз в мире, который может быть использован двумя людьми… в одно и то же время. Это позволяет парам стать ближе друг другу и уменьшить расход воды, поскольку все смывается за один раз. Унитаз-Для-Двоих состоит из двух расположенных рядом сидений с небольшой перегородкой между ними. Модернизированная версия включает семидюймовый LCD-телевизор и док-станцию для айпода.
   Не правда ли, прекрасная модель единства! Но я все же предпочитаю модель, стоящую на нашей каминной полке.

Что теперь?

   Итак, это была теоретическая глава. Мы начали с отрывка Шела Сильверстейна об одинокой Недостающей Части. Теперь вы можете сказать, что Сильверстейн проповедовал истины БезКрика, модель брака для двух сосредоточенных на себе личностей, еще несколько лет назад.
   Его собственным неподражаемым способом он показал нам ошибочность веры в нашу незавершенность и потребность в другом человеке, для того чтобы сделать нас целостными. Точно так же не стоит втискивать брак в какие-то идеальные рамки совместимости, доверия и единства. Но эта глава не содержала практических советов, каким образом нужно начать относиться к своему браку прямо с сегодняшнего вечера.
   Однако не беспокойтесь: во второй части книги вам будет предложено больше реальных историй и советов, чем сможете применить. Это касается наиболее распространенных конфликтных ситуаций, каждую неделю возникающих между вами и супругом. Затем все это объединится таким способом, что вы будете чувствовать себя вдохновленными и готовыми действовать. Я обещаю.
   Однако сначала мы должны пройти главу 3. Должен предупредить, что она может оказаться самой жесткой из всего, что вы когда-либо читали о своем браке. Вы можете испытать искушение выбросить оставшуюся часть книги и всю эту философию БезКрика в окно. И вот почему: мы будем анализировать все способы, которыми вы создавали проблемы в браке. Нет, конечно, не все происходило по вашей вине. Каждая проблема является сложной системой из образцов поведения, создаваемых и поддерживаемых в равной степени обоими партнерами. Однако внутри этой системы паттернов есть выбор, который сделали именно вы. Изучив альтернативы выбора, вы предоставите себе наилучший шанс взрастить целостные, завершенные, эгоцентричные потребности в браке.

3. Если вы не являетесь частью решения, то по-прежнему являетесь частью проблемы

   Лучшие годы вашей жизни – те, когда вы решаете, что во всех ваших проблемах повинны сами. Не обвиняете в них ни вашу мать, ни экологию, ни президента. Вы осознаете, что контролируете собственную судьбу.
Альберт Эллис
   Итак, давайте разберем все то, что узнали. Мы установили, что прежде всего вступаем в брак потому, что жаждем связи. Мы хотим быть выбираемыми, добровольно и ежедневно, тем человеком, которого выбираем сами. И этот взаимный добровольный выбор создает связь, подобной которой не существует на земле. Это не принудительная, обязательная договоренность; это связь, которая позволяет каждому партнеру чувствовать себя более ценным и зрелым в супружеском союзе.

   Мы пришли к осознанию того, чего желаем больше всего; исследовали, что стоит у нас на пути к этой цели: сила эмоциональной реактивности, «крика» во всех его проявлениях. Всякий раз, когда мы позволяем тревожности овладеть нами, мы фактически создаем ситуации, которых надеемся избежать. Наши тревожные усилия укрепить связь на самом деле препятствуют нам в этом.
   Мы выяснили: чтобы прийти к глубокому, продолжительному браку, надо сместить фокус внимания. Мы не должны фиксироваться на супругах или на своих отношениях. Чтобы достигнуть роста, следует сконцентрироваться на том, что мы действительно способны контролировать, – на самих себе.
   Это стало более понятным из главы 2, когда мы определились с различными заблуждениями, продолжающими подпитывать тревожность. Эти заблуждения дают нам ложные идеалы о совместимости, единстве и удовлетворении потребностей друг друга. Они призывают отчаянно преследовать эти идеалы – и кричать, когда не удается их достичь.
   Однако, к счастью, такие заблуждения не являются истиной в последней инстанции. Последнее слово всегда за правдой. Теперь вы видите, что существует другая модель брака, которая не только эффективна, но преобразует саму идею о том, что «работает» в браке. Целью является не просто выживание; дело не только в том, чтобы избежать кризиса семи лет или середины жизни, или «синдрома пустого гнезда». Нет, реальная цель более привлекательна: превращение конфликтов, характерных для всех пар, в глубокую, продолжительную связь.
   И как раз об этом пойдет речь во второй части книги. Здесь мы будем рассматривать несколько распространенных конфликтов, с которыми пары сталкиваются в повседневной жизни.
   Это сугубо практическая часть, показывающая, каким образом принципы БезКрика могут сформировать ваш подход к конфликтам, связанными, например, с ведением домашнего хозяйства, или проблемами с родственниками, или с вопросами сексуальной связи (или разобщения). Вы узнаете, что значит придерживаться принципов БезКрика во всех этих областях. И по мере прочтения будете предпринимать действия, которые, я верю, навсегда изменят вашу жизнь и жизнь вашего супруга.
   Я знаю, это так заманчиво – перейти сразу к практическим действиям, но вначале вам нужно пройти со мной третью главу. Почему? Потому что эта глава готовит вас к практической работе, учит, как сделать проблемы в отношениях продуктивными. Но это требует готовности принять некоторые жестокие истины об отношениях вообще и о вас – в частности.
   Как начать следовать принципам брака БезКрика? На что это похоже в действительности? Это то, чему посвящена вся глава. Мы говорили о том, «что такое» брак БезКрика, а также о том, «почему» – почему вы хотите именно этого. Теперь мы наконец дошли до «как».
   И, хотите верьте, хотите нет, «как» – это довольно просто. Заметьте, я не сказал легко, потому что это определенно нелегко. Если было бы легко достигать переворота в отношениях, вы не читали бы книги о браке. Нет, следовать этой формуле трудно; но сама по себе формула довольно проста. Я даже попытался сделать ее ритмичной и запоминающейся, шаблонной, если хотите.
   Готовы принять эту формулу? Вот она.
   Достигните Спокойствия, Зрелости и Близости. Повторите.
   Это все. Все, что нужно, для того чтобы вступить в брак и состоять в браке. Это длительное преобразование, добровольное и повторяющееся: достигать спокойствия, зрелости и близости. Выполнение этих трех шагов, которые я намерен объяснять и иллюстрировать, даст любому, в том числе и вам, наилучший шанс изменить свой брак, преобразовав его в связь, которой вы жаждете. Нет, это не гарантирует, что партнер начнет отвечать теми способами, о которых вы мечтаете. Я не могу обещать, что, если вы последуете формуле, ваш супруг отплатит той же монетой. Что я могу обещать – это то, что следование формуле сделает вас более сильной личностью. А это как раз то изменение, в котором ваш брак нуждается больше всего.
   Достигните Спокойствия, Зрелости и Близости. Повторите. Вдохните эти слова – и будьте готовы встречать их снова и снова на протяжении этой книги. Ибо я верю в изменяющую жизнь силу этой формулы. С ее помощью я веду своих клиентов, которые желают улучшить взаимоотношения. Эта формула разработана не с целью изменения вашего супруга. Она даже не призвана изменить ваши отношения.
   Нет, настоящая цель и надежда этой формулы в том, что она меняет вас. Она дана вам в помощь, чтобы вы могли обнаружить и продемонстрировать свое истинное «Я» – вначале для себя самого, затем для партнера.
   Я называю этот процесс Подлинной Самопрезентацией, или ПСП. Любой брак требует от каждого из партнеров подлинной и полной самопрезентации друг для друга. Это – представление ваших сокровенных желаний, того, чего вы больше всего хотите от жизни и от брака. И эта формула – самый простой способ, который мне удалось найти.

Формула Подлинной Самопрезентации

   До конца этой главы я шаг за шагом проведу вас через ПСП формулу путем связывания повествования с историей собственного брака. По мере нашего продвижения буду использовать эту историю в качестве идеальной иллюстрации формулы в действии. Расскажу о том, как любой человек, столкнувшись с брачной «проблемой», может воспользоваться формулой для перемен к лучшему. Все, что вам нужно делать, – это следовать формуле.
   Для начала ознакомимся с общей картиной. Примерно через шесть лет после инцидента с лобстером Дженни и я были по-прежнему (к счастью!) женаты и сумели дать жизнь двум детям. Я окончил аспирантуру, мы были вовлечены в деятельность местной церкви. Мы были весьма заняты, посещая воскресные церковные службы и утренние классы.
   И как-то незаметно погрузились в рутину – и это сопровождалось почти таким же мощным всплеском эмоций. Каждым воскресным утром происходило одно и то же. Дженни рано вставала и одевалась. Затем приступала к напряженному процессу подъема детей и их сборов в церковь. Я же просыпался поздно, давал слабые обещания помочь накормить и одеть детей, бесцельно шатаясь по дому все утро. Так было каждое воскресенье. Как вы увидите далее, ситуация накалялась все больше и больше, все чаще приводя к тому, что мы оба взрывались и ссорились перед детьми, поздно прибегали на службу и кипятились всю дорогу. Эта проблема может показаться пустяковой по сравнению с тем, через что прошли вы, но я вас не дурачу. Этот пустяк совсем не был маленькой проблемой; на самом деле он являлся образцом поведения, который угрожал посеять серьезную смуту в нашем браке.
   

notes

Примечания

1

   Для ознакомления с полным, наглядным списком из пяти основных способов нашей реактивности, пяти способов «кричать» в браке, обратитесь к приложению А в конце книги. Но не забудьте, заглянув на эту страницу, вернуться назад.

2

   Прежде чем мы начнем, есть одно предупреждение. Некоторых из вас может привести в замешательство то обстоятельство, что эта история касается людей, которые не женаты официально. Да, они приняли на себя личные и даже духовные обязательства, но без совершения официальной церемонии. Они оба прошли через жуткие процедуры развода и таким образом потеряли доверие к идее официального брака как таковой. Однако их движение вперед на основании такого соглашения является, по сути, предметом книги Гилберт. Я надеюсь, что вам будет полезно наблюдать их рост – и как личностей, и как пары.

3

   Вот почему во многих обществах практиковали «обрезание» девочек (ужасная процедура, известная также, как удаление гениталий). Удаляя клитор (единственную часть женского и мужского организма, явно созданную для сексуального удовольствия), они считали, что держат под контролем вопрос сексуальности. При устранении женского влечения, так они рассуждали, женщина способна сосредоточиться на удовлетворении потребности в сексе своего мужчины, не оскверняя этот процесс собственным желанием.
Купить и читать книгу за 149 руб.

Вы читаете ознакомительный отрывок. Если книга вам понравилась, вы можете купить полную версию и продолжить читать