Назад

Купить и читать книгу за 49 руб.

Вы читаете ознакомительный отрывок. Если книга вам понравилась, вы можете купить полную версию и продолжить читать

Умная книга бессвязных мыслей

   Марк Твен, Бернард Шоу, Омар Хайам, Козьма Прутков и многие другие знаменитые остроумцы и острословы не дали ни строчки в эту книгу. И ее автор не поддался искушению использовать в ней хотя бы парочку их мудрых изречений. Тем самым он лишился возможности побить высотный рекорд гигантской пирамиды многотиражных сборников афоризмов, во много раз превысившей пирамиду фараона Хеопса. Вместо этого автор осмелился соорудить небольшую пирамидку собственных высказываний на разные бессвязные темы – от теории относительности до малосольных огурцов.


Геннадий Разумов Умная книга бессвязных мыслей

В начале

   В начале начал человек ходил голым, и все люди были равны друг другу, так как без одежды люди одинаковы. Почти...
   Вот если приглядется...
* * *
   Есть такой старый, но философский анекдот.
   На женской половине нудистского пляжа сидела внучка, мама и бабушка. Девочка отровала глаза от песка, в котором копалась, оглянулась и сказала:
   – Кто-то идет.
   Мама посмотрела долгим внимательным взглядом и, поправив прическу, кокетливо улыбнулась:
   – Мужчина.
   А зоркая бабушка-старушка сверкнула очками и уточнила:
   – Магометанин, – потом посмотрела многозначительно на дочь и с хитринкой в краях губ раздумчиво добавила: – ...или иудей.
   Такова дальнозоркость старости. С хвостом годов многое издалека видится четче, точнее. Поэтому и удивляются пожилые люди близорукости молодых, не понимающих, казалось бы, очевидные истины. Вот, например, тому деду точно известно, что жених его внучки "балбес балбесом, и надо его гнать в шею, а она, дурочка,...". Или вот другому старику совершенно ясно, что его сыну "нечего бодаться с этим начальником-гадом, его надо просто обьегорить". А третий возмущается, почему его внуку никто не запрещает "часами сутулить спину над мерзкими компьютерными игрючками, вместо того, чтобы почитать книжку или, на худой конец, побросать мяч с дворовыми мальчишками".
   Вот и я, умудренный опытом долгой жизни, тоже не смог удержать язык от старческого брюзжания, результатом чего и появились приведенные в этой книжке нравоучения. Впрочем, нет, никакие они не нравоучения и не назидания, значительная их часть написана просто так, для красного словца, игры слов. И немного игры ума.

Мудрости и Глупости

   Если сложить двух полоумных получится целый умный. Или один полный дурак?

ГЛУПОКОМЫСЛИЕ

   Многовагонным поездом скользят мысли по рельсам времени, скрипят в сцепке, бегут друг за другом. Какая из них была первая-локомотивная, с чего началось раздумье, уже и не вспомнишь, а если вспомнишь, подумаешь: «какая чепуха».
   Впрочем, вовсе они не в сцепке, а каждая сама по себе. Бессвязные они.
* * *
   Волчьей стаей бегут за тобой злые мысли, догоняют, хватают за пятки, кусают. Отогнать бы их, дать по зубам, отбросить прочь. Да сил нет, и характера нехватает.
* * *
   Чем глубже мы погружаемся в поток собственных мыслей, тем мельче кажутся нам чужие.
* * *
   Известно, что наш мыслительный аппарат на две трети состоит из жидкости. Наверно, поэтому у нас такие жидкие мысли.
* * *
   Ученые подсчитали, что ежедневно в голове человека возникает чуть ли не 70 тысяч разных мыслей. Почему же количество не переходит в качество?
* * *
   Толстые мысли топталась в голове, и там им было тесно.
* * *
   Буря мыслей проносится в голове, сметая все, что там было. Голова остается пустой.
* * *
   Ой, как редко быстро говорящий быстро думает.
* * *
   Так приятно погружаться в теплые мысли. Но так неприятно из них вылезать – холодно.
* * *
   Чужая мысль в череп пробралась, притаилась, молчит, а потом в рот выскочила: «Я твоя, – говорит, – не чужая». Как теперь от нее отказаться.
* * *
   Бывает, удачная мысль в голову придет, а выход из нее никак найти не может.
* * *
   Повисла мысль на кончике языка – высказать ее не получается, и сплюнуть жалко.
* * *
   Мысль в голову пришла, мозгов не нашла и обратно ушла.
* * *
   Словесный понос часто сопровождается запором мыслей.
* * *
   Хорошая мысль – магнит, притягивающий к себе со всех сторон все хорошее.
* * *
   Игра ума – это игра в поддавки. А что толку, если мяч летит в свои ворота.
* * *
   Ум и заумь – близнецы-братья. Но заумь драчливее, а ум ворчливее.
* * *
   Горе от ума, горы которого рождают мышь.
* * *
   Острота языка нередко сочетается с тупостью мозгов.
* * *
   Острый ум, как топор, острый только с одной стороны, а с другой , как обух топора – тупой.
* * *
   Острослов – это чеснок, острый на язык по вкусу и тупой на взгляд по форме.
* * *
   Даже самый острый ум со временем тупеет. Его, как нож, точить надо.
* * *
   Что лучше – быть дураком в толпе или умником в одиночку?
* * *
   В чем-то он умный-преумный, а так дурак дураком.
* * *
   Лучше иметь дело с принципиальным дураком, чем с беспринципным умником
* * *
   Какой дурак отдаст свое за просто так, а вот чужое взять он не дурак.
* * *
   Волосы седеют, когда мысли редеют.
* * *
   Если голова лысеет, значит мозги сохнут.
* * *
   Колобок умный – он всем телом думает.
* * *
   Мысленная жвачка не насыщает, от нее еще больше есть хочется.
* * *
   Если вы не можете собраться с мыслями, которые разбежались и рассеялись, значит у вас рассеянный склероз.
* * *
   В голове такой туман, что полет мыслей совершенно невозможен.
* * *
   Он был такой перпендикулярно-параллельный, что мыслил только квадратно-гнездовым способом.
* * *
   Почему у него такие прямолинейные мысли, кто ему вправил мозги и выпрямил в них извилины?
* * *
   Нелегко нести тяжелые мысли в черепной коробке, лучше в картонной.
* * *
   С мыслями собраться нелегко, когда их нет. С собутыльниками собраться легче, когда они есть.
* * *
   Для того, чтобы охмурить профессора, студентка задействовала оба свои полушария. Но только наружные. И схлопотала двойку (профессор оказался гомиком).
* * *
   Важно представлять, что у твоего визави под волосами. А если он скинхед или просто лысый?
* * *
   Голова изнутри была такой же лысой, как и снаружи.
   * * *
   Чем ломать руки-ноги и жизни людей в разных конфликтах, лучше ломать голову над тем, как их предотвратить.
* * *
   Перед тем, как принять гостей, пройдись с метлой по своим мозгам.
* * *
   Историк с мозгами, убеленными пылью веков.
* * *
   Голова – дуршлаг, мозги – рис отварной, сколько его не промывай, все равно муть остается и желудок мыслей крепит.
* * *
   Чтобы добраться до дна колодца надо его осушить. А не достаточно ли просто рассмотреть его сверху?

ТРЕЗВОМЫСЛИЯ

   Что нужно человеку, чтобы протрезветь после стакана водки? Правильно – кружка пива.
* * *
   Не лезь в бутылку, пусть бутылка лезет в тебя.
* * *
   Выпивон и закусон сопровождает рюмок звон. А зачем он?
* * *
   Приглашение на чашку чая cкорее означает приглашение на рюмку коньяка, чем на стакан водки.
* * *
   Шел я из гостей мирно, никого не трогал. Вдруг чертов тротуар навстречу поднялся и как трахнет меня по физии. Вон какой фингал засветил, гад. Я, правда, ему тоже кулаком по роже двинул.
* * *
   Хорошо ли, когда заплетаются ноги? Пусть лучше заплетается язык. А еще лучше заплетать дочке косы.
* * *
   Чтобы найти себе половинку, надо испить не одну четвертинку.
* * *
   Уборщица с метлой на палке в мужском туалете.
   – Алкаши проклятые, срань пьяная.
   – ???
   – Стакан в сливном бачке держат, на троих распивают, кажный раз клапан портят, засранцы.
* * *
   Вы что предпочитаете: брызги шампанского или дымок над бокалом глинтвейна?
   Смешной вопрос – конечно, пену на кружке пива.
* * *
   – Каждую премию надо достойным образом обстаканить.
   – Зачем это?
   – Чтобы обстановка вокруг устаканилась.
* * *
   Cухой закон – заливай водяру сухоньким.
* * *
   – Тук – тук.
   – Кто там?
   – Сто грамм.
   – А где остальные четыреста?
* * *
   На утренней разводке слесарей по рабочим местам водочный перегар заполняет каптерку.
   – Ты, чего это, Клепов, с утра уже успел принять?
   – Да так, чтобы бабой не пахло.
* * *
   Мужское бытиё – это питие, а женское быльё – грязное бельё.
* * *
   Алкоголь – яд. Даже для такого ядовитого существа, как скорпион. Если налить ему на спину водку, он сам себя заколит до смерти.

СИЛА УМУ, ЗНАНИЮ – СИЛА

   Знание – силос, его надо долго жевать, чтобы оно стало силой.
* * *
   Знание – свет, оно дает его только в конце тоннеля.
* * *
   Неглубокие люди чаще углубляются в самих себя.
* * *
   Чем глубже мы проникаем в чужие проблемы, тем поверхностнее нам кажутся свои собственные.
* * *
   Сколько можно грызть гранит науки? Пора бы из него что-нибудь и построить.
* * *
   Не тот умен, кто может решить теорему и процитировать Ж.Руссо, а тот, кто, берясь за дело, знает чем оно закончится.
* * *
   Лучшее призвание – приобретение знания, а вовсе не звания.
* * *
   Знание – сила, понимание – мощь.
* * *
   Девица не картина, ее издали не разглядишь, лучше ближе подойти. Но и это оценка не точна. Что же вернее? Пощупать.
* * *
   Она все подряд ставила с ног на голову. Только не 2, которую никак не удавалось перевернуть, превратив в 5.
* * *
   Бросить учебу на 3-м курсе института все равно, что дойти до середины моста и свернуть налево.
* * *
   Если, споря с тобой, твой оппонент сердится, значит, он не может понять, что он не прав.
* * *
   Полезно говорить собеседнику то, что тот хочет услышать. И слушать то, что тот хочет сказать.
* * *
   Приложи последнее усилие, но не делай над собой насилия.

ЧТЕНИЮ – ПОЧТЕНИЕ

   Чтение развивает, а почтение развращает.
* * *
   Пушкин прожил немного, но гусей извел много.
* * *
   Какие прекрасные крылатые слова вылетали из-под простых гусиных перьев поэтов XIX-го века.
* * *
   Читая между строк, самих строк и не прочитаешь.
* * *
   Положительный книжный геройстоит недоступной горой, а что его почитать, лучше просто читать.
* * *
   Книга должна не столько развлекать, сколько увлекать.
* * *
   Не все толстые писатели Толстые, так же, как не все худые художники – Художники.
* * *
   Сначала было слово. Одно, другое, третье,... Потом их стало нехватать и в ход пошли кулаки, стрелы, пушки, ракеты.
* * *
   Сначала было слово, но скоро оно стало предложением.
* * *
   Он не сквернословил, он говорил фольклором.
* * *
   Хотел написать электронную книгу, да чернил нехватило.
* * *
   Все, что делается в мире, познавали мы в сортире. Ныне, изменив газете, все находим в интернете. Но опасней он, зараза, куда больше унитаза. Можно вирус подхватить, в попе геморрой нажить. Потому, здоровья ради, снова на толчок засядем.
* * *
   Острословие от остроумия отличается, как бритвенное лезвие от электробритвы. А ерничание от юмора – как кухонный нож от гвардейской алебарды.
* * *
   Юмор – оружие быстрострельное, хорошо хоть не огнестрельное.
* * *
   Женщина – книга, мужчина – читатель, старость – книжный шкаф. Пусть книга ходит по рукам, ничего, что изнашивается, зато читается.
   * * *
   Слово – красивая кожура апельсина, под которой может быть гниль, зараза, гадость. Пример – "фашизм" (ит.) – единение, обьединение, связка.
* * *
   Он за словом в карман не лез – карман был пустой, дырявый.
* * *
   Евреи – народ Книги. Если бы не их всеобщая грамотность, не обязательное ежедневное чтение недельной главы Торы, выжили бы они?
* * *
   Книга – материнское молоко познания. Ребенок, еще не умея говорить,узнает курочку Рябу. Подросток с Томом Сойером познает человеческую порядочность и подлость.
* * *
   Увы, не все может книга. О всемирном потопе мы узнаем не из Священного писания, а из химических анализов катархейских кварцитов океанических впадин.
* * *
   Книга – лучший подарок тому, кто перед сном берет ее в постель.
* * *
   Пегас-непоседа не любит долго стоять в одном и том же стойле.
   Если Горькому суждено было написать нечто, что другим читать хочется, то он это сделал в первой части своей жизни, на остальную пришелся «Булычев», «Достигаев» и прочая тягомотина.
   Также нет уверенности, что и Пушкин с Лермонтовым, удлинив свой обидно короткий жизненый путь, продолжали бы выдавать шедевры.
   Когда и кому зебра-пегас подставит свою черную или белую полосу, она и сама не знает.
* * *
   Когда сказка станет былью, быль эта будет пылью.
* * *
   Поэт от стихотворца отличается так же, как кремовое пирожное от пирожка с капустой.
* * *
   Он писал одновременно двумя руками – правой по английски, левой по французски.
* * *
   Первоисточник – солнце, его не только изучить, но и рассмотреть нельзя, глаза испортишь. Другое дело – отраженный лунный свет...
   Вот, например, Достоевский, зачем им зрение трудить? "Идиота" даже идиот может в телике увидеть. И об "Войну и мир" мозги можно переломать, лучше кино посмотреть.
* * *
   То, что вилами на воде написано, никаким топором не вырубишь.
* * *
   Сколько у нас гласных и сколько согласных? Но больше всего несогласных.
* * *
   Как бы согласные звонкиебуквы (б, г, д,...) не звенели, глухие(п, к, т, ...) их не слышат.
* * *
   Вездесущая буква "О". Во всем мире не найдется ни одной печатной строки, где ее нельзя было бы встретить. Будучи самой древней, она не меняла своего вида 3400 лет, со времен своего появления в шумерских клинописях.

Дела-делишки

   Дело в шляпе? Нет, под шляпой.
   И в кармане пиджака.

ДЕЛОВЫЕ СОВЕТЫ

   Удел деловых делать дела, а дельцов и деляг – обделывать делишки. Но главное дело – не уделываться.
* * *
   Затевая новое дело, помни – идешь по льду, не поскользнись. И не провались в воду – лед тонкий.
* * *
   Если дело трещит по швам, пригласи другого закройщика и шейся заново.
* * *
   На обещаниях, как на болоте, ничего прочного не построишь. Только увязнешь.
* * *
   Не заводи дело с друзьями, иначе, из них, как из селедки, придется выбирать много костей.
* * *
   Возьмемся за руки, друзья. Иначе за ноги нас вынесут враги.
* * *
   Проще прощать прощенного, чем винить виновного.
* * *
   Были бы выводы, а доводы найдутся.
* * *
   Он, как верблюд, плевал на свою работу, однако сжевывать там колючки не ленился.
* * *
   Стоять на острие шпаги, конечно, красиво, но неудобно.
* * *
   За то не надо биться, чего можно так добиться.
* * *
   Кто ничего не везет, тому не везет.
   Кто много тащит, тому не слаще.
* * *
   Ниже пола упало его о коллеге мнение, зато выше крыши поднялось его самомнение.
* * *
   Если ты попал в безвыходное положение, значит, в нем есть вход, который может стать выходом.
* * *
   По строго рассчитанной баллистической траектории он всегда оказывался в нужном месте в точно заданный момент.
* * *
   Среди богатых много умных, но не все умные богатые.
* * *
   Голова твоего визави – сейф, его открыть не так-то просто, нужен ключ или отмычка.
* * *
   Максималист – птицелов хочет схватить за хвост жар-птицу. Осторожно – руки обожжешь.
* * *
   Человеку трудно подняться над собственными проблемами так высоко, чтобы достать до чужих.
   * * *
   Кто владеет собой, тот владеет и всем вокруг.
* * *
   То, что у твоего начальника в голове, то у тебя в кармане. Положи ему в голову больше и держи карман шире.
* * *
   Если не можешь найти ход к своему начальнику, найди от него выход.
* * *
   Выше головы не прыгнешь, тем более, если это голова твоего начальника.
* * *
   Не говори начальнику «нет», а говори «нету».
* * *
   Положение чиновника обязывает положиться на начальство и положить на подчиненных.
* * *
   Лицо есть у каждой головы, а вот голова не у каждого лица.
* * *
   Хочешь расправиться с врагом? Протяни ему ладонь, а не размахивай кулаком и не показывай фигу.
* * *
   Куда не кинь – всюду клин. Но клин клином выбивают.
* * *
   Одна голова хорошо, а две плохо – они стукаются друг об друга.
* * *
   Он был лидером, паровозом всего дела, но коэффициент полезного действия у него был такой же низкий, как у паровоза.
* * *
   Шишки в шашки не играют, они лишь шашками машут. Иногда и рубят, с плеча.
* * *
   Были бы бараны и били бы в барабаны, а бароны всегда найдутся.
* * *
   В споре не истина рождается, а драка зарождается.
* * *
   Если каждый из спорящих признает, что он неправ, то они оба будут правы.
* * *
   Чем выбирать из двух зол, лучше искать между ними добро.
* * *
   Один пускал пыль в глаза своим богатством, а другой свое богатство пускал на ветер. Оба были ветренными.
* * *
   Он шел по вертикали и набирал вес, пока не достиг критической массы и не свалился на горизонталь.

MONEY, MONEY, MONEY

   Манят, манят, манят эти манилки. Но не надо их класть в копилки.
* * *
   Кто это работает на совесть, а не на деньги?
* * *
   Лишних денег не бывает, бывают только лишние люди, которые хотят их с вами поделить.
* * *
   Безнадега и безденега – только буквы переиначены, а смысл тот же?
* * *
   Деньги – ветер. Они раздувают камин богатого дворца и поддерживают очаг бедной хижины. Но и тут и там могут довести до пожара.
* * *
   Не носите деньги в кармане, лучше тратьте их в ресторане.
* * *
   Деньги к деньгам, удача к удаче, женщины к женщинам. Таков закон везения.
* * *
   Деньги партнеров ссорят, когда они деньгами сорят.
* * *
   Деньги не пахнут, если их тратить на дорогую парфюмерию.
* * *
   Деньги не пахнут, но иногда здорово пованивают.
* * *
   Сначала распишись в денежной ведомости, а потом распишись в своей неплатежеспособности.
* * *
   Уступка в коммерческом споре на копейку может обойтись в ой какую копеечку.
* * *
   Никогда ничего не делай для денег, пусть деньги все делают для тебя.
* * *
   Круглую сумму денег круглый дурак расходует в круге своих обязанностей, а прямолинейный умник выправляет ее на карманные расходы.
* * *
   Хорошо, когда кошелек – тесто, приятно, что он разбухает. А когда – мороженое? Вкусно, но так быстро тает.
* * *
   Пустое дело считать деньги в своем пустом кармане, лучше в чужом, но полном.
* * *
   Во времена переоценки ценностей многое бесценное можно купить за небольшие деньги.
* * *
   За длинным рублем удобнее бегать в коротких штанишках.
* * *
   Не гонись за длинным рублем, не укорачивай себе жизнь.
* * *
   Обе прелестные ножки балерины Большого театра стоят дешевле одной грязной пятки легионера из английского футбольного клуба Челси.
* * *
   Бесплатен не сыр в мышеловке, а дыры в сыре.
* * *
   Потерять лицо может крупное лицо, а мелкая личность теряет лишь наличность.
* * *
   Хорошо иметь достаток, но важнее, чтоб был остаток.
* * *
   Кто своей верхней частью владеет, живет богаче, но скучнее. А кто за нижнюю больше радеет, живет беднее, зато веселее.

УДАЧИ? ПРОБЛЕМЫ

   Удачу, как сдачу, дает вам судьба, когда вы с ней расплачиваетесь добрыми делами.
* * *
   Одному удача улыбается, а над другим она смеется.
* * *
   Удача – жареный барашек. Одним достается мясо, другим кости.
* * *
   Удача – спринтер, а не стайер, она бегает только на короткие дистанции.
* * *
   Удача – ящерица, за хвост схватишь, оторвется.
* * *
   Пусть у жизни-зебры черная полоса неудач была полосой скоростного движения.
* * *
   Кто владеет собой, тот владеет своей судьбой.
* * *
   Тот, кто убивает время, служит киллером своей госпожи Удачи.
* * *
   Удобный случай – гриб в опавшей листве, чтобы его заметить, нужно низко нагнуться и долго шарить глазами
* * *
   Как бы научиться отличать надежду от иллюзии.
* * *
   Гром пугает, молния убивает. Бойся молниеносных решений, но остерегайся и громогласных обещаний.
* * *
   Хорошо там, где нас нет, а там, где мы есть – еще лучше.
* * *
   Нерешительный человек так долго жует трудный вопрос, что тот разбухает, и его уже не проглотить, а выплюнуть жалко.
   * * *
   Не ставь свою новую дорогую машину на виду у соседей, не порти им настроение.
* * *
   Сидя в воздушном замке, можно в нем далеко улететь от земных проблем.
* * *
   Лучше зябнуть на работе, чем прозябать без нее.
* * *
   Для того, чтобы сделать что-нибудь новое, надо знать, из какого старого лучше его сделать.
* * *
   Легче всего принимать правильные решения, когда нет выбора.
* * *
   Хорошая идея – яйцо. Кто из него вылупится, зависит от того, кто хорошо на нем сидит.
* * *
   Кто не ошибается, тот не ушибается.
* * *
   Часто факт оказывается кривым зеркалом – все зависит от того, с какой стороны на него смотреть.
* * *
   Факты – упрямая вещь, поэтому в них не верят упрямые люди.
   * * *
   Истина не в прошлом и не в будущем, не впереди и не сзади, не слева и не справа. А где, в середине? Кабы знать...
* * *
   Голая правда, как голая женщина, вызывает больше интерес, чем влечение.
* * *
   Он рукоплескал тем, кто, спустя рукава и не прикладывая рук, опускал руки.
* * *
   Можно разделять, но не надо противопоставлять.
* * *
   Прощение – прощание с обидами.
* * *
   Тот, кто не в ладу с самим собой, и с другими не найдет согласия.
   * * *
   В споре согласись на несогласие, и почувствуешь согласие с самим собой.

УЖАСЫ И СТРАХИ

   От страха душа уходит в пятки, и ноги так тяжелеют, что уже не убежишь.
* * *
   Дикий страх, которому ты посмотрел в глаза, уже не лесной волк, а домашняя собака, хвост поджавшая.
* * *
   Он всю жизнь носил пудовый страх в мешке за плечами, потому и ссутулился. А к старости совсем сгорбился.
* * *
   Страшно, когда небо падает на голову. Пригни ее, возьми подмышку и отбеги подальше.
* * *
   Тебя преследуют неприятности? Отступи в сторону, скройся – пусть они пробегут мимо.
* * *
   Не носись долго с своими неприятностями, поделись ими вон с тем твоим соседом.
* * *
   Страхи сна в ночную темень бьют не в глаз, а прямо в темень.
* * *
   Томас Эдисон придумал электрическую лампочку, так как с детства боялся темноты.
* * *
   Не так страшен волк, как козел, одетый в волчью шкуру.
* * *
   Злобы, ненависти, как камнепада, нельзя избежать. От них можно только убежать.

Здравоохренение

   Болеть болей, но не будь больным

БОЛЬ БОЛЕЗНИ

   Твое здоровье – в твоих ногах. Бегай за длинноногими блондинками. Хотя и коренастые брюнетки сгодятся.
* * *
   Болезнь – пагуба? Нет, единственное средство, которым мы справляемся с возникшими неполадками.
* * *
   Парадокс фармакологии: принимаешь слабительное, а становишься сильнее.
* * *
   Доктор прописал: 2 добрых слова 10 раз в день и 10 поцелуев 2 раза в ночь.
* * *
   Кайф от физкультуры для похудания – после нее оказаться у горки блинов со сметаной.
* * *
   Хороший анализ мочи не гарантирует хорошего секса.
* * *
   Прежде чем выписаться из урологического отделения, надо как следует выписаться.
* * *
   Чем лить желчь на тещу, лучше бросить в нее камень из желчного пузыря.
* * *
   Угроза от остеохондроза? Но мы хандрим и от артроза.
* * *
   Вирус вылез из компьютера и всех заразил – папу, маму, меня и нашу Мурку.
* * *
   Откликаясь на зов пола и гудение мышц, прислушайся к перезвону мозгов, звону лет и позывам желудка.
* * *
   Господь собрал человека, как часы. Но забыл обеспечить его запасными частями.
* * *
   Еда? Это не вопрос. Проблема в том, чтобы ее сминусовать.
* * *
   В ногах правды нет, но не в животе же? А может быть, ниже?
* * *
   Иногда кажется, что все люди делятся на тех, кто с утра уже освободил прямую кишку, и на тех, у кого это никак не получается.
* * *
   Если долго не выпускать свой дух, то и дух испустить можно.
* * *
   Игра не стоит свеч? Только не бисакодиловых.
* * *
   Развитие всего, что ниже шеи, не обязательно способствует развитию того, что выше нее.
* * *
   У того, кто облегчает свою нижнюю часть, в верхней тоже легко становится.
* * *
   Сутулого хотя бы хиропрактор выправит, а горбатого и паталогоанатом не исправит.
* * *
   Артрит – это когда суставы ржавеют. Хотя больше от старости, чем от сырости.
* * *
   Нервы-стервы колобродят, рвут сердца, людей разводят.
* * *
   Сердце потому сердито, что его нутро разбито.
* * *
   Мельчайшие (в 50 раз тоньше волоса) сосуды-капиляры, пронизывающие все наше тело, являются главным двигателем крови (а не сердце, как вы думаете). Если их все вытянуть в одну линию, то получатся две длины экватора Земли – 60-90 тысяч километров (!).
* * *
   У тебя воспаление среднегоуха? А я думал, есть только левое и правое.
* * *
   Лучшее средство от бессоницы – презерватив.
* * *
   В войну было много ранений в область паха. Поэтому хирург Богораз при участии врача Фрумкина начал делать операции по восстановлению тканей мужских членов, а позже и их удлинению. А уролог Самойский (московская больница №67) пошел более технологичным путем – стал вживлять в пенисы хрящевые и даже пластиковые «отвердители». Вот так: не было счастья, так несчастье помогло.
* * *
   Ничего, ничего, не стесняйтесь, кашляйте себе на здоровье.
* * *
   Если бы наше тело помнило, что оно изначально в момент зачатия было сгустком энергии, мы всегда были бы энергичными и здоровыми.
* * *
   Будешь безостановочно проходиться по плоским шуткам, дойдешь до плоскостопия.
* * *
   Душа от духа отличается так же, как тело от плоти.
* * *
   Эфемерна надежда на нетленность души-эфира. Он улетучивается, испаряется каплей пролитого йода – даже пятнышка не остается.
* * *
   В наш организм поступает больше того, что потом выводится. На что же мы так бездарно тратим разницу между ними?
* * *
   Он торопливо пошел на поправку, споткнулся и упал.
* * *
   Его моче-половая система расстроилась. Нужна была молодая настройщица.
* * *
   Лучше головокружение от успеха, чем от спазма сосудов.
* * *
   В здоровом теле здоровый дух, если от него не несет козлом.
* * *
   Лучше быть грязным, но здоровым, чем чистым и больным.

СМЕХ СКВОЗЬ ЗУБЫ

   Хорошо смеется тот, у кого еще есть зубы.
* * *
   Смеется последним тот, кто улыбается первым.
* * *
   Если не можешь рассмеяться – хотя бы улыбнись.
* * *
   Улыбайся всем, кто идет тебе навстречу, а не только тем, кто идет к тебе на встречу.
* * *
   Смех без причины – признак смехотерапии. Вылечится нельзя, но посмеяться над нею можно.
* * *
   Смехотерапия – посмешище физиотерапии.
* * *
   Смеялась невестой, плакала невесткой.
* * *
   Улыбка на лице – еще не знак веселости характера.
* * *
   Нельзя быть беззубым, надо уметь показывать клыки. А если их нет?
* * *
   Держи язык за зубами, а если высунишь, прикуси его.
* * *
   Потеряешь зуб мудрости, станешь не в зуб ногой.
* * *
   Он имел на него зуб. Но тот оказался зубом мудрости, и его пришлось удалить.
* * *
   Чтобы не попасть на зуб острословки, надо положить глаз на ее грудь.
* * *
   Не трогай дам, получишь по зубам. А тронешь даму, скрипи зубами.
* * *
   Если нет остроты зубов, пусть будет хотя бы кусачесть десен.
* * *
   Она обезумела от обеззубия – потеряла последний зуб... Ей стукнуло 7 лет.
* * *
   Кто скрипит зубами, у того трещит за ушами.
* * *
   Не так жалко выбитых зубов, как дорогих фарфоровых коронок.
* * *
   Имея второй зубной протез, можно иди разбираться с другом твоей подруги.
* * *
   Меняю око на око и протез на импланту.
* * *
   Нередко красивые слова, как золотые коронки, скрывают гнилье и уродство.
* * *
   Одному улыбнулась удача, а над другим посмеялась судьба.

ГЛАЗНЫЕ КАПЛИ

   Знаешь, милочка, по твоим глазам видно, что у тебя проблемы с гинекологией.
* * *
   Она ослепила его красотой, и ему пришлось ее ощупывать руками.
* * *
   Наглухо запертые глаза и широко распахнутые губы.
   Найти бы ключ к первым и поставить замок на вторые.
* * *
   Мужчине глаза нужны, чтобы смотреть, а женщине, чтобы их красить.
* * *
   Начальник посмотрел на него таким колючим холодным взглядом, как еж из холодильника.
* * *
   Глаза – это еще цветочки, а вот ягодицы – уже ягодки.
* * *
   Она открыла ему глаза на то, на что он закрывал глаза.
* * *
   Утонув в ее глазах, он так из них и не вышел, пошел на дно семейной жизни.
* * *
   Споткнувшись об ее взгляд, он упал в своих собственных глазах.
* * *
   Он положил на нее глаз и стал одноглазым.
* * *
   Его глаза прохаживались по лицам прохожих и вдруг споткнулись – это была Она.
* * *
   Блеск в глазах еще не признак проблеска сознания.
* * *
   Не закрывай глаза на то, что все равно проберется в тебя через другие твои отверстия.
* * *
   У нее так ярко светилась улыбка, что лампочкам нечего было делать.
* * *
   Широко открытые глаза еще не означают широты взглядов.

НОСОВ НОСИТЕЛИ

   Потомки, не задирайте нос, не обольщайтесь – вы, как и мы, тоже будете предками.
* * *
   Не задирай нос так высоко, а то сопли в рот потекут.
* * *
   Заруби себе на носу то, что нельзя ковырять в носу.
* * *
   Держи нос свежей морковкой, а не вялым укропом.
* * *
   Заруби на носу то, что нельзя вырубить топором.
* * *
   Не будешь видеть дальше своего носа, так с носом и останешься.
* * *
   Нос не задирай, а то по носу получишь.
* * *
   Не сопротивляйся ветру, держи нос по ветру.
* * *
   Не задирай нос, все равно дальше своего носа не увидишь.
* * *
   Лучший способ утереть нос соседу – наставить ему рога.
* * *
   Он уши развесил, а нос опустил.
* * *
   Потеряв лицо, он остался с носом.
* * *
   Не ковыряй, дружок, в носу, я платок тебе несу.
* * *
   Глядясь в зеркало своих десятилетий, не забудь подкрасить губы и припудрить нос.
* * *
   У кого нос длиннее, тому и не виднее.

Темы разные, бессвязные

   У одного 7 пятниц на неделе, а у другого 7 воскресений, ему лучше.

ВСЯКАЯ ВСЯЧИНА

   Отходы цивилизации так велики, что скоро придется слезть с унитаза и сесть на выгребной сортир.
* * *
   Лица у соседей мерит лицемер, а свое он ставит им в пример.
* * *
   Хорошо колобку, он никогда не споткнется, не упадет и ноги не переломает.
* * *
   Мат или пат? Во всех партиях мат-перемат. А на шахматной доске – малосольный огурец, надкушенный.
* * *
   Кому лучше: карлику у великанов, или великану у карликов? Даже Д.Свифт этого не знает.
* * *
   От иной души такой дух идет, что его никакими духами не подавишь. А плоть может так благоухать, что ей никаких благовоний не нужно.
* * *
   Если о человеке говорят, что он хитрый, значит, он не хитрый.
* * *
   Как не топай, проходя мимо глухого, он все равно тебя не услышит.
* * *
   Сделай одолжение, пойди мне навстречу– приди ко мне на встречу.
* * *
   Сильное рукопожатие чаще всего признак слабого человека – он хочет показать, что не так уж слаб.
* * *
   Зависть – страдание по благополучию ближнего.
* * *
   У каждого солдата своя походка. Но в строю все идут в ногу. А на мосту сбивают шаг – иначе мост разрушится от резонанса.
* * *
   Один прославился, другой прослабился, а третий расслабился.
* * *
   Как жить в мире, где вокруг рожа на морде и харя на рыле? И редко где промелькнет физиономия. А лиц вообще не видно.
* * *
   Люди! Не обижайте друг друга. Не надо!
* * *
   Все будет хорошо... Если будет хорошо.
* * *
   С взрослыми детьми, как и с друзьями, лучше жить рядом, но не вместе.
* * *
   Лучшие близкие родственники те, которые живут далеко.
* * *
   Потеря высоты президентской власти: рост Б.Ельцина – 189 см, В.Путина – 170 см, Д.Медведева – 158 см.
* * *
   Правда не там, где она лежит, а там, где она прячется.
* * *
   Не наступай на старые грабли, лучше купи новую лопату.
* * *
   Надо почащеходить по чаще, но бывать в лесу, чтоб ловить не лису, а собирать лисички.
* * *
   Уголовник у головы города голову оторвал.
* * *
   Безграниченный рост производства риса ограничивает производство унитазов для общественных уборных.
* * *
   Сон – ночное отражение дня. Хорошо, когда оно в чистом зеркале, хуже – если в затемненном стекле и совсем плохо – когда в грязной луже.
* * *
   Да, жизнь вся состоит из мелочей. Но их накапливается так много, что вырастает большая гора, за которой и самой жизни уже не видно.
* * *
   Что такое антисемитизм? Головешка.
   Что такое национализм? Поддувало.
   В безветренную погоду головешка коптит понемногу. А в плохую ветер выдувает из нее огонь, и она исходит черным дымом с ядовитым смрадом.
* * *
   Что такое пожилая мама? Море. Она постоянно волнуется за своих детей. И степень волнения от размеров моря не зависит. Так, не очень уж большое Карибское море вечно волнуется, штормит. А рядом Великий океан спит спокойно, потому-то он еще и Тихим называется.

ЛЮДИ И ВЕЩИ

   Превратим водородную бомбу в водопроводную помпу.
* * *
   Бывают люди – шары, они круглы, обтекаемы, гладки и легко катятся, крутятся, летают. Но только если их кто-то подталкивает, ими управляет, сами они ходить не могут.
* * *
   Среди людей-шаров выделяются воздушные шарики, разноцветные, красивые, хотя и надувные (продувные). Взлетают-то они высоко, но часто лопаются.
* * *
   Есть люди – биллиардные шары, они тверды, массивны, тяжелы. Одни из них «свои», а другие – «чужие».
* * *
   Человек-вентилятор ветренен, вертляв, суетлив, нет от него покоя. Хорошо еще, когда он в автомобиле мотор охлаждает или в жару пот со лба снимает. Но чаще вертится просто так, впустую.
* * *
   Человек-шило свой острый нос сует куда не надо, лезет повсюду, тычется во все дырки. Что он там натыкивает? Приглядишься, и смотреть-то не на что.
* * *
   Нередко за легким дымком благородной сигары, как за дымовой завесой, прячется тяжеловесная спесь и низкородная посредственность.
* * *
   Из всех столов (обеденных, кухонных, письменных, журнальных,...) самый удобный – операционный, на нем хоть полежать можно.
* * *
   Гостить долго у тети все равно, что сидеть на перевернутом стуле. Сидеть можно, но так неудобно.
* * *
   В комнате спертый воздух, потому что вентилятор спер у него последний кислород.
* * *
   Совесть – светофор, он дает зеленый свет добрым делам и не пропускает злые. А если перекресток нерегулируемый?
* * *
   На тупом точиле нож не отточили.
* * *
   Игра не стоит свеч, дешевле включить обычные лампочки.
* * *
   Вон там, на обочине дороги, лежит простой щербатый камень. Ему миллионы лет. Может быть, на него ступало копыто древнего шерстистого носорога или широкопалая ступня неандертальца? Не исключено и то, что вмятины на камне – отпечатки ноги Пришельца из Космоса, следы инопланетной цивилизации. А, может быть, этот булыжник – осколок метеорита, который был космическим маяком, указывавшим путь звездолетам других планет?
   Докажите, что это не так!

РАЗГОВОРЧИКИ

   – Какая отвратительная рожа у этого наглого зверя, – ворчит мышь, убегая от кота.
   – Какая аппетитная попочка, – облизывается кот, глядя на исчезающую в щели мышку.
   Такова субьективность видения...
   А разбуженный их возней Рекс сердито рычит:
   – Какие мерзкие морды.
   И это что обьективность?
* * *
   В разговоре глупый лишь о себе тебе рассказывает, а умный о тебе тебя расспрашивает.
* * *
   – Ну ладно, давай, пока.
   – Пока, пока.
   Вот так, попокакали, покалякали.
* * *
   – Какого хрена ты приперся, козел облезлый?
   – Шкуру поправить.
   – Тогда наливай.
* * *
   – Ядрена вошь! – ругнулась бляха-муха, глядя на завшивевшего козла вонючего.
* * *
   – Классная тачка, – сказал ученик 10-го класса "А", рассматривая классические формы классной учительницы 10-го класса "Б".
* * *
   На одесском Привозе.
   – Тетка, почем куркин муж?
   – Тридцать.
   – Дорого. Бери десять и не морзни.
   – А если к завтрому потеплеет?
* * *
   На одесском Толчке.
   – Лопни, но держи фасон.
   – Какой нахал!
   – Таки, да, нет.
   – Ша, тихо.
* * *
   – Опять уткнулся в Интернет. Другого разве дела нет?
* * *
   – Девушка, давайте знакомиться. Как вас зовут?
   – А меня звать не надо, я сама иду. No problem.
* * *
   – Дело пахнет керосином, – проворчал примус, глядя, как на кухне устанавливают газовую плиту.
   – Тут газом и не пахнет, – сказала в свою очередь газовая плита, когда ее стали менять на электрическую.
   Таковы запахи технического прогресса.
* * *
   – Хватит уже крутиться, присядь, приляг, отдохни.
   – Не могу, это же велосипед: перестану крутить педали, упаду.
* * *
   Какая же ты близорукая. И какая ты тряпка. Он не только втирает тебе очки, но и вытирает об тебя ноги.
* * *
   – Улица?
   – 36-ая.
   – Дом?
   – 37.
   – Квартира?
   – 38.
   – Возраст?
   – 39.
   – Температура?
   – 40.
   – 50.
   – Что 50?
   – Через 50 минут скорая помощь будет.
* * *
   Начальник Геодезической экспедиции говорит подчиненному:
   – Заявка не полна.
   – Как это?
   – Инструмент не обеспечен. Что берешь?
   – Два нивелира, три теодолита.
   – Оптику беречь надо, протирать.
   – Что протирать?
   – Как что? Оптическую ось.
   – Чем?
   – Чем-чем, спиртом конечно. Давай быстренько выписывай на складе и неси.
   – Куда?
   – Куда-куда, конечно, сюда. Протирать будем. Зоя, сбегай в погреб за огурчиками.
* * *
   Говорит эрудит: в эру универсального прогресса критико-ассимилированный индивидуум оптимистически мистифицирует дискретную трансцендентную абстракцию.
* * *
   Отвечает бюрократ: дело в том, понимаете ли, что в общем, конечно, это уже что-то, хотя, с другой стороны, по-видимому, можно определенно считать, это все же не очень, чтобы очень, но и не очень, чтобы так.
* * *
   На каждое мнение должно быть сомнение. Хуже, когда одно самомнение.
* * *
   Если ты, Ковков, большой начальник, подходишь усталый после работы к своему дому и видишь на стене поганую надпись: «Ковков – дурак», догадайся, что это не про тебя, а про твоего Сеньку, паршивца.
* * *
   В магазине покупатель в очках возмущается:
   – Я уже жду четверть часа, сколько еще вы будете меня игнорировать?
   Продавщица в ответ:
   – Вы слышали, он меня еще и обзывает.
* * *
   На базаре одна торговка кричит другой:
   – Я не позволю себя оскорблять!
* * *
   Кошмар в Кашмире – война, пожары. Какой ужас!
   А у меня на лифчике крючек оторвался. Какой кошмар!
   Конечно, свой лифчик ближе к телу.
* * *
   – Глянь, какая идет, фигуристая.
   – Давай спереди зайдем, подкатимся.
   – Эх, какую попу испортила.
* * *
   – Сразу на двух стульях не усидишь.
   – А с хорошенькой партнершей и на одном стуле – ой, как хорошо.
* * *
   – Сразу на двух стульях не усидишь.
   – А если вот с такой попой?
   – Тогда, пожалуйста.

Местоимения

   Если я свое место под солнцем имею, значит, я – местоимение.

Я

   Буква "Я" в алфавите последняя, но по своему значению – первая. Казалось бы, "А", стоящая на первом месте, должна была бы и по смыслу быть первой. Но, нет – союз он и есть союз, причем вовсе не союзный (соединительный), а разделительный (противопоставительный).
* * *
   «Чтоб ему пусто было». Но не мне. Подо мною место подольше пусть пусто не будет.
* * *
   Правда, как зубная щетка, у каждого своя, но у меня она все-таки правдее.
* * *
   Как выделится из общей массы? Может быть, брить только левую щеку, а на правой отрастить бороду?
* * *
   «Единица – вздор, единица – ноль» – В.Маяковский ошибался не только в арифметике.
* * *
   Толпа всегда опасна, кем бы она не была – стаей волков или стадом овец. Первая загрызет, вторая затопчет.
* * *
   Как я о себе думаю, так я себя и чувствую.
* * *
   Боже, пугай меня, но не наказывай.
* * *
   Каяться в содеянном также неудобно, как гладить на себе рубашку.
* * *
   У меня чего только не было, в смысле, ничего не было.
* * *
   Я прожил жизнь инженером пресных вод и осел на просушку у соленой воды океана.
* * *
   Смешно, но больше всего вещей я теряю там, куда кладу, чтобы они не потерялись.
* * *
   Широкая папина спина, теплая мамина грудь, мягкие бабушкины колени. Где они, мои дорогие?
* * *
   Плохо, что не удается даже минуту побыть наедине с самим собой. Но как ужасно остаться одному...
* * *
   Меня никто теперь с утра не будит – она со мною никогда уже не будет.
* * *
   Я сегодня совсем один, сам с собой открываю прения. Я над мыслями господин, но я раб своего настроения.
* * *
   Только я намылилась посмотреть мыльную оперу, как мой опер домой приперся, переключил канал и заорал: «Судью на мыло!»
* * *
   Не люблю молчунов – никогда не знаешь, что от них ждать. Почему они молчат? То ли считают себя очень умными и не хотят с тебой, дураком, разговаривать. Или они, наоборот, глупые и боятся, что ты об этом узнаешь.
* * *
   У меня на работе стол, компьютер, кружка, пингпонговая ракетка. А сегодня еще и хорошее настроение. Я вожу курсор по монитору и насвистываю модный мотивчик. «Ты чего это?» – осаживаю я себя.
   И вдруг вспомнил: утром на улице мне улыбнулась какая-то девушка.
   * * *
   Кто-то не любит носить галстук. А меня он заводит, как шнурок лодочный мотор. Затяну утром узел на шее, и мои движения становятся быстрыми, стремительными. Я хватаю мобильник, портмоне, бутерброд и бегу на работу.
* * *
   Кто важнее – один из первых вопросов детства. Для меня главным был дед, он сидел во главе стола, был солиднее бабушки, которая, как казалась мне, играла вторую роль. Когда я что-нибудь выклянчивал, она говорила: «Спроси дедушку».
   Только через много лет я узнал who was who.
* * *
   Чем больше волос падает с головы, тем больше на ней появляется рогов.
* * *
   Он лежал в Колонном зале Дома Советов, а я шел к нему внутри огромной толпы, ход которой вдруг застопорился. Некоторые находчивые шустряки нырнули во двор большого дома и полезли по пожарной лестнице, надеясь через чердак пробраться к цели. «Не будь дураком», – сказал я себе и пошел за ними. Подойдя к лестнице, я поднял голову и вдруг замер – прямо надо мной из-под серого драпового пальто сверкнули голубые девичьи трусики с узкими розовыми резинками. Я смутился, отвел глаза, снял ногу со ступеньки лестницы и повернул обратно. Так я не попал к Сталину. Мне было 18 лет.
* * *
   Кто может отличить корейца от китайца, а китайца от вьетнамца? Я нет.
   А мингрела от абхазца, или грузина от азера? Тем более.
   Все лица кавказской национальности на одно лицо.
   Но если поставить их рядом и приглядеться...
* * *
   Перед операцией на открытом сердце я пришел к хирургу.
   – От вас требуется, – сказал он, – "История болезни" из районной поликлиники и еще, – он сделал паузу, – 2 бутылки водки. Для обмывания.
   Второе требование повергло меня в абсолютное уныние...
   ...После операции, очнувшись от наркоза, я увидел над собой круглое пятно женского лица.
   – Что, милок, проснулся? Живой, значит. – Я ощутил терпкий водочный перегар.
   И в моем трезвеющем мозгу вдруг вызрел вопрос: "Неужели эта санитарка одна выжрала обе мои бутылки водки? Вот здорова баба."
* * *
   Из 10 человек, идущих сейчас по улице, только я знаю, что конфетная обертка – это фантик, а уличный туалет – клошмерль. Но я один из них не знаю, чем iPad лучше iPodа и не помню куда делся ключ от квартиры, только что лежавший в кармане моего пальто.
* * *
   Я очень старый. Я помню, как коптит керосинка, шипит примус и стрекочет керогаз. Я помню надпись на ложках заводской столовки «Украдено в Нарпите». Я видел Сталина – сжимая коленками плечи отца, вместе с его ГСПИ-6 я демонстрировал на Красной площади «мочь и величие».
* * *
   – Я совсем еще не старый. Я проявляю неслабое внимание к нестарым прелестницам. И если я не осмеливаюсь приникать к их прелестям, то смело пытаюсь проникать в компьютерные сложности и в водопроводные хитрости.
   
Купить и читать книгу за 49 руб.

Вы читаете ознакомительный отрывок. Если книга вам понравилась, вы можете купить полную версию и продолжить читать