Назад

Купить и читать книгу за 19 руб.

Вы читаете ознакомительный отрывок. Если книга вам понравилась, вы можете купить полную версию и продолжить читать

300 тостов на все случаи жизни

   Хорошее застолье нельзя представить без тостов, а любой праздник – без красивых поздравлений и теплых пожеланий. В нашей книге вы найдете более трехсот оригинальных тостов на все случаи жизни. Одни из них послужат великолепным поздравлением юбиляру, другие – комплиментом любимым женщинам, а третьи обязательно поднимут настроение друзьям.
   С нашей книгой роль почетного тамады вам обеспечена.


И. О. Симонова 300 тостов на все случаи жизни

Несколько слов об этикете

   Есть люди, которые обладают даром произносить тосты: в любой аудитории, по любому поводу, короткие и длинные, серьезные и смешные. Другим это дается с трудом, но обстоятельства часто требуют и от них выступить с застольным приветствием. Мы надеемся, что, воспользовавшись нашей книгой, они легко смогу заранее подготовиться к тому, что им будет предоставлено слово для тоста. А еще можно выбрать забавный тост, для того чтобы развеселить приунывшую компанию.
* * *
   На дружеской вечеринке не возникает проблем с этикетом. Вы давно знаете друг друга, чувствуете, уместен будет тот или иной тост или нет, не заденет ли кого ваше шуточное обращение.
* * *
   На званых же вечерах все строго регламентировано. И кто знает, может вам случиться побывать на таком рауте, поэтому полезно знать, что требует этикет в таких обстоятельствах.
* * *
   Во время произнесения тоста все присутствующие, демонстрируя свое уважение к произносящему тост и к тому, к кому он обращен, прекращают еду и разговоры между собой, кладут столовые приборы на край тарелки и внимательно слушают говорящего…
* * *
   Если на торжественном завтраке или обеде предполагается обмен речами или тостами, хозяин должен послать почетному гостю копию своей речи или тоста, чтобы тот мог подготовить ответ. На важной встрече ответ также посылается заранее.
* * *
   Если же тостующий начал свой тост, не поднимая бокала, то остальные выслушивают тост также без бокалов в руках, поднимая их лишь после того, как тостующий поднимет свой бокал (обычно в конце тоста).
* * *
   Застольная речь или тост должен включать в себя: приветствие в адрес почетного гостя, общие положения, послужившие поводом для встречи, общепринятую форму пожелания гостям процветания, счастья и т. д. В ответной речи почетный гость должен выразить благодарность за оказанное гостеприимство, одобрение взаимной заинтересованности во встрече и заверения во взаимности дружественных чувств и т. д. Тост должен иметь непосредственное отношение к поводу, который всех собрал, и не быть растянутым. В большинстве случаев уместен юмор, но не всегда.
* * *
   На официальных приемах слово присутствующим, как правило, предоставляет тамада, если его нет – председатель организационного комитета или президент компании, организующей прием. Он предваряет несколькими фразами каждое выступление.
* * *
   Речи и тосты произносятся как после десерта, когда налито шампанское, так и в самом начале приема, но не ранее чем через 10–15 минут после начала. Первым речь или тост произносит хозяин дома, а затем гость, в честь которого устроен прием. Мужчина, за которого поднимают тост, остается сидеть за столом и не пьет вместе с другими. После окончания речи он поднимается из-за стола и благодарит за добрые слова в его честь, высказывая пожелание выпить за говорившего. Если поднимают тост за женщину, то она может ответить тостом, улыбнуться с благодарностью говорящему, поднять бокал, пригубив его, как бы сказав: «Спасибо, я пью за вас». Во время произнесения речей и тостов недопустимо разговаривать, наливать вино и есть. На официальных завтраках, обедах или ужинах не принято чокаться, если чокаются, то мужчина держит свою рюмку ниже рюмки дамы.
* * *
   В наше время стало общепринятым пить один бокал вина в несколько тостов, но бокал с шампанским, как правило, выпивают до дна сразу после тоста. Также до дна пьются тосты, обращенные к президенту, руководству или молодоженам. Ликеры и коктейли не пьют под тосты, для этого вполне подходят десертные вина, сладкий херес, портвейн и марсала.

Вместо эпиграфа

   Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня.
   Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.
* * *
   Молодой хозяйке на заметку: помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
* * *
   Hе откладывай на завтpа то, что можно выпить сегодня.
* * *
   Сколько гостя не корми – все равно напьется.
* * *
   Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.
* * *
   Не плюй под стол. Там тоже гости!

Тосты по случаю

В честь гостей на свадьбе

   Состояние убежденного холостяка – это состояние противоестественное. Почему? Чтобы ответить на этот вопрос, достаточно приглядеться к убежденному холостяку. Скорее всего в его костюме будут либо болтаться и даже отсутствовать пуговицы, либо просвечивать распоротые швы, либо воротничок помят и так далее. Дом холостяка – такое же заслуживающее сочувствия зрелище. А все потому, что холостяк лишен внимания и заботы женщины. Так пожелаем же, друзья, всем присутствующим холостякам, как убежденным, так и неубежденным, как можно быстрее последовать примеру нашего молодого!
* * *
   Первое бракосочетание произошло много лет назад в раю. Розы ласково склоняли перед первой четой свои цветы, жасмин посылал им свое благоухание, сирень расцветала при их приближении, а соловей звучной трелью услаждал их слух. Нет сомнения, что женщины – это добрые гении тленного мира, которые могут из супружеской жизни сделать рай. Поэтому я предлагаю поднять бокалы и пожелать многие лета всем присутствующим здесь женщинам!
* * *
   На этой свадьбе я вижу такой богатый цветник милых и таких красивых девушек, что тесть расчувствовался, бьет себя в грудь и уверяет, что он тоже жених. Пожелаем и этим милым девушкам найти себе хороших женихов. За ваше будущее семейное счастье!

День святого Валентина

   Что такое любовь?
   Это такая сладкая, горькая, волнующая, вечная, сволочная, светлая, высокая, изматывающая, веселая, глупая, трагичная и прекрасная штука, на которую мало одного дня, даже если это день св. Валентина. Если повезет, то на нее уходит вся жизнь. Так пусть нам повезет!!!
* * *
Любовь ведет через пустыни
И через горные хребты,
И на ветру она не стынет,
И не боится высоты.
За то, что нам волнует кровь,
Мой тост, конечно, за любовь!

* * *
За нашу любовь!
Пусть шумит разлуки непогода,
Не бывает в мире крепче уз —
Во дворце любви сама природа
Благословила вечный наш союз.

С днем рождения

   Пусть у тебя будет столько здоровья, сколько желает тебе мама! Пусть у тебя будет столько силы, сколько желает тебе жена! И когда ты вечером задерживаешься допоздна, пусть случится то, что подумала твоя жена, но не то, что подумала твоя мама!
* * *
Востока мудрость так гласит:
Лишь тот свой возраст победит,
Кто раз в году, собрав друзей,
Нальет бокалы пополней,
И выпьет он не за года,
Что улетели навсегда,
А выпьет он за каждый год,
Что в будущем к нему придет.
И чем полней и чаще пить,
Тем можно больше лет прожить!

* * *
   Все вы знаете легенду об Икаре. Давным-давно жил на свете Икар. И мечтал он взлететь как птица. Сделал Икар себе крылья из перьев и оторвался от грешной земли.
   Решил он подняться выше деревьев – и поднялся. Захотел взлететь выше гор – и взлетел. Тогда захотел Икар взлететь выше Солнца, поднялся высоко-высоко почти к самому Солнцу, но растаял воск, которым были скреплены перья, Икар упал на землю и разбился.
   Я хочу пожелать нашему имениннику, чтобы ему покорялись любые высоты и как бы высоко он ни поднимался, никогда не падал бы на землю.
* * *
   Я предлагаю тост за черное.
   Давайте выпьем за то, чтобы у именинницы был муж в черном костюме с черным дипломатом, чтобы ездила она в черной «Волге» отдыхать к Черному морю и чтобы ела черную икру и пила черный кофе!
* * *
   Испанцы любят желать своим друзьям и родственникам в день рождения доброго здоровья, большой любви, прекрасных женщин, а главное – долголетия, чтобы успеть всем этим насладиться. Пожелаем сегодня и мы нашему имениннику того же!
* * *
   Предлагаю тост за семь «Н» нашей героини торжества. За нашу необыкновенную, неповторимую, несравненную, неотразимую, необходимую, ненаглядную!
* * *
   Желаю нашему имениннику, чтобы у него каждый день болело в другом месте, поскольку, как утверждают опытные врачи, настоящее здоровье – это когда каждый день болит уже не там…
* * *
   Предлагаю тост за то, чтобы виновник сегодняшнего праздника был всегда молод и красив, чтоб был слегка мот и обормот, чтоб был и плейбой, и парень свой, и, как всегда, щедр и широк душой.
* * *
Живи и знай, что жизнь прекрасна,
И сколько б ни было в ней зла,
Не обижай людей напрасно,
Умей простить и будь добра!

* * *
   За что я люблю именинника? Он такой же умный, как я. Выпьем за хорошего человека по рюмочке вина и пожелаем ему иметь всегда утеху для глаз, усладу для души, и пусть зерна его трудов падают на плодородную почву и всегда дают богатый урожай!
* * *
   Дорогой именинник! В день твоего рождения от всего сердца желаем, чтобы зеленый «Мерседес» твоей жизни легко и счастливо вез тебя по жизни, преодолевая все препятствия и трудности, чтобы дорога шла по цветущему саду и чтобы рядом были все те, в ком ты нуждаешься. За твое благополучие и успех!
* * *
Желаем, чтоб жизнь никогда не кончалась,
Беда и печаль на пути не встречались,
Вечного счастья, хороших друзей,
Успехов, здоровья и солнечных дней!

* * *
   Виновнице сегодняшнего торжества я хочу пожелать всегда быть такой же обаятельной, такой же привлекательной и такой же соблазнительной и аппетитной, как пирог, испеченный ее руками, и как этот праздничный стол.
* * *
И нет прекраснее отметить день рожденья
Шампанским, что кипит в руках от нетерпенья.
Здоровым будь, веселым, добрым малым!
Прошу всех поддержать наполненным бокалом.

* * *
Пусть течет твоя жизнь бесконечно,
И, не старя, проходят года.
Будь же доброй, счастливой, беспечной,
Окруженной любовью всегда.

* * *
   На Востоке говорят:
   Если у человека умелые руки, то Аллах поцеловал его в руки.
   Если у человека умная голова, то Аллах поцеловал его в голову.
   Если человек хорошо танцует, то Аллах поцеловал его в ноги…
   Так давайте выпьем за именинника, которого Аллах обцеловал с ног до головы!
* * *
Что сказать о нашем имениннике?
Лицо у него мужественное,
Сердце – благородное,
Интеллект – могучий,
Характер – стойкий,
Глаза – чистые,
Взгляд – пронзительный,
Язык – матерный,
Голова – варит,
Рулем правит,
Все умеет,
Денег не жалеет.
А какие у него гены!
Выпьем за супермена!

* * *
Пусть в мире ждут тебя лишь добрые слова,
И сердце никогда от боли не заплачет,
И пусть твоя кружиться голова
От радости, любви и от удачи.

* * *
Пусть будет все, как, может быть, мечталось:
В работе уваженье и почет,
Чтоб все хорошее, конечно, удавалось
И чтоб друзья вокруг, и пусть везет!

Тосты по разным случаям

   Женский тост:
Красивыми мы были и остались,
Мужчин пленяя красотой прекрасных тел.
Пусть плачут те, кому мы не достались,
Пусть сдохнут те, кто нас не захотел!

* * *
   Жили-были голубь и голубка и любили они друг друга. Отпустил однажды голубь свою голубку на три дня в гости к родителям. На обратной дороге ее застала буря и мотала, и била голубку, и поранила ей крылышки. На покалеченных крылышках она кое-как долетела домой с опозданием. А голубь ждал, ждал ее, приревновал, разъярился и, слова не дав сказать, заклевал.
   Великий философ Спиноза сказал: «Не торопись осуждать, торопись понять». За эту великую истину!
* * *
   Есть такая игрушка – ванька-встанька, вроде матрешки. Как ее ни укладывай горизонтально, она тут же встает. Пожелаем себе быть такими ваньками-встаньками, и как бы жизнь ни укладывала нас на лопатки, мы бы тут же поднимались!
* * *
   Мужики сидят и выпивают по поводу повышения по службе одного из них и увольнения другого. Тот, которого уволили, говорит тост:
   – Высоко в горах пас стадо овец пастух. Вдруг появился на горизонте орел!
   Кинулся он из-под небес, схватил одного барана и снова поднялся под облака. Пастух вскинул свое ружье, и раздался выстрел; упал орел… а баран полетел дальше. Так выпьем же за Россию, страну равных возможностей!
* * *
   Давайте выпьем за четырех зверей: за норку на плечах, «ягуара» в гараже, льва в постели и барана, который бы за все это платил!
* * *
   Изобрели лазерную водку. Француз выпил рюмку и умер. Американец выпил стакан и умер. Русский выпил бутылку и возмутился: «Только изобрели, а уже разбавленная!» Выпьем за силу русского духа!
* * *
   Оказывается, нет безвыходных ситуаций. А если все же вы попадаете в ситуацию, из которой не видите выхода, ищите его возле входа. И выпьем за то, чтобы не попадать в такие ситуации!
* * *
   Чувство юмора – это то, что заставляет вас смеяться над чем-то таким, что случилось с кем-то другим и что привело бы вас в ярость, если бы это случилось с вами.
   Предлагаю тост за чувство юмора!
* * *
   Заглянув в кратер вулкана, турист сказал:
   – Не правда ли, похоже на ад?
   – Ох уж эти американцы! – воскликнул гид. – Все-то они видели, везде побывали…
   Так выпьем за тех, кто путешествует!
* * *
   Холостяцкая мечта часто сводится к тому, чтобы дама, с которой провел ночь, к утру испарилась сама собой. Чисто физически. Молекула за молекулой. Как эфир. Осталось разве что легкое ароматное облачко французских духов. И на том спасибо.
   Так выпьем за мечту холостяков и ее воплощение в жизнь!
* * *
   У меня с годами усиливается склероз, но пить, как ни странно, не забываю! За особенности наших организмов!
* * *
   Приехал простак из деревни в город. Увидел голубей и начал считать. Насчитал восемнадцать. Тут подбегает к нему аферист и говорит:
   – Сколько ты голубей насчитал? За каждого по две тысячи рублей заплатишь!
   Испугался простак и вместо восемнадцати девять назвал.
   Заплатил деньги, приехал в деревню и хвастает:
   – Я городского провел. У них там голубей считать запрещено. Я восемнадцать насчитал, а только за девять заплатил!
   Так поднимем бокалы за таланты и профессионализм, которые нужны и аферистам!
* * *
   За то, чтобы не киснуть при виде надвигающихся опасностей и бед в нашем дремучем лесу жизни и смело бороться с ними.
* * *
   Было как-то у хана три сына, и знал он, что смерть близка его, и приказал своему слуге разделить все имущество поровну. Пришло время, хан умер, и три сына не могли поделить между собой богатство отца. Пришлось им идти к слуге отца. Пришли они, а слуга тот был неопытен в этих делах и предложил им поделить все пополам. Например: полдивана одному, полдивана другому. Так братья и сделали и оказались ни с чем.
   Так давайте же выпьем за то, чтобы мы не делили все пополам, а делили все по-честному.

Мы желаем счастья вам

   Есть такая притча. Пришли однажды к Богу мужчина и женщина и попросили милости: мужчина – мудрости, женщина – красоты. «Быть по-вашему, – молвил господь Бог, – мужчина получит мудрость, а женщина – красоту». Но дошло это до ушей богини судьбы – Фортуны, и она почувствовала себя оскорбленной тем, что не вспомнили о судьбе, об удаче и неудаче. «Поживем – увидим, – сказала она, – многого ли они достигнут оба: он со своей мудростью и она со своей красотой. Если нет счастья, не поможет ни мудрость, ни богатство, ни красота. Без счастливой звезды не проживешь». С кубком в руке хочу всем вам пожелать счастливой звезды нашей жизни!
* * *
За счастье поднимаю я вино,
За то, чтоб шло и шло оно,
А горе заблудилось по дороге!

* * *
Пожеланья наши кратки:
Здоровья, счастья, меньше бед,
В семье чтоб было все в порядке
И жизни много-много лет.

* * *
От всей души без многословья
Желаю счастья и здоровья.
Желаю жить без старости,
Работать без усталости.
Желаю благ тебе земных,
Я знаю, ты достоин их.

* * *
   Удача – это одноразовые крылышки, которыми нас снабжает судьба, для того чтобы мы могли перепархивать в нужном направлении.
   Так выпьем же за то, чтобы хоть иногда судьба снабжала нас и многоразовыми крылышками!
* * *
   Счастье не только в каких-то особенных мгновениях жизни, но и в будничном ощущении благополучия бытия.
   Выпьем за наше обыденное, будничное, каждодневное счастье!
* * *
   Говорят, мы обречены на вечные утраты и вечное обновление. Пусть же в утратах нам будет сострадание и сопереживание близких и друзей. И пусть в вечном обновлении будет удача, горение и успех!

Избранные тосты

   Ох уж эти мужчины! Положишь сбоку – смотрят телевизор, положишь снизу – задыхаются, положишь сверху – засыпают, поставишь – уйдут. Так выпьем за то, чтобы каждый нашел свое место в жизни!
* * *
   В 15 лет девушка – жаркая, как Африка. В 18 лет – крутая, как Америка. В 20 лет – изъезженная, как Европа. В 25 лет – заброшенная, как Антарктида.
   Так выпьем же за то, чтобы и туда хоть изредка заходили экспедиции!
   Жил-был король. Как-то ему предсказали, что королева родит ребенка не от него. Тогда король заточил свою жену на крыше замка, но через 9 месяцев королева все же родила.
   Так выпьем же за Карлсона, который живет на крыше!
* * *
   Мой друг! Не гонись за женщиной, как за ушедшим трамваем. Помни, что сзади идет следующий трамвай. Так выпьем же за то, чтобы чаще ходили трамваи!
* * *
   Попали женщины в ад. А через стенку – рай. Что делать? И тогда одна женщина попросила Бога: «Господи, пошли мне столько сучков, сколько раз я была близка с мужчиной». Из сучков вышла целая лесенка. Женщина и перебралась в рай. Вторая женщина попросила у Бога то же, что и первая. И для нее появилось несколько сучков, и она перебралась в рай. А третья сидит и плачет.
   Так выпьем же за то, чтобы женщины никогда не плакали!
* * *
   В далекие времена в прекрасной стране Индии жил падишах, у которого было три жены. У падишаха был также звездочет, который предсказывал ему судьбу. И вот однажды призывает падишах к себе звездочета и говорит:
   – Ты долго жил у меня, но ни разу не предсказал мне ничего дурного. И поэтому мне захотелось наградить тебя. Выбирай любую из моих жен.
   И вот подходит звездочет к первой жене и спрашивает:
   – Скажи мне, женщина, сколко будет дважды два?
   – Три, – говорит она.
   «Какая экономная жена», – подумал звездочет. Вторая ему ответила:
   – Четыре.
   «Какая умная жена», – подумал звездочет. Третья ему ответила:
   – Пять.
   «А это щедрая жена», – подумал звездочет.
   Как вы думаете, какую жену он выбрал? Он выбрал самую красивую! Так выпьем же, друзья, за наших прекрасных дам, сидящих за этим столом!!!
* * *
   У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И, как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где и возвращался домой грязный, тощий, облезлый!
   Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Но вот приходит март, и кот опять пропадает из дому и возвращается лишь через месяц – грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает:
   – Но сейчас-то, сейчас, что ты там делал?
   – Я руководил! – гордо ответил кот.
   Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей.
* * *
   Приходит один наниматься на работу. Его спрашивают:
   – Что вы можете делать?
   – Могу копать.
   – А что еще?
   – Могу не копать.
   Следуя дихтомическому принципу, я тоже могу сказать тост, а могу не сказать. Да будет да! И потому за здравье ваше – в горло наше!
* * *
   Жил один мудрец. На каждый вопрос у него был всегда ответ. Один мужик хотел доказать, что он мудрее его: поймал бабочку и спросил у мудреца, какая у него бабочка, живая или мертвая? Если тот ответит: «Живая», сожму ее в ладонях и покажу, что мертвая, а если скажет: «Мертвая», разожму ладони и выпущу. Приходит и спрашивает: «Какая у меня в руках бабочка, живая или мертвая?» Мудрец подумал и ответил: «Всё в твоих руках!»
   Так выпьем же за то, чтобы всё было в наших руках!
* * *
   Один монарх приказал своему министру продовольствия:
   – Достань мне кушанье, слаще которого нет на свете!
   Министр пошел на базар и купил язык. Властелин был в восторге от умело приготовленного блюда. А через день-другой от него поступило новое распоряжение:
   – Достань мне такое кушанье, горше которого в мире нет.
   Министр снова пошел на базар и опять купил язык.
   – Я потребовал горькое, а ты опять принес язык. Как же так?
   И министр пояснил:
   – Государь, на свете нет ничего приятнее умных слов и нет ничего горше дурных слов. Все зависит от языка.
   Мой тост за то, чтобы умело распоряжаться своим языком.
* * *
   В синагоге драка. Раввин увещевает дерущихся: «Евреи, это что – синагога или бордель?» Рабинович хлопает себя по лбу: «Вот где я забыл свои калоши!»
   Выпьем же за то, чтобы мы никогда не забывали, где мы находимся!
* * *
   Если о женщине говорит весь мир, то это значит, что она кинозвезда. Если о женщине говорит вся страна, то это значит, что она жена президента. Если о женщине говорит весь город, то это значит, что она солистка местного ансамбля. Если о женщине говорит вся улица, то это значит, что она проститутка.
   Так выпьем же за тех женщин, о которых говорят стихами их возлюбленные!

Давайте выпьем…

   Давайте выпьем за меня.
   Вам все равно, а мне приятно.
* * *
Всё может быть,
Всё может статься,
Машина может поломаться
Девчонка может разлюбить,
Но бросить пить – не может быть!

* * *
   Пусть те, кто любит нас, продолжают нас любить.
   Пусть тем, кто не любит нас, Бог смягчит сердца.
   А если не смягчит, то пусть хотя бы ноги переломает, чтобы мы их по хромоте узнавали.
* * *
   Однажды человек произошел от обезьяны и очень потом раскаивался. Давайте же, друзья, поднимем бокалы за то, чтобы мы в будущем никогда не совершали необдуманных поступков!
* * *
   Наша жизнь – это не только проза. Сегодняшний вечер – поэзия. А завтра утром просыпаться с тяжелой головой, возможно, драма.
   Давайте пить, чтобы не утратить жанровое разнообразие нашей жизни!
* * *
Для пьянки есть такие поводы:
Поминки, праздник, встреча, проводы,
Крестины, свадьба и развод,
Мороз, охота, Hовый год,
Выздоровленье, новоселье,
Печаль, раскаянье, веселье,
Успех, награда, новый чин
И просто пьянка – без причин.

* * *
   Однажды пчела спросила змею: «Почему, когда я укушу, я умираю, а когда ты укусишь – умирает укушенный?»
   Змея ей на это ответила: «Мой укус профессиональный».
   Выпьем же за профессионализм!
* * *
   Реальность жизни – это иллюзия, вызываемая острой недостаточностью алкоголя в организме. Так давайте восполним этот недостаток и избавимся от иллюзии!
* * *
   Сидит рыбак, удит рыбу… Не клюет. Тогда он прицепил к крючку записку: «Обалденный червяк!» Сидит дальше. Вдруг видит: клюет. Тянет удочку, а там записка: «Обалденная щука!» Предлагаю выпить за находчивость!
* * *
   Чапаевцы выбили белых из станицы. Стали праздновать победу. Василий Иванович разливает водку. Налил десять стопок, но последнюю тут же убрал. «Зачем?» – спросил Петька. «А с последней я дурею», – объяснил Василий Иванович.
   Давайте выпьем эту рюмку, и пусть она окажется не последней!
* * *
   Жена с возмущением говорит мужу:
   – Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
   Муж:
   – А сегодня моя очередь быть счастливым. Так выпьем и будем счастливы. Сегодня наша очередь!
* * *
   На тело, погруженное в жидкость, по закону Архимеда, действует выталкивающая сила. На тело, нагруженное жидкостью, действует прижимающая сила. Давайте слегка загрузимся и воспрянем!
* * *
   Во вpемя поездки в Шотландию туpист pешил посетить озеpо Лох-Hесс, чтобы увидеть легендаpное чудовище. Добpавшись до озеpа, он обpатился к местному жителю:
   – Скажите, пожалуйста, а когда обычно появляется чудовище?
   – По-pазному, – отвечает тот, – но чаще всего после пяти… стаканов!
   Давайте выпьем! Все, кто хочет поскоpее увидеть чудовище, пpисоединяйтесь!
* * *
   Поехали как-то соседи на базар вино продавать. По пути сели они передохнуть и закусить.
   – Хорошо бы сейчас по стаканчику винца выпить, – вздохнул один.
   – Хорошо-то хорошо, но вино везем продавать и нельзя тратить даром ни капли! – рассудил второй.
   Тогда первый обшарил карманы, нашел медный пятак и говорит соседу:
   – Налей-ка мне вина на пятачок.
   Налил ему сосед один стакан, потом вернул тот же пятак и попросил:
   – А теперь ты мне налей.
   Так ходил этот пятак из рук в руки, пока не опустели оба бурдюка, и их хозяева захрапели, хмельные и довольные торговлей.
   Так выпьем же за эту удачную сделку.

Студенческие

   За тех, кто думает, что мы здесь учимся!
* * *
   Первый курс сдает экзамены. Все усиленно списывают со шпор, профессор читает газету. Но стоит ему только опустить газету, все сразу прячут свои шпоры.
   Второй курс списывает с учебников, но все еще внимательно следя за профессором.
   
Купить и читать книгу за 19 руб.

Вы читаете ознакомительный отрывок. Если книга вам понравилась, вы можете купить полную версию и продолжить читать