Назад

Купить и читать книгу за 29 руб.

Вы читаете ознакомительный отрывок. Если книга вам понравилась, вы можете купить полную версию и продолжить читать

Душа компании. Анекдоты, шутки, тосты

   Если вы хотите неизменно быть в центре любого праздника, если хотите, чтобы ваши гости, друзья, коллеги, соратники по шумному застолью дружно смеялись над каждой вашей шуткой, тогда вам просто не обойтись без этой книги. С ней вы запросто станете душой любой компании. Масса свежих анекдотов, множество оригинальных тостов, уйма озорных острот – словом, все, что нужно для поддержания великолепного настроения, вы найдете в нашем замечательном сборнике.


Душа компании. Анекдоты, шутки, тосты

АНЕКДОТЫ

ЛЮБОВНЫЕ

   Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает пистолет и убивает друга.
   Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
   – Ты с ума сошел! Так без друзей останешься!!!

   – Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?
   – Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины утончонные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии.
   – А что тебе во мне понравилось?
   – Сиськи, ну конечно же, сиськи!

   – Любимый, давай встретимся в 5 часов.
   – Ладно, а когда ты придешь?

   Он:
   – В кино были… В парке были… На дискотеке были… Теперь куда?
   Она:
   – В загс…

   – Сегодня мы, наконец-то, побудем одни, – говорит ухажер девушке. – Я купил три билета в кино.
   – Почему три?
   – Твоим: матери, отцу и брату!

   Вечер. Сумерки. Влюбленный обнимает девушку:
   – Милая! Я так тебя люблю!
   – Ах, что ты делаешь! Я сейчас закричу!
   – Но тогда нас могут услышать твои родители.
   – Боже мой! Я об этом как-то не подумала.

   Занимается любовью молодая пара, и в самый ответственный момент девушка говорит:
   – Только не в меня!
   Парень удивленно оглядывается по сторонам и говорит:
   – А в кого?!!

   Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает: «Наконец-то мы вместе!», а он: «Наконец-то мы одни!»

   Разговаривают двое после бурно проведенной ночи:
   – Дорогой, мы завтра поженимся?
   – Нет. Созвонимся.

   – Маша, пойдешь за меня замуж?
   – Да, любимый.
   – Я должен подумать над твоим предложением…

   Когда женщина влюбляется в мужчину, она перестает его сравнивать с другими мужчинами. Когда мужчина любит женщину, он не перестает убеждаться в том, что его избранница лучше всех.

   – Как с честью выйти из ситуации, когда хочется «переночевать» понравившуюся вам девушку?
   – А очень просто. Предложите ей вместе позавтракать. И, если она согласится, ненавязчиво уточните: «Вам позвонить или растолкать?»

   – Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
   – Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, а во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков…

ПРО БЛОНДИНОК

   – Что общего между блондинкой и Интернетом?
   – Ну очень много пользователей.

   Две блондинки нашли на улице косметичку.
   Первая открывает и говорит:
   – Что-то мне это лицо знакомо…
   Вторая:
   – Дай посмотреть! Дура! Это же Я!

   Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:
   – Что это?
   Ей говорят:
   – Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным.
   Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
   – Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным.
   Ее спрашивают:
   – А что у тебя в нем?
   – Две чашки горячего кофе и мороженое.

   – Вы слышали о новой краске «Блондинка»?
   – Она не слишком красива, зато легко ложится.

   Большинство блондинок выдержит всё, кроме сравнения их с брюнетками.

   – Как из десяти блондинок выбрать самую глупую?
   – Кинуть жребий…

   – Что блондинка думает о новом компьютере?
   – Он ей не нравится: не ловит 9-й канал.

   – Зачем блондинка перелезает через стеклянную стену?
   – Посмотреть, что за ней.

   – Что говорит блондинка, когда родит?
   – Гм, вы уверены, что он мой?

   – Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
   – Помада на огурцах.

   – Как заставить блондинку изменить мнение?
   – Подуть ей в ухо.

   – Почему блондинки водят БМВ?
   – Они могут это произнести.

   Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более привлекательной?
   – Лодыжки.

   Почему блондинки не едят бананы?
   – Не могут найти «молнию».

   Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках?
   – Не могут понять, как в такой пакетик влезают две чашки воды.

   Какая разница между блондинкой и компьютером?
   – Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.

   Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
   – Слишком долго учить их заново.

   Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?
   – Посветить фонариком в ухо.

ЖЕНСКИЕ

   Девиз всех женщин: «Мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!»

   Согласно проведенному соцопросу среднестатистическое женское счастье имеет 25 сантиметров в длину и 5 – в толщину.

   Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день.
   Одна говорит:
   – Смотри, какая красивая – «Моему котику!» Купить, что ли, своему козлу…

   Беседуют две женщины:
   – Мне, например, совсем не хотелось бы стать второй женой вдовца!
   – По-твоему, лучше быть первой?

   После жуткого перепоя просыпается утром тетка. Во рту – гадко, под глазами – черные круги, волосы торчком. Смотрит на себя в зеркало и говорит:
   – Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.

   Женщины, что ботинки – только начинаешь чувствовать себя с ними комфортно, как от них уже пора избавляться.

   Что делает в момент опасности женщина за рулем?
   Она за ним прячется…

   Женщина – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

   – Не все женщины продаются!!!
   – Да… у некоторых такой нетоварный вид.

   В монастыре проводится посвящение монахов в высшую степень, и до последнего этапа дошли три молодых монаха. Последнее испытание: каждому на естество привязывается колокольчик, и по одному их запускают в комнату. А в комнате – девушки практически обнаженные танцуют, стриптиз, то, се… Первого запустили… колокольчик сразу – дзынь!
   Настоятель ему:
   – Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди, прими холодный душ и прочитай две тысячи молитв.
   Запускают второго. Он держится две минуты. Потом раздается тихий звон колокольчика. Настоятель отправляет его принимать холодный душ и читать тысячу молитв.
   Подошла очередь третьего. Зашел он туда, девушки танцуют вокруг него, практически все с себя поснимали. А монаху хоть бы хны. Настоятель обрадовался:
   – Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля! Теперь ты можешь пойти принять душ со своими товарищами, молитв читать не надо.
   И тут раздался тихий звон колокольчика…

   Договорились две подруги, что когда одна из них будет выходить замуж, то другая подарит ей дорогую «ночнушку». И вот пришел черед одной из них, и подруга дарит ей красивую шелковую ночную рубашку. Через некоторое время и другая собралась замуж. Первая подруга дарит ей красивый… шарфик!
   – Дорогая моя! Мы ведь договорились, что подарим друг другу по «ночнушке»!
   – Да толку от этой «ночнушки» – все равно к утру на шее телепаться будет!..

   – Говорят, что девушки любят ушами…
   – Что?
   – Ушами, говорю, любят.
   – Что?
   – Иди домой, фригидная!

   Встречаются две подруги:
   – Катя! Ты представляешь? Какой кошмар! Я беременна…
   – Как, от кого?
   – После развода приходил мой муж, чтобы извиниться за то, что он посмел бросить меня с двумя детьми, и…

   Ругаются две интеллигентки. Первая:
   – Да ты, да ты… овес, прошедший через лошадь!!!
   Вторая:
   – А… а ты сорока из сказки!!!
   Первая ничего не поняла, приходит домой и спрашивает у дочери:
   – Слушай, что это она мне сказала?
   – Ну мам! Ты что, не поняла? Это же сорока из сказки: этому дала, этому дала…

   – Зачем девушкам ноги?
   – Чтобы они не оставляли за собой мокрый след, как улитки.

   Говорят, тампоны придумала женшина-гинеколог. Еще говорят, что, когда у нее не получился первый тампон, она придумала штопор.

   Диалог в автобусе:
   – Девушка, вы выходите?
   – Выходят только замуж!
   – Девушка, вы сходите?
   – Сходят только с ума!
   – А что же вы делаете?
   – Я вылазю!!!

   Мужчина спрашивает незнакомую женщину:
   – Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов?
   – Да, конечно, – отвечает женщина.
   – А за двадцать центов? – продолжает мужчина.
   – Да за какую же женщину вы меня принимаете? – обидчиво возражает женщина.
   – Какая вы женщина, мы уже установили. Теперь мы торгуемся о цене.

   – По-моему, самое большое счастье для женщины – это выйти замуж за человека, за которого хотела!
   – Нет, самое большое счастье – выйти замуж за человека, за которого хотела выйти другая!

   – Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине!
   – Кто тебе это сказал?
   – Твоя жена.

   Женщина останавливает такси и говорит срывающимся голосом:
   – В роддом. Да не гоните так, я там работаю.

   Женщина рассказывает подругам:
   – Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу – по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну я и говорю ему: «Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!»

   Темно. Ночь. Идет женщина по дорожке. Слева забор, за ним стройка. Справа – пустырь.
   Тут сзади голос:
   – Стой!
   – Стала.
   – Нагибайся!
   Нагибаясь, спрашивает:
   – Колготы снимать?
   – На фиг мне твои колготы? Мне через забор перелезть.

   Мужик пристал к женщине, начал ее раздевать. Она кричит:
   – Гад! Скотина! Фашист! Козел! Балбес! Дурак! Дурачок! Дурашка… Лапушка…

   Один мужчина оказался на острове амазонок… Женщины с удовольствием пользовались им. Когда же силы его иссякли, его решили умертвить.
   – Твое последнее желание, мужчина, говори!
   – Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас!
   И мужчина остался жив…

   – Мой муж застраховался в вашей страховой компании от смерти на пожаре и вчера умер…
   – ?!
   – Вы выплатите страховку?
   – А он умер на пожаре?
   – Нет, он отравился… Но я собираюсь его кремировать…

   – Я слышал, что ты полгода жила во Франции…
   – Да…
   – И как у тебя с языком?
   – Сейчас-то нормально, а поначалу побаливал…

   Звонок мужику на работу:
   – Алле? Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Тут ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет платить за…
   Мужик прерывает:
   – Да все путем, за ремонт машины плачу я.
   – Угу… Это-то я понимаю… Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?

   Для чего нужны мужчины?
   – Для помех в работе, – сурово произнесла деловая женщина.
   – Для измен, – гневно воскликнула ревнивица.
   – Для грязи, – брезгливо изрекла женщина-чистюля.
   – Для любви и только для любви, – мечтательно прошептала старая дева…

   Молодой супруг говорит жене:
   – Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня не первая женщина…
   – Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю!

   Жена с любовником в спальне. Входит муж.
   – Ага! Все ясно! Я здесь лишний!
   – Почему, дорогой? В самый раз! Этот уже скоро заканчивает…

   – О чем ты думаешь, любимая?
   – Ни о чем, дорогой…
   Он (радостно):
   – И я ни о чем!!!
   Она (печально):
   – Тебе легче, у тебя мозгов нет…

МУЖСКИЕ

   Реанимационное отделение. Лежит весь перебинтованный мужик. Другой подкатывает на тележке и спрашивает:
   – Что случилось?
   А лежачий говорит:
   – Да вот шел я с вечеринки, а тут меня в спину машина как треснет… ну думал, не встану, однако встал, иду; и тут меня лошадь как стукнет… ну у меня аж в глазах потемнело, но встал, плетусь дальше, а тут ракета как по голове даст, а за ней самолет… ну чуть очнулся тут.
   Тогда первый говорит:
   – Смотри, мужик, ну конь там или машина – ладно, но ракета и самолет – ведь врешь!
   А тот отвечает:
   – Ну не веришь – спроси хозяина карусели!

   – Вы имеете домработницу?
   – Нет, она приходит только убираться.

   – Послушай, сколько тебе лет?
   – У меня переходный возраст: пенсию еще не дают, а женщины уже не дают.

   Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе… Например, с детства, когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стене.

   Устроился на корабль новый юнга. Вечером заходит в кают-компанию – а там на стене нарисована аппетитная голая женщина, стоящая раком, и в стене дырка просверлена. К ней очередь из матросов стоит…
   – А можно и мне тоже?
   – Конечно!
   Попробовал…
   – Ух ты! Как живая! А можно я завтра приду?
   – Приходи…
   – А послезавтра?
   – Давай-давай!
   – А послепослезавтра?
   – Нельзя!
   – А почему?!
   – Послепослезавтра твоя очередь за картиной стоять…

   Хозяин – гостю:
   – Посветить вам на ступеньки?
   – Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

   Собрались вятские мужики в город. Котомки на плечи – и в дорогу.
   В глухом лесу из-под моста вылезает детина и приказывает:
   – А ну-ка – скидывай котомки и складывай в кучу…
   Мужики молча повиновались. Детина сгреб добычу и не спеша удалился в лес.
   Путники молчат. Наконец один из них произнес:
   – Вот что значит компания! Котомки-то отобрал, а побить – побоялся…

   Жизнь беспощадна к мужчинам… Когда они появляются на свет, их матери получают цветы. Когда они женятся, невесты получают цветы и подарки. Когда они умирают, их жены получают страховку и отдыхают на Багамах.

   – Говорят, Николай женился?
   – Да…
   – Как жена?
   – Ребята хвалили…

   Сидят двое мужиков на бензоколонке. Подъезжает карлик и говорит:
   – Мне, пожалуйста, каплю масла и капельку бензина.
   – Да-да, – отвечает ему мужик, – а в колесо тебе не пукнуть?

   Что такое мужской стриптиз по-английски? Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно… ослабляет узел галстука

РЫБАЛКА И ОХОТА

   Идут два рыбака с удочками по тайге. Идут, идут… Наконец один спрашивает другого:
   – Ну и где тут львы?

   Два рыбака беседуют:
   – Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, чтобы ее взвесить.
   – А я такую, что одна ее фотография весила 2 кг!

   Пробираясь сквозь заросли к любимому месту на реке, приятели философствуют:
   – Что такое счастье настоящего рыбака?
   – Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках.
   – А несчастье?
   – Это когда выныривает одна рыба…

   Молодой человек первый раз попал на рыбалку и хвастается:
   – Я спички захватил… Вдруг кто-нибудь шашлык захватит.
   Опытный отвечает с ухмылкой:
   – А все спички захватили…

   Один мужик спрашивает другого:
   – Ты идешь на рыбалку?
   – Нет.
   – А почему?
   – Потому что я прочитал в гороскопе, что сегодня благоприятный день для рыб.

   Встречаются рыбак и охотник.
   Рыбак и говорит: «Я вчера такую щуку выловил», – и показывает метра два с половиной.
   Охотник: «Ну ладно, слушай. Иду я как-то по лесу, вдруг – лосяра, а охота там на них запрещена. Я – два патрона – бабах – готов лось. Смотрю, лесник идет. Видел – не видел, кто его знает. Я – два патрона – бабах – готов лесник. Оглядываюсь, вижу – парочка идет, гуляют, значит. Надо же! Делать нечего… Я – два патрона – бабах – обоих наповал уложил. Думаю, надо ноги делать; выхожу на дорогу, а там автобус встал, сломался, значит. Женщины, дети – все на меня смотрят».
   Рыбак: «Ну а дальше, дальше-то что?»
   Охотник: «Скидывай два метра, а то все погибнут».

   – Папа, а мы завтра пойдем еще на охоту?
   – Нет, завтра мы идем к окулисту, – сказал отец, потихоньку выколупывая дробь у себя из задницы.

   Охотника спросили:
   – Расскажите один из случаев на вашей охоте.
   – Сижу я, значит, в засаде, – начал охотник, – ползет ко мне ленивец… День ползет, два ползет, три ползет… Так и не дополз до засады!
   – Так вышли бы и убили!
   – Выйти из засады?!! Не, мужик, – ты не охотник!

   Беседуют две охотничьи собаки:
   – Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патроны забыл. Ну я как брошусь на него, как заору!

   – Какая ты смелая, бросилась на зверя!
   – Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и как закричу: «Бежим, придурок!!!»

   Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо… Потом встает, говорит:
   – Недалеко бизоны. Недавно прошли.
   – Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?
   – Да вот, все ухо в бизоньем дерьме.

   На охоте:
   – Почему ты не стреляешь в этого зайца?
   – Ты разве не видишь, как он бежит?! Может, еще бешеный, ну его к черту!

   Охотник в полном снаряжении встречает приятеля:
   – Куда это ты собрался, ведь сезон охоты уже закончился?
   – Да, но моя жена пока об этом не знает…

   Приходит муж домой с охоты уставший и злой.
   – Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?
   – Нет. А почему ты так думаешь?
   – Да вот иду я по лесу, вдруг вижу – лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю – лиса падает. Дай, думаю, пойду заберу лису: подхожу я к ней, глядь – а это собака!

   Пошел однажды мужик на охоту. Приходит через неделю с тушей медведя. Жена сразу к нему:
   – Ты где все это время был?
   – На охоте. Вот видишь, медведя подстрелил.
   Жена посмотрела на медведя и говорит:
   – Знаю я твою охоту. Небось, сначала переспали.

   Собрался чукча на охоту. Надел лыжи, взял ружье и ушел в тундру. А в тундре пурга, темно, холодно. Устал чукча.
   Какая охота!!! Бредет спотыкаясь, вдруг: свет, грохот, у-у-у-у-у… вылетает на всем ходу поезд. Удар… Чукча с трудом поднимается и чуть живой тащится домой. Пришел. Сел в кресло весь побитый, уставший, отдыхает.
   И тут чайник на кухне у-у-у-у-у. Чукча влетает на кухню и лопатой по чайнику – маленькими их убивать надо, ма-ле-нь-ки-ми.

   Собрались мужики как-то на утиную охоту, а собаки у них нет. Одолжили у одного товарища. Ну приехали, стали палить по уткам. И что характерно, когда утка падала в воду, то собака разбегалась и бежала по воде, едва касаясь ее лапами, на ходу подхватывала утку и приносила ее охотникам.
   Поохотились мужики на славу. Когда возвращали собаку, то хозяин спросил:
   – Ну как охота, мужики?
   – Классно. Столько уток настреляли!
   – А как вам моя собака?
   – Очень хороший песик! Только, понимаешь, плавать он у тебя не умеет!

ВОЕННЫЕ

   Военные учения. Высылается разведка – найти пути форсирования реки.
   Разведка возвращается:
   – Есть мост через реку, бетонный, прочный. Танки пройдут, пехота – нет.
   – Почему?!
   – Там такая злющая собака привязана!

   – Какая наипервейшая обязанность солдата на войне?
   – Умереть за свою Родину!
   – Нет, наипервейшая обязанность – сделать так, чтобы враг умер за свою Родину!

   Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его через десять минут не выдержали и вызвали «Скорую». Связывающим его санитарам он объясняет:
   – Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.

   Новоиспеченный капрал жаловался своему другу:
   – Вчера в баре я хотел отметить свое повышение, но бармен оскорбил меня, предложив только пиво.
   – Ну и что ты сделал?
   – Проглотил оскорбление.

   – Рядовой Иванов! С чего необходимо начинать чистку автомата?
   – С проверки заводского номера, товарищ сержант!
   – Не понял!
   – А на кой черт я буду чужой автомат чистить?

   – Американцы предлагают нам помощь в разоружении, – говорит президент министру обороны.
   – Какую, товарищ президент?
   – Предлагают послать часть танков им на переплавку.
   – Танки, – недовольно морщится министр. – А может, лучше ракеты, а то танки везти надо.
   – А ракеты – не надо?
   – А ракеты своим ходом пошлем…

   Солдат, дежуривший на батарее стратегических ракет, задремал и облокотился на пульт управления. При входе дежурного офицера он встрепенулся, вскочил и докладывает:
   – Товарищ лейтенант! За время моего дежурства происшествий не было!
   – Не было, говоришь! А Бельгия где?! Два наряда вне очереди!

   Сбили нашего летчика над Вьетнамом. Стали допрашивать: какие технические данные МиГ-17?
   Он ничего не сказал. Потом обменяли на сбитого американца.
   Привозят его в родное военное училище как героя. Ну его друзья-курсанты и спрашивают, как там в плену. «Да все ничего, только учите, мужики, матчасть – там спрашивают».

   Полковник курсантам:
   – Характеристики аппаратуры: функционирует при температурах от —300 °C до 300 °C.
   Голос из зала:
   – Извините, но ученые не знают таких температур, абсолютный ноль —273 °C.
   – Аппаратура секретная, ученые могли и не знать!

   В армии сержант – новобранцу:
   – Кем вы были на гражданке?
   – Налоговым инспектором.
   – Будете по утрам кричать «Подъем».
   – Почему я?
   – Вы же привыкли к ненависти.

   – Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
   Обрадованный голос:
   – Да, можем! А вы где?
   – Я в тюрьме…

   Девиз танкистов: «Броня крепка и танки наши быстры!»
   Девиз летчиков: «Все выше, и выше, и выше…»
   Девиз воинов ПВО: «Сами не летаем и другим не даем!»

   – Человеку свойственно ошибаться… – издалека начал командир воинской части разговор с женой сапера.

   Командир роты ругал сержанта за беспорядок в казарме.
   В свое оправдание сержант заявил:
   – Казарма есть казарма. Единственное, что я могу предложить, чтобы она не выглядела казармой, – это назвать ее «многоместным номером для холостяков».

   Надпись на месте захоронения армейского мула: «Здесь лежит мул Маги, любимец подразделения, который за свою жизнь лягнул двух полковников, четырех майоров, десятерых капитанов, 20 лейтенантов, 35 сержантов, 360 рядовых и одну мину».

   Из письма матроса домой: «Дорогая мама, я поступил в ВМФ потому, что мне нравились чистота и порядок, поддерживаемые на корабле. Но только неделю назад я понял, кто эту чистоту поддерживает».

   В Тихом океане натолкнулся на айсберг и затонул американский авианосец. Экипажу «Айсберга» объявлена благодарность.

   Идет собрание офицеров части. Выступает полковник:
   – Товарищи офицеры! В следующую субботу мы опять едем на охоту. В позапрошлый раз мы с собой взяли два ящика водки и потеряли собак. В прошлый раз мы взяли три ящика водки и потеряли автобус. Поэтому приказываю: в следующий раз берем пять ящиков водки и из автобуса никому не выходить!

   Приходит прапорщик вечером домой и говорит жене:
   – Жрать давай!
   – Подожди, милый, я так устала, за день ни разу не присела.
   Прапорщик пожалел жену и заставил ее присесть триста раз.

   Один майор говорит другому:
   – Слышал, к нам в часть рядового направили. Фамилия – Индезит.
   – И что?
   – Прослужит долго!!!

   Флотская аксиома: если предмет движется – отдай ему честь, если не движется – покрась его!

   О тех временах, когда американские и наши вояки друг к другу с визитами и инспекциями ездили…
   Советская атомная подводная лодка. Капитан выстроил на палубе команду и, потрясая перед собой пустой пивной бутылкой, орет:
   – Кто пил пиво на центральном посту?!
   Молчание…
   – Еще раз спрашиваю – кто пил пиво на центральном посту?!
   Опять молчание…
   В это время на палубу вываливается гость – американский капитан. Подходя к нашему кэпу, как бы невзначай замечает:
   – А вот у нас в Америке пиво в банках…
   Наш (раздраженно отмахиваясь):
   – Да нет уже вашей Америки… Последний раз спрашиваю – кто открывал бутылку о красную кнопку?!!

   – Зачем мне изучать автомат? Служить-то буду поваром!
   – Во-первых, штыком можно чистить картошку. А во-вторых, если ты плохой повар, автомат тебя спасет от гнева товарищей по оружию.

   – Как распознать военного на пляже или в бане?
   – По орфографическим ошибкам в татуировках.

   Генерал обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно: беспорядочно ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит: «Это не то…» и кладет бумажку обратно. Прошло некоторое время, и генерал решил отвести его к психиатру.
   Психиатр обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров, и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии. Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал: «Вот это – то!»

   Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть.
   Из бокса выходит пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит к нему строевым шагом:
   – Товарищ генерал! Командир танкового корпуса лейтенант Петров!
   – Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира корпуса!
   – Все просто. Движок пропили, шасси пропили, пушку пропили, остался один корпус…

   Лейтенанту приказали подобрать трех милиционеров для выполнения опасного задания. Построив взвод, он сказал:
   – Задание опасное и рискованное, поэтому мне нужны три человека, которые не брали у меня в долг…

   Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова «повестка» и «военкомат», – уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.

   Командир корабля вызывает к себе старшего мичмана Козлова и говорит:
   – Выручай! На корабль идет торпеда. Ты развесели людей, чтобы со смеху умирали.
   Козлов построил личный состав.
   – Товарищи матросы, смотрите: сейчас я стану на колени, ударю головой о палубу, и корабль развалится на части!
   Матросы:
   – Ха-ха-ха!
   – Не верите? Смотрите. Раз, два, три!
   – Грохот. Корабль разваливается на части.
   Все в воде. Подплывает к Козлову капитан:
   – Ну и шутки у тебя. Торпеда-то мимо прошла.

   В российской армии создан батальон «Солдаты удачи». Военнослужащие этой части будут вскапывать огороды у дач генералов.

   Хотите встретить весну в новой, красивой форме? Районный военкомат № 9 ждет вас!

   Надпись на парашюте: «Пожалуйста, будьте так любезны, если вам не трудно, настоятельная просьба, мы будем вам глубоко признательны, не сочтите за труд, заранее благодарны, потяните за это кольцо».

   Прапорщик вернулся из большого города в свой гарнизон и делится впечатлениями:
   – Черт знает что! Никак не пойму этих штатских. Ходят по городу как попало, без строя. И надо же – не сталкиваются!

   Сторож военных казарм придумал, как сохранить зеленую траву около зданий, т. к. табличка «По газонам не ходить» никакого действия не возымела.
   Вместо этого он написал: «Внимание! Военный объект. Прохожие будут забраны в армию». С тех пор все стало нормально.

   В армии для предотвращения несчастных случаев часто повторяют, что «и незаряженное ружье раз в год стреляет». Однако с изобретением автоматической винтовки ситуация осложнилась: пока сообразишь, что винтовка заряжена, она уже двадцать раз выстрелит.

   – Товарищ прапорщик, заглушите БТР.
   – А-А-А-А…

   Спит прапорщик. Вдруг – в комнате шорох. Он вскакивает:
   – Кто здесь?
   – Здесь никого нет.
   – Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!

   Из справочника артиллериста: Куст – это совокупность листьев и веток, растущих из одного места.

СЕМЕЙНЫЕ

   Мужик уезжает на отдых, на курорт, и просит соседа:
   – Ты присмотри за моей женой, если к ней мужчина зайдет – гвоздик в дверь вбей. А я приеду, посчитаю гвоздики и все пойму. Ладно?
   Через месяц он возвращается, а в двери один гвоздик.
   – Ну что, один раз приходил, да?
   – Какой один? Я уже две двери в металлолом сдал.

   – Послушай! – возмущается жена. – Опять тебе не нравится мой обед. А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
   
Купить и читать книгу за 29 руб.

Вы читаете ознакомительный отрывок. Если книга вам понравилась, вы можете купить полную версию и продолжить читать