Назад

Купить и читать книгу за 24 руб.

Вы читаете ознакомительный отрывок. Если книга вам понравилась, вы можете купить полную версию и продолжить читать

Суперигры для весьма нетрезвой компании

   Если вы хотите весело и с пользой провести время со старыми друзьями или новыми знакомыми – вам не обойтись без нашей книги. В ней собраны оригинальные и очень прикольные игры, которые поднимут вам настроение, отвлекут от грустных мыслей, добавят в вашу жизнь радость общения.


Суперигры для весьма нетрезвой компании

ВМЕСТО ПРЕДИСЛОВИЯ

   К каждой проблеме надо подходить серьезно, тем более к такому важному вопросу: как «грамотно» провести время с друзьями.
   Для начала необходимо получить соответствующую теоретическую подготовку. С этой целью мы предлагаем вам небольшой научный трактат, изучив который, вы сможете правильно сформулировать цели, задачи и методы проведения мероприятия, его значение и последствия.
СТАДИИ ОПЬЯНЕНИЯ И КАТЕГОРИИ ПЬЮЩИХ
Глава 1. Для деловых людей
   1. Трезвость.
   Наступает после трехдневного отказа от алкоголя. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.
   2. Легкая.
   Наступает после бутылки пива, фужера сухого вина, стопки водки или коньяка. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на вас так, что хочется на них плюнуть и выпить еще. Легкое возбуждение в теле.
   3. Тройная легкая.
   Житейские, финансовые и личные проблемы отходят на второй план по сравнению с тем, как вам хочется выпить. Вы веселы и бодры.
   4. Полусредняя.
   Наступает после пяти литров пива, четырех бутылок легкого сухого вина, двух бутылок крепленого или одной бутылки водки. Вы считаете, что ваши проблемы, по большому счету, вовсе не проблемы, и ищете для себя новые проблемы. Хочется летать и выпить.
   5. Средняя.
   Для ее достижения пива и легкого сухого вина уже совершенно недостаточно. Вы находите те самые проблемы, которые искали в предыдущей стадии. По этому поводу стоит добавить выпивки. Летать уже не хочется, но по-другому не получается.
   6. Среднетяжелая.
   Крепленое вино также отпадает. Передвижение в пространстве сопряжено с огромными трудностями, хотя еще возможно пойти куда-либо. Однако пока не хочется, поскольку даже неразбавленный спирт пьется легко и непринужденно. Не следует упускать этой возможности.
   7. Тяжелая.
   Остается одна проблема – налить в стакан больше, чем пролить на скатерть. Хочется куда-то сходить, но уже нет физической возможности. Остается только пить.
   8. Сугубая.
   Подключается денатурат и дихлофос. Кому нужны эти стаканы, если можно пить из горла. И где вы здесь видели скатерть? И вообще: где я? кто я? и как нам обустроить Россию?
   9. Умиротворенная.
   Нет ничего. Все тихо и гладко. Жизнь удалась, вот если бы еще чуть-чуть выпить.
   10. Абсолютная категория.
   Житейские, финансовые, личные проблемы наваливаются на вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.
Глава 2. Для малолетних
   1. Трезвость.
   Наступает с момента рождения. Вы смотрите на мир широко раскрытыми глазами и радуетесь каждому новому дню. Перед вами открыты горизонты, и все дороги ваши. Хочется изменить мир и стать героем.
   2. Легкая.
   Наступает после двухлитровой бутылки пепси-колы. Алкогольного эффекта нет, но в туалет хочется, как от пива. Наступает первое прозрение, что, кроме открытых и многолюдных проспектов, в мире, оказывается, существует потребность в темных, пустынных переулках.
   3. Тройная легкая.
   Вы чувствуете себя пакетиком Инвайт плюс, в который просто добавили воды. Ваш смех становится неестественным, и хочется перейти на оседлый образ жизни.
   4. Полусредняя.
   Наступает около коммерческого киоска. В момент покупки очередной бутылочки пепси-колы вы замечаете уже и другие продукты потребления, как-то пиво, презервативы и тушенку. Консервативные жизненные принципы пока берут верх над стремлением попробовать неизведанное.
   5. Средняя.
   После первого глотка пива. Вы первый раз пробуете пиво и испытываете легкое разочарование от его вкусовых характеристик. Закрадывается мутное сомнение: «Неужели так же будет и с презервативами?»
   6. Среднетяжелая.
   Открытие следует за открытием. Пиво становиться все лучше по мере увеличения числа выпитых бутылок. Вы понимаете, что имел в виду Маркс, когда говорил: «Количество переходит в качество».
   7. Тяжелая.
   Вы пробуете водку и диву даетесь – зачем пить эту гадость, если можно выпить сладенького пивка. Нежданно просыпается любовь к хоровому пению и просто любовь.
   8. Сугубая.
   А что если попробовать смешивать? А если еще и с пепси-колой. А кто говорил, что будет легко? Жизнь пропить, не в чистом поле на ветру…
   9. Умиротворенная.
   Е-е-е-е-е-е-е-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! Ух-ты!!!
   10. Абсолютная категория.
   Вы смотрите на мир широко раскрытыми глазами и радуетесь каждому новому дню. Перед вами открыты горизонты, и все дороги ваши. Хочется изменить мир и стать героем.
Глава 3. Для дилетантов
   1. Трезвость. Норма жизни.
   Вы утверждаете, что никогда не пьете, что вы спортсмен, член профсоюза и любите классическую музыку. Только вас никто не слушает.
   2. Легкая. На случайной вечеринке.
   Вас уговаривают пригубить шампанского, чтобы не обижать присутствующих. К тому же повод настолько замечательный, что отказаться никак невозможно. Вы нехотя соглашаетесь.
   3. Тройная легкая.
   В ходе непринужденного разговора вы, сами того не замечая, в три глотка осушаете свой фужер. После чего спохватываетесь и, морщась, говорите: «Не понимаю, что вы в этом находите?»
   4. Полусредняя.
   Вам по ошибке наливают водки, вы по ошибке ее выпиваете и по ошибке берете нож в левую руку, а вилочку в правую. Появляется желание рассказать какой-нибудь анекдот, но пока не можете вспомнить ни одного приличного.
   5. Средняя.
   Вы устраиваете с вашим соседом по столу небольшой междусобойчик и окунаете свой галстук в филе с морковью. Начинаете спорить со всеми, что вы никогда не пьянеете и можете перепить любого.
   6. Среднетяжелая.
   Вы сами себе наливаете водки и закусываете ее другой водкой. Рассказываете всем присутствующим самый неприличный анекдот из всех, которые вы знали. После чего с гордостью заявляете, что в этой истории вы сами принимали участие.
   7. Тяжелая.
   Вы устраиваете скандал по поводу того, что кто-то там сказал, дескать, ему больше не наливать. И успокаиваетесь только после того, как хозяева говорят: «Да налейте ему еще, может быть, он после этого уснет».
   8. Сугубая.
   На удивление всем, вы не уснули и при попытке выпить водки из чужой рюмки опрокидываете праздничный торт и разбиваете весь сервиз в радиусе своей достижимости. При попытке убрать за вами пытаетесь поцеловать хозяйку в бедро.
   9. Умиротворенная.
   Вот так всегда. Вас укладывают спать на коврик, рядом со злобным бультерьером, которого вы нежно обнимаете и, пощипывая за ухо, предлагаете выпить на брудершафт. Один из вас двоих не выдерживает и делает лужу.
   10. Абсолютная категория.
   Вы утверждаете, что никогда не пьете, что вы спортсмен, член профсоюза и любите классическую музыку. Только вас никто не слушает.
Глава 4. Для свидетеля жениха
   1. Трезвость. Заканчивается за шесть недель до торжества.
   Свидетель ничем не выделяется на фоне окружающих людей; быть может, его выдает лишь нездоровый блеск глаз. На лице его сияет добродушная улыбка, в душе мягкая теплота от осознания важности момента.
   2. Легкая. За месяц до свадьбы.
   Предполагаемый жених объявляет свидетелю о своем желании обручиться. Это событие отмечается в узком кругу из двух человек, после чего они проводят остаток вечера, склонившись над унитазом.
   3. Тройная легкая. За двадцать семь дней до свадьбы.
   Это продолжается трое суток, после чего выясняется, что с балкона много легче и приятней. В перерывах долго спорят между собой, кто из них, собственно, собрался жениться.
   4. Полусредняя. За две недели до свадьбы.
   У свидетеля вырабатывается стойкий иммунитет к алкоголю, крекерам и женскому полу. Единственный побочный эффект от этого состояния в том, что при разговоре по телефону свидетель вместо привычного «алло» употребляет малопонятный термин «опаньки».
   5. Средняя. За пять дней до свадьбы.
   Свидетель знакомится с родителями невесты, вследствие чего полностью теряет приобретенный иммунитет и ориентацию в пространстве. После встречи со свидетелем родители невесты меняют свое мнение о женихе в сторону положительного его восприятия.
   6. Среднетяжелая. На мальчишнике за день до свадьбы.
   Свидетель репетирует свадьбу с женихом, чтобы последний на следующий день не облажался. Особенно долго тренируются после фразы: «А теперь поздравьте друг друга первым поцелуем».
   7. Тяжелая. Венчание.
   Свидетель держит венец над головой жениха, самого свидетеля в этот момент держат родители невесты. Свидетель время от времени прерывает службу тяжелыми вздохами и словами: «Ну когда это все закончится, блин». При виде «Кагора» тоскливо постанывает и ищет выход из церкви.
   8. Сугубая. Свадьба.
   Пьет по очереди с гостями свадьбы, не исключая жениха, родителей невесты и случайных прохожих на улице. Громче всех кричит: «Горько!», после чего рыдает на плече невесты.
   9. Умиротворенная. Второй день свадьбы.
   Свидетель ничего не пьет, ничего не ест и вообще где-то потерялся по дороге к молодым.
   10. Абсолютная категория. В медвытрезвителе.
   Свидетель ничем не выделяется на фоне окружающих людей, быть может, его выдает лишь нездоровый блеск глаз. На лице его сияет добродушная улыбка, в душе мягкая теплота от осознания важности момента.
Глава 5. Для женатых
   1. Трезвость.
   Муж идет по улице со своей женой. Жена что-то тихо и быстро ему шепчет. Муж послушно кивает головой и думает о чем-то своем.
   2. Легкая.
   Муж объявляет всем присутствующим: «А вот посмотрите, с кем я сегодня пришел. Это моя жена. Вот так». Жена мило улыбается и показывает всем – «а вот какая я хорошенькая».
   3. Тройная легкая.
   Вот уже третий раз за вечер муж просит слова и произносит: «Ну вы только посмотрите, с кем я сегодня пришел. Это, между прочим, моя жена. Обана». Жена нервно улыбается и незаметно дергает мужа за рукав.
   4. Полусредняя.
   Муж идет курить с другими мужьями и занимается этим подозрительно долго. После этого инстинктивно пытается занять место подальше от своей жены.
   5. Средняя.
   Муж начинает приставать ко всем женщинам, за исключением собственной жены. Резвится и радуется жизни.
   6. Среднетяжелая.
   Муж начинает приставать к своей жене, начисто игнорируя всех остальных женщин. Делается буен.
   7. Тяжелая. И вдруг муж замечает ТУ САМУЮ ПРЕКРАСНУЮ НЕЗНАКОМКУ. Она ему улыбается, подмигивает и призывно машет руками. Незнакомка оказывается приятным собеседником с тонким чувством юмора, не прочь выпить и закурить.
   Муж как бы ненароком спрашивает незнакомку: «А мы с Вами раньше нигде не встречались?»
   8. Сугубая.
   При попытке пригласить незнакомку на медленный танец муж с удивлением обнаруживает, что последние полчаса он разговаривает с собственным отражением в зеркале.
   9. Умиротворенная.
   Муж сидит в кресле, ест торт и пьет чай. На внешние раздражители не реагирует, на вопросы не отвечает. Жена смотрит на мужа и ласково предлагает ему пойти домой. «Пошли», – устало соглашается муж.
   10. Абсолютная категория.
   Муж идет по улице со своей женой. Жена что-то тихо и быстро ему шепчет. Муж послушно кивает головой и думает о чем-то своем.

   Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные, застенчивые и малопьющие.
   Выносливые – выпьют, а потом их выносят.
   Положительные – как выпьют, можно положить, и будут лежать – с места не сдвинутся.
   Застенчивые – выпьют и за стены начинают держаться.
   Малопьющие – пьют и пьют, и все им мало…
Приложение № 1
Пятнадцать признаков алкогольного опьянения:
   1. Вообще-то вы не пьете…
   2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы…
   3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи…
   4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз.
   5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.
   6. У вас все время тухнет сигарета.
   7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.
   8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
   9. Вам потом бутылочка не нужна будет?
   10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.
   11. Вы идете зимой по улице в тапочках.
   12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.
   13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
   14. С вами заигрывают милиционеры.
   15. Вы только немного полежите, и все пройдет.
Приложение № 2
Тест на алкоголь
   Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
   Социология
   Лапландия
   Профессионал
   Заплатка

   Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
   Гибралтар
   Нераспространение
   Джасперизация
   Самоуправление
   Трабекулотомия

   Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:

   Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
   Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
   Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
   Нет, мне больше не наливайте!
Приложение № 3
Кто как напивается:
   Плотник – в доску.
   Стекольщик – вдребезги.
   Извозчик – в дугу.
   Сапожник – в стельку.
   Портной – в лоскуты.
   Пожарный – в дымину.
   Гробовщик – вусмерть.
   Свинарка – до поросячьего визга.
   Охотник – в дупель.
   Шофер – в баранку.
   Железнодорожник – в дрезину.
   Футболист – в аут.
   Ассенизатор – в говно.
   Повар – в сосиску.
   Бондарь – в бочку.
   Лесник – в шишку.
   Музыкант – в дудку.
   Электрик – в отключку.
   Математик – в ноль.
   Физкультурник – в лежку.
   Медик – до потери пульса.
   Физик – до потери сопротивления.
   Химик – до выпадения в осадок.
   Писатель – до ручки.
   Журналист – до точки.
   Голубой – в жопу.
   А астрофизик – до звезд из глаз. Зато красиво…

   далее: (если вы относитесь к категории компьютерщиков)
   Вебмастер – до пикселей.
   Линуксоид – до пингвинчиков.
   Юзер – до полиморфных червячков.
   Фидошник – до плюсиков.
   Фидошник-хаб – до тоссеров.
   Железячник – до сокетов.
   Админ – до ламеров.
   Программер – до nullиков и единичек.
   Дизайнер – до покусанных яблочек.
   Геймер – до жутко жужжащих бензопил.
   Аськер – до зеленых ромашек, по которым проехал паровозик.
   Инетчик – до айпишников.
   Медиапират – в кодек.
   Просто пират – в болванку.

   Итак, вы получили теоретическую подготовку и пора определить цели, задачи, способы и методы реализации полученных знаний. Для примера воспользуемся предложениями, изложенными Н. Фохтом в его фундаментальном труде «Похмельная книга».

   Цель: Уйти в дешевый запой.
   «Для реализации этой задачи потребуется команда из двух человек. Конечно, отыщутся и сменные элементы, но костяк должен быть немногочисленным и немногословным. Безусловно, первый шаг-глоток следует сделать в пятницу утром, никак не днем и уж тем более не вечером. Дело предстоит большое, четырехдневное – с утра и сил побольше, да и вообще настроение получше. Место встречи, стартовая площадка, может быть любое, начиная с квартиры одного из участников, кончая заброшенным гаражом для любителей экзотики. Гораздо важней подобрать стартовый напиток. Не боюсь показаться пошлым, но лучше всего подойдет портвейн: сухое – коварно, водка – жестковата для начала. Две бутылки – завязался прямой, добросердечный разговор. Портвейн открывает сердца, согревает мозги, придает упругость желаниям. Его можно пить весь этот день, только маленькая хитрость: следить необходимо, чтобы выпивалось не более одной бутылки на двоих каждые полтора часа. При соблюдении условия успех гарантирован. Не мне объяснять, что затариваться портвейном на весь день не следует – он покупается в разных судьбоносных ваших точках, сорта сравниваются, цвет и прозрачность напитка приобретают тайную значительность, сахаристость говорит не меньше, чем прогноз Гидрометцентра.
   После старта возьмите да и посетите двух-трех забытых подруг. Пусть живут они на другом конце, пусть замужем – плевать, пошла циркуляция, есть контакт, запел мотор, и стальные серебряные крылья доставят в Выхино, без звонка, без цветов, зато с тремя бутылками «Карданахи» и многообещающими улыбками. И станет хорошо, что молодой муж Алёша сам нарежет колбасу, вскроет припасенные на Новый год помидоры и стаканы достанет из серванта хрустальные, а Маринку отошлет в ванную комнату привести себя в порядок. И такие пойдут разговоры, такая закрутит метель за окнами, такое звездное небо выползет в результате, что и не надо ничего лучше, лучше-то ничего и не бывает. И Алёша позовет завтра на шашлыки, а Маринка в одиннадцать часов вызвонит двух своих одноклассниц, а те придут, привлеченные энергичным фоновым смехом и запахом настоящего демисезонного застолья, которое открывает перспективы, которые и не снились выхинским девчатам, даже в восьмом, половозрелом, классе».

   Цель: Уйти в дорогой запой.
   «Чтобы вообще когда-нибудь загулять, надо выяснить две вещи: алкоголик вы и если да, то запойный ли вы алкоголик? Конечно, приятнее всего иметь дело с запойными – они податливы, как оконная замазка, как асфальт, текучи на первой стадии и жестки, хотя и ломки, на последней. Ответ на первый вопрос находится очень легко: если вслед за ста пятьюдесятью граммами водки александровского или рязанского разлива вы выпиваете двести граммов любого сладкого портвейна и через двадцать минут не испытываете никаких позывов, вы – алкоголик. В противном случае требуется немедленное превращение в алкоголика – посредством повторения вышеуказанной операции вплоть до исчезновения позывов даже на следующее утро после эксперимента. Со второй проблемой еще проще: если самое сильное впечатление от всего вечера вы получаете в результате первых пятидесяти граммов крепкого алкогольного напитка (водка, коньяк, виски, джинн без тоника), то вы, безусловно, запойный – и можно уходить, соответственно, в запой. Еще конечно же, обмолвлюсь: проверено, что оптимальная продолжительность запоя – 4 дня. После начинаются безобразия – для непрофессионалов. Первый проект – для более обеспеченных запойных алкоголиков. В пятницу вечером выбрать необходимо недорогой, с неустойчивой репутацией ресторан. Подговорить на это дело не более двух приятелей. Женщин не брать. В этот день употребление алкоголя выше среднего, но не максимальное. Пусть громко и фальшиво играет оркестр – это поле для разминки: заказ песен, приглашение дам из-за соседнего столика, поглаживание вокалистки по внутренней стороне бедра с обещанием выхода ее сольного компакт-диска в течение двух текущих декад. Скандал на кухне с уходящим шеф-поваром по поводу лобио и небольшая драка (без газового и холодного оружия) с кавалерами всех приглашенных дам немного взбодрят и отрезвят. Не забудьте, взяв своих друзей, переместиться в жилище (такси, автобусом, развозящим метростроевцев на ночную смену). Напитки покупаются аналогичные ресторанным, закупка производится непосредственно из машины с помощью громких криков и резких, выразительных жестов – выходить из транспортного средства строго противопоказано. Рекомендуется продлить вечер до трех часов следующих суток, а затем лечь спать.
   Второй день – решающий и самый ответственный. Лучше всего проснуться в том же составе, в котором ходили в ресторан. Рекомендуется недопивать оставшийся алкоголь – он пригодится на третий день, а сбегать за дорогим коньяком: одна-две бутылки будут в самый раз. Предупреждаю, что маркетинговые исследования гласят: второй день наиболее финансовоемкий из всех дней компании. После коньяка с легким завтраком следует выбрать самый дорогой ресторан, который вы можете себе позволить, отложить на следующий загул телефоны из вчерашнего ресторана и вызвонить самых красивых женщин, которые в данный момент находятся в пределах досягаемости вашего обаяния. В ресторане следует появиться не позднее 13.00 с дамами и друзьями. Тут и начинается самое интересное, то, что еще долгие годы будут вспоминать друзья, официанты и старший сержант ближайшего отделения милиции. Отключите контроль – автоматически включится подсознание, дав тем самым долгожданный роздых первому «я». Не бойтесь потерять лицо, закричав после первой же рюмки (что для многих явится неожиданностью): «То не ветер ветку клонит». Альтер эго подхватит песню, со вселенской улыбочкой дотянет ее до конца, стукнет кулаком по столу, потребует счета, увлечет всю компанию в пространство из времени.
   Мимо будут пролетать кабаки, лица метрдотелей, века, эпохи. Может быть, возникнет разрушенный дом утраченного веселого времени, может быть, электрический поезд завезет на станцию Калистово, к месту первой любви и просто замечательной природы. Будет ли это сыск грибов, сбор ягод или просто затянувшееся объяснение с инспектором ГАИ – в этот день всяко лыко в строку. В этот день Бог с удовлетворением сохранит вас от всякого ущерба, а перед сном погладит по голове.
   А вот третий день – день дьявола. Он абсолютно непредсказуем. Даже самые грамотные, забывая об оставшихся с первого дня граммах необходимого в данный момент алкоголя, бегут за бутылочным пивом. Никакие уговоры и цитаты из классики не помогают. Картинка смазывается, низменные инстинкты (они же основные) берут верх, и очень хорошо, если к концу дня вы окажетесь дома, еще лучше – у подруги. Плохо, если у друга, который наверняка с похмелья будет неприветлив.
   Четвертый день – переходный: вы постепенно втягиваетесь в дела, что поможет преодолеть абстинентный синдром. Нужно ли напоминать, что с первого до последнего дня у вас в карманах не должно быть никаких документов, кроме денег и ключей».

ИГРЫ, ПОМОГАЮЩИЕ ВЫЙТИ ИЗ СОСТОЯНИЯ ТРЕЗВОСТИ

   ИГРА «МЕДВЕДЬ ПРИШЕЛ» («ПОСЛЕДНИЙ ГЕРОЙ»)
   Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом бакс/рубль/евро (как договорятся). Выпивают. Ведущий объявляет: «Медведь пришел!». Все лезут под стол. Ведущий говорит: «Медведь ушел!» Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут деньгу и выпивают. Ведущий: «Медведь пришел!», все снова лезут под стол… В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все деньги и уходит. Остальные остаются спать под столом.
   ИГРА «БУРЫЙ МЕДВЕДЬ ПРИШЕЛ»
   («САМЫЙ ПОСЛЕДНИЙ ГЕРОЙ»)
   Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость в тазу буреет, говорят: «Бурый медведь пришел!» Дальше наоборот – после каждой выпитой из таза стопки туда доливается шампанское. Когда жидкость становится желтой, говорят: «Бурый медведь ушел!» Мало кто видел уход бурого медведя…
   
Купить и читать книгу за 24 руб.

Вы читаете ознакомительный отрывок. Если книга вам понравилась, вы можете купить полную версию и продолжить читать