Назад

Тина Тессина, Райли К. Смит

Как жить в паре и оставаться свободным. — Ростов н/Д: «Феникс», 2005. — 336 с.
ISBN 5-222-05670-8
Можно жить в паре и оставаться свободной? Как можно одновременно быть честной с самой собой и со своим партнером? Если вы уважаете самого себя, будет ли к вам с тем же уважением относиться ваш партнер? Могут ли у вас с вашим партнером быть отношения, полные любви и взаимопонимания без необходимости идти на компромисс или без того, чтобы кто-то из вас жертвовал собой или своими интересами во имя другого? Являются ли обязательства зависимостью? Не эгоистично ли требовать того, чего хочешь? Если любишь по-настоящему, то означает ли это, что ты с радостью отдаешь все своему возлюбленному? Быть свободным — значить иметь связи на стороне?
Если вы стремитесь получать удовлетворение от своей личной жизни, то вы изо всех сил стремитесь найти ответы на эти вопросы. Авторы этой книги уверены, что МОЖНО жить с партнером и при этом оставаться свободным. Более того, если, вы живете с партнером и остаетесь свободным человеком, то открыто высказываете свои чувства или пожелания, будучи уверенным в том, что вас всегда выслушают, и вместе вы найдете решение проблемы, которое бы удовлетворяло вас обоих. В результате, вы будете любить друг друга еще больше. Вот цель этой книги.
 

Введение
ДЛЯ ЧЕГО ЖИТЬ В ПАРЕ И БЫТЬ СВОБОДНЫМ?
Зачем вы купили эту книгу?
Вас заинтриговала идея о том, что можно жить в паре и оставаться свободной? Как можно одновременно быть честной с самой собой и со своим партнером, если вы уважаете самого себя, будет ли к вам с тем же уважением относиться ваш партнер? Могут ли у вас с вашим партнером быть отношения, полные любви и взаимопонимания без необходимости идти на компромисс или без того, чтобы кто-то из вас жертвовал собой или своими интересами во имя другого? Являются ли обязательства зависимостью? Не эгоистично ли требовать того, чего хочешь? Если любишь по-настоящему, то означает ли это, что ты с радостью отдаешь все своему возлюбленному? Быть свободным — значит иметь связи на стороне? Не вы одни задаетесь подобными вопросами. Большинство людей, которые обращались к нам за помощью, так же мучались подобными проблемами в своей личной жизни. Если вы стремитесь получать удовлетворение от своей личной жизни (как и те многочисленные пары, с которыми нам пришлось работать), то вы, конечно, изо всех сил стремитесь со своим партнером к тому, чтобы найти способ быть счастливой вместе с ним.
Возможно, ваши отношения с предыдущими партнерами не складывались и оставили у вас чувство горечи и разочарования.
Возможно, сейчас вы нашли нового партнера. И боитесь повторить старые ошибки.
Возможно, отношения с партнером в целом у вас хорошие, однако есть определенные проблемы (например, из-за финансов, из-за родителей или родственников, из-за сексуальных отношений, из-за работы по дому и распорядка дня), для которых вы не способны найти решение.
Возможно, вы постоянно спорите друг с другом и не способны решить даже незначительные семейные проблемы или конфликты, не причинив друг другу боль и не вступив в ожесточенную схватку, после чего один из вас или вы оба чувствуете боль, злость, обиду, подавленность, обман или разочарование.
Эти проблемы типичны для большинства пар. Трудно поддерживать с партнером длительные интимные отношения. Если вы столкнулись с перечисленными выше проблемами, то вам, возможно, кажется, что можно выбирать лишь между свободной жизнью в одиночку и несвободной жизнью с партнером, поскольку, по-вашему, личная свобода и жизнь с партнером — две несовместимые вещи.
Мы же уверены, что можно жить с партнером и оставаться свободным. Более того, если вы живете с партнером и остаетесь свободным человеком, то, открыто высказывая свои чувства или пожелания, будучи уверенным в том, что вас выслушают и что партнер постарается вместе с вами найти решение проблемы, которое бы удовлетворяло вас обоих, вы будете еще больше любить друг друга. Вот цель этой книги.
 
Новое расширенное издание
Книга под названием «Как жить в паре и оставаться свободным» впервые была опубликована в 1980 году. В ней высказывалась смелая концепция: в отношениях с партнером сотрудничество должно заменить компромиссы и соперничество. Если один партнер идет на компромисс в пользу другого, то это неминуемо приводит к проблемам во взаимоотношениях. Один из партнеров становится обиженным опекуном, тогда как другой чувствует себя угнетенным и никчемным. Один партнер будет тревожиться из-за капризов другого — и делать все возможное и невозможное, чтобы не расстроить его. Один из партнеров может грозиться бросить другого, чтобы пойти по жизни своим путем. Один из партнеров хочет, чтобы они проводили больше времени вместе, а другой хочет больше времени проводить самостоятельно, и никого из них компромисс в этом случае не удовлетворит. В этих случаях компромиссы и самоотречение приводят к обиде, боли и только усиливают противостояние.
Когда партнеры находятся в состоянии противостояния, то это мешает их любви, даже в том случае, если они по-настоящему любят друг друга. С другой стороны, у партнеров, которые знают, как надо договариваться друг с другом, которые считают, что в их паре должны царить равенство и уважение интересов друг друга, намного больше шансов жить в любви и согласии, к чему они так стремятся.
С тех пор, как книга впервые вышла в свет, прошло много лет. За это время мы разработали множество способов и методов, которые пары могут использовать для того, чтобы в их союзе царил дух свободы и сотрудничества. Мы расширили данное издание, добавив в него множество последовательных инструкций и указателей, а также «Древо переговоров» — инструмент, который поможет вам превратить любой спор в конструктивный диалог по решению возникшей проблемы. Благодаря добавлению этих компонентов, мы создали настоящий учебник, который наверняка поможет вам превратить ваши отношения с партнером в свободные отношения в паре.
 
Пары и свобода
Употребляя слова «свобода» и «пара», мы не имеем в виду интриги на стороне и отсутствие обязательств со стороны каждого из партнеров по отношению друг к другу, поэтому здесь необходимо определить смысл обоих терминов. Поскольку именно эти слова привлекли ваше внимание, когда вы увидели эту книгу, мы предлагаем вам подумать над тем, какой смысл в них вкладываете вы сами и сравнить с нашим определением. Если вы будете знать, что значат именно для вас эти слова, вам будет легче создать тот тип ,. партнерства, который подходит именно вам.
 
Что мы подразумеваем под словом «пара»
В одном из специальных выпусков Ньюсвик было написано: «Американская семья в традиционном смысле этого слова больше не существует. У нас скорее есть разные типы американских семей, которые принимают самые разные формы. Наши семьи непохожи друг на друга. Есть семьи, где отец работает, а мать занимается хозяйством, семьи, где работают и мать, и отец, семьи с одним родителем, супруги, живущие в повторном браке с детьми от предыдущих браков, бездетные пары, пары с детьми или без, живущие в гражданском браке, гомосексуальные пары. Мы живем в период эпохального изменения в семейной жизни американцев». Проблема в том, что многие книги о семейных отношениях предлагают рецепты, пригодные для уже несуществующей «американской семьи». В них не учитываются различные типы отношений, или же они не признают, что эти изменения в жизни американских семей уже имеют место.
Книга «Как жить в паре и оставаться свободным» предназначена для того, чтобы помочь вам создать отношения, подходящие именно для вас, и не имеет значения, живете ли вы в гомосексуальной или гетеросексуальной паре, в традиционной моногамной или в нетрадиционной, такой, как открытый брак, в групповом браке, в паре, где каждый из партнеров работает, или же у вас традиционные отношения, и вы живете отдельной семьей.
В наше время многие люди предпочитают не регистрировать брак или не жить в зарегистрированном браке. Вместо этого отношения в парах приобретают самые разные формы. Обустраивать свои отношения с партнером можно самым разным образом, и эта книга о том, как создать такие отношения, которые наилучшим образом подходили бы для вас и для вашего партнера, причем не имеет значения, оформлен ваш брак или нет. Поэтому мы предлагаем вам определение слова «пара» в общем, для того чтобы вы и ваш партнер могли, используя приведенные в этой книге методы, выработать определение, подходящее именно для вас, для ваших отношений.
Вот как мы определяем понятие «пара»: это два человека, которые решили быть друг с другом в более близких отношения иили более часто, чем с другими людьми. Это обычно включает определенную степень любви и интимные отношения. Это могут быть периодические встречи, жизнь под одной крышей, совместная жизнь в оформленном или гражданском браке. Это могут быть глубокие интимные отношения, и верность по отношению к партнеру только в сексуальном плане или нет. Мы хотим помочь вам с партнером создать такие отношения, которые бы удовлетворяли вас обоих. С помощью особых, последовательных методов и указаний, присутствующих в этой книге, вы овладеет инструментами для общения и ведения переговоров и сможете выстроить отношения, в которых будут учитываться желания каждого из партнеров. Короче говоря, надежные, доверительные отношения, в которых между тем каждый из вас будет свободным.
 
Что мы подразумеваем под словом «свобода»
Каждый индивидуум определяет для себя это понятие по-разному, такова уж его природа. У каждой личности есть свои индивидуальные потребности в близости и личном пространстве, равно как и потребность в понимании, заботе и независимости в отношениях. Каждый человек определяет свою свободу разными способами: для одного быть свободным значит находиться в уединенности и комфорте, для другого — быть независимым и ничем не связанным.
Для понимания этих компонентов свободы надо знать самого себя. Надо узнать, что вы хотите, надо сконцентрироваться на себе, как можно внимательнее рассмотреть себя и принять то, что вы в себе увидите. Умение знать свои желания и чувства это главное для построения интимных отношений, которые бы удовлетворяли обоих партнеров.
В этой книге вы найдете специальные упражнения, предназначенные для того, чтобы помочь вам прояснить, чего вы на самом деле хотите и чувствуете, создать лично свое определение свободы и как можно лучше донести это до вашего партнера. Изучая и используя на практике эти методы, вы создадите атмосферу юаимопонимания и сотрудничества, помогая друг другу получить именно то, что каждый из вас хочет.
Не имеет значения то, для чего вы создали пару: из романтических или прагматических соображений, по социальным или культурным причинам, из-за сильной любви или стремления создать более здоровую семью, чем та, в которой вы выросли, из-за стремления иметь детей, просто по причине одиночества или же из-за «единства душ» жить в паре важно для вас, и мы хотим помочь вам создать такую пару, какой вы ее хотите видеть.
 
Желание интимных отношений
Многие пары создаются именно для того, чтобы иметь интимные отношения. И именно интимные отношения или их отсутствие создают большинство конфликтов в совместной жизни. Для того, чтобы создать нормальные интимные отношения в паре, потребности в интимных отношениях каждого из партнеров должны совпадать.
Интимные отношения так же необходимы, как еда и крыша над головой. Никому не требуется удовлетворять половые потребности постоянно, без перерыва, равно как и прочие базовые потребности, однако некоторым требуется более интенсивная половая жизнь. Можно иметь интимные отношения, не образуя пару. Вместе с тем, развивающаяся в паре эмоциональная близость и доступность физической близости делает жизнь в паре идеальной для удовлетворения половых потребностей.
В паре проще строить интимные отношения, поскольку в этом случае для их создания требуется меньше усилий и решительности, чтобы вступить в половую связь. Друзья, семья, культурное окружение оказывают поддержку вашему союзу. Когда дела идут хорошо, ваши совместные усилия (общие цели, успешное совместное решение каждодневных проблем и выполнение домашней работы) создают ощущение взаимной зависимости и высокой оценки друг друга, что содействует вашей близости. Если вы живете в паре, вам нет необходимости искать интимные связи на стороне и, таким образом, вы можете сосредоточиться на других сторонах своей жизни.
Если в паре царят здоровые отношения, со временем интимные отношения только укрепляются. Люди, которые прожили вместе 20 лет, имеют более сильную связь друг с другом, чем те, чья связь длится всего три месяца. Конечно, вместе прожитые годы еще не гарантируют гармонию в интимных отношениях, однако они создают возможность для укрепления интимных отношений. Требуется время, чтобы познать друг друга и начать испытывать друг к другу глубокое доверие. По мере того как ваша вера друг в друга усиливается, вы становитесь более открытыми. Чтобы раскрыться друг перед другом, требуются месяцы или даже годы. Если по мере ваших изменений и роста вашей личности вы создаете почву для укрепления вашей близости, то вы будете знать друг о друге больше, чем кто-либо на свете, и ваша связь станет прочнее.
Как только вы овладеете навыками общения и решения проблем, которые приведены в этой книге, вы узнаете, что делать для того, чтобы ваши взаимная удовлетворенность и интимные отношения только усиливались, то есть, как создать отношения равного партнерства и независимого сотрудничества.
 
Совместное решение проблем
Большинство людей не уверены в том, что пара может решать проблемы таким образом, чтобы оба партнера были полностью удовлетворены. Существует распространенный миф о том, что вы должны выбирать между близостью и свободой. Отношения в паре рассматриваются как некий тип соперничества. Поскольку дух соперничества в каждом из нас очень силен, обычно требуется изменить свои убеждения и приобрести множество практических навыков, чтобы научиться прекратить бороться, спорить и настаивать на своей правоте; или прекратить бояться, что вы не получите желаемого.
 
Свободная пара
Свободная пара обладает пятью качествами:
партнеры с легкостью выражают любовь друг к другу;
партнеры испытывают взаимное уважение друг к другу;
партнеры убеждены в своем равенстве по отношению друг к другу;
партнеры хотят и умеют выражать свои желания, потребности, удовлетворенность;
партнеры хотят и умеют совместными усилиями решать конфликтные ситуации — без применения силы, без манипуляций и не удовлетворяющих партнера компромиссов.
Книга «Как жить в паре и оставаться свободным» учит тому, что вы вместе должны сделать, чтобы создать такие отношения в паре, которые бы вы хотели, свободные от негативного опыта ваших родителей, вашего прошлого опыта и от социального давления.
Если вы и ваш партнер знаете, как совместными усилиями решать проблемы и преодолевать трудности, вы свободно можете выражать свои желания, потребности и удовлетворенность. Вы сможете разделять свои беспокойство и радость без страха перед тем, что из-за этого вами начнут манипулировать. Каждый из вас чувствует себя одинаково сильным. Вы можете говорить друг другу о том, что вы хотите, зная, что вы оба будете работать над тем, чтобы это реализовалось. Когда между партнерами присутствует взаимное уважение, им легче выражать свою любовь друг к другу. Вы равные партнеры. Вы равны. Вы партнеры. Вы понимаете, как совместными усилиями создать такую жизнь, которая бы удовлетворяла вас обоих, и вы над этим работаете как две свободные личности. Вы можете создать пару, оставаясь при этом свободными людьми. Придавать большее значение тому, что у вас получается, нежели тому, где у вас возникают проблемы. О проблемах в жизни пар было написано множество книг. Эти книги ориентированы на проблемные отношения, на такие отношения, где один партнер зависит от другого, где любовь подавляет, где господствует насилие в доме и сексуальное унижение. Эти книги сосредоточены на эмоциональном и психологическом (а подчас и физическом) ущербе, который вызывают подобные отношения, в них говорится, как распознать такие отношения и как от них избавиться. Конечно, даже просто понять, что у вас проблемные отношения, описать их и найти пути, как от них избавиться, — это уже большое дело.
Все эти книги сосредоточены на нездоровых или неудовлетворяющих одного или обоих партнеров отношениях, в них говорится, как распознать такие отношения и преодолеть. И очень мало говорится о том, как создать и поддерживать здоровые, конструктивные отношения, где один партнер не зависит от другого. Возможно, вам уже надоело слушать о том, как не создавать нездоровые отношения, но никто вам не говорил, какие отношения создавать вместо этих.
Поэтому, если вы задаетесь вопросами: «Что такое здоровые, конструктивные отношения, и как их создать?», то наша книга — именно то, что вам нужно, чтобы ответить на эти вопросы и научить вас (только вас или вместе с вашим партнером) тому, как создать и поддерживать конструктивные отношения между равными партнерами.
Эта книга — учебник, содержащий проверенные, последовательные руководства по тому, как вам быть единой командой. Вместе вы сможете преодолеть негативные модели отношений и выработать новые позитивные навыки, которые необходимы вам для того, чтобы создать успешные, удовлетворяющие вас, надежные отношения, которые бы отвечали потребностям вас обоих. Упражнения приведенные в этой книге, были апробированы и рекомендованы специалистами, занимающимися решением проблем, возникающих у пар.
Эта книга — настоящий учебный курс по тому, как преобразовать проблемные отношения в надежное, здоровое партнерство, где царят любовь, равенство, где партнеры поддерживают друг друга и где они совместно работают над тем, чтобы каждый из партнеров получал то, что хочет. Мы называем такие отношения равных людей, где царит взаимная поддержка, отношениями свободной пары.
Главная идея этой книги — это метод для совместного решения проблем, который вовлекает обоих партнеров в работу единой командой. Благодаря этому процессу, любые возникающие проблемы, трудности, препятствия, разногласия или конфликты могут быть распознаны, обсуждены и решены таким образом, чтобы вы и ваш партнер были удовлетворены в равной степени.
Благодаря этой книге, вы (либо вы вместе с партнером) выполните ряд тщательно разработанных упражнений, которые предназначены для того, чтобы вы овладели навыками, которые позволят вам использовать процесс решения проблем в духе сотрудничества для построения и поддержания здоровых отношений.
Эта книга научит вас совместно беспрепятственно решать те самые проблемы, которые являются в свою очередь причиной соперничества, обид и конфликтов между вами и вашим партнером в прошлом, и создавать отношения, основанные на сотрудничестве и совместной работе, на месте отношений, полных конфликтов, разочарования и отчаяния. Возможно, ваши проблемы можно решить. Проблемы в межличностных отношениях кажутся трудными и даже неразрешимыми только потому, что партнеры не имеют навыков к их решению.
Основа этого подхода — древо переговоров. Это последовательное руководство, которое научит вас беспрепятственно работать вместе над решением всех проблем и спорных моментов, с которыми вы можете сталкиваться по мере развития ваших отношений. Это руководство включает в себя пять ступеней, которые помогут вам безболезненно решить любую проблему и обоим прийти к решению, которое вас обоих удовлетворит и не приведет к соперничеству.
Эта книга научит вас отношениям, в которых царит равенство:
* Отношения, цель которых — удовлетворять ваши потребности как индивидуума, так и пары.
* Отношения, в которых оба партнера ощущают себя одинаково значимыми, одинаково сильными, и оба могут свободно выражать свои желания и потребности.
* Отношения, в которых оба партнера вместе трудятся над тем, чтобы найти удовлетворяющее обоих решение для того, что они оба хотят одновременно.
* Отношения, в которых каждый из вас поддерживает друг друга и поступает таким образом, чтобы были удовлетворены вы оба.
* Отношения, в которых бывает меньше конфликтов, разочарований, злости, реже происходят споры и ущемление интересов одного из партнеров, чем в отношениях других типов пар.
* Отношения, которые легко поддерживать, потому что вы оба знаете, как достигнуть того, чего вы хотите, одновременно.
 
Как построена эта книга
В первой главе этой книги «Как жить в паре и оставаться свободным» объясняется, что такое интимные отношения между равными людьми, почему они настолько хороши и как их выстроить. Глава «Совместное решение проблем», и вводит и объясняет, вместе с главой «Древо переговоров» последовательное руководство, которым вы можете пользоваться в процессе Совместного решения проблем. Древо переговоров поможет вам так же, как оно помогало нашим клиентам, предоставляя необходимую информацию и упражнения для решения проблем, когда они у вас возникают, и помогает вам узнать, готовы ли вы перейти к следующему шагу.
Следующие пять глав соответствуют шагам Древа переговоров: «Определить проблему и сообщить о ней» (глава 2), «Согласие на участие в переговорах» (глава 3), «Создать условия для переговоров» (глава 4), «Изложите ваши желания» (глава 5), «Рассмотрите возможные варианты и примите решение» (глава 6).
Эти главы объясняют каждый из шагов, то, почему он важен, что произойдет, если вы не будете использовать его в переговорном процессе, и проблемы, которые могут возникнуть у вас на данном этапе. В этих главах приводится информация, упражнения и руководства, которые научат вас преодолевать любые проблемы, которые будут возникать в ваших отношениях. В каждой главе приводятся примеры пар, которые вовлечены в ведение переговоров, чтобы продемонстрировать вам, как эти умения применяются на практике. Каждое упражнение построено на основе того, что вы узнали из предыдущих упражнений, поэтому ваше мастерство решения проблем в духе сотрудничества по мере изучения вами этой книги будет становиться все более отточенным. Последняя глава под названием «Наслаждайтесь свободой, живя вместе с партнером» подчеркивает идеи, на которых построена система решения проблем в духе сотрудничества и Древо переговоров, для того чтобы улучшить разные стороны ваших отношений и таким образом, преобразовать ваши отношения в такие, которые бы удовлетворяли обоих партнеров, чтобы находиться друг с другом вам было в радость и чтобы ваши отношения было легко поддерживать.
 
Использование упражнений
Мы советуем вам сперва прочесть всю книгу целиком, чтобы вы ознакомились со всеми этапами Древа переговоров и умениями в построении и поддержании отношений, которые преподносятся на этих этапах. Вы можете захотеть сразу же применить на практике Древо переговоров для решения какой-нибудь проблемы. Однако если вы сделаете это, то почувствуете себя потерянным и разочарованным. Не прочтя книгу целиком, вы не поймете в полной мере, что означают многие шаги и советы Древа переговоров.
Упражнения в этой книге предназначены для того, чтобы передать вам необходимые знания и умения для преодоления любых барьеров, которые возникают на пути к построению здоровых отношений. Каждое из упражнений основывается на предыдущих. Перед каждым упражнением подробно разъясняется его предназначение и то, когда оно может вам потребоваться. Последовательные инструкции помогут вам с легкостью выполнять эти упражнения и применять их на практике.
В каждом упражнении приводятся критерии оценки, насколько хорошо овладели вы данным умением, либо вам требуется попрактиковаться еще. Если вам кажется, что вам требуется помощь в овладении определенными навыками или же на определенном этапе переговоров, Древо переговоров отошлет вас к соответствующим упражнениям и примерам. Вы можете сделать паузу в переговорах на любом этапе, чтобы вновь обратиться к нужному упражнению и преодолеть проблему, с которой вы столкнулись, а затем вновь вернуться к Древу переговоров для прохождения следующего этапа.
Если вы уже читали книги о самопомощи, обращались за помощью к специалистам по межличностным отношениям в парах либо принимали участие в соответствующих семинарах, то многие из приведенных в этой книге навыков вам уже, возможно, хорошо известны, поэтому вы можете сразу переходить к тем, которые вам менее известны или сильнее нужны. Мы привели такие упражнения, которые вы можете выполнять самостоятельно, и такие, которые вы будете выполнять вместе с партнером. Мы советуем вам выполнять упражнения в том порядке, в котором они приведены в данной книге, поскольку они основаны одно на другом и следуют за процессом совместного решения проблем. Сами упражнения могут отсылать вас к другим упражнениям, которые могут быть вам полезны. Мы написали эту книгу таким образом, чтобы она отвечала запросам большинства читателей, однако у каждой пары есть свои сильные и слабые стороны в ведении переговоров, и Древо переговоров поможет вам адаптировать руководства и упражнения именно к вашей конкретной ситуации. Экспериментируйте с Древом переговоров, и по мере его использования вы увидите, какие методы больше всего нужны вам и вашему партнеру, и какие руководства окажут вам наибольшую помощь.
Древо переговоров — это своего рода «путеводитель переговорного процесса» по пяти этапам Совместного решения проблем. Как только вы поймете, что разобрались с этапами Древа переговоров, книга направит вас к практическому решению простейших проблем. Вы с вашим партнером будете поражены тем, насколько легко его использовать, и тем, что вы оба способны найти такое решение, которое одинаково удовлетворило бы вас обоих!
Со временем вы отточите свое мастерство и научитесь с легкостью выполнять упражнения, приведенные в этой книге. У вас будет полный перечень инструментов, благодаря которому вы сможете определить проблему, возникающую в ваших отношениях, до того, как вы и ваш партнер почувствуете себя такими озлобленными и разочарованными, что вашу проблему станет решить очень сложно.
Читая эту книгу, выполняя приведенные в ней упражнения и следуя Древу переговоров, вы предоставите себе прекрасную возможность создать такие отношения, которые будут приносить вам обоим радость, за которые вы будете испытывать гордость, в которых вам будет комфортно и вы будете ощущать поддержку.
Мы предлагаем вам уже сейчас начать строить свои свободные отношения в паре.
Глава 1
КАК ЖИТЬ В ПАРЕ И ОСТАВАТЬСЯ СВОБОДНЫМ
Мы имеем пятнадцатилетний опыт работы с парами по отдельности и проведения семинаров. За это время мы поняли, что какой бы неразрешимой ни казалась проблема, о которой говорит нам пара, с помощью метода Совместного решения проблем в любом случае может быть решена. Даже если пара обрисовывает проблему, которая в прошлом привела к разводу или разрыву отношений, мы можем предложить решение, приемлемое для обоих партнеров, используя Древо переговоров. Как специалисты по решению такого рода проблем мы знаем, как помочь каждой паре выяснить все свои тайные желания, освободиться от старой, вызывающей проблемы манеры поведения, избавиться от ложных ограничений, которые и вызывают проблему.
Не раз мы убеждались, что большинство неприятностей между партнерами возникает потому, что они не умеют решать проблемы совместными усилиями. Разочарование, злость, возмущение и отчаяние, которые чувствуют эти пары, являются следствием того, что партнеры не способны получить от своих отношений и друг от друга того, чего они хотят. Возникают ли их конфликты из-за денег, секса, любви, времени, неверности, родственников, воспитания детей, ведения домашнего хозяйства или других проблем, их неспособность достичь приемлемого для обоих решения вынуждает их прибегать к старым доводам, которые не решают проблемы. Это также заставляет их поступать по-старому — так, как, по их мнению, они «должны» поступать. Подобные действия только вызывают новые конфликты и неудовлетворенность друг другом.
Мы как специалисты потратили много времени на то, чтобы обучить пары необходимым навыкам (общение, сотрудничество, умение высказывать свои желания, преодолевать разрушительные привычки, отказываться от старых моделей поведения, которые больше не работают, противодействие тоиу, что «я должен так поступить», и разработке новых идей) успешного решения проблем совместно. Мы научили их, как действовать единой командой вместо того, чтобы бороться друг с другом. Мы также тратили время на то, чтобы научить людей процессу решения проблем, чтобы они снова не начали использовать старые модели поведения.
Если ваши проблемы сходны с проблемами подобных пар, вы, возможно, завязали отношения с вашим партнером по безумной любви, убежденные в том, что ваши чувства по отношению друг к другу настолько сильны, что они способны привести вас к Свободным отношениям в паре, в которых вы будете:
* Давать и получать поровну, вы будете чувствовать себя равно ответственными за ваши отношения и равно за них вознагражденными.
* Нести ответственность за взаимное удовлетворение. Если один из вас несчастен, то другой на деле постарается решить эту проблему.
* Рассматривать проблемы, а не стараться закрыть на них глаза. Вы будете уверены в действенности испытанных методов и навыков по решению любого возникающего между вами конфликта, разногласия или спора.
* Редко идти на компромисс, поскольку вы вместе будете работать над выполнением того, что хочет каждый из вас.
* Чувствовать себя единой командой, вместе работать над тем, чтобы стать сильнее вместо того, чтобы соревноваться друг с другом и сводить на нет ваши совместные усилия.
* Считать важными для себя чувства, желания и потребности партнера.
* Легко делиться своими мыслями и чувствами, зная, что положительное взаимодействие добавит крепости вашим отношениям, а негативные мысли и чувства сигнализируют о проблеме, которую, вы уверены, вы можете решить совместными усилиями.
* Приободрять друг друга и признавать, что страсти вам требуются так же, как комфорт и безопасность.
* Чувствовать себя комфортно, быть удовлетворенным, получать поощрение со стороны партнера. По этой причине у вас не будет возникать желания искать связи на стороне или пытаться завязать новые отношения.
* Уверенным в том, что ваши отношения продлятся долго, поскольку ваши проблемы разрешаются по мере их возникновения, и вы не доводите до того, чтобы они стали причиной обид.
Возможно, ваша предыдущая связь была разорвана именно потому, что не оправдала подобных ожиданий, поскольку через короткое время вы столкнулись с проблемами, решить которые были не в состоянии. Вот, например, как Кэрол и Джо.
 
Кэрол и Джо
Кэрол и Джо были влюблены друг в друга еще в средней школе. Они поженились рано и имели поддержку со стороны своих родителей. У них были «сказочно хорошие отношения» и высокие ожидания на счастливую совместную жизнь. Кэрол сейчас 35 лет, она работает и большую часть своего времени заботится о других, особенно о Джо, однако чувствует себя недостойной внимания со стороны других и не понимает, что так же следует заботиться и о себе самой. Тем временем тридцативосьмилетний Джо, «синий воротничок», испытывает проблемы в выражении своих чувств, и из-за этого Кэрол чувствует себя ненужной ему, и это ее морально угнетает. Их отношения оказываются под угрозой, поскольку в скором времени они оба будут чувствовать себя заброшенными и лишенными любви. Никто из них не способен испытывать добрые чувства по отношению к партнеру, когда они чувствуют себя лишенными любви, ощущают неуверенность и им кажется, что продолжение их отношений зависит лишь от исполнения ролей, которые они на себя взяли.
Возможно, у вас, как у Кэрол и Джо, были такие отношения, которые больше походили на кошмар, чем на прекрасный сон. Возможно, вы постоянно конфликтовали с вашим партнером из-за того, что ваши желания не совпадали. Поскольку вы не знали, как разрешать конфликты совместными усилиями, вы чувствовали себя разочарованными, обозленными, а постоянные скандалы делали ваши отношения все более тягостными, и поддерживать такие отношения было все труднее.
Дело в том, что большинство отношений, которые мы наблюдаем, например, наших родителей, родственников или друзей, в кино или по телевизору, так же не очень хороши. Они кажутся полными конфликтов, боли, скуки и таких проблем, как:
* Ваш партнер только отдает, а другой только берет.
* Один из партнеров — алкоголик, наркоман или игрок. А другой за это расплачивается.
* Один партнер подавляет, проявляет насилие, обманывает, разочаровывает либо живет за счет другого партнера.
* Оба партнера играют роли, которые портят либо подавляют их личности.
* Один из партнеров отказывается от карьеры, чтобы поддержать супруга, которой, преуспев, оставляет своего партнера.
* Кажется, что оба партнера по отношению друг к другу испытывают лишь злость, презрение, враждебность или ненависть.
* Оба партнера идут на компромисс в отношении своих потребностей для того, чтобы их брак не распался.
* Оба партнера держат при себе свои мысли и чувства, поскольку боятся, что оскорбят парт-' нера, если их выскажут, и из-за этого чувствуют себя неудовлетворенными.
* Один или оба партнера чувствуют себя подавленными. Испытывают холодность или безразличие по отношению к другому и остаются партнерами только в силу привычки, или «ради детей», или потому, что считают себя «обязанными» так делать.
* В паре нет романтизма и жизни. Кажется, что их сексуальные потребности и различия в них находятся в состояния конфликта, что вызывает моральные страдание в паре.
Один или оба партнера имеют связи на стороне, чтобы восполнить то, чего им не хватает в отношениях в паре.
Однако несмотря на то, что подобные проблемы могут быть в вашей паре или у ваших знакомых, они не являются неизбежными. Есть надежда. Совместное решение проблем (или Древо переговоров) поможет вам научиться находить решения проблем, приемлемые для обоих. Если проблема слишком сложная или давно возникла, чтобы ее решить простым обсуждением, Древо направит вас на поиск помощи, показывая вам одновременно, как создать место в ваших отношениях для различий между вами, для ваших личных вкусов и предпочтений. У вас могут быть успешные отношения свободной пары даже в том случае, если у одного из вас или у вас обоих есть нерешенные личные проблемы в эмоциональной сфере. Работая над этим вместе, вы поможете друг другу преодолеть личные проблемы, неважно, связаны ли они с эмоциональной сферой, с прошлым, с работой или с чем-то еще, что не касается вашей совместной жизни), и сможете создать в ваших отношениях достаточно пространства для ваших личностных предпочтений, которые смогут сосуществовать друг с другом, не вступая в конфликт.
По мере развития вашего сотрудничества и взаимодействия вы будете чувствовать, что равенство между вами увеличивается, и ваши отношения переходят на качественно новый уровень.
Совместное решение проблем предоставляет вам простой, эффективный, не вызывающий конкуренции метод, который поможет вам вместе сделать так, чтобы вы:
* Распознали и разрешили проблемы в ваших отношениях, независимо от того, находитесь ли вы вместе долгие года либо создали пару недавно.
* Не дали вашим личным проблемам вызвать проблемы в ваших отношениях.
* Решали индивидуальные проблемы так, чтобы были удовлетворены оба партнера.
* Пересматривали взаимодействие в ваших прошлых отношениях, чтобы понять, что там было не так, определить поведение и убеждения вашего прошлого, чтобы подкорректировать их.
* Определили старые модели ваших отношений, которые оказались неконструктивными или оскорбительными, и затем создали возможность для здоровых отношений.
* Обсуждали изменения или конфликты в настроениях и чувствах каждого из партнеров, или различия в потребностях в интимной жизни, и находили пути для того, чтобы приспособить их.
* Определять и исследовать модели «традиционных отношений», чтобы определить, какие их аспекты вы можете позаимствовать, а какие — лучше изменить.
* Развивали такую модель партнерства, которая будет подходить для вас и для вашего партнера, независимо от того, каковы ваш стиль общения, ориентация или предпочтения.
* Изучили навыки, которые необходимы вам, чтобы стать цельными, благополучными, независимыми индивидуумами, удовлетворенными своими интимными отношениями, партнерами, меж которых царит любовь и которые равны друг другу.
 
Принятие решений
Чтобы решать проблемы, вы должны быть равны друг другу. Существует распространенный миф о том, что в счастливых парах партнеры все время согласны друг с другом. Поскольку мы верим в этот миф, мы завязываем отношения, убежденные в том, что с какими бы проблемами или трудностями мы ни сталкивались с нашим партнером — все это сможем легко преодолеть. Однако в действительности в парах часто возникают несогласия и конфликты даже из-за мелочей.
По мере построения и поддержания длительных отношений мы сталкиваемся со множеством проблем. У нас различное происхождение и опыт, мы по-разному воспринимаем друг друга и происходящее. У нас различное образование и воспитание. У нас разные потребности в общении и самовыражении. И мы имеем разные убеждения и представления о том, что является ценностью в отношениях. Все это мешает и часто блокирует наши попытки к Совместному решению проблем. Дело еще усложняется и тем, что модели здорового, эффективного решения проблем в парах крайне редки. В течение столетий моделью интимных, деловых и политических отношений был патриархат и авторитаризм, где «босс-родитель» (чаще всего мужчина) должен был принимать решения и сообщать их подчиненным (чаще женщинам) которые выполняли их, не задавая вопросов.
Хотя дух соперничества может быть полезен в бизнесе, модель отношений в парах, когда один партнер является лидером, а другой — подчиненным, или когда один «выигрывает», а другой — «проигрывает», вызывает серьезные конфликты. Они «воюют» за то, чтобы держать ситуацию под контролем, либо они избегают несогласия, поскольку чувствуют, что из-за этого не стоит конфликтовать и что они своего по-любому не добьются. Поэтому они тратят много времени на то, чтобы добиться того, чего хотят, или чувствуют себя лишенными этого. Возможно, вы были свидетелями того, что подобным образом складывались отношения у ваших родственников, друзей или соседей, поскольку в прошлом подобные отношения считались нормой.
 
Соперничество
Мнение о том, что кто-то должен «выигрывать» в паре, заставляет нас соперничать со своим партнером вместо того, чтобы сотрудничать с ним. В детстве мы сталкивались с тем, что учитель отдает предпочтение наиболее способному ученику, или что более агрессивная сестра решает, в какую игру вам играть, и мы открывали для себя тот факт, что если мы не будем лучшими, не будем ожесточенно бороться или манипулировать другими, нам не стать победителями. Нам приходится выбирать одно из двух: либо бороться до победного конца, либо сдаться.
Партнеры пытаются «выиграть», потому что они уверены в том, что только в соперничестве друг с другом они смогут получить то, чего хотят. Многие из нас соперничают на работе, в спорте за то, чтобы добиться благосклонности представителя противоположного пола, соперничают со своими собственными прежними результатами. Когда соперничество является стимулом, мотивирует и вызывает радость — это здоровое соперничество. Однако в интимных отношениях с партнером соперничество вызывает стресс, дух противоречия и отравляет сами отношения, превращая партнеров в противников и сводя на нет совместные усилия по построению свободных отношений в паре.
 
Страх различия
Есть еще одна причина, по которой нам часто бывает сложно решать проблемы и конфликты с нашими интимными партнерами. В достаточно интимных отношениях с партнером, с которым, мы чувствуем, у нас есть много общего, несогласие подчас нас пугает. Кажется, что расхождение во взглядах и во мнениях показывает, что мы — независимые индивидуумы, которые воспринимают вещи по-разному, У которых различные желания и потребности, и мы боимся, что нас не одобрят или даже отвергнут, за то, что мы — другие.
 
Проблемы, выходящие за рамки наших отношений
Иногда появляются проблемы в отношениях, которые лишь опосредованно связаны с вашим партнерством: у вас ломается машина, детей надо отвезти в школу, у вашего босса сложный характер. Эти проблемы превращаются в проблемы в ваших отношениях с партнером, потому что вы «привносите» их воздействие в вашу интимную жизнь. Злость на неразумного босса может легко вызвать после рабочего дня конфликт с вашим партнером, если вы придете домой измотанным и раздраженным.
Хотя это кажется нечестным и неправильным в отношениях, такое происходит достаточно часто. Пара, которая не умеет вместе решать проблемы, часто может запутаться во взаимных обвинениях, оскорблениях и злости друг на друга, и с годами такие нерешенные конфликты могут вызвать такую обиду друг на друга, что с этим ничего нельзя будет поделать.
 
Проблемы, связанные с отношениями
Иногда проблемы связаны с вашими отношениями напрямую: у вас возникают конфликты по поводу выполнения работы по дому, денег или секса. Один из вас или вы оба чувствуете себя обиженными или обозленными. В то же время, если вы не умеете вести переговоры друг с другом, подобный конфликт легко может перерасти в серьезную проблему или углубиться со временем. Когда проблемы вызывают трения и не решаются, они способны разрушить даже крепкую связь любящих друг друга людей. Если вы ссоритесь с партнером и уверены в том, что вы оба не сможете добиться желаемого одновременно, то это помешает вам решать проблемы совместно. Вам может казаться, что вы не сможете добиться желаемого по следующим причинам:
* Вы недостаточно об этом говорите.
* Вы не заслуживаете того, что заслуживает партнер.
* Это у вас все равно отберут.
* Если вы поступите по-своему, партнер разозлится или вас бросит.
* О том, чего вам хочется, говорить не слишком мило.
Если при возникновении разногласий или трудностей вы чувствуете себя беспомощным, обозленным, потерянным, вы не в состоянии решать эти проблемы.
 
Эффективное принятие решений
Только совсем недавно психологи и социологи стали обсуждать элементы эффективных способов принятия решений. Помимо всего прочего они обнаружили, что принятие решений (и в том числе в бизнесе) бывает более продуктивным, если каждый выскажет свою точку зрения по поводу существующих приоритетов, потребностей, желаний и целей. А также свои мысли по поводу возможных решений. Совместный подход означает, что оба партнера сообщают друг другу о своем видении проблемы (что подчас ее лучше проясняет), оба чувствуют себя вовлеченными в процесс и оба стараются найти удачное для обоих решение проблемы.
Если вы до сих пор считаете, что решение проблем в отношениях — это борьба или ссора, опасность попасть под чью-то власть или быть обманутым, то в этом вы не одиноки. Мы живем в обществе конкуренции, где многое связано с победой или поражением в конфликте. Поэтому бывает сложно понять, что когда речь идет о любовных отношениях, проблемы могут решаться совместно и что можно находить такие решения, в которых не будет проигравших.
В этой книге есть испытанная, эффективная модель преодоления трудностей, с которыми вы неизбежно будете сталкиваться, если будете жить в паре. Этот подход называется Совместным решением проблем. Он может показаться вам революционным. Единственный аспект решения проблем в духе сотрудничества заключается в том, что оба партнера стараются разрешить конфликт или принять решение таким образом, чтобы они оба получили, что хотят. В следующих главах вы узнаете об эффективных методах принятия решений, необходимых для решения проблем, возникающих в вашей совместной жизни. Вы научитесь решать проблемы прошлого (я боюсь, что вы часто конфликтовали из-за денег, как я и моя первая жена), настоящего (я не думаю, что принимаю достаточное участие в ведении домашнего хозяйства) и будущего (что мы будем делать, если я потеряю работу?). Вместо того, чтобы порождать конфликты и недомолвки, решение проблем таким образом лишь усилит вашу любовь и заботу друг о друге и укрепит вашу связь.
Книга «Как жить в паре и оставаться свободным» — в своей основе — последовательное руководство, которое поможет вам узнать, как с легкостью пройти пять ступеней Совместного решения проблем, используя Древо переговоров, представленное в следующей главе.
 
Совместное решение проблем
Сотрудничество прежде всего означает, что вы работаете вместе как равные, что вы сосредоточены на решении проблем таким образом, чтобы вы были удовлетворены.
Совместное решение проблем означает, что вы решаете проблемы, работая над этим как два равных партнера, вместо того, чтобы бороться друг с другом, и таким образом, вся ваша эмоциональная, умственная и творческая энергия направлена на творческое решение проблем, на поиск альтернатив, на претворение совместно выработанных решений в жизнь и на решение проблемы.
Вам может показаться, что мы обещаем вам слишком многое, поскольку мысль о том, что вы оба способны сделать так, чтобы каждый из вас одновременно получил то, что он хочет, противоречит вашему личному опыту и обывательским представлениям.
Наш опыт заставляет нас безоговорочно уверовать в то, что дух соперничества непобедим, поскольку жизнь показывает нам очень мало примеров сотрудничества и множество примеров соперничества, побед и поражений, мы и в отношениях в паре стараемся поступать так же. Когда мы хотим различные вещи, мы стараемся доказать, что именно мы имеем на них право, или сделать так, чтобы партнер оказался «не прав». Либо мы убеждаем себя, что это того не стоит, что нам никогда не одержать победу над партнером, и в результате чего чувствуем себя озлобленными, оскорбленными, обделенными. Это особенно справедливо касательно проблем в отношениях. Когда все идет не так, как надо, легко поверить в то, что вам не удастся получить желаемое.
 
Приведем пример
У Кэрол и Джо возник конфликт из-за того, кому брать машину на вечер. Поскольку они оба хотят одну и ту же вещь, каждого из них беспокоит, что он останется без средства передвижения. Они начинают спорить. Кэрол, которая доказывала в течение 20 минут, кому больше нужна и кто больше заслуживает машины, разозлилась настолько, что схватила ключи от машины и уехала. Мужу пришлось искать другой транспорт. Конечно, Кэрол «выиграла» машину, однако создала серьезную проблему в отношениях. Джо почувствовал себя обделенным и озлобленным, а Кэрол — обеспокоенной и виноватой. Поскольку они оба были убеждены в том, что им обоим не удастся получить то, что они хотят, они расстроились и устроили спор. Никто из них не искал альтернативных решений, и кто-то один должен был остаться без средства передвижения. С другой стороны, если бы Кэрол и Джо знали о Совместном решении проблем, они бы смогли, действуя как единая команда, найти такое решение, которое бы устроило их обоих. Уверенные в том, что их цель — добиться такого результата, который бы им обоим подошел, они бы не рассматривали вопрос о том, кому должна достаться машина на вечер, с точки зрения «выигрыша и проигрыша», и каждому из них было бы легче быть более гибким, уступчивым и понять позицию другого. Используя вновь полученные навыки Совместного решения проблем, Кэрол и Джо сосредоточились бы на том, как обеспечить на вечер транспортным средством их обоих. Они бы рассмотрели другие возможности: Джо может попросить машину у соседа, Кэрол может отвезти Джо, любой из них может воспользоваться автобусом, поездом или такси, они могут взять у кого-нибудь в аренду на вечер машину, они могут так распорядиться своим временем, что одному из них на вечер машина не понадобиться, они могут даже принять решение взять в аренду или купить новую машину. Они бы вели переговоры до тех пор, пока оба не остались бы довольны найденным решением.
Способ переговоров, который вы найдете в этой книге, вовсе не призван доказать, что вы не правы, а ваш партнер — прав, или наоборот, потому что главная цель сотрудничества — избегать соперничества, ситуации «выигравший — проигравший», то есть такой, в которой кто-то должен оказаться не правым. Переговоры основываются на уверенности в том, что вы правы и заслуживаете получить то, чего хотите.
Совместное решение проблем — это новый подход в принятии решений, договоренностей, новый способ общения, разделения полномочий и решения проблем. Этот новый способ призван заменить вашу прежнюю манеру общения с партнером, в которой преобладал и дух соперничества и страх того, что вы не добьетесь желаемого, если будете стараться найти решение, которое бы удовлетворило вас обоих.
На первый взгляд, этот подход может показаться слишком странным, отличаться от того, к чему вы привыкли, однако, ознакомившись с Древом переговоров, вы поймете, что он очень эффективен. В ваших отношениях с партнером вы создадите атмосферу равенства и чувство того, что вы — единая команда, если будете использовать идеи и упражнения этого подхода. Это удалось другим, поэтому удастся и вам.
Следуя пяти шагам Совместного решения проблем, вы овладеете методом решения конфликтов, в основе которого — лучшее понимание желаний и потребностей партнера, ясность в общении, поиск новых, творческих способов решения проблем, принятие решений, которые бы полностью удовлетворили и вас, и вашего партнера. Совместное решение проблем поможет вам выработать основные умения и манеру поведения сотрудничества, которые помогут вам обоим решать ваши проблемы одновременно.
Совместное решение проблем также будет побуждать вас и вашего партнера на равных, активно участвовать в принятии решений, поскольку его цель — принимать такие решения, которые бы устроили обоих. Совместное решение проблем сводит к минимуму вашу неуверенность в себе, так как учит вас выбирать, как лучше прояснить для себя проблему и сообщить о ней партнеру, как убедиться в том, что вы оба с партнером вовлечены в решение этой проблемы, и что делать, если партнер не хочет с вами сотрудничать.
Если вы совместно решаете возникающие проблемы, ваш опыт совместной работы и заботы друг о друге (Джо и Кэрол решили, что Кэрол отвезет Джо туда, куда ему надо, и, таким образом, у них обоих будет средство передвижения) создаст между вами атмосферу доверия и взаимопомощи. Чувство доверия ( следующие переговоры по поводу того, кому взять машину, будут легче, Кэрол и Джо не будут настолько напря- . жены, поскольку будут сотрудничать) и уверенность в том, что вы вместе достойно преодолеете все испытания, создадут между вами крепкую связь и станут основой построения свободных отношений в паре.
Совместное решение проблем поможет вам решить следующие проблемы:
* Вы знаете, чего хотите, но не можете добиться этого.
* Вашему партнеру очень не нравится то, что вы хотите, или то, как вы решаете проблему.
* Каждый раз, когда вы должны принять с партнером серьезное решение — от покупки машины или дома до решения того, чья из ваших карьер важнее.
* Если вы знаете, что несчастны, но не знаете причину этого.
* Если вам очевидно, что ваш партнер несчастен, но вы не знаете, почему.
По мере того, как вы будете читать главы этой книги и выполнять приведенные в ней упражнения, вы с вашим партнером вскоре увидите, какие проблемы при ведении переговоров у вас чаще всего возникают, над какими навыками вам необходимо поработать и что в вашем поведении мешало вам решать проблемы, возникавшие в ваших отношениях в прошлом. По мере того как вы будете следовать указаниям Древа переговоров и отрабатывать навыки, вы будете преодолевать барьеры, изменять свою прежнюю манеру поведения, в основе которой лежал дух соперничества, и вырабатывать новые навыки в общении. Методы решения проблем в духе сотрудничества станут вам проще и понятнее, по море того как вы будете их использовать.
 
Преграды и навыки
Как только вы начнете изучать и работать с пятью шагами Совместного решения проблем, вы получите' много новых навыков и, вполне вероятно, столкнетесь со множеством трудностей, которые могут отбить у вас желание продолжать процесс обучения. Мы называем эти трудности «барьерами» к Совместному решению проблем, и в каждой главе показываются наиболее типичные барьеры (например, вы не знаете, чего хотите, вы соперничаете друг с другом, у вас нет нужного опыта, вы не верите друг другу, вы сомневаетесь, вам не хватает общения, у вас нет достаточной информации, вы злитесь непонятно почему). Каждая из глав учит вас специфическим навыкам (например, прояснению ваших желаний, сотрудничеству, уверенности в себе, ясному общению, способам избавления от старой злости и обиды), которые предназначены для того, чтобы преодолеть эти барьеры. Древо переговоров научит вас и вашего партнера преодолевать возникающие барьеры:
* Вы будете знать о предстоящих трудностях.
* Вы будете разделять их и сводить к минимуму проблемы, которые они вызывают.
* Вы будете преодолевать встречающиеся на вашем пути барьеры, по мере обучения Совместному решению проблем.
 
Сотрудничество и Свободные отношения в паре
Свободные отношения в паре — это та долговременная выгода, которую вы извлечете, если научитесь решать проблемы путем сотрудничества. После того как вы с вашим партнером научитесь совместными усилиями решать возникающие проблемы таким образом, чтобы принятые решения удовлетворяли вас обоих, вы будете чувствовать себя более уверенным в вашей работе в команде, и, следовательно, в вашей совместной жизни. Осознание того, что вы способны прийти к соглашению, которое бы удовлетворило вас обоих, что при возникновении проблем вы будете решать их совместными усилиями, поднимет ваше доверие друг к другу на качественно новый уровень. Вы поверите в то, что способны преодолеть жизненные трудности, проблемы и разногласия в духе сотрудничества. Вы поверите, что оба хотите работать над тем, чтобы вы оба были удовлетворены. Вы поверите, что каждый из вас искренне заботится о вашем совместном счастье. Навыки общения и ведения переговоров, которыми вы овладеете, выполняя упражнения и руководства Древа переговоров, будут частично совпадать с прочей вашей деятельностью (работа, воспитание детей, а также построение отношений с родственниками и друзьями). Вы обнаружите, что те же самые методы, которые облегчают ваше общение с партнером, также облегчат ваше общение с другими людьми.
Когда вы научитесь ясно объяснять проблему своему партнеру таким образом, чтобы он вместе с вами стаи ее решать, вы также сможете использовать этот метод при решение проблем с сослуживцами. Конфликты, связанные с непониманием, станут происходить реже, а в случае их появления вам будет легче их решать во всех областях своей жизни.
Со временем этот новый способ общения равных партнеров, которые совместно работают над решением проблем, преобразит вашу жизнь, как это произошло у Кэрол и Джо.
Благодаря Совместному решению проблем они поняли, что Джо должен научиться получше заботиться о себе, а Кэрол, которая знала, как заботиться о Джо, поняла, что и у нее самой есть потребности. Когда они узнали об этом отношении друг к другу с позиции взаимной заботы на таких простых примерах, как решение проблемы, кому достанется машина, их совместная жизнь изменилась. В первую очередь Кэрол попросила, чтобы к ней относились с большей любовью и помогали по дому. Джо согласился и попросил ее объяснить, чего она хочет, и как он должен себя вести, чтобы он мог быть душевным и заботливым по отношению к ней, и в чем он должен помогать ей по дому.
После того как они в течение месяцев налаживали таким образом свои отношения, решая всевозможные небольшие проблемы, они также стали по-другому относиться друг к другу. Джо научился рассказывать Кэрол о том, что его не устраивает на работе, и стал проявлять по отношению к Кэрол больше любви и ласки, а Кэрол почувствовала больше благодарности к Джо, когда поняла, что ее потребности его волнуют. В результате их совместных усилий над решением проблем в отношениях Джо решился на то, чтобы найти более интересную и лучше оплачиваемую работу, Кэрол стала более независимой и смогла больше времени и сил уделять своей собственной карьере. Они научились вести домашнее хозяйство совместными усилиями, и делали это до тех пор, пока их благосостояние не выросло до такой степени, что они смогли нанять домработницу. Взаимная поддержка друг друга и отсутствие скандалов в семье дали большой толчок к развитию карьеры каждого из них, благодаря чему они добились значительных успехов.
Пары, которые по собственному опыту знают, что они могут успешно принимать решения, чувствуют себя оба удовлетворенными, ощущают поддержку и одобрение со стороны партнера, не сомневаются в своих отношениях и верности. Если вам хорошо с партнером, вы не задаетесь вопросом, зачем вы с ним. Зачем человеку разрывать отношения, если он понимает, что он будет получать от них постоянно все, что захочет? Древо переговоров поможет вам вместе научиться решать возникающие проблемы таким образом, чтобы вы оба были удовлетворены, благодаря чему вы сможете построить надежные крепкие Отношения свободной пары.
Некоторые боятся верности и заботы, поскольку они не хотят страдать, когда это все закончится. Создание отношений свободной пары рассеет эти страхи, потому что легкость переговоров и открытость в выражении своих желаний исключат всякие неприятные сюрпризы. Если один из вас несчастен, у вас будет инструмент для того, чтобы найти причину этого и обсудить ее.
Однажды вы потеряете своего партнера, и никто вас от этого не защитит. Как бы вы ни были счастливы вместе, один из вас наверняка переживет другого. Если у вас была большая любовь, боль от утраты также будет очень сильной. Мы верим в то, что вы проживете со своим партнером долгие годы в любви и согласии, которые будут стоить того, чтобы испытать боль утраты.
 
Древо переговоров







 
 
Пример подтверждения решения.
 
Партнер А: «Мы будем заниматься теннисом в оздоровительном клубе, и таким образом мы будем отдыхать и проводить время вместе — для нашей любви не нужны условия. Мы любим друг друга — вместе мы или нет. Партнер Б: «Мы будет отдыхать и находиться друг с другом. Мы будем брать уроки тенниса по вторникам вечером. Так мы убедимся в своей безусловной любви друг к другу».
С. Подпишитесь под тем, в чем вы пришли, к согласию.
Следуйте Руководству по тому, как подтвердить решение (глава 6) и переходите к части Г.
Пример того, как можно подписаться под принятым соглашением.
«Мы запишемся на уроки тенниса в оздоровительном клубе, которые будем брать по вторникам вечером не позднее, чем в течение двух недель. Мы будем вместе по вторникам вечером, а также вечерами по выходным и в другое время, когда у нас будет появляться такая возможность. Я люблю тебя независимо от того, достаточно ли мы проводим времени вместе или нет. Я люблю и ценю тебя независимо ни от чего».
подпись_______________ подпись_______________
Д. Отпразднуйте это.
Воспользуйтесь руководством по организации праздника (глава 6).
 
Как научиться пользоваться Древом переговоров
Несмотря на то, что все пять шагов решения проблем в духе сотрудничества достаточно просты, начав учиться, как применять их на практике, вы будете чувствовать себя неловко. Пока вы не будете чувствовать себя уверенно, используя этот новый метод ведения переговоров, будет часто случаться, что вы не будете знать, что делать, или снова будете переходить на старые, нездоровые модели общения, такие как состязание, ведение споров и непонимание своих желаний, непонимание друг друга или ощущение уныния и запутанности. В то же время вам потребуется помощь, чтобы вы были сосредоточены на Совместном решении проблем, или же вы обнаружите, что ваш переговорный процесс превращается в спор и приносит разочарование, вместо того чтобы решать проблемы.
Древо переговоров — это план решения проблем, который поможет вам легче справляться с трудностями и быстрее направит вас по верному пути. Этот метод похож на карту, ведущую вас по полю решения проблем. Вам захочется почаще к ней обращаться, поэтому мы советуем для этой цели сделать ксерокопию.
 
Шаги совместного решения проблем
Как вы увидели, Древо переговоров состоит из пяти основных шагов совместного решения проблем.
Шаг 1. Определить проблему и сообщить о ней.
На этом этапе вы узнаете, как ясно понять, что доставляет вам неприятности, и как сообщить об этом своему партнеру таким образом, чтобы ему было понятно, и и подвигнуть его на совместное решение этой проблемы.
Шаг 2. Согласие на участие в переговорах. На этом этапе вы получаете согласие своего партнера на то, чтобы вы вместе поработали над решением проблемы и нашли такое решение, которое бы удовлетворило вас обоих.
Шаг 3. Создать условия для переговоров. На этом этапе вы создаете спокойную атмосферу, которая способствует совместной спокойной и эффективной деятельности по решению проблемы.
Шаг 4. Изложите ваши желания. На этом этапе вы оба рассказываете, что вы хотите получить при решении данной проблемы, и трудитесь над тем, чтобы сообщить о своих желаниях друг другу.
Шаг 5. Рассмотрите возможные варианты и примите решение. На этом этапе вы учитесь с помощью мозгового штурма придумывать новые, инновационные идеи для решения проблемы, и рассматриваете их до тех пор, пока не будет найдено решение, приемлемое для обоих. Затем вы подтверждаете свое решение, чтобы свести на нет возможные сомнения, и празднуете свой успех. На каждом из этих пяти шагов Древо переговоров отсылает вас к какому-либо шагу Совместного решения проблем, например, — «определить проблему», а затем отсылает вас к той главе и странице книги, где объясняется этот шаг. Таким образом, если вы не помните, что этот шаг содержит, или если вы топчитесь на месте, сомневаетесь и вам требуется помощь, вы можете посмотреть на описание этого шага. Информация в этой главе сообщает вам подробно и точно, что вы должны сделать, чтобы «определить проблему».
Древо задает вам вопросы, на которые можно ответить «да» или «нет», например: «Ясна ли проблема вам обоим?», и дает вам два варианта возможных ответов на этот вопрос. Если ответ «да», вы следуете указаниям, данным в колонке «Если да, установите проблему и переходите к шагу 2». Если нет, древо сообщает вам, что в этом случае надо делать: «Если нет, просмотрите список возможных проблем и после того, как проясните для себя проблемы, попробуйте снова». Таким образом Древо переговоров ведет вас шаг за шагом по переговорному процессу, и каждый раз, когда на вашем пути возникают препятствия (то есть, когда вы даете отрицательный ответ), оно направляет вас к странице, где вы найдете соответствующее упражнение или руководство, которое необходимо вам в данный момент для того, чтобы решить проблему совместными усилиями.
Древо переговоров — это сборник последовательных инструкций для совместного решения проблем, созданный на основе проверенной годами процедуры. Он последовательно указывает на каждый этап этой процедуры, который сопровождают примеры и инструкции о том, что надо делать на данном этапе, куда обратится на следующем этапе, когда обращаться к упражнениям и разъяснениям этой книги, если вы не можете пройти данный этап. Древо переговоров — это учебник для начинающих и помощь для более опытных в ведении переговоров людей. Таким образом, Древо переговоров ведет вас последовательно, шаг за шагом, помогая обходить подводные камни, по всему процессу переговоров.
 
Как начать
Мы настоятельно рекомендуем вам прочесть всю книгу и выполнить соответствующие упражнения, до того, как вы станете использовать Древо переговоров, чтобы вы понимали суть терминов, руководств и получили соответствующие навыки до того, как первый раз применить их на практике. Когда вы разберетесь с инструментами, собранными в этой книге, вы сможете обратиться к решению проблемы, когда вам это будет надо, и сможете начать использовать Древо переговоров, которое будет отсылать вас к необходимым в данной ситуации упражнениям, руководствам, примерам и главам данной книги. Оно станет дорожной картой при решении проблем.
Когда вы прочтете эту книгу, выполните упражнения и почувствуете себя готовым применить на практике метод Совместного решения проблем, мы советуем для начала выбрать проблему, которая кажется вам простой и ясной. Небольшая проблема, которая не вызывает эмоций и кажется простой в решении даст вам возможность изучить этот процесс на практике. Постарайтесь разобраться с проблемой, которую обычно решает один из вас, не спрашивая мнения другого, например, на какой фильм пойти или в каком ресторане поужинать, однако в этот раз договоритесь не идти на компромисс и вести переговоры до тех пор, пока не будет найдено решение, полностью устраивающее обоих. Поскольку Древо переговоров дает вам возможность сосредоточиться на новых, креативных идеях, вы можете, к примеру, решить, что вам лучше пойти потанцевать, или поиграть в какую-нибудь игру, или послушать концерт вместо того, чтобы идти в кино, или, например, заказать на дом еду из двух ресторанов и взять на прокат диск с фильмом, и таким образом каждый из вас получит возможность наслаждаться различными вещами одновременно!
Вначале, решая только несложные проблемы, вы поймете, каким образом работает этот метод решения проблем. Такие проблемы, как, например, «Как провести выходные?» или «Кто завтра будет готовить еду?», намного проще на начальном этапе, чем, например, такие вызывающие эмоции проблемы, как «Мы слишком редко занимаемся сексом», поскольку последний тип проблем, возможно, существует долгое время и расстраивает одного из вас или вас обоих.
Прибегайте к этому процессу многократно в следующие несколько дней, практикуясь на простых проблемах. Если вы будете топтаться на месте, используйте Древо переговоров в качестве руководства, содержащего соответствующие упражнения и инструкции. Когда вы научитесь с легкостью решать небольшие проблемы, испытайте себя , выбрав несколько более серьезную проблему для переговоров. Если же вы выберете проблему, которая окажется слишком серьезной, разделите ее на несколько более простых для решения проблем или же перейдите к другой, более простой проблеме, чтобы набраться большего опыта (как, например, Сьюзи и Майк в следующем примере), а затем вернитесь к этой серьезной проблеме снова.
 
Сьюзи и Майк
Когда Сьюзи и Майк ведут переговоры о том, как тратить деньги, и приходят к выводу, что у них нет достаточно средств, чтобы удовлетворить желания их обоих, они могут начать спорить, ссориться и конфликтовать по поводу, кто должен получить желаемое. Однако они поступают по-другому. Они понимают, что у них возникла прекрасная возможность потрудиться вместе над тем, чтобы превратить проблему «как потратить деньги» в обсуждение того, как получить больше денег.
Когда они вместе работают над решением своих материальных проблем, они могут найти скрытые резервы, альтернативы и более дешевые способы получить то, его они хотят, и они понимают, что нехватка денег у них — временное явление и не слишком серьезное неудобство. Они начинают строить планы, как заработать побольше денег.
Ведение переговоров — это несложный и не болезненный процесс, однако вначале, овладевая новыми навыками, вы можете чувствовать себя неловко. Пока вы не будете так же хорошо владеть процессом, как Майк и Сьюзи, вы, возможно, будете топтаться на месте или бояться экспериментировать. Этого следует ожидать, и Древо переговоров сообщит вам, что делать в подобных случаях. Как только вы начнете экспериментировать, вы поймете, что все эти шаги простые, что их легко понять, и несколько опытов убедит вас в эффективности данного процесса. Единственная причина, из-за которой вы можете потерпеть неудачу, используя метод Совместного решения проблем, это если вы откажетесь от него до того, как получите все основные навыки, которым учит вас эта книга.
Немного практики, и вы будете чувствовать себя непринужденным и уверенным в себе. Цель сотрудничества — сделать переговорный процесс приятным и успешным. Через относительно короткий промежуток времени ведение переговоров с партнером станет неотъемлемой частью вашей совместной жизни. Успех, которого вы заслуживаете, — это опыт в ведении переговоров, который окажется для вас очень ценным.
Этим методом стоит начать овладевать прямо сейчас. Поскольку вы станете специалистом по Совместному решению проблем, вам будет легче решать любые ваши жизненные проблемы, и вы будете чувствовать себя уверенным, совместно работая над решением проблемы, которая прежде казалась неразрешимой. За несколько месяцев вы проведете переговоры по многим аспектам ваших отношений до тех пор, когда ваши отношения не будут удовлетворять вас обоих, их будет легко поддерживать и вы не оба поймете, что создали Отношения свободной пары. Благодаря своему опыту сотрудничества в ведении переговоров, свободные пары знают, насколько эффективно вместе трудиться над решением проблем и насколько такое сотрудничество, работа единой командой, укрепляет их взаимное расположение и веру друг в друга. Теперь они могут смело решать любые разногласия, споры, проблемы или вопросы, будучи уверенными в том, что принятое решение полностью удовлетворит их обоих. Они знают, что единственно правильное решение — это то, которое было принято в процессе сотрудничества, поскольку решения, принятые в процессе соперничества, такие, от которых один проигрывает, а другой выигрывает, будут разрушать их отношения.
Этот новый метод решения проблем работает именно потому, что от него очень много пользы. Когда каждый из вас получит достаточно опыта для Решения проблем путем сотрудничества, чтобы понять, что вы не можете проиграть, вы будете решать разногласия, проблемы или споры с новым чувством уверенности. Вы вскоре заметите, что каждый процесс решения проблемы укрепляет вашу связь, поскольку усиливает вашу уверенность в том, что вместе вы способны успешно со всем разобраться.
Как только вы овладеете этим процессом, вы не будете считать проблему решенной до тех пор, пока не найдете решение, полностью удовлетворяющее вас обоих. Вы будете считать друг друга соратниками, членами одной команды, которые поддерживают друг друга и помогают друг другу находить новые идеи и возможности. Чем больше проблем вы решите, тем крепче будет ваша связь.
 
Если ваш партнер не хочет сотрудничать
В идеале вы и ваш партнер должны использовать Древо переговоров вместе, в отличие от прочих методов, призванных улучшить ваши отношения в паре, вы можете использовать Древо самостоятельно, чтобы приобрести навыки по общению и решению проблем в отношениях. Возможно, периодически вам будет понятна польза от Решения проблем путем сотрудничества, а ваш партнер будет относиться к этому с подозрением, не будет в этом заинтересован и не захочет даже пытаться.
Сама мысль вести переговоры может его напугать, и пока вы сами не сделаете первую попытку, ваш партнер будет колебаться, идти ли ему на сотрудничество, однако вы сами обеспечите ему такую возможность. Древо переговоров научит вас, как избавиться от прессинга со стороны партнера и своей собственной натуры и сделает Сотрудничество в процессе переговоров очень заманчивым для вашей второй половины (Руководство по тому, как решить эту проблему самостоятельно).
Одно из уникальных качеств Древа переговоров — это то, что оно показывает, как самому понять, в чем заключается проблема, как сообщить о ней наиболее понятным способом вашему партнеру и как добиться того, чтобы партнер принял участие в переговорном процессе. Если ваш партнер откажется читать эту книгу, и вы будете делать это самостоятельно, вы все же научитесь методу Решения проблем путем сотрудничества и тому, как сделать отношения, построенные на сотрудничестве, привлекательными для вашего партнера. Если ваш партнер отказывается участвовать в переговорах, древо переговоров укажет вам на Руководство по тому, как мягко, но эффективно настоять на своем. Это научит вас, как с максимальной эффективностью привлечь вашего партнера к сотрудничеству.
Если вы прочли эту книгу без партнера, сперва начните с решения простейшей проблемы, определив ее так, чтобы вы сами ее понимали, потренируйтесь над тем, как ясно сообщить о ней, и попробуйте прибегнуть к методу Решения проблем путем сотрудничества даже в том случае, если ваш партнер не знает об этом методе. Сообщите партнеру, что вы нуждаетесь в его помощи по такому-то вопросу, и затем определите проблему. Спросите у партнера, поможет ли он вам ее решить, и проведите с ним переговоры по этому поводу. Как сообщает Древо переговоров, если вы получили положительный ответ, следуйте дальнейшим указаниям. В противном случае решите данную проблему самостоятельно, однако сообщите партнеру о своем решении и о том, что вы открыты для дальнейших переговоров по этому вопросу, если вашего партнера это интересует. Это максимально усилит желание вашего партнера присоединиться к вам и начать решать эту проблему путем сотрудничества. Это покажет вашему партнеру пользу от того, что он также примет участие в решении проблемы, даже если он ничего не знает о Решении проблем путем сотрудничества.
Если бы Сьюзи отказалась обсуждать проблему семейного бюджета, Майк мог прийти к решению открыть отдельный счет, чтобы он мог контролировать свои вложения, и предложить Сьюзи принять участие в обсуждении этой идеи, если у нее есть свое мнение по этому поводу.
 
Если у вас нет партнера
Если у вас нет партнера и вы готовитесь найти его в будущем, вы можете использовать Древо переговоров для решения проблем путем сотрудничества с друзьями и родственниками. Знание, как ясно сообщить о том, что для вас важно, точно понять желания и потребности вашего будущего партнера и быть способным с ним сотрудничать по разным вопросам подготовит вас к построению таких отношений, каких вы хотите, и поможет вам успешно и ненавязчиво достигнуть этого. Когда вы найдете человека, с которым захотите завязать отношения, эти навыки помогут вам обоим с самого начала построить отношения свободной пары.
После того, как вы решите разобраться с несложной проблемой, сделайте ксерокопию Древа переговоров и начните с первого шага «Определить вашу проблему», разъяснение которого вы найдете в следующей главе.
Глава 2
ОПРЕДЕЛИТЬ ПРОБЛЕМУ И СООБЩИТЬ О НЕЙ
Древо переговоров начинается с простой инструкции: определить проблему. Этот первый шаг в переговорах может показаться вам совершенно ясным, однако это целое дело — убедиться в том, в чем заключается данная проблема, настолько полно, чтобы сообщить об этом вашему партнеру таким образом, чтобы и ему стало все ясно. Так, множество проблем в парах остаются нерешенными по той причине, что одному из партнеров проблема кажется ясной и очевидной, а другой имеет о ней лишь смутное представление или даже не подозревает о ее существовании. Даже если оба партнера согласны с тем, что проблема существует, они часто не способны определить эту проблему таким образом, чтобы они оба ее понимали, не умеют сообщить о ней правильно (или не сообщают вообще никак), или они не согласны в том, что это за проблема, как например, Джон и Роуз. У вас может быть подобная проблема.
 
Роуз и Джон
Роуз — домохозяйка, ей сорок с лишним лет, ее дети выросли (самый младший ходит в среднюю школу), и она чувствует себя подавленной и несчастной. За последние двадцать пять лет вся ее жизнь была посвящена тому, чтобы сделать свой дом уютным, заботе о муже, который работает целый день, и детях. А теперь постепенно главная роль в ее жизни сводится на нет. Дети выросли, и уже так сильно не нуждаются в ее заботе, а ее супруг, адвокат, большую часть времени занимается своей ответственной работой. Роуз несчастна, но она не понимает отчетливо причину этого. Она пытается поговорить об этом с Джоном.
Роуз: — Джон, я не знаю, в чем дело, но мне плохо.
Джон: — Дорогая, меня это волнует. Почему ты не покажешься доктору?
Роуз: — Нет, со здоровьем у меня все в порядке. Я только чувствую себя усталой и ко всему безразличной.
Джон: — Ты достаточно отдыхаешь? Может быть, ты не полностью оправилась от гриппа, которым переболела в прошлом месяце?
Роуз (соглашаясь): — Да, мне кажется, ты прав.
Джон: — Отдохни, и тебе станет лучше (конец беседы. Джон возвращается к документам, которые принес с работы).
У Роуз, несомненно, есть проблема, причем такая, которая сильно беспокоит Джона, поскольку его жена чувствует себя подавленной или унылой, однако никто из них не понимает, в чем истинная причина этого. Джон пытается (причем даже больше, чем многие другие мужья) оказать поддержку и позаботиться о жене, однако он добивается немногого или же не знает, как разобраться в этой проблеме (и подсознательно, он, возможно, боится узнать, в чем истинная причина уныния жены). Он прекращает обсуждение этой проблемы, Роуз ему уступает (она чувствует себя беспомощной, чтобы продолжать этот разговор дальше), и переговоров практически нет. Если Роуз и Джон не могут даже определить, в чем заключается настоящая проблема, они, конечно же, не могут ее решить. Теперь эта проблема может усугубляться, укореняться и создавать ряд других проблем:
* Поскольку Роуз чувствует себя подавленной, она перестает заниматься домом или приготовлением пищи, и Джона это злит.
* Роуз чувствует себя настолько несчастной, что может вступить в связь с каким-нибудь бездарным художником, который будет использовать ее и в конце концов бросит. Эта связь вызовет у нее чувство вины и еще больше усилит ее подавленность.
* Роуз чувствует себя настолько подавленной, что ее перестает интересовать секс, и Джон завязывает интрижку на стороне.
* Роуз начинает злоупотреблять алкоголем, переедать или транжирить деньги, чтобы заглушить свою боль, и эти пристрастия повлекут за собой свойственные им проблемы: эмоциональные, физические иили материальные.
Таким образом, относительно обычная, простая проблема, из-за того, что она ясно не определена и поэтому не решена, может привести к катастрофическим последствиям и даже разводу.
Когда вы понимаете, что что-то не так, используйте определитель проблем и уточните, что именно огорчает вас или вызывает у вас дискомфорт, чтобы вы могли об этом ясно сообщить. Если вы ясно сообщите об этом партнеру, то у вас появится возможность обсудить эту проблему. К удивлению многих пар, для решения проблемы бывает достаточно лишь правильно ее определить, поскольку оба партнера понимают, что их беспокоит, и решение этого становится очевидным.
Например, если бы Роуз достаточно прояснила для себя проблему, которая ее беспокоит, она бы сообщила о ней Джону совершенно по-другому.
Роуз (решившись сообщить о проблеме); — Джон, мне плохо, и мне кажется, я знаю, почему. Мне нужна твоя помощь и понимание.
Джон: — Дорогая, меня это волнует. Сегодня вечером у меня много работы, но я постараюсь тебе помочь. В чем дело?
Роуз (она много размышляла над этими словами): — Я чувствую себя унылой и подавленной, я думала о причинах этого, и мне кажется, дело в том, что я чувствую себя не нужной.
Джон (не понимая ее): — Не говори глупостей, милая. Ты нужна мне. Яне знаю, что бы я без тебя делал.
Роуз (не прекращая разговор): — Да. Я это знаю, но мне кажется, что мои время и способности остаются неиспользованными. Моя жизнь изменилась после того, как дети выросли, и намного больше, чем твоя. Мне надо поговорить с тобой о том, что мне делать теперь. Если я ничего не буду с этим делать, то это может создать серьезные проблемы для нас обоих.
Джон (понимая впервые, насколько все серьезно): Да, милая, дело серьезно... я бы обсудил сегодня вечером с тобой эту проблему, но у меня, к сожалению, очень много работы. Можем мы поговорить с тобой об этом позже?
— Роуз (решая в уме перенести разговор на выходные): Конечно. Сейчас мне понятно, что ты меня слышишь. Я могу подождать до выходных. (Роуз теперь понимает, что она может перейти к следующему шагу, поэтому она завершает разговор, и Джон возвращается к своей работе. Они продолжат переговорный процесс позже).
Поскольку Роуз хорошо обдумала свою проблему, она смогла правильно сообщить о ней Джону. Также она узнала, что эта проблема волнует не ее одну, и теперь ее обязанность и сделать так, чтобы они вместе с Джоном потрудилась над решением этой проблемы.
Она не стала скрывать от Джона всю серьезность проблемы или вообще не говорить о ней, она была готова к тому, чтобы разъяснить Джону: если эта проблема останется не решенной, она создаст другие проблемы, и для него в том числе.
Этот шаг, определение проблемы, состоит из прояснения проблемы для вас самих (это обычно самое сложное) — это умственное, и коммуникативное действия, которые призваны показать партнеру три вещи:
1. Что проблема существует, знает он об этом или нет.
2. Что она собой представляет по вашему мнению.
3. Важность решения этой проблемы (другими словами, какую пользу для партнера принесет решение этой проблемы совместными усилиями, даже если он не знал о ней прежде).
Умение четко определить источник неудовлетворенности или дискомфорта, который сигнализирует вам о проблеме, правильно сообщить о ней, пригласить партнера принять участие в ее решении и понять, что вас слышат, — этим навыкам вы научитесь на этом этапе Древа переговоров.
Преграды на пути определения проблемы
Хотя некоторые проблемы легко определить и сообщить о них (вы злитесь, поскольку партнер не занимается работой по дому, вам не нравятся вечеринки, на которые вы ходите, у вас возникли проблемы по
вложению денег), для вас может оказаться не так просто определить сложную или неясную проблему (у вас смутное, гнетущее чувство того, что вы несчастны, вы чувствуете себя заброшенным и недооцененным, вы не знаете, сколько ответственности должен брать на себя каждый из вас). Эта глава поможет вам и в том случае, когда вам сложно правильно определить, что вас беспокоит и о чем вам необходимо поговорить с партнером. У большинства людей возникают четыре вида препятствий на пути определения проблемы: смятение, сопротивление или податливость — «так должно быть» и скрытые ожидания.
 
Смятение
Большинство из нас впервые узнают о проблеме из-за смутного чувства неловкости, дискомфорта, разочарования или недомогания. Мало кто из нас знает наверняка, что именно его беспокоит и что с этим делать. Вы поймать себя на такой мысли: «Если бы не ' мой партнер, (работа, погода и так далее), я бы чувствовал себя лучше», или даже на мысли о том, что вы приболели: «возможно, я что-то подхватил. Я слишком много работаю. Возможно, сейчас такой сезон. Может быть я устал». Если вы выпутаетесь из этого рода сетей, научитесь различать, а не игнорировать признаки, по которым можно выявить существование проблемы, и потратите достаточно времени на то, чтобы ясно определить, что вас беспокоит, вы приобретете совершенно новые способности в решении проблем. Очень часто пары создают проблемы на поверхности других проблем, не понимая, в чем истинная причина возникших сложностей, или игнорируют дискомфорт и неудовлетворенность до тех пор, пока проблема не станет очень серьезной. Упражнение «Анкета проблемы», с которым вы ознакомитесь дальше в этой главе, научит вас, как идентифицировать, определить и предугадать возникновение возможных проблем до того, как отсутствие ясности превратит ваши обыденные, простые проблемы в очень серьезные, угрожающие вашим отношениям.
 
«Так должно быть»
Каждый из нас следует правилам, которые определяют, кем нам быть и как себя вести в этой жизни. Это то, что можно назвать «так должно быть» и «так не должно быть», например, 10 заповедей, правила этикета, нормы, которые определяют наше поведение как «благородное» или «эгоистичное». Многие из этих правил — разумные идеи, которые мы впитываем в процессе получения жизненного опыта, и они приносят нам пользу. Другие же являются неосознанными предрассудками и ошибочными верованиями, которые в нас с детства воспитывают, и которые мы узнаем, наблюдая за ошибочными ролевыми моделями. Нам не приходит в голову, что эти неписанные правила следует подвергать сомнению или менять.
Все мы выросли с идеями о том, как «мы должны» вести сея в отношениях с партнером, какие роли представители нашего пола должны играть, и как должны вести себя жены, мужья и одинокие люди. Не зависимо от того, по какой причине в нас укоренились эти «так должно быть», если они становятся слишком жесткими, они ограничивают развитие нашей личности, вызывают стрессы, выставляют нас в смешном виде, создают проблемы или чувство неловкости. Они мешают нашему счастью и успеху в жизни вообще и в отношениях с партнером в частности. Уверенность в том, что вы «должны» действовать или вести себя именно таким образом и не иначе, создает преграды в определении и сообщении вашей проблемы, потому что ваши потребности, желания или ситуация ставят под сомнение или противоречат этому «так должно быть». В результате вы чувствуете себя смущенным и виноватым. Чтобы избежать этого дискомфорта, вы подавляете или игнорируете свои истинные желания. В результате вы не можете сделать так, чтобы ваша жизнь приносила вам радость и удовлетворение.
В той части книги, где говорится об этих «так должно быть», вы узнаете о культурных и семейных правилах, и найдете упражнения, которые помогут вам лучше их приспособить к вашим жизненным обстоятельствам, превращая ваши «так должно быть» в разрешения. Эти упражнения помогут вам исследовать неосознанные правила, которые управляют вашими отношениями, и достичь свободы выбора, которая нужна вам для того, чтобы создать партнерство на основе сотрудничества и взаимной удовлетворенности.
 
Соперничество, сопротивление или уступка
Поскольку мы живем в обществе, где все построено на соперничестве, и жизнь научила нас страху проиграть, быть в чем-то ущемленным или чего-то лишенным, и поскольку многие из нас уверены в том, что эгоистично и невежливо высказывать свои желания, нам бывает часто сложно сообщить партнеру, в чем заключается проблема или то, что мы несчастливы. С другой стороны, если вы добились значительных успехов в бизнесе и привыкли держать переговоры под контролем, вам бывает сложно выслушать партнера и принять то, каким образом он определяет проблему. Вы автоматически встаете в оборону, которая есть путь победить в соревнованиях. Если рассматривать проблему с точки зрения того, что от ее решения кто-то проиграет, а кто-то выиграет, что один человек заслуживает большего и наделен большей властью, чем другой, то это означает, что если вы «проиграете», то не достигнете того, чего хотите, только если не взбунтуетесь, не порвете со своими обязательствами или не устроите саботаж. Если вы выбрали путь сопротивления, вы будете чувствоваться себя неспособным к сотрудничеству, озлобленным и неконструктивным. В отношениях будут возникать споры и конфликты. Другой вариант вашего поведения — уступка (отдавать, чувствовать себя мучеником, быть разочарованным). Если вы уступаете, то чувствуете себя бессильным, подавленным и, вполне вероятно, обозленным. Вы чувствуете себя «проигравшим». На некоторое время в ваших отношениях возникает видимое благополучие, однако потом ваша затаенная озлобленность превращается в незаметное, пассивно-агрессивное сопротивление (потеря сексуального влечения, чувство подавленности или никчемности, вы начинаете болеть) или же вы периодически начинав1 те взрываться по самым незначительным поводам.
Если бы Роуз посчитала, что причина проблемы в том, что один в отношениях проигрывает, а другой — выигрывает, она могла бы решить, что Джон выиграл, и все бы осталось как есть. Тогда она бы никогда не подняла этой проблемы до тех пор, пока не почувствовала бы себя настолько расстроенной, подавленной и отчаявшейся, что просто не могла бы дальше терпеть. Или она могла бы решить, что вместо того, чтобы «выиграть», она должна сопротивляться: злиться и выдвигать Джону претензии, чтобы он начал реагировать на ее поведение и бороться с ней. В первом случае Роуз бы подняла проблему, но быстро сдалась и согласилась бы с тем, чего хочет Джон, чувствуя при этом себя «проигравшей».
Никогда ни уступки, ни бунт не приводят к принятию решений, которые бы удовлетворяли обоих партнеров, поскольку при этом один партнер получает всегда больше, а другой меньше, что приводит к чувству вины, разочарованию, фрустрации или озлобленности. Упражнение, которое поможет вам понять, бунтуете вы или уступаете (стр. 84), научит вас, как избежать крайностей и построить переговоры на равных, чтобы у каждого было одинаковое право голоса и право вето, чтобы никто из вас не чувствовал, что поступается тем, что он хочет (уступает), или объявляет домашнюю войну (бунтует).
 
Скрытые ожидания
Очень мило с вашей стороны, если вы пытаетесь догадаться и догадываетесь о том, чего хотят и чего ждут от вас окружающие. Вы можете до такой степени развить эту способность, что часто будете весьма точны в своих догадках. Тем не менее, в интимных отношениях, когда вы гадаете о том, чего хочет и в чем нуждается ваш партнер, а ваш партнер, в свою очередь, строит догадки по поводу ваших потребностей и желаний, ваши интерпретации поведения друг друга могут не совпадать.
В результате вы и ваш партнер будете уверены, что между вами царит взаимопонимание, не догадываясь о том, что по-разному интерпретируете согласие друг друга.
Рано или поздно ожидания одного из партнеров окажутся неисполненными, потому что ваш партнер не догадался о том, чего вы от него ждете. В результате он может почувствовать себя задетым за живое, расстроенным или даже не на шутку разозлиться. Если вы чувствуете себя в смятении и настолько расстроены из-за проблемы, которая того явно не стоит, возможно, у вас и вашего партнера были скрытые ожидания или ряд неосознанных «так должно быть». Это одна из причин того, что проблемы многих пар остаются нерешенными.
Упражнения, которые сопровождают Древо переговоров, помогут вам понять, каковы ваши скрытые ожидания, как их распознать и что с ними делать. После того как ваши скрытые ожидания перестанут быть скрытыми, причина многих непонятных размолвок в ваших отношениях станет на удивление понятной. Как только тайное ожидание будет объявлено и понято, оно перестанет причинять вам неприятности.
 
Дон и Дейл
Дон и Дейл — совместно живущая гомосексуальная пара. Каждому из них примерно по тридцать лет. Они уверены в том, что договорились о том, как будут разделять работу по дому. Дон думает, что его задача — выбрасывать мусор, а Дейл должен мыть посуду. Дейл же думает, что он должен мыть посуду, а Дон — поливать растения. Хотя большую часть времени эта работа выполняется, несколько недель, когда Дон был особенно занят, он не поливал растения, думая, что это делает Дейл. Когда с растений начали опадать листья, Дейл обвинил Дона в том, что тот «не выполняет свои обязанности по дому». Дон, который исправно выбрасывал мусор, несмотря на то, что был очень занят, был глубоко оскорблен этим заявлением и почувствовал себя несправедливо обвиненным.
Причина этого недопонимания — скрытые ожидания. Такие ожидания, несомненно, создают трудности и мешают определению проблемы, поскольку вызывают недопонимание, мешающее общению. Скрытые ожидания возникают тогда, когда вы строите догадки по поводу желаний партнера и заставляете партнера гадать о ваших желаниях и потребностях, вместо того чтобы открыто сказать друг другу, что вы хотите. Скрытые ожидания потому и скрытые, что никто из вас вслух не говорит : «Я хочу, чтобы ты...» или не спрашивает «Чего ты хочешь?», «Хочешь ли ты, чтобы я?..». Другими словами, никто из вас ясно не определяет проблему. Скрытые ожидания часто бывают в парах, где один партнер зависит от другого, поскольку в этом случае он пытается «читать в душе другого» и понравиться партнеру, выполняя то, чего он хочет.
Упражнения по распознаванию скрытых желаний в этой главе научат вас, как поступать, когда скрытые желания имеют место, как раскрыть их, чтобы вы могли ясно определить проблему, и как успешно общаться с партнером по этому поводу. Вы научитесь, как путем переговоров делать так, чтобы ваши соглашения по тому или иному вопросу были ясны и понятны для обоих.
 
Упражнения по определению проблемы
Упражнения по определению проблемы (приведены ниже) научат вас преодолевать все эти четыре преграды, а именно: смятение, противостояние или уступки, «так должно быть» и скрытые ожидания.
* Анкета проблемы поможет вам определить и ясно сообщить о ваших желаниях и потребностях так, чтобы и вы, и ваш партнер поняли проблему и научились преобразовывать негативные утверждения (почему ты не хочешь?) в позитивные (чего ты хочешь?). Это поможет преодолеть смятение.
* Анкета признаков уступки или противостояния поможет вам распознать и победить соперничество, уступчивость и противостояние, когда они возникают.
* Руководство по созданию разрешений научит вас избавляться от «так должно быть».
* Анализ прав и обязанностей поможет вам превратить скрытые ожидания в ясную для обоих договоренность.
Обладая этими умениями, вы сможете успешно определить проблему, сообщить о ней и перейти к следующему шагу, к соглашению вести переговоры.
 
Смятение
Иногда вы знаете о том, что несчастны, что что-то не так, но вам сложно определить, в чем заключается ваша проблема, поэтому вы принимаете ее за другую. Из нашего опыта мы знаем, что многие люди, которые обращаются к нам за помощью, знают, что несчастны, и что их отношения с партнером дали трещину, но испытывают замешательство из-за того, что не понимают причины этого. Поэтому первая помощь, которую мы можем им оказать, — это дать возможность выйти из замешательства, чтобы четко определить проблему. Несложно понять, что Роуз находится в смятении, когда пытается рассказать о своей проблеме Джону. Поскольку она сама не понимает, в чем заключается ее проблема, она не может понятно объяснить об этом Джону, и тот, не догадываясь о том, насколько все серьезно, просто беспечно отвергает проблему (и в связи с этим — Роуз).
Так же, как и Джону многим из нас не достает мужества признать существование новой проблемы. Редко кому из нас ищет новые проблемы, чтобы их решить. Поэтому если проблема неясна и не кажется серьезной, мы скорее склонны игнорировать ее, не решая до тех пор, пока она не вызовет серьезных, неприятных последствий.
Чтобы добиться успеха, вы должны знать, как сообщить о проблеме партнеру таким образом, чтобы он услышал и понял вас, и в то же время не принял оборонительную позицию, не почувствовал, что вы его «грузите», и не ощутил беспомощность по поводу решения проблемы. Если вы правильно сообщите партнеру о проблеме, он скорее окажет вам помощь при ее решении, и таким образом, трудность будет успешно преодолена.
Определение проблемы также включает в себя разъяснение партнеру, почему решение этой проблемы будет полезно для вас обоих, поскольку, пока партнер не поймет, какую пользу принесет ему решение данной проблемы, он будет думать, что ее решение не стоит усилий, и эта проблема будет оставаться таковой только для вас самих. Чем лучше вы разъясните проблему и объясните партнеру, почему она касается и его, тем сильнее вы его побудите помочь вам решить ее.
Когда вы признаете, что существует проблема, так как вы чувствуете себя несчастным, испытываете дискомфорт или неудовлетворенность, но не понимаете точную причину этого, приведенная ниже анкета возможных проблем поможет вам ясно определить и понять проблему. Вы значительно повысите эффективность вашего общения с партнером, если тщательно исследуете и оцените признаки проблемы и создадите ясное о ней представление, поскольку вы достаточно хорошо поймете именно так, чтобы это объяснить. Ясность объяснения пробудит у вашего партнера желание решить проблему, поскольку он поймет, какую это принесет ему пользу, и вы сможете путем сотрудничества решить проблему быстрее и проще, причем до того, как она вызовет серьезные неприятности.
 
Упражнение
Анкета проблемы
Для того чтобы выполнить это упражнение, вам необходимы ручка или карандаш и листок бумаги, спокойная обстановка, удобное место для уединения и некоторое время, чтобы сосредоточиться и подумать, а затем записать свои мысли.
Выберите простую для решения проблему, чтобы упростить анкету проблем (а также определение проблемы). Но даже если ваша проблема серьезная и существует долгое время, анкета проблемы покажет вам, как проанализировать признаки существования проблемы, и поможет вам понять, почему это является для вас проблемой, так что вы сможете ясно сообщить об этом партнеру.
1. Список признаков проблемы. Неважно, насколько вы смущены или не уверены по поводу того, в чем заключается ваша проблема, вы знаете, что она существует. Это значит, что у вас есть некоторое неприятное чувство (досады, озлобленности, смятения), физические ощущения (сдавленность в груди, упорная головная боль), вызывающие беспокойство обстоятельства (один из вас затягивает с выполнением домашней работы или оплатой счетов) или сложность во взаимодействии с партнером (один из вас разражается критикой или гневом по незначительному поводу), то есть признаки, которые сигнализируют о наличии проблемы. Это симптомы проблемы. Смятение обычно бывает вызвано рядом мыслей и чувств по поводу вашего соперничества или конфликтов с партнером. Составляя список этих признаков, вы можете рассмотреть каждый из них по отдельности, и ваше смятение исчезнет.
Сверху листка напишите заголовок: «Признаки проблемы», а внизу перечислите чувства или события, указывающие на то, что проблема имеет место. Например, у Роуз может получиться такой список: Признаки проблемы:
* Я помногу плачу.
* У меня есть чувство разочарования.
* Я чувствую себя бесполезной.
* Мне нечего делать.
* Я слишком много ем.
* У меня возникают нереальные идеи, чтобы родить еще одного ребенка.
* Мне кажется, что Джон меня отталкивает от себя.
Перечислите все признаки, которые по вашему мнению, могут указывать на существование проблемы, даже если они кажутся совершенно очевидными, например, такие как споры между вами и вашим партнером, или глупыми, например, сон или мимолетная мысль, которая, как вам кажется, имеет отношение к проблеме.
Чем более сложная и укоренившаяся у вас проблема, чем больше времени вы потратите на то, чтобы перечислить и рассмотреть ее признаки, тем длиннее ваш список получится. Не спеша подумайте над тем, почему и как вы узнали о наличии какой-то проблемы. Это также сообщит вам о менее очевидных признаках, поскольку вы перестанете игнорировать или отвергать их. Не жалейте времени: на этот шаг у вас должно уйти не менее 10-15 минут.
Если вы испытываете особое смущение по поводу определенной проблемы, вам может потребоваться намного больше времени, поэтому отложите это на несколько минут, на час, даже на день-два и добавьте новые признаки, которые вы заметите. Когда вы, наконец решите, что составили полный список всех важных признаков, переходите к шагу 2.
2. Оцените признаки вашей проблемы. Внимательно прочтите каждый признак из вашего списка. Посмотрите на центральные темы эмоций, предметов или ситуаций: о чем говорят ваши признаки — о времени, деньгах, власти и контроле, свободе, потере, комфорте, унынии, злости, страхе, самокритике или разочаровании?
Если многие из них свидетельствуют о ваших слезах, депрессии или потере, их тема, скорее всего — уныние. Если они указывают на нехватку времени для развлечений, постоянную спешку или зря потраченное время, их тема — «время». Выделяя темы эмоций, предметов или ситуаций, вы оцениваете и понимаете скрытое значение ваших признаков и распределяете их по категориям до тех пор, пока не проясните тончайшие мотивы вашей проблемы.
Затем перед каждым признаком из вашего списка напишите его тему. Если вы не уверены, правильно ли определили тему, поставьте знак вопроса и переходите к следующему признаку. После того как вы пройдете весь список, те признаки, перед которыми стояли знаки вопроса, могут для вас проясниться, и вы поставите перед ними соответствующую тему. В противному случае вернитесь к шагу 1 и еще поразмышляйте над тем, сможете ли вы обнаружить дополнительные признаки, которые сделают тему яснее. Если это вам не удается, отложите это до того, как выполните шаг 3 и сконцентрируйтесь на признаках, которые вы прояснили.
Вот что получилось у Роуз после того, как она закончила это задание:
* Я помногу плачу (потеря).
* У меня есть чувство разочарования (?) (вернувшись к заданию) (время, потеря, самокритика).
* Я чувствую себя бесполезной (самокритика).
* Мне нечего делать (время).
* Я слишком много ем (самокритика, комфорт).
* У меня возникают нереальные идеи, чтобы родить еще одного ребенка (потеря).
* Мне кажется, что Джон меня отталкивает от себя (потеря).
В списке Роуз присутствуют следующие темы: время (его оказалось слишком много), потеря (дети выросли, Джон ее игнорирует, она плачет), самокритика (она чувствует себя бесполезной, слишком много ест) за то, что она нуждается в комфорте (еда).
3. Составьте предложения на эти темы. Теперь под признаками вашей анкеты подпишите темы, которые вы обнаружили. Темы у Роуз: «время, потеря, самокритика». Составьте одно — два предложения на эти темы, которые бы описывали проблему. Роуз написала: «Я ожидаю потерю, потому что дети уедут и у меня много свободного времени. Я больше не забочусь о них и о Джоне, я часто себя критикую и чувствую бесполезной».
У Роуз серьезная и трудная проблема, поэтому она не написала это предложение сразу же. Сперва ей надо было как следует подумать над своими темами, и она сделала много описаний, перед тем как составить предложение, в котором она смогла бы описать свою проблему.
Если у вас простая проблема и вы не чувствуете по этому поводу особого смятения (вас беспокоит питание собаки, и вы не знаете, кто этим «должен» заниматься), перечисление признаков и тем окажется для вас простым занятием. Если же проблема существует долго, и вы испытываете по этому поводу сильное смятение, как Роуз, вам придется подумать над каждой темой, перед тем как составить предложение, описывающее вашу проблему. После того как вы составите предложение, переходите к следующему шагу.
Если вам очень сложно определить темы и составить предложение, отложите это упражнение, и сделайте упражнения, которые вы далее найдете в этой главе. Если вы выясните, что в ваших отношениях с партнером присутствуют противостояние или уступка, «так должно быть», и скрытые ожидания, вы обнаружите, что вам мешает прояснить проблему. Затем вернитесь назад, чтобы закончить упражнение.
Обратите внимание!
Если при выполнении этого упражнения кто-то из вас поймет, что причина его смятения кроется в глубокой внутренней проблеме, такой, как травма в раннем детстве, пагубное влечение, глубоко укоренившаяся привычка или серьезное эмоциональное потрясение, вам будет слишком сложно разобраться с этим без посторонней помощи. В этом случае обратитесь к специалисту и покажите ему вашу Анкету проблемы с признаками и темами.
4. Просмотрите все, чтобы окончательно прояснить проблему. После того как вы рассеяли свои сомнения и описали проблему так, как вы ее понимаете, вы должны убедиться, что это будет ясно вашему партнеру и не запутает его. Посмотрите на предложение, описывающее проблему, которое вы написали на шаге 3, как будто вы его видите впервые, чтобы понять, достаточно ли оно будет ясным для понимания вашему партнеру.
Вы можете прочесть его вслух, записать на магнитофон и послушать, как оно звучит. Если хотите, можете представить, что партнер сидит перед вами, и потренироваться в объяснении ему проблемы. Ваша цель — просто определить проблему, а не выразить свои чувства. Если вы позволите себе дать волю чувствам разочарования или негодования, которые будут отражаться в вашем голосе, и выразите проблему обвинительными словами (пусть даже самого себя), ваш партнер, возможно, встанет в оборонительную позицию или будет смущен, и вы не сможете провести переговоры.
Помните, что вы просто описываете проблему, как вы ее себе представляете. Описывайте ее своими словами.
Например, Роуз скорее будет услышана, если обрисует свою проблему так: «Я чувствую себя бесполезной сейчас, когда дети выросли», чем если она скажет: «Дети мне не звонят, и ты на меня не обращаешь внимания». Джон отнесется к словам Роуз более доброжелательно и не примет оборонительную позицию, если не будет чувствовать, что его подвергают критике и нападкам. (Если вы сейчас поняли, в чем заключается ваша проблема, но не можете говорить о ней без чувства страха или возмущения, прочтите следующие страницы книги о противостоянии и уступке).
Перечитывайте и отрабатывайте ваше предложение, в котором вы излагаете проблему, до тех пор, пока вы не сможете изложить его партнеру в позитивном тоне и не почувствуете, что партнер полностью поймет вас.
5. Учитесь на собственном опыте. Последний шаг этого упражнения поможет вам лучше почувствовать сигналы, которые сообщают вам о существовании проблемы, которые сделают узнавание и определение проблемы более легким. Просмотрите, что вы узнали о своем смятении, когда выполняли предыдущие шаги данного упражнения, чтобы проанализировать, какие из признаков были для вас характерны. Например, неприятные ощущения в желудке, головная боль, отвращение или депрессия могут быть признаком того, что у вас есть проблема, и, обращая внимание на эти признаки, вы поймете, что у вас есть нерешенная проблема.
После того как вы выполните это упражнение многократно для решения разных проблем, вы заметите модель для признаков проблемы. Например, Роуз часто слишком много ела, когда чувствовала себя несчастной, но еще не определила проблему. Разобравшись с этим признаком, каждый раз, замечая, что переедает, она теперь сразу же пытается определить проблему, прекратить переедать и старается решить проблему в самом начале, пока она еще не укоренилась и не стала слишком серьезной.
У вас могут быть такие признаки: неприятные ощущения в желудке, неспокойный сон или кошмары, раздражительность. Как только вы поймете, что они указывают на проблему, они перестанут так сильно вас огорчать, и работая над решением проблемы, вы сможете полностью их устранить.
После того как вы многократно выполните это упражнение, вам будет достаточно просто анализировать ваши признаки проблемы и определять проблему быстро, даже их не выписывая.
 
Уступка и противостояние
Если даже после того как вы выполнили анкету проблемы и ясно понимаете, в чем ваша проблема заключается, вам сложно сообщить об этой проблеме партнеру, или же сделать это спокойно; если вам кажется, что вы нападаете на своего партнера, или упрекаете его, или боретесь за то решение, которое вы оба должны принять, или же чувствуете, что отступаете, то в ваших отношениях с партнером, возможно, присутствуют противостояние или уступка. Это другой аспект соперничества, о котором мы уже говорили ранее. В этом случае, борьба идет за власть (или «ответственность») в отношениях.
Противостояние — вызов партнеру, причина которого в том, что вы чувствуете, что вами манипулируют или вас контролируют. Пойти на уступку — означает сдаться, попытаться умиротворить или понравиться партнеру, который, вы чувствуете, имеет право вас контролировать.
И уступка, и противостояние основаны на вере в то, что власть между партнерами не делится поровну, поскольку один партнер имеет, или кажется, что имеет, больше власти над другим. Сотрудничество в переговорах не может иметь место, если партнеры не равны, поскольку если вы чувствуете себя лишенным права голоса, то будете или идти на уступку и не говорить открыто, в чем проблема, или встанете на путь противостояния, упрекая или обвиняя партнера, вместо того чтобы говорить ему о проблеме.
Традиционный стиль отношений часто способствует неравенству между партнерами, приводя людей к мысли, что один из партнеров «несет ответственность», а другой должен уступать. Такое неравенство выражается в поговорке, которая стала названием старого сериала «Отец лучше знает». Из-за этой традиционной модели отношений у многих пар только один из партнеров несет ответственность. Но такие отношения приводят к тому, что этот партнер чувствует себя «родителем» (ответственным, наделенным властью, необходимым, щедрым, жестоким, вымотанным, подавляющим, или осуждающим), а другой — «ребенком» (умным, непослушным, безответственным, бесправным, балованным, испорченным, беспомощным, отчаявшимся или оскорбленным). В результате ни один из партнеров не чувствует себя удовлетворенным, не чувствует, что его любят и уважают как единственную и неповторимую личность, как равного. Каждый взрослый человек, имеющий здоровые отношения с партнером, иногда поступает как родитель или как ребенок. Например, чтобы создать друг другу комфортные отношения, кто-то из вас может брать на себя больше обязанностей при определенных ситуациях, или вы оба можете вести себя как дети, если вам весело. Однако если вам кажется, что у вас слишком много обязанностей или недостаточно власти в отношениях, то вы можете встать на путь противостояния или уступки, из-за чего в отношениях появляются трения, напряженность и смятение. Вследствие этого вы оба будете несчастливы, будете чувствовать неудовлетворенность, разочарование, обиду, неравенство.
Даже если один из партнеров вовсе не собирается контролировать другого, его поведение порой можно истолковать именно так. С другой стороны, в характере многих людей — вставать на путь противостояния или уступок, из-за чего поведение партнера порой истолковывается ими как попытки контроля или принуждения. Например, если ваш партнер говорит: «Мне хотелось бы вставать по утрам пораньше», вы можете интерпретировать его слова таким образом: «Мы должны подниматься рано или я разозлюсь», не задаваясь даже вопросом о том, верно ли ваше предположение.
Может быть, вы думаете, что должны выполнять определенные вещи определенным образом, потому что «так надо», или потому что «так все поступают», или «мне будет неловко, если я поступлю по-другому». Если в детстве вас воспитывали в строгости, вполне вероятно, что вы сейчас так же строго контролируете себя, как вас раньше контролировали родители, и уверены, что ваш партнер так же вас контролирует. Возможно, ваш партнер и не пытается вас контролировать, но вы безоговорочно ему подчиняетесь, вы поступаете так, как будто он вас контролирует. Даже если он говорит вам, что делать, а что нет, это может быть непреднамеренно, в силу привычки с работы или из прошлого опыта. (Например, если под руководством вашей жены на работе находится много человек, она может продолжать и дома вести себя как руководитель по отношению к подчиненным, который раздает им распоряжения и организует их работу. Если ваш муж в прошлом имел дело с пассивной женщиной, он, возможно, все привык решать за нее и забывает о том, что вы — независимый человек).
Уступка и противостояние часто возникают еще и потому, что вы ждете от партнера контроля и руководства (и не позволяете себе расслабиться, пока не получите от него строгих, а то и невыполнимых требований), а не потому, что он намерен вас контролировать.
В большинстве случаев неравное взаимодействие, вызывающее уступки и противостояние, просто основывается на вашей неуверенности и старых моделях поведения, и этот вопрос можно решить, научившись сотрудничать при ведении переговоров. Этот способ ведения переговоров показывает вам, как быть наравных, чувствовать себя взрослыми, ответственными людьми при решении проблем. Однако если у вас были неконструктивные, зависимые или оскорбляющие ваше достоинство отношения, или в детстве к вам относились с чрезмерной строгостью, то чувство противостояния или стремление пойти на уступку будет в вас очень сильно, и вам, возможно, потребуется помощь специалиста, для того чтобы защищать себя и чувствовать себя с партнером на равных. Как умный взрослый человек вы способны вести себя с партнером наравных. Если в прежней связи вы были не равны с партнером, то это потому, что ваше внутреннее чувство неравенства создало это неравенство в отношениях. Научиться вести себя как свободная пара — это значит начать действовать как два равных человека и в процессе этого по-настоящему становиться равными партнерами, выполняющими свои обязанности в отношениях, и не более того. Действуйте так, начав учиться, как определить свою проблему и сообщить о ней.
 
Упражнение
Тест: «Идете ли вы на уступку или на противостояние?»
Выполняя следующее упражнение, вы узнаете, свойственно ли вам идти на уступки или на противостояние, как вы обсуждаете свое взаимодействие с партнером, и сможете посмотреть и решить, что вам хотелось бы изменить в отношениях, чтобы почувствовать себя по-настоящему равными.
Если вы с вашим партнером изучаете эту книгу вместе, то каждый из вас должен сделать это упражнение отдельно от другого. Чтобы вы не испытывали смущения и не влияли на ответы друг друга, не обсуждайте друг с другом, как правильно ответить на вопрос, до того момента, как не получите соответствующие указания.
Тест: ответьте на следующие вопросы, заполнив пробелы словами «всегда», «обычно», «иногда», «редко», «никогда».
1. Когда надо что-нибудь сделать по дому, я ____________призываю партнера к действию.
2. Я ___________несу ответственность за то, как расходуется семейный бюджет.
3. Я ________________ злюсь, если решение принимают без меня.
4. Если мой партнер просит меня что-либо сделать, мне _____________ труднее это выполнить.
5. Я_______________ стремлюсь победить в споре, даже если знаю, что не прав.
6. Я _______________ чувствую себя родителем, боссом или кем-то, кто несет ответственность и обладает властью.
7. Мой партнер_______________ чувствует очень сильную ответственность за меня или же я для него — как обуза.
8. Я ____________ не люблю просить о помощи или чтобы обо мне заботились.
9. Я _____________________ уверен, что мой партнер хуже меня справляется с делами.
10. Когда надо выполнить работу по дому, я ________________ перепроверяю, правильно ли мой партнер выполнил свою часть обязанностей.
Оцените свои ответы следующим образом: 1 очко за каждое «всегда» или «обычно», 2 очка за каждое «иногда», и 3 очка за каждое «редко» или «никогда». Подсчитайте очки и прочтите результат теста.
10-15 очков. Вам несложно определять проблему или разбираться, в чем она заключена, потому что вы привыкли «нести ответственность», знать, что идет не так и что с этим делать. Ваша проблема может быть в том, что вы пытаетесь решать проблемы других людей за них самих. Вам, возможно, также сложно сказать о проблеме своему партнеру или пригласить его к сотрудничеству в решении проблемы, потому что вы привыкли говорить вашему партнеру, как решить проблему (из-за чего тот может вступать на путь противостояния или уступок, спорить или неискренне с вами соглашаться, «идти на саботаж:» или отказываться принимать участие), вместо того чтобы вести переговоры и принимать решение единой командой. В последующем обсуждении старайтесь выслушать партнера, прислушаться к его чувствам, мыслям и мнению, вместо того чтобы концентрироваться на собственных идеях и решениях.
16-25 очков. Вы чувствуете себя равным с вашим партнером, вы готовы идти на переговоры и, возможно, вам удается избегать и уступок, и противостояния. Вы цените работу единой командой и взаимное согласие. Определить проблему — достаточно простая для вас задача, поскольку вы привыкли думать о себе, и способны сообщить партнеру свои мысли таким образом, чтобы он вас понял. Вы, возможно, получите удовольствие от последующего обсуждения, и оно поможет вам создать с партнером еще более сплоченную команду, потому что вы умеете одновременно и выслушать партнера, и изложить собственные мысли.
26-30 очков. Даже если вы использовали себе в помощь анкету для определения проблемы, у вас, возможно, возникают сложности с определением проблемы, поскольку вам сложно- представить, что ваши потребности на самом деле важны настолько, чтобы говорить о них партнеру. Однако если вы откажетесь от обсуждения проблемы, вероятно, почувствуете себя неудовлетворенным, «попавшим в западню», в части обсуждения сконцентрируйтесь на том, чтобы говорить о себе, и попросите своего партнера быть более внимательным к вашим желаниям. Если вы боитесь, что партнер будет плохо с вами обходиться в случае, если вы сообщите ему о своих проблемах, то лучше обратитесь в службу, которая решает проблемы насилия в семье.
Дискуссия. С вашим партнером или другом обсудите результаты теста следующим образом.
1. Сравните ответы. Перечитайте каждый из десяти вопросов теста, сравните ваши ответы и потратьте пару минут на то, чтобы объяснить партнеру, почему вы ответили «всегда», «обычно», «иногда», «редко», «никогда» на тот или иной вопрос. Это поможет вам лучше понять, встаете ли вы на путь уступок или противостояния, а также причины этого, что поможет вам разобраться в своем поведении и подкорректировать его таким образом, чтобы вы вели себя как равные партнеры при решении проблем.
2. Сравните набранные очки. Сравните набранные вами очки, прочтите соответствующий результат теста и обсудите, стоит ли вам с партнером совершенствовать ваши отношения. Если ваше мнение по поводу того, идете ли вы на уступки или на противостояние, отличается от мнения партнера по этому поводу, скажите ему, почему вы так думаете. Если вам кажется, что ваша собственная оценка самого себя точна, объясните почему. Теперь спросите друг у друга, насколько, верно каждый из вас оценил самого себя. Это также поможет вам понять, идете ли вы в ваших отношениях на уступки или на противостояние. После этого в ваших отношениях будет больше равенства, вам будет легче общаться и совместно решать проблемы.
3. Рассмотрите возможность изменения ваших отношений. Обсудите те роли, которые вы играете в ваших отношениях (родителя или ребенка), модели уступок (вы сдаетесь или успокаиваете своего партнера) и противостояния (обвинения, спор или нанесение ответного удара), которые мешают вам общаться и решать проблемы, и, определите, насколько это препятствует ясно определить проблему и сообщить о ней партнеру. Расскажите о том, как вы «давали сдачи», шли на уступку или сдавались в отношениях с бывшим партнером, в прежних ситуациях, а также в детстве. Также обсудите ситуации, в которых вы говорили о проблеме как человек, имеющий не меньшее влияние, чем партнер, как это помогло вам совместно решить проблему. Закончите дискуссию, подытожив, каким образом ваши уступки и противостояние создавали проблемы в прошлом и каким образом вы можете изменить свое поведение (например, говорить, чего вы хотите; не соглашаться с тем, чего вы не хотите, спокойно излагать свое мнение, которое отличается от мнения партнера, вместо того чтобы обвинять его или спорить), чтобы вы могли решать проблемы в будущем с партнером как равные друг другу люди.
Сейчас, когда вы подсчитали свои результаты, просмотрели и обсудили свои ответы, вам стало ясно, насколько сильно вы идете на уступки или встаете на путь противостояния в своих отношениях, вы можете быть сильно удивлены, когда обнаружите, насколько вы сами, а также ваш партнер чувствуете себя зажатыми в определенные рамки. Понимание того, насколько эти ограничения мешали решению проблем в прошлом, побудит вас изменить старым привычкам идти на уступки или на противостояние, и постараться быть равными партнерами, изучая методы сотрудничества в ведении переговоров.
 
«Так должно быть»: правила, обычаи, традиции
Деспотичные, не принимающие во внимание ваши индивидуальные потребности правила в отношениях мы называем «так должно быть». Они являются главным препятствием на пути ясного понимания и определения проблемы. Если вы ощущаете себя несчастным, разочарованным, если вам некомфортно из-за некоторых моментов в ваших отношениях и если вам сложно определить проблему, то, возможно, вы находитесь в конфликте с вашими внутренними правилами, которые регулируют отношения, даже не подозревая об этом. Например, если Роуз считает, что она «должна» быть счастлива в роли домохозяйки, ей будет сложно принять или понять, что она несчастна, так как ее жизни недостает смысла.
Дети узнают, как строить отношения, до того как становятся достаточно взрослыми, чтобы понять или оценить то, что они узнали. Ребенок, наблюдая за жизнью общества, за моделями поведения или традициями в своей семье и слушая то, что ему говорят, неосознанно создает список таких «правил» в отношениях. Поскольку об этих правилах мы узнаем в раннем детстве, у нас нет возможности проверить их эффективность, конструктивность и полезность: мы просто принимаем их как заведомо верные.
Этим правилам нас редко учат специально. Никто не объясняет вам, как вы должны вести себя в своих отношениях с партнером. Чаще всего ребенок познает эти правила опосредованно, в виде примеров и собственного (часто горького) опыта. Одобряя или не одобряя вас, а также на собственных примерах, ваши семья, друзья и партнеры показывают вам, его от вас «ждут». Как наивный ребенок, который верит
всему, что ему говорят, вы принимаете эти правила как данность, как истину в последней инстанции: «так все думают», «это правильный ход мыслей». В действительности эти семейные модели поведения подчас являются ошибочными, устаревшими или даже разрушительными и неконструктивными.
 
Виды «так должно быть»
В вашей жизни и ваших отношениях могут действовать много типов подобных «правил»: традиции — это обычаи общества, которые «знает каждый», которые мы впитываем, наблюдая за другими людьми, и через наш детский опыт. И хотя они кажутся непреложными истинами, вы поймете, внимательно проанализировав их, что многие из них лишены логики. И хотя традиции сегодня изменились, большинство из нас прожили достаточно лет, чтобы впитать их как «правильные» манеры поведения, даже если мы с ними не согласны. Можно утверждать, что эти «так должно быть» живы, потому что, думая о них, вы употребляете слова «обычный», «приемлемый», «подходящий», «правильный». Вы видите примеры общественных правил на улице, по телевизору или в фильмах, а также, когда наблюдаете за другими людьми: на вечеринках, в кафе, на работе.
Кажется, что этим «неписаным правилам», следуют многие люди, а тех, кто им не следует, осмеивают или презирают. Вот примеры традиций:
* Мужчины открывают перед женщинами двери и пропускают их вперед.
* Женщин просят выйти замуж.
* Нельзя говорить открыто и честно о своих эмоциях, о сексе и о деньгах.
* Лгать и отрицать лучше, чем огорчать людей.
Стереотипы в отношении полов — это вид «так должно быть», который определяет, какие роли должны играть мужчины и женщины в нашей культуре (часто в соответствии с нашим этническим наследием). Хотя сегодня эти роли изменились, старые привычки живучи, и многие из нас до сих пор уверены, что мужчины должны вести себя одним образом, а женщины — другим. И, к сожалению, эти представления часто не соответствуют индивидуальным особенностям конкретных мужчин и женщин. «Правила», которым должны следовать люди вашего пола, влияют на ваше поведение, а «правила поведения» лиц противоположного пола влияют на ваш выбор партнера, или же, если вы находитесь в гомосексуальных отношениях, они могут влиять на те роли, которые в этих отношениях вы играете. Вот примеры таких стереотипов:
* Мужчины не должны быть слишком эмоциональными.
* Женщины не умеют обращаться с деньгами.
* Одинокий мужчина избегает постоянных отношений, одинокая женщина хочет замуж.
* Мужчины несут ответственность за жизнь в целом, женщина отвечает за дом.
В добавление ко всем этим «неписаным правилам», или «так должно быть», которые имеются в обществе, на наше поведение влияют «правила» семьи, в которой мы выросли. Это то, что вы узнавали в детстве о том, как «должны» вести себя мужчины и женщины: «леди не должна так сидеть», «большие мальчики не плачут», «мужчина держит под контролем деньги в семье», «отец — опора семьи» или «жена обязана сделать своего мужа счастливым». Также существуют семейные правила, которые вы узнали, наблюдая за взрослыми:
* Папа (и, следовательно, все мужчины) кричит, когда появляется проблема.
* Мама (как и все женщины) страдает молча.
* Курить (пить, быстро ездить) — это по-взрослому и сексуально.
* О проблемах не говорят, только атмосфера в семье становится накаленной.
* Семья важнее, чем личности, которые ее составляют.
Роуз, которая выросла с уверенностью в том, что женщина должна вести себя тихо и довольствоваться домом, может испытывать сильную тревогу, даже понимая, что она несчастлива, и еще большие трудности при определении проблемы таким образом, чтобы Джон ее понял. Пока Роуз была счастлива дома, это правило не составляло для нее проблемы, однако когда обстоятельства изменились, Роуз попала в ловушку собственной уступчивости из-за того, что это правило больше для нее не подходило. Вы и ваш партнер выросли в разных семьях, в которых были собственные правила поведения, у вас различный жизненный опыт, поэтому у каждого из вас есть свои «так должно быть» относительно ваших отношений. Когда сталкиваются различные «правила», неизбежно возникает конфликт. Каждый из вас пребывает в твердой уверенности, что другой поступает «неправильно».
Если мать Джо находилась все время с ним дома, пока он был ребенком, а мать Кэрол работала, представления Джо и Кэрол о том, какую роль должна играть женщина в отношениях (основанные на их собственном детском опыте), оказались бы в конфликте. Джо и Кэрол оба получают пользу от денег, которые зарабатывает Кэрол, но когда она не может соответствовать ожиданиям Джо и приходить домой раньше Джо, ее будет смущать и даже шокировать то, что он чувствует себя таким обозленным и возмущенным.
Подобно Кэрол и Джо, большинство людей не знают «так должно быть», которые описывают то, как мы должны вести себя в отношениях. Общественные правила могут быть полезны, и без определенного взаимопонимания в правилах поведения мы не смогли бы создать упорядоченное общество. Ожидания относительно взаимодействия в обществе и поведения в бизнесе (например, как мы должны знакомиться с людьми, хорошие манеры, и деловая обстановка) помогают нам навести порядок в жизни и дают возможность без проблем иметь дело с деловыми партнерами и при общении с людьми.
Однако в интимных отношениях не действуют правила поведения в обществе (то, как вести себя с чужими людьми, на вечеринке, на собрании): мы становимся близки, а это значит, что мы знаем друг друга намного ближе, чем других людей, и начинаем взаимодействовать на эмоциональном, а не на социальном уровне. Чтобы возникла интимность в отношениях, мы должны заботиться друг о друге. Если бы нашими интимными отношениями управляли нормальные, здравые правила, то в них не было бы столько сложностей, и их не разрывали бы столь часто, а проблемы отцов и детей исчезли бы много поколений назад. Если вы поймете, какие традиции, семейные и общественные правила впитали за свою жизнь, вы сможете прекрасно понять различие между «так должно быть» и тем, что приносит вам удовлетворение и является эффективным. Понимание того, что «так должно быть» не обязательно конструктивные правила и могут противоречить тому, что необходимо вам, чтобы чувствовать себя счастливыми и удовлетворенными, поможет вам, когда вы конфликтуете, чувствуете смятение или оказываетесь не в состоянии решить проблему.
Кэрол уверена, что как женщина она обязана заботиться о Джо прежде, чем о себе самой, поэтому ей было сложно понять, что она берет на себя лишнюю нагрузку и что ее депрессия и тревога являются результатом стресса. Джо также уверен, что как мужчина он не должен заботиться об эмоциональной сфере в свой жизни и о своем комфорте. Пока Кэрол и Джо не задумывались над этим, они чувствовали себя разочарованными, несчастными и «исполняющими неудачные роли», и именно из-за этого они не были удовлетворены своими отношениями.
Опасность того, что вы следуете неосознанным правилам, — в том, что вы одновременно уступаете им, и бунтуете против них, и не можете понять, как на самом деле хотите поступить.
«Так должно быть» может мешать вам определить проблему по следующим причинам:
* Это заставляет вас поверить в то, что проблемы не должно быть. Роуз была достаточно умной и могла пойти учиться, но ее «правило» говорило ей, что она должна быть домохозяйкой и поэтому с этим у нее не должно было возникать проблем.
* Это не подходит для вашей взрослой жизни.
* Будучи ребенком, Джо не жаловался и не говорил о том, что несчастен, но сейчас это мешает ему дать возможность Кэрол понять, какую проблему им вместе предстоит решить.
* Это мешает вам поверить в то, что вы можете принять верное решение.
* Кэрол и Джо могут иметь дополнительные доходы, однако Джо уверен в том, что женщина должна сидеть дома, поэтому он против того, чтобы Кэрол работала, несмотря на то, что она этого хочет.
* Это заставляет вас отрицать ваши способности и устремления.
* Джон хотел бы научиться играть на гитаре, но его «правило» говорит ему, что это слишком легкомысленно, поэтому он убеждает себя, что у него слишком много работы.
* Вы не можете открыто сказать об этом, потому что у вас с партнером разные представ ления по поводу «так должно быть».
* Дейл уверен, что тот, кто громче кричит", побеждает в споре, Дон же так не считает, поэтому Дейл кричит, Дон молчит, и они не могут определить проблему.
Понимание того, что эти неосознанные правила существуют на самом деле, дает вам возможность легче понять, почему вы испытываете смятение, не можете или не хотите определять проблему. Когда вы чувствуете, что топчетесь на месте, вы должны поискать эти «так должно быть», и вместо них дать разрешение. Это облегчит вам определение проблемы, дав возможность свободно действовать в соответствии со своими теперешними потребностями, вместо того, чтобы подчиняться неприемлемым для вас правилам.
Даже если оба партнера согласны по поводу того или иного «так должно быть», негибкость этого правила не дает возможность применять его постоянно. Изменение обстоятельств (например, болезнь, смена работы или деловые поездки) может привести к необходимости менять поведение время от времени. Если вы дадите себе разрешение приспосабливать ваши отношения к меняющимся обстоятельствам, то будете поступать более реалистично и создадите условия для создания отношений свободной пары. Если вы научитесь давать разрешение, то сможете гибко адаптировать ваши «правила», когда они вступают в конфликт, более открыто и честно говорить о том, что вас беспокоит, и, таким образом, будете готовы определить проблему.
 
Дать разрешение
Как только вы поймете, как общественная или семейная традиции мешают вам определить проблему, и знаете, что это за правило, то вам следует превратить «так должно быть» в «можно».
Самый простой способ избавить от «так должно быть» (общественных, семейных или правил поведения вашего пола) — это сказать себе вместо этого «мне можно». Таким образом, вы дадите себе разрешение следовать, изменять или игнорировать «правило». Таким образом вы можете взять любое правило, которое мешает вашим отношениям, и превратить его в разрешение или в возможность выбора.
 
Упражнение
Анкета проблемы. Часть 2
Вернитесь к анкете проблемы, и перечитайте перечень признаков. Возможно, вы увидите, что многие традиционные, семейные, культурные и ваши личные правила запутывали вас и мешали ранее ясно определить проблему.
У Роуз было одно из таких правил: «Женщина должна довольствоваться домом». Она переписала его так: «Как женщина, я могу работать, пойти учиться или быть домохозяйкой, в зависимости от моих желаний и потребностей». Следуя примеру Роуз, перепишите каждое из традиционных правил, стереотипов поведения представителей вашего пола или семейных правил, превратив их в разрешение. Когда «так должно быть» сочетаются с вашими ожиданиями, они создают смятение и хаос, из-за которых вам очень сложно ясно мыслить, чтобы определить, понять проблему и сообщить о ней. В результате этого возникает то, что мы называем скрытыми ожиданиями.
 
Скрытые ожидания
Скрытые ожидания — это те ожидания или предположения, которые делает один из партнеров в надежде, что другой «понимает» или «знает» это без того, чтобы ему об этом открыто сказали. Тот, у кого есть скрытые ожидания, возможно, даже не предполагает, насколько это серьезно, поскольку они часто возникают автоматически, и мы о них не задумываемся. Эти ожидания мешают определить проблему, поскольку скрывают ее.
Скрытые ожидания очень легко появляются, поскольку большинство из нас делают предположения о будущем на основании того, что произошло раньше.
 
Ирис и Джен
Если Ирис и Джен встречаются в среду, затем на следующей неделе Джен звонит Ирис и назначает ей свидание на вечер среды, через неделю происходит то же самое, а на четвертую неделю Джен не звонит, то что подумает об этом Ирис? Скорее всего она будет огорчена, поскольку она думает, что они будут встречаться каждую среду.
Однако Ирис не знает, что у Джен раз в месяц по средам поздно вечером проходит собрание на работе, так как он ей об этом не упомянул. Дже,н не предполагал, что у Ирис имеется скрытое ожидание, что каждую среду они будут встречаться. Поскольку Ирис надеется, что Джен позвонит, а он не звонит, то она начинает думать, что что-то произошло, что Джен не хочет больше ее видеть, поскольку она не знает, как в реальности обстоят дела. Ирис чувствует себя задетой, разочарованной, она огорчена, и возможно, у них с Джен по этому поводу даже может возникнуть конфликт.
Скрытые ожидания несут еще большую эмоциональную нагрузку, когда сочетаются с «так должно быть», которые мы впитали еще в детстве.
Если Джо ожидает, что Кэрол будет подавать ему ужин в шесть вечера ежедневно, как всегда делала его мать, то это «так должно быть». Если, кроме того, он (возможно, даже не задумываясь об этом) считает, что Кэрол, подавая ему ужин в это время, подтверждает тем самым свою любовь к нему (и, напротив, если обед не готов, то значит, она о нем не заботится), то это является скрытым ожиданием Джо. Если Кэрол не знает об этом скрытом ожидании Джо, а он не знает, что Кэрол не считает приготовление ужина вовремя столь для него важным, то в их отношениях может возникнуть проблема, которая застанет их врасплох. Проблема может оказаться еще более серьезной, если Джо считает, что, подавая ужин в шесть вечера, Кэрол показывает ему свою любовь, а Кэрол считает, что доказательство любви к мужу — выгладить ему рубашки. Кэрол может очень старательно гладить рубашки Джо, чтобы показать ему, как она его любит, тогда как Джо будет злиться все сильнее и сильнее из-за того, что ужин запаздывает.
Скрытые ожидания обычно можно заподозрить, когда вы с вашим партнером чрезмерно бурно реагируете на какое-либо событие.
Если Кэрол не подаст ужин к приходу Джо, но оставит записку (на свежевыглаженных рубашках!), что она ушла на ужин к матери и что замороженный ужин лежит в холодильнике, Джо скорее всего, будет сильно огорчен. Вместо того чтобы спросить, что произошло, Джо, к ее удивлению, будет реагировать очень бурно, потрясать в воздухе кулаками и грозиться с ней развестись. Кэрол будет в замешательстве, ее удивлению не будет предела, и она почувствует, что он несправедливо ее обвиняет в том, что она его не любит, поскольку все, что она видит, — это сцену из-за того, что она не разогрела обед.
Если чувство обиды не проходит долгое время, то в этом случае тоже можно заподозрить скрытое ожидание. Если у вас есть скрытое ожидание по поводу того, как «должен» поступать ваш партнер, а он поступил по-другому (поскольку вы сказали ему о своем желании), обида со временем будет только усиливаться, и в конце концов дело может дойти до того, что вы закатите скандал. Вспомним один из предыдущих примеров про Дейла и Дона. Дейл, возможно, ничего не скажет по поводу того, что домашние растения остались без полива (его партнер Дон не предполагал, что, по мнению Дейла, это «его обязанность»), и сам польет их, однако если это повторится несколько раз, Дейл будет злиться все сильнее и сильнее, пока в конце концов не взорвется. Это непонимание, повторяющиеся конфликты и скандалы, вызванные скрытыми ожиданиями, могут не давать возможности определить проблему и будут мешать надежным, удовлетворяющим партнеров отношениям. Если вы открыто сообщите о своих скрытых ожиданиях, то тем самым обезвредите их и исключите обиду, скандалы, которые они вызывают, и вместе с этим вам будет легче определять проблемы, когда те будут возникать. Как только тайна раскрыта, и вы знаете о существовании того или иного ожидания, то вам будет намного легче прийти к открытому соглашению. Следующее упражнение поможет вам понять, есть ли у вас скрытые ожидания, благодаря чему вы сможете превратить их в разрешения и провести переговоры, если у вас с партнером возникнут разногласия по поводу ваших ожиданий.
 
Упражнение
Как обнаружить скрытые ожидания
Признаки скрытых ожиданий — раздражение, разочарование, обида и неадекватные реакции (например, крики Джо из-за не поданного в шесть ужина), поэтому, часто наблюдая в своих отношениях подобные неадекватные реакции, вы, заглянув в прошлое, сможете разобраться, что за скрытое ожидание лежит в их основе. Кэрол может вспомнить свои прошлые отношения и понять, почему ее тайное ожидание — это благодарность за хорошо выглаженные рубашки.
1. Мысленно найти «точки трения» в прошлом в ваших отношениях. Были ли моменты, когда ваш партнер очень сильно злился, обижался или чувствовал себя задетым за живое или огорченным из-за чего-то, что вы сделали или не сделали? Вкратце (в одном-двух предложениях) опишите, что произошло. Кэрол могла бы написать: «Джо очень сильно разозлился, когда я не пришла домой приготовить ему ужин, несмотря на то, что я выгладила его рубашки и сообщила, куда пошла».
2. Теперь проанализируйте ваше собственное поведение. Были ли моменты, когда вы злились, огорчались или были разочарованы сверх всякой меры из-за того, что партнер что-то сделал или не сделал ? Опишите эти случаи вкратце. Кэрол могла бы написать: «Я очень сильно злилась, когда Джо недостаточно ценил мой труд по глажке его рубашек. Я злилась из-за этого несколько дней».
3. Посмотрите на эти два списка и попытайтесь представить, что за «так должно быть» или ожидание кроется за этими неадекватными реакциями. Кэрол могла бы написать: «Возможно, Джо хочет, чтобы я всегда вовремя готовила ужин, а я надеюсь, что он так высоко ценит то, что я глажу ему рубашки, что простит мне неприготовленный ужин».
4. Превратите свои ожидания в разрешения, заменив «должно» на «можно». Кэрол могла бы написать: «Я могу показать свою любовь к Джо не только глажением рубашек и приготовлением ужина, но и другими способами. Мы можем поговорить о том, кто какие обязанности должен выполнять».
Если возможно, используйте полученную информацию для того, чтобы обсудить ваши скрытые ожидания с партнером. Старайтесь обнаруживать скрытые ожидания, обращая внимание на обиду или неадекватные реакции. Поговорите о «сигнале тревоги», который вы заметили у вас и у вашего партнера, о скрытых ожиданиях в прошлом и о том, что можно сделать, чтобы изменить их. Когда вы обнаруживаете скрытое ожидание, превратите его в разрешение, и вместе с партнером выработайте решение, используя метод решения проблем путем сотрудничества, если это необходимо. Обсудите, как сделать так, чтобы вы сразу же решали проблему скрытых ожиданий, появляющуюся у вас или у вашего партнера.
Скрытые ожидания часто возникают, когда партнеры открыто не обсуждают свои права и обязанности. Знание своих прав и обязанностей, а также принятие их облегчают определение проблемы, поскольку это позволяет исключить появление скрытых ожиданий и возникающего в результате них непонимания.
 
Права и обязанности
Вы как партнеры имеете каждый права (как и в обществе), а также обязанности, которые следуют из этих прав. Например, партнеры имеют право удовлетворять свои разумные сексуальные потребности и обязанность сохранять позитивный эмоциональный фон в отношениях, который способствует сексу. Вы также имеете право открыто разговаривать с партнером (и быть выслушанным), и обязанность участвовать в общении с ним (а также слушать его). Однако когда у партнеров имеются различные представления о правах и обязанностях друг друга из-за различных «так должно быть», то это может служить преградой для определения проблемы. Если вы уверены, что не имеете права просить о том, чего хотите или права получать удовлетворение от отношений, то вы не сможете сообщить о своей неудовлетворенности партнеру. Пары часто совершают ошибку, предполагая, что они знают (не говоря об этом вслух), каковы права и обязанности каждого из партнеров, что ведет к скрытым, а не открытым и понятным, соглашениям. Умение понять об этом, сообщить о своих взаимных правах и обязанностях поможет вам принимать открытые соглашения и ясно определять возникающие проблемы. Как свободные партнеры вы имеете право разделять нормальные финансовые и общественные обязанности в вашей жизни, поскольку свободные партнеры (как мы уже говорили в главе 1) — это равные партнеры. Это означает не то, что вы должны предъявлять друг другу счета и всегда делить поровну расходы, а то, что ваши соглашения всегда должны быть взаимными. Кроме того, у вас есть обязанность поддерживать прочные отношения. Поэтому вы должны заботиться о себе, просить у партнера помощь, когда вы в ней нуждаетесь (однако иметь другие варианты на тот случай, если он не сможет вам помочь), и сотрудничать с партнером настолько активно, насколько это возможно, без чувства обиды и ущемления своих интересов.
В свободной паре партнеры имеют право:
* Просить того, чего они хотят (и находить другое решение, если в этом им будет отказано).
* Говорить «нет» партнеру, если его просьба ущемляет ваши интересы или потребности.
* Делать все, что необходимо для того, чтобы быть счастливыми, здоровыми и удовлетворенными.
* Сотрудничать с партнером для создания таких интересов, которые будут приносить только радость.
Упражнение, приведенное ниже, поможет вам проанализировать ваши обязанности и выяснить ваши права и права партнера. Прояснив свои права и обязанности, вы сможете понять, пользуетесь ли вы своими правами и исполняете ли вы свои обязанности эффективно. Зная права и обязанности по отношению друг к другу и стараясь соблюдать между ними равновесие, вы сможете определять проблемы и говорить о них более ясно, признавая, что вы имеете право быть счастливым при любых обстоятельствах. Это также поможет вам понять точку зрения партнера.
 
Упражнение
Анализ прав и обязанностей
Вы можете выполнить это упражнение, если у вас есть партнер, вы на данный момент одиноки или если ваш партнер не принимает в этом участия. В последних двух случаях заполните колонку, которую должен заполнить партнер, такими ответами, которые, по вашему мнению, соответствуют вашему представлению об идеальном партнере (если на данный момент у вас нет партнера), или же предполагаемыми ответами вашего партнера (если он не выполняет упражнение вместе с вами). Если же вы выполняете это упражнение вместе с партнером, пусть ваши ответы будут на отдельных листах, чтобы ваша будущая дискуссия была максимально конструктивной, и не сообщайте ответы друг другу до тех пор, пока не получите соответствующие указания, чтобы вы не влияли на ответы друг друга. Каждому из вас потребуется листок бумаги и ручка.
1. Разделите лист бумаги на две части поперек, проведя вертикальную линию или согнув его. На одной стороне напишите «я», а на другой — «мой партнер». Под каждым заголовком напишите: «права» и «обязанности».
Таким образом, ваш лист бумаги будет выглядеть примерно так:
Я                                Мой партнер
Права Обязанности Права Обязанности
2. Заполните колонку под заголовком «Я». Под словом «права» напишите все, что вы считаете своими правами как человеческой личности и как партнера. Например, ваши права могут включать: «право на уединение», «право чувствовать то, что я чувствую», «право работать когда и где хочу», «решать как тратить деньги, которые я зарабатываю», «встречаться с друзьями», «просить о том, чего я хочу», «быть выслушанным моим партнером». Запаситесь терпением и перечислите не менее 10 из своих прав.
3. Перечислите все, что вы считаете своими обязанностями, под заголовком «обязанности». Включите сюда обязанности по ведению домашнего хозяйства, по работе, а также из своей эмоциональной сферы. Например, ваши обязанности могут включать: «обязанность стирать белье», «обязанность быть отзывчивым сексуальным партнером», «обязанность зарабатывать достаточно денег», «обязанность содержать семью», «обязанность говорить то, что хочу». Очень полезно перечислить обязанности в соответствии с правами, например: «право быть выслушанным» и «обязанность быть внимательным слушателем».
4. В колонке «мой партнер» повторите то, что вы делали на этапах 2 и 3. Перечислите, какие, по вашему мнению, должны быть права и обязанности у партнера. Например, ваш партнер, возможно, захочет общаться со своими друзьями, он может быть обязан сообщать вам о том, что он делает, и быть вам верным.
5. Оцените список в колонке «Я». Сравните колонки. Уравновешивают ли они, по вашему мнению, друг друга, честно ли по отношению к вам распределены права и обязанности, на ваш взгляд? Не перевешивают ли, к примеру, ваши права ваши обязанности и наоборот ? Если это так, вернитесь назад и добавьте права или обязанности, чтобы их уравновесить. Равны ли права и обязанности партнера вашим? Если это не так, вернитесь назад и добавьте права или обязанности, чтобы их уравновесить. Продолжайте выполнять это упражнение до тех пор, пока ваши права и обязанности не будут эквивалентны правам и обязанностям вашего партнера. В идеале права и обязанности ваши и вашего партнера должны казаться разумными вам обоим и приводить к взаимному удовлетворению потребностей.
6. Обсуждение. С партнером (или с другом, который будет исполнять роль вашего партнера) сравните список прав и обязанностей. Пусть это даст вам дополнительную возможность лучше понять друг друга, а также ваши представления о правах и обязанностях в отношениях. Задайте вопросы по поводу различий, которые вы обнаружили в ваших списках, оцените хорошие удачные мысли каждого из вас и сравните эти списки с настоящими правами и обязанностями в ваших отношениях. Если вы заметите, что некоторые пункты из вашего списка на самом деле не присутствуют в ваших отношениях, обсудите, каким образом перенесение этих моментов ваши отношения изменит их.
7. Создайте общий список. После обсуждения вместе сделайте новый список из прав и обязанностей каждого из вас. Если вы заметите, что по поводу определенных прав или обязанностей у вас возник спор, используйте это как возможность потренироваться в сотрудничестве при проведении переговоров.
Если вы не пожалеете времени на то, чтобы прояснить для себя права и обязанности в отношениях, вы убедитесь, что у вас обязательно должны быть права, включая право определять проблему и открыто о ней говорить. Вам также станут более понятны ваши права относительно друг друга, и вы будете уверены, что каждый из вас признает свои обязанности.
 
Составляющие для определения проблемы
Теперь, когда вы узнали, как преодолевать такие препятствия как смущение, «так должно быть», уступки и противостояние, а также скрытые ожидания, которые могут возникнуть, когда вы будете пытаться определить проблему и сообщить о ней партнеру, определение проблемы станет для вас несложной задачей.
Как было сказано в начале этой главы, существует три элемента, о которых надо сообщить при определении проблемы:
1. Существование проблемы. Анкета проблемы поможет вам преодолеть смятение, которое у вас при этом может возникнуть, и даст возможность ясно понять, какую проблему на самом деле надо решать. Список признаков уступок и противостояния, а также анализ прав и обязанностей также дадут вам возможность убедиться, что есть право обратиться за помощью, если у вас возникла проблема, и укрепят вашу решимость решать эту проблему путем сотрудничества. Если вы будете выполнять эти упражнения всегда, когда испытываете смятение, вам будет легче определять существование проблемы, как Роуз из примера в начале главы.
2. Что у вас за проблема. Последний этап в Анкете проблемы предназначен для того, чтобы помочь вам прояснить, что именно у вас за проблема. И если вы до сих пор испытываете сомнения или смятение по поводу того, что вы «должны» чувствовать, перечитайте раздел о «так должно быть» и о даче разрешений, и используйте упражнение по выявлению скрытых ожиданий для того, чтобы освободиться от старых стереотипов и предположений, которые мешают вам ясно увидеть проблему.
3. Почему ваш партнер должен с вами сотрудничать. Чтобы ваша проблема стала понятна вашему партнеру, вам, возможно, потребуется объяснить ему (как сделала Роуз), что если эту проблему не решить, то вскоре у вашего партнера также появится проблема. Анкета прав и обязанностей, анкета признаков уступок и противостояния, дача разрешения, выявление скрытых ожиданий а, также знание того, почему равные партнеры получают большее удовлетворение от своих отношений, помогут вам обоим понять, какую пользу вы получите, решая проблему путем сотрудничества, даже если один из вас или вы оба до сего момента не подозревали о существовании этой проблемы.
После того как вы определили проблему и ясно сообщили о ней партнеру, вы готовы перейти к следующему этапу Древа переговоров: согласие вести переговоры.
Глава 3
СОГЛАСИЕ НА УЧАСТИЕ В ПЕРЕГОВОРАХ
После того как вы убедились в существовании проблемы и выяснили, что это за проблема, самое время предложить партнеру потрудиться вместе с вами над тем, чтобы выработать решение, устраивающее обоих, то есть достичь его согласия вести переговоры.
Если вы будете пытаться решить проблему без согласия со стороны партнера вести переговоры, ваше намерение будет партнеру неясно. Если, вспоминая проблемы из прошлого, вы обнаружите, что при их решении вы спорили, соперничали, принимали самовольное решение, чувствовали себя мучеником, вам казалось, что вами манипулируют или пользуются, пытались «сохранить мир», — это, возможно, потому, что вы приступали к решению проблемы, не получив ясного, понятного вам обоим соглашения по поводу того, что вы постараетесь найти решение вместе. Вашему партнеру может показаться, что вы жалуетесь, критикуете его, или просто у вас возникло желание пообщаться.
Вы избежите конфликтов и споров, если будете уверены, что партнер подготовлен к сотрудничеству с вами. Получить согласие на участие в переговорах от партнера — это значит получить устную договоренность о том, что каждый из вас приложит максимум усилий и внимания к тому, чтобы путем сотрудничества решить проблему, о которой вы сообщили, к вашему обоюдному удовлетворению. Если вы получите согласие на участие в переговорах от партнера, это значительно снизит риск возникновения соперничества и конфликтов и будет способствовать установлению духа сотрудничества между вами, так как устанавливает следующие важные критерии для решения проблемы:
1. Становится ясно, что вы решаете проблему, а не спорите, конфликтуете, сочувствуете или что-либо еще.
2. Очевидно ваше взаимное стремление вместе работать над решением проблемы.
3. Это такой способ общения, при котором вы оба участвуете в процессе переговоров.
4. Он помогает вам сосредоточиться на задаче решить проблему.
Возможно, вы сталкивались с тем, что когда вы говорили партнеру о проблеме, тот думал, что вы его обвиняете, хотите решить, кто прав, кто виноват, хотите что-то получить за его счет или просто жалуетесь. Если вы прежде не получите открытого согласия партнера вести переговоры, то, скорее всего, все завершится спором, поскольку ваше намерение решить проблему останется неясным. Например, Митчелл, 24 года, и Лу, 35 дет, спорят по поводу того, кто имеет больше власти в их отношениях.
 
Митчелл и Лу
Митчелл: — Лу, ты обращаешься со мной все время как с ребенком, и это стало для меня серьезной проблемой.
Лу: — Да ты ведешь себя как ребенок. Ты совершенно не умеешь выполнять домашнюю работу и обращаться с деньгами. Как ты хочешь, чтобы я к тебе относился?
Митчелл: — Конечно, есть такие вещи, которые у тебя получаются лучше, чем у меня, но это ведь не повод обращаться со мной как с ребенком! Я тоже умею кое-что, а ты все время обращаешься со мной так, как будто я неумеха и не заслуживаю уважения.
Лу: — На что ты жалуешься? Я плачу за квартиру и за все, когда мы куда-нибудь ходим. Ты что, хочешь платить за себя сама?
Митчелл: (с возмущением) — Может быть, и буду!
Лу: — Ха, вот будет событие!
Митчелл не думает о том, что собирается решить проблему, и Лу, таким образом, воспринимает ее жалобу как нападки, начинает защищаться, и они не могут выйти за рамки спора. Проблема Митчелл в том, что она чувствует покровительственное, унижающее е достоинство отношение, и эта проблема так и остается нерешенной (она не сообщила о ней конструктивным образом Лу). Хотя Лу чувствует, что он «победил», разочарование и озлобленность Митчелл создадут для него трудности при достижении близости, к которой он стремится.
Если бы Митчелл Определила проблему и спросила о согласии вести переговоры, Лу бы почувствовал, что к нему обращаются за советом, а не нападают, не стал бы принимать оборонительную позицию, а скорее бы выслушал Митчелл.
Однако спор может возникнуть и тогда, когда один партнер открыто предложит вести переговоры, а другой недостаточно ясно сообщит о своем согласии к ним присоседиться. В данном случае Митчелл открыто хочет предложить вести переговоры, а Лу продолжает обороняться:
Митчелл (установив проблему, взяв на себя свою долю ответственности, однако неуверенно): — Лу, мне все больше и больше не нравится, как ты со мной обращаешься. Возможно, мне надо изменить свое поведение, но я не знаю, что именно. Давай это обсудим и посмотрим, сможем ли мы решить эту проблему?
Лу: — Мне совсем не хочется об этом говорить (нет ясного согласия).
Митчелл (начиная сообщать о проблеме, не получив на то согласия): — Когда ты говоришь другим, что я не знаю того-то и того-то или не умею делать то-то и то-то, я чувствую себя неумелой, и мне это неприятно. Если бы ты был готов узнать, что я умею и могу, мне было бы намного лучше.
Лу (защищается, даже не пытаясь сотрудничать): — Ну, хорошо, почему же ты не утверждаешь в этом случае обратное? Почему ты не хочешь за себя постоять?
Митчелл (начиная спорить): — Не знаю. Мне кажется, это бесполезным.
Лу: — Ну вот, в этом вся ты! Ты снова сдалась! Когда же ты наконец станешь по-настоящему взросло!
Митчелл установила проблему и попросила о переговорах. Затем она стала обсуждать проблему так, как будто она получила согласие, хотя в действительности, Лу отказался вести переговоры. Благодаря этому Лу смог избежать переговоров и стал ее критиковать.
Чтобы провести успешные, конструктивные переговоры, вы оба должны принимать участие в решении проблемы. Без взаимного согласия вы, скорее всего, начнете спорить, вместо того чтобы совместно искать решение проблемы.
Из этой главы вы узнаете, как получить согласие на участие в переговорах от вашего партнера, как быть уверенным, что вы оба одинаково хотите решить проблему совместными усилиями, и что делать, если ваш партнер не согласен вести переговоры. Поскольку согласие партнера — это первый шаг к тому, чтобы решать проблемы путем сотрудничества, то этот шаг и самый сложный для преодоления, чем все прочие в переговорном процессе. Узнавая, как преодолевать преграды, вы научитесь, каким образом положить конец борьбе и соперничеству и сделать так, чтобы сотрудничество оказалось возможным. Благодаря этомy следующие шаги Древа переговоров будет пройти намного проще, и вы быстрее сможете стать по-настоящему сотрудничающими друг с другом партнерами. Вы заметите изменения в ответах Лу, после того как Митчелл, используя знания об определении проблемы, получила согласие Лу вести переговоры.
Митчелл (ясно определив проблему и взяв на себя свою долю ответственности): — Лу, у меня есть проблема, и я думаю, что ты сможешь помочь мне ее решить. Мне часто кажется, что ты несешь ответственность за наши отношения, а я играю роль твоего ребенка. Я знаю, что мы оба приложили руку к тому, чтобы у нас сложились такие отношения, и я хочу, чтобы ты помог мне решить эту проблему. Мы оба
многое теряем от того, что не можем быть самими собой и вести себя как партнеры. Мне кажется, ты получишь намного больше от наших отношений, если мы оба будем вести себя как взрослые, равные друг другу люди, и мне хочется, чтобы ты иногда позволял себе ребячиться и не бать таким серьезным.
Лу: — Мне тоже надоело постоянно нести за все ответственность и не иметь возможности расслабиться. Давай обсудим, как можно решить эту проблему. Митчелл: — Давай.
Теперь и Лу, и Митчелл оба понимают проблему и открыто согласились провести по ней переговоры, поэтому уверенность в том, что они оба будут принимать участие в ее решении, значительно возрастает, как и то, что они найдут решение, удовлетворяющее их обоих.
Вам нет необходимости по всей форме спрашивать согласие, как это сделала Митчелл, однако вы должны ясно понять, что ваш партнер согласен вести переговоры, как в примерах, приведенных ниже.
Фред: — Наоми, я чувствую себя несчастным из-за наших сексуальных отношений, и, похоже, для тебя скоро это тоже создаст проблемы. Давай сядем и подумаем, как мы можем выйти из этой ситуации.
Наоми: — Давай, я согласна.
Дон: — я хочу начать ездить на мотоцикле на работу по четвергам, и таким образом у меня появится время для занятий вечером.
Дейл: — Дон, мне кажется, что это опасно, и я буду о тебе беспокоиться. Давай обсудим это и постараемся найти наилучшее решение?
Дон: — O.K., я не хочу, чтобы ты волновался.
Когда у вас с вашим партнером были случаи удачного решения проблемы путем сотрудничества, то согласие вести переговоры можно получить быстро и легко. Однако если это для вас в новинку или у вас с партнером бывали случаи скандалов при решении проблем, вы воспитывались в семье, где было больше конфликтов, уступок или противостояния, чем переговоров, то нет ничего удивительного в том, что один из партнеров будет противиться вести переговоры. Вам может быть сложно получить согласие партнера в начале, поскольку старые привычки соперничества у вас или у вашего партнера могут пытаться брать верх над стремлением решать проблему конструктивно. Сотрудничество при решении проблемы — это новая концепция, и поскольку она для вас в новинку, вы можете чувствовать неуверенность, неловкость или беспокойство по поводу того, что вы что-то делаете не так.
Когда партнеры чувствуют неуверенность или беспомощность при решении конфликта, то это явно не способствует переговорному процессу. Или же вы можете дать согласие, но ему потом не следовать. Все эти проблемы решаемые, и эта глава покажет вам, как преодолеть подобные препятствия, чтобы получить согласие от вашего партнера вести переговоры.
 
Умение вести переговоры
Для большинства людей работать вместе над решением конфликта — совершенно новая концепция. Это требует не только изменить стиль мышления по поводу решения проблем, но также и ряд определенных навыков, о которых вы, возможно, не знаете.
Вот эти основные умения:
1. Верить в процесс решения проблем путем сотрудничества и не давать своим старым привычкам взять верх.
2. Общаться ясно, быть активным слушателем, внимательным собеседником, понятно выражать свое согласие, вместо того чтобы создавать конфликты, критикуя партнера или вставая в оборонительную позицию.
3. Ободрять друг друга, вместо того чтобы спорить друг с другом.
4. Настаивать по-доброму на своем, вместо того чтобы идти на уступки или злиться.
5. В тех случаях, если, — партнер не может или не хочет сотрудничать: находить собственное решение без помощи партнера, вместо того чтобы чувствовать себя беспомощным, неудовлетворенным или обозленным.
Получить согласие вести переговоры — это самый главный шаг в решении проблем путем сотрудничества, поскольку решение, удовлетворяющее обоих партнеров, не может быть найдено, если оба партнера в равной мере не вовлечены в процесс. Иногда получить согласие вести переговоры становится самым трудным шагом, поскольку это — точка отсчета, с которой начинаются переговоры, а большинство пар привыкли решать проблемы путем соперничества, а не сотрудничества. По причине этих трудностей, а также в добавление к упражнениям, призванным обучить вас этим навыкам, и руководством, которые вы можете использовать, работая вместе, мы создали Руководство по устранению трудностей (стр. 173), которое вы найдете в конце этой главы. Если вы не согласны вести переговоры, это руководство поможет вам определить причину этого и решить ее. Эти упражнения и руководство научат вас навыкам конструктивного общения, научат лучше понимать партнера, мягко настаивать на своем и преодолевать дух соперничества и противостояния.
 
Конструктивное общение
Одна из главных составляющих достижения от партнера согласия вести переговоры — это умение конструктивно общаться. Мы поставили этот навык на первое место, потому что он очень важен, и вы будете использовать его при выполнении остальных упражнений из этой главы. Конструктивное общение поможет вам преодолевать вашу неопытность и недоверие, поскольку вы сможете объяснить партнеру, почему решение проблем путем сотрудничества так полезно для вас обоих, не дав почувствовать ему, что его «грузят» или принуждают к чему-либо. Это так же поможет вам быть конструктивным, когда вы настаиваете на своем, преодолеваете опасения партнера или успокаиваете его, поскольку все это требует умения общаться. Действительно, навыки общения, полученные вами в этой главе, помогут вам решить множество сложностей, с которыми вы будете сталкиваться при решении проблем. Многие шаги Древа переговоров требуют умения общаться, говорить с партнером и его выслушивать. Вы уже успели узнать из этой главы, как важно, чтобы проблема, о которой вы говорите, была услышана.
Здесь вы узнаете методы общения, которые вам помогут.
* Старайтесь, чтобы ваше общение проходило скорее в духе сотрудничества, а не соперничества.
* Успокаивайте своего партнера, когда он испытывает страх, который мешает решению проблемы.
* Пусть ваш разговор будет сосредоточен на получении информации и решении проблемы, а не на самозащите.
 
Основы общения
Чтобы достичь соглашения, следует выражать свои мысли и чувства (например, не говорить, «ты меня пугаешь», а «я чувствую себя испуганным»), поскольку в данном случае партнеру будет легче понять ваши чувства и позаботиться о них. Критикуя партнера («ты меня не любишь»), вы провоцируете конфликт, поскольку он почувствует нападки с вашей стороны и начнет защищаться. Ниже приводятся примеры утверждений и вопросов, которые Митчелл и Лу используют, обсуждая ведение домашнего хозяйства. Прочтите два приведенных ниже диалога и почувствуйте их эмоциональный фон. Постарайтесь определить, почему один из них приведен под заголовком Общение, приводящее к конфликту, а другой — Общение, ведущее к согласию.
ОБЩЕНИЕ, ПРИВОДЯЩЕЕ К КОНФЛИКТУ
М: — Ты относишься ко мне со снисхождением, и мне это не нравится. Л: — Я просто шучу. Неужели тебя это задевает? М: — Почему ты такой вредный? Ты меня унижаешь, а когда я тебе говорю об этом, ты снова меня унижаешь! Л: — Послушай, когда я шучу, я делаю это не нарочно. Ты могла бы об этом догадаться. М: — А я думаю, нарочно. Мне кажется, ты хочешь наказать меня за то, что я все делаю плохо. Л: — Что за ерунда! М: — Забудь об этом. Я с тобой не буду больше разговаривать.
ОБЩЕНИЕ, ВЕДУЩЕЕ К СОГЛАСИЮ
М: — Когда ты шутишь над тем, что я делаю, мне становится обидно.
Л: — Тебе кажется, что я тебя унижаю, когда я над тобой подшучиваю?
М: — Да, мне обидно, когда ты надо мной подшучиваешь. Л: — Я не намеренно причиняю тебе боль этим, просто когда ты делаешь что-то необдуманно, мне кажется, что я тебя дразню.
М: — Тебе кажется, что ты меня поддразниваешь, а мне, что ты меня критикуешь. Возможно, мне плохо от того, что твои шутки я воспринимаю болезненно.
Л: — Ну надо же, я и не думал, что мои шутки причиняют тебе столько неприятностей. Теперь я постараюсь тебя этим больше не обижать, а сейчас давай вернемся назад и обсудим нашу проблему. М: — Спасибо. Я попытаюсь относиться к твоим шуткам не так серьезно. А сейчас да, давай вернемся к обсуждению нашей проблемы о том, как вести домашнее хозяйство.
Хотя на первый взгляд может показаться, что делать такие разумные и взвешенные высказывания в разгар конфликта сложно, на самом деле вы поймете, что это только на первый взгляд, притом что это не создает таких трудностей и не приносит столько вреда вашим отношениям, сколько непрекращающийся конфликт. Если вы внимательно посмотрите на высказывания, ведущие к конфликту, то обнаружите, что они представляют несколько позиций:
* Защита. Когда вы или ваш партнер чувствует нападки, то вы начинаете отрицать то, в чем вас обвиняют, а не слушать друг друга.
* Спор. Когда вы сосредоточены на том, как определить, кто прав, кто виноват, или отрицаете существование проблемы, вместо того чтобы сосредоточиться на решении этой проблемы совместными усилиями.
* Протест. Когда вы встречаете каждое высказывание партнера контраргументом, вместо того чтобы выслушать его и попытаться понять, или подвергаете критике мнение партнера, вместо того чтобы его выслушать.
* Критические суждения. Когда ваши ответы содержат критику партнера, а не ответы на его вопросы или предложения.
Все перечисленные выше позиции представляют собой враждебную реакцию, поскольку содержат отрицание и нападки, что заставляет партнера идти в контратаку. Таким образом, чем дольше такой разговор будет продолжаться, тем больше в нем будет спора, отрицания и нежелания сотрудничать.
И Митчелл, и Лу имеют больше шансов достичь согласия вести переговоры, делая высказывания, приведенные в правой колонке, каждое из которых содержит следующие четыре элемента:
* Они демонстрируют, что вы слушаете партнера, поскольку отражают то, что он сказал. Это успокаивает, обезоруживает партнера, и способствует тому, чтобы он дал такой же, продуманный ответ.
* Они дают информацию о вас самом, а не о вашем осуждении партнера.
* Они краткие и ясные, поэтому их легко понять.
* Они спокойные и обдуманные, а не драматичные, эмоциональные или раздраженные.
Поскольку высказывания, которые способствуют получению согласия, успокаивают и сообщают информацию, то вы, зная, как применять их в переговорах, сможете значительно сократить спорные моменты и продолжительность самих переговоров. Этот тип взаимодействия снижает вероятность возникновения конфликтов и способствует тому, чтобы вас слушали и слышали, поэтому позволяет каждому из вас узнать новое друг о друге и делает ваш разговор более приятным. Это означает, что в каждых последующих переговорах вам будет легче достигать согласия, поскольку после них у вас будет оставаться приятное чувство от самого процесса и друг от друга.
Вот какие навыки показаны в правой колонке:
* Как сделать так, чтобы ваш партнер с легкостью услышал то, что вы хотите ему сказать, как сделать, чтобы он понял ваши мысли и чувства (говорить о себе самом).
* Как слушать и отвечать на то, что говорит партнер, подтверждая его слова (активное слушание).
* Как убедиться в том, что партнер правильно вас понял (внимательность в разговоре).
Научившись этим трем навыкам, вы сможете избавиться от разочарования, капризов, желания поспорить, вести бессодержательные разговоры (то есть от всего, что ведет к конфликту) и начать вести спокойные и конструктивные дискуссии в духе сотрудничества (которые ведут к соглашению), что позволит достигнуть цели, к которой вы стремитесь. Два из этих навыков были популяризированы др. Томом Гордоном в его книге «Эффективная подготовка для родителей»: «сообщать о себе самом» и «быть активным слушателем». Если правильно использовать оба эти метода, то это поможет создать атмосферу сотрудничества, когда предмет обсуждения вызывает трудности.
 
«Сообщать о самом себе» (дословно «я»-сообщения)
Обратите внимание, насколько высказывания в правой колонке на стр. 118 легки для восприятия. Ваш партнер не почувствует угрозы в ваших словах, если вы скажете: «я чувствую боль», или даже «я чувствую злость» вместо «ты причиняешь мне боль» или «ты сводишь меня с ума». Когда вы признаете, что это ваши чувства, говоря «я», ваш партнер почувствует меньшую обиду и не так будет стремиться занять оборонительную позицию, чем если вы начнете свою речь со слова «ты» (что направлено на подчеркивание его ответственности за это), и он скорее вас поймет и разделит ваши чувства. Если вы сообщаете о самом себе, то не создаете атмосферу, в которой царят критика, нападки и стремление обороняться, в отличие от того, если говорите о партнере. «Ты»-сообщения содержат представления или суждения о другом человеке и обычно произносятся в критичной или даже обвинительной манере («ты неправильно это делаешь», «ты ужасно выглядишь», «ты так меня довел, что у меня появилось желание тебя ударить»). Конечно, позитивные «ты»-сообщения (например, «ты прекрасна», «ты замечательно выглядишь в этой шляпе», «ты сделал большое дело», «у тебя такая милая улыбка») обычно не создают проблем, поэтому в данном случае мы говорим только о негативных, критичных «ты» сообщениях. Негативные «ты»-сообщения редко приносят пользу переговорному процессу, поскольку они расстраивают партнера и часто заставляют становиться в оборонительную позицию, что мешает ему слушать вас и понимать ваши слова. Негативные «ты»-сообщения очень трудны для восприятия, поскольку, когда мы чувствуем, что нас критикуют или обвиняют, мы непроизвольно начинаем защищаться, сосредоточиваемся на контратаках и прекращаем слушать собеседника. «я»-утверждения воспринимаются легче: «Я чувствую, что мне приходится защищаться» проще услышать, чем «Ты на меня нападаешь», «Я не хочу убирать на кухне» легче, чем «Ты оставил на кухне ужасный беспорядок». «Я»-сообщения — наилучший способ добиться того, что вас поняли, поскольку вы Сообщаете информацию о себе таким образом, что не вызываете из—за этого спора. Используя «я»—сообщения, вы выражаете то, что вы чувствуете, вы думаете и вы слышите без перенесения своих чувств на партнера («Мне хотелось бы почаще с тобой гулять» вместо «Ты больше не хочешь со мной гулять»). «Я»-сообщения так же могут быть позитивными. («Я тебя люблю», «Я в восторге о того, как мы с тобой работаем вместе», «Я очень удовлетворен этим решением»). Сообщая информацию о себе, своих чувствах, своих идеях и своих реакциях таким образом, вы помогаете партнеру понять вас через ваши мысли и чувства. «Я»-сообщения также более ясные и более открытые: лучше сказать «Мне хотелось бы некоторое время побыть одному» вместо того, чтобы, обращаясь к партнеру, сказать (предложение в безличной форме): «Дорогой, так сложно найти время, чтобы побыть одному», или (опосредованно): «Может быть, ты сейчас оставишь меня одного?»
 
Упражнение
Преобразуйте «ты»-сообщения в «я»-соо6щения.
Следующее упражнение научит вас строить «я»-сообщения, ясно выражать то, что вы хотите сказать, делать так, чтобы партнер вас лучше понимал, когда у вас возникают проблемы или вы не согласны в чем-то с ним. Вам потребуется бумага и карандаш.
1. Вспомните историю своих отношений и выберите одно из двух:
а) составьте список «ты»-сообщений, который отражал бы проблемы, возникшие в прошлом,
или
б) понаблюдайте за собой и своим партнером несколько дней и запишите «ты»-сообщения, которые услышите.
2. Разделите лист на две колонки, как было в предыдущих упражнениях. Запишите «ты»-сообщения, которые вы собрали, в левую колонку и затем преобразуйте каждое «ты» сообщение в «я» сообщение, как показано ниже. Вот несколько примеров, которые помогут вам выполнить это упражнение.
«ТЫ»-СООБЩЕНИЯ«Я»-СООБЩЕНИЯТы никогда не выбрасыва-Я хочу, чтобы ты выбрасы-ешь мусорвал мусор столько же, сколь- ко и я.Ты редко бываешь домаЯ чувствую себя одинокой и задаюсь вопросом, про- должаешь ли ты меня лю- бить.Ты теперь проводишь малоМне не хватает того време- времени со мной. .ни, которое мы раньше про-  водили вместе, и твоей за-  боты. Ты не оплачиваешь своюЯ хотел бы еще раз погово- часть счетов.рить о нашем финансовом  соглашении. Ты меня обманываешь?Я полна подозрений и не-  уверенности из-за того, что  мы больше не занимаемся  сексом. «Ты»-сообщения говорят о том, что вы чувствуете озлобленность, разочарование, критикуете партнера или расстроены по какой-либо причине до такой степени, что говорите такие оскорбительные слова. Из-за этого к соглашению прийти трудно. Если ваш партнер начнет защищаться, или не захочет сотрудничать, то обратите внимание, не произносили ли вы «ты»-сообщений. Если это так, то, используя приведенное выше упражнение, измените их на «я»-сообщения, тем самым увеличив шансы получить соглашение от партнера.
 
Активное слушание
«Я»-сообщения помогают вам сделать свою речь более конструктивной, а активное слушание помогает вам лучше слышать своего партнера. Когда вы просите партнера согласиться вести переговоры, а ваш партнер отказывается , делает замечания или избегает ответа, активное слушание помогает вам понять, почему ваш партнер так сильно сопротивляется.
Как только вы узнаете причину этого, вы сможете как следует успокоить друг друга и достичь согласия, к которому стремитесь. Быть активным слушателем — значит проявлять внимание к партнеру таким образом, как бы вы хотели, чтобы проявляли внимание к вам. Чтобы добиться этого, вы повторяете своими словами то, что сказал ваш партнер, чтобы дать ему понять, что вы внимательно его слушаете, и убедиться в том, что вы правильно поняли его слова, как показано в следующем руководстве.
 
Руководство
Активное слушание
1. Научитесь распознавать, когда у партнера есть проблема, которую надо с вами обсудить. Хотя у некоторых людей не возникает сложностей в том, чтобы сообщить о своей проблеме, большинство из нас обычно не столь открыты. Если вы заметили изменение в эмоциях или поведении партнера (например, обычно ваш партнер разговорчивый и веселый, а тут он вдруг стал молчаливым, угрюмым или подавленным, или начинает нападать на вас без повода, или не хочет вступать в дискуссию или вести с вами переговоры), то возможно, его что-то беспокоит. Дайте понять партнеру, что вас беспокоят его чувства, и в мягкой форме спросите о причине такой смены настроения: «Ты хочешь со мной о чем-то поговорить ?» или «У тебя проблемы с тем, о чем я тебе говорил?» или «Есть ли причина, из-за которой ты не хочешь это делать?». Спрашивайте, показывайте свои заботу и внимание, давайте партнеру достаточно времени на ответ, но не подталкивайте его и не будьте настойчивым.
2. Проявляйте как можно больше внимания к словам партнера. Вы можете быть уверены, что правильно поняли слова партнера, когда сможете их повторить, и ваш партнер подтвердит, что это так. Например, ваш партнер говорит: «Ты не хочешь слышать о том, чего я хочу», вместо того, чтобы вступать в спор, просто скажите: «Ты думаешь, я не забочусь о твоих желаниях?». Если ваш партнер подтвердит, что именно это он имел в виду, вы можете просто успокоить его и сказать, что вы его слушаете. Если нет, повторяйте то, что услышали (или попросите партнера повторить это) до тех пор, пока партнер не подтвердит, что именно это он имел в виду.
3. Задавайте вопросы, если что-то не поняли. Если партнер говорит безостановочно, вы можете ему сказать: «Остановись на минутку. Я хочу быть уверен, что правильно понял последний момент, перед тем, как ты перейдешь к следующему». Затем повторите, что услышали и получите подтверждение от партнера, что именно это он хотел сказать. Не позволяйте «загружать» себя потоком слов и неясных высказываний; просите объяснений, если они вам требуются.
4. Помните, что слушать партнера — это вовсе не значит соглашаться с тем, что он говорит. Даже если вы все еще не согласны с ним, у вас будет больше шансов решить проблему, если вы ясно поймете противоположную точку зрения. Сказать: «расскажи мне об этом еще» — это наилучший способ проявить свое внимание к партнеру, когда вы не уверены, что согласны с ним, но хотите понять его, прежде чем зададите вопросы или проверите его утверждения. Может так оказаться, что вы просто вначале неправильно поняли слова партнера и что вы не так уж не согласны с его идеями, как думали прежде.
5. С ответственностью слушайте партнера и говорите сами. Вы правы, если думаете, что быть активным слушателем — это значит брать на себя ответственность за обе стороны разговора. Общение проходит лучше, когда и говорящий, и слушающий берут на себя ответственность за то, чтобы слушать и быть услышанным. Сперва вам может показаться, что это требует чрезмерных усилий, но вскоре вы поймете, что споры, скандалы и неспособность общаться создают гораздо больше трудностей.
Ниже приведены примеры «я»-сообщений и активного слушания в действии:
Митчелл: («я»-сообщение): Когда ты пошутил над промахом, который я сделала, я почувствовала себя задетой за живое.
Лу (повторяя ее слова, активное слушание): — Ты почувствовал, что я тебя унижаю, когда я над тобой пошутил?
Митчелл: — Да, это так. (подтверждение).
Кэрол («я»—сообщение) — Мне кажется, что всю работу по дому я выполняю одна, и что я одна обо всем забочусь.
Джо (повторяя ее слова, активное слушание): — Из твоих слов можно понять, что ты чувствуешь, что перетрудилась, и что о тебе никто не заботится, (спрашивая дополнительную информацию). Расскажи мне об этом подробнее, я хочу понять тебя.
Дон («я»-сообщение): — Я собираюсь ездить на мотоцикле по четвергам на работу, благодаря чему у меня появится время для занятий по вечерам.
Дейл (настроен критично, негативный ответ): — Это слишком опасно. У нас тут ужасный район и очень оживленное движение.
Дон (активное слушание): — Ты боишься, что я попаду в аварию?
Дейл (успокаиваясь, подтверждает): — Да. Это слишком опасно. Я не хочу, чтобы ты попал в аварию.
Дон (спрашивая, согласен ли Дейл провести переговоры по этому вопросу): — Я не хочу, чтобы ты нервничал. Давай обсудим эту проблему?
Дейл (успокоившись): — Давай. Я тоже хочу принять участие в твоем решении.
Митчелл («я»—сообщение): — Лу, мне все меньше и меньше нравится, как мы с тобой относимся друг к другу. Я чувствую разочарование, чувствую себя подвергнутой критике и неоцененной.
Лу (обороняясь): — Хорошо, почему ты ничего не говоришь в ответ? Почему не хочешь за себя постоять? Я не делаю ничего дурного.
Митчелл (повторяя ее слова, активное слушание): — Ты думаешь, что я обвиняю тебя в том, что ты поступаешь неправильно?
Лу (подтверждает): — Уверен, что твои слова звучат именно так.
Митчелл («я»-сообщение): — Я не хочу обвинять тебя, я забочусь о тебе и о наших отношениях. Я вижу проблему, которая выходит из под контроля, и я хочу, чтобы ты помог мне ее решить (спрашивая о согласии) Давай ты мне поможешь прояснить, что это за проблема и как мы оба можем ее решить?
Лу (успокаиваясь, но все еще настороженно): — Хорошо, раз ты об этом просишь, я думаю, что могу попытаться.
Иногда активное слушание помогает понять слова собеседника, как, например, в приведенном ниже разговоре Митчелл и Лу.
Митчелл (задетая за живое, используя «я»-сообщение): Когда ты пошутил над тем, как я сломала блендер прошлым вечером, я почувствовала себя неумелой и сбитой с толку. Такие случаи происходят часто и превратились для меня в проблему.
Лу (смущенный, повторяет ее слова): — Тебе плохо от того, что я комментирую ошибки, которые ты допускаешь?
Митчелл (объясняя более ясно): — Да, но еще больше то, как ты это делаешь. Когда ты шутишь надо мной, мне кажется, что ты меня унижаешь. Это ужасное чувство.
Лу (понимая ее мысль, снова повторяет ее слова): — Эти шутки превратились для тебя в проблему?
Митчелл (подтверждая): — Да.
Лу (предлагая провести переговоры по этому поводу): — Теперь я понимаю. Я не думал, что то, что я над тобой подшучиваю, расстраивает тебя, поэтому мне всегда казалось странным, что после этого ты так ко мне холодна. Давай обсудим, как выйти из этого положения.
Митчелл (соглашаясь провести переговоры): — Давай, я тоже хочу прояснить эту ситуацию. Она создает проблемы для нас обоих.
Активное слушание позволило Митчелл и Лу предотвратить возможный спор и выяснить мысли друг друга в достаточной мере, для того чтобы согласиться провести переговоры.
 
Внимательная речь
Третий компонент конструктивного общения — это внимательная речь. Хотя доктор Гордон и многие другие специалисты написали достаточно об активном слушании, внимательная речь менее известна и понятна, поскольку этому методу учат преимущественно продавцов и профессиональных ораторов, чтобы те могли поддерживать внимание своих покупателей или аудитории и чтобы они лучше понимали, насколько хорошо поняты их мысли (таким образом, они могут лучше убеждать и, следовательно, лучше осуществлять продажи). Это простой и очень эффективный метод, который поможет и вам облегчить свое общение с партнером.
Внимательная речь просто означает не только внимательное отношение к тому, что вы говорите, но и к тому, как партнер воспринимает и понимает ваши слова. Если вы внимательно посмотрите на выражение лица партнера, на его телодвижения и позу, когда излагаете свои мысли (выглядит ли он заинтересованным, беспокойным, скучающим, есть ли удивление в его глазах, пытается ли он прервать вас, выражает ли его лицо испуг или смущение, или же его взгляд лишен содержания), то это даст вам ключ к пониманию того, насколько хорошо поняты ваши слова. Следуя приведенным ниже руководствам, вы научитесь наблюдать за партнером, когда он вас слушает, и видеть, насколько успешно вам удается передать ему свои мысли, даже не спрашивая его об этом. Этот метод особенно эффективен в следующих случаях:
* Если ваш партнер не слишком разговорчив.
* Думает, что выражение несогласия или замечания с его стороны «ранят ваши чувства».
* Если он неэмоциональный, молчаливый, человек, «сильная личность».
* Если его легко «загрузить» во время разговора.
* Если он ушел в себя, пассивен или подавлен. Иногда такие люди не хотят, чтобы вы узнали об их негативной реакции на ваши слова. Если ваш партнер понимает ваши слова не так, как вы того хотите, а вы продолжаете говорить, не понимая его чувств, то он будет чувствовать себя все более и более расстроенным из-за ваших слов, перестанет вас слушать, будет сильно смущен, про себя начнет критиковать вас или спорить с вами, или вообще откажется от разговора. Если вы не привыкли обращать внимание на реакцию партнера, может случиться так, что вы будете беспечно продолжать разговор, а ваш партнер внезапно отреагирует озлобленностью, непониманием или даже потеряет к нему интерес, и все ваши усилия окажутся тщетными. Используя приведенные ниже руководства, вы сможете понять, когда ваши слова воспринимаются не так, как вы хотите, или когда вас не понимают.
 
Внимательная речь поможет вам:
* Избежать перегружать партнера чрезмерным объемом информации, поскольку вы заметите, что он выглядит «загруженным» (отвлекается или скучает).
* Поддерживать интерес партнера к своим словам (так как учит вас задавать вопросы, когда внимание партнера рассеивается).
* Понимать, когда вас не понимают (наблюдая за выражением лица и замечая реакцию, отличную от той, которую вы ожидали).
* Оценивать реакцию партнера, когда он ничего не говорит (по выражению его лица, языку тела или внимательности).
* Когда ваш партнер слишком отвлекается, испытывает стресс или расстроен, просить его прислушаться к вашим словам (определив это по выражению его лица, языку тела или внимательности).
 
Руководство
Внимательная речь
1. Наблюдайте за знаками, которые подает ваш слушатель. Если вы хотите, чтобы общение было конструктивным, старайтесь не увлекаться своей речью до такой степенью, чтобы забывать о наблюдении за своим слушателем. Смотрите на лицо и тело партнера, что даст вам возможность понять, насколько внимательно вас слушают, улучшит зрительный контакт партнера с вами и тем самым заставит его быть более внимательным к вашим словам.
2. Обращайте внимания на выражение лица партнера (улыбка, ничего не выражающий взгляд, хмурое выражение), на позу (партнер держится прямо и напряжен, расслаблен и печален, отворачивает от вас и выглядит невнимательным) и его движения (склоняется к вам, отстраняется от вас, вертится, ведет себя беспокойно). Например, если вы говорите: «Я тебя люблю», и замечаете, что партнер отворачивается и смотрит в окно, вы понимаете, что это знак того, что ваши слова восприняты не так, как вы этого хотели бы. Либо партнер слишком рассеян, чтобы вас слушать, либо у него проблема с тем, что вы ему сказали.
3. Спрашивайте, не стройте догадки. Если вы получаете ответ, который кажется вам необычным или неуместным (вам кажется, что вы сделали комплимент, а ваш партнер выглядит смущенным, задетым за живое или озлобленным; или вам кажется, что вы излагаете объективные факты, а партнер выглядит так, как будто с вами не согласен; вы злитесь, а ваш партнер улыбается), мягко задайте ему вопрос, например: «Я думал, что сделал тебе комплимент, а ты выглядишь раздраженной. Я сказал что-то не то?», или «Дорогая, я думал, что эти слова тебя обрадуют, а ты выглядишь расстроенной. Скажи мне, что ты думаешь», или «Я разозлилась из-за того, что ты только что сказал, а ты улыбаешься. Ты не понял меня», или просто «Ты согласен?».
4. Не говорите слишком долго. Если слушатель нервничает или выглядит так, как будто вас не слышит, это значит, что ваши слова вызывают у него эмоциональный дискомфорт, либо вы выбрали неподходящее время (проблемы на работе, стресс, пропущенный мяч), или партнер скучает, или вы говорите слишком долго. Если вам кажется, что ваша речь затянулась или партнер скучает, попросите его прокомментировать ваши слова: «Что ты думаешь по этому поводу?», или «Ты так же считаешь?», или, может быть, «Я говорю слишком много (слишком быстро)?». Если вам кажется, что вы выбрали неподходящее время, просто спросите: «Ты выглядишь рассеянным. Тебе сейчас удобно говорить об этом?». Если вы действительно выбрали неподходящий момент, постарайтесь перенести беседу на другое время.
5. Обращайте внимание, не испытывает ли партнер замешательство. Когда вы говорите, внимательно наблюдая за партнером, непонимание или смятение вы заметите легко. Если у него становится бессмысленное выражение лица или он выглядит обеспокоенным и растерянным, то вы, возможно, обрушили на него целый поток мыслей за раз или не объяснили свои идеи достаточно понятно. В этом случае опять же задайте вопрос: «Тебе понятно, что я сказал?», «Я говорю слишком быстро?» или «Ты хочешь у меня что-то спросить?». Иногда этой паузы будет достаточно для того, чтобы партнер смог задать необходимый вопрос и прояснить для себя смысл ваших слов.
6. Не обвиняйте. Если вы будете обвинять своего партнера, например, в том, что он недостаточно внимательно вас слушает, то это только усугубит проблему. Вместо этого задайте вопрос, например: «Мне кажется, что я объяснила это недостаточно ясно. Я тебя запутала ?» или «Я слишком много сразу всего тебе наговорила?». Задайте вопрос, чтобы показать, что стараетесь улучшить свой стиль изложения и предлагаете партнеру сотрудничество.
Используя приведенные выше советы, вы сразу же поймете, как только начнете говорить, правильно ли вы общаетесь с партнером. Если вы видите знаки смятения или беспокойства, как Лу в приведенном ниже примере, вы можете вернуться назад достаточно просто. После периода напряженной работы, во время которого у Лу с Митчелл не было достаточно времени для отдыха или друг для друга, они, однажды завтракая на кухне — перед работой, затеяли такой разговор:
Лу: — Митчелл, я так тебя люблю.
Митчелл смотрит в окно и молчит.
Лу (активное слушание, задает вопрос): — Эй, Митчелл, ты меня не слышишь? Ты как будто в другом месте. Ты просто устала или у тебя какая-то проблема?
Митчелл (озлобленно): — Я хотела ответить «слова ничего не значат», но решила промолчать.
Лу (повторяя ее слова, активное слушание): — Это значит, что ты не веришь, что я тебя люблю?
Митчелл (успокаивается, чаще используя («я»— сообщения): — Ах, я знаю, что ты меня любишь. Однако в последнее время я чувствую себя покинутой. Ты перестал быть внимательным как прежде, мы больше не проводим время вместе, а мне этого не хватает. Просто сказать «Я тебя люблю» — недостаточно.
Лу (понимая ее, предлагает прости переговоры): — Ты права. Мы были очень заняты, и мне тоже тебя не хватает, давай отложим в субботу дела по дому, сядем и обсудим наш распорядок дня, чтобы мы могли больше времени проводить вместе.
Митчелл соглашается провести переговоры): —- Нам надо отложить дела и поговорить. Итак, мы обсудим это в субботу.
Благодаря внимательной речи Лу понял, что Митчелл не воспринимает его слова, и благодаря этому смог получить ее согласие провести переговоры. «Я»-сообщения, активное слушание и внимательная речь облегчают процесс общения и делают его столь конструктивным, что вы можете без труда преодолеть большинство преград, мешающих прийти к соглашению вести переговоры, поскольку ваш партнер почувствует, что о нем проявляют заботу и его слушают, и не станет особенно защищаться, соперничать или спорить. По мере того как вы будете применять на практике приведенные ниже руководства и овладевать навыками конструктивного общения, вы поймете, насколько они полезны на всех этапах переговорного процесса, при выполнении многих упражнений из этой книги и даже для вашего общения с друзьями, семьей, коллегами и деловыми партнерами.
 
Преграды на пути к соглашению вести переговоры
Даже если вы обладаете достаточно хорошими навыками общения, вам, возможно, не удастся получить согласие, поскольку на вашем пути встанут преграды: отношение, убеждения, старые модели поведения. Все это может осложнить или сделать невозможным пройти шаги, необходимые для получения согласия вести переговоры. В это время кто-то из вас или вы оба будете выглядеть:
* Неразумными или упрямыми.
* Беспомощными или подавленными.
* Неспособными общаться даже несмотря на то, что овладели необходимыми коммуникативными навыками.
* Настолько испуганными или встревоженными, что никак не сможете успокоиться.
* Неспособными прекратить спор и перейти к решению проблемы.
Когда появляются эти признаки, вы не должны впадать в панику или чувствовать себя обескураженными. Это просто означает, что вы столкнулись с одной из преград на пути достижения согласия вести переговоры. Вы можете научиться преодолевать любую из этих преград. Когда вы как следует овладеете навыками, о которых рассказывается в этой главе, вам будет намного легче получить от партнера согласие вести переговоры, даже если проблема очень серьезная.
Вот наиболее распространенные преграды, с которыми сталкивается большинство людей: неопытность и недоверие, привычка спорить и уход в себя.
 
Доверие, неопытность и недоверие
Если для вас обоих решение проблем путем сотрудничества в новинку, никто из вас на собственном опыте не убедился, что такое возможно. В результате вы можете отказываться дать согласие вести переговоры. Один из вас или вы оба будете продолжать спорить, быть слишком занятыми, соглашаться, а затем избегать переговоров или просто ничего не говорить. Ключ к успеху — это понимание того, что вы новички в этом процессе и только учитесь ему, а также терпение к самому себе и друг к другу.
В первом диалоге из этой главы Митчелл оказалась способна установить проблему, но забыла попросить Лу провести с ней переговоры. Во втором примере она попросила его, но не заметила, что Лу отказался от переговоров. Тем не менее, приобретя умение мягко настаивать на своем, ясность сообщения и способность успокаивать, Митчелл сумела, применив все, это на практике, вовлечь Лу в переговорный процесс.
Митчелл (ясность сообщения): — Лу, мне все хуже и хуже из-за того, что ты меня периодически унижаешь. Я думаю, в этой проблеме виноваты мы оба, и я хочу, чтобы мы сели и поговорили о том, сможем ли мы выйти из этого положения, чтобы нам обоим стало лучше.
Лу (стараясь отделаться от нее): Кажется, в этом нет необходимости. Я просто постараюсь с сегодняшнего дня получше к тебе относиться.
Митчелл (мягко настаивая на своем): — Я не об этом. Мы раньше воспользовались методом решения проблем путем сотрудничества, и я хочу применить его для решения этой проблемы. Это касается нас обоих и нашей совместной жизни, поэтому мы должны согласиться провести переговоры об этом.
Лу (продолжая упорствовать): — Твои слова звучат так, как будто нам надо проделать большую работу только из-за того, что иногда я тебя критикую. Почему мы не можем просто чуть-чуть потренироваться и посмотреть, что из этого выйдет?
Митчелл (ясность сообщения, настаивает на своем сильнее): — Лу, это важно, мне кажется, нам надо кое-что изменить в наших отношениях, и это вовсе не значить, что мы просто должна быть «поласковее» друг с другом. Я хочу, чтобы ты был согласен на эти изменения, и я думаю, что мы хотим одного и того же. Есть ли у тебя немного времени, чтобы обсудить это? Я думаю, это того стоит.
Лу (с сомнением): — Неужели все так серьезно? Я не знаю.
Митчелл (успокаивая его): — Я чувствую, что уже тебе надоела со своими разговорами, но я тоже хочу понять, насколько это серьезно для нас обоих. Цель переговоров в том, чтобы мы оба получили то, чего хотим. Мы не прекратим их до того момента, пока не найдем подходящее для обоих решение. Ну как, попробуем?
Лу (успокоившись, соглашается): — Ты очень убедительна. Если ты будешь такой настойчивой, я, пожалуй, попытаюсь перестать подшучивать над тобой по любому поводу. Хорошо, давай обсудим эту проблему. Когда начнем?
После того как Лу успешно решит с Митчелл множество проблем путем переговоров, и поймет, что во всех случаях получил то, что хотел, он узнает из прошлого опыта, как эта система работает и что надо делать. По мере приобретения опыта вы и ваш партнер узнаете, когда у вас возникают трудности и как с ними справляться. Когда вы заметите, что часто решаете проблемы успешно, вы поверите в метод решения проблем путем сотрудничества, и вам будет легко достигнуть соглашения.
Тем не менее есть навыки (ясность сообщения, умение успокоить, настойчивость по-доброму), благодаря которым вы сможете облегчить этот процесс, пока не накопите собственный опыт по успешному проведению переговоров. Мы привели в книге примеры простых диалогов, которые помогут вам, пока у вас самих еще нет достаточного опыта.
 
Как преодолеть неопытность и недоверие?
Вначале вам, возможно, будет сложно уговорить партнера на ведение переговоров, поскольку у одного из вас или у вас обоих нет успешного опыта решения проблем путем переговоров. Без успешного опыта сотрудничество в переговорах может показаться процессом, который требует огромных усилий и от которого очень мало пользы. Если, как в приведенном ниже примере, вас, как Джо, распорядок вещей устраивает, а ваш партнер, как Кэрол, хочет изменений, вы, возможно, будете отказываться от переговоров.
Кэрол (установив проблему, предлагает провести переговоры): — Джо, я чувствую, что перегружена работой, поскольку я тоже работаю, а домашним хозяйством занимаюсь одна. Может быть, ты мне предложишь вариант, как мне облегчить жизнь?
Джо (отказывается от переговоров): — Мне подойдет любой вариант, какой бы ты сама ни предложила, только не проси меня заниматься домашним хозяйством, потому что я слишком устаю на работе.
Кэрол (объясняется более ясно): — Я только хочу, чтобы ты помог мне решить эту проблему. Эта проблема касается нас обоих, и я хочу, чтобы ты тоже участвовал в принятии решения.
Джо (отказывается, изменяет цель): — Слушай, меня все устраивает, поэтому, похоже, проблема только у тебя.
Поскольку Джо и Кэрол — новички в решении проблем путем сотрудничества, а Джо кажется, что он не получит никакой пользы от переговоров с Кэрол по поводу решения этой проблемы, он не намерен их начинать. Если ваш партнер отказывается вести переговоры и вы подозреваете, что причина этого—в недостатке опыта у одного из вас или у вас обоих, то вам поможет Руководство по устранению трудностей, которое вы найдете в конце этой главы.
 
Привычка спорить
Для большинства пар решение проблем — это всегда борьба, в которой один «выигрывает», однако вы оба в конце концов чувствуете себя неудовлетворенными и иногда возмущенными. Неудивительно, что кто-то из вас, или даже вы оба попытаетесь отказаться от переговоров, из страха пойти по этому старому пути.
Спор можно определить по следующим моделям поведения:
* Апелляция к чувству вины и долга. Эти знакомые «Если бы ты меня любил, ты бы...» или «Как ты можешь так поступать (ждать от меня этого, не сделать это для меня)» с которых начинается разговор. Один партнер использует чувство вины или долга, чтобы вынудить другого партнера что-то сделать.
* Угрозы и эмоциональный шантаж. Это «метод», противоположный использованию чувства вины. Вместо того чтобы сказать «Если бы ты меня любил», в этом случае говорят «Если ты не сделаешь, что я хочу, я перестану тебя любить». В крайних случаях тон становится очень властным или оскорбительным.
* Апелляция к логике. Это стиль адвокатов и судей. Один партнер пытается доказать свои «права», то, что заслуживает получить желаемое. Аргументы звучат логично, однако к выгоде только одной стороны. В данном случае желания, чувства и потребности другого партнера не принимаются в расчет. В действительности, их иногда нивелируют, приводя «логические» доводы.
* Стремление сохранить «мир». Пассивные модели поведения: стремление быть «милым», согласие на то, чтобы тобой манипулировали из-за желания «сохранить мир», никогда не высказывая свои желания из страха «огорчить» партнера.
* Компромисс. Оба партнера чем-то поступаются, чтобы прийти к согласию. В наше время это считается «лучшим» способом решения проблем, однако пары, которые его постоянно используют, постепенно накапливают обиду, из-за того что мало-помалу поступаются своими желаниями.
* Изводить (донимать) партнера. Это безжалостная настойчивость, при которой желания другого не принимаются в расчет. Один партнер настаивает на получение желаемого до тех пор, пока другой не сдается.
Способ решения проблем, основанный на соперничестве и доказывании того, кто сильнее, всегда неприятен обоим партнерам. Даже если «победитель» иногда испытывает «радость» от того, что добился желаемого, то в дальнейшем он вынужден испытывать такие неприятные последствия своей победы, как злость и обида «проигравшего» партнера, которые в конечном итоге приводят того к всплескам гнева, депрессии или разрыву. Таким образом, поскольку решение проблем часто приводит к спорам и скандалам, то несложно понять, почему вы или ваш партнер колеблетесь, перед тем как приступить к процессу.
Когда вы просите о проведении переговоров, ваш партнер может заподозрить вас в попытке манипулировать им, особенно если до этого вам приходилось решать проблемы путем противоборства. В примере, приведенном ниже, Дейл, который отлично помнит, что они с Доном всегда решали проблемы в спорах и конфликтах, подозрительно относится к предложению последнего провести переговоры.
Дон: — Я думал о твоей идее использовать вторую спальню под офис, и я тоже хочу использовать ее под офис.
Дейл: — Но она слишком маленькая для двоих. Что случилось с твоим офисом на Мейн Стрит?
Дон: — Я хочу провести переговоры по этому вопросу, чтобы посмотреть, сможем ли мы оба получить то, что хотим. Дейл : переговоры? Я не знаю, где найду офис, если ты займешь вторую спальню. Почему ты хочешь отказаться от своего офиса на Мейн Стрит?
Дон: — Если мы проведем переговоры, то, возможно, оба получим, что хотим.
Дейл: — Это исключено в том случае, если ты заполучишь спальню, а мне придется остаться в столовой.
Дон: — Послушай, если я заполучу вторую спальню, а ты будешь от этого страдать, то это значит, что нам не удалось принять решение путем сотрудничества. Чтобы переговоры считались успешными, мы оба должны получить желаемое. Давай попробуем и посмотрим, что из этого выйдет?
Дейл: — Честно говоря, я не буду чувствовать себя счастливым, если вторую спальню займешь ты. Я отказываюсь.
В данном примере Дейл открыто отказывается от переговоров. В другом случае этот отказ не был бы таким явным. В примере, приведенном ниже, приведен скрытый отказ Дейла.
Дон: — Мне кажется, мы оба «положили глаз» на вторую спальню, чтобы использовать ее под офис. Что ты скажешь на то, чтобы попытаться решить эту проблему?
Дейл: — Я слишком сейчас занят. Давай поговорим позже, извини. Позже.
Дон: — Давай поговорим по поводу офиса?
Дейл: Мне сейчас некогда, у меня много работы.
Дейл открыто не говорит, что не хочет переговоров, так как не уверен в себе. Он нервничает по этому поводу, поэтому избегает этого разговора, как только может. Руководства и упражнения, приведенные в этой главе, для того чтобы помочь вам избавиться от привычки спорить, покажут вам, как преодолеть естественное нежелание вступать в спор и заменить его верой в возможность взаимного сотрудничества.
 
Умение успокоить и преодоление привычки спорить
Если вы с вашим партнером, как Дон и Дейл, привыкли спорить, согласию вести переговоры может помешать страх. Что у вас снова начнется скандал, в котором один проиграет, а у другого на душе останется неприятный осадок. Хуже того что, после того, как партнеры из-за скандала в очередной раз испытали разочарование и обиду, проблема так и остается нерешенной. Поэтому, когда вы приделаете провести переговоры, вам отвечают: « Зачем волноваться?»
Если ваш партнер отвечает отказом на ваше требование провести переговоры, причина этого может быть в страхе перед результатами переговоров (он боится проиграть? Опасается спора или скандала? Не хочет трудиться?), поэтому вам надо его успокоить.
Из приведенного ниже руководства вы узнаете, как это сделать, благодаря чему сможете получить его согласие провести переговоры. Причиной нежелания вести переговоры может быть один из таких типичных страхов, как:
* Страх подвергнуться манипуляциям или того, что тебя превзойдут в силе.
* Страх, что тобой воспользуются, страх выглядеть «глупым», «оболваненным».
* Страх нового скандала.
* Страх, что этот процесс затянется, будет скучным (тяжелый труд) и не увенчается приемлемым результатом (потеря времени).
* Страх проиграть, поступиться чем-то важным.
* Страх перед тем, что сотрудничество в переговорах не будет достаточно эффективным (это новый подход) или не сработает.
СТРАХИ:КАК РАССЕЯТЬТы пытаешься мной мани-Так было в прошлом, но те-пулировать.перь я знаю, что это нам обоим не принесет пользы.Ты меня одурачишь.Я хочу попробовать метод переговоров и посмотреть, удастся ли нам обоим полу- чить то, чего мы хотим.Ты попытаешься взятьРешение не будет ничегонадо мной верх.стоить, если кто-то из нас не получит того, чего хочет.В конце концов мы начнем спорить друг с другом, и разразится новый скандал.
Мне придется чем-то поступиться.
Это — тяжкий труд и потеря времени.
Я в эти новые методы не верю.
Если мы начнем спорить, вместо того чтобы вести переговоры, мы просто остановимся и сделаем перерыв. Если решение тебе не понравится, значит, оно ничего не стоит, и в любом случае ты позже сможешь передумать. Это трудно, потому что нам надо этому учиться, однако если это сработает, наша жизнь станет намного легче. Наше решение ничего не стоит, если оно не принесет счастье нам обоим, поэтому, что мы теряем, если попробуем этот метод?
Каждый из этих страхов, а также другие, которые могут возникнуть, можно распознать, о них можно сказать и от них можно избавиться. Приведенное ниже руководство покажет вам, как это сделать.
 
Руководство
Как успокоить партнера
Вам потребуются бумага и карандаш.
Шаг 1. Определите, чего боится ваш партнер. Если ваш партнер отказывается вести с вами переговоры, и вы подозреваете, что он опасается плохого результата, или хочет избежать противоборства, не претворяйтесь, что об этом не догадываетесь. Вы создадите скрытое ожидание, которое запутает вас обоих и усилит сопротивление партнера. Вместо этого: А. Скажите партнеру, что вы заметили из его поведения, что он избегает проблемы («Мы договорились по очереди выбрасывать мусор, а ты этого не делаешь», «Когда я прошу тебя провести со мной переговоры, ты говоришь, что слишком занят»).
B. Поскольку в части А вы используете местоимение «ты», дайте понять партнеру, что вы просто говорите ему, что заметили, что тот не хочет вести переговоры, и спросите его, так ли это на самом деле.
C. Если партнер отказывается признать свой отказ, снова спросите его, когда вы сможете обсудить проблему, потому что причин для отказа нет.
Д. Если партнер допускает, что не хочет вести переговоры, дайте ему понять, что заботитесь о нем и о его чувствах, и спросите о причине его отказа. Что бы партнер ни ответил, не спорьте с ним. Внимательно выслушайте его ответ и, используя метод активного слушания, определите причину его отказа.
Если у вашего партнера трудности с тем, чтобы высказать причину своего отказа, предложите ему прочитать список страхов на страницах 143-144 вместе с вами, чтобы вы нашли, где его случай. Если вы нашли свои собственные страхи (равно как и ваш партнер), то у вас возникает возможность создать атмосферу сотрудничества и избавиться от чувства, что только у вас одного проблема. Если вы открыто сообщите о своих страхах, то сможете от них избавиться, и это поможет вам рассмотреть случай наиболее неблагоприятного исхода в случае проведения переговоров и дать волю фантазии. Если вы обнаружите, что не подходите друг другу и вам придется расстаться? Что если переговоры приведут к такому скандалу, из-за которого вы не будете долго друг с другом разговаривать?) Если одного из вас одолевают подобные мысли, то лучше о них рассказать, чтобы вы заранее продумали, что делать, если эти предположения окажутся верными.
С левой стороны листа бумаги сделайте список страхов или фантазий, которые останавливают вас и вашего партнера провести переговоры в духе сотрудничества. Когда список будет готов, вы сможете перейти к шагу 2, к успокаиванию.
Из приведенного ниже примера вы увидите, как Дон использует это руководство в качестве ответа Дейлу.
Дон (предлагает провести переговоры): — Не хотел бы ты обсудить проблему офиса вместе со мной? Дейл (избегая переговоров): — Сейчас я читаю. Дон: (дает Дейлу понять, что знает, что происходит на самом деле): — Дейл, я многократно предлагал тебе обсудить этот вопрос, и мне кажется, что ты не хочешь этого делать. Можешь ли ты мне сказать причину твоего отказа?
Дейл (начинает говорить, испытывая опасения): — Я не хочу этого делать? С какой стати? Если мы станем это обсуждать, ты наверняка выиграешь спор. И я не получу того, чего хочу.
Дон (признает, что опасение существует, и пересказывает его своими словами, применяя метод активного слушания): — Ты думаешь, что я буду уговаривать тебя отдать мне вторую спальню?
Дейл (немного успокоившись и расслабившись): — Да. Ты пытался сделать это раньше.
Дон (снова признаваясь): — Ты прав. В спорах с тобой раньше я брал над тобой верх. И теперь ты боишься, что я так же стану поступать снова? Дейл: — Да.
Теперь Дон знает, что причина отказа — страх Дейла (основанный на прошлом опыте), что Дон возьмет над ним верх. Теперь же он может перейти к следующему шагу и успокоить Дейла, сказав ему, что он узнал о том, что оба партнера должны получить в результате решения проблемы желаемое.
Шаг 2. Успокойте своего партнера. Избегать противоборства — это избегать чего-то неприятного. Если вы сможете убедить партнера в том, что сами по себе переговоры не могут быть неприятными и не приведут к неприятным последствиям, что ему нечего бояться, что результат переговоров будет желанным для обоих, сам этот процесс довольно приятный, то сопротивление превратится в энтузиазм.
В шаге 1 данного руководства вы определяли страхи партнера. Теперь вы можете постараться их рассеять, каждый по порядку. Чтобы сделать это, посмотрите на список страхов и спросите партнера, что мог-10 бы избавить его от того или иного страха и уменьшить его сопротивление. Чтобы успокоить партнера, предложите ему обсудить, как вы будете действовать в том случае, если самое страшное из опасений оправдается («Если мы так рассоримся, что не будем разговаривать друг с другом, мы можем пойти к специалисту»). Понимание того, что вы выработаете стратегию самозащиты, если дела пойдут плохо, даст вашему партнеру дополнительную уверенность в том, что он может без опаски согласиться на переговоры.
Если некоторые из страхов основываются на ранее случавшихся фактах, признайте, что так оно и было, и объясните, что теперь все будет по-другому («Ты прав, раньше я злился и кричал, но я понял, что это не дело, и научился лучше себя контролировать»). В списке страхов напишите напротив каждого страха, как от него избавиться, следуя приведенным примерам.
Когда вы привыкните успокаивать партнера, это будет давать вам больше информации о его опасениях, сак в примере с Доном и Дейлом в конце их разговора. Дон (снова признаваясь); — Ты прав. В спорах с тобой раньше я брал над тобой верх. И теперь ты боишься, что я так же стану поступать снова? Дейл: — Да.
Дон (признается и старается рассеять страх Дейла): — Я понимаю, ты боишься, что я начну спорить из-за этой комнаты, потому что я раньше спорил по разным поводам. Я знаю, что раньше я злился, молчал и забрасывал тебя доводами в свою пользу, чтобы одержать над тобой верх. Но теперь я узнал нечто новое и понял, что мое прежнее поведение вредило нашим отношениям. Я хочу попробовать провести переговоры в духе сотрудничества, в ходе которых мы вместе выработаем устраивающее нас обоих решение.
Дейл (все еще опасаясь): — Хорошо, а если решение мне не понравится?
Дон (снова его успокаивая); — Тогда мы будем искать решение до тех пор, пока оно не будет устраивать нас обоих.
Дейл (неуверенно): — Звучит слишком хорошо, чтобы быть правдой.
Дон (признавая это, успокаивает Дейла): — Знаю, но думаю, что стоит попробовать. Мы не примем решение, которое бы не устраивало нас обоих, и, если переговоры не удадутся, все останется как есть.
Дейл (выражая последний страх); Ты меня не обманываешь?
Дон (рассеивая последний страх): — Нет. Яна самом деле хочу, чтобы ты был доволен решением. Дай мне шанс доказать это тебе, проведя с тобой переговоры!
Дейл (сдержанно соглашается): — O.K., но если ты снова станешь орать или беситься, я выбываю из игры.
Дон: — O.K.. Договорились.
Дейл был предельно ясен, когда говорил о себе, и Дон смог прямо ему отвечать, используя руководство по получению информации. Хотя согласие Дейла не было полным энтузиазма, у них появился шанс провести переговоры в духе сотрудничества и убедиться на собственном опыте в эффективности этого метода.
Шаг 3. Спросите согласие провести переговоры.
Как только вы с партнером успокоились по поводу того, что снова не устроите привычный скандал, сопротивление вести переговоры погаснет. Теперь вы снова можете попросить партнера провести с вами переговоры и перейти к сотрудничеству в решении проблемы, как это получилось у Дона с Дейлом.
Дон: — Я на самом деле хочу, чтобы ты остался доволен принятым решением. Как я могу успокоить тебя?
Дейл: — Думаю, ты должен мне это показать.
Дон: — Хорошо, если мы попытаемся провести переговоры, и я не одержу над тобой верх, этого будет достаточно?
Дейл: — Думаю. Что да.
Дон: — O.K., давай проведем переговоры по поводу этой спальни.
Дейл: — Я не соглашусь с твоей идеей, если она мне не понравится, и ты не рассердишься?
Дон: — Нет, потому что я хочу, чтобы ты остался доволен тоже. Пока ты хочешь решать со мной эту проблему, я не буду пытаться подталкивать тебя к тому решению, которое мне нравится самому.
Дейл: — В таком случае я хочу попробовать.
К этому моменту Дон и Дейл преодолели большую часть страхов Дейла по поводу того, что переговоры превратятся в противоборство, и теперь они могут начать процесс переговоров в духе сотрудничества.
По мере того, как вы будете тренироваться успокаивать себя и своего партнера, вы обнаружите, что с каждым разом делать это все легче, и чем больше вы Друг друга успокаиваете, тем лучше проходит переговорный процесс. О том, как надо успокаивать, в этой книге будет говориться еще не раз, поскольку это очень полезно на каждом этапе переговоров, если у вас возникает беспокойство.
 
Уход от переговоров
Если у вас есть только опыт решения проблем путем соперничества, и вы оба или ваш партнер привыкли сдаваться, жертвовать своими интересами или идти на компромисс для разрешения конфликта, вы, возможно, станете отказываться от переговоров, даже не начав их, не давая партнеру возможности понять, что вы хотите, или уступая безо всяких переговоров. Это мы называем уходом от переговоров.
Существует большая разница между уходом от переговоров и чувством, которое возникает, когда вы совершаете дар или добрый поступок по любви. В последнем случае вы испытываете чувство удовлетворения и любовь. Когда в этом случае вы идете на компромисс, вы с легким сердцем совершаете дар, и чувствуете при этом себя великолепно. Уход же от переговоров, напротив, сопровождается чувством давления, раздражения, жертвы, подавления силой, превосходства или неполноценности (в зависимости от того, сами вы ушли от переговоров или вас вынудили).
Вы уходите от переговоров, если:
* Частично или полностью отказываетесь от того, чего хотите.
* Пытаетесь предугадать или разделить желания партнера, забывая о своих собственных.
* Пытаетесь понравиться партнеру, забыв о своих желаниях.
* Позволяете, чтобы воображаемые или реальные желания партнера были для вас важнее собственных.
* Сдаетесь, до того как начнется решение проблемы, чтобы избежать болезненного противоборства.
Те кто рассматривает переговорный процесс как противоборство, часто уходят от переговоров, чтобы избежать конфронтации. Они отказываются дать согласие на переговоры, прибегая к вещам, указанным выше. Партнер, уходящий от переговоров, пытается решить проблему, поступаясь частично или полностью своими желаниями, либо «читая мысли» другого, либо пытаясь разделить желания другого и выполнить их до того, как тот о них упомянет. Если вы идете на компромисс, сдаетесь или делаете одолжение с чувством, что приносите жертву, с обидой или чувством превосходства над партнером, то значит, вы уходите от переговоров. Решение проблем в духе сотрудничества требует, чтобы оба партнера знали и точно говорили, чего они хотят, чтобы принять решение, удовлетворяющее их обоих. Вы отказываетесь, уходите от сотрудничества, если кто-то из вас избегает решения проблемы, давая другому то, что он хочет. Позволяя партнеру получить то, чего он хочет, вы стараетесь «быть милым», «сговорчивым» или «заботливым», но это приводит к тому, что вы сами не получаете желаемого (в результате чего испытываете неудовлетворенность и обиду), отказываясь решить проблему в духе сотрудничества.
Уход от переговоров, или отстранение партнера от переговоров, очень распространен в нашем обществе, потому что часто это «так должно быть» господствует в отношениях многих пар. Очень часто отношения людей вокруг нас (как и те, которые мы видим по телевизору, в кино, в театре, о которых читаем, и о которых поют в песнях) построены на таком самопожертвовании и на принуждении к этому самопожертвованию. Однако, хотя многие люди это совершают и думают, что «должны» так поступать, в результате этого они испытывают разочарование, обиду и неудовлетворенность отношениями, и делают невозможным достижение согласия вести переговоры.
Вы не сможете проводить переговоры в духе сотрудничества с партнером, который утверждает, что «нет проблем, поступим, как ты хочешь», или «я на самом деле не хочу того, о чем упомянул, я лучше сделаю то, чего хочешь ты». Это попытка быть «милым», однако она не позволяет обоим партнерам получить желаемое. Если вы предлагаете провести переговоры, а ваш партнер сдается, то он обычно ничего не говорит на этих переговорах. Если он произносит: «O.K., если ты хочешь сделать это так, то меня это устроит», или «Отлично, я думаю, так и должно быть», то это эквивалентно такому высказыванию: «Я лучше буду чувствовать себя неудовлетворенным, чем пойду на переговоры». Вы или ваш партнер можете поступать так многократно, не создавая особых проблем, однако если это происходит очень часто, то «жертвующий» начинает испытывать чувство неудовлетворенности и обиды, возможно, думая про себя: «В конце концов, я сделал это для тебя...» или «Если бы ты меня любил, ты бы...».
Когда Кэрол хотела получить от Джо согласие на переговоры, тот стал уходить от них, что стало препятствием:
Кэрол (разочарованно): — Мне кажется, что я одна выполняю всю домашнюю работу, обо всем забочусь, и никто мне не помогает. Не мог бы ты мне помочь найти из этого выход и выработать решение, которое бы подошло для нас обоих?
Джо (очень устал на работе, но не отвечает отказом, избегая дискуссии любой ценой): — Конечно, конечно, на этой неделе я займусь домом.
Если Кэрол согласится рассматривать его слова как решение проблемы, Джо, скорее всего, будет в дурном расположении духа всю неделю, выполнит работу по дому неохотно или плохо иили «забудет» о своем обещании, поскольку избегает решения проблемы, и у него совсем нет желания помогать Кэрол.
Другой способ ухода от переговоров — это совсем не выносить проблему на переговоры.
Например, Фред может сказать себе: «В четверг вечером я мог бы пойти в компьютерный класс, однако это стоит денег, а Наоми нравится, чтобы мы проводили вечера вместе, поэтому я просто забуду об этом». Так, без ведома Наоми, Фред отстранил ее от переговоров. Если это будет повторяться часто, то он наверняка почувствует, что Наоми вносит ограничения в его жизнь, и у него никак не получается делать то, чего он хочет, и Наоми останется только удивляться тому, почему он выглядит обиженным.
Фред ни разу не сказал Наоми, что хочет посещать компьютерный класс и не спросил у нее, что она думает по этому поводу. Возможно, она бы обрадовалась, что ей удастся посвятить вечер самой себе, встретиться с друзьями или самой пойти на какие-нибудь занятия. Возможно, она бы очень за него обрадовалась и постаралась бы поддержать его. Но если Фред ни о чем ей не расскажет, то он будет беспокоиться, почувствует, что его ограничивают, лишают того, что он любит. Никто из них полностью не знает, какое решение было принято каждым из них, так как они не обсуждали это, и оба будут смущены и заинтригованы тем, почему раз за разом по четвергам вечером их недовольство все возрастает.
Вы можете отстранить партнера от переговоров вслух, открыто, как сделала это Кэрол в приведенном ниже примере.
Кэрол: — Сегодня вечером я чувствую себя разбитой и не в состоянии вымыть посуду. Не мог бы ты сделать это сам?
Джо (ничего не отвечая, читает газету).
Кэрол: — Ты, возможно, тоже устал.
Джо продолжает молчать, не обращает внимания на ее слова.
Кэрол: — то если я просто сложу тарелки и, если
 не хочешь их мыть, я вымою их завтра утром?
Джо: - O.K..
Кэрол просто вела разговор сама с собой, не прося Джо помочь ей решить эту проблему, и ей в очередной раз пришлось взять на себя всю работу по дому, которая приводит ее в возмущение. Джо остался доволен, потому что получил, что хотел на данный момент, и он не знает об обиде Кэрол. Однако, возможно, ему придется дорого заплатить за то, что он дал ей возможность отстранить себя от переговоров, потому что Кэрол, разочарованная и обозленная, станет раздражительной, будет отказываться от секса и выходить из себя по малейшему поводу.
Как мы говорили ранее, соглашение с партнером без переговоров — это не всегда уход от них. Иногда вы на самом деле хотите того же, что хочет ваш партнер, поэтому вы и так получите, что хотите, и в переговорах нет необходимости. Если вы чувствуете себя удовлетворенным, щедрым, любящим, и хотите, чтобы партнер получил то, чего он хочет, и при этом не чувствуете обиды и не сожалеете об этом позже, то это просто дар, а не уход. Если это скорее природная Щедрость, нежели уход, то дающий рад своему дару, он не чувствует себя лишенным чего-либо или обозленным.
В следующих разделах этой книги вы ознакомитесь с информацией и методами, как преодолеть уход, это поможет вам понять, когда соглашение означает уход, научит определять, как распознать скрытые чувства, как остановить уход от переговоров и не дать возможность партнеру отстранить вас от них и как вместо этого получить согласие на переговоры.
 
Как преодолеть уход
Если вы чувствуете, что вас не удовлетворяют ваши отношения с партнером, или ваш партнер, вам кажется, обижен на вас, и вы не можете обсудить эти проблемы друг с другом, то возможно, ваша проблема — уход от переговоров. Прочитав приведенный ниже перечень, вы сможете определить, уходите ли вы от переговоров сами или вынуждаете к этому партнера, и научиться избавляться от этих пагубных моделей поведения в своих отношениях, чтобы они удовлетворяли вас обоих. После перечня вы найдете упражнения, которые помогут вам справиться с этой проблемой.
Перечень признаков, по которым можно выявить уход от переговоров
Как узнать, не избегаете ли вы переговоров? Или, может быть, вас принуждает к этому партнер? Выберите из приведенного ниже списка утверждения, которые вам подходят.
Вы сами уходите от переговоров, если:
* Вы уверены, что должны сделать для партнера то, с чем он справился бы сам, без просьбы с его стороны, не давая ему возможности отказаться. «Я ненавижу готовку, но Дейв умрет с голоду, если я не буду готовить каждый вечер хороший ужин».
* Вы делаете то, чего не хотите делать для (или из-за) вашего партнера, и позже чувствуете из-за этого обиду. Как, например, Кэрол и Джо в примере этого раздела.
* Вы не просите, о том, чего хотите, потому что опасаетесь ответной реакции партнера на вашу просьбу, вы не потерпите «нет» в качестве ответа или вы уверены, что партнер не посмеет ответить отказом. В примере Фред не спрашивает у Наоми, ходить ли ему на занятия по четвергам.
* Вы поступаете так, как будто ваш партнер ни на что не способен, обращаетесь с ним как
с ребенком или ведете себя как родитель (даете советы, о которых вас не просят, указания, ворчите, критикуете).
* Вы не говорите партнеру, что то, что он делает или говорит, создает для вас проблему. Вы не просите партнера поступать по-другому. Роуз обижается на Джона за то, что он приводит домой своих деловых партнеров, но ничего не говорит по поводу этого.
* Вы тратите больше половины усилий на проект или деятельность, которая предположительно, должна выполняться вами обоими (включая работу по дому, зарабатывание денег, оплату по счетам, инициативу в сексе, ведение разговоров, создание комфорта и оказание поддержки), не получив согласие на то, что эти дополнительные усилия будут каким-то образом адекватно компенсированы.
* Вы чувствуете, что ваша роль — контролировать, защищать, беспокоиться, игнорировать свои интересы или манипулировать вашим партнером. Кэрол считает, что она должна заботиться о Джо.
* Вы постоянно ощущаете себя усталым, встревоженным, испуганным, ответственным, перегруженным работой или обиженным. Лу часто чувствует, что слишком загружен работой и обязанностями.
* Вы больше сконцентрированы на чувствах, проблемах, обстоятельствах, комфорте, удовлетворенности или счастье партнера, чем на своих собственных. Роуз настолько сосредоточена на том, чтобы Джо был доволен, что позволяет себе впасть в депрессию, даже не заметив этого.
* Вы чувствуете, что позволяете партнеру себя унижать, обманывать, подавлять, обижать,
шантажировать или как-нибудь по-другому плохо с вами обращаться. Дейл обижается на Дона за то, что позволяет последнему брать над ним верх в споре.
Чем больше пунктов вам подходят, тем больше вы склонны уходить от переговоров и тем большую пользу получите от упражнения Как остановить уход. Чем более знакомы вам эти чувства или поступки, чем чаще случаются описанные в перечне случаи, тем сильнее в вас привычка уходить от решения проблем в ваших отношениях.
Вас вынуждают уйти от переговоров, если:
* Вы уверены, что вы не настолько способный, зрелый или самодостаточный, как ваш партнер. Митчелл борется за то, чтобы быть равной Лу.
* Вы понимаете, что партнер постоянно делает для вас то, о чем вы его не просили или даже не знали. Фред жертвует уроками на компьютере «ради Наоми». Таким образом, он отстраняет ее от переговоров.
* Вы чувствуете себя виноватым в том, что ваш партнер много работает, больше делает и хочет большего от вас. Джо испытывает чувство вины из-за того, что Кэрол работает и одна ведет домашнее хозяйство.
* Вам редко приходится просить о том, что вы хотите, поскольку ваш партнер хорошо знает ваши потребности, или вам неудобно просить партнера, потому что вы знаете, что он вам ни за что не откажет, даже если не хочет выполнить вашу просьбу. Джо нет необходимости просить Кэрол, она и так все сделает.
* Вы ведете себя или чувствуете себя как ребенок: безответственно, безвольно, вам ничего не дают делать, вас критикуют, о вас заботятся, на вас ворчат или вами манипулируют. Митчелл часто чувствует себя ребенком.
* Вы ведете себя или чувствуете себя, как избалованный, эгоистичный, чрезмерно эмоциональный, испорченный, бесполезный, беспомощный, не поддающийся контролю, отчаявшийся человек.
* Вы тратите меньше половины усилий на проект или деятельность, которая предположительно должна выполняться вами обоими (включая работу по дому, зарабатывание денег, оплату по счетам, инициативу в сексе, ведение разговоров, создание комфорта и оказание поддержки), не дав согласие на то, что эти дополнительные усилия со стороны партнера будут вами каким-то образом адекватно компенсированы.
* Вы чувствуете, что ваша роль в отношениях заключается в том, чтобы вас контролировали, защищали, чтобы о вас беспокоились, чтобы партнер игнорировал свои интересы ради вас или манипулировал вами.
* Вы обычно чувствуете себя виноватым, безответственным, отстраненным от дел, беспомощным, окруженным чрезмерной заботой и вниманием, не понятым иили отчаявшимся.
* Вас больше волнуют одобрение, критика, ошибки, власть, ответственность и гнев партнера, чем ваше собственное мнение о самом себе.
* Вы чувствуете, что ваш партнер вами манипулирует, вас подавляет, обижает, всячески изводит и ограничивает.
Как и в первом случае, чем больше пунктов вам подходят, тем больше вас вынуждают уйти от переговоров и тем большую пользу вы получите от упражнения Как остановить уход. Чем более знакомы вам эти чувства или поступки, чем чаще случаются описанные в перечне случаи, тем сильнее в вас привычка позволять отстранять себя от решения проблем в ваших отношениях.
Уход от переговоров и вынуждение уйти от них выглядят «нормальными», поскольку эти привычки мы приобретаем в раннем детстве и следуем им всю свою жизнь. Эти привычки выглядят настолько естественными, что нам о них даже догадаться трудно. Уход от переговоров соотносится со скрытыми ожиданиями (за исключением того, если это ваши ожидания по поводу того, что вы «должны» сделать что-то вместо партнера), уход также зависит от секретности. Вас не смогут отстранить от переговоров, если вы дали на них или не дали согласие, потому что в данном случае имеет место согласие, высказанное открыто, которое, в случае необходимости, можно обсудить. Приведенные ниже упражнения предназначены для того, чтобы научить вас узнавать, когда вы уходите от переговоров, делая так, чтобы ваше невольное поведение стало осознанным. Они помогут вам остановиться и подумать над тем, что происходит.
 
Упражнение
Как остановиться, если вы уходите от переговоров, или не дать партнеру отстранить себя от них
Та ясность, которой вы добьетесь, выполняя это упражнение, поможет вам избежать ситуаций ухода, перечисленных в Перечне признаков, или исправить их. Поэтому этому упражнению стоит посвятить время и силы. Первая часть упражнения поможет вам исправить ваше поведение, если вы сами уходите от переговоров, а часть вторая — если вас вынуждает к этому партнер.
Выполняйте упражнение тогда, когда вы не находитесь в процессе ухода от переговоров. Напротив, поразмыслите о своем прошлом опыте и найдите признаки, которые будут сигнализировать вам о том, что вы уходите от переговоров. Запишите свои ответы. Для вас может оказаться полезным обсудить приведенные ниже вопросы с вашим партнером или другом.
Шаг 1. Признать уход, когда вы принимаете в нем участие.
Часть 1. Вспомните, на что похож уход от переговоров, просмотрите приведенный ранее перечень признаков. Вспомнив историю своих отношений, выберите подобные ситуации и сделайте краткое описание событий, которые затем произошли. В процессе описания ответьте на следующие вопросы:
A. При каких обстоятельствах это происходило?
B. Что вы делали (не делали)?
C. Что делал (не делал) ваш партнер?
D. Имела ли место дискуссия? Если да, то что вы говорили (не говорили), что говорил (не говорил) ваш партнер?
E. Был ли у вас внутренний диалог с самим собой в это время? О чем?
F. Что произошло перед самым вашим уходом ?
G. Что привело вас к тому, что вы решили избежать переговоров с партнером?
Н. Что вы при этом чувствовали?
I. Каков был результат вашего ухода?
J. Теперь опишите сцену целиком и подумайте, что бы вы могли сделать или сказать, чтобы поступить по-другому, не уходить от проблемы. Например, если вы уходите от переговоров, скажите партнеру, что вы стараетесь для него сделать или не сделать (как вы хотите уйти от переговоров с ним) и спросите его, хотел бы он этого или нет. После того как вы сделали предложение, независимо от того, было ли оно принято или отвергнуто, это уже не уход (даже если партнер не говорит правду по поводу того, чего он на самом деле хочет, или допускает ошибку). Это открытое соглашение, и его в случае необходимости можно обсудить.
Часть 2. Пересмотрите перечень признаков, свидетельствующих о том, что вас отстраняют от переговоров, чтобы вспомнить, что это такое. Выберите похожие сцены из истории ваших отношений и сделайте краткое описание событий, которые затем произошли. В процессе описания ответьте на следующие вопросы:
* При каких обстоятельствах это происходило?
* Что вы делали (не делали)?
* Что делал (не делал) ваш партнер?
* Имела ли место дискуссия? Если да, то что вы говорили (не говорили), что говорил (не говорил) ваш партнер?
* Был ли у вас внутренний диалог с самим собой в это время? О чем?
* Что произошло перед самым вашим уходом?
* Что привело вашего партнера к тому, что он решил отстранить вас от переговоров?
* Что вы при этом чувствовали?
* Каков был результат вашего ухода?
Что вы могли бы сделать или сказать, чтобы поступить по-другому, чтобы не позволить отстранить себя от решения проблемы? (Например, если вас отстранили от переговоров, скажите партнеру, что ему нет необходимости делать ради вас то-то и то-то, и предложите провести переговоры или просто поговорить на эту тему. «Дон, я знаю, ты думаешь, что должен готовить для меня ужин, но в данный момент я иногда хотел бы сам готовить себе поесть, или даже готовить для тебя. Можем ли мы об этом поговорить?» Чтобы избежать возможной обиды, не просите партнера делать по-другому то, что он делает, поблагодарите его и убедитесь, на самом ли деле все нормально. Это позволит превратить ваш уход в открытое соглашение).
Переделайте приведенные выше упражнения, используя различные ситуации ухода или отстранения от переговоров, чтобы вам как можно лучше стали знакомы мысли, действия и чувства, которые сигнализируют об этом. После того как вы с легкостью сможете определить уход, переходите к шагу 2.
Шаг 2. Когда вы поняли, что уходите от переговоров или вас от них отстраняют, остановитесь и подумайте.
Выполнив предыдущие действия, вы сможете лучше разобраться в случаях ухода от переговоров в вашей повседневной жизни с вашим партнером. Как только вы поняли, что уходите, исправить это будет несложно.
Часть 1. Когда вы заметили, что совершаете действия, указанные в перечне (шаг 1), остановитесь и попросите у партнера тайм-аут, или минутку на размышления о том, сами ли вы уходите от переговоров или вас устраняют, и какова причина этого. Скажите партнеру о том, что вы заметили, что вы чувствуете, и что вы думаете о происходящем. «Мне кажется, я избежал разговора с тобой, когда согласился на прошлой неделе привести в порядок двор, потому что сейчас чувствую обиду и не хочу больше этого делать» или «Я больше не согласна мыть посуду каждый вечер. Это не честно по отношению ко мне».
Часть 2. Если вы замечаете признаки ухода, но не можете понять их значение, несколько минут поразмыслите над ними и пересмотрите следующий перечень:
* Ваши усилия по выполнению чего-либо составляют большую или меньшую часть, чем партнера?
* Избегаете ли вы говорить о своих желаниях?
* Задумываетесь ли вы над тем, правду ли говорит вам партнер о своих желаниях? Чувствуете ли вы при данном разговоре с партнером дискомфорт?
* Есть ли у вас чувство неудовлетворенности от принятого решения?
* Стараетесь ли вы сделать так, чтобы ваш партнер не обиделся, не разозлился или не расстроился?
* Испытываете ли вы чувство, похожее на то, что вы испытали, когда были несчастливы, неудовлетворены или ваши чувства были задеты?
Ответ «Да» на любой из этих вопросов означает уход. Если вы ответили «Нет» на все эти вопросы, то уход, возможно, не ваш случай. Если вы ответили «Да» на два или более вопросов, переходите к шагу 3.
Шаг 3. Предложение провести переговоры.
Объясните партнеру, что испытываете дискомфорт от такого общения, и скажите причину этого. Спросите у партнера, испытывает ли он дискомфорт тоже. Часто случается так, что вашему партнеру такое взаимодействие так же неприятно, как и вам. Обсудите, почему вы оба чувствуете себя обиженными или несчастными, и затем спросите партнера, не хотел бы он провести переговоры по этому поводу.
В диалоге, приведенном в начале этого раздела книги, Кэрол предлагает новый способ разделения работы по дому, и Джо соглашается на это, хотя ему этого и вовсе не хочется. Сперва Джо чувствует, что поступил по отношению к Кэрол «благородно», но потом испытывает обиду, чувствует себя обремененным неприятными обязанностями, и то, что он не хочет выполнять свои обещания. Эти чувства сигнализируют о том, что он ушел от разговора с Кэрол (см. перечень признаков и шаг 1). Он размышляет о сложившейся ситуации и приходит к выводу, что хотя он и хочет оказать поддержку Кэрол и понимает ее чувства по поводу того, что она страдает от перегруженности домашними обязанностями и отсутствия заботы о себе, у него на самом деле та же самая проблема. Он понимает, что не учел свои собственные потребности, когда предложил помочь ей по дому (см. шаг 2). В этот момент он подошел к Кэрол и предложил ей провести переговоры по поводу того, как вести домашнее хозяйство таким образом, чтобы они не ущемляли потребности друг друга (см. шаг 3).
Возможно, вы хотите преодолеть собственный уход или не дать партнеру отстранить вас от решения проблемы, а партнер этого не хочет. Если вы попробовали поступить так, как указано в предыдущих рекомендациях, а партнер продолжает избегать переговоров, то воспринимайте его уход как отказ от переговоров, и воспользуйтесь Руководством по преодолению трудностей. Помните: даже если ваш партнер упорно уходит от переговоров или хочет, чтобы его от них отстранили, если вы вслух озвучите свои мысли по поводу происходящего, то это уже будет не уход, а открытое соглашение, которое можно будет обсудить и сделать предметом переговоров.
 
Настойчивость по-доброму
Временами ваш партнер все равно будет отказываться от переговоров несмотря на то, как бы хорошо вы не владели техникой общения, как ясно бы не излагали проблему и как старательно не просили бы у него согласия на переговоры. Это может происходить, когда вы — новичок в переговорном процессе или даже после нескольких удачно проведенных переговоров. Даже знатоки могут натыкаться на нежелание вести переговоры, если они испытывают тревогу, стресс или давление.
Существует множество разных причин, по которым ваш партнер может отказываться от переговоров:
* Если партнер ни разу не слышал о переговорах в духе сотрудничества или подозрительно относится к этому процессу.
* Если проблема пугает вас обоих.
* Если один из вас опасается, что им будут манипулировать или над ним возьмут верх.
* Если проблема кажется неразрешимой.
* Если один из вас привык за все нести ответственность.
* Если для того, чтобы решить проблему, в вашей жизни надо будет что-нибудь изменить.
* Если один из вас находится в стрессовой ситуации или чем-то встревожен.
* Если вы перепробовали все методы, приведенные в этой главе, а ваш партнер упорно отказывается, не сдавайтесь! Взаимное удовлетворение и благополучные отношения, которых вы достигнете благодаря решению проблем в духе сотрудничества, стоят самых больших усилий с вашей стороны. Если вы испробовали все, что могли, а ваш партнер упорствует, настойчивость по-доброму — это как раз то, что вам необходимо.
Настойчивость по-доброму — это искусство не оставлять своей цели (решить проблему, получить согласие на переговоры) и повторно просить партнера принять участие в том, что вы ему предлагаете, и при этом не критиковать, не быть нетерпеливым, не подталкивать, не диктовать свои требования и не «грузить». Когда вам надо получить согласие на переговоры, настойчивость по-доброму — наиболее эффективный и ценный для этого навык.
Многие из нас умеют настаивать на том так: ворча, жалуясь, злясь или ноя. Эти виды настойчивости основаны на мнении, что другой человек не хочет с вами сотрудничать, поэтому для того, чтобы он согласился, ему надо создать невыносимые условия. Настойчивость по-доброму, напротив, основана на мнении, что ваш партнер — разумный человек, который хочет с вами сотрудничать, но по какой-то причине (даже после того, как вы ему обо всем рассказали, употребляя «я»-сообщения и предлагая ему принять участие в переговорах) не услышал вас, неправильно интерпретировал или не понял то, что вы от него хотите. Вот как Роуз, используя метод мягкой настойчивости, сделала так, что Джон ее выслушал.
Роуз: — Джон, я хочу с тобой поговорить.
Джон (как бы в шутку): — Конечно, говори, у меня всегда есть время выслушать женушку.
Роуз (определяя проблему): — Джон, я хочу пойти работать и хочу, чтобы мы оба нашли способ, как сделать так, чтобы это изменило нашу жизнь к лучшему.
Джон (не веря своим ушам): — О, Роуз, ты шутишь. Что ты хочешь: больше денег или новую одежду?
Роуз (оставаясь спокойной, продолжает объяснять проблему): — Нет, Джон, я хочу пойти работать. Я хочу выходить из дома и общаться с людьми. Я хочу сделать карьеру. Можем мы с тобой это обсудить?
Джон (пытаясь ее отвлечь): — Ну же, Роуз, давай пойдем поужинаем прямо сегодня вечером?
Роуз (оставаясь спокойной, говорит еще более определенно): — Джон, пожалуйста, выслушай меня. Я говорю серьезно.
Джон (пытаясь найти оправдание ее словам): — У тебя что, критические дни? Ты выглядишь расстроенной.
Роуз (оставаясь спокойной, говорит более твердо): — У меня нет проблем эмоционального, умственного или физиологического характера. Я приняла решение по поводу собственной жизни, но оно касается и тебя. Я хочу твоего сотрудничества. Я хочу, чтобы ты знал, что я это твердо решила, и я буду говорить тебе об этом до тех пор, пока ты не согласишься, чтобы мы обсудили это как два взрослых человека.
Джон (она добилась его внимания своими словами, но он все еще скептически настроен): — Дорогая, я догадываюсь, что ты говоришь серьезно. Но как ты себе это мыслишь? Женщины из семьи Ван Дер Кельдера никогда не работали: моя мать испытывала гордость за то, что занимается семьей и детьми, она не нуждалась в работе.
Роуз (успокоившись, остается твердой): — Джон, твоя мать была замечательной женщиной. Но я не хуже нее. Однако времена изменились. Я хочу попробовать себя в чем-то новом. Я знаю, что и о тебе мы сможем тоже позаботиться. Мы можем нанять домработницу, а дети уже выросли. Они во мне не нуждаются. Мне снова хочется чувствовать себя полезной.
Джон (раскрывается, говорит о своих опасениях): — Но, Роуз, что подумают мои деловые партнеры? Что будет с нашим положением в обществе? Кто будет заботиться обо мне.
Роуз (успокаивает его, проявляя еще более мягкую настойчивость): — Я не хочу создавать тебе проблемы. Давай сядем и обсудим это. Я уверена, что мы найдем выход. Мы оба умные, творческие люди. Нам не будет сложно найти решение, которое бы устроило нас обоих.
Джон (соглашаясь): — Хорошо, давай. Мне не нравится твоя идея, но я готов ее с тобой обсудить.
Хотя Джон не хочет принимать требование Роуз всерьез, ее настойчивость по-доброму приводит его в конце концов к тому, что он соглашается попробовать найти решение этой проблемы. Такую настойчивость иногда приходится проявлять по нескольку дней, а то и недель, если партнер не хочет вас слушать, или ему сложно понять, что вы имеете в виду. Однако если вы не начнете ворчать или жаловаться, то ваши шансы добиться успеха велики.
Когда вы так же, как Роуз, проявляете мягкую настойчивость, вы:
* Даете партнеру понять, что проблема, о которой вы говорите, на самом деле очень важная, и ее необходимо решить. Но вы проявляете свою настойчивость в мягкой, не критической, не угрожающей форме.
* Мягко, но твердо отклоняете предложение «оставить все как есть», для того чтобы улучшить вашу совместную жизнь, именно потому, что один из вас обозлен, испуган или упрям.
* Остаетесь сосредоточенным на своей цели, и не позволяете себе «изменить курс».
* Спокойно и с любовью отклоняете «нет» в качестве ответа.
Настойчивость по-доброму — не такой сложный метод, как может показаться на первый взгляд, и стоит вам раз ее попробовать, вы будете ее применять с удовольствием, поскольку она очень эффективна. Наградой вам будет согласие партнера на переговоры, принятие решения, удовлетворяющего вас обоих, и отношения, которыми вы оба будете довольны.
Прочтите и изучите приведенное ниже руководство. Если вы хорошо с ним разберетесь, оно поможет вам поддерживать душевное равновесие и не опускаться до того, чтобы манипулировать или подталкивать партнера. Или же сдаваться самому.
 
Руководство
Метод «настойчивость по-доброму»
1. Хорошо подготовьтесь, перед тем как опробовать этот метод. Настойчивость по-доброму требует большого самоконтроля, особенно если вы новичок. Выберите момент, когда вы чувствуете в себе твердость, а ваш партнер настроен миролюбиво, и никуда не торопится. Вы должны разговаривать с партнером как зрелый, взвешенный, спокойный и разумный человек, даже если тот отвечает вам грубо, с осуждением или по-детски. Поэтому вы должны чувствовать себя достаточно уверенной в себе, чтобы спокойно и доброжелательно воспринимать отрицательные ответы. Убедитесь, что вы не расстроены, не измотаны, не напуганы и не обозлены. Это значит, что вам необходимо позаботиться о собственном спокойствии, сделав необходимую разрядку, если вы огорчены (например, написать письмо другу), или сделать попытку позже, если вы чувствуете, что можете выйти из себя. Вы должны понять, что пока ваш партнер не поймет важность решения проблемы путем проведения переговоров в духе сотрудничества в целом, вы должны играть роль учителя. Убедитесь, что ваша цель — получить соглашение партнера на переговоры по поводу вашей проблемы и что вы готовы объяснять это многократно, если потребуется, не выходя при этом из себя. Роуз выбрала момент, когда чувствовала себя твердой и спокойной, и ждала до тех пор, пока в достаточной мере не прояснила для себя свою проблему (см. Анкету признаков проблемы, глава 2), чтобы быть настойчивой с Джоном. Ей удалось оставаться спокойной, даже когда он начал унижать ее.
2. Вы оба заслуживаете того, чего хотите. Настойчивость по-доброму основана на убеждении, что вы и ваш партнер — оба заслуживаете того, чего хотите. Вы не спрашиваете разрешения идти своим путем. Вы делаете уверенное предложение партнеру принять участие в процессе, потому что он тоже может делать то, что хочет. Если вы разделяете эту точку зрения, вы не будете чувствовать себя виноватым, беспомощным, отчаявшимся или обозленным. Помните, что вы работаете над тем, чтобы изменить свою жизнь (перейти от соперничества или ухода к сотрудничеству), что это полезно для вас обоих, для ваших отношений, что это возможность быть и дальше успешными. Все это придаст вам уверенности в успехе и послужит для вас мотивом к действию.
Роуз была убеждена, что совершает доброе дело, что то, что она делает, необходимо для них обоих. Это видно из ее высказывания: «Джон, я хочу найти работу и хочу, чтобы мы вместе нашли способ сделать так, чтобы нас обоих это устроило».
3. Будьте добрым, но твердым.
Относиться к партнеру по-доброму — значит проявлять о нем заботу и уважать его, а твердость означает не сдаваться и не уступать. Если ваш партнер говорит с вами. Выслушайте его и ответьте ему (успокаивая его и употребляя «я»-сообщения), но не соглашайтесь с ним до тех пор, пока не достигнете своей цели. Не доходите до того, чтобы ворчать, манипулировать партнером, подталкивать его, оскорблять или принуждать. Дайте партнеру знать, что результат для вас важен, что вы настроены серьезно по поводу того, чтобы найти удовлетворительное решение, что вы хотите его участия при решении данной проблемы и что вы не намерены сдаться или отказаться от этой идеи. Роуз использовала слова, которые говорят о ее твердости: «Я хочу» и «Я приняла решение». Она не говорила «Не хотел бы ты», «Я думаю, что», «Возможно», «Ты не разозлишься, если».
4. Откровенно говорите о сотрудничестве.
Перед тем как применять настойчивость по-доброму, убедитесь, что вы на самом деле хотите провести переговоры и что желаете, чтобы решение, принятое в результате их, так же удовлетворяло вашего партнера. Таким образом, ваше предложение должно быть искренним. Если вы на самом деле хотите сотрудничества, равных отношений, и ваш партнер не понимает ценность этого. То именно вы должны его привести к пониманию этого. Чтобы добиться успеха, вы должны взять на себя ответственность вести себя
в духе сотрудничества, независимо от того, готов к этому партнер или нет. Для Роуз неважно, что Джон хочет отвлечь ее, обижает или всерьез не хочет обсуждать то, о чем она его просит: она не теряет из вида своей цели, не злится и не относится к нему с пренебрежением.
5. Попытайтесь понять причину сопротивления партнера. В данном случае причиной могут быть одна или сразу все преграды на пути к переговорам (неопытность и недоверие, привычка спорить или уход). Используйте метод активного слушания и внимательной речи, чтобы мотивировать партнера сказать вам о причине своего отказа, и перечитайте раздел этой книги о преградах на пути к переговорам. Роуз часто использует «я»-сообщения и успокаивает Джона, когда он выражает беспокойство.
6. Будьте как можно более объективным. Когда вы выражаете то, что чувствуете, используйте «я»-сообщения и не надейтесь, что партнер с вами тотчас же согласится. Напротив, постарайтесь взглянуть на себя с обеих сторон: почему вы хотите провести переговоры и почему ваш партнер этого не желает. Чем лучше вы поймете позицию и причины беспокойства партнера, тем более эффективно вы сможете его успокоить и убедить в том, что если он согласится провести переговоры, это и ему принесет пользу. Старайтесь объяснять партнеру, какую пользу он получит от переговоров с помощью методов успокоения и активного слушания. Утверждения Роуз: «Твоя мать была замечательной женщиной» и «Я знаю, что и о тебе мы сможем тоже позаботиться» стали ответами на возражения Джона, которые Роуз смогла понять.
7. Обращайтесь к страхам партнера. Вам, возможно, потребуется убеждать партнера многократно, когда вы проявляете настойчивость по-доброму, поскольку вы меняете правила ваших отношений друг с другом, а всякое изменение вызывает тревогу и беспокойство. Нежелание вести переговоры почти всегда указывает на страх партнера перед тем, чем все это может обернуться. Такие слова, как слова Роуз в приведенном выше диалоге, могут очень эффективно успокоить партнера: «Я не хочу создавать тебе проблемы» или же такое утверждение, о котором мы уже не раз говорили в этой книге: «Я хочу, чтобы мы оба были удовлетворены. Я буду считать, что переговоры успешно завершились, только в том случае, если и ты тоже получишь от них то, чего хочешь».
8. Напоминайте партнеру о своем расположении. Любовь и уважение обычно снимают напряженность и облегчают сотрудничество. Потратьте время на то, чтобы напомнить себе самому о том, что хорошего и ценного есть в ваших отношениях, и затем поделитесь этими мыслями с партнером. Скажите партнеру что вместе вы способны решить эту проблему. Затем вы проведете дискуссию о том, расположен ли партнер вести переговоры и как добиться этого (см. описание в следующей главе ). Роуз говорит о своем расположении в конце разговора: «Я уверена, что мы найдем выход. Мы оба умные, творческие люди. Нам не будет сложно найти решение, которое бы устроило нас обоих».
Благодаря всем этим эффективным методам и руководствам ваши шансы к этому моменту получить от партнера согласие на переговоры значительно возрастут, поэтому вы будете готовы перейти к следующему шагу «Создать условия для переговоров» (Глава 4). Однако в тех редких случаях, когда все это не привело к положительному результату, вы можете воспользоваться еще одним очень действенным методом. Приведенное ниже Руководство по устранению трудностей поможет вам понять, почему ваши попытки получить согласия партнера остаются безуспешными и объяснить, как поступить в подобном случае.
 
Упражнение
Руководство по устранению трудностей
Это руководство предназначено для того, чтобы помочь вам определить, какие методы надо использовать, если вы уже, кажется, все испробовали, на так и не получили согласие от партнера на переговоры. Это руководство поможет вам сейчас, когда ваша неопытность создает вам проблемы, и в будущем, когда вы оба приобретете значительный опыт в решении проблем в духе сотрудничества, однако столкнетесь с особо трудным случаям, когда причина неудачи вам будет неясна. Используя это руководство, вы сможете точно определить, как и почему вы не можете получить от партнера согласие на переговоры (что часто является наиболее трудным шагом при решении проблемы). Поэтому вы должны иметь это руководство постоянно под рукой. Пользуйтесь им так же, как руководством по эксплуатации бытовой техники: просмотрите весь список проблем, пока не найдете свой случай, а затем прочтите инструкцию.
Проблема 1: Ваш партнер не понимает, что такое решение проблем в духе сотрудничества, или не верит в эффективность этого метода. Многие концепции и навыки, которые вы будете использовать в процессе переговоров, окажутся абсолютно новыми для вас обоих, и, если только один из вас прочел эту книгу, другой, возможно, не будет знать, чего ждать и на что надеяться. Если вашего партнера заинтересовала эта книга, вы можете обсудить ее вместе. Если же нет, вы можете объяснить, что такое переговоры в духе сотрудничества, своими словами — почему это для вас важно, и чем этот способ решения проблем отличается от тех, которыми вы привыкли пользоваться. (Пользуйтесь при этом методами эффективного общения, приведенными и успокоением). Как только ваш партнер поймет, что вы ему предлагаете, и согласится с тем, что это стоит попробоватъ, вы можете показать ему Древо переговоров, затем снова попробовать определить проблему и попросить у него согласие на переговоры.
Проблема 2: Вы пытаетесь получить согласие на переговоры и в конце концов начинаете спорить. Просите ли вы партнера согласиться провести переговоры так, чтобы он мог вас понять? Определите, услышал ли партнер ваши слова и понял ли он их. Убедитесь, что вы готовы выслушать сомнения партнера, а также попросить партнера выслушать вас. Чем с большей любовью и уважением вы относитесь к чувствам и мнению партнера, тем с большим уважением он будет относиться к вашим, тем более он будет открыт для переговоров. Убедитесь, что: 1) вы изложили наиболее понятным для партнера образом свои чувства и желания, 2) партнер правильно понял ваши слова, 3) вы проверили, внимательно выслушав партнера и повторив своими словами услышанное, что вы оба понимаете друг друга.
Проблема 3: Вы уверены, что партнер понимает ваши намерения, а все равно не дает согласия. Партнер может не верить в том, что благодаря переговорам в духе сотрудничества вы оба получите желаемое, поэтому вы должны рассеять его сомнения. Или партнер уверен, что вы что-то хотите получить за его счет, что переговоры — пустая трата времени, что все завершится скандалом и что это повредит вашим отношениям. Все эти доводы не в пользу переговоров основаны на опасениях. Если партнер боится сотрудничать, успокойте его, сказав, что вы не желаете ему зла, не обманываете его, не подрываете его авторитет, что вы заботитесь о его чувствах, желаниях и потребностях, так же как и о своих. Единственно правильная позиция в данном случае — объяснить, что вы оба должны проявить заботу о чувствах, желаниях, потребностях друг друга. Если результат переговоров не удовлетворит вас обоих, то это не переговоры в духе сотрудничества. Если вы напомните об этом самому себе и партнеру, то это снимет большую часть тревоги и страха и создаст атмосферу, наиболее благоприятную для переговоров. Способы успокоения могут варьироваться в зависимости от того, какие опасения партнера вы хотите ликвидировать (пользуйтесь Руководством «Как успокоить партнера» стр. 144).
Если вы ощущаете, что ваш партнер обеспокоен, встревожен или испуган, спросите напрямую, чего он опасается: «Тебя что-то беспокоит?», «Мне кажется, ты не хочешь вместе со мной решить эту проблему. Можешь сказать мне причину этого?» Как только вы поймете, чего опасается ваш партнер, вы сможете успокоить его по этому поводу: «Нет, я не пытаюсь уговорить тебя сделать что-то против твоей воли. Меня так же заботят твои чувства, как свои собственные. Я хочу найти способ, благодаря которому мы оба сможем получить желаемое» или: «Нет, этим вечером мы не будем устраивать ссору по этому поводу. Давай поговорим об этом в течение часа, и если за это время мы не решим проблему, мы проведем переговоры в другое время. Нам нет необходимости решать проблему прямо сейчас. Я просто спрашиваю тебя, готов ли ты к тому, чтобы мы решили эту проблему совместными усилиями. Мы можем выбрать для этого другое время, сделать это позже» (см. «Привычка спорить», стр. 139).
Проблема 4: Вы испробовали все методы убеждения, но не получили от партнера согласия на переговоры. Если вы прошли шаги 1, 2, 3 этого Руководства, прочли и выполнили все, что рекомендует данная глава, а ваш партнер все не дает вам согласия, не сдавайтесь. Часто залогом успешных переговоров бывает ваша настойчивость. Если вы дадите партнеру время поразмыслить над вашими словами, и затем мягко, но настойчиво об этом ему напомните, то это часто дает отличные результаты. Особенно в том случае, если переговоры в духе сотрудничества для вас в новинку, партнеру может показаться, что на него «нападают» или его подталкивают к чему-то, чего ему не надо, поэтому ему надо время, чтобы обдумать ваше предложение, перед тем, как дать согласие (см. «Настойчивость по-доброму» стр. 168).
Проблема 5: Даже настойчивость по-доброму не помогает. Когда все ваши попытки потерпели поражение, то вам только остается решить данную проблему самостоятельно, проинформировать партнера о своем решении, упомянув, что вы бы с радостью решили эту проблему вместе, поэтому он может присоединиться к вам в любое время, когда пожелает. Если вы решаете проблему как удобно вам, вне зависимости от интересов партнера, то это дает ему огромный стимул согласиться провести с вами переговоры, чтобы, таким образом, и его желания были учтены. Раздел книги «Как решить проблему для себя одного» поможет вам сделать это наиболее эффективным образом.
Вот как Кэрол с помощью Руководства по устранению трудностей убеждает Джона познакомиться с методом решения проблем в духе сотрудничества.
Кэрол (предлагает Джо побольше узнать о решении проблем в духе сотрудничества, ясно излагая свои мысли): — Джо, сейчас я читаю книгу о том, как решать проблемы в духе сотрудничества. Этот метод позволит изменить наши отношения таким образом, чтобы они полностью устраивали нас обоих. Эта книга о том, как пары могут научиться более эффективной совместной деятельности, так чтобы вместе они чувствовали себя более счастливыми и удовлетворенными. Меня эта книга очень воодушевила, и я хочу испробовать предлагаемые в ней методы. Тебя заинтересовали мои слова?
Джо (настороженно и без энтузиазма): — Не знаю. Что я должен делать?
Кэрол (успокаивает его и высказывает свое мнение): — Послушай, ты тоже можешь прочесть эту книгу, я могу читать ее тебе вслух, или могу изложить тебе ее содержание как я его понимаю.
Джо (более заинтересованно, но еще неуверенно): — Звучит интересно, но нужно ли это нам? Разве нам сейчас плохо вдвоем?
Кэрол (сообщает свои мысли, настаивает, успокаивает): — Я думаю, что в наших отношениях есть то, что нас устраивает, и то, что нас не устраивает, и я думаю, что это шанс достигнуть того, чтобы каждый из нас получал то, что хочет. Честно говоря, в наших отношениях есть такие моменты, которые мне не нравятся, и я думаю, что эта книга поможет нам это исправить.
Джо (с осторожностью начинает рассматривать ее предложение): — Хорошо, только не жди от меня слишком многого. Я не хочу, чтобы меня заставляли многое менять в своей жизни из-за какой-то книги, но я с удовольствием прочту ее, если ты дашь мне пару недель.
Через две недели
Кэрол (настаивая по-доброму): — Послушай, я знаю, что ты читаешь эту книгу. Что ты об этом думаешь?
Джо (все еще неуверенно): — Это звучит слишком хорошо, чтобы быть правдой, а также требует больших усилий, и я не знаю, стоит ли пробовать вообще.
Кэрол (настаивая на своем, успокаивает его): — Джо, если это действует, это стоит попробовать, разве не так? Вспомни о том, сколько проблем мне создает ведение домашнего хозяйства? И я знаю, что и ты полностью не удовлетворен нашими сексуальными отношениями. Возможно, эта книга поможет нам решить все наши проблемы.
Джо (замечая, что метод решения проблем в духе сотрудничества имеет свои преимущества): — Я понимаю, что ты хочешь сказать, но все же это выглядит правдоподобно хорошо.
Кэрол (настаивая, говорит, что может решить эту проблему самостоятельно): — Давай попробуем всего лишь пару раз, и если это не подействует, то мы можем обратиться к специалистам или к кому-нибудь еще. Мне кажется, что наши проблемы не исчезнут сами собой, а только усугубятся со временем, если мы оставим все как есть. Если мы не испробуем этот метод, не обратимся к специалистам, то мне придется решать эти проблемы без тебя, одной. Ты не будешь принимать в этом участие, поэтому тебя, возможно, не устроит результат. С другой стороны, этот метод предназначен для того, чтобы мы оба получили то, что хотим. Почему бы не попробовать?
Джо (понимая, что может проиграть, если не попробует): — Хорошо, раз ты так говоришь, я думаю, чего стоит попробовать.
Вы прошли самый трудный.этап, когда вы достигли согласия на переговоры. Следующий шаг Древа переговоров, о котором говорится в следующей главе, — это создание условий для переговоров. На этом этапе вы узнаете, как создавать и поддерживать атмосферу, позволяющую провести переговоры в ненапряженной, позитивной и не конфронтационной обстановке.
 
Как решить проблему для себя одного
Что вам делать, если вы все испробовали, а ваш партнер так и не согласился на переговоры?
До этого вы изучили множество методов по преодолению преград, мешающих достичь согласия на переговоры, и большую часть времени они вас не подводили. Но что делать, если ваш партнер, по-видимому, не признает какую-то определенную вашу проблему, или ему до нее нет дела, или он не хочет вам помочь ее решить? Этот раздел книги расскажет вам, как поступать в подобных случаях.
Как и большинство людей, вы, скорее всего думаете, что у вас есть два варианта, если ваш партнер не согласился на переговоры:
1. Вы можете попытаться изменить позицию партнера силой или принуждением. Вы можете подталкивать его, ворчать, становиться невыносимым, оказывать давление, жаловаться, урезонивать, ныть, кричать, сопротивляться, сыпать словами или оскорблять партнера физически.
2. Вы можете сдаться, то есть пойти на попятную, принести жертву, подчиниться, уступить, устраниться, отказаться от своих желаний или согласиться с решением партнера.
Но существует и третий вариант: вы можете применить способы, указанные в этом руководстве, чтобы решить проблему в духе сотрудничества, или позаботиться о себе. И когда вы нашли одностороннее решение проблемы, вы можете снова обратиться к партнеру, изложить ему свое возможное решение и предложить провести переговоры. Это мы называем решить проблему для себя одного.
Если ваш партнер не может или не хочет вести с вами переговоры, то лучше решить проблему для себя самого, чем столкнуться со скандалами, противоборством или спорами, и напрямую прийти к главному: к решению проблемы. Возможно, это станет наиболее действенным способом мотивировать партнера согласиться на переговоры, потому что в данном случае он «теряет право голоса» и не принимает участия в решении проблемы, если только не согласится сотрудничать с вами. Это не значит, что вы должны повести себя в таком духе: «Хорошо, ты не хочешь переговоров, ну вот я тебе и устрою веселую жизнь!». Наоборот, вы должны думать так: «Я понимаю, что ты не хочешь обсуждать это, поэтому мне придется решить эту проблему для себя, причем наилучшим способом. Как только ты будешь готов к переговорам и сотрудничеству, я незамедлительно буду готов с тобой это обсудить».
Этот подход имеет ряд преимуществ:
* Он дает вам возможность поступать так, как вы хотите, и понять, что вам не требуется согласия партнера, чтобы удовлетворить свои желания и потребности, даже если для этого вам придется отстранить его или выглядеть недобрым по отношению к нему.
* У вас больше не будет проблемы, которая касается лично вас.
* Вы можете продолжать поддерживать добрые отношения, любить друг друга, поскольку вы не сделали нечего плохого своему партнеру (если ему не нравится ваше решение, он может в любой момент провести с вами переговоры по этому поводу), и вы не чувствуете себя разочарованным, злым или обделенным.
* Это снимает давление с вашего партнера и увеличивает вероятность того, что он расслабится, будет менее настороженным и более заинтересованным.
* Это избавляет вас от беспомощности и разочарования, поэтому вам будет легче начать переговоры с партнером, если он вам это предложит.
Главное в решении проблемы для себя одного — это вера в то, что вы имеете право на счастье. Забота о желаниях и потребностях партнера (равно как и о ваших собственных) — главное в сотрудничестве, но вы не можете эффективно помогать партнеру удовлетворить его нужды без его помощи. Тем не менее, когда партнер отказывается от переговоров, он не оставляет вам выбора, кроме как сосредоточиться на собственных потребностях, до того как он согласится сотрудничать. Пока вы даете возможность партнеру сотрудничать с вами и продолжаете предлагать ему решать проблему сообща, если только он этого захочет, вы можете спокойно сосредоточить свое внимание на решении данной проблемы для себя одного. Если вы отступите и попытаетесь сделать приятное партнеру за свой собственный счет, то вы исключите возможность того, чтобы потребности и желания вас обоих были удовлетворены. Лучшее решение — это ряд действий, который даст вам возможность обрести благополучие и самоконтроль. Таким образом, вы устранитесь от последствий поступков вашего партнера.
Джо испытывает сильное разочарование из-за того, что Кэрол постоянно опаздывает, поэтому он пытается решить эту проблему для себя одного.
Джо (обозленный, но внешне спокойный): — Я стоял здесь и ждал тебя сорок пять минут. Ты сказала, что будешь в шесть. Кэрол, это повторяется слишком часто и больше меня не устраивает. Я пытался с тобой поговорить об этом, но ты ни разу не захотела.
Кэрол (заспанным голосом, рассеянно): — Прости. То одно, то другое, я потеряла счет времени.
Джо (решительно): — Я уже многократно слышал это раньше! Я не хочу больше стоять и ждать тебя, как сегодня. Сейчас уже слишком поздно, кино уже началось, так что давай лучше пойдем куда-нибудь поедим, и я сообщу тебе о своем решении по поводу этого.
Кэрол: — Хорошо.
Немного позже в кафе:
Джо (настаивая): —Я сказал, что расскажу тебе о своем решении по поводу твоих опозданий. Я хочу сделать это сейчас.
Кэрол (стараясь сменить тему): — Ах, Джо...
Джо (настаивая): — Нет, пожалуйста, не перебивай меня. Тебе придется меня выслушать. Потому что это и тебя касается.
Кэрол (соглашаясь выслушать): — Ладно.
Джо (твердо и ясно): — Я больше не хочу ждать тебя столько времени. С сегодняшнего дня. Если мы что-то планируем, я буду ждать тебя не больше пятнадцати минут. Если за это время ты не подходишь, я разворачиваюсь и ухожу, так что не обижайся. Если перед своим приходом ты позвонишь и сообщишь, что задержишься, то меня это устраивает, и мы можем договориться о том, сколько времени мне тебя ждать. Если мы идем на вечеринку или в кино, я оставляю записку, и ты можешь присоединиться ко мне там. Но я больше не хочу постоянно опаздывать на вечеринки или пропускать начало фильмов из-за того, что мне приходится тебя ждать. Я больше не буду планировать встретиться с тобой где-либо, где мне будет неудобно дожидаться тебя, например, сидеть одному в ресторане и гадать, когда ты появишься. Мы можем или пойти в ресторан вместе, или еще кого-то пригласить, чтобы, пока ты будешь собираться, мне было с кем провести время. В этом случае я не буду злиться, и мы больше не станем ругаться по этому поводу. Я буду открыто говорить тебе, когда мне важно, чтобы ты не опаздывала, а когда неважно, потому что не хочу вести себя до абсурда принципиально. Если я просто сижу дома, а ты опаздываешь, мне все равно, и я не стану делать из этого проблему.
Кэрол (печально): — Джо, твои слова звучат слишком строго.
Джо (оставаясь твердым, объясняет ей свои слова и успокаивает ее): — Так должно быть, Кэрол, иначе я буду так злиться, что не захочу тебя больше видеть, а в наших отношения слишком много хорошего, чтобы портить их из-за такой ерунды. Я люблю тебя, но и не могу ждать тебя постоянно везде. Из-за этого у меня возникает чувство, что ты меня не любишь и не заботишься обо мне, но ведь это не так на самом деле, потому что я знаю благодаря твоему ко мне отношению в целом, что ты меня любишь.
Кэрол (сопротивляясь): — А что, если я не соглашусь?
Джо (предлагает провести переговоры): — Мы можем выработать вместе другое решение, то, которое устроит нас обоих.
Кэрол (подумав над его словами): — Возможно, это хорошая идея. Давай договоримся, когда мы это обсудим.
Иногда проблемы оказываются более серьезными, и решить их вам для себя одного важно для того, чтобы защитить себя, как в приведенном ниже случае с Карлой и Анной. Карла разочарована тем, как ее партнерша Анна обращается с деньгами, поскольку из-за этого кредит Карлы и ее финансовая безопасность находятся под угрозой. А это создало проблемы для многих пар.
Карла (сосредоточенно): — В последнее время ты не принимаешь участия в оплате счетов за ведение домашнего хозяйства. Ты уже должна мне за прежнее, а вот уже три недели я покупаю за свои деньги бакалею и заплатила счета за газ и воду. У тебя опять проблемы с деньгами?
Анна (беспечно): — У меня были некоторые расходы. Я за все рассчитаюсь в день зарплаты.
Карла (не принимая такой ответ, настаивает): — Твоя доля за текущие расходы составляет 5, и аза следующий месяц за квартплату мне надо от тебя еще 0.
Анна (так же беспечно): — O.K..
После дня зарплаты:
Карла (настаивая): — У тебя есть деньги, чтобы оплатить свою часть счета за квартиру?
Анна (небрежно): — У меня немного не хватает. Вот 0, а остальное я отдам позже.
Карла (не позволяет ей так просто отделаться): Я чувствую, что ты меня используешь. — Я хочу, чтобы ты оплачивала свою часть, а ты этого не делаешь. Я хочу с тобой об этом поговорить и решить эту проблему.
Анна (отрицая): — Послушай, нет никакой проблемы. Я все отдам на следующей неделе.
Карла (настаивая): — Анна, я уже слышала это раньше. У меня возникла проблема с тем, как делятся наши расходы, и я хочу с тобой решить эту проблему.
Анна: (защищаясь): — Я говорю тебе, не беспокойся об этом. Я решу этот вопрос на следующей неделе. А сейчас оставь меня в покое.
Карла (понимая, что ей не удалось достигнуть сотрудничества, предлагает провести переговоры): — Мне кажется, ты не понимаешь, насколько это меня огорчает. Я тебя очень люблю и беспокоюсь за наши отношения. Как мы можем жить вместе, если ты не будешь оплачивать свою часть ? Я не зарабатываю достаточно для того, чтобы содержать нас обеих, но даже если бы у меня и были для этого деньги, это было бы нечестно. Давай этим вечером сядем и решим этот вопрос. Это очень серьезно.
Анна (защищаясь, меняет тему разговора): — Слушай, расслабься. Давай пойдем куда-нибудь и отдохнем. Сегодня вечером я приглашаю тебя в кино.
Позже, разобравшись с ситуацией в целом, Карла решила, что проблема достаточно серьезна, и ей необходимо решить ее хотя бы для себя одной. Она приняла жесткое решение. Карла поняла, что она будет слишком нервничать, разговаривая опять на эту тему с Анной, а та снова не воспримет ее слова всерьез, если только она не представит их в письменной форме. Поэтому Карла написала письмо, приведенное ниже, которое стало удачным способом объяснить Анне, что Карла решила для себя эту проблему в одностороннем порядке.
«Дорогая Анна!
Ты, возможно, понимаешь, что меня чрезвычайно огорчают наши денежные отношения. Я не знаю, как объяснить тебе, насколько для меня важно, чтобы ты оплачивала свою часть расходов вовремя и без напоминания. Я пыталась с тобой это обсудить, но безуспешно. Поэтому я приняла свое собственное решение. Я очень тщательно это обдумала. Я хочу, чтобы ты знала, что я очень сильно тебя люблю. Я очень огорчена и разочарована тем, что мне не удалось найти способ убедить тебя решить эту проблему совместными усилиями, чтобы мы обе были довольны принятым решением.
Я решила разобраться с этой проблемой одна, без тебя, настолько хорошо, насколько могу, и вот мое решение.
Я буду покупать еду только для себя. Я не стану с тобой делиться до тех пор, пока мы не решим эту проблему вместе.
У тебя хорошая работа, и ты зарабатываешь достаточно денег себе на жизнь. Я не знаю, что случилось, потому что ты мне не говоришь, но твое опоздание с оплатой счетов и арендной платы начинает подрывать мой кредит, поэтому я больше не буду платить за тебя. Я тебе даю 30 дней на то, чтобы ты оплатила свою часть расходов и аренды за прошедший месяц. Если ты этого не сделаешь, после того как истечет срок аренды за этот месяц, я съеду. Я очень не хочу этого делать, потому что мне нравится жить с тобой, однако мне кажется, что это — единственный способ защитить себя от твоих проблем с деньгами.
Если это случится, я все равно с удовольствием буду с тобой встречаться и останусь твоей партнершей, однако у нас уже не будет общих расходов. Я хочу, чтобы мы обе были счастливы и могли жить вместе, поэтому если ты хочешь, мы обсудим это, но ты должна оплатить свои счета или сказать мне, по крайней мере, что у тебя случилось. Я очень хочу тебе помочь. Если у тебя есть мысли по поводу того, как сделать так, чтобы ты получила, то чего хочешь, а я не лишилась финансовой безопасности, я рада это обсудить, но я больше не приму пустых обещаний. Мне не нравится чувствовать, что меня используют и что живут за мой счет. Это убивает мою к тебе любовь. С любовью и злостью, Карла».
Как видно из этого письма, Карла решила проблему для себя одной, потому что она уверена: это — единственный способ для того, чтобы нормально жить с Анной. Карла приняла радикальное решение, однако оно полностью избавляет ее от проблем, которые вызывает Анна. Она знает, что если эти денежные проблемы будут продолжаться, они разрушат ее чувства к Анне и, следовательно, их отношения. Благодаря принятому решению Карла снова обрела контроль над своим финансовым благополучием и также предложила Анне продолжать их отношения и даже обсудить то, как делить финансовые обязанности наиболее честным и реалистичным образом. У Анны остался выбор, но она больше не сможет угрожать материальному благополучию Карлы.
У Анны есть хорошая работа, и она зарабатывает достаточно денег, чтобы содержать себя, поэтому ее отказ от выплат, очевидно, вызван серьезной проблемой, которая требует твердого решения. И хотя Карла приходит в ужас от мысли потерять Анну, она не хочет приносить себя в жертву и позволять финансовым проблемам Анны (и злости самой Карлы) доводить дело до худшего.
Это письмо — отличный способ привлечь внимание Анны и достигнуть цели, которую ставит перед собой Карла, то есть решить проблему путем сотрудничества. Если Анна и дальше не будет соглашаться на переговоры, то поскольку проблема очень серьезна, Карла будет вынуждена защитить себя, отделив свои расходы. С этой точки зрения Карла позволяет Анне делать все, что она хочет. Переводя их отношения в такую плоскость и также продолжая предлагать Анне провести переговоры, Карла выбрала самый действенный способ мотивировать Анну разобраться совместно с данной проблемой, а также защищает саму себя в том случае, если Анна настолько потеряла контроль над собой, что не может решить ее.
Если ваша проблема не настолько серьезна, как у Анны с Карлой, то вы можете принять не такое радикальное решение, как например, Джо, однако ваша позиция должна быть такой же: забота о себе и предоставление партнеру возможности провести переговоры. Решая серьезные проблемы для себя одних, Карла и Джо прошли много этапов. Чтобы пройти эти же самые этапы, вы должны убедиться, что предоставляли партнеру все возможности для сотрудничества и что вы не перегибаете палку.
 
Руководство
Как решить проблему для себя одного
1. Убедитесь, что вы использовали все попытки для проведения переговоров. Вы определили проблему и сообщили о ней, используя все методы, приведенные в главе 2 (анкета проблемы, создание разрешения, анализ прав и обязанностей, обнаружение скрытых ожиданий) ? Вы использовали все методы для того, чтобы получить согласие на переговоры (преодолели неопытность и недоверие, ясно общались, успокаивали партнера, настаивали по-доброму)? Чтобы рассказать об этих шагах, Карла начала свое письмо с описания проблемы и утверждения, что она всеми способами пыталась с Анной провести переговоры для ее решения. Пересмотрите проблему и попытайтесь решить ее до того, как сообщите партнеру, что вы решили ее для себя одного. Затем вы можете начать дискуссию или написать письмо, как это сделали Джо и Карла.
2. Сообщите партнеру о том, что вы делаете. Открыто скажите, что вы пытались провести переговоры для решения этой проблемы, и что у вас сложилось мнение, что партнер не хочет решать ее, что вы предпочли бы решить ее вместе, однако вынуждены решать ее для себя одного. Карла пишет, насколько ей грустно принимать такое суровое решение, Джо объясняет, что он защищает все то хорошее, что есть в их отношениях.
3. Приглашайте партнера к переговорам в любое время. Скажите, как сделали Карла и Джо, что вы будете следовать принятому вами решению, только если партнер не захочет обсудить его, что вы все время открыты для переговоров, если ваше решение делает его несчастным. Это важно, поскольку в этом случае сохраняется сам принцип сотрудничества. Без такого приглашения к переговорам решение проблемы для самого себе превратится в силовое решение.
4. Сообщите о своем расположении. Дайте партнеру знать, что вы цените его самого и ваши отношения, и вам не нравится принимать решение в одностороннем порядке, однако вы чувствуете, что у вас нет выбора, потому что вы не можете заставить его работать вместе с вами. Карла говорит, как сильна ее любовь к Анне, как ей не хочется так поступать, а Джо говорит, что оберегает свои теплые чувства к Кэрол.
5. Убедитесь, что принятое решение по-настоящему ликвидирует проблему для вас. Используя метод определения желаний и исследования вариантов, приведенный в упражнениях из глав 5 и 6, найдите решение проблемы, подходящее для вас, даже если вы думаете,
что партнеру оно не понравится. Если решение подходит для вас обоих, то проблемы нет, и последующая дискуссия не нужна. Если партнер не удовлетворен вашим решением, то вы ему уже предложили провести переговоры, а он от них отказался, поэтому у вас есть убедительная причина так поступить.
Главное при решении проблемы в одностороннем порядке — это представить, как бы вы решали эту проблему, если бы она не касалась вашего партнера. Что бы вы делали, если бы она касалась вашего лучшего друга? Изменилась бы проблема, если бы вы жили один или не имели партнера вообще? Что бы вы делали в этих случаях? Рассматривая проблемы в отношениях с точки зрения одинокого человека, вы можете обнаружить самые необычные для них решения.
Поскольку финансовая безопасность Карлы была в опасности из-за того, что ее партнерша отказывалась от сотрудничества, Карла решила отделить свои расходы от расходов Анны, при этом все же надеясь сохранить их эмоциональную связь. Если Анна по-настоящему любит Карлу, а не просто использует ее в качестве финансовой поддержки, это решение привлечет ее внимание и мотивирует решить проблему сообща. В противном случае Карла просто избавит себя от разорения. Перед тем как Карла приняла это решение, безответственное отношение Анны к деньгам было ее проблемой. Теперь это проблема Анны. У Джо не такая серьезная проблема, это скорее просто неудобство, однако оно негативно влияет на его чувства к Кэрол. Решение Джо избавляет его от чувства беспомощности и ощущения того, что о нем не заботятся, и теперь проблема Кэрол с ее опозданиями касается только ее.
Достигая согласия на переговоры, вы научились говорить о своих желаниях, узнали, как работает этот метод решения проблем, как успокаивать партнера и мотивировать его принять участие в переговорах, как настаивать по-доброму до тех пор, пока ваш партнер поймет, насколько это для вас важно, как преодолевать неопытность и недоверие с помощью Руководства по устранению трудностей, как превращать противоборство в сотрудничество, как преодолевать укоренившиеся привычки уходить от решения проблемы, и если все это не помогло, как решать проблему в одностороннем порядке, чтобы продемонстрировать, что она может быть решена, и мотивировать партнера принять участие в ее решении.
К счастью, у вас редко будет возникать необходимость решать проблемы для себя одного, без сотрудничества со стороны партнера, однако осознание того, что вы можете решить проблему один и при этом остаться открытым для переговоров, дает вам возможность спокойно и благожелательно воспринимать нежелание партнера сотрудничать.
Это, несомненно, намного лучше для ваших отношений, чем то, если вы будете чувствовать себя озлобленным разочарованным, и если у вас будет ощущение того, что вами пользуются. Эти навыки создают атмосферу сотрудничества между людьми и ведут к переговорам, которые приносят пользу всем, кто принимает в них участие. В следующей главе вы узнаете о следующем шаге решения проблем в духе сотрудничества — о том, как создать условия для переговоров.
 
Глава 4
СОЗДАТЬ УСЛОВИЯ ДЛЯ ПЕРЕГОВОРОВ
Из двух последних глав вы узнали, как определить проблему и сообщить о ней партнеру и как получить от него согласие на переговоры. Чаще всего это самые трудные шаги Древа переговоров, потому что они являются вступительной частью в систему решения проблем в духе сотрудничества, которая противоречит нашим привычкам соперничать и тем убеждениям, которые мы приобрели за свою жизнь. Она противоречит уверенности в том, что при решении проблем в отношениях всегда один проигрывает, а другой выигрывает. После того как вы пройдете эти два шага, вы твердо встанете на путь создания свободных отношений в паре, основанных на переговорах в духе сотрудничества и вере в то, что вы — единая команда. Создать условия для переговоров — это следующий шаг, который означает создание атмосферы и отношений, благоприятных для сотрудничества и, таким образом, способствующих успешному решению проблемы. Этот шаг включает в себя четы-ре этапа: выбрать время и место, доказать расположение друг к другу, успокоить друг друга и избавиться от обиды и злости. Если вы потратите время на то, чтобы выполнить эти четыре процедуры, то это поможет вам создать обстановку, которая значительно облегчит переговорный процесс, а также будет способствовать принятию решения в духе сотрудничества, устраивающего вас обоих. Этот шаг предназначен для того, чтобы вы решили проблему наиболее простым и эффективным способом. Выполняя его, вы создаете обстановку, которая дает возможность провести разговор в спокойной атмосфере, чтобы вас никто не прерывал, что способствует решению проблемы в духе сотрудничества и осознанию того, что вы — единая команда. Хотя на то, чтобы объяснить вам этот шаг и научить вас необходимым навыкам, мы тратим целую главу, на практике вы заметите, что создание условий для переговоров обычно занимает считанные минуты.
Создание условий состоит из 4 частей:
1. Выбрать время и место. Если у вас есть достаточно времени для того, чтобы провести переговоры, не прерываясь, в спокойной и расслабленной манере, если выбранное время устраивает вас обоих, то шансы на успешное решение проблемы в духе сотрудничества у вас значительно возрастают, а если вы пытаетесь провести переговоры, спеша утром на работу, поздно ночью, общаясь с детьми или отвечая на телефонные звонки, - то значительно снижаются.
2. Доказать расположение друг к другу. Поделитесь друг с другом планами на будущее, вспомните, что хорошего было в ваших отношениях именно тогда, когда испытываете стресс и сосредоточены на проблеме. Это чувство взаимного расположения позволит вам провести переговоры в положительно заряженной атмосфере, усилит вашу мотивацию и напомнит вам о том, что вы достаточно вложили друг в друга, и ваши отношения стоят того, чтобы вы потрудились над их сохранением и улучшением.
3. Успокоить друг друга. Успокойте друг друга, когда тревожитесь за результат ваших переговоров, и вспомните о том, что эти переговоры ведутся всего лишь по одной проблеме, и вовсе не означают, что ваши отношения в целом в опасности.
4. Избавиться от накопленных обиды и злости. Часто, если проблема не решается вовремя, пары начинают испытывать все большее разочарование, которое со временем превращается в злость и обиду, что мешает провести переговоры в спокойной и продуманной манере. Вы должны уметь забывать на это время об обидах и злости, чтобы эти ваши чувства не мешали вашему общению и сотрудничеству.
 
Выбрать время и место
Пары, которые не сумели создать подходящие условия, даже в том случае, если определили проблему и согласились провести по ней переговоры, часто чувствуют себя в процессе переговоров обозленными, растерянными, им кажется, что их подгоняют или им ставят ловушки, что у них нет времени, сил или расположения (мотивации) продолжать переговоры. Возникающее в результате этого напряжение, если его не снять, может превратить переговоры в конфликт и свести на нет все успехи, которых вы добились при определении проблемы и получении согласия на переговоры, особенно, если для вас с партнером решение проблем в духе сотрудничества — новый, неосвоенный метод, или вы ведете переговоры по очень серьезной или укоренившейся проблеме.
Слишком часто пары, договорившиеся решить проблему в духе сотрудничества, выбирают время, когда они куда-то спешат или чувствуют себя вымотанными; или неудобное место, недостаточно тихое и уединенное, где их часто прерывают; или они не знают, где и когда провести переговоры, и в результате обсуждение проблемы становится невозможным. Чем более серьезная и укоренившаяся у вас проблема, тем более важно для ее обсуждения выбрать подходящее время и место.
Неподходящие условия мешают переговорному процессу, поскольку не дают вам возможности сосредоточиться на проблеме и ясно мыслить. Если у вас нет времени, вы устали, куда-то спешите, встревожены, то это будет мешать вашему сотрудничеству и решению проблемы, и есть вероятность, что вы будете опасаться, что переговоры не удадутся. Выбирайте такое время, когда вы оба чувствуете себя спокойными и расслабившимися, когда вы никуда не торопитесь, когда вас не прерывают, и это станет залогом успеха ваших переговоров. Это даст вам возможность достаточно хорошо обдумать проблему, спокойно разобраться во всех ее аспектах. Время, когда вас не прерывают, позволит вам максимально быстро и эффективно провести переговоры и уменьшит ваше напряжение. Подходящая обстановка не только даст вам возможность провести переговоры в комфортных условиях, но и поможет установить атмосферу взаимопонимания и даст почувствовать, что вы — одна команда, что благоприятно для решения проблем в духе сотрудничества. Без этого вы будете скорее считать друг друга соперниками и станете неспособными решать проблему в духе сотрудничества.
Роуз сумела определить проблему, сообщить о ней Джону и получить его согласие на переговоры. Она согласилась, чтобы они обсудили эту проблему «позже», потому что в тот момент Джон работал над бумагами, которые принес из офиса домой. Прошли дни, но никто не упоминал о переговорах. Роуз, которая стремилась вынести свою проблему на обсуждение, не хотела теперь напоминать о ней Джону, но, в конце концов решилась на это.
Роуз (неуверенно): — Джон. Ты помнишь, я говорила тебе, что у меня есть проблема: дети выросли и разъехались, и мне теперь нечего делать? Джон (читая газету): — Угу. Роуз (без особой надежды): — Ты сказал, что обсудишь ее со мной.
Джон (рассеянно): — Не сейчас, дорогая. Я устал. Роуз (разочарованно): — Ладно, (сдается). На следующее утро, разозлившись, Роуз пытается поговорить с Джоном.
Роуз (нервно куря): — Джон, ты сказал, что обсудишь со мной эту проблему. Я хочу, чтобы мы поговорили о ней прямо сейчас.
Джон (в спешке): — Роуз, не доставай меня перед работой. Ты знаешь, что я опаздываю на поезд. У меня сейчас нет времени.
Роуз (со злостью): — Работа, работа, все время работа! Ты только о ней думаешь! Ты никогда не хочешь поговорить о том, что важно для меня. Ты любишь свою работу больше, чем меня.
Джон (тоже со злостью): — Слушай, мне это надоело! Да как ты можешь жаловаться на мою работу?! Благодаря ей я обеспечиваю достойную жизнь тебе и детям все эти годы. Оставь теперь меня в покое (хватает пиджак и портфель; уходит, хлопая дверью). Джон и Роуз свели на нет все успехи, которых достигли за два предыдущих шага, и теперь они оба злы друг на друга. Почему? Потому что ни один из них не предполагал, насколько важно выбрать подходящее время и место. Роуз выбрала время, когда Джон был уставшим и не понимал, что она снова пытается провести переговоры. Тогда из-за того, что она испытала разочарование, она стала настаивать на переговорах, когда Джон опаздывал на поезд. Ему показалось, что Роуз донимает его перед работой, поэтому он разозлился и ушел. У них было согласие провести переговоры, но они с пренебрежением отнеслись к первому шагу этого этапа: выбрать время и место, подходящее для них обоих.
Позже, когда они научились использовать этот шаг Древа переговоров, они более продуманно выбирали, где и когда проводить переговоры.
Роуз: — Джон, ты помнишь, я тебе говорила, что у меня появилась проблема после того, как уехали дети, и мне стало нечем заняться?
Джон (читая газету): — Угу. (откладывает газету, с минуту обдумывает ее слова). Да, помню. Мы договорились это обсудить. Когда ты хочешь, чтобы мы это сделали?
Роуз (выбирая время и место): — Я знаю, что сейчас ты устал, и мы вряд ли сможем нормально поговорить. А как насчет того, если завтра вечером я приготовлю вкусный ужин., и мы тогда сядем и поговорим?
Джон: Звучит здорово (соглашается на это время и место). — Я уверен, что завтра буду дома не позже шести. Тебе это время подходит?
Роуз (соглашается): — Да, спасибо тебе. Я на самом деле благодарна тебе за то, что ты готов со мной сотрудничать. Я приготовлю тебе твои любимые блюда, и мы тогда сядем и поговорим.
Джон (довольный): — Это будет настоящее удовольствие. Нам надо с тобой долго, обстоятельно поговорить и побыть вместе (возвращается к своей газете. Роуз, успокоенная, берет книгу).
Чего достигли Роуз и Джон? Они выбрали подходящее время и место для своих переговоров.
Приведенные ниже шаги помогут вам эффективно научиться выбирать время и место.
 
Упражнение
Выбрать время и место
1. Оцените, сколько вам потребуется времени для решения проблемы. Рассмотрите проблему, которую собираетесь решать:
* Давно ли у вас эта проблема?
* Кажется ли вам, что вы смотрите на проблему по-разному и ни разу не приходили к соглашению?
* Способны ли вы обдумать самые разные решения, или вы видите только один возможный выход?
Чем более сложной вам кажется проблема, чем сильнее кто-то из вас настаивает на каком-то определенном решении, тем дольше, возможно, вам придется ее решать. Чем более вы будете расслаблены, чем больше у вас будет свободного времени, тем легче вам будет решить эту проблему. Так, если проблема вам кажется сложной, посмотрите, когда вы не будете ограничены во времени, или заранее решите, что не станете решать эту проблему за один раз. Когда вы только начинающий в решении проблем в духе сотрудничества, всегда делайте так, чтобы у вас был запас времени. Когда же вы приобретете некоторый опыт, то сможете более точно оценивать, сколько времени вам на самом деле понадобится.
2. Учитывайте распорядок дня каждого из вас. У многих партнеров разный распорядок времени и разные предпочтения в этом плане. Один из вас может быть «жаворонком», который лучше чувствует себя по утрам, а другой — «совой», которая лучше соображает по вечерам. Вы оба можете быть заняты на выходные (детьми, стиркой белья, покупками и т.д.) и чувствовать себя лучше по вечерам после работы. Возможно, ваши распорядки дня не стыкуются друг с другом. Сравните ваши распорядки дня и выберите время, которое подходит для вас обоих.
Если одного из вас эта проблема волнует намного сильнее, то лучше выберите время, которое больше будет подходить для этого партнера. Экспериментируйте, и, попробовав провести переговоры в разное время, вы найдете наиболее подходящее для решения проблем.
3. Сделайте так, чтобы вам не мешали. Когда вы выбираете время и место, помните: вам важно, чтобы вас не прерывали. Включите автоответчик, или отключите телефон. Подумайте, чем занять в это время детей, или попросите родственников или соседей посидеть с ними в это время. Не открывайте никому дверь.
 
Докажите свое расположение друг к другу
В жизни пар расположение друг к другу — это сочетание доверия, привязанности и позитивного отношения друг к другу. Люди, которые любят и уважают друг друга, лучше уживаются и большего добиваются в жизни, поскольку чувствуют заботу, любовь, доверие со стороны партнера. Когда вы с партнером доказываете свое расположение друг к другу, вам становится легче решать проблему, поскольку вы помните — решение проблемы полезно для ваших хороших отношений. Если вы докажете свое расположение друг другу, то не будете забывать, что вы сообща решаете проблему, а не конфликтуете, что вы стремитесь к обоюдному удовлетворению, и что вам просто приятно чем-то заниматься вместе. Партнеры, которые приступают к переговорам, не доказав свою добрую волю, могут забыть о том, какое место в их отношениях занимает данная проблема, смотреть на партнера как на «врага» (соперника) и думать, что решение данной проблемы — это единственный шанс сохранить отношения в целом. Если это происходит, из-за своей тревоги они начинают соперничать друг с другом, переживать по поводу того, что их используют, или опасаться, что переговоры превратятся в ссору.
Роуз и Джон перед тем как научились доказывать свое расположение друг к другу, часто оказывались в неприятных, вызывающих разочарование ситуациях, как, например, эта.
После обеда они договорились провести переговоры.
Роуз (резко, встревоженно, неясно): — Ладно, Джон, давай сейчас поговорим о моей проблеме. Я несчастна из-за того, что чувствую себя беспокойной и бесполезной. Я так больше не могу.
Джон (напрягаясь): — Что ты хочешь делать?
Роуз (не решая проблему, а просто реагируя на его слова): — Понятия не имею. Я просто чувствую себя несчастной. Возможно, я пойду работать.
Джон (возвращаясь к своим старым убеждениям): — Роуз, тебе нет необходимости работать. Я достаточно зарабатываю. Я хочу, чтобы ты была дома.
Роуз (со злостью): — Ты просто меня не слушаешь. Мне надо заняться чем-то значимым, полезным.
Джон (со злостью): — Вот и займись чем-нибудь полезным вместо того, чтобы меня доставать! (Этот разговор оставил у них обоих чувство разочарования и неудовлетворенности).
После того как Роуз и Джон поняли важность того, что необходимо доказать расположение друг к , у них получился другой диалог.
Роуз (говорит о своих добрых чувствах к Джону): — Джон, я благодарна тебе за то, что ты согласился обсудить со мной эту проблему. Мы решили с тобой много проблем, и я доверяю твоим советам и суждениям.
Джон (дает ей понять, что он о ней заботится): — Роуз, мне очень понравился ужин, и я с удовольствием ожидаю этого разговора. Ты знаешь, я всегда хотел твоего счастья, и уверен, что вместе мы сможем решить эту проблему. (Оба они теперь напомнили друг другу о своей долгой и успешной совместной жизни, и они оба готовы работать над тем, чтобы решить проблему которая им теперь кажется более общей).
Если, пытаясь создать условия для переговоров, вы вдруг понимаете, что на данный момент не испытывает друг к другу теплых чувств, то приведенное ниже упражнением поможет вам выразить и раскрыть свою любовь к самому себе, друг к другу, к вашему союзу. Это упражнение поможет вам вспомнить всю историю ваших отношений чтобы доказать ваше расположение друг к другу, чтобы вы и ваш партнер вспомнили о том, что вы — опытная команда, которая многого добилась и слаженно работает. Переговоры наверняка пройдут лучше, если начнутся в спокойной, позитивной и многообещающей атмосфере.
 
Упражнение
Доказать ваше расположение друг к другу
Вы увидите, что на то, чтобы доказать свое расположение друг к другу, у вас уйдут считанные мгновения, как в этом упражнении. Но это значительно облегчит решение проблемы, благодаря тому, что напомнит вам: вы партнеры, вы многого добились вместе, вы от всей души хотите трудиться вместе над решением этой проблемы и создать еще более успешные отношения. Мы советуем вам всегда доказывать свое расположение друг к другу, после того, как вы выбрали время и место для переговоров и до того, как пройдете оставшуюся часть переговорного процесса. Кроме того, вы можете делать это, если обстановка становится напряженной или если вы начинаете терять веру и беспокоиться о благоприятном исходе переговоров.
Шаг 1. Вспомните о своих прежних успехах.
У вас с партнером, как и у других пар, были успехи, даже если о них сложно вспомнить в пылу ссоры. Ваши встречи увенчались успехом, иначе вы бы не были вместе. Вам было приятно проводить друг с другом время, и вместе вы достигли ряда целей. Возможно, у вас есть дети. Вы купили дом или машину. Собрали определенную сумму денег. Ходили в кино или на званые обеды, праздновали дни рождения. Преодолели болезни. Обставили мебелью свой дом или квартиру, обновили, покрасили или убрали его вместе. Вы встречаетесь сродными и друзьями. Проводите вместе отпуска, выходные, праздники или ездите в путешествия. Чтобы доказать свое расположение друг к другу, сперва лучше всего вспомнить об этих хороших временах. Вы не только оживите свои чувства, но и вспомните о том, на что вы способны и почему вы вместе и теперь.
Если вы чувствуете, что вами начинают овладевать сожаление, обида или злость, из-за того что в последнее время всего этого нет, постарайтесь вспоминать о прошлом, а не сегодняшнем дне, и о своем чувстве любви к партнеру, и переходите к части А. Если вы не можете этого сделать, прочтите раздел «Как забыть об обиде и злости».
Часть А. Выберите три позитивных события. Выберите три позитивных события или успеха в совместной деятельности из истории ваших отношений, когда вы думали хорошо о своем партнере и наслаждались вашими отношениями. Вернитесь мысленно в те времена, чтобы снова испытать добрые чувства к партнеру (если необходимо, даже к тому моменту, когда вы встретили друг друга и ходили на свидания). Подумайте об этих события несколько минут, вспомните их достаточно хорошо для того, чтобы описать партнеру, напишите о них, если хотите, и переходите к части Б.
Часть Б. Поделитесь приятными воспоминаниями. Теперь в течение нескольких минут поделитесь приятными воспоминаниями, чтобы напомнить друг другу и самим себе, как вам хорошо может быть вместе. Спокойно и с любовью обсудите эти приятные воспоминания, пока не почувствуете, как ваше расположение друг к другу возвращается. Когда напряжение, которое вызывает проблема, ослабнет благодаря этому обсуждению и тому, что вы вспомнили: вы — партнеры. Когда вы снова почувствуете, что вы пара, что между вами — прочная связь, переходите к следующему шагу. (Если вы застряли на месте и не можете оживить добрые чувства друг к другу, воспользуйтесь советами, приведенными в разделе «Как избавиться от обиды и злости», и вернитесь затем к этому упражнению).
Шаг 2. Признайте важность ваших отношений. Никто из вас не пытался бы решать проблемы, возникшие между вами, если бы ваши отношения были вам безразличны. Напомните друг другу, что вы заботитесь о ваших отношениях, о самих себе и друг о друге. Вы потратили друг на друга и на построение ваших отношений свои время, силы и заботу. Напомните вашему партнеру, что вы в него вложили («Я был с тобой ________ лет, и хочу, чтобы мы и дальше были вместе») и что вам важно решить эту проблему таким образом, чтобы вы были оба счастливы друг с другом.
Шаг 3. Согласитесь с тем, что вы можете найти решение путем сотрудничества. Хотя вам может быть трудно поверить в то, что вам удастся найти решение, которое бы удовлетворило вас обоих, скажите друг другу вслух, что и в этой ситуации можно найти способ к сотрудничеству, и вы готовы сделать все, чтобы его найти. Скажите, что вы заботитесь о том, чтобы партнер был удовлетворен, равно как и доволен выбранным решением.
Доказать расположение — это создать атмосферу взаимной заботы, доверия и командной работы, в которых вы нуждаетесь, чтобы чувствовать сотрудничество со стороны друг друга. Однако если ваша проблема особо сложна, или если напоминает ту, которая вызвала серьезные проблемы в отношениях в прошлом, или если вы постоянно ссорились и ругались вместо того чтобы решать проблемы, ваш партнер все равно будет чувствовать тревогу. Как мы писали в главе 3, если один из партнеров встревожен, то это препятствие можно преодолеть, успокоив его.
 
Как успокоить друг друга
Любое несогласие между вами создает напряжение в какой-то области ваших отношений, возможно, в той, которая наиболее важна и значима для вас. По этой причине вы с вашим партнером можете испытывать беспокойство за исход переговоров. Если вы успокоите друг друга, то это уменьшит вашу тревогу, так вы оба будете способны мыслить более ясно, у вас не будет чрезмерно эмоциональной реакции, благодаря чему сотрудничество пройдет более успешно. Когда вы используете успокоение раз за разом при решении проблем в духе сотрудничества, не только тогда, когда вы создаете условия для переговоров, но в любой момент, когда испытываете тревогу, напряжение или прочие подобные сложности во время переговоров (или в любых других сторонах ваших отношений). Здесь нет предела совершенству, потому что умение успокоить — это та смазка, которая позволяет механизму переговоров работать более гладко.
Всякий раз, тревога или страх проявляются в виде оборонительной позиции, соперничества, нежелания вести переговоры или напряжения между вами, вы можете снять их с помощью советов из приведенного ниже руководства.
 
Руководство по успокоению
1. Определите напряжение или трудности. Если вам кажется, что во время переговоров или беседы вы начали чувствовать, что они даются вам нелегко, ваш партнер не желает с вами сотрудничать или вы сами не хотите этого делать, то, возможно, пришло время успокоить друг друга.
2. Контролируйте и обсуждайте эмоциональную атмосферу. Намекните партнеру, что вы оба должны более внимательно относиться к своим чувствам, и опишите эмоциональный климат, который у вас сложился. Если вам кажется, что партнер встревожен, не применяйте «ты»-сообщения, чтобы сообщить ему об этом, а используйте «я»-сообщения, чтобы описать то, что чувствуете, видите или испытываете вы сами и что вызывает у вас дискомфорт, поскольку «ты»-сообщения только усилят тревогу. Если вам кажется, что партнер напряжен или встревожен, спросите у него причину этого.
Если Роуз замечает, что Джон начинает раздражаться, она может сказать: «Милый, у тебя все хорошо?» Это даст возможность Джону открыто выразить свое напряжение или тревогу, и Роуз найдет способ, чтобы успокоить его. Или, если она поняла, что раздражается сама, она может сказать: «Джон, сегодня я чувствую себя встревоженной и раздраженной. Поможешь мне понять, в чем причина этого ?»
В процессе переговоров вы можете сказать: «Мне нужен тайм-аут. Этот разговор, кажется, начинает становиться напряженным и вымученным. Как ты? Тебя что-то беспокоит?» (или: «Меня волнует, что...»). Когда вы определите, кто из вас встревожен или обеспокоен, а так же причину этого, то переходите к следующему шагу.
3. Определите и обсудите причины напряжения. Напряженность и тревога, возникшие между вами, могут быть напрямую связаны с тем, что вы обсуждаете
(или тем, как вы общаетесь между собой), или у нее может быть посторонний источник (стресс на работе, конфликт с третьим лицом, дорожные пробки). Если ваш партнер встревожен, с помощью активного слушания и внимательной речи, о которых говорилось ранее (в главе 3), определите, что он думает или чувствует.
Спросите партнера, испытывает ли он тревогу, и, если это так, выясните причину этого. При помощи активного слушания и внимательной речи определите, правильно ли вас поняли, как, например, это сделала Роуз. Роуз (начиная разговор): — Я очень хочу поговорить с тобой о том, что я собираюсь изменить в своей жизни.
Джон (неулыбчиво, скрестив руки на груди): — Чем мы сейчас должны заняться?
Роуз (спрашивая о том, что думает Джон): — Джон, ты выглядишь встревоженным? Тебя что-то беспокоит? Джон (соглашается с тем, что он встревожен): — Дa, я не вижу, что, кроме проблем, могут вызвать эти перемены.
Роуз (применяя активное слушание): — Ты боишься, что твоя жизнь изменится не в лучшую, на твой взгляд, сторону?
Джон (подтверждая ее слова): — Да.
4. Предложите партнеру его успокоить или попросите его, что он успокоил вас. Как только источник напряжения или тревоги найден, вам необходимо устранить его, применив определенные методы. Например, если вы встревожены из-за того, что уверены: ваш партнер зол на вас. В этом случае вы можете попросить его сказать вам, что он не злится, или что он может с этим справиться, и что надо сделать в последнем случае с вашей стороны. Здесь, как в шагах 2 и 3, вы будете использовать коммуникативные навыки, чтобы определить, какой способ успокоения выбрать. Иногда это происходит спонтанно, как, например, ответ Роуз на страхи Джона.
Джон (понимая, из-за чего он напряжен): — Возможно, я боюсь потерять тебя.
Роуз (спонтанная реакция, с теплотой в голосе): — О, дорогой, ты не мог бы потерять меня, даже если бы попытался. Я буду с тобой всю оставшуюся жизнь.
Джон (облегченно вздыхает): — Фу-у. Твои слова мне очень помогли. Я думал, что если ты станешь более независимой, то можешь меня оставить.
Роуз (успокаивает его более обдуманно): — Я обещаю тебе, Джон, что если вдруг решу когда-нибудь с тобой расстаться, я прямо скажу тебе об этом. Договорились?
Джон (принимает более расслабленную позу): — Хорошо. Теперь мне легче обсуждать с тобой твою проблему.
5. Продолжайте, пока атмосфера не разрядится. В зависимости от того, насколько длительной или сильной была напряженность у вас, приведенные ниже четыре шага помогут вам разрядить ее за несколько минут или за более долгий промежуток времени. Продолжайте обсуждать вашу напряженность, ее причины, и то, каким образом вы можете ее снять. Вы сможете говорить об этом, поскольку признаки, указывающие на напряженность, изменятся. Например, если у вас схватило живот, то вы не чувствуете себя расслабленным. Или если вы чувствуете, что разговор становится сложным и сбивчивым, то в этом случае он пойдет более плавно. Излишне серьезную атмосферу можно разрядить смехом, шуткой. Когда признаки напряженности исчезнут, вы будете готовы заняться решением проблемы в духе сотрудничества. Роуз поняла, что Джон успокоился, когда испустил вздох облегчения и принял расслабленную позу. Если вы не можете успокоить друг друга или ваши повторные попытки не дают результата, то, возможно, в данном случае выходят на поверхность затаенные после предыдущих конфликтов обида и злость. Попробуйте использовать приведенное ниже упражнение, чтобы отставить обиду и злость, и затем вернуться к данному этапу.
 
Преграда: накопленная обида и злость
Если у кого-то из вас были нерешенные проблемы, или у вас обоих есть затаенная обида и злость друг на друга, или разочарованность в партнере, то, возможно, вам трудно об этом сказать, поэтому ваш разговор застопорился. Эти затаенные чувства могут выйти наружу во время переговоров и помешать им, поскольку они создают эмоциональное и умственное беспокойство, что мешает вам сотрудничать друг с другом и ясно мыслить. Случайно затаенная обида и злость из-за какого-то инцидента (например, ссоры на прошлой неделе), также могут помешать переговорному процессу, если не дадут вам доказать свое расположение друг к другу или помешают мыслить здраво.
Хотя затаенные обида и злость могут дать о себе знать на любом этапе переговоров, чаще всего это происходит, когда вы создаете условия для переговоров и у одного из вас или у вас обоих возникают проблемы в доказательстве своего расположения к партнеру. Успокоение в данном случае не имеет действия.
Создать условия для переговоров невозможно, пока не пройдут обида и злость. Из-за эмоционального смятения создается атмосфера, мешающая вам думать, которая заставляет видеть в вашем партнере врага, с которым можно только ссориться и спориться. По этой причине переговоры могут превратиться в противостояние.
Некоторые обида и злость на партнера неизбежно возникают во время длительных отношений. Уметь избавиться от этих чувств на время переговоров не так-то просто, однако это нужный навык, который принесет вам много полезного не только во время переговоров с партнером, но и на работе, при воспитании детей, или когда в непредвиденных обстоятельствах вам надо сохранять самообладание независимо от того, какие чувства бушуют внутри вас.
Если Роуз боролась некоторое время со своим недовольством, и ей было трудно сделать так, чтобы Джон воспринимал ее всерьез, то возможно, за несколько месяцев или даже лет у нее в душе накопились обида и злость, которые теперь могут вылиться наружу.
Джон: — Ну вот, сегодня наступил день наших переговоров (доказывая свое расположение). Я люблю тебя, Роуз, и хочу сделать все возможное, чтобы наша совместная жизнь стала как можно лучше для нас обоих.
Роуз (с горечью в голосе): — Конечно, если только это не изменит жизнь в твоем миленьком уютном гнездышке.
Джон (поражен ее словами): — Послушай, если ты не умеешь вести себя культурно, я вообще не стану с тобой разговаривать. Мне не этот скандал.
Роуз (со злостью): — Это как раз в твоей манере. Если тебе что-то не нравится, ты отказываешься с этим иметь дело!
Конец разговора.
С другой стороны, если бы Роуз и Джон знали, как избавиться от обиды и злости, то этим вечером разговор принял бы другой характер.
Немного позже
Роуз (задумчиво): — Джон, извини, что я прежде была груба с тобой. Я потратила время на то, чтобы написать об этом и поразмыслить, и поняла, что испытывала по отношению к тебе недовольство и обиду, потому что ты не хотел помочь решить мне мою проблему. Сейчас я почти больше не злюсь. Я благодарна тебе за то, что ты попытался провести переговоры этим вечером, хотя это и моя проблема.
Джон (осторожно): — Я не мог себе представить, что ты настолько огорчена. Может быть, мы можем попытаться снова, но я думаю, нам надо некоторое время, чтобы успокоиться и остыть. Давай, сделаем перерыв на 15 минут и затем вернемся к нашему разговору?
Роуз (соглашаясь): — Думаю, что это хорошая идея. Давай выпьем кофе с десертом, а затем попытаемся снова.
Роуз давно накапливала злость, и когда она вырвалась наружу, Роуз решила сделать перерыв, написать об этом в своем дневнике и обдумать. После этого она смогла вернуться к разговору и объясниться с Джоном, а.также попросила продолжить переговоры. Джон был очень удивлен, и его озлобленность быстро прошла, поэтому после десерта они бьши готовы продолжить переговоры.
 
Как избавиться от обиды и злости
Если вы или ваш партнер испытываете злость или обиду по поводу проблемы, которую собираетесь решить, или по какой-то другой причине, перед тем как начать переговоры, вам необходим период эмоциональной разгрузки. Такую эмоциональную разгрузку можно провести, просто сказав: «Подожди минутку. Я еще злюсь из-за этого, и мне снова надо сосредоточиться на том, чем мы сейчас занимаемся». Или, если у вас в душе давно накапливались разочарование и злость, то вам, возможно, потребуется прервать переговоры на этом этапе для того, чтобы избавиться от этих чувств. Так же важно помнить, что если вы на время расстаетесь с человеком, который вызвал у вас огорчение, то это позволяет вам выразить свои чувства таким образом, что это не усугубит проблему. Как только вы разберетесь со своими чувствами, вы успокоитесь и станете способны мыслить достаточно ясно для того, чтобы вернуться к партнеру и решить проблему.
* Вы и ваш партнер можете научиться брать тайм-аут, чтобы расслабиться и избавиться от злости, разочарования и обиды самыми разными способами.
* На время забыть о них, сосредоточившись на другом.
* Избавиться от злости и обиды с помощью физической активности.
* Избавиться от злости и обиды, выразив свои чувства в письменном или в устном виде.
* Поговорив об этом с другом или со специалистом, которые вас внимательно выслушают.
В зависимости от степени интенсивности этих чувств, от того, сколько времени они накапливались у вас в душе, и от того, насколько хорошо вы умеете владеть своими чувствами, вы можете избавиться от них самостоятельно или обратиться к посторонней помощи. Но что бы вы ни выбрали, помните: партнер, из-за которого вы накопили в себе эту обиду и злость* возможно, вряд ли будет способен объективно выслушать вас, чтобы помочь вам избавиться от этих чувств.
 
Как избавиться от этих чувств самостоятельно
Если ваша обида и злость находятся в обычных пределах, вы можете избавиться от них, написав о своих чувствах, вслух поговорив о них с самим собой или просто признав, что эти чувства сейчас в вас остывают. Многие уверены, что избавиться от этих чувств можно, если кто-нибудь о них расскажет, и это замечательно, если у вас на данный момент есть подходящий друг, которому вы можете о них рассказать, или же психотерапевт. Однако если вы научитесь избавляться от них самостоятельно, то не будете зависеть в этом от других, причем это намного проще и не так прерывает процесс решения проблемы. Вот преимущества этого способа:
1. Вы можете выполнить это когда и где захотите вместо того, чтобы искать подходящего друга или специалиста.
2. Это проще, чем договариваться с другим человеком.
3. Самому себе легче честно рассказать об обиде и злости, чем другому.
4. Вы можете выбрать метод, который подходит именно вам и природе вашей проблемы.
5. Вам нет необходимости откладывать переговоры до тех пор, пока вы не договоритесь с кем-нибудь, кто вас выслушает.
Мы советуем вам попытаться сперва самому избавиться от этих негативных чувств, используя приведенные выше руководства, но если вы обнаружите, что злость и обида засели в вас настолько глубоко, что самому вам от них не избавиться, то в этом случае вы можете обратиться за помощью к другу или психотерапевту.
 
Как избавиться от этих чувств при помощи друга
Некоторым людям легче избавиться от негативных чувств, рассказав о них кому-нибудь, потому что в этом случае они чувствуют, что их слушают, о них заботятся, с ними соглашаются, а также они получают разрешение другого выбросить все это из головы. Также, поскольку ваш друг не связан с вашей проблемой, вы знаете, что вы не будете злиться или обижаться на него. Лишь немногие друзья способны быть объективными и внимательными слушателями, поэтому, выбирая человека, убедитесь, что он выслушает вас, не вынося никаких суждений. Роль слушателя — не осуждать, быть бесстрастным и оказывать поддержку. Также вам надо очень внимательно выбирать друга, чтобы поделиться с ним своими чувствами, потому что с ним вы будете говорить об обиде и злости на своего партнера. Вы должны найти друга, который понимает: это чувства временны. Выберите такого человека, который не будет осуждать ни вас, ни вашего партнера и который не создаст вам дополнительных проблем, рассказав об этом кому-нибудь позже. Если вам не удалось самостоятельно избавиться от обиды и злости, позвоните другу, прочтите, что ему надо сделать, и посмотрите, согласится ли он вам помочь. Затем следуйте приведенному ниже руководству.
 
Как. избавиться от этих чувств при помощи специалиста
Если эти негативные эмоции долго вас мучают, если вы в прошлых отношениях неоднократно следовали отрицательным моделям поведения (вас бросали, разоряли, обманывали), если по отношению к вам проявляли физическое, моральное или сексуальное насилие, если вы пережили обиды, или невнимание в детстве, или какие-либо другие наносящие травму обстоятельства, то вам чрезвычайно важно избавиться от обиды и злости. Однако в этом случае вам потребуется профессиональная помощь. Вы можете обратиться к личному психотерапевту или пройти групповую терапию. Если до этого вы не обращались к психотерапевту, постарайтесь найти его с помощью друга, врача или по местному телефону доверия. Психотерапевт поможет вам с помощью приведенных ниже или каких-либо других подходящих методов избавиться от этих негативных чувств.
Руководство: Как избавиться от накопленной обиды и злости
Шаг 1. Отделите эти чувства от проблемы. Чтобы избавиться от этих чувств, объясните, что в вас сидят обида и злость и что вам требуется тайм-аут при решении проблемы. Побудьте наедине, или с человеком, который к этому не имеет отношения. Как было сказано выше, это надо делать в отсутствие партнера. Чтобы попросить тайм-аут во время переговоров, скажите, что вы очень злы, обижены или напряжены, чтобы продолжать их прямо сейчас, и что сперва вам надо разобраться со своими чувствами. Выберите новое время и место для переговоров, чтобы продолжить их позже, даже, в случае необходимости, другой день. Это убедит вашего партнера в том, что переговоры будут продолжены и что вы не будете постоянно ссылаться на свои негативные чувства, чтобы от них увиливать. Не жалейте времени на то, чтобы избавиться от этих негативных чувств с помощью одного из приведенных ниже способов. Вы можете использовать один из этих вариантов в одиночку, с другом или психотерапевтом, как было сказано выше.
Шаг 2. Выберите метод. Чтобы избавиться от обиды и злости, существуют три метода, каждый из которых разъясняется в приведенных ниже упражнениях. Чтобы выбрать тот метод, который подходит именно вам, выполните приведенное ниже упражнение.
А. Забыть на время об этих чувствах.
Б. Снять напряжение с помощью физических упражнений.
В. Расслабиться, написав о своих чувствах или рассказав о них.
 
Упражнение А
Забыть на время об этих чувствах
Это самый простой из трех вариантов. Например, Джону, потребовалось всего несколько минут, чтобы подавить свои удивление и обиду, просто сосредоточившись на переговорах, поскольку его обида не была долгой или укоренившейся, а бы/га вызвана его конфликтом с Роуз тем же вечером. Это лучший способ, если речь идет о небольшом огорчении, если вы чувствуете, что способны владеть своими чувствами и сосредоточиться на проблеме. Вам потребуется очень небольшой перерыв (минут 15). Если же ваши чувства сильнее и глубже, и вы не умеете достаточно хорошо ими владеть, то вам, возможно, будет сложно забыть о них.
Вы выполняете этот вариант самостоятельно и в , своем собственном сознании.
1. Сосредоточьтесь, разберитесь в том, что вы чувствуете и насколько уместны в данном случае ваши чувства.
2. Посмотрите, можете ли вы отставить их на данный момент (не выражать их) и продолжить переговоры.
3. Если вы решили не выражать их на данный момент, сосредоточьтесь на чем-нибудь, что побудит вас вернуться к разговору, например, на желании решить проблему или на любви и уважении к партнеру.
4. Переходите к шагу 3 данного руководства.
 
Упражнение Б
Снять напряжение с помощью физических упражнений
Выбирайте этот вариант, если вам нравится физическая активность и вы часто успокаиваетесь после занятий спортом. От негативных эмоций часто можно избавиться с помощью физических упражнений, например, быстрой ходьбы, танцев под быструю музыку, игры в баскетбол, езды на велосипеде, бега, тай-чи, йоги, плавания, борьбы, битья по боксерской груше, бросков чего-либо (например, вы можете бросать большой и тяжелый телефонный справочник на кровать, кидать мяч об стену, играть в теннис, бадминтон или гандбол).
Когда вы только начнете выполнять упражнения, то, возможно, ваши эмоции будут вызывать напряжение вашего тела, особенно туловища: живота, грудной клетки, спины, шеи, головы или челюстей. Упражнения приведут к расслаблению мышц и, таким образом, помогут вам успокоиться и вернуться к переговорам.
1. Выберите упражнение из приведенного выше списка или же ваш любимый вид спорта и постарайтесь избавиться от негативных эмоций с помощью этого упражнения.
2. Выполняя упражнение, обращайте внимание на ваши чувства и на то напряжение, которое вы испытываете в теле, и продолжайте заниматься до тех пор, пока ваши злость и обида не уменьшатся, и вы вновь почувствуете расположение к партнеру и сможете продолжить переговоры.
3. Переходите к шагу 3 данного руководства.
 
Упражнение В
Расслабиться, написав о своих чувствах или рассказав о них
Выбирайте этот вариант, если любите рассказывать или писать (самому себе или друзьям). Это поможет вам разобраться в своих чувствах и желаниях. Сдержанные, накопленные эмоции таковыми и являются, потому что мы их не выражаем. Когда вы выражаете их. Они теряют свою разрушительную силу, с ними легче разобраться и от них легче избавиться.
Найдите место, где вы были бы в одиночестве, и где вам бы никто не мешал, и достаточно времени. Чтобы написать или рассказать о своих чувствах, вы можете выразить свои накопленные обиду и злость любым удобным для вас способом: написать, выкрикнуть, выплакать или рассказать. Если вы одни, то можете написать или нарисовать об этом в своем дневнике, рассказать или выкрикнуть (на записывающее устройство, если вам так удобно). Чем лучше вы позволите себе выразить обиду или злость, тем легче вам будет от них избавиться и заняться решением проблемы.
Как только вы описали или рассказали свои чувства, и вам кажется, что этого достаточно, чтобы разобраться в них и понять, что с ними делать, вы можете переходить к шагу 3 данного руководства.
Шаг 3. Подождите, пока не расслабитесь.
Продолжайте одно из этих упражнений до тех пор, пока не почувствуете, что эти эмоции вас оставляют. Это эмоциональная разгрузка, и вы почувствуете, когда достигнете ее, по тому, что ощутите облегчение. Вместе с эмоциональной разгрузкой вы, возможно, обнаружите «истинную» причину этих негативных эмоций, которая придет вам на ум как неожиданная идея. Вы ахнете, узнав неожиданно что-то новое. Или же испустите вздох облегчения. Например, Джон говорил себе, насколько был зол, принимая душ, и через несколько минут, неожиданно понял: «Ах, я злился на Роуз, потому что она поразила меня своей неожиданной озлобленностью, когда я был готов провести с ней переговоры и чувствовал, что хочу проявить о ней заботу. Я почувствовал, что меня застали врасплох. Когда она извинилась, я все еще не был готов простить ее. Думаю, что сейчас я готов это сделать, поскольку это событие кажется мне теперь неважным».
Когда вы почувствуете, что ваше напряжение спадает, то обнаружите, что к вам возвращается способность мыслить здраво. И что вы можете продолжить заниматься решением проблемы, самостоятельно или при помощи другого человека. Теперь вы способны достаточно ясно мыслить, чтобы самостоятельно обдумать и выбрать способ решения проблемы, поэтому будете готовы вернуться к переговорам, на которые вы ранее согласились.
Развивая навыки, о которых говорилось в этой главе (выбрать время и место, доказать свое расположение к партнеру, успокоить друг друга и избавиться от накопленных обиды и злости), вы научитесь создавать спокойную, доброжелательную, способствующую переговорам атмосферу, в которой вам будет легко ясно мыслить и решать проблемы. Это намного облегчит ваши усилия по решению проблем в духе сотрудничества.
После того как вы прошли этот шаг, вы готовы двигаться к финальной части переговоров в духе сотрудничества. Из следующей главы вы узнаете о том, как сформулировать свои желания. Это ключевой шаг Древа переговоров, во время которого вы и ваш партнер сообщите друг другу о своих желаниях. На этом этапе вы поймете, по поводу чего вы согласны, а по поводу чего — нет.
 
Глава 5
ИЗЛОЖИТЕ ВАШИ ЖЕЛАНИЯ
После того как вы с партнером создали условия для переговоров, вы можете сосредоточиться на решении проблемы, будучи единой, слаженной командой, не испытывая по отношению друг к другу старой обиды и злости и проводя переговоры в обстановке, где вам не будут мешать. Изложение и исследование желаний — это первый шаг Древа переговоров, где вы вместе начинаете решаться проблему, определив, каковы желания каждого из вас.
Изложить желание, не угрожая и стараясь помочь друг другу, очень важно для решения проблемы, потому что это помогает вам обоим понять, в чем различаются и в чем сходятся ваши взгляды на решение проблемы, и что надо предпринять, чтобы желания вас обоих были удовлетворены. Если вы не знаете, чего хочет ваш партнер, вы можете принять «неправильное» или односторонне выгодное решение, которое у одного из вас или у вас обоих оставит неприятное чувство: неудовлетворенности, уверенности в том, что вами манипулируют или над вами взяли верх. Изложить желания - это выложить все факты, как части пазла, чтобы вы лучше могли рассмотреть их все, и вам было бы легче сложить целую картинку.
Излагая свои желания, люди часто не видят разницы между понятиями «хотеть» и «требовать». Из-за этого возникает смятение. Изложить то, чего вы хотите — это сделать попытку сообщить об этом для того, чтобы и вы, и ваш партнер были удовлетворены принятым решением, тогда как требовать — это настаивать на том, чтобы партнер дал вам то, чего вы хотите, независимо от его желаний и чувств. Люди требуют что-либо из-за неуверенности в том, что получат желаемое. Существенная разница между осознанием того, чего вы хотите, и требованием того, что вам должны дать другие, или манипулированием другими людьми — это понимание того, что изложение ваших желаний необходимо для успешного решения проблемы в духе сотрудничества. Требовать что-либо или манипулировать людьми — это в духе соперничества, которое создает все условия для противостояния.
Непонимание разницы между понятиями «хотеть» и «требовать» может привести к тому, что вы будете хуже понимать и подавлять свои желания, что, в свою очередь, осложнит или даже сделает невозможным их удовлетворение.
Вы подавляете свои желания, если:
* Впадаете в ступор, когда пытаетесь подумать о том, чего хотите.
* Уверены в том, что вас «не волнует» результат, однако позже испытываете обиду или чувствуете себя несчастным.
* Чувствуете неудовлетворенность. Но не можете выразить причину этого словами и подумать над тем, что с этим делать.
* Испытываете тревогу, озлобленность или подавленность, когда вам необходимо решить какую-нибудь проблему, потому что чувствуете, что «проиграете».
* Вы хотите того, чего хотят все, что, вы думаете, вы «должны» хотеть, или того, что есть у других, однако вы не способны подумать о том, чего хотите лично вы.
 
Важность желаний
Как взрослые люди мы сами ответственны за удовлетворение своих желаний и потребностей, а если мы не знаем, чего хотим, то нам, естественно, сложно получить это. И на протяжении всей жизни мы испытываем чувство лишения, разочарованности, неудовлетворенности и обиды. Чувство того, что мы не имеем права получить то, чего хотим, не дает нам возможности выразить по-настоящему свою доброту по отношению к партнеру и помочь ему удовлетворить свои желания. Ваши энтузиазм, изобретательность и мотивация при решении проблемы будут заблокированы, если вы уверены, что вы в любом случае не сможете получить желаемое. Незнание того, чего вы хотите, создает ложное ощущение лишения чего-либо, а также вызывает соперничество. Когда происходят перебои с чем-либо (например, с бензином), люди, стремящиеся к соперничеству, не пытаются решить эту проблему таким образом, чтобы все удовлетворили свои потребности (делиться машинами, использовать альтернативные виды транспорта), а борются за дефицитный товар. Знать (и сообщать) то, чего вы хотите, — это главное для успешного решения проблем в ваших отношениях, поскольку вы можете выработать решение, удовлетворяющее обоих, только в том случае, если вместе над ним работаете.
Часто, когда партнеры сообщают друг другу о своих желаниях, они к своему удивлению видят, что их желания практически одинаковы, и проблема исчезает сама собой. Причина их конфликта — в отсутствии взаимопонимания и неумении общаться.
В предыдущей главе Джон и Роуз создали условия для переговоров, и теперь, после ужина, они сели для разговора, однако никто из них не обдумал как следует свои желания.
Джон (с ответственностью подходит к переговорам, хочет сотрудничать): — Так, Роуз, ты сказала, что твоя проблема заключается в следующем: дети выросли, и ты чувствуешь себя ненужной. Как ты думаешь решить это?
Роуз (нечетко): — О, я не знаю. Возможно, мы могли бы больше времени проводить вместе.
Джон (защищаясь): Роуз, ты же знаешь, что это невозможно. У меня слишком много работы. Смотри на вещи реально.
Роуз (чувствует беспомощность и смущение): — Я просто так подавлена. Я не знаю, что делать.
Джон (берет власть в свои руки): — Тебе необходимо пойти к доктору, как я говорил раньше.
Роуз (сдается): — О, мне кажется, ты прав.
Конец разговора
Поскольку ни Джон, ни Роуз не изложили и не исследовали свои желания, они оба смущены и неконкретны, неспособны обсудить то, чего хочет каждый из них, чтобы выработать определенное решение. По этой причине они теряют надежду и разочаровываются в переговорах как таковых. С другой стороны, если бы Роуз и Джон следовали рекомендациям Древа переговоров и прояснили бы как следует для себя, что они хотят, разговор принял бы другой оборот.
Джон (с ответственностью подходит к переговорам, хочет сотрудничать): — Так, Роуз, ты сказала, что твоя проблема заключается в следующем: дети выросли, и ты чувствуешь себя ненужной. Как ты думаешь решить это?
Роуз (ясно сообщает о том, чего она хочет): — Джон, я обдумала это и поняла: я хочу заниматься чем-нибудь полезным. Я заботливый человек по натуре, и уверена, что моя забота принесет людям пользу. Однако в то же время я не хочу разрывать наши отношения или делать тебя несчастным. Я знаю, что ты привык, чтобы я все время была дома. Поэтому мне важно решить эту проблему так, как мы с тобой всегда решали возникающие у нас проблемы, чтобы и тебя устроило это решение.
Джон (сообщает о своих желаниях): — Роуз, я понимаю, что ты несчастна, и очень хотел бы видеть тебя счастливой. Но ты всегда была мне опорой, и я не хочу этого лишаться. Я хочу, чтобы у меня была возможность позвонить тебе и попросить тебя сделать то-то и то-то, или пригласить на ужин моих деловых партнеров, или чтобы ты готовила мне ужин как обычно. Твоя поддержка значительно помогает мне снять стресс, который я испытываю на работе.
Роуз (рассматривает возможности): — Мне кажется, это сделать не слишком сложно. Если я займусь благотворительностью или поступлю куда-нибудь учиться, я, конечно, не смогу быть в твоем распоряжении каждую минуту, однако и раньше я часто уходила из дома, когда мне надо было отвести детей к врачу или куда-нибудь еще, и мы с этим всегда справлялись. Возможно, мы справимся и сейчас с этой проблемой.
Когда Джон и Роуз спокойны и сконцентрированы, и ясно излагают свои желания, они понимают, что их желания не так уж сильно расходятся. Энергия, которую они прежде теряли в спорах, теперь может быть потрачена ими на решение проблемы.
С другой стороны, если вы скорее привыкли к соперничеству, нежели к сотрудничеству при решении проблем, ваши с партнером желания могут выглядеть диаметрально противоположными на первый взгляд, так что вам покажется нереальным принять решение, которое удовлетворяло бы вас обоих. Однако если вы проявите настойчивость и выполните весь процесс решения проблемы в духе сотрудничества, то поймете, что, как бы не различались ваши желания, найти решение, удовлетворяющее обоих, все же возможно.
Если подытожить желания Роуз и Джона, то их можно описать так:
Желания Роуз:Желания Джона:Я хочу заниматься чем-Я хочу, чтобы ты и даль-нибудь полезным.ше была мне опорой: выполняла мои поруче- ния, готовила еду и при- нимала моих деловых партнеров.Я хочу тратить большеЯ хочу, чтобы ты и те-времени на себя.перь была в моем распо- ряжении, как это было всегда.Я хочу сохранить нашЯ хочу сохранить нашбрак.брак.Я хочу, чтобы и ты былЯ хочу, чтобы и ты быласчастлив.счастлива.Теперь, когда Роуз и Джон ясно выразили свои желания, они понимают друг друга. Проблема ясна, и это облегчает поиск вариантов для ее решения. Естественно, что многие люди беспокоятся по поводу того, что их желания отличаются от желания партнера. Тем не менее, при решении проблем в духе сотрудничества на этом этапе мы не сосредоточиваем свое внимание на различиях, поскольку это может вызвать у нас соблазн «подкорректировать» свои желания и помешает нам ясно понять их и о них рассказать. Главное здесь — ваши желания должны быть удовлетворены таким образом, чтобы вы остались довольны.
 
Как изложить свои желания?
Излагая и исследуя свои желания, вы развиваете следующие навыки:
* Вы начинаете разбираться в своих желаниях.
* Вы учитесь ясно говорить о них партнеру.
* Вы учитесь выслушивать партнера, когда он говорит о своих желаниях, не делая предположений и поспешных выводов, не теряя надежды, не испытывая тревоги.
Из этой главы вы узнаете, что делать, если ваши переговоры застопорились, и как сохранять мотивацию и надежду прийти к взаимовыгодному решению. Приведенные ниже упражнения помогут вам разобраться в своих желаниях и вашей позиции желать, что расчистит вам путь к вашей истинной цели, а так же создаст уверенность в том, что и партнер удовлетворит свои желания.
Преграды, которые мешают вам рассказать о ваших желаниях
Когда вы излагаете ваши желания, вы, к вашему удивлению, можете заметить, что начали соперничать друг с другом, вместо того, чтобы сотрудничать. Это соперничество может быть вызвано вашей тревогой по поводу того, что ваши желания сильно различаются. На этом этапе Древа переговоров сотрудничество очень важно, поскольку соперничество свернет ваши переговоры с верного пути и заставит вас вернуться к старой привычке избегать сообщать ясно и полностью партнеру о том, чего вы хотите.
Или же вы начнете спорить по поводу того, кто чего заслуживает, если внимательно не выслушаете желания партнера.
Если вы критикуете желания партнера или пытаетесь объяснить, почему они недостижимы, значит, вы их полностью не понимаете. Даже если вы ничего не говорите, а просто комментируете про себя слова партнера, это значит, вы его слушаете недостаточно внимательно или полностью не понимаете, что он говорит. Ваш партнер имеет причины хотеть то, чего он хочет, и вы должны понять эти причины, чтобы эффективно провести по ним переговоры. Если вы мысленно или вслух спорите с желаниями партнера, то это делает невозможным для вас выслушать его и понять его позицию.
Если вы боитесь, что ваши желания слишком рознятся, и снова вступаете на путь споров или ухода от переговоров, то вы, возможно:
* Преувеличиваете свои желания (встаете на путь противостояния): страх не получить желаемое заставляет вас говорить больше, чем вы хотите на самом деле («Я хочу, чтобы ты был дома все время»). Это происходит из-за убеждения в том, чего вы, в лучшем случае, получите часть от того, что просите. Это приводит в смятение и вас, и партнера, ведь если ваши желания преувеличены, выполнить их намного сложнее, чем если вы скажете то, чего хотите в реальности. Преувеличиваете свои потребности (встаете на путь противостояния): страх не получить желаемое заставляет вас говорить, что это жизненно для вас необходимо («Я умру, если ты не придешь ко мне»). Это заставляет вашего партнера заподозрить, что вы им манипулируете, и он начнет противиться сотрудничать с вами.
* Вы спорите или пытаетесь оправдать свои желания (встаете на путь противостояния): вас тревожит, что ваши желания недостаточно важны для того, чтобы тратить усилия на их выполнение, поэтому вы выдвигаете бесчисленные аргументы в пользу того, почему вы должны хотеть то-то и то-то или почему ваши желания просто необходимо удовлетворить («Я должен зарабатывать больше, чем ты, потому что...»). Это может спровоцировать вашего партнера начать спорить и выдвигать контраргументы, вместо того чтобы слушать вас.
* Не говорите того, чего хотите (уходите от переговоров): уверенность в том, что вы в любом случае не получите то чего хотите, или что различие в ваших желаниях приведет к скандалу, может заставить вас сказать, что вас это «не заботит», что вам «это неважно», или просто промолчать, хотя на самом деле вы обижаетесь из-за того, что не получаете желаемого.
* Преуменьшаете свои желания (уходите от переговоров): страх, что ваш партнер будет огорчен, обижен или несчастлив из-за того, что вы скажете ему о том, чего вы хотите на самом деле, заставляет вас выдумать нечто иное («Я хочу пойти в кино», вместо того, чтобы честно признаться, что хотите провести вечер наедине с партнером), или попросить меньше, чем вы хотите на самом деле. Это приводит вашего партнера в смущение и делает невозможным поиск решения, которое удовлетворило бы вас обоих (поскольку вы не сказали, чего хотите на самом деле).
Если вы ясно не скажете, чего хотите, то вашему партнеру будет невозможно понять вашу позицию, как оказалось у Дона с Дейлом, это вызовет соперничество и противостояние и не даст принять решение, удовлетворяющее вас обоих.
Дон и Дейл определили проблему: они оба хотят использовать вторую спальню под офис, они создали условия для переговоров, но когда они стали пытаться решить эту проблему, у них возникли трудности.
Дон (говорит о своем желании): — Я хочу использовать вторую спальню под офис, потому что плачу за офисное помещение слишком дорого.
Дейл (говорит о своем желании, начинает его аргументировать): — Я тоже хочу использовать вторую спальню под офис, потому что так я смогу следить за Кендрой, когда она играет во дворе.
Дон (начинает соперничать): — Я всегда сам могу за ней проследить, а ты можешь организовать офис в столовой. Кроме того, ты работаешь не полный день. А я полный, поэтому я больше его заслуживаю, чем ты.
Дейл (начинает злиться и спорить): — В столовой темно, через нее все время ходят, и я думаю, именно потому, что у меня не полный рабочий день, я имею право использовать вторую спальню. Кроме того, если твои дела пойдут лучше, ты без проблем сможешь оплачивать офис, в котором сейчас работаешь.
Дон и Дейл начали спорить и прекратили вести переговоры по поводу того, как им получить то чего они хотят, потому что они не слушали друг друга, и соревновались друг с другом за «победу» над партнером. Они были уверены в том, чего только один из них может получить то, что он хочет.
Когда Дон и Дейл вспомнили, что надо использовать «я»- сообщения, метод активного слушания и сконцентрироваться на изложении своих собственных желаний, более внимательно выслушивать друг друга, и оказывать поддержку партнеру, когда он рассказывает о том, чего он хочет, разговор у них вышел более удачный.
Дон (сообщая о своем желании): — Я хочу использовать вторую спальню под офис, потому что мои дела идут хуже, чем раньше, и мне надо сократить свои расходы.
Дейл (активное слушание): — Я понимаю, что ты хочешь использовать эту комнату под офис. Это было бы для тебя дешевле. Я тоже хочу в ней работать, (говорит о своем желании), потому что это тихое и более светлое помещение, и также оттуда я смогу следить за Кендрой, когда она играет во дворе.
Дон (активное слушание): — Тебе нужно помещение, где будет меньше шума, больше света, и откуда ты сможешь наблюдать за Кендрой, когда она играет во дворе?
Дейл (подтверждает его слова): — Именно так. Похоже, наши желания ясны. Хочешь ли ты добавить что-нибудь?
Дон: — Только то, что дома работать просто замечательно.
Дейл: — Мне это тоже нравится.
Дон (готов перейти к следующему шагу): — Хорошо, давай теперь рассмотрим возможные варианты. Давай вместе подумаем над тем, как сделать так, чтобы мы оба получили то, чего хотим.
Дейл: — Давай. Я думаю, это нам удастся.
Первая попытка Дона и Дейла не удалась: они начали соперничать друг с другом, потому что боялись «проиграть». Они начали спорить друг с другом по поводу того, кто и почему больше заслуживает вторую спальню.
Во второй раз они начали сотрудничать, стараясь совместными усилиями найти взаимовыгодное решение.
С помощью активного слушания и «я»-сообщений они сумели сконцентрироваться на изложении своих желаний и на том, чтобы выслушать друг друга, не делая поспешных выводов и не начиная спорить, а продолжая решать проблему таким образом чтобы прийти к взаимовыгодному решению.
Чтобы вы оба получили то, чего хотите, сперва каждый из вас должен ясно изложить свои желания. Но чтобы рассказать, чего вы хотите, вы сперва сами должны понять, чего вы хотите.
 
Насколько важно понимать свои желания
Вас может удивлять то, что мы постоянно подчеркиваем важность осознания того, чего хотите вы и ваш партнер. Между тем многие сталкиваются с трудностями, когда пытаются понять, что они хотят на самом деле, испытывают трудности, дискомфорт, когда надо ясно рассказать о своих желаниях партнеру. Мы обнаружили, что многим парам сложно решать проблемы именно потому, что они не знают, чего хотят, или даже если знают об этом, не могут рассказать об этом партнеру. Если вы сами, или ваш партнер, или вы оба испытываете подобные трудности, то приведенные здесь навыки облегчат вам эту задачу и помогут построить длительные, надежные отношения. В детстве взрослые (уверенные в том, что мир построен на конкуренции и что всем всего в любом случае не хватит) хотели воспитать нас щедрыми и социально адаптированными людьми, поэтому внушали нам мысль о том, что у нас «неправильные» желания (когда сами испытывали стресс, тревогу, чувство вины или злость, если не могли их удовлетворить). В результате многие из нас, сами став взрослыми, стали подавлять свои желания: иногда до такой степени, что мы даже сами о них не подозреваем! Мы вынесли из детства эти правила, запреты и ограничения, превратив их в нашем сознании в неосознанные привычки, убеждения или максимы, которые руководят нашей жизнью.
Ребенок, который хочет, чтобы его любили и одобряли, и понимает, что эти его желания огорчают, злят, беспокоят или делают несчастными маму и папу, наверняка научится от них отказываться. В первую очередь мы учимся не говорить того, чего хотим, потому что это может огорчить других. Однако через несколько месяцев или лет невозможность выразить свои желания становится для нас настолько тяжелой, что мы учимся «забывать» о них.
С самого раннего детства большинство из нас усвоило, что наши желания эгоистичны, что мы должны вести себя вежливо и позволять в первую очередь другим удовлетворять их желания (будь вежливым, дай Сьюзи эту игрушку). Нам внушили чувство, что желать — это плохо («Даже не проси у меня пирога перед ужином»). Или что мы не сможем получить желаемое («Конечно, у тебя не будет этой новой игрушки, ты что думаешь, что я печатаю деньги?»), или же, если мы получим то, чего хотим, другой будет этого лишен (уверенность в том, что благ на всех не хватит). В ответ на это многие из нас научились (в процессе соперничества с братьями и сестрами) хватать все, что можем, даже не принимая во внимание, действительно ли нам это надо или нет.
Даже когда мы становимся взрослыми и у нас есть возможность получить большую часть из того, чего мы хотим, мы продолжаем действовать так, как будто убеждены, что не мы сами ответственны за выполнение наших желаний. Эти усвоенные «так должно быть», «так не должно быть» и ограничения вызывают в нас тревогу по поводу получения того, чего мы хотим, и даже убеждение в том, что мы этого не хотим. Это в свою очередь приводит нас к соперничеству, уходу от переговоров или как-нибудь по-другому мешает нам ясно понять и изложить то, чего мы хотим. Метод решения проблем в духе сотрудничества поможет нам найти успешные, творческие подходы для получения желаемого. Кроме этих ограничений в желаниях, у нас может быть мысль о том, что последствия наших желаниях будут самые плачевные (никто не будет нас любить), поэтому знать то, чего мы хотим слишком страшно. Поскольку осознание своих желаний часто приводит к риску разочарования (это может быть истинная причина того, почему вы их не удовлетворяете), у многих людей имеется преувеличенное представление о том, насколько ужасно это чувство (если я не получу то, чего хочу, то буду чувствовать себя ничтожным), поэтому они вообще стремятся избегать желаний (таким образом они неосознанно гарантируют себе то, что в любом случаи не получат желаемое, поскольку вы не можете вести переговоры по поводу желания, о котором ничего не знаете).
Если вам сложно осознать свои желания или сообщить о них партнеру, то приведенное ниже упражнение поможет вам восстановить ваши естественные, здоровые желания и рассказать о них своему партнеру.
Приведенные ниже семь шагов помогут вам разрушить препятствия, которые мешают вам понять, чего вы хотите, помогут активизировать вашу естественную способность хотеть и раскрыть ваши желания, которые вы подавляли, возможно, с детства.
Когда вы будете проходить эти шаги, то обнаружите, каким образом вы подавляли свои желания и обнаружите альтернативы, с помощью которых вы сможете легко понять и рассказать то, чего вы хотите.
Если вы разучились хотеть, то вам, возможно, придется повторять это упражнение многократно, в течение нескольких дней или недель, до тех пор, пока у вас не будет возникать сложностей с тем, чтобы определить ваши желания и соглашаться с ними.
 
Упражнение
Семь шагов для прояснения ваших желаний
Если вы выполняете это упражнение вместе с партнером, вы можете читать инструкции по очереди. Вам потребуется от 15 до 30 минут времени и место, где бы вам не мешали. Также вам потребуются карандаш и бумага. Первые два шага — это та «волшебная палочка», которая поможет вам преодолеть внутренние «так должно быть» и ограничения, которые держат под контролем вашу способность знать, что вы хотите.
Шаг 1. Выясните свои детские желания. Медленно прочтите этот текст этого упражнения, делая паузы там, где вы встречаете многоточие, чтобы дать волю своей фантазии. Возможно, вам будет легче записать текст этого упражнения на магнитофон и затем прослушать его, так как это даст большую свободу вашему воображению.
Не подавляйте свои желания, подвергая их критике или задавая по ним вопросы, и не настаивайте на том, чтобы они были логически обоснованными или имели смысл, просто позвольте им быть такими, какие они есть: даже невыполнимые или фантастические желания имеют право на существование. Если у вас начинают проявляться желания взрослого человека, не мешайте им, однако все же старайтесь вспомнить те желания, которые были у вас в детстве.
Закройте глаза и вспомните себя семилетним ребенком... вы находитесь один в вашем любимом месте... вы можете находиться в вашей детской комнате... или вне дома, в каком-то любимом потайном месте... куда вы любили прятаться... теперь представьте, что к вам пришел волшебник (маг, добрая фея, джин)... и сказал, что может исполнить любые ваши желания, которые вы успеете загадать за пять минут... позвольте семилетнему ребенку загадывать все, что он хочет... Что вы представили себе? Чего вы хотите?.. Вы хотите какие-то материальные вещи... игрушки, мороженое, новые коньки, украшения, деньги... хотите любви и счастья, похвал и ободрения... хотите иметь друзей своего возраста или хотите, чтобы о вас заботились взрослые люди... все, чего вы хотите. Теперь медленно откройте глаза, вспомните фантазии, которые прошли перед вашим мысленным взором, и опишите свои желания. Озаглавьте страницу «Мои детские желания».
Вот как выглядит список детских желаний Джо:
* Парусная шлюпка.
* Ковбойские сапоги.
* Неограниченное количество времени для игр.
* Никогда не ходить к зубному врачу.
* Много денег.
* Летать на самолете.
* Быть профи по бейсболу.
* Быть суперменом.
* Иметь бэтмобиль.
* Чтобы его часто ласкали и обнимали.
* Тайного друга, чтобы ходить с ним в клуб.
В этом списке есть и реальные, и нереальные вещи, которые совершенно естественны для семилетнего Джо, которые показывают, что он обладает естественной детской способностью желать и быть изобретательным, не подавляя и не подвергая осуждению свои желания. Если ваш список желаний выглядит по-детски, значит, вы в ладу со своей естественной способностью желать. Если же ваши желания звучат по-взрослому («Я хочу большей стабильности в жизни», «лучшую работу»), то вам следует повторить упражнение и потратить больше времени на то, чтобы выяснить ваши желания в семилетнем возрасте.
Когда вы научитесь определять свои желания в семилетнем возрасте и почувствуете, что значит «давать волю фантазии в своих желаниях», вы можете переходить к шагу 2. На этом этапе вы сконцентрируетесь на ваших сегодняшних желаниях, желаниях взрослого человека, что поможет вам «осовременить» список ваших желаний.
Шаг 2. Выясните свои сегодняшние желания. На . этом этапе также не подвергайте критике и не задавайте вопросы по поводу своих желаний: пусть они будут такими, какие пришли вам на ум. Позволяйте себе представить все, что угодно. И неважно, что это нереально, лишено логики или выглядит фантастически. Если какое-то желание выражается словами «Я не хочу...», то это тоже нормально. Теперь пофантазируйте снова, как и в первый раз, однако представьте себя сегодняшнего, взрослого человека:
Закройте глаза и представьте, что вы, взрослый человек... находитесь один в вашем любимом месте... вы можете находиться в вашей детской комнате... или вне дома, в каком-то любимом потайном месте... куда вы любили прятаться... теперь представьте, что к вам пришел волшебник (маг, добрая фея, джин)... и сказал, что может исполнить любые ваши желания, которые вы успеете загадать за пять минут... Чего вы желаете?.. Вы желаете какие-то материальные вещи... спортивную машину, лодку, норковую шубу, выиграть в лотерею, стать известным.... А так же нематериальные: вы хотите любви и счастья, успеха, похвал и ободрения... хотите иметь друзей, людей, которые будут о вас заботиться, хорошего секса.... Теперь медленно откройте глаза, вспомните фантазии, которые прошли перед вашим мысленным взором, и опишите свои желания. Озаглавьте страницу «Мои сегодняшние желания».
Вот как выглядит список взрослых желаний Джо:
* 6000 долларов «чистыми» в месяц.
* Парусная шлюпка.
* Не работать.
* Не испытывать стресс.
* Не заботиться о деньгах.
* Чтобы отношения были без скандалов.
* Ковбойские сапоги.
* Обучение и консультации на тему «Как преуспеть в бизнесе».
* Шестимесячный отпуск ежегодно.
* 55 «Шевроле» вишневого цвета.
* Раскованный секс с Кэрол.
* Новый компьютер с графикой.
* Играть в профессиональный бейсбол.
* Путешествия: Ямайка, африканское сафари.
* Жить в маленьком городе.
* Сезонный абонемент на футбол.
* Горный велосипед.
* Летать на собственном самолете.
Как и у Джо, список ваших взрослых желаний, скорее всего, будет отличаться от списка детских желаний, однако некоторые вещи будут совпадать или будут похожи. Некоторые из пунктов у вас, как и у Джо, возможно, будут выглядеть нереальными (например, собственный самолет), однако они тоже должны быть в списке, поскольку это все же ваше желание. Следующие три шага углубят понимание ваших внутренних ограничений и помогут узнать, выразить и сообщить ваши истинные желания, разрушив «так должно быть», которые мешают вам узнать то, чего вы хотите.
Шаг 3. Преодоление преград, мешающих вам желать.
Вновь просмотрите и закончите оба списка желаний. Когда будете делать это, вы, возможно, поймете, почему не можете выполнить некоторые из ваших желаний. Или мысли о том, что те или иные желания глупые, детские, алчные, эгоистичные, недобрые или ошибочные. Возможно, вы подумаете: «Мы не сможем с этим справиться» или «Ты этого не заслуживаешь, ты недостаточно хорош для этого». Именно эти внутренние причины, которые мешают вам желать, вы должны раскрыть и развить свою способность понимать свои желания. Напишите ниже причины, по которым, как вам кажется, вы не можете получить желаемое в колонке напротив ваших желаний, и постарайтесь не «подвергать цензуре» эти негативные мысли и не спорить с ними. Вот какой список замечаний и ограничений получился у Джо, после того как он исследовал свои желания.
Чего я хочу?Почему я не могу это по-  лучить? 6000 долларов «чистыми»Не смогу столько зараба- в месяцтывать Парусная шлюпкаНе стоит усилий Ковбойские сапогиНе буду их использовать  достаточно Обучение и консульта-Не смогу с этим спра- ции на тему «Каквиться, так как не смогу преуспеть в бизнесе»заниматься бизнесом са-  мостоятельно Шестимесячный отпускГлупость — детский ежегоднокаприз 55 «Шевроле» вишневогоСлишком дорого цвета  Раскованный секс сНе смогу с этим спра- Кэролвиться, она ни за что не  изменится, секс теряет  свою привлекательность,  если отношения длятся  долго Новый компьютерСлишком дорого, нет вре- с графикоймени Играть в профессио-У меня нет достаточных нальный бейсболнавыков Путешествия: Ямайка,Не заслуживаю этого,африканское сафарислишком дорогоЖить в маленькомНе смогу там зарабо-городетать на жизньСезонный абонементСлишком дорогона футбол Горный велосипедЯ могу получить травмуЛетать на собственномНе смогу с этим спра-самолетевиться    После того как вы закончили свой список, оцените, насколько реалистичны ваши ограничения и замечания. Когда Джо писал о них, они казались ему реалистичными, потому что он верил в них долгое время. Но когда он объективно взглянул на них и обдумал их, то понял, что о них у него сложилось неоднозначное мнение. Некоторые из них были явно ложны («Я этого не заслуживаю»), другие — возможно, ложны («Я получу травму»), некоторые — верны («Не модно, у меня нет достаточных навыков играть в профессиональный бейсбол»), некоторые были верны, но не сейчас («Я не смогу это вынести»). Просмотрите свой собственный список, и отметьте, где ваши ограничения ложны (Л), возможно ложны (ВЛ), верны, но не сейчас (отчасти верны) — (ОВ), верны (В). Теперь, чтобы избавиться от некоторых внутренних ограничений и раскрыть в себе свои желания, выполните следующее:
* Когда замечание ложно (Л), перечеркните его, и оставьте свое желание как есть.
* Когда замечание, возможно ложно (ВЛ), сделайте заметку, что вам надо убедиться, что оно не верно (Джо написал: «Узнать о технике безопасности при езде на горном велосипеде, вступить в клуб горных велосипедистов»).
* Если ваше замечание отчасти верно (ОВ), сделайте заметку, что вам надо убедиться, что оно не ложно (Джо написал: «Получить лучшее образование, найти лучшую работу, выиграть в лотерею»).
* Если вы находите верное утверждение, посмотрите, как вы можете немного изменить свое желание или обстоятельства, чтобы оно стало ложным (Джо не может стать профессиональным бейсболистом, но он может вступить в лигу любителей).
В списке ограничений Джо есть и верные замечания, которые показывают, что некоторые из его желаний невыполнимы. Стать профессиональным бейсболистом для Джо в его возрасте невозможно (замечание Джо в этом случае верное (В). Однако, немного изменив желание, он сделает его вполне доступным: вступив в лигу любителей бейсбола, в группу его возраста, он может доставить себе массу удовольствий.
Некоторые пункты из его списка не могут быть доступны в данный момент (ОВ), однако, если он приложит силы, эти желания станут вполне достижимыми. Например, он может купить подержанную, требующую ремонта шлюпку и отремонтировать ее, или найти друзей, с которыми можно купить шлюпку в складчину. Изучив как следует цены, Джо понял, что сезонные билеты на футбол не так уж дороги, поэтому вычеркнул это замечание.
Таким образом, Джо смог избавиться от некоторых причин, мешающих ему желать того или иного, и раскрыл для себя возможности для достижения этих желаний.
Шаг 4. Что страшного в ваших желаниях?
Начав исследовать свои желания, вы, возможно, обнаружите, что испытываете перед ними смутный страх, как будто хотеть чего-то ясно и определенно — это плохо.
Возможно, это укоренившееся с детства убеждение в том, что хотеть что-то - это плохо, алчно, безнадежно или неправильно, или что с вами произойдут ужасные вещи, или вы будете жутко разочарованы, если станете чего-то сильно желать. Однако это относится не к каким-либо конкретным желаниям, а к желаниям вообще.
Напишите свои мысли и фантазии по поводу того, что страшного может с вами приключиться, если вы будете желать слишком сильно. Пишите до тех пор, пока не почувствуете, что на бумагу стали изливаться ваши самые сильные страхи. Вот, например, какой список получился у Джо:
* Что со мной может случиться ужасного, если я буду желать слишком сильно?
* Если я получу все, чего хочу, то это, возможно, будет ловушка.
* Я хочу того, чего не могу иметь, поэтому буду разочарован и неудовлетворен.
* Чтобы иметь все это, надо стать богатым, а чтобы стать богатым, я должен буду совершать дурные вещи (дурить людей, использовать клиентов или работников, скрывать налоги, грабить банк).
* Люди, которые имеют все, чего хотят, обычно обманным путем забирают это у других, и не заботятся о других. Их не любят, они умирают богатыми, но одинокими.
* Бог покарает меня, если я буду слишком алчным.
* Со мной случится что-нибудь плохое.
Вы видите, что с подобными страхами Джо будет сложно понять, что он хочет на самом деле. Однако, как только эти страхи, укоренившиеся в вашем подсознании еще с детства, станут вам понятны, от них можно будет избавиться, им можно будет противостоять, их можно будет успокоить, и вы свободно сможете понять, чего хотите, и, таким образом, как решить вашу проблему.
Шаг 5. Противостоять своим страхам. Посмотрите на список причин, почему вы не можете получить то, чего хотите. Представьте, что вы ободряете и поддерживаете своего лучшего друга. Если ваш друг расскажет вам о причинах (таких, как у вас самих или у Джо), почему он не может получить то, чего хочет и сделаться счастливым, согласитесь ли вы безоговорочно с его мнением, и посоветуете ли вы ему отказаться от надежды? Скорее всего, вы скажете своему другу, что его желания вполне выполнимы, что он может удовлетворить их все и добиться счастья, при этом оставшись честным и достойным любви и уважения человеком. Вы бы объяснили ему, почему доводы, которые он приводит не в пользу своих желаний, — ложны, рассеяли бы его страхи, предложив ему решения, которые внушили бы ему надежду, пробудили бы его изобретательность и активизировали мышление.
Выполнив два приведенных ниже задания, вы научитесь успокаивать себя, когда приводите себе доводы не в пользу ваших желаний.
1. Найдите способ избавиться от каждого из ваших страхов, указанных в списке, использовав один из приведенных ниже вариантов:
A. Решите, как поступите, если ваше нехорошее предчувствие сбудется.
Б. Найдите способ его избежать вообще.
B. Найдите более безопасный способ добиться желаемого.
Г. Успокойте себя либо отбросьте страх, назвав его простым предубеждением.
2. Напротив каждого страха напишите то, что ему противоречит.
Вот что из этого получилось у Джо:
Что страшного в моих желаниях?
Если я получу все, чего хочу, то это, возможно, будет ловушка. Я хочу того, чего не могу иметь, поэтому буду разочарован и неудовлетворен. Я буду несчастен.
Чтобы иметь все это, надо стать богатым, а чтобы стать богатым, я должен буду совершать дурные вещи (дурить людей, использовать клиентов или работников, скрывать налоги, грабить банк).
Люди, которые имеют все, чего хотят, обычно обманным путем забирают это у других, и не заботятся о других. Их не любят, они умирают богатыми, но одинокими.
Что противоречит моим страхам?
Я более внимательно присмотрюсь к своим желаниям, чтобы выбрать те, какие я стремлюсь удовлетворить сейчас. Я могу поделить их по категориям: на простые, средние и сложные в исполнении. Я исполню столько из своих желаний, сколько смогу, и не дам остальным омрачить мое удовольствие. Я могу быть одновременно богатым, честным и порядочным. Существуют честные способы зарабатывания денег. Я смогу использовать свое богатство на пользу общества. Или же я могу решить, что мне не обязательно все это получить, что из-за этого не стоит идти на конфликты, и испытать радость от своего решения. Это неправда. Многое в жизни нельзя купить за деньги. Есть люди, которые зарабатывают деньги честным путем, получают наследство, выигрывают в лотерею, и при этом их любят и уважают..
После того как вы нашли противодействие для каждого из своих страхов, вы, вместо того чтобы бояться, сможете поддержать себя. Шаг 6 покажет вам, каким образом преодолеть страхи, которые подавляют ваши желания.
Шаг 6. Что хорошего в моих желаниях?
Используйте при прохождении этого шага каждое из списка «решений» в утверждениях, с помощью которых вы находили противоречия в своих пугающих доводах. Вот как выглядят решения Джо:
* Чтобы получить то, чего я хочу, я сперва должен понять, чего я хочу.
* Если у меня будет много денег, я смогу помогать своим друзьям и всем людям, нуждающимся в моей помощи.
* Я горжусь тем, что не хочу использовать людей.
* Я не собираюсь никому причинять боль, независимо от того, богат я или нет.
* Меня будут любить независимо от того, есть у меня деньги или нет.
* Я знаком с людьми, которые знают, чего хотят, идут к этом и при этом счастливы.
* Даже если на данный момент мое желание кажется невыполнимым, я могу прийти к его исполнению постепенно, шаг за шагом.
Вы можете использовать подобные позитивные утверждения, чтобы ободрить себя и показать партнеру, что можно сделать, когда ему требуется поддержка и одобрение в его желаниях. Таким образом, это поможет вам обоим. Иногда вы способны думать только о том, чего не хотите. В этом случае, переходите к шагу 7, который поможет вам превратить «не хочу» в «хочу».
Шаг 7. Как превратить «не хочу» в «хочу»?
Если вам до сих пор сложно представить, чего вы хотите, то осознание того, чего вы не хотите, поможет так как вы сможете превратить «не хочу» в «хочу».
просмотрите ваш список сегодняшних желаний из шага 2, выберите из него что-то, чего вы не хотите (или, если вы ведете переговоры на данный момент и можете думать только о том, чего вы не хотите), и используйте это. Вот чего «не хочет» Джо:
* Не хочу работать.
* Не хочу испытывать стресс.
* Не хочу беспокоиться о деньгах.
* Не хочу скандалов в семье.
Теперь напротив каждого отрицательного предложения напишите соответствующее ему по смыслу утвердительное. Например, «Я не хочу больше испытывать боль» — «Я хочу чувствовать себя счастливым и в безопасности».
Вот как преобразовал Джо свои «не хочу» в «хочу»:

Как только вы научитесь превращать «не хочу» в «хочу», вы сможете поступать так с любым вашим «не хочу» либо вашего партнера. Даже если вы знаете, чего хотите, не всегда бывает просто сообщить об этом партнеру так, чтобы он вас понял. Вам может быть сложно рассказывать о своих желаниях, потому что вы беспокоитесь по поводу того, как отреагирует на них партнер. Также вам может быть сложно слушать и понимать желания партнера, поскольку вы чересчур сконцентрированы на своих собственных. Однако, чтобы решить проблему в духе сотрудничества, каждый из вас должен знать о желаниях партнера.
 
Как сообщить о своих желаниях?
Многие люди отлично знают, чего хотят, однако им сложно рассказать о своих желаниях партнеру. Обычно причина этого — в старой привычке к соперничеству, которая проявляется следующим образом:
1. Вы преувеличиваете свои желания или их важность (противостояние).
2. Вы приуменьшаете свои желания, чтобы избежать конфликта или понравиться партнеру (уход).
3. Вы используете «ты»-сообщения, например, «Ты должен прекратить меня унижать» вместо «я»-сообщений, например,«Я хочу чувствовать больше уважения с твоей стороны» (навыки общения).
4. Вы говорите под воздействием накопленной обиды и злости, когда ваши слова звучат как жалоба или обвинение, например, произнесенное со злостью, «Я хочу, чтобы меня ценили за все, что я здесь делаю, вместо спокойного «Я делаю многое для наших отношений и хочу быть уверенной, что ты ценишь это».
5. Вы боитесь сказать, чего хотите, потому что это противоречит вашим «так должно быть».
Эти ограничения, которые мешают выразить ваши желания, как и те, которые мешают осознать их, приводят вас в смущение. Это не дает вам возможность находить идеи для решения проблемы и мешает решить ее таким образом, чтобы вы оба получили то, чего хотите.
Вы уже овладели большинством из коммуникативных навыков, помогающих преодолеть подобную проблему («я»-сообщения, активное слушание, внимательная речь, умение успокоить) с помощью главы 3. Приведенное ниже руководство поможет вам использовать ваши новые коммуникативные навыки, когда вам необходимо решить проблему и изложить свои желания.
Если вы и ваш партнер испытываете трудности в изложении своих желаний, приведенные ниже пять шагов помогут вам эффективно использовать дополнительное время, которое вам потребуется для того, чтобы убедиться, что вы ясно понимаете желания друг друга. Таким образом, вы точно определите, что может решить проблему, и затем, продолжая следовать рекомендациям Древа переговоров, найдете решение, удовлетворяющее вас обоих.
 
Руководство
Как рассказать друг другу о своих желаниях
1. Создайте условия (см. главу 4). Если атмосфера взаимного сотрудничества, которую вам удалось создать, оказалась испорчена, и вы чувствуете, что начинаете соперничать друг с другом, испытывать разочарование или уныние, то вам необходимо снова создать условия для переговоров, повторив этот шаг. Убедитесь, что у вас достаточно времени, что вам никто не будет мешатъ, докажите друг другу свое расположение и то, что вы цените ваши отношения, забудьте о накопленной обиде и злости, чтобы иметь возможность продолжить разговор. Поскольку вы успокоитесь, вам будет проще здраво мыслить, конструктивно общаться друг с другом и внимательно друг друга слушать.
2. Применяйте свои коммуникативные навыки (см. главу 3). Сперва говорит один партнер (например, вы), излагая свои желания в виде «я»-сообщений. Изложение ваших желаний станет более понятным для партнера, если вы будете использовать метод внимательной речи. Партнер постарается понять то, что вы говорите, применяя метод активного слушания, чтобы вы не волновались, что ваши слова поняты неверно. Затем вы меняетесь ролями.
3. Успокойте друг друга (см. Руководство по успокоению, глава 3). Когда по всем признакам видно, что вы или ваш партнер нуждаетесь в успокоении (вы замолкаете, уходите в себя, начинаете спорить), проделайте следующее:
1. С помощью активного слушания и внимательной речи выясните, чего боится партнер.
2. Успокойте партнера, применяя метод позитивных сообщений (упражнение: Как прояснить ваши желания, шаг 6).
3. Давайте недвусмысленные ответы на вопросы о том, что собираетесь делать, если случится худшее, в соответствии с Руководством по успокоению, и затем вернитесь к изложению своих желаний.
4. Помните, что вы просто делитесь своими желаниями, а не пытаетесь разрешить конфликт. На этом этапе вы просто должны понять желания партнера и сообщить о своих. Задавать вопросы по поводу желаний партнера, спорить с ними и подвергать их критике или предлагать решения — все это преждевременно на данном этапе и неминуемо создаст между вами атмосферу соперничества, заставит партнера принять оборонительную позицию.
5. Говорите именно то, чего вы хотите, не больше, не меньше. Следите за своими словами, чтобы быть уверенным, что вы не столкнулись ни с одной преградой на пути ваших желаний (вы не преувеличиваете, не приуменьшаете, не предаете им излишнюю важность, не оправдываетесь, не спорите и не замалчиваете), чтобы не избегать ответов партнера и не манипулировать ими. Если вы заметили, что невольно создаете преграду, или испытываете сомнение по поводу того, чего хотите, прервите переговоры, вернитесь к упражнению, помогающему прояснить желания, и снова их просмотрите, а затем продолжите переговоры, сообщив партнеру как можно спокойнее и понятнее о своих желаниях.
После того как вы научитесь хорошо излагать свои желания, вы заметите, что поскольку вы заботитесь о желаниях друг друга, вам легче поддерживать атмосферу сотрудничество, избегать противостояние и соперничества. Когда вы знаете, чего хотите, когда способны ясно сообщить об этом партнеру, умеете превратить «не хочу» в «хочу», то вам становится легче наладить взаимопонимание и сделать так, чтобы в результате принятого решения вы оба получили желаемое. Благодаря этому вы можете свободно двигаться к одному из последних шагов Древа переговоров: Исследовать варианты и принять решение. На этом этапе вы узнаете, каким образом удовлетворить свои собственные желания и желания партнера.
 
Глава 6
РАССМОТРИТЕ ВОЗМОЖНЫЕ ВАРИАНТЫ И ПРИМИТЕ РЕШЕНИЕ
Когда вы излагали свои желания, вы с партнером научились определять и сообщать то, чего вы хотите. После того как вы ясно поняли желания друг друга, вы узнали одну из трех вещей:
1. Решение очевидно. Ваши желания настолько схожи и совместимы, что решение напрашивается само собой, и проблема, таким образом, решена, поскольку ее создавали отсутствие взаимопонимания и неумение общаться друг с другом. Когда такое случается, вам нет необходимости рассматривать варианты, поскольку для вас проблема уже решена, как произошло у Джона и Роуз в главе 5. Если, прояснив свои желания, вы поняли, что проблемы как таковой уже не существует, вы можете сразу же переходить к разделу под названием «Принять и подтвердить решение».
2. Кажется, что ваши желания не противоречат друг другу. Ваши желания совместимы друг с другом настолько, что их легко примирить друг с другом, но вы не пришли к определенному решению. В этом случае вас успокаивает то, что вы оба знаете, чего хотите, поэтому вы можете устроить «мозговой штурм» (творческое рассмотрение новых, неожиданных вариантов) и обсуждать эти варианты до тех пор, пока решение не станет очевидным. Когда Кэрол и Джо выяснили, каким они хотят видеть ведение домашнего хозяйства, они оба поняли, что сами не хотят им заниматься (в этом их желания сходятся), однако они не пришли к какому-то определенному решению, кто за них будет выполнять эту работу.
3. Ваши желания кажутся непримиримыми, а проблема — неразрешимой. Часто, даже если вы оба понимаете желания друг друга, они кажутся вам непримиримыми, и возможность взаимовыгодного решения — не очевидной. Пол хочет провести отпуск на пляже (плавать и греться на солнце), а Мэри хочет поехать в горы (лазить по горам, заниматься физическими упражнениями и дышать свежим воздухом). Фред хочет заниматься сексом трижды в неделю, а Наоми — раз в две недели. Дон и Дейл могут поссориться из-за того, что в доме у них недостаточно места, чтобы они оба смогли организовать там себе офисы.
Когда ваши желания находятся в конфликте, найти взаимовыгодное решение намного сложнее, чем когда они совместимы друг с другом, однако это вовсе не означает, что принятие такого решения невозможно. Из этой главы вы узнаете, как находить реальное, удовлетворяющее обоих решение и избегать старой привычки соперничать друг с другом, например, стремления «победить» партнера или уйти от переговоров. Рассмотреть возможные варианты и принять решение — это та часть Древа переговоров, которую многие из нас рассматривают как момент принятия решения в процессе решения проблемы: вы рассматриваете возможные варианты решения, находите лучшие и принимаете решение. Это обычно самый простой шаг в Древе переговоров, и наиболее интересный и веселый, потому что всю работу по созданию атмосферы сотрудничества, взаимной заботы и преодоления преград в общении вы уже проделали. Теперь вы с партнером можете жонглировать идеями, рассматривать и реальные, и фантастические варианты, а всю вашу творческую энергию потратить на мозговой штурм. Этот творческий подход к решению проблем послужит для вас мотивом сдвинуться с мертвой точки, занявшись поиском новых идей и вариантов, чтобы найти решение, удовлетворяющее обоих. Вы также научитесь исследовать новые возможности, экспериментировать с ними, чтобы понять, могут ли они сработать.
Независимо от того, проста ли ваша проблема (например, разделение домашних обязанностей), или сложна (связана с сексуальными отношениями или денежными затруднениями), приведенные ниже руководства и методы помогут вам добиться успеха.
* Рассмотрение возможных вариантов: навыки и трудности. Поиск вариантов — эту обдумывание максимально возможного количества решений. Чем больший у вас выбор, тем проще вам найти решение, удовлетворяющее вас обоих. Вот навыки, которые облегчат вам поиск возможных вариантов и принятие решения:
* Составить список всех возможных вариантов. Это поможет вам преодолеть страх перед неразрешимостью проблемы, научит понимать ее глубинные причины, подходить по-новому, творчески к ее решению.
* Устроить мозговой штурм. В этом случае вы творчески рассматриваете новые варианты до тех пор, пока их не будет достаточно для решения проблемы.
* Искать и экспериментировать. Это поможет вам собрать больше информации, когда вам сложно представить, что решение, удовлетворяющее вас обоих, может быть найдено.
* Принять решение. Это простой процесс выбора оптимального варианта.
* Подтвердить свое решение. Вы убеждаетесь, что сделали данный выбор не под влиянием смятения или недопонимания.
* Отпраздновать принятие решения. Это подтверждает, что вы нашли удачное решение, создает уверенность в том, что вы способны решать проблемы, и заряжает энтузиазмом решать проблемы путем переговоров и в будущем.
* Провести повторные переговоры. Это снимает напряжение с вас, когда вы принимаете решение, поскольку позволяет приспособиться к неожиданным последствиям и изменению ситуации.
Вот какие преграды могут возникнуть у вас на этом этапе:
* Видимый недостаток возможностей. Вас тревожит, что проблему будет невозможно решить, из-за чего вы начинаете соперничать друг с другом, стараетесь победить партнера силой или уходите от переговоров, таким образом, мешая себе принять решение в духе сотрудничества.
* Ощущение безнадежности. Вы пытаетесь решить проблему, забивая себе голову всеми возможными аспектами этой проблемы, прошлыми, настоящими, будущими (которые, на самом деле, невозможно увидеть). Это приводит в уныние вас обоих и мешает творчески подходить к поиску решения.
* Смущение. Непонимание или ошибочное понимание вашего соглашения, что заставляет вас думать, что проблема решена, когда это на самом деле не так.
* Критицизм. Вы мешаете мозговому штурму, критикуя выдвигаемые идеи, что не дает вам свободно рассматривать новые, неожиданные варианты и ограничивает ваши возможности в решении проблемы.
Если вы натолкнулись на одну из перечисленных выше преград, то вы не увидите все возможные варианты (и, таким образом, не сможете сделать наилучший выбор), так как вашему творческому мышлению будет мешать тревога перед тем, что ваши желания противоречат друг другу. Чаще всего людям, столкнувшимся с проблемой, только кажется, что решение, удовлетворяющее обоих, найти невозможно, что чьи-то интересы все равно будут ущемлены.
Если вы натолкнулись на так называемую неразрешимую проблему, вместо того чтобы дать волю своим опасениям, которые подтолкнут вас к спорам и соперничеству, вы просто должны признать, что дефицит возможностей — лишь видимость, и использовать список всех возможных вариантов, о котором рассказывается в этой главе, чтобы исследовать ваши глубинные желания и сделать рывок, который даст вам возможность сдвинуться с мертвой точки. Возможно, вы обнаружите, что у вас достаточно подходящих вариантов, из которых вы можете выбрать тот, который удовлетворит интересы вас обоих. Дон и Дейл использовали список возможных вариантов, чтобы преодолеть свое противостояние. Они увидели, что находится за их желанием иметь офис в доме, и благодаря этому стали лучше понимать друг друга, не так бояться оказаться обделенными, и стали работать над поиском взаимовыгодного решения.
Ощущение безнадежности можно преодолеть, если заняться экспериментами над проблемой и исследованием проблемы. Если даже список возможных вариантов вам не поможет, и вы почувствуете, что никак не можете решить проблему, то возможно, вам просто не хватает информации. Если вы станете исследовать проблему и проводить с ней эксперименты, чтобы найти возможные решения, то не будете больше волноваться из-за невозможности найти решение и получите больше сведений. Когда Джо не был уверен, что наем домработницы подходит для него, они с Кэрол решили поэкспериментировать с клининговой компанией, приглашая ее время от времени проводить уборку, перед тем как приняли окончательное решение.
Даже после того, как вы приняли решение, может получиться так, что один из вас или вы оба будете испытывать смятение по этому поводу или будете понимать это решение по-разному. Преодолеть это вам поможет умение подтвердить решение, благодаря чему вы поймете, что вы оба знаете то, на что согласились. Джо и Кэрол подтвердили свое решение, написав его на бумаге и подписавшись под ним, чтобы исключить любое непонимание. И, наконец, поскольку ни одно решение не может удовлетворить вас раз и навсегда, поскольку обстоятельства и люди меняются, повторные переговоры помогут вам быть гибкими и способными к переменам и сделают поиск подходящего решения не таким утомительным. Повторные переговоры нужны, так как дадут вам возможность приспособиться к изменившейся ситуации, поскольку никто не в состоянии предугадать, что произойдет в будущем, и принять по этому поводу соответствующее решение сегодня.
Приняв удачное решение, вы празднуете свой успех, признавая тем самым, что вы справились с поставленной задачей. Это делает окончание переговоров ясным и позитивным, укрепляет вашу взаимную любовь и расположение и становится наградой за хорошо выполненную работу.
После того как вы рассмотрели варианты из списка возможных вариантов, провели мозговой штурм, приняли решение, подтвердили его и отпраздновали окончание переговоров, ваши переговоры проведены полностью. При этом вы с вашим партнером испытаете радость от успешной работы единой командой, взаимной поддержки и удовлетворяющего обоих результата.
 
Мозговой штурм
Вы поняли желания каждого, они противоречат друг другу, поэтому решение для вас не ясно. В этом случае надо заняться поиском новых идей, пока не найдете такую, которая решит вашу проблему взаимовыгодным образом. Однако старые, привычные модели мышления мешают творческому подходу и осложняют поиск новых вариантов.
Вот эти привычные модели мышления. Негибкость и ограничения в поиске идей («так должно быть»). Уверенность в том, что вы можете действовать только старым, привычным способом (например, как в семье, где вы выросли), мешает вам рассматривать новые, лучшие варианты. Критицизм, который душит новые идеи на корню, даже не дав им сформироваться. Старая манера мышления, которая мешает вам рассматривать возможные варианты, из-за того что они непривычны. Если вам сложно найти удовлетворяющее обоих решение, то вы можете активизировать свое воображение с помощью мозгового штурма. Мозговой штурм — излюбленный метод компаний, применяющих инновационные технологии, таких, как Microsoft. Он предназначен для того, чтобы преодолеть ограничения в творчестве. Его цель — создать список случайных идей, причем то, можно ли их применять на практике, значения не имеет. Среди ряда сумасшедших идей вы найдете и свежие, которые можно претворить в жизнь. Мозговой штурм поможет вам с партнером освободить ваше мышление и исследовать различные варианты.
Вы не даете волю своей креативности, если:
* Смотрите на проблему только с одной стороны.
* Настолько привыкли действовать каким-то определенным образом, что новые мысли даже не приходят вам на ум.
* Подходите к решению проблемы с позиции перфекционизма, критично или без надежды на успех.
* Семья или общество внушили вам, что о некоторых вариантах нельзя и подумать (вы «не должны» делать этого).
* У вас нет достаточно информации.
Мозговой штурм поможет вам преодолеть критицизм, блокирующий ваши творческие идеи, поскольку, используя этот метод, вы будете энергичны, игривы, позволяя себе высказывать все, даже самые глупые и абсурдные мысли. Мозговой штурм уничтожает старые, привычные концепции и способствует появлению новых, креативных идей, создавая условия (вы ходите, пишите идеи на бумаге, устанавливаете лимит времени, ведете себя игриво, безостановочно и воодушевленно излагаете свои мысли), которые способствуют некритичному, ничем не ограниченному свободному потоку идей. Во время мозгового штурма вы с партнером учитесь свободно переходить от одной мысли к другой, генерировать идеи, о которых вы раньше даже и не думали, записывать их, перечитывать, оценивать и выбирать лучшее решение. Вы отказываетесь от привычного мышления, ведя себя глупо, впадая в крайности, давая волю своему творчеству и изобретательности. Вы веселите и наполняете друг друга энергией, и через это находите инновационные решения, появившиеся спонтанно, даже если прежде проблема казалась вам неразрешимой. Когда вы позволяете себе высказывать даже глупые мысли, например: «Придет добрая фея и решит эту проблему» или «Я выиграю в лотерею», вы не мешаете появлению новых, разумных идей, которые могут прекрасно решить вашу проблему. Если ваше мышление зажато, приведенное ниже упражнение поможет вам освободить его, научит генерировать новые идеи и раздвигать границы, которые мешают свободному потоку мыслей. Оно также поможет вам понять, требуется ли вам дополнительная информация для или исследования для решения проблемы.
 
Упражнение
Мозговой штурм
Выполняя это упражнение, вы придумаете как можно больше самых разных идей, причем чем быстрее, тем лучше. Важно записывать каждую идею, независимо от того, кажется ли она бессмысленной, допустимой или разумной. Если вы будете исключать идеи потому, что они неразумные, бессмысленные, недопустимые, невыполнимые на практике, вы будете блокировать поток новых идей и мешать вашей креативности. Вы можете сказать, что ваше мышление ничем не ограничено, когда У вас столько же глупых идей, сколько и разумных.
Вам потребуются от 20 до 45 минут времени (в зависимости от сложности проблемы), и место, где вас бы никто не беспокоил. Вам также понадобится большой блокнот (книга и т.п., чтобы их можно было подложить под лист бумаги), лист бумаги, доска (на которой можно писать мелом или маркером), карандаши, мел или маркеры, для того, чтобы записывать ваши мысли, поскольку вы будете двигаться по комнате, чтобы вам легче думалось, и было больше творческой энергии.
1. Напишите свою проблему. Напишите о своей проблеме, употребляя для ее описания ваши желания, чтобы она у вас все время была перед глазами. Поставьте ее перед собой, чтобы не забывать о причине, из-за которой вы решили провести генерацию идей. Это поможет вам не сбиваться с темы. Если вам сложно прояснить проблему, повторите упражнение «Ваши сегодняшние желания» (глава 5).
Дон и Дейл написали: Мы оба хотим занять вторую спальню под офис, но эта комната для нас обоих слишком маленькая.
Пол и Мэри, которые ведут переговоры по поводу того, где провести отпуск, написали: «Как нам во время отпуска быть и в хвойном лесу, и в горах, и на солнечном пляже».
Кэрол и Джо написали: Как избавить Кэрол от выполнения домашней работы, не перекладывая это на плечи Джо».
2. Напишите за десять минут столько идей, сколько сможете. Записывайте по очереди свои мысли, передавая друг другу подложку с листком бумаги или доску, или подходя по очереди к доске. Вы должны постоянно находиться в движении, чтобы не терять творческой энергии. Засеките время на 10 минут. За это время каждый из вас должен записать столько идей, сколько сможет, высказывая их вслух и затем записывая. Благодаря этому создается атмосфера игры, как при игре в шарады или в телеигре. Дурачьтесь, шумите, выкрикивайте свои идеи, не думайте о том, насколько они осмысленны или разумны, пусть ваша энергия плещет через край как на телеигре. Сперва, возможно, вы будете колебаться, высказывая свои идеи. Но потом «втянетесь в игру» и будете сыпать идеями. У вас появится больше энергии. Чем больше у вас будет энергии, тем больше вы найдете идей. Не критикуйте и не комментируйте идеи друг друга. Вы оцените их позже.
Вот какой получился мозговой штурм у Пола и Мэри Мэри (игриво): — Срубить дерево и отвезти его
на пляж!
Пол (присоединяется к ее веселью): — Сыграть в русскую рулетку: победитель поедет в Рио на страховку жизни!
Мэри: — Провести отпуск раздельно!
Пол: — Разделить отпуск на две части: неделя — на берегу, неделя — в горах!
Мэри: — Летать на вертолете с пляжа в горы!
Пол: — Брать отпуск два раза по две недели в этом году, и провести две недели на пляже, две — на берегу!
Мэри (внезапная удачная мысль): — Стой! Как насчет горного озера?
Пол (с энтузиазмом): — Озеро Тахое!
Мэри (с новыми идеями): — Озеро в горах, покрытых хвойным лесом!
Дон и Дейл были немного более серьезны.
Дон (сперва серьезно, затем постепенно расслабляясь): — Ты занимаешь вторую спальню, я — главную спальню, а спим мы во дворе.
Дейл (задумчиво): — Ты снимаешь одну из комнат в офисном центре с секретарем, ведущим учет посетителей.
Дон: — Отдам Кендру в детсад и сниму офис, а у тебя будет вторая спальня.
Дейл (начинает веселиться): — Давай кинем монетку, кому достанется вторая спальня, и прямо сейчас отправимся на пляж.
Дон: — Я наймусь куда-нибудь на работу вместо того, чтобы работать на себя.
Дейл (не думая об этом): — Я наймусь куда-нибудь на работу, а ты будешь заниматься домом и смотреть за Кендрой.
Дон: — Добьюсь успехов в бизнесе, у нас будет больше денег, и мы снимем более просторный дом.
Дейл (сумасшедшая мысль): — Ограбим банк!
Дон: — У кого будет вторая спальня, тот и будет смотреть за Кендрой.
Дейл: — Ты можешь использовать под офис гостиную, а я - вторую спальню.
Дон (с вдохновением): — Возможно, я найду дешевый офис, и сдам в субаренду его часть, чтобы покрыть ренту.
Дейл: (с энтузиазмом): — Возможно, Том и Джулия захотят там с тобой работать.
Дон: — Давай пока оставим все как есть, займемся поиском дешевого офиса, и посмотрим, захочет ли кто-нибудь взять его часть у меня в субаренду. Если это выгорит, то у меня будет дешевое или вовсе бесплатное помещение, и я с радостью отдам тебе вторую спальню.
3. После того как десять минут истекли, просмотрите свой список. Посмейтесь над глупыми или сумасшедшими идеями («летать на вертолете», «ограбить банк»). Каждый из вас должен подчеркнуть те мысли, которые, по его мнению, могут помочь принять верное решение. Если есть вариант, который нравится вам обоим, значит, он лучший. Вы выбираете его в качестве решения проблемы, проясняете и подтверждаете свое решение.
Пол и Мэри сразу согласились поехать на горное озеро, и теперь они решают, какое из озер выбрать.
Когда Дон и Дейл рассмотрели свои варианты, то реальными из них оказались четыре.
1. Добьемся успехов в бизнесе, у нас будет больше денег, и мы снимем более просторный дом.
2. Найти дешевый офис и сдать в субаренду его часть, чтобы покрыть ренту.
3. Найти кого-нибудь, кто захочет там работать вместе с Доном.
4. Оставить пока все как есть, заняться поиском дешевого офиса и посмотреть, захочет ли кто-нибудь взять в субаренду его часть. Если это выгорит, то у меня будет дешевое или вовсе бесплатное помещение, и я с радостью отдам тебе вторую спальню.
4. Если у вас нет ни одной хорошей идеи, повторите шаги 1 — 3 снова. Возможно, вам много раз придется повторять десятиминутный мозговой штурм, чтобы высвободить свою творческую энергию и найти решение, которое подойдет для вас обоих. Помните: чем больше у вас веселья, тем больше творчества, однако все же не отходите от основной проблемы.
Мозговой штурм срабатывает почти всегда. Когда вы творчески подходите к принятию решения, то на ум приходят очевидные решения, как это получилось у Пола и Мэри. Если же решение не очевидно, вам потребуется творчески подойти к процессу выработки вариантов, чтобы найти такой, который удовлетворит вас обоих.
Пол и Мэри решили свою проблему, выбрав поездку к горному озеру с пляжем. Фред и Наоми обнаружили после ряда интимных разговоров и творческих переговоров некоторые приятные для обоих способы того, как Фред может «соблазнить» Наоми, не оказывая на нее давления. Например, Наоми может поддерживать Фреда, когда тот будет заниматься мастурбацией, или они могут вместе смотреть эротические фильмы, или иметь односторонний секс, при котором Наоми будет помогать Фреду. Дон и Дейл нашли целый ряд приемлемых идей, которые они исследуют в этой главе.
Кэрол и Джо решили, что раз в две недели будут обращаться в клининговую компанию и начнут копить деньги на посудомоечную машину.
 
Видимый недостаток возможностей
Даже если после мозгового штурма вам и вашему партнеру сложно изложить и исследовать свои желания, то, возможно, ваша проблема — видимость нехватки чего-либо. Одного из вас или вас обоих может охватить мысль, что решить проблему таким образом, чтобы это устроило вас обоих, невозможно, поскольку вам чего-то не хватает (времени, денег, любви, терпения, еды, расположения друг к другу, пространства, энергии). Однако это просто видимость нехватки чего-либо, поскольку нехватка всегда субъективна. В большинстве случаев она существует лишь в вашем воображении, и то, что вы называете нехваткой, всего лишь вызвано вашей привычкой к соперничеству. Нехватка обычно исчезает, когда партнеры тщательно исследуют, чего они хотят на самом деле. Большинство пар убеждены заранее, что им чего-то не хватит (кто-то из них будет из-за этого обделен), даже не рассмотрев, можно ли найти хотя бы одно приемлемое для обоих решение.
Дон с Дейлом во время первой попытки переговоров, начав говорить свои желания, вскоре почувствовали тревогу, стремление к соперничеству и смущение, из-за того, как поделить дом и помещения для офиса. В этом случае не было принято приемлемого для обоих решения, потому что они даже не пытались его найти. Если вы боитесь не получить того, чего хотите и в чем нуждаетесь, то ваша естественная реакция — защитить свою «долю» и путем соперничества добиться желаемого. Если это происходит, вам становится сложно выслушать желания партнера или изложить свои собственные спокойно и без преувеличений. Это соперничество на самом деле может вызвать нехватку чего-либо, потому что из-за него вам не удается рассмотреть множество возможных вариантов, как это получилось у Дона с Дейлом. Тревога помешала им заняться поиском вариантов во время их первого разговора, однако они нашли множество возможностей, когда преодолели страх нехватки благодаря мозговому штурму.
 
Как преодолеть видимость нехватки
Ощущение нехватки возникает из-за того, что вы устанавливаете ложные ограничения для решения своей проблемы. Уверенность в том, что вам обоим в любом случае не удастся получить желаемое, мешает вам рассмотреть все возможности.
Чтобы найти обилие вариантов, вам надо прежде всего убрать эти ограничения.
1. Исследуйте ваши желания. Вам в голову может прийти неожиданная мысль о том, что вы чего-то хотите, и вы даже не подумаете о том, почему вы этого хотите, и на самом ли деле исполнение этого желания принесет вам удовлетворение. Часто бывает так, что эта идея — возможное решение, как удовлетворить ваше желание, а не само желание как таковое.
Для Дона использование под офис второй спальни было способом избавиться от расходов и чувства изолированности в своем прежнем офисе. Его настоящим желанием были экономия денег и стремление быть не одному на работе, но он не понял этого и обратился к Дейлу с возможным решением этого желания, выдав это решение за желание как таковое. А Дейлу показалось, что Дон уверен: он имеет преимущественное право забрать эту комнату, а это в свою очередь ограничивает его, Дейла, собственные возможности.
Когда ваши желания вступают в конфликт с желаниями партнера, и вы не можете найти решение, которое устроило бы вас обоих, не пожалейте времени на то, чтобы точно разобраться в том, чего вы хотите, почему вы этого хотите, есть ли какие-нибудь другие варианты. Это поможет вам расширить ваши возможности и достичь решения, удовлетворяющего вас обоих.
2. Расширьте свои границы. Расширить свои границы — значит осознать искусственные ограничения, ложные идеи, семейные или культурные табу (то, что вы «не должны» или «не можете» сделать), которые мешают вам рассмотреть варианты, помогающие преодолеть видимую нехватку.
Дон считал, что вторая спальня для него — единственный выход, но когда он понял, что такой взгляд на вещи ограничивает его выбор, он обнаружил множество других возможностей (сделать пристройку к дому, снять офисное помещение вместе с кем-нибудь еще, превратить столовую в собственный офис, а вторую спальню отдать под офис Дейлу, или превратить в офис часть гаража).
Наоми и Фрэд, у которых были проблемы сексуального характера, думали, что им многого не хватает в их отношениях. Фрэда не устраивала частота и доступность занятий сексом с Наоми, а Наоми не хватало ласк и нежности. Когда они исследовали возможные варианты, Фред понял, что если будет проявлять немного больше нежности к Наоми (держать ее за руки, невзначай дотрагиваться до нее в течение дня, сидеть с ней рядом, когда они смотрят телевизор), то Наоми захочется заниматься сексом с ним чаще, а Наоми поняла, что, когда ей не так хочется секса, как Фрэду, она может поддерживать его, когда он занимается мастурбацией, или же они могут вместе смотреть эротические фильмы, пока она сама будет испытывать от этого радость.
Часто вам не хватает возможностей, оттого что вы смотрите однобоко на решение проблемы. У себя в кабинете мы выполнили с группой в 10 человек следующее упражнение: мы раздали им три или четыре виноградины и сказали «винограда здесь хватит на всех». Члены группы смотрели друг на друга, пытаясь понять, как десять человек будут делить четыре виноградины, так, чтобы им всем хватило, совершенно не замечая несколько фунтов винограда которые лежали рядом. Хотя мы не сказали им по поводу того, что они могут съесть только тот виноград, который мы дали им в руки, они сами автоматически сделали такой вывод. На наши вопросы многие из них отвечали: «мы не додумались посмотреть вокруг себя» или «мы думали, что не можем попросить больше винограда», хотя мы не вводили здесь никаких ограничений. Точно так же, хотя ни Джо, ни Кэрол не хотят выполнять домашнюю работу, они не рассмотрели вариант пригласить убирать в доме клиниговую компанию, поэтому у них возникла видимость недостатка (в тех, кто за них будет у них наводить порядок).
Возможно, вы с партнером думаете, что должны принять решение немедленно, однако вы вполне можете потратить на это несколько дней или даже недель, и за это дополнительное время вы с легкостью найдете вариант, удовлетворяющий вас обоих. Если даже после того, как вы изложили друг другу свои желания и приступили к мозговому штурму, вы все еще соперничаете, то приведенное ниже упражнение поможет вам избавиться от ограниченности мышления, расширить границы вашего сознания и найти новые варианты. Хотя находить варианты для решения одних проблем (например, как починить машину), легче, чем других (например, проблемы в сексуальной жизни, уход за престарелыми родителями), в том случае, если проблема будет вам казаться неразрешимой, если вы ощутите беспомощность и безнадежность, то, возможно, вы столкнулись в видимой нехваткой. При использовании списка всех возможных вариантов вы обнаружите, что решение, скорее всего, все же возможно, успокоитесь, обретете надежду и ясность мышления.
 
Упражнение
Список всех возможных вариантов
Список всех возможных вариантов — это инструмент, который вы с партнером можете использовать тогда, как чувствуете, что топчитесь на месте из-за видимой нехватки вариантов решения проблемы, возникающей потому, что ваши желания противоречат друг другу. Мы покажем вам в качестве примера, как Дон с Дейлом выполнили шаг за шагом это упражнение.
Шаг 1. Опишите видимую нехватку. Цель этого шага — изложить те ваши желания, по которым у вас возникают разногласия, и то, что, как вам кажется, ограничивает вас. Перечислите оба свои желания, аргументы, объяснения и логические доводы, почему вы хотите именно этого и какие, по-вашему, у вас в этом есть ограничения. Затем сократите свое изначальное описание, подведя итог, состоящий из одного-двух предложений, излагающих суть проблемы, которые должны быть как можно проще и короче.
Дейл хочет использовать вторую спальню под офис. Дон так же хочет эту комнату. Доступно ограниченное количество комнат. Работа на дому экономит расходы на присмотр за ребенком. И это также лучше для ребенка. Экономятся также время на поездки на работу и с работы, деньги на аренду офиса и на эксплуатацию машины, возможные расходы на работе (обеды и т.п.). Необходимо определенное пространство. Нам обоим нужны офисные помещения. Итого: нам обоим нужна вторая спальня под офис, и в доме нет достаточно комнат для нас обоих.
Шаг 2. Исследуйте свои желания. Цель этого шага — более глубоко понять, чего вы хотите, и попытаться найти желания, стоящие за теми, которые вы изложили. Сюда также можно включить то, чего вы не хотите, поскольку, как вы увидели из предыдущего упражнения, вы можете преобразовать «не хочу» в «хочу». Выполните это упражнение, задав себе следующие вопросы:
* Почему я хочу того, что изложил как свое желание?
* Что улучшится или изменится для меня, если я получу желаемое?
* Почему теперешняя ситуация плоха для меня или же меня не удовлетворяет, и как она изменится, если я получу желаемое?
Как только вы ответите на эти вопросы, вы сможете написать список своих желаний, завершив его идеальным для вас вариантом.
Вот какой получился список у Дона с Дейлом:
Желания Дона:
Я хочу использовать вторую спальню под офис, потому что:
Я должен сократить свои расходы.
Я ненавижу ежедневно ездить на работу и обратно. Мне не нравится, что я чувствую себя как будто оторванным от людей в моем теперешнем офисе. Я хочу равных прав и возможностей в отношениях. Это и мой дом тоже. Вот чего я на самом деле хочу: иметь деньги на помещение в офисном центре, которое я буду делить еще с кем-то.
Желания Дейла:
Я хочу использовать вторую спальню под офис, потому что:
Для работы мне нужна светлая комната (в столовой темнее). Я хочу иметь возможность наблюдать за Кендрой, когда она играет во дворе. Я не хочу дополнительных расходов на аренду офиса. Вот чего я на самом деле хочу: работать дома, чтобы быть с Кендрой, а вторая спальня мне лучше всего подходит под офис.
Продолжайте задавать себе вопросы, и расширяйте свой список до тех пор, пока не почувствуете, что перечислили все свои основные желания и варианты их достижения. Затем обменяйтесь списками с партнером. Когда вы на этом этапе исследуете каждое из своих глубинных желаний, у вас появятся новые варианты их достижения, что избавит вас от чувства нехватки. Теперь вы сможете рассмотреть все варианты и принять решение.
Дон и Дейл многое узнали друг о друге и каждый о себе, исследуя свои желания, и проблема перестала так сильно их пугать. Поскольку они увидели причины своих желаний и лучше поняли позицию друг друга. Однако они чувствовали, что видимая нехватка еще не полностью исчезла. Если исследование желаний не дает вам достаточно информации, переходите к следующему шагу.
Шаг 3. Расширьте границы проблемы. Цель этого шага — помочь вам избавиться от случайных, прежде незамеченных, ложных ограничений, которые стоят на пути возможного решения проблемы. Ответьте на следующие вопросы, имеющие отношение к вашему субъективному ощущению нехватки.
* Есть ли что-то такое, чего вы не подумали сделать, получить, высказать или попробовать, поскольку посчитали это бессмысленным или бесполезным?
* Насколько могут расширяться границы вашего обзора возможностей, и какие есть у вас ресурсы?
* Можете ли вы привлечь для решения проблемы дополнительное пространство, время, деньги или людей, о которых вы не думали прежде?
* Есть ли у вас какое-нибудь «так должно быть», которому вам на самом деле нет необходимости следовать?
* Какие ограничения вы устанавливаете для себя в данной ситуации?
У Дона и Дейла, которые вышли за рамки возможностей использовать под офис только вторую спальню, появились такие варианты:
1. Использовать столовую.
2. Обустроить под офис гараж.
3. Использовать мансарду или цокольный этаж.
4. Пристроить к дому еще одну комнату.
5. Приобрести вагончик и поставить его во дворе.
6. Приобрести палатку и поставить ее во дворе.
7. Переехать в более просторный дом.
8. Снять помещение рядом.
9. Произвести изменения в доме: перенести нашу спальню в столовую, есть на кухне, и использовать обе спальни под офисы.
10. Обоим работать во второй спальне и выплачивать деньги, которые Дон тратит на аренду офиса, в жилищный фонд.
Тот, кто получает спальню, частично оплачивает арендную плату того, кто снимает офис в другом месте.
Исследуя желания и расширяя границы, партнеры многое узнали друг о друге и каждый о себе, теперь им решение проблемы не казалось таким уж невозможным, как они думали раньше. У Дона и Дейла появилось столько новых, многообещающих вариантов, что теперь их проблему решить совсем несложно.
Проблема Наоми и Фрэда, будучи эмоциональной и связанной с сексуальной сферой (то есть тем, о чем людям очень сложно говорить откровенно), оказалась более сложной, чем конкретная, материальная проблема Дона и Дейла. Но когда они исследовали свои желания и расширили границы, то им на ум пришли следующие идеи:
* Для обоих секс не одно и то же. Фрэд может мастурбировать, а Наоми — поддерживать его в это время.
* Мы можем обниматься и смотреть эротические фильмы. Фрэд в этом случае будет испытывать удовольствие сексуального характера, а Наоми — получать необходимую ей нежность.
* Проявление нежности — это держать друг друга за руки, разговаривать тихим голосом, дарить цветы.
* Наоми может попросить Фрэда сделать так, чтобы во время его сексуальных экспериментов она чувствовала себя в безопасности.
* Фрэд и Наоми могут пойти к сексологу и найти дополнительные возможности.
После того как вы раздвинули свои границы и исследовали варианты, вы можете обнаружить, что у вас еще остались вопросы и сомнения, которые указывают на то, что у вас нет достаточно информации для решения проблемы (Какой выход законен? Как мы будем себя чувствовать, если сделаем это? Сможем ли мы в реальности жить по принципам, установленным нашим соглашением?) Если это ваш случай, то исследование проблемы поможет вам найти ответы на эти вопросы.
 
Проведите исследование
Обычно, если вы находите вариант, устраивающий обоих, то перейти к непосредственному решению проблемы несложно. Однако бывает так, что найти сразу решение проблемы не получается, поскольку вы не владеете достаточной информацией. Иногда один из вас или вы оба не уверены в правильности выбранного варианта. Например:
* Вам может прийти отличная идея, но вы не знаете, что из этого на самом деле получится, пока не соберете достаточно фактов.
* Вам может прийти идея, которая кажется удачной, но вы не уверены в этом, пока не попробуете ее на практике.
* Один из партнеров может быть в восторге от определенной идеи, а другой не будет уверен в ней до тех пор, пока не увидит на деле, что она действительно хороша.
Когда это происходит, вам обоим требуется произвести расследование, собрав информацию или попробовать приняв временное решение.
 
Эксперимент
Опробуйте свое решение, приняв его на время
Единственный способ определить, насколько то или иное решение (как делить обязанности по дому, какие отношения строить с вашими семьями, изменить что-либо в сексуальной жизни или сделать перестановку в гостиной) удачно, можно только экспериментальным путем. Когда вы с партнером думаете, что у вас есть решение, но вы не уверены, что оно удачное, или один из вас чувствует, что не удовлетворен им, вы можете проверить, насколько оно вам подходит, экспериментальным путем, и только после этого согласиться на него.
Проверка вашего решения даст вам возможность получить дополнительную информацию в процессе эксперимента. Испытывая решение в ограниченный промежуток времени, вы сможете проверить, насколько оно удовлетворяет желания и потребности каждого из вас, насколько оно удачно. Как это сделать, вы узнаете из руководства по проведению исследований. Чтобы получить достаточно информации для принятия взаимовыгодного решения, вам, возможно, придется заняться сбором информации.
 
Сбор информации
Если при рассмотрении возможных вариантов у вас появляется масса вопросов, на которые нет ответов (Сколько это стоит? Сколько времени надо потратить, чтобы это получить? Сможем ли мы это выполнить сами или нам придется кого-то нанимать?), и вам требуются дополнительные факты, чтобы оценить выполнимость предлагаемого решения, то вам необходимо собрать информацию. Сбор информации — это обращение к каким-либо источникам (к литературе в библиотеке, к Интернету, посещение занятий, обращение к специалистам, к желтым страницам в телефонных справочниках, к юристу, к врачу, к сантехнику, в агентство по туризму, к механику, или другому специалисту, или же к более опытным в интересующих вас вопросах деловым партнерам), чтобы получить дополнительные факты и подробности, касающиеся вашей ситуации. Когда вы соглашаетесь произвести сбор информации, вы на время откладываете решение проблемы, делите обязанности по поиску информации и договариваетесь о времени, когда вы снова соберетесь вместе и сообщите друг другу о том, о чем вы узнали, чтобы посмотреть, насколько реален выбранный вами вариант.
 
Руководство
Как провести расследование
В тех редких случаях, когда мозговой штурм и составление списка всех возможных вариантов не приводит к подходящему решению, возможно, вы просто не можете найти немедленного или очевидного решения, которое удовлетворило бы вас обоих. Вы с партнером можете быть не уверены в том, насколько удачен тот или иной вариант, поскольку у вас нет достаточной информации, чтобы оценить его. В этом случае вы наверняка захотите воспользоваться приведенным ниже руководством, чтобы исследовать вашу проблему.
1. Соглашение провести исследование. Если у вас есть возможное решение, а также вопросы, насколько оно удачно, вам следует получить согласие на исследование от партнера, так же как вы получали согласие на переговоры. Будет полезно, если вы успокоите друг друга, договорившись, что цель вашего исследования — получить дополнительную информацию, которая поможет вам получить то, чего вы хотите. Если вы не согласны друг с другом в том, что исследование — хорошая идея, используя свои коммуникативные навыки (активное слушание, внимательная речь и «я»-сообщения), выясните причину этого. Если ваш партнер о чем-то беспокоится, успокойте его, воспользовавшись руководством по успокоению.
2. Выберите тип исследования. Вы можете выбирать между:
А. Экспериментом. Чтобы провести эксперимент, воспользуйтесь одним из возможных решений в течение ограниченного промежутка времени, чтобы посмотреть, насколько хорошо оно сработает, как, например, Кэрол и Джо, когда они решили нанять домработницу на месяц. Если вы выбираете этот вариант, вы должны следовать рекомендациям в Части 1.
Б. Сбором информации. Поиск дополнительных фактов и подробностей, касающихся вашего решения, пока вы не убедитесь, что оно работает. Пол и Мэри нашли дополнительную информацию о путешествиях, разделив работу на двоих: Пол стал обзванивать агентства по туризмы, чтобы узнать, какие из них организуют поездки на горные озера, а Мэри пошла в библиотеку, чтобы почитать журналы и книги по тематике «туризм». Вмести они посоветовались с друзьями и почитали рекламу о турпоездаках в Воскресной газете. Если вы выбираете этот вариант, переходите к части 2.Ког-да вы решили, какой тип исследований выбрать, воспользуйтесь следующими рекомендациями: часть 1 — если вы решили провести эксперимент, часть 2 — если решили собрать информацию.
Часть 1. Если вы решились на эксперимент.
1. Установите лимит времени. Решите, сколько времени будет длиться ваш эксперимент (Кэрол и Джо решили, что он будет продолжаться месяц), прежде чем обсудить его результаты. Лимит времени успокоит вас: вы не приняли окончательного решения, и переговоры еще не завершены.
2. Определите время и место для новых переговоров. Определите, когда вы (согласно шагу 1) обсудите результаты эксперимента и решите, удался он или нет. Если вы определите время и место для этого разговора, то сможете провести обсуждение в спокойной обстановке. Никуда не будете спешить, вам никто не будет мешать, и вы спокойно завершите переговоры.
3. Проводите эксперимент. Проверьте выбранное вами временное решение в течение определенного промежутка времени, оба наблюдая за тем, насколько хорошо оно работает. Этот пробный период даст вам возможность понять, устраивает ли вас обоих данное решение. Возможно, вы захотите сделать определенные заметки, которые будете использовать в своей дискуссии по-поводу проведенного эксперимента. В этих заметках то, что вам нравится, что не нравится, и что вы узнали из этого эксперимента.
Джо и Кэрол встретились после того, как домработница несколько раз навела порядок у них дома, и Джо решил, что приглашать домработницу — отличный выход из проблемы. Домработница никоим образом не мешала его жизни, поскольку приходила, когда его не было дома. Кэрол тоже была в восторге от этой дополнительной помощи, она стала меньше уставать, поэтому стала в свою очередь с удовольствием уделять больше внимания Джо. Они оба решили, что расходы на домработницу того стоят, и поэтому нашли это решение подходящим для них обоих. Если бы в результате эксперимента они поняли, что данный вариант не решает их проблемы, они бы провели мозговой штурм, используя полученную в результате эксперимента информацию.
4. Проведите переговоры. После эксперимента соберитесь в определенное вами время в выбранном вами месте и обсудите информацию, которую вы получили в его ходе. Если вам кажется, что результаты эксперимента удовлетворяют вас обоих, то ваша проблема решена. Если оке нет, то подытожьте варианты, по которым проводился эксперимент, и продолжайте следовать рекомендациям Древа переговоров.
Часть 2. Если вы решили произвести сбор информации.
1. Разделите работу. Решите, какая информация вам необходима (Полу и Мэри потребовалось узнать, сколько стоит поездка в горы, какие поездки к горным озерам предлагают в ближайшее время, сколько стоят дорога и удобства), где можно добыть эту информацию (турагентства, разделы по туризму в газетах, Интернет, друзья) и поделите эту работу. Например, один из вас будет исследовать одну половину источников, а другой — вторую.
2. Onpeделите время и место. Назначьте обсуждение полученной информации и того, как она влияет на ваши решения, на определенную дату. Это даст вам уверенность в том, что вы проведете итоговые переговоры, после того как получите все необходимые факты, а также создаст лимит времени, в течение которого вы будете собирать нужную информацию.
3. Соберите информацию. Займитесь исследованиями, которые вы решили провести: делайте заметки, собирайте буклеты, статьи, факты и сведения, которые вам необходимы, и подытоживайте то, что вы нашли, чтобы вы могли объяснить это партнеру. Пол и Мэри собирали газетные статьи, буклеты и прайс листы.
4. Проведите итоговые переговоры. Встретьтесь, как было оговорено ранее, чтобы обсудить полученную информацию. Велика вероятность, что новые факты прояснят ваши варианты, и вы сможете найти подходящее решение для своей проблемы. В противном случае, вы можете попробовать провести эксперимент или устроить мозговой штурм.
 
Примите решение и подтвердите его
После того как вы пришли к решению, удовлетворяющему вас обоих, вы почувствуете, что переговоры прошли успешно, что их процесс завершен: однако есть еще один очень важный шаг.
Если вы завершите процесс переговоров на этом этапе, то можете невольно создать для себя следующие три проблемы:
1. Один из вас может быть согласен не полностью, поскольку почувствует, что соглашение накладывает на него определенные обязанности, однако не сообщит об этом партнеру. Это даст о себе знать в последний раз ваша старая привычка ухода от переговоров, из-за которой вы не захотите «огорчать» партнера, который в восторге от данного решения. Как обычно, уход вызовет чувство обиды и, возможно, приведет к тому, что соглашение, к которому вы пришли, на самом деле не будет работать. Когда Дон и Дейл обсуждали ситуацию с офисом, Дон заметил, что чувствует себя немного обиженным и обремененным, но ничего не сказал, поскольку переговоры длились долго, и он подумал, что его замечание огорчит Дейла. Поэтому, когда пришло время переезжать в офис, Дон чувствовал озлобленность, был раздраженным и не хотел сотрудничать.
2. Вы с партнером можете по-разному понимать ваше соглашение, не догадываясь об этом, потому что вы не изложили его достаточно ясно, из-за чего невольно спровоцировали скрытые ожидания, которые выяснились позже. Когда Джо и Кэрол решили нанять домработницу, они были несколько смущены:
Джо: O.K., вот до чего мы договорились: мы нанимаем домработницу на месяц. Давай посмотрим, где мы можем найти ее долларов за 60 в день. Затем мы соберемся в первую субботу следующего месяца и решим, насколько нас это устраивает.
Кэрол: Хорошо, я поищу домработницу.
Кэрол нашла домработницу за 60 долларов в день, которая должна была приходить каждую среду. Только лишь на четвертую среду Джо понял, что она приходит каждую неделю, тогда как он думал, что она будет приходить дважды в месяц. Он был неприятно удивлен тем, что его расходы выросли в два раза от предпо-. лагаемой суммы.
3. Возможно, вас не будет одинаково устраивать принятое решение, и вы не поймете этого, поскольку не проясните для себя, что должен делать каждый из вас, и чего вы оба ждете от данного соглашения. В результате этого один из партнеров будет неосознанно саботировать, или не выполнять данное соглашение. Пол был рад отпуску в горах, и решил найти маленький курорт в деревенском стиле на берегу озера в штате Вашингтон. Мэри сперва согласилась, но потом она поняла, что курорт не был таким шикарным, как она предполагала, и стала постоянно на что-то жаловаться каждый раз, когда Пол упоминал о поездке: проблемы с парковкой, плохая еда в самолете, проблема по уходу за кошкой в их отсутствие. Разочарование Мэри заставляло ее неосознанное саботировать их планы.
Чтобы избежать подобных проблем, убедитесь, что вы оба пришли к согласию по данному решению, что одинаково с партнером его понимаете, и что оно одинаково удовлетворяет вас обоих. Для этого вам необходимо формально принять решение, подтвердить его и затем принять его окончательно.
 
Принять решение
Если вы тщательно исследовали проблему, экспериментировали или собирали информацию в случае недостатка фактов, проводили мозговой штурм, то решение для вас, скорее всего, будет ясным.
После того как у вас появилось достаточно вариантов возможного решения проблемы, вы можете выбрать, по крайней мере, один из них, который бы устроил вас обоих. Если же вы не провели как следует подготовительную работу, то у вас не будет достаточного количества вариантов, и один из вас будет неудовлетворен тем, что вы имеете. В этом случае вам необходимо повторить предыдущие шаги: составить список всех возможных вариантов, провести мозговой штурм или исследование проблемы.
Иногда один из партнеров просто не хочет принимать решение. В этом случае вам необходимо решить проблему для себя самого, как было сказано в руководстве из главы 3. Вы можете утверждать, что выбрали решение, удовлетворяющее вас обоих, если оба почувствуете облегчение, после того как несогласие будет разрешено. Когда Джо и Кэрол приняли окончательное решение по поводу поддержания порядка в доме, Кэрол почувствовала облегчение от мысли, что ей больше не придется убирать и что, кроме этого, ее решение поддерживает и одобряет Джо. Джо также почувствовал облегчение.
Даже не осознавая того, он ощущал себя виновным за то, что не помогает Кэрол по дому. Благодаря тому, что Кэрол и Джо честно рассказали друг другу о своих желаниях, им удалось принять выполнимое, удовлетворяющее обоих решение, и они оба были рады и почувствовали друг к другу еще большее расположение. Если вы оба ощущаете облегчение, энтузиазм или чувство удовлетворения от принятого решения, то вы готовы принять окончательное соглашение. Следуйте приведенным ниже простым советам, чтобы принять решение, как только у вас появилось достаточно вариантов.
 
Руководство
Как принять решение
Шаг 1. Выберите каждый решение, которое вам нравится больше всего. Из всех имеющихся у вас вариантов каждый из вас по отдельности должен выбрать тот вариант (или варианты), который наиболее полно удовлетворяет его желания. (Если такого варианта нет, то вам следует повторно провести мозговой штурм или начать исследовать проблему, чтобы получить больше информации).
Шаг 2. Сообщите друг другу о своем выборе. Скажите друг другу, какие варианты вы предпочли. Если вы выбрали один и тот же вариант, то проблема решена, и вы можете подходить к подтверждению решения. Если вы выбрали разные варианты, переходите к шагу 3.
Шаг 3. Попытайтесь скомбинировать ваши варианты. Попытайтесь скомбинировать ваши варианты в один, который бы удовлетворял желания вас обоих. Вы можете воспользоваться при этом методом мозгового штурма или составлением списка всех возможных вариантов, чтобы у вас появилась новая идея, сочетающая оба ваших любимых варианта. После того как Пол и Мэри выбрали курорт на берегу озера, Мэри захотелось поехать на роскошный курорт, а Полу — на курорт более простой, в деревенском стиле. Им удалось скомбинировать свои варианты, в результате чего они оба выбрали курорт с первозданной природой, который, однако, обладал всеми удобствами современного комфортабельного отеля, с озером и бассейном, но там также можно было заниматься рыбалкой, совершать пешие прогулки и ходить в турпоходы. Если вы уверены, что удачно соединили ваши варианты, переходите к шагу 4.
Шаг 4. Проверьте, как каждый из вас относится к данному решению. После того как решение принято, вы оба должны испытать облегчение, чувство расслабленности и удовлетворения. Если это так, вы можете переходить к этапу «Подтвердить решение». Если это не так, мысленно проверьте свой ответ на предложенное решение. Вам кажется, что вы что-то проигнорировали, какая-то проблема осталась нерешенной? У вас возникли смутные сомнения или замечания? Если это так, то такое решение нельзя считать окончательным. Вам надо опять провести мозговой штурм. Чтобы получить дополнительную информацию, используйте список всех возможных вариантов или исследуйте проблему.
Когда Дон и Дейл обсуждали вновь сложившуюся ситуацию с офисом, Дон заметил, что чувствует легкую обиду и излишний груз проблем. Он понял, что в случае принятия решения ему предстоит большая работа, так как на него ляжет ответственность за поиск нового офиса вне дома. Он обсудил эти свои мысли с Дей-лом. В результате они изменили свое решение, чтобы и Дейл принимал участие в поиске нового офиса. В этом случае условия показались дону равными, и он с радостью и облегчения принял это новое решение. Дейл же чувствовал, что получил, чего хотел, и с радостью был готов выполнить эту работу.
Если вы, как и Дон, чувствуете смущение, неловкость или неуверенность, то вы можете:
* Обсудить эти опасения с партнером.
* Пересмотреть решение на предмет недостатков и упущений, снова провести мозговой штурм, чтобы найти дополнительные варианты или усовершенствовать имеющиеся.
* Провести эксперимент с данным решением, чтобы проверить, насколько оно удачно. Если вас мучают сомнения, но вы не можете определить их причину, проведите эксперимент с вашим лучшим вариантом, используя приведенные выше руководства.
 
Подтвердите свое решение
После того как вы вместе выбрали определенный вариант, вам необходимо сделать формальное соглашение, подтверждающее ваш выбор, чтобы вы были уверены в том, что вы оба одинаково понимаете данное решение, что согласны с ним. Чтобы подтвердить решение, каждому из вас по отдельности следует просмотреть его и сообщить об этом партнеру в устной или письменной форме. Если вы пропустите этот важный шаг, это может привести к возникновению скрытых ожиданий, поскольку позже может выясниться, что вы понимаете данное соглашение по-разному. Джо и Кэрол пришли в ужас, когда выяснили, что они не поняли друг друга в том, насколько часто должна приходить домработница. Чтобы с вами не случилось ничего подобного, следуйте приведенному ниже руководству.
 
Руководство
Подтвердите свое решение
1. Подтвердите свое решение. Объясните своими словами, как вы понимаете данное решение. Это поможет вам убедиться в том, что вы поняли его во всех подробностях, а также даст шанс представить вам вместе, насколько оно удовлетворит вас обоих. Каждый из вас должен сообщить партнеру, как он понимает выбранное решение, и то, как оно, по его мнению, будет работать. Когда Кэрол и Джо повторно подтвердили свое решение по поводу домашней работы, чтобы рассеять сомнения, Джо сказал: «Как я понял, мы наняли домработницу, чтобы она приходила каждую неделю, и мы оба поровну будем ее оплачивать». Кэрол согласилась. Вы также должны обсудить, чего ожидаете от данного решения. У Джо с Кэрол будет чистый дом, Кэрол будет испытывать меньший стресс, а Джо не придется выполнять обязанности по дому.
2. Оформите свое соглашение. После того как вы оба подтвердили свое решение, вам необходимо формальное соглашение, что-то вроде договора. Изложите свое соглашение вслух. Из-за того, что Джо с Кэрол сперва сделали устное соглашение, у них возникло непонимание, поэтому повторно они остановились на договоре в письменной форме. Вот что они написали: «Мы нанимаем домработницу, которая будет приходить раз в неделю, на один месяц, с оплатой 50 долларов за раз». При устном соглашении может остаться место для недопонимания, как у Джо с Кэрол, если вы упустите важные детали. Следующий шаг оградит вас от подобных проблем.
3. Напишите соглашение, которое вы подтвердили.
Если вы новичок в решении проблем путем сотрудничества, или если вы принимаете сложное решение, мы советуем вам делать соглашение в письменной форме с перечислением всего, что, как вам кажется, вы решили. Так у вас не возникнет несогласия и неприятностей в будущем. Оформите решение, которое вы подтвердили, в виде договора, изложив то, чего каждый из вас ждет от него, и какую пользу надеется получить.
Вот, например, что написали Дон с Дейлом: «Дон временно перенесет свой офис в столовую, чтобы сэкономить деньги, а Дейл — во вторую спальню. Они оба попросят друзей, чтобы те поискали людей, желающих снять офис вместе с Доном. Дон поищет подходящее офисное помещение, а Дейл возьмет на себя часть расходов по переезду (покраска, полки, перевоз мебели, установка телефонов и т.д.). Когда будет накоплено достаточно денег, Дон переедет в новый офис вместе с друзьями, а Дейл продолжит пользоваться спальней, переоборудованной под офис».
Вот что написали Джон и Роуз: «Роуз снова пойдет учиться при поддержке и одобрении со стороны Джона. Роуз продолжит помогать Джону, организуя обеды и вечеринки для его деловых партнеров, будет выполнять его поручения, когда это будет необходимо, а Джон постарается приспособиться к ее расписанию занятий (никаких случайных гостей вечером перед экзаменом).
Излагая свое соглашение в письменной форме, вы снижаете риск возникновения проблем, связанных с непониманием определенных аспектов вашего решения. Это вынуждает вас быть более ясным и точным, излагая все особенности вашего соглашения. Это гарантирует, что вы оба понимаете, что представляет собой данное соглашение, вы можете перечитать его, чтобы избавиться от сомнений. Как только вы станете хорошо разбираться в методе решения проблем путем сотрудничества, вам будет достаточно подтвердить свое решение в устной форме, всего в нескольких словах. Однако если проблема сложная или укоренившаяся, договор в письменной форме поможет вам в любом случае, так как вносит ясность в ваше соглашение.
4. Прочтите и придите к согласию.
Прочтите свой договор вслух и сообщите друг другу, что вы его поняли. После этого ваше решение можно считать завершенным до тех пор, пока не изменятся обстоятельства.
Даже если вы оба уверены, что ваше решение безупречно, обстоятельства могут измениться, и это может потребовать от вас внести изменения в ваше решение. Если Дон найдет замечательную работу, возможно, он оставит свой бизнес, и ему не будет нужен его офис, или, если кто-нибудь заболеет в семье Мэри, и они с Полом решат оказать помощь семье во время своего отпуска, то их планы на отпуск придется отложить.
По этой причине вы оба должны отметить в своем соглашении, что в случае изменения обстоятельств вы проведете новые переговоры в любое время, когда это будет необходимо.
 
Повторные переговоры
Чтобы ваша совместная жизнь удовлетворяла вас обоих, вам необходимо проводить новые переговоры по любому решению, если оно начинает одному из вас доставлять неприятности. Никто не может предугадать все, что случится в будущем, и любое решение, которое хорошо работает сегодня, может оказаться недейственным завтра, если обстоятельства изменятся. По мере того как вы становитесь старше, ваши внешние обстоятельства могут меняться, например, как у Джона с Роуз (пенсия, выросли дети, появились новые интересы), вы можете стать более успешными (у Дона и Дейла, возможно, начнет процветать бизнес, и им потребуется целый ряд офисных помещений), могут возникнуть новые проблемы (болезнь, падение доходов, получение увечья) или вам просто может надоесть то, как обстоят сейчас дела.
Сотрудничество — это совместная работа по поиску новых решений, если старые решения больше не работают на одного из вас или на вас обоих. Поскольку никто из нас не может предсказать будущее, то невозможно найти решение, удачное на все времена. Попытка найти идеальное решение приводит к тому, что решение кажется невозможным. Это может создать давление и тревогу, которые вернут вас к старой манере соперничества между собой. Дона и Дейла устраивало принятое решение, пока Дон не обнаружил, что один из тех, с кем он снимает офис, не ликвидировал свой бизнес, а другой не решил уехать в течение полутора месяцев, из-за чего арендная плата стала для Дона слишком высокой. Дон попросил Дейла провести переговоры по изменению их распорядка дня (что так же могло затронуть их финансовое соглашение), и они смогли провести повторные переговоры о том, что они будут делать через полтора месяца.
 
Руководство
Как провести повторные переговоры?
1. Будьте готовы к повторным переговорам. Начинайте любой договор с фразы: «По любому решению можно провести повторные переговоры в любое время». Это снимет напряжение, которое возникает из-за того, что вы стремитесь выработать идеальное решение на все времена, и успокоит вас обоих: вы всегда можете изменить данное решение путем переговоров.
2. Проводите переговоры, а не разрывайте договор. Если вы можете разорвать договор в любое время, когда он станет неудобен или неприятен для вас, то ваш партнер никогда в него не поверит, и наоборот. Повторные переговоры, перед тем как разорвать договор, убедят вас в том, что никого из вас не разочаруют, не удивят неприятно и не подведут, и это усилит ваше взаимное доверие.
3. Просите провести повторные переговоры. Как только вы соглашаетесь на переговоры, дайте знать партнеру, что ваше предыдущее решение не работает больше на вас, и причину этого, и формально попросите провести повторные переговоры.
4. Создайте план на случай возникновения чрезвычайных ситуаций. Если происходит какая-то чрезвычайная ситуация («Моя машина сломалась во время деловой поездки, тебя не было дома, когда я позвонил»), и вам приходится разорвать договор (мне надо потратить деньги, которые мы собирали на отпуск, на ремонт машины) без проведения переговоров, формально сообщите, что вы будете делать, объясните, почему это чрезвычайная ситуация, извинитесь перед партнером и затем проведите повторные переговоры, чтобы учесть в новом договоре подобные чрезвычайные ситуации.
5. Проводите переговоры по поводу небольших изменений. Если вы хотите всего лишь немного изменить вашу договоренность, весь процесс переговоров может включать лишь создание для них условий и рассмотрение других вариантов. Пол и Мэри согласились ехать на озеро Тахоу в отпуск, но Пол позже узнал, что это стоит очень дорого и захотел сократить расходы. Они выбрали более дешевый отель за несколько минут.
6. Если вам нужны большие изменения, начинайте с самого начала. Если соглашение, по которому вы хотите провести повторные переговоры, значительно или установлено надолго, вам, возможно, придется пройти все этапы Древа переговоров. Когда уход на пенсию для Джона стал неизбежным, они с Роуз потратили значительно времени и стараний, чтобы приспособить новое положение Джона к работе Роуз. Процесс решения проблем в духе сотрудничества не заканчивается на этапе принятия решения. Чтобы переговоры были достойно завершены, вам необходимо пройти еще один важный шаг: отпраздновать успешное решение вашей проблемы. Для вас, как для свободной пары цель — сделать решение проблем в духе сотрудничества естественным способом вашего взаимодействия друг с другом, чтобы вы использовали любую возможность для решения проблем единой командой. С практикой прохождение каждого шага Древа переговоров будет для вас становиться все проще и проще, пока не станет казаться совершенно естественным, и вы не станете слишком сильно об этом задумываться. Каждые переговоры станут проходить успешно, и у вас чаще будет возникать случай отпраздновать решение проблемы.
 
Как отпраздновать?
Празднование успешных переговоров включает в себя ряд моментов:
* Празднование дает вам еще сильнее ощутить, что вы положили конец тому, что могло вызвать у вас множество неприятностей.
* Празднование помогает сосредоточиться на добрых чувствах, которые вы испытываете по отношению друг к другу.
* Празднование вызывает то, что психологи называют чувством «завершенности»: ясность момента завершения, чувство завершенности вашей кропотливой работы, что у вас не осталось неприятных мыслей или чувств, перед тем как вы перейдете к следующей задаче.
* Празднование заставит вас сосредоточиться на позитивных моментах ваших переговоров,
тогда как большинство людей тратят свою энергию на негатив.
* Празднование обеспечит минуты теплоты и расположения, ощущение свободы в ваших отношениях.
* Празднование — это вознаграждение за хорошо проделанную работу, и оно создает мотивацию для проведения переговоров в будущем.
Большинство людей сосредотачиваются на том, что не получается, а не на том, что получается, поэтому никогда не предоставляют себе возможности признать свои успехи и насладиться ими. Если это ваш случай, вы не чувствуете своих достижений, и только понимаете то, что у вас не получается. Вы ощущаете себя неудачником, ваши отношения — вечная борьба, и вы отчаялись до такой степени, что готовы сдаться. Чем труднее проблема, которую вы только что решили, чем вы более склонны смотреть на переговоры как тяжкий труд, тем более важно для вас отпраздновать успешное их завершение.
Если вы пренебрегаете празднованием в процессе решения проблем в духе сотрудничества, то в следующий раз у вас не будет такой сильной мотивации решать проблемы этим способом. С другой стороны, когда вы тратите время на то, чтобы отпраздновать успешные переговоры, вы даете себе возможность заметить доброе вокруг вас и свою способность к достижениям. Хотя удачное решение, принятое в духе сотрудничества, — само по себе вознаграждение, если вы доставите себе радость,' еще и отпраздновав его, вы поймете, насколько вы вместе — успешная пара, докажите эффективность работы в команде и признаете, насколько вы были правы.
Следуя руководству по празднованию, вы увеличите свое расположение друг к другу и сделаете свое общение более легким и позитивным.
 
Руководство по празднованию
1. Упомяните о том, что удачные переговоры надо отпраздновать. Заканчивайте каждые успешные переговоры фразой: «Мы сделали это! Как ты теперь хочешь это отпраздновать?» Обсудите, что вам необходимо для того, чтобы создать атмосферу праздника, и вы вскоре определите, как лучше отпраздновать именно эти переговоры, чтобы получить от этого радость.
2. Составьте план праздника. Составьте список предметов или видов деятельности, которые для вас обоих символизируют праздник: шары, шампанское или пенящийся сидр, друзья или семья, приготовление самых вкусных блюд, сервировка стола хрусталем, барбекю на картонных тарелках, поход куда-нибудь, где можно вкусно поесть, заказ пиццы на дом, покупка билетов на представление, поход в кино, занятие любовью, пироги, позвонить кому-нибудь, чтобы поделиться радостной новостью, или просто спокойно поблагодарить друг друга за отлично выполненную работу. За время, что вы находитесь вместе, вы уже успели составить в своем представлении перечень предметов или видов деятельности, которые для вас обоих символизируют праздник, чтобы вам было из чего выбрать.
После того как Дон нашел двоих друзей, готовых разделить с ним ряд офисных помещений, которые он нашел по подходящей цене и в хорошем месте, они с Дейлом праздновали это событие трижды. Первый раз они пригласили няню для Кендры и пошли пообедать в их любимый ресторан. Затем они пригласили тех, с кем Дон вместе снял офис, на торт и кофе, чтобы отпраздновать событие и подписать сделку. И, наконец, Дон с друзьями организовал «корпоративную вечеринку», на которой произнес благодарственную речь в честь Дейла за его отличную идею и помощь в том, что они теперь работают все вместе.
Пол и Мэри отпраздновали свое решение поехать на озеро Тахоу, крепко обнявшись и заказав пиццу, когда их переговоры завершились. И затем, заказав особый обед во время своего отпуска, они подняли тост за таких успешных переговорщиков, как они. Приехав домой, они также похвастались друзьям, что провели лучший отпуск в своей жизни и что это все благодаря переговорам.
Джо и Кэрол отпраздновали свое решение нанять домработницу, поев обеды из отдела магазина «готовая еда» на одноразовой посуде и выбросив ее, чтобы никому из них не пришлось мыть посуду.
Джон и Роуз, приняв решение после того как они изложили свои желания, отпраздновали это, занявшись любовью и сказав друг другу, как высоко они ценят заботу друг о друге и умение общаться друг с другом.
Теперь у вас с партнером есть основные инструменты для того, чтобы создать отношения вашей мечты. Поскольку эти навыки, методы, манеры поведения новы для вас и в некотором смысле революционны по сравнению с тем, что люди думают об отношениях в паре, вам потребуется попрактиковаться в них. Как и с любым новым методом, начинайте с простого, например, с проблемы, кому выбрасывать мусор или кто в каком порядке будет посещать ванную. Если вы начнете с простых проблем, это значительно увеличит ваши шансы на успех и даст возможность попрактиковаться, перед тем как перейти к более сложным проблемам. Всегда держите Древо переговоров под рукой во время своих первых переговоров. Так вы не забудете последовательность шагов и сможете обратиться к соответствующим разделам книги, если вдруг начнете «топтаться на месте». Когда вы лучше овладеете методом решения проблем в духе сотрудничества, вы сможете перейти к более сложным проблемам. Ваши навыки будут постепенно оттачиваться, как и у большинства других пар, с которыми мы работали, и вы со временем сможете решать самые сложные проблемы и проблемы эмоционального характера без ссор и споров.
Когда у вас будет достаточно практики, вы поймете, что если не можете решить проблему с помощью метода решения проблем в духе сотрудничества, вам необходимо обратиться за помощью к специалисту, например, к специалисту по семейным отношениям. Попытки решить эту проблему совместными усилиями сэкономят ваши деньги и время при обращении к специалисту, потому что вы поймете, как и в чем у вас появились трудности, где вы «застряли». Подчас проблема, которую до этого пытались решить путем переговоров, может быть решена за один-два сеанса у специалиста, поскольку вся подготовительная работа уже выполнена.
Обладая навыками в решении проблем в духе сотрудничества, вы сможете справиться со всем, что доставляет вам неприятности. Благодаря изменениям, которые вы проведете в своих отношениях, ваша совместная жизнь перейдет на качественно новый уровень, вам станет очень комфортно друг с другом: ваши отношения будут полностью удовлетворять вас, будут надежными, и вы со временем сможете жить в паре и оставаться свободными. Последняя глава покажет вам, как, решив каждодневные проблемы, вы сможете использовать метод решения проблем в духе сотрудничества для создания по-настоящему надежных отношений, в которых царит сотрудничество, которые приспособлены именно к вашим личностям и отвечают индивидуальным потребностям каждого из вас так, как вы прежде и не мечтали.
 
Глава 7
НАСЛАЖДАЙТЕСЬ СВОБОДОЙ, ЖИВЯ ВМЕСТЕ С ПАРТНЕРОМ
После того как вы в совершенстве овладели методом решения проблем в духе сотрудничества, используя Древо переговоров, у вас появился проверенный метод решения проблем, спорных моментов и конфликтов с таким результатом, что вы оба остаетесь положительного мнения друг о друге и о вашей способности совместными усилиями преодолевать трудности. Очень важно, что теперь вы знаете: вы всегда оба можете получать желаемое одновременно (и у вас есть метод достижения этой цели). Эти безграничные возможности создают чувство свободы в ваших отношениях и возможность каждому из вас оставаться самим собой.
Наиболее распространенные причины для применения метода решения проблем в духе сотрудничества.
Если вы такие же, как и большинство пар, то вы, скорее всего, сталкиваетесь со множеством проблем по следующим причинам:
* Романтика. Притягательные, драматические и идеализированные отношения, которые мы наблюдаем в кино и по телевизору (это называют романтикой), в сочетании с волнением периода ухаживания могут создать у вас нереалистичные ожидания, которые приведут к разочарованности и чувству неудачи.
* Секс. В обществе, где сексуальность одновременно подавляется и преувеличивается, и где модели поведения из художественной литературы основаны на волнениях первой любви, пары часто не представляют себе, какова должна быть сексуальность в длительных отношениях при совместной жизни, или как сделать так, чтобы секс продолжал возбуждать.
* Причуды каждого из вас. Каждому из нас свойственна особая манера поведения и потребности, которые не обязательно понравятся партнеру и будут отвечать его ожиданиям. Эти особенности, «причуды» вызывают большинство ссор, если. мы не умеем эффективно разрешать конфликты.
* Хорошие и плохие периоды. Естественные подъемы и падения в жизни (болезни, финансовые трудности или неожиданные удачи, проблемы с карьерой, продвижения по службе или новая работа, потеря любимых людей, рождение ребенка, ссоры родителей, пенсия, старение) очень сильно влияют на ваши отношения. Пары, которые не умеют переживать сложные времена, часто не могут пережить и удачи.
* Изменения в жизни. Постепенное движение сквозь дни и годы, от игры к работе, от одного периода жизни к другому не всегда протекает гладко. Очень часто мы боремся с этими переменами, мы считаем, что не можем жить по-другому, не можем вынести этого. Все это приводит к конфликтам и разногласиям.
* Прощение. Два человека, долго живущие вместе, не могут не совершать ошибок, не ранить чувства друг друга или не злить друг друга. Если мы не умеем отставлять эти чувства и прощать себя и партнера, эта злость будет расти и развиваться до тех пор, пока не задушит жар любви, который держит нас вместе, и не разрушит наши отношения.
* Испытания. У многих из нас есть старые, нерешенные проблемы с детства или тот груз проблем, который мы вынесли из прошлых отношений. Эти не залеченные эмоциональные раны могут заставлять нас неадекватно реагировать на обычные проблемы в отношениях и жизненные испытания. Нас начинают переполнять отрицательные эмоции, мы зло отвечаем партнеру, из-за чего проблема нам кажется неразрешимой. Все это наносит серьезный ущерб нашим отношениям.
* Излишние ограничения. Пары умеют так же хорошо создавать себе излишние ограничения, как и ждать друг от друга слишком много. Когда вы верите в то, что не можете сделать то, чего хотите, вы совсем не будете пытаться это сделать или же быстро сдадитесь и никогда не получите того, чего хотите на самом деле.
Все эти преграды к свободе в ваших отношениях можно преодолеть, используя навыки решения проблем в духе сотрудничества. Как пара вы создаете чувство свободы, уважая личность, эмоциональные потребности друг друга, с пониманием относясь к обстоятельствам друг друга (ситуация в семье, финансовые реалии, требования, которые выдвигает карьера, потребности детей), к особенностям каждого из вас, к ошибкам, слабостям и проблемам. Шаги Древа переговоров гарантированно предоставляют вам методы для преодоления всех этих факторов, когда вам необходимо вместе решить определенную проблему.
 
Романтика
Когда люди живут вместе продолжительный период времени, первоначальное возбуждение и новизна постепенно могут угаснуть, и ваше стремление быть вместе (то, что мы называем романтикой) уменьшится, поскольку вы столкнетесь с каждодневной привычной рутиной. Например, когда вы живете отдельно и встречаетесь время от времени, каждый момент, проведенный вместе, будет особенным, и романтизм ощутить будет несложно. С того момента как вы начали жить вместе, подобные романтические ситуации не будут возникать сами по себе. Напротив, большую часть совместно проведенного времени вы станете тратить на выполнение обыденных обязанностей: стирка белья, мытье посуды, оплата счетов, хождение на работу. Как только первоначальная новизна от совместной жизни (часто называемая «периодом новобрачных») пройдет, подобные каждодневные вещи перестанут ощущаться вами как романтичные и волнующие, и вы начнете беспокоиться по поводу того, что ваш партнер больше так старательно не заботится о вас, и вы так сильно его не возбуждаете, как прежде.
Психолог доктор С. Фридман в своей книге «Мужчины — это только десерт» придерживается мнения, что такие изменения хороши: «Романтика — это замечательное развлечение на выходные, на период медового месяца, для свидания в четверг после обеда или как сиюминутное выражение привязанности по определенному случаю, но не стиль жизни, поскольку романтика — не образ жизни. В романтике присутствует большая доля фантазии, любовь же построена на реальности... Для любви нужные реальные люди, поддерживающие друг друга в периоды трудностей — в горе, печали, финансовых неудачах, а так же готовые разделить радость от больших и маленьких побед».
Если смотреть с этой точки зрения, романтика очень полезна, если ее использовать в сочетании с методом решения проблем в духе сотрудничества, чтобы вдохнуть новую энергию в ваши отношения, когда вам это необходимо. Используя Древо переговоров (особенно его части — Установить желания, Исследовать варианты и принять решение) при решении проблемы отсутствия страсти и романтики в ваших отношениях, вы можете создать определенные ритуалы, которыми будете отмечать свою любовь, привязанность, желание друг друга, что напомнит вам: вы просто созданы друг для друга.
Чтобы вновь вдохнуть романтику в ваши отношения, вы можете:
* Назначить свидание, сделать подарок, сюрприз, просто пошутить или обнять партнера, когда ваша эмоциональная связь нуждается в укреплении.
* Встретиться в каком-нибудь баре, как будто вы только что познакомились друг с другом, и провести ночь в мотеле.
* Играть в ролевые игры, например: фотограф и модель, звездная пара, медсестра и доктор, стриптизерша и посетитель стриптиз-бара.
* Провести вместе отпуск в каком-нибудь романтическом месте.
* Тратить один вечер в неделю на «свидание» и делать то, что вы обычно делали, когда еще только встречались.
* Утром в выходной позавтракать в постели.
* Прислать цветок, открытку, одеколон или другой подарок через посыльного или оставить их в качестве сюрприза в тот день, когда обычно подарки не делают.
* Посещать вместе какие-нибудь новые и забавные занятия (лазание по горам, танцы, катание на лыжах, уроки актерского мастерства, катание на роликовых коньках, гончарное дело, рисование, изготовление витражей, яхт-клуб, плавание, кулинария), или регулярно посещать вместе церковь, какое-то общество, или заниматься политикой, чтобы вместе получить какой-нибудь новый опыт. Возможности безграничны, и эти романтические «энергетические коктейли» способны спасти ваши отношения от скуки и рутины. Используйте метод решения проблем в духе сотрудничества, чтобы придумывать различные романтические идеи, которые удовлетворят вас обоих, поскольку то, что кажется романтическим и прекрасным вам самим, не обязательно покажется таким же притягательным вашему партнеру, и наоборот. Наиболее полезные упражнения для поиска новых идей: Проясните ваши желания (список всех возможных вариантов), Руководство по проведению исследования, Руководство по празднованию.
 
Секс
Пары, живущие вместе долгое время, замечают, что их сексуальные отношения изменились и отличаются от тех, какие у них были на первых свиданиях, когда их страсть подхлестывалась чувством новизны и неизведанного. «Когда ваша любовь-привязанность к партнеру углубится, секс с ним потеряет часть своей страсти, — объясняют Мирюель Арунд и Самюель Покер в своей книге «Первый год брака». В то же время... можно получить много пользы от эмоциональной близости в сексуальной связи». Когда вы используете метод решения проблем в духе сотрудничества, чтобы ваши укрепившиеся отношения отвечали вашим потребностям, вы позволите, чтобы секс между вами так же менялся и становился более эмоционально наполненным, как и ваши отношения, а не станете стремиться к тому, чтобы ничего не менялось, и не будете без конца действовать по одному и тому же сценарию.
С помощью Древа переговоров вы можете решить, как вам больше всего нравится заниматься любовью при любых условиях:
* Быстрый секс (в спешке).
* Тайный секс (когда кругом дети, родственники, шумные соседи).
* Романтический секс (по определенным случаям).
* Секс как у новобрачных (то, как вы обычно делали это в те времена).
* «Косметический» секс (после того, как ваши разногласия разрешились).
* Секс-утешение (когда один из вас огорчен или находится в стрессовом состоянии).
* Успокаивающий секс (интимность и любовь успокоят партнера, который временно чувствует себя неуверенным, или подтвердят ваш взаимный интерес друг к другу).
* Секс-фантазия (ролевые игры, переодевания, «театр»).
Возможные вариации позиций, способов, выбора окружения, степень приложения энергии действительно безграничны. Важнейшая составляющая страсти — исследование неизведанного, и если даже хотя вы вместе долгие годы, все равно вы найдете то неизведанное, что сможете испытать в вашей связи, поскольку вы — интересные, растущие, меняющиеся личности, которые вместе работают над тем, чтобы взаимно удовлетворить меняющиеся потребности друг друга. Новые решения, которые вы изобретаете, могут сохранять вашу страсть по отношению друг к другу на протяжении всей вашей жизни. Метод решения проблем в духе сотрудничества поможет вам не «зациклиться» на одной и той же модели и позволить себе будоражащее сознание разнообразие способов занятия сексом. Сотрудничество создает позицию открытости по отношению к тому, что происходит в настоящий момент, и усиливает ваш отклик на действия друг друга. Все это напомнит вам то, как вы занимались сексом, когда только недавно познакомились друг с другом.
 
Причуды каждого из вас
Поскольку мы отличаемся друг от друга, у нас различные воспитание, опыт, образование, у каждого из нас есть свои маленькие причуды, личностные особенности или привычки, которые мы должны приспособить к привычкам и особенностям партнера, если хотим поддерживать длительные отношения. Эти причуды (смех, который действует вам на нервы; различное понимание того, что значит чисто и грязно; истории и шутки, которые вас раздражают; распорядок дня, который не сочетается с вашим; отличия во вкусах в музыке и телепередачах; вопросы ведения домашнего хозяйства; ваш партнер грызет ногти или курит; чем и когда кормить собаку, насколько вежливо разговаривать с ребенком; какая температура должна быть в комнате), которые можно выдерживать месяцы и годы, могут довести вас до того, что вы будете готовы развестись с партнером или даже ударить его за это. Многие из этих вещей кажутся настолько «глупыми» или незначительными, что вы испытываете смущение из-за того, что они доставляют вам столько неприятностей, однако, если вы с партнером провести переговоры по этому поводу, это и избавит вас от этого расстройства, иначе небольшое раздражение со временем будет накапливаться и приведет к серьезным проблемам.
 
Руководство
Как поступить с причудами вашего партнера?
Когда партнер периодически вас раздражает своими причудами, вы можете сделать следующее:
1. Иногда причуды вашего партнера — такие, как не мыться, ковыряться в зубах, не закрывать плотно графин крышкой, подолгу смотреть телевизор — настолько незначительны, что вы легко можете забыть о них, поскольку его личность в целом превосходит эти неприятные привычки. Если вы без чувства обиды сможете не обращать на них внимание, то они перестанут быть для вас проблемой, хотя иногда вам и придется напоминать себе о преимуществах жизни именно с этим человеком.
2. Вы так же можете специально изменить собственное поведение (ходить в ванну ковыряться в зубах, прикрепить крышку к графину), чтобы меньше досаждать партнеру.
3. Вы можете сократить до минимума (выходить из комнаты, когда партнер смотрит телевизор, или заниматься чем-то другим в это время) влияние вашего партнера на ваши собственные пристрастия.
4. Если приведенные выше три способа не работают, и вы чувствуете обиду и раздражение, вы с партнером должны воспользоваться Древом переговоров, чтобы объективно обсудить проблему, не обвиняя и не защищаясь, чтобы найти решение, которое удовлетворит вас обоих.
С помощью этого руководства вы сможете найти новые способы жить вместе долгое время, не действуя друг другу на нервы, или найти новые способы, как избавиться от раздражения, которое вызывают у вас причуды партнера.
 
Хорошие и плохие периоды
Хотя всем нам известно, что, живя с партнером, мы проходим через взлеты и падения, и что нам, возможно, придется пережить ссоры, трагедии и измены, большинство людей, завязывая новые отношения (особенно если это в первый раз), очень хотят верить в то, что теперь их жизнь все время будет полной счастья. Поэтому они избегают смотреть в лицо действительности и не готовы ответить на такие вопросы: Что будет, если я потеряю работу? Что случится, если один из нас серьезно заболеет? Как мы будем выкручиваться, если у нас возникнут проблемы с деньгами? Что если карьера партнера пойдет намного успешнее моей собственной? Как будет, если мы добьемся намного больших успехов, чем предполагали? Таким образом, если у пары дела идут слишком хорошо или слишком плохо, то она оказывается неготовой справиться с этим.
В вашей совместной жизни вам надо быть готовыми пережить множество взлетов и падений:
* Проблемы, которые надо решать, и победы, которые надо праздновать.
* Минуты восторга и минуты покоя.
* Времена, полные скуки, и те, что полны стрессов.
* Периоды ссор и гармонии в вашей жизни.
* Личные трагедии и горестные события.
* Минуты трепетной любви и заботы друг о друге.
* Времена отдаления друг от друга и раздражения.
Если вы знаете, как использовать метод решения проблем в духе сотрудничества, то вы сможете встретить все эти взлеты и падения как слаженная команда, сможете вместе вырабатывать решения возникающих проблем и праздновать свои успехи. Ваша связь
будет крепнуть, вы будете больше доверять друг другу и чувствовать себя более свободными в ваших отношениях, поскольку на собственном опыте убедитесь, что можете вместе оставаться спокойными в периоды кризиса, тщательно обдумывать проблемы, решать их таким образом, чтобы в результате вы оба остались довольны, и наслаждаться своими успехами.
 
Изменения в жизни
По мере того, как вы становитесь старше и приобретаете больше опыта, ваши социальные установки, ожидания и предпочтения меняются. Поскольку ваши отношения — это отражение ваших социальных установок и ожиданий, они также должны изменяться, чтобы в них поддерживалось Ощущение свободы у обоих партнеров. Эти постоянные изменения, вызванные то ли обстоятельствами (из-за новой работы вы должны переехать в другой город), то ли личностным ростом (вы становитесь более уверенным в себе, хотите найти новых друзей и развить свои таланты), то ли неожиданными событиями (один из супругов серьезно заболел), всегда приводят к некоторому смятению и суматохе. Когда привычный уклад жизни меняется, в паре часто начинают возникать ссоры, соперничество или противостояние, потому что один или оба партнера чувствуют себя неуверенными или напуганными. Однако если вам знаком метод решения проблем в духе сотрудничества, эти изменения станут для вас рядом проблем, которые должны быть решены.
Когда Джон вышел на пенсию, они с Роуз столкнулись с множеством новых проблем:
* Как соразмерить свои расходы с фиксированной пенсией Джона.
* Что делать Джону, чтобы продолжать вести активный образ жизни, ведь у него появилось много свободного времени, и он чувствует себя бесполезным и потерянным.
* Оставаться ли им жить в их большом доме (предназначенном для воспитания детей) или переехать в кондоминиум.
* Что мешает им заняться воспитанием внуков?
* Как на новую карьеру Роуз повлияет уход на пенсию Джона?
* Насколько часто, куда и каким образом они могут вместе путешествовать?
Решив каждую из этих проблем по отдельности, а не рассматривая все эти проблемы как одну большую проблему выхода на пенсию, Джон и Роуз смогут сочетать пребывание Джона на пенсии и работу Роуз, что позволит им обоим чувствовать себя активными и полезными, одновременно наслаждаясь свободным временем и путешествиями.
Вы и ваши отношения будут продолжать расти и развиваться, однако это не всегда будет прогресс от одного этапа к другому, и вряд ли всегда вы будете довольны этими изменениями. Вы даже можете переживать различные жизненные этапы в одно и то же время! Однако если вы будете использовать Древо переговоров, чтобы справиться с боязнью нового, и будете вместе вырабатывать способы преодоления трудностей, вы вскоре научитесь смотреть на эти изменения как на новые увлекательные приключения или испытания ваших сил, а не как на пугающие перемены.
 
Прощение
Живя вместе, мы оба иногда раним чувства друг друга, обманываем или унижаем друг друга, подчас ненамеренно. Некоторые эмоциональные оскорбления, например, слова, произнесенные в пылу злости или в состоянии разочарования, или же если в период кризиса в отношениях случается измена, можно только простить и забыть.
Метод решения проблем в духе сотрудничества помогает нам прощать друг друга, поскольку, как только найдено решение проблемы, которая и стала причиной этих обид и оскорблений, работа в команде помогает залечить душевные раны и вернуться к добрым отношениям друг с другом.
Если вы чувствуете, что держите в себе злость и обиду на партнера, используйте упражнение «Анкета проблемы» (глава 2) и разберитесь как следует в их причинах, пока не сможете ясно сообщить партнеру о той проблеме, которую необходимо решить. После того как проблема будет решена и удовлетворяющее вас обоих решение найдено, вы обнаружите, что готовы простить партнера (и самого себя), поскольку теперь вы уверены, что эта проблема не возникнет снова.
 
Испытания
Каждые пары проходят через испытания, которые сплачивают их. Поскольку у вас с партнером близкие отношения, они автоматически оказываются под влиянием старых обид и душевных ран, которые оставили отношения с бывшим партнером. Действительно, мы часто подвергаем друг друга испытаниям в тех областях, где «обжигались» и где нам больше всего надо залечить свои душевные раны. Очень часто пары связывают старые нерешенные проблемы (женщина, у которой отец был алкоголиком, влюбляется в запойного пьяницу; мужчину, мать которого не уделяла ему внимания, привлекают такие же недоступные женщины). Когда это происходит, близкие, сплоченные отношения часто помогают залечить душевные раны и способствуют личностному росту. Если вы в детстве прошли через тяжелые испытания (физические или моральные оскорбления, инцест, изнасилование, потеря или смерть одно из родителей, брата или сестры, тяжелая травма или болезнь), то незначительный эпизод, напомнивший вам об этом, способен вызвать сильную боль, разбередив рану, полученную в детстве. Партнеры, которым их прежние отношения доставили много боли (избиения, измены, ложь, уход без предупреждения, серьезный финансовый ущерб и т.п.), также могут все еще находиться под влиянием серьезной эмоциональной травмы, которая заставит их неадекватно реагировать в отношениях с нынешним партнером. Не имеет значения, насколько сильно вы любите друг друга, ваш партнер все равно может непреднамеренно причинить вам сильную боль, если заденет рану, полученную в детстве или в прежней связи. Это становится испытанием, которое вы должны преодолеть, если не хотите повторить старый разрушительный сценарий прежних отношений. Приведенные ниже руководства помогут вам в этом.
Если вы или ваш партнер неадекватно реагируете по причине старых, не залеченных душевных ран и моральных травм, полученных в детстве или в прежней связи, то догадаться об этом вы сможете, наблюдая перечисленные ниже признаки:
1. Вы не хотите или не можете обсуждать определенные темы, например, проблему азартных игр, сложных отношений с родственниками, сексуальной неудовлетворенности или воспитания детей.
2. Такие проблемы, как ненадежность или опоздания партнера, споры о деньгах, ревность, кажутся вам неразрешимыми и повторяются из раза в раз.
3. Вы спорите на различные темы, но приводите всегда одни и те же доводы и ваши споры
заканчиваются одинаково. Например, вы кричите друг на друга во время ссоры, потом один из вас устраивает истерику, и вы не разговариваете три дня.
4. Вы не можете вести переговоры на определенные темы, потому что они заканчиваются ссорой.
5. Один из вас обвиняет другого, употребляя такие слова, как «ты всегда», «ты никогда», указывая на накопленные разочарование, обиду и злость, возникшие из-за того, что другой для него сделал или не сделал.
6. Вы чрезмерно критически, с ощущением безнадежности, злости или обиды говорите об определенных чертах партнера, например, о лени, перфекционизме, опозданиях, или вы одержимы тем, что без конца указываете партнеру на его «проблему», и заставляете его измениться в этом плане.
Если один или несколько приведенных признаков — это ваш случай, то вам, возможно, приходится сталкиваться с испытаниями в ваших отношениях, и если вы чувствуете, что не можете их преодолеть, и они начинают разрушать вашу связь, вы можете использовать себе в помощь приведенное ниже руководство.
 
Руководство
Преодоление испытаний
1. Не впадайте в панику. Какими бы болезненными и всепоглощающими эти испытания вас не казались, проблемы в отношениях — это обычное дело, и их можно преодолеть с помощью Метода решения проблем в духе сотрудничества. Постарайтесь оставаться спокойным, и с помощью активного слушания и внимательной речи как можно больше выяснить о данной проблеме и, следуя рекомендациям Древа переговоров, решить ее. Если вы никак не можете вести себя спокойно, переходите к шагу 5.
2. Найдите временное решение. С помощью Руководства по проведению исследований найдите временные решения (например, брать тайм-аут, если обстановка между вами накаляется), и тем временем самостоятельно, поодиночке постарайтесь избавиться от накопленной обиды и злости с помощью соответствующего упражнения, или, в случае необходимости, посетите специалиста, который поможет вам избавиться от моральной раны, полученной в прошлом, которую задевают определенные ситуации в ваших отношениях.
3. Оказывайте партнеру как можно большую поддержку. Если ваш партнер пытается преодолеть проблему, постарайтесь как можно больше ободрить его и оказать ему моральную поддержку. Успокойте друг друга, сказав, что останетесь вместе и не станете избегать данного вопроса. Если этот вопрос создает очень серьезные проблемы (приступы ярости, алкоголизм, наркомания, серьезные проблемы сексуального характера, эмоциональные срывы), и вам, чтобы защитить себя, приходится расстаться с партнером, вы можете сказать ему, что как только он решит данную проблему, вы снова готовы сойтись с ним.
4. Получите поддержку со стороны. Выберите друзей, способных оказать эмоциональную поддержку вам обоим, когда вы будете преодолевать это испытание, и, не колеблясь, сообщите им, когда вам будет нужна помощь. Важно иметь кого-то, кто готов проявить заботу о вас, выслушать и поддержать, не вмешиваясь в ваши дела. Это облегчит ваш стресс и поможет сохранять спокойствие, благодаря чему вы сможете использовать метод решения проблем в духе сотрудничества. 5. Обратитесь за помощью к специалисту. Вы прошли через четыре предыдущих шага, использовали метод решения проблем в духе сотрудничества, а проблема все так же одолевает вас или вашего партнера, причем связана она с алкоголизмом, изнасилованием, инцестом, сильным оскорблением ? В этом случае вам необходимо обратиться за профессиональной помощью к психотерапевту. Психотерапевт — это специалист по такого рода проблемам, способный оказать вам помощь и поддержку, в которых вы нуждаетесь. Понимание признаков, указывающих на подобные проблемы, того, что в той или иной степени эти проблемы присутствуют в большинстве пар, умение позаботиться о себе и оказать помощь партнеру, уверенность в том, что испытания дают нам возможность для роста и развития, усилят вашу способность преодолевать эти испытания и не давать им постоянно портить ваши отношения. Испытания — это одна из форм кризиса, который, когда мы достойно проходим через него вместе, укрепляет нашу связь, веру друг в друга и в наши отношения.
 
Излишние ограничения
Большинство пар, неудовлетворенных своими отношениями, ставят себе излишние ограничения. Их свободу ограничивают ошибочные убеждения «так должно быть», ожидания других людей и недостаток собственного опыта.
Поскольку метод решения проблем в духе сотрудничества предназначен для того, чтобы помочь вам воплотить в жизнь казавшиеся прежде нереальными идеи и решить ваши проблемы, это замечательный способ избавиться от излишних, ненужных ограничений. Свободные отношения в паре основаны на убеждении, что вы оба можете получить именно то, чего хотите, причем всегда сохраняя глубокое уважение к партнеру. И вы с любовью стараетесь путем переговоров создать такие отношения, которые подходят для вас обоих, независимо от того, являетесь ли вы парой в традиционном понимании этого слова, современной парой или парой с нетрадиционными отношениями. Свободные отношения в паре — это не одна из форм отношений, это их содержание: эмоциональная удовлетворенность от отношений и их практическая функциональность, которая подходит для людей, живущих в них. Свободная пара — это сплоченная команда, члены которой поддерживают друг друга.
В свободных отношениях в паре вы можете делать все, о чем вы оба договорились. Вы можете жить отдельно, однако иметь при этом прочные отношения, можете оба работать и при этом заниматься воспитанием детей, можете быть счастливой семьей без детей, можете поменяться ролями, приписываемыми вам обществом (например, мужчина может быть дома и заниматься воспитанием детей, а женщина — зарабатывать деньги). Вы можете быть одинокими родителями, которые решили вместе растить детей от разных связей и создать успешную семью; вы можете жить в гражданском браке; в моногамных отношениях или иметь отношения, открытые для других сексуальных связей; у вас может быть собственный бизнес, которым вы будете заниматься вместе, и при всем при этом вы будете поддерживать отношения, наполненные любовью.
Главное в том, чтобы иметь отношения, построенные в духе сотрудничества и взаимного согласия, — это быть способным делать то, что работает на вас. Переговоры в духе сотрудничества и навыки общения, которым вы научились из этой книги, помогут вам создать такие отношения, какие вы хотите, и вы с партнером будете рады результатами своих стараний. Чтобы преодолеть ненужные преграды и создать такие отношения, какие вы хотите, вы можете использовать следующие упражнения «Семь шагов для прояснения ваших желаний» (глава 5), Упражнения составление Списка всех возможных вариантов и Мозговой штурм (глава 6), и затем использовать Метод решения проблем в духе сотрудничества, чтобы решить, как построить их.
Когда вы начнете убирать эти причины противостояния из ваших отношений, вы поймете, что встали на путь свободы, поскольку наградой за это вам послужит вот что:
* Вы ощутите поддержку друг от друга.
* Вы всегда будете помогать друг другу в трудностях.
* Вы поймете преимущества, которые получаете от ваших отношений.
* У вас будут цели для совместной деятельности, и вы будете вместе праздновать ваши успехи.
* Когда один из вас столкнется с трудностями или потерпит поражение, партнер будет знать, как успокоить и ободрить вас.
* Вы будете чувствовать себя более сильными, потому что два человека, действующие вместе, сильнее, чем разрозненные индивидуумы.
* Ваша совместная жизнь будет укреплять и поддерживать вас, потому что вы знаете: эти отношения — именно то, что вам нужно, они подходят для вас наилучшим образом.
* Вы будете вольны с партнером выбирать любую форму отношений, какая вам нравится.
И самое главное, ваш способ быть вместе, ваши личные желания и потребности будут достаточно гибкими, чтобы изменяться по мере развития и изменения ваших личностей.
Метод решения проблем в духе сотрудничества — это основной инструмент, который вы с партнером можете использовать, чтобы повторно проводить переговоры и изменять ваши отношения таким образом, чтобы они приспосабливались к меняющимся обстоятельствам каждого из вас по мере того, как накопленный жизненный опыт изменит ваши позиции и приоритеты.
Как свободная пара, проводя переговоры при каждом изменении обстоятельств, вы сможете создать отношения, которые будут меняться и развиваться вместе с вами, а не те, которые будут находиться в стагнации и начнут обременять одного из вас или вас обоих.
В конце концов вы поймете, что вам удалось путем переговоров создать для себя уникальные отношения, которые подходят к особенностям личностей каждого из вас.
По мере личностного роста и развития вы, возможно, захотите испробовать новые способы совместной жизни, о чем раньше и не задумывались, до того как узнали, что такое мозговой штурм и не нашли новые варианты, которые отлично удовлетворяют желания вас обоих.
Джон и Роуз привыкли к традиционной модели отношений, которая была у их родителей, и были счастливы в них: Джон ходил на работу и зарабатывал деньги, а Роуз заботилась о доме и о детях. Все шло замечательно до тех пор, пока дети не выросли. Затем внезапно условия, в которых данная модель отношений была хороша, изменились (дети выросли), и Роуз почувствовала себя потерянной, ненужной, неудовлетворенной. Однако, следуя рекомендациям Древа переговоров, Джон и Роуз исследовали данную проблему, избавились от неподходящих «так должно быть» и правил, которые мешали им обоим, и решили попробовать новое в своих отношениях: Роуз пошла учиться.
Ее образование позволило ей сделать карьеру к тому моменту, как Джон вышел на пенсию, и их новый стиль отношений, который в конечном итоге доставлял им обоим больше радости, чем прежний, был совершенно не похож на то, к чему они оба привыкли.
Фред и Наоми прошли через этот процесс в два этапа: сперва они признали, что у них различный уровень сексуальной энергии, и потом они оба согласились воплотить в жизнь потрясающую идею — Фред сам удовлетворяет себя в то время, когда Наоми секс просто не интересует. Перед использованием рекомендаций Древа переговоров подобная мысль не могла прийти им в голову.
Дон и Дейл пришли к выводу, что если работа и финансовые обстоятельства изменятся, им потребуется больше комнат и отдельное офисное пространство Дону для работы. Они продолжали использовать Древо переговоров себе в помощь в течение многих лет, пока бизнес Дона рос, и он не стал занимать целое офисное здание.
Как и эти пары, вы можете создать для себя такие отношения, которые подойдут именно к реалиям вашей жизни, к индивидуальным потребностям каждого из вас.
 
Установление целей, укрепляющих вашу связь
Партнеры часто колеблются обсуждать собственные надежды и мечты, потому что боятся, что их различия не состыкуются друг с другом, что их невозможно преодолеть. Им кажется, что делиться с партнером своим представлением о будущем бесполезно. Однако когда вы хорошо овладеете методом решения проблем в духе сотрудничества, вы сможете приспособить различия каждого из вас к вашей совместной деятельности, сможете определить, в чем ваши цели сходятся, сможете преодолеть преграды к свободе в ваших отношениях и находить уникальные решения, которые удовлетворяют ваши потребности, укрепляют вашу связь и добавляют к ней свою «изюминку». Свободные пары создают себе общие цели, которые не противоречат целям каждого из партнеров. Когда у вас есть ясное представление о своих личных целях и целях ваших отношений (если мы накопим денег, то сможем организовать собственный бизнес), все ваши совместные решения будут подчинены этим целям (мы выберем более дешевый отдых, чтобы сэкономить деньги). Работая сообща над обнаружением ваших совместных целей, вы станете лучше понимать как свои собственные надежды и мечты, так и надежды и мечты партнера, а процесс установления целей совместными усилиями поможет вам лучше узнать друг друга. Любовь и взаимная поддержка, которые вы будете демонстрировать по отношению друг к другу в течение долгих лет (заботиться о желаниях друг друга, уметь внимательно выслушать и понять друг друга, совместно трудиться над удовлетворением желаний каждого из вас, соглашаться, если вы можете сдержать свое слово вместе праздновать успехи), лягут в основу ваших отношений, свободных от ограничений, которые приводят к озлобленности, обиде и боли. Любовь и взаимная поддержка послужат вам успокоением в трудные времена и сделают ваши удачные периоды еще более радостными.
Как свободная пара вы можете установить множество видов целей:
* Цели эмоционального характера (веселее проводить время вместе, сильнее любить друг друга, чаще делиться своими чувствами с партнером).
* Цели финансового характера (сэкономить деньги, чтобы купить дом).
* Цели временного характера (больше времени проводить вместе).
* Цели в плане здоровья (вместе заниматься спортом трижды в неделю, сесть на менее калорийную диету).
* Цели сексуального характера (записаться на занятия по тантрической йоге, заниматься сексом не реже двух раз в неделю, поэкспериментировать с вибратором).
* Цели в плане карьеры (пойти кому-то из вас учиться, вместе начать новый бизнес).
* Цели социального характера (завести новых друзей, помогать бездомным).
* Цели в плане развлечений (поехать куда-нибудь в отпуск, больше отдыхать на выходных).
Короче говоря, какими бы ни были ваши желания, если вы еще не смогли их удовлетворить, вы можете поставить себе это целью, используя в помощь приведенное ниже руководство.
 
Руководство
Как установить цели для вашей пары
Чтобы установить цели для свободной пары, сперва выполните упражнение по прояснению ваших желаний, чтобы ваши желания стали для вас ясны и вы смогли сообщить о них партнеру. Если вы хотите разного, используйте метод решения проблем в духе сотрудничества, чтобы выработать общую цель, которой вы захотите достигнуть. Действуйте поэтапно:
1. Установите свои намерения. После того как вы поймете, чего хотите, вам необходимо получить согласие партнера на то, чтобы идти к этой цели. Объедините ваши желания в единую цель и решите достигнуть ее. Это покажет вам направление, куда двигаться, и даст на это силы. Чтобы подтвердить свое решение, воспользуйтесь соответствующим разделом Древа переговоров (глава 6). Это поможет вам убедиться, что ваше намерение взаимно.
2. Разбейте вашу большую общую цель на ряд маленьких этапов, которые кажутся вам выполнимыми, и перечислите их. Например, если вы вместе хотите поступить в колледж, это может выглядеть так:
а) пойти в библиотеку и найти три возможных варианта, куда пойти учиться, чтобы у вас был выбор;
б) напишите заявление в каждый из них;
в) подпишитесь на студенческий заем;
г) запишитесь учиться;
3. Решите, кто из вас чем будет заниматься. Если это для вас не очевидно, используйте метод решения проблем в духе сотрудничества. В процессе переговоров вы обнаружите, что знания и опыт, которые вы приобрели, работая вместе, немного изменят каждый из этих шагов и всю цель целиком, как и во время любого эксперимента. Эти изменения — часть процесса, во время которого вы учитесь ставить цели и достигать их.
4. Выполните что-либо. Конечно, вы не достигните цели, если ничего не будете делать. Если вы раздели свою цель на небольшие этапы, это поможет вам почувствовать себя более уверенными и создаст дополнительную мотивацию. Однако если вы заметите, что не выполняете того, что решили делать, переходите к пункту 2 и разбейте эти этапы на еще более мелкие, простые шаги или воспользуйтесь методом активного слушания и внимательной речи, чтобы понять причину вашего бездействия.
5. Отпразднуйте ваши достижения. Воспользуйтесь руководством по празднованию, чтобы отмечать каждый пройденный этап, поддерживать свой энтузиазм и создавать мотивацию.
Установив свои намерения, разделив цель на небольшие этапы, выполняя каждый из них и отмечая это событие, вы обнаружите, что направляете свои отношения в желаемое русло, и что получать радость можно даже от изменения своих отношений. После того, как вам несколько раз удалось удачно выбрать цели и достигнуть их, вы заметите, что ваши отношения стали намного крепче, что вы больше доверяете друг другу. Свободные отношения в паре отвечают вашим потребностям, они подходят для вас обоих, вы не чувствуете себя в чем-то ущемленными или чем-то ограниченными. Таким образом, создание свободных отношений в паре — это «побочный продукт» взаимного удовлетворения желаний и потребностей методом решения проблем- в духе сотрудничества. Ваши отношения становятся свободными, потому что в них больше нет проблем, из-за которых вы вынуждены терять свою индивидуальность, или которые становятся для вас неподъемным грузом. Вы не противостоите друг другу, а работаете сообща; вы чувствуете себя не лишенными чего-либо, а полностью удовлетворенными; вместо того чтобы страдать от разочарования, вы находите решения; вместо того чтобы переживать поражения, вы радуетесь своим успехам; вместо того, чтобы ограничивать и ломать себя, вы наслаждаетесь свободой быть самим собой. Сотрудничество и переговоры — это эффективные инструменты, поскольку они гибкие и подходят для любых возможных ситуаций в отношениях. Хотя вам понадобится некоторая практика, чтобы овладеть этими инструментами, — силы, потраченные на это, не пропадут зря, поскольку вы значительно увеличите шансы на то, что ваши отношения станут успешными. Кроме этого, ваши отношения и вся ваша жизнь в целом станут приносить вам больше радости и удовлетворения.