Назад

Купить и читать книгу за 49 руб.

Вы читаете ознакомительный отрывок. Если книга вам понравилась, вы можете купить полную версию и продолжить читать

Шутки, сценки, розыгрыши и заготовки для любого праздника

   Праздники бывают разные: семейные, календарные, церковные, корпоративные, традиционные и новомодные, веселые и грустные, общественные и интимные… Поэтому и главы этой книги такие пестрые и разные, и шутки – от самых консервативных до уместных только в компании «своих». Впрочем, разве имеет значение, к какой категории относится праздник, если он пахнет «вкуснятиной» и хорошим настроением, если на лицах расцветают улыбки и никто не остается в стороне?


Любовь Панова Шутки, сценки, розыгрыши и заготовки для любого праздника

Введение

   В каждой фирме, компании, тусовке, как правило, есть человек или «группа товарищей», ответственных за то, чтобы вечеринки не превращались в пьянки с битьем посуды, обязательной дракой и утренним раскаянием в случившемся. А у этого человека или «группы товарищей» всегда есть одна и та же проблема: как придумать что-то новое, оригинальное, да еще быстро и без привлечения профессиональных массовиков-затейников. К слову сказать, и у профессионалов те же проблемы: все давно испробовано, зафиксировано на десятках кассет с видеозаписями торжественных мероприятий, переписано в «талмуды» и отработано на практике. Хочется чего-то свеженького, остренького, соответствующей ситуации импровизации, восторженного блеска глаз в зале, восхищенных возгласов и долгих воспоминаний об удивительном празднике, каких так мало в жизни обычного человека.
   Открою вам большую тайну: придумывать праздники, смешить людей и проводить не просто «мероприятия», анормальные, замечательные, волшебные праздники, когда снова начинаешь верить в чудо, когда мир становится добрее, пускай всего лишь на несколько часов, когда можно резвиться, как в детстве, не думая о том, что это неприлично, да и не солидно как-то, – это не талант, а кропотливая работа, а для кого-то даже профессия и способ зарабатывания денег. Когда что-то умеешь, это кажется простым и естественным. Дилетанту же даже самое простое действие, будь то небольшой выход Деда Мороза на новогодней вечеринке или несколько движений компьютерной мыши, превращающих коллегу в бой-френда Памелы Андерсон, кажутся безумно сложными. А значит, он готов за них платить. Так платит за вкусный ужин кулинарный неумеха. Так платит няне занятая мамаша.
   Платить или сделать самому? Этим вопросом задается любой человек, собираясь построить дом, посадить дерево, совершить действие, нередко приводящее к деторождению, или провести праздник. Хорошо, когда такой выбор есть. То есть когда ты МОЖЕШЬ что-то сделать, но сознательно выбираешь вариант «заплатить». Если же вариант только один – платить придется всегда и за все. Обидно и жалко… Да и скучно как-то ждать, когда все сделают за тебя, переживая о качестве оказываемых услуг.
   Мне тоже с детства было жутко смотреть на жалкие потуги учителей, в перерывах между уроками придумывающих какие-то внеклассные мероприятия, а потом на коллег, тупо напивающихся, когда скучно смотреть на до боли знакомые физиономии и уже плевать на мнение начальника. Да и обычные семейные торжества, которые, как правило, становились обязаловкой с предсказуемым завершением, все чаще приводили к тому, что идти на них вообще не хотелось. Легко сказать – отдых и работа, а на практике отдых – это та же работа, когда нужно все грамотно организовать, все предусмотреть, да еще и не растеряться, если все пойдет не так, как задумывалось.
   Так появилась первая тетрадка со сценариями и заготовками, которые можно использовать на различных праздниках. Со временем тетрадок стало несколько, потом их стали просить «во временное пользование» мои друзья и коллеги. Я уже не помню, откуда «пришли» шутки и идеи, анекдоты и тосты. Авторство подобных произведений отследить довольно сложно, так как одну и ту же шутку можно встретить и в Интернете, и в телевизионном выступлении известного юмориста или команды КВН.
   Поэтому я заранее приношу извинения всем неизвестным авторам собранных в этой книге шуток и благодарю за творчество и готовность нести смех и радость людям в любое время дня и ночи. В конце концов, цель у всех у нас одна – сделать жизнь более яркой, веселой и насыщенной удивительными воспоминаниями.
   Праздники бывают разные: семейные, календарные, церковные, корпоративные, традиционные и новомодные, веселые и грустные, общественные и интимные… Поэтому и главы этой книги такие пестрые и разные, и шутки – от самых консервативных до уместных только в компании «своих». Впрочем, разве имеет значение, к какой категории относится праздник, если он пахнет «вкуснятиной» и хорошим настроением, если на лицах расцветают улыбки и никто не остается в стороне? Так думают многие, пока сами не сталкиваются с проблемой организации мероприятия. И вот тут-то выясняется, что коллективы бывают разные, и чувство юмора у людей отличается: кто-то умирает от смеха, слушая Задорнова, а для кого-то предел «юмористических фантазий» – выступления Петросяна, кто-то еще душой и телом в Советском Союзе, а другой жить не может без «соленых» и «перченых» шуток и развлечений на грани приличий.
   И все это нужно учесть, и на каждый случай придумать что-то свое, что-то свеженькое, вкусненькое, оригинальное и смешное до боли в печенке. Вот этим мы и займемся, а помогут нам «резинки». На сленге КВНщиков «резинка» – это универсальная шутка, которую можно хоть в домашнее задание, хоть в качестве ответа на вопрос в разминке вставить. Когда в голове человека «резинок» много, рождается тонкая импровизация, ведь чувство юмора можно и нужно тренировать. Эта книга – и справочник, и шпаргалка, и словарь организатора праздника. Есть «скелет» (сценарий, идея), на который нужно «навесить мышцы»? Открываешь нужный раздел, ищешь шутки и переиначиваешь их под «конъюнктуру», чувство юмора и запросы конкретной компании. Удобно? Не то слово! А чтобы облегчить работу с материалом, пришлось уделить внимание не только шуткам, но и готовым сценариям, и технологии подготовки праздников, идеям вечеринок и розыгрышам.
   А теперь – вперед к новым, запоминающимся, сумасшедшим и не похожим ни на что праздникам!!! Путеводитель перед вами, а я на время стану гидом по удивительной и волшебной стране, в которой можно жить «без отрыва от производства», как в параллельной реальности, чувствуя себя волшебником, который не меняет реальность, но умеет время от времени раскрашивать ее в приятные глазу цвета.

Корпоративные вечеринки

   Корпоративное мероприятие – это и праздник, и отдых, и обязаловка – как правило, кого-то из сотрудников «подряжают» организовать мероприятие или хотя бы составить «концерт ромашку» из выступлений отделов и приглашенных артистов. Концерт, составленный из выступлений коллег, всегда увлекателен, разнообразен и не интересен только в том случае, если выступления отдельных творческих коллективов затягиваются. Регламент выступлений оговаривается заранее, назначаются денежные призы для стимулирования творческой активности. Назначается ведущий, который пишет «скелет» всего праздника, вставляя в нужные места выступления коллег, игры, розыгрыши, танцы и т. п.
   Как правило, четкой структуры у такого концерта нет. Главное – подготовить вступительные «речи» к отдельным выступлениям и грамотно использовать «домашние заготовки», как это обычно делает ведущий передачи «Comedy Club». Так как корпоративные вечеринки обычно проводятся по случаю крупных праздников, тему придумывать не приходится – это дни рождения, юбилеи, женский и мужской дни и т. д. Представление участников может быть построено в форме рекламы, краткой биографии, письма от кого-то с похвалой или жалобой. Принцип все тот же – должно быть смешно, необычно, любопытно.
   В этой главе вы найдете множество шуток, готовых к «вклиниванию» в сценарий (как в отдельные выступления, так и в слова ведущего). Но особый колорит любому празднику придают, конечно, специфические шутки, которые непонятны никому, кроме членов коллектива, подробности и смешные моменты, которые есть в каждом коллективе, пикантно вплетенные в общую канву рассказа о номинанте. Сценарий с использованием нижеприведенных шуток может быть, например, таким:

Программа корпоративной вечеринки «Вручение премии "Оскар"»

   В конце года принято подводить итоги. В нашей фирме этим занимаются не только бухгалтеры. Итак…

   Собирательный портрет менеджера нашей компании: доблестный, дисциплинированный, упорный, выносливый, обладающий командным писком, быстрой реакцией и правом голоса. Любит мороженое, но деньги есть только на водку. О своей скромности может говорить часами. Его постоянно преследуют умные мысли, но он быстро бегает. Любимый день – пятница. Опытный пользователь дырокола, знает англо-русский язык. Характер нордический. Ведет себя стойко даже под пытками орудиями труда. Жизненное кредо: не надо откладывать на завтра то, что можно сделать послезавтра!

   Люди и события, которые потрясли нас в уходящем году: самый популярный ответ – «Зарплата».
   Далее среди популярных ответов числились:
   – тренинг по увеличению продаж;
   – сумма счета за Интернет;
   – отпуск директора;
   – офис после ремонта;
   – подарок от коллег на день рождения;
   – первый служебный роман;
   – последний служебный роман;
   – новый пиджак Ивана Ивановича;
   – хомячок Ирины Сергеевны.

   Кроме того, в нашей фирме есть люди, проявившие себя в различных ипостасях в этом году, поэтому было решено учредить премию «Оскар».

   Итак, номинанты премии «Оскар» в этом году (речь произносит ведущий):
   В номинации лучшая роль первого плана в триллере «Операция “Телефон, факс, компьютер» и другие приключения в офисе”» премию получает Виктория. Это первый фильм, в котором Вика не только сыграла главную роль, но и приобрела сомнительную репутацию, так сказать, свое лицо в кинематографе. Для ее коллег остается загадкой, как эта хрупкая девушка успевает готовить на весь отдел корейские салаты, лично протирать лобовое стекло своего велосипеда, заботиться о любимом хомячке и выращивать растения с листьями странной формы на продажу.
   – Вика, что ты думаешь об этой награде? Не стесняйся в выражениях. Сегодня тебе можно все!!!
   – Ответ номинанта:
   – Правда ли, что в прошлом году ты закончила курсы повышения зарплаты?
   – Ответ номинанта.
   – Скажи, твой ужасный образ в фильме – результат долгой работы гримеров или того, что ты забыла дома губную помаду?
   – Ответ номинанта.
   – Секрет безупречной кожи твоего лица – новый крем или парочка баночек пива на ночь?
   – Ответ номинанта.
   – Настоящая слава пришла к Вике после выхода скандального эротического триллера «Мой день рождения в кругу коллег» и мультфильма ужасов «Не одна я домой добиралась». Какими новинками ты порадуешь нас в этом году?
   – Ответ номинанта.
   – Говорят, что если у человека золотые руки, не важно, откуда они растут. Ты согласна?
   – Ответ номинанта.
   – Пожелаем Вике новых успехов и обратим внимание на нашего нового номинанта. (Вике вручается подарок).

   В номинации лучшая актерская работа в фильме «Красота по-русски» премию получает, можно сказать, секс-символ нашей фирмы Алексей. Начав карьеру с арены цирка, где он работал дрессировщиком гимнасток и жонглировал бутылками, Алексей вышел на сцену со
   смертельным номером__(номер рабочего телефона) и
   покорил сердца всех продавцов продуктовых магазинов города Москвы:
   – Алексей, как же вы до жизни до такой докатились?
   – Ответ номинанта.
   – Говорят, что женский идеал мужчины – это фаллоимитатор с функциями банкомата. Соответствуете ли вы идеалу?
   – Ответ номинанта.
   – Слава пришла к вам после очередной серии телесериала «Скорая помощь», в которой вы, пользуясь эпидемией гриппа, сыграли все мужские роли. Внимание, вопрос: какой препарат вы принимали во время съемок?
   – Ответ номинанта.
   – Сейчас Алексей снимается в порнофильме, но спешим успокоить поклонниц: он играет там хорошего. Алексей, расскажите, как проходил кастинг? Много ли было конкурентов?
   – Ответ номинанта.
   – Говорят, что в обычной жизни Алексей совсем другой: он любит животных, помогает маме по дому и прилежно учится, хотя в это и не верят многочисленные поклонницы его таланта. Счастья тебе, Алексей!

   В номинации лучший сценарий к фильму «Налоговые войны: бухгалтерия наносит ответный удар» премию получает Елена Карпова.
   – Лена! Спасибо тебе большое за твою работу и нашу зарплату. Может, хочешь передать кому-нибудь привет?.. Передачу? Мы в прямом эфире.
   – Ответ номинанта.
   – В этом году мир кинематографии был поражен серией фильмов, снятых ведущими режиссерами разных кинокомпаний под чутким руководством Елены практически даром. Она так умело использует списанные декорации, уговаривает ведущих актеров сниматься безвозмездно, находит просроченную кинопленку, использует костюмы к другим фильмам, снимая в обеденный перерыв, что поклонники ее таланта ласково зовут ее внучкой Дядюшки Скруджа. Лена, признайтесь честно, какая травма, полученная в детстве, заставляет вас делать все это?
   – Ответ номинанта.
   – Небольшой презент от вашего тайного поклонника (вручается подарок). Скромный налоговый инспектор пожелал остаться неизвестным…
   – Ответ номинанта.
   – Ходят слухи, что Президентом именно Елене до-верна ответственная задача – материально стимулировать рождаемость в стране. Порадуемся ее успехам и пожелаем себе в новом году высоких зарплат!!!
   – Ответ номинанта.

   В номинации лучшая мужская роль первого плана в фильме «Крадущийся клиент, затаившийся менеджер» премию получает Тимур, самый загадочный человек в кинематографе. Все знают, что этот актер есть, но где он снимается, в какой роли, и как выглядит на самом деле, знает только его жена. Спасибо за выдающийся вклад в развитие фирмы, и приносим извинения, что заметили его не сразу.
   – Последняя работа Тимура – мелодрама «Опоздал, но она того стоила». Тимур, как вам удалось так пронзительно смотреть в глаза начальнику в последней сцене с харакири? Долго ли репетировали?
   – Ответ номинанта.
   – Тимур – не только Почетный Ниндзя нашего кинематографа, но и звезда немого, глухого и слепого кино. Он мастер маскировки и перевоплощения. Именно он сыграл в кино роли Человека-невидимки, Фантомаса, мистеpa X, Человека в железной маске, Зорро и главного мутанта в фильме «Вспомнить все». Скажите, легко ли было обходиться без грима?
   – Ответ номинанта.
   – Тимур первый, кто доказал, что смех без причины
   – это еще не признак. Кто из зрителей не видел его в комедии «Три стажера» и телешоу «Офис-2». А вечерний эротический сериал сериал «Наконец никто не подсматривает в монитор»? Тимур, как вам удается, не скрывая свою ориентацию, пользоваться успехом у всех и везде?
   – Ответ номинанта.
   – Вот что значит: человек талантлив во всем! Внук Бенни Хилла и внебрачный племянник Мистера Бина, от Бенни Хилла он унаследовал любовь к женщинам, а от мистера Бина – энергичность и лицо интеллигентного человека. И этот удивительный человек всегда рядом с нами! Выпьем за то, как нам повезло!!!

   Следующий номинант недавно работает в нашей фирме, но уже успел завоевать всеобщие доверие и уважение. Итак, за лучшую актерскую работу в фильме «Берегись автомобиля МАЗ – да!» премия достается Александру Петрову. Как и многие в нашей фирме, Саша начинал с дешевой порнографии, продвинулся на звездный Олимп благодаря фильму «Терминатор-3: восстание машин, нагруженных товаром», а затем снял продолжение фильма «Пятый элемент»– «Деньги – первый элемент». Даже взойдя на вершину популярности, Петров не изменил стилю, с которого начинал. Задорный блеск его карих глаз словно говорит всем окружающим: не стыдно ли вам брать за ЭТО деньги? Александр, как вам не стыдно, мы знаем. А как вам стыдно?
   – Ответ номинанта.
   – Недавно Александр даже принял участие в зимних офисных играх и занял первое место по складскому фристайлу, но был дисквалифицирован при проверке на допинг за повышенное содержание пивного концентрата в крови. Скажите, кто заставил вас дышать в эту коварную трубочку?
   – Ответ номинанта.
   – Александр был вынужден собственноручно шить костюмы для всех актеров всех своих фильмов, но не поступился принципами экономии. Скажите, Александр, трудно ли моделировать наряды из туалетной бумаги?
   – Говорят, что вы – большой поклонник здорового образа жизни, любите баню, парить коллег и всех, кто попадется под руку. Кто последняя жертва и в какую больницу ей можно отправить фрукты?
   – Ответ номинанта.
   – Прощальные аплодисменты этому могучему, мужественному и удивительно доброму для такой комплекции человеку!!!
   – Ответ номинанта.

   За лучшие спецэффекты к фильму «Кассир слезам не верит» премию получает Екатерина Ломакина. Незаменимый в хозяйстве ершик для унитаза послужит даже вашим детям!!! Примите скромный подарок от коллег.
   – Катя, что-нибудь в микрофон для истории…
   – Ответ номинанта.
   – Как сообщали все крупные периодические издания, недавно за заслуги вам предложили возглавить концерн мощных кинокомпаний, но, посоветовавшись с личным психологом и начальником Михаилом Петровичем, вы приняли решение остаться верной нашей фирме и любимому хобби – коллекционированию звукозаписей редких и неприличных звуков. Продемонстрируйте что-нибудь из коллекционных редкостей!
   – О бережливости Кати ходят легенды. Так, бюджет нового фильма «Гарри Поттер» составил всего 100 долларов, на которые Екатерина еще и организовала банкет по завершении съемок. Именно Екатерина подсчитала, что восстановление чести и достоинства любого из сотрудников нашей фирмы обойдется всего в 37 долларов и 35 центов, из которых 10 центов Катя заранее запланировала на покупку себе нового наряда на корпоративную вечеринку. Катя, какие цифры вам больше нравятся – римские или арабские?
   – Ответ номинанта.
   – Говорят, если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти. Скажите, на каком масле жарить, чтобы желаний стало 100 и более?
   – Ответ номинанта.
   – Говорят, по лицу настоящего кассира очень сложно понять, думает он или нет. Как тренируется это важное самурайское умение?
   – Ответ номинанта.
   – Итак, Катерина и ее ершик! Мы вас любим даже чаще чем раз в месяц!

   И наконец, за лучшую режиссуру и главную мужскую роль в фильме «Место встречи изменить нельзя» премию получает Генеральный директор нашей фирмы.
   В детстве Михаилу Игоревичу запрещали играть в игрушки, а давали читать только умные книжки. Мальчик вырос, но неосознанная тяга к радостям детства проявилась в выборе профессии. Директор крупнейшего в мире кукольного театра для взрослых, Михаил Игоревич, сегодня лично прилетел на вручение премии, но отказался от интервью. Это ему принадлежит фраза, ставшая крылатой: «Запомните, спорить со мной так же сложно, как с голой женщиной».
   Куклы для театра Михаила Игоревича изготовляются лучшими куклоделами, а некоторых Михаил Игоревич заботливыми руками доделывает сам. В этом сезоне театр, несмотря на повышение расценок на кукол, поставил новый спектакль «Адвокат начальника», мюзикл «Хомячки», комедийный боевик «Гаррик Поттерян и его волшебная палочка», мелодраму «Крепостная секретарша». Секрет успеха театра, как говорит сам директор, состоит в умении даже куклам «включить мозги» и заставить их работать. Эти слова заставляют кукол думать, что директор владеет древней магией Вуду. От этого они еще больше боятся и еще усерднее трудятся. С праздником вас, любимый директор!!!

   В сценарии вы можете использовать такие заготовки:
   • В номинации «Лучший режиссер» представлены: Фредерико Феллини, Квентин Тарантино и Саша Петров.
   • В номинации «Боец самого невидимого фронта» представлены: Пастор Шлаг, Человек-невидимка, Игорь Смирнов.
   • В номинации «Комедийный актер года» представлены: Антон Гордеев, Дени Де Вито, Джим Керри.
   • В номинации «За лучший подсчет бюджета фильма» (хорошо подойдет бухгалтеру) представлены: Андрей Ступин, Дядюшка Скрудж, пират Флинт.
   • В номинации «Мастер по хранению фильмов» представлены: Иван Петрович, Петр Петрович и Семен Михайлович.
   • В номинации «Главный кукловод» (может подойти директору) представлены: Карабас-Барабас, Сергей Образцов и Михаил Торопов.

   После каждого «вручения премии» можно вставлять выступления отдельных творческих коллективов. Придумать смешное выступление не так уж сложно. Вот пример того, как в выступлении редакционного отдела издательства удачно использован «фирменный колорит». Для непосвященных в издательскую «кухню» приводятся комментарии, разъясняющие, над чем именно смеялись люди на корпоративной вечеринке.

Мюзикл «Соборный Нотр-Дам»

   (Соборный – улица, на которой располагается офис)

   Рассказчик: Эта история случилась в одном старом-старом городе, столице одного южного округа…
   Квазимода:…который своими размерами покрывает Францию как бык овцу.
   Рассказчик: В самом центре старого-старого города стоял грандиозный собор (по странному стечению обстоятельств окна офиса и в самом деле выходили на собор),
   Квазимода:…посвященный местной богоматери.
   Рассказчик: А при соборе находился прославленный монастырь с колокольней…
   Квазимода:…и горбатыми звонарями (торговый отдел).
   Рассказчик: Звонари каждое утро звонили по соседним монастырям (клиентам)…
   Квазимода:…и горбатились над накладными.
   Рассказчик: Настоятелем монастыря был святой Эсмеральдман (намек на фамилию директора).
   Квазимода: Но по-французски он знал только «Же не манж па сис жюр» (в комментариях не нуждается).
   Рассказчик: Кривые и крутые лестнички вели на вершину монастыря, на самый шестой этаж…
   Квазимода:…где жили самые отъявленные Квазимоды (намек на расположение редакции на самом верхнем этаже, вдали от остальных офисных помещений).
   Рассказчик: Квазимоды пылали страстной любовью к Эсмеральдману…
   Квазимода:…безответной и безнадежной.
   Рассказчик: И мудрый Эсмеральдман, чтобы всех запутать, разместил последний этаж монастыря в стороне…
   Квазимода:…над улицей рю де Темерник (последний этаж офисного здания «переползал» на соседний дом на Темерницкой улице).
   Рассказчик: И поэтому прислужники взялись за постройку нового здания (вечеринка проводилась в период строительства нового офиса)…
   Квазимода:…по завершению строительства во дворе они поставят памятник святой Марине (сестра директора) верхом на золотом Фениксе (намек на название фирмы), клюющем противотанковую мину (при закладке фундамента строители нашли мину).
   Рассказчик: Именно она мужественно разработала проект будущего монастыря…
   Квазимода:…а также магазинов и склада церковной литературы, графоманского городка и детской площадки для инвалидов работы в нашей фирме.
   Рассказчик: А два раза в месяц под монастырем по привычке собирались нищие и убогие (авторы, внештатные работники).
   Квазимода: Вместо денег им раздавали стопки исписанных бумажек, а убогие радовались, как дети, и расходились.
   Рассказчик: Все квитанции, индульгенции и кассации (называемые просто бегунками) стекались к блаженному Антуану (координатор деятельности редакций), который беспричинно над ними смеялся.
   Квазимода: За это его называли Гуинпленом.
   Рассказчик: Инквизитор, преподобный Адриан (бухгалтер), получивший за жестокость прозвище Красавчик Дрю, стойко охранял монастырскую сокровищницу.
   Квазимода: Но хитрые Квазимоды все равно каждый месяц утаскивали на горбах кучу денег.
   Рассказчик: За это их жестоко пытали, но Квазимоды (работники редакции) терпели обиды и унижения…
   Квазимода:…залечивая раны алкогольными напитками.
   Рассказчик: Чтобы монахи не скучали, Эсмеральдман (директор) создал особую келью эротической церковной живописи (канцелярский отдел).
   Квазимода: Неприличные надписи под картинками шифровали кириллицей и выдавали за календари.
   Рассказчик: Звонари давно поставили на этой келье жирный крест (в названии канцелярской фирмы был знак «плюс»)
   Квазимода: То есть «плюс».
   Рассказчик: Каждый месяц к Эсмеральдману приходили люди в черном и запирали его дотемна в исповедальне (имеются в виду раввины из местной синагоги).
   Квазимода: Заставляя соблюдать кашрут, шаббат и отращивать пейсы.
   Рассказчик: Но каждый раз после воспитательной порки и пения псалмов сектанты расходились.
   Квазимода: Иногда даже слишком расходились.
   Рассказчик: Послушников…
   Квазимода: и непослушников…
   Рассказчик:…отправляли на склад церковной литературы (склад издательства) – гиблое место,
   Квазимода:...откуда выходят квазимодами или гуинпленами.
   Рассказчик: А особо одаренных посылали на три буквы…
   Квазимода:…ACT (название крупнейшего в России издательства).
   Рассказчик: И неслась во славу Эсмеральдмана над городом песнь Квазимод.

   Песня поется от лица трех редакций – каждой по куплету
Свет
озарил редакторскую душу.
Нет,
неспокойно мне, и жаба душит

   (редакции работали по контракту и конкурировали друг с другом).
Бред —
«Культурологию» опять издать хочу,
Звоню я ночью в одиночестве Драчу.

   (Драчфамилия автора известного учебника по культурологии).
Мне «Секс в семье и на работе» надоел

   (книга известного психолога А. Литвака).
У допечаток наших тоже есть предел

   (допечаткадополнительный тираж издания, за который редакции получали премии).
Да, мне без новинок литваковских свет не мил,
И Литвака на «Секс» я снова раскрутил.
Мне для успеха бы найти рецепт простой —
Я душу____________________(фамилия директора)
продам за рейтинг мой…

* * *
Стон
медсестер российских раздается —

   (одна из самых больших и успешных серий издательства)
Звон —
катетер пуст, моча не льется.
Боль —
карьера фельдшера пошла коту под хвост,
Чего не сделаешь за рейтинга прирост!
Я ухом к стенке припадаю вновь и вновь

   (намек на привычку подслушивать).
Бурлят во мне четыре группы – это кровь,

   (модная диета по четырем группам крови)
Забью косяк себе для тела и души,
Но не травой забью, а смесью из Тянь-Ши

   (разновидность китайских биодобавок, о которых было издано несколько книг).
И днем, и ночью лишь она передо мной —
Я пончо (постоянная форма одежды сотрудников этой
редакции)__(фамилия директора) отдам за рейтинг
мой…

* * *
Рай
обещает мне опять директор.
«Дай
мне зарплату», – вновь кричит корректор.
Жаль,
зарплата жалкая меня вгоняет в транс
Андрей (бухгалтер), безумец, вновь урезал нам аванс.
«Настольной книгою для стервы» оглушен,

   (название бестселлера).
И Брюсом Ли я с разворота поражен

   (намек на книгу о технике боя Брюса Ли).
Да,
судьбы насмешкою я молод и горяч.
А толку что – хоть в грудь Ефимовне поплачь

   (главный казначей издательства с внушительным бюстом).
И на шестой этаж навеки сослан я,
Продамся___________(фамилия директора) – но
купят ли меня?

   (Этот кусок песни поют все три редакции вместе.)
И днем и ночью лишь зарплата предо мной.
И не______(кассир издательства) молюсь, а
ей одной.
Стой,
не покидай меня, КАМАЗов караван.
Пусть мысли черные исчезнут, как туман,
И пусть летят над крышей офиса года,
Не продадимся конкурентам никогда!

Коллекция шуток для использования на корпоративных вечеринках

О директоре

   Рай – это место, где нет начальников и понедельников!
* * *
   Мне кажется, что тост начальника на корпоративной вечеринке: «Пусть в следующем году сбудутся все ваши мечты» очень часто является глубоко суицидальным.
* * *
   Общественный договор. Мы, эксплуататоры трудового народа, именуемые в дальнейшем КРОВОСОСЫ, и трудовой народ, именуемый в дальнейшем ДУРАЧОК, договорились о нижеследующем…
* * *
   Самое сложное в написании отчета начальнику – не ставить «смайлики» после каждой удачной мысли.
* * *
   Народная мудрость: если твой начальник последняя сволочь, никому об этом не говори! Лучше дождись, когда это скажет кто-нибудь другой, и тогда расскажи начальнику.
* * *
   Настоящая свобода начинается тогда, когда у вас появляются два начальника.
* * *
   Зарядка для менеджера: идя на ковер к начальнику, отожмись 10 раз от пола.
* * *
   Шеф – подчиненным: «Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю».
* * *
   Плох тот начальник, который не хочет стать рабовладельцем.
* * *
   Интересное наблюдение:
   Когда вас на работе отчитывает шеф, это выглядит так, как будто он пытается пересказать вашу биографию «в переводе Гоблина».
* * *
   А недавно наш директор защитил диссертацию. Не зря ведь он боксом занимался!!!
* * *
   По лицу настоящего директора никогда не поймешь – думает он или нет.
* * *
   Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам – когда, жена говорит – где.
* * *
   Спорить с начальником так же трудно, как с голой женщиной.
* * *
   Отчет директору должен быть как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в то же время довольно коротким, чтобы привлечь внимание…
* * *
   Не знаете, что подарить директору на день рождения? Подарите ему фото Сталина – и дешево и сердито!
* * *
   – Мама, а почему наш папа работает директором?
   – Ну, потому, что это очень уважаемая должность.
   – А еще?
   – Ну, потому, что за это хорошо платят.
   – А еще?
   – Да потому, что твой отец САДИСТ!!!
* * *
   Как на одну путевку отдохнуть всем коллективом?
   – Сброситься и купить путевку шефу.
* * *
   Зачем человеку дан внутренний голос?
   – Чтобы высказывать все, что он думает о начальнике, глядя в его наглые бесстыжие глаза.
* * *
   Маленькие хитрости:
   – Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.
* * *
   – Шеф, вы меня держите на работе за высокую квалификацию, безупречный вид или искрометную креативность?
   – За чувство юмора!!!
* * *
   Начальник – это человек, под руководством которого зарабатываешь больше, чем сам.
* * *
   Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!

Стихи о начальнике

Жил-был бизнесмен, жил он с полной нагрузкой,
Прибавочной стоимостью был озабочен.
Достаточно новый, достаточно русский,
Как все бизнесмены, затраханный очень.

Фрустрации, стрессы, налоги, проплаты,
Пахал, как верблюд, через день напивался.
Других разбивают инсульты, инфаркты,
А с этим внезапно случился катарсис.

Он вдруг ощутил, что душа истомилась
И деньги не греют, и жить нет резона,
Бессмысленно все, и слеза покатилась
В бокал недопитого «Дон Периньона».

Вроде, тачка стоит наворочена,
И люстра висит позолочена,
И тикает «роллекс» на левой руке,
Откуда ж в душе червоточина?

Спросил секретаршу: «Есть Бог или нету?»
Она аж икнула, с испугу, наверно.
Эх, жил несуразно, копил все монету,
Одну лишь молитву твердил ежедневно:

О бог новорусский Маммона, гляди же:
«Аз есьмь раб твой нищий и милости ждущий.
Какой будет курс в понедельник на бирже?
Давай же нам днесь ты наш доллар насущный!»

Он вспомнил начало, горком комсомола,
Кооператив свой, едва ли не первый.
Он был тогда весел, приветлив и молод,
Жена не была еще крашеной стервой.

Но нет уж ни в ком той сердечности,
И столько кругом всякой нечисти.
И «роллекс» все тикает, гад, над душой,
Напоминает о вечности.

Чиновники душат, партнеры кидают.
Чуть что – эта свора сожрет – и забудет.
Бандиты, что крышу ему предлагают,
В сравнении с ними приличные люди.

Страна беспредела, войны и безделья,
Безумных вождей, всеобъемлющих сплетен,
Держава рискованного земледелья,
Рискованной жизни, рискованной смерти.

А хочется просто картошки с селедкой,
И жить тоже просто – без лжи и халтуры,
И с девушкой, нежной, наивной и кроткой,
Кататься на ослике в парке культуры.

Эх, сесть бы в беседке заброшенной
Да выпить портвейна хорошего,
А «роллекс» об пол растоптать, как змею,
Как символ проклятого прошлого!

Из офиса прочь, как из Ясной Поляны,
Оделся, роняя кредитки и баксы,
Спустился в метро и один, без охраны,
Неважно, куда, но на волю, в пампасы!

И что-то в лице его было такое,
Что киллер, его поджидавший, смутился
И вдруг вспомнил маму и детство златое,
Вернулся домой и с тоски застрелился.

А он на метро, одинокий и лишний,
Уехал в деревню, в гнездо родовое.
Там бабушка лепит вареники с вишней,
Там тихо, и утром туман над рекою.

Но где-то в районе метро «Китай-город»
Кричащая совесть вдруг стала потише,
Припадок прошел, он почувствовал голод,
Пальто застегнул и на улицу вышел.

Галдели торговки, пристала путанка,
Сновали машины, в столице смеркалось.
Он вяло подумал: «В деревне рыбалка…»
Таксисту сказал: «Казино «Голден палас».

Следивший за шефом охранник неброский
Своим позвонил и сказал: «Все в порядке.
Сегодня доехал лишь до «Третьяковской».
А в прошлый-то раз аж до «Теплого стана»!

Письмо дорогому начальнику

   Дорогой мой начальник! Никогда не поручайте мне работу, всегда подождите до 16.00 и только тогда введите меня в курс дела. Такие условия работы взбадривают меня.
   Если это действительно пустяковая работа, дайте мне ее и прерывайте меня каждые 10 минут, чтобы быть в курсе того, как она продвигается. Это помогает. Или еще лучше – стойте за моей спиной, руководя каждой мелочью. Всегда уходите, не говоря мне куда вы ушли. Это дает мне шанс быть творческой личностью, когда кто-нибудь спрашивает меня, где вы. Если мои руки заняты бумагами, книгами или чем-нибудь другим, не открывайте мне двери, мне необходимо научиться действовать как паралитику, а открывание дверей без помощи рук – это отличная тренировка на случай, если я получу травму и потеряю все свои конечности.
   Если вы поручаете мне больше одного задания – не говорите мне, которое из них является более приоритетным. Я телепат. Самое лучшее, что вы можете сделать, – это задержать меня допоздна. Я просто обожаю этот офис, и мне действительно некуда пойти и нечего делать, у меня нет другой жизни, кроме работы.
   Если работа, которую я делаю, восхищает вас – держите это в тайне. Иначе, если это выплывет наружу, будет похоже на протекцию с вашей стороны. Если вам не нравится моя работа, скажите об этом всем. Я люблю, когда мое имя служит предметом сплетен. Я был рожден для того, чтоб меня пороли. Если у вас есть специальные инструкции к заданию, не записывайте их. Просто оставьте их до того времени, когда работа будет завершена. Не смущайте меня полезной информацией.
   Никогда не представляйте меня людям, с которыми вы общаетесь. У меня нет никакого права что-либо знать. В пищевой цепи корпорации я являюсь планктоном. Когда вы сошлетесь на них позднее, моя проницательность поможет мне точно идентифицировать этих людей.
   Будьте любезны со мной только тогда, когда работа, которую я делаю для вас, действительно изменит вашу жизнь и пошлет вас прямиком в ад для менеджеров. Рассказывайте мне о ваших маленьких проблемах. Ни с кем не случается ничего подобного, и вообще, приятно знать, что кто-то менее удачлив. Мне особенно нравится рассказ о том, как тяжело вам платить такие огромные налоги за премию, которую вы получили как самый лучший менеджер. Дождитесь ежегодной оценки моих достижений и ТОГДА скажите мне, какие ДОЛЖНЫ БЫЛИ БЫТЬ мои цели. Дайте мне посредственную оценку, учитывая растущую стоимость жизни.
   В конце концов, я работаю здесь не ради денег!

Как общаться с подчиненными (словарь директора)

   Быстранах – максимально приближенный дед-лайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).
   Срочнанах – логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.
   Гдебля – деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.
   Вы Ибу – объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предположительно мифическое животное), однако в современном русском языке практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением «Ты».
   Нувсебля – достаточно универсальный термин. В обычном смысле – констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.
   Шозахер – указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.
   Net бабланах – этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на «Дайбабланах» практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до «Netбабланахзавтранах». См. также «Дитынах».
   Гдебаблобля!!! – Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?
   Завтранах – универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтраках укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.
   Уродыбля – «Здравствуйте, начинаем планерку». Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.
   Тибекипох? – указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.
   Ниссыблик – «Уважаемый главбух, этот платеж в 300.000 $ на офф-шор согласован с акционерами».
   Нибздо – напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.
   Атыках тутсидиш – 1. «Я занят и не смогу сейчас вас принять». 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако необходимо иметь в виду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными.
   Нубля – почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вообще).
   Дитынах – невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию (примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Net бабланах).

О шефе

   • С шефом не случаются дорожные происшествия, у шефа есть водитель!
   • Шеф не забывает, шеф просто не засоряет свою память излишней информацией!
   • Шеф не спит, шеф отдыхает.
   • Шеф не ест, шеф восстанавливает силы.
   • Шеф не пьет, шеф дегустирует.
   • Шеф не флиртует, шеф обучает кадры.
   • Кто приходит со своими убеждениями, выходит с убеждениями шефа.
   • Чьи убеждения совпадают с убеждениями шефа, тот делает карьеру.
   • Уважай своего шефа, у тебя мог бы быть шеф еще хуже.
   • Шеф не кричит, шеф убедительно выражает свою точку зрения.
   • Шеф не почесывает затылок, шеф обдумывает решение.
   • Шеф не ошибается, шеф принимает рискованные решения.
   • Шеф не кривится, шеф улыбается без энтузиазма.
   • Шеф не трус, шеф поступает предусмотрительно.
   • Шеф не неуч, шеф предпочитает творческую практику бесплодной теории.
   • Шеф не берет взятки, шеф принимает знаки благодарности.
   • Шеф не любит сплетен, шеф внимательно выслушивает мнение сотрудников.
   • Шеф не лжет, шеф – дипломат.
   • Шеф не мямлит, шеф делится своими размышлениями.
   • Шеф не упрям, шеф последователен.
   • Шеф не любит подхалимов, шеф премирует лояльных работников.
   • Шеф не переносит крики, шеф уважает слаженный коллектив.
   • Шеф не изменяет своей жене, шеф выезжает в командировку.
   • Шеф не опаздывает, шефа задерживают важные дела.

Так говорит начальник

   1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!
   2. На твой вопрос у меня есть более серьезный ответ, чем «хрен его знает»!
   3. Уже и Интернет провели, и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!
   4. Драть вас всех надо, как Сидорову маму!
   5. Опять в туалете вонища, вы там срете что ли?!
   6. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное…
   7. Вы у меня 8 Марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмете!
   8. Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете!
   9. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла!
   10. Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией переделывать до посинения!
   11. Это что? Счет? Я не понял, мы мини-АТС покупаем или всю компанию Nokia?
   12. Ты – выпускник университета? Да ты его выкидыш!
   13. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам не преобразуется в прибыль на счете!
   14. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может!
   15. Судя по вашему отчету, мы не коммерческая организация, а притон бюджетников.
   16. Подписи бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так маскируетесь?
   17. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто еще в отпуск не ходил!
   18. Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного способа проявить себя Ht знаете?
   19. Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как захотел, так и нагнул!
   20. Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо того чтобы головой!
   21. До конца квартала сборов осталось совсем немного – 13 дней. Некоторые уже могут считать по пальцам…

О зарплате

   • Заявление: «Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты».
   • На предприятиях, на которых не платят зарплату, а люди все равно ходят и работают, решено сделать ПЛАТНЫЙ ВХОД.
   • Примета: ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
   • Пора мириться, завтра день зарплаты…
   • – Ну что, махнем на юг?
   – Да я уже давно на него махнул! С моей-то зарплатой!
   • Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
   • Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки к зарплате.
   • Зарплату русскому человеку следует назначать не из расчета максимизации выгоды, которую может принести его работа, а из расчета минимизации убытка, который может принести его воровство.
   • Жизнь грустная, зато зарплата смешная.
   • Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой.
   Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником.
   А почему – да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же – спать за деньги.
   • – Что должен делать специалист за 1000 р.?
   – Ничего. И еще немножко вредить.
   • Интересно начинать жизнь с нуля. Седьмого после единицы.
   • Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
   • У большинства россиян круглый счет в банке.
   – И какой же?
   – 0.
   • Для участия в аукционе по продаже «Юганскнефтегаза» ООО «Байкалфинансгрупп» внесло залог 1,7 млрд долларов. Золотовалютные резервы ЦБ за неделю упали на 1,8 млрд долларов. Так вот, дорогая редакция, вы не могли бы рассказать, как поделили остальные 100 млн долларов? (Загадка для детей олигархов.)
   • Один менеджер спрашивает другого:
   – О чем ты мечтаешь?
   – Я мечтаю о том, что однажды встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
   – А почему не миллион?
   – Ну, миллион – это не реально.
   • Хочешь завести маленький бизнес? Купи большой и заплати один раз все налоги.
   • Вот вы все ноете, на зарплату жалуетесь… А вы знаете, что даже директор Московского зоопарка всего несколько лет назад появился в чужой, холодной Москве, имея в кармане только полудохлого хомячка?
   • До сих пор никому не удалось потерять взятку.
   • Никогда так явственно не ощущаешь магию чисел, как в день получки.
   • Иногда кажется, что самое сложное в мире для понимания – подоходный налог.
   • На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника – который, с одной стороны, должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.
   • За деньги любой дурак будет работать, а дураки нам на работе не нужны!
   • Делить шкуру неубитого медведя по-научному называется «бизнес-планирование».

О любви к работе

   • Если работа начала доставлять удовольствие – значит, пора разводиться.
   • Утро – это такая часть суток, когда завидуешь безработным…
   • Иду утром на работу, девки попадаются красивые, и так их охота. Иду вечером с работы – девки красивые, но уже не охота. Значит, работа удовлетворяет!!!
   • Простите, вы не скажете, что надо делать, чтобы не потеть на работе?
   – Ну, что такое работа, мы не знаем, но если это то, что мы думаем, то советуем не накрываться одеялом.
   • Два исконных русских вопроса – «Кто виноват?» и «Как ничего не делать?»
   • Если вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит, сегодня среда.
   • Все хотят отлично провести время, но время не проведешь!
   • Пьяный я работать не могу, а трезвый не умею!
   • Я не Робинзон, но пятницу люблю больше всего на свете!
   • В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
   • Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!
   • Любая, даже самая сложная, проблема обязательно имеет простое, легкое для понимания, неправильное решение.
   • Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
   • А я борьбой занимаюсь. До обеда – с голодом, после обеда – со сном…
   • Я бы лучше сделал, но мне помогали…
   Медитация. Когда находит желание работать, нужно сесть в позу лотоса – ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем «колечко». Потом закрываем глаза и начинаем гудеть: «Влооооооммммммммм».
   • Работники бывают двух видов: трудолюбивые и трудоемкие.
   • Независимый эксперт, привлеченный к решению вопроса, порекомендовал решением данного вопроса заняться в третьем полугодии.
   • Лень – это привычка отдыхать заблаговременно.
   • Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой причины. С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина.
   • Требования при приеме на работу в буддийских странах: пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.
   • Производственная травма: ударил пальцем о палец.
   • До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят!
   • – Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии: Правило первое: мелкие тревоги – это пустяк. Правило второе: все тревоги – мелкие.
   • Трудоголик – это законченный лентяй, поскольку старается сделать все сразу, чтобы больше ничего не делать вообще. И так каждый день.
   • Весь день не спишь, всю ночь не ешь – конечно, устаешь…
   • Единственное, о чем прошу, – дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым!
   • Наверняка смерть будет чем-то похожа на утро понедельника.
   • Близкое каждому третьему россиянину чувство – чувство материальной безответственности.
   • Здравствуй, работа! Прекрасная погода, яркое солнце, легкий освежающий ветерок, никаких луж, осадков и пробок на дорогах… В общем, как всегда все против того, чтобы я шел на работу…
   • Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников:
   – Я же сказал: во время работы курить запрещается!
   На что получает ответ:
   – А кто работает?
   • Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут.
   • Чтобы во время вашего отпуска никому не пришло в голову, что вашу работу можно делать и без вас, нужно перед отпуском поставить всем столько водки, чтобы хватило до вашего возвращения.
   • Горы. Экипированный по полной программе мужик катается на горных лыжах. Спускается с горы, летит на бешеной скорости, не справляется с управлением, попадат в столб подъемника… Лыжи в щепки, палки в стороны, лежит, зубы выбиты, ноги-руки поломаны и, улыбаясь во всю морду: «Эх – все равно лучше, чем работать!»
   • К орудиям пыток следует отнести и орудия труда.

Новый гимн энтузиастов

Я согласен – и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Все равно на работу приду.

День получки – нет траурней даты,
Просто нет ее в этом году,
Не давайте паек и зарплату —
Все равно на работу приду.

Отдыхать ни за что не поеду,
(Это море имел я в виду),
Чай пустой и сухарик к обеду —
Все равно на работу приду.

И лечиться мне вовсе не надо,
Могут вылечить вдруг на беду,
Не нужны никакие награды —
Все равно на работу приду.

Ничего, что одежда в заплатах,
Я не вру вам, имейте в виду,
Даже если проезд будет платным,
Все равно на работу приду.

Я приду, даже если затменье,
Даже если начальник – Иуда,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!

10 заповедей добросовестного служащего

   1. Никогда не ходите по офису без какой-нибудь деловой бумаги в руках.
   Человек с такой бумагой создает впечатление добросовестного служащего, спешащего на важную встречу. Если же человек идет с пустыми руками, то создается впечатление, будто он направляется в буфет, а если у него в руках газета, то все подумают, будто он идет в туалет. Кроме того, уходя домой по окончании рабочего дня, захватите с собой побольше бумаг, чтобы якобы поработать ночью – это создаст обманчивое впечатление, что вы работаете больше, чем на самом деле.

   2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым.
   Если вы пользуетесь компьютером, то у случайного наблюдателя создастся впечатление, что вы работаете. Вы можете обмениваться личными сообщениями по электронной почте, болтать в чате, и при этом выглядеть очень занятым, даже если такое занятие не имеет и отдаленного отношения к работе. Конечно, это совсем не та польза обществу, о которой так любят говорить сторонники компьютерной революции, но ведь и это тоже неплохо. Когда вас застукает ваш шеф (а это рано или поздно обязательно случится), оправдывайтесь тем, что вы занимаетесь самообучением, самостоятельно осваивая новый софт и таким образом экономя значительную часть средств фирмы, затрачиваемых ею на обучение сотрудников.

   3. Работайте над своим лексиконом.
   Найдите в каком-нибудь компьютерном журнале побольше специальных терминов и выучите их. Свободно используйте эти термины в разговоре с шефом. Помните, что он вряд ли поймет, что вы говорите, но впечатление вы произведете.

   4. Голосовая почта.
   Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть голосовая почта. Люди никогда не звонят, чтобы дать вам что-то просто так, напротив, они звонят только за тем, чтобы ВЫ сделали какую-либо работу для НИХ. Так жить нельзя. Пусть все звонки проходят через голосовую почту, чтобы вы могли видеть все сообщения на экране. Если кто-то оставил вам голосовое сообщение, смысл которого в том, чтобы подкинуть вам какую-нибудь нудную работу, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда вы уверены, что отправившего сообщение нет на месте – все будут считать вас честным и добросовестным работником, хотя на самом деле вы – всего лишь хитрая лисица.

   5. Взволнованный и раздраженный вид.
   Сотрудник всегда должен выглядеть взволнованным и раздраженным, чтобы его начальству казалось, что он все время занят.

   6. Задерживайтесь на работе.
   Всегда задерживайтесь в офисе, особенно если начальник еще там. Вы можете почитать журналы или книги, которые вам всегда хотелось прочитать и на которые у вас никогда не хватало времени, засидевшись при этом допоздна. Покидая офис, обязательно пройдите мимо кабинета начальника. Отправляйте важные сообщения по электронной почте во внеурочное время (21:35, 7:05 и т. п.), а также в дни общенациональных праздников.

   7. Артистические вздохи для усиления эффекта.
   Погромче вздыхайте, особенно когда рядом много других сотрудников, чтобы показать, что вы испытываете сильнейшую нагрузку.

   8. Беспорядок на рабочем месте.
   Высший руководящий состав может позволить себе уходить, оставив после себя чистый стол. Для нас же это непозволительно, так как создает впечатление, что мы работаем не в полную силу. Обложите свое рабочее место кипами бумаг со всех сторон. Для случайного наблюдателя прошлогодние бумаги выглядят точно так же, как и сегодняшние, главное – количество. Сделайте кипы бумаг повыше и пошире. Если к вам должен кто-то за чем-то подойти, запихните бумагу, которая вам понадобится, в середину какой-нибудь кипы и делайте вид, что ищете ее, когда он (или она) подойдет.

   9. Стратегия нагромождения.
   Недостаточно всего лишь завалить кипами бумаги рабочий стол. Нужно также положить на пол побольше книг (лучше всего для этого подходят толстые учебники по компьютерам).

   10. САМОЕ ГЛАВНОЕ!
   Не вздумайте допустить, чтобы этот текст попал по ошибке в руки вашему шефу!

   Вы уже заработались, если:
   1. Вы пытаетесь набрать пароль на микроволновке.
   2. Вы уже много лет не раскладывали пасьянс из настоящих карт.
   3. Чтобы дозвониться своей семье, состоящей из 3-х человек, вы используете 15 телефонных номеров.
   4. Вы посылаете e-mail приятелю, который сидит рядом с вами, чтобы спросить: «Пойдем пить кофе?». В ответ он пишет: «Да, минут через пять».
   5. Вы несколько раз в день болтаете с незнакомцем из Южной Америки, но еще ни разу в этом году не говорили с соседом по дому.
   6. Вы не общаетесь с друзьями, так как у них нет e-maila.
   7. Большинство шуток вы узнаете через Internet или e-mail, а не в разговоре.
   8. После долгого рабочего дня вы и дома продолжаете отвечать на телефонные звонки в деловой манере.
   9. Иногда, звоня из дома, вы случайно набираете «9», чтобы выйти на городскую линию.
   10. Дискета с вашим резюме всегда у вас в кармане.
   11. Вы на самом деле волнуетесь из-за увеличения зарплаты на 1,7 %.
   12. Вы точно знаете, сколько дней вам осталось до пенсии.
   13. Вы видите симпатичного, хорошо одетого человека и понимаете, что это должен быть посетитель.
   14. Основу вашей диеты составляет бесплатная еда, оставшаяся после собраний и фуршетов.
   15. Болезнь для вас означает, что вы не можете ходить или лежите в больнице.
   16. Вы уже опаздываете с заданием, которое только что получили.
   17. Описывая Вашу работу, ваши домашние говорят: «Работает с компьютером».
   18. Ваш макияж подходит только для флуоресцентного освещения.

   Ваш случай клинический, если:
   19. Вы читаете этот список от начала до конца и все время киваете и улыбаетесь.
   20. Читая этот список, вы думаете, что надо бы послать его друзьям, с которыми вы обмениваетесь шутками по электронной почте.
   21. Вам приходит в голову, что ваши друзья, возможно, уже читали этот список, но, так как у вас нет времени проверять, вы все равно посылаете его им!

О себе, любимых

   Ляпы из резюме
   • Выразительные лидерские качества.
   • Высокий коэффициент IQ.
   • Сессия длится одну неделю после обеда.
   • Руководительские способности.
   • Интим и работу поваром не предлагать!
   • Привиты организаторские способности, лидирующая нотка.
   • Творческая и добродушная натура приятной внешности.
   • Репутация хозяйственного мужа и добродушного человека.
   • Умение преобразовывать стратегические гипотетические макроуказания руководителя в тактические реальные микрошаги.
   • Исполнителен (в меру).
   • Пластичность мышления.
   • Максимальное наличие свободного времени и сознания.
   • Украинский – понимаю, читаю, пишу, но не разговариваю.
   • Коммуникабельная внешность.
   • 5 летний опыт работы в крупной софтовской компании, выносливая.
   • Стойко переношу тяжести и лишения, связанные с работой.
   • Опыт самостоятельного пребывания за рубежом.
   • Функциональные обязанности: работа с руководством и людьми.
   • Интеллект в наличии, лоялен, конфиденциален, корпоративен.
   • Обязанности: чай/кофе руководству и т. п.
   • Сидела на телефоне и размножала факсы…
   • Смелый пользователь ПК.
   • Начинающий бухгалтер с большим опытом работы по специальности.

   О знании английского языка
   • Английский и немецкий с ноутбуком.
   • Английский – неразговорный.
   • Английский – после 2-х стаканов.
   • Английский – в стадии обучения.
   • Базовый английский язык устно и письменно – свободно.
   • Склонность к изучению иностранных языков: французский язык – базовый, английский – в изучении.
   • Английский (разговорный со словарем).
   • Английский технический вплоть до разговорного.
   • Английский – высокий средний уровень.
   • Учила французский язык, но английский нравится больше.

О тупости и чувстве юмора в резюме[1]

Из реальных резюме
   1. Цель (какую работу хотели бы получить соискатели).
   «Рассмотрю различные предложения, связанные с реализацией и производством мебели или по моей специальности – зубной техник».
   «Желаемая должность: секретарь-референт с привлекательной внешностью».
   «Агентство недвижимостью».
   «Направляю свое резюме, чтобы получить о себе Ваше представление на предмет возможности использования в региональных вакансиях».
   «Исчу работу секретаря-референда или куда пошлют».
   «Должность: зам. главного бухгалтера по ривизием».
   «Цель: получить интересную работу, возможность профессионального роста в надежной, успешно работающей компании (настоящий профиль работы не обязателен)».
   «Хочу работать дизайнером. Готова и способна к самосовершенствованию во всех направлениях жизнедеятельности в интересах профессионализма».
   «Специалист по маркетингу – практик, выросший из менеджера по сбыту».
   «Секретарь-референт по обделке и строительству».
   «Секретарь-рейферент».
   «Менеджер продажного отдела».

   2. Образование (которое получили соискатели).
   «В 1991 году поступил в Коммерческий институт, факультет менеджмент и управление производством. Смог проучиться полтора года».
   «По окончании школы (96 г.) присвоена степень – слесарь 2-го разряда».
   «В 1982 г. окончила МИСИ. Название специальности: не помню».
   «1992–1994 г. учеба ДГУ. Затем ушел в коммерцию. 1995–1996 г. учеба в ДГУ. Снова ушел в коммерцию».

   3. Опыт работы. (А вам слабо?).
   «Организована эффективная система сбыта
   неликвидной парфюмерии (три вагона) по просьбе знакомого бизнесмена».
   «Ведение переговоров, выписка счетов, завод приходных расходных накладных в базу данных; простановка печатей на документы».
   «Делал заказы по нужде отдела продаж».
   «Отслежка платежей».
   «Дырокол – владею на уровне пользователя». (!!!)
   «В результате адресной рассылки открыток с прайс-листом объем продаж матрацев за 2 месяца увеличился в 4 раза и достиг оптимального объема производства».
   «Производство слабоалкогольных напитков в алюминиевую банку».
   «Из-за невозможности выдерживать конкуренцию с фирмами-монстрами работа моей фирмы потеряла всякий смысл. Итог – закрытие фирмы».
   «20-летний опыт работы в научно-педагогической сфере. Афтор 17 научных трудов в обл. информатики, патентоведения и лингвистики. Кандидат филологических наук. Опыт руководства научно-педагогическим коллективом».
   «Торговал куриным яйцом».
   «С 1987 года работа в кооперативах и малых предприятиях эпохи дикого капитализма».
   «Занимаемая должность – слесарь, в последствии бухгалтер».
   «Водитель генерального директора табачного холдинга. Причина увольнения: ликвидация директора».
   «Причина увольнения: кризис жанра».

   4. Немного о себе, любимых.
   «Возраст: немножко до пенсии».
   «Семейное положение: счастлива замужем, имею сына 1977 г.р. с дипломом юриста».
   «Дома постоянно имею компьютер».
   «Я всегда открыта для контактов и готова выдать любую дополнительную информацию».
   «Увлечения: семья, компьютер, бильярд, фильмы с Аль Пачино, видео-съемка».
   «Хобби: чтение, рыбалка, спорт, сын».
   «Родственников судимых за границей не имею».
   «Получаю удовольствие от управления движением материальных и людских ресурсов, учета и анализа продаж».
   «Очаровательная натуральная блондинка 90/60/90 заинтересована в интеллектуальной работе в офисе. График работы ненормированный. Интим не предлагать!»
   «Женат, имею 1 ребенка 3 года».
   «Грамотность, интеллигентность, автомобильность».
   «Легко обучаемая, трудолюбивая, умею овладеть собой».
   «Физической формой улучшают мои бизнес качества».

   5. Как некоторые соискатели владеют иностранными языками.
   «Немецкий – пара слов».
   «Английский: свободно (пишу, читаю), хорошо (говорю); иврит: говорю и понимаю с трудом; украинский: владею свободно».
   «Владелец 2 иностранными языками».
   «Английский слаборазговорный, армянский – свободно».
   «Латынью владею классно, разговорной практики к сожалению не было».
   «Частичное знание английского языка».
   «Английский язык – твердый уровень».

   6. О желаемой зарплате.
   «Уровень получаемого дохода (без ограничения сверху)».
   «Интересует возможность самому активно влиять на увеличение размера получаемого дохода всеми средствами, предоставляемыми мне фирмой-работодателем согласно штатного расписания».
   «Желаемая зарплата: на должности генерального директора – 1500–2000$, коммерческого директора 1000–1500$, начальника отдела продаж – от 700$, менеджера по продажам от 500$, торгового представителя* от 300$ (^Предлагать в крайнем случае!)»

   7. Некоторые соискатели предпочитают закончить свое резюме витиеватой фразой, неким магическим заклинанием и даже криком о помощи. Все зависит от настроения и длительности поиска работы.
   «Я бы высоко оценил возможность встречи для обсуждения взаимных интересов».
   «По ночам не будить, раздражаюсь!»
   «Жду Вашего ответа мне на мыло».
   «Интим в моей жизни абсолютно исключен!»
   «Человеку по ту сторону факса пожалуйста, не забудьте про это резюме».
   «С предложением вакансий звоните в любое время дня и ночи с 20 до 22 часов».
   «Доброй Вам минутки и жду скорого приглашения на собеседования!!!»
   «Пожалуйста, помогите отличнице найти работу!»
   «Буду рада отдать вашей фирме все што у меня есть!»

   Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в фирму (обычно при подготовке сценария переделывается под конкретную организацию или сотрудника):
   1. ФИО: Иванов Александр Николаевич.
   2. Возраст: 28 лет.
   3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая.
   4. Желаемая з/п: 800 тыс. дол. в год плюс 3 % акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
   5. Образование: Да.
   6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
   7. З/п на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
   8. Достижения на предыдущей работе: невероятная коллекция краденых ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
   9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
   10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
   11. Предпочтительные часы работы: С 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
   12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
   13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
   14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.
   15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: «Есть ли у вас машина, способная ездить?», то, естественно, и ответ был бы другим.
   16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
   17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете, как.
   18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Нет, но попробуйте доказать обратное.
   19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему; 2. Долги.

«Резинки» для включения в сценарий

   • Тридцать лет назад ученые скрестили Майкла Джексона с Агнией Барто. Полученное в результате эксперимента существо работает у нас в торговом отделе и заманивает клиентов стихами.
   • Коллектив у нас замечательный, если бы не одно «но» на букву «г».
   • Подошел главный бухгалтер к столу. На нем бумага. А на бумаге написано… и накакано… и наблевано…
   • Интеллект у него был написан на лице, к сожалению, с грамматическими ошибками.

   Как распознать, кто есть кто в психиатрической лечебнице? Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
   Если первый попавшийся начал плакать – это больной.
   Если ругаться – посетитель.
   Если дал в морду – санитар.
   Если плюнул в ответ – лечащий врач.

   Как распознать, кто есть кто в нашей фирме? Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
   Если первый попавшийся начал плакать – это менеджер.
   Если ругаться – клиент.
   Если дал в морду – охранник.
   Если плюнул в ответ – уборщица.
   • Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике все время приходится бороться с эрекцией.
   • О мертвом конкуренте либо хорошо, либо ничего. Например: «Он мертв. Хорошо».
   • Только наш юрист в детстве знал о том, что Пятачок не просто пел песенки, а писал письмо в налоговую полицию: «Хорошо живет на свете Винни-Пух…»
   • Самый страшный вирус всегда сидит перед монитором.
   • В офисе раздается звонок.
   Секретарша снимает трубку:
   – Добрый день.
   – Здравствуйте, могу ли я услышать Ивана Ивановича?
   – Как вас представить?
   – Можете представить меня голым и в душе…
   • Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих…
   • Девушка, мы вас хотим послать по факсу.
   • Девушка, а вы обслуживаете Подмосковье?
   • – У меня тут красные выделения!., (красное волнистое подчеркивание в Word при неправильном наборе слова).
   • У меня один недостаток: я не умею общаться с дураками.
   • Хорошая болезнь – склероз: ничего не болит, каждый день – новости.
   • Под лежачий камень мы всегда успеем.
   • Компьютеры, периферия, конфликтующие.
   • Неграмотные вынуждены диктовать.
   • Менеджер – человек, достаточно умный для того, чтобы вести ваше дело, и достаточно мудрый, чтобы не иметь собственного.
   • Иногда я так талантлив в работе, что с испугом думаю: а уж не является ли работа моим призванием?
   • Шпало-пропиточный комбинат пропил сверх плана 200 шпал.
   • О своей скромности я могу говорить часами…
   • На одного человека с искрой гениальности приходится несколько сотен тех, у кого проблемы с зажиганием.
   • Пособие по магии, изданное Минюстом, под названием «Наговоры, заговоры и приговоры», а также по строительству – «Допуски и посадки».
   • Хорошие работники на дороге не валяются – они доползают по крайней мере до подъезда.
   • Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.
   • Получил зарплату, несовместимую с жизнью.
   • Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно.
   • Поступай с людьми так, как ты хотел бы, чтобы эти сволочи поступали с тобой.
   • Наш заведующий складом знает, что в русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – «нет», но пишется и произносится совсем по-другому.
   • Нет такой гайки, в которую русский человек не смог бы забить простой русский болт.
   • Переговоры с иностранными инвесторами: как объяснить иностранцу, что одна бутылка водки – нормально, две – много, а три – мало?
   • Как понять, что корпоративная вечеринка вчера удалась? Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.

   6 стадий проекта:
   1. Энтузиазм.
   2. Крушение иллюзий.
   3. Паника.
   4. Поиски виновных.
   5. Наказание невиновных.
   6. Восхваление и награждение не участвовавших.
   Мысль китайского философа Чанг Инг Ю:
   Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен, как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим, как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность – что он осел.
   • У меня нет мании величия. Великие люди ею не страдают!
   • У бухгалтера на столе (под стеклом) лежит распечатка:
   Нечетные дни – 1,3,5,7,9….
   Четные дни – 2,4,6,8,10….
   • Важно не знать, а иметь под рукой номер телефона того, кто знает.
   • Спонсор наших боев без правил – соки и нектары «Добрый».
   • Офисная сказка. Пошла Машенька по грибы да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели.
   • Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
   • Еще раз повторяю себе: не получится тихо пукнуть на работе, когда в наушниках играет музыка…
   • Его постоянно преследуют умные мысли, но он быстро бегает…
   • «Разумное, доброе, вечное» – это перевоспитавшийся Кощей Бессмертный с дипломом о высшем образовании!
   • Вчера решал IQ тест. С шестого раза оказался невероятно умным.
   • Новая секретарша хорошо всосалась в наш дружный коллектив…
   • Придумают же люди: актовый зал… половая тряпка…
   • Концептуально – это значит загадочно и бессмысленно.
   • Вопрос наших клиентов (в банке): «Девушка а вы в кредит даете?»
   • Девушка, а что вы делаете в свободное от отдыха время?
   • Организация получила по факсу запас туалетной бумаги на месяц…
   • Несколько лет назад наша секретарша Леночка взяла англо-русский словарь и выучила англо-русский язык.
   • Иван Иванович славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.
   • Секрет творчества – в умении скрывать ваши источники.
   • Главное в жизни – определиться с призванием или хотя бы областью, где оно болтается…
   • Любимый коктейль сисадмина – «Веб-мастер и Маргарита».
   • В неделе есть пять плохих дней, когда не работают программы, и два хороших, когда не работают программисты.
   • – Появился новый сайт по подбору персонала – Еб. ру (job.ru).
   • Если сидеть между двумя программистами и загадать желание, оно исполнится?
   – Да, но глючить будет…
   • Рекордное количество компьютеров заразил почтовый вирус, у которого в теме была следующая надпись: «Пожалуйста, удалите это письмо, не открывая!»
   • У работы есть начало, а конца работе нет,
   Если выпьешь ты немало, натворишь немало бед, Ты никогда, пожалуйста, на офис свой не жалуйся, Он переполнен тайнами необычайными…

История одного трудоустройства

   Месяц первый
   Вот это ужас – кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не надевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают – пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь – все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопес не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

   Месяц второй
   Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопес тут не катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой «Пежо 206» вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся уже намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

   Месяц третий
   Анита Блонд – это немецкая бабища с грудью 10 размера, против нее Дженифер Лопес действительно не катит. Шипованная резина – отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло – синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: «Мальчики, я хочу писать», слова «Я на другом уровне» относятся к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

   Месяц шестой
   Поменяла «Пежо» на «девятку», не фига ездить на отстое! У Лопес толстая задница – не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики – с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток – консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу… Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

   Год
   Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка – ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

«Вы – бухгалтер. Что делать?»

   («Психоаналитические вопросы», взятые с гей-сайта, и легко переделываемые под любую специальность).
   1. Что, по вашему мнению, послужило причиной вашего бухгалтеризма?
   2. Когда и при каких обстоятельствах вы впервые осознали свой бухгалтеризм?
   3. Допускаете ли вы, что бухгалтеризм – это всего лишь некая фаза на вашем жизненном пути и со временем вы ее преодолеете?
   4. Допускаете ли вы, что причина вашего бухгалтеризма – это невротическая боязнь представителей других профессий?
   5. Допускаете ли вы, что если бы вам встретился другой хороший бухгалтер, это раз и навсегда решило бы проблему вашего бухгалтеризма?
   6. Кому вы рассказывали о своем бухгалтеризме? Как на это реагировали ваши собеседники?
   7. Как вы считаете, почему работники налоговой так стремятся совратить всех на свой путь?
   8. Зачем вы выставляете напоказ свой бухгалтеризм? Почему вы не можете всем этим заниматься потихоньку, не демонстрируя окружающим свой образ жизни?
   9. Хотели бы вы, чтобы ваши дети были бухгалтерами, зная, с какими жизненными трудностями им предстоит столкнуться?
   10. Подавляющее большинство сексуальных преступников и совратителей малолетних – бухгалтеры. В свете этого, считаете ли вы допустимым, чтобы бухгалтеры работали в кабинетах без прочных замков и решеток на окнах?
   11. Несмотря на то, что институт брака поддерживается обществом, процент разводов постоянно растет. Как вы считаете, почему среди бухгалтеров так редко встречаются стабильные пары?
   12. Одной из самых острых проблем сейчас является перенаселенность Земли и ограниченность природных ресурсов. Сможет ли человечество выжить, если все, подобно вам, будут бухгалтерами?
   13. Как вы можете считать себя полноценным человеком, если принудительно ограничиваете себя бухгалтерскими отношениями и не развиваете свой здоровый, естественный сексуальный потенциал?
   14. Вы, наверное, замечали, что среди бухгалтеров очень мало по-настоящему счастливых людей. Существуют новейшие методики, которые помогут вам изменить свою бухгалтерскую ориентацию, если вы действительно этого захотите. Не возникало ли у вас желания пройти курс терапии?

Скороговорки нового времени

   1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава, вся братва – в дрова.
   2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла – квартальный отчет.
   3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали, да не выприватизировали.
   4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
   5. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
   6. Не видно – ликвидны ли акции, или не ликвидны.
   7. Налогооблагаемая благодать.

   Что было бы, если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам:
   Вакансия: Водитель.
   Требования: профессиональные навыки в управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения обязательны, опыт управления болидами F1 приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей – обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, Ceneral Motors, a также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 1500–2500 руб., определяется по результатам собеседования.

Чем пахнут ремесла

У каждого дела запах особый —
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.

Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел – проститутка.

Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор… Знаете, как.

Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне – большими деньгами.

Пахнет партиец, как красные флаги.
Нянечка пахнет подгузником «Хагги».
Пахнет сапожник густым гуталином,
А популярный певец – кокаином.

Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.

Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель рывков динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой – спортсмен-альпинист.

Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином – контрабандист.
Нефтью разлитой пахнет моряк.

Лишь программисты не пахнут никак…

Как проститутка!

   • Тебе приходится работать сверхурочно. Как проститутке!
   • Обычно ты работаешь допоздна. Как проститутка!
   • Как правило, ночью твоя продуктивность повышается. Как у проститутки!
   • Тебе платят за то, чтобы клиент остался доволен. Как проститутке!
   • Клиент платит много, однако почти все забирает твой шеф. Как у проститутки!
   • Тебе платят фиксированную сумму, но работать нужно, пока не закончишь. Как проститутке!
   • Ты никогда не станешь гордиться своей работой. Как проститутка!
   • Тебе платят за удовлетворение фантазий твоих клиентов. Как проститутке!
   • Тебе трудно завести и содержать семью. Как проститутке!
   • Когда у тебя спрашивают, чем ты занимаешься, ты не можешь объяснить. Как проститутка!
   • У тебя теряются связи с друзьями, и ты общаешься только с себе подобными. Как проститутка!
   • Клиент оплачивает тебе проживание в гостинице и рабочие часы. Как проститутке!
   • Шеф у тебя имеет роскошный автомобиль. Как у проститутки!
   • Когда ты удовлетворяешь клиента, тебя ценят. Как проститутку!
   • Но в конце ты себя чувствуешь так, как будто из ада вернулась. Как проститутка!
   • Тебя проверяют на профпригодность изощренными способами. Как проститутку!
   • Клиент всегда стремится заплатить поменьше, но в то же время ждет от тебя чудес. Как от проститутки!
   • Каждое утро, просыпаясь, ты говоришь себе: «Я не собираюсь этим заниматься всю жизнь!». Как проститутка!
   • Ничего не зная о своих проблемах, клиенты ждут, что ты дашь им нужный совет. Как от проститутки!
   • Если что-то не так, виноват всегда ты. Как проститутка!
   • Тебе приходится оказывать бесплатные услуги начальнику, друзьям и знакомым. Как проститутке!
   • И ты себя спрашиваешь: «Так кто я все-таки, системный администратор (легко подставить любую профессию) или…?».

Чем компьютер похож на мужчину?

   • Считает себя умным, но не может обойтись без «мамы».
   • Ткнешь пальцем – он и заведется.
   • Требует множества игрушек и примочек.
   • Всегда мечтает попасть в сети.
   • У него все падает с завидной периодичностью.
   • Не работает, если его некуда воткнуть.
   • Так и норовит задать дурацкий вопрос.
   • Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
   • Не выносит резких перепадов напряжения.
   • Сначала зависает, а потом вырубается.
   • Жалуется на нехватку памяти, хотя, на самом деле, недостает мозгов.
   • Бурчит, когда его грузят.
   • Сам ничего не умеет: все зависит от того, что в него вложишь.
   • Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется.
   • У него повышенная восприимчивость к вирусам.
   • Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь: себе дешевле обзавестись новым.

Особенности национальной женской карьеры

   Приходит секретарша домой с работы. Приготовила ужин, накормила детей, мужа. Проверила уроки у младшей, исправила ошибки. Переписала доклад старшему, помогла с подбором материала. Убралась в квартире. Постелила детям, уложила их спать. Сама легла. Тут муж начал потихоньку «подкатываться»… «Да, – подумала она, – верно говорят, что для женщины дом – вторая работа…».

Штатное расписание

   Секретарша – Возмущается, когда ее так называют. Она секретарь. Главное занятие – телефон и факс. Выглядит в деле примерно так. Озабоченный менеджер (звонит по внутреннему телефону): «Леночка, набери Сызрань, Иван Иваныча, очень срочно!»
   Секретарша: «Ок!» (набирает Сызрань) «Але! Добрый день! Привет, Веруньчик, как делишки? А что твой бабуин (это она о начальнике)? Да что ты говоришь! А я себе новую кофточку купила. Нет – желтенькую» (в течение 10 минут обсуждается кофточка, помада и помидоры, колготки и «Колгейт»). «Слушай, соедини с Иван Иванычем. Ушел домой? Давно? Только что? Ну ладно, счастливо! И плюнь на этого дурака – другого найдешь! (Набирает номер озабоченного менеджера.) «Але! Иван Иваныч только что ушел домой, опоздали вы немного» (в трубке слышен характерный звук – озабоченный менеджер пытается удавиться на телефонном проводе).
   Театр начинается с вешалки, а офис – с секретарши, которая всем вешалкам даст сто очков вперед. Рядом с секретаршей обычно находится:
   Охранник – он суров и квадратен. Взгляд охранника всегда задумчив – он сам себя мысленно строит в одну шеренгу и пересчитывает на первый-второй. Он ходит по офису и глядит, как бы чего не вышло. И гасит лишние лампочки. Во избежание. Когда кто-то выходит из кабинки туалета, туда заходит охранник и долго смотрит в пенящуюся воду унитаза. Вдруг туда документы секретные смыли. Или попытка проникновения извне. Бывали прецеденты. Охранник – бицепс офиса. Такой же большой и задумчивый. Пока он думает, мимо него хлопотливой мухой снует:
   Менеджер обыкновенный – этим словом у нас любят называть кого угодно. Менеджер по дезинфекции – это значит уборщица. Менеджеры очень любят разные балалаечные словечки, например «брендинг», «брейнсторм». Но возьмите его за яркий галстук и потребуйте объяснить, что такое, допустим, «франчайзинг». Никогда не узнаете. А вообще – менеджеры народ веселый. Дружно и трудолюбиво бегают они на перекуры и обеды, а в остальное время создают чудовищный трафик, пересылая друг-другу по электронной почте анекдоты. Если менеджера оторвать от коллектива и посадить в отдельный кабинет, он быстро одичает и на его месте возникнет:
   Менеджер озабоченный – его всегда можно узнать по цветным липучим бумажкам. Ими в три слоя облеплен монитор, полки, стены, телефон. На бумажках записано что-то очень ценное. Менеджер по дезинфекции боится вытряхивать его мусорную корзину – вдруг там важные документы? Он приходит раньше всех и часто ночует в офисе, когда открываешь его дверь, в коридор выползает куб концентрированного табачного дыма, до этого заполнявшего комнату. Раз в три месяца он начинает дворнически бороться с бумажными сугробами, лежащими на столе, полках, мониторе, полу, на втором столе и на табуреточке в углу. В процессе уборки он натыкается на блюдечко с оцементировавшимся тортом и на старый журнал кроссвордов. Открыв его наугад, озабоченный менеджер задумывается над вопросом: «усатая зерноупаковка» из пяти букв, пытается вписать туда слово «суслик», а потом идет консультироваться по офису. Уборка благополучно завершается. Если вы дадите ему какую-нибудь срочную бумагу, можете не волноваться за ее судьбу: она займет надлежащее место в бумажных отложениях на его столе. И никто его не любит, даже:
   Уборщица – уверена, что компьютеры работают на атомной энергии. Возит шваброй прямо по сетевым шнурам, вызывая истерику у системного администратора. В субботу выходит сверхурочно, чтобы протереть все офисные мониторы ацетоном. Любит давать советы Генеральному, называя его при этом сынком. В офисе она не боится почти никого, может зайти в разгар заседания и начать мыть полы, отодвигая начальство шваброй и бубня: «нашаркали тут, храпоидолы». Единственный человек, которого она пугается, это:
   Главный бухгалтер – считает, что только она в офисе работает. Обижается, если услышит в разговоре слово «стерва», почему-то она принимает его на свой счет. Очень серьезна, но может иногда пошутить про дебетовое сальдо. Шутки понимают только люди с бухгалтерским образованием. Но смеются все. На всякий случай. Меньше всех понимает, но громче всех веселится:
   Генеральный директор – так любовно зовут его сотрудники: рубашка, галстук, «Форд», мобильный телефон, два пейджера, зажигалка ZIPPO в чехле. Обладает громким голосом и невоспроизводимой подписью. Обычно это единственные его достоинства. Приятен окружающим только в состоянии глубочайшего похмелья, когда, взяв пару графинов с водой, запирается в кабинете, отключает внутренний телефон и тяжко спит. У него почему-то стоит самый лучший компьютер в офисе, хотя для пасьянса хватило бы и чего-нибудь попроще. За это его люто ненавидит:
   Системный администратор – грустный взгляд красных глаз из-под двояковыпуклых очков. Свитер, залитый пивом. Это сисадмин – единственный человек в офисе, который сгоняет с монитора мух курсором и не носит галстук (он боится, что однажды его затянет в уничтожитель бумаг, рядом будут стоять коллеги, но никто не поможет). Сисадмин живет в окружении юзеров. Это его главная беда. Юзеры постоянно открывают письма с вирусами. Если же их предупредить: «Не открывайте письма с заголовком «I love you» – это вирус!», то юзеры именно эти письма в первую очередь откроют, чтобы посмотреть, как этот вирус выглядит. Дай сисадмину волю – он закроет всем доступ в Интернет, изничтожит электронную почту, спляшет джигу на «тетрисах» и «шариках», а потом введет систему телесных наказаний. Зная это, волю сисадмину не дают. Но самое угнетаемое лицо офиса, несомненно:
   Водитель – тантал со своими муками перед офисным водителем – просто жалкий хныкающий мальчик. На любой пьянке, которую посещает Генеральный (а посещает он их немало, в порядке трудовой дисциплины), в машине дежурит этот Рыцарь Печального Образа. Если подойти вечером к ресторану, то можно увидеть его в высшей точке мучений. Пока Генеральный пьет коньяк и двоящейся вилкой ловит креветок в салате, водитель курит одну за другой и выделяет желудочный сок. Гастрит, желтый цвет лица, мешки под глазами. А какими животрепещущими эпитетами награждает он босса! Если бы Мичурин увидел существо, соответствующее этим эпитетам, он, забросив свою селекцию, пошел бы в таксисты. Водитель поддерживает в машине патологическую чистоту. Сесть в салон разрешат только после того, как вы наденете одноразовые тапочки. Водитель представляется мне мидией, к которой я бесцеремонно забрался под створку раковины. Он сразу обволакивает меня чем-то, что никогда не станет жемчужиной. И не вздумайте хлопнуть дверью! Его шарахнет внутренним током, он затрясется, засипит и начнет выделять желудочный сок. А у него – гастрит. Да, если захотите покурить – высовывайтесь из окна по плечи.

Гороскоп профессий

Овен

   Овены обычно знают свою профессию с детства или со школы. Рутина или сидячая жизнь – неподходящий выбор, если не предвидятся перемены, риск, престиж, чувство незаменимости: «никто не делает это лучше меня».
   Из Овенов выходят динамичные, способные продавцы, коммивояжеры, лекторы, дантисты, ветеринары, солдаты, полицейские, мясники, замечательные хирурги, скульпторы. Хорошо ладят с огнем и металлом. Мускулистое тело Овена обещает спортивную карьеру.
   Независимо от выбора профессии, Овен стремится быть первым, лучшим бойцом. Овен – молодой знак, у него потребность в браваде, показухе.
   Отношение к деньгам – умело зарабатывать и умело тратить, не ради влияния, но ради власти.

Телец

   В юности много думают о выборе профессии, хотят быть уверенными, что у них все получится и сумеют делать все хорошо, много зарабатывать. Не возражают против некоторой рутинности, против определенной повторимости, создающей впечатление стабильности. Приверженны к соблюдению правил и любят успех. Ни один знак не тратит столько сил на пустяки. С библейских времен знак Телец ассоциируется с богатством, деньгами, которые Телец притягивает к себе и которые ускользают от неудачников, ибо они слишком много тратят.
   Обычно у Тельцов хорошие руки. Писатели-Тельцы предпочитают ручку машинке, а если печатают, то только сами. Лучшее применение Тельцов – все, что обеспечивает вознаграждение, удовлетворение чувств, – от фермерского дела до разведения цветов: животноводство, поварское, пекарское, ресторанное дело (знаменитые шеф-повара по преимуществу Тельцы).
   Тельцы хорошо проявляют себя в том, что любят комфорт в доме: архитектура, внутренний интерьер, строительство в целом, они заботятся о красоте и следят за модой. Способны к поэзии, педагогике (особенно к преподаванию языков), живописи, музыке, экономике, биржевому делу. Как правило, аполитичны (далее экономики, социологии, биологии, антропологии знакомство с политикой не идет).

Близнецы

   Под знаком Близнецов рождается много людей умственного труда. Близнецы предпочитают такой род работы, который связан с беспрерывной сменой впечатлений и деятельности: агенты рекламной службы, менеджеры, теле– и радиооператоры.
   Близнецы могут быть артистами, журналистами, издателями, секретарями, почтовыми служащими, бухгалтерами, мелкими торговцами, учеными.
   Существует тесная взаимосвязь между принадлежностью к созвездию Близнецов и литературными способностями. Практически все они обладают даром слога и умением строить фразы, умело составляют доклады, отчеты, документы и учебники, пишут книги, чаще всего это романы, жизнеописания или научно-популярная литература. Очень редко Близнецы ведут собственный дневник.
   Близнецы способны к языкам, поэтому среди них часто встречаются полиглоты. Любимый язык обычно французский. Речевые способности Близнецов настолько велики и разнообразны, что они могут убедить кого и в чем угодно. В устах Близнеца самые абсурдные идеи звучат разумно, а ложь кажется правдой. Талант подобного свойства толкает некоторых Близнецов на нечестный путь, но это происходит не столь уж часто, потому что они в душе идеалисты. И все же следует признать, что эти способности, наряду с невероятной ловкостью рук, могут сделать их непревзойденными мастерами криминальных наук.
   Область, в которой с Близнецами трудно соперничать, – предпринимательство. Меркурий может сделать из Близнеца как гения, так и авантюриста. Сатурн оказывает положительное влияние на Меркурий, и если он находится в благоприятном положении для Близнецов, то рождаются люди, склонные к философии, преподавательской и дипломатической деятельности.

Рак

   В юности Раки не спешат стать взрослыми. Мир ограничен основными жизненными потребностями: голодом, жаждой, сном. Они ждут, пока судьба решит за них, чем заняться. Многие идут по стопам отцов, занимаясь фамильным ремеслом, однако открытый протест может привести к выбору противоположной от семейного занятия профессии.
   Лунный тип – медленный, летаргический, вялый, апатичный – лучше проявляется в рутинной работе, требующей минимума умственных усилий. Медленно начинает, но упорен, сознателен, послушен. Будучи занят работой, он знает, как упростить ее себе и другим. Этот тип лучше трудится в интимной, семейной обстановке, где он симпатизирует окружающим. Он часто позволяет недооценить себя, эксплуатировать, получать меньше, чем заслуживает. У него не хватает «нервов» просить о прибавке.
   Нервический тип (влияние Сатурна) может злоупотреблять фамильярностью, но не может отдавать или принимать приказы, переходить с работы на работу, колеблясь между взрывами энтузиазма и крайним раздражением.
   Оба типа потенциально хороши в работе, связанной с детьми, животными, пищей, одеждой, водой, жидкостями вообще. Из них получаются хорошие специалисты по разведению лошадей, собак, персонал детских садов, зоопарков, цирков, детские психологи, акушеры, няни, владельцы и управляющие баров, пивных, ресторанов, магазинов, навигаторы, садоводы, лесоводы, часовщики.
   Нередко некоторые типы Рака несут на себе нечто паразитическое. В лучшем случае их приводят к порядку или они только играют в азартные игры, в худшем – становятся алкоголиками и бездельниками.

Лев

   С самого начала осознают важность выбора профессии, общество ждет от них существенного вклада. На ставке все карьера. Они не хотят вдаваться в мелкие детали, играть подчиненную роль, а стремятся к ответственности, они неутомимы. Не любят следить за чьей-либо работой, но хотят быть первыми, причем по большому счету.
   В работе могут превзойти даже Тельцов. Они ненавидят, когда их прерывают, или плохо ассистируют, или чинят препятствия неумелостью. Для них лучше всего работать или независимо, для себя (искусство, интеллектуальный труд, предпринимательство), или войти в высокие административные круги, взбираясь вверх по иерархической лестнице.
   Они хороши во всем, что касается политики, культуры или шоу-бизнеса, а также физвоспитания. Из них получаются хорошие ювелиры, водители такси, дипломаты, политики, артисты, владельцы галерей, театральные постановщики, декораторы, режиссеры, атлеты, директора, председатели, президенты, администраторы.
   Любят зарабатывать большие деньги и еще больше тратить. Они берут в долг, раздают, тратят, часто живут не по средствам.
   Это самые неисправимые картежники, но невезучие. У Льва самый высокий показатель успеха из всех знаков зодиака. Но и самые ужасные провалы.

Дева

   Внимательны в юности к выбору профессии, осознавая, насколько жизнь серьезна, хотят учиться и работать над собой всю жизнь. Любовь к деталям и совершенству, острый анализ, иногда переходящий в алчный педантизм, беспокойство о здоровье, все это открывает перед ними большие возможности.
   Девы безупречны независимо от выбранной профессии. Они могут предпочитать работать в одиночку, но это не исключает способности к коллективизму. Они корректны с вышестоящими, строги с подчиненными, иногда чуть покровительственны, снисходительны. Они считают неудобным просить о повышении. Им иногда подолгу недоплачивают, или платят знаками поощрения, медалями, патентами. Они внимательны, осторожны в денежных вопросах и могут жить на небольшие деньги, умеют медленно копить на «приятное» завтра, заботясь о черном дне. Редко рискуют в азартных играх, не полагаются на удачу.
   Из Дев выходят хорошие доктора, фармацевты, ветеринары, служители неотложной помощи, акушеры, массажисты, травники, диетврачи, лингвисты, а также часовщики, оптики, инженеры, химики, клерки, дизайнеры, фермеры, прачки, чистильщики, владельцы магазинов, секретари, телефонные операторы, домашний персонал, гражданские служащие, специалисты по текстилю и уходу за лошадьми.
   Девы считаются «рабочими пчелами» общества. Они любят свою работу до самоотречения. Это стержень их жизни.

Весы

   В юности балансируют между несколькими возможностями. Им нужна помощь. Им надо сделать несколько предложений и не торопить. Давить нельзя, лучше сделать несколько попыток, чем толкать на что-то. Тратя много времени и энергии, они легко устают.
   Хороши в работе с другими. Отличное чувство коллективизма. Легко и непринужденно отдают приказания, при первом препятствии могут уйти в сторону и отступить. Если они в работе, то делают ее хорошо. Лучше всего у них получаются «завершающие мазки». Ценно их сверхестественное чувство времени и нужного момента. Оно не может превратить их в соглашателей. Есть опасность дилетантства.
   Лучшее применение – все, что связано с модой, декораторы, продавцы предметов искусства, антиквары, агенты по продаже книг, театральные агенты, юристы, судьи.
   Часто стесняются требовать им причитающееся, собирать долги, не проверяют счетов и никогда не бывают рабами денег и собственности, но умеют рассчитывать свой бюджет.

Скорпион

   Из скорпионов получаются штурманы, хирурги, моряки, химики, шахтеры, механики.
   Если у Скорпиона неплохой голос – его наверняка ждет карьера хорошего эстрадного, оперного певца.
   У Скорпиона превосходно сбалансированы разум и эмоции, и если он высокоинтеллектуален, то может быть философом и заниматься поисками смысла жизни.

Стрелец

   В юности метят высоко, иногда переоценивают свои возможности. Рутина и посредственность не для них, любят играть роль, желательно важную, существенную, характер лучше всего проявляется на руководящих постах. Не любят слишком тяжелой работы, хотя держатся обычно за то, что выбрали, отдают себя с энтузиазмом и великодушием.
   Лучше работают в коллективе, чем в одиночку. Силен пионерский дух коллективизма.
   К начальству относятся или с уважением, или открыто восстают против него. У них широкое поле деятельности – от коневодства до охотничьих экспедиций, открыта дорога в духовенство, астрономию, хороши в работах по дереву.
   Могут быть великими спортсменами, гимнастами, охотниками, жокеями, гонщиками и организаторами гонок, плотниками, поварами, владельцами гостиниц, коммивояжерами, переводчиками, политиками, репортерами, исследователями, ботаниками, миссионерами, докторами, химиками, инженерами, владельцами казино, юристами, судьями, священниками, общественными деятелями.
   Не очень хорошо умеют зарабатывать, так как могут быть либо слишком беспристрастными и независимыми, либо слишком обеспеченными в вопросах денег. Могут попадать в колоссальные полосы невезения, и тем не менее часто это закоренелые шулеры и спекулянты. Огромная потребность в комфорте. Многие считают, что они попросту тратят жизнь, зарабатывая лишь на хлеб насущный.
   Среди Стрельцов значительно чаще встречаются наемные работники и женщины на содержании, дух предпринимательства и свободы в них не силен.
   Женщины могут конкурировать в работе, в продвижении по службе с мужчинами.

Козерог

   В юности делятся на два типа: один рано узнает, что хочет в жизни, и перестает быть ребенком в возрасте от 3 до 5 лет, другой не может решить, когда надо сделать важный шаг, и откладывает его как можно дольше. Учится и взрослеет слишком медленно и остается зависимым от родителей до 30–40 лет, вплоть до паразитической неспособности делать какие-то усилия.
   Большинство Козерогов принадлежат к первому типу, не боятся тяжелой работы, обычно «раскачиваются», прежде чем начать. Могут не отличаться обилием своих идей и импровизаций, терпеливы и пунктуальны, могут работать с раннего утра и до ночи, не чувствуя ни голода, ни жажды, ни однообразия. Лучше работают в одиночку или нужен личный кабинет, для защиты от шума, лиц и контактов, или работа на открытом воздухе за городом. Слабо развито чувство коллективизма, предпочитают все этапы работы выполнять самостоятельно, подобно архитектору, строящему свой собор в одиночку.
   Корректны и держатся на расстоянии с подчиненными, знают как ввести их в работу. Обычно внушают уважение, редко преданность. Они и сами относятся с уважением к начальству, но держатся на расстоянии. Редко меняют работу и обычно становятся незаменимыми работниками.
   Козероги хороши в качестве фермеров, горняков, копателей колодцев, строителей дорог, домов, конструкторов, часовщиков, юристов, антикваров, географов, философов, социологов, администраторов, политиков.
   Эти диктаторы берегут деньги, благоразумны и недоверчивы, не любят осложнений и риска, спекуляций, но полагаются в своих планах на удачу. Многие довольствуются малым, ведут умеренную жизнь.

Водолей

   Нет ранней страсти к карьере или амбиций. Они вносят человеческую нотку во все, что делают. Работа может занимать значительное место в жизни. Могут быть высокосознательными, дисциплинированными, ответственными. Держат свое слово, делают то, что от них требуется.
   У них отличное чувство коллективизма, хороши в общественной работе. Не завистливы и не расчетливы, готовы всегда принять точку зрения другого, хороший нрав и отличные взаимоотношения с вышестоящими. Часто им предлагают повышение. Они знают, как отдавать приказы, как объяснить, что следует делать, никто не может лучше их ввести новичка в курс дела.
   Они находят путь, которым можно осуществить собственные идеи, хотя качество иногда страдает от количества.
   Лучшая область применения талантов – искусство, все, что относится к кино, радио, телевидению, педагогика, образование, изобретательство, работа в качестве стюардесс, духовное наставничество, социология, психология, общественная работа, юриспруденция, аэронавтика, инженерное дело.
   Деньги их интересуют редко. Некоторые Водолеи даже пренебрегают деньгами по глупости. Большинство знаменитых Водолеев умерло в глубокой бедности. Зарабатывание денег не является одной из целей, им редко хочется роскоши, предпочитают простоту, умеренность, которая удерживает их от «ожирения» – физического, умственного и нравственного.
   Водолеи самые плохие собственники, они ненавидят проверку счетов. Они лучше будут тратить, чем накапливать.
   Но есть и другие, управляемые Ураном Водолеи, ведущие настойчивую, странную жизнь, иногда мученическую, которая может показаться романтической, полной удивительных событий, неожиданных потрясений, везения и невезения. Они могут быть счастливее, когда бедны, чем когда богаты.

Рыбы

   Отношение к работе скорее интуитивное, чем рациональное, Рыбам надо работать в собственном ритме. Они хорошо реагируют на любые обстоятельства, не навязывают свою власть, «не давят» и отклоняются от давления свыше. Важной и личной работе преданны до самопожертвования.
   Рыбы чрезвычайно талантливы – это писатели, художники, актеры, музыканты, т. е. люди искусства.
   Для них подходят области деятельности: медицина, педагогика, исследовательская работа, кораблестроение, сапожное дело, рыболовство, биржевое дело, а также среди них часто встречаются шулеры, мошенники, плуты.
   Многие из них проявляют интерес ко всему необычному: йоге, астрологии, хиромантии, теории перерождения и прочим оккультным наукам. Из них получаются неплохие медиумы.
   Некоторые преуспевают там, где другие терпят провал, и проваливаются сами там, где другие легко справляются. Отношение к деньгам меняется в зависимости от взглядов на жизнь.

Разговор двух бухгалтеров

   – Здравствуйте, Елена Юрьевна!
   – Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
   – Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое! А не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
   – Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами, и это с вашими-то необоротными активами! Еще, чего доброго, лизингом закончится. А я – женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо – сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
   – Эх! – вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед – Какая нераспределенная прибыль пропадает…
   А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов!

Маркетинг и экономика для чайников

   • На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели». Это – прямой маркетинг.
   • Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели» – это реклама.
   • На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: «Со мной классно в постели» – это телефонный маркетинг.
   • На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: «Позвольте» и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в постели» – это пиар.
   • На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал, с тобой классно в постели» – это узнаваемый брэнд.
   • На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой – это торговое представительство.
   • Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе – это техническая поддержка.
   • Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру, и кричишь во все горло: «Со мной классно в постели!» – это спам.
   • На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: «Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!» – это черный пиар.
   

notes

Примечания

1

   Сохранены орфография и пунктуация авторов резюме.
Купить и читать книгу за 49 руб.

Вы читаете ознакомительный отрывок. Если книга вам понравилась, вы можете купить полную версию и продолжить читать