Назад

Купить и читать книгу за 67 руб.

Вы читаете ознакомительный отрывок. Если книга вам понравилась, вы можете купить полную версию и продолжить читать

Здорово, предки!

   Эту книгу мы написали специально для тебя. Она не похожа на учебник, на сборник рецептов или инструкций; это не энциклопедия и тем более не краткий курс по психологии. Скорее всего, ее можно назвать маленьким путеводителем, который должен помочь тебе в решении проблем. Одной из таких, и, пожалуй, самой трудной и запутанной, является вечная проблема, которая будет нас волновать, пока существует человечество: взаимоотношения родителей и детей.
   На эту тему уже написано немало книг. Некоторые из них ты, наверное, уже читал. Однако не на все вопросы ты смог найти ответы.
   Мы постараемся помочь тебе усвоить главные принципы ваших взаимоотношений. Но воплотить их в жизнь тебе предстоит самому. И начнем мы, пожалуй, с самого важного – с влияния родителей на твою жизнь.


Ольга Вакса Здорово, предки!

Введение

   Эту книгу мы написали специально для тебя. Она не похожа на учебник, на сборник рецептов или инструкций; это не энциклопедия и тем более не краткий курс по психологии. Скорее всего, ее можно назвать маленьким путеводителем, который должен помочь тебе в решении проблем. Одной из таких, и, пожалуй, самой трудной и запутанной, является вечная проблема, которая будет нас волновать, пока существует человечество: взаимоотношения родителей и детей.
   На эту тему уже написано немало книг. Некоторые из них ты, наверное, уже читал. Однако не на все вопросы ты смог найти ответы.
   В этой книге мы попытаемся тебе помочь немного приблизиться к решению некоторых проблем. Расскажем тебе о влиянии, которое оказывают на тебя родители, и в каких ситуациях к ним лучше всего обращаться за советом, а когда принимать решения самому, как можно провести выходные в обществе родителей и многое другое.
   Но не стоит пугаться, мы ни в коем случае не собираемся тебя перевоспитывать или переучивать. Поверь, что было бы лучше найти верный тон в общении с родителями, чем не иметь его вообще. Не нужно доводить свои отношения с родителями до такого состояния, когда только помощь постороннего поможет тебе преодолеть возникшие сложности.
   Мы постараемся помочь тебе усвоить главные принципы ваших взаимоотношений. Но воплотить их в жизнь тебе предстоит самому. И начнем мы, пожалуй, с самого важного – с влияния родителей на твою жизнь.

Глава 1
Родители как среда обитания

   С первых дней появления на свет ты уже сумел понять и почувствовать, что твоя жизнь зависит от людей, которые зовутся твоими родителями. Их не выбирают, и хорошие ли, плохие, но они есть. И мир, в котором они существуют, становится и твоей средой обитания на довольно большой промежуток времени.
   Проведя ряд различных исследований, психологи доказали, что основное количество информации ты получаешь в дошкольном возрасте. И основную роль в твоем воспитании и формировании личности выполняет влияние родителей.
   Постепенно, еще на подсознательном уровне, ты начинаешь впитывать в себя некоторые черты их поведения. Что-то ты берешь от мамы, что-то от – папы.
   Родители влияют на тебя каждый день, даже когда тебя нет дома. Ты смотришь, как они одеваются, как разговаривают с людьми или о других людях, как радуются или печалятся, как обращаются с друзьями или соседями по лестничной клетке, как смеется мама или читает газету папа – все это имеет для тебя огромное значение.
   Ты всегда чувствуешь даже малейшие изменения в их голосе. А если дома они бывают грубы или хвастливы или, того хуже, их отношения между собой оставляют желать лучшего, то в последующем это проявится и в твоем отношении к окружающим.
   Присутствуя при их разговоре, ты запоминаешь их жесты, слова, советы, которые они дают друг другу в зависимости от ситуации и т. д. И когда спустя некоторое время ты окажешься в подобном положении, ты не будешь долго раздумывать, так как ответ знаком тебе давно.
   Наблюдая, как общаются между собой твои родители, на каком языке они разговаривают, как относятся к друзьям и соседям и что о них думают, ты делаешь собственные выводы. А так как родители являются для тебя примером, ты стараешься копировать их действия.
   Иногда ты представляешь их на своем месте и пытаешься понять, какое решение было бы принято с их стороны. Например, в разговоре с посторонними ты бываешь груб, как твой отец, или, будучи незаслуженно обвиненным кем-то не в очень приятном поступке, ты спокойно, так же, как это делает мама, выясняешь все обстоятельства и доказываешь свою невиновность.
   Ты растешь из года в год, меняешься внешне и внутренне, а вместе с тобой меняются и твои взаимоотношения с родителями.
   В раннем детстве тебе была просто необходима опека с их стороны. Когда тебе исполнилось 3 года и ты вступил на новую ступень познания окружающего тебя мира, ты начал "показывать" свой характер, в чем-то слушаясь, а в чем-то переча взрослым. И тут ты впервые смог осознать их влияние на твою жизнь, которое чувствовалось в каждом слове, каждом взгляде, адресованным именно тебе. Как часто тебе довелось услышать такие слова, как "нельзя", "давай поиграем", "вымой руки", "не трогай", "прекрати", "смотри" и т. д. Они контролировали каждое твое движение, следили за каждым твоим шагом.
   Их влияние ты испытал и тогда, когда встал вопрос, в какую школу стоит пойти, как там себя вести, с кем дружить, а с кем нет; какие оценки должен получать и сколько времени уделять учебе. Причем этот список, который у всех разный, можно продолжать до бесконечности.
   Взрослея, ты постепенно замечаешь, что стал в чем-то походить на своих родителей, не только внешне, но и своими взглядами и поступками.
   Даже когда ты закончишь школу и через несколько лет у тебя возникнет вопрос, какого мужа или жену тебе нужно выбрать, перед тобой появится образ твоих родителей. Ведь девушка ищет избранника, который по своему характеру и поступкам будет похож на папу, а юноша будет искать свой идеал женщины, схожей с маминым образом.
   Привыкнув с детства полагаться на родителей, которые являются для тебя примером во всем, ты и в зрелом возрасте начинаешь копировать их поведение. Порой это происходит неосознанно, и ты этого не замечаешь. Но по своему содержанию влияние родителей на тебя и твое поведение может сыграть не только положительную, но и отрицательную роль.
   Не зря гласит народная молва, что, посмотрев на ребенка, можно сразу многое рассказать о его семье. А в школе бытует мнение, что "все идет из семьи".
   Давай посмотрим, каким же может быть влияние семьи вообще:

   ЧВАНЛИВОЕ ВЛИЯНИЕ. У каждого человека есть свои достоинства. Но почему-то некоторые люди считают, что они – самые заслуженные и стараются показать это на каждом шагу не только на работе, но и дома. Причем дома они еще больше надуваются, высокомерно относясь к окружающим.
   Очень часто бывает, что пораженные таким видом, например, своего отца дети тоже начинают вести себя подобным образом. Они хвалятся на каждом шагу, повторяя "мой папа – начальник". Тебе, наверное, часто приходилось слышать такое от своих одноклассников. Согласись, со стороны это выглядит очень некрасиво.

   ВЛИЯНИЕ АВТОРИТЕТА. Это наиболее страшное из всех существующих видов влияния. Чаще всего ты испытываешь его со стороны отца.
   Если отец дома всегда рычит, сердится, его раздражает каждая мелочь, при всяком удобном и не очень удобном случае он спешит схватить ремень, на каждый вопрос отвечает грубостью, то постепенно ты замечаешь, что боишься всех и всего. Ты стараешься меньше общаться с таким отцом, делиться с ним самым сокровенным или спрашивать совета.
   Такое влияние проявляется позднее либо в детской жестокости, либо в возникновении безволия, забитости в твоем характере.
   ВЛИЯНИЕ ЛЮБВИ. Это порождает в ребенке эгоистичность, лживость и неискренность. Многие родители убеждены в том, что, для того чтобы ребенок любил их, необходимо на каждом шагу показывать свою любовь к нему. Однако очень скоро дети замечают, что папу и маму можно как угодно обманывать, только нужно это делать с милым, невинным, нежным и любящим выражением лица.
   С юных лет он уже начинает понимать, что под людей можно легко подстраиваться. А так как он не может любить так же сильно и других людей, то подлизывается к ним, с холодным и циничным расчетом.
   Психологам хорошо известно, насколько слепа порой бывает такая любовь. Оказываясь в плену собственного тщеславия и закрывая глаза на очевидное, родители нередко, сами того не желая, делают своих детей несчастными и закомплексованными. Думаешь, не может быть? А вот посмотри сам.

   ОН ТАКОЙ УМНИЦА! Саше скоро 12 лет. "Кто бы мог подумать, что у нас с ним возникнет столько проблем?" – искренне недоумевает Сашина мама.
   На самом деле подумать мог каждый, кто провел с Сашей хотя бы пару часов. "Никогда не забудет поделиться", – говорила с радостью мама, когда, отломив младшей сестренке дольку от большой плитки шоколада, Саша, торопясь, запихивал в рот оставшуюся часть.
   "Смотри, какой целеустремленный!" Это когда, не обращая внимания на гостей, Саша кричал: "Пойдем читать книжку, пойдем сейчас же читать книжку, мам, пойдем читать книжку!"
   "Характером – весь в папу", – говорила мама с гордостью, когда Саша делал вид, что не слышит ее замечаний.
   Теперь мама жалуется на неспособность Саши наладить отношения со своими одноклассниками и на постоянно возникающие конфликты с учителями.

   НИКАКОГО ИЗ НЕЕ ТОЛКА. Мы хотим привести тебе и другую форму слепой любви: когда родители, переоценивая твои способности и возможности, проявляют к тебе завышенные требования.
   Они стараются доказать всем окружающим, что их ребенок очень талантлив. Но тем не менее из-за этого у тебя может возникнуть комплекс неполноценности.
   6-летнюю Наташу привели на консультацию к детскому психологу с жалобой: нет желания идти в школу, заниматься и готовиться к ней. Когда Наташу спрашивали об успехах в спорте (девочка занималось гимнастикой), она была весела, вела себя раскованно и с радостью делилась своими маленькими достижениями.
   Как только ее попросили нарисовать деревце, она сразу вся сжалась, начала теребить в руках карандаш, не решаясь провести линию на бумаге. И при этом ребенок постоянно испуганно оглядывался на родителей, которые сидели тут же.
   Мама начала от этого постепенно раздражаться, а папа произнес недовольно: "Я же говорил, что никакого толка из этого не выйдет. Только пустая трата времени".
   Наташа не оправдала ожиданий своих родителей. А вместо того чтобы хоть немного помочь ей, они осложнили ситуацию своими резкими комментариями и нарочито громкими вздохами разочарования. Ощущая такое отношение к себе со стороны родителей, девочка стала чувствовать себя неуверенно, бояться сделать что-то не так.
   Находясь под негативным влиянием взрослых, она теперь не хочет идти в школу, так как все учителя, тоже люди взрослые, и она заранее боится услышать упреки в свой адрес.
   Твои родители готовы на все, лишь бы оградить тебя от опасностей, так как убеждены в твоей слабости, беззащитности (а для родителей ребенок всегда остается ребенком, даже в 50 лет) и неподготовленности к жизни. Но ведь это совсем не так.
   Основной "средой обитания" для тебя несомненно является семья. И влияние, оказанное ею на протяжении всего времени, проявляется в твоих отношениях с окружающими, в характере совершаемых тобой поступков. Его она будет сохранять на протяжении всей твоей жизни. Просто по мере своего взросления ты будешь реже искать помощи и поддержки у родителей, но эта связь не разорвется до самой смерти.
   Поступив в первый класс, ты понимаешь, что уже не только семья, но и школа стала "средой" твоего обитания. Находясь в новом коллективе, ты стараешься узнать его и по возможности "вписаться" в ритм его жизни. У тебя появляются новые друзья, на которых ты хочешь быть похожим. Но будь внимателен в своем выборе, истинные друзья познаются только в беде.
   Говорят, что среда обитания очень влияет на человека и на его внутренний мир. Поэтому если ты привык с малых лет точно выполнять все требования родителей, не перечить им ни в чем, даже если ты не согласен полностью с их инициативами, то тебя можно назвать слабохарактерным человеком, и тебе придется очень тяжело "жить" 9 – 11 лет в классном коллективе. Ты легко поддаешься чужому влиянию, не думая порой своей головой (о таких говорят "живет чужим умом").
   Если ты попал не в очень хороший и добрый коллектив, а тебе с детства внушали о безмерной любви и уважении к окружающим, то, чтобы не стать посмешищем или "белой вороной", тебе все время приходится подстраиваться. И вскоре твои родители станут свидетелями того, как из доброго и послушного ребенка ты стал постепенно превращаться в человека с явно выраженным недружелюбием и агрессивным поведением.
   Существует и такая категория твоих сверстников, которая привыкла, что все внимание семьи было всегда направлено только на нее. Такие ребята начинают диктовать свои "правила игры" и в школе. Пытаются командовать не только остальными учениками, но и учителями. Это тоже ярко выраженное влияние любви родителей к своему ребенку, которая проявляется в их уступчивости, мягкости и доброте.
   Папа или мама пытаются предстать перед своим ребенком в образе ангела. Они разрешают ему буквально все, им ничего не жаль. Они ведь не жадные, они замечательные родители. Они опасаются всевозможных конфликтов и, предпочитая мир и покой в доме, пытаются их избегать любыми способами. Они готовы пожертвовать всем чем угодно, только бы все было благополучно.
   Очень скоро у таких родителей возникают проблемы со своими детьми. Подрастая, дети начинают командовать ими, а когда наступает время идти в школу, то и там они не хотят изменять своим привычкам.
   И если у вас сложился по-настоящему хороший коллектив, то все вместе вы в состоянии нейтрализовать деятельность таких детей.
   К 10–12 годам ты уже созрел для того, чтобы попытаться найти свое "я". Иногда тебе это очень сложно сделать, так как в семье у тебя не было достаточно общения. В этой ситуации тебе помогут только твои родители: еще не поздно начать чаще общаться с тобой, делиться своими мыслями и заботами, стараться понять твои проблемы, принять в них участие.
   В твоей жизни бывает много случаев, когда ты не знаешь, как нужно поступить в возникшей ситуации. Может быть, она и не такая неразрешимая, но ты не в состоянии принять правильное решение без посторонней помощи. Тебе необходимы совет и поддержка. Все это ты можешь найти у своих родителей.
   Ты спросишь нас: "В чем же можно всегда положиться на родителей и какой помощи от них ждать?" Оказывается, воздействовать на ситуацию можно по-разному.
   Часто это помощь может быть оказана конкретным советом, иногда шуткой, иногда распоряжением, а иногда и приказом. Все зависит от того, насколько глубоко твои родители посвящены в эту проблему.
   Случается, что эту помощь можно оказать особым способом. Например, родители могут принять участие вместе с тобой в какой-либо игре либо познакомиться с твоими друзьями. А если в вашей семье несколько детей, это самый счастливый случай, к оказанию такой помощи могут быть привлечены и старшие братишки и сестренки, у которых такие проблемы остались далеко позади, ведь они имеют определенный опыт в подобных делах.
   Родители могут дать хороший совет, приведя пример какой-то отвлеченной ситуации, где ты не фигурируешь. Но стоит тебе поделиться аналогичной проблемой, с которой ты столкнулся, как будет предложено совершенно другое, отличное от этого решение. Не удивляйся, ведь каждый отец и каждая мать в глубине души очень переживает за свое чадо и старается, чтобы именно его ребенок смог выйти победителем из такой ситуации, испытав при этом как можно меньше всякого рода потрясений. В этом проявляется некий скрытый родительский эгоизм —"В первую очередь думай о своем, а потом о чужих".
   Бывает, поделившись с родителями своей проблемой, ты ждешь вразумительного ответа, а вместо этого родители буквально "заедают" тебя бесконечными поучениями и назидательными разговорами. Вместо того чтобы прояснить ситуацию, может быть, даже в шутливом тоне, они усаживают тебя рядом с собой и начинают скучную и нудную беседу. Они уверены, что благодаря таким поучениям ты сам найдешь правильное решение. Не стоит их за это осуждать.
   Иногда ты не можешь честно сознаться в содеянном из-за боязни быть непонятым или наказанным своими родителями. В этой ситуации многое зависит от их восприятия. Одни могут сесть и спокойно выслушать, стараясь понять и помочь тебе советом. Другие же, наоборот, еще не вникнув в суть, будут кричать и топать ногами, обвиняя тебя во всех смертных грехах. Если не во всем ты можешь быть с ними откровенен, воспользуйся нашим советом.
   Попробуй рассказать о случившемся, не намекая на то, что совет нужен именно тебе, от имени другого, например: "Мам, знаешь, Вовка из параллельного класса подрался с Колькой, да так, что его родителей вызывают в школу, а он боится им об этом сказать. Ты думаешь, ему рассказать честно или подождать, пока, может, забудется и утрясется само собой?" Посмотри, какой совет даст мама, так, возможно, и поступи. Поверь, она не успеет на тебя рассердиться, так как сама же и предложила такое решение.
   В связи с этим спешим дать тебе один важный совет: ни в коем случае не перекладывай решение своих проблем на родителей. Если тебя обидели или ты подрался с кем-то в классе, не ябедничай на взрослым и не проси их прийти в школу и заступиться за тебя, а то ты потеряешь уважение со стороны окружающих, да и самому станет противно от сделанного. Постарайся спокойно поговорить с обидчиком, выявить все ваши разногласия и прийти к общему решению. Поверь, что завтра из врага он превратится в твоего друга.
   Конечно же, тебе хочется получить от родителей помощь, которая не будет навязчивой, надоедливой, утомительной. В некоторых случаях они должны предоставить тебе право самому выбраться из затруднительного положения, дать возможность проявить свою самостоятельность, чтобы в дальнейшем ты привыкал преодолевать препятствия и разрешать более сложные вопросы, не надеясь, что кто-то станет решать их за тебя. Ведь не могут же родители постоянно находиться возле тебя.
   Было бы просто замечательно, чтобы, дав совет, они не вмешивались в дальнейший ход событий, а внимательно наблюдали: сделаешь так, как они тебе посоветовали, или, учтя все замечания и взвесив все, ты поступишь, как считаешь нужным.
   За годы, прошедшие с тех пор, когда твои родители были в таком же возрасте, как и ты, жизнь сильно изменилась… И многое из того, что было правильно в прошлом, стало бессмысленно сейчас. Детство твоих родителей не было похоже на твое, да и таких проблем у них, возможно, не возникало.
   Ты должен понимать, что не всегда родители – это истина в последней инстанции, однако это не говорит о том, что ты должен поступать наоборот. Хотя чрезмерная опека с их стороны также не приводит ни к чему хорошему.
   В тех семьях, где некому или некогда надоедать своими советами или замечаниями, постоянно вмешиваться в жизнь ребенка и т. п., дети более самостоятельны, и это очень пригодится им в будущем.
   Самое главное правило, которое должны помнить и знать твои родители, а также дедушки и бабушки, – это ни при каких обстоятельствах им не следует принимать решения за тебя и тем более навязывать их.
   Если они имеют время и желание помочь, то пусть постараются помочь пассивно, осуществляя только контроль, не требующий постоянного вмешательства. Так они проявят к тебе истинную любовь и заботу.

   ТЕСТ
   ЧТО ОНИ ДЛЯ ТЕБЯ
   1. Представь, что твои родители уезжают без тебя в длительную командировку. Как ты думаешь, когда ты начнешь скучать по ним:
   а) как только в квартире кончится чистая посуда и сломается телевизор – 0;
   б) день-другой пожить в свое удовольствие было бы неплохо, но потом родителей и правда начинает не хватать – 1;
   в) как только за ними закроется дверь – 2.

   2. Как часто ты разговариваешь со своим папой:
   а) только когда у него надо попросить денег на карманные расходы – 0;
   б) только когда папа сам к тебе обратится – 1;
   в) болтаем все время, потому что он самый лучший папаня на свете – 2.

   3. Конечно, твоя мама не упустит случая подойти, обнять тебя, чмокнуть в макушку. Как ты на это реагируешь:
   а) ты сидишь и терпишь, но про себя думаешь, что тебе уже слишком много лет, чтобы родители так сюсюкались с тобой – 1;
   б) ты ее, конечно, тоже любишь, но эти телячьи нежности уже надоели, и ты уворачиваешься, как можешь – 0;
   в) объятия мамы рождают в тебе прилив нежности, и ты кидаешься ей на шею – 2.

   4. Ты сидишь у телевизора и смотришь "Симпсонов". Родители, как всегда начинают разговор, о том, что раньше мультфильмы были хотя бы со смыслом, а эти кошмары вообще запретить надо и т. д. Как ты на это реагируешь: а) просто переключаешь на другую программу – 2;
   а) не выдерживаешь и выкрикиваешь: "Дайте же посмотреть!" – 0;
   б) злишься, но молчишь, думая про себя, что в следующий раз пойдешь смотреть телевизор к однокласснику – 1.

   5. Ты ходишь с мамой по магазинам, выбирая себе супермодную майку-сеточку фиолетового цвета, которая недавно вошла в моду и, когда ты ее находишь, мама начинает причитать: "Да это же убожество какое-то, да за эту ерунду такие деньги!" Ты:
   а) Краснеешь за такую отставшую от жизни маму, которая позорит тебя в глазах продавцов и покупателей. Поэтому стремительно выходишь из этого магазина, зарекшись навсегда ходить туда с мамой – 0;
   б) Прислушиваешься к мнению мамы и задумываешься над тем, а нужна ли тебе эта майка – 2;
   в) Мама все равно ничего в современной моде не понимает, поэтому переубедить ее ты даже не пытаешься. Просто твердишь: "Хочу", и все – 1.

   ОТ 1 ДО 3 БАЛЛОВ. Зря ты так со своими родителями, зря. Извини за избитую фразу, но они тебе наверняка желают именно добра. Пора бы тебе это понять.
   ОТ 4 ДО 7 БАЛЛОВ. Предки, конечно, живут своими интересами и слегка поотстали от интересов современной молодежи. Но так было всегда, и ты это прекрасно понимаешь. По крайней мере, ценить родителей ты умеешь.
   ОТ 8 ДО 10 БАЛЛОВ. Родители на тебя не нарадуются. Все у вас просто идеально. Даже закрадывается подозрение, что тут что-то не так.

   ЗАДАЧА
   О ТОМ, КАК МАЛЬЧИК УШЕЛ ИЗ ДОМА
   Саша Побежайло мечтал стать сапером и просил родителей подарить ему на день рождения пару гранат. Но родители сказали ему, что он еще маленький, и решили, что новая рубашка подойдет ему больше. Саша обиделся и решил уйти из дома, чтобы доказать родителям, что он уже большой, и оставил родителям записку: "Пошел взрывать банк. Вернусь поздно. Котлеты не доедайте". Правильно ли он поступил?

   1. Нет. Котлеты надо было взять с собой, потому что банк с одного раза может не взорваться, и ужинать придется на месте.
   2. Нет. Ему надо было остаться дома и отравлять жизнь родителям до тех пор, пока родители не поняли бы свою ошибку.
   3. Нет. Надо было на прощание взорвать машину упрямых родителей и уйти с коронной фразой Терминатора: "Я еще вернусь".
   4. Правильно. Но записку оставлять не надо было, а то родители могут приехать и помешают взрывать банк.

Глава 2
Обратите внимание!

   Прочитав эту главу, ты узнаешь, что такое недостаток внимания со стороны родителей и выяснишь, достаточно или нет твои родители уделяют тебе внимания. А еще, с помощью теста "Сколько внимания тебе необходимо уделять, чтобы ты был счастлив" ты сможешь более точно ответить на этот волнующий тебя вопрос.
   Наверное, тебе знакома ситуация, когда родители целыми днями напролет заняты работой, а тебе приходится развлекаться и учиться в одиночку. У тебя создается впечатление, что им и дела нет до тебя и твоих проблем. Да и как такому мнению не сложиться, если они работают, работают, работают, а придя домой, или падают от усталости, или начинают заниматься домашними делами. Так, в лучшем случае, для нормального человеческого общения у тебя остается бабушка да дедушка. Можно сказать, раз– два и обчелся.
   Что же такое недостаток родительского внимания, и чем это грозит для тебя? Забавный фильм про "бедного" мальчика, который остался один дома в тот момент, когда его родители улетели в другой город, смотрели многие. Помните, как обрадовался ребенок, когда узнал, что остался один? Да, да – его ликованию и радости не было предела. Скорее всего, и ты не отказался бы побывать в подобной ситуации, хотя похожее положение тебе уже обеспечили твои заработавшиеся родители. А теперь еще раз припомни, чем-же закончился тот веселый кинофильм. Герой, в конце концов, понял, что долго он так не протянет и затосковал по потерянным родственникам. А какова была его радость при встрече с матерью – невозможно описать никакими словами!
   Почему же получается, что мы так стремимся стать самостоятельными, а когда желание наконец-то осуществляется, (например, родители на работе) – становится невмоготу: трудно и скучно? Сложный вопрос и в то же время простой. Родители есть родители, и мы будем любить их и скучать по ним (если они не рядом) независимо от того, работают ли они или весь день проводят дома (хотя в наше время трудно себе такое представить). Да и кто, кроме них, способен помочь в трудном деле.
   Бывают и другие ситуации – когда родители мало времени проводят со своим чадом, а оно находит общение в кругу друзей. В этом нет ничего страшного, такое общение даже необходимо в определенных количествах, но ведь все может незаметно измениться. Постоянно общаясь только с друзьями, ты привыкаешь к их компании и одновременно теряешь связь с родителями. В кругу друзей или подруг имеются свои интересы, которые увлекают тебя с каждым днем все больше и больше.
   Давай представим, как некоторые твои ровесники проводят время и чем они увлекаются. Так, какой-нибудь мальчуган, встав ранним утром с целью очередного посещения школы, застает своих родителей в сборе. Утреннее общение с ними ограничивается тем временем, пока вся семья завтракает. Он слышит привычные уху вопросы: "Когда состоится следующая контрольная по математике и почему учительница по русскому языку задала на дом не 3 упражнения, как обычно, а только 2". Бедный ребенок, напрягая всю силу памяти, пытается вспомнить, почему – же действительно Мария Петровна задала 2 упражнения, а не 3 и на какое число намечена так интересующая папу контрольная. Наконец, папа слышит ответ на вопрос и задумывается о других мучащих его проблемах (на работе у него не все гладко). Не думай, что он не интересуется делами своего сына, просто ему кажется, что у того все в порядке и достаточно тех вопросов, которые были заданы. Да и откуда ему знать, какие у сынишки интересы, если тот не успевает поделиться ими, а у главы семьи нет на подобные вопросы времени.
   После непродолжительного завтрака родители устремляются на работу, а у мальчика начинаются занятия. До того времени как вся семья снова встретится вечером, каждый живет своей жизнью. Мама – общаясь по рабочему телефону с подругой, папа – весь день выслушивая отчеты подчиненных; в школе же идет своя жизнь. Школа – это, конечно, хорошо, но после нее ребенок снова остается в одиночестве. Чем же ему заняться до прихода родителей? Выбор невелик. Приготовить уроки, посмотреть телевизор, пойти в гости к другу или полежать на диване. Лучше, конечно, выполнить уроки, но, даже если он полежит на диване, ему легче не станет – родителей-то все равно рядом нет, а общение с другом, каким бы замечательным он ни оказался, не заменит занимательного общения с родителями.
   Вечером, когда вся семья в сборе, у взрослых начинаются домашние заботы, которые, заметим, тоже необходимы. А ребенку снова приходится проводить время в одиночку. Он бы и рад поделиться с родителями накопившимися за день впечатлениями, однако либо он слышит в ответ "подожди немного, сейчас освобожусь и пообщаемся", либо они "внимательно" слушают, но мало что соображают, ведь их мысли заняты другим делом. Как же поступает "никому не нужный" отпрыск? В лучшем случае – с неохотой делает уроки, а в худшем – обижается на всю семью из-за такого непонимания.
   Обида пройдет уже утром или даже в тот же день, но этого можно было и избежать. Как? Об этом мы расскажем тебе в другой главе, но не стоит, не дочитав данную тему, листать книгу дальше. Ведь помочь тебе разрешить множество проблем, которые возникают при общении с родителями – цель всей книги, а добиться этого, выборочно почитав некоторые главы, невозможно.
   Но вот, под самый конец вечера, родители мальчика находят время для общения со своим ребенком. Но что можно сказать и о чем поговорить за столь короткий период?
   Так, за ужином уставший папа интересуется: "Как прошел день, что задали в школе?". Из рассказа сына он узнает все, о чем спрашивал, после чего к разговору подключается мама. Она хочет выяснить, "что Петя (так зовут ребенка) ел на обед и где ее домашняя записная книжка (Петя взял ее еще днем, но забыл, куда положил)". Петя подробно рассказывает что конкретно и когда он кушал, а также то, что вопрос про записную книжку конечно интересный, но вот куда он ее задевал, ответить не может. Маме по понятным причинам это не нравится, и она укоризненно качает головой, заметив, что "непозволительно делать то, о чем потом не помнишь и если быть таким ветреным, то можно, в конце концов, и свою голову потерять". В такой ответственный момент в разговор снова вступает отец, и его дальнейшая речь сильно смахивает на мамину. Он делится опасениями по поводу невнимательности сына и недоумевает, "как и почему это так случилось, что Петя, в то время когда он должен заниматься домашним заданием и подготовкой к контрольной работе, искал некую записную книжку".
   Как же поступить Пете? Можно, конечно, обидеться на непонимающих родителей, но зачем. Они же интересуются такими вещами не для того, чтобы досадить Пете или подловить его на непослушании, а с куда более важной целью, такой, например узнать про успеваемость в школе и здоровье. Просто делают они это по-своему.
   После сытного ужина все члены Петиной семьи оказываются вовлеченными в подготовку ребенка к завтрашнему учебному дню. Папа достает "так горячо им любимый учебник по математике, мама – по русскому языку, и начинается перекрестный опрос: "Какие задания задали? Что уже выполнено? В каких упражнениях возникли затруднения?" Петя, смущенный таким энергичным темпом, полностью забывает над какими из заданий ему пришлось поднапрячься, какие уже выполнены и какие вообще заданы на дом. Родители, кажется, только этого и ждут и начинают сеанс выговоров. Удивленный таким поворотом событий, Петя сразу вспоминает "что, как и почему", и, не без удовольствия, выкладывает все, что он сегодня изучил и выполнил. После этого папа объясняет ему непонятные задания, и, казалось бы, настало время для приятного общения на жизненные темы (например, о покупке новых игровых компьютерных дисков или о том, как Петин класс выступал с праздничной программой перед всей школой). Но нет же – по телевизору начался футбол и папа полностью переключился на него. Мама выслушала о приключении на празднике, но вот беда – в лазерных дисках она, мягко говоря, ничего не понимает. Да и слушать рассказ сына о том, как он прошел очередную стадию новой игры, ей почему-то не хочется.
   Наконец, футбол кончился, но лучше бы он и не начинался – наши проиграли, и теперь с отцом лучше не разговаривать. Все его мысли направлены на причины пресловутого невезения сборной и на характеристику умственных и физических способностей игроков, составляющих ее. В такой ситуации он вряд ли поймет, о какой игре идет речь: о футболе или о новой компьютерной – хите сезона.
   Так потихоньку-помаленьку надвигается ночное время, и пора готовиться ко сну. Мама напоминает Пете, чтобы он собрал необходимые книги и тетради к завтрашнему дню и ложился спать. День закончился, и Петя, конечно, недоволен. Еще бы, столько случилось за день, а ему даже не с кем поделиться.
   На следующее утро Петя поднимается первым, но это не от того, что ему не хочется спать, а от того, что утро – самое время для разговора с родителями. Некоторые поспорят с таким утверждением, но мы в нем уверены и попробуем объяснить, почему.
   Во-первых, проснувшись самым первым, Петя не собирается тихо-мирно дожидаться пробуждения родителей, а настроен очень серьезно. При помощи нехитрых уловок ему удается прервать крепкий сон папы с мамой, но за это ему не грозит порицание, так как мы уже сказали, что Петя не самый несообразительный мальчик, и родители даже не подозревают, что их сон стал жертвой его замыслов. Однако теперь встает вопрос: зачем же Пете потребовалось прибегать к столь негуманным методам? Все очень просто. Он ведь понимает, что с утра у большинства людей мысли далеки от совершенства. Таким образом, воспользовавшись беспомощным положением родителей, ему удается познакомить их со своими давними задумками по поводу компьютерных игровых дисков и с другими волнующими его вопросами.
   Теперь родители вынуждены пообщаться с сыном и выслушать его многочисленные впечатления на разные темы. Такого неожиданного поворота событий они не ожидали и сейчас покорно внемлют сыновьям речам. Но подобный благоприятный момент для Пети не может длиться долго, так как время идет, и в восприимчивых головах родителей появляются другие мысли (проблемы на работе, завтрак и т. д.). И вот Петю прерывают, можно сказать, на полуслове, а он вынужден с этим смириться.
   В этот день события полностью повторяются, как в предыдущем. Все идет по накатанному сценарию. После короткого завтрака все устремляются кто куда: отец – в контору, мать – на рынок, Петя – в школу. Вечером, за ужином, семья перекидывается впечатлениями прошедшего дня, и на этом откровенные разговоры заканчиваются. Ужин сменяется обычными домашними хлопотами родителей, а ребенок сосредоточивает свое внимание на уроках. Ближе ко сну все семейство снова собирается для короткого просмотра телепрограмм. Петя пытается отвлечь родительское внимание, которое полностью захвачено очередной киноэпопеей про добро и зло, но у него мало что получается. Удивительно, но его предки так захвачены сюжетом кинофильма, что попытки сына привлечь к себе хоть малую долю внимания остаются незамеченными (или почти незамеченными), – иногда серьезный папа выдает определенные реплики, что-то вроде: "Петя, я тебя очень прошу, не мешай. Видишь, какой интересный фильм, а ты что-то бормочешь". Петин папа, конечно, не виноват. Откуда в его измученной работой голове возьмутся мысли об интересах сына, а если они там и появятся (что бывает во всех случаях), то за короткие мгновения общения он не успевает понять и вникнуть во все тонкости его проблем.
   Как ты уже понял, описываемой семьи в природе не существует, но имеется множество похожих на нее. Многие семьи живут похожей жизнью, и таких Петь немало. Как же быть? Как изменить сложившиеся отношения? Как найти нить общения с родителями? На эти и многие другие, не менее важные вопросы ты найдешь ответ в следующих главах настоящей книги. Мы еще многому научим тебя, но это будет чуть позже, а сейчас тебе предстоит узнать еще кое-что о родительском внимании.
   Мы уже объяснили тебе, что такое недостаток внимания со стороны родителей. Мы сделали это не совсем обычным образом (в этом нам помогло "Петино семейство"), однако наверняка такое объяснение больше всего отвечает на поставленный вопрос. Еще мы надеемся, что ты, поняв все ошибки, допущенные членами виртуальной семьи, избежишь их. Недаром говорят, что понять мир – значит изменить его. А семья и есть такой малый мирок, в котором еще многое остается загадочным. Главное никогда не забывай, что самые близкие люди – родители. Они всегда рядом с тобой. Даже тогда, когда они "за тридевять земель", в твоем сердце остается их частица. Кроме них, на Земле найдется мало людей, которые так же любят тебя, и все, что они делают, – для того, чтобы ты был счастлив. Иногда появляется недопонимание, но с этим можно бороться. Как? Ответ ты получишь позже, когда полностью прочтешь все главы настоящей книги.
   Однако для понимания и решения всей проблемы, в общем, мало уметь читать, нужно еще четко представлять, чего ты желаешь добиться и как реально обстоят дела. Оглянись вокруг и задумайся: действительно ли тебе недостает внимания со стороны родителей. Это не так просто выяснить, как кажется. На первый взгляд, все легко и элементарно, но стоит копнуть поглубже, как выясняются неожиданные затруднения. Тем не менее мы поможем тебе и в этом. С нашей помощью ты ответишь себе на этот вопрос, а в дальнейшем полученный ответ предоставит тебе возможность справиться с недопониманием, невниманием и другими малоприятными препятствиями в отношениях с родителями.
   Итак, сначала задайся вопросом: достаточно ли тебе внимания родителей или нет? На него не так просто ответить, как кажется, тем более не стоит делать поспешных выводов. Чтобы ситуация предстала в правильном свете, надо взвесить все "за" и "против" и посмотреть на проблему с другой стороны.
   Вообще, возможны разные варианты развития взаимоотношений с родителями. Все они очень разные, но схожи в одном. Их благоприятность и неблагоприятность зависят от взаимопонимания родителей и детей.
   В пример можно привести семьи, в которых дети оторваны от родителей (например, они учатся в других городах или даже государствах), но они, в то же время, счастливы. Конечно, им трудно, но ничего не поделаешь, учеба – важное дело. В связи с этим можно упомянуть и то, что раньше большинство юношей и девушек жили так же в отдалении от родителей и ничего – терпели. Представь, что ты оторван от родителей и учишься в другом городе, когда единственная связь с родственниками – почта и телефон. На первый взгляд, может возникнуть ощущение, что такая жизнь очень счастлива и безоблачна, однако не все так замечательно. В письме и по телефону много не расскажешь, не всеми заботами поделишься. Недаром в былые времена детей, отправляющихся в дальнее и долгое путешествие для приобретения знаний, провожали, как на войну. Вот и посуди, каково было им и какое положение у тебя.
   Расстояние от школы и от работы родителей до вашего дома никак не больше, чем расстояние между городами (даже если они расположены очень близко друг от друга). А порой мы сидим дома в одиночестве (близкие, например, куда-то отлучились) и тоскуем так, что непосвященные могут подумать, что наши родные далеко за морями и лесами или, вообще, на другой планете. Да, нельзя не согласиться с тем, что если отношения на таком уровне, то когда кто-то из семьи идет в булочную, а его ждут, будто он уехал на Северный полюс, – замечательно. Но здесь же возникает другое затруднение. Представьте, если кто-то из членов такой семьи уезжает в дальнюю поездку, то каково будет настроение его родных и близких. Так можно и нервы расшатать.
   Ну да ладно, мы немного отвлеклись от интересующей именно нас темы, зато теперь тебе будет проще выяснить и понять, достаточно тебе уделяется внимания в семье или нет. Конечно, это не так просто, однако с нашей помощью вероятность успеха велика.
   Для начала восстанови в памяти распорядок своего дня. А именно: как долго (или наоборот – мало) ты общаешься с родителями в течение всего дня, как это общение проходит (родители проявляют инициативу сами или тебе приходится настойчиво добиваться задушевных бесед, а может, ты считаешь, что они проявляют излишнее внимание к твоей персоне). В любом случае, рассмотри не один случайный день, а как можно больше. Это позволит отбросить неправильные выводы и уменьшить появление ошибочного результата. Используй в своих исследованиях не только рабочие будни, но и выходные. Припомни все недавние семейные праздники, всевозможные пикники на природе и другие различные вылазки из дому всей семьей. Рассматривай каждый случай очень подробно – это позволит увидеть тебе то, что раньше было незамеченным.
   Начни со следующего: вспомни какой-нибудь памятный день (только не выбирай слишком давнее время, в противном случае, если ты, например, начнешь вспоминать события многолетней давности, результат, скорее всего, окажется неправильным, да и вспомнить все, что случилось давным-давно невозможно) и начни восстанавливать все то, что происходило после. Как уже было сказано, не упускай каждую мелочь. Мы уверены, что у тебя получится вспомнить каждый приятный момент общения с родителями. Вспомни все те случаи, когда вся ваша семья отправлялась, например, на каток, в цирк, в кинотеатр, в лес. Вспомни, кто первый предложил пойти развлечься. Наверняка это были родители. А может быть, и ты сам. Вспомни, как ваше семейство проводит время, чем вы занимаетесь, как много внимания уделяют тебе родители и т. д. Возможно, что-то, на первый взгляд, незначительное, тоже являлось проявлением родительского внимания, а ты не заметил этого. Вспомнить можно многое. Это и поход с отцом на рыбалку, и его предложение записать тебя в спортивную секцию, и его внимание к твоим интересам в мире кино (наверняка в твоей видеотеке не один десяток различных фильмов, о приобретении которых позаботился не кто иной, как твой отец).
   Отдельного внимания заслуживают старания любящей тебя матери. Кто, кроме нее, с таким трепетом и радостью относится к твоим успехам и с такой поддержкой – к тебе в сложные моменты? На первый взгляд, такое отношение к тебе может оказаться малозаметным или совсем незаметным, но это ни о чем не говорит, кроме того, что либо ты обращаешь внимание совсем не на то, либо родители проделывают это так искусно, что тебе очень трудно определить невооруженным взглядом эту заботу.
   Совершенно очевидно, что невозможно получить полную картину, если наблюдать с одной точки зрения. Для наиболее полного впечатления необходимо посмотреть и с другой стороны. Вспомни те моменты, которые ты считаешь не слишком удачными в твоем общении с родителями. Постарайся припомнить все, но не ищи того, чего не было, или того, чего ты еще не совсем понимаешь. Когда ты сумеешь выстроить все (или почти все) события, постарайся объяснить, почему родители поступили так, а не иначе. Возможно (а скорее всего, так оно и есть), их действия, наоборот, были направлены тебе на благо. Но если ты чего-то недопонимаешь или что-то считаешь несправедливым, то самое время обратиться к родителям с откровенным разговором. Как и когда его начинать, лучше всего мы объясним в другой главе. А пока ты должен установить, хватает тебе родительского внимания или нет.
   После того как ты вспомнишь все "хорошее" и "плохое" (как тебе это кажется), тебе надо представить, каких отношений с родителями ты бы желал. Возможно, тебе хотелось бы побольше уделять времени разговорам с ними или было бы неплохо, чтобы они сами рассказывали то, что тебе интересно и что тебя волнует больше всего. Не пытайся пока сразу переходить к активным действиям, этому тебе еще предстоит научиться. Мы не просто так останавливаем твое внимание на проблеме недостаточного внимания со стороны родителей. Чтобы справиться с ней, нужно очень хорошо знать, о чем идет речь.
   Так вот, некоторые дети считают, что их родители уделяют им недостаточно внимания, но на самом деле это не всегда так. Да, бывают и такие ситуации, когда родители вообще пускают все на самотек. Но в большинстве случаев с родительским вниманием все в порядке, а дети тем не менее полагают, что им уделяют мало времени. Такая загадочная ситуация получается из-за простейшего недопонимания между родителями и ребенком. В этом случае нужно обязательно поговорить с родителями.
   В принципе, могут сложиться следующие отношения. Один вариант: родители недостаточно внимательны к своему ребенку и не замечают этого, а ребенок чувствует, что что-то не так. Второй вариант: родители внимательны к ребенку и чутко реагируют на малейшие изменения в его настроении. И ребенок даже не задумывается над тем, внимательны к нему родители или невнимательны, он чувствует себя замечательно. Такой вариант наиболее предпочтителен. Третий вариант: родители проявляют слишком большую опеку. Они делают много лишнего, и ребенок чувствует себя не слишком уютно. Четвертый вариант: родители уделяют достаточно внимания, а ребенок считает, что этого мало. Возможны и другие виды отношений родителей и детей, но мы умолчим о них, так как они встречаются довольно редко.
   Самым главным принципом всегда был, есть и будет – не навредить. Так и в нашем случае: прежде чем что-то решать или принимать какие-либо выводы, нужно полностью обдумать и понять положение вещей.
   Многие из вас допускают ошибку и обижаются на родителей за то, что складывается впечатление в их незаинтересованности в ваших проблемах, но нередко это впечатление ошибочно. Самое обидное, что в таких семьях и дети, и родители страдают одинаково. Из-за своего неверного мнения ребенок лишается многих впечатлений и живет как бы сам по себе, что может привести к плачевным последствиям.
   Мы надеемся, что эта глава реально поможет выяснить, хватает тебе родительского внимания или нет, и понять, сколько тебе необходимо такого внимания.

   ТЕСТ
   СКОЛЬКО ВНИМАНИЯ ТЕБЕ НЕОБХОДИМО УДЕЛЯТЬ, ЧТОБЫ ТЫ БЫЛ СЧАСТЛИВ
   1. Когда у тебя нет настроения и мама допытывается у тебя, что же случилось, как ты реагируешь:
   а) рад, что есть с кем поделиться, и сразу рассказываешь о своих проблемах (3 балла);
   б) у тебя нет желания обсуждать свои дела с родителями, но ты все-таки вкратце объясняешь, что к чему, чтобы тебя
   больше не доставали вопросами (2 балла);
   в) молчишь, как партизан на допросе, пока у тебя не кончается терпение. А так как оно кончается очень быстро, то вскоре ты кричишь: "Отстань!" (1 балл)

   2. Родители за обедом обсуждают, какого цвета шкаф надо купить. Ты:
   а) все время пытаешься вставить слово, чтобы выразить и свое мнение (3 балла);
   б) просто сидишь и слушаешь, что же они решат. Если спросят твое мнение – скажешь. Нет, так нет (2 балла);
   в) даже не замечаешь, о чем они говорят (1 балл).

   3. У тебя обновка, например, новая рубашка. Кому ты покажешься в ней прежде всего:
   а) друзьям, так как только они могут оценить покупку (2 балла);
   б) родителям, так как их мнение для тебя важно (3 балла);
   в) наденешь рубашку и вернешься в магазин, где она была приобретена, чтобы похвалиться перед продавцом, как она на тебе смотрится (1 балл).

   4. Родители смотрят телевизор, а ты уже в пятый раз просишь их, чтобы они сделали потише, потому что это мешает тебе слушать магнитофон. Что ты будешь делать:
   а) магнитофон никуда не денется, поэтому ты устроишься с родителями у телевизора (3 балла);
   б) принесешь с кухни тарелку, грохнешь ее об пол, чтобы предки, наконец, обратили на тебя внимание (1 балл);
   в) будешь твердить, что они тебе мешают, пока не убавят звук (2 балла).

   5. Когда ты болеешь и лежишь в постели, ты постоянно зовешь маму по поводу и без повода, потому что:
   а) любишь, когда вокруг тебя суетятся (1 балл);
   б) в обычные дни добиться внимания со стороны родителей невозможно (3 балла);
   в) скучно (2 балла).

   ОТ 5 ДО 8 БАЛЛОВ. Внимание родителей, которого ты все время добиваешься, нужно тебе, как рыбе – зонтик. Твои родители избаловали тебя излишним вниманием, и лучше бы тебе быть немного более самостоятельным.
   ОТ 9 ДО 11 БАЛЛОВ. Если ты иногда и думаешь, что родители уделяют тебе слишком мало внимания, то ты ошибаешься. Они делают все, что могут.
   ОТ 12 ДО 15 БАЛЛОВ. Внимания со стороны родителей тебе явно недостает^ и возможно, потому, что в твоей жизни произошли какие-то важные изменения, и разговоров с друзьями, с которыми ты обычно делишься всеми проблемами, тебе уже не хватает. Тебе нужен совет взрослого человека^ и поэтому ты не должен бояться обратиться к родителями.

   ЗАДАЧА
   О ТОМ, КАК МАЛЬЧИК, КОТОРЫЙ СЧИТАЛ, ЧТО ЕМУ МАЛО УДЕЛЯЮТ ВНИМАНИЯ, ЛИШИЛСЯ ЕГО ВООБЩЕ
   Однажды утром Саша Капризулин проснулся и понял, что он хочет апельсинов, о чем он громко и требовательно сообщил маме, которая готовила на кухне. Мама, как всегда, тут же оделась и ушла в магазин. Саша лежал в постели час, два, мамы так и не было. Почему задержалась мама:

   а) она купила слишком много апельсинов для любимого сына и не может их донести;
   б) Саша слишком строго потребовал апельсинов, и мама просто боится показаться на глаза проснувшемуся не в духе сыну;
   в) мама никуда не пошла, потому что Саша недостаточно строго приказал принести апельсинов;
   г) мама не смогла купить апельсинов и боится зайти домой, чтобы не расстроить сына.

Глава 3
Мама, купи слона!

   Думается, перед тобой уже встала эта проблема карманных денег. Очень хорошо, если твои родители успешно разрешили ее и никаких трудностей в этом отношении не предвидится. Но, во-первых, так повезло не многим, а, во-вторых, деньги
   – вещь коварная и сколько бы их не было, но почему-то все-таки всегда мало. Даже взрослые (опытные в зарабатывании и траты "презренного металла") люди порой в изумлении застывают перед этим необъяснимым фактом. Нам кажется, что и ты нередко оказываешься в подобном затруднении. В таком случае давай найдем верный выход вместе.
   Некоторые родители вообще не желают выдавать ни копейки на личные расходы. Они уверены в том, что раз дети обеспечены питанием, одеждой и всем, что необходимо для школы, – тетрадками, ручками и прочим, да еще и получают в подарок игрушки, то зачем вообще им нужны деньги?
   Так считали и родители Миши. Да он и сам никогда серьезно не задумывался над этим. Но однажды, придя в школу, он узнал, что "математичка" заболела. Два урока свободы! Мальчишки в восторге решили насладиться весенним солнышком и дружно рванули в парк. Побродив там немного, они подошли к аттракционам, и все пацаны купили билеты в комнату смеха и на автодром. У Миши же у одного не оказалось ни копейки, и он, жутко расстроенный, стоял в стороне. Сколько потом у ребят было воспоминаний, восторгов от этой дружной "вылазки"! А у Миши остался лишь неприятный осадок в душе.
   Быть может, и с тобой происходило что-то подобное. А если и нет, то рано или поздно ты все же к этому придешь. И что же тогда делать? Выход, конечно, есть. Наверняка ты уже, радостно потирая руки, кидаешься к родителям… Но стоп. Прежде чем это сделать, сядь и серьезно обдумай, зачем тебе нужны деньги и сколько. Ведь придется объяснить это маме и папе и убедить их, что это нужно, важно и естественно. Поэтому не планируй обзавестись деньгами для ежедневных походов в кино или бесконечного мороженого и прочих сладостей без меры и без границ, а также выполнения всех мыслимых и немыслимых фантазий. Твои желания должны быть разумны.
   Да, конечно, хочется многого, но ты уж умерь аппетит и реально оцени необходимость своих трат. Выясни, без чего ты вполне обойдешься, а что тебе действительно необходимо. И не забудь, эта необходимость должна быть понятна не только тебе, но и родителям. Поэтому постарайся сперва решить, что тебе нужно для учебы (ручки, тетради, карандаши и прочее), затем то, что ты отнесешь к разряду "необходимой" роскоши (газировка или хот-дог), а также такое, чтобы в мелочах не чувствовать себя намного беднее одноклассников; только не забывай о мере. Обязательно обговори с родителями, что если ранее необходимые для учебы мелочи покупались без твоего участия, то теперь ты займешься этим самостоятельно. Объясни, что это научит тебя правильно распоряжаться деньгами.
   
Купить и читать книгу за 67 руб.

Вы читаете ознакомительный отрывок. Если книга вам понравилась, вы можете купить полную версию и продолжить читать