Назад

Купить и читать книгу за 89 руб.

Вы читаете ознакомительный отрывок. Если книга вам понравилась, вы можете купить полную версию и продолжить читать

Как провести свадьбу, юбилей, день рождения и любой корпоративный праздник. Большая энциклопедия

   Если вы хотите, чтобы ваше застолье стало подлинным праздником, наполненным искрометными шутками и смехом, вам не обойтись без этого сборника. В нем вы найдете и множество остроумных, веселых, занимательных тостов, и массу свежих анекдотов, и всем знакомые песни, веселые, озорные и берущие за душу лирические. Вооружитесь этой книгой, и вы с успехом сможете исполнить роль почетного тамады, всегда оставаясь предметом всеобщего восхищения.


Большая энциклопедия. Как провести свадьбу, юбилей, день рождения и любой корпоративный праздник.

Вместо введения

   Все имеет свое начало, все когда-то начинается, и праздники тоже. Это же касается и нетрезвой компании, которая в исходном состоянии все же является трезвой.
   А потому, находясь пока еще в здравом уме и трезвой памяти, не будет лишним усвоить, как всегда оставаться приятным и приличным: авось что-то запомнится, западет в память, а значит, оставит о вас у хозяев воспоминания как о личности, в высшей степени достойной уважения или приятной во всех отношениях.
   Итак, пока вы еще трезвы, запомните, что существует несколько несложных правил поведения для тех, кто привык постоянно ходить в гости. Если вы собираетесь поздравить с одним из многочисленных праздников своего знакомого или друга, то его все же полезно сначала оповестить о вашем визите телефонным звонком. В противном случае вы можете оказаться нежеланным для вашего пока еще трезвого друга: ведь он еще способен помнить о делах, встречах и тому подобной рутине. Это потом он изменит свою точку зрения, а пока все же лучше соблюдать правила поведения, принятые в обществе.
   Таким образом, никогда не ставьте вашего друга в неудобное положение. Это первое правило. Правда, если дело неотложное (например, душа горит или что-то в этом роде), то можно явиться пред светлые очи друзей и без особого приглашения – вдруг поймут? Такое тоже бывает в жизни.
   Вообще-то визиты принято наносить с 12 часов дня до 20 часов вечера, если, конечно, не подразумевается вечеринка по случаю Нового года. Если вы, вооруженный пакетом с бутылками, неожиданно подходите к двери знакомого, то звонить лучше коротко. Если за дверью все тихо, то можно немного подождать, а потом позвонить еще раз, но не больше. Не стоит настаивать, если хозяева решительно настроены вас не принимать.
   Ведь если они дома, но открывать не хотят, то у них наверняка имеются на это серьезные причины. Может быть, они желают остаться трезвыми?
   Конечно, встречаются такие странные экземпляры, но и к их желаниям нужно относиться с должным уважением. Когда-нибудь они все равно передумают, а потому не обижайтесь и отправляйтесь к другому, более гостеприимному знакомому. Это второе правило.
   Третье правило: лучше не приводить с собой малознакомых или вовсе не знакомых людей, иначе рискуете нарваться на неприятность, особенно тогда, когда вся компания уже будет навеселе. Сюрпризов может быть много, и весьма неожиданного свойства, а потому давайте не портить праздник себе и людям.
   Самое оптимальное, если вы приглашены на вечеринку, хотя и здесь не обойтись без некоторых церемоний. В случае торжественного обеда можно прийти на 10 минут раньше, но не более того. Опоздание считается крайне невежливым, но вы то наверняка не относитесь к числу людей, способных опоздать на предстоящее веселое мероприятие. Если же вы опаздываете на полчаса по не зависящим от вас причинам (например, плохая работа транспорта, ибо что еще может задержать вас так надолго; в случае застолья порой препятствием не являются ни землетрясение, ни ураган, ни снежный буран, ни иное природное бедствие).
   Никогда не приходите в гости в дурном расположении духа и особенно не демонстрируйте хозяевам, что в мире и у вас в душе все плохо: не сомневайтесь, скоро жизнь предстанет перед вами в розовом цвете.
   Постарайтесь никогда не терять чувства времени. Если вы вдруг замечаете, что хозяин или хозяйка посматривают на часы, значит, вам пора собираться. При прощании не забудьте поблагодарить хозяев за доставленное вам удовольствие. То же самое должны сделать и сами хозяева.
   Дверь лучше открывать самостоятельно, чтобы не создавалось впечатления, будто хозяева торопятся вас выпроводить. Правда, если вы уже не в состоянии справиться с замком, хозяева могут помочь открыть дверь.
   И конечно же ваш долг как можно быстрее отблагодарить хозяев за приглашение, то есть пригласить их на вечеринку, устроенную вами. Такое приглашение можно сделать и приятным людям, с которыми вы успели познакомиться и сдружиться в доме хозяев.
   И вот наконец вы за столом. При этом тоже соблюдаются некоторые правила: не забудем, что вся компания пока еще достаточно трезвая.
   Во-первых, стол «открывает» всегда хозяйка дома. Гости должны сдержаться и не набрасываться на еду и напитки, пока дама-хозяйка не пожелает им приятного аппетита.
   Конечно, бывает, что компания порой собирается большая, но каждый мужчина считает своим долгом дождаться, чтобы начали есть дамы.
   Хозяева обслуживают себя в последнюю очередь.
   А далее собравшаяся компания начинает развлекаться по своему усмотрению.
   Удачного вам отдыха!

Тосты

   Тосты – непременный атрибут организованного застолья. Лучше всего произносить их в перерывах между блюдами, когда большинство из гостей не едят, – в это время легко завладеть вниманием присутствующих. Во время еды или подачи блюд говорить тосты и спичи не рекомендуется: вряд ли вас будут слушать со всем возможным вниманием.
   Хорошо продуманная остроумная речь оживляет застолье. Как правило, она должна быть краткой и ясной. Желающий выступить должен встать и легонько постучать по своей рюмке, чтобы привлечь к себе внимание. Он просит наполнить рюмки, а потом начинает говорить. В этом случае гости прекращают разговоры и внимательно слушают выступающего.
   После произнесения тоста в честь торжественного события, ради которого все собрались, за гостей или здоровье хозяев, гости чокаются рюмками, а потом со всем возможным весельем присоединяются к оратору.
   Среди многотрудных будней в нашей жизни время от времени или даже чаще случаются и праздники, например день рождения, именины, свадьба, Новый год.
   А как же не выпить, когда происходит неожиданная встреча старых друзей. Подобные радостные события практически никогда не обходятся без вина, а для того чтобы встреча получилась веселой, удачной и запоминающейся, перед каждым бокалом вина просто необходимо произнести подходящий к настроению гостей и окружающей обстановке тост.
   В этом разделе сборника собраны различные тосты для всех, и особенно для тех, кто душевно скорбит, если не находит подходящего повода выпить. Вы ошибаетесь, повод есть всегда, и мы вам немедленно это докажем. Ведь в России каждый день – праздник в своем роде.

За веселое застолье

За знакомство

   Дорогие друзья! Сегодня здесь, без сомнения, собрались интересные личности, жаждущие просвета в жизненной борьбе. Давайте же пробьем первую брешь в начальной скованности и поднимем бокалы за встречу, за приятное знакомство!
* * *
   Я представляю вам N., эту гранитную скалу среди бушующего житейского моря, которую не берет ни один ураган. Давайте вольем совместно в этот сильный образ энергию нашего желания.
   Итак, за знакомство!
* * *
   – С кем это ты, Любаша, разговаривала вчера на крыльце?
   – С братом.
   – А как его зовут?
   – Сказал, что Иваном.
   Позвольте представиться – Иван!
   За приятное знакомство!
* * *
   Соседи удивляются, глядя на очень полных супругов:
   – Как они нашли друг друга?
   – В телефонной будке. Он пытался выйти из нее, а она – войти…
   Как видите, для знакомства хорош любой повод. Выпьем же за это!
* * *
   Диалог по телефону:
   – Алло! Это «скорая»? Приезжайте скорей – тут человеку плохо!
   – О, какой у вас приятный голос! Что вы делаете сегодня вечером?
   Выпьем же за неожиданное знакомство!
* * *
   Двое случайных попутчиков в поезде решили отметить свое знакомство. После трех стаканчиков они, как водится, заговорили о женщинах:
   – Ты знаешь, – говорит один из них, – я ни разу не спал со своей женой до свадьбы. А ты?
   Второй делает еще один глоток и спокойно отвечает:
   – Не знаю. А как ее девичья фамилия?
   Так выпьем за знакомство и за то, чтобы оно принесло нам только приятные сюрпризы!
* * *
   Во время застолья дама говорит соседу по столу:
   – Вы очень похожи на моего третьего мужа.
   – А сколько было всего у вас мужей?
   – Два.
   Я хочу выпить за приятное продолжение нашего знакомства!
* * *
   Объявление в газете:
   «Молодой человек без особо вредных привычек предлагает руку и сердце порядочной и отзывчивой девушке, которая одевается в “Детском мире” и покупает бюстгальтер в “Богатыре”».
   За приятное знакомство, смею предположить, людей, совмещающих в себе все лучшие качества.
* * *
   – Девушка, можно с вами познакомиться? – спрашивает молодой человек с ярко-соломенными волосами у платиновой блондинки.
   – Ты что: с ума сошел? – удивляется та. – Забыл, как мы брюнетами расстались?
   Выпьем же за знакомство, но выпьем так, чтобы узнать друг друга при следующей встрече!
* * *
   Отец дает совет сыну:
   – Никогда не входи в купе, в котором одиноко сидит молодая красивая девушка.
   – Почему? – спрашивает тот.
   – Потому что у тебя нет уверенности, что это не твоя будущая жена!
   Милы дамы, за наше случайное знакомство!
* * *
   Отзовись, незнакомка! Я лысый, толстый, глупый и ленивый. Но если меня кто-нибудь полюбит, начну делать зарядку и читать книги.
   Так выпьем же за взаимопомощь и чуткое отношение друг к другу.
* * *
   На улице к симпатичной девушке подошел молодой человек:
   – Извините, пожалуйста, но я не могу удержаться, чтобы не спросить, что означает эта вышитая буква «Д» на вашем тугом свитерочке. Это что, начальная буква вашего имени?
   – Нет, она означает «девушка», – охотно ответила та. – Но, откровенно говоря, это довольно старый свитер…
   Выпьем же за разборчивость при знакомстве – как в нашем случае!

За наш отдых

   Рассказывают, что к немецкому писателю Томасу Манну пришел начинающий писатель и принес кучу своих рукописей. Ознакомившись с ними, Томас Манн сказал:
   – Вы должны как можно больше читать.
   – Разве это обязательно? – удивился молодой человек.
   – Непременно! Чем больше вы будете читать, тем меньше... останется времени на писанину!
   Меня пригласили на роль тамады, поскольку знают мою словоохотливость. И чем больше я буду говорить, тем меньше... останется нам времени на выпивку. Такой тамада – находка! Выпьем за такого тамаду!
* * *
   Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит:
   – Ведь мы собираемся в компанию. Наберись терпения!
   Про терпение муж забыл, но набрался...
   Мы с вами, мужики, не боги, можем что-то и забыть. Но главное – никогда! За это и выпьем!
* * *
   Так давайте же, друзья, в последний раз выпьем и твердо, решительно заявим: «Как бы трудно нам в жизни ни пришлось, как бы горько и тяжело ни было, какие бы беды и несчастья ни свалились на нашу голову, мы никогда в жизни пить... Не перестанем!»
* * *
   Когда мы протягиваем руки, чтобы соприкоснуться бокалами, мы тем самым обозначаем расстояние между нами. Но! Сердца наши при этом находятся ближе. Вот за эту близость сердец и давайте выпьем, сдвинув бокалы!
* * *
Ручки, ножки стали зябнуть,
Не пора ли нам дерябнуть?

* * *
Кто ходит в гости по утрам,
Тот поступает мудро:
То здесь 100 грамм, то там 100 грамм,
Глядишь – опять и утро.

* * *
В любом застолье, весело гудящем,
Себе всегда занятие найдет
Энтузиаст, заботливо следящий
За всеми теми, кто до дна не пьет.
Внимание приятно, прямо скажем,
Покуда в нем назойливости нет...
Мой друг, послушай тамаду со стажем.
Хочу я дать тебе один совет.
Лей, не жалей – ни слов, ни шуток разных,
Да и вина, коль повод не сухой.
Но гостя уважай. И встречи праздник
Не заливай демьяновой ухой.
Чужая рюмка, как жена чужая:
Чем интересней для тебя она,
Тем вероятней это раздражает
Всегда того, кому она дана.
Вот мой бокал. Не обижайся, если
Сегодня пуст он – в этом нет беды.
Мы для того за стол садимся вместе,
Чтоб наши души не были пусты.

* * *
   Вино, которое мы пьем, расширяет сосуды, поднимает настроение, скрашивает жизнь.
   А вот одному моему знакомому врач запретил пить вино. Более того, обязал регулярно пить молоко. Бедняга мужественно по нескольку раз в день принимал это лекарство. Но долго не выдержал.
   – Теперь я понимаю, – говорит он, – почему грудные дети все время хнычут и ревут!
   Давайте не будем доводить себя до этого! Давайте выпьем!
* * *
   Человек приходит из небытия и уходит в небытие!
   И разве это не повод – выпить между двумя такими знаменательными событиями!
* * *
   Один журнал объявил конкурсную ситуацию:
   – Представьте, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свою отлучку, причем чтобы это было правдой и прилично звучало?
   Первое место заняло такое объяснение:
   – Мадам, я должен выйти помочь моему другу, с которым познакомлю вас чуть позже.
   Так выпьем же за приятное знакомство!
* * *
   Мы пьем за всех, кто любит смех!
* * *
   Заманила однажды обманом молодая вдова к себе в дом буддийского монаха и поставила перед ним условие, что выпустит его из дома только тогда, когда он исполнит любое из трех ее желаний: либо переспит с ней, либо выпьет вина, либо зарежет козу. Призадумался монах: выпить вина не позволяет обет воздержания от чревоугодия, переспать с молодой вдовой – обет непрелюбодейства, а зарезать козу – обет непричинения зла твари Божьей. И решил монах из трех зол выбрать меньшее – выпить вина... Но, выпив вина, монах тут же зарезал козу и завалился спать с молодой вдовой.
   Я предлагаю реализовать наши бокалы за то, чтобы вино, выпитое нами, никогда не затмевало наш разум, понимаешь...
* * *
   Сегодня у нас три задачи: заложить фундамент настроения, заложить птицу-тройку веселья и заложить за галстук. Так не будем терять время! Начнем!
* * *
   Один старый человек, находясь в кругу друзей, расхвастался:
   – Вся сила, которой я обладал в молодые годы, полностью сохранилась у меня и в старости...
   – Чем ты можешь это доказать? – спросили у него.
   – У нас во дворе лежит большая каменная глыба. Уж как я в молодости ни старался ее поднять или хотя бы сдвинуть с места, мне это не удалось. Не удастся и теперь.
   Предлагаю выпить за то, чтобы мы и в старости оставались такими же силачами, как в молодые годы!
* * *
   Поймал муж жену с любовником. Не говоря ни слова, набил ему морду и выкинул из квартиры. Через несколько дней – опять их ловит! Любовник с синяками и ссадинами, а не сдается... Hа этот раз муж просто спустил его с лестницы. Однако через некоторое время хозяин опять застает непрошеного гостя, перебинтованного, с костылем, но в объятиях жены! Hа этот раз взбешенный муж не выдержал:
   – Если я еще раз увижу тебя, скотина, в радиусе 100 метров от моей жены – я тебе сверну шею!!!
   – Ах, так это ваша жена?! Так бы сразу и сказали, а то все намеками да намеками!
   Так выпьем за взаимопонимание!
* * *
Так давайте выпьем тут —
на том свете не дадут!
Hу, а если там дадут —
выпьем там и выпьем тут!

* * *
   Почему горцы пьют из рога? Любому кубку, любому хрустальному изяществу они предпочитают рог буйвола. Самого дорогого металла не пожалеют, чтобы одеть заветный рог в нарядную кружевную чеканку и тончайшую, как из волоса сотканную, цепочку. Рог вместительный, спору нет. Но не поэтому ему отдают предпочтение умеющие веселиться жизнерадостные горцы, а потому что налитое в рог вино надо выпить обязательно, – на стол рог не поставишь, на потом вино не оставишь!
   Пусть не рог, пусть будет обыкновенная кружка, но чтобы налитое было выпито каждым и каждый раз за здоровье!
* * *
   Этот тост за хороший обычай: что можно выпить сегодня, не откладывай на завтра!
* * *
   Поехал мужчина в город за справкой. Чиновник вертел-вертел его документы и говорит:
   – Я выдал бы тебе справку, но у тебя не хватает тут многих подписей и печатей. Сначала зайди к Винашвили, возьми подпись у Бутылидзе, потом сходи к Откупоряну, Наливайко, поговори с Сутрапьяном, поставь печать у Похмелидзе. Но не забудь про Шашлыкидзе. И торопись – у нас завтра иностранные гости: де Пью, де Блюю, Токанава, Тояма. Звони по телефонам: два по сто, три по двести, добавочный по сто пятьдесят.
   Так выпьем же, друзья, чтобы сгинули все взяточники и бюрократы!
* * *
   Дай бог – не по последней! А если по последней – то не дай бог!
* * *
   Один умный человек сказал: «Ничто так не сокращает нашу жизнь... как расстояние между тостами».
   Так выпьем же за то, чтобы жили мы как можно дольше!
* * *
   Что такое дружеское застолье? Это праздник жизни, радостное и доброе соединение людей. Это взаимная поддержка и понимание, братская общность, приветливая открытость. Это невидимые, но роскошные цветы жизни, которые мы дарим друг другу. Да здравствуют веселые застолья и соединение людей для радостного общения!
* * *
   (С подъемом и громко, обращаясь к гостям)
   Я хочу выпить...
   (Значительно тише, грустнее и как бы к самому себе)
   ...Вот в общем-то и все, что я хочу.
* * *
   Во время поездки в Шотландию турист решил посетить озеро Лох-Несс, чтобы увидеть легендарное чудовище. Добравшись до озера, он обратился к местному жителю:
   – Скажите, пожалуйста, а когда обычно появляется чудовище?
   – По-разному, – отвечает тот, – но чаще всего после пяти... стаканов!
   Давайте выпьем! Все, кто хочет поскорее увидеть чудовище, присоединяйтесь!
* * *
   Муж с женой попали в плен к туземцам. Те привязали их к дереву и устроили вокруг них ритуальные танцы. Муж заподозрил беду:
   – У меня создается впечатление, что мы попали к людоедам, – говорит он жене. – Наверное, они собираются нас съесть!
   – Дорогой, ты, как всегда, думаешь только о еде!
   Чтобы ни у кого не создалось впечатление, что и мы думаем только о еде, предлагаю... выпить!
* * *
   Наполнив бокал вином, поднять его, произнести тост и выпить содержимое – это четыре разных дела. Не каждому мастеру это удается сделать за один раз.
   За профессионалов своего дела!
* * *
   Бог как-то сказал: «И пить в тот день!» А вот в какой именно – не сказал.
   Так будем пить каждый день, чтобы не пропустить тот день!
* * *
   Зашел как-то один миссионер в харчевню и стал читать наставление местным джигитам:
   – Ваш первейший враг – вино!
   – Вы правы, – ответил один из любителей выпить, – но в Евангелии сказано: «Возлюби врага своего».
   Так выпьем же за хорошее виноградное вино!
* * *
   Не пей воды, если можно выпить вина! Не пей вина, если можно выпить хорошего вина! Не пей хорошего вина, если можно выпить очень хорошего вина! А главное, не забудь выпить за то, чтобы у тебя всегда были деньги на то, что лучше!
* * *
   Пусть самый бедный стол будет таким, как сегодня!
* * *
   Встретились два друга. Сели, выпивают: «За то, что у нас есть крыша над головой!» Выпили. Один раз, второй, третий... В это время выползает змея и кусает одного из друзей. Другой знает, что укус смертельный и что друг умрет через 12 часов. Положил он друга и стал ждать, когда пройдет положенное время. Через 12 часов хотел он предать тело друга земле, но тот вдруг открыл глаза и улыбнулся. Пошли они искать змею и нашли ее мертвой.
   Так выпьем, друзья, за то, что алкоголь способен защитить человека от разных напастей!
* * *
   Выпьем за нас с вами – и черт с ними!
* * *
   Под гнетом жизненных невзгод собрался как-то один мужик вешаться. Hу, как положено – намылил веревку, встал на стул, просунул голову в петлю. Тут вдруг вспомнил – в холодильнике бутылка водки стоит!
   – Ладно, – думает, – стаканчик пропущу напоследок.
   За мрачными мыслями и воспоминаниями выпивает всю бутылку и нетвердой походкой идет в комнату.
   Опять на стул, голову в петлю:
   – Стоп, а чего это я? Ведь жизнь налаживается!!!
   Так выпьем же, чтобы жизнь налаживалась!
* * *
   Давайте выпьем до дна, и пусть у вас будет столько несчастий, сколько капель останется в ваших бокалах!
* * *
   Во время Ларошфуко существовали разные средства от любви, но не было ни одного надежного. За самое надежное средство – пиво, но не до того и не после того, а вместо того!
* * *
   Hа лекции по этике профессор объясняет студентам, как тактичнее поступить в той или иной щекотливой ситуации.
   – Если вы увидели, что у девушки на юбке в самом ответственном месте лежит нитка, вы можете сказать ей об этом, например, так: «Девушка! У вас на груди нитка». Она опустит голову на грудь, потом посмотрит ниже – и увидит. Понятно?
   – Понятно, – бойко отвечает одна студентка. – Кстати, профессор, у вас на галстуке... молния расстегнулась!
   Мне говорят, что я совсем ничего не пью и не ем, т. е. тоже в тактичной форме дают понять, что я узурпировал власть, – сам говорю, а другим не даю.
   Я все понял, говорить временно прекращаю, буду только пить! Итак, пьем!
* * *
   Есть натуры дающие, есть натуры берущие, а есть – воздающие. За то, чтобы воздалось нам по делам нашим!
* * *
   Брежнев у себя в Кремле. Раздается стук в дверь. Он подходит к двери, достает из кармана бумажку и читает:
   – Кто там?
   За дверью молчание. Он читает опять:
   – Кто там?
   Снова никто не откликается, но слышно, что за дверью кто-то сопит. Брежнев открывает дверь и видит там главу правительства Тихонова.
   – Ты что же не откликаешься? – спрашивает он его.
   – Я... бумажку забыл дома!
   И я тоже забыл! Hаписал на бумажке речь к сегодняшнему торжеству и забыл ее дома. Что поделаешь – склероз! Что было в моей бумажке – не помню, но в конце, помню, предлагалось выпить. Давайте мы это и сделаем!
* * *
   Будем сегодня совершать преступления: убивать... время, топить... горе на дне рюмки, морить... червячка, драть… горло, душить... смех и пороть... веселую чушь!
* * *
   Я хочу выпить за то, чтобы не стояли на ушах от желания пить из золотой чаши, а предпочитали бы пить чашу дружбы. За нашу сегодняшнюю тусовку!
* * *
   Один человек обратился к врачу.
   Он жаловался на глаз. Врач осмотрел его и сказал:
   – Вы должны или бросить пить, или распрощаться с глазом.
   – Эх, пропал мой глаз, – вздохнул больной.
   Давайте поднимем бокалы за зрячих трезвенников!
* * *
Бокал с рюмкою стоит, бокал рюмке говорит:
«Что-то мы с тобой остыли, что-то нас совсем забыли?
Может, гостюшкам напомнить и о нас слово замолвить?
Коли это сабантуй, выпивай и не горюй!»

* * *
   В африканском племени спрашивают одного:
   – Что ты больше всего любишь в женщине?
   – Глаза.
   – А мы тебе ножку оставили.
   Я считаю – под горячее надо выпить!
* * *
   В былые времена мужики пили под лай собаки, под скрип телеги. Собака залает – выпьют. Телега проедет – тоже. Игра. Может, и мы сыграем в «Отгадай слово» или в «Кто больше знает?» – песен, частушек, имен, названий цветов, городов? Победителю – рюмочку.
* * *
Налейте вина, пусть длятся года,
Налейте, чтоб радость была молода.
Вино, что огонь, но земные печали
Уносит оно, как живая вода.

* * *
   В молодости кажется, что счастье впереди, в старости кажется, что счастье позади. А значит, самое лучшее – радоваться настоящему.
   Да здравствуют друзья, вино и любовь!
* * *
   В данный момент сущее – это мы и рюмочки вина, логичное – это выпить, так наатрибутимся за совпадение сущего и логичного.
* * *
   В горах есть прекрасный способ сохранить молодость. Те дни, которые проводятся с гостями, в счет не берутся. Предлагаю тост за вас, дорогие гости, за вашу душевную щедрость, ибо вы сегодня, сами того не зная, продлили мне жизнь!
* * *
Пора и выпить!
В добрый час!
За всех гостей!
За всех за нас!

* * *
   В таком прекрасном окружении, как здесь, начинаешь ощущать, что часы слишком мелко дробят жизнь, и хочется воскликнуть: «Остановись, мгновенье! Ты прекрасно!»
   Выпьем за прекрасные моменты нашей жизни!
* * *
   В науке, как и в жизни, существуют обряды, как совокупность некоторых действий, и ритуалы, как определенный порядок обрядовых действий. И ученые совершают эти ритуальные действия: печатают свои труды, погружаются в самую глубину своей науки, защищают диссертации.
   Но, скажите, кто из жрецов науки не радуется, когда сухую науку заменяют на несухое веселье?
   Я поднимаю свой бокал за то, чтобы ритуалы науки нет-нет, да и сопровождались ритуалами застолья!
* * *
   В наших руках бокалы вина, в них сок земли и жар солнца. Я желаю, чтобы они вливались в вас молодостью и здоровьем, а в женщин – красотой.
* * *
   Вместе дружною семьей прогорланим тост седьмой. За всеобщее здоровье!
* * *
   В пассажирском самолете раздался голос по радио:
   – Нет ли среди пассажиров врача?
   Один из пассажиров встает и идет в кабину пилота. Через некоторое время он спрашивает по радио:
   – Нет ли среди пассажиров летчика?
   Вот и я спрашиваю, нет ли среди нас тамады? За тамаду!
* * *
   В США, говорят, моден эпатаж путем обнаженки, и одна виолончелистка выступила на сцене в чем мать родила. На второй день газета комментировала этот факт так: миссис такая-то была недостаточно хорошо сложена для этого ноктюрна. Я хочу сказать тост, но опасаюсь, что он недостаточно хорошо сложен для столь понимающей компании...
   В древние времена, когда люди собирались без повода просто посидеть вместе, пили за событие, понимая под этим изначальный смысл слова, то есть совместное бытие.
   Давайте и мы выпьем за взаимоприятное событие!
* * *
   Век XXI. Он сидит перед шестью экранами ТВ-микролептонотрона, скучающе и пресыщенно посматривает на мелькание реклам развлекательных программ... Путешествие в сингулярное пространство... Круиз в эпоху пращуров и Древнего Рима... последняя ночь перед казнью... Любовь Клеопатры... Пир Лукулла... Один день в шкуре тигра... Трапеза в монастыре иезуитов... Путаны всех веков... Жизнь миллиардера... Обед у Людовика XIV... Аскетизм как изысканное удовольствие... Здесь по лицу человека пробежала тень заинтересованности, он нажал кнопку и затребовал круиз. Микролептонотрон окутал его туманом и... он очутился в 1996 году на вечеринке – на столе ни... но весело!
* * *
Птичка по небу летает,
Рыбка плавает по дну.
За веселую компанию
Выпью рюмочку одну.

* * *
Чтобы жизнь не шла зазря,
Опрокинем стопаря.
Чтобы тебе всегда давали...
Чины, награды и медали.
Чтоб у тебя всегда стоял...
Вином наполненный бокал!

* * *
Хмурые и вялые,
Сидим мы все усталые.
Чтобы сердце возродить,
Нужно рюмочку налить!

* * *
Чем, тоскуя и хандря,
Жизнь расходовать зазря,
Пузырек на стол поставим,
За соседкой приударим!

* * *
   Водка – наш враг. Но кто сказал, что мы боимся врагов?
* * *
   Восточная философия говорит нам, что есть два вида реальности – внешняя и внутренняя, явная и неявная. Мы постигаем истинную ценность сущего, обратив взор и слух к внутреннему слиянию, к внутреннему пространству сознания, к этой Великой Пустоте, заполненной бесконечными превращениями формы внутреннего бытия. А потому за сокрытым можно увидеть потаенный образ прекрасного, в безмолвии и отсутствующем – высокую ценность. Мы можем увидеть скрытую красоту горстки земли, ложки воды, зеленого листка или камня, если обратимся к нашей творческой интуиции, просветленности, духовности.
   Так выпьем же за то, чтобы узреть красоту сокрытого, красоту этого вечера и за предвосхищение радости бытия!
* * *
   Вот все плохо, плохо – и вдруг хорошо. За встречу!
* * *
   Вот вы говорите, что человек – это звучит гордо. На самом деле это скромное существо, состоящее из тела, души и паспорта. Части тела имеют разное назначение. Глаза служат для подсматривания и порой украшаются фонарями. Нос служит для размещения насморка, очков, бородавок и сования не в свои дела. Уши служат границей любви, так как говорят: влюблен по уши. Ноги заканчиваются пятками, куда обычно скрывается душа от страха. А шея служит для ношения воротников и нанесения ударов. Вот и весь человек. А чтобы мне не надавали по шее за такое определение человека, я пью за нашу симпатичную компанию.
* * *
Чтой-то долго мы сидим,
Может, малость поддадим?

* * *
   Встаю я сегодня с левой ноги и начинаю прислушиваться, что хочет моя левая нога. Некоторое время конечность демонстрировала качельный синдром, то есть полную неспособность решить дело, но наконец приняла уверенное решение: пойти к вам. И вот я здесь. С праздником вас и за вас!
* * *
   Все знают басню «Лебедь, рак и щука»? Тянули, тянули, тянули в разные стороны – ничего не вытянули. Хреновая компания была!
   Выпьем за нашу – очень даже нехреновую – компанию!
* * *
   Вот что я сейчас чувствую? Я чувствую, что мне как будто прибавили зарплату и дали премиальные, и потому я пью за вас!
* * *
Я предлагаю тост такой:
Коль довелось нам здесь собраться —
Пускай вино течет рекой,
И нам бы в той реке купаться!

* * *
   Встретились двое ученых.
   – Ты что несешь?
   – Сто метров ситца своей невесте на ночную сорочку.
   – Почему так много?
   – Ты же знаешь, главное в науке – поиск.
   Сегодня я нашел именно ту веселую компанию, которую искал, и пью за находки.
* * *
   Встречаются двое.
   – Слушай, у тебя есть дуршлаг?
   – Друшлааг, друшлааг (поет).
   – Я тебя спрашиваю: у тебя есть дуршлаг?
   – Друшлааг, друшлааг... Сейчас пойду спрошу у жены.
   – Не надо никуда ходить, мы с тобой так хорошо разговариваем...
   Мы с вами так хорошо разговариваем, что нужно выпить за нас!
* * *
   Встречи могут происходить в поездах, ресторанах, музеях, театрах, на вечеринках и бывают разные: случайные и ожидаемые, дружеские и недружеские, счастливые и неприятные. Встречи могут нести радость и быть очень интересными. И вот сегодня я испытываю большое удовольствие от нашей встречи.
   Я пью за присутствующих!
* * *
   Вы предлагали мне роль, так сказать, командующего парадом. Ну что ж... Как сказал Беня Крик, не размазывайте манную кашу по тарелке, а проверьте меня в деле. Беру бразды правления в свои руки. Гости, не клубитесь у стола, а вытягивайтесь вдоль. Какая самая правильная тактика за столом? Выпить три рюмки подряд. А потому я предлагаю три тоста: за встречу, за консенсус и за женщин!
* * *
   За то, чтобы нам хватало времени для «одиночества» с Богом!
* * *
   Выпьем за тех, кто любит нас; за тех, кто любит тех, кто любит нас; за тех, кто любит тех, кто любит тех, кто любит нас!
* * *
   Выпьем за то, чтобы мы так надегустировались этого домашнего «Спотыкача», что весна передвинулась бы к нам с марта на февраль и около женщин образовались лужицы от оттаявших сердец!
* * *
   Выпьем веселей за счастье наших семей! Виват дружеские структуры! Виват хорошие люди!
* * *
   Выпьем за веселье и божественное чувство духовного родства на этом вечере!
* * *
   Выпьем за поцелуй! Ведь его придумал мужчина, так как не нашел другого способа закрыть женщине рот.
* * *
   Выпьем рюмку, выпьем две – закружится в голове.
   Смысл такой в припеве этом: вдарим по доске дуплетом!
* * *
   Выпьем за разумное сочетание в каждом из нас дионисова, прометеева и буддистского начал!
* * *
   Выпьем за то, чтобы нам никогда не стало больше 30 лет, и неважно, сколько при этом будет зим!
* * *
   Выпьем за три местоимения: что, кем и чем. За то, что есть что пить, есть с кем пить и есть чем закусить!
* * *
   Выпьем за хороших людей: нас так мало осталось.
* * *
   Гёте однажды сказал, что все мы существа собирательные. Я склонен понимать это так: все мы должны иногда собираться вместе, чтобы радоваться жизни и друг другу.
   Выпьем же за это направление!
* * *
   Говорят, в кавказском застолье нужен крепкий мочевой пузырь, так как по традиции вышедший из-за стола уже не может вернуться. Ввиду дефицита спиртного на столе я предлагаю круговой тост – каждый скажет свой тост-фантазию, а выпьем единым разом.
   Мой тост – за застолье без дефицита и за королевское происхождение наших мочевых пузырей!
* * *
   Говорят, ближний сосед лучше дальнего родственника, а хорошим соседям – вообще нет цены.
   Выпьем за наши добрососедские отношения!
* * *
   Говорят, что утро вечера мудренее. Но сегодняшний вечер этой закономерности не подлежит: он отдан веселью, вину и притяжению интересных женщин.
   Выпьем за мудрость этого вечера!
* * *
   Да не отнимет у нас время хлеба насущного, способности к познанию, творчеству и – дружеских пирушек!
* * *
   Давайте мы тоже осушим бокалы и посмотрим, какова она на самом деле. А кто не выпьет, тот Истины не познает, так что выбирайте. Вперед, на штурм Истины! Есть время тишины и время набата, время помнить и время забывать, время радости и время тревоги, время одиночества и время, проводимое с друзьями...
   Вот за это время как оправдание нашего существования я и предлагаю выпить!
* * *
   Давайте выпьем за то, что, несмотря ни на что, мы пьем, во что бы то ни стало и чего бы это ни стоило!
* * *
   Даже космонавт пьет на брудершафт. Выпьем на брудершафт и заменим сухое «Вы» сердечным «ты».
* * *
   Дамы и господа, сэры и сэруньи! Известно, что человек нуждается в признании и единении с сообществом. Когда мы собираемся для дружеского общения, каждый дает другому радость, юмор, признание достоинств, свои знания и получает то же. А значит, нужно выпить за всех нас, кто хотя бы на этот момент дружески и радостно принадлежит друг другу.
* * *
   Дорогие созастольники, соучастники, собеседники, сострадальцы, соратники, сотоварищи, сотрапезники, совинопойцы, совладельцы совеселья. Сокрушим сообща сопечали и согреемся содержимым собутылок!
   За божественную приставку «со»!
* * *
   Есть время, когда нужно обрести трезвость, и есть время, когда ее нужно потерять.
   Выпьем за нас и веселый альянс!
* * *
   Есть два способа выпить: выпить раздумывая и выпить не раздумывая.
   Выпьем не раздумывая!
* * *
   Есть некоторая историческая несправедливость за этим столом. Сколько бы я ни бывал в этом доме, мне не удавалось выпить с хозяйкой на брудершафт. Брудершафт же есть симпатичное действо, ритуал, где выпивают и целуются.
   После этого устанавливаются близкие, доверительные отношения.
   За «ты» и исправление исторической несправедливости!
* * *
   Есть какое-то очарование в этом тихом вечере вдвоем, в нашем задушевном разговоре.
   За эти минуты!
* * *
   Есть такое понятие «интроспекция» – это способность человека контролировать себя, способность осознавать, кто ты и каким должен быть. А для этого нужны имиджи – образы, достойные для подражания. И вот сейчас я присутствую при остроумном, талантливом, интеллигентном споре, испытываю чувство восхищения и предлагаю выпить за имиджи, которые нам дарят наши талантливые собеседники.
   За ваше здоровье!
* * *
   Есть такой закон Петерсона, согласно которому человек ради своего счастья и счастья окружающих не должен заниматься делом выше предела своей компетенции. Я не умею говорить тосты, а на меня жмут. Но все же при вашей благосклонности я решаюсь...
   Когда улыбки женщин ранят, манят, обжигают – то мужики за женщин выпивают. Ура!
* * *
   Есть такой симпатичный календарь, международный, в котором отмечены все праздники, и каждый день в нем – праздник, а то и два. Вот и сегодня – День независимости Соломоновых островов, а завтра – День любви.
   Выпьем за независимость Соломоновых островов, за любовь и нашу праздничную жизнь!
* * *
   Жизнь, она не гладкая: то коленце выкинет, то фортель, то улыбнется, а то бока намнет... Идем мы с приятелем с помятыми боками и думаем: «Что-то ни луча, ни проблеска во мгле, окутавшей нас». И вдруг слышим насмешливый голосок: «Во Франции два гренадера из русского плена брели...» Глядим – это она, центр нашей компании. Хотели мы поначалу мелькнуть кормой и мимо прохилять, да не тут-то было. И вот мы здесь, и жизнь нам сразу заулыбалась.
   За лучи и проблески в нашей жизни!
* * *
   Есть хороший тост, популярный в Европе, – «Prosit». Это можно понимать так: я вас уважаю, за ваше здоровье, всего хорошего, выпьем. Итак, prosit!
   Желаю всем присутствующим жизнерадостности, энергии, веселого нрава и легкой жизни.
* * *
   За свет этого домашнего очага, который столько раз нам светил и столько раз согревал!
* * *
   За тосты – духовный и интеллектуальный антураж застолья!
* * *
   За цветущие острова дружеских встреч! Все хотели всех видеть.
   За это желание и за встречу!
* * *
   Застолье – это некий ритуал, где глаголы действия – налить, выпить, закусить – регулярно сменяются глаголами речи. Я обращаюсь к глаголам речи и предлагаю тост за то, чтобы наша синяя птица пониже летала и нам в руки нет-нет, да и попадала!
* * *
   Застолье без острого слова, без застольной речи – все равно, что песнь без музыки, картина без красок, щи без мяса и хлеб без соли. Иначе работают только желудки.
   Я поднимаю бокал за то, чтобы застолье было праздником ума, чтобы соревновались друг с другом веселые, умные, шутливые, лирические, иронические и вакхические тосты!
* * *
   Здесь полутемно, но впечатление такое, что лучи наших душ сошлись в одной точке и их сложение светоносно. И потому действительность воспринимается не как бесконечная цепь долженствований, а как дар радости.
   Так выпьем за тех, кто дарит этот вечер нам, и за всех нас!
* * *
   Идут по пустыне русский, американец и англичанин. Нашли старинную бутылку, открыли. Оттуда, естественно, джинн. Исполню, говорит, всем по два желания. Англичанин – звание пэра и домой – в Англию. Американец – миллион долларов и домой – в Америку. Русский – ящик водки и тех двоих назад: разве один хорошо посидишь?!
   Я считаю, надо выпить, чтобы мы не расходились раньше времени!
* * *
   Из ресторана выходит слегка захмелевшая женщина и поднимает руку, останавливая такси. К ней тут же подъезжает машина.
   – Такси?
   – Да.
   – Свободен?
   – Да.
   – Потанцуем?..
   Предлагаю еще по одной – и танцевать!
* * *
   Из отеля выходит мужчина с сигарой. К нему обращается уличный проповедник:
   – Извините, сэр! Сколько стоит ваша сигара?
   – Тридцать франков.
   – А сколько сигар вы выкуриваете за день?
   – Примерно десять.
   – Вот видите, триста франков в день – на ветер! Если бы вы бросили курить, то за несколько лет смогли бы купить этот отель!
   – А вы курите?
   – Конечно, нет!
   – Тогда почему вы не купите этот отель, который, между прочим, принадлежит мне?
   Предлагаю еще по одной – и идти курить!
* * *
   Каждый выпитый стакан – это гвоздь, забитый в наш гроб.
   Будем же пить так, чтобы этот гроб не развалился!
* * *
   Каждый день – это возможность, которая может осуществиться, а может не осуществиться.
   Выпьем за осуществленную возможность сказать жизни спасибо.
   За этот вечер!
* * *
   Известно, что Гамлет страдал и томился вопросом по поводу: to be or not to be – быть или не быть. Но если бы он был в нашей компании, ему стало бы ясно, что to be.
   Выпьем за присутствующие Розы и Лилии.
* * *
   Как на масленичной неделе в потолок блины летели. С чем только не едят блины на масленицу: с маслом, со сметаной, с творогом, с икоркой, с грибками, с медком, с яблоками, с паштетом, с мармеладом, с начинкой из моркови и капусты. Блины – это символ солнца, они украшают многие праздники. Где блины – там и мы. Хороши блины на масленицу!
* * *
   Как прекрасна встреча с обладателем столь неординарного кругозора, как прекрасно, когда нас подтягивает к своему уровню одаренная во всех отношениях личность, и как хорошо, когда интересный человек так доброжелателен, открыт, контактен!
   Выпьем за нашего дорогого гостя!
* * *
   Как сказал Пифагор, после первой рюмки должны быть две вторые.
   За женщин и вино!
* * *
   Когда в компании столь интересные и веселые люди, рюмка вина – это завершающий аккорд радостного бытия!
* * *
   Когда желанные и сердцу дорогие гости ко мне приходят, я воскресаю.
   За вас!
* * *
   Когда мы протягиваем руки, чтобы соприкоснуться бокалами, мы тем самым обозначаем расстояние между нами. Но! Сердца наши при этом находятся ближе.
   Вот за эту близость сердец!
* * *
   Когда роскошные цвета радуги не явно скрываются в белом свете и праздники души не явно скрываются в нашей обыденной жизни, и кто умеет, тот извлекает из нее удовольствие праздника.
   Поднимем бокалы за нас!
* * *
   Когда я прихожу к вам, у меня такое ощущение, будто я получил не одну, а три зарплаты с квартальными премиями и надбавкой за сверхурочные!
   А потому – за вас!
* * *
   Когда мы сидим в одиночку, как в одиночке, то в самую точку попасть в общество, где лечат от одиночества.
   За приятное общество!
* * *
   Когда я шел сюда, мне было холодно и зябко. А здесь мне тепло.
   Вот за это тепло и за всех присутствующих!
* * *
   Когда приходят гости с лаской, с цветами, солнцем и шампанским, день становится прекрасным.
   За приятный день и приятное общество!
* * *
   Когда так попросту собрались, то должен быть и тост мой прост.
   За нас, сияние глаз, и чтобы жизнь была как ананас!
* * *
   Конечно, нелегко быть стариком, но до сих пор ничего не придумали для того, чтобы побольше прожить. Я охотно пью за мою долгую стариковскую жизнь!
   Я также поднимаю бокал за вас, моих гостей, которые так украсили мою очередную презентацию и так согрели мое сердце!
* * *
   Кто может упрекнуть голодного в стремлении к пище, кто может упрекнуть нищего в стремлении к радости?
   Выпьем за оазисы в пустыне будничного! За встречу!
* * *
   Лед тронулся, господа! Поспешим отстегнуть в этом мире свою долю спиртного, съестного, веселья, безделья, припева, любви... и да здравствуем мы!
* * *
Лови, лови наставший день!
Он быстро промелькнет, неуловим, как тень.
Зови друзей на пир, чтоб кубки зазвучали.
Один лишь раз сегодня нам дано,
Так будем пить любовь, веселие, вино!

П. Ронсар
* * *
   Любой праздник в нашей жизни есть богатство души. А Масленица – особо симпатичный праздник, праздник чревоугодия. Обычаем разрешалось в это время есть до икоты, пить до перхоты, петь до надсады, плясать до упаду.
   Так порадуемся Масленице, блинам и симпатичным гостям.
* * *
   Любой тост, господа, помимо обычных форм шаблона, должен иметь содержание, живую творческую мысль, которая есть пища для ума и утеха для сердца. Но, к великому сожалению, существующая тенденция к редукции тоста до одной фразы – за здравие! – не укладывается в принципы прогресса, основанного на замене худшего лучшим, менее совершенного более совершенным, и наши милые соучастницы, я вижу, согласны со мной.
   Я пью за интересные тосты, за тостопроизносителей и за вдохновение, рождаемое в нас красивыми женщинами!
* * *
   Мрачноватое панно нашей жизни вдруг ярко осветилось кое-где в точке пересечения стрел пространства и времени, в исключительно приятной обстановке, за столом, полным вин и закусок, в окружении талантливых людей и прекрасных женщин. Нет сомнения, что нашу встречу многое роднит с искусством.
   За это и за всех присутствующих!
* * *
   Мужик приходит домой совершенно пьяным, а жена его и спрашивает:
   – Где это ты так нализался?
   – Да... ты понимаешь... соображали мы тут на троих...
   – Это с одной бутылки водки так нализаться?!
   – Так двое не пришли...
   Так выпьем за тех, кто не пришел на наш праздник!
* * *
   Наш гость из страхового общества. Он страхует влюбленных от несчастной любви, поэтов – от затмения Луны, прохожих – от любителей поживиться, а своим присутствием страхует нас от скуки.
   За его здоровье предлагаю тост!
* * *
   Мы здесь собрались для того, чтобы выпить...
   Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!
* * *
   – Мыкола, твоя корова курит?
   – Не-а.
   – Ну, тадысь у тебя сарай горит...
   Выпьем и покурим, пока у нас ничего не загорелось!
* * *
   Наш гость приехал из другой далекой страны, но мы сразу почувствовали полное взаимное понимание, почувствовали своего.
   Я поднимаю приветственную рюмку за то, что и среди дальних есть близкие, за эту близость и за его здоровье!
* * *
   Наши года не беда. Как говорится, пускай в сединах, но с бодрою душой.
   Пью за всех присутствующих с признательностью за поздравления и теплые слова.
* * *
   Наши улыбки и юмор поднимают нас выше всех, а жалобы и уныние уменьшают нас до пустякового размера.
   Так выпьем же за то, чтобы принять подобающий нам размер!
* * *
   Один студент королевского колледжа назначил своему приятелю свидание на мосту. Эту встречу в определенной точке пересечения стрел времени и пространства они назвали произведением искусства. Мы сегодня собрались в месте пересечения определенных координат пространства и времени, но, в отличие от студентов, в исключительно уютной и приятной обстановке, за столом, полным вин и закусок, в окружении талантливых людей и прекрасных женщин. Нет сомнений, что нашу встречу можно назвать шедевром искусства.
   За этот шедевр и всех присутствующих!
* * *
   Обычай произнесения тоста с бокалом в руках произошел от заговоров над жидкостью. Жидкости способны впитывать пожелания и исполнять их, к тому же и само слово обладает магической силой.
   Я желаю всем вам благополучия, и пусть силы, заложенные в этих бокалах и словах, помогут исполнению наших желаний!
* * *
   Один аристократ сказал сыну: «Делай глупости и развлекайся».
   Последуем и мы сегодня этому совету.
* * *
   Обычно думают, что когда мы желаем друг другу счастья, добра и здоровья, то эти слова лишь ритуальные фразы, которые принято говорить в известных случаях. Но, изучив мистику, можно понять, что сказанные от сердца, они истинно влияют на судьбу человека.
   Я говорю с чувством всем присутствующим: желаю вам счастья и благополучия!
* * *
   Однажды на торжественном приеме нечаянно пролили вино на... царя. Конечно, замешательство... А сидевший рядом митрополит говорит:
   «То не вино пролито, а благодать».
   Выпьем по рюмочке благодати!
* * *
   Один темпераментный восточный человек прилетает во Внуково и заходит в ресторан. Симпатичная официантка спрашивает:
   – Чего желаете?
   – Позавтракать.
   – Утро. Еще не приготовили. Не желаете ль зразы?
   – Сразу? Давай сразу!
   Я сразу хочу предложить тост за встречу и за организаторов этого милого застолья!
* * *
   Парнас, как известно, двуглав, и его вершины носят названия бога солнца Аполлона, покровителя искусств, и бога веселья Бахуса. Объединены они не случайно: Бахус дарит минуты, которые вдохновляют на поэзию, на воспевание радостей жизни. Он соединяет за одним столом поэтов и их поклонников.
   Так выпьем за Бахуса и за русский Парнас!
* * *
   Поднимаю бокал этого искристого вина за здоровье потрудившихся для проведения в жизнь добрых намерений; за успехи и счастье лиц, которые будут «разумное, доброе, вечное» сеять.
   За присутствующих здесь! Ура!
* * *
   Поскольку цели нашей вечеринки не определены и не концептуализированы, выпьем за очаровательно бесцельное времяпрепровождение в приятной компании.
* * *
   Приходит Сусанин в городскую администрацию. Секретарша его спрашивает:
   – Вы кто?
   – Я Сусанин.
   – Как! Тот самый легендарный Иван Сусанин?!!
   – Да, тот самый.
   – Это для нас такая большая честь. Вы присаживайтесь, а я всех соберу.
   – Да, да, всех собирайте, и пойдем.
   Предлагаю выпить на посошок, все собирайтесь и пойдем!
* * *
   Приходит мужчина в ресторан и обращается к официанту:
   – Принесите мне, пожалуйста, двенадцать рюмок водки.
   Официант приносит:
   – А теперь заберите, пожалуйста, первую и последнюю.
   – А зачем это?
   – Понимаешь, первая плохо идет, а от последней я дурею.
   Предлагаю откушать водки!
* * *
   Прими, Господи, не за пьянство, а за лекарство. И не пьем, а лечимся. И не через день, а каждый день.
   Да разольется же благо сие чревоугодное по всей периферии телесной. Аминь!
* * *
   Полная чара вина есть выражение полноты чувств в сердце. Поднимая полный бокал за вас, я тем самым хочу выразить полноту своих чувств ко всем сидящим здесь и выразить вам благодарность за талант веселья!
* * *
   Рождаются светлые мысли от жгучих глотков золотого вина. У меня сегодня только один тост. Пока есть водка и я здесь – за вас!
* * *
   Сегодня за столом собрались люди разных поколений и потому в какой-то мере разных менталитетов. Но я восхищаюсь неожиданной гармонией между людьми, которые являют собой славу в прошлом и прогресс в настоящем, которые демонстрируют боль за родину. О, Русь! Не все потеряно, пока есть такие люди.
   За вас!
* * *
   Сегодня тихий, прекрасный вечер, и теплота нашего общения наполняет эти ускользающие моменты особой притягательностью бытия.
   Выпьем за эти мгновения как знаки чего-то бесценного!
* * *
   Сейчас в наших бокалах простое, скромное вино, но пьется оно, согласитесь, как вино лучших марок. Следовательно, не важно, что мы пьем, а важно, с кем пьем.
   Я охотно осушаю свой бокал за нашу компанию!
* * *
   Спросили у француза, англичанина, американца и русского: для чего живет человек? Француз говорит: для удовольствия. Англичанин: чтобы дело делать. Американец: чтобы делать деньги. А русский: для компании!
* * *
   Сидим мы, все душечки, все пампушечки, пьем рюмушечки и смеюшечки. Как мило и весело!
   За то!
* * *
   Сегодня у нас пирушка и веселье. Пирушки делятся на праздничные, свадебные, дни рождения, именинные, новосельные, юбилейные, наградные, отвальные, то есть прощальные, привальные, то есть на привале, и таковые, то есть просто так, от нечего делать.
   Выпьем за все пирушки в нашей жизни!
* * *
   Сказано, ничто так не объединяет, как камин и полутьма, а вино и приятная беседа завершают иллюзию момента.
   За обаяние этих минут!
* * *
   Сложу все ваши теплые слова в угол моего сердца, и будут они меня греть. И в моем сердце всегда будет теплый уголок. За что спасибо!
   Поднимаю бокалы за вас, за то, чтобы вы всегда были со мной!
   Так выпьем за компанию!
* * *
   Товарищи мужчины и товарищи, извиняюсь, женщины! Грубо говоря, но метко выражаясь, что мы имеем сегодня? Фигу с вологодским маслом?.. Нет, на сегодня мы имеем праздничек и эти... как их... бутылки шампанского, и… как его... харч на столе. Товарищи мужчины и товарищи, извиняюсь, женщины, можно ли равнодушно взирать на это?.. Что? Нет? Что нет—нет да или нет нет? Правильно, равнодушно взирать нельзя... Приказываю навалиться на них всем здоровым коллективом...
   С праздничком вас... За здоровье ваше в горло наше.
* * *
Коли рюмочки стоят
И вино разлито,
Направление одно:
Выпито – налито!

* * *
К нам не вернутся вновь
Дни прежних наслаждений.
Скорее лей вино,
Мы выпьем без сомнений.

* * *
   У одного профессора спросили, помнит ли он первый поцелуй. «Не помню, когда, не помню, с кем, но помню, что... шарман!» Так и мы с вами. Не важно, что мы пьем, не важно, в чем мы пьем, но важно, что... шарман!
* * *
   Ходит один человек по белу свету с фонарем. Его спрашивают:
   – Что ты ищешь, человек? Богатства?
   – Вот еще придумали!
   – Правды?
   – Что я, дурак?
   – Любви?
   – Не смешите меня!
   – Дружбы?
   – Напрасный труд!
   – А что?
   – Собеседника!
   Позвольте предложить тост за приятных собеседников, которых я здесь встретил. Хорошо, когда люди собираются и чувствуют себя «мы».
   Выпьем за «мы»!
* * *
   Хочу пожелать очень симпатичной компании, чтобы ваша жизнь была розовой-розовой, но все же на ней было несколько черных точек – так, для контраста, чтобы оттенять розовый цвет!
* * *
   Чем больше мы пьем, тем больше трясутся руки; чем больше трясутся руки, тем больше выплескивается из стакана; чем больше выплескивается из стакана, тем меньше пьем.
   Так выпьем за то, что чем больше пьем, тем меньше пьем!
* * *
   Что меня в жизни волнует? Демографический взрыв: мужиков прибывает, а чем поить? Меня также волнуют красивые женщины и потому – нельзя ли проиммигрировать на конец стола, где они сгустились?
   За присутствующих!
* * *
   Эх, жизнь моя! Как вспомнишь – так вздрогнешь! Как вздрогнешь, так башкой дернешь, как дернешь ей, так сразу веселей.
   За всех присутствующих от всего сердца!
* * *
   Эх, пити и распити, мимо не пройтити, значит, нужно налити, за здоровьице пити. Веселых вам минуток!
   За нас и звоны рюмок!
* * *
   Я бы выпил за то, чтобы у нас было все-все, и только чуть-чуть чего-то не хватало для интереса жизни, чтобы было о чем мечтать и к чему стремиться!
* * *
   Я не часто попадаю в круг богемы, гуманитариев, а жаль. Мне очень импонируют ваш склад ума, ваша духовность, ваша погруженность в поэзию, в искусство...
   Я хочу поднять бокал в вашу честь!
* * *
   Я бы выпил... за звон бокалов! Когда звенят бокалы? Когда собираются друзья. Звон бокалов – это голос дружбы.
   За него и за встречу!
* * *
   Я заметил, что редко кто любит говорить тосты, а тосты – это просто: немного философии, немного юмора, немного лести и немного любви к лицедейству, к игре.
   Предлагаю круговой тост – каждый говорит по тосту, а пьем единым разом!
   Алаверды!
* * *
   Я хочу осушить свой бокал за то, чтобы наши люди любили друг друга и бережно и с пониманием относились друг к другу.
* * *
   Я пью за веселых и веселье, за радостных и радость, за нас! За эти стены, в которых было очень много хороших, приятных вечеров. Они впитали наши эмоции. Пусть они всегда будут притягательными для нас!
* * *
   Я поблагодарил бы два великих блага – право выбора и интуицию. Сегодня я имел несколько вариантов проведения этого вечера, но, пользуясь правом выбора и интуицией, я попал именно туда, куда нужно.
   За всех вас!
* * *
   Я хочу выпить за женщин и вино. В них есть сходство... Во-первых, и то и другое кружит голову; во-вторых, и то и другое заставляет делать неверные шаги; в-третьих, хорошее вино и хорошая женщина стоят дорого; в-четвертых, и те и другие склонны к брожению.
* * *
   Я хочу выпить за «маленькую веселую шайку» милых женщин, составляющих ядро этой компании, зачинщиц веселых вечеринок, женщин, полных жажды радости, общения, песен. Искры их сердец зажигают и нас.
   За вас!
* * *
   В духовной жизни общества нет-нет, да и появятся различные идеологические поверия. Одно из них мне близко по духу. Оно утверждает, что спасение человека не только в экономических реформах и благополучии, но в особом типе сознания – дионисийском, то есть радостном, светлом, довольном мироощущении, не подавляющем инстинкты.
   Проникнемся им!
* * *
   Да будет в этом гостеприимном доме ныне и во веки веков благолепие и покой, благоденствие и счастье! И пусть будет на земле мир, а в человеке благоволение!
* * *
За то, что мы есть,
За то, чтоб быть,
За то, чтоб весело пожить!

* * *
   В Библии сказано: «Кратковременное страдание наше производит в избытке вечную славу».
   Пусть сегодняшний вечер будет частью величия жизни!
* * *
За столом – одна романтика,
Если есть простая тактика:
Нужно выпить, закусить,
Повторить и повторить.

* * *
Без промедленья застрахуй...
Отдельно – жизнь, отдельно – ...дом.
И, не боясь беды потом,
С друзьями весело пируй.
За это волнующее направление!

* * *
   В этой веселой компании жизнь мне кажется одной сверкающей точкой.
   Воздадим должное умению радоваться жизни.
* * *
   В душистом аромате весенней ночи мы ощущаем чистоту и целомудрие, в простоте космоса мы приобщаемся к величию непостижимого и далекого, в неприступных горах мы проникаемся чувством возвышенного, а в приятной компании мы постигаем истинное богатство бытия. Антуан де Сент-Экзюпери сказал: «Есть только одна подлинная роскошь – это роскошь общения».
   Выпьем за эту великую истину!
* * *
   В чертогах царя Соломона, говорят, был волшебный кубок под названием «Очарование». Кто пил из него, тот очаровывался всем, на что падал его взгляд, оно казалось ему прекрасным. И мужчины забывали свой долг, семью и отдавались этому очарованию, страсти. Когда же действие волшебного кубка кончалось, они вновь обретали разум и реальное видение мира. В наших руках кубки с прекрасным вином, которое тоже способно перенести нас в волшебную страну Очарования.
   Так выпьем!
* * *
   В одном восточном государстве правитель устроил соревнование юношей: кто мечом разрубит яблоко на груди дочери шаха и не поранит ее, тот получит в жены эту дочь и полцарства в придачу. Вышел первый юноша. Девушка была настолько красива, что он засмотрелся, не рассчитал удар и коснулся мечом груди. Слуги схватили юношу и отрубили ему голову. Входит второй юноша. Взглянул он на девушку, рука задрожала у него, он взмахнул рукой и поранил грудь девушки. Его тоже казнили. Вышел третий юноша, поднял меч над головой, ударил, разрубил яблоко, не коснувшись груди девушки. Его тоже схватили и посадили в темницу, чтобы казнить. Когда он спросил, за что его хотят казнить, ему ответили: «За компанию!»
   Так выпьем же за нашу честную компанию!
* * *
   Контакты в жизни бывают разные – дружеские, деловые, культурные, бизнес-контакты, любовные, сексуальные.
   Выпьем за все взаимоприятные контакты!
* * *
   Всяко бывает в жизни, иногда и в компании наступает тишина. Сидят тети и дяди, смотрят друг на друга, глазами вращают, а сказать ничего не могут. Но не будем бояться молчания, оно – невидимая связующая нить, взаимное проникновение наших душ.
   Выпьем за молчаливое слияние света в наших сердцах!
* * *
   Из чего состоит бокал? Из опоры и чаши для напитка. Из чего состоит человек? Из тела – материальной опоры, и души – чаши для духовного.
   Выпьем же за то, чтобы наши бокалы были наполнены прекрасным вином, а чаши души – прекрасными чувствами!
* * *
   Кто бы ни держал бокал шампанского – профессор или студент, преуспевающий или неудачник, лощеный фат или доходяга, – жизнь для него представляется в этот момент яркой картиной.
   Осушим бокалы за яркие вспышки нашей жизни и за вечную преемственность неповторимого, то есть за новые встречи!
* * *
   Мир – это не только структура, анализируемая наукой и обладающая прозаической фактурой, это еще и поэма. Сегодняшний вечер – поэма!
   За него!
* * *
   Отправился один человек на тот свет и по дороге думает: куда пойти – в рай или в ад? «Конечно, в раю – климат, – размышляет он, – зато в аду – общество». Как видите, приятное общество примиряет даже с неудобствами существования.
   За компанию!
* * *
   Что бы осталось от розы – отними у нее красоту, аромат, нежность и влюбленность поэтов? Что бы осталось от русской березки – отними у нее белоствольность, стройность и девичий облик? Что бы осталось от нашей жизни – отними у нее друзей, застолье, вино, гитару, песню, шутку?
   За них!
* * *
   Что нам особняк в евростиле с бассейном и вертолетной площадкой, что нам ночные тусовки для миллионеров? Были бы мы и гитара!
   За нас!
* * *
   Что такое жизнь? Маловыразительные частности. Их редкое и блистательное сочетание невозможно не отметить бокалом вина.
   За этот вечер!
* * *
   Что такое танец? Это самовыражение, пластическая импровизация, разрешение обнять и экстатическое переживание.
   Потанцуем!
* * *
   Сегодня за столом бьет фонтаном красноречие и все в форме. И ради праздника – в парадной. И окружающие нас красавицы с пышными формами и без оных нам улыбаются, и в душе что-то такое бесформенное, но прекрасное, и потому форма тоста может быть только эпикурейской: «Гости, увейте чаши свои, весело пейте жизни струи. Миг скоротечный неги пиров радости вечной равен богов».
* * *
   Рассказывает один мужчина:
   – Недавно я пришел домой настолько пьяный, что ни жена, ни дети меня не узнали!
   – А когда протрезвел? – спрашивают его.
   – А когда выспался и протрезвел, то всем стало ясно, что я... не в ту квартиру попал!
   Те, кто хочет ночевать у себя дома, пусть больше не пьет! А те, кто хочет покуролесить, присоединяйтесь к нам!
* * *
   Три старушки хвастаются одна перед другой.
   – Мне уже 60 лет, – говорит одна, – а мои зубы (стучит пальцем по ним), все, как один, целые! Ой! Тьфу-тьфу, не сглазить!
   Вторая ей отвечает:
   – А мне уже 70, а посмотри на мои волосы. Все на месте! Ой, тьфу-тьфу, не сглазить!
   Третья говорит:
   – А мне уже 80, а я... еще девушка! Ой! Тьфу-тьфу, не сглазить!
   Наше застолье продолжается не один час, и выпили мы немало. А пьяных, слава богу, нет. Ой, тьфу-тьфу, не сглазить!
   За это стоит выпить!
* * *
   Есть одно очень тонкое наблюдение. После встречи с женщиной мужчина еще долго находится под впечатлением, произведенным... на нее!
   Я, как тамада, тоже еще долго буду находиться под впечатлением, произведенным... на вас! Конечно, это шутка. Мне понравилась наша компания, и я долго буду находиться под впечатлением от всего того, что я сегодня услышал и увидел! От вашего юмор и смеха, от вашего оптимизма и задора.
   С удовольствием поднимаю бокал за вас!

За дам

В восторге разум! Но молчит душа.
Ты как модель – без сердца и изъяна.
Ты потрясающе бездушно хороша,
Как платье от Парфеновой Татьяны!
Твоей фигуре дифирамбы можно петь.
Тебя зовут «Модельное Высочество».
Но если хочется тебя всегда одеть,
То раздевать красивую модель – не хочется.
Тебя как статую мне хочется воспеть —
Такая красота в твоем холодном теле.
Но очень я боюсь совсем окоченеть,
Когда случайно окажусь с тобой в одной постели.
Хочу за совершенство выпить предложить.
Все этой эпиграммой краткой сказано:
Моделью можешь ты, красавица, не быть,
Но теплой женщиною быть конечно же обязана!

* * *
   Однажды несла прекрасная девушка кувшин с водой через пустыню и встретила мужчину, умирающего от жажды. Он сказал ей:
   – О прекрасная, дай мне напиться!
   Но девушка пошла дальше. Однако через некоторое время она вернулась, но мужчина был уже мертв.
   Так выпьем же за то, чтобы девушки давали нам тогда, когда нам это нужно, а не когда им этого хочется!
* * *
   Один женатый мужчина предостерегал всех своих друзей от увлечения женщинами и дружбы с ними. Его жена, узнав об этом, очень рассердилась и решила наказать мужа. Как-то раз она подсыпала мужу в еду немного наркотика. Как только снадобье подействовало и муж перестал что-либо понимать, она надела на своего благоверного седло и узду и села на него верхом. Когда рассудок вернулся к мужчине, он с удивлением увидел, что во рту у него узда, на спине – седло, а на нем сидит жена и едут они по базару. Поняв, что жена над ним зло подшутила, он воскликнул:
   – О люди! Теперь вы видите, на что способны женщины!
   Так выпьем же за наших милых женщин, способных даже оседлать мужчин!
* * *
   Один умный человек сказал: «Даже быстрому скакуну нужна плеть. А любой женщине, даже самой целомудренной, нужен мужчина».
   Пригубим же наши бокалы за тех, кто постоянно жаждет мужчин!
* * *
   Опрометчивая женщина отказывается от богатого мужа во имя пылкого любовника.
   Предусмотрительная выбирает богатого мужа, отказываясь от пылкого любовника. Мудрая женщина не отказывается ни от того, ни от другого.
   За мудрых женщин!
* * *
   Опостылела жизнь на белом свете молодому парню: любимая вышла замуж за другого. Начал он себя изводить, век свой укорачивать. Купался в ледяной воде, босиком по снегу ходил в мороз лютый, спал на голом полу, голодом морил себя и через год на соревновании «моржей» занял первое место.
   Так выпьем за женщин, делающих из хлюпиков настоящих мужчин!
* * *
   Оскар Уайльд говорил, что Лондон наполнен женщинами, убежденными в верности своих мужей. Их всегда можно узнать на улице по несчастному виду.
   Предлагаю выпить за очаровательные улыбки и сияющие глаза женщин нашей компании!
* * *
   Однажды в небольшой компании стали обсуждать, кому можно доверять в делах больше: мужчинам или женщинам. Один из присутствующих заявил:
   – Я могу спорить с кем угодно, что нет на свете ни одной женщины, которая могла бы долго держать что-нибудь в тайне. Его соседка немедленно вмешалась:
   – А я вот уже несколько лет храню одну важную тайну.
   – Быть этого не может, – выпалил сосед.
   – Да, я сохраняю в тайне свой возраст с двадцати шести лет.
   – Все равно как-нибудь проговоритесь, – настаивал сосед.
   – Не думаю, – сказала она убежденно. – Если женщина могла хранить тайну двенадцать лет, она может хранить ее всю жизнь.
   Так выпьем за женщин, умеющих хранить свои и чужие тайны!
* * *
   Парадокс любви: чем чаще спят с женщиной, тем меньше ее любят.
   За женщин, которые никогда не надоедают!
* * *
   Аскетичная женщина – та, которая ведет уединенный образ жизни в мужском монастыре.
   За аскетичных женщин!
* * *
   Астральная женщина – та, которая всякий раз улетает в астрал, когда слышит комплимент, не забывая оставить свой адрес сделавшему комплимент.
   За астральных женщин!
* * *
   Ароматная женщина – та, которая привносит в жизнь мужчины нежные ароматы любви.
   За самую лучшую ароматерапию – ароматных женщин!
* * *
   Безрассудная женщина – та, чей ум оправдывает ее безрассудства. Здраво рассуждая, ничего плохого в безрассудстве любви нет.
   Выпьем за женщин, которые никогда не рассуждают, если речь идет о любви!
* * *
   Безмолвная женщина – та, которая хорошо знает, кто чего сто´ит, и поэтому молчит.
   За безмолвных, молчание которых дорогого стоит!
* * *
   Безгрешная женщина – это женщина, о которой все слышали, но никто не видел.
   Так выпьем за женщин, которых все видели, но никто ничего плохого сказать о них не может!
* * *
   Безотказная женщина – та, которая не знает отказа ни в чем.
   За безотказных женщин!
* * *
   Безмятежная женщина – та, которая жаждет любовной бури и в ней находит покой.
   За безмятежных женщин!
* * *
   Безумная женщина – та, от которой многие без ума.
   За безумных женщин!
* * *
   Если о женщине говорит весь мир, то это значит, что она кинозвезда.
   Если о женщине говорит вся страна, то это значит, что она жена президента. Если о женщине говорит весь город, то это значит, что она солистка местного ансамбля. Если о женщине говорит вся улица, то это значит, что она проститутка.
   Так выпьем же за тех женщин, о которых говорят стихами их возлюбленные!
* * *
   Безотлагательная женщина – та, которая никогда не откладывает на завтра то, что может сделать сегодня.
   За безотлагательных женщин!
* * *
   В одной стране жила юная и очаровательная принцесса. Два претендента добивались ее руки. Один из них был пожилым, толстым и близоруким. Другой – молодым, стройным, привлекательным. Было решено, что между ними состоится соревнование, которое должно было закончиться плаванием в небольшом озере. В назначенный час претенденты одновременно прыгнули в воду и поплыли. И тут, к большой радости принцессы, молодой стал опережать соперника. Чтобы придать ему еще больший стимул, принцесса сбросила с себя одежду и предстала перед ними в костюме Евы... И тут произошло неожиданное – к ее изумлению, движения юноши стали замедляться, а пожилой соперник продолжал себе плыть. Он опередил юношу на несколько метров и победил.
   Вне себя от гнева, принцесса подошла к молодому человеку и закричала:
   – Как же так? Ведь я возлагала на тебя такие надежды, и ты уже почти выиграл состязание. Что же произошло?
   – Да, я его выигрывал и был впереди своего соперника до тех пор, пока ты не сбросила с себя одежду... Когда я увидел тебя обнаженной, плыть стало невыносимо, я стал цеплять водоросли...
   Так выпьем же за женщин, ведущих мужчин к победе!
* * *
   Безошибочная женщина – та, которая не совершает ошибок в выборе любовниц и друзей мужа.
   За безошибочных женщин!
* * *
   Асимметричная женщина – та, которая сзади смотрится лучше, чем спереди, а спереди лучше, чем сзади.
   За асимметричных женщин!
* * *
   Умная женщина никогда не добьется умом того, чего может добиться красавица только своей красотой.
   Выпьем же за красивых женщин, которые всего в жизни добиваются своим умом!
* * *
   – Странное дело: есть женщины, в которых никто не влюбляется, но которых все любят.
   – Это что!.. Есть женщины, в которых все влюбляются, но которых никто не любит.
   – Все правильно... Но счастлива бывает только та женщина, которую все любят, но в которую влюблен лишь один.
   Так выпьем за счастливых женщин!
* * *
   Муж-военный застает жену с любовником, вынимает пистолет.
   – Пошли со мной.
   Уходят. Муж предлагает любовнику:
   – Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с ней.
   Жена слышит два выстрела, смотрит в окно, кричит:
   – Ванюша, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!
   Так выпьем же за то, чтобы наши жены не оставались одинокими, что бы с нами ни случилось!
* * *
   Безоглядная женщина – та, которая без оглядки бросается в омут страсти и всегда выходит сухой из воды.
   За безоглядных женщин!
* * *
   Разные женщины вызывают разные чувства. Настоящие женщины всегда вызывают одни и те же чувства.
   За настоящих женщин!
* * *
   Безотходная женщина – та, от которой мужчины не отходят, а если отходят, то очень долго.
   За женщин, под воздействием которых мужчины находятся очень долго!
* * *
   Далеко в горах жили враждующие племена гигантских орлов и беркутов. И был у них талисман – сказочное жемчужное ожерелье, за которое они постоянно воевали. И вот во время одной битвы ожерелье порвалось, бусинки разлетелись по всему миру, и от них пошел людской род.
   Так выпьем же за те жемчужины, которые собрались за этим столом!
* * *
   Безупречная женщина – та, которую трудно упрекнуть в желании выглядеть лучше, чем она есть на самом деле.
   За безупречных женщин!
* * *
   Как мы узнаем о наступлении весны: по первоцвету, по солнечным дням, журчащим ручейкам? Нет, нет и еще раз нет. Пробуждающаяся природа в первую очередь пробуждает жизненные силы в женщинах. У них становятся озорные глаза, на щеках появляется румянец, они щеголяют в коротких юбках...
   Поэтому выпьем за весенних женщин!
* * *
   Женщины относились бы с большей теплотой к своим подругам, если бы те не любили их мужей.
   За хороших подруг, которые не являются яблоком раздора в крепкой семье!
* * *
   Соблазнять мужчину на хорошее о ней мнение женщине порой труднее, чем просто соблазнить мужчину.
   За соблазнительных женщин, которые не скупятся на похвалы мужчинам!
* * *
   В стране ночь. Страна занята делом. В спальне врача слышится:
   – Следующий!
   В спальне спортсмена:
   – Еще раз! Еще попытка!
   В спальне колхозника:
   – Не спеши, дорогой, приедут студенты – доделают.
   Ночью страной командуют женщины. Так выпьем за женщин – ночных командиров!
* * *
   Безраздельная женщина – та, которая не разделяет мужчин на плохих и хороших, принимает их такими, какие есть сегодня.
   За безраздельных женщин!
* * *
   Муж и жена пришли на прием, который ежегодно устраивает фирма мужа. Он показывает своих знакомых:
   – Это сэр Беркер, это его жена, это его любовница. Это сэр Джеймс, это его жена, это его любовница... А вон та рыженькая – это моя любовница.
   – А наша лучше всех, – гордо замечает жена.
   Так выпьем же за нашу!
* * *
   Выпьем за жен и любовниц, за то, чтобы они никогда не встретились!!!
* * *
   Счастье иметь женщин не зависит от их количества, но зависит от качества. За тот случай, когда прекрасные качества женщин находятся в большом количестве!
* * *
   Рассуждения, как женщины: чем вольнее, тем привлекательнее.
   Так выпьем за вольность наших женщин!
* * *
   Безутешная женщина – та, которая не может надолго оставаться без утех.
   За безутешных женщин!
* * *
   В интересных женщинах самое интересное не то, что она вам может дать, а то, что вы от нее хотите.
   За женщин, вызывающих интересные желания!
* * *
   Один охотник всю жизнь мечтал поймать чернобурую лису. Всю жизнь он охотился за ней, исходил все горы вдоль и поперек. Под старость ему тяжело стало делать большие переходы, и он стал охотиться в ближнем ущелье, почти около самого дома. И вот ему попалась чернобурая красавица. Охотник спросил у лисы:
   – Где же ты пряталась до сих пор? Я искал тебя всю жизнь.
   – А я всю жизнь живу в этом ущелье, – ответила лиса. – Разве ты не знаешь, что если даже на поиски потратить всю жизнь, то все равно для находки нужен один день и даже одно мгновение?
   Так выпьем же за женщин, которые рядом с нами, и за то мгновение, когда мы нашли друг друга!
* * *
   В публичный дом заходит мужчина и уверенно направляется в одну из комнат. Через пять минут оттуда выбегает проститутка с криками:
   – Ужас! Ужас!
   Мадам – держательница заведения удивленно смотрит в ее сторону и просит другую, Жаклин, обслужить клиента. Через 10 минут Жаклин выбегает с криками:
   – Ужас! Ужас!!
   Мадам подзывает свою любимицу Мими и просит ее поддержать честь заведения. Через 15 минут Мими выбегает в рыданиях:
   – Ужас!! Ужас!!!
   Мадам тяжело вздыхает, поправляет корсет и неспешно скрывается за дверью номера.
   Полчаса, час, два часа... Через три часа из номера выходит утомленная и растрепанная мадам и с достоинством обращается к своим девочкам:
   – Hу, ужас. Но не «Ужас!!! Ужас!!!»
   Так выпьем за женщин, которые ничего не боятся!
* * *
   Разные женщины вызывают разные чувства. Настоящие женщины всегда вызывают одни и те же чувства.
   За настоящих женщин!
* * *
   Кратчайший путь к сердцу женщины проходит через бюстгальтер. Порядочная женщина всегда найдет способ его уменьшить.
   За женщин, облегчающих дороги своим возлюбленным!
* * *
   В ресторане моряк наклоняется к своей подружке и доверительно говорит:
   – Выпивка тебя очень красит!
   – Но я же еще не пила, – отвечает она.
   – Зато я уже выпил!
   Хочу зафиксировать тот факт, что мы еще практически не пили, а женщины у нас все равно красивые!
   За наших красивых женщин!
* * *
   Женщины вычеркивают из своей жизни дни, которые прошли без любви. Мужчины вычеркивают из своей жизни годы, которые провели с нелюбимыми женщинами.
   Выпьем за тех, кто продлевает нам жизнь!
* * *
   Почему короли несчастны? Потому что никто не знает, в чем заключается их королевское счастье.
   Поэтому выпьем за счастливых королев, женское счастье которых всем известно!
* * *
   Платье в 2000$ не смотрится красивее от того, что его надевает умная женщина.
   За женщин, которые даже в одних туфельках смотрятся сногсшибательно!
* * *
   Женщины-медики пьют до потери пульса, женщины-химики – до выпадения в осадок.
   Так выпьем же за женщин-физиков, которые пьют до потери сопротивления!!!
* * *
   Говорят, что, как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о мужчинах еще хуже.
   Пью за женщин, решающих, несмотря на это, все же связать свою судьбу с нами!
* * *
   Больше всего нас привязывает к женщинам не разврат, а особая приятность жить возле них.
   За то, чтобы не путать «возле них» и «с ними»!
* * *
   Женщина должна быть такой, чтобы сдавшийся ей в плен мужчина почувствовал себя победителем. Посмотрите на N.! Такое счастливое лицо бывает только у победителя.
   Предлагаю тост за его блистательную победу над очаровательной соседкой. Виват и, как говорится, победа будет за нами!
* * *
   Большая часть любовного влечения состоит из разговоров.
   Выпьем же за приятных собеседниц!
* * *
   Блаженная женщина – та, которая верит в непогрешимость любви. Блажен, кто верует.
   За них!
* * *
   Благосклонная женщина – та, которая склоняется под тяжестью своих достоинств.
   Выпьем же за непреклонных женщин, которых не сгибают даже собственные пороки!
* * *
   Благонамеренная женщина – та, которая только намеревается дать благо, но еще не решилась.
   За то, чтобы окрепло ее намерение!
* * *
   Бабы, что баобабы, медный лоб, но без них ты – остолоп.
   За наших женушек!
* * *
   Без женки – пропьешь деньжонки, а с женкой – в самый раз. Жена – она на радость нам дана.
   За жену!
* * *
   Без женщин мы бедные, худые и бледные, согнутые, погнутые, слегка ненормальные. А с женщинами – наоборот. За тот оборот, когда наоборот, отправим рюмочки в рот.
   За дорогих женщин!
* * *
   Мог бы существовать мир без неба, без воды, без природы? Нет! Так же и мы не можем существовать без добрых, милых женщин, которые умеют разделить нашу печаль, сказать доброе слово, утешить и дать совет!
   Я осушаю бокал за нашу N. Многие ей лета!
* * *
   Что должна иметь приличная женщина? Четыре зверя – «ягуара» в гараже, тигра в постели, ломовую лошадь для ухода за домом и осла, который бы за все это платил.
   Пожелаем прекрасной N. полного набора!
* * *
   Без женщин заря и вечер жизни беспомощны, а ее полдень – безрадостен.
   За милых женщин я поднимаю свой бокал!
* * *
   Безумный рыцарь, молящийся Прекрасной Даме, далекой, недоступной! О, как ты прав и как богат!
   От имени всех рыцарей я поднимаю бокал за прекрасную даму – героиню сегодняшнего вечера!
* * *
   Без тоста, скажу вам просто, вино не вкусно, а в сердце пусто.
   За милых женщин вино я пью, и вам я сердце отдаю!
* * *
   Зададимся вопросом: что такое настоящая женщина? Настоящая женщина – это та, которая умеет сохранить любовь мужа много-много лет, а это предполагает многое: любящую жену, прекрасного человека, хорошую хозяйку, заботливую мать.
   Я хочу поднять бокал за настоящую женщину, N.!
* * *
   Бог сотворил Еву из ребра Адама. Правда, по некоторым сведениям, Адам подглядел и тоже стал сотворять из своих ребер одну за другой женщин, пока Бог не выгнал его из рая за приверженность к многоженству. Как видите, мужчины даже ребер своих не жалеют для вас. В этот день нам, мужчинам, особенно хочется сказать, что мы вас любим, ценим, преклоняемся и вам принадлежат не только наши ребра, но и наши сердца.
   Осушим бокалы за счастье женщин и за их ответную любовь!
* * *
   В Библии сказано: «У кого нет жены, тот будет вздыхать, скитаясь».
   Выпьем за наших жен!
* * *
   В душе цветут сантименты, на языке – комплименты.
   За наших веселых женщин медовых!
* * *
   В искусстве есть один излюбленный мотив – мотив Золушки. Золушка, угнетаемая и нелюбимая мачехой и сестрами, становится прекрасной принцессой. Но в реальной жизни феи не являются. Однако фея может быть воплощена в самом человеке. Пожелаем нашей героине носить в себе добрую фею, и пусть Золушка в ней всегда торжествует!
* * *
   В кодексе рыцарской любви есть четыре ступени приближения: колеблющиеся, молящиеся, послушные, друзья.
   Я поднимаю бокал за то, чтобы все четыре ступени наши девушки позволили пройти нам за один вечер и стали молящимися, послушными и друзьями.
* * *
   В музее около полотна великого Рафаэля «Сикстинская мадонна» стоят две шикарно одетые дамы, и одна обращается к другой:
   – Не понимаю, что так все сходят с ума и чего они в ней находят... Совершенно не восхищает!
   А мимо проходит Фаина Раневская и говорит:
   – Милочка! Эта дама столько столетий восхищала человечество, что теперь она сама имеет право выбирать: кого ей восхищать, а кого не стоит.
   Выпьем за то, чтобы наши дамы оказали нам честь восхищать нас сегодня!
* * *
   В научных кругах есть страсть к классификации и систематизации объектов окружающего мира. Мы недавно разделили жен на пять типов: жена-мать, жена-хозяйка, жена-любовница, жена-стяжательница, жена-карьеристка. Моя жена обладает всеми пятью качествами, но я восхищаюсь ею за то, что она сочетает их в той разумной мере, чтобы были счастливы Вовочка, квартира, я, наш семейный бюджет и ее карьера.
   За здоровье моей женушки!
* * *
   В сибирской глуши бабы дюже хороши.
   Выпьем по старинке за женщин русской глубинки!
* * *
   В одной газете начала века было написано: «Страшитесь женщин-спортсменок паче сглаза, труса, мора, огня, меча и нашествия инопланетян». Я среди девушек-спортсменок, и единственное, что мне угрожает, – это влюбиться в одну из них.
   Я поднимаю бокал за будущих королев спорта!
* * *
   Встречаются два друга:
   – Что ты никак не женишься?
   – Ищу трехфазную жену.
   – А это какую?
   – Чтоб в гостях была красавица, на кухне – хозяйка, а в постели – блядь.
   Проходит несколько лет.
   – Ну как, нашел трехфазную жену?
   – Нашел. Но у нее сдвиг по фазе.
   – А это как?
   – В гостях – блядь, на кухне – красавица, а в постели – хозяйка.
   Так выпьем же за то, чтобы у наших жен не было сдвига по фазе!
* * *
   В судебной практике есть три формулировки приговора: виновен, не виновен и виновен, но заслуживает снисхождения. Конечно, я виновен, что опоздал на такую веселую вечеринку, но заслуживаю снисхождения, так как не знал, что здесь такие очаровательные женщины.
   Я пью штрафную за обворожительных женщин и за провидение, которое все же привело меня сюда.
* * *
   В такой компании любой ученый воскликнул бы: «Молчи, науки лепет! Пусть будет только трепет, природы торжество!»
   За женщин!
* * *
Влача стихов злаченых рожки,
Мне хочется вам нежное сказать.
Вы – удивительная, милая, простая,
Вы – жар-птица золотая,
Вы сладкопенная, как квас.
Я пью бокал вина за Вас!

* * *
   Вообразите себе прекрасное небо и лес, красивые лужок и речку. Вы смотрите на них и радуетесь. Но если с вами находится любимая женщина, то все становится вдвое прекраснее.
   Выпьем за женщин и любовь... без поножовщины!
* * *
   Вошел в дом, расстелил постель, принял душ и распахнул окно в сад. Глядь, жаба прыгнула на подоконник и просит: «Пусти меня в комнату!» «Ладно, прыгай», – согласился молодой человек. Прыгнула жаба на постель и превратилась в прекрасную обнаженную девушку. У нашего молодца язык отнялся, а в это время в комнату вошла его жена...
   Выпьем за сказки, которые мы вдохновенно рассказываем своим женам!
* * *
   Ворона с кусочком сыра взгромоздилась на ель, да призадумалась. На ту беду Лиса бежала мимо. Увидев ворону и кусочек сыра в ее клюве, она остановилась и давай вовсю хвалить Ворону: «Какие у тебя перышки, какой носок и ангельский, наверно, голосок!» Ворона молчит, не реагирует, понимаешь ли, на комплименты. Тогда Лиса изменила тактику. «Смотри-и! – закричала она. – Твой Ворон с Ласточкой полетел куда-то!» «Где?» – спросила Ворона, и сыр у нее выпал. Мораль: если ваш муж куда-то улетел, ничего не говорите, молчите. Зато сыр у вас будет в целости и сохранности. А он ведь очень дорогой.
   Предлагаю тост за хозяйственных жен!
* * *
   Выпьем за обаяние и шарм, за пленительные улыбки! За то, чтобы не гасли женские глаза!
   За то, чтобы и мы имели прямое отношение к чувству их полноценности!
* * *
   Выпьем за то, чтобы солнце светило, небо голубело, розы цвели, а женщины были прекрасными!
* * *
   Говорят, мужчина – это голова, а женщина – шея, куда шея повернет, туда поворачивается голова, и потому женщина – тайная пружина всего на свете. Как говорят французы: шерше ля фам – ищите женщину.
   Выпьем за наши тайные пружины, за дорогих женщин!
* * *
   Выпьем за опьянение прекрасными женщинами, вином и песнями!
* * *
   Девушка – это звезда. А звезды прекрасны ночью.
   Поднимем наши бокалы за полярные ночи!
* * *
   Девушка на берегу моря сняла с себя платье, бюстгальтер и прочее – все из синтетики.
   Выпьем за девушку и за все натуральное!
* * *
   Дело странное, друзья! Что-то рюмочка сама вверх поднимается, к губам прижимается, вино нам подносит, поцелуя просит. Значит, выпить дружно нам за женщин нужно. В знак воздушных поцелуев наши рюмки мы целуем!
   Дорогие женщины! Околдовывайте, воспламеняйте, обжигайте, испепеляйте!
* * *
   За женщин, которые, как женьшень, которые, как деньжень, притягивают нас!
* * *
   Дорогие женщины, которые жены! Я желаю вам быть не только главными женщинами для ваших мужей, но и любимыми! Я желаю вам мужества оставаться женственными в наше время, несмотря ни на что. Будьте всегда привлекательными для нас!
* * *
   Если девушка боится горячих объятий, значит, она – Снегурочка. Если женщина боится горячительных напитков, значит, она – Снежная баба. Предлагаю тост за знойных женщин, которые не боятся ни жарких поцелуев, ни страстных ночей, ни горячительных напитков, а боятся только Дедов Морозов. К счастью, таковых среди нас нет.
   Итак, за знойных, как пустыня Сахара, сладких и дорогих женщин!
* * *
   Если женщина не находит в мужчине никаких достоинств, значит, этот мужчина – ее муж. Если мужчина в кругу друзей взахлеб расхваливает женщину, значит, эта женщина – его любовница.
   Давайте выпьем за то, чтобы жена почаще хвалила своего мужа, а муж не находил в любовнице никаких достоинств!
* * *
   Если мужчина может объяснить, за что он любит женщину, значит, он ее по-настоящему не любит. Если женщина может объяснить, за что она любит мужчину, значит, она «знает толк» в нем.
   Предлагаю выпить за толковых женщин!
* * *
   Есть нечто поценнее красоты в человеке. Это обаяние, ум, изысканность, содержательность.
   Но если женщина еще и красива, то она неотразима.
   Выпьем за неотразимость присутствующих женщин!
* * *
   Жена в старости – сердце в радости! За мою!
* * *
   Жена мне утром говорит: «Попробуй не скажи тост – нагоняй дам!» Приходится говорить. Начну с анекдота. Стук в дверь.
   – Кто там? – спрашивает жена.
   – Дрова.
   Открывает дверь, там пьяный муж, входит, валится на пол и говорит:
   – Пили...
   И я сочинил рифмы...
Когда мы с розой – она роза,
Когда мы пьем – она пила,
Она порою и заноза,
Она порою и мила.
Но, признаюсь, всего верней —
Она цветок души моей.

   За мою!
* * *
   Жена на диване – это золото в кармане. Живи сто лет, вари обед! Жена в старости – сердце в радости!
   За мою!
* * *
   Жена, с точки зрения мужа, – это жемчужина архипелага семьи. Она великий стратег и тактик, управляющий, хозяйка, снабженец, нянька, портниха, садовод, судья и повелитель.
   За нее, мою жемчужину!
* * *
   Жена – загадка, когда – все гладко, а то пробасит и палкой дубасит.
   Но все же за мою я рюмочку пью!
* * *
   Жена своя и кров – дороже всех на свете нам иных даров! Действительно, счастье и несчастье в жизни – понятия преходящие, временные, а есть нечто большее в жизни, ее основная точка опоры. Это – семья.
   За великое слово «семья» и за ту мудрость, которая поможет вам сохранить ее на всю жизнь!
* * *
   Жену дает нам Бог за грехи наши окаянные. И каждый должен нести свой заслуженный крест. Я, как видно, не очень погрешил и потому несу «крест» с радостью.
   Счастья тебе!
* * *
   Женщина бесценна. Ей дано высокое предназначение на земле. Она мать, хранительница семейного очага. Она несет в мир жизнь, любовь, заботу, нежность и терпимость. Она растит детей, согревает нас, мужчин, любовью, заботой, верой в нас. Так будем же любить, уважать и поклоняться женщине и вернем ей высокое ощущение своей ценности.
   Да здравствуют женщины!
* * *
   Женщина в наше время становится все более деловой. Я хочу пожелать, чтобы все же при этом женщина оставалась женственной и мужчинам не хотелось бы ее называть рубахой-парнем.
* * *
   Женщины – загадочный народ: они знают, кому они нравятся, но не знают, кого они любят. Нельзя ли просветить их на этот счет и сказать, что – меня!
* * *
   Женщины – тайные пружины, которые приводят в движение большие силы. Женщина есть источник вдохновения, не было бы ее – не было бы поэзии, живописи, музыки.
   Выпьем за наши тайные пружины и источники вдохновенья!
* * *
   Здание науки поддерживается не только атлантами, но и кариатидами – учеными женщинами и женами ученых мужей. Нежные ручки ученых женщин не уступают сильным мужским рукам, а жены ученых заботятся о них, морально поддерживают, обеспечивают их погруженность в науку и свободу от несущественного. Что было бы с наукой, если ученым пришлось погрязнуть в мелочах быта?
   Выпьем же за кариатид здания науки! Двигайте и дальше науку и ваших мужей к новым рубежам!
* * *
   Женщины не только половина нашей жизни, но им еще принадлежат и наши дела и наши помыслы. Они больше, чем половина! За вас!
   За дам или, как говорят в светском обществе, за баб-с, прекрасных, как миллион долларов!
* * *
   Известно, что, кто на женщин взирает бесстрастно, тот готовит для них западню, кто ж на женщин взирает страстно, тоже готовит для них западню. А что остается делать женщинам? Сдаваться в плен.
   Выпьем за пленение прекрасных женщин!
* * *
   Изменила женщина мужу один раз – из стены выпал кирпич. Изменила второй раз – выпал второй кирпич.
   Так выпьем же за женщин, перед которыми рушатся стены!
* * *
   Каждый мужчина ощущает истинную меру своей ценности, своей высоты или малости прежде всего благодаря женщине. Но женщины не только оценивают, но и помогают мужчинам стать тем, кем они должны быть, помогают им занять достойное место в жизни. Следовательно, женщины – зеркало и лифт.
   Поднимем бокалы за наших женщин и пожелаем им счастья!
* * *
   Как божественно это вино, так у меня божественно на сердце за этим столом.
   Выпьем за прекрасных женщин этого стола, за их умение организовать и украсить застолье и вдохновить нас!
* * *
   Как вы думаете, чем отличается форма от содержания?.. Один сказал: «Если есть форма, то нужно брать на содержание». А мы давайте выпьем за прекрасную форму и прекрасное содержание, которое мы наблюдаем здесь.
   За вас, девушки!
* * *
   Как вы думаете, в чем различие женщин и такси? Такси с огоньком свободно, а женщина с огоньком – занята.
   Осушим бокалы за свободных женщин с огоньком!
* * *
   Как известно, патриархат не осчастливил мир: войны, экология, национальные конфликты, и астрологи говорят, что мы идем к эпохе Водолея и к матриархату. Виват матриархат!
   За женщин поднимаем тост!
* * *
   Когда Венера появилась из морской пены, мужчины склонились перед ней в поклоне. С тех пор мужчины – вечные поклонники женщин.
   За вас, милые дамы!
* * *
   Когда девушка переходит через ручей, она поднимает юбку выше колен.
   Так пусть же девушки переходят моря!
* * *
   Когда женщины вокруг тебя так очаровательны, жизнь представляется лакомым пирожным.
   За вас!
* * *
   Когда заговорили о возрасте, некто сказал: «Вы посмотрите в глаза этой женщине – она же моложе меня». Мы празднуем день рождения женщины, которая моложе всех нас.
   За эту милую, энергичную и молодую женщину!
* * *
   Когда мы называем женщин прекрасным полом, то это эвфемизм, смягчение понятия, а когда называем их бабами, то это дисфемизм – огрубление понятия.
   Я обращаюсь к дисфемизмам... Хлобыстнем-ка за наших баб-с!
* * *
   Когда я был маленьким, был такой анекдот.
   Малыша спрашивают:
   – Хочешь ромовую бабу?
   – Нет. Я хочу ром отдельно, а бабу отдельно.
   За водку и за женщин!
* * *
   Конечно, женщины бывают разные: одни ходят по земле, другие летают в ступе или на метле, одни скромно существуют, другие командуют нами. Но не забывайте, дорогие женщины, что ваша задача – воспламенять нас, кружить нам головы, обжигать жарким словом и украшать нашу жизнь своей красотой, нежностью и добротой.
   Выпьем за вас!
* * *
   – Кто поднял тебя на такую высоту, мужчина?
   – Жена. Умной она была.
   – Кто бросил тебя в пропасть, мужчина?
   – Жена. Глупой она была.
   За умных женщин! За то, чтобы они возвышали нас в наших глазах и в глазах других!
* * *
   Когда-то в XV веке три маленьких судна, называемые каравеллами, поплыли от берегов Испании на запад, открывать Америку. Мужчины любят что-нибудь открывать – америки, бутылки. Не будем описывать их приключения и трудности, но они добрались до неизвестного материка и увидели страну, полную плодородных земель, лесов, рек, птиц, зверей и рыб. А что дальше? А дальше они, посмотрев на эти богатства, поплыли назад – к своим домам, женам и любовницам. Значит, женщины – тот магнит, к которому тянется мужчина, и мужчины всегда возвращаются к своим женщинам.
   Так выпьем за этот магнит, за милых женщин!
* * *
   Лучшее лекарство – бодрость, лучшее тонизирующее средство – женщины.
   За них!
* * *
   Меня понукают сказать тост, отвлекая от приятного разговора с соседкой. Известно, что мы мыслим силлогизмами, состоящими из посылок и умозаключений. Например, если А больше В – первая посылка, а В больше С – вторая посылка, то А больше С – умозаключение. Касательно данного момента у меня трехпосылочный силлогизм. Первая посылка: соседка – хорошенькая женщина, вторая посылка: хорошеньких женщин нужно завоевывать, третья посылка – я должен придвинуть к ней стул. Итак, умозаключение: да здравствуют сдвиги и хорошенькие женщины!
   Я пью за них!
* * *
   Много веков назад Бог создал Землю, украсил ее деревьями и цветами. А чтобы было кому любоваться красотой, Бог создал Адама и Еву.
   Так осушим эти бокалы за женщин, благодаря измене которых мы все произошли от обезьяны!
* * *
   Много песен на свете, но нравятся лишь немногие. Много прекрасных женщин на свете, но по сердцу – лишь немногие. Много мгновений в нашей жизни, но по душе – немногие.
   Пью за эти мгновенья по душе!
* * *
   Молодая очаровательная девушка гуляла по лесу. Внезапно навстречу ей выскочил разъяренный лев. Девушка испугалась, остановилась. Лев приготовился прыгнуть и съесть беззащитную девушку. Но в последний момент девушка распахнула свой плащ. Где ничего, кроме прекрасного тела, не было. Лев упал на колени, пополз и начал тыкаться носом в колени девушки.
   Так выпьем же за ту силу женщин, которая может укротить разъяренного льва!
* * *
   Мужчины рождаются с задатками поверхностных сластолюбцев, а женщины – с поверхностью Сольвейг. О, моя Сольвейг! О, моя нимфа, люби меня, жди меня, будь моей звездой, моей опорой, моим лучиком, прощай меня. А я склоняюсь пред тобой и дарю тебе свое сердце.
* * *
   Молодой человек поступает в ВУЗ. Сдает экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг. Преподаватель спрашивает:
   – Как вам это так удалось без циркуля?
   – А я два года в армии мясорубку крутил.
   Так выпьем же за то, чтобы наши женщины не знали таких тягот. (Пауза.) Но чтобы котлеты с тефтелями и голубцы с пельменями всегда были вовремя!
* * *
   Моя жена любит пилить. Пилит и пилит – день и ночь. Надоело это мне, и говорю ей однажды:
   – Что же мне сделать, миленькая, чтобы ты перестала быть пилой?
   А она в ответ:
   – Перестань быть бревном.
   Так выпьем же за то, чтоб наши семейные лесопилки постоянно испытывали дефицит сырья и потому простаивали!
* * *
   На краю пропасти встретились и поспорили орел и тигр: кто сильнее? Орел и говорит, давай устроим состязание. Кто перепрыгнет эту пропасть, тот и победил. А победитель может забрать шкуру или перья побежденного. Тигр был самонадеянным и согласился. Орел разогнался и перелетел пропасть. Тигр за ним прыгнул и разбился. Орел выклевал мясо тигра, взял себе шкуру и улетел. Когда орлица открыла дверь и увидела кого-то в тигровой шкуре, она клюнула его в голову и убила.
   Так выпьем же за то, чтобы жены узнавали своих мужей в любом виде!
* * *
   На столе стоит букетик гвоздик, преподнесенный женщинам компании.
   Гвоздики же на языке цветов имеют следующий смысл: вы вызываете желания.
   Желание есть высшее призвание.
   Мы спорим, выпиваем, смеемся, говорим про погоду, моду, балы, голы, а думаем: как вы милы.
   За милых женщин!
* * *
   Нашей русской женщине следует отдать пальму первенства среди всех женщин земного шара.
   Она жива и привлекательна, как француженка, смела и энергична, как англичанка, мила и добродушна, как немка. Но есть в ней также то, чего нет в других женщинах. Русская женщина жертвенна, неэгоистична, щедра сердцем, вынослива, способна преодолевать большие трудности. Она живет любовью к семье.
   Поднимем бокалы в честь бесценных русских женщин! Ура!
* * *
   Наши прекрасные женщины делятся: на дам, не дам и дам, да не вам.
   Предлагаю выпить за дам!
* * *
   Не будем забывать, что женщины не только сильны, но и слабы. Они нуждаются в духовной поддержке, поэтому дай им бог силы принять в душевном спокойствии все, что принесет день, и научи их терпеть, прощать, любить и надеяться.
* * *
   Не удивляйтесь необычной дефиниции, но моя жена – зонт. Да! Зонт нас защищает в дождь от непогоды, а в жару – от солнца. Жена так же защита от непогоды жизни, от неудач, тоски, депрессии. Иной раз такие бури разыгрываются вокруг нас, а дома спокойно и тихо, дружелюбно и мило, надежно и устойчиво. И чувствуешь себя сильным от уверенности ее в твоих достоинствах.
   Я поднимаю бокал за лучшую представительницу «семейства зонтичных». За мою жену!
* * *
   Нужен ли какой-нибудь специальный повод для тоста, когда бутылки рвутся в бой и пробки просятся ввысь, когда вокруг тебя столь симпатичные и прекрасные участницы, когда вас обуревает чувство радости мгновения.
   За прекрасные улыбки и прекрасных виновниц моего приветствия, целиком предназначенного для них! Ура!
* * *
   О женщине можно говорить много и в самых различных аспектах: женщина и любовь, женщина на радость и горе, женщина и микропроцессоры, женщина и мировая история, женщина и нечистая сила. Последнее особенно свойственно женщинам: приколдует – и считай что пропал. Чтобы не пропасть, мы просим вас: любите нас!
   Выпьем за дорогих женщин!
* * *
   О женщины! Люблю ваш облик благодатный, вашу божественную стать!
   За вас!
* * *
   Одна женщина пожаловалась на исповеди, что ее супружеская жизнь неудачна, что они с мужем безразличны друг к другу, часто ссорятся, не чутки, и муж ей изменяет. Священник ее спросил:
   – Вы любите цветы?
   – Да!
   – Что вы стали бы делать, если бы у вас было красивое комнатное растение?
   – Я бы аккуратно его поливала, раз в полгода меняла землю и горшочек, время от времени добавляла удобрения, поставила цветок туда, где ему было бы достаточно света.
   – Вот так же и супружеская жизнь – это цветок, и требует ухода, внимания, ласки, заботы, комплиментов, поцелуев. А женщина, помня, что мужчина любит глазами, должна быть к тому же нарядной, привлекательной, причесанной, аккуратно одетой, с косметикой.
   Выпьем за мудрость жен, которые укрепляют, а не разрушают супружескую любовь!
* * *
   Одна женщина, попав на тот свет, очутилась перед дверьми рая и видит: двери загораживает высокая стена – не пролезть, не обойти. Пригорюнилась она и вдруг слышит голос апостола Петра: «Перелазь, душа Божья, через стенку по гвоздикам, а гвоздиков найдешь столько, сколько раз ты любила». Полезла она наверх, а на середине стены гвоздики кончились.
   За женщин, которые заботятся о дороге в рай!
* * *
   Однажды к Богу явился мужчина и попросил сотворить ему женщину, чтобы взять ее в жены. Бог взял немного солнечного света, задумчивое лунное сияние, стройность серны, кротость голубя, красоту белоснежного лебедя, дуновение ветерка, легкость пуха, добавил болтливость сороки, пение соловья, потоки дождя, ужасы грома и молнии. Из этой смеси получилась прекрасная женщина. Бог вдохнул в нее жизнь и отдал мужчине: «Бери и мучайся!»
   Так выпьем же за эту прекрасную смесь!
* * *
   Один фотограф дал объявление: «Предлагается большой выбор разнообразных улыбок: поэтических, меланхолических, невестиных, вдовьих, завораживающих, опьяняющих, увлекающих, иронических, интеллектуальных, многообещающих, не обещающих, притягивающих».
   Выпьем за многообещающие и опьяняющие улыбки женщин!
* * *
   Однажды я оказался свидетелем разговора двух женщин о браке. «Ах, брак – как мираж, – говорит одна, – с дворцами, пальмами, верблюдами. Сначала исчезают дворцы, потом пальмы, и, наконец, остаешься с одним верблюдом...»
   Я не согласен с этой женщиной. Да, верблюд есть. Но брак – не мираж, а оазис, который помогает нам выжить в неуютное время. Верблюд к тому же, вы все прекрасно знаете, – корабль пустыни, и очень важно, чтобы на его капитанском мостике за штурвалом стоял мудрый, опытный капитан. А кто в этой роли – вы понимаете.
   Давайте выпьем за отличную навигацию в нашем житейском бурном море!
* * *
   Отправился один человек на тот свет, шел, шел согласно дорожным знакам и видит: народ толпится, лестницы в рай висят.
   – В чем дело, мужики, – спрашивает он, – чего в рай не жмете?
   – Да вот, лестница для каждого своя, а на ней столько ступенек, сколько женщин любили, ну и застрял народ – кто на первой, кто на второй, а кто и с места не сдвинулся.
   Выпьем за женщин, которые нас любят!
* * *
   Первое бракосочетание произошло много веков назад в раю. Розы дружелюбно и ласково склоняли перед первой четой свои головы, жасмин посылал свое благоухание, сирень расцветала, а соловей звучной трелью услаждал слух. Нет сомнения, что женщины – это добрые гении тленного мира, которые могут из супружеской жизни сделать рай.
   Поэтому я провозглашаю всем присутствующим женщинам многая лета!
* * *
   «Помилуйте, королева! Разве я позволю налить даме водку? Это чистый спирт!» – сказал кот Маргарите.
   Помилуйте, дорогие женщины, разве я позволю себе налить дамам водку? Это чистейший спирт!
   За женщин!
* * *
   Поспорили вода, солнце и ветер: кто разденет женщину догола. Ветер подул – и сорвал с женщины только платок. За дело взялась вода. Она намочила всю одежду. Женщина сбросила все, кроме трусиков и лифчика и продолжала купаться. Тогда за работу принялось солнце. Оно сильно нагрело женщину. Женщина сняла лифчик, затем трусики.
   Так выпьем за теплое отношение к женщине!
* * *
Подобно скатившейся с неба звезде,
Прекрасная дама купалась в пруде.
Завидев у берега смятый корсаж,
Явился туда любознательный паж.
Увидев пажа от себя в двух шагах,
Прекрасная дама воскликнула: «Ах!»
Но паж ничего не ответствовал ей
И стал лицемерно кормить лебедей.
Подобным бестактным поступком пажа
Зарезана дама была без ножа.
Так в этом пруде всем повесам в укор
Прекрасная дама сидит до сих пор.

   Выпьем за прекрасных дам и решительных пажей!
* * *
   Предлагаю тост за практичных женщин. А то бы и дети не рождались. Представьте себе: свидания переходят в пылкие объятия, и женщина философского склада вдруг заявляет: меня не интересует, так сказать, высший миг любви, меня интересует ваше отношение к нему! К счастью, таких женщин почти нет, большинство из них обладает здравым смыслом, их интересуют не отношения, а сами сно-о... вот именно, новое мышление.
   Выпьем за полное взаимопонимание!
* * *
   «По дороге разочарований снова очарованный иду».
   За женщин, дразнящих, искушающих, соблазнительных и прекрасных, как пьяная ночь.
* * *
   Руссо писал: «Царство женщины – это царство нежности, тонкости, терпимости».
   Выпьем за то, чтобы это царство не оскудело.
* * *
   Разговаривают две подруги на вечеринке.
   – Лиза, ты куда будешь стрелять глазами?
   – Направо.
   – А я налево: все и будут под перекрестным огнем.
   За этим столом тоже есть огневые точки. Я бы не против вызвать на себя их шквальный огонь.
   За прекрасных женщин!
* * *
   Поэт сказал, что лицо состоит из глаз и разных нюансов.
   За прекрасные глаза женщин и за то, чтобы в них светилась улыбка Моны Лизы!
* * *
   По пустыне верблюд идет. Гордо восседает на нем мусульманин, впереди (закутавшись в паранджу) жена его идет. Подходят к оазису, там старик сидит.
   – Ай, Ахмет, ты разве не знаешь, что по Корану не должна женщина впереди мужчины идти?
   Женщина, смутившись, отходит назад и прячется за верблюда.
   – Когда Коран писали – минных полей не было. Иди, Зульфия, иди!
   Так выпьем же за наших женщин!
* * *
   Сидит студент поздно вечером – с чертежами мучается (завтра курсовой сдавать), не успевает. Вдруг появляется фея и говорит:
   – Исполню три твоих желания. Загадывай первое.
   – Пусть все чертежи будут готовы!
   Фея взмахнула палочкой – р-раз! и чертежи готовы. Тушью, каллиграфически.
   – Ну теперь загадывай второе.
   – ...кофейку бы попить...
   Фея взмахнула палочкой – д-два! и на столе чашка дымящегося кофе.
   – Третье загадывай.
   Студент подумал, подумал, и говорит:
   – Теперь бы еще потрахаться...
   Фея взяла чашечку и опрокинула на чертежи...
   За наших женщин! За наших добрых фей!
* * *
   Почему женщины постоянно уменьшают себе возраст? Да потому, что они вычеркивают из своей жизни бесполезные годы, которые проходят без любви. Так, милые женщины, любите нас и живите с пользой.
   За вас!
* * *
   У меня есть одна слабость: я не могу за столом не выпить за женщин.
   За вас!
* * *
   Счастливая жизнь – это ежедневная творческая акция, это глаза и уши в сердце, это умение побеждать назойливое эго. Моя жена это умеет!
   За нее!
* * *
   У одного миллионера спросили: «Ваша любимая пища?» Он ответил: «Хорошенькая женщина под соусом из шампанского».
   У нас хорошенькие женщины есть, шампанское есть. Так что нам мешает чувствовать себя миллионерами?!
   За женщин!
* * *
   У одного человека выросла красавица дочь, и он решил, что уже пора рассказать ей о том, как много коварства и подлости встречается в жизни. Он сказал ей: «Дорогая дочь, все мужчины хотят только одного. Они хитры, коварны и расставляют ловушки. Ты даже не заметишь, как погрязнешь в болоте их вожделений. Сначала мужчина восхищается тобой, потом приглашает тебя погулять. Потом вы проходите мимо его дома, и он вспоминает, что забыл пальто, и предлагает выпить чаю и послушать музыку. Вы слушаете музыку, и вдруг он бросается на тебя. Ты опозорена, мы все опозорены, твоя мать и я. Вся наша семья опозорена». Дочь приняла близко к сердцу его слова, и однажды она ему сказала: «Отец, ты, наверное, пророк. Все было точно так, как ты рассказывал. Он восхищался моей красотой, потом пригласил к себе, предложил чаю и скрасил время чудесной музыкой. Тут я вспомнила твои слова и уже точно знала, что меня ожидает. Но я оказалась достойной быть твоей дочерью. Когда я почувствовала, что мгновение это приближается, я бросилась на него и обесчестила его, его родителей, его семью и его доброе имя!»
   Так выпьем за девушек, которые не дают себя в обиду!
* * *
   Фимиам в почете у дам. Готовы всегда курить фимиам, лишь бы иметь успех у дам.
   Мы пьем за женщин, которые украшают нашу жизнь и которые есть смысл нашей жизни!
* * *
   Фараон Хеопс относился ко мне по-отечески. И часто говорил: «Надоели мне язвы государственные и семейные. Как ты насчет баб?» Ну я, конечно, говорю, что за. «Может, двинем куда?» И двигали. Но прямо скажу, что россияночки – посильнее магнита.
   Я за вас!
* * *
   Хочу признаться, что меня странно клонит на правый бок. Сяду прямо, а натура так и норовит свалиться вправо. А что справа? Притягательная женщина.
   Так выпьем же за наши магниты!
* * *
   Хотя великий философ Кант и заявил, что прекрасное нравится без понимания, но все знают, что именно им нравится: кому подавай нос с горбинкой, кому – вздернутый. В одном полинезийском племени считают, что хорошего человека должно быть много, и красоту женщины измеряют в единицах веса. Самые «красивые» – под 150 кг, и их специально к свадьбе откармливают. Так вот я свою женушку ни за что не отпущу на полинезийские острова: вдруг отобьют.
   За мое большое и весомое счастье!
* * *
   Хотя о возрасте женщин и музыки говорить не принято, и это значит, что женщина – это сама музыка, но, говорят, что сами женщины различают семь возрастов: ребенок, девочка, девушка, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина.
   Я готов приложиться к рюмочке за вечно молодых и обаятельных женщин!
* * *
   Хотя я не умею «с ученым видом знатока хранить молчанье в важном споре и возбуждать улыбку дам огнем нежданных эпиграмм», но все же порадую вас каламбуром. Что пожелать вам, милые дамы?
   Побольше витаминов и Вениаминов, почаще вам ходить по чаще, и пусть все чередом идет через ваш дом!
* * *
   Царь Соломон, мудрейший из всех людей, говорил: «Женщина крепче вина, сильнее царя, никто от нее не убежит. Она для нас соблазн: глаза наслаждаются ее красотой, уши внимают ей, руки привлекают, уста прославляют, ноги спешат к ней, грудь вздыхает по ней, сердце влечется к ней».
   Так выпьем за женщин!
* * *
   Чего только не делает весна с нами. Вот сижу за столом я, а женщины вокруг такие красивые, такие милые, что в пору влюбиться.
   За волшебную весну и прекрасных женщин!
* * *
   Что говорит женщина при любовной атаке? Холодная – нет, страстная – да, капризная – ни да, ни нет, кокетливая – и да, и нет. Я заметил, что некоторые элементы компьютерных схем ведут себя как капризные и кокетливые женщины: то да, то нет, а то ни да, ни нет. Мне пришлось жениться и заняться изучением тайн женской души. И что вы думаете? Это оказалось ключом для понимания технических проблем.
   Я поднимаю бокал за всех присутствующих здесь, за свою жену и за единство женского пола в природе!
* * *
   Чем больше делаешь подарков женщине, тем она становится дороже. Предлагаю тост за вас, дорогие женщины!
   Будьте для нас еще дороже, и мы со временем станем владельцами несметных богатств!
* * *
   Что самое трудное в жизни женщины? Доказать мужчине, что его намерения серьезны.
   Выпьем же за наших прекрасных и удивительных женщин!
* * *
   Что такое жена при вздорном муже? Укротительница тигров. Вот, скажем, попадется ей муж – типичный психостенник, тревожно-мнительная личность с неуживчивым характером, муж, который вечно создает напряжение вокруг, вечно всему сопротивляется и всех подозревает. А жена-укротительница где не заметит, где поцелует, где утешит, и глядишь – гармония.
   От всего сердца за мою укротительницу!
* * *
   Что такое жена? Одни говорят: это чемодан – и нести тяжело, и бросить жалко. Другие говорят: это бриллиант в оправе нашей жизни. Мне повезло.
   За мою жену!
* * *
   Что такое маленькое, сморщенное, коричневое, не у каждой женщины есть? Изюминка, то есть бездна ума, вкуса, темперамента и обаяния. Пожелаем же каждой женщине иметь свою изюминку, а то и целую пригоршню.
   За вас!
* * *
   Что такое настоящая женщина? Та, которая под присягой не скажет, сколько ей лет.
   Выпьем за то, чтобы женщины в любом возрасте хотели нравиться, быть интересными и привлекательными и, главное, иметь на это время!
* * *
   Что такое сердце женщины? Улица шумная, сказка волшебная, прихоть минуты, темный лес и прозрачный ручей.
   Я бы выпил за прихоть минуты.
* * *
   Что я сейчас чувствую? Легкое опьянение и головокружение. А причина – венок роз и лилий, который мы встретили здесь.
   За вас, богини любви, за вас, очаровательные инженю, за вас, гордые мадонны!
* * *
   Жили муж и жена в дружбе и согласии. Муж ходил на работу, жена вела домашнее хозяйство. Любила она свой дом и вечно была занята домашними делами. Но один раз в год она все же покидала свой дом утром и возвращалась только вечером.
   Муж любил свою жену и первые годы не обращал на это внимания. Но однажды его разобрало любопытство, и он незаметно отправился вслед за нею.
   Пришла она в лес и там неожиданно превратилась в змею. И начала шипеть!.. И шипела почти весь день! Потом снова превратилась в добрую жену и вернулась домой!
   Давайте выпьем за то, чтобы жены шипели только один раз в году! И только вне дома!
* * *
   Я здесь, я с вами, и мне не жаль, не рвется сердце мое вдаль. Я вам скажу один секрет: на свете глаз прекрасней нет... присутствующих женщин.
   За вас!
* * *
   Как ни странно, вино придумал не мужчина, а женщина. Изобрела его, вернее, открыла, одна из жен султана. Доведенная до отчаяния невниманием владыки, она решила отравиться и выпила ковш забродившего виноградного сока. Но, вопреки ожиданиям, смерть не наступила. Наоборот, почувствовала она себя прекрасно – впервые за долгое время на лице заиграла улыбка, глаза заблестели, и во всем облике появились ранее не свойственные ей загадочность и игривость. Конечно, эту метаморфозу не мог не заметить султан, и внезапно похорошевшая жена стала любимой.
   К этой информации мне нечего добавить. Женщины, если вы хотите понравиться нашим мужчинам, давайте выпьем!
* * *
   Вкус жизни – на губах женщины. Ощущение жизни – в объятиях женщины.
   За женщин, которые олицетворяют для нас целый мир!
* * *
   Мать с дочерью приехали в Шотландию. А мужчины там не только красивые, но и хорошо одетые – в нарядных юбках! Поэтому дочка на улице то и дело вертела головой, бросая взгляды на проходящих мужчин.
   – Прошу тебя! – обращается мать к дочери. – Не заглядывайся ты... на каждую юбку!
   Мы живем не в Шотландии и можем быть более снисходительны к женам: можете заглядываться на любую юбку!
* * *
   Я скажу вам тост на «японском» языке: сико-сан токие босе-сан икие тольканава толияма тамэ-сан. По-русски это означает: кто за женщин не пьет, тот живя не живет.
   За милых дам!
* * *
За тех, кого здесь меньше,
За пол, который слаб...
Мой тост – за милых женщин!
Итак, друзья – за баб!

* * *
   Один человек пришел на работу с подбитым глазом.
   – Что случилось? – спрашивают его сослуживцы.
   – Наверное, споткнулся и упал?
   – Наверное, наступил на швабру? – подумали другие.
   – Я думаю, ребенок нечаянно стукнул, – предположил кто-то.
   – Нет, нет и нет! – говорит пострадавший. – Вы не угадали! Это моя домашняя фея приложила к глазу... волшебную палочку!
   Предлагаю вспомнить о домашних феях и выпить за них!
* * *
За окошком светит солнце
И летают пташечки.
За присутствующих женщин
Выпьем по рюмашечке!

* * *
   К директору театра пришел проситель:
   – Господин директор! Моя жена так мечтает играть на сцене!
   – А что у нее за подготовка? Есть ли специальное образование?
   – Этого у нее, конечно, нет, – соглашается проситель, – но она может... такие сцены закатывать!
   И моя жена это может! И ваши наверняка тоже! Этими способностями обладают все женщины.
   Давайте выпьем за этот дар, благодаря которому и мы приобщаемся к театральному искусству!
* * *
   Одна дама заказала художнику Репину свой портрет. Когда он был готов, она послала за ним своего мужа. Муж, увидев на картине жену, пришел в восторг:
   – Браво! Браво! – похвалил он художника. – Точно как в жизни! Вот уж она будет... ругаться!
   Выпьем и будем помнить: когда речь идет о женщинах, правда – хорошо, а счастье – лучше!
* * *
   Каждая девушка мечтает поскорее выйти замуж. Но причины для этого у всех разные.
   Одна из них крутится перед зеркалом и мечтательно говорит:
   – Эх, скорей бы замуж! Так надоело... наряжаться да прихорашиваться!
   Давайте выпьем за настоящих женщин! Им никогда не надоест наряжаться да прихорашиваться!
* * *
   Хвастаются мужья своими женами.
   – Моя жена, – рассказывает один, – как заштопает штаны – так совсем незаметно!
   – А моя, – подхватывает второй, – как постирает рубашку – тоже незаметно!
   Третий добавляет:
   – А моя жена изменяет... и тоже незаметно!
   Давайте выпьем за женщин, которые делают только хорошие дела! Пусть даже незаметно!
* * *
   Начальнику надоела секретарша, и он решил от нее избавиться. Вызывает он главного инженера.
   – Я тебя прошу, – говорит, – возьми ее к себе.
   – А почему вы решили от нее избавиться? – спрашивает тот.
   – Да ну ее, – говорит начальник, – моя жена лучше!
   Прошло несколько дней. Начальник спрашивает главного инженера:
   – Ну как?
   – Вы абсолютно правы! Ваша жена лучше!
   Давайте выпьем за наших жен! Наши жены лучше!
* * *
   Сын военного спрашивает у отца:
   – Пап, а какая разница между винтовкой и автоматом?
   – Существенная! Вспомни, как я разговариваю и как разговаривает твоя мать?
   Предлагаю выпить за наши автоматы!
* * *
   Всем известно, что мы, мужчины, живем в основном разумом, а женщины – чувствами. Вот об этой способности женщины, об ее интуиции и пойдет речь.
   ...В субботу муж не может найти себе места. Оделся и говорит:
   – Схожу-ка я в палатку за сигаретами.
   – Не ходи! – отвечает жена. – Напьешься!
   Через час муж снова одевается.
   – Я быстренько сбегаю в киоск за газетой.
   – Не ходи, напьешься!
   Через час он снова:
   – Пойду сдам бутылки.
   Жена ему:
   – Не ходи, напьешься!
   Муж взял авоськи с бутылками и ушел... Вернулся поздно вечером. Навеселе. Жена ему с укоризной:
   – Ведь говорила, напьешься!
   А он на нее с кулаками:
   – Накаркала!
   Давайте выпьем за женскую интуицию!
* * *
   Один моряк был в одной из южных стран. Нравы там свободные. А о темпераменте местных женщин ходят легенды. Вот наш герой и решил внести ясность в этот вопрос.
   Он познакомился с юной красавицей. Пригласил ее к себе. И вот в самый разгар встречи она ему говорит:
   – Tempo!
   Он как мог прибавил темпа. А она ему опять, но уже с раздражением:
   – Tempo!
   Он, конечно, сделал что мог, но она не унималась:
   – Tempo! Tempo!
   И даже когда прощались, она с горечью и осуждением сказала моряку:
   – Tempo!
   Хочу поднять тост за темпераментных женщин! Кстати, забыл сказать о такой детали: на местном языке слово «tempo» означает «мимо»!
* * *
   Один мужчина спрашивает другого:
   – А ты уверен, что все твои дети именно от тебя?
   – Конечно, нет, – отвечает тот, – но зато я уверен, что все они от моей жены!
   Такая уверенность есть и у меня, да и у других мужей.
   Предлагаю выпить за наших жен, истинных матерей наших детей!
* * *
   Мужчина пришел к психиатру за советом:
   – Доктор! У моей жены появилась навязчивая идея: будто кто-то хочет украсть ее одежду!
   – Что за чепуха? – удивился доктор. – А вы уверены, что эта идея у нее есть?
   – Разумеется! Она даже человека специально наняла! Вчера я обнаружил его... в платяном шкафу!
   Давайте выпьем за то, чтобы у наших жен не появлялись такие навязчивые идеи!
* * *
   Судья на процессе спрашивает у свидетеля:
   – Скажите, вы женаты?
   – Нет, господин судья, – отвечает тот. – Просто я так выгляжу!
   А мы женаты! Но выглядим неплохо! Потому что у нас хорошие жены.
   Давайте выпьем за наших жен!
* * *
   Муж говорит жене:
   – Сейчас мне должны позвонить. Я прошу тебя: запомни и скажи все слово в слово: «Очень жаль, но мужа нет дома».
   Действительно, вскоре звонит телефон. Жена берет трубку и, выслушав, говорит:
   – Очень жаль, но муж дома...
   – Черт побери! – кричит рассерженный муж. – Я же тебя просил!..
   – Мой милый! Успокойся, – говорит жена, – звонили не тебе...
   Так выпьем же за наших жен, которые могут несколькими словами успокоить нас, мужей!
* * *
   Мужчина приходит к врачу.
   – На что жалуетесь? – спрашивает врач.
   – Доктор, прихожу я с работы домой, а там у жены любовник. Я так рассвирепел, что схватил его за грудки и хотел выбросить в окно. Но жена тут же подскочила: «Милый! Иди на кухню! Успокойся! Выпей кофе». Я выпил кофе и действительно успокоился.
   – Ну а я-то здесь при чем? – спрашивает доктор.
   – Да вот вчера история повторилась. Прихожу домой, а там жена с любовником. Я, не раздумывая, схватил топор и на него. А жена встала передо мной: «Милый! Пойди на кухню! Успокойся! Выпей кофе». Я выпил кофе, успокоился, а сам все думаю и думаю. Да вот и пришел вас спросить: «Доктор! Не опасно ли так много... пить кофе?!»
   Мне сейчас идти домой. Возможно, там жена предложит мне успокоиться, выпить кофе. Поэтому здесь я от него отказываюсь!
   Предлагаю выпить за наших жен, которые умеют нас успокоить!
* * *
   Супружеская пара, гуляя по Лувру, останавливается возле статуи Венеры Милосской. Муж долго разглядывает богиню красоты и наконец говорит:
   – Ты знаешь, дорогая, богиня очень похожа на тебя...
   – Ну, слава богу, – откликается жена, – теперь понял, что я боса и мне нечего надеть!
   Женщины, которых мы здесь видим, действительно похожи на Венеру. Но в отличие от нее хорошо одеты!
   За наших красавиц!
* * *
   Девушка говорит священнику:
   – Святой отец, я грешна. По нескольку раз в день смотрю на себя в зеркало и, мало того, нахожу, что я... красива!
   – Дитя мое, это не грех. Это всего лишь заблуждение!
   Сегодня здесь собрались такие женщины, которые конечно же находят себя красивыми. И это и не грех и не заблуждение! Это чистая правда!
   Давайте выпьем за наших красивых женщин!
* * *
   Жена выговаривает мужу:
   – Стоит тебе увидеть симпатичную женщину или просто молодую девушку, как ты сразу забываешь, что у тебя есть жена.
   – Как раз наоборот, – отвечает муж, – я об этом вспоминаю!
   За нашим столом как на подбор молодые и красивые женщины! И сегодня весь вечер я буду вспоминать, что у меня есть жена.
   За молодых и красивых дам!
* * *
   Современники рассказывают, что великий баснописец И. А. Крылов был и великим грязнулей. Волосы у него всегда были растрепаны. Сюртук – засален, жилет – в пятнах.
   Однажды Крылов собрался на придворный маскарад и спрашивает у своего друга, что бы надеть. А тот ему отвечает:
   – Вы, Иван Андреевич, умойтесь и причешитесь, и вас никто не узнает!
   Я сегодня тоже некоторых с трудом узнаю. Но причина здесь другая. Просто женщины сегодня необыкновенно хороши!
   За наших прекрасных дам!
* * *
   Судья говорит пострадавшей:
   – Гражданка пострадавшая, на прошлой неделе вас изнасиловали. Расскажите суду, как это было?
   Гражданка пострадавшая отвечает:
   – О, это было замечательно!
   Так выпьем же за женщин, которые в любой ситуации могут найти приятные стороны!
* * *
   Пришел муж с работы вечером домой. Уставший и, конечно, голодный. Смотрит – а на ужин-то и нет ничего.
   Расстроился он и говорит жене:
   – Ну все, нет больше моего терпения. В который раз домой прихожу уставший и, конечно, голодный, а на ужин нет ничего. Хватит с меня на этот раз, иду в ресторан.
   – Подожди десять минут, – отвечает ему жена.
   – Что, неужели за десять минут ужин успеешь приготовить?! – удивился муж.
   – Нет, я за десять минут оденусь и с тобой пойду.
   Так давайте выпьем за предприимчивость наших жен!
* * *
   Женщина – это звезда. А звезды прекрасны ночью.
   Так выпьем же за полярные ночи!
* * *
   Однажды жена спросила своего мужа, какой лучший подарок она может сделать ему в день рождения.
   «Прикинься глухонемой, дорогая!» – ответил муж.
   Так выпьем же за молчание, которое, как известно, золото!
* * *
   Шел как-то раз по лесу Серый Волк и вдруг слышит: шум, топот. На поляну выбегает взмыленный и слегка ошалевший Заяц.
   – Ты что, Косой, охренел?
   – Посмотрел бы я, на тебя в моем положении!
   – А что случилось-то? – встревожился Волк. – Неужто собаки?
   – Собаки – ерунда! Хуже!
   – Охотники?
   – Хуже! Куда как хуже! – заорал Заяц и побежал дальше.
   – Это я, старый идиот! – крикнула Волчица, выбегая на поляну.
   Предлагаю выпить за тех, кого боятся даже волки!
* * *
   Один холостяк сказал другому:
   – Я женюсь только на красивой, умной, верной и хозяйственной.
   На что второй весьма удивился:
   – Да как же ты собираешься справляться со всеми четырьмя!
   Так выпьем же за женщин, которые совмещают все эти качества!
* * *
   В одном саду росли две розы – белая и красная. Подлетела к ним пчелка, чтобы их опылить. Белая роза дала себя опылить, а красная нет.
   Пришла пора цветения. Красная роза расцвела, переполнилась нектаром и сломалась, а белая – целым-целехонька – цвела и благоухала.
   Я хочу выпить за тех, кто дает и не ломается!
* * *
   Один мужчина приехал на курорт. Через некоторое время познакомился с прекрасной блондинкой на пляже. А еще через некоторое время между ними состоялся такой вот разговор:
   – С того дня как я познакомился с вами, – сказал курортник, – я не могу ни есть, ни пить, ни курить...
   – Вы так сильно полюбили меня? – спросила она взволнованно.
   – Нет, просто на все это у меня не остается денег, – ответил он.
   Я хочу выпить за ДОРОГИХ нашему сердцу женщин!
* * *
   Если женщина идет по улице с гордо поднятой головой, значит, у нее есть мужчина.
   Если женщина идет по улице и улыбается, значит, у нее будет мужчина.
   Я поднимаю бокал за женщину, которая всегда улыбается!
* * *
   Как-то раз двое друзей целый день предавались пьянству. Ну, естественно, деньги у них к вечеру кончились, и тогда один из них предложил сходить домой к жене и занять денег. Так и поступили. Когда они вошли и включили свет, то увидели, что жена занимается любовью с неизвестным мужчиной. Это зрелище не поколебало их решимости раздобыть денег.
   – Милочка! – с трудом проговорил муж. – Ты ведь не откажешь своему любимому муженьку в небольшой денежной суммочке. Мне надо всего на одну бутылочку!
   – Там на столе лежит кошелек, – ответила жена. – Бери скорее и, ради бога, выключи свет.
   Муж хапнул из кошелька наобум несколько бумажек. Вышли они с другом на улицу, пересчитали сумму: получилось, что хватает на две бутылки да еще и на банку килек.
   – Классно! Ловко я ее обманул! – воскликнул муж.
   Так выпьем же за тех жен, которые выручают своих мужей в трудную минуту!
* * *
   Женщин принято называть прекрасной половиной. Однако это не так. Им еще принадлежат и наши дела с нашими помыслами. Так что они больше, чем половина!
   За прекрасные три четверти!
* * *
   Разговаривают двое влюбленных. Он говорит ей:
   – Милая, я весь переполнен нежным чувством к тебе. Я так тебя люблю, что вместе с тобой готов даже лечь на рельсы.
   Она отвечает:
   – Родной, я тоже тебя люблю, но давай лучше ляжем в более удобном месте.
   Я предлагаю выпить за женщин, которые всегда знают, куда нужно лечь!
* * *
   Позвольте задать вопрос. Чем отличается порядочная женщина от потаскухи? Не знаете?
   Потаскуха – это одинокая женщина, которая каждый день потоскует, потоскует и ляжет спать одна. А порядочная женщина – та, которая любит порядок: сегодня один любовник, завтра другой, послезавтра третий – и никак не наоборот.
   Я поднимаю бокал за порядочных женщин!
* * *
   Знаете ли вы, кто такая настоящая женщина? Это та, у которой один муж и один любовник.
   Кто сказал, что это гулящая женщина?! Гулящая женщина, это та, у которой мужа нет, но есть три любовника.
   Кто назвал ее пропащей женщиной?! Пропащая женщина, это та, у которой нет ни мужа, ни любовника!
   Кто говорит, что это одинокая женщина? Одинокая – это та, у которой один только муж!
   Так выпьем же за настоящих женщин!
* * *
   Давным-давно жили-были на свете черт и ангел. И вот однажды повстречал черт прекрасную фею, а ангел влюбился в чертовку. Сыграли они свадьбы в один день. Прожили один год. И превратился ангел в черта, а черт в ангела.
   Вы уже догадались, за кого я хочу выпить? Я поднимаю бокал за тех женщин, которые из любого черта могут сделать ангела!
* * *
   Позвольте мне рассказать вам одну в высшей степени поучительную историю.
   Однажды жена говорит своему мужу: «Ах, любимый, у меня такое несчастье – умерла моя московская тетя, и я просто обязана лететь на похороны!»
   Муж, конечно удивляется тому, что раньше отродясь не слышал о московской тете, однако жену, конечно, отпускает, прибавив при этом: «Пусть тебя сопровождает в пути моя мать».
   Прилетает молодая супруга со свекровью в Москву, а у трапа их встречают двое мужчин, буквально хватают в охапку, сажают в две машины и развозят в разные стороны, по разным домам.
   Через несколько дней обе встречаются в аэропорту, чтобы лететь обратно. Жена, смущаясь и краснея, обращается к свекрови: «Что же мы скажем Васе?»
   «Не знаю, как ты, – отвечает мать Васи, – но я и на девять дней, и на сорок обязательно полечу!»
   Так о чем это я? Ах да! Выпьем за женскую солидарность!
* * *
   Приходит как-то вечером жена домой и говорит мужу:
   – Ах, милый! Только что в подъезде меня изнасиловали.
   – Иди и съешь лимон, – отвечает муж.
   – Причем тут лимон?! – возмутилась жена.
   – Да у тебя лицо слишком довольное!
   Так выпьем же за то, чтобы нашим женщинам, помимо прочих качеств, была присуща и тактичность!
* * *
   С чем можно сравнить женщину, в которой есть изюминка? Конечно, каждый мужчина скажет, что только с прекрасной розой. А всем известно: самая красивая роза – немного распущенная.
   Так выпьем же за несравненную красоту наших женщин, которая сочетается с пикантной распущенностью.
* * *
   Этот бокал я хочу поднять за женщин и за вино. Почему? Потому что у них есть сходство.
   Во-первых, они кружат нам головы, во-вторых, они заставляют делать неверные шаги, в-третьих, настоящее вино и настоящая женщина стоят очень дорого.
   А в-четвертых, они склонны к брожению!
   За женщин! За вино!
* * *
   Шла по лесу Лиса. Увидела Колобка. Долго думать не стала, в беседы не вступала, а взяла да и проглотила его. Пришла домой, а дома муж – Серый Волк. Посмотрел на ее брюхо и тоже долго думать не стал – подал на развод: ведь улика-то налицо.
   Так выпьем же за женщин, тщательно пережевывающих пищу!
* * *
Любимое женское имя —
Заветное имя любви...
Наташе, Татьяне, Марине
Мы песни слагаем свои.
Поем вдохновенно и нежно
О самых чудесных, о них —
Светланах, Еленах, Надеждах,
Для сердца всегда дорогих.

* * *
   На перекрестке женщина подходит к милиционеру и спрашивает:
   – Простите, пожалуйста, вы случайно не видели здесь моего мужа? Час назад мы должны были встретиться с ним на этом месте.
   – А как он выглядит?
   – Ну, он был весь зеленый от злости.
   За женщин, которые не заставляют нас ждать дольше, чем мы того заслуживаем!
* * *
   О чем думали влюбленные юноши, торопясь на свидание?
   В ХVII веке: «Придет ли она?»
   В ХVIII веке: «Подарит ли поцелуй?»
   В ХIХ веке: «Смогу ли я?»
   В ХХ веке думают: «Отвяжется ли она от меня?»
   Так выпьем же за дальнейшую эмансипацию наших женщин!

За нас, мужики

   Три охотника узнали, что недалеко от села скрывается волк. Они решили его поймать и убить. О том, как они его ловили, есть много разных толков в народе; я с детства запомнил такой рассказ. Волк, спасаясь от охотников, забрался в пещеру. Вход в нее был только один, и тот очень узкий – голова пролезет, а плечи нет. Охотники притаились за камнем, свои винтовки нацелили на вход и стали ждать, когда волк вылезет из пещеры. Но волк был, как видно, не дурак – он спокойно отсиживался. Значит, проиграть должен был тот, кому первому надоест сидеть и ждать.
   Одному охотнику надоело. Он решил как-нибудь протиснуться в пещеру и выгнать оттуда волка. Он подошел к дыре и просунул в нее голову. Охотники долго наблюдали за своим товарищем и удивлялись, почему он не пытается пролезть вперед или хотя бы вытащить голову обратно. Наконец им тоже надоело ждать. Они пошевелили охотника и убедились, что головы у него нет. Стали гадать: была ли у охотника голова до того, как он полез в пещеру? Один говорит, что как будто была, другой – что как будто не было. Безголовое туловище принесли в аул, рассказали о случившемся. Один старец сказал: судя по тому, что охотник полез в пещеру к волку, головы у него уже не было давно, может быть, с самого рождения. Пошли выяснять к овдовевшей жене охотника.
   – Откуда мне знать, была ли у мужа голова? Помню только, что каждый год заказывал себе новую папаху.
   Так выпьем же за то, чтобы мужчины не теряли головы ни при каких обстоятельствах!
* * *
   Солнечным летним утром редкой красоты девушка гуляла на пустом берегу лазурного моря. Берег был не совсем, правда, пуст – здесь бродил одинокий заблудившийся козел. Нежными лучами спокойное и ласковое солнце дарило тепло. Была безветренная погода, и все вокруг так и шептало: искупаться, искупаться, искупаться... Девушка остановилась и взглянула на море. Козел стоял и смотрел. Девушка сняла маечку. Козел стоял и смотрел. Девушка сняла юбочку. Козел стоял и смотрел. Девушка сняла все оставшееся и медленно вошла в воду. Козел стоял и смотрел. Искупавшись, девушка долго еще загорала. А козел все стоял и смотрел.
   Так выпьем за то, чтобы мы не были такими козлами!
* * *
   Привез как-то тесть из леса дрова. Толстые, суковатые. Зять рубил во дворе дрова, с силой взмахнул топором, и отлетевшее полено попало по голове сварливой теще. И насмерть!
   Так выпьем же за мужскую солидарность!
* * *
   Однажды пьяный муж возвращается поздно домой.
   – Опять нализался! – возмущается жена. – Ты же говорил, что сегодня придешь трезвый и будешь любить меня.
   – Обязательно буду, только дай выпить еще одну рюмочку!
   Жена приносит рюмку, муж выпивает и задумывается.
   – Милая, чтобы любовь была горячее, мне надо выпить еще рюмочку!
   Жена в отчаянии выбегает на балкон и кричит:
   – Господи! Есть ли в этом доме настоящий мужчина?
   С первого этажа слышит:
   – А что, есть выпить?
   Так выпьем же за настоящих мужчин!
* * *
   В одном из судов слушалось дело потерпевшей.
   – Вы утверждаете, что обвиняемый вытащил деньги прямо из ваших трусиков? – спросил судья.
   – Да, Ваша честь, – ответила потерпевшая.
   – Так почему вы не сопротивлялись? – удивился судья.
   – Я не думала, что его интересуют деньги, – пожала плечами расстроенная девушка.
   Так выпьем же за тех мужчин, которых не интересуют деньги!
* * *
   Мужчина почувствовал себя плохо и обратился к врачу. Врач осмотрел больного, зашел к его жене и сказал, что ее мужу осталось жить всего сутки. Жена решила не подавать виду, что ее муж живет последние часы, и устроить ему праздник. Она поставила на стол его любимое вино, приготовила его любимый ужин. Ночью они отправились в спальню. Жена надушилась самыми лучшими духами, одела самую изящную ночную рубашку. Мужа одела во все новое, надушила. И откуда только взялись у мужа силы! Он старался раз, второй, третий... Наконец жена отстранилась и сказала:
   – Тебе хорошо, завтра на работу не идти, а мне вставать рано...
   Так выпьем же за прекрасное отношение к мужчинам, тогда они будут отдаваться женам до последнего дыхания!
* * *
   Однажды одна молодая и очень красивая девушка гуляла по берегу моря. Погода, как обычно, была хорошая, солнце светило не так, как сейчас, а чуть-чуть ярче, в общем, вы сами понимаете, были все условия... И вот, найдя тихое, уединенное место, она захотела искупаться совсем без ничего (наверное, сказалось влияние Запада и соответствующей кинопродукции). Раздевшись, она зашла в море и отдалась... волнам. Тут случилось проходить очень интеллигентному молодому человеку, погруженному в какие-то свои думы. Даже не знаю почему, может, от желания освежиться, а может, по другой причине молодой человек разделся, нырнул и поплыл, уже ни о чем не думая. Так уж случилось, что из воды они вышли одновременно. Девушка, увидев незнакомого молодого человека, сразу же прикрыла всю свою красоту платьем, а молодой человек, увидев такой расклад дел, проделал то же самое со своей шляпой. Стояли они, стояли, смотрели друг на друга, и через некоторое время в их взглядах появилась нежность. Девушка подумала и предложила:
   – Раз уж мы оказались в такой ситуации, так не лучше ли нам отбросить все эти условности (в смысле платье и шляпу).
   Hа счет «три» они выпустили эти самые условности из своих рук, платье упало к ногам девушки, а шляпа осталась там, где была.
   Так выпьем же за ту силу, которая не дала упасть шляпе!
* * *
   Мужики! Давайте выпьем за наше здоровье! Потому что если будем здоровы мы, то будут здоровы наши жены. А если будут здоровы наши жены, будут здоровы все мужчины в нашем городе. А если будут здоровы все мужчины в нашем городе, то будут здоровы все женщины в нашем городе. А значит, будем здоровы и мы!
* * *
   У одного человека было очень некрасивое лицо. Однажды один из его друзей сказал ему шутливо:
   – Никому в мире я не сочувствую так, как твоей жене.
   – Но если бы ты увидел мою жену, то посочувствовал бы мне, – отвечал тот.
   Я предлагаю выпить за то, что всем присутствующим здесь мужчинам не сочувствуют, а просто завидуют!
* * *
   Послал Господь Пресвятую Деву Марию на Землю с секретным заданием: разобраться в причинах падения человеческой морали. Первая телеграмма пришла в установленный срок: «Добралась благополучно зпт ищу нужную среду тчк Дева Мария». И следующая телеграмма пришла вовремя: «Удовольствием вхожу личные контакты тчк Мария»... Hа этом связь с Землей прервалась.
   Когда Господь потерял уже всякую надежду и начал подумывать об очередной заброске кого-нибудь из святых, на стол легла непонятная телеграмма: «Господи зпт как хорошо вск. Целую тебя вск. Машенька».
   Так выпьем, мужики, за наше святое дело!
* * *
   Известный поэт-песенник Hиколай Доризо сочинил очень верные, с точки зрения житейской мудрости, строки:
О, как нам часто кажется в душе,
Что мы, мужчины, властвуем, решаем.
Нет! Только тех мы женщин выбираем,
Которые нас выбрали уже!

   Предлагаю тост за отличный выбор наших жен. И конечно, чтобы тост был полновесным, как этот бокал, добавлю: и за нас, ваших верных избранников!
* * *
   Иду я как-то ночью через парк. Луна, звезды и парень с девушкой целуются на скамейке. Иду в другой раз: луна, звезды и тот же парень на той же скамейке целуется с другой девушкой. Иду в третий раз: луна, звезды и тот же парень на той же скамейке целуется с третьей девушкой.
   Так выпьем же за постоянство мужчин и за непостоянство женщин!
* * *
   Один мужчина хвастался своим знакомым:
   – Я уже несколько женщин спас от изнасилования!
   – Как? Каким образом? – спрашивают его.
   – Конечно, это не просто! – отвечает он. – Но иногда мне удается их... уговорить!
   Так выпьем за союз силы и слова!
* * *
   Как много одиноких мужчин мечтают о хороших женах! Кстати, женатые мужчины – тоже...
   Так пусть же осуществятся наши мечты!
* * *
   – Знаешь, Сюзи, я так одинока, – жалуется Габи подруге.
   – То есть как одинока? – удивляется Сюзи. – Всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец-любовник...
   – В том-то и дело: они постоянно надеются друг на друга.
   Так выпьем за настоящих мужчин, которые не перекладывают свои обязанности на плечи другого!
* * *
Я пью за то, чтоб нам давали...
Награды, ордена, медали...
Чтоб в нужный миг всегда поднялся...
И никогда не опускался...
Вином наполненный бокал!

   Так выпьем за то, о чем вы подумали в первый раз!
* * *
   Сидят в бане трое мужчин: журналист, директор пивзавода и землекоп – и у всех до колен... у журналиста – язык; у директора – живот; у землекопа – руки.
   Выпьем за тех мужчин, у которых есть что-то поинтереснее!
* * *
   Известно, что Всевышний сделал всех женщин из одного теста, но сахар положил не в каждую. С тех пор все мужчины бродят в поисках своей сладкой женщины!
   Так выпьем за тех, кто ищет и находит!
* * *
   Маленький мальчик пришел в кондитерский магазин и попросил продать ему шоколадного человечка.
   – А кого тебе, мальчика или девочку? – спросил продавец.
   – Конечно, мальчика! – не растерялся парнишка.
   Так выпьем же за эти пять граммов!
* * *
   Решила лягуха разведать, что делается в лесу, по другую сторону железной дороги...
   А тут, как на грех, паровоз... Ну и отрезало бедной лягушке обе ноги... Ползет она дальше и горюет: «Жалко-то как! Красивые были ноги! Нужно вернуться!» Ну и... вернулась... И отрезало ей голову...
   Так выпьем же за то, чтобы не терять голову из-за красивых ног!
* * *
   Чтобы тебя зарезал... в 150 лет молодой ревнивец и ревность была не напрасной!!!
* * *
   Как сообщила одна из областных газет, местным судом в третий раз осужден за изнасилование житель городка H. При этом газета утверждает, что он насиловал одну и ту же женщину. Отправляясь в места, не столь отдаленные, рецидивист обещал виновнице своих бед вернуться для исполнения тех же намерений.
   Так выпьем же за однолюбов!
* * *
   Однажды Бог позвал Адама и сказал ему:
   – У меня есть для тебя три новости: две – хорошие, одна – плохая. Первая хорошая новость в том, что я дал тебе голову, чтобы ты мог интеллектуально удовлетворять Еву. Вторая – я дал тебе пенис, чтобы ты мог физически удовлетворять Еву. Ну а плохая новость в том, что я тебе дал столько крови, что ты не сможешь пользоваться сразу двумя этими органами.
   Так выпьем же за то, чтобы нашей крови всегда хватало на то, чтобы удовлетворить все желания нашей Евы!
* * *
   Разгневанный муж обнаруживает в супружеской кровати мужчину.
   – Что вы здесь делаете?
   – Вот видишь, – говорит жена мужчине, – я же говорила, что он дурак.
   Так выпьем за то, чтобы мужья не задавали своим женам глупых вопросов!
* * *
   Одичавший человек долго живет в пустыне. Страстный инстинкт вынуждает его и так и сяк подкрадываться к антилопе. День, неделю, месяц, измученный желанием, он охотится за ней по пустыне, но каждый раз в последний момент антилопа успевает отскочить. В один из дней он наталкивается на вертолет, упавший на песчаный бархан, вытаскивает оттуда прелестную блондинку, отпаивает ее водой. Она открывает глаза и говорит:
   – Ах, вы спасли мне жизнь! Я готова выполнить любое ваше желание!
   – Женщина, – измученно просит мужчина, – будь человеком, помоги поймать антилопу.
   Так выпьем же за мужскую верность поставленной цели!
* * *
   – Что бы вы обо мне подумали, прекрасная незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
   – Что вы лентяй, избегающий настоящей работы.
   Так выпьем же за мужчин, которые не боятся никакой работы!!!
* * *
   – Какая разница между верным и неверным мужем?
   – Огромная: у верного мужа иногда бывают угрызения совести.
   Так выпьем же за то, чтобы угрызения совести не мучили верных мужей!
* * *
   Неудачник хватается за любовь как утопающий за соломинку. Истинный джентльмен всегда имеет под рукой спасательный круг женских сердец.
   За истинных джентльменов, т. е. за нас!
* * *
   Возвыситься в любви к женщине так же трудно, как покорить вершины Гималаев.
   За нас, альпинистов, покоряющих женские сердца с такой же легкостью, как горные высоты!
* * *
   Он был тихим и замкнутым юношей. Простояв с полчаса около дома, где жила его возлюбленная, он увидел, как дверь внезапно открылась и перед ним очутилась женщина, окинувшая его суровым взглядом.
   – Кого вы здесь ждете? – спросила она.
   – В... вашу дочь, – испуганно ответил он.
   – В таком случае лучше проваливайте отсюда, – сказала она. – Вы никак не подходите для нашей дочери. Когда ее отец ухаживал за мной и я вдруг не вышла на свидание, он перебрался через садовую ограду, задушил собаку, выставил окно, запер моего отца в комнате, надел мне на палец кольцо и сказал, что мы сейчас же обвенчаемся. Вот какого мы бы хотели жениха для нашей дочери.
   Так поднимем бокалы за смелых и ловких джигитов!
* * *
   – Кто такой молодой мужчина?
   – Это мужчина, который встает с постели, чтобы отдохнуть.
   Так выпьем за настоящих мужчин!
* * *
   Крепкий, как кряж березовый, мужичок-лесовичок, накачанный здоровьем и естественными желаниями, при обходе обнаружил у речки на песочке русалочку. Сравнил ее с Бабой-ягой, единственной обитательницей здешнего леса. Вывод получился не в пользу давней подруги. Тело русалочки, освещенное луной, манило белизной водяных кувшинок. Бухнулся лесовичок рядом с русалочкой и сразу приступил к делу. Русалочка его ухаживаниям не противилась, слова поперек его желаний не сказала, однако и горячности, свойственной ее возрасту при таком волнительном деле, не проявила.
   – Ты пахнешь лесом! – сказал лесовичок недовольно.
   – Сам ты пропах лесом, а я пахну речной прохладой, – гордо заявила она.
   – Когда женщина лежит, как бревно, она пахнет лесом, – со знанием дела сказал лесовичок и зашагал в чащобу.
   Русалочка перевернулась на живот и, вскинув голову, крикнула ему вослед:
   – А ты не владеешь первобытным способом добычи огня!
   Так выпьем же за мужчин, умеющих добывать огонь из любого дерева!
* * *
   Стоящие у окна муж и жена ведут между собой такой разговор:
   – Видишь, какой заботливый у кого-то муж – даже сам белье с веревки снимает, – сказала жена.
   – Заботливый-то заботливый, а белье, между прочим, он снимает наше, – ответил муж.
   Так выпьем же за внимательных мужей!
* * *
   Армянское радио спрашивают:
   – Может ли любовник сбежать через унитаз?
   – Может, если любовник – говно.
   Девчонки! За то, чтобы ваши любовники не были говном!
* * *
   Девушка обращается к служителю зоопарка:
   – Скажите, пожалуйста, эта обезьяна – мужчина или женщина?
   Рядом стоящий грузин:
   – Девушка, это самец. Мужчина тот, у кого деньги есть.
   Выпьем за деньги! И за мужчин!
* * *
   Было сказано когда-то мудрецом: берегись козла спереди, лошадь сзади, а женщину сверху. Ибо, если зазеваешься, она сядет к тебе на шею. Мужчины, если у вас остеохондроз шеи, не запускайте его, лечите... а самое главное, все же берегите зрение. За вашу зоркость на страже границ личного суверенитета!
* * *
   На вопрос о том, кого вы больше любите – блондинок или брюнеток, настоящий мужчина должен отвечать:
   – Да!
   Так выпьем же за настоящих мужчин!
* * *
   Без мужа жизнь не дюжа, а с мужем – в самый раз.
   Выпьем за мужей!
* * *
   В печке светит уголек – дома светит муженек.
   За родимого!
* * *
   Бежит шелудивый пес, а навстречу кудрявая болонка с бантиком.
   – Я болонка, – говорит она, – а ты кто?
   – А я так, поссать вышел.
   Я скажу вам тост простой, как этот пес: чтобы стоял... стакан и деньги были!
* * *
   Говорят, возраст мужчины делится на три периода: водка, лодка и молодка; кино, вино и домино; кефир, клистир и теплый сортир. Я всю жизнь обеими руками держался за первый период, того и вам желаю.
   За водку, лодку и молодку и за вас!
* * *
   Желаю мужчинам быть слегка казановами, стойкими и прочными, элегантными и обольстительными, богатыми и любящими женщин.
   За мужчин! Чтоб характер не суров, чтобы был всегда готов песню спеть хорошую!
* * *
   Выпьем за N.! И не за то, что N. имеет две машины и одну служебную. Мы тоже не пешком ходим! Не за то, что N. имеет две квартиры и две дачи на берегу Черного моря. Мы тоже не в хижинах живем! Не за то, что N. имеет жену и трех любовниц – мы тоже не с ишаками живем!
   Выпьем за то, что N. – честный и принципиальный человек. Он даже со взяток платит налоги!
* * *
   Вот все мы ждем от мужчин тостов-комплиментов, а они их тоже ждут. Я предлагаю выпить за наших дорогих, умных, прекрасных мужчин, за их драгоценное для нас здоровье!
* * *
   В этот трудный для всех мужчин день я прошу вас, дорогие женщины, нет, я просто требую: будьте счастливы, веселы и добры к нам, мужчинам!
* * *
   Выпьем за тех мужчин, которые могут постоять за себя и полежать за других!
* * *
   Говорят, что, когда в бой отправлялся король Христиан Брауншвейгский, у него на шляпе были перчатки королевы с надписью: «Все для Бога и королевы».
   Браво любящим мужьям! За них и за короля Брауншвейгского!
* * *
   Дорогие мужчины, что нужно нам от вас? Любите нас, берегите нас, берегите себя для нас и не променяйте на рюмку!
* * *
   Девушка становится женщиной за одну ночь. Юноша становится мужчиной за два года.
   Так выпьем же за то, чтобы эти годы пролетали, как одна ночь!
* * *
За наших милых мужчин,
Смелых и умных мужчин,
Ждавших, ценивших,
Нежно любивших,
За наших милых мужчин!

* * *
   Девушка в 18 лет говорит: «Ах, если выходить замуж, то только по страстной любви». «Можно выйти не любя, но уважая», – говорит двадцатилетняя. «Выйти замуж необходимо», – восклицает женщина в 25 лет. «Замужество или смерть!» – говорит тридцатилетняя. Отсюда ясно, что нет для женского уха слова интересней, чем «холостяк». Какие волнующие горизонты при этом возникают у многих женщин, какие радужные перспективы открываются. Холостяк – надежда и утешение для сердца и радость для взора.
   Так выпьем за холостяков, и особенно за тех, кто намерен расстаться со своим кланом!
* * *
   Из ЗАГСа выходят пары. Что не пара, то мужик маленький, а подруга – крупная. Случайный прохожий спрашивает у невест: «Что это вы таких низеньких мужей выбираете?» Первая говорит: «Рада бы побольше, да других не было». Вторая: «Ну, любим мы друг друга». А третья и говорит: «Понимаете, мужчины – это дерьмо! И я выбрала себе кучку поменьше!»
   
Купить и читать книгу за 89 руб.

Вы читаете ознакомительный отрывок. Если книга вам понравилась, вы можете купить полную версию и продолжить читать