Назад

Купить и читать книгу за 19 руб.

Вы читаете ознакомительный отрывок. Если книга вам понравилась, вы можете купить полную версию и продолжить читать

Бизнес по-русски. Анекдоты о русских бизнесменах и чиновниках

   Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.
   Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!


БИЗНЕС ПО-РУССКИ Анекдоты о русских бизнесменах и чиновниках, о взятках и судебных разбирательствах

   Бизнес по-русски: украли ящик водки, продали за полцены, а деньги пропили…
* * *
   Встречаются два русских предпринимателя. Один другому говорит:
   – Тебе не нужен вагон сахара?
   – Конечно, нужен!
   И они расходятся: один – искать вагон сахара, другой – искать деньги…
* * *
   Три богатых коммерсанта ужинают в ресторане. Когда пришло время расплачиваться, все трое потянулись к кошельку. Один говорит:
   – Господа! позвольте мне расплатиться! У меня все спишется, как деловые расходы!
   Другой возражает:
   – Уж лучше тогда заплачу я, у меня контракт с государством, мне возместят.
   Третий:
   – Спокойно! Платить буду я. На следующей неделе я объявляю о своем банкротстве.
* * *
   Один начинающий юрист устроился в риэлтерскую фирму. Условия работы там были такие, что, для того чтобы получить более-менее нормальную зарплату, надо было совершать большое количество сделок.
   В погоне за деньгами он так преуспел, что умудрился продать одному клиенту квартиру в доме, который подлежал капитальному ремонту.
   Когда клиент понял, что его надули, он пришел в фирму и стал возмущаться. Перепуганный риэлтор побежал советоваться со своим директором. Тот внимательно его выслушал и сказал:
   – Если вы на самом деле умели бы работать, вы бы еще и продали ему стройматериалы для проведения этого самого капитального ремонта!
* * *
   В Средиземном море тонет туристический теплоход. На палубу выбегает капитан и кричит:
   – О, Господи! Сделай чудо! Спаси нас!
   Из толпы слышится голос:
   – Не надо Бога, я могу сделать чудо!
   – Ну сделайте же что-нибудь, – кричит капитан.
   Из толпы просовывается брокер:
   – Интернет есть?
   – Есть.
   – Пустите меня к нему, и я продам ваш лайнер!
* * *
   Два приятеля разговаривают между собой:
   – А ты помнишь Петрова?
   – Помню.
   – Так вот, когда началась перестройка, у него не было ничего, кроме рваных штанов… А теперь он живет в Америке и у него – миллионы.
   – Интересно, а что ему там делать, в этой Америке, с миллионом рваных штанов?
* * *
   Два предпринимателя разговаривают между собой:
   – Ты знаешь, что-то он тянет с заключением договора…
   – Тогда и не заключай его вовсе: если он так тянет с его заключением, представляю, как он будет тянуть с его расторжением!
* * *
   К предпринимателю кавказской национальности, торгующему фруктами, подходит мальчик с просьбой:
   – Дяденька! Разменяйте пятьдесят рублей!
   Тот (изумленно):
   – А что, разве есть мельче?
* * *
   На совете директоров обсуждается вопрос о том, что предприятие терпит убытки, и неизвестно, как после этого вести бухгалтерскую отчетность, для того чтобы успокоить кредиторов.
   Генеральный директор:
   – Как будем покрывать убытки?
   Один из присутствующих:
   – С помощью чернил, разумеется!
* * *
   Руководитель фирмы:
   – А где бухгалтер?
   – Ушел на скачки.
   – В рабочее время?
   – Но это его последний шанс свести баланс!
* * *
   У одного предпринимателя не очень хорошо шли дела: его фирма постоянно терпела убытки. Для того чтобы исправить ситуацию, он пригласил опытного экономиста.
   Тот предложил предпринимателю свои услуги по очень большой цене. Предприниматель:
   – Ну нет! Это для меня слишком дорого! У вас нет какого-нибудь предложения попроще?
   – Тогда застрелитесь.
* * *
   Приходит домой коммерсант, достает из холодильника бутылку водки и выпивает ее на глазах у изумленной жены. Она спрашивает:
   – Что случилось?
   – Я завалил наш бизнес под фанфары!
   Жена (печально):
   – Ну вот, теперь нам еще за музыку придется платить!
* * *
   Приходит домой предприниматель в весьма расстроенном виде. Жена у него спрашивает:
   – Дорогой! Что случилось?
   – Беда случилась: бизнес мой провалился. Денег катастрофически не хватает!
   Жена его упокаивает:
   – Не переживай, выкрутимся! Ты только скажи мне, что я должна делать: меньше занимать или меньше отдавать?
* * *
   На улице слышны крики богатого коммерсанта:
   – Я снова могу ходить!
   Прохожие:
   – Вы исцелились?
   – Нет, у меня украли машину!
* * *
   Однажды ночью бандиты ограбили магазин… На следующий день встречаются хозяин магазина и его приятель:
   – Представляешь, а все-таки мне повезло!
   – Это в чем?
   – За день до ограбления я успел уценить большую часть товаров!
* * *
   Для привлечения публики одна авиакомпания объявила, что жены бизнесменов могут летать со своими мужьями бесплатно. Список пассажиров заполнился парами. Через некоторое время авиакомпания решила провести социологический опрос и разослала женам бизнесменов письма с просьбой сообщить, как им понравилось воздушное путешествие. 90 % женщин ответили: «Какое путешествие?»
* * *
   Встретились как-то два предпринимателя:
   – Привет, как дела? Я слышал, ты молоком торгуешь?
   – Да, заключил договор с молочным комбинатом, аредовал у них бочку, и каждое утро мне отпускают по 100 литров.
   – И где же ты их продаешь?
   – А ты знаешь, нашел одно место: микрорайон, магазинов нет, к моей бочке очередь с раннего утра выстраивается!
   – Как я понимаю, торговля идет прекрасно?
   – Конечно! Не было еще и дня, чтобы я 120 литров не продал!
* * *
   Заболел старый брокер. У его койки собрались врачи и обсуждают между собой его здоровье:
   – Да… Совсем плохи дела! Сейчас у него температура 39 и 5, когда дойдет до 41 – помрет!
   Брокер:
   – Когда дойдет до 40 – продавайте!
* * *
   Два предпринимателя, которым частенько приходится рекламировать свои услуги, разговаривают между собой по поводу того, какая реклама лучше: в газетах или на телевидении.
   Первый:
   – Мне кажется, что на телевидении лучше. Я один раз дал рекламу, ко мне народ как повалил!
   Второй:
   – А я думаю, что лучше реклама в газетах. Я один раз дал объявление «Требуется сторож», и в ту же ночь меня обворовали!
* * *
   Умерли одновременно владелец крупной коммерческой фирмы и рэкетир. На том свете их встречает апостол Петр и говорит:
   – В течение земной жизни вы много чего натворили, но я считаю, что вы можете исправиться и избежать ада. Я отошлю вас обратно на землю, исполнив одно желание.
   Коммерсант:
   – Пусть будет так, чтобы я снова был здоров, полон сил и смог открыть прибыльный бизнес. Больше мне ничего не надо!
   Рэкетир:
   – Мне тоже ничего не надо, я только хочу знать, где он будет проживать и работать.
* * *
   В те времена, когда министром финансов был Гайдар, частенько рассказывали такой анекдот:
   – А вы не слышали, что картину «Иван Грозный убивает своего сына» отправили в запасник, а вместо нее выставили другой шедевр – «Аркадий Гайдар убивает своего внука»?
* * *
   К риэлтору приходит клиент:
   – Вы знаете, я бы хотел поменять квартиру.
   Риэлтор человек опытный, знающий о том, что просто так квартиры не меняют, и в будущем ему обязательно придется работать с ней (продавать, покупать, менять), поэтому задает наводящий вопрос:
   – Скажите мне честно: что вас не устраивает?
   – Понимаете, жена все время жалуется, что кухня ей мала в бедрах…
* * *
   Звонок по объявлению:
   – Алло! Это вы продаете однокомнатную квартиру?
   – Да.
   – Сколько?
   – Триста.
   – Вы что? Столько трехкомнатная в центре стоит!
   – Ну и что, зато у меня обои новые поклеены…
   – Ты что, дурак?
   – Да нет, просто деньги очень нужны…
* * *
   На птичий двор привезли страусиное яйцо. Когда его увидел петух, он всполошился и позвал всех кур:
   – Дорогие дамы! Посмотрите, как сильно мы отстали от заграницы!
* * *
   Старый, опытный бухгалтер дает указания молодому, начинающему:
   – И запомни: мухлевать можно сколько угодно, но все же размер прибыли не должен быть меньше, чем расходы фирмы на обслуживание деятельности!
* * *
   Бандиты, обложившие данью торговые точки одного из районов, разговаривают между собой:
   – А ты знаешь, Петров разорился!
   – Ну вот! Я так и знал, что он найдет способ сделать мне какое-нибудь западло!
* * *
   Шеф одного ведомства вызывает подчиненного «на ковер» и после долгих нотаций по поводу плохо поставленной работы говорит:
   – Задумайтесь над тем, что я вам сказал, так как вы у нас незаменимый сотрудник!
   Подчиненный:
   – Что вы имеете в виду?
   – Я имею в виду то, что если вас уволить, вас не надо будет кем-нибудь заменять!
* * *
   К предпринимателю на работу пришла жена. Сидят, разговаривают. Вдруг в кабинет заходит бандит – из тех, которые обложили всех данью:
   – А ну, гад! Живо плати деньги!
   Предприниматель без разговоров открывает сейф, достает пачку денег и отдает их громиле. Тот уходит. Жена:
   – Ну вот! Как на эти дела, так у тебя деньги всегда есть, а как мне на платье, так и не допросишься!
* * *
   Наши законы не такие уж и строгие, как, например, в Америке. Там при лишении свободы сроки плюсуются, тогда как у нас более строгое наказание поглощает менее строгое. Поэтому в Америке никого пожизненным сроком не удивишь. В Турции законы еще суровей. Там каждое воскресенье на базаре преступникам отрубают руки, вырывают ноздри и т. д.
   Но тем не менее все люди «состряпаны из одного теста» и за деньги можно все, даже в Америке и Турции. Вот одна история, которая это подтверждает.
   Один «новый русский» приехал в Турцию отдыхать. Там ему сразу же пояснили, что за воровство – отрубают руку, за блуд – вырывают ноздрю и т. д. «Новый русский» гулял две недели по ресторанам, заказывал девочек, цыган, одним словом – отрывался по полной программе.
   И вот по истечении двух недель он приходит к палачу, расстегивает штаны и выкладывает на стол член. Палач:
   – Что, рубить?
   – Нет, сосать! Денег – немерено!
* * *
   Умер один богатый коммерсант. После похорон его многочисленные родственники собрались для того, чтобы послушать завещание.
   Адвокат вскрывает конверт и зачитывает:
   – Будучи в здравом уме и твердой памяти, все свои деньги я расстратил…
* * *
   Владелец одной небогатой фирмы имел много проблем, которые в конце концов его доканали. И вот он решил обратиться к психиатру. Приходит на прием:
   – Доктор! У меня проблема: когда я сплю, мне кажется, что я преуспевающий предприниматель, дела у меня в порядке, но стоит мне только проснуться – я попадаю в другую реальность, где одни проблемы… Что вы мне посоветуете?
   – Я посоветую вам поменьше спать!
* * *
   Приехал как-то один богатый коммерсант в гости к другому. Смотрит, а у того роскошная вилла, с бассейном, машина, одним словом – все дела. Он его спрашивает:
   – Слышь, а что у тебя за бизнес?
   – Да так… Произвожу очень нужный, ходовой товар.
   – Какой?
   – Презервативы. Можно даже сказать, что я презервативный король!
   Тут первый коммерсант замечает, что во дворе, в песочнице, играют трое детей:
   – О! Так у тебя не только с бизнесом хорошо, у тебя еще и семейные дела на высоте!
   – Да нет, это так… Рекламации потребителей!
* * *
   Жена предпринимателя:
   – Дорогой! Я сегодня зашла в твой офис и взяла из кармана твоего пальто 100 долларов. Надеюсь, ты на меня не обиделся?
   – Конечно, нет! На прошлой неделе мы переехали в новый офис!
* * *
   Умер богатый коммерсант. У ворот рая апостол Петр его спрашивает:
   – Вы кто?
   – Я – известный коммерсант.
   – Так это у вас были виллы на Канарах и Гаваях?
   – Да.
   – Это у вас были квартиры в Москве, Нью-Йорке и Париже?
   – Да.
   – Это вы ездили на самом дорогом «феррари» в Америке?
   – Да, все это я. Но я не понимаю, почему вы задаете мне такие вопросы?! Я жил честно и регулярно платил налоги!
   Апостол:
   – Я знаю, знаю… Вы можете идти в рай, но я боюсь, что вам там не очень понравится!
* * *
   Два предпринимателя разговаривают между собой:
   – Слышь, а сколько будет дважды два?
   – Смотря что ты делаешь: покупаешь или продаешь…
   – А стометровку за сколько пробежишь?
   – Баксов за сто пробегу…
* * *
   Другой вариант этого же анекдота.
   Отец-предприниматель проверяет, как его сын выучил уроки:
   – Сколько будет дважды два?
   – Семь.
   – Ты не прав: не семь, а всего четыре.
   – Нет, это ты не прав! Я прекрасно знаю, что четыре, но надо же поторговаться!
* * *
   Один предприниматель другому:
   – А знаешь, мне сегодня приснился странный сон… Как будто я стою в поле, а кругом – картошка. К чему бы это?
   – Картошка, говоришь… Это значит, что тебя осенью уберут, а если зимой не съедят, то весной посадят…
* * *
   Один предприниматель заключил очень выгодную сделку. Вскоре он получил очень большую сумму денег, которую уложил в чемодан, и пошел домой.
   Приходит и видит, что на кухне сидит жена и плачет.
   – В чем дело, дорогая?
   – Ты знаешь, сегодня умерла моя мама!
   Он забегает в туалет, закрывает за собой дверь и с вдохновением, обращаясь к Высшим силам, произносит:
   – Вот оно! Поперло! Поперло!
* * *
   Один гражданин открыл свою фирму. Но через некоторое время им заинтересовались в налоговой полиции, понаехали, все отобрали, контору закрыли.
   Тогда он открыл другую фирму. Но это была вотчина местных бандитов, и вскоре начались разборки, из-за которых этого предпринимателя чуть не убили.
   Но он и на этом не остановился. После всего он открыл третью фирму. Вроде бы все было нормально, но в один прекрасный день случился пожар, и все сгорело…
   Устав от неудач, предприниматель взмолился:
   – Господи, за что?
   Голос с неба:
   – Ну не нравишься ты мне, и все тут!
* * *
   Предприниматель с женой пошли в магазин за покупками. В отделе одежды жена увидела шикарное кожаное пальто. Она и говорит своему мужу:
   – Давай купим это пальто! Ты только представь, как бы хорошо я смотрелась в этой коже!
   Он ей отвечает:
   – А ты представь себе, какой кайф словит тот, с кого эту кожу сдирают…
* * *
   Один предприниматель так увлекся своим делом, что у него окончательно поехала крыша. И вот сидит он как-то в своем офисе, перечитывает деловые бумаги. Что-то ему не понравилось, и он воскликнул:
   – Фу, черт!
   В ответ:
   – Чего надо?
   Поднимает предприниматель глаза и видит, что перед ним стоит самый настоящий черт.
   – Ты кто?
   – Я – черт. Я могу заключить с тобой договор, согласно которому ты отдашь мне свою душу, а я исполню любые твои три желания…
   – Три желания, говоришь… Можно и попробовать. Во-первых, я хочу, чтобы у меня был свой нефтяной промысел… В Саудовской Аравии!
   – Пожалуйста!
   – Во вторых, я хочу, чтобы у меня было в Швейцарском банке миллиард долларов на счету…
   – И это можем… Вот, держи бумаги…
   – А в-третьих, я хочу, чтобы я за несколько дней вперед знал, какой будет курс на бирже, чтобы выгодно покупать и продавать…
   – И это возможно, – отвечает черт. – А теперь подпиши со мной договор.
   Предприниматель подмахнул свою подпись, а потом спрашивает:
   – Слышь, просто так ведь ничего не бывает! Ну сознайся, в чем ты меня надул?
* * *
   Богатый предприниматель поехал в деревню навестить своих дальних родственников. Приезжает он туда на своем личном «мерседесе», а его окружают люди и начинают во всю стонать:
   – Вот вы там в своей Москве разъелись, на «мерседесах» ездите, а у нас тут голодуха, продукты по карточкам…
   Предприниматель вынимает из кармана кредитную карточку «VISA GOLD» и говорит:
   – Да у нас тоже все по карточкам…
* * *
   Предприниматель подъезжает на своем «мерседесе» к бензоколнке. Служащий ему говорит:
   – Вам повезло: на сегодня вы – последний клиент, которого мы обслуживаем по старой цене.
   Предприниматель:
   – Прекрасно! Тогда залейте полный бак!
   Служащий начинает заливать бензин, предприниматель его спрашивает:
   – Скажи, а насколько повысится цена на бензин?
   – Она не повысится. Она понизится на десять процентов…
* * *
   У бензоколонки выстоилась целая очередь из автомобилей. Когда освободилась одна из колонок, из очереди выезжает джип и занимает место у автомата. Из стоящего рядом «мерседеса» слышен недовольный возглас:
   – Эй, ты, на «козле!» Тут очередь!
* * *
   Коммерсант подъезжает к своему офису, в котором час назад раздался взрыв. В здании пожар, все оцеплено, вокруг – пожарные и милицейские автомобили, крики, шум. На носилках проносят опаленного охранника фирмы. Увидев коммерсанта, он ему говорит:
   – Сожалею, но в офисе была ваша жена… Ее не удалось спасти…
   Коммерсант:
   – Это все х..ня! Бухгалтер, где бухгалтер?!
* * *
   Богатый предприниматель приехал на шестисостом «Мерседесе» инспектировать свой филиал. Водитель припарковал автомобиль на стоянке, и предприниматель отправил его купить чего-нибудь к обеду, а сам пошел в офис.
   Заходит, а там в разгар рабочего дня никто не работает, занимаются черт знает чем: кто чаи гоняет, кто в шахматы играет, а кто и вообще ушел. Вот он и начинает устраивать разгон:
   – Это что за беспорядок? Вы у меня попляшете! Если замечу: что кто-нибудь фуи валяет, уволю к чертовой матери!
   Выходит в корридор и видит, что навстречу ему идет мужик с бутылкой пива, потихоньку из нее отхлебывает. Коммерсант:
   – А ты что делаешь?
   – Как что? Пиво пью.
   Коммерсант достает из кармана четыреста долларов, отдает ему и говорит:
   – С сегодняшнего дня ты уволен. Можешь считать эти деньги своим выходным пособием!
   Мужик поворачивается и уходит. Через некоторое время в офис прибегает водитель. Предприниматель:
   – Ну как, купил чего-нибудь пожрать?
   – Нет, а разве вам ничего не сказали?
   – А что мне должны были сказать?
   – Да машину вашу угнали, я пока за милицией бегал, послал мужика, который пил пиво, чтобы он вам сообщил!
* * *
   Сынок богатого предпринимателя разговаривает со своим папой:
   – Папа! Я хочу жениться, но родители невесты этого не хотят!
   – А чем они это мотивируют?
   – Они спрашивают: "У тебя есть «Волга?», – а я отвечаю: «Нет». Тогда они спрашивают: «А у тебя есть загородный дом двухэтажный?», – а я отвечаю: «Нет». Тогда они спрашивают: «А у тебя есть свой счет в Сбербанке?», – а я отвечаю «Нет». Тогда они мне говорят: «Извини, но на нашей дочери ты жениться никак не можешь!»
   Отец:
   – Ну ладно, сынок, не переживай. «Мерседес» можно продать и купить на него «Волгу». У дачи можно снести три верхних этажа… Но чтобы я закрыл счет в Швейцарском банке и перевел деньги сюда – хрен им!
* * *
   Встречаются два предпринимателя, оба считают себя новыми русскими. Один спрашивает у другого:
   – Скажи, у тебя «мерседес» есть?
   – Нет.
   – А загородный дом у тебя есть?
   – Нет.
   – А лимон бансов у тебя есть?
   – Нет.
   Тут вмешивается знакомый первого предпринимателя:
   – Да что ты к пацану пристал! Посмотри, он же ведь еще совсем новый!
* * *
   В одном городе на центральной улице располагалось сразу пять магазинов, торгующих одним и тем же товаром. Естественно, что конкуренция там была очень жестокая, и для того чтобы привлечь покупателей, над входом в один из магазинов повесили вывеску: «Лучший магазин в городе!»
   На следующее утро над входом в другой магазин появилась высеска «Лучший магазин в стране!»
   В третьем магазине решили не уступать и повесили вывеску «Лучший магазин в Европе!»
   А в четвертом магазине над входом повесили плакат «Лучший магазин в мире!»
   Но всех их по изобретательности обошли в пятом магазине, где над входом повесили скромную табличку: «Лучший магазин на этой улице!»
* * *
   Один человек приходит устраиваться на работу:
   – Я слышал, что вы ищете нового кассира?
   – Да, я и старого тоже ищу…
   – Скажите, а какой у вас принцип работы?
   – Лучше работаете – лучше получаете!
   – Так я и знал, что здесь есть какой-нибудь подвох…
* * *
   Из разговора двух предпринимателей:
   – Ты знаешь, а твой бухгалтер про тебя такие гадости говорит…
   – Че? Так эта сука еще и разговаривает?!
* * *
   Встречаются два бывших одноклассника. Один, который всегда был самым отъявленным двоечником, – теперь богатый бизнесмен, а другой, который всегда был круглым отличником, – бродяга, бомж.
   И вот этот отличник спрашивает у первого:
   – Послушай! Ты же ведь никогда особыми успехами не славился, как же тебе удалось так приподняться?
   Бизнесмен:
   – А помнишь, Вася, мы в школе про проценты проходили?
   – Конечно, помню.
   – Так вот, мне эти знания помогли. Я покупаю пиво по пять рублей, а продаю по восемь. С этого я имею два процента и живу на них, как умею…
* * *
   Встречаются два предпринимателя. Один провел свой отпуск на Мальте, а другой нигде не отдыхал. Тот, который был на курорте, рассказывает:
   – … Ну так вот… Тусовался я там целых два месяца!
   Другой его переспрашивает:
   – Но ты же не знаешь их родного языка! У тебя, наверно, были проблемы!
   – Да нет. У меня-то как раз проблем не было. Проблемы были у них!
* * *
   Один предприниматель взял большой кредит на развитие хозяйственной деятельности и в первую очередь решил обустроить рабочие места для своих сотрудников.
   Он предложил им составить список необходимых вещей и представить ему в трехдневный срок. Естественно, что сотрудники обрадовались такому предложению и сразу же приступили к составлению бумаги.
   Однако предприниматель был человеком простым, в компьютерах не разбирающимся, поэтому, когда ему принесли список, вышел такой казус. Внимательно прочитав бумажку, предприниматель стал возмущаться:
   – Ну я, конечно, понимаю, что столы у нас старые, техника тоже, но вы имейте совесть! Что вы тут мне понаписали: «Коврик для мышки…» Вы бы еще тапочки для тараканов заказали!
   

notes

Примечания

Купить и читать книгу за 19 руб.

Вы читаете ознакомительный отрывок. Если книга вам понравилась, вы можете купить полную версию и продолжить читать