Назад

Купить и читать книгу за 59 руб.

Вы читаете ознакомительный отрывок. Если книга вам понравилась, вы можете купить полную версию и продолжить читать

О вечных студентах: 300 анекдотов про студентов

   Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов о веселой и беззаботной студенческой жизни. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.
   Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!


О ВЕЧНЫХ СТУДЕНТАХ 300 анекдотов про студентов

1
   Студент купил еду в столовой университета. Посмотрел, видит мест нет и сел возле ректора! Ректор:
   – Гусь собаке не товарищ!
   Студент:
   – Ну, я полетел!
   Ректор обиделся и решил завалить студента на экзаменах.
   Пришел день экзамена! Студент пришел, и ректор дал ему самый сложный билет. Студент ответил на пятерку. Тогда ректор начал мучить его вопросами. И вот последний вопрос. Ректор – студенту:
   – Вот идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, другой с умом, какой возьмешь?
   Студент:
   – С золотом!
   Ректор:
   – А я бы с умом взял!
   Студент:
   – Ну это кому чего не хватает!
   Ректор озверел, взял зачетку студента и написал «КОЗЕЛ»! А студент взял зачетку и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
   – Вы тут расписались, а оценку не поставили!
2
   Профессор читает лекцию:
   – У женщины при половом акте температура тела повышается на один градус Цельсия.
   На первом ряду спит студент, профессор подходит к нему и говорит:
   – Студент, повторите, что я сказал!
   Студент поворачивается, и ему все показывают мимикой: женщина, половой акт, температура, вверх, один градус Цельсия.
   Студент разворачивается и говорит:
   – У женщины при половом акте температура повышается на один градус Цельсия.
   – Молодец, студент, садитесь!
   И рассказывает дальше:
   – А у птиц при половом акте температура повышается на три градуса Цельсия.
   Студент опять спит.
   Профессор подходит и говорит:
   – Студент, повторите, что я сказал.
   Студент поворачивается и ему показывают: перья, птица машет крыльями, половой акт, температура вверх, три градуса Цельсия.
   Студент разворачивается и говорит:
   – А чтобы температура поднялась на три градуса Цельсия, то надо драть так, чтоб перья из подушки летели!
3
   Приходит студент на экзамен. Лопух полный, по предмету, естественно, ни бум-бум. Взял билет, посидел полчаса, написал какую-то муть. Подходит к преподавателю. Тот смотрит и говорит:
   – Э-э, мил человек, ничего вы не знаете, приходите осенью.
   Студент:
   – Подождите, профессор, давайте я по аудитории полетаю, а вы мне «тройку» поставите.
   Профессор:
   – Давай!
   Студент взлетел, кружок по аудитории нарезал, спускается, профессор говорит:
   – Ну, круто, давай зачетку!
   Студент:
   – Подождите, профессор, давайте я за окошком полетаю, и вы мне «четыре» поставите.
   Профессор:
   – Давай!
   Вылетел студент за окно, полетал там, спустился…
   Профессор:
   – Класс! Давай зачетку.
   Студент:
   – Подождите, профессор, давайте я на вас пописаю и от вас пахнуть не будет, а вы мне «пять» поставите.
   Профессор:
   – Давай!
   Ну, студент пописал на него.
   Профессор (обнюхивая рукав):
   – Да ведь пахнет же!!!
   Студент:
   – Ну «четыре», так «четыре»…
4
   Как сдают экзамены наши студенты:
   1 курс – приходят, садятся, достают из секретных кармашков шпоры… Hачинается экзамен. Препод берет газетку и читает. Студенты опасливо посматривают то на шпоры, то на препода. Препод (опуская газетку): «Кхе-кхе», все массово бледнеют и прячут шпаргалки.
   2 курс – приходят, садятся, достают учебники, тщательно прячут их под столы. Hачинается экзамен, препод берет газетку, читает. Студенты лезут в учебники. Препод (опуская газету): «Кхе-кхе», – студенты нехотя убирают учебники под столы.
   3 курс – приходят, садятся, раскладывают на столах учебники. Hачинается экзамен. Препод опасливо берет газетку, садится и читает. Студенты читают учебники, в экстренном порядке проходят курс (ну, например, за оба семестра). Препод (опуская газетку): «КХЕ-КХЕ», – ноль внимания… «КХЕ-КХЕ!», – пофигу… «КХЕ-КХЕ!», – народ нехотя закрывает учебники (не забывая сделать закладки на нужных страницах).
   4 курс – приходят, достают пиво, учебники, карты, шпоры, и т. д. Препод: «Здравствуйте, товарищи студенты», садится, открывает газетку. Студенты пьют пиво и повторяют курс за последние 2-3 года. Препод (опуская газетку): "…" – студенты: «КХЕ-КХЕ!» Препод (быстро поднимая газетку): «Ой, извините!»
5
   Умирает студент. Ну, грешил он много, встречает его Сатана. Пойдешь, говорит, в ад для студентов. Вот, выбирай, какой ад тебе подойдет. Открывает студент одну дверь – там студенты все голодные, нищие, оборванные, стипендий нет, с утра до ночи вагоны разгружают.
   – Нет, – говорит студент, – это мне не подойдет.
   Открывает другую дверь – там студенты без конца учатся, зубрят, а сдать ничего не могут. Все время только сессии, из отметок только двойки.
   – Нет, это тоже на хрен не нужно. А это что за дверь?
   Открывает третью дверь – там студенты сидят в шикарных креслах в аудиториях, кругом симпатичные студентки, на столах напитки. Вокруг замученные преподаватели бегают, зачетки подписывают, все «отлично» и «отлично», пиво с закусками разносят, профессора коньячок с икрой предлагают.
   А ректор и декан к каждому столу видак подносят и спрашивают:
   – Вам сегодня порнушку или что-нибудь для души?
   Студент говорит Сатане:
   – Вот этот ад мне, пожалуй, подойдет.
   – Да я бы рад, дорогой, – говорит Сатана, – но это ад для преподавателей.
6
   Один английский анекдот:
   Студент Оксфордского университета сдает экзамен по истории права. Экзамен длится 6 часов. По истечении 3 часов студент говорит экзаменатору:
   – Согласно закону Оксфордского университета 1656 г . по истечении 3 часов экзамена студент имеет право на кусок мяса и бутылку пива.
   Профессор в недоумении, студент говорит, если не верите – сходите в библиотеку и посмотрите. Профессор сходил в библиотеку нашел закон, прочитал – действительно так. Он посоветовался с деканом. Тот с ректором. Ректор сказал, что закон Оксфордского университета 1985 г . запрещает распитие спиртных напитков в университете. Ну, сошлись на том, что дадут студенту гамбургер и кока-колу. Студент съел, написал экзамен. Через неделю к нему приходят и говорят – вы отчислены. Студент в недоумении за что: идет в университет, перед ним представительная комиссия во главе с деканом. И тот говорит:
   – Согласно закону оксфордского университета 1625 г . вы обязаны были явиться на экзамен с мечом.
7
   Решили ученые всего мира выяснить, в какой стране студенты самые умные. Приезжают в Америку, подходят к студенту, сидящему на газоне возле престижного университета, и задают ему следующий вопрос:
   – Сколько времени вам потребуется, чтобы выучить китайский язык и сдать его на «отлично»?
   – Года два, – ответил студент.
   Во Франции задают студенту тот же вопрос.
   – Месяцев шесть-семь, – отвечает студент.
   В России подходят к студенту, который курит на крыльце Института Культуры, и спрашивают:
   – Сколько времени вам потребуется, чтобы выучить китайский язык и сдать его на «отлично»?
   – Конспекты есть? – спрашивает студент.
   – Да.
   – Сейчас докурю и сдам.
8
   Приходит студент сдавать экзамен. Ничего не знает. Профессор хочет поставить ему двойку. Студент предлагает профессору:
   – Я вам задам три вопроса. Если вы на них ответите, то поставите мне 2 и я приду на пересдачу. А если не ответите, то поставите мне 5. Идет?
   Профессор согласился.
   Студент:
   – Что такое реальное, но нелогичное? Нереальное, но логичное? И нереальное, и нелогичное?
   Профессор не знает, что сказать и ставит студенту 5. Потом просит объяснить, о чем говорил студент.
   Студент отвечает:
   – А теперь слушайте. У вас молодая жена, вы с ней спите.
   Это законно, но нелогично. У вашей жены есть молодой любовник. Это незаконно, но логично. А вот то, что вы только что поставили этому молодому любовнику 5 и незаконно, и нелогично.
9
   Студент сдает экзамен по музыке. Учитель наигрывает мелодию, а студент должен назвать композитора этого произведения. Наигрывается первая мелодия. Студент, не зная композитора, спрашивает мимикой у друга подсказку. Друг, выдирая из тетради листок, машет им. Ответ студента: Ференц Лист. Учитель: правильно.
   Следующая мелодия и опять подсказка друга: он берет лист бумаги, сдавливает в комок, выбрасывает в мусорку. Ответ студента: Мусоргский. Учитель: правильно.
   Третья мелодия и опять подсказка друга. Полная тишина из уст студента. Студент, долго соображая, называет фамилию Членовский.
   Учитель в ужасе кричит:
   – Не Членовский, а Хренников, а вы, студент Петренко, перестаньте трясти своей подсказкой и спрячьте ее.
10
   Экзамен, нервные студенты тусуются возле аудитории 13. Заходит первый студент, его спрашивают:
   – Если в аудитории будет жарко, вы что сделаете?
   Студент:
   – Сниму пиджак.
   Препод:
   – А если в аудитории будет очень жарко, вы что сделаете?
   – Открою окно.
   – Тогда скажите, сколько горячего воздуха войдет в аудиторию?
   – Не знаю.
   – Идите, два.
   Студент выходит из аудитории, его спрашивают, что там, как там, ну вот так – типа сколько горячего воздуха войдет в аудиторию. Ну все схватили калькуляторы и подсчитали ответ…
   Заходит следующий студент с ответом, его спрашивают:
   – Если в аудитории будет жарко, вы что сделаете?
   – Сниму пиджак.
   – А если в аудитории будет очень жарко, вы что сделаете?
   – Открою окно.
   – Тогда скажите мне, сколько холодного воздуха выйдет из аудитории на улицу.
   – ???
   Студент выходит с неудом, все его спрашивают, как там. Он в растерянности и в шоке от увиденного отвечает: ну вот сколько холодного воздуха выйдет из аудитории… Все за калькуляторы – ничего не получается.
   Заходит третий студент. Его спрашивают:
   – Если в аудитории будет жарко, вы что сделаете?
   – Сниму пиджак.
   – А если в аудитории будет очень жарко, вы что сделаете?
   – Сниму рубашку.
   – Хорошо, а если очень-очень будет жарко?
   – Разденусь догола.
   Ну, тут препод задумался – как его засыпать…
   – Хорошо, а если в аудитории в это время будет сидеть пятьдесят голубых.
   – Да хоть сто: все равно окно не открою!!!
11
   Один ноль – студент.
   Два нуля – сортир.
   Три нуля – студент в сортире.
   Четыре нуля – два студента в сортире.
   Пять нулей – Олимпиада.
   Шесть нулей – студент на Олимпиаде.
   Семь нулей – два студента на Олимпиаде.
   Восемь нулей – студент в сортире на Олимпиаде…
12
   На экзамене по биологии профессор решил завалить студента. Профессор:
   – Мужской орган, пять букв?
   Студент:
   – Пенис.
   Профессор:
   – Четыре буквы?
   Студент:
   – Член.
   Профессор:
   – Три?
   Студент:
   – Х.й.
   Профессор не унимается:
   – Две?
   Студент, быстро сгибая руку в локте:
   – На.
   Профессор:
   – Одна?
   Студент, показывая средний палец руки, говорит:
   – О!
13
   На экзамене в мединституте студент отвечает на все вопросы и явно идет на 5. Профессору он не понравился, и он думает какой бы такой каверзный вопрос задать.
   Профессор:
   – Ну хорошо, молодец. А теперь ответь на такой последний вопрос: корова может от мужика забеременеть?
   Студента этот вопрос ошарашил. Он спрашивает:
   – Можно я выйду и подумаю над вопросом?
   Профессор:
   – Ну выйди, ладно.
   Студент выбегает из кабинета, роется по всем справочникам, нигде нет ответа. Подбегает к другим студентам и задает им тот же вопрос. Все студенты сами готовятся к экзамену и посылают беднягу на три буквы. Он в панике забегает в туалет, а там стоит наркоман и забивает косяк.
   Студент к нему:
   – Корова может от мужика забеременеть?
   Наркоман затянулся, почесал затылок и говорит:
   – Да братан, ну ты попал!
14
   Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет». Заходит первый студент. Профессор спрашивает:
   – Что быстрее – звук или свет?
   Студент отвечает:
   – Свет.
   – Отлично, а почему?
   – Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!
   – Вон!
   В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос.
   Ответ:
   – Звук.
   – Обоснуйте!
   – Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом – картинка.
   – Вон!!!
   Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы?»
   Появляется третий студент. Профессор спрашивает:
   – Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка.
   Из нее стреляют. Что вы зафиксируете сначала – пламя из ствола или грохот выстрела?
   – Конечно, пламя из ствола!
   Профессор с облегчением спрашивает:
   – И как это можно объяснить?
   Студент задумался на секунду и отвечает:
   – Глаза же намного впереди ушей!
15
   Как-то решили замерить, в каком вузе больше всего пьют. Изобрели специальный прибор: круговая шкала по типу часов, а стрелка перемещается по делениям, показывая, сколько мимо прибора прошло пьяных студентов. Поставили приборчик на день в МГУ. Пришли вечером: шкала показывает 10, т. е. десять студентов пьяных за день. Ну, это в пределах нормы – все в порядке. Поставили прибор на день в МФТИ. Вечером прибор показывает 15. Тоже в пределах нормы. Поставили прибор на день в МГТУ им. Баумана. Приходят вечером, а прибора нет! А на месте прибора сидит пьянющий студент.
   Исследователи спрашивают у этого студента:
   – А тут прибор стоял… Вы не знаете, где он?
   Студент (делая широкое вращательное движение):
   – А… Вентилятор, что ли… Пропили…
16
   Умер студент, предстал пред Богом, тот его спрашивает:
   – Тебе куда – в рай или в ад?
   – В рай, конечно!
   Месяц в рае болтается, кабаки, девочки, но каждый день Бог с гвоздем и молотком приходит и студенту в зад заколачивает. Надоело это студенту, он и попросил Бога его в ад отправить.
   День в аду прожил – также кабаки, девочки. Настает вечер – никого. Студент расслабился, полгода оттягивался по полной катушке. Через полгода черт приходит с ведром гвоздей: ч.
   – Ну, что студент, сессия настала?!!!
17
   Перепись населения. Звонит в квартиру студент-переписчик. Открывает здоровенный бугай.
   Студент:
   – Жену имеете?
   Бугай:
   – Да.
   Студент:
   – Детей имеете?
   Бугай:
   – Да.
   Студент:
   – Домашних животных имеете?
   Бугай:
   – Да.
   Студент:
   – Пожалуй, я пойду…
18
   Идет лекция. Профессор спрашивает у студентов:
   – Господа студенты, а у кого из вас бывает секс 365 раз в году?
   Лес рук. Профессор удовлетворенно:
   – Неплохо. А у кого, господа студенты, секс бывает 200 раз в году?
   Рук меньше. Профессор все также удовлетворенно:
   – Тоже хорошо. А у кого, господа студенты, секс бывает 30 раз в году?
   Рук еще меньше. Профессор устало:
   – Ну, тоже неплохо. А у кого, господа студенты, секс бывает 1 раз в году.
   Поднимается одна рука молодого человека, у которого широченная улыбка на губах.
   – Молодой человек, что же вы так радуетесь-то?
   – Потому что это у меня завтра…
19
   Едут значит в трамвае негр, студент и военный. И всех вскоре привозят в отделение за драку.
   У негра спрашивают:
   – Что случилось?
   Тот:
   – Не знаю, они меня вдруг бить начали!
   У студента:
   – Зачем негра побили?
   Студент:
   – Еду я в трамвае, рядом негр стоит. Вдруг как встанет мне он на ногу. Ну, я думаю, сказать некрасиво, да и кто его знает, как у него с русским языком. Решил минуту подождать, потом сказать. Засек я по часам минуту, подождал. Он не слезает. Ну подождал еще минуту. Потом еще две. А он все не слезает! Ну, я взял и дал ему в морду!
   У военного спрашивают:
   – Вы-то причем???
   Тот:
   – Ну, сижу я. Передо мной стоят негр и студент. Смотрю я на них и замечаю, что студент то на часы смотрит, то на негра, то на часы, то на негра и т. д. Посмотрел опять на часы и вдруг как даст негру по морде! Ну, я и подумал, что по всей России началось!!!
20
   Входит студент в аудиторию сдавать экзамен, берет билет. Профессор:
   – Идите готовьтесь.
   Студент:
   – Я заранее приготовился.
   Профессор:
   – Ну что ж, отвечайте.
   Студент открывает дипломат, достает оттуда бутылку коньяка и две рюмки, наливает. Выпивают.
   Профессор:
   – Ну что ж, переходите ко второму вопросу.
   Студент наливает, выпивают.
   Профессор:
   – Задаю дополнительный вопрос, лимончик есть?
   Студент, заглядывая в дипломат:
   – Нет, профессор, дома забыл.
   Профессор, расписываясь в зачетке:
   – А ведь могло быть и «отлично»!
21
   Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных листах. Ходит профессор по рядам и вдруг, видит одного студента, который спокойненько обложился учебниками и справочниками, и бодренько так сдувает все ответы. Ничего не сказав, препод садится на своe место и с ухмылкой ждeт звонка. Звонок. Все кладут листы на преподавательский стол. Последним идeт и этот.
   – А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали!
   Студент:
   – Да вы знаете, кто я?
   Препод, испугавшись:
   – Нет!
   Студент грозно:
   – Повторяю, знаете, кто я?
   Препод, еле слышно:
   – Н-нет, а кто!?
   Студент:
   – Вот и чудненько!
   Суeт свой лист в самую середину стопки и быстро убегает.
22
   МГИМО. Госэкзамен по английскому языку. В аудиторию заходит студент.
   Препод:
   – What's your name?
   Студент:
   – ???
   Препод (удивленно):
   – So, what's your name?
   Студент, не врубаясь о чем базар, выкладывает на стол зачетку. Ну, препод смотрит, записывает фамилию и все такое.
   Препод:
   – Ok, make your choice.
   Студент:
   – ???
   Препод (кивая в сторону билетов):
   – So, make your choice!
   Студент, врубаясь, что надо тянуть билет и решив переломить ход экзамена в свою пользу, закрывает глаза и протягивая руку к билетам, заявляет:
   – Эхх… WAS – NOT WAS…
23
   31 декабря. Экзамен в Университете. Накануне принимающий экзамен преподаватель всех студентов обязал явиться для сдачи экзамена не позже 10.00.
   Время: 12.00. Десяти студентов нет. Преподаватель весь на нервах – на кафедре уже стол накрыт, все собрались, его ждут.
   Наконец-то подтянулись опоздавшие. Препод:
   – Все быстро зашли и взяли билеты!!!
   Проходит 5 минут. (В дверь заглядывает голова коллеги с кафедры).
   Препод (оглядываясь на дверь) – студентам:
   – Кто-нибудь готов???
   В ответ тишина…
   Проходит 10 минут. (В дверь заглядывает голова коллеги с кафедры).
   Препод:
   – А сейчас кто-нибудь готов???
   В ответ тишина. Препод, рассвирепев:
   – Всем выйти к доске!!!
   После того как ничего не понимающие студенты построились в шеренгу у доски, препод подходит к первому и, внимательно глядя ему в глаза, говорит:
   – ТРИ!
   Подходит к следующему:
   – ЧЕТЫРЕ!
   И так далее… Один из студентов:
   – Есть! Я считаю, что мой ответ заслуживает лучшей оценки, чем три!
   Препод:
   – ДВА!!! ПРИДЕШЬ ПЕРЕСДАВАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ СЕССИИ!!!
24
   Студенту захотелось перед девушкой себя крутым показать. Подходит он к джипу, а там новый русский сидит весь в золоте, сотовым в носу ковыряется, пальцы гнет.
   Студент говорит:
   – Братан, выручи! Завтра я здесь с девушкой пойду, а ты из джипа выйди и со мной поздоровайся.
   Новый русский:
   – Какой базар – помогу!
   На следующий день идет студент с девушкой, из джипа вылезает новый русский подходит к ним, здоровается и тянет руку студенту.
   Студент ему:
   – Иди на х.й, клоун!
25
   Экзамен в вузе. Студент полный ноль. Старенький профессор, понимая это, говорит:
   – Если вы мне зададите вопрос и я на него не отвечу, ставлю 5.
   Студент, недолго думая, достает коробок с песком и червяка и говорит:
   – Поставьте червяка в песок.
   Профессор с полчаса помучившись, сдается, расписывается в зачетке и спрашивает ответ. Студент берет червяка, намазывает клеем и вставляет в песок.
   На следующий день профессор весь в мыле бегает по вузу с бутылкой вина и коробкой конфет. Находит студента и все ему вручает.
   – Что вы, профессор, не надо!
   – Это не от меня, а от моей жены.
26
   Медицинская академия. Лекция по психологии. Профессор:
   – Товарищи студенты! Сегодня изучаем степени раздражения человека. Науке известны три степени раздражения: слабая, средняя и сильная. Демонстрирую на примере.
   Набирает случайный телефонный номер, включает громкую связь и приблатненным голосом произносит: «Алле! Витька можно?» В ответ недовольный голос советует правильно набирать номер и больше по этому номеру не звонить.
   Профессор:
   – Вот слабая степень раздражения, товарищи студенты. Набираем еще раз.
   Набирает на повторе номер, снова вопрос: «Алле! Так Витек где?» В ответ ругань, мат и требование больше не звонить.
   Профессор:
   – Вот средняя степень, теперь демонстрируем сильную.
   Снова набирает на повторе номер: «Алле! Ты, козел, Витьку дай трубку!» В ответ отборнейший мат, угрозы, обещание засунуть трубку в жопу и Витьку, и звонящему и прочие садистские фантазии.
   Профессор:
   – Ну вот, товарищи студенты, мы на примере проследили последовательно три степени раздражения человека. Вопросы есть?
   Поднимается студент:
   – Профессор, я знаю четвертую, высшую степень раздражения человека.
   Профессор:
   – Науке известны только три степени, вы что-то можете рассказать о четвертой?
   Студент:
   – Я лучше продемонстрирую.
   Подходит к телефону, набирает на повторе номер и произносит: «Алле! Это я, Витек. Мне никто не звонил?»
27
   На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам:
   – Угадайте, что я сделал? Не знаете?
   Студенты:
   – Не знаем…
   – Халяву впустил! Давайте зачетки.
   Студенты уходят совершенно офигевшие…
   На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился… Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается.
   – Угадайте, что я сделал?
   Студенты радостно:
   – Халяву впустили!!!
   Препод, хитро лыбясь:
   – Нет, ребята, халяву выпустил…
28
   Это сочинение было сдано двумя студентами одного из американских университетов, Ребеккой и Гарри, после эксперимента, проведенного преподавателем английского языка и литературы. Студентов попросили написать рассказ-тандем: каждый студент должен был написать один абзац на листе бумаги и передать своему соседу по парте. Тот, прочитав написанное, писал свой абзац в продолжение истории, передавал лист обратно и т. д. Получившийся рассказ должен был быть связным, для чего студентов просили обязательно перечитать уже написанное. Участникам строго запрещалось переговариваться между собой – таким образом, все сказанное было отражено в их рассказе. Полученный рассказ завершался только, если оба автора соглашались о едином окончании.
   Итак, рассказ Ребекки и Гарри:
   Ребекка: Лаура никак не могла решить, какой же аромат чая ей больше всего нравился. Ее любимый, ромашковый, с чашкой которого можно было так приятно и успокаивающе свернуться под одеялом, теперь напоминал ей о Роджере – ведь он как-то раз сказал, что ему нравился ромашковый чай. Ах, прошли эти счастливые и спокойные времена… Она решила, наконец, что не будет больше вспоминать о Роджере, хотя ее мысли возвращались к нему снова и снова. Казалось, она не могла думать ни о чем другом. К тому же, ее долго забытая астма снова начала напоминать о себе. Да, ромашковый чай явно не годился.
   Гарри: В это время, главный старший сержант Роджер Гаррис, командир штурмового звена, которое в данный момент находилось на орбите «Скайлона-4», был озабочен делами гораздо более важными, и у него не было времени размышлять о той пустоголовой невротичной астматичке по имени Лаура, с которой он неплохо провел ночь около года назад. Он схватил трансгалактический коммуникатор и отрывисто рявкнул: «Главный старший сержант Гаррис вызывает Геостанцию 17. Вышли на полярную орбиту. Никаких следов сопротивления пока…». Прежде чем он успел закончить отчет, синий луч заряженных частиц выскользнул из темноты космоса и пробил зияющую дыру в грузовом отсеке его корабля. Корабль тряхнуло, и Роджера выбросило из сиденья так, что он перелетел через весь командный отсек.
   Ребекка: Он сильно ударился затылком о переборку и умер практически мгновенно, но перед этим он успел раскаяться о том, что физически оскорблял и издевался над той единственной женщиной, которая его полюбила. Вскоре, правительство Земли прекратило бессмысленную войну против мирных крестьян «Скайлона-4». Следующим утром, Лаура прочла в ее утренней газете: «Конгресс принял закон, навсегда запрещающий войну и космические путешествия». Эта новость на секунду обрадовала ее, затем ей стало скучно. Она выглянула в окно, думая о своей молодости, – о тех временах, когда дни текли неспешно и беззаботно, и когда не было никаких газет и телевизора, отвлекающих ее от невинного созерцания всех прекрасных вещей в мире. «Почему же девушка должна лишиться невинности, прежде чем стать женщиной,» – тихо проговорила она.
   Гарри: Она и не подозревала, что жить ей оставалось не более 10 секунд. Тысячи километров над городом, боевой корабль Ану'удрианцев выпустил первый залп литий-водородных бомб. Недалекие и тупоголовые пацифисты, которые пролоббировали Договор об одностороннем космическом разоружении Земли, сделали планету беззащитной мишенью для враждебных империй Чужих, которые поклялись раз и навсегда уничтожить человечество. Через два часа после подписания Договора, Ану'удрианские корабли отправились к Земле; они обладали огневой мощью достаточной, чтобы разнести планету на мелкие кусочки. Поскольку защитные кордоны были сняты, они быстро привели свой план в исполнение. Литий-водородные бомбы вошли в атмосферу, минуя отключенные системы ПКО (ПротивоКосмической Обороны). Президент, находившийся в этот момент на борту Мобильного Командного Центра – суперсекретной подводной базе в Тихом океане, ощутил огромной силы взрыв, который распылил бедную тупую Лауру и еще 4 миллиарда человек. Президент в ярости стукнул кулаком по столу: «Мы не можем этого позволить! Я им покажу этот Договор! Будем, как сказал мой коллега, макать их по всем галактическим ватерклозетам!»
   Ребекка: Это какой-то бред. Я отказываюсь продолжать это издевательство над литературой. Мой соавтор – дикий, полуграмотный подросток с шовинистическими замашками.
   Гарри: Ах так! Тогда ты эгоистическая и озабоченная невротичка, и твои книги будут продавать в аптеках рядом с пургеном. «Ах, может, выпить мне ромашкового чаю? Или может выпить мне еще какого другого .баного чаю? Ах, отнюдь. Я просто изысканная дура, насмотревшаяся дешевых мексиканских сериалов.»
   Ребекка: Кретин.
   Гарри: Сука.
   Ребекка: Отморозок.
   Гарри: Шлюха.
   Ребекка: Отъ.бись.
   Гарри: Шоб ты усралась.
   Ребекка: НУ и х.й с тобой – неандерталец недоношенный!!!
   Преподаватель: Молодцы! 5+.
29
   Сорокалетняя тетка снимает в баре студента, приводит его к себе домой. Ну, как полагается, выпили, поцеловались… тетка начинает его обучать всяким секс-премудростям.
   – А вот хочешь, я тебе покажу, что такое «69»?
   – Хочу.
   – Ну давай ложись, я засовываю голову тебе между ног, а ты – мне.
   Встают в позу, и тетка нечаянно пердит студенту под нос. Студент:
   – Что это было?
   – Извини, дорогой, совершенно случайно, форс мажор и т. п… Давай попробуем сначала.
   Снова встают в позу, и тетка снова не сдерживается. Студент молча встает и одевается.
   – Дорогой, куда же ты?..
   – Если я приму еще 67 таких же, я, блин, сдохну!
30
   Мужской туалет. В первой кабинке студент и в третьей кабинке студент. Студент из первой спрашивает:
   – Васька! Тебе профессор экзамен поставил?
   Студент из третьей отвечает:
   – Нет, урод, скотина, дебил не поставил!
   Голос из второй кабинки:
   – И не поставлю!
31
   На экзамене. Студент говорит профессору:
   – Профессор, давайте я задам вам вопрос и если вы на него не ответите, то поставите мне зачет!
   Профессор соглашается и студент задает вопрос:
   – Почему слово «п..дец» мужского рода, а «х.йня» женского?
   Профессор молча берет зачетку и ставит ему зачет. Следом за студентом заходит молоденькая девушка и, сильно волнуясь, садится рядом с экзаменатором. Профессор пристально смотрит на нее и говорит:
   – Давайте я задам вам вопрос, и если вы на него ответите, я автоматом поставлю вам отлично!
   Девушка соглашается и профессор задает ей тот же вопрос, что задал ему до этого студент. Девушка тут же отвечает:
   – Профессор, это же элементарно! Для бабы пять мужиков – это х.йня, а для мужика пять баб – это уже п..дец!
32
   Пришел как-то студент к дочке лектора. Только целоваться-миловаться, а тут звонок в дверь – это папа-лектор приперся. Ну, что делать? Студент – в шкаф. Сидит и думает: «Так, сегодня пятница, значит завтра выходной и послезавтра выходной – лектор дома, вот блин не везет! В понедельник у него лекций тоже нету, ну надо же так попасть, а!?? Я же тут с голоду подохну!!!» Сидит, горюет. Тут к нему тараканчик такой маленький подползает и говорит:
   – Ты, студент, хочешь отсюда выбраться?
   – Конечно, хочу!
   – Так ты дерни себя за письку один раз и тараканом станешь, а еще раз дернешь, так обратно – человеком обернешься.
   Ну, студент дернул себя за ее родную и превратился в таракана. Выполз на улицу и захотел обратно в человека превратиться. Да не тут-то было. Дернул раз – ничего, второй – ничего, третий… Дергает, дергает, дергает… И тут слышит голос лектора:
   – Молодой человек, вы мало того, что на лекции заснули, так вы еще и дрочите…
33
   В ликеро-водочном техникуме идет экзамен. Преподаватель (нетрезвый) говорит студенту:
   – Т-т-т-яните б-б-б-илет!
   Студент берет стакан, пробует и отвечает:
   – Портвейн.
   Преподаватель (пробуя):
   – Н-н-н-еверно, попробуйте еще.
   Студент (попробовав):
   – Вермут.
   Преподаватель (снова пробуя):
   – Н-н-еверно! Даю тебе последний шанс, отвечай!
   И достает из-за кафедры стакан. Студент проглатывает содержимое стакана, минут 10 пробует отдышаться и со слезами на глазах произносит:
   – Но мы же народное творчество не проходили!!!
34
   Профессор читает лекцию в медицинском институте:
   – Студент-медик не должен быть брезглив! – его ассистент в это время вносит в аудиторию ведро соплей. – Всем студентам сделать по одному хлебку!
   Ведро пошло по кругу, вдруг на одном студенте оно застряло, слышится целая серия хлебков. Профессор:
   – В чем дело? Я же сказал – по одному глотку!
   Студент наконец отрываясь от ведра и передавая его следующему:
   – Простите, профессор, очень длинная попалась!
35
   Три разновидности студента во время сессии:
   1) студент-пессимист – НИКОГДА не берет зачетку на экзамен, потому что знает, что все равно не сдаст;
   2) студент-оптимист – ВСЕГДА берет зачетку на экзамен, потому что уверен, что сдаст;
   3) студент-реалист – берет зачетку на пересдачу.
36
   Профессор в университете только что закончил объяснять курсовую работу, которая должна быть сдана в понедельник к 12 часам. Также, он заметил, что существуют только два повода для задержки сдачи работы: медицинская справка о суровом недуге или смерть члена семьи студента.
   Один из студентов с задней парты поднял руку и спросил: «А как насчет экстремального сексуального истощения?»
   Все студенты громко заржали. Когда гвалт стих, профессор посмотрел на студента, задавшего вопрос:
   – В таком случае, – сказал профессор, – вам придется научиться писать другой рукой.
37
   Идет занятие по классу фортепиано в консерватории. Убеленный сединами профессор с одухотворенным лицом слушает прелюдию Рахманинова в исполнении студента. Прерывает студента на половине пассажа:
   – Саша, голубчик, ну почувствуйте же настроение в этой части! Это же ветерок, качающий верхушки деревьев.
   Студент переигрывает пассаж. Профессор опять прерывает на половине:
   – Тоньше надо, тоньше! Вдохните же в себя свежесть этого утра, почувствуйте яркость красок. Еще разок.
   Студент переигрывает пассаж. Профессор, со вздохом:
   – Еще разок, правую руку громче, левую тише.
38
   Получил студент минимальную стипендию и решил сходить в ресторан. Заказал по минимуму, поел и зовет официанта.
   – Счет 5 копеек.
   Студент в непонятках уходит. На следующий день приводит в этот же ресторан друга. Заказали уже толково и снова зовут официанта.
   – Счет 5 копеек.
   Студенты в непонятках уходят. Через несколько дней приводит целую кодлу и та же история. Студент спрашивает у официанта, в чем прикол.
   Официант:
   – В углу ресторана сидит мужчина с женщиной – это директор ресторана с моей женой. Он .бет мою жену, а я – его ресторан.
39
   Студент сдает экзамен по химии. Ничего не знает, профессор уже хочет ставить два, студент кидается перед ним на колени, просит задать последний вопрос.
   Профессор очень недоволен, но достает две пробирки и говорит:
   – Определите, пожалуйста, в какой из них щелочь.
   Студент с минуту тупо смотрит на пробирки, потом вытягивает вперед левую руку и говорит:
   – Вот в этой?….
   Профессор (злорадно):
   – Два!
   Студент (быстро меняя положение рук):
   – … казалось бы, ан нет!
40
   Искал студент работу грузчика или дворника. Ткнулся в одно место, в другое – везде облом. Решил он в зоопарк сходить, там на работу устроиться, но и там его директор поначалу отшил, а потом посмотрел на него и говорит: «Парень ты крепкий, со здоровьем все в порядке, натянем на тебя шкуру, обезьяной работать будешь! Тебе день по бревну поскакать, народ посмешить, а деньги нормальные». Студент подумал и согласился.
   Посадили его в клетку, которая на клетке со львом стояла, и прыгал он там, публику веселил… но как-то раз не рассчитал, прыгнул, пол проломил и в клетку ко льву навернулся. Со страху забился в угол сидит и дрожит, тут лев к нему подходит, кладет лапу на плече и говорит: «Не боись, ты с какого курса?»
41
   Темная ночь… По полю идет студент и вдруг едва не проваливается в глубокую яму. Яма кажется бездонной – он поднимает с земли маленький камушек, кидает в яму, прислушивается – тишина… Он берет булыжничек побольше, кидает, затаив дыхание прислушивается – ни звука! Рядом валяется шпала. Студент, с трудом оторвав ее от земли, сталкивает шпалу в пропасть, закрывает глаза, слушает… Вдруг откуда-то сзади: «Топ-топ-топ-топ….» Оборачивается – из темноты на него несется белая коза, он еле успевает отпрыгнуть, та проносится мимо него с безумными глазами и бросается в пропасть!
   Студент в оцепенении. Стоит, ни жив ни мертв от страха. Тут со спины хриплый голос: «Пацан, козу тут не видел?» Тот оглядывается – мужик бородатый.
   – Белую?
   – Белую!
   – Видел! – говорит студент, – не поверишь, только сейчас мимо промчалась и бросилась вниз… Клянусь, сам видел!
   Мужик раздраженно:
   – Да что ты мелешь, как она могла спрыгнуть?! Я ее к шпале привязал!..
42
   Время вступительных экзаменов в вузы… Молодая девушка на распутье – какой институт выбрать? Идет в Медицинский и видит, как на парадном крыльце главного корпуса лежат в собственной блевотине пять в дугу пьяных студентов-медиков.
   – Э-э-э, нет, – думает девушка, – тут мне делать нечего!
   Приходит в Плановый, а там чистота, все блестит, студенты во фраках, двери перед ней открывают – в общем: «Это мой выбор» – решает девушка. Подает заявление, и уже на выходе, на крыльце спотыкается о лежащего на ступеньках пьяного студента.
   Глядя на него, размышляет вслух:
   – Ну уж нет, и сюда я тоже поступать не буду!
   – Вот и правильно! – с трудом поднимая голову, отвечает ей студент. – Пойдем лучше к нам, ик, в Медицинский!
43
   Лапти по-английски.
   В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу. Препод дает студенту фразу не для перевода на английский язык. Фраза следующая:
Эх, лапти мои,
четыре оборки,
хочу дома заночую,
хочу у Егорки.

   Студент, как может переводит ее на английский язык. Препод офигевает. И уже следующему студенту дает для перевода эту английскую фразу на русский язык. Студент перевел ее следующим образом:
Блистают туфли нестерпимо лаком.
Мне некуда бежать. Все решено.
Мне нынче дома мирный сон уже не лаком.
Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!

44
   Студент приходит сдавать экзамен и, т. к. ничего не знает, профессор задает последний вопрос:
   – Сколько лампочек в комнате?
   Студент, посчитав:
   – Шесть.
   Профессор (доставая из кармана 7-ю лампочку):
   – Нет, семь!
   На следующий год на переэкзаменовке:
   – Сколько лампочек в комнате?
   Студент:
   – Семь.
   Профессор:
   – Я с собой лампочки не брал!
   Студент:
   – Зато я взял!!!
45
   Первый день обучения в университете, лекция по литературе. Студент занял место на первом ряду, прямо на против преподавателя и приготовился записывать.
   Преподаватель объявляет:
   – В течение семестра студенты должны прочесть любые пять книг из подготовленного мною списка.
   Затем преподаватель поднялся на кафедру, достал блокнот и начал быстро читать: «Бакланов, Баранов, Воронин, Волосов…»
   Студент начал судорожно записывать, пытаясь не отстать от преподавателя. Вдруг он почувствовал, что кто-то похлопывает его по плечу.
   Обернувшись, он увидел студента, сидящего за ним, который прошептал: «Он пока проводит перекличку.»
46
   Студент, опаздывая на зачет, бежит со всех ног по коридору института, выбегает из-за угла и сбивает ректора и декана. В разные стороны летят книги и бумаги. Ректор отряхивается:
   – Вы понимаете, что отвлекли сейчас нас от очень важной научной дискуссии?
   Студент:
   – Извините, пожалуйста, я не хотел и т. п.
   Ректор:
   – Я не хочу слушать ваши оправдания, вы из какой группы? Ф-20? Приходите завтра и забирайте документы, вы отчислены!
   Студент:
   – Ну может я как-нибудь помогу институту, сделаю что-нибудь для вас?
   Ректор:
   – Мне ваша помощь не нужна: вы ОТЧИСЛЕНЫ!!!
   Студент разворачивается и идет домой вялой походкой.
   Ректор поворачивается к декану:
   – О чем это я? Ах, да! Ну так вот, кладу я ее ляжки себе на плечи и так всадил, что аж панамка слетела!!!
47
   16 причин, по которым Бог никогда не получит профессорскую должность:
   1) у него была только одна публикация по теме;
   2) она была опубликована на иврите;
   3) в ней не было никаких ссылок на других авторов;
   4) она не была опубликована в журнале с достаточно высоким индексом цитирования;
   5) некоторые даже сомневаются, что он сам это написал;
   6) возможно, это и правда, что он создал мир, но что он сделал с тех пор?
   7) его стремление к сотрудничеству было минимальным;
   8) научное сообщество испытывает существенные трудности с воспроизведением его результатов;
   9) он никогда не обращался в комиссию по этике за разрешением использовать подопытных людей;
   10) когда во время одного эксперимента все пошло наперекосяк, он попытался скрыть это, утопив подопытных;
   11) когда испытуемые не вели себя предсказанным образом, он исключал их из контрольной группы;
   12) он редко посещал свои занятия, просто велел студентам читать книгу;
   13) некоторые говорят, что он посылал своего сына учить студентов;
   14) он исключил своих первых двух студентов за тягу к знаниям;
   15) несмотря на то что в своем тесте он давал всего 10 заданий, большинство студентов провалили тест;
   16) его консультации проходили очень редко и обычно на вершине горы.
48
   В мединституте в ночь перед зачетом препод препарирует со студентом труп и, для верности руки, выпивают. В общем просыпается с утра препод, похмелиться нечем, зачет через полчаса, а он не готов. Ну, значит, хватает органы со стола, кладет в мешок, идет к студентам. Говорит:
   – Сегодня новая форма зачета: суете руку в мешок, называете орган, достаете орган. Правильно – зачет, неправильно – незачет.
   Подходит первый студент, шарит в мешке:
   – М-м-м… Печень!
   Достает – действительно печень. Зачет. Второй студент:
   – Хм-м… Прямая кишка!
   Достает – прямая кишка. Зачет. Студентка подходит:
   – Э-э-э… Хи-хи.. Сосиска!
   Препод:
   – В организме человека нет сосиски!
   Студентка:
   – Хи-хи… Сосиска!
   Препод:
   – Какая, нафиг, сосиска?! Доставайте и смотрите!
   Достает: правда сосиска! Препод:
   – Е-мое, а что ж я вчера на бутерброды порезал-то?
49
   Идет лекция. Заходит студент. Лектор интересуется:
   – Почему опоздали?
   Студент:
   – Я в ралли участвовал, занял первое место, примчался как только смог.
   Идет лекция дальше. Вваливается группа студентов. Лектор опять, мол, почему опоздали?
   Студенты:
   – Мы на ралли были, болели за своего…
   … так повторяется несколько раз. Заходит студентка.
   Лектор:
   – А, заходите, заходите. Вы тоже с ралли?…
   Студентка:
   – Да, нет. Курила…
50
   Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
   – Та-а-а-ак, не работаем, значит…
   – Да, не работаем.
   – Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит…
   – Да, прожираем.
   – Та-а-а-ак, студенты мы, значит…
   
Купить и читать книгу за 59 руб.

Вы читаете ознакомительный отрывок. Если книга вам понравилась, вы можете купить полную версию и продолжить читать