Назад

Купить и читать книгу за 19 руб.

Вы читаете ознакомительный отрывок. Если книга вам понравилась, вы можете купить полную версию и продолжить читать

Облом, старуха, мы на корабле! Анекдоты о транспорте

   Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.
   Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!


ОБЛОМ, СТАРУХА, МЫ НА КОРАБЛЕ! Анекдоты о транспорте

ГЛАВА 1
ОБЩЕСТВЕННЫЙ ТРАНСПОРТ

   Выходит мальчик из автобуса,к нему подбегает мужчина и спрашивает:
   – Какой это был автобус?
   Мальчик:
   – Красный.
   – Я и так знаю, что красный. Какой у него был номер?
   – А номер был белый.
* * *
   Бабушка заходит в переполненный трамвай:
   – Мужики, яйца не поколите!
   – Да что же ты сюда с яйцами-то лезешь?
   – Да не с яйцами я, с гвоздями.
* * *
   В трамвае хиппи садится на сиденье и говорит своему соседу:
   – Ну ты, жопа, подвинься!
   – А откуда ты знаешь мою старую партийную кличку? – удивился старик.
* * *
   Стоит на остановке один грузин, к нему подходит другой и спрашивает:
   – Скажи, Вано, какой транспорт самый быстрый?
   – Троллейбус. Смотри,как бегает, а ведь привязанный. А ты представь, если его отвязать.
* * *
   Едет Арнольд Шварценеггер в троллейбусе, к нему подходит кондуктор:
   – Ваш билетик!
   – Я Шварценеггер!
   – Я спрашиваю: «Ваш билетик!»
   – Да вы что, я же Шварценеггер!
   – Мне все равно,кто вы, пробейте билет!
   Тогда пассажир достал металлическую монету и прокомпостировал ее.
   – Давно бы так, а то все болтает, болтает, – проворчала кондуктор и порвала его монету на две части.
* * *
   Разгоряченная женщина в переполненном трамвае оборачивается к мужчине:
   – Вы не могли бы свои руки убрать еще куда-нибудь?
   – Могу, но пока не решаюсь!
* * *
   В автобусе мальчик спрашивает мужчину, стоящего перед ним:
   – Дяденька, а вы на следующей остановке выходите?
   – Выхожу я или не выхожу… Какая разница? Главное, мальчик, чтобы ты хорошо учился.
* * *
   Один парень прижался в автобусе в час «пик» к молодой и стройной девушке:
   – Знаешь,какая ты аппетитная?
   – А ты знаешь, что есть руками неприлично?
   *** Едет Шварценеггер в автобусе. Бабушка его спрашивает:
   – Вы выходите на следующей остановке?
   – Да.
   – А тем людям, что перед вами,не надо выходить? Вы не спрашивали?
   – Нет,не спрашивал, но они выйдут. Правда, они об этом еще не знают.
* * *
   Девушка кричит в троллейбусе:
   – Уступите беременной женщине место!
   Кто-то заметил:
   – Но у вас нет живота.
   Та невозмутимо ответила:
   – А вы что хотите, чтобы через полчаса сразу стало видно?
* * *
   Любовник пришел к любовнице. Вдруг слышит, что поворачивается в замке ключ – пришел муж. Любовник спрятался в шкаф. А муж тем временем решил повесить костюм. Открывает шкаф, а там голый человек сидит.
   – Ты что тут делаешь?
   – Трамвай жду!
   – Ну, ты и сказал!
   – Ну, ты и спросил!
* * *
   Мужчина подошел к кассе и спросил:
   – Когда отправляется следующий автобус на Казань?
   – Через 3 дня.
   – Как так? Ведь на объявлении написано, что они ходят каждые 24 часа?
   – Так у нас восьмичасовой рабочий день.
* * *
   Чукча подошел к кассе и купил билет. Через некоторое время он купил еще один билет. Но когда он подошел в третий раз, кассир не выдержала и спросила:
   – Зачем вам столько билетов на один автобус?
   – Да там какой-то ненормальныйна входе в автобус всем билетики рвет.
* * *
   Одна девушка говорит своей спутнице в автобусе:
   – У них много собак! Собаки по всему дому! Я терпеть не могу собак! Вот лошади – другое дело!
* * *
   В автобусе:
   – Гражданин, ну что же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
   – Ну что же мне его теперь,обрезать?
* * *
   Мужик в отчаянии бегает по перрону, заламывая руки:
   – Боже мой! Боже мой!
   К нему подходит дежурный по станции:
   – Что вы так громко кричите?
   – На электричку опоздал!
   – Подумаешь, с кем такого не бывает…
   – Да, но я опоздал всего на 1 минуту!
   – Даже так, а кричите,будто опоздали на 2 часа.
* * *
   Мужчина сошел с электрички и спрашивает дежурного по станции:
   – Скажите, отсюда далеко до города?
   – Пять километров.
   – С ума сойти! Неужели нельзя было построить станцию рядом с городом?
   – Мы думали над этим вопросом, но решили построить ее все же рядом с рельсами.
* * *
   Студент пишет домой письмо:
   – Дорогие папа и мама! У меня все хорошо. Машина, которую вы купили, мне не пригодилась, так как все студенты в институт ездят на автобусе, а я не хочу выделятья, хочу быть, как все.
   Родители отвечают:
   – Дорогой Гиви! Мы купили тебе автобус. Теперь ты не будешь выделяться среди остальных, будь,как все.
* * *
   Перед святым Петром, охраняющим ворота в рай, предстали пастор и водитель автобуса. Петр подумал и решил впустить в рай водителя. Пастор обиделся:
   – Как же так, ведь он постоянно ругался, пил и всуе упоминал имя Господнее.
   – Ну и что. Зато, когда ты вел свою службу, твои прихожане крепко спали, а когда он вел свой автобус, люди Богу молились!
* * *
   Английский автобус налетел на фонарный столб.
   – Как это у вас так получилось? – спрашивает полицейский водителя.
   – Да я билеты на втором этаже проверял.
* * *
   – Почему вы угнали этот автомобиль?
   – Я опаздывал на поезд.
   – А что,на трамвае вы не могли поехать?
   – Мог, конечно. Но разве кто-нибудь когда-нибудь угонял трамвай?
* * *
   В трамвае бабка обращается к мальчику, который сидит:
   – Внучок, у меня ноги устали, не уступишь ли ты мне место?
   Мальчик:
   – Подожди немного,бабушка, давай сначала поговорим. Сильно ноги,что ли,болят?
   – Ой сильно, внучок, сильно.
   – Тоже,поди,в молодости место всем уступала?
   – Уступала, внучок, всем уступала.
   – Вот потому и болят!
* * *
   Кондуктор кричит машинисту трамвая:
   – Что случилось? Мы проехали мимо одной остановки.
   – Тормоза отказали!
   – А что теперь делать?
   – Как что? Быстро собирай с пассажиров доплату за скорость.
* * *
   На перекрестке, когда горел желтый свет, столкнулись автобус и «Москвич». Инспектор спрашивает водителя автомобиля:
   – О чем вы думали, когда ехали на желтый свет?
   – Думал,проскочу.
   – Ну а вы? – спросил он у водителя автобуса.
   – А я думал, – ответил он, – фиг ты у меня проскочишь!
* * *
   – Ужас, что вытворяет этот пешеход, он уже пять минут бежит перед моим автобусом!
   – Поступайте, конечно, как хотите, но я бы на вашем месте все же съехал с тротуара, – заметил рядом сидящий пассажир.
* * *
   Водитель троллейбуса очень быстро едет, поэтому людей сильно качает. Буратино, который был среди пассажиров, возмущенно замечает водителю:
   – Вы что, дрова везете?!
* * *
   В переполненный трамвай заходит мужчина:
   – Пропустите, осторожнее – я с яйцами!
   Из толпы:
   – Мы тоже.
   – Но я с куриными.
   Из толпы:
   – Мужики, пропустите инвалида!
* * *
   В переполненном трамвае раздается голос девушки:
   – Мужчина, уберите руки с моей груди!.. Нет не вы, вы оставьте.
* * *
   Встретились две подруги. Одна:
   – Наши троллейбусы –осто кошмар какой-то! Меня вчера там всю облапали, а пока я вылезла, чуть без одежды не осталась.
   – Это еще что. Я вот в прошлом месяце забеременела в трамвае.
* * *
   Один мужчина хотел пройти в троллейбус с козлом. Кондуктор его не впустила:
   – С козлами нельзя!
   Мужик:
   – Это не козел, между прочим, а собака.
   Кондуктор:
   – Не пущу, у вашей собаки нет намордника!
   На другой день этот мужчина снова заходит в троллейбус. И снова кондуктор его не впускает. Мужчина, раздражаясь, говорит:
   – Вчера не впустили, сказали, что нет намордника, теперь он есть. Что вам еще надо?
   – А почему у вашей собаки рога?
   – А что, бедная собачка виновата, что у нее личная жизнь не сложилась?
* * *
   В переполненном трамвае:
   – Мужчина, уберите зонт из моего зада.
   – Я не могу, некуда.
   – Ну тогда хоть сложите его.
* * *
   Мужчина заходит в переполненный трамвай:
   – Дайте сесть, я с аквариумом.
   Его пропустили, он сел. Тут кто-то спрашивает:
   – А где же аквариум?
   – Тут, – сказал мужчина, поглаживая свой живот, – два литра пива и 2 воблы.
* * *
   Молодой человек, увидев на остановке красивую девушку, решил познакомиться:
   – Девушка, скажите, а здесь трамвай номер 5 проходит?
   – Проходит, – ответила она и отвернулась.
   – А трамвай номер 6 проходит?
   – Проходит.
   – А номер 7?
   – Нет.
   – А трамвай номер 10 проходит?
   – Этот трамвай здесь проходит, а вот ваш номер точно не пройдет, так что не теряйте зря время!
* * *
   В переполненном трамвае:
   – Вы на следующей остановке выходите?
   – А вам какое дело?
   – Как? Я на следующей выхожу!
   – А мне какое дело?
* * *
   В переполненном трамвае один человек у себя в кармане обнаружил руку рядом стоящего пассажира:
   – Что вы делаете в моем кармане?
   – Зажигалку ищу.
   – Но вы ее могли спросить.
   – Я очень стеснительный.
* * *
   В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:
   – Девушка в голубых трусиках, пробейте мне, пожалуйста, билет.
* * *
   В переполненном трамвае:
   – Вы выходите на следующей остановке?
   – Нет.
   – Ну давайте тогда меняться.
   – А что у вас есть?
* * *
   Едет бабка с внучкой в трамвае, вдруг в вагон заходит негр. Бабка завопила:
   – Ба, обезьяна!
   Внучка стала ей шептать:
   – Да что ты, бабушка, это человек, у него только кожа черная.
   Тут негр спросил про остановку. А бабка не выдержала и закричала:
   – Да она еще и говорящая!
* * *
   Мальчик с папой едет в цирк в трамвае и задумчиво смотрит в окно. Папа его спрашивает:
   – Сынок, почему ты такой задумчивый, ты что, не рад?
   – Папа! А вот если во время представления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким мне потом трамваем возвращаться?
* * *
   Сын спросил отца:
   – Папа, чем троллейбус отличается от трамвая?
   Тот ответил:
   – Трамвай может давить людей только на рельсах, а троллейбус по всей улице.
* * *
   Мужик в переполненном автобусе везет яйца. Народу много. Тут на него наваливается пьяный.
   – Мужик, ты что, не видишь, я с яйцами.
   – А у меня что, по-твоему, персики, что ли?
* * *
   В автобус зашел пьяный мужик и стал громко выражаться матом. Женщина сделала ему замечание:
   – Не ругайтесь матом в общественном месте, здесь же дети.
   На это он ей ответил:
   – Русский человек не ругается матом, он так разговаривает.
* * *
   Девушка назначила своему другу свидание у себя дома, объяснила, как доехать, но он почему-то не приехал. Через несколько дней она его увидела и спросила:
   – Почему ты не приехал в тот день?
   – Ты сказала, чтобы я приехал на 58-м автобусе, а их всего в тот день прошло 56.
* * *
   Один мужик говорит другому:
   – Вот все говорят, что водители автобусов такие грубияны, а мне на прошлой неделе такой воспитанный попался.
   – Да ну, не может быть!
   – Правда, я улицу в неположенном месте проходил, а он мне так вежливо из окна говорит: «А для вас, козлов, специальные переходы есть!» – видишь на «вы», да еще и фамилию мою знает.
* * *
   В переполненном трамвае раздается громкий крик:
   – Мне срочно нужен врач!
   Через весь трамвай на этот крик стал пробираться взволнованный мужчина:
   – Кому плохо? Я врач!
   – Назовите тогда название болезни горла из 5 букв, первая и последняя "а", – сказал ему сидящий с газетой мужчина.
* * *
   Молодой человек в автобусе откровенно рассматривал девушку, сидящую напротив, раздевающим взглядом. Через некоторое время она обращается к нему:
   – Не могли бы вы теперь меня одеть? Мне пора уже выходить.
* * *
   Судья укоризненно говорит водителю автобуса:
   – А, это снова вы? За этот месяц вы сбили 5 пешеходов. Вам не кажется, что это многовато?
   – Возможно. Ну тогда скажите, на сколько я имею право.
* * *
   После того как хиппи устроился работать водителем троллейбуса, на каждой остановке в салоне троллейбуса звучала следующая речь в микрофон:
   – Пиплы, проклоцывайте ваши тикеты. Непроклоцанный тикет – это стремно, пиплы. Это уменьшает ваш крайс на три юкса и ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет – клевая отмазка от ментов, контры и прочего стрема.
* * *
   Инспектор ГАИ остановил автобус, водитель которого сбил пешехода:
   – Ваше имя?
   – Гасан Гасанов.
   – Надо же, и меня так зовут! Откуда ты родом?
   – Из Баку.
   – Я тоже.
   Некоторое время они поговорили об Азербайджане, а потом инспектор сказал:
   – Очень приятно с тобой было поговорить, Гасан. Но теперь я должен оштрафовать того нахала, что попал тебе под колеса.
* * *
   Очень нерешительный человек в автобусе обращается к рядом стоящему пассажиру:
   – Простите, вы случайно не читаете журнал, на котором сидите?
* * *
   Девушка едет в электричке, напротив нее сидит армянин. Она долго молчала, а потом говорит:
   – А грузины лучше, чем армяне.
   Армянин молчит.
   – А грузины лучше, чем армяне.
   Тот снова молчит.
   – А грузины все равно лучше, чем армяне.
   Армянин взрывается:
   – Ну чем? Чем лучше?
   – Чем армяне…
* * *
   Контролер обнаружил в автобусе двух зайцев.
   – Сжальтесь, пожалуйста, моя единственная дочь выходит сегодня замуж, а у меня нет денег на билет.
   – Ладно, можете ехать. Ну а второй?
   – Это мой двоюродный брат. Он едет на свадьбу за мой счет.
* * *
   В автобусе, который опоздал на час, контролер требует у пассажира билет.
   – С какой это стати я вам буду показывать билет? По расписанию я уже дома.
* * *
   Едут в автобусе две девушки и разговаривают. Одна:
   – Знаешь, я хотела бы быть лебедем.
   Другая, не менее мечтательно:
   – А я бы стала ласточкой.
   Рядом стоял грузин, он не вытерпел и сказал:
   – Дэвочки! Кто захочет раком стать – зовите мэня!
* * *
   Поп поехал на дачу. Потом рассказывает своей попадье:
   – Вышел я в тамбур электрички покурить. А там молодой отрок молодую отроковицу в позе низкого поклона пользует. Отпользовал он ее, подошел ко мне, вытер свою богомерзкую плоть о мою рясу и говорит:
   – Батюшка, а курить в тамбуре запрещается!
* * *
   В переполненном трамвае стоит толстая женщина, из-за нее никто не может пройти к выходу:
   – Ну что же вы встали, как памятник? Проходите!
   – Ну куда же мне идти?
   – Мне что, вас еще вслух надо послать?
* * *
   Кондукторша обращается к темнокожему пассажиру:
   – Товарищ негр, оплатите проезд!
   – Я вам не товарищ, а господин! – ответил тот.
   – Тоже мне господин! Только что с пальмы слез, а уже господин.
* * *
   Молодая девушка едет в пустой электричке, но вот зашел грузин и сел рядом с ней. Она страшно испугалась и, вспоминая мамины наставления, подумала: «Если что – закричу».
   Кавказец читал журнал «Крокодил», но скоро заметил, что девушка не в себе.
   – Дэвушка, ты зачем боишься? Хочешь, я тебе свой «Крокодил» покажу?
   – Вот только расстегни брюки, сразу на помощь позову.
* * *
   Молодому человеку понравилась девушка, которая ехала с ним рядом в троллейбусе. Он решил завести разговор:
   –Девушка, а люди какой национальности вам больше всего нравятся?
   – Ну… наверное, индейцы. Они такие смелые и сильные. А еще евреи, они могут приспособиться ко всему.
   – Тогда разрешите представиться: Чингачгук Арон Моисеевич.
* * *
   В трамвае один человек выпил какие-то таблетки, а потом стал пищать. Его спрашивают:
   – Что это вы делаете?
   Тот отвечает:
   – Да вот, мне врач прописал это лекарство, а на упаковке написано: « После приема пищи». Вот я теперь и пищу.
* * *
   В переполненном трамвае едет мужчина.
   – Рассчитайтесь за проезд, – обращается к нему кондукторша.
   – У меня опять месячный.
   – И как, «Тампакс» помогает?
* * *
   В трамвае сидит парень. К нему подошел старик на костылях:
   – А я ногу потерял под Сталинградом, – говорит он.
   Парень молчит, смотрит в окно.
   Старик опять:
   – А я ногу потерял…
   У парня ноль реакции. Старик снова:
   – Я ногу…
   – Да что ты, дед, ко мне пристал! Ну не находил я твоей ноги, не находил! Я вообще в тех краях не был!
* * *
   На задней площадке едет очень пьяный человек. Одна женщина начала возмущаться:
   – А пьяным можно ездить в общественном транспорте?
   Тот ей отвечает:
   – Тс-с-с… Не спрашивай об этом у водителя. Только держись прямо, и никто ничего не заметит.
* * *
   Женщина заходит в трамвай с собакой, которая сразу пристроилась рядом с мужчиной. Тот спрашивает:
   – Куда везем суку?
   – Это не сука, а кобель.
   – Вот я его и спрашиваю.
* * *
   Пьяный водитель хотел сесть в машину, но друг стал его отговаривать:
   – Давай, ты поедешь на автобусе?
   – Что ты, автобус не поместится в мой гараж.

ГЛАВА 2
САМОЛЕТЫ

   Летит самолет, и вдруг у него отказал один из двигателей, треснуло крыло и отвалилось шасси. Экипаж в панике, но все вдруг проявляют чудеса смелости и решают все-таки посадить самолет в таком виде. Все заранее попрощались друг с другом, напоследок перекрестились и пошли на снижение. Но произошло настоящее чудо: самолет удалось-таки посадить, и обошлось без жертв. Весь экипаж, не веря в свое счастье, выскочил из самолета и все принялись обниматься. После такой дущещипательной картины все наконец решили выяснить, что же произошло на самом деле. Первым начал причитать командир:
   – Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал…
   Далее свое веское слово внес штурман:
   – Да нет, нет, что вы! Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал…
   Настал черед бортинженера:
   – Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил…
   Второй пилот (отряхиваясь):
   – Блин! Чуть не убили, сволочи!
* * *
   В американском аэропорту «Кеннеди» совершает посадку самолет польской авиакомпании. Самолет останавливается буквально в пятидесяти сантиметрах от края взлетно-посадочной полосы. В кабине управления первый пилот говорит второму:
   – Дураки эти американцы! Ну что за взлетные полосы они строят! Посмотри, такая короткая, зато три с половиной мили в ширину!
* * *
   Беседа в самолете двух женщин.
   – Да что мы все о самолетах да о самолетах. С поездами ведь тоже аварии случаются, и не менее ужасные. Вот как-то мне рассказали, что шел как-то поезд, а на него упал самолет…
* * *
   Одна американская авиакомпания решила провести эксперимент и снизить стоимость билетов на авиаперевозки для жен всех политических деятелей, сопровождающих их в деловых загранпоездках, на целых 50 %. Прошло полгода, и учредители этого эксперимента решили проверить, как же обстоят дела. Каждой жене политического деятеля было выслано письмо со следующим вопросом: «Каково ваше мнение об авиаперелетах вместе с вашим мужем за границу по сниженным ценам? Устраивает ли вас это?»
   В ответ посыпалась целая куча писем с ответным вопросом: «А о каких, собственно, поездках идет речь?»
* * *
   Летит самолет. В его кабине сидят два пилота. Один подначивает другого:
   – А слабо тебе в «штопор» крутануться?
   – Мне?! Слабо в «штопор»?!! – и с этими словами тут же выполняет головокружительный трюк.
   – А слабо в «свечку»? – не унимается второй.
   – Не слабо! – и тут же иллюстрирует свои слова выполнением «свечки».
   – А слабо тебе «мертвую петлю» сделать? – вошел в азарт напарник.
   – А вот и не слабо!!! – раздухарился первый.
   Летят они дальше. Тут в салоне самолета из туалета выходит обалдевший мужик:
   – Ну блин, чего я только в жизни не видал, но чтоб себе за шиворот нагадить – со мной такое в первый раз!!!
* * *
   В аэропорту у буфетной стойки стоят два мужика. Один – сотрудник аэропорта, в униформе, а другой – обычный пассажир, собирающийся лететь одним из рейсов. Пассажир взял себе пивка, закуски, стоит и жует с блаженным видом. А другой заказал всего лишь стакан воды. Пассажир спрашивает:
   – Что, денег не хватает?
   – Да, ни на что не хватает, платят мало. Да и вообще работа дерьмовая.
   – А кем же вы работаете?
   – Да я здесь ассенизатором работаю.
   – Кем-кем? Я не совсем понял, объясните поподробнее.
   – Да дерьмо из туалетов аэропорта убираю.
   – Ну а что же вы не смените профессию? Поискали бы себе какую-нибудь другую работу.
   – Что?! Чтобы я ушел из авиации?! Да никогда! Ведь без меня – как без рук!
   
Купить и читать книгу за 19 руб.

Вы читаете ознакомительный отрывок. Если книга вам понравилась, вы можете купить полную версию и продолжить читать