Назад

Купить и читать книгу за 19 руб.

Вы читаете ознакомительный отрывок. Если книга вам понравилась, вы можете купить полную версию и продолжить читать

Под грифом секретно. Анекдоты про спецслужбы

   Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.
   Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!


Сборник Под грифом секретно. Анекдоты про спецслужбы

* * *
   В общественной приемной ФСБ открылся пункт приема камней.
* * *
   После выхода постановления о том, что гражданин России может обратиться в любой правоохранительный орган России для сообщения о факте какого-либо правонарушения, на дверях вышеуказанных правоохранительных органов появилась надпись: «Открыто, стучите».
* * *
   Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от КамАЗа.
   Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
   – Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
   – Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
   Тот достает ствол и кричит:
   – Быстро в машину!
   Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут… километров 5 пробежали… тут опять визг тормозов:
   – Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
   Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к гаишнику:
   – Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
   – С рулем от КамАЗа?
   – Да!
   – Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
   – По кукурузному полю побежал, – ничего не понимая, отвечают мужики.
   Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
   – Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
   – Ты что, мужик, дурак?
   Тот хватает автомат и орет:
   – Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!
   Делать нечего – «сели» мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
   – Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
   Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
   – На х…я пересаживались, ехали бы себе спокойно на КамАЗе.
* * *
   По закону, сотрудники украинских спецслужб обязаны говорить на работе исключительно по-украински. Теперь вы понимаете, почему все украинские разведчики по «легенде» глухонемые.
* * *
   На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
   – А сейчас еще один анекдот про ментов!
   В зале поднимается мент:
   – Ну, хватит! Надоело! Делают из нас дураков!
   Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент:
   – Так, ты пока помолчи, я пока не с тобой, я пока с уткой говорю!
* * *
   По информации ФБР и ФСБ, у Путина с Бушем состоялся нетелефонный разговор.
* * *
   Министр спешит на какое-то заседание и пpосит шофеpа пpибавить скоpость. Но тот боится гаишников. Тогда министp сам садится за pуль и pазвивает бешенную скоpость. Машину останавливает милиционеp и пpосит пpедъявить документы. Министp пpотягивает служебное удостовеpение. Посмотpев на удостовеpение, ошеломленный pаботник ГАИ пpедлагает министpу следовать дальше. К нему тотчас подлетает напаpник и спpашивает, кто это ехал и почему он отпустил его, не наказав за пpевышение скоpости?
   – Я не знаю, кто это ехал, – отвечает милиционеp, – но шофеp у него – министp.
* * *
   Гаишник Деpевянко пpиходит к капитану:
   – Товаpышу капитан у мене сын pодывся;
   – Выпишем тебе премию 40 pублей:
   – Так вед сын;
   – Выпишем еще пpемию 40 pублей;
   – Hу ведь сын!
   – Ладно, Деpевянко, беpи знак 40 и ставь где хочешь.
* * *
   Из-за недавнего происшествия со шпионским камнем, ФСБ России заинтересовалось книгой «Гарри Поттер и философский камень». На данный момент есть подозрения, что данная книга является инструкцией к камню.
* * *
   В качестве награды за хорошую работу, президент России Владимир Владимирович Путин перевел подразделения ФСБ из сортиров, где они мочили террористов последние несколько лет, в пещеры. Так как террористы, по словам российского президента, прячутся в пещерах как крысы, отряды ФСБ в дополнение к обычному боевому снаряжению, снабжены крысоловками.
* * *
   Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель, заискивающе улыбаясь:
   – Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста, права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо…
   С заднего сиденья детский голос:
   – Папа, а где козлы?
* * *
   Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя:
   – Как фамилия?
   Ответ:
   – Украинец
   – Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!
   – Украинец.
   – Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет?
   – Да. Украинец – моя фамилия!
   Офицер (подозрительно):
   – Так… А национальность?
   – Белорус.
   – Ты что, издеваешься?!
* * *
   ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
   «Призыв: „Выпил – вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник“ – обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников – это вообще явный демпинг…» сообщили в пресс-центре ГИБДД.
* * *
   Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом. Видит, один парень дрожит от страха. Спрашивает:
   – Что с тобой, парень?
   – Да первый раз с парашютом прыгаю – боюсь, страшно!
   – Ладно, первый раз можешь прыгать без парашюта.
* * *
   Реклама: «Сейчас нам как никогда нужны новые лица и типажи. Именно поэтому проводится дополнительный, ограниченный набор юношей от 18 лет. Спеши, стань звездой! Подпись: Военкомат».
* * *
   Стоит на посту мент. Держит радар. На радаре загорается 200. Впереди несется иномарка. Тот ее тормозит. Подходит к машине и представляется:
   – Инспектор ДПС Петров, Вы превысили скорость, предъявите, пожалуйста, ваши документы.
   – У меня нет документов.
   – Как нет, выйдите из машины.
   – Не выйду.
   – Выйдите из машины, откройте багажник.
   – Не открою там труп.
   У мента глаза на лоб полезли. Тот хватает рацию и вызывает наряд, так, мол, и так, мужик без документов, в багажнике труп, быстро приезжайте. Наряд приехал, мужика вытащили, скрутили в три погибели. Проверяют документы, все в порядке. Открыли багажник, там пусто. Мужик лежит на земле и говорит:
   – Ага, верьте, верьте ему, он сейчас еще скажет, что я под 200 ехал.
* * *
   Гаишника спросили, кем он мечтал стать в детстве.
   – Я всегда хотел быть дирижером! Не сложилось, но мечта быть в центре внимания и размахивать палочкой осталась!
* * *
   По непроверенной информации, поступившей из недостоверных источников, не заслуживающих доверия, в министерстве обороны РФ собираются ввести новое воинское звание: дегенерал…
* * *
   – Лейтенант Петров!
   – Так точно!
   – Хотите получить старшего лейтенанта?
   – Хочу, товарищ майор!
   – Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!
* * *
   В военкомате призывник жалуется офицеру:
   – Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
   – Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!
* * *
   Объявление на шпионскую тему: «Граждане, берегите булыжники!!! Любой булыжник может оказаться супернавороченной техникой стоимостью в несколько десятков миллионов долларов… Это можно продать даже по частям и с очевидной прибылью. Внимательно смотрите под ноги!»
* * *
   В раздевалке в казарме стоит прапор и громко кричит: «Саратов!» Из шкафчиков по левой стороне выскакивают солдаты, несутся к шкафчикам по правой стороне, запрыгивают в них и там закрываются. Через пару минут прапор снова орет: «Саратов!» Солдаты выпрыгивают из шкафчиков, перебегают раздевалку и закрываются в шкафчиках с левой стороны. Через пару минут сценка повторяется. В раздевалку заходит офицер.
   – Смирно! Чем занимаетесь, товарищ прапорщик?
   – Учения провожу, товарищ подполковник!
   – Какие еще учения?
   – Внеплановые, товарищ подполковник! Приказ поступил – завтра на полигон выезжаем. А в Саратове согласно приказу у нас пересадка с поезда на поезд…
* * *
   Дорогая мама, я вступил в ВМФ, потому что мне нравилась чистота и порядок на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту.
* * *
   Министерство обороны объявило создание военной пирамиды. Каждый, кто приведет с собой в военкомат еще трех «клиентов», освобождается от службы в армии.
* * *
   Раньше у пассажиров отбирали складные ножи и маникюрные ножницы, а теперь в ход пошли новые правила.
   В аэропорту охранник просматривает рот женщины:
   – Мадам, в соответствии с новыми правилами безопасности, у вас слишком острые клыки – придется вам во время полета носить намордник.
* * *
   Министерство обороны России решило ввести в войсках должность военного священника, в связи с чем объявило среди модельеров конкурс на дизайн новой рясы с погонами.
* * *
   – Алло, милиция!
   – Да!
   – Там на дороге появился Джек-потрошитель!
   – Как он выглядит?
   – В униформе, с полосатой палкой в руках и потрошит подряд всех автолюбителей!
* * *
   В день пограничника по городу шатаются пьяные люди в зеленых фуражках.
   В день ВДВ в фонтане купаются пьяные голубые береты.
   В день ВМФ везде пьяные моряки.
   Почему же 12 апреля нигде не видно пьяных космонавтов???
* * *
   Парень из армии присылает домой гранату.
   «Бабушка, если ты дернешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска…»
* * *
   В иранской разведке.
   – Почему датские художники не едут за гонораром? Бухгалтерия уже достала, грозится вычесть из зарплаты.
   – Чего-то боятся, скрываются…
   – Объявим розыск. Но придется 10 % гонорара пообещать тем, кто их найдет…
* * *
   В армии обязанности строго распределены. Все до старшего лейтенанта включительно должны уметь работать самостоятельно. Капитан должен уметь организовать работу. Майор должен знать, где что делается. Подполковник должен уметь доложить, что где делается. Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться. Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут.
* * *
   Полковник своему заместителю:
   – Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале.
   Заместитель капитану:
   – Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день.
   Капитан лейтенанту:
   – По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день.
   Лейтенант сержанту:
   – Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!
   Сержант солдатам:
   – Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой.
* * *
   Звонок в диспетчерскую скоpой помощи:
   – Скажите, человек, игpающий на гоpне в 6 утpа, – сумасшедший?
   – Конечно!!
   – Тогда пpиезжайте и забеpите его.
   – Адpес говоpите.
   – Комсомольская 115, воинская часть 486/54.
* * *
   Криминальные происшествия: «Участились так называемые „подставы на дорогах“ с участием грузинских бандформирований, сопровождаемые изъятием транспортных средств. Ввиду недоразвитости обязательного государственного страхования личного автотранспорта в Грузии обязую: произвести усиление охраны объектов транспорта личным составом до 30 человек, усилить огневую мощь до 5 крупнокалиберных пулеметов, 5 огнеметов, 5 штурмовых снайперских винтовок, а также приборами лазерного целеуказания. Дополнительная информация по мере усугубления обстановки».
* * *
   Идет генерал. Навстречу три солдата.
   Генерал:
   – Стой!
   Солдаты дружно останавливаются.
   Генерал:
   – Молодцы! Как фамилии?
   – Иванов, Петров, Сидоров!
   – Что, братья?
   – Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы.
* * *
   – Где вы потеряли руку? На фронте?
   – Да нет. Когда в военкомат тащили.
* * *
   Занявшее оборону подразделение ожидало нападения превосходящих сил противника. Командир старался поднять боевой дух своих солдат:
   – Ребята, надо сохранять хладнокровие. Хладнокровие – главная вещь для солдата в бою!
   – Сэр, – отозвался один солдат, – у меня такая холодная кровь, что даже зуб на зуб не попадает.
* * *
   Солдат обратился в санчасть. Врач осмотрел его руку и говорит:
   – Что случилось?
   – Вчера, – ответил солдат, – я возвращался из увольнения, и кто-то наступил мне на руку!
* * *
   Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:
   – Иди посмотри, что там такое.
   – Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.
* * *
   Фантомас разбушевался. Лучшие силы мира были брошены на его поимку. Джеймс Бонд взял его прямо в постели, загримированного под лесбиянку. Привез в Фориноффис, оставшись с Фантомасом в камере один на один, рассказал тому о его правах, что, мол, нет у него никаких прав, и раз он так опасен, его завтра же и расстреляют, ну, и какое будет его последнее желание. Фантомас говорит:
   – Рассказать анекдот.
   На следующее утро заголовки в газетах: «Джеймс Бонд скончался от истерического смеха. Фантомас бежал».
   Комиссар Каттани по наводке внедренного в мафию крестьянина взял Фантомаса в пригородной электричке Палермо с документами на имя известного торговца оружием генерала Сливича. Допросив Фантомаса на квартире честного карабинера Луиджи, он честно раскрыл перед преступником свои карты: что сам Каттани и Фантомас вряд ли доживут до полудня следующего дня и не доедут до офиса судьи Сальтомандрелло. У мафии длинные руки. За чашечкой великолепного кофе комиссар спросил у преступника, каково его последнее желание. Фантомас сказал:
   – Рассказать анекдот.
   На следующее утро во всех газетах: «Комиссар Каттани скончался от истерического смеха. Фантомас бежал».
   Ну, что остается? Все спецслужбы мира обратили свои взоры на майора Пронина. И не напрасно. В ближайшую же субботу на Черкизовском рынке, в палатке, за поеданием лапши «Доширак», был взят гражданин Вьетнама, опознанный по характерной татуировке на одном месте и отпечаткам пальцев как Фантомас. В ближайшем отделении милиции майор четко объяснил Фантомасу его статью и что по-всякому тот не жилец, потому как нашей зоны ему не вынести. Ну, намекнул, так, между прочим, какое у того последнее желание. Фантомас говорит:
   – Рассказать анекдот.
   На следующее утро сообщение всех газет мира: «Вчера в Москве, при попытке к бегству с отнятым у сотрудников милиции оружием, уничтожен международный преступник, террорист Фантомас.»
   Через три дня сообщение в газетах: «Майор Пронин скончался от истерического смеха»…
* * *
   – Вы слышали, Путин приказал правительству остановить инфляцию!
   – Hе совсем так. Он pаспоpядился ее задеpжать. И посадить.
* * *
   В часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ пришел быстро: «Бумаги сжечь, но предварительно снять копии».
* * *
   Надпись на месте захоронения армейского мула: «Здесь лежит мул Маги, любимец подразделения, который за свою жизнь лягнул двух полковников, четырех майоров, десятерых капитанов, 24 лейтенанта, 42 сержанта, 486 рядовых и одну мину».
* * *
   Рота совершала марш в пешем строю, когда наконец была подана команда остановиться.
   – Сержант, – приказал ротный, – распорядитесь, чтобы те, кто устал, вышли из строя.
   Многие солдаты поспешили воспользоваться предоставленной привилегией.
   – А теперь, сержант, тем, кто остался в строю, объявите отдых, а тех, кто вышел, постройте в походную колонну и продолжайте движение. Сачков надо воспитывать.
* * *
   Офицер проводит с солдатами занятия по дисциплинарному уставу.
   – Итак, рядовой Смит, что вы должны делать, если офицер или сержант поступят с вами несправедливо.
   – Молчать, сэр.
   – Но почему? Вы же можете подать рапорт по команде. Ясно?
   – Да, сэр!
   – И что последует после того, как вы пожалуетесь?
   – Я буду наказан, сэр!
* * *
   После двух недель кризиса с выборами президента в США Путин направил туда Вешнякова. Через два дня из избирательной комиссии США пришло сообщение:
   «Умер личный советник президента Путина. И хотя при жизни как советник он был не очень, Путину он был симпатичен, президент всегда ему доверял, и эта смерть стала для него настоящей трагедией».
   На похоронах к Путину подходит Березовский и шепчет ему на ушко:
   – Господин президент, может быть, я смогу занять место вашего личного советника?
   – Конечно, можете, только вам следует поторопиться, его уже закапывают.
* * *
   – Где твоя винтовка, Сидоров?
   – Я не взял ее.
   – Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки?
   – Офицер.
* * *
   «Хренушки вам, а не Кунашир!» – сказал японцам Владимир Путин.
   И остров Хренушки из Курильской гряды пришлось отдать…
* * *
   Еще одна причина, по которой Путин – наш президент.
   В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов – Штирлиц и Вовочка.
* * *
   Командир поднимает роту в атаку, и солдаты с криком «Ура» устремляются вперед. А один бежит назад и тоже кричит «Ура».
   – Стой! – кричит ему командир роты, – ты куда, трусливая шкура, бежишь?
   – Товарищ командир, я не трус. У меня тактический маневр – обегу земной шар и выйду им в тыл!
* * *
   – Сэр, мы перехватили электронную переписку русских контрразведчиков.
   Один из них сообщает, что наших агентов в Москве посетила толстая полярная лисичка. Что бы это значило?
   – Лейтенант, хорошо, что с таким знанием русских реалий вы не в Москве. Иначе вам тоже пришел бы полный песец.
* * *
   – А что это ваш ребенок других, более слабых, детишек в детском садике избивает?
   – Это он к службе в российской армии готовится…
* * *
   Американский корреспондент говорит Путину:
   – У вас в стране нет демократии. Вот, например, у нас в США каждый гражданин может выйти на улицу и крикнуть: «Долой президента Буша!» И ему за это ничего не будет.
   Путин отвечает:
   – Так ведь и у нас в России каждый гражданин может выйти на улицу и крикнуть: «Долой президента Буша!» И ему за это тоже ничего не будет.
* * *
   Вчера сотрудники ФСБ обнаружили еще один шпионский камень и повезли его на допрос. После многочасовых допросов камень раскололся.
* * *
   Генерал вызвал своего начальника штаба и приказал ему подыскать умного и исполнительного офицера.
   – Хорошо, сэр. У меня есть подходящая кандидатура на примете. Что еще?
   – Затем найдите причину для освобождения вас от занимаемой должности.
* * *
   Лозунг «Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня», вывешенный в учебном подразделении, чтобы повысить у курсантов рвение к учебе, возымел странное действие. Почти половина личного состава ушла вечером в самовольную отлучку.
* * *
   Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов. Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один.
   Явлинский говорит:
   – Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется паpашют.
   Устpоили. Выигpывает Путин, беpет паpашют, говоpит всем: «Пpощайте» и выпpыгивает из самолета.
   Явлинский:
   – Hу что же, демокpатия есть демокpатия.
   Зюганов:
   – Я вот только одного не пойму, как он умудpился обойти нас на 1800 голосов?
* * *
   Банкет после научного конгресса. Выступают участники.
   Британец:
   – Я предлагаю выпить за нашего выдающегося ученого-изобретателя сэра Джеймса Райта, который, как известно, изобрел паровой двигатель!
   Поднимается представитель России:
   – Господа! Я целиком и полностью поддерживаю предыдущего докладчика, но должен заметить, что паровой двигатель изобрел не г-н Райт, а гениальный русский ученый-самоучка Ползунов еще на десять лет раньше!
   Поднимается представитель США:
   – Я предлагаю выпить за нашего выдающегося ученого-изобретателя г-на Томаса Алва Эдисона, который, как известно, изобрел электрическую лампочку!
   Поднимается уже слегка поддатый представитель России:
   – Господа! Я целиком и полностью поддерживаю предыдущего докладчика, но должен заметить, что первой электрическую лампочку изобрел не г-н Иддиссон, а гениальный русский ученый Яблочкин еще на десять лет раньше!
   Поднимается представитель Франции:
   – Я предлагаю выпить за нашего выдающегося изобретателя барона Анри-Шарля де Миньета, который, как известно, изобрел наиболее элегантный способ половой жизни!
   Поднимается абсолютно пьяный представитель России:
   – Господа! Я целиком и полностью поддерживаю предыдущего докладчика, но должен заметить, что еще за десять лет до этого их барона, русский царь Иван Грозный писал своим боярам, что он их в рот е…л! И что он их насквозь видит! Это я имею в виду в адрес германской делегации, которая наверняка захочет выпить за их пресловутого Рентгена!
   
Купить и читать книгу за 19 руб.

Вы читаете ознакомительный отрывок. Если книга вам понравилась, вы можете купить полную версию и продолжить читать