Назад

Купить и читать книгу за 19 руб.

Вы читаете ознакомительный отрывок. Если книга вам понравилась, вы можете купить полную версию и продолжить читать

Половой вопрос ребром. Анекдоты о сексе и любви

   Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.
   Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!


ПОЛОВОЙ ВОПРОС РЕБРОМ Анекдоты о сексе и любви

   Мать спрашивает дочь:
   – Что это за молодой человек, с которым я видела тебя сегодня в машине? Вы там чем-то занимались.
   – В котором часу, мама?
* * *
   Парень с девушкой занимаются любовью. В перерыве между делом он ее спрашивает:
   – Скажи, я у тебя какой по счету?
   Девушка долгое время молчит. Парень говорит:
   – Ты что, обиделась? Ну, извини.
   – Да нет, не обиделась. Просто я все еще считаю.
* * *
   Молодой паренек и девушка занимаются любовью, тут он ей говорит:
   – Позволь, я буду называть тебя Евой.
   – Почему?
   – Ты у меня первая.
   – Тогда я буду называть тебя Мерседесом, потому что ты у меня шестисотый.
* * *
   Раннее утро. В постели лежит девушка и трое мужчин. Девушка взяла сигарету, все трое поднесли ей зажигалки. Она прикурила и говорит:
   – Боже мой, если бы моя мамочка только знала, что я курю по утрам!
* * *
   Дочь сообщает маме, что она больше не девушка. Мать говорит:
   – По-моему, ты легла в постель с этим Гошей, не подумав.
   – Но, мама, ты же недавно говорила, что мне еще рано об этом думать.
* * *
   В школе художников-абстракционистов педагог спрашивает:
   – Петров, что вы представляете, глядя на «Черный квадрат» Малевича?
   – Я представляю обнаженных женщин у себя в постели.
   – Но почему?
   – А я их всегда в постели представляю.
* * *
   Женщина приходит к сексопатологу и говорит:
   – Знаете, я хотела бы родить ребенка, который в будущем станет президентом России.
   Сексопатолог расстегивает брюки и говорит:
   – Раздевайтесь. Президента хотите? Ну, уж кто получится…
* * *
   Женщина занимается сексом в постели с любовником. Тут раздается телефонный звонок, она берет трубку.
   – Дорогая, это я, твой муж. Сегодня я домой вряд ли попаду. Мы с Мишкой попали в аварию.
   – Хорошо. А что это за женщина стонет у тебя в машине?
   – Да это Мишка. Ему ногу передним сиденьем придавило, вот он и стонет. Все, дорогая, до завтра.
   Жена положила трубку. Любовник спрашивает, кто звонил.
   – Муж звонил. Сказал, что он вместе с тобой попал в аварию и тебе ногу придавило.
* * *
   Муж с женой собираются заняться любовью. А по телевизору фигурное катание показывают. Муж говорит:
   – Я бы с удовольствием выполнил произвольную программу с этой фигуристкой.
   А жена в ответ:
   – Посмотрим, как ты сейчас обязательную выполнишь.
* * *
   Одна соседка увидела другую и говорит:
   – Бедная вы моя! Опять у вас синяк под глазом. Я слышала, как вчера ваш муж буянил.
   – Да. Он всегда, когда выпьет, хулиганит, а потом к проституткам идет. Скажите, у вас его вчера случайно не было?
* * *
   Женщина приходит к доктору и говорит:
   – Доктор, помогите! Мой муж считает себя секс-гигантом. К нам домой приходит много женщин, он их всех удовлетворяет и на меня еще силы остаются.
   – Что ж, болезнь вашего мужа выльется вам в длительное и довольно дорогое лечение.
   – Не беспокойтесь, доктор, деньги у нас есть. С этих женщин мы насобирали кучу денег.
* * *
   Вечер. Квартира. Муж сидит в зале, смотрит телевизор. Через балкон в квартиру влезает любовник жены, здоровается с мужем и проходит в спальню. Утром выходит из спальни, подходит к мужу и говорит:
   – Ваша жена сегодня в постели была довольно холодна.
   – Да она и при жизни была не очень-то горячей.
* * *
   Один приятель спрашивает другого:
   – Куда это ты с утра пораньше такой нарядный с цветами идешь?
   – Иду к Светке свататься.
   – Да ты что!? Она же со всем Новгородом переспала!
   – Да!? Тогда не пойду.
   На другой день тот опять идет нарядный и с цветами. Приятель опять спрашивает:
   – А сегодня ты куда?
   – Да туда же, к Светке свататься. Знаешь, посмотрел я на карту мира: сколько его, этого Новгорода!
* * *
   Открылся мужской публичный дом. Дело пошло хорошо, и владелец борделя объявляет его работникам:
   – Трое самых лучших из вас поедут на стажировку за границу. Скажите, каких женщин вы предпочитаете удовлетворять, в ту страну вас и пошлют.
   Один говорит:
   – Мне нравятся женщины нежные, с изысканным вкусом.
   – Поедете в Японию.
   – А мне нравятся женщины горячие, знойные.
   – Поедете в Африку.
   – А я… Я предпочитаю холодных женщин.
   – Ой, ну ладно, уговорил. Поедешь а Антарктиду к пингвинам.
* * *
   В гостинице в советское время в одном номере поселили незнакомых мужчину и женщину. Ночью женщина зовет соседа по комнате:
   – Мне очень холодно.
   – Форточка вроде закрыта.
   – Мне все равно холодно.
   – Ну, хотите, я вам еще свое одеяло дам.
   – Какой же вы непонятливый. Мне нужен мужчина!
   – Но дамочка, где же я вам среди ночи мужчину найду?
* * *
   У мужа жена погуливала. Как-то раз, перед тем как лечь спать, она спрашивает:
   – Миш, а ты темноты боишься?
   – Нет.
   – Эй, негры, заходите!
* * *
   Молодые муж и жена решили провести отпуск отдельно друг от друга и договорились, что они изменят друг другу только два раза. По окончании отпуска они встречаются. Жена говорит:
   – Как и условились, я изменила тебе только два раза. Первый раз – с танцором.
   – А я первый раз – с женской танцевальной группой из трех человек.
   – Ах так. А второй раз я изменила тебе с мужским оркестром.
   – А я второй раз изменил тебе с мужским балетом.
* * *
   Муж с женой легли в постель.
   – Дорогая, уже поздно, надо спать.
   – Сначала надо, а потом спать.
* * *
   К молодой женщине пришел мастер по ремонту телевизоров. Она говорит:
   – Ой, у меня ужасно ревнивый муж. И он скоро придет с работы.
   – Но я ведь ничего с вами не делаю.
   – Вот именно, а время-то идет.
* * *
   В поезде в одном купе едут молодой человек и девушка. Познакомились, и парень предложил:
   – Давайте сделаем так: я загадку вам загадаю, а вы, если не отгадаете, то отдадитесь мне.
   – Хорошо.
   – Что такое: зимой с неба вместо дождя падает?
   – Не знаю.
   – Ну, это такое белое, легкое, потом им вся земля укрыта.
   – Я не знаю.
   – Ну это же снег!
   – А я все равно не знаю.
* * *
   Молодая женщина привела к себе в дом любовника. Разделись, легли в постель, и он ее спрашивает:
   – Скажи, только честно, как ты находишь мое мужское достоинство?
   – Если честно, то с трудом.
* * *
   Девушка пригласила молодого человека к себе домой, чтобы познакомить с родителями. Тот приходит с будильником. Отец девушки говорит:
   – А что это вы с будильником пришли?
   – Да так, прихватил на всякий случай, чтобы завтра утром на работу не опоздать.
* * *
   Встретились два приятеля после долгих лет разлуки. Один говорит:
   – Я в мужском публичном доме работаю. Столько женщин и такие разные!
   – Вот это здорово!
   – Ну а ты с кем-нибудь спишь?
   – Сплю.
   – С кем?
   – Да есть тут одна. Правда, она замужем.
   – О, как оригинально!
   – Да кому как. Она – моя жена.
* * *
   Ночью к женщине через открытое окно влез какой-то незнакомый мужчина и залез прямо в постель. Она говорит:
   – Да вы что!? Немедленно перестаньте целовать мою грудь! Считаю до десяти тысяч.
* * *
   У мужа жена – женщина легкого поведения. Как-то он приходит домой, а там, начиная от лестничной клетки до самой спальни, мужчины в очереди стоят. Жена в кровати ублажает каждого и деньги в копилку складывает. Тут муж ринулся в спальню. Все возмущаются:
   – Какой наглый! В очередь вставай!
   – А мне без очереди положено. Я – муж!
* * *
   Муж с женой после занятия любовью лежат в постели и разговаривают.
   – Маша, вот мы с тобой уже сколько лет, а ты у меня все единственная. Ведь я у тебя первый был. А ты мне случайно не изменяешь?
   – А ты приходи каждый день домой пораньше, тогда всегда первым будешь.
* * *
   Женщина привела домой любовника. Когда он снял штаны, она ему говорит:
   – Ой, ты так похож на моего бывшего мужа.
* * *
   Отец спрашивает сына:
   – Это правда, что ты спишь с Таней?
   – Правда. А что?
   – Нет, сынок, ничего. В твоем возрасте я тоже с ней спал.
* * *
   Жена надолго задержалась после работы. Наконец-то, приходит домой, а там ее встречает разгневанный муж:
   – Ты должна была прийти четыре часа назад!
   – Я долго ждала транспорт.
   – Хорошо, это час.
   – Затем я зашла к любовнику и спала с ним.
   – Это еще два часа.
   – Затем я час добиралась до дома от любовника. Но в подъезде меня схватили какие-то мужчины и изнасиловали.
   – Хорошо, это еще 15 минут. А где ты была все остальное время?
* * *
   Девушка и молодой человек занимаются любовью. Через некоторое время решили отдохнуть. Тут девушка спрашивает:
   – Скажи, а о чем ты сейчас думаешь?
   – О том же, о чем и ты.
   – Ой, как это пошло!
* * *
   У мужа жена – гулящая женщина. Муж приходит домой и спрашивает:
   – Много сегодня мужчин перебывало в твоей постели?
   – Достаточно. Я заработала за день 1000 рублей.
   – Да я бы за тебя и десятки не дал!
   – А я больше десятки и не брала.
* * *
   Пятнадцатилетняя дочь прибегает к маме:
   – Ой, мама, меня негр Джонни сегодны поймал у реки и в шалаш затащил!
   – Он тебя изнасиловал!?
   – Да. Но я вовсе не была против.
* * *
   Женщина и мужчина занимаются любовью. Через некоторое время он решил отдохнуть, она его спрашивает:
   – Почему ты краснеешь?
   – Я всегда краснею, когда не могу второй раз.
   – А мой бывший муж всегда краснел, когда не мог первый.
* * *
   Молодая женщина лежит в постели:
   – Джони, сделай вот так. А ты, Майкл, положи свою руку вот сюда. А вот это движение, Ник, вообще не в моем вкусе.
* * *
   Вечером жена разделась, разобрала постель. Муж-импотент сидит, смотрит телевизор. Тут кто-то звонит в дверь. Муж открывает. Стоит молодой человек и говорит:
   – Ваша жена вызвала меня к себе на сегодняшний вечер. За 500 рублей я готов заняться с ней любовью.
   – Ну что ж, – отвечает муж, – если эта сумма у вас с собой, то я согласен.
* * *
   Молодой мужчина приходит к врачу и говорит:
   – Помогите мне, доктор, я страдаю половым бессилием.
   – В чем ваша болезнь проявляется?
   – Я не могу отказать не одной женщине.
   – Странно, почему вы недовольны. Ну хорошо, я помогу вам исправить положение. Возьмите это лекарство и принимайте в течение недели. Потом приходите ко мне.
   Через неделю тот опять приходит к доктору.
   – Ну что, теперь вы можете отказать женщинам?
   – Да, но не могу отказать мужчинам.
* * *
   Молоденькие парень с девушкой решили попробовать заняться любовью. Разделись, легли в постель. Паренек говорит:
   – Мы уже довольно взрослые и знаем, отчего бывают дети.
   – А я даже знаю, отчего их не бывает.
* * *
   Двенадцатилетняя девочка и тринадцатилетний Вовочка лежат в постели. Тут подружка говорит:
   – Кажется, я беременна.
   Вовочка стремглав бежит к врачу и спрашивает:
   – Скажите, доктор, а разве девочка может забеременеть?
   – Конечно, не может.
   Вовочка бежит обратно к подружке и говорит:
   – Ух ты, шантажистка!
* * *
   Родители решили заняться любовью. Только разделись, залезли под одеяло, в комнату вбегает сын:
   – А чего это вы голые под одеялом лежите?
   – Да вот хотим, чтобы нам аист еще одного ребеночка принес.
   – Если вы в таком возрасте все в аистов верить будете, то у вас этого ребенка никогда не будет.
* * *
   Беседуют два друга:
   – Моя жена сменила профессию. Теперь она работает в престижном публичном доме.
   – И как ты к этому относишься?
   – Положительно. Кроме того, что она хорошо зарабатывает, она еще и подрабатывает тем, что берет работу на дом.
* * *
   Вечером муж и жена собрались ложиться в кровать. Жена начала приставать, тут муж и говорит:
   – Знаешь, Маша, я решил открыть свой бизнес. Буду заниматься с тобой сексом только за деньги. На полу будет стоить 10 рублей. На кровати – 30, на кровати с прелюдией – 50.
   Тут жена вскакивает с постели, достает из сумочки 50 рублей и протягивает мужу. Тот спрашивает:
   – Что, на кровати с прелюдией?
   – Нет, на полу, но на все.
* * *
   Молодожены легли в постель. Жена хочет заняться любовью. Муж отнекивается. Она его спрашивает:
   – Может, у тебя презерватива нет?
   – Нет, энтузиазма.
* * *
   Мать спрашивает дочь:
   – Дочка, скажи, ты спишь с этим Васей?
   – Что ты, мамочка, разве он даст уснуть.
* * *
   Очень молодую девушку выдали замуж за очень старого, но очень богатого человека. Пришло время первой брачной ночи. Сидят они на кровати, ногами болтают. Жених спрашивает:
   – Ну что, чем будем заниматься? Тебе мама не рассказывала, что делают в первую брачную ночь?
   – Нет.
   – Представляешь, и я забыл…
* * *
   Дочка говорит матери:
   – Мама, вот ты говорила всегда, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а я недавно обнаружила еще один.
* * *
   Заблудился в Англии советский турист. Ходит, не знает, что делать. Язык плохо знает, как быть? Стал искать русское консульство. Идет, видит красный фонарь висит на одном доме. «Раз красный, значит, это советское», – думает он и заходит в публичный дом. Там его спрашивают:
   – Здравствуйте, желаете белую женщину?
   – Нет! Нет! Ноу!
   – А, вы желаете черную?
   – Нет!
   – Что, мужчину?
   – Ноу! Русского консула!
   – Удивительно, но если уж вы так хотите…
* * *
   Разговор двух подруг, встретившихся после долгого перерыва:
   – И как тебе удается быть в такой прекрасной форме, быть такой стройной?
   – У меня особая диета: утром кекс, в обед кекс и секс, вечером секс. Как только я чувствую, что толстею, сразу исключаю все мучное.
* * *
   У одной семейной пары уже давно не было близости, так как жена беременна. Жена, желая сделать приятное своему мужу, говорит:
   – Вот возьми деньги и сходи к соседке.
   Через некоторое время он вернулся. Жена спрашивает:
   – Ну, что? У вас с ней было?
   – Было. Деньги я ей отдал.
   – Вот ведь какая подлая, когда она была беременная, я бесплатно с ее мужем спала, а она все-таки взяла деньги!
* * *
   На том свете святой Петр распределяет женщин: одних в рай направляет, других – в ад. Приходит молодая красивая женщина, говорит:
   – Грешна я, грешна, много раз изменяла мужу…
   – Эх, ладно, иди в рай! Вот тебе ключи от моей спальни…
* * *
   Вопрос армянскому радио:
   – Почему презервативы в основном белого цвета?
   Ответ:
   – Потому что белый цвет полнит…
* * *
   Двое приятелей разговаривают:
   – Ты знаешь, я случайно выкинул вчера таблетки «Виагры» в унитаз.
   – Ну и что?
   – Да то, что крышка унитаза теперь не закрывается.
* * *
   В публичный дом пришел мужчина, обращается к хозяйке:
   – Сударыня, мне так надоели женщины, не могли бы вы мне мальчика предложить?
   – Я могу позвать жандарма, сударь.
   – Нет-нет! Жандармы мне тоже надоели.
* * *
   На другой день после своей свадьбы, великанша, вышедшая за карлика, оказалась вся в синяках. Все удивлены.
   – Что случилось? Он вас избил?
   – Нет, он довольный прыгал по мне всю ночь и кричал: «Неужели это все мое?»
* * *
   Родители ложатся спать. Их маленький сын подслушивает за дверью. Вот мама говорит:
   – Милый, я бы хотела девочку…
   – Девочку… Ну ладно, будет тебе девочка.
   Тут вбегает сын и кричит:
   – А я хочу велосипед, саблю, мороженое…
* * *
   Пациент приходит к врачу:
   – Доктор, у меня такая проблема… У меня не встает.
   – Счастливчик, а я уложить не могу!
* * *
   Разговаривают квартирантка с хозяйкой:
   – А с этим у вас что? Ну, вы с ним как муж с женой живете?
   – Нет, лучше!
* * *
   Вор пробрался в спальню к одной богатой женщине, муж которой отсутствовал:
   – Быстро, неси все имеющиеся драгоценности!
   Она приносит, он складывает их в сумку и собирается уходить. Женщина оскорбленно:
   – Вы что, меня даже не изнасилуете?
* * *
   К гинекологу пришла пациентка. После того как он осмотрел ее, она спрашивает:
   – Доктор, а вашей жене известно, чем вы тут занимаетесь?
* * *
   К врачу пришел пациент:
   – Доктор… у меня беда, я совсем утратил половое влечение.
   – Вы просто не в форме, попробуйте для начала делать небольшие пробежки каждое утро.
   Через несколько дней он звонит доктору:
   – Я уже в 100 километрах от дома, что дальше делать?
* * *
   Разговаривают два друга:
   – Я прочитал недавно, что корень женьшеня может помочь от полового бессилия. Правда, что ли?
   – Ага, только покрепче привязывать надо.
* * *
   Проснулся ночью мужик от дикого вопля. Вышел во двор, смотрит и глазам своим не верит: какой-то мышонок насилует его кошку. Тогда взял он мышонка и отнес к соседской собаке, а он и с ней то же сделал. Тут мужик схватил мыша, побежал жене все рассказать.
   – Мань! Проснись, что расскажу тебе!
   Та только увидела мыша, как начала кричать:
   – Убери его!
   – Да погоди ты, Мань, я тебе такое расскажу!
   – Нет-нет! Убери сначала этого насильника!
* * *
   Жена ласково прижимается к мужу в постели.
   – Милый, ты ничего не хочешь?
   – Хочу.
   – Да!! И чего же, милый?
   – Выпить.
   Жена встает, наливает ему рюмку, думает, теперь он поймет, чего ей надо.
   – А теперь ты ничего не хочешь?
   – Хочу… Еще выпить.
   Жена снова налила ему. Уже раздраженно спрашивает:
   – Ничего больше не хочешь?
   – Выпить.
   Она вскакивает с постели, бежит на балкон и кричит:
   – Есть в этом доме мужики?!
   Ей в ответ:
   – А что, выпить есть?
* * *
   Молодая женщина наблюдает из окна, как мужик в скафандре косит траву. Интересно ей стало, решила выйти и спросить его:
   – А что это вы в скафандре косите?
   – А я люблю преодолевать трудности.
   Понравился ей мужик, говорит она ему:
   – Да бросайте вы это, пойдемте лучше любовью заниматься!
   – Только в гамаке и стоя!
* * *
   Опостылело все одному мужику, и он решил повеситься. Пошел в лес, выбрал сук, привязывает веревку. Идет мимо старушка:
   – Ты чего это, милок, тут делаешь?
   – Да вот жить надоело.
   – Неужели все так плохо? Ты погоди, я тебе помогу, я ведь волшебница. Но для этого ты должен переспать со мной.
   Не очень-то по душе это было мужику, но он согласился. На другой день старушка спрашивает мужика:
   – Тебе лет-то сколько?
   – Сорок.
   – Что ж ты, такой большой, а все в сказки веришь…
* * *
   Муж после сеанса Кашпировского обнаруживает отсутствие у себя одного важного органа. Жена ехидно:
   – Я же говорила, что у тебя там бородавка.
* * *
   Вопрос армянскому радио:
   – Что общего между кексом и сексом?
   – В обоих случаях нужны яйца.
* * *
   Разговаривают две подруги. Первая:
   – Поздравляю тебя с замужеством! Ты, кажется, сделала прекрасный выбор!
   – Если б ты знала, с чем поздравляешь! Скажу тебе по секрету: мой муж импотент.
   – Ужас какой! И он тебе ничего не сказал до свадьбы?
   – Да говорил он что-то о недвижимости, но я не поняла тогда.
* * *
   Англичанин, француз и русский хвастаются женами. Англичанин:
   – Моя жена стройна, как веточка.
   Француз:
   – А моя жена тонка, как былиночка.
   Русский думает про себя: «И чем они хвастаются! Их жен в постели, наверное, только граблями искать!»
* * *
   В раю гуляют Адам и Ева. Ева спрашивает Адама:
   – Ты меня хочешь?
   – А что мне остается, здесь же больше никого нет!
* * *
   Мужик сидит в баре. Видит: симпатичная женщина. Предложил ей выпить. Она не отказалась. Тогда он спрашивает:
   – А переспать со мной не согласишься?
   – Со мной такого не бывало.
   – Ты никогда не спала с мужчиной?
   – Нет, я никогда не отказывалась.
* * *
   Мужик на работе в перерыве рассказывает:
   – Вчера был в кино, так там такие любовные сцены были! А когда свет включили, понял, что сижу спиной к экрану.
* * *
   Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
   – Ты чего это такая грустная?
   – Да вот, вчера приходил любовник, так хорошо все сделал.
   – Так это же здорово! Не пойму, что тебе не нравится?
   
Купить и читать книгу за 19 руб.

Вы читаете ознакомительный отрывок. Если книга вам понравилась, вы можете купить полную версию и продолжить читать