Назад

Купить и читать книгу за 59 руб.

Вы читаете ознакомительный отрывок. Если книга вам понравилась, вы можете купить полную версию и продолжить читать

500 удивительных анекдотов на даче

   Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.
   Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!


Сборник 500 удивительных анекдотов на даче

* * *
   В квартире нового русского раздается телефонный звонок:
   – Гошу можно?
   – Он на даче.
   – У вас есть дача?
   – Нет. Он на даче показаний в налоговой полиции.
* * *
   Встречаются две старушки. Одна спрашивает другую:
   – Петровна! У тебя дача есть?
   – Есть.
   – А знаешь, что сейчас за дачу можно в тюрьму сесть?
   – Как это?
   – Ну вот смотри статья: за ДАЧУ ложных показаний…
* * *
   – Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
   – Пятьсот рублей.
   – Вот тысяча, вези!
   – А сдачи?
   – С дачи не надо!
* * *
   Двое наркошей оттягиваются по полной программе у одного из них на даче весь вечер пятницы, субботу, воскресенье… Под вечер они просыпаются и видят, что начинается дождь. Тогда хозяин дачи говорит:
   – Слышь, Вась, поехали скорее отсюда, а то тут сейчас такая грязь будет, что хрен мы отсюда выедем.
   Залезают они в машину, там раскуривают еще по косячку и отправляются. На спидометре за 100, а дождь уже льет, как из ведра, вокруг темно, ничего не видно. Вдруг кто-то стучится в окно пассажира. Он открывает и видит какого-то старика мрачного вида. Старик говорит:
   – У вас сигаретки не найдется?
   Порядком перетрухав, наркоман говорит ему:
   – Да, вот, возьми всю пачку… (Обращаясь к другу.) Серега, ты видел? Прибавь еще газу!
   Серега прибавляет газу, но через некоторое время тот же старик опять стучится в окно:
   – А огоньку у вас не найдется?
   Вася, вне себя от страха, выкидывает ему из окна зажигалку и орет:
   – На, и зажигалку тоже возьми, только сгинь с глаз долой! (Другу.) Серега, мы же под 130 идем, а он – опять! ДАВАЙ ПОЛНЫЙ ГАЗ!!!
   Вася вдавливает педаль до упора, машина ревет, но… старик через некоторое время снова стучится в окно. Вася открывает дверь и орет от ужаса:
   – А-А-А!!!!!!
   Старик:
   – Сынки, может, вам помочь толкнуть машину, или так и будете в грязи буксовать?
* * *
   Пример женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на СТОЛЕ записку:
   «Дорогой, ключи у соседки». Выходит, запирает дверь, отдает ключи соседке и уезжает на дачу.
* * *
   31 декабря муж с загадочным видом говорит жене:
   – А у меня для тебя есть особенный подарок!
   – !!!!!!
   – Только придется на дачу ехать… Ну, ничего, там и отметим!
   Ну, поехали. С шампанским и закуской… Нарядили растущую на даче елку, все, как положено.
   После 12 удара курантов жена спрашивает:
   – А где же сюрприз?
   – Один момент!
   Лезет под елку, раскидывает снег… Взору жены открывается нора. Муж достает оттуда объемный пакет, отряхивает его.
   – С Новым годом, дорогая!
   Жена, вся в нетерпении, вскрывает упаковку. На свет появляется шубка из искусственной Чебурашки-?!?!
   – Но ты же сама просила шубу из норки! Вот она…
* * *
   Радистка Кэт пожелала удачи. Штирлиц согласился: в самой даче было душно.
* * *
   Отсчитав пачку банкнот, Штирлиц сказал: «Сегодня сдачи не надо». Кэт пришлось уехать с дачи только на следующий день.
* * *
   Новый украинец познакомился с девицей. Рост, глаза, фигура, ноги от ушей, то да се… Вино, коньяк, шоколад, фрукты, танцы.
   – «Мерс» у тебя есть?
   – Нет.
   – А дача под Киевом?
   – Нет.
   – А офис в два этажа?
   – Нет.
   – Ну, тогда пока. Я тороплюсь… – и слиняла.
   Задумался украинец: «Ну ладно, могу свой «вольво» обменять на «мерс», дачу на Кипре продать, купить в Ирпене… Но зачем в моем офисе сносить два верхних этажа?!»
* * *
   Ваня с Маней приехали на дачу, и тут к ним на участок приземляется летающая тарелка. Оттуда вылезают инопланетяне, мужчина и женщина, и говорят, что они с Марса и прилетели, чтобы провести эксперимент. Ваня спросил, что за эксперимент. Инопланетяне говорят, что хотели бы заняться сексом с землянами, и предложили им обоим принять участие в эксперименте. Те подумали и согласились. В общем, Ваня повел инопланетянку в одну комнату, а инопланетянин с Маней пошел в другую.
   Когда инопланетянин разделся, Маня засмеялась и сказала, что у него слишком маленький… он не сможет ее удовлетворить. Тут инопланетянин дернул себя за уши и член у него в 10 раз увеличился.
   Когда инопланетяне улетели, Ваня спрашивает у Мани:
   – Ну как, нормально?
   – Классно! Очень понравилось! А у тебя как прошло?
   – Да тоже нормально, только она зачем-то меня все время за уши дергала…
* * *
   Жил-был один мужик. Женился, детей завел, квартиру купил, дачу построил и т. д. Живет, жизни радуется. В один прекрасный день поехал мужик на свою дачу и разбил машину. Расстроился, добрался до дачи пешком, а она сгорела. Глядя на таки бедствия, жена от него ушла с детьми вместе и квартиру забрала. Мужик погоревал немного, а потом думает: «Ну ничего, я еще молодой, наживу все заново».
   И в правду опять женился, дети. Дачу новую построил, квартиру купил.
   Все вроде опять хорошо. Но опять та же история. Сгорела дача, жена ушла, машину украли. Загоревал мужик, вышел в чисто поле протянул руки к небесам и закричал зычным голосом: «Боже, почему же мне так не везет».
   Тут тучи на небесах разошлись, появился ясный лик господа нашего.
   И говорит он мужику: «Да не нравишься ты мне просто».
* * *
   Поймал мужик на рыбалке золотую рыбку. Та, как положено, взмолилась, мол, отпусти, три желания, какие хочешь, исполню. Почесал мужик репу, ухи из нее не сваришь, ладно. Давай, говорит, первым желанием – машина навороченная, дача и квартира. Ладно, отдает ему рыбка ключи от машины, квартиры, дачи.
   Рыбка говорит, ну, типа, давай, второе желание. Мужик думал, думал, всю башку исчесал. Говорит: «Давай, чтоб деньги в кошельке никогда не кончались». Рыбка: «Открывай кошелек». Мужик открывает – там 100 долларов. Достал, закрыл, опять открывает – новые 100 долларов лежат. Клево!
   А рыбка опять за свое – давай последнее желание. Мужик уже не на шутку задумался. Вроде уже все есть, денег навалом, ладно. Давай, говорит, чтобы мы с женой вместе кончали! Рыбка:
   – Иди домой с богом, будет тебе третье желание.
   Мужик отпустил рыбку и довольный домой побежал. Через пару дней мужик снова на прежнем месте – мечется, удочки, сети закидывает – рыбку ищет. Поймал, наконец, рыбка зло спрашивает:
   – Ну что тебе еще-то надо?
   Мужик и отвечает:
   – Слушай, отмени последнее желание!
   Рыбка:
   – Что такое, не понравилось?
   – Да понимаешь, – мужик отвечает, – сижу вчера вечером с мужиками во дворе, пиво пью и кончаю, КОНЧАЮ!
* * *
   Пожилая пара французов приезжает на автозаправочную станцию и просит служащего залить им полный бак. Пока заливается бензин, служащий завязывает с дедом разговор:
   – И куда вы едете, если не секрет?
   – Да вот, собираемся провести отпуск в Сен-Тропе, у сына на даче.
   Его глуховатая супруга спрашивает:
   – Что он сказал?
   Дед, громким голосом:
   – ОН СПРОСИЛ, КУДА МЫ ЕДЕМ. Я СКАЗАЛ, ЧТО МЫ ЕДЕМ К ДЕТЯМ НА ДАЧУ, В СЕН-ТРОПЕ!
   Служащий:
   – Для этого как раз удачное время: там еще недели три будет стоять хорошая погода.
   Бабка:
   – Что он сказал?
   Дед:
   – ОН СКАЗАЛ, ЧТО ТАМ ЕЩЕ ДОЛГО БУДЕТ ХОРОШАЯ ПОГОДА!
   Служащий:
   – А сами вы откуда будете?
   Дед:
   – Мы живем в поселке Бри-Конт-Робер.
   Служащий:
   – Правда? А я знаю этот поселок: у меня там подруга жила. Она только и делала, что болтала без умолку, а в постели была как бревно.
   – Что он сказал?
   Дед:
   – ОН СКАЗАЛ, ЧТО ОЧЕНЬ ХОРОШО ТЕБЯ ЗНАЕТ!
* * *
   Панк попал в армию. Стоит в строю, сержант всех спрашивает, кто что до армии делал. Дошла очередь до панка:
   – Я глюкалы изготовлял…
   Сержант:
   – Чего???
   – Ну, дайте мне железа, кувалду, дрель и заклепок, я вам сделаю…
   Дали ему это все, он заперся в сарае: день не выходит, два, три, из сарая мат, скрип, жужжание дрели доносятся. Через три дня выносит такую яйцеобразную железную фиговину с дырками по бокам.
   – Ну, вот вам глюкало!
   Сержант рассвирепел, кричит:
   – На гауптвахту, на 10 суток, под арест!!!
   Тут на плацу генерал – хоба на! Смотрит, говорит:
   – Хорошее глюкало, кто сделал?
   Сержант на панка показывает. Генерал подходит к панку:
   – Слушай, классное глюкало, поехали его со мной запускать…
   – Ну, поехали…
   Приезжают к генералу на дачу. Дача – три этажа, баня, бассейн, озеро рядом. Генерал водкой угощает. Пили, пили, генерал говорит:
   – Поплыли на озеро, глюкало запустим.
   – Угу!
   Сели в лодку, выплывают на середину озера, генерал просит:
   – Ну можно я глюкало запущу, такое классное, никогда такого п…датого глюкала не видел?
   – Ага.
   Генерал берет эту фиговину, кидает в воду, она начинает тонуть и слышатся звуки: «Глюк… Глюк… Глюк…»
* * *
   Поймали трое новых русских золотую рыбку. Как водится, начинают желания выдумывать. Первый:
   – Что-то гаишников много на дорогах развелось. Хочу большой мешок денег по одному баксу, чтобы от них откупаться.
   – Пожалуйста.
   Второй:
   – Да у меня, собственно, все есть. Ничего мне не надо.
   – А тараканы дома есть? Вот тогда тебе маленький тараканчик, выпустишь в квартире, он всех тараканов сожрет, потом сам сдохнет.
   Третий:
   – Да мне тоже, в натуре, ничего не надо. У меня, типа, своего хватает…
   – А мыши на даче? Вот тебе маленькая мышка, выпустишь на даче, она всех мышей сожрет, потом сама сдохнет.
   Тут возвращается первый и говорит:
   – Слушай, на тебе твои баксы. Дай мне лучше маленького гаишника.
* * *
   Браток после 20-летней отсидки «откидывается» с зоны. Братва его встречает хорошо: дают машину, квартиру, дачу… и очень красивую 20-летнюю телку… Говорят, что берегли ее все это время для него. Проходит год. Как-то братва собирается в кабаке и между делом спрашивает у того братана, доволен ли он тем, как его встретили на воле. Тот говорит, что очень доволен всем. «Вот, – говорит, – встаю утром… делаю пробежку около дачи… прокатываюсь на своем 600-ом… вкусно завтракаю… под…чу…» Братва офигевает:
   – Как д…чишь?!! Мы же тебе классную телку подарили!!!
   А тот отвечает:
   – Да, телка что надо. Но представляете себе… за целый год ни одного косяка!!! Даже вые…ть не за что!!!
* * *
   «Вот закончу службу, куплю себе «жигули» и дачу под Рязанью», – думал Штирлиц, подъезжая на «мерседесе» к своей загородной вилле.
* * *
   Одессит показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
   – Давайте поступим так: вы называете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.
* * *
   Заблудился мужик в лесу. Темнеть начало. Мужику страшно. Вдруг видит – бабулька хворост тащит.
   Мужик обрадовался, значит, где-то люди есть. Подходит к бабульке и говорит:
   – Давайте, бабушка, я вам помогу хворост донести.
   Идут по лесу, на опушке стоит маленькая избушка.
   Бабка ему и говорит:
   – Знаешь, милок, я ведь волшебница, за то, что ты помог мне, я исполню три твоих желания.
   Мужик обрадовался и загадывает:
   – Первое: дачу на берегу моря. Второе: крутую машину. Третье: красивую блондинку с большой грудью.
   Бабка ему говорит:
   – Хорошо, я исполню твои желания. Но ты должен со мной переспать, я ведь одна живу, дед давно помер…
   Ну, мужик думает, чего не сделаешь ради таких желаний… Переспал с бабкой, да не один раз… чтобы уж ей угодить… Бабка провожает его и говорит:
   – Беги, милок, вот по этой тропинке… часа три беги – в конце леса машина стоит с блондинкой, а до дачи сам дорогу найдешь…
   Мужик обрадовался и побежал со всей силой.
   А бабка ему кричит:
   – Милок, тебе сколько годков-то будет…
   Он отвечает на бегу:
   – 36, бабуля…
   Бабка поворачивается к избушке и бормочет себе под нос:
   – ТАКОЙ БОЛЬШОЙ, А В СКАЗКИ ДО СИХ ПОР ВЕРИТ.
* * *
   Вы очень рассеянный человек, если:
   – постоянно путаете ванну с унитазом;
   – моете голову средством от волос на ногах, а зубы пытаетесь чистить клеем «Момент»;
   – идя на работу, оказываетесь вдруг в боулинге, пивбаре или борделе;
   – застрелили чужую тещу;
   – в автобусе достаете кошелек не из своего, а из чужого кармана, а потом, расплатившись, прячете его в вечно расстегнутую ширинку;
   – на работе, забывшись, за один день делаете месячную норму всей лаборатории;
   – забываете отдавать часть зарплаты жене, у нее же спрашивая потом, куда подевалась ваша заначка;
   – при поиске в Интернете любых материалов по Яндексу в качестве ключевого слова почему-то всегда набираете слово «секс»;
   – после веселой пирушки просыпаетесь или с чужой женой или в вытрезвителе, даже если возвращались на такси;
   – направляясь на экскурсию в Брюссель, попадаете в Крыжополь, где вместо «Писающего мальчика» находите отливающую за углом пьяную бомжиху;
   – вместо концерта Пугачевой попадаете на собрание коммунистов;
   – пытаясь лечить тещу, постоянно путаете средства от запора, поноса и простуды;
   – через каждые 5 минут бегаете на кухню есть не по команде жены, а по зову попугая;
   – у вас незапланированные дети, так как вы постоянно путаете разноцветные шарики и презервативы, и, надувая последние на праздник, потом долго объясняете детям, почему они все одного цвета;
   – на ученом совете вместо видеофильма про насекомых Австралии запускаете крутую групповуху с участием вашего шефа;
   – свою жену вы часто называете по имени соседки снизу, у которой по ошибке часто ночуете;
   – перед обедом вместо 50 г водки для аппетита, задумавшись, опорожняете всю бутылку;
   – по весне вскапываете чужой огород у соседа справа, а урожай потом собираете у соседа слева;
   – в ведомости на зарплату расписываетесь всегда за того, кому больше всех начислено;
   – приходите к дантисту пломбировать вставную челюсть;
   – залезая под утро в трусы к жене, никак не можете отыскать там свой член;
   – выйдя во двор, периодически пытаетесь сесть не в свой горбатый «запорожец», а в соседний «джип-грандчероки», за что получаете по башке и становитесь еще более рассеянным.
* * *
   На даче. Лягушачий хор орет так, что невозможно разговаривать. В воду летят камни, но через минуту продолжается то же самое. Подходит хозяин дачи – министр внутренних дел. Берет небольшой камешек и кидает. Наступает полная тишина…
   – Как же это вам так удалось?
   – А я дирижеру по темечку…
* * *
   Петя гулял в лесу и нашел под кустом ежика. Он принес его домой, и ежик стал жить у Пети. Днем ежик спал, а ночью смешно топал по квартире. Он любил пить молоко и грызть соленые орешки. Петины друзья и одноклассники заходили посмотреть на ежика. Он им тоже очень нравился. Летом Петина семья поехала на дачу. Ежика тоже взяли с собой. Hа даче ежик стал жить в саду. Там он охотился на гусениц, жуков и червяков. Ежик приносил пользу саду и огороду, там перестали водиться кроты. Еще ежик очень любил купаться в тазу с водой. При этом он смешно фырчал и плескался. К концу лета у ежика выросли очень длинные колючки, лапки покрылись чешуйками. Еще у ежика выросли два рога, один спереди, другой сзади. Глаза стали очень большие и фасетчатые. Ежик больше не купался в тазу с водой. И тогда все поняли, что Петя принес из лесу не ежика, а х…й знает что.
* * *
   Идет иностранец по улице и видит: одна бабуля гоняет гусей по двору и все время орет:
   – Ах вы собаки!..
   Иностранец с большим недоумением достает словарь и смотрит. Убедившись в том, что это действительно гуси, он подходит к бабуле и говорит:
   – Это же гуси, почему вы называете их собаками?
   Бабуля незамедлительно отвечает:
   – А потому, что эти свиньи мне весь огород истоптали!
* * *
   Встречаются два друга по даче. Один другому:
   – У меня на даче поселился уж, а кусается как гадюка.
   Другой:
   – С чего ты взял, что как гадюка?
   – Вот уже троих мужиков укусил, и все померли.
* * *
   Два мужика сидят на даче, бухают, и один другому говорит:
   – Знаешь, я свою жену убил и в саду закопал.
   – Да ты гонишь…
   – Хочешь, пойдем посмотрим.
   Приходят в сад, там действительно свежевскопанная земля и голая женская жопа из земли торчит. Второй мужик вообще обалдел:
   – А че ты ее целиком-то не закопал?!!
   – Велосипед парковать удобно.
* * *
   Лето. Дача. Маленькая девочка прибегает в дом.
   – Мама! Мама! Я в огороде лягушку нашла, пойдем покажу.
   – Доча, я лягушек не люблю, он мокрые, зеленые, прыгают.
   – Нет, мама моя хорошая, она прыгать не будет, пойдем.
   – Доча, лягушки квакают противно, мне не нравиться.
   – Нет, мама моя хорошая, она и квакать не будет, ну пойдем.
   – А вдруг она меня укусит?
   – Мама, ну что ты как дура, как она тебя мертвая укусит?
* * *
   Он и она разговаривают по телефону.
   – Вася, – говорит она, – у меня сегодня родители уехали до завтрашнего вечера на дачу.
   – Ну и что? – спрашивает он.
   – Как что? Приезжай ко мне сегодня в гости.
   – Зачем?
   – Как зачем? Поужинаем вместе, выпьем.
   – А дальше?
   – А дальше включим медленную музыку и погасим свет.
   – И что потом?
   – Немного потанцуем, а потом ляжем в постель и будем заниматься любовью до самого утра.
   – Ага! Намек понял! Выезжаю.
* * *
   Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу Васе огромное телесное наслаждение. Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра.
* * *
   Встречаются два старых приятеля. Один весь из себя – свежий, ухоженный, одетый с иголочки. Другой – потертый, всклоченный, весь в синяках.
   Спрашивают друг у друга, как жизнь, как дела.
   Первый:
   – Все полный хоккей! Фирма процветает, работаем по японской системе. Недовольные выпускают пар на чучеле начальника.
   Второй:
   – Да мы тоже работаем по японской системе, но мое чучело кто-то на огород спер.
* * *
   Двое приятелей на пляже делятся новостями:
   – Моя жена убежала с моим лучшим другом!
   – Да ты что?! А с кем?
   – Я его не знаю, но все равно теперь он мой лучший друг!
* * *
   Идут мужики по дачному поселку. Смотрят – на воротах дачи табличка: «ВНИМАНИЕ! ВО ДВОРЕ ЗЛАЯ СОБАКА!»
   Решили поприкалываться, снизу мелом приписали: «БЕЗ ЗУБОВ…»
   На следующий день идут той же дорогой. Глядят, а на воротах еще одна надпись: «ЗАСАСЫВАЕТ НАСМЕРТЬ!»
* * *
   В деревне:
   – Тетя Глаша, а где Маша?
   – Вышла за околицу!
   – Ну, блин! А обещала за меня!
* * *
   Сельский поп молится Богу:
   – Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже!?
   Голос с неба:
   – Потому, что они меня не достают…
* * *
   Правила организованного купания в городском пруду.
   Дирекцией пляжа строго, под страхом внезапного утопления без всякой возможности спастись, запрещается:
   – отгонять от купающихся слепней и мух лодочными веслами;
   – прикидываться утопленником и приставать в таком виде к организованно плавающим и загорающим;
   – криками «тону» и «спасите» нервировать других неуверенно плавающих;
   – плавать на щите «купаться строго запрещено»;
   – проводить в профилактических целях искусственное дыхание рот в рот всем женщинам на пляже по очереди;
   – собирать пустые бутылки по дну водоема и полные на пляже;
   – пытаться продавать отдыхающим воду из пруда, называя ее целебным «Болотным тархуном»;
   – зажигать для согрева всего пляжа после купания костры из топчанов и близлежащих ларьков;
   – заплывать за буек на джипах и «мерседесах»;
   – собирать предоплату за мороженое на предстоящую неделю;
   – пытаться допрыгнуть с колеса обозрения до воды;
   – загорать без верха, а то не каждый низ это выдержит.
   Желающим купаться необходимо оставить в залог паспорт или водительские права, чтобы без труда определить вечером, все ли покинули пляж и пруд. Купание будет проводиться организованно, группами с подготовленным групповодом. В связи с перегруженностью спасательной станции желающие быть спасенными должны подать письменную заявку за три дня.
* * *
   Молодой МакФергюсон вернулся в родную деревню, откуда его увезли ребенком. Сосед ему говорит:
   – Хорошо, что ты вернулся в родные края. Но пойми, дружище, здесь надо соблюдать наши шотландские обычаи. Так что по выходным, по праздникам, пожалуйста, как все, надевай кильт.
   – Так что, я в юбке ходить буду?
   – Это называется не юбка, а кильт. И ты будешь ходить как все. Это единственный способ добиться здесь уважения. Иначе тебе придется уехать.
   Через месяц на деревенском празднике появляется МакФергюсон в кильте. На голове у него кипа, на шее звезда Давида. Обалдевший сосед подходит к нему:
   – Ты что, иудаизм принял?
   – Да.
   – Ты, МакФергюсон, коренной шотландец, стал иудеем?
   – А что было делать-то? Короткие у вас кильты!
* * *
   Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи, бухать надо…
* * *
   У ребят на даче жила охотничья собака, а их соседи, новые русские, решили выпендриться и завели белого пушистого кролика… Однажды вечером собака возвращается домой и в зубах держит вываленного в грязи мертвого кролика. Пацаны в ужасе и, чтобы не нарваться на неприятности, вымыли этого кролика шампунем, высушили феном, причесали, надушили, в общем, сделали, что могли, и посадили ночью обратно в клетку соседям. Наутро стук в дверь. Открывают – на пороге стоит сосед. Ну, ребята думают, попали… А он бледный, руки трясутся, ноги подкашиваются, говорит:
   – Налейте выпить, а то сейчас концы отдам. Представляете, у меня кролик на днях заболел и умер, так я его вчера похоронил. Сегодня утром во двор выхожу, а он, падла, в клетке сидит и на меня смотрит…
* * *
   Сидит Ельцин у себя на даче и ножки парит. Отдыхает. Приезжает к нему Путин и говорит:
   – Борис Николаевич, к нам делегация из МВФ приезжает, будут деньги назад требовать, а у нас отдавать нечем. Хотим попросить их продлить срок займа. Обращаемся к вам. Вы видный политический деятель, как-никак, первый президент России. Хотим включить вас в состав встречающей делегации.
   – Да нет, Володя, я уже не у дел. Попробуйте без меня разобраться.
   – Без вас никак не получится. На вас смотрит вся страна.
   – Ладно, – говорит Ельцин, – поехали.
   Стоят на летном поле, встречают делегацию. Спускается по трапу Мишель Камдесю. Вдруг Путин замечает, что Ельцин как ноги парил, так и забыл штанины отвернуть, и говорит Ельцину шепотом:
   – Борис Николаевич, штаны опустите.
   Ельцин расстегивает ширинку, наклоняясь, опускает штаны и спрашивает у Путина:
   – Ну ни х…я себе. Сколько же мы им должны?
* * *
   Hа пляже сидит дедушка со своим внуком. Дедушка:
   – Слышь, Вася, тебе нравится вон та брюнетка с длинными ногами и в синем купальнике?
   – Hравится, дедушка!
   – А вот та блондинка, тоненькая, как тростинка?
   – Еще как нравится, дедушка!
   – А вон та рыженькая в красном купальнике как тебе?
   – Потрясающе!
   – Так вот запомни, Вася, навсегда: чтобы иметь таких замечательных девушек, надо хорошо учиться!
* * *
   Уважаемые пассажиры-дачники! Наш поезд улетает с восьмого причала.
* * *
   Пришел Маугли на работу в колхоз устраиваться. Председатель спрашивает, мол, что умеешь.
   – Могу рыбу ловить…
   – Это все у меня умеют. Еще?
   – Могу землю копать…
   – Это тоже, дальше?
   – Понимаю язык зверей и птиц, – говорит Маугли.
   – Да? – удивился председатель. – Пошли, проверим!
   Приходят на скотный двор, в коровник.
   Маугли:
   – Му-у-у!
   Корова ему:
   – Му-у-у-у!
   – Что она сказала, Маугли? – спрашивает председатель.
   – Говорит, что сторож украл ведро молока.
   Проверили – правда. Пошли в свинарник, и там Маугли:
   – Хрю!
   Свиньи ему в ответ:
   – Хрю!
   Оказалось, сторож поросенка украл. Проверили – и точно.
   Председатель говорит:
   – Раз такое дело, беру тебя на работу! Пошли, Маугли ко мне домой, выпьем самогоночки, то-се.
   Идут через огород председателя, там коза пасется. Маугли ей дружески так:
   – Бе-е-е.
   Коза ему отвечает:
   – Бе-е-е-е!
   Председатель, смутившись:
   – Да не слушай ее, Маугли! Всего-то два раза было, и то по пьяни!
* * *
   Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки.
   – Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка!
* * *
   Идут три подруги по пляжу и видят – лежит абсолютно голый мужик, только лицо газеткой прикрыто.
   Первая говорит:
   – Нет, это не мой муж.
   Вторая говорит:
   – Да, это не твой муж.
   Третья говорит:
   – Этот вообще не из нашего санатория.
* * *
   Компания золотой молодежи сидит в баре, пьет пиво, расслабляется. Один из них говорит:
   – Пипл, у меня на следующей неделе день рождения.
   Все восторженно:
   – Вау, круто. Где отмечаешь?
   Именинник:
   – На даче, в горах. Все, кто считает себя идиотами, приходите.
   Все в легком шоке, недоуменно переглядываются. Парень продолжает:
   – А все остальные приезжайте…
* * *
   Кончается лето. Сочи. На пляже лежит белый-белый, как сметана, эстонец. Кругом люди загорелые, шарахаются от него:
   – Вы откуда такой незагорелый?
   Он отвечает:
   – Я ис Эстоонии…
   Его спрашивают:
   – А у вас там что, лета нет?
   Он отвечает:
   – Как се, как се, эсть! Но я в тот тень рапоотал.
* * *
   Hа берегу прекрасного моря жила себе русалочка. Она была красивая, с белыми кудрявыми волосами, которые спадали с ее плеч. Она любила плескаться и играться с красивыми дельфинами, нежиться на золотом песке, играть перламутровыми ракушками. Ею все любовались, потому что она была красивая-красивая. Hо иногда на нее нападала необъяснимая страсть, и тогда она уплывала далеко в море, к прекрасному острову, где только звезды нарушали ее уединение, она выпрыгивала из воды, высоко запрокидывала свою прекрасную голову и нежным девичьим голоском орала:
   – Е-ГЕ-ГЕЙ-Й-й-й-й, ТВОЮ МАТЬ!!!!
* * *
   Лежат муж с женой в саду под яблоней, жара стоит ужасная! Парит… Муж говорит:
   – Вот было бы хорошо, если бы вот это яблоко упало прямо мне в рот.
   А жена:
   – И охота тебе болтать в такую жару…
* * *
   Трое подруг детства договорились после женитьбы обмениваться письмами о своих впечатлениях о семейной жизни, а половую жизнь замаскировать фразой «жареная картошка».
   Первая вышла замуж за иностранца и уехала за бугор. Пишет в письме: «Все прекрасно, живу в достатке, картошку жарим раз в месяц».
   Вторая вышла замуж за нового русского. Пишет: «Все нормально, дом, дача, спаниель. Жареную картошку едим раз в неделю».
   Третья вышла замуж за работягу. Пишет: «Живем ничего, полный дом детей. Картошку жарим каждый день, а если нет картошки – дают пососать ручку от сковородки».
* * *
   Приезжает новый русский с отдыха и рассказывает друзьям:
   – От меня там все торчали! Я там такой понт разводил!!!
   – Да, наверно, не круче нашего…
   – Ну, тонну гринов в казино оставил, чаевые в ресторане не меньше 500 баксов давал…
   – Ну, нашел чем удивить…
   – Но на пляже от меня так вообще все попадали!
   – Почему?
   – Ну, беру я акваланг, маску, ласты. Поплавал. Выхожу на пляж, ну все так и прифигели от меня!
   – Ну почему же?!
   – Ну вы же знаете мой прикид: малиновый пиджак, барсетка, сотовый в руке…
* * *
   Однажды фермер поехал на ярмарку, оставив жену дома присматривать за хозяйством. Вернувшись поздно вечером и сказав, что он очень устал, фермер поинтересовался:
   – Коровы уже дома?
   – Да, уже давно, – отвечает жена.
   – А коней ты распрягла и накормила?
   – Да.
   – Дрова наколола на утро?
   – Да.
   – Кур и уток разделала для завтрашнего базара?
   – Да.
   – А колеса у повозки смазала?
   – Да.
   – Ну что ж, – сказал он с облегчением, – дай мне теперь поужинать, Мэри, и я прилягу. Вся эта работа начинает уже на мне сказываться.
* * *
   Вечер. Море. Пляж. Одиноко лежит девушка. Неожиданно в небе появляется НЛО. Плавно приземляется на пляже. Выходят двое, молча подходят к девушке, молча ее имеют. Так же молча садятся обратно в и улетают. Следующий день. Вечер. Море. Пляж. Лежит группа девушек. В небе вновь появляется НЛО. Плавно приземляется на пляже. Выходят двое, молча подходят к группе, молча по очереди всех имеют. Так же молча садятся обратно и улетают. Следующий день. Вечер. Море. Пляж. Весь пляж забит девушками. В небе вновь появляется НЛО. Плавно приземляется на пляже. Выходят двое, молча по очереди всех имеют. Молча идут обратно к НЛО. Вдруг. Одна девушка не выдерживает и спрашивает:
   – А у вас там все такие?
   Фигура медленно поворачивается и говорит:
   – Да, у наз тамь всэ такые! А тарелька толъко у наз с Гиви!!!
* * *
   Муж с женой решили позвать очень важных гостей. Жена собралась приготовить что-нибудь этакое. В самый последний момент, под вечер, она увидела, что забыла купить улиток на какое-то французское блюдо.
   – Дорогой, сбегай, пожалуйста, на берег моря и набери улиток, а то мы облажаемся.
   Муж схватил корзину и помчался на пляж. Собирает он, значит, улиток и вдруг видит – из воды выходит классная телка. Подошла к нему и пригласила к себе домой. Мужик, забыв про все на свете, провел с ней всю ночь и только утром вспомнил, что жена вчера посылала его за улитками. Схватив корзину с живностью, он бегом понесся домой. Взбежав наверх, он вдруг поскользнулся и грохнулся возле самой двери. Корзина опрокинулась, и улитки рассыпались по всей лестнице. На шум открыла злая, как черт жена:
   – Где ты шлялся, козел?! Я ведь посылала тебя за улитками?!
   Муж посмотрел на улиток и говорит им:
   – Ребята, поднажали! Мы почти пришли!!!
* * *
   Молодожены отправляются в деревню к бабушке, чтобы провести медовый месяц. Молодой муж говорит жене:
   – Мы займем в деревне активную жизненную позицию!
   – Ага, понятно: сначала старую хату отремонтируем, дров наколем, огород выполем, воды бабушке наносим, картошку выкопаем…
   – Погоди! Ты не правильно меня поняла, мы вообще не будем вылезать из постели ни днем, ни ночью!
* * *
   К священнику приходит исповедаться деревенский мужик. Батюшка, увидев его, восклицает:
   – О, да я тебя знаю! Намедни проезжал я окрестными лугами, видел, как ты сено косил, так спросить хочу, для чего на твоих ногах колокольцы висели?
   – Да трава-то, батюшка, высокая, то перепелку не заметишь, то зайчишку, жалко ведь… А колокольцы звенят, живность и разбегается…
   – Хорошо, сын мой. У тебя, наверное, и грехов-то нет при твоей святости?
   – Да есть, батюшка. Работаю я в поместье, так, бывало, барин запряжет кобылку, да с барыней в город уедут, дома одна барышня остается… Грешен…
   – Это, сын мой, конечно, грех. Ну, дело молодое, простит тебя Бог… Все у тебя?
   – Еще, батюшка, грех есть. Бывает, что барин с барышней в город уедут, одна барыня дома остается… Грешен…
   – Да-а-а, сын мой, тяжек твой грех… Думаю, Бог простит тебе, но чтоб больше… Все у тебя?
   – Не все, батюшка. Бывает, что в город уезжают барыня с барышней, а барин-то дома остается… Грешен…
   – Сын мой! Как далеко ты зашел в грехах своих! Если бы я тебя на лугу с колокольцами не видел… Только ради этого Бог простит тебя. Ну все, наконец?
   – Еще не все, батюшка. Бывает, что дороги раскиснут, и барин с барыней и барышней соберутся и пойдут в город пешком. Дома-то одна кобылка остается…
   – Ну, сын мой! Тебе колокольцы не на ноги привязывать надо!
   
Купить и читать книгу за 59 руб.

Вы читаете ознакомительный отрывок. Если книга вам понравилась, вы можете купить полную версию и продолжить читать