Назад

Купить и читать книгу за 29 руб.

Вы читаете ознакомительный отрывок. Если книга вам понравилась, вы можете купить полную версию и продолжить читать

Русский анекдот № 28

   Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.
   Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!


Сборник анекдотов № 28

* * *
   Закрытое совещание акционеров завода рыбных консервов.
   Председатель старается перекричать присутствующих:
   – Господа! Господа!!! Минуточку внимания! Давайте дискутировать цивилизованно!
   – …!!!
   – Гошпота! Поштагаемшя вше-таки дишкутиговать шивилишованно!
* * *
   Бал в доме офицеров.
   – Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения!!!
   – Ну, пойдем, противный!
* * *
   В магазине встречаются две подружки.
   – Привет, Танюха! Говорят, ты недавно замуж вышла, ну и как семейная жизнь?
   – Да, понимаешь, у меня муж оказался пить горазд…
   – ПИТЬГОРАЗД?!!
* * *
   Совет Европы рекомендует России:
   1. Срочно понизить уровень шума самолетов.
   2. Срочно повысить уровень шума подводных лодок.
* * *
   Встречаются два приятеля. Один спрашивает:
   – Ну, как вчера прошел званый ужин?
   – Прекрасно, но было бы намного лучше, если бы еще жюльен был бы таким же теплым, как вино, вино – таким же старым, как индейка, а индейка – такой же жирной, как хозяйка!..
* * *
   К врачу приходит пациент и просит выписать рецепт. Врач машинально вынимает не глядя из кармана ректальный термометр и пытается им писать. Потом он смотрит на пациента некоторое время, сознает, что происходит, и говорит:
   – Чудесно! Просто великолепно! Какая-то задница опять стащила мою ручку!!!
* * *
   – Как одним словом по-английски сказать: «Жена и теща уехали на дачу и взяли с собой детей»?
   – Yes!!!
* * *
   В ночном клубе парень спрашивает девушку:
   – Девушка, а как вас зовут?
   – Кармен.
   – О, какое необычное имя! А кто вас так назвал?
   – Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А как вас зовут?
   Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
   – Бирфак…
* * *
   Разговаривают два однокурсника:
   – Что будешь делать после выпускных экзаменов?
   – Ну, конечно, надо напиться!
   – Вот алкоголик! Как можно так говорить! Нужно организовать прекрасный бал, где будет все как надо – музыка, множество свечей, красиво одетые девушки. И вот тогда уже напиться!
* * *
   Из новостей.
   Премьер твердо пообещал стабилизировать рубль. А если получится, то и два рубля…
* * *
   Журналист задает вопрос российскому правительству:
   – Как вы смотрите на расположение американских войск вблизи российской границы?
   Ответ:
   – Ну, как смотрим, – смотрим в бинокль, но с обратной стороны, чтобы казалось дальше!
* * *
   На Красной площади мальчик спрашивает отца:
   – Почему на российском гербе две головы и три короны?
   – Одна голова на Запад смотрит, другая – на Восток, а своей нету.
* * *
   Разговаривают два алкоголика:
   – Как ты себя чувствуешь?
   – Хорошо.
   – Везет тебе! Я тоже чувствовал себя хорошо, пока не попробовал новый «Fairy»…
* * *
   В одной деревне приходит кум в гости к куме.
   Кум:
   – Ну что, кума… Дашь мне?
   Кума, возмущенно:
   – Чего??? Ты совсем охренел!!!
   Кум:
   – Ну, ты такая красивая баба!
   Кума, облегченно:
   – Ах, ты про это… А я уж думала, что ты денег в долг просить будешь!!!
* * *
   – Евреи – народ избранный. Что это значит?
   – Это значит, что они больше других кандидатов смогли навешать лапши на уши своих избирателей, и их выбрали!
* * *
   Женщина постоянно жалуется участковому, что ее немотивированно избивает муж. После вызова дебошира в милицию участковый интересуется у женщины:
   – Ну, как теперь? Помогло?
   – Да. Теперь бьет мотивированно.
* * *
   Плотник спрашивает у своего более образованного приятеля:
   – Вот везде говорят: импотенция, импотенция. А что это такое?
   – Отсутствие эрекции.
   – Что-что?
   – Ну, невозможность совершить половой акт.
   – Странно, не понимаю.
   – Ну, попробуй забить в доску вареные спагетти – поймешь!
* * *
   Дед бил, бил – не разбил…
   Бабка била, била – не разбила…
   Смотрите в кинотеатрах города новый блокбастер «Яйца наносят ответный удар».
* * *
   Встречаются несколько человек, любящих выпить. Они давно друг друга не видели и интересуются, как у кого дела.
   – Вась, я слышал, ты теперь в банке работаешь? Это правда?
   – Правда!
   Один из наиболее образованных приятелей спрашивает Васю:
   – Ну, и есть какие-нибудь изменения в сфере валютного рынка?
   – Да, есть. Вот, например, сегодня официальный курс американской валюты вновь несколько понизился и составил 2,17 доллара за бутылку.
* * *
   На главной площади г. Бодунцы установили недавно часы с чекушкой. Каждые полчаса в часах открывается дверца, выезжает чекушка и звучит тост.
* * *
   – Он, кстати, тоже из Питера.
   – Почему «кстати»?
   – А это теперь всегда кстати…
* * *
   – Что означает символика двуглавого орла?
   – Каждая голова думает, что за нее думает другая голова.
* * *
   На предприятии медосмотр. Врач-стоматолог спрашивает у одного из сотрудников:
   – А чего это у вас у всех так изо рта воняет?
   – Это потому, что наш начальник нам каждый день в душу гадит.
* * *
   Спортивные новости из тайги.
   В смертоносной схватке вальщика леса Сидорова с сучкорубом Ивановым победила «Дружба».
* * *
   Мужик сидит дома. Раздается звонок в двеpь, мужик открывает. На поpоге стоят бегемот, страус и хомячок.
   Мужик, не врубаясь:
   – Э…
   Гости, серьезно:
   – К нам поступила инфоpмация, что в этом доме злоупотpебляют галлюциногенами.
* * *
   Прибегает жена домой, чуть не плача говорит мужу:
   – Дорогой, меня сейчас на улице так оскорбили… мне такое сказали!..
   – И что тебе сказали?
   – Нет, я не могу это повторить…
   – А ты по буквам.
   – Ну хорошо. Первая буква как вторая буква в слове «ухо», вторая буква как первая буква в слове «ухо», а третья буква как третья буква в слове «х…»!
* * *
   Пациентка жалуется врачу:
   – Доктор, вы обещали, что я похудею – жир превратится в шлаки и выйдет из организма…
   – Ну, правильно, а что?
   – Так вот, эти шлаки не вышли, а осели в заднице – и теперь она как каменная!.. А тут еще ученики!..
   – А при чем тут ученики?
   – Да раньше они мне на стул кнопки подкладывали, а теперь – грецкие орехи!
* * *
   У Малыша были очень умные родители. Они заботились о правильном сексуальном воспитании ребенка и поэтому наняли ему воспитательницу. А ведь ему так хотелось щенка…
* * *
   Встретились два старых друга. Один спрашивает:
   – Я слышал, ты стал разводить пчел. И нравится тебе это занятие?
   – Очень. Мед я еще не собирал, но пчелы изжалили всех моих соседей.
* * *
   Мужик явился на работу с распухшим носом. Конечно, его тотчас же подняли на смех:
   – Это что, твоя женушка в порыве страсти тебя укусила?
   – Нет, я сам.
   – Интересно, как тебе удалось достать зубами до носа?
   – Большое дело! Влез на табуретку!
* * *
   Маленький мальчик залез в чужой сад за яблоками, но тут его за ноги хватает охранник и спрашивает:
   – Как звать?
   В ответ молчание.
   Охранник снова спрашивает:
   – Как звать?
   В ответ опять молчание.
   Охранник:
   – Последний раз спрашиваю, как звать, а то сейчас ноги выдерну!
   Мальчик (с трудом):
   – Саша!
   – А что раньше молчал-то?
   – Глухонемой…
* * *
   Отматывая срок в тюряге, зэк постоянно разглядывал картину «Явление Христа народу» кисти художника Иванова. Освободившись, он сразу же пошел в Третьяковскую галерею. Уж больно понравилась ему эта картина. Несколько раз возвращался он к ней и стоял, пораженный величием шедевра и замыслом художника.
   
Купить и читать книгу за 29 руб.

Вы читаете ознакомительный отрывок. Если книга вам понравилась, вы можете купить полную версию и продолжить читать