Назад

Купить и читать книгу за 19 руб.

Вы читаете ознакомительный отрывок. Если книга вам понравилась, вы можете купить полную версию и продолжить читать

Сборник самых самых анекдотов

   Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.
   Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!


СБОРНИК САМЫХ САМЫХ АНЕКДОТОВ

   Поручик Ржевский с корнетом пришли к Наташе в гости. Наташа предложила им сыграть в винт. Хлебнув кофе, Наташа вдруг мечтательно сказала:
   – Ах, поручик, все говорят мне, что я маленькая. Как бы я хотела вырасти такой большой, чтобы одной ногой стоять в Москве, а другой в Петербурге…
   – М-да… А я бы тогда поселился в Бологом. Это как раз посередине, – сказал всегда тактичный корнет.
   Ржевский шлепнул картой по столу и сказал, сморщившись:
   – Зря, корнет. Я там бывал. Дыра, доложу я вам-с.
* * *
   Уставшим от виртуального секса посвящается…
* * *
   Идет публичная лекция про секс. И тут, как полагается, вопрос из зала:
   – Скажите, а какие мышцы поднимают половой член?
   Лектор – задающему вопрос:
   – А вам, извините, сколько лет?
   – 72, а что?
   – Тогда только бицепсы!..
* * *
   Два врача-гинеколога в ресторане с варьете. Сидят, вид кислый. Один – другому:
   – Разве это варьете?
   – Да, скорей бы на работу…
* * *
   Беседуют две подруги:
   – Ну, как там у вас дела с Васькой?
   – О! Великолепно!!! Он разбудил во мне женщину!!!
   – Да уж! С его-то будильником!
* * *
   Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает, какие у них гробы есть. Ему показывают весь такой цинковый гроб, цена – $ 500. Мужик говорит:
   – Не-е-е, дорого. А еще какие есть?
   Показывают деревянный, обитый красным бархатом, цена – $ 200.
   – А подешевле чего нету?
   Показывают картонный, цена – $ 50. Мужик:
   – Тоже дорого…
   – Так вы кого хоронить собираетесь?
   – Да тещу…
   – А-а-а, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки прибьем!
* * *
   Как-то раз поручик Ржевский, мирно лежа на верхней полке несущегося по степи общего вагона, подслушал разговор двух дам из соседнего купе: «Милочка! Что вы делаете?! Никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет». «Век живи, век учись», – подумал поручик, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк под подушку.
* * *
   Приходит мужик к сексопатологу.
   – Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит…
   – А сколько вам, голубчик, лет?
   – Шестьдесят.
   – Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?
* * *
   Женщина заходит в бар часов так в 11 вечера, заказывает две порции виски, произносит: «Это за мою глупость», – и выпивает одну, потом произносит: «Это за мой стыд», – и выпивает вторую. Затем она заказывает еще две порции и снова выпивает их со словами: «Это за мою глупость, это за мой стыд». После этого она заказывает еще две порции и выпивает их за то же самое. Бармен решил полюбопытствовать, что же такое случилось. Женщина:
   – Понимаете, по вечерам я обычно занимаюсь уборкой, раздеваясь при этом догола. Так вот, сегодня я стала оттирать пятно от пола, а на меня сзади запрыгнул мой дог и… в общем, понимаете.
   Бармен, с трудом подавляя смех:
   – Я так понимаю, это ваш стыд?
   – Нет, это моя глупость. Стыд – это то, что он выволок меня во двор и мне удалось освободиться лишь через полчаса.
* * *
   Из правил хорошего тона. Неприлично при посторонних держать руки в карманах брюк. Особенно если вы женщина, а брюки мужские.
* * *
   Анекдоты должны быть, как женское нижнее белье, – тонкими, прозрачными и короткими.
* * *
   Если вы хотите узнать недостатки девушки – похвалите ее перед подругами.
* * *
   Я человек неконфликтный и с таким дурачьем, как вы, не связываюсь…
* * *
   Однажды поручик Ржевский решил высушить свои носки. Он повесил их на ночь на спинку койки в казарме и лег спать. Посреди ночи он проснулся от того, что корнет ожесточенно тряс его за плечо.
   – Поручик! Вы носки меняете?
   – Конечно! На водку!
* * *
   Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц. Первое говорит соседу:
   – Глянь вот на то яйцо, с другого краю. Ничего себе морда!
   Второе яйцо:
   – Ни хрена себе!
   Поворачивается к третьему:
   – Посмотри-ка на крайнее. Во урод. Хиппует, что ли?
   Третье:
   – Да нет, больное просто. Гормональное расстройство…
   Поворачивается к четвертому:
   – Ты видел вот то яйцо, с краю?
   – Твою мать! Бывает же такое!
   Поворачивается к пятому:
   – Смотри, смотри…
   …Ну и так далее…
   Восьмое говорит девятому:
   – Не, ну ты рассмотрел это чучело, которое рядом с тобой?
   Девятое:
   – Козлы! Плебеи! Деревня! Рядом со мной – это ж киви!
* * *
   Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь…
* * *
   Штиpлиц отправил донесение в Центр открытым текстом. Через пять минут к нему ворвались эсэсовцы.
   – С 1 Апреля, – yлыбнyлся Штиpлиц. Эсэсовцы понимающе заулыбались, в это вpемя в Центpе хохотали до yпадy.
* * *
   Сдам угол в любовном треугольнике…
* * *
   Пришел день X, наступило время Ч и полная Ж.
* * *
   Опытный психиатр рассказывает случай из жизни своему молодому коллеге:
   – Был у меня один больной с манией величия. Как-то раз хотел он даже совершить суицид, выстрелив себе в голову, но… именно эта мания его и спасла.
   – Я понял: он, наверное, подумал, что такому важному человеку, как он, негоже стреляться?
   – Нет, просто он выстрелил на 15 см выше собственной головы.
* * *
   Встречаются две подружки. Одна возбужденно говорит:
   – Знаешь, на меня вчера маньяк напал!
   – Сексуальный?!
   – …Да так, не очень…
* * *
   – Официант, мой завтрак стоит тринадцать рублей, а вы принесли счет на четырнадцать!
   – Виноват, но мне послышалось, что вы сказали своему другу, что вы очень суеверны!
* * *
   Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших.
* * *
   Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся, только когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит следующее… Поравнявшись в своих подъемниках и увидев друг друга, зять крутит пальцем около виска. Тесть в ответ крутит обеими пальцами у своих висков. Зять резко сгибает одну руку в локте, а другой перекрещивает согнутую. Тесть вытягивает одну руку, а другой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Народ – в шоке… Старый шахтер говорит зятю:
   – Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю – мужик просто замечательный!
   – Да вы ничего не поняли, – отвечает зять, – у нас великолепные отношения! Я его спросил знаком: «Моя дура дома?» – он ответил знаком: «Обе – дома». Дальше я его спросил: «0,5 есть?», на что он ответил: «Есть 0,7 и стоит за унитазом!»
* * *
   Утро. Ярко сияет солнце. Зеленеет трава на лужайке, слышен шелест ветерка, плеск воды в ручье, щебетание птиц. Из белой палатки, установленной на лужайке, вылезает поручик Ржевский. На нем белоснежная рубаха и начищенные как зеркало сапоги. Огляделся он и говорит:
   – Господи, как же я не замечал раньше этой красоты??!
   – Твою мать… твою мать… твою мать… – по привычке отозвалось эхо.
* * *
   Умер мужик. Друзья стоят у гроба:
   – А он неплохо выглядит.
   – Еще бы, три дня не пьет.
* * *
   Свободный человек всегда говорит все, что думает. Но не всем.
* * *
   Очередная инъекция в экономику на поверку оказалась все той же клизмой.
* * *
   Чтобы поставить дурака на свое место, иногда достаточно потесниться.
* * *
   Если у Вашей собаки большие костяные уши… Значит, это козел!
* * *
   Как жаль, что все, кто знает, как управлять нашей страной, уже работают таксистами или парикмахерами…
* * *
   К фотографу забегает взволнованный мужик и кричит:
   – Товарищ фотограф, это не моя фотография.
   – Как же не ваша, а, по-моему, похоже получилось.
   – А вот смотрите, нос же не мой.
   – Да, как будто не ваш.
   – А эта бородавка? У меня нет никакой бородавки.
   – Гм, действительно нет.
   – И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.
* * *
   Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.
* * *
   По слухам, армянами разработана очень эффективная вакцина от СПИДа, передающаяся только половым путем.
* * *
   Знаете ли вы, что если вместо фразы «На ваш вопрос вряд ли сразу найдется ответ с высокой степенью достоверности» употреблять: «А х… его знает», то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы, сократится приблизительно в 1,5 раза.
* * *
   Многое можно заставить человека сделать по собственному желанию.
* * *
   О зеленом чае говорят 2 тысячи лет, но продолжают пить черный…
* * *
   В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась объяснить офицеру, что ее зовут Кончита…
* * *
   Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
   
Купить и читать книгу за 19 руб.

Вы читаете ознакомительный отрывок. Если книга вам понравилась, вы можете купить полную версию и продолжить читать