Назад

Купить и читать книгу за 19 руб.

Вы читаете ознакомительный отрывок. Если книга вам понравилась, вы можете купить полную версию и продолжить читать

Сообразим на троих… Анекдоты о пьяных

   Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.
   Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!


СООБРАЗИМ НА ТРОИХ… Анекдоты о пьяных

1
   Двое пьяных едут в машине:
   – Как проедем мост, поворачивай направо.
   – Как, а разве не ты за рулем?!
2
   Два приятеля в зоологическом музее:
   – Ну просто сердце кровью обливается, когда вижу этих заспиртованных животных!
   – Да ты что, там же всего три лягушки.
   – Вот именно – три лягушки, а спирта – литров десять!
3
   Выпьет, бывало, комиссар Мегрэ лишнего, подкрадется к Нотр-Дам и давай кричать:
   – А теперь Горбатый! Я сказал – Горбатый!
4
   Идут Винни-Пух с Пятачком по лесу. Пятачок несет в руках бутылку пива, а Винни за ним, пыхтя, тащит целый ящик. Вдруг Пятачок спотыкается, падает и разбивает бутылку… Винни-Пух останавливается, смотрит на Пятачка, потом со всего размаха бросает о землю ящик пива и говорит:
   – Ну, е-мое, Пятачок! Попили, блин, пивка!
5
   Ночь. Пьяная женщина валяется в луже. Подходит к ней милиционер и говорит:
   – Эй, синюха, обоссалась?!
   – Во-первых, не синюха, а Снегурочка, а во-вторых, не обоссалась, а подтаяла.
6
   Илья Муромец просыпается с большого бодуна, смотрит: весь лес покорежен, деревья с корнем выворочены. Бабу-Ягу кто-то в ступу головой засунул… Вынимает он ее, спрашивает:
   – Кто это тебя так, бабушка?
   – Ой, – всхлипывает Яга. – Илюшенька, какой же ты добрый, когда трезвый!
7
   – Где ты был?
   – Покупку с другом обмывали.
   – Какую?
   – Бутылку водки.
8
   Подвыпивший ковбой подходит к пьяному музыканту, который спит на пианино. Толкает его в бок и спрашивает:
   – Где тут туалет?
   – А ну-ка, напой…
9
   Объявление.
   «Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимает любое кодирование».
10
   По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился. Наконец решил: «Приду домой и стану читать. Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый». Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила:
   – Что ты тут делаешь?
   – Читаю.
   – Идиот! Закрой чемодан и иди спать.
11
   Одна девушка говорит в баре другой:
   – Представляешь, никак последнее время не могу поймать кайф. То недобор, то в отключку…
12
   Пьяный объясняет в милиции:
   – Мы культурно выпили, так? Пошли гулять, а тут к нам подъезжает милиция! Мой приятель прикинулся трезвым, а меня забрали!..
13
   Француз сидит в баре и пьяно бормочет:
   – Нет, теперь у меня друзей… Все умерли… Все, нет друзей. Но больше всего я жалею о Морисе… Да… О Морисе я жалею больше всего. И черт меня дернул жениться на его вдове!
14
   Человек просыпается после чудовищной попойки. Придерживая руками голову, он с трудом добирается до туалета. Злая на него жена, проходя мимо, гасит ему свет. В туалете раздается дикий крик. Жена с перепугу включает ему свет:
   – Вася, что с тобой?!
   – Это ты что ли свет выключила?
   – Я.
   – Господи! Я думал, у меня глаза лопнули!
15
   Алкоголик стоит у кассы в винном отделе и рассматривает юбилейную монету с профилем давно почившего вождя. Потом, усмехнувшись, говорит монете:
   – У меня не мавзолей, не залежишься!
16
   В пиве так много женских гормонов. Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать нелогично.
17
   Приносит муж домой только что купленный телевизор. На упаковке нарисованы разные знаки. Жена:
   – А зачем на упаковке нарисована рюмка?
   Муж:
   – Это значит, что покупку нужно обмыть.
18
   Встречает Илья Муромец Змея Горыныча:
   – Хорошо тебе, Горыныч, всегда на троих сообразить можно!
   – Хорошо-то оно, конечно, хорошо. Но головы-то три, а печень одна…
19
   Сидят два хохла и пьют горилку.
   – Петро, а Петро, а шо це таке атомна бомба?
   – А это когда як шибанет: тебе нема, мене нема и горилки нема.
   – Петро, а Петро, а шо це таке нейтронна бомба?
   – А это когда як шибанет: тебе нема, мене нема, а горилка е.
   – Петро, а Петро, а шо це таке шибануло, шо ты е, я е, а горилки нема?
20
   Пастор читает проповедь:
   – Алкоголь – это наш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер и спьяну все равно промахнетесь.
21
   Надпись над одним из писсуаров в баре:
   «ЗЕЛЕНЫЙ КОРИДОР. ТРИ ПИВА ИЛИ МЕНЬШЕ».
22
   Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет разгневанной жене:
   – Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу.
   Утром жена с нетерпением спрашивает:
   – Hу, что ты там такое нашел?
   – Представь себе – новую пивную.
23
   Католический священник идет вдоль речки. Хорошо, свежо так. Вдруг чувствует – перегаром несет. Он оборачивается и видит у себя за спиной пьяного в дугу мужика. Ну, его, понятно, колбасит от его вида, и священник спрашивает:
   – Сын мой, ты нашел Господа Иисуса Христа? – и кунает его башкой в холодную воду.
   Тот выныривает:
   – Нет!
   А перегаром продолжает нести. Тогда святой отец его еще раз: бутылк! в воду. И спрашивает:
   – Сын мой, так нашел ли ты Иисуса?
   – Нет! – отфыркивается тот.
   Процедура повторяется. Священник:
   – Сын мой, так узрел ли ты наконец Иисуса?
   Алкаш:
   – Слушай, а ты уверен, что он здесь нырнул?
24
   Приходит чувак в бар, заказывает двенадцать стопок текилы и начинает быстро пить одну за одной. Когда он выпил десять, бармен сказал:
   – Я бы на твоем месте так быстро не пил. Это может плохо кончиться!
   – Если б у вас было то же, что и у меня, вы б тоже быстро пили! – сказал чувак и быстро хлопнул еще две рюмки.
   – А что у тебя?
   – У меня 25 центов!
25
   – Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
   – А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?
26
   – Вот Вы, если стакан водки выпьете, работать сможете?
   – Смогу.
   – А ежели два?
   – Тоже смогу.
   – А ежели три?
   – Ну работаю же!
27
   Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
   – Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
   – Да нет тут никакого разврата, сестра…
   – Анна, – гневно отвечает монашка.
   – Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
   – И это противно Господу.
   – Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз?
   – Нет!!!
   – Как же ты можешь утверждать? Вот я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь…
   – Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?
   – Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку.
   Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:
   – Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
   Бармен оборачивается:
   – Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?!
28
   В поздний час в лавку заглядывает монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива. Приказчик ехидно так спрашивает:
   – И для чего это могло бы вам понадобиться пиво?
   – Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.
   – А-а-а… Ну тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки – их очень хорошо можно использовать вместо бигуди!
29
   Встретились Абрам с Мойшей.
   – Послушай, Мойша, водка в магазине дорожает в три раза.
   – Пусть дорожает в десять раз. Я за свои никогда не пил и пить не собираюсь.
30
   Врач – пациенту:
   – Не будете пить – продлите свою жизнь.
   – Сущая правда, доктор. Всего неделю не пил, так она мне годом показалась!
31
   – Когда командир полка спрашивает «Товарищ рядовой, вы пьяный?», надо набраться мужества и членораздельно ответить: «Никак нет!»
32
   ГИБДДэшник проверяет водителей на трезвость:
   – Ну-ка, дуньте сюда!
   Пять человек дунули. Инспектор их оштрафовал. Шестой шофер возмущается:
   – Куда вы заставляете меня дуть? Это же презерватив!
   – Ты трезвый, проезжай.
33
   – А вот мой отец – настоящий немец!
   – Что, так пиво любит?
   – Да нет, пива как раз он терпеть не может!
   – Так он не немец, он фашист!
34
   Пьяный мужик лежит на полу в автобусе. Через него все перешагивают. На остановке входит старушка и, дойдя до мужика, наклоняется над ним и орет:
   – Ишь, развалился!… Хоть бы старому человеку место уступил!
35
   Последние известия:
   "Борис Николаевич Ельцин поправился.
   Встал утречком, налил сто граммов и поправился".
36
   Пиво – это доказательство того, что Боженька нас любит и хочет, чтобы мы были счастливы…
37
   Зашел мужик в бар типа пивка попить. Пьет себе и видит – бар странный какой-то, одни мужики, и у всех рожи педерастические. Ну, думает, попал. Надо сваливать. Быстро пиво допил, забежал отлить в туалет, а там картинка – трое мужиков одновременно трахаются. Ну, этот мужик оттуда выскакивает – и к бармену:
   – Там это…ужас у вас в туалете. Трое в цепочку выстроились… и это… Кошмар.
   А бармен так спокойно:
   – Тот, что в середине, он такой здоровый, с рыжей бородой?
   – Точно. А как вы догадались?
   – Интуиция. Этот хрен, он и в покер всегда выигрывает.
38
   Буратино сидел в пустом кувшине и выл дурным голосом:
   – Отда-а-а-а-ай та-а-айну!
   – Этому носатому ублюдку больше не наливать! – приказал Карабас-Барабас.
39
   Спорят трое. Тема для спора – у кого сильнее напор, когда после пива промываются почки путем естественного слива:
   – Мне в это время приходится свой член держать обеими руками, иначе он выскакивает и начинает поливать не только стены туалета, но и меня самого!
   – Это фигня, я один раз так ударил струей по унитазу, что он раскололся!
   – Парни! Вы не представляете моего удивления, когда после того, как я расстегнул ширинку, меня прибило отдачей к потолку!!!
40
   1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля «Собор Парижской Богоматери». Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру Степану Петровичу. Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо (Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат, через всю сцену. Но был у него один маленький недостаток – очень уж он любил водочкой побаловаться. И вот настал день премьеры. Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо. Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты. Режиссер, повстречав Степана Петровича, опешивши, сказал:
   – Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что на канате летать.
   – Да я 20 лет на сцене и прошу за этот счет не волноваться, – пробурчал Степан Петрович и направился к сцене.
   На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг через всю сцену слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем еще раз и еще раз… Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и, повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес:
   – Итить твою бога мать! Я тут, как последняя сука, корячусь, а эти козлы еще занавес не подняли!
41
   Встретились два друга. Давно не виделись.
   – Ты что-то плохо выглядишь. Что случилось?
   – А я периодическую встряску организму даю.
   – Как?
   – Пью месяц, другой, третий, а потом день, два ка-ак дам встряску – капли в рот не беру!
42
   Идут два бухарика по пляжу.
   – Ой, смотри! Дохлая чайка!
   – (Глядя в небо) Где?
43
   Один молодой шофер, как выпьет, вечно в аварии попадал. А его пожилой напарник вдвое больше пьет – и хоть бы раз стукнулся! Просит молодой совета:
   – Петрович, научи, как ты пьяный без аварий ездишь?
   – Ну ставь литр, научу.
   Выпили литр на двоих. Старый палец показывает:
   – Сколько пальцев видишь?
   – Два.
   – Э-э, мало, добавить надо!
   Добавили еще литр. Снова палец:
   – А теперь сколько видишь?
   – Три!
   – Во! Поехали!
   Сели в тачку, старый – за руль. Едет и поучает:
   – Вот видишь, три бабки дорогу переходят? Средняя – настоящая. Объезжаем.
   Видишь, три битые тачки развернуло? Средняя – настоящая. Объезжаем! Обрадовался молодой:
   – Все! Усвоил! Спасибо, Петрович, давай теперь мне руль!
   Сел за руль, поехал:
   – Та-ак, вон три моста! Средний – настоящий! ОБЪЕЗЖАЕМ!
44
   Судья подсудимого спрашивает:
   – Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
   – Признаю! В трезвом виде мне бы это и в голову не пришло.
45
   – Борис Николаевич, я одного не пойму, как вы стали президентом России? Ведь на вашем месте мог бы быть любой, например – я?
   – Напьешься, будешь!
46
   Приходит ворона в ресторан и заказывает 100 граммов водки и тарелку манной каши. Что делать? Официант приносит заказ. Ворона выпивает водку и на голову выливает манную кашу, а затем говорит:
   – Ох, и дура я, когда пьяная…
47
   Самый короткий английский анекдот:
   «Проходит ирландец мимо бара…»
48
   Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит пьяный заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:
   – Смотри, и он еще, сука, говорил, что макароны не ел.
49
   – Какая разница между русской свадьбой и русскими похоронами?
   – На похоронах на одного пьяного меньше…
50
   Сильно пьяный муж возвращается домой. Жена ругается, почему он опять так много выпил.
   – Да немного, взяли бутылку на троих.
   – Почему же тогда такой пьяный?
   – Двое не пришли.
50
   Мать спрашивает дочь:
   – Дорогая, папа сегодня трезвый пришел?
   – Не знаю, мамочка, но он попросил у меня зеркало, чтобы посмотреть, кто пришел.
51
   – Алло! «Скорая»?
   – Да.
   – Приезжайте быстрее! У моей жены белая горячка.
   – А как вы это определили?
   – Здесь полная комната чертей, а она их не видит.
52
   Утро. У закрытой рюмочной огромная толпа жаждущих опохмелиться. Открывается рюмочная, туда заходит первый. Вся толпа спрашивает:
   – Ну как, холодная?
   Первый, не отрываясь о стакан, качает головой – «нет».
   Вся толпа снова спрашивает:
   – Теплая?
   Первый опять качает головой – «нет».
   Вся толпа хором:
   – А какая?
   Первый, отрываясь наконец от стакана:
   – Приятная!!!
53
   Жена зашла за мужем в пивную. Поддавший супруг возмущенно кричит:
   – Да это же возмутительно! Почему ты всегда ищешь меня здесь?! Почему никогда не ищешь меня в музее или библиотеке, например?!
54
   На видном месте на стене висит красочный плакат, на котором крупно напечатано:
   «Алкоголь медленно ведет к смерти!»
   А внизу кто-то мелко приписал:
   «А я и не спешу!»
55
   Поминки водителя автобуса. Говорит друг покойного:
   – Нравился мне Василий тем, что настоящим мужиком был. Бывало, начнем в гараже квасить, пивка сначала, потом водку, одну бутылку убираем, вторую, третью, четвертую… Мы под стол валимся, а Васек все еще и красненьким зальет, потом в рейс, как огурец!
   Второй говорит:
   – Я любил Васю за то, что и мужчина он был классный. Бывало, баб в гараж понаведем, накиряемся и вырубимся. А Вася одну, вторую, третью… Перекемарит часок, четвертую чпокнет – и в рейс, как огурец!
   Третий говорит:
   – А я Васю уважаю за то, что и умер он, как настоящий мужчина. Молча, во сне, с улыбкой на устах. Не то, что эти обгадившиеся пассажиры автобуса.
56
   Тамада на свадьбе торжественно объявляет:
   – Я обещаю произнести 150 тостов на русском языке! Все последующие тосты я буду произносить на эстонском!
   Его спрашивают:
   – А что это за язык такой – эстонский?
   – Это тот же русский, только после 150 тостов.
57
   – Где работает ваш муж?
   – Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.
   – И ему там нравится?
   – Не знаю. Он еще не приходил домой.
58
   Социальная реклама.
   На сцене двое пьяных мужиков.
   – Слышишь, Петька! Пошел ты к чертовой матери!
   – К какой матери?
   – Ну, к этой… как ее?!
   Голос за кадром:
   – Они выпили и забыли своих родителей…
59
   В понедельник хмурый старшина выстроил взвод:
   – Ну?! Кто вчера из увольнения пьяным явился?!
   Фронт напряженно молчит, все стараются отвести глаза в сторону.
   – Кто, я вас спрашиваю? Ну?!
   Один солдат сдается и делает шаг вперед:
   – Я, товарищ старшина…
   Старшина оглядел его пытливым взором:
   – Пойдешь со мной опохмеляться! Остальные – напра-во!
60
   Алкоголик нетвердой рукой берет стакан:
   – Душа, примешь?
   – Не-ет.
   – Душа, говорю, примешь?
   – Не-е-е, не могу.
   – Тогда подвинься! – и опрокинул стакан в рот.
61
   Один алкаш – другому:
   – Сема, а что бы нам взять на ужин?
   – А там, на кухне, бутылка мяса…
62
   Мастер с красной физиономией и с красными глазами объясняет начальнику цеха:
   – Токарь Сидоров на работе сегодня был, но был он пьян или нет, определить было нельзя, так как он стоял на ногах.
63
   Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
   – Где шлялся, скотина?! Где тебя носило, сволочь?!
   – Люся, на кладбище был…
   – Что, кто-то умер?
   – Не поверишь, там ВСЕ УМЕРЛИ!..
64
   Сын приходит домой. Стучит в дверь. Подходит к двери пьяный отец:
   – Кто там?
   Сын:
   – Папа, это я.
   Отец:
   – Нет, сынок, ты гонишь. Папа – это я.
65
   – Вчера видел, как ты выходил из пивной.
   – Что делать? Не могу же я там жить.
66
   После празднования Нового года встречаются два мужика.
   – Ну, как встретил Новый год?
   – Не знаю, еще не рассказывали.
67
   – Сколько нужно посетителей бара «Российский», чтобы сменить лампочку?
   – Ни одного. Мы и в темноте бухать будем.
68
   Священнослужитель перед совершением божественной литургии обязан трезвиться, вычитать молитвенное правило и ничего – даже воды – не вкушать после полуночи. Так вот был на каком-то приходе престольный праздник, и по этому случаю туда съехались несколько батюшек. Они соборне отслужили всенощную и сели ужинать в доме настоятеля. Разговоры, обильные возлияния… Опомнились сотрапезники далеко за полночь…
   – Что же мы натворили? Ведь уже второй час, а мы все едим и пьем… Кто же завтра будет литургию служить?
   – А вот отец Василий, он у нас с десяти вечера лежит под столом, ничего не ест и не пьет…
69
   Для нормального человека:
   1 бутылка – нормально;
   2 бутылки – много;
   3 бутылки – мало.
70
   – А вот у нас в деревне мужики научились из коровьих лепешек самогон гнать!
   – Так это ж здорово!
   – Да-а! Одно плохо: коровы не поспевают!
71
   Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно, поддатый:
   – Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
   – Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
   Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
   – Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
   – Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
   Муж опять, матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
   – Мужик! Ты где?
   Из темноты:
   – Здесь я! Иди сюда!
   – Да где здесь?
   – Ну здесь, на качелях!
72
   Лежит жена с любовником в постели. Вдруг в замке заскрипел ключ. Любовник:
   – А-а-а, МУЖ!!!
   Жена:
   – Да не понтуйся ты! Он такой бухой, что не заметит! Лежи тихо!
   Заходит в дымину пьяный муж. Увидал такое дело и орет:
   – Чо за х**ня!? Почему из одеяла шесть ног торчат!? Убью, сука!
   Жена:
   – Да ты гонишь! Какие шесть ног! Посмотри внимательно!
   Муж (считает):
   – Одна… Две… Три… Четыре… Гы-гы… Прости… – сказал счастливый муж и увалился спать.
73
   Звонок в дверь. Открывает женщина. Hа пороге пьянющий мужик, говорит:
   – С-сантехника вызывали?
   – Да, у нас на кухне форточка разбилась. Проходите.
   Через пять минут еще один звонок в дверь. Женщина открывает – перед ней стоит точно такой же мужик.
   – С-сантехника вызывали?
   – Да, но у нас уже работает один…
   – Упал я, блин…
74
   Запись в дневнике:
   «С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму – отлетели пуговицы. Взялся за портфель – отпала ручка. Боюсь идти в туалет…»
75
   По парку идут хорошо одетые муж и жена. Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице. Жена:
   – Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него! Он до сих пор пьет!
   Муж:
   – Врешь! Так долго не празднуют!
76
   В летнем кафе парень подходит к окошку:
   – Девушка! Бутылку водки и бутылку «Кока-колы».
   Забирает и уходит. Через 30 минут:
   – Девушка! Бутылку водки и бутылку «Кока-колы».
   Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
   – Девушка! Бутылку водки и бутылку «Кока-колы».
   Через час:
   – Девушка! Дайте бутылку водки и эта… бутылку «Спрайта», а то меня что-то от «Кока-колы» тошнит.
77
   На конференции врачей-наркологов пришли к единодушному мнению, что алкоголь лучше всего принимать при помощи клизмы в задний проход.
   Во-первых, быстрее сшибает, во-вторых, не требуется закуска. И в-третьих, перегаром изо рта не пахнет.
   Только пока остается непонятным: как с дамой выпивать на брудершафт?
78
   Пришел мужик к сексопатологу и говорит:
   – Понимаете, доктор, когда я выпью, то никак не могу кончить.
   – А вы не пейте, – посоветовал врач.
   – Но тогда я не могу начать.
79
   Объявление:
   «Требуется пьяный водитель, без документов, на украденной машине. Звонить – 02»7
   
Купить и читать книгу за 19 руб.

Вы читаете ознакомительный отрывок. Если книга вам понравилась, вы можете купить полную версию и продолжить читать