Назад

<>

Михаил Бейлькин

Сексология в письмах

"Сексология в письмах" – восьмая по счёту книга врача-сексолога Михаила Бейлькина, близкая к тем публикациям, что принесли ему известность ранее. Посвященная половым расстройствам, их лечению и профилактике, она близка к "Секретам интимной жизни". Как и в "Сексе в кино и литературе", в ней ведётся разговор о тех психологических особенностях писателей и режиссёров, что оставили важный след в их творчестве. В продолжение темы "Гордиева узла сексологии", в ней обсуждаются проблемы людей с нестандартной сексуальной ориентацией.
Вместе с тем, "Сексология в письмах" – книга уникальная. В её основе лежит переписка множества реальных людей с врачом, от которого ждут совета и помощи. Это своего рода "хроника в письмах". Читатель получил редкую возможность заглянуть в чужие судьбы – по ходу обмена письмами перед ним раскрываются человеческие характеры и обстоятельства, определившие расстройства половой функции у мужчин и женщин, у гомо- и гетеросексуалов. У него на глазах разыгрываются драмы сексуальной и семейной дисгармонии, создаются и рвутся любовные связи. И, наконец, как свет в конце тоннеля, перед ним высвечиваются пути выхода авторов писем из их бед. Этого не случается в полном объёме, если для решения проблемы необходимо комплексное обследование корреспондента, но и в таком случае ему даются нужные рекомендации. Книга читается с большим интересом, но главное, в зависимости от того, испытывает ли читатель затруднения в половой жизни или эти проблемы его не беспокоят, она оказывает на него профилактическое или психотерапевтическое воздействие.
Публикация адресована взрослому читателю.
Вступление
Грех жаловаться: книга "Гордиев узел сексологии" вызвала интерес у читателей, приславших много доброжелательных откликов. Но в Интернете было немало и кривотолков, причём настолько противоречивых, что, казалось, они относятся к разным книгам. Одни приписывали автору (подобно Гулливеру, который, писая, тушил пожар в покоях королевы Лилипутии) намерение "злобно, предательски и дьявольски" лечить гомосексуальность. Другие, напротив, обвиняли автора в том, что попав в разряд "ядерных" гомосексуалов, они навеки лишились надежд на "сексуальную переориентацию". Можно было бы уличать критиков в искажении текстов книги и моих научных публикаций. Так, мой протест против издержек учения о гендере был "объяснён" тем, что я мол, по своему недомыслию, считаю его американским. Причём такая более чем странная трактовка моей позиции венчалась укоризненным замечанием: "процесс дифференциации научных понятий не следует идеологизировать". Эту нарочитую терминологическую путаницу я анализирую в IY главе, посвящённой медицинским проблемам гомосексуальности.
Мне не пристало снимать вину и с себя самого – неточностей и недомолвок в моей книге хватает. Важнее, впрочем, другое: за несколько лет, прошедших со времени публикации "Гордиева узла сексологии", я пришёл к заключению, что ошибался в клинической оценке гомосексуальной паники. Прежде я считал, что она может носить невротический характер. Клинические наблюдения заставили меня сделать вывод, что эта патология относится к психотическим расстройствам, что ею страдают гетеросексуалы (мужчины традиционной сексуальной ориентации), и что её не следует ставить в один ряд с гомосексуальной тревогой, как с проявлением интернализованной (усвоенной) гомофобии.
Все перечисленные обстоятельства вынудили меня написать новую книгу. Чтобы не навязывать читателям проблем, возможно, больше всего интересующих меня самого, я решил целиком довериться принципу обратной связи. В основе книги – подлинная переписка с моими корреспондентами.
Подобное решение поначалу казалось спорным. В историю литературы вошли "романы в письмах". Но в наше время, когда искусство переписки почти позабыто, читатель, то и дело натыкаясь на обороты "Дорогой Х" или "Уважаемый Y", возможно, будет этим слегка раздражён. Однако этот кажущийся недостаток с лихвой компенсируется тем, что за традиционным приветствием следует животрепещущая история реального человека с его заботами, бедами, обидами и надеждами, рассказанная им самим.
Разумеется, сохранив подлинный текст писем, полученных по электронной почте, я сменил имена своих корреспондентов, их адреса, место учёбы, профессию – всё для того, чтобы знакомые и родственники не могли догадаться, о ком идёт речь. И всё же, сами-то себя они наверняка узнают! Однако именно это, с точки зрения врача, – одно из главных достоинств книги. В опубликованном виде собственные проблемы видятся пациенту как бы со стороны, и тогда полученная им порция психотерапии приобретает особую лечебную весомость.
Иное дело, что он-лайн-терапия, в русле которой написана книга, – новшество достаточно парадоксальное. Подобная переписка полезна и востребована, иначе бы врачи не были бы завалены письмами, полученными по Интернету. Но границы лечебного применения он-лайн-терапии чётко очерчены, их не следует переступать. Врач обязан руководствоваться главным принципом медицины: "Не вреди! " ("Noi nocerе!").
Если переписка позволяет выявить невротические комплексы человека и, тем самым, сделать их доступными коррекции, её ценность бесспорна. Но сексологические расстройства имеют системный характер; их диагностика и комплексное лечение в режиме он-лайн-терапии более чем сомнительны. В таких случаях куда честнее ограничиться фразой: "Библиотерапия Вам полезна; прочитайте эту книгу или скачайте с сайта "Секреты интимной жизни" (или "Гордиев узел сексологии", или "Секс в кино и литературе") и ознакомьтесь с упражнениями, повышающими сексуальную активность; обучитесь методике аутотренинга и проводите близость в состоянии транса, памятуя, однако, что всё это не отменяет для Вас необходимости посетить кабинет врача-сексолога".
Между тем, он-лайн-терапия становится всё более модной. Часть врачей выдаёт её за метод, ни у кого не вызывающий сомнений. И доверчивые пациенты готовы платить за этот вид услуг. Из моей почты: "Здравствуйте, доктор! У меня к Вам большая просьба – поработайте с нашей проблемой посредством переписки, т. к. возможности очной консультации мы лишены. Постараюсь описать нашу проблему кратко, и в то же время полно. Мне 29, жене 28 лет, вместе живем 7 лет, у нас двое детей. В последнее время жена избегает половой близости, секс её не интересует, прикосновения раздражают. Если я начинаю её упрекать, она говорит: – "Что же мне делать, если я не хочу?" Когда это началось, не могу сказать – сначала пеняли на роды, на занятость ребёнком. Сейчас пенять не на что. В последнем разговоре на эту тему жена согласилась обратиться к сексологу с целью получить он–лайн– терапию. Ещё меня беспокоит то, что после родов она резко располнела, стала очень раздражительной, все её бесят, от детей, и до коллег по работе".
Думаю, что без комплексного обследования (гинекологического, психологического, сексологического), без беседы врача с обоими супругами, вместе и порознь, он-лайн-терапия будет ущербной. Хотя на первых порах она и принесёт определённую пользу, полностью довериться ей нельзя.
Что ж, поживём – увидим! Во всяком случае, обещания некоторых моих коллег «"переориентировать" геев путем он-лайн-консультаций на методологической основе теории контролируемых запретов», я расцениваю как опасную авантюру, которая может повлечь за собой самоубийство пациента. Об этом, в частности, идёт речь в переписке с некоторыми моими корреспондентами.
И ещё один нюанс. "В одну упряжку впрячь не можно коня и трепетную лань" - утверждает классик. Вопреки этому бесспорному наблюдению, в книге обсуждаются проблемы как гетеросексуалов, так и геев, и лесби. Врач не делает различий между своими пациентами, какой бы ни была их сексуальная ориентация, книга же отражает характер почты сексолога. Думаю, что, несмотря на чувство некоторого раздражения, испытываемого гомо- и гетеросексуалами при чтении глав, посвящённых их антиподам по шкале Кинси (речь о ней впереди!), информация окажется полезной и интересной всем. Долг автора – противостоять вынужденному сектантству одних и гомофобным предрассудкам других. Но дело этим не ограничивается: многие родители переживают шок, узнав, что их дети относятся к людям нетрадиционной сексуальной ориентации. Об этом они пишут в своих письмах. Книга поможет им лучше узнать душевные заботы и тревоги их сыновей и дочерей, выбрать верную линию поведения в общении с ними.
Итак, книга, предлагаемая читателю, имеет свои достоинства (подлинность жизненных историй и проблем, серия острых психологических конфликтов и психогенных ситуаций, их строго научный анализ). Возможно, кому-то придётся не по вкусу её эпистолярный жанр, но это лишь на первых порах. Если же кто-то выступит с конструктивной критикой в её адрес, автор будет ему искренне благодарен.
Приношу сердечную благодарность всем моим корреспондентам, ставшим моими соавторами.
Искренне благодарю Андрея Борна, Александра Рябкова, Сергея Шевякова, Александра Ковальчука, всех моих приятелей и знакомых, помогавших мне в работе над книгой.
Пока книга выложена на сайте не полностью. Если найдётся издатель, который возьмётся за её публикацию, автор будет рад получить соответствующие предложения.

© Михаил Бейлькин, 2009 г.  "sexoog-ru.narod.ru/"sexoog-ru.narod.ru, e-mai:  "maito:sexoog-ru@narod.ru"sexoog-ru@narod.ru
Глава I Сексуальные заботы молодых людей

В те дни, когда мне были новы
Все впечатленья бытия…
Александр Пушкин
Тревоги девственности
Лолита
Здравствуйте, мне 27 лет и я девственница, это нормально?
Лолита.

Дорогая Лолита!
Думаю, что в норму Вы не вписываетесь. Я не знаю особенностей Вашей жизни и характера. Можно сколько угодно гадать о причинах Вашей сексуальной задержки (чрезмерная привязанность к родителям и зависимость от них, слишком сильная любовь к отцу, страх перед близкими отношениями с мужчинами, невозможность реализовать половую близость из-за вагинизма, робость, замкнутость и затруднённость вступления в контакты с окружающими и т. д.). Вам надо посоветоваться с сексологом или с психологом.
С уважением. Михаил Бейлькин

Надежда
Здравствуйте, доктор! Мне 18 лет, меня мучает один вопрос: что делать, если очень уж хочется секса! А когда появляется парень, то не можешь ему отдаться? Предрассудки мешают!
Заранее благодарна за ответ. Надя.

Дорогая Надежда!
Уверяю Вас, что и юноши очень часто сохраняют девственность до 19 - 20 лет, а иногда и дольше, избегая случайной связи и не желая подражать навязываемым стандартам полового поведения. Подождите настоящего чувства, когда можно будет довериться партнёру по-настоящему.
С уважением, М. Бейлькин.

Мальчик-с-пальчик
Здравствуйте, мне 16 лет, я бисексуал или гомосексуал, пока не определился. Партнёра у меня ещё не было. Но хочу обратиться к вам с другой проблемой.
Я не знаю почему, но у меня очень часто возникают эрекции, при довольно незначительных для этого поводах. Например, в автобусе, если я вижу красивого парня, или на улице. Причём мне достаточно просто его видеть, даже без дальнейшего развития эротических мыслей или фантазий. Может быть, у меня какая-то проблема?


Дорогой Мальчик-с-пальчик!
В шестнадцать лет эрекция легко возникает и в пустом автобусе, а порой и при игре с кошкой! Мало того, эрекция то и дело возникает даже у плода мужского пола в утробе матери. Не стоит подозревать наличие у себя как выдающихся сексуальных возможностей, так и каких-то серьёзных проблем. Что касается Вашей гомо- или бисексуальности, то прежде чем заводить себе партнёра, заберитесь на мой сайт, скачайте "Гордиев узел сексологии" и "Секс в кино и литературе". Чтение сделает Вас более осведомлённым, способным постичь природу собственной сексуальности. Может быть, после этого Вы и ошибок в своей половой активности наделаете меньше.
С уважением, Михаил Бейлькин.

Вадим
Доктор! Помогите, пожалуйста!!! У меня к Вам совсем противоположный вопрос. Существуют ли медикаменты или народные средства, которые парализуют влечение мужчины к женщине, доводя его до полного равнодушия или даже к отвращению, как у детей или у глубоко пожилых людей?
Если Вам не трудно, напишите, пожалуйста, Ваши рекомендации на этот счёт.
С большой благодарностью и надеждой на Вашу помощь. Вадим.

Дорогой Вадим!
Необходимо установить причину, по которой Вас тяготит собственное половое влечение. Только тогда Вам можно будет помочь. Обратитесь на приём к сексологу.
С уважением, М. Бейлькин.

Наталья
Здравствуйте!
Будьте добры, дайте, пожалуйста, совет по такой ситуации. У меня был первый секс. Мне не совсем понятно всё. Обсудить с партнёром мне трудно, так как он немного грубоват. Во время секса, а он был в обычной позиции, я просто лежала неподвижно, и ничего не почувствовала. На его просьбу: – "Ну, попробуй!" – я ничего не сделала, так как не поняла, что ему нужно. Почувствовала, что он разочарован. Переживаю. Я понимаю, что в первый раз может не получиться что-то, но всё же, Вы можете подсказать, как мне надо было двигаться под партнёром, находясь в вышеупомянутой позиции, чтобы не выглядеть "бревном"? Как я должна была, лежа на спине, осуществлять фрикции? Как понять, чего он хотел? Может, упражнения какие-то подскажете, или что-нибудь ещё? Или как-то ещё член сжимать? Но как?
Заранее благодарна, Наталья.

Она же на следующий день:
ДОБРОГО ВРЕМЕНИ СУТОК!!!!!! Помогите!!! Проблема вот в чём: я не знаю, что мне делать!!!! Я девственница и мой парень тоже девственник!!! У нас была попытка заняться любовью, но она была неудачной. Есть несколько проблем: первая – мне страшно (я хочу этого, но очень боюсь!); вторая – он девственник и толком ничего не знает; третья – когда у нас была попытка, мы (даже не знаю, как правильно выразиться!), мы попасть, что ли, не могли, не нашли отверстия, то есть входа во влагалище!!! Подскажите ПЛИЗ, как его найти??? И в какой позе это лучше делать? Я читала, что либо в миссионерской, либо я должна быть сверху (но у меня смелости на это не хватает!). Помогите!!!!! ЗАРАНЕЕ БОЛЬШОЕ СПАСИБО!!!!!

Дорогая Наталья!
Думаю, тот факт, что Вы с молодым человеком оба девственны, скорее, имеет и свою выигрышную сторону: нет ни инфекций, ни других неприятных обстоятельств. Временная задержка с полноценным сексом – это вовсе не причина для страхов и беспокойства. Не торопитесь. Оба ознакомьтесь с телами и гениталиями друг друга, научитесь эротическим ласкам; почитайте литературу: Алекс Комфорт "Радости секса", мои книжки: эту, "Секреты интимной жизни" и "Секс в кино и литературе". Воспользуйтесь рекомендациями по технике половой близости, в том числе выполните основные правила дефлорации. Кроме того, обучитесь аутотренингу для того, чтобы снять страхи и другие нежелательные эмоции.
С пожеланиями успеха и любви, Ваш Бейлькин.

Светлана
Уважаемый доктор!
Я мучительно переживаю свою неполноценность и порочность. Периодически ловлю себя на мысли, что я, скорее всего, глубоко больной человек с большими отклонениями и комплексами. Скажите, какие способы лечения мне подойдут?
Анализируя своё состояние, могу почти с уверенностью сказать, что все проблемы в моей жизни связаны с сексом, точнее, с извращённой сексуальностью.
Мне кажется, что эротическая возбудимость проснулась во мне слишком рано. Как говорил доктор Фрейд, все отклонения у человека закладываются до пяти лет. Так вот, уже до этого возраста (!) я испытывала сладострастное волнение (не хочу сказать возбуждение), когда друзья, играя "в доктора", "оперировали" меня, проводя, палочкой-"ножом" в области гениталий (поверх одежды, разумеется). Не думаю, что это нормально.
Затем моё извращённое развитие вышло на новый виток. Повторюсь, интерес к сексу, к противоположному полу у меня возник довольно рано. И на каком-то этапе я поняла, что "обогнала" своих мальчиков-сверстников. То есть я была готова, если не к совсем серьёзным, "взрослым" отношениям, то уж, точно, к поцелуям и ласкам. Может быть, отчасти это было навеяно литературой, кинематографом… Но вокруг меня никого из более взрослых мальчиков не было. И тогда, поделившись своими переживаниями с подругами, я уговорила их уйти с головой в наши сексуальные фантазии, учиться поцелуям и ласкам. Внимание – с девочками! Конечно, было и разделение на "пары", и в плотно сидящие джинсы запихивали свёрнутую майку для придания натуральности "мужскому" образу. Беспредел творился в строжайшей тайне, носил групповой характер и постепенно от изначально почти невинных игр в "дочки-матери" (при условии наличия ещё и условного "папы") он перерос в сумасшедшую возню со снятыми майками и слюнявыми поцелуями. Кончилось это как-то сразу, мы словно прозрели, постигнув постыдность нашего поведения. Было мне тогда лет 9-10.
Более жуткие вещи я творила за закрытыми дверями, оставаясь в квартире одна. Заметив как-то, что моя собака проявляла интерес к запаху, шедшему у меня между ног, я, сначала робко, а потом весьма решительно заголяла самые нежные части своего тела и подставляла их псу. Эта постыдная привычка была мной искоренена лишь года три-четыре назад. На каком-то этапе, помимо чувства сильнейшего презрения к себе, пришло осознание, что минутное удовольствие, став извращением, способно лишить меня какого бы то ни было будущего с мужчинами.
Да, несмотря на то, что я всегда тянулась к мужчинам и увлекалась ими, мне в жизни ещё раз пришлось составить с подругой "лесбийскую" пару. Почему я ставлю кавычки? Потому что взаимной дефлорации у нас не было, нижнее бельё мы не снимали (да и вообще ничего не снимали), ласки были весьма скупыми. Зато мы много и страстно целовались. И всё это меня невероятно возбуждало. Тянулось это безобразие очень-очень долго, пока я в возрасте 13-14 лет не возненавидела себя окончательно. Если честно, мне кажется, был бы в тот момент рядом со мной парень, молодой человек, мужчина, я бы превратилась в некую развратную неполовозрелую "Лолиту". Может быть, тогда дальнейшее моё развитие носило бы более гетеросексуальный характер, но наверняка породило бы сотню других невротических комплексов. Больше я никогда в жизни вступать в какие бы то ни было отношения с женщинами не намерена. Хотя, уже много позже сталкивалась с тем, что возбуждаюсь при просмотре лесбийской эротики. И иногда ловила себя на постыдной мысли, что иные жесты моих подруг "щекотали" моё эротическое чувство. Например, если во время беседы с глазу на глаз, подруга проводила пальцем по джинсовому шву (с внешней стороны ноги), или поправляла мне макияж, или делала причёску. Всё это меня очень огорчает, потому что я вовсе не желаю быть лесбиянкой.
Что же касается желанных отношений с противоположным полом, то они появились в нормальном возрасте – около 17 лет. Как ни странно, при всей моей кажущейся "продвинутости" в этих вопросах, мы зашли совсем недалеко – ограничились безумными поцелуями и ласками груди. Всё оправдывалось неким романтизмом отношений. В определённый момент мой друг предпринял довольно неловкую попытку заняться сексом по-настоящему, но я испугалась. Оба находились в состоянии алкогольного подпития, и я благодарна ему, что он тогда не настоял на своём желании. Несколько следующих молодых людей также не слишком продвинулись в этом направлении. 
Очень важными стали для меня отношения со следующим молодым человеком. Это был мой самый долгий роман с самым глубоким погружением в мир секса.  Именно с ним я узнала, как дарить ласки партнёру и получать желаемое удовольствие при внешней "платоничности". Всё по-прежнему происходило исключительно в одежде. Правда, и при этом мы умели доводить друг друга до исступления. Поцелуи, ласки настолько будоражили меня, это накладывалось на такие невероятные душевные отношения, что не скрою – именно с этим человеком мне хотелось реализовать мою первую близость (и много-много последующих!). Но в силу ли нашего юного возраста, или я показалась ему слишком "правильной" и серьёзной, до этого дело не дошло. Тут ещё примешивается моё представление о мужчине, как о лидере и инициаторе сексуальной близости. Прояви он упорство и настойчивость, я бы с радостью подчинилась ему. Когда же наши отношения стали откровенно "буксовать", у меня пропало к нему всякое влечение. Стали противны ласки, я старалась избегать его поцелуев. В итоге всё это привело к разрыву.
Невероятным ударом для меня стало изнасилование другом в возрасте 19 лет. Фактического "введения до конца" в меня не было, но было всё сопутствующее, что полностью закрыло меня от внешнего мира. Был ужасен именно сам факт предательства, надругательства. Было выпито изрядно алкоголя, но смутные и омерзительные сцены происходившего до сих пор сидят в моей памяти. Мне кажется, я с того времени перестала доверять мужчинам. В возрасте 20 лет были доверительные отношения ещё с одним молодым человеком, которому я рассказала о терзавших меня страхах, но не встретила у него ни понимания, ни поддержки и вскоре закрыла эту страницу отношений с противоположным полом. После этого в моей жизни было только дежурное кокетство, флирт и заигрывание.
Сейчас мне 22 года. Боюсь себя – в свете вышеизложенного не остаётся сомнений в моей глубокой порочности, "червивости". Боюсь мужчин – доверие и открытость с ними не входят в мои планы. Боюсь секса и хочу его. Боюсь номинальной "девственности" - пользуясь тампонами, пережив насилие – сложно говорить о том, что ждёт меня в "первый раз". Боюсь собственной ориентации.
Светлана.

Дорогая Светлана!
С большим сочувствием прочёл Ваше письмо, Ваш крик души. Разумеется, Вы возводите на себя напраслину, приписывая себе всевозможные мнимые "извращения". Ваша проблема вовсе не в них, а в Вашем невротическом развитии. Вы, безусловно, наделены сильной половой конституцией, но вместо радости это порождало у Вас вечные самоупрёки, страхи, двойственность чувств и искажённое восприятие реальности. Все Ваши детские игры – абсолютная норма (правда, эпизод с собакой немного "из другой оперы"). Нет и речи о том, что Вы – лесбиянка, (хотя в подростковом возрасте у Вас проявился лёгкий гомосексуальный компонент полового влечения, в Вашей гетеросексуальности сомневаться не приходится).
Вы не щадите себя в своих признаниях, а чтобы "глубина падения" казалась и вовсе бездонной, даже признаётесь в зоофилии! Конечно, строго говоря, зоофилия – перверсия, но сексологу ли с укоризной качать головой по таким пустякам? Господь с Вами, домашних собачек очень часто используют для интимных целей, и это обычно носит настолько невинный характер по сравнению с подлинными извращениями, что и говорить не о чем! К чему тогда все Ваши драматические "признания" в "ужасном разврате и в глубокой извращённости"? Чем объяснить Ваши неуёмные самообвинения и неоправданное самобичевание? Это ширма, за которой Вы прячете свой подлинный страх. Ключ кроется в Вашей на первый взгляд странной фразе: "Боюсь секса и хочу его. Боюсь номинальной «девственности» - пользуясь тампонами, пережив насилие – сложно говорить о том, что ждёт меня в «первый раз". Этот загадочный тампон пришёл-то ещё из детства! Свёрнутая жгутом майка, запихнутая в джинсы, когда-то имитировала член и придавала "натуральность мужскому образу". Иными словами, отпадала опасность общения с подлинными представителями противоположного пола. Сейчас жгут из майки заменён тампоном, который служит преградой, неким щитом, препятствующим дефлорации, защищающим Вашу девственность.
А эпизод с "изнасилованием"?! Допускаю, что Ваш друг не знал как себя вести и выбрал неверную тактику, напугавшую и возмутившую Вас. Вы сами виноваты: надо было предупредить его о том, что Вы ещё девушка, чтобы его поведение стало максимально щадящим. Но почему же Вы так драматизируете "ужасный факт предательства, надругательства", ведь, по сути, парень должен был сделать то, чего Вы так и не дождались от Вашего робкого ухажёра за год до этого, и за что Вы, разочаровавшись в нём, бросили его?!
Фактически Вы с самого детства защищались от дефлорации, Ваша одежда была Вашей бронёй. Исключение – лишь собачка; она не могла Вас дефлорировать, и потому в её присутствии Вы раздевались без боязни. А сейчас невротическое развитие зашло так далеко, что Вы нуждаетесь в безотлагательном лечении. Разумеется, лечиться (у психолога или сексолога) Вам надо не по поводу Ваших мнимых "извращений". Речь идёт о тяжёлом неврозе, о страхе перед дефлорацией.
Чтобы суть Вашего недуга стала для Вас очевиднее, я приведу цитату из моей старой книжки "Об интимном вслух". Речь идёт о пациентке В. И., которая затянула с лечением своего невроза в ещё большей степени, чем Вы.
"На приёме она старается сохранить спокойный вид, но не выдерживает и горько плачет. У неё беда – муж уходит к другой женщине. Семейная трагедия связана с неспособностью В. И. к половой близости. Замужем она больше пяти лет. Встречалась со своим будущим мужем со студенческой скамьи. После свадьбы супруги жили очень дружно, и семья считалась образцовой. В дружеском кругу их разрыв оказался полной неожиданностью и был воспринят как гром с ясного неба. И действительно, В. И. выглядела образцовой женой: привлекательная внешне, одевается со вкусом, шьёт и вяжет сама, мастерски готовит, отлично ведёт хозяйство, всегда щедра и гостеприимна, занимается спортом. С ней легко и просто в школе, в походах (она учительница географии). В. И. умеет поддерживать хорошее настроение в семье, на работе, среди друзей.
Молодая женщина тяжело переживает разрыв с мужем, горько сожалея о том, что обратилась к врачу слишком поздно, когда катастрофа уже разразилась.
Между тем, разрыв был не таким уж неожиданным. При всей любви В. И. к мужу, и при всём её желании вступить в половую близость с ним, супругам никогда не удавалось осуществить обычный половой акт из-за страха и непроизвольного сведения бёдер у жены.
До свадьбы у В. И. полового опыта не было. В первую брачную ночь супруги устали и не придали значения неудачной попытке интимного сближения. В дальнейшем, когда выяснилось, что нормальная половая жизнь невозможна, они постепенно приспособились к эрзацу, замене обычного полового акта. Способ близости, который они практиковали (минет), позволял получить разрядку мужу, но о беременности жены не могло быть и речи. Муж никогда не упрекал жену в неполноценности и не настаивал на обращении к сексологу. Оба молчаливо считали, что заболевание пройдёт само собой и половая жизнь постепенно наладится.
Так как к моменту обращения В. И. к сексологу дело о разводе ещё не было возбуждено, мужу передали просьбу зайти для беседы с врачом и для обсуждения вопросов, связанных с лечением его супруги. Приглашение он отклонил, мотивируя тем, что разрыв предрешён. По-видимому, обращение В. И. к сексологу и его просьба о встрече ускорили развод.
При обследовании женщины констатируется целостность девственной плевы; поведение при осмотре в гинекологическом кресле необоснованно бурное, переходящее в панику, сопровождающуюся непроизвольным спастическим сведением бёдер.
В обычной обстановке В. И. очень эмоциональна, у неё легко меняется настроение. В беседах отмечается известная детскость – инфантилизм. Очень любит вспоминать своё детство, во многом продолжая жить детскими впечатлениями. Обладает прекрасным интеллектом и в то же время далека от реальной оценки её жизненной ситуации. Она с упрёком говорит, что несправедливо относится к человеку, как к прокажённому, из-за, в общем-то, мелкого (?!) дефекта, с лихвой компенсированного в других сферах жизни. Если В. И. на уход своего мужа ответила невротической реакцией, то трагизм ситуации, когда невозможна реализация материнства, осознаётся ею не совсем ясно и чётко.
В поисках причины невроза В. И. нужно обратиться к детству больной. Выросла она в южном городе, где в очень раннем детстве столкнулась с изнанкой жизни курортников - широким распространением и потому обесцениваем, инфляцией половых контактов. "Не вздумай принести ребёнка в подоле", – как-то строго и брезгливо сказал ей отец.
Между тем, молодёжная мода требовала раннего начала половой жизни и подчёркнуто свободного полового поведения. При этом партнёрский выбор строился в соответствии с молодёжным стандартом. Девушка становилась, таким образом, не объектом избирательного влечения, основанного на особенностях её как личности, а считалась годной к половой связи по чисто внешним признакам – по своей "продвинутости", модным джинсам, стандартной обуви, жаргону и т. д. Чтобы выглядеть современной, В. И. пришлось скрывать свою индивидуальность под нарочито стандартными рамками поведения. Однако перспектива начать половую жизнь угрожала ей утратой самоуважения. И она нашла выход в своеобразном внешне конформном поведении, научившись играть роль "суперсовременной", раскованной девушки, так сказать "своего парня", симулируя полную свободу в половом отношении. Но в то же время, сама мысль о том, чтобы оказаться в интимной ситуации, была для неё источником невротических страхов и переживаний; представляя себе подобную "опасность", она непроизвольно сжимала бёдра. Эта привычка и стало непреодолимой помехой после замужества".
Дорогая Светлана, Вы, разумеется, уловили Ваше сходство с моей бывшей пациенткой. Что послужило причиной Вашего невротического развития, необходимо решить Вашему врачу в ходе бесед с Вами. Но суть дела понятна – Вам необходимо лечение, чтобы снять страх перед дефлорацией и изменить своё отношение к мужчинам. Должен сказать, что В. И. в ходе лечения благополучно вышла из невроза и сейчас счастлива во втором браке.
Не откладывая, начинайте психотерапию у сексолога и все Ваши страхи вместе с самообвинениями в мнимой греховности и извращённости, забудутся как скверный сон.
С уважением. М. Бейлькин.

Евгений
Как решить проблему страха неудачи полового акта (учитывая то, что моя партнёрша девственница)? И как усилить эрекцию? Иначе уже складывается комплекс "неудачника". К сексу подходили уже не раз. Эрекция есть, вроде бы вполне достаточная для введения. Но в момент введения всё падает. Как быть в этой ситуации? Доктор помогите.
Евгений.

Дорогой Евгений!
Вы нуждаетесь в комплексном обследовании у сексолога: психологическом, собственно сексологическом и, наконец, в исследовании системы кровообращения в члене. Всё это делается довольно быстро, а врач при этом получает информацию, достаточную, чтобы предложить Вам адекватную помощь. Не откладывайте дела в долгий ящик и обратитесь к сексологу.
С уважением. Михаил Бейлькин

Стелла
Добрый день!
У меня проблема, которая, может, и покажется смешной, но меня это очень тревожит!!!
МОЖНО ЛИ КАК-НИБУДЬ ДОГАДАТЬСЯ, ДЕВСТВЕННИК ЛИ МОЙ ПАРЕНЬ ИЛИ НЕТ?! Дело в том, что я девственница. До нынешнего парня был другой, с которым у нас был петтинг, мануальная стимуляция и куннилингус. Когда мы расстались, я встретила своего нынешнего парня. Он спросил, девственница ли я? Я ответила утвердительно, но, по-моему, он НЕ ПОВЕРИЛ! Может, это из-за того, что буквально через две недели после того, как мы начали встречаться, я повела себя довольно смело (под его влиянием) и много раз занималась с ним стимуляцией!
Себя трогать я разрешала только через одежду, а его даже раз довела до семяизвержения! Он мне очень нравится, но в реальности мы встречались всего три недели (для меня это ничтожно малый срок для начала ТАКИХ, как с предыдущим парнем, отношений!), а в общей сложности, мы встречаемся уже четыре месяца. Просто мы живём в разных странах - я в России, а он - в Белоруссии. Через полгода, я хочу уехать туда учиться и быть с ним, но я не знаю, что будет дальше, ведь и ему до конца я верить не могу! Он говорил, что я очень смелая, а поэтому, не могу быть девственницей (но у меня же было кое-что до него, но я не хочу ему об этом говорить!), а ещё просил рассказать о том, ЧТО ЖЕ у меня всё-таки было до него! Когда я спросила: - "Зачем?!", он ответил: - "Хочу знать, на что ты способна!" Сам он утверждает, что ДЕВСТВЕННИК! Но его поведение и разговоры почему-то заставляют меня сомневаться. ОН ОЧЕНЬ ЛЮБИЛ ДЕМОНСТРИРОВАТЬ СВОИ ЧУВСТВА НА ПУБЛИКЕ! Тогда я была немного безбашенной и шла у него на поводу, но теперь, представляя, что когда я приеду и всё возобновиться, и он будет снова и снова хватать меня за попу на глазах у старушек, хватать в охапку посреди улицы, заполненной людьми и начинать страстно целовать и так далее, мне становиться страшно! Самое главное, чего я боюсь - МОЖЕТ, У НЕГО СКЛОННОСТЬ К ЭКСБИЦИОНИЗМУ, А ЭТО СЛЕДСТВИЕ РАСПУЩЕННОСТИ?! ЗНАЧИТ, ВРЯД ЛИ ОН ДЕВСТВЕННИК?!
А ещё он носит в своём кошельке презервативы! Они там были ещё до того, как мы начали встречаться. Когда я спросила, зачем они ему (что у нас ничего не будет, по крайней мере, в ближайшее время, было обговорено заранее!), то он ответил: - "Просто так... на всякий случай!", - и заулыбался. Ещё он как-то раз сболтнул вот что: "Мы с моей бывшей девушкой у меня, при наличии родителей дома, при прикрытой СТЕКЛЯННОЙ двери ТАКИМ занимались!!!" "Чем???" - я была просто в шоке! " "Да, ничем особенным! Такого, как с тобой, ни с кем не было… Ещё не разу на руках у девушки не было моей спермы! " Я думаю, если это так, то что же тогда это было ТАКОЕ?!
Помогите, пожалуйста, понять! Я не хочу обманываться… плюс к этому, он мне не один раз ПРЕДЛАГАЛ ЗАНЯТЬСЯ ОРАЛЬНЫМ СЕКСОМ (я, естественно, отказывалась по многим причинам!). И причём, сказал он это без абсолютного смущения, а когда получил отказ, даже заулыбался как-то странно, чего я, мол, боюсь!?! Это заставляет меня думать, что ОН ОПЫТНЫЙ, пусть не непосредственно в половых актах, но хотя бы в ОРАЛЬНЫХ ЛАСКАХ! Как Вы думаете, МОЖЕТ ЛИ парень (кстати, ему 18,5 лет) быть девственником и вести себя так?
Ещё, когда я приехала домой, то написала ему в СМСке: "Мне бывший (первый) парень сегодня подарил пять разноцветных презервативов и предложил привязать их к шнуркам ботинок или повесить на шею, как ожерелье!)". И это, действительно, правда! Он большой приколист – именно так и сказал! На что милый спросил: "НАДЕЮСЬ, ТЫ НЕ ХОЧЕШЬ ИСПОЛЬЗОВАТЬ ИХ ПО ПРЯМОМУ НАЗНАЧЕНИЮ?!". Обидно и больно за такое недоверие! Он же потом сделал вид, что поверил моим словам…Тогда зачем так? Мне почему-то кажется (но может, я ошибаюсь, опровергните, пожалуйста, если я не права!), что мой молодой человек ПРОСТО СУДИТ ПО СЕБЕ, ТАК КАК ОН ДАЛЕКО НЕ ДЕВСТВЕННИК (по моим предположениям!) И ИСПОЛЬЗОВАЛ БЫ ДАННОЕ ЛАТЕКСНОЕ ИЗДЕЛИЕ В ТРАДИЦИОННЫХ ЦЕЛЯХ! Это последний аргумент в сторону его нечестности!
Вы можете подумать, что я помешена на невинности, но это не так! Предыдущие мои парни говорили мне о том, что они не девственники, и я это воспринимала вполне нормально, потому что относилась к ним с большой теплотой и уважением! В данном случае, мне очень нравиться мальчик, но я не знаю ответа на свой вопрос! Самая главное для меня – ПРАВДА! Он не станет хуже для меня в любом случае, но НЕ ХОЧЕТСЯ НАЧИНАТЬ ОТНОШЕНИЯ С ОБМАНА!!! Тем более, он мне пишет, что очень любит, и в будущем хочет жениться на мне! Я не знаю, что мне думать!
Помогите мне, пожалуйста! Ответьте подробнее на все мои вопросы и постарайтесь объяснить его поведение! Пожалуйста! Жду с нетерпением, переживаю…
Заранее спасибо! Стелла.

Дорогая Стелла! По Вашему письму ничего нельзя сказать о том, сохранил ли Ваш друг девственность. Боюсь, что эта Ваша проблема попросту надуманна. Похоже, Вы боитесь дефлорации. Поэтому наличие полового опыта у Вашего первого мужчины пойдёт лишь на пользу Вам.
С уважением, Михаил Бейлькин.

Анастасия
Здравствуйте, Михаил!
Хотелось бы очень получить ответ на такой вопрос: при куннилингусе через пять минут я испытываю приятное ощущение и больше продолжать не хочу. Но при этом, выделений практически нет, никакие "волны наслаждения" по телу не пробегают. Что же это тогда? Мой парень вообще ничего не замечает, и говорит, что я ему лгу, что он не может меня удовлетворить. Но это не так. Чем же можно назвать или объяснить мои ощущения? (Половой жизнью пока не живу).
Заранее спасибо. Анастасия.

Дорогая Анастасия!
Вы обрываете начинающийся оргазм на ранней стадии. Поскольку у Вас сейчас есть надёжный партнёр, начните нормальную половую жизнь с полноценными сексуальными ласками в ходе прелюдии. Если хотите, можете разучить упражнения, повышающие сексуальные ощущения женщины. Они приводятся в книгах, которые можно скачать с моего сайта.
С уважением, Михаил Бейлькин.

Екатерина
Здравствуйте, уважаемый Михаил Меерович!
Мне очень нужна Ваша помощь. Мне 17 лет, сексом я не занимаюсь, занимаюсь только оральным. И дело в том, что если я сильно возбуждаюсь при поцелуях и ласках, а мой парень переходит к куннилингусу, то чувство удовлетворения наступает практически мгновенно! Через несколько секунд! Если же я была не очень возбуждена, то оно наступает минут через 5-7. Я даже не знаю, оргазм ли это, потому что парень говорит выделений никаких нет, и оргазма он не чувствует вообще. Подскажите, пожалуйста, что со мной? Что это за чувство? И почему я испытываю его очень быстро?
Заранее огромное спасибо. Катя.

Дорогая Катя! Я не вполне понимаю, что Вас тревожит? Если оргазм наступает быстро, то это говорит о Вашей высокой сексуальной возбудимости. Похоже, что Вам свойственна мультиоргастичность: после первого пика на фоне продолжающееся ласки придёт второй и последующие оргазмы. Что касается выделений, то женский оргазм вовсе не сопровождается эякуляцией – Ваш парень напрасно ждёт от Вас того, что свойственно мужчинам. Так что беспокоиться не надо.
С уважением, Михаил Бейлькин.

Мария
Здравствуйте, уважаемый Михаил Меерович!!!
Мне очень нужна Ваша помощь. Я никогда не занималась сексом, потому что боюсь.  Мне 18 лет. Все говорят, что чем больше я буду возбуждена, тем меньше будет боль. Когда мы с моим парнем начинаем ласкать друг друга, то я быстро и сильно возбуждаюсь и готова к сексу. Но, буквально минут через пять, я чувствую что-то очень приятное от его ласк (по половым органам), и продолжения не хочу. Что такое со мной происходит? Я очень много читала об оргазмах, вряд ли это он.
Заранее большое спасибо! Мария.

Дорогая Мария!
Срабатывает механизм всё-того же страха. Чувствуя эротическое удовольствие, Вы подсознательно пугаетесь того, что "потеряете голову" и потеряете девственность. Если всё так и будет продолжаться, обратитесь за помощью к сексологу.
С уважением, Михаил Бейлькин.

Станислав
Мне 17 лет, девственник. Меня очень сильно возбуждает инцест (мать+сын). Но о сексе с моей матерью у меня даже мысли такой не возникает, мне это кажется невозможным и табу. Так почему меня возбуждает инцест по видео? И отдельный вопрос, что такое Эдипов комплекс и в чём он заключается? Спасибо!
Станислав

Дорогой Станислав!
Вы задаёте вопрос, ответ на который может быть получен только в ходе Вашего психологического обследования. Половая связь матери с сыном – крайне редкое явление, обычно связанное с наличием отклонений в душевной сфере. К счастью, Вас инцест интересует только в плане порнографии по видео. А я и не предполагал, что существует порнография, специализирующаяся на этой теме! Почему Вы решили, что речь идёт о сексе именно матери с сыном, а не просто о связи зрелой женщины с юношей? В "Гордиевом узле сексологии" я анализирую письмо Анонимного Корреспондента (А. К.), у которого был невроз, связанный с тем, что он ассоциировал всех возможных партнёрш с собственной матерью. Он не отдавал себе отчёта в этом, но сексуальные сны, приводящие к поллюции, сопровождались у него сильнейшим чувством страха.
Эдипов комплекс получил своё название от греческого мифа о юноше, по незнанию убившем своего отца и женившемся на матери. По воле богов это преступление было наказано – Эдип выколол себе глаза, а его мать повесилась. На эту тему Пазолини снял великолепный фильм "Царь Эдип". Рекомендую Вам посмотреть его вместо порно.
Фрейд, введя в обиход термин "Эдипов комплекс", вовсе не утверждал, что мальчик в возрасте от 3-х до 5-ти лет стремится к сексуальной близости с матерью. Дело в том, что либидо – не только половое влечение, но и "принцип удовольствия" в широком смысле этого слова. Мальчик стремится в возможно большей мере присвоить себе любовь матери и связанные с ней чувство комфорта и счастья. Отец воспринимается как соперник, претендующий на любовь матери; поэтому мальчик ревнует её к нему и при этом боится наказания. Неизжитый Эдипов комплекс может привести к невротическому развитию.
С уважением. Михаил Бейлькин.

Добрый день, доктор! Если выразиться точнее, меня возбуждает сексуальный контакт зрелой женщины и юноши. Уважение отца для меня важнее, чем матери, и общаться мне интереснее с отцом, чем с матерью. Это Эдипов комплекс? Почему меня возбуждают зрелые женщины на порно видео? Спасибо!
Станислав.

Дорогой Станислав!
Коль скоро речь идёт не об инцесте, то вопрос можно считать исчерпанным. Близость со зрелой женщиной для некоторых юношей привлекательнее, чем секс со сверстницами, так как при этом меньше ответственности и больше заботливой опеки со стороны партнёрши. Это нормально.
С уважением, Михаил Бейлькин.

Диана
Дорогой Михаил Меерович!
Мне двадцать лет и недавно мы с моим парнем занялись глубоким петтингом. Я вводила его член во влагалище, но не доводила его там до эякуляции. Временами он играл пальцами между малыми половыми губами, что порой приводило к болевым ощущениям.
Вопрос: у меня в течение месяца нет месячных, связано ли это с петтингом? Мог ли мой мальчик, играя пальцами, повредить мне девственную плеву? Могли ли мы обнаружить факт дефлорации по следам на белье?
Буду очень благодарна Вам за ответ!
С уважением, Диана.

При глубоком петтинге, если он сопровождается семяизвержением в области гениталий, беременность вполне возможна. В связи с задержкой месячных, обязательно проверьтесь на этот счёт. Что же касается игры пальцем, то не думаю, что это привело к разрыву плевы, хотя растянуть её таким образом вполне можно.
С уважением. Михаил Бейлькин.
Вредна ли мастурбация?
Владимир
Здравствуйте! С какого возраста нормально развивающиеся мальчики начинают мастурбировать (хотя бы примерно)?
Спасибо! Владимир.

Дорогой Володя!
Время начала мастурбации зависит от многих факторов: от силы половой конституции, высокого или низкого порога сексуальной возбудимости, влияния окружающей социальной среды и т. д. Чаще речь идёт о 13–14-ти годах, но многие начинают мастурбировать только после начала половой жизни (где-то в 18–20 лет).
С уважением, М. Бейлькин.

Алла
Доктор!
Мне и моему парню по 22 года. Вместе уже год. Я у него первая девушка. Сексом стали заниматься последние полгода. Всегда инициатор я. Секс проходит вяло. Часто возбуждение быстро спадает, ещё до введения члена. Он нежен и ласков. Но на самом деле я ему в сексуальном плане вовсе не нужна. Для него это пытка. Я пыталась разнообразить секс, но это не помогает. Он здоров физически, но занимается мастурбацией. Я знаю, что она не вредна и даже, говорят, полезна. Но он делает это каждый день по 4–7 часов. Естественно, на меня у него не хватает "запала". Я просила его как-то сократить это занятие, свести к минимуму. Но он говорит, что не может. Это уже как болезнь. Ему это необходимо для того, чтобы работать и творчески мыслить. После секса он не чувствует такого прилива энергии и креатива. А я так не могу. Это уже ненормально. Как с этим бороться? Это лечится? Девушка я симпатичная, вниманием мужчин не обделена. Но вот любимому человеку просто не нужна как женщина. Помогите, пожалуйста. Куда обратиться? Ведь каждый день и по 4–7 часов, это уже болезнь!
Алла.

Дорогая Алла!
Вы совершенно правы в своих сетованиях по поводу отношений с Вашим любимым человеком. Но чтобы разобраться в его проблемах, надо с ним побеседовать, сделать психологическое тестирование с помощью теста MMPI. Возможно, понадобятся и другие исследования. Уговорите Вашего молодого человека обратиться к сексологу и сходите на приём к врачу вместе с ним. Без этого дело не сдвинется с мёртвой точки. Учитывая его особенности, надо найти профессионала, который бы благожелательно отнёсся к странностям Вашего друга, не вызвал бы у него желания держаться подальше от медиков.
Из этих соображений понятно, что андролог или "уросексолог" могут вместо пользы принести лишь вред. И пусть обязательно прочитает мою книгу "Секс в кино и литературе". Очень может быть, что она поможет ему найти ключ к его проблеме.
С уважением. М. Бейлькин.

Анатолий
Здравствуйте!
Необходима Ваша консультация. Мне 19 лет. Уже больше года я живу в гражданском браке с девушкой. Работаю, учусь, стараюсь самостоятельно обеспечивать нас.
Теперь, о главном: как и большинство мужчин, занимаюсь мастурбацией. Причина не в том, что меня не удовлетворяет моя девушка. Я думаю, не имеет смысла говорить о плюсах мастурбации и почему мужчины её практикуют. Меня возбуждают мои фантазии, и мне не хочется воплощать их в реальность, да это и не всегда возможно. Что же касается моей девушки, то она верующая и очень принципиальная. Она не приемлет моей любви к мастурбации, хотя, между прочим, и сама когда-то занималась тем же. Уже больше полугода она знает о моём увлечении онанизмом, но смириться с этим никак не может. Я ей после этого противен. Подозреваю, что, моя мастурбация задевает её самолюбие. Она воспринимает это как измену и предъявила мне ультиматум: – "Или я, или мастурбация". Честное слово, как дети малые! Ну, возможно, я увлечен мастурбацией чуть больше, чем принято. Но ведь и половые отношения с партнёршей тоже имею. Я не отрицаю, может и у онанизма есть какие-нибудь минусы, например, с точки зрения религии. Но природа изобрела мастурбацию задолго до появления религии и составления моральных запретов в сексе. Может быть, в будущем мне всё это надоест, тем более что я ещё молод. Но я не могу объяснить того отвращения ко мне, которое выказывается моей девушкой. Я думаю, для неё это просто дело принципа. Даже если все в один голос скажут ей, что мастурбация вполне нормальное явления, её не переубедить; её заклинило на чувстве собственной правоты и на Библии.
Вот, вкратце суть моей проблемы. Хотелось выслушать Ваше мнение по этому вопросу, в первую очередь как сексолога, во вторую – как человека, мужчины. Надеюсь на ответ. Заранее спасибо.
С уважением, Анатолий.

Уважаемый Анатолий!
Ваша проблема не так проста, как Вы её оцениваете. Ваша фраза "как и большинство мужчин, занимаюсь мастурбацией" – приём психологической защиты. Мастурбируют, в основном, подростки, а мужчины, неограниченные в возможности полноценных половых контактов, прибегают к этому занятию лишь время от времени. Разумеется, онанизм вполне сочетается с регулярной половой жизнью. Но если это увлечение становится поводом для конфликтов в семье, дело принимает не совсем обычный оборот. Возможно, в таком случае упорная мастурбация вызвана особыми психологическими причинами; возникает закономерное подозрение, что сексуальное партнёрство почему-то не вполне удовлетворяет мужчину. В подобных ситуациях следует икать невротические истоки мастурбации, особенно если занятия ею, как в Вашем случае, принимают явно демонстративный характер.
Не думаю, что Ваша девушка права, сводя Вашу проблему исключительно к религии. В конце концов, сам по себе факт "прелюбодейства" (так с церковной точки зрения расценивается "гражданский брак") - грех, куда боле тяжкий, чем онанизм. Сексолога, разумеется, религиозные и моральные оценки мастурбации интересуют лишь в плане их влияния на развитие сексуальной дисгармонии и невроза у партнёров.
Поскольку у вас с Вашей партнёршей дисгармония налицо, я бы посоветовал вам обоим обратиться на приём к сексологу. Врач побеседует с обоими вместе, и с каждым из вас раздельно, проведёт психологическое и сексологическое тестирование, осуществит коррекцию вашей дисгармонии. Пока что скачайте с моего сайта текст книги "Секс в кино и литературе" и обязательно прочитайте её. Чтение в данном случае необходимо в качестве библиотерапии, оно поможет обоим разобраться в ваших психологических проблемах.
С уважением, М. Бейлькин.

Вера
Здравствуйте, уважаемый доктор!
Долго не могла обратиться к кому-нибудь за советом. Но, похоже, больше нет сил терпеть; с этой бедой надо как-то бороться.
Я замужем больше 10-ти лет. Сразу скажу - очень люблю мужа и готова на всё, чтобы сохранить семью и наше счастье. Он для меня всё. Думаю, он относится ко мне также с любовью. Но, примерно 8,5 лет назад я застала его за занятием онанизмом. Первый шок прошёл. Но, увы, постоянно замечала за ним это скверное пристрастие. Пыталась мобилизовать всё своё спокойствие и проявить максимум дипломатии для того, чтобы в беседе с ним понять: что я делаю не так, и почему всё это с ним происходит? К сожалению, ничего понятного и аргументированного за все эти годы мне услышать не удалось. Стараюсь стать для него как можно лучше, соблазнительней, добрей, терпимей... И он, целуя руки, благодарит за это. Но, всё продолжается по-прежнему. За столько лет из-за этой беды во мне накопилось так много обид и разочарований! Я теперь не могу толком расслабиться ни в постели, ни в повседневной жизни, всё время думаю о том, что его главная страсть – онанизм, а, занимаясь со мной любовью, он делает мне одолжение. Оттого что я слишком стараюсь сделать всё, чтобы ему было как можно лучше, в постели всё выходит не идеально. А это приводит меня в неослабевающее напряжение, которое парализует во мне эротику. Буду объективной, несмотря ни на что, секс всё-таки порой доставляет истинное удовольствие и мне, и ему. Но каждый раз, застав мужа за онанизмом (а он со временем стал очень тщательно прятаться!), мгновенно ощущаю какую-то пустоту в душе, чувствую свою ненужность и прихожу в отчаяние. Раньше мне удавалось приглушать боль. Сейчас завожусь и впадаю в состояние депрессии, даже если не вижу, а просто чувствую, что происходит за закрытой дверью. И после этого не могу настроить себя на желание близости несколько дней, а порой и недель, потому что не хочу его ласк и смотрю на него с отвращением. А он потом ещё неделю не обращает на меня никакого внимания.
Замкнутый круг: мы оба любим друг друга, но я не могу принимать его таким, каков он есть, а он, похоже, не может измениться и выйти из этой безвыходной ситуации. Пожалуйста, посоветуйте, что мне делать?
Благодарю Вас! Всего доброго! Вера.

Дорогая Вера!
Вам обоим необходимо обратиться за помощью к сексологу. Надо разобраться, носит ли привычка Вашего супруга к мастурбации действительно болезненный характер, или же её можно счесть вполне допустимым элементом его половых особенностей. Важно также уточнить, насколько адекватна Ваша собственная негативная реакция на эту привычку мужа. В любом случае помощь сексолога в подобных ситуациях не может быть заочной. Она должна основываться на полноценном собеседовании с обоими супругами и на психологическом тестировании обоих.
С уважением, М. Бейлькин.

Аноним
Здравствуйте, Михаил Меерович!
Интересует меня Ваше мнение относительно мастурбации. Может ли это занятие перерасти в психологическую зависимость и практиковаться вне связи с подлинными потребностями организма? Существует ли какая-то опасность от 3–4-х разовой эякуляции в сутки? Чем может быть вызвано желание добиться оргазма при отсутствии эрекции? Как это может отразиться на половой жизни с партнёром? Спасибо.

Иногда  онанизм может быть достаточно интенсивным, порой достигая 6–7 мастурбационных актов за сутки. Всё зависит от возраста, половой конституции и наличия провоцирующих моментов. В то же время, нельзя отрицать и того, что навязчивая мастурбация, тем более при отсутствии эрекции – болезненный симптом. Думаю, Вам стоит проконсультироваться у сексолога или психотерапевта и пройти соответствующее психологическое тестирование.
С уважением, Михаил Бейлькин.

Аноним
Мне 28 лет. Женат. В браке уже 7 лет. Есть дочь 4-х лет. Последнее время отмечаю снижение полового влечения к жене. Проблема в том, что я очень часто мастурбирую. Я понимаю, что это неправильно, но мне так проще. С женой то поссоришься, то у неё настроения нет, то ребёнок не спит. А с рукой всё проще, достал и вперёд. Что делать? Мне хотелось бы получать от секса больше удовольствия, чем от мастурбации.

Чаще всего не мастурбация предшествует снижению влечения, а наоборот: сексуальная дисгармония в семье ведёт к заместительным видам сексуальности, в том числе, к мастурбации. Разобраться в Ваших проблемах и решить их можно при личной встрече с сексологом.
С уважением, М. Бейлькин.

Валерий
Здравствуйте доктор. У меня проблема следующего характера. Мне 21 год. Я нашёл свою вторую половинку, мы счастливы и любим друг друга, но вот в сексе всё плохо. Поначалу эрекция вроде бы есть, но потом член падает. Обратился к врачу, он нашёл у меня хронический простатит. Лечил меня и утверждает, что вылечил. Теперь простатита нет, но всё остаётся по-прежнему.
Я занимаюсь онанизмом уже лет семь, обычно под порнофильмы. И даже теперь, когда я тесно связан с любимой, оставаясь дома один, не могу удержаться от онанизма. Онанирую каждый день. Из-за этого, я думаю, эрекция перед введением члена слабеет, сперма не выбрасывается, а вытекает. При половом акте я не испытываю оргазма, лишь при оральном сексе чувствуется что-то похожее на него. И эякуляция очень быстрая, причём остаётся такой же ускоренной и при повторных актах. Допустим, первый раз эякуляция спустя 5–15 секунд после начала, а последующие – через минуту. Меня это очень волнует, так как любимой нужно полчаса для получения оргазма, а я не могу её удовлетворить. Она постоянно меня успокаивает, говоря, говоря, что мой половой опыт ещё мал, а через полгода–год всё войдёт в норму.
Могут ли мои занятия онанизмом влиять на эрекцию? Возможно ли, что я из-за этого быстро кончаю?  Есть ли какие-нибудь способы  или, может быть, препараты или, может, хирургическое вмешательство, которые способны продлить время полового акта?   Помогите, пожалуйста. Валерий.

Дорогой Валерий!
Вам надо серьёзно лечиться у сексолога (потребуется комплексное обследование, медикаментозная терапия и психотерапия). Думаю, речь идёт о неврозе развития, но заочно такие проблемы не решаются. Не откладывайте дела в долгий ящик.
С уважением, Михаил Бейлькин.
Пётр
Очень любопытно узнать Ваше мнение о порнифицированном Интернет-пространстве и влиянии его на амбициозных мужчин, вынужденных много работать с лэптопом, когда они физически не имеют времени на долгие ухаживания за женщинами и чаще всего получают сексуальную разрядку через Интернет. Женщина как будто перестала быть тайной, загадкой, появляется цинично-потребительское отношение к женскому телу... От переизбытка обнажённых тел разбегаются глаза, это не даёт сосредоточиться на виртуальном объекте желания, не хочется продешевить и всё меньше от этого всего получаешь удовольствия... Лучше б я не знал и не видел всего этого разврата и грязи! И не был настолько поглощён мастурбацией, не оставляющей времени на реальных женщин.
Дело в том, что я занимаюсь самообразованием через Интернет по многу часов в день. Чувствую себя бодро и полон энтузиазма. Но вот издержки – постоянный соблазн снять сексуальное напряжение, зайдя на эротический сайт. Знаю, что влюблённость и эмоциональная связь с реальной партнёршей решит все проблемы, но… как-то даже боюсь пускать в свою жизнь другого человека, потому что это надолго отсрочит достижение цели. И ограничиваюсь ничем не обязывающими случайными связями. С ностальгией вспоминаю период, когда я ещё не был подключен к Интернету и моё либидо зашкаливало.
Было два эпизода постельных неудач (эрекция поначалу была, но при введении во влагалище моё мужское достоинство поникало). Правда, помогла мануальная стимуляция, проведенная партнёршей. Второй эпизод повторился через пару месяцев. Эрекция по утрам есть, значит это всё психогенное.
Чувствую себя изнасилованным, развращённым и оскорблённым в лучших чувствах всей этой порновакханалией. В юношестве был американофилом, лучшим учеником в школе по английскому, а теперь американки мне кажутся сплошь и рядом развратными, продажными (знаю, конечно, что это не так, но вот такое искажённое порнографией восприятие реальности!). И теперь больше возбуждает отечественная эротика, русское белокожее тело, наш местный колорит. Неужели я скоро и русскую девушку буду воспринимать также с отвращением? Не хотелось бы…
Решение лежит на поверхности, но легче сказать, чем сделать. Этот соблазн всегда будет, даже, наверно, когда женюсь. Куда же это мы катимся в наш век высоких технологий? Утончённая эротика очень возбуждает (с прелюдией, с раздеванием), поэтому мои эротические предпочтения – офисная, винтажная эротика, ролевые игры с каким-то культурным контекстом. Но многие сайты вызывает уныние и какое-то даже отвращение к женщинам. Без всяких прелюдий и сразу же в чём мать родила!!! Какая-то порнографическая интоксикация. Неудивительно, что такие циничные комменты от юзеров. И даже в постели с реальной девушкой, чувствуешь, как тянется за тобой этот порнографический шлейф, и начинаешь завидовать человеку первой половины ХХ века, пришедшего бы в дикое возбуждение от одного нашего современного рекламного щита с колготками Леванте.
Заранее спасибо за ответ.
Пётр.

Дорогой Пётр! Не преувеличивайте степень вреда от мастурбации с использованием порнографических фильмов. Если наряду с этим увлечением, человек живёт нормальной половой жизнью с реальной женщиной, то проблем у него не будет.
Если всё-таки Вас будет угнетать навязчивое стремление смотреть порнофильмы, несмотря на спаянную с этим занятием тревогу и на последующее за мастурбаций раскаяние, займитесь аутотренингом. Заодно он даст Вам возможность глубокого отдыха, не требуя для этой цели больших затрат времени. Специальными формулами внушения Вы легко нейтрализуете ту "порноинтоксикацию", которая так Вас угнетает и которую Вы столь энергично и пламенно обличаете. Текст аутотренинга Вы найдёте и в этой книге, и в книге "Секс в кино и литературе".
Ваш Михаил Бейлькин.

Если анус – эрогенная зона …
Ирина
Здравствуйте, доктор! В интернете есть много информации о вреде и пользе анального секса, но иногда эти взгляды оспариваются на других Интернет-ресурсах... Поэтому хочу спросить Вас, какой ВРЕД и какая ПОЛЬЗА от анального секса ПОДТВЕРЖДЕНЫ практикой врачей? Вредна ли анальная мастурбация? Ответьте, пожалуйста!
Огромное спасибо! Ирина.

Дорогая Ирина!
К своему стыду я, признаюсь, ничего не читал о вреде и пользе анального секса. Думаю, что если у кого-то анус представляет собой эрогенную зону, а половой партнёр ничего не имеет против, то анальный секс можно практиковать, соблюдая правила гигиены и профилактики инфекций.
Что касается анальной мастурбации, то это частая причина обращения за помощью в приёмный покой хирургических отделений в связи с инородными телами прямой кишки. Проктологам и хирургам приходилось добывать из неё самые неожиданные предметы: авторучки, кучу ранеток, пузырьки из-под шампуней и т. д. Пациенты чувствуют себя в подобной ситуации весьма неуютно, особенно если их лица примелькались на телеэкране. Медики же с улыбкой пересказывают своим знакомым весьма неубедительные версии пациентов по поводу того, каким образом этот предмет попал к ним в прямую кишку.
С уважением. Михаил Бейлькин.

Валентин
Мне 17 лет. Во время мастурбации, когда крайняя плоть уходит в нижнее положение, я чувствую приятные толчки в анальном отверстии, и мне как бы хочется анального секса. Таким видом секса я не занимаюсь и не буду им заниматься! Но желание всё-таки во время мастурбации возникает. Я что, превращаюсь в пассивного гея? Или это гермафродитизм? Если нет, то почему у меня возникает такое желание?
Спасибо! Валентин.

Дорогой Валентин!
Гермафродитами называют людей с наличием в строении их гениталий физических признаков обоих полов. С этим рождаются, так что "развитие гермафродитизма" Вам не угрожает. Гомосексуалы – люди, испытывающие влечение к лицам своего пола. При этом многие из них не чувствуют никаких приятных ощущений в области заднего прохода. Если однополое влечение врождённое и оно не имеет ничего общего с криминалом, то к такому явлению следует относиться с пониманием, без страха и ненависти. Именно так (без гомофобии) научитесь относиться к геям и Вы.
Если Вас не возбуждают мужчины или юноши, то Вас лично гомосексуальность никак не касается. Вы – гетеросексуал, и рано или поздно реализуете своё половое влечение к женщинам. Если при этом выяснится, что анус – одна из Ваших эрогенных зон, то это отнюдь не повод, чтобы заняться сексом с мужчиной. А вот попросить свою подругу, чтобы она поласкала Вам анальное отверстие пальчиком, не возбраняется. Если подруга согласится на такую эротическую игру, и она придётся Вам по вкусу, то поступайте по принципу "в любви дозволено всё".
С уважением. Михаил Бейлькин.

Юрий
Является ли анальная мастурбация у мужчин признаком гомосексуализма? К каким последствиям может привести такая мастурбация? Спасибо! Юрий.

Дорогой Юрий!
Не обязательно. Всё дело в том, что анус может быть мощной эрогенной зоной и у вполне гетеросексуального парня. Вопрос решается тем, какими фантазиями сопровождается такая мастурбация, как человек сам оценивает свою сексуальную ориентацию и как её оценивает специалист-сексолог, проведя соответствующее психологическое и сексологическое тестирование.
Злоупотреблять анальной мастурбацией не следует: она может вызвать проктит (воспаление слизистой прямой кишки), кроме того надо помнить о том, что инородное тело иногда уходит так глубоко, что приходится обращаться к проктологу, чтобы извлечь его.
С уважением. М. Бейлькин.
Зачем студенту проститутка?
Здравствуйте, доктор, спрошу прямо. Очень хочется секса. В голове фантазии и мечты о сексе с девушкой за деньги. Сексуального опыта не имею. Думаю, это поможет раскрепоститься и избавиться от фантазий, которые полностью захватили мой разум. Поможет наладить нормальную сексуальную жизнь с постоянной партнёршей. Ни о чём больше не могу думать. Правда, боюсь заразиться. Подскажите.
Спасибо. Антон.

Дорогой Антон!
Я не совсем уловил смысл Вашего вопроса. Если Вы боитесь заразиться, то это вполне здравые опасения. Обычно, чтобы предохраниться от инфицирования, пользуются презервативами. Что касается Ваших планов раскрепощения, то они не совсем реальны. Однократная связь с проституткой, разумеется, не способна надолго снять потребность в половой активности; она не избавит Вас от Ваших сексуальных фантазий. Что мешает Вам завести постоянную подружку, не прибегая к услугам "тружениц панели"?
Чтобы я понял суть дела, сообщите о себе: сколько Вам лет, кто Ваши родители, где Вы учитесь или работаете, где живёте, практикуете ли онанизм, есть ли поллюции?
С уважением, Михаил Бейлькин.

Мне 20 лет. Живу в Петербурге с отцом и старшим братом. Мама живёт с другим мужем. Переехала от нас, когда мне было 17 лет. Жили они с папой плохо, часто ругались. Конечно, их скандалы я ненавидел. Так и жили. Помню, самым неприятным в детстве было для меня видеть или слышать, как родители занимаются сексом. Очень меня это бесило.
Учусь на третьем курсе в педагогическом университете. На филологическом факультете я в окружении почти одних девчонок.
Друзей у меня достаточно, всегда было с кем поговорить. В школе слыл весельчаком, а сейчас стал задумчивым и даже мрачным. Окружающие подавляют меня разговорами о своих сексуальных похождениях, о богатом опыте полового общения с девчонками и женщинами. Обо мне порой говорят с укоризной и насмешкой: – "Трахаться надо, дружок! А то ты на "голубого" смахиваешь!".
Есть у меня один друг, который спокойно может меня обнять и приласкать. Сами по себе его объятия мне, в общем-то, приятны, но меня вовсе не радует мысль о том, что я могу стать для него сексуальным объектом.
В 11 лет мы занимались петтингом со своей двоюродной сестрой, я ласкал её пальчиком. Вдруг во время наших забав на меня напал острый страх – а вдруг она забеременеет?! Перестал этим заниматься; как обрезало. И потом близости уже ни с кем не было. Онанизм с 11 лет, после петтинга с сестрой. Сейчас мастурбирую каждый день. Бывает, усилием воли я воздерживаюсь от онанизма неделями, однажды мне удавалось терпеть целых два месяца. Поллюции бывают редко.
Я настроился на секс с проституткой, так как до ужаса боюсь первого полового акта. Жуткий страх первого раза. И угнетает чувство неполноценности по сравнению с другими людьми, которые живут активной сексуальной жизнью. А постоянную партнёршу мешало завести чувство отрицания секса. Понимание ошибочности такого отрицания пришло буквально пару недель назад, когда во время очередного воздержания, я вдруг почувствовал, что мир для меня перевернулся. Я решил поехать к проститутке, правда, испугался реализовать задуманное, но мысленно всё равно был с ней.
Антон.

Дорогой Антон!
Ваш рассказ очень противоречив. Секс Вы "отрицали", правда, без успеха, поскольку борьба с онанизмом неизменно заканчивалась Вашим поражением. "Сознательный отказ" от секса, впрочем, не был вполне добровольным, поскольку Вас мучил "страх первого раза". А сексуальным фантазиям, похоже, Вы даже не пытались противостоять. И при всём Вашем "отрицании секса", Вас постоянно угнетала мысль об отставании от сверстников в приобретении полового опыта и в обретении способности жить полноценной активной жизнью. Согласитесь, концы с концами не сходятся.
Выходом из тупика Вам вдруг показалась перспектива полового акта с проституткой. Надо сказать, что до сексуальной революции 60-х годов прошлого века студенты лишались своей девственности чаще всего именно с проститутками (речь, разумеется, идёт о студентах, живших на Западе). После 60-х годов, как правило, все свои проблемы студенческая молодёжь решает в своём кругу. Ссылки на "страх первого раза" не совсем объясняют суть дела. Во-первых, проститутка – чаще всего самая обычная девчонка, и от того, что за секс она потребует плату, страх с ней Вы будете испытывать ничуть не в меньшей степени, чем с любой другой партнёршей. К тому же, как мы уже решили, однократное сношение вовсе не избавит Вас от навязчивых сексуальных фантазий.
Всё дело в Ваших страхах, уходящих в детство. Вспомните нелепый страх, когда в одиннадцать лет Вы испугались беременности своей кузины. Сейчас Вы должны были бы понять вздорность Ваших тогдашних опасений; в одиннадцать лет оплодотворить кого-либо невозможно, а посредством пальчика тем более. Но почему-то с возрастом страхи у Вас остались, а сами Вы как бы застряли в детстве. О Вашем инфантилизме, в частности, свидетельствует и "гомосексуальное покровительство" Вашего друга, и зубоскальство в Ваш адрес, и странное "отрицание секса" и факт отказа от эротики во взаимоотношениях с однокурсницами.
Что-то блокирует Ваш переход во взрослый статус. С этой точки зрения, половой акт с проституткой расценивался Вами как символ: он должен был снять табу (запрет) на взрослое поведение. Я думаю, что искать объяснение намерению вступить в контакт именно с проституткой надо в Ваших детских переживаниях.
Ключ к ним в словах: «самым неприятным в детстве было для меня видеть или слышать, как родители занимаются сексом». По-видимому, осуждая мать, Вы мысленно сравнивали её проституткой. Между тем, попытка подражать отцу, практикуя петтинг с кузиной, ввергла Вас в состояние острого страха, даже паники. Вы пришли к выводу о непозволительности собственных притязаний на взрослый статус. В свете Ваших вытесненных из сознания ассоциаций матери с проституткой, акт с "труженицей панели" должен был уравнять Вас с отцом, наделить Вас статусом взрослого. Интересно, что разрешение на этот акт Вы намеривались получить от сексолога, лица заменяющего отца (иначе, зачем писать мне письмо, вместо того, чтобы попросту купить презервативы и отправиться к проститутке?!).
Итак, если мои рассуждения верны, Вы почувствовали потребность стать взрослым. Но коль скоро Вам уже стали понятны скрытые мотивы Ваших планов, Вы можете внести в них коррективы. Для того чтобы стать взрослым, недостаточно только символического полового акта с проституткой. Взросление – процесс, и его надо проходить постепенно, что впрочем, теперь, когда Вы поняли что к чему, не займёт много времени. Вы можете выбрать самый простой и естественный путь, чтобы в своём развитии догнать сверстников. Начните вести себя с сокурсницами смелее. Это не значит, что Вам, сломя голову, надо приставать к ним с заигрываниями. Научитесь вести себя адекватно: найдите девушку, которой Вы симпатичны, начните ухаживать за ней, и возможно, вступите с ней в эротические игры. Чтобы быстрее избавиться от былых страхов, скачайте с моего сайта книгу "Секс в кино и литературе", прочитайте её, обучитесь методике аутотренинга и подберите себе формулы внушения. Если в этом будет нужда, обсудим их вместе в ходе переписки.
Ваш Михаил Бейлькин.
Анатолий
Всегда задавался вопросом, какая поза приносит наибольшее удовлетворение девушкам?
Анатолий.

Дорогой Анатолий!
Любимые позы подбираются индивидуально. Обычно молодые пары пробуют всё, что могут проделать, а потом практикуют наиболее понравившиеся, отдавая предпочтение самой любимой.
С уважением. Михаил Бейлькин.
Сабина
Моему сыну сейчас десять лет. Пока он прекрасно развивается, но эндокринологи ставят ему диагноз: "Врождённое отсутствие обоих яичек (анорхизм)". В дальнейшем ему планируется заместительная терапия мужскими половыми гормонами. Кто должен её проводить – эндокринолог или сексолог? С уважением, Сабина.
Дорогая Сабина!
Обычно в таких случаях эндокринолог сотрудничает с сексологом. Когда речь идёт о подлинном врождённом гипогонадизме, сексолог начинает работу с пациентом задолго до назначения ему андрогенов. Поначалу он следит за физическим и психологическим развитием ребёнка. По мере вступления его сверстников в пубертат, у мальчика-гипогенитала развивается реакция по типу психологической защиты. Он в упор "не замечает" своего отставания от полового развития сверстников. Но сексолог не должен упустить момента, когда затягивание с началом заместительной терапии грозит развитием "комплекса различия", когда мальчик начинает избегать душа и любых ситуаций, где ему приходится раздеваться. Вот тут-то мужские половые гормоны назначаются в полноценной дозировке, приводя к быстрому и гармоничному половому созреванию. Одновременно проводится и психотерапия, предупреждающая какие-либо невротические отклонения во взаимоотношениях подростка, а затем и юноши, с девушками. А потом ему надо помочь со вступлением в половую связь с любимой девушкой. И, наконец, на фоне продолжающейся контролируемой заместительной терапии встаёт вопрос о его женитьбе. Пациент должен быть заранее подготовлен к мысли об искусственной инсеминации жены. Вопрос в том, кого выбрать донором спермы. Мы стараемся взять её у генетически близкого человека, например, у брата. При этом даются точные инструкции, что сказать ему о его роли в оплодотворении золовки, так, чтобы он считал себя причастным к этому мероприятию, но не прямым отцом ребёнка. Устанавливается время овуляции, после чего осуществляется оплодотворение. Словом, работа с гипогениталами – процесс, растянутый на десятки лет.
Так что, после того, как ему исполниться 12 лет, приводите Вашего сына в кабинет сексолога.
С уважением. Ваш Бейлькин.

Ольга
Здравствуйте! Вчера прочитала небольшую книжечку Ассоциации вегетарианцев "Чистый мир" под названием "Пища для размышлений", серия 2, Нижний Новгород, 2008 год. В ней имеется следующая информация. "Поры латекса презерватива имеют размеры от 5 до 50 микрон и для сравнения даны размеры вируса СПИДа - 0,1 микрон, вируса бактерии сифилиса - 1,5 микрона, сперматозоида - 3 микрона". Выходит, что безопасного секса вообще не существует?! Действительно ли презерватив имеет поры? Можно ли забеременеть, предохраняясь презервативом, даже если он не рвётся, и какова вероятность этого события? Заранее большое спасибо.
Ольга.

Дорогая Ольга! Перестаньте читать недоброкачественную "литературу". Размеры пор презерватива, делающего его, по мнению авторов, "дырявым" - высосаны из пальца авторами брошюры. Качественный презерватив – надёжное средство контрацепции и профилактики СПИДа.
С уважением. М. Бейлькин.

Андрей
Здравствуйте Михаил Меерович!
Меня зовут Андрей, мне 26 лет. Живу на Украине. У меня вопросы: прочёл очень серьезную книгу  "Совершенствование мужской сексуальной энергии", которую написали два учёных Мантэк Чиа и Мэниван Чиа. 
Авторы выдвигают фундаментальные методики секса на основе древней практики Востока. Они предлагают такие принципы, ОЧЕНЬ заинтересовавшие меня:
1) сперма мужчины – это кладезь его энергии и тратиться на оргазмы не стоит, так как после 45 лет организм мужчины истощается (ведь ему нужно МНОГО сил для выработки спермы!), при этом потенция ослабевает, организм в целом стареет и начинает приближаться смерть.
2) отсюда авторы дают следующие рекомендации: чтобы организм не истощался и человек сохранил свои силы и здоровье, нужно использовать особую практику секса. Сначала это тренировка половых органов вне связи с партнёршей; после освоения методики мужчина может заниматься сексом с женщиной, сколько захочет, воздерживаясь от эякуляции, но позволяя женщине испытывать оргазм столько раз, сколько она пожелает.
3) по этой методике сперма сначала накапливается в простате и там впитывается (другими словами, возвращается в организм); а после долгих тренировок организм уже сам начинает меньше вырабатывать спермы  (инстинктивно приспосабливаясь к этой практике).
4) я глубоко уважаю Восток, и в жизни у меня был дивный случай, целиком подтвердивший правоту этой методики.
Я очень редко пью и однажды выпил в компании 200 граммов водки, лёг в постель и ощутил тупую головную боль (моя типичная реакция на выпивку). Это состояние мучило меня, не давая уснуть. Тогда я вспомнил о методике по активации и распределению сексуальной энергии и в точности её воспроизвёл. Я массировал мошонку, играл со своими яичками (гладил их, нежно мял), потом начал ласкать свой член, но мастурбируя, не доводил себя до эякуляции, распределяя сексуальную энергию по всему телу. Проделывал всё это я где-то около часа и с радостью убедился, что моя головная боль ПОЛНОСТЬЮ прекратилась. Я почувствовал себя прекрасно, словно только что проснулся после освежающего сна, был полон сил, бодрости и хорошего настроения. Наутро это чудесное настроение и состояние сохранились.
Высылаю Вам текст этой книги и очень прошу прокомментировать предлагаемые авторами методики. Мне кажется, что за ними будущее, но хотелось бы узнать мнение сексолога.
С уважением, Андрей.

Дорогой Андрей!
Тому, кто верит чудотворцам и к тому же обладает способностью к мистическим ощущениям и переживаниям, эта методика вполне может помочь, особенно если учесть, что речь идёт о стимуляции эрогенных зон. Но с точки зрения сексологии, описанные взгляды и методики ошибочны и даже вредны. Спасибо за книгу. Читать её я не стану – некогда, да и тема мне давно известна по даосской литературе. Практиковать секс по-даосски не советую. Всё, что выходит за рамки естественного полового акта или хотя бы обычного онанизма, вредно. Таким способом можно утратить способность к нормальному сексу и заполучить хроническое воспаление простаты и задней уретры.
С уважением, Михаил Бейлькин.
P.S. Для подтверждения своих слов приведу соответствующую цитату из моей книги "Глазами сексолога. (Философия, мистика и «техника» секса)":
"Даосы были помешаны на поисках бессмертия. Что же касается секса, то он считался абсолютно надёжным способом его обретения (в крайнем случае, при недостаточном усердии – достижения долголетия). Даосский рецепт заключался в совершении частых половых актов, не сопровождающихся семяизвержением, одновременно с несколькими женщинами. Смысл подобного предписания заключался в накоплении обоих видов космической энергии – "мужской Ян" и "женской Инь". Инь и ян, женское и мужское, тёмное и светлое, пассивное и активное, земное и небесное начала, дополняя друг друга в своем единстве, по философии даосов, составляют весь мир.
Избыток или недостаток одного из начал в организме человека, по их мнению, приводит к болезням.
Эякуляция расценивается даосами как растрата энергии ян и "жизненной силы". "Доказательством" тому служит чувство расслабления, сонливости и уменьшения сексуальной активности, которая наблюдается у мужчин после полового акта. Считается, что во время сексуальной близости у женщины происходит накопление женской энергии (она соизмерялась с влагалищной слизью, выделяемой при половом возбуждении у женщин). Отсюда "очевиден" мистический вывод: при многочасовом половом акте с двумя, а ещё лучше, с пятью женщинами, доведёнными до максимума полового возбуждения, огромное количество энергии инь через половой член поступает в тело мужчины. Энергия инь и его собственная, сгенерированная, но нерастраченная (ведь он удержался от эякуляции!) энергия ян заряжают мужчину, словно лейденскую банку. Были сделаны "точные" подсчёты, сколько подобных половых актов, проводимых ежедневно, могут "обеспечить" 100, сколько 200, сколько 300 лет жизни, и, наконец, сколько их нужно, чтобы "гарантировать" бессмертие. Бессмертные, ставшие таковыми благодаря сексуальной магии, без забот проживают на трёх островах–горах, плавающих в море.
Задержка, а по мере тренировки и полное предотвращение эякуляции достигается, по рецепту даосов, специальными упражнениями. При ощущении приближающегося семяизвержения мужчина должен прекратить фрикции, сделать несколько дыхательных движений диафрагмой, постучать кончиками пальцев по своей промежности и, наконец, надавить кончиком указательного пальца в точке промежности, расположенной между мошонкой и анальным отверстием. По мере приобретения опыта такие упражнения становятся, в конце концов, лишними и человек может ограничиться всего одной–двумя эякуляциями в месяц, а то и полностью отказаться от них (в зависимости от своих видов на приобретение бессмертия). Правда, тем, кто собирается стать бессмертным, надо стараться вовсю: их норма – сто и более ежедневных актов без эякуляции!
Взгляды даосов близки к первобытной магии, в которой сексуальные ритуалы должны были воздействовать на будущий урожай. Природе "навязывалось" плодородие, её призывали следовать сексуальному изобилию и неутомимости участников колдовского обряда. Эротические вакханалии были обычным ритуалом, наверное, у всех народов, занимавшихся земледелием. Магические приёмы даосов (многократный половой акт с несколькими женщинами) основаны на том же имитационном принципе, что и культы богов плодородия, и исторически восходят к ним. Даосы, не меняя сути ритуалов, дали ему лишь иное объяснение, когда в китайской философии появились понятия космических энергий инь и ян.
В учении даосов прослеживается ещё один принцип первобытной магии. В соответствии с ним часть обладает свойствами целого и, следовательно, заполучив нечто, связанное с субъектом (волосы, кровь, "вынутый след"), колдун получал над ним полную власть. Логика такого умозаключения строилась на верных наблюдениях, фантастически истолкованных. Если кровь, вытекающую из раны, не остановить, то человек умрёт. Отсюда делается вывод, что жизнь сосредоточена в крови, а, следовательно, выпив чью-то кровь, можно заполучить его жизнь. Печень у японцев считалась средоточием храбрости. Отсюда древний обычай самураев съедать ещё тёплую печень только что убитого врага.
У даосов жизнь ассоциируется с понятием энергии и связывается вместо крови со спермой и слизью, увлажняющей половые органы женщины.
Современная мораль и наука (их критерии часто совпадают), дают двойственную оценку отношения даосов к женщинам.
С одной стороны, даосы предложили изощрённую технику секса – возбуждение эрогенных зон женщины, контроль за её ощущениями, доведение её до оргазма. Но как всё это далеко от альтруизма! Искусство доведения женщины до оргазма, увы, лишь расчётливая тактика "выдаивания" её энергии инь, которая вовсе не возмещается энергией ян. Даосы предлагают настоящую битву полов. Считается, что женщины злокозненно заинтересованы в том, чтобы вырвать у партнёра его энергию ян. Мужчина, общаясь с ними, должен всё время оставаться настороже. Искусно доводя женщину до максимального полового возбуждения, он должен твердить про себя, что имеет дело с коварным врагом. "Заниматься любовью с женщиной – столь же опасно, как мчаться на лошади с гнилыми поводьями, как строить стену на краю глубокой пропасти, наполненной шипами. Если мужчина умеет сохранить свой чжан (семя и жизненную энергию. – М. Б.) – только тогда он в безопасности от женщины", – предупреждают даосские трактаты.
Практика группового секса (в таком случае у соискателя бессмертия вместо одной партнёрши оказывалось целое "стадо" "дойных источников" инь) также свидетельствует о чисто функциональном и корыстном отношении к женщинам, далёком от критериев избирательности и любви. Даосы используют женщин для достижения долголетия и бессмертия мужчины, вовсе не обещая и ей того же.
Тантризм, пожалуй, справедливее магии даосов.
Хотя в сексуальном отношении китаянкам жилось куда лучше, чем, скажем, средневековым христианкам, не будем преувеличивать их утех и радостей. Подчинённое положение женщин, их обязанность участвовать в групповом сексе вовсе не способствовали любви. Рекомендации даосов испытывать злобно-настороженное отношение к партнёрше одинаково болезнетворны и для мужчины, и для женщины.
Сексуальные упражнения даосов, даже если они не преследуют цели достичь бессмертия, а ограничиваются более скромной задачей – регуляцией половой функции – современной наукой оцениваются критически. Медицина располагает более эффективными методами лечения ускоренного семяизвержения, чем упражнения даосов. Разумеется, ничто не мешает пациенту использовать и практику древних китайцев, но только по рекомендации врача и после медицинского обследования.
Умеренное замедление полового акта (если оно удаётся с помощью упражнений) обладает лечебным эффектом только при одном условии: если речь идёт о "чистом" неврозе, либо о врождённых конституциональных особенностях мужчины. Но симптом ускоренной эякуляции может наблюдаться и при хронических воспалительных поражениях уретры и простаты, и при органических заболеваниях нервной системы. В подобных случаях даосские упражнения приносят вред.
Что же касается практики полного подавления эякуляции, то сексолог не может расценить её иначе, как калечащую. Систематически искажая естественный ход полового акта, последователи даосов вызывают у себя нарушение венозного кровотока в малом тазу, провоцирующее заболевания половой сферы. Это, в конце концов, приводит к сексуальным расстройствам.
Отсутствие эякуляции – половое расстройство, с которым врачам приходится сталкиваться в повседневной практике. В тех случаях, когда анэякуляционный синдром имеет психогенную основу, наблюдается своеобразная "вилка" – семяизвержения никогда нельзя достичь в бодрствующем состоянии; оно наблюдается лишь в виде поллюций, сопровождая эротические сны. Лечится такое нарушение с большим трудом. Если кто-то умудряется вызвать у себя подобное состояние специальными упражнениями, что же, врачу остается только пожать плечами и пожалеть доверчивого последователя даосизма".

Геннадий
Уважаемый Михаил Меерович!
Как Вы относитесь к семейному нудизму? Можно ли водить своих детей на нудистские пляжи, ходить перед ними голыми? Не может ли это как-то травмировать детскую психику? Заранее спасибо за ответ. Геннадий

Дорогой Геннадий!
Проблема не в нудизме, а в посетителях пляжа. Если там нет алкоголиков и недоумков (а они могут быть где угодно!), то дети от пребывания на нудистском пляже получат только пользу. Они усвоят, что все спокойно реагируют на наготу окружающих, постепенно воспримут дух культуры нудизма (эстетическое восприятие человеческого тела без эротизма). Помимо всего прочено, закалка, полученная на нудистском пляже, – профилактика извращений (визионизма и эксгибиционизма). Дело родителей – найти приличный нудистский пляж и поддерживать там порядок.
С уважением. Михаил Бейлькин.
Аноним
Здравствуйте, доктор!
Я прочитал "Секреты интимной жизни" и удивился тому, что Вы ругаете групповой секс. Может быть, участием в нём и не принято хвастать, выступая по телевидению, но весь мир оценил нудистские пляжи и свинг; любимая тема молодёжных американских фильмов – "мальчишники". Вы против всего этого просто потому, что давно вышли из молодого возраста и слишком привязаны к советскому образу мышления, когда, как известно, "секса у нас не было"!
Групповой секс – это красивые тела, молодость, взаимопонимание. Большие члены друзей по групповому сексу меня радуют, не вызывая зависти, не потому что я какой-нибудь "гомик", а потому, что у меня и свой не маленький!
Когда я влюблюсь, может, и не стану уговаривать свою девушку пойти к свингерам. Я ей вообще-то ничего о своих холостяцких забавах рассказывать не буду. Но пока мне только 23 года. Я учусь и много работаю, и лучший отдых для меня – групповой секс в весёлой компании с друзьями. Когда спортивный парень на твоих глазах красиво "трахает" шлюшку, ему хочется аплодировать. Думаю, что и сам я со стороны отлично выгляжу. И ловлю кайф "по полной"! Отвечать мне не надо.

Дорогой Аноним!
Всё-таки я отвечу на Ваше послание. Вы путаете совсем разные вещи. Нудистские пляжи – это порождение особой культуры, когда красивое нагое тело девушки или юноши, впрочем, как и нагота вполне зрелых людей, радует зрителей эстетически, без явной эротической окраски. На нудистском пляже не увидишь эрекции, а если она случайно у кого-нибудь и возникнет, никто на неё пялиться не будет. Сексуальные же заигрывания здесь не приняты; в рамках культуры нудизма им не место.
Свинг же (групповой секс, в котором участвуют семейные пары, обмениваясь по ходу совокуплений мужьями и жёнами) – порождение незрелой сексуальной психологии. Из хвоста свинга нетрудно надёргать перья разных парафилий. Это любопытное занятие заслуживает отдельного научного исследования. Если Вы внимательно читали "Секреты интимной жизни", то должны были заметить, что я осуждаю групповой секс не с позиций моралиста, а опираясь на свой немалый врачебный опыт. Групповой секс не простое порождение незрелой сексуальности, он – источник психотравм. Там есть и свои жертвы, и насильники, причём невротическое развитие угрожает как тем, так и другим. И тут-то мы подходим к главному – к цели, ради которой написано Ваше письмо. Думаю, что обличая мой преклонный возраст и советскую сексуальную "закомплексованность", Вы не столько старались унизить или обидеть меня, сколько утешить себя самого. Дескать, сами-то Вы ещё очень молоды, у Вас всё впереди, всевозможные сексуальные излишества и эксцессы – с Вас, как с гуся вода. Вот тут-то Вы и ошибаетесь. Ведь Вы вплотную подошли к той критической черте, когда порвать с групповым сексом ещё можно без больших потерь. Именно в Вашем возрасте завершается разделение на тех, кто без труда выходит из числа приверженцев "групповухи", обретая способность к интимной привязанности, и на тех, кто прочно завяз в групповом сексе, настолько глубоко, что оказывается сексуально несостоятельным, оставаясь наедине с подругой.
Если подумать, то Ваше письмо менее всего адресовано мне, так как оно не может служить аргументом в споре со мной. Он написано с одной-единственной целью – успокоить себя самого, подавить тревожное ощущение собственного сексуального неблагополучия. Будь всё иначе, Вы дали бы адрес своей электронной почты, не прячась в гостевой сайта и не боясь контраргументов в моём ответном письме.
Я приведу текст из "Секретов интимной жизни", не с тем, чтобы запугать Вас, а лишь для того, чтобы побудить Вас перестроить характер своего полового поведения.
Напомню Вам историю Олега. "Олег, аспирант 22-х лет, рассказал о том, как две девушки, стоя перед ним на коленях, вместе делали ему минет. "Я чуть не лопался от наслаждения, а член едва-едва набух". Обе имели неосторожность чем-то обидеть его. Олег мстил им, унижая ("опуская") своих обидчиц на глазах всей компании. Правда, удовольствие от мести отравлялось чувством собственного дефекта (слабостью эрекции).
При попытках же вступить в интимную близость с девушкой, которую Олег хотел бы сделать своей постоянной партнёршей, эрекции не было вовсе.
До обращения к врачу молодой человек пытался справиться со своей бедой самостоятельно, принимая лечение, рекламируемое в газетах и по телевидению. Затраты, опустошившие его кошелёк, оказались напрасными, Даже виагра на его эрекцию никакого влияния не оказала.
Начиная с шестнадцати лет, половая жизнь Олега, как правило, была групповой. Число участников "коллективного" секса колебалось от трёх–четырёх до шести–семи. Как правило, инициатором таких "мальчишников" был не Олег, а кто-нибудь из его друзей. Устраивались они с частотой от одного раза в месяц, до нескольких раз в неделю. В отличие от постоянства мужского состава, женщины в подобных сеансах группового секса от случая к случаю менялись.
В поисках женщин всегда наличествовала доля принуждения или обмана. Излюбленным трюком организаторов секса было, сидя за рулём иномарки, "снять" проститутку, ждущую клиента. Приехав на квартиру, к "снявшему" её молодому человеку, та вдруг обнаруживала, что обслуживать ей придётся целую группу молодых людей, гораздо менее "солидных", чем обманувший её клиент. Утешением незадачливой путанее служило лишь то, что ребята казались обаятельными и обещали щедро оплатить ей "переработку". Увы, обман и тут подстерегал её, что было дополнительным поводом для ликования проказливых юнцов.
Более криминальными были способы втягивания в групповой секс девчонок, далёких от проституции. Скажем, кто-нибудь из ребят посимпатичнее знакомился с девушкой на дискотеке и вступал с ней в связь наедине. Когда она приходила на второе свидание, то кроме "любимого" обнаруживала в доме и его друга. После выпивки, уступая нажиму, он становилась любовницей обоих. С третьего раза девушка должна была ублажать уже многолюдную компанию. В противном случае в ход пускалось запугивание: "А хочешь, мы расскажем твоим родителям о твоих сексуальных похождениях?! И фотографии покажем!"
На мой вопрос, чувствовали ли друзья угрызения совести от такой явно криминальной проделки, Олег заявил: "Так ведь те, кто на это попадается, – дуры беспросветные; да и "на передок" они чересчур слабы! Чего их жалеть? Мы учим их жить".
Чаще, впрочем, дело обходилось без особого принуждения. Просто снимали "пару шлюшек" (их презрительно именовали, употребляя термины и похлеще) из тех, кто отдаётся не ради заработка, а из пристрастия к промискуитету. Именно их чаще всего приглашали повторно.
Общие партнёрши вызывали у своих "групповых любовников" чувство презрения. Даже тогда, когда "обламывали" вполне приличных девочек, их тоже презирали и унижали (часто вопреки их настоящим душевным качествам). Ведь агрессивность – непременный компонент поискового инстинкта и группового секса. Таков уж характер незрелой сексуальности и такова психологическая защита юнцов.
Следует, впрочем, заметить, что обычно и сами "общие девочки" ведут себя так, словно хотят вызвать к себе чувство гадливости. Отчасти это объясняется тем, что они не понимают характера сексуальности, возбуждаемой ими у юнцов с подобным типом поведения.
Секс наедине обычно не интересовал Олега, хотя встретив навеселе какую-нибудь из участниц прежних "групповух", он мог вступить с ней в половой акт в качестве единственного партнёра. Выяснилось, правда, что на полсотни случаев группового секса, такая непривычная "интимность" приходилась менее трёх–четырёх раз.
Случай, с которого я начал свой рассказ об Олеге, объяснялся уже возникшим половым расстройством. Сначала затяжной половой акт, который был свойствен молодому человеку и которым он гордился, сменился менее длительным и менее регулируемым. Постепенно алкоголь (все половые связи протекали на фоне выпивки) перестал подхлёстывать сексуальность, как это бывало прежде, а, напортив, стал угнетать возбуждение. Эрекция становилась всё слабее, оставаясь достаточной лишь для орального секса. Полный крах наступил при попытке завести себе постоянную партнёршу.
Разгадка заболевания Олега сводится к нескольким причинам. Свою роль сыграли особенности его характера: Олег относился к разряду конформистов ("соглашателей"), во всём подражающих своей среде, вечно плывущих по течению, подчиняющихся своей группе и в большом, и в малом. Конформизм определял собой не только характер полового поведения, но и весь образ жизни молодого человека. В университет он "поступил как все, чтобы "не загреметь" в армию". Учась, с неба звёзд не хватал, ни в чём не перечил преподавателям. Аспирантура тоже подвернулась без хлопот, избавив его от поисков работы. Предложенная ему тема диссертации ни в малейшей степени не интересовала Олега, зато имела явно "проходной" характер.
Групповой секс позволял Олегу, оставаясь крайне инфантильным, избегать инициативы. Правда обречённость оставаться на "вторых ролях", присущая конформистам, порой ущемляла достоинство Олега, но он утешался, находя конформные же способы самоутверждения и мести (как в случае с теми двумя "общими девочками"). Между тем такой подход губителен для подлинной сексуальности. Ведь незрелый секс строится по типу – чем хуже партнёрша, тем лучше: нет поводов для чувства вины и для угрызений совести. Именно поэтому вместо нежности к избраннице юнцов возбуждает садистская демонстрация себе и партнёрше её моральной неполноценности ("Не забывай, что ты всего лишь шлюха!"). Для "взрослого" секса требуется подруга, которую если и не боготворишь, так, по крайней мере, хоть ценишь.
Очевиден дефект той сексуальной психологии, что наблюдалась у Олега. Оказывается, центры удовольствия головного мозга способны подкреплять примитивные формы сексуальности в ущерб другим, социально и биологически более сложным. В самом деле, именно удовольствие, связанное с групповым сексом, поначалу делало половую жизнь Олега безотказной. Презирая партнёрш, он "работал на публику", играя в группе роль некоего "укротителя" женщин. Продолжительность акта, смена поз – всё было на потеху компании, всё способствовало поддержанию его престижа в группе, одновременно подхлёстывая его сексуальность.
Между тем, "повзросление" менее конформных членов группы рано или поздно должно было произойти. Инфантильная сексуальность, требующая презираемых ими партнёрш, перестала устраивать молодых людей. В соответствии с их новым социальным статусом, друзьям по пьянкам и "групповухам" понадобилось продемонстрировать миру приобретённую ими взрослость. Мальчишник распался, члены компании обзавелись постоянными подругами (хотя лишь дальнейшая половая жизнь молодых людей покажет, насколько полно и искренне они "перестроились").
Когда группа стала распадаться, все "достоинства" Олега, рассчитанные на одобрение окружающих, оказались невостребованными. И если для большинства друзей "сексуальная перестройка" стала возможной, то Олегу подобные перемены оказались не по плечу. Он очутился вне привычных для себя рамок полового поведения. К зрелой сексуальности, с избирательностью и альтруизмом он был неспособен. Женщины, достойные уважения, его не возбуждали. Инфантильный (незрелый) тип его сексуальности строился на агрессивном унижении его партнёрш (оральный секс, коленопреклонённые позы женщин служили именно этой цели, возбуждая в нём былые возможности "крутого" любовника). В то же время Олегу надо было срочно обзавестись подругой. Это требовала его конформная потребность "быть как все". Невозможность реализовать взрослую половую связь, неспособность к любви и породили невроз".
Судите сами, насколько история Олега близка Вам. Мой совет: групповой секс вреден, оставьте его ради зрелой сексуальной активности с избирательностью и альтруизмом. Это – и профилактика половых расстройств, и путь к любви.
С уважением. М. Бейлькин.

Дмитрий
Здравствуйте!
У меня к Вам вопрос. Попытаюсь описать ситуацию подробнее, чтобы дать Вам как можно больше информации для размышления.
Тема секса стала вызывать у меня острое любопытство лет, наверное, с 14-ти (картинки, фильмы и т. п.). Лет с 16-ти я был последовательно влюблён в нескольких девушек. Однако я был в этом плане  нерешительным, поэтому на объяснения с ними и на ухаживания не решался. А затем у меня возникла проблема с болезнью кожи; я считал, что я совсем потерял эротическую привлекательность. Поэтому до 22-х лет был сконцентрирован на лечении кожного заболевания, мало обращая внимание на девушек. Общение с ними меня психологически напрягало, а они мне отвечали холодностью. Бывали, конечно, исключения, случалась взаимная симпатия, но из-за своей "зацикленности" я не решался развивать близкие отношения (знаю, что дурак!).
С 15-ти лет начал заниматься спортом. До этого я был очень плохо развит физически, но с началом занятий начал набирать форму.
В 15 - 20 лет мне очень нравилось смотреть порнофильмы, эрекции при этом возникала моментально и была очень сильной. Я никогда не занимался мастурбацией, а почему, я и сам не знаю. Прикосновения к члену рукой усиливали эрекцию, но особого кайфа я не получал. Поллюции были, бывают они сейчас, но редко, раз в 3 месяца. Я практически всегда просыпаюсь, когда происходит семяизвержение, и запоминаю женский образ, вызвавший у меня сексуальной возбуждение.
После 23-х – 25-ти лет я заметил снижение интереса к сексуальной теме: уже не тянет смотреть порносайты и фильмы. К девушкам тоже стал относиться спокойно. Легко знакомлюсь с ними, в основном через Интернет. С кем-то, конечно, были поцелуи, объятия, но не более. Расставались со всеми без секса, так как ни к кому особо не влекло. Потом, в 25 лет, познакомился с девушкой, и внешне миловидной, и достаточно умной, с ней можно было поговорить на многие темы. Испытывал к ней симпатию и сексуальное влечение. Раз за разом приглашал её на свидания. Когда я к ней прикасался, обнимал её, член вставал, и из него выделялась уйма смазки. Дело дошло до постели. Она – девственница, а я волнуюсь! Полной эрекции, за редкими исключениями, не было. Я был очень расстроен. Ведь когда-то же он напрягался так, что прижимался к животу! И, что интересно, в обнажённом виде девушка мне и не очень-то нравилась. В итоге мы охладели друг к другу и расстались, хотя я очень переживал из-за этого. После этого встречался ещё с парой девушек, но до секса не доходило: в полной мере они меня не устраивали, и к тому же я боялся облажаться.
Пару месяцев назад взял проститутку, предварительно приняв 50 мг виагры. Но эротического возбуждения практически не было, и член почти не стоял. Подвигал в ней полуэрегированным членом, и на этом всё прекратилось.
Прочитал в литературе о пользе и необходимости мастурбации. Попробовал, но не очень успешно. Сексуальные мысли в голову не идут. Ни достаточной эрекции, ни эякуляции. Зато ночью два раза была поллюция.
Мне сейчас 27 лет, образование высшее. В работе полный порядок, хорошие перспективы карьеры. Был у врача, сделали УЗИ яичек, он нашёл, что есть небольшой варикоз. Посоветовал оперировать. Но гормональный уровень, говорит, отличный. Хотя простата показалась ему застойной и воспалённой.
Изложил я свои проблемы, конечно, слишком сумбурно. Прочитал массу литературы в Интернете, но как-то всё без толку. Решение же этого вопроса для меня, сами понимаете, очень важно. Я хочу любви, гармонии, мечтаю дарить радость своей девушке. Очень надеюсь на Ваши советы, может быть, Вы поможете мне больше, чем андролог, у которого я обследовался. Проблему-то надо как-то решать!
C уважением, Дмитрий.

Дорогой Дмитрий!
Со всеми Вашими проблемами разобраться можно только в ходе комплексного обследования (включая психологическое и сексологическое тестирование, исследование кровотока в члене, исследование спермограммы и т. д.). Я готов Вам помочь, но для этого нам необходимо встретиться в Центре сексуального здоровья.
До обследования у сексолога и исследования эякулята не торопитесь с операцией по поводу варикоцеле.
С уважением, Михаил Бейлькин.

Леонид
Пожалуйста, посоветуйте мне, что мне делать: меня преследует и эротически возбуждает мысль о близости моей девушки с кем-то другим. Хотя я даже не представляю, чем это закончится, если всё это осуществится в реальности...
Огромное спасибо! Леонид.

Дорогой Леонид!
Чтобы разобраться в характере Ваших навязчивых сексуальных желаний, Вас надо обследовать с помощью психологических тестов и сексологического собеседования. Возможные причины девиантных отклонений, подобных Вашим, я даже не стану перечислять, чтобы не запутывать Вас. Кое в чём Вы можете разобраться сами, прочитав, например, мою книжку "Секс в кино и литературе" (скачайте её с сайта). Но без личной встречи с сексологом или с психиатром Вам не обойтись.
С уважением, Михаил Бейлькин.

Здравствуйте! Читаю Вашу книгу. Анализ "Соляриса" меня поразил. Никогда не думал, что можно так трактовать этот фильм. Спасибо за поддержку.
Хотел бы добавить кое-что. Ловлю себя на мысли: при виде красивой и сексуальной девушки у меня возникает возбуждение и желание близости с ней, а потом её оценка резко сменяется негативной. Я представляю себе, что она занимается сексом с другим и получает от этого удовольствие. Вот тут меня и коробит по страшному. Ещё плохо отношусь к мужикам, которые пристают к девушкам и хотят их поиметь. Это ещё больнее. В общем, не могу принять самой мысли, что женщина получает удовольствие от секса и может менять партнёров. Тут я в тупике, так как сам хочу её, но боюсь.
Леонид.

Дорогой Леонид!
Вторым письмом Вы подтвердили тот факт, что у Вас формируется перверсный тип полового влечения. Обращение к сексологу для Вас жизненно важная проблема. Не затягивайте с этим.
С уважением. М. Бейлькин.

Алексей
Здравствуйте, искал ответ на волнующий меня вопрос в Интернете и набрёл на Ваш сайт. Очень надеюсь на помощь. Скажите, куда можно обратиться за помощью в вопросах сексуальных отношений?
А проблема такова: мне 19 лет, у меня не было сексуальных партнёрш, хотя девушек вокруг много, но с некоторых пор я стал ненавидеть и презирать красивых девушек. Мне кажется, что весь мир погряз в разврате, а я его могу спасти, тем, что не буду ни с кем спать. Хотя понимаю, что быстрее сойду с ума. Вот одна часть моего Я требует секса, а другая противится. Так и живу между двух огней, не находя компромисса.    Спасибо. Алексей, 19 лет.

Дорогой Алексей!
Я думаю, что Вам следует, не откладывая, обратиться к психиатру, а тот уже сам подыщет сексолога, если сочтёт это нужным.
С уважением, Михаил Бейлькин
Комментарии
Вышло так, что в первых двух главах переписка с корреспондентами ограничилась обменом одним–двумя письмами. Это делает ещё более наглядным тот факт, который уже обсуждался во вступлении к книге. Он–лайн–консультации действительно очень полезны. Вряд ли пара юных девственных любовников, попавших в ситуацию так называемой "дебютной половой несостоятельности" прямо из постели побежит на приём к сексологу. Вовремя полученная ободряющая поддержка и справка, где искать необходимую им информацию о тактике при первой половой близости, – это для них подлинный подарок судьбы. Если после такой консультации всё налаживается, последующая переписка становится ненужной. Ну, а если проблемы всё-таки останутся, никто не помешает им обратиться к врачу за новым советом.
Похожим образом обстоит дело и с корреспондентами, которых я переименовал для конспирации Леонидом и Алексеем. Им консультация нужна вдвойне. Оба понимают, что с ними творится что-то неладное. Оба видят безвыходность своего положения, ведь оно лишает их перспективы любви и семейного счастья. Один связывает свою беду с неправильным, точнее, извращённым формированием полового влечения, второй – с возможным развитием психического заболевания. Оба побаиваются обратиться на приём к врачу лично – а вдруг их опасения верны и их "разоблачат", подвергнув насильственному лечению. Получив заочную консультацию, они могли прочитать в ответе врача между строк, что оснований для паники нет, но, тем не менее, их опасения нуждаются в достаточно серьёзной проверке. Иными словами: "Да, возможно, Вы правы, Вам надо обратиться к специалисту – сексологу или психиатру. Насильно Вас лечить никто не будет, но обязательно обследуют и при необходимости помогут избавиться от беды". Последуют ли корреспонденты такой рекомендации или предпочтут уклониться от посещения кабинета врача, это уже от их заочного консультанта не зависит. Словом, он-лайн-консультация полезна, но её возможности ограничены.
Крайне интересно послание Петра. Его письмо как бы подводит черту под всей корреспонденций, связанной с проблемами мастурбации. Он задаёт вопросы, которые будоражат в последние десятилетия социологов, сексологов, педагогов и правоведов, и которым посвящены сотни статей. Причём он же сам и подсказывает ответы на поставленные им вопросы.
Пётр жалуется на "порновакханалию", царящую в Интернете, и чувствует себя "изнасилованным, развращённым и оскорблённым в лучших чувствах. В юношестве был американофилом, лучшим учеником в школе по английскому, а теперь американки мне кажутся сплошь и рядом развратными, продажными (знаю, конечно, что это не так, но вот такое искажённое порнографией восприятие реальности!). И теперь больше возбуждает отечественная эротика, русское белокожее тело, наш местный колорит. Неужели я скоро и русскую девушку буду воспринимать также с отвращением? Не хотелось бы…"
В качестве эксперта мне приходилось смотреть русскую порнографию. Должен заметить, что она куда примитивнее, грубее и циничнее американской. Петру ли этого не знать, если он знаток порно-сайтов?
Словом, в гневных разоблачениях и слёзных жалобах моего корреспондента многое можно счесть явным автошаржем. Отсюда двойственность его письма. Отчасти он посмеивается над своим пристрастием к порно-сайтам, но отчасти и тревожится по этому поводу. Это позволяет с улыбкой относиться к его страстному обличению тех, "кто его совратил". В самом деле, почему Дмитрий, который тоже прежде заглядывал в порно-сайты, так и не научился мастурбировать, почему его "совратить" так никому и не удалось? Дело, следовательно, не только в развращающем характере Интернета, но и в том, кто его потребитель, какова его половая конституция, нуждается ли он в сексуальной разрядке и как часто он к ней прибегает.
Владельцы порно-сайтов зарабатывают миллиарды долларов в год. Их пользователями становятся миллионы людей, включая подростков и стариков. Но подросткам вскоре порнография приедается, им куда интереснее приобщиться к эротике вживую. Статистика говорит нам, что как минимум 45% мужчин в возрасте от 20 до 50 лет посещает порно-сайты, причём из них 83% тратят на эти посещения несколько часов в неделю. 8% – "энтузиасты" – знатоки и любители продукции порно-индустрии; они "сидят" в Интернете более 11 часов в неделю. Кстати, когда его ещё не было, именно они коллекционировали порнографические фото, а ещё раньше – порнографические рисунки и картины (сошлюсь на соответствующий сюжет в романе дю Гара "Семья Тибо", где порнографией увлекался вполне достойный и симпатичный персонаж).
Наконец, считается, что у 3% мужчин увлечение порнографией принимает аддиктивный характер ("аддиктивность" – зависимость, сродни, скажем, наркотической). Дело в особых свойствах психического реагирования и в наличии акцентуации характера или даже психопатии у подобных людей. Их порно-зависимость сопровождается тревогой, угрызениями совести, конфликтами с домашними, порой уходом от неотложных реальных дел. В подобных случаях необходимо обратиться за помощью к сексологу или к психологу.
Пётр посещает порно-сайты не потому, что его коварно совратили, а потому что он обладает сильной половой конституцией, и, будучи холостым, не всегда имеет возможность удовлетворить свою сексуальную потребность с женщиной. Интернет же даёт ему в этом плане массу возможностей, от утончённой эротики ("с прелюдией, с раздеванием,  с ролевыми играми, обладающими с каким-то культурным контекстом"), до грубых и примитивных половых актов. ("Без всяких прелюдий и сразу же в чём мать родила!!!"). Последние у него якобы вызывают уныние, но, тем не менее, он их зачем-то смотрит. А дело в том, что, по словам Висенте Верду, "порнопродукция заставляет своих потребителей верить, что каждая женщина ненасытна, извращена и может слепо хотеть мужчину, скрывая свои потаённые желания. Вот она настоящая мечта мужчин, составляющих 80% любителей порнографии. Мечта, которая может поставить этот жанр в один ряд с другими направлениями искусства. Своеобразный вариант научной фантастики?" Есть и другие потаённые желания, не слишком приличные, поскольку относятся к проявлениям незрелого либидо, но реальные, и потому требующие какого-то способа "отреагирования". В том-то и польза порнографии, что часто она служит своеобразной "вакциной". Пётр вряд ли займётся свингом или "групповым сексом" с "общими девочками", потому что, хоть он и онанировал, глядя на подобную "порновакханалию", но потом, как правило, испытывал чувство "отвращения и уныния".
Что же тревожит Петра? Он боится, что слишком пристрастился к порно-сайтам и к мастурбации. В доказательство обоснованности своих страхов он ссылается на пару "осечек" с эрекцией, впрочем, тут же исправленных ласками партнёрши. А не помогли ли ему и вовремя пришедшие на память сцены из его любимой "офисной, винтажной эротики", увиденной во вполне приемлемых им порнофильмах?
Словом, Пётр прав, успокаивая себя ("значит это всё психогенное"). Согласиться с преувеличенными саморазоблачениями и сетованиями Петра, значило бы оказать ему медвежью услугу. Но его тревоги требуют принятия соответствующих мер – библиотерапии, овладения аутотренингом. Если это не поможет и тревога останется, – жду его в своём врачебном кабинете и готов оказать ему профессиональную помощь.


Глава II Сексуальная и семейная дисгармонии

"Сегодня животные штуки, завтра животные штуки…
Я тебя спрашиваю, босяк, сколько может ждать женщина?"
Исаак Бабель
"Я звал тебя, но ты не оглянулась… "
Александр Блок

Влада
Здравствуйте.  У  меня  проблема,  которая  со  временем становится всё серьёзней... 
Мне  25  лет; я была замужем четыре года, из которых первых два половая  жизнь  меня, в общем-то, устраивала, но в последние годы мы с мужем  стали  ссорится  из-за  его постоянного нежелания половой близости.  То он устал, то у него голова болит... Я сначала пыталась понять причины его уклончивости, поговорить с ним, всё время была с ним нежна и ласкова, но всё оставалось по-прежнему... В итоге – развод. Он плакал, твердил, что любит меня, что был дураком, не давая мне того, что я просила...
Но я ушла к  другому  мужчине,  с которым мы живём вместе уже год.
Мы любим друг друга, у меня чувство к нему гораздо сильнее, чем к моему бывшему мужу. Мы планируем завести в будущем детей, у нас общий бизнес... Вроде бы, всё замечательно. В постели я, наконец, поняла, что значит быть по-настоящему любимой,  именно  он  научил  меня  любить, получать оргазм с самых разных эрогенных зон,  приучил  любить анальный секс... Я стала раскрепощённой и очень смелой  в  своих сексуальных фантазиях... Я по-настоящему полюбила секс. 
Но через полгода после начала нашей совместной жизни, у нас появилась такая  проблема,  как  ревность.  Мой  мужчина  очень  ревнив, и всегда говорил  мне  об  этом... Но меня это никак не расстраивает, я принимаю его  таким, какой он есть. Иногда мне это даже нравится, ведь мой бывший  муж  никогда  меня  не  ревновал...
Сама-то я ревнивой не была никогда,  но  вдруг  заметила,  что  мой мужчина позволяет  себе  переписываться  и  созваниваться  со  своими  бывшими женщинами:  с бывшей женой, и другой женщиной, с которой прожил два года  до того, как встретил меня. На мой вопрос, зачем он это делает, он ответил,  что  ему  просто  любопытно,  как  они  там живут.  Но  они ему, мол, совершенно   не  нужны,  а  эта  переписка  ровным счётом ничего  не значит...
И, действительно,  переписка со всеми женщинами велась не втайне от меня, в ней не было ничего, кроме болтовни о погоде и никчемных   вопросов,  типа: "Хочу  поехать  отдохнуть  туда, куда  ты съездила; расскажи  как  там?"  И прочее... Важно, что мой мужчина утверждал, что инициаторами подобной  переписки были именно эти женщины, а  он  просто  отвечает  на  их письма.  Но  постепенно он всё-таки возбудил во мне ревность. Пошли периодические  ссоры  на  эту  тему,  потому что мне всё это совсем не нравится, хотя  я  даже не могу объяснить почему. В итоге сейчас он перестал переписываться,  но  я никак не могу забыть, что он в одном из писем он обещал своей бывшей жене приехать к ней втайне от меня. (Это он мне сам потом сказал,  когда  всё  всплыло).  Я  не  понимаю,  если он меня любит, если хочет быть со мной,  для  чего  он  так  поступает?  Для  чего мучает меня? Зачем поддерживает  связь  со  своими  бывшими  женщинами?  Что  он  с этого получает?
  Причём все женщины, с кем он общается, как я теперь узнала от наших общих друзей, злятся,  что  у  нас  с ним  всё  хорошо, и всячески стараются вернуть его к  себе. 
В общем,  из-за всего этого я стала ревнивой, перестала ему верить... Я стараюсь не говорить об этом, а он вроде  бы  обещал  мне, что больше ни с кем не будет переписываться. Но беда в том, что ревность превратилась для меня в серьёзную проблему. Помогите,   пожалуйста,  подскажите,  как  мне  перестать ревновать? 
Я рассказала об этих перипетиях, потому что думаю, они  имеют  прямое отношение  к  главной проблеме, которая у нас возникла. У нас очень редкий секс. Точнее, его совсем нет... Сначала он ссылался  на  усталость после работы (мы, и вправду, очень много работаем), потом на болезни, простуды... Потом секс стал очень редким... А сейчас его  нет...  Он говорит, что по-прежнему любит только меня, ни с кем мне не изменяет   (вопрос  о ревности  у  нас  уже  пару  месяцев  не поднимается), что хочет быть только со мной, что боится меня потерять, но  сам не  знает, что с ним происходит, говорит, что ему ничего не хочется, даже мастурбировать.  При  этом  он часто ко мне как бы пристаёт - тискает, целует,  обнимает...  И по утрам  у  него  сильнейшая эрекция, но когда я пытаюсь  хотя  бы  погладить  его  член, он  аккуратно  убирает  мои  руки и старается  перевести  разговор на тему, далёкую от секса.
  Я не знаю, что мне делать, я его очень люблю,  я  к нему ушла от мужа, и мы вместе пережили тогда мой развод, он  говорит, что искал меня, что я его идеал. Его друзья утверждают, что, живя со мной, он изменился к лучшему, что он счастлив и это все видят... Но мне-то что делать? Как разрешить проблему? Как поступить?
Заранее спасибо. С уважением, Влада.                       

Дорогая Влада!
Вы попали "из огня да в полымя". Боюсь, Ваш партнёр затеял с Вами нечестную игру. Он приручил Вас к себе, разбудил Вашу сексуальность, спровоцировал Вашу ревность и на полном скаку … лишил Вас близости и радостей любви. Очень хотелось бы думать, что я ошибаюсь. Это легко проверить, убедив мужа обратиться к сексологу. Психологическое тестирование и психотерапевтическая беседа могут объяснять мотивы его странного поведения. Коррекция семейных отношений вернула бы вам обоим сексуальную гармонию. Но, боюсь, речь идёт об обдуманной и хитроумной тактике Вашего подчинения, так что от консультации сексолога он, скорее всего, откажется наотрез.
С уважением. Михаил Бейлькин.

Н. и Л.
Здравствуйте.
Чтобы задать Вам вопрос, скорее всего, необходимо изложить (хотя бы кратко) историю наших отношений. Познакомились мы в институте 4 года назад, будучи студентами. У моей жены на тот момент были отношения, которые её не устраивали, но выхода из которых она не видела. Они продолжались около 2-х лет, из которых последний год она жила вместе со своим партнёром и работала у него в фирме. Они явно не понимали друг друга, он считал ее "этакой красивой и не сообразительной блондинкой", имел проблемы с алкоголем. Также были у них проблемы и с сексуальной жизнью.
Я к тому моменту  уже два года не имел серьёзных отношений и вёл беспорядочный образ жизни, похожий на тот, что приписывают рок-звездам: промискуитет, алкоголь, наркотики (разумеется, без приобретения зависимости, так, баловство, обусловленное юношеским максимализмом и подражанием соответствующим кумирам).
Когда мы начали общаться, моя будущая жена не собиралась расставаться со своим партнёром, да и я далеко не такой человек, чтобы иметь отношения с "занятой" девушкой. Но это было сильнее нас. Мы были охвачены всепоглощающей страстью и ощущением, что каждый из нас нашёл родную душу, так что не смогли сдержаться.
Это продолжалось полтора года: жена то уходила от него, то возвращалась, наша привязанность друг к другу; несмотря на причиняемую друг другу боль, только крепла. Мы занимались любовью по пять и более раз в день. На тот момент ни я, ни она не могли материально обеспечить себя сами, т. к. были студентами–очниками очень серьёзного инженерного вуза, и это исключало даже мысли о работе. К окончанию вуза перед моей женой встал выбор: либо уезжать домой (она из провинциального города), либо остаться с тем человеком и поддерживать ненужные ей отношения, либо быть со мной и оставить его.  Она выбрала меня, наступила необходимость зарабатывать деньги и снимать квартиру. В нашей специальности фактически нельзя найти такую работу сразу, без опыта. Кроме одного варианта, самого опасного, выматывающего, нервного и стирающего человека как личность.
Нам пришлось выбрать его.
Первый год мы вкалывали как проклятые, но денег едва хватало на аренду квартиры. Меня это вгоняло в ужас, прежде я никогда не испытывал нужды.  А в тот момент я взял ответственность за любимого человека, который мне доверился, и делом чести было не допустить своего провала и поражения. На фоне всего этого секс как-то отошёл на второй план. Я думал: главное сейчас раскрутиться, удовольствия будут потом. Всё придёт потом. Мне удалось-таки сдвинуть это всё. Нас повысили, наш доход взлетел до астрономических высот (по моей шкале). Мы работали всё это время в организациях, которые напрямую связаны друг с другом, и сидели в соседних кабинетах.
Специфика нашей работы заключается в том, что можешь вылететь в любой момент, и мы вкалывали, вкалывали как проклятые, фактически без сна и отпусков, а иногда и без выходных. Половая жизнь на эти два года почти прекратилась, нам было настолько плохо в свободное время, что если и появлялось желание, его подавлял либо сон, либо наш сосед за стенкой (мы снимали квартиру вскладчину, так оно казалось выгодней).
В сентябре прошлого года у жены началась сильная депрессия. Нас перестала радовать жизнь: мы покупали огромное количество дорогой одежды, ужинали в хороших ресторанах, сорили деньгами налево и направо,  толку от этого не было. Всё что раньше нас радовало, теперь стало вгонять в тоску. С того момента, как я уехал от родителей, мои чувства как бы притупились. Раньше я был очень эмоционален: меня легко можно было вывести из себя, довести до слёз или, напротив, безмерно обрадовать. Сейчас меня практически невозможно вывести из равновесия. Я продолжал "вкалывать" и надеялся, что состояние жены улучшится. Но даже взять нормальный отпуск я не мог, слишком меня затянула "золотая лихорадка". Шло время, её состояние то улучшалось, то ухудшалось, но, в общем-то, было неизменно плохим.
Месяц назад мы уволились и переехали в собственную квартиру. Через две недели после увольнения я стал приходить в себя, и у меня было ощущение, как будто я провёл три года жизни на другой планете. Мир изменился, а я этого не замечал. За это время мы много разговаривали, оба поняли, что сблизились так, что странно, что не срослись физически, и очень сильно друг друга любим.
Ситуация с сексуальной жизнью стала чуть лучше чем прежде, т.е. теперь у нас ЕСТЬ половая жизнь где-то раза два в неделю, но, к сожалению, половой акт часто кончается слишком быстрым и не доставляет подлинного наслаждения нам обоим. Страсть, которая была в начале наших отношений, сменилась нежностью и трепетным отношением друг к другу. Мы очень ценим то, что у нас есть. Нам бы очень хотелось вернуть страсть и огонь в наши отношения.
Я прошу Вас дать нам совет, как это сделать. Надеюсь, история, изложенная мною выше, поможет Вам в этом.
Заранее благодарны, Н и Л.

Дорогой Никита!
Ускоренный половой акт и связанная с этим обстоятельством невротическая реакция могут вызываться различными причинами. Есть множество приёмов и средств, чтобы Вам помочь, но советовать что-либо заочно трудно. Обследуйтесь у сексолога (надо пройти психологическое тестирование, обследование уретры и простаты и т. д.). Уверен, что у Вас всё наладится, так как супружеская привязанность друг к другу не пострадала, несмотря на нынешнюю сексуальную дисгармонию. Пока что попробуйте перед близостью опрыскать головку члена 10% спреем лидокаина. Помогут и специальные упражнения со сдавливанием члена. Безусловно, большую пользу даст аутотренинг. (Все эти лечебные методики Вы найдёте в конце книги).
С уважением, М. Бейлькин.
Юлия
Уважаемый доктор!
Мне 21 год; мужу 22. Замужем я полтора года; сейчас ждём ребёнка. У нас хорошая, дружная семья, мы любим друг друга. В сексуальном плане также, казалось бы, всё хорошо. Муж со мной ласков, нежен, но с некоторых пор я стала замечать, что приливы особой теплоты, нежности, эротической изобретательности и неутомимости у него появляются после "общения" с компьютером. Иногда он сидит за монитором весь вечер напролёт, бывает, что допоздна. Если я подхожу в это время к нему, он раздражается и сразу закрывает то, что смотрел. Я как-то попыталась в его отсутствие просмотреть его папки, но у меня ничего не вышло, они были защищены паролем.
Я должна ещё немного рассказать о своём муже. В юности у него была подруга, от которой он не держал секретов. Позже она стала моей подругой. Когда у нас дело шло к свадьбе, она вызвала меня на откровенный разговор. От неё я узнала, что у моего жениха, возможно, был опыт сексуального контакта с парнем. По крайней мере, он дружил с однокурсником, который не скрывал своей нетрадиционной ориентации.
Но так как я к тому времени уже узнала Серёжу как любящего, нежного партнёра, я постаралась забыть эту информацию. Ведь у нас всё было так хорошо! Тем более что на гея муж совсем не похож и среди его друзей геев сейчас нет. Так, по крайней мере, мне казалось.
Когда подозрения на этот счёт у меня выплыли с новой силой, мне стало необходимо открыть эти секретные папки. Я обратилась к брату, и он мне помог. Мои худшие опасения подтвердились, правда, совсем с неожиданной стороны. Ни переписки с однополыми партнёрами, ни гомосексуальной порнографии в компьютере мужа не оказалось. Зато в нём была целая коллекция фотографий голых женщин и куча порнофильмов. Брат рассмеялся и тут же захотел сам посмотреть эти отвратительные фильмы. Но я была раздавлена всем случившимся и не слушала ни утешений брата, ни его уверений, что, мол, ничего особенного в этом нет.
Как Вы понимаете, доктор, я не могла молча проглотить такую обиду и сказала Сергею, что видела его "шедевры". Он начал оправдываться, говорить, что эти фильмы не смотрит, но, однако, удалять эту мерзость из компьютера не стал.
Я чувствую, что нашей семейной идиллии пришёл конец. Муж стал раздражительным, уже больше двух недель у нас не было близости. Я не знаю, как мне вернуть прежнего любящего супруга, не знаю, как нейтрализовать его пагубное увлечение. Я на четвёртом месяце беременности, прервать её уже не могу.
Я очень жду Вашего совета, что мне делать в моей ситуации?
Юлия.

Дорогая Юлия!
Простите, никак не могу уловить суть Ваших переживаний. Вы ревнуете мужа к фотографиям нагих женщин и к порнофильмам? А если муж повесит на стену репродукции знаменитых картин Ренуара, где женщины представлены во всей их наготе, красоте и прелести? Вы будете ревновать мужа и к ним? Или дело не в ревности, а в том, что Вы считаете его извращенцем? В какой-то мере я разделил бы Ваше негодование, если бы Вы, просмотрев фильмы, квалифицировали их как садистские, особо грубые или циничные. Но Вы ведь не знаете даже их содержания (кроме того факта, что на них изображены половые акты).
Уверяю Вас, кое-кто из моих коллег–сексологов охотно признал бы Вашего супруга больным, поставив ему "грозный" диагноз "порнофилия". Учтите только, что "лечение" у такого специалиста обходится очень недёшево!
Что касается меня, то я не вижу никаких оснований считать Вашего мужа "извращенцем". Ведь очень многие молодые мужчины коллекционируют фотографии красивых женщин, эротические журналы и даже порнофильмы (среди которых, кстати, порой попадаются очень нежные и красивые картины, которые способны обучить искусству предварительных любовных ласк и артистизму половой близости).
Речь идёт не только о том, что этой порнопродукцией пользуются для мастурбации (без чего, уверяю Вас, молодые люди в периоде юношеской гиперсексуальности, обладающие сильной половой конституцией и лишённые возможности регулярной половой жизни, обойтись не могут). Нет, любование красотой и обаянием нагих женщин само по себе служит мужчинам источником радости и удовольствия. Стоит ли лишать Вашего супруга наслаждения, которое косвенно приносит пользу и Вам самой?
У мужчин, как и у женщин, есть свои сексуальные привычки, дополняющие их семейное счастье и ничуть не угрожающие стабильности брака. Напротив, часто они спасают его от распада. Вспоминаю по этому поводу историю одной семьи, которую я рассказал в книге "Секреты интимной жизни".
"- Помогите, доктор! Мой муж - сексуальный маньяк. Я не знаю, куда деваться от стыда за него перед знакомыми и близкими.
Эта пятидесятилетняя женщина уверена в том, что её муж на старости лет завёл себе молодую любовницу. Старая же супруга стала ему абсолютно безразличной. По её словам, муж пал настолько, что завёл себе тайник с порнографией.
Супруг, приглашённый на приём, согласился с тем, что морально пал, пристрастясь к порнографии. Факт наличия у него любовницы, X., однако, отрицал. Из беседы с ним с глазу на глаз ситуация прояснилась окончательно.
Сексуальным гигантом он никогда не был. Интерес к сексу проснулся у X. довольно поздно, в студенческие годы. Тогда же он влюбился в свою однокурсницу, и они поженились. Поначалу их семейная жизнь была дружной, но спустя 5 лет жена ушла к другому. X. воспринял её уход, неожиданный и необъяснимый, как гром с ясного неба.
Более 4-х лет он избегал контактов с женщинами, перенося, кстати, своё полное половое воздержание очень легко. Между тем, женщины к нему так и льнули; он был высок, красив, хоть и полноват; никогда не курил, не употреблял алкоголя и держался с ними очень мягко и вежливо. Наконец, одной из коллег по работе удалось привлечь к себе его внимание и женить на себе. В её чувствах к X. были и сексуальная привязанность, и благодарность: после первого мужа, дебошира и пьяницы, ей особенно импонировали интеллигентность, мягкость и нежность её нового супруга. Сексуальные потребности их были очень скромны, ритм половой близости 1-2 раза в 10 дней вполне устраивал обоих. Они вырастили двух дочерей, дали им образование, тёплая привязанность к родителям сохраняется у них и после их замужества.
Сексуальное охлаждение мужа вовсе не объяснялось наличием у него тайной внебрачной связи. X. за всю свою жизнь был близок только с двумя женщинами, первой и второй жёнами. Спад начался с неприятностей по работе: X. несправедливо понизили в должности из-за его несогласия с малокомпетентным начальником. Болезненно переживая свои обиды, X, ловил себя на том, что именно о них он думает в постели с женой. Половое желание исчезло совсем. Мало того, подозрения и упрёки жены привели к тому, что он стал бояться близости. Порнография была куплена с единственной целью: попытаться с её помощью выполнять супружеский долг. Увы, эта попытка к добру не привела.
- Доктор, я - абсолютный импотент! - грустно закончил свой рассказ "сексуальный маньяк".
К чести жены, она легко согласилась с доводами врача, что ей нечего бояться ухода мужа к другой женщине и собственного одиночества. Лечение мужа восстановило его потенцию и окончательно помирило супругов.
Причиной болезни X. послужила невротическая реакция, развившаяся на фоне его слабой половой конституции. Об этой слабости свидетельствовали и его позднее половое созревания, и невысокие половые потребности, и особенности его эндокринного профиля, установленные лабораторно. Первая жена поначалу довольствовалась низкой сексуальной активностью мужа, компенсированной его нежностью во время близости. За годы замужества, однако, её потребности возросли, и она ушла к мужчине, более соответствующего ей в постели. Сексуальные отношения X. со второй женой были намного гармоничнее, чем с первой. Её даже трогало, что муж, не настаивая на собственной разрядке, порой сводил их близость к нежным объятиям и ласкам. Но именно это стало выводить её из себя, когда она предположила, что муж "тратится на другую".
Лечение X. не ограничивалось медикаментозной и психотерапевтической коррекцией его невроза, но включало также физкультуру, плавание, аутотренинг, а также знакомство со способами подготовки к половой близости. Это в достаточной мере компенсировало раннее угасание его половой функции на фоне слабой половой конституции.
Дорогая Юлия, попробуйте обрести толерантность к эротическим увлечениям Вашего мужа. Может быть, стоит попросить у него прощения за "взлом" его интимных папок и договориться о том, что впредь он не будет скрывать от Вас ни фотографий, ни фильмов? С тем, однако, условием, что ему не стыдно будет показать их и Вам. Это и будет критерием их "доброкачественности".
Желаю Вам семейного счастья и отличных детей!
Ваш Михаил Бейлькин.

Спасибо, доктор!
Мы поговорили с Серёжей по душам и помирились. Я была неправа. Он обещал "почистить" свою подборку фильмов, оставив только такие, которые можно смотреть вместе, если мне вдруг придёт в голову подобная блажь.
С уважением. Юлия.

Лев
Моя история такова: мне 27 лет, моей девушке 22. Встречаемся четвёртый год. У нас серьёзные отношения и вроде бы всё хорошо, но есть проблемы в сексуальной жизни. Короче, она живет с родителями, закончила университет. Я живу в своей квартире, работаю. Чаще она приезжает ко мне, так как, по понятным причинам, у неё уединиться мы не можем. Она хороший, добрый, чуткий человек, я очень люблю её; она меня тоже (вроде бы). Сексом занимаемся крайне нерегулярно (раз в месяц, иногда чаще, а иногда близости 2-3 месяца вообще нет!). Мне естественно хочется вести с ней регулярную половую жизнь.
В нашей половой жизни я доминант, я испытываю оргазм при каждом акте, она же очень редко. Если пользуемся презервативом, она жалуется, что ей натирает промежность, что она не может расслабиться. А если ей кажется, что, не дай Бог, у неё не идеально выбрита промежность, то она стесняется настолько, что не может быть и речи не только о близости, но даже о лёгком поглаживании пальцем или ладошкой. Меня всё это раздражает, я, конечно же, пытаюсь объяснить ей, что она – самое прекрасное существо на свете, что ей нечего стеснятся!
Она -  совершенство для меня. Но, увы, когда мы уединяемся, бывает, она поступает очень странно, отказывается от моих ласк, от интимных отношений, отворачивается, отталкивает меня. На мои попытки поговорить откровенно, реагирует сухо. Говорит, что в сексуальной прелюдии у нас с ней всё слишком предсказуемо; она, якобы, знает наперёд, что я буду делать в каждое последующее мгновенье; её это не возбуждает, а расхолаживает, и, следовательно, к сексу она не готова. Говорит, что очень хотела бы, чтобы я поступил как-то по-особенному, но как, не говорит, опять же, боясь предсказуемости!
Она порядочная и воспитанная девушка, я у неё первый мужчина, следовательно, укорять её в чрезмерной сексуальной искушённости нелепо.
Что мы только не пробовали за четыре года - игры с завязанными глазами, вибратор, я сооружал тканевую завесу, пытаясь создать романтическое настроение, делал разные подарки, чтобы не давать ей повода упрекать меня в однообразии встреч. Но я же всё-таки не волшебник, я не могу постоянно создавать новые условия для близости! Естественно, у меня дома мы чаще прибегаем к классическому варианту половой близости.
В общем, мои вопросы:
1. Может быть, она сексуально закомплексована? Тогда как мне ей помочь?
2. Не случится ли так, что по этой ли причине, или, как она считает, из-за расхолаживающего её однообразия в сексуальных ласках, она начнёт искать секс на стороне?
3. Может быть, проблема всё-таки во мне? Ведь она-то особо не переживает!
Спасибо заранее, много написал - накипело.
Лев.

Дорогой Лев!
Вы совершенно справедливо сетуете на Ваши половые неурядицы. Отчасти, конечно, у вас с девушкой не совпадает сила половой конституции. Но дело не только в этом. Прочитайте до конца эту книгу и обязательно скачайте с моего сайта "Секс в кино и литературе". Последние главы в обеих книгах посвящена методикам повышения сексуальности у женщин. Пусть Ваша подруга поработает над ней с Вашей помощью и участием.
Кроме того, чтение само по себе даст ей возможность прочувствовать самые разные ситуации в сексе. По её реакции Вы сможете выяснить, что её больше всего привлекает или отталкивает.
И наконец, проще находить интересные темы для бесед, чем изобретать новые приёмы ухаживания, способные поразить подругу. Но для этого надо добиться некоторого интеллектуального роста и расширения эрудиции, что достигается чтением серьёзной литературы, приобщением к классической музыке и т. д. Читайте и обсуждайте вместе с ней шедевры ХХ века: "100 лет одиночества" Маркеса, новеллы Борхеса и Давенпорта, рассказы и романы Андрея Платонова, Набокова, Картасара, Бориса Виана, Дэвида Сэлинджера и т. д. Слушайте вместе Моцарта и Бетховена, Вивальди и Вила Лобоса, Мендельсона и Пьяццоллу. Увлекитесь вместе с ней литературой и искусством. Вот тогда она будет Вашей! Вы спросите, где взять время? Вы молоды и вдохновлены любовью, а это лучший двигатель интеллектуального роста. (Почитайте в качестве примера такого самосовершенствования роман Джека Лондона "Мартин Иден"!).
Если дело с мёртвой точки так и не сдвинется, уговорите подругу обратиться к врачу с тем, чтобы с помощью психотерапии избавить её от "зажима и закомплексованности", о которых Вы пишите в своём письме.
С уважением, Михаил Бейлькин.
Алина
Здравствуйте! Я замужем уже двенадцать лет. Муж на четыре года старше меня. У нас двое детей. До недавнего времени всё было нормально. Жили мирно, детей воспитывали. Счастливая семья. Но примерно с год назад что-то пошло не так. Муж как с цепи сорвался - требовал секса по пять раз в день, словно тинэйджер какой-то! Никак не мог насытиться. Я к этому не была готова, мне так часто не нужно ни по моему темпераменту, ни из-за дефицита свободного времени. Кроме работы и хлопот по хозяйству, на мне забота о двух детях! Порой я просто физически не способна на секс, валясь с ног от усталости!
Мы с мужем поговорили на эту тему, потому что такую жизнь дальше продолжать было невозможно. И тут возникло странное взаимонепонимание. Он говорит, что сексуально неудовлетворён, что досада на меня копилась у него очень давно, и вот наконец-то вырвалась наружу, приняв форму частой потребности в сексе. И тут же предъявил мне претензии – я, дескать, лежу в постели как бревно, какая уж тут может быть удовлетворенность у мужчины?! Но и с моей стороны была к нему претензия - я не успеваю соскучиться по сексу и захотеть его, потому что каждый день – это слишком часто... Сексуальная гонка раздражает меня и вызывает не эротические чувства, а неприятные эмоции.
Поговорили. Секс стал более редким, больше похожим на близость. Я даже подумала, что всё наладилось... Но не тут-то было! Ему хочется чего-то другого, чего-то нового, свежего, ему, видите ли, стало скучно со мной. Но что именно хочет его душа, он сказать не может. Вроде, экстремальная сексуальная экзотика и садомазохизм его не интересуют. Самое печальное – поиски решения проблемы он свалил на меня; ставит меня перед выбором – или изменись сама, чтобы могла удовлетворять своего партнёра, или разреши мне пойти на сторону. Для меня разрешить пойти на сторону - это крах семейной жизни, а измениться самой - это всё равно, что стать из зайца тигром. Сломать себя, переделать? Может, это он насмотрелся порнофильмов с необузданным киношным сексом? Оставить всё, как есть, и жить дальше? Так тоже нельзя; я не знаю, что мне делать?
Заранее спасибо! Алина.

Дорогая Алина!
Порой в долгих брачных отношениях наступает скука. Чтобы найти общий язык и решить проблему, возникшую в семье, нужна добрая воля и известные старания обоих супругов. Кстати, Ваша мысль о порнофильмах вовсе не глупа. Попробуйте поставить порно, которое нравится Вашему супругу, и пусть он во время близости с Вами смотрит его. Это даст ему более мощную разрядку, а, главное, может подсказать ему, чего, собственно, ему хочется. Скачайте с моего сайта книгу "Секс в кино и литературе", где приводятся методики, специально предназначенные для ломки надоевших сексуальных ритуалов, с тем, чтобы избавиться от скуки. Попробуйте внести разнообразие в эротические ласки и позы. Обучитесь аутотренингу (его методики приводятся и в этой книге, и в "Сексе в кино и литературе"). Благодаря аутогенной тренировке можно погрузиться в транс, в ходе половой близости плавая по волнам эротических фантазий и воспоминаний. Но если есть возможность обратиться к сексологу или к психотерапевту с тем, чтобы разобраться в причинах сексуальной дисгармонии и скорректировать её, то это может помочь больше, чем что-либо другое.
Желаю успеха, Михаил Бейлькин.

Сергей
Здравствуйте доктор!
Надеюсь на Ваше понимание и ответ. Ситуация такая. При половой близости с девушкой после нескольких движений после введения члена во влагалище происходит семяизвержение. Некоторые говорят, что это результат слишком возбуждённого состояния, другие – что это последствия онанизма. Кто советует пить препараты брома, кто ещё что-то. Сходить к врачу как-то стыдно и неловко. А проблема существует. Пожалуйста, ответьте, от чего это у меня и как с этим "бороться", поддается это лечению и как лечить?
     Сергей, 34 года.   

Дорогой Сергей, преодолейте Вашу застенчивость (ведь Вы уже вышли из подросткового возраста!). Вам нужно обследоваться на предмет выявления заболеваний уретры и простаты. Для этого разумнее всего обратиться к сексологу, так как он способен лечить и ускоренную эякуляцию, связанную с низким порогом сексуальной возбудимости (об этом можно прочесть в моих книжках, в частности, в "Гордиевом узле сексологии"), и половые нарушения, связанные с задним уретритом и простатовезикулитом. Кроме лечения воспалительных процессов, если они будут диагностированы, Вам предстоит и психотерапия. Пока что попробуйте увеличить продолжительность полового акта, опрыскав головку члена и уздечку 10% спреем (аэрозолем) лидокаина. Он продаётся в аптеках без рецепта. Обучитесь аутотренингу (о нём я пишу во всех своих книгах, в том числе и в этой, предлагая соответствующие упражнения и формулы внушения в последней главе).
С уважением, М. Бейлькин.

Андрей
Уважаемый д-р Бейлькин!
Мне 28 лет, я женат шесть лет и счастлив в браке. Но половая жизнь с супругой доставляет некоторое беспокойство. Беда в том, что первая эякуляция достигается без проблем, зато вторая и последующие даются с большим трудом, а чаще всего не наступают вовсе. Приходится заканчивать мастурбацией. Это бы не беспокоило, если бы всё не получалось отлично на стороне. Конечно, мои любовницы более активны в постели, чем жена. Жена несколько апатична в сексе, я же на нём просто помешан. Попытки поговорить с ней на эту тему не приносят результата. Объяснять ей, что у меня с другими женщинами всё происходит превосходно, конечно же, я не буду, т. к. уважаю её. Секс на стороне мне нужен больше для разрядки, которой я не получаю с женой. Проблема ведёт своё начало ещё со студенческих лет. Моя партнёрша была нимфоманкой и, как бы это не звучало неправдоподобно, но это так, за ночь у меня с ней получалось до 15-ти раз (естественно, с небольшими передышками)! А сейчас у меня какой-то ступор, понимаю, что хочу и могу, а не получается! Как преодолеть этот ступор не представляю? Посоветуйте, пожалуйста.
Андрей.

Дорогой Андрей!
Обычно спустя несколько лет после вступления в брак, устанавливается так называемый условно-физиологический ритм половой жизни (с частотой в 2-5 актов в неделю, причём повторные акты обычно не практикуются). Во внебрачных связях поначалу срабатывает чувство новизны, и потому мужчина практикует так называемые эксцессы (многократные половые акты). Подсознательно Вы чувствуете, что во взаимоотношениях с Вашей женой нужны не былые рекорды, а совсем другие проявления сексуальности и иные чувства: нежность, теплота, доверительная близость. Между тем, Вы почему-то склонны демонстрировать себе и своей жене некую суперменскую половую неутомимость. Это немного нелепая черта - ожидать аплодисментов от супруги или партнёрши - свойственна не Вам одному. Перестаньте приписывать себе какие-то отклонения в сексуальной сфере. Никакого ступора в Вашей половой активности нет. Вы - здоровый молодой человек, не вышедший из периода юношеской гиперсексуальности и обладающий сильной половой конституцией. Вот только требования к себе у Вас завышены, и Вы понапрасну заставляете себя вступать в повторные акты. Ведь, судя по тому, с каким трудом они приводят к эякуляции, физиологической надобности в них нет. Вы же из-за этого терзаетесь сомнениями и впадаете в тревогу. Таким способом можно довести себя и до невроза. Ваши внебрачные связи продиктованы не столько подлинной биологической потребностью, сколько невротическим желанием самоутверждения и самопроверки. Это может отразиться на Вашем здоровье, и, кроме того, Вы ставите под угрозу свою счастливую семейную жизнь.
С уважением, Михаил Бейлькин.
Ксения
Добрый день.
У нас с мужем очень редкий секс, всего 1-2 раза в месяц. Ему 28 лет, мне 21, сыну год, вместе уже 3 года. Раньше было всё хорошо, потом интим пошёл на убыль. Мою инициативу муж всегда отвергает, говорит: - "Не хочу!".
Вроде не изменяет. Подскажите, как вернуть страсть и желание мужу??
Хочу, чтобы секс был хотя бы 2 раза в неделю и по его инициативе. И ещё: прелюдия в сексе у нас отсутствует. Сделал своё дело, отвернулся, и всё. Разговоры не помогают. Надеюсь на Ваш совет.
Заранее спасибо! Ксения.

Дорогая Ксения!
С Вашим мужем необходимо побеседовать лично. Может быть, в какой-то степени вам обоим поможет чтение популярной литературы по сексологии. По крайней мере, муж узнает о необходимости предварительных ласк и о том, как их проводить. Поможет и эта книга, особенно её две последние главы; можете скачать с моего сайта "Секреты интимной жизни" или "Секс в кино и литературе" (вторая книга кажется менее специфической, но для целей библиотерапии сексуальной дисгармонии она полезнее).
С уважением, М. Бейлькин

Марина
Добрый день, уважаемый доктор!
У меня следующая проблема: пропало сексуальное влечение. Мне 23 года, у меня постоянный молодой человек, и дело точно не в нём. Я нахожу его сексуальным, красивым, ласковым и т. д., прежде во время близости с ним меня всё устраивало. Но спустя какое-то время, мне всё меньше и меньше хотелось секса, хотя раньше только о нём и думала! Теперь же мне не хочется секса вообще! Парень, естественно, обижается, не может понять, в чём дело; очень боюсь, что наши отношения испортятся. Мне хочется его обнимать, целовать, но не более того. Как только он начинает приставать, мне чуть ли не плакать хочется; желания нет вообще, я просто не возбуждаюсь!!! Не могу понять, что со мной, может, Вы подскажете? Может ли желание пропасть от противозачаточных таблеток (я принимаю NOVYNETTE)? Мне кажется, до того как я их начала пить, желание было (пью их три месяца). В моём возрасте только и заниматься сексом, а я себя чувствую фригидной!
Буду ждать Вашего совета. Марина.

Дорогая Марина! Возможно, Вы правы: новинет – гормональный препарат, и потому вполне может подавлять либидо. Перейдите на любой другой способ контрацепции, например, пользуйтесь с Вашим молодым человеком презервативами. Советую также заняться упражнениями, повышающими сексуальность и, по возможности, обучиться аутотренингу. В моих книгах (и в этой, и в "Секретах интимной жизни", и в "Сексе в кино и литературе") обязательно есть раздел, посвящённый приёмам усиления эротических ощущений. Эти упражнения пойдут Вам на пользу а, главное, обучитесь аутотренингу.
С уважением. Ваш Михаил Бейлькин.
Наталья
Здравствуйте!
Моя проблема заключается в том, что я не могу испытывать оргазм во время полового акта. Достигаю его только при мастурбации со скрещёнными ногами, либо с помощью душа. Некоторое время назад, мы с молодым человеком начали практиковать половой акт в ванной с душем. Таким образом я достигаю оргазма, но мой молодой человек не чувствует сокращений влагалища. Чем это можно объяснить? Ведь я ощущаю сокращения, а он нет. И каким образом можно научиться полноценно достигать оргазм? Оральные ласки приятны, но не более. Стимуляция клитора во время акта также только приятна.
Как мне быть? Наталья.

Дорогая Наталья!
Вы на правильном пути. Разумеется, половой акт под душем – не самый удобный способ, чтобы практиковать его постоянно, а вот близость с привычным для Вас напряжением мышц ног, может принести пользу. В принципе, Вам с другом предстоит поработать над разработкой новых для Вас эрогенных зон. Что касается того, что он не чувствует, как сокращаются мышцы влагалища, то это самая несущественная из ваших с ним проблем. Тем не менее, есть специальные упражнения, которые во много раз усиливают эти сокращения. Вы найдёте их, в частности, в моих книгах, которые можно скачать из Интернета, в том числе и в этой.
С уважением. М. Бейлькин.

Екатерина
Здравствуйте, Михаил!
Расскажите мне, пожалуйста, почему, когда я занимаюсь любовью со своим молодым  человеком, я не получаю удовольствие без дополнительной стимуляции клитора? Что мне может помочь в этом случае?
С благодарностью, Екатерина.

Дорогая Екатерина!
Именно таким образом на сегодняшний день сложилась активность Ваших эрогенных зон. Это – вариант нормы и "комплексовать" по этому поводу не стоит. Вместе с тем, повысить собственную сексуальность и усилить чувствительность влагалища вполне возможно. Для этого предназначены специальные упражнения, которые я привожу и в этой в книге, и в "Сексе в кино и литературе". Всё то, что относится в ней к тантризму, предназначено мистическим натурам. Если Вы к таковым не принадлежите, то пропустите этот раздел, зато кроме упражнений, повышающих сексуальную возбудимость, обязательно обучитесь аутотренингу. Чтение этой книги полезно и само по себе – это библиотерапия, один из способов психотерапии невроза, в том числе сексуальной закомплексованности.
С уважением, Бейлькин.

Людмила
Здравствуете, доктор!
У меня серьёзная проблема. Я недавно вышла замуж. До замужества у нас с мужем была очень яркая и насыщенная сексуальная жизнь, а сейчас всё пошло на спад: теперь мы занимаемся сексом всего 3-5 раз в неделю. Для меня этого мало. Когда мы находимся в конфликтной ситуации, он меня не хочет и отказывает мне. Из-за этого у меня копится раздражение, из-за этого нервные срывы.
Не знаю, что делать? Посоветуйте, пожалуйста, как быть в этой ситуации?
Людмила.

Уважаемая Людмила!
Коитус с частотой 3–5 раз в неделю – обычный ритм половой жизни семейных людей, живущих в браке около года. У Вас не должно быть претензий к мужу, поскольку переделать его половую конституцию нельзя. Если речь идёт о психологических причинах Вашей сексуальной неудовлетворённости (а не просто о несовпадении типов половой конституции с мужем), то Вам поможет беседа с сексологом и, возможно, психотерапия. Попробуйте обратиться за помощью к специалисту.
С уважением, Михаил Бейлькин.
Анастасия
Здравствуйте!
У меня такая проблема. У меня постоянный партнёр, с которым год назад я лишилась девственности. Но дело в том, что я не испытываю абсолютно никаких ощущений. Иногда болит в одном и том же месте, где-то посередине (как порог какой-то!). Меня это очень беспокоит. Я наблюдалась у гинеколога – лечила эрозию и уреаплазмоз. Сейчас, говорят, с этим всё в порядке. Помогите, пожалуйста! Заранее спасибо!
Анастасия.

Дорогая Анастасия! Чтобы уточнить характер Ваших болевых ощущений и определить причины аноргазмии, Вам надо пройти психологическое обследование, а также очень скрупулёзно провериться вместе Вашим партнёром – так ли уж наверняка Вы избавились от инфекции мочеполовой сферы? Надеюсь, Вы лечились одновременно с ним? Его уретру надо проверить до мочеиспускания, возможно после инъекции 10 мкг пирогенала, сделанной накануне. Если при таком обследовании у него выявится уретрит, то, следовательно, Вы по-прежнему больны. Заочно всё это решить невозможно. Обратитесь вместе с партнёром к сексологу.
С уважением, Михаил Бейлькин.
Алёна
Здравствуйте! У меня вот такой вопрос: мне 19 лет, а я не могу заниматься сексом. Первая близость у меня была в 14 лет, и партнёр вошёл в меня без предварительных ласк и без подготовки. С тех пор каждый раз, когда я пытаюсь заняться сексом, и когда партнёр пытается войти в меня, я чувствую резкую боль. Она как бы разрывает меня, несмотря на то, что я готова принять любимого человека.
Заранее спасибо за ответ. С уважением Алёна.

Дорогая Алёна!
Похоже, у Вас серьёзный невроз, который сопровождается болезненными спазмами (вагинизмом); это заболевание надо лечить у сексолога.
С уважением, Михаил Бейлькин.
Жанна
Добрый день Михаил Меерович!
Проблема мучает меня уже долгое время: я не могу жить полноценной половой жизнью. Я никогда не испытывала оргазма при половом акте. Мастурбировать я начала в тринадцать лет, испытываю всегда однократный оргазм. Половую жизнь начала в шестнадцать лет. Проблем с гинекологией нет. Возбуждаюсь только от мастурбации, куннилингус эффекта не даёт. Когда я смотрю порно, наступает возбуждение, но как только начинается половой акт, всё прекращается. Я замужем, мы меняли обстановку, делились своими фантазиями, я расслаблялась, не "зацикливалась" на том, чтобы непременно получить оргазм. Муж очень чуткий партнёр, всегда старается доставить мне удовольствие. Обманывать его не хочу, считаю, что имитировать оргазм подло, но и лишать его удовольствия, ответного эротического чувства, не могу. Как быть, не знаю.
Жанна, 21 год.

Дорогая Жанна!
Вы совершенно напрасно обременяете свои ощущения при половом акте моральными оценками. Многие женщины не испытывают оргазма во время акта, но мужьям и в голову не приходит предъявлять им по этому поводу какие-то претензии. Муж получает своё, ему приятно ласкать Вас и, главное, уж он-то испытывает оргазм именно в процессе близости с Вами. Я это говорю вовсе не для того, чтобы внушить Вам, что Вы не сможете добиться влагалищного оргазма. Займитесь упражнениями, повышающими сексуальность. Обучитесь аутотренингу. Любой половой акт в норме протекает в состоянии транса. Научитесь вызывать его аутогенной тренировкой, повторяйте индивидуальные формулы внушения, плывите по волнам подсознания и всё постепенно станет приносить те ощущения, о каких Вы мечтаете.
Лечебные методики Вы найдёте в двух последних главах этой книги, а также в книге "Секс в кино и литературе". Заодно прочитайте и её (это библиотерапия). Если в продаже её уже нет, скачайте текст с моего сайта.
С уважением, Михаил Бейлькин.
Ксана
Как объяснить мужчине, что у него проблемы с эрекцией, не задев его психику?
Ксана.

Помягче, Ксана. Например, заметив, что его эрекция вполне достаточна для близости, озабоченно скажите, что она всё-таки чуть хуже, чем была ещё совсем недавно. Главное, к кому пойти на приём: урологи и андрологи все нарушения эрекции связывают с хроническим простатитом. Это их старинная ересь. Сексолог, разбирается в неврозах и в собственно сексологических проблемах на самом деле. К такому специалисту и обратитесь.
С уважением, Михаил Бейлькин.

Игорь
Добрый день! У меня совсем недавно обнаружилась проблема сексуального характера. Во время полового акта отсутствует или очень быстро пропадает эрекция, отсутствует и утренняя эрекция. В то же время при мастурбации особых проблем не возникает. Недавно я резко сбросил вес; потерял около 40 кг и боюсь, что  тем самым мог вызвать гормональный сбой в организме. Посоветуйте к кому обращаться: к урологу, андрологу, сексологу или эндокринологу? Заранее признателен. Игорь.

Дорогой Игорь!
Гормональный сбой, которого Вы боитесь, вряд ли реален и его не стоит считать причиной расстройства потенции. Скорее, дело в приёме таблеток, снижающих аппетит: они дают выраженный спад полового влечения и эрекции. Играет роль и тяжёлый стресс, перенесенный Вашим организмом. Ведь быстро похудеть на 40 кг – это, скажем, чересчур. К счастью, со временем всё должно восстановиться. Если разрешение Вашей проблемы затянется, обратитесь к сексологу, так как урологи или андрологи склонны назначать пациентам мужские половые гормоны, а это для Вас крайне нежелательно. В таких случаях, как у Вас, подобное "лечение" может привести к катастрофическому торможению выработки гормонов собственными яичками. И пусть всё случившееся послужит Вам уроком на дальнейшее – нельзя безнаказанно морить себя голодом и резко худеть. Ещё хуже, если Вы опять наберёте лишний вес!
С уважением, Михаил Бейлькин
Мая
Здравствуйте!
Суть проблемы: начиная половой акт в состоянии сильного желания, я и мой молодой человек через несколько фрикций теряем полноту ощущения друг друга. Его ощущения можно описать так: первые 2 - 3 сантиметра чувствуется внутренний рельеф, а глубже ничего, кроме ощущения вязкости. С моей стороны – ощущения только на входе во влагалище. Это мой первый опыт половой жизни. Вы не могли бы сказать, чем это может быть вызвано: строением половых органов? Более плотное соприкосновение мой партнёр отмечает только в одной позе: мужчина на коленях, женщина спереди, закинув ему ноги на плечи, но эта поза очень неудобна, в качестве постоянной...
Посоветуйте, как быть? Мая.

Дорогая Мая!
Во время акта влагалище расширяется, и ощущение члена может на время притупиться. Но потом охват становится максимальным (появляется, так называемая "манжетка"). В последней главе книги приводятся методики, усиливающие и женскую, и мужскую сексуальность. Думаю, что Вам надо продолжать экспериментировать с позами. В частности, начинайте акт с вытянутыми ногами: так охват сильнее. Думаю, со временем близость станет приносить удовольствие в полной мере.
С уважением. Михаил Бейлькин.

Сергей
Здравствуйте, доктор! У меня слабая эрекция и снижено либидо. Прошёл очень дорогостоящее обследование, которое показало снижение уровня тестостерона. Сейчас принимаю гормоны, но картина от этого не меняется. Разве что заметил: сперма стала густой и её гораздо меньше, чем до лечения.
Подскажите, как быть?
Меня зовут Сергей, мне 33 года. Не пью, не курю, веду активную жизнь.

Дорогой Сергей! В отличие от андрологов, как правило, имеющих поверхностные познания в эндокринологии, я с большим сомнением отношусь к заниженным показателям уровня тестостерона. Он обычно колеблется в очень широком диапазоне. Если нет клинических проявлений гипогонадизма (евнухоидизма), которые, конечно же, судя по Вашему письму, у Вас отсутствуют, то приём андрогенов не только бесполезен, но и вреден (это может привести к атрофии собственных яичек). Отсутствие у Вас эффекта от приёма гормонов подтверждает моё предположение. Чаще всего снижение либидо в Вашем возрасте носит психогенный характер. Вы нуждаетесь в полноценном психологическом и сексологическом обследовании, а затем и в лечении у квалифицированного сексолога.
С уважением, М. Бейлькин.
Катя
Здравствуйте!
Мне 22 года. Половую жизнь начала недавно. Люблю своего партнёра, есть эротическое желание, но оно оставляет меня в момент введения члена. Становится больно. Боль внутри, как будто член упирается во что-то. Половой акт превращается в наказание. Обследовалась у гинеколога, патологии не выявлено. Член у него средних размеров. Помогите, пожалуйста, посоветуйте что делать? Катя.

Дорогая Катя!
Прежде всего, всё-таки полезно обследовать Вашего партнёра на наличие у него скрытой инфекции половой сферы. Общую для обоих партнёров инфекцию гинекологи часто не могут выявить, зато её проще обнаружить у мужчины. Для этого надо осмотреть его уретру до мочеиспускания, возможно сделав ему накануне инъекцию 10 мкг пирогенала. Лечение вялотекущей инфекции мочеполовой сферы обоих партнёров снимает болезненные ощущения, до этого мучавшие женщину во время полового акта. Если же никакой инфекции нет, то специальными тренировками (они приведены в двух последних главах книги) можно снять болевые ощущения невротического происхождения, одновременно повысив степень удовольствия от половой близости.
Желаю Вам всяческих благ. Михаил Бейлькин.

Елена
Здравствуйте! Я со своим молодым человеком вместе уже 5 лет и я его просто обожаю, он был у меня первым! Я хочу секса, но когда у нас с ним дело до этого доходит, я его просто не хочу! Я не возбуждалась уже очень давно, и во время полового акта практически ничего не чувствую. Я не считаю, что это фригидность, т. к. у меня был ещё один молодой человек, и с ним было и возбуждение, и всё остальное, но даже после 2-х раз я и с ним перестала что-либо чувствовать! Подскажите, пожалуйста, что предпринять, ведь мой молодой человек всё делает для того, чтобы мне было хорошо, а у меня не получается, и это вызывает у меня истерики и слёзы. И ещё, если вдруг я начинаю чувствовать во время полового акта сексуальное возбуждение, он тут же кончает, хотя с другими девушками у него такого не было.
Елена.

Добрый день, Елена!
Вы страдаете сексуальным неврозом, в происхождении и психологических корнях которого надо разбираться вместе с сексологом. На приём лучше всего приходите с Вашим молодым человеком; у него тоже намечаются невротические симптомы. Думаю, лечение избавит Вас обоих от Ваших проблем.
С уважением, Михаил Бейлькин.

Алиса
Здравствуйте, доктор!
Со своим молодым человеком я встречаюсь два года. Мне 22, ему 24 года. У нас отличное взаимопонимание во всём кроме одного - орального секса, от чего я очень страдаю. Он категорически отказывается делать мне куннилингус, а что касается меня, то я очень люблю делать минет. Самое ужасное заключается в том, что до моего парня у меня ни с кем не было секса, то есть я не знаю, что такое куннилингус, а мне страстно хочется его попробовать. Через какое-то время мы планируем пожениться. Изменять ему я не хочу, а узнать, что такое оральный секс безумно хочу. Знаю, что он меня любит, это проявляется во всём: в сексе он всегда пытается сделать мне приятно, не кончает первым. Про куннилингус говорит, что у него такие принципы, и что он не может себя пересилить. Он у меня очень умный, но в этом вопросе ведёт себя, как упрямый баран. Что мне делать?? Как можно решить эту проблему?
Алиса.

Дорогая Алиса!
Существует диапазон приемлемости в сексуальных ласках. Если Ваш жених по какой-то причине избегает практиковать куннилингус, то не настаивайте на этом. Возможно, что у него в своё время возникли неприятные ассоциации с оральными ласками (например, он склонен, посмотрев порнографические фильмы, связывать его с самыми вульгарными проявлениями секса). Попробуйте убедить его в обратном, ведь в Ваших отношениях оральные ласки – это признак интимности и доверия дуг к другу. Скорее всего, со временем он согласится поэкспериментировать и с таким способом половой игры. Предложите ему принять душ вдвоём, а уже потом в постели слизать фруктовый сок, который он сам же и накапает Вам на область клитора и малых губ. Есть и другие способы, которые помогают расширить диапазон эротической приемлемости. С этой целью уговорите Вашего жениха почитать мою книгу "Секс в кино и литературе", скачав её текст с моего сайта.
С уважением, М. Бейлькин.

Валентина
Добрый день!
Мне 26 лет, мужу 31 год, детей пока нет. Живем вместе уже пять лет. На протяжении достаточно долгого времени мой муж старался избегать сексуального контакта со мной. Нет, конечно же, близость бывает, но только очень редко и после множества отговорок с его стороны. И вот пять месяцев назад у нас случился конфликт на этой почве. Он не мог понять, что с ним происходит, не мог объяснить отсутствие у него сексуального желания. Я и до ссоры давила на него, обижалась, пыталась что-то объяснять и поговорить на тему наших странных сексуальных отношений. Муж признался мне, что у нас однообразный и сложный секс. Что он боится обидеть меня во время близости. Что я в его восприятии ассоциируюсь с образом хрустальной вазы. Вот и сложился у него такой комплекс. Теперь даже поцелуи, так сказать "по взрослому", им воспринимаются как провокация на секс. Да, признаюсь, я раньше не понимала, что мужчине нужен разный секс, иногда развратный, иногда пассивный. Мне казалось, что достаточно того, что мы любим друг друга. Как же ему преодолеть ему этот комплекс, который нам так мешает? Что я должна сделать?
Буду признательна за ответ. С уважением, Валентина.

Дорогая Валентина! Вам с мужем надо обратиться за помощью к сексологу. Заочная консультация в Вашем случае недостаточна, а квалифицированное обследование Вашего мужа и его лечение с Вашей помощью всё наладят.
Ваш М. Бейлькин.

Анна
Помогите мне, пожалуйста!
Мне 21 год. Половой жизнью я занимаюсь с 17 лет. Проблема заключается в том, что я никогда не испытывала наслаждения от полового акта. Я замужем. Чувство сильного возбуждения я испытывала пару раз, но это возникало в отсутствии мужа. Меня это безумно мучает. К тому же я начинаю избегать с ним близких контактов, что нередко вызывает семейные ссоры.
Может быть, есть какие-нибудь препараты для возбуждения? До замужества у меня было несколько партнёров, и с ними был тот же эффект.
Анна.

Дорогая Анна!
Специальных препаратов, усиливающих половое возбуждение женщины, нет. В какой-то мере сексуальную возбудимость повышают адаптогены и стимуляторы нервной системы (кофе, например), но они, разумеется, не решают проблему аноргазмии. Чтобы разобраться в её причинах, надо провести психологическое тестирование (для этого служит MMPI, а также ещё одна специальная анкета), необходима беседа с врачом. Только получив достаточную информацию можно предложить способ лечения. Как паллиатив могу посоветовать обучиться лечебным методикам, предлагаемым в двух последних главах, а также прочитать другие книги ("Секс в кино и литературе", "Секреты интимной жизни").
С уважением, М. Бейлькин.

Альбина
Здравствуйте!
Доктор, помогите, пожалуйста. Мне 19 лет. Я полтора года встречаюсь со своим молодым человеком. С ним был первый сексуальный опыт. Но я ничего не чувствую во время секса. Я возбуждаюсь, безумно его хочу. Но могу получать лишь клиторальный оргазм. Мы пробовали менять позы, но всё безрезультатно. Я вообще ничего не ощущаю. Что со мной не так? Что мне нужно делать?
Помогите, пожалуйста. Заранее спасибо. Альбина.

Добрый день, Альбина!
Я не вижу поводов для переживаний и паники, ведь чувство оргазма у Вас вызывается мануальными ласками партнёра. Это прекрасно. Чтобы добиться заодно и влагалищного оргазма, Вам можно заняться упражнениями, повышающими сексуальную чувствительность, и обучиться аутотренингу. Эти методики есть и в этой книге, и в "Секретах интимной жизни"; её можно скачать с моего сайта или заказать по Интернету.
С уважением, Бейлькин.

Ангелина
Здравствуйте!
Меня зовут Ангелина, мне 25 лет, половой жизнью начала жить с 21 года. Сейчас есть молодой человек, мы с ним встречаемся уже полтора года, я его очень люблю, но в сексуальной жизни у меня есть определённые проблемы. Для меня секс перестал быть, а может  и не был никогда, каким-то особо приятным удовольствием. Первый половой акт у меня был с любимым на тот момент молодым человеком. Поначалу просто хотелось узнать, как это будет, хотелось новых ощущений, не терпелось приобщиться к по-настоящему взрослой жизни. От первого секса я  не получила никаких приятных впечатлений, но тогда не беспокоилась по этому поводу, потому что читала, и знала из разговоров с подругами, что настоящее удовольствие начинают получать в ходе регулярной половой жизни. Но и спустя полтора года секс так и не стал для меня приятным занятием, скорее это какая-то обязательная процедура, как почистить зубы. Правда, неприятных ощущений тоже нет. После того, как мы расстались с первым партнёром, каких-либо стабильных отношений не было три года. Партнёры иногда бывали, порой это было приятно, но не более того. Оргазма при половом контакте с мужчиной у меня не было никогда. Я разочаровывалась в сексе всё больше и больше. Неужели из-за такого никчемного занятия пишут книги, снимают кино? И из-за этого люди теряют голову, уходят из семьи, даже кончают с собой?!
Всё же ещё надеялась, что когда появится любимый человек, то всё изменится.
Теперь у меня есть любимый человек. Он очень нежный, ласковый и внимательный, но с каждым разом мне всё труднее заставить себя заниматься сексом. Вернее, иногда мне этого хочется, и всё вроде бы хорошо, но это случается всё реже и реже. А после секса через "не хочу" я расстраиваюсь иногда до слёз; плохое настроение держится долго. Секс становится какой-то "обязаловкой",  думаю, поскорее бы он кончил и всё бы прекратилось. Когда молодой человек намекает на секс, и я вижу, как ему хочется, какая у него сильная эрекция, как велика его страсть, то заставляю себя отдаться через "не хочу", терплю. А потом опять расстраиваюсь и плачу, из-за того, что должна заниматься таким неприятным занятием  (не при нем, а ухожу в ванную или просто жду, когда он заснёт!). Причем мне неприятно не в физическом смысле, а в  моральном. Хотя, иногда, когда так вот заставляю себя, смазка почти не выделяется, и становится больно от полового акта. Но я моего парня очень люблю, и он меня любит. Всё, помимо секса, просто замечательно. Мне нравится с ним целоваться, обниматься, лежать рядом и т. п., но когда дело идёт к сексу, сразу начинается какое-то психологическое отторжение. Он  меня, в общем-то, не принуждает, не настаивает, но видя, как он возбуждён, я не могу отказать ему  и заставляю себя через силу. Мы с ним разговаривали на эту тему, и он говорит, что может потерпеть, но я же понимаю, что он мужчина и что ему просто биологически "надо". Боюсь, что если буду часто отказывать, то он меня больше не захочет, а тогда, раз это ему надо, захочет ту, которой это будет  нравиться. Очень боюсь его потерять. Конечно, слышала, что "если любит, то потерпит" и всё такое, но я же понимаю, что есть и законы физиологии. Если человек голоден, он не станет ждать, пока откроется магазин, который на ремонте, а пойдет в другой: не помирать же с голоду! Может не совсем удачный пример, но, как мне кажется, он даёт возможность понять суть ситуации.
Помогите, пожалуйста, я уже просто в отчаянии!! Не знаю, что теперь делать. Если терпеть так дальше, то скоро и сама сорвусь и буду на него беспрестанно злиться, а если всё время отказывать, то боюсь, что потеряю его. Секс ведь должен приносить радость и удовольствие, а у меня с ним ассоциируются только неприятные обязанности и ломка себя самой. Уже, кажется, что я его просто ненавижу! Что делать? Почитать какую-то Вашу книгу?  Или лучше сразу обратиться  к врачу? Может, Вы мне посоветуете, как изменить эту ситуацию?
Очень жду вашего ответа. Ангелина.

Дорогая Ангелина!
Вы правы, Вам надо обратиться к сексологу за помощью. Перед этим прочитайте последнюю главу этой книги, а также скачайте с моего сайта книгу "Секс в кино и литературе". Её полезно прочитать полностью, а две последние главы в особенности – в них приводятся упражнения, повышающие сексуальность. Обучитесь им и познакомьте с ними Вашего любимого. Обучитесь приёмам аутотренинга и вступайте в близость, введя себя в транс и повторив про себя соответствующие формулы внушения. Думаю, всё нормализуется.
С уважением, Михаил Бейлькин.
Алина
Здравствуйте. Мне 21год. Моему любимому человеку 23 года. Мы встречаемся около трёх лет. Проблем с эрекцией у него не было прежде, нет их и теперь. Однако в последние несколько месяцев длительность полового акта стала минимальной. Его это тоже беспокоит, но поделать с собой он ничего не может. Свой дефект он объясняет как "привычку". Может ли это быть действительно привычкой? От чего зависит длительность полового акта? Какие меры нам надо предпринять для нормализации нашей интимной жизни?
Алина.

Дорогая Алина!
Причины ускоренной эякуляции могут быть самыми разными. Есть и врождённые предпосылки к ней, и приобретённые, связанные, например, с воспалительным процессом в уретре и в простате. Конституциональные, психологические и воспалительные факторы, приводящие к ускоренной эякуляции, могут сочетаться. Но, как бы то ни было, все виды ускоренной эякуляции поддаются лечению.
Что касается ссылок на то, что эякуляция у Вашего молодого человека была быстрой всегда ("по привычке"), то, может быть, он и прав, а Вы раньше просто не замечали этого дефекта из-за своей неопытности. Кроме того, по какой-то причине в последнее время могла наступить декомпенсация. Одним словом, Вашему партнёру надо пройти обследование, а затем и лечение у врача-сексолога. Кое-что для того, чтобы увеличить длительность акта, он может почерпнуть из этой книги, в частности, прочитав две её последние главы: надо попробовать спрей с лидокаином, потренироваться с Вашей помощью по методике сдавливания члена, обучиться аутотренингу.
Ваш Михаил Бейлькин.

Мария
Здравствуйте!
У меня  есть трудности в достижении оргазма. Я замужем, мне 22 года. Мы с мужем вместе два года, очень любим друг друга. Но трудности в достижении оргазма у нас были всегда. Конкретнее: я достигаю оргазма после оральных ласк (причем ласки должны быть очень долгими, около 30-35 минут) и при мастурбации. Мой муж охотно  соглашается на оральные ласки, тем не менее, невозможно заниматься этим всегда, это становится просто неинтересным. При традиционном сексе я удовольствие получаю, но оргазма никогда не достигаю. Я мастурбирую, чтобы его достичь, однако, при этом нет чувства удовлетворения.
Я становлюсь раздражительной, нервной, притупляется чувство полового влечения.
Так было со всеми мужчинами в моей жизни. Мой муж - первый, кто мне смог вообще доставить удовольствие хоть каким-то способом.
Никаких неприятных эпизодов, связанных с сексом у меня не было, никаких психологических потрясений. Я раскованный, свободный человек, готова на любые эротические эксперименты. Половую жизнь веду с 19 лет, до мужа у меня было два партнёра. Считаю себя абсолютно здоровым человеком, удачлива в работе, занимаюсь спортом. Абсолютно не понимаю причину своего расстройства и не знаю, как с ним справится. Это единственный дефект в нашей семейной жизни. Хотелось бы от него избавиться, мы готовы пройти курс лечения, если это необходимо.
Спасибо! Жду с нетерпением Вашего ответа, Мария.

Дорогая Мария!
С сочувствием прочитал Ваше письмо. Я уверен, что Вам можно помочь. Но для этого необходимы психологическое обследование и собеседование с врачом-сексологом.
Обратитесь на приём к врачу, не откладывая дела в долгий ящик. Последние главы этой книги всё-таки проштудируйте!
С уважением, М. Бейлькин.
Яна
Здравствуйте, доктор!
Мне 22 года, я замужем за человеком, который очень любит секс. Мне же кажется, что я асексуальна. Может, это из-за позднего полового развития? Я никогда не занималась мастурбацией, у меня не было сексуальных фантазий, а первый поцелуй был только в девятнадцать лет.
Не могу сказать, что я ничего не испытываю: мне нравится целоваться, нравятся объятия. Но больше ничего! Я люблю своего мужа, я жду от него ребенка, но жизнь без секса делает его жизнь серой, а мою мучительной. Может, есть какие-либо средства? Может, можно мне как-то помочь?
Помогите советом. Яна.

Дорогая Яна! Вам нужно подлечиться у сексолога. А пока что прочитайте эту книгу или скачайте из Интернета "Секс в кино и литературе". Разучите упражнения, повышающие влечение и сексуальность. Обучитесь аутотренингу и пользуйтесь предлагаемыми формулами внушения.
С уважением, Михаил Бейлькин.

Алексей
Уважаемый д-р Бейлькин!
Посоветуйте, пожалуйста, что мне делать? У меня очень ранняя эякуляция. Не помогают ни кремы, ни таблетки, ни спреи. Не знаю, на что надеяться?
Алексей.

Дорогой Алексей!
Ускоренная эякуляция может быть конституциональной особенностью индивида, симптомом самых различных заболеваний, а также результатом комбинации нескольких факторов. Необходимо обследоваться у сексолога с тем, чтобы провести эффективное лечение. Назначали ли Вам врачи меллерил (тиоридазин)? Это очень мягкий нейролептик, который я охотно назначаю не из-за его прямого действия, а из-за побочного – продления длительности акта. Последние главы этой книги всё-таки проштудируйте, попробуйте тренировку по методике Мастерса и Джонсон, а также обязательно обучитесь аутогенной тренировке.
С уважением, Михаил Бейлькин.

Роман
Доброе время суток, у меня такой вопрос. Мне 23 года, половая жизнь началась где-то шесть лет назад. И поначалу была в норме. Последние два года был перерыв в сексе. А сейчас появилась мучительная проблема – кончаю, не успев начать. То есть примерно в момент введения члена. Подскажите, как вылечиться?
Роман.

Дорогой Роман! Средства, продлевающие половой акт, существуют, но прежде, чем применять их, Вам следует обратиться на приём к сексологу. После выяснения причин Вашей ускоренной эякуляции, сексолог сможет назначить Вам адекватное лечение, и, надеюсь, Вы забудете о своих  бедах.
Михаил Бейлькин.

Ванда
Здравствуйте! У меня кажется что-то не так... Я хочу близости, многое меня возбуждает, и в приятной компании я могу быть довольно раскованной. Внешность у меня приятная, и многие мужчины хотели бы быть со мной. Но мне от них нужен только флирт, не больше! Не знаю, как это объяснить, но самое приятное, это когда он уже еле сдерживается, я в этот момент испытываю огромное удовольствие, а сам половой акт мне, как правило, не нужен. Что это? И как с этим бороться?
Кстати, у меня есть и постоянный друг, и секс, хотя совсем не частый. Хотелось бы больше, но я только кокетничаю и больше ничего. Посоветуйте, что делать? Ванда.

Дорогая Ванда! Ваша сексуальность сложилась по невротическому типу. В подобных случаях надо вместе с сексологом или с психоаналитиком разбираться в событиях Вашего детства и сексуального становления. Такой анализ будет существенной частью лечения, но кроме этого Вы будете получать и другие виды психотерапии, с тем, чтобы изменить стереотип Вашего полового поведения.
С уважением. Михаил Бейлькин.

Елена
Здравствуйте! У меня стабильная половая жизнь с моим парнем уже три года. Моя проблема в том, что у меня ни разу не было оргазма. Партнёру об этом не говорю, три года имитирую. Возбуждение есть, но оргазма... Иногда партнёр быстро кончает, и половой акт завершается. Я думаю: - "Если бы акт был дольше, может, получилось бы и у меня?" Но когда акт затягивается надолго, я начинаю нервничать по поводу того, что ему плохо со мной, и поэтому он не может закончить... Во время секса мне приятно; когда партнёр удовлетворяет меня орально, меня это может возбудить, но не довести до оргазма.
Сама-то я могу довести себя до оргазма, но насколько я понимаю, он клиторальный. Помогите, пожалуйста! Очень хочу нормального секса и хочу получать оргазм! Три года ведь... Заранее очень благодарна. Елена.

Уважаемая Елена!
Судя по Вашему письму, Ваши затруднения отчасти имеют невротический характер, отчасти же они связаны с давно установившимся у Вас стереотипом получения оргазма. Поговорите с Вашим парнем с тем, чтобы близость сопровождалась ласками клитора. Прочитайте эту книгу, скачайте с сайта "Секреты интимной жизни", обучитесь аутотренингу и упражнениям, повышающим чувствительность влагалища и половых органов в целом. Было бы полезно проконсультироваться у сексолога или психотерапевта.
С уважением, Михаил Бейлькин.

Павел
Здравствуйте, мне 22 года. Мы занимаемся с моей девушкой сексом 1– 2 раза за ночь 2–3 раза в неделю. Раньше всё было нормально, но три дня назад мы не спали всю ночь и, следовательно, занимались сексом. И на третий раз я не смог. Хотя, вроде бы, проблем с эрекцией не было, и я хотел близости, но как только подошёл к моменту введения, всё пропало... Потом мы снова занялись сексом где-то дней через пять, и снова та же ситуация! А наутро болело у корня члена и у основания мошонки. Теперь, когда он встаёт, у основания немного побаливает, и с эрекцией не всё ладно...
Что посоветуете? Павел.

Дорогой Павел!
Думаю, что у Вас серьёзных проблем нет и всё наладиться само собой. Но, поскольку Вы склонны к невротическим опасениям и страхам, обучитесь аутотренингу. Для этого, в частности, можно воспользоваться этой книгой или скачать "Секс в кино и литературе", которую Вы найдёте на моём сайте.
С уважением, М. Бейлькин.

Аза
Здравствуйте! Мне 28 лет. Замужем, с любимым мужем вместе 3,5 года, ребенку 10 месяцев. Последнее время у меня отсутствует сексуальное желание. Возникает очень-очень редко (например, один раз в месяц), и то после длительной прелюдии. Что делать? Мужа я очень люблю, и он меня, знаю, тоже. Всё это время он меня терпит и не ходит "налево", но долго это продолжаться не может. Я уже вся измучилась, чувствую себя виноватой, на этой почве возникают ссоры, но как быть - не знаю. Помогите!!!!!! Аза.

Дорогая Аза!
Половое влечение резко снижается у многих беременных женщин. Со временем всё придёт в норму. Всё-таки почитайте последние главы этой книги или книгу "Секреты интимной жизни", помещённую в Интернете на моём сайте. Воспользуйтесь советами, повышающими влечение и сексуальность.
С уважением, Михаил Бейлькин

Алексей
Здравствуйте!
Мне 24, жене 22 года, мы женаты пять лет. У нас сложная проблема. Дело в том, что у меня очень большой половой член - 18 см. в длину и широкий в диаметре. Жена же девушка миниатюрная, и влагалище у неё, соответственно, маленькое.
Последние три года она просто избегает секса. В лучшем случае, он бывает раз в неделю (хотя этого ни мне, ни ей явно не хватает – мы, не скрывая  друг от друга, занимаемся онанизмом). После каждого полового акта у неё возникает "молочница" и беспокоят болевые ощущения. Причём, по её словам, она уже не может нормально возбудиться, так как при виде моего полового члена или даже при мысли о сексе со мной у неё возникает страх болевых ощущений. В итоге от нашего редкого секса не получаем удовольствия ни она, ни я. Любые предварительные ласки, в том числе оральные, она пытается свести сразу к половому акту, а половой акт закончить как можно быстрее.
Постоянная неудовлетворенность обоих провоцирует скандалы и ссоры в семье, я уже начал посматривать на других девушек! Каким образом можно решить нашу проблему и насколько она по своей природе психологическая?
Заранее, спасибо! Алексей.

Дорогой Алексей!
Размеры Вашего члена, действительно, большие, но они не выходят за рамки нормы и не должны бы препятствовать половой близости с женой. Необходимо обследовать вас обоих. Надо исключить воспалительные процессы в Вашей уретре и во влагалище жены (не случайно у неё находят "молочницу"). На этом фоне, Ваша супруга, конечно же, страдает и невротическим страхом (так что, говоря о психологических корнях Ваших неурядиц, Вы отчасти правы). Словом, обоих надо обследовать на предмет хронического воспаления сексуальной сферы и установления типа инфекции, затем вылечить обоих (Вас у сексолога, жену у гинеколога), проведя жене одновременно и психотерапевтическое лечение.
С уважением. М. Бейлькин.
Игорь
Доктор! Я начал встречаться с девушкой, с которой планирую связать свою жизнь. В постели всё шикарно, кроме одного НО. Она не испытывает оргазма от проникновения. Мне всегда нужно довершать дело языком, либо рукой уже после, того как я кончил. Дело не в том, что она долго возбуждается. Я вообще-то могу и 20 минут, и полчаса этим заниматься, не кончая. Просто она вообще не чувствует возбуждения от проникновения. Влагалище у неё не относится к эрогенным зонам. Она говорит, что у неё эрогенная зона - только клитор, а при проникновении моего члена клитор не задевается. Со всеми предыдущими парнями у неё была та же ситуация, и это её вполне устраивает. Мне легко удаётся довести её до очень сильного оргазма рукой и языком. Она говорит, что чуть сознание не теряет! Да и я сам это вижу.
Меня это в принципе устраивает. Главное, чтобы ей было хорошо. Но мне кажется, что оргазм при проникновении всё-таки должен быть, и очень хочу, чтоб она кончила от моего члена, а не от руки. Я пытался стимулировать ей клитор во время проникновения, но она говорит, что из-за размеров моего члена чувствует только, как он распирает её изнутри (презервативы XXL на него еле налезают!), а никакого эротического возбуждения не ощущает. Можно ли что-то сделать в этой ситуации, или же делать ничего не нужно, раз мы оба кончаем, хоть и по-разному? Но тут встаёт уже вопрос моего мужского тщеславия - добиться того, чего никому раньше не удавалось.
Игорь.

Дорогой Игорь!
Ваша подруга обладает способностью испытывать сильный оргазм. Чего же Вам ещё надо? Вагинальный оргазм блокируется у неё по психологическим причинам. Такое сопротивление легче преодолевается с помощью врача, но есть и способы самостоятельного лечения:
1. Попробуйте особый приём секса, основанный на крупных размерах Вашего пениса. После эякуляции, когда эрекция будет неполной, введите член во влагалище и лягте повыше, чтобы во время фрикций он задевал клитор.
2. Библиотерапия. Вам с подругой надо скачать с моего сайта и прочитать "Секс в кино и литературе".
3. Аутотренинг и специальные упражнения, предназначенные для усиления сексуальных ощущений, которые предлагаются в последних главах этой книги. Вашей подруге надо максимально усвоить их.
С уважением, Михаил Бейлькин.

Ада
Здравствуйте. Мне 22 года. У меня постоянный партнёр уже пять лет. Примерно год назад у меня пропало либидо. Думала, что это связано с противозачаточными средствами, бросила их пить. (Принимала ригивидон около 2-х лет, до этого несколько месяцев марвелон). Либидо не появилось. Раньше я была совсем другим человеком в постели, теперь меня это совсем не интересует. Когда секс происходит, я получаю оргазм, мой партнёр делает всё, как надо. Что со мной такое и как это изменить? Ада.

Добрый день, Ада!
Судя по тому факту, что у Вас сохранена способность испытывать оргазм, речь идёт не о фригидности как таковой, а об исчезновении либидо на фоне сниженного настроения. Вам необходимо обследоваться у психоневролога, в частности, исключить депрессию.
С уважением, Михаил Бейлькин.
Надежда
Здравствуйте!
Моему мужу 33 года. Живём вместе 3 года. После года жизни стала иногда пропадать эрекция. Вроде, вначале всё хорошо, во время ласк есть возбуждение, а потом ни с того, ни с сего, член падает. Иногда это случается во время самого акта во влагалище. Пыталась разговаривать с мужем. Ответы: нервы, сосуды, какой-то психологический код. Хотя, говорит, что хочет меня, и возбуждение у него есть. Эрекция лучше, если мы занимаемся оральным сексом. Гормоны в норме. Оргазм обычный. А бывает, что всё хорошо. Что посоветуете?
Надежда.

Уважаемая Надежда!
Ваш муж нуждается в обследовании у сексолога с проведением психологического тестирования и исследования кровообращения в члене (в том числе особенностей оттока венозной крови). Заочно можно посоветовать только симптоматическое лечение (например, приём 20 мг сиалиса перед половой близостью).
С уважением. М. Бейлькин.

Комментарии
Семейная дисгармония - термин, означающий наличие между супругами разлада, ставящего семью на грань распада. Подобный термин имеет отношение к ситуации в семье Влады. Первый её брак распался, поскольку сексуальная дисгармония супругов привела к семейной дисгармонии. Похоже, что искусственно практикуемая вторым мужем сексуальная дисгармония со временем приведёт к новой семейной дисгармонии.
Подобная же ситуация возникла в семье Юлии. К счастью, конфликт супругов удалось оборвать в самом начале. Вот уж, действительно, спасибо он–лайн–терапии! Впрочем, не только ей. Юлия, не понимавшая серьёзной разницы между мужским и женским характером сексуальности, к счастью, не оказалась ни истеричкой, ни садисткой. Представьте, если бы она поставила перед своим супругом условие – либо мы идём к психиатру (или к психоаналитику), либо - развод! Муж принял бы подобное предложение как второе предательство его жены (первое – "взлом" его компьютера). Абсолютно здоровому человеку идти к врачу для обсуждения собственных интимных секретов, которые никого не касаются?! А если ему припаяют диагноз "порнофилии" и предложат лечиться психоанализом? Ведь, по мнению, психоаналитиков, корни этой девиации уходят в глубокое детство и могут объясняться желанием сына увидеть свою мать нагой! Вот тогда-то уж развод стал бы неминуемым исходом семейной дисгармонии (если только супруг Юлии не мазохист!).
Как избежать семейной дисгармонии? Достаточно ли для этого соблюдать все тонкости эротических ласк, по идее обеспечивающих сексуальную гармонию?
Порой этого недостаточно. Примером может служить семья Веры из первой главы. Напомню её письмо. "Буду объективной, несмотря ни на что, секс всё-таки порой доставляет истинное удовольствие и мне, и ему. Но каждый раз, застав мужа за онанизмом (а он со временем стал очень тщательно прятаться!), мгновенно ощущаю какую-то пустоту в душе, чувствую свою ненужность и прихожу в отчаяние. Раньше мне удавалось приглушать боль. Сейчас завожусь и впадаю в состояние депрессии, даже если не вижу, а просто чувствую, что происходит за закрытой дверью. И после этого не могу настроить себя на желание близости несколько дней, а порой и недель, потому что не хочу его ласк и смотрю на него с отвращением".
Кого из супругов надо лечить в подобной ситуации? Если жена не может понять простой вещи, что её супруг имеет право на свои сексуальные желания и привычки, которые отнюдь не вступают в конкуренцию с его любовными чувствами к ней, то сексологу надо работать, скорее всего, с ней. Супруга должна понять, что рука её мужа имеет столько же прав на то, чтобы ласкать его собственные эрогенные зоны, как и её. Если жена не страдает истерией и далека от садизма, если она способна любить, то семейную дисгармонию удаётся преодолеть. Семья будет спасена.
Но если нет любви, то от семейной дисгармонии не спасут, ни сильная половая конституция, ни самая искусная "техника" секса.
Приведу пример из той же моей книги "Секреты интимной жизни".
"Семейная пара обратилась за консультацией.
- Доктор! У нас сексуальная дисгармония. Скажите ей, что у неё отсутствует эротическая культура.
"Ей" было явно не по себе, и она отводила глаза. Супруг, плотный, с бычьим загривком, сверлил жену тяжёлым взглядом. По словам "поборника культуры", он начал сексуальное просвещение жены два года назад. Жена же, по его мнению, с тупым упрямством упирается.
Супруг прочитал серьёзную литературу. Цитируя видных сексологов, он аргументировано настаивает на своей правоте. На консультацию он привёл жену с одной лишь целью - чтобы она услышала о своём невежестве из уст сексолога.
Версия жены, рассказанная с глазу на глаз, отличается от рассказа её мужа. Вместе они прожили 20 лет. Супруг всегда отличался крутым характером. В семье немалый достаток. Машина, дача - всё есть и всё благодаря мужу. Он много лет работал таксистом, а сейчас стал бизнесменом.
В половом плане их поведение было стандартным, без фантазий. Жена часто, хоть и не всегда, испытывала оргазм. Мужа, впрочем, это никогда не волновало. За три года до визита к врачу его характер испортился. Пошли придирки. Часто, причём, как правило, ближе к ночи, вспыхивали ссоры. Половая жизнь стала очень редкой.
Два года назад, побывав на лекции сексолога, муж предложил вдруг достаточно смелые ласки. Он потребовал от неё, чтобы она взяла его член в рот, а сам тоже начал возбуждать половые органы жены языком. Хотя супруга согласилась на такую любовную игру, это не приносит радости ни ей, ни ему. Во время манипуляций мужа, по её словам, у неё внизу всё леденеет, а муж сердится и в бешенстве отказывается от половой близости. Супруг угрожает разводом, на который она, скорее всего, согласится, потому что их семейная жизнь стала совсем уж невыносимой.
Казалось бы, формально муж прав. Он предлагал ласки, которые в литературе рассматриваются как допустимые. Он, вроде бы, ничего не требовал от жены и даже, напротив, чуть ли не жертвовал собой. Она же топтала его "альтруистические" чувства. Однако в логике "альтруиста" были серьёзные противоречия. Если уж "поборник просвещения" был так начитан в специальной литературе, то он неминуемо должен был наткнуться на термин "диапазон приемлемости". Любовная игра, выходя за индивидуальные рамки диапазона приемлемости супруги, способна лишь затормозить её чувственность. "Фригидность" жены была, таким образом, мнимой и провоцировалась его же "ласками".
Горькая для супруга правда состояла в том, что три года назад у него появилась половая слабость, в чём признаться было выше его сил. Характер заболевания можно было бы уточнить и вылечить пациента, если бы он обратился к сексологу с жалобами на собственное половое расстройство. Однако он привык быть абсолютным самодержцем в семье и держать жену в чёрном теле. Почувствовав унизительную для него половую слабость, супруг вместо того, чтобы начать лечение, начал уклоняться от близости под любыми предлогами. Такой уж была выбранная им психологическая защита. Именно с этой целью он и провоцировал ссоры на ночь.
Спустя год был найден новый способ ложной психологической защиты.
Прослушав лекцию, он счёл, что смелые способы любовной игры, если он предложит их жене, возбудят его самого. Надежда оказалась тщетной.
Тогда он нашёл новый "эффективный" способ, позволяющий уклоняться от половой жизни и избегать связанные с ней неудачи, сохраняя при этом маску полноценного мужчины, да к тому же ещё и поборника сексуальной культуры. Таким хитрым приёмом и стало навязывание жене заведомо неприемлемых для неё ласк. Не видя сексуального энтузиазма жены, якобы ожидаемого им от применяемых способов “техники” брака, он получал возможность обрушить на неё своё негодование и отказаться от близости с ней.
История понятна без лишних комментариев. Авторитарный "деловой человек", "добытчик" превратил приёмы сексуальной культуры в дубинку, которой он систематически истязал жену. Но ведь даже самая изощрённая гедонистическая техника секса, если она обращена против человека, - свидетельство низкого уровня его личной культуры.
Отсутствие главной составляющей любви - альтруизма превращает супружеские отношения в авторитарные, садомазохистские, это порождает семейную дисгармонию, а затем и сексуальные расстройства у обоих супругов.
И всё же свои комментарии закончу на оптимистической ноте. Письма подавляющего большинства корреспондентов вызывают серьёзное уважение: в каждом из них проглядывает забота о сохранении семьи или любовной пары. В подобных случаях удаётся преодолеть сексуальную дисгармонию и предупредить развитие дисгармонии семейной.


Глава III Гомосексуальная паника – заболевание гетеросексуалов (мужчин традиционной сексуальной ориентации)

"Что он помешан – факт. <…> И надлежит
найти причину этого эффекта".
Уильям Шекспир.

Фёдор
Уважаемый, Михаил Меерович, здравствуйте!
Я прочитал Вашу книгу "Гордиев узел сексологии". Большое спасибо за систематизацию громадного пласта накопленной информации по жизненно важной проблеме.
Вопросы, затрагиваемые в книге, так или иначе, касаются меня лично. Насколько я могу судить о себе, с учётом уже прочитанного материала, я являюсь "ядерным" гомосексуалом. Мне 35 лет. Причина обращения, как Вы догадались, не совсем для меня приятная.
Но я бы хотел сохранить анонимность. Поэтому прошу Вас, если будет такая возможность, проконсультировать меня  через личную переписку с  Вами.
А сейчас хочу спросить, насколько серьёзно Вы относитесь к конверсионной терапии? Всё ли зависит от клиента, от степени его мотивации, ну, и от его двух полярных потенциалов? Если всё-таки мотивация будет достаточно высокой, а гетеросексуальный потенциал недостаточным, то стоит ли всё-таки рискнуть с попыткой лечения?
Заранее спасибо! Фёдор.

Дорогой Фёдор!
Нет более ошибочного и опасного занятия, чем заочная консультация по поводу проблем, связанных с гомосексуальной ориентацией. Однажды на основании переписки я пришёл к выводу о том, что мой корреспондент – "ядерный" гомосексуал. К счастью, он приехал на консультацию лично (очень издалека). Оказалось, что речь идёт о тяжелейшей гомосексуальной панике у гетеросексуального юноши. Он действительно остро нуждался в неотложном лечении, но отнюдь не в смене его ориентации, абсолютно традиционной, вопреки его опыту заместительной гомосексуальной активности.
Если можно, приезжайте для личной беседы и психологического обследования.
При желании сохранить свою анонимность назовитесь любым именем, только потом не меняйте его, чтобы не запутать работников Центра сексуального здоровья.
Что касается конверсионной терапии, то я к ней отношусь резко отрицательно.
Желаю Вам всяческих благ.
С уважением. Михаил Бейлькин.

Илья
Здравствуйте, Михаил Меерович! 
Мне 32 года, я – ведущий инженер на крупном заводе, холост, живу с родителями. Скорее всего, я гомосексуал, может быть, бисексуал.
Уже года два нахожусь в жесточайшей депрессии. Последние полгода стали и вовсе невыносимыми.
По всем признакам, у меня - интернализованная (усвоенная) гомофобия.
 Всё, казалось бы, понимаю, но никак не могу свыкнуться со своей гомосексуальностью. Да и не хочу с ней свыкаться!
На данный момент ситуация такая.
Никогда не было секса с мужчиной и вообще каких-либо однополых отношений или попыток завязать их. Девственности лишился в 20 лет с девушкой, но эякуляции в тот раз не было. В последние годы время от времени встречаюсь с проститутками, в основном, ради орального секса, но часто бывает и классический половой акт. Когда еду к проститутке, то сам очень сильно возбуждаюсь. Но понимаю, что не от того, что буду обладать женским телом. А скорее всего от того что просто будет хорошо и приятно при получении сексуального наслаждения. С проститутками эякуляция достигается практически всегда, при этом вполне могу регулировать длительность акта, и даже усиливать эрекцию.
По ощущениям больше возбуждает мужское тело, чем женское. Однако онанизмом занимаюсь больше под классическое порно, может, просто сам себя так настроил.
Есть девушка, которая меня очень любит уже два года, но я не никак не могу ответить ей взаимностью, просто потому, что она меня не возбуждает. Испытываю к ней, скорее, братские чувства. А так хочется ей ответить по-мужски и по-человечески! Я мечтаю любить её, ласкать.
Неделю назад во всём признался родителям. Приняли известие о моей нестандартной сексуальности, по-моему, очень сочувственно. Обещали всяческую поддержку. Сказали, что готовы принять меня таким, каков я есть. Отец больше переживал от того, что я так долго носил это в себе и был лишён сочувствия близких людей. Мать приняла известие тоже дружелюбно, но у неё остаётся надежда, что что-то всё-таки можно изменить. Впрочем, я тоже очень хочу надеяться на то, что можно что-то изменить, как-то перестроить себя.
Если же оставить всё по-прежнему, я не вижу смысла жить дальше. Не вижу для себя будущего.
А хочется, чтобы, как у всех, была счастливая семья, дети, жена. Не только потому, что таковы общепринятые устои общества, а просто потому, печально лишиться простого человеческого счастья.
 Рассудком понимаю, однако, что, скорее всего, я подпадаю под категорию людей,  про которую вы написали: "Ещё хуже, если "ядерный" гей требует "вылечить себя от гомосексуализма". "Такой эго-дистонической формой гомосексуальности страдает примерно 15% геев. Они-то и дают основную массу суицидов среди мужчин-девиантов. Разумеется, пациенты с интернализованной гомофобией и, тем более, с эго-дистонической формой девиации нуждаются в лечении у благожелательно настроенного грамотного сексолога".
И всё же надеюсь на то, что, может, есть хоть малейший шанс!
Я живу в Омске. Понимаю, что необходимо лично проконсультировался с Вами.
Скажите, как проходит лечение, сколько на это надо времени? Хотя понимаю также, что, наверное, Вы только после первой консультации сможете определить наверняка, с кем имеете дело.
С уважением, Илья.

Дорогой Илья!
Я вовсе не уверен в том, что Ваш гомосексуальный потенциал - реальность. Другое дело, что Вы больны. Возможно, что речь идёт об очень специфическом феномене - "гомосексуальной панике". Вопреки её названию, ею страдают гетеросексуалы. Иными словами, консультация врача Вам, действительно, необходима. Если возникнут трудности с приездом в Челябинск, то обратитесь в Омске к психиатру, хорошо знающему сексологию. Если же приедете ко мне, то я окажу Вам необходимую консультативную помощь.
На мой взгляд, для консультации хватит и пары дней. Вы заполните психологический тест MMPI, а затем сексологический опросник СФМ. Пока тесты будут обрабатываться на компьютере, мы с Вами обсудим все те обстоятельства, которые: а) привели Вас к явно сомнительной идее о Вашей гомосексуальности; б) ввергли в депрессию; в) заставили сомневаться в возможности Вашего счастья с девушкой, которая любит Вас.
Обсудим нелогичное и психотравмирующее "признание", сделанное Вами родителям. Думаю, что диагноз мы с Вами сможем сформулировать часам к двум-трём первого же дня. Другое дело, что после того, как мы расстанемся, Вас снова могут начать обуревать мысли о Вашей гомосексуальности, о том, что я Вас попросту успокаиваю; с новой силой будут тревожить навязчивые идеи о Вашем возможном предстоящем одиноком существовании. В новой беседе я вновь развею Ваши сомнения, и мы составим план Вашего лечения и поведения на будущее.
Повторяю: если я прав, и Вы страдаете именно гомосексуальной паникой, то в дальнейшем нам понадобится продолжительная переписка. Вам придётся обучиться аутотренингу и т. д. Не стоит рассчитывать, что Вы молниеносно справитесь с тем, что так давно Вас мучит, но к Вашему возвращению домой появится свет в конце тоннеля. Вы убедите родителей в том, что они не останутся без внуков, сблизитесь с невестой и т. д.
С уважением, Михаил Бейлькин
Михаил Меерович, добрый день!
Это Илья из Омска. Если помните, я был у Вас в начале марта с диагнозом - "гомосексуальная паника". Вы убедили меня в том, что я принадлежу к людям традиционной сексуальной ориентации и не имею с гомосексуалами ничего общего. Дела у меня пошли отлично. Я нашёл хорошего психотерапевта, точнее, психоаналитика. Сейчас прохожу сеансы лечения. Я реально перестал зацикливаться на своей прежней проблеме, и всё налаживается.
С уважением, Илья.

УВАЖАЕМЫЙ МИХАИЛ МЕЕРОВИЧ! ОБРАЩАЮТСЯ К ВАМ РОДИТЕЛИ ИЛЬИ ИЗ ОМСКА. ОН БЫЛ У ВАС НА ПРИЁМЕ, И МЫ ЗНАЕМ, ЧТО ДОВЕРЯЕТ ОН ТОЛЬКО ВАМ ОДНОМУ. НА СЕГОДНЯШНИЙ ДЕНЬ СИТУАЦИЯ РЕЗКО ИЗМЕНИЛАСЬ В ХУДШУЮ СТОРОНУ. ОН ПРАКТИЧЕСКИ СО ВСЕМИ ПЕРЕСТАЛ ОБЩАТЬСЯ, ЕМУ КАЖЕТСЯ, ЧТО ВСЕ ВИДЯТ И ОБСУЖДАЮТ ЕГО НЕСТАНДАРТНОЕ ПОВЕДЕНИЕ. НИКАКИЕ УГОВОРЫ, ДОВОДЫ И ПРИМЕРЫ НЕ ДАЮТ РЕЗУЛЬТАТОВ, ОН ПРОСТО НАС НЕ СЛЫШИТ. МЫ ОЧЕНЬ БОИМСЯ, ЧТО ЭТО МОЖЕТ ПРИВЕСТИ К ХУДШЕМУ. УБЕДИТЕЛЬНО ПРОСИМ ВАШЕГО СОВЕТА ИЛИ, ЕСЛИ ЕСТЬ ВОЗМОЖНОСТЬ, ДАЙТЕ КОНТАКТНЫЙ ТЕЛЕФОН. СПАСИБО. ВАЛЕНТИН И ОЛЬГА
P.S. ИЛЬЯ О ДАННОМ ПИСЬМЕ НЕ ЗНАЕТ.

Дорогие Валентин и Ольга!
Вы очень встревожили меня своим письмом. От меня Илья уехал окрылённым – я доказал ему, что он никакой не гомосексуал, и что его заболевание – "гомосексуальная паника" (есть такое расстройство в психиатрии, при котором пациент нуждается в наблюдении у опытного психиатра). Илья уверил меня в своём письме, что нашёл именно такого специалиста. Судя по всему, это оказалось не так. Психологам и нашим отечественным психоаналитикам подобная патология чаще всего "не по зубам". Немедленно свяжитесь с психиатром, способным оказать своевременную помощь.
Держите меня в курсе событий. Пишите только по электронной почте, не заходя в гостевую сайта, так как ваше письмо может попасть на глаза Илье и вызвать у него тяжёлую паническую атаку.
Михаил Бейлькин.
Добрый день Михаил Меерович!
У меня к Вам две просьбы:
1. Мои родители втайне от меня сегодня разместили в Вашей гостевой книге своё сообщение. Убедительная просьба удалите, пожалуйста, его, как можно скорее, так как там упоминается моё имя. Это крайне важно. Они ошибочно подумали, что это сообщения видите только Вы. Очень прошу Вас удалить скорее это сообщение.
2. То, что они описали, действительно происходит. В последнее время меня сильно "мутит" на этой почве. Сеансы с моим психоаналитиком никак не помогают. Завтра иду к психиатру, может, будет результат. Я действительно ограничил себя в общении со всеми окружающими. Бывают моменты "просветления", когда мне относительно спокойно, но это длится недолго. Все переживания, связанные с моей сексуальной ориентацией, т. е. с моей ошибочной идентификацией, меня теперь совсем не волнуют, по этому поводу я успокоился. Но если меня перестала волновать тема гомосексуальности, то постоянно волнует мнение окружающих, мне чудится, что они считают меня геем и осуждают меня в разговорах между собой. От этого я никак не могу избавиться, к сожалению. Понимаю, что Вы мне очень помогли, но сейчас требуется помощь совсем иного рода, просто я хочу поделиться с Вами тем, что сейчас происходит в моей жизни.
Надеюсь, всё будет хорошо.
С уважением, Илья. 
Здравствуйте Михаил Меерович.
Дела у меня идут средне. У психотерапевта я не наблюдаюсь уже около 2-х месяцев. Решили сделать перерыв на лето. В наших занятиях был явный прогресс – я перестал ежесекундно думать о том, как я выгляжу и как говорю. Но до конца от этого ещё не избавился.
С сентября мы договорились возобновить работу с психотерапевтом. По-моему, она достаточно опытный врач и вполне понимает меня. Раньше, когда мне было совсем плохо и я боялся выйти на улицу, я принимал нейролептики. Месяца три, даже чуть больше. Потом наступило облегчение. И врач посоветовала мне отказаться от препаратов. Сейчас ничего не принимаю. Помните, я говорил Вам про девушку, которая испытывает ко мне тёплые чувства. Я, надеясь, что эта встреча поможет мне и в сексуальном, и в моральном плане, устроил встречу с ней. Итог – секса не было. Я неуклюже приставал к ней, она неуклюже "отказывала" мне. Когда находился с ней в постели, испытывал лишь страх и тревогу – "Встанет или не встанет?!" В итоге вёл себя так, чтобы она мне отказала. Полное несовпадение в психологическом плане. Под конец она стала раздражать меня своим поведением. С отсутствием секса это не связано, просто уверен, что как человек она мне не подходит.
Сейчас состояние среднее. Я огорчён тем, что не испытал никаких чувств к Вере, не знаю как мне теперь быть. В течение дня опять чувствую приступы легкой паники и беспокойства.
К проституткам стал ходить реже. В общем, если подытожить всё сказанное выше, изменения к лучшему есть, но они пока не изменили мою жизнь кардинально.
С уважением, Илья.

Дорогой Илья!
Вы удивительно точно описали свои эмоции во время неудачного свидания. Очевидно, что Ваша главная беда – неадекватность во взаимоотношениях с женщинами. Отчасти это связано с отсутствием опыта общения, а страх и неуверенность в себе – вторичны.
Нейролептики, которые Вы принимали во время пережитого, были очень к месту. Я в те дни очень не доверял Вашему психотерапевту. Очевидно ведь, что паранойя выскочила, как чёрт из табакерки, из-за неудачно проводившейся в то время психотерапии. Но если сейчас она идёт Вам на пользу, то никаких претензий нет. Главный критерий того, что Вы вышли из этого состояния полностью, – понимание факта, что Вы пережили в те тяжкие времена бред отношения. Я называю вещи своими именами для того, чтобы Вы могли предупреждать рецидивы (они во многом зависят от душевных усилий самого пациента).
Проституток продолжайте посещать, но тренируйтесь общаться с обычными женщинами, научитесь флиртовать, понимать особенности женской психологии со всеми смешными и сильными её сторонами. Если перед вступлением в половую связь на душе будут тревога и неуверенность, приезжайте, подберём дозу для интракавернозной инъекции и обучим технике её выполнения. Тут нет ничего сложного. Я гарантирую, что за этим дело не станет – половая жизнь у Вас наладится. Главное – научитесь общаться с женщинами и преодолейте психологическую стену, которая Вас с ними разделяет, найдите себе подругу по душе.
Желаю Вам здоровья и счастья! Ваш Михаил Бейлькин.
Сергей (он же Павел, Валерий, Антон, Алексей, Олег и т. д. и т. п.).
Здравствуйте!
Мне 16 лет, и я девственник. Меня возбуждают девушки. Я гетеросексуал.
Но есть две проблемы:
1. Мне нравятся парни (с чисто эстетической точки зрения; в половом плане они меня не возбуждают).
2. Мне в детстве (лет в восемь) и недавно (лет в четырнадцать) приснились гомоэротические сны. Обычно снятся гетеросексуальные. Означают ли эти признаки, что я гей или бисексуал? Как это всё объяснить?
Сергей.

Дорогой Сергей!
Не торопитесь с диагнозом и понапрасну не пугайтесь. Гомоэротические сны могут сниться и гетеросексуалам, а что касается красивых мужских лиц или ладной мужской фигуры, то ими любуются и женщины, и мужчины. Было бы чем любоваться! Не зря люди посещают балет или соревнования спортсменов.
Ваш Михаил Бейлькин.

Мне 16 лет, и я девственник. С самого раннего детства мне нравились мужские лица. Меня так же сильно возбуждали девушки. И это обстоятельство остаётся в силе по сей день. Меня не возбуждает вид мужских половых органов, а от мысли о сексе с мужчиной появляется чувство отвращения. Но мне нравятся некоторые мужские лица, которые я бы хотел целовать и которыми хочу любоваться. Что же касается девушек, они мне нравятся и возбуждают меня. Чтобы проверить свою ориентацию, я зашёл на порно-сайт и меня немного возбудили некоторые сцены гомосексуального видео. Но гетеросексуальное или лесбийское видео меня возбуждает намного сильнее.
Неужели я гей или бисексуал? Я запутался и прошу Вашей помощи. Какая у меня ориентация? Заранее спасибо!!!
Олег.

Дорогой Олег!
Нет более ошибочного и опасного занятия, чем заочная консультация с определением характера чьей-то сексуальной ориентации. Неправильное заключение, данное пациенту в письме, может привести к тяжёлой беде (вплоть до суицида). Если Вас не удовлетворило моё заключением о том, что Ваша ориентация имеет гетеросексуальный характер, обратитесь за консультацией к любому другому сексологу. Если хотите, можете приехать для личной беседы и врачебного обследования ко мне в Челябинск. Только, ради Бога,  не настаивайте на заочной консультации.
Желаю Вам всяческих благ. С уважением.
Михаил Бейлькин.

Здравствуйте! Я Вам задавал вопрос на Вашем сайте. Я, конечно, понял, что заочно такие вопросы не решаются, но ведь Вы ПРЕДВАРИТЕЛЬНО сделали вывод, что у меня гетеросексуальная ориентация. Тогда почему со мной происходят описанные явления? Заранее огромное СПАСИБО!
Олег

Олег!
Вы полагаете, что вывод относительно характера Вашей сексуальности сделан мною преждевременно, но я думаю, он соответствует действительности. Всё окончательно прояснится, когда Вы полюбите. По объекту любви, который Вы рано или поздно выберите, Вы сами сможете сделать вывод о собственной ориентации. Пока же сходите на приём к психиатру и посоветуйтесь с ним по поводу Ваших навязчивых опасений.
С уважением,
М. Бейлькин

Здравствуйте!
Мне 16 лет Я слышал, что у геев наступает раннее половое созревание, и они начинают мастурбировать в раннем детстве. Правда ли это? Просто лет в 6-7 я лазал по дереву и испытал очень приятное ощущение в области паха. Но я мастурбировал не так, как все. Я доводил член до появления полной эрекции, пригибал его к бедру и тёрся головкой, вызывая оргазм. Нормально (кулаком) я начал мастурбировать лет в 11-12. Сперма появилась только в 13 лет. Волосы на лобке выросли в 14-15 лет.
Можно ли считать, что у меня раннее половое развитие? И что вообще значит раннее половое развитие? Правда ли, что у геев, как и у меня, половое развитие начинается рано и можно говорить о том, что оно у меня наступило вообще преждевременно?
Заранее спасибо! Антон.

Дорогой Антон!
Можно лишь говорить о том, что у Вас в детстве наблюдался низкий порог сексуальной возбудимости. Это вариант нормального полового развития. К характеру сексуальной ориентации всё это отношения не имеет (в основе обоих феноменов лежат абсолютно разные нейробиологические особенности нервной системы). Гормональное развитие у Вас протекало совершенно нормально.
Вам надо твёрдо знать: преждевременное половое развитие имеет эндокринную природу. При низком же пороге сексуальной возбудимости гормональный фон нормален, а речь идёт об особенностях нервной системы. Прочитайте мою книгу "Гордиев узел в сексологии"; там Вы найдёте описание феномена "низкого порога сексуальной возбудимости", а также получите ответы на другие интересующие Вас вопросы.
С уважением, М. Бейлькин.

К каким последствиям может привести ранняя (в 6-7 лет) мастурбация мальчиков? Спасибо! Валерий.

Дорогой Валерий (Антон, Алексей, Олег и т.д.)
Мастурбация, являясь в таком раннем возрасте признаком низкого порога сексуальной возбудимости, обычно не представляет собой ничего дурного; она только приносит чувство удовольствия. Ваши тревоги на этот счёт – ещё один повод обратиться на приём к психиатру. Решитесь, наконец, на этот шаг и перестаньте бомбардировать меня своими посланиями, подписываясь дюжиной имён!
С уважением.
Михаил Бейлькин.

Здравствуйте! Как понять выражение: у парня женоподобное тело?
В смысле, что оно у геев именно такое снаружи?
Спасибо. Александр.

Дорогой Александр!
Что именно Вас интересует? Если хромосомный, гормональный и паспортный пол у индивида мужского пола совпадают, то вне зависимости от сексуальной ориентации его тело имеет самое обычное мужское строение, ничем особым не отличаясь от того, что принято считать нормой. Правда, порой психопатизированные гомосексуалы ведут себя утрированно по-женски (как они себе это представляют). Это относится лишь к так называемым "хабалкам". Но, повторяю, и в подобных случаях у мужчины могут быть завидные размеры гениталий и ярко выраженный гипертрихоз ("волосатость") в области груди, живота, на конечностях.
А что Вы ожидали увидеть у гея снаружи?
С уважением. М. Бейлькин.

Здравствуйте.
Мне 15 лет. Дело в том, что меня привлекают парни, но не все подряд. Кроме того, меня привлекает не нижняя половина их тела, не пенис, а грудь и лицо. При этом я люблю девочек, причём с ними у меня всё нормально. Правда, я стеснителен, но как только познакомлюсь с девочками поближе, моя застенчивость тут же проходит.
Меня возбуждает эротика и женского, и МУЖСКОГО типа. Самое главное, что когда я мечтаю увидеть в своих объятиях парня, то мне не хочется заниматься с ним сексом. Я только стремлюсь прикасаться к его телу и лицу, целовать его. Я сначала подумал, было, что я бисексуал, но потом я вспомнил, что бисексуалам, как и геям, нравится притрагиваться именно к члену, а меня мужской член ничуть не привлекает, даже отталкивает.
Скажите, пожалуйста, можно ли назвать такое поведение обычным гетеросексуальным? Или надо признать, что я бисексуал?
Павел.
Здравствуйте, Михаил Меерович! Ради бога, ответьте на мой вопрос! К сексологу я бы сходил, но в нашем городе нет нормальных докторов, а до Вас мне ехать 2700 км (очень далеко). Письмо я отредактировал и добавил вопросы, волнующие меня. Если явления, происходящие со мной ненормальны, то так и скажите.
Мне 16 лет и я девственник. Начну с самого детства. У меня есть 2 старшие сестры, с которыми я в детстве смотрел фильмы. Они обсуждали парней, и я за компанию, видя парня, говорил: "О, вот этот парень что надо! Нормальный с виду!". Но сцены с обнажёнными девушками в фильмах меня возбуждали ещё больше.
В 7-11 лет я представлял, как спасаю красивого знакомого парня от кровожадных бандитов. С 13 лет я фантазировал, что спасаю от опасных преступников красивую девушку. Играл на улице я преимущественно с парнями, в основном с игрушечными машинами, любил и в другие мальчишеские игры. Если надо, дрался, но с лет 10-ти стал избегать драк и соперничества (хотя, если злость берёт, вступаю в драку).
Родители у меня отличные. Оба не курят, не пьют (даже по праздникам); никогда меня не обижали.
В 8 лет и затем где-то в 15 мне приснились гомоэротические сны с моим участием (хотя обычно снятся гетеросексуальные). Мне нравятся красивые мужские лица, я хотел бы ими любоваться и целовать их. Привлекает мужская грудь (не в сексуальном плане, а с эстетической точки зрения). Вид мужских половых органов меня не возбуждает и от мысли секса с мужчиной у меня появляется чувство отвращения. В ходе мастурбации представляю себе девушку. Чтобы раз и навсегда проверить свою ориентацию, я зашёл на порносайт. Сцены гомосексуальной порнографии меня возбудили, но гетеросексуальное или лесбийское порно меня возбуждает намного сильнее.
ТОЛЬКО УСПОКАИВАТЬ МЕНЯ НЕ НАДО! СКАЖИТЕ ВСЁ КАК ЕСТЬ.
Вот вопросы, интересующие меня:
1. Почему мне с самого раннего детства и ПО СЕЙ ДЕНЬ нравятся парни с красивыми лицами, которые я хотел бы обнимать и целовать (хотя сексом заняться с парнем у меня желания нет)?
2. Почему мне хочется дружить с парнями, имеющими красивые лица?
3. Почему меня возбуждает гомосексуальное порно?
4. Почему в 8 и 15 лет мне снились гомоэротичные сны (хотя обычно снятся гетеросексуальные)?
5. Я левша, и у меня волосы вьются против часовой стрелки. Отношение указательного пальца к безымянному =1.03 (читал, что эти признаки свидетельствуют о нетрадиционной ориентации).
6. Исходя из явлений, происходящих со мной, какой можно сделать вывод о моей сексуальной ориентации?
Спасибо! Антон.
Здравствуйте!
Мне 17 лет. Я девственник. Опишу сразу все свои проблемы. Текст будет большим, заранее прошу прощения. Всю жизнь я был гетеросексуалом, испытывал влечение только к противоположному полу. Но я где-то вычитал, что гомосексуальные мужчины раскрепощают себя фантазиями о женщинах, делая их тем самым доступнее для себя. У меня появилась навязчивая мысль, даже страх, что я стану гомосексуалом или бисексуалом, или уже являюсь таковым. Что бы успокоить себя, я начал мысленно сравнивать, каким образом на меня влияют фантазии о мужчинах и женщинах. Представляю себе голую девушку, эрекция появляется, мужчину - не появляется. Почти что успокоил себя, но вдруг обнаружил, что при мастурбации (а я в это время представлял себе женщину!) перед самым оргазмом в голове возникает лицо мужчины (из реальной жизни, телевидения и т. д.). Прочитал где-то в Интернете, что "натурал" технически может заниматься сексом с представителями своего пола, но не испытает при этом удовольствия. Несколько дней назад попробовал мастурбировать, глядя в телевизор на голого мужчину. Добиться оргазма не смог, да и головка члена не набухала. Почти полностью успокоился, но сегодня возникла гомосексуальная фантазия. Чтобы снова успокоить себя, убедившись, в том, что это была чисто случайная эрекция, а не специфическая реакция на мужчину, полез на гей-сайт, и, мастурбируя, несколько раз кончил. Эрекция была полная.
ВОПРОС: я бисексуал? Но ведь раньше этого не было! Как я так смог себя до этого довести?! Или это было во мне всегда, а я от этого напрасно отмахивался? Или я нормальный гетеросексуал, у которого просто навязчивые гомосексуальные идеи?
P.S. Надо сказать, что раньше при виде гей-порно я испытывал явное отвращение, а сейчас мне как-то всё равно, или не всё равно, не знаю. В общем, я запутался, помогите, пожалуйста, советом/ответом.
Алексей.

Мне 17 лет. Я парень. Дело в том, что я стесняюсь обнажать грудь и ноги при парнях и девушках. Я довольно-таки худой и это, скорее всего, является причиной моего стеснения. Это ещё ничего, но я слышал, что если парень стесняется показать свою грудь или ноги это значит, что этот парень ГОМОСЕКСУАЛИСТ. Скажите, это правда? Спасибо!
Андрей.

Добрый день, доктор!
Мне уже месяц как 17 лет, при этом секса у меня ещё не было ни разу в жизни. На протяжении всей жизни я влюбляюсь в парней ПЛАТОНИЧЕСКИ. Лет в 5-6 я нюхал своему другу-ровеснику анус, а он мне половой член, и у меня была от этого эрекция, хотя я до сих пор не могу понять, зачем я этим занимался. Несколько лет тому назад 2 раза были гомосексуальные сны, от чего я проснулся в холодном поту. Парни меня привлекают эстетически (лицо и тело), своей одеждой, поступками. Из-за этого у меня и появляется к ним платоническая привязанность. Когда я смотрю фильмы и вижу порядочного парня, который рискует своей жизнью, бережёт своих детей, я восхищаюсь поступками и красотой этого мужчины, и у меня возникает мысль: "Вот это настоящий мужик!" Но не более того – тяги к сексу с ним у меня не возникает вообще. Иногда, просматривая гетеросексуальное порно и видя член парня, мне хочется узнать, какие чувства испытывает девушка во время орального секса, и соответственно, у меня у самого возникает фантазия об оральном сексе с парнем. В жизни мне хочется обнять и поцеловать красивого парня, а также пообщаться с ним, но мысли о сексе с ним у меня даже не возникает. Общаться мне интересней с парнями, но это, наверное, из-за того, что с ними находишь больше тем и интересов для разговора.
Что же касается девушек... Они меня безумно привлекают и возбуждают на протяжении всей жизни. В отличие от парней, с девушками мне хочется секса, совместной жизни, семьи и т. д. Во время мастурбации всегда воображаю девушку, и в эротических снах мне всегда снится секс с девушкой (за исключением тех двух раз, описанные выше). Когда иду по улице и вижу красивую девушку, практически сразу чувствую эрекцию.
Я уже потихоньку превращаюсь в гомофоба, и начинаю сравнивать свои поступки и черты характера с поступками и чертами геев.
Помогите, пожалуйста, доктор. Какая у меня ориентация? Если будут какие-то дополнительные вопросы ко мне, спрашивайте.
Спасибо! Иван.

Юноше, называющему себя Павлом, Иваном, Олегом и другими именами!
Не нужно бомбардировать меня абсолютно бесполезными письмами. Я не могу заочно разобраться в подоплёке Ваших навязчивых попыток разглядывать гомосексуальную порнографию и определять всевозможными способами характер Вашей сексуальной ориентации. В Вашем случае ничто не свидетельствует о нетрадиционной сексуальности. Скорее, речь идёт об особом заболевании, именуемом "гомосексуальной паникой" (так называется психическое расстройство, не имеющее ничего общего с девиацией). Я уже многократно писал, что Вы нуждаетесь в полноценном психиатрическом обследовании, который вполне может быть обеспечено Вам по месту жительства. Обратитесь на приём к врачу в психоневрологический диспансер.
Это необходимо сделать, во-первых, потому, что Вы нуждаетесь в лечении Вашей "гомосексуальной паники" (ведь она серьёзно мешает Вам жить!), а во-вторых, в связи с Вашим будущим призывом в армию. Если призывная комиссия проглядит Вашу паранойю, то в армии заболевание может привести к самым непредсказуемым последствиям. На все Ваши вопросы ответит психиатр после того, как обследует Вас на своём врачебном приёме.
С уважением.
Михаил Бейлькин.
Гоша
Добрый вечер! Очень интересно Ваше мнение в одном вопросе. Вот Фрейд выдвинул теорию, что все люди от природы бисексуальны. И что истинных гомосексуалов и гетеросексуалов очень мало. Вот допустим у меня и у моих друзей есть дети и семьи, и все они живут гетеросексуальной жизнью, и нет абсолютно никакого намека на бисексуальность. В этом случае теория Фрейда кажется полным бредом. Как Вы считаете по своему опыту и знанию, прав ли Фрейд или нет? Жду ответа. Благодарю.
Гоша.

Дорогой Гоша!
Фрейд в эти дебри не влезал. По данному вопросу логичнее обратиться к Кинси (прочтите об этом в моей книге "Гордиев узел сексологии"). О шкале Кинси и о континууме гомо-гетеросексуальной активности надо знать каждому.
Что касается Фрейда, то он сделал гениальные открытия, на которых стоит современная психология. Но, подобно Дарвину, не знавшему о будущих открытиях генетики, Фрейд не знал о том, какие гормональные и генетические факторы формируют те нервные центры, которые закладываются в зародышевом периоде, чтобы проявиться в полной мере после достижения половой зрелости.
С уважением. М. Бейлькин.

Извините, доктор, но хотелось бы услышать ваше мнение. Как Вы считаете, все люди по своей природе бисексуальны? Гоша.

Дорогой Гоша!
Похоже, что я должен ответить на Ваш вопрос с глазу на глаз после предварительной беседы и психологического обследования.
С уважением, Бейлькин.

Фазиль
Здравствуйте доктор!!! Помогите, пожалуйста!!!
Дело в том, что уже несколько месяцев я пребываю в жуткой депрессии, мне не хочется жить.
То, по поводу чего я никогда не переживал, показалось мне вдруг страшным и мерзким.
Расскажу подробнее. Я долго был невзрачным пацанёнком, и девушки на меня не глядели. Мои сверстники онанировали, а я не умел, не получалось, а желание было сильным.
В то время я посещал музыкальную школу и там подружился с парнем старше меня на год. По повадкам он смахивал на гея, но тогда я не придавал этому значения. Случайно у нас с ним произошёл сексуальный контакт – был оральный секс (обоюдный). Когда приближалось семяизвержение, каждый из нас вынимал свой член, снимал презерватив и заканчивал акт мастурбацией. Так я впервые испытал оргазм. У меня и мысли не было, что это неправильно (хотя я знал, что так не должно быть). Тогда я полагал, что делаю это просто для того, чтобы "слить топливо".
Эти контакты продолжались около трёх лет. И до недавнего времени я не считал это омерзительным, хотя после эякуляции обычно чувствовал отвращение. Я не любил геев, относился к ним с презрением. С моим партнёром (назову его Ж.) у меня была дружба, в которой меня интересовал просто "технический момент". Я никогда не хотел с ним целоваться. Интересовал только минет, но, надо признаться, меня возбуждал мужской член, хоть это чувство и было экстремальным. Хотя по этому поводу я "не парился".
Девушки меня возбуждали всегда, но контакты с ними казались мне чем-то трудно осуществимым, даже нереальным. Между тем, я занимался спортом и со временем заметил заинтересованные взгляды девушек в мою сторону. В 18 лет в первый и единственный раз я попробовал с девушкой и, надо сказать, испытал не только физическое, но и моральное удовольствие. Когда я рассказал об этом моему партнёру, он как-то скис и перестал со мной дружить. Ну и чёрт с ним, подумал я тогда, у меня и так много друзей!
Я стал обходиться без минета; онанировал наедине раз пять – шесть в неделю. Но это было нечто совсем иное, к чему я привык, так что у меня и в дальнейшем возникали фантазии о мужиках; я мастурбировал на фото голых членов и фото орального секса. А после оргазма у меня неминуемо возникало чувство отвращения.
Разъясните мне, пожалуйста, мою ситуацию, а то я сойду с ума.
1 – Какова природа моего периодического влечения? Можно ли его как-то искоренить? Скорректировать?
2 – Кто я все-таки? Гей? Би? Или "натурал"? Можно ли ещё говорить в моём возрасте о юношеской гомосексуальности, или же эта страсть останется со мной навсегда?
3 – Насколько типичен мой случай?
4 – Сколько процентов мужчин бывают втянуты в такие связи?
5 – Вышлите мне, пожалуйста, соответствующий текст, который поможет мне во всём разобраться.
6 – И самое главное – это у меня временное влечение или оно стало постоянным????!!!!
Доктор!!! Ради Бога, подскажите поскорей, что мне делать? А то это до добра не доведёт, умоляю, помогите мне!!!! Я не хочу быть ни геем, ни даже бисексуалом!!!
Фазиль.

Дорогой Фазиль!
Текст, который Вы просите меня выслать, опубликован в издательстве "Феникс" под названием "Гордиев узел сексологии". В крайнем случае, его можно скачать с моего сайта. Прочитав книгу, Вы получите ответы на многие из вопросов, волнующих Вас и перечисленных Вами в своём письме. Судя по Вашему письму, у Вас, скорее всего, серьёзное заболевание, которое называется "гомосексуальной паникой". Им страдают не геи, а гетеросексуалы. В любом случае избегайте обращаться за помощью к врачу, который без обиняков причислит Вас к гомо- или бисексуалам.
С уважением Михаил Бейлькин.

Уважаемый Михаил Меерович, я достал Вашу книгу "Гордиев узел сексологии", но она очень сложная. Я Вас прошу подсказать мне, в каких главах описано что-то похожее на мой случай. Благодаря Вашему письму я чуточку вышел из острой паники, но по-прежнему хочу в себе разобраться.
Я не считаю себя  гомосексуалом, ведь у меня были с девушками и романы, и чувства, и влюбленность, и секс (однажды), а с парнем только секс (хоть я и возбуждался от гомосексуальных фантазий).
Я писал многим сексологам помимо Вас, но Вам я поверил больше, чем остальным. Я конечно, совсем не специалист, но, по-моему, когда я занимался сексом с моим другом, у меня была транзиторная гомосексуальная активность, так как я был "гадким утёнком" и стеснялся девушек (мне казалась, что я им совершенно несимпатичен, да и они мне давали это понять на каждом шагу). Это всё, конечно, мои дилетантские предположения; подскажите мне, на какие именно главы стоит обратить внимание….
А пока я собираюсь приехать к Вам в Челябинск.
С уважением. Фазиль.

Здравствуйте Михаил Меерович!
Может быть, Вы помните меня? Я приезжал к Вам в Челябинск из Калининграда.
Напомню, с чем я тогда к Вам обратился.
В течение 3-х лет я поддерживал однополую связь со своим гомосексуальным другом. Помимо этого, мне тогда казалось, что меня кроме женщин, возбуждают ещё и мужчины. Я в те времена смотрел порно и представлял себе оральный секс в пассивной роли. Теперь, когда я об этом вспоминаю, мне мерзко, но я тогда не придавал этому большого значения….
Вот тогда у меня уже тогда начались проблемы с эрекцией (потом на врачебном приёме Вы мне сказали, что это следствие переживаемой мною тревоги, тогда ещё не осознанной, несовпадения половой роли с сексуальными предпочтениями).
После разрыва с моим бывшим партнёром, я продолжал жить, учиться, заниматься спортом, и всё бы ничего. Но как-то я заглянул сайт знакомств и обнаружил там его анкету, где он представлялся геем и искал себе друга.
Вот тогда у меня и наступила паника, пропал сон… Я решил, что это всё – хана!!! Он всё рассказал своим знакомым геям! Все обо мне теперь всё знают! Возник и самый злосчастный вопрос: "А не "пидор" ли я сам? А может я один из них, из этих?"
Я мог реветь целыми днями, причитать о том, как же это могло со мной случиться, почему гомосексуалист именно я!!?! Я ненавидел всех вокруг. Ненавидел своих родителей, думал о том, как же они всё на свете упустили? Ненавидел даже маленьких детей на улице, которые, возможно, абсолютно гетеросексуальны, в отличие от меня. За несколько месяцев я исхудал до неузнаваемости.
Мне мерещилось, что у меня гомосексуальные манеры и голос (иногда мне это и сейчас кажется). Моя жизнь потеряла всяческий смысл, она стала сущим адом. Я понимал, что дальше так продолжаться не может, что примириться с этой своей долей я никогда не смогу – да лучше сдохнуть! Я презирал себя за бисексуальность. И с каждым днем понимал, что мне придётся решиться, угадайте на что? И от мысли о суициде, меня ещё сильней передёргивало; иной раз какой-то внутренний голос мне говорил: "Фазиль! Что ты творишь?!", но потом я приходил к ясному пониманию, что у меня просто нет иного выбора.… Да, доктор, умирать страшно, даже тогда, когда жить не хочется. И поверьте, я действительно был очень близок к самоубийству, я даже его планировал.
Я бы предпочёл выстрел, потому, что это быстрее всего. Ведь, если, к примеру, вколоть инсулин, то с момента укола до самой смерти пройдёт достаточно много времени. И это время мне показалось бы вечностью, эти несколько минут были бы адом от осознания, что я сейчас умру, и пути назад уже нет.
Ну, я не хочу уделять вопросу о суициде много внимания, эти планы и задумки уже в прошлом, и хорошо, что так. Да и при воспоминаниях об этом, мне становится жутко. В общем, Вы, наверное, помните, в каком состоянии я к Вам приехал…
Почему я поехал к Вам? Ну, может быть, где-то в подсознании я надеялся, что всё образуется, но сознательно я ехал убедить Вас, чтобы Вы меня "переориентировали" в гетеросексуала, ну, а если нет, то догадайтесь сами…
От нас до Челябинска езды 3 суток. Я действительно Вам верил, и, слава Богу, не ошибся…
Мы с Вами стали разговаривать. Перед этим разговором, я дал сам себе слово отвечать на все Ваши вопросы честно, не лукавя. Я приехал за 3000 км не для того, чтобы мяться, ведь только тогда можно было рассчитывать на КПД от поездки.
Вы расспросили меня обо всем, поняли ситуацию, и… сказали, что я не би- и не гомосексуал. Это меня поразило, и я спросил:
– А кто же я тогда?
– Гетеросексуал, вне всякого сомнения! – ответили Вы.
Я тогда подумал, что Вы меня обманываете, чтобы спасти от суицида и вытащить из депрессии; мне было нелегко поверить Вам. После всего этого я прошёл у Вас очень большой тест (MMPI, кажется), там было около 500 вопросов. Получив результаты, Вы сказали, что я гетеросексуал, и в подтверждение показали мне график, результат теста, где всё было нормально как раз по линии типичного мужского поведения.
Но зато у меня была обнаружена шизоидная акцентуация характера.
С Ваших слов, ошибочная мысль о моей мнимой гомосексуальности овладела мной, потому что шизоидным акцентуантам свойственно надумывать себе всякие далёкие от реальности проблемы. "Что Вы мне там понаписали!" - говорили Вы о моём первом письме. – "Это всё – бред! Надо лечить Ваше больное психическое состояние, а не мнимую гомосексуальность!"
Теперь, находясь, более или менее в нормальном (относительно того, что было) состоянии, я понимаю, что это она, моя болезнь, мешала мне жить, что именно она виновата во всём, что со мной было. Но я понимаю также, что она, наверное, будет мешать и впредь. Хорошо только, насколько я понял из Ваших слов, что степень её негативного воздействия можно снижать до минимума. Это одна из тех вещей, которым мне надо научиться.
Перед моим отъездом из Челябинска, Вы мне велели найти хорошего (на этом слове Вы сделали акцент) психиатра. Если честно, то я первое время после приезда часто сомневался в Ваших словах (а вдруг Вы всё-таки меня успокаивали?!). Но моё состояние медленно, но верно улучшалось.
А с походом к психиатру случилось вот что. После приезда от Вас я решил с этим чуточку повременить. Я хотел немного успокоиться и просто отвлечься от всего. Нервы у меня, конечно, были расшатаны, но теперь-то я знал, что я гетеросексуал, а не "педик". Отталкиваясь от этого факта, я решил, что через какое-то время моя психика немного поправится, и только тогда я пойду к психиатру (а то ещё он примет меня за сумасшедшего и в стационар уложит, а это клеймо на всю жизнь).
Я разузнал, кто из врачей данного направления самый сильный (причём все, кого я спрашивал, называли именно его), и пошёл к нему на приём. Это были майские праздники и у него был короткий день, а я пришёл к нему после обеда. В общем, разговор получился на бегу, в предвыходной суете, да ещё и при открытых дверях в его кабинет. Надо сказать, что этот врач показался мне довольно резким человеком. Он спросил меня, в связи с чем я к нему обратился, и я решил для начала сказать, что у меня невроз. "Слушай парень, сейчас праздники, если невроз, то надо с этим тщательно разбираться, приходи после праздников", - сказал он мне.
Единственное, что мне оставалось, это ждать. А в то время мне становилось всё лучше. Я слукавлю, если не скажу Вам, что мне было бы трудно говорить с этим человеком о своих проблемах, у него ведь на лбу не написано, гомофоб он или нет, как бы его кто не нахваливал. А ведь для закоренелого гомофоба одно только наличие гомосексуального опыта – уже повод относиться к человеку презрительно, какой бы не была его истинная ориентация.
И я подумал тогда, что, может быть, мне следует просто переждать и всё придёт в норму само собой? Одним словом, очень может быть, что я просто струсил, а может, и проявил разумную осторожность, смотря как это трактовать.
Почему я думаю, что мне лучше? Потому, что я сравниваю, своё состояние прежнее с теперешним. Ну, для наглядности давайте сопоставим:
Через 1 месяц после общения с Вами:
Мне всё ещё казалось, что меня возбуждают мужские гениталии, и когда я случайно натыкался в Интернете на порно с изображением голых мужчин, то мне сначала казалось, что во мне зажигается возбуждение; меня тут же бросало в панику и в ярость. "Он, оказывается, мне соврал!!!". И после этого у меня появлялась дикая тревога, настроение было испорчено на весь день, а то и на два. Хотя я всё же с большим трудом справлялся с этими приступами.
- В тот период меня бросало в дрожь ещё от одной болезненной навязчивой мысли – мне казалось, что в моём голосе и в жестикуляции явно заметны гомосексуальные черты. И от этого у меня возникали приступы паники, с которыми я всё же находил силы справляться. Я пытался мыслить логически, вспоминал Ваши слова. И всегда от них отталкивался: – "Я не "гомик", это всё какое-то сумасшествие, но оно пройдет, мне помогут!!!". Именно поэтому я не скатился вновь в то состояние, когда жизнь моя была полным кошмаром (я имею в виду 8 месяцев перед поездкой к Вам).
- Ещё было постоянное ощущение тревоги, опасности, в груди всё сжималось.
- Постоянные навязчивые мысли, о том, что у меня слабая эрекция, что у меня ничего не получится в сексе с женщиной, несмотря на то, что я постоянно засматриваюсь на них. Вот вижу, красивая девушка, думаю, может познакомиться? Но тут же возникает мысль: "У меня не стоит"…. Слышал, что в практике сексологов это называется "Синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи" или что-то в этом роде.
В данное время всё стало намного лучше:
- Навязчивых мыслей меньше, хотя они всё-таки присутствуют. Иногда, правда, очень редко, меня тревожит вид голых мужчин. Тут надо Вам объяснить механику этой психологической ловушки, всего того, что происходит с логикой… Временами (не всегда), когда я моюсь в душе (он у нас при стадионе под трибунами) или вижу переодевающегося мужчину, в голову лезет незваная мысль: "Это очень удобный момент, чтобы проверить мою ориентацию; надо убедиться, что меня больше не потянет к мужчине!" Половое возбуждение-то не появляется, зато возникает сильнейшая тревога, правда далеко не такая, как прежде.
Но зачастую, и в душевой, и в раздевалке, вид голых мужчин мне абсолютно безразличен, и тогда моё настроение резко поднимается.
- Мыслей о "голубизне" тоже почти нет. Но тревога всё-таки присутствует.
- Эрекция пока слабая; я даже онанизмом стал редко заниматься – примерно 1 раз в 2–3 дня.
- Ещё, что бывает, так это просто подавленное настроение, без какой-либо причины, когда ничего не хочется, чувствуется какая-то слабость до изнеможения. Это состояние апатии не похоже на то, когда меня "прижимало", но оно тоже не из приятных.
Так вот, доктор. Когда я в относительно спокойном состоянии, то я ничуть не сомневаюсь в том, что Вы были правы и я действительно безусловный "натурал". Я логически прихожу к такому выводу, опираясь на Вашу книгу "Гордиев узел", где Вы пишите: "Ядерная гомосексуальность так или иначе всё равно проявится, но те индивидуальные формы, какие она приобретёт, зависят от детских впечатлений и социальных интеракций".
Ну, хотя бы из этого ясно, что Вы бы не стали говорить мне, что я "натурал", если бы я был би- или гомосексуалом, так как это бы всё равно проявилось рано или поздно в полной мере.
Положительные сдвиги налицо, хоть они идут медленнее, чем хотелось бы.
Например, когда я был у Вас, то худым был как скелет. Теперь, я набрал свой вес и стал похож на самого себя. Сказалось то, что я стал меньше нервничать.
О моей акцентуации.
Вы выявили у меня шизоидную акцентуацию характера. Спустя определённое время, я решил узнать, "что это такое и с чем его едят". Я разыскал книгу психиатра Личко, и вот, что он пишет именно о моей шизоидной акцентуации.
"Иногда духовное одиночество мало тяготит подростка, который живёт своими, необычными для других, интересами и увлечениями", – ну, это справедливо по отношению ко мне лишь отчасти.
"Внутренний мир почти всегда закрыт для посторонних и зачастую бывает заполнен фантазиями и увлечениями", – это верно; несмотря на мою формальную общительность, в свою душу я никого не пускаю.
"Увлечения нередко отличаются необычностью, силой и постоянством", – это точно обо мне, чистая правда, уж если я чем-то по-настоящему увлекусь, то иду до конца.
Но есть ещё одно, что меня насторожило в книге Личко: "шизоидная акцентуация сочетается с повышенным риском заболевания шизофренией". Правда ли это? Вот этого бы не хотелось. Как этого избежать?
О "голубых".
Честно признаться доктор, я – гомофоб, гомофоб из гомофобов!
Вообще пообщавшись с секс-меньшинствами, я, бывало, поражался, просто терял дар речи оттого, что происходит в "голубом мире". Как хорошо, что я к нему не отношусь!!!
Они друг друга предают, чему я бывал свидетелем. Как-то один из них, поругавшись при мне со своим другом, рассказал мне о его гомосексуальности, которую тот от меня скрывал. Ну, мне то что? Я об этом и так догадывался.
Главное, я не переношу Ж.! Скорее всего, моё презрение к нему объясняется тем, что он поставил меня в страшную опасность – и откуда он вообще на моём пути взялся!!! Но с другой стороны, он ведь меня не насиловал, не заставлял, я ведь и сам тогда был не прочь.
Ещё когда я с ним общался, друзья вечно спрашивали меня: "Он, правда, "пидор"?", "Что ты общаешься с этим "пидарасом"?!". Порой я уставал его отмазывать, говорить, что он "натурал", а гомосексуальные манеры, так просто, ради шутки.
Моё отношение к гомосексуальности строится на убеждении, что это побочный эффект жизнедеятельности. Гомосексуальность вызывается гормональным сбоем, а ведь сбой – это плохо, это нарушение. Тем более, дефицит андрогенов у зародыша вызывается стрессом его будущей матери во время её беременности, а стрессы ещё никогда не приводили ни к чему хорошему. В природе всё имеет свой смысл, например человек, может получать удовольствие от приёма пищи, тем самым, получая необходимые вещества для жизни. Я даже в одной из Ваших книг встречал описание всего этого механизма. То, что вызывает приятные ощущения, то полезно, а то, что вызывает неприятные, то опасно (центры удовольствия и неудовольствия).
Тем самым секс приятен, а его природное назначение – это продолжение рода. Я вовсе не говорю, что им только для этого и надо заниматься. Но именно для этого природа создала секс. "Голубые" в таком случае – это своего рода инвалиды! В книге "Гордиев узел" Вы отвечаете на вопрос, почему геев больше чем лесбиянок: "Природа охотней жертвует потенциальными отцами, чем матерями, потому что женщины в большей степени контролируют уровень популяции". Природа ЖЕРТВУЕТ!
Значит гомосексуалисты – это не только жертвы гомофобного общества, но и природы?!
Но надо считаться и с моральной стороной вопроса. Суть в том, что медицина не в силах (пока что) переделать уже родившегося "голубым". Вот! Вся проблема именно в этом. И как только появляются исследования на этот счет, то ЛГБТ–сообщество поднимает визг! Приходится все проекты свёртывать. Это уже какой-то "гомосексуальный фашизм"!
Я нисколько не хочу Вас обвинить в гомофобии, Вы как раз тот человек, который к работе с геями подходит правильно. Вы, наверное, наименее гомофобный человек, из всех, с кем я общался. Вы как-то мне сказали: "Геи такие же люди, как и все, они такими родились". И Вы правы. Любишь свой пол – люби, это твой выбор, вот и всё.
А те, кто призывает их убивать, и считает, что смогут очистить от них общество, те, конечно же, глубоко заблуждаются. Ведь убивая их, мы убьём сами себя. Ведь гей – это чей-то сын, чей-то внук, брат, друг, а иногда и муж. И такие методы не доведут до хорошего нас всех – всё наше общество.
Почему бы в нашей стране не смягчить отношение к геям? Тогда, они не будут стремиться уехать любой ценой, да и уважения к России у них будет больше, хотя, может, наша страна к этому пока не готова... А так, конечно, уехав на Запад, они рассказывают, что тут творится, и создается впечатление в США и Европе, что мы россияне – звери. Хотя, гомофобия есть и там, но там её всё-таки гораздо меньше.
Вместе с тем, я где-то в глубине души геев презираю, несмотря, на то, что я только что написал. Двойственное отношение у меня к ним. И я не знаю, что у меня к ним истинное – презрение или понимание…
Но самое главное, что я не один из них!
Хотя, меня, всё же, терзают сомнения.
Вот смотрите доктор. Допустим в книге "Секс в кино и литературе" в главе "Биологические и психологические причины гомосексуальности", Вы детально разбираете одно письмо и пишите: «Сексуальная ориентация Сергея была, скорее всего, гетеросексуальной (но не "ядерной", то есть, соответствовала оценке 2 по шкале Кинси)». Ничего не пойму… Гетеросексуальной, но не "ядерной"… Это значит, что у него всё-таки был гомо- потенциал, хоть и минимальный?! Сажем 95 к 5 – в пользу гетеро?
А у меня, что Вы выявили? В каком соотношении у меня? 100 к 0?..
Другие вещи, которые меня тревожат и напрягают.
Невроз у меня ещё не прошёл. Это факт. Но помимо самокопания и периодических депрессий, есть вещи, которые подливают масла в огонь. Прежде всего, это мои непростые отношения с родителями. Я раньше считал, и сейчас считаю, что львиная доля того, что со мной случилось, это их вина. Да, мама меня любила, но её любовь приобретала фанатичные формы, её опека была чрезмерной. Мои протесты по этому поводу до неё не доходили, а когда я пытался противостоять всему этому более жёстко, то она полностью меня подавляла криками и руганью. Она пресекала моё общение с девушками лет до 18–19, так как боялась, что я потеряю голову, или от меня кто-то забеременеет, или меня обвинят в изнасиловании. А я это всё впитывал так, что не могу от этого избавиться до сих пор. Хотя, я ей очень благодарен, что она адекватно отнеслась к ситуации, когда узнала о моей связи с Ж.
Знаете доктор, наверное, одна из самых тяжких вещей в жизни, это ненависть к близким. Одновременно любить и ненавидеть, не прощать за что-то – это очень трудно.
Мое состояние нестабильно, меня легко вывести из себя, и я опасаюсь, что во время ссор с матерью, я могу в гневе её ударить, чего себе никогда не прощу.
А вообще, идеально было бы мне свалить куда-нибудь на квартиру, и жить там, но это сейчас нереально.
Заключение.
Очень надеюсь, что Вы мне поможете советом, оцените, насколько положительны мои сдвиги, и подскажете, как мне поступить дальше.
Заранее большое спасибо. Фазиль.

Дорогой Фазиль!
В Вашем письме несусветная путаница, которую слишком долго пришлось бы распутывать. Поэтому остановлюсь лишь на главном
Не катите бочку на родителей. Мало того, что Вы их уже довели до ручки, так Вы им ещё приписываете вину за все свои болезни и беды. Вы их уже и так напугали в прошлом своим "признанием" в "голубизне", измучили приступами гомосексуальной паники. Скажите им, что любите их и перестаньте их мучить.
Я чрезвычайно рад, что Вам лучше, но Вы ещё очень и очень далеки от душевного здоровья.
Повторю то, что Вы успели позабыть со времени нашей встречи.
Во-первых, Ваша гомосексуальная паника никуда не исчезла. Она стала мягче, но продолжает Вас мучить.  Вы принимаете её за приступы обычного страха перед собственным разоблачением, за наплывы отчаяния в минуты ощущения своей мнимой ненормальности и т. д. Но при этом на Вас накатывает не простой страх, это не "чистая" психология. Страх сопровождается приступами вегетативных нарушений (пот, сердцебиения и т. д.). Психиатр будет лечить Вас психотерапией, а также подберёт Вам медикаментозное лечение; например, при крайне нежелательном, но всё же возможном обострении процесса, вовремя назначит нейролептики.
Во-вторых, Вас одолевают приступы навязчивых идей и действий, которые Вам кажутся нелепыми самому. Яркий пример из Вашего письма: "Временами (не всегда), когда я моюсь в душе или вижу переодевающегося мужчину, в голову лезет незваная мысль: "Это очень удобный момент, чтобы проверить мою ориентацию; надо убедиться, что меня больше не потянет!" Половое возбуждение-то не появляется, зато возникает сильнейшая тревога, правда далеко не такая, как прежде".
Эти навязчивости - проявления Вашей болезни.
Словом, чтобы справиться с гомосексуальной паникой и всеми другими своими психическими отклонениями, Вы нуждаетесь в помощи опытного психиатра. Вы нарочно спровоцировали неудачу Вашего обращения к врачу. Ваши опасения отчасти понятны, но они тоже вписывается в Ваше психическое неблагополучие. Так что доверьтесь психиатру и просите его о помощи. Ведь пока Вы больны, Вам сложно вступить в связь с девушкой, о чём Вы так мечтаете.
С уважением, Михаил Бейлькин.

Комментарии в трёх частях
От Сциллы к Харибде…
Должен повиниться перед читателями. До последних лет я склонен был видеть между "гомосексуальной паникой" и "гомосексуальной тревогой" лишь количественную разницу. Пример гомосексуальной тревоги я привёл в "Гордиевом узле".
"Врач А. известен в медицинских кругах своими профессиональными успехами. Однажды он позвонил, настаивая на срочной консультации. На приёме А. мечется так, что его едва удаётся удержать на месте. В крайней тревоге, страхе и печали он причитает:
– Я – педераст! На работе об этом уже догадываются, а скоро о моём позоре узнает весь город. Конец семье, карьере, конец всему!
Выяснилось, что около месяца назад А. был на банкете, устроенном в честь одного заведующего кафедрой. Жена его осталась дома. За столиком он оказался по соседству с молодым московским учёным, приехавшим на чествование юбиляра. Беседуя, они так понравились друг другу, что покинули банкет и ушли в гостиничный номер гостя. Ни малейшей тревоги во время близости у А. не было, но затем пришли запоздалое раскаяние и мысли о возможном заражении. Ведь презервативом они не воспользовались, и А. не принял профилактическую дозу антибиотика! На всякий случай он решил воздерживаться от половых контактов с женой.
Испортили его настроение и те сослуживцы, кто был на банкете. Ехидно, как ему показалось, они спросили его, куда это они с молодым человеком отправились на ночь глядя? Ответ А. был неудачным, и теперь он замечает презрительные взгляды и перешёптывания за своей спиной. Заподозрила неладное и жена.
Наконец, вчера стряслась и вовсе страшная беда: А. нащупал у себя в области прямой кишки твёрдый шанкр. Предательское расположение сифиломы его погубит!
Наличие у А. тяжёлого психогенного расстройства сомнений не вызывало. Обследование выявило, что “сифилома” была мнимой – в области ануса обнаружился геморроидальный узел. Отрицательный ответ реакции на сифилис, полученный вскоре, и вовсе должен был успокоить А., если бы речь шла только о сифилофобии. (Невротический страх заболевания сифилисом – не редкость у пациентов сексологического кабинета). Между тем, оставаясь печальным, он поведал грустную тайну своей жизни.
С подросткового возраста А. панически боится разоблачения своей девиации и с трудом избегает гомосексуальных соблазнов. Тогда он дружил со сверстником, с которым они вместе онанировали. Позднее им пришла мысль о половой близости; пару раз они её осуществили. И тут друг неожиданно с презрением обругал и их гомосексуальные акты, и “педерастические наклонности” своего приятеля. Порвав дружеские отношения с А., он тут же завёл себе подружку.
Из всех чувств, пережитых пациентом, ему запомнился панический ужас, с которым он ждал, что о его гомосексуальности станет известно подружке приятеля, а та раструбит о ней всему свету. С тех пор А. избегает однополых контактов, как чёрт ладана, лишь изредка уступая соблазнам. Между тем, несмотря на все его ухищрения, предательская гомосексуальность бросается людям в глаза. Неспроста же он ловит обращённые к нему пристальные взгляды прохожих!
Из женщин он был близок лишь с женой; они счастливы в браке и любят двух своих детей. Радуют А. и перспективы его служебного роста. Но всё отравляется ожиданием катастрофы: либо он не удержится от очередного соблазна, а это приведёт к скандалу и разоблачению; либо о его “извращённости” проболтается кто-то из бывших партнёров; наконец, его порок может стать неуправляемым и А. покатится по наклонной плоскости. Всё это висит над его головой дамокловым мечом в течение всей жизни.
Я успокоил коллегу. Для психотерапевтического экспромта была использована шкала Кинси. По ней мы вместе с пациентом установили истинное соотношение его гомо- и гетеросексуальной активности. Оказалось, что ни о его "извращённости", ни о грядущей "педерастической деградации" и речи быть не может. Что же касается предательской гомосексуальной внешности, то она – плод его тревожного воображения; враждебно-презрительное отношение со стороны окружающих – явная ошибка в интерпретации подлинного положения дел. Словом, пациента удалось успокоить, но, его гомосексуальная паника может вспыхнуть в любой момент с новой силой.
"Гомосексуальная паника" – удачный термин, закреплённый за психическим расстройством, развивающимся у мужчин. По Гарольду Каплану и Бенджамину Сэдоку (1994), речь идёт о пациенте, убеждённом, что о его гомосексуальности стало всем известно. Отчаяние его так велико и настолько сопряжено с бредом, что в США его лечащим врачом назначают только психиатра-женщину. "Врача-мужчину больной может вплести в свой бред, истолковав самый невинный его поступок или жест как попытку к изнасилованию. Дело может закончиться нападением на врача".
Сексолог обычно имеет дело с гомосексуальными пациентами, у которых страх перед собственной девиацией или её разоблачением не сопровождается бредом или галлюцинациями. Как правило, речь идёт о тревоге, которая наблюдается у многих геев, часто определяя клиническую картину их невротического развития. Если тревога подобного пациента принимает крайние формы, то я полагал уместным назвать её гомосексуальной паникой, тем более что она может носить приступообразный характер с вегетативными нарушениями.
Истории с Ильёй и Фазилем внесли существенные коррективы в мои прежние представления. Гомосексуальная паника протекала у них по типу паранойи, заставив меня убедиться в полной правоте американских психиатров Каплана и Сэдока. Они приводят следующую клиническую картину заболевания:
"Гомосексуальная паника является расстройством, имеющем место во взрослом периоде жизни, характеризующимся сильной тревогой, бредом, галлюцинациями. Больной считает, что над ним смеются и презирают за то, что он якобы занимается гомосексуализмом. Паника обычно возникает у гетеросексуальных мужчин, которым трудно справляться с гомосексуальными импульсами или мыслями. Срыв может произойти в ситуации вынужденной интимности, например, в спальне колледжа или в военных бараках".
Развитие гомосексуальной паники у Фазиля ближе всего к классической картине. В течение трёх лет подросток практиковал со своим другом Ж. заместительную гомосексуальную активность. Оба выполняли попеременно как активную, так и пассивную роль в оральном акте. Правда, под влиянием Фазиля эта активность приняла куцый, абортивный характер. Каждый из юношей предварительно надевал на член презерватив, а при приближении эякуляция, переходил на мастурбацию. По мере своего созревания Ж. всё больше определялся как гомосексуал. Он отдалялся от Фазиля, подобрав себе по-настоящему активных однополых партнёров. Фазиль же единственный раз вступил во вполне успешный половой акт с девушкой. После этого между бывшими друзьями и партнёрами наступил полный разрыв.
И вот однажды Фазиль, будучи уже студентом, узнал из Интернета о том, что Ж. сблизился с компанией геев. Полученная информация ввергла Фазиля в панику. Он решил, что Ж. непременно поделится со своими друзьями тайной их многолетнего гомосексуального партнёрства. Мало того, Фазиль тут же с ужасом заметил у себя самого гомосексуальные манеры поведения и все признаки однополого влечения (это бредовая интерпретация; на самом деле у Фазиля нет каких-либо гомосексуальных черт и, тем более, нет ни малейших признаков феминности). «Вот тогда у меня и наступила паника, пропал сон… Я решил, что это всё, – хана!!! Он всем всё рассказал! Все обо мне теперь всё знают! Возник вопрос: "А не "пидор" ли я сам? А может я один из них, из этих? Мне мерещилось, что у меня гомосексуальные манеры и голос. Моя жизнь потеряла смысл, она стала сущим адом"».
Паника приняла характер приступов (острый страх разоблачения, чувство тоски, утраты смысла жизни, вегетативные нарушения – пот, сердцебиения и т. д.), что похоже на так называемую "паническую атаку", но она протекала в рамках психического расстройства (паранойи).
Сложность проблемы заключается в тесном переплетении органического, обусловленного особым характером биохимических процессов в мозге, и невротического, связанного с психологическими особенностями Фазиля.
Интоксикация беременности, перенесенная его матерью, наложила отпечаток на функциональные особенности его мозга. Отсюда физическая слабость ребёнка: после рождения он долго не мог брать грудь, ночной энурез у него наблюдался до 9 лет; сюда же относятся и его повышенная эмоциональность (плач, истерики, "сердце разрывается надвое"), и своеобразное сексуальное становление. С 8 лет или ещё раньше, он испытывал сильнейшее половое возбуждение, фантазируя о половом акте с женщинами. В отличие, скажем, от вполне нормального явления – взаимного разглядывания в детском садике детьми обоего пола внешнего вида своих гениталий, – это явное отклонение от нормы. Дело не в эрекции (она – обычное дело для мальчиков), а в сексуальной окраске фантазий, что свойственно лишь подросткам, уже вступившим в период полового созревания (пубертат). Правда, и тут у Фазиля были свои специфические особенности – синдром низкого порога сексуальной возбудимости протекал на фоне ретардации (задержки) полового созревания (что тоже объясняется особенностями функционирования его мозга). Это смягчило клинику в целом, но привело к парадоксу: эротическое возбуждение не сопровождалось сексуальной разрядкой до 15 лет. Помог Фазилю его друг Ж. После взаимного минета с последующей мастурбацией Фазиль добился, наконец, семяизвержения. Но при этом появились предпосылки для будущих невротических страхов, которые, в свою очередь, в дальнейшем легли в основу бреда.
Проанализируем загадочное признание Фазиля, относящееся ко времени его заместительной гомосексуальной активности: «Надо признаться, меня возбуждал мужской член, хоть это чувство и было экстремальным. Хотя по этому поводу я "не парился"». И далее: «Я стал обходиться без минета; онанировал наедине раз пять – шесть в неделю. Но это было нечто совсем иное, к чему я привык, так что у меня и в дальнейшем возникали фантазии о мужиках; я мастурбировал на фото голых членов и фото орального секса. А после оргазма у меня неминуемо возникало чувство отвращения».
Уж не доказательство ли это "ядерного" характера его гомосексуальности? Против этого свидетельствует двойственность отношения Фазиля к члену. С одной стороны, его вид вроде бы возбуждает юношу, чему не следует удивляться. Ведь из своей сексуальной ретардации он вышел, подражая своему партнёру, возбуждаясь при виде его эрекции и эякуляции. Именно к этим старым раздражителям обратился Фазиль, оставшись без своего давнего партнёра. Но ведь и прежде эрегированный член был сексуальным раздражителем, символом эротического возбуждения, скорее, в фантазиях юноши, чем в реальной ситуации заместительной гомосексуальности. Так, ещё во времена близости с Ж., эрекция у Фазиля часто исчезала во время акта. («Когда я думал об этом, когда мы с Ж. разговаривали об этом, то я возбуждался, хотел этого. Но после того как мы начинали это, у меня пропадала эрекция. Фантазии возбуждают, прелюдия возбуждает, а вот сам акт абсолютно не возбуждает»). "Ядерного" гомосексуала возбуждает не только вид члена, но и его запахи, опьяняют запахи спермы, мужских феромонов. Настоящие геи не станут пользоваться презервативами при оральном сексе: это лишает их львиной доли удовольствия. Такова их биология (что, кстати, доказали эксперименты на животных). Если бедному Ж. и приходилось пользоваться презервативом, то это делалось под сильнейшим давлением его партнёра, которого сексуальные мужские запахи ничуть не привлекали.
Между тем, в интимной ситуации с девушкой эрекция у Фазиля возникала легко и естественно, не нуждаясь ни в каких фантазиях, тем более, в представлениях о чьём-то половом члене. Увы, с возникновением гомосексуальной паники юношу уже было не до ухаживаний. К основным страхам – быть гомосексуалом и прослыть среди окружающих геем – добавился страх оказаться несостоятельным наедине с девушкой.
После посещения врача и полученного психотерапевтического внушения, в ходе которого больному были приведены убедительные аргументы в пользу его принадлежности к гетеросексуалам, психическое состояние Фазиля неизмеримо улучшилось, но говорить о его выздоровлении, разумеется, нельзя. Ведь его психотравмы попали на особую биологическую почву, биохимические процессы в его головном мозге отличны от стандартного эталона.
Напомню, что психотерапия оказалась абсолютно достаточной, чтобы вывести из острейшей гомосексуальной тревоги моего коллегу А.
С Фазилем дело обстоит иначе. Речь идёт о психическом заболевании, которое в какой-то мере поддаётся психотерапии, но, в, то же время, нуждается и в других видах лечения.
Нечто схожее с историей Фазиля прослеживается и в судьбе Ильи. Молодой человек приехал на приём к врачу, будучи твёрдо уверенным в том, что он – бисексуал с преобладанием гомосексуального потенциала над гетеросексуальным. Поводом к возникновению этого убеждения послужили его детские впечатления. Как-то один из преподавателей физкультуры с неодобрением отозвался о недостаточной спортивной сноровке мальчика и о его "бабьем" телосложении. В ту ночь у мальчика случился первый приступ гомосексуальной паники: озноб, сердцебиения, боли в животе, понос, невыносимый страх "быть не таким, как все", боязнь не соответствовать мужскому стандарту, принятому среди сверстников, перспектива оказаться "гомиком". Точно такой же приступ повторился после замечания, вскользь брошенного учеником старшего класса о "пидорских повадках" мальчика. Такими фразами подростки обмениваются направо и налево, обычно те, кому они адресованы, пропускают их мимо своего сознания. С Ильёй всё было совсем иначе. Он рос под постоянным гнётом ложного чувства собственной неполноценности и сексуальной нестандартности. Убеждённый в своей гомосексуальности, он избегал вступать в близость с девушками, которые ему нравились. Зато он отыгрывался на проститутках, хотя удовольствие, которое он с ними получал, расценивалось им весьма своеобразно: "Когда еду к проститутке, то сам очень сильно возбуждаюсь. Но понимаю, что это не от того, что буду обладать женским телом. А скорее всего, от того, что при получении сексуального наслаждения просто будет хорошо и приятно".
Как понять эту загадочную фразу? Илья ощущал разрыв между эротическим и платоническим компонентами своего полового влечения. К девушке, которая, как ему казалось, любила его, он чувствовал платоническое влечение, свойственное подросткам. Идеализация избранницы при этом подавляет малейшие намёки на эротику. К проституткам же влечение Илью было чисто эротическим, далёким от душевных переживаний и нежности. Этот своеобразный разрыв объяснялся тем, что молодой человек застрял в своём психосексуальном развитии. Синтез платонического и эротического компонентов либидо, характерный для наступления психосексуальной зрелости и обретаемый в ходе общения с лицами противоположного пола, так и не был достигнут. Виной тому многолетняя гомосексуальная паника.
В заблуждение вводило и кажущееся влечение молодого человека к мужскому телу. На самом деле речь идёт о совершенно ином феномене. Комплекс неполноценности, сформировавшийся в детстве, заставлял Илью сравнивать себя с неким идеалом мужской красоты. Эта его способность оценивать сексуальную привлекательность мужчин не имела ничего общего с половым влечением к ним, но по ошибке молодой человек трактовал эту свою особенность именно так, а не иначе, принимая себя за гея или бисексуала.
Масла в огонь подлила сотрудница Ильи. Она решила завладеть перспективным и порядочным молодым человеком, слегка подтолкнув его к интимной близости провокационным заявлением. Дескать, кое-кто поговаривает о его гомосексуальности, так что надо утереть нос всем недоброжелателям. Подобная выходка дорого обошлась Илье. Он признался родителям в своей нестандартной сексуальности и отправился к врачу за собственным приговором. Если бы его стали утешать, склонять принять собственную гомосексуальность как естественную часть его индивидуальности, врождённую особенность его Я, он покончил бы с собой. Как он потом признался, именно такой была его твёрдая решимость. Врачу, по счастью, ничего не стоило доказать пациенту, что тот – классический гетеросексуал, и это вернуло Илью к жизни.
Но речь шла не только об ошибках, накопленных с детства, не только о привычных панических атаках, но и о психотической подоплёке гомосексуальной паники. В отличие от Фазиля, психологическое тестирование которого выявляло картину паранойи, психологический профиль Ильи скорее соответствовал неврозу, хотя у него и были свои особенности, необъяснимые с точки зрения логики и выходящие за психологические рамки. Настораживали некоторые психологически необъяснимые странности больного, парадоксы его мышления, те, что психиатры называют "расщеплением". Поэтому ему настоятельно рекомендовалось наблюдение у опытного психиатра. Женщине-психоаналитику, которую он предпочёл видеть в качестве своего доктора вместо психиатра, пришла в голову идея копаться в подсознании пациента. Она решила высветить скрытые корни, лежащие в основе ложной идеи её пациента о собственной гомосексуальности. Результатом этой рискованной тактики стало резкое обострение паранойи. Развился острый бред отношения. Илье казалось, что все вокруг обсуждают его внешние признаки, якобы типичные для гомосексуала, и презирают его. Он перестал выходить из дому, и назначение ему нейролептиков приняло характер неотложной необходимости.
Письма, подписанные множеством имён (Иван, Олег, Антон и т. д.), скорее всего, принадлежат больному (или больным) с гомосексуальной паникой.
Подводя итоги всему сказанному, следует провести чёткую грань между гомосексуальной паникой, носящей приступообразный характер и сочетающейся с серьёзными психическими расстройствами (бредом, нарушениями мышления, суицидальной опасностью и т. д.) и гомосексуальной тревогой, как острым проявлением интернализованной гомофобии. Разумеется, гомосексуалы могут страдать и паническими атаками (вспомним приступы панических атак Сергея, чьи письма приведены во второй главе книги, или Максима из "Гордиева узла сексологии"). Но при этом речь идёт о различной патологии; обсуждение тонкостей их дифференциальной диагностики здесь неуместно.
Главное в другом. Читателям нужно понять крайнюю опасность заочных консультаций по вопросам сексологии, поскольку при этом весьма вероятны самые нежелательные реакции. Если кто-то из "целителей" заочно обещает «"переориентировать" геев путем он-лайн-консультаций на методологической основе теории контролируемых запретов», то он вступает в безответственную игру. Так можно довести человека до суицида, причём отнюдь не гея, а гетеросексуала, страдающего гомосексуальной паникой. Подобная переписка может погубить и человека, страдающего так называемой "дисфорией сексуальной ориентации", той самой, которую Зигмунд Фрейд называл "эго-дистонической гомосексуальностью".
Возникают серьёзные сложности и с тактикой подачи информации в научно-популярных книгах по сексологии. Каким образом следует обсуждать вопросы, способные вызвать негативную реакцию у читателей, страдающих гомосексуальной паникой или эго-дистонической формой девиации? Думаю, что единственно верная тактика – это всё-таки не кривить душой; говорить надо правду, соблюдая при этом максимальную точность, осторожность и деликатность. Впрочем, всё это порой не спасает врача от неприятностей.
В качестве иллюстрации приведу гневное письмо, полученное мной от Фазиля.

Здравствуйте, доктор!
Я верил, что абсолютно гетеросексуален, что не способен на однополую связь ни на грамм, ни на полграмма. Но …
Как я Вам говорил раньше, я частенько захожу на Ваш сайт. Не так давно у Вас там появились две новые статьи. Если Вы помните, я спрашивал у Вас в предыдущем письме о том, кто такие "неядерные" гетеросексуалы, упоминаемые в "Гордиевом узле"? В моем тексте это была малозаметная фраза, и Вы, видимо, оставили её без внимания.
И вот в новой статье Вы пишите: «Есть немало гетеросексуалов, которые практикуют однополую активность вопреки своим сексуальным предпочтениям. Повторим: речь идёт о гетеросексуалах (но не «ядерных»!); тем не менее, сама готовность к гомосексуальному поведению свидетельствует о наличии у индивида гомосексуального потенциала либидо, хотя и более слабого, чем гетеросексуальный, так что при общих равных условиях он предпочитает близость с женщиной сексу с мужчиной. Неоспоримо: однополое поведение без соответствующего влечения, хотя бы слабого, невозможно. В противном случае мы имеем дело с «ядерной» гетеросексуальностью».
Ага! Значит у этих "гетеросексуалов" ЕСТЬ гомосексуальный потенциал либидо – тогда какие они, к чёрту, гетеросексуалы?!
Далее, я ещё раз прочитал "Гордиев узел", и нашёл там абзац, который насторожил меня ещё больше.
«Разумеется, у большинства лиц, практикующих заместительную гомосексуальную активность, половая роль не совпадает с половыми предпочтениями; при первой же возможности они переключаются на женщин. Но зададимся вопросом: возможно ли вступать в однополый контакт без сексуального желания? Даже если бы кого-то принудили к этому насильно, вызвав у него эрекцию под гипнозом, то и тогда речь шла бы об эротическом желании, хотя бы и внушённом. Словом, <…> сам факт того, что многие мужчины охотно практикуют гомосексуальную активность вопреки собственным половым предпочтениям, свидетельствует не только о необоримости желания половой разрядки в периоде юношеской гиперсексуальности, но и о неполноте дефеминизации соответствующих нервных центров в ходе половой дифференциации головного мозга».
Вот это да! Но ведь это как раз обо мне!!! Плюс в книге есть история про Давида, который "напрочь" был лишён влечения к своему полу, а я, в отличие от него, получается, "не напрочь"?
Михаил Меерович, поймите меня правильно, я не хочу на Вас "катить бочку", как Вы любите говорить, но посудите сами!
Тогда у Вас на приёме, Вы мне сказали, что я гетеросексуал. Но ведь в приведенных мной цитатах чётко говорится, что однополый акт невозможен без пусть и минимального желания. Значит, есть у меня всё же в голове "голубизна", пусть и в ничтожном количестве, не так ли? От неё надо избавиться любыми путями. Пусть даже она и не будет ни в чём проявляться, но избавиться от неё, если она есть, необходимо.
Так вот, когда я осознал всё прочитанное, то я впал в какую-то ярость (благо дело, дома никого не было!). Я начал всё вокруг себя ломать, бить руками и ногами по стенам, кричал "Когда всё это уже кончится?!", "Как всё это уже в печёнках сидит!" Конечности до сих пор болят. Так вот потом, после того как гнев остыл, я от бессилия заплакал (стыдно говорить, но я признаюсь!), впервые за год заплакал от досады, от того, что я вновь оказался один на один с этим позором, что я "недо-гетеросексуал" и т. д.
Но, Вы знаете, теперь я могу взять себя в руки, я понимал, что если нервам дать волю, то я могу опять скатиться, туда, где я был до приезда к Вам, а это был сущий ад.
Положа руку на сердце, скажу, "пидорасов" я ненавижу! (простите за грубость), и менять теперь уже своего отношения к ним не хочу и не буду. И меня взбесило то обстоятельство, что у меня, вероятно, всё же есть с ними что-то общее (тот, хоть и слабенький, но все же гомосексуальный потенциал!). И вот теперь представьте, как с этим в голове я пойду к психиатру? Я ведь уже не верю в свою 100% гетеросексуальность! Не поверит и он, а как же он тогда будет со мной работать?!
Теперь по существу.
Невроз неврозом, его вылечит психиатр.
Вас я попрошу пролить свет вот на что (только умоляю, не лукавьте, скажите как есть).
У Давида из Вашей книги гомосексуальный потенциал был нулевым. Значит, в его случае можно сказать, что соотношение было 100 к 0.
У бизнесмена Ю. 50 к 50
У Аскольда – 3 к 97
А у меня сколько? 98 к 2 или 85 к 15 или 100 к 0, или как?
Ведь если я всё же когда-то мог вступать в однополую связь, то исходя из Ваших публикаций, я не могу быть на 100% гетеро- (то есть "ядерным" гетеросексуалом)… Меня это беспокоит до чрезвычайности. Ведь пока я не смогу исключить любую возможность однополого акта в будущем (даже если это будет по каким-либо причинам очень нужно!), то я не стану вступать в связь с девушкой – это моё решение!
Сначала нужно убить в себе "голубизну" (пусть даже минимальную!), а уже потом вступать в гетеросексуальные отношения. В этом письме я не хочу Вас ни в чем обвинять, просто, может, тогда, когда мы с Вами виделись, я Вас не так понял.
Объясните мне, пожалуйста, этот вопрос, ведь кроме Вас мне на него никто не ответит.
Заранее спасибо! Фазиль.

Фазиль!
К Вам все эти Ваши тонкие подсчёты не подходят – Ваша стародавняя заместительная однополая активность была настолько ущербной, смехотворной и детской (по меркам настоящей заместительной гомосексуальной связи), что и говорить не о чем! Вспомните, что эрекции у Вас почти не было, член вы брали друг у друга в рот только в презервативе, хотя у обоих это была первая и единственная связь, так что опасаться инфекции не было никаких оснований. Речь шла о Вашей брезгливости, которая никак не вяжется с подлинным половым влечением. Вы постоянно жаловались на то, что реальная половая активность, практикуемая с Ж., разочаровывает Вас. Зато с девушкой близость увлекла Вас по-настоящему.
Словом, Ваш гомосексуальный потенциал был настолько слаб, что им можно спокойно пренебречь.
Дорогой Фазиль, мы-то с Вами знаем, что одна лишь мысль о гомосексуальной активности способна привести Вас в ярость и вызвать у Вас тяжелейший приступ гомосексуальной паники. Ну и обходите все подобные возможности стороной! Никто Вас ни к чему не неволит.
Теперь об очень важном. Пока что Вы – больной человек, которому читать статьи о гомосексуальности временно противопоказано. В Вашем восприятии всё, относящееся к этой больной для Вас теме, искажается, ввергая Вас в совершенно напрасные тяжёлые переживания. Это же относится и к Вашим бесконечным путанным гомофобным "идеям". Спорить с Вами, демонстрировать Вам Ваши противоречия – совершенно бесполезное занятие. Повторяю: Вы больны. От Вашего нервного расстройства тяжко приходится не столько окружающим (таким как Ж., например, которого Вы совершенно напрасно опасаетесь и ненавидите), сколько Вам самому. Неужели Вас так ничему не научил пережитый ранее период тяжких приступов паники?!
Пусть это моё послание будет последним на неопределённый период времени. Я написал его, потому что Вы вполне способны понять мотивы моих врачебных предупреждений и предписаний и поверить им. Но вольно или невольно переписка со мной обостряет Вашу панику. Перестаньте на какое-то время заглядывать в мой сайт – вопрос об этих посещениях будете решать со своим лечащим врачом-психиатром.
Не тяните с началом лечения у него – всё это может для Вас выйти боком.
С уважением, Ваш Бейлькин.

Континуум Кинси и сила сексуальных потенциалов
Своими требованиями определить с точностью, как в аптеке, соотношение своих гомо- и гетеросексуального потенциалов («А у меня сколько? 98 к 2 или 85 к 15 или 100 к 0 или как?»), Фазиль, при всей своей крайней наивности, попал в весьма уважаемую компанию. Речь идёт об Альфреде Кинси, американском учёном, внесшем крупнейший вклад в мировую сексологию. По замечанию Френсиса Мондимора, “Кинси и его коллеги считали, что “гетеросексуальный потенциал” и “гомосексуальный потенциал” соединяются и перемешиваются в человеке под влиянием воспитания, семьи, общества и раннего сексуального опыта. Как с помощью кранов, регулирующих горячую и холодную воду, можно получить воду любой температуры, так, по мнению Кинси, возможна и любая смесь сексуальной ориентации”.
К своим взглядам Кинси пришёл, изучая сексуальную активность многочисленного контингента добровольцев. Результатом исследований стала его знаменитая семибалльная шкала. Об этом я пишу в "Гордиевом узле".
Две крайних группы представлены: первая – людьми со строго гетеросексуальным опытом, вторая – с исключительно гомосексуальной активностью. Посередине между ними находятся истинные бисексуалы; их в равной мере влечёт и к женщинам, и к мужчинам. В промежутки между бисексуалами и крайними группами попадают лица, которые при явном преобладании гетеро- или гомосексуальной активности имеют случайные или постоянные связи по типу конкурентного влечения.
По определению Кинси, оценке "0" соответствовали те, кто были "исключительно гетеросексуальными и не имели гомосексуального опыта"; "1" – "преимущественно гетеросексуальные, имевшие случайный гомосексуальный опыт"; "2" – "больше гетеросексуальных контактов, чем гомосексуальных"; "3" – "равенство гетеро- и гомосексуального опыта"; "4" – "больше гомосексуальных контактов, чем гетеросексуальных"; "5" – "преимущественно гомосексуальный опыт и случайные гетеросексуальные контакты"; "6" – "исключительно гомосексуальные, не имеющие гетеросексуального опыта".
10% мужчин оказались "исключительно гомосексуальными (то есть, соответствовали оценке "6" на протяжении, по крайней мере, трёх лет в периоде между 16 и 25 годами)". Если с помощью собеседования, подкреплённого психологическим тестированием и иными исследованиями, исключить из этой группы лиц с транзиторной (преходящей) и заместительной (связанной с условиями жизни) гомосексуальной активностью, в ней останутся "ядерные" гомосексуалы. По Хайду (Hyde J., 1986), относительная численность "ядерных" гомосексуалов одинакова для большинства изученных культур. Их число составляет 4 % мужского и 1 % женского населения (Eis M., Ames M., 1987). В крупных городах эти цифры выше: геи составляют там 9 % от мужского населения, а лесбиянки – 3 % женского.
Метод, предложенный Кинси, позволил по-новому взглянуть на распространённость гомосексуальной активности у разных народов в разные исторические эпохи. При соответствующих особенностях национальной культуры и при достаточной терпимости общества, число лиц, практикующих гомосексуальную активность, возрастает. Это происходит за счёт представителей групп, промежуточных между крайними полюсами по шкале Кинси.
Революционные исследования Кинси кардинально изменили взгляды общества на половые отношения. Привычную идею дихотомии (с греческого – "деление на две части". – М. Б.) мужского и женского полоролевого поведения, признаваемую обществом как единственную реальность и естественную "норму", потеснили представления о наличии континуума, непрерывности переходов от одной формы сексуальной активности людей к другой. Тем самым была продемонстрирована как научная, так и этическая несостоятельность гетеросексизма и гомофобии, а также ложность бинарной гендерной системы, признающей лишь две роли – мужскую и женскую.
Но не будем упускать из виду, что концепция Кинси о непрерывном континууме относится к формам половой активности. Соотношение же силы обоих потенциалов либидо – гомо- и гетеросексуального – следует рассматривать особо. При этом обнаруживается, что из континуума их сочетаний наибольший интерес вызывают три феномена. Первый из них – истинные бисексуалы, способные переключаться с одной половой доминанты (гетеросексуальной) на другую (гомосексуальную), таким образом, что оба потенциала их либидо оказываются у них равноценными и равносильными. Истинных бисексуалов в равной мере привлекают оба пола, но с и теми, и с другими они испытывают совсем разные желания и эмоции. Скажем, кого сильнее и ярче любила великая поэтесса Марина Цветаева – своего мужа Сергея Эфрона или Софью Парнок? И разве одинаковые чувства и желания будили у неё оба любимых человека?!
Два остальных феномена – это "ядерные" гомосексуалы и "ядерные" гетеросексуалы, наделённые от природы лишь одним сексуальным потенциалом.
Наблюдения над истинными бисексуалами и "ядерными" гомо- и гетеросексуалами выявляют удивительную и очень важную закономерность. Оказывается, после достижения половой зрелости гомо- и гетеросексуальный потенциалы остаются неизменными по силе на всю оставшуюся жизнь (в периоде сексуальной инволюции оба претерпевают любопытные метаморфозы, но это тема особого разговора!).
Характер и интенсивность половой активности индивида зависят, помимо силы каждого из двух его сексуальных потенциалов, от этических взглядов, полученного воспитания, религиозных предписаний, особенностей личности и т. д. Те, кто вполне способен вписаться в континуум Кинси (не будучи ни "ядерным" гомо-, ни "ядерным" гетеросексуалом) использует оба потенциала своего либидо отнюдь не в полной мере, соответствующей его биопсихологическим особенностям.
Фазиль в своём письме ссылается на цитату из "Гордиевого узла": "Ядерная гомосексуальность в течение жизни так или иначе всё равно проявится, но те индивидуальные формы, какие она приобретёт, зависят от детских впечатлений и социальных интеракций индивида". Но о чём я веду речь? Да, конечно, рано или поздно "ядерная" форма гомосексуальности себя обнаружит, но то, в каком виде она реализуется, и реализуется ли вообще, в сильнейшей мере зависит от установок самого индивида, часто противоречащих его темпераменту и силе гомосексуального потенциала.
Таким образом, континуум Кинси определяется не простым смешением гомо- и гетеросексуальных потенциалов, подобно воде из горячего и холодного кранов. Тип сексуальной активности зависит от силы обоих потенциалов, определяемой психобиологическими факторами, и от психосоциальных особенностей личности, вносящих в биологию свои коррективы. Оба вектора, биологический и социальный, приводят индивида либо к гармоничным, либо к взаимоисключающим друг друга поступкам и эмоциям.
Если два подростка, один из которых "ядерный" гомосексуал, а второй – гетеросексуал (но не "ядерный"!), втайне от других вступили друг с другом в половую связь, то у них распределение ролей часто не совпадает. Гетеросексуал невольно имитирует ситуацию разнополой связи. Он любит ласкать своего партнёра, называя чем-то типа: "моя девочка"! Он легко согласится на эксперимент, сыграв пассивную роль, но обычно его привлекает роль активного партнёра (как в оральном, так и в анальном акте).
Гомосексуалы ведут себя друг с другом совсем иначе. Если юноши избежали развития интернализованной гомофобии и взаимно влюблены, то оба дорожат собственной гомосексуальностью и не скрывают её.
Гомофобия и дихотомия "активный – пассивный"
Однако куда чаще геи усваивают гомофобный невротический комплекс. Ведь они живут в гетеросексистском мире с диктатом общественных предрассудков и обычаев, осуждающих всякую сексуальную активность, если она выходит за рамки традиционной. Вопреки революционным открытиям Кинси обыватели считают лиц гомосексуальной ориентации людьми "второго сорта", презирают и дискриминируют их.
Под давлением этого диктата, геи, не являясь бисексуалами, часто предпочитают выдавать себя за таковых и, если им это удаётся, поддерживают камуфлирующую гетеросексуальную активность. Считается, что этим способом они вызывают у обывателей презрение в меньшей степени, чем обычные гомосексуалы. Боккаччо в своём знаменитом "Декамероне" говорит об этом с иронией: "Не так давно жил-был в Перудже богатый человек по имени Пьетро ди Винчоло, и вот этот самый Пьетро не столько потому, что ему уж так загорелось жениться, сколько, по всей вероятности, дабы ввести в заблуждение перуджинцев и заставить их переменить о себе мнение, вступил в брак".
В асоциальных подростковых группах и, тем более, в уголовных контингентах, дело обстоит особенно жёстко. Активные партнёры по ходу своей заместительной гомосексуальной жизни подчёркнуто третируют пассивных "петухов", причём те зачастую вовсе и не являются настоящими гомосексуалами; их принуждают к пассивной роли побоями и угрозами.
Есть исключительно важная проблема, которая заслуживает детального обсуждения. Речь идёт о сочетании континуума и дихотомии в специфической для однополых связей сфере: в соотношении ролей "активный – пассивный".
В "Гордиевом узле" я цитирую послание Ц. Он прочёл опубликованные в Интернете главы из тогда ещё неизданной книги и удостоил их критическому разбору, кстати, очень полезному для меня:
«Вы стараетесь не замечать дихотомии между активным и пассивным партнёром. Гомофобии, то есть ненависти к гомосексуализму в целом, без разделения участников на активного и пассивного, нет и быть не может. <…> То, что Вы называете "гомофобией", это лишь проявления насилия по отношению к пассивному партнёру с целью его унижения.
Половая дифференциация мозга может привести лишь к "ядерной" гомосексуальности по пассивному типу. Это ни в какой мере не относится к тем, кто при стопроцентном отсутствии интереса к женщинам обладает сильной половой конституцией и является активным гомосексуалом. Вероятно, данный тип гомосексуального влечения не обусловлен дефицитом андрогенов и не имеет биологического основания. <…>
Подростки – "ядерные" гомосексуалы опасаются не столько гипотетического раскрытия своей сексуальной ориентации, сколько потенциальной возможности быть вовлечённым в половые отношения в качестве именно пассивного партнёра. <…>
Под интернализованной гомофобией Вы, вероятно, понимаете некий культурный стереотип, приобретённый "ядерным" гомосексуалом в результате социализации и требующий от него презрительного отношения именно к пассивной, рецептивной роли при однополом контакте. Но ведь это не гомофобия в классическом понимании! Возможно, правильнее было бы назвать это явление "катамитофобией", презрительным отношением именно к пассивному партнёру в сексе».
Итак, Ц. полностью разделяет концепцию дихотомии, противопоставляющую активных геев пассивным. К первым гетеросексуальное большинство относится якобы терпимо и даже уважительно, вторых оно презирает. Усвоив подобную бинарную систему, подростки-гомосексуалы боятся, что их принудят в сексе к пассивной роли. Так, по крайней мере, думает Ц. Отсюда следует его предложение: заменить термин "гомофобия", в том числе и "интернализованная", более "точным" термином – "катамитофобия", отражающим ненависть общества не ко всем, а лишь к пассивным гомосексуалам.
Для пущей убедительности Ц. ссылается на мою книгу, но допускает при этом целый ряд ошибок, свидетельствующих, что его концепция – не что иное, как система психологической защиты, выстроенная им на основании хоть и общепринятой, но весьма спорной концепции.
В самом деле, где же он мог прочесть, что дефицит зародышевых андрогенов обязательно приводит к формированию гомосексуальности пассивного типа? И возможно ли выделить особый "пассивный" тип геев? Специальная главка в моей книге посвящена тому факту, что "ядерная" гомосексуальность вполне может сочетаться с сильным типом половой конституции. Кроме того, слабый её тип вовсе не обязательно проявляется пассивной ролью в сексе. Просто такому индивиду мало доступны сексуальные эксцессы; он позже начинает и раньше заканчивает свою половую жизнь; его психика менее устойчива к действию факторов, угнетающих эротическое желание, и т. д. Словом, выводы Ц. о разной биологической природе активной и пассивной гомосексуальности в корне неверны.
Ошибочно и его утверждение, что подростки–"ядерные" гомосексуалы боятся вступать в половой акт в пассивной роли. Если обратиться к подростковым и юношеским переживаниям геев, во множестве представленным, например, в сборниках Джека Харта, становится очевидным, что почти все они мечтают о пассивном партнёрстве в однополой близости (хотя, разумеется, возможны и исключения из этого общего правила). Можно лишь добавить: чем сильнее половая конституция "ядерного" гомосексуала, тем жарче его фантазии как о рецептивной (пассивной), так и об активной роли в сексе; тем интенсивнее мастурбация, которой они сопровождаются.
Ц. не замечает, что оценки, основанные на дихотомии: "презираемый пассивный партнёр – уважаемый активный", в повседневности меняются самым парадоксальным образом. Ц. полагает, что гомофобии в целом (вне дихотомии "активные – пассивные геи") нет в природе. Так ли? Разве Новохатский и Еникеева ненавидят и боятся лишь пассивных, а не всех "выродков-гомосексуалистов", обвиняя их, в частности, в том, что они насилуют гетеросексуалов, то есть, выступают именно в активной роли? Неужели гомофобного пианиста Николая Петрова интересует сексуальная роль обличаемых им "извращенцев"? В интервью, данном журналу "Родительское собрание" (Петров Н., 2003), он говорит о своих страхах перед геями и о своей ненависти к ним, отнюдь не разделяя их по признаку активности или пассивности: "Количество извращенцев на квадратный метр свободной площади растёт в нашей стране семимильными шагами. Не за горами время, когда в подавляющем большинстве случаев семейными парами будут называться Семён Иванович с Иваном Петровичем. <…> И это означает не только перспективу вымирания населения, но и преступление перед Богом".
Если оставить в стороне источающих ненависть гомофобов-экстремистов, то большинству населения присуще куда менее демонстративное, но вполне ощутимое неприятие и осуждение гомосексуальности. При этом речь идёт о самом факте "половой инаковости". За редким исключением, распределение ролей партнёров во внимание не принимается. Болезненная гримаса появлялась на лице одного моего знакомого при одном лишь упоминании об однополых пристрастиях его кумира великого актёра С. Однако, о способе их реализации, активном или пассивном, он, разумеется, не задумывается, считая каждый из них в равной мере постыдным и недостойным гения.
Извечный гомофобный фон по типу ксенофобии (ненависти к чужому) настраивает сексолога на пессимистический лад. Отличия в мироощущении гомо- и гетеросексуалов, обусловленные биологическими особенностями головного мозга тех и других, включают разницу в восприятии запахов, зрительных образов и иных эротических сигналов; различия в выборе критериев красоты, в эмоциональном восприятии произведений искусства, книг и кинофильмов. Эти различия извечно разделяют их на два неравных лагеря. Даже в периоды максимальной терпимости к геям, гетеросексуальное большинство их всё-таки недолюбливало и презирало. В античном мире осмеивались кинеды или катамиты (слова-синонимы античной эпохи, обозначающие пассивных гомосексуалов, в том числе промышляющих проституцией). Но критики метили, в основном, в их партнёров и покровителей. Такой приём сохранился до наших дней. Деление геев на два сорта – активных и пассивных – часто служит целям психологической защиты гомофобов. "Достойнее" презирать "пассивных педерастов", чем открыто признаваться в ненависти ко всем представителям сексуальных меньшинств. Принцип дихотомии: "Разделяя, презирай!" служит фиговым листком, маскирующим гомофобию.
Именно в этом ключе понятен образ мыслей самого Ц. Его ссылки на бинарную систему – приём психологической защиты, рационализация. Наличие биологических механизмов, определяющих однополое влечение, признаётся им лишь у пассивных, но никак не у активных "ядерных" гомосексуалов. Полагая, что он сочувствует пассивным геям, Ц. серьёзно уверяет, что бранное слово "петух", относящееся к ним, "произошло от ассоциации с петушиным гребнем тех борозд на спине пассивного партнёра, которые появились при анальном сексе в результате укусов и грызущих движений активного партнёра. Такие борозды называются "гребнем", а их обладатель – "гребнем", "петухом" и т. д. Делается это для того, чтобы отметить и выделить таким образом пассивных "педерастов" из общей массы заключённых".
Участвуя во множестве судебно-медицинских экспертиз, я повидал немало насильно нанесенных специальных татуировок, клеймящих тех, кого принудили в "зоне" выполнять пассивную половую роль. Однако, ничего хотя бы отдалённо напоминающего жуткий "гребень", якобы образованный на месте укусов, мне не попадалось. Рассказы о нём – фольклор лукавых уголовников, предназначенный легковерным филологам. То, как некритично принял Ц. вымысел об особом уродстве "петухов", выдаёт его неосознанное презрение к ним.
Если Ц. – гей, то его тактика ошибочна вдвойне, но она типична для множества геев. Не отдавая себе в том отчёта, они надеются, что, отмежевавшись от "пассивных гомосексуалов", смогут вопреки собственной "ядерной" девиации, оградить себя от гомофобии и обрести уважение окружающих. Подобная позиция сродни предательству. Уголовники доводят "петухов" до самоубийства; подростков "опускают" в асоциальных группах; с уст хулиганов не сходит брань в адрес "пидоров", а Ц. подставляет "катамитов" под удар гомофобов! Если русский язык и адаптирует этот неудобоваримый термин, геям от этого легче жить не станет.
Между тем, противоречия, которые бросаются в глаза при анализе послания Ц., в значительной мере разрешаются, если принцип дихотомии (деления на две части) в половых взаимоотношениях дополнить принципом континуума (непрерывности). Кинси исследовал континуум гомо- и гетеросексуальной активности. Мы же выстроим континуум половых ролей – активной и пассивной, – выбрав в качестве объекта исследования поведение Андрея-"Рембо" из книги "Гордиев узел сексологии".
Рассказывая о своём свидании с греческим дирижёром, юноша отметил, что заранее рассчитывал на собственную пассивную роль. Его ожидания оправдались, но затем старший любовник предложил юноше самому быть активным в анальном сексе. А если бы грек поступил иначе? Получив своё в сексе, он мог бы сказать: “Finita a commedia” и выпроводить гостя из своего гостиничного номера. Так поступил бы гетеросексуал, практикующий заместительную гомосексуальность; гей-невротик, осуждающий собственную девиацию; начинающий любовник, не вполне освоивший техники однополого секса; наконец, обыкновенный эгоист. Сцена свидания приобрела бы иной характер, чем он был в действительности, но даже и тогда Андрея вряд ли можно отнести к "пассивным геям".
Скажем больше: однажды он влюбился в гетеросексуального юношу. Разумеется, он не стал принуждать партнёра, вступившего с ним в транзиторную однополую связь, к пассивной роли: тот не захотел бы и не сумел бы её реализовать. С иными партнёрами Андрей, напротив, выполнял лишь активную роль, даже не стремясь к этому. Наконец, он мог отдаваться партнёру в анальном сексе, а тот удовлетворял его фелляцией. Дело в том, что к пассивной роли в анальном акте способны и готовы не всегда и не все геи. Но возможно ли измерить сравнительную активность или пассивность каждого из партнёров в такой асимметричной близости? Дихотомия: "активный партнёр – пассивный партнёр" в связях Андрея не прослеживается.
Пример Андрея демонстрирует, как оторваны теоретические выкладки Ц. от реальной жизни. Если, начиная с первой главы книги "Гордиев узел сексологии", портрет Андрея -"Рембо" передан мною верно, то для читателей очевидно: престиж юноши в глазах геев и гетеросексуалов определялся его обаянием, открытостью, незлобивым и весёлым нравом, отсутствием психопатических черт, яркой внешностью. Менее всего он зависел от соотношения активных и пассивных ролей в континууме его гомосексуальной активности.
Зато дихотомия: "активный партнёр – пассивный партнёр" в полной мере наблюдается в уголовной среде и в подростковых гомофобных группах, где ни о какой свободе выбора, и, следовательно, о реализации индивидуально наиболее приемлемого континуума половых ролей не может быть и речи. Однако и здесь есть свои нюансы. Надо учитывать, что заключённые, презирая и ненавидя "опущенных пидоров", чётко выделяют тех, кто относится к этим изгоям доброжелательно. Уголовники смертельно боятся быть уличёнными в подобном "грехе", караемом изнасилованием. Страшно: а вдруг "опустят" тебя самого; потому-то они люто терроризируют "гомиков". Чем сомнительнее социальный статус того или иного заключённого, тем больше он измывается над "пидорами", вне зависимости, вступает он или нет в половую связь с ними. В уголовной среде, следовательно, дихотомия "активный партнёр – пассивный партнёр" приобретает своё значение лишь в контексте более важной дихотомии: «"уркаганы" – "опущенные"», отражающей социальный статус уголовников и заключённых.
Послание Ц. ценно тем, что высвечивает главный парадокс интернализованной гомофобии: геи впадают в неразрешимое противоречие, сверяя свою собственную роль и роль возможного партнёра с гетеросексистскими нормами, принятыми в гомофобных сообществах и царящими в уголовной среде. Это парализует свободу самовыражения геев, ограничивает континуум их половых ролей, делает невозможным выбор партнёра, соответствующего их предпочтениям, а то и вовсе лишает их способности вступать в близость".
Но вернёмся к посланию Фазиля. Наблюдать за болезненными поворотами гомофобных измышлений больного человека крайне интересно. Разумеется, никакой логики от него ждать не приходиться.
Самые разнообразные факты (включая данные о работе центров удовольствия мозга), сведения о стрессе, перенесенном в ходе беременности, о разнице в частоте рождения гомосексуалов и лесбиянок в популяции – всё пускается в ход, чтобы "обосновать" идею о неполноценности людей с нетрадиционной сексуальностью. Его мышление работает в одном направлении – он изощряется в гомофобных обличениях всего сообщества геев. Причём концы с концами у него никак не сходятся.
Всё дело в специфическом и болезненном восприятии юношей всего, что, так или иначе, касается темы гомосексуальности. Чаше всего гомофобия является разновидностью ксенофобии. У Фазиля же страх перед девиацией носит личностный характер. Его гомофобия – неотъемлемая составная его гомосексуальной паники. Он смертельно боится оказаться "ядерным" гомосексуалом; обличая геев, юноша открещивается от мнимой собственной "голубизны". А это обстоятельство накладывается на его уже упомянутое специфическое болезненное мышление. Отсюда особая прихотливость и противоречивость его гомофобии. Возможно, я злоупотребил терпением читателей, слишком полно цитируя письма Фазиля. Они вязки, суждения их автора путаны и расплывчаты, порой даже причудливы, но они удивительно точно позволяют читателю отделить болезнь от него самого, от очень чувствительного и глубоко страдающего юноши. 
Гомофобные настроения Фазиля не поддаются коррекции, разъяснениями здесь ничего не добьёшься. Разве что могут дать эффект нейролептики. Но борьба с гомофобией Фазиля – дело куда менее важное, чем лечение его основного заболевания – гомосексуальной паники.


Глава IV Что следует лечить геям?

«На должность врача-сексолога назначается врач, имеющий подготовку по сексологии и психиатрии».
Из Приказа Минздрава

Алексей

Михаил Меерович!
Вашу книгу "Гордиев узел сексологии" я прочитал во время тяжкой депрессии после изучения различных философских восточных книг, где гомосексуальность, конечно же, категорически осуждается...
Наверное, глупо задаваться  вопросом: "Почему я гей?" Иногда меня тревожат мысли: "А что будет дальше?"; "Каков смысл во всём этом?"; "Почему я выбрал "голубую" жизнь?" и т. д. Но ведь я по-другому не могу, не умею, да и не хочу!
Научиться радоваться жизни совсем нелегко, но, может быть, в этом и есть её смысл. Благодаря своей "голубой" природе я понял, что мне очень трудно переносить несправедливости людей и чувствовать их враждебность.
Но я и сам всегда слабо верил в то, что меня можно любить.
Не знаю, откуда все эти переживания и тревоги, но чувство беспричинного страха преследует меня ещё со школьной скамьи. "Депривация (недополучение) материнской любви приводит к формированию людей, неуверенных в себе и в то же время эгоцентричных; к своеобразной смеси высокомерия и заискивания перед окружающими. При собственной полной неспособности любить они всю жизнь требуют доказательств любви от всех знакомых и даже незнакомых людей, а не находя их, впадают в тревогу и депрессию". По-моему, это Вы писали обо мне. А что мне делать?
С уважением, Алесей.

Дорогой Алексей!
Вы несправедливы к матери. Судя по отдельным ноткам Вашего письма, думаю, что Ваш невроз вызван не столько депривацией её любви к Вам, сколько другими причинами. И себя недооцениваете – ведь любить-то Вы способны! Другое дело - надо разобраться в том, почему это чувство у Вас так мимолётно и непостоянно? Что первично – депрессия или сексуальный спад из-за неудачно сделанного очередного выбора партнёра; случайным ли был этот выбор или он сделан с подсознательным расчётом на очередную неудачу?
Всё это и надо выяснить. Напишите о себе подробнее.
Ваш Михаил Бейлькин.

 Здравствуйте, Михаил Меерович!
Примите мою глубокую признательность за участие во мне и желание помочь. Это мне действительно просто необходимо.
О себе. Мне 28 лет, я по профессии - инженер. Отца я его никогда не знал. Живу с матерью. Она в курсе моей гомосексуальности уже где-то около года; относится к ней спокойно. Вообще, отношения с матерью у меня дружеские, но, подозреваю, она в глубине души не смирилась с моей ориентацией и, видимо, надеется, что я "перебесившись", вернусь к жизни "нормального натурала", женюсь и заведу семью.
Я люблю музыку и не могу без неё. Обожаю Enigm’у, Enya, Pet Shop Boys и так далее. Люблю читать. Серьёзно увлекался книгами по раннему христианству (Ориген, Климент Александрийский), восточной философией, трудами Блаватской, "Агни-Йогой" Елены Рерих. Сейчас отошёл от этих авторов и их книг, так как не могу совместить свою гомосексуальность с теологией и теософией. Вся эта область философии мне безумно интересна, но очень уж горько чувствовать осуждение своего неотъемлемого Я мыслителями-теологами. Сосредоточился на более, как мне кажется, актуальном для меня направлении – "Психологии Нью-Эйдж".
Привык к медитации, она помогает мне решать мои психологические проблемы. Люблю плавать и стараюсь посещать бассейн. Собираюсь заняться фитнессом (калланетикой).
Депрессией страдал, начиная со студенческих лет. К своей гомосексуальности отношусь вроде бы нормально; желания стать "натуралом" никогда за собой не замечал. Контактов с женщинами тоже не было, да мне их никогда и не хотелось. К тому же женщины ко мне особо не приставали.
Основная причина моей депрессии, как мне кажется,– моя работа. Мне никогда не нравилось то, чем я занимаюсь. Постоянно ловлю себя на мысли: "Это не мое!" Я хотел бы стать фитнесс-инструктором, но там всё "забито". В общем, я чувствую себя в каком-то подвешенном состоянии. Накопились горечь и усталость.
Ваш Алексей.

Дорогой Алексей!
Судя по Вашему письму, Вы не вполне разобрались в причинах Вашей депрессии. Красноречивая деталь: Вы страдаете из-за гомофобии ранних христианских философов! Бог с Вами, Ориген в молодости кастрировал себя, слишком буквально восприняв слова Христа о "скопцах от природы и по призванию, из любви к Богу" – так что же, стоит ли Вам сокрушаться после этого по поводу собственной сексуальной нестандартности?! Об Оригене я знаю лишь понаслышке (главным образом из трудов философа Бертрана Рассела) и, насколько мне известно, как раз то, что роднит его с теософами (вера в предсуществование душ) – расценивается церковниками как сугубая ересь. Так что, хотя древний философ и богослов был человеком крайне интересным, талантливым и правдивым (в отличие от мистификаторши Блаватской), асексуальность и гомофобия его не красят. И если его взгляды ранят Вас, то это потому, что в глубине души Вы их разделяете. А это значит, что "несправедливость людей и их враждебность", на которые Вы жалуетесь в письме, засели занозой и отравили Ваше мироощущение. Думаю, что первопричину Вашего невротического развития надо искать в подсознательном отвержении собственной гомосексуальности. Умом Вы осознаёте врождённость своей нетрадиционной сексуальности и её естественность для Вас; уверены в том, что по глубине чувств она нисколько не уступает всеми ценимому влечению мужчин и женщин друг к другу. Но в глубине души Вы разделяете отношение теологов и теософов (да и не только их) к гомосексуальности как к богохульству и к моральному уродству.
К тому же надо учесть, что у Вас не самая удобная для жизни акцентуация характера. Ваша мистическая натура, экзальтированность и готовность поступать непрактично, следуя лишь чувствам, – всё это никак не способствует безмятежному существованию в этом мире человека с гомосексуальной ориентацией! Вот ведь в какой сложный психологический капкан Вы попали: христианин, мистик, человек, влюблённый в пластику человеческого тела (если не ошибаюсь, то фитнесс с калланетикой – что-то в этом роде), вынужденный работать в технической сфере!
Всё это делает Вас человеком очень интересным, но нелёгким для общения. О "Нью-Эйдж" я даже и не слыхал! Правда, мне пришлось удивляться в Вашем письме многому: Вы всерьёз воспринимаете Блаватскую?!
Есть, однако, область, где, в отличие от фитнесса, не все ниши забиты, и где Вы вполне можете реализовать свои интересы. Попробуйте организовать направление, объединяющее телесно-ориентированную психотерапию с фитнессом. Такая студия пользовалась бы успехом, и Вы могли бы помогать людям, в том числе близким Вам по духу. Словом, почитайте Райха, Лоуэна, Фельденкрейса, Келемана и других авторов, найдите практикующего телесно-ориентированного психотерапевта, походите к нему на занятия в качестве пациента (может быть, для этого надо будет съездить в Питер или в Москву) и поработайте над собственным синтезом в этой области. Признаюсь, что к идее биоэнергетики, как и ко всем теоретическим выкладкам Вильгельма Райха и Александра Лоуэна, я отношусь весьма скептически, но на практике их система явно "работает". Вы, с Вашим мистическим складом ума вполне сумеете проникнуться этой идеей всерьёз и сделаете на этом поприще нечто новое и полезное. Если не ошибаюсь, кто-то уже вполне успешно практиковал танцы и аэробику в психотерапии. Правда, деталей не знаю: телесно-ориентированная психотерапия – не моя область.
А если с этим ничего не выйдет, займётесь чем-то другим, лишь бы было по душе. Вы ведь ещё так молоды, у Вас всё впереди!
Ваш Михаил Бейлькин

Дорогой Михаил Меерович!
Единственное, что я могу Вам сказать, это - ОГРОМНЕЙШЕЕ СПАСИБО. Благодаря Вашему письму в моём сознании произошёл какой-то прорыв (я не преувеличиваю!). Вы вдохновили меня, а этого мне как раз не хватало. Если позволите, я буду держать Вас в курсе моих жизненных перипетий. Еще раз - СПАСИБО.
Кстати, Вы считаете Блаватскую мистификаторшей?! Но, при чтении "Тайной Доктрины", складывается впечатление о глубоком понимании ею философии, религии, науки. Ведь невозможно было всё это придумать ей самой! Или как? Тогда и госпожу Елену Рерих с её "Агни-Йогой" можно назвать или заблуждающейся или же, подобно Блаватской, лгуньей. Уж в такой-то мере они заблуждаться не могли, я так думаю. И как же тогда их встречи с гималайскими махатмами?! Или на Ваш взгляд, - это тоже ложь? Но "Агни-Йога" в последнее время получает признание науки. Как быть с этим фактом? Или всё-таки, в жизни нет ОДНОГО ПУТИ, а существует множество смыслов и целей? И стержень этики – НЕПРИЧИНЕНИЕ ЗЛА ДРУГИМ И СЕБЕ – это стихийное изобретение всего человечества, а теология лишь сделала этот принцип частью своего пониманием мира?
С уважением, Алексей.

Дорогой Алексей!
Блаватской повезло чуть меньше, чем теперешним злостным мистификаторам типа, скажем, Мулдашова, фальшивки которого тиражируются "жёлтой" прессой. Я вполне разделю отчаяние Нобелевского лауреата Виталия Гинзбурга: наш век – время мошенничества и тотального оболванивания людей! В самом начале ХХ века многие увлекались мистицизмом не меньше, чем теперь, но тогда фальшивки получали должный отпор. Спиритов, например, одного за другим блистательно разоблачал знаменитый американский фокусник Карло Гудини. Он всякий раз докапывался до механики их трюков по "вызыванию духов". Гудини доказал, что каждый спирит (не было ни единого исключения из этого правила!) - мошенник, то есть не слишком искусный трюкач, выдающий себя за посредника между людьми и потусторонним миром. Тогда же в кругах, далёких от науки, увлекались теософией (теософов, кроме Блаватской, было немало). Сейчас образованные люди не принимают всерьёз ни тех, ни других, но "жёлтая" пресса, преследуя свои коммерческие интересы, подаёт их измышления как клубничку. Так что мода на них возрождается в самом смехотворном и досадном варианте.
Блаватскую разоблачили давным-давно. В то время, когда, по её словам, она совершала паломничество в Тибет и на Гималаи, на самом деле она преспокойно жила в Европе. Это была умная женщина, знавшая европейские языки. Состряпать компиляцию из различных мистических и религиозных источников для неё труда не составляло. Говорят, получилась адская смесь из буддизма, масонских доктрин и теологических выкроек. Разумеется, само по себе подобное занятие – не криминал, но она вздумала выдавать свою "Тайную доктрину" за плод общения с махатмами на Тибете и в Гималаях! (Блаватская в ответ на её разоблачения утверждала с ханжеской скромностью, что если бы не махатмы, то как бы ей, "женщине простой и малообразованной, удалось бы написать столь фундаментальный и великий труд!". Но могла ли она писать под их диктовку, если не знала ни слова ни по-тибетски, ни на урду, ни на хинди, ни на санскрите? Это тоже документально доказано).
Рерихи – совсем иное дело. Они владели языками монголо-тибетской и индоиранской группы. Мистическое мироощущение Рерихов оказалось плодотворным. Я люблю живопись Николая Рериха, любовался ею в музеях, да и дома у меня подобрался неплохой набор репродукций его картин. С удовольствием читаю его символистские притчи, разделяю пламенные призывы к человечности и к уважению всего живого. (Не безусловно, конечно! Есть смертельные для человека паразиты, вирусы, микроорганизмы. Пусть буддисты берегут их, а я солидарен с теми, кто их обезвреживает!). Его сказки о Шамбале меня не раздражают, поскольку речь идёт об общих рассуждениях в русле тибетской мифологии. Но ни Шамбалы, ни махатм на свете не было и нет. Что же касается Елены Рерих, то я о её трудах ничего не знаю. Может быть, она лишь пересказала "Агни Йогу" в европейском духе, а может, сделала более точный её перевод; судить об этом не берусь.
Религия обожествила альтруистическую мораль, которую в процессе своего исторического развития выработали многие народы. Всевозможные религии стали пропагандировать моральные принципы, как священные законы человеческого общения, данные свыше. Они предложили наивные, уходящие в седую древность, версии происхождения Земли и жизни на ней; подарили людям утешительную сказку о бессмертии души и о рае. Западное богословие способствовало расцвету науки (коль скоро Бог создал всё по своему плану, то, следовательно, существуют законы, познав которые, можно постичь сущность Творца и его замысел, ведь Вселенная – его эманация). Именно здесь надо искать разгадку феномена Бэкона, Декарта, Ньютона, ученых и одновременно теологов, стоящих у истоков научного прогресса.
Оборотная сторона религиозных систем – их замшелость. В частности, каннибализм (то есть людоедство) уже давным-давно стал пережитком дикости, но в мистических и колдовских обрядах он сохраняется до сих пор. В замаскированном виде он попал даже в христианство (причащение телом и кровью Христа). Не говорю уж о двойственности религиозной морали (в частности, о заповеди "Не убий!"); о преследованиях иноверцев и атеистов, о религиозных войнах и т. д. А тут ещё мусульманский фундаментализм и новый виток религиозных распрей! Иными словами, каждая из религий когда-то сыграла свою историческую роль, но сейчас все они переживают глубокий кризис. Недаром Лаплас сказал Наполеону (примерная цитата): "В моей системе Вселенной я обхожусь без гипотезы Бога". Если СМИ и впредь будут пропагандировать веру в целебную силу мощей, в "Тайную доктрину" Блаватской, в тибетские "находки" Мулдашова, то вскоре мы окончательно одичаем. Меня это беспокоит в той же мере, как и фальсификация лекарств, от которой гибнут тысячи людей.
Вы можете уличить меня в противоречии саму себе. Ведь я в своих книгах в качестве лечебных методик предлагаю тантризм, медитацию и аутотренинг. Но всё дело в том, что я их демистифицирую, то есть отделяю ценные восточные психотерапевтические практики от их мистического и религиозного обоснования. Да и далеко не всем и не каждому из моих пациентов и читателей предлагается в качестве психотерапии тантризм! Он хорош лишь для людей с мистическим складом ума, таким, например, как Ваш.
С уважением, Бейлькин.

Дорогой Михаил Меерович!
Штудирование Вашей книги как раз совпало с появлением в моей жизни человека, с которым я хочу построить настоящие долговременные отношения. Мы познакомились в Интернете и заочно понравились друг другу. Спустя месяц я поехал к нему в Новосибирск, чтобы пообщаться вживую. Встретились, привязались друг другу.
И всё же… Информация о том, что геи по причине своего невротического развития часто не способны любить, помогла мне чуточку по-другому взглянуть на мои отношения в прошлом и задуматься над будущими. Кроме всего прочего, есть один деликатный вопрос: до того как мы встретились, мой друг женился на лесби, чтобы в перспективе обзавестись ребенком. Меня это крайне тревожит, хотя он говорит, что его жена мне не соперница. Я верю ему… Но… Не знаю, стоит ли принимать подобные условия совместной жизни, и не приведет ли это в будущем к взаимному отчуждению?
Спасибо. Алексей.

Дорогой Алексей!
Я полностью разделяю Ваши сомнения относительно разумности и взвешенности шага, сделанного Вашим другом. Женитьба гея на лесбиянке с целью выдать себя окружающим за "такого, как все" и обзавестись ребёнком, – прыжок в неизвестность с завязанными глазами. Куда честнее и разумнее поступает тот, кто женится на гетеросексуальной девушке, которая его любит. Но для того, чтобы так поступить, нужно быть либо истинным бисексуалом, либо, будучи гомосексуалом, обладать сильным гетеросексуальным потенциалом. Вот такие браки часто получаются вполне удачными: муж любит детей, не изменяет жене с другими женщинами, чувствует к ней благодарность за её такт и нежность. Она же закрывает глаза на сексуальные особенности мужа, как бы не замечая его однополых увлечений. Во-первых, она его любит, таким, каков он есть, а во-вторых, многим женщинам нравится именно "голубой" склад характера мужчины. Но, повторяю, гармония недостижима без достаточного гетеросексуального потенциала супруга. Иначе жена будет чувствовать себя несчастной. Могу привести в качестве иллюстрации отрывок из одного письма: “Мужчина в смысле "мужЫк" меня не привлекает. После того, как я узнала, что муж в течение целого года изменял мне с мужчиной, в которого влюбился, у меня развязались руки – попробовала изменить ему сама. Оказалось, напрасно: не интересно. Нет духовной близости. Мужа люблю, честно. Мне нравится секс с ним. Но для него это ОБЯЗАННОСТЬ. Очень тяжело от этого. Не знаю куда деться. И куда пойти. Ответ у нас тут в Москве один - "купите ему виагру". По-моему, виагра тут ни при чём. У нас что-то с головами”. Уверяю Вас, что если бы супруг этой женщины был истинным бисексуалом, она была бы вполне счастлива, но, увы… ей не повезло.
Будем надеяться, что Ваш друг – истинный бисексуал и что он альтруистичен настолько, чтобы любить детей и не наносить жене обид и оскорблений. Ведь для сделанного им выбора ему пришлось взять на себя серьёзные обязательства и поступиться своими эгоистическими интересами. Такой расклад, как это ни покажется парадоксальным, дал бы надежду в любви с Вашим избранником и Вам.
Желаю Вам счастья! Ваш Бейлькин.
Уважаемый Михаил Меерович!
Спасибо Вам за ответ на мое письмо; для меня это крайне важно. К тому же получение его совпало с моментом наиболее острого переживания моей проблемы. Я в постоянной тревоге. Желание моего любимого заиметь детей с целью оградить себя от одиночества в старости я не могу назвать альтруизмом, хотя Вы и говорите, что раз он собирается воспитывать детей и быть "полноценным семьянином", он, возможно, не эгоист. Не знаю, может, я что-то не так понимаю.
Но пока грех жаловаться: мы уже четвертый месяц вместе и чувства с каждым днём крепнут. Правда, мы ограничены во встречах: живем в разных городах – я в Нижнем Тагиле, он в Новосибирске. Поэтому видимся один раз в месяц, а в промежутках очень скучаем друг без друга! Благо есть Интернет и телефон. Я принял решение быть с ним вместе. В конце концов, его слова о любви ко мне многого стоят, и я верю ему. Решил перебраться в Новосибирск поближе к любимому человеку.
Проблем у меня, конечно, достаточно, как впрочем, и у каждого человека. Но верю, что всё преодолимо. Было бы желание да терпение! Вашу книгу я периодически перечитываю, фактически, штудирую. Вы очень помогли мне ею и своими письмами.
Ваш Алексей. 

Михаил Меерович!
Не пойму что со мной произошло. Я прожил со своим любимым человеком семь месяцев. Поначалу всё вроде было отлично, но вдруг я как-то осознал, что чувств у меня к нему практически нет, ни эмоциональных, ни физических. Я чувствую какую-то усталость от наших отношений, хотя, если представлю, что могу его потерять, становится не по себе. Что делать-то? Глупый вопрос, но как воскресить любовь? Главная причина охлаждения – он женат. Разумеется, если есть возможность обзавестись семьёй, то грех не воспользоваться таким шансом. И всё же, если подойти к этому вопросу с позиций этики, то брак, затеянный только ради рождения ребенка и обретения престижа – расчётливая мерзость. Хорошо, если отношения супругов сложатся так, как Вы рассказали мне в письме. Ну, а если они совсем не питают друг к другу тёплых чувств? Какой пример в будущем родители покажут своему чаду? Их объединяет одна лишь общая цель – признание окружающих. Но ведь этого так мало! Чувств-то ведь, на которых должна держаться семья, у них нет, их не будет и впредь. Что же это за "счастливая" семья?!
Несмотря на это, я бросил всё и уехал жить к Борису в Новосибирск. Сейчас я понимаю, что мне вряд ли стоило это делать. Я так и не смог примириться с его браком, хотя Борис и убеждает меня в том, что любит только меня одного и что я для него важней жены. Понимаю, что я, возможно, эгоист. Но не такой я видел свою личную жизнь в мечтах. Пусть это звучит для кого-то богохульством, но я хочу создать со своим любимым настоящую семью. Я хотел бы чувствовать, что мы - половинки единого целого и нам не нужно стараться выглядеть в глазах общества и родителей теми, кем они хотят нас видеть.
Я несколько месяцев пытался внушить себе, что его брак не представляет для меня угрозы, но у меня не получилось. В итоге этой постоянной работы над собой я понял, что эмоционально закрылся для Бориса. Он считает меня бесчувственным и холодным. Ха, а я тут в Новосибирске живу на съёмной квартире за 7500 с заработком в 12000 рублей, денег едва хватает на еду. Работаю на заводе начальником отдела системы менеджмента качества, и работа эта мне совсем не нравится. И после этого мне говорят, что я обнаглел, что холоден и думаю только о себе! Зачем мне всё это?! У меня никаких чувств к нему не осталось. Он постоянно ревнует меня, не доверяет мне и чем больше он ревнует, тем больше хочется сделать ему что-то неприятное. Я очень устал от этих отношений. Я иногда не понимаю, зачем всё бросил и уехал к нему? То ли не сознавал степени опрометчивости шага, сделанного Борисом, то ли втайне надеялся, что он разведётся когда-нибудь... Или же слишком жаждал серьёзных отношений. Надоели "случки", давно хотел обрести постоянного партнера и быть верным только ему. Но это, как оказалось, была погоня за тенью.
Что ж это за неврозы такие?! Пусть я - гей, но могу же я любить, в конце концов, ведь я так хочу этого! Не нужен мне промискуитет, отказался я давно от этого, но неужели именно его последствия преследуют меня до сих пор, приведя меня к полной неспособности любить?..
Ваш Алексей.

Дорогой Алексей!
Я бы не очень ругал Вашего партнёра: он человек реалистичный. Мало того, коль скоро они с женой собираются обзавестись ребёнком, то, возможно, оба всё-таки бисексуальны. Так что не очень-то бичуйте их "бесчувственную расчётливость" - может быть, им вполне доступны и взаимное влечение, и наслаждение друг другом в половой близости, хотя и иначе, чем в однополых связях. И заметим в скобках, причины Вашего бегства из Нижнего Тагила вряд ли замыкаются только на одном Борисе: Вам давно обрыдла работа ведущего инженера-технолога. Не грустите: всё равно надо было что-то менять, и не Ваша вина, если Вам снова предстоит выбор судьбы и партнёра.
Уважающий Вас Михаил Бейлькин

Здравствуйте!
Меня зовут Борис. Я друг Алексея, который Вам писал и которому Вы недавно ответили. У нас во взаимоотношениях с ним сложилась непростая ситуация, и я выпросил у него Ваш адрес, чтобы Вы дали мне совет и, вообще, поделились бы своими мыслями по поводу наших с ним отношений.
Прежде всего, я не согласен с Вашими предположениями относительно моей бисексуальности. Отцовский инстинкт, страх умереть в одиночестве, желание сделать счастливыми родителей – все эти мотивы моей женитьбы никак не связаны с бисексуальностью. Я могу себя настроить на секс с женщиной. Когда мы поженились, то пару месяцев действительно занимались сексом. Но я не мог долго играть в "натурала". Возможно, подсознательно я и хотел бы им быть, но, я занимался сексом с женщиной, скорее, из гордости от того, что у меня это получается, что я овладеваю собственной законной женой.
Ни у неё, ни у меня тогда никого не было. Потом появился Алексей. Мне было неудобно перед ним и перед ней, и я перестал с ней спать. Теперь мы с ней договорились, что будем заниматься сексом только тогда, когда примем решение зачать ребёнка. Я нисколько не страдаю от того, что у нас с ней нет контактов; физически меня к ней никогда не влекло.
Когда-то у меня был друг бисексуал. И я укорял его этой его особенностью: я чувствовал пропасть между ним и мной. Лёша ошибочно принимает меня за бисексуала и укоряет за это меня. Но это лишь недоразумение. Благодаря моему бывшему другу-"би", я понял, что бисексуалам нравится заниматься сексом  в равной мере и с мужчинами, и с женщинами. А мне по сердцу только мужчины! В глубине души я и вовсе сомневаюсь в том, что истинная бисексуальность реально существует. На основании своего опыта общения с бисексуалами, думаю, что хотя они и занимаются сексом с представителями обоего пола, получая удовольствие и с теми, и с другими, но любить они могут представителей только одного из полов, либо своего, либо противоположного. Я не могу влюбиться  в женщину. Я не хочу заниматься сексом с ней – только с мужчиной. Я чувствую себя геем.
Мы с Лёшей как-то посмотрели фантастический фильм "Люди Икс - три". Согласно его сюжету, к мутантам, обладающим выдающимися способностями, люди относились вполне терпимо. Всё изменилось, когда создали лекарство, способное превращать мутантов в "нормальных" людей. Т. е. каждый мутант в любой момент мог "вылечиться" от своей уникальности; это избавляло его от многих неудобств жизни в обществе "нормального" большинства. Часть из них тут же захотела избавиться от своих "суперспособностей" и своей избранности. Так вот, я сказал тогда Лёше, что разница между ним и мной состоит в том, что я первым бросился бы в аптеку, чтобы купить лекарство, которое помогло бы мне избавиться от однополой направленности влечения. Но я сделал бы это, лишь в том случае, если бы у меня не было Лёши. А вот Лёша не стал бы прибегать к подобному лекарству ни при каких обстоятельствах. У меня создаётся ощущение, что он гордится своей ориентацией. Он говорит, что у меня комплекс неполноценности от того, что я гей. Возможно,  что такой комплекс у меня и был когда-то, но теперь я вполне свободен от него и некоторые коллеги по работе знают о моей гомосексуальности. Нетрадиционная сексуальная ориентация – это не хорошо, это не плохо. Это иначе.
Но это лишь часть разногласий между нами. После 8-ми месяцев наших близких отношений я вижу, как всё рушится. Мы больше не способны спокойно говорить друг с другом. Оба обидчивы и это отравляет нам жизнь. Но если бы дело было только в этом!
Я сомневаюсь в Алексее. Он здорово изменился. Он стал грубым, равнодушным, бесчувственным,  раздражённым, в нём как будто что-то умерло. Я не хочу с ним ссориться, но мы это делаем непрестанно. Мне кажется, что он специально провоцирует споры между нами. Я устал мириться первым. Вчера я пришёл к нему помириться. А в итоге после получасового выяснения противоречий, когда я спросил его, чем я могу ему помочь, что я могу для него сделать, он сказал, что у него "пропало желание всё объяснять". Понимаете, он может оборвать разговор в самом важном месте и потом бесполезно пытаться что-то выяснить в наших отношениях. В пылу обсуждения разногласий он заявил: "А что ты для меня сделал, Боря?". Меня это больно задело. Тем более что он завёл анкету на сайте гей-знакомств. Сказал, что назло мне. Зачем же он делает постоянно  "назло" тому, кого он, как утверждает, любит?
Я хочу быть с ним, хочу ему помочь, хочу заботиться о нём. Но он мне этого не позволяет. Я знаю, как тонка грань между тем, когда ещё хочешь остаться с человеком  и когда уже не можешь остаться с ним. Как не переступить через неё? Что делать в этой ситуации мне? Что делать ему?
Спасибо. С уважением, Борис.

Добрый день, Борис!
Причины, приведшие Вас к гетеросексуальной связи, объяснены в Вашем письме точно и внятно. Вы совершенно правы: назвать Вас истинным бисексуалом нельзя. Вы относитесь к тому разряду геев, которые практикуют "камуфлирующую (маскировочную) гетеросексуальность". (Именно под этим термином я выделил её из перечня остальных видов сексуальной активности гомосексуалов). Хотя Вы и пытаетесь убедить меня в том, что избавились от интернализованной гомофобии («Нетрадиционная сексуальная ориентация – это не хорошо, это не плохо. Это иначе»), на деле Вы принимаете слишком уж активные меры к собственной маскировке. Увы, тут-то и вышел перебор: пока Вы просто убеждали себя в том, что не лишены гетеросексуального потенциала, гордились этим и демонстрировали свою "нормальность" окружающим, Ваш конформизм ни для кого помехой не был. Но женившись, Вы взяли на себя ряд обязательств перед женой и будущим ребёнком. Между делом заявить ей, что Вас к ней не влечёт, – несерьёзно. Чтобы оплодотворить жену, нет даже необходимости вступать с ней в половую связь; достаточно раз в три дня вводить сперму в её половые пути шприцем, пока она не забеременеет. Но что потом?! Если Вы не собираетесь разводиться и если Ваша жена – достойный человек, то она заслуживает того, чтобы ваши взаимоотношения стали более сердечными. Оставаясь вместе, вы обязаны навести эмоциональные мосты, причём половые контакты физически должны устраивать вас обоих.
Вы слишком рано стали жонглировать обоими видами секса и потерпели неудачу. Алексей замкнулся в себе, а что касается Вашей жены, то её реакция будет зависеть от степени её обиды, оскорблённого чувства собственного достоинства и планов на будущее. Мне обо всём этом ничего неизвестно. Алексей совершенно прав: Вы своей интернализованной гомофобией и конформизмом, а, главное, неопределёнными отношениями с женой, оттолкнули его. Так что, надежды склеить Вашу любовь, возможно и не совсем призрачны, но и не слишком радужны: он человек сложный, а ошибки, наделанные Вами не со зла, а из желания угодить всем на свете, слишком свежи. Я могу лишь посоветовать: не требуя прежней любви от Алексея, постарайтесь поддерживать с ним дружбу (он, хоть и трудный и своеобразный, но очень интересный и порядочный человек; такими не разбрасываются!).
Поверьте, Вы мне симпатичны и я Вам сочувствую, ведь Ваши беды типичны для многих геев. Основной выход из создавшейся ситуации вижу в следующем: срочно разберитесь в своих отношениях с женой, сделав это по-человечески. Может быть, Вам и не следует пренебрегать своим гетеросексуальным потенциалом, хоть и слабым. Ведь Вы смертельно боитесь прослыть геем (что, в общем-то, понятно в силу гомофобии нашего общества). Но решиться на рождение ребёнка можно, лишь стабилизировав семью (если это Вам ещё нужно и если это Вам обоим удастся).
Желаю Вам решения всех Ваших непростых проблем.
С уважением, М. Бейлькин.

Михаил Меерович!
Постоянно ловлю себя на мысли, что никому не нужен, что я некрасив как внешне, так и внутренне. Боюсь, что моя жизнь потеряла смысл. Внутри ужасная тяжесть. Такое ощущение, что я проглотил камень, и он тянет меня вниз.
Я не могу сказать, что у меня депрессия. Я спокойно хожу на работу, в свободное время читаю книги, слушаю музыку, размышляю… Но меня не покидает чувство, что я существую механически, без цели. С утра на работу, с работы домой, за компьютер…и так каждый день. Я понимаю, что это mea cupa (с лат. "моя вина" – М. Б.), хочу пойти в спортзал, в бассейн, но у меня нет воли, чтобы это сделать. Я отчаянно пытаюсь как-то приспособиться к жизни, но все места, в которые я попадаю, оказываются не моими. Я везде чувствую себя чужим. Где и что же моё? Я пытаюсь устроить свою личную жизнь, но у меня ничего не получается, хотя мне уже стукнуло тридцать. Пытаюсь найти кого-то на сайтах знакомств, но ужасно боюсь реальной встречи, а если встречаюсь, то мне тут же предлагают пойти в постель. У меня же так не получается… Я хочу найти достойного человека, стать с ним единым целым (прежде всего, духовно и только вместе с тем и физически!). Но не получается. Я живу в небольшом городе и людей с нетрадиционной ориентацией у нас немного. Понимаю, что дело тут не только в размерах города: два года прожил в мегаполисе, но и там я не повстречал человека своей судьбы. Правда, построил виртуальные отношения с другом с противоположного конца России. Год мы общались виртуально по телефону, потом встретились реально, три дня провели вместе. Всё вроде было ОК. Но спустя три месяца понимаю, что не хочу больше никаких виртуальных отношений с ним и разрываю эту связь. Я вроде хочу контактов вживую, но как только дело до них доходит, пугаюсь. Зато виртуально могу строить всё прекрасно, правда в итоге мне это надоедает, и я снова оказываюсь у разбитого корыта. Смириться со своим одиночеством, махнув на всё рукой, не получается. Чувство одиночества убивает меня.
Сразу вспоминаются слова Эриха Фромма, что гомосексуал постоянно страдает от чувства одиночества из-за того, что не может слиться с женским началом. Но неужели у геев не может быть гармонии и личного счастья?? Неужели я на всю жизнь обречён на случайные связи, от которых уже давно не получаю никакого удовольствия?! Или это всё-таки мои невротические комплексы и страхи не дают мне построить личную жизнь, а при удачном их разрешении я смогу найти человека судьбы? Пока мои попытки найти любовь больше похожи на паническое бегство от одиночества с жадными поисками подходящего объекта, который избавил бы меня от этого леденящего чувства… Я в растерянности. Что делать? Всё это отражается и на моей профессиональной деятельности, да и на жизни в целом.
Спасибо. Ваш Алексей.

Дорогой Алексей!
Согласиться с Фроммом, при всём моём уважении к нему, не могу: женского начала у большинства геев хватает с избытком, он с ним слит с избытком. Главное же, мне приходилось встречать достаточно гармоничные и счастливые однополые пары, в которых партнёры были вполне довольны друг другом и хранили взаимную верность. Вы правы: причины одиночества и безудержного промискуитета большинства геев – в их интернализованной гомофобии, невротической неуверенности в своих силах, в своей сексуальной привлекательности. Часто можно обнаружить и неосознанную ненависть к себе, которая в крайних случаях выливается в так называемое "хабальство" или, что ещё печальнее, в суициды. Поскольку поводов для развития неврозов много (главная причина из них – гомофобные традиции общества), то найти полноценного партнёра, свободного от интернализованной гомофобии и неосознанного самоосуждения, нелегко.
Тот факт, что Вы свободно общаетесь по Интернету, но боитесь реальных встреч, испытывая дискомфорт и разочарование, говорит о Вашем неврозе, связанном и с интернализованной гомофобией, и с предыдущим неудачным опытом поисков партнёра. Разумеется, Вашей адаптации могло бы помочь общение в гейклубах, но, не уверен, что в Вашем городке они есть, да если бы они и были, Вы боялись бы в них "засветиться".
Ваши вечные колебания настроения от депрессии к эйфории – особенность Вашего характера. Обучитесь аутотренингу - это в какой-то мере поможет Вам и сейчас, и в будущем. Приступайте к делу, научитесь вводить себя в гипнотический лечебный транс, а формулы внушения будем менять в зависимости от ситуации.
Боюсь, однако, что причины Вашего невроза связаны не столько с недовольством работой и даже не столько с конфликтом в Ваших взаимоотношениях с партнёром, сколько в скрытом неприятии самого себя, то есть в той самой интернализованной гомофобии, о которой я не перестаю Вам твердить. Гомосексуальность – неотъемлемая и важная часть Вашего Я, но, увы, в глубине души Вы осуждаете себя за своё выпадение из "нормы" и именно поэтому поступаете нерационально, всякий раз делая неверный выбор.
Судя по Вашему письму, у Вас налицо депрессия (хотя Вы её и отрицаете). Поэтому физическая нагрузка для Вас необходима. Заставьте себя вопреки депрессивному безволию ходить в бассейн и в спортзал, сделайте обязательными для себя ежедневные двухчасовые прогулки. Всё это даёт выброс эндорфинов и помогает бороться с депрессией.
Надо научиться разбираться в потенциальных партнёрах. Проявите характер, договариваясь заранее, – секс возможен только после достаточно продолжительного общения. Кроме того, определитесь с той интимной ролью, которая устраивает Вас больше всего (активная, пассивная, "универсальная", с элементами подчинения партнёру или с подчёркнутым равноправием и т. д.). Аутотренинг будет Вам весьма полезен не только в виде ежедневных тренировок, но и в феномене погружения себя в гипнотический транс с внушением нужных психотерапевтических формул непосредственно во время свидания. Это близко к медитации, которая Вам привычна, но целенаправленное самовнушение эффективнее помогает снять страх ожидания неудачи. Если Вы чётко будете разбираться в собственных эротических предпочтениях, поводов для неуверенности и тревог станет куда меньше, чем теперь.
Кроме всего прочего, перестаньте панически бояться одиночества. Оно обладает достаточной ценностью. Расширьте круг интересов; кроме теософии и мистики есть подлинная литература: Платонов, Бабель, Борхес, Маркес, Картасар, Томас Манн; "Степной волк" и "Игра в бисер" Германа Гессе, набоковские "Приглашение на казнь" и "Лолита", "Александрийский квартет" Лоренса Даррелла, Стефан Цвейг (в частности его "Смятение чувств"), "Комната Джованни" Болдуина, словом, всех не перечислить. Прочтите и мою книгу "Секс в кино и литературе". Она, во-первых, рассчитана на психотерапевтический эффект (так называемая библиотерапия), а во-вторых, судя по отзывам, достаточно интересна читателям. Её можно скачать с моего сайта.
Желаю Вам счастья, М. Бейлькин.

Дорогой Михаил Меерович!
Давно не писал Вам, хотя очень дорожу перепиской с Вами. Она помогала мне прежде в моих душевных кризисах. Всё последнее время я пытался справиться со своими проблемами самостоятельно. Но не получается. Некоторое время занимался одной психологической практикой по расчистке так называемого "ментального хлама в голове". Единственный вывод, который я сделал в результате работы – это то, что я сам саботирую своё психологическое лечение.
Моя беда в том, что я, будучи геем, постоянно влюбляюсь в "натуралов". В моей жизни никогда не было настоящей любви к гомосексуалу, что в итоге не позволяло мне построить серьёзные отношения; так что всё сводилось к банальной физической связи. Сильные чувства я испытывал в своей жизни три раза. В последний раз (несколько лет тому назад), я сказал себе, что больше никогда не позволю себе безответно влюбиться в "натурала". Ведь переживания по поводу того, что я не могу открыться человеку, не могу быть с ним, просто вымучили меня. Но это случилось вновь! В настоящий момент я усиленно пытаюсь отмести от себя мысль о нём, внушаю себе, что это уже было и пройдет, что все это несерьезно, что мне уже тридцать лет и я не подросток, чтобы так переживать, но все эти самоуговоры мне не помогают. Разум-то вроде понимает, а вот внутри опять всё рвётся. От обиды на то, что это опять случилось. От того, что я не могу контролировать себя. В итоге самоанализа я увидел, что получаю какое-то негативное наслаждение от всей этой ситуации. С одной стороны я безумно хочу быть с этим человеком, а с другой - боюсь. Причем, у меня догадка, что я всегда подсознательно выбираю себе именно тех, кто не станет отвечать мне взаимностью. Поэтому и не возникает у меня глубоких чувств к гею, потому что я знаю, что он-то как раз и может, в отличие от натурала, полюбить меня, а мне подсознательно этого не надо, ибо я не уверен в себе, полон различных страхов (как страхов разоблачения моей ориентации, так и интимных страхов). Это внутреннее раздвоение: я и хочу близости с другим человеком и в то же время её отвергаю. Такое раздвоение меня безумно угнетает. Я не знаю, как мне решить эту проблему. Различные ментальные упражнения типа психоанализа, аутотренинга, самовнушения мне не очень помогают. Есть ли какое-то решение, или одному мне все-таки не справится? Но где найти хорошего врача, который не был бы гомофобом?
С уважением, Алексей.

Дорогой Алексей!
Вы очень огорчили меня своим письмом. В нём много правды, но много и самообмана. Вы умудрились "позабыть" тот факт, что совсем ещё недавно любили Бориса, хотя он и гей. Правда, Вы и тогда по невротическим мотивам сделали ошибочный выбор. Такая "забывчивость" – приём психологической защиты. Думаю, Вы правы: в основе Ваших страхов перед полноценным выбором любимого человека лежит интернализованная гомофобия, то есть самоотрицание. Это моё утверждение показалось бы Борису странным: помнится, в своём письме он убеждал меня в том, что Вы гордитесь своей гомосексуальной ориентацией. Я в этом сомневался, делясь с Вами своими мыслями о Вашей интернализованной гомофобии, и, увы, оказался прав.
Поскольку со стороны многое видится яснее, приведу пример невротического поведения гея из "Гордиевого узла". С этой историей я, видимо, попал в точку: её потом цитировали (и ещё продолжают цитировать) несколько сайтов. Речь идёт о 20-летнем Глебе.
"Однажды он направился к месту, известному геям, чтобы найти себе партнёра. Поблизости он заметил юношу с великолепной спортивной фигурой, гордо посаженной головой и одухотворённым лицом. "Откуда это чудо на здешней помойке?! – поразился Глеб. – Такое случается раз в сто лет!" Красавец шагнул ему навстречу, всем своим видом показывая, что хочет завязать знакомство. Но Глеб деревянной походкой направился прочь, глядя мимо юноши, проводившего его удивленным взглядом. Сбежав, он потом горько жалел об упущенной возможности. Между тем, его странный поступок имел вполне объяснимую причину.
Глеб – студент престижного колледжа. Он учится настолько успешно, что побывал по обмену в США. Его родители – граждане соседней страны, бывшей когда-то частью СССР. В подростковом возрасте Глеба уговорил своего друга поонанировать вместе. Тот согласился, но в дальнейшем участвовать в подобных занятиях наотрез отказался, горько обидев Глеба. Когда же друг и вовсе охладел к подростку, у него возникла затяжная депрессивная реакция, не потребовавшая, впрочем, лечения у психотерапевта и приёма антидепрессантов. В то время подросток даже не подозревал, что его влечение к однокласснику – нечто более глубокое, чем просто дружеские чувства.
В 18-летнем возрасте, живя вдали от родителей, Глеб пригласил к себе знакомую девушку. Неожиданно эрекция оказалась настолько слабой, что близость едва удалась. На следующем свидании не было и этого, причём партнёрша сообщила, что и накануне акт был не влагалищным, а вестибулярным с фрикциями члена между половыми губами. Впавший в депрессию юноша, судорожно гадал, какая беда на него свалилась: "импотенция или гомосексуализм"?
Прежде его пару раз безуспешно пытались склонить к близости геи. Теперь он сам пошёл в гей-клуб, чтобы провести эксперимент с однополым партнёром. Акт успешно удался и был повторён трижды за ночь. Глеба, однако, многое не устраивало: во-первых, эрекция и оргазм показались ему гораздо слабее, чем при мастурбации; во-вторых, он вынужден был признать себя геем, вовсе того не желая. С тех пор он онанирует, прибегая к помощи гомосексуальной порнографии, для чего обзавёлся дисками и компьютерными записями. Изредка молодой человек вступает в близость с кем-нибудь из сверстников, реже ("с голодухи", по его выражению) – с мужчинами постарше. Гомосексуальная ориентация угнетает Глеба даже по мелочам: был бы "нормальным" – снимал бы квартиру на троих, соответственно своим небогатым материальным возможностям. А так приходиться прятать порнографию и придумывать предлоги, чтобы уклоняться от связей с женщинами. Дальнейшие перспективы и вовсе видятся ему в мрачных тонах: ни жениться, ни детьми не обзавестись; возможны осложнения и в плане профессиональной карьеры.
Понятна история с упущенным партнёром. Глеб всякий раз подыскивает партнёра поплоше, чтобы убедить себя в том, что он не такой гей, как другие представители сексуального меньшинства, что он далёк от настоящей страсти, какую демонстрируют в гей-фильмах. Тот факт, что эта чужая страсть возбуждает его самого, и то, что, онанируя, он не просто отождествляет себя с участниками однополого акта, но и представляет своим партнёром упущенного красавца, вытеснен им из сознания напрочь.
Глеб привлекает к себе благосклонное внимание и женщин, и геев. Он следит за своей внешностью, элегантно одевается; несмотря на дефицит времени, регулярно тренируется в спортзале. Появляясь на "плешке", он всем своим видом намекает на существование невидимой грани между ним и остальными геями. Со стороны это выглядит немного комично. Остроязычные геи-"хабалки" острят по поводу подобных амбивалентных гомосексуалов: "Я не такая, я жду трамвая!"
Подчёркнутое презрение к гомосексуалам в сочетании с демонстрацией собственного превосходства над ними, позволяет думать о психологической защите по типу проекции. Проецируя свои чувства на геев, молодой человек выдаёт презрение к собственной гомосексуальности».
Думаю, что Вы, Алексей, уловили сходство Вашей "избирательной" любви исключительно к "натуралам" со странным поведением Глеба. В основе Ваших страхов перед полноценным выбором в соответствии с Вашей ориентацией лежит интернализованная гомофобия, то есть самоотрицание. Отсюда Ваше беспрестанное тягостное "самоедство". Поскольку психотерапевтические практики (аутотренинг, "расчистка так называемого ментального хлама в голове" и т.д.), которыми Вы занимались самостоятельно, проблему не решили, стала очевидной необходимость личного контакта с врачом. Надо настроиться на долгое лечение невроза с избавлением от интернализованной гомофобии и полной адаптацией к своей половой ориентации. Мало того, таким людям как Вы нужна постоянная поддержка со стороны врача. Есть ли в Вашем городе специалисты-сексологи, доброжелательно настроенные к геям и сведущие в проблемах гомосексуальности, не знаю. Надо перебираться в другой город, с тем, чтобы в нём жить, работать и лечиться. Может быть, Вам стоит переехать в Челябинск или в Питер? В обоих городах можно найти себе работу и врача. В Питере, правда, проще обрести избранника в любви, проще реализовать Вашу давнюю мечту стать фитнесс-инструктором (или Вы уже сменили сферу интересов?). Фамилии врачей, "адреса и явки" их врачебных приёмов в Петербурге я Вам охотно сообщу. Повторю всё то, что писал Вам прежде: Вы талантливый и ещё очень молодой человек. У Вас всё впереди, только надо избавиться от застарелого невроза.
С уважением, Михаил Бейлькин.

Здравствуйте, Михаил Меерович!
Огромное спасибо за то, что ответили на мое письмо... Вы не представляете, насколько я устал от всей этой лжи, которой окружил себя. Но не хочется снова жаловаться. Меня уже порядком подташнивает от тех сетований, которые я испускаю по малейшему поводу. Вы в точности повторили слова моей близкой подруги, упомянув о моём "самоедстве". У нас на комбинате в нашем цехе недавно произошел забавный случай. В душевых работница случайно "застукала" за занятием сексом двух парней. Увидев их, она побежала за охраной, но те вовремя успели ретироваться. Действующих лиц этой комедии так и не открыли. История потом долго всеми обсуждалась. Кто-то возмущался, кто-то смеялся, но знали о событии все работники. И вот тогда моя подруга сказала мне: "Видишь, Алексей, как тут бурлит жизнь?! Оказывается, и у нас геи есть, и их немало. Все они живут своей жизнью, и в азарте даже умудряются переходить границы разумного.  А ты всё самоедством занимаешься!" Она, конечно, права. Я торчу на сайтах знакомств, но ничего подходящего для себя не нахожу. Встречаюсь, общаюсь (правда, редко), но понимаю, что всё это не моё. Я слишком не уверен в себе, хотя знаю, что далеко не урод. На страничке в Контакте, где есть мои фото, люди называют меня красивым парнем. Да и я сам, когда смотрю в зеркало, не испытываю негативных эмоций.
Вот Вы говорите о переезде в Питер. Как я согласен с Вами! Я ведь 2 года жил в Новосибирске и был там счастлив! Сам себе хозяин, ответственность за мою жизнь лежала полностью на мне, работа начальником отдела стала мне нравиться. Да, иногда не всё было гладко, но сколького добился я сам! Я был горд собой, чувствовал, что психологически взрослею и мужаю. Я прекрасно чувствовал себя в новосибирском климате и до сих пор вспоминаю об этом времени с болью от того, что мне пришлось уехать оттуда опять в свой Нижний Тагил и вернуться – о ужас! – на тот же комбинат и в ту же лабораторию, откуда я с таким облегчением в своё время ушёл. Мою бабушку парализовало (инсульт), и матери пришлось ухаживать за ней. Одна она не справлялась с выпавшими на её долю заботами ни физически, ни психологически. И однажды она написала мне СМС-ку с несколькими словами "Может, ты вернёшься?"... И я все бросил и вернулся из Новосибирска обратно... А бабушка через неделю после моего приезда умерла. Я в течение 3-х месяцев искал работу в Нижнем Тагиле, стараясь найти её где угодно, лишь бы не на комбинате... Не получилось. Как будто кто-то нарочно закрыл передо мной все двери. В итоге меня опять позвали обратно в ту же лабораторию.
У меня сложные отношения с матерью. Это я понял, прочитав Фрейда, Фромма и Хорни. Я прикован к ней какими-то невидимыми цепями. К тому же мне кажется, что я просто копирую её жизнь. С одной стороны это ужасно. Я как раб, не живу своей жизнью. На работе мне часто говорят, что для тридцатилетнего мужчины жить с матерью просто неестественно. Я согласен с ними. Но я ничего не могу поделать. Если бы не мать, меня бы давно не было в Нижнем Тагиле. Я бы ни за что не уехал из Новосибирска, где завёл себе настоящих друзей, с которыми даже сегодня, спустя полтора года, постоянно поддерживаю связь. Пусть я там снимал квартиру, пусть там всё дороже, пусть у меня там было мало перспектив (как говорила мать), но там я был счастлив. Мои подруги говорили мне, когда я приезжал в отпуск в Нижний Тагил, что я в Новосибирске изменился явно к лучшему, что у меня появился "внутренний стержень". И я чувствовал, что они правы. А сейчас я снова превращаюсь в того забитого, депрессивного домоседа, у которого, помимо его ненавистной работы, одинокие развлечения – музыка, кино, Интернет и психология.
Я и хотел бы уехать, но понимаю, что сил всё строить заново у меня больше нет. Самое же главное - я не могу оставить здесь маму одну. Она не больна, ей всего 50 лет; она достаточно активна, очень молодо выглядит, следит за собой. Но она всегда хотела (как мне кажется), чтобы я был рядом с ней. Я для неё всё. И сын, и муж... (только не подумайте чего плохого!). Если бы она нашла себе достойного мужчину, то я спокойно мог бы её оставить здесь одну... А так... Я и сам до конца не понимаю, почему так боюсь оставить её в этом городе, уехать строить свою жизнь. Как представлю себе, что снова она остаётся тут одна, так мне нехорошо становится... К тому же, мне кажется, что если я уеду и оставлю её здесь одну, то она подсознательно заставит себя заболеть, и мне снова придется всё бросить и вернуться обратно к разбитому корыту. Так и буду мотаться туда-сюда... В итоге, никакой карьеры не построю. В общем, сложно всё это. Но надо что-то решать.
Спасибо Вам, что помните обо мне. Что касается Бори, то мне кажется всё-таки, что я никогда не любил его. Возможно, связь с ним подсознательно была попыткой вырваться из нижнетагильских цепей... А может я и любил его немного, но его отношение ко мне убило во мне чувства.
Ваш Алексей.

Дорогой Алексей!
Если Вы устроитесь в Питере, то, в конце концов, перевезёте туда и Вашу маму. Перестаньте программировать её на болезни и подспудное желание удержать Вас возле себя вопреки Вашим жизненным интересам! Всё наладится, только не тяните время. Думаю, Питер для Вас удачный выбор – есть производство, на котором Вы обоснуетесь, прежде чем найдёте дело по душе. Кроме того, там Вы попадёте под крыло разумного сексолога, лишённого гомофобных предрассудков (это я Вам гарантирую). И, наконец, там Вы сможете жить более открыто, без той лжи, на которую сетуете в своём письме.
Ваш М. Бейлькин.

Георгий
Здравствуйте, Михаил Меерович!
Я Георгий, мне 21 год, живу в Москве. Пишу Вам по поводу Вашей книги "Гордиев узел сексологии". Не стану вдаваться в детали моей биографии, нюансы душевных переживаний, скажу лишь, что я гей, что очень люблю свою маму и уважаю отца, учусь в московском инязе (бывший институт им. Мориса Тореза), изучаю два иностранных языка (английский, французский). Кроме того, в моём арсенале имеются ещё испанский и грузинский (на нём говорят мои родители), которыми я владею на разговорном уровне.
Я прочитал примерно половину Вашей книги, хотел написать Вам, когда прочту её целиком, но не выдержал и решил сделать это, не откладывая.
Спасибо Вам за то, что укрепили меня в намерении обратиться за помощью к специалисту. Несколько лет тому назад я заходил к психотерапевтам, но это ни к чему не привело. Наверное, неудача объясняется тем, что я обращался к ним с ошибочной просьбой: «Сделайте меня "натуралом"!». Они обещали, но после одного-двух сеансов я просто-напросто прекращал "лечение" и убегал. Так было трижды. Сейчас я решил обратиться к сексологу, и моя просьба к нему будет звучать примерно так: "Помогите мне обрести гармонию, согласие с собой и с окружающими!".
Хочу поблагодарить Вас за аргументированную критику "трудов" гадкой и вредоносной женщины Дили Еникеевой. В двенадцать лет мне попалась её книжка. Называлась она, кажется, "Как стать настоящим мужчиной". Беда в том, что впервые о гомосексуалах я узнал из этой книги. Еникеева утверждает, что все они сплошь извращенцы и педофилы. Помню фразу: "Это очень плохо, если ты чувствуешь в себе гомосексуальность; обязательно расскажи об этом родителям". Подобной глупости я, конечно, не сделал, но тяжёлый след в душе остался. Впрочем, я не так уж переживал тогда по поводу своей гомосексуальности, т. к. был в то время в предпубертатном периоде. Секс меня практически не интересовал, и вообще я слабо понимал, что это такое. Но, в то же время, помню, меня жутко заинтриговали главы о геях, а особенно те страницы, в которых Еникеева расписывала сцены сексуального насилия, якобы типичного для "этих извращенцев". Я перечитывал их многократно, хотя в двенадцать лет они пока ещё не вызывали у меня эрекции. А вот в тринадцать "живописания" Еникеевой превратились для меня в порно-рассказы; перечитывая их, я без устали мастурбировал.
Около полутора лет назад, пребывая в душевном кризисе, я с ненавистью вспомнил об этой книге и решил, что именно она сделала меня геем. Я нашёл сайт Еникеевой в Интернете. Написал ей гневное письмо с перечнем всего того, за что я её ненавижу, но так его и не отправил. Перечитал написанное, подумал "Зачем я это делаю? Разве это что-то изменит?", и стёр текст письма из компьютера. Я это всё рассказал к тому, что когда я прочитал Вашу бесспорно справедливую критику её измышлений, то понял, что не зря мне так тягостны воспоминания об этой книге и её авторе. Как много зла приносит в мир эта женщина!
Спасибо Вам за расширение моего кругозора. Я открыл для себя такие понятия как "интернализованная гомофобия", "ядерная", "транзиторная", "заместительная гомосексуальность", "гетеросексуальность", "камуфлирующая гетеросексуальность", "истинная бисексуальность" и многое другое. С каждой новой темой и главой я думал: "О! Вот это про меня!" или "Нет, вот оно! Это обо мне!" В общем, узнал много нового и нужного, хотя далеко не всегда мне понятного. Иногда я с каким-то внутренним протестом воспринимал написанное Вами; многое заставляло меня надолго задуматься, обратившись к своей памяти. То и дело я вступал в мысленные споры с Вами. И всё-таки всегда оказывались правы Вы! А главное, чтение книги не только делает меня более эрудированным, но и очень успокаивает. Как только я начал читать Вашу книгу, то сразу понял: "Вот он – мой доктор!".
С уважением, Георгий.

Дорогой Георгий!
Вы написали очень эмоциональное письмо. То, что Вам не очень легко читать книгу, связано с тем, что чем ближе к болевым точкам души приближается информация, изложенная в ней, тем в большей мере она временно отторгается. Ведь отчасти благодаря лживым запугиваниям Еникеевой, отчасти из-за других гомофобных впечатлений, с которыми Вы столкнулись в жизни, Ваше отношение к собственной сексуальной ориентации приобрело противоречивый характер. Именно поэтому многое вытеснено из Вашего сознания. Такова так называемая "психологическая защита", которая свойственна всем, но у невротиков она принимает особо изощрённые формы. Но, несмотря на неосознанное психологическое сопротивление, воспринимаемое Вами как затруднённость чтения, чем больше Вы читаете, тем целительнее для Вас процесс библиотерапии. Вы избавляетесь от тех элементов гомофобии, что были интернализованы (усвоены) Вами за годы Вашей жизни.
После того, как усвоите "Гордиев узел", скачайте с сайта ещё одну книгу – "Секс в кино и литературе". Она попроще, а по психотерапевтическому эффекту не уступает "Гордиевому узлу".
Я не совсем вник в суть Ваших проблем, наверное, потому, что Вы в своём письме не рассказали о них. "Помогите обрести гармонию, согласие с собой и с окружающими" – уж очень расплывчато формулируете Вы свою просьбу к сексологу. Значит ли это, что Вы наотрез не приемлете собственной половой ориентации? Или дело в том, что Вам трудно объяснять близким, почему Вы избегаете женщин? Так ли уж Вы обречены на то, чтобы остаться без семьи – полностью ли отсутствует у Вас гетеросексуальный потенциал или он наличествует в Вашем либидо? Или проблема в том, что в своих однополых контактах Вы постоянно натыкаетесь на невротиков и психопатов? Их, действительно, среди геев немало, что отчасти связано с вездесущей болезнетворной гомофобной пропагандой и отсутствием терпимости у гетеросексуального большинства. Словом, дочитайте книгу до конца и сформулируйте собственные проблемы яснее, по возможности проиллюстрировав их примерами. Пока же не обращайтесь ни к психотерапевтам, ни к сексологам – среди них много гомофобов, подобных Еникеевой, а также тех, кто попросту не знает нейробиологических корней нетрадиционной сексуальности.
Если кто-то в Интернете или в СМИ обещает осуществить конверсию сексуальной ориентации, то есть превратить "ядерного" гея в гетеросексуала, не верьте ему. Он либо намеренно вводит пациентов в заблуждение, беря с них плату за заведомо бесполезное и даже вредоносное "лечение", либо же попросту некомпетентен. Пресловутая конверсия – болезнетворная утопия. Сначала выработайте иммунитет к подобным "специалистам", как Диля Еникеева, а уже потом решайте насущные для Вас проблемы с достойными людьми.
С уважением, Михаил Бейлькин

Михаил Меерович!
Вы пишете, что мне надо сформулировать свою просьбу к сексологу конкретно, но беда в том, что я и сам не знаю, чего хочу.
Постараюсь подробнее рассказать о себе. Последние пару лет я относительно спокойно жил "голубой" жизнью: смирился с тем, что за моей спиной сокурсницы порой поговаривают о моей ориентации; примерно год понадобился мне, чтобы "забыть" тяжкий кошмар: отец нашёл мою страницу на сайте знакомств. У нас был долгий и мучительный разговор (какая-то странная смесь из тем о чести, любви, заботы о маме, личного счастья и всевозможного бреда). Папу успокоил утверждением, что борюсь с собой, хожу к психологу, бла-бла-бла, хотя к тому моменту уже год ни к кому "лечиться" не ходил. Но наутро после разговора проснулся с дрожью во всём теле после ужасного сна, не мог сдержать слёз (что мне совсем не свойственно!); словно зомби отправился к психотерапевту, ревел у него в три ручья... Ой, вспоминать всё это так тягостно! Но время прошло, всё улеглось. Целый год встречался с молодым человеком, с которым мы расстались по моей инициативе (просто разочаровался в нём). Словом, я примирился со своей ориентацией и с тем, что обо мне иногда шушукаются за спиной. Конечно, боялся, что слухи напрямую дойдут до родителей, а также не хотел бы обсуждать свою ориентацию "в лоб" с однокурсниками, сотрудниками. Но и скорбеть из-за этого не собирался.
Всё пошло наперекосяк именно после того, как я счёл себя внутренне свободным. Сам-то я редко проявляю инициативу в знакомствах, даже если мне кто-то очень нравится. А тут ко мне стали "клеиться" манерные приятели, которых я никогда не воспринимал всерьёз в качестве сексуальных объектов вообще, и тем более для себя. Должен сказать, что у меня достаточно приятная кавказская внешность, вид мужественный, неманерный. Я строен, дружу со спортом (наград не получал, но постоянно занимаюсь каким-то видом спорта). Словом, я знаю, что нравлюсь девушкам и парням, и, хоть не считаю себя "самым-пресамым", но с самооценкой в плане внешности у меня всё в порядке.
Со всеми своими партнёрами я всегда выполнял в сексе пассивную роль. Меня привлекают решительные, авантюрные, мужественные мужчины старше меня (средний возраст ~ 26 лет). С девушками (со своими подругами) я дважды попробовал заняться сексом. Обе меня абсолютно не возбудили, поэтому ничего не получилось. И вообще, физического возбуждения к девушкам я никогда не испытывал (грубо говоря, "не стоит"). Даже в школьные годы в ходе бесконечных, как мне казалось, поцелуев, эрекция так и не появлялась. Однако что-то к девушкам я всё же испытываю. Иногда я засматриваюсь на какую-нибудь из них и думаю: "Да, вот эта привлекала бы меня, если бы я не был геем". Не знаю, что за всем этим стоит, может быть, моё самолюбие, а может, я пытаюсь себя в чём-то убедить. Ведь для меня совершенно очевидно: с тринадцати лет сексуально меня привлекали только мужчины. В отличие от скучных поцелуев с девушками, достаточно лишь одного-двух лёгких мужских прикосновений, пары слов на ушко - и я уже "готов", возбуждён так, что члену больно!
Так вот, возвращаясь к основной теме, я решил: почему бы не заняться сексом с липнущими ко мне "голубыми друзьями"? Довольно оставаться исключительно "пассивом", а попробую-ка я стать "активом"!
Мы с приятелем пару раз встретились, а потом решили, что пора и сексом заняться. Опуская подробности, скажу сразу: я во-о-о-о-обще не возбудился! Абсолютно такая же нулевая реакция, как на девушку. Чтобы быть понятней, расскажу о моих мыслях и чувствах в ходе петтинга с девушкой: "Так, сейчас мы целуемся, ага, пока совсем не возбуждает. Так, руку сюда, здесь ущипнуть. А что я ел сегодня за обедом? Так, тут надо проявить инициативу; чуть порезче… Блин, когда уже это всё закончится, хочу домой!". И вот абсолютно то же самое произошло теперь при ласках с парнем, с которым я намеревался выполнить активную роль! Вы понимаете?! Я был в полном замешательстве. Что всё это значит? Я гей или нет?! Почему он меня не возбудил? Значит, меня возбуждает не мужчина сам по себе, а ... не знаю, как точнее сказать... его инициативность и твёрдость, решительность, сила… Как же тогда называется моя ориентация?!
Я вдруг почувствовал себя ужасно закомплексованным человеком. Подумал: "А могу ли я строить серьёзные отношения с людьми, если даже не знаю, кто за меня решает – я сам или мои невротические комплексы?" Речь идёт не только о сексе, а о моей жизни в целом. За последние годы  я не прибрёл новых друзей. Я очень ценю дружбу, но все по-настоящему близкие друзья остались ещё со школьных времён. Разгадка очевидна: мне сложно заводить дружбу с "натуралами", т. к. я не могу до конца перед ними раскрыться; сложно подружиться с девушками, т. к. они абсолютно не понимают, чего я от них хочу, и по ошибке ждут от меня секса; и, наконец, у меня нет ни одного по-настоящему близкого друга-гея. Я подумал: не могут же все вокруг быть недостойными дружбы: и парни-натуралы, и девушки, и геи... Уж не я ли сам во всём виноват?! Может, если бы я был манерным, то мне жилось бы легче? Тогда никто бы не задавал лишних вопросов, всё было бы и так ясно, все были бы счастливы и дружелюбны. Но я просто не умею быть манерным! Или может, напротив, надо обрести солидность, мужскую целеустремлённость и упорство? Хотя, не могу сказать, что в повседневной жизни я так уж безответственен и безынициативен. Словом, я почувствовал себя в тупике.
По Вашему совету я не буду спешить с психотерапией, пока не дочитаю Вашу книгу.
Извините, что письмо получилось сумбурным. Я всё смешал в одну кучу, не сумел правильно расставить акценты, но, по-видимому, иначе мою нынешнюю жизнь не опишешь.
С уважением, Георгий.

Дорогой Георгий!
Так уж сложились Ваши эротические предпочтения - Вас возбуждают мужественные партнёры, намного старше Вас (отчасти замещающие Вам отца). Ваша эрекция при этом служит индикатором правильности сексуального выбора. При попытке сменить характер Ваших предпочтений произошёл сбой.
Думаю, что в любом случае вывести Вас из нынешнего состояния тревоги и растерянности мог бы мужественный и в то же время и заботливый наставник с богатым и зрелым интеллектом, способный многому обучить Вас - от понимания живописи и серьёзной музыки до принятия правил взрослого мужского Я.
Поможет и библиотерапия. Обязательно нужно обучиться аутотренингу, подобрав с моей помощью индивидуальные формулы внушения. Тантризм сведите к минимуму; страницы, посвящённые ему, прочитайте, но упражнения по его рецептам не делайте (они не для Вас, а для мистических натур).
А чтобы верно подобрать формулы внушения, опишите мне свою первую близость: в каком возрасте Вы её реализовали; кто был Вашим первым избранником (возраст, профессия, его основные психологические и физические качества)? Кто кого нашёл и как это произошло? Какими были Ваши чувства во время первой близости? Настаивали ли Вы на своей активной роли в качестве компенсации за пассивную? Как вообще протекала эта первая близость? Как долго Вы с ним встречались, почему расстались?
Сколько всего было мужчин в Вашей жизни; как Вы ищите и находите партнёров? Много ли было неудачных попыток к близости? Встречаетесь ли Вы сейчас с кем-нибудь? Практикуете ли мастурбацию? Сколько раз в неделю (в среднем) происходит эякуляция?
Что Вы читаете, какую музыку любите, каких художников цените?
С уважением. Михаил Бейлькин

Дорогой Михаил Меерович!
Мне очень приятно, что Вы заинтересовались моими проблемами. Мне бы очень хотелось следовать тем советам, которые Вы мне дали, т. к. найти "постоянного мужественного, и в то же время заботливого наставника со зрелым и богатым интеллектом" - это наверно то, о чем я мечтаю лет с 13! Приятно думать, что то, о чем ты мечтаешь, и есть решение твоих проблем. Однако это не так уж и просто.
Со своим первым партнёром я познакомился через Интернет, когда мне было 16 лет. Как только я окончил школу, то решил, что хватит мне быть "вечно несчастным" и надо найти себе парня. Знакомиться вживую я ни с кем не решался, а в Инете на одном из сайтов всё-таки поместил анкету (на свой страх и риск). Евгению было тогда 26 лет. Он сам мне первый написал. Мы договорились о встрече; он оказался милым парнем, блондином с голубыми глазами, выше меня ростом, с хорошей фигурой, ну, в общем, симпатичный и обаятельный молодой человек (хотя… я его как-то полгода назад встретил в клубе, и он мне показался маленьким и страшненьким). Мы часто виделись, и я влюбился по уши. Счастлив был настолько, что понял всё, о чём говорится в песнях, фильмах и книгах о любви. Это было самое замечательное время! Говорил в основном он: рассказывал о своих бывших парнях, про однополые чувства и взаимоотношения - я много расспрашивал, он отвечал. Не могу точно сказать, кем он работал, что-то связанное с повышением квалификации учителей и с преподаванием новых методик обучения. Мы месяц встречались, а потом решили, что уже можно бы и сексом заняться (я очень хотел этого, хоть и боялся). Поехали в какую-то гостиницу, там всё и случилось. Чувства были смешанными. Больно не было, но и оргазма я не испытал. Было как-то неловко целовать парня, неловко лежать под ним, принимать непривычные позы; неловко, но приятно. После того, как он кончил, он сказал, что мне тоже надо "побыть сверху", чтобы потом у меня не было комплексов (кто ж знал, что они всё-таки появятся?!). Я не только не настаивал на активной роли, я отказывался от неё, но он уговорил меня попробовать. Я не возбудился, и ничего сделать не смог. Между тем, при поцелуях, ласках, в ходе близости эрекция у меня обычно есть.
Таким был мой первый секс. Абсолютно счастливый и чуть навеселе (перед сексом мы выпили, но опьянел я только после того, как наше свидание закончилось) я пошёл домой.
Близость у нас была ещё однажды. А потом наступил июль, и Женя уехал на море. Он организовывал детские лагеря и взял вожатым своего бывшего парня. Я очень ревновал, но он успокоил, сказав, что с парнем всё в прошлом, что у него есть только я один и бла-бла-бла. Через два месяца он вернулся, всё было нормально, но как-то всё не так. Женя не отвечал на СМСки, редко звонил. Я написал ему большое письмо (оказалось, это единственный способ связи с ним) с просьбой объяснить, что происходит. У меня даже в мыслях не было, что он мне мог изменить, но оказалось, что это всё-таки случилось. Мне было тяжко. Больше всего меня ранило то, что он не говорил "извини" или "давай не расставаться", он просто сказал, что изменил. Хоть мне и было очень больно, но я решил не продолжать наши отношения. Целый год мне понадобился, чтобы успокоиться и начать с кем-то встречаться. Это время я вспоминаю как худшее в моей жизни: первый курс института, осень-зима и я один. Брр... я точно не хотел бы вернуться в те дни.
Всего у меня было 9 партнёров. С семью из девяти я познакомился через Интернет. Я ненавижу так знакомиться, но делал это только потому, что не видел другого способа. По-моему, это неестественно и неправильно, это как в магазине овощи отбирать (брать только самые красивые). Не знаю, как я мог влюбиться в парня из Инета, думаю, что это потому, что он был первым. Сейчас я считаю, что просто невозможно полюбить кого-то из сети, каким бы замечательным и привлекательным он не был, т. к. знакомство не будет естественным (в этом случае я верю в судьбу, а знакомство через Интернет к судьбе отношение имеет весьма далёкое). И если честно, то ужасно горжусь тем, что уже два года не имею нигде никаких страничек (кроме в контакт.ру, но там я общаюсь только с друзьями).
С четырьмя парнями мы занимались групповым сексом (не все вместе, один раз с двумя и второй раз с двумя). Не люблю групповой секс и не хочу им заниматься. Мой последний парень настаивал на нём, но я сделал всё, чтобы саботировать его уловки и этого не произошло.
Думаю, что упоминания достойны только трое из всех моих партнёров. Первый – это Женя, т. к. он был первым моим мужчиной и только к нему я испытал чувство любви. Второй - это палестинец Гамаль. Ему было 32 года, он проходил в Москве ординатуру по неврологии. Мне было 18 (насколько я помню). Именно он познакомил меня со всеми радостями анального секса. Гамаль – абсолютный актив; мы встречались пять месяцев и занимались самым крутым сексом, какой у меня когда-либо был. Внешне он совсем не в моём вкусе: субтильный, невысокий, несимпатичный. Но он очень активен, уверен в себе и мужествен. Гамаль всё время признавался мне в любви; думаю, он по-настоящему любил меня и сейчас любит. До сих пор шлёт любовные СМСки, хотя вот уже два года, как он ухал к себе домой. Иногда пытается дозвониться. Если честно, не знаю, как на это реагировать. Просто отправляю ему смайлик. Мы с ним расстались по моей инициативе, т. к. я решил, что раз я его не люблю, то не стоит продолжать отношения только из-за секса (хотя это был отличный секс!).
И 3-й человек – это мой последний парень. Шек из Сенегала (да, вкус у меня своеобразный!). Его стоит упомянуть, т. к., во-первых, отношения с ним были самыми продолжительными (целый год), а, во-вторых, благодаря ему я осознал какой человек мне нужен (методом "от противного"). С ним мы познакомились в гей-клубе год назад. Расстались, потому что я понял, что мы во-о-о-обще не подходим друг другу, т. к. он оказался безответственным лентяем, нечутким к чужим переживаниям. И вообще, назовём вещи своими именами: он оказался тупым, книг не читает, никаких авторитетов не признаёт, только курит анашу и изрекает одну за другой глупости. Но вначале с ним было здорово, т. к. он привлекал меня своей бесшабашностью. Мы вытворяли сумасшедшие номера, попадали в самые рискованные ситуации (например, как-то ночью мы занимались сексом в машине; приехала милиция, хотела нас увести, но в итоге всё обошлось). Думаю, что наши отношения затянулись из-за того, что он всё время болел (язва желудка), а я почему-то счёл своим долгом опекать его. Таскал его по врачам, следил за тем, чтобы он принимал таблетки, правильно питался, составлял ему меню. В конце концов, я понял, что ни за что не буду тратить время на него, т. к. превращусь в такого же оболтуса, как и он. Мы расстались, и через два месяца он уехал к себе в Африку. Долго пытался объяснить ему, почему мы расстаёмся; он, кажется, так и не понял, но я не расстроился. Могу сказать ему спасибо за то, что познакомил меня с отличными ребятами, с которыми я с удовольствием сейчас общаюсь, и которые хорошо относятся ко мне. Сейчас я ни с кем не встречаюсь и пока что на горизонте никого не видно.
Вы спросили про мастурбацию. Отвечаю утвердительно. Бывает по-разному, иногда неделю не мастурбирую, и даже не хочется, а бывает, каждый день по 2-3 раза. И это независимо от того, есть ли у меня сексуальный партнёр или нет, и сколько мы с ним занимаемся сексом. Всё равно могу прийти домой и поонанировать. А могу и удержаться. Не знаю, с чем это связано. Может, таков мой способ борьбы со стрессом. Хочу заметить, что после мастурбации чувствую себя "грязным", как будто сделал что-то плохое и неправильное. Хотя, понимаю, что в мастурбации ничего плохого нет. Просто я чувствую вину: вместо того, чтобы заниматься нужными вещами (учёбой, например), я мастурбирую. А потом у меня остается мало времени, я поздно ложусь и не высыпаюсь.
Вы просили написать о моём отношении к искусству и литературе. Я люблю читать и делаю это постоянно. Мне проще перечислить книги, которые я прочитал последними: Трумэн Капоте "Другие голоса, другие комнаты", Эрих Ремарк "Три товарища", Татьяна Толстая - рассказы... Пытался осилить Ницше, но он оказался мне не по зубам. Сейчас я читаю Вашу книгу. За мою любовь к чтению я благодарю родителей, приучивших меня читать только хорошие книги и собравших отличную домашнюю библиотеку, а также школьных друзей, с которыми мы до сих пор общаемся и с которыми можно обсудить прочитанное.
Думаю, что во мне есть творческое начало; в 10-м классе я написал сценарий школьного капустника, сыграл в нём главную роль и, что уж говорить, мы выиграли! Делал это всё с большим удовольствием. В институте не стал продолжать, т. к. мне не понравилась команда, да и волнуют меня совсем иные проблемы.
Теперь о музыке. Классическую музыку я не понимаю и не слушаю. Я люблю джаз, фанк, блюз. Люблю диско 70-х–80-х, кое-что из рока, кое-что из альтернативы. Слушаю в основном зарубежную музыку; из наших исполнителей только Земфиру и кое-какие московские группы.
Ну и о живописи. Если честно, то мало интересуюсь этим видом искусства. Ходил на Энди Уорхала, ещё на некоторые привозные выставки (в основном современных художников). Думаю, эту брешь в образовании неплохо бы заполнить. Правда, даже не представляю, с кем из друзей можно бы ходить по музеям и выставкам.
Ещё я интересуюсь политикой: постоянно отслеживаю новостные ленты на "Эхе Москвы", читаю аналитические статьи и имею свою точку зрения на события в России и в мире.
Что ещё сказать о себе? Вот уже год я занимаюсь йогой. Пока что идёт только физическая практика, но не исключаю, что заинтересуюсь и духовной. Хожу в бассейн (раз в неделю). Ещё, наверное, стоит написать об отношении к религии. Я крещёный православный христианин. Сейчас у меня смешанные чувства, т. к. скорее всего мой образ жизни наш патриарх не одобрил бы. Но я не занимался этим вопросом настолько серьёзно, чтобы обсуждать тему "гомосексуальность и религия". Знаю, что об этом написано в Библии, а что с этим делать, не знаю. Неприятно. Однако в тринадцать лет вера в Бога помогла мне избежать суицида. В те годы мысль о самоубийстве меня посещала часто (благодаря Еникеевой).
Иногда играю на губной гармошке (для себя), хотел бы научиться играть на гитаре, думаю, что сделаю это, как только стану жить отдельно от родителей (вообще, у меня целый вагон дел, которыми я собираюсь заняться, "когда буду жить отдельно") - но это, к сожалению, не в ближайшем будущем.
В общем и целом, я веду активный образ жизни, это я часто слышу от своих друзей и приятелей, но всё равно считаю себя ленивым, т. к. люблю откладывать на потом то, что надо бы сделать сегодня.
С уважением, Георгий.

Дорогой Георгий!
Не могу удержаться от комплимента - у Вас расцвёл эпистолярный талант! Как ни странно, все Ваши обвинения в адрес Еникеевой куда более обоснованы, чем мне думалось вначале нашей переписки. Возможно, я ошибаюсь, но дело представляется мне следующим образом. Под влиянием её книги у Вас с детства сложилось гомофобное и при этом вполне фантастическое суждение об однополых связях: во-первых, гомосексуальность – это извращение, вызванное  моральными дефектами; во-вторых, оно сопряжено с насилием; в-третьих, жертва соблазнения или насилия потом сама становится извращенцем и насильником.
Поэтому Ваши привычные фантазии при онанизме, скорее всего, шли по следующему сюжету: Вас кто-то насильно принуждает к однополому акту. При этом Вы чувствовали двойственность своей позиции: с одной стороны, Вы ни в чём не виноваты (ведь Вас к сексу принуждают!), а, с другой, Ваше поведение явно не заслуживает ни похвалы, ни даже прощения. Ведь эрекция и эякуляция выдают Ваши тайные пристрастия с головой - Вы наслаждаетесь, представляя себе сценки Вашего "падения", и, следовательно, сами страдаете извращённостью! Этим-то и объясняется описанное Вами ощущение: «после мастурбации чувствую себя "грязным", как будто сделал что-то плохое и неправильное».
Но главное, когда эти установки реализовались в сексуальных связях, Вы опять-таки предпочли роль уклончивой "жертвы". Это нелогично, но от невротического поведения логики никто не ждёт. Вас выбрали, Вы отдались, полюбили, но активная роль в сексе для Вас – табу. Такая установка стала причиной Вашего разрыва с Евгением. Поначалу он вёл себя идеально, но ему хотелось сделать из Вас универсального партнёра. Коль скоро это не удалось, он после второго сексуального контакта бросил Вас, послав ко всем чертям.
Это ввергло Вас в депрессию, но, что куда важнее, усугубило Вашу невротическую двойственность в отношении к однополому сексу. Если раньше Вы полагали, что любовь обеляет гомосексуальные отношения, делая их чистыми и романтическими, то предательское поведение Жени, мотивы которого к тому же остались Вам непонятными, обрушило эту веру. Прежняя интернализованная гомофобия, сформированная под влиянием Еникеевой, усугубилась интимофобией, страхом перед раскрытием собственной души "новому евгению". Групповой секс - доказательство тому. О какой интимности может идти речь, если два парня одновременно проделывают с Вами, что хотят, утверждаясь сами и "опуская" Вас. Вслух об этом не говорят, но всё понятно и без слов. Если Вы сейчас почувствовали и отвергли садомазохизм и интимофобию, свойственную групповому сексу, то потому что снова предпочли более привычную для Вас и менее шокирующую сексуальную роль. Я говорю о связи с Гамалем. Подсознательно Вы искали в качестве любовника "абсолютный актив". Кстати, Ваша характеристика партнёра выдаёт с головой Ваши комплексы, но она вряд ли бесспорна. На деле, вопреки всем своим сексуальным предпочтениям, Гамаль отдался бы по первой же Вашей просьбе (если он Вас любил). Кстати, Вы отнюдь не случайно выбрали партнёра, далёкого от Вашего эталона красоты ("субтильный, невысокий, несимпатичный"). Дело в том, что он соответствовал Вашим подсознательным невротическим установкам, сложившимся в пубертате ("Он старше меня и он – активный партнёр. Вся вина на нём, а мне он даже не нравится внешне! Словом, я чист! Он научил меня чувствовать радости анального секса, что ж, - это его "тренерская" заслуга, не обязывающая меня к тому, чтобы его уважать и, тем более, любить"). В последующем эта тенденция стала ещё более очевидной и гротескной - негр в русском мифологическом восприятии - нечто гиперсексуальное, обладающее громадным членом, он - "охламон" и "чурка". Подсознательно Вы хотели "раскрепоститься", избавиться от вечного чувства вины. Вы даже почувствовали "кайф", попав в явно предосудительное положение – быть пойманным милицией в гомосексуальном контакте, да ещё и с негром! Но, по Вашим меркам интернализованной гомофобии, вся вина опять-таки лежит не на Вас, а на этом "охламоне", что с него возьмёшь?!
Увы, всё это было проявлениями невротического развития и незрелости половой психологии – Вы не уважали Гамаля, откровенно презирали Шека ("охламона, зависшего на анаше"), время от времени плакали на груди психотерапевтов, требуя сделать Вас "натуралом"! Всё это никак не вяжется с Вашим программным утверждением, о том, что Вы с тринадцати лет мечтаете найти взрослого любовника со зрелым и богатым интеллектом. Неужто во всей Москве Вам не разыскать свой идеал?
Но носит ли торможение Вашей эрекции при попытках выступить в активной роли чисто невротический характер?
Насколько верно это утверждение, выясним из Ваших наблюдений:
1. Абсолютно ли нормальна Ваша эрекция при онанизме?
2. Абсолютно ли она нормальна в ходе предварительных ласк и во время близости?
3. Удаётся ли Вам активная роль при минете; испытываете ли Вы при нём оргазм?
Всё что я изложил, отнюдь не претендует на роль истины в последней инстанции. Если я в чём-то неточен, поправьте меня. Но пока я расцениваю Вашу "пассивную гомосексуальность" (её в гомофобных мифах считают "истинной природой геев"!), как болезнь. Я полагаю, что Вы не зря оговорились: «Всё пошло наперекосяк именно после того, как я стал "свободным"». Что-то с выбранной Вами свободой оказалось не так.
Ответьте мне ещё на пару вопросов:
Как работает гей-клуб, в котором Вы познакомились с Шеком? Я ни разу в нём не был; опишите тамошнюю атмосферу и характер взаимоотношений посетителей клуба.
Приходите ли Вы к оргазму при анальном акте самостоятельно, или всё-таки Вам приходится помогать себе руками или трением члена о постель?
Что касается Ваших пристрастий в литературе и музыке, поговорим об этом после того, как Вы прочтёте "Секс в кино и литературе".
С уважением,  Ваш Михаил Бейлькин.

Дорогой Михаил Меерович!
Ну, скажу Вам, Ваше последнее письмо, как удар кувалдой по голове (в хорошем смысле)! Каким-то мистическим образом 99% из того, что Вы написали, в точности соответствует действительности. По мере чтения у меня в голове всплывали воспоминания, мысли и представления, о которых я давно позабыл. (Например, когда я читал вот эту часть: "Если раньше Вы надеялись, что любовь обеляет гомосексуальные отношения, делая их чистыми и романтическими...", я вспомнил цитату из фильма Ренаты Литвиновой: "любовь оправдает нас". Помню, что фраза мне тогда так понравилась, что я её даже записал).
И по поводу садомазохизма Вы правы. В прошлом письме я забыл упомянуть деталь: мы с Гамалем частенько занимались сексом со связыванием! И про "охламона" Вы тоже абсолютно правы, я действительно часто думал, что вина за все авантюрные ситуации, в которые мы попадали, лежит на нём одном (а я здесь как бы вовсе ни при чём!).
Единственное с чем я, пожалуй, не соглашусь - это с Вашим предположением относительно того, что Женя хотел сделать из меня активного партнёра, а когда понял, что ничего из этого не получится, послал меня "ко всем чертям". Ему, в принципе, было всё "по фигу" – ну, не получилось, так не получилось! Думаю, что он бросил меня потому, что у него была длительная связь с его бывшим парнем, с которым он мне изменил, а когда появилась возможность с ним воссоединиться, он (ещё раз повторю эту замечательную фразу) "послал меня ко всем чертям".
А ещё хочу сказать, что Вы озвучили мысли, которые крутились у меня в голове и никак не могли обрести чёткую форму. Я о том, где Вы пишите о моей интернализованной гомофобии и о невротическом характере торможения моей эрекции.
Отвечу на Ваши вопросы. В сексе я обычно всегда помогаю себе руками; только с Гамалем мне удавалось испытать оргазм трением о постель. Думаю, без дополнительной стимуляции члена оргазм для меня пока не достижим.
Во время минета активная роль мне удаётся. И с Шеком удавалась, и при групповом сексе. Совсем не получилось только Женей и с моим манерным приятелем. Но не могу сказать, что наслаждаюсь, когда мне делают минет, т. к. головка члена у меня всегда закрыта и слишком болезненна в области уздечки. И при онанизме я головку не открываю. В связи с этим мне вспомнилась история Максима, которую Вы привели в своей книге. Не знаю, схожи ли наши случаи, но на этот момент я обратил внимание.
Вы просили меня описать гей-клубы. Забавно, я как раз вчера читал главу "Потребительский гедонизм в России", в которой Вы даёте свою оценку гей-клубам, и мне показалось, что Вы относитесь к ним с предубеждением. Поэтому я с удовольствием сообщу Вам свое мнение относительно этих заведений. У нас их несколько.
Думаю, что стоит уделить внимание травести-шоу. Помню, когда я впервые его увидел, испытал лёгкий шок - что это?! Потом привык, но так и не мог понять - накрашенный мужик под фонограмму открывает рот - почему это нравится людям? Но постепенно я научился отличать хороший "продукт" от плохого. Я довольно много общаюсь с травести, так уж получилось, что один из них учится со мной в институте. Мы познакомились ещё до начала его карьеры, потом он на два года ушел в "творческий" академический отпуск, а потом вернулся и сейчас продолжает учиться. К слову сказать, очень умный парень, хороший студент. Так вот, он меня познакомил со всей остальной командой. Я видел, как они готовятся к своим выступлениям, и понял, что перевоплощаться из мужчины в женщину – это действительно труд. Ну, и что уж говорить, нужно иметь большую смелость, для того чтобы выступать на сцене в женском образе и не скрывать своей профессии в повседневной жизни. Правда, сейчас травести-шоу, к сожалению, уже совсем не то, что было прежде. Многие артисты оттуда ушли, номера стали скучными.
Иногда в гей-клубе организуют тематические вечеринки типа "Диско-пати", "Уайт-пати" или "Спэйс-пати", вот на них может быть куда интересней.
На танцполе играет хаус, танцует пара гоу-гоу-танцоров (это не стриптизёры, которые раздеваются, а просто танцоры в стрингах, иногда занимающиеся акробатикой у шеста). В двух барах, переходящих один в другой, можно посидеть с друзьями, погалдеть.
Есть ещё один танцпол, где играют попсу, в том числе и русскую; бар (естественно); небольшая чилл-аут комната и "чёрная комната" (лабиринт, в котором в полной темноте люди занимаются сексом).
Очень важно, с кем ты идёшь в клуб и, главное, с какой целью. Если ты идёшь туда со своими друзьями, чтобы расслабиться, выпить, потанцевать, повеселиться, посмотреть на красивых людей, тогда в клубе ты найдёшь хорошую музыку, приятных улыбчивых людей, и окунёшься в море отличных эмоций. Шоу, даже если оно будет "дешёвым", всё равно понравится, т. к. всегда можно "постебаться" над чем-нибудь со своими друзьями. Бармены покажутся дружелюбными, танцоры будут радовать глаз, в общем, всё будет здорово.
Другое дело, если идёшь в клуб один, чтобы кого-то "снять". Ты станешь свидетелем, как "одинокие глаза жадно стреляют в поисках партнёра, толпа перемещается с танцпола к стойке бара, оценивающе вглядываясь в лица и фигуры новоприбывших, раздетые до плавок мускулистые мальчики из провинции танцуют среди толпы, охотно подставляя своё разгорячённое тело всем желающим его потрогать" - это отрывок из главы, в которой Вы даёте описание клуба "Три обезьяны". Я хочу сказать, что да, конечно, всё это есть, и взгляды и "чёрная комната" и "дяди", но это, если ты ищешь именно это. Я считаю, что такова нормальная клубная обстановка; в "натуральных", т. е. гетеросексуальных, клубах – всё то же самое.
И о "чёрной комнате". Я там был пару раз с Шеком. Вообще довольно интересные ощущения: ты заходишь в тёмный лабиринт, держишься стенки, чтобы не потеряться, дотрагиваешься до каких-то тел, тебя трогают, гладят, ласкают; отовсюду слышны охи и вздохи. Мы с Шеком выбрали себе место, где нас тут же со всех сторон облепили какие-то парни, начали целовать, щупать, делать минет - в общем, "полный сервис". Я бы ни за что не рискнул зайти туда один или с незнакомым человеком, потому что никогда не знаешь, кто там окажется. У Шека там как-то раз украли мобильный телефон (что в принципе не удивительно). Контингент в "чёрной комнате", думаю, разный. Я видел, как оттуда выходили вполне симпатичные парни. Да и на ощупь вроде все "свежие", так что вопреки мифу о том, что в "чёрных комнатах" "тусуются" только "крокодилы", жаждущие молодой плоти, я с ними там не встречался. "Крокодилы" тусуются на первом этаже, причём вполне открыто, находя себе тех, кто им нужен; все всем вполне довольны.
Для меня гей-клуб – это, в первую очередь, место, где я могу быть самим собой. Могу сколько угодно танцевать один, и никто не скажет, мол, "мужики не танцуют". Могу целоваться со своим парнем (если таковой присутствует), могу поцеловать своего друга в щёчку, если он сделал или сказал что-то приятное, а могу "оценивающе вглядываться в лица и фигуры". В моём любимом клубе царит вполне молодёжная или, правильнее будет сказать, современная западная обстановка, там бывают классные тематические вечеринки.
Я постарался максимально подробно описать один из гей-клубов, надеюсь, что Вы смогли составить о нём точное впечатление.
С уважением, Георгий.

Дорогой Георгий!
Вы правы. Уступки болезненным невротическим установкам геев (деиндивидуализация, которая в полной мере достигается в "чёрной комнате", потребительство в сексе, групповой секс и промискуитет), практикуемые в гей-клубе, затмили для меня очень важный факт: пока что это единственное место, где люди с нетрадиционной сексуальностью не чувствуют себя изгоями и могут общаться без маскировки.
Теперь о главном. Вы подтвердили мою давнюю уверенность: невротические расстройства обычно сочетаются с органическими нарушениями. Другими словами, всё, что мы говорили о психологических причинах блокады Вашей эрекции, а также о способах её психотерапии, - всё остаётся в силе. Но дело не сдвинется с мёртвой точки, если Вы не приведёте в норму физический статус своего члена. Похоже, Вы либо страдаете фимозом, либо у Вас короткая уздечка.
Максиму, как и Вам, был 21 год; как и Вы, он до прихода ко мне не замечал аномалии собственного члена. Таково коварство психологической защиты: люди в упор не видят собственных дефектов! Из-за болевых ощущений Вы не можете ввести член в анус, а при минете чувствуете настолько слабое удовольствие, что добиваетесь оргазма лишь благодаря Вашей юношеской гиперсексуальности. Ваши слова о том, что эрекция у Вас бывает настолько сильной, что вызывает боль в члене, теперь воспринимаются мной совсем по-иному, как симптом его аномалии. Максима я лечил с помощью особого прибора. В стеклянном сосуде, куда помещают член, сильно разрежается атмосферное давление. Член и головка при этом максимально напрягаются, и крайняя плоть растягивается. При нормальном строении члена никаких болей не бывает, но при фимозе приходиться терпеть её минут 20. Головка и крайняя плоть после этого даже слегка отекают. После двух таких сеансов ЛОД ("локального отрицательного давления") Максим трудился над расширением отверстия своей крайней плотью уже самостоятельно – он постепенно, несмотря на болезненные ощущения, обнажал головку всё полнее и полнее. Где-то через месяц (или чуть раньше) болевые ощущения исчезли, отверстие крайней плоти стало широким (как у большинства мужчин после естественной "обкатки"). Онанизм проводился уже по всем правилам и в лечебных целях - ласкам обнажённой головки и уздечки, отдавалось большее предпочтение, чем стимуляции ствола и корня члена. Одновременно Максим получал и сеансы психотерапии. Потом он ради тренировки оставлял в трусах головку открытой. Сейчас он может вводить член как угодно и куда угодно.
Если у Вас фимоз, всё это предстоит и Вам. При отсутствии рубцовых изменений листков крайней плоти, начинайте процедуры сами. Обычно той опасности, которая подстерегает при подобных манипуляциях детей (переход фимоза в парафимоз) у взрослых не бывает.
Но, возможно, у Вас не фимоз, а короткая уздечка члена. В таком случае, добиваться расширения отверстия крайней плоти нет никакого смысла. Тут уж всё решает хирургическое вмешательство.
С уважением. Ваш Михаил Бейлькин

Здравствуйте, Михаил Меерович!
В связи с обнаружившейся проблемой я испытываю смешанные чувства. С одной стороны это хорошо, что какими-то простыми и доступными действиями можно получить быстрый и надёжный результат, а с другой, я всегда думал, что у меня исключительно психические проблемы, а в физическом плане всё в порядке.
Вообще-то я всегда замечал, что уздечка слишком короткая, но не думал, что это настолько важно. Ещё у меня есть одна проблема, о которой тоже хотелось бы написать. Не знаю, симптомом или следствием чего она является, но она доставляет мне значительные неудобства. Это связано с процессом мочеиспускания. Грубо говоря, я не могу писать, если в туалете есть кто-то кроме меня. Даже, если я знаю, что кто-то стоит за дверью туалета, я не могу выдавить из себя ни капли. Это иногда доходит до самой настоящей паранойи. Помню, когда мы в школе ездили на автобусе в экскурсии и делали санитарные остановки, мне приходилось уходить очень далеко  в лес, чтобы помочиться. Иногда не получалось и приходилось ждать следующей остановки.
И ещё кое-что, о чём я думаю: если у меня невроз, то, сколько же он уже длится? Получается что невроз у меня с момента наступления полового созревания…
Я прочитал главу "По секрету всему свету", в ней много говориться об инфантилизме. Моя инфантильность – это, наверное, тоже одна из проблем, которую нужно преодолеть. В общем, сплошные проблемы.
С уважением, Георгий.

Дорогой Георгий!
Вы меня запутали. Повторяю – короткая уздечка и фимоз – разные вещи. Фимоз – узкое отверстие крайней плоти, не позволяющее открыть головку (в русском языке это называется "незалупой"). При короткой уздечке головку можно открыть, но при эрекции член искривляется вниз в области уздечки, так что возникает боль. Как бы там ни было, разберитесь со своим диагнозом и добейтесь полной анатомической нормальности члена.
То, что Вы не можете мочиться в чьём-либо присутствии - проявления Вашего невроза (этот симптом близок к Вашей интимофобии, о причинах развития которой мы уже говорили). Обучившись аутотренингу, Вы научитесь снимать и нервный спазм сфинктера.
Ваш Михаил Бейлькин

Здравствуйте, Михаил Меерович!
Я прочитал "Гордиев узел". Книга, безусловно, повлияла на меня весьма позитивно. Главное, я понял, что не хочу расставаться со своей гомосексуальностью, т. к. она сделала меня таким, каков я есть. Однако это не означает, что я откажусь от своего гетеросексуального потенциала, если он есть. (Вы в книге много пишете о том, что его реализация может быть полезной для повышения самооценки индивида; думаю, это как раз мой случай). Я понимаю, что прочитав книгу, я не освободился от всех своих проблем; много работы ещё впереди.
Литературу на тему фимоза и короткой уздечки я почитал. Диагноз, который с помощью Ваших разъяснений и руководствуясь учебниками, я себе поставил, – "короткая уздечка". Предстоит хирургическая операция, но это меня не пугает. Доверюсь ножу хирурга. Главное - это скопить деньги. Может даже, попрошу у родителей, ещё не решил.
"Секс в кино и литературе" начну читать сегодня-завтра.
Хочу уточнить для себя один момент из "Гордиева узла". В словаре терминов Вы даёте такое определение "зоофилии": "Зоофилия - девиация, половое влечение к животным". В то же время "парафилия - половое извращение или перверсия. От парафилий следует отличать девиации, к которым относится гомосексуальность". Вы пишете, что гомосексуалам не надо чураться термина "девиация", т. к. это "отклонение от пути" – не патология. Но почему же тогда зоофилия - это тоже девиация, а не перверсия?
Спасибо за книгу!
С уважением, Георгий.

Дорогой Георгий!
Ваше замечание насчёт зоофилии вполне справедливо и делает Вам честь, но тут есть свои нюансы. Понятно, что сексуальными забавами с животными тешится великое множество людей, включая пастухов, собаководов и, особенно, владелиц собак. Порой это доставляет любителям куда больше радостей, чем можно было бы ожидать от обычной заместительной сексуальной активности. И тогда зоофилия вполне укладывается в рамки девиации. Ведь парафилия, по определению, должна сопровождаться соответствующей клиникой (аддиктивностью, ритуализацией, дисфорией при задержках в удовлетворении извращённого полового акта). Всего этого, в сексуальных играх с домашними животными, как правило, нет. Словом, разумно было бы относиться к половым контактам людей с животными дифференцированно, выделяя заместительную зоофильную активность; религиозную практику (она процветала, по-видимому, у всех народов, оставив свой след в "звериных позах" Камасутры и в барельефах индуистских храмов); зоофилию как девиацию и зоофилию как парафилию. Вопреки всем этим соображениям, её всё-таки традиционно принято относить целиком и полностью к парафилиям. Я с этим спорить не намерен, руководствуясь куда более важным соображением – главные водоразделы между девиацией и парафилией – это способность любить (или отсутствие таковой способности), а также наличие (или отсутствие) альтруистической мотивации в сексуальном партнёрстве.
Раз так, то чёрт с ней, с зоофилией, пусть уж она числится в ряду парафилий!
Зато становится наглядным размежевание между двумя видами гомосексуальности – девиацией и парафилией. В первом случае у человека сохранена способность к любви, включая два её атрибута – альтруизм и избирательность, и отсутствуют патопсихологические компоненты влечения (аддиктивность, ритуализация, дискомфорт при задержках в реализации анонимного акта со случайным партнёром, возможная комбинации с садизмом, чреватая нанесением увечий или даже убийством). Во всяком ином случае речь идёт о гомосексуальности, сформировавшейся как парафилия изначально или же развившейся в извращение из первоначально вполне "доброкачественной" девиации.
Между прочим, не исключено, что принцип невозможности любви при парафилии не абсолютен. В таком случае допускается не только перерождение девиации в извращение, но и обратный процесс – превращение извращенца в любящего человека. Именно так в книге "Секс в кино и литературе" я расцениваю замысел Набокова, реализованный им в "Лолите". Автор в ходе своего романа-апологии превратил фарс и преступление (педофилию, как бесспорное извращение) в трагедию, достигающую высот "Ромео и Джульетты".
Но, повторяю, в своих критических рассуждениях Вы близки к истине. Во всяком случае, в "Гордиевом узле" я уже не рискнул назвать зоофилию девиацией, как сделал это в словаре терминов в книгах "Глазами сексолога" и "На исповеди у сексолога".
Желаю Вам всяческих успехов в лечении, учёбе и любви.
Ваш Михаил Бейлькин.

Игорь
Уважаемый Михаил Меерович!
Ваш "Гордиев узел сексологии" произвел на меня сильное впечатление. Вы очень точно описываете мотивацию Ваших пациентов, рассказываете массу интересных и до горечи правдивых историй. Книга нужна нашему несвободному и ксенофобскому обществу как воздух.
Надеюсь, Вы мне поможете. Хотя бы, опираясь на Ваш богатый опыт, спрогнозируете варианты моего развития. А если одного письма будет недостаточно, я приеду к Вам на консультацию.
Мне 21 год. Половых контактов и настоящих влюбленностей никогда не было.
Отцом фактически был брошен; до 12 лет мы изредка общались, но как родителя его не воспринимал. Мне рассказывали, например, что когда ещё совсем маленьким я подбежал к нему, он меня отбросил прочь и сказал, что не желает быть зрителем спектаклей. И хотя у меня есть возможность наладить с ним отношения, я этого не хочу. В фантазиях я представлял, как сам всего добьюсь в жизни, и что отец мне не нужен (в мечтах я вступал с ним в острые конфликты). На деле же до сих пор чувствую потребность в эмоциональной близости со старшим, опытным и умным мужчиной, заменяющим мне отца.
Мама была для меня всё. Взаимопонимание и дружба. Хотя я почему-то боялся проявить самостоятельность.
В детстве не любил технику, предпочитал книги. Был замкнутым пай-мальчиком. Всегда отлично учился. Компании не было, только формальные контакты по школе и с подружками-соседками. А когда перешёл в другую школу, отношения в коллективе у меня не сложились; я старался избегать не только общения, но и посещения школы.
По-настоящему не мог постоять за себя.
В 9 лет увидел по телевизору в мультике голого мужика, испугался, не мог заснуть. Не могу сказать почему. Эрекции появились с 10 лет, иногда доставляя неприятные ощущения (если был в одежде). Половое развитие с 12 лет. Помню своё желание быть красивым, физически сильным. Хотя на самом деле оставался худущим. К спорту, особенно к командному, интереса не было. Комплексовал, отчасти из-за врожденного заболевания (мама тоже нервничала по этому поводу и сеяла комплексы). Разговоры о сексе смущали, старался их избегать. Единственным из класса не посещал факультатива по половому просвещению. Над этим подсмеивались одноклассники.
Мне нравилось осознавать, что я превращаюсь в мужчину, но влечения к девушкам не было. Первый поцелуй в 12 лет в темноте с девушкой, самой проявившей инициативу. Особых эмоций это не вызвало, но на психическом (не сексуальном) уровне я очень возбудился, долго не мог заснуть. Ещё в 12 лет нравился образ одной девушки в школе: был будто загипнотизирован ею, но знаков внимания ей не подавал. Эротических фантазий по этому поводу не возникало.
Мастурбация с 13 лет. Первая эякуляции и оргазм напугали. Особых фантазий в то время не помню, но потом процесс понравился. Гомосексуальные фантазии с 14-ти лет, я возбуждался при виде своего обнажённого тела, но одновременно представлял себе красивых юношей.
Эротические сновидения были немного странными; мне снилось, что у меня случается семяизвержение в общественном месте, реже дома. При этом я как бы видел собственное тело или занимался во сне аутофелляцией. Женское тело никогда не вызывало возбуждения.
Осознание своей гомосексуальности пришло в 19 лет, когда я заполнил психологический тест. Углубился в самоанализ и убедился в справедливости результатов тестирования.
Порно никогда не привлекало. Когда в первый раз набрёл на сайт с голыми мужиками, эрекции не было, но меня бросило в дрожь, "колотило" не на шутку. До этого мужское тело было объектом любопытства, теперь же могу эротически возбудиться от его вида. Периодически любовался телами спортсменов, думая, что удовольствие от этого занятия объясняется простым желанием быть похожим на идеального мужчину. Сейчас избегаю подобных соблазнов. Сами по себе обнаженные девушки меня не возбуждают, только в объятиях мужчин.
Интересно, что мои особенности я раньше вовсе не считал проявлением гомосексуальности и думал о них, как о чём-то, что можно легко исправить. За всё это время никаких попыток к вступлению в сексуальные контакты не делал, а потенциальные влюбленности отметал под тем предлогом, что не располагаю свободным временем.
Никогда не возникало и желания близости с женщиной. Сама идея секса с женщиной отвращения не вызывает, но и не возбуждает. Возможно, из опасений, что ничего не получится. Вместе с тем, я хотел проверить наличие у себя такой способности. Для прикола купил секс-куклу женщины. Вначале её вид вызывал возбуждение. Несколько раз во время "прелюдии" (если это можно так назвать) смог достичь эрекции без помощи рук. Во время акта с куклой эрекция была нормальной; оргазм был ярким; после него почувствовал себя "натуралом". Сейчас ощущения притупились до нуля.
Из почти гетеросексуальных снов: встречаю Незнакомку, красивую, в эротическом наряде, но она вдруг превращается в мужчину. Или снится, что знакомая девушка (подружка знакомого) пристаёт ко мне за праздничным столом. Я краснею в присутствии окружающих, но эрекции во сне нет (да и подумал об этом лишь после пробуждения). Самые привычные сны: я лежу в ванне, встаю, а у меня во-от такой член!
Мой образ никак не соответствует моим собственным стандартам маскулинности, но и как гей не выгляжу.
В последнее время я всё больше впадаю в депрессию. Настроение резко снижено. Но есть и отдушина: меня вдохновляют истории про парней, которые себя ведут как геи, не стесняясь своей нетрадиционной ориентации. Успокаивают мысли о любви гея и женщины. Видимо, всё это – мои подспудные желания. Но основное, чего я хотел бы:
ПРОБЛЕМА 1: определить мою истинную ориентацию и выяснить причины её формирования (т. е. поставить окончательный диагноз).
ПРОБЛЕМА 2: наметить пути развития моего скромного гетеросексуального потенциала (а я очень надеюсь, что они есть).
Со своей гомосексуальностью я уже смирился, истерик нет, но не хочется слышать от психологов "вы просто не такой, как все", так как это напрочь хоронит мои надежды и рушит планы на жизнь. Рассказать мне о моей проблеме просто некому.
С образом себя-открытого-гея не смогу смириться никогда, не только потому, что мы живем в гомофобном обществе. Я уже обдумывал пути суицида и своего "исчезновения". Пока моя гомосексуальность не бросается в глаза, но если и через пять лет у меня не появится никакой возможности создать нормальную семью и обзавестись детьми, я не знаю, что делать.
Есть ли в Вашей практике не только примеры изменения ориентации (их было 5, я читал), но и сожительства гея с женщиной, которое устраивало её в сексуальном плане? И может ли гомосексуал длительное время вступать в гетеросексуальные отношения (пусть принимая виагру) без ущерба для психического здоровья?
Спасибо за уделённое время! Я надеюсь, что Вы мне поможете. Игорь.

Дорогой Игорь!
"Не вижу, почему бы благородному дону не переспать с простолюдинкой!" - поговаривал дон Сэра в романе "Трудно быть богом".
Я избегаю давать заочные рекомендации, связанные с сексуальной ориентацией. Однажды основательно влип: сделал вывод, что мой корреспондент, имевший с ранней юности многолетнюю половую связь с другом, а потом между делом поимевший без особого яркого оргазма девушку, - бисексуал. Ко мне он приставал по электронной почте с ножом к горлу, чтобы я признал его именно бисексуалом, не причисляя к геям. К счастью, он лично приехал на консультацию (кстати, очень издалека). Оказалось, что речь идёт о тяжелейшей гомосексуальной панике у гетеросексуала (он не был даже бисексуалом; это была манифестация тяжёлого психического расстройства). Любое заочное (тем более очное) признание его би- или гомосексуальности могло бы привести юношу к суициду. Лечить его надо было у психиатра, лечить срочно и в полном объёме.
Вы милый, умный и мыслящий юноша. Неужели Вы полагаете, что не сумеете согласовать свой образ жизни с особенностями Вашего Я? Даже если бы Вы обладали минимальным гетеросексуальным потенциалом, то и тогда осуществить близость с женщиной вполне возможно. Другое дело, что её нужно реализовать не под дамокловым мечом необходимости и не в качестве проверочного акта. Подготовьте нужную атмосферу свидания, не уподобляйте свою возможную подругу купленной Вами секс-кукле. Найдите девушку, интересную Вам хотя бы и не в эротическом плане, а в каком-то другом.
Прежде всего, давайте договоримся о главном: как Вам ни покажется странным, оба потенциала либидо – гомо- и гетеросексуальный – будучи у бисексуалов независимыми и вполне полноценными, взаимно поддерживают и обогащают друг друга. Два бисексуальных пациента, о которых я рассказываю в книге, смогли реализовать связь с женщиной (и затем женитьбу) после того, как прошли школу гомосексуальной любви. Попробуйте ПЛАТОНИЧЕСКИ сблизиться с хорошим парнем-геем, только выберете деликатного и интеллектуального юношу, с которым возможна душевная близость и полная откровенность. Ни в коем случае не торопитесь вступать с ним в секс, но и не скрывайте того, что Ваш друг Вам нравится (если только это будет соответствовать истине, а парень не будет отрицать того, что он – гей!).
Пока суд да дело, почитайте мою книгу "Секс в кино и литературе". С одной стороны, такое чтение – библиотерапия, а с другой, попробуйте хотя бы теоретически обучиться общению с женщинами. А также освойте аутотренинг. Учитесь знакомиться с девушками, ласки которых будут греть Вам душу, научитесь находить с ними общий язык и разговаривать на достойные темы (книги, музыка, живопись и т. д.).
Где Вы учитесь, какие книги читаете, какие у Вас хобби, каким хроническим заболеванием болели, избавились ли от своей патологической застенчивости?
Отца своего к Вашим проблемам не пристёгивайте. Его уход из семьи лишь вылился в Вашу тоску по старшему другу (и партнёру). Страхи при виде изображения голых мужчин вполне объяснимы. В первый раз это было связано с тем, что нагота мужчины была истолкована Вами как доказательство его близости к Вам (мечты об отце). Но желание такой близости – измена матери, вечно ссорящейся с отцом. Отсюда острый страх, пережитый, но так и непонятый Вами. Второй раз речь шла об ещё более запретной теме – голый мужчина воспринимался как объект жгучего интереса, ещё не совсем понятного, но явно эротического. Отсюда озноб, свидетельствующий о силе неосознанных переживаний и об их связи с глубинными структурами мозга.
Вечная гиперопека матери пользы Вам, разумеется, не принесла никакой, но и не она сделала Вас бисексуалом. Скорее, сыграли свою роль стычки матери с отцом и её стресс по этому поводу в периоде второго триместра беременности.
Что касается моих пациентов, то похожего на Вас среди них нет. Разве что в какой-то мере Анонимный Корреспондент. (Поначалу он и был анонимом, но после того, как прочитал о себе в моей книге, познакомился со мной. Сейчас он женат, живёт в Москве; у него двое детей-старшеклассников и любящая супруга, "не замечающая" его гомосексуальных связей).
С Вами всё будет как надо – я по-хорошему завидую Вашей юности, перспективам любви и дружбы. Уверен, у Вас хватит ума и терпения, чтобы с помощью верной тактики и аутотренинга выбраться из нынешнего невроза.
С уважением, Ваш Михаил Бейлькин

Уважаемый Михаил Меерович!
Большое спасибо за столь подробный и интересный ответ! А главное - за надежду на достойную жизнь. Вы сравниваете мою историю с историей Вашего Анонимного Корреспондента. Я ещё раз перечитал этот фрагмент книги. Да, я такой же сенситивный. Но в сексуальном плане при первых поллюциях женщин во сне не видел. Так что уже прихожу к тому выводу, что являюсь "ядерным" гомосексуалом. (Вы на это и намекаете, говоря о стрессе во время беременности моей мамы, возможно так и было, плюс поздняя беременность - в 38 лет). Хотя понимаю, что без Вашей консультации никаких выводов делать нельзя. Я решил, что со временем обязательно к Вам приеду.
О себе - несмотря на невроз и лёгкую депрессию, продолжаю учебу в университете на программиста. Интересуюсь искусством, как любитель. Хотя очень жаль, что сам не являюсь частью этого яркого мира - хотя бы потому, что там никто не упрекает других гомосексуальностью. Заболевание, о котором я писал - довольно редкий генетический синдром, вариант дисплазии соединительной ткани. Хоть рос я хилым, сейчас всё в полном порядке. Всегда старался быть лидером, кроме спортивных мероприятий и уличных компаний, которых избегал. Получалось, что успешным я был в традиционно девичьих делах - учёба в школе, олимпиады, и т. д.  Друзей мало. Нет постоянной компании, тем более, сейчас многие мои знакомые больше заняты своими подружками.
Сложно принять тот факт, что у гомосексуала формирование семьи и обретение статуса достойного члена общества требует куда больше сил, чем у обычного человека. Это можно назвать "гомосексуальной обидой" на гетеросексуалов, реализующих свою сексуальность совершенно свободно.
С уважением, Игорь

Дорогой Игорь!
Важную роль в развитии Вашего влечения к противоположному полу может сыграть юношеская гиперсексуальность (именно таков Ваш теперешний биологический статус). Но надо учитывать, что опережающим в плане Вашего эротического развития должно быть всё-таки общение с привлекательными и близкими по духу людьми. В таком случае в пока ещё пустой копилке взаимоотношений с девушками станут откладываться реальные положительные эмоции и навыки. С этой целью необходимо обзавестись би- или гомосексуальным другом, избавившись от гомофобных страхов и предубеждений, но вовсе не ставя перед собой целью непременно вступить с ним в сексуальные отношения.
"Простолюдинка" - не более чем шутка, которую с готовностью подхватил бы любой поклонник братьев Стругацких, знакомый с доном Сэрой из "Трудно быть богом". Вы эту аллюзию истолковали неверно. На самом же деле, Вам надо иметь дело отнюдь не с "простолюдинками", а с первоклассными девушками.
Какие виды искусства Вас привлекают? Какие книги Вы читаете? Каких поэтов и писателей любите? Слушаете ли музыкальную классику? Кто любимцы?
В каком городе живёте?
Прочитайте мою книгу "Секс в кино и литературе". Если у Вас появятся критические замечания в её адрес, не стесняйтесь их высказать; буду рад познакомиться с ними.
С уважением.
Михаил Бейлькин.

Здравствуйте, Михаил Меерович!
Прочитал гостевую Вашего сайта. Первым чувством стал лёгкий шок – когда же Вы всем успеваете ответить? Надеюсь, у Вас найдётся время читать и мои письма.
Тренировки по аутотренингу уже начал. Но чтобы почувствовать результат, нужно, всё-таки время. А пока задам Вам несколько вопросов, не сочтите их за ересь, хоть они в корне противоречат смыслу Вашего письма ко мне. Во всех интернет-ресурсах для эго-дистонических гомосексуалов говорится, что нужно побороть в себе все эротические желания и стать асексуальным. Например, так утверждает overcoming-x.ru. Там пишут, что сформированные в мозгу влечения представляют собой устойчивые нейронные цепи, которые живут двадцать лет. Ещё одна соломинка, которую протянула мне 1gay.ru - "интегратор движения глаз". Эта программа позволяет разбивать в мозгу цепочки негативных ассоциаций, которые, с  точки зрения психологического подхода, определяют гомосексуальное влечения. Насколько это эффективно на самом деле?
Если гомосексуальная идентичность обусловлена безусловными рефлексами, то можно ли сформировать гетеро-условные рефлексы, которые подавили бы безусловные гомосексуальные?
Сейчас при приёме на работу часто используют метод психозондирования. Это, конечно, противоречит праву человека на тайну частной жизни, но это факт. И якобы с его помощью подсознанию задаются вопросы, минуя сознание, в частности, о гомосексуальности. Насколько, на Ваш взгляд, целесообразно пройти этот тест для определения моей ориентации?
В НЛП есть методика "якорения" – ею пользуются жёны, которые пытаются таким образом приворожить мужей. Я знаком с такой методикой. Во время мужского  оргазма они совершают однотипное прикосновение к локтю/колену/др. Насколько эта методика может помочь усилить сексуальность, в дополнение к аутотренингу?
О себе. Спасибо, что спрашиваете, отвечу поподробнее, потому что расцениваю Ваш интерес не как проявление простой вежливости; может быть, это нужно для психодиагностики.
Я живу в Питере с бабушкой, мама умерла.
Меня на определённых этапах увлекало творчество таких режиссеров, как Муратова и Хамдамов, Антониони, Бергман, Висконти, Фассбиндер, Гринуэй, Тарковский; из современных Каурисмяки и Балабанов. Я не могу утверждать, что просмотренные фильмы напрямую влияют на мою жизнь, но они помогают кое в чём разобраться. Последнее время смотрю фильмы "на злобу дня" - про ЛГБТ, если Вас заинтересует, скажу какие. Литературу читаю ту, что, как мне кажется, написана для меня: это Кафка, Замятин, из современных рассказы Мамлеева и вообще альтернативных авторов, из зарубежных Пруст. А рассказы Булгакова и Чехова мы все любим. Ещё люблю живопись, архитектуру, но классические виды искусства требуют большей подготовленности.
Вашу книгу "Секс в искусстве и литературе" прочитал. Если Вы не против, поделюсь впечатлениями. На отражение "чаяний масс" не претендую, это мой личный взгляд, извините за дерзость. После прочтения книга оставила у меня глубоко позитивное впечатление. И потому что с юмором, и потому, что всё аргументировано (правда, для этого Вам пришлось переходить с художественного анализа на научный). Ничего нового о сексе я не узнал (после "Гордиева узла"), но интерпретация некоторых, даже знакомых фильмов/книг стала буквально откровением. Больше всего понравилось то, что Ваша книга междисциплинарна – и отступления про изящные опыты, и широкие, порой смелые обобщения. Я посмотрел и первое издание. Во втором (электронном) появились самые лучшие главы. К тому же оно показалось мне более логичным: начинается историей, в которой герой не может полюбить, и заканчивается одним из лучших фильмов о любви. Если так будет продолжаться, то следующее издание может стать полноценной энциклопедией произведений о любви, пороках и страстях.
Свою дозу библиотерапии я получил, когда находил похожие черты в персонажах фильмов и книг, тем более что хотя я и был с некоторыми из этих произведений давно знаком, многое мне раньше даже в голову не приходило. Особенно потрясли трагедии "Врата рая", "На том корабле" и рассказы Давенпорта.
С уважением, Игорь.

Дорогой Игорь!
Overcoming-x.ru – околорелигиозный сайт. Он тем более вреден, что в нём объединились хитроумные "мудрецы" из множества конфессий; они строят свою гомофобную пропаганду коварно и болезнетворно. Я не тратил время на внимательное чтение их домыслов и ограничился знакомством с их общими декларациями. Судя же по Вашему письму, они предлагают своим последователям на двадцать лет отказаться от пользования гениталиями, обещая им, что, может быть, на старости лет "праведники" обретут гетеросексуальность! Это старый мошеннический трюк. Церковники любят навязывать всем (а тем более, гомосексуалам) асексуальность, а поскольку в жизни подавление мощного инстинкта нереально (природа берёт своё!), то люди чувствуют себя грешниками и потому ими можно всячески манипулировать. Сами церковники в большинстве своём отнюдь не асексуальны и вовсе не безгрешны. В их среде то и дело вспыхивают скандалы с совращением малолетних. Я в "Гордиевом узле" привёл пример с отцом Артемием (имя, разумеется, изменено, но факты абсолютно точные). Половая абстиненция вредна для психики, для сексуальной сферы, а также для сердечнососудистой системы. Двадцать лет подавления секса обеспечат полную асексуальность кому угодно.
"Интегратор движения глаз" – методика, возможно, обладающая психотерапевтическим действием. Но, разумеется, "вылечить" с её помощью "ядерную" гомосексуальность невозможно.
"Якорение" - идея, основанная на механистически истолкованном учении Павлова об условных рефлексах. НЛПисты подобны женщинам: у них яркие фантазии, они удачно заимствуют методики талантливых психотерапевтов, но они куда больше обещают, чем дают. Если бы они выполнили свои обещания, на Земле не было бы наркоманов, алкоголиков, невротиков, никто бы не курил. "Якоритесь", Игорь, сколько влезет, это вреда не принесёт.
Психозондирование – отнюдь не подлинная реальность: отчасти это "ужастик", отчасти - реклама. В реальности речь идёт о более-менее удачном (это зависит от мастерства и опыта исследователя) изучении психологических особенностей индивида, вовсе не гарантирующем точные результаты. Вам, собственно, и предстоит пройти подобное исследование с помощью методик MMPI и СФМ, а также в ходе собеседования. При этом Вы узнаете о себе много нового, и, возможно, откроете наличие у себя дефектов общения. Подозреваю, что Вы слабо чувствуете эмоциональный настрой других людей, Вам трудно приспосабливаться к нему. Иными словами, я предполагаю, что Вы не наделены способностью к эмпатии, что тормозит Ваши контакты с людьми, как с женщинами, так и с мужчинами. (Возможно, одновременно Вы являетесь и экзальтированной личностью, как утверждаете в своём письме). Впрочем, всё это и следует проверить тестированием.
"Ядерным" гетеросексуалом (как и "ядерным" гомо- или бисексуалом) становятся в утробе матери; конверсия типов сексуальной ориентации – утопия. Но при наличии врождённого гетеросексуального потенциала (иначе говоря, при той или иной степени бисексуальности) можно добиться не только реализации близости с женщиной (что физически сделать не слишком сложно), но и обеспечить длительную связь с ней и даже вступить в брак. Если же гетеросексуальный потенциал слишком слаб, то семейная жизнь приводит гомосексуала к тяжёлой депрессии (вопреки всем уверениям психологов и НЛПистов).
Что касается гомофобии, то она, конечно же, является подвидом ксенофобии, то есть чувством ненависти и страха к "чужому", непохожему, к "не такому, как мы, как большинство". Поэтому любой вид ксенофобии – дефект личности (за ней стоят авторитарность, неуверенность в себе и невротическое развитие, агрессивность, низкий уровень культуры, психопатия, криминальная направленность и т. д.). Иное дело - страх перед одиночеством и невозможностью обзавестись семьёй. Это тревога понятна и оправдана, но она делает многих гомосексуалов невротиками, которым врач, по возможности, должен помочь.
С уважением, Ваш Михаил Бейлькин.

Уважаемый Михаил Меерович!
Что касается девушек, то в последнее время меня останавливает именно боязнь неудачи. Но последний случай, который случился буквально на днях, меня потряс. Валерию я знаю с первого курса, мы поддерживали приятельские отношения, не более. Последнее время её внимание ко мне усилилось: с пугающей активностью она то предлагает встретиться за чашкой кофе, то пристаёт с просьбами о совете, то ещё что-то. Я при этом держался на расстоянии, не переходя за рамки вежливости, чтобы она поняла, что мы с ней только коллеги. И вот она мне говорит, что ей нужен очередной совет. Мы встречаемся, и она начинает (весьма грамотно, с похвалы) рассказ: что, мол, ты такой умный, только ты можешь дать мне совет. У меня есть лучшая подруга, которая влюблена в парня, но он ей сказал, что он гей и что у них ничего не получится. Что ей делать? Она в отчаянье! Я сказал, что, не хочу лезть в чужую личную жизнь, но им надо остаться друзьями, а если уж она его так любит, то он это чувство поймет и оценит, но вряд ли пойдёт на близость.
Я сразу понял, что речь идет об её  отношении ко мне, но продолжал вести эту её игру. Я не покраснел, вёл себя вполне рассудительно. Меня сначала шокировала её проницательность и великолепно развитая интуиция. Правда, это могло быть и результатом простого рассуждения: "Я так старалась, но ему не понравилась, значит, он гей!" При всей моей жалости к девушке, всё это меня раздражает. Хочется ей как-то помочь, но она мне не интересна в плане общения, а в физическом, как Вы поняли, ещё менее. А если она ещё девушка, то брать на себя ответственность, став её первым мужчиной, я и вовсе не хочу. А, может быть, она и есть моя судьба? Вдруг больше меня никто не полюбит (так наивно, как она)? Конечно, хочется найти человека, близкого по духу, по идеям, с кем было бы интересно идти по жизни вместе и вместе состариться, и чтобы секс в её жизни не занимал главное место (в таком случае брак сразу же распадётся!). Ну, в общем, написал опять очень много!
Ваш Игорь.

Дорогой Игорь!
Пожалуй, Вы правы в оценке тактики Вашей знакомой: она  явно перегнула палку. Затронув тему гомосексуальности, она тем самым вторглась в запретную зону. Слегка запахло шантажом, и Вы очень логично предпочли уклончивую позицию.
Это не значит, что так будет всегда. Например, будущая жена Анонимного Корреспондента поступила мудрее. Она твёрдо знала, что её избранник – гей. Тем не менее, она ни единым словом не намекнула ему на это. Ненавязчиво склонив его к половой связи, она заполучила любимого мужа, который верен её в плане контактов с женщинами, хотя и изменяет с мужчинами.
С уважением, Михаил Бейлькин.

Михаил Меерович!
Завтра я буду у Вас на приёме.
Ваш Игорь.

Михаил Меерович!
Сейчас читаю уморительную книгу Егидеса про шизоидов. Их описание (особенно примеры их милых и одновременно скучных чудачествах, таких как носки разного цвета, особенности мышления) иногда так совпадает с моим характером, что я должен ещё раз поблагодарить Вас за то, что стал лучше понимать, что мне нужно от жизни и на что я могу рассчитывать.
Но вопрос у меня об ином. В интернете я наткнулся на Вашего волгоградского коллегу. Конечно, сотрудничество с overcoming-x никого не красит (Вы говорили, что на их совести висят самоубийства геев, или мне послышалось?). Почему-то я не могу проникнуться к этому доктору доверием. Плохо говорить о людях за спиной, но в данном случае ничего не остаётся. Он утверждает, что "переориентирует" меня путём он-лайн-консультаций на методологической основе теории контролируемых запретов. Я понимаю, что это смешно, но вот вдруг он повысит мой гетеропотенциал? Или хотя бы у меня будет чувство выполненного долга. Вопрос: не принесёт ли он вреда?
Очень надеюсь получить ответ.
С уважением, Игорь

Дорогой Игорь!
Ваша проблема не столько в невозможности мифической конверсии гомосексуального влечения в гетеро-, сколько в слабости обоих потенциалов либидо. Если Вы начнёте гнобить один из них, то пострадают оба. Менее всего Вам нужны заочные манипуляции с Вашим либидо со стороны носителей весьма сомнительных концепций. Найдите умного и честного психиатра, который внесёт коррекцию в Ваши взаимоотношения с людьми, в том числе с девушками. Постарайтесь психологически дорасти до способности вступать в близкие и доверительные отношения с ними, отнюдь не посвящая их в то, что Вас привлекают и мужчины. Если Ваш гетеросексуальный потенциал окажется достаточным, то Вы осуществите половую близость и, ориентируясь на чувство удовольствия, предпочтёте синицу в руках журавлю в небе (весьма маловероятному осуществлению однополой близости). Если у Вашего врача под рукой окажется группа больных, то для Вас это будет особенно кстати – сможете ближе сойтись с девушками, не потребующими от Вас особой мужественности и опытности.
Ваш М. Бейлькин.

Ох! Большое спасибо за ответ, буду стараться!
Преданный Вам Игорь.

Здравствуйте, Михаил Меерович.
Я частенько вспоминаю Вас лично и мой визит к Вам. Он мне помог принять себя и не расходовать внутренние силы на борьбу с самим собой. Окружающие (ровесники) заметили, что я стал увереннее в себе и как бы цельнее. Самое основное – мне кажется, что я "перестал беспокоиться и начал жить", научился не впадать в депрессию, потому что вдруг понял, что жизнь проходит, и если я проведу её в плохом настроении, то только потеряю. Поэтому стал спокойнее. К сожалению, молодость – это недостаток, который проходит очень быстро, но у меня он проходит без любви.
Что касается психиатра, то пока я этим вопросом не занимался. Может быть это упущение, но в руки государственных эскулапов отдаться как-то страшно (а вдруг кто-то узнает?). А услугами частнопрактикующих врачей не все могут себе позволить пользоваться.
Вижу множество снов; они всегда яркие и хорошо запоминаются. Эротических среди них практически нет, из них нечего вспомнить. Судите сами: я оказываюсь в Париже (перед сном смотрел альбом фотографий Парижа); в книжном магазине встречаю русского эмигранта. Здороваемся за руки и куда-то идём. Как это бывает во сне, ощущения отчетливее, чем зрительные образы. Лица его не помню, под конец он вообще оказался моим ровесником. Из эротической составляющей – мы просто обнимались. В комнате потом очутилась его сестра на диване. А я оказался в соседней комнате; из окна вид на какой-то лужок с ярко-голубыми куполами церквушек.
Вряд ли это фрейдистские символы, у меня обычно так: о чём думал весь день, то и снится, хотя в этом случае ассоциации были какими-то совсем неожиданными.
Институт я благополучно закончил, и сейчас сдаю экзамены в аспирантуру. Аутотренинг, каюсь, забросил: у меня не было быстрого эффекта, но и не получилось так расслабиться, как у Вас на приёме, когда Вы меня обучали этой методике. Сейчас хочу начать заниматься аутогенной тренировкой вплотную и, дополнительно, йогой.
Никаких знакомых геев у меня нет. На сайте знакомств, на котором я оставил свою анкету, большинство посетителей жаждут секса. Что мне там только не писали! Даже садо-мазо. Поражают сообщения типа "Привет, я 29/180/70/17/4" или что-то в этом духе.
Менее легкомысленные юноши ищут серьёзных отношений, хотят совместной жизни, что для меня невозможно, так как я живу с пожилой бабушкой, которая боится оставаться долго одна и т.п. Не представляю, как бы мы с моим "дарлингом" жили у неё в доме… Ну, то есть я не чувствую себя достаточно независимым, чтобы принимать решения даже касательно собственной жизни.
Через сайт знакомств я познакомился с каким-то сорокалетним переводчиком, мне он показался интересной личностью, но дальше одной чашки кофе у нас дело не зашло. Он очень удивился, что я не бросаюсь в его объятия, а мне казалось, что вообще-то можно и просто пообщаться.
Потом была ещё одна встреча, на этот раз с ровесником. Нам обоим показалось, что мы очень похожи, и это действительно так. Его основное отличие в том, что он открытый гей и это заметно (он манерный). Но, как уже говорил, я не готов, к сожалению, к таким серьёзным отношениям.
Новые знакомства – девушка (как ни странно).
Я люблю общаться тет-а-тет, а шумные компании, наверное, не для меня.
Ещё раз извините за пространный ответ. Мне интересно, что Вы скажете на это. Я Вам желаю много сил и творческих успехов в написании книги.
Ваш Игорь.

Дорогой Игорь!
Вы очень порадовали меня своим письмом – умными Ваши послания были всегда, но это радует своим теплом, естественностью (оно без рубленных фраз и осторожных умолчаний, так что приходилось расшифровывать, о чём, собственно, идёт речь); своей взрослостью, уверенностью в себе. И юмор появился – чего стоит одна только цитата с "мужскими параметрами" из письма несостоявшегося "жениха"!
Сон, как ни странно, вполне фрейдистский. Купола церквей – полдюжины головок половых членов. Все они перекрасились из тревожно-красного в голубой цвет, спокойный и вполне законный (святой!). Образ мужчины – это Ваши уклончивые сексуальные поиски на нынешнем этапе. Вроде бы встретился, наконец, любовник–"папа" (с папой его сближает и то, что он живёт "в эмиграции"). Но потом он вдруг превращается в сверстника, и Вы спроваживаете его к женщине – пусть сам с ней разбирается, тем более, что она, возможно, его сестра. Так что и у него никаких хлопот с сексом на ближайшее время не предвидится!
Вам с Вашей бабушкой повезло – так что утверждать, что Вы живёте без любви, по меньшей мере, несправедливо.
Обнимаю (платонически, но очень тепло!), Ваш Бейлькин.
Сергей
Здравствуйте! Сколько себя помню - всегда привлекали лица своего пола. Осознание своей ориентации пришло в 13-14 лет и далось очень тяжело. Я вырос в религиозной семье и, прежде всего, было очень трудно решить конфликт с религией (он так и не разрешён до сих пор). В 11-м классе я влюбился в одноклассника. Он мне не ответил взаимностью, более того разболтал по всей школе о моём признании и весь год надо мной все издевались. Второй раз я влюбился в университете. Но этот парень мне в лицо сказал, что у нас ничего не получится, потому что я его не возбуждаю. В 18 лет я не выдержал, и всё о себе рассказал родителям. Мне очень тяжело дался этот шаг. Родители сделали вид, что ничего не произошло. Они продолжают каждый день спрашивать, собираюсь ли я жениться. Теперь я совершенно закрыт для них и не доверяю им. Ситуация со временем усугубилась довольно тяжёлой депрессией и постоянным ощущением инородного тела в голове, от которого я страдал несколько лет.
Всё это дало мне повод к "исправлению" своей ориентации. Но поскольку мои родители ничего и слышать не хотели "по этой теме", а собственных денег у меня было мало, я решил заняться самолечением и "откорректировать" свою сексуальную ориентацию с помощью одной компьютерной программы. С удивлением заметил, что моё влечение стало уменьшаться. Но радость была недолгой. Гомосексуальные желания почти исчезли, а гетеросексуальные не появились. Вот уже шестой месяц я живу в пустоте. Вроде бы меня привлекают мужчины, но когда я мечтаю о чём-нибудь, что ещё так недавно меня сильно возбуждало, у меня либо нет эрекции, либо она очень слаба. Меня это ужасно удручат. Только теперь я понял, насколько моя ориентация была частью меня самого и как ужасно её лишиться. У меня началась сильная депрессия, я почти не езжу в университет, провалил там почти все экзамены. Кроме этого у меня начались панические атаки и постоянные головокружения. Если так будет продолжаться дальше - я не вынесу. Скажите, можно ли вернуть всё на прежнее место? Может я просто внушил себе это? Реально ли помочь мне и восстановить моё влечение?
С уважением, Сергей.

Дорогой Сергей!
Чем провоцируются Ваши панические атаки, какие страхи и вегетативные расстройства Вас мучают? Удалось ли Вам исправить положение дел в университете? На кого Вы учитесь? Перешлите мне пресловутую компьютерную программу "конверсионной терапии гомосексуальности", которая вогнала Вас в невроз. Разумеется, Вам можно помочь; Вы нуждаетесь в компетенции хорошего сексолога, свободного от гомофобии.
С уважением, Михаил Бейлькин.

Здравствуйте, Михаил Меерович!
Панические атаки часто начинаются во сне (просыпаюсь от сильного, неконтролируемого страха), иногда в транспорте, когда вокруг много людей (в более лёгкой форме). Страхов целый букет. Боюсь высоты, темноты, смерти, насекомых, боюсь выступать перед публикой, боюсь показаться смешным и привлечь к себе внимание, вообще боюсь общаться, боюсь быть отвергнутым и непонятым, испытываю сильный страх при попадании в рот волоса, а также при дефекации (причина постоянных запоров). Вегетативные расстройства: шум в ушах, ощущение в голове инородного тела, ощущение в горле комка или плёнки, повышенная утомляемость и низкая работоспособность. Уверен, что все симптомы связаны с неприятием собственной гомосексуальности, переживанием своего "отличия" от других и страха, что другие не примут меня таким, какой я есть. Никаких препаратов не принимаю, потому что никогда не проходил медицинского обследования. Мои родители считают мои проблемы надуманными и не хотят помогать мне с ними бороться, а сам я зарабатываю очень мало…
Онанирую с 18 лет. Из-за отсутствия настоящей половой жизни (я либо влюблялся в гетеросексуалов, либо не мог добиться взаимности), онанизмом занимался слишком часто (иногда по нескольку раз в день).
Исправить положение дел в университете пока не удалось. Из-за депрессии не могу никуда ездить, а если приезжаю – ничего не соображаю. Голова совершенно пустая. Учусь я на 4 курсе филологического факультета. Поступил туда исключительно из любви к литературе и учился всегда ОЧЕНЬ хорошо. Теперь пошли тройки. Преподаватели удивляются, так как знали меня до этого только с хорошей стороны. Программа, которая искалечила меня, называется "Интегратор движения глаз". С её помощью я старательно внушал себе, что я не гомосексуал. Теперь не знаю, как вернуть всё на прежнее место.
Ваши книги я читал, и они оказали на меня хорошее, успокаивающее действие. Во многом благодаря этому я решил обратиться за помощью именно к Вам.
Спасибо за ответ. Ваш Сергей.

Дорогой Сергей!
Было бы опрометчивым объяснять все Ваши очень серьёзные беды – социофобию, панические атаки, депрессию и т. д. – исключительно "неприятием собственной гомосексуальности". Тем более, Вы пишите, что сексуальная ориентация - часть Вашего Я, от которого Вы не намерены отказываться. Речь идёт о более широких рамках патологии. Надо обратиться к хорошему психиатру, который назначит медикаментозные препараты для лечения депрессии и купирования панических атак, проведёт Вам психотерапию. Ослабление сексуального желания связано с Вашей депрессией и носит преходящий, временный характер. По мере выхода из депрессии всё вернётся к прежнему уровню. Умный и профессионально грамотный врач не станет запугивать Вас "извращённостью" Вашей ориентации и предлагать Вам конверсию (смену её на гетеросексуальное влечение). Лечить надо не Вашу гомосексуальность, а тяжкие психосоматические расстройства, которые мешают Вам жить и отчасти имеют невротическую, а отчасти нейробиологическую природу.
С уважением, Михаил Бейлькин.

Приветствие из Волгограда
Здравствуйте, Михаил Меерович!
Вопросец, если можно, ответьте. Мне 30 лет. После нескольких курсов психотерапии я уже 2 года гомосексуалист в отставке. В последний год диссоциативное расстройство личности стало невероятно сильным. Ставившаяся задача по изменению ориентации на би- или гетеросексуальную успехом не увенчалась.
Подскажите, как быть? Очень тяжело. От геев и гей-комьюнити меня отбросили и оставили одного. А на приёмах у местных психотерапевтов-сексологов мы говорим о женщинах, как об обратной стороне Луны. Надеюсь, моё сравнение Вам понятно.
Не вижу смысла жить. Очень тяжело.
Каков у меня вопросец? Уместно ли провести операцию фаллопротезирования? Сейчас или подождать ещё пару лет?
С уважением, Антон.

Комментарии в двух частях

Чему учат истории болезни?
Самый сложный больной – Сергей. Его тяжелейшие панические атаки, фобии, депрессия делают необходимым кропотливый подбор лекарств (бетаблокаторов, анксиолитиков, антидепрессантов и т. д.), интенсивную психотерапию, возможно госпитализацию. Его лечащий врач должен быть хорошо знаком с нейробиологией не только сексуальной функции, но и вегетативной регуляции в целом. Он должен понимать, что заболевание Сергея лишь отчасти связано с его невротической реакцией на гомосексуальность. В ходе лечения следует убедить пациента, что по мере улучшения его вегетативных расстройств и снятия депрессии, к нему вернутся и работоспособность, и половое влечение, которое, разумеется, останется таким же, как и прежде.
Если в переписке с Игорем я обещал ему помощь в реализации близости с женщиной, то сделал это отнюдь не из-за опасений его суицида. С помощью интракавернозных инъекций или на фоне приёма ингибиторов фосфодиэстеразы (виагра, сиалис, левитра), половой акт технически выполним. Мало того, Игорь может принимать эти препараты неоднократно без ущерба для здоровья.
Беда в другом. Сексуальная нестандартность Игоря куда менее существенна для его образа жизни, чем нестандартность его характера. При этом он человек тонкий, умный и очень ранимый. Не случайно Игорь как будто бы с улыбкой пишет в письме о милых и одновременно скучных чудачествах шизоидных акцентуантов. Он сам акцентуант именно этого круга (не шизофреник, но человек с особенностями характера, отличающими его от других людей). Это проявляется и в переписке с ним. Юноша великолепно разбирается в литературе, но при этом он неспособен понять шуточное подражание братьям Стругацким. Фразу, сделанную "под" дона Сэру из романа "Трудно быть богом", он воспринимает буквально, собираясь найти себе в качестве партнёрши некую "простолюдинку". Необычны сны Игоря, нестандартны его эмоции. Он тренирует своё влечение к женщинам на секс-кукле, купленной в секс-шопе. Кому, кроме него это могло бы прийти в голову?! Секс-куклами пользуются те, кого обуревает гиперсексуальность и кто лишён возможности общаться с реальными женщинами (матросы, заключённые и т. д.). Время от времени Игорь даёт сильнейшие эмоциональные реакции там, где другой испытал бы обычное половое возбуждение. Увиденный по телевизору голый мужчина, вызвал у него вегетативный криз с тремором (ознобом).
В общении юноша мягок и тактичен, но при психологическом тестировании у него констатируется "эмоциональная холодность, снижение способности к эмоциональным контактам". Способность мыслить у Игоря великолепна, но свои мысли он излагает таким телеграфным барабанным стилем, что приходится редактировать его письма, чтобы их можно было читать.
Всю свою жизнь Игорь страдает от одиночества. В значительной мере это объясняется его "уходом от действительности во внутренний мир, поглощённость собственными переживаниями, ирреальностью восприятия". Человек независимый и небанальный, он страдает "низкой самооценкой, комплексом вины". Отдушиной в вечном одиночестве была мать, но Игорь потерял её. Остаётся восьмидесятилетняя бабушка, но долго ли она будет с внуком?! Отсюда жизненно важное стремление молодого человека найти себе подругу и жениться на ней, но пока что никто не вызывает у него тёплых эмоций и, тем более, сексуального влечения. Оно, казалось бы, обращено к мужчинам, однако силу его гомосексуального потенциала не стоит преувеличивать. Скорее всего, Игорь – "ядерный" бисексуал, но в психологическом плане он не столько ищет полового партнёра, сколько человека, способного заменить ему отца, того, кто тепло приласкает его, подарит необходимый телесный и эмоциональный контакт, особенно дорогой в ситуации бесконечного одиночества.
Так ли всё безнадёжно в жизни Игоря? Нет, конечно. Большинство его недостатков в иной ситуации и в новом аспекте превращаются в его же достоинства. Недаром его приняли в аспирантуру, нет сомнения в том, что он сделает удачную научную карьеру. Он легкораним, зато честен, благожелателен, образован, трудолюбив. Если произойдёт чудо, не совсем одобряемое большинством, и Игорь полюбит мужчину, который возьмёт его под свою опеку, то пусть меня обвинят во всех смертных грехах, включая пресловутую пропаганду гомосексуализма, но я за него лишь порадуюсь. Другое дело, вероятность такого поворота судьбы крайне мала. Куда более реальна и перспективна встреча с девушкой, хотя бы немного схожей по своему темпераменту и характеру с Игорем. Молодость даёт ему шансы найти свою судьбу. Словом, он вполне способен стать прекрасным мужем и хорошим отцом. Надо только потренироваться в общении с людьми (лучше всего это делать в психотерапевтической группе под руководством врача).
С Алексеем всё понятно из переписки с ним. Подчеркну лишь одну досадную деталь. Интернализованная (усвоенная) им гомофобия толкает его на постоянные поиски самонаказания. Его привычное состояние – несчастье. Отсюда стремление полюбить кого понедоступнее или же окунуться с головой в связь с "гарантией" скорого разрыва. Поскольку память то и дело подводит Алексея, выясняется, что его "несчастья" порой таковыми вовсе не являются. Вспомним его письма из Новосибирска, полные жалоб и упрёков в адрес Бориса, который обрёк его на душевные страдания и материальные трудности. Спустя два года молодой человек вспоминает о своём пребывании в Новосибирске как о чудесном сне. Так, по контрасту, легче прочувствовать горечь своего пребывания в Нижнем Тагиле. Порой трудно определить, окрашены ли все впечатления Алексея в чёрный цвет из-за его депрессии, или, напротив, установка на несчастья сама порождает депрессию. В промежутках между психологическими спадами и во время депрессии он почти неузнаваем, настолько различны его самооценки. "Постоянно ловлю себя на мысли, что никому не нужен, что я некрасив как внешне, так и внутренне", – пишет он в одном из писем. В другом самооценка совсем иная: "На страничке в Контакте, где есть мои фото, люди называют меня красивым парнем. Да и я сам, когда смотрю в зеркало, не испытываю негативных эмоций".
Надо заметить, что добрая улыбка в адрес Алексея, которую можно угадать в моём описании молодого человека, никак не рассчитана на то, чтобы посеять сомнения в глубине и искренности его переживаний. Он удивительно милый парень и, разумеется, достоин верного спутника, если только позволит себе почувствовать себя счастливым. Но этому надо обучиться, преодолев свой невроз.
Антон, на первый взгляд, точно в такой же беде, что и Сергей. Но это совсем не так. Уже сам заголовок его письма – "Привет из Волгограда" - типичная попытка привлечь к себе внимание. Антон в своём послании намерен ужаснуть врача несправедливостью судьбы, выпавшей на его долю. Всё это кажется читателю нарочитым и не слишком заслуживающим доверия. Скорее всего, речь идёт о демонстративном типе характера (об истероидности) молодого человека. Именно этим объясняются и особая подчиняемость пациента психотерапевтам, и театральность его сетований на то, что после лечения он оказался эмоционально ограбленным, беспросветно асексуальным. Кстати, такое лёгкое подавление либидо также характерно для истериков – они нередко отличаются слабой сексуальностью.
В этой истории есть ещё один очень существенный нюанс – мазохизм и упоение собственными несчастьями (нечто схожее с характером Алексея). Пациент втянул психотерапевта в авантюру с лечением именно для того, чтобы оказаться "наказанным". И теперь он всласть скорбит по поводу полного подавления своего сексуального влечения. Разумеется, пойдя у него на поводу и согласившись "лечить" его гомосексуальность, врачи допустили серьёзную ошибку, но пусть они не приписывают "победу над извращением" своему врачебному таланту. Победа-то вышла донельзя двусмысленной!
Поскольку история Антона достаточно запутана, я сделал всё возможное, чтобы получить от него более полную информацию. К сожалению, на вопросы, заданные ему в письме, мой респондент не ответил, чем ещё раз подтвердил справедливость всех моих предположений. А если он не ответил на моё письмо, то какую цель преследовал сам, послав мне свой "вопросец"? Да, конечно же, не ждал он от меня никакого ответного письма; мало того, с подобными посланиями, не меняя в них ни слова, он обратился по всем адресам врачей-сексологов, какие только смог узнать. Его намерения очевидны – сделать общеизвестными и наглядными необычность своей судьбы и продемонстрировать всему свету глубину врачебного конфуза. ("А на приемах у местных психотерапевтов-сексологов мы говорим о женщинах как об обратной стороне Луны").
Совсем непрост и Георгий. В первом же его письме чувствуется глубокое смятение, хотя содержание психологического конфликта или же суть нерадостного события, повергшего его в растерянность, крайне туманны. Еникеева, конечно, виновна в его переживаниях, но дело не только и не столько в ней. В последующих письмах картина постепенно проясняется, причём в немалой степени благодаря их противоречиям. Характерный штрих: юноша щедрыми красками рисует красоту своего любовника («милый парень, выше меня ростом, хорошая фигура, блондин, голубые глаза... ну в общем симпатичный») и тут же выдаёт совершенно неожиданную фразу, никак не вяжущуюся с только что сказанным («хотя, я его как-то полгода назад встретил в клубе, и он мне показался маленьким и страшненьким»). Понятно, что подобная молниеносная метаморфоза в восприятии автора письма произошла отнюдь не случайно. Бывший любовник вызывает теперь у Георгия столь острое презрение и отвращение, что воспринимается теперь в явно искажённом виде. Тем самым становится очевидной вся тяжесть оскорбления, нанесенного юноше, брошенному любовником. Между тем, сам он только что уверял нас, что после долгих переживаний всё простил и зла на Евгения не держит. Ой ли?
А вот рассуждения Георгия об Интернете. «Я ненавижу знакомиться через Интернет, делал это только потому, что не видел другого способа. И если честно, то ужасно горжусь тем, что уже 2 года не имею нигде никаких страничек и ни с кем не знакомлюсь через Инет. По-моему, это неестественно и неправильно, это как в магазине овощи отбирать (брать только самые красивые). Не знаю, как я мог влюбиться в парня из Инета, думаю, что это потому, что он был первым. Сейчас я считаю, что просто невозможно влюбиться в кого-то из сети, каким бы замечательным и привлекательным он не был, т. к. знакомство не будет естественным (в этом случае я верю в судьбу, а знакомство через интернет к судьбе отношение имеет весьма посредственное)». Если умный человек несёт несусветную абракадабру, лишённую какой-либо логики, то это отнюдь не случайно. Что за всем этим скрывается? Во-первых, презрение к бывшему любовнику ("Как я мог в него влюбиться?!"). Во-вторых, коль скоро Женя нашёл его самого по Интернету, а там, между прочим, можно выбрать самых-самых красивых, то что же означают эти слова, как ни самую беззастенчивую похвальбу? И тут же совершенно невпопад декларируется странная "гордость": «И если честно, то ужасно горжусь тем, что уже 2 года не имею нигде никаких страничек и ни с кем не знакомлюсь через Инет». Гордость, разумеется, мнимая. Всё сказанное преследует лишь одну цель: высказать своё превосходство над погрязшим в Интернете "голубым людом", «манерным» и «неразборчивым». Сам же Георгий выбирает в любовники только самых неказистых и плюгавых, типа Гамаля. И бросает их сам, перещеголяв в этом Женю.
В своём письме я допустил бестактность: высказал предположение, что Женя забраковал Георгия, поскольку тот не способен быть активным партнёром. Логика не терпит иного толкования: как иначе объяснить долготерпение и старание Жени, целый месяц готовившего своего избранника к сексу и ограничившегося лишь двумя встречами с ним?! "Ну, уж нет!", - горячо возражает Георгий. - Я тут ни при чём, просто Женя встретил прежнего любовника". При этом вопрос, а чем же он лучше Георгия, повисает в воздухе. Но здесь-то и находится ключ к пониманию проблемы.
Подлинная причина смятения Георгия в том, что он в очередной раз оказался неспособным к роли мужчины и случилось это в особо обидных обстоятельствах, в ходе свидания с презираемым им "манерным прилипалой". Это фиаско словно прожектором высветило все горькие обиды, полученные прежде: конфузы с Женей, с любовниками в групповом сексе, с девушками. Вопреки ироничному повествованию, призванному показать равнодушие Георгия к его неудачам с девушками, сам-то он на что-то же рассчитывал, отправляясь с каждой из них в постель! Мало того, когда наметился просвет в ситуации с роковой неспособностью к активному сексу и мужские амбиции Георгия окрепли, он тут же заявил, что не собирается "отказываться от реализации своего гетеросексуального потенциала".
Почему кризис возник у Георгия с таким опозданием? Прежде срабатывала психологическая защита: "Да, я исключительно пассивен, но зато завидно привлекателен сексуально; меня имели первоклассные любовники – Гамаль и Шек; мало того, случалось, что я привлекал по два партнёра одновременно! И это я их всех бросил, а не они меня, значит, я чего-то да стою!"
Но история с "манерным" любовником доконала гордеца окончательно. В панике он и сам собирался стать таким: "Может гораздо правильнее было бы стать манерным? Тогда никто бы не задавал лишних вопросов, все было бы и так ясно, все были бы счастливы и дружны". Но подобный поворот грозит крахом: "Я почувствовал, что нахожусь во власти своих комплексов. А это ведь ужасно, это не только в сексе, это во всех областях жизни так".
Если корреспонденцию Георгия перечитать из конца в начало, выявятся незамеченные раньше детали. Прежде всего, мнимые обращения к психотерапевтам и к сексологам, покажутся теперь пустым сотрясением воздуха. "Помогите обрести гармонию, согласие с собой и с окружающими", как и "мечты найти постоянного мужественного, и в то же время заботливого любовника со зрелым и богатым интеллектом" – сказки для простодушных. А вот паническое: "Даже не знаю, кто за меня решает я или мои комплексы?" и крик о помощи: "Помогите избавиться от комплексов!", – всё это уже серьёзно, с этим надо разобраться.
В самом деле, какие комплексы направляют эмоции и поведение Георгия?
Для сравнения напомню историю другого москвича, рассказанную мной в "Гордиевом узле сексологии".
"Аскольд, студент московской консерватории, впервые появился в сексологическом кабинете в возрасте 20 лет. Будущий музыкант проводил летние каникулы в отчем доме в Челябинске. Решив подлечиться во время отдыха, он обратился за помощью ко мне.
Половую жизнь Аскольд начал достаточно рано, в 17 лет, причём на первых порах мог выступать как в пассивной, так и в активной роли. Его никто не соблазнял, партнёров он легко находил сам, "снимая" их в туалетах и на "плешках". По мере обретения Аскольдом гомосексуального опыта, его член проявлял всё большую строптивость. Вопреки страстному желанию юноши, в последнее время активная роль из десяти встреч с различными партнёрами удавалась ему не чаще одного раза. От чего это зависит, Аскольд не знает. Однажды он зашёл в общественный туалет одновременно с другим молодым человеком, оставившим свою подружку ожидать его на улице. Мгновенного обмена взглядами было достаточно, чтобы оба уединились в одной кабинке и сделали друг другу фелляцию. Но это был счастливый для него случай. В следующий раз при встрече с новым партнёром ему пришлось довольствоваться лишь пассивной ролью. Единственным видом удовлетворения полового инстинкта, в котором его член продолжал безотказно служить своему хозяину, оставался онанизм.
Половое расстройство юноши вписывалось в рамки его истерии, но своими корнями уходило в его интернализованную гомофобию. Особую роль играла крайняя завистливость Аскольда. Он завидовал всем: гетеросексуалам, обладавшим возможностью выгодной женитьбы; гомосексуалам, обладавшим большими, чем у него, размерами члена и более яркой внешностью; женщинам, которым не надо играть активной роли в сексе; каждому, кто был способен испытывать радость во время половой близости. Подобная завистливость сочеталась с удивительным высокомерием и в то же время с рабской зависимостью от чужого мнения. Однажды, например, он заявил, что в последние годы в музыкальных кругах столицы к Альфреду Шнитке относятся скептически. Я возмутился:
– По-моему, его концерт для альта с оркестром, концерт для виолончели, симфонии, да и всё его творчество – одна из вершин мировой музыки!
– Вы слишком консервативны в музыкальном плане, – снисходительно обронил Аскольд.
Разумеется, он не сказал бы этого своим преподавателям, ведь подобное заявление свидетельствует об одном из двух – либо о некомпетентности студента консерватории, либо о его чёрной зависти к гению композитора. Я убеждён в справедливости второго предположения.
Аскольдова зависть – не просто черта его характера. Она имеет невротический характер, причём её накал тем сильнее, чем дальше Я-идеал юноши отстоит от реальности. Корни этой беды уходят в раннее детство, когда мальчика, крайне привязанного к матери, отвергали его более независимые сверстники, сплочённые мальчишескими интересами. Завидуя им, он утешал себя тем, что судьба предназначила его служению музыке и к занятиям, недоступным примитивному пониманию его обидчиков. Как утверждал пушкинский Сальери: "Нас мало избранных". В дальнейшем арсенал приёмов психологической защиты пополнился увлечением эзотерическими тайнами буддизма.
Чем старше становился юноша, тем менее его желания совпадали с действительностью. В сексе этот разрыв приобрёл столь явный характер, что игнорировать его стало невозможно. В своих мечтах Аскольд видел себя половым гигантом, покоряющим с одинаковой лёгкостью и мужчин, и женщин, извлекающим максимальные выгоды из любовных связей как с теми, так и с другими. На деле же всё было иначе, и реальность, неприемлемая для невротичного юноши, выбивала почву у него из-под ног. Как только он видел парня, более привлекательного, чем он, с более выраженными половыми признаками, чем у него, его самооценка стремительно падала вместе с эрекцией. Чем выигрышнее с гомосексуальной точки зрения был любовник, чем большую радость принесла бы связь с ним кому-то иному, тем большую зависть к нему испытывал Аскольд, и тем невыполнимее оказывалось его желание играть активную роль в сексе. Мало того, одна мысль, что его возможный партнёр окажется более активным сексуально, чем он сам, немедленно подавляла эрекцию у пациента. Возник заколдованный круг: завистливость Аскольда, накладываясь на его комплексы, порождённые интернализованной гомофобией, приводила к коитофобии, которая усиливала комплекс неполноценности и тем самым утяжеляла все звенья невротической цепи".
Сходство Георгия с Аскольдом бросается в глаза, но комплексы у них, разумеется, разные. Если Аскольдом двигала его зависть, то Георгием гордость. Общими были обиды, связанные с неудачами на поприще секса и желание поразить всех возможных партнёров и партнёрш своей активностью!
Узнав об анатомическом дефекте члена, Георгий тут же возложил на него ответственность за все свои неурядицы. Об этом свидетельствует фраза: "Получается что, начиная с наступления полового созревания, у меня постоянный невроз?" И как бы отстраняясь от прежних трудностей и неудач добавил: "Предстоит хирургическая операция, но это меня не пугает. Главное - это скопить деньги".
Боюсь, что такой подход оставит всё без изменений. После операции Георгий получит долгожданную возможность стать активным партнёром. Но одновременно появится соблазн той самой "свободы", после обращения к которой "всё и пошло наперекосяк". Исчезнет стимул бороться с неврозом, с неуёмной гордостью, с гомофобным презрением к "манерным геям-прилипалам". Но в таком случае эмоции и поведение молодого человека по-прежнему будут определяться его "комплексами". И это вновь приведёт юношу к кризису.
Итак, подведём итоги.
Корреспонденция, почти без всякого отбора включённая в эту главу, делает очевидными выводы:
1. Геи остро нуждаются в помощи сексолога, и если "ядерные" гомосексуалы порой требуют невозможного (смены их ориентации на "нормальную"), то и тогда их адаптация к реальной жизни невозможна без лечения их неврозов, (интернализованной гомофобии, интимофобии, невроза ожидания сексуальной неудачи), без коррекции акцентуации характера, лечения панических атак и т. д.
2. Тот, кто не в силах постичь сути той или иной психогенной ситуации гея-невротика, кто не видит индивидуальных особенностей его психологического конфликта, тот не способен найти пути преодоления невроза. Полноценную лечебную помощь геям-пациентам способен оказать лишь профессионал – сексолог, хорошо ориентирующийся в психиатрии, или психиатр, хорошо знающий сексологию.
3. Хотя сама по себе реализация гетеросексуального потенциала либидо в ходе лечения "неядерных" гомосексуалов, вполне возможна, попытка конверсии гомосексуального либидо "ядерных" геев – опасная и калечащая авантюра.
4. Разнобой в подходе к лечению геев, обилие спекуляций и даже мошенничества в этой области делает необходимым сексологическое самообразование лиц с девиацией. "Дело спасения утопающих – в руках самих утопающих!" Именно такую цель преследует книга, предлагаемая читателю.
Кто вводит геев в заблуждение?
Сайт GAY_RU прохладно принял публикацию двух моих последних книг. Не радует снисходительно-хамоватый тон оценки "Гордиева узла сексологии": "В нём нашлось место пересказу и цитированию зарубежных сексологических исследований, и поверхностному анализу гей-прозы, вроде романа Лычёва и рассказов Харитонова, и страницам личной переписки Бейлькина с геями, и его полемике с гомофобами-неврастениками на страницах провинциальной прессы.
В освещении проблем жизни гомосексуалов и "феномена гомосексуализма" в целом Бейлькин не лишён некоторых стереотипов и заблуждений. Его главная идея, высказанная в книге "Гордиев узел сексологии", сводится к "преодолению гомосексуализма" путем комплекса упражнений, основанных на нескольких восточных учениях". Анна Вольнова.
Ох, какая же ты недобрая и неласковая, альпинистка моя, скалолазка моя!
Утверждения моего критика далеки от истины. Я никогда не обещал "ядерным" геям "избавить их от гомосексуальности". Напротив, я убеждал пациентов Центра сексуального здоровья и моих корреспондентов по он-лайн-консультированию в том, что лишь избавившись от интернализованной (усвоенной) гомофобии, они смогут реализовать свой гетеросексуальный компонент либидо (если, конечно, он достаточно силён). Мало того, только освободившись от невроза, они приобретут подлинную свободу в сексуальных отношениях с партнёрами своего пола. Словом, мой рецензент вводит посетителей сайта GAY_RU в заблуждение. Как говорил Михаил Булгаков в "Мастере и Маргарите": "Поздравляю вас, гражданин, соврамши!"
Ущербными находит мои публикации и Игорь Кон. Он обвиняет меня в терминологической путанице и в непростительной "идеологизации процесса дифференциации научных понятий". Я, мол, не приемлю концепцию гендера как американскую выдумку, противоречащую отечественной сексологии. Такая трактовка показалась мне фантастической, но коль скоро она имела место, я обязан внести ясность в суть моей позиции. Чтобы избежать кривотолков, приведу точный текст из моей книги "Гордиев узел сексологии".
"Игорь Кон (1998) относит гомосексуальность к области культуры и психологии, но не к медицине и биологии. Лишь в самых крайних и редких случаях при ярко выраженной женственности гея или мужеподобности лесбиянки он допускает, что в возникновении их гомосексуальной ориентации сыграли роль "некие пока ещё не установленные наукой биологические факторы". В целом же он считает её сугубо гендерным феноменом.
“Гендер – обозначение пола как социо-культурного конструкта; социальный аспект отношения полов” (Ильин Е. П., 2002). Считалось, что гендерный подход дополнит знания о нейрофизиологической природе сексуальности социальными и культурными аспектами. На деле же, тип полового поведения и характер сексуальной ориентации стали рассматриваться вне связи со структурами головного мозга, обеспечивающими эти функции. Так, Джон Мани считает биологически обусловленными “лишь такие половые отличия, как менструации, беременность и лактация женщин, а также способность мужчин к оплодотворению” (Money J., Ehrhardt A., 1972). Он полагает, что половая идентичность и сексуальная ориентация формируются исключительно воспитанием; пол ребёнка до одного года может быть произвольно изменён. Эта доктрина – проявление вульгарного социологизма; она приводит к трагедиям, о которых я рассказываю в своей книге.
Вульгарный социологизм пренебрегает фундаментальными положениями, установленными нейрофизиологами и морфологами. Вкратце суть их такова: Чарлз Феникс (Phoenix C. H. et a., 1959), Уильям Янг (Young W. et a., 1964), Гюнтер Дёрнер (Dorner G., 1967, 1972, 1978), Саймон Левэй (Le Vay S., 1993) и многие другие исследователи обнаружили различия в строении головного мозга мужчин, женщин и “ядерных” гомосексуалов; открыли механизмы его половой дифференциации, включая процессы дефеминизации и маскулинизации, установили её критические сроки у представителей разных видов животных и у человека; выявили биологическую подоплёку “ядерной” би- и гомосексуальности и, наконец, научились вызывать гомо- и бисексуальное поведение в эксперименте на животных".
Добавлю: характер сексуальной ориентации закладывается в периоде внутриутробного развития. Связано ли это со стрессом матери, пережитым ею во втором триместре её беременности, с приёмом ли ею медицинских препаратов или с особым характером её генотипа – в организации мозга зародыша по гомосексуальному типу задействован общий механизм: наблюдается нестандартный тип взаимодействия гормонов с нейронами центров, ведающих половым поведением. Речь идёт, разумеется, о "ядерных" гомосексуалах. То или иное воспитание формирует лишь формы поведения в рамках биологически запрограммированного характера сексуальной ориентации. Если человек запрограммирован "ядерным" геем, а в родительской семье его любили, то у него больше шансов стать гармоничным и любящим человеком. Если его били, унижали, топтали его человеческое достоинство, то он вырастет геем-невротиком, садомазохистом, алкоголиком и ксенофобом. Точно таким же образом обстоит дело и с представителями сексуального большинства, причём они дополнительно получают шансы стать ещё и гомофобами.
"Очевидно, что концепция “гендера без берегов” требует критического обсуждения, с чем согласен и Игорь Кон. Сохранив достоинства гендерного подхода, необходимо нейтрализовать порождённые им иллюзии и ошибки, прежде всего – вульгарный социологизм".
Игорь Кон "уличает" меня в том, что я трактую термин "демедикализация гомосексуальности" как "отлучение врачей от лечения гомосексуалов". Он почему-то утверждает: "На самом деле слово "демедикализация" означает лишь то, что гомосексуальность, как и сексуальность в целом, перестала быть исключительно медицинской проблемой".
Но, во-первых, гомосексуальность никогда не была проблемой исключительно медицинской. Она имела (и имеет) множество аспектов, в том числе, и медицинских. От того, что врачи исключили гомосексуальность из списка психических заболеваний, она вовсе не перестала быть медицинской проблемой.
Во-вторых, это решение Американской Психиатрической Ассоциации (АПА) традиционно обозначается термином "депатологизация" (от латинского "de" - "отрицание" - и греческого "pathos" - "страдание"). Термином же "демедикализация" в США именуют процесс вытеснения врачей из психиатрии социальными работниками. Американские психиатры расценивают это явление как “надвигающуюся катастрофу” (Мотов В. В., 2003).
Я настаиваю на том, что тенденция оттеснять врачей от лечения неврозов, с трагическим постоянством сопровождающих гомосексуальность, – это и есть "демедикализация проблемы гомосексуальности". Опасность и губительность такой антиврачебной тенденции очевидна. Сошлюсь на собственный текст из "Гордиева узла".
"Тем, кто отказывает врачам в праве лечить психогенные расстройства, порождённые гомосексуальностью и как тень сопровождающие её, следует сопоставить два факта: высокую частоту так называемых “немотивированных” самоубийств геев и свойственную им невротическую враждебность и насторожённость к врачам (ятрофобию). Этот невроз вызван опасением, что врач способен проникнуть в душевный мир гея с его комплексом неполноценности и невротическими страхами. В основе ятрофобии лежит неосознанное осуждение гомосексуалами собственной нестандартной половой ориентации, порой вопреки их утверждениям, что они гордятся ею. За термином же “сверхценность сексуальной сферы” (над которым иронизирует Кон) часто скрывается болезненная аддиктивная зависимость (сродни наркотической), превращающая девиацию в перверсию, в извращение (Имелинский К., 1986; Ткаченко А. А., 1999; Перехов А. Я., 2002). Бесспорно, что врачи должны лечить геев не от гомосексуальности, “а только от болезней” (Кон), но как быть с недугами, возникшими именно из-за принадлежности пациентов к сексуальному меньшинству?!"
Игорь Кон нагнетает страхи и выступает в роли защитника геев. Он пишет: "за гендерными отношениями стоит вопрос о власти. Пока гомосексуальность считалась "грехом", судьбу её носителей вершили священники, когда она стала "преступлением", власть перешла в руки полицейских, а когда её назвали "болезнью" - в руки врачей. В демократическом обществе, где гомосексуальность секуляризирована, декриминализирована и демедикализирована, геям одинаково безразлично, что о них думают священники, юристы и врачи. Врач может и должен лечить геев, евреев и "лиц кавказской национальности". Но только от болезней. Ни гомосексуальность, ни еврейство, ни "кавказская национальность" таковыми не являются, "лечить" их берутся либо гомофобы, антисемиты и ксенофобы, либо просто малограмотные люди. Это - важнейший методологический принцип МКБ-10 и всей современной медицины".
Повторив давно известные истины, Кон делает неожиданный и далёкий от действительности вывод. Разве он не знает, что российские врачи бесправны точно так же, как и геи? Геям чиновники запрещают провести марш протеста против дискриминации представителей сексуальных меньшинств. Врачам платят нищенскую зарплату, их бессовестно эксплуатируют; им даже пикнуть не дают, когда они пытаются отстоять у власть имущих право жить и работать по-человечески. И вот, оказывается, я, леча геев-невротиков, публикуя книги о медицинских проблемах представителей сексуальных меньшинств, коварно добиваюсь власти!
Я придерживаюсь принципа депатологизации гомосексуальности. Я не считаю гомосексуальность болезнью, но отлично знаю, как часто геи становятся невротиками, лишаются способности к активной роли даже в однополом сексе, страдают от половых нарушений, вызванных инфекционными поражениями мочеполовой сферы, как часто они решаются на суицид. Напомню также, что существует синдром в рамках серьёзного психического заболевания, называемый "гомосексуальной паникой". Им страдают гетеросексуалы (люди традиционной сексуальной ориентации). Никакой психолог не способен отличить этот синдром от эго-дистонической формы девиации. Между тем, непрофессиональные советы, данные психологами такому пациенту, "принять и признать свою гомосексуальность", почти наверняка обрекают его на суицид. Вот почему я подчёркиваю крайнюю опасность демедикализации гомосексуальности. Кто, если не врач, будет лечить геев-невротиков, гомосексуалов, страдающих депрессией или паническими атаками; кто будет спасать гетеросексуалов, страдающих гомосексуальной паникой, – психологи, социологи, геи-активисты?! Позволительно ли им брать грех на душу, оттесняя врачей от оказания помощи представителям сексуальных меньшинств с их специфическими проблемами и конфликтами?
Долгие годы Игорь Кон пропагандирует идеи, господствующие в западной психологии и сексологии. Лично у меня его многолетняя работа вызывает искреннее уважение. Он, как никто, разбирается в социальных аспектах сексуальных взаимоотношений. Но он бесконечно далёк от биологии и медицины, от эндокринологии и психиатрии. И ему вовсе не требуется профессионально разбираться в этих дисциплинах, выступать экспертом по вопросам нейрофизиологии сексуальности или оценивать эффективность лечебных методик, давно и прочно включённых в арсенал психотерапии. Полагаю, что перед ним стоят иные, очень важные задачи, которые никто, кроме него, решить не может.
Зачем же человеку, так много делающему для отечественной сексологии, приписывать врачам коварные планы захвата власти над геями? И как реагировать врачу на критические замечания, явно не соответствующие истине? Терпеть напраслину, без конца дублируемую Интернетом, и молчать? Ведь "внутривидовая борьба" тех, кто отстаивает права сексуальных меньшинств, на руку лишь гомофобам всех мастей. Но для геев жизненно важно знать мнение практических сексологов. (Разумеется, к их числу не относится невежественная в области сексологии Диля Еникеева, которая недавно в очередной раз выступила по Интернету с оскорбительной бранью в адрес Кона, чем возмутила меня и подтвердила диагноз, давно выставленный ей мною).
При всём моём уважении к мэтру, я всё-таки вынужден коснуться психологической подоплёки его враждебного отношения к врачам.
Казалось бы, каждому ясно, что геи остро нуждаются в помощи врачей-профессионалов, не гомофобов и не жуликов, обещающих «"переориентировать" геев на методологической основе теории контролируемых запретов». Но честных и преданных делу врачей надо найти, привлечь к работе. Кроме того, представителям сексуальных меньшинств необходимо контролировать их очень специфический труд, предупреждая, увы, возможные должностные злоупотребления. Всего этого можно добиться, лишь открыв специализированные консультативные кабинеты. Реализовать такой план – задача крайне сложная. Ведь придётся бороться с чиновниками, организовывать массовые акции протеста, объединять представителей сексменьшинств, искать людей-подвижников в среде врачей. Может быть, кто-то с этой миссией и справился бы, но только не Кон. Он – кабинетный учёный, а от него требуется стать чуть ли не вторым Мартином Лютером Кингом! Между тем, в гей-сообществе Кон считается бесспорным гуру. И тут ему можно лишь искренне посочувствовать, ибо этим и только этим объясняется досадный факт, что в его активности возникло смещение. Хамскую выходку Еникеевой он оставил без ответа. Зато меня он "уличает" в непонимании "великой и могучей" идеи гендера; подменяет термин "депатологизация гомосексуальности" термином "демедикализация", имеющим заведомо иное значение; "разоблачает" тайные планы врачей, рвущихся к власти! Словом, наблюдается классическая "переориентация нападения" по Тинбергену–Лоренцу.
Кон полагает, что зорко блюдёт интересы гей-сообщества, "защищая" геев от врачей. На деле же он вольно или невольно дезинформирует представителей сексменьшинств.
Выполним завет Христа: "Кесарю кесарево, Богу - Богово". Будем уважать и чтить Игоря Кона, как он того заслуживает, но законы психофизиологии сексуальности и ответы на конкретные вопросы из области диагностики и лечения неврозов и сексуальных расстройств геям следует искать в медицинской литературе. Причём штудируя её, не надо жалеть ни сил, ни времени, чтобы научиться отличать вымыслы от фактов, толковых врачей-сексологов от шарлатанов, научиться противостоять скрытым и явным гомофобам, типа Еникеевой.
Глава V Такие разные и всё же схожие…

«…но мы взглянули один на другого,
И больше, чем всеми дарами вселенной
ты одарил меня».
Уолт Уитмен.
Леонид

Здравствуйте!
Чем можно объяснить то, что геи бывают столь непохожими друг на друга? (Об этом говорится в Вашей книге "Гордиев узел сексологии"). Почему некоторым присущи особые черты (тембр голоса, телесные особенности, выдающие гомосексуальность), а некоторым нет? Влияет ли сексуальная ориентация на выбор профессии, занятий и увлечений, на социальную жизнь в целом, или лишь на выбор сексуального партнера?
Спасибо. С уважением, Леонид.

Дорогой Леонид!
Я совсем не уверен, что феминные черты и высокий тембр голоса, то есть те телесные особенности, которые якобы "выдают" гомосексуальность, связанны именно с гомосексуальным типом строения мозга и, тем более, с эндокринным профилем индивида. Подобные биологические черты присущи очень многим "ядерным натуралам" и в то же время отсутствуют у большинства "ядерных" геев. Феминный юноша, типичная карикатура на "пассивного пидора" (простите за сленг – этот словесный штамп точно отражает суть отношения к геям со стороны гомофобов), вполне может оказаться гетеросексуалом, обладателем сильной половой конституции. По внешнему виду определить тип сексуальной ориентации нельзя. Исключение представляют лишь те геи-невротики, которые ведут себя утрированно по-женски (так, как они это понимают). Но они – карикатура на женщин и, тем более, на гомосексуалов.
Что касается влияния гомосексуальности на индивидуальные манеры поведения, способ мышления, образ бытия, выбор профессии и т. д., то её роль колоссальна, но она пока недооценена научной литературой. Речь идёт о сочетанном влиянии биологических и психосоциальных факторов. "Ядерным" геям присущи свои оценки красоты тела и свои эстетические критерии в целом; им свойственны весьма специфические врождённые эмоциональные раздражители и особые способы восприятия мира. Об этом говорили Мисима и Пазолини, об этом свидетельствуют скульптуры Микеланджело, фильмы Висконти, проза Томаса Манна, диалоги Платона, стихи Кавафиса, Кузмина и т. д. Когда писатель-гетеросексуал создаёт своё произведение под сильнейшим влиянием гения-гомосексуала, становится очевидным, что природа автора и его кумира весьма далеки друг от друга. (Я говорю, например, об "Александрийском квартете" Лоренса Дарелла, в котором дух Кавафиса не просто положен в основу изображении явной и скрытой жизни Александрии, но служит основным стержнем, скрепляющем всю тетралогию. При этом Даррелл, чуждый гомофобии, всё-таки изображает гомосексуальность как явление, скорее, метафизическое и мистическое, далёкое от подлинного секса и лишённое его радостей). Чтобы стать Кавафисом мало быть гением; надо быть "иным", нужно испытывать постоянное отторжение со стороны гомофобного гетеросексистского большинства и ежеминутно доказывать своё право на собственную инаковость. Творец-гей (поэт, композитор, режиссёр и т. д.), создаёт собственный мир, отличный от реального. И в тоже время он высвечивает те закономерности реальной жизни, которые ускользают от внимания традиционно мыслящего большинства. Особенности творчества гея объясняются и особым строением его мозга, и его ощущением собственной инаковости, и его психологической реакцией на злобное окарикатуривание окружающими и СМИ, вечными гонениями "и словом, и делом" со стороны "нормального" большинства.
Дискриминация, впрочем, формирует мышление и мироощущение представителей любого творческого меньшинства. Польский поэт Юлиан Тувим говорил: "Я еврей не столько по той крови, которая течёт в моих жилах, столько по той, которую из них выпустили". Такова диалектика принадлежности к меньшинствам, ненавидимым гомофобами, юдофобами, ксенофобами всех мастей, включая религиозных догматиков, фашистов и неофашистов.
Надо помнить и о тяге геев к обществу себе подобных; среди "своих" можно оклематься от постоянного унизительного поддакивания "натуралам", пожаловаться на тяготы жизни среди "чужих" и на полученные от них незаслуженные обиды, а также посмеяться над ними и над собой. Отсюда склонность достаточно умных геев к самоиронии – среди "своих" можно и расслабиться, и над собой пошутить, мол, "мы, конечно, не без греха и далеко не безупречны, но вовсе не заслуживаем того презрения, которым нас клеймят все, кому не лень".
Наконец, самое главное – жизнь в гомофобном обществе прививает многим геям страх и ненависть к проявлениям собственной нетрадиционной сексуальности. Это так называемая "интернализованная (усвоенная) гомофобия". Подобный невроз отравляет жизнь более чем 50% всех геев, тормозя их психосексуальное развитие, заставляя сомневаться в себе, приводя к невротическому поведению (к "хабальству", к неспособности любить, садомазохизму, промискуитету, то есть к навязчивой беспорядочной смене половых партнёров). Обычно интернализованная гомофобия самими геями не осознаётся; они могут даже уверять, что гордятся своей нетрадиционной сексуальностью. Однако подсознательно они презирают себе подобных и себя в их числе. Ещё хуже, если "ядерный" гей требует "вылечить себя от гомосексуализма". Такой эго-дистонической формой гомосексуальности страдает примерно 15% геев. Они-то и дают основную массу суицидов среди мужчин-девиантов. Разумеется, пациенты с интернализованной гомофобией и, тем более, с эго-дистонической формой девиации нуждаются в лечении у благожелательно настроенного грамотного сексолога.
Словом, полярное сочетание самоиронии и протеста, невротических самообвинений и гордой решимости отстаивать своё человеческое достоинство, мужественной готовности противостоять миру или вынужденного желания во всём ему подчиниться и уподобиться – всё это формирует весьма противоречивый тип поведения и мышления геев.
На выборе профессии это сказывается, по меньшей мере, двояко – артистическая среда, кино, балет привлекают гомосексуала в силу его особого эстетического восприятия мира, что отчасти определяется биологическими предпосылками, врождёнными особенностями его мозга. Но самое мощное стремление творческого человека – доказать миру и самому себе, что презрительная травля геев несправедлива, что против законов природы (непреодолимой силы рока в музыке Чайковского) он бессилен и потому в бесплодной попытке "исправиться" и стать "таким, как все" обречён на бессмысленные страдания. В медицине же геев много потому, что они с юных лет неосознанно стремятся постичь и осмыслить природу своей инаковости, для чего изучают биологию и нейрофизиологию. Нечто подобное относится и к геям-психологам.
Всё сказанное даёт далеко не полное объяснение феномена гомосексуальности: геи – очень разные люди, и в тоже время, они – характерные представители специфического меньшинства со всеми присущими ему слабостями и достоинствами, врождёнными и приобретёнными, нажитыми в условиях вечного окарикатуривания, неумолчного шипения за спиной, несправедливой гомофобной травли, часто выливающейся в грабежи, избиения, убийства.
Извините, Леонид, если ответ слишком краток и схематичен: Вы задали интересный, но очень ёмкий вопрос.
С уважением, Михаил Бейлькин.

Хотелось бы уточнить: верно ли утверждение, что у гомосексуалов "женский" мозг? Что понимается под "особенным эстетическим восприятием окружающего мира"? Есть ли разница между гомосексуалами и гетеросексуалами, если абстрагироваться от сексуальных предпочтений и предположить отсутствие гомофобии, иначе говоря, есть ли фундаментальные различия, не вызванные социальной средой?
С уважением. Леонид.

Дорогой Леонид!
Попытаюсь ответить на Ваши непростые вопросы. У гомосексуалов мозг не женский, а свой особенный. Нейрофизиологи утверждают, что отчасти геи сходны с левшами (недаром леворукость так распространена среди них), но гомосексуалы ещё менее стандартны, чем левши. Мозг гомосексуалов закладывается на фоне дефицита зародышевых андрогенов (мужских половых гормонов). В последнем же периоде зародышевого развития мальчиков происходит мощный выброс в кровь большого количества гонадотропинов и тестостерона. Свидетельством этого, в частности, является крупная величина яичек новорождённых (потом они уменьшаются). Гормональная буря может привести в дальнейшем к закладке сильного типа половой конституции. Весьма вероятно, что под её влиянием формируются функции отдельных участков мозга; по механизму обратной связи это неминуемо происходит с ядрами гипоталамуса. (Сила половой конституции зависит от генетических особенностей индивида, но реализуется она посредством его гормонального профиля). Этими двумя гормональными факторами, действующими разнонаправлено, отчасти объясняется та нестандартность и тот особый разброс физических параметров, что свойствен геям. Кое-кто из них может дать сто очков вперёд самым маскулинным мужчинам (включая волосатость груди и живота, половую неутомимость, физическую силу и выносливость), в то же время превосходя женщин своей яркой эмоциональностью и способностью к сопереживанию (к эмпатии).
Разницу в способах мышления определить труднее, но она есть. Примером тому служат, скажем, александриец Константин Кавафис и наша Марина Цветаева. Поэтессой её, подобно, скажем, Анне Ахматовой, не назовёшь. Она – Поэт, не уступающий по оригинальной силе своей поэзии раннему Маяковскому.
И всё-таки, в целом, нестандартность мышления гомосексуалов, в первую очередь, определяется их сексуальной ориентацией. При этом надо твёрдо помнить, что в психологии человека всё взаимосвязано, в ней неразрывно спаяны биологическое и социальное. Вспомним, как будоражил японского писателя Мисиму запах солдатского пота (мужские феромоны – фактор, безусловно, биологический). Или как Микеланджело, лепя женскую фигуру Ночи, изваял её всё-таки мужчиной, а уже потом налепил скульптуре женские груди (такова уж его эстетика, таков его глубинный эталон красоты!). Анализируя художественные произведения, я подробно пишу об этом в книге "Секс в кино и литературе" (если Вы, Леонид, её не купили, то скачайте с моего сайта).
Учтём, что гомосексуальную эстетику с приоритетом мужской и юношеской красоты "нормальные" мужчины приемлют в ограниченных рамках (эстетика античности, ренессанса, барокко). В наше время голые мужчины в художественных произведениях предстают перед зрителями какими угодно – жалкими, замученными, измождёнными, страшными, агрессивными – но только не нежно-эротичными. Я бы объяснил этот факт не только сменой эстетических ориентиров и соответствующим воспитанием зрителей и художников, но и отчасти проявлением их биологической природы. Когда компания парней с восторгом хвалит женскую попу или грудь, геи поддакивают этим славословиям вынужденно – иначе они покажутся странными окружающим. Но ведь остальные-то в своих эротических восторгах абсолютно искренни! И как тут не сопоставить энтузиазм "натуралов" с сомнениями философа Артура Шопенгауэра, который никак не мог взять в толк, с какой стати считается красивым "низкорослый, узкоплечий, широкобедрый пол"?!
Словом, следует признать, что эстетические критерии в немалой степени связаны с биологическими особенностями индивида и отчасти с тем, как сформировался его мозг внутриутробно. Даже далёкие от гомофобии мужчины воспринимают эротические раздражители и мир в целом совсем иначе, чем геи. С этим приходится считаться и в какой-то мере мириться. Воспитание даёт и тем, и другим (гомо- и гетеросексуалам) больше терпимости и взаимопонимания, но в этом плане надо работать, не покладая рук, и, кроме того, всё-таки не стоит требовать от "натуралов" невозможного!
С уважением, Михаил Бейлькин.

Виталий
Здравствуйте, Михаил Меерович!
С большим интересом прочитал Вашу книгу. Как не трудно догадаться, мне эта тема близка. Мне 19 лет, я до сих пор не могу чётко определить свою ориентацию. Когда-то в школе был влюблён в девушку, но тяга к юношам всегда была сильнее. Поэтому меня очень волнует вопрос бисексуальности, и, главное, возраст объекта влечения. Где проходит грань между педофилией и просто гомосексуальностью (если она есть)? Недавно прочитал книгу Д. Бушуева "На кого похож Арлекин?", надо сказать книга оставила неприятный "привкус", она мне не понравилась, как содержанием, так и в художественном плане. Можно ли в этом вопросе проводить параллели с "Лолитой" Набокова? Является ли влечение к подросткам чертой присущей многим гомосексуалам? Что касается меня, я испытываю как влечение к своим ровесникам, и к юношам постарше, так и к подросткам старше 16 лет.
Если мне нравятся юноши моего возраста будет ли объект влечения "взрослеть" вместе со мной?
С уважением, Виталий.

Дорогой Виталий!
"Лолита"– не просто роман, посвящённый педофилу. Это – апология (оправдание) педофилии, гениально написанная Владимиром Набоковым. Вы узнаете об этом подробнее, прочитав мою книгу "Секс в кино и литературе". Правда, между набоковским шедевром и "Арлекином" Бушуева аналогия неполная. Трагедией героя-юноши из книги Бушуева стало предательство человека, которого он полюбил. Но обвинять его взрослого избранника в педофилии нельзя, так как юноше было, если не ошибаюсь, уже лет шестнадцать. Основной же критерий педофилии – объект влечения ещё не достиг возраста полового созревания (т. е. пока не вошёл в пубертатный период). Это относится как к девочкам, так и к мальчикам.
Влечение к подросткам совсем не обязательный атрибут гомосексуальности.
Скорее всего, Вы правы: объекты Вашего влечения будут "стареть" вместе с Вами. Если у Вас есть опасения по поводу собственной педофилии, поделитесь ими в своих письмах.
Ваш Михаил Бейлькин.

В один из вечеров я увидел на сайте для знакомств анкету юноши, который привлёк моё внимание. Я оставил обычное сообщение типа "давай познакомимся". Мы обменялись фотками, мне он приглянулся, я ему тоже. У меня наготове фотография, которая всем нравится, спасибо фотошопу. Мы встретились в пятницу. Чем меня очаровал этот мальчишка (ему оказалось 16 лет), это своей открытостью. Он дал мне свой домашний телефон, что бывает редко.
Был лёгкий мороз. Мы не знали куда идти, решили попить пива … Я не мастер описывать внешность, упомяну только главное. Он – мальчик с тонкими чертами лица, высокий, с карими глазами, кудрявыми тёмно-каштановыми волосами. Мы стояли в его дворе и разговаривали про всякие дела, связанные со знакомствами… Я пристально всматривался в его карие глаза–"вишни" и понял, что люблю его.
После прогулки я признался ему в любви по телефону … Тут начались терзания. По-видимому, я понравился ему как человек, но ответного чувства не вызвал. Он отделался обидной и нелепой в его возрасте фразой: "Я не верю в любовь…".
Потом он пригласил меня к себе в гости, а я разболелся и лежал с температурой (сказалось холодное пиво на морозе). Но любовь сильна, я пошёл. Родителей дома не было. Он напоил меня горячим чаем… Потом мы сидели в комнате и говорили о какой-то ерунде. Я смотрел на него, не отрываясь, наслаждался звуком его дыхания, стуком его сердца: спросив, не против ли он, я положил голову на его плечо. Потом я приложил губы к его лбу и закрыл глаза, он обнял меня, я почувствовал движение – он искал губами мои губы, мы поцеловались… Несмотря на температуру и разбитость, я шёл по улице, переполненный счастьем. "Если это было, значит, я что-то значу для него, значит, есть чувство ко мне!" – думал я. Как же я ошибался!
Потом мы говорили по телефону, и я окончательно понял, что он не любит меня. Его СМСка дополнила картину: – "Солнышко, прости меня!".
Это был канун Нового года. Мне не с кем было встречать его. Болезнь подоспела вовремя. Праздники я пролежал с температурой и в депрессии; выздороветь физически в таком моральном упадке я не мог. Пусть это глупо и даже некоторым покажется смешным, но я просил у Бога смерти. Одинокий, больной, отчаявшийся... Зато вокруг хлопушки и салюты…
Как трудно отказаться от Него! Тяжело. Проходили дни, появились новые проблемы, возвращалась в норму жизнь, но не было ни дня, когда бы я не вспоминал наше свидание, поцелуй и доброго, солнечного, хрупкого, впечатлительного и милого мальчика…

***
Время медленно лечило, пришла весна. Постепенно сгладилось переживание этой холодной и болезненной зимы. Но когда я прохожу по памятным местам наших встреч, что-то сжимается в груди. Вернулась суета, вернулся бездумный поиск, бессмысленные встречи, которые стали ещё тоскливее, ведь они не идут ни в какое сравнение с теми двумя - зимним предновогодним вечером и больным холодным утром.
Мы встретились лишь на несколько минут; мне нужно было отдать ему его диски. Глаза его бегали, он старался не смотреть на меня.
Ваш Виталий.

Дорогой Виталий!
По складу своего характера Вы – юноша, склонный к экзальтации, к тому же слишком инфантильный. Это вовсе не мешает Вам быть очень интересным и достойным человеком, но обрекает на крайнюю неуверенность в себе. Даже собственную привлекательность Вы приписываете ретуши и фотошопу!
Разумеется, Вы никакой не педофил, поскольку предпочитаете хоть и юных, но вполне созревших в половом отношении молодых людей. Подсознательно Вы приписываете им "юношескую неиспорченность" и поэтому чувствуете себя с ними комфортнее, поэтому и тянетесь к партнёрам, моложе себя.
Но тут-то и кроется Ваша ошибка: беда в том, что по степени собственной психосексуальной зрелости Вы мало чем отличаетесь от юных объектов Вашей любви, не совсем разбираясь при этом в их психологии. Обычно шестнадцатилетний юноша ожидает от старшего партнёра того, что тот обеспечит им обоим надёжное место встречи и подарит полноценное (с его точки зрения) свидание. Вместо этого Вы не нашли ничего разумнее, чем вместе пить пиво на морозе. И всё же Ваш избранник простил этот промах, дал Вам ещё один шанс. Он сам организовал место встречи, рассчитывая на то, что новое свидание, наконец-то, окажется вполне "взрослым". Увы, Вы и тут повели себя слишком сдержанно и робко, то есть, на его взгляд, странно и даже оскорбительно. Можете себе представить, как не по душе пришёлся ему Ваш поцелуй в лобик, ему, считающему себя взрослым, во всём равным Вам партнёром!
На этом дело не кончилось: Вы разразились по телефону экзальтированным признанием в любви, окончательно отпугнув юношу. В его глазах Ваше любовное объяснение никак не вязалось с Вашим поведением в ходе свидания, так и не ставшего любовным. Девственность же 19-летнего парня расценивается подростками как серьёзное отставание в психосексуальном развитии, и это не на шутку пугает их.
Прощальное "Солнышко, прости меня!" Вашего избранника - снисходительная констатация его сексуального старшинства над Вами (вопреки тому, что по своему биологическому возрасту он моложе Вас на три года) и намёк на то, что ему нужен более взрослый и опытный партнёр.
Огорчает ещё одна деталь. Вы то и дело пишете о бессодержательности Ваших бесед: "Разговаривали про всякие дела связанные со знакомствами… Потом мы сидели в комнате и говорили о какой-то ерунде". Судя по Вашим письмам, Вы умны и начитаны. Ваше последнее письмо талантливо написано. Уверяю Вас, если бы Вы избрали темой для разговора, например, фильмы Тарковского или Висконти, "Портрет Дориана Грея" Оскара Уайльда, да хотя бы того же "Арлекина" Бушуева, Ваш избранник оценил бы Вас по достоинству. Ведь одарённые ребята больше всего на свете ценят в людях их заинтересованность и осведомлённость в общечеловеческих интеллектуальных проблемах, умение судить о них без показухи, умно и точно. (А если это адекватно теме, они охотно прощают своему собеседнику даже его излишнюю экзальтацию!) Фальшь и пустая болтовня при этом тут же замечаются и немедленно отвергаются. Напротив, нестандартность суждений ценится превыше всего. Разумеется, речь идёт не о примитивных подростках. Те довольствуются демонстрацией друг другу своих познаний из сферы "попсы"; их вполне устраивает пустопорожняя болтовня ни о чём.
При всех Ваших бедах и разочарованиях было бы ошибкой считать Ваши личностные особенности дефектом. В иной ситуации они, напротив, станут преимуществом и будут по достоинству оценены Вашим избранником. Только поначалу надо научиться вести себя с ним реалистично.
Желаю Вам счастья.
Ваш Михаил Бейлькин

Здравствуйте!
Большое спасибо за письмо. Оно во многом помогло мне разобраться в ситуации. Вашу книгу "Секс в искусстве и литературе" я прочитал. И всё-таки вопросы остаются.
Что значит «подсознательно приписывать "юношескую неиспорченность"» кому-то? Ведь юноши привлекают меня своей красивой внешностью, а не только и не столько "неиспорченностью".
В чём причина влечения к юношам?  Есть зрелые мужчины, которых всю жизнь привлекают только юноши. Сейчас я и сам не достиг зрелого возраста, и как знать, какие предпочтения сложатся у меня в дальнейшем?! Ведь хотя УК и не запрещает, допустим, половые контакты 40-летнего с 18-летним, сама проблема остаётся: такие люди обычно несчастливы, подобные разновозрастные отношения всегда остаются неравными, и потому обычно взрослые мужчины не позволяют себе вступать в любовные связи с юношами.
С уважением, Виталий.

Дорогой Виталий!
Делая что-то "подсознательно", человек руководствуется мотивами, вытесненными из его сознания в силу их неприемлемости для личности. Попытки сознательного объяснения поступка или стратегии поведения лишь маскируют по типу реакции защиты подлинные желания, опасения и табу (запреты), скрытые от самого индивида. Что дело обстоит именно так, можно заподозрить, обнаружив противоречия между поступками невротика и целями, которых он якобы добивается.
Вы утверждаете, что юноша привлёк Вас своей красотой и только. Но в Вашем описании его внешности подчёркивается не просто красота, а нечто духовное и утончённое, почти что ангельское (он "добрый, солнечный, хрупкий, впечатлительный, милый" и т. д.). К тому же Вы ведёте себя с ним так, будто бы он по-ангельски совсем лишён эротических желаний (ласкаете, словно котёнка, целуете, как ребёнка в лобик!). Как потом выяснилось, Ваше поведение было ошибочным и оттолкнуло юношу. Следовательно, наивность и полную асексуальность Вы приписывали ему вопреки реальному положению дел и собственным целям (ведь Вы-то добивались его любви!).
О причинах, приводящих к педофилии, можно узнать хотя бы из моих книг. Чтобы избавить Вас от лишних хлопот по поискам текста, приведу выдержку из "Секса в кино и литературе". Речь идёт о 35-летнем пациенте польского судебного сексопатолога Старовича. Ж. сам обратился к врачам за помощью, чтобы избавиться от педофилии.
Система его подхода к малолетним девочкам с целью совершения с ними развратных действий, безотказна: "Около жилого дома высматриваю одиноко гуляющую девочку, подхожу к ней, и, улыбаясь, заговариваю. Рассказываю, что я из управления жилыми домами и прошу её помочь проверить список жильцов, при этом интересуюсь одной семьёй, которая живёт в их доме, и называю вымышленную фамилию. Разговаривая с девочкой, глажу её по головке и плечам. Если она воспринимает это спокойно, то я присаживаюсь рядом на корточки, моя рука помещается ниже – глажу её ножки, начинаю говорить с ней о любимых детских играх. Если контакт устанавливается и вижу, что она меня не боится, то прошу проводить меня и завожу девочку в подвал или на чердак. Там, продолжая разговаривать, свободнее прижимаю к себе малышку, глажу её по животу, аккуратно развожу ей ножки и проникаю рукой к половым органам, нежно их ощупываю и поглаживаю. Потом мы вместе выходим и дружелюбно расстаёмся. Некоторые дети не хотят таких ласк, другие сами поднимают платье и с удовольствием позволяют делать с собой, всё что угодно. Я всегда хотел, чтобы мне попадались такие девочки, которые будут воспринимать такие ласки охотно и с удовольствием и отвечать на них взаимностью. Например, совсем недавно я обычным способом познакомился с 8-летней девочкой. Всё происходило как обычно, она не возражала против самых смелых ласк. Воодушевлённый этим и сильно возбудившись, я аккуратно ввёл ей во влагалище палец. Она сразу умолкла, начала мелко дрожать и я почувствовал, что введённый палец стал увлажняться. Ломающимся от возбуждения голосом спросил, приятно ли ей, ответила, что очень. Спросил, хочет ли, чтобы было ещё приятнее, ответила утвердительно. Дрожа от возбуждения, положил её на спину, раздвинул ножки, ввёл во влагалище палец и стал совершать им движения, как половым членом при сношении. Она выгибалась и щебетала от удовольствия, и я ощущал, как ритмично сокращается её влагалище. Попросил в награду сделать приятное и мне – она сразу же согласилась. Я обнажил половой член. Она долго рассматривала его и сказала, что никогда этого ещё не видела. По моей просьбе она стала его трогать руками – развилась эрекция, возбуждение всё нарастало. Спросил – хочет ли она, чтобы из него вылилось молочко? Она ответила, что хочет. Этого оказалось достаточно, чтобы произошло семяизвержение. Ей это понравилось и она попросила повторить выделение “молочка”, но я уже обессилел".
В своих педофильских приёмах и выдумках Ж. невероятно изобретателен. Однажды, например, съев с девочкой куски торта, он сказал ей, что "к её пипиське прилипли вкусные крошки, и под предлогом слизывания их, стал манипулировать языком в области клитора".
В детстве Ж. наряду с обычными играми практиковал и особые забавы. По ходу одной из них он изображал корову: мальчик стоял на четвереньках обнажённым, а 5-летняя сверстница "доила" его за половой член в ведёрко, в которое он по условиям игры должен был помочиться. Практиковалась и игра "в доктора", которая сопровождалась яркими эротическими эмоциями, особенно когда он делал "уколы" в обнажённые ягодицы лежащей девочки. С 7 лет Ж. начал онанировать, представляя себе эпизоды своих игр.
К моменту начала лечения он был женат (Ж. совершил свой первый половой акт в 23 года именно с женой). Что же касается развратных действий с детьми, то у него было более 40 эпизодов с разными девочками, причём ни по одному из них не было возбуждено уголовного дела. По-видимому, ни одна из его жертв ничего не рассказала своим родителям о встрече с "ласковым" педофилом.
Сами по себе забавы, практиковавшиеся Ж. в раннем детстве, не слишком отличались от типичных детских игр. Однако, в отличие от обычных детей, удовлетворяющих таким образом своё любопытство, Ж. испытывал необычно яркие эротические эмоции. Эти впечатления запечатлелись на всю жизнь.
Если для большинства мужчин эротическими раздражителями являются половые признаки, свойственные зрелой женщине (грудные железы, характерное распределение жировой клетчатки, причёска, типичные манеры повеления и т. д.), то Ж. возбуждала гормональная и психологическая незрелость девочек. Всё это было приобретено им в детских сексуальных играх в силу особых свойств его нервной системы.
Очень раннее начало онанизма (7 лет); характер фантазий, которыми он сопровождался; лёгкость вызывания семяизвержения даже по достижении Ж. взрослого возраста (эпизод с девочкой, приведенный в цитате из книги Старовича), – всё это свидетельство того, что, во-первых, у него имеет место синдром низкого порога сексуальной возбудимости, и, во-вторых, что его перверсия возникла по механизму импринтинга (запечатления; подробнее об этих двух феноменах читайте в "Гордиевом узле").
Характерно свойственное ему сочетание, казалось бы, несовместимых качеств: слабости половой конституции и раннего пробуждения сексуального чувства (основного свойства лиц, страдающих синдромом низкого порога сексуальной возбудимости). Подобное противоречие – нередкое явление для педофилов. Поэтому его педофильное влечение отчасти подпитывалось чувством собственной неполноценности, связанным у Ж. с осознанием слабости его половой конституции.
Другой типичный педофил – Гумберт Гумберт из набоковской "Лолиты", казалось бы, резко отличается от Ж. силой своей половой конституции. Уж он-то живёт с Лолитой половой жизнью по-настоящему! Но и он крайне инфантилен и робок со взрослыми женщинами, и, кроме того, в силу низкого порога сексуальной возбудимости, явно страдает ускоренной эякуляцией. В глазах взрослой партнёрши, это безусловный минус. К педофилии Гумберт пришёл тоже вследствие импринтинга (об этом я подробно пишу в книге "Секс в кино и литературе").
Таковы "нежные и добрые" педофилы (вреда, несмотря на свою "доброту", они приносят немало). А есть ещё и агрессивные. Малолетняя жертва как бы "карается" им за незрелость или сексуальную несостоятельность своего мучителя педофила-садиста.
Кстати, если только они не садомазохисты, педофилы часто куда менее одиноки в старости, чем обычные гомосексуалы. Ведь они очень рано привыкают кого-то опекать, кому-то помогать и т. д., в то время как "стандартные" пожилые геи обычно вынуждены тем или иным способом покупать любовь своего партнёра.
С учётом той информации, которой я располагаю из Ваших писем, полагаю, что Ваши опасения стать педофилом совершенно неосновательны.
С уважением, Михаил Бейлькин.

Михаил Меерович! Вы писали: "Если только они не садомазохисты, педофилы часто куда менее одиноки в старости, чем обычные гомосексуалы. Ведь они очень рано привыкают кого-то опекать, кому-то помогать и т. д., в то время как "стандартные" пожилые геи обычно вынуждены тем или иным способом покупать любовь своего партнёра".
Почему так получается? Почему гетеросексуалы не сталкиваются с этой проблемой? Часто ли встречаются пожилые гомосексуальные пары (оба партнера пожилые)?
С уважением, Виталий.

Дорогой Виталий!
Пожалев "стандартных" пожилых геев, Вы угодили в расставленную мною психологическую ловушку, показав тем самым, что идентифицируете себя именно с ними, а не с педофилами. Ведь Вы всерьёз озабочены тем, чтобы сохранить взаимную любовь с будущим партнёром до Ваших и его пожилых лет, питаете зависть к "натуралам", которым это удаётся сравнительно легко. Последнее не совсем верно: женщины, вышедшие из молодого возраста, обычно не упускают возможности обзавестись молодым любовником. О тяге пожилых мужчин к молоденьким девушкам и говорить не приходится. "Седина в бороду, бес в ребро", – утверждает народная мудрость. Правда, подлинная эфебофилия (влечение к поздним подросткам–ранним юношам) свойственна дамам куда реже, чем мужчинам-гомосексуалам. Я привёл пример подобного типа влечения в своей книге "Секс в кино и литературе", цитируя "Признания авантюриста Феликса Круля" Томаса Манна. Но под видом поэтессы мадам Гупфле ироничный Манн рисует собственный портрет-шарж.
Ваш Михаил Бейлькин.
Михаил Меерович! С удовольствием прочитал Ваш анализ "Смерти в Венеции" Томаса Манна в книге "Секс в кино и литературе". В связи с этим есть несколько вопросов. Что больше тяготит Ашенбаха: то, что объект столь сильного влечения одного с ним пола, или то,  что Тадзио так молод?
Мадам Гупфле, в образе которой "зашифровал" себя Т. Манн, явно тяготится своей склонностью любить юношей. "Но грустно, конечно, до боли грустно женщине любить мужчину лишь в юноше, в мальчике". А ведь, если бы на месте Гупфле был мужчина, внимание читателя в первую очередь привлекла бы его гомосексуальность, а разница в возрасте отошла бы на задний план.
Перечень однополых влюбленностей Томаса Манна, приведенных в Вашей книге, ограничивается юным, но вовсе не детским возрастом. Но на самом-то деле Моэсу, поляку-прототипу Тадзио, было, как известно, всего 10 лет! Таким образом, мальчику прибавили возраст дважды: сначала Манн в новелле, а потом Висконти в фильме. Лично мне какое-либо влечение юноши к писателю кажется абсолютно нереальным, хотя, конечно, Ашенбах мог бы привлечь его внимание и вызвать привязанность к себе, поскольку был незаурядным и интересным человеком. Но сексуальное влечение юноши к пятидесятилетнему старику?!
Быть может, для Ашенбаха главным препятствием является возраст, а не однополый характер его любви? Именно поэтому он так и не заговорил с Тадзио?
С уважением, Виталий.

Дорогой Виталий!
Манн никогда не был педофилом. Кроме всего прочего, терзания и проблемы Ашенбаха в новелле и в фильме отнюдь не совпадают. Что же касается реальной жизни Маннов в период пребывания супругов в Венеции, то взаимоотношения писателя с мальчиком не имели ничего общего с влюблённостью. Томас Манн поставил себе целью запугать самого себя теоретически возможным (а на самом деле, абсурдным и немыслимым для него!) любовным чувством к Моэсу, чтобы "излечиться" от гомосексуальности на всю свою дальнейшую жизнь. Возраст Тадзио – 14-лет – при этом особой роли не играет, хотя, разумеется, крайняя юность подростка отягчила бы вину Ашенбаха, если бы тот реализовал своё влечение. Но, повторяю, к реальному десятилетнему мальчику Моесу это никак не относится, так как прототип несравнимо моложе и гораздо менее интересен, чем Тадзио, персонаж новеллы. Манн переплавил выдуманные им эротические эмоции в творчество. Но подчеркну ещё раз: писатель вовсе не был влюблён в Моэса, как, скажем, в Ганса Гансена (это прототип героя его новеллы "Тонио Крёгер"), в Пауля Эренберга (своего друга и любовника, с кем он впервые познал радости физической любви) или в Катю Принсгейм, свою жену. Просто его настолько поразила ангельская красота мальчика, что он почувствовал мимолётный укол в сердце, как и при первой встрече с Катей (о чём он и пишет в своих стихах). Это вряд ли могло его серьёзно напугать; самозапугивание писателя носило явно надуманный характер и, по сути дела, оно крайне наивно. Ведь, в отличие, скажем, от малолетних вундеркиндов из рассказов Давенпорта или от реальных избранников самого Манна, поляк был слишком мал и кроме своей красоты ничем не выделялся из рядов своих сверстников. Сама новелла – свидетельство того, что для писателя детский возраст его героя был абсурдом. Томас Манн смакует именно те детали поведения Тадзио, которые типичны для юноши: патриотизм и ненависть к русским (как к врагам Польши и оккупантам), готовность к любовной связи с мужчиной, самую возможность его метафорического преображения в платоновского Федра или в бога Гермеса и т. д.
Но то, что могло бы послужить помехой в сюжете новеллы, играло на руку писателю в реальной действительности. Выбрав 10-летнего мальчика в качестве прототипа своего куда более старшего героя, Манн в который раз продемонстрировал свою крайнюю осмотрительность и осторожность. Преследуя по пятам подростка (а не мальчика!), он вызвал бы подозрения у своей жены и у окружающих. В новелле Манна, да и в фильме Висконти, няня Тадзио встревожена этими действиями Ашенбаха не на шутку. Возраст же реального Моэса позволял писателю пристально и почти неотступно наблюдать за ним именно потому, что ему самому и в голову не пришло бы испытывать какие-то запретные чувства к десятилетнему ребёнку. Не о чем было волноваться и родителям мальчика, и его няне.
Итак, педофилом Манн не был. Просто писатель пытался запугать себя "страшным" допущением: "А что если бы этот мальчик был бы 14-летним подростком, прекрасным, одарённым, да ещё и не по годам тонко чувствующим, неким вторым платоновским Федром? Что если ли бы у писателя Ашенбаха (гораздо более пожилого, более наивного и несколько иронически изображённого "второго Я" Манна) вспыхнула любовь к польскому вундеркинду?! Ух, что могло бы случиться при подобном повороте событий!". А ведь это стало бы катастрофой не только для Ашенбаха, но и для него самого. Под угрозой оказалась бы безоблачное семейное счастье, только что им, Манном, достигнутое, да и творческая карьера рухнула бы в мгновенье ока. Людям, обладающим всемирной известностью, не прощали гомосексуальность в те времена (впрочем, как и в наши!).
Как известно, Манн, пугая себя придуманной им историей, так ничего и не добился – "литературная вакцина" не сработала, и в дальнейшей жизни любовь к юношам у него вспыхивала многократно. Зато он написал прекрасный маленький роман–новеллу.
Висконти же, добавив поляку ещё пару лет, поставил вопрос о возрасте Ашенбаха, своего героя, совсем в иную плоскость, чем Манн. Дело не в гомосексуальности ни его, ни самого юноши. В отличие от Манна, Висконти совсем не боялся однополого влечения, не осуждал и не скрывал своего собственного. Дело и не в юности Тадзио. Трагедия героя фильма Висконти совсем иная, чем у героя новеллы. В фильме Ашенбаху приписываются переживания по поводу его половой несостоятельности (что выдаёт возрастные проблемы и страхи самого режиссёра). Эту свою версию Висконти раскрывает в фильме демонстрацией неспособности Ашенбаха реализовать половую близость с Эсмеральдой. Отсюда же и его, казалось бы, необъяснимая, даже нелепая уклончивость в отношениях с Тадзио, за которой легко угадываются невротические комплексы пожилого человека.
Вместе с тем, для того, чтобы убедиться в сексуальном влечении Тадзио к Ашенбаху, достаточно посмотреть шедевр Висконти. Юноша жаждал близости с героем фильма и не понимал (как и прежде Эсмеральда!) его бездействия и сексуальной уклончивости. Режиссёр словно иллюстрирует тезис, высказанный в этом моём письме к Вам, Виталий: гомосексуальных юношей влечёт к более старшим партнёрам гораздо чаще и намного сильнее, чем к сверстникам и, тем более, к подросткам.
Что касается мадам Гупфле, то она упоена радостями любовного свидания с вполне взрослым Феликсом Крулем, а её сетования на "непрактичность" пристрастия к молодым людям – тонкая ирония Манна. Ведь при всей "непрактичности" любовных увлечений поэтессы, юноши дарят ей подлинное счастье. Своего мужа, фабриканта унитазов, она, разумеется, не любит. Мало того, презирает его. Так что её влечение к юношам "непрактично" в той же мере, что и само "чистое искусство" сравнительно с индустрией предметов сантехники. ("Или для вас Аполлон Бельведерский хуже ночного горшка?").
Хотя тут, Виталий, Вы отчасти правы: в отличие от "Смерти в Венеции", в истории поэтессы и Феликса есть некий намёк на особые взаимоотношения между партнёрами, чья разница в возрасте слишком уж велика. Гупфле щедро заплатила своему любовнику, сделав это в форме артистичной игры: она возвела его в ранг Бога Воров и позволила обокрасть себя. Таким образом, Феликс, как и Тадзио в конце новеллы, – воплощение Гермеса, правда, в его особой, воровской ипостаси, в соответствии с авантюрным характером романа. Эта деталь, однако, не имеет никакого отношения к истории Тадзио и Ашенбаха.
Недавно показали отличный документальный телефильм о Томасе Манне. В нём упомянули тревожный эпизод из его жизни: сбежав из гитлеровской Германии, писатель оставил дома свои дневники, которые вёл всю свою жизнь. Манн дал близким людям секретное задание переслать их ему. Узнав, что чемодан с дневниками всё-таки попал в руки гестаповцев, он впал в депрессию, со дня на день ожидая, что немцы растрезвонят по всему свету о гомосексуальности (точнее, бисексуальности) популярного и всеми уважаемого антифашиста. К счастью, те по своей глупости решили, что речь идёт о рукописи нового романа, и вскрытый ими чемодан был подброшен писателю.
В фильме есть и эпизод, когда стенографистка и секретарь Манна вспоминает о том, как она была шокирована сценой любовного свидания мадам Гупфле с Феликсом Крулем. Лишь спустя много лет до неё дошло, наконец, что речь в этом эпизоде романа идёт вовсе не о чересчур странных для женщины любовных переживаниях и похождениях, а о чисто мужских гомосексуальных страстях и неистовостях. Дело в том, что помимо собственной иронии, Томас Манн пускает в свободный полёт свою фантазию о близости с молодым человеком. По мере же развития этого любовного эпизода, описание эротических утех постепенно переходит во вполне серьёзные размышления Манна (как бы выболтанные женской ипостасью автора!) о сладкой и одновременно мучительной его тайне, о страстном влечении к молодым мужчинам.
Пожалуй, не удержусь и позволю себе удовольствие процитировать Томаса Манна.
«– Веришь ли, любимый, что с тех пор, как я научилась чувствовать, я любила только тебя, тебя одного. Ну, не тебя, конечно, но идею такого как ты, сладостный миг, который в тебе воплотился. <…> Только вас, мальчишек я и любила всю жизнь. Девчонкой в тринадцать лет я до умопомрачения влюблялась в своих сверстников. С годами, конечно, для меня слегка менялся их возрастной ценз, но за пределы восемнадцати лет мои устремления, моя любовь ни разу не перешагнула. Тебе сколько лет?
– Двадцать, – ответил я.
– Ты выглядишь моложе. Для меня ты уже чуть-чуть староват
– Я? Для тебя староват?
– Ладно, ладно, такой, какой ты есть, ты моё блаженство! <…> Любовь – извращённое, насквозь извращённое чувство, и другой она быть не может. Хоть зондом прощупай её, и везде, везде ты только извращение и обнаружишь… Но грустно, конечно, до боли грустно любить мужчину лишь в юноше, в мальчике. <…> Я живу только своей так называемой извращённостью, любовью, она для меня основа того, что я есть; я живу восторгом и горечью убеждения, что среди всего необъятного мира природы нет ничего, по прелести равного юной мужественности; превыше всего для меня любовь к вам, к тебе, мой кумир, чью красоту я целую, покорно смиряясь духом. Я целую твои жадные губы, сомкнувшиеся над белыми зубами, которые ты обнажаешь в улыбке. Целую нежные звёзды на твоей груди и золотистые волоски в тёмном проёме подмышек. Но скажи, откуда у тебя этот бронзовый оттенок кожи? Ведь глаза у тебя синие и волосы белокурые. Ты сводишь меня с ума. <…> Душе не отрезветь! Сгуститься смерти ночь, но мне и в смертный час страстей не превозмочь! <…>
– Что ты такое говоришь?
– Как? Тебя удивляет, что я воспеваю в стихах то, чем ты так страстно восхищаешься? Tu ne connais pas donc e vers aexandrine – ni e dieu voeur, toi-mem si divin!
(стихи на французском: «Ты ведь никогда не слыхал александрийских стихов и не знаешь бога воров, хоть ты сам – бог!». Намёк на Гермеса. Феликс, случайный любовник Гупфле, – талантливый и тонко чувствующий авантюрист, – его воплощение. – М. Б.).
Сконфузившись, как маленький мальчик, я покачал головой. Она была вне себя от умиления, и должен сознаться, что все эти похвалы и славословия, вылившиеся в стихи, под конец сильно меня возбудили. И хотя жертва, которую я принёс первому нашему объятию, полностью меня опустошила, Диана убедилась, что я снова готов к любви, убедилась с характерным для неё смешением растроганности и восторга. Мы снова слились воедино. И что же? Отказалась она от того, что называла самоотрицанием духа, от этой болтовни об унижении? Нет!
– Будь строже со мной, – зашептала она мне на ухо. – Ведь я твоя раба! Обойдись со мной как с последней девкой. Я не заслуживаю другого обхождения, для меня это будет блаженством!
Я её не слушал. Мы опять впали в истому. Но она и в истоме что-то измышляла».
Прячась под маской мадам Гупфле, Томас Манн дал себе полную волю и не умолчал даже о мазохистском компоненте своего влечения к юношам. Всё это в романе есть, вот только при всей любви Нобелевского лауреата к юношам, мысль о том, чтобы волочиться за неполовозрелыми мальчиками, ему и в голову бы не пришла. Нет, разумеется, нет – педофилом он не был!
Ваш Михаил Бейлькин.

Дорогой Михаил Меерович!
Несколько дней назад я познакомился с юношей 19-ти лет. Мне он сразу очень понравился; несколько раз мы встретились; он достаточно опытен и любвеобилен. И я совершенно "потерял голову"! Меня это тревожит. Даже когда я с ним, я боюсь, что наши отношения долго не продлятся, подозреваю, что я ему нужен лишь для сексуальной разрядки. Я очень привязался к нему и уже испытываю страх перед тем состоянием, в которое я впаду, если всё закончится крахом. Пока я не стал с ним говорить на эту тему: думаю, ещё рано (да и надо ли?).
Может быть, Вы посоветуете, как лучше себя вести, чтобы удержать его? Как научиться не принимать всё близко к сердцу? Хорошая фраза: "Как тренировать память, чтобы научиться забывать?"
Ваш Виталий.

Дорогой Виталий!
Судя по Вашим письмам, Вам жизненно необходимо обрести больше самоуважения. Сейчас Вы переживаете страх: боитесь потерять нового друга. Это – явная фобия, то есть Ваш страх иррационален, он носит невротический характер, и, что самое печальное, он программирует Вас на поведение, ведущее к разрыву с Вашим избранником. С моей стороны, вовсе не следовало бы заочно судить о Ваших проблемах и давать Вам лечебные рекомендации. Если и обсуждать их, то только вместе с Вами, после Вашего психологического и сексологического обследования. А так я могу и ошибаться. И всё же наиболее правдоподобной кажется мне следующая схема Вашего невроза: в глубине души Вы осуждаете собственное однополое влечение, но, понимая его как неотъемлемую часть Вашего Я, Вы ищете себе оправданий. Поэтому привязанность к партнёру приобретает для Вас особую значимость: Ваш любовник должен быть абсолютно безукоризненным, как Федр у Платона; он как бы призван стать наглядным оправданием Вашего перед людьми и самим собой нетрадиционного влечения.
В такую прокрустову схему мало кто сможет уложиться. Отсюда почти неизбежность очередного разочарования и разрыва. Если Вы научитесь уважать геев, в том числе и себя самого, то повыситься Ваш диапазон приемлемости в общении с ними.
Разумеется, говорить с юношей о том, как Вы боитесь его потерять, не следует. Этим Вы только отпугнёте его: он почувствует Вашу неадекватность и заподозрит наличие у Вас невроза, даже не вникая в суть Вашего душевного порыва. Просто надо вести себя естественным для любящего человека образом, не требуя от партнёра деклараций об абсолютной преданности и о безоглядной любви, но в глубине души, однако, рассчитывая на все эти чувства. Если парень действительно стоит Вашей любви, то он оправдает Ваши надежды и душевные усилия. А если нет, то особо огорчаться не стоит: надо быть реалистом. Обдумайте мои предположения. Если они верны, то с их учётом составьте формулу внушения для аутотренинга. Это позволит Вам избежать крайностей в Ваших чувствах и научит Вас не столько забывать душевные невзгоды (Ваша фраза: "Как тренировать память, чтобы научиться забывать?" – мне понравилась!), сколько видеть Вашего избранника и Ваши с ним отношения без прикрас и самообмана. Рано или поздно, но ответное полноценное чувство Вы найдёте обязательно.
Ваш Михаил Бейлькин.

Михаил Меерович!
Может быть, мне не стоило писать это письмо, но, тем не менее, мне хочется выговориться, а по большому счету сделать это я могу лишь с Вами. Так уж получилось, что даже близким друзьям приходится отвечать на вопросы о личной жизни уклончиво, когда же приходится им что-то рассказать, я начинаю врать и запутываюсь сам...
В прошлом письме я писал о своих опасениях потерять своего нового друга. Не удержал его – наши встречи прекратились. То он ссылается на нехватку времени, то просто не берёт трубку, а потом говорит, что не слышал звонка, или не мог ответить. Я решил, что глупо добиваться его, так как потом его утрата обойдётся мне ещё тяжелее. Тем более, сейчас навалилась учеба, что мало совместимо с любовными переживаниями, особенно, если, как в моём случае, разрыв любовной связи пришёлся на начало сессии.
Хорошо, что встречались мы с ним не так уж много. Поразительно, как он мог изображать глубокие чувства, а потом вдруг так сразу потерять ко мне всякий интерес?! Я бы так не смог.
Пока ничего, точнее никого, нового на горизонте нет. Провожу всё время дома. Лучше жить фантазиями, чем снова от кого-то зависеть, ждать звонка, переживать... Правда, возвращаются страхи, о которых я писал: мне трудно переносить моё одиночество. Мне нужны компания (хоть какая-нибудь!) и немного алкоголя. И сейчас меня мучит ставшее привычным гнетущее чувство, которое трудно перебороть. Даже книги не могут отвлечь: глаза пробегают по строчкам, а мысли где-то совсем далеко.
У меня с детства странность: я очень привязываюсь к вымышленным персонажам, как из фильмов, так и из книг. Могу влюбиться в кого-то из них на полном серьёзе. Так было и с Питером Пеном, и, позже, Холденом Колфилдом из романа "Над пропастью во ржи"; список длинный. Может это кажется смешным?
А сейчас я увидел по ТВ какой-то юношеский сериал, в котором мне очень понравился юный актер (обычно по таким "фанатеют" школьницы; мне даже стыдно об этом писать). Понравилась и одна девушка, жаль в жизни я таких не встречал (или не замечал их). Хотя влюбился же я в девочку в седьмом классе, до сих пор вспоминаю о ней с тёплым чувством. В общем, нравятся оба – и актер, и актриса, ведь они, помимо всего прочего, возвращают меня в моё школьное прошлое, которое кажется сейчас таким безоблачным и счастливым!
Я сам понимаю, что я отстаю от сверстников в психосексуальном развитии (так, кажется, это называется). Есть ещё один аспект: я не открыл секрета своей сексуальной природы почти никому. Мои друзья догадываются о моей ориентации, но мы этого не обсуждали; родители же и вовсе не в курсе. Если бы я нашёл достойного, долговременного партнера, я б открылся и родителям, и окружающим. Т. е. за свой coming out я подсознательно ожидаю "награды" в виде взаимной любви. В то же время, прячась и скрывая свою сущность, трудно реализовать достойные нормальные отношения. Таким образом, возникает замкнутый круг, разорвать который мне ещё предстоит.
Ещё у меня появилась какая-то мания читать в Интернете всякие материалы "по гомосексуальной теме". Я словно хочу найти людей, отчасти похожих на меня, и в то же время явно успешных, как бы пытаясь доказать себе, что жизненные перспективы у геев есть... Это я себе в качестве утешения. Ведь порой такой подлой дряни начитаешься в Интернете, что жить не хочется - одной Еникеевой сколько в сети! Причем администраторы сайтов, сами геи, выкладывают это всё, не читая и не утруждая себя обдумыванием мерзейшей гомофобной информации.
Спасибо за то, что Вы прочитали этот поток сознания. Мне как-то полегчало.
С уважением, Виталий 

Дорогой Виталий!
Я заранее сомневался в том, что Ваша новая связь окажется стабильной и долгосрочной, и потому очередное послание от Вас (кстати, чудесно написанное!) прочитал с огорчением и сочувствием. Но при этом я с удовлетворением констатирую: Вы очень созрели психосексуально! Экзальтации явно поубавилось, а Ваша мужественность с каждым письмом становится всё очевиднее. Вы неправы, приписывая себе отставание от сверстников. Незрелым оказался Ваш партнёр: он как огня избегает постоянства, боится любви и неспособен к ней. Секс для него – часть престижного образа жизни и способ самоутверждения. В отличие от истории с 16-летнем юношей, которого Вы напугали своей сексуальной уклончивостью, на этот раз Вы, по-видимому, вели себя вполне адекватно ситуации обоюдного взаимного влечения. Беда лишь, что Вы приписывали своему партнёру те высокие чувства, на которые тот не способен.
Разумеется, это беда не только гомосексуалов, но и “натуралов”. Размещённые в Интернете анкеты с обещаниями любви и безоглядной преданности часто лукавят или, того хуже, свидетельствуют о психологическом неблагополучии их авторов. Среди них много феминных мазохистов, чья партнёрская привязанность ни что иное, как рабское подчинение, тягостное для обычных мужчин, не склонных к садизму и авторитарности.
Что ж, Вам остаётся надеяться и ждать, всякий раз воздерживаясь от идеализированных иллюзий при встрече с симпатичным юношей. Но, повторяю, этот Ваш юношеский романтизм - оборотная сторона Вашей же душевной зрелости и порядочности.
Меня заинтересовала Ваша способность влюбляться в персонажи любимых книг. Что касается Ваших ранних впечатлений, то, думаю, любовь к Питеру Пену во многом объясняет Вашу привязанность к детству (её отнюдь не следует квалифицировать как педофилию!).
Очень настораживают Ваши невротические проявления, те, что Вы считаете страхами. Опишите подробнее их содержание, присуща ли им приступообразность, имеют ли они чёткое начало, что провоцирует их? Уточните особенности вегетатики во время приступа страха: сердцебиения, головная боль и т. д. Пробовали ли Вы снимать это эмоциональное состояние феназепамом? Прибегать к помощи алкоголя опасно, лучше добиваться релаксации другим путём, например, с помощью аутотренинга. Счастливая любовь была бы прекрасным терапевтическим средством. Что ж, будем надеяться, что Вам вскоре повезёт.
Ваш Михаил Бейлькин.

Михаил Меерович!
Спасибо за ответ. Встретить юношу, который подходит тебе по всем параметрам, трудно. От "плешек" и туалетов люди моего поколения отошли. Если б не Интернет, я вряд ли бы смог с кем-нибудь познакомиться. Но и Интернет – отнюдь не идеальное место для поисков возможного постоянного партнёра. Мне уже надоело вступать в однотипную и по большей части бесполезную переписку.
Что касается влюблённостей в художественных персонажей: недавно я влюбился (или мне кажется что влюбился) в "девушку из телевизора". Говорю об этом с осторожностью, т. к. мы с Вами оба скептически относимся к моей бисексуальности. Признавая, что мой гомосексуальный потенциал несравнимо сильнее, чем гетеро-, в тайне я всё-таки храню надежду на бисексуальный вариант своего либидо при всей её призрачности. Может быть, Томас Манн так дорожил своей любовью к жене именно из-за того, что гетеросексуальная любовь к нему пришла лишь раз в жизни?
Если вспомнить моё детство и отрочество, я влюблялся в девушек раз в пять лет (сейчас как раз 5 лет прошло с моей последней влюблённости!). С медицинской точки зрения это, конечно, несерьезно, но хочется иногда добавить немного мистики в свою жизнь, поверив в чудеса.
Надо заметить, что до своих 18 лет я не пытался познакомиться с парнем для интимных отношений. До этого были только детские сексуальные эксперименты. В возрасте 9-ти лет у меня было некое подобие эротического контакта с мальчиком на три года постарше. Конечно, никакого оргазма и эякуляции не было. Позже, когда мне было двенадцать лет, мы сравнивали гениталии с моим другом–ровесником. Он очень рано вступил в период полового созревания, гениталии были вполне сформировавшиеся. Тогда я переживал по поводу того, что я не был развит, как он. Успокоился только тогда, когда убедился, что не отстаю от большинства. Потом мы с другом взаимно мастурбировали. Эякуляции при этом ещё не было.
В юности, вполне осознавая своё сильное гомосексуальное влечение, я всё-таки верил в возможность реализации гетеросексуальных связей. Помню, как в поликлинике увидел плакат, посвященный профилактике СПИДа. Там я впервые увидел слово "бисексуал". Я тут же догадался, что он означает, и решил, что нашёл точное определение своей сущности. Сейчас многие на сайте знакомств выдают себя за бисексуалов без веских на то оснований, просто желая таким образом отмежеваться от феминных геев.
Что касается страхов, то они носят скорее давящий, нежели острый характер. Проявляются обычно вечером, когда я ничем не занят и нахожусь дома один. Это страх будущего одиночества, нежелание быть неполноценным, несчастным, и в отличие от представителей сексуального большинства, ущербным. Я твержу себе, что сексуальная ориентация не обязательно влияет на остальные сферы жизни, и постоянно ищу  доказательств в подтверждение этого тезиса. В общем, это складывается в цепочку невротических рассуждений, которые трудно изложить в силу их нелогичности, иррациональности. Правда, среди них есть и вполне насущные проблемы: как объясниться с родителями, как строить свою жизнь и т. д. Всё это выливается в подавленное, "загруженное" состояние, хотя выраженных нарушений вегетатики, типа головной боли или сердцебиений, при этом нет. Они бывают в тех случаях, когда мне предстоит какая-та встреча, например, свидание. В феназепаме, думаю, нет необходимости, хотя препарат в моей домашней аптечке есть. Тут, действительно,  помогла бы счастливая любовь, я уже почти испытал её, правда, на короткое время. Увы, пока поводов радоваться жизни нет.
Недавно познакомился с парнем, который учится на моём же факультете, на моей специальности, но на курс старше. Мы долго не решались встретиться из-за этого, но, наконец, встретились. По ходу разговора он выяснил, что у меня достаточно много знакомых-геев (хотя это спорно, я считаю - не так уж и много). Это его насторожило. Вообще есть закономерность: теперь порядочные и нефеминные геи всегда называют себя бисексуалами и всеми способами стараются отмежеваться от геев. У моего нового знакомого была девушка, они встречались год, но, по его признанию, у него к ней чувств не было. Короче говоря, с ним у нас ничего не вышло и, похоже, этим летом я буду один, как всегда. Каждое новое знакомство для меня - министресс.
Я уже писал о том, какое невежество и полное непонимания проблемы гомосексуальности царят в Интернете. Как поступать геям, которым нужна консультация сексолога или психолога? Явного афериста или невежду распознать всё-таки можно, но если психолог (или врач) заблуждается искренне? Психологи-то сейчас обосновались повсюду, но насколько им можно доверять?
Я хочу обсудить с Вами важную для меня проблему – принадлежность человека к определённой группе.
Что касается меня, то это одна из черт моего характера - я постоянно сравниваю себя с другими людьми. У меня (и, наверное, не у меня одного) есть потребность принадлежать к какой-то общности. Когда геи начинают осознавать свою гомосексуальность для них самой страшной мыслью становится "я не такой как все, я один такой на свете". Самый большой страх – быть уникальным. (Хотя люди вроде бы любят подчеркнуть свою уникальность в одежде, оформлении жилища и т. п., как только дело доходит до вещей серьёзных, они стараются не выделяться и быть как все).
Когда я полностью осознал что я гей? Влечение к лицам своего пола у меня наблюдалось с самого раннего детства, но при этом романтические, любовные чувства к девочкам позволяли как-то не задумываться всерьёз о своей причастности к гомосексуалам. Только после того, как я начал общаться с себе подобными, практиковать знакомства в Интернете, я задумался о своей гомосексуальности не как о личной особенности, но как об атрибуте принадлежности к определенной группе людей. Я стал искать друзей и единомышленников именно в этой общности. В тоже время я начал сравнивать себя с типичными её представителями (хотя, наверное, неправильно называть гомосексуалов некоей целостной группой, уж слишком они не похожи друг на друга). Но вместе с тем, принадлежать к одной группе с людьми, мне неприятными, не хочется. Ведь я не могу освободиться от интернализованной гомофобии.
В поисках выхода из этого тупика, я стал искать среди гомосексуалов людей успешных, занимающих высокое социальное положение, мужественных. Не с целью непременно вступить с ними в какие-то отношения, а просто для того, чтобы убедиться, что они есть, и примириться с собственной принадлежностью к людям с нестандартной сексуальностью. Это стало для меня способом доказать себе, что гей тоже может быть успешным, мужественным и т. п.
Я заметил у себя навязчивую страсть искать людей максимально похожих на меня и недавно обнаружил, что среди знакомых геев почти никто не водит машину. Этот факт меня почему-то огорчил. Сам я люблю водить. Наверное, эти мои странные поиски имеют под собой какую-то серьёзную, но непонятную мне подоплёку. В Интернете на форумах для геев достаточно много высказываний и пожеланий, в которых люди пытаются найти себе подобных не только по признаку сексуальной ориентации, но по увлечениям, вкусам. Особенно озабочены люди, чья профессия относится к типично мужским, или чьи увлечения в гомосексуальной среде считаются принадлежностью "натуралов", например, футбол. Подобные люди в силу своей ориентации принадлежат к гомосексуалам, но они не могут в полной мере примкнуть к геям, чувствуя себя отличными от стереотипизированного образа гомосексуала. Такие люди обычно в большей степени подвержены интернализованной гомофобии. Сначала они не хотели быть людьми, не принадлежащими ни к какой общности, потом согласились считать себя геями, но поскольку они геи нетипичные, то оказываются как бы представителями "меньшинства в меньшинстве". Эти мысли крутятся у меня в голове, они слишком важны для меня, поэтому я и изложил их Вам, в тоже время пытаясь систематизировать их для себя.
С уважением, Виталий.
Дорогой Виталий!
Ваши теоретические размышления – приём психологической защиты. Отчасти Вы догадываетесь об их невротическом происхождении, но дело с мёртвой точки так и не сдвигается. Тон же Ваших писем и рассуждений становится всё более угрюмым и депрессивным, что удручает меня. Вас вдруг стала смущать нестандартность собственной нестандартной сексуальности! "Я, конечно, – гей, но не совсем типичный. А в ту ли компанию я попал?!" Это частая тема душевных колебаний моих корреспондентов-геев.
Вы принадлежите к людям с сильной половой конституцией (раннее начало половой активности, интенсивная мастурбация), но после вступления в юность у Вас наступил глубокий кризис в реализации Вашей потребности в любви. То Вы ограничиваете свои поиски партнёра слишком узкими возрастными рамками, то уклоняетесь от реального секса, который мог бы привязать к Вам партнёра, сделав его постоянным и преданным любовником-другом, то начинаете поиски своей собственной особой ниши в гей-сообществе, беря под пристальное внимание такие тонкости, как пристрастие к вождению автомобиля! Теми же невротическими мотивами объясняются и Ваши непомерно суровые требования к чувствам партнёра: любовь обязана предшествовать связи, это, мол, проверка глубины чувства Вашего избранника. На деле всё это даёт Вам формальную возможность манкировать его желаниями. Как следствие – Ваша с ним связь так и не реализуется. Всё это можно истолковать как проявление коитофобии (страха перед сексуальной близостью, развившегося, возможно, в рамках интернализованной гомофобии). Всему виной Ваш невроз, который лишает Вас любви в Ваши лучшие годы.
Ваш Михаил Бейлькин.
Михаил Меерович!
Вы считаете, что мои проблемы, вызваны интернализованной  (усвоенной мною) гомофобией, которая привела меня к коитофобии. Наверное, Вы правы. Но в таком случае, в подобной беде виновна гомофобия общественного мышления.
Те молодые гомосексуалы, которые осознают свою нестандартность, в то же время не хотят причислять себя к гомосексуальному сообществу, т. к. геи в общем представлении ассоциируются с мало уважаемыми эстрадными кривляками, похожими на стареющих проституток, которые вечно торчат у всех на виду.
У молодых геев нет положительного примера успешных людей (а если и есть, то они не хотят их замечать). В то же время и к "натуралам" они себя причислить не могут. Поэтому нарастает внутренняя дисгармония, когда добиться целостности своего Я невозможно. Кроме того, возникает страх перед тем, что гомосексуальность формирует не только сексуальную жизнь, но и жизнь вообще. Кого-то отпугивает женственность (феминность) геев. Особенно трудно жить тем, чья профессия "типично мужская" и кого окружает исключительно мужской коллектив. Возникает неопределенность, которая даёт о себе знать уже не только в личной жизни, это мешает всегда и везде. Эти страхи логикой не победить. Выйдя из "партии натуралов", надо вступить в другую "партию" - "партию геев", а значит теперь быть тоже "как все", только теперь как все геи, а не как все "натуралы". Здесь я говорю не только о себе, а о проблеме в общем, и о себе в частности. Как решить эту проблему? В глобальном плане, наверное, могла бы помочь открытость геев. Чтобы кроме модельеров, деятелей театра и балета, эстрадных певцов, люди могли бы видеть самых различных представителей гомосексуального сообщества. А в частном случае? Разумом я понимаю абсурдность своих страхов и гомофобных предрассудков, но они от этого не исчезают.
Виталий.

Дорогой Виталий!
При всей своей правоте, Вы абсолютизируете распространённость явной феминности и степень её карикатурности у геев, особенно у представителей артистической богемы. Это ещё одно из проявлений Вашей собственной интернализованной гомофобии. Кроме того, Вы делаете ошибочное заключение о том, что признание собственной гомосексуальности автоматически подразумевает принятие всех качеств, традиционно приписываемых геям, включая и карикатурную феминность. Это совсем не так. Для гомосексуалов характерна специфическая общность интересов, особые, присущие только им, эстетические и эмоциональные качества, связанные с особенностями половой дифференциации их мозга. К этой эмоциональной (и даже интеллектуальной) общности надо относиться как к данности и уважать её. Выработать у себя реалистичный и адекватный подход к собственной гомосексуальности, сохранить чувство собственного достоинства не просто, но это жизненно необходимо. Над этим следует работать постоянно, подобно тому, как Чехов "выдавливал из себя по каплям раба". Это отчасти и есть самолечение. Если Вы научитесь уважать геев, в том числе и себя самого, то повыситься Ваш диапазон приемлемости в общении с ними.
К сожалению, всего этого мало. Ваши проблемы требуют личного участия опытного сексолога (психологическое тестирование, исследование особенностей кровоснабжения члена – притока артериальной и оттока венозной крови – и т. д.). Если бы Вы жили в Челябинске, то не было бы проблем с Вашим комплексным обследованием и затем и с лечением.
А в заключение замечу: если чья-то гомосексуальность сопровождается невротическими комплексами, феминностью и "хабальством", то это обстоятельство следует воспринимать с юмором (тем более что геи, страдающие невротическим развитием или пихопатизацией, вылившимися в "хабальство", часто достаточно умны и артистичны). Подражать таким геям не следует, но и бояться их, обходя за версту, как зачумлённых, тоже нелепо (это признак невротического страха). Иначе говоря, гомосексуалам вовсе не обязательно быть феминными, но и чураться "своих" им тоже не пристало.
Ваш Бейлькин.

Уважаемый Михаил Меерович!
Конечно же, я не ожидал какого-то конкретного рецепта, тем более по переписке. Что касается помощи сексолога, то она представляется мне чем-то нереальным: как я найду опытного и грамотного сексолога, не гомофоба, в моём Владивостоке? И на что я ему пожалуюсь? На то, что не могу найти хорошего парня для нормальных отношений? Я боюсь, что в этой беде мне не поможет даже сверхопытный врач. Так что приходится надеяться лишь на собственные силы.
Вообще, так ли важен секс в жизни? Я имею в виду психологическую сторону вопроса – что, собственно, теряет человек, ограничивая свой секс мастурбацией? Хотя, может быть, я бы по-другому смотрел на многие вещи, на первый взгляд не связанные с сексом, если б у меня был постоянный, любящий и любимый партнёр.
Прочитал Ваши ответы на вопросы из "Комсомольской правды", побольше бы таких статей!
В свою очередь, чтобы показать свою готовность относиться к "хабалкам" с юмором, но без осуждения и презрения, пересылаю Вам очень удачный рассказ, обнаруженный мной в Интернете и скачанный оттуда.
Рассказ сопровождается остроумным предисловием анонимного автора: "Наша справка для тех эстетов, натуралов и контролирующих органов, которые прочитают рассказ: "хабалки" - незначительная, но самая видимая часть геевской популяции, проповедующая и практикующая воинственный и эпатажный феминизированный гомоэротизм с элементами трансвестизма, в сексуальных предпочтениях ориентирующаяся на "натуралов". В демократических странах со значительной степенью сексуальной свободы нашли своё место в системе разнообразных трансвеститских и садомазахистских клубов и радикальных геевских политических организаций. Не вполне разделяя эстетику отечественного "хабализма", редакция считает возможным познакомить с ней любознательных читателей".
В самом рассказе я заменил ненормативную лексику (точнее, почти ненормативную, так как с эстрады и особенно в телепередаче "Комеди-клаб" эта лексика уже давно стала ходовой) более цивилизованными терминами.
С уважением, Виталий.
Помреж Мотя
"...Я вам объясню, телевидение - это огромная помойка, здесь каждый недоносок может хлопнуть меня по заднице и стрельнуть сигаретку.
Я жертва биологических мутаций, по паспорту-то я Матвей, а по призванию Матильда...
Ну не надо, не надо наводить на меня софиты, я люблю полумрак, полутень, волнующие ароматы, а эти инквизиторы заставляют меня носить их изодранные папки с дурацкими бумагами с этажа на этаж, звонить сумасшедшим актрисулькам и воровать плёнку со склада...
- Извините, Сидор Петрович, но это не входит в круг моих обязанностей, что вы, не видите - у меня интервью берут, и вообще я Веронику Карповну жду...
...Гос-с-споди, ну когда же эта дура припрётся, сколько же совещаться можно...
- Ну хорошо, я немного расскажу о себе, но без деталей - хорошо?
Сам я из Калуги, звезда калужской самодеятельности, и в драмкружке, и в бальных танцах... ну везде... вот на бальных танцах всё и началось... был у нас там лучший по латиноамериканским танцам - Ринат, татарин, красавец... фигура - Аполлону нечего делать, а уж когда я в душевой увидел его приспособление, ну у меня в глазах какие-то мурашки заискрились...
Ну, естественно, он всё заметил, я ж тогда наивный, как незабудка был, доверчивый... И уже, помню зимой, месяца три прошло, иду домой, и вдруг - "Привет! Не спешишь?" - у меня сердечко, как цыплёнок затрепыхалось. - "А я вот в этом доме живу. Зайдёшь?" - Я в ответ: - "А родители?", - "У меня одна мать, так она каждую третью ночь дежурит..."
В общем, Боже мой, что я тогда пережил, я ж в 9-м классе учился, ничего ни про что не знал, только так - догадывался, думал, что я один такой урод... Ну началось, как в сказке, и бутылка вина, и тихая музыка, родителям я позвонил, сказал, что на дне рождения остался... а уж когда основное действие началось, я в каком-то обмороке пребывал и почти не чувствовал боли, хотя там такой татарский амулет нарисовался, если б я в здравом уме разглядел - сознания лишился бы.
После этого каждую третью ночь... родителям я говорил, что у меня репетиции... но продолжалось это недолго... моя мамаша тайно созвонилась с его мамашей и в три часа ночи они тихонечко дверь открыли и видят репетицию сцены "Хан Батый зверски насилует княжну Ярославну" под звуки армянского "Танца с саблями" Хачатуряна... Плач Ярославны раздался попозже - меня, как гнездилище порока, решили определить к дяде, сумасшедшему алкоголику, в Москву. А дядя Гена - чокнутый анималист - животных рисует, совершенно сдвинутый на кишечно-полостных и двоякодышащих, меня, по-моему, в упор не видел - неделю водку пьет, неделю медузу рисует. Вот я у него четыре года жил, так он раза два спросил: "Выпить хочешь?" - и всё! Больше мы с ним ни о чем никогда не разговаривали. Он меня, наверное, воспринимал как чучело гигантской многоножки - а чего с чучелом разговаривать, правда?
А Ринатка приезжал, и из армии писал, ох, любовь, любовь...
Ладно, а хотите расскажу, как у меня на глазах вчера человека убили? Прям на "плешке"... Ну встретились мы в семь с Дачницей, это у меня приятель такой, вернее подруга, Дачница, блондинка крашеная, дура-дурой, грузин любит. Она мне и говорит: "Матильда, я вчера отдалась в подвале на калорифере, он у соседнего гастронома алычой торговал, а у него из джинсов такое выпирало, что у меня глаза раком стали, ну я ему и говорю: - "Почем алыча, мужчина?" - а сама на ширинку смотрю и глаза закатила, будто кончаю. А он, - "Ну для кого как..." - зубья золотые выставил, это у него улыбка такая. А я, ну откуда смелости-то взялось, говорю, - "Знаете, такому красивому мужчине, я бы показал в соседнем подъезде место для складирования пустых ящиков..." - А он, ну дурак дураком, - "А алыча?" - Гос-с-споди, - я говорю, - "Ну занеси в магазин, попроси Зинку из рыбного десять минут присмотреть - у тебя деловая встреча, ясно?!" - В секунду занёс и сразу: - "Где подъезд?" - Я говорю: - "Котик, спокойнее, подъезд ещё надо найти". - А сама, ну откуда смелости взялось, по джинсам, ну прямо тут, рукой провожу и говорю: - "Аппаратура работает нормально? Или так, одна видимость?" - ну он меня и поволок сразу в какой-то канализационный люк, штаны расстёгивает, а там, мама родная, с руку толщиной, я так и затрепетала... а он меня, как бабочку на булавку к калориферу и пришпилил... часа два мы с ним энтомологией занимались".
Я говорю: - "Врёшь ты всё, Дачница. Ты вчера с девками на Варшавке у Снегирева в ломину валялась. А твой разлюбезный Гиви сначала тебя в ванной оприходовал, а когда ты отключилась, попёрся на лоджию к Снегирихе свой грузинский инструмент демонстрировать и хвалиться, что у него в Сухуми не было конкурентов и проститутки аж с Сахалина приползали на карачках, чтобы только полюбоваться на гордость грузинского народа. А Снегириха, хитрая сука, говорит, что такие большие вялые члены вообще неработоспособны, вот, якобы, у него был из Еревана один крановщик, Ашот, так у него и больше был, и работать им умел. Ну ты же понимаешь, что такое грузину про армянина сказать, что тот на своем Арарате что-то лучше делает. Так твой любимый Гиви в доказательство своего превосходства эту старую калошу Снегириху на лоджии так отдраил, что балконы в соседних домах пообвалились все! А девки водку пили, ржали и через окно весь спектакль наблюдали. Смотри, дурында, уведёт у тебя эта сучка грузина-то".
- А Дачница: "Да ладно, знаю я всё, плевать я хотела, но только алыча-то днем была, когда я за продуктами ходила, а измена подлая вечером, когда меня отравленной водкой напоили... вот ты не веришь, а я после "алычи" до сих пор креветкой корячусь, а Гиви подлый, так - клизма для профилактики".
Ну идем, задницами вертим, глазки строим, и вдруг вижу: Толик стоит, ну такой, знаете, на натурала похож, чёрненький, в клетчатой рубашке. Загорел, зараза, неизвестно где, джинсики чёрные в обтяжку, ну - отруб, а вокруг него такая старая грымза увивается, вся в кольцах, в цепях, в белом костюме, сигаретки прикуривает и воркует чегой-то там, воркует, ну чисто юная голубица. А я на Толика-то давно уже глаз положила, ещё с Нового года, но он тогда занят был, у него тогда эта кикимора из Барнаула обреталась, видно, что молоденькая, а так, ни рожи, ни кожи - Павлик Морозов занюханный. А потом, когда его "ремонтники" стали под богатеньких бабушек подкладывать, скурвился и попался в момент: они же его и подставили. Сейчас под Архангельском пять лет дудит в петушатнике. Так им наводчикам и надо! Ну ладно, подхожу я к Толику и говорю: "Молодой человек, вы случайно не видели тут холодильник с лицом Карла Маркса?" Тот делает серьёзное лицо и говорит: "Пойдёмте поищем вместе, я давно слышал об этом архитектурном феномене", - а я делаю Дачнице глазами - погуляй, мол... Но она же - полная дура; как заорет: "Ну, я знаю, вы сейчас пить пойдете, я тоже хочу, мне опохмелиться надо, у меня все внутренности расплавились..." А мужик-то в белом костюме стоит, вроде как обгаженный, лыбится и сигареты прикуривает.
И вдруг, ну прямо в метре от меня останавливается такой тёмный "мерс", а я ж в пол-оборота стою и вижу - только рука высовывается, в руке какая-то чёрная штука, я даже сразу не понял, что это пистолет, и 5-6 раз стреляет, но не очень громко, наверное, там глушитель стоял. Мужик в белом как-то весь задёргался и валится на газон. А главное, я крови-то пока не вижу, а "мерс" - шнырк и унёсся. Никто ничего не понимает, одна баба мороженное жрёт и смотрит, будто собачка писает, только эта дура Дачница начинает орать, как зарезанная: "Девки, валим быстро, сейчас всех мочить будут! Мы ж свидетельницы!" Ну, мы все и поскакали сломя голову, как лошади.
- Федор Иванович, ну когда у вас там всё кончится, у меня ноги отваливаются... да я Веронику жду, надо ведомости на плёнку подбивать... Ой, гос-с-поди, да жду, жду...
- Охохо-о-о, да это что, меня самого столько раз убивали... вспоминать не хочется... я такой нервный, впечатлительный, как мимоза, меня так легко травмировать... я как по телевизору чего про войну увижу, плачу, плачу и весь мурашками покрываюсь. Мне особенно жалко когда мужчин красивых убивают. Вот фильм "Коммунист", дерьмо-дерьмом, но этот Урбанский, я от таких самцов просто кончаю, а финал смотреть не могу, в него 160 пуль загоняют, а он всё ползет...
Ну что, плёнка-то ещё не кончилась? Нет? Ну, тогда я вам напоследок расскажу про свою тайную любовь. В метро, ну примерно месяца два назад, еду. Час пик, давка, ужас, дышать нечем, а рядом со мной курсант, ну не скажу какого училища - чудо-чудом. Я и так и сяк, наконец так поворачиваюсь, что моя рука с сумкой у его причинного места оказалась, а прижали нас друг к другу - бычки в томате так не лежат. Я рукой как бы случайно и так и этак и вдруг чувствую ствол зенитного орудия средней дальности - в полной боевой готовности... Ну, я знаю, что делать в такой ситуации... Смотрю, мой курсантик красный, как помидор стоит, весь в поту, но с места его только горный обвал сдвинет... Я так спокойно, как будто ничего не происходит, спрашиваю: "Вы на какой выходите?" Тот мямлит: "На Павелецкой", - а следующая как раз она. Я говорю: "Я тоже!" В общем, нашли мы какую-то стройку, а уже вечер, там какие-то огромные баки, залазим туда - ну всё! Теперь каждая увольнительная - моя! Ничего не скажу, сглазить боюсь... в общем, я у него первый, всего боится, стесняется, говорит, если ребята узнают - убьют. Но мне ж говорить ничего не надо, я не вчера родилась, я ж вижу – запал! А про меня уж и говорить нечего - сплю и вижу, хожу и вижу, вот сейчас с вами разговариваю, а он - вот он здесь и стоит... Ой, батюшки, ладно, в какую передачу вы всё это всунете - небось и сами не знаете... да мне плевать, я уже ничего не боюсь...
Да, у меня жизнь интересная... Вот в Калуге меня любили... Изольда Викторовна, руководитель наш, говорила: "Мотечка, да ты будущий Смоктуновский, ты такой тонкий, психологичный, и глаза, как у раненого оленя".
А потом... в Москве... анималисту моему было всё равно, где я, с кем я. Хоть на дне Москвы-реки. Ну а потом, как водится, во все театральные провалился; думал, удавлюсь с горя, пил... И пошло, и поехало... сначала всякие старые козлы обещали золотые горы - роли в кино, устрою в театр, туда, сюда, всё - дерьмо! Ну, потом я умная стала - сначала сделай, а потом получишь в пользование; сразу все охотники отвалились... И на работу сама устроилась, и дядькину комнату получила, он в психушке помер, всё сама... Я теперь свою "матрёну" только по любви использую...
- Гос-с-споди, Вероника Карповна, я уж думала, второе пришествие раньше случится, чем ваше совещание закончится... А, это? Это сюжет снимали для "В мире животных", я в роли розового фламинго дебютировал... Ну ладно, всё, всё, иду, иду... Пока!"

Дорогой Виталий!
Спасибо за рассказ о помощнике режиссёра. Кстати, отчасти это русская версия сюжета фильма "В джазе только девушки". Там герои тоже стали свидетелями мафиозной разборки и вынуждены были бежать с места событий. Я от него в восторге. Наблюдательность автора, его точность и мягкий юмор достойны самой искренней похвалы.
Зато Ваше письмо произвело на меня удручающее впечатление. Ещё совсем недавно Вы допускали возможность реализации Вашего гетеросексуального потенциала, каким бы слабым по сравнению с гомосексуальным он ни был. И вот какой печальный сюрприз ждал меня в Вашем новом письме! "Что, собственно, теряет человек, ограничивая свой секс мастурбацией?" Бог с ним, с онанизмом, заниматься им не возбраняется, тем более что без него Вам не обойтись. Но, похоже, что Вы ставите крест на любви, как к юношам, так и к девушкам.
Давайте разбираться. Вы пишете: "И на что я ему (сексологу) пожалуюсь? На то, что не могу найти хорошего парня для нормальных отношений? Боюсь, что в этой беде мне не поможет даже сверхопытный врач ".
Вы правы. Мало найти хорошего партнёра, надо уметь воспользоваться такой удачей. Именно это для многих не составляет труда. Вы же всегда подсознательно саботировали реализацию такой возможности. Когда-то Вы пытались уличить себя в педофилии, объясняя этим мнимым Вашим извращением свой отказ от сексуальной активности. Слава Богу, эта "идея фикс" Вас оставила. Но дело с мёртвой точки так и не сдвинулось. Теперь Вы пытаетесь убедить себя и меня в том, что Вам просто фатально не везёт. Но я-то уверен: подобное невезение совсем не случайно! Речь идёт о саботаже, правда, о неосознанном. То Вы находите себе заведомо неподходящего партнёра, то как бы ненамеренно совершаете непоправимую тактическую ошибку во взаимоотношениях с ним. За всем этим скрывается подсознательная неуверенность в собственной половой состоятельности, точнее, страх, невроз ожидания сексуальной неудачи. Именно поэтому Вы избегаете реализации половой близости, компенсируя этот вынужденный отказ онанизмом. Ваши придирки к партнёрам (вплоть до смехотворных упрёков в отсутствии у них интереса к автомобилю!) – это, повторяю, рационализация собственных страхов и оправдание своего саботажа.
Но в глубине души Вы чувствуете опасность самоизоляции; видите нелепость Вашего стремления к полной идентификации с якобы психологически однородным сексуальным меньшинством; обречённость мечты об обретении собственного ater ego (своего второго Я); наивность поисков "успешных" геев и культивации чувства гордости за "великих" представителей гомосексуального сообщества. Вы и сами понимаете обречённость такой линии поведения, отсюда Ваши страхи и попытка их подавления с помощью алкоголя.
Словом, из трясины сексуальной неудовлетворённости Вам вряд ли удастся выйти без помощи врача. А просить его надо о вполне конкретной помощи – помочь разобраться в том, что блокирует Вашу сексуальность, сводя её к мастурбации? Только ли о неврозе идёт речь, или всё-таки у Вас есть скрытые органические нарушения половой сферы? Неврозом ли объясняется тот печальный факт, что Вам не удаётся полноценная близость, или налицо какие-то сосудистые дефекты? Или же, что вероятнее всего, именно сочетание всех этих многообразных факторов приводит к тому, что эрекция, будучи более или менее сносной при онанизме, становится совсем слабой при попытках к половому акту?
Я понимаю всю бесполезность моих увещеваний – Вы умный и самостоятельно мыслящий человек, увы, слишком изощрённый в самообмане. Но поверьте мне – Вам необходимо полноценное обследование и психотерапия, которое я не могу Вам обеспечить заочно. Он-лайн-терапия здесь недостаточна. Может быть, стоит пренебречь немалым расстоянием между нашими городами и всё-таки решиться на приезд в Челябинск? Понадобиться пара дней комплексного обследования, и, надеюсь, Вы получите рекомендации по поводу лечения (будем говорить без обиняков!) Вашего недуга.
Я бы не был так настойчив, даже, возможно, назойлив, если бы так не дорожил Вами и так не тревожился за Вас.
С уважением. Ваш Бейлькин.

Комментарии
Я уже говорил, что необычность книги, предлагаемой читателю, в том, что она основана на реальной переписке; отсюда и её стремление к самоорганизации, независимое от автора. Письма, положенные в начало этой главы, были выбраны по принципу обратной связи с читателями. Некий Леонид поместил два своих письма в гостевой моего сайта (большинство корреспондентов предпочитают электронную почту). Наша переписка стала, таким образом, доступна всем посетителям. И тут неожиданно выяснилось, что она заинтересовала людей; её стали цитировать в сайтах. Я предположил, что этот интерес связан с удачным изложением известной мысли, что гомосексуалы по всем своим параметрам невероятно разнообразны, и в то же время схожи между собой. Что, в первую очередь, они объединены чувством собственной инаковости в нашем гетеросексистском мире, непониманием их со стороны сексуального большинства, их реакцией на незаслуженную дискриминацию, которой они подвергаются.
По логике, дальнейшее обсуждение темы должно было коснуться актуальных тем жизни геев. Самой перспективной для этого мне показалась наша переписка с Виталием, человеком независимо мыслящим, отличающимся широким спектром интересов, автором талантливых писем и мастером тонких наблюдений. И верно, диалог о Томасе Манне, разговор о трудностях поиска возможных однополых партнёров, о парадоксах идентификации геев по их "групповой принадлежности", об ироническом отношении геев к феминным представителям своей общности и о крайних, психопатических формах поведения, свойственного "хабалкам", – всё это было как нельзя кстати.
И всё это, однако, не в полной мере соответствовало планам автора. Скажем, предметом обсуждения стала не гениальность Томаса Манна, а его мнимая педофилия! Вопрос об этом (по сути, нелепый) возник из-за страха оказаться педофилом, который был кошмаром автора писем, Виталия.
И что же? Дальнейшая переписка всё-таки вернулась к теме творчества немецкого классика. На первый план вышел мало освещённый литературоведами факт биографии автора "Смерти в Венеции" и "Признаний авантюриста Феликса Круля". Страх разоблачения, который роднит Манна с другими пасынками нашего гетеросексистского мира, привёл писателя к мысли "излечиться" от собственной гомосексуальности. Он решил запугать себя трагической историей страсти вымышленного писателя Ашенбаха к польскому подростку Тадзио. Увы, попытка самолечения Манна с треском провалилась, но зато он нашёл способ поведать миру об ослепительном и одновременно мучительном счастье своей однополой любви. Так создаются литературные шедевры, которые, в свою очередь, побуждают к творчеству великих режиссёров. Вопреки гомофобии неблагодарного человечества, стремление "выговориться", присущее геям-творцам, украшает и обогащает нашу культуру.
Этот аспект переписки с Виталием открывает ещё одну тему. Речь идёт о попытках писателя Владимира Набокова поставить под сомнение право геев на счастье, чувство собственного достоинства, на признание человечеством. Мишенью его нападок стал ни кто иной, как Томас Манн. На лекциях по литературе, которые Набоков читал американским студентам, он приводил в качестве примера беспросветной писательской пошлости именно "Смерть в Венеции". Часть аудитории немедленно вставала со своих мест и демонстративно покидала лекционный зал в знак протеста против бестактных и ничем не оправданных нападок на своего любимого писателя. Эти студенческие демарши не смущали Набокова, повторявшего свои однотипные смехотворные выпады из года в год.
Только ли литературные разногласия были тому виной? Уж не зависть ли по поводу того, что Нобелевскую премию получил не он, а Томас Манн, стала причиной нелепого поведения Набокова? Думаю, однако, разгадку надо искать в патологической гомофобии автора "Лолиты". Это потребует дополнительных разъяснений. "Лолита" – роман-апология педофилии. Здесь не место обсуждать вопрос, почему писатель бросился на защиту столь противозаконного извращения, и насколько ему удалось осуществить поставленную перед собой задачу. Всех, кого это заинтересует, я отсылаю к своей книге "Секс в кино и литературе". Приведу из неё лишь цитату о глубинных корнях гомофобии Набокова.
"Его родной брат Сергей был “ядерным” гомосексуалом. Он не уступал Владимиру по степени образованности и, может быть, даже по уровню литературного дарования (его стихи, пропавшие, к сожалению, во время войны, находили высочайшую оценку у современников). В отличие от своего брата и его жены-еврейки, успевших бежать от немцев в Америку, Сергей угодил в фашистский концлагерь и был там замучен. (Фашисты в своих лагерях смерти целенаправленно умерщвляли гомосексуалов, так же, как и евреев). Казалось бы, в память о брате Владимир Набоков должен был бы подходить к теме нетрадиционной сексуальности с особой деликатностью и осторожностью. Между тем, он не терпит геев, немилосердно обличает их при каждом удобном и неудобном случае, третирует их в быту, в переписке, в творчестве. Его перу принадлежит "Бледное пламя" – один из самых гомофобных романов во всей мировой литературе (кстати, очень талантливый). Этот предрассудок, странный для образованного и независимо мыслящего человека, каким был Набоков, можно объяснить двумя причинами, относящимися к области патопсихологии.
Во-первых, нападки на геев служат для писателя своеобразным способом психологической защиты. Дескать, по сравнению с гомосексуальной педофилией, гетеросексуальная выглядит куда пристойнее. Чтобы не быть голословным, процитирую размышления по этому поводу героя романа "Лолита" Гумберта Гумберта (Г. Г.) Он осуждает некоего Гастона Годэна, преподавателя французского языка, описывает в карикатурных тонах его внешность и манеры и, наконец, признаётся: "Я бы и вовсе не упомянул его, если бы его существование не представляло бы такого странного контраста моему собственному случаю. Он необходим мне теперь для защиты. Вот, значит, перед вами он, <…> закоренелый мужеложник, глубоко презирающий американский быт; балуемый пожилыми людьми и ласкаемый мальчишками – о, да, наслаждающийся жизнью и дурачащий всех; и вот, значит, я".
Набоков, похоже, не замечает сомнительно-комичного парадокса: он сам, отрекаясь от Г. Г., называет его "иностранцем и анархистом"; теперь те же самые упрёки Г. Г. адресует Годэну! А сам он, Владимир Набоков, разве не иностранец и, по американским меркам того времени, не анархист?! И насколько порядочны доносы на бедного Гастона, провокационные обвинения его в антиамериканизме? Тем более что они исходят от человека, который сам подпадает под все статьи такого доноса, исключая лишь пресловутое "мужеложство"?
Во-вторых, Гумберт испытывает чёрную зависть к геям; он не может простить французу того, что его охотно "ласкают мальчишки", в то время как к нему самому Лолита досадно равнодушна. И впрямь, подростки, вступившие в пору юношеской гиперсексуальности, расценивают однополую связь со взрослыми совсем иначе, чем их ровесницы. Если со стороны старшего нет ни малейшего насилия, то однополые отношения как бы уравнивают партнёров в их статусе, особенно если они оба попеременно выступают в активной роли. Что же касается подростка – "ядерного" гомосексуала, то в половой связи с взрослым он чувствует себя более комфортно и уверенно, чем со сверстниками. Он не опасается, что его пассивная роль, нежная привязанность, и романтическая любовь встретят насмешки и осуждение. Как долго продлится такая связь, обычно зависит от деликатности и верности старшего партнёра".
Должен сказать, что я люблю и "Лолиту", и "Смерть в Венеции" в равной мере. Тема же "великого и смешного" в связи с нападками Набокова на Манна приобретает особый смысл. Гомофобия – невроз; гомофобы полны иррациональных предрассудков и болезненной ненависти, заставляющей их позабыть о логике. Такие великие люди, как Набоков, отнюдь не являются исключением из этого позорного правила. "От великого до смешного один шаг!" – такова известная истина.
Манн тоже одержим невротическим страхом – он боится разоблачения своей гомосексуальности (точнее, бисексуальности). Но его спасает творчество. Свой страх он переплавил в тончайшие литературные шедевры.
Увы, явная одарённость не помешала бедному Матвею, помощнику режиссера, стать "хабалкой". Мотя – жертва общественной гомофобии, но не только. Он – демонстративный психопат (истерик) и потому его специфическое поведение одновременно и карикатурно, и трагично. А ведь он умён и вовсе не лишён талантов! И кто скажет, так ли уж он более смешон, чем сам Владимир Набоков?! Ведь этот большой писатель, отличавшийся подчёркнутым чувством собственного достоинства, тем не менее, запятнал себя смешным и малопочтенным грехом – гомофобией, порождением хоть и не психопатии (уж ею-то Набоков не страдал!), но зато невроза.
Впрочем, меня, как врача, состоящего в переписке с невротиками, больше всего волнуют не великие и смешные представители человечества, а находящиеся посредине между теми и другими рядовые геи.
Виталий умный и трудолюбивый студент, способный неординарно мыслить и глубоко чувствовать. Перепиской с ним я дорожу, но, увы, она заставляет меня остро чувствовать бесполезность попыток помочь ему заочно. Я вижу, как прогрессирует невротическое развитие Виталия, типичное для многих геев, обрекая его на порой наивное и смешное, но чаще драматическое поведение. Всё это мы обсуждаем с ним в нашей переписке.
Мне хотелось бы выделить один её аспект – юноша не видит смысла в своём обращении к сексологу. Эта слепота Виталия объясняется несколькими причинами в рамках его ятрофобии (боязни врачей). Во-первых, психологической защитой. Человеку трудно признаться в своём сексуальном нездоровье; куда легче приписать все свои беды трагическому невезенью. Во-вторых, он напуган гомофобией и непрофессионализмом сексологов, подобно Еникеевой публикующих свои психотравмирующие нелепости. (Чтобы мои упрёки в её адрес не показались голословными, отсылаю читателей к одной из глав "Гордиева узла", в которой её смехотворные и безграмотные "труды" разбираются по всем правилам сексологии, эндокринологии и, главное, деонтологии). В-третьих, если даже кто-то из психологов хорошо разбирается в психологических проблемах геев, он вряд ли знаток органических нарушений половой сферы. Зато специалист, который должен бы разбираться в соматических причинах сексуальной патологии, ровно ничего не смыслит в проблеме неврозов и девиаций.
Словом, единственный специалист, способный помочь Виталию, – сексолог, и юноша неизбежно должен будет пойти к нему на приём.

Глава VI Геи и о геях – переписка в россыпи

"Если кого я люблю, я порою бешусь от тревоги,
что люблю безнадёжной любовью…"
Уолт Уитмен
Ирина
Здравствуйте, доктор!
Вчера узнала, что мой сын гей, прочитала его переписку в ICQ. Он повесил анкету на гей-сайте и уже, похоже, с кем-то встречался. Ему сейчас 17 лет, с 4-х лет растёт без отца. Я всегда мечтала, что он вырастет нормальным мужчиной! Он поступил в этом году в институт, а тут такое... Мне жить не хочется, а у меня ещё дочь.
Напишите хоть что-нибудь!!!
С уважением, Ирина.

Уважаемая Ирина!
Мне кажется, что сейчас Ваши главные задачи:
1. не оттолкнуть от себя сына; в частности не говорите ему о том, что Вы прочитали его переписку в Интернете;
2. не спровоцировать у него развитие нервного срыва;
3. скорректировать его отношение к однополому сексу, если оно чересчур романтично или, напротив, ориентировано на промискуитет;
4. получить верную, полную, научно обоснованную и психотерапевтически ориентированную информацию о гомосексуалах.
Для решения этих задач попробуйте купить мою книгу "Гордиев узел сексологии". Можно попросту скачать её с моего сайта, но, разумеется, подарить сыну печатное издание будет куда  эффективнее.
Естественно, прежде всего, книгу надо прочитать самой. Потом вместе с сыном обсудите вопрос: есть ли у него достаточный гетеросексуальный потенциал и считает ли он возможной для себя гетеросексуальную активность. Попытайтесь убедить его в том, что промискуитет - пробный камень во взаимоотношениях геев и показатель незрелости половой психологии. В любом случае избегайте встреч с врачами или психологами- гомофобами. Надеюсь, что всё это поможет  решению Вашей очень серьёзной проблемы. С уважением, Михаил Бейлькин.

Здравствуйте! Большое спасибо за ответ. Мне очень важно было услышать Ваше мнение. Книгу куплю обязательно.
С уважением, Ирина.
Лариса
 Здравствуйте! Меня волнует судьба  молодого человека 24-х лет с сексуальными, как я считаю, нарушениями. Сама я не профессиональный психолог, а своего рода "доморощенный", поэтому срочно нужна профессиональная консультация. История сексуальности молодого человека такова: в детстве он всё время играл с девочками; друзей-мальчиков почти что не было. Папу в детстве практически не помнит, так как он сильно пил; сохранилась обида на отца. Половых контактов с женщинами боится: в юности  сосед постарше его возрастом решил "покончить" с его девственностью, познакомив с девушкой, легко соглашавшейся на близость. Но эта попытка обернулась неудачей, только  заронила обиду и ненависть. На сегодняшний момент есть влюбленность в мужчину. Юноша боится своих чувств и очень по этому поводу переживает.
Подскажите, что делать. Он ждёт ответа от меня, а я не знаю, что сказать. Этот молодой человек - мой партнёр по бизнесу. Свой бизнес мы создавали по крупицам, и поэтому не хочется терять его из-за неправильного поведения кого-либо из участников этой ситуации.
С уважением, Лариса.

Дорогая Лариса!
Ваш компаньон менее всего нуждается в лечении гомосексуальности. Такого заболевания нет. Судя по Вашему письму, у него сейчас острый период болезни – либо гомосексуальная паника, либо депрессия на фоне интернализованной гомофобии. Копаться в его детстве, во взаимоотношениях с отцом и бесполезно, и вредно. Ему надо срочно разобраться в себе, а для этого надо как можно скорее обратиться к сексологу, хорошо ориентированному, как в проблеме гомосексуальности, так и в клинике гомосексуальной паники. Это вещи совсем разные, требующие от врача достаточной компетенции и в сексологии, и в психиатрии. Пока суд да дело, можно скачать с моего сайта и прочитать книгу "Гордиев узел сексологии". Разумеется, до тех пор, пока молодой человек не разберётся со своей сексуальной идентификацией, ему следует избегать любых объяснений с мужчиной, которого, как ему кажется, он любит.
Не драматизируйте события. Всё уляжется. Только ни в коем случае не подтолкните его в сферу влияния психолога или сексолога-гомофоба. Вот тогда беда разразиться по-настоящему.
С уважением, Ваш Бейлькин.
Денис
Я прочёл Вашу книгу "Гордиев узел сексологии", она мне очень понравилась изложением материала, Вашей позицией и аргументированностью. Вы помогли мне разобраться в себе и определиться со своими взглядами относительно своей ориентации. Также я понял, что одному мне справиться с проблемами будет крайне сложно. Я очень хотел бы попасть к Вам на приём, но не знаю, что для этого нужно? Принимаете ли Вы людей из других городов, (я живу в Москве)? Сколько дней мне нужно будет находиться в Челябинске и какого рода анализы мне придётся сдавать?
Большое Вам спасибо! Денис.

Дорогой Денис!
Спасибо за лестный отзыв о моей книге.
Целесообразность Вашего приезда, сроки и характер нашего с Вами общения зависят от того, какие проблемы Вас беспокоят и что Вы ожидаете от меня получить. На этот счёт могу строить лишь догадки (например, что Вы считаете себя "ядерным" гомосексуалом, но при этом тяготитесь своей сексуальной ориентацией). Если я угадал правильно, то, прежде всего, встаёт вопрос диагностики. На каком основании Вы считаете свою гомосексуальность "ядерной", а не, скажем, транзиторной? В какой форме протекали Ваши гетеро- и гомосексуальные контакты и как долго они продолжались (если они были)? Были ли Вы влюблены и в кого именно (в девушку, в юношу)? Существенны также и другие обстоятельства: в какой семье Вы росли, где учитесь или работаете, какие жизненные планы строите?
С уважением, Михаил Бейлькин.

Михаил Меерович!
Я не классифицировал свою ориентацию, так как мне страшно причислить себя, скажем, к "ядерным" гомосексуалам, так как это своего рода клеймо; что-то вроде согласия навсегда остаться таким, каков я сейчас. А мне очень хотелось бы измениться! Я хотел бы иметь семью и детей, но я испытываю влечение к мужчинам, а не к женщинам.
Так было не всегда. Я два раза был влюблён в девушек (в пятом и десятом классе)... Тогда я испытывал гетеросексуальное влечение, снились сны, в которых я ласкал женщин. Но параллельно у меня возникали гомосексуальные мысли и планы. Их реализовать мне оказалось легче...
В 18 лет познакомился с парнем; с ним у меня завязались дружеские отношения, перешедшие в любовные. Они продолжались полтора года. Решили расстаться из-за постоянных мелких ссор. Сговорились остаться друзьями, каковыми и остаёмся: видимся несколько раз в неделю, проводим вместе выходные, но ничего выходящего за рамки дружбы нет.
До 21  года у меня не было гетеросексуальных контактов. Нынешней зимой это, наконец, произошло. Я был с моей очень хорошей подругой, с которой прежде поддерживал только дружеские отношения. Впечатления остались хорошими, только половое возбуждение достигается намного сложнее, нежели с мужчиной и всё время присутствует страх "опростоволоситься". Нормального, естественного влечения и возбуждения в интимной ситуации с девушкой нет.
Я живу в полной семье – папа, мама и я. В семье никто не курит, не пьет. Взаимоотношения отличные. Я один ребенок в семье, есть только двоюродные братья и сёстры. Я поздний ребенок, мама родила меня в 32 года, роды, вроде, были без особых осложнений и трудностей...
Вообще-то я надеюсь на то, что моя ориентация исправима; в идеале хотел бы быть гетеросексуалом или хотя бы бисексуалом.

Дорогой Денис!
Попробуем установить, насколько сильны оба Ваши потенциала – гомо- и гетеросексуальный. Только будьте честны и не искажайте факты.
В каком возрасте Вы начали онанировать? Что преобладало в Ваших фантазиях - гетеро- или гомо- сюжеты?
Считаете ли Вы своего многолетнего партнёра геем? Как Вы на него вышли? Достаточно ли он предан Вам, как друг? Какие роли и позы Вы предпочитали? Изменяли ли Вы ему, когда поддерживали с ним связь? Есть ли у него сейчас партнёр? Были ли у Вас связи с другими однополыми партнёрами? Когда? Не считаете ли Вы однополые связи безнравственными? Полагаете ли Вы, что если бы не Ваш гомосексуальный опыт, Вы были бы самым обычным гетеросексуалом? Легко ли Вы переносите половое воздержание? Когда была Ваша последняя половая связь и с кем?
Почему реализовать гомосексуальное влечение Вам в юности было легче, чем гетеросексуальное?
Насколько я понимаю, Вас окрылил успешный опыт с девушкой. Почему Вы не продолжили эту связь? Чем Вы объяснили подруге свою половую уклончивость в Вашем дальнейшем общении с ней?
Относите ли Вы себя к вполне коммуникабельным людям? Легко ли Вам заводить знакомства с девушками? Чем Вы объясняете отсутствие у себя "нормального влечения и возбуждения" наедине с женщинами: страхом, безразличием, сознанием, что Вас толкают на гетеросексуальную связь соображения социального характера (планы завести семью и желание избежать огласки в качестве гея)? Допускаете ли Вы мысль о том, что оба вида сексуального общения Вам удастся сочетать? Думали ли Вы о том, чтобы найти бисексуальную подругу, которая может понять Ваши однополые интересы и простить их?
Кем Вы работаете или где Вы учитесь? Каковы Ваши хобби? Любите ли читать? Что именно? Не влияют ли на Ваше отношение к сексу религиозные мотивы?
Пытались ли Вы овладеть аутотренингом? Почему Вы считаете "ядерную" гомосексуальность "клеймом"? Геям, как и представителям многих других меньшинств, жить на свете труднее, но этот их "недостаток" порой помогает им приобрести более широкие взгляды на жизнь, много ценных качеств характера и способность мыслить независимо. Может быть справедливее и достойнее противостоять гомофобии, чем идти у неё на поводу?
С уважением, Михаил Бейлькин.

Точно не помню, но онанировать я начал, наверное, где-то в возрасте одиннадцати лет. В фантазиях у меня преобладали люди моего же пола, но так было до тех пор, пока я не влюбился в одноклассницу. Пока чувство к ней не угасло, я фантазировал о том, что имею сексуальный контакт именно с НЕЙ, а не с парнем. Но после того как любовь прошла (спустя полгода), всё постепенно стало возвращаться на круги своя. Хотя женщины из моих фантазий ушли не полностью, но в них явно преобладают мужчины.
По поводу своего партнёра... С ним я познакомился через Интернет. Сложно сказать, считаю ли я его геем или нет, так как он сам себя таковым не считает. И по нему нельзя сказать, что он гомосексуал. Хотя с девушками у него никогда ничего не было, и помимо отсутствия эротического желания, он говорит, что с ними ему сложно в духовном плане.
Я считаю, что как друг, он мне очень предан, он отличный человек, в нём можно быть вполне уверенным.
По поводу распределения ролей в сексе и любимых поз. Я себя вижу в основном активом, в пассивной роли я никогда не выступал. У нас с ним за всё это время был только оральный секс. Анального не было. Когда мы с ним поддерживали отношения, я ему не изменял. Партнёра у него сейчас нет. До знакомства с ним у меня были однополые связи с другими парнями, как анальные, так и оральные. Всего было шесть связей на протяжении трёх лет. И одна связь после того, как наши отношения с другом уже прекратились. Эта было 2 месяца назад. Хотя как человек этот партнёр был мне симпатичен, я испытывал к нему смешанные чувства; даже возникла проблема с эрекцией. Хотя в этом плане у меня никаких сложностей (если не считать девушек) никогда прежде не возникало! В общем, остался неприятный осадок, и я решил не продолжать нашу связь.
Безнравственными я однополые связи не считаю. Всё зависит от наполненности отношений, от их качества, а не направленности. Конечно, если партнёр равноправен.
Да, у меня присутствуют мысли о том, что если бы не мой гомосексуальный опыт, если бы не закрепилась именно эта модель поведения, то я был бы гетеросексуален.
Сейчас у меня преобладают фантазии гомосексуального свойства; воздержание даётся мне очень нелегко. Спасаюсь онанизмом... Последняя гомосексуальная связь была менее 2-х месяцев назад. За пять месяцев до этого у меня как раз и был первый и пока единственный опыт с девушкой...
В юности гомосексуальное поведение мне было легче реализовать из-за большей доступности лиц своего пола и из-за простоты общения с ними.
Не продолжил я связь с подругой... ну по той же причине, по которой я избегаю близких контактов с девушками. Ещё в подростковом возрасте у меня появился страх, что при гетеросексуальном контакте не возникнет должной эрекции. А сейчас я вообще не уверен в себе. Огромное спасибо подруге за то, что во время секса она очень чутко ко мне отнеслась. Я даже не ожидал от неё подобной деликатности.
К общению с женщинами я стремлюсь не из соображений маскировки; я на самом деле хочу иметь семью и детей. Я очень удивился, когда Вы спросили меня, не искал ли я девушку бисексуалку... Вы попали в точку: я хочу найти девушку би- или лесби уже больше полутора лет. Лесби я искал в надежде на то, что если наши мысли об изменении половой ориентации совпадут, мы поймём друг друга, я её страхи, а она мои.
Я учусь в университете и одновременно работаю.
Люблю путешествовать, мне очень интересны животные. Летом катаюсь на роликах и велике. Занимаюсь плаваньем (участвую в соревнованиях от сборной универа). Читать люблю книги по биологии, психологии, этологии и медицине. Недавно прочел "Собор парижской богоматери" Виктора Гюго; эта книга меня поразила зигзагами сюжета. Хотя, начиная её читать, я не ждал откровений (уж больно её замылили постановками мюзиклов мультиков и т.д. В общем, книга намного лучше своих переложений).
Что касается религии, то я агностик, точнее, атеист.
"Ядерную" гомосексуальность считаю клеймом лишь для себя, но не для других. А для себя считаю её таковой потому, что она не даёт мне жить так, как я хочу.
Спасибо, что Вы продолжаете со мной переписку. Даже от того, что я отвечаю на Ваши вопросы по Интернету, мне становится легче. Спасибо!

Дорогой Денис!
Хочу сделать Вам комплемент: из Ваших писем проглядывает очень приятное лицо современного умного юноши, с подчёркнуто мужским складом характера, юношеским романтизмом и максимализмом. Тем не менее, забегая вперёд, скажу, что противоречия в письмах свидетельствуют о наличии у Вас невротического развития (интернализованная гомофобия, в рамках которой формируется невроз ожидания сексуальной неудачи). Более подробно мы поговорим об этом, если Вы пополните сведения о себе, ответив на некоторые вопросы.
Насколько я понимаю, Вы с другом менялись ролями и оба выполняли как активную, так и пассивную роль, т. е. оба добивались эякуляции своего напарника. Почему же Вы считаете активными партнёрами обоих участников орального акта?
Прекратились ли ссоры с другом, которые предшествовали Вашему обоюдному соглашению о разрыве половой связи при сохранении дружеских отношений? Кто был инициатором ссор и отказа от секса? Какой смысл в Ваших последующих действиях: искать половых контактов с незнакомцем, отказавшись от постоянной связи с близким человеком?
Считаете ли Вы порнопродукцию безусловным злом или полагаете, что она порой полезна? Обоснуйте правильность своей точки зрения.
Нашли ли Вы своего первого партнёра по Интернету или как-то иначе? Вы пишете о большей доступности для Вас однополых партнёров в подростковом возрасте. Где их можно было отыскать, помимо Интернета?
Какие черты потенциальных партнёров Вас привлекают? Приведите пример двух анкет, размещённых на сайте поиска партнёров, – того корреспондента, который Вас заинтересует и того, кто явно для Вас неприемлем. (Извините, если я не совсем точно представляю себе такой выбор. Был бы Вам очень благодарен, если бы Вы посвятили меня в технику знакомств по Интернету).
Вспомните подробности Вашей первой связи – Ваши чувства, характер встречи, чувства после расставания, встречались ли вы потом снова?
Вы пишите, что «хотя человек (последний партнёр) мне был симпатичен, у меня были смешанные чувства и даже возникла проблема с эрекцией». О каких "смешанных чувствах" Вы говорите? Какой была Ваша близость с этим партнёром (оральный коитус с обоюдной как активной ролью, так и ролью реципиента, или также и анальный акт)?
Привлекает ли Вас активная роль в анальном акте? Не чувствуете ли Вы при этом подсознательное разочарование в пассивном партнёре?
Наконец, ещё один вопрос – Вы полностью осилили мою книгу "Гордиев узел" или прочитали только отрывки из неё? Какие книги по биологии и психологии Вы читаете?
Не обижайтесь на меня: хорошо сознавая Вашу занятость (учёба, работа, спорт), я нахожу, что Вы отстаёте в чтении художественной литературы. Гюго хорош в подростковом возрасте, а Вам, с Вашим интеллектом и к тому же с некоторыми нестандартными чертами личности, необходимо приобщиться к более серьёзной и "взрослой" литературе. Я обычно советую начинать с Андрея Платонова, Сэлинджера, Томаса Манна; Борхеса, Маркеса, Картасара; прочитайте "Степного волка" и "Игру в бисер" Гессе; набоковские "Приглашение на казнь" и "Лолиту"; "Александрийский квартет" Даррелла; романы и новеллы Стефана Цвейга (в частности его "Смятение чувств"); роман Болдуина "Комната Джованни", "Город и столп" Гора Видала.
С уважением. Ваш Михаил Бейлькин.

Михаил Меерович, большое спасибо за такую оценку.
Если говорить о наших отношениях с другом, мы поочередно выполняли то, что Вы описали. Активным партнёром я почему-то считал человека, который расположен к мужской роли в анальном сексе, а пассивным – реципиента. На оральный секс я классификацию актив/пассив по наивности не переносил.
После того как наши отношения перешли в разряд исключительно дружеских, всё стало гораздо спокойнее, правда, не сразу, а постепенно. Сложно сказать, кто был инициатором ссор, похоже, вклад обоих одинаков. Я бы сказал, что инициаторами ссор, наверно, были мы оба в отношении 50/50. Его напрягали мои взгляды относительно религии (он верит в Бога). Неоднократно он мне приносил литературу соответствующей тематики с "доказательством" существования "Высшего Разума, Творца". Я, прочитав эти книги, не соглашался со взглядами их авторов, что и приводило к конфликтам. В одной из таких ссор я вспылил (сказал, что все эти книжки – ерунда, что религия – это один из государственных институтов и т. д. и предложил ему не забивать себе голову всяческой чепухой). На это он ответил: - "Если ты считаешь чепухой существенную часть моего Я, давай прекратим наши отношения". Я согласился. Собственно из-за этого мы и прекратили встречаться, продолжать наши отношения я не могу и не хочу. Я попросил прощения за тот эпизод, он сказал: - "Ладно", а что "ла