Назад

Купить и читать книгу за 59 руб.

Вы читаете ознакомительный отрывок. Если книга вам понравилась, вы можете купить полную версию и продолжить читать

500 анекдотов про советских государей

   «Петр I в Меншикове души не чаял. Но однажды между ними случилась серьезная ссора. Петр рассвирепел, изрядно поколотил Меншикова палкой, а после побоя выгнал со словами:
   – Ступай вон отсюда, щучий сын, и чтоб ноги твоей у меня больше не было!
   Меншиков вышел, но через минуту снова вошел в кабинет… на руках!..»


Стас Атасов 500 анекдотов про советских государей

   © ООО «Издательство «Эксмо», 2005

   Все права защищены. Никакая часть электронной версии этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.

   © Электронная версия книги подготовлена компанией ЛитРес (www.litres.ru)
* * *
   Во времена перестройки ученые заморозили Горбачева и Буша десятка на два годков. Пришло время разморозки. Она прошла успешно. Сидят два президента за столом, завтракают и читают свежую прессу. Вдруг Горбачев как засмеется, а Буш его спрашивает:
   – Михаил, в чем дело?
   Горбачев отвечает:
   – Да тут написано, что в Америке празднуют 10 лет со дня установления социалистического режима.
   Сидят дальше… Вдруг Буш как засмеется. Горбачев:
   – Джордж, что ты смеешься?
   Буш:
   – Да вот тут написано, что на границе Польши с Китаем все спокойно!
* * *
   Учительница привела на урок к младшеклассникам старичка, который видел Ленина. Дети спрашивают:
   – Расскажите, как вы встретили Владимира Ильича?
   – Ну как, помню, стою я с полковником возле Смольного. Вдруг вижу – выходит сам Ленин! Ну, я говорю полковнику: брать его надо, а полковник мне говорит: ничего, есаул, завтра возьмем. А завтра оказалось уже поздно.
* * *
   Петр I в Меншикове души не чаял. Но однажды между ними случилась серьезная ссора. Петр рассвирепел, изрядно поколотил Меншикова палкой, а после побоя выгнал со словами:
   – Ступай вон отсюда, щучий сын, и чтоб ноги твоей у меня больше не было!
   Меншиков вышел, но через минуту снова вошел в кабинет… на руках!
* * *
   Партийная верхушка празднует Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
   – Что-то, товарищи, у нас не весело. Давайте играть в игру.
   Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит:
   – Будем играть так. Вот, товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия?
   – На букву Б, товарищ Сталин.
   – Правильно! И безымянный палец тоже на букву Б. Отрежем товарищу безымянный палец!
   Отрезали. Играют дальше:
   – А на какую букву ваша фамилия, товарищ Молотов?
   – На букву М, товарищ Сталин.
   – Правильно! И мизинец тоже на букву М. Отрежем товарищу мизинец! А что это товарищ Хрущев так побледнел?
* * *
   Падает самолет, в котором пять пассажиров и только четыре парашюта. Первый пассажир говорит:
   – Я Коб Брайан – лучший баскетболист НБА. Я нужен своей команде.
   Взял парашют и выпрыгнул. Второй пассажир – Хилари Клинтон – говорит:
   – Я жена бывшего президента Америки, я самая целеустремленная женщина в мире, я сенатор Нью-Йорка, я потенциальный президент Америки. Мне нельзя погибать.
   Взяла парашют и выпрыгнула. Третий пассажир – Джордж Буш – говорит:
   – Я Президент Соединенных Штатов Америки. На мне, как на лидере самой влиятельной нации мира, лежит огромная ответственность. И кроме того, я самый умный президент за всю историю Америки. Мои люди не дадут мне погибнуть.
   Взял парашют и выпрыгнул. Четвертый пассажир – Папа Римский – говорит пятому пассажиру – десятилетнему мальчику:
   – Я старый и хрупкий, мне и так мало лет осталось. Как католик я пожертвую собой, надевай парашют.
   На что мальчик ему отвечает:
   – Есть парашют и на вас, потому что самый умный президент Америки вместо парашюта нацепил мой ранец.
* * *
   К Троцкому приходит Дзержинский и спрашивает:
   – Вы как с женой спите?
   Троцкий думает: «Скажу: сверху – обвинят в давлении, снизу – в прогибании, слева – в левом уклоне, справа – в правом уклоне». И отвечает:
   – А я не сплю с женой. Я мастурбирую.
   Дзержинский ухмыльнулся, подумал, еще раз ухмыльнулся и ушел ни с чем. Через полчаса под окнами Троцкого останавливается машина. Дзержинский врывается в квартиру Троцкого и кричит:
   – Вы арестованы!
   Мораль: плох тот Дзержинский, который не может докопаться до Троцкого!
* * *
   Раскопки в пустыне. Археологи нашли пирамиду и не могут определить, кому она принадлежит. Нашли мумию. Кто – неизвестно. Пригласили товарищей из ЧК. Прибыли три здоровых амбала в черных костюмах и с «дипломатами». Зашли в пирамиду. Вышли через час уставшие, потные, но довольные. Археологи спрашивают:
   – Ну что, выяснили кто это? Чья пирамида?
   Ребята из ЧК:
   – Это Аменхотеп XXIII, и пирамида его.
   Археологи удивляются:
   – Как вы это узнали?!
   Чекисты ухмыляются:
   – Сам признался…
* * *
   Приходит Фурманов на железнодорожную станцию, смотрит – там стоит цистерна, на которой написано: СН5ОН. «Нехорошо, – думает, – сейчас сюда красноармейцы придут, опять, как свиньи, нажрутся». Стал стирать надпись, первые буквы стер, остальные не успел.
   Сидит Фурманов у себя в кабинете, читает Маркса, конспектирует Ленина. Вдруг вваливаются к нему Петька с Чапаевым:
   – Айда к нам, товарищ главнокомандующий, победу праздновать!
   Фурманов спрашивает:
   – А где вы выпивку достали?
   – А мы увидели цистерну, написано «ОН». Попробовали – точно он!
* * *
   Одним утром маленький мальчик сидел на лужайке возле своего дома. Рядом с ним стояла коробка, в которой находились щенки. В это время американский президент Джордж Буш совершал свою утреннюю пробежку. Буш подошел к мальчику и спросил:
   – Что это у тебя за щенки?
   – Республиканцы, – ответил мальчик.
   Буш так и просиял.
   – Хороший мальчик, – сказал он, погладив ребенка по головке.
   Прошло несколько недель. И Буш снова совершал свою пробежку этим же путем. Он опять остановился у дома мальчика и спросил, увидев его рядом с коробкой:
   – Эй, малыш, что за щенки у тебя в коробке?
   – Демократы, – ответил мальчик.
   Буш выглядел удрученным:
   – Как же так? Ведь недавно ты говорил, что они республиканцы!
   – Ну… теперь у щенков прорезались глаза, – ответил мальчик.
* * *
   Старый генерал Федор Михайлович Шестаков, прослужив более 40 лет, ни разу не был в Петербурге и приехал туда только по случаю отставки за документами, необходимыми для пенсии. Секретарь Екатерины II представил Шестакова императрице, которая любила преподносить награды и дипломы заслуженным чиновникам и военным. Увидев впервые Шестакова, Екатерина удивилась, так как полагала, что знает всех своих генералов, и сказала:
   – Как же так получилось, Федор Михайлович, что я до сих пор ни разу вас не видала?
   На что генерал простодушно заметил:
   – Так ведь и я, матушка-царица, тоже вас не знал.
   – Ну, меня-то, бедную вдову, где же знать! А вы, Федор Михайлович, все же генерал!
* * *
   В кабинет Брежнева приходит Крупская. Ну, и Брежнев у нее спрашивает:
   – Кто вы?
   Та многозначительно отвечает:
   – Я – Крупская!
   Брежнев смотрит на нее, а сам думает, что, мол, за Крупская такая.
   Но Крупская не унимается:
   – Что же вы, моего мужа не знаете?
   Брежнев трет репу и тут вспоминает и выдает:
   – Ну что вы, милая, кто же не знает старика Крупского.
* * *
   Как-то на очередной партийной вечеринке Микоян с женой Сталина задушевно разговорились о детях. Сталин, заметив это, произнес:
   – Товарищи члены Политбюро, смотрите, Микоян за моей женой ухаживает. Если я его убью, он сам будет виноват.
   В следующий раз Микоян попросил жену Сталина сесть от него за столом подальше, чтобы не вызывать лишних подозрений Генсека. Сталин посмотрел на такой расклад и говорит:
   – Видите, моя жена и Микоян в разных концах сели – маскируются. Все-таки я его, наверное, убью!
* * *
   Пьяный на улице размахивает газетой и орет:
   – Пусть живет товарищ Хрущев, пусть живет товарищ Хрущев!!!
   Прохожие удивляются:
   – Вот еще культ разводит!!!
   Пьяный:
   – Пусть живет товарищ Хрущев на мою пенсию!!!
* * *
   Наркома сельского хозяйства Украины вызвали на Политбюро. Он спросил:
   – Как я должен докладывать: коротко или подробно?
   – Как хотите, можете коротко, можете подробно, но регламент три минуты, – ответил Сталин.
* * *
   Пошли как-то Ленин с Дзержинским на прогулку. Гуляют, молчат. Через пару часов присаживаются на лавочку. Ленин говорит:
   – Да!
   Дзержинский отвечает:
   – Да, да!
   Посидели, помолчали, пошли домой. Прогулка понравилась, решили на следующий день еще пойти. Подмазался к ним на прогулку Троцкий. В конце прогулки опять присаживаются на лавку. Ленин:
   – Да!
   Дзержинский:
   – Да, да!
   Троцкий:
   – Да, да, да!!!
   По дороге домой Ленин подзывает Дзержинского:
   – Слушай, Феликс, Троцкого больше с собой не возьмем – слишком много пи…дит!
* * *
   Учительница обращается к классу:
   – Дети, вчера я вам дала задание принести какую-нибудь книгу писателя, написавшего повести «Под пологом пьяного леса» и «Моя семья и другие звери». Все принесли книги Джералда Даррелла, и только Вовочка принес мемуары Ельцина.
* * *
   Накануне Второй мировой войны Рокоссовский был арестован. Осенью сорок первого его освободили и дали ему дивизию. Дивизия дралась так хорошо, что Сталин решил дать Рокоссовскому более крупное назначение. Рокоссовского отозвали с фронта. На приеме Сталин спросил:
   – Хорошо ли вы знакомы с германской военной доктриной?
   – Нет, товарищ Сталин.
   – А со структурой и вооружением германской армии?
   – Нет, товарищ Сталин, ведь я сидел.
   – Нашел время отсиживаться.
* * *
   Когда Вера Мухина создала скульптурную группу «Рабочий и колхозница», в инстанции пришел донос: в складках платья колхозницы вырисовывается физиономия Троцкого. На завод, где отливалась скульптура, приехал Молотов, а потом сам Сталин, который минут двадцать молча всматривался в платье и, не сказав ни слова, уехал. А скульптуру Мухиной отправили на Всемирную выставку в Париж.
* * *
   Встретились как-то Клинтон, Коль и Путин. И рассказывают друг другу про самый страшный случай их карьеры. Клинтон:
   – Ну, значит, положил я на стол Монику… Тут слышу в коридоре шаги… Открываются двери, и в комнату заходят сенаторы с журналистами. Мы еле успели сделать вид, что осматриваем кабинет!
   Коль:
   – А я решил как-то посмотреть порнушку в бундестаге, тут открывается дверь, а у меня, как назло, пульт заело… Я еле успел добежать до телика и выдернуть из розетки шнур!
   Путин:
   – А мы как-то сели с Ельциным за стол в Кремле, и только Борис Николаевич начал наливать, как вдруг открывается дверь, на пороге появляется Березовский и начинает кричать: «Борис Николаевич, поднимите стакан!» Ельцин говорит: «Что, тост сказать?» «Какой, на фиг, тост?! Вы стакан на ядерную кнопку поставили!!!»
* * *
   Сидят мужики на зоне, делятся, кто за что попал. Один мужик рассказывает:
   – Я политический, и не первая ходка за плечами. Первый раз попал на зону, когда, будучи в Москве, на Красной площади, заинтересовался, зачем на Кремлевской стене зубчики. Решил узнать у милиционера, а он отвечает: «Чтоб всякие уроды не лазали!» А я переспросил: «Туда или оттуда?»
   Второй раз попал опять с Красной площади. Увидел похороны, пристроился к гробу и помогаю нести на плече. Подошел ко мне один мужик и говорит: «Убери свое костлявое плечо!» Ну, я ответил: «Я на этом плече все ЦК перетаскаю».
   Третий раз отсидел опять за похороны на Красной площади: увидел, гроб несут, но в процессию не вписался, помня прошлый неудачный раз, а стою смотрю в сторонке. Подходит ко мне мужик и спрашивает:
   «Кого хоронят?» Я отвечаю: «Кого надо – того и хоронят».
   Следующий раз попал за Ленина. Увидел я огромную очередь, входящую в мавзолей, и не могу понять, откуда она выходит. Спросил у милиционера, который пояснил, что очередь выходит с обратной стороны. Я принял умный вид и сказал: «А-а-а… вот где собака-то зарыта».
   Отсидев срок, решил, ну ее в баню, эту Москву, и поехал в глубинку жить. Устроился в местную газету фотографом. И что вы думаете? Приехал к нам Горбачев с визитом и всей своей свитой. Я сфотографировал их в свинарнике, фотографию сделал, а как назвать – не знаю. То ли «Горбачев среди свиней», то ли «Свиньи среди Горбачева», ну и назвал: «Горбачев третий слева».
* * *
   Организация предлагает для реализации следующие произведения искусства:
   «Энгельс занимается марксизмом», ручная работа.
   Узбекский гобелен «Верные ленинцы делают обрезание неверным».
   Фреска «Рабочий и колхозница бьют морду интеллигенту», 1917 год.
   Статуэтка «Кепка Ильича», кг, бронза.
   Кувшин «H. С. Хрущев заливает про светлое будущее».
   Плакат «Кузькина мать зовет» (1957 г.) Мел, забор.
   «Горький в Нижнем», голограмма.
   Вышивка крестиком «Брежнев клюет носом на рыбалке».
   Картина, ню, эротика «Акт Риббентропа – Молотова», пастель.
   Хохломская роспись «Провокаторы выдают Крупскую за Ленина».
   Диптих «Сталин грозит кулаком Ежову» – «Сталин грозит Ежовым кулаку».
   Фонтан «Большевики капают друг на друга», гранит, слезы, большевики.
   Панорама «Рабочие разбирают марксизм на составные части».
   Автопортрет «Чапаев думает, что он Котовский».
   Гобелен 5 на 7 м. «Дивизия Буденного у постели Горького».
   Фреска «Л. И. Брежнев на пионерском костре», уголь.
* * *
   Лежат как-то Ельцин, Клинтон и Шредер на пляже, загорают. Выпили и начинают хвалиться. Клинтон говорит:
   – У нас есть подводные лодки, которые полгода под водой находятся, и им даже всплывать не надо!
   Ельцин со Шредером поудивлялись. Потом Ельцин вспомнил:
   – Это еще ничего. Наши подводные лодки, «Тайфун» называются, могут целый год под водой без всплытия пробыть!!!
   Шредер сидит мрачный и думает: «Что бы сказать? У нас-то вообще подводных лодок нет». И вдруг в этот момент на поверхности моря появляется вся обросшая водорослями ржавая подлодка, со скрипом открывается люк, из него вылезает грязный, обросший матрос и, вскинув руку, орет:
   – Хайль Гитлер! Где здесь солярки залить можно?
* * *
   Украина. Советское время. Разговор двух поселян:
   – Мыкола, а пошто тобе в партию не приняли?
   – Та говорять, что на свадьбе у батьки Махно быв, говорять, на гармони играл.
   – Дак ты скажи, шо не быв!
   – Та як я им скажу, кады оне тама под мою гармоню танцевали?
* * *
   Поволжье, 20-е годы. В селе проходит лекция в рамках антирелигиозного агитпохода на тему «Религия – опиум для народа». После ее окончания лектор подходит к старикам, сидящим на лавочке, и спрашивает:
   – Ну как, теперь вы поняли, что бог – это плохо?
   – Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах…
* * *
   Водитель Берии частенько привозил ему девушек на ночь. Однажды очередная девочка вышла от Берии буквально через пять минут и гордо уселась в авто. Удивленный водитель спрашивает:
   – Так быстро?!
   – Я ему достойно отказала! Он сказал, что я могу идти домой, и даже подарил букет цветов.
   – Дура. Это не букет, а венок.
* * *
   Жена наркоминдела М.М. Литвинова арестована. Он жалуется Сталину на действия Ежова. Сталин отвечает:
   – У товарища Ежова, очевидно, есть на нее материалы.
   – Товарищ Сталин, у него и на вас есть материал!
* * *
   Ленин говорит Дзержинскому:
   – Феликс, а вы были на встрече с иностранцами?
   – Нет.
   – А зря, батенька, зря, я там такой крутой чебарик спер.
* * *
   Вышел как-то раз Ельцин из дома, смотрит – прохожий идет. Он его останавливает и спрашивает:
   – А скажи, понимаешь, хорошо ли я правил?
   – Ой, как хорошо-то!
   – А повысилось ли благосостояние?
   – Еще как повысилось!
   – А надо ли меня судить за это?
   – Да как можно, Борис Николаевич!
   – А надо ли для меня сохранить все мои привилегии?
   – Еще как надо-то!
   Ельцин доволен, идет обратно в особняк. А прохожий пройдет, осмотрит свой участок территории, а потом сидит в домике для спецохраны, чаи с другими прохожими распивает…
* * *
   Торжественное собрание на советской фабрике:
   – Мы награждаем ткачиху Иванову отрезом на платье, а бригадира Петрову – бюстом товарища Сталина.
   Голос из зала:
   – Так ей, сволочи, и надо.
* * *
   Приехал как-то Горбачев в Китай выступить на главной площади с докладом, народу собралось немерено. И вот Горбачев выходит на трибуну, рядом с ним стоит китайский переводчик. Горбачев начал речь:
   – Здравствуй, многоуважаемый китайский народ!!!
   Переводчик:
   – Сяу!
   После двухчасового доклада Горбачев завершает речь:
   – Вот и все, что я хотел сказать, спасибо за внимание!!!
   Переводчик:
   – Ляу!
   Горбачев, крайне удивленный, после выступления обращается к переводчику:
   – Послушайте, какой странный у вас язык! Я столько говорил, а вы сказали только два слова: что они означают?
   Переводчик:
   «Сяу» – начал пи…дить, «ляу» – кончил пи…дить.
* * *
   Однажды пригласил к себе Сталин четырех известных режиссеров, среди которых был Александров. Сталин приветливо сказал:
   – Что вам, товарищи, нужно для успешной работы? Просите, не стесняйтесь. Мы постараемся помочь.
   Один пожаловался, что ютится с больной женой в одной комнате.
   – Будет вам квартира, – сказал Сталин.
   Второй объяснил, то лучше всего работается за городом.
   – Будет вам дача, – пообещал Сталин.
   Третий сказал, что он слишком много сил тратит, чтобы добираться до дачи.
   – Будет вам машина, – ответил Сталин.
   Александров замялся: у него слишком большая просьба.
   – Говорите, не стесняйтесь.
   – Я хотел бы, товарищ Сталин, получить вашу книгу «Вопросы ленинизма» с автографом.
   – Будет вам книга с автографом.
   В качестве приложения к книге с автографом Александров получил квартиру, машину и дачу.
* * *
   В хрущевские времена приехал археолог на Крайний Север. Поселили его вместе с чукчей. Возвращается как-то чукча с охоты и видит, как археолог занимается сексом с его женой. Он начинает орать:
   – Что ты делаешь, однако?
   – Что, не видишь? Выполняю задание товарища Хрущева: внедряю кукурузу на Крайнем Севере!
* * *
   Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты взлетают и садятся один за другим, диспетчеры потные. На посадку заходит один из первых рейсов Аэрофлота в ФРГ. Промахивается по полосе и уходит на второй круг, сбивая весь график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон рации:
   – Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?!
   Из динамика спокойный ответ пилота:
   – Почему же не летал, летал… Но это было в 44-м, и мы тогда не садились…
* * *
   Возвращаясь из Гагр осенью… года, Сталин заехал в Тбилиси и встретился с матерью. Она спросила:
   – Я слышала, ты большой начальник в Москве. Кто же ты теперь?
   – Секретарь Центрального Комитета ВКП(б), мама!
   – А что это значит, сынок?
   – Помните, мама, нашего царя?
   – Конечно.
   – Ну, так вот я теперь вместо него.
* * *
   Однажды Сталин вызвал к себе на ковер секретаря одной из советских областей, дабы обсудить с ним вопрос о хлебопоставках. На требование генсека поставлять государству такую-то меру хлеба секретарь сострил, пытаясь объяснить, что его область не может поставить больше зерна:
   – Как говорят французы, даже самая прекрасная женщина не может дать больше того, что у нее есть.
   Сталин поправил:
   – Но она может дать дважды.
* * *
   На доме, в котором родился Сталин, пожарная охрана повесила табличку: «Граждане, помните: пожар легче предотвратить, чем погасить!»
* * *
   Один старый адмирал был представлен Екатерине II после морского боя, который он блестяще выиграл. Екатерина попросила его рассказать о подробностях этой баталии. Адмирал начал рассказ. Увлекшись, он стал перемежать рассказ о битве неприличными словами, да такими, что все слушавшие его рассказ оцепенели от страха, не зная, как отнесется к этому Екатерина.
   Когда по выражению лиц придворных адмирал понял, что он наделал, то встал на колени перед императрицей и стал просить у нее прощения. На что Екатерина спокойно ответила:
   – Продолжайте, пожалуйста, дальше ваш весьма интересный рассказ, я этих морских названий и слов все равно не понимаю.
* * *
   Съезд партии большевиков. Депутат:
   – Учиться, учиться и учиться. Как завещал великий Ленин.
   Ленин:
   – Да не завещал я! Ручку я расписывал!
* * *
   К юбилею Владимира Ильича Ленина парфюмерная фабрика «Свобода» выпустила одеколон «Запах Ильича» и мыло «По местам Ильича».
* * *
   Однажды у Черчилля спросили:
   – Чем Сталин отличается от Гитлера?
   – Усами.
* * *
   Предвыборная листовка 1996 года:
   «Если вы ЗА Ельцина – поставите «плюс» в квадратике против его фамилии. Если вы ПРОТИВ Ельцина – поставите «минус» в квадратике против его фамилии…»
* * *
   Маленький Вовочка на уроке тянет руку:
   – Марья Ивановна, можно мне домой, срочно? Предчувствие у меня нехорошее…
   – Ну ладно, Вовочка, иди…
   Выбегает из класса. Под ступенями школы старшеклассники стоят и говорят:
   – Вовочка, пошли с нами на пиво!
   – Не могу, домой надо, предчувствие у меня нехорошее…
   Дальше, на углу, другая толпа:
   – Вовочка, пошли с нами, мы тут телок сняли, оттянемся!
   – Не могу, домой надо, на душе нехорошо, в другой раз как-нибудь…
   Третья толпа:
   – Вован, у нас тут планчик клевый, айда курнем!
   – Ой, ребята, я бы с удовольствием, но никак не могу, домой надо. Предчувствие у меня…
   Прибегает Вовочка домой, стучит в дверь, открывает ему мать:
   – Володя, у нас беда. Твой брат сегодня стрелял в царя…
* * *
   Пришли в церковь исповедаться Ельцин, Путин и Лукашенко, как вдруг перед ними восстает сам Христос.
   – Твое счастье, Боря, в том, что, несмотря на многочисленные болезни и операции, ты смог достойно уйти с поста! – обратился Иисус к Ельцину. Затем обратил свой лик к Путину:
   – Твое счастье, Вовка, в том, что ты сумел поддержать страну в трудную для нее минуту.
   – А в чем же мое счастье? – спрашивает Лукашенко.
   – А твое счастье в том, что у меня руки и ноги связаны.
* * *
   Лежит Ленин на смертном одре, чувствует, плохи дела, подзывает Крупскую и произносит свою последнюю просьбу:
   – Надежда Константиновна, когда я умру, отрежьте у меня, пожалуйста, член и сохраните в отдельной баночке.
   Крупская, обливаясь слезами, спрашивает:
   – Да зачем же, Владимир Ильич?
   – Да вот зачем: когда я умру, придет Троцкий на мою могилу, вздохнет и скажет: «Эх, умер Ленин. Умер, да и хрен с ним!» – и снова будет в корне не прав!
* * *
   Первое апреля. Беларусь. Минск. Идет заседание правительства. Поднимается президент Лукашенко и заявляет:
   – На сегодняшний день Россия должна нам миллиард долларов.
   Присутствующие в замешательстве. Раздается удивленный голос:
   – Господи, но за что же?
   – А вы что думаете, я в теннис с Ельциным на фантики играл?
* * *
   После того как Хрущев ввел промышленные и сельскохозяйственные совнархозы, пришла женщина в сельскую милицию:
   – Муж обещал меня убить молотком.
   – Не по нашей части. Вот если бы серпом – тогда другое дело!
* * *
   Приехал в гости к Борису Ельцину Билл Клинтон. Ельцин ему все условия обеспечил, говорит, мол, вот тебе пульт: когда чего-нибудь захочешь, нажмешь на синюю кнопку – к тебе придут, но смотри только на красную не нажимай. Клинтон думает: «Что это за кнопка такая красная, дай-ка попробую нажму, посмотрю, что произойдет» – и нажал. Тут вбегает Ельцин и испуганно спрашивает:
   – Билл, понимаешь, ты что, нажал на красную кнопку?
   Клинтон, довольный:
   – Да, Борис.
   Ельцин:
   – Ну вот тебе глобус, понимаешь, и стирай свою Америку к чертовой матери!!!
* * *
   Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их работу. Они видят скачущего по берегу реки Лимпопо Чапаева в развевающейся бурке и буксирующего на тросе негра, скользящего по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Она движется дальше и встречает Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю. Комиссия возмущена:
   
Купить и читать книгу за 59 руб.

Вы читаете ознакомительный отрывок. Если книга вам понравилась, вы можете купить полную версию и продолжить читать