Назад

Купить и читать книгу за 59 руб.

Вы читаете ознакомительный отрывок. Если книга вам понравилась, вы можете купить полную версию и продолжить читать

Анекдоты на пикантные темы (о сексе)

   Анекдоты на пикантные темы.


Стас Атасов Анекдоты на пикантные темы (о сексе)

* * *
   Два мужика разговаривают о любви. Один говорит другому:
   – Ты знаешь, человек так сильно меняется после свадьбы! Раньше мне хотелось всех женщин на свете, а теперь на одну меньше.
* * *
   Он и она лежат в постели.
   Он:
   – Скажи, я первый мужчина, которого ты любила?
   Она:
   – Конечно, первый. Интересно, почему все мужчины задают один и тот же вопрос?
* * *
   Вечеринка была в самом разгаре, когда Он заметил в темноте Ее одинокую фигуру. Он подкрался сзади, обнял Ее и страстно поцеловал.
   – Как ты смеешь! – закричала Она.
   – Извините, – заигрывающим тоном начал Он, – я думал, что вы моя сестра.
   – Но я и есть твоя сестра, болван, – сказала Она.
* * *
   В публичный дом пришел мужик. Он дал мадам пачку денег и сказал:
   – Дайте мне женщину похуже. Глядя на сумму, мадам сказала:
   – Но за такие деньги я могу дать вам самое лучшее, что у нас есть.
   – Видите ли, меня замучила тоска по дому.
* * *
   Разговаривают две подруги:
   – Мужчины так непостоянны.
   – Почему ты так считаешь?
   – Сегодня целует один, завтра – другой.
* * *
   В Париже из окна многоэтажного дома выпал мужчина. Он оказался русским, поэтому приехали из представительства Российского посольства. Приехала и полиция, разбирается. Спрашивают хозяйку квартиры:
   – Скажите, как все произошло?
   – Мы познакомились с ним в самолете. Я, как это водится у нас, взяла бутылку коньяка и закуску. Он, как водится у них, купил бутылку водки и селедку. Я, как это делается у нас, пригубила рюмочку коньяка, он, как это делается у них, выпил водку и съел селедку. Потом я, как это делается у нас, пошла стелить постель. Он, как это делается у них, допил мой коньяк и доел закуску. Потом пришел мой муж, я, как делается у нас, хотела их познакомить. А он, как это делается у них, выпрыгнул в окно.
* * *
   Звонок в дверь.
   – Кто там?
   – Это я, твой муж.
   – Неправда, у моего мужа голос тоненький, а у тебя – толстый и грубый. Ну ладно, заходи.
* * *
   Коммивояжер пришел в один дом продавать пылесос. Дверь ему открыла хорошенькая домохозяйка. Коммивояжер, не устояв, сразу же одной рукой обнял ее, а другую запустил под юбку.
   – Должна вас предупредить, что если вы попытаетесь меня изнасиловать, я позову своего мужа.
   – Да? И где же ваш муж?!
   – В двухнедельной командировке в Японии.
* * *
   Молодой человек заходит в общежитие, вахтерша спрашивает его:
   – Вы к кому?
   – А к кому вы посоветуете?
   Муж вернулся из командировки раньше обычного и застал жену с любовником.
   – Вот и замечательно, – говорит жена. – Милый, это Петя. Петя, этой мой муж. Вы тут пока поговорите, а я пойду вызову 03.
* * *
   Разговаривают мужики о своих женах. Один говорит:
   – А я сплю со своей в противогазе.
   – А он не мешает?
   – Нет, даже помогает. Во-первых, жена в нем молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, и в-третьих, когда перекрываю клапан, она хоть немного начинает шевелиться.
* * *
   В переполненном автобусе девушка нечаянно садится на колени к батюшке.
   – Ого-го! – восклицает она.
   – Не “ого-го”, дочь моя, а ключ от храма.
* * *
   Что общего между олимпиадой и сексом? И там, и там главное – участие.
   Разговаривают две служанки – старая и молодая. Старая говорит:
   – Надоело все. Я уже устала весь день повторять: “Да, мадам! Да, мадам!”
   – Мне тоже все надоело, – говорит молодая. – Устала весь день повторять: “Нет, месье! Нет, месье!”
* * *
   Муж говорит жене:
   – Дорогая, я придумал, как мы сможем заработать кучу денег. Цирку требуется номер “половая жизнь на сцене”.
   – А вдруг они потребуют “на бис”?
* * *
   Молодой человек познакомился с девушкой на пляже и говорит ей:
   – Девушка, я вас хочу.
   Девушка:
   – А я стесняюсь.
   Ну, молодой человек разворачивается и уходит.
   Девушка ему вслед:
   – Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь.
* * *
   Мужчина говорит женщине:
   – Хочешь, напугаю?
   – Да.
   Он переспал с ней.
   Она говорит:
   – Напугай еще раз.
   Он еще раз переспал с ней.
   Она снова:
   – Напугай еще.
   Он:
   – Гав, гав.
* * *
   Первый парень на деревне решил жениться, но жену искал такую, чтобы питалась одним воздухом. Одна девушка прознала про это и решила выйти за него замуж. Она подошла к окну и стала полной грудью втягивать в себя воздух.
   – Манька, что это ты делаешь?
   – Воздухом питаюсь.
   – Выходи за меня замуж.
   Поженились они. Утром молодожен просыпается и видит, как его молодая жена сидит за столом и наворачивает за обе щеки.
   – Ты же сказала, что питаешься воздухом, а ешь больше моего!
   – Так что же мне делать? Как же ты хочешь, чтобы воздух задерживался?
* * *
   Мама спрашивает у дочери-подростка:
   – Что ты делала на чердаке с соседским мальчишкой?
   – Я не знаю, как это называется, но я знаю, что это хобби на всю жизнь.
* * *
   Муж с женой занимаются любовью. Вдруг он остановился и спросил:
   – Дорогая, я случайно не сделал тебе больно?
   – Нет, с чего ты взял?
   – Ты пошевелилась.
* * *
   Студентка сдает экзамен. Проваливается. Просит профессора:
   – Профессор, ну пожалуйста, поставьте мне хотя бы тройку. Мне никак нельзя завалить этот эк замен.
   Профессор, оценив достоинства студентки:
   – Ну что ж, милочка, приходите вечерком ко мне на дачку, прихватите с собой зачетку, там и поговорим.
   Студентке некуда деваться, она вечером пришла на дачу профессора. Он взял ее зачетку, поставил там “четыре”, после этого они занялись любовью. Когда они закончили, профессор сказал:
   – Ну, милочка, что же вы не сказали, что вы девственница. Я бы вам сразу поставил “пятерку”.
   – Ну что вы, профессор, если бы я знала, что вы такой темпераментный, я бы хоть колготки сняла.
* * *
   Старый шеф сдает дела новому шефу:
   – У меня есть секретарша, она дает. Если тебе захочется, ты вызови ее и скажи: “Мне нужно отправить телеграмму”. Она все поймет и сделает все, что нужно.
   Новый шеф вступил в должность. Прошла неделя, другая. Шеф решил трахнуть секретаршу. Вызвал ее и сказал:
   – Марь-Иванна, мне нужно срочно отправить телеграмму.
   – Понимаете, Иван Иваныч, у меня сейчас месячный отчет, но я могу сделать это устно или оформить задним числом.
* * *
   Встречаются Иванов и Петров. Иванов:
   – Петров, мне не нравится, что ты спишь с моей женой!
   Петров:
   – Вас, Ивановых, не поймешь! Жене нравится, тебе не нравится.
* * *
   Что такое порядочная женщина и что такое потаскуха? Потаскуха – это одинокая женщина, которая потоскует-потоскует и ложится спать одна. А порядочная женщина – это женщина, которая во всем любит порядок. Сегодня один, завтра – другой.
   Один мужик открыл кооператив по искусственному осеменению. Приходит женщина, входит в кабинет врача и говорит:
   – Я бы хотела забеременеть. Доктор:
   – Кого хотите – мальчика, девочку?
   – Если можно, мальчика.
   – Та-а-ак… (перебирает пробирки на полке, находит нужную, выливает в стакан). Какой рост?
   – Немного выше среднего, пожалуйста.
   – М-м-м, низкий, средний, вот – выше среднего (выливает в тот же стакан). Цвет волос?
   – Блондин.
   – Тэ-э-экс. Брюнет, шатен, рыжий, блондин… Готово. На кого хотите, чтобы был похож?
   – На Бельмондо.
   – Тэк. Делон, Челентано, Габен, Бельмондо.
   Врач протягивает женщине полный стакан:
   – Теперь выпейте это.
   Женщина выпивает содержимое стакана, мгновенно засыпает и падает на кушетку. Врач, недовольно ворча, расстегивает ширинку:
   – Бельмондо, Бельмондо. Как получится, так и получится.
* * *
   Познакомились мужчина и женщина. Он привел ее к себе домой, предложил стакан вина и сказал:
   – Ты не откажешься переспать со мной.
   – Со мной этого никогда не случалось.
   – Ты никогда не спала с мужчиной?
   – Нет, дурачок, никогда не отказывалась.
* * *
   Вернулся муж из командировки, смотрит, по квартире шляется толпа голых мужиков. Пьют, в карты режутся. Забегает муж в спальню, там на кровати его жена и куча голых мужиков. Муж остолбенел. Жена, увидев его, говорит:
   – Ну вот, сейчас начнутся упреки, подозрения.
* * *
   Девочка сидит в песочнице, играет. К ней подходит мужик с ружьем:
   – Жить хочешь?
   – С тобой что ли, старый козел?! Иди к маме.
* * *
   Президент компании отвечает на стук в дверь:
   – Входите. Входит красивая девушка и говорит:
   – Здравствуйте, я пришла устроиться на должность секретаря-машинистки.
   А что вы умеете делать? Вы умеете печатать на машинке, вести делопроизводство, стенографировать?
   – Нет, ничего из перечисленного я делать не умею.
   – Тогда извините, мы не можем вас принять.
   – Но у меня есть одно качество.
   – Какое?
   – Я не беременею.
   – Вы приняты с настоящей минуты.
* * *
   Два пьяных мужика выходят на улицу из ресторана. Один говорит другому:
   – Ну и что мы сейчас будем делать?
   – Предлагаю пойти куда-нибудь и найти красивую девушку.
   – Зачем, у меня дома молодая красивая жена.
   – Прекрасно, тогда идем к тебе домой.
* * *
   – Милый, ты будешь меня любить так же и после нашей свадьбы?
   – Конечно, дорогая. Мне всегда нравились замужние женщины.
* * *
   Парень признается в любви девушке:
   – Я люблю вас.
   – И давно?
   – Уже месяц.
   – Сколько же времени мы потеряли!
* * *
   На суде судья спрашивает у мужа:
   – Почему вы хотите развестись со своей женой?
   – Потому что она будит меня среди ночи и говорит: “Тебе пора идти домой”.
* * *
   В приемную президента компании неожиданно входит его жена и застает своего мужа с сидящей у него на коленях секретаршей. Муж, не растерявшись, говорит: “На этом основании прошу выделить для моей приемной второй стул”. И подпись.
* * *
   Разговаривают две подруги. Одна говорит другой:
   – Мой муж так поздно приходит домой, не знаю, что и делать.
   – А я своего Ваньку отучила приходить домой поздно.
   – И как же?
   – Однажды, когда он пришел за полночь, я спросила: “Петь, это ты?”
* * *
   Шеф говорит своей секретарше:
   – Вы позвонили мне домой и сказали моей жене, что сегодня я буду поздно?
   – Да, шеф.
   – И что сказала моя жена?
   – Она спросила, можно ли ей на это твердо рассчитывать.
* * *
   Разговаривают две секретарши. Одна говорит другой:
   – Твой шеф так элегантно одевается.
   – А при необходимости еще и быстро.
* * *
   Разговаривают два друга. Один – другому:
   – Вчера признался своей невесте во всех своих прошлых грехах.
   – Ну и что?
   – Ничего не помогло. Через две недели – свадьба.
* * *
   Встречает мужик своего друга:
   – Ты чего такой грустный?
   – Да жена на курорт уезжает.
   – Да ты что?! Тебе радоваться надо.
   – Нет. Если я не буду “грустный”, она, не дай Бог, передумает.
* * *
   – Девушка, позвольте мне вас проводить.
   – Хорошо, но вам придется идти на цыпочках, мои родители очень чутко спят.
* * *
   Жена вернулась домой с работы пораньше. Входит в спальню и видит своего мужа в постели с любовницей. Муж поспешно вскакивает с кровати, хватает жену под руку, выводит ее из комнаты, шепча при этом:
   – Тсс. Скажи, что ты моя сестра.
* * *
   К сексопатологу приходит молодая пара. Муж жалуется:
   – Недавно поженились, а я не знаю, что делать с женой.
   Доктор подводит пациентку к кушетке, раздевает ее, укладывает на кушетку, трахает ее, одевается и говорит мужу:
   – Ну, теперь вы поняли, что надо делать?
   – Понял, доктор. Но что же мне делать, если вы будете заняты?
* * *
   Муж неожиданно вернулся из командировки. У жены любовник. Что делать? Она по-быстрому прячет его под кровать. Муж раздевается и ложится в постель. Вдруг под кроватью начинается возня. Муж опускает руку под кровать:
   – Это ты, Шарик?
   – Я, – отвечает Шарик и преданно лижет руку.
* * *
   Разговаривают два мужика. Один говорит другому:
   – Представляешь, совсем зарапортовался. Вчера ночью в постели дал жене три рубля.
   – И что же она?
   – Взяла.
* * *
   Муж рано утром в выходной встает и собирается на рыбалку. Жена:
   – Куда ты попрешься?! Там холод, метель. Но муж непреклонен. Наконец, он собрался и
   ушел. Вышел на улицу, а там действительно – мороз, пурга. Постоял-постоял мужик и решил вернуться домой. Вошел, разделся и юркнул под одеяло:
   – Бр-р-р. Ну и холодина. Жена:
   – И не говори. А мой-то дурак на рыбалку поперся.
* * *
   Молодой гусар спрашивает у поручика Ржевского:
   – Скажите, поручик, как вам удается пользоваться таким успехом у женщин?
   Поручик:
   – А очень просто. Я подхожу к женщине и говорю: “Мадам, позвольте вам впендюрить”.
   – Поручик, но ведь за это можно и по морде!
   – Можно и по морде, но обычно впендюриваю.
* * *
   Молодой гусар говорит поручику Ржевскому:
   – Я слышал, поручик, вы в молодости собирались стать членом суда.
   Ржевский:
   – Ах, молодость, молодость… Членом туда, членом сюда.
* * *
   Он и она в постели. Он спрашивает:
   – Скажи, а у тебя до меня были мужчины?
   – Нет, – потупилась она.
   – А у меня были.
* * *
   Мужик познакомился с женщиной. Назначил ей свидание и спрашивает, что бы она хотела получить в подарок.
   – Перочинный нож.
   Мужик в непонятках, но все же купил ей нож. Приходит к ней домой, отдает перочинный нож. Она открывает сундук, а там полно перочинных ножей. Мужик в недоумении спрашивает:
   – Зачем тебе столько перочинных ножей?
   – Понимаете, сейчас я молода, красива, у меня много поклонников. А когда я стану пожилой и некрасивой, что тогда? Вот тогда что только ни сделает молоденький мальчик за перочинный нож!
* * *
   Разговаривают три женщины. Одна говорит:
   – Вы знаете, у моего Кольки яички холодные.
   Другая:
   – И у моего Васьки тоже.
   Третья, ни слова не говоря, убежала домой. На следующий день приходит с синяком. Подруги спрашивают, что случилось.
   – Да я вчера прихожу к своему, трогаю его яички, а они теплые. “Надо же, – говорю я ему, – горячие. А у Кольки и Васьки холодные”.
* * *
   Отец с сыном сидят за столом, пьют водку. Отец говорит сыну:
   – Я в твои годы трахал все, что движется. Сын:
   – Батяня, сиди, не двигайся.
* * *
   Муж спрашивает у жены:
   – Ты не могла бы мне сказать, когда у тебя бывает оргазм?
   Жена:
   – Но, дорогой, не могу же я звонить тебе по этому поводу на работу?!
* * *
   Голубоглазая девушка с длинной русой косой сидит на скамейке в скверике и читает томик Тургенева. Из кустов вылезает грязный, вонючий бомж. Подсаживается на скамейку рядом с девушкой, икает. Девушка в ужасе отодвигается от него. Бомж вынимает наполовину съеденное яблоко, плюет на него, вытирает о свой старый засаленный пиджак и предлагает его девушке:
   – Будешь?
   – Что вы! Что вы! Через некоторое время он достает из-под куста полбутылки портвейна:
   – А винца? Девушка в ужасе:
   – Что вы! Как можно!
   Бомж громко отхлебывает портвейн, закусывает яблоком и, глядя на томик Тургенева:
   – Ну, я так понял, о минете не может быть и речи.
* * *
   Монашка прибежала к священнику и говорит:
   – Батюшка, меня изнасиловали! Что мне делать?
   – Дочь моя, возьми десять лимонов, натри их на терке, а потом все это медленно съешь.
   – И это вернет мне девственность?
   – Девственность не вернет, но блаженство с лица снимет.

   Летний тихий вечер в Париже. За столиком в ресторане сидит семейная пара. Женщина задумчиво смотрит вдаль, ритмично поглаживая основание стоящей на столе бутылки вина.
   Муж:
   – О чем ты думаешь, дорогая?
   Жена:
   – О Жане…
   Муж:
   – Не думай о Жане, думай обо мне.
   Жена:
   – Хорошо, дорогой.
   И она начинает гладить тонкое горлышко бутылки.
* * *
   Женщины могут все. Но некоторые стесняются.
* * *
   Маленький мальчик рассматривает семейный альбом:
   – Мама, а кто это с тобой здесь на пляже – такой красивый, мускулистый и кучерявый дяденька?
   – Это твой папа, сынок.
   – А кто же тогда этот толстый лысый хмырь, который живет с нами?
* * *
   Мужик ночью просыпается, идет в туалет и говорит:
   – Вот видишь, я же встаю, когда ты просишь.
* * *
   Доктор осматривает троих девушек. Спрашивает первую:
   – Вы когда забеременели?
   – Шестого марта.
   – А вы?
   – Тогда же.
   – Любопытно…
   А вы в тот же день?
   – Нет, я была на другой вечеринке.
* * *
   Один молодой человек очень стеснялся своего маленького пениса. Однажды он познакомился с девушкой и увез ее за город. Там он остановился в самом темном месте, тихо расстегнул брюки и вложил ей в руку член.
   – Спасибо, я не курю, – сказала она.
* * *
   Две колхозницы копаются на огороде. Одна вытаскивает из земли большую грязную морковь и говорит:
   – Надо же, прям как у мово Васьки.
   – Что, такая же большая?
   – Нет, такая же грязная.
* * *
   Мужик снял на улице симпатичную девчонку, пригласил ее к себе домой, выпили, потанцевали, ну, она начала раздеваться. Он спрашивает:
   – Сколько тебе лет?
   – Тринадцать.
   – А ну быстро одевайся и пошла отсюда!
   – Подумаешь, какой суеверный.
* * *
   Если хочется большой любви под звездами, поезжайте в Голливуд.
* * *
   После первой брачной ночи с семидесятилетним мужем его молодая жена жалуется подруге:
   – Представляешь, этот старый пердун не давал мне спать всю ночь.
   – О!!! Как ему удалось сохранить такой темперамент?
   – Да нет! Врач пересадил ему яичники молодого шимпанзе, и он всю ночь на кровати выл, чесал себе спину и жрал бананы.
* * *
   Муж с женой после 25-ти лет совместной жизни решили отпраздновать это событие. Они поехали в тот же отель, в котором 25 лет назад провели свой медовый месяц, заняли тот же самый номер. Жена говорит мужу:
   – Дорогой, давай повторим тот безумный акт любви, который случился у нас 25 лет назад в этом номере. Мы разденемся в разных комнатах и по сиг налу откроем двери и выбежим навстречу друг другу.
   Мужу идея не очень понравилась, но он решил не портить жене праздник и согласился. Вот они разделись и по условному сигналу выбежали из комнат. Но муж промахнулся и по инерции выскочил в окно. Он очнулся лежащим на клумбе, над ним склонился коридорный:
   – Вам что-нибудь нужно?
   – Дайте мне что-нибудь накрыться, чтобы дойти до номера.
   – Да вы совершенно спокойно можете идти прямо так, в холле все равно никого нет. Все ушли смотреть, как вытаскивают какую-то голую тетку из унитаза.
* * *
   Разговаривают два соседа. Один говорит другому:
   – Слушай, когда в следующий раз будешь трахать свою жену, хотя бы занавешивай окно, это же неприлично. Я тебя вчера видел.
   – Да ты что, совсем с ума сошел?! Меня вчера и дома-то не было.
* * *
   Приходит бизнесмен к психиатру:
   – Доктор, вы помните, что прошлым летом вы посоветовали мне развлечься с девочками, чтобы от влечься от работы?
   – Да, конечно, помню.
   – Может быть, вы теперь посоветуете, как мне отвлечься от девочек и вернуться к работе?
* * *
   Табличка над унитазом:
   “Подойдите поближе. Он короче, чем вы думаете”.
* * *
   Скачет ковбой по прерии. Вдруг его лошадь встала на дыбы. Впереди на дороге была змея. Ковбой выхватил свой пистолет и прицелился, но тут вдруг змея заговорила человеческим голосом:
   
Купить и читать книгу за 59 руб.

Вы читаете ознакомительный отрывок. Если книга вам понравилась, вы можете купить полную версию и продолжить читать