Назад

Купить и читать книгу за 59 руб.

Вы читаете ознакомительный отрывок. Если книга вам понравилась, вы можете купить полную версию и продолжить читать

Анекдоты про Вовочку

   Анедоты про Вовочку


Стас Атасов Анедоты про Вовочку

* * *
   Маленький Вовочка жиле мамой, а папы у них не было. Как-то раз сломалась у них канализация, а починить некому. Вызвали слесаря. Пока он чинил канализацию, Вовочка подошел к сантехнику и говорит:
   – Будет тебе мама деньги предлагать – не бери, будет вином угощать – не пей, а лучше попроси у нее гвоздик ржавый.
   Слесарь, начитавшийся сказок, так и сделал – починил все, выпросил гвоздик и ушел довольный. Подзывает к себе мама Вовочку с недоумением, почему это слесарь ничего не взял, а попросил ржавый гвоздь. Вовочка:
   – Ну что, мам, классно мы слесаря обули!
* * *
   Учеников 5 класса повели на корабль. Капитан устроил им осмотр судна.
   – Это вот у нас каюты, а это кухня, повар в ней называется коком. А теперь хочу задать вам вопрос. Кто на него ответит, тому я подарю свою фуражку. Итак, какой шторм вы знаете?
   Дети стали наперебой выкрикивать:
   – Сильный!., большой!., долгий!., короткий!..
   Решил Вовочка ответить и стал кричать:
   – Литературный!
   – Как это литературный?!
   – А это, когда батяню штормит, он вплывает в дом на бровях, а мать сразу же начинает литературный шторм. Отец в нем тут же тонет, и поэтому соседи прозвали его «Титаником».
* * *
   Учительница на уроке по сексуальному воспитанию:
   – Вчера на уроке я рассказывала вам о том, что такое СПИД и насколько он опасен в наши дни. Вовочка, как расшифровывается это слово?
   – Я точно не знаю, но по-моему– «Свой Пенис Используй Дома».
* * *
   Воспитательница задает детям в детском саду загадку про комара:
   – Днем где-то пропадает, а на ночь прилетает и всем надоедает.
   Дети отвечают:
   Вовочка достает своего младшего братишку вопросами собственного сочинения:
   – Ну, Мишка, скажи-ка мне, чем отличается телевизор от твоего горшка?
   – Муха.
   – Моль.
   – Летучая мышь.
   Вовочка:
   – Батяня.
* * *
   Вовочка достает своего младшего братишку вопросами собственного сочинения:
   – Не знаю.
   – Глупый! От телевизора – круги под глазами, а от твоего горшка – на попе.
   – Не знаю.
   – Глупый! От телевизора – круги под глазами, а от твоего горшка – на попе.
* * *
   Приходят домой родители Вовочки, а из кухни запах щей доносится. Мать осторожно заглядывает на кухню:
   – Сынок, что это ты делаешь?
   Вовочка:
   – Щи варю.
   Сели родители, поели, а Вовочка не стал. После ужина мать и говорит:
   – Сынок, ты прелесть, таких вкусных щей я никогда раньше не ела.
   – Вот и я говорю, щи из кошки такие же вкусные, как и из свинины, а девчонки мне не поверили!..
* * *
   Вовочка делится домашними новостями со своими друзьями:
   – Вчера моя сеструха привела домой жениха: морда красная, лысина блестит, щеки шире плеч… Вы не представляете, как мне хотелось надеть ему на голову презерватив!..
* * *
   Вернувшись из школы после родительского собрания, отец говорит Вовочке:
   – Все, с завтрашнего дня на улицу больше не пойдешь.
   – Папочка, я их исправлю.
   – Если исправишь, тогда гуляй.
   Через неделю мать заглянула в школу поинтересоваться, как успехи у Вовочки. Преподаватель сообщила ей, что никаких улучшений нет, двойки все еще не исправлены. Вернувшись домой, она спрашивает сына:
   – Дорогой, когда же ты думаешь исправлять свои двойки? Если отец узнает, что они все еще стоят, улицы тебе больше не видать.
   – Не знаю, мама, это так сложно, учительница почти не выпускает журнала из рук.
* * *
   Вовочка делится со своим другом «интимным»:
   – А я вчера с Ленкой из 9 «б» попробовал «запретный плод»!..
   – Ну и как?
   – Даже сегодня чувствую во рту его отвратительный вкус!
* * *
   – Папочка, а что ты подаришь мне на Новый год?
   – Если ты будешь вести себя хорошо, то велосипед.
   Радостный Вовочка заходит на кухню к матери и говорит:
   – Мам, напомни мне за два дня до Нового года, чтобы я перестал хулиганить…
* * *
   Гавайские острова. Пляж на берегу. Возле воды в песочек играет маленький Вовочка. Мимо него проходит крутая деваха. Волной у нее смывает бюстгальтер-бикини. Она выходит на берег, скрестив руки на груди, прикрывая ее. Вовочка, смотря на нее, говорит:
   – Тетенька, если вы собираетесь топить этих щеночков, то я возьму вот этого – с коричневым носом!
* * *
   Мать ругает Вовочку за то, что он целыми днями сидит на крыше:
   – Вместо того что бы протирать штаны, лучше бы гулял, а то так ничего интересного в жизни и не увидишь.
   – Я уже пробовал гулять, но так совсем ничего не видно: все меня гоняют, ворота запирают, окна завешивают. А сверху очень хорошо видно, чем занимаются остальные.
* * *
   Вовочка приходит в книжный магазин:
   – У вас книги есть?
   – Конечно, есть.
   – Тогда дайте две.
* * *
   Отец ругает сына:
   – Вовочка, почему ты не учишь английский язык?! Все твои друзья скоро станут говорить на нем, а ты даже не сможешь их понять.
   – Ну это вряд ли, вчера я встретил одного англичанина, который по-русски ни буб-бум, так он меня без слов понял. Достаточно было показать ему биту, и он сразу же отдал мне свои ролики.
* * *
   Во время урока в класс заходит старенькая бабулька:
   – А можно мне вызвать Вовочку – внучка моего. Я – его бабушка из Свердловска.
   – Да? Очень интересно. Дело в том, что Вовочка вчера отправился в Свердловск на ваши похороны.
* * *
   Учительница спрашивает у учеников:
   – Ребята, кого называют террористами?
   Встает Саша и тихо отвечает:
   – Террористы – это люди, которые что-нибудь угоняют.
   – Совершенно верно, Сашенька.
   Тут встает Вовочка:
   – Наталья Фадеевна, значит, все наши мамы террористки?
   – Почему?!
   – Ведь они же постоянно угоняют нас со двора – то обедать, то спать.
* * *
   Отец Вовочки спрашивает своего сына:
   – Слушай, Вовка, ты у меня уже в пятом классе. Скажи-ка, как пишется слово «российская»: с одной или с двумя «с»?
   – А ты, пап, на бутылке из-под водки посмотри.
* * *
   Воспитательница спрашивает детей старшей группы;
   – Какой бывает перец?
   Дети наперебой кричат:
   – Горький и сладкий…
   – Зеленый и красный…
   Один Вовочка задумчиво глядит в пол. Заметив это, воспитательница обращается к нему:
   – А ты какой перец знаешь, Вовочка?
   Мальчик немного помолчал, а потом говорит:
   – Ешкин.
   – И где же ты видел такой перец?
   – Я его не видел, я слышал. Папа каждое утро кричит: «Ешкин перец, кто опять мои носки спер?!»
* * *
   Мама говорит маленькому Вовочке:
   – Вова, не будешь кушать – останешься маленьким, как Чебурашка.
   – И буду жить в коробке с апельсинами?! Вот здорово!
* * *
   Здоровенный, красномордый, упитанный Вовочка стоит в оживленном переходе с протянутой рукой. К нему подходит истощенный интеллигент и начинает его стыдить:
   – И не стыдно тебе просить милостыню? Живот вон какой наел! На таких, как ты, пахать надо! Шел бы работать!
   – Отстань, козел! Я, по-твоему, что делаю?
* * *
   Вовочка вернулся домой поздно ночью, родители в шоке:
   – Где ты был?
   – Мы с другом в летучих мышей играли, так весело вверх ногами на окнах публичного дома повисели.
   – А почему вы в них днем не играли?
   – Ну вы даете, где же это видано, чтобы летучие мыши днем висели, к тому же ночью там видно намного больше интересного.
* * *
   Экскурсия школьников в историческом музее. Дети разглядывают древнюю мумию, один из них спрашивает:
   – Чего это он весь в бинтах?
   Находчивый Вовочка отвечает:
   – Наверное, из больницы привезли.
* * *
   Обсуждая, кому что достанется после развода, родители спрашивают Вовочку:
   – Сынок, а с кем бы ты хотел остаться жить? Вовочка подумал и говорит:
   – На ужин я буду приходить к маме, а на отдых к папе.
* * *
   Вовочка зовет одноклассницу:
   – Женя!
   Молчание.
   – Женечка!
   Ноль реакции.
   – Женюсь.
   – Ладно, иду.
* * *
   На уроке ОБЖ учитель спрашивает у детей:
   – Если вдруг вы потеряете ключ от дома, что следует предпринять в этом случае?
   Катя:
   – Нужно дождаться, когда придут родители. Маша:
   – А я пойду к бабушке.
   Учитель:
   – А что сделаешь ты, Вовочка?
   – Залезу в дом через форточку!
* * *
   Сидят ученики на скамейке и спорят, чьи родители богаче.
   – Мой папа – бизнесмен, а мама – бухгалтер, они много денег зарабатывают, могут мне даже велосипед купить!
   – Да это что, мой папа – мэр города, он этот велосипед так возьмет, да к нему еще и машину прихватит!
   – Ой, подумаешь, богачи, мои родичи банком заведуют, так я их дома вовсе не вижу, то Канары, то Майами, а я покупаю все, что хочу. Захочу – тачку возьму, захочу– катер или пароход.
   Один Вовочка сидит молча. Заметив это, ребята спрашивают:
   – А ты, Вован, чего сопишь, предки с голоду дохнут?
   – Да нет, вот думаю, что бы мне папе сказать, чтобы он все авто скупил, мэра поменял, за границу выезд перекрыл.
   – Так кто же у тебя отец? Президент?
   – Да нет, зачем президент, он уборщик.
   – Грязь с улиц что ли убирает?
   – Зачем грязь, мусор лишний отстреливает, он у меня киллер.
* * *
   Вовочка спрашивает своего маленького братишку:
   – Знаешь, как надо держать молоток, чтобы не попасть себе по пальцу?
   – Нет, а как?
   – Двумя руками, лопух!
* * *
   Вовочка вернулся домой поздно ночью, родители в шоке:
   – Где ты был?
   – В гостях!
   – В каких еще гостях?
   – У сказки!!!
* * *
   Вовочка показывает друзьям свои фотографии:
   – Это я тут такой кислый, потому что папаня водку спер. А это я покраснел, чтобы в школу не ходить. А вот на этой фотке мое ухо, меня в него оса укусила, я сам не поместился.
   – А что это за чучело изображено, – спрашивают друзья, увидев на фотографии непонятное чудище: тело, как у змеи, все перекручено, одна рука волосатая, другая тонкая и гладкая, четыре ноги, и все в разной обуви, губные отпечатки по всему телу, и всюду кружева.
   – Да это я экспериментировал с монтажем, хотел изобразить предков в тот момент, когда я без стука вхожу.
* * *
   Идет вдоль забора девочка. Вдруг к ней сзади подбегает Вовочка с криком:
   – Быстро становись на четвереньки!
   – А колготки снимать?
   – Да на фига мне твои колготки, я и без них через забор перелезу.
* * *
   Вовочка сидит в цирке с отцом и недовольно смотрит, как дрессировщик своей тросточкой заставляет прыгать через стульчики ленивых котов.
   – И где они его только достали, у меня коты лучше прыгали, даже по потолку бегали, когда я им в подвал Шарика запустил.
* * *
   Мужчина, пробегая по эскалатору, наступает Вовочке на ногу. Однако, подумав, что и перед подростком надо извиниться, он возвращается обратно и слышит:
   – Иди, иди, мужик, я тебе уже на спину плюнул!..
* * *
   Вовочка накладывает в портфель старинные дедушкины монеты. Несколько минут понаблюдав за ним, сестра спрашивает:
   – Тебе что, заняться нечем, твой портфель гремит, как банки.
   – Дело не в красоте, а в пользе.
   – И какая же польза от этого старья?
   – Ну ты и тупая. Вот получу я завтра по контрольной двойку и пойду домой, какой-нибудь грабитель увидит меня и решит, что в портфеле куча денег. Вот он его и свиснет, вместе с этим чертовым дневником.
   – Подумаешь, что тебе-то это даст?
   – Папа купит мне самокат, если за этот месяц я не получу ни одной двойки.
* * *
   Вовочка гулял с друзьями допоздна. Поздно ночью звонит домой маме. Слышимость плохая.
   – Але, але!
   Мама:
   – Это ты, Вова?
   – Да, это я… Але!
   – Точно ты?
   – Да.
   – Тогда я бросаю трубку!..
* * *
   Учитель рассказывает новую тему, которую никто из класса не понимает, но сказать об этом ему боятся. Затем он говорит:
   – Теперь ответьте мне на вопрос: что такое ум и как он проявляется?
   Спрашивает одного ученика, тот молчит. Спрашивает другого – молчит. Ставит им двойки.
   – Хоть ты, Вовочка, скажи нам, что такое ум?
   Вовочка сначала молчит, а потом говорит:
   – А можно вам дополнительный вопрос по этой теме задать, а то я кое-чего не понял?
   – Ну задавай, так и быть.
   – Кто такой дурак?
   – Дурак – это человек, который выражается так, что другие его не понимают. Поняли?
* * *
   Вовочка едет в переполненном автобусе, рядом стоит пышнотелая дама. Вовочка:
   – Женщина! Не нахальничайте задом!
* * *
   Учитель истории спрашивает у класса:
   – Что такое монархия?
   – Это когда страной правит король.
   – А если король умирает, кто занимает его место?
   – Королева.
   – Ну а если умирает королева, кто тогда занимает трон?
   Вовочка:
   – Валет…
* * *
   Вовочка сидит на скамейке со своим другом:
   – Хочешь, я тебе свежий угарный анекдот расскажу?
   – Давай!
   – Ну слушай: крепкая мужская дружба.
   – Все? Ну и что тут смешного?
   – Блин! Не умею анекдоты рассказывать! Вот когда это по телику Борис Моисеев рассказывал, все так хохотали!
* * *
   В школу приехали журналисты с одного телеканала и задают детям вопрос:
   – Ребята, скажите пожалуйста, нравится ли вам учиться в школе?
   – Конечно!
   – А на что, на ваш взгляд, похожа ваша школа: на второй дом или, может быть, на что-то еще?
   Вовочка:
   – Школа похожа на зону, директор и завуч – на Соловьев-разбойников, классный журнал– на лебединое озеро, звонок – на гром среди ясного неба, а учеников тут давно зовут гномами-убийцами.
* * *
   Вовочка спрашивает у бабушки:
   – Бабушка-бабушка, а почему у тебя уши такие большие?
   – Что?
   – Почему у тебя уши такие большие?
   – Что-что?
* * *
   – О чем вы думаете, когда глядите на преподавателя, решившего поставить вам двойку?
   Коля:
   – О том, как бы потом ее исправить.
   Маша:
   – А я – о том, что придется всю неделю просидеть под домашним арестом.
   – А ты о чем думаешь, Вовочка?
   – Да вот думаю, и почему в мире все так несправедливо. Вот почему у этой шипящей кобры руки есть, а у змеи нет. Вот бы поменять их местами.
* * *
   Бабушка укладывает маленького неугомонного Вовочку спать и поет:
   – Баю-баю-баиньки, куплю внуку валенки… Вовочка:
   – А у меня уже есть!
* * *
   Пятилетний Вовочка подходит к маме и спрашивает:
   – Мама, а сегодня что – суббота или воскресенье?
   – Среда, сынок. А что?
   – Ничего, просто я думал, что пятница.
* * *
   Пришел как-то Вовочка в школу и еще нескольких ребят привел, рассадил их вокруг и сидит, журнальчик листает. Учительница в недоумении:
   – Вовочка, что это все значит?
   Вовочка рта не открыл и глаз от журнала не поднял, а сидящая рядом девочка встала и говорит:
   – Господин директор соизволил явиться на очередное собрание вместе со своим персоналом: двое слева – его секьюрити, двое справа – менеджеры по подведению итогов, один сзади – рядовой сотрудник, и я, секретарь Елена. Что необходимо записать?
* * *
   Маленький Вовочка спрашивает у своего отца:
   – Папа, а куда ты собрался с веником?
   – В баню.
   – А ты что, собираешься в бане пол подметать?
* * *
   Вовочка сидит на лавочке рядом со сплетничающими бабушками, внимательно слушает, что они говорят.
   – Сейчас дети такие пошли, просто жуть какая-то.
   – Это уж точно. Но все же воспитание детей доставляет радость.
   Тут в разговор влезает Вовочка:
   – А моя мама говорит, что оно приносит в дом партизанскую войну…
* * *
   Первоклассник Вовочка приходит довольный из школы и говорит:
   – Мама! А я сегодня на уроке стих сочинил! Хочешь, прочту?
   – Давай!
   – Пришла весна, весна красна, и ходят люди без пальта!
* * *
   Вовочка, бывший большим поклонником песен покойного Жени Белоусова, подходит к маме:
   – Мам, а знаешь, какая у меня самая любимая песня?
   – Какая?
   – «Девочка моя семиглазая!»
* * *
   Мать ругает сына за то, что он то смотрит телевизор, то играет на компьютере в видеоигры:
   – Вовочка, нельзя столько времени проводить у телевизора, иногда нужно давать голове отдыхать.
   – Я это и делаю, я даю мозгам отключиться.
   – Но в таком случае ты уже 5-й час отключаешь свои мозги, пора бы заставить их немного поработать.
   – Ладно, чтобы они заработали, я пересяду за компьютер.
* * *
   Утром мама будит Вовочку:
   – Вставай, Вовочка, в садик пора!
   – Все! Не пойду я в ваш садик! И в школу не пойду! А об институте даже не мечтайте!
* * *
   Маленький Вова хвалится своему другу:
   – А мы вчера купили стиральную машинку, «Бош» называется. Теперь моя мама уже не будет стирать врукопашную!
* * *
   Вовочка пришел домой и заявляет родителям:
   – Мам, пап, я буду играть в школьном оркестре на тромбоне.
   Удивленные этой новостью родители спрашивают:
   – Но как получилось, что выбрали именно тебя?
   – Легко, оказалось, что у меня самые длинные в классе руки.
* * *
   Дома у Вовочки испортился водопроводный кран, и мама послала его к соседям за водой, строго приказав быть вежливым и дружелюбным. Вовочка приходит к соседям с бидоном и говорит:
   – Будьте так добры, одолжите нам, пожалуйста, воды. Мы вам завтра обязательно отдадим!
* * *
   Маленький братишка спрашивает у Вовочки:
   – А кто такой Карл Маркс?
   – Карл Маркс – это такой экономист.
   – Что, как наша мама?
   – Нет, наша мама – старший экономист.
* * *
   Идут по улице Вовочка с Леночкой. А им навстречу – девочка с собакой. Увидев ее, Вовочка сразу толкает Леночку на дорогу. Когда девочка с собакой проходит мимо, Леночка начинает ревниво шипеть:
   
Купить и читать книгу за 59 руб.

Вы читаете ознакомительный отрывок. Если книга вам понравилась, вы можете купить полную версию и продолжить читать