Назад

Купить и читать книгу за 109 руб.

Вы читаете ознакомительный отрывок. Если книга вам понравилась, вы можете купить полную версию и продолжить читать

Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?

   «В детском саду Ленка прыгает через скакалку и приговаривает:
   – А Лешка описался! А Лешка описался!
   Лешка не выдержал и говорит:
   – Ну и что? Мне воспитательница сейчас штанишки поменяет, а вот ты, Ленка, так и останешься с кривыми ногами и длинным носом…»


Стас Атасов Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети?

   © ЗАО «Издательство «ЭКСМО», 2001

   Все права защищены. Никакая часть электронной версии этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.

   © Электронная версия книги подготовлена компанией ЛитРес (www.litres.ru)

Детский сад

   Воспитательница решила повести детей в зоопарк. Окруженная детьми, она приходит в зоопарк, где обещает показать им слона. Смотритель зоопарка говорит:
   – Очень жаль, но слона уже увели, так как мы показываем его посетителям только до трех часов.
   – Ну пожалуйста, – говорит воспитательница. – Я обещала детям, что покажу им в зоопарке слона.
   Тут дети расстроились, начали хныкать. Наконец служитель спрашивает:
   – Это что, все ваши дети?
   – Мои.
   – Подождите тогда минутку, сейчас я приведу слона. Он должен это увидеть.
* * *
   В детском саду воспитательница спрашивает детей, кто кем хочет стать, когда вырастет.
   – Я хочу быть, как мой папа, киллером, – говорит маленький Сережа.
   – А я хочу стать, как мой папа, криминальным авторитетом, – говорит маленький Паша.
   – И я хочу быть, как мой папа, – продавать оружие, – говорит маленький Саша.
   – Ну а ты, Ваня, наверное, тоже хочешь стать, как твой папа, – строителем?
   – Нет, – говорит Ваня, подозрительно глядя на детей. – Я хочу стать начальником тюрьмы.
* * *
   Мама приводит мальчика из детского сада домой, и он жалуется отцу, что воспитательница с ним обращается плохо и не любит его и что вообще ему она не нравится. На следующее утро отец вместе с сыном приходит в детский сад и спрашивает воспитательницу, в чем дело.
   – Да ни в чем, – говорит она. – Вот смотрите. Петя, вот собачка, а вот кошка, а это что за зверь?
   – Вот, она опять! – начинает плакать мальчик.
* * *
   В детском саду воспитательница дает детям конструктор и говорит:
   – Дети, о чем вы думаете, глядя на этот конструктор?
   Маленькая Машенька говорит:
   – Я думаю, что из него можно построить большой дом.
   – Я думаю, что из него можно построить машины, – говорит Мишенька.
   – А я думаю о пирожном.
   – Но почему, Петя? – удивляется воспитательница.
   – А я о нем всегда думаю.
* * *
   В детском саду Ленка прыгает через скакалку и приговаривает:
   – А Лешка описался! А Лешка описался!
   Лешка не выдержал и говорит:
   – Ну и что? Мне воспитательница сейчас штанишки поменяет, а вот ты, Ленка, так и останешься с кривыми ногами и длинным носом.
* * *
   Мама пришла забирать сына из детского сада, и он ей по дороге домой рассказывает про одну девочку, которая ему то одеваться помогает, то игрушки по местам расставлять, то постель ему помогает застелить.
   – Наверное, ты ей очень нравишься, – говорит мама.
   – Я тоже так думаю.
   – Ну а она тебе нравится?
   – Да, мне очень нравятся горошины у нее на платье.
* * *
   В детском саду воспитательница подходит к Сидорову и говорит:
   – Ты что, Вася, так нельзя говорить. Это очень плохое слово.
   – А мой папа так говорит.
   – А разве ты знаешь, что это слово означает?
   – Знаю. Оно означает, что опять машина не заводится.
* * *
   В детском саду воспитательница просит детей нарисовать портреты их родителей. Маленький Сережа говорит:
   – Хорошо, Марья Ивановна, я нарисую. Только обещайте, что вы никогда не покажете этот рисунок моим родителям. Они у меня очень строгие.
* * *
   В детском саду девочка говорит мальчику:
   – Ты меня зря ревнуешь. Мужчина, который приходит ко мне каждый вечер, – это мой папа.
* * *
   В детском саду Иванов опять вел себя очень плохо, и воспитатели решили его наказать. Старшая воспитательница спрашивает:
   – Петя Иванов, ты раньше когда-нибудь стоял в углу?
   – Нет, – заплакал Петя.
   – Не расстраивайся так, Иванов, теперь постоишь.
* * *
   В детском саду дети играли во дворе в ресторан. В конце дня воспитательница спрашивает:
   – Дети, вам сегодня очень весело было?
   – Ой, Марья Ивановна, очень. Мы играли в ресторан.
   – И кто же кем был в этой игре?
   – Пока никто никем. Мы успели только составить список еды.
* * *
   В детском саду малыши играют во дворе, а воспитательницы за ними наблюдают. Тут маленький Сережа опять попал мячиком в воспитательницу. Она говорит:
   – Сережа, ты опять попал в меня мячом!
   – Извините, Татьяна Ивановна, я вас опять не узнал.
* * *
   В детском саду, где воспитываются дети знаменитостей, один мальчик говорит девочке:
   – Когда мы вырастем, то поженимся. Ты будешь моей первой женой.
* * *
   Маленькая девочка пришла домой из садика и говорит бабушке:
   – Знаешь, бабушка, нам в садике сегодня прививки делали.
   – Надеюсь, внученька, ты не плакала?
   – Нет, бабушка, врачи меня не догнали.
* * *
   Пошел как-то раз Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная пара. Парень обнял девушку и спрашивает:
   – Милая, ты что-нибудь чувствуешь?
   – Да! Конечно!
   – А что?
   – Что ты меня любишь, дорогой!
   На другой день приходит Вовочка в свой детский садик, набрасывается на маленькую Машеньку, прижимает ее к себе и спрашивает:
   – Ты что-нибудь чувствуешь?
   – Не-а.
   Он прижимает ее сильнее:
   – А теперь?
   – Ага!
   – Что?
   – Очень писать хочу!
* * *
   В детском саду воспитательницы поставили для детей новогодний спектакль. Во время представления один маленький мальчик говорит другому:
   – Видишь волшебную фею?
   – Да, а что?
   – По-моему, ее шляпа гораздо смешнее, чем этот спектакль.
* * *
   Приходит Вовочка домой первый раз из детского садика, родители его расспрашивают:
   – Ну расскажи, маленький, чем вы там в своем детсадике занимаетесь?
   – Как чем? Живем по распорядку дня. Нам Марь Иванна говорит: «Дети, пописайте, помойте ручки и идите завтракать». Мы пописаем, помоем ручки и завтракаем. Потом Марь Иванна опять говорит: «Дети, пописайте, помойте ручки и будем обедать». Мы пописаем, помоем ручки и обедаем. Потом снова она говорит: «Дети, пописайте, помойте ручки и ложитесь спать». Мы пописаем, помоем ручки и ложимся.
   Родители спрашивают:
   – А почему же это вы так часто писаете?
   – Да не «почему», а «из чего»… Мальчики писают из краников, девочки – из ничего.
* * *
   Маленький Вовочка утром идет в спальню к родителям сказать «доброе утро», но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину и видит, как его дражайшие родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе и говорит:
   – И эти люди еще запрещают мне ковыряться в носу!!!
* * *
   Сидят в комнате Вовочка и Машенька, книжку читают и о чем-то спорят. Вовочка говорит:
   – Не может!..
   Машенька:
   – А я тебе говорю, что может!
   – Да ни за что не может!
   – Нет, может!
   – А давай ее спросим!..
   – А давай!..
   Подходит Вовочка к бабушке и спрашивает:
   – Слышь, бабуля, а вот ты ребенка родить, вообще-то, можешь?
   Бабушка смутилась:
   – Да что ты за глупости говоришь!
   Вовочка с торжеством и говорит Машеньке:
   – Вот видишь! Я же тебе говорил, что она самец! А ты заладила: «Может, может!»
* * *
   Папа привел маленького Вовочку в музей посмотреть на произведения искусства. Подошли они к Венере Милосской. Смотрит Вовочка на шедевр и спрашивает:
   – Папа, смотри, какая красивая тетя… А почему она без рук?
   – А вот если будешь грызть ногти, с тобой то же самое будет!
* * *
   Приходит как-то Вовочка в детский сад с распухшей губой. Воспитательница его спрашивает:
   – Кто это тебя укусил?
   – Да вот копали мы с папашей огород, а мне на губу оса и села…
   – Так согнал бы…
   – Хотел согнать, да не успел…
   – Укусила?
   – Не успела…
   – Как так?
   – Папаша ее лопатой пришиб!
* * *
   Пришел в детский сад новенький мальчик. Вовочка решил с ним познакомиться и говорит:
   – Слысыс, а тебя как зовут?
   – Силеза.
   – А сколько тебе лет?
   – Ситыле.
   – А к зенсинам тянет?
   – Не-а.
   – Знасит, не ситыли, а тли!
* * *
   Летний теплый день. На детской площадке в песочнице играют маленькие Вовочка и Машенька. Вовочка говорит:
   – А посмотри, какая у меня машинка!
   Машенька отвечает:
   – Ну и что, зато у меня куколка!
   Вовочка:
   – А у меня лопаточка!
   Машенька:
   – А у меня ведерко!
   Снимает Вовочка штанишки и говорит:
   – А у меня зато вот что!
   Посмотрела Машенька – нет у нее такого, горько заплакала и убежала. На следующий день снова деточки в песочнице встречаются, начинается у них тот же разговор:
   – А у меня то!
   – А у меня се!..
   И снова снимает Вовочка штанишки:
   – А у меня зато вот что!
   Машенька, равнодушно:
   – Ну и что, подумаешь!.. А мне моя мамочка сказала, что, когда я большая вырасту, так у меня хоть сто таких штучек будет!
* * *
   В детском садике сидят рядышком на горшках Вовочка и Машенька. Рассмотрел внимательно Вовочка Машенькино устройство и спрашивает:
   – Оторвала?
   – Не-а.
   – Потеряла?
   – Не-а.
   – А куда дела?
   – Так и было.
   – Да… Интересная конструкция!
* * *
   Сидят детишки в песочнице, играют, куличики лепят. Вдруг Петечка находит в песочке маленький игрушечный самолетик и говорит:
   – Вот здорово! Хочу поскорее вырасти и стать настоящим летчиком…
   А Мишенька показывает всем свое игрушечное ведерко и говорит:
   – А я хочу пожарником стать, когда совсем большой вырасту!
   Достает Вовочка из кармашка коротеньких штанишек фотку крутой бабы из «Плейбоя», так и этак ее разглядывает и грустно вздыхает:
   – А я просто хочу поскорее большим вырасти! Таким большим…
* * *
   Маленькая Машенька приходит в детский сад и хвастается перед Вовочкой:
   – А я уже знаю, от чего бывают дети!
   Тот гордо отвечает:
   – Ну и что? А вот я зато уже знаю, от чего их не бывает!
* * *
   Приходит маленький Вовочка в детский садик, плачет, никак успокоиться не может. Марь Иванна его и спрашивает:
   – Что случилось, Вовочка? Почему ты, хороший мой, так сильно плачешь?
   – Мама сказала папе, что он слон. Папа сказал маме, что она курица…
   – Ну и что?
   – А кто же тогда я? Бегемот с яйцами?
* * *
   Маленькие Вовочка и Петечка едут из детского сада, развалились на сиденье в набитом битком трамвае, а рядом старушка еле-еле на ногах стоит. Не выдержала она в конце концов, да и говорит:
   – Мальчики, не могли бы вы встать, ведь я все-таки женщина!
   Петечка встать пробует, а Вовочка ему и говорит:
   – Сиди, Петька, сиди! Я эти бабьи приколы знаю. Ты встанешь, а она сразу на твоем месте рассядется!
* * *
   Уехал как-то Вовочкин папа в командировку, а мама решила этот момент творчески использовать и любовника в хату привела. Вдруг в самый неподходящий момент поворачивается ключ в двери, и испуганный любовник поспешил спрятаться под кровать. Лежит там тихонечко, почти не дышит. Заползает к нему маленький Вовочка и говорит:
   – Сто, не дысыс? А как дысал, как дысал!
* * *
   В Вовочкиной семье обед. Все за столом сидят, кушают. И тут мама и говорит:
   – Вовочка, прекрати кость грызть! Отдай ее папе, ты же не собака!
* * *
   Сидят трое маленьких мальчиков, друг перед другом хвастаются.
   Петечка говорит:
   – А у меня нос от отца, а глаза зато – от матери.
   Колечка говорит:
   – А у меня лоб от дедушки, а уши от бабушки.
   Вовочка говорит:
   – А у меня зато штаны от брата!
* * *
   Мама Вовочки рассердилась на своего сына, нотации читать ему начала:
   – Господи, и неужели вот это – мой родной сын?! Такой противный и капризный мальчишка!
   Подумал ребеночек и возразил:
   – Вот и фигушки! Сама ты, мама, противная и капризная! Да если бы я заранее знал, что у тебя такой плохой характер, то никогда бы ни за что не позволил папе жениться на тебе.
* * *
   Пришли в Вовочкину семью гости, выпили, закусили, начали с ребенком общаться. Задают они ему неизбежный вопрос:
   – Вовочка, а кого ты больше любишь, маму или папу?
   Тот, даже не думая, отвечает:
   – Папу.
   – А почему?
   – А его никогда дома нету.
* * *
   Возвращается маленький Вовочка с прогулки, мама открывает ему дверь, а он ей радостно сообщает:
   – Мам, ты посмотри, какой у меня котеночек!
   – Где ты его взял?
   – У Петечки выменял!
   – И что ты за него отдал?
   – Твой новый парик!
* * *
   Собирается Вовочка как-то летом на улицу гулять, напяливает на себя резиновые сапоги. Его мама удивляется:
   – Вовочка, ты это зачем? На улице же везде сухо, грязи и луж нет.
   Вовочка отвечает:
   – Не волнуйся, мам, я найду!
* * *
   Совсем еще маленького Вовочку папаша в очередной раз воспитывает:
   – Опять ты спички взял! Нельзя же! Я тебе уже тысячу раз запрещал с ними играть!
   – Пап, да не играл я…
   – Так… А что же ты с ними делал?
   – Прикуривал!

Детская непосредственность

   Идут по улице мама с маленьким сыночком. Сыночек попросил конфетку. Мамочка решила не нервировать ребенка, дала ему конфетку и попросила его:
   – Сыночка, только выброси, пожалуйста, фантик от конфетки в урну. Хорошо?
   – Хорошо, мама. Только сначала объясни мне, что такое вурна.
* * *
   Маленький мальчик выходит из подъезда вместе со своей мамочкой. Сидящие на лавочках около подъезда бабулечки решают уделить малышу внимание, и одна из них говорит:
   – Здравствуй, лапочка! Как у тебя дела?
   – Уйди, старушка, я в печали, – отвечает малыш, крепче беря мамочку за руку.
* * *
   Маленький мальчик идет по улице со своей бабушкой. Они мило беседуют. И вдруг мимо них проезжает красивая иностранная машина. Внимание мальчика сразу же переключается на эту машину. Подумав немного, он говорит:
   – Когда я вырасту, обязательно куплю себе такую машину.
   – А ты меня покатаешь, внучек?
   – Что ты, бабушка, разве ты похожа на тех тетенек, которые обычно ездят в таких машинах?
* * *
   Маленького мальчика спрашивают:
   – Кем ты станешь, когда вырастешь?
   – Милиционером.
   – А почему?
   – А потому что тогда мне дадут большой пистолет и я буду стрелять бандитов.
* * *
   Маленькая девочка идет с папой по улице. Она пытается ему что-то рассказывать, но он не обращает на нее никакого внимания. Девочка не оставляет своих попыток:
   – Папа, смотри, собачка красивая.
   Никакой реакции.
   – Папа, смотри, бананы продают.
   Никакой реакции.
   – Папа, смотри, блондинка.
   – Где?
* * *
   Мама рассказывает своей дочке о том, что нужно делать, чтобы быть хорошей домашней хозяйкой.
   – Тебе все понятно, доченька?
   – Конечно, мамочка. Только расскажи поподробнее о диких хозяйках.
   – Каких таких диких хозяйках? – удивляется мама.
   – Ну раз есть домашние хозяйки, значит, есть и дикие.
* * *
   Дочка расспрашивает своих родителей о том, как они учились в школе, о том, какой иностранный язык они изучали.
   – Я изучала английский, – отвечает мама, – а папа – русский.
   – А почему русский?
   – Ты же знаешь, доченька, что он у нас татарин.
   Пришло время дочке идти в школу. Директор школы вызвал на собеседование родителей с дочкой. В конце разговора директриса спрашивает родителей о том, какие иностранные языки они изучали.
   – Я и муж изучали английский.
   – Ты что, мама, – вмешивается в разговор девочка, – он же русский изучал!
   – Он у вас что, иностранец? – спрашивает директриса.
   – Нет, татарин.
* * *
   Дочка бандита пошла первый раз в первый класс. Учительница долго беседовала с девочкой, расспрашивала ее о семье. Девочка все рассказала о своей маме, а вот на вопросы об отце дать ответы затруднилась.
   – Может быть, твой папа не работает?
   – Да работает он.
   – А кем он работает?
   – Ну… У солнцевских он работает.
   – А я что-то не знаю такой фирмы.
   – Да не фирма это, а крутые дядьки.
* * *
   Сынишка с серьезным видом подходит к маме и спрашивает:
   – А когда это произошло?
   – Что произошло, сыночка?
   – Когда ты плохо вела себя с папой?
   – Я всегда вела себя хорошо.
   – А вот он говорит, что ты ему всю жизнь испортила.
* * *
   Сынишка подходит к папе и спрашивает его:
   – Папа, ты все можешь?
   – Все.
   – Точно, папа? – недоверчиво спрашивает сынишка.
   – Конечно, сыночка.
   – Ну тогда засунь пасту обратно в тюбик.
* * *
   К воспитательнице младшей группы подбегает мальчик и с перекошенной от ужаса мордашкой кричит:
   – Ну помогите же ему!
   – Кому? – с ужасом спрашивает воспитательница.
   – Он там, на улице!!
   Воспитательница выбегает на крыльцо.
   – Осторожно, не раздавите его, – вопит маленький мальчик.
   – Кого?
   – Да таракана же. Вы что, не видите, он перевернулся и не может встать!!!
* * *
   – Па-па-а, – обращается к отцу маленький мальчик, выбегая из ванной комнаты.
   – Ну чего ты так кричишь?
   – А я узнал, что маме очень подойдет та краска для волос, которую она недавно купила.
   – Что, мама уже покрасилась?
   – Да нет. Я покрасил нашу кошку, и на ее шерсти этот цвет очень хорошо смотрится.
* * *
   – А хорошо, что зеленых кошек не бывает, – сказал маленький мальчик маме, вернувшись с улицы.
   – А почему ты так решил? – спросила его мама.
   – А мы с Антоном покрасили дворовую кошку зеленкой. Ей так не идет!
* * *
   Воспитательница в детском саду раздает деткам на дом карандаши, для того чтобы родители их подточили. На следующий день один из ребят подходит к воспитательнице и серьезным тоном говорит следующее:
   – Ну все. Ваши карандаши украли.
   – Как?
   – Да вот так. Вместе с нашей машиной.
* * *
   Маленькая девочка смотрит вместе с мамой телевизор. Диктор рассказывает об обычаях в странах Востока. Девочка смотрит на женщин в чадре и говорит маме:
   – Мама, почему ты до сих пор не купишь себе такое же покрывало?
   – Зачем?
   – А тебе бы пошло!
   – Да с чего ты взяла?
   – А папа сказал: «Вот бы и нашей маме такое покрывало!» – когда мы с ним смотрели телевизор в прошлый раз.
* * *
   Бабушка расспрашивает внучку о том, как ей понравился отдых на морском побережье.
   – Да совсем не понравился, – отвечает девочка, – мало того, что маме понравилось загорать на крыше отеля, так мы еще и загорели, как рубероид.
* * *
   Маленький мальчик играет, сидя на полу. Вдруг он о чем-то задумался и стал повторять одно и то же слово – щеколда. Бабушка решила, что он пытается вспомнить, что означает это слово, и пришла на помощь малышу:
   – Ты хочешь, чтобы я объяснила тебе, что означает слово «щеколда»?
   – Да знаю я, что такое щеколда, – это запертушка на двери.
* * *
   Беременная воспитательница работала в группе с детьми даже тогда, когда срок беременности был восемь месяцев. Потом она, разумеется, ушла в декретный отпуск. В первые дни ее отсутствия детям говорили, что она заболела. А на вопросы о том, какая болезнь заставила воспитательницу оставить группу, отвечали: у нее заболел животик. Через месяц один из детей спрашивает:
   – Что-то давно нет нашей воспитательницы. У нее живот болит? – с недоверием спрашивает малыш.
   – Она теперь не скоро появится. Она ухаживает за маленьким ребенком.
   – Так я и знал, что она ребенка ждала, – торжествующе говорит малыш и добавляет: – А вы все: живот болит, живот болит.
* * *
   Счастливый маленький мальчик выходит из кабинета стоматолога. Мама спрашивает его:
   – Чему ты так улыбаешься?
   – А вот пусть теперь мой больной зуб болит у врача в кабинете.
* * *
   Маленькая девочка услышала, как сидящие у подъезда бабульки ругали девушек в коротких юбках: «Вот проститутки». Она пришла домой, взяла куклу, которая была одета в короткое платье, и начала ее ругать:
   – Ах ты, нехорошая девчонка. Что на тебе за платье, прости, утка.
* * *
   Маленькая девочка, выходя вместе с мамой из троллейбуса, говорит:
   – Этот кондуктор такой обманщик!
   – Почему ты называешь его обманщиком, доченька?
   – Он у всех требует такие деньги, а сам продает некрасивые бумажки, да к тому же еще и очень маленькие.
* * *
   Маленького мальчика везут в гости к старенькой, но очень обидчивой бабушке Насте. Его спрашивают:
   – Что ты скажешь, когда увидишь бабушку?
   – Скажу ей: здрасьте.
   – А как ты это скажешь?
   Малыш, удивленно:
   – Здрасьте, дядя Настя.
   Родители в панике:
   – Она же тебе бабушка, а не дядя!
   Малыш, виновато:
   – Тогда я скажу ей: здрасьте, дядя баба Настя.
* * *
   Маленький сын «нового русского» со слезами приходит к своему отцу и говорит:
   – Папа, я не хочу носить золотую цепь!
   – Почему, сыночка?
   – Мне ходить трудно, я все время падаю.
* * *
   Отец спрашивает своего маленького сынишку:
   – Ну, как у тебя сегодня день прошел? Что нового в детском саду узнал?
   – Я теперь фокус показывать умею!
   – И что это за фокус? Покажешь?
   – Я могу стойку на ушах сделать.
   – Давай.
   – Стели свои уши, папа!
* * *
   Маленький мальчик, выбегая из ванной, говорит своей маме:
   – Мама, тебя в магазине обманули!
   – Как?
   – Тебе продали слишком мало краски для волос!
   – Откуда ты знаешь?
   – А я красил нашу кошку, и на нее краски не хватило! А что уж о тебе говорить.
* * *
   – Мама, мама, ты хотела, чтобы папа купил тебе новые сапоги?
   – Да, сыночка.
   – Так он тебе их точно купит!
   – Откуда ты знаешь?
   – Так не будешь же ты ходить в сапогах без каблуков! – сказал малыш, демонстрируя маме оторванный каблук.
* * *
   В школе учительница расспрашивает своих первоклашек о том, кем они станут, когда вырастут:
   – Сидоров, кем ты хочешь стать?
   – Летчиком.
   – Молодец, Сидоров. Петров, а ты кем станешь?
   – Космонавтом.
   – Очень интересно, Петров. А ты, Иванов?
   – Я еще не знаю.
   – Ну подумай чуть-чуть.
   – Не знаю.
   – Может быть, ты хочешь делать то, что делает твой отец?
   – А я и не знал, что пить и материться – это профессия.
* * *
   Мама Светки жалуется маме Васи:
   – Ваш Васенька ударил мою Светочку детской лопаточкой.
   Мама Васи обращается к своему сыну:
   – Зачем же ты ударил Свету лопаткой? Разве тебе не было ее жалко?
   – Конечно, было. Она была такая хорошая, такая красивая. Ты сможешь купить мне такую же красивую лопатку?
* * *
   Воспитательница сказала Васиной маме, что ее трехлетний сын Вася украл у мальчика Пети машинку и спрятал ее. Но теперь машинку нашли, она была запрятана Васей в шкафчик. Мама Васи обещала серьезно поговорить с сыном. Вечером она начала свой разговор:
   – Васенька, мне сказали, что ты украл машину у Пети. Разве так можно делать?
   Васенька молчит.
   – Васенька, ты украл машинку! Ты думал, никто об этом не узнает? Машинку же нашли в твоем шкафу.
   – Не повезло! – сказал с досадой Вася. – Нужно было в другое место прятать.
* * *
   Мама ругает свою пятилетнюю дочь за то, что она ушла играть в другой двор и не сказала об этом бабушке, которая сидела на скамеечке.
   – Как ты могла не попросить разрешения у бабушки?
   – Мама, я оглухела! Мне показалось, что бабушка сказала мне: «Поиграй с ребятами в другом дворе».
* * *
   Маленький мальчик приходит домой из детского сада и задает маме такой вопрос:
   – Что такое а борт?
   Мама не хотела ничего говорить, но потом вспомнила о том, что психологи советуют говорить ребенку правду. И вот мамочка рассказала своему ребенку, что такое аборт. А после этого спросила:
   – А от кого ты услышал это слово?
   – А нам воспитательница читала стихотворение, а там встретилось это слово: «А волны бились о борт корабля…»
* * *
   Мамочка хочет сделать красивую фотографию своей трехлетней дочки и мужа.
   – Настенька, доченька, давай сделаем красивую фотографию. Прислони свой носик к папиному носику, тогда у нас получится красивая фотография. Ты же хочешь красивую фотографию?
   – Хочу. Только давай я прислоню свой носик к твоему носику.
* * *
   – Вовочка, – обращается мама к своему четырехлетнему сыну, – почему на стуле лежит поломанный вентилятор?
   – Это же не вентилятор, мамочка.
   – А что же?
   – Это запасные части к пропеллеру Карлсона!
* * *
   Мама уехала в командировку и оставила дочку с папой. В первый же день маминого отсутствия папа проспал. Они позавтракать не успели. Папа на работу опаздывает, а дочку еще в школу завести нужно. Только вот папа забыл спросить у мамы, в какую именно школу. Зашли они в одну школу, в другую. И тут слышит папа, что доченька его тяжело так вздыхает.
   – Ну что ты, доченька, не расстраивайся так, ты же у меня большая девочка.
   – Просто в садике, наверное, уже завтрак начался.
* * *
   – Папа, папа, я знаю, на сколько хватает тюбика зубной пасты!
   – На сколько?
   – На всю кухню и полкоридора!
* * *
   Отец возвращается с работы, а дома только ребенок, жены нет.
   – А где мама, сыночек?
   – А она с тобой в прятки играет: как только она твою машину увидела в окошко, так она сразу с дядей из дома и вышла.
* * *
   Папочка пришел домой с любовницей. А дома его маленький сын. Что делать? Подходит он к сыну и говорит:
   – Сынок, давай с тобой в прятки играть: ты здесь поиграй, мультики посмотри, а как все мультики пересмотришь, иди меня искать.
   – Нет, не будем в прятки играть. Ты меня все время обманываешь. Прячешься ты один как будто, а потом оказывается, что еще надо ту тетю искать, которую ты с собой приводишь.
* * *
   Молодые родители уговаривают своего трехлетнего сына пойти с ними в гости:
   – Ну пойдем с нами, сыночек. Там и тетя Валя своих деток приведет, и тетя Таня.
   Малыш, вздыхая:
   – Ну а девочки там будут?
* * *
   – Мамочка, – обращается трехлетняя девочка к маме, – купи папе новые ботинки.
   – У него есть ботинки, Леночка, и они почти новые.
   – Но они такие грязные!
* * *
   Жена привела в дом любовника. В три часа ночи раздается грохот: жена с любовником в порыве страсти свалились с кровати. В комнату вбегает маленький мальчик и говорит:
   – Ну что, не спится вам без папки?
* * *
   Мама уходит в гости и оставляет сына с папой. Сынишка хнычет.
   – Ну что ты так расстраиваешься? Папа с тобой поиграет.
   – Знаю я, как он поиграет: соберет все машины и скажет, что их все нужно на ремонт поставить, а потом всех моих солдатиков вместе со мной поведет телевизор смотреть, то есть в кинотеатр.
* * *
   Уставшая мама пришла с работы. Маленький сын смотрит на нее широко раскрытыми глазами. Мама пытается пошутить:
   – Я что, постарела?
   – Да нет, ты выглядишь, как молодая. Как ведьма молодая.
* * *
   – Мама, а вон у того дяденьки в детстве, наверное, мамы не было.
   – Почему ты так думаешь?
   – А его в детстве некому было воспитывать, так вот он и писает у забора и не знает, что в туалет нужно зайти.
* * *
   Едет маленький мальчик вместе со своей мамой в автобусе. Маленький мальчик сидит у мамы на коленях. Вдруг в салон заходит пожилая женщина. Маленький мальчик сползает с маминых коленок и говорит:
   – Садитесь, бабушка, я уступаю вам свое место.
* * *
   – Мамочка, а что, папа от нас уходит к нашей соседке тете Свете?
   – Нет, доченька, что это ты выдумала.
   – А почему же он тогда купил цветы и пошел к ней в гости, да еще попросил меня передать тебе, что он сегодня работает в ночную смену?
* * *
   Приходит папа с работы, а сын радостно ему сообщает:
   – Ко мне Дед Мороз приходил.
   – А что же он тебе рассказывал?
   – А он рассказывал о том, как ему плохо живется на Северном полюсе – одиноко.
   Папа проходит в комнату, хочет включить телевизор, сына уже не слушает. В комнате телевизора не оказывается.
   – А где телевизор, сынок?
   – Так я же тебе говорю, папа, что Деду Морозу очень плохо живется: ни телевизора, ни видика.

Детский лепет

   Маленький Костя по возвращении с прогулки рассказывает дедушке:
   – Дедушка, мы с мамой гуляли, гуляли… А потом я пошел кататься с горки: забрался наверх и поехал! Сначала было весело, а потом я вдруг ударился об улицу…
* * *
   Шестилетняя Марина собирается ехать с мамой в деревню к бабушке. Мама укладывает сумку, нагружает ее доверху подарками и гостинцами.
   Марина спрашивает маму:
   – А бабушка будет нас встречать?
   – Будет. А почему ты спрашиваешь?
   – Да ведь у нас такие сумки тяжелые!
   – Так что же, ты хочешь, чтобы бабушка тащила все эти тяжести?
   Маленькая Марина подумала и сказала:
   – Нет, не хочу. В прошлый раз, когда бабушка несла ведра с водой, у нее потом долго болели пальцы в коленках!
* * *
   Трехлетняя Леночка прогуливается с папой по лесу. Отец знакомит девочку с лесными обитателями, с растениями и животными. Любопытная девочка задает много вопросов. Подбегает к большому кусту шиповника:
   – Папа, а это что такое?
   – Это куст.
   – Смотри-ка, да ведь он с ног до головы обвешан красными ягодами!
* * *
   В гости к маме маленького Антона пришла знакомая. Мальчик внимательно разглядывает пришедшую. После ее ухода мама спрашивает:
   – Антон, почему ты весь вечер безотрывно смотрел на тетю Машу? Она тебе понравилась?
   – Да. Особенно ее нос с тонкими чертами лица.
* * *
   Воспитательница спрашивает группу:
   – Ребята, кем вы хотите стать, когда вырастете?
   Маленькая Света отвечает:
   – Когда я вырасту, я стану детским врачом!
   – Почему?
   – Я буду лечить маленьких котят и щенков!
* * *
   В автобусе сидит красивая, но очень сердитая женщина с маленьким сыном. За ней наблюдает мужик, сидящий напротив.
   – Мальчик, какая у тебя мама красивая! Только почему она такая сердитая? Наверное, ты не слушаешься маму?
   – Нет, дядя, я слушаюсь. Просто она устала и писать хочет!
* * *
   На школьном медосмотре врач спрашивает первоклассника Алешу:
   – У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
   – Нет. Только они мне очень мешают, когда я надеваю свитер!
* * *
   Маленький Сережа решил порисовать и взял с маминого стола толстую тетрадь. Мама вовремя увидела это и сказала сыну:
   – Сережа, почему ты без разрешения взял мою тетрадь?
   – Твою? – удивился мальчик. – Но ведь на ней же написано: «Общая».
* * *
   Маленькую Верочку угостили конфеткой. Верочка развернула ее и засунула за щеку. Мама говорит ей:
   – Верочка, а что нужно сказать, когда тебя угощают?
   – Дай еще!
* * *
   Маленький Никита рассказывает маме, что сегодня было интересного в детском саду:
   – Мы сегодня играли в кавалеристов!
   – У вас были лошади?
   – Да, и лошади, правда, деревянные, и мундиры, и даже сапоги со штопорами!
* * *
   Маленький Артем никого не слушается и капризничает. Мама, окончательно расстроившись, с упреком говорит сыну:
   – Артем, я для тебя столько всего делаю: кормлю, одеваю, забочусь о тебе! А ты что для меня сделал?
   – Как что? Папа говорит, что я сделал тебя мамой!
* * *
   Дедушка спрашивает трехлетнюю Машу, какой подарок она хочет на свой день рождения.
   – Машенька, может, тебе подарить куклу?
   – Нет, не хочу куклу – у меня их много!
   – А что же ты тогда хочешь? У тебя есть какая-нибудь мечта?
   – Есть! – обрадовалась девочка. – Я хочу пойти в бетонический сад!
   – Почему в «бетонический»? – удивляется дедушка.
   – Не знаю, – пожимает плечами внучка. – Наверное, потому, что он сделан из бетона…
* * *
   Маленький Сережа говорит родителям:
   – Сегодня воспитательница сказала нам, что больше холодно в садике не будет.
   – Почему?
   – Потому, что начался какой-то утопительный сезон…
* * *
   Мама зовет свою маленькую дочь обедать. Девочка интересуется:
   – А что у нас сегодня на обед?
   – Картошка вареная и котлеты.
   Дочь подумала, наморщив носик, и сказала:
   – Знаешь, мамочка, мне картошки не надо. Дай лучше пустую тарелку, полную котлет!
* * *
   Рената пошла в первый класс. После первых уроков она приходит домой и заявляет маме:
   – Учительница сказала нам, чтобы мы на следующий урок принесли треугольник и длинноугольник!
* * *
   В детском саду маленькая Наташа спрашивает у подружки:
   – Чем это от тебя так пахнет?
   – Это я надушилась!
   – А духари откуда взяла?
* * *
   В песочнице играют пятилетний Миша и четырехлетняя Анечка. Анечка говорит:
   – Давай поиграем в папу и маму!
   – Давай.
   – Ты будешь готовить обед.
   – А ты что будешь делать?
   – Я, как мама, пойду в кино.
* * *
   Маленькая Наташа пришла из школы в слезах. Мама спрашивает у нее, что случилось.
   – Надежда Петровна поставила мне двойку за диктант.
   – Ты сделала много ошибок?
   – Нет, я не сделала ни одной ошибки! Но она сказала, что у меня нет каких-то знаков препирания.
* * *
   Маленький Саша рассматривает руку мамы, пальцы которой украшены различными кольцами.
   – А что это за колечко?
   – Это не колечко, сынок, а перстень с драгоценным камнем.
   – А вот это я знаю, что такое, мне папа говорил: это удручальное кольцо!
* * *
   Трехлетняя Людмила рассказывает бабушке:
   – Вчера мы с мамой ходили в гости к какой-то тете. Мне там так понравилось!
   – А что понравилось больше всего?
   – Ой, конечно же, часы с воем!!!
* * *
   Девятилетняя Марина вернулась из лагеря, где отдыхала в первый раз. На первом уроке русского языка учительница попросила ребят написать маленькое сочинение о том, как они провели летние каникулы. Марина написала:
   «Летом я отдыхала в лагере. Мы жили по распорядку. Нас поднимали и засыпали по горну».
* * *
   Трехлетний Витя долго не может заснуть. Бабушка рассказывает ему сказку про Машу и трех медведей:
   – Когда медведи пришли домой и включили свет, они увидели, что постель самого маленького медвежонка вся испачкана и измята.
   Внук, выучивший сказку наизусть, с увлечением подхватывает:
   – И тогда они сразу догадались, что здесь была Маша!
* * *
   Перед сном бабушка рассказывает маленькому Петеньке сказку. Чтобы ребенок побыстрее уснул, она постепенно снижает динамику голоса. Петя, поворачиваясь на другой бок:
   – Бабушка, включись погромче, совсем ничего не слышно!
* * *
   Маленькая Маша спрашивает лысого дедушку:
   – Дедушка, а почему у тебя голова такая пустая?
* * *
   За обедом мама подает маленькому Вове ложку и спрашивает:
   – Сынок, а ты руки мыл?
   – Мыл.
   – Что-то я не слышала, чтобы шумела вода в ванной!
   – А я шепотом!
* * *
   Маленький Петя возвращается из школы. Мама его спрашивает:
   – Что интересного было в школе?
   – Сегодня мы ходили в бассейн!
   – Тебе понравилось в бассейне?
   – Очень! Особенно когда нас стали учить плавать в длину и в глубину!
* * *
   Мама первоклассника Андрюши пришла с родительского собрания:
   – Андрюша, учительница говорит, что ты на уроках ведешь себя очень хорошо, внимательно слушаешь и выполняешь все задания. Но на переменке она тебя не узнает – ты бегаешь по коридорам, толкаешь девочек, разбрасываешь по классу бумажки… Что с тобой?
   – Мам, но ведь это же переменка, вот я и переменяюсь!
* * *
   Маленький Руслан рассказывает родителям, как в детском саду праздновали именины:
   – Сначала нас кормили всякими вкусностями… Пирожными, апельсинами, мандаринами!
   – А было ли что-нибудь необычное?
   – Было! Грекфрукты!
* * *
   Семилетняя Алиса сплетничает со своими подружками:
   – А вы видели мою соседку? Ей целых восемь лет, а она ходит непричесаная, и платья у нее все какие-то старомордные!
* * *
   У маленького Костика спрашивают:
   – Костик, ты был когда-нибудь в цирке?
   – Нет, не был, потому что мама все время устает, ей некогда.
   – А папа?
   – Да разве его можно уговорить? Мама сказала, что его туда и палачом не заманишь!
* * *
   Четырехлетняя Вика спрашивает у мамы:
   – Мама, а как ты завиваешь волосы, чтобы они не развивались?
   – Доченька, это называется «вертикальная химия», но ее делают только профессионалы.
   – А-а, я знаю! Это делают в парикнахерской!
* * *
   Бабушка строго спрашивает у внучки:
   – Машенька, зачем ты взяла без разрешения папин рабочий портфель?
   – Я буду играть в режиссера!
   – И что же ты будешь ставить?
   На секунду задумавшись, внучка отвечает:
   – Горчичники!
* * *
   В гости к родителям маленького Жени пришли знакомые. Подруга мамы знакомится с мальчиком:
   – Как тебя зовут?
   – Женя.
   – А что ты больше всего любишь?
   – Желательную резинку!
* * *
   Четырехлетняя Вероника по возвращении из детского садика говорит родителям:
   – Воспитательница сказала, чтобы мы принесли по 15 рублей.
   – Это еще зачем? – спрашивает отец.
   – За автографии… Мы автографировались все вместе возле елки с Дедом Морозом.
* * *
   Маленькая Полина балуется и шалит, не слушается бабушку. Приходит с работы мама, наблюдает за происходящим и говорит дочери:
   – Полина, перестань выводить бабушку из себя!
   – А я никуда ее не вывожу, – удивленно произносит девочка. – Она все время в комнате сидит…
* * *
   Маленький мальчик с мамой идут по улице и встречают мамину знакомую. Она обращается к мальчику:
   – Игорек, а куда вы с мамой идете?
   – Укол делать.
   – В больницу?
   – Нет, в попу.
* * *
   Маленький Саша спрашивает у отца:
   – Папа, что значит «каменный век»?
   – Это значит, что когда-то очень давно все делали из камня.
   – Все-все?! И даже телевизор?!
* * *
   Шестилетний Паша наблюдает, как его отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить внешнюю раму. Мама говорит сыну:
   – Смотри, Пашенька, как папа работает. Вырастешь – будешь ему помогать.
   Павлик, в ужасе:
   – Неужели он к тому времени не закончит?!
* * *
   В вечерний час дети играют во дворе многоэтажного дома. Постепенно темнеет. Отец маленького Саши кричит ему с балкона:
   – Саша, ты думаешь идти домой или нет?
   – Думаю!
   – Так иди скорее!
   – Папа, а можно я еще чуть-чуть подумаю?
* * *
   Отец читает письмо, а потом говорит сыну:
   – Знаешь, как не повезло нашему дедушке. Он упал и сломал правую ногу.
   – А как же он теперь будет писать нам письма?
* * *
   Мама на завтрак дала дочке тарелку манной каши, а та не хочет есть.
   – Надо съесть манную кашу, – говорит мама. – А то я позову бабу-ягу и Кощея Бессмертного.
   – Мама, ты думаешь, что баба-яга и Кощей Бессмертный будут есть эту противную кашу?
* * *
   Разговаривают две маленькие девочки:
   – Моя мама, как и я, очень любит птиц, кошек и собак.
   – А моя мама и я их не едим. Мы – вегетарианки.
* * *
   Маленький мальчик спрашивает отца:
   – Папа, а почему все говорят, что мы евреи?
   – Потому что мы и есть евреи.
   – И мама еврейка?
   – И мама.
   – И дедушка с бабушкой?
   – И дедушка с бабушкой.
   – Ха, значит, и наша кошка тоже еврейка.
* * *
   Маленький мальчик говорит матери:
   – Мама, зачем ты ругаешь папу, что он пьет водку? Я попробовал эту водку. Фу, такая гадость! Ты должна не ругать, а жалеть папу.
* * *
   Маленький мальчик в слезах подходит на улице к милиционеру и спрашивает:
   – Дяденька милиционер, вы не видели здесь папу без маленького мальчика? Маленький мальчик – это я.
* * *
   Два маленьких мальчика проводят лето на даче. Один спрашивает:
   – А почему на нашей даче есть пугало, а на вашей нет?
   – А нам не нужно пугало. Мой дедушка и так каждый день живет на даче.
* * *
   Мальчик пошел к своему другу, который живет этажом ниже. Позвонил в квартиру, а маленький друг за дверью спрашивает:
   – Кто там?
   – А там кто? – спрашивает в ответ мальчик.
* * *
   Братик спрашивает сестренку:
   – Почему, когда мама и папа устают, идти спать должны мы с тобой?
* * *
   Дедушка спрашивает внука:
   – Что мы с тобой будем есть на завтрак: яйца или омлет?
   – Омлет, дедушка, в нем нет яиц.
* * *
   Отец листает журнал, а маленький сын сидит с ним рядом и смотрит картинки. Увидев фотографию Эйфелевой башни, сын спрашивает:
   – Папа, а что это за вышка?
   – Это – Эйфелева башня в Париже.
   – А что, там, в Париже, нефть ищут?
* * *
   Маленький мальчик говорит родителям:
   – А я знаю, почему ты, мама, толстая, а ты, папа, худой.
   – Почему? – спрашивают родители.
   – Потому что папа ест макароны вдоль, а мама поперек.
* * *
   Маленькая девочка сидит возле кровати больной бабушки. Бабушка стонет.
   – Болит? – спрашивает внучка.
   – Ой, болит, – отвечает бабушка.
   – Это хорошо, что ты чувствуешь боль. Значит, что ты еще жива.

Детский юмор

   – Мама, на кого я похожа? – спрашивает мать маленькая дочь.
   – На меня.
   – А ты?
   – На твою бабушку.
   – А бабушка?
   – На прабабушку.
   – Так что же мы, как матрешки, на одно лицо?!
* * *
   Хозяйка извинилась перед неожиданным гостем, что подала ему яблочный пирог без сыра. Малыш, который слышал весь этот разговор, тихонько вышел из столовой и минуту спустя вернулся с кусочком сыра, положив его на тарелку гостя.
   – У тебя, я вижу, глазки более острые, чем у твоей мамы, – съязвил гость, кладя в рот принесенный сыр.
   – А я взял его из мышеловки, – ответил ребенок.
* * *
   Мальчик спрашивает у матери:
   – Папа сказал, что им всем дали по шапке. Почему же он такой сердитый?
* * *
   Поднявшись на гору и отдышавшись, отец обращается к своему маленькому сыну:
   – Смотри, какая прекрасная долина внизу под нами, какая живописная речка!
   – Зачем же мы три часа тащились вверх, если внизу так красиво?
* * *
   Маленькая девочка идет с мамой по улице. Навстречу им бульдог.
   – Мам, – говорит девочка, – как он похож на дядю Петю!
   – Тс-с! Как тебе не стыдно!
   – Ты думаешь, собака услышала?
* * *
   – Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
   – Как Петрова с лестницы свалилась.
* * *
   – А вы бы не могли относиться к Зайцу по-человечески? – спросили у Волка.
   – Нет, я его зверски люблю.
* * *
   Мальчику надоели крик и вопли месячного братца, и он спросил мать:
   – Мам, и за что только нам достался такой крикун?
   – Не смей так говорить о нем! Этот ангелочек нам послан с неба!
   – Ха! Послан!! Скажи лучше, что его спихнули оттуда!
* * *
   – Ты почему не ешь? – спрашивает мать маленького мальчика. – Только что сказал, что голодный как волк.
   – А где ты видела волка, который ест морковку?
* * *
   Едут в машине папа за рулем и трехлетний сын сзади. Мальчик ест большое яблоко, потом спрашивает:
   – Папа, а почему яблоко коричневое?
   – Понимаешь, когда ты надкусываешь яблоко, у него выделяется сок. Так как в яблоке содержится железо, то, взаимодействуя с кислородом, оно окисляется и таким образом приобретает коричневый цвет.
   После небольшой паузы сын спрашивает:
   – Папа, а с кем ты сейчас разговаривал?
* * *
   На елке в детском саду маленький мальчик волочит за собой мешок. Он повсюду его таскает, задевает стулья, людей. Воспитательница берет его за руку и говорит:
   – Петенька, как нехорошо! Если ты будешь всем мешать, Дед Мороз к тебе не придет.
   – А как ты думаешь, кто у меня в мешке?
* * *
   Старушка читает Библию. Подбежавший внучок спрашивает ее:
   – Ты что делаешь, бабуль?
   – Готовлюсь к последнему экзамену, внучек.
* * *
   – Дядя, вы в лесу родились, как елочка?
   – Почему ты так думаешь?
   – Мой папа говорит: «Опять этот старый пень к нам прется».
* * *
   – Назови мне шесть зверей, которые живут в Арктике.
   – Четыре медведя и два тюленя.
* * *
   В кафе заходит супружеская пара с ребенком.
   – Два коньяка, пожалуйста, – заказывает отец.
   – А ты уверен, что мама пить не будет? – забеспокоился малыш.
* * *
   Приезжает старушка в гости к дочери. В дверях ее встречает внук.
   – Бабушка, а кто тебя принес?
   – Никто, сама приехала.
   – А папа тебя в окно увидел и говорит: «Опять тещу черт принес».
* * *
   Мальчик на улице просит женщину:
   – Дайте мне 100 рублей, чтобы я мог соединиться со своей семьей.
   – На, маленький. А где твои родители?
   – В кино.
* * *
   Учитель:
   – Петя, твое сочинение о собаке слово в слово похоже на сочинение твоего брата.
   – Так ведь у нас одна собака на двоих.
* * *
   В детском саду во время завтрака:
   – Ты чего ничего не ешь?
   – А воспитательница все время говорит: «Закрой рот, закрой рот!»
* * *
   – Пап, а почему орел так долго парит на одном месте?
   – Не знаю, сынок, наверное, у него кончился бензин.
* * *
   Внучка спрашивает бабушку:
   – Бабуля, ты сладкое любишь?
   – Что ты, милая, у меня и зуба-то ни одного нет!
   – Прекрасно! Тогда подержи конфету, пока я поиграю.
* * *
   Мальчик пришел к другу, открыла дверь мама.
   – А он кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
   – Хочу.
   – Так сходи домой, покушай.
* * *
   Чебурашка и крокодил Гена тащат тяжелое пианино на 10-й этаж, а лифт не работает. Один этаж прошли, другой… Вдруг Чебурашка:
   – Ген, а Ген…
   – Подожди, Чебурашка.
   – Ген, а Ген…
   – Да подожди ты…
   Забрались на 10-й этаж, Гена поворачивается к Чебурашке:
   – Ну чего тебе?
   – Ген, а это не тот дом.
   Что делать? Чертыхнулся крокодил Гена, снова подняли они пианино, потащили вниз. Едва снесли, нашли другой дом, снова забираются наверх. А Чебурашка опять:
   – Ген, а Ген…
   – Отстань…
   – Ген, а Ген…
   – Потом!
   Опять влезли на 10-й этаж. Гена поворачивается к Чебурашке:
   – Ну теперь-то что случилось?
   – А я пошутил…
* * *
   Гена ушел из зоопарка работать в магазин. Приходит к нему Чебурашка и спрашивает:
   – Ген, а липисины есть?
   – Не липисины, а апельсины. Нет их.
   На следующий день та же история.
   – Ген, скажи, липисинов нет?
   – Нет. А если ты еще раз апельсины липисинами назовешь, я тебе гвоздями уши приколочу к прилавку!
   Приходит Чебурашка на следующий день и осторожно так спрашивает:
   – Гена, а гвозди есть?
   – Нет.
   – А липисины?
* * *
   Приходит крокодил Гена домой, а его у порога довольный Чебурашка встречает:
   – Гена, нам старуха Шапокляк прислала 10 апельсинов. Тебе 8 и мне 8!
   – Как так? Разве 8 и 8 будет 10?
   – Ничего не знаю, я свои 8 уже съел.
* * *
   – Коля, кто съел пирожное? – строго спрашивает мать.
   – Не знаю.
   – А еще хочешь?
   – Хочу!
* * *
   Идет прохожий по улице, видит – сидит в песочнице маленький дракончик и плачет.
   – Ты чего плачешь?
   – А-а-а, у меня мамы нет!
   – А где же она?
   – Я ее съел!
   – А папа?
   – И папу съел!
   – Да ты знаешь, кто ты после этого?!
   – Зна-а-аю! Круглый сирота-а-а!!!
* * *
   – Привет, дурак!
   – Сам привет!
* * *
   В воскресной школе священник спрашивает:
   – А какая из божьих заповедей учит нас, как относиться к младшим братьям и сестрам?
   С одной из парт сразу же доносится:
   – Не убий!
* * *
   Иванушка наклоняется над лужей, чтобы попить воды. Аленушка говорит ему:
   – Не пей, Иванушка, козленочком станешь!
   А братец ей в ответ:
   – Имидж – ничто, жажда – все!
* * *
   Воспитательница детского сада потратила 15 минут, чтобы натянуть рейтузы на маленькую девочку. А потом девочка сказала:
   – Это не мои!
   Проклиная все на свете, воспитательница потратила еще 15 минут, чтобы стащить рейтузы с нее.
   – Это моего братика, – сообщила девочка. – Только мама сегодня надела их на меня!
* * *
   Городская девочка первый раз приехала к бабушке в деревню и очень удивилась:
   – Надо же! Котенок маленький, а уже с усами! Корова большая, а ходит без лифчика!
* * *
   – Здравствуй, мой мальчик. Вытяни ручки, я насыплю тебе орешков.
   – Дайте лучше папочке, у него ручки больше!
* * *
   – Мамочка, ты меня и вправду любишь?
   – Конечно, дочка!
   – Тогда выйди замуж за того дядю, который торгует на углу мороженым!
* * *
   – Бабушка, ты кого больше любишь – меня или кошку?
   – Конечно, тебя!
   – А почему ты кошке разрешаешь сидеть на диване с ногами, а мне нет?
* * *
   – Если ты будешь плакать, я поменяю тебя на другого, хорошего ребенка.
   – Ничего не выйдет! Где ты найдешь идиота, который обменяет хорошего ребенка на плохого?
* * *
   – Дяденьки, вы икру есть будете?
   – Будем!
   – Когда будете, позовите меня.
* * *
   Маленький мальчик с родителями едет на машине за городом. То и дело слышно:
   – Мама, смотри, самолет летит!
   – Мама, смотри, корова пасется!
   – Мама, смотри, коняшка скачет!
   – Папа, папа, смотри… блондинка!
* * *
   Родители легли спать. Под дверью спальни стоит маленький сын и подслушивает.
   – Дорогой, мне так хочется девочку.
   – Хорошо, будет тебе девочка.
   Тогда в спальню влетает сын:
   – А мне саблю, буденновку и велосипед!
* * *
   – Папочка, это правда, что у зверюшек каждый год новая шубка?
   – Правда, только не говори об этом маме.
* * *
   Плывут два крокодила. Видят – на берегу обезьяна сидит. Один крокодил говорит другому:
   – Давай подплывем к обезьяне и спросим, замужем она или нет. Если замужем, скажем: «И кто же такую обезьяну в жены взял?» А если нет, скажем: «Конечно, кто же такую обезьяну в жены возьмет!»
   Подплыли, спрашивают:
   – Обезьяна, ты замужем?
   А она и говорит:
   – Выйдешь тут замуж, когда вокруг одни крокодилы!
* * *
   Пришли крокодил Гена и Чебурашка в парикмахерскую. Чебурашка спрашивает:
   – Гена, а здесь хорошо стригут?
   – А ты вон у той мышки спроси.
   «Мышка» поворачивается к ним и недовольно заявляет:
   – Вовсе я не мышка! Я ежик!
* * *
   Вышла Василиса Прекрасная замуж за Иванушку-дурачка и стала Василиса Дурак.
* * *
   – Машенька, кушай кашку! Одна моя знакомая девочка не кушала кашку и знаешь, что с ней стало?
   – Знаю, она стала манекенщицей!
* * *
   Летели два крокодила – один зеленый, другой на север.
* * *
   – Мальчик, кто кормит собачку?
   – Мама.
   – А гуляет с ней кто?
   – Папа.
   – А ты что делаешь?
   – А я ее люблю!
* * *
   Отец кормит своего маленького сына, но тот никак не хочет есть кашу. Тогда отец говорит ему:
   – Если ты не будешь есть, я пожалуюсь милиционеру!
   Через несколько дней мальчуган увидел на улице постового и спрашивает у него:
   – Вам мой папа жаловался на меня, что я кашу не ем?
   Тот все понял – у самого дети – и говорит:
   – Да, мальчик, жаловался.
   – Ну тогда я тоже на него нажалуюсь! У него в подвале самогонный аппарат стоит, вот!
* * *
   Маленький мальчик рассказывает басню Крылова «Стрекоза и Муравей»:
   – И под каждым ей кустом был готов и стол, и дом… и гараж.
* * *
   Сидит малыш в песочнице и горько плачет. К нему подходит сердобольный прохожий:
   – Ты чего плачешь, маленький?
   – Иди отсюда!
   – А ладошкой по попке?
   – А лопаточкой по морде?
* * *
   – Мама, отгадай, что такое «бежит и шуршит»?
   – Не знаю.
   – Шуршунчик. А бежит, шуршит, но не шуршунчик?
   – Не знаю.
   – Брат шуршунчика!
* * *
   У камина сидит маленький мальчик и наблюдает за лежащим рядом котенком. Котенок мурлыкает. Вдруг мальчик хватает его за хвост и быстро оттаскивает от камина. Мама, видевшая эту картину, возмущается:
   – Зачем ты мучишь котенка?
   – Я его не мучу, – возразил малыш, – я слежу, чтобы он не пригорел. А то уже закипает!
* * *
   – Мама, у тебя из сковородки дым идет!
   – Не дым, а пар.
   – Пар уже шел, сейчас идет дым!
* * *
   – Мама, а как я на свет появился?
   – А мы с папой тебя в капусте нашли.
   – Да хватит тебе, мам! Ну какая в январе капуста?
* * *
   Мальчик набрал в тире наибольшее количество очков, и ему подарили черепашку. Через несколько дней он снова выиграл главный приз в том же тире, но в этот раз ему подарили плюшевого мишку.
   – А можно, как в прошлый раз, – попросил юный стрелок, – мясной пирожок с хрустящей корочкой?
* * *
   – А-а-а, папа, меня Петька ударил!
   – Так дай ему сдачи.
   – А-а-а, я ему с самого начала дал, теперь он дерется!
* * *
   – Если ты будешь хорошо себя вести, – говорит своей дочке мать, – я попрошу Деда Мороза принести тебе самую красивую куклу.
   – Даже если я не буду себя хорошо вести, – заметила в ответ девочка, – мне ее купит папа.
* * *
   У девочки умерла черепаха. Девочка сильно расстроена, и мать успокаивает ее:
   – Не плачь, дорогая. Мы достанем самую красивую коробку, положим туда бедную черепашку и закопаем ее в саду. А я куплю торт, и ты позовешь своих друзей – устроим ей пышные похороны.
   В этот момент черепашка высовывает голову из панциря.
   – Ой, смотри, а твоя черепашка жива!
   – Мама! Мама, можно, я ее задушу?!
* * *
   Два родных брата разговаривают после новогодних праздников. Один торжествующе:
   – Мне подарили железную дорогу!
   – Ну и что?
   – Классный мячик для футбола!
   – Ну и что?
   – Набор «Лего»!
   – Ну и что?
   – А тебе ничего, кроме бадминтонового воланчика!!!
   – Зато у меня рака нету…
* * *
   – Папа, что такое – дзынь-дзынь, мяу-мяу?
   – Не знаю.
   – Кошка на трамвае едет. А что такое дзынь-дзынь, гав-гав?
   – Собака на трамвае едет.
   – Нет, наша мама домой пришла.
* * *
   Мальчик смотрит по телевизору программу про индейцев. Вдруг спрашивает у отца, сидящего рядом:
   – А для чего они красятся?
   – Они готовятся к войне.
   На следующее утро испуганный до смерти сын подбегает к отцу и орет:
   – Папа! Наша мама к войне готовится!!!
* * *
   На сказочном балу поддатый Чебурашка подходит к бабе-яге:
   – А ты неплохо сегодня выглядишь, Красная Шапочка!
* * *
   Заяц с медведем нашли клад и стали спорить, кому он достанется. Медведь предложил:
   – Давай так: кто кому больше зубов выбьет, тому клад и достанется.
   Зайцу ничего не оставалось, как согласиться. Первым ударил заяц:
   – Сколько?
   Медведь выплюнул зубы и пересчитал:
   – Раз, два, три… Всего шесть.
   Потом медведь ударил зайца:
   – Ну, сколько?
   – Сисири.
   – Как четыре? Почему так мало?!
   – А бофе нету!
* * *
   Слон презрительно, свысока посмотрел на мышь и сказал:
   – Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал!
   – Повторите еще раз, пожалуйста! – пропищала мышка. – Я хочу запомнить эти слова и сказать их при встрече одной знакомой блохе.
* * *
   По парку идет маленькая девочка-припевочка в розовом платьице, с белым бантиком в волосах, в белых туфельках и ведет на золотой цепочке маленькую беленькую пушистую собачку. Старушка, отдыхающая на лавочке, спрашивает:
   – Милая девочка, как же зовут твою прелестную маленькую пушистенькую собачку?
   – Эту противную и гадкую собачку зовут Свинтус!
   – Но почему? – удивляется старушка.
   – Потому что она жрет свиней!
* * *
   Маленькая девочка во дворе играет в куклы. Мимо идет киллер, останавливается, хватает девочку за шиворот и грубо спрашивает:
   – Жить хочешь?
   – С тобой, что ли, старый козел?
* * *
   Один мужик говорит другому:
   – Давай поспорим, что я укушу свой собственный глаз.
   – Давай.
   Мужик вынул свой вставной глаз и укусил его.
   – А теперь спорим – я укушу свой второй глаз?
   – Спорим!
   Мужик вынул свою вставную челюсть и укусил свой второй глаз.
* * *
   Сидят на дереве две вороны: одна на нижней ветке, а другая на верхней. Та, что сидит на нижней, говорит:
   – Ух ты, какой теплый дождик пошел!
   Вторая ей сверху отвечает:
   – Какой хочу, такой и пускаю.
* * *
   Купил заяц новый автомобиль. Волк узнал об этом и пришел к зайцу:
   – Заяц, дай мне покататься, а не то я тебя съем!
   – Ладно, волк, катайся. Только он у меня особенный. Если нужно поехать, говори: «Слава богу!», а если остановиться: «Богу слава!» Понятно? Смотри не перепутай!
   Сел волк в автомобиль и поехал. Едет, едет, вдруг неожиданно – обрыв. Он тут же закричал:
   – Богу слава!
   Автомобиль затормозил, передние колеса нависли над пропастью. Волк облегченно вздохнул:
   – Фу-ух! Слава богу!
* * *
   Оккупанты штурмуют Простоквашино. Из окопа выглядывает кот Матроскин с гранатами: «Бах! Бабах!» Через пять минут никого не осталось. Довольный Матроскин вытягивается, вешает гранатомет на плечо, разглаживает усы:
   – Мрр, а я еще и на машинке вышивать умею!..
* * *
   Ежик говорит лисе:
   – Если отгадаешь, сколько у меня за спиной яблок, отдам оба!
   – Два, – говорит лиса.
   – Колдунья! – сказал ежик, отдавая яблоки.
* * *
   Две блохи выходят из кабака, еле держатся на ногах. Одна другой говорит:
   – Ну что, домой пешком пойдем или собаку поймаем?
* * *
   Пятачок спрашивает у продавщицы:
   – Простите, а из чего у вас вон те подушки?
   – Из пуха.
   – Ах, Винни, Винни…
* * *
   Винни-Пух ест что-то очень вкусное. К нему подходит Пятачок:
   – Винни, Винни, дай мне кусочек булочки!
   – Это не булочка, а пирожок.
   – Винни, Винни, дай мне кусочек пирожка!
   – Это не пирожок, а плюшка.
   – Винни, тогда дай мне кусочек плюшки!
   – Да иди ты отсюда, свинья непутевая! Сама не знаешь, чего хочешь!
* * *
   Винни-Пух говорит Пятачку:
   – Я открываю кооператив «Медок», хочешь мне помогать?
   – Конечно! Мы будем мед продавать?
   – Нет! Мед мы будем покупать! А продавать станем свинину.
* * *
   Идут Винни-Пух с Пятачком по лесу и напевают песенку:
– Куда идем мы с Пятачком – большой-большой секрет!
И не расскажем мы о нем, и нет, и нет, и…

   Вдруг Пятачок, неожиданно:
   – Ой, Винни! По-моему, я бумагу дома забыл!
* * *
   Встречаются два ежика. У одного из них перебинтована лапка.
   – Что с тобой случилось?
   – Ничего. Просто хотел почесаться…
* * *
   Ежик перед зеркалом:
   – Я не пукну, я не пукну…
   «Пук!»
   – Это не я, это не я…
* * *
   Встречаются два зайца, один – на костылях хромает. Второй, сочувственно:
   – На охоте?
   – На охоте…
   – Охотник?
   – Охотник…
   – Подстрелил?
   – Наступил…
* * *
   В телестудии передачи «Спокойной ночи, малыши» идет подготовка. До выхода в эфир осталось пять минут. За столом сидит Филя и задумчиво ковыряет вилкой в остатках холодца. В студию вбегает взволнованный Степашка и орет не своим голосом:
   – Где носит этого Хрюшу?! Он нам передачу сорвет!!!
   Филя, не без грусти в голосе:
   – Нету больше нашего Хрюшеньки…
* * *
   Разговаривают две собаки. Одна сидит на цепи, а вторая вскапывает грядки. Та, что копает, жалуется:
   – А все началось с того, что я принесла им тапочки!..
* * *
   Телефонный звонок:
   – Алло, это прачечная?
   – Нет, сортировочная!
   – А-а, грузы сортируете?
   – Нет, сортиры чистим.
* * *
   Мышка нанимается в хор:
   – Я хочу петь у вас в хоре басом.
   – Но у вас же такой тоненький голосок! Мы не можем вас принять.
   – Но я хочу петь у вас в хоре басом! – пищит она.
   – Ну хорошо, хорошо, не волнуйтесь так. Попробуйте сказать что-нибудь грубо.
   – КОЗЛЫ!!! Я ХОЧУ ПЕТЬ У ВАС В ХОРЕ БАСОМ!!!
* * *
   Царь зверей собрал своих подданных и спрашивает:
   – Кто из вас убил последнего динозавра?!
   Все молчат. Через некоторое время выходит муравей:
   – Ну, допустим, я. А пускай первый не лезет!!!
* * *
   Стоят в лесу два гриба – подберезовик и мухомор. Видят – идет человек. Подберезовик говорит:
   – Ну все, сейчас опять резня начнется!
   – Кому резня, а кому и по морде сапогом заедут, – возражает мухомор.

Начальная школа

   На уроке русского языка Марь Иванна дает задание детям:
   – Дети, а ну-ка придумайте предложение, в котором есть слова «вероятно» и «потому что».
   Машенька руку поднимает:
   – Вероятно, скоро пойдет дождь, потому что на небе много туч.
   Марь Иванна довольна:
   – Умница, Машенька, молодец!
   А тут Вовочка руку тянет.
   – Так, ну а ты, Вовочка, что придумал?
   – А я, Марь Иванна, так сочинил: «Бабушка взяла газету».
   – А где же здесь «вероятно» и «потому что»?
   – А вот они, Марь Иванна: «Вероятно, она пойдет в туалет, потому что читать все равно не умеет, да еще очки забыла!»
* * *
   Стали дети в школе плохо учиться, Марь Иванна разозлилась и решила провести воспитательную работу. Вошла в класс и говорит:
   – Машенька, а ну-ка покажи свое домашнее задание!
   – Марь Иванна, я его не сделала.
   – Почему?
   – У меня голова болела.
   – Неправда, хватит меня дурачить! Садись, «два»! Петечка, ну-ка давай твое!
   – Я не приготовил, Марь Иванна.
   – Почему?
   – Очень задачи сложные, я решить не смог.
   – Неправда! Просто не хотел! Вовочка, показывай ты свою тетрадь!
   – Марь Иванна, а я тоже не сделал!
   – Почему?
   – Да вчера старший брат из тюрьмы пришел! Пока самогонки выпили, пока травки покурили…
   – Так ты что же, думаешь, я брата твоего боюсь? Вот уж нет! Садись, «четыре»!
* * *
   Вовочка пришел домой после школы и рассказывает своему отцу:
   – Пап, сегодня Марь Иванна спросила, один ли я у вас с мамой такой или у меня еще братья и сестры есть…
   – А ты ей что?
   – А я так и сказал, что я в семье один-единственный ребенок.
   – А она что?
   – Она, пап, сказала: «Слава богу!»
* * *
   Марь Иванна повела второклассников на просмотр патриотического фильма про войну, а потом спрашивает их:
   – Ну что, дети, понравился вам фильм?
   Дети отвечают:
   – Понр-а-а-авился!!!
   – А что больше всего понравилось? Вот, например, тебе, Машенька?
   Машенька сказала:
   – Мне, Марь Иванна, понравилось, как санитарка солдата раненого из боя вытащила…
   – Молодец, Машенька, правильно!
   Петечка сказал:
   – А мне, Марь Иванна, как герой с гранатами под фашистский танк бросился…
   – Молодец, Петечка.
   – А тебе, Вовочка?
   Вовочка встает из-за парты и говорит:
   – А мне, Марь Иванна, больше всего понравился усатый наркоман!
   Марь Иванна в недоумении смотрит на него:
   – Да ты что, Вовочка! Откуда ты взял?! Не было там никакого наркомана!
   – Не, Марь Иванна, был!
   – Да кто же это такой?
   – Да тот, что все время курил и приговаривал: «Хороший у вас план, товарищ Жуков!»
* * *
   Первоклассник Вовочка пришел в школу, подошел к туалету для девочек и говорит:
   – Слышь, девчонки, позовите мне Машку Иванову!
   – А зачем она тебе?
   – Она мне как женщина нужна.
   – А не рано тебе с женщинами-то?
   – Совсем не рано! В ваш туалет мой мячик залетел! Достать бы надо.
* * *
   Марь Иванна проводит урок в первом классе и говорит:
   – Ребята, придумайте такое предложение, чтобы в нем были слова «на всякий случай».
   Петечка говорит:
   – Я, Марь Иванна, так придумал: «Войны нет, а армию держим на всякий случай».
   – Молодец, правильно!
   Сережа говорит:
   – Пожаров нет, а пожарников держим на всякий случай.
   – Молодец! Кто еще придумал?
   Вовочка тянет лапу.
   Марь Иванна – ему:
   – Ну скажи и ты, Вовочка!
   – Марь Иванна, а вот у моего соседа язва, а бутылка в холодильнике стоит на всякий случай.
   – Как тебе не стыдно, Вовочка! Разве можно такие вещи говорить на уроках русского языка!
   На переменке Марь Иванна к Вовочке подходит:
   – Вовочка, а я тоже предложение придумала.
   – Это какое, Марь Иванна?
   – Дай-ка мне адрес твоего соседа на всякий случай.
* * *
   Летнее утро. Вовочкины мама и папа оставили его учить уроки и уехали на дачу. Вот он и решил, раз такое дело, пригласить в гости одноклассницу Машеньку. Готовится Вовочка к торжественной встрече: постель застелил, на стол пузырек поставил, окошки занавесил. А сам волнуется – вдруг не придет. Уже вечер, а Машеньки нет.
   «Да, видно, это я зря… – думает себе Вовочка. – Она скромная девочка, разве может к мальчику вечером в гости пойти».
   Убрал Вовочка бутылку, окошки пооткрывал, постель убрал… Вдруг звонок в дверь, вваливается Машенька в школьной форме, с портфелем, сигареткой в зубах и командует:
   – Наливай!
   Обалдевший Вовочка тупо смотрит, как девочка снимает с себя все тряпки, а потом спрашивает ее:
   – Слушай, а портфель-то тебе зачем? Форма…
   – Ну ты вааще! А как же я от тебя в понедельник в школу пойду?
* * *
   Марь Иванна на первом уроке спрашивает первоклассников об их жизненных планах:
   – Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь?
   – Я, Марь Иванна, милиционером буду.
   – Вовочка, а что, если тогда милиции не будет? Искореним преступность, и ловить будет некого.
   – Тогда, Марь Иванна, пойду я в пожарники.
   – А ты представь себе, что в недалеком будущем уже не будет пожаров. Не нужны будут и пожарные!
   – Тогда, Марь Иванна, я офицером буду.
   – Вовочка, а если к тому времени уже не будет войн? Ведь рано или поздно, но люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут ни к чему.
   – Да замучили вы меня совсем, Марь Иванна! Что хотите со мной делайте, все равно я работать не буду!
* * *
   Вызывает Марь Иванна Вовочку к доске. Он еле-еле идет, держится за парту. Та возмущенно спрашивает:
   – Вовочка, да ты никак пьяный?
   – Не, Марь Иванна, я пьяный вчерась был, а щас так, просто опохмеленный.
   – Вот это да! А я, наивная, думала, что в моем классе никто вообще не пьет!
   – Как же! Вы, Марь Иванна, знаете, кто вообще не пьет?
   – Кто?
   – Сова! А почему, знаете?
   – И почему же?
   – Так она ж, Марь Иванна, днем не видит ничего, а ночью магазины закрыты!
* * *
   Учитель на уроке математики спрашивает учеников:
   – Дети, скажите, сколько будет шестью восемь? Ну вот ты, Вовочка…
   Тот, тупо:
   – Я не слышу, Иван Иваныч.
   Подходит тот к Вовочке поближе и спрашивает громче:
   – Сколько будет шестью восемь?
   – Не слышу…
   – Врешь! А ну давай поменяемся местами.
   Вовочка садится за учительский стол и спрашивает:
   – Иван Иваныч! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
   – Не слышу…
   Вовочка, громче:
   – Когда вы перестанете ходить к моей маме, Иван Иваныч?
   – Ты смотри-ка! И в самом деле ничего на этой парте не слышно.
* * *
   Марь Иванна беседует с первоклассниками о Международном женском дне. Спрашивает о том, кто их мамы:
   – Машенька, вот кто твоя мама?
   – Моя мама швея.
   – Хорошая мама у Машеньки; она шьет нам, дети, одежду. Теперь спросим Петечку, кто его мама?
   – Продавщица.
   – Хорошая мама у Петечки, снабжает нас, дети, всем необходимым.
   – Вовочка, а твоя мама кто?
   – Марь Иванна, а моя мама проститутка.
   – Да как можно! К директору! Немедленно!
   Она отводит Вовочку к директору, рассказывает ему все, что произошло, и возвращается в класс. Вскоре и Вовочка появляется с довольным видом. Марь Иванна его спрашивает:
   – Так, ну и что тебе сказал Иван Иванович?
   – Сказал, что мамы всякие нужны, мамы всякие важны, и записал наш адрес.
* * *
   Первое сентября. Вовочка опаздывает на урок. Тихонько приоткрывает дверь в класс и прокрадывается на последнюю парту. Марь Иванна заметила его и укоряет:
   – Вовочка, как же ты некультурно ведешь себя. Если уж опоздал, то будь человеком, зайди, как все интеллигентные люди. Как тебя отец воспитывает? Ну-ка выйди из класса и зайди, как твой папа.
   Вовочка выходит из класса. Спустя минуту дверь с треском распахивается, в ней появляется расхристанный Вовочка и орет дурным голосом:
   – Ну что, сволочи, не ждали?!
* * *
   Второклассник Вовочка говорит на переменке первокласснице Машеньке:
   – Слышь, Машка! После уроков приходи на первый этаж в вестибюль.
   – Это еще зачем?
   – Целоваться будем!
   – Ладно, приду! А куда?
   – Так я ж сказал, в вестибюль!
   – А это еще что такое?
* * *
   Приводит Марь Иванна своих деточек на экскурсию на строительство высотного здания и говорит:
   – Дети, все наденьте каски, а то в том году был случай: по стройке гуляли мальчик и девочка. Мальчик был без каски, а девочка была в каске. На них упало по кирпичу. Так мальчик умер, а девочка отделалась тем, что засмеялась и убежала.
   Вовочка прослушал ее речь и говорит:
   – Марь Иванна, а я знаю эту девочку! Это Машка Иванова из третьего подъезда. Она до сих пор бегает в каске и смеется.
* * *
   Марь Иванна на уроке природоведения спрашивает второклассников:
   – Ребята, скажите мне, каких вы знаете доисторических животных?
   Машенька отвечает:
   – Я знаю про мамонтов!
   – Правильно, а еще?
   Вовочка отвечает:
   – А я знаю про папонтов!
   Учительница в недоумении переспрашивает:
   – Какие такие «папонты»?
   – Да уж не знаю какие, но что они за мамонтами бегали – это точно!
* * *
   После окончания первого класса директор школы решила провести собеседование с детьми, чтобы выяснить уровень их развития. Вот заходит к нему Вовочка за руку с папой, смотрит испуганно и весь дрожит.
   – Мальчик, как тебя зовут? – спрашивает директор.
   Молчание…
   – Мальчик, а сколько тебе лет?
   Молчание…
   – Мальчик, а кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
   Молчание…
   Директор не выдержала и говорит:
   – Вы знаете, очень жаль, но мы никак не можем оставить вашего ребенка в нашей школе. Он ведь у вас даже говорить не умеет.
   – Да все он умеет, просто прикидывается. Я с ним дома займусь, через недельку зайдем.
   Приводит папаша Вовочку второй раз через неделю, и опять директор начинает беседовать с ним:
   – Мальчик, как тебя зовут?
   – Во-о-ова!
   – А сколько тебе лет?
   – Во-се-емь!
   – А кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
   – Космо-о-онавтом!!
   – Почему же именно космонавтом?
   – Во-о-ова!
   – Что?!
   – Во-се-емь!
* * *
   Марь Иванна ведет урок природоведения. Она повесила на доску плакат с изображением человека, показывает в него указкой и спрашивает:
   – Итак, кто мне скажет, как называется вот эта часть тела?
   Вовочка с задней парты на весь класс орет:
   – Задница!
   Марь Иванна возмущена:
   – Вовочка, как не стыдно! На уроке!.. Да и нет такого слова!
   Вовочка, с недоумением:
   – Это ж надо, задница есть, а слова нету!!!
* * *
   Приходит Вовочка домой из школы, папа берет его дневник и видит там двойку по физкультуре. Папа спрашивает:
   – Вовочка, что это такое? Ладно там математика или русский язык…
   Вовочка, с честными глазами:
   – Пап, да физкультурник меня сам попросил!
   – Что попросил?
   – Обложить козла матом!
   – А ты?
   – Ну, я и обложил…
* * *
   Ведет Марь Иванна урок математики, спрашивает:
   – Итак, кто может доказать теорему Пифагора? Машенька, ты знаешь?
   Машенька качает головой.
   – Ну тогда ты, Петечка?
   Петечка тоже не может.
   – Плохо, очень плохо. Может быть, ты, Вовочка, докажешь?
   – Да запросто, Марь Иванна!
   – Ну-ка?
   – Да чтоб я сдох!
   – Садись, садись… Верю!
* * *
   Вовочка впервые готовится к новогодней елке в школе. Он пришел в аптеку и говорит:
   – Дайте мне, пожалуйста, презерватив.
   Аптекарша дала ему презерватив. Вовочка ушел. Через пять минут приходит опять и говорит:
   – Дайте мне еще один – побольше.
   Аптекарша дала ему еще один. Он ушел. Через пять минут снова приходит и говорит:
   – А дайте еще один – самый большой.
   Аптекарша удивилась, дала презерватив и думает: «Дай-ка пойду посмотрю, что он с ними делает». Так и сделала. Пошла за Вовочкой, видит – он свернул в подворотню, распечатал упаковку, натягивает презерватив на голову изо всех сил и приговаривает:
   – Все равно буду пиписькой на карнавале!
* * *
   Дети готовятся к новогоднему школьному карнавалу, костюмы шьют, маски делают. Вот Марь Иванна и спрашивает:
   – Машенька, вот ты на нашем карнавале кем будешь? Какой у тебя костюм?
   – Я снежинкой буду.
   – Молодец, Машенька! А ты, Петечка, кем будешь? Что ты нам приготовил?
   – Я зайчиком буду.
   – Чудесно, Петечка. Так… ну а ты, Вовочка, кем нарядишься?
   – А я, Марь Иванна, все желтое надену! Рубаху желтую, штаны желтые…
   – Это еще зачем?
   – А затем! Вот наряжусь какашкой, да и уделаю вам весь праздник!
* * *
   Приходит Вовочка из школы и говорит папе:
   – Пап, а я сегодня доброе дело сделал!
   – Какое?
   – Перевел старушку через улицу.
   – Молодец, сынок! Вот тебе конфетка.
   На следующий день Вовочка приятеля своего приводит, докладывает:
   – Пап, а мы сегодня вдвоем перевели через улицу старушку.
   – Молодцы, ребята! Вот вам каждому по конфетке.
   Через пару дней приволакивает Вовочка домой целый класс:
   – Пап, а мы перевели сегодня всем классом старушку через улицу.
   – Почему же целым классом?
   – Да упиралась она, дура старая! Никак идти не хотела!
* * *
   Марь Иванна проводит урок русского языка в первом классе, дает детям следующее задание:
   – Составьте любое предложение со словом «ананас».
   Машенька говорит:
   – Мама купила детям ананас.
   – Молодец! Теперь ты, Петечка!
   Петечка говорит:
   – Дети съели ананас.
   – Хорошо, Петечка!
   Вовочка поднимает руку:
   – А я, Марь Иванна, так сочинил: «Папа ушел от нас жить к другой тете».
   – Да… Вовочка, а где же в этом предложении слово «ананас»?
   – А вот оно, Марь Иванна: «А на нас с мамой он плевать хотел!»
* * *
   Марь Иванна вызывает Вовочкиного папу в школу, жалуется на сыночка:
   – Да что же это он себе позволяет?! Сегодня вот на уроке при всех меня проституткой обозвал! Это невозможно просто, вы уж с ним разберитесь!
   Папаша Вовочку за ухо хватает, начинает воспитывать:
   – А ну, скажи, скотина, тебя Марь Иванна уму-разуму учит?
   – Ну, учит…
   – Она за тебя переживает?
   – Ну, переживает…
   – Так какое же твое собачье дело, чем она после работы занимается?
* * *
   Марь Иванна на уроке проверяет домашние задания, а Вовочка опять ничего не сделал. Она спрашивает:
   – Ты почему опять уроки не приготовил?
   – Да у нас, Марь Иванна, дома беда прям случилась…
   – Надо же! Надеюсь, не погиб никто?
   – Да дедушка…
   – О господи! Сгорел он?
   – Не, Марь Иванна, он успел из окошка выпрыгнуть.
   – Разбился?
   – Не… Там под окошком пожарники тент растянули, так он на него и упал, а потом спружинил, подпрыгнул и влетел опять в окно.
   – И сгорел?
   – Не… Он опять успел выпрыгнуть.
   – И разбился?
   – Не… Я же говорил, что там под окошком пожарники тент растянули, так он опять на него упал, спружинил, подпрыгнул и влетел опять в окно.
   – И на сей раз сгорел?
   – Не… Он еще раз выпрыгнул.
   – И в конце концов разбился?
   – Не… Я же два раза уже говорил, что там под окошком пожарники тент растянули, он на него и в третий раз упал, спружинил, подпрыгнул и влетел опять в окно.
   – Вовочка! Так что же с дедом-то случилось?..
   – В том-то и дело, Марь Иванна, он пожарников так задолбал, что его и пристрелили.
* * *
   Марь Иванна на уроке русского языка велела детям составить предложение, в котором было бы слово, заканчивающееся на «ся».
   Машенька говорит:
   – За день солнце проходит через все небо и вечером закатывается за горизонт.
   Петечка говорит:
   – Мои мама и папа после работы всегда возвращаются домой.
   Вовочка говорит:
   – Здоровенный слон лезет на дерево.
   Учительница спрашивает:
   – А где же здесь «ся»?
   – А оно, Марь Иванна, попозже будет!
   – Это когда?
   – А вот как только эта скотина сверху навернется, так сразу и будет!
* * *
   Марь Иванна ведет урок географии в третьем классе, задает детям всякие вопросы:
   – Так, дети, скажите мне, пожалуйста, какой народ населяет Америку?
   Машенька отвечает:
   – Американцы.
   – Молодец, Машенька! Садись, «пять». А в Албании какой народ проживает?
   Петечка отвечает:
   – В Албании, Марь Иванна, проживают албанцы!
   – Молодец, Петечка! Садись, «пять»! А кто скажет мне, какой народ проживает в Буркина-Фасо?
   Дети молчат.
   – Да… Ну, может быть, ты, Вовочка, ответишь на этот вопрос?
   Вовочка встает из-за парты и тоже молчит. Подумала тогда Марь Иванна и сказала:
   – Ладно, Вовочка, так и быть, не буду я ставить тебе двойку, если ты узнаешь у папы правильный ответ на этот вопрос и на следующем уроке всем нам расскажешь, кто же проживает в Буркина-Фасо?..
   На следующем уроке географии Марь Иванна, как и обещала, спрашивает у Вовочки:
   – Итак, Вовочка, ты выяснил, что за народ проживает в Буркина-Фасо?
   Вовочка радостно отвечает:
   – Да!
   – Так кто же?..
   – В Буркина-Фасо, Марь Иванна, проживают лилипуты!
   – Интересно!.. И они там что же, все так вот, маленькие совсем, да?
   – Ага! Они… ну… щас… Не больше метра они, Марь Иванна!
   – Все до единого?
   – Ага!
   – И кто же тебе об этом рассказал?
   – Папа!
   – А как именно папа тебе об этом рассказывал-то?
   – Да так вот прям сложил пальцы и сказал, что все, кто живут в Буркина-Фасо, ему по фигу!
* * *
   На уроке географии в третьем классе Марь Иванна спрашивает детей:
   – Расскажите мне, дети, что поставляет в нашу страну Индия?
   Машенька отвечает:
   – Индия, Марь Иванна, в нашу страну поставляет хлопок!
   – Правильно, молодец! Кто может дополнить ответ? Что еще поставляет к нам Индия?
   Петечка отвечает:
   – Еще, Марь Иванна, Индия поставляет к нам бананы и другие фрукты.
   – Совершенно верно, но ведь это еще не все. Есть еще один важный продукт, который поставляет нам Индия. Кто его назовет?
   Дети молчат.
   – Неужели никто не знает? Вот, может быть, ты скажешь, Вовочка?
   Поднимается Вовочка и тупо говорит:
   – Не… Не знаю я!
   Марь Иванна спрашивает опять:
   – Ладно, Вовочка, я тебе подскажу. Вот скажи мне, ты утром завтракаешь?
   – Ну да!
   – А папа твой тоже завтракает?
   – Ну да!
   – А мама?
   – Ну да!
   – А сестренка?
   – Ну да!
   – Так что все вы по утрам-то пьете?
   Вовочка в недоумении:
   – Да неужто, Марь Иванна, огуречный рассол к нам аж из Индии везут?!
* * *
   Марь Иванна проводит урок русского языка и спрашивает у детей:
   – Итак, ребята, кто из вас мне скажет, какого рода слово «пирожок»?
   Машенька отвечает:
   – Женского!
   – Неправильно, Машенька! Очень плохо! Кто думает по-другому?
   Петечка отвечает:
   – Среднего!
   – Снова неправильно! Безобразие. Есть еще желающие ответить на этот вопрос?
   Вовочка поднимает руку:
   – Мужского!
   – Молодец, Вовочка! Совершенно верно! А почему слово «пирожок» мужского рода?
   Вовочка уверенно заявляет:
   – Марь Иванна, так ведь он с яйцами!
* * *
   Первоклассник Вовочка подходит к Марь Иванне и шепчет на ушко:
   – Марь Иванна, я вас люблю!
   Та растерялась, не знает, что и сказать:
   – Но, Вовочка, я не люблю маленьких детей.
   – Не, Марь Иванна, не бойтесь… Никаких детей! Мы будем предохраняться!
* * *
   В конце учебного года на уроке истории Марь Иванна спрашивает:
   – Скажите, ребята, какая историческая личность, с которой вы познакомились в курсе истории, потрясла вас сильнее всего?
   Машенька говорит:
   – Клеопатра, Марь Иванна!
   Петечка говорит:
   – А меня – Юлий Цезарь.
   Вовочка говорит:
   – А меня, Марь Иванна, не Цезарь, меня сильнее всего папаша мой потряс!
   – Как так?
   – Да вот недавно оценки мои увидел, так сразу и потряс! Чуть душу не вытряс!
* * *
   На уроке математики учитель вызывает ученика к доске:
   – Борисов, представь, что я дал в долг твоему отцу 1000 рублей и он обещал каждый месяц отдавать мне по 100 рублей. Сколько он будет должен через шесть месяцев?
   – 1000 рублей.
   – Неправильно, Борисов. Двойка! Ты совсем не знаешь элементарных правил математики.
   – А вы, Иван Петрович, совершенно не знаете моего отца!
* * *
   Первоклассник останавливает машину:
   – Дядя, подвезите до школы!
   – Не могу, мальчик, я еду в противоположную сторону.
   – Тем лучше, – пробормотал мальчик, забираясь на переднее сиденье.
* * *
   Учительница показывает детям портрет Карла Маркса и спрашивает:
   – Ребята, знаете ли вы, кто это?
   – Знаем! – дружно отвечает класс. – Это наш дворник, дядя Вася!
   Учительница приходит к директору:
   – Иван Павлович, дети мне сказали, что на этом портрете изображен какой-то дворник, дядя Вася!
   – Конечно, Наталья Николаевна! Это и есть наш дядя Вася.
   Обескураженная учительница идет искать школьного дворника. Находит и убеждается, что действительно – он вылитый Карл Маркс! Она говорит ему:
   – Уважаемый дядя Вася! Дети путают вас с Карлом Марксом. Не могли бы вы бороду сбрить?
   – Бороду-то я сбрею. А вот умище-то, умище куда девать?!
* * *
   Второклассник обращается к матери:
   – Мама, наша учительница сказала, чтобы я показал ей папину фотографию.
   – Это еще зачем?
   – Она хочет посмотреть на того идиота, который делал мою домашнюю работу.
* * *
   Перед контрольной учитель предупреждает двоечника:
   – Надеюсь, Костров, в этот раз я не увижу, как ты списываешь у своего соседа!
   – Я тоже на это надеюсь…
* * *
   Мальчик пришел к другу в гости. В дверях его встретил огромный рычащий пес.
   – Заходи, заходи! – приглашает хозяин.
   – А он у вас не кусается?
   – Не знаю. Нам самим интересно – он у нас первый день живет.
* * *
   Учительница возвращает двоечнику дневник и со вздохом говорит:
   – Петров, твой отец поседеет, когда увидит твой дневник!
   – Не поседеет, Марья Петровна!
   – Разве твои оценки его не волнуют?
   – Волнуют, конечно, только он у меня лысый.
* * *
   В специализированном колледже для детей «новых русских» учитель начинает урок математики:
   – Так, кто из вас купил решение домашнего задания, – поднимите пальцы!
* * *
   Директор вызывает маму первоклассника Сидорова Вовы:
   – Вы воспитываете вашего сына чрезмерно строго.
   – Почему вы так решили?
   – Когда я спросил, как его зовут, он ответил – Вова Перестань.
* * *
   Отец с сыном-второклассником ждут поезда на вокзале. Сын наблюдает за ожидающими и тихонько говорит отцу:
   – Пап, видишь, напротив нас сидит дядя? Он – учитель!
   – Почему ты так решил, сынок?
   – Потому что, перед тем как сесть, он очень внимательно осмотрел стул!
* * *
   Первоклассники на переменке:
   – Значит, ты не будешь со мной драться? Трус!
   – Я не трус! Просто не хочу расстраивать маму.
   – А как она об этом узнает?
   – За тобой же приедет «Скорая помощь».
* * *
   Учительница спрашивает у Пети:
   – Если твоя мама даст тебе два яблока – одно большое, а другое маленькое, как ты поделишься с братом?
   – С каким – с младшим или со старшим?
* * *
   Учитель начальных классов приехал в отпуск в деревню и отправился на рыбалку. Поймал маленькую рыбешку, осторожно снял ее с крючка и опустил обратно в воду со словами:
   – Плыви и без родителей не возвращайся!
* * *
   Гости спрашивают у маленького Саши, который недавно пошел в школу:
   – Сашенька, а какой предмет в школе тебе нравится больше всего?
   – Наручные часы нашей учительницы! – не задумываясь, отвечает мальчик.
* * *
   Гости восхищаются талантом маленькой дочери хозяйки:
   – Посмотрите только, как прекрасно рисует Танечка! Солнышко, а нарисуй-ка нам, к примеру, чай в стакане!
   – Вам с сахаром или без? – деловито осведомляется девочка.
* * *
   На уроке русского языка учительница спрашивает Веронику:
   – Назови, пожалуйста, будущее время глагола «любить».
   – Выйти замуж, – уверенно отвечает девочка.
* * *
   В колледже для детей «новых русских» идет урок. Учитель спрашивает класс:
   – Дети, сколько будет дважды два?
   Все молчат. Один мальчик нехотя отвечает:
   – Допустим, пять.
   Учитель посмотрел на его папу, сидящего на задней парте:
   – А ведь далеко пойдет, шельмец!

Отцы и дети

   Отец говорит сыну:
   – Ничего не поделать, мне все же придется тебя сейчас выпороть! Но можешь мне поверить, мне лично это не доставит ни капли удовольствия, никакой радости я от этого не испытаю!
   – Но, папочка, тогда кого же ты решил порадовать?
* * *
   Мама спрашивает дочь:
   – Маша, ты не видела, куда делся наш попугайчик? Он куда-то исчез!
   – Удивительно! Только что я его пылесосила – он был на месте!
* * *
   Перед первым сентября мать готовит семилетнего сына в школу – гладит ему костюмчик. Сын сидит рядом – несчастный, печальный, только что слезы не текут. Мать:
   – Сынок, что случилось? Ты так сильно не хочешь идти в школу? Или ты думаешь, что тебе там не понравится?
   – Да нет, школы-то я не боюсь.
   – Что же печальный?
   – Как же мне не печалиться? Завтра в школу, потом институт, армия, а после армии – жениться…
   – Ну и что?
   – А жить-то когда?
* * *
   Маленькие братик и сестричка подошли к маме. Девочка спросила:
   – Мамочка, а правда, что нас кормит бог?
   – Ну, конечно, доченька!
   Мальчик:
   – А детей приносит аист?
   – Ну да, мы так и говорили.
   Девочка:
   – А подарки всегда приносит только Дед Мороз?
   – Конечно.
   Мальчик, переглянувшись с сестрой:
   – Мам, ну мы тут посовещались и решили, зачем мы тогда отца-то дома держим?
* * *
   Мать сыночку радостно говорит:
   – Васенька, представляешь, а ведь наш папочка теперь директором работать будет!
   Сын нахмурился:
   – Здрасьте! Ну надо же! А кто же тогда отцом будет работать?
* * *
   Светочка интересуется у отца:
   – Папа, а твоя мама тебя когда-нибудь била?
   – Нет, доченька, только твоя.
* * *
   Идут мама с второклассницей Леночкой. Им навстречу идет мужчина. Посмотрел на нарядную девочку, улыбнулся, решил сказать что-нибудь приятное. Прохожий:
   – Хотелось бы и мне получить такую чудесную доченьку. Как ты думаешь, твоя мамочка не продаст тебя?
   Девочка задумалась:
   – Продать-то вряд ли. Но зато вы можете взять моего отца, отвести его к своей жене, и они сделают вам в точности такую же!
* * *
   Завтракает утром семья. Сыночек-второклассник маму и папу попутно обо всем на свете спрашивает:
   – Мама, а почему у нашего папы так мало на голове волос?
   Мать решила ответить подипломатичнее:
   – Потому что он очень умный у нас! Думает он очень много!
   – Да? Пап, а почему тогда у мамы волос на голове так много?
   – Кушай, кушай, сынок! – отозвался отец рассеянно, на минутку оторвавшись от газеты.
* * *
   Отец, женившийся вторично, спрашивает у сына:
   – Как тебе, малыш, твоя новая мама?
   – Папочка, но тебя же обманули! Не такая уж она и новая!!!
* * *
   Приходит второклассник после прогулки весь грязный, мать посмотрела и руками всплеснула:
   – Что же это такое! Только прилично одела, как весь перемазался! Ты снова в новой рубашке и курточке в грязь упал!
   Сын удивленно:
   – А я что, акробат тебе?!
   – При чем здесь акробаты?
   – А ты как думаешь? Это же суметь надо, пока в лужу летишь, не только куртку, но и рубашку с себя стащить!
* * *
   Мать сыночку со двора кричит:
   – Ми-и-иша!
   Сынок выглядывает из окна:
   – Что?
   – Иди скорее во двор, вместе сходим к бабушке.
   – Нет, мам, сейчас никак не могу.
   – Почему?
   – А то ты не знаешь! Отец мне уроки делает! Следить надо, а то он такого понапишет!
* * *
   Мамочка повела свою маленькую дочку в зоопарк. Рядом с клеткой с тиграми доченька спрашивает:
   – Мама, а если вдруг тигр выскочит и тебя съест, на каком троллейбусе мне тогда домой ехать?
* * *
   Сынок-второклассник за завтраком у отца интересуется:
   – Папа, а вот ты почему на нашей маме женился?
   Отец даже подпрыгнул на стуле – и жене, торжествующе:
   – Ты только посмотри, Катька! Даже ребенок малый, так и то удивляется!
* * *
   – Папа, я сильно погнул ручку половника!
   – Ничего страшного, сынок, вот я тебе его и распрямил. А что ты им делал?
   – Да так, хотел сделать из него подставку для твоей видеокамеры, пока она не развалилась.
* * *
   Мальчик подрос, семь лет ему исполнилось, в аиста и капусту уже не верит, решил добиться от родителей ответа, откуда же все-таки он на свет появился. Подходит сынок к отцу:
   – Пап, а откуда я взялся?
   Отец с готовностью принялся объяснять:
   – О, сынок, это просто. Скакал как-то по лесу молодой дикий козлик, вышла к нему из чащи козочка… Вот так ты и появился!
   Сынок до конца в это не поверил, решил уточнить у матери. Мать выслушала тот же вопрос и отвечает:
   – Понимаешь, сыночек, скакала как-то по лесу красивая молодая козочка, вышел к ней из чащи прекрасный охотник… Вот так ты и появился!
   Сынок не понимает:
   – Мам, ты говоришь – охотник, а папа – козлик дикий…
   – Охотник, сынок, охотник! Да еще какой прекрасный-то! А твой папаша как козлом был, так им и остался!
* * *
   Мать уезжает в командировку, прощаясь, интересуется:
   – Светочка, Мишенька, я уезжаю надолго, что вам привезти в подарок – мальчика или девочку?
   Детки уходят посовещаться в другую комнату. Через некоторое время выходят, и Мишенька говорит:
   – Мамочка, мы подумали – не делай нам подарка, сделай лучше аборт.
* * *
   Дочка подлетает к отцу, пришедшему с работы:
   – Папочка, мама велела сказать тебе, чтобы ты сегодня ходил по дому в одних только носках.
   – Почему?
   – Она потеряла несколько кнопок и хочет, чтобы ты их нашел.
* * *
   В семье счастливое событие – появился маленький ребенок. Счастливый отец возвращается из роддома и спешит обрадовать свою восьмилетнюю доченьку:
   – Знаешь, Машенька, а теперь у тебя есть сестренка. Она такая маленькая-маленькая…
   Машенька в шоке, поспешно перебивает отца:
   – Что, опять вы меня обманули!
   – Ты это о чем?
   – Да… Сами обещали щеночка…
* * *
   Первоклассница подходит к маме и спрашивает:
   – Мама, а нам в школе учительница сказала, что Земля круглая, это так?
   – Да, доченька.
   – А если она круглая, то почему мы не катимся по ней?
   – Ну как тебе это объяснить? Ну вот повелось так, испокон веков так. Ну… ну вот, например, так же, как и почему у всех мужья как мужья, а вот твой отец – просто скотина?
* * *
   Мама говорит маленькому Коленьке:
   – Сыночек, тетя уходит, поцелуй ее!
   – Нет! – категорически отказался малыш.
   – Почему?
   – А она дерется!
   – ???
   – Когда ее поцеловал папа, она его так по щеке ударила!
* * *
   – Сынок, попрощайся с тетенькой… Помаши ей ручкой… Ну, как я тебя учила? Да не кулаком, сынок!
* * *
   Детки играли на переменке, тут Васечка говорит Петечке:
   – Знаешь, как легче всего зарабатывать деньги? Я вот вчера к старшему брату подошел, говорю: «Я про тебя все знаю». Он мне сразу на мороженое дал.
   Петечка задумался, пришел домой, подходит к папе:
   – Пап, а ведь мне известно, где ты вчера вечер провел…
   Папочка испугался, ласково сыночка по головке погладил, сотню ему дал, попросил только маме ничего не говорить. Петечка обрадовался, идет к маме:
   – Мам, а ведь мне все известно…
   Заработал мальчик и таким образом. Радостный побежал за мороженым, по пути встречает дядю Васю из соседней квартиры. Решил пошутить, подбегает:
   – Дядя Вася, а мне все уже известно…
   – Да ты что? Ну наконец-то, сынок, она тебе все рассказала…
* * *
   Мать сообщает маленькому сыну, отказывающемуся пить компот:
   – Ну, сынок, посмотри: я кладу в твой компот чайную ложечку из серебра. А ты знаешь, что от серебра гибнут все микробы?
   Сын в рев:
   – А-а! Ты хочешь, чтобы я пил компот с дохлыми микробами!!!
* * *
   Муж и жена решили как-то в выходной любовью заняться, а их сынок под ногами крутится, мешает. Тогда отец придумал, говорит:
   – Васенька, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице делается…
   Вася сел на подоконник, смотрит, рассказывает:
   – Вот Колька с сестренкой дерется, а Лидка и Сашка около дома бегают. А вот Петька в соседнем доме в окно смотрит, глаза закатывает. Наверное, у него в квартире тоже родители трахаются.
* * *
   – Мама, я стремянку опрокинул!
   – Позови отца, он поможет ее поставить.
   – Не могу, он на трубе висит.
* * *
   Маленький мальчик интересуется:
   – Мама, а можно я пойду во двор, там Толя, мы с ним поиграем…
   – Нет, нельзя!
   – А почему?
   – Толя – плохой мальчик!
   – Тогда можно я пойду и поколочу его хорошенько?
* * *
   Первоклассник интересуется у отца:
   – Папа, скажи, а откуда же дети берутся?
   – Ну я же объяснял тебе, что их приносит аист.
   – Ну это-то понятно, а вот кто же этого аиста трахает?..
* * *
   Отец привозит маленького мальчика в больницу. Врач у ребенка спрашивает:
   – Что же тебя беспокоит, деточка?
   – Меня-то? Совершенно ничего! А вот моего отца очень беспокоит то, что я проглотил его новые дорогие часы.
* * *
   Маленький мальчик стоит на улице и курит. К нему подходит женщина:
   – Мальчик, а твои мама с папой знают о том, что ты куришь?
   Мальчик смерил женщину презрительным взглядом:
   – А вашему мужу известно, что вы пристаете на улице к незнакомым молодым людям?
* * *
   Семилетний сын осторожно ходит кругами вокруг матери и очень внимательно ее рассматривает. Той в конце концов это уже надоело:
   – Ну, что случилось? Чего тебе нужно?
   – Мне – ничего, просто мне очень хочется увидеть глаза на затылке!
   – Что???
   – Я вчера слышал, как папа сказал соседке, что им нужно быть осторожнее, «у моей жены глаза и на затылке есть». Мам, наклони голову пониже, я посмотрю…
* * *
   Мать подходит к сыну-второкласснику и говорит:
   – Петя, это что же ты уже второй день, как из школы придешь, так все на диване и валяешься? Заболел?
   – Не, мам, просто я в интересном положении…
   – Это в каком таком положении?
   – В интересном! Готовлюсь стать отцом!
* * *
   Отец решил немного позаниматься с дочкой-второклассницей:
   – А сейчас я задам тебе сложную загадку, будь внимательна. Итак, для чего из носика чайника идет пар, когда в нем кипит вода?
   – Я знаю! – возликовала дочь. – Чтобы мама могла открывать конверты, которые тебе приносят!
* * *
   Леночка прибегает домой вся в слезах:
   – Мама, а почему меня все головастиком называют?
   – Не слушай их, доченька, это они дразнятся! Лучше сбегай к бабушке, она обещала огурцов из своего огорода дать… Да ты ведро-то не бери, зачем оно тебе, в твою панамку два ведра влезет…
* * *
   Укладывает мать спать своего сыночка, поет ему колыбельные – одну спела, другую, третью, никак не уснет. Измучилась, бедная, не знает, что и делать, все песенки перепела, начала снова. Наконец через час малыш поднимает голову:
   – Мам, я не спорю, поешь ты хорошо, но так спать хочется… Может, хватит? А то завтра в школу опоздаем…
* * *
   Счастливое семейство вышло на прогулку. Мужчина – жене:
   – Утихомирь ты своего сыночка! Только посмотри, что он вытворяет! Скажи этому поганцу, чтобы немедленно перестал меня передразнивать!
   Мамочка, спокойно:
   – Петенька, перестань изображать из себя такого придурка!
* * *
   Мама спрашивает маленького сынишку:
   – Сынок, что сказал твой папа, когда споткнулся о кота на лестнице?
   – Мамочка, а плохие слова говорить?
   – Ну конечно, нет!
   – Тогда ничего.
* * *
   Родители решили заняться любовью. Только разделись, залезли под одеяло, в комнату вбегает их восьмилетний сынок:
   – А чего это вы голые под одеялом лежите?
   – Да вот хотим, чтобы нам аист еще одного ребеночка принес.
   – Если вы в таком возрасте все в аистов верить будете, то у вас этого ребенка никогда не будет.
* * *
   Сын упрашивает отца:
   – Папочка, пошли в цирк.
   – Нет, сынок, у меня времени нет. Да и скучно в этом цирке, неинтересно.
   – Папочка, а говорят, что там в цирке голая тетя на льве танцует.
   – Танцует? Да-а. А ведь можно и сходить – уж так я давно львов не видел.
* * *
   Маленький сынишка интересуется у своего папочки, почему тайфунам дают женские имена.
   – Это ты узнаешь, только когда вырастешь и женишься, – тяжело вздыхает отец.
* * *
   Мама укладывает семилетнюю дочку в кровать. Девочка:
   – Мамочка, скажи, а где у няни крылышки?
   – О чем ты говоришь?
   – Папочка вчера, когда тебя не было, сказал ей, что она просто ангел, а раз она ангел, то у нее должны быть крылышки. Когда же она полетит?
   – Завтра, доченька.
* * *
   Мать по телефону интересуется у сына, что делает в данный момент его младшая сестра. Сын:
   – Если лед уже толстый, то катается, а если тонкий – купается.
* * *
   Мама просит сыночка:
   – Что-то мне скучно, сынок, присядь рядом, расскажи какую-нибудь смешную историю.
   – Рассказать могу, но только стоя. Сесть я не могу.
   – Почему?
   – Да потому, что вот только что уже папе рассказал одну смешную историю!
* * *
   Отец с восьмилетним сыном сидят у реки, ловят рыбу. Не столько ловят, сколько комаров бьют. Отец не выдерживает:
   – Ну ты только посмотри, Сашок, как тут много комаров-то!
   – Да уж!
   – Интересно, а почему это?
   – Да я точно не знаю, пап. А может, потому, что для них еще презервативов не придумали?
* * *
   Сын интересуется у своего папочки:
   – Скажи, а правда, что детей приносит аист?
   – Если бы нашел я того аиста из соседнего подъезда, что тебя принес, так не только крылья, но и ноги ему все переломал бы!
* * *
   Отец пытается вразумить сына-второклассника, который обманул родителей, заявив, что уже подготовил все уроки.
   – Я бы постеснялся на твоем месте в восемь лет так врать!
   – Папа, а во сколько лет ты уже перестал стесняться?
* * *
   Заинтересовался семилетний мальчик вопросом, откуда он на свет появился. Подходит он к отцу и спрашивает:
   – Пап, а откуда я взялся?
   Отец подумал и выдвинул такую версию:
   – Как-то раз мама и я плюнули в тарелочку, накрыли ее платочком и поставили в теплое место, а утром ты и появился.
   Задумался ребеночек. Пришел он на следующее утро в школу, к себе домой Оленьку пригласил. Пришла она к нему, мальчик и говорит:
   – Оль, плюнь на тарелку.
   Та, недолго думая, плюнула. Мальчик плюнул туда же сам, поставил тарелку в теплое место и платочком прикрыл. На следующее утро юный исследователь платочек приподнимает – в тарелке таракан барахтается. Взял ребеночек свою тарелочку, пришел к отцу и с тоской в голосе говорит:
   – Пап, раздави-ка внука, а то у меня на сына рука не поднимается.
* * *
   Второклассник интересуется:
   – Папа, а когда ты бросишь курить?
   Тот мнется:
   – Да я бы рад, сынок, но понимаешь, не все так просто…
   – А вот и неправда! Я же бросил! Причем еще в первом классе.
* * *
   Семилетний сынок матери:
   – Мамочка! Не беспокойся, я никогда вас с папой не покину!
   Та в шоке на него смотрит:
   – Щенок! От горшка два вершка, а уже так родителей с утра пораньше пугаешь!
* * *
   У маленького мальчика отец спрашивает:
   – А ты выучил каким-нибудь новым трюкам свою собачку?
   – Да, я обучил ее замечательному трюку! Теперь, как только я прихожу из школы, она залезает в мой портфель, достает дневник и прячет под кроватью. Осталось только научить ее рвать дневник в мелкие клочки…
* * *
   Маленький Костик в первый раз пришел в первый класс, держась за мамину ручку. Вошли они в раздевалку, Костик видит – над несколькими вешалками плакатик, там что-то написано. Он по слогам читает:
   «То-ль-ко для у-чи-те-лей!»
   Костик задумался. Затем спрашивает мамочку, беседующую с его учительницей:
   – Скажите, а пальто на них тоже вешают?
* * *
   – Пап, а пап, а вот почему у меня все друзья – кто в четвертом, кто в пятом классе, а я все в первом и в первом?
   – Потому что мы – тук-тук, – отец стучит по столу.
   – Ой, пап, стучат!
   – Сиди, сынок, я сам открою.
* * *
   Второклассник Петенька с сестренкой приходят к маме с папой и задают им провокационный вопрос:
   – Скажите, а откуда дети берутся?
   Те переглянулись, но по привычке завели традиционное:
   – Ну, вообще-то детей в дом приносит аист и кладет в кроватку.
   Детки:
   – Точно? Вы уверены?
   Родители:
   – Ну, иногда их еще и в капусте находят…
   Ребятишки переглянулись, совещаются. Петенька говорит сестре тихонько:
   – Слышь, Анька, может, скажем им правду, а то ведь так дураками и помрут.
* * *
   Мать пошла с семилетним сыном на прогулку. Пока женщина отвлеклась, разговаривая с подружкой, ее сынок, не теряя времени даром, обнаружил здоровеннейшего лохматого пса. Подошел он смело к животному и хвост ему гладит. Мать как обернулась, так чуть в обморок и не упала:
   – Что ты делаешь? Прекрати немедленно! Отойди! Он же тебя укусит!
   Малыш, спокойно:
   – Мам, да не бойся ты! Собаки с этого края не кусаются, они с него какают!
* * *
   Мать – сыночку:
   – Детка, посмотри в окошко, что там за странный шум?
   – Да это папа свернуть на нашей новой «девятке» хотел.
   – И что???
   – А просто поворот был немного дальше…
* * *
   Рассказывает сынишка-второклассник своей мамочке за ужином:
   – Мам, а я сегодня у школы нашел кошелек со ста рублями и отнес их в милицию.
   – Ну и ладно.
   – А что бы ты сделала на моем месте?
   – То же самое, что и ты. Соврала бы.
* * *
   Доченька-второклассница залетает перед занятиями к отцу в комнату:
   – Папочка, не беспокойся! Я тебе не помешаю. Я только лишь поздороваться забежала!
   Отец в ответ, печально:
   – Опоздала, доченька. Раньше надо было приходить здороваться! А сейчас уже слишком поздно – мамочка твоя уже приходила, уже поздоровалась!
   Дочь, огорченным голосом:
   – И что, прямо все, до последней копейки, выгребла? Может, немножко хоть осталось?
* * *
   Возвращается третьеклассник из школы, подходит к отцу:
   – Пап, сегодня в школе собрание, но только для самого узкого круга.
   – Какого еще узкого круга?
   – Для учительницы и для тебя.
* * *
   Мать смотрит на сына и удивленно спрашивает:
   – Васенька, ты же вроде только что ходил умываться, почему же у тебя такие грязные руки?
   Сынок, недолго думая, отвечает:
   – А чем я, по-твоему, должен был сейчас лицо себе мыть? Не ногами же!..
* * *
   Отец решил проявить немного интереса к увлечениям десятилетнего сына:
   – Скажи, сынок, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
   – Ой, пап, ну и вопросик! Ну конечно же, звонок!
* * *
   У семилетнего мальчика появилась маленькая сестренка. Когда ей исполнился год, мальчик долго и внимательно прислушивался к ее лепету, а потом озабоченно спросил мать:
   – Мамочка, а ты уверена, что она точно русская?
* * *
   Утром сынок сообщает своему отцу:
   – Папа, я совсем забыл тебе сказать, что тебя опять вызывают в школу. Я разбил там окно.
   – О боже! Сколько же окон в этой проклятой школе!
* * *
   Жена подвела восьмилетнего сына к мужу и говорит:
   – Ты знаешь, что твой сынок совсем от рук отбился! Не знаю, что с ним и делать! Он слушает исключительно только лишь советы одних идиотов и придурков. Ради бога, поговори ты с ним!
* * *
   Сынок спрашивает:
   – Мамочка, а что делает человек с машиной, которая совсем ни на что не годна, которая разваливается прямо на глазах?
   – Продает ее твоему папаше…
* * *
   Запись в личном дневнике семиклассника:
   «Вчера отец проводил со мной беседу на сексуальные темы. Дуб дубом!»
* * *
   Два приятеля – еврей и русский – решили повести своих детей в зоопарк. Прогуливаются мимо мороженщицы. Русский достает кошелек и дает сыну деньги на мороженое. Еврей, глядя на это, тоже достает деньги, отдает их своему сыну и сразу награждает его увесистой оплеухой. Когда дети убежали, русский удивленно спрашивает:
   – За что ты ударил мальчика?
   – А вдруг деньги потеряет!
   – Ну вот когда потеряет, тогда и отлупишь.
   – Тогда поздно будет!
* * *
   Мать обращается к дочери-старшекласснице:
   – Тебе уже четырнадцать лет, Маша, а ты до сих пор не умеешь готовить! Стыдно! К тому же путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
   Дочь удивляется:
   – Правда? А я-то до сих пор была уверена, что к его сердцу лежит совершенно другой путь…
* * *
   Подросток обращается к отцу:
   – Папочка, ты не мог бы дать своему любимому мальчику пятьдесят рубликов на дискотеку?
   – Сын, ты ведь уже такой взрослый, а до сих пор сюсюкаешься, как младенец!
   – О'кей, предок! Отвали-ка полтинник на дискач и пошевеливайся, старый козел!
* * *
   Мать говорит сыну:
   – Сережа, не ходи так часто на дискотеку – оглохнешь!
   – Спасибо, мама, я уже пообедал.
* * *
   Директор школы принимает на работу нового перспективного педагога. Проходя с ним мимо школьного сада, он замечает, как мальчик ломает ветви деревьев. Это хулиганство видит и новый учитель.
   – Однако ученики не воспитаны!
   Покраснев от стыда, директор крикнул озорнику:
   – Петров, немедленно слезь с дерева!
   Мальчишка спрыгнул, подошел к ним:
   – Папа, ты что, свою фамилию забыл?
* * *
   Отец идет с сыном по улице, проходят мимо винного магазина. Мальчик показывает на длинную очередь:
   – Пап, а что это за люди?
   – А это, сынок, лентяи, которые сами работать не хотят.
* * *
   В гостях маленький мальчик все время тянулся за сладостями на другой конец стола. Мама не выдерживает и делает ему замечание:
   – Сережа, почему ты тянешься через весь стол? Разве у тебя нет языка?
   – Есть, но руки-то длиннее!
* * *
   Встречаются два приятеля на родительском собрании. Один другому говорит:
   – Не хочу тебя огорчать, но мне кажется, что твой сын всякую дрянь курит.
   – Как это? – не понял тот.
   – Ну, курит, а потом «летает».
   По приходе домой отец строго спрашивает сына:
   – Ты что это? Дрянь куришь?
   – Нет, пап, – отвечает сын.
   – Не ври отцу!!! Тебя в небе видели!
* * *
   Папа отправился на прогулку в городской парк с маленьким сыном. Возле пруда папа присел на лавочку и увлекся чтением газеты. Сынишка кормит уток крошками. Вдруг к берегу величаво подплывает красивый белый лебедь. Мальчик подходит к отцу:
   – Папа, а можно, я лебедю пирожное покрошу?
   Отец, не отрываясь от газеты:
   – Да не лезь ты в эту грязную политику, сынок!
* * *
   Пообщавшись с девушкой сына-старшеклассника, отец говорит ему:
   – До чего же бесцеремонная молодежь пошла! В наше время, сын, девушки умели краснеть!
   – Представляю, какие пошлости вы им говорили!
* * *
   Отец упрекает сына-подростка за любовные приключения:
   – Разве это порядочно с твоей стороны – обещать жениться сразу пятерым девочкам?!
   – Пап, я не виноват. Наверное, Амур выпустил в меня очередь из автомата…
* * *
   Разгневанный отец, которому пришлось ждать возвращения домой юной дочери, набрасывается на нее, как только девочка переступает порог квартиры:
   – Ты была одна?!
   – Одна…
   – А с кем ты была одна?!!
* * *
   Маленький сын хвастается отцу:
   – Папа, а я сам сделал себе скрипку. Настоящую!
   – Молодец, сынок! Я рад, что у меня растет такой талантливый мальчик! А где ты взял струны?
   – Из пианино.
* * *
   Отец строго спрашивает свою подрастающую дочь:
   – Марина, кто этот молодой человек, с которым ты вчера целовалась возле дома?
   – В котором часу, папочка?
* * *
   Маленький Леша забирается к гостю на колени и шепчет ему на ухо:
   – Дядя Петя, а это правда, что ты вампир?
   – Нет, с чего ты взял?
   – Не обманывай меня, дядя! Папа все время говорит, что ты у него столько крови выпил!
* * *
   Пьяный отец беседует с сыном:
   – Сынок, я должен тебе признаться: когда я был маленьким, я убил четырех бешеных собак.
   – Пап, ты уже рассказывал мне это в прошлом году, правда, тогда их было две.
   – Тогда ты был еще слишком мал, чтобы знать всю правду!
* * *
   Мать решила поговорить со своей пятнадцатилетней дочерью на интимные темы:
   – Доченька, ты у меня уже взрослая. Настало время узнать об одной интересной вещи. Скажи, тебе нравятся мужчины?
   – Знаешь, мамуля, если честно, то уже не так сильно, как раньше…
* * *
   Два брата-шалуна играют в комнате с водяным пистолетом. Мать кричит им из кухни:
   – Эй, озорники! Осторожнее! Не залейте мне ковер водой!
   – Не волнуйся, мамочка! – отвечает один из мальчиков. – Мы стреляем не водой, а чернилами!
* * *
   Маленький сын интересуется:
   – Папа, что такое «жизненный опыт»?
   – Это то, что остается, когда все утрачено.
* * *
   Маленький мальчик спрашивает отца:
   – Папа, а что такое этика?
   – Ну, представь себе, что у меня в магазине покупатель случайно оставил 100 долларов. Вот тут-то и начинается этика – отдавать или не отдавать?
* * *
   Мама строго спрашивает пришедшего из школы сына:
   – Что ты получил по истории?
   – Тройку…
   Любящая бабушка вмешивается:
   – Дочка, но ведь Петенька же не виноват! Эти учителя спрашивают его о том, что было задолго до его рождения!
* * *
   Девочка спрашивает у своего отца:
   – Папа, а как работает мозг?
   – Отстань, дочка, у меня в голове другие вещи.
* * *
   На лавочке возле дома сидят и разговаривают о внуках три старушки. Одна говорит:
   – Мой внучек, наверное, когда вырастет, ботаником будет. Он у меня на балконе какую-то травку выращивает, так старательно ухаживает за ней, поливает, а потом собирает…
   Вторая говорит:
   – А мой-то, наверное, доктором решил стать. У него вся комната в шприцах да ампулах. И друзья к нему частенько лечиться приходят – талантливый мальчик, серьезный такой!
   Третья вздыхает:
   – А мой, неудачник, собрался в шофера идти! Весь день только о каких-то колесах и говорит: «Где б достать, где б достать?» А как достанет, так кричит: «Отойди, бабка, я отъезжаю!»
* * *
   Мама учит сына:
   – Сынок, когда я тебя спрашиваю, кто пришел, нельзя говорить: «Всего лишь папа» – даже если действительно пришел всего лишь папа.
* * *
   Отец, наказав сына, спрашивает:
   – Ну, ты понял, за что тебе попало?
   – Видишь, какой ты, – обиженно отвечает сын. – Сначала наказываешь, а потом же у меня и спрашиваешь, за что!
* * *
   Маленькая дочь подбегает утром к отцу:
   – Папа, сегодня мне приснилось, что ты купил мне шоколадку!
   Отец, поглаживая ее по головке:
   – А если будешь вести себя хорошо, то тебе приснится, что я купил тебе очень большую шоколадку!
* * *
   Маленький сын подходит к отцу:
   – Папа, я кушать хочу!
   Отец с грустью посмотрел на ребенка:
   – Да-а, мельчает нынешнее поколение… Я вот в твои годы космонавтом стать хотел!
* * *
   Отец вызывает сына на кухню на конфиденциальный разговор:
   – Я заметил, ты с Таней встречаешься?
   – Да. А ты что, против?
   – Да нет, в принципе. Это пройдет. Я в твои годы тоже с ней встречался.
* * *
   Мать заходит к маленькому сыну в комнату и говорит:
   – Антон, вечером я оставила в буфете два кусочка торта. Почему там сейчас только один?
   – Извини, мамочка, там было так темно… Наверное, я его просто не заметил.
* * *
   Отец упрекает дочь-старшеклассницу:
   – Наташа, ты зачем сказала матери, в котором часу я пришел вчера домой?!
   – Пап, я и не говорила вовсе. Я ответила ей, что не посмотрела на часы, когда ты вернулся, потому что готовила завтрак.
* * *
   Бабушка рассказывает внучатам сказку:
   – А смерть Кощея на конце иглы…
   – Что, он тоже наркоман? – удивляется внучок.
* * *
   Изрядно выпивший отец возвращается домой. Заходит в квартиру и безуспешно пытается развязать шнурки. Из комнаты к нему выходит сын-третьеклассник и говорит:
   – Пап, нам тут по математике такие сложные примеры задали, помоги решить!
   Отец пытается приподняться с пола, но у него ничего не получается. Тогда он напускает на себя суровый вид и говорит едва ворочающимся языком:
   – Щ-щас! Все брошу и пойду тебе примеры решать!
* * *
   Отец говорит маленькой дочери:
   – Лидочка, умоляю тебя, не нужно ничего покупать мне на день рождения! У меня нет денег!

Опять двойка

   В первом классе на уроке учительница интересуется у Васечки:
   – Вася, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
   – Автоматом!
   – Почему? – недоумевает учительница.
   – А потому, что он ничего не делает, только деньги получает!
* * *
   Пожилая учительница интересуется у первоклассника:
   – А вот скажи, до какого класса ты будешь учиться?
   – До одиннадцатого, а вы?
* * *
   Пришли в первый класс малыши, учительница посадила их и начинает с ними знакомиться:
   – Тебя, мальчик, как зовут?
   – Коля Сидоров.
   – А тебя, девочка?
   – Анечка Миронова.
   – А тебя, малыш?
   – Сашенька…
   – Ну, Сашенька, а как же твоя фамилия, не помнишь?
   – Помню, просто она у меня неприличная!
   – Ну неужели совсем уж так вот и неприличная?
   – Совсем-совсем!
   – Ну, Сашенька, ты уж намекни хоть, от какого она слова происходит?
   – А вот от той самой штучки, что часто в рот берут!
   – Это же надо! Неужто Х. в?
   – Нет, Ложкин я! Но мне нравится ход ваших мыслей!
* * *
   Учительница в третьем классе спрашивает:
   – А знаете ли вы, детки, откуда берется электричество?
   – Знаю, – обрадовался Коля.
   – Откуда?
   – Из Африки!
   – Почему?
   – А вот сегодня утром папа хотел побриться, а электричества нет. Он и говорит: «Опять эти обезьяны электричество отключили!»
* * *
   Учительница:
   – Сидоров! Впервые за два года учебы я вижу, что у тебя хорошо выполнена та работа, которую я вам задавала на дом. Ну скажи честно, кто на этот раз за тебя ее сделал?
   – Не знаю, Марь Иванна, я вчера рано спать лег!
* * *
   В школе учительница расспрашивает первоклассников о том, кем они мечтают стать:
   – Ты, Леночка, кем мечтаешь стать в будущем?
   – Певицей!
   – Молодец, ты уже, наверное, и сейчас развиваешь свои способности?
   – Да!
   – Ну а ты, Петенька, кем будешь?
   – Генералом!
   – Так… Это тоже благородная, нужная, но очень опасная профессия!
   – Почему это?
   – Но ведь если вдруг война начнется, ты же воевать будешь?!
   – Конечно, буду! Еще как!
   – Так тебя же на войне и ранить, и убить могут, и в плен захватить!
   – Это еще кто?
   – Противник!
   – Ну уж нет! Не может!
   – Почему?
   – А я у противника генералом буду!
* * *
   Второклассник спрашивает у учительницы на переменке:
   – Марь Иванна, а объясните мне, что такое слово «пи», что оно значит?
   – Это ты где услышал? Учитель математики вам еще не мог о нем говорить, это понятие изучается только в старших классах…
   – Да это вы же только что, на уроке чтения, и говорили.
   – Что-что? Я такого не говорила!
   – Ну как же, вы же сказали: «И днем и ночью кот ученый все ходит, поц, и пи кругом»…
* * *
   Учительница спрашивает третьеклассников:
   – Ребята, кто из вас знает пословицу о каком-нибудь животном?
   – Я! – вызывается Петечка.
   – Ну?
   «Сколько волка ни корми, а он все в лес смотрит».
   – Молодец, Петечка! А кто знает пословицу о добром учителе?
   – Я! – вскочил Сашенька. – «И свернувшаяся змея может ужалить».
* * *
   В третьем классе учительница просит Федю:
   – Назови профессии с суффиксом «-ер».
   – Инженер, милиционер, браконьер.
* * *
   В третьем классе учительница говорит деткам:
   – Ребята, сегодня мы с вами повторяем синонимы. Кто вспомнит и приведет примеры синонимов?
   – Хороший – отличный.
   – Молодец, а еще…
   – Ученье – мученье…
* * *
   Урок русского языка в третьем классе. Учительница диктует предложение:
   «Тюлень осторожно вылез из воды и лег на гальку».
   Тем временем учительница ходит между партами и смотрит в тетрадки:
   – Что это такое, Анечка, ты почему написала слово «галька» с большой буквы? Что это такое?! И ты, Петя… И даже ты… Ребятки, посмотрите на меня, кто из вас еще написал слово «галька» с большой буквы?
   Все поднимают руки, кроме Сашеньки. Учительница:
   – Один Сашенька молодец. А остальным всем двойки! Саша, объясни, почему с маленькой буквы…
   – Так ведь если она, Галька эта, под тюленя легла!.. Да я после такого ее за человека-то не считаю. Не могу такую с большой буквы писать!
* * *
   На первом уроке плавания второклассник Вася вылез из бассейна, не дождавшись команды учителя. Учитель к нему подбегает:
   – В чем дело? Что случилось? Кто тебе разрешил?
   – Да никто, просто я уже напился…
* * *
   Урок чтения в третьем классе. Учительница рассказывает:
   – Итак, детки, мы прочитали сегодня с вами рассказ Антона Павловича Чехова «Ванька». Как вы понимаете, сейчас, в наше время, ни один ребенок подобных писем больше не пишет!
   – Нет-нет, – тут же вмешался Сашенька. – Я знаю, что пишут!
   – Что? О чем это ты?
   – Я сам вчера видел, как Мойша Бихман на переменке сидел и писал: «Милый дедушка Арон Исакович! Забери меня отсюда…»
* * *
   Сельская школа. На уроке в третьем классе учительница интересуется:
   – Ванечка, ну-ка расскажи нам, почему это ты вчера в школе не был?
   – Я очень занят был!
   – Что, так сильно занят, что даже не мог на занятия прийти?
   – Да я Милку, корову нашу, к быку водил…
   – А почему же это ты водил? Разве отец твой не мог этого сделать?
   – Так-то, конечно, отец, он вроде как и мог… Но бык, конечно, все же лучше!
* * *
   На уроке в первом классе учительница решила оценить умственные способности деток. Говорит она им:
   – Итак, ребята, сегодня вы будете придумывать загадки и загадывать их мне.
   Поднимает руку девочка:
   – Это то, чем вы нам что-то показываете…
   – Указка?
   – Да.
   Поднимает руку мальчик:
   – Это слово из трех букв. Вы его недавно в руках держали!
   Учительница свирепеет:
   – Мерзавец! Такие пошлости! Выметайся вон! Немедленно! «Два»! Без родителей не возвращайся…
   Мальчик, продвигаясь к выходу:
   – Вообще-то это мел. Но мне нравится ход ваших мыслей!
* * *
   Учительница выстроила своих учеников третьего класса и грозным голосом спрашивает:
   – Отвечайте сейчас же, кто порвал журнал?
   – Дети, кто порвал журнал?
   – Итак, я последний раз спрашиваю: кто порвал журнал?
   Из строя раздается робкий голосок:
   – Да ну уж что там, мы не обидимся, спрашивайте уж и еще раз…
* * *
   Ванечку учительница привела к директору. Но тут ее куда-то срочно отозвали, и мальчик остался один на один с директором. Тот интересуется:
   – Что такое?
   – Двойку поставили и отругали.
   – Какой урок?
   – Пения…
   – Что ж это ты, петь не умеешь? Ну-ка, спой… Ну вот, неплохо, о чем же речь?
   – Так я и пел громче всех: «И дорога-ая-а не узна-а-ает, какой у парня был коне-ец»…
   – Ну, в чем же дело? Все пели, а только тебе лишь двойка?
   – Так я же еще и показывал…
* * *
   Урок в третьем классе. Учительница стоит у доски, распинается. А на последней парте детки тихонечко переговариваются. Машенька тихонечко Коле шепчет:
   – Ну надо же! Опять залетела, что и делать, не знаю – аборт или рожать? И рожать-то как – толком и не знаю, от кого…
   Коля, в ответ:
   – Да уж, блин, подсела ты, однако! Но и мне не легче – я гонорею умудрился подхватить на ком-то – и, главное, только ведь сифилис залечил – опять лечиться…
   И тут в самый неподходящий момент голос учительницы:
   – А скажи-ка нам, Коленька, как пишется слово «профессия»?
   Коля, горестно:
   – С двумя буквами «с». Эх, мне бы ваши проблемы.
* * *
   Приводят родители мальчика в первый класс. Учительница у него спрашивает:
   – Как тебя зовут?
   – Вася.
   – А что ты умеешь? Умеешь считать?
   – Да. Один, два, три, четыре, пять…
   – А дальше?
   – Шесть, семь, восемь, девять…
   – Ну, все?
   – Десять, валет, дама…
* * *
   В первом классе учительница говорит:
   – Ваня, сколько будет два плюс два?
   – Пять.
   – А три плюс три?
   – Семь.
   – А пять плюс два?
   – Восемь.
   – Ваня, кем у тебя папа работает?
   – Официантом.
   – А, ну то-то я смотрю, ты так странно считаешь…
* * *
   Первый класс. Урок математики. Учительница спрашивает у мальчика:
   – Скажи-ка, Ванечка, что получится, если к двум прибавить один?
   – Не знаю.
   Учительница пытается помочь ему, подсказывает:
   – Ну вот, Ванечка, ты все же попробуй. Вот смотри. Возьми два пальца, ну… Правильно, а теперь еще один берем. Ну, так что же у нас получилось?
   Ученик радостно:
   – Понял, понял! Если к двум прибавить один, то получается фига!
* * *
   Учительница интересуется у первоклассницы:
   – Сколько будет двадцать семь плюс тридцать один?
   – Не знаю.
   – Ну представь, что надела ты платьице, посмотрела – а в кармашке лежат двадцать семь рублей. Представила?
   – Ну.
   – А теперь представь, что ты смотришь в другом кармашке, а там тридцать один рубль. Представила?
   – Ну.
   – Так что же у тебя получилось?
   – А… Ну… Да! Получилось, что я мамино платье надела!
* * *
   Урок русского языка в третьем классе. Ученик читает записанное под диктовку:
   – Поздняя осень, птицы улятели…
   – Стоп, а почему «улятели»?
   – Ну так потому что наклявались, поэтому и улятели…
* * *
   Учительница:
   – Ребята, вы помните, что я вам задала сочинение о молоке на целую страницу?
   – Да.
   – А теперь, Петя, встань и объясни нам, почему ты написал сочинение всего лишь на четверть страницы?
   – Ну так я же писал о сгущенном молоке!
* * *
   Урок русского языка в третьем классе. Учительница спрашивает:
   – Ну-ка, Вася, скажи, как будет писаться повелительное наклонение глагола «молчать».
   – Заткнись!!!
* * *
   Сыночек-второклассник делает домашнее задание, а отец ему помогает. Сынок смотрит на картинку в учебнике и пишет в тетрадь то, что там нарисовано.
   – Папа, а что это такое?
   – Это типа птица.
   – А как это писать?
   – П-т-и-ц-а.
   – А это тоже птица?
   – Нет, это дельтаплан.
   – А как это пишется?
   – Д-е-… д-а… – присмотревшись к картинке. – А ведь и правда – птица.
* * *
   Учительница спрашивает на уроке природоведения в третьем классе:
   – Танечка, скажи, какие животные дают нам материал для одежды?
   Та в ответ:
   – Не знаю…
   Учительница подсказывает:
   – Ну а вот твое платьице из чего сделано?
   – Из шерсти.
   – Молодец! А шерсть нам кто дает?
   – Овцы.
   – Умница! Теперь ты поняла, какое животное дало тебе платье?
   – Да!
   – Так какое? Повтори!
   – Папа!
* * *
   Отец – сыночку:
   – Сынок, как у тебя дела в школе?
   – Я с отцом двоечника не разговариваю!
* * *
   Учительница в третьем классе оглашает оценки, полученные детками за диктант.
   – Вася, а тебе «два».
   – Почему?
   – А потому, что у тебя в диктанте сплошные пропуски.
   – Это вовсе и не пропуски. Это место, где могла быть ваша реклама!
* * *
   Во втором классе урок природоведения. Учительница спрашивает:
   – А знаете ли вы, ребята, что никогда нельзя целовать животных? Это может закончиться очень плохо и грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?
   Мальчик с последней парты тут же поднимает руку:
   – Вот у меня была бабушка, она уже умерла, так она все время целовала своего котяру…
   – Да? И от этого она потом заболела и умерла?
   – Не, умерла она от того, что под машину попала, это уже после было, а вот кот-то ее скоро с ума сошел!
* * *
   Третий класс. Учительница на уроке русского языка рассказывает:
   – Однажды русские купцы плыли по речке Тибр. Неожиданно произошло нападение разбойников, которые отобрали у купцов все их товары. Ну а когда купцы вернулись назад и у них принялись спрашивать, куда же подевались все их товары, купцы ответили: «Их у нас стибрили». Вот так и появилось слово «стибрить». Всем понятно?
   Один ученик тут же поднимает руку:
   – Это-то понятно, вот только нам хочется теперь услышать, что произошло с купцами в городе Пиза.
* * *
   Учительница на уроке в первом классе спрашивает:
   – Ребята, кто может назвать фамилии известных космонавтов?
   Сашенька:
   – Я знаю Гагарина. Это он самым первым космонавтом был.
   – Молодец! Кто еще?
   Катя:
   – А мне папа читал про Терешкову! Она женщина-космонавт.
   
Купить и читать книгу за 109 руб.

Вы читаете ознакомительный отрывок. Если книга вам понравилась, вы можете купить полную версию и продолжить читать