Назад

Купить и читать книгу за 59 руб.

Вы читаете ознакомительный отрывок. Если книга вам понравилась, вы можете купить полную версию и продолжить читать

Молчите, поручик Ржевский, молчите!

   «Поручика Ржевского спросили:
   – Правда, что вас в молодости хотели назначить членом суда?
   – Эх, молодость, молодость. Членом туда, членом сюда…»


Стас Атасов Молчите, поручик Ржевский, молчите!

   Все права защищены. Никакая часть электронной версии этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.

   © Электронная версия книги подготовлена компанией ЛитРес (www.litres.ru)
   Бал. Наташа Ростова подходит к поручику Ржевскому.
   – Поручик!
   – Да-с!
   – А почему вы не танцуете?
   – А мы себя в постели покажем-с!

   Поручика Ржевского спросили:
   – Правда, что вас в молодости хотели назначить членом суда?
   – Эх, молодость, молодость. Членом туда, членом сюда…

   Наташа, Пьер и Ржевский едут в экипаже из Петербурга в Москву. Ржевский дремлет, а Пьер и Наташа ведут светскую беседу.
   – Ах, Пьер, у меня такое ощущение, что я будто бы одной ногой еще в Петербурге, а другой – уже в Москве.
   Пьер:
   – Как бы я хотел оказаться где-нибудь между Петербургом и Москвой. Примерно в Бологом!
   Просыпается поручик Ржевский:
   – Бывал я в Бологом, господа. Дыра, признаться, страшная!

   Идет суд. На нем слушается дело одной дамы, которая сломала себе ногу, когда проходила мимо дома поручика Ржевского. Она обвиняет поручика в том, что из-за него она повредила себе ногу.
   Судья спрашивает поручика:
   – Что же вы такого сделали, господин поручик, что дама упала?
   Ржевский защищается:
   – Ничего я не делал. Я, как обычно, стоял утром у открытой двери в своем домашнем наряде – шпорах и сабле.

   Поручик Ржевский подходит к группе товарищей, которые время от времени заливаются смехом. Заинтригованный, он прислушивается к их разговорам и слышит, как один произносит: «Сто двадцать пять», – и все смеются. Другой произносит: «Двести восемнадцать», – и опять все смеются.
   Поручик удивленно спрашивает:
   – Не понимаю, над чем это вы смеетесь?
   – Да мы все анекдоты уже знаем и пронумеровали их, чтобы по сто раз не рассказывать. Вот и смеемся.
   Поручик Ржевский подумал и произнес:
   – Двести тридцать четыре…
   Все молчат. Одна дама подходит к нему и дает ему пощечину.
   Один из присутствующих говорит:
   – Мы в присутствии дам пошлые анекдоты не рассказываем!

   На балу поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой. Неожиданно он просит извинения у своей партнерши и удаляется. Через несколько минут Ржевский возвращается весь мокрый.
   Наташа спрашивает:
   – Поручик, неужели на улице пошел дождь?
   Поручик:
   – Нет, там дует сильный ветер.

   Аукцион. Разорившаяся дама продает свое имущество. Покупатель интересуется:
   – Сколько стоит эта кровать?
   – О, это память о поручике Ржевском…
   – А это кресло?
   – О, это тоже память о поручике Ржевском…
   – Ну а эта хрустальная люстра?
   – Ах, поручик – такой изобретатель…

   Наташа катается с поручиком Ржевским на лодке. Едут молча, вдруг поручик спрашивает:
   – Наташа, а вас когда-нибудь веслом по голове били?
   – Да вы что, поручик? Вы в своем уме?
   – Да это я так… разговор поддержать!

   Поручик Ржевский беседует с друзьями. Они делятся своими пристрастиями.
   Один говорит:
   – Мне нравятся блондинки.
   Другой:
   – А мне брюнетки.
   Поручик молчал-молчал, а потом произнес:
   – А мне каштанки!

   Поручик Ржевский рассказывает друзьям:
   – Эх, имел я тут, братцы, неосторожность!.. Приятно было!

   Ржевский говорит одной даме:
   – Пойдемте ко мне домой, чаю попьем, в карты поиграем.
   – Хорошо, но только при условии, что мы будем только пить чай и играть в карты…
   – Честное слово…
   – А если мне не понравится?
   – Тогда встанешь, оденешься и пойдешь домой.

   – Поручик, вы меня любите?
   – Люблю, люблю!
   – А женитесь на мне?
   – Женюсь, женюсь!
   – А не оставите одну с ребенком?
   – Не оставлю, не оставлю!
   – А шубку купите?
   – Куплю, куплю!
   – А зонтик?
   – У-у-у-у-а-а-а-а! Уф! А на кой тебе зонтик?

   Генерал жаловался поручику Ржевскому на свою жену. Мол, злая она, неласковая, да и денег не дает, когда он ее просит. Ржевский посоветовал генералу:
   – Так нужно же просто найти правильный подход к жене. Вы вечером подойдите к ней сзади, обнимите ласково, поцелуйте. Тогда она обязательно выдаст вам деньги.
   Генерал так и сделал. Подходит он вечером к супруге, обнимает сзади и целует ее.
   Жена спрашивает:
   – Ну что, поручик, опять деньги нужны?

   Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень.
   – Поручик, а какой камень в вашем перстне?
   Ржевский (отложив газету):
   – Знаете, Наташа, просто не хочется.

   Даму спрашивают в суде:
   – Мы рассматриваем вашу жалобу на поручика Ржевского. Вы утверждаете, что он изнасиловал вас. Когда это случилось?
   – Это было все лето…

   Ржевский приходит к врачу. Тот говорит ему:
   – Поручик, если не будете пить, то продлите свою жизнь.
   – Сущая правда, доктор. Всего неделю не пил, так она мне годом показалась!

   Поручик Ржевский учит солдат-новобранцев:
   – Когда командир полка спрашивает: «Рядовой, вы пьяный?» – надо набраться мужества и членораздельно ответить: «Никак нет!»

   По берегу моря прогуливаются Наташа Ростова и пьяный поручик Ржевский. Наташа говорит поручику:
   – Ой, смотрите! Дохлая чайка!
   Ржевский, глядя в небо:
   – Где?

   Утро после бала. У закрытого трактира огромная толпа жаждущих опохмелиться офицеров. Открывается трактир, туда заходит первым поручик Ржевский. Вся толпа спрашивает:
   – Ну как, холодная?
   Ржевский, не отрываясь от стакана, качает головой – «нет».
   Вся толпа снова спрашивает:
   – Теплая?
   Ржевский опять качает головой – «нет».
   Вся толпа хором:
   – А какая?
   Поручик, отрываясь наконец от стакана:
   – Приятная!!!

   Поручика Ржевского спросили:
   – Чем девушка отличается от рыцаря?
   – Рыцарь сражается до последней капли крови, а девушка – до первой.

   Бал. Поручик Ржевский приглашает даму:
   – Вас можно?
   – Можно, поручик, но, может, сначала потанцуем?

   Сидит поручик, долго-долго занимается онанизмом – никак не может кончить, заплакал и говорит:
   – Господи, никому я не нужен, даже самому себе…

   К светскому разговору о музыке подключается поручик Ржевский:
   – Кстати, о музыке… Пианино – ужасно скользкий инструмент!

   Встретились поручик Ржевский и Пьер Безухов. Давно не виделись. Безухов говорит Ржевскому:
   – Ты что-то плохо выглядишь. Что случилось?
   – А я периодическую встряску организму даю.
   – Как?
   – Пью месяц, другой, третий, а потом день, два ка-ак дам встряску – капли в рот не беру!

   – Поручик, вы меня уже полчаса… но не сказали ни слова! Хоть бы приласкали…
   – Я вас люблю, корнет!

   Поручик Ржевский познакомился с дамой и тут же предложил ей заняться любовью.
   – Какая наглость! – возмутилась дама. – Какая наглость!
   – Ну, если мадам не желает, то может отказаться…
   – Об отказе не может быть и речи, но все-таки какая наглость!

   – Я знаю, – надув губы, сказала как-то одна дама поручику Ржевскому, – тебе от меня нужно только одно!
   – Как плохо ты обо мне думаешь! – возмутился поручик, про себя подумав: «И одно, и второе, и третье, и это, и то, и еще это, и так тоже было бы неплохо…»

   Пьер стремительно вбегает в дом, бросается жене на шею, целует ее и получает жаркий ответный поцелуй.
   – Ну а теперь, – спрашивает Пьер, – скажи, Наташа, как ты находишь меня без усов?
   – Ах, это ты, – отвечает она разочарованно. – Я думала, это поручик.

   Поручику Ржевскому выпало по фанту рассказывать о птицах.
   – Что ж, господа-с. У слона, например-с, вот такая задница – и ни одного перышка.

   Поручика Ржевского спрашивают:
   – Скажите, поручик, как вы сближаетесь с женщинами?
   – Я их трахаю, а это сближает!

   На званом вечере Ржевский долго присматривается к сидящей рядом с ним даме. Наконец воскликнул:
   – Просто не могу поверить, чтобы пять рюмок водки могли так изменить человека!
   – Поручик, но я не пила водку!
   – Да, но зато я выпил пять рюмок.

   – Скажите, поручик, по вам женщины сохнут?
   – Нет. Они по мне мокнут.

   Поручика спросили:
   – Сколько супруг вы имели?
   – Собственных или вообще?

   Поручик Ржевский беседует с мужчинами. Один из друзей говорит:
   – Господа, как я люблю охоту. Идешь вокруг озера, видишь – утка летит, ты ее бац из ружья – вот это охота.
   Второй:
   – Идешь по лесу, видишь – заяц бежит, ты его бац – вот это охота.
   Ржевский подумал-подумал и добавил:
   – Идешь по улице, видишь – идет баба, а за ней другая, а там и третья… Тебе охота, им охота – вот это, я понимаю, охота.

   Молодой гусар спрашивает у поручика Ржевского, как это ему удается пользоваться таким успехом у женщин.
   – Очень просто, – ответил он, – нужно подойти к даме, щелкнуть каблуками и сказать:
   «Мадам, позвольте вам впендюрить!»
   – Поручик! Но ведь за такое можно и пощечину схлопотать?
   – Бывает-с, бывает-с. Но чаще впендюриваю.

   – Скажите, поручик, что такое монархия?
   – Это когда страной правит король!
   – А если король умрет?
   – Тогда королева!
   – А если умрет королева?
   – Валет-с!

   Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют в парке.
   – Поручик, вы любите романы? – спрашивает Наташа.
   – Очень люблю, особенно с введением! – ответил тот.

   – Поручик, ваш член – как сибирский экспресс.
   – Что-с, такой длинный?
   – Да нет, стоит всего одну минуту.

   После званого обеда поручика спрашивают:
   – Скажите, Ржевский, что это вы сегодня весь вечер постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева?
   – Просто мне забыли положить салфетку.

   Наташа Ростова с поручиком плывут в лодке. Вдруг она спрашивает:
   – Поручик, а вам какие рыбки нравятся?
   – Мне больше раки нравятся, чем рыбки…
   – Странно…
   «Ничего странного, – подумал поручик. – Сейчас за камыши заплывем, и тебе понравится…»

   Поручик Ржевский и Наташа прогуливаются в поле, на котором пасется стадо. Поручик замечает быка, взгромоздившегося на корову. И произносит:
   – Наташенька, видишь вон того бычка?
   – Вижу.
   – Так вот, я подумал, что было бы неплохо заняться тем же.
   – Ну давай.
   – Отлично.
   – А я тебя пока тут подожду…

   Жена говорит поручику Ржевскому:
   – До свадьбы вы называли меня королевой.
   А теперь…
   – Теперь я стал республиканцем, сударыня.

   Поручик Ржевский рассказывает дамам про то, как он участвовал в войне. Одна вдруг восклицает:
   – Вы настоящий герой! Скажите только, а зачем тогда понадобились другие солдаты?

   Во время танца с Ржевским его дама говорит:
   – Я бы хотела вот так до утра с вами танцевать!
   – Вы думаете, что смогли бы за это время научиться?

   Ржевский в ресторане с дамой:
   – Это безобразие! С каких пор за заказ платят заранее?
   – Но вы же заказали грибы…

   На суде:
   – Скажите, истица, неужели у вас не возникло никаких подозрений, когда господин Ржевский предложил вас проводить по темной безлюдной улице?
   – Были, но я никак не предполагала, что он полезет ко мне за пазуху только за кошельком.

   Ржевский рассказывает своим друзьям:
   – Вчера потратил на одну мадам две тысячи рублей!
   – Вы с ума сошли! Такие деньги!
   – Просто у нее больше не было…

   Один гусар спрашивает поручика Ржевского:
   – А что, генерал не был удивлен, когда вы посватались к его дочери?
   – Был, да еще как! У него даже револьвер выпал из рук…

   Ржевский приглашает на танец одну очаровательную особу. Она:
   – Ах, признайтесь мне, что ни с одной женщиной в этом зале вы еще не танцевали сегодня и не разговаривали.
   Ржевский, вздыхая:
   – К сожалению, я не могу в этом признаться. Есть здесь одна, с которой я пришел… Замужняя…
   – Кто же она? – обрадованно спрашивает девушка.
   Ржевский (зло):
   – Кто, кто… Жена моя!

   Ржевский возвращается со службы. Его подруга заявляет:
   – Я ухожу от вас.
   – Это почему же?
   – Я слышала, что вы пе… ну как же это… Педофил!
   – Эй! А не слишком ли это умное слово для десятилетней девочки?!

   Вечер. По темной улице идет дама, испуганно оглядывается. Вдруг из кустов выскакивает Ржевский, хватает девушку и тащит ее в кусты. Она отбивается:
   – Помогите! На помощь!
   – Да что ж ты кричишь? Я и один управлюсь!

   Возвращается Ржевский домой со службы. Вдруг обнаруживает у себя дома ворюгу, тщедушного такого мужичка. Недолго думая Ржев-ский хватает его за горло и говорит:
   – А ну вываливай все, что там у тебя в мешке!
   Мужик взмолился:
   – Да вы че, совсем оборзели! Тут вашего-то всего полмешка, а все остальное я у соседей набрал!

   Судья:
   – Поручик Ржевский, каждый раз, когда я вас слушаю, я убеждаюсь в обратном.
   Ржевский вскакивает с места:
   – Я виновен!

   Ржевский с другом на балу обсуждают одну из женщин, которая находится в поле их зрения:
   – Посмотрите только, – говорит Ржевский, – какой очаровательный профиль – от шеи вниз!

   На суде:
   – Скажите, истица, вы и вправду провели ночь в номере с поручиком Ржевским?
   – Да, только этот подлец меня обманул!
   – Каким же образом?
   – Он сказал хозяину, что я его жена.

   Генерал вызывает к себе Ржевского:
   – Сударь, вы обещали жениться на моей дочери!
   – Мало ли что я на ком обещал.

   Ржевский выходит из ресторана с женщиной. Она спрашивает его:
   – Скажите, а зачем вы сейчас дали такие большие чаевые гардеробщику?
   – А вы видите, какое великолепное пальто он мне выдал?

   На суде слушают свидетеля Ржевского:
   – Итак, поручик Ржевский, вы утверждаете, что слышали выстрелы?
   – Да, господин судья.
   – И как далеко они прозвучали от вас?
   – Какой именно выстрел вас интересует? Первый или, может быть, третий?
   – А что, есть разница?
   – Конечно, с полкилометра будет…

   Ржевского встречает друг:
   – Как дела?
   – А ты что, уже знаешь?

   Ржевский едет в поезде. Рядом сидит пожилая дама, разгадывает кроссворд.
   – А вы не подскажете, поручик, где умер Наполеон?
   – На Елене.
   – Честно? О, как это мило!

   Ржевский своему другу:
   – Представляете, у меня сбежала собачка.
   – Но вы не расстраивались так, когда от вас ушла жена!
   – Да, но у нее не было четырех наград с международных выставок…

   Ржевский разговаривает с другом:
   – Ума не приложу, как объяснить жене, где я провел эту ночь!
   – А вы ничего не говорите, пусть поломает голову!
   – Чью?

   Ржевский, выходя из церкви после венчания с некой очень богатой особой:
   – Буду с вами откровенен, уже давно я так удачно не женился!

   Ржевский с девушкой:
   – Давайте поговорим о чем-нибудь прекрасном.
   – Давайте.
   – У вас много денег?
   – Достаточно.
   – Ну вот и прекрасно!

   На опознание насильника приходит молодая женщина. Перед ней посадили Ржевского.
   – Посмотрите внимательно, это он?
   – Да не пойму никак.
   – Посмотрите в профиль, теперь не узнаете?
   – Да нет, вы лучше попросите его еще раз проделать это!

   Ржевский смотрит на парик своей спутницы и говорит:
   – Как же вы можете носить волосы, которые принадлежали раньше другой женщине?
   – А как вы можете носить перчатки, которые принадлежали раньше другому козлу?

   Ржевский останавливает карету и просит кучера довезти на один сантиметр.
   – Да вы что, издеваетесь? – возмутился кучер.
   – Если бы издевался, просил бы с остановками.

   Ржевский говорит своим друзьям:
   – Вы вчера здорово набрались, потому что уронили меня дважды по дороге домой.

   У Ржевского спрашивают, нет ли у него вчерашней газеты.
   – Нет, но приходите завтра, я постараюсь сохранить для вас сегодняшнюю.

   На суде:
   – Поручик Ржевский, объясните суду, за что вы ударили потерпевшего поленом по голове?
   – Да я хотел веслом, но под рукой не оказалось!

   Ржевский в городе на Неве лежит лицом в луже, освежается. К нему подходит страж порядка, осведомляется:
   – Господин, где вы живете?
   – В этом… Ну как его? Городе белых ночей!
   – Понятно! Пройдемте!
   – Подожди, начальник! Скажи, где это я?
   – У Нарвских ворот.
   – А! Теперь мне все ясно. А то лежу и думаю, ну почему так дует? Слышь, да закрой ты их!

   Одна дама интересуется у слуги:
   – Когда же поручик Ржевский вернется с верховой прогулки?
   – Я думаю, скоро. Во всяком случае, лошадь уже двадцать минут назад вернулась.

   Приходит Ржевский на бал весь избитый. Все удивлены, Ржевский объясняет:
   – Вышел я из своего дома, вижу – четыре мужика стоят. Я подхожу к ним и говорю: «Господа, не найдется у вас закурить?» Вдруг трах-бах-тресь!!!
   – Ну и?..
   – Лежу – курю…

   Ржевский увлекает молодую девушку на диван в темной комнате, прижимается к ней все теснее…
   – Поручик, а может, все-таки лучше после свадьбы?
   – Нет, дорогая, не лучше. После свадьбы муж может застукать, а зачем нам лишние неприятности?

   Поручик Ржевский на приеме у психиатра:
   – Скажите, поручик, вас не мучат по ночам сексуальные наваждения?
   – О, что вы, доктор! Я ими наслаждаюсь!

   Ржевский собрался жениться. Его избранница просит сыграть свадьбу на Рождество.
   – Но, дорогая, зачем так портить праздник!

   Поручик Ржевский утверждает, что только мужчина может быть холостым. Женщине же свойственно быть заряженной.

   Жена полковника лежит в постели с поручиком Ржевским. Вдруг ей приносят записку, она читает ее и томно откидывается на подушку.
   Ржевский:
   – Дорогая, вероятно, эту записку прислал тебе муж?
   – Да, это от него. Не волнуйся, поручик, у нас с тобой еще целых два часа в запасе. Муж предупредил, что задержится, потому что играет с тобой в преферанс.

   Одна знакомая спрашивает Ржевского:
   – Вы не пойдете на «Женитьбу Фигаро»?
   – Пожалуй, нет. Я лучше пошлю им цветы!

   На новогоднем карнавале поручик Ржевский увлек одну из самых очаровательных масок в отдаленную комнату и стал осыпать ее страстными поцелуями. После того как все закончилось, девушка говорит:
   
Купить и читать книгу за 59 руб.

Вы читаете ознакомительный отрывок. Если книга вам понравилась, вы можете купить полную версию и продолжить читать