Назад

Купить и читать книгу за 59 руб.

Вы читаете ознакомительный отрывок. Если книга вам понравилась, вы можете купить полную версию и продолжить читать

На ошибках мучатся

   «В студенческой столовой:
   – Дайте мне две сосиски…
   В очереди шум, крики: «Шикуешь, сволочь?!»
   – …И двенадцать вилок, пожалуйста.…»


Стас Атасов На ошибках мучатся

   Студент пригласил любимую девушку на свидание. Прогуливаясь по улицам города, они проходят мимо ресторана. Девушка вздыхает:
   – Ах, как вкусно пахнет!
   – Тебе понравилось? – обрадовался студент. – Хочешь, еще раз пройдем?!

   В студенческой столовой:
   – Дайте мне две сосиски…
   В очереди шум, крики: «Шикуешь, сволочь?!»
   – …И двенадцать вилок, пожалуйста.

   – Молодой человек, что вы себе позволяете?! – кричит хозяин квартиры на студента, который снимает у него комнату. – Врываетесь в ванную, даже не постучав!!!
   – Простите, пожалуйста, Петр Васильевич, я думал, что там ваша жена, – оправдывается студент.

   Профессор во время лекции обращается к одному из студентов, сидящих на последнем ряду:
   – Разбудите вашего соседа, его храп мешает мне проводить занятие!
   – Нет уж, профессор, вы его усыпили, вы и будите!

   В ветеринарном институте профессор читает лекцию:
   – Один племенной бык способен произвести до ста половых актов.
   Студентка перебивает его:
   – За какой период времени?
   – За одни сутки.
   – Профессор, повторите это, пожалуйста, для студента с последнего ряда!
   Студент с последнего ряда:
   – Профессор, не могли бы вы уточнить: с одной коровой или со всем стадом?
   Профессор:
   – Со всем стадом, разумеется.
   – Повторите это, пожалуйста, для студентки с первого ряда!

   В духовной семинарии идет урок. Батюшка спрашивает:
   – Скажите, дети мои, отделима ли душа от тела?
   Один из воспитанников отвечает:
   – Отделима, батюшка.
   – Обоснуй.
   – Вчера ночью я случайно проходил мимо вашей кельи, батюшка, и услышал, как вы говорили: «А теперь, душа моя, одевайся и ступай себе с богом!»

   В студенческом общежитии висит объявление: «На чистый четверг разрешается произвести смену постельного белья в следующем порядке: первый этаж меняется с третьим, а второй – с четвертым».

   На первом занятии в институте профессор с загадочным видом обращается к первокурсникам:
   – На что готовы пойти настоящие студенты ради зачета? Предлагайте свои варианты!
   Один из первокурсников отвечает:
   – Профессор, настоящие студенты готовы пойти ради зачета на что угодно, даже на лекции!

   Оригинальный способ завести интимные отношения у студентов филологического факультета:
   – Молодой человек, вам нравятся романы?
   – О, да! Особенно с введением!

   У студента в разгар сессии внезапно кончились деньги. Заняв минимальную сумму, он решил отправить телеграмму родителям со следующим текстом: «Кончились деньги. Срочно вышлите пятьдесят рублей».
   Телеграмму не приняли, объяснив, что суммы, которой он располагает, хватит только на одно слово. Студент не растерялся и немедленно нашел правильный выход из ситуации, сконцентрировав все содержание текста в одном объемном слове: «Пятидесятирублируйте».

   В консерватории историю зарубежной музыки преподавал профессор с прекрасным чувством юмора. Обычно лекцию об Иоганне Себастьяне Бахе он начинал с интригующего вопроса:
   – Как вы знаете, у Баха было около тридцати детей, поэтому большую часть своей жизни он провел?..
   – В постели! – хором отвечают студенты-весельчаки.
   – В Германии! – такой вариант ответа предлагают серьезные студенты.
   – В долгах! – так обычно отвечают студенты, проживающие в общежитии.

   Студенту медицинского университета впервые предстоит сделать хирургическую операцию. Опытный врач, заметив, что у него дрожат руки, успокаивает его:
   – Да ты не волнуйся так. Я все прекрасно понимаю, в первый раз всегда страшно. Самое главное, ты на скальпель особо не нажимай. Нам в операционную новый стол привезли, жалко его царапать!

   Из разговора абитуриентов:
   – Ты куда поступаешь?
   – В аграрный. Там места еще есть. А ты?
   – А я попробую в экономический.
   – Бесполезно, и не пытайся. Туда все места уже проданы!

   На коллоквиуме абитуриента спрашивают:
   – Скажите, что вы знаете о Ньютоне?
   – Ньютон – это известный физик. Он открыл закон земного притяжения. Кроме того, это один из самых популярных псевдонимов среди психбольных.
   – Хм, интересно… А что в таком случае вы знаете о Чичикове?
   – О, Чичиков – это самый известный бизнесмен прошлого столетия. Он знаменит тем, что покупал мертвые души по сниженным ценам, а продавал их с большой наценкой!

   Студент проходит мимо цветочницы. Она окликает его:
   – Молодой человек, не проходите мимо, купите для любимой девушки букетик роскошных цветов!
   Студент остановился, пошарил в карманах:
   – Давайте одну ромашку – я буду краток.

   В аудиторию заходит запыхавшийся студент. Профессор:
   – Почему вы опоздали?
   – Извините, профессор, я только что участвовал в соревнованиях по ралли…
   – Хорошо, входите.
   Через минуту заходит еще один студент. Профессор спрашивает его:
   – Вы тоже с ралли?
   Студент, удивленно:
   – С чего вы взяли? Я курил…

   Студент приехал домой на каникулы. Родители интересуются его успехами в институте:
   – Сынок, как ты сдал экзамен по физике?
   – Отлично, мама! Профессора были просто в восторге и даже попросили меня повторить на бис в сентябре!

   На вступительных экзаменах в консерваторию у абитуриента спрашивают:
   – Назовите известных вам композиторов восемнадцатого века.
   – Бах.
   – Хорошо. А девятнадцатого?
   – Мусоргский.
   – А из современных композиторов?
   – Молчун Х…ев.
   – Ну, это вы зря.
   – Простите, профессор, – Тихон Хренников.

   Разговор в университетском туалете:
   – Ну что, все зачеты сдал?
   – Да нет, этот козел старый в очках не ставит.
   Из соседней кабинки доносится:
   – И не поставлю!

   Принимая экзамен у неудачливого студента, профессор не выдерживает и восклицает:
   – Вы вообще знаете, молодой человек, что такое экзамен?!
   – Конечно, профессор. Это разговор двух умных людей на определенную тему данного предмета.
   – А если один из них – полнейший идиот?
   – Тогда второй не получит стипендию…

   Студент опоздал на лекцию. Профессор делает ему замечание:
   – Петров, вы снова опоздали! В чем причина?
   – Извините, профессор, я проспал.
   – Так вы еще и дома спите?!

   В завершение лекции о нарушениях функционирования мочеполовой системы у мужчин профессор решил проверить, как студенты усвоили материал:
   – Скажите, как называют того мужчину, который хочет, но не может?
   – Импотент, – отвечают дружно студенты.
   – Хорошо. Тогда вопрос на засыпку: как называют мужчину, который может, но не хочет?
   Аудитория молчит, наконец одна студентка с последнего ряда возмущенно восклицает:
   – Да сволочь он, вот кто!..

   Провалившаяся на вступительных экзаменах в консерваторию молодая девушка нерешительно спрашивает у профессора:
   – Скажите, это правда, что мой голос совершенно никуда не годится?
   – Ну зачем же так преувеличивать, дорогая моя? Вы прекрасно можете звать на помощь в случае пожара!

   Вечер в музыкальном училище. Конферансье объявляет следующий номер:
   – Сейчас учащаяся третьего курса исполнит «Утешение» Листа. Музыка тоже Листа.

   Студент композиторского факультета никак не может сочинить фугу к экзамену. Друг ему советует:
   – Да что ты мучишься? Сделай, как все: возьми фугу своего преподавателя и перепиши от конца к началу!
   – Пробовал. Получается «Фантазия» Моцарта…

   На филологическом факультете в университете начинается лекция по современному русскому языку. Профессор объявляет тему занятия: «Одночленные и двучленные типы предложений». В это время в аудиторию заходят опоздавшие молодые люди. С последнего ряда слышится женский голос:
   – А вот и наши одночленные типы пришли…

   В клинику для психбольных приезжает комиссия из центральной больницы. К одному из проверяющих подбегает взволнованный молодой человек с длинной палкой и предлагает:
   – Садитесь, подвезу!
   Врач, зная, что людям с неуравновешенной психикой нельзя перечить, садится на палку. Добравшись таким образом до крыльца клиники, молодой человек заявляет:
   – С вас десять рублей.
   Удивленный врач пожимает плечами и со вздохом отдает деньги настырному молодому человеку, который с шумом убегает. К проверяющему подходит главный врач клиники.
   – Скажите, почему вы не следите за своими подопечными? Почему они беспрепятственно разгуливают по двору и пристают к персоналу?
   – Что вы, здесь нет никаких больных! А вам, наверное, попался один из студентов-практикантов. Они здесь уже вторую неделю подрабатывают.

   Сессия. Общежитие. Студенты сидят и выпивают. Атмосфера сосредоточенная и напряженная. Один встает и говорит тост:
   – А сейчас, друзья, давайте выпьем за то, чтобы Андреев сдал на пять!
   Выпили. Заходит Андреев. Все вскочили с места:
   – Ну как, сдал на пять?!
   – Нет, ребята, – вздыхает Андреев, – только на четыре с половиной.
   – Это еще почему?
   – Одну бутылку не приняли – горлышко оказалось треснутым.

   В аудиторию заходит слегка подвыпивший студент:
   – Профессор, вы сможете принять зачет у человека, который немного выпил?
   – Ну что ж с вами делать, заходите.
   Молодой человек открывает дверь и кричит в коридор:
   – Ребята, все в порядке – заноси!

   В институте идет распределение. Одному студенту говорят:
   – Вы поедете на работу в Москву.
   Он восклицает:
   – Слава партии, слава правительству!
   Другому говорят:
   – Вы поедете в Ленинград.
   – Слава партии, слава правительству!
   Третьему говорят:
   – А вы поедете в Бердянск.
   – Спасибо матушке Екатерине, что Аляску продала.

   К коменданту студенческого общежития поступила жалоба от девушек:
   – В корпусе напротив живут молодые люди, которые по вечерам специально не задергивают шторы и наблюдают за тем, как мы раздеваемся. В связи с этим просим переселить нас в другую комнату.
   Комендант зашел в комнату, выглянул в окно:
   – Девушки, да ведь вас никак нельзя увидеть из здания напротив!
   – Да? А вы на подоконник встаньте!

   Один слабенький студент заболел и умер. Попал он, как и подобает студентам, в ад. Подходит к нему сатана и спрашивает:
   – Тебя в какой ад отправлять – в обычный или в студенческий?
   – Студентом я уже был – давай в обычный…
   И была бы жизнь в аду сладкой – женщины, водка, карты, – если бы каждый вечер к студенту не приходил дежурный черт и не вбивал в него гвоздь. Не выдержал студент такой пытки и пошел к сатане:
   – Слушай, не могу я там больше! Переведи меня в наш родной, студенческий ад!
   Смилостивился Сатана, перевел студента. Вот тут-то и познал студент всю прелесть адской жизни: молоденькие девушки, вино, сигареты, наркотики… И никакого черта по вечерам!
   Проходит месяц, другой, третий. Спустя четыре месяца заявляется черт с ящиком гвоздей:
   – Ну что, студент? Сессия!

   Студент заявляет матери:
   – Знаешь, если декан не возьмет свои слова обратно, я буду вынужден уйти из университета!
   – Что он тебе такого сказал?
   – Да так и сказал: «Вам придется уйти из университета…»

   Студент заходит в бар, подходит к стойке и немного смущенно спрашивает:
   – Скажите, у вас пиво безалкогольное есть?
   Бармен удивленно:
   – Нет, конечно…
   Студент с облегчением:
   – Ну, тогда водки!

   Студент медицинского института проходит практику в клинике. После утреннего осмотра больных делает отчет главному врачу:
   – Пациент из второй палаты очень плохо себя чувствует.
   – Молодой человек, вы несколько неверно воспринимаете ситуацию. Последние научные исследования психологов доказали рациональность нового современного подхода к оценке состояния больного. Нужно говорить не так: «Больной плохо себя чувствует», а так: «Больному кажется, что он плохо себя чувствует». Вам понятно?
   – Понятно.
   На следующий день, после обхода:
   – Доктор, пациент из второй палаты думает, что он умер.

   Заходит голодный студент в столовую. Денег нет, так хоть посмотреть, как другие обедают. Видит, за одним столиком сидит мужчина и читает газету, а перед ним на столе стоит полная тарелка щей. Студент подсел, пододвинул тарелку к себе и начал быстро есть. Вдруг на самом дне обнаруживает грязную расческу, на которой намотан клок седых волос. Не выдержал бедняга, вывернуло его наизнанку прямо в эту же тарелку.
   Мужик, сидящий напротив, складывает газету:
   – Ты тоже это видел?

   Студент заходит к соседу по общежитию:
   – Слушай, выручай. Ко мне вечером должна прийти классная девчонка, а на презервативы денег нет. Одолжи несколько штук!
   На следующее утро встречаются в университете:
   – Ну как у тебя вчера, получилось?
   – Ага, целых пять раз!
   – А она сколько?
   – А она не пришла.

   Студент пригласил девушку к себе домой. В разгар романтического вечера в самый ответственный момент в комнату заходят родители.
   «Ну все, сейчас будет скандал!» – подумал студент.
   «Боже, хоть бы не узнали мои родители!» – подумала девушка.
   – Растет пацан, пора ему отдельную квартиру покупать, – вздохнул отец.
   – Вот растяпа! Так неловко легла! Мальчику же неудобно! – рассердилась мать.

   Студентки, проживающие в общежитии, пригласили своих парней на чай. Одна из них говорит своему кавалеру:
   – Петя, ты масло-то на хлеб мажь.
   – Спасибо, дорогая, я мажу.
   – Нет, ты намазывай, намазывай! – не унимается девушка.
   – Да я и так намазываю.
   – Нет, любимый, ты не намазываешь! Ты кусками кладешь!!!

   Молодой человек заходит в студенческое общежитие. На вахте его спрашивают:
   – Вы к кому?
   – А к кому бы вы посоветовали?

   Из дневника студента:
   «10 октября. Хочу есть.
   11 октября. Хочу есть.
   12 октября. Жутко хочу есть!
   13 октября. Говорят, сегодня дадут стипендию!!!
   14 – 17 октября. Не помню.
   18 октября. Хочу есть».

   Разговаривают два студента:
   – Эх, как жаль, что не бывает девушек красивых и умных одновременно!
   – Это точно.
   – Обычно, если красавица, то полная идиотка, а если хоть чуточку соображает, то непременно уродина.
   – Но встречаются же исключения…
   – Ага. Тупые уродины.

   На лекции в медицинском институте студент спрашивает преподавателя:
   – Скажите, профессор, а это правда, что по форме черепа можно узнать о характере человека?
   – Правда. Не только характер, но и силу. Только не обладателя черепа, а его жены.

   Экзамен в строительном техникуме. Преподаватель спрашивает у студентки:
   – С какой целью в жилых домах строят лестничные площадки?
   – Ах, Николай Васильевич, зачем вы задаете такие интимные вопросы?..

   Студент сидит в баре и пьет пиво. Грустный такой, мрачный. К нему подходит приятель:
   – Ты чего такой?
   – Да вот прочитал сегодня в газете, что в спермобанке дают по 100 рублей за порцию…
   – Ну и что?
   – Как это что?! Выходит, за четыре года я спустил целое состояние!

   Студент в гостях у девушки. Погода дождливая, идти никуда не хочется. Поскучав с минуту, девушка обращается к излишне скромному студенту:
   – Никита, а давай с тобой поиграем в прятки. Я спрячусь, а ты будешь меня искать. Если найдешь, то я твоя. А если нет, то я буду за шкафом.

   Студенты театрального факультета сдают дипломный спектакль. В кульминационной сцене, где злодей должен заколоть главного героя, неожиданно выясняется, что шпага осталась за кулисами. Находчивый студент, исполняющий роль злодея, толкает главного героя на пол и ударяет его ногой.
   – Умри, несчастный!
   – О, подлый и коварный изменник! Сапог отравлен!!!

   На дискотеке в студенческом общежитии:
   – Девушка, вы танцуете?
   – Нет.
   – Вот и хорошо. Тогда не будем терять время зря.

   Студент встречает в коридоре общежития любимую девушку:
   – Привет! Как дела?
   – Отлично! Уже закончились!

   Время летней сессии. Идет мужик мимо МГТУ имени Баумана, видит – на краешке тротуара спит пьяный студент, а возле него валяется книга. Мужик останавливается, подбирает книгу и читает вслух название на обложке: «Теория поля». Кидает книжку обратно, пинает студента:
   – Эй, ты, агроном непутевый! Чего разлегся?

   Студент устраивается на торговую базу ночным сторожем. Ему показывают помещение, вводят в курс дела:
   – Здесь у нас хранится красная и черная икра, в этом помещении – осетрина, здесь – копченые колбасы…
   Студент молчит.
   – Вам все понятно? Тогда почему вы не спрашиваете о зарплате?
   – Как? Здесь еще и платят?!

   Эволюция сдачи экзамена.
   Первый курс: студент тайком достает шпаргалку, мельком заглядывает в нее, тут же прячет.
   Второй курс: студент достает шпаргалку, кладет рядом с собой на стол и списывает.
   
Купить и читать книгу за 59 руб.

Вы читаете ознакомительный отрывок. Если книга вам понравилась, вы можете купить полную версию и продолжить читать