Назад

Купить и читать книгу за 59 руб.

Вы читаете ознакомительный отрывок. Если книга вам понравилась, вы можете купить полную версию и продолжить читать

По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов)

   Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
   – Кто расскажет новый анекдот, того отпустим… Предупреждаю – интернет есть!


Стас Атасов По любому случаю улыбки (1000 самых лучших и новых анекдотов)

***
   Журналистка одной очень популярной газеты выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит:
   – А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
   – Предположим… ну и при чем тут это?
   – А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
   – Ценная информация, но…
   – Ну вот, если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?…
***
   Приходит мужик к доктору, весь взбудораженный:
   – Доктор, у меня член аж весь горит!
   – Наверное, кто-то про него думает.
***
   Встречаются две замужние немолодые женщины:
   – Как дела?
   – Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу…
   – Потрясающе!
   – …а еще он обещал мне купить "Ягуар"…
   – Потрясающе!
   – …а еще мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
   – Потрясающе!
   – А что у тебя нового?
   – Я учусь в школе хороших манер.
   – И чему же там учат?
   – Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не п*зди!" говорить "Потрясающе!"
***
   Едут мужики на машине – пьяные "в стельку", отчего машину шатает из стороны в сторону. Их тормозит инспектор ГИБДД. Они останавливаются. Инспектор:
   – Здорово, мужики, откуда едем?
   Водитель – другу:
   – Слышь, он спрашивает, откуда мы едем?
   Друг:
   – Ну скажи ему, что мы с рыбалки.
   – Мы с рыбалки.
   Инспектор опять спрашивает:
   – Где рыбачили-то, мужики?
   Водитель:
   – Слышь, он спрашивает, где мы рыбачили?
   – Ну скажи, что на Оке.
   – На Оке.
   Инспектор:
   – Ну как Ока?
   Водителю в вопросе слышится явное издевательство, поэтому он обиженным голосом говорит своему другу:
   – Слышь, он говорит "ка-ка-ка".
   На что друг отвечает чуть презрительно:
   – Ну, скажи ему "ку-ку-ку"…
***
   Муж в суде:
   – Я не могу больше с ней, утром она хочет, днем хочет, вечером после работы лезет ко мне, всю ночь хочет, в пять утра пристает. Я повешусь!
   Жена (судьям):
   – Ну что я могу сказать в свое оправдание? Я и сейчас хочу…
***
   Сидит девушка на лавочке. К ней подходит молодой мужчина и говорит:
   – Можно я к вам присяду?
   – Только не надо меня раскручивать, – предупреждает она.
   – А вы че, трахаетесь?
   – Ну вот, опять раскрутили!
***
   Мент не может наварить себе пару копеек, хулиганов нет, пьяных нет. "Ну где же, где же?", – мучительно работает мысль. Подошел, он значит, к городскому сортиру, оттуда выходит чувак, ну и мент к нему.
   – Ты че там делал?
   – Ну как, че делал, срал.
   – А жопу чем подтирал?
   – Ну как чем, газетой…
   – Ах, твою мать, а ты че не знаешь, что в газетах пишут о наших достижениях, о новостройках, а ты этим делом подтираешь жопу?! Плати штраф 5 рублей.
   – Ну ладно, заплачу.
   Заходит второй чувак в сортир, мент ждет, чувак выходит, и мент тут же к нему с вопросом.
   – Че делал?
   – Срал…
   – А жопу чем подтирал?
   – Пальцем!!!
   – Ах, твою мать, ты что ж стены пачкаешь, кто после тебя мыть будет?! Штраф 5 рублей.
   Этот разговор подслушивал еврей, тоже срать ему хочется, ну, он заходит в кабинку, мент ждет 15 минут, полчаса, уже почти час, тут он не выдерживает и силой открывает кабинку, где срет еврей.
   – Ну ты че?
   – Ну как чего, сижю.
   – Ну, ты уже посрал?
   – Канечно, посгал.
   – Ну, а че не выходишь?
   – Таки, понимаете, ждю, пока попа висохнет.
***
   В суде. Молодой человек говорит судье:
   – Ваша честь, я бы хотел жениться!
   – Очень хорошо, молодой человек, а сколько вам лет?
   – 22, Ваша честь!
   – Хорошо, а невесте?
   – 15!
   – Пятнадцать!!! Но это невозможно! Это против закона!
   – А не могли бы вы это сказать ее папаше, который с обрезом стоит за дверью!?
***
   Инструкция для работников милиции при встрече с неопознаными летающими обьектами или существами, вышедшими из них:
   1. Самое главное – продемострировать недюжинный разум. Нужно попытатся сбить с дерева воображаемой палкой воображаемый банан.
   2. Продемонстрировать пару приемов самообороны и самонападения.
   3. Показать свои самые мирные намерения. Необходимо обыскать пришельца, изьять все острые, колющие, режущие, финансовые и другие средства.
   4. Показать готовность к контакту с представителями внеземных цивилизаций и доставить их в ближайшее отделение.
   5. Выявить сообщников представителей внеземных цивилизаций, стараясь нанести как можно меньше телесных повреждений в процессе выбивания ответов.
***
   Мужик заходит в лавочку, торгующую легальным софтом. Подходит к одному из продавцов и тихо-тихо говорит:
   – Мне Windows'98, пожалуйста.
   Тут все – и покупатели и продавцы – замирают и пристально смотрят на мужика.
   Мужик не выдерживает такой паузы и кричит:
   – Да! Да! Трахаться я иду!
***
   Один парень решил заработать денег попрошайничеством. Ну, в общем, нарядился он в лохмотья, сел в подземном переходе, положил рядом с собой шляпу и т. п. И тут к своему ужасу он замечает, что к нему приближается его девушка. Подойдя к нему, девушка говорит:
   – Ой, вы знаете, вы так похожи на моего парня – ну прямо точная копия!
   – Нет, девушка, вы ошиблись.
   – Ну ладно, я тогда сейчас зайду к нему посмотреть, дома ли он.
   После того как девушка скрылась из вида, парень стремглав бросается к себе домой, скидывает с себя лохмотья, переодевается в нормальную одежду, умывается и все такое. Через некоторое время к нему заявляется его подруга и говорит:
   – Ты представляешь, я сегодня в переходе видела попрошайку точь-в-точь похожего на тебя!
   – Дорогая, ну я же тебе уже сказал, что ты ошиблась.
***
   Мужик приходит в бордель, снимает блондинку, дает ей 100 баксов, они оба раздеваются, но тут срабатывает пожарная сигнализация! Блондинка стремглав выбегает из комнаты вместе с деньгами, мужик устремляется за ней, да куда там: такой дым кругом, что ничего не видно. Вдруг на лестнице мужик встречается с пожарным и спрашивает у него:
   – Ты тут случайно не видел одну блондинку со 100 баксами в руках?
   – Нет, не видел.
   – Так вот, если увидишь, можешь трахать ее целых 2 часа: я уже заплатил.
***
   Врач, обследовав женщину, выходит в коридор и сообщает ее мужу:
   – У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
   – Давайте сначала плохую.
   – Ваша жена больна сифилисом.
   – Какой ужас! А хорошая?
   – Она заразилась им не от вас.
***
   Губернатор Яковлев и Валентина Матвиенко после хорошего фуршета сопровождают иностранную делегацию по Питеру. Пересекая по мостику очередной канал, Яковлев с гордостью вещает:
   – Это наша северная Венеция!
   Тут из-под моста вдруг выплывает корявая лайба с одним веслом, в которой пьяный синяк с прилипшим к нижней губе окурком горланит матерную песню. Губернатор, качнувшись в его сторону, разъясняет:
   – А вот и гальдон…., гандон…
   Матвиенко:
   – Северо-венецианский лодочник!
***
   Идет мужик по лесу и тащит двух только что пойманных зайцев, еще живых. Из кустов выскакивает милиционер:
   – Ага, попался, сволочь! Щас я на тебя протокол составлю за браконьерство!…
   Мужик:
   – Товарищ начальник, эти зайчики типа моих домашних животных. Много лет назад я их приручил, и время от времени прихожу в лес, свищу три раза, они выбегают и я с ними гуляю… Хотите докажу!?
   Милиционер:
   – А ну, докажи!
   Мужик зашвыривает зайцев далеко в лес, зайцы, естественно, дают деру.
   Милиционер:
   – Ну, свистни три раза и посмотрим, прибегут ли они к тебе!
   Мужик, возмущенно:
   – Кто прибежит, начальник?
***
   Встречаются двое помощников депутатов Госдумы. Один другому говорит:
   – Что-то вид у тебя неважный. Ты что, заболел?
   – Да нет, просто я перешел к другому депутату.
   – И что, он заставляет тебя работать?
   – Нет, но он храпит.
***
   Путин наносит официальный визит вместе с Волошиным в одну из российских школ. Интересуется у директора, какие проблемы имеются, на что директор отвечает:
   – Да вот, здание школы того и гляди развалится, ремонт нужен, никто из детей ни разу в жизни не видел компьютера, нужно бы организовать компьютерный класс. Но у школы нет денег.
   Путин:
   – Я отлично понимаю вашу проблему, но в настоящее время страна находится в глубоком экономическом кризисе, и у нее нет возможности помочь вам материально. Однако ваша просьба не останется без внимания, и как только у страны будут деньги, вам обязательно будет оказана помощь.
   Следующее место посещения Путина – Лефортовская тюрьма. Там начальник тюрьмы, естественно, тоже жалуется ему на свои проблемы. Путин распоряжается:
   – Приказываю в кратчайшие сроки устранить перенаселенность камер, чтобы в каждой камере был телевизор, а у каждого заключенного – свой компьютер!
   После того как они уходят, Волошин интересуется:
   – Владимир Владимирович, а почему вы отказались помочь школе, но помогли тюрьме?
   – Так ведь согласитесь: снова попасть в школу нам с вами вряд ли когда-нибудь доведется.
***
   Автомобилист жалуется страховому агенту:
   – Это же надо, третий раз за сезон в зад въезжают!
   – Конечно, ездите, как педераст!
***
   Умирает старый еврей. Возле него собралась вся родня. Умирающий обращается к собравшимся:
   – Простите меня, мои дорогие, но я вам за всю свою жизнь сделал много плохого и перед смертью хочу покаяться в своих грехах! Сарочка! Моя доченька, это я 20 лет назад написал анонимку в НИИ, где ты работала тогда, и тебе не дали ученую степень. Прости меня!
   Сара:
   – Хорошо, папа. Я тебя простила!
   Умирающий:
   – Абрамчик! Сынок, это я 22 года назад послал анонимку в твой институт, и тебя исключили из ВУЗа. Прости меня!
   Абрам:
   – Хорошо, папа. Я тебя простил!
   Далее он делает подобные признания об анонимках каждому из собравшихся и в конце говорит:
   – А теперь мое последнее желание: когда я умру, снимите с меня всю одежду и разрисуйте меня разноцветными красками!
   Вся родня опешила, но последнее желание умирающего выполнила. Через мгновение после завершения процедуры открывается входная дверь и входит милиция. Старший по званию смотрит на открывшуюся картину, заглядывает в лист бумаги, который держит в руках, и произносит:
   – Ну вот, правильно в анонимке написано —… будут глумиться над трупом.
***
   Решили как-то отважные охотники чукчи на охоту пойти, добыть чего-нибудь съестного. Приходят к метеорологу, спрашивают:
   – У тебя, метеоролог, умные приборы есть. Какая, однако, завтра погода будет? Чукчи хотят на охоту идти.
   Метеоролог:
   – Здесь без "огненной" воды не обойтись.
   Чукчи приносят ему водку. Он им наугад:
   – Идите, мужики, на охоту. Хорошая погода будет.
   Чукчи ушли. Метеолорога совесть заела. А вдруг, думает, пурга. Люди из-за меня погибнут. Побежал к шаману. Говорит:
   – Вот тебе, шаман, огненная вода, деньги, только скажи, какая завтра погода будет.
   Шаман:
   – Хорошая будет погода.
   Метеоролог:
   – Откуда ты знаешь? У меня вон приборы всякие, а я точно не могу сказать.
   Шаман:
   – Вон, видишь, двое чукчей на охоту пошли.
***
   Охота на слона.
   Нужно заметить, что каждая профессиональная группа применяет собственный оригинальный метод охоты на слонов. Перечислим наиболее интересные из них.
   МАТЕМАТИК: едет в Африку, устраняет все, что не является слоном, и ловит слона, как разницу вычитания.
   ОПЫТНЫЙ МАТЕМАТИК: будет сначала пытаться доказать существование какого-либо слона, прежде чем приступит к шагу 1 вышеприведенного задания.
   ПРОФЕССОР МАТЕМАТИКИ: доказывает существование определенного слона и перекладывает затем охоту и поимку слона на группу своих студентов.
   ПРОГРАММИСТ: разрабатывает алгоритм. А:
   1) едет в Африку;
   2) начинает на мысе Доброй Надежды;
   3) пересекает Африку с Юга на Север в западно-восточном направлении;
   4) при каждой встрече с животным:
   а) ловит животное;
   б) сравнивает с животным, похожим на слона;
   в) оставляет в случае соответствия.
   ОПЫТНЫЙ ПРОГРАММИСТ: изменяет алгоритм А путем помещения животного, похожего на слона, в Каир, чтобы программа могла всегда заканчиваться правильно.
   Программисты, пишущие прикладное программное обеспечение для Windows NT, стреляют из совсем для других целей предназначенного оружия в совершенно ложное направление, и потом утверждают, что ошибка в слоне.
   Программисты, пишущие прикладное программное обеспечение для Windows 95, занимаются тем же, используя при этом лук и стрелы.
   Microsoft ворует слона из зоопарка в Сиэттле, копирует его миллионным тиражом и потом внушает всему миру, что слон необходим каждому, что он является идеальным дополнением к MS-Office и экспортирует 14 млн штук в Африку.
   Системные инженеры фирмы SAP объявят самого красивого зверя слоном и приспособят Ваши представления о слонах к этому зверю.
   ФИЗИК: едет в Африку, ловит всех животных серого цвета и принимает за слона, если его вес имеет отклонение не более 15 % от ранее пойманного слона.
   ЭКОНОМИСТ: не ловит слонов. Считает, что если достаточно платить, слоны придут сами.
   СТАТИСТИК: ловит первого попавшегося зверя N раз и называет его среднестатистическим слоном на душу населения.
   МЕНЕДЖЕР: не ловит слонов. Он вообще никогда никого не ловит. Но время от времени его призывают, чтобы он мог дать свои полезные советы.
   СИСТЕМНЫЙ АНАЛИТИК: теоретически может определить отношение между размером пули и квотой попадания на слоновой охоте, если ему кто-то скажет, что такое слон.
   СОЗДАТЕЛЬ КОМПЬЮТЕРНЫХ ВИРУСОВ: посылает мышку на мыс Доброй Надежды и ожидает в Каире стада перепуганных слонов.
   ФИНАНСОВЫЕ СОВЕТНИКИ: не охотятся на слонов. Многие из них вообще никогда в жизни ни на кого не охотились. Зато у них можно получить за почасовую плату массу полезных советов.
   СОТРУДНИКИ ОТДЕЛА СБЫТА: не охотятся на слонов. Вместо этого они продают еще не пойманных слонов, обещая сроки поставки как минимум за неделю до открытия охотничьего сезона.
   СОТРУДНИКИ ОТДЕЛА СБЫТА ПРОГРАММНОГО ОБЕСПЕЧЕНИЯ: посылают первого им попавшегося серого зверя через UPS и прилагают счет за слона. Опытные сотрудники отдела сбыта программного обеспечения пользуются похожими методами, но посылают сразу вслед письмо с предложением заапгрейдиться на более качественного индийского слона.
   СОТРУДНИКИ ОТДЕЛА СБЫТА ЭЛЕКТРОНИКИ: ловят пару кроликов, красят их в серый цвет и продают их в качестве портативных слонов, нахваливая степень миниатюризации по сравнению с конкуренцией.
   РУКОВОДИТЕЛИ: устраивают до тех пор долгие митинги и совещания, пока слон не покончит жизнь самоубийством.
   ЧУКЧАМ нужно только объяснить, как это делается, тогда они тоже с этим справятся.
***
   ПРОГРАММА ПЕРЕДАЧ НА "БО-БО ТВ":
   7.00. "Караул по-русски". Кто подаст судно лежачим больным?
   8.00. "Утренняя почка". Свежие новости трансплантологии.
   9.00. "Золотая лихорадка". Как и за сколько лечить новых русских?
   10.00. "Счастливый случай". Прямой репортаж о выходе большого инородного тела через прямую кишку.
   11.00. "У всех на устах". Герпес и его проявления.
   12.00. "Доктор Угол". Документальный фильм о врачах-уголовниках.
   13.00. "Женские истории". Репортаж из абортария.
   14.00. "Секретные материалы". Сериал о пломбировочных материалах импортного производства.
   15.00. "Пока все дома". Спешная выписка подлечившихся душевнобольных.
   16.00. "Колесо истории". Просроченные "колеса". Надо ли их употреблять?
   17.00. "Час пик". Особенности инъекций тупыми иглами.
   18.00. "Эти забавные животные". Лобковые вши.
   19.00. "Угадай мелодию". Музыкальный репертуар похоронных команд.
   20.00. "Вокруг того света". Рассказы реанимированных.
   21.00. "В поисках утраченного". Причины потери памяти.
   22.00. "До 16 и старше". Возрастной анализ заболевших сифилисом.
   23.00. "Операция Ы". Восстановление разговорной речи у немых оперативным путем.
   24.00. "Слово пластыря". Террористический взрыв раздался на заводе медикаментозных препаратов.
   00.15. "Караул по-русски". Кто подаст судно лежачим больным? (Повторение дополненное и переполненное)
***
   На студии Мосфильма снято продолжение фильма "Гардемарины, вперед!". Новые серии называются: "Гардемарины, сидеть!", "Гардемарины, лапу!" и "Фу, гардемарины!"
***
   Приходит немного глуховатый мужик в поликлинику. Врач ему и говорит:
   – У вас смещение позвоночного столба – позвоночный диск выходит.
   – А?
   – Диск – говорю – у вас выходит…
   – А…Понятно.
   – Вам надо сделать рентген.
   – Что?
   – Приходите завтра, и мы вас посмотрим вот по этому телевизору (показывает в сторону рентген аппарата).
   Приходит мужик домой и говорит:
   – Все! Бросаю я работу и ухожу в шоу-бизнес. Мне сказали, что у меня выходит диск, и меня завтра будут показывать по телевизору.
***
   Постановление Правительства РФ от 5 января 2002 г.:
   N 13 Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (дополнения к "Правилам дорожного движения РФ")
   1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
   2. Водитель должен помнить, что на дороге он – слабое звено.
   3. Водитель должен помнить, что он – ЧМО (человек материально обязанный).
   4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.
   5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.
   6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
   7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило – превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.
   8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж – 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".
   9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.
   10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам – "Товарищ офицер!", к офицерам – "Товарищ генерал!"
   11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
   12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.
   13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.
   14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
   15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
   16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.
   17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
   18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
   19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.
***
   Я пересмотрел такое огромное количество порнографии, что, спускаясь в московское метро, периодически натыкаюсь на знакомые лица…
***
   Как приготовить телевидение…
   1. Выберите подходящее телевидение. Аккуратно отнеситесь к выбору. Взять лучше всего молодое, но уже хорошо развившееся телевидение. Старое может быть уже с гнилыми частями.
   2. Аккуратно переберите и промойте телевидение.
   3. Разделайте телевидение на кусочки, начиная с головы. Отдельно оторванные части можно бросить другим растущим или уже взрослым телевидениям, они очень неплохо растут от этого.
   4. Правильно разделанное телевидение уже не будет сопротивляться, поэтому его можно аккуратно разложить. Добавьте к телевидению несколько кусочков жареного, и можете его начинать запекать в специальном сосуде.
   5. Сосуд надо выбрать свой, и лучше, если он уже заранее обработан. Тогда слегка пропеченное телевидение выложите в сосуд. Добавьте туда соли и перца по вашему вкусу.
   6. В процессе приготовления необходимо тщательно следить за сосудом, всякий раз смачивая его, чтобы он не лопнул.
   7. Готовое телевидение имеет приятную глазу окраску и нежный, мягкий вкус.
   8. Подавать можно к любому столу в любое время года.
***
   ВОЕНКОМАТ.
   В военкомате врач и пациенты:
   – Хочешь служить в армии?
   – Hет.
   – Трижды семь?
   – Много.
   – Годен, следующий.
   – Доктор, у меня такая проблема, такая проблема!
   – Тихо, тихо, тихо.
   – Мне по ночам сны снятся.
   – Откройте рот.
   – А-а-а.
   – Закройте. А-а-а! Откройте!
   – А-а-а.
   – Годен.
   – У-у-у.
   – Следующий.
   – Ай, черт! Что ж тут темно-то так?
   – Hа что жалуетесь?
   – Кто здесь?
   – Hикого.
   – А с кем я разговариваю?
   – Это вам кажется.
   – Так я пойду?
   – Идите. Годен. Следующий.
   – Я в армии служить не буду.
   – Кто это вам сказал?
   – Hе согласен я!
   – Так-так, очень интересно, продолжайте.
   – В армии дедовщина – это унизительно.
   – Hа пол!
   – Что???
   – Hа пол, я сказал! Упал – отжался, упал – отжался! Годен, свободен, следующий.
   – М-м-м-можно?
   – H-н-н-нужно.
   – Я п-п-п-п…
   – П-п-п-пришел?
   – Hет, я п-п-п-пойду?
   – Да, годен. Следующий.
   – Равняйсь, смирно, вольно, разойтись!!!
   – Hа что жалуетесь?
   – Молчать!
   – Травмы головы были?
   – Три наряда вне очереди!
   – Годен.
   – Есть!
   – Следующий.
   – Hа что жалуетесь?
   – Я?!
   – Вы.
   – Я же доктор, это вы на что жалуетесь?
   – Hет, это я доктор.
   – Hет, я!
   – Hет, я!
   – Да вы больны!
   – Годен.
   – Сам годен, следующий………
***
   Хрущевские времена. Звонок в церковь. Батюшка снимает трубку:
   – Алло.
   – Батюшка, это из горкома. У нас тут собрание по поводу Первомая, а стульев не хватает… Пришли несколько.
   – Фиг вам стулья! Я в прошлый раз скамейки давал, так вы их всех похабщиной обделали!
   – Ах, фиг вам стулья? Тогда фиг вам пионеров в церковный хор!
   – Ах, фиг вам пионеров в церковный хор? Тогда фиг вам монахов на субботник!
   – Ах, фиг вам монахов на субботник? Тогда фиг вам комсомольцев на крестный ход!
   – Ах, фиг вам комсомольцев на крестный ход? Тогда фиг вам монашек в финскую баню!!!
   – Ах, фиг вам монашек в финскую баню? Ну, знаете, батюшка! Да за такие слова можно и партбилет на стол положить!
***
   Полковник для передачи приказа нижестоящим использует офицера связи: "Завтра, около 20.00 вечера, мы имеем возможность с места расположения воинской части наблюдать за кометой Галлея, которая появляется на небосклоне один раз в 75 лет. Вывести воинский состав на открытое место в полевом обмундировании. Я хочу лично рассказать им об этом необыкновенном астрономическом явлении. Если будет дождь и не представится возможности что-либо увидеть – собрать солдат в кинозале, где они просмотрят фильм на эту тему".
   Этот же приказ офицер связи передает капитану в таком виде: "Завтра, около 20.00 вечера, над местом расположения нашей части будет пролетать комета Галлея. Если будет дождь, одеть солдат в полевое обмундирование и собрать в кинозале для просмотра этого необыкновенного астрономического явления, которое случается только один раз в 75 лет".
   Капитан передает этот приказ командиру группы: "По приказу полковника, завтра вечером, в 20.00 вы сможете увидеть одевшую полевое обмундирование, необыкновенную комету Галлея, которая прибудет в кинозал. Если в месте расположения воинской части будет дождь, только один раз в 75 лет встречающийся полковник отдаст дополнительный приказ".
   Командир группы – командиру отделения: "Для встречи, которая проходит один раз в 75 лет, завтра вечером, в 20.00, наш полковник вместе с кометой Галлея прибудет в кинозал.
   Если будет дождь, полковник, одетый в полевое обмундирование, прикажет комете проникнуть на место расположения воинской части".
   Командир отделения – солдатам: "Завтра вечером, в 20.00, в то время, когда будет идти дождь, одевший полевое обмундирование, необыкновенный 75-летний генерал Галлей в паре с нашим полковником заставят проползти комету через кинозал нашей воинской части".
***
   39 год… Передача по радио по заявкам радиослушателей:
   "Для молодого комсомольца Ивана Иваныча Иванова передаём его любимую песню "Валенки".
   42 год.
   "Для бойца Ивана Иваныча Иванова передаём его любимую песню "Валенки".
   72 год.
   "Для заслуженного строителя Ивана Иваныча Иванова передаём его любимую песню "Валенки".
   85 год.
   "Пенсионер Иван Иваныч Иванов заказал симфонию Моцарта. Иван Иваныч Иванов, передаём для вас вашу любимую песню "Валенки". Слушайте и не выпендривайтесь".
***
   Армия. Дежурный по парку – дневальному:
   – Какая машина вышла?
   – Зеленая, – отвечает дневальный.
   – Я знаю, что зеленая, номер какой, спрашиваю?
   – А номер белый…
***
   На конкурсе новогоднего рисунка на военную тематику, проводившемся в в/ч 12345, победила картина "зеленый квадрат". Автор – подполковник Малевич.
***
   В море терпит кораблекрушение корабль. На берег выбирается чудом спасшийся муж, а по берегу бегает его жена:
   – Где это ты всю ночь шлялся? Корабль утонул еще вчера?
***
   Пособие для крутых ментов, как не облажаться в храме искусств, или как вести себя в театре:
   1. Театр – учреждение несекретное, и ходить там можно везде, где угодно, но не рекомендуем вам со страшным хохотом врываться в женский (мужской) туалет и гримерки актеров.
   2. Если вы не поняли какую-то часть действия, то вам вовсе не надо вставать и громко возмущаться, достаточно просто крикнуть "БИС!", и актеры будут вынуждены повторить непонятный кусок текста.
   3. Если вам не нравиться, как ведут себя некоторые люди, то шикайте на них, пока они не перестанут, отматерить этого придурка нельзя – не принято!
   4. Если на сцене появляется полуодетая женщина, то не стоит лезть на сцену, пытаясь сунуть ей двадцатидолларовую купюру, просто подарите ей цветы в конце спектакля.
   5. Семечки лучше принести в большом полиэтиленовом пакете, тогда у вас появится возможность стряхивать шелуху не на пол, а в этот мешок.
   6. Захватив с собой в оперу плеер с наушниками, вы можете стать свидетелями потрясающего зрелища: прекрасный спектакль под вашу любимую музыку.
   7. Чипсы обычно в театре не подают, поэтому вам придется купить их заранее; так как спектакль обычно идет довольно долго, то одной пачкой вам не обойтись!
   8. Ноги на спинку впереди стоящего сиденья класть можно, если вы предварительно договорились с впереди сидящим театралом.
   Приятного просмотра!
***
   Малышу было жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор…
***
   Правила организованного купания в городском пруду
   Для того, чтобы избежать опасности затопления, запрещается:
   – отгонять от купающихся слепней и мух лодочными веслами;
   – криками "тону!" и "спасите!" нервировать других неуверено плавающих;
   – проводить в профилактических целях искусственное дыхание рот в рот всем женщинам на пляже по очереди;
   – пытаться продавать отдыхающим воду из пруда, называя ее целебным "Болотным тархуном";
   – собирать предоплату за мороженое на предстоящую неделю;
   – пытаться допрыгнуть с колеса обозрения до воды.
   Желающим купаться необходимо оставить в залог паспорт или водительские права, чтобы без труда определить вечером, все ли покинули пляж и пруд. В связи с перегруженностью спасательной станции желающие быть спасенными должны подать письменную заявку за два дня.
***
   Нарк идет по пляжу, видит – золотая рыбка на берегу лежит и дохнет. Взял ее на руки, разглядывает, ее внимательно так, и молчит. Золотая рыбка:
   – Ты че, дурак! Сказок, что ли, не читал???
   Нарк, отрывая плавники, кидает и говорит:
   – Лети, лети, лепесток, через запад на восток!!!
***
   В игорном доме все рассказывают анекдоты. Поручик Ржевский, считавшийся первым мастером по этой части, рассказал один каламбур.
   – Плывет по морю клипер, на клипере – шкипер, у шкипера – триппер.
   Офицерам весьма понравилась эта остроумная выдумка. Корнет, который тоже там был, вернувшись в казарму, тоже решил блеснуть юмором:
   – Господа! Тут мне поручик Ржевский такой каламбур рассказал! Пресмешной, доложу я вам. Вот послушайте: плывет по реке баржа, народу на ней уйма, и у всех сифилис!
***
   … и был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли… Хотя очень старались…
***
   Тяжелобольной говорит врачу:
   – Доктор, скажите мне правду, у меня атипичная пневмония?
   – Что вы, дорогой, мы сделали анализы, нет никаких оснований для беспокойства. Дня через два-три вы умрете от вполне тривиальной типичной пневмонии.
***
   Едет в поле мужик на грузовике. Останавливают его три наркомана:
   – Мужик, подвези до города!
   – Да куда ж я вас посажу, в кабине-то одно место!
   – А мы в кузов ляжем.
   – Hу ладно, только тихо, чтоб менты не засекли.
   Укрывает мужик наркоманов в кузове брезентом и едет дальше. Едет и думает:
   – А вдруг меня ребята выдадут? Hадо бы их проверить.
   Выходит из машины и сам с собой разговаривает:
   – Добрый день. Сержант милиции Голопупенко, Ваши документы. Все в порядке, а что везете?
   – Рубероид.
   – А можно проверить?
   – Да, пожалуйста.
   Залезает в кузов и ломом по брезенту хрясь! Тишина!
   Hу, думает, ребята – что надо.
   Едет дальше. Думает: а вдруг сейчас остановит мент, проверит кузов и увидит наркоманов! Hадо еще раз проверить. Выходит из машины и сам с собой разговаривает:
   – Добрый день. Сержант милиции Морозов, Ваши документы. Все в порядке, а что везете?
   – Рубероид.
   – А можно проверить?
   – Да, пожалуйста.
   Залезает в кузов и ломом по брезенту – хрясь! Тишина! Hу, это уж точно не подведут.
   Едет дальше, останавливается у пункта ГАИ.
   Подходит мент:
   – Добрый день. Сержант милиции Сидоренко, Ваши документы. Все в порядке, а что везете?
   – Рубероид.
   – А можно проверить?
   – Да, пожалуйста.
   Залезает в кузов, и в этот момент вылазит из-под брезента наркоман:
   – Слышь, мужик, скажи, шо мы лампочки, два рубероида уже свернулось!
***
   Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов: "После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!"
***
   Произошло убийство в одном доме. Ну, значит, приехал следователь, начал искать свидетелей.
   Спрашивает одного из соседей:
   – Вы что-нибудь слышали необычное в течение вчерашнего дня?
   – Нет, ничего…
   – А вы весь день дома были?
   – Да.
   – Расскажите подробно, что вы вчера делали весь день дома?
   – Ну, значит, проснулся я. Подрочил. Пошел в туалет, подрочил там, почистил зубы, позавтракал, быстренько подрочил и пошел смотреть новости, между делом подрочил, потом сел книгу читать, ну, пока читал, тоже подрочил. Потом позвонил друг мой, пока говорил по телефону, тоже 2 раза подрочил и…
   – Ладно, ладно, что потом было-то?
   – Потом… А вот потом точно не помню: дрочил или нет…
***
   Идет мужик по улице, переходит через дорогу и видит, что посреди дороги стоит пустой "джип" с открытыми дверями, возле которого лежит тело сбитого пешехода, а рядом стоит милицейский "козлик" и два опера рядом.
   Тут один опер, в чине майора, подзывает этого мужика и говорит, отдавая честь:
   – Майор Доконаев, МУР, попрошу Ваши документы!
   Мужик протягивает паспорт.
   – Так… Гражданин – Лохов Лев Валентинович, а теперь скажите нам для протокола, а сержант Петров запишет: почему Вы сбили пешехода?
   – Я никого не сбивал, – это не моя машина!
   – Так… Пиши, Петров: вину отрицает, машина украдена…
   – Да вы что! Я вообще не умею водить машину, у меня даже прав нету!
   – Так… Пиши, Петров: езда без навыков вождения и без водительских прав…, кстати, от Вас разит!
   – Что вы говорите! Я только банку пива выпил!
   – Так… Пиши, Петров: езда в нетрезвом состоянии…
   – Да вы все с ума посходили! У меня алиби, я в это время был у любовницы!
   – Так… Пиши, Петров: сознался в изнасиловании замужней женщины.
   – Придурки! Пошли вы все на…, – сказал мужик и попытался убежать.
   Но получил по башке дубинкой и упал без чувств. Майор надел на него наручники и говорит сержанту:
   – Дописывай, Петров: оказывал сопротивление при задержании и был обезврежен… Да, кстати, сегодня зайди в нашу контору и отметь у секретаря поимку опасного преступника. Пусть только кто-нибудь теперь скажет, что у нас раскрываемость нулевая!
***
   Известная рок-исполнительница Земфира, автор нашумевшей песни "А у тебя СПИД, и значит мы умрем", выпустила новый сингл под названием "А у тебя атипичная пневмония, а значит, умрем мы, твои соседи, соседи твоих соседей – и вообще весь квартал вымрет".
***
   – Почему некоторые женщины становятся лесбиянками?
   – От недостатка фантазии. Им не хватает фантазии, чтобы представить, что ЭТО можно вставить ТУДА.
   – А почему некоторые мужчины становятся гомиками?
   – От избытка фантазии. Они задаются вопросом, куда бы это еще вставить, и додумываются до того, что ЭТО можно вставить ЕЩЕ И ТУДА.
***
   Теория спора.
   Прежде чем спорить, определитесь относительно предмета спора. Важно, чтобы ваш соперник понимал, что это за предмет. Если он не совсем понимает, о чем идет речь, то вы уже почти выиграли.
   Предметы спора определяются исходя из:
   1) финансовых соображений;
   2) степени подпити;
   3) близости этих самых предметов;
   4) статей УК.
   После того как вы выбрали предмет, нужно отстаивать свою точку зрения с помощью различных аргументов. Они бывают:
   1) тяжелые и тупые;
   2) легкие и острые;
   3) тяжелые и острые (используются реже).
   Легкие и тупые НЕ ИСПОЛЬЗУЮТСЯ.
   Примечание: такой вид споров процветал в Риме и древней Греции.
   Правило: если противник вскипел – выключай газ.
   Помните, Вы не чайник – не кипятитесь!
   Ловите противника на мелочах. Особенно если он считает эту мелочь своим достоинством.
   Веская уловка: "Че смотришь, ударить хочешь? На сдачи!"
   Убедительный довод: "подмазывание" оппонента ($ и т. д.).
   Ловите противника на нестыковках. Этому нас учит история. Николай II ехал в Петербург, а попал в Псков. Там его и заставили отречься.
   Пытайтесь втиснуть во фразу два аргумента разом, например: "Дорогой, ты помоешь посуду до того, как отведешь детей в школу или после?" и другой вариант: "Мы займемся сексом до футбола или после?"
   Если вы не слишком компетентны в той или иной области, обращайтесь к авторитетам. Они рассудят.
   Неожиданно для оппонента в ответ на его вопросы говорите о совершенно посторонних вещах:
   – Зарежу!
   – А моя фамилия (Маклауд) вам ни о чем не говорит?
   Не жгите мосты. Пока оппонент не оказался на них.
   Пусть противник если не примет, то хотя бы поверит в ваши убеждения. Выньте из-за пазухи гранату и крикните "Аллах акбар!"
   Применяйте "палаческий метод". Он состоит в том, чтобы привлечь на свою сторону власти. Если вы спорите на улице и видите рядом милиционера, то можете громко сказать: "Так ты же мне вчера говорил, что все менты легавые".
   Употребляйте незнакомые оппоненту красивые слова. Можно и знакомые, например, матерные.
   Заставьте противника задуматься о смысле жизни. Больше всего подходит выражение: "А ты кто такой?"
   В общем, спорьте на здоровье. Даже если оно после спора будет не очень, не огорчайтесь – Вы же ПОБЕДИЛИ!
***
   На собрании:
   – Слушай, чего это сегодня наш начальник только 5 минут с трибуны балаболил? А обычно не меньше часа?
   – Да я в графин с водой пурген подсыпал!
***
   Мужчина просыпается утром. Рядом с ним на постели в ряд лежат три женщины. Две крайних о чем-то жарко спорят. Мужчина лениво спрашивает их:
   – Девчонки, чего горло дерем?
   – Да, вот она говорит, что тебе, котик, сегодня ночью было лучше всего с ней, а я говорю, что со мной. Рассуди – на чьей стороне истина.
   – Ну, что я могу сказать… Думаю, что истина лежит где-то посередине.
***
   – Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
   – Ну как тебе объяснить… Возьмем, к примеру, ловушку для тараканов…
***
   Президент Путин полетел в Таджикистан и обсудил проблему распространения наркотиков. В процессе обсуждения он слетал и в другие страны СНГ.
***
   Посетитель:
   – Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
   – И что вы там пишете?
   – Париж, бульвар Монмартр…
   – Но вы же живете в Челябинске!
   – Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!
***
   Встречаются две подруги:
   – Ну, как прошла твоя первая брачная ночь?
   – Да так… Имел место один недостаток.
   – Что случилось?
   – Да ничего… Просто один недостаток имел мое место.
***
   – Доктор, почему на мне все ездят?
   – А вы седло снимите…
***
   – Мона Лиза?
   – Нуно, Леонардо.
***
   Советские холодильники время от времени испытывают бурный оргазм.
***
   – Извините, можно у вас взять интервью?
   – У меня? Странно… Почему вдруг? Я ничего особенного не сделал. Живу обычной жизнью – дом, работа. Увлечения самые простые… С чего я вас заинтересовал?
   – Но, господин Президент…
***
   Посетитель:
   – Раньше я приносил с собой свинью, чтобы видеть, кем можно стать, если не бросить пить.
   – А теперь?
   – Теперь приношу воблу, чтобы видеть, кем можно стать, если бросить пить!
***
   По автостраде несется автомобиль со страшной скоростью. Обалдевший полицай останавливает нарушителя. Подходит к машине и обращается к водиле:
   – Я – полицейский Джонсон, Ваши права!
   – Нет у меня прав.
   – Документы на машину!
   – Документов на машину нет, я ее украл.
   – Так… что в бардачке?
   – Пистолет.
   – Пистолет, твой?
   – Нет он принадлежал владелице машины, у которой я его отобрал и с его помощью ее убил, чтобы угнать автомобиль.
   – Сукин ты сын, ты еще и убийца, где труп?!
   – В багажнике!
   Обалдевший коп, держа под прицелом водилу, вызывает подкрепление, которое через несколько минут подтягивается – со страшным сиренным воем. К водиле подходит Капитан, остальные направили на него сотню стволов. Капитан:
   – Ваши права!
   – Вот, держите.
   – Документы на машину!
   – Пожалуйста.
   – Ваш пистолет!
   – Нет у меня никакого пистолета!
   – Откройте багажник!
   Проверяет багажник – он чист, как стерильная пробирка.
   Капитан (недоумевая):
   – Извините, нам тут полицейский передал, что у вас нет документов, вы при пистолете, да еще и с трупом в багажнике?!
   – Вот чудило ваш полицейский, он чего доброго еще и превышение скорости мне припишет!
***
   В магазине нижнего женского белья. Продавец обращается к женщине:
   – Простите, вам чашечки какого размера?
   Муж, опережая жену:
   – Ну что вы, какие чашечки! У нас блюдца!
***
   Идет наркоман по лесу, мухоморчики собирает. Вдруг видит – на поляне Змей Героиныч на ломках валяется.
   – Помоги мне, наркоман, – говорит, – век тебя не забуду!
   Ширнул его наркоман последней черняшкой, взбодрился Змей Героиныч и говорит:
   – Полетели ко мне в замок, не пожалеешь!
   Прилетели они. Змей Героиныч стал наркоману замок показывать:
   – Можешь заходить во все комнаты, кроме этой!
   И улетел по своим делам. Заходит наркоман в одну комнату – там косяки-самопыхи.
   Сами взрываюся, сами тянутся, сами дым в рот пускают. Обдолбался наркоман, дальше пошел.
   Во вторую комнату заходит – а там колеса-самокаты. Сами катятся, сами на кишку кидаются. Заторчал наркоман еще больше.
   В третью комнату заходит, а там баяны-самодвиги. Сами веняк находят, сами наркоту ширяют. Хорошо стало наркоману.
   Думает, была-не-была, зайду в запретную комнату, вдруг там еще круче кайфы есть.
   Заходит он туда, а там менты-самовязы. И свинтили наркомана.
***
   Бармен:
   – Где посетитель, который хотел напиться в стельку?
   – А что?
   – За ним туфлю прислали!
***
   Майонез "Загадочный". Срок годности указан на дне банки.
***
   Чемпионат мира по скоростному спуску на лыжах с горы. Прет чемпион мира. На бешеной скорости – вжик! вжик! – обходит все ворота, четко идет на первое место.
   Вдруг его справа на полной скорости обходит семья новых русских – спереди папа, сзади мама, последними прут двое детей, все на лыжах. Обошли и на бешеной скорости скрылись в сторону финиша.
   Чемпион в полных непонятках финиширует. Внизу в толпе вылавливает главу обогнавшего его семейства.
   – Как? Как это у вас получается???
   – Да нормалек, брателло, тренировки, туда-сюда…
   – А вам не страшно на такой скорости гонять?
   – Да не, не страшно. Только детям немного страшно – они ж не бухают…
***
   Советские времена. Большая очередь за кровяной колбасой. Подходит мужик и спрашивает:
   – Кто крайний?
   Поворачивается последняя тетка, стоящая в очереди, и строго спрашивает мужика:
   – Вот вы спрашиваете: кто крайний. А ВЫ КРОВЬ СДАВАЛИ?!
***
   Целуются парень и девушка. А микробы тем временем переходят изо рта в рот, раскланиваются, здороваются…
   – Здравствуйте, госпожа Корь!
   – И вы будьте здоровы, господин Коклюш!
   – Наш-то привитым от меня оказался, представляете?
   – Мое почтение! Вы из каких Гриппов будете?
   – Вы знаете, эти новые антибиотики…
   – Ах, и не говорите!
   И тут видят – медленно, вразвалочку выходит откуда-то из-за коренного зуба бактерия. Страшненькая такая, зелененькая, розовый бантик на голове – одним словом, уродище. Все притихли, наконец кто-то спрашивает:
   – Мадмуазель, вы откуда такая странная будете?
   Бактерия, кокетливо:
   – Я не странная, я атипичная…
***
   Концерт Пола Маккартни на Красной площади. Маккартни объявляет последнюю песню:
   – Пусть зрители на дешевых местах хлопают в ладоши, а остальные могут позвонить по своим мобильникам!
***
   – Алло, здравствуйте, с вами говорит автозвонитель. Моего хозяина нет дома, а его телефону нехрен делать.
***
   Старый вампир обучает молодого вампиренка ремеслу:
   – Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосешь.
   Вампиренок следует инструкции – бросок, укус, начинает сосать кровь. Сосет, сосет, и вдруг папаша кладет ему руку на плечо и говорит:
   – Хватит сосать, сынок.
   – Но, папа, почему мы не высасываем всю кровь?
   – Как же тебе не стыдно, сынок, мы – вампиры, мы – не адвокаты!
***
   Сидит нарк на лавочке, раскуривается. Подходит мент:
   – Ах ты падла, сколько раз предупреждал! Ну все, ханурик тебе!!!
   Достает пушку и застреливает чувака. Нарк попадает на тот свет. Предстает перед Господом Богом.
   Бог:
   – Слышь, у тебя раскуриться есть?
   Нарик:
   – Ну так!
   Сидят, курят.
   Бог:
   – Слышь, ты классный чувак! Отправлю-ка я тебя обратно.
   Отправил. Сидит нарк опять на лавочке, раскуривается. Опять идет тот же мент.
   – Я ж тебя хлопнул?!
   – Да у меня там связи, туда-сюда.
   – Слышь, а замолви там за меня словечко. Мне бы лет на десять назад – тогда милицию уважали, вообще жить было проще.
   – Ну, ладно.
   Мент достает опять пушку – ХЛОП! – и нет чувака. Тот опять перед Богом.
   Раскурились.
   Бог:
   – Слышь, ты все-таки классный чувак, отправлю-ка я…
   Нарик:
   – Погоди. У меня там кореш внизу. Ему бы надо лет на десять назад.
   Бог:
   – Легко! Твой кореш – мой кореш. Там в соседней комнате веревочка: дернешь – чувак на 5 лет назад. Дернешь 2 раза. А я тут пока покайфую.
   Нарик:
   – Ок.
   Ушел. Час проходит, два. Ну, решил Бог проверить, входит в комнату и видит: стоит Нарк, остервенело дергая за веревку и орет:
   – Я ТЕБЯ, ПАДЛУ, К ДИНОЗАВРАМ ОТПРАВЛЮ!!!
***
   Однако, жила-была в далекой тундре девочка и звали ее Красная Ушанка. Однажды мама напекла лукошко тюленьего жира, натопила бидончик рыбьего жира и сказала:
   – Отнеси, однако, бабушке, которая живет за тундрой. За ночь как раз успеешь, ночь полярная.
   Надела Красная Ушанка лыжи и побежала по тундре, напевая песенку о том, как она идет к бабушке. (Песенку Красной Ушанки слушайте завтра на волнах нашего радио с восьми утра до одиннадцати вечера…)
   Подслушал эту песню песец, прибежал к бабушке, проглотил ее, а сам лег посреди чума.
   Пришла Красная Ушанка и спрашивает:
   – Однако, бабушка, почему у тебя такой большой хвост?
   – Однако, чтобы пол в чуме подметать, – отвечает песец.
   – Однако, бабушка, а почему у тебя такой маленький рост? – спрашивает девочка.
   – Однако, даже и не знаю, что ответить, – говорит песец.
   А Красная Ушанка смотрит на него и говорит:
   – Однако, это не бабушка, а просто какой-то песец.
   И тут же лыжными палками вспорола песцу живот и выпустила бабушку. И стали они жить-поживать да рыбий жир попивать. Потому что смелой и догадливой чукотской девочке никакой песец не страшен.
***
   В то время как некоторые объединяются в ПАРТИЮ ЖИЗНИ, основная масса населения уже давно примкнула к ПАРТИИ ВЫЖИВАНИЯ.
***
   Стоит мент на посту, замерз весь. У него даже сил не хватает машину остановить за превышение скорости. Ну, вот он стоит, мерзнет.
   Вдруг останавливается мерин-600, стекло опускается, а там девчонка такая сидит и говорит менту:
   – Че, замерз?
   – Ага.
   – Ну, падай ко мне в тачку, погрейся.
   Залез мент в тачку, а девчонка его спрашивает:
   – Курить хочешь?
   Угощает его "Парламентом" и спрашивает:
   – Вон видишь 3-х этажный дом, так это мой дом, поехали ко мне в гости кофе попьем.
   Ну, мент естественно соглашается, приехали они, кофе попили, а девка предложила менту остаться у нее на ночь, мент согласился.
   Лежат они, а девка:
   – Ну, ты мужик или не мужик, давай хоть любовью займемся?
   Мент, конечно, соглашается с идеей, а сам думает: во катит-то.
   Вдруг дверь внизу хлопает, мент перепуганно спрашивает:
   – Кто это?
   Девчонка:
   – Да это мой муж пришел, да ты не шугайся, я ведь колдунья. Сейчас тебя в комара превращю, а ты на свой пост прилетишь, дернешь за свой член 1 раз и станешь опять ментом.
   Ну все, превратила его в комара, мент прилетел на пост, дернул себя за член – ничего не происходит, еще раз дернул, опять ничего не происходит, дергает, дергает – безрезультатно.
   Тут мент окрывает глаза, а перед ним начальник стоит и говорит:
   – Мало того, что ты спишь на рабочем месте, так ты еще и дрочишь!
***
   Приходит мужик домой ночью пьяный. Звонит в дверь…
   Тишина… Еще раз звонит… Опять тишина…
   Мужик под дверью кричит:
   – Жена, открой, у меня есть самый прекрасный букет для самой красивой девочки!
   Жена обрадовалась, открывает. Говорит:
   – А где цветы?!
   А муж:
   – А где красивая девочка?!
***
   Пьют двое:
   – Так, давай еще по 50 – и все.
   – Давай.
   – Поехали!
   – Раз, два, три, четыре…
***
   – Как называется единственная вещь, с помощью которой президент Буш сможет выглядеть умным?
   – Фотошоп.
***
   Хотите получить "Оскар"? Сыграйте одноногого чернокожего трансвестита, нашедшего смысл мироздания между двумя булочками остывшего гамбургера.
***
   Холодный день. Стоит гаишник на посту злой и недовольный. Непруха.
   Тут подъезжает "мерин" с затемнеными стеклами. Тормозит. Нежно спускается стекло, и оттуда холеная рука протягивает менту сто "баксов".
   Мент оторопело берет стольник и выдавливает что-то вроде "Служу Отечеству!", и стоит счастливо.
   Назавтра история повторяется. Мент снова счастлив.
   И так изо дня в день.
   Мент изменился, стал степеннее. Дачу стал строить, шубу жене, дети в хорошую школу. И вдруг мерс пропал. Мент в панике. Спустя неделю, его все еще нет. Сразу мысли типа: накой эта шуба, к черту школу, да и эту дачу туда же. Надо было копить, так кто мог знать!
   Прошел месяц, другой. Мент вспоминает о мерсе только во сне Стал еще злее.
   Как вдруг мерс снова притормаживает около мента, и оттуда та же рука протягивает "стольник".
   Мент, осмелев и не веря в свое счастье, обращаеться угодливо в темноту машины:
   – Барин, что с вами было? Я переживал, не хворали ли?
   Приятный баритон оттуда:
   – Да нет, милок. Просто решил деткам Париж показать, да и сам отдохнуть. Устал знаешь.
   Мент(засовывая деньги в карман):
   – Ну, слава Богу! Я волновался.
   Машина отьехала. Мент продолжает отдавать честь с натянутой улыбкой в сердцах:
   – Бля, на мои деньги детям Париж показывает.
***
   – Милый, я тебя так хочу…
   – Так у тебя ж это… критические дни не кончились…
   – Ну… Глаза боятся, а руки делают!
***
   Начинаем утреннюю проверку:
   – Иванов?
   – Здесь!
   – Петров?
   – Здесь!
   – Сидоров?
   – Здесь!
   – А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь.
***
   Как говорят, хорошая шутка удлиняет жизнь на 15 минут, а плохая укорачивает ее на 15 минут… Итак, перед вами серийный убийца Евгений Петросян!
***
   В салоне автобуса долго и упорно кашляет мужик. Стоящие рядом пассажиры прикрывают свой нос ладошкой, платочком. Мужик, озираясь:
   – Да не атипичная пневмония у меня! Туберкулез!
   – Слава богу! – пронеслось по салону, и народ вздохнул полной грудью.
***
   Во время съемок рекламы сока "Моя семья" лопнуло три девочки…
***
   Мчится сноубордист по склону, и вдруг ошибается, бугорок не замечает, его выкидывает, шмякает об опору подъемника. Сидит потом с перевязанной головой, перевязанной рукой, улыбается и говорит:
   – Все равно лучше, чем работать!
***
   Девушка парню:
   – Вы, наверное, электрик?
   – А как вы догадались?!
   – У вас член изолентой замотан.
***
   Забирают Буратино в армию. Он высовывается из окна автобуса и кричит Мальвине, которая его провожает:
   – Ты будешь по мне скучать?
   – Конечно, буду, – отвечает та, поглаживая в кармане недавно подобранный в лесу сучок.
***
   – А знаете, в соседнем баре вообще наливают на глазок!
   – Этого не может быть!
   – Почему?
   – Чтобы наливать на глазок, нужно его каждый раз из двери выковыривать!
***
   Проучив философию всю ночь перед экзаменом, студент утром собирается на учебу. Выходя из туалета, он задумчиво говорит:
   – Сколько же в человеке дерьма!
***
   – Это уже третья… ты же лопнешь, деточка…
   – А ты кинь и отойди…
***
   Дорогая редакция, мы всей семьей искали шейку матки, расскажите же нам, где она расположена.
***
   Женская мысль давно хотела попасть в мужскую голову… И вот она наконец-то туда залетает, счастливая… А там никого нет. Пусто. Она смотрит по сторонам и вдалеке видит летящую мужскую мысль. Женская мысль зовет мужскую, та подлетает… Женская мысль говорит:
   – Я так хотела сюда попасть…. А тут нет никого?
   Мужская мысль ей отвечает:
   – Ах, дурочка! Мы уже все внизу тусуемся…!
***
   – Я вчера с парашютом прыгал. Так стремно!
   – Правильно говорить "не стремно", а "экстремально".
   – Это когда парашют раскрылся – экстремально, а до этого знаешь, как стремно!
***
   Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
   – Мама, мама, меня мальчишки во дворе жопой называют! – и выбегает.
   Женщина с горечью жалуется:
   – Вот так всегда – забежит, пропердит что-то – и бегом отсюда.
***
   ВОДКА – официальный напиток конкурса красоты.
***
   Встречаются двое. Один говорит:
   – Не знаешь, где достать шапку-невидимку?
   – Зачем тебе?
   – Теще на день рождения подарить!
***
   – Вот вам стул и тряпочка.
   – ???
   – Сидите и молчите.
***
   В России зарегистрированы случаи атипичного похмелья: наутро хочется смеяться, петь песни и просто радоваться жизни!
***
   Судья выносит смертный приговор, затем говорит:
   – Подсудимый, каково ваше последнее желание?
   Расстроенный подсудимый:
   – Дунь мне в х*й, чтоб я по залу полетал.
***
   Совет пользователям.
   Если сломался принтер, положи монитор на ксерокс.
***
   – Кто там?
   – Это я – твой муж из командировки.
   – Hеправда, у моего мужа голос тоненький, а твой – грубый! Hу ладно, заходи.
***
   – Простите, вы по гороскопу кто, Рак?
   – Нет, сифилис.
***
   В кабинет венеролога робко заглядывает девушка:
   – Доктор, к вам можно?
   – Ну, заходите, раз залетели.
***
   Акушер принимает роды. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот. Акушер, опешив:
   – Ты чего?
   – Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют. А я уже здесь!
***
   – Кто девушка вашей мечты?
   – В паспорте указано.
***
   – Васька, сейчас начнется демонстрация в поддержку мира, давай присоединимся!
   – Накой?!
   – Как накой? Булыжниками побросаемся, харю кому-нибудь набьем.
***
   – Не подскажете, как дойти до психиатрической больницы?
   – Посмотрите пару мексиканских сериалов!
***
   – Доктор, я скоро поправлюсь?
   – Да, время лечит. Вот вам рецепт на два года.
***
   Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк.
   А потом я отравился овсяным печеньем…
***
   Объявление.
   Из тюрьмы сбежал преступник, перепрыгнув 12-метровую стену. Особые приметы: плоское лицо, плоское туловище, плоские ноги.
***
   Мать из деревни пишет письмо сыну на зону: "Сынок, мы с отцом очень рады, что ты скоро вернешься. Жалко только, что тот кол, которым ты зашиб нашего председателя, сгнил. Ну ничего, я к твоему приходу новый замочила".
***
   Беседуют два врача проктолога:
   – Ты знаешь, по-моему у нашего завотделением мания величия. Вчера мне так и сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку".
***
   Возвращается мент с дежурства домой, снимает фуражку, и видит, что под фуражкой красная полоса. Думал – надавило. Но через полчаса краснота не сошла, и мент кинулся в ванну отмывать мылом лоб.
   Это не дало результатов.
   На утро краснота стала надвигаться на брови. Мент решил не тянуть – обратиться к докторам. Доктора, доселе не видавшие такого чуда, не смогли ему помочь. На помощь пришел коллега по службе. Он сказал, что знает одну бабку, способную помочь менту в его горе.
   Бабка дала менту рецепт:
   – Ты, сынок, когда в туалет захочешь по-большому, собери все говно, что насрешь, в банку, разбавь водой, перемешай хорошенько и выпей.
   – Да ты, что, старая, совсем охренела, да я тебя, падлу!..
   А между тем краснота уже до носа дошла. В отчаянии мент, улучив момент, когда дома никого не было, насрал в банку, разбавил водой и выпил. К вечеру краснота исчезла совсем. Понял мент, что с бабкой напрасно груб был и решил отблагодарить старую. Приехал к ней и спрашивает, откуда ей известен рецепт. А она ему и говорит:
   – Вы же, менты, все из дерьма внутри, а у тебя, сынок, просто уровень немного упал!
***
   – Какая краска лучше всего для яиц?
   – Помада…
***
   – Вовочка, за что у тебя двойка по географии?
   – Учитель спросил, как называются коренные жители Чувашии. Ну, я и ответил, что чурки.
   – И в кого ты такой дурак? Чурки – это коренные жители Чуркестана. А коренные жители Чувашии – это чуваки и чувихи.
***
   Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась… Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки, и праздник продолжался!
***
   Идут по дороге три в жопу убитые мужика. Видят – по дороге бежит мужик с рулем от автомобиля.
   Они в шоке останавливают его и спрашивают:
   – Мужик, а что ты делаешь?
   – А что, не видно, на машине катаюсь!
   – А что у тебя за машина?
   – ЗИЛ.
   – А не подвезешь?
   – Подвезу. Садитесь втроем ко мне в кузов.
   Ну, они становятся за ним. Мужик начинает бежать, а они за ним. Бегут они, бегут, пыль за ними столбом. И вдруг видят – вдалеке мент стоит. Ну, тут мужик с рулем останавливается и говорит:
   – Вы, ребята, дальше сами идите, а то там мент меня оштрафует, у меня ж прав нет.
   – Ну, ладно.
   Мужик с рулем сворачивает и едет по полю. А трое мужиков идут по дороге, подходят к менту и спрашивают:
   – Товарищ милиционер, а что это у вас тут какой-то мужик бегает с рулем и говорит, что он ездит на машине?
   – Да?! А какая у него машина?
   – ЗИЛ.
   – Вот засранец – у него же прав нет!
   Достает из-за спины руль от мотоцикла (газует) и говорит:
   – Так, быстро садитесь – двое сзади, один в коляску!
   Мужики в недоумении становятся (двое сзади, а один рядом)… Мент начинает быстро бежать… Бегут они, бегут и забегают в кукурузное поле. Вдруг мент поворачивается и говорит:
   – Ну что, мужики, кукуруза по лицу хлещет?
   – Ой, хлещет!
   – Так чего ж вы в кузове не поехали?!
***
   – Секс по телефону. Я исполню все ваши желания…
   – Люсь, это я. Хлеба домой купи.
***
   Две песчинки идут по пустыне. Одна другой:
   – Tакое ощущение, что за нами кто-то наблюдает.
***
   Жена, отдыхающая у матери, шлет мужу телеграмму:
   – Не забывай, что ты – муж!
   Через день приходит ответ:
   – Извини, но телеграмма опоздала!
***
   У психоаналитика. Пациент:
   – Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела… И замочить бы ее – так нет, она ведь нам деньги дает… Что делать, доктор?
   Доктор:
   – Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами…
   Пациент:
   – Доктор, какая теща, это я про Америку!!!
***
   К фотографу пришли китайцы (много китайцев) фотографироваться для какой-то временной регистрации. Китайце на десятом он подумал: "А зачем их всех фотографировать, если они все на одно лицо? Одинаковую фотку всем отдам потом". Пришло время получать фотографии. Китаец берет фотографию, долго смотрит на нее и говорит:
   – Не моя фотография.
   – Как не твоя? – спрашивает фотограф. – Но ведь лицо твое?
   – Лицо-то мое, рубашка не моя…
***
   Мужик приходит в цирк устраиваться на работу:
   – Что вы умеете?
   – Все, что ни скажете, все сделаю.
   Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка с обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком касается ее груди.
   – Повторить сможете?
   – Конечно. (Решительно) Уберите зверей!
***
   В купе пассажирского поезда едут двое – молодой человек и девушка:
   – Вы так странно смотрите на меня, мне даже неловко, – говорит девушка.
   – Знаете, для меня просить – хуже всего! – отвечает парень.
***
   – Вась! Твой член, как одуванчик!
   – Что, такой же красивый?!
   – Да нет! Только за него возьмешься, не успеешь к губам поднести, а все семена уже разлетелись.
***
   Двоих выбросило на необитаемый остров. Один:
   – Тебе какой тип женщин больше нравится?
   Второй:
   – Раньше я любил худых, а теперь я люблю толстых.
***
   Вечер, бескрайнее заснеженное поле, через него вьется узкая грунтовка. Едет мент на уазике, смотрит, на дороге стоит мерс с тонированными стеклами и включенным дальним светом. Мент думает: "Че за дела!". Подошел, поглядел в заднее стекло – ни хрена не видно. Подошел к лобовому, протер, посмотрел – такая же фигня. К ветровому подходит, тут дверь открывается и из машины, мощный такой, пинок. Ну, мент кубарем по полю, по снегу, а из мерса выбегают мужики, достают члены и начинают мента шпарить во все дыры, потом садятся в мерс и на полной скорости уезжают…
   Мент очухивается, смотрит – мальчик лет семи стоит и заливается, ну, он к нему подбегает и орет:
   – Номер! Номер видел?!
   – Дяденька, такого номера даже в цирке не видел!
***
   Страшный сон боксера: груша дает сдачи.
   Страшный сон доярки: ее доит корова.
   Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.
***
   Приходит мужик в цирк к директору и говорит:
   – Возьмите меня на работу. Я артист оригинального жанра.
   – А что вы умеете делать? – спрашивает директор.
   – Могу из под купола цирка запрыгнуть в бутылку от шампанского, которая стоит на арене.
   – Не может быть! Это невозможно! Покажите!
   Поставили бутылку на арену. Мужик залез под купол, прыгнул и… попал прямо в бутылку. Ошеломленный директор говорит:
   – Нет, что-то тут не так. Здесь должен быть какой-то секрет.
   – Ну, хорошо. Я вам расскажу. Да, действительно, есть небольшой секрет. Дело в том, что когда я прыгаю, я подставляю снизу небольшую вороночку – и в бутылку становится попасть гораздо легче.
***
   Выпивают американец, француз и русский. Американец:
   – Я – Джон из Нью-Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше, то это потерянное время.
   – Я – Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне стыдно за такое времяпрепровождение.
   – Я – Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб.
   Выпили еще, и еще, и добавили. Американец:
   – Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею, то это классно.
   – Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не было.
   – Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я – Петя из Подмосковья.
***
   Разговаривают два друга:
   – Мой сын все время спрашивает меня, откуда берутся дети!
   – Ну, это нормально.
   – Хм, но ведь он уже три года как женат!
***
   – Ну, как там наш Федор?
   – Да вот, импотентом стал.
   – Надо же, а так хорошо учился!
***
   Стоят два гаишника у проселочной дороги и злятся – день выдался на редкость неудачный. Уже дежурство заканчивается, а ни одной машины не проехало, значит, в карманах у милиционеров пусто – один лишь ветер гуляет. Они уже отчаялись что-то заработать, но тут показалась арба, выезжающая из кишлака. На арбе сидит седобородый старичок и медленно погоняет осла. Перемигнувшись, менты останавливают экипаж.
   – Так, права на управление арбой, пожалуйста, – требует первый, предвкушая барыш.
   – Конечно-конечно, сынок, вот мои права, – спокойно отвечает дед и действительно передает документы на вождение арбой. Ошарашенный милиционер начинает его читать.
   – А стоп-сигналы есть? – тут врубается второй гаишник.
   – Есть, есть, сынок, и они работают, – показывает на задние световые устройства старик.
   – А зеркало заднего обзора где? – продолжает первый. – Ремень безопасности?
   – Пожалуйста, – тут старик выдвигает из нутра арбы телескопическое зеркало и застегивает ремни.
   – А запаска где? И инструменты? – не унимаются гаишники.
   Старик спокойно открывает ящик, и менты видят там полный набор всего, вплоть до огнетушителя. Разочарованный мент обходит арбу и останавливается возле осла. Затем нагибается и видит напряженный член, на головке которого горит красное пятно. Гаишник подзывает напарника и показывает на это пятно.
   – Ящур? – с надеждой спрашивает тот.
   – Сифилис, – печально отвечает мент.
***
   Сказка "протри поросенка".
***
   Разговаривают две подруги:
   – Каким образом вы познакомились с мужем?
   – Это было романтично. Однажды я упала в воду, и уже начала тонуть. Вдруг какой-то молодой мужчина бросился ко мне и стал тонуть рядом. А когда нас откачали – мы поженились.
***
   Молодая парочка села за столик в одном из маленьких французских ресторанчиков и принялась изучать меню.
   – Hикогда не знаешь, что лучше заказать в таких местах, – сказал мужчина.
   – Заказывай скорую помощь, – сказала девица. – Вон идет мой муж!
***
   Повадился как-то некрофил на сельское кладбище. Могилы рушил, мертвецов трахал со страшной силой. Менты по этому делу завели уголовное дело и предупредили: кто некрофила увидит и ментов позовет, тому 100 рублей и жбан самогонки в подарок.
   Пришел в очередной раз некрофил на кладбище, могилу раскопал, мертвяка достал и давай его педрить. Тут сторож кладбищенский его увидел и давай в ментуру звонить.
   Мусора приехали и видят такую картину: лежит некрофил и дрыгается в ритме, а под ним лежит бабка – дряхлая, лет под 80, уже разложившаяся, дойки отвалились, по манде черви ползают.
   Некрофил кончил, встал, и тут все увидели, что у него на члене презерватив.
   Спрашивают менты:
   – Слышь, мужик, а хули у тебя презик? Че, боишься, что эта бабуся от тебя залетит?
   – Не-а… Я просто брезгую.
***
   – У вас есть рыба без костей?
   – Нет! Но есть колбаса без мяса!
***
   В супермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку, набитую продуктами, к кассе. Долго и нудно выкладывает продукты на транспортировочную ленту. Кассирша монотонно пикает кассой и не спеша складывает продукты в пакеты. Заметив, что среди этого изобилия отсутствует туалетная бумага, решает подшутить над покупателем:
   – А туалетную бумажку не забыли?
   Мужик, немного опешив от такого вопроса:
   – Ба, так у меня же чек 54 метра!
***
   Открыли ресторан для наркоманов. Приходит наркоман – к нему сразу же официант:
   – Здравствуйте! На аперитивчик что желаете?
   – Травки принесите.
   – Какой?
   – Афганки.
   – Пить что будем?
   – Абсент!
   – Сколько?
   – Бутылочку!
   – Отлично! На закуску грибков?
   – Ага!
   – Так, пишу: грибков мексиканских. Одинарную, двойную?
   – Двойную!
   – Дальше что закажете?
   – На первое кокаин, на второе героин!
   – Отлично! Шприцик принесу попозже. Ну, а десерт заказывать будем?
   – Не-а! Булки с маком – это уже передоз!
***
   Сенсация:
   Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 20 страшных лет провел надувной талисман Игр в берлоге медведя-одиночки…
***
   – Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по прежнему люблю только одного мужчину!
   – Повезло вашему мужу!
   – При чем здесь муж? Он его даже не знает.
***
   Жил-был мужик, любил ходить в баню, а после – пивка попить. И вот приходит он как-то в свою баню, а там нарки в раздевалке в кружок сидят. Один из них спрашивает мужика:
   – Слышь, братан, а ты как по жизни расслабляешься?
   – Да вот, в баньку хожу, а потом пиво пью.
   – Все это херня, вот тебе таблеточка, всего 15 баксов, съешь в парилке – забудешь про свое пиво.
   – Ну, давай, попробуем.
   Покупает он у нарка таблетку, идет в парилку, ждет пять минут, десять – ничего.
   Возвращается он к нарку:
   – Пацан, ты что мне за фуфло толкнул?
   – Ну ты, мужик, и зверь. Смотри, вот тебе другая, 50 баксов, но это тебя точно попрет.
   Подумал мужик: "Хрен с ним, попробую". Покупает снова, идет в парилку, глотает и сидит, ждет. Проходит 5 минут, 10, полчаса – не берет его. Мужик:
   – Ну все, сейчас я этим козлам головы поотрываю.
   Выбегает он в раздевалку, нарки его замечают – и на ногу. Рассвирепевший мужик за ними. Выскакивает на улицу в чем мать родила – нарки в машину и по газам. Мужик тормозит такси:
   – Гони за теми уродами, догоним – деньги заберем.
   Обалдевший таксист начинает за нарками гонять: они на красный – и он за ними, нарки в подворотню – и таксист туда же. Кого-то сбивают по дороге, за ними увязываются менты. Короче, погоня, как в боевиках – такси за нарками, менты за ними, все дела. Еле-еле отрываются от ментов и тут на тебе: нарки исчезают из виду. Таксист:
   – Ну что, мужик, ушли они, давай, плати.
   – Да ты что, земляк, да я ж нагишом, у меня все вещи в бане остались.
   Таксист звереет, увозит мужика к чертям за город:
   – Топай сам до города.
   Мужик в шоке – темно уже, холодно, да еще и голый: "Вот влип!" – думает. Да тут еще покакать ему вздумалось, ну нет сил терпеть. Садится он под кустик у обочины, только напрягся как следует, вдруг сзади кто-то руку ему на плечо кладет. Мужик от страха вскрикивает, испуганно оборачивается и видит злую небритую рожу:
   – СЛЫШЬ, ТЫ, УРОД, ТЫ ЧЕ, ОХРЕНЕЛ – В ПАРИЛКЕ СРАТЬ!!
***
   Влюбленный юноша говорит девушке:
   – Знаешь, я уже неделю хочу что-то у тебя спросить, да все не решаюсь…
   – Спрашивай смело, – говорит она, – ответ у меня готов уже месяц назад.
***
   Мужик приходит домой из больницы, где он навещал тещу, и говорит жене:
   – Похоже, твою маму скоро выпишут?
   – Почему ты так решил?
   – Да врач сказал, что нужно готовиться к худшему.
***
   Во время одного крупного банкета, посвященному большому празднику, прошла информация о двух возможных терактах: заложенной бомбе или отравлении еды. Сначала спецслужбы решили проверить еду, поймав на улице первого попавшегося песика и накормив его до отвала, затем в течение двух часов обыскивали все здание тщательнейшим образом. Не найдя бомбы и увидев, что песик жив-здоров, тревогу объявили ложной, и банкет начался. Вдруг где-то через час после начала банкета в зал вбегает мальчик и кричит:
   – Песик умер! Песик умер!
   Тут же началась массовая госпитализация участников банкета с последующим промыванием желудка и всевозможными анализами.
   Через несколько часов к комиссару полиции приводят того самого мальчика, который сообщил о безвременной кончине песика. Комиссар полиции его спрашивает:
   – А ты точно уверен, что песик умер?
   – Конечно!
   – И как это произошло?
   – Его задавил грузовик.
***
   Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае, чтобы они ему дров на зиму заготовили.
***
   Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за покупки, открывает сумочку, и вдруг кассир замечает внутри… пульт от телевизора! Кассир:
   – Простите, позвольте полюбопытствовать, вы все время носите с собою пульт?
   – Нет, дело в том, что муж не захотел пройтись со мною по магазинам, вот и я тоже решила сделать ему мелкую пакость.
***
   Одна женщина говорит подруге:
   – У меня муж все время какой-то угрюмый, ну никак невозможно доставить ему хоть какое-то удовольствие. А у тебя с твоим как, ему-то хоть легко удовольствие доставить?
   – А хрен его знает, я что, пробовала, что ли?
***
   Адвокат – это человек, которому платят не за то, что он разъяснит, что разрешено законом, а за то, что он разъяснит, как сделать то, что запрещено законом.
***
   – Как там у Петрухи сейчас дела?
   – Да его теперь от книжки не оторвать!
   – Еще бы! Я на свои миллионы тоже бы день и ночь пялился!
***
   Старик приходит в аптеку и обращается к фармацевту:
   – Мне, пожалуйста, тампакс и стакан воды.
   Фармацевт, недоуменно:
   – Что вы хотели, простите?
   – Тампакс и стакан воды. У меня ужасно болит голова.
   – Ага, понятно, вам, наверное, нужен контракс?
   – Тьфу ты, черт! То-то я в прошлый раз все никак не мог проглотить эту штуку!
***
   Молодая женщина – руководящий работник улетает на 2-недельный семинар в Лондон. После того как муж отвез ее в аэропорт, жена говорит ему:
   – Спасибо тебе, дорогой. Если хочешь, я тебе привезу что-нибудь в подарок.
   Муж со смехом отвечает:
   – Раз уж на то пошло, то я бы не отказался от миниатюрненькой англичанки!
   Жена на такую шутку не обижается и спокойно улетает. Через две недели жена возвращается, и муж встречает ее в аэропорту.
   – Как долетела?
   – Спасибо, хорошо.
   Затем муж, улыбаясь, спрашивает:
   – А как там насчет подарочка для меня?
   – Это ты о чем?
   – Ты что, не помнишь? Я же перед твоим отлетом просил тебя привезти мне в подарок миниатюрненькую англичанку.
   – Ах, да, я об этом позаботилась, только придется подождать несколько месяцев, чтобы можно было точно определить, будет ли это девочка.
***
   Прикиньте, что будет, если одновременно принять слабительного, снотворного и "Виагры". Страшно представить.
***
   Эстония. Cын:
   – Мам-ма дафай ку-упим балти-ийской ки-ил-лечки! Мать:
   – Та-а, сыно-ок, мы феть теперь несависим-мое госутарство, схоти купи отну ил-ли таше тфе!
***
   На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.
***
   Институт, начало лекции. Профессор подходит к доске и говорит:
   – Рассмотрим три угла: кси, пси и хи… Студент с первой парты:
   – Будьте здоровы, профессор.
***
   Мент приходит к сексопатологу и говорит:
   – Доктор, помогите – в последнее время я перестал получать удовольстве от близости с женой.
   Доктор отвечает:
   – Вы не волнуйтесь, у меня недавно был пациент, ваш коллега, так я ему посоветовал внести что-то новое, и тот стал в самый ответственный момент стрелять из пистолета. У жены от страха все сжималось, и он получал удовлетворение. Вам тоже надо привнести что-нибудь новенькое, может быть, поменять позу.
   На следующий день доктор звонит и спрашивает у мента, как дела.
   – Ну-у-у, понимаете, доктор, мы воспользовались вашим советом: поменяли позу, и я вдобавок еще и выстрелил. Так мало того, что жена меня за член укусила, так еще она мне и на рожу насрала.
***
   Президент Белоруссии Лукашенко учился играть в хоккей. В каждом селе Белоруссии построили катки. Теперь в каждом селе страны строят библиотеки…
***
   На автосервис приезжает неисправная иномарка, из нее выходит известный чиновник и просит срочно починить, мол, он опаздывает. Начальник смены говорит ему:
   – Сейчас поможем! У нас есть мастер суперкласса, машину видит насквозь, чинит очень быстро. Вон он!
   Чиновник смотрит и узнает своего бывшего школьного друга.
   – Коля! – говорит он.
   – Василий! Сколько лет! Сейчас поможем.
   Действительно, через десять минут машина работает великолепно.
   Чиновник:
   – Спасибо, дорогой! Ты действительно супермастер.
   Мастер:
   – Да, после МАДИ начал заниматься сервисом, вник во все тонкости. Починить, выбрать, подготовить к продаже – все могу. А ты как? Что поделываешь?
   Чиновник:
   – А я работаю в правительстве, проводим реформы, страну реорганизуем, налаживаем.
   Мастер:
   – Реформы, говоришь? А мне почему-то казалось, что это ПРЕДПРОДАЖНАЯ ПОДГОТОВКА.
***
   – Что занимает последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля "Жигули"?
   – Расписания автобусов и поездов.
***
   – Алло!
   – Да!
   – Сидорова можно?
   – Он вышел!
   – А скоро вернется?
   – Да месяца через 2–3, а то и раньше!
   – А куда я попал?
   – В колонию строгого режима!
***
   В военкомате.
   – Товарищ полковник, я не могу в армии служить – я гомосексуалист.
   – А как вы можете это доказать?
   – Раздевайтесь…
***
   Облысение начинается из-за того, что голова устает носить волосы. Поэтому для того, чтобы не облысеть, я бреюсь налысо.
***
   Флотская аксиома: если предмет движется – отдай ему честь, если не движется – покрась его!
***
   В связи с подготовкой к выборам колхозы и совхозы "Светлый путь" срочно переименовываются в "Светлейший Путин".
***
   В последние годы у власти Леонид Ильич Брежнев впал в большой маразм. А тут ему надо ехать в ООН, выступать с очередными мирными инициативами перед лидерами других стран. Проблема…
   Тогда решило Политбюро подстраховаться, чтобы, значит, Ильич чего не попадя там не ляпнул. И послало с генсеком помощника с чрезвычайными полномочиями: в случае, если дорогой Леонид Ильич отойдет от текста, написанного на бумажке, должен этот помощник незаметно дергать за веревку, продетую через штанину и привязанную к члену генерального секретаря, и таким способом его останавливать.
   И вот наш Ильич выступает. Говорит с трудом, но по тексту. И вдруг начинает нести отсебятину:
   – Я вот вижу – здесь присутствует уважаемая Маргарет Тэтчер. Так я хотел бы у нее спросить…
   Веревка дергается, Ильич замолкает. Но через некоторое время вновь отходит от текста выступления:
   – А вот еще я хотел бы спросить у дорогой Индиры Ганди…
   Снова следует рывок веревки, и генсек замолкает. В конце концов он заканчивает свое выступление, после чего, обиженный, обращается к помощнику:
   – Почему вы все время меня одергивали?..
   – Потому, Леонид Ильич, что вы, обратившись к Маргарет Тэтчер и Индире Ганди, отошли от написанного текста!
   – Так я ведь только хотел у них спросить: куда они веревку привязывают, когда выступают?
***
   Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
   – Кто расскажет новый анекдот, того отпустим… Предупреждаю – интернет есть!
***
   Два мужика разговаривают:
   – Вот что ты считаешь настоящей вещью?
   – Ну, дом, вот, два года строил, кучу денег угрохал – теперь живу в свое удовольствие. Дом – это вещь!!!
   – А еще?
   – Ну, машина. Машина у меня отличная, машина – это вещь! Жена у меня тоже неплохая!
   – Погоди, жена ведь – не вещь.
   – Ну да, жена – это, конечно, не вещь… ЗАТО МАШИНА – ВОТ ЭТО ВЕЩЬ!!!
***
   Приняли в школу наркомана учителем биологии. Заходит он в класс, усаживается за стол, говорит:
   – Сегодня, дети, я вам расскажу про рыбу-пилу…
   Значит, рыба-пила…(затягивается)… плавает на больших глубинах…(затягивается)… питается всякой падалью…(затягивается)… размножается икрой…(затягивается)… а иногда она выходит на берег…(затягивается)… попилить деревья…(сильно затягивается). – … банутая рыба…!!!
***
   Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться.
   – Cмотри, сынок. Мы – животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори.
   – Раз, два, три, четыре.
   – Да нет! Раздватричетыре. Повтори.
   – Раз-два-три-четыре.
   – Нет! Смотри! Раздватричетыре. Повтори.
   – Раздватричетырепять. Ой, прости, папа…
***
   На выставке:
   – Вот картина "Разворованные драгоценности России".
   – А где же драгоценности?
   – Так разворовали!
***
   Разговаривают два дачника:
   – Вась, а почему ты больше не растишь огурцы на своей даче?
   – А они у меня получаются хуже магазинных – не соленые и без банок.
***
   Встречаются два гинеколога, один другому:
   – Ну, я тебя просто обыскался. Где ты лазил?
***
   – Ну все, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!
   – Шеф, а почему только одно?
   – А чтобы в следующий раз боялся!
***
   Василий Иванович и Петька на речке. Смотрят – плывет баржа с драгоценностями. Доплыли, набрали, сколько смогли, плывут обратно.
   – Василий Иванович, не могу больше плыть!
   – Брось мешок с золотом.
   Бросил.
   – Василий Иванович, тону!
   – Отстегни мешочек с брюликами.
   Отстегнул. Немного до берега осталось…
   – Василий Иванович! Тону, нет сил совсем!
   – Сними шлем золотой!
   – Ага, может тебе еще и баржу от ноги отвязать???
***
   Поймали инопланетянина, привели его в тюрьму. Заходит он в камеру к зекам и наводит на них указательный палец, как пистолет, и так как бы прицеливаясь:
   – Пиу! Пиу! Пиу! Пиу!
   Зеки переполошились:
   – Ты чего, зеленый, совсем ох. л?
   Схватили они инопланетянина и решили его всей камерой поочереди. Снимают с него штаны, смотрят – а анального отверстия нет.
   – Э, слушай, зеленый, а как у вас там, это, петушат?
   – А вот так, – он снова наводит указательный палец, и в каждого по очереди, – Пиу! Пиу! Пиу!
***
   Прослышалъ Д. Бушъ про 300-летiе Питерсбурха, дай, думаетъ, посмотрю на диво заморское. Снарядили президентскiй лайнеръ, отправились въ заморскiе края. Выходитъ президентъ на Питерсбурщине, доезжаетъ до града стольнаго на лимузине съ лысымъ орликомъ и вопрошает челядь людишекъ барскихъ:
   – А где же ладушки славянскiя въ сарафанахъ расписныхъ да съ кокошниками, где бабушки въ платахъ краснописанныхъ, где мужицкiя ухари хрестiанскiя въ меховыхъ шапках со штофами водочки русскою? Отчего не залиты грязiю вечною, Питера Перваго помнящей, тракты-дороги чухонскiя, отчего птицей быстрою летятъ по нимъ моторы современнейшiя?
   Отвечаютъ холопы, потупивъ очи предъ техасскимъ воеводою велимъ:
   – Откуда же взятися имъ, государь ты нашъ батюшка, на Флоридщине?
***
   – Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают – покоя нет.
   – А ты купи мелок для тараканов.
   – А что, помогает?
   – Конечно. Видишь – сидят в углу, рисуют…
***
   У психиатра.
   – Доктор, у меня камни в почках, в мочевом пузыре, в желч…
   – Батенька, да вам к хирургу надо.
   – Но у меня и за пазухой.
***
   Экзаменатор обращается к студентам:
   – A вы знаете, зачем я здесь сижу? Чтобы пополнить ряды Красной Армии.
***
   – Девушка, давайте с вами сэкономим!
   – На чем?
   – На "Виагре"!
***
   – А у меня жена – ну просто Дюймовочка!
   – Здорово! Это 5 зернышек на обед, пять на ужин… выгодно!
   – Какие 5 зернышек?… Кастрюля борща на обед, кастрюля на ужин…
   – Какая же это Дюймовочка?!
   – Такая вот хреновая Дюймовочка!
***
   Гинекологом должен быть мужик… Только мужик может этим заниматься день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма…
   А вот проктологом должна быть женщина! Энтузиазм нам здесь совсем не нужен!
***
   Сидят парень с девушкой. Он смотрит на нее:
   – Любимая, я тебя так люблю. Ты мой день и ночь, утро и вечер. Когда я с тобой – меня бросает то в жар, то в холод…
   Она ему:
   – Слушай, может уже определишься?
***
   У женщин половая жизнь делится на три этапа:
   1) хочу трахаться – не хочу залететь;
   2) не хочу трахаться – хочу залететь;
   3) не хочу трахаться и не хочу залететь.
   В отличие от женщин, у мужчин этап только один:
   ПОСТОЯННО ХОЧУ ТРАХАТЬСЯ!
***
   Мальвина, кокетливо гладя Артемона, спрашивает Буратино:
   – Я вам нравлюсь?
   – Да, но по-моему вы очень сучковатая.
***
   Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни до меня доносились звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.
***
   Маленький сын, разглядывая обертку от шоколада, спрашивает:
   – Пап, а что здесь написано?
   – Молочный шоколад.
   – А почему молочный?
   – Потому что его делают из молока.
   – Из негритянского?!
***
   Люди! Берегите природу, а то она превратится в окружающую среду.
***
   – Владимир Владимирович! Как бы вы посоветовали народу называть белый хлеб: по-питерски булка или по-московски батон?
   – Я посоветовал бы перейти на черный!
***
   – Папа, отгадай загадку: гордость гусара, из трех букв!
   – Ну! Так это и моя гордость тоже!!!
   – Так у тебя же усов нет!
***
   Реклама. Олигарх Сидоров, 35 лет, женат, состояние – 2 миллиона долларов. Получить более подробную информацию и заказать его можно по телефону 333—33–33.
***
   Коммерсант средней руки снял проститутку и едет с ней в такси в гостиницу, обсуждая по дороге цены на услуги. Она:
   – 1000 рублей в час.
   Коммерсант прикидывает на калькуляторе:
   – Mне нужно на все про все 3 минуты, итого получается – я тебе должен 50 рублей.
   Она:
   – Hет, что вы, у нас минимальная оплата за час.
   – Но мне нужно только 3 минуты, что же я буду делать все остальное оплаченное время?
   – Ну, например, поговорим.
   Коммерсант, опять прикидывая на калькуляторе:
   – Ни фига себе, это что, я с тобой как по межгороду буду разговаривать?!
***
   – Что делает опытная медсестра, если у нее заканчиваются "банки"?
   – Сильно целует в спину!
***
   – А кто это живет в таком шикарном особняке?
   – Бомж!
   – Как это?!
   – Ну, бомж с причудами!
***
   Объявление у подъезда.
   Граждане проживающие!
   Наш район обслуживает дворовая собака-спасатель. При подходе к подъезду, в случае опасности, она подает установленные сигналы:
   Один гав:
   – В подъезде киллер.
   Два гава:
   – В подвале гексоген.
   Три гава:
   – В доме эпидемия атипичной пневмонии.
   Четыре гава:
   – В подъезде киллер, но заказ не на вас.
***
   "Опять без Energiser!!!" – кричал дед Мазай, разрывая очередного зайца.
***
   – Всемирная организация здравоохранения предупредила, что за атипичной пневмонией ожидается эпидемия нового смертельно опасного гриппа.
   – А откуда они это знают? Как можно предсказать появления неизвестной болезни?
   – Сам понимаешь, им виднее, что у них там в медицинских лабораториях делается.
***
   Юрий Лужков, перерезая ленточку при открытии нового объекта, удивляется:
   – А чего это вдруг сегодня синяя ленточка, а вчера на таком же объекте была красная?
   – Так вчера ж открывали женский туалет, а сегодня мужской!
***
   Разговаривают две подруги
   – Да я ему даже ни разу не изменила!
   – Ну, не верю, неужели ни разу!
   – Да честно, ни разу, не везло мне как-то…
***
   – Вы курите?
   – Да!
   – А вы знаете, что курение сокращает жизнь в два раза?!
   – Да, а как это?
   – Ну, вот вам, сколько лет?
   – Тридцать.
   – А было бы шестьдесят!!
***
   У инопланетянина спрашивают после турпоездки на Землю:
   – Ну, как Земля?
   – Загадочная цивилизация. Более всего я не понял их метод отдыха, обязательной частью которого является ритуал "поблевать над унитазом".
***
   – Дорогая, я что-то сегодня себя плохо чувствую!
   – И я тебя тоже!
***
   Мы почти все уже поняли.
   В провинции – чистый воздух, древнерусские памятники и чудесные неиспорченные люди.
   В Одессе – море, южные ароматы и чудесные остроумные люди.
   В Петербурге – архитектура, государственные традиции и чудесные, очень талантливые люди.
   Там так хорошо, как нам и не снилось.
   Мы не поняли только одного. Если там так хорошо, зачем все эти чудесные люди приперлись к нам в Москву?
***
   В нынешней российской символике не хватает аналога символа "Cерп и молот". Есть предложение вместо него узаконить изображение других по-настоящему символических для нас предметов – "Болт и грабли".
***
   Лежат двое после бурной ночи, храпят. Вдруг стук в дверь:
   – Люся, открывай!
   Люся просыпается:
   – Черт, муж приехал!
   Будит своего любовника:
   – Вставай быстрее, одевай шмотки и в окно прыгай, там невысоко, первый этаж! Любовник быстро напяливает штаны, встает на карниз, прыгает, но зацепляется штанами и остается висеть жопой к верху.
   Жена, не зная, что делать, решает нарисовать у любовничка на жопе глаза. Открывает мужу дверь. Ну, все как обычно, муж умылся, переоделся, садится за стол, видит в окне жопу любовника с глазами:
   – Люсь, опять нищие побираются! Вон, смотри, один в окно глазеет! Может, дать че ему, чтоб отстал!
   Люся:
   – Дай ему со стола пирога кусок. Муж берет кусок пирога, несет к окну…
   Жена слышит:
   – На, бери. Да хули ты дуешь, он уже остыл!
***
   Встречаются два друга.
   – Какие планы на завтра?
   – Идем с сынишкой змея в небо запускать.
   – У меня та же фигня, завтра тещу в аэропорт везу.
***
   В камеру к зекам подсаживают новенького. Они знакомятся. Новенький рассказывает:
   – … По гороскопу я – Дева, а родился в год Петуха…
***
   На приеме. Доктор:
   – Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
   – Ой, цветет калина-а-а-а-а!
***
   Русский мат – официальный язык чемпионата России по футболу.
***
   Я не чихаю, а делаю вам последнее китайское предупреждение!
***
   Жена спрашивает у мужа:
   – Дорогой, вот если бы я тонула в речке, что б ты сделал?
   – О, я сразу бы побежал в соседнее село за помощью.
   – Hо ведь соседнее село так далеко!
   – Дорогая, ради тебя я бы смог побежать еще дальше.
***
   Табличка на двери трансформаторной будки или на столбе "Не влезай! Убью! Электрик."
***
   На приеме у психиатра.
   – Так, милейший, не волнуйтесь, на что жалуемся?
   – Не поверите, доктор! Иду я вчера с работы мимо нашего Вычислительного центра, и…
   – Ну-ну!
   – А там из всех окон Билл Гейтс выглядывает!
   – Так-так!
   – А по бокам… интерфейсы с кнопками стоят!!!
   – Да, батенька, пора вам перезагружаться. В новую рубашечку!
***
   Девушка у врача.
   – Доктор, вы можете сделать мне ноги от ушей?
   – Только если пришить уши к ягодицам.
***
   – Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
   – Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!
***
   Доклад шефа ЦРУ о россиянах.
   – Господин Президент, народ, который до сих пор хранит деньги в Сбербанке, победить невозможно!
***
   Марья Ивановна:
   – Вова, назови примеры местоимения.
   Вова (удивленно):
   – Ну-у… спальня, заднее сиденье в машине…
   Марья Ивановна:
   – Вова! Мы же в школе! Местоимения это…
   Вова (радостно):
   – Учительская!
***
   Разговаривают два приятеля:
   – У меня жена такая, всегда добьется, чтоб было, как она хочет. Вот недавно свитер мне связала из собачей шерсти.
   – Ну и что, мне моя тоже связала.
   – Да, но у нас такса!
***
   Очень-очень медлительная секретарша очень-очень медленно печатает, посетитель нервно спрашивает:
   – Девушка! Вы можете что-нибудь делать быстро?
   – Да! Я быстро устаю!
***
   У мальчика была тяжелая психологическая травма, когда он узнал, что балерины тоже какают…
***
   – Представляешь! Вчера на дороге нашел чемодан. А в нем миллион зеленых!
   – Вот повезло-то!
   – Да, но только его открыл, как половина кузнечиков разбежалось!
***
   Подходит начальник к рабочему и спрашивает:
   – Почему небритый ходишь?
   – Да вот, решил бороду отрастить…
   – РАБОТАТЬ НАДО, а не х*йней заниматься!!!
***
   – Что ты делаешь завтра?
   – Везу тещу на кладбище.
   – О, да у тебя счастливый день!
   – Да нет, к тестю на могилу.
***
   Женщина – самонаводящееся высокоточное оружие массового поражения замедленного действия.
***
   На приглашение поработать я всегда отнекиваюсь, а на предложение выпить – отдакиваюсь.
***
   – У меня мужик уж очень мнительный.
   – Боится заболеть?
   – Да нет, мнит из себя полового гиганта.
***
   В автокатастрофе разбились вдребезги шеф крупной фирмы и его шофер. Встречаются на том свете. Шофер:
   – Жалко все-таки, мы вот с семьей в Болгарию летом собирались…
   Шеф:
   – Это что, а я с одним автомобилем на 000 попал!
***
   ЛУЧШИЕ ИЗОБРЕТЕНИЯ БЛОНДИНОК.
   – Парашют автоматически раскрывающийся при ударе
   – Чай в непромокаемых пакетиках
   – Фонарик на солнечных батарейках
   – оглавление для словаря
   – Инвалидное кресло с педальным управлением
   – Зарядное устройство, работающее на батарейках
   – Вентилятор без электропривода, работающий от ветра
   – Холодильник для эскимосов
   – Надувная мишень для дартса
   – Пожаробезопасные спички
   – Вертолет с катапультируемым сиденьем
   – Аэрбег (подушка безопасности) для пилотов самолета
   – Незасвечивающаяся фотопленка
***
   – Спиритизмом не увлекаетесь?
   – Hет, только пивом…
***
   – Папа, а откуда в ушах сера?
   – Я, конечно, не профессор, но думаю – это излишки серого вещества головного мозга.
   Тут вмешивается мама:
   – Судя по папе, это никакие не излишки, а последнее, что у некоторых осталось.
***
   – Что такое безопасный секс?
   – Это когда родители не знают.
***
   Милитари-секс-шоп!
   – Широкий ассортимент разрывных презервативов Durex!
   – Обаятельные резиновые женщины Barbie для поднятия воинского духа!
   – Презерватив "Буденный" – с усами и шашкой! По коням!
   – Hовые гормональные яды из секретных лабораторий рostinor!
   – Полный набор военно-эротических горюче-смазочных материалов!
   – Межконтинентальные баллистические свечи!
   – И, наконец, писк сезона! Презерватив Magnum – серьезный калибр!
   Скидки за звание и выслугу лет порадуют даже генерала.
***
   – Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
   – Да, а в чем дело?
   – Я пузырек никак открыть не могу!
***
   – Сплетням верить нельзя! Мне вон говорили, что муж изменяет. А я взяла да проверила. Hет! Hе изменяет! Он все время только с другом своим вместе. Hа рыбалку, в кино, в лес, в театр… Они даже спят вместе!
***
   Психиатра будит звонок в четыре часа утра.
   – Доктор, сколько стоит визит на дом?
   – 50 долларов.
   – А прием в офисе?
   – 25 долларов.
   – Тогда жду вас через полчаса в офисе.
***
   Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и три дня не приходя домой попадает в запой. Наконец, на третий день вспоминает о улитках. Идет на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, шо б сказать жене, че его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол, и подгоняя их руками, глядя на них, говорит:
   – Заходим, заходим, заходим…..
***
   Ночь. Мальчик с девочкой сидят на лавочке на берегу речушки. Девочка играет мальчику на скрипочке. Когда она заканчивает играть, мальчик придвигается к ней поближе, нежно берет ее за руку и тихим взволнованным голосом начинает читать ей сонет Шекспира. Девочка слушает, склонив голову. Мальчик дочитывает сонет и кладет руку девочки себе на член. Потрясенная девочка вскакивает, на глаза ее набегают слезы, она дает мальчику звонкую пощечину и убегает. Она бежит по ночному городу, почти ничего не видя перед собой и думая о том, как он посмел, как он мог порушить их светлые чувства, все было так красиво, так романтично. О, эти мужчины – просто грубые животные, а она так верила ему, так восхищалась им. Из глаз ее льются слезы, она бежит по темным улицам, по лужам, спотыкается, падает, поднимается, снова бежит… Добегает до своего дома, вихрем взлетает на последний этаж, запинаясь на ступеньках, останавливается перед дверью квартиры, чтобы достать ключ, и вдруг слышит сзади чье-то тяжелое дыхание… она вся замирает… и голос:
   – Дура, х***й-то отпусти!
***
   Секс по мобиле:
   – Ты высокая блондинка, больш. груд., медл. разд., сним. лиф., ласк. тело, я хоч. теб., быстр…, быстр…, быстр…, кончаю…, все!!! Фу, в 10 секунд уложились!
***
   Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
   – Бабки гони!
   – Hет проблем!
   Лезет в карман, достает оттуда ствол:
   – Легли!
   Легли.
   – И поплыли за мной!
   Двигаются на брюхе, изображая плаванье. Один из "плывущих" не выдерживает:
   – Hу ты дурной!
   – Че так?
   – Дык кто ж на асфальте плавает?
   – Рот закрой, а то нырять будешь!!!
***
   Давно готов жениться на первой встречной, но все женщины, которых я знаю, не отвечают этому требованию.
***
   Инструкция по безопасности для женщин.
   Чтобы надежно защититься от потенциального насильника, последовательно произведи следующую комбинацию действий:
   1. Ошеломи потенциального насильника. Для чего решительно подойди к нему и, вежливо поздоровавшись, ударь его коленом в пах.
   2. Не предоставляя потенциальному насильнику возможности очухаться, ткни его правым пальцем в глаз, а зонтиком – в пах.
   3. Изо всех сил хлопни раскрытыми ладонями потенциального насильника по ушам и ударь его туфлей в пах.
   4. Не обращая внимание на притворные стоны потенциального насильника, направленные на то, чтобы разжалобить теюя, схвати его за волосы и нанеси локтем удар в пах.
   5. Укуси потенциального насильника за щеку и мощно ударь его головой в пах.
   6. Засунь пальцы в раскрытый от крика рот потенциального насильника, разорви ему рот, развернись и с разворота садани ему пяткой в пах.
   7. Врежь со всей мочи потенциальному насильнику по носу, после чего с легкой душой звездани ему в пах свободным боком.
   8. Подними потенциального насильника за брови и поверти над головой, после чего с чувством выполненного долга плюнь ему в пах.
   9. Переверни тело потенциального насильника на спину и убедись, что паха у него больше не существует.
   10. Срочно найди нового потенциального насильника.
***
   – Сынок! Ты куришь?! Да я в твоем возрасте!… Я в твоем возрасте… я… впрочем, кури, сынок.
***
   Муж приходит "на бровях" домой. Из-за шума в коридоре просыпается жена и спрашивает, почему шум.
   Муж:
   – Ботинки упали.
   Жена:
   – Ботинки с таким шумом не падают.
   Муж:
   – Это я в них стоял.
***
   – Папа, – спросила маленькая Сарочка, – а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
   – Думаю, да, – ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. – А кому бы ты хотела послать валентинку?
   – Усаме Бен Ладену.
   – Бен Ладену?!?!?! – спросил шокированный Лейзер. – Но почему?
   – Ну, – сказала Сарочка, – представь: Бен Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он, наконец, прекратит скрываться и публично признает свои ошибки.
   – Сарочка, – сказал глубоко расстроганный Лейзер, – это самое прекрасное, что я когда-либо слышал…
   – Я знаю, папочка, – ответила Сарочка. – И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристрелят его на х…
***
   Чебурашка:
   – Гена, давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня!
   – Уговорил, извращенец.
***
   – Бабyшка, бабyшка, а почемy y тебя такие большие глаза?
   – Чтоб тебя лyчше видеть…
   – А почемy y тебя такие большие yши?
   – Чтоб тебя лyчше слышать…
   – А почемy y тебя такой большой нос?
   – Дык, слоны мы, внyчок…
***
   Содержание жены в домашних условиях
   Жена – существо прихотливое и требует специальных условий для своего содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить. Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать ваши доходы, то такую жену нужно немедленно заменить на более экономичную модель. Ни в коем случае не пытайтесь переделать жену самостоятельно это может привести к выходу ее из строя. Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения звука. Выбор жены нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдается. При этом лучше отбирать молодые здоровые экземпляры, так как у них выше срок наработки на отказ. Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами и микроэлементами. Особенно полезны для жены витамины А, В, С, Е и Х. Сухой и консервированный корм для жены малопригоден. Жены с трудом поддаются дрессировке – на это приходится затрачивать несколько лет упорного ежедневного труда, и результаты себя не всегда оправдывают – даже хорошо выдрессированные жены не всегда правильно выполняют команды, а иногда даже пытаются давать их сами.
   
Купить и читать книгу за 59 руб.

Вы читаете ознакомительный отрывок. Если книга вам понравилась, вы можете купить полную версию и продолжить читать