Назад

Купить и читать книгу

Вы читаете ознакомительный отрывок. Если книга вам понравилась, вы можете купить полную версию и продолжить читать

Унесенные ветром. Анекдоты про катастрофы

   Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.
   Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!


Группа авторов Унесенные ветром (анекдоты про катастрофы)

   Уже месяц я работаю кочегаром. Понемногу начинаю привыкать к работе, окружению и рабочему месту и становлюсь все большим профессионалом: такой же черный, как весь окружающий меня уголь.
* * *
   Муж забирает жену из роддома, смотрит, а ребенок черный. Муж возмущенно орет, жена отвечает:
   – Дорогой, разве ты не помнишь, ты в то время, когда мы его зачали, кочегаром работал, я еще говорила тебе, что это может быть вредно для ребенка.
* * *
   Два летчика-хохла сажают самолет. Три секунды до касания, две, одна… Вдруг смотрят, а посадочную полосу уже пролетели. Заходят снова – результат тот же. Один – другому:
   – Давай сядем пораньше, чтобы очутится как раз на полосе.
   – Давай.
   Сели благополучно. Один выглядывает из кабины:
   – Яка коротка взлетна полоса…
   Второй:
   – Та яка широка!
* * *
   Летит китайский звездолет «Земля – Марс». Штурман сверяется с картой, по переговорной трубке кричит в машинное отделение:
   – Кочегар, какими дровами топите?
   – Прямыми!
   – Топи кривыми, поворачивать будем!
* * *
   Падает самолет. У одной женщины сдали нервы, и она кричит:
   – Мы погибаем! Есть ли здесь мужчина, который в последний раз даст мне почувствовать себя женщиной?
   Высокий стройный молодой человек встает с кресла, подходит к ей, срывает с себя рубашку, обнажая мускулистый торс, протягивает рубашку женщине:
   – Милая, на-ка постирай.
* * *
   В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю дорогу жена пилит мужа, не дает ему и слова сказать. Когда мужчины вышли покурить, медики выразили своему попутчику искреннее сочувствие.
   – Слушай, Вано, так жить невозможно. Сейчас в Москве делают операции на головном мозге. Всего двести рублей – и жена станет ласковой, покладистой.
* * *
   Начинающий пилот:
   – Я заблудился! Я нахожусь над большим озером и лечу в направлении большой буквы Е.
   Авиадиспетчер:
   – Сделайте несколько поворотов на 90, чтобы я нашел вас на экране радара… (пауза). Ок. Это озеро – Атлантический океан. Немедленно поверните в сторону большой буквы W.
* * *
   В Пермской области в селе Молебка потерпело крушение НЛО. Вокруг тишина, ни души…
   Вдруг вылезает из люка пришелец, смотрит по сторонам и плачет.
   Пришелец (всхлипывая):
   – Говорили же мне – нечего делать на этой планете! Одни катастрофы, чего же путного вкидать от людей, которые сами загадили свою планету!!! Больше уже со мной ничего не случится…
   Из-за холма появляется мужик с бодуна и направляется к нему. Мужик шатаясь, обращается к нему:
   – А вот и не угадал… Ты еще опохмелиться захочешь, а у меня у самого нет…
* * *
   Хорошо пилоту – вернется, а в аэропорте его девушка ждет; хорошо машинисту – приезжает, выходит из поезда, а на вокзале его девушка ждет; хорошо моряку – вернется в гавань, а на причале его девушка ждет… Одной девушке плохо – из аэропорта на вокзал, с вокзала на причал…
* * *
   Из отчетов американского военачальника:
   – Враг коварно напал на наши самолеты в то время, как они мирно бомбили его города…
* * *
   Народная украинская поговорка: «Тяжело искать черный ящик в Черном море…»
* * *
   Сидят два пилота-камикадзе в Афганистане. Один другому говорит:
   – Слушай, поехали-ка в Нью-Йорк!
   – Да что мы там делать будем?
   – А тут мы что делаем?
* * *
   Наши люди в торговые центры на самолетах не летают!
* * *
   Новый авиалайнер. В пассажирский отсек входит стюардесса и объявляет:
   – Вы находитесь на нашем новом лайнере, в носовой части самолета находится кинозал, в хвостовой – зал игровых автоматов, на нижней палубе – душ, на верхней – сауна. А теперь, со всем этим багажом мы постараемся взлететь…
* * *
   По перрону вслед уходящему поезду несутся трое. Двое успевают вскочить, третий остается и разражается хохотом. Его спрашивают:
   – Что же вы смеетесь? Поезд-то без вас уехал?
   А он отвечает:
   – Они меня провожали!
* * *
   Вокзал. Мужик стоит посередине перрона и орет вслед убегающим мошенникам:
   – Отдайте чемодан, а то, как в тот раз будет!
   Отдали и спрашивают мужика:
   – А что в тот раз было?
   – А в тот раз не отдали.
* * *
   В кабину самолета ворвался террорист с автоматом. Приказывает:
   – Лети, козел, в Москву, а то убью!
   Пилот:
   – Да мы итак в Москву летим!
   – Не верю! Сколько ни пытаюсь попасть в Москву, все время в Стамбул попадаю!
* * *
   Случай на вокзале. Голос из репродуктора:
   – Гражданка Сидорова, подойдите к справочному бюро.
   Через пять минут:
   – Гражданка Сидорова, подойдите к справочному бюро.
   Через пять минут:
   – Гражданка Сидорова, отойдите от справочного бюро, не мешайте работать!
* * *
   Два молодых пилота садятся в самолет. Взлетают. Самолет входит в «штопор». Один из летчиков, сам не свой от страха, спрашивает другого:
   – Ну и что я должен теперь делать?
   Другой (бледнея):
   – А ты разве не инструктор?!
* * *
   При посадке самолет сильно побился. Экипаж выскочил и бегает вокруг него. Командир причитает:
   – Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал…
   Штурман:
   – Да нет, нет! Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал…
   Бортинженер:
   – Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил…
   Второй пилот (отряхиваясь):
   – Блин! Чуть не убили, сволочи!
* * *
   В кабину пилота вваливается мужик непонятной национальности с поясом Шахида и спрашивает командира:
   – Куда летим?
   А тот ему в ответ:
   – Куда прикажете, шеф!
* * *
   Самолет постепенно набирает высоту. Пассажиры безмятежно сидят в своих креслах и вдруг видят, как из соседнего отделения начинают с криками падать люди. После этого душераздирающего действия заходит капитан и спрашивает ошеломленных пассажиров:
   – Ну, у кого еще билеты со скидкой?
* * *
   Самолет терпит крушение. Нескольким пассажирам удается прыгнуть с парашютом. У одного из них парашют не раскрывается, и он молится:
   – О, Господи Боже!
   Вдруг совсем рядом слышит ответ:
   – Чего тебе, сын мой?
* * *
   Однажды в самолете выключилось электричество.
   Стюардесса, чтобы как-то успокоить пассажиров:
   – Не беспокойтесь, мы только заехали в тоннель.
* * *
   Прыжки с парашютом. Инструктор успокаивает своих подопечных, прыгающих впервые. Когда приходит пора прыгать, он, подталкивая робких новичков, повторяет:
   – Первый, второй, третий…
   Вдруг отводит в сторону глаза и поспешно:
   – Парашютики не забываем, не забываем…
* * *
   Одному мужчине в первый раз пришлось лететь на самолете. Он смотрит восхищенно в окно иллюминатора и говорит соседу:
   – Смотрите, там люди внизу такие маленькие-маленькие, как муравьи!..
   Сосед:
   – Это и есть муравьи, мы еще не взлетели!
* * *
   Совсем молодая девушка первый раз полетела на самолете. Она очень нервничает и спрашивает у капитана:
   – А вы точно доставите меня на землю в целости и сохранности?
   Тот ей в ответ (с улыбкой):
   – Не беспокойтесь, мадмуазель. В воздухе я еще никого не оставлял!
* * *
   Штирлиц с трудом разбирал дорогу в тумане. Наутро Мюллер обнаружил, что целых пять километров железнодорожного полотна разобрано…
* * *
   У молодого человека спрашивают:
   – А вы когда-нибудь попадали в железнодорожные катастрофы?
   – О, да! Конечно! Много раз! Вот, однажды ехал я домой на поезде в купе с очень красивой девушкой и ее отцом. И мы заехали в тоннель…
   – А дальше?
   – А что дальше? Я дочку с папой перепутал!
* * *
   Взлетает самолет. Через несколько минут к пассажирам обращается пилот:
   – Террористы есть?
   Все дружно:
   – Нет!
   – Чеченцы есть?
   – Нет!
   – Ну хотя бы евреи-то есть?
   Поднимается старушка:
   – Ну, я еврейка!
   Пилот:
   – Ну, Слава Богу! Куда летим, командир?
* * *
   В самолете, который находится высоко в воздухе, обнаружился террорист. Он предъявляет свои требования пилотам: лететь в Стокгольм и миллион долларов наличными, иначе самолет не долетит до земли. Пилоты связываются с операторами на земле. А те им отвечают:
   – А, действительно, проходил какой-то человек с 5 килограммами тротила. Мы еще тогда подумали: «Зачем ему так много нужно?»…
* * *
   – Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? – спрашивают туристы местного жителя.
   – Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
   – А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
   – Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.
* * *
   В баре в аэропорту. Один пьет кофе, второй водку.
   Второй спрашивает:
   – Ты куда летишь?
   – В Иркутск!
   – Я тоже в Иркутск! Ты в какой рейс?
   – В 5 утра!
   – Также! Так мы может возьмем ноль пять?
   – Мне лететь!
   – Ерунда! По чуть не помешает.
   Взяли одну бутылку, взяли вторую бутылку, после этого стоят еле-еле на ногах…
   Первый говорит:
   – Мне лететь…
   Второй:
   – Ничего, сядем в самолет, пристегнемся, на месте разбудят!
   Второй:
   – Ты не понял, мне самолет вести…
* * *
   – Сокол! Сокол! Я Сокол-5. У меня топливо на нуле!
   – Сокол-5, срочно сообщите координаты!
   – Ангар номер 2, стоянка 4.
* * *
   Быстро, надежно и без хлопот вас похоронит АЭРОФЛОТ.
* * *
   Ту-134. Ночь. 10 000 метров.
   Пилот:
   – Штурман, ветер?
   Штурман открывает форточку, высовывает голову, потом засовывает обратно…
   – Встречный, командир…
* * *
   Готовится к взлету F-115. Докладывает на башню:
   – Первый, я двенадцатый, к взлету готов.
   – Понял, записываю, взлет разрешаю.
   – Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел.
   – Понял, записываю.
   – Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту.
   – Понял, записываю.
   – Первый, я двенадцатый, навстречу летит СУ-27.
   – Понял, вычеркиваю.
* * *
   Один военный летчик перешел в гражданскую авиацию. Однажды пилотирует он Ту-154, вдруг видит рядом какой-то самолет пристроился. Ну, он вводит Тушку в крутой вираж, делает полубочку, идет в штопор, выводит у земли и свечкой взлетает вверх.
   – Ушел, – облегченно думает он.
   Тут в кабину на карачках вползает стюардесса.
   – Командир, если следующим этапом собираетесь заняться ковровым бомбометанием, то у пассажиров накопилось довольно много того, что можно использовать в качестве бомб…
* * *
   Разговор на борту авиалайнера между двумя пилотами:
   – А ты не знаешь, кто поставил пейджер на вибратор?
   – Ну, я.
   – Вот, блин! Я его ищу по всей кабине, а ты на него пейджер поставил!
* * *
   Летит самолет, тут в салон заходит мужик с пистолетом и объявляет:
   – Дамы и господа, я захватил самолет. Можете курить…
* * *
   Сообщение в самолете Аэрофлота:
   – Уважаемые пассажиры! Наш самолет терпит крушение и падает в Атлантический океан!
   Все, естественно, в панике мечутся по салону. А в кабине второй пилот давится от смеха. Командир экипажа:
   – Ты что, с ума сошел?!?!?!
   Второй пилот:
   – Нет! РОСНО попало!!!
* * *
   В полете стюардесса спрашивает пассажиров:
   – Нет ли в самолете врача, нашему капитану плохо стало?
   Находится один врач.
   Он встает и идет в кабину пилота… Через две минуты он выходит обратно и говорит стюардессе:
   – Извините, – но в данных условиях я не могу вылечить боязнь высоты…
* * *
   Стюардесса в самолете объявляет:
   – Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана всем…
   Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины:
   – Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как нужна, так ее нет.
* * *
   Последние слова парашютиста:
   «БАНАЯ МОЛЬ!!!»
* * *
   Летит самолет, дальний рейс, третий час полета. Пассажиры спокойно дремлют. Вдруг распахивается дверь в кабину пилотов – и экипаж, на ходу натягивая парашюты, несется к выходным дверям. На недоуменный вопрос пассажиров: «Что случилось?!» спокойно так отвечают:
   – Да не волнуйтесь вы, просто у нас неприятности на работе…
* * *
   Радио-разговор диспетчера аэропорта «Франкфурта» и пилота рейса «Аэрофлот 4554», «Москва—Франкфурт».
   Диспетчер:
   – Борт 4554. Занять коридор 8 и спуститься на 1000 метров!
   Борт 4554:
   – Вас понял! Снижаюсь!
   Диспетчер:
   – Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться!
   Борт 4554:
   – Понял вас! Сажусь!.. – промахивается мимо полосы и снова набирает высоту.
   Диспетчер:
   – Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во Франкфурте?
   Борт 4554:
   – Был, блин! В 1944-ом, но тогда я не садился!
* * *
   Кабина пассажирского лайнера. Высота 6000 м. На дисплее бортового компьютера появляется надпись:
   «Двигатели остановлены из-за ошибки (неизвестная) в модуле 6h000у03. Попробуйте взлететь еще раз. Если ошибка повторится – обратитесь к производителю».
* * *
   В нашем автомагазине всегда продаются воздушные, масляные и топливные фильтры ведущих производителей. Кроме этого, владельцы престижных иномарок всегда могут приобрести фильтры для базара.
* * *
   Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами.
   Стюардесса:
   – Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!
* * *
   – Что это за ужасное изображение на борту того самолета?
   – Тише ты, это наш командир эскадрильи смотрит в иллюминатор.
* * *
   Объявление в «Шереметьево-2»:
   – Чистосердечное признание облегчает ваш багаж.
* * *
   Один пассажир летит в отпуск. Он встал в очередь на регистрацию билетов и багажа. Когда подошла его очередь – он регистрирует свой билет до Мадрида и обращается к служащей аэропорта:
   – Можете вы вот этот большой чемодан отправить в Москву, а эту сумку в Лондон?
   Девушка с удивлением смотрит на пассажира и говорит:
   – Вы меня извините, но это совершенно невозможно!
   Пассажир облегченно вздохнул:
   – Действительно? Ваш ответ меня успокоил… Ведь в прошлом году на вашей авиалинии мой багаж был распределен именно таким образом!
* * *
   При взлете стюардесса приветствует пассажиров:
   – Уважаемые пассажиры! Вас приветствует авиакомпания «Аэрофлот». Наш самолет пилотирует Иванов Петр Петрович, заслуженный мастер парашютного спорта. 5200 прыжков. Желаем вам приятного полета.
* * *
   Американский «боинг» и российское КБ «Сухой» объявили о совместном создании самолета «Бухой-747».
* * *
   Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский.
   Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз:
   – Поручик, среди нас женщина!!!
   Ржевский (задумчиво, глядя на часы):
   – Вы думаете, успеем?
* * *
   – Эй, стюардесса!
   – Чего изволите?
   – Дайте жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этой авиакомпанией, мне достается одно и то же место. И я не могу смотреть фильм. И на окнах нет штор, так что я не могу вздремнуть.
   – Заткнитесь, капитан, и не отвлекайтесь от управления. Скоро посадка.
* * *
   Объявление в аэропорту:
   «Объявляется посадка на рейс „Махачкала—Минеральные Воды“. Регистрация заложников у стойки номер пять».
* * *
   – Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
   С земли получают ответ:
   – Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном!
* * *
   Катастрофа – самолет упал в море. Отплевываясь выныривают два летчика. Один:
   – Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты – традиция, традиция!!!
* * *
   Летит самолет. Одного пассажира тошнит в пакетик, все вокруг смеются. Стюардесса смотрит – у него скоро через край польется. Побежала она за новым пакетом. Возвращается – а он сидит, смеется, а все вокруг блюют. Она спрашивает:
   – Что случилось?
   – Да, они думали, что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул….
* * *
   Летит самолет «Аэрофлота». Стюардесса спрашивает пассажира:
   – Кушать будете?
   Тот:
   – А какой у меня выбор?
   Та в ответ:
   – Да или нет!
* * *
   Мужик, собирающийся в первый раз лететь на самолете, нервничает и спрашивает стюардессу:
   – Разве вы не раздаете парашюты пассажирам?
   – Нет, это не нужно.
   – Как не нужно? Месяц назад я плыл на пароходе, и там всем пассажирам выдавали спасательные жилеты. А ведь тех, кто умеет плавать, гораздо больше, чем тех, кто умеет летать!
* * *
   Самолет падает. Из кабины выходит пилот с парашютом, открывает люк и, повернувшись к пассажирам, говорит:
   – Успокойтесь, я пойду за помощью.
* * *
   В воздушном бою с вьетнамскими летчиками сбит американский самолет. После плена и долгих скитаний пилот возвращается в Америку и рассказывает, как было дело:
   – Вижу я, что в хвост мне вьетнамский истребитель заходит, и слышу по радиоперехвату: «Вася, прикрой, я х…йну!»
   – Вот этот х…й Ну, меня и сбил…
* * *
   Проводятся мировые соревнования по самолетному спорту между Россией и США. Ну, американцы давай наворачивать всевозможные фигуры… Наши смотрят, дело плохо. Нашли какого-то пьянчужку и говорят:
   – Можешь давить на все кнопки, кроме красной.
   Ну, и полетел он. Летит, летит и думает:
   – А что же будет, если красную нажать?
   Нажал, катапультировался и зацепился штанами за крыло. Летит, орет. Американец в бинокль смотрит и спрашивает:
   – Что это с ним?
   – Как что, не видишь – крыло чинит.
   – А почему глаза квадратные?
   – Ключ на 16 просит!
* * *
   – Только у нас! На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и завещаний. Желаем вам приятного полета!
* * *
   Летит самолет. Командир корабля объявляет об удачном взлете, о высоте и т. д. Забыл выключить громкоговоритель и говорит второму пилоту:
   – Слышь Вась, у нас новая стюардесса, сейчас кофе допью и пойду поимею ее.
   Стюардесса, будучи в салоне самолета, увидев удивленные взгляды пассажиров, бросилась к двери экипажа. Один пожилой пассажир-грузин кричит ей вслед:
   – Нэ торопис дочка, он еще кофэ не допил.
* * *
   Во время полета вдруг послышался в салоне скрежет и скрип корпуса.
   Один из пассажиров побледнел, у него выступил холодный пот на лбу, и он вцепился пальцами в кресло.
   Сидящий рядом с ним мужик говорит спокойно:
   – Не надо так волноваться! Я часто летаю и могу вас заверить, что ребята там в кабине знают, что делают!
   Пассажир отвечает:
   – Я пилот! Я знаю, что они там делают!
* * *
   У самолета шасси не выходит… Стюардесса объявляет:
   – Леди и джентльмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк. Поверните два красных рычажка, вытолкните люк и выставьте ноги! Так, спасибо! А теперь побежали, побежали, побежали!!!
* * *
   Летит самолет. В динамиках голос стюардессы:
   – Дамы и господа, полет нашего «боинга» протекает на высоте 6000 футов, температура за бортом – 10 градусов… Кстати, командир экипажа просил узнать, нет ли у кого из вас с собой тонн пять керосина?
* * *
   Летит сaмoлет. Oдин пaссaжиp пpичитaет:
   – Oй, мне плoхo-o! Oй, сейчас стoшнит!
   Сoсед пo кpеслу:
   – А вы вoт эту кнoпoчку на пoтoлке нaжмите!
   – Нaжaл. Ну и чтo?
   – Ну вoт. У стюapдессы зaжглaсь лaмпoчкa.
   – Tвoю мaму! Mне хp…вo! Mне плoхo! Mеня сейчас стoшнит! А oнa, сaмa себе свет включить не мoжет?!
* * *
   Самолет терпит аварию, стюардесса по приказу командира экипажа развлекает пассажиров:
   – Дамы и господа! на нашем борту новое шоу.
   – Ура, новое шоу… Новое шоу!
   – Смотрите на меня и повторяйте за мной: достаем все свои паспорта (все достали паспорта). Открываем первую страничку (открывают). Вырываем первую страничку (заминаются, но вырывают). Скатываем ее в шарик (скатывают). А сейчас, дамы и господа, засовываем шарик, сделанный из первой странички вашего паспорта, в з…цу…, а то в прошлый раз такая неразбериха с телами была…
* * *
   Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. Диспетчер спрашивает пилота, а какой авиалинии принадлежит самолет. Пилот, естественно, удивляется и спрашивает:
   – А, собственно, какая разница, ты мне время точное скажи и иди с богом?
   А диспетчер не унимается:
   – Скажи, какая авиалиния, да скажи, какая авиалиния.
   Ну пилота злость взяла и он тоже начал препираться. Через три минуты пилоту надоело и он говорит диспетчеру:
   – Ладно, скажу сейчас, только ты скажи, зачем это тебе.
   Диспетчер и говорит:
   – Ну вот, например, если вы на Swiss Air, то точное время – 14 часов 30 минут и 20 секунд, если вы на Air Franсе, то точное время – 14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота – то сегодня вторник…
* * *
   Пилот диспетчеру:
   – Башня, башня, у нас горят оба двигателя и вот-вот отвалится крыло. Что делать?
   Диспетчер:
   – Повторяйте за мной: «Отче наш иже еси…»
* * *
   Пассажирский самолет. Пассажиры сидят на местах, ждут экипаж.
   Проходит какое-то время, появляется экипаж: все в черных очках, с палочками, идут на ощупь. Пассажиры впадают в глубокий шок. Члены экипажа занимают свои места, пилоты заводят самолет, выводят на взлетную полосу. Самолет разгоняется, и тут пассажиры видят в конце взлетной полосы бетонную стену метров пять в высоту… Самолет к стене все ближе, ближе… И почти перед самой стеной пассажиры ка-а-а-к заорут. Тут, пилоты, штурвал на себя, самолет вверх, все в норме. После взлета один пилот говорит другому:
   – Вот, как-нибудь, они промолчат, и мы так уе…ся!
* * *
   Два пилота, быстро теряющего высоту самолета, с грустью смотрят в окно:
   – Не понимаю, почему моряки так радуются приближению земли?..
* * *
   Летит самолет. Пилот по громкой связи:
   – Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
   Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом… Бли-ин!!!.. Это что такое?.. НУ, п…ец!..
   В салоне гробовая тишина.
   Через минуту опять по радио:
   – Прошу извинения, уважаемые пассажиры. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди…
   Мужик в первом ряду:
   – Твои брюки, это все х…ня! Видел бы ты мои брюки сзади…
* * *
   – Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
   – Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!
* * *
   – Вышка управления вызывает борт 762. Не можем связаться с вами. Если слышите, качните крылом.
   – Борт 762 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад. Если слышите меня, качните вышкой.
* * *
   В самолете пассажир пилоту:
   – Только вы поосторожней, а то я первый раз в самолете.
   – Не волнуйтесь, я тоже.
* * *
   – Я потерял ориентировку, – докладывает летчик.
   – Быстро сообщите, где вы находитесь, – мгновенно отреагировал руководитель полетов.
* * *
   Самолет падает. Из кабины выходит пилот с парашютом, открывает люк и, повернувшись к пассажирам, говорит:
   – Успокойтесь, я пойду за помощью.
* * *
   Самолет снижается и идет на посадку. Один из пассажиров, молодой человек, сидя в кресле, затягивает пояс с таким страхом на лице, что стюардесса считает необходимым его успокоить:
   – Вы не нервничайте, приземление идет нормально. Вы, наверное, первый раз летите?
   – О нет! – отвечает перепуганный пассажир. – Но я впервые приземляюсь таким образом. Я парашютист.
* * *
   Пилот, поднявшись на очень большую высоту, взглянул вниз и сказал:
   – О, боже!
   – Чего тебе, сын мой? – донеслось из рации.
* * *
   Все как в фильме – самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот вызывает стюардессу и говорит:
   – Ты бы пошла, успокоила как-нибудь пассажиров, ну там чтоб без паники и волнений свой последний момент встретили.
   Та взяла поднос леденцов, выходит в салон и с милой улыбкой на устах произносит:
   – Ну что, пососем напоследок, покойнички!
* * *
   Директор авиакомпании выговаривает командиру самолета:
   – Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, с которыми вы обращаетесь к пассажирам.
   – А что случилось?
   – На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: «Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми».
* * *
   Самолет садится в полном тумане, командир с трудом рулит, штурман страхует…
   – Штурман, есть земля?
   – Не видно земли!
Через минуту.
   – Штурман, есть земля?
   – Нет земли!
Через 10 секунд.
   – Штурман, есть земля?
   – Полный рот земли!
* * *
   Взлетает пассажирский лайнер. В момент отрыва от земли сзади что-то очень громко бабахает. Весь экипаж в шоке, посылают второго пилота глянуть, что произошло. Через некоторое время он возвращается:
   – Ребята! Все в порядке. Это заправщик отсоединился.
* * *
   Вопрос на экзамене:
   – При взлете ваш самолет начал резко крениться набок. Ваши действия?
   – Ну, я штурвал в противоположную сторону и форсаж!
   – Неправильно. Надо немедленно остановиться, выйти и отцепить заправочный шланг!
* * *
   Пилот-испытатель заходит в пике. Самолет летит вертикально к земле, и вдруг летчик замечает, что один двигатель в огне.
   Весь в холодном поту летчик вызывает руководителя полетов:
   – Алло! Первый двигатель в огне! Что я должен делать?
   – Включите экстренное тушение!
   Пилот пытается что-то сделать, но второй двигатель тоже воспламеняется.
   – Алло! – завопил он. – Второй тоже в огне, что делать?
   – Покидайте самолет, катапультируйтесь.
   Пилот нажимает на все кнопки, ничего не работает.
   – Алло! Центр! Ничего не функционирует! Что делать!
   – Повторяйте громко за нами: «Отче наш…»
* * *
   – Что такое командир?
   – Это мозг экипажа!
   – Что такое штурман?
   – Это глаза экипажа!
   – Что такое бортинженер?
   – Это руки экипажа!
   – А что такое второй пилот?
   – А это, э-э, член экипажа!
* * *
   Стюардесса объявляет:
   – Уважаемые пассажиры, пристегните ремни, закройте рты – зона летающих соплей.
   Пассажир с последнего ряда:
   – Да это брехня, ням, ням, ням…
* * *
   До отправления пассажирского самолета остается две минуты.
   Весь экипаж с нетерпением ждет своего командира. Подходит время старта, а его все нет. Наконец на последней секунде командир экипажа вскакивает в свое кресло, лихорадочно дергает штурвал и орет:
   – Нали… А, ч-чеpт!.. Разде… Та блин!.. От винта!!!
* * *
   В международном аэропорту Кеннеди совершает посадку самолет польской авиакомпании LOT. Самолет останавливается буквально в пятидесяти сантиметрах от края взлетно-посадочной полосы. В кабине управления один пилот говорит другому:
   – Ну вот, эта дурная Америка! Такие короткие взлетные полосы, а посмотри по сторонам – ведь три с половиной мили в ширину!
* * *
   Беседа в самолете двух женщин.
   – Что вы все о самолетах, да о самолетах. С поездами тоже аварии бывают. Вот шел как-то поезд, а в него самолет врезался…
* * *
   Во время полета самолета над океаном к стюардессе ковыляет загипсованный, забинтованный мужик на костылях и говорит:
   – Откройте, пожалуйста, дверь. Я выйду.
   Стюардесса, несколько ошалев, идет к пилоту и спрашивает его про мужика. Пилот:
   – Это такой весь забинтованный, загипсованный, на костылях?
   – Точно.
   – Открой ему, он часто здесь выходит…
* * *
   Летит ТУ-154 над Тихим океаном, в нем беседуют два пассажира:
   – Знаете, мне ужасно не везет – как лечу в самолете, так он падает, еду в поезде – в него какой-нибудь самолет влетает…
   Только сказал – входит стюардесса:
   – Товарищи, наш самолет падает в океан. Наденьте спасательные жилеты, а сейчас мы будем раздавать вам свистки для отпугивания акул.
   – Ну вот, что я говорил? Сейчас или свистка не достанется, или акула глухая попадется!..
* * *
   Взлетел один ТУ-154, набрал высоту, выходит к пассажирам стюардесса и говорит:
   – Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за бортом температура такая-то, вас обслуживает экипаж, командир экипажа Иванов И. И. Это его 138-й полет, 137 предыдущих окончились катастрофой… Сейчас вам скажет пару слов сам Иван Иванович…
Выкатывают инвалидную коляску, в нем сидит весь загипсованный Иванов И. И.:
   – Ну что, смертники, покувыркаемся?
* * *
   Сели пассажиры в самолет. Тут выходит стюардесса и говорит:
   – Самолет будет вести заслуженный ветеран Иван Иванович.
   И вкатывает коляску, в которой сидит безногий, слепой идиот лет 80-ти, пускает слюни и гогочет. Пассажиров охватывает легкая истерика.
   Ну ладно, взлетели, летят, приземлились. Все к пилоту:
   – Скажите, как вам это удается???
   – Ну, взлететь – проще простого, затем на автопилоте. А вот при посадке вообще все просто – беру штурвал и пикирую. Пикирую, пикирую, пикирую, пикирую, и когда штурман, наконец, взорвется: «Да эта старая п…да, этот сраный, е…ый раздолбай нас сейчас угробит!!!!», я отпускаю руль и выпускаю шасси…
* * *
   Взлетел ТУ-154, набрал высоту. Из динамиков раздался голос:
   – Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за бортом температура такая-то. Теперь взгляните в правый иллюминатор, вы видите – горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор – отвалилось крыло. Посмотрите вниз – вы видите несколько черных точек. Это экипаж желает вам приятного полета.
* * *
   – Ах, какой у меня был сегодня классный полет! – стал объяснять техасский комик своему антрепренеру, сходя с самолета. – Погода была великолепная, стюардессы – пальчики оближешь, а самолет просто чудо: нажмешь одну кнопку – вылетает ремень безопасности, нажмешь вторую – появляется стюардесса, нажмешь на стюардессу – и вылетают собственные зубы!
* * *
   Летит советский человек в «боинге», подходит стюардесса:
   – Чашечку кофе, сэр?
   – За бабки?
   Стюардесса, моргая глазами, уходит за шторку и судорожно роется в разговорнике. Подходит во второй раз:
   – Чашечку кофе, сэр?
   – За бабки?
   – На халяву, сэр.
* * *
   В салон самолета заходит стюардесса:
   – Товарищи пассажиры! Самолет садится, пристегнитесь, пожалуйста, ремнями, а то будет как в прошлый раз.
   – А как было в прошлый раз?
   – Тех, кто не пристегнулся, по стенке размазало, а кто пристегнулся, выглядели как живые.
* * *
   Девушка нервничает перед первым полетом.
   – Надеюсь, вы доставите нас благополучно на землю? – робко спрашивает она пилота.
   – Конечно, никого в небе я еще не оставлял!
* * *
   В самолете разговаривают две подруги-стюардессы.
   – Как хочешь, – говорит одна другой, – но я уверена, что командир экипажа в сговоре с контрольной башней в Нью-Йорке.
   – Ты хочешь сказать, что они снова сыграют шутку с тревогой по поводу бомбы в самолете?
   – Ага. Увидишь, они поставят самолет на автопилот и снова придут, чтобы прощупать все, все, все…
* * *
   Вскоре после взлета стюардесса вручила каждому пассажиру жевательную резинку, чтобы не закладывало уши. После посадки к ней подошел весьма озабоченный человек и сказал:
   
Купить и читать книгу

Вы читаете ознакомительный отрывок. Если книга вам понравилась, вы можете купить полную версию и продолжить читать