Joan Z. Borysenko Inner Peace for Busy Women Baancing Work, Famiy and Your Inner Life
Перевод с английского H. В. Федяниной Дизайн обложки И. А. Лаптевой
Борисенко Д. 3.
Б82 Внутренний покой деловой женщины. Как привести в равновесие работу, семейную жизнь и ваш внутренний мир. — СПб.: ИГ «Весь», 2010. — 224 с. — (Помоги себе сам).
ISBN 978-5-9573-1747-0

Джоан 3. Борисенко — доктор медицинских наук и лицензированный клинический психолог. Она является автором ряда книг, посвященных изучению стрессовых ситуаций и их влиянию на здоровье человека.
«Внутренний покой деловой женщины» — книга о том, как гармонично сочетать работу, семейные отношения, материнские обязанности и духовную сторону бытия, как достичь внутреннего покоя, даже если жизнь бушует вокруг подобно циклопу. Автор рассказывает, как перестать сопротивляться и начать жить в самом центре этого циклона, где всегда спокойно.
Познакомившись с идеями Дж. Борисенко, вы сможете взглянуть на свои проблемы со стороны, лучше понять себя и добиться желанного равновесия в жизни; вы научитесь говорить «нет», не чувствуя себя виноватой; мириться с прошлым; сохранять спокойствие даже в тех случаях, когда достичь желаемого невозможно; следовать своей внутренней направляющей силе; быть прекрасной матерью, сестрой, тетей, дочерью, любовницей, супругой и подругой — и все это в согласии с лучшими сторонами вашей натуры, в согласии с вашим внутренним «Я».

УДК 159.9 ББК 88.4
Публикация на английском языке: 2003, Hay House Inc., USA «Настраивайтесь на волну ІІау House на сайге: iayhouseradio.coin»
Все права защищены. Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.
Joan Z. Borysenko, 2003 © Перевод на русский язык, издание
ISBN 978-5-9573-1747-0
ISBN 978-1-4019-0273-5 (англ.)

ОГЛАВЛЕНИЕ
 o "1-5" h z  "bookmark1" o "Current Document"
Предисловие. Я женщина, говорящая правду 9
 "bookmark2" o "Current Document"
Слова благодарности 25
 "bookmark3" o "Current Document"
Вступление. Как течение меняет свое направление 31
HacibJL
ОБЪЕКТИВНО ОЦЕНИМ НАШУ СУЕТНУЮ ЖИЗНЬ
 "bookmark5" o "Current Document"
Глава 1. Бледно-палевое страдание 44
Глава 2. Сделайте внутренний покой своим главным приоритетом 49 Глава 3. Будьте проще 52
Ча.с.іьЛ
ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ СВОБОДА
 "bookmark8" o "Current Document"
Глава 4. Разграничение ролей: Злая Мачеха и Крестная Фея.... 60
Глава 5. Сущность мужества 66
 "bookmark10" o "Current Document"
Глава 6. Прислушайтесь к своей занятости 73
 "bookmark11" o "Current Document"
Глава 7. Женщины и стресс: забота и дружеская поддержка .... 77
 "bookmark12" o "Current Document"
Глава 8. Материнская вина и другие виды вины 84
 "bookmark13" o "Current Document"
Глава 9. Матери и дочери: прощение и милосердие 95
 "bookmark14" o "Current Document"
Глава 10. Бытие и дело: как сделать любовь видимой 102
Часть III ВОЗВРАЩЕНИЕ К СЕБЕ
 o "1-5" h z Глава 11. Потерять и найти 114
 "bookmark18" o "Current Document"
Глава 12. Внимательность: свет горит, значит, кто-то дома 119
 "bookmark19" o "Current Document"
Глава 13. Медитация и внутренний покой 125
Глава 14. Переходные периоды: освободитесь и следуйте
за знаками 132
Часть IV
СПУСТИТЕСЬ С НЕБЕС НА ЗЕМЛЮ: необходимые практические стороны бытия
Глава 15. Неспящие в Америке 142
Глава 16. Эмоциональное выгорание? 149
Глава 17. Так ли вам нужна эта ящерица? Создание финансовой
свободы 157
Глава 18. Как работать в мире мужчин: что будет, если мы все
уйдем? 165
 "bookmark23" o "Current Document"
Глава 19. Поколение сэндвичей: как заботиться, заботясь 175
 "bookmark24" o "Current Document"
Глава 20. Его и се брак: что беспокоит женщин? 184
Часть V САМАЯ СУТЬ
 "bookmark26" o "Current Document"
Глава 21. Притча во языцех: чего хотят женщины? 196
Глава 22. Паутина, которая не дает миру развалиться 203
 "bookmark27" o "Current Document"
Глава 23. Утреннее благословение 209
 "bookmark28" o "Current Document"
Послесловие. Сестрам по путешествию 211
 "bookmark29" o "Current Document"
Об авторе 214
Ошшьъи.) книге 2LL5
Другие книги и аудиозаписи доктора Джоан 3. Борисенко 217

ПОСВЯЩАЕТСЯ ДЖАНЕТ КВИНН
Я женщина, глубоко благодарная своей подруге.

Автор данной книги не дает медицинских советов и не предписывает использование каких-либо технологий в качестве лечения от физических или медицинских проблем без соответствующей консультации с вашим лечащим врачом. Намерение автора заключается лишь в том, чтобы предложить вам общую информацию, которая может помочь вам в поиске эмоционального и духовного благополучия. В случае, если вы решитесь использовать информацию, содержащуюся в данной книге, что является вашим конституциональным правом, ни автор, ни издатели не несут ответственности за ваши действия.

ПРЕДИСЛОВИЕ
Я женщина, говорящая правду
Опасность книг о внутренней гармонии состоит в том, что из-за них вы можете почувствовать себя отвратительно. Вы берете в руки очередной учебник по самопомощи некоего Доктора Совершенство или, еще лучше, Доктора Я-Был- Бестолковым-Но-Теперь-то-Я-Совершество и думаете: «Если автор смог, почему у меня не получается? Неужели одну меля одолевают желания бросить все и сбежать куда-нибудь подальше?»
Если есть что-то, что я знаю наверняка, так это то, что суматошная жизнь неимоверно сложна. Несмотря на многочисленные усилия и желание сделать успешную карьеру, обзавестись счастливой и любящей семьей, наслаждаться богатой духовной жизнью и добиться чего-то в этом мире, многие деловые женщины несут в себе невыразимое бремя усталости. И это факт, несмотря на то, что наши поколения (мы, рожденные в период послевоенного демографического взрыва, и наши дочери) должны были научиться справляться с подобными проблемами. Книга, подобная этой, вряд ли сможет в достаточной мере описать сложность жизни женщин, работающих на двух или грех работах, чтобы прокормить детей, и едва сводящих концы с концами.
Когда я села за написание этой книги, то решила освободить свое сердце от всякого контроля. В результате появилось следующее стихотворение. Я разослала его людям, подписавшимся на мою ежемесячную рассылку новостей, и почувствовала невообразимое воодушевление, когда узнала, что читателей оно задело за живое. Одна мать переслала это сочинение своим взрослым детям и распечатала копию для того, чтобы сохранить для младшего ребенка. «Это сказано как будто обо мне, — написала она им в своем письме. — Возможно, теперь вы лучше поймете, почему я поступала так, а не иначе, и какой ценой мне все доставалось».
Если вы молодая женщина, которая только начинает свой путь в попытке преуспеть в семейной жизни, работе и духовном росте одновременно, то наверняка читали какую- нибудь из многочисленных книг, рассказывающую о том, на что стоит надеяться, пока другие надеются на вас. В стихотворении же, которое вы сейчас прочтете, говорится о том, чего вам следует ждать от грядущих лет, если, конечно, вы вовремя не возьметесь за голову и не наведете порядок в своем внутреннем мире. Но даже когда жизнь невероятно сложна, трудности — это плодородная почва, на которой, в конечном счете, созревает ваша мудрость. Это стихотворение для вас, я писала его с надеждой на то, что однажды вы напишете о более прекрасной жизненной гармонии для своих дочерей.

Я ЖЕНЩИНА, ГОВОРЯЩАЯ ПРАВДУ
Дети уже выросли и разъехались кто куда.
Но Наша Владычица Беспрестанного Чувства Вины все еще живет со мной, незваная гостья, невоспитанная, бестактная, не понимающая, что пора бы собрать веши и съехать.
«Найди богатого мужа, — учила моя домохозяйка-мать. — Все при тебе. Ты красива и умна».
Но нет, я хотела жить иной жизнью, раскрепощенной жизнью женщины нового типа.
Хотела быть не похожей на Мать в фартуке 1950-го года, листающую побелевшие от муки страницы кулинарной книги Бетти Крокер.
«Даже обычный прием пищи станет особенным, благодаря свежеиспеченному домашнему печенью», — говорилось там.
Мать пекла потрясающее печенье и убийственные шоколадные торты, пока жизненные силы медленно покидали ее в то время, как она глотала этих маленьких помощников, удерживающих ее тоску по несбывшимся мечтам и неблагодарным детям, и не дающим взорваться в любящем сердце подобно гранате.
Как же она могла желать этого мне?
Я хотела большего. Я хотела всего и сразу.
Потрясающую карьеру в интереснейшей сфере, любящего мужа, с которым до конца жизни у нас был бы Невообразимый Секс, рождения музыкально одаренных детей, виртуозно решающих уравнения и бегло говорящих по-французски, которые бы выросли и получили ученые степени по астрофизике в Принстоне или стали бы знаменитыми нейрохирургами, выпускниками Иеля.
Хотела шанса спасти Землю, в го же время беспрерывно Просвещаться в этой самой жизни, пока готовятся изысканные блюда, сделанные легко, словно по мановению волшебной палочки; заниматься йогой и по своему вкусу оформлять Дом Моей Мечты, выполненный в стиле эксцентричного дизайна, и наполнять покоем весь мир.
Но реальность оказалась несколько иной.
Детям все время не хватало Моего Времени.
Им нужно было время. Любое время. Сколько угодно.
Они бы с радостью променяли комнату, наполненную игрушками, на возможность хотя бы в течение целого утра
видеть меня в заляпанном яичницей домашнем халате, читающей газету.
Они вопили так, будто их похищали инопланетяне, каждый раз, когда я оставляла их в Ненавистном детском саду, они отчаянно хватали меня за ноги и молили о пощаде, горячие крокодильи слезы ручьями бежали по их ангельским щечкам.
С разбитым сердцем я надеялась, что детский сад поможет им сформировать характер и лучше приспособиться к жизни. Из-за этих сцен я страдала от изжоги, ригидности мышц и чувства вины.
А также от бесконечных стрелок на колготках и этих маленьких липких отпечатков пальцев, которые остаются от расплющенных в руках бананов и украшают шкафы многих таких же мамаш, позволяющих своим детям делать это.
Я клялась, что исправлюсь. Сразу после того, как чуть-чуть посплю.
Когда-нибудь лег через сто.
Муж предложил заняться сексом.
Конечно, только дай мне пару минут закончить дела.
Дай свериться со списком. Уложить детей.
Выслушать их страхи, пожелать им приятного сна.
Прочитать развивающие память истории.
Научить их медитировать. Помолиться.
Спеть Джастину колыбельную. Почесать спинку Андрею до тех пор, пока он не заснет.
Постирать. Начистить до блеска туалет.
Убрать кошачьи какашки из ванной. ОПЯТЬ.
Чертов кот! Молю бога о низко летающем ястребе, который залетел бы к нам в дом и слопал этого аппетитного любимца семьи.
Стоп. Это уже перебор.
Сделать пометку. Надо вычесать кота завтра.
Дать ему лекарство
для укрепления шерсти.
Договориться насчет медосмотра перед лагерем.
к*
Позвонить маме СЕЙЧАС. Позвонить маме ВЧЕРА!
Она снова начнет разговор с паузы, которая, кажется, длится целую вечность:
«О, гак эго ты? Я думала, ты умерла».
«Возможно, только так я бы смогла хоть чуть-чуть отдохнуть», — парирую я.
И ведь я не шучу. Она. наверно, думала, что я прохлаждаюсь в SPA-салоне, не звоню ей, потому что занята поеданием винограда на сеансе массажа и жду, пока высохнет лак для ногтей.
Пора спать. Завести будильник ровно на пять утра.
Надо бы совершить пробежку до гою, как проснутся дети.
Нужно быть в форме, чтобы муж считал меня привлекательной.
Если, конечно, от меня что-нибудь останется.
Он спит, слава богу.
Это хотя бы решает Проблему Секса на сегодня.
Утро приходит быстро.
Пробегаю три мили, пока еше не рассвело, бужу детей, готовлю им завтрак, собираю в школу еду, полезную для здоровья, которая вызывает у них вопли негодования.
Они умоляют положить им шоколадки или печенье, какими питаются их друзья.
Ведь у друзей Настоящие Мамы, и уж те-то лучше знают, что надо детям, они не пекут плотные коричневые лепешки из соевой муки и проросшей пшеницы.
Так начинается очередной суетный день.
Успеет ли Мама сделать все свои дела, пока дети на время устранены?
Вот в чем состоит ее задача на сегодня.
Или это утро снова будет омрачено хватанием за ноги и горечью на сердце?
Два очка в пользу Нашей Владычицы Беспрестанного Чувства Вины, которая воплощает в себе ядерную смесь критики, реальной и надуманной, от всех когда-либо существовавших идеальных мамаш.
Вскоре Она разгуляется до такой степени, что я решу, будто мы обязаны нанять няню, даже если для этого мне придется торговать карандашами на углу улицы.
Приходящая няня с ужасно дорогим образованием, полученном на Гарвардском Факультете Воспитания, у которой доходы едва ли не больше моих, в результате окажется форменной сумасшедшей, нуждающейся в серьезной помощи.
Каждый вечер, возвращаясь домой, я минимум тридцать минут трачу на проведение сеанса интенсивной психотерапии, чтобы удержать няньку от исполнения ее тайного желания — стать участницей шоу Джерри Спрингера.
Интересно, кто на кого работает?
Я умираю от соблазна уволить ее, но ведь она лучше детского сада.
Не так ли?
Вздыхаю с облегчением, когда она увольняется, но все равно рыдаю.
Я пропускаю работу из-за футбольных матчей и школьных спектаклей, саксофонных концертов и состязаний по борьбе, соревнований по легкой атлетике и посещений врачей.
Свободное время — это время похищенное и возвращенное с наценкой ростовщиков.
Я расплачиваюсь за эти часы своим костным мозгом, пытаюсь наверстать упущенное ночами или по выходным, в эти Особенные Дни Отдыха, когда нужно сделать все, что не успела за неделю: выполнить задание начальства, навести порядок, приготовить еду и погулять с детьми.
Выходные состоят из тех драгоценных моментов, когда ты, ползая по полу на коленях, собираешь пыльные крошки булочек, на которых выросли целые поколения паучков.
Большая часть этой сугубо женской работы остается незамеченной.
«Ты трудоголик, что ли?» — скулит муж в своем верном спортивном костюме, попивая гіиво и подрезая свою коллекцию бонсасв.
Мечты о мужеубийстве или хотя бы о том, как его оденут в костюм французской горничной и отправят работать в дом к одержимому мужичку с вощеными усами и козлиной бородкой, а также другие подобные видения проходят через мое естество, преисполненное жалостью.
Я делаю глубокий вдох и улыбаюсь: «Нет, всего лишь работающая мать».
Никто не говорил, что будет так.
Никто не знал. Или знали лишь единицы.
Да и те не признали бы этого.
Иначе это стало бы тактической ошибкой.
Мы были свободны, раскрепощены и нам это нравилось, разве нет?
Гуру, проповедующие самоорганизацию и здоровый образ жизни, без устали твердили о Гармоничной Жизни.
Подозреваю, это означает, что нельзя свалиться в глубокий обморок, позволив Карточному Домику рухнуть.
Хотя в каком-то смысле обморок мог бы оказаться шансом хоть немного отдохнуть.
А тем временем жизнь продолжается, и ты по-прежнему делаешь все от тебя зависящее.
На работе среди мужчин я изображаю всезнающего доктора, хотя для них я такой же свой парень, как и они.
Парень с яичниками. Парень с ПМС, который время от времени беременеет.
Но это остается незаметным, либо попросту не удостаивается внимания.
В то же время я должна Заниматься Наукой, Получать Гранты, Соревноваться, Расширять Лабораторию, Осваивать Новые Сферы, Блистать на Ежегодных Собраниях, Обучать Своих Студентов-Медиков и сочетать это все с другими важными обязанностями, как, например, членство в комитете библиотеки, где я, по словам милого профессора-наставника с заляпанной жиром бабочкой на шее, являюсь Самым Очаровательным Членом.
Я выхожу на работу через шесть дней после рождения моего первенца, Джастина.
Я не могу проявлять слабость или просить каких-то поблажек.
Иначе меня будут считать Второй Скрипкой, незначительным малозаметным игроком.
А я, разумеется, не для этого потратила шесть лет на учебу в университете и аспирантуре.
Мама нанимает нянечку для Джастина на первый месяц.
Няня Рэтчет не дает мне даже взглянуть на ребенка, когда я возвращаюсь домой.
Я могу его побеспокоить. Грудное вскармливание? Глупости! Я же работаю.
Его кормят молочными смесями, тем самым констатируя мою бесполезность как матери.
Я не знаю лучшего варианта.
Я не знаю ни одной другой
женщины, которая сталкивалась с подобным.
По вечерам я запираюсь в лаборатории, чтобы напечатать электронные микроснимки, и плачу в одиночестве в этой темной комнате, пропахшей химикатами.
Ди, плюшевый медвежонок Джастина, без которою он просто не может жить, был предан мусорному баку железной волей матери, уставшей то и дело вылавливать медвежонка из унитаза и вытирать слезы сына, рыдающего из-за того, что его Любимый Ди промок до нитки и пропах.
И я не собираюсь его спасать, когда приедет мусороуборочная машина.
Первый зуб Андрея выпал на заморский ковер.
Думаю, собака нашей няньки слопала ею.
Теперь им потребуются долгие годы психотерапии, чтобы пережить такое.
Настоящие Матери, не работающие, сидящие дома с детьми, узнав, что, отдохнув полдня от работы, я иду на футбол, одарили бы меня таким Взглядом, от которого могло бы свернуться молоко.
Наша Владычица Беспрестанного Чувства Вины шепчет мне из наутин сознания:
«Что ты о себе возомнила, решив изменить систему, исправно работавшую испокон веков?
Ева с яблоком — ничто по сравнению с тобой, Губительница Детей и Враг Расы Человеческой».
На родительские собрания я хожу как на расстрел.
Моим преступлениям нет счета.
А словарный запас Андрея оставляет желать лучшего.
Вечно мне на все не хватает времени.
Джастин прогуливает уроки. Может ли он курить марихуану, пить пиво, блаженствовать где-то на природе вместо занятий?
Пора ли уже поговорить с ним о сексе?
Или, может, дети уже организовали бордель в подвале, пока их родители на работе?
О, господи! Что же я могу сделать?
Сейчас, в свои пятьдесят, я могу и посмеяться. Ну, почти.
Мы все до сих пор живы, и я накопила достаточно материалов
для постановки водевиля, если вдруг они снова войдут в моду.
Дети выросли, а я развелась с супругом, которого подруга как-то назвала «Былупругом».
Трудно поддерживать огонь любви в доме, где Никто этого не оценит.
Даже сейчас временами я вижу сон о том, как я и мой Былупруг, молодые любовники, идем, взявшись за руки, куда-то далеко-далеко к горизонту призрачных сладких возможностей.
Но даже в мире грез реальность не отпускает меня.
Мы, выросшие вместе, не сможем Состариться вместе.
Мы разошлись.
Наша семья встала в один ряд с миллионами среднестатистических семей эпохи постмодерна.
«Так не должно было случиться», — говорю я ему и просыпаюсь на мокрой от слез подушке.
Так сложилось, что работа стала определять образ жизни.
В каком-то смысле это больверк, который мешает океану горечи и боли нахлынуть
и смыть меня с лица Земли.
Вышло так, что сейчас я еще более занята, чем раньше, хотя теперь есть только я и три собачки, о которых нужно заботиться.
Плюс у меня есть Помощник.
Наконец я стала зарабатывать достаточно денег для того, чтобы нанять домработницу, о которой мечтает каждая работающая женщина.
Но вечно бегущий мир набрал нечеловеческие обороты, и моя суррогатная жена не выдерживает такого напора суматохи.
Мой электронный ящик лопается от рекламных писем, рекомендующих множество способов потратить деньги, купив пылесос, улучшив цвет лица, увеличив размер пениса и выучив итальянский одновременно.
Увеличитель пениса звучит заманчиво, но не в этой жизни.
Остальные предложения гоже отклоняю. Нет времени.
Не знаю, как я со всем этим справлялась, когда была Матерью.
Сейчас, кажется, целый день уходит только на то, чтобы почистить зубы.
И кем же стали дети?
Это красивые молодые мужчины, которыми я горжусь.
Они удивительно сильные, у них были серьезные, но не смертельные травмы.
У них есть свои радости и печали, но кто из нас от этого застрахован?
Они знают, что их любят, и они уже достаточно взрослые, чтобы ценить то, как я старалась сдерживать распадающуюся семью и создавала домашний уют для всех нас.
Они достаточно взрослые для того, чтобы осмысленно и искренне сказать мне спасибо.
Они заставляют меня плакать и трепетать от восторга.
Они стоили всех лег мучений; я люблю их безумно.
Мальчики — самая важная работа из всех, что мне приходилось делать.
Сейчас они думают о том, как будут жить, став родителями.
Они не хотят отдавать детей в детский сад.
Они хотят действительно участвовать в их воспитании.
Но перед ними встала необходимость сделать Важный Выбор. Купить дом и расплачиваться за него до конца жизни?
Работать на двух работах и регулярно приглашать
Нашу Владычицу Беспрестанного Чувства Вины на ужин? Купить новую машину и заплатить за нее сердцем, костями или своим браком?
Купить Необходимые Всем и Каждому Игрушки, которые выльются в еженощные истерики?
Когда нужно остановиться? Что важно?
Как нам жить дальше?
Они достаточно взрослые и должны знать, что некоторые решения сложны и правильны, а некоторые — неправильны, несмотря на лучшие намерения.
Возможно, самый важный урок, который они усвоили, наблюдая мои состязания с этими важными решениями (а ведь наши бабушки о таковых и не помышляли), заключается в том, что время — это самый ценный подарок, какой мы только можем сделать своим близким.
Мое поколение женщин словно прорывалось сквозь густые заросли с мачете в руках.
Результаты, может быть, не гак впечатляющи, но мы зажгли свет для новых поколений женщин
и наших сыновей — который поможет им найти свой путь. Мир постоянно меняется, он не стоит на месте, готовится к чему-то новому.
Бетти Крокер давно умерла. Моей мамы тоже не стало.
Я, когда-то такая молодая, перемещаюсь в задний ряд семейных фотографий, матриарх нового типа семьи, распространившегося повсюду.
Но я еще не умерла. Я наблюдаю за своими детьми и надеюсь увидеть их детей, заново открывающих этот мир.
Должно пройти много времени, должно родиться много женщин, сильных сердцем и разумом.
Но все же мы обязаны научиться жить для себя, находя свое место в мире, который никогда не сниг.
Вот почему я решила написать эту книгу.
Эго не инструкция по применению.
Если бы я знала, как остановить
характерный для нашей эпохи временной голод
(волшебные слова, помогающие
Брать от Жизни Все), если бы я хотя бы знала, что значит — Брать от Жизни Все, то уже давно была бы богатой и знаменитой, сушила бы ногти в SPA-салоне
или медитировала в лесу
в ожидании просветления.
Я до сих пор даже не выбрала дорогу, но которой стоит двигаться дальше.
Возможно, такой и нет, ибо, хотя и жалуюсь на свою постоянную занятость, все же выбираю эту жизнь и продолжаю выбирать се день за днем.
Однако я знаю, что у меня есть выбор, то, чего предшествующие поколения женщин были лишены. И это прекрасно.
Новый Мир Женщин — это работа в действии.
Я не знаю, к чему это приведет, но уверена, что будет только лучше.
Мы должны оставаться невредимыми, когда центробежная сила мира, стремительно крутящегося вокруг, грозится разорвать нас на куски.
Рука здесь.
Нога там.
Сердце вообще бог знает где.
Приятно знать, что после долгих лет странствий в пустыне, поджаренная па солнце и потерянная, я все же вернусь к себе домой.
Приятно осознавать, что женщины справляются со скрытой работой, еще более важной, чем мытье унитаза одновременно с подтягиванием колготок.
Мы плетем паутину, которая не даст миру развалиться.
Если женщины забудут о том, как это делается, Все Будет Потеряно.
Bor чем я хочу поделиться с вами на этих страницах.

СЛОВА БЛАГОДАРНОСТИ
В начале работы над книгой я собиралась посвятить словам благодарности лишь небольшой фрагмент. Хотя и эпической баллады в этом случае было бы недостаточно. Когда я думала о людях, благодаря которым появление этой книги стало возможным, признательность переросла в размышление о том, как женщины поддерживают друг друга посредством дружеских отношений. Поскольку многие мои подруги также являются моими коллегами, обладающими всевозможными завидными научными степенями, перечисление этих достижений сделало бы данную главу похожей на табличку на входе в кабинет доктора. Так что оставим их профессиональные заслуги в стороне. Надеюсь, эти чудесные женщины не будут возражать, поскольку знают, что я уважаю их профессионализм так же сильно, как ценю их человеческие качества.
Помимо достижения степеней, должностей и прочих профессиональных успехов, мы, женщины, создаем невидимую паутину дружбы, которая скрепляет мир, не давая ему развалиться. Мы поддерживаем друг друга, рассказывая правду о своих жизнях, делясь своими слезами и смехом, оказываясь рядом друг с другом в самые важные жизненные моменты: в радостях и печалях. И если у меня и есть какая-то мудрость, то она является результатом работы этой паутины поддержки, честности, любви и теплого дружеского участия.
Самые сердечные и искренние слова благодарности я адресую всем женщинам, посещавшим мои лекции и семинары на протяжении долгих лет. Вы наполнили мою жизнь еще большим смыслом, стали сестрами в жизненном путешествии, пусть даже наши дороги пересекались лишь на мгновение. Мои дорогие коллеги, с которыми я имею удовольствие работать в женских программах, понимают и поддерживают меня, и это нашло отражение на страницах настоящей книги. Эти мудрейшие женщины — Элизабет Лоуренс, Джанет Квинн, Лоретта ЛаРош, Джоан Дрешер, Джэн Мэйер, Энн ДиСарци- на, Карен Дрюкер, Лили Фурнье и Мери Манин Морриссей, и это всего лишь несколько имен. Конечно, вас намного больше и вы сами знаете, что можете продолжить этот список.
Мудрые размышления Джанет Квинн о переходном времени, о том, как жить в промежутке между «больше никогда» и «еще нет», и о том, как не поддаваться отчаянию неуверенности в периоды «не знаю», помогли мне пережить самые трудные моменты жизни. Ее любовь и мудрость наполняют мою жизнь смыслом так же, как и моя работа. Не могу представить свою жизнь без этой женщины. Книга Джанет «/ Am a Woman Finding My Voice: Ceebrating the Extraordi- nary Bessings of Being a Woman» («Я женщина, обретающая голос: торжество небывалой благодати женского естества») вдохновила меня на написание стихотворения «Я женщина, говорящая правду».
Меня всегда восхищали деликатность и честность Лоретты ЛаРош, а также ее идея о том, что жизнь может наладиться, если подумать, какую надпись вы бы хотели видеть на своей могильной плите, например: «Сделала все, что хотела, после чего умерла». «Ее Святейшество Веселый Лама» называю я Лоретту, мне нравится работать вместе с ней, превращая работу в смех, а смех — в работу.
Элизабет Лоуренс и я, матери шестерых в сумме сыновей, на протяжении двадцати лет делили все радости и трудности будничной жизни, поддерживая друг друга, когда, казалось, земля уходила из-под ног. Бет, благослови ее бог, всегда чувствует, когда я нуждаюсь в помощи, — столько лет мы идем с ней по жизни бок о бок. Вместе с ней (еще в конце 1980-х годов!) мы организовали Женские собрания взаимопомощи — мое первое знакомство с магическим миром женщин.
Лузи Мейсон и Кэтлин Гилгэннон, с которыми я провожу каждый день своей жизни, буквально держали меня за руку на протяжении всего времени, пока создавалась эта книга; я постоянно ощущаю их поддержку и дружеское участие и знаю, что мы останемся настоящими подругами, что бы ни случилось. Лузи — прекрасный организатор. Она поддерживает связь между мной и внешним миром, посредством телефона и электронной почты; от Лузи в восторге все люди, с кем ей доводилось встречаться, и даже те, кто общался с ней на расстоянии. Кэтлин каждый день учит меня трем вещам:
не терять связь с духовной стороной бытия;
следовать за своей внутренней направляющей силой;
и быть снисходительной к себе, даже когда чувствуешь себя дерьмом.
У нее потрясающее чувство юмора, а кроме того, она печет вкуснейший хлеб.
Благодаря Брук Эдди я остаюсь на связи с миром молодых женщин. Несмотря на молодой возраст, она мудра, и я ей очень благодарна за ее видение будущего и постоянные напоминания о том, что следует идти к своей цели ради достижения того, чего действительно хочется. Для Крис Хиб- борд моя семья давно стала ее семьей, она всегда рядом, я чувствую ее любовь и преданность и в радости, и в печали. Я могла бы много рассказать о наших совместных похождениях, но она и так знает, что я имею в виду. Андрэа Коэн — многогранная личность, мудрая и веселая, с ней одинаково комфортно чувствуешь себя и на научном эксперименте, и во время прогулки гіо магазинам, а если собрать все ее смешные письма, которые она отправляла мне по электронной почте, то можно издать отдельную книгу. Еще одна моя подруга, Сара Дэвидсон, всячески помогала мне в написании этой книги, оценивая ее взглядом профессионального писателя, не говоря уже о подвигах, как, например, доставка обедов для меня зимой на вершину горы.
В этой паутине дружеского участия много и других женщин, чья поддержка дарит силы для дальнейшего продвижения на жизненном пути. Среди них дорогая моему сердцу подруга Силия Тэкстср Хаббард, которая широтой своей души не позволяла мне падать духом на протяжении многих лет. Шерил Ричардсон, Мона Лиза Шульц, Робин Казарян, Хонг Ленг Чиам, Орайя Маунтин Дрима, Рейчел Наоми Ре- мен, Кристиан Нортрап и Тереза Шредер-Шекер — вдохновляющие женщины, давшие миру так много хорошего. Все они в трудные моменты жизни напоминают мне о том, что и я могу принести много пользы. Каждый раз, когда я нуждалась в поддержке, воодушевлении и целительной силе задушевной беседы, они оказывались рядом. Какое это благородство! Какое чудо! Мне необыкновенно повезло, что вы у меня есть, это просто благодать божья. Иногда в приступе самобичевания я удивляюсь: чем я заслужила всю вашу доброту и заботу?
Хочу поблагодарить и своего друга Адама Энгла за то, что он всегда призывал меня жить в гармонии, даже когда монументальные усилия, которые тратились на написание этой книги, не давали и мечтать о гармонии. Спасибо моим сыновьям, Джастину и Андрею, а также Наталье, к которой я отношусь, как к дочери; я так вас всех люблю. Вы — мое наследие и моя радость. Благодарю вас за то, что позволили мне поделиться с читателями некоторыми нашими семейными историями. Надеюсь, я передала их достоверно.
Спасибо всем работникам издательства «Hay House», вы мои герои. Не устаю благодарить Рида Трейси за то, что он подарил мне возможность рассказать о «покое». Твоя вера в меня бесценна, а благодаря твоей неизменной поддержке я могла следовать велениям своего сердца все эти долгие годы. Луиза Хей, ты всегда вдохновляешь нас всех, ты красивая, мудрая и бесконечно благородная женщина. Честь и хвала Джил Крамер, чей наметанный глаз редактировал эту и три другие мои рукописи, а также всему издательству в целом.
Нед Ливит, ты прекрасный агент, широкой души человек и настоящий верный друг.
В заключение хочу выразить признательность всем женщинам-писательницам, которые повлияли не только на мою личность, но в некоторой степени и на стиль повествования. Незадолго до начала работы над этой книгой я три ночи, смеясь и плача, провела за чтением романа Эллисон Пирсон о работающей матери, который назывался «I Don’t Know How She Does It: The Life of Kate Reddy, Working Mother» («Не знаю, как она со всем справляется: жизнь Кейт Редди, работающей матери»). Вы наверняка заметите се влияние в предисловии и в некоторых сносках. Одна из моих самых любимых писательниц также является моей подругой, это Орайя Маунтин Дрима, чьи восхитительные работы я также цитировала здесь. Элизабет Берг, написавшая однажды книгу о правде жизни, которую я прочитала одной из первых, вдохновила меня на создание одной из глав. Вы найдете множество ссылок и на работы других писательниц. Надеюсь, их сочинения вам понравятся так же, как и эта книга.
Ну, и, конечно, Дэну Гоулману огромное спасибо за подзаголовок!

ВСТУПЛЕНИЕ
Как течение меняет свое направление
Поколение моих детей взрослело, имея совершенно другие представления о семье и работе, нежели те, которых придерживались мы, родившиеся во время послевоенного демографического взрыва. Сейчас работающих матерей большинство. Когда же я росла, такие случаи встречались сравнительно редко. Если ты родился не в бедной семье, где женщинам приходилось постоянно работать, чтобы прокормить детей, то почти наверняка твоя мать была домохозяйкой.
Моя была как раз такой. Каждый новый день она начинала с приготовления питательного завтрака для меня — по крайней мере, до тех пор, пока не изобрели готовые сухие завтраки.
Наши с ней взгляды на жизнь отличались так же, как Марс и Венера. А культурные ценности общества менялись, причем внезапно. Новый мир карьерных возможностей расцветал на глазах у женщин моего поколения. Мы могли изучать юриспруденцию, медицину, экономику и множество других дисциплин. Учитель и гувернер, поисгине прекрасные профессии, перестали быть единственными из доступных нам. Казалось, мы сможем все — работать по выбранной специальности, холить и лелеять свои семьи, а также вести богатую внутреннюю жизнь, которая давала бы нам твердую опору в этом непостоянном мире.
Моя мать чувствовала себя неуютно в условиях быстро меняющейся реальности. Вспоминается извечная семейная шутка, будто меня воспитывали для того, чтобы я выросла и вышла замуж за врача. Это было общепринятым мерилом успешности для женщин моего поколения, рожденных в 1940-х годах. Независимая жизнь, о которой я мечтала, заключалась в том, что я сама хотела быть хорошим профессионалом, а не выходить замуж за такового, и это казалось моей матери неестественным, пугало ее. Она пережила Великую депрессию. Она оплакивала евреев, погибших во времена холокоста. Она прошла через две мировых войны, ярый антисемитизм, серьезные болезни дорогих ей людей, множество ранних и скоропостижных смертей. Как и большинство матерей, для своей дочери она хотела лучшей участи. То есть чтобы обо мне заботился материально независимый дееспособный мужчина и мне не пришлось работать или беспокоиться о деньгах.
Маме было сорок, когда я родилась. К тому времени, как я стала девушкой, она уже переживала менопаузу и считала, что заслужила статус «Что-Хочу-То-и-Говорю». И она не щадила меня, подбирая выражения помягче. Красной нитью через все мои университетские годы прошли ее слова: «Ты слишком умна на свою беду. Мужчины не любят умных женщин. Ты что, серьезно хочешь стать ученым? Да о чем ты вообще думаешь? Ты сама усложняешь себе жизнь. Выйди замуж за состоятельного парня и становись мудрее, наконец!»
Это был голос социального неприятия новой роли женщины, стена, прочно выстроенная из того, Как Было Устроено Общество на Протяжении Последнего Миллиона Лет или Около Того. Моему поколению приходилось пробивать себе путь кирками и мотыгами через эту стену. Если было тяжело, а это было и по сей день остается действительно так, мы с неохотой признавали трудности, боясь услышать чахлый хор укоряющих А-Мы-Тебя-Предупреждали-Место-Женщины-в- Доме. До недавнего времени считалось, что говорить о гармоничном сочетании работы и семейной жизни некорректно, а уж находить хоть немного свободного времени для духовного самосовершенствования в таких условиях и вовсе было невозможно. Только сейчас, когда второе поколение женщин пробивается через ту же стену, стараясь сочетать работу, семейную жизнь и духовную сторону бытия, мы можем позволить себе спокойно остановиться на минутку и сказать: «А жизнь- то нелегкая штука! Иногда мы устаем, иногда стрессы выбивают нас из колеи, а временами мы уходим в себя, падаем духом и опускаем руки. Но если мы постигаем истину жизни, то можем найти другой, лучший путь. Именно то, что мы познаем, может облегчить нашу жизнь».
Когда течение меняет свое направление, поток воды становится бурным и мощным. А в случае культурной революции, такой масштабной, как изменение социальной роли женщины, о штиле можно забыть еще как минимум на пару поколений. Женщины моего возраста уже не помнят того времени, когда нам не позволяли голосовать или контролировать рождаемость. Возможно, поколение наших праправнуков не в силах будет вспомнить о проблеме стеклянного потолка или «Веке Жадности и Скорости», как лаконично выразился один писатель о нашей современности.
Большинство женщин за сутки отрабатывают две полноценные смены: сначала они трудятся на работе, после чего заступают в вечернюю смену дома, где заботятся о нуждах своих семейств. Тот факт, что среднестатистическая замужняя работающая женщина ежедневно тратит три часа на работу по дому, в то время как у ее супруга на это уходит всего семнадцать минут, не может не удивлять. Растущее чувство недовольства этой вопиющей несправедливостью, тем, что нас буквально эксплуатируют, вылилось в эпидемию разводов, которые разбивают сердца миллионам детей, вынуждая их справляться с пережитым потрясением тем или иным образом. Инициаторами разводов в двух третях случаев в нашей стране являются женщины. И если подавляющее большинство из нас работает и добивается большей финансовой независимости, нежели наши предшественницы в любую другую историческую эпоху, то мы в силах оборвать отношения, которые больше не удовлетворяют нашим требованиям и желаниям. Во многих историях, описанных в этой книге, звучит вопрос о том, как мы можем участвовать в отношениях, которые нас полностью устраивают, чтобы повысить шансы на сохранение целостности семьи.
Женщины хотят равноправно сосуществовать с мужчинами на рабочих местах, чтобы нас не просто терпели, но при
слушивались, и мы ожидаем, что наши браки тоже будут строиться на отношениях настоящего партнерства. Мы хотим, чтобы нас ценили по достоинству, это позволило бы нам демонстрировать свою уникальную силу и интеллект как часть великого целого. Женский релятивно-интуитивный способ познания мира, который мы успешно применяем и в работе и который принципиально отличается от мужского, мог бы стать отличным дополнением к нему. В сфере семейных отношений мы хотим иметь право выбора без предрассудков, без клейма унижения на челе. Неважно, решаем ли мы остаться одинокими, вступаем ли в однополый союз или заводим гетеросексуальные отношения, — в любом случае мы заслуживаем уважения. Если мы одни воспитываем детей, то хотим, чтобы нас, как матерей-одиночек, почитали, давая возможность иметь гибкий график на работе, благодаря которому мы могли сохранять и поддерживать свой привычный образ жизни.

ДОРОЖНЫЕ КАРТЫ ДЛЯ ПУТЕШЕСТВИЯ
Женская мудрость традиционно передается через истории. Рассказывая такие жизненные истории друг другу, мы будто составляем дорожные карты, на которых отмечаются места, где спрятаны клады и таятся ловушки, так мы прокладываем путь грядущим поколениям. И мы оставляем эти карты не только своим дочерям, но и сыновьям, надеясь, что в будущем они станут равноправными партнерами для своих женщин и создадут мир, где в семьях будет царить покой, нации найдут способ сосуществовать без войн и агрессии, а представители обоих полов смогут жить в гармонии и взаимной любви, поддерживая и оберегая друг друга.
Однажды утром, когда моим сыновьям, Джастину и Андрею, было по двадцать и шестнадцать лет соответственно, мы сели вместе за кухонным столом. Это был новый стол, сделанный из современного дубового шпона с четкими линиями и гладкой, еще не тронутой поверхностью. Старый поцарапанный стол из клена с покосившимися ножками, за которым мальчики, еще малышами, ели мои питательные завтраки и оставляли следы своих пальчиков в то время, как я готовила тексты лекций и пересматривала слайды для работы — выкинули. Все это кануло в прошлое вместе со всеми археологическими останками их детства: с бороздой на одной из ножек, которая появилась, когда шестилетний Джастин решил испробовать подаренную на день рождения пилу; со следами острых зубов Макса, нашего семейного ротвейлера, который так любил грызть этот стол; со смолистыми клейкими следами, которые годами затвердевали после более пятнадцати тысяч завтраков, обедов и ужинов (попробуйте сами поупражняться в математике) и которые я в свое время не заметила в трещинках и в том месте, где стол раздвигался.
Это был конец эпохи. В то утро мы разговаривали как сверстники. Трое взрослых делились воспоминаниями о совместной жизни, пролетевшей быстро, как короткий дневной ливень. Джастин, приезжавший из колледжа на выходные, был задумчив. Младший брат, Андрей, девятиклассник, ловил каждое его слово. Если когда-либо и были братья, столь сильно любившие друг друга, то это парочка могла бы стать образцом такой братской любви. Даже в самые трудные моменты мысль об их крепкой духовной связи друг с другом успокаивает меня, и я думаю, что, наверное, все сделала правильно.
Сидя за столом и попивая сок и кофе, мальчишки признались, что у них было трудное детство. Став родителями, они будут принимать другие решения и вести себя иначе. Джастин сказал, что знает о моем желании работать не только из соображений экономической необходимости, но и ради себя самой, чтобы воплотить в жизнь творческие порывы, чтобы что-то значить в этом мире. Своим мягким голосом он сказал, что уважает это. Он уважает меня.
К двадцати годам естественный детский нарциссизм прошел. С его глаз спала пелена, и вот он уже видит во мне не грудь, которая была дана ему для питания, а такого же человека, как и он сам. Это так ново и захватывающе. Сейчас нас двое, мы уже не единое целое мама-ребенок. Я будто только что родилась, новой и свежей, в глазах этого юноши. Благодаря тесной братской связи, Андрей тоже смотрит на меня по-новому, по крайней мере, несколько мгновений. Мы заключили временное перемирие в бурном водовороте его переходного возраста, того периода, когда ему нужно отдалиться от матери, чтобы стать самим собой.
В кухне мир и покой. Нет упреков и осуждения, только двое юношей и их мать, открывающие друг другу истину об окончании детства. «В детском саду детям слишком тяжело, — говорит Джастин, и его необыкновенно зеленые глаза тускнеют от подобравшейся к ним слезинки, из-за чего он выглядит мечтательным. — День кажется слишком длинным, ты ужасно тоскуешь по дому, по своим родителям, по питомцам, даже по собственной кровати, в которой можно вздремнуть. Там так одиноко, даже несмотря на то, что в саду полно других детей. Не знаю никого, кто бы не ненавидел детский сад».
Андрей полностью согласен с братом. Он на четыре года ближе к тому времени, и потому еще более зол на детский сад и на жизнь вообще. «Бабушка Лили сидела дома с тобой, — напоминает он мне, — так что ты не представляешь, что это такое, когда каждое утро тебя вручают чужим людям, когда чувствуешь себя плохо, а никто не пытается тебя успокоить, только звонят тебе или папе на работу и ждут пару часов, пока вы приедете. Ты старалась изо всех сил, я это знаю. Но я никогда не отдал бы своих детей в детский сад. Я не стану заводить ребенка, если не буду уверен, что моя жена или я сможем оставаться с ним дома».
Интересно, заберет ли он когда-нибудь свои слова обратно? Волна грусти проходит через меня каждый раз, когда я со всей четкостью осознаю разницу между будущим, которое он себе представляет, и теми трудностями, которые обязательно подбросит ему жизнь. Я смотрю в честнейшие глаза этого маленького мужчины.
«Мне так жаль, что мои решения принесли вам столько боли. Я действительно делала все, что было в моих силах».
Тем временем беседа приняла несколько иной оборот. Чему мальчикам пришлось научиться из-за того, что оба их родителя работали? «Мы стали неплохими поварами» — в унисон проговорили они. И это правда. И мы вспомнили вечер, когда я объявила забастовку и отказалась от кухонной повинности около трех лет назад. До этого каждый вечер в течение долгих лет я, возвращаясь с работы, готовила здоровый ужин для всей семьи с нуля. В доме не было никаких гамбургеров или замороженных полуфабрикатов. Хотя дети предпочли бы питаться в Мак-Доналдсе, о чем они однажды мне и заявили.
Смеясь над этой «забастовкой», мы немного освежили воспоминания. В тот вечер произошло примерно следующее:
«Добрый вечер. Я ваша мать, — сказала я, — сегодня, как и каждый вечер с самых ваших рождений, я буду вашей официанткой».
Они ответили: «Добрый вечер, мы — твои сыновья. Сегодня, как и каждый вечер с самого рождения, мы будем есть то, что ты нам принесешь. Но мы ненавидим твою еду. Почему мы не можем есть нормальную еду? Еду, которой питаются наши друзья? Мы хотим кока-колу, а не свежевыжатый манговый сок или чистую родниковую воду из незагрязненных источников Тасмании. И как насчет замороженной пиццы? С гіепперони, пожалуйста. Нам надоело быть какими-то чудиками».
«Отлично, — ответила я, — тогда пусть какое-то время готовит гіагіа или готовьте сами». И так было с тех пор примерно три ужина в неделю. А тогда, в первый день забастовки, я оставила мужчин на кухне жарить курицу и решила совершить вечернюю пробежку. Когда я вернулась, не было никаких теплых аппетитных запахов готовящегося ужина. По привычке я проверила духовку. Она была включена, и все бы ничего, но мой муж поставил курицу в ящик для кастрюль, который находился под духовкой. Мы заказали пиццу.
Мальчишки покупают газовый гриль, эту атавистическую дань памяти кострам Великих Охотников. И наш полувсгс- тарианский дом превращается в монгольскую шашлычную. Дети ненасытно плотоядны после долгих лет лишений. Образы канцерогенов, скачущих из немытого гриля прямо в их тарелки с ужином, не давали мне покоя. Но это их выбор. Я держу рот на замке и не вмешиваюсь. Жизнь продолжается. В какой-то момент дети должны начинать принимать собственные решения.
Умение готовить — не единственное, что они приобрели, живя в семье, где работали оба родителя. У них гораздо более реалистичный взгляд на жизнь, нежели был у меня, и они четко представляют себе, что каждый сделанный выбор влечет за собой определенные последствия. Свои деньги и своя жизнь — это больше, чем названия книг для них. Это проблема, с которой мои сыновья ежедневно боролись в этом одичавшем потребительском обществе. Когда они женятся, им придется столкнуться с теми же трудностями, которые преодолевала наша семья в свое время. К счастью, они не витают в облаках, как мы, их родители, так что, возможно, их путешествие будет чуть более гладким.
Эта книга изначально предназначалась для того, чтобы сопровождать вас в вашем жизненном путешествии. В ней нет четких ответов, стратегий управления временем или практик одноминутных молитв, хотя и таковые, конечно, могут помочь вам удержаться на плаву. Я выделила пятьдесят две полезных стратегии такого типа в предыдущей книге, которая называется «Внутренний покой деловых людей».
Настоящая книга, я надеюсь, обладает двойным достоинством. Во-первых, в ней подчеркивается, что многие деловые женщины чувствуют: когда нам позволяют знать то, что мы знаем, и чувствовать то, что мы чувствуем, у нас появляется возможность вздохнуть свободно. Мы мыслим здраво. Когда мы говорим правду о своей жизни, может показаться, будто мы жалуемся, но это нечто большее, чем просто жалобы. Разложив реальность по полочкам, мы можем избавить себя от стресса. Кроме того, мы можем делать то, что у женщин так хорошо получается, — говорить друг с другом до тех пор, пока не придумаем способ выстроить новый мир на руинах прошлого. Это квинтэссенция духовной жизни.
Во-вторых, я надеюсь, что мои слова найдут отклик в ваших сердцах, ведь сердце — это средоточие мудрости и сострадания, плавильный тигель вашего внутреннего покоя.
Когда мы фокусируем в нем все свое внимание, нам становится легче справляться со всеми жизненными потребностями. Достойная внутренняя, духовная, жизнь предназначена для того, чтобы поддерживать нас в периоды, когда назревает необходимость в каких-то изменениях ради создания по- настоящему сбалансированной, стабильной внешней жизни, удовлетворяющей всем нашим требованиям, для самих себя, наших детей и всего общества в целом.
Женщины непрестанно ткут невидимую паутину, которая скрепляет мир, не позволяя ему развалиться. Если эта паутина ослабнет, мы упустим шанс что-то изменить в этом мире, переживающем столь нестабильные времена. Но если мы встретим все сложности этого переходного периода с чистым сердцем, открытостью и практической мудростью, то поможем рождению нового мира. Старинная пословица гласит: «Каким бы мощным ни было оружие и как бы ни были сильны воины, нация потеряна, если сердца женщин слишком приземленные». Я надеюсь, что ваши сердца будут сильными и открытыми, а трепетное отношение к своему внутреннему «Я» и к людям, которые вас любят, подарит вам силы для экзистенциального путешествия, наполненного смыслом.
Что же касается практической стороны этой книги, то замечу, что в ней приводятся истории трех видов. Одни представляют собой женское видение реалий нашей суетной жизни; другие повествуют о существующих научных исследованиях; третья же категория знакомит вас с некоторыми духовными принципами, на которые опираются те или иные аспекты нашей внутренней жизни, — надеюсь, они окажутся для вас полезными, независимо от того, религиозны вы или нет.
Присоединяйтесь, и вместе мы сможем найти способы достичь некоторой гармонии, целостности и покоя в жизни.

Часть I
ОБЪЕКТИВНО ОЦЕНИМ НАШУ СУЕТНУЮ ЖИЗНЬ
БЛЕДНО-ПАЛЕВОЕ СТРАДАНИЕ
В один холодный зимний день я принимала участие в конференции в Род-Айленде и в перерыве пошла перекусить в буфет, где было около шестисот других женщин. Одна из них, оказавшаяся рядом, посмотрела на меня и спросила: «Можно с вами поговорить о лекции, которую вы читали сегодня утром?» Это была миловидная женщина лет сорока, которая придерживалась своего мнения о проблеме работающих матерей и концепте гармонии. Она явно чувствовала себя не в своей тарелке и сомневалась, стоит ли высказывать свою точку зрения так называемому эксперту. Но когда эта женщина заговорила, я поняла, какое у меня на самом деле преимущество в том смысле, что я вообще имею возможность думать о том, как достигать гармонии, сочетая работу с семейной и духовной жизнью. Я могу страдать, когда гармония нарушается, но это, как сказал один буддийский учитель, Соджиал Ринпош, «бледно-палевое страдание».
«Я пришла сюда с группой из тридцати подруг, — нерешительно начала женщина, — мы были согласны с вами до тех пор, пока вы не стали говорить о том, как изменилась жизнь женщин после Второй мировой войны, когда они в большом количестве вышли на работу. Но ведь работающие матери в этом обществе — не ново. Большинство моих подруг, как и я сама, вышли из семей, где женщины всегда работали. Наши матери, бабушки — да вообще все женщины — трудились, чтобы хоть как-то сводить концы с концами. Даже дети, достигнув определенного возраста, были вынуждены идти работать, чтобы помочь своим семьям».
У меня предательски стыдливо покраснела шея, когда я осознала, что в моих размышлениях был один огромный недостаток. О чем я думала, когда, рассуждая о гармонии, предполагала, что среднестатистическая женщина может позволить себе беспокоиться о том, оптимальную ли для себя жизнь она ведет? Я представила себе поколения американских женщин, которым приходилось работать на мельницах, заводах, в кондитерских, на фермах да и вообще на любой работе, которую они только могли для себя найти. Я догматически разглагольствовала о балансе работы и отдыха в то время, как множество женщин, в прошлом и настоящем, озабочены куда более важными проблемами, чем забота о себе и своем духовном развитии. Они просто хотели накормить, одеть и выучить своих детей.
Психолог Абрахам Маслоу, пионер в области гуманистической психологии, писал о том, что он называл «иерархией потребностей»: если вы заняты вопросами только лишь выживания, на уровне заботы о еде и крыши над головой, то потребности высшего порядка, вроде поиска гармонии, волнуют вас гораздо меньше. Вполне вероятно, что вы об этом даже не думаете. Выполнять свое главное предназначение, реализуя себя как человеческое существо, дарить что-то миру и воплощать свои психологические и духовные возможности реально только в том случае, если вашей семье есть где жить и чем питаться.
Каждый раз, когда я прихожу делать маникюр, — а позволить себе такое, безусловно, могут лишь привилегированные особы, — я восхищаюсь вьетнамскими женщинами, которые трудятся в салонах. Они все иммигрантки, большинство из них работает от десяти до двенадцати часов в сутки шесть дней в неделю. Воскресенье — время для посещения церкви, выполнения различных заданий, уборки. Отдых для них — большая редкость, а сама мысль о том, что в сбалансированной гармоничной жизни должно уделяться какое-то время и релаксации, вряд ли занимает какое-то место в их иерархии потребностей. Почти у всех из них есть дети, о которых заботятся их, тоже приезжие, родственники — мамы и бабушки, тетушки и свекрови. Большие семьи для таких женщин как благословение свыше, жизненно необходимое в тот момент, когда они находят для себя нишу в новом культурном сообществе.
Хозяйка маникюрного салона работала даже во время двух своих беременностей. Нагибаться, чтобы сделать кому- то педикюр (вдыхая при этом пропитанный ацетоном воздух), — работа не из легких даже для не беременной женщины. Но она была неизменно весела и жизнерадостна, пока носила своего ребенка, и вернулась на работу, спустя всего пару недель после родов через кесарево сечение. Каждый раз, когда я спрашивала ее о том, как она со всем справляется и при этом умудряется заботиться о малышах, проводя столько времени на работе, она всегда, искренне улыбаясь, отвечала мне: «Я устаю, но все в порядке. Мы усердно трудимся, мы ведь женщины, не так ли? Нам повезло, что у нас есть работа, очень повезло, что мы можем трудиться. Мы можем дать нашим детям лучшую жизнь и хорошее образование».
Однажды, в один из дней обычной суматошной жизни, я зашла в салон сделать себе сразу маникюр и педикюр. Тогда я только вернулась из недельной деловой поездки и собиралась заехать домой, чтобы собрать вещи для следующего путешествия, в которое должна была отправиться следующим утром. Я себя очень жалела, в голове вертелись одни и тс же мысли: «Бедная, бедная, несчастная я. Я так устаю на работе. Может, бросить все и начать жить в свое удовольствие?» В моих мышцах копилось напряжение, и я мечтала о занятиях йогой, которые мне просто некогда было посещать. Измученная и раздраженная, я старалась сделать как можно больше запланированных дел, а во время короткой передышки дома решила заняться ногтями, поскольку уже совершенно утратила способность объективно смотреть на вещи. Я думала, что моя жизнь была слишком тяжелой.
Молодая мать, которая делала мне маникюр, пока я нежилась в нагретом массажном кресле, подняла на меня свои полные удивления и восхищения глаза. Улыбаясь, она сказала, имея в виду мою очевидно благополучную жизнь: «Вы такая счастливая». Внезапно осознав, что так оно и было, я ответила: «Да, я счастливая». Все мои основные потребности удовлетворены. Я смогла выкормить и воспитать своих сыновей. Я живу в безопасности, насколько это возможно в машем постоянно изменяющемся мире. Моя работа увлекательна и приносит пользу людям. Кроме того, у меня есть замечательнейшая свобода выбора, чего большинство женщин, увы, лишено.
Преодолевать переходный период, стремясь к тому, чтобы осмысленно достигать равновесия в работе, семейной жизни и духовном самосовершенствовании, — это серьезная трудность, которую, тем не менее, могут себе позволить женщины в наиболее привилегированном положении. Я могла бы быть афганской, иракской, африканской или даже американской бабушкой, отказывающейся ог еды, чтобы се внуки имели шанс выжить. Я могла бы быть китайской матерью, которую принуждают сделать аборт и убить столь желанного ребенка. Я могла бы быть даже своею собственною матерью. Но кто может сказать, что в его жизни нет трудностей? Временами я могу страдать, но при этом чувствую невыразимый покой, когда вспоминаю, что это всего лишь бледно-палевое страдание. Моя жизнь — это поистине благословение свыше.

СДЕЛАЙТЕ ВНУТРЕННИЙ ПОКОЙ СВОИМ ГЛАВНЫМ ПРИОРИТЕТОМ
Есть притча о дровосеке, который смертельно устал от своей работы. Он продолжал яростно рубить деревья, боясь остановиться даже на минутку. Ему нужно было выполнить план, чтобы накормить семью плодами своего труда. Однажды мимо проходил незнакомец и, завидев этого безумного, остановился. Через несколько минут он захотел взглянуть на топор поближе и попросил дровосека об этом. Незнакомец провел пальцем по тупому лезвию и улыбнулся. «Если вы найдете несколько минут и наточите свой топор, — сказал он яростному трудяге, — работа пойдет гораздо легче и быстрее, друг мой».
«Я не могу, — ответил взволнованный дровосек, — у меня нет на это времени».
Если вы хотя бы десять минут в день будете уделять духовным практикам, способствующим достижению внутрен
него покоя, ваш топор будет оставаться острым, даже если вы будете заняты больше обычного. Тогда, какими бы ни были ваши другие приоритеты, вы сможете выполнять все желаемое с гораздо большей продуктивностью и изяществом. Помню, однажды я прочитала опрос в журнале «ReaI Simpe» за 2002 год, в котором женщин попросили расставить приоритеты своей жизни. Около тридцати двух процентов опрошенных ответили, что хотели бы быть более сосредоточенными и иметь больше времени для духовной работы.
Я по себе знаю, что, когда концентрируюсь на своем внутреннем мире, все внешние дела протекают гораздо легче. У меня становится больше творческой энергии, работоспособности, терпимости, любви и возможностей для разностороннего развития. Мое чувство юмора на высоте, я чаще улыбаюсь. Я становлюсь более чувственной и мне уютно в своем теле. Здоровье крепчает, а мышцы расслабляются. Я выгляжу моложе и красивее, появляется какое-то внутреннее сияние. Даже кажется, что времени становится больше. Все само собой делается лучше, требуется меньше усилий. Мой топор заточен.
Один из способов поддержания внутреннего равновесия — проводить время на природе. Я живу в небольшом городке с населением всего двести человек в районе Скалистых Гор в Колорадо. Я переехала сюда во многом потому, что здешняя природная красота земли и небес не дает моему суетному разуму снова и снова плести бесконечные страхи и беспокойства, а, напротив, впускает в меня внутренний покой.
Однажды зимой в конце дня я прогуливалась по дороге и вдруг заметила, как огненно-красное солнце словно зависло на западном горизонте. За несколько минут до того, как свет потускнел и окончательно погас, солнце поцеловало землю изящным розовым мерцанием. Галька на грязной дороге, казалось, светилась нежностью этого рубинового поцелуя, каждый камешек отбрасывал длинные тени, и вся дорога выглядела необыкновенно рельефной. Глядя на это преображение камней, я испытала чувство всеобъемлющего благоговения и в полной мере ощутила прелесть существования в Настоящем, Здесь и Сейчас. Слезы восхищения ручьями побежали по моим щекам, а вечно занятый делами разум на время остановился. Я почувствовала покой и родство со всем, что существует в природе.
В тог момент я могла сказать, что действительно существую, я была сосредоточена и сконцентрирована, а все, связанное со мной и моим будущим, отступило на задний план. Я переживала сильнейшее чувство возвращения к себе. Когда бесконечный внутренний диалог на время останавливается, покой, который всегда таится внутри, возрождается во всем своем сиянии. Это ваша собственная настоящая природа, ваша право, данное вам при рождении. Вас удовлетворяет и то, где вы находитесь, и все, чем вы занимаетесь. Дела — это хорошо. Отдых — тоже хорошо. Что бы ни случилось, все прекрасно. Все, что остается, это мягкое осознание себя и реальности, а также сердце, открытое миру. Внутренний покой знакомит вас с лучшей частью вас самих, это наполняет жизнь смыслом и возрождает желание жить дальше.
Духовные практики направлены на то, чтобы дать вам прочувствовать Настоящее — ваше сосредоточенное, лучшее «Я». Если вы начинаете день с такой духовной практики, как прогулка на природе, молитва, медитация, йога, ци-гун или просто воодушевляющее чтение, если это станет вашим главным приоритетом, то вы будете ощущать гармонию и легкость, какие бы испытания ни приготовил для вас грядущий день.

БУДЬТЕ ПРОЩЕ
Музыкант Карен Дрюкер, моя подруга, написала потрясающую песню для женщин, которая называется «Lighten Up» («Будь проще»). Она поет о том, как, прогуливаясь по улице, чувствует себя прекрасно до тех пор, пока вдруг не замечает в окне наблюдающий за ней взгляд. Она начинает нервничать и раздражаться, и тогда внутренний голос напоминает ей: «Будь проще. Не принимай все так всерьез. Будь проще. Тайне жизни довериться надо. Будь проще. Ничего не значит сей курьез. Сойди с пути, ведь жизнь — твоя награда».
Сойти с пути, другими словами, означает: «Сосредоточься на главном, не сопротивляйся, почувствуй себя в Настоящем». Для этого существуют сотни способов. Можете попробовать практиковать психическую вовлеченность, сфокусировать свое внимание на чувстве признательности, заняться медитацией или просто прогуляться по улице. Если ничего не поможет, остается вариант попробовать лобото- мию. Но более приятный способ — стать проще и научиться относиться к миру с юмором, это поможет вам изменить свой разум, открыть сердце настоящему и вернуть себе свои чувства, когда тяжелый трудовой день, казалось, отобрал все силы. Вместо того, чтобы расстраиваться и жалеть себя, отнеситесь ко всему с юмором, особенно к своим слабостям и недостаткам.
Юмор является формой когнитивного моделирования. Этот психологический термин обозначает контроль над собственными мыслями с целью не дать им свести нас с ума. Некоторые шутки смешны, потому что заставляют вас переключиться на какие-то определенные образы. Они направляют ход ваших мыслей в ту сторону, куда ваш разум вряд ли зашел бы сам. Другие шутки вызывают смех из-за того, что в них некая ситуация, провоцирующая на волнение, доводится до абсурда. Например, недавно по электронной почте я получила письмо с темой «Почему мужчин нельзя оставлять сидеть с детьми». В нем была невероятно смешная подборка картинок, включая сцены, на которых ребенок принимал ванну в раковине с грязной посудой или пил из миски собаки. Картинки были такие милые и забавные, что, казалось, не так уж важно, были ли мужчины хорошими няньками или нет. Я всего лишь посмотрела эти фотографии, и мне тут же стало легче на душе.
Всегда полезно искренне посмеяться над своими проблемами, будь то работа, дети, любовь всей вашей жизни или целлюлит на бедрах. Однажды подруга прислала мне гіо электронной почте великолепную статью о том, как петь блюз, поскольку это отличный способ научиться быть проще и объективно оценивать свои проблемы. Я адаптировала эти инструкции иод наш с вами случай.
Во-первых, нужно запомнить, для того, чтобы иметь право петь блюз, нужно быть поистине жалким и несчастным. Нельзя искренне петь его, сидя в SPA-салонс, у маникюрши, в роскошном универмаге «Neiman Marcus» или в автомобиле «ВМ?». Вот тюрьма, реанимационные палаты и злачные захудалые забегаловки для этого дела подойдут гораздо больше. Я бы к этому списку добавила еще и гостиничные номера, если, конечно, в деловых поездках вы не останавливаетесь в дорогих отелях «Риц-Карлтон» или «Четыре Сезона». Грязные кухни, собрания комитета, репетиции к ежегодному представлению, пробки, интернет-сайты знакомств, суд по бракоразводным делам и кабинет директора школы — тоже подходящие места для пения блюза.
Когда я жалею себя, сочинение песни в стиле блюз может довести мой внутренний диалог до такого абсурда, что я отвлекусь от всех этих «если только» и «что, если» и вернусь к своему лучшему «Я». В идеале блюзовая композиция начинается с положительного утверждения, вроде: «Я проснулась рано утром...» Это хорошая новость, обнадеживающая.
Но затем нужно срочно усугубить картину: «Я проснулась рано утром, а у детей была ветрянка».
После этого следует остановиться на мгновение, а потом добавить масла в огонь: «Я опоздала на работу — автобус пропустил нужную мне остановку».
Не беспокойтесь о рифмах. Просто невнятно проговаривайте слова, распевая во все горло, желательно перед публикой. Покачивайте бедрами, немного кривляйтесь и повторяйте лихим рефреном что-то вроде: «Я работающая мама со своим блюзом никчемной жизни».
Допустим, вы только что вернулись домой после изматывающего дня и долгой дороги с работы. А дома такой кавардак, будто его обшаривали грабители. Дети голодные, кот сидит на пороге кухни и доедает оставшуюся после завтрака кашу, оставив на полу молочные отпечатки лап. Ваш муж, вернувшийся с работы чуть раньше, уже достаточно долго читает вечерние новости и решает поинтересоваться у вас, что будет на ужин.
Если вы не святая или не перенесли недавно лобото- мию, то наверняка расстроитесь и возмутитесь тем, что на вас столько всего и сразу наваливается. Этот момент может стать отличным поводом, чтобы обратиться к психоаналитику или же потребовать развода. Но вместо подобных крайних мер попробуйте сымпровизировать — спойте экспромтом кухонный блюз.
«Вернулась с работы, дом разгромлен. В холодильнике мышь повесилась, а деньги кончились. Я работающая мама, поющая свой блюз о том, что приготовить на ужин». Столь чудаковатый ответ с вашей стороны чудесным образом изменит энергетику всей семьи. В атмосфере спонтанности и юмора родится желание сотрудничества. Ваша добродушная реакция обращена ко всему лучшему, что есть в близких людях, и это предполагает, что они, несмотря на юмор, поймут, что вы нуждаетесь в помощи, и помогут вам.
На работе петь блюз несколько сложнее. Если ваш начальник не намерен вручать вам большую премию за пение как инновационным метод творчества и честности, то лучше всего выступать в закрытом от него помещении женского туалета перед одной слушательницей. Допустим, ваша гениальная идея о том, как улучшить ситуацию с притоком и оттоком наличности на предприятии, была задвинута начальником в дальний угол, поскольку тот совершенно уверен, что придумал это сам, без вашей подсказки. Он только что с гордостью рассказал о «своем» плане на заседании правления. Попробуйте спеть что-то в этом роде: «У меня отличная работа, я генеральный директор. Очень жаль, что никто, кроме меня, об этом не знает. Я одна умная мамочка со своим уставшим от проблемы стеклянного потолка блюзом». Когда вы будете в хорошем настроении, можете напомнить начальнику о том, что это вы придумали тог план, только сделать эго нужно тактично и в подходящее время, так, чтобы он действительно услышал и осознал ваши слова.
Разбавив неприятную ситуацию юмором, вы создаете пропасть между собой и своими обычными реакциями, и это хорошо. Вы переключаете энергию с разума, озабоченного проблемами, на широкое, открытое миру сердце, которому проще принимать правильные решения. Дэвид Марелл написал маленькую книжку под названием «Be Generous: 101 Meditations and Suggestions to Get You Through the Day (andNight)» («Будьте великодушными: 101 размышление и советы о том, как пережить день (и ночь)»). Это подборка мудрых, но забавных коротких стихотворений, которые он написал за годы, когда чувствовал себя удрученным или расстроенным. Он предлагает читателю попробовать самому написать стихотворение, когда появится необходимость сконцентрироваться на внутреннем «Я». Как и сочинение блюза, любая творческая активность способствует отрешению от непрекращающегося пережевывания проблем в уме и возвращение к Настоящему.
Вскоре после того, как я прочитала книгу Дэвида и насладилась его стихами, в моей жизни случилось несколько неприятных дней. Мой новомодный компьютер трагическим образом сломался. Я потратила целый рабочий день на телефонные консультации и общение со специалистами по ремонту компьютеров, пока предательскую машину окончательно не диагностировали и отправили обратно в компанию «Appe» на ремонт. К счастью, у меня был еще один компьютер (старый ноутбук, который в свое время мне и пришлось заменить на новинку), я взяла его и продолжила работу. Но спустя полдня сломался и он. Ремонт компьютера № 2 занял еще один рабочий день. Подходил срок сдачи рукописи, и у меня не было ни одного компьютера, на котором можно было бы закончить работу. Тогда я попробовала последовать совету Дэвида. За десять минут стихоплетства я повеселилась больше, чем за целую неделю, и в результате мне наконец полегчало.
Компьютер мертв.
Компьютер мертв.
Оба компьютера мертвы.
Делаю глубокий вдох.
Делаю еще один вдох.
Однажды и я тоже умру.
Делаю еще один вдох.
Но сейчас-то я жива.
И солнце еще высоко.
Я могу пойти погулять.

Часть II
ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ СВОБОДА
РАЗГРАНИЧЕНИЕ РОЛЕЙ: Злая Мачеха и Крестная Фея
Как-то на одной из многочисленных конференций для женщин я читала утреннюю лекцию. После мероприятия ко мне подошла женщина с большим конвертом из оберточной бумаги в руках. Мне не нужно было спрашивать ее о том, что внутри. По личному опыту я знала, что там была рукопись книги. Ежемесячно я получаю, по крайней мере, дюжину просьб прочитать книги и расписаться на обороте, и если бы я занималась только этим, ни на что другое у меня просто не хватало бы времени. Единственная проблема заключается в том, что я умерла бы с голоду, если бы занималась только этим, ведь это труд во имя любви, который никак не оплачивается. Если бы я не была разборчива, то сейчас делала бы работу за кого угодно, кроме себя самой. И тогда время для семьи, друзей, упражнений, молитв, веселья и просто ничегонеделания смылось бы к чертям в канализацию. Я больше не делаю одолжений в ущерб себе. Я берегу кровь.
И хотя женщина мне очень понравилась, и рукопись, судя по ее рассказу, была чудесной, я ответила: «Нет». Подходил срок сдачи моей собственной книги, и я подвела черту. Больше никаких чужих рукописей до тех пор, пока не закончу книгу. Ее ответ был изумительным: «Вот это да, Джоан, какие у вас четкие разграничения. Вы молодец!» После этого мы обнялись и от души посмеялись. Остаток дня я ощущала некое подобие довольства собой. Потому что тяжело говорить «нет» другим, особенно если учесть, что большую часть жизни я говорила «нет» себе. Одно из главных преимуществ процесса старения заключается в том, что становится проще говорить себе «да». Начинаешь осознавать, что энергия бесценна, время ограничено, а всем все равно угодить нельзя. Вы уже не истекаете кровью по всем поводам подряд, а отдаете ее только преднамеренно, когда того пожелаете (за исключением экстренных случаев, конечно).
Самос важное в расстановке границ для своей ответственности заключается в том, что они повышают самоуважение и фокусируют ваше внимание на том, что для вас действительно важно. Если вы испытываете трудности в установлении разграничений между своими и чужими интересами и позволяете потребностям других людей поглотить ваши собственные, то такое поведение свидетельствует о низкой самооценке. Вы можете дойти до истоков проблемы на сеансах психотерапии, но так ли это важно на самом деле? Если вы не измените свое поведение, то единственное, на что можете рассчитывать, это могильная плита в стиле Лоретты ЛаРош с надписью: «Делала все для других, при этом чувствовала себя отвратительно». Если вы сами себя не уважаете, то и другие не будут уважать вас, и всякий раз вы будете только подсыпать соль на рану, какой бы незначительной она изначально ни была.
Если вы заметили за собой тенденцию говорить «да» почти всем, кто вас о чем-то просит, отвечайте, что вы чуть позже скажете, сможете ли помочь; это подарит вам свободу выбора и дасг возможность поступить иначе. Подумайте о том, что для вас действительно важно. Если вы скажете «да», как это скажется на ваших приоритетах? И как ваше решение отразится на эмоциях?
Когда я была молоденькой девчонкой, я торжественно поклялась себе, что никогда не стану такой озлобленной мученицей, как моя мать. Но с годами именно так и стало все происходить. Я все больше возмущалась и обижалась на людей, которым не могла отказать. Эта обида и раздражение привели к тому, что я стала чувствовать себя бесстыжей эгоисткой. Должна ли я была делать жизни других лучше? Когда я отвечала «нет», то чувствовала себя виноватой. Когда говорила «да», ощущала обиду и возмущение. Внезапно я начала понимать мамин мученический крест и открыла ей свое сердце. Тогда же я открыла сердце и себе самой и стала учиться уважать себя, что мне было так необходимо для развития умения четко устанавливать границы собственной ответственности.
Чувство вины и излишняя жертвенность — характерные проблемы для женщин. Вместе с Лореттой ЛаРош мы разработали курс парной терапии, который назвали «Злая Мачеха и Крестная Фея». В ролевой игре, благодаря этим двум голосам, которые практически каждая женщина отчетливо слышит у себя в голове, мы показываем пример плохих разграничений, низкой самооценки, ненужного мученичества и чрезмерного волнения за жизнь. Не зря в поговорке говорится, что научиться можно всему, чему вы пытаетесь научиться.
Крестная Фея — это внутренний голос, который призывает вас пожертвовать собой ради блага других людей. Это живой пример неправильно определенных границ ответственности. В нашей программе я исполняю роль Крестной Феи и держу в руках волшебную палочку, которая может сделать так, чтобы у всех все было хорошо. В своем белом плаще и маленькой тиаре, усыпанной искусственными бриллиантами, я невероятно хороша — жертвующая собой мученица в костюме богини. Для себя я все делаю в последнюю очередь, и так перетаскиваю свой зад с места на место, что складывается впечатление, будто вся моя кровь ушла на обед вампирам. Я также озвучиваю чувства и мотивы маленькой диктатор- ши, лучше всех знающей, что кому нужно, и уверенной, что только она может дать все это страждущим. К сожалению, при этом я не понимаю, что такое поведение мешает другим людям следовать своей судьбе и наслаждаться свободой воли. Я же считаю себя святой. Лоретта так и называет меня — Ваше Святейшество.
Под личиной сладкого самопожертвования скрывается Злая Мачеха, антипод нашей Крестной Феи. Ее роль играет Лоретта, одетая в короткую черную кожаную юбку и зловещего вида башмаки. Злая Мачеха — стерва, имеющая свою точку зрения на все и саркастично призывающая: «Пользуйся мной, пользуйся, ты, кровосос!» Сердце Злой Мачехи кипит от негодования, и она отдаляется от самых близких и любимых людей. Однако вскоре она начинает чувствовать себя виноватой и меняется до такой степени, что доходит до жесточайшего самооговора и критикует каждого, кто встает на тропу войны, как делала и она когда-то. Внутренний голос, который постоянно твердит вам, что вы могли бы поступить и лучше, принадлежит ей. Этот же голос поскуливает и жалуется, обвиняя всех и каждого в вашей усталости. Когда ей становится совсем плохо, Злая Мачеха исчезает, уступая дорогу Крестной Фее с ее сладко-сахарными деяниями и дарами. Так этот танец продолжается снова и снова. Злая Мачеха и Фея Крестная навеки едины в унынии.
Кейти Хановер написала книгу под названием «The Bitch it1 the House: 26 Women Te the Truth about Sex, Soitude, Work, Motherhood, and Marriage» («Стерва в доме: 26 женщин рассказывают правду о сексе, одиночестве, работе, материнстве и замужестве»). Эта книга стала результатом ее личного опыта в то время, когда голос Злой Мачехи настойчиво бубнил у нее в голове, жалуясь на семейное неравенство и заставляя ее чувствовать себя обиженной и измученной.
Хановер начинает свою книгу с отрывка, взятого из брошюрки Вирджинии Вульф «Профессии женщин». Там Вульф впервые использует свой знаменитый термин «ангел в доме». Этот жертвующий собой ангел очень напоминает нам Крестную Фею. Вульф изображает своего Ангела очаровательным созданием, преисполненным сострадания и искрение преданным семье и дому; Ангел сядет только в то кресло, которое стоит на сквозняке, и возьмет себе куриную шейку, оставляя лучшие кусочки своим близким.
Одна из историй в книге Кейти Хановер называется «Ат- тила, милый, я дома», ее автор — Кристин Ван Огтроп. Она пишет:
«Вот вещи, которые люди — члены моей семьи — говорят обо мне, когда я дома:
Ты слишком злая для того, чтобы жить в этом доме, я хочу, чтобы ты вернулась на работу и оставалась там до конца своей жизни!»
Это то, что касается правильно расставленных границ ответственности. Они помогут фокусировать энергию на том, что действительно важно, оставляя вам время для себя и простор для полета фантазии; кроме того, такие границы расширяют ваш кругозор, позволяя вам видеть не только черное или белое. Если вы подумаете об описанных выше противоположностях — Злой Мачехе и Крестной Фее или Ангеле/Стерве в доме — ни в одной из них вы не увидите себя в точности. По- настоящему искреннее сострадание рождается не из-за того, что вы исполняете желания других, а сами при этом сидите в углу на сквозняке, охваченные бурей чувств и эмоций; ведь вы должны для себя делать то, что необходимо, чтобы не терять сосредоточенность. Только в таком сосредоточенном состоянии можно увидеть разницу между состраданием искренней заботы и пугающем контроле патологической зависимости от других. Вот чему нам нужно научить наших дочерей. Но для начала мы должны усвоить это сами.

СУЩНОСТЬ МУЖЕСТВА
Как только я прочитала книгу Пимы Чодрон, американской буддийской учительницы, «The Paces That Scare You: A Guide to Fearessness in Difficut Times» («Места, которые вас пугают: справочник по бесстрашию в тяжелые времена»), то буквально влюбилась в нее. В той книге есть одно предложение, в котором она пишет о смелости, необходимой для того, чтобы пережить свои эмоции: «Сущность мужества заключается в отсутствии самообмана».
Вот одна история о мужестве. Как-то мы сидели в одном китайском ресторанчике — три умных женщины, наклонившиеся вперед, к центру стола, чтобы лучше слышать друг друга, и старавшиеся не пропустить ни единого слова из своего серьезного разговора. Всего месяц назад Энни развелась с мужем, с которым прожила четыре года. Глаза ее казались впалыми и печальными. Еще печальнее было то, что она изо всех сил старалась выглядеть и вести себя как обычно, то есть быть остроумной и веселой. Мне все это напоминало картину, будто ее выбросили в реку, привязав к лодыжкам два железобетонных блока. Каждая мысль, каждый вздох давались ей с трудом, и эта внутренняя борьба казалась мне очевидной. Тело Энни было с нами, за столом, но ее разум и эмоции были далеко, за много миль от места, где мы собрались.
Третьей в нашей небольшой компании была Марси, на редкость прямолинейная дама. Она нагнулась через весь стол и нежно погладила лицо Энни, заправив ей за ухо завиток волос соломенного цвета. «Эй, медвежонок, — сказала она своим мягким, полным теплоты голосом, — ты выглядишь отвратительно. Я так о тебе волновалась. Как у тебя дела? Нет, я имею в виду, на самом деле... На самом деле».
И тут плотину прорвало — история Энни рекой полилась, высвобождая бурные потоки злости, горя и печали. Эрик, тихий профессор английского языка, муж Энни, оказался эротоманом. Мое сердце сжалось от жалости к ней, и я захотела узнать, как долго она жила, зная об этом, и какую эмоциональную цену ей пришлось за это заплатить. Я спросила, когда тайная жизнь Эрика стала явной.
Энни опустила голову и заплакала, а потом подняла глаза и заговорила. «Я подозревала об этом еще задолго до того, как мы с ним помолвились, — прошептала она сдавленным голосом, — но я не желала знать то, что знала. Я надеялась, что ошибаюсь, или на то, что все будет хорошо после свадьбы. Но ничего не изменилось. Когда я уезжала из города по делам, связаться с Эриком было практически невозможно. Когда я звонила на домашний телефон, его почти никогда не было дома, даже ночыо, а сотовый вечно был отключен. Он говорил, что был в библиотеке, на встречах, навещал друзей, допоздна засиживался на работе. Каждый раз он придумывал себе новое оправдание. Я притворялась, что верю всему. Я хотела ему верить. Я чувствовала облегчение, когда он в очередной раз рассказывал мне свою полуправдоподобную историю».
Энни справлялась с этой ужасной ситуацией, используя обычный способ эмоциональной защиты, который называется отрицание. И отрицать очевидное не всегда плохо. Один известный психиатр однажды сказал, что без этого мы просто не смогли бы утром встать с постели. Отрицание помогает нам справляться с нестабильностью и незначительными беспокойствами, не позволяя навязчивым идеям целиком заполнять наше сознание. Но когда мы подвергаем себя опасности, отказываясь признавать то, что уже знаем, отрицание из формы самозащиты превращается в первую стадию саморазрушения.
Хотя Энни знала, что происходило с се мужем, она предпочла притвориться, будто ни о чем не подозревает, чтобы таким образом сохранить иллюзию счастливой семейной жизни. Эмоциональная и физическая цена, которую ей пришлось заплатить, чрезмерна. После четырех лет жизни с Эриком она стала выглядеть лет на десять старше. А под внешним спокойствием, которое Энни демонстрировала миру, в ней бурлили страх и злость, подобно гейзеру, готовому вот-вот взорваться. Поскольку она не позволяла себе встретиться с этими эмоциями лицом к лицу, они проявлялись в частых головных болях и повышенном артериальном давлении, мышечном напряжении и бессоннице.
Марси, никогда не подавлявшая свои чувства, воскликнула: «Вот же гнида! Крыса! Ты наверняка вне себя от гнева, дорогая! Столько времени тебе приходилось жить со всеми этими его дерьмовыми отмазками! Как ты справлялась со своей злостью? Если бы я была на твоем месте, от моей ауры давно бы дом сгорел».
Энни рассмеялась: «Какая злость, Марси? Она исчезала мгновенно, стоило мне выслушать его очередное оправдание».
«Ну и к чему эго привело?» — спросила Марси, сделав очередной глоток жасминового чая.
Энни на несколько минут задумалась, после чего только покачала головой: «Я не знаю, на самом деле не знаю. Мне самой не верится, что я смогла так приспособиться и вполне спокойно чувствовать себя все это время. Но, честно говоря, полагаю, что это обернулось против меня».
«Так как ты с этим справлялась, милая? Какую историю ты придумывала для себя?» — спросила Марси, взяв маленькую ладонь Энни в свои руки.
«Да я до сих пор се придумываю, подруга. Вот эта история...», — и Энни пустилась в подробный пересказ своей истории, каждый пункт которой она ознаменовывала ударом указательного пальца по столу, похожим на выстрел пули.
«Я идиотка. Патологически зависимая от своего партнера идиотка. Во-первых, мне не следовало выходить замуж за Эрика. Я упрямая, постоянно отказываюсь знать то, что знаю. Я повернулась к себе спиной. Я себя предала. Все это время я была влюблена в призрак. Я позволила использовать себя. В юности мне пришлось потратить годы на посещение занятий в группе для семей алкоголиков, поскольку я переживала, что мой отец страдал от алкоголизма. Я знала все о различных пристрастиях. И знала, что патологическая зависимость — самое опасное из возможных пристрастий. Так что я безнадежна, те занятия меня ничему не научили. Я не могу доверять себе. А если не могу доверять себе, значит никогда не смогу построить нормальные человеческие взаимоотношения. Я никогда не смогу полюбить».
Марси покачала головой и, чтобы как-то разрядить обстановку, хмыкнула: «Хватит себя терроризировать! Тоже мне, королева драматической сцены. Думаешь, ты единственная совершала ошибки в своей жизни? Самая большая твоя проблема, насколько я понимаю, заключается в том, что ты во всем винишь себя. Не зная, как справиться со своей злостью, ты не придумала ничего лучшего, кроме как направить ее против себя самой, и в этом смысле ты — безжалостная стерва. Не думаешь ли ты, что пора переставить свою историю на задний план и стать немного мягче по отношению к самой себе?»
Наблюдая за каждым их движением, я поняла, что Энни заинтересовалась, она впитывала каждое сказанное ей слово.
Тем временем Марси продолжала: «Единственная истина сейчас заключается в том, что ты чувствуешь. Остановись на минуту и настрой свой приемник на эту волну. Так что это? Что ты чувствуешь?»
Спустя мгновение Энни ответила: «Мне грустно. В горле будто застрял кусок чего-то, и сердце болит. Я чувствую, что нахожусь на грани того, чтобы все бросить».
Марси даже не пыталась успокоить Энни, развеселить ее, пошутить или просто взять ее за руку. «Просто дыши и оставайся при своих чувствах, — сказала она. — Каждое мгновение обращай все свое внимание только на них. Признай наконец то, что истинно для тебя, дорогая. Это единственное, чему ты можешь полностью довериться».
Мы сидели за столом втроем в глубоком задумчивом молчании. Через несколько минут нам показалось, что лицо Энни немного смягчилось. Дыхание стало немного глубже. Она начала потихоньку расслабляться, а ее взгляд прояснялся.
Марси взяла Энни за руку и улыбнулась, глядя прямо в ее наполненные слезами глаза. «Ты женщина, которой грустно. Это не плохо и не хорошо, просто грусть. Не более того. Не противься ей, не старайся задвинуть ее в дальний угол. Разве нельзя просто позволить ей побыть с тобой какое-то время? Если дашь грусти волю, она помучает тебя какое-то время, а вскоре снова исчезнет. Навсегда она не останется, Энни. И она не овладеет тобою полностью, если ты сможешь признать свои чувства вместо того, чтобы придумывать истории о том, какая ты безнадежная и плохая. Озарение и исцеление будут чуть позже. Но не сейчас, милая. Сейчас — время для того, чтобы ты стала более снисходительной к себе самой, будь с собой мягче. Сейчас нужно отпустить все истории о том, какая ты неудачница и как ты себе не доверяешь. Доверие вырастет из зерен признания своих чувств, а это единственный способ быть честной с собой. Это противоядие от отрицания. И в ближайшее время, — подытожила она с блеском в глазах, — никаких мужчин! Ты под домашним арестом!»
Марси учила Энни тому, как стать хорошим другом для самой себя, как прислушиваться к своим чувствам и быть свободной, не противиться правде каждого определенного момента. У Энни была иная позиция. Она думала, что, вероятно, сможет научиться любить и уважать себя когда-нибудь позже, когда поймет, что же заставило ее выбрать столь неподходящего партнера. Самоуважению придется подождать до тех пор, пока Энни не получит железных гарантий того, что никогда больше не повторит своих ошибок в любовных делах. Но самоуважение — это то, что можно испытывать только здесь и сейчас. Оно появляется из вашего мужества и желания признать что бы то ни было без самообмана.
Если вы имеете смелость признать то, что истинно для вас в эмоциональном плане, значит, сможете распознать информацию, необходимую для того, чтобы внести какие-либо изменения в свою жизнь. Такова главная функция эмоций. Семейный психотерапевт Джон Брэдшо называет эмоции «э-мотивациями», то есть энергией движения. Они предназначены для того, чтобы помогать вам прокладывать путь вперед, давая силы не сбиться с верного курса. Чувствовать то, что вы чувствуете, и знать то, что вы знаете, значит всецело принадлежать Настоящему. Это единственный способ прислушаться к мудрости своего сердца и почувствовать покой, который всегда таится под бурным потоком эмоций.

ПРИСЛУШАЙТЕСЬ К СВОЕЙ ЗАНЯТОСТИ
Однажды я проводила групповые занятия для высокопоставленных особ в сфере здравоохранения. Этих женщин, работающих врачами, медсестрами, психотерапевтами и администраторами, можно было бы по праву назвать одними из самых занятых на планете. Большинство из них имеет множество обязанностей, от которых зависят жизни других людей. В третий день конференции, посвященной вопросам женского здоровья, когда мы обратили внимание на вопросы нашего собственного здоровья, произошло следующее. Беседа привела нас к вопросу: как мы можем заботиться о себе, если мы так заняты тем, что заботимся о других людях как на работе, так и дома.
В интеллектуальном плане мы все были на одном уровне. Почти каждая женщина понимает смысл метафоры, что в самолете следует самой надеть кислородную маску, прежде чем броситься помогать другим, чья жизнь, возможно, зависит от
вашей заботы. Но понимание этой метафоры кроется на эмоциональном уровне, ведь прочувствовать ее своим нутром, где и таится мудрость, — это опыт другого порядка.
Я попросила группу закрыть глаза и обратить все внимание на свое чувство занятости вместо того, чтобы вспоминать истории, связанные с ней. Вы можете попробовать выполнить упражнение, которые мы проделали тогда (оно описано в следующем абзаце), а еще лучше — сделать это вместе с подругами. Делайте паузы после каждого предложения для того, чтобы почувствовать и осмыслить свои возможные ответы. Не бывает правильного или неправильного опыта. Мягкое, искреннее, открытое осознание своих переживаний — наша единственная цель.
Подумайте о своем типичном рабочем дне... Который сейчас час?.. Что вы делаете?.. Вы на работе?.. Дома?.. Кто с вами рядом?.. Что вы себе говорите?.. Теперь освободитесь от всех историй, скопившихся в вашем разуме... настройтесь на волну своего тела... Что вы чувствуете?.. Где сконцентрировалось это чувство?.. Вы деятельны и полны энергии?.. Вы чувствуете, как у вас сосет под ложечкой от волнения?.. Вы чувствуете, будто у вас сдавлена грудь?.. Вы ощущаете покой?.. Вы напряжены?.. Следуйте за своими ощущениями, куда бы они ни завели вас. Не пытайтесь избавиться или изменить их... Просто наблюдайте за тем, что чувствуете, не пытаясь понять, хорошо это или плохо... Единственное, что имеет значение в данный момент, это ваше желание осознавать и признавать свои чувства в полной мере.
После того как мы закончили это упражнение, женщины расселись по группам из трех человек и поделились пережитым опытом, почти как Энни, Марси и я, когда сидели в том китайском ресторанчике. Внешние стороны проблемы власти (когда врач ополчается против медицинских сестер, хирург — против семейных докторов общей практики, а администраторы — против обслуживающего персонала) испарились подобно утренней росе. Остались только женщины, которые находились веем своим сознанием в данном конкретном моменте времени и говорили правду о своей жизни, делились тем, какие ощущения дарит им их занятость.
Рассказывая о чувствах, рожденных занятостью, чаще всего говорили о беспокойстве, страхе, грусти, горе, одиночестве и злости. Было много слез, объятий, тихо сказанных слов в уютной обстановке и понимания, когда женщины дали волю своим чувствам. Вы можете говорить о занятости и оставаться на рациональном уровне, или можете переключиться на волну сердца и прочувствовать эмоциональную сторону своей занятости, а также ее влияние на организм. Второй вариант помогает вам открыть простор для переживаний, которые начинают выполнять при этом свои важнейшие функции: информировать вас, питать энергией и мотивировать на более осмысленную жизнь — жизнь человеческого существа, способного на сострадание и заботу в согласии с тем, что вы считаете самым важным для себя.
Грустная ирония этого упражнения заключается в том, что оно подталкивает некоторых женщин к внезапному осознанию того, что они ведут жизнь более занятую и суетную, чем того требуют обстоятельства, ведь постоянная забота о ком-то или о чем-то отгоняет неприятные мысли и эмоции. Если в вашей жизни наступает такой момент, когда вы готовы скорее отрешиться от переживаний, чем позволить себе чувствовать пустоту и одиночество, значит, для вас пришло время укрепить связь со своей внутренней женской мудростью. Это требует определенной смелости. Возможно, вам придется проделать сложную работу по самоисцелению или принять сложные решения. Прислушивайтесь к себе, позвольте голосу сердца быть услышанным и принимайте истину с глубокой нежностью, это очень важное умение для обретения внутреннего покоя.
Десять минут тишины в созерцательной медитации по утрам, некоторое время на чтение журналов или просто ежедневная двадцатиминутная прогулка — отличные способы прислушаться к себе. Если вы сделаете хотя бы маленький шаг в сторону спокойствия, то энергия эмоций, открытая вами на этом пути, получит возможность реализовать миротворческую миссию развития мудрости.

ЖЕНЩИНЫ И СТРЕСС: забота и дружеская поддержка
Во время конференций я по-настоящему подружилась с некоторыми женщинами — где бы вы думали? — в туалете. В длинных очередях социальные различия не имеют никакого значения (в конце концов, здесь мы все стоим за одним и тем же), а времени в перерыве относительно много. Женщины могут случайно подружиться где угодно, стоит только появиться такой возможности. В рекреационной комнате на конференции можно приятно побеседовать на тему состоявшихся утренних лекций, затем плавно перейти к выявлению достоинств и недостатков эластичных корсажей, а оттуда уже недалеко и до душевных разговоров о том, что происходит в жизни каждой из нас. Однажды я наблюдала, как во время перерыва на кофе одна женщина, недавно пережившая расставание с мужем, завела беседу с другими, совершенно незнакомыми ранее, женщинами и
те дали ей ценный совет, сообщив даже имя адвоката, занимающегося разводами.
Чем более сильный стресс и дезориентирующую панику мы переживаем, тем быстрее устанавливаются тесные связи между нами. Спросите любую женщину, замечала ли она когда-нибудь, что мужчины реагируют иначе, и та окинет вас недоверчивым взглядом. Замечали ли мы? Да как можно не заметить, что во время стрессов мужчины склонны прятаться от общества и уходить в себя? Но, несмотря на это, ученые только начинают замечать очевидное.
Новейшее открытие о половых различиях и стрессе было встречено публикой как гигантский прорыв ученых, информация о нем облетела практически весь Интернет, кочуя из одного женского письма в другое. Научное обоснование этого открытия звучит примерно так: даже несмотря на то, что изначально мужчины и женщины одинаково реагируют на разного вида угрозы — учащенным сердцебиением, изменением артериального давления и мышечным напряжением — мужчины привлекают все свои силы на то, чтобы бороться или бежать, в то время как последовательные реакции женщин направлены на создание атмосферы дружеской поддержки и заботы. В конце концов, если бы мы бросили своих детенышей при нападении голодного льва, наши беззащитные малыши вскоре стали бы его ужином. А если бы мы сражались и проиграли, они бы остались сиротами. Поэтому вполне разумно, что для женщин природа придумала иную реакцию, нежели «сражайся-или-убегай».
Шелли Тейлор, профессор психологии здорового образа жизни из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе, была первой, кто решил научно-исследовательским путем проверить, действительно ли женщинам, как и мужчинам, свойственны реакции на стресс типа «сражайся-или-убегай».
Тейлор и ее коллеги, тоже женщины, дружно сказали свое «ага!», когда узнали, что до них все исследования по вопросу стресса и реакций на него проводили мужчины, к тому же на особях мужского пола. Из прагматических соображений в экспериментах обычно используют самцов подопытных крыс, мышей, обезьян, ну, и студснтов-второкурсников. Поскольку у особей женского пола есть свой репродуктивный цикл, в зависимости от которого уровень гормонов постоянно меняется, полученные в ходе одного эксперимента данные бывает сложно интерпретировать. У самцов же более стабильный физиологический профиль, что значительно упрощает анализ их данных. Однако исторически сложилось так, что результаты эксперимента, выявленные на особях мужского пола, автоматически считались верными и для женщин. Даже исследования, касающиеся рака груди, изначально проводились на самцах крыс!
За последние десять лет ученые наконец признали очевидное: женщины — это не мужчины-недомерки с грудью и яичниками. Наши физические различия не ограничиваются половыми гормонами и проявляются в большинстве систем организма. Тейлор со своей группой изучила возможные различия в реакциях мужчин и женщин на стресс. Они начали с размышлений о том, как поступали наши предки женского пола, жившие в саваннах, когда на горизонте появлялась опасность. Могли ли мужчины отгонять хищников от своих спутниц, пока те занимались обустройством жилищ и убаюкиванием детей, а затем скрываться в зарослях? В таком случае мужская реакция по типу «сражайся-или-убегай» была бы идеальным дополнением к женскому стремлению ухаживать и оказывать дружескую поддержку.
Уход — это забота. Если женщина в силах успокоить младенцев и маленьких детей, значит, она способна и на сознательное поведение с целью избегания конфликтных ситуаций. Если вы когда-нибудь читали статьи о гражданских войнах в Америке, то наверняка знаете, что подобные ухаживающие реакции были нормой: при нападении на племя женщины прежде всего стремились немедленно успокоить детей и отнести их в относительно безопасное место. Плачущий младенец или беспокойный ребенок мог выдать местоположение племени и тем самым навлечь смерть на всех его членов. По всеобщему соглашению, как бы жестоко это ни звучало, младенцев, которых нельзя было успокоить, иногда убивали, чтобы спасти жизни остальным соплеменникам.
Дружеская поддержка — это дополнение к уходу. Женщины, тесно связанные друг с другом и помогающие другим женщинам своей дружбой, увеличивают шансы на выживание, особенно если они вынуждены постоянно перемещаться с места на место или в тех случаях, когда их мужчин убивают или ранят.
Вы спросите, что общего имеет все это с гармоничным сочетанием работы и семейной жизни? В работе «The Tending Instinct: How Nurturing Is Essentia to Who We Are and How We Live» («Инстинкт ухода: как важна забота для того, чтобы мы оставались теми, кто мы есть, и продолжали жить так, как живем») Тейлор ссылается на исследование другого психолога из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе, Рины Репетти. Репетти обратила внимание на то, как мужчины и женщины справляются со стрессом, пытаясь одновременно удовлетворять потребности семьи и развивать свою карьеру. Она просила работающих родителей — и их детей — ответить на вопросы анкеты о своей будничной жизни. Выяснилось, что матери и отцы по-разному ведут себя, вернувшись домой после рабочего дня, полного стрессов.
Папы становятся вспыльчивыми и брюзгливыми. Они более предрасположены к тому, чтобы открыто проявлять агрессию и срывать злость на своих женах и детях, придираясь к ним по мелочам. В то же время женщины уделяют больше внимания детям и с большей заботой относятся к их потребностям даже после тяжелого трудового дня. Другими словами, после стресса матери заботятся.
Но подобная реакция хороша не только для детей. Это отличный способ в то же время успокоить себя самих. Мы ухаживаем друг за другом, потому что получаем удовлетворение и заряд энергии от взаимной заботы и близости с другими. За все это отвечает гормон окситоцин. Еще когда я только училась, чтобы получить докторскую степень в далеких 60-х годах, мы уже знали, что окситоцин участвовал и в процессе образования молока, и в повышении работоспособности. Теперь мы знаем еще и то, что этот гормон высвобождается в организме под воздействием стресса. Когда я читала «The Tending Instinct» («Инстинкт ухода»), три строчки показались мне настолько точными, что у меня мурашки побежали по коже. Тейлор писала: «Ощущения, связанные с высвобождением окситоцина, имеют особую важность. Сразу после родов большинство матерей начинают ощущать удивительное спокойствие. Вы только что пережили одно из самых главных и болезненных событий в вашей жизни... Но это спокойствие — нечто большее, нежели то, что вы ощущаете после облегчения в результате иного болезненного опыта. Оно обладает особым сверхъестественным свойством».
К тому времени, как Андрей появился на свет, я уже неделю пролежала в больнице с вирусной пневмонией. Роды прошли очень тяжело, ведь я и без того чувствовала сильное истощение. Однако сразу после его рождения я почувствовала, как меня охватил необыкновенный покой. Было такое ощущение, будто я пришла домой к Богу, и он укрыл меня крыльями восторга. По большей части это влияние гормона окситоци- на. Благодаря его чарам мы чувствуем покой и привязанность к своему новорожденному малышу. Когда мы подвергаемся стрессу, окситоцин помогает нам успокоиться, усиливая нашу привязанность к детям, любимым, друзьям и даже просто незнакомым людям, которых мы встречаем во время перерыва на кофе. Этот гормон успокаивает и расслабляет женщин, а мы, в свою очередь, успокаиваем и расслабляем других. Природа необыкновенно умна!
Жаль, что я не знала о различиях в реакциях на стресс у мужчин и женщин, когда была моложе. Возможно, вместо того, чтобы ворчать на мужа из-за его придирчивости и желания побыть одному после тяжелого рабочего дня, я осознавала бы его желание делать то, что ему велит его природа. Тут не было ничего личного. Вместо того чтобы доводить его ворчливость до скандала, я могла бы просто оставить его в покое, не увеличивая напряжение в нашей совместной жизни.
Когда работа выбивала меня из колеи, я естественным путем находила успокоение в заботе о мальчиках, и потому я могла вздохнуть с облегчением, ведь это успокаивало и меня саму. Вместо жалоб на то, что день прошел ужасно, а теперь мне приходится еще и сидеть с детьми, в то время как муж решает уединиться, мне нужно было просто ценить этот момент, ведь на то рассчитывала воля природы. Позже я брала телефон и звонила подруге, чтобы освободить все накопившееся во мне за день. Под воздействием окситоцина я желала закончить свой день в спокойном и удовлетворенном состоянии, поборов стресс через проявление заботы и дружеского участия.

МАТЕРИНСКАЯ ВИНА И ДРУГИЕ ВИДЫ ВИНЫ
Когда я читаю лекции на женских конференциях, то часто задаю аудитории вопрос: «Многие ли из вас являются, или когда-то были, работающими матерями?» Большинство женщин поднимают руки. Потом я спрашиваю: «А многие ли из вас при этом испытывают чувство вины?» Те же самые женщины снова поднимают руки. Если наше занятие проходит в более доверительной обстановке, я иногда задаю другой, более деликатный вопрос: «Многие ли из вас хотят детей, но испытывают трудности с беременностью или никогда не могли забеременеть?» В ответ я вижу гораздо меньше рук, но их число увеличивается по мере того, как крепчает женская уверенность в том, будто заводить ребенка нужно в более старшем возрасте. Затем я могу спросить: «Вы чувствуете себя виноватыми в своем бесплодии?» И, конечно, некоторые женщины отвечают утвердительно. Причины разнообразны:
одни винят себя за сделанные аборты, другие — за откладывание беременности на более позднее время в угоду карьере, третьи верят, что таким образом их наказывает Бог, четвертые же сожалеют, что были слишком заняты и нервозны, чтобы забеременеть.
Чувство вины — это красная нить среди всех эмоций, которой вдоль и поперек прошиты жизни большинства женщин. Работающим матерям в этом плане повезло меньше всего, поскольку им постоянно приходится разрываться между детьми и работой и переживать отсутствие возможности проводить больше времени со своими малышами. Психолог из Йельского университета Дэниел Левинсон проводил научное исследование, начав его с интервью в группе работающих матерей, в ходе которого задавал им вопросы, касающиеся их приоритетов. Большинство женщин признали, что на первое место по важности они ставят своих детей, затем — работу, только на третьем месте они видят мужей (если таковые вообще имеются) и лишь на четвертом — подруг, поскольку на дружбу попросту не хватает времени. И это очень печальный факт, ведь женская дружба — прекрасный способ уменьшить влияние стресса и обогатить нашу жизнь душевностью и красотой.
Самой ошеломляющей частью исследования оказался тот отрезвляющий факт, что большинство женщин не в силах уделять максимум внимания своему главному приоритету — детям. Мы хотим, чтобы дети были у нас на первом месте, но на работе то и дело случается что-то из ряда вон выходящее, что требует от нас предельного внимания и времени. Вспоминается случай из личного опыта, мои мальчики тогда были совсем еще маленькими. Я помогала проводить экзамен у группы из ста пятидесяти студентов-медиков, домой вернулась около полуночи. Утром, когда мне нужно было снова ехать на работу и проверять результаты вчерашнего экзамена, выяснилось, что у Андрея и Джастина ветрянка. И хотя я всем своим существом хотела остаться дома и заботиться о них, об отмене экзамена не могло быть и речи. В итоге с детьми осталась няня, а со мной — чувство вины.
Для многих женщин в реальности на первом месте оказывается работа, а дети — лишь на втором, и это даже несмотря на их привычку твердить себе, что все должно быть совсем наоборот. Когда наши действия согласуются с нашими приоритетами, мы ощущаем покой и целостность. Если внешнее находится в гармонии с внутренним, то мы чувствуем, что все обстоит так, как должно быть. Но если что-то вынуждает нас отклониться ог главнейших приоритетов, просыпается чувство вины. «О чем ты вообще думаешь? — спрашивает оно. — Это совсем не дело. Почему бы тебе не исправиться, не взяться за то, что действительно важно? Может, уже пора вернуться к выполнению своих основных функций?»
Чувство вины — это нормальная здоровая эмоция, которая рождает вопросы, помогающие нам встать на путь истинный, вернуться к своему лучшему внутреннему «Я» и более одухотворенным поступкам, полным трогательной заботы о ближних. Идеальный вариант предполагает, что мы вносим необходимые изменения, которые диктует нам четкая направляющая система чувства вины, после чего продолжаем жить, чувствуя себя более сконцентрированными и удовлетворенными. Но если мы не можем ничего изменить в соответствии с правильно расставленными приоритетами, то нам придется признать — и смириться с этим фактом, — что изменений требует порядок самих приоритетов. Так или иначе, мы должны быть предельно честными с собой и с теми, кого любим.
Если вы не вносите необходимых изменений в свою жизнь, чтобы достичь согласия с собой, здоровое чувство вины превращается в стыд или, того хуже, смешивается с тем стыдом, что вы уже испытываете. Вы постоянно думаете о своих недостатках и неудачах, а о покое можете только мечтать. Стыд — это нездоровая эмоция. Это не тот голос, который напомнит вам о самом дорогом для вас в жизни и поможет жить в согласии с этим. Нет, у стыда голос подлой гарпии, разрывающей сердце на части и обвиняющей вас во всех жизненных трудностях и неудачах. Если стыд завладел вами, то что бы вы ни сделали, этого будет недостаточно. Всегда будет чего-то не хватать. Стыд касается в большей степени не того, что вы делаете, а того, кем являетесь. И если чувство вины исчезает сразу после того, как вы к нему прислушаетесь и начнете действовать в согласии с ним, то стыд не торопится покидать вас.
Я написала историю о своей Материнской Вине, прочитав которую, вы поймете, что в ней также говорится и о стыде. Стыд — парализующая эмоция. За ним кроется страх того, что ты никогда не будешь достаточно хороша, а если так, то зачем вообще пытаться изменить жизнь к лучшему? К тому же, часть тебя и вовсе думает, что ты этого лучшего не заслуживаешь. В моем случае потребовалось несколько лет интенсивной терапии и напряженной работы над собой, чтобы исцелиться от детского стыда. Только после этого я научилась прислушиваться к мудрости чувства вины и в соответствии с ним вносить в свою жизнь изменения во имя себя и своей семьи.
По мере того как я буду делиться своей историей, наверняка вам придет на ум множество похожих моментов из вашего личного опыта. Если вы не испытываете Материнскую Вину, то уж другие виды вины вам точно знакомы. Я призываю вас открыться своим чувствам и записать об этом в дневник или рассказать любящему вас человеку, которому вы можете довериться. Это первый шаг на пути к прощению себя, после чего вы сможете научиться отпускать прошлое и жить сегодняшним днем, здесь и сейчас, в Настоящем, привнося в свою жизнь необходимые изменения с открытым миру сердцем. Возможно, как и я, вы поймете, что нуждаетесь в мудром и деликатном наставнике — психотерапевте,— который поможет вам исцелиться.
Я была двадцатитрехлетней студенткой последнего курса университета, когда Джастин, мой первенец, голенький и невинный, появился на свет. Мужская сперма, оплодотворившая мою яйцеклетку, прокралась к самому краю моей диафрагмы. Если бы мы знали, что последствия наших тщательно выполняемых (и, правда, совершенно беспорядочных) усилий по планированию семьи будут еще более случайными, чем русская рулетка, то выбрали бы другой метод. Но я рада, что все вышло именно так. Я полюбила Джастина с самого первого момента его жизни, как только он появился из моей утробы.
Этот ранний брак с моим университетским возлюбленным был на грани распада, да и не удержался бы, если бы не усилия моей разгневанной матери. «Ты не смеешь разводиться сейчас, — постановила она, — только представь, что об этом подумают соседи!»
А я даже не знала своих соседей, но моя мать была грозной женщиной, привыкшей к тому, что ей полностью и безоговорочно подчиняются. Она не хотела, чтобы я как незамужняя мать опозорила ее, ведь это запятнало бы честь семьи. Тогда я была стыдливой, старающейся угодить всем и
каждому, добренькой тряпкой, о которую все, кому не лень, вытирали ноги. Я сделала так, как мне сказали, в надежде на то, что люди — в частности моя мать — будут уважать меня за удавшуюся попытку сохранить брак.
Говорят, что молодые понапрасну растрачивают свою молодость. Я же считаю, что старики — и люди зрелого возраста — тратят время на себя. К наступлению периода менопаузы большинство женщин уже справляется со своим прежним чувством стыда, и им бывает гораздо проще говорить правду. Иногда я думаю, как изменилась бы моя жизнь, если бы в молодости я обладала искреннейшей смелостью, характерной для менопаузы. Тогда, наверно, я ушла бы от мужа, несмотря на мнение своей мамы по этому поводу. Быть просто матерью- одиночкой мне было бы гораздо легче, чем пытаться привести в равновесие работу и семейную жизнь, при этом изо всех сил стараясь сохранить брак, разваливающийся на глазах.
Жизнь во время беременности была полна стрессов. Я тогда училась на медицинском факультете в Гарварде, где студенты практически съедали друг друга вместо завтрака. Конкуренция была невыносимой и изматывающей. Тяготы ранней беременности, о которых я так много читала в книгах, все же оказались для меня неожиданностью. Проходя по залам Гарварда, я чувствовала себя измученным странником в пустыне, чей верблюд отошел в мир иной от обезвоживания организма. Более того, в группе, где я училась, девушки были в меньшинстве, так что положиться мне было практически не на кого, а ведь мы постоянно соперничали. И я желала быть лучшей из лучших, даже если это убило бы меня... что почти и произошло. Несмотря на лихорадочный жар во время почечной инфекции, я все равно посещала занятия даже на седьмом и восьмом месяцах беременности, пряча под свитером бутылку с горячей водой, чтобы хоть как-то облегчить невыносимую боль.
Ко всему прочему, мы с мужем были ужасно бедны. Наши средства ограничивались моей жалкой стипендией, которая едва ли была выше прожиточного минимума, мы были на грани нищеты. Наша крохотная квартирка пребывала в плачевном состоянии, и поколения адаптировавшихся ко всему тараканов жаждали ее у нас отнять. Свет часто отключали, потому что далеко не всегда хватало денег, чтобы заплатить за электроэнергию. Машину приходилось парковать только на возвышенных местах, потому что мотор мог завестись только в том случае, если машина ехала с горы — у нее был сломан стартер, а денег на ремонт тоже не было. К счастью, мои родители жили по соседству, и я могла пополнять наши продовольственные запасы из их кладовой, иначе мы просто умирали бы с голоду каждый месяц, когда кончались деньги.
Джастин решил появиться на три недели раньше положенного срока, хотя вес его был в норме. У меня начались схватки вскоре после того, как я откопала машину из глубокого сугроба, оставленного нам на память февральской метелью. Через два дня после родов мои родители забрали нас из больницы и поселили нашу пополнившуюся семью в своем просторном доме, где мне всегда могли помочь. Мать настояла на том, чтобы я наняла на несколько недель профессиональную няню, которая всему меня научила бы меня, а я смогла бы немного отдохнуть. Она всего лишь хотела помочь, благослови ее бог, но этот ее щедрый дар привел к драматическим последствиям.
К сожалению, нянька возненавидела меня с первого взгляда. Я была совершенно неопытной матерью, и потому она всячески оберегала Джастина от моего непрофессионального вмешательства в его жизнь. Я даже не помню, позволяла ли она мне взять его на руки. Пережив шесть дней послеродовой депрессии, я вернулась к занятиям и в свою лабораторию, где полным ходом шла работа над моей диссертацией. Стыдно признаться, но для меня это стало большим облегчением. По крайней мере, у меня было какое-то место, где я чувствовала себя значимой и компетентной. Тогда первое семя Материнской Вины упало в плодородную почву моего юного сердца.
Через четыре недели, когда мы наконец вернулись в свой Тараканий Рай, мне пришлось осваивать искусство пеленания. Для многообещающего ученого, способного расщеплять сахарозу на мельчайшие частицы, справляться с электронным микроскопом величиной с целую комнату и решать сложнейшие уравнения, это не должно было составить груда. Пеленание оказалось не слишком сложным процессом, которому вполне можно было научиться; жаль только, что результаты оставались незамеченными. Стерилизовать бутылочки и наполнять их смесью для кормления тоже было нетрудно. Я хотела кормить грудью, но няня Рэтчет строго-настрого запретила мне это делать. В конце концов, я работала. Маленькое зернышко вины набухло и пустило корешки, готовясь проделать свое неотвратимое путешествие к свету.
Все время, пока мои дети росли, начиная с самого момента их рождения, пока они учились в школе и университете, это чувство вины, вконец завладевшее моим материнским сердцем, не отпускало меня. Могла ли я быть лучшей матерыо для них? Дайте подумать. Дайте мне вспомнить все важные моменты в жизни Джастина и Андрея, которые я пропустила из- за того, что работала. Дайте подумать о том, как мало я знала о грамотном уходе за детьми, когда встала на путь материнства, а это ведь самая важная работа из всех возможных.
Социологи, изучавшие факторы, способствующие наиболее успешному материнству, пришли к следующему выводу. Они выяснили, что если в детстве вы заботились о младших братьях или сестрах, то в будущем вам будет проще справляться со своими собственными детьми. Увы, я была практически единственным ребенком в семье. Мой брат был старше меня на десять лег, так что я воспринимала его как третьего родителя. Дети же оставались для меня загадкой. Тогда я обратилась к гуру того времени, доктору Споку. В его книге были сотни полезных советов, но наряду с ними были и плохие. Он писал, что если детей чересчур холить и лелеять, ублажать и немедленно выполнять каждое их требование, то они могут превратиться в тиранов. Страницы пестрели бесконечными описаниями того, как из всеобщих любимцев вырастали безнадежные нарциссы. Тогда, из самых лучших побуждений, я старалась подбегать к Джастину не раньше чем через двадцать минут после того, как он начинал плакать, за исключением экстренных случаев — голода, кишечных колик или грязных пеленок.
Однажды ночью он неистово вопил, а я лежала в ожидании за дверыо, считая минуты до того, как можно будет к нему подойти и успокоить нас обоих. На восемнадцатой минуте раздался стук в дверь. Это была полиция. Ее вызвали соседи, думая, что в нашем Тараканьем Раю случилось что- то ужасное. Униженная, я без единого сожаления выбросила свой экземпляр книги доктора Спока.
Брошенная в море без компаса, я училась быть матерью мучительным методом проб и ошибок. Если умение быть родителем не присутствует у нас в крови или мы не унаследовали любовь от своих родителей, то мы вынуждены проделать большую работу над собой, прежде чем сможем дарить любовь своим детям. Современным молодым матерям повезло несравненно больше, чем во времена моей молодости. Перед ними открыт целый мир профессиональной помощи и ценных советов, доступных в любом из многочисленных сообществ, занимающихся вопросами материнства, эмоциональной грамотности, управления стрессом и примирения с прошлым.
Мои сыновья уже стали мужчинами. Несколько лет назад мы вспоминали с ними их детство, и оказалось, что они сохранили чудесные воспоминания. Джастин рассказал об одном замечательном дне, который мы провели с ним в бостонском планетарии. Но во мне тут же проснулась задремавшая было Материнская Вина и чуть не испортила такой момент. «Тебе гак понравилось в планетарии, надо было возить тебя гуда чаще, — сетовала я, — но я была так занята».
«Ну, все, я понял, — засмеялся Джастин, — тебе надо написать книгу о чувстве вины из-за редкого посещения планетария». (На самом деле я с большим удовольствием написала бы книгу о том, как избавиться от чувства вины, и таковая, кстати, у меня уже есть. Она называется «Guit Is the Teacher, Love Is the Lesson» («Чувство вины — наш учитель, а любовь — урок»). Эта книга поможет вам научиться отличать здоровое чувство вины от нездорового стыда, в ней перечислены основные шаги, которые необходимо сделать на пути к прощению себя и других, а также рассказано о том, как можно мудро использовать чувство вины и исцелиться от стыда, преследующего вас с детства.)
Принимайте уроки своего чувства вины и отпускайте его — этим начинается и заканчивается один из продолжительных циклов развития, которым ознаменовано наше пребывание на Земле. Запутанные корешки Материнской
Вины — или вины любого другого вида — в результате могут оказаться богатым источником, подпитывающим наши силы. Однако это произойдет лишь тогда, когда мы научимся прощать себя за го, что сделали, или за то, чего не смогли сделать, и научимся ценить приобретенный опыт.
За долгие годы мы неоднократно обсуждали с сыновьями тс трудные решения, которые мне, как работающей матери, приходилось принимать. Они знают, как тяжело мне было метаться между работой и семьей и то, что я ни на мгновение не переставала любить их, даже когда мне приходилось отдавать предпочтение работе в ущерб семье. Возможно, это тот случай, когда работа и семья одинаково важны. Такова правда о том, как росли мои мальчики, и мы с этим смирились. Мы вместе смеялись и плакали, вспоминали все хорошие времена, которые были в нашей семье, пытались найти мудрость в самых сложных ситуациях и становились все ближе, прислушиваясь друг к другу. И это мое материнское благословление.
Учитесь на своей вине и отпускайте ее.

МАТЕРИ И ДОЧЕРИ: прощение и милосердие
Вы уже имеете некоторое представление о моей грозной матери. Эта история — ее наследие и урок духовного искусства прощения. Всякий раз, когда я рассказываю ее, я испытываю глубочайшую благодарность за все, что мама дала мне, и чувствую, что ее душа где-то рядом. Мы частично разделили с ней магию прощения, и это для меня навсегда останется чем-то новым, сколько бы раз я ни вспоминала эту историю. Благодаря этой новизне частички милосердия передаются даже тем, кто читает или слышит это.
Это произошло в конце 1980-х годов. В то утро, когда мама умирала, ее привезли в больницу, в которой я работала. У нее было внутреннее кровотечение, и ее отправили в радиологическое отделение, чтобы установить причину кровопотери. Я и мои взволнованные родственники провели весь день в палате, ожидая возвращения мамы, но так и не дождались. Я нашла
маму лежащей на каталке в одиночестве в больничном коридоре. Она ожидала своей очереди на рентген, и все это время ей составляли компанию лишь голые стены. Я отыскала врача и спросила, можно ли забрать маму обратно в палату. Он покачал головой и нахмурился. «У нее внутреннее кровотечение, — сказал он, — нужно поставить диагноз».
Мама, бледная как лист бумаги, слегка покраснела и подняла бровь: «Диагноз? Это все что вам нужно? То есть вы хотите сказать, что продержали меня тут весь день только из- за того, что вам нужен диагноз? Почему бы вам не спросить об этом у меня?»
Лицо врача изменилось так, будто только что увидел привидение, на мгновение он лишился дара речи. Но все-таки смог выдавить из себя слабое: «Что вы имеете в виду?»
Мама с присущим ей чувством юмора ответила: «Умираю я, вот ваш диагноз!» К чести доктора будет сказано, он правильно понял то, что она говорила, и даже согласился на мои уговоры отпустить ее обратно в палату. Мы должны были ждать, пока придет медсестра и транспортирует ее, но она умоляла меня не дожидаться и поскорее отвезти ее к родственникам, пока се не перехватил кто-нибудь еще. В итоге мы вдвоем на лифте поехали наверх. Она посмотрела на меня со своей каталки тем особым взглядом, которым смотрят только маленькие дети и старики. И в нем не было ничего искусственного, ничего наносного — она была самой собой. Мама дотронулась до моей руки, посмотрела мне в глаза и просто сказала, что, будучи матерью, сделала много ошибок, а потом спросила, смогу ли я простить ее. Боль всей ее жизни вылилась наружу за время этого короткого путешествия между этажами.
Я поцеловала ее руку и холодную влажную щеку. «Конечно, я прощаю тебя, — прошептала я, глотая слезы. — А ты простишь меня за то, что я так долго осуждала тебя, за то, что не была рядом, когда ты так во мне нуждалась? Я, как дочь, тоже наделала кучу ошибок». Она улыбнулась и кивнула, глядя на меня своими когда-то удивительно красивыми голубыми как небо глазами, полными слез. Любовь выстроила мост через наши вечные чувства вины, обиды и стыда.
Наконец, мы вернулись в палату, и к маме по очереди стали заходить все члены нашей семьи, чтобы в последний раз побыть наедине и попрощаться. Когда день растворился в тенистых сумерках, все разошлись, кроме трех человек — моего брата Алана, моего сына Джастина и меня. Мы остались дежурить у ее постели.
Джастин тогда был молодым двадцатилетним юношей, искренне преданным своей любимой бабушке, которая всегда была для него героем и примером для подражания. Казалось, он интуитивно знал о том, что хочет услышать умирающий человек — что жизнь ее прошла не зря, что в этом всем был высший смысл и что она своим пребыванием на Земле сделала мир чуточку лучше. Он рассказывал ей истории о том, как они отлично проводили время вместе, о том, как ее любовь помогала ему на протяжении всей его жизни. Джастин держал свою умирающую бабушку за руку, пел ей, молился за нее и читал вслух на протяжении всей ее последней ночи на этом свете. В тот вечер я очень гордилась им.
Во время смерти и рождения могут происходить странные вещи. Границы между этим миром и миром иным становятся размытыми, и тогда души могут свободно перемещаться. Около полуночи после укола морфина мама в последний раз уснула. Мы с Джастином находились возле нее, пока мой брат решил немного передохнуть. Мы сидели по разные стороны ее кровати и размышляли. Я не спала, я была в сознании; разум был как никогда трезв и ясен, и это был не сон. Мир, казалось, провернулся вокруг своей оси, и мне было послано видение, которое казалось более чем реальным. Если когда-нибудь вам придется увидеть подобное, то вы со мной согласитесь.
Я увидела себя в роли беременной женщины в родовых потугах. Вместе с тем я была и младенцем, пробирающимся из утробы матери на свет божий. Ощущение было странным, но при этом каким-то до глубины души знакомым, хотя я и пребывала одновременно в двух ипостасях. С чувством всеохватывающего понимания и уверенности я осознала, что в целой вселенной есть всего одна разумная сущность. Несмотря на иллюзию разделенности, мы все едины, мы — Единая Божественная Сила.
По мере того как ребенок продвигался по родовым путям, мое сознание полностью сконцентрировалось в его крохотном тельце. Я чувствовала, как пробираюсь по темному туннелю. Было страшно, смерти подобно, когда я покинула водянистую темноту утробы и начала свой путь по неизведанной территории. Внезапно я попала в место идеального покоя и наслаждения, где увидела неописуемый Свет, такой, о котором рассказывают люди, пережившие клиническую смерть.
Этот Свет невозможно описать. Никакими словами не выразить эту тотальную любовь, абсолютное прощение, нежное милосердие, божественное блаженство, глубокое благоговение, трепетную святость и вечный покой — вот чем был этот Свет. Свет Божественной Любви, казалось, овладел всей моей душой. Я чувствовала, будто он видел и знал каждую мою мысль, каждое желание, каждое действие и эмоцию в этой жизни. Несмотря на все видимые неприятности и ужасные ошибки, благодаря этому Свету я пребывала в состоянии
абсолютной нежности, всепрощения и безусловной любви, какую мы обычно испытываем по отношению к маленьким детям. Окутанная этим Светом, я понимала, и это было для меня очевидным, что любовь заключается в том, кто мы есть, и в том, кем мы становимся.
Перед глазами промелькнули воспоминания о моментах нашей с мамой совместной жизни. Многие из них напомнили о трудных временах, когда наши сердца были закрыты друг от друга и мы играли свои социальные роли не самым лучшим образом. Но в лучах этого исцеляющего Света каждое наше взаимодействие казалось идеальным, направленным на то, чтобы научить нас еще большей любви. Когда образы растаяли, мистический круговорот жизни открылся передо мной. Благодаря маме я появилась в этом мире, и теперь я здесь, чтобы проводить ее душу обратно, в мир иной. Мы были единым целым. Я заново рождалась в момент ее смерти, купаясь в любви, прощении и благодарности. Мне вспомнились слова святого Павла, который говорил, что мы смотрим на мир сквозь затемненное стекло. Очевидно, на какое-то мгновение я обрела дар видеть ясно.
Когда я открыла глаза, вся комната была озарена светом. Покой физически ощущался в бархатистой тишине, это была сама суть Бытия. Все в этом мире вдруг стало взаимосвязанным, границы размылись. Я вспомнила, как мой университетский преподаватель химии объяснял, что все в этом мире состоит из энергии, из света. В ту ночь мне удалось убедиться в этом. Все было частью целого в пульсирующем Свете Мироздания. Я посмотрела по другую сторону маминого мертвого тела и увидела сидящего напротив меня сына. Лицо Джастина было сияющим. Мне даже показалось, будто над его головой появился нимб. Он тихо плакал, его слезы, подобно бриллиантам, сверкали в этом божественном свете. Я встала, обошла кровать, пододвинула к нему стул и села рядом. Он пристально посмотрел мне в глаза и спросил, видела ли я, что комната была наполнена светом. Я кивнула, и мы в полной тишине взялись за руки. Через несколько мгновений он с благоговейным трепетом в голосе прошептал, что этот Свет был последним бабушкиным подарком. «Она приоткрыла дверь в вечность, чтобы мы смогли заглянуть туда», — сказал он мне.
Продолжая смотреть мне прямо в глаза, Джастин заговорил, и в этот момент он казался таким мудрым, что и не верилось, будто ему всего двадцать лет. Он сказал: «Ты должна быть так благодарна своей матери». И я точно знала, что он имел в виду. Я была неблагодарной дочерью, годами ворчавшей на свою мать, общение с которой казалось мне невыносимо тяжелым. Сейчас же мое сердце было преисполнено благодарности и глубочайшего уважения к ней, и это было для меня совершенно новой эмоцией.
Позже выяснилось, что Джастин тоже наблюдал видение, о котором он до сих пор не рассказывает. Но тогда, в больничной палате, где покоилась телесная оболочка его обожаемой бабушки, покинувшей этот мир в возрасте восьмидесяти одного года, сын признался мне кое в чем другом. Он сказал, что у моей матери была огромная душа, что она была мудрейшим созданием, но та роль, которую ей пришлось играть в жизни, не позволяла ей проявить всю эту мудрость. Сын убеждал меня, что мама выбрала гораздо менее блистательную роль, нежели та, которой достойна ее истинная сущность, с той лишь целью, чтобы у меня был оппонент для противостояния. Моя же цель в жизни, как он объяснял, заключалась в том, чтобы я разделила свой дар с другими, чтобы я делилась своим опытом и своими знаниями об исцелении, сострадании, боге и самопознании — и моя мама всей своей жизнью оказала в этом неоценимую помощь.
Я посмотрела на гіол, чтобы собраться с духом, потом снова взглянула в нежно-зеленые удивительные глаза сына: «Ты простишь меня, Джастин? Я знаю, что допустила много ошибок как мать. Но ты ведь знаешь, как сильно я люблю тебя?»
Он взял меня за руку и прошептал: «Ошибки совершаются во имя любви».
В то же мгновение энергетика в палате изменилась, свет рассеялся, и мы долгое время просидели обнявшись. Наконец, улыбнувшись, он прервал молчание: «Мам, ты обижала меня именно так, как было нужно». И мы вдруг стали танцевать глупый танец, который однажды увидели гіо телевизору в мультфильме про Рена и Стимпи. «Счастье-счастье, радость-радость», — напевали мы в столь неподходящее для этого время, кружась в неуместном танце по палате, где лежала умершая мама, умершая бабушка, чыо любовь мы разделили такими разными способами.
«Пожалуйста, не забудь о том, что ты меня прощаешь, милый, — напомнила я ему чуть позже, — ведь я не уверена в том, что больше не совершу ошибок».
За те пятнадцать лет, что прошло со дня смерти моей матери, мы с Джастином наделали еще много ошибок, мы брали ответственность за них на себя и, как могли, старались исправить ситуацию. Но благость прощения между матерыо и ребенком и чувство нашего единства заметно облегчили это все. И потому я чувствую внутри безмерную благодарность.

БЫТИЕ И ДЕЛО: как сделать любовь видимой
Представьте свою безвременную кончину. Вы спешите на работу, лихорадочно вспоминаете, что должны сделать за предстоящий день, но вдруг в вас попадает молния. И все вы уже стали историей, вас поглотила эта ярко-бриллиантовая вспышка света. Друзья и члены вашей семьи собираются после похорон на поминках, едят холодные закуски и вспоминают, какой была ваша жизнь. Как вы думаете, что они скажут? Они будут скучать по вам, по тому, каким любящим человеческим существом вы были, или они расскажут истории о том, как усердно вы работали, как много всего сделали и сделали бы еще больше, если бы предательская молния не остановила вас так внезапно?
Как и большинство людей, связавших свою карьеру с охраной здоровья и психологией, я трачу свою жизнь на то, чтобы попытаться помочь другим. Когда я могу полностью отдаться моменту и всей душой оыть вместе с человеком, великая исцеляющая сила сама собой рождается из нашей взаимности, из нашей сосредоточенности на главном, обволакивающей нас. Но когда я дичаю от навалившихся дел и изо всех сил пытаюсь успеть сделать все, что от меня требуется, к назначенному сроку, тогда мягкое осознание и любящая доброта Бытия исчезают, уступая место неистовству дела. Когда, обезумев, пытаешься максимально быстро выполнить все поручения, закончить важный проект или просто ответить на все поступившие звонки, доброта отступает на задний план. Я забываю останавливаться и прислушиваться. Я отношусь к любимым людям как к само собой разумеющемуся, а иногда и вовсе как к вредителям, которые мешают мне работать. Неосознанный нарциссизм берет верх в моем внутреннем царстве покоя. Мой добрый друг, писатель и священнослужитель Вэйн Мюллер, называет такие моменты «плохо сделанным добром».
Этот синдром «плохо сделанного добра» подобен неоновой вывеске, которая напоминает, что вы сбились с курса, потеряли ориентиры и забыли о том, что действительно важно. Если работа становится убийцей любви, можно считать, что вы заключили сделку с дьяволом. Когда вы плохо делаете добро, окружающие люди, словно зеркало, отражают ваше внутреннее состояние. Если коллеги по работе и любимые люди вдруг становятся для вас занозой, знайте, что пора трезво посмотреть на себя со стороны. Является ли их поведение сигналом к тому, что вы потеряли связь со своим сердцем, мешает ли вам отсутствие покоя найти с ними общий язык?
Можно легко объяснить свое беспокойство объективными причинами и отрицать боль, которая накопилась в сердце, закрытом от мира. Вы слишком заняты, чтобы обращать внимание на людей? Ну, тогда можно найти кучу таких же уважительных причин. Вам нужно зарабатывать на жизнь, завтра конечный срок сдачи проекта, мир нуждается в вашей помощи, начальник размышляет, стоит ли вас повысить гіо службе, курсовая работа в этом семестре ужасно сложна, сезон отпусков в самом разгаре, у вас трое детей, возможно, именно вам удастся разбить стеклянный потолок... и так далее до бесконечности. Все это действительно может быть правдой. Возможно, ваши проблемы даже достойны того, чтобы про них написали в газете «The New York Times». Однако разве это оправдывает то, что вы перестали любить?
Люди постоянно говорят друг другу: «Я тебя люблю». Но что это на самом деле значит? Психолог Дэвид Рико написал очень точную и полезную книгу о природе любви и интимных отношений, которую назвал «How to Be cm Adut in Reationships: The Five Keys of Mindfu Loving» («Как научиться быть взрослым в отношениях: пять шагов на пути к любви и заботе»). Он пишет: «Мы чувствуем себя любимыми, когда получаем внимание и признание, когда нас ценят, понимают и дорожат нами, а также когда нам дают свободу жить в согласии со своими собственными потребностями и желаниями».
Внимание, принятие, признание, теплота и позволение — это пять шагов, сделав которые, можно наполнить слова «Я тебя люблю» их истинным смыслом. Когда вы находитесь в гармонии со всем мирозданием, эти пять моделей поведения возникают в вашей жизни естественным образом. Они представляют собой простое выражение Присутствия, сконцентрированного чувства пребывания в Настоящем. Но когда вы отклоняетесь от курса и теряете свои ориентир, суматошно занимаясь делами, то вам приходится осознанно и целенаправленно практиковать эти модели поведения, чтобы снова открыть свое сердце миру и вернуться к сконцентрированному сосредоточенному состоянию покоя. Для формирования своего здорового «Я» ребенку важно прививать эти пять поведенческих моделей постоянно с самого раннего детства. Взрослым же людям они дарят ощущение радости и покоя. Отдавать и получать любовь — то, ради чего мы появились на свет.
Любовь — это больше, чем только лишь романтика. Со временем романтика исчезает, и тогда, если любовь не успела пустить корни, люди расстаются. Любовь так же больше, чем то чувство близости, которое мы испытываем ко многим людям, находящимся рядом. Тонкое поле жизненной гармонии, создаваемое любовью, может расширяться и окутывать каждого человека, с которым вы начинаете отношения. Это относится и к близким вам людям, и даже к незнакомцам, ведь они, как гласит старинная поговорка, те же друзья, которых мы еще не встретили.
Давайте рассмотрим каждую из этих пяти моделей поведения более детально.

ВНИМАНИЕ
На выпускном экзамене в школе бизнеса однажды прозвучал интересный вопрос: «Как зовут женщину, которая занимается уборкой офисов на этом этаже?» Одна женщина в числе экзаменаторов не знала ответа, поскольку уделяла крайне мало внимания людям, которых считала малозначительными. Этот вопрос заставил ее осознать, что каждый человек ценен и значим и заслуживает того, чтобы его замечали, но иногда мы делим людей на категории, а в результате позволяем себе игнорировать некоторых из них. Если мы знаем имя человека, это значит, что мы идентифицируем его как личность, и это определенным образом связывает нас друг с другом на жизненном пути. Замечая тех, кто может казаться невидимым, и относясь к ним с должным уважением в каждый конкретный момент, мы поддерживаем Бытие дополнительными связями, выстраиваем мост, который является любовью в действии. Ведь, обратите внимание, когда на нас обращает внимание добрый человек, мы чувствуем, что нас ценят и заботятся о нас.
Вы можете установить связь с любым человеком, находящимся рядом с вами, одарив его своим заботливым вниманием. Допустим, первое, что вы должны сделать придя домой, — рассортировать корреспонденцию или приготовить ужин. Но прежде установите связь со своей семьей, уделив внимание каждому ее члену, тепло поприветствуйте каждого, расспросите о том, как прошел их день, обнимите их, — это создаст просторное поле гармоничной жизни и любви в доме. И только потом можете начинать сортировать почту, читать газету или делать то, что стоит у вас на повестке дня, потому что вы уже оказали своим близким внимание и заботу и установили с ними связь любви, из которой доброта рождается так же естественно, как день рождается из ночи.
Разные люди по-разному чувствуют оказанное им внимание. Например, если мне грустно и кто-то из друзей или любимых заметит мое эмоциональное состояние и отразит его, подобно зеркалу: «Ты выглядишь грустной, Джоан. Хочешь об этом поговорить?», — я чувствую, что мне уделяют внимание. Я могу захотеть или не захотеть обсуждать свое состояние, это неважно, главное то, что внимание этого человека, ставшего свидетелем моей уязвимости, сближает наши сердца. И я могу немного расслабиться в его теплых объятиях. С другой стороны, благодаря своим сыновьям я узнала, что иногда это может выглядеть так, будто я вмешиваюсь не в свои дела, когда обращаю внимание на их эмоциональное состояние. Простое объятие, шутка или приглашение сходить в кино могут быть хорошими способами проявить внимание, от которых становится спокойно на душе, даже если вы от природы очень ранимы.

ПРИНЯТИЕ
Вторая из описанных Рико моделей поведения — принятие. Эшли, малолетняя дочь моей подруги, недавно забеременела. Во времена моей молодости это было бы величайшей катастрофой. Каждый раз, когда меня по какой- либо причине тошнило, мать сильно беспокоилась и, глядя на меня исподлобья, докладывала о своих страхах: «Ты же не беременна?». Была б ее воля, она приставила бы ко мне охрану, а для верности еще и заказала бы для меня пояс целомудрия. Из-за непринятия и недоверия матери я чувствовала себя смущенной и пристыженной, из-за чего в гневе часто запиралась в своей комнате. Я даже представить себе не могла, что смогу открыто разговаривать со своей мамой о свиданиях и сексе, тогда мы упустили отличный шанс сблизиться. И если бы я тогда действительно забеременела до замужества, то никогда не смогла бы ей в этом признаться. И сама я, наверняка, бы менее эффективно справилась с этой проблемой, чем если бы могла рассчитывать на помощь любящего меня человека.
Моя подруга отнеслась к своей дочери с чувством любящего принятия, которое укрепляет взаимное доверие, а не разрушает его. Вместо того чтобы проецировать на дочь свои страхи, она расспрашивала ее о том, что та чувствовала. Вскоре вся эта история с беременностью перестала казаться чем-то из ряда вон выходящим благодаря принятию, отрывающему сердца. И хотя мать Эшли не разделяла того образа мыслей и действия, который в итоге привел ее дочь к беременности, она все же любила и принимала ее такой, какая она есть, несмотря ни на что. Каким бы ни был опыт Эшли, он являлся неотъемлемой частью ее жизни, и мать всецело понимала эго. Принятие стало плодородной почвой, на которой взросли сильнейшая любовь и близость, хотя и мать, и дочь одинаково переживали из-за рано случившейся беременности.

ПРИЗНАНИЕ
Однажды, когда я только вступила в период взрослости, мне довелось принять участие в шуточном пародийном номере на одной научно-практической конференции. В те времена я была ужасно стеснительной, и импровизацию нельзя было назвать моим коньком. Но коллеги так меня подбадривали, что я каким-то образом сумела отбросить смущение и проникнуться творческим духом. Неужели то действительно была я, когда так талантливо гримасничала и остроумно каламбурила, заставляя зрителей улыбаться и смеяться? Когда все закончилось, ко мне подошел один из старших ученых. Улыбаясь, как Чеширский кот, он пожал мне руку и сказал: «Вы просто звезда! Ваши друзья должны вами гордиться». Это было признание, третья описанная Рико модель. Благородный голос в пользу уверенности. Какой бы суматошной ни была жизнь, вы всегда можете найти время для нескольких слов признания, благодаря которым люди буквально расцветают, как цветы в саду.
Если вы считаете, что ваш работник или коллега хорошо выполняет свою работу, почему бы ему не сказать им об этом? Только не надо предполагать, будто они и сами об этом знают. Даже если и так, ваши слова признания создадут между вами крепкую связь. Эго укрепит их уверенность, они станут больше уважать вас и работать с неподдельным энтузиазмом. Если кто-то хорошо выглядит — сделайте комплимент, только искренне, от всего сердца. Признание позволяет людям чувствовать себя заметными и значимыми, дает им силы двигаться вперед к самопознанию, где их лучшее внутреннее «Я» наполняется сиянием.

ТЕПЛОТА
Четвертая важная вещь — теплота. Нежное прикосновение, заботливые объятия и даже просто любящий взгляд могут открыть ваше сердце миру. Теплые чувства можно выразить такими словами: «Ты делаешь мир лучше одним своим существованием, и я так рада быть здесь рядом с тобой». Слегка перефразировав слова поэта Руми, скажу, что теплота делает нас моложе, так же, как весна омолаживает землю. Она создает благоприятные условия для того, чтобы наш внутренний потенциал естественным путем раскрылся в своем сиянии.
У меня есть собачка Элайджа. Это обожаемый всеми маленький ши-тцу, мохнатый черно-белый шарик. Когда я наклоняюсь, чтобы погладить его, Элайджа поднимает голову и смотрит мне прямо в глаза. Кажется, всем своим существом он жаждет любви. Отдавать и получать теплые чувства — неотъемлемая часть жизни не только человеческих существ, но и многих животных. Если крыса недостаточно вылизывает своего детеныша, у него сформируется слабая иммунная система. Если же ребенку человека будет недоставать прикосновений и заботы, его иммунитет тоже пострадает. Дефицит тактильных ощущений препятствует нормальному образованию гормонов, и дети, лишенные родительской ласки, обычно бывают физически слабыми, что также пагубно сказывается и на их эмоциональном состоянии. Повзрослев, мы по-прежнему нуждаемся в теплоте и прикосновениях, которыми близкие как бы говорят нам: «Я люблю и уважаю тебя». Это открывает наши сердца миру и направляет нас в сторону жизненной гармонии.

ПОЗВОЛЕНИЕ
Теперь, наконец, поговорим о позволении. Каждый человек нуждается в свободе, которая дает ему возможность стать тем, кем он должен быть. Детям нужны ограничения, это сосуд, в котором они смогут вырасти. Но есть монументальная разница между запретами, ограничениями и этим цветочным горшком личностного роста. Если вы решаете перекрасить стены в комнате ребенка, дайте ему поучаствовать в этом процессе, пусть он сам выберет цвет — это будет формой позволения. Это не значит, что он может выкрасить стены в любой,
даже черный цвет, что вам самим вряд ли покажется уместным; наоборот, таким образом возникнет повод к поиску компромисса, когда вы вместе должны будете выбрать цвет, который будет нравиться всем. Когда мы позволяем нашим любимым проявлять свободу самовыражения, мы даем им возможность решать проблемы, уважая при этом их чувства и мнения, а также разрешаем принимать решения, отличные от тех, которые приняли бы сами, — такова суть позволения.
Если мы предлагаем выпускнице университета самой выбрать тему для диссертации, значит, она в большей степени будет следовать своим интересам, нежели вашим, тогда и ее проект будет иметь больше шансов на успех. У меня в свое время был потрясающий научный руководитель. Когда я поделилась с ним своими идеями на предмет желаемой темы, он мягко указал мне на то, что выбранная тема чересчур сложна и запутанна. Честно и аргументированно указав недостатки моего выбора, он помог мне остановиться на более подходящем направлении. В результате его наставиичество в виде позволения привело к тому, что я выбрала реально осуществимое направление и тему, которая волновала меня саму больше, нежели его. Предоставляя своему работнику свободу в выборе средств для достижения поставленной цели, вы показываете, что доверяете ему выполнение той или иной работы, а не нависаете над ним, как высокомерный начальник, жаждущий покомандовать. Когда люди чувствуют доверие позволения, тогда их конкурентоспособность и творческие способности выходят на новый, более высокий уровень.
Если вы будете следовать всем пяти моделям поведения, описанным выше, то в ответ будете получать аналогичную реакцию. Отдача будет обязательно. Кроме того, вы имеете больше шансов достичь гармонии в своей жизни, если будете предлагать свою любовь людям несмотря ни на какие обстоятельства. Сделав любовь сознательной практикой, вы укрепитесь в своей доброте и широте открытого миру сердца. И тогда покой, подобно весеннему цветку, расцветет в вашей семье, на работе и во всем окружающем вас мире.

Часть III
ВОЗВРАЩЕНИЕ К СЕБЕ
ПОТЕРЯТЬ И НАЙТИ
Моя любимая книга на все времена — «The Pu of the Moon» («Притяжение Луны») Элизабет Берг. Это история о Нэн, женщине средних лет, которая чувствует себя потерянной после двадцати пяти лет замужества и выполнения материнских обязанностей. Однажды Нэн видит в продаже дневник, и у нее зарождается мысль купить его и убежать из дома. Следуя минутному порыву, она так и поступает, в одиночестве отправляясь в недельное путешествие, на которое никогда бы не решилась из-за своей одержимости домашними обязанностями. Роман состоит из различных записей: выдержек из ее дневника и писем, которые она писала домой своему мужу, Мартину.
Первый отрывок дорожных записей сопровождается фотографией 1940-х годов, на которой женщина в костюме и шляпе сидит прямо на траве, держа на коленях свою изящную сумочку. Нэн вырезала эго фото из прошлой воскресной газеты, потому что оно напомнило ей, насколько потерянной она себя ощущала после всех этих лет. Героиня пишет, что, как и женщина на фото, она забыла о том, что такая свежая весенняя трава. Она вспоминает времена, когда была еще совсем молодой женщиной: «И не было никакого чувства времени. И я не держалась за живот и не думала, как другие отнесутся к моему мнению. Я ни о чем не сожалела. Был только яркий солнечный свет, запах природы и слабое ощущение земли подо мной. Разум и сердце были слиты воедино, и я чувствовала себя ярким воздушным змеем, безопасно парящим в небе».
Иногда я зачитываю этот отрывок на своих занятиях для женщин. Эти слова имеют способность проникать под покровы нашей ранимости в нежное внутреннее пространство, где таятся глубокие вздохи и теплые слезы женской натуры. Если горестные стенания Нэн находят отклик в вашем сердце и вы прекрасно понимаете се и искренне сочувствуете ей, задайте себе вопрос: «Что стало с моей жизнью из-за этой работы, постоянной спешки и крысиных бегов? Неужели бесконечные обязанности — это все, что есть в жизни? Когда я в последний раз давала отдых своему широкому сердцу и училась жить в этом двухмерном мире списков с поручениями?» Подозрение, что мы — или даже какая-то часть нас — находимся не на своем месте, довольно пугающая штука. Вот почему книга «The Pu of the Moon» имеет такую силу воздействия. В своем письме мужу Нэн пишет, что когда они сидели вдвоем в кухне и обсуждали будничные бытовые вопросы, внутри нее что-то «выло так неистово и яростно, что невозможно было поверить в то, что эти звуки исходили из ее глаз, ее ушей и из-под ее ногтей».
На своем опыте я ощутила такое тихое отчаяние. Но в то же самое время я понимала, что жизнь — это мое благословение, что она полна различных возможностей и радости, смысла и любви. Такое противоречивое чувство вполне нормально, потому что оно реалистично. Жизнь — это совокупность приобретенных нами опытов, и когда гармония исчезает, только мы сами можем вернуть былое равновесие. Если вы не можете вспомнить, как пахнут волосы после дождя, какие ощущения дарит легкий бриз, ласкающий лицо, если не можете вспомнить красоту ночного неба или трепетное прикосновение любимого человека, значит, вы, скорее всего, потерялись в своей суматошной, занятой жизни. С другой стороны, нельзя все время кувыркаться в мягкой весенней траве, так соблазнительно привлекающей. Иногда розы излучают свой божественный аромат в то время, когда вы находитесь на собрании комитета или смотрите танцевальный концерт, в котором участвует ваша дочка.
И хотя вы можете научиться быть заботливой и радоваться настоящему даже в тот момент, когда моете посуду, пока ваш ребенок совершает кульбиты на траве, каждый человек нуждается в том, чтобы время от времени бывать на природе. Природа — это поистине магическая страна гармонии, естественные силы которой помогают нам вновь научиться любить и ценить жизнь такой, какая она есть. Когда я спрашиваю женщин о том, что они делают, чтобы привести мысли в порядок, в ответ чаще всего слышу о прогулке на природе. Однако если груз ответственности всей тяжестью наваливается на вас, не позволяя делать то, что доставляет вам удовольствие и помогает настроиться на волну своего истинного «Я», тогда легко можно сбиться с пути. А когда ориентиры исчезают, все становится значительно сложнее.
Когда я бываю очень занята, то, как правило, стараюсь уделять меньше времени физическим упражнениям. Я не страдаю по этому поводу, поскольку выполнение упражнений — не самое любимое занятие для меня. В то же время, когда организму начинает недоставать этих нагрузок, возникают проблемы со сном. Когда не высыпаешься, работать становится гораздо сложнее, и тогда может показаться, что все разваливается на глазах. Но мое чересчур ответственное перфекционистское «Я» одерживает верх, а назойливый внутренний голос не устает твердить, что я недостаточно хорошо выполняю свою работу. Из-за этого мышцы шеи и плеч напрягаются, и в результате меня начинают одолевать мигрени. Вообще, мигрени — это моя ахиллесова пята, физическая слабость, знак того, что мой измученный организм шлет мне эмоциональное послание: «Дорогуша, да ты обессилела!».
Связь со своим внутренним «Я» можно потерять и более серьезным образом. Когда вы чувствуете себя потерянной, пытаясь сохранить совершенно безнадежные отношения, или работа загоняет вас в угол, в такие моменты, чтобы вернуться к своему истинному «Я», вам требуется значительно больше, чем прогулка на природе, занятие йогой или горячая ванна; в таких случаях нужно изменить свое отношение к жизни или отправиться на неделю в путешествие, как это сделала Нэн. Нужно собрать волю в кулак, набраться мужества и делать все необходимое, чтобы отыскать потерянные ориентиры.
Когда вы чувствуете нечто подобное, значит, ваш внутренний мир призывает к себе все ваше внимание — либо посредством сильных эмоций, либо через физические симптомы. Приступ боли в спине, проблемы с желудком, головные боли, аутоиммунная болезнь или бессонница могут оказаться сигналами, которые посылает вам интуитивная направляющая система и которые означают, что вы не уделяете должного внимания жизненно важной частице своего «Я». Физические симптомы редко бывают случайными, они почти всегда могут о многом рассказать. Я не утверждаю, что ваш разум и эмоции создают болезни, но хочу сказать, что в этом есть и доля их участия. Если вы испытываете физическую слабость — что может предрасполагать к мигреням, как, например, в моем случае — то эмоции могут довести вас до болезни. Но с другой стороны, равновесие, которое вы ощущаете в атмосфере уюта, может предотвратить проявления физической слабости.
Когда мы чувствуем свободу в своем теле, знаем, что для нас важно, и стремимся к этому, тогда мы ощущаем себя, как Нэн в тс времена, когда она была невинна и свободна от тягот суматошной жизни. Ощущение, словно наше сердце — это «яркий воздушный змей, безопасно парящий в небе», говорит нам о внутреннем покое. Это похоже на возвращение домой. Независимо от того, кем вы являетесь и что делаете, чувство внутреннего покоя подобно Полярной звезде, по которой можно легко сориентироваться в сторонах света. Вот почему такие занятия, как физические упражнения, йога, медитация, прогулки на природе и просто правильный подход к жизни, столь важны на пути к поставленной цели. Они способствуют тому, чтобы ваш разум звучал в унисон с открытым миру сердцем.

ВНИМАТЕЛЬНОСТЬ: свет горит, значит, кто-то дома
Вы когда-нибудь слышали выражение «Свет горит, но никого нет дома»? Разумеется, можно заниматься любовью, мысленно составляя список покупок, но вряд ли это так приятно. Если вы мыслями где-то далеко, «не дома», то у вас не получится насладиться занятием любовью, секс будет сухим — и буквально, и фигурально. Если вы проводите воскресенье на пляже с друзьями или семьей, но все ваши мысли только о предстоящей в понедельник важной встрече с клиентом, драгоценные моменты жизни так и останутся незамеченными. Потихоньку жизнь близится к моменту своего завершения, и вы вдруг начинаете задаваться вопросом: «А где же я была все это время?».
Чем больше дел вам предстоит сделать за день, тем выше вероятность, что вы станете походить на космического рейнджера, бороздящего просторы Галактики на автопилоте. Случалось ли вам когда-нибудь добираться до места назначения по шумному опасному шоссе, а в итоге даже не помнить проделанный путь? Это похоже на фильм Вуди Алена, имитирующий жизнь. Вы ведете машину, радио работает, человек, сидящий на пассажирском сидении, что-то вам рассказывает, а какая-то часть вашего мозга неосознанно обрабатывает все входящие раздражители, не уделяя должного внимания ни одному из них. Подобное состояние невнимания встречается чрезвычайно часто и говорит о том, что вас выбило из колеи и ваш разум ваш больше не живет в согласии с телом.
Невнимание подобно лунатизму. А когда вы спите на работе, то пропускаете мимо ушей много важной информации. Случалось ли вам внезапно «очнуться» и почувствовать себя гак, словно у вас за плечами висит рюкзак с кирпичами? Как это произошло? Где вы были, когда это напряжение начало нарастать? Если вы разовьете у себя привычку несколько раз в день прислушиваться к своему телу, вскоре действительно научитесь «просыпаться» и начнете замечать все сигналы, которые вам посылает ваше тело. Иногда просто потянуться бывает достаточно для того, чтобы предотвратить головную боль и болезненное напряжение в шее после тяжелого дня, проведенного за компьютером. А возможно, вы обнаружите затаившееся беспокойство или злость, из-за которых и создается напряжение. Зная причину, вы можете предпринять какие-то действия, чтобы справиться с этим эмоциональным посланием.
Внимательность возвращает нас в настоящий момент, в Бытие, к покою нашей собственной истинной природы. Настоящее — это единственное место, где мы можем жить, ведь вчера уже закончилось, а завтра еще не наступило. Мой друг и коллега доктор Джон Кабат-Цинн, автор книг «Fu Catastrophe Living: Using the Wisdom of Your Body» («Катастрофичность жизни: прислушивайтесь к мудрости собственного тела») и « Wherever You Go, There You Are: Mindfuness Meditation in Every Life» («Куда бы ты ни шел, там ты и окажешься: размышление о внимательности в жизни каждого»), помог сделать внимательность привычным словом в семье. Он определяет это как «способ обращать внимание на жизнь осмысленно, целенаправленно, в данный конкретный момент времени, но не поверхностно».
Внимательность — это и обычная практика медитации, и образ жизни, естественным образом вытекающий из такой практики. Каждый человек временами бывает внимательным, не прилагая к тому сознательных усилий, так устроен его разум. Это состояние, в которое мы возвращаемся, расслабившись и отпустив на время навязчивые мысли. Это естественное состояние разума, не пытающегося строить какие- либо суждения, интерпретировать что-либо или чему-то противиться. Когда мы наслаждаемся жизнью, то воспринимаем ее непосредственно, а не реагируем на свои мысли о том, что происходит. Свет горит... и мы дома. Мы в самом центре, в Настоящем. Мы Существуем.
Одним из моих любимых занятий на развитие внимательности всегда было катание на лыжах по пересеченной местности. Такова привилегия чудесного климата Колорадо. Я замечаю, как прекрасен танец солнечных лучей на рыхлом снегу, как изумительна лазурь высокого деревенского неба, как глубоко проникает внутрь эта окутывающая теплота зимнего солнца, свежии запах хвои, нежное прикосновение ветра и бархатистая густая тишина, прерываемая лишь шарканьем лыж... я чувствую, что мышцы работают в ритме дыхания... это внимательность. Это покой. Это естественное состояние разума. Если, конечно, разум, занятый мыслями о грядущих делах, не испортит все веселье своими планами, навязчивыми идеями, оценками и суждениями.
Суетливый разум любит судить. Он сравнивает, критикует, проецирует и решает, что хорошо, а что плохо. Все это оказывается очень полезным, если вы бухгалтер, занимающийся подсчетами для важной сделки, или мама, выбирающая наиболее подходящую диету для своего сына. Но если вы отдыхаете на природе, катаясь на лыжах, то внезапно появившийся в вашем разуме Судья может испортить веселье.
Вот как размышляет Судья в голове Джоан, вмешавшийся в мысли из-за ее невнимательности, хотя она так хотела расслабиться солнечным зимним днем: «Раньше я каталась на лыжах быстрее, но я старею. Хорошо, что я катаюсь одна и могу держать свой собственный темп, не ощущая себя старой развалиной, когда другие проносятся мимо со свистом. Мышцы на руках стали слабее. Когда я посмотрела на себя в зеркала утром, то заметила, что у меня уже дряблая кожа. Ух... Да я похожа на чью-то бабушку. Ну, на самом деле, я и есть чья-то бабушка. Ноги выглядят так, будто с меня постоянно сползают колготки, даже упражнения не помогают. Плохие гены — вот причина. Это все беркманская кровь. У всех женщин в этой семье ноги были, как телеграфные столбы. Бэт на три года старше меня, и у нее огромные ноги...» И так далее. Одни мысли порождают другие, и это убивает непосредственность момента. Из-за своих суждений, лишающих меня внимательности, я снова будто бы засыпаю для жизни.
Джинн — это ваш разум. Он вам прекрасно служит, но стоит дать ему полную свободу, как он уже готов вас поглотить. Подъем на вершину столба и спуск оттуда есть не что иное, как ваши вдохи и выдохи. Можете попробовать такую медитацию, чтобы развить в себе внимательность: посидите в глубоком молчании и держите внимание исключительно на своих ощущениях, когда делаете вдох и выдох. Существует множество способов подобной медитации, и все они по-своему хороши. Один из простейших заключается в следующем: сконцентрируйте внимание на том, что воздух, входящий в ваши ноздри при вдохе, прохладный, а выходящий при выдохе — теплый. Вы не судите свое дыхание. Теплый воздух ничуть не лучше прохладного. Прерывистое дыхание не лучше ровного. Единственное, что имеет значение, это ваше посекундное осознавание ощущений при вдохах и выдохах. Когда же мысли начинают вмешиваться, что они всегда и делают, попробуйте сказать себе: «Думаю». Затем отпустите эти мысли и продолжайте удерживать внимание на дыхании. Если вы будете проделывать это хотя бы по двадцать минут ежедневно, то уже очень скоро научитесь активизировать внимательность и в повседневной жизни. А когда Судья попытается вам помешать, отправьте его лазать по столбу, а сами продолжайте наслаждаться жизнью, разворачивающейся у вас перед глазами.

МЕДИТАЦИЯ И ВНУТРЕННИЙ ПОКОЙ
Медитация — работа не из легких. Если вы думаете, что она мгновенно подарит вам покой, забудьте об этом. Вместо покоя вы, прежде всего, лицом к лицу встретитесь со всем, что вертится в вашем мозгу, занятом делами. Большинство моих медитаций заканчиваются дуэлью с внутренним Судьей. Мой разум ощутимо успокоился за долгие годы практики, но все же до сих пор ему достаточно долей секунды, чтобы найти кучу поводов для выступления. За многие годы я научилась менее активно реагировать на это и давать мыслям больший простор. Смысл заключается в том, чтобы мысли могли свободно циркулировать в голове, не вызывая при этом никаких суждений о вашем состоянии или тяжелых попыток сохранить ясность и отрешенность разума. Чем больше вы стараетесь, тем более возбужденным становится ваш разум.
Есть одно руководство по подготовке к медитации, в котором разум сравнивается с сильным быком. Бык свирепеет, если его закрывают в тесном загоне, но если выпустить его на просторное пастбище, очень скоро он сам успокоится. Просторное пастбище — это отношение внимательного любопытства. Неважно, что случится дальше в процессе медитации. Всс равнозначно. Напряжение или покой, радость или печаль, скука или воодушевление — все одно. Это ни хорошо, ни плохо. Это всего лишь происходящее с вами в каждый конкретный момент. Подождите минуту, а то и несколько секунд, — и случится что-го другое. Мысли так же непостоянны, как и облака.
Словно дети с их непосредственным любопытством, мы можем замечать быстро сменяющие друг друга мысли: «О, вот покой», — или: «А вот и злость». Без суждений мысли менее навязчивы. Вы можете просто расслабиться и наблюдать за тем, как они проплывают по ясному голубому небу вашего природного разума. Небо необъятно. Оно не пытается удержать облака. И даже если пронесется буря, само небо останется невозмутимым. Смысл медитации заключается в ясном осознании того, что эти облака, сменяющие друг друга, всецело принадлежат неподвижному и необъятному небу, откуда они появляются и где вновь растворяются. Небо — это чистое Бытие, опыт Настоящего. Когда вы находитесь в нем, вы придерживаетесь своего центра.
Со временем ощущение этой необъятности разума переместится и в повседневную жизнь. Вы чаще будете замечать проблески самого важного, своего естественного разума, состояния полной жизненной гармонии. Вместо того чтобы смотреть на мир через пелену мыслей, вы будете воспринимать его непосредственно, лицом к лицу. В такие драгоцен-
материнской любви. Меня ласкают волны неописуемого покоя и благодарности.
Кайрос, время вечности, пересекается с хроносом, временем в часах, когда на рассвете и закате меняется освещение. Если вы сосредоточитесь, то почувствуете это пересечение своим сердцем, это сладкое ощущение подчинения любви и умиротворению. Практически в каждой духовной традиции чтят святость этих пограничных моментов, когда мы стоим на пороге, где соприкасаются два мира. Это время молитв. Вспоминаются слова христианского мистика Мейстсра Эк- харта, который написал, что если единственной молитвой, произнесенной вами за всю жизнь, будет «спасибо», то этого уже достаточно. Поэтому я говорю спасибо, сидя в этом меняющемся на глазах свете — не потому что так надо, а потому что это спонтанно родилось в моем сердце. Такое дикое и свободное сердце нельзя ни контролировать, ни остановить. Это милосердие, естественный акт благородства, направленный на нас и на жизнь одновременно.
Еврейские барухы, общие молитвы благодарности, циркулируют в моем теле от сердца до языка, пока я тихо сижу в этой наступающей темноте. Мои губы шевелятся в старинном танце восхваления, которым мои предки встречали короткие сумерки в пустыне: «Благословенно Искусство Твое, Создатель Вселенной, который Словом Своим впускает вечер, Который мудростью своей открывает ворота».
Когда наступает темнота, я зажигаю свечи, желая задержаться в этом состоянии на пороге двух миров, где внезапное чувство благодарности расцвело во мне подобно цветку подсолнуха. Благодарность снизошла на меня, подобно манне небесной. Мыслей нет, только умиротворение. Но я не исчезла. Какая-то новая часть меня, где-то в глубине, смотрит на мир новыми глазами. Здесь нет места самокритике или желанию что-то изменить. Все сияет. Я вернулась к себе.
В этот вечер меня одарили столь редким состоянием, в котором незамедлительно познается Бытие. Сейчас я подобна Будде, и это прекрасно. Я не теряю время и не порчу момент надеждами на то, что это состояние разума продлится дольше. Я знаю, что этого не будет, поэтому просто наслаждаюсь пиршеством духа, пока оно со мной. Я так много писала о противопоставлении дела Бытию. Наконец, я Есть. Я человек... Существующий.
Примерно через час на небе воцаряется полная луна и окутывает своим серебряным светом свежий, только что выпавший снег. Снова, как и каждое полнолуние, я беру чашу с рисом и солью и, как научил меня мой друг, китайский буддист, бросаю по горсти в каждый из четырех углов комнаты. Я кормлю духов. Я питаю свою душу. Я очищаю дом и ликую от этой чистоты.
Позже, возвращаясь в свое привычное состояние дела, я размышляю о пережитом опыте присутствия в Бытии. Я думаю об учении отца Томаса Китинга, одного из первых священников, ставших практиковать концентрацию и созерцательную молитву в католической церкви. Я надеюсь, что мое объяснение согласуется с мудростью его учения. Он говорит, что мы медитируем в надежде пережить нечто, подобное тому опыту, который я только что описала. Становясь сосудом чистого сознания и оставляя свое эго в стороне, мы воссоединяемся с Божественной Любовью. Мы не просто надеемся пережить этот опыт милосердия и благодарности, но хотим, чтобы медитация помогла нам достичь продолжительного состояния глубокого внутреннего покоя и единения с Богом.
Однако, как бы парадоксально это ни звучало, медитация — тяжелая работа, своеобразное состояние дела.
почти и вовсе прекращаю ею заниматься. Я поняла, что так происходит у многих людей. Но то, что заставляет меня вновь и вновь возвращаться к этому трудному занятию, и есть внимательность. Я хочу очнуться от транса повседневной жизни и почувствовать себя в Настоящем. С тех пор как я увидела необыкновенный свет в момент смерти моей матери, я снова хочу вернуться в это состояние Божественного Единения. Неважно, являетесь ли вы спиритуалистом или верующей, христианкой, еврейкой, буддисткой или мусульманкой —для каждого человека найдется своя форма медитации. (Вы можете найти описания дюжины медитативных практик на моем Интсрнст-сайтс:  "joanboryscnko.corn" joanboryscnko.corn. Я также подготовила несколько аудиозаписей для того, чтобы помочь вам в занятиях медитацией; эти диски и кассеты вы также можете заказать на моем сайте.)
Покой возможен. Это намерение, лежащее за пределами любой формы медитативной практики, вне зависимости от вероисповедания и национальности человека. Это может быть медитация, лишенная религиозного подтекста и практикуемая с единственной целью — понизить артериальное давление и ослабить стресс, она может быть осознанно направлена на возвращение к истинной природе разума, а может быть и религиозной практикой, целью которой является достижение Божественного Единения, — в любом случае медитация подарит вам покой, который будет поддерживать вас в этом суетном мире. Эта практика подобна тяжелому якорю, который не позволяет штормам жизни сбить вас с намеченного курса. В любом случае оно стоит усилий, даже если в процессе вам только и кажется, что вы вспоминаете о своих волнениях.
от прошлого. Я знаю, что это звучит странно. Ведь считается, будто мы должны ставить перед собой цели и стремиться к их достижению. Но открыться чему-то новому мы можем лишь в том случае, если освободимся от старого».
Вот одна из моих любимых историй об университетском профессоре, который однажды пришел за советом к дзен- буддийскому монаху. Монах стал наливать чай, но когда чашка заполнилась до краев, он все равно продолжал лить, пока чай не залил весь стол. Когда изумленный профессор спросил, зачем монах пролил чай, тот ответил, что разум профессора подобен этой чашке. Нельзя ничего налить в чашку, которая уже полна. Если профессор хочет чему-то научиться, ему, прежде всего, следует освободиться от прошлого.
Существует множество способов избавиться от старого. Одни предполагают освобождение в прямом смысле этого слова, другие — в метафорическом. Но даже если речь идет всего лишь о метафоре, то и она способна очистить застоявшуюся энергию, открыв при этом новые просторы для мысли и действий. Когда я переживала переходный период, связанный с разводом, я открылась изменениям, очистив пространство вокруг себя. Несколько лет я прожила в доме, буквально наэлектризованном высоким напряжением, и внезапно почувствовала острую необходимость обновить пространство. Я стала фанатиком телевизора, включала его при первой же возможности. С тех пор бесконечные возможности создания чего-то нового заряжали меня энергией как никогда раньше. Если у меня не хватало сил на то, чтобы освободиться от брака, то, по крайней мере, я могла избавиться от ненужного хлама и создать новую атмосферу для жизни.
Мне нравилось рыться в старых ящиках и коробках и выбрасывать вещи. Подбирая новые места для мебели, одежды, безделушек, которыми я раньше так дорожила и которые теперь стали напоминать лишь о том, что былые времена давно прошли, я чувствовала себя так, будто мне делают стрижку. Даже не верилось, что можно было почувствовать себя настолько легко. И чем легче мне становилось, тем больше энергии у меня появлялось. Я чувствовала, что удовольствие от срывания обоев и разрушения гіола отбойным молотком заряжает меня. Даже когда дом превратился в отвратительную пыльную яму, что-то внутри заставляло меня петь. Сегодня мой дом встречает теплом и гостеприимством, он свободен от старого хлама. В нем просторно, и атмосфера его расслабляет. В то же время параллельно обновилась и моя психика — я отбросила старые переживания и воспоминания о былой жизни, которые причиняли мне страдания.
Трансформация не только оздоровила внешнее пространство — она также изменила форму и моего внутреннего пространства души. Я возвращалась к ссбс, сбрасывая старую кожу. Освобождение от старого может быть очень болезненным процессом, даже если вы верите в то, что под покровами уходящей жизни уже незримо формируется новая кожа. Реконструкция дома — хорошая метафора. Если в процессе обновления от вашего дома остаются одни развалины, вы хотя бы можете верить в то, что на этих руинах родится что- то прекрасное и более полезное. Хаос — неизбежная прелюдия к трансформации.
В вашей жизни всегда будут времена хаоса, переходные периоды и возрождения. Развитие — это не строго линейный процесс. Он то ускоряется, то замедляется, встречая на своем пути различные препятствия. Временами вы оступаетесь и падаете, после чего вам приходится возвращаться на несколько шагов назад. Частицы вашей души временами теряются, но рано или поздно вы их снова находите. Такова правда жизни, сущность развития. Если вы справляетесь с изменениями, оставаясь открытыми самому процессу, ваша психика и душа неизменно наберутся мудрости. Если вы переживаете переходный период, связанный с работой или отношениями, если у вас проблемы со здоровьем, финансовый или эмоциональный кризис, помните, что разрушение того, кем вы были в прошлом, подготавливает почву для того, кем вы станете в будущем.

СЛЕДУЙТЕ ЗА ЗНАКАМИ
Итак, вы расчистили пространство для нового, освободившись от всего старого. Но как теперь добраться до следующей остановки в вашем жизненном путешествии и узнать, когда вы доберетесь до места назначения? Во-первых, вам потребуется терпение. Терпение — это особый, мирный способ освобождения. Но в нашем культурном сообществе, говоря о терпении, мы часто имеем в виду загнанное в рамки нетерпение. Мы так стремимся открыть новую главу своей жизни, что просто не можем подчиниться переходному состоянию, в котором пребываем в данный момент. Это состояние подобно передышке между вдохом и выдохом. Оно дает нам возможность остановиться и подумать, сконцентрироваться на главном. И если мы поступим именно так, нам будет проще распознать знаки, которые неизбежно направят нас в нужную сторону.
Переходные периоды подобны маленькой смерти. Та, кем вы были, умирает, но в течение некоторого времени вы не возрождаетесь из пепла, чтобы стать той, кем вам суждено быть
в будущем. Мы словно попадаем в некое подобие лимба, которое моя мудрая подруга Джанет Квинн называет «местом между „больше никогда'4 и „пока нет“». Большинству из нас это место не нравится. Оно пугает, ведь там мы чувствуем себя потерянными. И чем отчаяннее пытаемся из него выбраться, тем больше сложностей можем испытать. Это состояние подобно зыбучим пескам: чем активнее барахтаешься, тем быстрее тонешь. Если вы сможете расслабиться и сконцентрироваться на поиске того, что для вас важнее всего на данном этапе, то спустя какое-то время почувствуете новый прилив энергии. Начнут появляться едва приметные знаки, и вы постепенно станете приходить в себя после пребывания в промежуточном состоянии на пути к новому будущему.
Когда ваша душа готова к новому этапу жизненного путешествия, вдоль дороги почти всегда появляются особые знаки. Но, находясь в переходном периоде, особенно если вы чего-то боитесь и чувствуете, что сбились с курса, вы можете эти знаки просто не заметить. В фильме Стива Мартина «Человек с двумя мозгами» (1983 года) есть замечательная сцена. Главный герой Мартин до безумия влюбился в ужасную женщину по имени Долорес, которая, как он вскоре узнает, охотится на мужчин и мучает их самыми изощренными способами. Он стоит перед портретом покойной жены и просит ее подать какой-нибудь знак, если его любовь к Долорес чревата какой-нибудь опасностью. Спустя мгновение в комнату врывается сильный порыв ветра, раздается гром, сверкают молнии. В ту же секунду портрет его жены вдруг начинает кричать: «Нет! Нет! Неееееет!» — и кружиться по комнате, сшибая все на своем пути; в итоге, разбив вдребезги лампу на стене, он наконец останавливается. Когда это устрашающее действо заканчивается, Мартин, глядя на портрет на разрушенной стене, повторяет свою просьбу дать ему знак, если с его любимой связано что-то нехорошее. Он начинает торжественно молить хоть о каком-нибудь, пусть даже самом маленьком знаке. А в завершение всего он говорит своей покойной супруге, что если она не намерена ему помогать, то ему придется спрятать ее портрет в чулан.
Если вы не хотите знать, что переходный период вывел вас на неверный путь, то вы и не увидите знаки. Вместо того чтобы продолжить освобождаться от прошлого, открываясь тайне жизни, разворачивающейся на ваших глазах, ваша воля встает у вас на пути. Я знаю, о чем говорю — я много раз игнорировала знаки, которые являлись мне в переходные периоды, потому что с нетерпением ждала, когда все вернется на круги своя, и не уделяла должного внимания тому, что происходило в настоящем. Но бывает и другая крайность, когда судьбоносные знаки начинают видеться во всем подряд. Просто знайте, что если ваша душа действительно пожелает подать вам знак, она не ограничится одной-едииственной попыткой, напротив, будет их предпринимать снова и снова. Вы будете получать повторяющиеся знаки, которые либо воодушевят вас на дальнейшее движение по выбранному пути, либо укажут на то, что вы забрели на неверную дорогу.
Швейцарский психиатр Карл Густав Юнг в свое время писал об одном из таких знаков, который он назвал «синхронностью». Синхронность — это не просто совпадение. Это странное стечение событий, когда то, о чем вы переживаете, появляется вдруг в вашей внешней жизни. Например, допустим, вы подумываете о смене работы. После трудового дня вы заходите в лифт, в котором люди, стоящие рядом, разговаривают о том, что собираются принять участие в собрании агентов по недвижимости. Вы выходите на улицу и на одном

НЕСПЯЩИЕ В АМЕРИКЕ
Я принимала участие в неформальном диалоге с его святейшеством Далай-ламой в итальянском Тренте летом 2001 года. Один из участников встречи, очень занятой человек, министр, задал искренне волновавший его вопрос о том, как ему стать духовным лидером, чья работа была бы более продуктивной. Его святейшество улыбнулся и ответил: «Больше спи». Многие согласились с этим и закивали головами, в том числе и я, временами испытывающая трудности со сном в период менопаузы.
Когда вы недосыпаете, вам сложно быть добрым, сложно держаться своих приоритетов, да и просто продолжать существовать. Хотя в нашем обществе, пребывающем в полной боевой готовности двадцать четыре часа в сутки семь дней в неделю, где можно заказать все, от трусов до палатки, в любое время дня и ночи с помощью круглосуточно работающих Интернет- мешает им эффективно выполнять свою работу. Меня всегда поражал тот факт, что в книгах о восстановлении гармонии в жизни или о повышении трудоспособности так редко упоминается необходимость в здоровом сне. А ведь это важный фактор, при недостатке которого все организационные советы мира окажутся бесполезными. Если вы измотаны, то с трудом можете запрограммировать свои наручные часы или завести будильник на нужное вам время. Выбросить вместо мусора замороженную запеканку, приготовленную для ужина, — это ерунда по сравнению с тем, если вы задремлете над тарелкой с супом, как это случилось однажды с президентом Бушем-старшим во время его официального визита в Японию.
В британском научном журнале «Journa of Occupationa Heath and Environmenta Medicine» («Журнал о медицине и здоровье») были опубликованы шокирующие результаты исследования, утверждающие, что недосыпание воздействует на организм так же, как и алкогольное опьянение. Если тратить на сон меньше шести часов в сутки, то пострадают память, координация движений, ощущение времени и способность делать те или иные выводы. Водители, не спавшие семнадцат-девятнадцать часов подряд, хуже контролируют себя, нежели те, в чьей крови обнаружено ноль целых пять сотых процента алкоголя, а это, по мнению экспертов большинства европейских стран, значительная степень опьянения. В Америке шестьдесят два процента респондентов признались, что часто чувствуют сонливость за рулем, а двадцать семь процентов ответили, что время от времени засыпают в процессе ведения автомобиля. Неудивительно, что ежегодно в аварии попадают сотни тысяч водителей.
Национальный фонд сна констатирует, что ежегодно из- за снижения работоспособности вследствие недосыпания предприятия теряют до восемнадцати миллиардов долларов. Если прибавить к этому проблемы со здоровьем у работников, случайные ошибки и несчастные случаи на рабочих местах, то общая сумма окажется на порядок выше. Многие несчастные случаи на работе происходят из-за переутомления. Чаще всего в этом контексте вспоминают аварии на атомных электростанциях в Чернобыле и Три-Майл Айленде, а также взрыв космического шаттла «Челленджер» и разлив нефти с танкера «Эксон Вальденс». Более половины опрошенных работников (пятьдесят один процент) признали, что апатия и сонливость на рабочем месте отрицательно сказывается на объемах и качестве проделанной работы. Я была поражена, когда прочитала, что на вопрос о том, как недосыпание влияет на производительность труда, большинство работников ответило, что по этой причине их трудоспособность снижается на тридцать процентов.
Если этих статистических данных недостаточно для того, чтобы вы сделали сон одним из своих приоритетов, тогда примите к сведению следующее: недосыпание вас полнит. Это заканчивается непереносимостью глюкозы, повышенным аппетитом и слабым метаболизмом. Кроме того, недосыпание повышает риск развития диабета второй группы, без инсулиновой зависимости.

СКОЛЬКО ЧАСОВ СНА ДОСТАТОЧНО?
Сколько часов сна вам нужно? Эксперты считают, что необходимо спать столько, сколько вам нужно для того, чтобы чувствовать себя отдохнувшей весь следующий день. Томас
Эдисон, который изобрел электрическую лампочку, спал гіо десять часов в день: шесть часов ночью и пару раз по два часа днем. Мне же необходимо около семи часов сна, чтобы чувствовать себя отдохнувшей, хотя до наступления менопаузы требовалось восемь или даже девять часов. Большинству людей также нужно от семи до девяти часов сна, чтобы иметь возможность жить полноценной жизнью. Проблема в том, что большинство из нас не уделяют сну должного внимания, ошибочно полагая, что шести часов сна вполне достаточно или что на выходных можно отоспаться за всю неделю. Нет, нельзя. Что потеряно, то потеряно, и выспавшись один раз, нельзя исправить все негативные последствия недельного недосыпания.
Неудивительно, что представительницы прекрасного пола чаще жалуются на сонливость и переутомление, чем мужчины. Женщины до сих пор выполняют большую часть работы по дому и заботятся о детях, даже если и они сами, и их мужья основное время дня проводят не дома, а на работе. Женщины, детям которых еще не исполнилось восемнадцать лет, спят меньше, чем все остальные. Каждая мать знает, что ее мозг оборудован интуитивным пейджером, который отключается лишь ночыо, когда дети успокаиваются и засыпают. Кормление и укачивание младенцев, необходимость отвечать за более взрослых детей, которые могут и не спать по ночам, — не говоря уже о долгих часах в ожидании возвращения домой загулявшегося допоздна подростка — серьезно урезают время сна. В среднем, взрослые матери спят по шесть с половиной часов в сутки, в то время как их бездетные ровесницы тратят на сон примерно семь с половиной часов.

КАК МОЖНО БОЛЬШЕ СПАТЬ?
Существует множество причин недосыпания. Чаще всего мы жертвуем несколькими часами сна, чтобы больше дел успеть сделать за день. А как насчет того времени, когда вы ложитесь в кровать, намереваясь уснуть, а в результате вместо того, чтобы считать овец, перебираете в голове все свои дневные заботы? Примерно у десяти процентов американцев диагностирована хроническая бессонница, еще у пятидесяти процентов время от времени бывают проблемы со сном. Наряду с медицинскими причинами, которые обычно в большей степени серьезны, часто упоминаются депрессии и стрессы. В последнее время по всей стране открывается множество клиник, занимающихся исследованиями в области сна, и в результате большинства проведенных ими экспериментов было установлено, что восьминедельный курс сонотерапии более эффективен в лечении бессонницы, чем снотворные таблетки.
Так чему же учат во всех этих клиниках сна? Несмотря на то, что лечебные курсы варьируются, наиболее главными составляющими успеха являются снижение уровня стресса и развитие умения расслабляться. Научитесь концентрироваться на том, что действительно важно, и освобождаться от навязчивых мыслей, ослабьте мышечное напряжение и ощутите себя в Настоящем — тогда сон придет к вам сам. Здравый смысл также может помочь вам лучше спать. Ограничение потребления стимуляторов, как, например, кофеин и никотин, — правильная стратегия. Правда, просмотр телевизора и даже чтение книг временами тоже могут действовать как стимуляторы. Если вы используете свою кровать как филиал офиса, завязывайте с этим. Когда вы занимаетесь на кровати всем, чем угодно, помимо сна и секса, когда работаете на ней или едите, это все грозит привести вас к хроническому недосыпанию. Дневной сон для восстановления запаса жизненных сил должен занимать не более тридцати минут. Излишний шум, свет (даже подсветка на будильнике), домашние животные, прыгающие по вам дети или чересчур теплая комната также могут вызвать проблемы со сном.
Когда я работала в клинике, занимающейся нарушениями сна, я советовала пациентам лечь на кровать, прочитать молитву (если это не противоречило их убеждениям), а затем неторопливо проделать упражнение, которое помогало расслабить тело, начиная с головы и спускаясь ниже к ногам. Если к концу этой процедуры они не засыпали, то далее могли некоторое время посвятить медитации. Эксперты сходятся во мнении, что если вам не удается заснуть в течение двадцати минут, то лучше всего в таком случае подняться с кровати и сделать что-нибудь расслабляющее, например принять горячую ванну, выпить чашку травяного чая или теплого молока. Некоторые люди засыпают быстро, но потом просыпаются посреди ночи или рано утром. Это время также можно посвятить релаксации и медитации.
с вашим идеализмом, с вашим искренним желанием что-то значить в этом мире?
В перерыве на обед ваши друзья решают пойти в милый итальянский ресторанчик неподалеку. Но вы не в настроении, потому остаетесь за своим столом — есть сэндвич, купленный в автомате, и бездумно листать журнал или просто пялиться в пустоту. Энергия почти на нуле, к тому же живог болит. Недавно вы переболели и теперь беспокоитесь, не развивается ли у вас где-нибудь раковая опухоль. На самом деле вас беспокоит абсолютно всс. В фирме идет сокращение сотрудников, и вы можете оказаться следующей. У детей проблемы с учебой, и вы вините себя за то, что не проводите с ними достаточно времени. Вы запираете офисную дверь, опускаете голову на стол и плачете. Из-за чего все обстоит именно так?
Рабочие ситуации, в которых вам постоянно приходится иметь дело с потребностями других людей, когда от вас ожидают высокого результата, а требования снова и снова повышают планку, в то время как вы чувствуете себя изолированной, а не частью единой команды — все это порождает зачатки эмоционального выгорания. Если корпоративная культура той компании, где вы работаете, особенно ценит энергично работающих, требовательных к себе сотрудников, то ваше желание замедлить темп и восстановить гармонию в жизни будет расценено как признак слабости. Представители Массачусетского технологического института опубликовали в Интернете интереснейшую статью, в которой перечислялись двенадцать способов профилактики и лечения эмоционального выгорания.
Авторы приводят различные стратегии для обретения гармонии и утверждают, что каждому человеку следует прислушиваться к мудрости собственного тела, избегать изоляции, не злоупотреблять своими обязанностями, учиться говорить нет, беречь себя, учиться передавать полномочия, правильно расставлять приоритеты и держаться их по жизни, заботиться о собственном теле, освободиться от волнений, придерживаться своего темпа работы и сохранять чувство юмора.
Но за всеми этими рекомендациями кроется один подвох, который так и называется «Точка зрения Массачусетского технологического института». Вот два примера: «ПЕРЕСТАНЬТЕ ОТРИЦАТЬ. Прислушивайтесь к мудрости своего тела. Начните в полной мере признавать стрессы и давления, которые проявляются у вас на физическом, ментальном или эмоциональном уровне. Точка зрения Массачусетского технологического института: „Работайте до тех пор, пока не потеряете сознание от физической боли44». Или: «УЧИТЕСЬ ГОВОРИТЬ НЕТ. Высказываясь в защиту себя, вы можете помочь себе снизить интенсивность процесса. То есть нужно отказываться от выполнения дополнительных поручений и требований, чтобы сберечь и время, и нервы. Точка зрения Массачусетского технологического института: „Никогда и ничему не говорите нет. Это будет свидетельством вашей слабости и снизит исследовательскую способность. Никогда не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня в полночь44».

СИМПТОМЫ ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ВЫГОРАНИЯ
Последние годы профессионалы в области здравоохранения все больше внимания стали уделять проблеме эмоционального выгорания. Изначально этот термин использовался для определения тех состояний, при которых люди испытывают разочарование и подавленность, характерные для профессионалов в сфере обслуживания. Такие люди выбирают себе профессии, испытывая искреннее желание сделать мир лучше, но со временем устают от излишней бюрократии, слишком требовательных или неуступчивых клиентов, а также от того, что их усилия не оцениваются по достоинству. Эти сгоревшие на работе альтруисты, мечтавшие приносить людям пользу, становятся апатичными и вымотанными циниками. Они теряют чувство юмора, чувствуют себя парализованными из-за невозможности вносить значимые изменения, а потому изолируются от общества, отдаляясь от коллег и клиентов.
Большинству женщин, независимо от того, работают они в сфере обслуживания или нет, удается преуспеть в этой роли благодаря их половой принадлежности. Постоянная забота о других людях, часто в ущерб своим собственным потребностям, может привести к эмоциональному выгоранию, и при этом неважно, каким образом вы зарабатываете на жизнь. Выгорание болезненно, потому что в действительности это похоже на потерю невинности. Ощущение того, что ваше сердце закрыто, — уже непередаваемое горе. Одни люди справляются с болыо молча, замыкаясь в себе или испытывая злость. Другие же используют алкоголь или наркотики в качестве обезболивающих средств.
У людей, страдающих от эмоционального выгорания, гораздо больше проблем со здоровьем, чем у тех, кто предпочитает жить в гармонии. Головные боли, боли в спине, проблемы с желудком, инфекции и ослабление иммунитета — наиболее часто встречающиеся расстройства в подобных случаях. Когда эмоциональное выгорание гасит ваш внутренний огонь, жизнь превращается в скучнейшую рутину. Вы с трудом выполняете даже те поручения на работе, которые раньше вам были только в радость. Помните Сизифа из древнегреческой мифологии? Боги приговорили его каждый день закатывать на гору тяжелый валун, который, едва достигнув вершины, тут же скатывался обратно. Точно такие же ощущения испытывают люди при эмоциональном выгорании.

ЧТО ПРИВОДИТ К ЭМОЦИОНАЛЬНОМУ ВЫГОРАНИЮ?
Одним из ключевых факторов, ведущих к эмоциональному выгоранию, является чрезмерная загрузка на работе — когда количество обязанностей существенно превышает ваши возможности. Вам не нужно заботиться о здоровье всех и каждого, чтобы почувствовать это. Любая женщина, которая старается привести в равновесие работу и семейную жизнь, пытаясь за двадцать четыре часа сделать больше дел, чем это возможно в принципе, — прекрасный кандидат. А когда к этому добавляются еще и стрессы, то работать становится просто невозможно. Это буквально доводит до грани физического и эмоционального срыва. Тогда выгорание находит себе группу поддержки. Вот почему так важно оставлять немного времени для отдыха. Ведь если случится что-то непредвиденное или из-за сокращений на работе ваша нагрузка временно возрастет, у вас будет достаточно сбереженных сил, чтобы пережить этот удар судьбы.
Психолог Вильям Коун считает, что развитию эмоционального выгорания способствует ситуация, когда человек не получает признания как специалист. Он пишет: «В некоторых компаниях считают, что зарплата — это достаточная награда за приложенные усилия. Но, несмотря на это распространенное мнение, исследование показало, что деньги никогда не станут главным мотивирующим фактором. Один из моих клиентов как-то признался: „Если бы меня заботили деньги, я бы стал профессиональным убийцей. Ведь эта работа хорошо оплачивается, график свободный, и если клиенты мертвы, то я могу считать себя успешным человеком44». Кроме того, мы также нуждаемся в признании и понимании и в личной жизни. Если вы приготовите ужин для всей семьи, а это останется незамеченным и недооцененным, то у вас будет тяжело и неприятно на душе. Появление Злой Мачехи может означать только одно — эмоциональное выгорание не за горами.

ВОССТАНОВЛЕНИЕ ПОСЛЕ ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ВЫГОРАНИЯ
Компании, в которых принято заботиться о том, чтобы эмоциональное выгорание не затрагивало сотрудников, делают хорошее вложение, поскольку эго стимулирует преданность и ответственность всех членов коллектива. Если вы покидаете офис в пять часов вечера и не чувствуете при этом излишнего напряжения, то вполне вероятно, что проблема выгорания вас минует. Но если вы берете работу на дом или засиживаетесь допоздна на рабочем месте, стараетесь справиться со стрессом, прилагая к этому все больше усилий, то вскоре вы разочаруетесь во всем и будете чувствовать себя, как выжатый лимон. В компаниях, где активно практикуются инвестиции в здоровье сотрудников, где проводятся личностные и профессиональные тренинги, где сотрудники чувствуют, что начальник их ценит и заботится о них, — всегда присутствует атмосфера, которая благотворно сказывается на физическом состоянии людей, на их усилиях в достижении внутренней гармонии, повышении творческих способностей и продуктивности работы.
Если вы переживаете эмоциональное выгорание или находитесь на грани того, что оно вот-вот случится, то в процессе восстановления вам может потребоваться профессиональная помощь. В противном случае основная тенденция такова, что люди после небольшого отдыха снова возвращаются к прежним моделям поведения. Выгорание — это красный флаг. Оно говорит вам о том, что пора снизить темп и достичь равновесия. Вы можете ответить: «Знаю, но у меня нет выбора». Что ж, выбор есть всегда.
Если вы требовательная домохозяйка, вам нужно время, чтобы изменить свои стандарты. Еще никто не умер от не заправленной кровати или немытой посуды, оставшейся после завтрака в раковине. Передача обязанностей может быть полезной не только на работе, но и дома. Если вы готовите ужин для семьи пять дней в неделю, попробуйте сократить это число до одного, а то и вовсе перестать готовить. Либо доверьте это занятие кому-то из членов семьи, либо закажите еду на дом. Ведь когда вы серьезно болеете, передача обязанностей происходит естественным образом. И если вы диагностировали у себя эмоциональное выгорание, считайте, что серьезно заболели. В конце концов, если вы продолжите свой прежний образ жизни, то именно к этому рано или поздно придете.
Если финансы позволяют нанять людей для помощи по дому, сделайте эго. Я, например, нашла себе чудесную женщину, которая выполняет мои поручения, помогает мне убираться и организовывать работу, при этом она является еще и отличной массажисткой. Она гораздо важнее для моего здоровья и хорошего самочувствия, чем новая одежда, поездки на дорогие курорты или ужины в ресторанах. Когда здоровье и хорошее самочувствие становятся одним из главных приоритетов, становится проще найти для этого финансовые ресурсы, сократив другие, менее важные расходы. Человек — существо выносливое и быстро оправляющееся. Так что если однажды вы опустились на дно жизни, имейте в виду, что всегда можно восстановить силы и открыть для себя более здоровый образ жизни, приносящий радость и удовлетворение. А чтобы этого добиться, нужно сделать гармонию одним из самых главных своих приоритетов.

ТАК ЛИ ВАМ НУЖНА ЭТА ЯЩЕРИЦА? Создание финансовой свободы
Как-то днем я смотрела по телевизору программу доктора Фила Мак-Гро. Он пригласил на интервью две молодые семьи, которым приходилось очень много работать, но которые при этом испытывали серьезные финансовые проблемы. Как и большинство американцев, они жили потребительской мечтой о «хорошей жизни», наживая себе такую гору долгов, которая неотвратимо возрастала и была готова вот-вот обрушиться и смести их с лица земли. Одна пара была в настолько затруднительном положении, что им не хватало наличности, чтобы дожить до зарплаты. Но даже получив чек с зарплатой, они не в силах были покрыть свой растущий долг, продолжая при этом жить в стиле, навязанном телевидением, фильмами и журналами.
Пока доктор Фил расспрашивал эту пару, их волнение было заметно, почти осязаемо. Они загнали себя в угол, были

ДОЛГОВАЯ ИГРА
Самой главной причиной конфликтов в гетеросексуальных отношениях бывают финансы. Не уверена, верно ли это и для однополых союзов, но точно знаю, что и одиноким людям труднее всего управляться именно с деньгами. Согласно статистическим данным средний американец ежемесячно тратит на десять процентов больше той суммы, которую зарабатывает, а семьдесят процентов из нас живут от зарплаты до зарплаты. Главная причина подобной ситуации заключается в том, что, начиная с конца 1960-х годов, когда появились первые кредитные карты, долговые обязательства агрессивно рекламируются. Кампания оказалась настолько успешной, что подавляющее большинство американцев, особенно молодежь, воспринимают задолженность как естественную часть жизни. В прежние времена решение о покупке принималось в зависимости от того, можете вы себе позволить эту вещь или нет. Сейчас же вопрос в том, можете ли вы внести платеж. Как результат, мы наблюдаем глобальное увеличение числа семей, подобных тем, которых интервьюировал доктор Фил. Они стали рабами растущих платежей. Их «товары» принадлежат компаниям, выпускающим кредитные карты, и банкам. Да и их жизни больше им не принадлежат.
Потребительский долг растет и увеличивается до астрономических масштабов. В мгновение ока он увеличился на двадцать пять процентов в промежутке между 1999 и 2001 годами. В Соединенных Штатах существует более тридцати тысяч программ кредитования, которые всегда готовы продать вам долговую зависимость. Неудивительно, что долг современной среднестатистической ссмьи составляет около восьми тысяч пятисот шестидесяти двух долларов, что примерно в три раза больше аналогичных показателей в 1990 году. Живя в строгой экономии и стараясь тратить только три тысячи долларов в год, вы сможете расплатиться с долгами только через четыреста тридцать один месяц, что составляет почти тридцать шесть лет. А процентные выплаты будут стоить вам семь тысяч пятьсот одиннадцать долларов.

ЖИТЬ В МИРЕ С ДЕНЬГАМИ:
ТРИ ПРОСТЫХ ШАГА
Шаг 1. Первым шагом на пути к финансовому покою будет уменьшение размера долга, не считая ипотечных выплат, если таковые у вас имеются. Существует много способов понизить размер долга, но самое важное в этом деле во многом напоминает процесс снижения веса. Так сказать, поддержание безжалостного баланса входящего и исходящего. Вам придется либо больше зарабатывать, чтобы расплатиться с долгами, либо меньше тратить. Это может означать, что вам придется в чем-то себя ограничить: отдать ящерицу, найти менее дорогого парикмахера, реже ходить по ресторанам или носить старую одежду вместо того, чтобы покупать новую. Также это может означать и большие перемены, как, например, продажа дома, содержание которого вам не по карману.
Тем, кто купил дом в ипотеку, будет относительно несложно изменить сумму ежемесячных выплат, чтобы было удобнее расплачиваться.
Шаг 2. Когда вы уменьшите размер долга, откройте сберегательный счет. Эксперты советуют собрать сумму, равную вашей зарплате за три или шесть месяцев, и положить ее в банк — это ваш стабилизационный фонд на случай потери работы или болезни. Проблема в том, что большинство американцев не умеют копить. Наш ежегодный доход высок, но уровень сбережений давно не поднимался выше четырех процентов. Если у вас в банке есть деньги на черный день или на случай какой-нибудь катастрофы, то достичь внутреннего покоя будет гораздо проще. Чтобы начать копить деньги, нужно начать оплачивать счета самостоятельно. Сначала определитесь, сколько денег вы хотите отложить, и сделайте это первым пунктом своего бюджета. Если вы не привыкли составлять бюджет, то советую как можно скорее этим заняться. Дожидаясь конца месяца или недели — в зависимости от того, как часто вы получаете деньги, — чтобы отложить оставшиеся средства, вы вряд ли что-то сможете накопить.
Шаг 3. Следующий шаг заключается в программе инвестиций, благодаря которой ваши сбережения смогут вырасти. Жаль, что меня не научили магии подсчетов стоимости движения денег, когда я была молода. Вот пример, о котором вы могли уже где-то читать. Салли кладет ежегодно тысячу долларов под проценты на восемь лет на свой индивидуальный пенсионный счет, начиная с двадцати двух лет и заканчивая своим тридцатилетием. Дженнифер с тридцати лет кладет гіо тысяче в год на свой индивидуальный пенсионный счет и планирует делать это в течение тридцати пяти лет. С учетом двенадцати процентов годовых, к своему шестидесяти пятилетию Салли накопит больше денег (триста восемьдесят восемь тысяч восемьсот шестьдесят пять долларов), чем Дженнифер (триста двадцать девять тысяч тридцать девять долларов), хотя та вложила тридцать пять тысяч, а Салли только восемь. Разница заключается в количестве лет, потраченных на движение денег.

ЖИВИТЕ ЛУЧШЕ ПРИ МЕНЬШИХ РАСХОДАХ
Я одна из тех людей, которые поздно начинают разбираться в финансовых вопросах. Это значит, что я больше похожа на Дженнифер, чем на Салли. Это также значит, что я, хоть и неплохо зарабатываю, все же могу кончить тем, что буду читать лекции о Радости Старения, если и дальше продолжу жить так, как живу сейчас. Альтернатива есть — нужно изменить стиль жизни, чем я и пытаюсь заниматься в настоящее время.
Летом я принимала участие в конференции, где выступала Вики Робин, написавшая в соавторстве с покойным Джо Домингесом книгу «Your Money or Your Life: Transforming Your Reationship with Money and Achieving Financia Independence» («Кошелек или жизнь: изменение отношения к деньгам и достижение финансовой независимости»). Вики — одна из основательниц движения по упрощению. Она поддерживает финансовую свободу — состояние, при котором не нужно работать для того, чтобы прокормиться, — инвестируя ежегодно девять тысяч долларов, доставшиеся ей в результате предыдущих инвестиций. Более того, она продолжает сберегать деньги, поскольку вполне может прожить на семь-восемь тысяч долларов в год. Прибыль от продажи своих бестселлеров она жертвует на развитие организаций, выступающих в поддержку сбалансированного использования природных ресурсов и сохранения гармонии на Земле.
Как Вики удается нормально жить на такую маленькую сумму, описано в книге «Your Money or Your Life». Ее идеи основываются не на страданиях и лишениях, но показывают, как можно жить лучше, тратя при этом меньше денег. Основной принцип работы Вики заключается в том, что она рассматривает деньги как одну из форм жизненной энергии. Она спрашивает, что бы вы сделали, если кто-то, держа вас на прицеле, сказал бы: «Кошелек или жизнь?». Ответ прост: мы отдадим все свои деньги, потому что жизнь гораздо дороже. Но правда заключается в том, что мы не всегда делаем именно такой выбор в реальной жизни.
Если вы работаете по восемьдесят часов в неделю, постоянно чувствуете себя усталой и вымотанной, если у вас нет времени на то, чтобы побыть со своей семьей и воспользоваться теми многочисленными товарами, которые вы себе приобрели, о чем это говорит? Что в таком случае для вас самое главное? Вы просто продали свою жизнь за деньги. Так поступают многие из нас, считает Вики, и при этом не живут вовсе. Мы умираем, убивая себя, чтобы купить какие- то вещи, которые не делают нашу жизнь лучше и ничего не значат в этом мире. Более того, в процессе мы убиваем еще и мир, разрушая окружающую среду, которая и без того подвержена стрессам.
В декабре 2000 года Вики давала интервью через Интернет в прямом эфире программы новостей на канале ABC, где обсуждались вопросы финансов и то, как влияют праздники на эту сторону нашей жизни. Она рассказала о том, что это время года может превратиться в настоящий финансовый кошмар для многих людей. Радость дарения растворяется в суете и спешке купить и упаковать подарки, а также в растущем размере долга. Последнее воистину остается вечным подарком, который мы не устаем дарить своим кредитным организациям. Вики упомянула, что она с большим удовольствием обзвонит всех своих родных и близких во время праздников, чем станет покупать и отправлять им подарки. Моя семья тоже отказалась от этой бесконечной карусели праздничных покупок. Вместо этого мы делаем благотворительные взносы от имени друг друга. Приятно осознавать, что благодаря моим пожертвованиям какая-нибудь бедная деревенская семья сможет купить себе корову. Для членов моей семьи это более важно, чем получение очередной безделушки или шарфа.
Упростив жизнь, мы становимся более ответственными в материальном плане, а в результате достигаем желанной финансовой свободы. И пока вы находитесь лишь в пути к этому состоянию, то наверняка будете задаваться множеством вопросов. Что для меня наиболее важно? Каковы мои ценности? Как я провела бы свое время, если бы мне не нужно было так усиленно работать, чтобы купить новую машину или накормить ящерицу мучными червями?

КАК РАБОТАТЬ В МИРЕ МУЖЧИН: что будет, если мы все уйдем?
«Что будет, если мы все уйдем?» Это обсуждается в гостиных, по углам офисов, за закрытыми дверями, в книгах, на конференциях. Это «что будет» относится не к какой-то одной конкретной женщине, которой придется как-то сводить концы с концами, если она бросит свою работу в данной компании. Это в большей степени касается малого бизнеса, которым владеют женщины — относительно нового, но быстро набирающего обороты сектора американской экономики. Это «что будет» относится и к будущему всей планеты, если крупные компании продолжат работать так же, как и прежде, игнорируя наше женское участие, сострадание, партнерство, сотрудничество и дальновидное разумное руководство, а ведь все это чрезвычайно необходимо для того, чтобы преобразить наш несчастный мир и оставить живое наследие будущим поколениям.
Гейл Эванс, исполнительный вице-президент отдела домашних сетей группы новостей канала CNN, утверждает, что «Fortune 500» влияет не только на наши жизни, но и на судьбу мира вообще. Когда мы, женщины, устаем от постоянных попыток пробиться через стеклянный потолок — или других недостойных вещей, которые массово практикуются в современных корпорациях, — и начинаем искать ссбс лучшее место, то, как считает Эванс, тем самым мы компрометируем будущее. Нам нужно подняться с колен, добиться того, чтобы голос женщины наконец был услышан.
Наша планета находится на пороге экологической катастрофы. Мы, живые существа, населяющие эту планету, наделены ужасающей властью истреблять друг друга. С другой стороны, у нас также есть средства для того, чтобы обеспечить слабых мира сего хлебом и медицинской заботой, помочь им выжить. Аборигенные культуры могут многому научить нас, потому разумно было бы устанавливать с ними новые партнерские отношения. Если вероятность такого будущего высока, — то есть если нам действительно нужен мир во веем мире, где отношения строятся на принципах взаимовыгодного сотрудничества, понимания, уважения и доброты, — то очень важно, чтобы женщин уважали, чтобы к их голосу прислушивались, в том числе в экономической и политической сфере. В своей книге «Pay Like a Man, Win Like a Woman: What Men Know about Success That Women Need to Learn» («Играй по мужским правилам, побеждай как женщина: женщинам нужно выучить то, что мужчины знают об успехе») Эванс пишет, что женщины смогут добиться этого, если смогут понять мужские правила «игры», а затем попытаются изменить их изнутри, исходя из позиций уважения и силы.

ИГРА ПО МУЖСКИМ ПРАВИЛАМ
Большинству женщин сложно играть по мужским правилам. Тех же, кому это удается, часто называют мужеподобными, чересчур агрессивными или зацикленными на собственных интересах. Однажды, когда я еще была в Гарварде, у меня брал интервью один репортер, который спросил: «Люди считают вас агрессивной. Это правда?» Его вопрос прозвучал как обвинение, даже как оскорбление. Агрессивная хватка — это качество, которое ценится в мужчинах, но презирается в женщинах. Я не просто не была агрессивной, напротив, зачастую мне было тяжело даже отстаивать свою точку зрения. Но, безусловно, я была всецело предана тому, чем занималась. Женщины, которые добиваются успеха в той области, где доминируют мужчины, и при этом прекрасно справляются со своими обязанностями, рискуют ощутить на себе болезненное и часто разгневанное недовольство мужчин, а также легкое осуждение со стороны других женщин. К счастью, в этом отношении мне крупно повезло. В самые сложные для меня университетские годы меня всячески поддерживали, понимали и воодушевляли близкие подруги. Благодаря им, я познала ценность настоящей женской дружбы, которая и помогала мне выживать в этом мире мужчин.
Когда я только начала профессионально заниматься медициной на научно-теоретическом уровне, мой наставник объяснил мне базовое правило. «Что бы ты ни делала, никогда не

ЧТО МЕШАЕТ ЖЕНЩИНАМ?
Женщины часто жалуются, что им приходится делать свою работу значительно лучше, чем мужчины, за более низкую заработную плату, и все лишь ради того, чтобы их всерьез воспринимали в компании. Есть старый анекдот про мужчину, который сделал операцию по смене пола. Когда его друг поинтересовался, не больно ли было отрезать интимную часть тела, мужчина ответил: «Знаешь, самая болезненная часть операции заключается в том, что мне отрезали половину зарплаты». В анекдоте этот реальный факт лишь слегка утрируется. Даже когда мы выполняем ту же работу, что и мужчины, то получаем меньше, чем они. В среднем зарплата женщины, работающей полный день, составляет всего лишь шестьдесят восемь процентов от зарплаты мужчины, выполняющего те же самые функции.
Никто не сомневается в том, что мужчина с легкостью может сочетать семейную жизнь с карьерой, но для женщин, занимающих высокие исполнительные позиции, это оказывается настоящим испытанием. По статистике только сорок шесть процентов женщин, занимающих высокие должности, состоят в браке, а у пятидесяти двух процентов никогда не было детей. С другой стороны, почти девяносто пять процентов мужчин на руководящих постах женаты, как и восемьдесят два процента мужчин, работающих в среднем звене. Брак и крепкая семейная жизнь важны для представителей сильного пола, но пагубно сказываются на женской карьере.
Стеклянный потолок — объективная реальность. Хотя женщины выполняют половину мужских обязанностей, они практически лишены возможности принимать важные решения. Из пятисот самых успешных компаний только в четы

ВЫБОР СРАЖЕНИЯ
Мне вспомнился один инцидент, когда меня сильно унизили, было это в самый разгар моей университетской карьеры. Тогда передо мной встал очень важный вопрос: стоило ли рисковать карьерой ради того, чтобы сохранить достоинство? Когда победа в сражении означает поражение в войне? Я по личному опыту знаю, что некоторых читательниц может обидеть моя военная метафора, но если вы хотите преуспеть в этом мире мужчин и попытаться изменить систему изнутри, вам придется привыкнуть к таким речевым оборотам. Ведь пока вы регулярно занимаетесь спортом, мышцы болеть не будут.
Измученная и невыспавшаяся, я стояла перед главой медицинского отделения Гарвардского университета, где я работала в середине 1980-х годов. В руках у меня было драгоценное заявление на получение гранта, ради которого я работала неделями, жертвуя сном и другими радостями жизни, как, например, время, проведенное в кругу семьи, регулярное питание и физические упражнения. Я работала, как отлично налаженная машина, женщина-робот, выполнявшая все требования, необходимые для получения гранта: я создала конкурентоспособную исследовательскую модель, проанализировала данные и предоставила отчет, собрала письма с согласием всем сотрудников, рассчитала бюджет и временные рамки для каждой из стадий проекта. Последним шагом перед отправкой этого шедевра в Национальный институт здравоохранения была простая формальность — получение подписи главы отдела. И я была не одинока: перед его кабинетом выстроилась целая очередь будущих обладателей гранта со своей формальной, последней миссией.
Глава отдела стоял передо мной подбоченившись, смотрел на меня исподлобья, и во всем его виде безошибочно угадывалось чувство презрения. В ярком свете его абсолютной власти моя компетентность меркла. Я чувствовала себя червяком, который только что вылез из своей норки и тут же попал под внимательный взгляд голодной птицы, размышлявшей над тем, какую мою часть съесть в первую очередь. Вместо того, чтобы обратиться ко мне как к доктору Борисенко, он назвал меня «Миззз Борисенко», растягивая это «ззз» так, будто рассчитывал вывести меня из себя и унизить: «Что ж вы, Миззз Борисенко, решили заполучить мою подпись в самый последний момент?»
Несмотря на огромный ком в горле, я проглотила обиду на то, что он не уважал мой профессиональный статус. Я четыре с половиной года работала над своей докторской диссертацией в Гарварде, после чего еще пять с половиной лет потратила на три других научных проекта. Я обучала студентов-медиков, заседала в комитетах, управляла первой в своем роде клиникой разума и тела, публиковала статьи в научном журнале, который рецензировали мои коллеги, и добывала гранты для финансирования фондов. Свой титул — доктор Борисенко — я заработала тяжелым трудом и носила с гордостью. Лишив меня его, глава отдела попытался указать мне мое место. Если бы тогда я ему ответила, это бы никуда меня не привело, но поставило бы крест на тяжелейшей работе, которой я посвятила столько сил, и отрицательно сказалось бы на клинике и исследовательской работе в целом. Потому я улыбнулась, извинилась за свою нерасторопность, получила подпись и ушла.
Этот инцидент тогда ужасно взволновал меня и остался в моей памяти навечно. Я прошлась по туго натянутой проволоке, балансируя между лишением достоинства и потерей работы. Это была ужасная ситуация, из которой нельзя было выйти победителем. Правильное ли решение я приняла, или надо было вступить в спор с главой отдела? Я смогла вздохнуть с облегчением лишь через несколько лет, в 1991 году, когда прочитала отрывок из интервью с доктором Бер- надин Хили, знаменитым директором Национального института здравоохранения. Она тоже говорила о том, что нужно мудро выбирать сражения и работать лучше мужчин, чтобы добиться высокого положения, о том, что не нужно обращать внимание на сексизм и держать язык за зубами на пути к четко поставленной цели. И ее цель была потрясающей: она организовала Женскую инициативную группу для работы над тем, чтобы женщины гарантировано могли участвовать в исследованиях в области здравоохранения. Находясь в тяжелой атмосфере, она смогла собрать волю в кулак и смотреть на вещи объективно, чтобы подготовить достаточную доказательную базу, позволяющую женщинам проводить свои биомедицинские эксперименты.
Когда установится равновесие между мужским и женским началами, корпоративные культуры будут гораздо сильнее. Исторически так сложилось, что этот баланс всегда смещался в пользу мужчин в таких областях деятельности, как работа и политика. Но под покровом агрессивной власти и мужской экспансии рождается новое, пока еще слабое, но уже стабильное сердцебиение. Это женщины, которые борются не за то, чтобы заменить систему, где доминируют мужчины, а за то, чтобы обогатить ее за счет интуиции, партнерских отношений, сплоченности, сострадания и мечты о светлом будущем, когда достоинство и взаимоуважение будут непреложными ценностями, когда в нашем распоряжении будут все средства для мирного сосуществования. Вог над чем мы работаем. Так что давайте поддержим друг друга в этом путешествии. И давайте делать только ту работу, которую мы должны делать, чтобы не сбиться с курса и не выгореть эмоционально в этом процессе.

ПОКОЛЕНИЕ СЭНДВИЧЕЙ: как заботиться, заботясь
Один остроумный человек однажды пошутил, что средний возраст — это период жизни, когда волосы на ногах замедляют свой рост, предоставляя вам уйму свободного времени для того, чтобы ухаживать за недавно появившимися усами. Если же говорить серьезно, то средний возраст — это время повышенной ответственности для многих женщин, разрывающихся между потребностями своих детей и потребностями престарелых родителей.
Хотя совсем не обязательно дожидаться середины жизни, чтобы это давление стало ощутимым. Моим родителям было
около сорока, когда я родилась, а когда мне еще не исполнилось и тридцати, умер папа. После его смерти мама впала в депрессию от внезапно свалившегося на нее одиночества, и потому нуждалась в помощи и заботе. Моя карьера исследователя раковых клеток и ассистента профессора медицинской школы развивалась полных ходом, Джастин и Андрей были еще совсем маленькими мальчиками, шести и двух лет от роду соответственно. Разрываясь между потребностями маленьких детей и старой матери (не говоря уже о работе и браке), я стала эквивалентом деликатесного ланча. Каждому хотелось от меня урвать себе хоть кусочек.
Когда моим друзьям, Рейчел и Тоби, стало уже далеко за сорок, они решили, что смогут наконец пожить в свое удовольствие. Их двое детей переехали в другие места, и они планировали оживить свой брак, отправившись в годовое путешествие. Но внезапно отец Рейчел умер, после чего ее мать переживает инфаркт. Будучи единственным ребенком, Рейчел взвалила всю ответственность по заботе о матери на свои плечи. «Бабушку Сару» привезли к ней в дом, и путешествие пришлось отложить на неопределенный срок. Год спустя дочь Рейчел и Тоби развелась и вернулась в родительский дом вместе с двумя своими маленькими детьми. И их когда-то пустое гнездышко неожиданно наполнилось представителями сразу четырех поколений.

ЖЕНЩИНЫ КАК СИДЕЛКИ
Во всем мире женщины постоянно за кем-то ухаживают. Дочери, матери, бабушки и жены делают это бескорыстно, не требуя никакого вознаграждения. Подобно Рейчел, многие женщины — как дочери, так и невестки — заботятся о престарелых родителях, а некоторые матери ухаживают за своими детьми-инвалидами. Многим женам также приходится заботиться о болеющих мужьях, и это одна из главных причин, по которой женщины не желают вновь выходить замуж в более старшем возрасте. Кроме того, неизменно увеличивается количество бабушек, ухаживающих за своими внуками, особенно в ситуациях, связанных с бедностью, — в действительности, около двух миллионов детей в Соединенных Штатах живут со своими бабушками и дедушками.
И хотя такая забота по природе своей альтруистична, то есть часто совершается во имя любви и сострадания, по сути она является монументальной, утомительной работой, которая может выбить из колеи и без того занятых женщин, вынуждая их работать сверх меры. Около половины всех женщин, которые ухаживают за кем-то, еще и работают вне дома. Другие же вынуждены бросать постоянную работу и устраиваться на временную из-за того, что забота о ком-то требует очень много времени — целый рабочий день, а то и больше. В 1994 году проводилось исследование, в ходе которого выяснилось, что почти двадцать шесть миллионов человек, в основном женщины, ухаживают за больными или временно недееспособными членами семьи. Я была удивлена, когда узнала, что одна из четырех представительниц слабого пола начинает заботиться о более слабых родственниках в возрасте от тридцати пяти до сорока четырех лет, а к пятидесяти пяти годам процент таких ухаживающих женщин увеличивается до тридцати шести. В результате многих научных исследований было установлено, что эти женщины часто страдают из-за слишком большой нагрузки и чувствуют подавленность, они смертельно устают от своих непомерных обязанностей и подвержены эмоциональному выгоранию. Их иммунная система слабеет, и все чаще одолевают болезни. А те женщины, которые заботятся о близких, страдающих от болезни Альцгеймера, находятся в группе особого риска. Необходимость ухаживать за таким больным выматывает и требует ответственного отношения, а, кроме того, изменения в поведении человека, страдающего or болезни Альцгеймера, могут быть устрашающими, опасными, сводящими с ума и разбивающими сердца родным и близким.
Если для воспитания ребенка нужно переехать в деревню, то женщины именно так и поступают, также проявляя тем самым особую форму заботы. Как-то раз в середине 1980-х годов я путешествовала по Индии, где провела несколько недель в небольшой деревушке; там под большим банановым деревом жила женщина, которая страдала шизофренией и постоянно громко и эмоционально разговаривала сама с собой. Каждые несколько часов ее навещали разные жители деревни, приносили ей еду и заботились обо всех ее нуждах. Но большинство из нас, увы, не могут похвастать большими семьями или членством в сплоченной общине, где такая искренняя забота была бы нормой. Мы не живем под теплой сенью банановых деревьев и не чувствуем теплых объятий близких людей. И только неравнодушные люди могут пожать плоды своей бескорыстной заботы о других.

ЗАЩИТА ОБЩЕСТВА
Пока мы заботимся о других, о нас заботятся службы социальной поддержки, которые оказывают нам помощь на эмоциональном и физическом уровне. Это одна из причин того, почему я предпочла жить в небольшом городке в горах. Смотрите, за одну неделю дважды отмечался сильный снегопад, после которого два дня подряд свирепствовал сильный ветер, превративший снег в цементоподобные сугробы. Моя машина по дороге застряла, просто увязла в снегу, и у меня не было возможности выбраться самостоятельно, к тому же поблизости никого со снегоочистителем под рукой видно не было. Я позвонила в наш главный магазин промышленных товаров в надежде на то, что там мне что-нибудь посоветуют, и после этого слух о моей проблеме распространился по городу. Один сказал, что вытащит меня из заноса, если сможет завести свой джип. Другой предложил мне свою машину. Третий пообещал откопать меня, как только ветер поутихнет и он сможет пробиться к своему эвакуатору. Четвертая (моя чудесная ассистентка Лузи) сказала, что приедет ко мне вместе со своим мужем, Бобом, и они вместе откопают меня.
Боб с Лузи действительно приехали на следующий же день, когда ветер успокоился; вместе мы сумели расчистить дорогу и вытащить машину из заноса. Мужчина на эвакуаторе подъехал чуть позже и помог закончить то, что мы начали. Благодарю бога за маленькие общества, в которых соседи все еще выручают друг друга.
Научные исследования показали, что люди, живущие в тесных, маленьких сообществах, обычно отличаются более крепким физическим и ментальным здоровьем. Социальные связи создают паутину безопасности для отдельных личностей в различных обстоятельствах, а кроме того, дают временное облегчение тем, кто заботится о других, когда возникает необходимость хоть немного отдохнуть от своих тяжелых обязанностей. В молодости мы меньше ценим общество, чем в более зрелом возрасте. В начале взрослой жизни мы заняты карьерой — и, возможно, детьми, — а осознание себя как части общества пока еще не сформировано, и потому не является приоритетом.
А какова ваша жизнь? Вы ощущаете себя частью общества, которое поддерживает своих членов, или нет? Что вы могли бы сделать для того, чтобы создать такое сообщество или интегрироваться в одно из подобных, которые наверняка есть там, где вы живете?

ПЛАНИРУЕМ НЕЖЕЛАННОЕ БУДУЩЕЕ
Если вы хотите обрести покой разума, то вам необходимо признать важность такого момента, как реалистичный взгляд на непредсказуемость жизни, хотя о некоторых вещах в таком ключе даже думать не хочется, потому что они неприятны. Например, когда я обсуждала проблему старения со своими сыновьями, они избегали этой темы и отрицали даже саму вероятность того, что когда-нибудь я стану старой и немощной: «Не переживай, мам, ты и в восемьдесят лет будешь разъезжать на лыжах и ходить в походы». Хотелось бы, но кто знает, что принесет время? Я не дельфийский оракул, да и они тоже. Один мой друг, который на пять лет младше меня, всегда отлично себя чувствовал и был в прекрасной физической форме, но совершенно неожиданно у него развилась тяжелая болезнь, вызвавшая сильную слабость, в результате чего его жена, очень активная деловая женщина, была вынуждена превратиться в сиделку. Когда в разговоре с сыновьями я упоминаю о вероятности подобного в своей жизни, их глаза наполняются слезами и они торжественно обещают: «Не беспокойся, мам, ты заботилась о нас, а мы позаботимся о тебе.
Ты можешь жить с любым из нас. И мы бы хотели, чтобы ты жила с нами. Мы тебя любим».
Я выражала такие же сентиментальные чувства, когда говорила со своей матерью, она же всегда изображала необузданный ужас и отвечала с типичным для себя реалистичным остроумием: «Прости господи, что за ужасная мысль. Кошмар. Мы же поубиваем друг друга. Тебе нужно свое пространство, а мне — свое. Только через мой труп ты сможешь перевезти меня к себе!» К счастью, у нее было достаточно финансовых ресурсов, чтобы нанять себе профессиональную сиделку (в конце сиделки работали в три смены), когда в этом была необходимость.
Я обожаю моих мальчиков, но вместе с тем прекрасно понимаю, что имела в виду мама. Она знала, что я взвалю на себя непосильную ношу заботы о ней, что нагрузка будет огромной, что я в любом случае не брошу ее и буду за ней ухаживать, даже если эго убьет меня. Она хотела уберечь меня от этой сложной доли, а кроме всего прочего хотела освободить себя и не быть причиной тяжелой обязанности для своей дочери.
Если к вам переезжают престарелые родители, которые прекрасно себя чувствуют, это может стать неоценимым подарком для вас. Взаимная поддержка и любовь может добавить в вашу жизнь новое прекрасное измерение, которого так часто не хватает. У детей и их бабушек и дедушек часто бывают особые взаимоотношения. Почему? Как говорится в старом анекдоте, потому что у них есть общий враг. Но эта замечательная ситуация обоюдной поддержки может измениться кардинально, если кто-то — они или вы сами — сильно заболеет и потеряет дееспособность.
Являетесь вы родителем или ребенком, в любом случае имеет смысл думать о будущем и заранее его планировать.
Страховка на случай потери дееспособности уже оказалась даром небес для двух моих друзей. Один из них работал врачом-реаниматологом, пока не попал в автомобильную аварию, в результате которой у него часть руки оказалась парализованной. Другая подруга занималась журналистскими расследованиями, но острая хроническая боль в спине заставила се прервать свои путешествия.
Гериатрия, уход за стариками — более сложный вопрос, чем страхование на случай потери дееспособности. Это требует внимательнейшего исследования, честных ответов на вопросы, которые могут показаться слишком абстрактными, но лишь до тех пор, пока все с вами хорошо; в то же время это требует и хорошо налаженного общения между членами вашей семьи. Если ваши родители живы, где они будут жить, когда состарятся или ослабнут настолько, что не смогут жить самостоятельно? Вы когда-нибудь задумывались о том, как изменится жизнь, если они поселятся вместе с вами? Не станет ли им скучно, не помешают ли им ваши маленькие дети, не будут ли они чувствовать себя изолированными от общества или стесненными? Как это скажется на вашей и без того суматошной жизни? Хорошо ли вы ладите или будете доводить друг друга до бешенства? И, если вы родитель, думали ли вы когда-нибудь об этом и обсуждали ли такую перспективу со своими детьми? Когда я купила долгосрочную страховку на случай потери дееспособности, то в разговоре с мальчиками пошутила, что это самый лучший подарок, который я только могла им сделать ради их покоя. И в этой шутке есть доля правды.
В прошлом хиппи, дитя цветов, я бы только рассмеялась при мысли о покупке долгосрочной страховки на случай потери дееспособности, но годы берут свое, поэтому я изменила свое отношение к этой проблеме. Все медитативные методики мира и все мои попытки наилучшим образом заботиться о себе не смогут остановить ход времени или гарантировать мне крепкое здоровье. Один из моих давних кумиров, духовный наставник и писатель Рэм Дасс, после инсульта оказался в инвалидном кресле. Занятия медитацией оказались для него чрезвычайно полезными в обретении покоя даже в таком положении. Мне кажется, что теперь он пребывает в еще более воодушевленном состоянии, чем до инсульта. Но все же он болен и нуждается в тщательном уходе.
Поскольку люди стали жить дольше, многим из нас в старости может потребоваться особый уход и забота. Раз уж мы не имеем возможности контролировать случайности, то посильное планирование возможного будущего может коренным образом изменить и нашу жизнь, и жизнь наших близких. На Интернет-сайте  "caregiver.ru" caregiver.ru вы найдете множество полезных советов и методик, помогающих сохранить здоровье даже в тот момент, когда на ваши плечи ложится тяжкая ноша ухода за слабым и больным человеком; там же приводится список других замечательных источников. В Интернете есть много полезного материала о гериатрии, там же можно найти консультантов, которые ответят на все ваши вопросы по этой проблеме. Благослови, бог, вас и ваших близких крепким здоровьем, долголетием и умением планировать наперед. Однако, как говорится в старинной поговорке: «На бога надейся, но и сам не плошай».

ЕГО И ЕЕ БРАК: что беспокоит женщин?
Во время своих путешествий я часто разговариваю по душам со многими женщинами. Они встречают меня в аэропортах и подвозят до гостиницы. Возят повсюду, куда бы я ни направлялась. Мы вместе обедаем. И они же довозят меня обратно до аэропорта. В наших разговорах часто всплывает тема любви и брака. Когда я встречаю счастливую замужнюю женщину, мне всегда интересно, что делает ее брак успешным. Но по ходу разговора, когда доверие достигнуто и мы чувствуем себя свободно, мне часто приходится слышать, что большинство многолетних браков, на самом деле, далеко не так удачны, как это может показаться на первый взгляд.
Как трижды разведенная женщина — один раз после многолетнего брака, и дважды после коротких, — я стараюсь держать ушки на макушке. Меня очень волнует, как можно сохранить брак крепким — хотя бы не друг для друга, а для
наших детей. Подобные вопросы практического характера искренне беспокоят миллионы женщин по всему миру. И если мы хотим укрепить свои браки, нам необходимо знать о причинах, которые приводят к расставаниям, особенно в контексте нашей занятой, суматошной жизни, когда оба супруга почти наверняка работают, устают, подвергаются стрессам и страдают из-за недостатка свободного времени.
По странному стечению обстоятельств именно в День святого Валентина я села за компьютер, размышляя над тем, что делает брак успешным, а что его разрушает. Доктор Джон Гоггман, исследователь в этой области и глава «Лаборатории Любви» (где наблюдают за идеальными парами и проводят научные исследования) при Университете Вашингтона, докладывает, что статистика разводов ужасает. Мы привыкли слышать, что в среднем пятьдесят процентов браков заканчиваются разводами, но, на самом деле, как утверждает Готтман, к сорока годам распадается целых шестьдесят семь процентов семейных пар. Половина этих разводов происходит в первые семь лет совместной жизни. Статистика повторных браков выглядит страшнее еще на десять процентов.

КОГДА РУШИТСЯ БРАК
Когда я росла, развод был делом необычным. Частично причина заключалась в том, что большинство женщин не могли позволить себе расторгнуть неудавшийся брак из-за недостаточной финансовой свободы. Даже сейчас женщины нередко стараются сохранить семью несмотря на сложные взаимоотношения во многом по той причине, что зависят от супруга в материальном плане. Тот факт, что в настоящее время две трети всех разводов происходят по инициативе женщин, говорит о том, что в настоящее время им стало проще содержать себя, чем когда-либо прежде. Однако, даже несмотря на это, уровень жизни женщин снижается на семьдесят три процента после развода, в то время как у мужчин он увеличивается на сорок два процента.
Со своим мужем, с которым мы прожили вместе двадцать пять лет, я развелась, когда нашему младшему сыну Андрею был двадцать один год, к тому времени он уже учился на первом курсе колледжа. Я ошибалась, считая, что Андрей стал достаточно взрослым и относительно независимым, чтобы легче пережить этот удар. Я успокаивала его, приводя ему в пример двоюродных братьев, которые даже в гораздо более юном возрасте нормально отнеслись к разводу родителей и смогли адаптироваться к новым условиям жизни.
«Ты не понимаешь, — отвечал мне Андрей, — им было легче, ведь они были слишком малы, чтобы понять, что значит развод на самом деле. Это трагедия для каждого, мама. Я сейчас потерял семью, — сказал он и заплакал. — Никогда не будет так, как раньше». В течение нескольких месяцев после нашего развода он чувствовал себя совсем потерянным и даже на два бурных года бросил колледж, пока наконец не смирился с новыми обстоятельствами, после чего восстановился и закончил учебу.
Дети тяжело переносят развод родителей в любом возрасте. Даже тем, кто стойко переживает это неприятное событие и быстро оправляется после него, все равно бывает очень сложно. Дети разведенных родителей гораздо чаще сталкиваются с психологическими проблемами, у них осложняются отношения с родителями и возникают трудности в школе. Уровень гіресгупности, а также количество подростковых самоубийств и случаев ранней беременности среди детей разведенных пар тоже выше.
Больше всего меня интригует и волнует следующий вопрос: почему, несмотря на все тяжелые последствия, так много женщин все же хотят расторгнуть брак? Помимо таких проблем, как финансовая зависимость, дурные привычки и бесплодие, в качестве причины женщины часто упоминают постепенное угасание чувства любви. Натали Лоу, доктор философских наук, клинический психолог и инструктор Гарвардского университета, говорит о том, как трудно балансировать между утомительной реальностью работы и родительскими обязанностями без поддержки со стороны семьи или общества. Поначалу у нас создастся впечатление, что мы можем иметь все и сразу: идеальный брак, умопомрачительную карьеру и умных, образованных детей. Но реальность может оказаться совершенно иной. Многие пары признаются, что выполнение родительских обязанностей не самым лучшим образом сказывается на совместной жизни. Однако, как подметила исследовательница Джудит Валлерстайн, брак без детей — все равно что свидание.
Романтика, достойная страниц любовного романа, в действительности является не больше, чем иллюзией, навязанной Голливудом, она быстро исчезает, и если пары не подготовлены к тому, что им придется столкнуться со множеством неизбежных трудностей, которых не избежали ни одни влюбленные, то вряд ли их совместная жизнь продлится долго. Исследование Теда Хьюстона, профессора человеческой
Я смеялась, когда Мосхарт писала о супружеском неравенстве, столь хорошо мне знакомом. Возможно, этот сценарий нетипичен для большинства браков, но он полностью соответствует тому, что было в моей семейной жизни. Эго происходило примерно так. «Если бы ты только сказала, что нужно сделать, я с радостью помог бы тебе», — говаривал мой бывший муж. Подобное предложение с его стороны звучало так, будто в конце он еще хотел добавить «когда мне будет удобно». Кроме всего прочего, эта фраза указывала на огромную разницу между моим браком и его. Я была режиссером, обязанным организовать шоу, в то время как он был добровольцем, к которому надо было относиться крайне бережно, если уж он вообще согласился мне помогать. В результате, уговорить или принудить мужа взяться за дело в эмоциональном плане было гораздо сложнее, чем сделать все самой.
Если спросить тех женщин, которые попадали в подобные ситуации, в ответ можно услышать странные вещи. Они идеализируют своих супругов и настаивают на том, что в их семьях существуют равноправные партнерские отношения. На самом же деле их брак является отголоском традиционного разделения труда в доме по половому признаку. Они просто не смеют признаться себе в этом, ведь, смущенные и несчастные, они так хотели, чтобы их совместная жизнь выгодно отличалась от опыта их матерей. Если мужья хотя бы раз или два в неделю готовят ужин, эти женщины уже готовы петь им дифирамбы. Сыозан Мосхарт пишет: «Женщина, которая считает себя „счастливой44 только лишь потому, что муж „помогает44 ей, обычно сравнивает свою ситуацию с ситуацией в жизни какой-нибудь несчастной подруги или знакомой, чей муж „не делает ничего". Это все равно что радоваться геморрою, который, очевидно, гораздо лучше, чем опухоль мозга»*. Социологи даже подобрали подходящее слово для подобного парного психоза (термин относится к двум людям, которых одолевают одинаковые бредовые фантазии), в котором муж с женой считают себя равноправными партнерами. Они называют это псевдовзаимностью.
Австралийский социолог Энтони Мак-Мэхон утверждает, что женатые мужчины выполняют меньше работы гіо дому, чем холостяки. Если поблизости нет жены, на которую можно переложить обязанности, то все приходится делать самому. Однако наличие партнера кардинально меняет это положение. В браке мужчины обретают больше свободного времени, чем в любой другой период взрослой жизни, кроме выхода на пенсию.
Исследование показало, что работающие жены выполняют семьдесят процентов неоплачиваемой работы по дому, а на заботу о детях тратят в пять раз больше времени, чем их мужья. Это средние цифры. Конечно, есть мужчины, которые поровну делят с женой обязанности по дому, и, по разным источникам, количество таких мужчин составляет от двух до двенадцати процентов от общего числа. Одно австралийское исследование среди женатых работающих пар с детьми в возрасте до десяти лет показало, что еженедельно у мужчин остается на шестнадцать часов больше свободного времени, чем у женщин. Когда дети вырастают, эта разница сокращается всего на семь часов. Но и это не так уж мало. Для работающей матери даже полчаса свободного времени, уделенного себе любимой, кажутся самой что ни на есть путевкой в рай.

МОЖЕТ ЛИ БРАК БЫТЬ УСПЕШНЫМ?
Полки книжных магазинов ломятся от литературы, рекламирующей сомнительные системы для улучшения супружеских отношений. Несомненно, важно излечиться от былых ран, понять механизмы любви, развить в себе умение активно слушать, научиться не относиться друг к другу как к мебели, наслаждаться чудесным сексом, быть честными и разумно контролировать свои эмоции. Но всего этого будет мало, если вы перестанете уважать своего супруга, начнете относиться к нему с презрением, критицизмом и отвращением, хотя он того не заслуживает.
Исследование Готтмана показало, что отвращение и презрение — верные предпосылки развода. На самом деле, после пяти минут наблюдения за парой, обсуждающей свои былые ссоры, Готтман, основываясь частично на наличии презрения в их отношениях, может с точностью до девяносто одного процента предугадать вероятность развода. Если мы хотим укрепить брак, нам следует достичь равноправия даже в таких обыденных вещах, как мытье посуды, чистка туалета, приготовление пищи, планирование семейных сборов, покупка подарков или раскладывание вещей на полках шкафа. Равноправное партнерство строится на принципе взаимного уважения, а презрению в таком случае места нет.
Однажды моя пятидесятилетняя подруга пригласила меня к себе и спросила, почему ей понадобилось столько времени, чтобы понять и справиться с разочарованием, связанным с разделением труда в ее семье. Она чувствовала себя уставшей и опустошенной после долгих лет жизни, потраченных на практически невидимую заботу обо всех и вся. Она работала, занималась воспитанием четверых детей и заботилась о муже, которого все ее друзья считали Идеальным Парнем. Но за годы балансирования между домом и работой, за годы бесконечных попыток все успеть и со всем справиться она вымоталась до того, что, как говорится, практически дошла до ручки.
«Добавь в свою книгу главу об этом, — предложила она мне, — пусть женщины знают, что ничего не изменится до тех пор, пока они не осознают все реалии своей жизни и не задумаются о лучшей перспективе. Ничего не изменится, пока они не будут уверены в том, что их дочери и сыновья смогут брать с них пример правильного поведения в браке, ведь детям мы плохого не пожелаем. В противном случае мы продолжим наступать на те же грабли, будем вести себя, как наши матери, но настаивать на том, что мы совсем другие. Я не хочу верить в то, что мы делаем это только для себя. Если женщина хочет, чтобы у нее оставалась энергия для преобразования мира к лучшему, ей следует начать с изменения отношений в браке и давать пример равноправных партнерских отношений своим детям».
Равноправное партнерство — важный компонент гармонии и любви как таковой. А это уже тема следующей истории.

Часть V
САМАЯ СУТЬ
ПРИТЧА ВО ЯЗЫЦЕХ: чего хотят женщины?
Недавно мне довелось присутствовать на праздновании шестидесятилетия нашей подруги Сары в компании семи других женщин. Сейчас в шестьдесят еще можно выглядеть и чувствовать себя молодо. Это самое время для того, чтобы, наконец, начать жить более полной жизныо и в очередной раз задать себе вопрос: «Чего же я хочу на самом деле?» Когда мы по очереди стали говорить, коллега Сары, красивая и мудрая сорокалетняя женщина, сказала, что до сих пор не знает, чего она желает на самом деле. Мы все согласились с ней, потому что в действительности перед нами открыто столько возможностей, что порой бывает трудно выбрать из них одну и быть уверенной в том, что сделала лучший для себя выбор. И даже если мы думаем, будто знаем, какой путь нам подходит более всего, все равно могут возникнуть препятствия. В таком случае наши решения помогают нам справляться с тревожными потоками всех «не знаю» — не знаю, куда приду этой дорогой, не знаю, что будет дальше. Состояние «не знаю» помогает нам научиться искусству принимать что есть и тем самым открывать сердце навстречу тому, что может произойти.
Но даже когда мы не знаем, чего хотим и куда идем, сам факт наличия выбора в нашем распоряжении помогает нам оставаться открытыми миру. Вернувшись домой с торжества, я перечитала одну из своих самых любимых историй о женщинах. Это мудрая притча, отвечающая на вопрос, который терзает всех на протяжении многих веков: «Чего хотят женщины?». Благодаря этой истории я начала чувствовать себя благодарной за то, что, несмотря на все трудности и неравенства, которые и гіо сей день существуют в нашем мире, большинство женщин умудряется сохранять столь необычную для современного мира независимость. Только мы выбираем, как нам прожить свою суматошную жизнь, так что у нас хотя бы есть выбор. Эта притча появилась в середине XV века и называется «Свадьба сэра Гавейна и госпожи Раг- нелль». Позвольте пересказать ее для вас.
Однажды король Артур уехал на охоту. Как только он поразил оленя из своего мощного лука, из кустов появился грозный рыцарь. Это был сэр Гомер Сомер, который обвинил короля Артура в том, что тот самовольно захватил его земли и отдал их во владение сэру Гавейну, одному из рыцарей Круглого стола. Сэр Гомер Сомер был при полной амуниции и в любой момент мог пустить оружие в действие, но рыцарский кодекс чести не позволял нападать на безоружного короля. Тогда он предложил Артуру сделку: «Приходи на это самое место ровно через двенадцать месяцев, начиная с
С невероятным достоинством она представилась королю как госпожа Рагнелль. Суть поисков Артура была известна ей в малейших деталях, она знала даже то, что он наверняка погибнет, если не сумеет ответить, чего же на самом деле хотят женщины. Дама предложила королю трудную сделку: она была готова дать ему ответ на интересующий его вопрос и тем самым спасти его голову. Но взамен она хотела, чтобы красивый, учтивый, благородный, высоконравственный и абсолютно безупречный во всех смыслах сэр Гавейн стал се мужем. Король Артур испугался за своего друга, поэтому решил прежде рассказать ему о предложенной сделке, а затем вернуться вскоре с ответом.
Артур описал странную встречу Гавейну, думая при этом, что скорее убьет себя, чем обречет друга на такую страшную судьбу, как законный брак с ужасной госпожой Рагнелль. Но Гавейн был воистину благородным рыцарем. Он знал, что почти за год упорной работы единственно верный ответ на вопрос «Чего хочет женщина?» так и не был найден. Доблестный рыцарь настоял на заключении сделки, сказав, что женится на госпоже Рагнелль ради того, чтобы узнать наконец ответ и спасти жизнь королю.
Через несколько дней король Артур отправился на роковую встречу с сэром Гомером Сомером. Он должен был либо дать ответ на мучивший его вопрос, либо лишиться головы. По дороге на встречу с судьбой он встретился с госпожой Рагнелль, которая ждала его в лесу, как и было условлено. Когда она убедилась в том, что сэр Гавейн действительно готов сделать ее своей невестой, то ответила на вопрос. Оказалось, что речь шла не о красоте, удовольствии, сексе или множестве мужей. «Нет, не этого жаждут женщины, — объясняла она. — Мы хотим выглядеть свежими и молодыми, невинными. Но более всего на свете женщины хотят независимости — мы хотим быть сами себе хозяйками и в наших отношениях с мужчинами, хотим иметь право выбирать, как и рыцари».
Король Артур подъехал к назначенному месту встречи, где его уже ждал сэр Гомер Сомер, который страстно желал услышать неверный ответ и огрубить голову обидчику. Король показал две книги, в которые он вместе с Гавейном собирал ответы. Гомер только рассмеялся и сказал, что король может считать себя покойником. Тогда Артур назвал единственно правильный ответ: «Женщина хочет независимости».
Сэр Гомер Сомер был в бешенстве. Он кричал, брызгая слюной: «Ты говорил с моей сестрой, с этой мерзкой ведьмой Рагнелль! Это она сказала гебе правду!» Так что король Аргур ушел, оставив Гомера разочарованным и обозленным.
Король уже выезжал из леса, как вдруг встретил госпожу Рагнелль. Она была готова получить свою награду — красавчика Гавейна. Вместе Артур и уродина поехали в Камелот. Он ужасно стеснялся, что ехал рядом с таким отвратительным существом; она же, казалось, ничего не стыдилась. Люди во дворе сворачивали себе шеи, пялясь на ужасную ведьму с выпученными глазами, покрытыми пленкой, торчащими в разные стороны зубами, чьи губы были похожи на два жирных куска, лежащих на подбородке, а из многочисленных бородавок росли жесткие волосы. Гавейн вышел им навстречу и поприветствовал приехавших, оставаясь верным данному слову, он предложил свою руку и сердце самой уродливой женщине на планете. Королева Гвиневра и ее придворные дамы, взглянув всего лишь раз на нее, начали умолять Гавейна одуматься. Другие рыцари тоже были в ужасе от того, что он собирается жениться на столь мерзком существе.
Придворные дамы предложили устроить тихую свадьбу, чтобы госпоже Рагнелль не пришлось испытывать смущение перед большим скоплением людей. Но она об этом и слышать ничего не хотела. Напротив, она желала пышную свадьбу с огромным количеством гостей и зрителей. Натянув на себя нарядное платье, заставившее Гвиневру краснеть от стыда, она стала невестой. После свадьбы был устроен большой пир. Госпожа Рагнелль сидела во главе стола и, как свинья, жадно поглощала пищу. Она проглотила столько, сколько не съела бы целая рота солдат, подцепляя мясо своими длинными трехдюймовыми ногтями. Зрелище было настолько отвратительным, что никто не смог сидеть рядом с ней.
После пиршества новоиспеченные молодожены отправились в свои покои, чтобы — о, ужас! — провести первую брачную ночь. Выковыривая из волос куски мяса, Рагнелль спросила у Гавейна: «Ну что, поцелуешь меня, муженек?»
Стоя к ней спиной, Гавейн ответил: «Я тебя не просто поцелую, женушка, я сделаю гораздо большее», — но когда он развернулся и подошел к ней, то увидел перед собой... самую прекрасную женщину на свете.
«Кто это?» — изумленно прошептал он.
Госпожа Рагнелль рассказала историю о том, как злая мачеха заколдовала ее быть красивой ночью, но уродливой, как ведьма, днем. Жена предоставила Гавейну право выбора. Если бы он того пожелал, она могла бы быть уродливой ночью, но красивой днем, чтобы все видели ее такой и восхищались. Или же она могла быть уродливой для других днем и красивой только для своего мужа ночыо. Рагнелль сказала: «Выбирай, что для тебя более важно».
Гавейн на мгновение задумался, а затем ответил, что не имеет морального права выбирать. Это ее тело, ее жизнь и ее выбор, а не чей-то еще. И он поклялся в этом перед лицом бога.
Госпожа Рагнелль сказала, что ее муж — самый лучший и благословенный рыцарь из всех. Дав ей независимость и свободу выбора, Гавейн разрушил заклятие, которое наложила злая мачеха много лет назад. И теперь Рагнелль вернет свою красоту на всс времена.
Но это не конец истории. Гавейн любил, ценил и лелеял свою жену; вместе они подарили жизнь сыну, который впоследствии стал рыцарем Круглого сгола. Однако через пять лет после свадьбы госпожа Рагнелль, самая прекрасная женщина во всей Британии, оставила мужа. Куда она ушла и что делала — история умалчивает. Но когда мы независимы перед самими собой, мы свободны следовать за своей внутренней направляющей силой и строить свою судьбу так, как желаем того сами, даже если, по мнению других людей, наша жизнь при этом будет далеко не сказочной.
Как и многие женщины, я сначала проверяю личную почту, а только после этого перехожу к деловой корреспонденции. Никогда нельзя угадать, какие подарки преподнесет вам эта электронная паутина. А сегодня я нашла в ней настоящее сокровище. Тереза Шредер-Шекер, моя подруга и коллега, нашла время в своем напряженном жизненном графике для того, чтобы прислать мне истории о женщине, посетившей один из ее семинаров по влиянию музыки на процесс исцеления. Несколько лет назад я проводила занятие в том же городе, и та же самая женщина присутствовала на нем. Я тогда сослалась на Терезу, работающую акушеркой для душ умирающих людей, и поставила кое-что из подобранной ею захватывающей музыки, исполненной на арфе, и несколько вокальных композиций.
Альбом Терезы «Rosa Mystica» — это подборка лирической средневековой музыки, невероятно близкой Божественной Женской сущности. Это мой любимый диск. Долгие годы Тереза работала сначала в больнице, а потом в частной клинике и институте*, осваивая науку и искусство ухода за умирающими. Ее теория, подкрепленная научными исследованиями, заключается в том, что музыка, специально подобранная в согласии с психологическим состоянием пациента, может значительно облегчить муки и очистить мысли. А в последние моменты она помогает им отпустить жизнь и с покоем на душе принять смерть.
Та женщина, которая была у меня на занятии, сразу же пошла и купила диск «Rosa Mystica». Она сказала, что то наше занятие и заочное знакомство с Терезой стало переломным моментом в ее жизни. Вдохновленная знанием, полученным от нас, она наконец смогла открыто встретиться лицом к лицу с ранами прошлого и обратить былую боль в мудрость и личный рост. Не сговариваясь, мы вместе изменили жизнь этой женщины. Вот такую паутину мы плетем, даже не подозревая о том, насколько самостоятельной она во многих случаях становится; и тогда мы можем лишь строить предположения, как эта паутина подействует на людей. Я отправила ответное письмо Терезе:
«Большое тебе спасибо за то, что ты напомнила мне, насколько важное дело мы делаем. Так легко сгореть по дороге, за компьютером, вникая в бесконечные детали, которые иногда кажутся такими бессмысленными. И это выгорание — дело серьезное. Временами я нахожусь на грани того, чтобы бросить все. В такие моменты душа моя становится тяжелой, как свинец. Единственный плюс в этом — страдания обычно указывают на более глубокие, потаенные места. Но за большую цену. И если бы не мои хорошие друзья, не знаю, смогла бы я пережить эти симптомы эмоционального выгорания... Как прекрасно, что мы можем держать друг перед другом зеркала и говорить: „Вог. Взгляни правде в глаза. За всей этой внешней оболочкой жизни и личности, которая временами тянет тебя на дно, находится Истинная Квинтэссенция того, что на самом деле ты из себя представляешь. И ты прекрасна. Ты чудный дар чистой грации. Ты портал в мир Божественного Присутствия". Вот что ты сейчас сделала для меня, дорогая моя сестра».
В тот же день, чуть позже, Тереза мне ответила:
«Дорогая Джоан, милая моя, твои слова поразили меня в самое сердце. Спасибо тебе за то, что рассказала мне об этих
Мы делаем это ради детей, делаем это ради своих мужчин и, в конце концов, делаем это ради друг друга.
Таковы недооцененные, но жизненно важные вещи, совершаемые женщинами: мы навещаем больных, помогаем скорбящим семьям, потерявшим любимого человека, заботимся о детях и внуках, берем отпуск для того, чтобы ухаживать за умирающими родителями, организуем импровизированный ритуал поминовения и восхваления молодых людей, застреленных на улице. О таких вещах не пишут в учебниках истории, но без них мир был бы подобен телу, лишенному сердца.
Вот одна из моих любимых цитат Матери Терезы. «Мы не можем вершить великие дела, — говорила она, — только маленькие, но зато с великой любовью». К концу дня вы наверняка успеете сделать несметное количество таких маленьких добрых дел. Благодаря этому, любовь становится видимой, и сердце мира продолжает биться.
Женщины ежедневно меняют мир к лучшему

УТРЕННЕЕ БЛАГОСЛОВЕНИЕ
Каждый день дарит нам новую, бесконечно ценную возможность жить с открытым миру сердцем и разумом. Сегодня вы можете сделать свою жизнь радостной и благословенной. Только это время у вас и есть. Вчера уже прошло, а завтра — всего лишь мечта. Многие люди сделали своей привычкой начинать каждый новый день с молитвы и вдохновенной практики. Сколько бы времени вы ни уделяли этим утренним ритуалам, пять минут или час, они помогают вам прославлять дар жизни и не сбиваться с курса в течение тяжелого дня. Даже короткая молитва приблизит вашу душу к этому миру. Это ваш милый и значимый дар, который распространится от вас всем живым существам.
Я выучила одну утреннюю молитву, благодаря своей дорогой подруге Хонг, одной из самых занятых женщин, которых я когда-либо знала. Сущность этой практики — чистый
свет и нежность, который должна излучать женщина, даже работая на износ в этом мире мужчин. Каждый раз, когда я начинаю свою лекцию с этой молитвы, люди, какими бы разными они ни были, проникаются словами, размывающими все границы и делающие нас чем-то единым в священном сердце жизни. Если захотите, во время чтения этой прекрасной молитвы положите руки на сердце и поклонитесь с благодарностью Божественному Присутствию, которое разлито повсюду, во всех вещах и во всех людях. Возможно, вы также захотите зажечь свечу, ведь молитва — это таинство единения с красотой мира сего, которая при свете свечи становится еще более очевидной.
Этим утром я приветствую мать-землю, отца-небо И жизненную силу всего ими созданного.
Этим утром я приветствую своих братьев и сестер Здесь и во всем мироздании.
Этим утром я приветствую видимый мир в его красоте, Невидимый мир — в его загадочности И все циклы созидания и смерти.
Этим утром я приветствую дыхание, которое дарит мне жизнь, Сострадание, которое поддерживает меня, И любовь в моем сердце.
Эта молитва
Во имя свободы всего живого.

ПОСЛЕСЛОВИЕ
Сестрам по путешествию
Жаль, что мы не можем сесть вместе и поговорить о наших суматошных жизнях за чашечкой чая. Вы бы мне рассказали о своих трудностях и душевных подъемах — о временах, когда вы падали в грязь лицом, и о том, как снова поднимались, — а я бы поведала вам о своих. Воодушевленные тем, что у нас так много общего, мы стали бы проще относиться к прошлому и посмеялись бы над теми моментами, когда забывали о своем лучшем друге, внутреннем «Я». Мы вспомнили бы времена, когда отступали от того, что для нас важнее всего, от своих целей, как сбивались с курса и теряли ориентиры — это тоже могло бы стать прекрасной темой для задушевной беседы. В теплоте уютной компании наши сердца раскрылись бы.
Это наверняка был бы не лучший день для души, потому что наши глаза постоянно наполнялись бы слезами то печа-
рым, как и вам, приходится искать гармонию в попытках сочетать работу, заботу о семье и свою внутреннюю, духовную, жизнь, помогут вам сконцентрироваться на том, что для вас действительно важно. В конце концов, это так свойственно женщинам.
Помните, что, когда вы сидите вместе с подругой и делитесь историями о своей судьбе, у вас появляется еще одна пара глаз. Вы можете взглянуть на свою жизнь — на те моменты, когда вам было сложно, вы теряли равновесие или сбивались в пути, — и увидеть все это глазами сожаления. Если вы дадите им волю, они будут беспрестанно рыдать. Но когда вы поплачете какое-то время и отбросите нелепую фантазию о том, что жизнь должна быть совершенной, вы увидите мир другими глазами — глазами милосердия. Этот взгляд даст вам понять, что каждый опыт является шагом на пути к мудрости... и что, где вы ни были, вы всегда можете проснуться и вернуться к себе, к своему лучшему «Я».

ОБ АВТОРЕ
Джоан 3. Борисенко, доктор философских наук, одна из ведущих специалистов в области исследования стресса, духовности и взаимосвязи разума и тела. В Гарвардской медицинской школе она получила докторскую степень по медицине, а ныне является лицензированным клиническим психологом и одним из основателей и бывшим директором клиники разума и тела в Медицинском центре имени Диаконисы Бэт Израел при Гарвардской медицинской школе. В настоящее время Джоан возглавляет общество с ограниченной ответственностью «Mind/Body Heath Sciences». Она всемирно известный лектор и консультант в области женского здоровья, духовности, интегративной медицины, а также связи разума и тела. Ее перу принадлежит более десяти книг, включая, по версии газеты New York Times, бестселлер под названием «Minding the Body, Mending the Mind». Адрес сайта Джоан Борисенко в Интернете:
 "joanborysenko.com" joanborysenko.com

ОТЗЫВЫ О КНИГЕ
Трогающая до глубины души и безумно забавная книга. Каждая женщина, которая когда-либо испытывала непреодолимое желание собрать вещи и уехать куда-нибудь подальше, оставив позади свою беспокойную жизнь, просто обязана прочитать эту книгу.
Шерил Ричардсон, автор книг
«Stand Up for Your Life» и «Take Time for Your Life»
«Внутренний покой деловой женщины» содержит множество правдивых практических советов, способных вдохновить каждую женщину, которая желает прожить полную и осмысленную жизнь. Кристиан Нортрап, доктор медицинских наук, автор книг «Women's Bodies, Womens Wisdom» и «The Wisdom of Menopause»
Пожалуйста, заканчивайте читать кипы сомнительных книг о фальшивых способах самозащиты для женщин... Никакие свечи, ароматы или попытки понять отравляющие взаимоотношения не помогут вам понять, что значит быть женщиной. А эта книга поможет, потому что в ней только правда, правда, которая подарит вам свободу.
Лоретта JJaPout, телеведущая американского канала PBS и автор книги «Life Is Short — Wear Your Party Pants»
ментальных образов. Написанная простым и доступным языком, книга включает в себя рекомендации для определения уровня стресса и физических симптомов, что может помочь вам встать на путь исцеления.
«Guit Is a Teacher, Love Is a Lesson» («Вина — учитель, Любовь — урок»), издательство «Warner Books», 1990. Это книга рассказывает об исцелении or ран детства и поиске духовного смысла жизни. Если вы чувствуете себя виноватой, боитесь своей злости, если вы перфекционистка или имеете патологическое желание угождать людям, эта книга поможет вам исцелиться и найти свое истинное «Я». Она также окажется чрезвычайно полезной для людей, испытавших религиозный страх или чувство вины.
«On Wings of Light: Finding Hope When the Heart Needs Heaing» («На крыльях света: обрести надежду, когда Сердце нуждается в исцелении») (в соавторстве с Джоан Дрешер), издательство «Lesey University Press», 2003. Это поистине прекрасная книга, объединяющая в себе иллюстрированные методики медитации, которые помогут вам вновь воссоединиться со своим центром, вдохновят вас на продолжение духовных практик и поддержат в тяжелые времена. В ней содержится замечательное руководство и особые советы для того, чтобы помочь вам завести виртуальный дневник, который станет для вас надежной опорой в нелегкие жизненные моменты.
«Fire in the Sou: A New Psychoogy of Spiritua Optimism» («Огонь в душе: новая психология духовного оптимизма»), издательство «Warner Books», 1993. Это моя самая любимая из всех написанных мною книг, потому что больше всего благодарных писем я получила именно за нее. Если вы озадачены вопросами веры, ищете духовную направляющую силу или пытаетесь справиться со сложной жизненной ситуацией, эта книга воодушевит и успокоит вас. Она, словно спасательный круг в тяжелые времена, расскажет о вере на все времена. Мне часто говорят, что эта книга может даже спасти жизнь.
«The Power of the Mind to Hea: Renewing Body, Mind and Spirit» («Разум может исцелять: обновление тела, разума и духа») (в соавторстве с Мирославом Борисенко), издательство «Нау House», 1994. Я написала эту книгу для того, чтобы сохранить важную информацию и практические упражнения, которые мы разработали вместе с моим бывшим мужем. Эта книга также доступна в аудиоформате от «Nightingae-Conant».
«Pocketfu of Miraces: Meditations and A ffirmations to Nurture Your Spirit Every Day of the Year» («Полный карман чудсс: медитации и утверждения для ежедневной заботы о духе в течение всего года»), издательство «Warner Books», 1995. Эта книга будет для вас духовным компаньоном и наставником, она основана на множестве различных культурных и религиозных традиций. Здесь есть отдельные записи для каждого дня в году, составленные в соответствии с миром природы, цикличностью, сезонностью и священными праздниками. Эти записи дают пишу для размышлений, в них содержатся молитвы, практики и медитации для каждого из дней. Многие люди постоянно пользуются этой книгой на протяжении долгих лег.
«А Womans Book of Life: The Bioogy, Psychoogy and Spirituaity of the Feminine Life Cyce» («Женская книга жизни: биология, психология и духовная сторона жизненного цикла женщины»), издательство «Riverhead Press», 1997. Это книга для каждой женщины, в ней повествуется о полноте развития в наиболее активный период жизни. Я написала ее, когда мне было сорок девять лег и я вступила в период мудрости, эта книга рассказывает о менопаузе, старении, интуиции и о том, как можно продолжать свое развитие на каждом этапе жизненного цикла.
«7 Paths to God: The Ways of The Mystic» («7 дорог, ведущих к Богу: пути таинственного»), издательство «Нау House», 1997. (Впервые книга была издана в твердой обложке под названием «The Ways of The Mystic»; для издания в бумажной обложке мы изменили название на «7 Paths to God»). На биологическом уровне каждый человек уникален, потому и для путешествия к
«Heaing and Spirituaity: The Sacred Quest for Transformation of Body and Sou» («Исцеление и Духовность: священные искания для трансформации тела и души»), издательство «Hay House».
«Pathways to God: A Diaogue Between Joan Z. Borysenko, Ph. D., and Deepak Chopra, M. D.» («Пути к Богу: диалог между Джоан 3. Борисенко, доктором философских наук, и Дипаком Чо- ира, доктором медицинских наук») (набор из двух кассет), издательство «Hay House».
«The Beginner’s Guide to Meditation» («Руководство по медитации для начинающих») (набор из двух кассет), издательство «Нау House».
«Seventy Times Seven: On the Spiritua Art of Forgiveness» («Семьдесят раз по семь: о духовном искусстве прощения») (набор из двух кассет), «Sounds True».
«The Power of the Mind to Hea» («Разум может исцелять») (набор из шести кассет), издательство «Nightingae-Conant».
«Your Spiritua Quest» («Ваши духовные искания») (набор из шести кассет), издательство «Nightingae-Conant».
Аудиокниги
«Minding the Body, Mending the Mind» («Ухаживая за телом, заботимся о разуме») (без сокращений; издательство «Нау House»).
«Inner Peace for Busy Peope» («Внутренний покой деловых людей») (сокращенная версия; издательство «Нау House»).
«Inner Peace for Busy Women» («Внутренний покой для деловых женщин») (сокращенная версия; издательство «Нау House»).
Серия для медитации
«Meditations for Reaxation and Stress Reduction» («Медитации для релаксации и снятия стресса»).
«Meditations for Sef-Heaing and Inner Power» («Медитации для ca- моиснеления и внутренней силы»).
«Meditations for Forgiveness» («Медитации для прощения»). «Meditations for Overcoming Depression» («Медитации для преодоления депрессии»).
«Meditations for Heaing the Inner Chid and Loving Kindness» («Медитации для исцеления души ребенка и любящей доброты»). «Invocating of the Anges» («Воззвание к ангелам»).
«Morning and Evening Meditations and Prayers» («Утренние и вечерние медитации и молитвы»).
Мой веб-сайт
Пожалуйста, ознакомьтесь с расписанием моих семинаров и лекций, почитайте статьи и новости о достижениях в области здоровья разума и тела, психологии и духовности на моем персональном сайте:  "joanborysenko.com" joanborysenko.com. Вы также можете подписаться на рассылку новостей и найти ссылки на многие всемирно известные организации.

Борисенко Джоан 3.
ВНУТРЕННИЙ ПОКОЙ ДЕЛОВОЙ ЖЕНЩИНЫ
Как привести в равновесие работу, семейную жизнь и ваш внутренний мир
Подписано в печать 24.11.2009.
Формат 60x76 71б. Печ. л. 14. Тираж 2000 экз. Заказ №.
Налоговая льгота — общероссийский классификатор продукции OK-005-93, том 953130 — литература по философским наукам, социологии, психологии
Издательская группа «Весь»
197101, Санкт-Петербург, ул. Мира, д. 6.
E-mai:  "maito:info@vcsbook.ru" info@vcsbook.ru
Посетите наш сайт:  "vesbook.ru" vesbook.ru
Вы можете заказать наши книги: в России («Книга — почтой») по адресу издательства:
197101, Санкт-Петербург, ул. Мира, д. 6, ИГ «Весь», или на сайте  "vesbook.ru" vesbook.ru
в Германии + 49(0)721 183 1212.
+ 49(0) 721 183 1213.  "maito:atant.book@t-onine.de" atant.book@t-onine.de  "atant-shop.com" atant-shop.com
в Белоруссии + 10(37517)242 0752.
+ 10(37517)238 3852.
Отпечатано в ОАО «ИПК „Ульяновский Дом печати1*» 432980, г. Ульяновск, ул. Гончарова, д. 14.
* Отрывок из книги «.The Bitch in the House», Ксйти Хановср, Wiiam Morrow, Нью-Йорк, 2002, с. 162. — Примеч. авт.
* Впервые я прочитала этот материал в Интернете в статье Коуна «Beating Burnout. Heath Science Seminars», 1999 год. Интернет-сайт: heathscienceseminars.com/HSC/bumout.htm. К сожалению, сейчас этот сайт недоступен. — Примеч. авт.
 "e-puzzke.ru"


 Фраза временной голод, являющаяся результатом плодотворной работы разума Эллисон I Іирсон, впервые встречается в ее удивительном романе «/ Don У Know How She Does It». Ее манера правдиво описывать события отчасти вдохновила меня на написание этой книги. — Примеч. авт.
 Так называется ситуация, когда женщинам не дают продвигаться по карьерной лестнице из-за дискриминации по половому признаку. — Примеч. авт.
 Песню Карен Дрюкер «Lighten Up» («Будь проще») можно найти на диске «Beoved», выпущенном студией «Тау Tunes Music, ВМІ» в 2002 году. Альбом «Beoved» и другие диски Карен можно заказать на сс персональном сайте: wvvw.karendrucker.com. — ІІримеч. авт.
 Мама всегда сердитая.
Почему ты так напряжена?
Тебе просто надо расслабиться.
Не надо кричать!
 Книга ІІІслли Тейлор «The Tending Instinct», издательство «Times Books», Нью-Йорк, 2002, с. 25. — Примеч. авт.
 Книга Давида Рико «How to Be an Adut in Reationships», издательство «Shambaa», Бостон, Лондон, 2002, с. 1. — Примеч. авт.
 Книга Элизабет Берг «The Pu of the Moon»y издательство «Jove Books», 1997, с. 12-13. — Примеч. авт.
 Книга Элизабет Берг «The Pu of the Moon», издательство «Jove Books», 1997, c. 12-13. — Примеч. авт..
 Джон Кабат-Цинн, диски и кассеты с курсом «Guided Mindfuness Meditation»:  "mindfunesstapes.com" mindfunesstapes.com (Вы можете заказать эти записи на сайте, они помогут вам развить и поддержать внимательность даже в самые трудные моменты вашей жизни.) — Примеч. авт.
 Статья «Профилактика и лечение эмоционального выгорания». Интернет-сайт:  "web.mit.cdu/wchuang/www/humor/cocge/MIT-vicws" web.mit.cdu/wchuang/www/humor/cocge/MIT-vicws. htm. — Примеч. авт.
 Эти и многие другие статистические данные, приведенные в этой главе, взяты из журнала «Financia Freedom», при поддержке С. О. Е., Inc. Посетив их Интернет-сайт, вы можете получить полезную информацию по различным темам, таким, как составление бюджета, сокращение долга, расходы на образование детей, благотворительные взносы и принятие разумных решений, касающихся больших покупок, как, например, автомобиль или дом:  "coening.org" coening.org. — Примеч. авт.
 Ежегодный перечень пятисот самых успешных компаний в США. — Примеч. авт.
 Поколение сэндвичей— устоявшийся в США термин для обозначения поколения людей, которые вынуждены одновременно заботиться о престарелых родителях и содержать своих детей. В 2006 году термин был официально добавлен в толковый словарь «Merriam-Webster». — Примеч. авт.
 Исследование Джона М. Готтмана, доктора философских наук, и Нэп Сильвер «The Seven Principes for Making Marriage Work», издательство «Three Rivers Press», Нью-Йорк, 1999, с. 31. — Примеч. авт.
 Муж как доброволец — еще один концепт, описанный в книге Сьюзан Мосхарг «І?і/ёх?огк». — Примеч. авт.
 Книга Сьюзан Мосхарт «Wifeworb>, с. 113. — Примеч. авт.
 Вы можете получить информацию о Терезе Шредер-Шекер и разработанных сю программах, связавшись с нею по адресу: Vox Camantis Institute and Cinic. P.O. Box 169, Mt. Ange, OR 97362. — Примеч. авт.